Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
03:05 

Туапсе.

Следуй за белым кроликом (с).
Шалость-таки удалась.
И хотя у меня много вопросов к себе лично, это было во многих отношениях прекрасное мини-путешествие)

Ты едешь в поезде, один на двух боковушках, рядом ребята, направляющиеся в Орленок, - хорошие такие, увлеченные (парни вот полдороги обсуждают алгебру, физику, астрономию, историю и что-то ещё; 7-10 класс!); за окном - петли путей, укутанные снегом домики, тишина.
Утром просыпаешься - а там солнце и горы. И речки с зеленоватой водой, и снег на вершинах.
И это такое радостное изумление)

+15 в Туапсе удивляют не меньше.
То есть ты просто представить себе с трудом можешь!
24 часа назад выезжал из минуса, а тут весна настоящая.
Птички поют, капель, солнце жаркое-жаркое и куча котов на улицах))
И флора - зелёная вся зимой-то! - непривычная)


Туапсе - милый, солнечный городок.
Здесь можно гулять вверх-вниз, изумляться вдруг обнаруженной речке, кататься на шустрых маршрутках и улыбаться морю.
... Чёрное море зимой - второй пункт, никак не укладывающийся в голове.
Оно не покрыто льдом, по нему рассекают корабли и лодки, но при этом в солнечный, не больно ветреный день в нём волны как на Финском в шторм.
И, вроде, нет ощущения нападения - а отключи солнце, так же ли всё останется?..


Мы с рюкзаком уходим бродить к горам.
Третий странный пункт - передвигаться по пляжу и береговой полосе в зимних сапогах и длинной, сползающей юбке.
Если сначала наблюдаешь горный рельеф (там слоистая структура у гор, а местами встречается что-то пещерообразное, и цвета яркие-яркие) и морскую мощь, потом уже просто идёшь вперёд с мыслью: "Куда-то же направляются все эти люди, которые встречаются на пути? И отуда-то ведь выходят?"
... Когда поворачиваешь в какой-то момент, прошибает осознанием: вот и я сейчас такой же человек.
Я шла откуда-то, но никуда не пришла; мне был интересен сам процесс.
А теперь я просто иду назад.
Занятно!

А море прекрасное.
Кажется, так бы и сидел возле него и наблюдал за тем, как едва уловимо кое-что меняется.
(И вот уже не кажется странным утренний шторм: ветер дует вовсю, едва не сдувает с ног; облака норовят затянуть солнце, и в те моменты, когда им это удаётся, становится жутковато; холодает).

Меняю планы и уезжаю из Туапсе днем.
Это оказывается отличным решением, потому что можно смотреть в окно автобуса и при свете любоваться на горы (а в голове представлять, как одно переходит в другое; как плавно-постепенно меняются очертания местностей), потому что до Геленджика ехать дольше, чем обещает яндекс, и потому что у водителей играют Кино вперемежку с любимыми ДДТ (преимущественно с последними).
Добрый знак!)


И ещё 6!

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Вере - про что бы она ни была - свойственно испытывать на себе давление извне (проходить постоянные проверки на прочность).
Наверное, есть те, кто умеет не колебаться.
Кто стойко выдерживает все трудности, не впадает в уныние, не начинает жалеть себя.

... Мне, бывает, становится грустно.
Оттого что ты катишь, катишь этот камень в гору, и тебе представляется, что он всё-таки куда-то сдвигается, а объективно - отодвинул ли ты его хоть на долю миллиметра? Делаешь ли ты, право, хоть что-нибудь?.. Или и вовсе - возьмёт он сейчас и покатится обратно?
(Хотя, может, он только и делает, что уравновешивает твои туда своим обратно? И вера здесь, скорее, про терпение?).

И вот начинаешь ты скатываться в эту безысходность (из которой сто раз выныривал, просто обычно через сильную боль) - а тебя почему-то останавливают.
Тебе словно знаки подают: да нет же, всё хорошо. Ты терпи только.
И столько света сразу)

Вот сегодня, например, добралась я из Шереметьево к Планерной ближе к 6, а в 7 спектакль.
Еду в центр и думаю: "Надо перекусить".
Захожу в Грабли - на 10-15 минут! - потому что они очень кстати в 2-х минутах ходьбы от театра.
Уже одеваясь, замечаю Таню Козлову и отправляюсь здороваться)
Никогда не видела Таню сильно удивлённой, но вот довелось))

Как Москва с грустью, так Краснодар сегодня же со страхом.
Автобус прибывает раньше - и я решаю погулять полчасика.
Каким волшебным образом за это время я нахожу две связки ключей - вопрос к городу)
И хотя я не беру их (по мировоззренеским соображениям), но такое чудо это, такая радость!..

... Ни за что не сдаваться и не терять бодрости духа.
Что бы ни (не) происходило.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Суть в том, что ты никогда не просишь их тебе помочь.
Что бы ни было у тебя на душе, ты изо всех сил отставляешь это в сторону и радуешься встрече с городом ли, с морем ли, с парком ли.
Откуда они всякий раз точно знают, что с тобой происходит, и принимаются терпеливо помогать разобраться в ситуации (да так, что ты не чувствуешь неловкости), я могу только догадываться.
Но их помощь всегда уместна и действенна, потому что они смотрят с другого ракурса и видят, что беспокоит тебя более всего (а ты и не ведаешь о том).

... Очень хочется поблагодарить Чёрное море за то, что его не интересует, в какую сторону нужно направить мысли, чтобы перестать бояться.
Оно подсказывает, что нужно сделать - просто потому что так адекватнее.

И вот ты ещё даже не сделал ничего, просто подумал в этом направлении - а большую часть тревоги как рукой сняло.
Ибо воплотить предложенное ты боишься едва ли не больше завтрашнего перелёта.
Но, однако, воплощение имеет непосредственное отношение к оному (составляет существенную долю общего страха).
Будем воплощать, значит)
И меньше тревожиться.

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:57 

Следуй за белым кроликом (с).
И важное про сегодня вдогонку.

В саратовском монастыре необыкновенно.
Вроде бы, монахов не видно, и вообще динамики, но очень правильно по ощущениям.
Про доброту, свет и высоко-высоко летящий храм.
Стоишь, сплетаешь мыслеобразы и улыбаешься.

Одна из служительниц храма подходит ко мне в какой-то момент, чтобы попросить перейти на женскую половину перед каждением, и протягивает кулёк с конфетами.
Я всё думаю, что мне нужно будет их кому-то раздать, что это просьба подержать или ещё что.
Спрашиваю после службы у Даши - а она тоже не знает.
Просто почему-то мне подарили конфеты)
Такое внезапное чудо.

... А потом мы идём - вечер, дикая набережная (с одной стороны заводы, с другой - причалы и турбазы с цепными собаками), широченная белая Волга, и столько тишины и света вокруг.
Ты в каком-то межпространстве, межвременьи; попал сюда через какие-то крутые дворы крутых новостроек, но то было привычным, земным, а это иное какое-то.
Про спокойствие, странничество и многие-многие века по обе стороны (которые и веками-то не назовёшь: время по-иному тут ощущается).
Через них брести и брести, вне границ, будничных тревог (радостей) и представлений.
Но это твой путь.

Когда выходишь на обычную набережную, всё возвращается на круги своя.
Откуда-то люди, странные (и менее странные) граффити, искусственный свет и завалявшиеся в рюкзаках булочки, в этот час особенно вкусные (в Саратове и Энгельсе здорово пекут!..).
Но хотя мечты продолжают сбываться (ты очень хотел оказаться на центральной пешеходной улице этим вечером, но монастырь, казалось, находился в противоположной стороне; и вот, однако же), ты всё ещё частью в том иномирье, отражающимся внутри умиротворенной радостью.
И это здорово)

Доброй вам ночи!..)

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра утром я еду в Геленджик.
Вчера я так спонтанно решила и была (и есть) очень рада такому решению.

Это страшно.
Есть много нюансов (например, мне бы не сунуться в горы (по крайней мере, совсем уж опрометчиво); не очень сильно замёрзнуть; найти транспорт (т.е. автобусы в расписании стоят, но кто-то параноик); благополучно долететь из Краснодара до Москвы и т.п.), да и в принципе не люблю я спонтанности как таковые)
Но в то же время очень люблю.

Потому что всё-таки они не вполне внезапны (ты что-то такое замышлял :) просто не думал, что именно такое; и очень-очень удивился в обе стороны);
потому что ты чётко знаешь, зачем куда-то едешь;
потому что порой это представляется лучшим способом вырывания себя из замкнутого круга.
... Потому что ты не представляешь, как это сделаешь (из состояния "сейчас" это кажется чем-то невозможным; т.е. не совершить определённый набор действий проблема (ты всё-таки довольно наглый и самоуверенный в вопросах организации физических перемещений тип), но облечь нечто неразумное в разумную оболочку), и в сущности, тебе очень не хочется это осуществлять, потому что зона комфорта и привычная система координат, но одновременно ты воодушевлён и рад :)
*Вечное балансирование между двумя крайностями, и хрупкий баланс, который стоит удерживать, что бы ни было: за удержание оного ты ответствен*.
И у тебя есть сутки в поезде на то, чтобы прочистить собственные мотивы.

В путь!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых сильных впечатлений сегодняшнего дня - спускаешься к набережной в темноте, а посреди широкой, покрытой не всегда надёжным (но может, мне просто так представляется издали) льдом Волги - человеческая фигура. Человек не стоит на месте (постоянно перемещается в разные стороны), но всякий раз, кроме крайнего (когда он выбирается на твёрдую землю), возвращается в одну точку (к своему рюкзаку).
Где-то там, далеко, ведёт диалог с Мирозданием про иное.
Это и волнительно, и красиво.

Саратов сейчас - один большой каток :) Но каток радостный, новогодний.
Улицы украшены в меру, дети не боятся мороза и катаются на качелях и каруселях, в центре открыли пешеходную зону - и это про волшебство.
Тут, в целом, очень доброжелательно и по-доброму.
Стоит тебе о чём-то подумать, оно появляется ровно в том виде, в каком ты его себе представлял.
Но верно и обратное: не будешь думать - не будет происходить.

***
Так получилось, что в этот свой приезд я гуляю по Саратову под руку с вирусом.
Прогулки выдаются специфичные - но в мою задачу не входит "срочно выздороветь"; мне важно попребывать в этом состоянии, чтобы лучше понять его.
Местами это очень любопытно, а местами - больно.
Ибо вирус - это не что-то, что мне противопоставлено, но что-то, что ухватилось за ту часть меня, что я в себе не принимаю (которую я сама же себе противопоставила), и кричит: "Вот, смотри! Ты её не любишь! И меня не любишь! А попробуй нас теперь раздели!"
... А ты стоишь и обосновываешь, что любишь обоих.
Но покуда не увидишь их ясно и чётко (так, как они сами себя видят), покуда не услышишь, о чём на самом деле они кричат (это трудно очень, потому что та часть тебя, например, кричит слезами, а в тебе чувство вины и ужаса от того, что ты наделал, но нужно не испытывать его во всей красе, а слушать внимательно), покуда не примешь их вот_ровно_такими, они не поверят.

***
И Гегеля сюда же.
"Смерть, если мы так назовём упомянутую недействительность, есть самое ужасное, и для того чтобы удержать мёртвое, требуется величайшая сила. Бессильная красота ненавидит рассудок, потому что он от неё требует того, к чему она не способна. Но не та жизнь, которая страшится смерти и только бережёт себя от разрушения, а та, которая претерпевает её и в ней сохраняется, есть жизнь духа. Он достигает своей истины, только обретая себя самого в абсолютной разорванности" (с).
"Дух есть эта сила не в качестве того положительного, которое отвращает взоры от негативного, подобно тому как мы, называя что-нибудь ничтожным или ложным, тут же кончаем с ним, отворачиваемся и переходим к чему-нибудь другому; но он является этой силой только тогда, когда он смотрит в лицо негативному, пребывает в нём. Это пребывание и есть та волшебная сила, которая обращает негативное в бытие" (с).

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

01:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали с Дашей про то, что такое молитва.
Полчаса я опровергала (или - лучше сформулировать - отрицала) её тезисы, а потом мы выяснили, что имеем в виду разное)
В том плане, что Даша говорит, чем является молитва сейчас для большинства, а мне интересно, в чём суть понятия.
Ни к чему новому мы не пришли, но когда проговариваешь, в голове становится больше ясности.
Поэтому запишу-ка я ещё, пожалуй, заодно)

Молитва не имеет отношения ни к просьбе, ни к благодарности, ни к вопрошанию.
Это один из способов взаимодействия с трансцендентным - но на вопрос: "Зачем молиться?" - у меня всё ещё нет ответа.
Молитва, скорее, связана с мышлением (а через него с творчеством); по мнению Даши, это один из способов структурирования мышления - но что есть мышление?
Молитва может быть духовной практикой - но опять же: смотря что мы имеем в виду. Если для нас молитва - посредник между двумя мирами, своего рода мост между ними, тогда пожалуй. Но в этом ли её изначальная суть?.. Ведь не было же раньше "проблемы" с лицезрением духовного. Или: появилась проблема - "появилась" молитва?..

Мне хочется сказать, что молитва надиндивидуальна (что она не имеет отношения не только к эго, но и к личности как таковой) - но я не могу, т.к. для меня мышление сугубо индивидуально. С одной из своих сторон, по крайней мере.
Однако с тем, что существенно, что это молитва данного конкретного индивида, я тоже не соглашусь.

Когда я стою в монастыре и смотрю на лица монахов, я вижу, что они обращены к Богу.
Они сосредоточены в этом обращении, тверды - но может ли быть задачей лицезрение Бога? - спрашивает меня Даша.
Как будто нет. Зато его познание - да.

Но если предположить, что речь идёт о познании, для чего избрана такая форма?
Почему я не могу познавать Бога, как познаю, например, шторм?..

Возможно, и правда молитва не столько познание, сколько своего рода обращение души к высшему началу?
Стремление заговорить - но не словами, увидеть - но не глазами, услышать - но не ушами?
Путем глубокого сосредоточения, активного мышления и - одновременно - созерцания.
... Но есть ли связь между молитвой и трансом?
Если когда-то где-то да, как последний увязать с активной работой мысли?
Да и что есть транс опять же ж?)

Нужно думать.

@темы: под знаком вопроса, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

19:14 

Следуй за белым кроликом (с).
И однако же.
Вот есть у тебя некий спектр представлений о том, что правильно, а что - нет.
И ты живёшь с этим самым спектром, обновляя его постоянно, но никуда не девая.
Начинаешь с кем-нибудь разговаривать и обнаруживаешь внезапно: я считаю, что это неправильно, и это, и это. То ересь и то. То заблуждение, а то ошибка. И это ничего, человек когда-нибудь перерастёт...
Стоп.
Почему, собственно, сам того не замечая сразу, ты постулируешь: твой взгляд единственно верный?
С чего вдруг ты о-суждаешь?..

Накладывая собственные моральные постулаты на чьи-то мысли и поступки, обволакивая чьё-то представление о мироустройстве своим, ограничиваешь себя сам.
Ты бы так не делал, ты бы так не думал - но мир шире, чем ты.
И другой человек как носитель своего собственного мышления прекраснее ни к чему не ведущих споров о том, что правильно, а что - нет.
Потому что споря, споришь с собой, говоришь с собой, слышишь себя (и это не про споры с пеной у рта - про самые обычные мирные дискуссии, в ходе которых ты всё-таки убеждён, например, в существовании платоновских идей, и если услышишь противоположный взгляд, останешься при своём, т.е. совсем его не примешь).
И только давая другому мыслить иначе (про что-то, что тебе в страшном сне не приснится, но тем интереснее! ведь тебе оно не приснится, а так ты получишь возможность его принять в необычном - непредставимом для тебя, быть может, - обрамлении), ты на краешек приближаешься и к нему, и к Мирозданию в его многообразии.

Это не про то, что дискутировать не имеет смысла.
Скорее, про слушать прежде, чем говорить.
Но слушать не пассивно (позволяя другому выговорить себя и пропуская поток информации, не навешивая на него своих оценок), а активно (не просто позволяя потоку литься где-то рядом, но делая его своей частью на момент разговора; не выбирая из него отдельные, вроде бы, близкие тебе по своему наполнению ракушки, но воспринимая его во всей своей целостности и красоте).

Впоследствии сделать своей частью (вписать в собственное миропонимание) ты сможешь как раз отдельные ракушки.
Но дотянуться до другого - только увидев ход его мыслей целиком.
Не закрываясь ни от чего из страха быть ужаленным/переубеждённым/загнанным в угол, но честно пропуская себя через него.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

17:25 

Следуй за белым кроликом (с).
У Даши тоже ремонт)
Как и у многих этой осенью-зимой, внезапный)
Никак не хочу это комментировать))

В Саратове тепло: всю ночь шёл снег, но за утро почти весь растаял (да простят меня Питер, Москва и прочие места, в которых сейчас совсем-совсем по-другому, но это большой плюс, который очень меня радует))
Я, как водится, заболела почти сразу, как приехала.
Не удивилась и уже почти выздоровела (то есть я не думаю, что это я сама себя вылечила (хотя немножко полечила в виде исключения), просто в присутствии Даши болеть затруднительно))

И мы добрались до службы в ночи.
Зашли в произвольный собор - а там внезапно митрополит служит.
Так бывает)

Мне не с чем сравнивать происходившее там, потому что служба в соборе (пусть и с митрополитом) и в монастыре - про разное.
В монастыре строгость, приглушенный свет и тишина; в соборе - праздник.
Очень светло, торжественно, суматошно и одновременно возвышенно.
*Когда ты не можешь настроиться вообще ни на что, а оно само приходит; точнее, пребывает, как когда-то в зале Чайковского, и ты периодически с любопытством в его сторону косишься*.

... Во многом то, что случается, случается благодаря митрополиту.
Не знаю, какими силами, но он берёт и организует всю эту разрозненность и пестроту во что-то прекрасное.
И это чудесно)

Но за такими штуками я лучше на природу :)
Хотя поют в соборе здорово, и хор смешанный.

За пониманием же молитвы (и не только молитвы) как явления - в отдельно взятые монастыри.
Настрой общий (!) там другой совсем.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

19:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Изначальный план был следующий: 31-го прийти в какой-нибудь монастырь и попроситься в трудники.
Почти сразу же он был подкорректирован до состояния: 31-го приехать в Саратов, поговорить с человеком, который что-то в этом понимает, затем попроситься в трудники, только уже в Саратове.
В итоге получилось так, как получилось, и в Саратов я еду сейчас (бегу от московских морозов, не иначе)).

Я пока очень слабо представляю себе, зачем (нет ясности в моей голове), но у меня целый день в поезде на подумать и восстановить силы!..
Всё будет хорошо.
Доброго вам вечера)

@темы: а - так

18:49 

Следуй за белым кроликом (с).
02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
И снова я добралась до службы, на этот раз вечерней.
И снова она непохожа на всё то, что я видела ранее.
Но это и к лучшему.

Тёмный храм, в котором дважды за два с четвертью часа тушат свечи и дважды же кадят.
Сравнительно мало людей, много молитв (их читают на одной ноте и изредка опевают), значительно меньше пения (т.е. оно тоже молитвы, конечно; а то, что читают, в каком-то смысле поют, но мне нужно отделить хор от не-хора).
И при этом взмывающая под небеса торжественность.

Я пытаюсь не тонуть, но мыслить.
(Мне всё ещё нужно понять, в чём суть молитвы, а теперь уже и шире - службы).
И отмечаю странные вещи.

- Я не могу понять, грустная эта мелодия или негрустная.
- В смысле?
- Она то такая, то сякая.
- Да что ты говоришь! Один такт мажорный, следующие два минорные и так по кругу?)) Это разве что в постмодерне возможно, и то 5 раз подумают. Что за характеристика у тебя такая: грустная/негрустная? Ты мне тональность определи (гарантирую практически: она не меняется на протяжении молитвы), а потом поговорим.
- Соль мажор. Ми мажор. До мажор О_о. Ля минор.
- Угу. А теперь исходя из определенной тональности и сольфеджио, которому в музыкалке тебя обучал, вроде как, преподаватель московской консерватории (я просто к тому, что хорошо он преподавал, потому что не голые интервалы, аккорды и прочее запоминать побуждал, и не просто над слухом работал, но два часа в неделю всех вас думать учил, прежде всего, не выдумывать), объясни мне, пожалуйста, суть явления. Почему то грустно, то не очень.
- Потому что, мягко говоря, не всё в тонику разрешается. Что-то вообще на неустойчивых ступенях замирает.
- *Хорошо, что твой преподаватель не слышит твоих гкхм попыток что-то объяснить, не используя терминов*. Прямо-таки замирает?
- Приостанавливается. Тут словно всё на всё нанизывается как в кольчуге. Опевается тоника, понимаешь?
- Гкхм. Я не спорю только потому, что, в целом, вроде, верно. Но это прямо в целом-в целом...
- Ну мы же в конечном счёте про него?

- Да. Но заметь, кстати: то, что ты пытаешься сформулировать, проявляется и на иных уровнях. Где-то это парность (те же свечи, которые дважды гасят, или каждение), а где-то повторение одних и тех же молитв не раз и не два. "Отче наш", например, я не меньше трёх раз за службу слышала (а кажется, и больше). И так было точно не только с ним.
- А было то, что не повторялось?
- Да уж наверное, но я не скажу тебе, что. (А, нет, скажу: звон колокола, созывающий на службу :) И в конце обращение иеромонаха (?) к прихожанам. И то, что один раз молитву начали не вовремя, но старшие по чину это пресекли)
Просто в какой-то момент, услышав очередную молитву, а за ней ещё одну, и ещё, я как-то удивилась (потому что опознала их).
Отпустив собственное мышление, я почувствовала: меня зацикливает (я даже в какой-то момент начала опасаться, что эта служба не кончится никогда, потому что каждый раз цикл будет повторяться и т.п.).
Но это не произвольное зацикливание, а задуманное кем-то.
Путём такого зацикливания и монотонности произносимых молитв как таковых (их музыкально-ритмический рисунок можно было бы примерно описать как та-та-та-та-та-та-Та-та, повторенное n раз; то есть, по сути, тоже цикл) достигается околотрансовое состояние.
А уже пребывая в нем, можно видеть что-то не-мирское (или, по крайней мере,от мирского отвлечься).

- Ну-ну. Это всё, что ты можешь сказать по этой теме?
- Нет. У службы была ярко выраженная композиция. Но уже не про цикл, а про спираль.
Например, сначала читал один иеродиакон (?), в соль мажоре. А где-то с середины или дальше пришёл второй, и между ними начался диалог: соль-мажор-ля-мажор. Для меня это было про новый виток.
- Про то, что всё-таки не всё повторяется?))
- Они тоже повторялись. Но всё-таки тональностей стало две.

- Хорошо. А по ощущениям что?
- Я старалась мыслить в этот раз.
- Ты старалась совмещать одно с другим и удивлялась тому, что плохо выходит :) Таки что?
- В конце стало светлее. Точнее... яснее и серьёзнее что ли. Когда тебе не чудо обещают, но о вере вспомнить советуют. А для тебя это больше, чем чудо) Ибо деятельность.
- Гкхм.
- А прочее не меняется, понимаешь?.. И не остаётся неизменным в то же самое время. Но вглядываться в него нужно ещё.
- Да уж мягко говоря)))

... Служба не была ни мрачной, ни светлой; скорее, про предчувствие чего-то хорошего (но только не в твоей жизни, конечно :), а в Мироздании).
Мне казалось, наблюдение за мыслями многому помешает, но оно напротив кое-что прояснило.
И в службе в целом, и в молитве в частности.
Это добрый знак.
Работы, однако, всё ещё очень много.
Будем её работать)

@темы: музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

03:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Пытаюсь читать "Феноменологию духа" - и чувствую себя весьма специфично :) Но часто и восторженно.
Прекраснейшая она.
Много цитат.

@темы: книжный червь, чужими словами

02:13 

Спорно. И вообще, скорее, эмоции.

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что нам постоянно всё равно.
Но чаще мы этого не осознаём.
Или, напротив, гордимся апатией своей ("Смотри-ка, а мне безразлично! Какой я крутой парень на деревне!" ).
... Было бы чем.

Я всё никак не могу свыкнуться с тем, что было около 40 человек во всём мире, кто действительно хотел, чтобы вторая мировая началась.
... И не нашлось 40-ка тех, кто бы этого не хотел.
Во всём мире, понимаете?..

Чтобы не быть безразличным какую-то долю секунды (быть может, за всю жизнь, да и то в лучшем случае), нужно долго и упорно работать.
Нужно искренне стремиться к этому, не жалея себя, не ставя себя в центр Вселенной, не прекращая движения.
Тогда как нам даже сочувствовать трудно.
(Не так, что человеку рядом плохо, я постоял с ним три минуты, мне тоже стало; а человеку рядом плохо - я сделал так, что ему полегчало, и он сумел разобраться в том, что его мучило).
Даже не радоваться картинкам, но пропускать через себя очень условное отражение сути.
(Приезжаешь ты на природу - и не всегда сразу можешь адаптироваться; тебе нужно время, чтобы перестать видеть просто красивые горы, поля, луга и начать читать мысли, проступающие вокруг).
Какое уж тут небезразличие?..

А ещё загадочная за-тронутость.
Про которую принято думать так: меня трогает что бы то ни было / нет.
*Здравствуй, Наполеон*.
Если меня тронут, я так и быть перевернусь на правый бок, а если нет, значит, буду дальше спать на затёкшем левом.
Да с чего бы?..
Затронутость - это умение стать затронутым сущим; это сознательное преодоление апатии, в ходе которого человек начинает видеть больше там, где раньше не видел ничего.
Это активное действие, которое, наверное, даже можно назвать в каких-то случаях свободным, но не пинок от Мироздания (когда вас пинают, вы, как правило, не знаете ни кто это делает, ни зачем, т.е. не можете образовать сколь-либо чёткого понятия о происходящем и сформулировать, что же именно вас тронуло).

... Я сейчас очень здорово свалила всё в одну кучу.
Но пока будет так.
Спорно это всё, конечно, мягко говоря.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Таки сделали с мамой частью пельмени, частью вареники с картошкой.
Они оказались намного больше похожи на правду, чем то, что я приготовила в первый раз!)
Но это было непросто.

Во-первых, я мало с кем могу вместе готовить.
(Потому что я говорю одно, человек - прямо противоположное, подчёркивая: "Я точно знаю!" Ну, раз точно - хорошо, я-то в своих словах не так уверена :) Делаем не по-моему, но выходит раз, второй, третий не то совсем; а я каждый новый раз верю в это "точно" как в первый и с очень большим трудом сдерживаю недоуменное раздражение; т.е. понятно, что человек верит в свои слова тоже, но ответственность кто за них нести будет?)).
Во-вторых, мы добавили мало воды, вследствие чего мне пришлось вспомнить одну нехитрую истину: если хочешь, чтобы что-то получилось, не надейся, что оно возьмёт и получится. (Раздражение/грусть/боль/отчаяние - плод такого рода надежд; если нашёл их в себе, признай, что надеялся).
Тебе понадобятся прежде: трудолюбие, терпение (пара возов), настойчивость, оптимистический настрой, творчество, мысль, стремление познавать.
Они ничего не гарантируют, но под их влиянием прежде безнадёжная масса начинает приобретать некие правильные очертания.
И получается же, что было задумано!..

И даже возникают забавные ситуации.
Ночью я отправила маму спать, а сама продолжила лепить; часть из слепленного сварила и отправила в холодильник.
Утром собираемся варить очередную партию.
- Вари ты, - говорит мне мама. - У меня они разваливаются в процессе, а у тебя нет.
- О_о
- Может, их бросать в воду надо как-то по-особенному, я не знаю.
*Гкхм. Может, и по-особенному, если за особенное считать внимание к каждому отдельно взятому пельменю. Но :)*

... В итоге часть этих пельменей оказалась у меня сегодня с собой.
И я отдала их человеку на улице, который без дома остался.
Не знаю, правильно ли это, но тогда казалось, что да.
-7, и будет холодать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

01:40 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда встречаешься с гидрой, нужно рубить ей голову.
Не сгоряча, не из страха (гидра ведь и есть воплощение одного из твоих страхов), не пытаясь переложить часть ответственности на другого.
Нужно очень хорошо осознавать, что ты своими руками это делаешь (и что, собственно, это), что последствия для тебя могут быть самыми что ни на есть дурными, но ты знаешь, зачем (как бы ни было хорошо с гидрой (под властью дракона), это иллюзия хорошести, а вообще-то, враньё).

Когда встречаешься с гидрой, очень хочется посоветоваться с кем-нибудь.
Написать: мол, ситуация такая, что ты про это думаешь?
... Когда возникают подобного рода поползновения, говоришь себе тихо: стоп, Настя.
Никто, кроме тебя самой, не сможет принять решение и воплотить его.
Это жутко страшно.
И не менее жутко больно.
И да: ни страх, ни боль тут не иллюзорны.
Но это нужно сделать самой, нырнув туда сначала с головой и затем вынырнув.

... Ты прячешься за то, что как будто не знаешь, правильно ли рубить гидре голову.
Ты говоришь мне: а вдруг станет ещё в 5 раз хуже? Люди не любят, когда кто-то нарушает их спокойствие и привычки.
А я отвечаю: солнышко, ты тут только что наткнулась на гнойник про собственную длительную ложь (называй это недоговорками, но по мне, даже ложь "во спасение" лучше).
Если ты полагаешь, что у тебя есть какие-то варианты, кроме как вскрыть этот гнойник (правильно ли это, нет ли), ты ошибаешься, потому что первая же себе даже думать о них не позволишь.
И если ты рассчитываешь на то, что действительно_хороший человек посоветует тебе что-то иное, ты плохого мнения о своих друзьях.

... Ты ведь сама всё знаешь про правильный настрой и про прочищенные мотивы.
И про то, что нет никаких гарантий.
Были бы гарантии, никто бы ничего не боялся.
Ну право: что страшного в "просто преодолеть свой страх", если знаешь, что на выходе тебе дадут конфетку?
Т.е. это страшно, конечно, но до определённой степени.
... Жуть начинается тогда, когда ты понимаешь: ты вот сейчас это сделаешь, а как дальше жить - неизвестно.

Хорошо, если тебя просто отругают; а могут и из дома выставить, например; а может статься, ты сильно огоришь близких тебе людей, и это, пожалуй, самое ужасное (а может, и всё хорошо будет, но это последнее, о чём ты думаешь).
Что бы ни случилось - тебе жить с последствиями на собственных плечах.
Понимая, что если бы тогда ты этого не сделал, сейчас наверняка было бы легче.
И зная: ты поступил так, как надо (хоть какой-то плюс))), но сколько дней, месяцев, лет пройдёт, прежде чем это поймут?
Или прежде чем ты сам сломаешься и признаешь: я тогда ошибся?

... Мы тут можем много разговаривать про страхи и риски, но когда встречаешься с гидрой, не рассуждать нужно, а действовать.
Предельно искренне и честно.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
А знаете... оно вдруг получилось.
Таким, каким и не мечталось.
И это, пожалуй, лучший Новый год в моей жизни.

Я думала, что опаздываю на Всенощную, но я нашла Сретенский по звону колоколов и зашла вместе с монахами.
И началась мистерия.
Составлявшаяся из смены дня и ночи (свет то включали, то выключали, и это было мощно), прекрасной музыки (очень, очень красивой), голосов, раздававшихся внезапно из разных частей храма, и серьёзного настроя людей, оказавшихся в 18.00 31 декабря в монастыре.

То есть вот ты стоишь и испытываешь поначалу что-то вроде благоговейного страха.
Тебя прижимает к земле, тебе хочется о чём-то просить (за что-то просить прощения), хотя не хочется.
Да просто - всё вокруг такое суровое и грстно-торжественное.
... А потом ты говоришь себе: "Нет, быть такого не может! Молитва не просьба (в этом ты убеждён), тем паче в Сретенском монастыре". Ты поднимаешь голову, вслушиваешься получше в музыку, не находишь в ней ни одного мрачного чувства (равно как и на - словно отрешённых - лицах монахов), перенастраиваешься на активную позицию и начинаешь творить (мыслями) как умеешь.
Разом всё меняется.

Из пассивного зрителя ты превращаешься в маленького и слабенького, но соучастника.
В человека, которому плыть и плыть до состояния души, позволяющего увидеть хотя бы краешек отражения сущности, на которую направлены взоры служителей храма, но который хотя бы может что-то отдать.
... 2,5 часа службы, плавно перетекшей в исповедь, превалирущие чувства, однако, всё равно с налётом раскаяния (не твоего личного, но раскаяния), и я ухожу в момент, когда понимаю, что моё мышление начинает тонуть в каком-то омуте; требуется перезагрузка.

Перезагружаюсь я ещё 2,5 часа.
Удивляюсь полумёртвому центру (работают почти исключительно магазины), соображаю себе бутерброды, а потом случается экспромт. Я начинаю мысленно охватывать взглядом уходящий год, и это занятие в какой-то момент становится чуть больше, чем просто важным.
К 23 я возвращаюсь в монастырь с кипой светлых мыслей в адрес наступающего 2017-го.

Отчасти это связано и с тем, что ближе к 10 звонит Хельта и зовёт в Лофт.
Я отказываюсь туда ехать (потому что то, что Новый год я буду встречать в монастыре, не обсуждается), мне предлагают прибыть позже - и от этого так светло.
Потому что ты был морально готов гулять всю ночь - а тебе вдруг укрытие предложили (и теперь тебе есть куда и к кому стремиться).

... Новогодняя служба и дальше литургия совсем не то что всенощная.
Во-первых, настроение однозначно праздничное (никуда не деть ликование и стремление встретить 2017-й толпой светлых мыслей, но это не потому что ты такой перенастроившийся - свет почти не выключают, музыка другая и, главное, люди вокруг многие на что-то подобное настроены).
Во-вторых, характер у службы другой (с музыкой и текстами это по большей части связано).
В-третьих, толпа людей.
Последнее - и плюс, и минус.
В толпе я не могу во что-то себя достаточно глубоко погрузить (слишком много вокруг посторонних мыслей и чувств, зачастую совсем не тех, какие хотел бы здесь и сейчас встретить), зато в толпе, объединённой стремлением встретить здесь Новый год, просто мыслить светло и радостно.
И это лучшее (для меня), чем можно заняться в эти минуты.

Я ухожу раньше (часа через два с хвостиком, но служба ещё идёт, конечно), добираюсь до Лофта и встречаю там волшебство.
То самое настоящее, чистое, светлое.
Творящееся на твоих глазах сразу несколькими волшебниками.
И это настолько невероятно, что я даже происходящей с Хельтой мистикой не очень изумляюсь.
(А, наверное, стоило бы; может быть, изумление сумело бы частично заменить опыт, которого у тебя нет, и ты бы смог хоть чем-то помочь человеку, которому очень грустно).

Тут творчество, мысль и свет в каждом движении.
Тут значима любая деталь.
В этом и суть волшебства.

... Одна девушка тут так играет на гитаре и поёт, что ты поначалу не веришь себе.
Кажется, что это, наверное, кажется.
Право: возможно ли в каждой песне (!) воплощать суть такой, какой ты (исполнитель) её видишь?..
Говорить не о себе и не о ком-то, не для того чтобы показать, какой ты молодец, кого-то развлечь или просто создать атмосферу, но стремиться передать то неведомое, сокрытое за материей, о чём словами разговаривать очень плохо получается, и тем самым уносить ввысь?
*Под утро из одной её мимолётно брошенной фразы я поняла, что не показалось. Да и может ли такое показаться, в самом деле?..*

На столе куча самодельных, в основном вегетарианских (и действительно_вкусных) штук.
Кругом свечи, красота, и яркие такие дети бегают с шариками.
А в какой-то момент в пространстве появляются глюкофон и человек, хорошо его чувствующий.
И то, что и так было сказочным, становится вдвойне таковым.

А ещё Костя в ночи вдруг начал раздавать подарки по своему усмотрению.
Т.е. он знает, что у него в руках, и отдаёт тому, для кого (очень грубо выражаясь).
Так у меня оказывается сова.
... Таких чудес, вроде бы, не бывает.

Радостно это всё очень.
И важно.
Спасибо вам, мои хорошие!
И доброго вам нового года!..

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

16:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, мои хорошие.
Поеду я осуществлять то самое "что", которое наконец распутала.
Может, я опять ошибаюсь, и меня снова выкинет куда-нибудь прямо под Новый год, но я постараюсь удержаться в любом случае.

С наступающим вас!
Пусть он для вас будет.
Пусть вы для него будете - такими, какими хотите быть.

Пусть проявятся ясность, осознанность; пусть внутри сияет путь, по которому всеми силами души стремишься идти.
Пусть не радость вас находит, но вы её.
Пусть возникают вопросы, на которые очень хочется узнать ответ.
Пусть будут силы.

Светлых вам мыслей, чистого творчества, красивых, вдохновляющих полётов.
Берегите себя и друг друга.
Помните: вы чудесные люди (что бы вы там про себя порой ни считали).

С любовью,
Хэтта

@темы: вам письмо

Упражнения в прекрасном.

главная