• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, в чём дело: "мне хорошо" / "мне плохо" - обусловленные штуки.
Светит солнце - мне хорошо, болею - мне плохо.
Я сознательно привожу сейчас наиболее поверхностные примеры, но, как мне видится, это так или иначе касается всего. Моё психологическое состояние обусловлено некими внешними факторами; съем мороженое - станет лучше, посмотрю грустный фильм - хуже. Но это же абсурд!..

... Каждый день я просыпаюсь и понимаю, что мне нужно себя собирать.
Начать это делать хорошо бы не когда у меня возникнет соответствующее желание (давайте честно: оно просто так не возникнет), а вот прямо сейчас, коль скоро я проснулась.
В какие-то дни мне это удаётся лучше, в какие-то хуже, но так или иначе.

Зачем мне это делать?..
Чтобы управлять ситуацией чуть больше, чем на 0%.
Чтобы чувствовать, что в данный конкретный момент я что-то в себе меняю.
Чтобы становиться сильнее, честнее, добрее, нежели я есть.
Чтобы по чуть-чуть, но приближаться к свободе.

Подозреваю, что у многих такой проблемы нет.
Но в своём детстве в случае возникновения непреодолимых сложностей я бежала к маме и с восхищением наблюдала за тем, как казавшееся невозможным воплощается.
Уже лет в 13 я с изумлением обнаружила, что мама-то может не всё. Но привычка звать на помощь близкого человека в любой непонятной ситуации осталась.
И не просто звать - изо всех сил верить в то, что он справится.

... Весь мой летний алтайский поход был про "научиться не просто не звать, но и не думать о том, чтобы позвать".
Получалось так себе (очень трудно, когда у тебя развалилась обувь, а у человека в соседней палатке есть запасная пара, удержаться и не попросить его тебе её одолжить; ты много чего можешь, но 50 с лишним километров босиком пройдёшь, пожалуй, с очень большим трудом; я не прошу, придумываю, как сделать себе калоши из подручных материалов, делаю - но это обувь мне отдают (я ведь слишком хочу о ней попросить), и я её теряю); но стало лучше.
Весь мой ремонт был про то, чтобы снова и снова отправляться в эту вязкую гущу; желательно не терять там лица, а если уже потерял, хотя бы не говорить об этом вслух.
У меня снова не вполне получилось.
По крайней мере, первая мысль, которая у меня возникала, когда случалось что-то глобально неприятное (раз в неделю-в две то бишь))), в половине случаев была позвать на помощь. (Позвонить другу из чащи леса и попросить указать путь домой, угу).
Я не звала и крайне негативно реагировала на поступавшие предложения об оной (на те, в основе которых лежало желание спасти маленькую беззащитную девочку), но факт остаётся фактом.

Зато мне удалось другое.
Я обнаружила вдруг, что все мои "не могу", "я слишком устала" и пр. иллюзорны)
За ними стоит не "не хочу" ("не хочу" - это более ранняя стадия, и у меня с ним по определению разговор короткий), но "не знаю, что могу".
Я не знаю, что могу после небогатой на сон ночи и длинного рабочего дня встать и 4 часа подряд заниматься ремонтом.
Но не узнаю я этого, пока не встану. Несмотря на бессилие, психологическую усталость, "ты что, издеваешься?..", желание заняться тем, чем хочется, - и прочее, прочее, прочее.
Здесь всё не настолько топорно (далеко не всякое но - в моём случае - большинство "не могу" означает "сейчас могу" , здесь наличествует тот самый баланс, который хорошо бы удерживать; но о нём и речи быть не может, пока ты себя не поднял, несмотря на доводы тела, рассудка и чувств.

Когда ты 100 раз так смог, на 101-й ты снова можешь всё.
"Можешь всё" - это не когда уверен, что можешь (этого мало); но когда уверен, что не сдашься.
Не бездумно уверен (не "я смогу забить этот гвоздь!" - и забиваешь его, пока не сломаешь), но чуть более разумно что ли. Когда готов отказаться от десятка представлявшихся надёжными решений в пользу одного рискованного.
Не потому что оно чем-то лучше тех 10-ти - но потому что, чтобы невозможное становилось возможным, важно находить новые пути. Дороги, которыми прежде не ходил, которые изобрёл не голым рассудком, но услышал сердцем. Одновременно услышал и обдумал. И сейчас стоишь на пороге и страшишься принять решение (ведь придётся взять на себя ответственность за оное). Но всё-таки рискуешь и принимаешь.

Если выражаться образнее, "можешь всё" - это когда ты в состоянии подняться над теми 4-мя стенами, которыми себя окружил, обнаружить, что вон же, под одной подземный ход, который ведёт прямиком в долину, спуститься обратно и проползти по нему. Ты бы и пролетел, конечно, но это уже не совсем про то) Ведь ты улетишь - а стены останутся. И рядом с новой долиной ты снова обнаружишь себя в них.

Зачем "мочь всё"?..
Чтобы при работе над собой было на что опереться.
Не "я знаю, что справлюсь", но "я не опущу рук".
Это ведь качественно разные вещи)

Первый путь проходит через отчаяние. Через "я не ожидал, что случится такая жесть".
Здорово выстаивать при таком раскладе, но точно ли так важно пропускать себя через весь этот спектр негативных эмоций?..
Второй путь формально тоже может пролегать через отчаяние. Но т.к. ты не опускаешь рук, ты не испытываешь его в полной мере. Дотрагиваешься - и идёшь дальше.
Не потому что ему не за что внутри тебя уцепиться (давайте честно: если бы не было за что, ты бы не воплотился на этой планете), но потому что ты настроен на вполне конкретную работу, на созидание.
Тебя не останавливают ни боль, ни слёзы, ни страх. Ты видишь, куда идёшь, и твёрдо продолжаешь движение.

Возвращаясь к тому, с чего я начинала: при таком раскладе не имеет определяющего значения, солнце над тобой или град (твой внутренний настрой никак с ними не связан; ты, конечно, почувствуешь разницу в настроении, но силу своего внутреннего вихря регулируешь всё же ты сам).
И сама постановка вопроса становится довольно странной)
Что значит "мне хорошо" / "мне плохо"?..
Может ли быть "мне хорошо", когда я сначала иду туда, где страшно, а потом стараюсь преодолеть тот или иной страх? Но зачем бы я добровольно пошла туда, где "мне плохо"?..
Скорее, я знаю, что для меня хорошо, а что - плохо.
Но моё знание зачастую идёт вразрез с моими чувствами и моим рассудком.
И это, в общем-то, прекрасно)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Могу, конечно, но не могу не процитировать.
"Мы каждый раз снова обретали этот мир, как бретонские моряки обретают свою деревушку с почтовой открытки и свою слишком верную невесту, почти не постаревшую за время их отсутствия. Та же картинка из детской книжки. И когда мы находили всё на прежнем месте, в таком слепом повиновении судьбе, нам почему-то становилось страшно. Справившись о друге, Бернес слышал:
- Ну что сказать? Он всё такой же. Дела его идут помаленьку. Сам понимаешь... Жизнь...
Все были в плену у самих себя, послушные им самим неведомой узде; не то что он - беглец, бездомный мальчишка, волшебник" (с).

@темы: чужими словами

04:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро речь зашла о библиотеках.
Не так давно мне пришлось заехать в новое здание Публички, что на Парке Победы.
Ну как пришлось)
Я его люблю за то, что оно ветер.
За то, что ты заходишь - и находишь (на этом самом внезапном порыве откровения) то, что найти не чаял.
За то, что в читальном зале филологии, педагогики и искусств нет даже налёта библиотечности.
За то, что в плане здание круглое; там повсюду огромные окна и какая-то непередаваемо трепетная атмосфера.

Ты прогуливаешься по этажам - а тебе меланхолично и невесомо.
Изредка можно встретить доброжелательного сотрудника (других я там не замечала), посмотреть на спящих в мягких креслах читателей (там можно читать книги в коридоре! и да, прямо-таки спать! потому что никого не интересует, чем, собственно, ты занимаешься), наткнуться на аквариум с огромной рыбиной на цокольном этаже, пообедать (здесь, как и в основном здании Публички, кормят вкусно и дёшево) - как бы ощутить на себе налёт безвременья; но это нарочитое "как бы". Тут вовсю разыгрывается иллюзия сна сознания; но вся прелесть в том, что это просто маска)
Ветер не спит.
И если ты носишь оный в себе, пробудишься.

Я очень хорошо помню тот момент, когда ощутила всё это, оказавшись тут в прошлом году в первый раз.
Мне нужно было в рекордно сжатые сроки написать 1-ю главу про обзор литературы по теме, которую никто не изучал. Я обыскала интернет вдоль и поперёк - но это занятие вгоняло в меня в тоску (потому что я не понимала, ни зачем написаны эти статьи, ни что мне про них писать, ни почему моё время утекает в какую-то бездну).
Тогда я приехала сюда (за какой-то книжкой, которой нигде не было), и случилось чудо.
В первое своё посещение я совершенно случайно нашла работу, которая меня устроила, и как-то сразу поняла, о чём и как мне писать (я читала её когда-то в БАНе, но если вы хотите начать относиться к библиотекам так, как отношусь к ним я, запишитесь в БАН тогда она просто абстрактно мне понравилась), а во второй для меня ожили древние путешественники; я читала взахлёб и про Олеария, и про Саади, и ещё про кого-то; у меня горели глаза, потому что это же надо какая духовная мощь!.. Какие же они крутые, оказывается!
В сумме те мои два посещения длились четыре часа, но чувствовалось, будто прошла вечность, и очень не хотелось уходить) Но я - как знала о таком эффекте)) - приезжала за 2 часа до закрытия)

Чудеса этого года были скучнее, потому что читать мне ничего не нужно было, только ссылки расставить.
Но оттого менее чудесными они не стали.
"Не отчаялся, доверился интуиции и нашёл, когда меньше всего искать собирался", - как-то так их можно было бы описать)
Славное место)

Таки к предыдущему посту.
Эта фотография фрагмента врубелевского камина такой не задумывалась. Но отлично отражает суть.

Для сравнения, допустим. Удивительное дело: сказочный такой камин, яркие краски, богатырская (!) тематика (вообще тут изображена вполне конкретная и достаточно известная былина), но на своей фотографии я отчётливо вижу одного демона и несколько бесенят, фрагменты же былины замечаю только потому, что знаю, где и что искать. Как ему это удавалось?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное

03:21 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы приходите, и мне сразу начинает здорово везти! Как никогда не везло. Вы маг! - восклицает Настя.
Я не знаю, огорчаться или радоваться, и опять занимаюсь с ней математикой.
(Всё чаще мне кажется, что идея дописать математику к списку преподаваемых предметов была не такой уж и глупой. Люблю я её; на уровне 6-го класса так точно :))

***
В Питере снега, конечно, нет (всё-таки - да простят меня москвичи - лето!)), но временами промозгло и холодно. По крайней мере, утром-днём сегодня было именно так, покуда в рамках открытого города я ездила на экскурсию "Библиотечный Петербург".
Если не хочешь куда-то попасть, иди именно туда - кажется, мой лозунг))
Шутки шутками, а оно отлично работает))

Нет, я не изменила своего мнения относительно библиотек.
Они для меня как были местом, в котором я не хочу находиться, так им и остались.
Но открытый город был и остаётся магическим проектом)
И 4,5-часовая экскурсия вместо заявленной 3,5 часовой оказывается настоящим событием.

Во-первых и в-главных, мы проехали полцентра.
Мы редко перемещались по "обычным" улицам. Чаще проезжали там, где я давно не была (или - может - вообще не была). И город сиял обилием красок (несмотря на дождь и ветер). Город непререкаемо был_с_нами и пел - частью потому что экскурсовод всю дорогу душевно рассказывала истории, в нём происходившие; частью потому что как ему не быть с, когда ты впился взглядом в окно и радуешься, радуешься, радуешься)
Времена сплелись в один клубок - и вот мне как-то говорили, что на красном автобусе очень нестандартная, душевная экскурсия. Не-а) Очень нестандартная, душевная была сегодня. С учётом того, что мне была неинтересна информация, которую в меня пытались влить (ну, я в принципе не люблю информацию ради информации, например). *Когда тебе неинтересно, но ты не можешь взгляд оторвать, потому что дело отнюдь не в фактической информации, это дорогого стоит*.
... Едет автобус по Исаакиевской площади, экскурсовод завершает рассказ про президентскую библиотеку, вдруг начинают звонить колокола, а потом раздаётся оглушительный грохот.
- 12 часов, - задумчиво произносит эта прекрасная женщина)
И ты изумлён. Ты живёшь на Петроградке, но даже когда в 12 оказываешься у Горьковской, пушка так не гремит)

Во-вторых, мы побывали в весьма интересных пространствах.
В театральной библиотеке в витринах выставлены костюмы животных, а на входе встречает весьма интересная барышня - кукла в человеческий рост, умеющая кланяться)
В отделе редкой книги (там же) камерно. Там показывают старинные рукописи, и для тебя это так странно)
Два года ты работал с намного более древними фолиантами, привык к тому, что с ними можно делать всё что угодно (не в смысле вообще всё, но ты взрослый человек, тебе доверяют), а тут хранительница так бережно относится к книгам) Кажется, что и листать их боится даже)) И для людей увидеть их - такой восторг)
И ты, наверное, умом понимаешь, почему (хотя этот восторг в сравнение не идёт с тем, когда тебе - ещё даже не аспиранту - выдают эти огромные тома; и ты становишься не зрителем, но участником; ты как бы... приобщаешься к этой древности), но вообще-то совсем-совсем не понимаешь) Может, и теряешь что-то от этого - но кажется-то, нет.
... Я перечисляю сейчас внешние штуки, но осознание того, что в городе есть и такие места, и в них работают прекрасные люди, бесценно.

Но поражает меня детская библиотека (кажется, истории и культуры Петербурга).
Это пространство, которое прямо-таки надо видеть.
Бывший дом Бажанова (ранее огромный и невероятный по своей планировке; сейчас библиотека занимает только меньшую его часть), в котором на месте всё.
Свет из полтолка (!), очень красивые (правильные?) куклы на окнах, очень разные (и невероятно говорящие) залы, а главное - диалог Врубеля и Рериха.
В моей голове последний факт прямо-таки отказывается умещаться)
Как могут эти два мощных человека взаимодействовать в пределах одного пространства?..
Ответ: гармонично.

... Врубелевский камин поражает.
Дело не в том, что он для тебя внезапен, или красив, или великолепен и пр. - дело в том, что он формирует это пространство. Т.е. для тебя-то, если Врубель, то, например, Третьяковка (или какой-то другой художественный музей) - а тут, ну, просто_квартира! И конкретно под неё он делал эскиз!
Рериховский зал, естественно, тоже.
Т.е. те картины, которые частью выставлены, а частью - нет в Русском музее, писались специально для местной столовой! Много картин; и они тематически соответствуют врубелевскому сюжету.
Да как же это так?)
Что же за люди в этом доме жили?..

Прочие залы, к слову, не уступают этим двум.
В один заходишь - и расцветаешь, потому что один сплошной поток света; в другом можешь выражаться исключительно междометиями, потому что зал весь белый и совершенный по своей форме; третий, по ощущениям, трансформер (был коридор коридором, а чем может стать!..), четвёртый трансформер и есть))
И всюду старинные камины, чудеснейшие потолки и стены и всё_разное: ни один зал не похож на другой ни внешне, ни содержательно, ни атмосферно.
... Библиотекари восстановили.
И оно живёт же ж!..
Это прямо чудо из чудес.

А в библиотеке Маяковского предсказуемо меланхолично)
Нас ведут в здание усадьбы, в котором сейчас фонд литературы на иностранных языках (очень хорошо я его знаю в связи с кандмином)), и показывают две библиотеки (ну т.е. фонда).
И не люблю я Маяковку, какой стороной её ни поверни, а, однако же, работают люди)
Робкое-робкое дыхание, но ощущается же ж.

А в третьих, у нас была прекрасный экскурсовод из Маяковки.
Она начала свой рассказ с того, что подарила нам всем открытки) Это очень мило, особенно если учесть тот факт, что открытый город и так некоммерческий проект)
И хотя мне правда претит идея получения фактической информации, мне подали её так, что она гармонично встроилась в информацию из других планов реальности.
У меня так было во дворце Петра I, и вот теперь сейчас.
*Город становится шире; город становится ближе и глубже*.
С учётом того, что я и так не понаслышке знаю про Публичку, БАН, Маяковку, библиотеку СПбГУ, я могу утверждать, что теперь представляю библиотечный Петербург настолько, насколько мне это нужно.
Паззл сложился)
И это прекрасное чувство)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня я осознала одну довольно очевидную, наверное, вещь.
Быть неудовлетворенным тем, что и как сделал, сказал, почувствовал, помыслил - нормально.
Это повод в следующий раз сделать, сказать, почувствовать, помыслить лучше; повод задаться себе ряд вопросов.
Но вот следующая ступень может быть разной.
У меня она - зачастую практически - про "значит, со мной что-то не так".
Я пишу посты, которые кажутся мне неосмысленными, - значит, со мной что-то не так.
Я говорю ртом вещи, за которые мне потом очень стыдно, - значит, со мной что-то не так.
Я как-то поверхностно чувствую, мало всего делаю, да и вообще... что я там делаю? - значит, со мной что-то не так.
Но это путь в никуда)
Это такой под страдания замаскированный тупик, который рано или поздно приводит в золотую клетку: я всё равно сделаю всё не так, потому что со мной что-то неладно; так к чему и пытаться?
Но так ли, не так ли - дальше-то что?..

Мне кажется, разумнее ступать не на эту платформу, а на другую.
На ту, что про задавание себе конструктивных вопросов.
"Мне не нравится то, то и то. Ок. Что я могу сделать, чтобы стало по-другому?"
Это не рассудочный путь, как может представиться)
Не "логика" с её автоматизмом.
Потому что, прежде всего, ты чувствуешь эту глубокую неудовлетворенность; прежде у тебя есть проблема, которая тебя волнует. И только потом ты выдыхаешь и принимаешь решение что-то в себе поменять.
Ты не знаешь ни как, ни что менять: готовых ответов как обычно никто не предложит.
Но одно стремление это сделать уже оказывается маяком.

Есть, правда, и другая третья ступень.
Это когда признаёшь, что с тобой что-то не так, но не сдаёшься и делаешь, делаешь, делаешь.
Потому что был Бетховен, который не сдавался, и достаточно послушать его 5 минут, чтобы устыдиться и опомниться.
По-своему это хорошая ступень.
Она про дух, который парит, несмотря на все препятствия, и взлетает выше, выше, выше...
Вот только... душу-то вовсе не вычеркнешь.
И проявит себя она в самый неудобный момент.
Так стоит ли закрывать ей рот?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не думала, что попаду сегодня в Зимний дворец, потому что и вышла поздно, и день бесплатного посещения, и лето на дворе. Но очереди оказалось на полчаса, и я радостно провела в музее свои 4.
Вышла у меня полноценная обзорная экскурсия.
Обычно, когда я в Зимнем, я знаю, чего хочу; сегодня тоже, в общем, знала - изучить пространство.
... Я впервые полноценно побывала на 3-м этаже. Из галереи Петра I открывается чудесный вид на крышу; из одного окна видишь затесавшуюся между скульптур богов чью-то голову, из другого - жутковатого льва.
А из зала про Иран открывается великолепнейшая панорама с видом на Неву и Петропавловку.
Там окно от пола до потолка практически, шириной в ползала, и очень-очень красиво.

Одним из самых ярких впечатлений моих сегодня было переживание необъятности этого музея.
Но не музейной - духовной.
Т.е. да, с одной стороны, поражаешься обилию временных выставок (они все про огромные фонды, пожалуй, даже сверхогромные), великолепию интерьеров (кажется, я не могу ничего поставить даже близко), масштабам.
А с другой, дело не в том, сколько тут потенциально экспонатов и золота.
Дело в том, что сам музей дышит и живёт; он как бы... вне времени и пространства.
Куда бы ты ни зашёл, при желании найдёшь достаточно глубокое содержание, которое - в зависимости от того, куда поведёт тебя дорога сегодня - окажется вписанным в тот или иной контекст (за счёт чего только расширится).

Иконы в византийских залах, у нескольких из которых стоишь и читаешь молитву.
(Это очень редкое явление, на мой взгляд. Т.е. я всегда считала, что иконам в художественных музеях не место. Потому что музеи слишком музеи, и иконы в них становятся, скорее, экспонатами. Но в Эрмитаже ты словно попадаешь в храм. Народу почти нет, тишина и приглушённый, но всё-таки достаточно яркий свет. И вообще никакого противоречия не ощущается).
Мебель из корней дерева в залах про Восток (там словно Толкин оживает), магические блюда в иранских, миниатюры на слоновой кости в рамках индийской экспозиции, тибетские мандалы, невероятно прекрасные работы Андо Хиросиго.
Т.е., возможно, у меня предубеждение против московского музея Востока. Он огромный, там чудесные работы Рерихов.... Но несмотря то, что выставляемое там роскошно, оно не рассказывает историй. Оно словно обросло паутиной и молчит. Ты приходишь посмотреть на то, что когда-то обладало содержанием, имело немалое религиозное и культовое значение. Но сейчас оно накидано друг на друга, всё пытается перекричать всё, и в итоге как ему донести хоть слово?.. Самый что ни на есть музей.

В Эрмитаже по-другому)
Ты стоишь возле "Вида бухты Сибаура" А. Хиросиго и не можешь отойти от неё минут 20.
Не потому что так уж тебе нравится это полотно (сложно воспринимать европейскую живопись, но японскую в чём-то ещё сложнее) - но потому что ты можешь стоять тут и слушать (видеть / читать).
И так почти у каждого экспоната.
Удивительно)

Очень радует библиотека Николая II. Сдержанная, но при этом разумная, с небольшой галереей.
Изумляют Золотая гостиная и будуар Марии Александровны (вот уж где правда роскошь и блеск).
Восхищает садик-сквозная галерея на уровне 2-го этажа.
В нём статуи фонтан, что-то цветёт, и, кажется, хорошо-хорошо.

Но хотя есть своя прелесть в такого рода обзорных экскурсиях, меня неодолимо тянет к Рембрандту.
Я думаю, что дойду до него минут за 5-10, но забываю, что нахожусь в Эрмитаже)
Потому, конечно, плутаю (и даже почти отчаиваюсь), но беру себя в руки и добредаю.
... Не хватает уже сил на глубокие переживания, но всё-таки расцветают иными красками и "Концерт" Брюггена, и "Детство Христа" Хонткорста, и "Портрет учёного", "Прощание Давида с Ионафаном", "Возвращение блудного сына" Рембрандта.
Если совсем-совсем обобщать, для меня важно выделить три момента.

Первый про то, что в этой внешне мрачной голландской живописи, подчастую изображающей быт простого народа, библейские реалии словно бы перенесены в мирную жизнь. Смотришь на виноградника или гусляра, а видишь сияние духа.

Второй про то, что Рембрандт суров. Про то, что, даже если проживаешь совсем поверхностно, перед душой открывается целый огромный мир. И в этом мире немало горестей, оставляющих глубокие морщины на лицах. (Слишком, слишком ни о чём трактовки, которые предлагают экскурсоводы (большинство).
Они словно рассказывают про цепочку, в которой за А следует В, а за В - С.
А при чём тут все эти буквы, когда вот ты стоишь в уголке, а тебя трясёт?
Зачем мне в деталях знать историю блудного сына, покуда я не увидела доступных мне мыслей-эмоций?
Мне даже и не в деталях не очень нужно поначалу, но кругом почему-то рассказывают - по-русски, по-французски, по-китайски, по-английски).

Но третий про то, что за этой суровостью скрыты мудрость и свет.
Это можно проследить на ряде полотен, но сегодня случилось, пожалуй, особенно говорящее нечто.
Я стояла у "Прощания..."; это довольно мрачная работа про грозу, горы, собственно, прощание.
Погода сегодня менялась в течение дня, тучи то закрывали солнце, то наоборот.
В зале про Византию хлопали занавески, и как-то всё это прекрасно стыковалось с иконами.
В голландском же зале солнце иногда приобнимало гардины с внешней стороны - и довольно на поверхностный взгляд мрачная картина оказывалась светлой-светлой; а потом отпускало их - и можно было увидеть мрак, сгустившийся ниже уровня гор. И понятно же, что, вроде, погодные условия создают разные прочтения)
Но держа в голове то, что ты видел, ты ярче переживаешь и ужас, таящийся в грозовых тучах, и всё-таки свет, который льётся с левой стороны неба. И так оно наполненно становится.

... После Эрмитажа меня выбросило в другое отношение к иномирью на лекции открытого философского.
Там внезапно сгустился мрак, какая-то непроходимая безнадёжность окутывала зал.
Но несмотря на то что порой звучали правильные вещи, сердцем я задержалась в том дневном калейдоскопе из веков.
И, думаю, оно к лучшему.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

04:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз странно видеть, как исполняются твои желания.
Хотел закончить с обоями до лета - и вот в твоей комнате окопалась Алина.
И ничего тебе не остаётся, как доклеивать всё, что можно и нельзя, пока она ставит эксперименты на свечах.

На самом деле, оно, наверное, и должно было так завершиться.
Мы с Алиной вместе начинали сдирать обои в моей комнате - вместе мы их и доклеивали.
Т.е. пришла-то она и правда их клеить изначально))
Залезла на стремянку, принялась уверенно так накладывать полосу на стену)
Я не предупредила её о том, что стены у меня кривые и что в некоторых местах шпаклевка отслаивается вместе с клеем. Алина ведь так в себе уверена была)

В итоге, когда всё стало слишком плохо (минут так через 10)), она жалобно на меня посмотрела, и мне пришлось спасать её тонущее судно :)
Так что впредь она именно что помогала, а не пыталась сделать что-то за меня)
А больше заливала мой стол тем, из чего сейчас делают свечи.

- Хм... А это что за море? - спросила я, в очередной раз куда-то передвигая стремянку.
- Где? Ой... Это из той свечки, наверное, натекло, - ответила Алина и даже осушила водоём, который я впоследствии нарекла Байкалом.
"Даже" - потому что Алина не приучена (ну и просто не любит) за собой убирать.
Сегодня же она вдруг многое поставила на место, а кое-что и вытерла - по собственной инициативе.

... Сложно с ней очень в этом плане. Белое пятно там, где впору бы формироваться ответственности.
Не могу не сравнивать её с той же Настей.
Алине 12, Насте 13.
Настя одна ездит из Петергофа на другой конец Питера на маршрутках и возит туда малышей.
Алину мама водит в школу и из школы; до школы 5-7 минут пешком.
*А потом мама удивляется, почему ребёнок у неё такой безответственный. И правда, с чего бы*.

***
Чтобы отдохнуть от обоев и от Алины, я пошла гулять.
А там... чудеса.

Сначала меня обогнал парень с картонной ТАРДИС в руке (50*30*30 примерно).
Идёт как ни в чём не бывало, а она у него качается из стороны в сторону; не очень аккуратно склеенная, но тем более милая)

Потом - уже стемнело - меня обогнал другой парень.
И не собиралась я в него вглядываться (ну, вроде, парень как парень с рюкзаком, в походной одежде), но странная тень скользнула с его руки.
Я подняла глаза, чтобы понять, что за источник.
А там, оказывается, сова крыльями махнула.
И вот разные совы бывают, но эта про Хогвартс; не Букля, правда.

А недавно я шла, и навстречу мужчина, на плече у которого сидит на поводке рыжий кот, а рядом бежит кто-то типа лабрадора или крупной дворняги, не помню уже.
И девушка рядом достаёт телефон, чтобы их сфотографировать (и я её, в общем, понимаю: невероятно яркая, атмосферная компания).
Мужчина же прямо останавливается (дело на переходе, конечно)) и начинает позировать.
Не картинно, а так; ну, чтобы удобнее снимать было.
Девушка поначалу смущается, но потом они начинают перекидываться какими-то фразами и улыбаться.

Питер как он есть)
Столько в нём свежести и запахов после дождя.
И столько радости - когда уже подходишь к дому, а тебя окатывает почти_ливнем.
Улыбаешься)

Пока у нас тут дом вверх дном,

в Питере белые ночи.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:34 

Джон Р.Р. Толкин, "Властелин колец".

Следуй за белым кроликом (с).
Не помню, как вышло так, что я не читала эту книгу раньше.
Как бы там ни было, я рада, что добралась до неё именно сейчас.
Очень, очень рада.

Меня сложно зацепить текстом.
Сюжет как таковой мне не интересен, характеры - тем более.
В книге я ищу того же, что в симфонии: модель Мироздания.
Если я там не нахожу стремления постичь (или хотя бы описать) законы Вселенной, я не очень понимаю, зачем мне читать дальше.

"Властелин колец" меня зацепил.
Его очень трудно было не читать взахлёб - хотелось поскорее посмотреть на то, как автор видит то или иное явление.
И, как и в случае с Экзюпери, узнать те переживания, которые неоднократно испытывал в реальности.
*Вот идут хоббиты пешком к Раздолу - и ни словечка лишнего в описаниях нет. Поразительно!*

Но это частности.
Восхищало-то, что оно ровно так и есть)
В этом произведении очень точно показаны не только основные действующие во Вселенной силы (наличие и Мордора, и Изенгарда прямо-таки греет душу)), но и те законы (и природные, и не только), по котором в оной течёт жизнь.
Пожалуй, самым значимым для меня моментом стала глава про Тома Бомбадила.
Такого, чтобы спустя 1000 страниц встретить в тексте его имя и начать думать его стихами, со мной раньше не случалось.
Но вот, оказывается, и так бывает)

... Мысль о том, что нужные люди окажутся в нужное время в нужном месте, если не устрашатся / если их мягко направить, тем самым приложив недостающее усилие, очень филигранно проходит через весь текст.
Не фатум и не отрицание оного - судьба, которой может до определённой степени управлять цельная личность.
Баланс, который можно чувствовать или не чувствовать.
Чтобы иметь право на него воздействовать, нужны сила стремления, искренность порывов, мужество.

Идея верности и бескорыстного служения силам добра.
Красоты, если угодно.
Здесь нет места личному (потому что индивидуализм на службе у зла); здесь просто 9 добровольцев-хранителей идут в такую жесть, которую и помыслить сложно (одна метель в горах там чего стоит).
Не чтобы мир спасти :), чтобы максимально хорошо сделать то, что они могут сделать.
И если максимально хорошо предполагает смерть, они пойдут на неё без раздумий и сомнений (в этом смысле особенно изумляет эпизод, в котором Арагорн собирает войско, чтобы идти к Мордору; неоднократно подчеркивается при этом, что направляются они туда, дабы умереть).
И в этом "без раздумий и сомнений", в этом живом порыве, как кажется, ключ.
Т.е. это же не значит не подумав (очень порой трудно Арагорну и Гэндальфу даётся выбор того или иного решения). Это именно что помыслив - где мысль не абстрактная логическая схема, но интуиция (в основе которой в т.ч. и глубокое чувство).

... А иначе не пойдёшь, например, по тропе мёртвых.
Ведь даже самые сильные и храбрые воины считают это безумием.
Если они отправятся туда, считая так, они не вернутся.
И не возьмёшь Горлума в провожатые.
И не будешь несколько дней бежать по следам орков.
(Рассудок в этом смысле предельно предсказуем и труслив; но себя он покажет как самого смелого и рассудительного на планете).

И никто не знает ни как сложится, ни сложится ли.
Да, кто-то может предвидеть будущее.
Но если кто-то недостаточно мощен, он видит лишь то, что ему показывают (одну какую-то грань, которую далее трактует по-своему, ибо включается рассудок).
Если же в ком-то силы много, он понимает, что это лишь одна из вероятностей.
Что само по себе оно так не произойдёт: нужно чтобы в каждой "пешке" достало самоотверженности честно, бесстрашно делать своё дело.
И твёрдости, непоколебимости, уверенности - в них самих.

Вот и выходит, что любви оказывается качественно больше, чем страха.
Разной любви, хотя чаще духовной.
В этом смысле угнетают последние страницы произведения.
С точки зрения любви духовной, всё там хорошо.
Фродо, Гэндальф, Бильбо уходят туда, где им будет лучше.
Понятно, что все они одно; что они не перестанут любить друг друга и т.п.
Но с точки зрения любви душевной, это какой-то ад.
Они-то ушли, а Сэм остался.
И вот ему - как быть?
Он ведь душой привязан к господину Фродо.
И никакая семья ему его не заменит.

В этом месте мне стало очень тяжело писать, поэтому я, пожалуй, пойду поклею обои)
Оставлю вам цитаты - правда, они весьма специфичные на этот раз.
(Тот случай, когда, если и цитировать, то всю книгу).
... Очень космичный текст.
Добавлю только, что он мощно срезонировал мне сейчас; подсказал, как перераспределить ресурс; напомнил про крылья и много про что ещё.
Дал возможность поклеить обои.
И просто хорошо так встряхнул.
Как же тут всё (на мой взгляд) правильно!.. (Ну, кроме роли женщин))
P.s. Rак не полюбить всей душой эльфов.
Цитаты.

@темы: чужими словами, кусочки счастья, книжный червь, в зеркале моих восприятий

16:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Облака, зайцы, люди.
Начало: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm
1.: yferf31071991.diary.ru/p212844350.htm
2.: yferf31071991.diary.ru/p212868670.htm

- Ваше высочество! - лепетал главный советник, забегая то с правого, то с левого плеча короля, едва не сталкивая его с узкой и крутой винтовой лестницы. - Изволите увидеть собственными глазами? Бардак средь бела дня!
На верхней площадке король резко остановился и со зловещей улыбкой проговорил:
- Мне спустить тебя с лестницы, Вилли? Или изволишь убраться самостоятельно?
Вилли вздрогнул, попятился, а затем быстро-быстро побежал вниз. Всё-таки он слишком дорожил своей странно-нелепой жизнью.
Король заступил на залитую солнцем галерею. По выражению его лица и твёрдой походке нельзя было прочитать ровным счётом ничего. Лишь судорожно сбегающая ото лба к подбородку и обратно морщинка выдавала скрытое волнение. Король мрачно перебирал расстроенные мысли. Они обжигали его, никак не хотели сочетаться друг с другом, чуть не с пулемётом выступали одна против другой... У него не было даже намёка на решение, тогда как оное необходимо было принять прямо сейчас.
Едва заметно поморщившись, король вышел на балкончик, с которого привык говорить пышно напомаженные речи. При появлении "его величества" всё во дворе замерло. Лишь улитки продолжали маршировать под пристальным наблюдением девочки да облачко чуть слышно парило над густыми кронами деревьев.
- Именем короля заявляю! - прогремел на всю округу суровый бас. - Прекратить это безобразие!
Стража приблизилась к марширующим. Косой зажмурился на мгновение-два, однако ничего не произошло.
- Прошу меня извинить, ваше высочество! - прокричал в рупор начальник королевской стражи. - Нам никак не подойти.
- Или у вас ног нет? - возмутился король.
- Разумеется, есть, ваше высочество. Но тут словно невидимая стена.
- Так стреляйте! - прорычал "его величество".
Воины прицелились, косой снова зажмурился, но опять ничего страшного не произошло. Ядра отрикошетили от невидимой преграды и разлетелись по поляне, ненароком выбив пару дворцовых окон.
Глава стражи виновато развёл руками.
- Ра-зой-ди-тесь! - прошипел король, и воины поспешили разбежаться в разные стороны. На площади оставались улитки, девочка да прижимающий уши косой.
- Именем короля! - прошипел было юноша, но девочка его перебила:
- Пикового или бубнового? Или, может, червей? - в голосе сквозило ехидство, но взгляд зелёных глаз был пронзительно-напряжённый.
- Вы забываетесь! - прохрипел король.
- А вы забываете. Точнее, искусно делаете вид, ваше высочество, - бросила девочка и принялась увлечённо заплетать косу. Косой обречённо вздыхал в сторонке, улитки возобновили марш.
- О чём же я забываю, смею вас спросить? - пришурился его высочество.
Девочка улыбнулась:
- Говорят, когда-то на одной далёкой планете в Галактике имени Нея жили две девочки. Жили-не тужили, покуда не прилетел на ту планету змей-злодей и не разлучил их. Горевали Марья да Илана сильно, да вдруг прилетела к обеим каурая голубка и предложила написать письмо.
- Что за письмо? - в унисон поинтересовались малютки (голубка-то прилетела одновременно к обеим, конечно).
- Да простейшее, - ответила она сладким голосом. - О том, что вы не забудете друг друга, что бы ни случилось. И о том, что, если заметите, будто одна из вас забывает, не станете вмешиваться.
- Но это очень странное письмо! - изумились девочки. - Мы, конечно же, будем друг друга помнить и любить.
- А ты всё-таки напиши, - предложила голубка каждой и коварно усмехнулась. - Дело-то нехитрое. А я взамен весточку о подруге пришлю.
Они и подписали.
Долго ли коротко ли преобразился змей в красавца-молодца и принялся ухаживать за Машенькой. Той это было дюже приятно (не знала ведь она, что то змей, а не храбрый юноша), каждое утро просыпалась она на своих перинах с радужной улыбкой и думала, как бы принарядиться покрасивее да что бы вымолвить полласковее. Дни её протекали быстро и безмятежно.
К Илане тоже забредал молодец-дракон, но она была прозорливее подруги своей да и не желала сбережённых ей для Маши минут тратить на кого-то ещё. Вот и получилось, что в тот день, когда Маша играла свадьбу, Илана обнаружила потайной ход и сбежала из дворца, в котором её под замком держали с самого детства.
Три года Илана скрывалась по подворотням, зарабатывая на жизнь чем придётся, обучилась не одному ремеслу, привыкла недосыпать и недоедать, а потом одна красавица-цыганка поведала ей про новую умную королеву и её мужа-змея.
Когда Илана узнала о том, что сталось с Машей, она сильно опечалилась и решила вызволить подругу. Но тогда к ней вновь прилетела голубка и напомнила про уговор.
- Но это же ничего не значащие строки! - воскликнула девочка.
- Не скажи, - прорычала вдруг птичка и обернулась волком. - Что написано пером, не одним сумасшедшим поступком не затрётся.
Илана улыбнулась горько и продолжила было труд свой. Но ей стало так противно оттого, что из-за какого-то... давно написанного соглашения она, вроде как, не может делать то, что считает нужным, что девочка перемешала карты, собрала войско из недовольных режимом и среди бела дня напала на дворец. Она не собиралась никому ни о чём напоминать. Но если городом, в котором живёшь, правит змей, ничего дурного нет в том, чтобы с ним в открытую сразиться.

@темы: картинки у меня в голове

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
А жизнь потихонечку течёт.

Диплом написан (если не считать 3-х предложений, которые в него ещё нужно вставить) - и это было бы никак, если бы не было столь многим.
Если бы в процессе его редактирования не пришлось продраться сквозь такое количество жести, с которой ты долгое время не знал, что делать.
Благодаря Юле я поняла, что, оказывается, могу.
Сама, без чьей бы то ни было помощи.
И что продираться - важно и интересно, потому что это уникальная возможность из сухого и омертвелого вылепить вдруг что-то живое (сделать текст простым и понятным, и при этом говорить ровно то, что хотел сказать).
И потому что это невозможно.
Невозможно, но надо (ибо ты сам так решил).
Прямо как с ремонтом.

Ремонт (ммм... в области стен)) тоже близится к своему завершению.
Из 8-ми рулонов обоев непочатых осталось два.
И так это странно ощущать.
Видеть, как стены, с которыми работал больше полугода, покрываются бумагой.
Да, так себе покрываются (хотя Женин совет мазать клеем не только обои, но и стены намного облегчил жизнь); и даже уже не вполне понятно, как содеянное исправить.
Но это именно что последний штрих.
Оформление того, чему отдано столько сил.
Не то чтобы в это верилось.

... Уж и не припомнить, сколько раз я приходила в отчаяние в процессе.
Даже при поклейке обоев это случилось пару раз (и меня вытащил Толкин; до сих пор мне... сложно в это поверить) слишком уж оно неприкрыто невероятно).
Но самим собой разумеющимся было не рассказывать никому о действительном своём состоянии.
И стараться тихо делать своё дело.
Справляясь с тем, с чем, на твой взгляд, справиться немыслимо.
Веря в то, что происходящее правильно (даже тогда, когда совершенно нет).

Не жаловаться получилось, наверное, тоже так себе.
Потому что пару раз у меня совсем не осталось сил.
И это почувствовали даже совсем сторонние люди (ученики мои, например).
Да и вам наверняка надоели посты про ремонт)
И про то, что я никогда раньше не всё то, чем занималась всё это время)
Но я старалась: моя ведь ответственность.

Или вот книжку по механике для школьников в какой-то момент дочитала)
Очень мне понравилась эта книжка тем, что органично встроилась в моё мировоззрение.
В ней не было ни голых фактов, ни пугающей научности - просто стремление оживить то, что обычно подаётся мёртвым.
И автору это определённо удалось)
Сложно забыть, например, свой шок в тот момент, когда осознаёшь, что равномерное движение - это отсутствие движения, т.е. тот же покой.
*И даже в физике так, надо же!!*

Или Чайковского дослушала.
Не послушала всего, но услышала ровно столько, сколько - по ощущениям - было нужно.
Благодаря Жене даже стала немножко понимать про форму.
Хотя поначалу казалось, что это что-то из разряда фантастики)
Как, ну вот как услышать тему вступления в "Ромео и Джульетте" в разработке и в репризе, как вообще увидеть в сонате все эти части и партии?..
А вот как-то же находится оно всё)
И я потихоньку начинаю нащупывать ответ на вопрос, для чего оно всё нужно.
Т.е. в теории-то я его знаю; а на практике пока только начинаю сводить концы с концами.

Многое происходило и происходит)
Но пока сказано достаточно.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

17:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В ночь иду на Васильевский остров.
Издавна это место у меня любимое в городе.
Но одновременно и то, в котором я ни за что не хочу (и, надеюсь, не стану) жить.
Слишком любимое, и от головы до хвоста про боль.

Я прихожу туда разбираться.
Давеча гуляли-разговаривали с Наташей, и ко мне подступила неизбежность))
Наташа из тех людей, кто заживляет раны, когда им про них не рассказываешь.
Они как коты: ступают мягкими лапами, осторожно, бережно, греют...
... И ты вдруг понимаешь, где болит.
И что, если дёрнуть за ниточку, можно добраться до истоков.

Вот мы и дёргаем - в зловещей василеостровской тьме.
Когда пытаться докопаться до сути - чуть ли не единственный способ избежать жути наяву.
И докапываемся - и даже начинается дождь.
Делает вид, что начинается; иначе как мне покажешь, что слышно?..

... Иногда меня спрашивают, как понять, что задал тот самый вопрос.
А я не знаю, что отвечать)
Потому что, когда "задал тот самый", сомнений не возникает.

Вот с болью, например.
Пытаешься нащупать, бродишь вокруг да около, и оно болит, разумеется, но вы с Васькой бдите)
И в какой-то момент кто-то из вас говорит: "Настя, прекращай формулировать. Говори, как оно есть. Озвучивай весь тот бред, что приходит в голову. Ровно так, как он в неё приходит".
И оно приоткрывается.
Вы добираетесь до пережатых струн в душе.
Их становится видно - скозь этот внезапный поток слёз.
И не в чем тут сомневаться.

"Тише, тише, хватит, пойдём я тебя чаем напою", - усаживаешь себя на скамейку, достаёшь термос и задумываешься.
Боль, которая решается не таиться ночью, - тёмная боль.
И непонятно, как с ней работать в светлое время суток.

... А вообще очень много чудес на Ваське в ночи)
И фиолетовое белоночное небо; и из ниоткуда появившаяся Лента (про которую ты искренне не понимаешь, с каких пор она тут; неужели ты настолько давно здесь не был?.. или просто свернул не там, где раньше сворачивал?..), которая почти как Лента на Балтийской (Лента на Балтийской - особое место, в котором ждёшь утра после ночных автостопов / прогулок, чтобы на первой электричке уехать в Петергоф) и которой так же подозрительно доверяешь; и где-то на заливе гнездится Горьковская (т.е. она, наверное, ЗСД, но выглядит в ночи очень похоже и космически), и фуры-поливалки-люди с поднятой рукой-"таксисты"; птицы, весенние запахи, зелень и совершенно волшебный рассвет, в который выходишь прямиком из магазина.
Он горит над заливом ярко-ярко - и столько в нём сказки, столько чуда...)

С этим самым рассветом строй мыслей и чувств радикальнейшим образом меняется.
Ты уже не можешь думать о том, о чём думал ночью.
Любуешься подсвеченными облаками и временно_розовыми окошками башенек, останавливаешься у тихой речушки, по обе стороны от которой кладбища, и слушаешь утреннюю тишину, бредёшь через пробуждающийся (а на самом деле, не то чтобы и спавший) остров с блендером наперевес (не рассчитывал найти подходящий в Ленте, но чудеса случаются)) - вялый, в полусне, обходя вереницы пьяных - и обнаруживаешь, что через Тучков можно пройти!
И дышишь, дышишь, дышишь свежестью этого неописуемо прекрасного утра.

Я теперь не представляю, как в эти часы находиться дома))
Белые ночи завораживают, особенно когда ты так целиком в них.
Буду гулять что ли)
И доразбираться с тем, с чем мы только начали разбираться давеча.
Понять бы ещё только, как.

Изумления эта фотография не передаёт, но кое-что да ухватывает)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, в объективе

01:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Я шла сегодня через полгорода, от парка Победы до дома, потому что, когда и разговаривать с собой, как не в дождь.
Под дождём холодно, если легко одет, неприютно - но одновременно очень на своём месте, и невероятно концентрированно - если на душе есть вопрос, который не даёт покоя.

Проговаривались простые вещи, самые основные, казалось бы, базовые - но при этом отошедшие на второй план что ли.
Когда выдвигаешь их на первый, поначалу сжимаешься удивлённо, а потом едва ли не ликуешь.
Тучи расходятся, светит солнце; за Обводным прямо-таки сияет)
Ты ликуешь, потому что делавшееся почти на автомате, вдруг расцвело новыми красками; такими, которые ты от него и не ожидал.
А город... стоит тихонечко и улыбается.

Когда ты смотришь во все глаза на разноцветно-зелёный Михайловский сад.
Когда радуешься байдарочникам на Неве и солнечным бликам на канале Грибоедова (и просто тому, что живёшь в центре Питера; это ведь как в сказке оказаться).
Когда добираешься до Сенного, а он ещё открыт! И можно купить себе фруктов и овощей вволю!..
Когда забредаешь в Новодевичий монастырь, а там ярко-ярко поют птицы, и молодая мама подражает им, дабы развеселить сына. И ты-то идёшь в туалет :), но мимо проходят монахини, и в воздухе, в походке, в выражениях лиц ты читаешь, почему они тут, для чего. И так оно тебе близко сейчас) Усилием воли выводишь себя за пределы этих стен: если я когда-нибудь сдамся и решу исполнить свою заветную детскую мечту, я твёрдо знаю, в какой монастырь уйду.
... Город дышит, город стремительно зацветает (даже сирень уже вот-вот, кажется, распустится) и очень-очень бережно проводит тебя по тенетам твоей души.

А говорите вы и правда о простом. Но одновременно об очень сложном.
О вере в человека.
О том, что эта вера - едва ли не единственное, что один может дать другому.
Но она не пустой звук; она реальная, действенная сила.

Проще осудить, проще пожалеть, проще пройти мимо.
Ничто из вышеозначенного не сделает уязвимым тебя, не причинит тебе боли.
Ведь ты отделён от ситуации; ты почему-то себя ей противопоставляешь.
... Но когда речь о вере, и ситуаций как таковых нет.
Ты принимаешь на себя удар за ударом.

Совсем необязательно, что они направлены на тебя.
Просто ты можешь переживать душевное движение того или иного человека как что-то... разрушающее все надежды.
Как крах, после которого не подняться на ноги.
Но именно в такие моменты ярче всего разгорается огонь веры.

Для тебя происходящее категорически_неправильно, болезненно, душераздирающе - но это... твоё видение и, в этом смысле, твои проблемы.
Если ты веришь в человека, ты не позволяешь себе в нём сомневаться.
Не потому что и повода нет (он-то вполне может быть; и он жалит тебя тем сильнее, чем менее сам человек его распознаёт), но потому что, строго говоря, нет (ведь есть и нематериальный мир, как бы одновременно).
И потому что это то немногое настоящее, что существует: несмотря ни на что видеть в человеке его высшее начало.

... Он сам себя покарает, сейчас ли, 20 ли лет спустя.
И боль и ужас его будут в разы сильнее твоих.
Но боль и ужас - это путь в никуда; это беспросветный мрак, из которого не так-то просто найти выход.
Вера же - фонарик, который светит во мгле.
Та самая надежда, которая не позволяет зарыть свою волю в песок и утонуть.
Маяк, который радостно увидеть и в шторм, и в штиль.
И вместе с тем всё, что ты знаешь про любовь.

***
Меня сейчас, как волной, сносит куда-то не в те степи.
Не получается формулировать сколь бы то ни было строго.
Но я буду думать дальше и приду к более ясному пониманию.
А пока доброй вам ночи)


@темы: мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в объективе, в зеркале моих восприятий

14:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Облака, зайцы, люди. Начало: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm
Облака, зайцы, люди. 1.: yferf31071991.diary.ru/p212844350.htm

На площади перед дворцом девочка учила улиток маршировать. Зловеще окружённый войском, вооружённым черепами лошадей, отряд послушно ходил в ногу.
- А ну, на счёт три, ша-агом марш! - доносился подчёркнуто грозный оклик, улитки словно выпрямляли плечи и принимались ползти, заваливаясь то на правый, то на левый бок.
- И что ты этим хочешь доказать? - грустно вздохнул косой, остановившись в отдалении и принявшись умывать мордочку.
- С чего ты взял, заяц, что я кому-то что-то доказываю? - почти прокричала наездница.
- А чего ради ты слезла с дерева? - спросил серо-белый невинно.
Девочка вдруг улыбнулась как-то обречённо - косой на какой-то миг даже почувствовал угрызения совести - и ответила:
- Потому что мне надоело не_поступать.
- Но это же неразумно! - воскликнул заяц. - Ведь иногда стоит потерпеть, подождать, чтобы потом...
- Сделать то, что было нужно? Знаешь, серо-белый, иногда мне кажется, что ты слишком много мнишь о себе. Ты будто считаешь, что пришедшие тебе вдруг на ум "откровения" неизвестны более никому. Ты что-то понял, а другие живут во мраке, беспрестанно заблуждаясь... Мне надоело терпеть, мой дорогой. Давно перейдена та грань, переходить которую никому не следует.
- Что же ты мне предлагаешь? - шёпотом отчеканил косой. - Сидеть и молчать? Просто проходить мимо, воображая, что меня не волнует ничего? Совсем?
- Я ничего тебе не предлагаю, заяц, - тихо выдохнула наездница. - Ты бросаешь реплику, не удосужившись предварительно даже секунду подумать. Я на неё отвечаю. Или же... может, мне помолчать?
Девочка резко отвернулась и закричала с удвоенной силой:
- Держать строй, кому говорю!
Улитки вздрогнули и засеменили стройными рядами по н-цатому кругу.

@темы: картинки у меня в голове

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
... - А потом он стал просить меня это сделать.
- И тогда ты сделала?
- Разумеется, нет. Он же начал просить.

На мир можно смотреть по-разному.
Первый и наиболее распространенный способ - воспринимать его как нечто материальное.
Стоит понимать, однако, что под таким материальным восприятием имеется в виду не отрицание духовного как такового, но сознательное или бессознательное выведение причинно-следственных связей из материальных законов.
"Он так поступил, потому что в его мозгу...".
"Ты простудился, потому что в мороз пошёл в магазин раздетым".
"Если чёрная кошка всё-таки перебежала дорогу, нужно подержаться за любую пуговицу".
"Нет, что ты, ... опасно! Ты же можешь умереть!"
Я сейчас смешиваю примеры, которые хорошо бы не смешивать (потому что половина из них про невежество, а вторая отнюдь нет), но для меня важно показать, насколько глубоко этот материализм может в нас сидеть.

Второй способ - видеть духовную основу за, в общем-то, всем.
Но не отделять её от себя (какая разница, что мешает тебе действовать, опасение за свою жизнь или какой-нибудь злой дух? твой стиль поведения одинаково_материален), а, в каком-то смысле, сделать своей частью (благо, она и есть эта самая часть), действовать исходя и из неё тоже.
Если совсем упрощать, материалист скажет: "На господина Н. упала доска, и его увезли с сотрясением мозга, потому что рабочие плохо закрепили доску, а внезапный порыв ветра обрушил её на голову случайного прохожего".
Не_материалист возразит: "Всё так, вот только господин Н. не случайный прохожий. Доска упала именно_на_него, потому что он шёл и думал о том, как бы обмануть господина М. на работе. Теперь, может, и не обманет. Выбор за ним".
Т.е., по сути, к материальному измерению добавляется духовное и ставится во главу угла, потому что на него человек может реально воздействовать (за него сознательно ли, бессознательно ли несёт ответственность).
Господин Н. может научиться работать над своими мыслями и душевными движениями (и тем самым сознательно нести ответственность); пытаться контролировать доски ему в таком случае незачем.

Возвращаясь к идее помощи.
Если я смотрю материально, помогать другим - хорошо и замечательно.
Во-первых, потому что они считают, будто для них это важно (и сами они не справятся); во-вторых, потому что это как-никак доброе дело (с материальных позиций, естественно), в-третьих, помог сам - вероятно, помогут и тебе.
Но если я смотрю иначе, в самой идее помощи я вижу зло.
Потому что один предпочитает быть слабым, а второй - пожалеть его в этой слабости (т.е. видеть его слабым! а не таким, какой он на самом деле). В итоге дело-то они, может, и сделают сообща, но станут ли лучше в процессе?.. И, если вдруг для них важна не только внешняя сторона дела, удовлетворит ли их результат? Дом-то ведь воздвигнут на очень хлипком фундаменте.

... О помощи просят, посодействовать предлагают.
На первый взгляд, кажется, разница просто в словах.
Хотя говорить "пожалуйста" можно, отнюдь не ощущая себя слабым.
(И если это не просто "не ощущая", но и не будучи, никакая это не просьба, вроде).
Но она-то в самоощущении)
И если себя обмануть можно (ты можешь быть уверен в том, что справишься сам; но самостоятельно - это не когда тебе помогает мир, потому что дальше ты не в силах)), то собеседника уже труднее.
Потому что просьба ощущается как удар дубиной по голове (и, кажется, уже этого достаточно, чтобы не помогать, но дело всё-таки в причинах и следствиях), предложение же о содействии никоим образом не стесняет.

... Вот только, чтобы действительно_предложить (действительно_предложение предполагает очень тонкие эмоции), нужно обладать незаурядной духовной мощью.
Поэтому для меня актуально и не просить, и не предлагать.
И не помогать - там, где налицо просьба (или - хуже - требование под маской просьбы).

Такой подход зачастую очень раздражает / обижает окружающих.
Кто-то перестаёт с тобой общаться из-за этого, кто-то не начинает.
Кто-то рассказывает тебе о том, какой ты злой и как тебе на всё и на всех плевать.
Да и вообще сближению он не способствует))

Сказать, что тебе не больно и не обидно - соврать.
Но не боли же нам бежать, право.
Особенно когда речь заходит о созидании своей собственной морали.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

01:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Накрапывает дождь; я тянусь к нетбуку - посмотреть прогноз погоды и одёргиваю себя: "Ты что? Дождь мелкий, "временами", ливня не будет, грозы тоже; а вот солнышко, вероятно, увидишь; это же очевидно!; поехали".
Нетбук закономерно не включается (есть у него такая функция; когда я собираюсь посмотреть какую-нибудь ерунду и, тем самым, например, опоздать на электричку, он пишет про ошибки на диске; и ты либо теряешь время, включая-выключая машину несколько раз, либо одумываешься), и я отправляюсь на Дудергофские, как и собиралась.

Я еду туда, потому что хочу посмотреть на то, как пробуждается природа.
Там лиственный лес; и если не туда, то куда?..
И оно удаётся.
Дудергофские встречают меня зелёным ковром, нестихающим птичьим пением, недораспустившимися листьями, зато уже распустившимися цветами :), и ясным весенним духом.

Очень люблю эти растения за их иномирность.

... Дудергофские сейчас очень похожи на Дудергофские золотой осенью.
Не по настроению, конечно, визуально.
Ищешь мириады оттенков зелёного, а находишь жёлтый, рыжий (ну, разве без красного) - и это не потому что цветы.
Очень много разных птиц и дорог, приводящих к кладбищу из Палевой розы, запахов, реагирующих на изменение погоды, мошек, летающих столбами и тучами, но всегда аккурат мимо тебя (может, дело в том, что они не совсем мошки, не знаю).
В какой-то момент неподалёку раздаётся ну почти грохот, я оборачиваюсь в надежде увидеть слонопотама, а замечаю двух белок, которые задорно носятся друг за другом, сметая всё на своём пути)
Много бережности и ясности.


То есть на Дудергофских ведь чего только ни происходит: то тебе солнце, то дождь накрапывает, то шквальный ветер (и мрачные тучи подступают)), то вдруг - не ливень, конечно, но ощутимо сильный для того, кто сидит на открытом пространстве и не собирается оттуда уходить в ближайшее время)), дождь на час или дольше.
И как и в серьёзных горах, изменения в погоде тут завязаны на твоих сиюминутных чувствах-мыслях-ощущениях.
Но несмотря на это, тебя не вырывают из более тонких сфер.
Напротив, перед твоим взором происходящее вовне и внутри предстаёт как единое целое.
И то, что для тебя в последнее время чаще разъединено, соединяется.

Очень люблю смотреть с высоты)
А потом мчаться с горы под дождём и улыбаться.
Сворачивать на те тропки, которые позовут.
И непременно - непременно! - спускаться в поля.
Даже если над ними нависли тучи, которые могут стать грозовыми.
Особенно если.

Не было грозы, конечно, но баталии в небе происходили знатные.

Это чувство простора и ветра, шумящего в волосах, можно поймать в Питере почти ежедневно в природе на открытых пространствах: на льду ли залива (или просто у моря в шторм), в поле ли, в достаточно ли высоких горах.
Его... не променять, кажется, ни на что.
Оно про огонь внутри, про неудержимое стремление, про отсутствие преград и не_возможностей.
Хотя именно на открытых пространствах ты наиболее уязвим, ты наименее уязвим тут, если смел и решителен.
Тебя видно, но и ты видишь; не прячешься и не сомневаешься.
... И тучи уходят к Дудергофским :) И так и не становятся грозовыми.
А ты идёшь через поле и не можешь перестать глубоко вдыхать.
Где если не тут.

Под конец моей прогулки начинается тот самый в меру сильный дождь.
Я прикрываю зонтом рюкзак (хватит с него мокнуть; кажется, он на 10 жизней вперёд за все наши совместные скитания вымок)), а сама смотрю на нежные оттенки белоночного заката и думаю, что же такое мой пресловутый кризис веры.
Я ведь что-то под ним имею в виду - но только не то, что вытекает непосредственно из значения словосочетания.
И вот мы сидим и разбираемся вместе с Вороньей горой.
Но не надрывно и болезненно, как обычно с Васькой, а тихо и по полочкам.
И выясняем невзначай, что я нещадно подменяю понятия.
Что тут, с какой стороны ни посмотри, о вере речи не идёт.


А о чём идёт, разбираться, видимо, с Васькой))
Пора уже, в самом деле, открывать сезон "ночей под ливнем без зонта на Васильевском".
Где ещё прочищать голову, как не там.
Благо, и дом теперь рядом.

Непогода уносится в горы.

И ещё 3!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

23:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Начало было тут: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm

- Имя "заяц", фамилия "заяц", отчество "заяц", вот ведь оригинал! - бурчал седовласый смотритель в бурых ботфортах. Из нагрудного кармашка форменного жилета у него торчало гусиное перо, фуражка была сдвинута к затылку, маленький тоненький пёс свирепо крутился под ногами и подтявкивал в такт мерным шагам хозяина.
Заяц хмурился в углу и почёсывал сильной лапой за тонким ухом, припоминая детали давешнего разговора с наездницей.
- А тебе точно туда надо?
- Точно.
- А может, хоть приземлимся не прямо там?
- О нет, - протянула она иронично. - Мне именно туда нужно.
- А зачем? - тихо вздохнул он.
Девочка посмотрела на него задумчиво и ответила:
- Чтобы поставить перед выбором упрямца однго.
- Это как? - не понял он.
- Да просто. Пока я буду вокруг да около бродить, он придумает стратегию поведения, и мне уж до него нипочём не достучаться. А если...
- Ты как гром среди ясного неба обрушишься, он не успеет среагировать?
- Да нет, - тут она почему-то грустно вздохнула. - Тогда я и сама не знаю, что будет. Обычно-то я представляю, а тут - совсем нет.
- Зато он, может, представляет.
- Ну, то уже не мои проблемы, заяц-софист. Право руля!
- И чего тебя к нам принесло, спрашивается? - вырвал зайца из кольца воспоминаний мерный голос смотрителя. - Сидел бы тихо у себя в норе, кушал приготовленный женой суп, пил грог...
Косой ностальгически вздохнул.
- А теперь сиди себе в темнице. А тут, кстати, крысы! Еда строго по расписанию и унылые допросы.
"И не говорите", - про себя соглашался заяц.
- Говорят, правда, - нагнулся смотритель к самому уху серого и прошептал: - "Тебя сегодня освободят".
- Это почему так? - искренне возмутился заяц.
- О том мне неведомо, - ответил старик осторожно, - но переполох во дворце нынче большой! Только представь: явилась какая-то девчонка и выдаёт себя за подругу нашего короля! Ну слыханое ли дело?! Повязать её хотели, да она шустра и заклинания кой-какие знает. Обосновалась на старом дубе, сидит себе - песенки распевает.
- Так а чем плохо-то это? - поинтересовался заяц. - Мало ли на свете наглых девчонок?
- Ты не понимаешь, - вздохнул смотритель. - Девчонок-то много. Но эта опасней всех. Ведь король-то наш сам не свой теперь ходит. Ни один из придворных шутов не может его развеселить! - прошептал старик и поднял палец вверх.
- А девочка причём? - переспросил косой.
- Говорят, - таинственно пробормотал смотритель, - они и правда друзья. И когда-то заключили договор - не договор, но условие: разъехаться, кто куда пожелает, и стать там собой. И не видеться, покуда оба себя не найдут. Но если кто станет не собой, а кем-то, а другой про это проведает, он может вмешаться в любой момент. Коли у него найдутся основания утверждать, что второй играет (пусть даже тот сам о игре своей не ведает), он вправе ему на то прилюдно указать. А там что будет, то будет.
- Ну и что с того? - не понял косой. - Какое дело всему королевству до чьих-то уговоров?
- Во-первых, не чьих-то, а своего короля; а во-вторых, как бы тебе объяснить... Вот ты где сейчас находишься?
- Ну, в темнице на Чёрной поляне, - пробормотал заяц.
- Во-от, - согласился смотритель. - А эти двое, по слухам, были служителями добра. И расходились тогда, чтобы научиться распознавать зло и лучше противостоять ему что ли. А выходит...
- Что ваш король это самое зло возглавил?..
- Хех... - усмехнулся старик. - Ну, не то чтобы прямо "самое зло", но суть ты правильно уловил.
- Но он ведь сам это выбрал! - не унимался серый.
- Сам. Но уговор, как понимаешь, есть уговор.
- И что теперь будет? - поинтересовался заяц.
- А не знает никто. Ну, вот тебя, допустим, сейчас выпустят, а дальше...
Тут тяжёлый замок с грохотом отодвинулся, в дверь просунулся коренастый стражник и прорычал:
- Давай-ка, проваливай. Да поскорее!
И заяц радостно потрусил прочь из мрачного здания.

@темы: картинки у меня в голове

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день лета (питерского) случайно встречаемся с ребятами - и так оно гармонично, на одном дыхании (так что представляется невозможным встретить этот первый день как-то иначе).
Сегодня - с Женей.
И тоже - легко, спокойно.
Как будто и правда живём на соседних улицах)
(Т.е. мы и правда на них живём, но вплоть до весны ощущалось, будто эти улицы как минимум в разных измерениях).

И вот Женя спрашивает, зачем мне нерв, точно ли с ним лучше, чем без него.
Я отвечаю, что для лечения совести - и клубок, кажется, начинает распутываться.
Потому что да, когда ты ежедневно вскрываешь начавшую было заживать рану, ты можешь гарантированно утверждать, что тебе не всё равно.
Но гарантия эта, в конечном счёте, нужна для того, чтобы скинуть часть ответственности со своих плеч.

Ведь, когда ты сильно ранен, рана диктует тебе твои поступки.
Многое ты делаешь потому, что не можешь не делать (да, за этим многим стоит этика, в первую очередь; и делать, конечно, мягко говоря, не просто; но всё-таки тобой движет твоя боль).
И это прекрасно (многое тебе иначе бы и в голову не пришло, например), но равносильно тому, что, стоя на рыночной площади, ты вдруг зычно прокричишь: "Я не хочу быть свободным!"

... Если твоя рана затянута, у тебя нет волшебной опоры под названием "мне гарантированно не всё равно".
Ты оказываешься под градом пущенных самим же собой стрел: "Ага, смотри, всё равно!" - и в какой-то момент перестаёшь знать, как посмотреть себе в глаза.
Потому что, когда не всё равно, что-то делаешь.
Но это "что-то" для тебя всегда бесконечно малое, ибо, в сущности, ты не знаешь, каким ему хорошо бы быть (но достаточно хорошо знаешь, каким ему хорошо бы не быть)).
И что для него значит - быть.
И почему внешне оно на порядок тише эмоций, завязанных на боли.

А потому грызёшь себя за безразличие.
За то, что делаешь бесконечно мало.
За то, что человек ты аморальный и эгоистичный.
И далее по списку.

Так вот... нафиг этот нерв.
Я не хочу прятаться за ним от своей личной ответственности.
Я в состоянии самостоятельно прокладывать свой путь.

На этом пути вопрос не в том, всё равно мне или нет.
Но в том, что я делаю для того, чтобы было не всё равно, что я - кирпичик за кирпичиком - меняю в своей душе, в своих мыслях.

За характер и качество этой своей деятельности я не намерена оправдываться ни перед самой собой, ни перед кем-то ещё.
Не потому что мне этого не хочется - напротив, потому что очень бы хотелось.
Ведь самооправдание - это ещё один способ сбежать от ответственности)
"Я сделал, но так себе; не судите меня строго". - Извини, дорогой, но как и кому судить, каждый решает самостоятельно. Если ты делал "так себе" либо не показывай вообще, либо будь мужественным и не ищи в других снисхождения. Будь готов к любому исходу. И чётче представляй, что и зачем ты делаешь.

На этом пути я стремлюсь приблизиться к любви, верности, честности, мужеству.
Не знаю, получится ли у меня это когда-нибудь.
Но я буду и дальше стараться.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

04:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Текст пока не дописан, но я буду потихоньку его тут публиковать.

Облако упало на опушку леса. Из первого весеннего ручья вылез водяной и погрозил ему кулачком: только решил выспаться! Робкий, уже лишь местами белый косой опасливо покружил рядом да и запрыгнул в самую гущу.
Облако оказалось мягким и уютным. В нём бы улечься поудобнее да...
- А ну, серо-белый, выходи! - грозно закричала из ниоткуда взявшаяся маленькая девочка в жёлтой юбке до колена, свободной белой рубашке и почему-то бордовых перчатках. - Не видишь что ли? Приземлились не туда.
- А я будто знаю, куда надо было! - огрызнулся заяц и вдруг весь ощетинился. - Не пойду никуда.
- Ой, глупый! - воскликнула девочка. - Правду про вас говорят, значит. Ну и оставайся, мне-то что. Только вот мы сейчас полетим, а ты вместе с нами.
- Так и полетите? - не поверил заяц.
- Ну конечно! Думаешь, я так просто поводья держу?
- А улетите далеко? - с глухой тоской поинтересовался заяц.
- Это уж как повезёт, - ответила наездница, параллельно что-то налаживая. - Но я надеюсь без остановок долететь до Чёрной поляны.
- До чего?.. - весь затрясся заяц. - Ты ведь знаешь?..
- Что там всякой нечисти видано-невидано? Слыхала, - отозвалась девочка. - Только вот мне подсобить ещё одному упрямцу там надо. О, ну наконец-то, полетели, - вздохнула она облегчённо.
- Погоди-погоди, я сойду, - испуганно залепетал рысак.
- Поздно, - довольно потёрла ладони спутница. - Ты ж смотри, какое оно прекрасное! Полетело, родное! Мы уже сегодня 7-й раз так спотыкаемся.
- И всё-таки, - замялся заяц. - У меня там, значится, жена, детки малые...
- Ну что ты затянул? - нахмурилась наездница. - Надо тебе - так прыгай. А вообще-то я предупреждала.
Заяц с тоской посмотрел на мерно отдаляющуюся землю, прижал уши и уснул.

Проснулся он оттого, что кто-то пребольно тыкал его в бок.
- Хватит спать, серобелый! - кричала прямо ему в ухо девочка. - Всю жизнь свою так проспишь. Мы приземлились!
Если и существовал где лучший будильник, то заяц с ним не сталкивался, ибо вскочил моментально, как миленький, и весь затрясся:
- К-куда?
- Ясно куда, - бросила девочка гордо. - Куда намеревались. Облачко не подвело! - радостно добавила она и погладила белое-пушистое по пухлой щеке. То мило заурчало в ответ.
- Ведь не в долину? - переспросил заяц, лелея последнюю надежду.
- В неё самую, - отрезала спутница. - А теперь - брысь. Там руль, где ты сидишь! - закричала девочка и протянула правую руку в ту сторону. Облако заметно накренилось, замерло и вдруг упало ровнёхонько на поляну, усеянную почему-то чёрной травой.
- Ну, прибыли! - отряхиваясь, констатировала наездница и закружилась быстро и легко.
- А теперь куда? - робко уточнил заяц.
- На все четыре стороны, - пожала плечами девочка. - Куда хочешь, конечно.
- Понятно, - со вздохом протянул косой и поскакал к краю поляны, где немедленно был арестован армией беса Ефима и под конвоем препровождён в тюрьму воображаемого замка.

@темы: картинки у меня в голове

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз я жаловалась Рос на то, что мне надоело рисковать жизнью.
Весёлого в этом ничего нет, а вот ответственность большая.
Но кем бы я была, если бы не рисковала ей +/- регулярно?..

Иногда мне хочется пожаловаться в пространство на то, что мне надоело делать невозможное.
Весёлого в этом, опять же, ничего, а ответственности и боли хватает.
Но кем бы я была, если бы время от времени не бралась за то, что в моей системе координат называется этим словом?..

Пару дней назад я постирала старое хозяйское ватное одеяло.
В машинку оно категорически не влезало, и возник закономерный вопрос о том, как его высушить.
Соседка сказала мне, что нужно было отдать в химчистку по соседству, раз такое дело, и гарантировала, что одеяло будет сохнуть либо до осени, либо протухнет / заплесневеет, а я просто в это не поверила. Т.е. сначала-то поверила, конечно, а потом отказалась верить.
Принесла одеяло в комнату, походила по нему, чтобы убрать хотя бы ту воду, которую реально убрать, и разделила с ним на ночь кровать)
Оно хитро свисало с одной половины, а я спала на другой))

Наутро я поняла, что одеяло, конечно, стало суше, но необходимо что-то предпринять, а то же правда протухнет.
Долго думала, пока мыла полы, даже погуглила (а толку? там советы сводятся к "сушить под солнцем; так и только так, иначе протухнет!", а где же я возьму для этого балкон или двор, в котором не запрещено это делать у нас, говорят, нельзя ковры во дворе выбивать: приходит вахтёр и ругается), а потом вспомнила про обогреватель, который мне осенью отдала агент и которым я до сих пор не пользовалась.
Ну, обогреватель так обогреватель)

За день, проведённый над обогревателем, одеяло подсохло ощутимо (по крайней мере, стало легче раза в полтора :)), однако наутро я решила предпринять что-нибудь ещё и вспомнила про такой же бесхозный утюг.
Не знаю, много ли хм... людей, которые пытаются высушить ватное одеяло утюгом, но было бы желание :facepalm:.

Мне понравилось, что, когда проводишь утюгом по влажному участку, вода начинает испаряться, как когда сушишь мокрую обувь над костром.
Прямо-таки что-то реально происходит же ж!)
А в тех местах, в которых одеяло сухое-сухое, проводишь утюгом словно не по запаянной в ткань вате, а по взбитому пуху. Удивительное ощущение!)

По итогам двух дней могу сказать, что одеяло у меня условно сухое.
Условно, потому что кончики всё ещё местами оставляют желать лучшего, но утюг я пока не убрала далеко :).
И оно действительно стало похоже на одеяло!
Раньше оно напоминало очень_старый матрас)
Ну да не странно отнюдь: не хочу вспоминать цвет воды после стирки)))
И ещё меньше - знать, что делали с этим одеялом прежние владельцы)
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не пошла на ночь в музее, потому что специально предложила своим студентам приехать из Петергофа пораньше, но ведь если разговаривать дома, то никак не меньше 8-ми часов :)

За чаем вести беседу мне нравится на порядок больше, чем за кальяном (всё-таки последний не то что притупляет мышление, но замедляет скорость мысли).
Можно говорить о важном, предложить всё-таки перейти "на ты" (что довольно трудно и предложить, и реализовать в компании, в которой для всех троих это ощутимая проблема), раздвинуть мне стол :facepalm: и при этом не стать менее искренними.
Более, правда, внешне тоже (я не знаю, что нужно сделать, чтобы Паша перестал прятать себя от окружающих и, вероятно, от себя самого), но оно, наверное, не первостепенно важно, потому что человек мыслит, и ты можешь за этим наблюдать.

Мы, конечно же, друг с другом не очень согласны, но моих собеседников на Складе ума Паше всё-таки не переплюнуть, а мы ведь и там не достали клинки.
... И здорово, что не переплюнуть.
Выходит дискуссия, а не спор.
И даже, скорее, разговор.

Мне очень не хватает осмысленных разговоров.
Я могу без них жить, но мне тесно что ли.
Это как писать в стол, наверное, только на месте писать - думать.

Какие-то разговоры приносят новые мысли, вдохновляют на что-то, но это не главное.
Беседуя с человеком, ты активно с ним взаимодействуешь.
Ты переживаешь в себе чуждое (пусть зачастую и близкое) тебе - и одновременно себя самого.
Ты, вроде, ты, а вроде, не совсем.
И это... ни с чем не сравнимый опыт.

Вдвойне прекрасно, когда и собеседник осознаёт, что переживает что-то подобное.
(Это осознание не мертвенный ком, но постоянно тобой созидается; его можно терять по 150 раз за беседу, но всё-таки иногда находить вновь).
Потому что тогда ему можно доверять.
Он не то чтобы не ударит, но будет понимать, что бьёт.
И, возможно, даже переживёт внутри себя этот удар.

... Вероятно, я говорю не о том и не так.
Вероятно, пока другие сворачивают горы, я праздно провожу время.
Но всё-таки такого рода небеспочвенные разговоры продолжают быть для меня чем-то важным и значимым.
И мне радостно оттого, что иногда они всё-таки случаются.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная