• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Алина периодами то ругает всё то, что я делаю, то хвалит.
Иногда выходят странные диалоги на этой почве.
- Ой, чем это так вкусно пахнет? [Я жарю кабачки.] Мама, пожарь мне тоже кабачки!
- Ты сама бы могла себе днем их пожарить.
- Правда?.. Ой, а можно я буду готовить вместе с Настей то, что готовит Настя? У неё всегда вкусно получается, и всё такое разное.
[В этом месте уже даже мне стало обидно за Лену, которая определённо готовит лучше меня].
- Насте больше заняться нечем, как смотреть на то, как ты готовишь.
... Не люблю игру, очень, но подозреваю, что дело может быть в моей нечуткости.
Вдруг ребёнок ищет-ищет ко мне подход, а я, по замечанию Паши, никого к себе даже и не сильно близко не подпускаю.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В воскресенье с утра мы с Хельтой отправились в плавание на гичке по Финскому.
Леший проспал, но мы-таки нашли яхт-клуб и присоединились к тем, кто доехал.
Давно в моей жизни не случалось чего-то настолько правильного и важного.

Я не хотела грести и почти не гребла.
Не хотела, потому что на голодный желудок это вдвойне тяжело, хотя, на самом деле, в какой-то момент становится неважным, когда гребёшь, совершенно иным образом переживаешь происходящее.
Визуально ощущаешь себя на галере, а реально тебе нужно поймать ритм и скоординировать с ним движения своего тела. А оно боится и не слушается)
То ли дело сидеть и смотреть на то, как вокруг смыкается Финский.
Чувствовать, как идёт корабль, как он управляется командой; улыбаться своему любимому морю и безмерно радоваться тому, что каким-то чудом оказался здесь_и_сейчас (хотя какое уж тут здесь_и_сейчас? это что-то глубинно-вечное).

Когда поднимаются паруса, испытываешь не то изумление, не то восторг.
Все действия неоднократно прорабатывались командой ещё в бухте - но на открытой воде всё воспринимается совершенно иначе.
Уровень ответственности возрастает, гичка качается на волнах - а тебе приютно и спокойно.
*Может, потому что, когда мне было не то 7, не то я 8 ходила с приятельницей на год младше на кадете по водохранилищу. Кадет - это двухместное парусное судно; удержится ли оно на воде, зависит больше от капитана (в нашем случае, от Гали), т.к. он слушает ветер и решает, куда направить паруса, матрос (я) лишь выполняет команды, вычерпывает воду и с ужасом смотрит на то, как судно в очередной раз чуть не перевернулось.
В 7-8 это и страшно, и круто.
В 25 ты видишь, что ответственность поделена не между двумя маленькими девочками, а между всеми членами немаленькой команды, и что отвечаешь ты только за себя*.

В парусной части поначалу я тоже почти ничего не делала.
Я прикрепляла конец паруса на другую сторону при поворотах, а это объективно не сложно :)
Но вскоре моему мирному существованию пришёл конец: роли поменяли, и мне на ходу пришлось учиться вязать узлы, скручивать верёвку и в паре с прекрасной Аней (очень доброжелательная девушка, которая не сердилась на мои постоянные ошибки, но тихо и подробно всё разъясняла от раза к разу) эти самые паруса натягивать.
На самом деле, ничего прямо_сложного в этих действиях тоже нет, но ответственность же, во-первых, а во-вторых, непросто выполнить хорошо всю цепочку (особенно непросто :) бывает вспомнить, что должен прокричать: "Фал заложен, грот стоит": чётко в нужный момент в памяти образуется красивое белое пятно, слова вылетают из головы, и вот что хочешь с этим, то и делай).

... Очень люблю и парусные суда (когда над тобой раскрывается парус, это евероятно прекрасно), и моря.
Совершенно не знаю, что делать с этой своей любовью.
И с любовью ко всем этим ребятам тоже)
Они прекрасные)

Наша прогулка заняла больше 6 часов.
Особенно ярким моментом было внезапное посещение строящейся Полтавы.
Капитан бросил якорь, и руководитель проекта по сооружению судна водил нас по докам и рассказывал-рассказывал-рассказывал. (А там такой запах древесины!.. И такая мощь. И столько ракурсов и красоты!)
Мне не очень интересно было то, что он говорил фактически; но этим человеком (вылитым пиратом!) можно было любоваться долго))

Вот бывают же увлеченные люди; те, кто искренне верит в своё призвание и идёт вперёд несмотря ни на что.
Те, кто знает, что судну не позволят ходить, но всё-таки набирает команду таких же увлечённых личностей и надеется на смягчение приговора.
Очень бы хотелось видеть Полтаву на ходу, а не просто музеем.
И увидим же?

... Я бы многое хотела рассказать про это внезапное путешествие вне времени, но слов категорически не хватает.
Очень сложно описывать то, что перевернуло душу.
Говорить про реальность, которая создавалась на твоих глазах.
И непонятно совершенно, как теперь быть: в море бы. Но не пассажиром.

После (часов в 9 то бишь)) мы с Хельтой наконец позавтракали :)
Пришел Леший, показал места, в которых делают хороший ром (места очень разные по своей атмосфере, но интересные; и славно, что я не пью), дал нам поиграть с пушечками (почти как в "БК"! пушечка, стреляющая горохом и бусинами! такой сюр))
А там уж и время расходиться подоспело.
Но всё-таки, уже немножко провожая меня, мы встретили нашего общего знакомого (больше, чем знакомого, мягко говоря, ну да неважно). Надеюсь, он проводил Хельту на поезд.
Я же поспешила на Петроградку, дабы оказаться там до развода мостов: когда тебе с утра-пораньше в Петергоф на работу, а накануне ты спал от силы 4 часа, физических сил нет на то, чтобы ждать до 5 утра.

Это были волшебные 3 дня)
И хотя я преимущественно описываю внешнюю сторону, важным было то, что происходило и всё ещё происходит внутри.
Непонятно, что со всем этим делать дальше.
Но мы придумаем.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

17:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Со своей ночной прогулки я вернулась в половину седьмого утра, потому что решила не ходить лёгким коротким путем, но не учла того факта, что нахожусь, мягко говоря, не там, где предполагаю))
Зато долго-долго шла вдоль залива (ЗСД почти достроили, и Финский теперь видно даже с берега), забрела во дворик со странными скульптурами, покачалась на качелях (вот тут-то, правда, и понимаешь, насколько мало в запасе физических сил: взлетаешь, и голова начинает кружиться), убедилась в том, что остров ни минуты не спит и дошла до дома благодаря обретённой в Перекрестке ряженки (я и не думала, что поможет; а вот))

Чем_не_Мерлин с Васильевского.

А уже днем написала Хельта пришлось вставать :), и всеми правдами-неправдами мы оказались на книжных аллеях той компанией, которой уходили накануне с концерта.

Были моменты, которые меня тревожили, но Хельта и Лев Евгеньевич выступили, встретили знакомых поэтов, отправились по делам, а я ушла на Сенной, благо, туда и собиралась.
На Сенном в этот раз было солнечно и почти трогательно :)
Мне подарили киви (а потом продали ещё со скидкой) за то, что я помогла пожилому мужчине. Сосед продавца киви полусерьёзно сказал, что обидится, если я не куплю у него черешню. Я подумала (и так собиралась её покупать, но видела, где это можно сделать дешевле) и купила; и оказалась права: в прошлый раз я покупала на Сенном черешню, но мало в ней было вкуса, а в этот раз она получилась идеальной. Зато я ошиблась с овощами (с ценой, так-то они славные) - но иногда мне кажется, что это баланс Сенного: и так уходишь с несколькими килограммами вкусных овощей-фруктов, оставив, в среднем, 200 рублей; не грех и переплатить где-то 20-30.

Вернувшись домой, я обнаружила, что кефир пить уже нельзя, расстроилась, а потом вспомнила, что можно же испечь оладьев!) Чем и занялась) *А они так действительно получаются на порядок вкуснее, нежели из свежего кефира*.
Переделала важные дела, даже в контакт заглянула ненадолго, а там вдруг домофон зазвонил: Хельта пришла.
Я не уставала удивляться тому, какая она в этот свой приезд всякий раз разная)
Не то чтобы другой человек перед тобой - но иная история.
Удивительно.

Долго ли коротко ли отправились мы этой ночью гулять.
Но мосты развели, а Хельте хотелось попасть на другую сторону, я же выпала из происходящего активной своей стороной, поэтому мы честно несколько часов ждали, пока их сведут обратно, вместо того чтобы пойти более простым путём.
Зато гуляли, светили фонариками кораблям, фотографировали вьетнамцев и много разговаривали.
И оказались-таки на другой стороне Невы в момент, когда на небе разгорелся рассвет.

Это волшебно)
Рассветный час - прекрасный час, а в белые ночи и вовсе - невероятно светлый и нежный.
В это время хочется быть вне дома; и очень здорово, когда так полуспонтанно выходит.
Возвращаетесь, конечно, ближе к 6-ти)
Но это уместно, пусть и мало будет сна этой ночью.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
С Васильевским никогда не знаешь наверняка, куда заведёт разговор.
Тебе кажется, что проблема в одном, а она совсем в другом.
Так и поднимается из каких-то глубин доверие.

Когда думаешь о нём, грустно смотришь на ошибочные установки, которые менял же пару лет назад, у себя в душе, может показаться, что просто повторяешь забытый рок.
Но на самом деле, нет.
Подзабытый, да на новых основаниях.

- Доверие - это не то, что за него частенько выдают, - рассуждаем мы с островом.
Это не открыть все шлюзы и вылить на собеседника лавины собственного подсознания.
И это не скинуть на него свою ношу: свой страх, свою боль, себя и т.п.
В первую очередь потому, что доверие - это активная внутренняя работа, а не свершившийся факт, пассивность, состояние.
Я доверяю кому-то, а не себя.
И это самое "доверяю" складывается для меня сейчас из нескольких пунктов.

1. Доверять можно личности, т.е. человеку, который постоянно заново выстраивает собственные границы.
2. Границы - это нормально; там, где их нет, налицо своего рода слияние с Мирозданием, а значит, о доверии конкретному человеку речи быть не может.
3. Если я хочу кому бы то ни было доверять, я признаю его границы.
4. Но признаю - это всё-таки приятие; поэтому стоит добавить: я признаю, хотя не всегда хочу признавать.
5. Я могу не хотеть признавать, потому что смотрю на другого из своих границ; потому что другой может ошибиться или ранить; иными словами, я хочу контролировать процесс и нести ответственность за другого тоже.
6. Но это иллюзия) На самом деле, мной попросту управляет страх. Я хочу контролировать, потому что боюсь неизвестности. Мне проще сделать самой, чем ждать, пока сделает кто-то. Ведь когда делаешь, некогда бояться :)
7. Но если речь о доверии, оно в том, чтобы признавать: другой человек может делать то, что мне не нравится (то, что причиняет боль; то, что кажется глупым / неуместным / нелепым), в т.ч. ошибаться.
С ошибками сложно) Мы ведь смотрим, как ни стараемся, со своей колокольни, отказываясь признавать, что то, что неверно (как нам представляется) для нас самих, верно для другого. Не потому что с ним что-то не так :), но потому что всё с ним в порядке, просто его порядок собран на иных основаниях.
Однако мы не можем взять и сказать, что другой не ошибается) Как только мы это сделаем, мы потеряем самих себя. Ведь ровно из этих "не то", "не так", "неправильно" растут наши границы.
Мы можем лишь промыслить, почему чьё-то поведение в наших руках оказалось бы ошибкой, и не осуждать его (ведь мы достигли нужного нам на данный момент уровня понимания).
Иными словами, ошибаться - это нормально.
... Доверие же в том, чтобы признавать: другой человек может ошибаться, в т.ч. объективно (я использую это слово сейчас, имея в виду 'и на свой взгляд' ). Но в какие бы дебри он сам себя ни завёл, он сумеет выбраться. И я не сомневаюсь в этом, хотя чтобы не сомневаться, мне нужно преодолевать страх / боль / осуждение / сомнения других, на одной стороне весов, и рисковать потерять себя - на другой, а чтобы сомневаться, ничего не нужно.

Как-то так в этот раз, без особой метафизики)
Работы тут, конечно, через край, но начало положено.
По крайней мере, боль из пережатой в области бедра ноги почти ушла.
Пережатости там больше нет; и можно, наконец, идти и не хромать (хотя, вроде, никто не замечал, что отрадно).
Это добрый знак)

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Единый аккорд, звучащий то тише, то громче; не затухающий - разгорающийся; сжигающий в своем пламени всё то, что было дискретно; не с тем, чтобы уничтожить, - но чтобы юный феникс родился из пепла, и казавшееся необратимым заиграло новыми красками. Таким я вижу Хельтино пребывание в Питере.
А теперь линейными вспышками.

Дождливым пятничным утром я стояла у плиты - помешивала кашу, как вдруг почувствовала, что мой друг не может попасть ко мне домой. Мне казалось неправильным звонить (ведь важно бывает справиться самому или, по крайней мере, позвонить самому), но не менее неправильным - этого не делать (я догадывалась, что Хельта и так уже часа три гуляет под дождём; и абсурдно стоять, варить кашу и ни во что не вмешиваться).
Дав отзвучать происходящему, я выбрала то, что в этой ситуации ощущалось человечным, позвонила и провела.

Я не многое могу дать тем людям, которых люблю.
Иногда мне кажется, что лишь накормить, напоить, спать уложить; как в сказках.
Впрочем, "лишь" тут лишнее; для меня это всё очень важно.

Подремав, мы отправились гулять с Лешим.
Леший - чудесный человек, чуть ли не пол-Европы прошедший на фрегате.
Когда он рассказывает о своих морских прогулках - в Питере пасмурно, и ветер застревает в волосах, и пахнет сиренью и морем, - мир начинает представляться добрым и сказочным)
Ты и помыслить себе не мог - а вот вытворяют же люди немыслимое!
И глаза у них блестят, и мечты в груди живут. Плещутся, словно золотые рыбки.

С подачи Лешего забредаем на филфак - бродить по филфаковскому дворику, смотрим на самую маленькую конную скульптуру, заглядываем в окна мастерской Академии художеств.
Правда, для меня это как побывать в музее)
Словно бы со мной пытаются поделиться жемчужинами, забывая о том, что жизнь таится не в них.
Точнее, и в них тоже.
*Если огрублять, для меня и важнее, и честнее увидеть старые качели, которые кто-то очень любил в детстве и, может, любит сейчас; нежели фасад красивого дворца*.
Но он молодец.

Перехватываю у Лешего инициативу и завожу нас в Щелкунчик.
Я не знаю, правильно это или нет.
Я вынуждена настаивать, потому что иначе Леший меня не слышит, т.е. рисковать многим.
Но как бы там ни было, я доверяю Щелкунчику больше, чем себе самой.
Он для меня такой же дом в Питере, как Петергоф в Петергофе.
Очень чуткий, светлый, гостеприимный.
И мы переключаем атмосферу; прежде всего, внутри меня самой.

Квартирник проходит в фотостудии в здании завода.
Женщина на проходной делает объёмные оригами и не только их) Её приятно слушать (точнее, вы_слушивать), потому что она этого не ждёт, хотя, видимо, сильно в этом нуждается.
В самой студии не скажу, что уютно, но камерно, и можно всё переставлять (пока Саша не видит)).
И даже есть чай :)

А концерт получается необыкновенным.
Слишком ярко живым.
И довольно странное чувство возникает: вот, вроде, ты зритель; сидишь себе на стульчике, наблюдаешь, рисуешь; а словно на сцене стоишь. Ну т.е. не на сцене, конечно, но и не вне её.
... Вдруг ясно осознаёшь, почему то, что делают Хельта и Лев Колбачев, - круто.
Раньше тебе оно могло нравиться, даже сильно нравиться; многие Хельтины тексты ты будто проживал.
Но именно что тексты; на концерте дело было не вполне в них)

Это была история, которая создавалась на твоих глазах.
Не из кусочков былых историй - из живого.
Ты не знал, куда деваться от боли :), от космичности, от любви.
Ты как будто понимал, о чём они разговаривают.
Но захотел бы - не смог бы ничего сказать в ответ, потому что это те самые вопросы которые нельзя задавать, на которые у тебя нет ответа, однако на которые особенно важно бывает его иметь.

Очень хочется спрятаться от неимения ответа в иллюзию оного)
Сделать вид, что ну как же, ответ есть, и он очевиден))
Потому что... жестоко, в общем-то, жить, ощущая, что его нет, ведь с какой-то точки зрения, всё без него лишено смысла, и зная, что как бы ты ни стремился его получить, ты его не получишь)
Как не получаешь всё то, что обретаешь из прихоти.
Но c'est la vie.

Серьёзность, драматизм, натянутые струны - и вместе с тем порыв духа, стремление, которое не угасить, дорога.
Точнее, путь, в который пора бы собираться (теоретически ты и так постоянно в нём пребываешь, но практически стыдно быть пешкой на шахматном поле).
Хельта заплетает мне косу, составленную из кос, и я ухожу, доведя всю компанию до набережной Фонтанки.
Я не умею уходить вовремя (да и просто - уходить), для меня это всегда непросто психологически.
Но этой ночью для меня принципиально важно попытаться развязать узлы в собственной голове.
Я делаю выбор и отправляюсь на Васильевский.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехала Хельта - и темп моей жизни резко ускорился)
Но не только во внешнее - в равной степени во внешнее и внутреннее; и одновременно в противовес.
Всей этой какой-то совершенно невероятной мощи я вынуждена была противостоять, чтобы сохранить свою идентичность.
Не всегда мне это удавалось, но когда да, оно двойным грузом падало на мои плечи.

Это очень круто (когда, например, находишь в себе силы сказать, что уходишь, и в ночь отправляешься на Васильевский), но тяжело (чтобы суметь уйти, нужно иметь веские основания; а оные приводят к тому, что возвращаешься домой ты в половину седьмого утра).
Поэтому пока я, наконец, посплю :) и пособираю кусочки мозаики-себя, а потом расскажу вам разное)
Доброй ночи)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:49 

Следуй за белым кроликом (с).
От Ярк прилетел ко мне флешмоб про хорошие новости.
Пожалуй, что тоже: очень вовремя)
Правила у него: "неделю постить по пять хороших новостей каждый день, осаливать по три ПЧ".
Осаливаю тех, кому он по той или иной причине сейчас актуален.

Первый день.

Второй день.

Третий день.

Четвертый день.

Пятый день.

1. Сегодня на меня не нападал демон генеральной уборки, тем не менее несколько часов подряд я пылесосила в комнате и в прихожей. И это счастье! Это ж и дышать легче, и думать, и просто радуешься тому, что пространство на толику прочистилось. А ковры! Всё ведь ради них затевалось. В них, конечно, ещё много пыли и грязи, но всё-таки значительно меньше, чем было. Можно стелить их обратно)
2. А потом я помыла то, до чего дотянулась. И это ещё большее счастье, потому что, кажется, помыть этак ещё раз 10 - и в этом пространстве можно будет жить)) мытьё про свежесть, про новое дыхание и настоящесть.
3. Настя мне сегодня читала свой фанфик, и я удивилась. Потому что он написан... взрослым литературным языком. И то, что написано, - красиво. Славно!
4. А ещё Настя сегодня долго и упорно рассказывала мне про аниме "Хвост феи". Сначала я не очень внимательно слушала, потому что мне есть о чём подумать и без этого аниме. Но потом что-то перещёлкнуло, и я вдруг увидела, что она говорит серьёзно. В том плане, что принято разделять разговоры как минимум на беседы и болтовню. Так вот Настя не болтает. Она рассказывает с таким чувством, что в воздухе едва не начинают летать драконы. Ты отчётливо представляешь, о чём она говорит и почему это имеет смысл (и не только для неё).
5. Ни в Ленте, ни в Перекрестке не было немытой моркови, а гречневую лапшу с овощами и грибами я всё-таки намеревалась приготовить. Поэтому вместо привычных лука и моркови я взяла свёклу и помидор и потушила их вместе с шиитаке и зелёной фасолью в соевом соусе.
Я думала, получится несъедобное нечто (мало того что свёкла; ещё и помидор!). Но оказалось, что это вполне себе хорошо)) Т.е. я бы не постеснялась кого-нибудь таким накормить :)
Лучше, кажется, правда, обходиться без фасоли (по крайней мере, без замороженной ашановской, потому что она несъедобная); но в остальном - всё на месте.
Особенно интересно проявляют себя помидоры: они по вкусу начинают напоминать пасту, но сохраняют целостность формы и отлично сочетаются со всеми прочими ингридиентами (я опасалась, что не будут).

запись создана: 04.06.2017 в 01:05

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, чужими словами, книжный червь, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:20 

А. де Сент-Экзюпери, "Маленький принц".

Следуй за белым кроликом (с).
Я честно не люблю эту историю.
Мне не нравится мир, который в ней показан, точнее, я просто в него не верю (и не хотела бы верить).
Меня категорически не устраивает целый ряд мыслей.
Но как бы там ни было, история необыкновенная)
В ней просто показаны сложные вещи, просто и честно, так, как - кажется - никто не делал, и это прекрасно.

На самом деле, тут как с Театром дождей)
Я готова терпеть (почти) всё, кроме печальной меланхолии / безнадёжности / никуда не ведущей грусти.
Они замурованы в "Маленького принца" как в старинный замок, и выхода из этих пут отчаяния автор не показывает никакого.
Просто так оно есть в этой истории, и почему-то считается само собой разумеющимся)

Отдельно мне очень не нравится всё, что сказано про привязанности.
Потому что это какой-то гимн оным)
И опять же - закрепощение в мирке, из которого никакой лазейки.
Да, про это, пожалуй, важно говорить, т.к. в мире слишком много безразличия.
Но что же теперь, всех со всеми свяжем?..
А к остальным (т.к. всех всё-таки не получится) будем относиться как к тем тысячам роз, которые не как моя роза?..
И - хуже - будем нести ответственность за других?))
"Не ты за себя в ответе, но я за тебя!"
Что ж за жуть мы получим таким образом?..

Но мне нравится, что происходит в конце.
Как они бредут по пустыне и находят родник.
И как самолет удаётся починить.
Это прямо-таки по-настоящему)
Какой-то тот самый правильный ракурс.

А вот со змеей эпизод не люблю. С детства.
Зло как оно есть.
К чему оно может привести?..
Но сама по себе идея интересная, наверное.

Живой текст, но намного-намного больше я люблю "взрослые" повести Экзюпери.
К ним у меня не возникает вопросов.
Они по-другому и о другом.
Но про них не сегодня)

Цитаты.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

00:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Я думала, что сдирать 2/3 полосы обоев со стены - про крах.
Ведь ты вообще-то не собирался ничего рушить; ведь и клея почти не осталось (час поздний, и поблизости уже не достать); ведь нужно было просто поправить, а...
Но ты вновь достаёшь изодранный икеевский метр отмеряешь-клеишь, и становится лучше.
И понятно, что никакими исправлениями старого ты не достиг бы такого результата.

И так во всём.
Не получается ходить старыми путями.
Ты можешь сколь угодно упорно пытаться, но рано или поздно это сведёт с ума.
Бесполезно настаивать там, где настаивать бесполезно.
Но прогибаться и не настаивать тем более как будто не стоит.

Я всегда думала, что баланс на пересечении.
Но на пересечении, оказывается, всё те же крайности (просто сплетены друг с другом они отнюдь не линейно).
Баланс же там, где ты оный и не помыслил бы.
Там, где рассудок больше не авторитет; там, где ухватиться поэтому не за что, но где и не возникает такого стремления, потому что нечего терять.
Не потому что действительно нечего (не теряй мы что-то постоянно, как бы мы находили?.. это как с ходьбой, мне кажется, где каждый шаг - строго говоря, падение, но движения без этих падений нет), но потому что ты отпустил раньше, чем потерял, т.е. выбрал активную позицию ("потерял" - состояние; "отпустил" - действие).

... И если мы сами каждый день не станем выстраивать свою мораль "с нуля", имеющего опыт, который и друг, и враг (как только мы пытаемся оценивать так, как когда-то оценивали, это уже ложь, в каком-то смысле), как ей возникнуть?
И кто мы без этой своей индивидуальной морали?..

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда я еду на природу, я почти уверена в том, что у меня не получится, что я буду видеть картинки, а в голове будут вертеться ниочёмные мысли / привязчивые чувства.
И всякий раз я почти столбенею, когда это почему-то оказывается не так.
Когда в тот или иной момент тем или иным способом мне удаётся переломить ситуацию.

Сегодняшняя поездка в Солнечное не сулила ничего хорошего.
Во-первых, было солнечно :) (в такую погоду хорошо находиться где угодно, но только не у залива: засыпаешь), во-вторых, выехала я поздно (т.е. у меня было неполных 6 часов до последней электрички), а в-третьих, моё психологическое состояние оставляло желать лучшего.
- Ну ладно, причешу себя хотя бы внутри, - думала я, пока лежала на песке, а из глаз катились слёзы.
Но не тут-то было)

Я пошла из Солнечного в Комарово босиком.
Изумлялась таким знакомым местам, которые такие незнакомые (когда я пыталась пройти из Солнечного в Репино осенью, например, мне это не удалось, потому что волны лизали камни и бились о них, т.е. метров на 10-15 заползали на берег, и требовались скалолазные навыки, чтобы не сорваться в разъяренную стихию; а сегодня почти штиль, иди себе по песочку-радуйся), вдыхала запах водорослей, слушала море, смотрела в окна пансионата и ловила себя на желании прокричать людям оттуда: "Выходите же!.. В пансионатах так скучно, а тут такое солнце!" - улыбалась двум чайкам, которые пошли на меня в атаку (они так смешно это делают, так подчеркнуто воинственно кричат в один голос), обходила чайку мёртвую (ни разу не видела мёртвых чаек, а тут вот)...
Но чего ты, по сути, делаешь?.. Просто идёшь босиком по песку?


... И тогда я дошла до косы, посмотрела на неё выжидающе, сказала себе: "Ага, тут тебе будет трудно. Вперёд!", и несмотря на укоризненные взгляды изнутри (шёл ты себе тихо-мирно, душевное равновесие восстанавливал, а тут страхи преодолевать!), отправилась прыгать с камушка на камешек.
Ну как прыгать)
Если бы я умела прыгать по камням, торчащим из воды, ничего трудного я бы в этом занятии не находила.
Но как только я вижу камни, у меня включается фобия №1, а как только воду - фобия №2.
Поскачешь тут, пожалуй)

... Проблема в том, что скакать проще.
Когда скачешь, во-первых, делаешь это в согласии с ритмом (который есть у груд камней), а во-вторых, практически не сталкиваешься с иллюзией зрения.
Ведь что останавливает таких скованных людей, как я?)
"Камни, они все разной формы, разной степени устойчивости, разной высоты (!), а если я ногу не туда поставлю и соскользну, ой, а тут и вовсе некуда её ставить, а тут - кошмар-то какой! - прыгать надо!" - и прочие "мысли" в таком духе. Мы пытаемся высчитать :), понять, куда ступать безопаснее, будучи при этом почти каменными от ужаса.
А безопаснее просто прыгать, не думая, ибо, во-первых, тогда не нужно балансировать, а во-вторых, тело у тебя становится гибким и податливым, как у кошки)

Но я не ищу лёгких путей)
Ловлю ритм изредка и ненадолго, а в большинстве случаев останавливаюсь с мыслью: "Тут не пройти!" - стою так минуты две, жую подступивший страх и всё-таки продолжаю путь (ну, не поворачивать же)))
Становится даже лучше (хотя, чтобы стало хорошо, кажется, нужно по этой косе 10 раз пробежать туда-обратно); я почти не использую третьей опоры в виде руки :), хотя иногда хочется сказать себе: "Нет, ну ты Горлум прямо!"; не ищу дорогу, но вижу тропы и т.п.
Но иллюзии всё ещё управляют моими глазами.

Комароввский спуск.

Зато эта незапланированная 30-минутная борьба со страхами кардинальным образом меняет всё.
С одной стороны, я снова вижу красивое, изо всех сил улыбаюсь ему (в Комарово очень много черёмухи, а у ёлок появились молодые побеги! а деревья все таких разных цветов, и каждое - такое прекрасное!..), и оно оживает внутри, а с другой, растворяются преграды.
Ещё по пути "туда" я решаю выйти на Удельной и спрыгнуть с платформы (для меня это очень страшно, потому что я боюсь прыгать); в электричке кондуктор снова меня не видит, хотя, ну, всех обходит (я ведь так соседке когда-нибудь поверю; она меня называет то призраком, то привидением, потому что всякий раз или вскрикивает, или подпрыгивает, или просто очень пугается, когда я вдруг возникаю "из ниоткуда"; она говорит мне, что я очень тихо перемещаюсь, хотя, как по мне, громче ходят только слонопотамы), и отступать становится некуда)
Но мне всё равно.
Да, мне страшно; но уверенность в правильности происходящего сильнее.
И я просто схожу с этой платформы, пребывая в недоумении от того, чего боялась-то: в Солнечном спрыгивать и то труднее.

... Сложно описать, почему это всё так для меня важно.
Почему эти почти 6 часов столько всего внутри меняют.
Почему поначалу я плачу, а потом нет (почему и как именно в этой связи коса оказывается переломным моментом).
Почему, уже стоя на платформе, я сбегаю вниз и трогаю листья у деревьев.
Почему так здорово, что весна тут ещё случается!.. В Солнечном цветёт жасмин, в Комарово - черёмуха, и везде эти непоколебимые, чуть ли не видимые глазу силы роста, которые и про пробуждение, и про борьбу, и про расцвет.
Но я сижу дома, а у меня только начинают остывать ступни (как будто ты немножко солнца унёс с собой; или по углям побродил).
А в волосах песок.
Волшебно!)


@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

14:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Довольно жутко, когда во сне человек совершает самоубийство.
Когда это не сиюминутный порыв, но, скажем, созревшее решение.
... У меня на глазах одна пожилая женщина ушла в Неву. Т.е. сначала шла по набережной, а потом не остановилась, пару метров прошла над водой и, собственно, ушла.
Мужчина, который бросился её спасать, сам чуть не утонул. А может, и утонул, не знаю - я не стала досматривать.
... Ловишь себя на том, что отворачиваешься. А потом попросту не знаешь, что делать.
Вроде бы, спасателей нужно вызвать, но счёт при таком раскладе идёт не на минуты даже - на секунды. Если человек и правда решил, я имею в виду.

@темы: сонная лощина

02:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, в чём дело: "мне хорошо" / "мне плохо" - обусловленные штуки.
Светит солнце - мне хорошо, болею - мне плохо.
Я сознательно привожу сейчас наиболее поверхностные примеры, но, как мне видится, это так или иначе касается всего. Моё психологическое состояние обусловлено некими внешними факторами; съем мороженое - станет лучше, посмотрю грустный фильм - хуже. Но это же абсурд!..

... Каждый день я просыпаюсь и понимаю, что мне нужно себя собирать.
Начать это делать хорошо бы не когда у меня возникнет соответствующее желание (давайте честно: оно просто так не возникнет), а вот прямо сейчас, коль скоро я проснулась.
В какие-то дни мне это удаётся лучше, в какие-то хуже, но так или иначе.

Зачем мне это делать?..
Чтобы управлять ситуацией чуть больше, чем на 0%.
Чтобы чувствовать, что в данный конкретный момент я что-то в себе меняю.
Чтобы становиться сильнее, честнее, добрее, нежели я есть.
Чтобы по чуть-чуть, но приближаться к свободе.

Подозреваю, что у многих такой проблемы нет.
Но в своём детстве в случае возникновения непреодолимых сложностей я бежала к маме и с восхищением наблюдала за тем, как казавшееся невозможным воплощается.
Уже лет в 13 я с изумлением обнаружила, что мама-то может не всё. Но привычка звать на помощь близкого человека в любой непонятной ситуации осталась.
И не просто звать - изо всех сил верить в то, что он справится.

... Весь мой летний алтайский поход был про "научиться не просто не звать, но и не думать о том, чтобы позвать".
Получалось так себе (очень трудно, когда у тебя развалилась обувь, а у человека в соседней палатке есть запасная пара, удержаться и не попросить его тебе её одолжить; ты много чего можешь, но 50 с лишним километров босиком пройдёшь, пожалуй, с очень большим трудом; я не прошу, придумываю, как сделать себе калоши из подручных материалов, делаю - но это обувь мне отдают (я ведь слишком хочу о ней попросить), и я её теряю); но стало лучше.
Весь мой ремонт был про то, чтобы снова и снова отправляться в эту вязкую гущу; желательно не терять там лица, а если уже потерял, хотя бы не говорить об этом вслух.
У меня снова не вполне получилось.
По крайней мере, первая мысль, которая у меня возникала, когда случалось что-то глобально неприятное (раз в неделю-в две то бишь))), в половине случаев была позвать на помощь. (Позвонить другу из чащи леса и попросить указать путь домой, угу).
Я не звала и крайне негативно реагировала на поступавшие предложения об оной (на те, в основе которых лежало желание спасти маленькую беззащитную девочку), но факт остаётся фактом.

Зато мне удалось другое.
Я обнаружила вдруг, что все мои "не могу", "я слишком устала" и пр. иллюзорны)
За ними стоит не "не хочу" ("не хочу" - это более ранняя стадия, и у меня с ним по определению разговор короткий), но "не знаю, что могу".
Я не знаю, что могу после небогатой на сон ночи и длинного рабочего дня встать и 4 часа подряд заниматься ремонтом.
Но не узнаю я этого, пока не встану. Несмотря на бессилие, психологическую усталость, "ты что, издеваешься?..", желание заняться тем, чем хочется, - и прочее, прочее, прочее.
Здесь всё не настолько топорно (далеко не всякое но - в моём случае - большинство "не могу" означает "сейчас могу" , здесь наличествует тот самый баланс, который хорошо бы удерживать; но о нём и речи быть не может, пока ты себя не поднял, несмотря на доводы тела, рассудка и чувств.

Когда ты 100 раз так смог, на 101-й ты снова можешь всё.
"Можешь всё" - это не когда уверен, что можешь (этого мало); но когда уверен, что не сдашься.
Не бездумно уверен (не "я смогу забить этот гвоздь!" - и забиваешь его, пока не сломаешь), но чуть более разумно что ли. Когда готов отказаться от десятка представлявшихся надёжными решений в пользу одного рискованного.
Не потому что оно чем-то лучше тех 10-ти - но потому что, чтобы невозможное становилось возможным, важно находить новые пути. Дороги, которыми прежде не ходил, которые изобрёл не голым рассудком, но услышал сердцем. Одновременно услышал и обдумал. И сейчас стоишь на пороге и страшишься принять решение (ведь придётся взять на себя ответственность за оное). Но всё-таки рискуешь и принимаешь.

Если выражаться образнее, "можешь всё" - это когда ты в состоянии подняться над теми 4-мя стенами, которыми себя окружил, обнаружить, что вон же, под одной подземный ход, который ведёт прямиком в долину, спуститься обратно и проползти по нему. Ты бы и пролетел, конечно, но это уже не совсем про то) Ведь ты улетишь - а стены останутся. И рядом с новой долиной ты снова обнаружишь себя в них.

Зачем "мочь всё"?..
Чтобы при работе над собой было на что опереться.
Не "я знаю, что справлюсь", но "я не опущу рук".
Это ведь качественно разные вещи)

Первый путь проходит через отчаяние. Через "я не ожидал, что случится такая жесть".
Здорово выстаивать при таком раскладе, но точно ли так важно пропускать себя через весь этот спектр негативных эмоций?..
Второй путь формально тоже может пролегать через отчаяние. Но т.к. ты не опускаешь рук, ты не испытываешь его в полной мере. Дотрагиваешься - и идёшь дальше.
Не потому что ему не за что внутри тебя уцепиться (давайте честно: если бы не было за что, ты бы не воплотился на этой планете), но потому что ты настроен на вполне конкретную работу, на созидание.
Тебя не останавливают ни боль, ни слёзы, ни страх. Ты видишь, куда идёшь, и твёрдо продолжаешь движение.

Возвращаясь к тому, с чего я начинала: при таком раскладе не имеет определяющего значения, солнце над тобой или град (твой внутренний настрой никак с ними не связан; ты, конечно, почувствуешь разницу в настроении, но силу своего внутреннего вихря регулируешь всё же ты сам).
И сама постановка вопроса становится довольно странной)
Что значит "мне хорошо" / "мне плохо"?..
Может ли быть "мне хорошо", когда я сначала иду туда, где страшно, а потом стараюсь преодолеть тот или иной страх? Но зачем бы я добровольно пошла туда, где "мне плохо"?..
Скорее, я знаю, что для меня хорошо, а что - плохо.
Но моё знание зачастую идёт вразрез с моими чувствами и моим рассудком.
И это, в общем-то, прекрасно)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Могу, конечно, но не могу не процитировать.
"Мы каждый раз снова обретали этот мир, как бретонские моряки обретают свою деревушку с почтовой открытки и свою слишком верную невесту, почти не постаревшую за время их отсутствия. Та же картинка из детской книжки. И когда мы находили всё на прежнем месте, в таком слепом повиновении судьбе, нам почему-то становилось страшно. Справившись о друге, Бернес слышал:
- Ну что сказать? Он всё такой же. Дела его идут помаленьку. Сам понимаешь... Жизнь...
Все были в плену у самих себя, послушные им самим неведомой узде; не то что он - беглец, бездомный мальчишка, волшебник" (с).

@темы: чужими словами

04:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро речь зашла о библиотеках.
Не так давно мне пришлось заехать в новое здание Публички, что на Парке Победы.
Ну как пришлось)
Я его люблю за то, что оно ветер.
За то, что ты заходишь - и находишь (на этом самом внезапном порыве откровения) то, что найти не чаял.
За то, что в читальном зале филологии, педагогики и искусств нет даже налёта библиотечности.
За то, что в плане здание круглое; там повсюду огромные окна и какая-то непередаваемо трепетная атмосфера.

Ты прогуливаешься по этажам - а тебе меланхолично и невесомо.
Изредка можно встретить доброжелательного сотрудника (других я там не замечала), посмотреть на спящих в мягких креслах читателей (там можно читать книги в коридоре! и да, прямо-таки спать! потому что никого не интересует, чем, собственно, ты занимаешься), наткнуться на аквариум с огромной рыбиной на цокольном этаже, пообедать (здесь, как и в основном здании Публички, кормят вкусно и дёшево) - как бы ощутить на себе налёт безвременья; но это нарочитое "как бы". Тут вовсю разыгрывается иллюзия сна сознания; но вся прелесть в том, что это просто маска)
Ветер не спит.
И если ты носишь оный в себе, пробудишься.

Я очень хорошо помню тот момент, когда ощутила всё это, оказавшись тут в прошлом году в первый раз.
Мне нужно было в рекордно сжатые сроки написать 1-ю главу про обзор литературы по теме, которую никто не изучал. Я обыскала интернет вдоль и поперёк - но это занятие вгоняло в меня в тоску (потому что я не понимала, ни зачем написаны эти статьи, ни что мне про них писать, ни почему моё время утекает в какую-то бездну).
Тогда я приехала сюда (за какой-то книжкой, которой нигде не было), и случилось чудо.
В первое своё посещение я совершенно случайно нашла работу, которая меня устроила, и как-то сразу поняла, о чём и как мне писать (я читала её когда-то в БАНе, но если вы хотите начать относиться к библиотекам так, как отношусь к ним я, запишитесь в БАН тогда она просто абстрактно мне понравилась), а во второй для меня ожили древние путешественники; я читала взахлёб и про Олеария, и про Саади, и ещё про кого-то; у меня горели глаза, потому что это же надо какая духовная мощь!.. Какие же они крутые, оказывается!
В сумме те мои два посещения длились четыре часа, но чувствовалось, будто прошла вечность, и очень не хотелось уходить) Но я - как знала о таком эффекте)) - приезжала за 2 часа до закрытия)

Чудеса этого года были скучнее, потому что читать мне ничего не нужно было, только ссылки расставить.
Но оттого менее чудесными они не стали.
"Не отчаялся, доверился интуиции и нашёл, когда меньше всего искать собирался", - как-то так их можно было бы описать)
Славное место)

Таки к предыдущему посту.
Эта фотография фрагмента врубелевского камина такой не задумывалась. Но отлично отражает суть.

Для сравнения, допустим. Удивительное дело: сказочный такой камин, яркие краски, богатырская (!) тематика (вообще тут изображена вполне конкретная и достаточно известная былина), но на своей фотографии я отчётливо вижу одного демона и несколько бесенят, фрагменты же былины замечаю только потому, что знаю, где и что искать. Как ему это удавалось?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное

03:21 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы приходите, и мне сразу начинает здорово везти! Как никогда не везло. Вы маг! - восклицает Настя.
Я не знаю, огорчаться или радоваться, и опять занимаюсь с ней математикой.
(Всё чаще мне кажется, что идея дописать математику к списку преподаваемых предметов была не такой уж и глупой. Люблю я её; на уровне 6-го класса так точно :))

***
В Питере снега, конечно, нет (всё-таки - да простят меня москвичи - лето!)), но временами промозгло и холодно. По крайней мере, утром-днём сегодня было именно так, покуда в рамках открытого города я ездила на экскурсию "Библиотечный Петербург".
Если не хочешь куда-то попасть, иди именно туда - кажется, мой лозунг))
Шутки шутками, а оно отлично работает))

Нет, я не изменила своего мнения относительно библиотек.
Они для меня как были местом, в котором я не хочу находиться, так им и остались.
Но открытый город был и остаётся магическим проектом)
И 4,5-часовая экскурсия вместо заявленной 3,5 часовой оказывается настоящим событием.

Во-первых и в-главных, мы проехали полцентра.
Мы редко перемещались по "обычным" улицам. Чаще проезжали там, где я давно не была (или - может - вообще не была). И город сиял обилием красок (несмотря на дождь и ветер). Город непререкаемо был_с_нами и пел - частью потому что экскурсовод всю дорогу душевно рассказывала истории, в нём происходившие; частью потому что как ему не быть с, когда ты впился взглядом в окно и радуешься, радуешься, радуешься)
Времена сплелись в один клубок - и вот мне как-то говорили, что на красном автобусе очень нестандартная, душевная экскурсия. Не-а) Очень нестандартная, душевная была сегодня. С учётом того, что мне была неинтересна информация, которую в меня пытались влить (ну, я в принципе не люблю информацию ради информации, например). *Когда тебе неинтересно, но ты не можешь взгляд оторвать, потому что дело отнюдь не в фактической информации, это дорогого стоит*.
... Едет автобус по Исаакиевской площади, экскурсовод завершает рассказ про президентскую библиотеку, вдруг начинают звонить колокола, а потом раздаётся оглушительный грохот.
- 12 часов, - задумчиво произносит эта прекрасная женщина)
И ты изумлён. Ты живёшь на Петроградке, но даже когда в 12 оказываешься у Горьковской, пушка так не гремит)

Во-вторых, мы побывали в весьма интересных пространствах.
В театральной библиотеке в витринах выставлены костюмы животных, а на входе встречает весьма интересная барышня - кукла в человеческий рост, умеющая кланяться)
В отделе редкой книги (там же) камерно. Там показывают старинные рукописи, и для тебя это так странно)
Два года ты работал с намного более древними фолиантами, привык к тому, что с ними можно делать всё что угодно (не в смысле вообще всё, но ты взрослый человек, тебе доверяют), а тут хранительница так бережно относится к книгам) Кажется, что и листать их боится даже)) И для людей увидеть их - такой восторг)
И ты, наверное, умом понимаешь, почему (хотя этот восторг в сравнение не идёт с тем, когда тебе - ещё даже не аспиранту - выдают эти огромные тома; и ты становишься не зрителем, но участником; ты как бы... приобщаешься к этой древности), но вообще-то совсем-совсем не понимаешь) Может, и теряешь что-то от этого - но кажется-то, нет.
... Я перечисляю сейчас внешние штуки, но осознание того, что в городе есть и такие места, и в них работают прекрасные люди, бесценно.

Но поражает меня детская библиотека (кажется, истории и культуры Петербурга).
Это пространство, которое прямо-таки надо видеть.
Бывший дом Бажанова (ранее огромный и невероятный по своей планировке; сейчас библиотека занимает только меньшую его часть), в котором на месте всё.
Свет из полтолка (!), очень красивые (правильные?) куклы на окнах, очень разные (и невероятно говорящие) залы, а главное - диалог Врубеля и Рериха.
В моей голове последний факт прямо-таки отказывается умещаться)
Как могут эти два мощных человека взаимодействовать в пределах одного пространства?..
Ответ: гармонично.

... Врубелевский камин поражает.
Дело не в том, что он для тебя внезапен, или красив, или великолепен и пр. - дело в том, что он формирует это пространство. Т.е. для тебя-то, если Врубель, то, например, Третьяковка (или какой-то другой художественный музей) - а тут, ну, просто_квартира! И конкретно под неё он делал эскиз!
Рериховский зал, естественно, тоже.
Т.е. те картины, которые частью выставлены, а частью - нет в Русском музее, писались специально для местной столовой! Много картин; и они тематически соответствуют врубелевскому сюжету.
Да как же это так?)
Что же за люди в этом доме жили?..

Прочие залы, к слову, не уступают этим двум.
В один заходишь - и расцветаешь, потому что один сплошной поток света; в другом можешь выражаться исключительно междометиями, потому что зал весь белый и совершенный по своей форме; третий, по ощущениям, трансформер (был коридор коридором, а чем может стать!..), четвёртый трансформер и есть))
И всюду старинные камины, чудеснейшие потолки и стены и всё_разное: ни один зал не похож на другой ни внешне, ни содержательно, ни атмосферно.
... Библиотекари восстановили.
И оно живёт же ж!..
Это прямо чудо из чудес.

А в библиотеке Маяковского предсказуемо меланхолично)
Нас ведут в здание усадьбы, в котором сейчас фонд литературы на иностранных языках (очень хорошо я его знаю в связи с кандмином)), и показывают две библиотеки (ну т.е. фонда).
И не люблю я Маяковку, какой стороной её ни поверни, а, однако же, работают люди)
Робкое-робкое дыхание, но ощущается же ж.

А в третьих, у нас была прекрасный экскурсовод из Маяковки.
Она начала свой рассказ с того, что подарила нам всем открытки) Это очень мило, особенно если учесть тот факт, что открытый город и так некоммерческий проект)
И хотя мне правда претит идея получения фактической информации, мне подали её так, что она гармонично встроилась в информацию из других планов реальности.
У меня так было во дворце Петра I, и вот теперь сейчас.
*Город становится шире; город становится ближе и глубже*.
С учётом того, что я и так не понаслышке знаю про Публичку, БАН, Маяковку, библиотеку СПбГУ, я могу утверждать, что теперь представляю библиотечный Петербург настолько, насколько мне это нужно.
Паззл сложился)
И это прекрасное чувство)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня я осознала одну довольно очевидную, наверное, вещь.
Быть неудовлетворенным тем, что и как сделал, сказал, почувствовал, помыслил - нормально.
Это повод в следующий раз сделать, сказать, почувствовать, помыслить лучше; повод задаться себе ряд вопросов.
Но вот следующая ступень может быть разной.
У меня она - зачастую практически - про "значит, со мной что-то не так".
Я пишу посты, которые кажутся мне неосмысленными, - значит, со мной что-то не так.
Я говорю ртом вещи, за которые мне потом очень стыдно, - значит, со мной что-то не так.
Я как-то поверхностно чувствую, мало всего делаю, да и вообще... что я там делаю? - значит, со мной что-то не так.
Но это путь в никуда)
Это такой под страдания замаскированный тупик, который рано или поздно приводит в золотую клетку: я всё равно сделаю всё не так, потому что со мной что-то неладно; так к чему и пытаться?
Но так ли, не так ли - дальше-то что?..

Мне кажется, разумнее ступать не на эту платформу, а на другую.
На ту, что про задавание себе конструктивных вопросов.
"Мне не нравится то, то и то. Ок. Что я могу сделать, чтобы стало по-другому?"
Это не рассудочный путь, как может представиться)
Не "логика" с её автоматизмом.
Потому что, прежде всего, ты чувствуешь эту глубокую неудовлетворенность; прежде у тебя есть проблема, которая тебя волнует. И только потом ты выдыхаешь и принимаешь решение что-то в себе поменять.
Ты не знаешь ни как, ни что менять: готовых ответов как обычно никто не предложит.
Но одно стремление это сделать уже оказывается маяком.

Есть, правда, и другая третья ступень.
Это когда признаёшь, что с тобой что-то не так, но не сдаёшься и делаешь, делаешь, делаешь.
Потому что был Бетховен, который не сдавался, и достаточно послушать его 5 минут, чтобы устыдиться и опомниться.
По-своему это хорошая ступень.
Она про дух, который парит, несмотря на все препятствия, и взлетает выше, выше, выше...
Вот только... душу-то вовсе не вычеркнешь.
И проявит себя она в самый неудобный момент.
Так стоит ли закрывать ей рот?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не думала, что попаду сегодня в Зимний дворец, потому что и вышла поздно, и день бесплатного посещения, и лето на дворе. Но очереди оказалось на полчаса, и я радостно провела в музее свои 4.
Вышла у меня полноценная обзорная экскурсия.
Обычно, когда я в Зимнем, я знаю, чего хочу; сегодня тоже, в общем, знала - изучить пространство.
... Я впервые полноценно побывала на 3-м этаже. Из галереи Петра I открывается чудесный вид на крышу; из одного окна видишь затесавшуюся между скульптур богов чью-то голову, из другого - жутковатого льва.
А из зала про Иран открывается великолепнейшая панорама с видом на Неву и Петропавловку.
Там окно от пола до потолка практически, шириной в ползала, и очень-очень красиво.

Одним из самых ярких впечатлений моих сегодня было переживание необъятности этого музея.
Но не музейной - духовной.
Т.е. да, с одной стороны, поражаешься обилию временных выставок (они все про огромные фонды, пожалуй, даже сверхогромные), великолепию интерьеров (кажется, я не могу ничего поставить даже близко), масштабам.
А с другой, дело не в том, сколько тут потенциально экспонатов и золота.
Дело в том, что сам музей дышит и живёт; он как бы... вне времени и пространства.
Куда бы ты ни зашёл, при желании найдёшь достаточно глубокое содержание, которое - в зависимости от того, куда поведёт тебя дорога сегодня - окажется вписанным в тот или иной контекст (за счёт чего только расширится).

Иконы в византийских залах, у нескольких из которых стоишь и читаешь молитву.
(Это очень редкое явление, на мой взгляд. Т.е. я всегда считала, что иконам в художественных музеях не место. Потому что музеи слишком музеи, и иконы в них становятся, скорее, экспонатами. Но в Эрмитаже ты словно попадаешь в храм. Народу почти нет, тишина и приглушённый, но всё-таки достаточно яркий свет. И вообще никакого противоречия не ощущается).
Мебель из корней дерева в залах про Восток (там словно Толкин оживает), магические блюда в иранских, миниатюры на слоновой кости в рамках индийской экспозиции, тибетские мандалы, невероятно прекрасные работы Андо Хиросиго.
Т.е., возможно, у меня предубеждение против московского музея Востока. Он огромный, там чудесные работы Рерихов.... Но несмотря то, что выставляемое там роскошно, оно не рассказывает историй. Оно словно обросло паутиной и молчит. Ты приходишь посмотреть на то, что когда-то обладало содержанием, имело немалое религиозное и культовое значение. Но сейчас оно накидано друг на друга, всё пытается перекричать всё, и в итоге как ему донести хоть слово?.. Самый что ни на есть музей.

В Эрмитаже по-другому)
Ты стоишь возле "Вида бухты Сибаура" А. Хиросиго и не можешь отойти от неё минут 20.
Не потому что так уж тебе нравится это полотно (сложно воспринимать европейскую живопись, но японскую в чём-то ещё сложнее) - но потому что ты можешь стоять тут и слушать (видеть / читать).
И так почти у каждого экспоната.
Удивительно)

Очень радует библиотека Николая II. Сдержанная, но при этом разумная, с небольшой галереей.
Изумляют Золотая гостиная и будуар Марии Александровны (вот уж где правда роскошь и блеск).
Восхищает садик-сквозная галерея на уровне 2-го этажа.
В нём статуи фонтан, что-то цветёт, и, кажется, хорошо-хорошо.

Но хотя есть своя прелесть в такого рода обзорных экскурсиях, меня неодолимо тянет к Рембрандту.
Я думаю, что дойду до него минут за 5-10, но забываю, что нахожусь в Эрмитаже)
Потому, конечно, плутаю (и даже почти отчаиваюсь), но беру себя в руки и добредаю.
... Не хватает уже сил на глубокие переживания, но всё-таки расцветают иными красками и "Концерт" Брюггена, и "Детство Христа" Хонткорста, и "Портрет учёного", "Прощание Давида с Ионафаном", "Возвращение блудного сына" Рембрандта.
Если совсем-совсем обобщать, для меня важно выделить три момента.

Первый про то, что в этой внешне мрачной голландской живописи, подчастую изображающей быт простого народа, библейские реалии словно бы перенесены в мирную жизнь. Смотришь на виноградника или гусляра, а видишь сияние духа.

Второй про то, что Рембрандт суров. Про то, что, даже если проживаешь совсем поверхностно, перед душой открывается целый огромный мир. И в этом мире немало горестей, оставляющих глубокие морщины на лицах. (Слишком, слишком ни о чём трактовки, которые предлагают экскурсоводы (большинство).
Они словно рассказывают про цепочку, в которой за А следует В, а за В - С.
А при чём тут все эти буквы, когда вот ты стоишь в уголке, а тебя трясёт?
Зачем мне в деталях знать историю блудного сына, покуда я не увидела доступных мне мыслей-эмоций?
Мне даже и не в деталях не очень нужно поначалу, но кругом почему-то рассказывают - по-русски, по-французски, по-китайски, по-английски).

Но третий про то, что за этой суровостью скрыты мудрость и свет.
Это можно проследить на ряде полотен, но сегодня случилось, пожалуй, особенно говорящее нечто.
Я стояла у "Прощания..."; это довольно мрачная работа про грозу, горы, собственно, прощание.
Погода сегодня менялась в течение дня, тучи то закрывали солнце, то наоборот.
В зале про Византию хлопали занавески, и как-то всё это прекрасно стыковалось с иконами.
В голландском же зале солнце иногда приобнимало гардины с внешней стороны - и довольно на поверхностный взгляд мрачная картина оказывалась светлой-светлой; а потом отпускало их - и можно было увидеть мрак, сгустившийся ниже уровня гор. И понятно же, что, вроде, погодные условия создают разные прочтения)
Но держа в голове то, что ты видел, ты ярче переживаешь и ужас, таящийся в грозовых тучах, и всё-таки свет, который льётся с левой стороны неба. И так оно наполненно становится.

... После Эрмитажа меня выбросило в другое отношение к иномирью на лекции открытого философского.
Там внезапно сгустился мрак, какая-то непроходимая безнадёжность окутывала зал.
Но несмотря на то что порой звучали правильные вещи, сердцем я задержалась в том дневном калейдоскопе из веков.
И, думаю, оно к лучшему.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

04:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз странно видеть, как исполняются твои желания.
Хотел закончить с обоями до лета - и вот в твоей комнате окопалась Алина.
И ничего тебе не остаётся, как доклеивать всё, что можно и нельзя, пока она ставит эксперименты на свечах.

На самом деле, оно, наверное, и должно было так завершиться.
Мы с Алиной вместе начинали сдирать обои в моей комнате - вместе мы их и доклеивали.
Т.е. пришла-то она и правда их клеить изначально))
Залезла на стремянку, принялась уверенно так накладывать полосу на стену)
Я не предупредила её о том, что стены у меня кривые и что в некоторых местах шпаклевка отслаивается вместе с клеем. Алина ведь так в себе уверена была)

В итоге, когда всё стало слишком плохо (минут так через 10)), она жалобно на меня посмотрела, и мне пришлось спасать её тонущее судно :)
Так что впредь она именно что помогала, а не пыталась сделать что-то за меня)
А больше заливала мой стол тем, из чего сейчас делают свечи.

- Хм... А это что за море? - спросила я, в очередной раз куда-то передвигая стремянку.
- Где? Ой... Это из той свечки, наверное, натекло, - ответила Алина и даже осушила водоём, который я впоследствии нарекла Байкалом.
"Даже" - потому что Алина не приучена (ну и просто не любит) за собой убирать.
Сегодня же она вдруг многое поставила на место, а кое-что и вытерла - по собственной инициативе.

... Сложно с ней очень в этом плане. Белое пятно там, где впору бы формироваться ответственности.
Не могу не сравнивать её с той же Настей.
Алине 12, Насте 13.
Настя одна ездит из Петергофа на другой конец Питера на маршрутках и возит туда малышей.
Алину мама водит в школу и из школы; до школы 5-7 минут пешком.
*А потом мама удивляется, почему ребёнок у неё такой безответственный. И правда, с чего бы*.

***
Чтобы отдохнуть от обоев и от Алины, я пошла гулять.
А там... чудеса.

Сначала меня обогнал парень с картонной ТАРДИС в руке (50*30*30 примерно).
Идёт как ни в чём не бывало, а она у него качается из стороны в сторону; не очень аккуратно склеенная, но тем более милая)

Потом - уже стемнело - меня обогнал другой парень.
И не собиралась я в него вглядываться (ну, вроде, парень как парень с рюкзаком, в походной одежде), но странная тень скользнула с его руки.
Я подняла глаза, чтобы понять, что за источник.
А там, оказывается, сова крыльями махнула.
И вот разные совы бывают, но эта про Хогвартс; не Букля, правда.

А недавно я шла, и навстречу мужчина, на плече у которого сидит на поводке рыжий кот, а рядом бежит кто-то типа лабрадора или крупной дворняги, не помню уже.
И девушка рядом достаёт телефон, чтобы их сфотографировать (и я её, в общем, понимаю: невероятно яркая, атмосферная компания).
Мужчина же прямо останавливается (дело на переходе, конечно)) и начинает позировать.
Не картинно, а так; ну, чтобы удобнее снимать было.
Девушка поначалу смущается, но потом они начинают перекидываться какими-то фразами и улыбаться.

Питер как он есть)
Столько в нём свежести и запахов после дождя.
И столько радости - когда уже подходишь к дому, а тебя окатывает почти_ливнем.
Улыбаешься)

Пока у нас тут дом вверх дном,

в Питере белые ночи.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:34 

Джон Р.Р. Толкин, "Властелин колец".

Следуй за белым кроликом (с).
Не помню, как вышло так, что я не читала эту книгу раньше.
Как бы там ни было, я рада, что добралась до неё именно сейчас.
Очень, очень рада.

Меня сложно зацепить текстом.
Сюжет как таковой мне не интересен, характеры - тем более.
В книге я ищу того же, что в симфонии: модель Мироздания.
Если я там не нахожу стремления постичь (или хотя бы описать) законы Вселенной, я не очень понимаю, зачем мне читать дальше.

"Властелин колец" меня зацепил.
Его очень трудно было не читать взахлёб - хотелось поскорее посмотреть на то, как автор видит то или иное явление.
И, как и в случае с Экзюпери, узнать те переживания, которые неоднократно испытывал в реальности.
*Вот идут хоббиты пешком к Раздолу - и ни словечка лишнего в описаниях нет. Поразительно!*

Но это частности.
Восхищало-то, что оно ровно так и есть)
В этом произведении очень точно показаны не только основные действующие во Вселенной силы (наличие и Мордора, и Изенгарда прямо-таки греет душу)), но и те законы (и природные, и не только), по котором в оной течёт жизнь.
Пожалуй, самым значимым для меня моментом стала глава про Тома Бомбадила.
Такого, чтобы спустя 1000 страниц встретить в тексте его имя и начать думать его стихами, со мной раньше не случалось.
Но вот, оказывается, и так бывает)

... Мысль о том, что нужные люди окажутся в нужное время в нужном месте, если не устрашатся / если их мягко направить, тем самым приложив недостающее усилие, очень филигранно проходит через весь текст.
Не фатум и не отрицание оного - судьба, которой может до определённой степени управлять цельная личность.
Баланс, который можно чувствовать или не чувствовать.
Чтобы иметь право на него воздействовать, нужны сила стремления, искренность порывов, мужество.

Идея верности и бескорыстного служения силам добра.
Красоты, если угодно.
Здесь нет места личному (потому что индивидуализм на службе у зла); здесь просто 9 добровольцев-хранителей идут в такую жесть, которую и помыслить сложно (одна метель в горах там чего стоит).
Не чтобы мир спасти :), чтобы максимально хорошо сделать то, что они могут сделать.
И если максимально хорошо предполагает смерть, они пойдут на неё без раздумий и сомнений (в этом смысле особенно изумляет эпизод, в котором Арагорн собирает войско, чтобы идти к Мордору; неоднократно подчеркивается при этом, что направляются они туда, дабы умереть).
И в этом "без раздумий и сомнений", в этом живом порыве, как кажется, ключ.
Т.е. это же не значит не подумав (очень порой трудно Арагорну и Гэндальфу даётся выбор того или иного решения). Это именно что помыслив - где мысль не абстрактная логическая схема, но интуиция (в основе которой в т.ч. и глубокое чувство).

... А иначе не пойдёшь, например, по тропе мёртвых.
Ведь даже самые сильные и храбрые воины считают это безумием.
Если они отправятся туда, считая так, они не вернутся.
И не возьмёшь Горлума в провожатые.
И не будешь несколько дней бежать по следам орков.
(Рассудок в этом смысле предельно предсказуем и труслив; но себя он покажет как самого смелого и рассудительного на планете).

И никто не знает ни как сложится, ни сложится ли.
Да, кто-то может предвидеть будущее.
Но если кто-то недостаточно мощен, он видит лишь то, что ему показывают (одну какую-то грань, которую далее трактует по-своему, ибо включается рассудок).
Если же в ком-то силы много, он понимает, что это лишь одна из вероятностей.
Что само по себе оно так не произойдёт: нужно чтобы в каждой "пешке" достало самоотверженности честно, бесстрашно делать своё дело.
И твёрдости, непоколебимости, уверенности - в них самих.

Вот и выходит, что любви оказывается качественно больше, чем страха.
Разной любви, хотя чаще духовной.
В этом смысле угнетают последние страницы произведения.
С точки зрения любви духовной, всё там хорошо.
Фродо, Гэндальф, Бильбо уходят туда, где им будет лучше.
Понятно, что все они одно; что они не перестанут любить друг друга и т.п.
Но с точки зрения любви душевной, это какой-то ад.
Они-то ушли, а Сэм остался.
И вот ему - как быть?
Он ведь душой привязан к господину Фродо.
И никакая семья ему его не заменит.

В этом месте мне стало очень тяжело писать, поэтому я, пожалуй, пойду поклею обои)
Оставлю вам цитаты - правда, они весьма специфичные на этот раз.
(Тот случай, когда, если и цитировать, то всю книгу).
... Очень космичный текст.
Добавлю только, что он мощно срезонировал мне сейчас; подсказал, как перераспределить ресурс; напомнил про крылья и много про что ещё.
Дал возможность поклеить обои.
И просто хорошо так встряхнул.
Как же тут всё (на мой взгляд) правильно!.. (Ну, кроме роли женщин))
P.s. Rак не полюбить всей душой эльфов.
Цитаты.

@темы: чужими словами, кусочки счастья, книжный червь, в зеркале моих восприятий

16:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Облака, зайцы, люди.
Начало: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm
1.: yferf31071991.diary.ru/p212844350.htm
2.: yferf31071991.diary.ru/p212868670.htm

- Ваше высочество! - лепетал главный советник, забегая то с правого, то с левого плеча короля, едва не сталкивая его с узкой и крутой винтовой лестницы. - Изволите увидеть собственными глазами? Бардак средь бела дня!
На верхней площадке король резко остановился и со зловещей улыбкой проговорил:
- Мне спустить тебя с лестницы, Вилли? Или изволишь убраться самостоятельно?
Вилли вздрогнул, попятился, а затем быстро-быстро побежал вниз. Всё-таки он слишком дорожил своей странно-нелепой жизнью.
Король заступил на залитую солнцем галерею. По выражению его лица и твёрдой походке нельзя было прочитать ровным счётом ничего. Лишь судорожно сбегающая ото лба к подбородку и обратно морщинка выдавала скрытое волнение. Король мрачно перебирал расстроенные мысли. Они обжигали его, никак не хотели сочетаться друг с другом, чуть не с пулемётом выступали одна против другой... У него не было даже намёка на решение, тогда как оное необходимо было принять прямо сейчас.
Едва заметно поморщившись, король вышел на балкончик, с которого привык говорить пышно напомаженные речи. При появлении "его величества" всё во дворе замерло. Лишь улитки продолжали маршировать под пристальным наблюдением девочки да облачко чуть слышно парило над густыми кронами деревьев.
- Именем короля заявляю! - прогремел на всю округу суровый бас. - Прекратить это безобразие!
Стража приблизилась к марширующим. Косой зажмурился на мгновение-два, однако ничего не произошло.
- Прошу меня извинить, ваше высочество! - прокричал в рупор начальник королевской стражи. - Нам никак не подойти.
- Или у вас ног нет? - возмутился король.
- Разумеется, есть, ваше высочество. Но тут словно невидимая стена.
- Так стреляйте! - прорычал "его величество".
Воины прицелились, косой снова зажмурился, но опять ничего страшного не произошло. Ядра отрикошетили от невидимой преграды и разлетелись по поляне, ненароком выбив пару дворцовых окон.
Глава стражи виновато развёл руками.
- Ра-зой-ди-тесь! - прошипел король, и воины поспешили разбежаться в разные стороны. На площади оставались улитки, девочка да прижимающий уши косой.
- Именем короля! - прошипел было юноша, но девочка его перебила:
- Пикового или бубнового? Или, может, червей? - в голосе сквозило ехидство, но взгляд зелёных глаз был пронзительно-напряжённый.
- Вы забываетесь! - прохрипел король.
- А вы забываете. Точнее, искусно делаете вид, ваше высочество, - бросила девочка и принялась увлечённо заплетать косу. Косой обречённо вздыхал в сторонке, улитки возобновили марш.
- О чём же я забываю, смею вас спросить? - пришурился его высочество.
Девочка улыбнулась:
- Говорят, когда-то на одной далёкой планете в Галактике имени Нея жили две девочки. Жили-не тужили, покуда не прилетел на ту планету змей-злодей и не разлучил их. Горевали Марья да Илана сильно, да вдруг прилетела к обеим каурая голубка и предложила написать письмо.
- Что за письмо? - в унисон поинтересовались малютки (голубка-то прилетела одновременно к обеим, конечно).
- Да простейшее, - ответила она сладким голосом. - О том, что вы не забудете друг друга, что бы ни случилось. И о том, что, если заметите, будто одна из вас забывает, не станете вмешиваться.
- Но это очень странное письмо! - изумились девочки. - Мы, конечно же, будем друг друга помнить и любить.
- А ты всё-таки напиши, - предложила голубка каждой и коварно усмехнулась. - Дело-то нехитрое. А я взамен весточку о подруге пришлю.
Они и подписали.
Долго ли коротко ли преобразился змей в красавца-молодца и принялся ухаживать за Машенькой. Той это было дюже приятно (не знала ведь она, что то змей, а не храбрый юноша), каждое утро просыпалась она на своих перинах с радужной улыбкой и думала, как бы принарядиться покрасивее да что бы вымолвить полласковее. Дни её протекали быстро и безмятежно.
К Илане тоже забредал молодец-дракон, но она была прозорливее подруги своей да и не желала сбережённых ей для Маши минут тратить на кого-то ещё. Вот и получилось, что в тот день, когда Маша играла свадьбу, Илана обнаружила потайной ход и сбежала из дворца, в котором её под замком держали с самого детства.
Три года Илана скрывалась по подворотням, зарабатывая на жизнь чем придётся, обучилась не одному ремеслу, привыкла недосыпать и недоедать, а потом одна красавица-цыганка поведала ей про новую умную королеву и её мужа-змея.
Когда Илана узнала о том, что сталось с Машей, она сильно опечалилась и решила вызволить подругу. Но тогда к ней вновь прилетела голубка и напомнила про уговор.
- Но это же ничего не значащие строки! - воскликнула девочка.
- Не скажи, - прорычала вдруг птичка и обернулась волком. - Что написано пером, не одним сумасшедшим поступком не затрётся.
Илана улыбнулась горько и продолжила было труд свой. Но ей стало так противно оттого, что из-за какого-то... давно написанного соглашения она, вроде как, не может делать то, что считает нужным, что девочка перемешала карты, собрала войско из недовольных режимом и среди бела дня напала на дворец. Она не собиралась никому ни о чём напоминать. Но если городом, в котором живёшь, правит змей, ничего дурного нет в том, чтобы с ним в открытую сразиться.

@темы: картинки у меня в голове

Упражнения в прекрасном.

главная