01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых счастливых событий последнего месяца для меня было learning by heart отрывка из Евангелия.
Это было своего рода оправданием школьных будней :)
В школе вынуждали учить стихи наизусть.
Я никогда не понимала, зачем оно надо, и потому с чистой совестью не помню почти ничего.
А тут... вдруг вынуждать себя не надо.
В тебе настолько сильно стремление выучить этот текст, приблизиться к его пониманию, настолько живо изумление: сколько бы ты его ни открывал, он всегда разный.
Только эта разность не риторическая формула, а приглашение к внутренней работе.
Удивительно.

К концу года я доучила его.
Мне радостно оттого, что я в течение 40 с лишним минут могу вот так что-то произносить - и каждое слово при этом исполнено смысла, и смысл этот живой.
Ещё более мне радостно оттого, что в ночь с 6 на 7 января я добралась до Сретенского и увидела в нем чудо: таинство причастия непреложно оказалось таинством причастия.
Это едва ли не первый в моей жизни религиозный опыт такой глубины.

... Всё своё детство я мечтала уйти в монастырь.
Как ни странно, я по-прежнему об этом мечтаю.
Я чётко знаю, что и зачем я бы стала там делать; я уверена в том, что ни минуты не пожалела бы о своём выборе.
Однако... я не могу)
Не потому что меня что-то или кто-то держит - потому что так нечестно.
Мне так поступать - нечестно.

Но что честно?..
Сидеть и изучать эзотерическую литературу, не понимая, почему в ней всё настолько по-разному?
Смотреть выворачивающие наизнанку фильмы, читать книги, которые почему-то неизменно начинают с тобой происходить (хорошо, когда это когда М. Фрай; а когда "Архипелаг ГУЛАГ"? когда "Анна Каренина"?..), посещать картинные галереи?
Между делом выучить дней за 5 более 500 французских слов и фраз (совершенно бездуховное занятие, но почему-то стремление же ж; зато внезапно оказывается, что снова можешь в разговорный английский, что нет тут преград...)?

... Чисто рассудочно я знаю, что мне делать.
Но "чисто рассудочно" - всё равно что "я не знаю".
Значит, выжидать?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

21:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда первый день нет газа, думаешь: "И ладно. Всё равно есть не хочу".
Когда газа нет второй день, есть всё так же не хочешь, но ощущаешь определённый дискомфорт и желание достать примус из шкафа.
И только под вечер, разговаривая с соседкой о всей этой ситуации, понимаешь удивительное:
- Лена, как же нам повезло, что у нас есть электрочайники!
Ведь что еда? В городе, если озаботиться соответствующим вопросом, можно купить молочки, овощей-фруктов, да и многие крупы замачиваются (и даже не все на ночь).
Без чая же совершенно невозможно существовать!))
Это ж тогда и правда примус доставать пришлось бы!
А так налил воды, воткнул вилку в розетку - и никакой проблемы)
Чудеса!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Утверждение о том, что у всякой палки есть по крайней мере 2 конца, успешно используется в гештальт-психологии. Там от человека, ощущающего себя на "всё очень плохо", требуют якобы найти этот самый конец. Он не про что-то хорошее в плохом, но про понимание того, что той или иной ситуацией сам же человек пытается себе сказать.
... Оказывается, достаточно спросить, что тебе (?) тем самым пытаются сказать. Не посмотреть на себя или на ту или иную ситуацию в отношении к тебе лично со стороны (как, в соответствии с моим пониманием, призывают делать гештальт-психологи); не предполагать, даже подсознательно, что ты когда-либо сумеешь это понять (предполагать важно, как по мне, только пока ты так или иначе концентрируешься на "себе самом" ) - что мы знаем о понимании?.., но просто суметь поставить такой вопрос из того предельно личного и мрачного, в котором ты увяз.
И тогда окажется, что противоположность тьмы отнюдь не свет (или - не всегда свет), но отсутствие личного отношения к чему-то как к тьме или к свету.
Теоретически оно, вроде, так просто и логично, но практически удивительно.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

05:18 

Следуй за белым кроликом (с).
22:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда снег тихо укутывает мостовую, кажется, только и можно, что вновь и вновь заваривать крепкий чай в нелепом пузатом чайнике, следить за узорами, которые рисует пар, вспоминать разное и рассматривать открытки с видом на город, которые накануне занёс друг. На одной снега уже нападало столько, что ребятня, устав лепить снеговиков в фуражках и платочках в клеточку - ну ничего себе, даже клеточку не поленились выдавить! - радостно мчится с коньками наперевес к центральному катку; на другой кругом такой туманище, что и не поймёшь поначалу, что за сезон такой - да толпы гуляющих по руслу выдают; на третьей...
Колокольчик смущённо перебивает Льин, радужным пересветом заполняя тёплую комнатушку. Рассеянно улыбаясь переливам не то цветов, не то голосов, девочка ещё сидит неподвижно длинное, накануне сбережённое мгновение, потом медленно поднимается, отодвигает засов.
- Ну здравствуй, Льин, - фыркает огромный, замотанный - кажется, с головы до ног! - в шерстяной коричневый шарф ёж. - Ну и погодка сегодня.
Пригоршни снега лениво плюхаются на порог. Девочка оглядывается: и правда, за окном уже настоящая метель разыгралась!
- Вот оно что... - улыбается Льин рассеянно. - Что ж, заходи. У меня как раз чайник поспел.
- Ох, мечта! - потирая лапками в малиновых домотканых рукавицах, топочет ёж и в следующую секунду уже приземляется в центре комнаты. Зачем он по молодости отрастил себе крылья, и сам толком не может объяснить. Но Льин всякий раз радуется как в первый и хлопает в ладоши. Вот и сейчас.
- Ты что-то хотел мне рассказать? - улыбается девочка, передавая ежу кружку, на стенках которой пар заботливо, пусть и наспех набросал снежинок.
- Я? Отчего же? - бормочет ёж еле слышно, но тут же добавляет: - Впрочем, если ты считаешь, что пришло время историй, я расскажу тебе...
- О крыльях!
- О крыльях!
В унисон проговаривают Льин и крошка-комар, смущённо отряхивающий свои валенки и аккуратно выставляющий их на батарею.
- Простите, я без приглашения.
- Клир! - восклицает ёж изумлённо. - Я думал, зимой ты предпочитаешь спать.
- Я тоже так думал, если честно. Но потом передумал. Мне так нравится подбирать себе обувь, а зимой для этого раздолье! Я же вот никогда не стоял на коньках, представляешь? А ещё...
- Извини, Клир, восторгаться ты можешь долго, но...
- Молчу-молчу! Мне бы только брусничину в чай. Ага, благодарю, Льин!
- Но это грустная история! - начинает было ёж, напыжившись.
- Грустные истории без меня никак нельзя рассказывать! - ворчит рыжий кот Васька, изящно потягиваясь и аккуратно запрыгивая на огромную пуховую подушку. - Я на чердаке спал, а вы дверь не закрыли, - поясняет серьёзно, сосредоточенн сворачиваясь в клубок. - Да я уж захлопнул, начинайте.
И ёж, сонно хлопая ресницами, принимается плести свою историю.

Когда я был ещё совсем юным ежом, я часто спрашивал себя: зачем я живу? А мои родители, а друзья? А весь мир? Я знал, что это не тот вопрос, на который совсем уж не существует ответа. Я подозревал, что, закажи я пару увесистых фолиантов из местной библиотеки, жизнь моя окрасится в неизведанные мной ранее тона, но... Но я не хотел становиться хмурым, серьёзным академиком и просто продолжал спрашивать всех вокруг: зачем?
Жил я тогда на опушке леса. Как-то солнечным морозным утром выполз из своей норы и давай восклицать: "Зачем? Зачем? Зачем?.."
- Зачем ты меня об этом спрашиваешь? - услышал я вдруг тихий, печальный голос. Оглянулся - а оказалось, своими плясками я разбудил улитку, страдавшую бессонницей.
- Простите, мэм. Не хотел вас тревожить...
- Не оправдывайся, пожалуйста, - отмахнулась она, с трудом дыша: всё-таки по душе ей тёплый летний ветер. - Но попытайся, пожалуйста, честно ответить на мой вопрос. Пока ты изнываешь от своих "зачем?" в деревеньке по соседству умирает девочка. Ты хотя бы об этом знаешь?
- Я вообще не знал, что тут где-то есть деревенька... - протянул я.
- Ну а откуда тебе знать? Ты так увлечённо занимаешься самим собой, что, кажется, забываешь, что на свете есть не только ты. И уж точно не один вопрос "зачем?".
Устыдившись, я обул свои самые тёплые валенки и, как мог скоро, побежал в ту деревню. Девочку звали Тита, ей было 12 и умирала она от какой-то неведомой человеческой болезни. Помню, она обрадовалась нашей с ней первой встрече и звонко смеялась, обнаружив, что может меня понимать...
Разговоры у нас были под стать.
- Тита, зачем ты умираешь? - спрошу, бывало, я.
- Ёж, а зачем ты живёшь? - парирует она.
И, знаете, даже не было грустно в эти моменты. Ведь этот коварный вопрос "зачем?" не имел ровным счётом никакого отношения ни ко мне, ни к ней.
Ниточка жизни Титы становилась, однако, всё тоньше. В какой-то момент Тита стала видеть то, чего раньше не замечала, и словно бы потихоньку растворяться в этом неведомом...
Как-то раз в шутку она обронила:
- Знаешь, Ёж, я столько всего диковинного повидала, а крылатого ежа не видела никогда. Кажется, если бы ёж передо мной вдруг взял и полетел, я бы выздоровела.
Мы так часто умно рассуждаем о любви. О том, что ей подобает, а что - нет. О том, что недаром мать её зовётся мудростью, что, мол, поэтому любви чужды безрассудства... Я не знаю, так-то. Непростая эта наука. Кажется, куда ни повернёшь, услышишь вдогонку: "Это ты всё для себя делаешь! А любовь для другого! Значит, ты не любишь!" Может, и так. Только когда я услышал эти её слова, я особо не думал. Отрастил эти грешные крылья...
- Но как? - изумлённо перебил комар?
- В смысле? - не понял ёж. - А... Ты про то, что крылья как-то с ежом не вяжутся? А какая мне разница? Захотел и отрастил. Сильно захотел. Очень.
Пришёл я к ней - она сначала подумала, будто я её разыгрываю. Одолжил у кого-нибудь маскарадный костюм и вот красуюсь. А потом поверила и... Знаете, чувство бывает такое яркое-яркое, про свет, от которого хочется закрыть глаза. Точнее, не то чтобы хочется: всё, что ты можешь, - закрыть эти самые глаза. Погрузиться в тьму, чтобы не быть разорванным.
- Ёж, - говорит она мне, - я тогда пошутила. Я не думала, что ты отнесёшься к моим словам всерьёз. Помню их, конечно, но не могу, понимаешь? Даже если всеми силами души своей пожелаю их исполнить - я уже слишком там, чтобы вновь проснуться здесь... Но это самый счастливый сон в моей жизни! - добавляет, потупившись.
Сказала - и умерла. Дня через два-через три. А я с тех пор так и хожу. Всё не могу поверить, что это она всерьёз...

Ложечка тихо стучит о бока кружки. Все напряжённо молчат.
- Ну, зато все эти "зачем?" меня больше не тревожат, - улыбается ёж. - Разве можно всерьёз рассуждать на такие темы, ни малейшего понятия не имея о том, что такое жизнь?
- Но ты-то, кажется, имеешь, - мурчит кот и вздыхает глубоко-глубоко.
- Ну что ты, Вася!.. - возражает ёж и с минуту сосредоточенно наливает воду в чайник. - Вроде, невозможное сделал, а хоть кому-то стало от этого легче? Это как ходить и спрашивать всех вокруг: "Зачем? Зачем? Зачем?.." Просто в чём-то сложнее.
- Но ведь "самый счастливый сон!" - возражает Льин.
- Знаешь, я бы много отдал за то, чтобы стать героем её самого паршивого сна, рассорится с ней навек, переехать в какую-нибудь другую Вселенную, лишь бы ей захотелось от него пробудиться в нашу странную, неотёсанную жизнь.
- Тогда бы ты, наверное, говорил другое, - вздыхает Васька.
- Ещё бы! Тогда бы я не знал, как это хорошо. Но всё-таки было бы лучше...
- Ёж, ёж, - вздыхает Льин, - ну можем ли мы...
- Отодвинуть смерть? - хмурится тот.
- Можем ли мы так просто сдаваться в угоду самолюбованию?
- Какому ещё самолюбованию?! - вскрикивает ёж, чуть не переворачивая изящный кофейный столик.
Комар и кот тоже, скорее, изумлённо глядят на девочку.
- Я не обвиняю тебя, пойми. Просто мне странно слышать о том, что ты так легко сдался - после всего того, что сделал.
- Льин, ты, кажется, не понимаешь...
- Что такое смерть? Безусловно, не понимаю. И что такое жизнь, в общем, тоже. Но если для тебя настолько важен был этот человек, почему ты позволяешь себе страдать из-за того, что его решение оказалось таким?.. Почему не хватает в тебе ни желания, ни воли на такой, казалось бы, простой шаг: принять это решение?
- Почему ты думаешь, что я не принял? - тихо спрашивает ёж.
-Потому что приятие - это рождение, это множество расходящихся лучей, светящих в разы ярче. А у тебя смерть, точка, конец. Как по мне, есть разница.
- Мне кажется, Льин пытается тебе сказать, - вставляет вдруг комар, - что всё это время ты сначала боролся со смертью, потом, вроде как, этой смерти проиграл, а потом принялся изводить себя мыслью о поражении. Но разве же это правда? Разве о себе ты помышлял, когда растил крылья? Разве с чужой смертью сражался, а не жизнь утверждал?..
- Вась, хоть ты мне объясни, что они мне предлагают, - утомлённо вздыхает ёж.
Васька нахохливается от усердия и роняет первое, что приходит в голову.
- Вспомнить о том, что ничего ты не знаешь. И из мрачной глубины этого незнания, всё так же ничего не зная, отращивать себе панцирь ли, хобот ли, плавники. Может, и вовсе котом стать в какой-то момент.
- Это ещё зачем? - хмурится ёж.
- Да низачем, ёженька, - сладко улыбается кот. - Кроме как чтобы жить. Ну, хочешь так посмотри. Ты всё борешься со смертью, которая с тобой не борется, заметь, а всё-таки побеждает. А что если не бороться с ней? Что если не подпитывать смерть постоянными мыслями о том, что она существует, но просто - тихо ли, громко ли - утверждать жизнь?
- И что тогда?
- Ты меня спрашиваешь? - заливается кот. - Будто я какой мудрец? Попробуй - может, сам и узнаешь...
- Не в меру серьёзные разговоры сегодня у нас, - вставляет Льин.
- Погоди! - перебивает ёж. - Вы оставайтесь, а я домой.
Спешно обувшись, он выскакивает в метель и несётся-летит куда-то далеко-далеко.
Оставшиеся виновато смотрят друг на друга.
- Ну а что тут скажешь... - вздыхает Васька, поворачивается на левый бок и начинает сопеть. Комарик тоже укладывается в углу. Льин же принимается задумчиво вглядываться в даль. Где-то там, на горизонте - а может, на втором или третьем - ёжик уже сосредоточенно начинает пытаться выпрыгнуть туда, где ни жизни, ни смерти. Туда, где ведёт только предельно живое внутри.
Льин улыбается.
- А как будто нас даже слушал... Ну да ладно. Всё лучше, чем кувыркаться в пустоте, воображая будто живёшь полной жизнью.
- Дай ему самому найти, - сонно бурчит кот, приоткрывая один глаз.
- Пусть, пусть, я не мешаю, - вздыхает девочка и распахивает окно. Ветер старательно завивает кудри, снег стучится в щёки, звёзды, кажутся, такие близкие в этой своей отстранённости...
- Фррр, Льин, - шелестит Васька недовольно.
- Не нравится - марш на чердак! - задорно звенит девочка, захлопывает окно и кружится, кружится, кружится... Всё-таки славный нынче день!..

@темы: картинки у меня в голове

00:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда что-то отмирает, бесполезно бегать кругами и уговаривать: "Ну пожалуйста, ещё поживи!"
Ещё бесполезнее делать вид, будто всё осталось, как было.
При этом, так как сам процесс предполагает наличие концентрированной боли внутри, возникает инстинктивное стремление эту самую боль заесть. Однако чем больше заедаешь, тем больше болит, ибо, заедая, ты концентрируешься на этой самой боли, не оставляя ей ни малейшего шанса выйти вовне.
... Мне нравится в меру отстранённо наблюдать.
"Нравится" не совсем то слово, потому что мне, конечно, не нравится.
Связываешь ли ты смерть с трупами или с метаморфозами, уходит что-то, что было тебе дорого.
И можно сколь угодно долго говорить о возрождении, о том, что новое стоит на пороге, - неловко отпускать вожжи.
Руки дрожат.
С другой стороны, так оно хотя бы потихоньку затихает, а не обрывается где-то во мгле.
Так что, может, скорее, нравится?..

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

16:31 

Девочка-волшебница Мадока Магика, Япония, 2011.

Следуй за белым кроликом (с).
Где-то ближе к концу 2017 посмотрела это аниме и долго не могла понять, как мне с ним жить.
Во многих отношениях оно прекрасное.
Например, суть, сущность, причины депрессивных состояний раскрываются здесь отлично и, главное, многоаспектно.
Замечательно изображён ад на Земле.
В этот самый ад филигранно вплетены тема дружбы, инопланетян-захватчиков и, конечно, судьбы, которую при обычном раскладе обыграть нельзя (словно ужас, перед которым стояли романтики, открывается перед тобой).

... Правильные желания, правильные формулировки, умение видеть глубже и шире, чем видишь.
Вроде бы, нетривиальный и в каком-то смысле оптимистичный конец.
А жутко.
Ровным счётом потому, что не видишь за этим всем высшей воли.

Её, кажется, не может тут не быть (если бы её не было, и инопланетян бы не было, если говорить совсем просто) - но она очень напоминает Девочку Королеву из "Истории, конца которой нет", равно относящуюся к злому и доброму, прекрасному и ужасному. Всё бы хорошо - но герои-то верят в то, что она их защитит, грубо говоря. А этого Мирозданием не предусмотрено :) Она не враг им, но и не друг. Она вне этих личных категорий, но они-то в них живут!
... В этом смысле в "Мадоке" всё ещё интереснее. Инопланетяне здесь откровенно претендуют на то, чтобы играть роль этого высшего начала. Но, во-первых, они могут только играть, а во-вторых, т.к. играют они, прикрываясь вселенским балансом, а не для оного, в итоге получают соответствующую своей партии роль.
Но от кого они её получают? Не от Мадоки же?

А Мадока сама кем становится?..
Конечно, не Богом, хотя и жертва, и последствия, вроде бы, говорят сами за себя.
А её подруга?

Неужели только так, как Мадока, можно выйти за рамки личного?
Получается, личное, не ставшее в полной мере безличным, и есть любовь?
Но не апофеоз ли оно безличного в то же время?
Который просто уступка личному в других?
... Она ведь остаётся Мадокой только там, где её помнят.
С другой стороны, только пока её где-то помнят, она существует.
*Разорвав один бесконечный круг, она создала другой. Когда-нибудь и этот круг кто-то разорвёт. А дальше? Снова?..*

В этом аниме многое показано хорошо.
Одна иллюстрация принципа не бояться ошибиться или сделать глупость дорогого стоит)
Или вот непререкаемый оптимизм.
Или понимания любви - разные, но в конечном счёте про одно, пусть и с противоположных концов.
Но слишком узнаваемо драматично)
Слишком - если отбросить иллюзии - так.
... Нелегко их подчас отбрасывать.


@темы: фильмография, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Новосибирский художественный музей прекрасен тем, что не даёт тебе над собой издеваться.
Когда ночь накануне не спал, а несколько ночей до этого тоже не особо, с час-два бродил по давно забытым -20 (говорят, в Новосибе -20 не -20, то ли дело в Томске!.. не знаю про Томск, но -20 в Новосибе ощущаются так же, как -20 в Нижнем, т.е. не как -15, а ещё же ветер)), а потом ещё с час по другим залам музея и, наконец, добрался до Рериха, минут через 15 туда придёт мастер налаживать карниз, и тебе скажут "до свидания" на неопределенный срок.
Это счастье, честно говоря.
Возможность вспомнить, зачем ты тут, почему тебе так важно попасть именно туда, куда не пускают, вернуть себе осколки сознания волей и - внезапно - "Затмением Солнца" Брюллова (я не знала, что он писал в откровенно эзотерическом ключе, а в Новосибе привиделось что-то такое), принять текущее положение вещей (не как досадное препятствие, но как мудрость), из принятия осознать, что ты в состоянии решить эту проблему, вдруг почувствовать, что ремонт окончен (зал ещё не открыли, но рабочие ушли, значит, можно войти) и всего только несколько раз чуть не упасть в обморок, медленно перебираясь от одного полотна к другому (не будь этого двухчасового "перерыва", упал бы отнюдь не "чуть" ).

... Я всё думала, что у меня появятся какие-нибудь слова про Рериха.
Но я по-прежнему могу утверждать только то, что таким его раньше не видела.
Дело не в тематике (в Новосибирске в центре полотна зачастую формально стоят не только горы, но и происходящее на фоне оных), но в том, насколько живо художником улавливается реальность.
Я ничего не знаю про то, что изображено на большинстве из этих полотен (зачастую Н. Рерих использует некий сюжет, про который ты понятия не имеешь), - только в данном случае это не важно.
Ты и так кое-что можешь прочитать - и это кое-что глубиннее ряда основательных знаний.
Красота как она есть, жизнь духа и мысли, глубочайшая эмоциональная наполненность (но не та, что сносит потоком, а ненавязчивая в своей строгости; мысль составляет эта эмоция) ничем не запятнанное восхищение Мирозданием.
Не кажутся пейзажи Рериха сказочными 'вымышленными' после походов на Алтай (всё ровно так и есть) - но посещение Новосибирского музея даёт понять: не вымысел в них, но безграничная, непоколебимая любовь, которая и есть волшебство.

Я помню, что какие-то полотна поражали меня больше, возле каких-то я стояла и чуть не падала (тут не только в недостатке сна дело), где-то просто опускалась на пол, чтобы посмотреть на картину под другим ракурсом, - но, кроме изображения Настасьи Микулишны (дважды я видела репродукцию этого полотна в Верх-Уймоне; и так меня оба раза поражало это место, что всё ещё я помню экскурсию в тамошнем музее Рериха трёхлетней давности :) не в деталях, правда - во впечатлениях), визуально могу воспроизвести только редкое негорное изображение)
Т.е. и там дело происходит в горах, конечно, но конкретно на полотне показаны монастырь, девушка, которая в нём служит, и воин. Насыщенный синий цвет в помещении, твёрдость в спокойствии и множество измерений, отделяющих одну фигуру от другой.

Когда-то я стала бы себя ругать за подобное восприятие.
Вроде бы, что ты там воспринимал, если ничего не можешь вспомнить?
Но сейчас скажу по-другому: форма всё-таки - только форма.
То, что с одной стороны, позволяет удержать содержание, как бы вынудить его застыть на мгновение, а с другой - ворота, ключ к которым можно либо найти, либо не найти.
Рерих текуч; пробираясь по залам в Новосибирске, где-то переживаешь горы с их невероятными закатами и рассветами, где-то - лодку, плывущую по реке времён, где-то - как будто начинающийся снегопад (не могло там быть снегопада, по идее, но одно из ярчайших впечатлений).
Это всё не отдельные сюжеты (и вообще не сюжеты), это изображение одного и того же с разных ракурсов, из меняющихся пониманий - для чего мне, как воспринимающему, запирать это обратно в форму?..
... Впрочем, хотелось бы попробовать и запереть тоже. Как-нибудь в другой раз)

В Новосибирском музее есть что посмотреть и помимо Н. Рериха.
Там и "Апостол Павел" Брюллова (ничего не знал про связь этого художника с Исаакиевским собором и тем паче с христианской церковью, а вот же ж), и "Пасмурный день. Болотце" Левитана (всякий раз, когда в названии полотна Левитана болото фигурирует не как озеро, а как, например, болотце, я внутренне ликую)), и "На террасе в Харькове" Серебряковой (очень светлое и живое полотно).
И - вдруг - "Солнечная корона" А. Васнецова: картина про солнечное затмение в горах; не будь в соседнем зале Рериха с его невероятной цветовой гаммой я бы нашла в себе силы простоять напротив этой работы с час.
И Айвазовский, и "Воскресение Христа" Тинторетто, и, кажется, мощный зал древнерусского искусства с Богоматерью Троеручицей. И, собственно, работы С. Рериха.
Но всего за раз не охватишь)

@темы: сказка в дверь стучится, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

13:43 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
LAW, добро пожаловать!)


00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Пугаю тут вас всякими штуками, а между тем, просто происходит жизнь.
На неё можно смотреть с разных ракурсов, но определяющую роль имеет точка зрения.
И хорошо бы потому не пассивно наблюдать, но делать.
Какой бы невозможной ни казалась сама перспектива действия.

***
Новый год я провела одна дома в Питере, и это было идеально.
Лучший Новый год на моей памяти.
Когда можешь спокойно проводить и встретить, не занимаясь тем, что тебе заведомо не близко.
Когда не зависишь от обстоятельств, ибо можешь создать их сам.
Когда не нужно никуда бежать (потому что только там, где-то будет правильно), ибо ты и мысли не допускаешь о том, что что-то рискнет пойти не так.
... Я всегда мечтала встретить Новый год в Питере и очень рада тому, что мне, наконец, это удалось.

***
Моя жизнь сейчас складывается из набора довольно странных действий.
Если выражаться метафорически, я сейчас пытаюсь разогнаться до скорости, позволяющей оторваться от орбиты.
Беда в том, что на моём инструменте несколько клавиш довольно серьёзно западают.
И пока я сознательно не обращаю на это внимание, пока я отсекаю даже хвосты мыслей о них, снежный ком медленно, но верно дорастает до цунами.

С моей точки зрения, важно уметь не бояться и не терять себя в ситуации, когда на тебя обрушивается эта волна.
Но между тем, что я хотела бы уметь делать, и тем, что я делаю, - пропасть.
Есть соблазн обвинять себя в этом до скончания веков, однако что в том толку?..
А значит, снова и снова, вновь и вновь.
В конце концов, начинать сначала - то немногое, что нам доступно.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:18 

Следуй за белым кроликом (с).
01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Господи, что ещё мне тебе отдать?..
И нет ответа. И не будет ответа, покуда ты сам его не услышишь.
Что толку ото всех твоих представлений о том, как правильно?
Что толку ото всех твоих действий, чувств, мыслей, исходящих или не исходящих из этих представлений?
Ежели ты "не в силах сделать хоть один волос белым или чёрным".
Ежели ты не хочешь смириться с тем, что ты не в силах.

Смешно думать о том, что ты что-то можешь.
Ещё смешнее смиряться с тем, что нет.
Но иногда важно смиряться, а иногда - думать.
Всеми силами своей души, всем своим существом...
Если бы ещё знать, когда что.
Если бы хоть иногда угадывать.

@темы: тяпкой в душу

14:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Художественный музей в Красноярске расположен в историческом здании: снаружи небольшой старинный особнячок расползается внутри на множество комнат. Но ты проходишь по ним - и долгое время не можешь поймать ничего. Единственный живой зал по древнерусскому искусству, который ты видел, расположен в Смоленске, а в остальном - слишком ты избалованный :) Привык, что содержание прежде само выпрыгивает из картины, и только потом ты начинаешь его искать и исследовать, а когда не выпрыгивает...
... А когда не выпрыгивает, усилием воли останавливаешься у "Байдарской долины" Киселёва и "Зимнего пейзажа" Клевера. Благо, есть стулья, можно сесть и смотреть, смотреть, смотреть. Пока не накроет зимой в одном случае, волшебством - в другом; пока глаз не задержится на "Эскизе к картине "Тайная вечеря"" Ге.
На эскизе изображён один из апостолов. И, вроде бы, он не центральная фигура полотна, однако столько содержания за этим образом, столько смыслов... Хоть отправляйся в Русский музей смотреть на полотно целиком)

После того как будто бы приоткрываешь завесу, безмолвие пространства тает.
Сначала натыкаешься на "Озеро" Левитана (Левитан прекрасен тем, что, кажется, не умеет писать бессодержательно; хочешь ты того или нет, а мимо очередного левитановского болота - ну, или озера :) никак не пройдёшь)), потом на "Пасхальную заутреню" Нестерова (мимо Нестерова вот тоже пойди-проскочи), а потом почти врезаешься в "Озеро горных духов" Гуркина. Тут-то и пропадаешь))
Скручивает и смехом, и ностальгией.
Неважно, что на картине всё не так (и деревья откуда-то на такой высоте возникают, и, главное, Белуха, которая, конечно, рядом, но ощутимо правее), ощущается эта самая художественная условность, на которую имеет право человек, в этих местах родившийся.
Важно, что искренности в ней много. Пугающе зашкаливающей.
Важно, что всё так, и как же художник видит, и как же сразу узнаётся! Всё до деталей, в т.ч. нематериальных, и даже погода :)
И изумление, которое охватывает: неужели в начале 20 века это озеро и называлось так же, и выглядело почти так?.. И добирались же до него тогда, в отсутствие троп?..
Словно заново проживаешь ту радиалку двухлетней давности.
И как-то неочевидно, смеяться или плакать.

А там и "Христос на пути в Эммаус" Нестерова, очень светлая работа, и "Благовещение" Сурикова (с не совсем традиционным, но очень близким мне преломлением сюжета) и его же "Вид на памятник Петра I в Петербурге".
Ни за что не поверишь, что полотно написано в конце 19 века (сейчас же, сейчас не просто нарисовано - сфотографировано!), вот разве город на нем больно демонический. Таким его сейчас не прочтёшь.

@темы: коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:49 

Следуй за белым кроликом (с).
"Где там заблудиться? Там одна дорога!" - с подобных восклицаний, краем уха услышанных в автобусе, зачастую и начинается всё самое интересное.
Дорога на Столбы от Турбазы действительно одна, но единственный её плюс в том, что она одна кругом множество кормушек для птиц, в коих обитают огромные сибирские белки. Они не толстые - просто раза в 2-3 крупнее питерских. Очаровательные создания)

(с)
Долго себя удерживаешь (по дороге вот много людей ходит, ты знаешь, куда она ведёт, и т.п.) - но можно ли идти по дороге там, где манит, манит сказочный сибирский лес?..
Потому в какой-то момент сворачиваешь на тропу.
Мерно падает снег, по обе стороны от тропы сугробы, в которых утонешь в своих валенках, поют (!) птицы.
Внезапно, после очередного поворота, на котором на дорогу возвращаются почти все, кто по ней не шёл, обнаруживаешь, что тропа как будто перестаёт идти параллельно (километра три шла параллельно, а тут вдруг перестала). И хотя очень радует безлюдье, поворачиваешь, чтобы не искать приключений на свою голову (ты ведь просто собирался попасть на Столбы по знакомой тебе дороге! отнюдь не что-то сверх). Но приключения сами тебя ищут))

- Настя, ты чего на полпути поворачиваешь? - слышу я почти возмущённый вопрос, который задаёт мне мужчина лет 50-60 с рюкзаком и с треккинговыми палками. Конечно, вопрос не мог быть таким (мы ведь видели друг друга впервые), но какая, в сущности, разница.
- Так я на Столбы попасть хотела, а про эту тропу не знаю, куда она ведёт.
- Пошли, пошли вперёд, там ещё повороты на дорогу будут. А по этой тропе можно выйти напрямик к Деду. Её проложили те, кому надоело ходить лёгкой дорогой, приключений захотелось. По ней труднее идти: то ручеёк какой переходить по брёвнышку нужно, то просто очень круто подниматься. Зато она прямее. Но тут чтобы ходить, нужно знать: развилок много.
"О, идеальный вариант!" - подумала я, и мы пошли.
На последнем повороте на дорогу я, конечно, отказалась поворачивать.
Одна из женщин, которых мы там встретили, активно отговаривала меня (и очень крутой подъём, и силы все потратишь), но есть решения, которые принимаешь и которые обжалованию не подлежат.

(с)
Так как я точно знаю, что очень медленно поднимаюсь, когда я иду с кем-то, я отдаю максимум того, что чисто физически способна отдать. По мне, и этого мало, но своего спутника, который старался от меня не отставать, я, кажется, невольно загнала. Так что пошли мы не на Деда, а дальше, где чуть менее крутой подъём.
На Столбах не очень крутые подъёмы, но подниматься непросто, потому что валенки пытаются съехать вместе с рыхлым снегом. Была бы палка - а так периодически цепляешься рукой то непосредственно за снег, то за деревце. Катастрофы не случится, если потеряешь равновесие, но надо ли оно тебе?..

Остановиться - и смотреть, смотреть на то, как снег укутывает ельник.
И слушать тишину.
И просто о чём-то говорить с незнакомым человеком)

Подняться и услышать: "Ну что ж... Теперь мы выходим в цивилизацию".
Но да цивилизации, на самом деле, очень и очень далеко)
... На Перьях завывает ветер. Закручивается в вихри, врезается в лицо. А ты не можешь понять, как, как оно всё тут появилось. И что оно такое...
Уговариваешь уйти пить чай к Львиному сердцу. Там кругом камни, утыканные альпснаряжением, ветра почти нет, и можно задавать глупые вопросы.
- Как появились Столбы?
- Да кто ж знает. Магма вырвалась на поверхность и застыла. А кто-то считает, инопланетяне, мол, город построили. Но тут же порядка никакого нет, какой город...

(с)
У меня прекрасный спутник, но он идёт, чтобы идти; мне же нужно другое. Поэтому, упав на хвост какой-то мимопроходящей группы, я забираюсь на плечо Деда :)
Ну как забираюсь.
Мне помогают инструкторы, благо, скалы покрыты льдом.

Вообще коварно, конечно.
До того финального отрезка я легко дохожу сама, потом оборачиваюсь и понимаю, что спуск не будет таким лёгким)) Разительный контраст на уровне вверх-вниз, хотя столб не вертикальный.

Несмотря на туманы и снег, наверху здорово.
Хочется дышать здесь и просто быть, но без инструкторов не спустишься))
Так что приходится спускаться, говорить "до свидания" своему спутнику и отправляться в путь-дорогу с этой группой.
С ними я больше никуда не поднимаюсь (не в моих это силах), но наблюдать за тем, как парни просто съезжают по снегу, невзирая ни на какие льды, камни и прочее, бесценно.
Тем более что спуск с Деда проходил для меня так:
- Да тут просто съезжай.
- Я боюсь, что поскользнусь и улечу в пропасть.
- Так я тоже боюсь.
Что можно возвразить на честность?)

Спускаемся мы какими-то тайными тропами, никого не встречая на своём пути.
Часто съезжаем, не просто спускаемся.
И столько восторга внутри оттого, что так можно.
Оттого, что группа взрослых людей скатывается с горы со смехом и с ветерком)

Выныриваем на середину дороги, и я, конечно, отправляюсь назад, т.е. вверх.
Вскоре встречаю своего спутника, он деликатно не спрашивает, не сошла ли я с ума, просто предлагает идти в другую сторону.
Моё тело с радостью бы с ним согласилось (морально и физически довольно трудно после спуска вновь отправить себя на подъём), но за весь этот день я на Столбах ещё не была, а значит, самое время это исправлять.
Благо, спустились мы не к самому началу 7-ми километровой дороги, непрерывно стремящейся в гору :)

(с)
Теперь я уже медленно-медленно иду вверх.
Кругом плетёт свои чары зима, лес глядит исподлобья - кристально чисто, прозрачно, белым-бело.
Тихонечко пью чай у Первого столба.
Столб раскрывается передо мной мириадой вероятностей; не оторвать от него взгляда.
Думаешь, что обойдёшь по периметру - и домой.
Но как не свернуть к столбу Второму.

На подъёме встречаешь парня, с которым недавно перебросились парой слов.
- Мне кажется, это самый красивый столб! - восклицает. - Туда подняться можно, но будь осторожна.
"А спуститься?" - иронично спрашиваю я про себя. Иду, иду, иду.

Инструкторов нет, льда тоже, поэтому кое-как забираешься на гребень сама и замираешь.
Точнее, вскрикиваешь от восторга.
Впереди необъятные лесные дали, по бокам грозный Второй столб словно перекликается своими частями, рвётся-сдувает ветер, и так хорошо.
Будто очутился в открытом космосе вне космического корабля.

После добираешься и до Бабки с Внучкой, и обходишь-таки Первый столб (волшебный он совершенно, тихий-тихий и такой многогранный!), но ощущения строящейся на твоих глазах Вселенной не ловишь больше нигде.
Откуда взялись эти Столбы? Почему и для чего они возникли?..

... Спускаешься по сумеркам по безлюдной тропе через снег; кругом всё засыпает, а в тебе просыпается что-то, что было выстроено там, на Столбах.
Пусть хрупкое, пусть неправильное, пусть с ним ты будешь рыдать полночи - но оно разомкнуло кольцо.
Как будто теперь можно начинать всё с самого, самого начала.
Пусть, на первый взгляд, и нечего уже начинать.

Фотографии честно стащены, в основном, у инструктора.
(с)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Страх глубже конкретности. Можно бояться пауков, бабушку своего соседа, темноты - но даже если поселишь у себя с десяток членистоногих, всё-таки не перестанешь их - сознательно ли, подсознательно ли - опасаться.
... Неважно, где корни.
Если страх проявляет себя на телесном уровне, бесполезно пытаться объяснять душе, что бояться тут нечего.
Хотя бы потому что так нечестно: сообщая своей душе о том, что её страхи эфемерны, ты попросту её не принимаешь.
Ты грезишь о чём-то более совершенном, закрывая глаза на реальное положение вещей.
"Станешь лучше - тогда я тебя полюблю"; но ни в дружбе, ни в любви не может быть условий.

С головой погружаясь в ужас, ты можешь всё, кроме как позволить ему остаться бродить по твоему внутри.
Это несвобода в высшем смысле слова; ты пытался поставить под вопрос целесообразность поездки на Столбы; но стоило тебе его поставить, Мироздание рассмеялось: ты думаешь, что можешь туда не поехать? Серьёзно?) Но сможешь ли ты потом смотреть в собственные глаза?..

И ты переступаешь.
Едешь туда, куда ехать очень страшно из-за неадекватных идей в голове твоей и родственников.
Из-за кольца, которое сжимается всё сильнее.
Из-за малодушия.
... А поездка вдруг разрывает цепь.
И возвращаясь по темноте через лес, ты чувствуешь, что, по крайней мере, перестанешь отскакивать от людей, которые идут за тобой. И что палец заживёт через месяц-другой. И что можно будет дышать глубже и спокойнее.
Не потому что всё это эфемерно - потому что точка отсчёта сместилась, и теперь ты знаешь, как переместить Кавказ в повседневную жизнь.

Мы редко имеем представление о всех звеньях цепи.
Но сосредотачиваясь на одном каком-то элементе, мы рискуем быть им заглоченным.
Не разумнее ли создавать ключи?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

11:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Так насыщенно, как прошедшую неделю, я жила только в горах.
Однако, если меня спросить, в чём эта насыщенность состояла, я, пожалуй, не отвечу.
Ибо вовне не происходило почти ничего (т.е. происходило, конечно - уголовный розыск, например, нашёл человека, которого искал; не знаю, что будет предприниматься в этой связи дальше, но таких чудес не случалось в моей жизни давно) - но столько всего открывалось!..
Как будто ты долго-долго чего-то не понимал, а тут вдруг понял отчасти.
И теперь стоишь, недоумевая искренне: а как раньше-то жил? А чем?..

Голова пытается всё свести в линейную схему, создать алгоритм - но оно так не работает)
Всякий раз, когда ты пытаешься что-нибудь куда-нибудь свести, наталкиваешься на проблему: "Я схожим образом поступал не раз и не два. Но радикальным образом ничего не менялось. Дело, видимо, в чём-то другом".
Но и в чём-то другом нет этого самого дела.
... Как будто, чтобы принять решение, недостаточно его принять. Нужно ещё совершить что-нибудь невозможное. Например, искренне захотеть его принять.

Как бы там ни было, я словно попала в свою идеальную школу.
В этой школе занимаешься только тем, что действительно для тебя важно.
Как хочешь, сколько хочешь и т.п.
Все необходимые материалы тебе предоставляются, прежде чем ты успеешь о них подумать.
Есть, правда, одно условие: как только срываешься в неважную область, из школы вылетаешь.
Влететь обратно можно, но требуется творческий подход: если в прошлый раз попал в класс через дымоход, в этот - будь добр, изобрети что-нибудь пооригинальнее!

Ну и нюанс один немаловажный присутствует.
За то, что происходит с тобой в этой школе, отвечаешь ты сам.
Здесь нет правильных или неправильных выборов - но у каждого твоего действия (будь то душевное движение или мысль) есть последствия.
Ты можешь знать о них или не знать; но только тебе с ними дальше работать.
(Всякий опыт важен; но всякий ли опыт так уж мне необходим?..)

***
На самом деле, я приехала домой и не понимаю, что со мной.
Всё довольно-таки странно.
Не менее странно, впрочем, сегодня вылетать в Красноярск :)
... А 19 декабря я надеюсь быть в Новосибирске.
Если у кого-то есть желание там со мной увидеться, пишите в личку!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а- так

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

00:52 

Следуй за белым кроликом (с).
«Лучше собственный путь - дхарма - если даже он немногого стоит, чем чужой, даже совершенный. Чужой путь полон опасностей: спасение приходит идущему своей дорогой» (с).
Слова остаются словами, если в них не вглядываться.
Ведь поверхностно (уровней этой самой поверхностности, которая, как правило, представляется глубиной, не счесть) всё понятно - так и о чём говорить?
Но это как с картинами Кандинского.

Мне часто нравится то, как он сочетает цвета, но дальше приходится прорываться.
Притом... а никогда не понять, прорвёшься ли, потому как неясно, чем его расшифровывать.
Это как с картинами Рериха в Смоленском художественном музее.

Перед тобой "Гнездо преблагое" и "Помин о 4-х королях".
Ты смотришь, смотришь на них с надеждой, но весь твой опыт чтения горных полотен художника оказывается неприложим к этим работам.
Ты увязаешь в символике, значения которой попросту не знаешь :)
Можно пытаться его интуитивно увидеть - но на это уйдёт не один день.

С другой стороны, становится ничуть не проще, когда приезжаешь домой и начинаешь читать описания этих картин.
Потому что эти описания где-то отдельно.
Они никак с ними (у тебя) не соотносятся, покуда ты не нашёл ключа.
Нельзя просто взять и объяснить смысл символа.
Ибо он не значение, он живой; а жизнь постигается только жизнью..

Так вот.. цветами Кандинского можно искренне восхищаться.
А дальше только садиться на лавочку и пытаться читать, чувствуя себя при этом довольно странно.
Но поразительное дело: когда вот так с полчаса неотрывно смотришь на какую-то деревушку, вдруг обнаруживаешь многоплановость. Многоплановость эта необычного свойства.
Ты можешь видеть это, это и это, смотреть так-то и так-то, - всё будет про то, но всё - не про то.
Ведь если ощипывать лист за листом кочан капусты, рано или поздно наткнешься на сердцевину.
Но скажет ли эта сердцевина тебе что-то про капусту, будет ли она ей в таком воплощении?..
... Стоит ли раскладывать целое на части, чтобы его увидеть? Можно ли увидеть целое, не прозревая того, из чего оно составлено? Абсурдна сама постановка вопроса как будто, ведь целое по определению не содержит в себе частей и, соответственно, не может быть из них восстановлено. Но оно и не пустая оболочка.

Композиции Кандинского раскладываются на множество весьма опосредованно связанных между собой планов ещё охотнее, про пейзажи я лучше не буду ничего говорить (для меня они не пейзажи, принципиально; не то слово).
Но если просто проходить мимо, всё это просто полотна Кандинского.
Так же как "Подсолнухи" Гогена - просто подсолнухи.
Но какие же это "просто подсолнухи"?..

... Если уж пост всё равно получился не о том, о чём собирался быть, скажу ещё пару слов про фильм "С любовью, Винсент". Мы ходили на него с месяц назад с мамой. Я, конечно, не хотела идти и согласилась не только потому, что мне было интересно посмотреть на то, как воплотили безумный (на мой взгляд)) план.
Даже представлять не хочу, сколько художники всё это рисовали))
Получилось красиво (в целом, даже очень красиво) и в меру.
Мама считает, что драматично, но я для себя драмы-драмы в фильме не нахожу: она ненавязчива и размывается формой (собственно, тем, как этот фильм сделан) и отношением к содержанию.
Слишком там дело не в формальном содержании :)

Для меня этот фильм, конечно, не про Ван Гога (я по-другому воспринимаю его творчество в целом).
И я бы не употребляла применительно к нему слово "нравится".
Но он, скорее, светлый)
И, кажется, создатели что-то нащупали.
Что-то тонкое, почти эфемерное, едва ли эксплицируемое.
Что-то, что я бы обозначила словом бытие (но, может, это совсем не подходящее слово).
Вот только поняли ли сами, что?..

@темы: чужими словами, фильмография, кружок по плетению мыслей, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная