Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:49 

Следуй за белым кроликом (с).
В кузнице у Аркадия, как часто бывает, пахнет жареным.
На крошечной плите тушатся овощи и омлет.
Кларнет - потёртый, израненный - из неистовства лет
Глядит - жалостливо, робко - конём дареным.
Кларнет давно не пишет мелодий.
Аркадий подносит его ко рту,
Покуда обеденный перерыв на фьорде.
Звук разлетается во мгле шепелявым "пту".
Аркадий опускает кларнет;
Молчит мрачно секунды две-три,
Быстро-быстро съедает обед,
Бросает в рюкзак не портки - фонари;
Вылезает через печную трубу - твёрдо, смело;
Взлетает - как будто бы неумело, но так умело!
И отправляется зимовать
На одинокий маяк на севере диком.
Там впору и кларнет воскрешать,
И светить в бездну - надеждой, не криком -
Тем, кто решил ни за что не умирать.

@темы: рифмой из-под рёбер, картинки у меня в голове

01:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере поселился туман.
Сначала выходишь так недоверчиво (может, горит что? на всей Петроградке одновременно, ага)), а потом чуть не прыгаешь от радости.
Очень это всё про горы Очень оно красиво и наполненно.
И небо, и Нева, и очертания города.

Почти море.

Туман ведь не стоит на месте.
Перемещаясь, он местами разрывает небо - и из этих разрывов на город падает свет.
Деревья яркие и чёткие (словно прорисованные тушью), Исаакий то прячет макушку, то хитро выглядывает откуда-то сбоку; со стороны Петропавловки видно только бродящих по Неве людей, корабль и огромное серое поле, тянущееся вплоть до горизонта.

Над городом гуляет свет.

Ближе к ночи картина радикально меняется.
По небу плывут облака, сияет чуть ли не полная луна, а густой туман территориально ограничен Дворцовым)
До него город словно на ретушированной фотографии, пахнет тайной, загадочный, уютный.
В районе Эрмитажа небо рассекает орёл.
Не разглядеть, откуда он поднимается. Кажется, что вот так и застыл в небе.
От Адмиралтейства видна тоже только стрела.
Купол Исаакия, ни следа Медного всадника (или, точнее, только след))

Такой он [туман]) При включённой вспышке.

Сразу после Дворцового всё чёткое-чёткое.
О тумане напоминают льдинки на тротуарах и стёклах машин, словно инеем покрытые лавочки, зябкость.
И плывущее под фонарями нечто.
Которое туман и есть. Живой-живой.
И ещё 4!)

@темы: в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Решила я сводить родителей в ресторан.
И это внезапно оказалось страшшшным делом, потому что я и в ресторан никогда никого не водила, и не разбираюсь в них совершенно, и - мало ли - не понравится.
Когда ночью накануне стало совсем не понятно, что делать (теряешься в этом море, не имея чёткой концепции), я решила о-пределиться. Определилась в пользу индийских ресторанов (а из них уже просто выбирать). И понеслось)
... Едешь, и внутри всё трясётся. А ты не даёшь ему, утверждая каждый следующий шаг. Ругая себя за то, что плохо дома посмотрел карту (хотя нормально посмотрел, но кажется же, что непременно заблудитесь!), - и отвечая тут же: "Это твоя ответственность. Твоя задача - сделать так, чтобы вы пришли, куда нужно. Чтобы родители даже не заподозрили, что ты совершенно в себе не уверен, что ты вот_прям_щас преодолеваешь кучу страхов. Балансируй".
Доходите до гостиницы. А на гостиницу тебя уже не хватает, потому что решил подключить маму к происходящему (ну, вроде как, общее мероприятие), не заметив, что действуешь из страха)

В индийском ресторане атмосферно.
Звучит индийская музыка, тихо бродят индийцы, очень спокойно вокруг и думательно.
Можно о чём-то говорить - и всей кожей ощущать "Шантарам".
Можно пить масалу - и представлять разное.

Масала - своеобразный напиток.
"О, кардамон!" - фиксируешь ты, отпивая глоток.
И молоко, и ряд других специй.
А в сумме магия.
Неторопливость, ненавязчивость, тишина.

Очень вкусный у них рис.
Мелкий и изящный.
И-де-аль-ный, - сказала бы я.
Вкусные тонкие (но при этом огромные!) лепёшки, аристократичный мятный соус, запечённые чечевичные котлеты - ровно такие, какими ты их себе представлял.
Не думала я, что чечевицу кто-то запекает - а вот.

Родителей в овощном салате поразила сырая морковь.
И то, что овощи крупно порезаны.
(В хорошем смысле поразило))
А меня в целом заинтересовала атмосфера какой-то отрешённости от земного.
И то, что индийцы умеют просто и со вкусом.
Без излишеств и банальностей.

... Когда мы вышли, запылало солнце)
Было здорово идти, никуда не торопясь, греться :), разговаривать, а потом разъехаться в разные стороны)
День ведь ещё только начинался)

***
С Хельтой в тот день мы поехали смотреть сов.
Хозяева вынесли их на улицу - можно было вдоволь наблюдать и даже влезть в перчатку, на которой гордо сидела Ёлка.
Никогда не держала сову, а это занятно)
Т.е., если честно, ты не очень понимаешь, что происходит))
На тебе восседает некое существо, с лёгкостью вертит головой на 270 градусов, шипит чуть мягче, чем кошка.
Красивая, рослая, с огромными яркими глазами и длинными когтями.
Но мне, скорее, нравится наблюдать))

Вторая сова была очень маленькая и невероятной нежной окраски.
А третий и вовсе сыч)
Картинно отворачивавшийся от тех, кто ему не нравится, и не желавший разговаривать с маленькой боязливой совой)

... Мы потом много гуляли и разговаривали.
Я как-то совсем разучилась в людей и плохо складывала слова в предложения, а предложения в текст.
Но очень была рада видеть и слышать Хельту)
*Я сидела на лавочке - дочитывала главу из Ефремова. Думала, быстро дочитаю - а она длинная оказалась) И вот остаётся страница до конца, события, мягко говоря, мрачные, и понятно, что к концу главы всех действующих в ней землян убьют... Но тут оказывается, что Хельта приехала)) И что убьют, да - но не прямо сейчас) И так это правильно)*
На вертолёты, взмывшие в небо у Красной площади, было здорово наткнуться)
И подышать весенней-весенней Москвой.
А потом доехать до дома, забрать вещи и отправиться в Питер.
Выйдя, конечно, за несколько станций до вокзала, чтобы немного побыть наедине со столицей.
*Это уже почти традиция. Половина первого ночи, ты идёшь по каким-то безлюдным улицам и беседуешь с Москвой о любви) В меру эмоционально, в меру продуктивно. Выбирая маршрут, которым никогда раньше не, в меру опасаясь опоздать поэтому (дойти-то дойдёшь; вопрос в том, когда: рассчитываешь-то всё впритык, конечно). Но так я люблю эти наши ночные беседы!*
... Питер встречает солнцем.

@темы: тяпкой в душу, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, человеки!..

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Я который день подряд не могу написать, чем обернулась для меня Москва на этот раз, но всё-таки попробую.

Я вижу следствие.
На физическом уровне оно про то, что у меня пытается образоваться бронхит (но мои бдительные студенты стоят на страже; не спрашивайте, как им это удаётся :))
На психическом - про высокий уровень уязвимости. Когда ты почему-то пытаешься быть открытым полностью (не столько с кем-то, сколько с собой), и тебя шарахает то тут, то там.
... Когда самое важное, самое сокровенное вышибают у тебя из-под ног с криком: "Оно давно пустышка! Ты давно в это не веришь! И сама в этом виновата: нечего было на месте стоять. Нужно было двигаться и тут тоже!"
А ты стоишь, собираешь всё осторожно и отвечаешь: "Да, виновата. Да, надо было. Но как тогда, так и теперь, я не знаю, куда двигаться. Я придумаю. Но я верю. Что бы ты про себя ни считала..."

Не знаю, почему.
Это как-то связано с домом.
Хотя в этот раз там всё было внешне невероятно мирно.
Мне даже стало казаться, что что-то налаживается, и было так странно, открыв учебник по латыни, обнаружить когда-то записанную мне Машей инструкцию про то, как начать общаться с папой)))
... Вот только в топку такие налаживания.
Понятно, что никто не со зла, что родители просто хотят, чтобы я вернулась, и готовы даже для этого начать себя вести в меру адекватно.
(И ты ведь веришь... Тебе так хочется, чтобы тут всё было хорошо!..)
Но по существу всё то же.
Папе нравится пытаться манипулировать чужой волей, а мама не признаёт во мне меня. Ей даже в голову не приходит, что я имею право на собственые решения. Я для неё ребёнок лет двух от роду...

Я понимаю, что в этом, прежде всего, моя вина.
Что, будь я сильным человеком, я бы не боялась спугнуть иллюзию хорошести.
Я бы крепко стояла на собственных ногах и шла бы туда, где страшнее и труднее.
... У меня пока не получается.
Я ведусь - как на подобные иллюзии, так и на добрые, счастливые сны.
Но если про сон я знаю, что он сон, то в иллюзии я живу какое-то время.
И потом за это расплачиваюсь.
Но мы ещё поборемся)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

16:47 

И. Ефремов, "Час быка".

Следуй за белым кроликом (с).
С этой книгой у меня всё очень неоднозначно.
С одной стороны, она крутая. Кажется, что автор залез в твою голову, вытащил оттуда основные мысли, жизненную позицию и прочее, добавил нное количество нетривиальных идей - и вот получился текст.
Думается поначалу даже, что И. Ефремов из посвящённых, - настолько правильно, чётко и по делу он говорит.
(Т.е. я правда раньше не встречала художественных произведений, в которых мышление настолько бы просто_и_понятно ставилось во главу угла; в которых бы постулировалось: формирование мышления неотделимо от духовного роста, сначала духовно-душевная гигиена, потом всё остальное; в которых бы неприкрыто рассказывалось о прогулках по канату меж двух бездн).

Но коль скоро сам автор на каждом шагу использует термин "диалектическое единство", было бы странно не сказать о другой стороне. Которая уже не настолько светла и прекрасна.
... Я иду по корпусу Бенуа - рассматриваю картины Айвазовского. Но все те 2,5 часа, что я там, я борюсь с какой-то внутренней жестью. Жесть пытается возмущаться тем, что у людей вокруг отсутствует элементарное понятие о культуре; что все толкаются, непрерывно фотографируются с полотнами, загораживают обзор, даже не задумываясь о том, что его загораживают, и т.п. Оно всё правда имеет место. Об этом непрерывно бурчат смотрители и некоторые посетители. Но тут ведь как)

Когда недавно один мой знакомый скинул мне ядовитую статью, в которой чуть ли не матом обсуждалось, насколько в России всё плохо (в плане грязи на улице и прочих околосоциальных штук), я взяла себя в руки и мирно спросила: зачем? Зачем ты скидываешь мне статью, в которой проиллюстрирован твой взгляд? Я ведь отлично знаю твой взгляд, равно как и ты представляешь, что мой ему диаметрально противоположен. В статье нет ни крупицы нового. Так какой же смысл во всей этой комедии? Что ты хочешь мне тем самым сказать?..
(Человек почему-то не ожидал такого поворота разговора и не смог мне вразумительно ответить на вопрос).

Я это к чему)
За грязью на улицах далеко ходить не надо.
Но ты можешь либо фокусироваться на ней и быть бедным-несчастным-всеми обиженным, не радоваться тому, что видишь перед собой (представляете, это же ты каждый раз, выходя на улицу, впадаешь в депрессию! кажется, что при таком раскладе лучше и не выходить))), мечтать о лучшей жизни в Европе, либо же, например, отыскивать красоту. Как бы серо и слякотно ни было за окном, выходить туда и учиться видеть. Это работа, поначалу трудно выполнимая, но она полностью меняет твой взгляд.

Возвращаясь к выставке.
Когда обнаруживаешь в себе желание кого-то осудить / покритиковать (коего не было в Москве на той же самой выставке, хотя, подозреваю, что людей там было на порядок больше), ощущаешь, что попал в западню.
Критическое отношение смыкается вокруг тебя плотным кольцом, и ты все свои силы тратишь на то, чтобы удерживать себя, чтобы не поддаваться.
Потому, когда выходишь из музея, решаешь: во что бы то ни стало надо дочитать "Час быка".
Эту книгу вредно читать медленно; последствия, например, такие.

Т.е. Достоевского в этом смысле тоже вредно читать медленно.
Тебя зашвыривает в такие бездны, что мама не горюй.
Но у него нет оценки всего этого; это своего рода данность.
А у Ефремова это однозначно положительный момент, который для тебя - так же однозначно - негативный.
И, если копать глубже, то вот почему.

Ефремов во главу всего ставит мысль и человека.
И всё.
Он прямым текстом отрицает наличие в Мироздании высшего начала (считая человеческой глупостью оное там находить).
И ладно бы только прямым.

Прямым - это всё-таки вопрос к терминологии.
Не нравится идея Бога - хорошо, пусть будет мысль.
Но здесь, на первый взгляд, по крайней мере, скепсис.
Здесь популярная идея о том, что в истории мысли человеческой налицо некое развитие)
Что в философии как в физике: Платон и Декарт лишь ступени на пути к истинному знанию; то, что они говорили, - давно пройденный этап)))
... Очень поверхностно это всё. И высокомерно.

Хотя, ещё раз повторю, книга крутая (именно это слово, да), мудрая.
И если не читать медленно и вдумчиво, проглатывается)
На одном дыхании прямо-таки)
И до слёз.
Тебе очень часто неблизко поведение персонажей (очень у них странные представления об ответственности, как будто мысль расходится с делом; хотя стоит отметить, что автор в курсе, и зачастую, скорее, ставит вопрос), и вообще ты не веришь в такой финал, но они такие яркие и красивые)
Столько в них самоотверженности и мужества, честности и доброты...)

Очень, конечно, вовремя "Час быка" посмотрел на меня из шкафа)
Предельно актуально это всё для меня сейчас.
Но чтобы хоть что-то в этом понять, нужно перечитать)
Много цитат.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, книжный червь, чужими словами

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Представляется мне сейчас, что любить - поддерживать дверь открытой.
Если взглянуть со стороны, это не составляет труда, ведь к двери любящий человек даже не притрагивается.
Однако, когда речь заходит о любви деятельной, о любви личности, срабатывает 3-й закон Ньютона.
Чем больше вкладывается, тем сильнее боль (тем страшнее демоны, с которыми человеку приходится иметь дело).
... Истинно прекрасны те, по кому и не скажешь. У кого, как ни обернёшься, дверь даже не вибрирует.
Но ровно потому, что у них как будто_ничего_не_происходит, принято считать, что они дальше всего от понимания любви.

Где-то здесь же берут своё начало смирение, чистота, терпение, мужество, доброта, великодушие, честность, скромность.
Они не являются реакцией на внешний раздражитель, но исходят из внутренней глубины Я, являясь плодами той самой, зачастую невидимой постороннему наблюдателю, душевно-духовной работы.
Но чем больше добра, тем больше зла.
(Дорога, ведущая к т.н. нахождению идеала - дорога в тупик; человек может перестать сталкиваться с негативными эмоциями - но неминуемо и глубокие позитивные исчезнут из его жизни; останется то самое т.н. спокойствие, гармония, составляющие идеал, счастье, предел исканий... от такого сна очнуться на порядок труднее, нежели от физического).
И всё более размытая граница между тем и другим.

Отчасти чтобы эту границу видеть, нужна чёткая, ясная мысль.
Крепкая воля, решительность.
В противном случае, мир начинает плыть.
Последствия того или иного действия становятся непрозреваемыми.
Мы выбираем из мути, а зачастую даже и выбрать не успеваем, делая вид, что так и было задумано (мол, вот мир так сам свою волю явил, от нас требовалось только подождать).

... Всё это в разы сложнее и одновременно проще.
Очень бы хотелось сделать шаг на пути понимания мира, но это невозможно для того, кто не умеет его познавать на примитивнейшем уровне.
И тем не менее невозможное стоит стремиться сделать возможным (на мой взгляд).
Хотя бы потому, что там, где появляется знание, рассеивается тьма.
И рождается познание - в высшем смысле этого слова.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

20:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Брожу я нынче в окрестностях Сретенского и решаю его навестить.
Службы в это время нет, большая часть монастыря отгорожена, мастер реставрирует икону, свет приглушенный-приглушенный...
Здороваюсь, собираюсь выходить - прицельно ко мне вдруг подходит трудник (мужчина лет 60-ти, суровой и одновременно доброй наружности), спрашивает знаю ли я про те иконы и мощи, говорит, что к ним можно подойти и приложиться.
Я далека от обрядовости как таковой, поэтому просто отправляюсь туда поздороваться.

Мужчина подходит ко мне ещё дважды: один раз по его совету я спускаюсь вниз, а там невероятное что-то (Сретенский и в принципе невероятный: удаётся ему как-то сохранять чистоту и честность; но подземный этаж и визуально, и по ощущениям прекраснейший), второй раз иду к мощам Марии Египеткой.
- Я надеюсь, вы знаете, кто она такая? - спрашивает меня трудник довольно сурово)
И неловко, конечно, сознаваться-расстраивать человека, но ведь:
- Нет.
Где-то в этот момент я с треском падаю в его глазах :), но он честно минут 5 рассказывает мне про её жизнь.
И хорошо же рассказывает...)

В четвёртый раз уже я отлавливаю его, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
А потом иду, думаю об этом обо всём - и кажется мне, что так проявляет себя не столько отдельно взятый человек, сколько пространство.
Но с другой стороны: с чего бы вдруг монастырю со мной взаимодействовать.
Занятно)

***
В Красногорске вечером группа мужчин, продающих тюльпаны, разговаривает с двумя пареньками лет 10-ти.
Те мнутся, очевидно не зная, что им делать.
- А давай... за 40? - предлагает продавец. - Мама - это святое!
*Кажется, мальчик решается потратить последние 40 рублей)))*

А я где-то на окраине Москвы нахожу ракушку.
Самую обычную, но морскую-морскую)
Всё хорошо)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза

02:04 

"Триптих", мастерская П. Фоменко.

Следуй за белым кроликом (с).
Люблю этот театр очень за их сложность.
Это не сложность Табакерки - нарочитая, с претензией, больше чувственная и рассудочная, нежели разумная; но сложность ясная, про узор из мыслей режиссёра.
Не классические постановки, а домысливание (да, формально они не меняют текст; но добавить Фауста Бродского к Фаусту Пушкина - уже домыслить)) - но т.к. оно глубоко и чётко продумано, за его ходом очень интересно наблюдать))

Не знаю, почему они так любят говорить про чертей.
У них это здорово получается - но слишком здорово что ли.
Ведь ангелов при этом они не пытаются изобразить)

В итоге "Триптих", например, - про зло как оно есть.
Банальное, простое-простое - только представляющее себя, конечно, чем-то иным.
Чем-то сложным, красивым, выдающимся...

В спектакле нет ни одного светлого пятна - но он не мрачный)
Потому что ни одной эмоции в нём также не представлено)))
*Один из плодов псевдомыслительной деятельности - убеждённость в том, что чувства ничего не значат. Что ими не только можно - нужно пренебрегать. Что мышление начинается в эмоциональной пустоте. Но это ли не кажимость?)*

И выходит, что... перед нами схема.
Очень крутая, осмысленная, невероятно красиво оформленная (мастерская Фоменко отлично умеет взаимодействовать с пространством; не знаю, никого, кто умеет в это лучше) - но пугающе пус-та-я)
Но живая. Но пустая. Такой вот парадокс...

Почему живая?. Потому что П. Фоменко душу вкладывал в свои творения.
У него не "мысль" ради "мысли"; у него стремление эту самую "мысль" красиво и доступно воплотить.
Вплоть до внешнего оформления.

Сначала, например, совсем не понятно, к чему 2 антракта, да ещё и по 20 минут (ну, триптих, да, но это не повод)).
Но в процессе ты понимаешь, что для автора повод.
Что это, если угодно, приём.
Попытка остановить зрителя; показать ему, что можно идти медленнее, но при этом глубже.
Что важно осмыслять не только постфактум, но и по ходу (пусть и не всегда осознавая это).
... Ты словно поселяешься в этом театре) И это круто!)

А как у него всё прекрасно выверено и продумано!
Не говоря уже о самой идее триптиха (с вплетением пушкинских черновиков, Бродского и прочее) - каждое движение, каждая деталь на своём месте!..
Утонченная форма!
Содержание бы ещё соответствующее..)

*Когда же мы научимся читать тексты не про себя любимых?
Когда же - прежде - читая про себя, переступим через ступень высокомерия?
Когда перестанем (особенно подсознательно!) оценивать: этот глупый, а этот умный (а этот глупее, а этот умнее) - но увидим: всё одно, всё я?
И - одновременно - что-то, что неизмеримо глубже и мудрее меня.
Когда - вместо того чтобы усложнять до сверхсложных абстракций в прежде казавшимся простым разглядим мудрость многих веков?..
... Неужели только Театр Дождей (из известных мне театров) в это до определённой степени умеет?
Впрочем, так ли уж это мало?..*

Но я слишком критична, конечно.
Наверное, потому что театр П. Фоменко - самый мой любимый театр в Москве :)
(Здесь отличные спектакли как... жанр что ли, что бы я про них ни говорила).
Жаль, что основателя и главного режиссёра больше в этом мире нет.


@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса

01:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Я давно знаю про грядущий концерт "История звука" ДДТ в Питере.
(ДДТ - единственная группа, на концертах которой мне действительно хочется оказываться, и т.д. и т.п.).
И это особый концерт с очень интересной программой.
Но цены в этот раз немыслимые какие-то, поэтому, так и не купив билет, я уезжаю в Москву.
Здесь я случайно натыкаюсь на афишу группы, узнаю, что аналогичный концерт тут через 2 дня, покупаю себе билет по приемлемой цене (строго говоря, дешёвых (да и не очень дешёвых) билетов нет :) судя по всему, довольно давно; но в слово "нет" я не очень верю - может быть, поэтому я его нахожу)) - и оказываюсь в Олимпийском)

ДДТ невероятные.
Обычно я обитаю на концертах на танцполе, а тут - под самым куполом, на одной из трибун.
Формально ты тем самым оказываешься менее причастным к происходящему, но зато охватываешь взором картину в целом.
Всю эту невероятнейшую игру со светом и звуком, внезапно очень уместный визуальный ряд (бывает, что посторонние картинки на экранах отвлекают, но тут они дополняют, скорее), композицию концерта, поведение людей и исполнителей - и многое-многое другое.

Оно многочастное и одновременно единое.
Композиции плавно перетекают одна в другую, а ты изумляешься тому, насколько честно группе удаётся посмотреть на свою деятельность со стороны.
Они ведь не раз себя перерастали - но сегодня они рассказывают о том, что было 30 лет назад, так, словно время сместилось на 30 лет назад, и они вместе с ним - но одновременно какой-то часью остались в будущем.

Ты то оказываешься в СССР рядом с молодыми ребятами, отрицающими систему и борющимися за свободу, то на войне (очень много сегодня звучит песен про войну; но т.к. сама группа за мир, оно светло), то в открытом космосе - и всякий раз глубже, чем просто где-то.
Потому что они высветляют.
Прикладывают своё нынешнее восприятие к былому творчеству, не затрагивая сути.
И одновременно кардинальным образом меняя её.

У них прекрасные инструментальные вставки (да и каких инструментов у них только ни представлено!); невероятная живость, позитивный настрой и в то же время спокойствие и серьёзность.
Под "Ветер" вдруг начинают появляться фотографии русских рок-музыкантах, ушедших за последние 35 лет.
Под некоторые песни (под "Это всё" традиционно-особенно) зал превращается в купол звёздного неба.
Подо что-то ты почти плачешь и улыбаешься.
... Не про слёзы они ибо, но про глубину чувств и мыслей.

Очень много любви и понимания, света и добра.
Тебя словно шлифуют немножко, вытаскивая на поверхность то прекрасное, что сокрыто внутри.
Настрой у них правильный очень.
Философский такой.

Красиво, невероятно красиво то, что происходит!..
И зрители чудесные)
И когда знаешь вдруг большинство песен (даже слова; иногда даже осмысленно :) хотя не в них для тебя дело у данных исполнителей), хорошо и уместно)
Люблю ДДТ.

@темы: сказка в дверь стучится, музыкальная шкатулка, в зеркале моих восприятий

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень люблю Петергоф.
Он тактичный невероятно, всюду рассыпает чудеса и дороги.
То находишь деньги на улице, объясняешь, почему не возьмёшь, - а он спустя время пару раз бесплатно катает тебя на автобусах.
То находишь ключи, благодаришь, объясняешь, почему не возьмёшь, - и в следующий раз обнаруживаешь такие, которые не взять неправильно))
Он принимает тебя со всей твоей нерешительностью и глупостью, расставляет мысли по местам, упаковывает эмоции в красивый ящик, называет себя твоим домом - но всё-таки особенно он радуется, когда ты поступаешь из силы.
Когда ты сама решаешь, что сейчас будешь делать.
Но не рассудочно (рассудочность этот город с трудом терпит)) - а иным образом.

В этот четверг у меня 2 пары, ученица в Петергофе, ученик по скайпу и отъезд в Москву через час после окончания занятия.
Болезнь внутри меня говорит: "То, что ты замышляешь, - безрассудство!"
И, вроде, с этим утверждением сложно спорить: всё течёт, между студентами и Настей перерыв всего 2 часа (т.е. дольше 20 минут на Финском не задержишься по определению), температура норовит подняться - но я, взвесив все видимые мне "за" и "против" в последний момент решаю так.
И ни секунды не жалею о своём решении.

К Финскому пробираешься по воде и льду.
В какой-то момент даже кажется, что не дойдёшь, - но прогоняешь эти мысли и выбираешься на своё место.
В котором ты, как это обычно бывает, один.


Белоснежная гладь до горизонта поражает.
Только-только (какие-то 10-15 минут назад) ты шёл по Петергофу и думал, что в воздухе появился тот самый весенне-летний свет.
Его, кажется, ни с чем не перепутать.
Как только он появляется, можно утверждать: зима отошла.

И вот ты выбрался к заливу - а он весь про этот свет.
Сияет себе сказочно и спокойно.
И ты, конечно, выходишь на лёд.
И идёшь - вперёд, вперёд, вперёд....

Тот самый свет.

На Финском (у берега) надёжно очень.
Вроде, и вода уже есть, и трещин немало, и под тобой задорно проваливается верхний слой льда - а залив держит.
И ты видишь, что удержит: этой зимой он основательно промёрз.
От него веет спокойствием и уверенностью.

Очень здорово вот так через него идти!
Прямо по курсу плывут корабли, за твоей спиной - тихий, безлюдный лес, над головой - окрашенное в нежные закатные тона небо.
И, вроде, день был облачный - а ни ветерка, и солнце улыбается мягко-мягко.


... А потом выходишь - и тебя подхватывает любимый твой город дорог.
Линейное пространство становится не только линейным.
Дороги вновь сплетаются в клубок, расплетаются обратно - и так бесчисленное число раз.
Как когда-то в Таллине, ты вдруг видишь, как город взаимодействует с морем.
И как из этого взаимодействия рождаются настоящие чудеса.
Их не пощупать-не потрогать; но они разлиты повсюду.
И это прекрасно)

Ты встречаешь по пути таких же странников и ощущаешь, что всё на своём месте.
Что, конечно, тут люди видят глубже; что почти никто всерьёз не ходит по бездонным лужам и грязным сугробам.
Что тут - и так, и не так.


Подходишь к Настиному дому - изумляешься вдвойне.
В этом месте Петергоф, оказывается, очень похож на Красногорск.
Настолько, что вдыхаешь этот воздух - и понимаешь, как тут живут.
И светло от этого понимания очень...

... Словно и правда в этом году город дорог решил познакомить меня со всеми теми местами, про которые я и знать-то не знала, хотя прожила тут три года.
Они раскрывают его с неизвестных мне ранее сторон.
И мне это всё очень нравится.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

22:36 

Болезненное.

Следуй за белым кроликом (с).
- Ты чего болеешь?
- Личные границы выстроить пытаюсь.
... Как-то так ответила бы я, если бы меня спросили.

Тут основная беда в неосознанности.
Когда человек нападает на твою крепость сознательно, тебе очень трудно и больно, но вы оба так или иначе видите, в чём проблема.
И вам обоим, таким образом, есть что решать.
(Нельзя пойти на врага со шпагой, не взяв шпагу. Можно сколь угодно упорно называть такого врага другом (да что уж - быть ему другом), но отрицать то, что шпага всё-таки наличествует, не выйдет).

Когда же человек буквально на каждом шагу переступает через твои границы и не ведает о том, это испытание не для слабонервных.
Ибо ты не рад, мягко говоря, а человеку даже в голову не придёт, что его поведение тому причиной.
(Он ведёт себя о-б-ы-ч-н-о; что может быть плохого в обычных действиях?)).

... Беда в том, что в отдельных случаях ты можешь на это указать.
Прямо-таки заявить об этом спокойно и без лишних эмоций.
Но обычно это ничего не решает)

В лучшем случае, если человек в принципе задумывается о собственных границах, он больше не будет делать с тобой так-то.
Грубо говоря, если решением системы уравнений для него является отрезок от 0 до 555, он вычеркнет оттуда, допустим, 2.
И получится, что решением этой самой системы отныне для него является такая штука: [0; 2) v (2; 555].
Прекрасно)
А то, что в идеале хорошо бы пересмотреть систему как таковую, никого не колышет.

В худшем случае, человек просто на тебя обидится.
У него нет соответствующего опыта, он - в норме - не может тебя услышать.
... И непонятно, что в такой ситуации делать.
Человек не виноват, он хочет как лучше - а тебе становится хуже, и хуже, и хуже...

... Вышагнуть из этого.
Найти в себе силы быть сильной и мужественной.
Не огрызаться, не негодовать про себя - но расправить плечи, утверждая, начать вновь видеть глубже, и отвечать добром на попытки добра.
Тогда и границы твои станут заметнее для всех, как это ни парадоксально.
И ты сам - тише и спокойнее.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Над чем бы ты внутри себя ни работал, так или иначе сталкиваешься с двумя стадиями: когда узлы на сознании (некорректно, но пусть пока так) из закостеневших (т.к. появились неосознанно) и потому не всегда видимых становятся чуть более податливыми и когда ты выдираешь их с корнем и жуткой болью, чтобы - уже осознанно - засеять поле молодыми побегами.

Может оказаться тяжёлым.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Болеть странно.
Т.е. ты даже стараешься)
Честно позволяешь себе лежать со своей температурой, но она от этого только выше становится!))
Что делать... отправляешься шпаклевать :)

Этот метод всё ещё парадоксальным образом работает.
Весьма трудно себя поднять, непросто замешивать раствор дрелью (неприятно, скажем так: тело ломит), убираешься по окончании работ дольше обычного, но в те три часа, что ты стоишь-шпаклюешь, ты бы и сам не заподозрил, что болеешь, если бы не мысли.
Т.е. в них нет (почти) ничего крамольного.
Они очень уместны в ситуации, когда, например, отмываешь стены от обойного клея и кусков газет.
В особых случаях они и при шпаклевании бывают уместны.
Вот только случай нисколько не особый.

Шпаклевание для меня - светлый процесс.
Он связан с тихой радостью, смешанной с ликованием.
Заделываются мелкие неровности (в т.ч. и внутри себя) - и может потряхивать, конечно, но отнюдь не так как при оштукатуривании, например.
... И вдруг что-то вторгается во всю эту идиллию.
Что-то инородное, недоброе, выворачивающее душу наизнанку.
И ты ещё яснее для себя определяешь, почему (а отчасти и зачем) взял и заболел.

Но как бы там ни было, а шпаклевать (по крайней мере, первым слоем :smirk:) я сегодня закончила.
Это очень важно по ряду причин, однако пока не верится)
В комнате стоит гипсовый дух, много разных оттенков белого кругом, нужно встать и поработать над кирпичной кладкой, а я вместо этого сижу и пытаюсь полениться осознать.
Ну ничего, сейчас встану))
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что, если сделаешь что-то, что сделать достаточно долго боялся, поймёшь, что такое эйфория.
Но нет)
Как правило, ты ощущаешь дикую (психологическую, в основном) усталость и тихую радость одновременно.

У меня стояла современная розетка, в которую намертво была вкручена вставка для советского холодильника.
Холодильник мы очень давно перетащили на кухню (одним из главнейших условий моего пребывания где бы то ни было является отсутствие монотонных шумов в помещении для сна), а розетка осталась.
В общем-то, ненужная, жутко искрящая и шатающаяся.

Когда я ещё очень боялась узнать, как отключить электричество в нашей квартире (совершенно иррациональный страх; дома я умею его отключать с раннего детства)), я решила розетку зацементировать.
В ту ночь я заделывала дыры в стенах и на одном 'была-не была' стала поливать смесью провода (они были как раз оголённые)).
Слушать их протяжное, недовольное шипение в 3 часа мне откровенно не понравилось, и я решила впредь так не экспериментировать)

А дальше то ли цемент повлиял, то ли моё нежелание видеть эту розетку в этом месте (и желание уменьшить число тёмных пятен, из-за которого весь этот ремонт и затевался; очень ведь обидно не представлять себе совершенно, с чем сталкиваешься каждый день, быть словно бы гостем в этом мире), но в какой-то момент я за неё потянула - и вытянула как репку)

... Менять розетку, оказывается, совсем не страшно.
Самое сложное в этом деле для меня лично - подрезать подрозетник)))
Т.е. нужно его укоротить (стенки слишком длинные).
Ты наивно полагаешь, что возьмёшь сейчас большие ножницы, обрежешь необходимую часть и сможешь начать дальнейшую работу.
Не тут-то было))
Ножницы знать тебя не знают, а ты знать не знаешь, как обойтись без них :)

В такие минуты важным оказывается наличия опыта одиночных походов на Алтай))
Вместо того чтобы начать сомневаться в своих силах (или передумывать подрезать / в принципе вставлять подрозетник), ты принимаешься решать задачку с использованием подручных материалов)
В итоге маникюрные ножницы в сочетании с тупым ножом, который вдруг используешь вместо пилы, укорачивают подрозетник почти идеально)))
Чего только в мире ни бывает)

А дальше важно просто не бояться.
Точнее, держать свои страхи в узде.

Ночью при свете фонарика сажая подрозетник на алебастр)
(После чего минут 20 не включать электричество, потому что параноишь (алебастр-то тоже на воде; а вдруг та часть проводов, которую ты честно заизолировал, почует её, и снова в твоей комнате случится короткое замыкание, но на этот раз не просто пробки во всей квартире вышибет, а и тебя заденет)).
Включая электричество обратно.
При свете же фонарика проталкивая провода туда, где, как ты понял из видеороликов, они должны оказаться (а вдруг всё-таки ты ошибаешься? провода ведь вполне можно вставить в другое место! останавливают тебя исключительно зачатки логики - но они же зачатки!).
Снова включая электричество и проверяя индикатором, под напряжением ли фазисный провод.
(Вообще индикатор прекрасен, конечно) Ведь чтобы он заработал, нужно его заземлить собой)) А т.к. ты пока недостаточно ясно представляешь, что такое заземление, приходится выстаивать))
Доделывая косметические штуки и с удивлением обнаруживая, что, если подключить в эту розетку зарядку от телефона, последний начинает заряжаться (а не вспыхивает ярким пламенем и т.д. и т.п.)!

... Кривовато, конечно, розетка висит.
И в разы аккуратнее можно бы было сделать всё то же самое.
Но оно работает!
И это такое счастье...)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

01:47 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
ШанКа, добро пожаловать!)


00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Личи всю ночь пишет стихи. В них иллюзии перемешиваются с реальностью настолько крепко, что связи не то теряются, не то находятся. Вот есть лопата, а есть число пи. Пока пишутся стихи, их не отделить друг от друга. Но стоит вынырнуть в мир - разом непонятно становится, как такое в голову-то могло прийти.
Личи, впрочем, пишет не за этим. Зачем - известно только ей самой. Соседи разве примечают, что из своих произведений девушка складывает то кораблики, то журавликов, то солнце, то звёздный дождь и украшает ими крошечный двор.
Звёздный дождь особенно красивый. Он составлен из множества звёздочек разной величины, висит на огромной ветке яблони и по ночам как будто сверкает.
- Личи, у тебя телескоп есть? - кричит в окно третьего этажа лопоухий одноклассник Брейд. У него всё лицо в веснушках, а из оборванных рукавов джемпера торчат пожелтевшие стебельки осоки. Переминаясь с ноги на ногу, он с затаённой опаской ждёт ответа.
Личи, помотав кудрявой головой - согнав остатки сладкого сна - высовывается из окна и отвечает:
- Да.
- А ты мне одолжишь? - спрашивает Брейд тихо-тихо. - Всего на одну ночь.
Личи мотает головой и серьёзно произносит:
- На одну ночь не могу.
- Совсем никак, да? - протягивает Брейд и вздыхает горестно-горестно. И так он безнадёжно смотрит на свои порванные с разных концов коричневые сандалии, что Личи не выдерживает:
- Если очень надо, можешь прийти. Мне тоже очень, но как-нибудь разберёмся: ночь длинная.
Брейд поводит бровью чуть иронично:
- А мама?
- Мама по ночам спит. Будить её мы не станем, естественно.
"Как отрезала..." - думает изумлённый мальчик и добавляет:
- Хорошо. А когда приходить?

Ровно в 11 Брейд сосредоточенно отряхивает сандалии у чёрного входа. Личи смотрит на него отрешённо-задумчиво.
- А тебе к чему телескоп? - спрашивает вдруг она.
- Сегодня около трёх часов покажется звезда Айди. Учёные говорят, её можно увидеть раз в столетие. А я так люблю звёзды...
Личи добродушно усмехается:
- Вот оно что. Ну, попробуешь найти свою звезду. Проходи на третий этаж. Потише только.
Когда Брейд открывает дверь в комнату Личи, он изумлённо выдыхает. Вся она заставлена моделями звёзд, тихо вертящихся на подмостках. На полу разбросаны ноты. Флейта заткнута за книжную полку. Но взгляд всё возвращается и возвращается к сияющим моделькам.
- Зачем тебе столько? - осторожно спрашивает мальчик.
- Это длинная история. Да и вряд ли...
- Она будет интересной! - резко возражает Брейд и даже сжимает кулачки.
- Ну, как хочешь, - улыбается Личи. - Сейчас чайник поставлю и, может, расскажу кое-что.

Пока как Личи аккуратно расставляет на крошечном столике кружки цвета горячего шоколада, Брейд улыбается и вдруг начинает:
- Однажды в далёкой-далёкой галактике юный маг вылепил звезду. Звезда получилась перкрасной. Она переливалась всеми цветами радуги и иногда что-то шептала своему создателю. Он радостно улыбался в ответ. Но однажды магу стало невмоготу. Бывает так, что волшебникам тесна оказывается та или иная планета или даже галактика. Он собрал свой народ (в той неизвестной галактике государствами управляли маги) и сообщил торжественно и серьёзно:
- Я улетаю от вас. Если вам когда-нибудь потребуется связаться со мной,
- с(С)лепите такую же звезду, - тихо прошептала Личи в такат Брейду.
- А откуда ты знаешь? - удивляется мальчик. - Догадалась?
- А ты? - серьёзно спрашивает Лчи.
- Я в книге прочёл. Сборник легенд и преданий иджийцев. Но его мне родители из экспедиции привезли. Он один такой!
- А я... - невесело улыбается Личи, - жила в том государстве. Со бственно, волшебник Бойя меня туда и привёз. мы подружились с ним, когда мне было 8. Он прилетал на огромном ярко-зелном корабле с драконами, махал мне рукой, и я бежала со всех ног навстречу. Когда мне было 10, он забрал меня в то государство. Но через два года жизнь там ему наскучила, и я вернулась домой.
- А он? - спашивает Брейд, затаив дыхание.
- А про него ты и сам знаешь. Мне известно не более твоего.
- Но он обещал вернуться? - спрашивает брейд. - Он же тебя привёз и...
- И отвёз обратно, прежде чем уехал. Так бывает, Брейд, и это нормально.
- Ненормально! А как же ты?.. Ты сама лепишь все эти звёзды, чтобы найти его.
Личи усмехается протяжно.
- Нет, Брейд. Я-то не волшебница. Точно такую же звезду мне не слепить никогда.
- Почему ты так думаешь? - восклицает Брейд возмущённо. - Ведь, если очень стараться, рано или поздно...
- Скорее, поздно, чем рано. А то и вовсе никогда... Почему я так думаю? Потому что я не он, и по выдуманным им правилам играть не стану.
- А это? - усмехае тся Брейд, обводя взглядом комнату.
- Год назад. Хм... Деталь интерьера.
- Но это бред какой-то, Личи! Не может быть, чтобы...
- Я разве говорила, что сдалась? - перебивает Личи возбуждённо. - Вот ещё!
- Но как же?.. - грустно спрашивает Брейд.
- Может быть, увидишь, - отрезает девушка. - Пойдём смотреть на твою звезду. А то пропустишь ещё.
И ребята тихо спускаются во двор, достают из крошечного гаража запылённый телескоп, смотрят в него по очереди.
- Красивая... - протягивает Брейд мечтательно.
Личи стоит и улыбается. Звезда и правда кажется прекрасной.
Оставив мальчика наблюдать, Личи идёт по саду - собирает журавликов, солнца, корабли, звёздный дождь. Она бережно укладывает их в самодельную корзинку, а уложив, треплет Брейда по плечу:
- Пойдём к озеру.
- Сейчас? - изумлённо приподнимает бровь мальчик.
- Сейчас. Телескоп можешь захватить, если хочешь.

Озеро в ночи огромное о спокойное. Брейд приволакивает телескоп, конечно, но больше наблюдает не за небом. а за Личи, которая сосредоточенно опускает на водную гладь бумажные кораблики. Почему-то кажется, что это настоящие парусники, которые вот-вот выйдут в открытое море.
Когда в небо взмаывают журавлики, Брейд потрясённо открывает рот. Когда где-то далеко-далеко начинает сиять новое солнце, вскрикивает, а когда по небосклону разлетается звёздный дождь, принимается улыбаться растерянно.
"Это ты как?" - хочет спросить мальчик, но, зачарованный, боится нарушить тишину.
Волшебник спускается с неба по толстому тросу. Сердито отряхиваясь, беспокойно оглядывается по сторонам. Личи сидит на пригорке и поёт. "Словно кружева плетёт... Красивые!" - восклицает он про себя, зажимает в руках телескоп и убегает - как может, быстро. Всё это, однако, слишком странно для него, и он решает не подсматривать.

Через месяц-другой соуправлять государством, в котором живут ребята, прилетает волшебник.

@темы: картинки у меня в голове

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
В физике мне очень нравится закон инерции, который гласит: "Всякое тело сохраняет своё состояние покоя или прямолинейного и равномерного движения до тех пор, пока действие сил выведет его из этого состояния" (с).
Нравится он мне потому, в первую очередь, что акцентирует внимание на большей схожести, нежели различии между состояниями покоя и равномерного движения.
Ни там, ни там на тело не действуют внешние силы.
И там, и там оно, по сути, спит.

Мы обычно не любим боль. Мы стремимся её избежать.
Болезнь представляется нам чем-то противоестественным, тогда как существующий в голове идеал тихой, спокойной, счастливой жизни - чем-то нормальным и осуществимым в реальности.
Чем-то, к чему стоит стремиться, некой точкой на карте, по достижении которой, наконец, и отдохнуть вволю можно.
... Только оно так не работает.
Что бы ни скрывалось за нашей мечтой - страх перед реальностью, желание найти устойчивую опору, усталость, невежество, любовь к авторитетам, - это иллюзия оной.
Ибо рано или поздно, но дневной сон начинает угнетать.

Мне больно соглашаться с идеей о том, что развитие без неё не обходится.
(Вот живёт кот и живёт гармонично и спокойно, а человек как всегда).
Даже не потому что это крах какой-то мечты (например, стать хорошим человеком) - но потому что не из всякой боли, как мне мыслится на данный момент, находится выход. (И это страшно, это жутко, когда сознание человека поглощается этой субстанцией).
Мы можем бесконечно рассуждать о природе судьбы.
Мы можем говорить о предрешённости в такого рода крутых поворотах жизненного цикла, о том, что мы сами авторы этих испытаний, что они не сваливаются на нас из ниоткуда и не имеют целью нас потопить.
... Но нет выбора там, где он не делается.
Если сознание в какой-то момент оказывается неспособным справиться с собственной жизнью, можно ли утверждать, что ответственность за это лежит на сознании?..
И да, и нет - в одно и то же время.
И эта двойственность про скорбь.

Почему-то существительное боль (болезнь) часто увязывается с глаголом преодолевать.
Словно бы нужно взять первые попавшиеся грабли и пойти в атаку на внешнего врага.
Неважно, отчего и как он падёт, - необходимо, чтобы он покинул территорию нашей крепости.
... Вот только не друг ли этот мифический враг?
Не часть ли он нас самих - когда-то отвергнутая и так и не принятая?
Не тот ли, кто выбивает нас из колеи заученного автоматизма, кто снова и снова пытается раздвинуть границы нашего сознания - а мы упираемся, идём на него с огнём и мечом и не слышим, не слышим, не слышим?..
Ибо страшно слышать.
Страшно выходить из зоны комфорта, рисковать (с болезнями некоторыми очень страшно так рисковать бывает), но страшнее всего - признавать в том, в ком мы ни за что не хотим видеть нас самих, нас самих.

Страшно, потому что нет в этом красоты.
Потому что мы ответственны за то, что с нами происходит (и вот тут совершенно не важно, знаем мы о том или нет).
Потому что мы не можем взмахнуть волшебной палочкой и за один миг преобразить себя.
... И очень больно за того, кого мы столь упорно отказываемся признавать.
Он единственный узник в темнице, которую с ружьями наперевес охраняем мы сами.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

02:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Ездили давеча с Женей на Ладожское, а оно чудесное совершенно!
Т.е. поначалу удивляет очень, что озеро, мягко говоря, замёрзло не целиком)
Но идёшь по нему - и в какой-то момент это совершенно перестаёт волновать.
То поднимается, то затихает ветер, солнце изредка выглядывает и освещает всё мягким светом, лёд под ногами очень разный.
То трещит верхний слой (и ты внутри вдруг обнаруживаешь кучу страхов; они только формально связаны с треском льда - реально же ты сильно удивляешься обилию оных),
то выползают морены,
то откуда-то из ниоткуда вырастают коварные щели,
то звучать начинает уже нутро озера, и это страшно - и потому что внезапно (шли мы по тому участку часа полтора назад, и лёд казался надёжным, а тут вдруг резко всё поменялось), и потому что непонятно, откуда может последовать удар.
А то вдруг видишь словно замёрзшие волны!

И это так здорово!
Идти вместе, беспрестанно о чём-то говорить (какое-то совершенно нетипичное для меня состояние; предпочитаю молчать на природе, хотя бы какое-то время - но вдруг не молчится ни в какую), оказываться то среди поля из камышей (и если не знаешь, что камыши, действительно подумаешь, что поле!), то перед бескрайней белой далью, очень напоминающей визуально (и не только визуально) таганайский волшебный лес, по которой идти бы и идти, то под куполом окрашенного в закат неба. Непременно сказочного, непременно про горы)

Очень много спокойствия от Ладожского.
Очень много простора.
Сколько бы суеты ты с собой ни принёс - она растворяется в пространстве как в молочной реке.
Так что ты сидишь, отогреваешься чаем из термоса, надёжно защищённый от ветра армией из камышей, - и время исчезает.
Над тобой проплывают облака, сквозь которые изредка проглядывает голубое-голубое небо, перед тобой почему-то опять вода (плещется!), где-то вдалеке очертания противоположного берега...
Когда поднимаешься готовый брести дальше, уверен, что сейчас 15, а оказывается не то 16.30, не то даже 17.
Редко ты так со временем ошибаешься)

... Нелепая ситуация происходит на озере в этот день.
Машина, зачем-то выехавшая на лёд, застревает двумя колёсами (задним и передним) в трещине.
Всё то время, что мы гуляем, её пытаются вытащить.
Но совершенно непонятно, каким образом это можно бы было сделать.
И вот вечер приближается, стемнело, оглядываешься не без трепета - а там две фары горят, люди надеются на что-то...

А ещё мы размыкаем мой замкнутый круг.
В этих местах чуть меньше двух лет назад я и два моих знакомых бежали на электричку.
Мальчишки успели тогда, а у меня не хватило сил, и я два часа сидела у озера в ожидании следующей.

Вчера мы с Женей чудом каким-то успели на ту самую электричку)
Это было невозможно, честно говоря; мы в меру быстро пошли по льду и через снег, вдруг обнаружив, что никак не успеваем.
Лёд трещал под ногами, что-то внутри кричало: "Не успеть!"
В такие моменты включаются спокойствие и уверенность.
Тебе важно успеть, но тебе неважно успеть.
Поэтому ты просто делаешь всё, от тебя зависящее, максимально чётко (без паники и суеты).
Не сдаваясь и не надеясь на чудо.
... И вот мы приходим в 11 минут, а электричка приезжает в 12 (хотя по расписанию она в 10).
И мы садимся в неё, пьём чай, говорим о важном...
Такие вот чудеса)

Фотографий нет, а картинка пусть будет.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Опыт принятия появился в моей жизни много лет назад.
Тогда я совершенно не знала, что делать (но понимала, что делать что-то нужно), и сердцем выбрала принять решение другого человека.
Это не было просто.
Было и больно, и страшно (самое страшное, что, как мне казалось на тот момент, могло в моей жизни случиться), но для меня очевидным было то, что я люблю этого человека (что это в разы важнее моей личной боли).
И по пути из университета, а потом в университет я мучительно думала о том, как же мне суметь принять искренно и целиком.
Как же показать человеку, который сказал, что мы больше не будем общаться, что я не стану меньше любить его за это решение, что "да, хорошо, это твоё решение, и я его уважаю".

... Мы всегда общались больше взглядами, чем словами.
Этак выходило и честнее, и глубже.
Вот и тогда хватило одного взгляда.
Мне поверили.

Сейчас я смотрю на принятие несколько иначе.
Я всё ещё считаю очень важным принимать без_условно.
Но теперь принять для меня возможно, только не поступившись своими принципами.
Только оставшись личностью.

Это на порядок труднее.
Ведь описанное выше принятие основывается на полном удалении личного элемента, который ещё, однако, не сформирован. Поэтому оно становится предельно личным.
Ты не умеешь в личное, ты желаешь его преодолеть (закрываешь глаза на свою боль, представляешь себя на месте другого и думаешь, как же сделать так, чтобы ему стало легче, ты действуешь целиком и полностью из любви, искренне считая, что в оной важен только другой), но, по сути, само принятое тобой решение становится апофеозом личного. И именно поэтому тебе вдруг начинают всерьёз доверять (вдруг появилось кому).

Так вот, когда личное - уже важная часть тебя, когда ты не готов давать переступать через собственные границы, когда у тебя есть определённые принципы, мнения, чувства, в конце концов, принятие заключается (для меня) в том, чтобы уравновесить личное и надличностное.
Чтобы не отказаться от себя ради другого человека; чтобы не послать его на три буквы, потому что какого лешего; но чтобы поработать над собой, в первую очередь (ибо там, где появляется леший, что-то не проработано; там, где не появляется, обычно тоже)), и в ходе этой работы в какой-то момент понять, что ты (как личность) готов принять без_условно (почему ты готов и как это вообще).

Что сейчас это для тебя не просто принять как данность поведение / решение / мысли того или иного человека.
Не просто признать, что другой тоже имеет право на свою личность (хотя и это уже не просто, ведь привычка судить по себе самим весьма въедлива, и отлавливать подобного рода суждения - почти себя переписывать).
Не просто сначала преодолеть своё эго искренне и всерьёз (эго, но не Я), принять Я другого, а потом принять личность в конкретном её проявлении лично.
Но без страха смотреть в глаза будущему.
Понимая, что мог бы сделать что-то вовне (например, показать тем, для кого это важно, что их любишь), а выбираешь делать внутри.
Оставаясь предельно честным, прежде всего, с самим собой.
... Это очень больно временами (в тебе видят равнодушие, ты сам себя считаешь хуже, чем просто равнодушным), безысходно даже как-то :), но пока принятие видится мне в таком свете.
И ему ещё учиться и учиться.

@темы: тяпкой в душу, лирика, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:15 

Следуй за белым кроликом (с).
В Москве ещё я совершенно внезапно для себя стоклнулась с одним из трудов Декарта.
Я решила взять первую книгу, которая мне попадётся в комнате, даже не с тем, чтобы её читать, - а выпал 1-й том "Сочинений" Декарта. И вот мама давно легла спать, а я сижу на кухне и взахлёб читаю "Рассуждение о методе, чтобы верно направлять свой разум и отыскивать истину в науках".
... Конкретно тогда чтение конкретно этого сочинения оказалось крайне уместным.
Настолько, что я привезла книжку с собой в Питер, и вот перечитала только что.

Я и в первый раз ощущала его мощь.
Но сейчас это нечто прекраснейшее.
Ибо простым языком говорится о материях, которые тебе на данный момент, мягко говоря, недоступны.
При этом... ты думал кое о чём из описанного и потому представляешь (точнее, не представляешь), какой силой мысли надо обладать, чтобы всё это самостоятельно разложить по полочкам (и это при том, что до Декарта никто в таком ключе в принципе не мыслил).
Да даже если бы не думал.
Читаешь всё-таки взахлёб и становится откровенно стыдно за себя самого.

Сейчас эта работа для меня ещё актуальнее, нежели месяц назад.
(Тут тоже про мышление, но с другого ракурса, который покамест ближе мне).
Пусть будет много цитат.

Цитаты.

@темы: чужими словами, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная