Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Родителям не понравилось стоять в очереди на Айвазовского, поэтому сегодня вечером мы прошли на выставку про "шедевры пинакотеки Ватикана" по билетам, купленным полтора месяца назад)

Мне тяжело воспринимать Ренессанс.
Я не могу пока даже отдалённо представить себе, как люди тогда видели; при этом эмоциональное напряжение испытываю сильное (благо, библейские сюжеты очень к этому располагают).
Но это не всегда те чувства, которые я хочу испытывать (и которые я готова испытывать долго, ради того чтобы хотя бы поверхностно понять мысль художника).
Поэтому я прихожу в Эрмитаж и выбираю те картины, рядом с которыми готова простоять полчаса-час.
Поэтому скажу на контрасте: то, что привезли в Третьяковку, мощно.
Ты это понимаешь, когда спускаешься на этаж ниже, на вторую выставку про картины из Приморской картинной галереи.
Про неё многие говорят, что она интереснее, сильнее и т.п.
По мне - неправда.
По ощущениям - это как после похода попасть в душ.

То есть вот только что ты напрягал все свои силы, испытывал колоссальное душевное и физическое напряжение, преодолевал, находился вне зоны комфорта и т.п. - а теперь вдруг почему-то ты открываешь воду, и она на тебя льётся. Да не простая вода, а тёплая. Ты и мечтать о таком не мог, когда перед грозой поливал из котелка голову водой, добытой из не самой тёплой (но и не самой холодной)) речки. Чудо прямо!) Точнее, совсем другой мир.
Вот и тут.
С тобой только что вели диалог о духовной основе (и истории) мира, о душе и обычно_сокрытом - а теперь перед тобой вдруг портреты (в основном) и пейзажи.
И среди них несколько выделяются, да.
Но, во-первых, они в меньшинстве, а во-вторых, про другое (в основном это русский 19 век и совершенно иной взгляд на мир).
... Становится легко, свободно, выдыхаешь.
Но работаешь интенсивнее на третьем)

Однако вот Верещагин прекраснейший.
(На одной его картине про горы даже нет черепов!; и хотя она всё-таки (для меня) про войну, пусть и внешне чисто про речку и горы, картина очень красивая и думательная).
Цвета у него сказочные, а ещё смотришь вглубь - становится глубже.
И "Окрестности Мюнхена по реке Изару" Кившенко. (Внезапная она, я бы сказала))
И ещё пара-тройка (но очень может быть, что я придираюсь: мало ли что кажется на подобного рода контрастах?..).

А вот с автором полотна про начинающуюся грозу я бы подискутировала))
Ибо гроза случиться там может только чудом :)
(Там всё про то, что не случится; включая ощущения от картины))
Но, впрочем, отчего бы и не чудом?..

Очень разные выставки.
Но здорово, что их так соединили.
Взаимодополнятельные они)

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот я говорю, что чудес не бывает, а одновременно с этим - что из них плетётся канва моей жизни.
И в этом нет противоречия.

Для меня чудо - это когда я еду в маршрутке, и вдруг по радио (которое в маршрутках чаще про попсу или новости спорта) начинает звучать "Волкодав" Мельницы. Просто ни с того ни с сего.
Или прихожу к ученице, а у неё на следующий день зачёт по технике чтения, и Настя хочет немного подготовиться. Об "Айвенго" у неё язык ломается - тогда она вдруг достаёт "Волшебника изумрудного города" и начинает читать мне разговор Виллины с Элли.
Или забредаю на Дворцовую, потому что хочу пройти через неё, - и почти в этот самый момент начинается световое шоу Аэрофлота. И хотя я ничего не смыслю в подобных мероприятиях (я не понимаю, зачем они существуют; ну т.е. теоретически, наверное, догадываюсь, но пока предпоитаю думать, что идейным вдохновителям просто есть куда стремиться, и это хорошо) и честно ухожу минуты через три, но теперь имею более чёткое о них представление здорово же))
(А ещё у Дворцовой подсвеченный фонтан, и он завораживает примерно как падающий в Петергофе "снег" :))
Или приезжаю в Москву, сажусь в первый попавшийся поезд - а он оказывается новогодним (в нём куча мигающих гирлянд, куски ёлок, шары и, кажется, поздравления от Лолиты и директора московского метрополитена; и что поразительно - атмосфера в нём соответствующая, т.е. ты едешь и ощущаешь, чо ты сейчас где угодно, только не в метро). И я-то думаю, что это что-то само собой разумеющееся)) Но мама говорит, например, что ни разу на таком не ездила.

Иными словами, чудо для меня - это эмоция, это повод для довольно сильного радостного изумления.
То же, что обычно называют чудесами, по мне, недостаток знания.
Ты не понимаешь, почему случилось то-то и то-то, но объяснение этому есть.
И если для тебя оно пока скрыто, это, в общем-то, твоя проблема.

***
И немного хроники всё же.

Давеча, попутешествовав по автовокзалам Москвы (это специфичное занятие, потому что забронировать билет нельзя, а лично ты в Питере; в итоге ты приезжаешь, а на тебя при слове Саратов смотрят круглыми глазами и отвечают, что, конечно, билетов туда давно нет; на менее популярном автовокзале есть места на дополнительный рейс за 2200 вместо 1400, но он в 21, а ты до 21 на соседней станции метро; теоретически ты можешь уйти пораньше, но ты не готов на компромиссы, особенно такие внешне безобидные), я приехала на Арбат, чтобы увидеть Хельту (я решила, что она в это день там работает)) и поймать wi-fi (тогда я была ещё настроена на битву и на поездку в Саратов).
Зайдя в Игровед, Хельту я там не обнаружила (но почему-то твёрдо решила, что она куда-то вышла) и пошла есть вареники, коль скоро сама их делать хоть в какой-то мере адекватно пока не научилась шаманить. Два часа мы с нетбуком придумывали альтернативные реальности пути.
В итоге мне удалось купить билет из Тамбова в Саратов по приемлемой цене (минут за 5 до того, как на нетбуке закончилась зарядка, конечно)).
И я уже было отправилась обратно на один из автовокзалов уговаривать их продать мне билет до Тамбова на нужное время (я была настроена решительно, мне бы продали))), однако наткнулась на мысль: "Я, наверное, уже прошла Игровед, но вдруг нет", - бросила взгляд направо, увидела его, а за окном Хельту.
Следующие 3,5 часа я просто просидела там (это очень интересно, оказывается! и время летит совсем не с той скоростью, какую ты от него ожидаешь), отдала Хельте ключ, а она мне внезапно свой.
И всё.
И поняла в процессе, что в Саратов я сейчас не поеду, просто потому что не могу, хотя могу.

Я точно знаю, что конкретно это решение правильное. (Хотя выглядит оно ужасно настолько, что я начинаю сомневаться).
Но покуда я не вижу внятной (разумной) альтернативы, всё это напоминает обдирание штукатурки со стены.
Точнее, то состояние тебя и пространства, в котором вы пребываете до того момента, пока ты не начинаешь наносить слой новой штукатурки (иными словами, созидать). Очень психологически выматывающее состояние.

Но если в случае со штукатуркой ты хотя бы отдалённо представляешь себе, что тебе предстоит делать (хотя ты не принял нного количества чётких решений и болтаешься в омуте, наполненном мириадами оных, что, собственно, и выматывает), то тут нет.
С одной стороны.
А с другой, ты зато понимаешь, как.
... Выстоять бы.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

04:28 

С собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что не можешь понять, что нужно сделать в данный момент.
(Или, вероятнее, понять можешь, но очень боишься, т.к. это представляется нереальным в квадрате, поэтому ищешь обходные пути).
В итоге, пытаясь обойти по кромочке и сделать вид, что так и было задумано, обнаруживаешь, что не выходит.
Сначала возникают внешние препятствия - но ты упорный, ты находишь дыру в невидимой стене и уже почти в неё пролазишь, как тебя останавливает очередное внешнее и говорит: ок, со своим упрямством ты и правда доберёшься до Саратова, не соглашаясь на предлагаемые компромиссы (смотри, ты настолько надоел Мирозданию со всем этим "хочу так и будет так", что на тебя прямо посыпались не просто условно_приемлемые, но отличные варианты), но посмотри повнимательнее, пожалуйста, и ответь: честно ли это твоё решение? и решение ли оно?
На второй вопрос можно сразу смело говорить "нет", потому что, вроде как, это не скрывалось.
А первый не имеет смысла при таком ответе на второй вопрос.
*На самом деле, совершенно глупое чувство, когда ты, "выбрав" неправильный вариант (и при этом догадавшись, что выбрал именно его), тратишь немало сил на егообоснование / воплощение; сначала ничего не клеится, потом начинает срастаться каким-то прямо чудом - но одновременно ты осознаёшь, что теперь уже точно не можешь так поступить: моральный закон внутри тебя не позволиет ("ты не честен с собой, - звенит он, - это отвратительно";).

... А как это - быть честным - ты не знаешь.
Тут как с добром и злом, в каком-то смысле.
Зло определить (увидеть и т.п.) достаточно просто. А вот добро - где оно, что оно?..
Вот и здесь.
Как обмануть себя, ты в курсе (так тебе поступить очень хочется, но не надо; так не очень хочется и не надо; так совсем не хочется и не надо).
А прочее расплывается.
По ощущениям, у кристалла отсутствует одна грань.
А реально - либо ты её почему-то не видишь, либо страх больше тебя самого.

Что нужно сделать, чтобы увидеть... сейчас снова загадка.
Потому что ты уже поступил нечестно (притом неоднократно и не только с собой).
(Что ты хотел поступить разумно, а не безумно, не аргумент, потому что тобой двигал страх).
... 1. вернуться в поле честности с собой и с другими; сейчас это будет крайне неприятно, потому что ты уже накосячил, и хорошо бы это честно признать (т.е. не сваливать всё на внешние обстоятельства или не извиняться с позиции жертвы, но чисто и просто сказать, как оно есть, предварительно глуббоко прочувствовав);
2. собственно, покуда ты вновь не расправишь плечи, любое действие вовне бессмысленно, а значит, расправить плечи (т.е. быть честным не только в тех местах, в которых накосячил, но в каждом своём душевном движении, слове, мысли; вспомнить про то, что тут, мягко говоря, есть что контролировать и вычищать);
3. только начав делать шажочки в первых двух направлениях, осознать, что твоя затея с молитвой и монастырями по сути своей не была безумной; что тебе не нужны ни советчики, ни оправдания, ни мягкая соломка; что тебя так швыряет по одной простой причине: ты растеряла честность, без которой никак; так поработай над собой!
4. только осознав это во всей полноте, ты получишь возможность что-то нащупать; очень вероятно, что тебе придётся делать не то, что ты собиралась; скорей всего, что-то, что ты и представить себе не могла; а может, и напротив, то самое.

Так или иначе, чтобы быть честной (с самой собой, с другими, с событиями), нужно быть честной.
А не, например, не быть нечестной (= безразличной ко всему; обходящей все подводные камни по бережку и делающей вид, что, значит, все они тебе по плечу).
(Постановка вопроса из отрицания - весьма неопределённая постановка вопроса; я знаю, кем я не хочу быть, но стремиться-то мне к чему?))
Очень удобно не быть затронутым ни "плохим", ни "хорошим" и изображать из себя великого праведника.
Но, помимо всего прочего, это ещё и слишком узко.
Это словно про каждый случай ты знаешь, что честно, а что нет; словно бы есть критерий, инструкция, и те, кто следуют ей, могут про себя сказать: мы честные)))
*Так почему же мы все ей не следуем уже наконец?)) Подозреваю, что довольно малый процент людей на вопрос: "Ты хочешь быть бесчестным (или - опять же - злым)?" - ответит утвердительно*.

Поэтому быть честным, чтобы им быть.
Всякий раз делать осознанный выбор, вместо плыть по/против течения.
(Ведь, кажется, нет существенной разницы между тем, чтобы плыть по течению или против него, если один раз сделанный выбор - да, право, кем сделанный?.. тобой ли? - превращается во что-то автоматическое).
И прочищать мотивы.
Из одного недочищенного мотива вырастают такие химеры, что мама не горюй.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, я только-только покрыла вторым слоем штукатурки дранку и очень счастлива в этой связи.
Потому что стена, пугавшая меня свои прогибом посередине (разница уровня между краями и центром была около 5 сантиметров), больше не про "я не знаю, что с этим делать", потому что в процессе я сократила разрыв до двух.
Потому что ещё одно маленькое дело сделано.
Потому что, каким бы нереальным всё это ни казалось, основная часть
штукатурных работ позади, и дальше - надеюсь - просто ровнять,
шпаклевать и клеить обои.

Вчера Наташа прислала мне видео, которое она снимала, когда была у меня в середине ноября.
Видео про Алину, но действие происходит на фоне тогдашних стен.
Я смотрю на эти дыры, на голый кирпич, просто на общую атмосферу и думаю: а что-то же поменялось!
Для стороннего взгляда, возможно, всего лишь появилась штукатурка.
Но я-то помню, из чего складывалось это "всего лишь", и потому радуюсь и улыбаюсь.
Это был непростой путь.

Конечно, стоило бы сделать больше и лучше.
Конечно, поле для стремлений огромное)
Но и то, что есть, хорошо.
И можно спокойно уезжать часа через два, не думая о том, что что-то где-то брошено на середине.
Убраться бы только добротно прежде)

Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительно. Заказываешь себе доставку штукатурки и шпаклевки в другом интернет-магазине (потому что дешевле, но при этом с поъёмом на этаж)) - а там человек приезжает такой хороший)

Час дня. Звонок.
- Я на погрузке. У меня до вас ещё 4 адреса, а вам нужно до 5-ти, не позже, да?
- Да. В крайнем случае, до половины шестого. Потом мне на работу.
- Я где-то к 5-ти и должен быть. Может, чуть опоздаю, может, пораньше подъеду. Тут, вроде, всё близко, но это центр. (И Петроградка, - добавляю про себя я). Если я вдруг не буду успевать, можно я завтра утром привезу?
- Можно, конечно.

Пять часов. Звонок. Объясняю, как и куда имеет смысл заехать.
- Там ворота, - говорю я. - Давайте я спущусь-проверю, открыты ли они. Если закрыты, попрошу открыть.
- Не надо. Там ведь, наверное, метров 50-100 до подъезда? Я на себе донесу.
(И ты такой: вот ведь как бывает... В прошлый раз ты бегал-ворота открывал, мешки порывался таскать, а тут так вот; даже одеваться не надо)).
Ворота оказываются не заперты.

Звонок в домофон.
Открываю двери, а мужчина тащит на шее (!) оба мешка сразу. 30 и 25 килограмм.
("Господи, как же он так?.. Зачем? Я один мешок с трудом поднимаю", - крутится в голове, пока рассчитываешься).
- Там открыто было, я заехал. А меня обратно выпустят? - спрашивает так робко.
- Выпустят, наверное, - отвечаю.
*И не могу поверить, что можно вот так. Просто, без лишних движений, преодолений и страхов. Как будто окунаешь кисточку в краску и проводишь ей по листу одну линию, вторую, третью; спокойно, уверенно, тихо. И не совестно, потому что умеешь в сложно. И если будет надо, без лишних вопросов сделаешь*.

***
А Петергоф встречает настоящим чудом. Я выхожу из маршрутки - и начинается снегопад. И столько в этом умиротворения, света и праздника, что идёшь и улыбаешься.
... Я бы сказала, что в Питере довольно давно не было снега (неделю, а то и две), но это не совсем так)
Давеча я выключала свет и вдруг заметила: "Снег!.. Вот чем хорошо ложиться в 6 утра: ты знаешь, что снег тут всё-таки бывает))"
И правда. Днём о нём уже ничего не напоминало: не один час шёл дождь)
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!.., мир на сетчатке глаза, лирика

00:21 

Совсем не так, но очень так.

Следуй за белым кроликом (с).
23:56 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере давно уже растаял снег на улицах. Но ты идёшь мимо Новой Голландии, пытаешься думать о всяких серьёзных штуках, как вдруг один глаз цепляется за сияющую ёлку, а второй - за звёзды над островом. Ты круто заворачиваешь, медленно проходишь вдоль канала и ловишь это самое ощущение праздника. Которое кто-то бережно разлил вокруг.
И так здорово!..

Не первый год уже Питер украшают уместно-умеренно и - местами - очень красиво.
Я почти не сталкиваюсь с идеей "повесьте что угодно, лишь бы много и сверкало".
И это прекрасно. Это творит чудеса.

Вот, допустим, в строительных магазинах много фигурок, составленных из лампочек.
В Стрельне этих зверушек, снеговичков и прочее принято выставлять на балконы или во дворы.
Едешь мимо, любуешься и думаешь: хорошо бы, чтобы дома был олень.
Но он стоит 1000, да и всё равно поставить некуда.
... Как-то возвращаешься домой вечером, проходишь через двор, а прямо напротив парадной, под фонарём, примостился олень из лампочек. Да не простой, а с санями. Волшебство!)

Или вот иду как-то выбрасывать мусор - обычный и строительный. У мусорки замечаю своих друзей-мусорщиков.
"Ну уж нет, - думаю я, - не буду я сейчас с ними выяснять отношения", круто поворачиваю и направляюсь к другим бакам. Невдалеке от них нахожу ключ. Вешаю его куда-то на трубу (вдруг тот, кто потерял, вернётся и найдёт!), ухожу. Через несколько дней возвращаюсь на то место с мыслью: "Закон потерянных ключей гласит: "Если ключ не найден за день-за два своим владельцем, он и не будет им найден, скорей всего""; обнаруживаю ключ там же, где я его повесила, забираю.
Люблю находить ключи)

У ребят есть волшебное какао со вкусом шоколада (то есть пьёшь его сначала как какао, а потом - бац! - и самый настоящий шоколад!), дома меня отпаивают иван-чаем с душицей, а я по такому случаю (я редко плачу в последнее время, а вчера решила вспомнить, что умею, и - как следствие - проснулась сегодня без львиной доли сил) решила навестить строительный магазин и обнаружить, что с их наценкой я дважды доставку могу заказать до подъезда, всё равно дешевле получится любимый книжный, побродить по нему-полечиться и в который раз изумиться его доброжелательству и терпению. В каком бы состоянии я ни заявлялась, он - по какой-то необъяснимой причине - мне рад.

Как и Петергоф.
На днях приезжаю туда - а там колкий ветер, почти с дождем, ноябрьские деревья и какая-то тяжесть в воздухе. "Ты чего грустишь? - спрашиваю я его и себя одёргиваю. - То есть я не осуждаю. Нравится - так грусти. Мне специфично, конечно, но... в таком состоянии есть своя прелесть (это совсем другая, ни с чем не сравнимая красота!). И вообще я тебя любым люблю".
Этот чудесный город тут же отвечает так, как он один умеет)
Меня останавливает мужчина лет 60, с улыбкой во всё лицо пропевает строчку про то, что этот танец он хочет станцевать только со мной, говорит что-то хорошее, мы расходимся - у меня в сердце смех, в голове мелодия)
Так это всё трогательно-мило)

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

04:10 

Следуй за белым кроликом (с).
В тот день у озера было зябко. Брик куталась в лёгкое осеннее пальто и сосредоточенно глядела на звёзды. "Вон большой ковш - Большая медведица. А это Полярная звезда и Малая медведица. Если отсчитать..." - вертелись в голове разрозненные клочки ни для чего не нужной информации. "Впрочем, если вот так бесцельно думать о чём-то, не так страшно и не так промозгло", - уверенно констатировала про себя Брик и продолжила мысленно расчерчивать небо.
- Да ничего подобного! - обиженно выдохнул маленький белый тюлень и шлёпнулся к её ногам. - Мне, знаешь ли, порой снятся кошмары. В них за мной гонятся на немаленькой такой скорости огромные кальмары. Так вот думать о том, какой сегодня прекрасный день, как солнце загадочно светит, ничуточки не помогает!
- Ну Ро, - улыбнулась девочка, поглаживая тюленя по головке, - у тебя-то страх взаправдашний. Кальмары - пусть и только во сне, но за тобой гонятся. А я-то боюсь того, чего нет и в помине.
Ро захихикал. Его смех напоминал звук, с которым в шторм волны накатывают на берег. Казалось, ещё чуть-чуть - и появятся запахи и вкус морской соли на языке.
- Брик, а Брик, это только слова. Помогает другое.
- Знать, что кальмары просто тебе снятся? - усмехнулась девочка.
- И да, и нет. Если они и правда сон, этого достаточно. А если нет, важно быть уверенным в том, что ничего дурного с тобой не случится.
- То есть, если я уже падаю в пропасть со скалы, эта уверенность подарит мне парочку крыльев?
- Быть может. Только ты лучше не падай, Брик. Такая уверенность вполне и этому может посодействовать.
- Ты романтик, Ро.
- Я тюлень. Прочее спорно.
- Ты не учитываешь одного: тюлени не разговаривают.
- Может, ещё добавишь: не мыслят?
- Разумеется.
- И то, и другое, скорее, про людей?
- Да.
- Значит, я человек?
- Человек в обличии тюленя. Как в древних преданиях прямо...
- Но ведь вряд ли наоборот?
- Отчего?
- Может ли человек стать волком, Брик?
- Нет.
- А волк человеком?
- Тоже нет.
- Но при этом и волк, и человек могут есть, спать, передвигаться, сбиваться в стаи, размножаться, испытывать ярость?
- Могут.
- А кто из них способен ревновать?
- Человек.
- А в чём отличие ревности от обычной ярости? И то, и другое ведь чувство?
- Да, но в основе ревности цепочка из умозаключений.
- То есть она сложнее?
- Ну конечно.
- И тот, кто умеет - пусть даже потенциально - её испытывать, сложнее, чем тот, кто способен только на ярость?
- Да.
- А если этот самый более сложный столкнется с чем-то прежде ему неизвестным, но более простым, сможет ли он разобраться в его устройстве?
- Вероятно.
- А если более простой столкнется с чем-то более сложным?
- Так ведь у него даже механизма для этого нет!
- Т.е. не понять волку человека никак?
- К счастью.
- А человеку волка?
- А человеку волка условно можно. Но Ро, зачем человеку, который пытается понять волка, представлять себя им? Ведь ты же сам сказал: волк неспособен мыслить. Значит, стоит мне им "сделаться", я лишь отдалюсь от понимания, а не приближусь к нему? Я стану зеркалом, потеряю собственную суть на это время; вернувшись же вновь в себя, я не вспомню ничего, кроме чувств. Но их я и сама по себе испытать могу; они не приблизят меня ни на йоту к тому, кого я стремлюсь понять.
- К чему ты клонишь, Брик? Не к тому ли, что в моём случае тюлень - это просто форма, ничем не отличающаяся от маскарадного костюма на Земле?
- В каком-то смысле. Сознательно тобой избранная. Для... может быть, более удобных перемещений меж пространствами.
Тюлень расхохотался.
- Если бы я руководствовался соображениями удобства, я бы, думаю, превратился в дракона.
- Ну не знаю тогда. Я сейчас просто предположила...
- А не знаю, тогда поплыли! - воскликнул Ро, плюхаясь в воду.
- Я не умею, Ро, - улыбнулась Брик, - и вообще...
- Ну вот заодно и научишься! Давай-давай! Скорее! А то не успеть нам ключ твой забрать. А без него тебе до следующего замка никак не добраться. Так и будет сердце твоё работать в одну сотую силы.
... И Брик поплыла. И потеряла счёт времени и препятствиям, возникавшим и возникавшим на пути. Даже про ключ спросить забыла, когда говорила Ро: "До скорой встречи!"
Но домашние ещё долго изумлялись из ниоткуда появившимся в ней мягкости и отголоску доброты.
Девочка не замечала всего этого. Она продолжала ходить в школу, гулять в одиночестве и всматриваться - теперь не в заученные схемы, но в сами звёзды.
Где-то же на 15-м этаже огромной новостройки семиклашка Рональд слушал бабушкины рассказы, смотрел добрые, светлые сны, складывал бумажные кораблики и терпеливо ждал своего следующего плавания.

@темы: картинки у меня в голове

03:33 

Следуй за белым кроликом (с).
00:34 

Всё хорошо, прекрасная маркиза (с).

Следуй за белым кроликом (с).
Вроде, пытаешься держаться, что-то делать, что-то в себе менять.
А посмотришь на душу - она вся в язвах.
Ты можешь не давать им говорить, когда считаешь это неуместным, можешь пить воображаемые анаболики и, вроде как, перманентно не чувствовать всей этой жути и боли, можешь стараться искренне радоваться день ото дня, однако же с этой своей данностью, ничего не делая, ничего не поделаешь.

Коломенское советовало:
- Поживи в монастыре, попробуй понять, в чём суть молитвы, побудь наедине с собой, научись думать.
- У тебя просто нет вариантов, - повторяло оно. - Иначе ты себя замучаешь вконец, так ни в чём и не разобравшись.
Я отвечала:
- Это всё, наверное, здорово. Но мне надо подумать. Да и... неужели вариантов может не быть?
- Приемлемых - может, - слышала я в ответ.

... И тут падает самолёт.
И это, кажется, последняя капля.
"Ты встретишь Новый год или в Донецке, или в монастыре (/ в каком-то околомонастырском заведении). И из этих двух вариантов я настоятельно рекомендую выбрать второй", - тихо говорит внутри.
"Хорошо, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы его осуществить", - отвечаешь ты.
И, значит, постараешься.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Что бы ни происходило, как бы в глубине души ни хотелось, чтобы было по-другому (чуть лучше, или совсем-совсем хорошо, или просто поадекватнее), всё, что я могу, - верить в тех, кого люблю.
Эта вера не про "завтра, быть может, он одумается и поступит иначе", не про светлое будущее, в котором не будет боли, ссор, сильных переживаний, чего-то, что лично тебе кажется неправильным.
Но она про то, чтобы видеть в том, кого ты любишь, того, кого ты любишь.
Особенно в те моменты, когда он сам считает себя чудовищем.

Это не значит оправдывать человека, называть правильным поведение, которое ты таковым не считаешь, льстить, гладить по головке и прочее, прочее, прочее.
Это значит, когда тебе очень больно, не думать про свою боль, но упорно видеть в том, кто её причиняет, высшее начало. Улыбаться ему, любоваться им.

Человек сам себя осудит - строжайшим, бескомпромисснейшим судом.
Сам себя за хвост за шкирку из болота вытянет.
А вот руку самому себе не протянет; руку только другой может ему протянуть (если есть на то его, протягивающего, добрая воля).

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

03:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня сейчас как-то, наверное, так.
Не бывает событий вне мыслей.
И наоборот: хочешь событие - помысли его.

То есть, если кто-то полгода готовился к поездке в Америку и не растерял свой настрой на выезде, поездка получится значимой.
Если кто-то сосредоточенно варил кофе, кофе окажется вкусным (только вкус будет своего рода побочным эффектом; тем, про что удобно рассказать; смысл события будет в другом).
Если кто-то приехал в горы, с тем чтобы думать про горы, он увидит не только красивые картинки.

Можно просто наблюдать / идти по улице / делать обычные бытовые дела "по бытовому".
Для меня всё это пассивная позиция. Установка (пусть бессознательная) "хочу что-то получить" на карте с двумя точками "хочу получить" и "хочу отдать".
Можно сколько угодно говорить про то, что это неправда, про то, что меня же ведут (допустим, по какому-то городу), т.е. я отдаю себя в каком-то смысле - но всё-таки прежде я хочу получить (ощущение атмосферы, чего-то надмирного и т.п.), не зная толком ни от кого, ни как, и только потом всё остальное.

А можно просто подкорректировать установку и включить мышление.
Понять, что не получать я хочу, а отдавать.
Осознавая, что одно без другого немыслимо.

Я иду по улице - я уже что-то воспринимаю (= получаю).
Но покуда я просто иду, любуюсь закатным небом, фотографирую красивое, улыбаюсь встречным - я получаю, получаю, получаю, занимая при этом пассивную позицию (оно со мной происходит, как-то само собой).
Но стоит мне вынырнуть из облака лени / подсознания / безразличия, стоит мне перестать подкармливать собственное эго повышенным вниманием к его особе (тем, что принято называть мыслями, кстати), стоит мне, наконец, попросту перестать спать наяву и включиться в окружающее как индивидуальность, которая себя от него не отделяет, но которая, однако, обладает способностью глубоко чувствовать, осмыслять и затем выражать, как любое моё действие становится событием.
Уже не просто со мной что-то происходит, но я даю импульс и наблюдаю за тем, как из прежде разрозненных звеньев составляется цепочка.
Я могу рассказать, из чего, как и при участии каких сил возникло что-то. (В том случае, если я принимала - пусть самое опосредованное - участие в этом процессе).
И, собственно, я решаю принимать участие.

... Для события мысли нужны человек, физический мир и сила, способная побуждать атрофированное мышление к активным действиям.
Т.е. можно, конечно, говорить, что достаточно одного человека (что он обладает богатым внутренним миром и способен мыслить, не имея в зоне непосредственного восприятия объекты мысли).
Но если человек обнаруживает себя в физическом мире, который звучит, однако же сам помыслить себя не может, имеет ли он моральное право замыкаться в себе самом?..
Выражать "себя", создавать "собственные миры" (не понимая ясно, по чьей указке он это делает), вместо того чтобы чуть глубже разглядеть этот?
Может ли любое творчество (например, кулинарное) быть полностью бессознательным / расчётливым, или же суть его в том, что оно чётко представляет себе, что оно пытается выразить (а зачастую и как)?

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса

05:35 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас, когда Алина периодически упрекает меня за то, что я решила не делать нишу, меня, конечно, мучают угрызения совести.
Мучают, потому что Алина - первый из тех людей, кто показал мне самолично: сделать здесь ремонт - возможно.
Потому что, когда всё только начиналось, и я искренне верила в то, что поклею обои за неделю-за две, для меня откровенным шоком было обнаружить в комнате площадью 15,5 кв.м множество слоев обоев, которые не то что за день не отодрать - за 2 недели не поспеешь.
Алина тоже не ожидала всего этого, но она не унывала и просто делала. Полночи, потом весь день. Просто потому что не хотела оставлять меня с этим одну.
Вечером она робко предложила мне пойти погулять, а после попросила разрешения зажечь все те свечи и фонарики, что у меня были. Мы зажгли. Начало твориться волшебство.

С того дня многое поменялось.
Но я не знаю, как объяснить человеку довольно простую вещь.
Недели за 3 до принятия этого решения у меня закончились силы.
Я продолжала идти, потому что усталость не является аргументом.
Однако, чтобы восстановиться, мне нужно было: а) отдохнуть, что я и сделала, уехав на день в Москву б) определиться с тем, что, как и зачем я делаю. Ибо когда у тебя в голове много вариантов решений нескольких ремонтных вопросов (и становится ведь больше и больше с каждым днём и вопросов, и вариантов), голова, мягко говоря, начинает идти кругом (потому что все их надо взвесить, хотя ты уже не раз взвешивал, примерить, понять, как поступить разумнее в данной ситуации, и т.п.).
Определиться мне тогда помог Van. Он зашёл, и мы вслух проговорили то, что имело смысл проговорить.
И я поняла, что, даже если бы я действительно_хотела что-то снести, мне уже просто нечем.
Что я, конечно, могу подождать недельку-две, пока появятся новые ростки сил, но ожидание тоже кушать хочет))
... Я приняла нное количество решений (в числе которых было и это), съездила в Москву, обнаружила, что усталости нет и в помине, только энтузиазм :), т.е. что теперь я и нишу вполне могла бы сделать (хоть 5 ниш)). Но то теперь) Коего бы не случилось, ни определись я тогда с собственными границами.
... Не знаю, как сказать про это 11-летней девочке.

А сейчас процесс потихонечку двигается)
По крайней мере, более 60 кг штукатурки уже куда-то исчезли.
У меня они исчезали тяп-ляп, но сегодня вновь зашёл Van, и многое поменялось.
В частности, я обнаружила, что измеряла штукатурку в литрах (и игнорировала написанные на упаковке пропорции, потому что слишком жидкий раствор получался, с чего бы))); что на дрель можно прицепить насадку, которой я обычно мешаю, и будет хорошо; что даже потолочную дранку можно штукатурить, и т.п.)
Последнему я тут же, как осталась одна, бросила странный вызов.

У меня оставалось две литровых банки штукатурки (это очень мало, особенно с учетом того, что с деревянного потолка штукатурка красиво слетает)), и я сказала себе: "Я покрою этим количеством этот потолок".
Внутри всё возмутилось: "Это нереально! Чтобы это вышло, нужно, по крайней мере, чтобы ни капли раствора не оказалось на полу. И то не факт, что достанет. А как тут "ни капли", когда он просто оттуда сваливается?.."
- Меня это не волнует. Я так решила. Значит, будем выполнять. Как-как... С любовью к процессу.
... Ни одной существенной капли не оказалось на полу. (Второй шпатель всегда вовремя оказывался там, где это было необходимо в данный момент). Раствора хватило. Дранка заштукатурилась.
Честно говоря, я до сих пор плохо представляю, как.

Не знаю, куда бы я без людей.
Без возможности о них думать, в первую очередь.
Остальное не то чтобы неважно (весь пост пытался быть про то, что важно)), но не настолько существенно.

Пойду отмывать полы.
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
В смерти страшно то, что с ней не поспоришь.
Как бы ты ни смотрел на мир, что бы про себя ни считал, человека здесь больше нет - и это тот факт, который следует принять безоговорочно.
Жуткий факт, неперевариваемый, если угодно, но, увы, слишком хорошо представимый.
"Представь, Вася, у тебя было три яблока, но пока ты гулял, Маша съела одно. Сколько яблок у тебя осталось?" - учат нас с малых лет думать о том, что что-то было - а потом бац! - и его просто нет.
Оно не разрушилось, не порвалось, не приняло иной облик - было и нет.
Более не существует в физическом мире.
...
Меня кроет уже не первый день, и вот я-таки на всякий случай открыла календарь.
Календарь говорит: 39.
Скоро 40 дней.

@темы: тяпкой в душу

04:38 

Следуй за белым кроликом (с).
"Ну вот, теперь я хочу имбирное печенье и смотреть рождественские фильмы под пледом", - жалуется Наташа, когда мы всей группой поём немецкие рождественские песни.
Завтра днём у нас дополнительная пара, Наташа с Пашей грозились прийти с тортом и чаем.
Не знаю, что там сложится завтра днём, а сегодня ночью я напекла два противня имбирного печенья.
И оно даже получилось))

Вообще удивительно магический процесс.
Когда варишь какао осенью, отчетливо чувствуешь привкус зимы; когда печёшь имбирное печенье в декабре, отовсюду веет Рождеством.
И ты можешь сомневаться поначалу ("это, наверное, потому, что Наташа так сказала", - думаешь ты), но потом открываешь упаковку кардамона - и сопротивляйся-не сопротивляйся, а оно самое.

Очень здорово раскатывать два часа простоявшее в холодильнике тесто.
Когда ты его туда упаковывал, ты опасался, что оно и останется таким липким, и какое там раскатать.
Ан-нет! Раскатывается!
Не менее чудесно обнаруживать, что за 7 минут из этой вязкой массы возникает печенье нужной консистенции (как это происходит?))
Или что из пудры, лимонного сока и воды получается глазурь.
И хотя у тебя не очень получается (тут как со штукатуркой или любой другой сухой смесью: добавил больше воды - и у тебя всё течёт (можешь хоть кисточкой стену красить), добавил меньше - получил пластилин), это восторг, конечно)

Ну и коль скоро речь зашла о еде :)
Оладьи с яйцом не то же самое, что оладьи без яйца.
Драники тоже.
Но если в оладьях некритично наличие оного, в драниках (для меня) очень даже.
По крайней мере, в драниках с добавлением Маасдама.
... Критично, потому что лёгкость теряется (и возникает громоздкость).
И драник по вкусу начинает напоминать мясное суфле))

Наверное, если не добавлять Маасдам (всё-таки у него очень специфический и яркий вкус), что-то поменяется, но в принципе непонятно, зачем оно там.
Драник и так не разваливается (даже при условии, что тебе стало скучно, и ты половину картошки натер не на мелкой терке, а на крупной :facepalm:).

... Тыквенный крем-суп с имбирём - это прекрасно.
Т.е. тебе бы в голову не пришло это сочетать, а оно не просто сочетается, но выходит очень гармонично и сказочно.
Кажется, в этом вся тыква)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), распорядок жизни в коммуналке

00:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда начинается всё вот это: "Я бы очень хотела, чтобы было по-другому. Чтобы были друзья, которым можно позвонить в любое время (не с тем, чтобы звонить; но чтобы просто были). Чтобы можно было разговаривать не раз в месяц / в полгода / в год / в жизнь, но капельку чаще. Чтобы просто не быть махровым одиночкой", - я поначалу не знаю, как реагировать, а потом отвечаю:
"Ты сейчас себя жалеешь, делаешь этаким центром Вселенной. Тогда как прекрасно же понимаешь, что это не твоя сказка. Не твоя, потому что у тебя слишком высокие требования к себе и к окружающим, слишком много своих важных, неотложных дел и задач. И при этом очень мало тепла и способностей. Мне продолжить, или ты прекратишь истерику и отправишься штукатурить?"
Отправлюсь))))
Позитивный настрой всё ещё весьма позитивный :)

@темы: тяпкой в душу

06:36 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент тебя накрывает осознанием того, что всё, что ты делаешь (в частности, ремонтируя комнату), - это грампластинка на повторе.
Т.е. ты ведь искренне считал, что сумеешь сделать чуточку лучше.
Немножко сердился за то, что вытаскивал из стен куски жестянок, ржавые гвозди, вчера вот и вовсе карандаш (из стены выпало два камушка, прикрывавших дымоход, а за ними куча зола и карандашик)).
Негодовал по поводу вкривь и вкось стоящих кирпичей, кусков кирпичей и т.п.
... А вчера поймал себя на том, что заделываешь дыры не только камнями, но и кусками обрезанной монтажной пены. Потому что банально больше нечем.
*И представил себе следующего человека, который делает здесь ремонт.
Как он отковыривает твою неумело набросанную штукатурку (и думает: кто, ну кто и зачем сделал так из рук вон?), как из-за цемента на него выпадают камни вперемешку с кусками пены, как у него возникают плюс-минус всё те же вопросы, что возникали у тебя*.
Тебе кажется, что ты что-то меняешь, но по сути это попросту новый виток чего-то, что уже было.

- ... Господи, зачем всё это тогда? Если по сути это ничего для пространства не меняет?
- Ты уже не та.
- Да я понятно, что не та. Но каждый новый опыт делает меня уже_не_той. Почему именно так?..
... Ответом была тишина.

"Это не стоит называть словом 'самосовершенствование', - подсказывает Петергоф, - по крайней мере, имея в виду то значение, в каком оно в основном сейчас используется. То, что ты делала и делаешь, ты делала и делаешь не для себя. В этом разница.
У тебя были свои мотивы; ты им следовала (и следуешь).
Некоторые себя оправдали, некоторые оказались иллюзией.
Вот и хорошо.
О прочем судить не тебе.
Можешь считать его побочным эффектом".
И ведь правда.

Вот только образ живой-живой.
Души, которая внешне делает одно и то же из воплощения в воплощение (регулярно об этом забывая, а потом вдруг вспоминая, и т.д. и т.п.).
Но именно благодаря этому "одно и то же" (про которое не помнишь (!), что оно было, и поэтому творишь) оказывается возможным движение (/ изменение).

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Страхи коварны тем, что изнутри них ты не знаешь, страхи ли они.
И в тот момент, когда ты принимаешь решение рискнуть и преодолеть (то есть утверждаешь: да, ок, это страх, сейчас я буду с ним работать), на тебя наступает жуть.
Та самая, от которой хочется сбежать, позвонив/написав/рассказав кому-нибудь, что ты чувствуешь, да просто попросив о помощи (просьба о помощи в такого рода ситуациях кажется тебе как носителю вируса самым разумным решением), но с которой можно лишь столкнуться лицом к лицу и выстоять.
Иначе страх так и останется страхом.

Вот... никогда (почти) не знаешь, что начнёт тебя таким образом ломать.
Казалось бы: из гипермаркета мне звонит водитель, предупреждая, что выезжает с моими 4-мя мешками по 30 кг и одним в 25.
Разгружать это дело я должна сама (в мои планы не входит платить за разгрузку), для чего у меня есть отличный походный рюкзак, и всё бы хорошо, но включается тот самый механизм.
И я в панике хожу по комнате, не понимая, каким образом буду переносить мешки в квартиру ("А вдруг я не смогу поднять мешок в 30 кг? 30 ведь я никогда не поднимала. Вдруг то, что я несколько дней подряд ходила по горам с рюкзаком в 20, ни о чём не говорит, и на 30 я просто сломаюсь? А если он приедет на газели? Как я в принципе оттуда их спущу?" ).

Мне кажется, у многих подобного рода ситуация вызвала бы реакцию "фи".
Просто потому что для кого-то и 50 не вопрос, а кто-то бы предложил: "Ну, попроси кого-нибудь помочь! Друзей или водителя, в конце концов".
Но последнее-то и нельзя.
Потому что из страха очень хочется.

... Перед тем, как этим летом уехать на Алтай, я встречалась с Женей, и она мне сказала как-то примерно так: "Всё нормально. Главное, обнаружив себя на вершине Белухи, не звонить в панике: "Слушай, так и так, я не знаю, что делать". Потому что ты уже там, [ты уже сделала выбор]. И помочь себе можешь только ты сама".
Я тогда представила себе эту картину, и мне стало очень смешно)

Так вот, когда наступает жуть, и инстинкты кричат: "Бежать! Бежать!" - и совершенно непонятно, чему верить (кого слушать и т.п.), я говорю себе: "Стоп. Ты сейчас на вершине Белухи. И первое, что хорошо бы сделать в данной ситуации, - принять её в точности такой, какая она есть (вместо: бежать от неё, пытаться с кем-нибудь разделить свою ответственность и т.п.). Это достаточно трудно, но очень нужно".
... Когда тебе удаётся принять ситуацию вместе со всеми её следствиями и причинами (многие из них про то, что ты в очередной раз что-то не продумал - такие штуки трудно принимать, потому что хочется же быть хорошим, разумным и добрым; ещё труднее принимать запрет на изменение причин / корректировку того, что уже дано, но без принятия подобных неудобств, неприятностей, косяков и принятия никакого нет, вроде бы; очень здорово любить радостных и счастливых, но если, любя их такими, я не готов принимать их грустными и раздражёнными, я люблю себя больше, чем их; принять - это не сказать: "О, ты сейчас злой, как круто! Давай поговорим об этом и обратно сделаем из тебя злого тебя доброго!"; это видеть за всеми этими слоями негатива, которые ещё и на тебя зачастую направлены, того, кого ты любишь, а не свою обиду/боль/грусть, например, и разговаривать с ним, а не с его эмоциями), случается чудо: страх уходит.
Тебе по-прежнему кажется, что то-то сделать невозможно, но одновременно ты убеждён: "Я могу в невозможное. И я, конечно, справлюсь".

Настрой меняется.
Ты выходишь с этим своим рюкзаком как победитель, загружаешь мешок в 25 кг, уносишь, возвращаешься через минуту...
... Остальные 4 доносит водитель))
Ровно потому что ты можешь унести ещё хоть 10, но он не готов просто стоять в сторонке и на это смотреть.
*Ну и ты тратишь на мешок минуту (тебе загрузить в рюкзак - выгрузить), а он - пол (он просто в руках несёт)*.

Дома обнаруживаешь, что в руках тоже можешь нести при большом желании :facepalm:.
И - главное - что всё-таки ты живой.
Страх - очень сильная эмоция.
И ты испытываешь её, в полной (для себя) мере.
Это хорошо.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

04:00 

Следуй за белым кроликом (с).
"Диверсия, диверсия, диверсия", - вертится на языке по дороге из Питера в Москву.
Я никогда раньше не ездила в Москву:
- ровно на один день (утром приехал, вечером уехал);
- ради себя, а не ради кого-то ещё (один раз - полгода назад - у меня почти получилось, но почти не считается);
- с термосом горячего чая)))
А это, между тем, важно.
Да и диверсия целиком и полностью удалась :)

Почему, собственно, это слово?..
Потому что мне нужно было перехитрить то, что со мной происходит.
А происходит со мной ремонт.

Он ведь коварен весьма)
В глушь он меня не пускает (потому что его величество требует внимания к собственной персоне); но даже если бы я вырвалась, это мало бы что поменяло: в глуши ты днём, а ночью работаешь)))
Даже если в какой-то день ты не (или почти не), ты, тем не менее, постоянно - сознательно или же подсознательно - о ремонте думаешь. Просто потому что просыпаешься в своей комнате и бросаешь взгляд на стены.
... Чтобы не зациклиться, нужно противодействовать. Чтобы противодействовать, нужны силы. А подобного рода ситуации эти самые силы съедают быстрее, чем ты их в себе выращиваешь.

Я ехала в сидячке и думала (в числе прочего) о ремонте.
Я спала - и мне снились сны про него.
Я резко проснулась на подъезде к Москве, удивилась тому, что светло и много снега, и как рукой сняло.
А дальше случился очень странный день.

Когда взор перестаёт быть замутненным тем, что застилало его не один месяц, ты обнаруживаешь, что душа, вообще-то, не переставала работать.
Что да, ты подкорректировал внешние акценты - а за внутренние беспокоиться не надо; они лучше тебя знают, что да как.

"В этой ситуации сейчас, наверное, нужно что-то сделать. Но я не знаю что!" - делишься ты с Москвой своими переживаниями, приезжаешь в Коломенское - и танец начинается.
Ты гуляешь по парку с какой-то собакой, сидишь на холодной скамейке - пьёшь горячий чай из термоса, умываешься снегом - и думаешь про то, что такое молитва.

Очень люблю Коломенское.
Я не знаю, что она такое.
То есть мы с Коломенским, конечно, подумали и даже очертили некий круг, но чтобы пройти глубже, нужен опыт, коего у меня нет.
Зато у меня теперь есть предчувствие того, что мне делать.
И от этого радостно.
Если радостью можно назвать состояние, при котором тебе срочно нужно в церковь (понять, что такое молитва; но не потому что захотелось - решил, а потому что возникла потребность помолиться; но прежде чем это делать, необходимо понять, что она такое).

Это как на Страстной неделе, когда нужно, жизненно необходимо прямо поиграть на колоколах; кажется, этой своей игрой ты рассказываешь городу о своих грехах, каешься в них - и он тебе позволяет, он принимает твоё покаяние, выражая это колокольным звоном.
Сейчас не Страстная неделя.
И каяться ты ни в чем не намерен.
Но случайно оказавшись под вечер в церкви в центре Москвы во время колокольного звона, ты на шажок приближаешься к тому, чего ищешь.
... Свежесрезанные цветы, репетирующий что-то хор, свет, который - кажется - льётся отовсюду, и вдруг начинающаяся служба.
Ты задерживаешься на пару минут, потому что утром хотел оказаться на ней (абстрактно хотел, а вышло предельно конкретно), прислушиваешься, уходишь (в одном лице то, что звучит, и очень созвучно, и очень не про то).
На двери читаешь название совершающегося действа: "Всенощная. Исповедь".

... В Коломенском волшебно, в любимом Ашане теперь расплачиваешься за покупки в автомате (который выдаёт сдачу купюрами!), сбербанк милостиво меняет мне заблокированную карту на очередную учебную (а значит, не будет комиссии не в домашнем регионе, ура), на новогоднем "Трилистнике" много чудесных людей, в сидячках моими соседями оказываются то болеющие гриппом, то громко храпящие, то слушающие музыку в ночи - а я вдруг (почти?) могу не реагировать негативно. Ни на них, ни на всю ту боль, что проявляется яркими вспышками.
Потому что остро чувствую (хотя, конечно, хотелось бы уметь в разы острее), но при этом не сомневаюсь.
Потому что ничего не могу поделать с позитивным настроем, который пронизывает, кажется, всё.

Потому что:
слушаю, как поёт лес в ночи,
просыпаюсь уже на Ладожском после светлого сна,
случайно встречаю в питерском метро одногруппницу;
иду по утреннему Питеру и осознаю: неважно, где я, то есть до определённой степени неважно, и это здорово;
не очень понимаю, как нынче принимать зачёт у 30 человек (не в смысле, как технически это делать; а как соотнести это с тем, что происходило накануне), еду и принимаю;
радуюсь тому, что Паша с Наташей предложили мне приехать в понедельник провести у них пару немецкого попить чай (из диалога: "А у нас будет ещё немецкий в этом семестре?" - "Ну... вообще нет. Но если вы хотите, мы можем провести ещё одну пару :)" - "Давайте! Чаю попьём, просто поговорим о чём-нибудь..." Да я-то только за)) и просто стоят в коридоре - меня обнимают.
А ещё вчера в Москве под вечер шёл снег - крупными белыми хлопьями; а в Питере несколько дней подряд можно было любоваться голубым небом и улыбаться солнцу.
Прекрасно!)

Очень люблю Петергоф.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
"Я люблю всё ломать!" - время от времени повторяет Алина.
А я люблю строить.
Настолько, что мне приходится себя удерживать (иначе стройка быстро превратится в поломку)) и не давать в 5 утра замесить ещё одну порцию цементного раствора))
Или вот удивляться: куда делись 5 кг штукатурки?! Ещё вчера вечером их было 5 + ни разу ничего не штукатуривший человек; а сегодня пустой мешок и радостная улыбка на лице: штукатурить проще (но при этом более сюрно), чем шпаклевать)))

На самом деле, всё это очень интересно.
Здорово наблюдать за тем, как из различных сухих смесей (или просто чистого алебастра) получается совсем другая субстанция. И при этом - в основе своей - та же.
Здорово делать по-своему (не по технологии)) и угадывать. Выбирать - пусть не с первого раза, однако тот самый верный вариант.
Здорово ощущать, что у тебя в руках что-то натуральное, настоящее. И его надо прочувствовать, выслушать и уложить на своё место (не на то, про которое ты считаешь: это его; но на то, про которое тебе кричат: "Моё!";).

Я предпочитаю работать с гипсом, потому что мне ближе его цвет, запах и, наверное, консистенция.
Но и с цементом вполне себе можно по-хорошему взаимодействовать)
Смотреть на это желе (ну правда: оно самое!), изумляться тому, что, отмывая инструменты от цемента, отмыл их от двухнедельного слоя гипса))), ну и просто отмечать про себя: на этой стене цемент - самое то!
Стена мрачная, а цемент прикидывается таким; отличное сочетание!

При этом очень не люблю химию.
Мне не нравится грунтовка (настолько, что одну из заштукатуренных мной поверхностей я предварительно загрунтовала жидким раствором гипсовой штукатурки, а не грунтовкой; теперь наблюдаю; пока штукатурка держится на обоих основаниях), полимерная шпаклевка (от неё веет искусственностью; берешь материал и понимаешь: у него исключительно прикладное назначение; не живой он совсем) и - особенно! - монтажная пена.
Т.е. последняя отлично заделывает щели в кирпичной кладке шириной 3-5 см, глубиной - 20 и более, но я с трудом её выношу как визуально, так и тактильно. *Это как фрукты в Азбуке вкуса, только ещё хлеще*.
Но лучше с пеной, чем без оной, опять же ж)
... Ещё я не люблю полиэтилен. Но мама мне его купила, чтобы я закрывала всякие поверхности, и я, конечно, их не закрывала. А давеча решила посмотреть, что это за зверь такой (и прикрыть свежую штукатурку от пыли от старой штукатурки; очень осмысленно, безусловно, но чем не повод :)), и приклеила огромный кусок на стену скотчем. Мне по-прежнему не нравится полиэтилен (я почему-то сразу представляю себе фильм ужасов с полиэтиленом в главной роли), но он очень смешно колышется на ветру, во-первых, а во-вторых и в-главных, я теперь догадываюсь, как заштукатурить пространство за батареей без батареи))) Всё неслучайно)

Так вот... возвращаясь к изначальному тезису)
Мне не скучно ни рушить, ни строить.
Но когда я ломаю, внутри меня тоже падают некие перегородки, и мне больно и там, внутри, и тут, снаружи (я ведь что-то вовне ломаю при этом).
Настолько, что сейчас, например, мне приходится себя заставлять расшивать кирпичную кладку под прикрытием тезиса: ломая, высвобождаешь; форма пространства меняется - а значит, одновременно ты её выстраиваешь.
Когда же я строю, я строю (зашиваю, восстанавливаю, создаю).
И это почти эйфория.
Это: "Надежда есть!"
Это прощение за те разрушения, автором которым ты являешься.
И от этого очень светло.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная