• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Помню: суббота, выглядываешь в окно перед выходом на работу - а там снег. Много!
Изумляешься, переодеваешься в зимнее, приезжаешь в Петергоф - а он белый-белый.
... И ты вдруг радуешься полуторачасовому перерыву между учениками.
От одних к другим идти час, и это значит, что можно пойти нехожеными тропами, а потом даже завернуть в парк!..

Ты мало бродил по Новому Петергофу.
Туда, где бредёшь в этот день, не заходил ни разу.
Но это неважно.
Ты улавливаешь такой знакомый петергофский дух, улыбаешься ему, одновременно, однако, ты бесконечно счастлив оттого, что живёшь теперь в центре Питера.
Потому что многое отдал бы за то, чтобы жить здесь (в Петергофе).

Тут очень тихо, очень думательно, море, небо, лес; кажется, что ты под огромным, оберегающим тебя крылом.
Летишь себе - вдали от жизненной суеты, потихоньку оттачивая себя, своё восприятие и мышление.
... В Питере круговерть.
Тут не остановиться.
Точнее, чтобы получить право жить здесь в собственном темпе, нужно обладать мощью.
Нужно уметь утверждать, делать выбор, отвечать за свои поступки.
Нужно быстро реагировать, осознавать, что с тобой происходит, и не бояться играть в строгую внутреннюю дисциплину.

В Питере можно по утрам варить себе какао, но подсознательно ты всё-таки помнишь: то, что в Петергофе - мир, здесь - битва, идущая и днем и ночью.
Там, где в Петергофе, - уберечь, охранить, вытащить из истерики, в Питере - погибнуть, если не принять меры.
И город за тебя их не примет.
Город просто будет наблюдать...
Это тяжело, но очень здорово.

... И вот ты тихо идешь по Петергофу, выдыхая накопившуюся за неделю усталость, добредаешь до сказочного ж/д вокзала (он настоящий замок!..), заворачиваешь в парк и с головой окунаешься в волшебство.
Снег выпал и пока не растаял; деревья кругом белые-белые, с подчеркнуто яркими очертаниями, людей нет, если их не искать; можно бегать по малозаметным дорожкам и улыбаться.


... И попадаешь, конечно, ненароком в петергофскую мистерию.
Нужно спешить к ученикам - а ты заблудился в парке.

Заблудиться в парке - это быть уверенным в том, что попадешь в точку А, если пойдёшь туда-то, и не попасть в неё.
И довольно долго не понимать, где ты (ты здесь никогда не был).
Но, конечно, ни у кого не спрашивать, как попасть в точку А за 5 минут, а упрямо двигаться туда, куда считаешь нужным.
На свой страх и риск, под свою ответственность.
Не давая себе права на ошибку.
... И всё получается.
Выходишь-таки там, где собирался выйти, и почти не опаздываешь.
За пазухой яркие восприятия нескольких пространств, симфония из чувств и много спокойствия и тишины.

В замке в эту субботу всё совсем по-другому.
Иной лик, иное настроение, иное ощущение от пространства.
Вика увлечённо рассказывает мне про свои новости, тайны, переживания, интересы;
я пытаюсь уложить в голове тот факт, что они с Сашей учатся в православной гимназии (там, где у меня в дневнике красной ручкой могло бы быть написано "опоздала на урок", у неё - "опоздание на молебен" ), в которой пишут каллиграфически (пером и чернилами) не только на каллиграфии, но и на других предметах, и мальчики занимаются отдельно от девочек;
Саша улыбается - редко, но метко.

... Замок как пространство мощный и таинственный.
Вопросов к нему по-прежнему больше, чем ответов.
И пока наблюдаешь за тем, как он прорастает внутри, упускаешь, в какой же момент растаял почти весь снег на улице)
Выходишь в Питере из маршрутки - а им и не пахнет))
Был ли он утром, был ли он днем, был ли он в парке?..)
Вопросов к погоде этой осенью ещё больше, чем к загадочному замку.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:01 

Следуй за белым кроликом (с).
"Всё, всех любить, всегда жертвовать собой для любви, значило никого не любить, значило не жить этою земною жизнью. И чем больше он проникался этим началом любви, тем больше он отрекался от жизни и тем совершеннее уничтожал ту страшную преграду, которая без любви стоит между жизнью и смертью" (с).
Не знаю, сказал ли кто-то пронзительнее про то, зачем мы, собственно, все тут.
Описал ли кто-то смерть глубже.
Или вот любовь.

... Идёшь через морозный Питер, и в голове начинает играть музыка.
Та, что из ниоткуда.
Та, что смягчает поток возникающих в процессе чтения "Войны и мира" осознаний.
Та, что сама осознание, в каком-то смысле.

Мощь княжны Марьи, отрешённость князя Андрея, любовь Наташи, чуткость Николеньки, соединенные воедино в грохочущем "неустойчивом" аккорде, разрешаются для тебя в тихую мелодию, составленную из 2-х-3-х тактов.
Она не скорбь, она смирение, прикрывающее шок.
В которое укутан зародыш, призванный напомнить: "Жизнь продолжается".

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут такая штука.
Когда я пишу, что не люблю, когда другие люди говорят (словами или делами) со мной о ремонте, я имею в виду, что очень серьёзно отношусь к чужим словам / действиям.
Т.е. человек что-то произнес, а я начинаю примерять: жмёт / не жмёт, подходит / не подходит.
И т.к. априори считаю, что другие правее меня, на это уходит довольно много времени.
"На это" = на то, чтобы донести до себя самой мысль: человек советует крутые вещи; но он - как бы осторожен он ни был - смотрит из своей плоскости; его плоскость не то же самое что твоя; и как бы ты ни стремился прислушаться, ты можешь только принять во внимание его советы; ибо над тем, что делаешь ты сам, ты думал не одну неделю; и как бы глупо и самонадеянно твоё поведение ни выглядело со стороны, оно твоё и не с неба упало.

То есть... ты не можешь дать гарантий того, что не ошибешься пять, десять, тридцать раз.
Ты, тем более, не претендуешь на то, что из мириады вариантов выбирешь тот самый, правильный.
Но у тебя есть своя позиция, которую ты, однако, каждый день вынужден внутри себя (а порой и вовне) отстаивать.
(А иначе она не будет твоей позицией; она будет ничего не значащим мнением, которое легко можно заменить чужим).
И глубже - у тебя есть не просто позиция; у тебя есть собственное "Я", которому виднее.
Которое, если спросят, может объяснить, зачем ты совершаешь то или иное действие.
И которое в тебе не сомневается.

... Безболезненно говорить о ремонте я могу только в том случае, если человек (имеющий собственный взгляд, отличный от моего!) не сомневается в том, что я знаю, как для меня правильно.
А, наверное, единственный способ вмешаться в процесс и вызвать у меня в душе чувство благодарности (за неоценимую помощь, правда неоценимую) - это из этого "не сомневается" помочь в чем-то на практике, но не мне помочь, а от себя помочь.
Как это делает, например, Юля, когда начинает отдирать обои из-за батареи ножом (мне бы в голову не пришло так делать! и вообще мне казалось, что отодрать обои из-за батареи нереально; а после Юлиного вмешательства я мало того что поверила в реально - нож стал моим рабочим инструментом в ряде других ремонтных действ),
или как это делает папа, когда показывает мне, как работать с алебастром (я смотрю на то, как человек за 5 минут заделывает около 7 огромных дыр; и мне мало того что после этого не нужно тратить время на просмотры роликов на ютюбе - я знаю, как можно работать при наличии определенных навыков),
или как это делает Алина, с таким энтузиазмом начинающая отдирать обои у меня в комнате, что я перестаю в чём бы то ни было сомневаться.
... Это они так делают; они так себя проявляют (я не умею ни то, ни другое, ни третье таким образом); но за счет того, что они не сомневаются в моих решениях и в том, что за свои слова я отвечаю, их действия не вызывают во мне диссонанса.
Напротив, они меня поддерживают.
И я вполне могу поменять стратегию поведения, осознав, что предложенное ими здесь и здесь разумнее того, что собиралась делать я.

Если же человек (бывает, что и тот же самый, ибо не сомневаться в ком-то - трудно) осмеливается во мне (в моих действиях, решениях и прочем) сомневаться, я очень болезненно отношусь к его попыткам вмешаться в мой рабочий процесс (вплоть до истерики).
Ибо это уже насилие))
Мне неважно, что человек пытается сделать и умею ли я это.
Он (понятно, что бессознательно, но это ничего не меняет) отрицает у меня наличие собственного "Я".
А у меня весь ремонт про то, чтобы его нащупать и услышать.
Выходит, что одним своим действием человек перечеркивает значимость всех моих предыдущих действий.

Да, это мои проблемы, а не его.
Поэтому я оставляю за собой право выставлять в таких случаях границы и не позволять их нарушать.
Ибо неважно, что; важно, как.
В что, пожалуй, не ошибешься.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда какая-нибудь проблема начинает казаться мне неразрешимой, я представляю себе лицо Кэти в момент, когда я ей об этом сообщаю.
Изумление, непонимание, какое-нибудь характерное "что?".
... Как рукой снимает всю неразрешимость и подавленность.
Всё резко становится возможным, а то, что мешало ему таковым становиться, выметается как свидетельство страха или лени.

Сражаться, а не стонать.

@темы: тяпкой в душу, человеки!..

02:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё ещё перечитываю потихоньку "Войну и мир" и не перестаю восхищаться.
Сказать гениально не сказать ничего.
Вот сцена казни, например.
Нарисована глазами Пьера, выхвачены отдельные детали - а пронзительно очень и всеобъемлюще.
Показана одна картина, казалось бы, а хватаешься за неё - и обнаруживаешь себя перед панорамой.
И мысль, сила и концентрация оной поражают.

И вот - испытываешь не то чтобы отчаяние, но тяжело - как вдруг появляется Платон Каратаев.
"Эх, милый человек ты, - возразил Платон. - От сумы да от тюрьмы никогда
не отказывайся. <...> - И Платон Каратаев рассказал длинную
историю о том, как он поехал в чужую рощу за лесом и попался сторожу,
как его секли, судили и отдали в солдаты. - Что ж, соколик, - говорил он
изменяющимся от улыбки голосом, - думали горе, ан радость! Брату бы
идти, кабы не мой грех. А у брата меньшого сам-пят ребят, - а у меня,
гляди, одна солдатка осталась" (с).
И эта доброта, какая она есть.
Это то, про что Раиса Павловна говорит и живёт.
Я не раз писала тут про неё, но напишу ещё.

Раиса Павловна - учитель истории на пенсии из села Верх-Уймон (Республика Алтай), которая многие годы записывала рассказы, пословицы, поговорки уймонских староверов, выпустила несколько книг про них и самолично организовала музей.
В этом музее она работает с утра до вечера, с единственным перерывом на обед (а иногда и без оного). Работа её - речь.
К ней непрерывным потоком приходят всевозможные посетители, которым она рассказывает про быт, нравы и моральные устои уймонских староверов.

Но вот... представьте, вы работаете ежедневно с 9 до 6, рассказывая примерно одно и то же каждые час-полтора на протяжении нескольких лет.
Сумеете ли вы удержать то чувство, с которым шли это делать?..
... Раиса Павловна удерживает.
На её экскурсиях люди плачут.
И нет, не из-за драм, но потому что трогает.
Но потому что человек с чувством, сердечно рассказывает о... доброте других людей.
Не приукрашивая ничего, предельно просто, естественно.
Но выходит так, что, что бы человек ни вытворял, как бы жизнь его ни кидала, у него всегда остается шанс на то, чтобы выбрать свет.
И его поддержат его земляки.
Просто потому что они так живут, так выбирают; потому что в этом их мудрость.

После такой часовой экскурсии неизменно выходишь с огромным куском света в груди.
С желанием становиться лучше, со стремлением крепче верить в то, во что веришь.
Поэтому, когда через год, находясь в Тюнгуре после похода, ловишь себя на сильном-сильном внезапном чувстве: "Хочу в Верх-Уймон к Раисе Павловне", - в общем-то, не очень и удивляешься)
Ибо это важно - слышать и видеть человека, который совершенно бескорыстно поёт о доброте других людей (к оным себя не причисляя).
*Раиса Павловна родилась в Верх-Уймоне и не выезжала из него (по крайней мере, надолго), но сама она не старовер*.
А при этом... столько в ней самой этой обыкновенной_доброты.
Столько силы духа, непоколебимости и мужества.
Столько служения, верности тому, о чём она говорит (ведь одно дело - восхищаться чьими-то жизненными устоями и совсем другое - во всём их соблюдать).
Что лишний раз становится понятно: религий много, вера едина.
И она проявляет себя, в частности, в умении делать "простые" вещи просто.

Настя, три недели проработавшая волонтёром на выставке Рериха в Верх-Уймоне, рассказывала мне, что, как ни пройдёшь мимо огорода Раисы Павловны, он в идеальном порядке (хотя огромный).
Притом, что муж Раисы Павловны умер много лет назад, живёт она в доме одна, работает 7 дней в неделю с 9 до 6 (стоя!), успевает к староверам в гости сходить и порой у себя кого-то принять (и, кажется, корову подоить, но вот тут я не уверена).
Очень приветливая, внимательная женщина, которая ни словом, ни мускулом не жалуется на то, что ей тяжело.
Кажется, ей такое и в голову не может прийти.
Хотя - это всё огромный труд же.

... А когда про неё вспоминаешь, первым делом перед глазами всплывает картинка: Раиса Павловна едет с работы на велосипеде (так быстрее).
Замечает тебя, здоровается, улыбается, участливо спрашивает, что да как...)
Не проезжает просто_мимо (хотя видела тебя только накануне на эскурсии да год назад).
И так с каждым встречным.
Удивительный, светлый человек!

@темы: чужими словами, человеки!.., прекрасное, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Я домыла стены! :rotate:
И могла бы с чистой совестью заделывать дыры (гкхм; где-то в этом месте надо сказать про то, что из стен я извлекала в т.ч. жестянки; т.е. стены тут в довольно странном состоянии; такое ощущение, что строители клали кирпичи в меру ровно, ложились спать, а ночью - ну, положим, барабашка - какие-то выдвигал, какие-то задвигал, какие-то и вовсе вытаскивал, и получилось, что получилось) и штукатурить, но.
Но куда ж без внеочередных вопросов))

Алина порывается выломать оргалит, которым заделана ниша в стене.
Я месяца два думаю на эту тему и в глубине души тоже хочу высвободить это пространство.
И всё бы хорошо (мало ли, чего я там хочу в глубине души; мало ли что порывается сделать Алина), но эта девочка, которая периодически случайно называет меня мамой и знает про меня больше, чем я сама, угадывает.
Т.е. из десятка двух причин, по которым разумно было бы этот арголит вынести, она называет именно ту (очень странную, не самую очевидную), которая единственно интересует меня.

И я перестаю знать что бы то ни было.
Потому что... если не только я про это думаю, я не сошла с ума"это" вполне себе может иметь место в реальности.
(Либо, например, это Алинина реальность, которую я зачем-то принимаю за свою, но сейчас не об этом).
И, значит, вопрос вновь встаёт ребром.
А позволит ли совесть - под предлогом того, что там, сверху, кирпичи, и они теоретически могут упасть, если плохо уложены, оставить всё как есть.
Не в совести, конечно, дело.

... Сделать выбор и нести за него ответственность.
Это как быть мужественным не только в данном конкретном сражении.
Сравнительно легко набраться храбрости и превозмочь.
А вот... всегда быть хорошим человеком мужественным - очень трудно.

Ибо храбрый здесь и сейчас идёт без груза.
Ему не мешает ничто, кроме собственной трусости.
У мужественного же за плечами многовековая усталость.
Которая никуда не исчезает, но копится, копится, копится...
И важнее для него поэтому не броситься на пятерых со штыком наперевес, но не упасть в пути.
Хотя бы.
Остальное приложится.

С ответственностью примерно так же.
(Просто решить что-то - мало, нужно сделать всё то, что на себя навесил).
Ни разу в жизни не делал ремонт (и даже банально не видел, как его делают) - а берёшь на себя ответственность за капитальный.
Бери.
Но будь любезен сделать хорошо.
Как бы тяжело / страшно ни было.
И как бы порой ни хотелось плюнуть на свои принципы и просто попросить о помощи хоть кого-нибудь.

Просишь, конечно, "по мелочи".
Обычно не про ремонт, но дело-то не в этом.
... Заканчивай просить, девочка.
Хватит уже притворяться слабой.
Мне - надоело.
Делай сама.
Просто де-лай.
Вот и весь рецепт.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

01:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня день чудес какой-то)

На сколько-то опаздываю к студентам, наблюдаю за тем, как они самоотверженно (по собственной инициативе!) отмывают доску, задумчиво иду закрывать дверь - а там Дима проходит.
И забавно: два человека идут по своим делам, одновременно друг друга замечают - но не успевают мгновенно сообразить, что происходит (этакая сила инерции в действии).
- Здравствуйте! - говорит мне Дима.
- Здравствуйте! - отвечаю я.
*И вот ты говоришь и одновременно понимаешь, что не то говоришь)) Но что именно не то, мозг ещё не распознал; распознаёт только когда слово произнесено*.
- Ну да, на "вы", конечно, - улыбается Дима, у которого, видимо, аналогичная проблема в голове.
Радостно, конечно, очень.

Или вот покупаешь билет в кассе, а женщина-кассир просит протереть там, снаружи, следы от недавной активной деятельности строителей.
"О, штукатурка", - хмыкаешь про себя, пока делаешь грязное не таким грязным.
Кассирша куда-то отходит, возвращается, я ей тряпку, она мне - конфету.
И, вроде, совсем непонятно за что (подумаешь, протереть там по мелочи), а неожиданно и приятно)

Или вот сейчас.
Возвращаюсь домой, включаю нетбук - и внезапно совершенно - то ли неполадки с матрицей, то ли с видеокартой.
В обоих случаях, скорее всего, нужно менять (матрицу или видеокарту, соответственно), и это, честно говоря, малоприятная новость.
... Объясняешь,
что и с рабочим нетбуком тебе несладко (интернет постоянно виснет, время теряется вникуда и т.п.),
что ноутбук ты не чинишь не потому что отверток подходящих нет, но потому что на данном этапе находишь это неразумным (с большой долей вероятности, ноутбук сломался из-за обилия пыли в помещении; работает он только от от зарядного устройства, которое должно лежать под определённым углом и т.п.; т.е. ноутбуку бы находиться на столе - а на столе ему сейчас быть не нужно),
что интернет тебе сейчас хорошо бы какой-никакой иметь (а не решать ещё и дополнительные проблемы, вызванные его отсутствием; "но вообще, если что, я знаю, что буду делать это не без обуви в горах остаться: у меня есть план" ); протираешь стол, на который опять откуда-то поналетела чёрная пыль (вчера я чистила печную трубу, замурованную в одной из стен, так что комната из белой превратилась в чёрно-белую)), немножко чистишь нетбук, выключаешь его, достаешь батарею, совершаешь ряд действий, которые ничем не помогут, если неполадки с матрицей или видеокартой...
И случается чудо.
Нетбук вновь работает исправно.

... На какое-то время можно выдохнуть.
Благодарю!

@темы: кусочки счастья, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, а - так

00:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Впервые в этом году удалось попасть в офф (он и заработал снова недавно, и любимый лектор, который собирался сейчас читать курс, умер, и есть нюансы, так или иначе) - и это не сказать, что пир во время чумы, но где-то очень близко.
Помню, в самом начале сентября мы случайно встретились с Наташей в электричке :) (угу; два человека ехали на одной электричке до одной и той же станции в глушь; приехали - отправились в разные стороны на разном транспорте: глушь-то разная такая везде))), и она попросила меня дать ей координаты маяка, к которому я направлялась, подчеркивая: "Да это не срочно. Скоро офф начнется, тогда и передашь".
Когда я вернулась из поездки, то скинула ей координаты в контакт. Словно знала.

Ну т.е., вроде, много знакомых лиц, вроде, процесс запустился - и ты искренне рад тому, что наконец-то да.
Но это как у меня с соседкой сейчас.
Разговариваете о всяких бытовых штуках - оживленно так разговариваете - а потом вылезает про "я с охранником договорилась, чтобы Алина где-нибудь в школе посидела, потому что не знаю, когда вернусь с похорон".
... Вот и в оффе.
Все доброжелательные как всегда и стараются привносить что-то хорошее, но был человек - нет человека.
Об этом не говорят, но об этом помнят.
Тихая, но очень яркая скорбь.

Женя права, конечно.
В.Ю. Сухачев - тот самый редкий философ (и - шире - человек), который не боялся смерти.
Этой характеристики, наверное, уже более чем достаточно, но я всё-таки попытаюсь пояснить.
... Скорбь по поводу смерти того или иного человека обычно складывается из двух составляющих: эмоций того, кто скорбит, и эмоций того, кто умирает. Умирающий боится (боялся - в принципе, не в момент смерти, - если смерть мгновенная) умирать - и от этого горше. Это хорошо так давит.
... Когда же человек не боится, ты по нему не скорбишь.
Ты можешь скорбеть по кому-то другому, ты можешь сильно и глубоко переживать, но.
Но как скорбеть по тому, для кого в смерти не было ничего противоестественного?
(Не "он себя в этом убедил", не "он играл со смертью, ходя по канату над пропастью без страховки", но он расширил свое сознание до такой степени, что противоестественность вместе со страхом ушла).

Поэтому для тебя он как бы жив, хотя ты в курсе, что он мёртв.
Поэтому на 9-й день возникают сны про 'ты приходишь к нему в гости, разговариваешь о чём-то, в т.ч. и о причине его смерти, и на душе становится спокойнее, тише'.
Поэтому ты твёрдо убежден в том, что вы ещё встретитесь. (В сущности, ты убеждён в том, что вы в каком-то смысле и не расставались, но тут именно что "в каком-то смысле";).

... А оффу бы жить дальше.
Это важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:24 

Больше жути.

Следуй за белым кроликом (с).
05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда никто никому ничего не должен в твоей голове, важно помнить про то, что ты сам самому себе - тоже не.
Иначе получается нечестно.
У тебя есть потребность помыть теперь и кирпичную стену, а внутри говорит: "Да ну, зачем это надо? Пойди лучше поизучай состав строительных смесей, прими, наконец, парочку важных решений и начинай грунтовать-штукатурить-шпаклевать!"
- Но я...
- Да ну!
- Но я...
- Да ну!
В итоге изучать состав у тебя нет сил (ага, такое бывает)), а мыть стену, вроде как, нельзя.
Внутри идёт на попятный:
- Всё равно не успокоишься, пока не помоешь?.. Иди и мой тогда поскорее. Но я тебя предупреждало: сколько ты каждый отдельный кирпичик ни оттирай, толку будет мало.
Ершится, начинает мыть, ершась, - получается всё, как и предсказывало внутри.
Ну, моешь - не час, не два, не три - а толку?

... И тогда ты совсем себя отпускаешь.
Ты никому_не_должна не только вот_прям_сегодня что-то грунтовать / работать с алебастром / с информацией, но ты и отчитываться за результат своих действий (в данном случае, помывки стен) не обязана.
Т.е., если у тебя есть устремление сделать что-то (которое ты как-то - пусть неуклюже - но для себя мотивируешь), делай!
Ибо только в том, к чему ты - пусть наощупь, но искренне - стремишься, ты найдёшь смысл, который перекроет все рассудочные возражения.

Отмываешь 9-й ряд кирпичей, а смысла всё не обретается?
Ничего, к концу 4-го часа, если будешь всё так же упрямо устремлён, он приоткроется.
Ты изумишься, улыбнешься и сильно-сильно обрадуешься: ведь ты его не ждал.
Ты, как мог хорошо, делал свою работу, и всё на этом.
В конце концов, радостно делать то, что стремишься делать.
Но на порядок радостнее ощущать глубину)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

00:35 

Почти поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моё психологическое и во многом физическое состояние в последние несколько недель идеально описывает уже дважды брошенное Алиной: "А отдай мне всё, что тебе не нужно".
Алина знает, что мне не нужно почти ничего.
Я знаю, что в сущности нахожусь на волоске от стремления сложить всё самое необходимое (оно войдёт) в рюкзак и уехать далеко и надолго.
... Штука в том, что, если я что-то отдаю, то исключительно добровольно.
Если же моё "нет, нельзя" начинает восприниматься как потенциальное согласие (т.е. сейчас нельзя, но в перспективе меня можно уговорить), значит, это и правда потенциальное согласие, потому что нет сил на то, чтобы тратить силы.

Нет, это отлично, на самом деле))))
Это... ежедневное преодоление того, что преодолеть трудно.
Как бывает в горах.
Когда в первый день тебе есть на чём нести свой рюкзак, а во второй ты просыпаешься и понимаешь, что силы не восстановились от слова совсем (благо, накануне ты израсходовал их все)))), что ты сейчас принимаешь вертикальное положение, отправляешься готовить завтрак, собирать вещи и затем взваливаешь на себя 19 кг на одной силе воли.
Мозг признаётся: "Слушай, я не знаю, как мы сейчас пойдём. Я не знаю, на чём мы сейчас пойдём. Может, задержимся тут на денёк?"
А ты отвечаешь мозгу: "Не задержимся. Я тоже не знаю ни как, ни на чём. Но час назад ушли мои соседи, которых я накануне обогнала и которые выглядели вчера хуже, чем плохо. Они смогли встать и пойти - значит, и я справлюсь".

И ты догоняешь этих своих соседей (двух мужчин лет 30-ти).
Они фотографируют тебя себе на телефон как диковинного зверя))))
Изумляются, мол: как ты так можешь идти бодро и в одиночку?
А ты же не скажешь им, что вообще-то не можешь.
Что ты просто сейчас понаблюдала издали за тем, как грустно бредут они сами, и решила про себя: "Я так не хочу. Как бы мне ни было тяжело, как бы ни казалось, что вот теперь всё, не на чем, ни один мимопроходящий человек не должен об этом догадаться. Идти и не сдаваться, радостно и твёрдо. Вот сейчас, например, сделать рывок и оторваться от соседей".

Делаешь рывок, отрываешься и почти справляешься с поставленной задачей.
Почти - потому что чуть не срываешься с брёвен в горную речку (нет физических сил практически, и ты понятия не имеешь, как их восстановить), и это замечают.
Но это уже совсем другая история)

Так вот нет сил, ага)
Поэтому каждый новый день я представляю, что они есть.

Хорошо, когда надо на работу.
Поднимаешь себя с кровати, приезжаешь к студентам - и 4,5 часа подряд стоишь. И думаешь. И радуешься.
А потом слышишь, например, от Наташи: "Я что-то сегодня совсем обнаглела. Вообще я обычно на парах вежливее и скромнее. Но у нас тут такая хорошая атмосфера всегда, что я не чувствую скованности. И веду себя так, как бы вела себя дома. Это же не плохо, правда?"
И ты такой: О_о "Отчего же? Это очень даже хорошо :)".
А после студентов отправляешься к ученикам, а после учеников - придумывать завтрако-обедо-ужин (в течение дня нет времени ни на завтрак, н на обед, увы), и делать ремонт дома - желательно часа 4 подряд.
И это всё после 5 часов сна, когда каждый шаг начинается с: "Понятия не имею, как я это смогу. Может, пойти поспать?.. Но я попробую".

Не так хорошо, когда на работу не надо.
Потому что, когда не надо, ты осознаёшь краем уха, что сил, вообще-то, не то чтобы полный вагон.
Что ты славно так устал, и тебе бы на природу - часа хотя бы на 4 (ты бы восстановил всё сполна) - но где ты возьмёшь эти 4 + время на добраться?.. Тебе ведь надо делать ремонт)))
... И вот ты медленно-медленно раскачиваешься, начинаешь делать, увлекаешься процессом...
(Либо весь день пытаешься себя собрать, и удаётся это тебе только к позднему вечеру).
А всё равно после работы выходит эффективнее, как уж ни крути))

Как перебороть усталость?..
Каждый день показывать, что можешь её перебороть)))
Делать усилие и перебарывать.

Иначе, пожалуй, рухнешь в водоворот с официальным названием: "Я не смогу".
Неофициальное его имя: "Я и не делаю ничего".
Неприятный водоворот такой, мрачно в нём очень.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

11:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Прихожу я во сне в гости к человеку, который скоропостижно умер чуть больше, чем неделю назад.
Разговариваем о чём-то за чашкой чая, а потом он мне говорит вскользь:
- А я вот умер.
- А я знаю. А... [что случилось, как, почему - спросила бы я, да...]?
- Да вот <сложный медецинский термин и его расшифровка>.
- Угу.
... Живой такой.
[И так спокойно становится. Что есть смерть - и прочее, прочее, прочее].

@темы: сонная лощина

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпения не бывает без борьбы (без боли).
Оно всегда про выбор, про то, что собственными интересами (комфортом и зоной комфорта, спокойным сном и прочее) можно пренебречь.
Это эмоциональный накал, когда хочется прекратить поскорее, но ты выбираешь другую сторону.
И тихо идёшь туда, куда идти страшно / нет сил / просто не хочется.

Если в душе не возникает бунта, если там спокойствие и штиль, чего терпеть?.. Кому терпеть?
Вытерпеть - это не отменить бурю, но выстоять в ней.
Осознавая, что буря может продолжаться не день, не месяц, не год.
А закончится одна, начнется другая.

С терпением как с любовью.
Не стоит путать человека, который переступил через себя, чтобы больше не делать выбор и не окунаться в бездны (и считает, что он столько всего в жизни терпит!.. а, на самом деле, его "терпение" - уже давно зона комфорта), с тем, кто каждый новый раз заново (и наверняка больнее) чем-то затронут.
... Очень просто отгородиться от чего/кого бы то ни было.
Очень просто не испытывать чувств и считать, что таким уродился, например.
Ещё проще - испытать что-то один раз и решить, что это навсегда, что теперь-то ты умеешь (что ты терпению научился, например)).
... Труднее знать, с чем ты - в лучшем случае - столкнешься, но добровольно (ведь, когда умеешь контролировать собственные чувства, возникает соблазн их не испытывать) сталкиваться с ним снова и снова, не питая иллюзий на тему того, что что-то умеешь.

Потому что нет готовых решений и "стандартных" ситуаций,
потому что статичное знание (умение), как правило, мертво,
потому что терпение неотделимо от творчества.
Которое, в свою очередь, всякий раз - шаг в неизвестность.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Среди ночи желудок будит и говорит: "Баста!"
Утром ты просыпаешься и понимаешь, что три ученика в разных частях Петергофа сегодня, - синоним слова слечь.
Звонишь Настиной маме, говоришь, что не приедешь, выход к Ксюше и Лёше просто просыпаешь.
И, вроде, странно ехать только к Саше, ну а что делать)

В воротах дома сталкиваешься с Сашиными папой, сестрой и братьями.
Папа - очень приятный человек; волевой, но хозяйственный и спокойный-спокойный.
Обнаружив, что сын забыл про то, что сегодня занятие, и куда-то уехал, он попросил меня, пока Саша возвращается, позаниматься с Викой (которую я раньше уже видела и называла Гермионой)).
Ну а почему бы нет)
*Теперь я и с ней буду заниматься по субботам :facepalm:*

Вике 12.
Она с подругой - пока втайне от родителей :) - мечтает переехать в Южную Корею, для чего самостоятельно изучает корейский)
У Вики в школе есть предмет "каллиграфия", на котором она пишет красивое-красивое)
А ещё у Вики есть проблема: когда они в школе пишут на русском диктанты, она начинает писать по-русски, а заканчивает по-английски (случайно)). И ей за это снижают оценки)))))

... На первом занятии с кем бы то ни было по-русскому я в последнее время поступаю так: диктую ребёнку текст (который ровно_вот_сейчас придумываю), а сама параллельно записываю его с кучей ошибок (чтобы ребёнок, пока я проверяю его работу, нашёл их и исправил)).
Это довольно весёлое занятие, потому что:
с одной стороны, хочется придумать не абы что, а сказку,
с другой, ты диктуешь её в режиме реального времени (т.е. у тебя ни полминуты нет на подумать),
а с третьей, ты одновременно соображаешь, какие ошибки допустит твоя правая рука (и хорошо когда Вике 12; а когда Саша в 8-м классе, приходится впихивать в текст причастные и деепричастные обороты, чтобы жизнь мёдом не казалась; и отвечающий за создание текста внутри тебя вдойне "радуется": три причастных оборота, да причастия чтобы позаковыристее??? слушай, я и так тут текст тебе придумываю в режиме нон-стоп; у меня настроение, сюжет; а ты мне: впихни причастия! ррр!).
А с четвертой, после этих двух заданий я люблю загрузить ребёнка сочинением продолжения к моей сказке, поэтому она и оборваться должна - желательно - как-нибудь красиво)

... У Вики вот буйная фантазия)
Обычно, когда говоришь: "Ну, на страничку", - ребёнок умещается в пол.
Вика - в три, с припиской: "Продолжение следует".
Зато я успеваю и следующее задание придумать, и решить, чем сегодня заниматься с Сашей, и чай попить (иногда мне кажется, что я хожу к ученикам пить чай и есть борщ :facepalm:).
И узнать, что в этой семье 6 детей - с разницей между старшей и младшей девочками в 20 лет.

... А Саша продолжает меня изумлять почти идеальным знанием теории (как, как, обучаясь в школе, можно знать, что такое, например, числительное?!..) и одновременно фразами в духе: "для написания картин наваждения ему давала бабушка".
*Я прямо представляю себе и бабушку, и хищные такие наваждения)))*
А дом - обилием икон в нем.
И тем, что меняет обличия как маски.
Зловеще-загадочно это всё!)

А кто-то помогает очень.
Бредёшь сегодня вечером - не вполне здоровый - в Щелкунчик, а Питер с тобой то ларьком с вкусными пирожками делится, то заводит в обувной магазин (и ты даже покупаешь себе сапоги)), то повсюду рассыпает кирпичи)))
С самого утра, куда ни ткнешься, - лежат, тебя ждут словно (когда искал прицельно, ни одного не было)).
Но ты - на работу, да и положить не во что.

По пути домой-таки захватываешь один (как не захватить; он как раз обдолбанный и, ну, просто лежит в сторонке) и чувствуешь себя забавно (вечер субботы, переходящий в ночь; бредёт девочка с коробкой сапог в одной руке и увесистым таким кирпичом в другой)))
Уже после возвращаешься проверить: вдруг утренние никуда не делись.
Лежат))
*Мне, наверное, не жалко купить один кирпич; но на 5-ти килограммовой упаковке штукатурки указан расход: 4-4.5 кг на 1 кв.м.
В моей комнате 15,5 кв.м.
В руках больше 15 кг за раз я унести не готова.
До магазина ехать.
На кирпич ресурса определённо недостаёт :shuffle:*.

Весело живём)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, околофилологическое, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча была презентация "Стихосоматики" Насти Лукомской в атмосферном питерском клубе.
Я приехала после работы, честно опоздав часа на два, а там волшебство, и пронзительная Вера Сухомлин, и гуджен (правда, на мой взгляд, гуджен органичнее звучит в домашней обстановке, но это имхо), и Хельта, которая говорит, что я в последнее время её постоянно удивляю, появляясь в местах, в которых она не ожидает меня встретить))

... Хельта яркая-яркая.
Я чувствую себя рядом с ней маленькой-маленькой девочкой и... понятия не имею, как стать взрослее.
У меня не хватает сил на то, чтобы показать, что я не только она.
Или - не столько.
И от этого не то чтобы грустно, но тревожно.

Потому что это своего рода приговор)
Это "что бы ты ни делал, ты не прыгнешь выше своей головы".
Потому что - банально - не представляешь, куда и зачем прыгать))
Тогда как что-то в тебе всё-таки меняется.

Но это детали.
А увидеть Хельту - радость;
и смотреть потом ночью сюрные сны, в которых фигурирует подросший рыжий кот из твоей сказки;
и наблюдать за энтузиазмом студентов, рисующих дома мечты (очень люблю это задание давать; в прошлом году я даже не удержалась и сама нарисовала дом, правда, не с немецкими подписями, а с французскими));
и кушать вегетарианский борщ, которым кормят у учеников (сюр какой-то: в этом году мясоеды исправно, не сговариваясь друг с другом, кормят меня свежесваренным вегетарианским борщом)));
и изумляться тому, что Алина из дополнительной группы приходит в своё окно ко 2+3 курсу и после пары спрашивает: "А у нас будет сегодня занятие?" И ты отвечаешь: "Как хотите". И она вдруг: "Я хочу". И ты не понимаешь, что происходит)))
и обсуждать со студентами высшую математику;
и просто идти через такой родной Петергоф и слушать его.

... В Питере сегодня весь день дождь; что-то ощутимо перестраивается.
Будем ждать перемен.
А пока - доброй вам ночи)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:46 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в детстве я не научилась не сдаваться.
Хотя про меня говорили, что я боец, что я очень упертая и т.п., но связка "что-то не получается - скажи маме; у мамы получится" всегда работала.
... С тех пор прошло много лет, я кое-как формировала это умение, распутывая внутренние узлы и затем погружая себя то в одну ситуацию, связанную с риском для жизни, то в другую.
Но только сейчас я понимаю, что плоды появились.
Что что-то основополагающее мне всё же удалось расшатать.

... Понимаю я это, когда извлекаю из стены очередной ржавый гвоздь.
"Мне уже нравится извлекать гвозди из разных поверхностей, я умею это делать, сейчас бомбанет, значит", - думаю я и оказываюсь права.
Зажатый гвоздодёром гвоздь раскалывается (ржавый, старый, все дела), и его конец оказывается зажатым между двумя кирпичами на какой-то глубине.
Можно бы так и оставить (залить, например, монтажной пеной, и никто про остаток гвоздя не узнает), но это не по моей совести.

Плоскогубцы в щель не пролазят, круглогубцами гвоздь у меня не вынимается, и я замираю на пороге "любимого" ощущения: "не получится".
Пожимаю плечами, достаю отвертку, стамеску (я думаю углубить дыру и тем самым высвободить остаток гвоздя, коль скоро его никак не выдернуть).
Как будто ничего дельного не выходит.

"Часто, чтобы получить возможность сделать что-то в месте А, нужно сделать что-то в месте Б", - думаю я про себя, откладываю эпопею с гвоздем, возвращаюсь к штукатурке, которую снимала; снимаю то, что собиралась снять...
Гвоздь не достается. Вроде, даже шевелится в этой своей щели, но сидит крепко.
Отвертка тем временем гнется, иголка не дотягивается, стамеска, вроде, работает, но очень грубо.

Убираю штукатурку с пола, думаю, что нужно придумать что-то более разумное, и вдруг, доставая Алине ножницы из ящика, глазами упираюсь в нож.
"Не знаю, в чём преимущество ножа перед стамеской в этом деле, но надо попробовать", - решаю я и, рассовав мусор по пакетам, возвращаюсь к гвоздю с ножом.

... Преимущество ножа в том, что он более тонкий и гибкий.
И в том, что - неведомо каким образом - я подтягиваю ножом остаток гвоздя к краю щели и оттуда уже извлекаю его плоскогубцами.

Так вот... я никого не зову на помощь (хотя, когда что-то подобное случается, очень хочется поскорее из него вынырнуть), я не прикрываюсь тем, что "ну какая разница. ну будет торчать там этот остаток гвоздя, он же ничему не мешает", я не впадаю в отчаяние.
Когда я начинаю подозревать, что не справлюсь (это очень сильное чувство, с которым сосуществовать крайне неуютно), я напоминаю себе, что возможно всё.
Но возможно оно только для того, кто находит силы не сомневаться в себе, при этом чётко осознавая: "себе не центр Вселенной".

(Ты можешь придержать данную конкретную грозу или не оказаться в эпицентре того или иного природного катаклизма.
Но отменить цунами не в твоих силах.
Например).

И это работает.
Я не сдаюсь, но и не бегаю с выпученными глазами с фанатичным стремлением разрушить кирпичную кладку ради извлечения куска одного толстого ржавого гвоздя.
Я просто продолжаю что-то делать.
И параллельно учиться терпению и мужеству.
... Медленно-медленно оно начинает получаться.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:18 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ремонт опутывает постепенно.
Как и в любом деле, к которому ты стремишься относиться серьёзно и вдумчиво, тут не складывается ситуаций в духе "навалилось всё и сразу".
Тебя не пускают дальше той точки, до которой ты на сегодняшний день в состоянии дойти.
И ты можешь, конечно, возмутиться и пробить стену, но учиться терпеть и ждать (сегодня не в состоянии, через неделю уже можешь), по меньшей мере, не менее разумный вариант.
А по большей, намного более.

Это как с узелком на целлофановом пакете.
Например, нужно помыть виноград, который лежит в нём.
Ты можешь разорвать пакет в другом месте и достать ягоды.
А можешь аккуратно развязать узелок.
Виноград оба раза извлечён успешно.
Состояние пакета после твоих манипуляций над ним - состояние тебя в случаях: а) возмутился и пробил стену б) дождался, когда пустят дальше.

... Проводя ремонт, ты балансируешь между двумя состояниями: а) удерживать себя за руку (потому что хочется что-то делать руками; потому что тебе стыдно за то, что работы настолько затянулись; потому что у родителей паника (т.к. они никогда не штукатурили стены и считают, что с этим в состоянии справиться только профессионалы), и они кормят тебя своими страхами) и б) не выпадать из состояния "ремонт" (очень хочется выпадать, потому что много чего хочется и нужно делать; потому что трудно находиться в состоянии "ремонт" несколько месяцев подряд; и т.п.).
Удаётся не всегда хорошо, но.

Но ты сидишь, кругом тебя где-то кирпичные стены, где-то дранка, где-то цемент.
Где-то куски старой штукатурки, но они нигде не просто так.
"Сначала почитаю поподробнее, потом обдеру", - думаешь ты, с грустью оглядываюсь на кусок стены непосредственно за твоим стулом.
В этом месте, конечно, будешь обдирать (потому что там держится на добром слове, и оставить так ты по совести не можешь); но там батарея. И хотя снимать её ты почти категорически не намерен, важно предварительно понять, как это делать, ежели что.

Так вот ты сидишь и пытаешься понять, как оно - постепенно-постепенно - вышло так.
Ты помнишь, сколько было страхов и предрассудков внутри.
Ты помнишь, как цеплялся за эту гипсовую штукатурку словно за последний якорь, - и тщательно, бережно, недели 2, а то и 3 (по 4-5 часов в день!), отмывал от неё обойный клей и куски намертво приставших газет (и это было очень важно и своевременно).
А теперь её почти не осталось.
На арену вышли кривые стены со сколотыми (а местами отсутствующими) кирпичами; дранка, часть реек которой треснула, а из части торчат гвозди.
И с этим каким-то наитеснейшим образом связан ты.

... Мне тоже в какой-то мере страшно.
Я постоянно сталкиваюсь с локальными страхами (я писала когда-то про выдирание гвоздей как творческий процесс)), со всеохватывающими: я понимаю, что ничего из того, что я сейчас делаю, я раньше не делала, и это проблема (мало того что со всем нужно разбираться предварительно, никуда не девается страх первого раза в отношении, например, штукатурных работ), я на каждом шагу ошибаюсь)))
Ну т.е. не так давно я наконец убрала ковры с пола (все свои обои я содрала, не снимая ковров; это было... специфично), а вот закрыть предметы в комнате чем-то от строительной пыли - видимо, всё ещё следующий уровень.

У меня ободраны руки, ноги и голова, сломан ноутбук (эти два пункта напоминают мне о том, что я делаю что-то капитально не так, для пущей радости)), всё ещё больше вопросов, чем ответов.
Но я не сомневаюсь в том, что со всем справлюсь.

Не знаю, чем обернётся это "со всем".
Может, я и гипсокартон снесу, может, покрою кирпич пва, а может, просто хоть в какой-то мере научусь обрабатывать стены и клеить обои.
Главное для меня сейчас - чётко понимать, что и зачем я делаю.

А то так читаешь статьи на одном сайте - отличный сайт (правда-правда!), и тексты содержательные, и понятно, о чём идёт речь идёт в том или ином случае, - но для тебя он просто корка, набор фактической информации, которую хорошо бы держать в голове, но которая имеет мало отношения к реальности))
Потому что автор искренне считает, что какие-то действия правильны, а какие-то - нет.
При этом, я почти уверена, что, если задать ему пару противоречащих его "общеизвестным" выводам вопросов, он ответит, что это случайность, или исключение, или что там ещё.
И не будет вместе со мной выяснять природу краски и шпаклевки и придумывать, что можно сделать, чтобы одно друг с другом хорошо сцепилось.

... А у меня много подобного рода вопросов.
И они прямо сильно меня беспокоят.
Хочется понимать.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В пятницу приезжает Наташа из Тулы - и день оказывается сюрным-сюрным)

С утра я занимаюсь ремонтом и в какой-то момент сталкиваюсь лоб в лоб с необходимостью вынести 11 мешков мусора.
На 3 захода (по 1-2 мешка) у меня уходит 25 минут и моральные силы.
Как вдруг в ходе 4-го накрывает осознанием: а в одиночном походе было намного тяжелее.
И как-то же получилось справиться и уломать себя первые 4-5 километров пройти без единой остановки!
... Словно бы что-то встаёт на свои места.
Моральные силы возвращаются (ты снова готов идти на Алтай с 19-килограммовым рюкзаком), и совершенно почти не изумляет то, что последние 4 мешка мне выносят другие люди. От этого радостно, скорее)
(Ты знаешь, что можешь. Так зачем?..)

С Наташей мы встречаемся у Петроградской, потому что мне нужно забрать там дрель.
С дрелью тоже волшебная история вышла.
Гуляя как-то по яндекс.маркету в ночи (а скорее, ранним утром), я выбрала себе дрель оптимальную по цене и характеристикам.
Но на яндекс.маркете указывают наименьшую цену, встречающуюся в интернет-магазинах.
И вероятность того, что соответствующий ей товар окажется не в Москве и не в другой части России, довольно мала.
Это было... самое настоящее чудо, когда он мало того что обнаружился в Питере - в 10 минутах ходьбы от моего дома!

А где забрать дрель, там и занести её домой (благо, дом рядом); где занести - там и остаться дома пить чай, коль скоро Наташа мужественно не боится рассеянной по воздуху пыли))
А там, где остаться дома, не мешать знакомству Наташи и Алины))
... С таким безумным весельем я давно не сталкивалась :)
При том, что Алина неизменно обращалась к Наташе на "вы", между девушками не было стен.
Никто ни под кого не подстраивался, никто ни с кем не играл.
Наташа читала Алинины мысли, Алина рассказывала разное, вместе они фотографировали крысу Раю на фоне моих колоритных чашек)), а потом снимали видео про измазавшуюся в саже Алину (я как раз утром добралась до остатков печки в стене, и Алина, разумеется, решила просунуть руку в новую огромную дыру))
Мы все смеялись, смеялись, смеялись... и это было на месте.
Это было оправданное (не вполне безумное, однако вполне себе настоящее) безумие.

... И потом я вдруг пошла провожать Наташу на другой конец города, хотя это определенно не входило в мои планы (да что, собственно, в них входило? всё пошло не по плану, ещё когда 4 мешка с мусором за меня вынес бомж).
А там Нева, укутанная колотым льдом. И Петропавловка в снегу. И всё сказочное-волшебное.
И на обратном пути - начало одиннадцатого, я спешу домой убираться перед приездом мамы - я вдруг случайно встречаю свою бывшую однокурсницу Свету Тамбовцеву.
И это прямо захлёстывающая радость!..
Я понятия не имела о том, что она уже второй год тут учится.
А тут вдруг вот так)

... Весь тот день напролёт я благодарю город.
В городе плетутся чудеса.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:36 

Следуй за белым кроликом (с).
23:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера умер человек, с которым я не была лично знакома, но который много для меня значил.
Как-то я случайно заметила его в электричке - и очень радовалась этой почти_встрече)
Как-то он мне приснился в каком-то весьма нетривиальном сне, а периодически словно ходил со мной по городу.

На своих лекциях он много говорил про событие как что-то, что отличает жизнь от существования.
... Его лекции были событием.
Когда ты сидишь в аудитории, этакий почти_студент, в кожуре из привычного тебе образа мыслей и чувств, заходит лектор - и первым же своим словом тебя из неё вырывает.
И ты не то чтобы растерян - ты интенсивно думаешь и одновременно восхищаешься.
Силой духа человека, который стоит перед тобой.
Тем, что он борется, не сдаётся и не позволяет себе попадать в капканы, слепленные из "я что-то знаю".

... Как бы ни было на душе перед лекцией, ты выходишь вдохновленный.
Ты знаешь, куда тебе идти и как.
И очень себя удерживаешь от того, чтобы не купить прямо_сейчас "Феноменологию духа" Гегеля.
Или не начать читать её в оригинале.

Я обычно плохо воспринимаю информацию, особенно в формате лекции, на слух.
Но многое из того, о чём рассказывал В.Ю. Сухачев, осело внутри настолько яркими пятнами, что мне кажется, я слушала про это вчера.
С его тезисами можно соглашаться или не соглашаться.
Но не быть ими затронутым, кажется, едва ли возможно.

Светлого вам пути.

@темы: воспоминательное, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная