• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда кто-то активно (без моего на то позволения) пытается вмешаться в ремонт в моей комнате, я замолкаю. Т.е. слова я говорить могу, но пустые, ни о чёмные.
Внутри в этот момент - от тихого плача до громкого стона (которые я приправляю тишиной, чтобы хоть чуть-чуть слышать другого).
Потому что для кого-то это проблема, которую я зря себе создала, для кого-то - тот или иной внутренний страх, для кого-то - что-то вроде квеста.
При этом в первых двух случаях посыл негативный (я не справлюсь), в последнем - позитивный (я справлюсь).

Можно было бы предположить, что приверженцы последней точки зрения однозначно правы.
Но нет.
И то, и другое (и третье, и десятое) действует в равной мере разрушительно.

... Для меня стена не просто материя (и ремонт - не просто набор механических действий, которые нужно совершить для достижения определённого эффекта).
Поэтому, если кто-то пытается проткнуть её скальпелем, я стараюсь её собой прикрыть.
Больно в этой ситуации оказывается всем.

Никогда не понимала, что значит "не заходи за черту".
Но описанное выше - про это.
Т.е. зайти-то можно, двери открыты.
Но так, как подходишь к алтарю, не напролом.
... Не нужно подступаться к сокровенному в грязной одежде и со своими оценками.
Не разглядишь.
Однако, многое при этом разрушишь.

Впрочем, может, именно разрушив, разглядишь.
Всякое бывает.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

03:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда действуешь вслепую в сфере, которая единственно очень для тебя важна, за пазухой всегда дремлет отличный повод себя погрызть.
Повод этот про то, что ты - вероятно - делаешь мало, а может, и вовсе ничего / не туда.
Про то, что да, ты делаешь что-то регулярно. Но так ли это в действительности? Не халтурщик ли ты? Умеешь ли ты любить хоть на самую-самую малость?..

... Есть штуки, которые ты не можешь проверить. На данном этапе или в принципе.
Если ты начнёшь в этой связи задумываться о собственной жизни, ты, пожалуй, сойдёшь с ума.
Потому что - куда ни оглянись - многие умеют дружить и любить.
А ты этакий волк-одиночка, который не умеет. И - более того - ничего вовне не делает, для того чтобы уметь.
"Тебе никто не нужен", - довольно частая фраза в мой адрес, подразумевающая под собой нечто негативное ('ты живёшь только для себя, ни о ком не думаешь' - это вот).

Мне действительно никто не нужен.
Есть вещи, без которых мне будет неудобно (а значит, они мне нужны), хотя в принципе, и без них (без большей части, по крайней мере) можно прожить.
Есть люди, которые, например, продают что-то в магазине, и без них мне тоже будет неудобно (т.е. в каком-то смысле они мне нужны; только как люди ли?..), потому что придется искать способы добыть себе еду.
И всё.
Как бы порой ни было больно оттого, что, с точки зрения общества (и своих, не всегда вовремя пресекаемых мечтаний про "быть кому-то нужной" ), ты конченый эгоист.
Но это не значит, что я никого не люблю (= ни о ком, кроме себя, не думаю).

... Ты не можешь проверить.
Иногда случаются маленькие (но такие всякий раз для тебя большие!) чудеса - но ты ли создал для них почву?..
Всё, что ты можешь, - стараться любить - бескорыстно, от всего сердца.
Правда, можно ли назвать бескорыстием то, что, благодаря собственным действиям, ты каждый день начинаешь с улыбкой и радостью в сердце (и тебе это нравится!), - вопрос.
(И что ты бываешь очень-очень сильно рад видеть/слышать тех, кого любишь. И что в связи с двумя вышеозначенными пунктами ты такой счастливый, что чаще радуешься, чем что-то ещё).
И можно ли говорить про "от всего сердца", если оно не приучено интенсивно работать (и хорошо если работает на одну сотую; но зато старается!)), - пожалуй, ещё больший.
Но так или иначе.
Ты ищешь и будешь искать.
Dixi.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

05:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Люди такие люди)
Захожу в сбербанк оформлять всякие бумажки, а мне вместе с договором девушка протягивает бонусное страхование здоровья, жизни, имущества и т.п.
- Зайдите на сайт, оформите и т.д. и т.п.
- Ага. Понятно. А можно не оформлять, да?
Далее следует немая сцена, в ходе которой у девушки округляются глаза, и она отвечает едва не с обидой в голосе:
- Но это же бесплатно!
Т.к. этот весомый аргумент никак на меня не действует, девушка поясняет:
- Сбербанку исполняется 75 лет. Поэтому бонусом мы выдаем бесплатные страховки. Вы, конечно, можете не оформлять, но...
Радостно киваю и отправляюсь в кассу :)

А вообще странно ходить по банкам, вести разговор о крупных денежных суммах, передавать эти самые суммы - белыми-белыми руками (в них въелась штукатурка настолько хорошо, что уже не отмывается :)), кожа на которых во многих местах содрана.
И ты бы мог воспринимать это как шалость, как своего рода провокацию, но воспринимаешь как нечто предельно естественное.
Потому что оно такое и есть.
Потому что ты возвращаешься из крестового похода по банкам Петербурга с мыслью о том, что два пакета со строительным мусором вынес, а третий не успел.
А он такой же как первый, от которого разорвалась наплечная сумка из леруа мерлен, которая - теоретически - рассчитана на строительные тяжести :)
Ну т.е. не сумка плохая - пакеты тяжёлые :)
Ты-то, понятно, справишься, но ничего естественнее сухих белых исцарапанных рук.

Паззл с ремонтом, между тем, складывается.
Хм... в пространстве постоянно протекает множество едва уловимых процессов, которые все так или иначе про терпение и про знаешь (умеешь) вдруг намного больше.
Точнее, не вдруг, а в меру бережно-постепенно.
... Даже во многих местах отходящую гипсовую штукатурку снимать не так просто.
От молотка - мозоль, от трения ладони о кирпичную стену - кровь, но внезапно - улыбающееся такое - "ага. штукатурка обваливается там, где слишком толстый слой, там, где плохое сцепление с поверхностью, и на стыках нестыкуемого (например, цемента и гипса). гипсовая штуктуркуа обваливается на 10 порядков охотнее цементной. при этом цементная категорически не держится на дереве (ещё и повреждает его вдобавок). отсюда ребус. как совместить гипс и цемент на одной стене таким образом, чтобы они друг на друга не скалились".
Решаю до сих пор)

... В коридоре толпятся 11 :smirk: мешков с мусоров и столько же кусков проводов, которые я с чистой совестью накануне удалила со стены и с которыми теперь не знаю, что делать :)
Мне говорили вызвать электрика, по крайней мере, отключить электричество, а папа дома и вовсе снабдил прибором, определяющим, есть напряжение или нет.
Я ничего этого не сделала, конечно, просто с облегчением их сняла (про них даже хозяин понятия не имел, так зачем они тут висят?..), а теперь думаю.
Если про них так всерьёз размышляли разные люди, может, они кому-то нужны?
И ещё 11 мешков с мусором. Они тоже кому-то нужны, Настя!
И ещё - не зря тех и тех 11, определённо не зря!)) Вдруг это знак?
Весело тут у нас весьма))

Как-то примерно так)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Удерживать баланс трудно.
С одной стороны, ты чётко знаешь, что поступаешь правильно.
Что, чтобы ты ни вытворял, оно всё про одно и на своём месте.
С другой стороны, это твоё "правильно", конечно, неправильно, и в том его правильность)
То есть... ты ошибаешься. Постоянно. Глупо, грубо, зачастую сам того не замечая.
Но совершать ошибки - значит, следовать вектору, который внутри.
Тогда как быть "идеальным" - изменять и вектору, и себе.

... Я испытываю всю эту боль, чтобы её на себе испытать.
Чтобы не забывать, каково это - падать на самое дно.
Чтобы тренировать в себе способность подниматься, только упав.
Я ведь могла бы в это не ввязываться.
Но я делаю выбор - ввязаться - и не жалею о нём, конечно.

Я говорила, что, по сути, неважно, что мне ответит хозяин.
Неважно - потому что не в этом дело)
Потому что звонок - это выбор поступить по-взрослому.
Перебороть внезапный внутренний страх и стыд (долго я ремонт что-то делаю)), обрисовать ситуацию, рассказать о том, какие есть варианты, и какой из них, на мой взгляд, предпочтительнее.
... Удивительное дело.
Я звоню, и Дмитрий говорит мне поступать со стенами так, как я считаю нужным, соглашается с мыслью о том, что лишнюю проводку целесообразно удалить, и - пребывая в каком-то шоке - предлагает мне компенсировать часть средств за ремонт, потому что я столько всего делаю...
Я не очень понимаю, что это - столько (мне кажется, что я вообще ничего толком не делаю), но отчего бы и не компенсировать кое-что, правда.

... Одним камнем с души.
А главное, вспоминаешь, что же именно потерял.
И почему это уместно обозначать словосочетанием "забыть себя".
*После Алтая делать что-то не по взрослому (= забывать/не хотеть брать на себя ответственность за что-то) - про фальшь. Потому что вообще-то ты смелый, т.е. умеешь преодолевать собственный страх, если он есть, брать на себя ответственность за свои действия и утвреждать. Когда же ты вдруг неосознанно боишься позвонить хозяину, это лицемерие. Потому что в страхе как таковом нет ничего страшного, но в том, чтобы не делать что-то, т.к. боишься, - подсознательное нежелание поступать по-взрослому*.
Будем внимательнее отлавливать, значит.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Снег идёт, практически не переставая, уже который день.
В Петергофе наметает знатные сугробы, ты бредёшь через метель вечером и ощущаешь себя в Хибиногорске))
От зимы в начале ноября ты давно отвык; и сначала удивлённо меняешь кроссовки на зимнюю обувь, потом достаёшь шарф, потом шапку и варежки.
Сегодня, вернувшись с работы, принимаешь решение перейти на пуховик: всё-таки -7 - это уже довольно ощутимо)

На падающий снег можно смотреть долго-долго)
Это не просто красиво - это про сказку, про танец, про чистоту, про свет.
Про тонкое кружево из мыслей, про иное ощущение времени и повышенную остроту переживаний и чувств.

Студенты говорят: очень холодно.
А я и понимаю, с одной стороны (благо, действительно не просто снег мерно падает, а метель настоящая), а с другой, не будь этого холода, происходящее воспринималось бы совершенно по-иному.
А так - в тон 3-му тону "Войны и мира" очень)

Настя дарит мне вдруг надпись на китайском на рисовой бумаге.
Она старательно вывела иероглифы чернилами - на экскурсии или мастер-классе, прикрепила результат на стенку, а сегодня вдруг отцепила и протянула мне)

Лена кормит очень вкусным супом из свекольной ботвы (а накануне грибным, из собранных ей по осенью опят; и он прямо грибной-грибной такой! а ещё сколько-то дней назад - тушеной капустой, и, знаете, я никогда такую тушеную капусту не ела; она делает её из наружных листьев, и получается сочно, ярко и необычно).

Алина уже который день приходит ко мне консультироваться насчет подарка маме.
Она шьёт ей медведя по схеме и периодически пытается спросить у меня, что и как пришивать.
И понятно, что я не могу ей ничем посодействовать: Лена много лет шила одежду на заказ, Алина владеет иглой (и головой) если не столь хорошо как мама, то точно не хуже меня, и вообще - конкретно у этого медведя лапы пришиваются к телу посредством пуговиц, чтобы могли двигаться (никогда с таким прежде не сталкивалась, а оно забавно))!
Но не о том и речь)
Это повод для общения такой.
Раз за разом создаваемый человеком, который знает меня едва ли не лучше, чем я сама себя знаю.
Который, однако, продолжает пристально меня изучать и очень бережно ко мне относиться.
... Трогательно это всё очень, если честно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза

03:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Поезд весело мчался в гору. Анданта задумчиво глядела в окно и улыбалась птицам, деревьям, облакам. Ей казалось, что дорога - это только спираль, на которой и она, и поезд - точки, и что можно переместить её, например, как этакую неуверенную в себе точку, в дом с горячим чаем и тёплой постелью, и ничего от этого не изменится.
- Ну как же, нет! - возмущался внутренний голос. - Нарастут привычки, люди, обязательства, вещи.
- Неправда, - парировала Анданта. - Люди не становятся дальше или ближе, оттого что живут в том же городе на улице Флагов. А прочее... шелуха. "Каждый день я встаю в половину восьмого утра, завтракаю, отправляюсь на работу, там обедаю, если повезёт, возвращаюсь вечером, готовлю ужин, прибираюсь, ложусь спать". В этой обёртке так удобно прятаться от самого себя. Ведь ты уверен - понимаешь? - уверен в том, что, вроде как, контролируешь свою жизнь. В том, что завтра будет таким же, как вчера, в том, что на твой город не обрушится ни цунами, ни просто ураган, в том, что существует что-то неизменное...
- А оно не существует? - вклинился вновь внутренний голос.
- Ну как... Существует-не существует... - пробормотала Анданта. - И да, и нет. Одновременно. Но точно не во внешних формах.
- Откуда такая уверенность? - усмехнулось внутри.
Девочка пожала плечами:
- Так было бы слишком просто?
Внутренний голос улыбнулся - одними ямочками, светло, как он всегда хорошо умел.
- А вдруг всё ещё проще, чем слишком?
- Вдруг. Но знаешь, человек отличается от машины тем, что умеет чувствовать. В самый неподходящий момент самое что ни на есть глупое, но сильное. Жил себе рассудительно, ничего ему не мешало - а потом плюнул. Возмутился. "Не могу, нет. Неправильно, неразумно, да безумно практически - но я сделаю так!"
- Право имею?
Анданта рассмеялась.
- Это крайности. Не умещающаяся в стакан с водой душа, понимаешь? Но если не ставят ей этих стенок, если не ограничивают ни в чем, она будет летать себе, счастливая, и не мыслить зло.
- Да прям, Анданта! Не мыслить зло... Чтобы не мыслить зло, нужно...
- ... многое про себя (и не только) знать. И ещё больше уметь. Но при соблюдении этих условий...
- Ок, ты права. Смотри, станция какая-то. Выйдем?
- Как в старые-добрые времена? Не зная ни куда, ни зачем?
- Ага.
Анданта улыбнулась, наскоро собрала вещи и выскочила из поезда на крошечной станции, которую плотным кольцом окружал мрачный таёжный лес. Мягким светом горело окошко в домике смотрителя, но Анданта отвязала от рюкзака лыжи и радостно побежала в чащу. За щёки озорно щипал мороз, внутренний голос тщательно застёгивал вторую флиску и одновременно тянулся за шарфом, перед глазами мелькали не то сосны, не то ели...
- Ух! - воскликнула девочка, заехав неведомо куда. Мерно падал снег, угрожающе шипели ветви деревьев. - Что скажешь?
- Ты идиотка!
- Но?
- Но если нам очень повезёт, и за ночь на нашу палатку не нападут ни голодный волк, ни рысь, ни тигр, это будет лучшим приключением в моей жизни.
- А если нападут, не будет? - подмигнула озорно Анданта, бросила рюкзак и побежала собирать дрова.
- Ты знаешь, я предпочитаю об этом не думать.
- Да ты как будто боишься, голосок?
- Я... как будто отвык ль безумия, Анданта. Я как будто слишком хорошо знаю, что бывает, когда ты перестаёшь всё тщательным образом продумывать.
- Ты смешной. Давай-ка готовить ужин, потом спать, потом наутро... помчимся куда глаза глядят. Ты как будто в самом деле не в курсе, от чего всё зависит.
- Это, кажется, ты не в курсе девочка. Слышишь? Волки завывают.
Анданта посмотрела кругом себя строго-строго. Упаковала в котомку подступивший было ужас, потушила костёр и, изо всех сил не теряя внутреннего спокойствия, легла спать.
- Доброй ночи, милый. Я буду верить в то, что с нами ничего дурного не случится. Если станет совсем невмоготу, благодари. И молись за тех, кому жутче, чем нам.
Анданта погасила фонарик и уснула твёрдым, спокойным сном.
На пугающе мрачную тайгу опустилась тихая звёздная ночь.

@темы: картинки у меня в голове

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
- Я сегодня спасла кота, - говорит мне Алина, только-только вернувшаяся с дачи. - Он залез на крышу дома, а слезть не мог: скользко очень. Сидел-мяукал.
- И что ты сделала? - спрашиваю я, задумчиво разглядывая стены.
- Я залезла на крышу и сняла его. Правда, он так в меня вцепился, что я сама чуть с крыши не упала: скользко там. Но ничего, спустились.
... И говорит так, между делом.
Словно бы она стремянку ставила, через чердак пробиралась или бригаду пожарных вызывала.
Тогда как, по сути, человек проворнее животного оказался.
Удивительно!)

@темы: а - так, человеки!..

00:23 

Следуй за белым кроликом (с).
05:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну вот. Стены вымыты, гвозди вынуты, провода изолированы, то, что должно было быть отломано, отломано.
Осталось добыть куски обоев и газет из-за батареи.
Их там уже теперь не так много, но, когда я в последний раз этим занималась, я умудрилась обжечь руку и содрать на ней кожу :facepalm:. Щиплет как в первый день)), так что пока я пытаюсь изобрести менее травматичную стратегию и ищу по городу кирпичи))

Находятся исключительно куски плитки (кому-то стыдно взять пару кусочков из собственного двора, где недавно закончили её класть и осталось много всякого разного строительного, поэтому кто-то предпочитает приносить куски точно_такой_же плитки с других концов города)) и кирпичи на фасадах домов, но, может, оно и к лучшему.

Соседка советует мне податься в штукатуры-маляры: на её взгляд, я очень тщательно и основательно делаю ремонт, и мне будут много за него платить))
Я о своей работе не такого хорошего мнения, но стать маляром - такая давняя шуточная мечта)
Забавно.

Не представляю, что я буду делать дальше)
Когда я только начинала сдирать_обои, мне казалось, что этап про штукатурку, цемент, шпаклевку и прочее - самый трудный.
Сейчас мне кажется, что месяц сдирать обои - психологически намного труднее.
Сейчас мне кажется, что это только так кажется.

Пишут вот, что это очень грязный этап.
Не самый чистый, допустим.
Но когда сдираешь обои, а на тебя (на голову, в глаза, на одежду) вдруг валятся куски фальшивой стенки вместе с облаками пыли, от которой руки становятся неприятно сухими и т.п., ощущаешь себя на порядок грязнее, потому что сам этап про грязь.
Это беспросветный этап, суть которого в том, чтобы удалить кучу наносных оболочек и добраться до +/- сути.
И если где-то это 7 слоёв обоев, где-то - два слоя краски и штукатурка поверх, то где-то - куски старых строительных материалов, в которых ты с головы до хвоста.
... Куски чего-то этакого, наутро выходящие из глаз, - моё любимое, конечно.

Мыть стены и быстрее, и психологически легче.
У тебя появляется шанс хоть немного очистить пространство - и это славно.
Легче дышать, приятнее смотреть вокруг, просто потому что грязь постепенно уходит.
Не просто, нет.
Но то корневище, которое ты очищал на предыдущем этапе от многослойной шелухи, теперь ты отмываешь от локальных загрязнений.
И ты понимаешь при этом: ещё чуть-чуть - и луковичку можно будет начинать проращивать.
Просто предварительно её стоит а) отмыть б) залатать.
Но и отмывая, и залатывая, ты можешь потрогать её, а не абстрактное нечто за 7-ю замками.

Не знаю, насколько быстро планируют продвигаться следующие этапы, но на улице -4, а в комнате уже ощутимо холодно, потому что части окна как не было, так и нет)))
Я когда-то решила, что возьмусь за окно, как только разберусь с обоями :)
Определённо стоит ускоряться с этими ранними зимами :)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:37 

Следуй за белым кроликом (с).
В горах мерки другие.
Друг, товарищ, враг, брат
Замирает с тобой на вершине...
Ты снимаешь все маски. Ты - рад
Встретить вдруг в грозу человека,
Обнаружить, что не один
Вновь играешь с стихией, три века
Не один ставишь смелость на жизнь.
Вон, гляди, облака всколыхнулись.
Туча яростно мчится вперёд.
Горы мрачно стоят. Поперхнулись
Слепни, что рьяно ломились в рот.
"Быть грозе?" - "Очевидно". - "Ну что же...
Остаёмся?" "К чему вопрос?
Мы пока в самой лучшей ложе.
Побежим - хлопнут молнии в хвост".
Остаётесь. И разгоняет
Тучи в самый последний миг.
Так в волшебных сказках бывает.
Так в горах небо чудо творит.
... В горах мерки другие. Но редко
Кого встретишь в бурю или в гром.
Ты, однако, решаешь метко.
"Не один я", - убеждён в том.

@темы: рифмой из-под рёбер

01:01 

Следуй за белым кроликом (с).
03:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В Петергофе зима.
Идёшь от студентов - хороших-хороших, внезапно научившихся переводить непростые предложения без ошибок, - радуешься и смотришь на тихо падающий снег.
На стадо коз, щиплющих заснеженную траву.
На пылающее алым (однако сквозь дымку/снежную завесу) небо.
На волшебный лес, в который забегаешь перед занятием с учениками, потому что очень скучаешь.
На дорогу, которая здесь во всём.

У Лёши, Ксюши и Златы всегда поят чаем (и кормят сладостями, и укладывают их с собой)) - и это то, что может примирить с действительностью.
Преподавать по 2-3 пары подряд - тяжело.
После 5 часов сна - и подавно.
После 2-3-х пар ехать к ученикам на полтора-два часа (потому что официально занимаешься час, но тебе стыдно брать за свои занятия 700 рублей; однако, т.к. проезд до Петергофа стоит 200 с лишним, а тебе иногда хочется что-то кушать :), за меньшее заниматься ты не можешь) - превратиться в зомби, когда бы не Настины рассказы про гравити фолз (и сочинения на тему, а то что ж просто рассказывать)) по понедельникам и не чай и домашнесть по четвергам.

... А снег продолжает падать.
И в каждой точке пространства зимнее ощущение разное, но именно что очень яркое, сказочное и про зиму.

Гкхм. Фонарь, дерево, снег)

Отправляешь себя в Ашан после всех работ и сюрного сна в маршрутке, а дорогой друг творит чудеса)
Невзначай утыкает носом в гороховую муку - и ты настолько изумлён тем, что несколько лет не находил её нигде, а тут так вот)
Покупаешь заодно и морскую капусту - и таки да, удаётся перехитрить организм, который на слово "рис" воротит нос уже который месяц (с булгуром вот фокус не прокатил: тельце сказало, что это пшеничная штука, ничего общего с рисом не имеющая:) её, мол, могу, а рис ни за какие коврижки).
Волшебство!)

На эскалаторе на Чкаловской вдруг едешь навстречу немалому числу болельщиков Зенита (ни разу с ними не сталкивался, а тут вот так). И не фонит от них агрессией и хаосом.
Едут и едут себе люди в одинаковых шарфиках, славные такие.
А на полпути от Чкаловской до дома выпивший мужчина забирает у меня пакеты с покупками)) Тяжёлые, мол, как я их донесу :) Тащит и всё спрашивает, что я так поздно (к 12 дело) по магазинам хожу.
... А я не знаю. Вероятно, это неправильно, что за меня то дети, то мужчины тяжести таскают. Но покуда я не определила для себя, почему это так (неправильно), это просто есть)

И опять же: фонарь, дерево, снег)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

05:42 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом интересная штука. Или пугающая. Тут смотря с какой колокольни смотреть.
Поначалу ведь казалось как.
Освободишь от обоев стены, замажешь дырки, обработаешь поверхности - и, вроде как, можно клеить обои.
Но время идёт - и ситуация меняется.
А т.к. то, что я делаю с этими стенами, очень тесно связано с тем, что происходит в моём внутри, всё довольно весело))

- Алина, что ты делаешь? - спрашиваю я ребёнка, который, вместо того чтобы стену мыть, начинает её рушить.
- Ну смотри. Я же даже никаких усилий не прикладываю.
- Алина!
- Я просто не хочу, чтобы ты начала вбивать в эту стену какой-нибудь гвоздь, и она бы на тебя обрушилась.
*И не спрошу же я её, точно ли этот благородный мотив основной.
А не "не хочется отмывать стены" или "нравится всё рушить".

... Тут конфликт несколько жёстче, нежели чем "для чего-то же тут установили эту фальшивую стенку" / "сколько мне придется потратить денег на то, чтобы всё это залатать".
На одной чаше весов "нужно больные участки сделать здоровыми" (и в этом смысле, вроде как, да, стоит удалять то, что удаляется без особых усилий, и затем просто сделать хорошо), на другой - "да право... к чему вскрывать гнойники? вскроешь ты его, хорошо. а дальше? что делать с этой изуродованной душой дальше?!.."

Я не знаю, правда.
Я останавливаю Алину, а потом возвращаюсь со спектакля и ломаю сама.
А там - не хватает половины кирпича в капитальной стене и отверстие затянуто паутиной, понимаете?
И в принципе полно дыр, а про неровности лучше уж умолчать.

И мне жутковато.
Видеть это всё и понимать: ок, там, где рушится, ты, допустим, отломаешь. И по мере сил и возможностей приведёшь в порядок капитальную стену.
Но видишь ли: под тем, что стоит сравнительно крепко (= под красивым фасадом), ситуация, в общем, не лучше.
Ты замажешь отверстия, загрунтуешь поверхность - но от этого куски кирпичей на место не встанут, дыры - просто между двумя кирпичами! - и трещины никуда не исчезнут.
И что... делать вид, что этого всего нет? Что там, внутри, всё целое и красивое?
Или разломать вообще_всё (надеюсь, до этого не дойдёт) и проснуться у разбитого корыта? С осознанием того, что - по-хорошему если - стены надо заново возводить. А так только хуже сделал.

... И ни туды и ни сюды.
Зато, опять же, практика духовная)
Стены всё ещё мыть отлично (прямо-таки прочищается внутри в процессе ощутимо).
Но моё любимое - выдёргивать гвозди!

Всякий раз это новая стратегия.
Выбрать между молотком-гвоздодёром и плоскогубцами и начать выковыривать гвоздь со стыка двух стен, допустим))
... Любимое, потому что часто кажется, что ну вот сейчас - точно невозможно.
Что ты упадёшь со стремянки раньше, нежели придумаешь способ его оттуда достать.
*Эмоционально осознание того, что что-то невозможно, тяжело переживается*.
И, однако, всякий раз невозможное становится возможным (потому что ты очень упоротый упорный))
И это прямо здорово)
Может, ты и не можешь сделать всё (в данном случае, привести в порядок капитальную стену), но кое-что ещё в состоянии.
Славно)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

00:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, людям бывает не всё равно.
И когда с этим сталкиваешься, накрывает большим-большим куском тепла.

Вот давеча, например, я проснулась оттого, что кто-то звонил в домофон. Долго, настойчиво.
Я не стала вставать и немедленно открывать, просто потихонечку проснулась, умылась, узнала от Алины, что третий раз так звонят за утро (каждый час примерно), и открыла, соответственно, на четвёртый.
... А там парень из почты России с сумкой через плечо, конверт протягивает.
И ведь мог бы не заморачиваться, сказать, что в квартире никого не было (в 12-то дня во вторник могло и не быть!), благо, в подъезде всего две квартиры, а ключ от домофона не стандартный, но вот озадачился же человек :)

Или выхожу сегодня на улицу, собираюсь выбрасывать мусор. А выбросить нужно, помимо обычного, три пакета строительного (куски стены, достаточно тяжёлые).
Пока я закрываю дверь и одновременно соображаю, каким образом донесу это всё в один заход до мусорки, возвращаются мои соседи.
"А как ты всё это понесёшь?" - спрашивает Лена.
Не успеваю я придумать, что ответить на этот вопрос, как Алина вызывается мне помочь.
Для неё же вызваться мне помочь - это уже взвалить на себя половину))
... Т.е. я бы и сама без вопросов донесла, конечно.
Но когда ты можешь сам, а тебе помогают, потому что так целесообразнее (причём со стороны помогающего это не рациональный, а разумный порыв), это очень трогательно и правильно.

... И вот мы выходим из подъезда, а там фонари и тонкий слой снега на дорогах.
- Ничего себе... Снова снег? - спрашиваю я Алину.
- Ага, - отвечает мне она.
И столько в этом спокойствия и волшебства, что идёшь в своих летних кедах :) и улыбаешься.
И когда - уже часа через два - возвращаешься домой, конечно, завариваешь себе какао.
... А в кедах почти не холодно, разве что скользко.
Недаром они алтайские)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

01:26 

"Поминальная молитва", Театр Дождей.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывают мрачные спектакли, выворачивающие наизнанку душу.
К этому слово "мрачный" не клеится.
Он жёсткий, очень.
Но - не было со мной такого никогда, чтобы несколько раз за спектакль из глаз текли слёзы.
Льются - и всё тут тебе.

... Слёзы всегда о себе.
Но от знания этого не становится легче)
Тяжелее, впрочем, тоже.

Ты смотришь спектакль, после антракта перенесённый на душевный уровень (до антракта было тихо-мирно-спокойно; и я всё искала подвох, потому что ТД не ставит спектаклей про физический мир а Горин не пишет про него пьес), и словно Л.Н. Толстого читаешь (хорошо не Достоевского, очень-очень хорошо!).
(Очень много боли, но её нет цели продемонстрировать (т.е. ты можешь спокойно пропустить её мимо ушей); огромный масштаб при этом: тянешь за ниточку - обнаруживаешь клубок из мыслечувств).
Но если читать Толстого ты можешь дозированно, то тут сидишь себе в зале и сидишь.
И слёзы капают.

Я сломалась на моменте, когда жена молочника начала мысленно помогать своей дочери рожать.
Потому что в Свифте они такого рода штуки прикрывали (вы зрители; в какой-то момент вы участники духовной практики; но в принципе, даже если вы знаете, как работает механизм, вам придраться не к чему); здесь уже нет.
В этом спектакле - открытым текстом.

И ты шепчешь про себя: "Нет, пожалуйста, нет".
Потому что да, оно именно так и работает - но одновременно совсем не так.
... Когда так, обычно приходишь (и, вероятно, приводишь) к мраку.
Но есть ведь и другой путь (на том же самом душевном уровне)!
Он на порядок светлее и...
... И наверняка они про него знают.
Но почему-то делают такой выбор.
Это их право.

... Очень глубоко чувствуешь на этом спектакле.
Здорово, что трагедия тут оборачивается пиром во время чумы (и что слёзы постоянно перебиваются хохотом; и та, и другая эмоция при этом - предельно искренняя: ТД очень хорошо умеет балансировать, сделай они перекос в одну из сторон - зритель или с ума сойдёт, или не поверит).
Это понижает градус, и у тебя появляется возможность доехать до дома)

Мощная штука.
И визуально (музыкально, эстетически) очень красивая.
Но над ней надо серьёзно думать.
А у тебя душа на части разобрана.
Позже.


@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

03:44 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
В категорию "любимых" моих проблем однозначно попадают проблемы с техникой.
"Любимые" они потому, что ты совершенно не знаешь, что (и как!) с ними делать)
*И потому что они про проблемы в твоей голове. Про: ты делаешь что-то совершенно не то со своей жизнью*.
При этом тебе достаточно страшно и определённо очень неуютно, потому что у тебя были иные планы на ближайшие несколько дней :)

Впрочем, надо, как бы это сказать, радоваться)
Радоваться тому, что ноутбук работал в штатном режиме, потом вдруг экран стал разноцветным, ты всё выключил, включил заново - и мрак))
Машина работает, но экран ни на что не реагирует)))

... Шутки шутками, а пока мне непонятно, в чём проблема.
В интернете есть чудо-советы про добраться до мозга машины, встряхнуть его, подключить в другой разъём - улицезреть, как ноутбук воскресает.
К счастью, моя отвертка защищает меня от стремления начать делать что-то, не добравшись прежде до сути, и, смеясь, выкручивает ровно по одному болту из двух (словно второй в обоих случаях из параллельной Вселенной, в которой и отвертки другие, и болты).
Отвертка права хотя бы потому, что сейчас ночь.
А значит, пора мыть стены.
Эта весёлая жизнь :)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

00:46 

Следуй за белым кроликом (с).
То, что происходит в Питере, не описывается словосочетанием линейное время.
Я могу разбросать то, что по календарю приравнено к сегодня, по нескольким, по крайней мере, дням, а то, что происходило в разные периоды месяца (года), свести к одному наброску.
И это не будет ложью; это будет истиннее, чем просто правда.

Иду я нынче по городу, а на дороге кем-то оброненный кулон в виде дракона.
Подбираю, перекладываю на камешек, чтобы ненароком не затоптали, улыбаюсь.
Найти дракона в моей системе координат - добрый знак)

А как-то раз бреду в Щелкунчик; тоже - вечер, меланхолия, я размышляю про религиозные символы.
И вдруг навстречу мама Кэти.
Она узнаёт меня, мы здороваемся)
Так здорово))

Или вот недели две-три назад я рассказывала про то, как вскрывала кокос.
Зачем, собственно, я это делала)
Моя соседка Алина в какой-то момент решила, что мы слишком скучно живём))
Организовала комитет по внеклассным мероприятиям, назначила себя его главой и в потайном "конверте" в коридоре написала задание: сделать своими руками сундучок сокровищ.
Ну, как тут быть))
Пока Алина клеила свою работу из подручных материалов (у неё вышел добротный сундучок из картона и всяких украшательств), я думала, как эту тему можно обыграть (в частности, по той причине, что клеить что-то из картона мне было некогда лень)).
Так появился кокос, который, скорее, люлька, чем что-то ещё, но это уже детали) *Там даже внутри лежит тряпичная куколка)))*
Однако строгое жюри защитало мою попытку, объявило ничью, и утром я обнаружила в своем кухонном шкафу тщательно запакованный приз: кусочек от бассейна из лагеря, в котором отдыхала Алина летом, с очень доброй припиской.
Я убегала на работу, но мне стало тогда тепло-тепло)

Или вот на днях приходила Юля, и мы делали пиццу.
Я никогда раньше пицц не создавала (равно как и Юля), а тут - отличный же повод))
Почему-то, как правило, когда я пеку что-то с кем-то, кто-то замешивает тесто, а я чищу и режу морковь, но для пиццы морковь резать было не надо))))
Не то чтобы я была против :)
... Пицца с колбасным сыром и помидорами под майонезом и с бумагой - это здорово!))
Не знаю, какой она "должна была быть в идеале", но получилось очень сытно, необычно (с колбасным сыром вообще многое необычно)) и просто вкусно)
Удалось-таки нам сочетать Юлины аккуратность и перфекционизм с моим тяп-ляп))
Надо пробовать новые сочетания!

@темы: мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:06 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Юля говорит, что я не (умею?) грызть себе глотку.
И меня замыкает.
Потому что в волки я, конечно, не записывалась, но это, должно быть, поверхностность?
Должно быть, я совершенно разучилась чувствовать и в силу воли, если вообще когда-то умела?

... Ми-ра-жи.
Меня, на самом деле, не напрягает этот вопрос, потому что я кое-что знаю про глубину собственных чувств и про силу воли.
Я хочу лучше.
Но и то, что есть, не настолько мало.

В какой-то момент перестаёт быть нужным доказывать что бы то ни было кому-то (в т.ч. себе).
С тебя слетают эти путы.
Ты идёшь - и тебе легко дышать.
Потому что ты за себя отвечаешь.
И потому что можешь всё, даже если не можешь.

Я не раз писала о том, что ниже точки опоры внутри себя не упасть.
Что когда рушится всё, остаётся то самое нерушимое, что ты выстрогал.
... После одиночного похода на Алтай тебе попросту стыдно.
Стыдно ныть, говорить, что не справишься, страдать по поводу того, что бедный-несчастный-одинокий.
Потому что это враньё.
Потому что, как бы тяжело и больно ни было, ты сильный.
Сильнее того, чтобы позволять себе (кому-то) себя жалеть.

Можно лучше, нужно лучше.
Например, вот взять и сконцентрироваться на ремонте.
Чтобы заниматься им не по 4-5 часов в день, а по 12.
Чтобы отложить все поездки, все встречи, все прочие свои занятия - и работать, работать, работать.
... Я не готова к этому пока, к сожалению.
Пойду дальше отмывать стены.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Внезапно в Питер приехала Оля, и во вторник с утра мы собирались цивилизованно поехать в Выборг.
Но где мы, а где цивилизованно, в самом деле))

Обстоятельства сложились таким образом, что пришлось срочно решаться на вариант "в Выборг вечером с ночёвкой, а днём - пить чай и в Эрмитаж".
Как раз во вторник в Питере выпал первый снег, деревья стояли красивые-волшебные-музыкальные, на Неву улёгся туман, и из этого тумана загадочно выглядывал крейсер "Аврора".


***
В Эрмитаже мы пробыли недолго (нужно было ехать на другой конец центра города за Олиными вещами, ибо ночёвку в Выборге никто не планировал, честно говоря)) и порознь (на картины я смотрю одна), и поначалу мне казалось, что я не сумею.
Что я могу что-то увидеть и почувствовать в картинах, изображающих природу, но никак не людей.
Что в залах музея слишком много всего, чтобы найти то самое, что ищешь.
... В какой-то момент я заметила работу Биливерти "Прощание Товия с ангелом" - и что-то кардинально поменялось.
Я стояла перед этой картиной довольно долго, всматривалась, пыталась прочувствовать.
Одни осознания сменяли другие - накатывала светлая грусть, уйти было довольно трудно.

А потом я набрела на Мурильо.
Место грусти заняли нежность, чистота, свет.
Что-то, что намного выше, что едва ли когда-то удастся помыслить.
Эдакое волшебное, гармоничное и очень глубокое)

И из него уже ныряешь в Рембрандта.
С его пронзительностью и жёсткостью, болью и добротой.
С ожерельями из эмоций, в которых каждая следующая бусина яснее, кристальнее предыдущей.
Когда испытывал одно - и вдруг совершенно другое; из мрака к свету, из боли к почти_катарсису.
Невероятно)

***
И вот Ласточка, книги, невзначай брошенные фразы, ощущение какой-то переходности (вот только пока непонятно, в чём конкретно она состоит) - и вдруг возглас женщины напротив: "Смотрите, сколько снега!"
На платформе в Рощино слой сантиметров в 20 (т.е. снег лежит и не тает!).
Совершенно непонятно, что происходит (впервые обул вместо летних кедов кроссовки, по натитию какому-то; и вот).
И - только чувства.
Как когда ехали в Хибины, и за окном, словно на дрожжах, вырастали сугробы; как когда Ксюша посадила в сидячку Москва-Питер, я открыла лекции по философии, чтобы хоть чуть-чуть подготовиться к утреннему экзамену, и вдруг в районе Твери начал падать снег огромными мягкими хлопьями.


... Выходишь, однако, в зиму.
Метель в лицо, улицы застелены снегом, и холодно, и чудесно, и по-фраевски.
Улицы пустые, только приглушенный свет фонарей и редкие машины.
Вы идёте куда глаза глядят и постоянно утыкаетесь в порт.
В очередной раз сворачиваете, и обнаруживаете слева церковь с огоньком в звоннице.
Сказочно!)

На теплоходе (в хостеле), кроме вас, только один молодой человек, которого не видно - не слышно.
Очень холодно, но есть обогреватели, и смотрительница с чайником, феном и дополнительными одеялами.
Разговариваются интересные разговоры, крепко спится, в окно видно ратушу и залив...
Внутри же - осколки любви к этому кораблю, у которого горькая судьба (теплоход Короленко был на ходу с 1954 до середины 90-х, пришёл из Германии, ходил то по северу, то к Ростову-на-Дону, а потом вдруг оказался заперт навеки в бухте; из-за того что ранее разводной мост после ремонта перестал быть разводным), но который всё-таки ещё корабль.


... На теплоходе работает чудесная женщина.
Она поделилась с нами своим чаем, а утром рассказывала мне разное.
Я её помню по прошлому разу.
Она словно бы срослась с этим кораблём.

***
Выборг не самый светлый город, но здесь случаются чудеса)
Здесь, куда ни оглянись, фигурки медведей.
Тут крошечные подпространства, каждое со своим настроением.
И замок с башней.
С которой смотришь на город, а он белый, смотришь на залив, а он опутанный туманом, манящий и бескрайний.


... Мы зашли погреться в сувенирный магазинчик, а там женщина такая душевная работает)
Она помнит, как было, видит, как стало; рассказывает интересное и местами жуткое.
Про подземный Выборг, например.
Выходишь от неё, идёшь в сторону укреплений - это место и так самое мрачное для меня в этом городе - и продувает этим всем.
Даже, я бы сказала, не хочется этого чувствовать.


... Времени мало, уезжаем рано, автобус едет сквозь заснеженный (зимний-зимний!) лес и яростный снегопад.
Вновь что-то перестраивается.
И уже в Питере на Ваське тебе непонятно: ни снежинки, ни-че-го.
Параллельная Вселенная какая-то)

***
В Питере на Ваське живёт Олин брат Боб с женой Олей и шестимесячным сыном.
Оля переобувает нас в тёплые носки, кормит разным и сытным, поит чаем.
Боб говорит-говорит-говорит) Он самый настоящий Джек Воробей (по ощущениям)), бывалый автостопщик и чудодей)
А Фаддей очень спокойный (не плачет, ходит с родителями в Русский музей и по друзьям, любит гостей)), улыбчивый и непоседливый; он уже не то что ползать может - встаёт на 2 ноги, залазит на стол с колен, внимательно-внимательно смотрит прямо тебе в глаза.
Сидишь на стуле, вдруг чувствуешь - что-то скребётся по твоей спине, оборачиваешься - а это ребёнок уцепился за спинку, принял вертикальное положение и изучает)) Протягиваешь ему руку - пожимает :)
Хорошие они)

***
Сегодня, к слову, ни следа той зимы, что ходила вместе с нами два дня подряд)
*Видимо, Оля перевезла её в Москву :)*
Дождь, летние кеды и меланхолия.
Славно!)


@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

03:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Как всё-таки много внутри страхов, понимаешь, когда Гоша привозит велосипед.
Ты, в общем-то, даже умеешь кататься.
Но внутри тихий ужас, оттого что нужно ехать по проезжей части, по обе части которой припаркованы машины.
Потому что в себе не уверен.
Потому что отвык от такого рода ответственности.

Интересная штука.
Вдруг начинаешь вслух проговаривать то, что обычно проговариваешь про себя, когда преодолеваешь какой-нибудь очередной страх / ищешь выход там, где на поверхности его давно не лежало.
И Гоша говорит то же, что говоришь себе в подобных случаях ты (и что ты говоришь себе за полсекунды до его ответа).
И это внезапно)

Т.е., например, ты произносишь что-то вроде:
"Объехать ту машину? Но я же в неё врежусь. Я не хочу в неё врезаться!"
А Гоша отвечает:
"Так не врезайся".

Суть в том, что, трогаясь, ты на полном серьёзе уверен в том, что врежешься в эту машину.
Но ты точно знаешь, что этого не хочешь.
Поэтому ты берёшь на себя ответственность за то, что сделаешь невозможное возможным.
Доезжаешь до этой машины, поворачиваешь и вдруг осознаёшь, что не было никакого невозможного.
Не существовало нигде, кроме как в твоей голове.
Но, чтобы суметь это понять, тебе нужно было рискнуть.
Сделать шаг в бездну - и вдруг обнаружить за спиной крылья.
... Это колоссальное внутреннее напряжение.
И оно - на каждом шагу.
"А иначе зачем"? (с)

То есть тебе, мягко говоря, неловко оттого, что ты не можешь кататься долго.
Руки сильно замёрзли - это не отговорка, но и не причина.
Сколько тебе ни дай варежек, ты больше сейчас не сможешь проехать, потому что нечем.
Слишком много потрясений, осознаний, преодолений, которые нужно срочно через себя пропустить.

При этом понятно же, что все они для большинства - ничто.
Даже не потому что мы боимся разного.
Потому что установки у всех свои.
Ты стараешься идти туда, где страшнее, неудобнее, туда, куда идти отчаянно не хочется.
А кто-то, допустим, хочет получить удовольствие от процесса.
И что? И как договариваться в таких ситуациях?)

... А вообще здорово, конечно)
Конец октября - а вы на велосипедах.
Сюр!

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная