• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Не первый месяц передо мной остро стоит вопрос о том, что же такое мышление.
Собственно, остроты в него добавилось в тот момент, когда - после трехмесячных игр с подсознанием - я понла, что больше так не могу не хочу.
Из моей жизни стало уходить содержание, я чуть не начала путать сон с явью, а главное, вокруг разверзся такой мрак, что мама не горюй.

Как-то раз (года полтора назад) я ездила в Новгород на 2 дня.
Моё психологическое состояние оставляло желать лучших времён; я умудрилась заблудиться в лесу (выблудилась, конечно, до заката, но боялась, что в этих бездонных полях этим тихим вечером именно_меня поджидает маньяк; недаром же я нашла тогда в глухом безлюдном поле нож)) - да и в принципе мне было (и есть) тяжело находиться в Новгороде.
Но всю поездку я размышляла над тем, чем отличается мужество от смелости.
И эта мыслительная деятельность была едва ли не главным событием.
(Хотя я и по Новгороду очень интересно побродила (скорректировала своё восприятие оного), погуляла по полям-по лесам, почитала Рерих и ирландские легенды, попила вкусный кофе, пожила в чудесном хостеле с котом и т.д. и т.п.).
По крайней мере, она очевидно удерживала меня на плаву.
И когда вдруг на подъезде в Питер я определила для себя, чем одно понятие отличается от другого, наступил почти_катарсис)
*Ты и не думал, что так может быть. А оно вдруг, да так красиво, да так светло!*

В общем, когда всё стало совсем плохо, я решила разобраться, с чем дело-то иметь хочу)
*Не так просто взять и захотеть начать мыслить, когда увяз в пучине, про которую не сразу понимаешь, что она пучина*.
И началось веселье))
Ибо мышление нестатично.
А значит, и на то, чтобы понять, что оно такое, не одна жизнь уйдёт.

Т.е. давайте честно.
Какое-никакое представление о мышлении есть у всякого мыслящего существа (поскольку оно мыслит).
Помимо него существует "общепринятая точка зрения" по этому вопросу.
Если до определённой степени её принимать, и вопроса как такового не возникает.
"И так же понятно, что оно такое!.."
А что непонятно, то от лукавого, от гиперсложных процессов в мозгу, от непознаваемости мира и т.д. и т.п.

И в общем-то, всё было, в целом, мирно (ну, сейчас почитаю, что пишут умные люди на этот счёт, а потом постепенно и сама начну мыслить), покуда я не напоролась на выражение "наблюдение мышления" у Штайнера и вдруг совсем_не поняла.
Т.е. я обнаружила, что представить себе не могу, что автор имеет в виду, тогда как это одна из основных категорий. (А параллельно был Гегель, тоже решивший порассуждать про мышление; и который только подтвердил грустный факт: мои представления о мышлении имеют, мягко говоря, очень мало общего с истинным положением вещей).
*А если ты про мышление ничего не понимаешь, что и как ты собираешься познавать?..*

С тех пор прошло полтора месяца; вопросов накопилось в геометрической прогрессии; но покуда жива надежда на то, что что-то можно понять, что-то можно понять.
Вот только... самым важным для меня останется стремление понять, каким образом мышление связано с любовью.
Потому что оно, конечно, связано.
Как связано и с молитвой - в её истинном смысле.
Но покуда я в привычной системе координат, между тем, другим и третьим я вижу пропасти.
(Потому что ни того, ни другого, ни третьего я, на самом деле, не вижу.
Но моё "не вижу" оценивается наивным сознанием как "разумеется, понимание есть; притом местами глубокое".
И из этих для общества_очевидностей не так просто бывает выплыть и признаться себе в том, что ничего ты не знаешь).
И кажется, что не проложить там мостов.
А значит, нужно каким-то образом сменить точку отсчёта.
Сложность в том, что из своей системы координат её не сменишь.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:53 

П. Морвуд, "Жар-птица".

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент эта книга до меня добралась.
Я дочитала её в свои длинные московские каникулы, и это было чудесно)
Ибо она сама и есть сплетение чудес (в каком-то смысле).

Да, местами тут всё очень странно)
В том плане, что кажется, будто человек, что-то знавший, резко перестал знать что бы то ни было; а потом вернулся к истокам.
Это проявляется на каком-то точечном уровне (в каких-то отдельных, зачастую крошечных фрагментах) - но всякий раз настолько ярко, что ты дёргаешься, не очень понимая, как такое в принципе возможно.
(Но, наверное, ровно такое и возможно; оно всегда как-то максимально по-дурацки бывает))

Но в целом, здорово, конечно)
И местами прямо затягивает)
Так органично сюда вплетены любимые в детстве сказочные сюжеты)
*Не помню, когда меня в последний раз что-то затягивало - наверное, во времена ГП; тогда я старалась просто читать том за раз и очень огорчалась, если вдруг оказывалось, что пора выходить в музыкалку)) Очень... странное ощущение, за которым интересно наблюдать. Т.е. тебе ведь понятно, что именно затягивает (а потому ты в любой момент можешь себя остановить), но оно так трогательно что ли)*

Я не помню, как я любила в детстве волшебные сказки.
Почему я любила их.
Но сейчас я беру в руки текст Морвуда, и мне важно видеть, что фантазия тут не превалирует.
Что описываемое здесь мыслится до определённой степени реальным.
Не в сюжетном плане, но в засюжетном.
Что автор кое-что знает про законы Мироздания, хотя ясного понимания оных, по крайней мере в тексте, нет.
*Ты что-то видишь, ты каким-то образом с этим "что-то" взаимодействуешь, зачастую, наверное, так, что самому нравится, но дальше представления всё-таки не уходишь; бредёшь себе в темноте, возможно, даже не задумываясь о том, что, помимо оной, в мире присутствует, например, свет*.

И персонажи такие яркие и светлые)
И просто как-то по-доброму многое из того, что.
Волшебство - мягкое, перетекающее и в твою собственную реальность.
Решения, в которых самое важное - остаться хорошим человеком.
Что бы ни происходило, из чего бы ты ни выбирал, единственный критерий моральный.
И это настолько прекрасно (и настолько просто всякий раз описывается), что и не добавить ничего.
Тишина, отвага, душевность.
Удивительная совершенно гармония.

Радостно, что мне довелось прочитать эту книгу в это время в этом месте.
Вовремя оно очень)
Спасибо.

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

00:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда (полу)сознательно выбиваешь из-под себя одну внешнюю опору за другой, хочется иногда спросить себя: за что?
За что ты снова и снова выкидываешь меня в открытое море, зная, что я не умею плавать?
За что ты не позволяешь мне быть слабой (а когда я да, ты отворачиваешься, и это страшнее самых грубых слов)?
За что строишь стену между мной и людьми, зная, насколько я ценю человеческое общение и дружбу?
За что ты снова и снова показываешь мне, насколько я ничтожна, насколько ничего не умею, ничего не могу?..

... Я знаю ответы на все эти вопросы.
Но их нужно задавать себе время от времени, чтобы помнить.
Чтобы болело насквозь.
Чтобы у тебя самого не создавалось иллюзий на тему того, что тебе всё равно.

Если тебе всё равно, тебе некуда двигаться.
Ты можешь замереть, упиваться радостью настоящего момента (если, конечно, понимаешь, что такое настоящий момент)), думать, что наконец-то нащупал душевную гармонию)
Тогда как нащупал без-различие.
Тебе без-различно, ешь ты кусок малинового пирога или только что чудом не упал в пропасть.

... Когда задаёшь себе эти вопросы, окунаешь себя в чан с раскалённой болью.
В первую секунду, собственно, ничего, кроме неё, и не видишь.
А потом встаёшь, кланяешься с благодарностью и тихо отходишь в сторону.
Что бы ни происходило, в твоих силах крепко стоять на ногах.
И смотреть вперёд решительно и с радостью.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"У меня такая же сова!" - кричит Хэтта на пороге комнаты Кэти.
Очень адекватная Хэтта :), но сова и правда та же, что странным образом досталась мне на Новый год.

У Кэти надрывно (хотя, возможно, я проецирую), но уютно.
И много дерева кругом в разных видах)
И очень крепкий мате из особой ёмкости (настолько, что ты едва его узнаёшь).
И закатище за окном - волшебный-волшебный!..
И просто радостно наконец увидеть человека.
Совестно, но радостно)

А потом мы развиртуализируемся с Ярк.
Ярк прекрасная)
У меня болит голова, и вообще лимит слов на этот день, кажется, близится к концу, но как не вдохновиться рассказом про казахстанские горы) *Горы, горы всюду, как с этим жить*.
И человеком, который знает, к чему стремится)
И просто светлый-светлый и с колокольчиками на рюкзаке)

***
... В солнечные дни в Питере (и в Петергофе) пахнет весной.
Птиц пока не слышно, люди увлечённо гуляют по Неве - но так оно отчётливо временами.

А в ремонт я теперь стараюсь не погружаться с головой.
*Если никому ничего не должен, себе не должен в первую очередь*.
И это срабатывает)
Я бы, наверное, делала всё быстрее, если бы погружалась, но зато теперь я занимаюсь не им одним.
И встаю не в 4-5, а в 12.
И радуюсь)

Сегодня днём радовалась тому, что шпаклевка из новой упаковки (той же марки и характеристик) оказалась иной по весу) Правда радовалась))
Т.е. ты замешиваешь всё в тех же пропорциях, что и обычно, а обретаешь очень жидкий раствор))
Не знаю, с чего это так, но придётся взвешивать смесь из этого мешка и писать пропорции заново)))
*Штукатурка в этом плане была более постоянной)*

... А если серьёзно, очень здорово, когда стены почти везде белые.
И когда дырки в потолке ты замазал)
Спросив себя однажды, что тебе мешает исправить то, что не нравится, если стремянка есть, шпаклевка (даже уже_готовая) тоже?..
И когда приделал выключатель на место, задав себе тот же самый вопрос)
Прямо-таки хочется возвращаться домой)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

13:47 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
детка, мне уже пятнадцать, добро пожаловать!)


03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча прихожу к студентам, думая про себя: "Два месяца не было немецкого, вряд ли они что-то помнят", - а они вдруг отлично ориентируются в материале; а я вдруг настолько соскучилась по ним по всем, что даже, дав сложжжное околофилологическое задание на всю пару, сидела, улыбалась и немножко сердилась на саму себя: лучше бы уж все вместе поработали.
Задание действительно было непростым - придумать на 10-15 минут упражнение(я) для своих коллег, которые позволили бы им запомнить порядка 10-15 трудных (для сочиняющих задание) слов (темы по лексике я всем группкам раздала разные).
Справились они с ним очень условно (зато в большой группе интенсивно повспоминали грамматику, ибо задание - вставить подходящее слово в предложение - было популярным; но в самих предложениях были ошибки)).

Наиболее интересным решением из предложенных было поиграть в крокодила: раздаются карточки, на которых и слово, и перевод, и задача - показать слово / объяснить значение на немецком, не используя жестов, так, чтобы в итоге я по-немецки его назвала))
Задание это преследовало двоякую цель, ибо придумалось в маленькой группе специально для Наташи, для которой сам по себе крокодил - проблема.
(Она его не любит, но не потому что не любит, а потому что комплексы).
Насилие (даже в предельно мягкой форме), как по мне, не лучший метод, и он (в очередной раз) не то чтобы у Паши сработал, но всё обошлось в меру мирно - и хорошо.

И у нас внезапно осталось полчаса времени, и я, не рассчитывавшая на это совершенно, вышла к доске и стала писать рандомные слова (под диктовку студентов, естественно), а потом попросила составить с этими словами историю.
Но тут же мне это показалось скучным (в этой группе очень не любят что бы то ни было писать), и я решила, что мы будем составлять историю вслух по предложению.
- Анастасия Сергеевна, почему у вас такие жестокие студенты? - иронично спросила Наташа, придумав обрушить крышу на женщину, приготовившую пирог с мясом лисы.
- Да, вроде, не очень жестокие, - подумала я, услышав продолжение Сабрины про "но мы уже были вне тел".
(Правда, потом появилась окровавленная рука, сжимавшая кружку с какао, и дискуссия на тему, действительно ли она могла и не быть обрубленной, но это уже совсем другая история))

... А ещё они принесли на занятие шоколадный торт, который сами же накануне испекли; все эти "мы вас так давно не видели!" вкупе с радостью и очень позитивным настроем и традиционные Пашины объяснения мне чего-то из высшей математики)
Вчера вот, например, очень интересно было слушать и смотреть про гомеоморфизм.
Сама идея о том, что тор и, например, кружка гомеоморфны, весьма любопытная.
Прямо-таки простор для мысли открывается)

А ещё в Петергофе вчера показывали горный закат.
Это когда идёшь к ученице, оглядываешься и видишь гору на горизонте.
Т.е. ты-то понимаешь, что там не гора (что в Петергофе так бывает на закате), что это просто небо так подсвечено, но здорово. И по-весеннему, конечно) Про-весенне.

И с Викой мы вдруг занимались математикой)))
Т.е. русским тоже, конечно, но она негодовала на домашние задачи, и мне стало интересно. И сложно)
Ибо задачи на длину окружности, на количество оборотов, которое совершает за отрезок времени колесо, на скорость, на деление в столбик (и всё это одновременно, естественно).
И мы даже что-то решили, но не всё (я по пути домой дорешала :facepalm:), и прямо пришлось думать в процессе))))

А потом мы совершенно невероятным образом занимались с Даней по скайпу.
Совершенно невероятным - потому что я никогда занятий по скайпу не вела, во-первых, а во-вторых, потому что у меня нетбук его не тянет.
Волшебным образом он потянул)
И ровно по прошествии часа не выдержал не он, но Данина техника)
*И мы долго пытались, но не смогли вернуть аудиосвязь*.
Ну, я как раз заниматься заканчивать планировала :rotate:

Не знаю, что там будет дальше (видимо, нужно подумать о реанимировании ноутбука всё ж таки), но это очень интересный опыт, и Дане понравилось (хотя настолько бессистемно я немецкий, кажется, ещё не вела)), и мне, в общем-то (не нужно тратить почти 4 часа и 200 с лишним - из 700 за занятие - рублей на дорогу; да и просто оно совсем по-другому и на порядок продуктивнее личных встреч впрочем, тут от основного мотива многое зависит, как мне представляется; со студентами не хочется личные встречи ни на что променивать, например).
Люблю свою работу)

@темы: человеки!.., околофилологическое, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Приходишь к Кэти и понимаешь - ты разламываешься от своей боли, трещишь по швам буквально.
И, вроде, что в этом хорошего.
... А потом понимаешь, что к этому шёл.
Через мрак и бездны, через слёзы_на_несколько_часов_подряд и ужас, раны, безысходность, с которыми попросту не знаешь, что и в какую сторону делать.
Через умение абстрагироваться от этого всего и не равнодушие, нет, но что-то очень близкое к оному.
Когда всё стараешься видеть в добром свете и не испытывать сильных негативных эмоций (а значит, и сильных позитивных тоже; ибо зачем они вообще нужны).
Когда спокоен и радостен, что бы ни происходило вовне (а происходит зачастую жесть), - но как-то слишком спокоен.
Этакая иллюзия мира, в котором очень здорово спать и видеть сны.

Ты не знаешь, где баланс между этими двумя крайностями.
Ты не хочешь окунаться ни в одну, ни в другую.
(Ты даже в подсознание углубляешься, дабы найти то, что потерял).
... На какой-то из дорог ты вдруг обнаруживаешь ответ на свои вопросы.
Не тот, что увидел и принял к сведению, но тот, что проглотил и переварил.
С удивлением обнаруживаешь, что лежишь на своей верхней полке в поезде и как будто плачешь; что отвечаешь на вопросы Хельты (вроде бы, безобидные вполне) - но после каждого минут по 15 усилием воли не даёшь себе удариться в истерику; что тебе и в себе самой сейчас не нравится, что, конечно, перманентно очень больно внутри, но.
Но ты сам это - до определённой степени - выбираешь.
Не на тебя накатывает, но ты полуосознанно вызываешь волну (от которой, конечно, можешь теперь уже абстрагироваться, но зачем тогда вызывать?))

Когда-то ты понятия не имел, что с этой волной делать, и просто погибал внутри.
Когда-то ты старательно обходил волны стороной.
Когда-то не обращал на них внимания (находясь внутри потока), потому что помнил о солнце в небе.
Когда-то ты сами волны ни во что не ставил.
... А теперь ты идёшь навстречу и говоришь, что не будешь пить обезболивающие.
И тихо страдать в уголочке не будешь.
Но просто отвяжешь яхту и поплывёшь.
Вглядываясь в стихию как в отражение себя самого.
Как в зеркало, показывающее, в каком месте в душе (и над чем) следует усиленно поработать.

Ты не станешь бегать от боли, потому что она лучший сигнал для тебя (там, где её нет, наступает спячка, до определённого времени притворяющаяся раем на земле).
Не противник, но вернейший союзник.
И ты встречаешь её с мыслью о том, что благодаря ей станешь лучше - особенно если сумеешь принять её до конца, а приняв, поработаешь над собой (так недостаточно преодолеть страх и вступить на бревно; самое трудное, уже преодолев ужас, обнаружить, что теперь нужно по нему пройти).
Вот только не как у Фабра.
Не ставя боль на пьедестал (осознанно ли, нет ли), но отделяя себя от неё, в то же время осознавая боль собственной частью.
Этакое кажущееся несводимым в целое, однако, целое.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:49 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Не всегда получается сразу понять, в чём проблема.
Иногда на осознание каких-то вещей уходят месяцы.
Но если тебя перманентно что-то беспокоит, если ты пытаешься подступиться к источнику с разных сторон, в каой-то момент что-то получается.
И становится тяжелее, но и легче.

Ноябрь-декабрь в отдельно взятой моей берлоге оказались тяжёлыми.
Я работала и делала ремонт, не выделяя себе выходных.
Мне казалось, что так тяжело, потому что я ленивая; что всё менее подъёмная усталость - это нормально и т.д. и т.п.
И может быть, оно так бы и было бы, если бы не одно "но": я стала терять собственные границы.
С начала года я вела бесплатные неофициальные пары в университете, соглашалась ездить к ученикам в Петергоф и занималась с ними в 2 раза дольше, чем мы договаривались (потому что я считаю себя дурным преподавателем), возила соседям из Петергофа молоко, из "Лент" и "Ашанов" кое-какие продукты (всё это безвозмездно, естественно), отдавала Алине некоторые вещи (и, вроде, не насовсем - но требовать их с неё обратно мне было неловко) - и т.д. и т.п.

Бабушка Ксюши и Лёши говорила мне, что так нельзя (хотя я ей, конечно, не рассказывала про "так" ), в декабре у меня появились очень недвусмысленные проблемы со здоровьем, да я и сама, в общем, видела, что колесо начинает крутиться с бешеной скоростью (и чем меньше у меня оставалось сил, тем большему количеству людей вдруг оказывалось что-то от меня надо) - но я не понимала, что с этим можно сделать.
И я принималась себя ругать и ещё больше внимания уделять стенам комнаты.

... Это очень странно, когда никто не желает тебе зла (напротив, все стараются помочь, закармливая - 2 раза в неделю! - конфетами, которые ты не можешь есть, потому что уже который год первое, что делаешь, приходя в магазин, - изучаешь состав продукта, и, соответственно, мало что из сладостей готов купить; кормя супами и овощами - супы и овощи ты есть можешь, но из-за них тебе неловко отказываться возить Лене из Петергофа молоко (а это 2,5 литра к рюкзаку в 3-5 кг) и т.д. и т.п.), а оно и выходит.
Ибо Алинино "тебе всё равно это всё не нужно (отдай это мне)" - про вещи в моей комнате, без труда умещающиеся в шкаф, идеально описывает ситуацию.
Я могу без многого обойтись, я мало чем пользуюсь из того, что у меня есть, и мне, конечно, не жалко что-то отдать Алине (хотя у неё комната завалена вещами, скажем прямо) - но оказывается (когда Алина что-то забирает, а потом не отдаёт; а потом всё повторяется снова, и снова, и снова), что с каждой таким образом присвоенной вещью я не начинаю свободнее дышать (как бывает, когда в ходе уборки избавляешься от чего-то ненужного: отдаёшь ли кому-то, сжигаешь ли), но напротив, мне становится делать это труднее.
Словно бы меня потихоньку разбирают на части (хотя, вроде, никто не разбирает; зачем оно мне, правда?))

Так и со всем прочим.
Мне не объяснить другому человеку, что его образ мыслей и действий мне чужд.
Что мне попросту вредно жить в режиме "услуга за услугу", потому что это противоречит моим установкам на корню.
Что мне, конечно, не жалко пустить Лену в свою морозилку и стиральную машину; но это сказывается на мне таким образом, что та же Лена, которая поначалу меня уважала (ибо я две недели непрерывно отмывала те места в квартире, которые считала нужным отмыть; и, собственно, отмыла), к ноябрю уже говорит про меня, что со мной всё понятно; что я такой же маленький ребёнок, как и Алина.

... Новый год в Питере я начинаю с того, что перекраиваю своё нечеловеческое расписание.
С того, что отказываюсь (правда, не прямым текстом) заниматься с возникшим откуда-то давним учеником, - потому что нет у меня стольких сил в запасе.
С того, что прошу Лену освободить мою морозилку (и она, конечно, освобождает не целиком - куда ей деть эти килограммы мяса - но, по крайней мере, на мои продукты там места теперь хватает).
С того, что сегодня делаю и вовсе невозможное)

Собираюсь убегать к ученице - а Лена настойчиво предлагает мне свежесваренный овощной суп.
И он очень вкусно пахнет (а я ела только бутерброды, ученица в Петергофе, вернусь я ближе к ночи и т.п.), и прямо я бы с удовольствием его поела.
Но в ответ на Ленино "ты сейчас поешь и скажешь, съедобный ли он))", я отвечаю, что мне некогда - и на кухне, и уже в дверях.
И мне действительно некогда (я как всегда выбегаю впритык), и вечером мне от того же супа пока не отвертеться, но речь о другом.
О том, что мне, кажется, начинает удаваться возвращать себе себя.
Очерчивать собственные границы (которые в моём случае не про "об этом я могу говорить, а об этом нет", но про утверждение, про действие по собственной инициативе, про свой выбор, своё решение).
Пусть пока и делая такие маленькие-маленькие шаги.
Это важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В Кирове есть пампушки с творогом!) Без чеснока :), но сюрная штука!)
И ржаные лепёшки, кажется; например, с картошкой. Очень похожи на калитки, но вкуснее не они.
И Юля много разного готовит, открывая мне глаза на удон (он очень вкусный, оказывается! и там прямо-таки целое поле для экспериментов!)) и на печенье-орешки.
Орешки я с детства терпеть не могу (тот единственный раз я была в гостях, мне было не то 5, не то 6; я честно не любила, мягко говоря, варёную сгущёнку; но орешки весь день готовили для нас, отказываться было неприлично).
Но когда видишь, как кропотливо они готовятся (форма на 3,5 штуки; а орешков получается ого-го!), как мерно на протяжении полутора часов кипят в кастрюле банки со сгущёнкой, как мило слепляются между половинки, проникаешься :) И уплетаешь за обе щеки))

***
В третий день в ночь мы с Юлей идём в лес.
Луна почти полная, время от времени город поливает снегопадом; мы пробираемся через гаражи, поля сугробы, Юля пробует развести костёр.
На сколько-то минут он даже разгорается.
И это такое волшебство!..
... Когда он вдруг начинает затухать, Юля спрашивает меня, что делать.
А я не знаю, что делать)
В том смысле, что алгоритма по разведению костров, на мой взгляд, нет.
Но каждый раз ты про это узнаёшь сам и заново.
И пытаешься придумать свою собственную стратегию - зачастую, конечно, нерабочую.

Вряд ли бы я сама сейчас сумела развести костёр.
Но я не то что сама не развожу - я Юле не помогаю (а Юля вообще в первый раз этим занимается); только содействую кое в чём.
И это, наверное, выглядит цинично.
Но для меня в последнее время важно давать окружающим звучать самостоятельно.
Не вмешиваясь (особенно опосредованно) в их действия, мысли, решения, точки зрения, слова, эмоции.
Может быть, когда-нибудь я этому научусь.

***
Утром в день моего отъезда мы отправляемся гулять по Кирову.
Доезжаем на троллейбусе до Театральной площади - а там Изумрудный город изо льда!
И лабиринт, и верёвки, по которым надо забираться на ледяную горку)
С горкой возможно сладить - но только не когда за плечами рюкзак с нетбуком)
И, наверное, не с первого раза, не с третьего, может, и не с десятого.
И предварительно придумав стратегию)

Для меня вообще, кажется, труднее с неё слезть, нежели на неё забраться))
Ибо вдруг ты понимаешь, что под ногами лёд.
И совершенно непонятно, как в такой ситуации надлежит вести себя ногам)

... А потом мы бродим по городу и натыкаемся у стройки на бесхозный самовар)
И привязанный щенок у какого-то магазина старается нас обнять и - традиционно! - стащить с меня варежку)
И Юля обнаруживает тропинку, ведущую вникуда)
И мы изумляемся количеству уток в местном парке (их очень-очень много! особенно на дорожках!).


И добираемся до Котокафе.
И это совершенно невероятно!..
Очень сложно уложить в голове себя, котов разных пород, гуляющих по уютному пространству, то, что иногда они позволяют себя гладить и с собой играть, то, что там действительно_хорошо.
И Юлиной сестре очень идёт там работать)
Видишь её в этом месте - и вспоминаешь "Шоколад" Харрис.
Сказочное ощущение.

... Киров провожает солнцем и мягкостью.
А Питер встречает заиндевевшими деревьями)
Хорошо!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

23:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Поезд нанизывает, аки бусины, человечьи души.
В каждой трепещут ревность, обида, честь,
Вопрос о чести, жажда признанья, тревожное: "Как можно было мной пренебречь?", -
Запиваемое смертной тоской со вкусом вина и суши.
"Милый, послушай!" -
Пишет, дрожа мелкой дрожью, одна душа.
Зачёркивает.
С новой строчки.
Как будто нервно - или не то что очень.
Бумажный платочек, однако, на части кроша.
"Ты только не подумай: я не настаиваю.
Я пытый час пытаюсь сформулировать так,
Чтобы тебя не обидеть".
Зачёркнуто.
"Чтобы ты понял верно".
Зачёркнуто. Дважды.
"Чтобы быть честной с собой.
Чтобы наверно
Суметь перебороть собственный страх".
Зачёркнуто. Зачёркнуто. Зачёркнуто.
"Видишь ли, я не Аллах".
Весёлый смайлик, грустный смайлик, весёлый смайлик.
"Я даже словом плохо владею".
Ах!
Зачёркнуто четырежды.
"Я не умею
Выразить то, что звучит всерьёз.
То, что трепещет во мне".
Зачёркнуто.
"Требует выраженья".
Зачёркнуто. Грустный смайлик.
"То, что никак не подвергнуть сомненью".
Зачёркнуто. Зачёркнуто. Зачёркнуто.
Поверх - розовый слон на аэроплане,
Набросанный парой изгрызенных цветных карандашей.
Одно ухо больше другого: столик трясётся.
Задиристый визг малышей из купе напротив
Болью на кончиках пальцев уже отдаётся.
"А вообще это всё пустое".
Замалёвано чернилами.
"Это, знаешь ли, вихрь".
Рисунок в общих чертах.
"Однажды
Он унёс Элли".
Красивая картинка на полях блокнота про изумрудный город.
"Наверное. А может, всё вовсе было не так.
То есть это всё очень важно".
Перечёркнуто. Приписка на полях: "Господи, как это смешно..."
"Точнее... это имеет смысл для одной отдельно взятой меня.
И, возможно, для тебя,
Для воробушка за окошком,
Для луча солнца..."
Зачёркнуто. Глубокий вздох.
Что-то внутри как будто смеётся, но..
Взять себя в руки! Зажать нервы в кулак!
Собраться непонарошку!
Строчка - твёрдым, уверенным почерком.
(Кособокая, правда, немножко).
"Привет! Давай завтра пересечёмся?"
Поезд идёт на взлёт - стремительно, и в то же время тихонько.
В кармане вибрирует мобильный.
Смс от него.
"Привет! Может, встретимся завтра?"
(Ты с дороги как, ничего?..)
Спокойно, с улыбкой и радостью:
"Можно. Во сколько?"
Туда-сюда по вагону снуёт народ.
Поезд вовсю набирает ход.
В голове звуки сплетаются - задорно, звонко.

@темы: картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

17:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"Зима перед тобой выпендривается!" - говорит Юля.
Не знаю-не знаю :), но за 3 дня в Кирове я увидела её в разных обличьях. И мне понравилось)

То -20 при ясном-ясном небе и сияющем солнце.
И организм не понимает: не то ему мёрзнуть (это первые -20, которые я застала этой зимой)), не то улыбаться, обнаруживая себя под мягкими лучами.
10 минут - и некомфортно ощущает себя лицо.
20 - отдельные части тела.
30 - и ты забываешь про мороз вовсе.
Стоит вступить в лес - и это становится неважным даже на физическом уровне.
Т.е. ты не готов замораживать себя сознательно (идти через сугробы там, где их можно обойти, и т.п.)), но в остальном, холод отступает.
И так и не возвращается вплоть до конца прогулки.

То вдруг резкое потепление и снегопад.
И так мягко и волшебно, что практически невозможно не согласиться на Юлино предложение пойти в поля)
И лежать в снегу, смотреть в небо, чувствовать, как о твоё лицо скребутся снежинки)
И падать в сугробы - лицом и спиной.

Лицом страшновато - зато так здорово, когда падаешь честно)
Кажется, каждый лицевой мускул в этом снегу))
Спиной, вроде, и не страшно, а вроде, условно_получается только в первый и в последний раз.
Ибо некоторые части тела очень стремятся застраховать тебя от падения и взять удар со спины на себя))
*А значит, неосознанный страх где-то присутствует в законсервированном виде)*
Ну да как бы ни было.
Замечательные в Кирове сугробы!..
Мягкие и глубокие :)

То вдруг совсем-совсем тепло; временами снег, временами солнце.
И гулять, гулять, гулять...))
Выгуливать валенки и тёплые штаны)

... Вообще сюрно всё очень в эту поездку.
Наверное, это связано с ремонтом с тем, что я сейчас пытаюсь выстраивать себя и, мягко говоря, плохо взаимодействую с окружающим(и).
Наверное, где-то поэтому же львиную долю времени мы с Юлей писали редактировали мою ВКР)
То есть это последнее, чем я собиралась заниматься в Кирове, но))

В первый день мы вычитывали текст 8 часов подряд.
Смеялись, много смеялись (это важно :)), что-то искали в интернете и в Юлиной курсовой.
И в какой-то момент оно начало сдвигаться с мёртвой точки.
Т.е. было нечто застывшее, спящее, словно горы в тумане.
Мы шлифовали его, шлифовали, не обращая внимания на то, что задуманное осуществить невозможно; на то, что и внутри у меня точно так же что-то закостенело; на то, что я видеть не хочу этот диплом.
Иногда казалось, что голова сейчас взорвётся (напряжение временами было колоссальным); иногда приходилось удерживать себя от желания вырезать очередной дурно сформулированный абзац (собственно, частью для того, чтобы не вырезать так половину главы, и нужен был смех; он сокращал удельный вес пафоса, не давал мне ненавидеть себя и тем самым парализовывать мыслительную деятельность, и т.п.).

... Как вдруг оно зашевелилилось. Замерцало робко-робко.
И блок, не дававший мне даже подумать о том, чтобы открыть сей файл, перестал быть - не моим блоком в принципе, нет, но блоком, над которым мне - подсознательно! - невозможно работать.
И это радостно)
*Это как, если всё плохо-плохо со спиной, настолько, что даже перестаёшь это замечать в к то, чтоакой-то момент (ну, фиксируешь разве что), и ты вдруг решаешь эту самую спину размять. И она не гнётся, конечно, никуда (ощущается, будто внутри у тебя старое-старое бревно), сосредотачивается в какой-то мёртвой точке и ни на что не реагирует. А ты не сдаёшься, продолжаешь что-то делать потихоньку - и вдруг замечаешь молодой побег. Т.е. спина всё ещё коряга корягой, но ветер перемен уже дует. От него так свежо и хорошо)*

Мы потом ещё не раз обращались к моей работе; находили то, что нельзя найти; шли не-туда, весело поворачивали обратно (Юля уже готова была выучить персидский алфавит :)); не унывали, по возможности, - но что-то радикально поменялось в тот_самый_первый_день волна пошла.
И мы уже не в силах это изменить)

Юля творит чудеса!..

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

14:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Хэтта в своём репертуаре)
Ехала из Кирова, вышла в Буе погулять немного, как вдруг меня случайно встретил мой бывший студент.
И я и растерялась как-то, и к своему вагону двигаться было уже пора - в общем, не поговорили.
Помучилась я угрызениями совести на эту тему (раз уж встретились случайно, впору поговорить), зашла на Ладожской в метро с мыслью: "Вот сейчас наконец займусь своими делами," - дошла до того участка платформы, который мне нравился - а ровно там, конечно, бывший студент Максим)
Пришлось разговаривать))

А, в целом, чудесно и уютно местами очень.
Девушка с кучей сумок боится не успеть выйти за 2 минуты стоянки в Галиче.
Проводница её успокивает, буквально выбрасывает эти сумки из тамбура))
А потом до вагона добегают что-то бурчащие себе под нос галичане.
Усаживаются, проводница спрашивает их, чего они, собственно, запыхались-то так)
"Шли в 8-й, а он вторым оказался!"
Ага)) Никто ж не предупредит, что нумерация с головы, но с 7-го, а между 11-м и 20-м - пустота)))
Главное, все с юмором, никто не в обиде)

Едем по Ленобласти, я сижу, уткнувшись в статью в нетбуке, как вдруг одна из соседок начинает восторженно обращать всеобщее внимание на что-то за окном.
Поднимаю голову - а там 5 лосей бежит)

И лисичку она так тоже где-то заметила.
Светлая, позитивная кировская женщина)
Очень мило на пару с соседкой изумлявшаяся тонкому слою питерского снега))
"Нет, ну какая же зима без снега... Хоть бы тогда к нам за ней ездили!"
(Ездим-ездим)))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

21:23 

Поездное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ты тем меньше боишься, чем больше не боишься.
Если ты целостен, ты ничего не боишься? Нет. Скорее, ты понимаешь, как перебороть страх (и в тебе есть необходимая твёрдость для этого). Нет никакого эликсира. Нужно единственно быть мужественным.

Когда ты не целостен, ты боишься потерять себя.
Когда ты целостен до определённой степени, ты каждый новый день формируешь себя заново.
Т.е. терять тебе - очень грубо говоря - нечего, соответственно, и страха нет.

Каждый осознанный шаг является утверждением.
Как только осознанность исчезает, и как такового твоего шага нет.

Когда что-то преодолеваешь (выходишь из любого рода зоны комфорта; например, преодолеваешь ментальную или физическую лень, что-то осознаёшь и т.п.), возникает энергия (которую бы куда-то приложить).
Но чем усерднее ты прикладываешь её во внешнее, тем более сумасшедшим становится темп.
Ты оказываешься вынужденным делать больше и больше, притом на заданной извне скорости.
Смысла в такого рода деятельности как будто не всегда очень много)
Но эту же самую энергию ты можешь перевести в ментальную сферу.
И тогда уже ты сам задаёшь правила.

Целостность не то же самое, что самодостаточность.
Самодостаточность про триумф эго, про отграниченность себя от всего и вся (зачастую имеющую лишь внешний характер), про саморазвитие как идеал.
Это своего рода иллюзия целостности.
Целостность про Я, ощущающее свою связь с чем-то и кем-то помимо лично_себя.

Самодостаточное замкнуто на самом себе.
Целое в то же самое время настроено на взаимодействие с Мирозданием (это и замкнутость, и незамкнутость одновременно).
Просто взаимодействия как такового (до определённой степени равного) не бывает там, где нет целостности (сначала целостность, после - взаимодействие, хотя и не одно за другим)).
Там - налицо растворение субъекта в мире.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

03:36 

Следуй за белым кроликом (с).
В поезде со мной до Москвы ехали дети-музыканты. Оркестр народных инструментов, возвращавшийся в Серпухов с питерского конкурса.
Светлые очень)
Сосед Антон угощал меня сникерсом и предлагал 10 австралийских долларов (никогда их не видела, а они яркие такие и не мнутся), 11-летний Арсений (победитель многих конкурсов и просто очень приятный мальчик) читал наизусть "Я пришёл к тебе с приветом" (день был солнечный такой!), его инициативу подхватили - и я услышала и "Бородино", и отрывок из "Мцыри", у кого-то в качестве мелодии звонка на телефоне оказался колокольный звон :)
И просто было много весёлых диалогов и хохота.

- А может такое быть, что я потеряю ноты и не сделаю д/з? - хитро спрашивает Варя.
- С ночёвкой останешься.

Мальчишки включают музыку послушать - классическую, русскую народную.
Преподавательница вздыхает:
- Господи, кто там "Коробейников" играет?
Дружный хохот в ответ)

Ребята играют в слова-музыкальные инструменты )))
- Аккордеон.
- Нервы.
- А что, женский музыкальный инструмент! Подходит!

- Какого цвета Никита? - спрашивают у Антона.
Он серьёзно задумывается и отвечает:
- Кожаного.
Все смеются, кроме Антона, пытающегося доказать, что такой цвет существует :); через какое-то время:
- Кто знает какие цвета?
Дружно:
- Кожаный!

***
Мой вагон в Москве останавливается напротив гипнотически подсвеченной трубы (её окраска постоянно меняется, цвета яркие и тёплые, словно бы этакий "привет" от столицы).
Можно чуть-чуть прогуляться, поприветствовать город, удивиться морозу (очень ощутимый контраст по сравнению с питерскими -1) :), а затем вернуться в вагон к статьям и размышлениям и окунуться в сюр.

То среди ночи будит проводница со словами:
- Нижний. Подъезжаем.
- Я до Кирова еду.
- Да?.. А у меня записано, вроде...
И ты приподнимаешь себя на своей нижней боковушке, отгоняешь сон и долго разговариваешь с городом за окном. Успокаиваешь, наблюдаешь за первыми проснувшимися прохожими и троллейбусами и широченной Волгой под мостом, улыбаешься...

То тебе снятся сны, от которых устаёшь не меньше, чем от большинства занятий, связанных с сознательной душевной деятельностью.
Например, про письма, которые тебе пишут огнём.
(И вроде бы: какая разница, чем писать, тем паче во сне?.. Но каждое слово воспринимаешь с усилием и, мягко говоря, не отдыхаешь при этом))

Удивительно много всего происходит, в общем.
И это здорово!)

И зимняя красота за окном всю дорогу!
Мороз и солнце.
Много-много снега!..
То пронзительно-розовый, то рыжий, то жёлтый закат (и совершенно непонятно, как его можно перепутать с рассветом - настроение/ощущение совсем иное всё же).
Яркая луна и звёзды, на которые смотришь и думаешь, думаешь, думаешь...
Волшебно!)

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, сонная лощина

05:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что уже устал ездить.
Что вот бы лечь на диван и превратиться в Обломова.
Ну, понятно, книжки / статьи читать, еду готовить, гулять время от времени и заниматься ремонтом.
Очень обманчивое ощущение)

Так что утром я направлюсь в Киров.
Трудно мне пока в это поверить.
Но время ещё есть)
Доброй вам ночи!)

P.s. А тут пусть полежат разные фотографии.
Про февральский Питер (люди бродят по Неве, кажется, в любую погоду; и это по-своему красиво), про лёд на Неве и падающий снег, про новогоднюю Москву и про странное моё подсознание.




И ещё 2!

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе

01:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот как-то так возьмёшь и придёшь на стиховечер Джека-с-Фонарём.
И поразишься.
Тому, что теперь он живёт в Питере; тому, что раньше жил в Краснодаре - а ты почему-то (в те свои 4 часа в этом городе, из которых 2 в аэропорте) таким Краснодар и представлял.
Ровно_таким - хотя человека в лицо раньше визуально не знал.

Это волшебство, конечно)
Просто вдруг увидеть этого человека.
Осознать, что у стихов, которые время от времени попадались тебе на протяжении нескольких лет, есть вполне реальный автор; и он от своего творчества неотделим (он так же стремительно идёт вперёд, как пишет про это).

Он читает сравнительно тихо, но очень ярко, живо, проникновенно.
Мимо тебя проплывают миры, целые жизни, события, пронизанные импульсом ни за что не сдаваться и творить свою собственную реальность (не воображаемую, но предельно реальную; тем самым единственно_возможным путём), как бы трудно ни было (а трудно будет очень).
Тут нет боли - в том плане, что поэту удаётся не поместить её в текст (хотя само наличие её не скрывается).
Зато в количестве твёрдости, уверенности, света.
И мудрости, пожалуй.

Мне не близки стихи Джека-с-Фонарём концептуально (они мне очень нравятся, но я не согласна с автором)).
Т.е. с некоторых пор, стоит мне почуять, что кто-то считает, что мир непознаваем, я развожу руками.
На концерте ли Оргии Праведников, на сегодняшнем ли стиховечере.
Но при всём при том я очень рада тому, что они существуют.
Они важные, они глубокие, они что-то меняют в мире в лучшую сторону.
Ибо и у автора слово не расходится с делом.
Ибо он предельно честный и искренний, на мой взгляд.
Чистый во многом.
И немножко волшебник)

Очень много людей, очень много радости, уюта, воодушевления.
Желания слушать и слушать!..
И засыпающий Питер снег, привносящий в происходящее в Новой Каледонии ещё больше чуда и умиротворения.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

22:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Арфик живёт на вершине горы не один год. Каждое утро часов в 7-8 она встаёт, приветствует новый день, бежит к ручью и умывается ледяной водой. Солнце движется вслед за ней по лазурному своду и приветливо светит в глаза. Арфик жмурится и начинает кружиться под невероятной красоты музыку, звучащую у неё в голове.
Потом она обычно спускается туда, где лес расцветает отдельными полянками-осколками, и принимается кашеварить. Птицы оживлённо шепчут ей что-то, она улыбается, отвечает и опрокидывает половник густого грибного супа аккурат в жестяную миску.
Пробежать несколько километров через лес, насобирать грибов-ягод, пропеть с десяток песен, вернуться в свою пещерку и приняться за хозяйство. Это выстирать, это высушить, это разложить красиво в ряд...
Посидеть с кружкой чая на закате, полюбоваться вспышками красок, звёздами, подумать о важном и важных...
Вот и день подходит к концу; можно свернуться в клубочек, пожелать доброй ночи и уснуть.

... Как-то раз на вершине горы приземляется вертолёт. Из него выходит девушка лет 30-ти в свободном комбинезоне, тёплом свитере, с тремя тонкими косичками на голове и с огромной отвёрткой в руках. Подлезает под машину, принимается сосредоточенно что-то чинить.
Арфик с любопытством всматривается в неё из пещеры, медленно выбирается наружу, подходит поближе.
- А вы кто? - спрашивает она, застенчиво улыбаясь.
Девушка выползает из-под вертолёта, отряхивается, сдувает пыль с рук и отвечает - громко, уверенно:
- Рийд. Лётчик.
- Здорово, наверное, так летать, - вздыхает Арфик мечтательно.
- Да не особо. Я больше люблю бродить, - отвечает девушка весело, исподтишка взглядывая на Арфик.
- А чего тогда не бродите? - улыбается она.
- Брожу, отчего же! - возражает Рийд. - Просто только бродить для меня - мало. Я работаю в вертолётном центре. Мы исследуем поведение стихий.
- А почему в вертолётном? - изумляется Арфик. - Обычно ведь стихии изучают с помощью приборов. А вы чем занимаетесь?
- У нас... иной метод. Мы оказываемся в эпицентре урагана или снежной бури и пытаемся их услышать.
- Это как? - улыбается Арфик.
- Буквально, наверное, - мягко произносит девушка.
- Но ведь никакой вертолёт, оказавшись в вихре, не сохранит свою целостность? - изумляется Арфик.
- Ну... вертолёт сам по себе - пожалуй. Но он же не сам летит, - серьёзно добавляет Рийд.
- И всё равно, - протягивает Арфик. Кто бы им ни управлял... неразумно это! - возмущается девушка.
- Не веришь? - одними глазами смеётся Рийд. - И правильно делаешь. Мы бы хотели так уметь. Но пока... летаем на периферии.
- А зачем вам так уметь? - спрашивает Арфик как бы виновато.
- Мы хотим понять! - восклицает Рийд. - Стихию не измеришь приборами. А вот непосредственно наблюдение...
- ... Приведёт к гибели наблюдателя, - тихо замечает Арфик и добавляет: Когда я уходила сюда, мой друг-волшебник сказал мне: "Постучат три раза. На третий ты вернёшься". Я не очень ему верила тогда, но, кажется, он был прав. У вас найдётся вертолёт для меня?
- А зачем тебе? - подчеркнуто строго спрашивает Рийд.
- Не хочу, чтобы ты однажды погибла, - твёрдо отвечает Арфик.
- Наденешь плащ рыцаря и полетишь на выручку? - язвительно спрашивает Рийд.
- Нет, зачем же. Покажу, как можно изучать бездну, не падая в неё.
Рийд смотрит на девушку озадаченно. Арфик - с горькой, но всё более светлой улыбкой - принимается медленно собирать вещи и говорить "до свидания" всему тому, что было ей тут дорого.

Часа через три они вылетают. На лицах обеих светятся спокойствие и сосредоточенность.
"Пора приниматься за работу!" - радостно думают они, наблюдая за падающим за горизонт солнцем.

@темы: картинки у меня в голове

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая интересная штука.
Чтобы человеку узнать, что что-то неистинно, ему прежде нужно быть уверенным всеми силами своей души в обратном.
Покуда он в другой лодке, у него в наличии лишь субъективное мнение (которое, однако, очерчивает ему такие границы, что нужно сделать мегаусилие, чтобы выйти за их пределы; например, за "друзья друг другу помогают" или - лучше - за "эта концепция - ересь" ).
Если он, вроде как, в этой лодке, но как-то нетвёрдо, как-то частями, как-то сегодня здесь, завтра там, у него ещё больше субъективных мнений, и в них на порядок больше лжи.
Ибо страховать себя при рассмотрении вопросов экзистенциального характера, по меньшей мере, нечестно.
"Я считаю так, покуда я в безопасности", - очередная маска для мнения.

Знание без_условно.
До него не добраться неторным путём.
Его не ухватить "раз и навсегда".
Но только там, где знаешь всерьёз, слетает всевозможная кожура, и можно обнаружить, что то, что ты знал за истинное, таковым не является.

Только важно понимать при этом вот что.
Утверждающий "нет ничего истинного" / "мне не добраться до истины, а значит, не буду и пытаться" самолично оборачивает себя толстенной непроницаемой кожурой.
За ней не только тени от истины - его самого не видно.
Обнаруживающий же ложность тех или иных своих взглядов имеет с ней дело.
И покуда он имеет его, он движется вглубь, отбрасывая одну концепцию за другой - потому что они перестают отражать в полной мере то, что ему явлено.
Или и вовсе отражают что-то не то.
(Просто раньше он этого не замечал, потому что не проникал в них настолько глубоко).

... Всегда есть что-то, что кажется правильным, и что-то, что кажется неправильным.
Это заложено в человеческой природе: человеку, чтобы не раствориться, но о_пределить себя, нужно найти что-то (кого-то), чему (кому) он готов себя противопоставить.
Но если поначалу такое противопоставление, скорее, детское эмоционального плана (Вася делает так, а так делать неправильно => Вася не очень умный), впоследствии этот аспект нивелируется.
Грубым ли путём (Петя считал Васю неумным, а потом обнаружил, что он крутой! Хотя поступает вот так непонятно для Пети), ювелирным ли (Петя работает над собой и понимает, что то, что раньше его раздражало, перестало влиять на него негативным образом, потому что Петя не позволяет ему такого).
Петя не начинает любить весь мир во всех его проявлениях, потому что это приведёт Петю к растворению в одном.
Но из противопоставления исчезает - осознанный ли, бессознательный ли - аспект "осуждаю".
На место его приходит "не понимаю, значит, постараюсь понять".

И получается, что Петя одновременно отделяет себя от чего-то и сливает себя с ним.
(Ибо попытка понять - это движение к, которое чаще, правда, оборачивается движением от)).
А скорее, сначала устанавливает двери в собственной крепости (с огромными чугунными замками, и парочку крепостных валов впридачу)), а потом просто их отпирает, оставляя за собой право в любой момент захлопнуть их вновь.
И это риск, конечно.
Но без такого риска не увидеть Пете света солнца)
И не поделиться с солнцем тем, что он накопил (открыл, познал) в себе за время обитания в крепости.
А тогда к чему и накапливать?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

Упражнения в прекрасном.

главная