• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня с Коломенским мы думали на тему того, что же такое равнодушие и как оное отличить от неравнодушия.
Мы пока не определяли понятий, но пришли к неожиданному (для меня) заключению: (не)безразличие не измеряется количеством внимания, которое один человек оказывает другому. Зачастую это внимание - напротив, проявление того самого равнодушия, потому как в корне своём эгоистично: заботясь о ком-то, я залатываю собственные дыры (пусть и подсознательно). (Неравнодушие, как мне пока представляется, - переключение фокуса внимания с себя самого на другого, но при сохранении собственной индивидуальности; в чистом виде на Земле едва ли возможно).
С этой позиции, намного менее лицемерно - делать то, что нравится, вовлекая (или не вовлекая) в этот процесс своих единомышленников.

Неравнодушие вступает тогда, когда я жертвую чем-то для себя важным ради другого.
Неравнодушие, о котором интересно говорить мне, - когда жертвой оказываюсь я сам.
В этом случае я рискую своей индивидуальностью.
Я не могу заранее сказать, выплыву ли из той дыры, в которой окажусь.
Но могу утверждать: другой за это не ответствен.
В идеале он и вовсе об этом не знает.
Ибо это шаг, который делает моя душа по своей воле, - но который и причиняет ей немалую боль.

Когда шаг сделан, на арену вновь выступает равнодушие.
Но т.к. про шаг этот в идеале знаешь только ты сам, некому тебя оправдать (то ли дело сделать что-то реальное, а так... ну разве это деятельность?).
"Тебе всё равно, не плевать тебе только на себя самого" и т.п. - меньшее, в чём в такие моменты себя упрекаешь.

Ну... да, всё так и есть.
Ты_как обычно_равнодушен.
И даже более, чем обычно.
Но точно ли это то самое обычное равнодушие?
Точно ли такого рода внутренние шаги совсем ничего не значат?..
Может, просто любовь становится молчаливой?
Ей ведь как будто больше нечем жертвовать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

13:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я сдавала гос.
Т.к. готовиться к нему я начала в половине пятого утра, моей задачей было получить удовлетворительную оценку.
Но мне попалась фонетика, и пришлось сдать на 5)

- А сколько фонем в русском языке? - спросила меня женщина-фонетист.
- Ну, вообще это спорный вопрос, - начала отвечать я.
- Это хорошо!
- Обычно считается, что гласных - 5.
- Вообще-то, - встрял было мужчина из другого института.
- Она из Москвы, ей можно, - не без ехидства вставила фонетист.
- Да, но у нас обычно считается, что 6! - продолжил он.
- Шестая <ы>? - уточнила я невинно и вкратце пояснила, почему москвичи обычно её фонемой не считают))

Хорошо, что мы не попытались обсудить определение фонемы)
Я не помню, что говорят по этому поводу в ЛФШ, но что-то радикально отличное от МФШ))
В целом, жалко, конечно, что мало поговорили :)

Мой дорогой рецензент тоже присутствовал на экзамене.
Перед оным он подошёл ко мне и докопался до моего диплома))
Мол, почему у меня в тексте теризна, а я пишу про тризну.
Далее он очень смутно попытался мне доказать, что это совершенно разные слова, правда, что такое теризна, он не знает, но посмотрит в картотеке 18 века.
Я поборола искушение сказать: "Егор, что ты несёшь?.. Что ты до меня докопался?) Неужели ты не видишь, насколько это всё мелочи? Хорошо, перерой все исторические словари, попробуй найти теризну. Но кому станет легче от того, что ты это сделаешь?.."
... Т.е. чисто формально он прав, и это, вероятно, моя ошибка.
Но... это как серьёзно готовиться к госу в аспирантуре, делая вид, что последний имеет хоть какое-то значение.
Не имеет, решительно никакого.
Равно как и ВКР.

После экзамена меня выгнали за дверь, т.к. комиссии нужно было посовещаться :)
А там ко мне вдруг подошла девочка лет 3-х и протянула конфету.
Подумала немного и поделилась-таки печеньем))
После заметила шаманокота и принялась что-то восторженно про него говорить)
Милая такая)

А незадолго до этого я столкнулась с типичным филфаком.
Вышел из туалета мужчина и задал вопрос:
- Подскажите, а где?..
- Что где?
- Ну... где?
- Куда вам надо попасть?
- Я не знаю.
- [Молчу, потому что, если человек не знает, куда ему надо, сама по себе постановка вопроса довольно специфична)]
- Наверное, мне туда?
[Шестым чувством понимаю, что ему к выходу не туда))]
- Нет, вам не сюда, вам туда)
- Спасибо!
[Поговорили)]

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, околофилологическое

17:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, я не знаю, как правильно.
Я сижу в каком-то замке на детской площадке, надо мной распускается белая ночь, в соседнем дворе грохочет музыка, по этому иногда проходят люди и крадётся чёрный кот.
У меня в руках "Планета людей", над которой я почти плачу: такая она острая и живая.
А в голове сноп из мыслей и чувств.
С ним бы в Псков (в Пскове всегда можно придумать, что сделать), но нет сейчас на Псков времени.
Поразительно, правда?.. Нет времени на верного, близкого друга.
Вот уже год как.

Есть вещи, за которые хочется себя ненавидеть, презирать, не любить.
Ещё глубже и острее те, за которые стыдно.
Есть равнодушие, которое, на самом деле, не оно, но выглядит именно так (и, в первую очередь, для тебя, конечно).
И это нормально.
Ненормально (ни за что ты не признаешь этого для себя нормальным), но одновременно нормально.

Это самое "одновременно нормально" про то, что, как бы ни саднило, как бы ни хотелось плюнуть себе в лицо и хлопнуть дверью, ты единственный человек, который может себя простить.

Подсознательно ты перманентно пытаешься найти поддержку у кого-то ещё.
Тебе кажется важным услышать что-то про то, что тебя любят ты не такой ужасный, каким себе представляешься; увидеть, что вот же, тебя принимают, и что, может быть, не всё потеряно...
Но это ложная точка опоры.
Это бегство от необходимости посмотреть внимательно-внимательно себе в глаза, не отвернуться, но улыбнуться.

Улыбнуться так, чтобы растаял лёд.
Так, чтобы маленький, трясущийся зверёк рискнул высунуть нос наружу.
Так, чтобы он почему-то тебе поверил.
А ты бы... не обманул его доверия.

Только доверяя себе - тому маленькому, беззащитному, которому, кажется, и в страшном сне не доверился бы, но, скорее, пошел на плаху, которому и доверять-то нельзя, но именно потому и пытаешься, снова и снова, как бы он раз за разом ни предавал твоего доверия - можно доверять другому.
Только любя себя - любить другого.
Только простив себя - простить другого.
И т.д. и т.п.
В противном случае, всё это не то чтобы не доверие, не прощение, не любовь (хотя что такое любовь, всё ещё вопрос риторический), но минное поле, на котором в любой момент можно подорваться.
Оно так и так оно, конечно.
Но всё же честнее ступать по нему, когда "умеешь" прощать не только других, но и себя.

За себя ведь ты ответить можешь.
А это намного усложняет и прощение, и любовь, и доверие.
Они становятся поступком (коим, кажется, в идеале и являются).
Впрочем, и упрощает, наверное.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Облака, зайцы, люди.
Начало: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm
1.: yferf31071991.diary.ru/p212844350.htm
2.: yferf31071991.diary.ru/p212868670.htm
3.: yferf31071991.diary.ru/p212899484.htm

- И ты, разумеется, возомнила себя Иланой? - усмехнулся король.
- Я? - изумилась девочка. - Ну что ты, нет во мне её великодушия. И мужества тоже нет.
- В чём же разница? - уточнил король пытливо.
- В том, что я не устраиваю войн и, конечно, не сомневаюсь в Марье. Но душа моя настолько темна, что не согласна бездействовать, в тишине и гармонии ожидая, что в каком-то из будущих воплощений его высочество, разумеется, о ней вспомнит.
- Тебе никто не говорил, что ты...
- Ненормальная, глупая? - перебила наездница. - Да, я постоянно это слышу, зачастую в более крепких выражениях. Но порой мне уже настолько всё равно... Да что там: как правило, мне настолько всё равно, что для меня не имеет ровным счётом никакого значения, кто, что и почему обо мне думает.
Над замком повисла зловещая тишина. Король задумчиво глядел в никуда и что-то тихо напевал. Девочка стояла, прищурившись, и беззастенчиво смотрела прямо на него.
Вдруг "его величество" словно что-то припомнил. Его лицо озарила недобрая ухмылка. Он уже начал произносить какое-то давно заученное заклинание, но тут на центральную часть двора выпрыгнул заяц и принялся петь-танцевать камаринского. Отчего он так беснуется, никому не было ясно, но и девочка, и король посмотрели на него с нескрываемой ненавистью.
- Смотрите-смотрите! - выкрикивал косой. - А мы всё-таки попляшем.
- За-яц, - тихо произнесла наездница. Казалось, таящаяся в самом тоне сказанного угроза способна сломить любого, однако косой продолжал плясать, ничуть не смущаясь. - Ты понимаешь, что тебе за это будет?
- У нас тут первоклассная темница, - поддакнул король.
- Да я уж отсидел, - невозмутимо парировал заяц. - Что будет, где будет... - повернулся он к девочке. - Мне после всех этих полётов, пожалуй, что всё равно.
- Тогда что вмешиваешься? - спросила наездница, сурово-проницательно глядя ему в глаза.
- А вот хочу так! - воскликнул косой.
- Ты со своим хотением сейчас угодишь!..
- Да уж угодил на свою голову. Когда-то я слышал от мимо пробегавших русаков, будто люди, когда им, видимо, нечем заниматься, включают ящик с подвижными картинками, и он им рассказывает про таких же, как и они, людей, только... не сидящих на месте. Эти "такие же люди" постоянно ссорятся друг с другом - всё по каким-то пустякам - и тем, перед телевизором, безумно нравится за этим наблюдать, потому что они же не такие. У них обычная, размеренная жизнь, а там целая драма. Но я смотрю сейчас на вас, и все эти банальные истории, придуманные для развлечения тех, с кем они не случаются, начинают мне казаться реальными. Смотрите-ка, прямо на моих глазах один человек под влиянием сиюминутных эмоций готовит расправу для другого человека, также отнюдь не беззащитного. Может быть... вы погодите часика два, я попрошу привезти камеру, и мы уж заодно сериальчик новый начнем снимать?..
Косой смотрел кругом себя уверенно, король и девочка молчали.
В небе разгоралась гроза.

- Что же ты предлагаешь? - прервала зловещую тишину наездница. - Пир горой и за свадебку?
Словно скрепляя её слова зримой печатью, сверкнувшая молния ударила в притулившуюся на краю поляны берёзу, двор озарила яркая вспышка, повсюду разнёсся запах паленой древесины.
- Или просто, - горячо прокричал король, - протянуть друг другу руки, улыбнуться и молвить: "Мы же друзья!"
Гром прокатился над поляной мрачной штормовой волной. Заяц пригнул было уши, но нашёл в себе силы выпрямиться и ответить:
- Разуметь вы можете, как считаете нужным. Мне, правда, кажется, что в сериалах человеческих так, как вы говорите, и случается. Сначала герои чуть не в прах друг друга разносят, а потом уж и за свадебку. Или за чашу Грааля.
- Оч-чень тон кое наблюдение, - съязвила девочка.
- А я предлагаю вам, - продолжил заяц, не обращая внимания на её интонации, - хоть минуту не играть навязанные извне роли.
- О чём ты говоришь? - строго спросил король. - Какие роли и кто тут играет?
- Так вы ничего не увидите, - вздохнул косой и хлопнул в ладоши. Была - не была.

@темы: картинки у меня в голове

21:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Про мои отношения со службами доставки впору писать анекдоты.
Сегодня машина ехала ко мне 30 минут с соседней улицы (даже если она пробиралась с противоположного конца оной, пешком там 7) - и я не знаю, что она делала всё это время))
В итоге грузчик занёс стеллаж на 7-й этаж дома напротив, и уже почти гневный водитель позвонил мне с вопросом о том, где же я. И правда, где я могу быть, если живу на 1-м в доме, в котором этих самых этажей 5?)

Поймав грузчика у ворот двора и подписав нужные бумаги, я не без удивления отметила, что он собирается оставить мой стеллаж прямо тут. С одной стороны, я в состоянии донести стеллаж до парадной (я не могу донести его от икеи до дома, поэтому вынуждена оплачивать доставку, но уж через двор протащить для меня не проблема). Но с другой, я на такое не подписывалась. И вопрос тут не в рыночных отношениях, но в моих личных границах, которые посторонние люди в очередной раз бессознательно пытаются перейти.
Поэтому мне пришлось мягко спросить у этого, кажется, что запуганного водителем человека, не донесёт ли он стеллаж до парадной. И он, конечно, донёс. И это было правильно-правильно.
Спасибо ему за это.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

05:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня очень страшно причинять боль другим.
Особенно если при этом не прав ты сам.
Да, я могу догадываться, зачем оно так происходит, что я тем самым опосредованно говорю и утверждаю и к чему оно, в конечном счёте, приводит.
Но это филиал внутреннего ада.
Это прыжок в: "я не могу ничего знать, но я буду; и покамест я буду знать, я отрину всякие сомнения в том, что это невозможно; и из этой не_сомненности я стану кричать другим: "смотрите, я знаю!" - и причиню им боль своим криком; они не скажут о ней - но спустя какое-то время я увижу (благодаря их же деликатности), в чём я не прав; я пойму, что заблуждался, что моё "знание" было глубоким невежеством; но боль уже причинена, невежество уже проело глубокую дыру, и..."
...и ужас в том, что по-другому, кажется, не бывает.
Если ты желаешь иметь дело с живой этикой, от безоблачного неба на внутреннем горизонте впору отказаться.

Мы поехали с ребятами на Котлин, и я принялась укреплять стену.
Потому что во мне сталкивались два потока: поток про осознание собственного несовершенства, чувство вины, стыд и поток про твердость, про "я не могу позволить себе быть слабой", потому что "я и только я несу отвественность за собственные поступки" и потому что "я не вправе выливать на других то, что чувствую" - и второй перманентно оказывался сильнее первого и укреплял, укреплял, укреплял...
Укрепление способствует усилению чувства вины.
Но второй поток непреклонен.

... Вовне ты стараешься хотя бы чуть-чуть думать о других быть вежливым.
Но каждое твоё слово, движение настолько не о том, что... тебя каким-то образом из этого всего вытаскивают (не раз и навсегда, но настолько, чтобы стало возможным в меру адекватно воспринимать происходящее).
Хотя тебе казалось, что это невозможно, что ты уже n раз исчерпал все лимиты.
Но это всё мои личные тёмные стороны, давайте-ка о другом.


И Котлин, и Риф совершенно прекрасные)
Т.е. я даже не подозревала, что настолько.
И вышка, на которой мы провожали закат и встречали рассвет.
На ней чувствуешь себя капитаном корабля.
Куда ни оглянешься - всюду море, и судна медленно бредут через залив к горизонту.
И ветер играет на всём этом просторе.

Страшно лезть вертикально вверх.
Внезапно ответственно.
Спину притягивает земля, в руках, кажется, вот-вот закончатся силы, и ты упадёшь вниз во мрак, так и не пробившись наверх, к свету...
Но это иллюзия.
И когда понимаешь, в чём конкретно она заключается, страшно перестаёт быть.


Только не на спусках)
Это жутко, на самом деле.
Я старалась обходить эту тему, когда описывала, как "прыгала" по мокрым камням на Финском, но, видимо, зря.
... Жутко осознавать, что ничего не изменилось.
Ты как был бревном на мокрых камнях, так им и остался (и вынужден учить себя "с нуля"; радоваться каждой секунде, в которую удалось сберечь ритм и не зажиматься).
Ты как не умел спускаться с горок, так и не умеешь.
И ладно бы дело было в наборе умений (мало ли кто чего не умеет, правда?), но в случае с камнями и горками это вопрос сознания. Или к сознанию.
*Да чем ты занимаешься в жизни?..*

Море бьётся о стены форта, и им можно дышать.
Кажется, ходил бы вдоль бесконечно.
Или бегал бы по дышащей траве, качался бы на качелях.
Это удивительно!)
Ка-че-ли! Самые-самые настоящие, летящие в самое сердце заката...


... Ночью под землёй жутковато.
Мёртвый форт слишком мёртвый, он буквально рассыпается в прах.
По пути можно встретить гробы, почти_открытые почти_бездонные люки, в которые лучше бы не проваливаться (там, внизу, жуткая жижа), созвездия из трупов пауков, старые таблички про "берегите тепло", немножко торжественные надписи про "идёт четвёртый месяц войны, но сейчас всё ещё безнадёжнее, чем вначале" (цитата неточная); современные следы во всю стену про "не ходите туда, там смерть", "бегите", "поздно..." (и это не то, что совсем не пугает в два часа ночи :) при свете трёх фонариков).
Но безнадёжнее, когда выключен весь свет, над вами, на высоте метров 4-х, может, огромный купол с щелью, в которое видно небо; но до него не добраться ни-ког-да; а там, за стеной, в которую вы практически замурованы, совершенным диссонансом (а точнее, в тон безнадёжности) поёт соловей. И, вроде бы, его песня должна радовать. Но только не когда обречён провести в этом пространстве вечность.

... Там много ходов и выходов. Вы периодически выбираетесь подышать вольным воздухом поглядеть на огромную обкусанную луну. Кругом зелено, птички поют (тут уже органично), шумит море, в волосы забирается ветер...
Почти пытка спускаться обратно.
Кажется, всё твоё существо протестует против этого.
Там, наверху, жизнь, полная красок, а там, внизу, кандалы и смерть.
И бескрайние галереи.
И много-много света и новой жизни, которые привносят туда ребята.

Я не буду писать о том, как они это делают.
Частью потому что это слишком личные вещи, частью потому что процесс творения не тот процесс, про который я готова говорить (не умею я в слова совершенно).
Но - бережность, хрустальность, чуткость и одновременно утверждение, мощь - про те два с лишним часа, что мы провели под землёй.


... И из всей этой чумы вдруг выбраться на свет.
К пляжу, морю, маякам, кораблям, бликам на воде.
Этой ночью это место очень напоминает Геленджик - хотя, в целом, Финский совсем не Чёрное море.
Здорово вот так сидеть на песке и смотреть вдаль.

Не могу не сказать про то, как прекрасен рассвет.
Про то, как солнце ещё не вышло, а уже отражается кое-где.
Про непередаваемо волшебную солнечную дорожку.
Про проснувшихся чаек, смешно охотящихся за мошкарой.
Про то, как меняется характер мыслей и чувств.
Это всякий раз поражает, как в первый.
Это надежда, которая внезапно, почему-то, кем-то тебе дана.

... Возвращаетесь уже в полусне.
Очень сложно поверить, что столько всего было пережито за эту ночь.
Настолько оно глубокое, яркое, живое.
Настолько невообразимое, искреннее, настоящее.
И... тихое в то же время.

Но чтобы уметь быть тихим, нужно уметь быть громким.
А чтобы уметь доверять, "уметь" предавать.
И всё это не "раз и навсегда", а в каждое мгновение.

Иногда кажется, что оно безнадёжно.
Что ты годами стоишь на одном и том же месте, и ничего в тебе не появляется хорошего; ни на шаг ты не приближаешься ни к любви, ни к добру.
В каком-то смысле, так оно и есть.
И самое, наверное, сложное в этой ситуации, признавая (где признание - то активное действие, то пассивный процесс) всё это (переживая факт собственного несовершенства) снова и снова, обнаруживая, что очередная вершина, к которой ты так стремился, оказалась дном бездны, падая и поднимаясь, снова падая, снова поднимаясь... не терять веры. Но одновременно не бояться её потерять.
А иначе... а каком знании может идти речь?
О каком присутствии духа?


@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

17:39 

Торжество человеческой глупости.

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда случаются ситуации, над которыми остаётся только смеяться, потому что смех, кажется, - единственная адекватная реакция на них.

Была у меня лампа. Не простая, да волшебная. Тот маячок, который прошёл со мной через весь ремонт, убаюкивал своим светом и давал надежду.
Я очень её берегла, поэтому падала лампа у меня раза два (её красиво опрокидывала стремянка, но сама же и тормозила полёт), и всякий раз чудом обходилось без увечий.
А сегодня я решила заклеить зимнюю обувь. Частично даже успела это осуществить, но ничего мне в голову не пришло иного, кроме как запихнуть её под ножки стола.
Стол накренялся, я следила за нетбуком, а разбилась лампа))
Т.е. я заклеила её даже тем же клеем :facepalm:, но заклеенная лампа, как известно, не то же самое, что незаклеенная.
Пусть форма у неё и та же)

Где-то в этот момент мне нужно поблагодарить Мироздание за то, что оно очень меня бережёт, потому что знает прекрасно, что я буквально завтра собираюсь в икею, а там живут сёстры и братья моей лампы.
Но торжества человеческой глупости это всё не отменяет.
Поэтому, пользуясь случаем, я призову вас быть разумнее.
Это очень просто, на самом деле.
И важно.
Для миропорядка, например.
Доброго вам дня)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

02:31 

Очень субъективно.

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча в оффе была лекция про прощение.
Её читала прекрасная женщина, М. Михайлова.
Ей удалось подарить понятию жизнь, превратить лекцию в событие, что само по себе здорово.

Вслух произносились важные вещи.
* Прощение неотделимо от простоты, прямоты (а значит, правды) и дарования свободы.
* Прощение предлагает сделать шаг во мрак, отменить все определённости и гарантии.
* Ужас человеческой жизни в том, что поступки нельзя отменить. Из этой роковой неотменимости следует возможность "нового начала", которое и дарует прощение.
* Прощение находится в разных полях с понятием справедливости. Справедливость - атрибут рыночной логики, которая может оправдать любые безнравственные действия. Прощение, в каком-то смысле, подчеркнуто несправедливо.
* Только жертва имеет право прощать.

Всё это - отдельные штрихи, то, что я фиксировала, дабы не потерять мысль.
Лекция была намного глубже, важнее и космичнее что ли. Её пока можно только послушать, но скоро, подозреваю, можно будет увидеть (как мне кажется, её стоит именно увидеть) здесь: vk.com/offphilosophy
Но т.к. эта тема очень мне близка, остановлюсь на одном моменте.

С моей точки зрения, прощение принципиально односторонне.
Да, безусловно, прощать можно только кого-то.
И бывают ситуации, в которых человек, которого прощают, отчаянно в этом самом прощении нуждается.
Он как бы... просит его простить - и тогда сам акт прощения оказывается как будто двусторонним.
Но так ли это?

Прощение всё ж таки, на мой взгляд, неотделимо от любви. В частности, по линии невзаимности.
И любовь, и прощение могут быть взаимными, разумеется.
Но это необязательное их свойство, если выражаться совсем грубо.

Если ещё грубее, я прощаю другого не за конкретное что-то, а за всё.
И в этом смысле становлюсь жертвой, т.к. приношу на костер собственную идентичность.
Мне не за что прощать другого - и одновременно всегда есть за что.

Если я по какой-то причине решаю так простить, я выхожу из поля спокойной, мирной жизни.
Потому что отныне не отвечаю ударом на удар (т.е. перестаю защищаться), а они продолжают сыпаться; потому что не знаю, что будет дальше и будет ли.
Т.е. я надеюсь, что будет, но опыт показывает: тернии становятся гуще.
Прощающий вываливается в одиночество и жуткий мрак; и находясь там, выбирает смотреть открыто и непоколебимо.
Не кричать: "Ой-ой-ой, мне страшно, я передумал!" - но быть верным своему решению.
Настаивать на том, что, что бы он ни увидел, что бы ни перенёс, он прощает.

... Обычно такого рода прощение означает конец отношений.
Ты прощаешь - а тебя больше не хотят знать.
И эта та ступень, мимо которой не пройти никоим образом.
Это сильная боль, через которую бредешь с искривленной улыбкой на лице.
Не будешь искренне улыбаться - осудишь. (И о каком прощении тогда речь?)
А чтобы мочь искренне, нужно принести в жертву собственные чувства, собственную индивидуальность, себя...

Но да, именно за этой ступенью возможно "новое начало".
Его никто тебе не гарантирует, но вероятность есть.
Она светит добрым таким маячком через весь этот мрак)
И тогда же приносится в жертву.

Иначе прощение не состоится.
Чтобы оно состоялось, ты сам должен стать маяком.
Несмотря ни на что; без упрека в сердце.
*Но прежде чем прощать кого-то, прощай себя.
... Очень, очень близко к любви.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

23:28 

Следуй за белым кроликом (с).
В сиянии бесконечностей меркнет небесный свод.
Если шёл направо, иди направо.
Мерцание глаз твоих всякий водоворот
Разведёт - как овца ягнят - по канавам.
Будут петь радуги, смеяться в рубку дожди -
Ты голоса их попробуй расслышать.
Циклонов не бойся. Но и не жди
Поблажек. Они не преминут сорвать шифер с крыши
Твоего замка, что собран был
Из воспоминаний о светлом, од к радости, надежды...
На тишину? Покой? Безразмерность светил?
Колыбельные таинств, не изведанных прежде?
У-лы-бай-ся, коль путь твой лежит чрез мглу.
Не позволяй отнимать у тебя опоры -
Сам отдавай их. И, может, в углу
Очередной богадельни, укрывшись от бешеной своры,
Найдёшь пару ничейных балок и вновь залатаешь дыру.

@темы: картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Алина периодами то ругает всё то, что я делаю, то хвалит.
Иногда выходят странные диалоги на этой почве.
- Ой, чем это так вкусно пахнет? [Я жарю кабачки.] Мама, пожарь мне тоже кабачки!
- Ты сама бы могла себе днем их пожарить.
- Правда?.. Ой, а можно я буду готовить вместе с Настей то, что готовит Настя? У неё всегда вкусно получается, и всё такое разное.
[В этом месте уже даже мне стало обидно за Лену, которая определённо готовит лучше меня].
- Насте больше заняться нечем, как смотреть на то, как ты готовишь.
... Не люблю игру, очень, но подозреваю, что дело может быть в моей нечуткости.
Вдруг ребёнок ищет-ищет ко мне подход, а я, по замечанию Паши, никого к себе даже и не сильно близко не подпускаю.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В воскресенье с утра мы с Хельтой отправились в плавание на гичке по Финскому.
Леший проспал, но мы-таки нашли яхт-клуб и присоединились к тем, кто доехал.
Давно в моей жизни не случалось чего-то настолько правильного и важного.

Я не хотела грести и почти не гребла.
Не хотела, потому что на голодный желудок это вдвойне тяжело, хотя, на самом деле, в какой-то момент становится неважным, когда гребёшь, совершенно иным образом переживаешь происходящее.
Визуально ощущаешь себя на галере, а реально тебе нужно поймать ритм и скоординировать с ним движения своего тела. А оно боится и не слушается)
То ли дело сидеть и смотреть на то, как вокруг смыкается Финский.
Чувствовать, как идёт корабль, как он управляется командой; улыбаться своему любимому морю и безмерно радоваться тому, что каким-то чудом оказался здесь_и_сейчас (хотя какое уж тут здесь_и_сейчас? это что-то глубинно-вечное).

Когда поднимаются паруса, испытываешь не то изумление, не то восторг.
Все действия неоднократно прорабатывались командой ещё в бухте - но на открытой воде всё воспринимается совершенно иначе.
Уровень ответственности возрастает, гичка качается на волнах - а тебе приютно и спокойно.
*Может, потому что, когда мне было не то 7, не то я 8 ходила с приятельницей на год младше на кадете по водохранилищу. Кадет - это двухместное парусное судно; удержится ли оно на воде, зависит больше от капитана (в нашем случае, от Гали), т.к. он слушает ветер и решает, куда направить паруса, матрос (я) лишь выполняет команды, вычерпывает воду и с ужасом смотрит на то, как судно в очередной раз чуть не перевернулось.
В 7-8 это и страшно, и круто.
В 25 ты видишь, что ответственность поделена не между двумя маленькими девочками, а между всеми членами немаленькой команды, и что отвечаешь ты только за себя*.

В парусной части поначалу я тоже почти ничего не делала.
Я прикрепляла конец паруса на другую сторону при поворотах, а это объективно не сложно :)
Но вскоре моему мирному существованию пришёл конец: роли поменяли, и мне на ходу пришлось учиться вязать узлы, скручивать верёвку и в паре с прекрасной Аней (очень доброжелательная девушка, которая не сердилась на мои постоянные ошибки, но тихо и подробно всё разъясняла от раза к разу) эти самые паруса натягивать.
На самом деле, ничего прямо_сложного в этих действиях тоже нет, но ответственность же, во-первых, а во-вторых, непросто выполнить хорошо всю цепочку (особенно непросто :) бывает вспомнить, что должен прокричать: "Фал заложен, грот стоит": чётко в нужный момент в памяти образуется красивое белое пятно, слова вылетают из головы, и вот что хочешь с этим, то и делай).

... Очень люблю и парусные суда (когда над тобой раскрывается парус, это евероятно прекрасно), и моря.
Совершенно не знаю, что делать с этой своей любовью.
И с любовью ко всем этим ребятам тоже)
Они прекрасные)

Наша прогулка заняла больше 6 часов.
Особенно ярким моментом было внезапное посещение строящейся Полтавы.
Капитан бросил якорь, и руководитель проекта по сооружению судна водил нас по докам и рассказывал-рассказывал-рассказывал. (А там такой запах древесины!.. И такая мощь. И столько ракурсов и красоты!)
Мне не очень интересно было то, что он говорил фактически; но этим человеком (вылитым пиратом!) можно было любоваться долго))

Вот бывают же увлеченные люди; те, кто искренне верит в своё призвание и идёт вперёд несмотря ни на что.
Те, кто знает, что судну не позволят ходить, но всё-таки набирает команду таких же увлечённых личностей и надеется на смягчение приговора.
Очень бы хотелось видеть Полтаву на ходу, а не просто музеем.
И увидим же?

... Я бы многое хотела рассказать про это внезапное путешествие вне времени, но слов категорически не хватает.
Очень сложно описывать то, что перевернуло душу.
Говорить про реальность, которая создавалась на твоих глазах.
И непонятно совершенно, как теперь быть: в море бы. Но не пассажиром.

После (часов в 9 то бишь)) мы с Хельтой наконец позавтракали :)
Пришел Леший, показал места, в которых делают хороший ром (места очень разные по своей атмосфере, но интересные; и славно, что я не пью), дал нам поиграть с пушечками (почти как в "БК"! пушечка, стреляющая горохом и бусинами! такой сюр))
А там уж и время расходиться подоспело.
Но всё-таки, уже немножко провожая меня, мы встретили нашего общего знакомого (больше, чем знакомого, мягко говоря, ну да неважно). Надеюсь, он проводил Хельту на поезд.
Я же поспешила на Петроградку, дабы оказаться там до развода мостов: когда тебе с утра-пораньше в Петергоф на работу, а накануне ты спал от силы 4 часа, физических сил нет на то, чтобы ждать до 5 утра.

Это были волшебные 3 дня)
И хотя я преимущественно описываю внешнюю сторону, важным было то, что происходило и всё ещё происходит внутри.
Непонятно, что со всем этим делать дальше.
Но мы придумаем.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

17:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Со своей ночной прогулки я вернулась в половину седьмого утра, потому что решила не ходить лёгким коротким путем, но не учла того факта, что нахожусь, мягко говоря, не там, где предполагаю))
Зато долго-долго шла вдоль залива (ЗСД почти достроили, и Финский теперь видно даже с берега), забрела во дворик со странными скульптурами, покачалась на качелях (вот тут-то, правда, и понимаешь, насколько мало в запасе физических сил: взлетаешь, и голова начинает кружиться), убедилась в том, что остров ни минуты не спит и дошла до дома благодаря обретённой в Перекрестке ряженки (я и не думала, что поможет; а вот))

Чем_не_Мерлин с Васильевского.

А уже днем написала Хельта пришлось вставать :), и всеми правдами-неправдами мы оказались на книжных аллеях той компанией, которой уходили накануне с концерта.

Были моменты, которые меня тревожили, но Хельта и Лев Евгеньевич выступили, встретили знакомых поэтов, отправились по делам, а я ушла на Сенной, благо, туда и собиралась.
На Сенном в этот раз было солнечно и почти трогательно :)
Мне подарили киви (а потом продали ещё со скидкой) за то, что я помогла пожилому мужчине. Сосед продавца киви полусерьёзно сказал, что обидится, если я не куплю у него черешню. Я подумала (и так собиралась её покупать, но видела, где это можно сделать дешевле) и купила; и оказалась права: в прошлый раз я покупала на Сенном черешню, но мало в ней было вкуса, а в этот раз она получилась идеальной. Зато я ошиблась с овощами (с ценой, так-то они славные) - но иногда мне кажется, что это баланс Сенного: и так уходишь с несколькими килограммами вкусных овощей-фруктов, оставив, в среднем, 200 рублей; не грех и переплатить где-то 20-30.

Вернувшись домой, я обнаружила, что кефир пить уже нельзя, расстроилась, а потом вспомнила, что можно же испечь оладьев!) Чем и занялась) *А они так действительно получаются на порядок вкуснее, нежели из свежего кефира*.
Переделала важные дела, даже в контакт заглянула ненадолго, а там вдруг домофон зазвонил: Хельта пришла.
Я не уставала удивляться тому, какая она в этот свой приезд всякий раз разная)
Не то чтобы другой человек перед тобой - но иная история.
Удивительно.

Долго ли коротко ли отправились мы этой ночью гулять.
Но мосты развели, а Хельте хотелось попасть на другую сторону, я же выпала из происходящего активной своей стороной, поэтому мы честно несколько часов ждали, пока их сведут обратно, вместо того чтобы пойти более простым путём.
Зато гуляли, светили фонариками кораблям, фотографировали вьетнамцев и много разговаривали.
И оказались-таки на другой стороне Невы в момент, когда на небе разгорелся рассвет.

Это волшебно)
Рассветный час - прекрасный час, а в белые ночи и вовсе - невероятно светлый и нежный.
В это время хочется быть вне дома; и очень здорово, когда так полуспонтанно выходит.
Возвращаетесь, конечно, ближе к 6-ти)
Но это уместно, пусть и мало будет сна этой ночью.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
С Васильевским никогда не знаешь наверняка, куда заведёт разговор.
Тебе кажется, что проблема в одном, а она совсем в другом.
Так и поднимается из каких-то глубин доверие.

Когда думаешь о нём, грустно смотришь на ошибочные установки, которые менял же пару лет назад, у себя в душе, может показаться, что просто повторяешь забытый рок.
Но на самом деле, нет.
Подзабытый, да на новых основаниях.

- Доверие - это не то, что за него частенько выдают, - рассуждаем мы с островом.
Это не открыть все шлюзы и вылить на собеседника лавины собственного подсознания.
И это не скинуть на него свою ношу: свой страх, свою боль, себя и т.п.
В первую очередь потому, что доверие - это активная внутренняя работа, а не свершившийся факт, пассивность, состояние.
Я доверяю кому-то, а не себя.
И это самое "доверяю" складывается для меня сейчас из нескольких пунктов.

1. Доверять можно личности, т.е. человеку, который постоянно заново выстраивает собственные границы.
2. Границы - это нормально; там, где их нет, налицо своего рода слияние с Мирозданием, а значит, о доверии конкретному человеку речи быть не может.
3. Если я хочу кому бы то ни было доверять, я признаю его границы.
4. Но признаю - это всё-таки приятие; поэтому стоит добавить: я признаю, хотя не всегда хочу признавать.
5. Я могу не хотеть признавать, потому что смотрю на другого из своих границ; потому что другой может ошибиться или ранить; иными словами, я хочу контролировать процесс и нести ответственность за другого тоже.
6. Но это иллюзия) На самом деле, мной попросту управляет страх. Я хочу контролировать, потому что боюсь неизвестности. Мне проще сделать самой, чем ждать, пока сделает кто-то. Ведь когда делаешь, некогда бояться :)
7. Но если речь о доверии, оно в том, чтобы признавать: другой человек может делать то, что мне не нравится (то, что причиняет боль; то, что кажется глупым / неуместным / нелепым), в т.ч. ошибаться.
С ошибками сложно) Мы ведь смотрим, как ни стараемся, со своей колокольни, отказываясь признавать, что то, что неверно (как нам представляется) для нас самих, верно для другого. Не потому что с ним что-то не так :), но потому что всё с ним в порядке, просто его порядок собран на иных основаниях.
Однако мы не можем взять и сказать, что другой не ошибается) Как только мы это сделаем, мы потеряем самих себя. Ведь ровно из этих "не то", "не так", "неправильно" растут наши границы.
Мы можем лишь промыслить, почему чьё-то поведение в наших руках оказалось бы ошибкой, и не осуждать его (ведь мы достигли нужного нам на данный момент уровня понимания).
Иными словами, ошибаться - это нормально.
... Доверие же в том, чтобы признавать: другой человек может ошибаться, в т.ч. объективно (я использую это слово сейчас, имея в виду 'и на свой взгляд' ). Но в какие бы дебри он сам себя ни завёл, он сумеет выбраться. И я не сомневаюсь в этом, хотя чтобы не сомневаться, мне нужно преодолевать страх / боль / осуждение / сомнения других, на одной стороне весов, и рисковать потерять себя - на другой, а чтобы сомневаться, ничего не нужно.

Как-то так в этот раз, без особой метафизики)
Работы тут, конечно, через край, но начало положено.
По крайней мере, боль из пережатой в области бедра ноги почти ушла.
Пережатости там больше нет; и можно, наконец, идти и не хромать (хотя, вроде, никто не замечал, что отрадно).
Это добрый знак)

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Единый аккорд, звучащий то тише, то громче; не затухающий - разгорающийся; сжигающий в своем пламени всё то, что было дискретно; не с тем, чтобы уничтожить, - но чтобы юный феникс родился из пепла, и казавшееся необратимым заиграло новыми красками. Таким я вижу Хельтино пребывание в Питере.
А теперь линейными вспышками.

Дождливым пятничным утром я стояла у плиты - помешивала кашу, как вдруг почувствовала, что мой друг не может попасть ко мне домой. Мне казалось неправильным звонить (ведь важно бывает справиться самому или, по крайней мере, позвонить самому), но не менее неправильным - этого не делать (я догадывалась, что Хельта и так уже часа три гуляет под дождём; и абсурдно стоять, варить кашу и ни во что не вмешиваться).
Дав отзвучать происходящему, я выбрала то, что в этой ситуации ощущалось человечным, позвонила и провела.

Я не многое могу дать тем людям, которых люблю.
Иногда мне кажется, что лишь накормить, напоить, спать уложить; как в сказках.
Впрочем, "лишь" тут лишнее; для меня это всё очень важно.

Подремав, мы отправились гулять с Лешим.
Леший - чудесный человек, чуть ли не пол-Европы прошедший на фрегате.
Когда он рассказывает о своих морских прогулках - в Питере пасмурно, и ветер застревает в волосах, и пахнет сиренью и морем, - мир начинает представляться добрым и сказочным)
Ты и помыслить себе не мог - а вот вытворяют же люди немыслимое!
И глаза у них блестят, и мечты в груди живут. Плещутся, словно золотые рыбки.

С подачи Лешего забредаем на филфак - бродить по филфаковскому дворику, смотрим на самую маленькую конную скульптуру, заглядываем в окна мастерской Академии художеств.
Правда, для меня это как побывать в музее)
Словно бы со мной пытаются поделиться жемчужинами, забывая о том, что жизнь таится не в них.
Точнее, и в них тоже.
*Если огрублять, для меня и важнее, и честнее увидеть старые качели, которые кто-то очень любил в детстве и, может, любит сейчас; нежели фасад красивого дворца*.
Но он молодец.

Перехватываю у Лешего инициативу и завожу нас в Щелкунчик.
Я не знаю, правильно это или нет.
Я вынуждена настаивать, потому что иначе Леший меня не слышит, т.е. рисковать многим.
Но как бы там ни было, я доверяю Щелкунчику больше, чем себе самой.
Он для меня такой же дом в Питере, как Петергоф в Петергофе.
Очень чуткий, светлый, гостеприимный.
И мы переключаем атмосферу; прежде всего, внутри меня самой.

Квартирник проходит в фотостудии в здании завода.
Женщина на проходной делает объёмные оригами и не только их) Её приятно слушать (точнее, вы_слушивать), потому что она этого не ждёт, хотя, видимо, сильно в этом нуждается.
В самой студии не скажу, что уютно, но камерно, и можно всё переставлять (пока Саша не видит)).
И даже есть чай :)

А концерт получается необыкновенным.
Слишком ярко живым.
И довольно странное чувство возникает: вот, вроде, ты зритель; сидишь себе на стульчике, наблюдаешь, рисуешь; а словно на сцене стоишь. Ну т.е. не на сцене, конечно, но и не вне её.
... Вдруг ясно осознаёшь, почему то, что делают Хельта и Лев Колбачев, - круто.
Раньше тебе оно могло нравиться, даже сильно нравиться; многие Хельтины тексты ты будто проживал.
Но именно что тексты; на концерте дело было не вполне в них)

Это была история, которая создавалась на твоих глазах.
Не из кусочков былых историй - из живого.
Ты не знал, куда деваться от боли :), от космичности, от любви.
Ты как будто понимал, о чём они разговаривают.
Но захотел бы - не смог бы ничего сказать в ответ, потому что это те самые вопросы которые нельзя задавать, на которые у тебя нет ответа, однако на которые особенно важно бывает его иметь.

Очень хочется спрятаться от неимения ответа в иллюзию оного)
Сделать вид, что ну как же, ответ есть, и он очевиден))
Потому что... жестоко, в общем-то, жить, ощущая, что его нет, ведь с какой-то точки зрения, всё без него лишено смысла, и зная, что как бы ты ни стремился его получить, ты его не получишь)
Как не получаешь всё то, что обретаешь из прихоти.
Но c'est la vie.

Серьёзность, драматизм, натянутые струны - и вместе с тем порыв духа, стремление, которое не угасить, дорога.
Точнее, путь, в который пора бы собираться (теоретически ты и так постоянно в нём пребываешь, но практически стыдно быть пешкой на шахматном поле).
Хельта заплетает мне косу, составленную из кос, и я ухожу, доведя всю компанию до набережной Фонтанки.
Я не умею уходить вовремя (да и просто - уходить), для меня это всегда непросто психологически.
Но этой ночью для меня принципиально важно попытаться развязать узлы в собственной голове.
Я делаю выбор и отправляюсь на Васильевский.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехала Хельта - и темп моей жизни резко ускорился)
Но не только во внешнее - в равной степени во внешнее и внутреннее; и одновременно в противовес.
Всей этой какой-то совершенно невероятной мощи я вынуждена была противостоять, чтобы сохранить свою идентичность.
Не всегда мне это удавалось, но когда да, оно двойным грузом падало на мои плечи.

Это очень круто (когда, например, находишь в себе силы сказать, что уходишь, и в ночь отправляешься на Васильевский), но тяжело (чтобы суметь уйти, нужно иметь веские основания; а оные приводят к тому, что возвращаешься домой ты в половину седьмого утра).
Поэтому пока я, наконец, посплю :) и пособираю кусочки мозаики-себя, а потом расскажу вам разное)
Доброй ночи)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:49 

Следуй за белым кроликом (с).
От Ярк прилетел ко мне флешмоб про хорошие новости.
Пожалуй, что тоже: очень вовремя)
Правила у него: "неделю постить по пять хороших новостей каждый день, осаливать по три ПЧ".
Осаливаю тех, кому он по той или иной причине сейчас актуален.

Первый день.

Второй день.

Третий день.

Четвертый день.

Пятый день.

1. Сегодня на меня не нападал демон генеральной уборки, тем не менее несколько часов подряд я пылесосила в комнате и в прихожей. И это счастье! Это ж и дышать легче, и думать, и просто радуешься тому, что пространство на толику прочистилось. А ковры! Всё ведь ради них затевалось. В них, конечно, ещё много пыли и грязи, но всё-таки значительно меньше, чем было. Можно стелить их обратно)
2. А потом я помыла то, до чего дотянулась. И это ещё большее счастье, потому что, кажется, помыть этак ещё раз 10 - и в этом пространстве можно будет жить)) мытьё про свежесть, про новое дыхание и настоящесть.
3. Настя мне сегодня читала свой фанфик, и я удивилась. Потому что он написан... взрослым литературным языком. И то, что написано, - красиво. Славно!
4. А ещё Настя сегодня долго и упорно рассказывала мне про аниме "Хвост феи". Сначала я не очень внимательно слушала, потому что мне есть о чём подумать и без этого аниме. Но потом что-то перещёлкнуло, и я вдруг увидела, что она говорит серьёзно. В том плане, что принято разделять разговоры как минимум на беседы и болтовню. Так вот Настя не болтает. Она рассказывает с таким чувством, что в воздухе едва не начинают летать драконы. Ты отчётливо представляешь, о чём она говорит и почему это имеет смысл (и не только для неё).
5. Ни в Ленте, ни в Перекрестке не было немытой моркови, а гречневую лапшу с овощами и грибами я всё-таки намеревалась приготовить. Поэтому вместо привычных лука и моркови я взяла свёклу и помидор и потушила их вместе с шиитаке и зелёной фасолью в соевом соусе.
Я думала, получится несъедобное нечто (мало того что свёкла; ещё и помидор!). Но оказалось, что это вполне себе хорошо)) Т.е. я бы не постеснялась кого-нибудь таким накормить :)
Лучше, кажется, правда, обходиться без фасоли (по крайней мере, без замороженной ашановской, потому что она несъедобная); но в остальном - всё на месте.
Особенно интересно проявляют себя помидоры: они по вкусу начинают напоминать пасту, но сохраняют целостность формы и отлично сочетаются со всеми прочими ингридиентами (я опасалась, что не будут).

запись создана: 04.06.2017 в 01:05

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, чужими словами, книжный червь, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:20 

А. де Сент-Экзюпери, "Маленький принц".

Следуй за белым кроликом (с).
Я честно не люблю эту историю.
Мне не нравится мир, который в ней показан, точнее, я просто в него не верю (и не хотела бы верить).
Меня категорически не устраивает целый ряд мыслей.
Но как бы там ни было, история необыкновенная)
В ней просто показаны сложные вещи, просто и честно, так, как - кажется - никто не делал, и это прекрасно.

На самом деле, тут как с Театром дождей)
Я готова терпеть (почти) всё, кроме печальной меланхолии / безнадёжности / никуда не ведущей грусти.
Они замурованы в "Маленького принца" как в старинный замок, и выхода из этих пут отчаяния автор не показывает никакого.
Просто так оно есть в этой истории, и почему-то считается само собой разумеющимся)

Отдельно мне очень не нравится всё, что сказано про привязанности.
Потому что это какой-то гимн оным)
И опять же - закрепощение в мирке, из которого никакой лазейки.
Да, про это, пожалуй, важно говорить, т.к. в мире слишком много безразличия.
Но что же теперь, всех со всеми свяжем?..
А к остальным (т.к. всех всё-таки не получится) будем относиться как к тем тысячам роз, которые не как моя роза?..
И - хуже - будем нести ответственность за других?))
"Не ты за себя в ответе, но я за тебя!"
Что ж за жуть мы получим таким образом?..

Но мне нравится, что происходит в конце.
Как они бредут по пустыне и находят родник.
И как самолет удаётся починить.
Это прямо-таки по-настоящему)
Какой-то тот самый правильный ракурс.

А вот со змеей эпизод не люблю. С детства.
Зло как оно есть.
К чему оно может привести?..
Но сама по себе идея интересная, наверное.

Живой текст, но намного-намного больше я люблю "взрослые" повести Экзюпери.
К ним у меня не возникает вопросов.
Они по-другому и о другом.
Но про них не сегодня)

Цитаты.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

00:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Я думала, что сдирать 2/3 полосы обоев со стены - про крах.
Ведь ты вообще-то не собирался ничего рушить; ведь и клея почти не осталось (час поздний, и поблизости уже не достать); ведь нужно было просто поправить, а...
Но ты вновь достаёшь изодранный икеевский метр отмеряешь-клеишь, и становится лучше.
И понятно, что никакими исправлениями старого ты не достиг бы такого результата.

И так во всём.
Не получается ходить старыми путями.
Ты можешь сколь угодно упорно пытаться, но рано или поздно это сведёт с ума.
Бесполезно настаивать там, где настаивать бесполезно.
Но прогибаться и не настаивать тем более как будто не стоит.

Я всегда думала, что баланс на пересечении.
Но на пересечении, оказывается, всё те же крайности (просто сплетены друг с другом они отнюдь не линейно).
Баланс же там, где ты оный и не помыслил бы.
Там, где рассудок больше не авторитет; там, где ухватиться поэтому не за что, но где и не возникает такого стремления, потому что нечего терять.
Не потому что действительно нечего (не теряй мы что-то постоянно, как бы мы находили?.. это как с ходьбой, мне кажется, где каждый шаг - строго говоря, падение, но движения без этих падений нет), но потому что ты отпустил раньше, чем потерял, т.е. выбрал активную позицию ("потерял" - состояние; "отпустил" - действие).

... И если мы сами каждый день не станем выстраивать свою мораль "с нуля", имеющего опыт, который и друг, и враг (как только мы пытаемся оценивать так, как когда-то оценивали, это уже ложь, в каком-то смысле), как ей возникнуть?
И кто мы без этой своей индивидуальной морали?..

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда я еду на природу, я почти уверена в том, что у меня не получится, что я буду видеть картинки, а в голове будут вертеться ниочёмные мысли / привязчивые чувства.
И всякий раз я почти столбенею, когда это почему-то оказывается не так.
Когда в тот или иной момент тем или иным способом мне удаётся переломить ситуацию.

Сегодняшняя поездка в Солнечное не сулила ничего хорошего.
Во-первых, было солнечно :) (в такую погоду хорошо находиться где угодно, но только не у залива: засыпаешь), во-вторых, выехала я поздно (т.е. у меня было неполных 6 часов до последней электрички), а в-третьих, моё психологическое состояние оставляло желать лучшего.
- Ну ладно, причешу себя хотя бы внутри, - думала я, пока лежала на песке, а из глаз катились слёзы.
Но не тут-то было)

Я пошла из Солнечного в Комарово босиком.
Изумлялась таким знакомым местам, которые такие незнакомые (когда я пыталась пройти из Солнечного в Репино осенью, например, мне это не удалось, потому что волны лизали камни и бились о них, т.е. метров на 10-15 заползали на берег, и требовались скалолазные навыки, чтобы не сорваться в разъяренную стихию; а сегодня почти штиль, иди себе по песочку-радуйся), вдыхала запах водорослей, слушала море, смотрела в окна пансионата и ловила себя на желании прокричать людям оттуда: "Выходите же!.. В пансионатах так скучно, а тут такое солнце!" - улыбалась двум чайкам, которые пошли на меня в атаку (они так смешно это делают, так подчеркнуто воинственно кричат в один голос), обходила чайку мёртвую (ни разу не видела мёртвых чаек, а тут вот)...
Но чего ты, по сути, делаешь?.. Просто идёшь босиком по песку?


... И тогда я дошла до косы, посмотрела на неё выжидающе, сказала себе: "Ага, тут тебе будет трудно. Вперёд!", и несмотря на укоризненные взгляды изнутри (шёл ты себе тихо-мирно, душевное равновесие восстанавливал, а тут страхи преодолевать!), отправилась прыгать с камушка на камешек.
Ну как прыгать)
Если бы я умела прыгать по камням, торчащим из воды, ничего трудного я бы в этом занятии не находила.
Но как только я вижу камни, у меня включается фобия №1, а как только воду - фобия №2.
Поскачешь тут, пожалуй)

... Проблема в том, что скакать проще.
Когда скачешь, во-первых, делаешь это в согласии с ритмом (который есть у груд камней), а во-вторых, практически не сталкиваешься с иллюзией зрения.
Ведь что останавливает таких скованных людей, как я?)
"Камни, они все разной формы, разной степени устойчивости, разной высоты (!), а если я ногу не туда поставлю и соскользну, ой, а тут и вовсе некуда её ставить, а тут - кошмар-то какой! - прыгать надо!" - и прочие "мысли" в таком духе. Мы пытаемся высчитать :), понять, куда ступать безопаснее, будучи при этом почти каменными от ужаса.
А безопаснее просто прыгать, не думая, ибо, во-первых, тогда не нужно балансировать, а во-вторых, тело у тебя становится гибким и податливым, как у кошки)

Но я не ищу лёгких путей)
Ловлю ритм изредка и ненадолго, а в большинстве случаев останавливаюсь с мыслью: "Тут не пройти!" - стою так минуты две, жую подступивший страх и всё-таки продолжаю путь (ну, не поворачивать же)))
Становится даже лучше (хотя, чтобы стало хорошо, кажется, нужно по этой косе 10 раз пробежать туда-обратно); я почти не использую третьей опоры в виде руки :), хотя иногда хочется сказать себе: "Нет, ну ты Горлум прямо!"; не ищу дорогу, но вижу тропы и т.п.
Но иллюзии всё ещё управляют моими глазами.

Комароввский спуск.

Зато эта незапланированная 30-минутная борьба со страхами кардинальным образом меняет всё.
С одной стороны, я снова вижу красивое, изо всех сил улыбаюсь ему (в Комарово очень много черёмухи, а у ёлок появились молодые побеги! а деревья все таких разных цветов, и каждое - такое прекрасное!..), и оно оживает внутри, а с другой, растворяются преграды.
Ещё по пути "туда" я решаю выйти на Удельной и спрыгнуть с платформы (для меня это очень страшно, потому что я боюсь прыгать); в электричке кондуктор снова меня не видит, хотя, ну, всех обходит (я ведь так соседке когда-нибудь поверю; она меня называет то призраком, то привидением, потому что всякий раз или вскрикивает, или подпрыгивает, или просто очень пугается, когда я вдруг возникаю "из ниоткуда"; она говорит мне, что я очень тихо перемещаюсь, хотя, как по мне, громче ходят только слонопотамы), и отступать становится некуда)
Но мне всё равно.
Да, мне страшно; но уверенность в правильности происходящего сильнее.
И я просто схожу с этой платформы, пребывая в недоумении от того, чего боялась-то: в Солнечном спрыгивать и то труднее.

... Сложно описать, почему это всё так для меня важно.
Почему эти почти 6 часов столько всего внутри меняют.
Почему поначалу я плачу, а потом нет (почему и как именно в этой связи коса оказывается переломным моментом).
Почему, уже стоя на платформе, я сбегаю вниз и трогаю листья у деревьев.
Почему так здорово, что весна тут ещё случается!.. В Солнечном цветёт жасмин, в Комарово - черёмуха, и везде эти непоколебимые, чуть ли не видимые глазу силы роста, которые и про пробуждение, и про борьбу, и про расцвет.
Но я сижу дома, а у меня только начинают остывать ступни (как будто ты немножко солнца унёс с собой; или по углям побродил).
А в волосах песок.
Волшебно!)


@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

14:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Довольно жутко, когда во сне человек совершает самоубийство.
Когда это не сиюминутный порыв, но, скажем, созревшее решение.
... У меня на глазах одна пожилая женщина ушла в Неву. Т.е. сначала шла по набережной, а потом не остановилась, пару метров прошла над водой и, собственно, ушла.
Мужчина, который бросился её спасать, сам чуть не утонул. А может, и утонул, не знаю - я не стала досматривать.
... Ловишь себя на том, что отворачиваешься. А потом попросту не знаешь, что делать.
Вроде бы, спасателей нужно вызвать, но счёт при таком раскладе идёт не на минуты даже - на секунды. Если человек и правда решил, я имею в виду.

@темы: сонная лощина

Упражнения в прекрасном.

главная