• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Лирика.

Следуй за белым кроликом (с).
... Вечер, я иду по университетскому городку в гз и ловлю себя на сопричастности.
На том, что стоит сделать шаг, и ты дома.
На остроте чувств и мыслей.
На том, что, как любил это пространство 11 с лишним лет, так и любишь.

Я не родилась с этой любовью, я формировала её в себе.
Впервые попав сюда, будучи стеснительной восьмиклассницей, я сделала выбор.
Он касался не филологии (филология тут - своего рода маска), он был про любовь.
Спонтанный, бескомпромиссный, мгновенный.
Однако предельно честный.

Когда ты в 9-м классе - 2 часа в одну сторону, 2 часа в другую - едешь в 1-й гум/из 1-го гума, радуешься тому, что едешь, ждёшь этих вторника и среды всю неделю.
Когда ты задерживаешься на семинаре до половины десятого вечера и быстро спускаешься по тёмной лестнице в ночи, не слушая возмущений ни папы, ни гардеробщиц.
Когда ты всю дорогу до дома в час-пик решаешь лингвистическую задачу (и у тебя получается! и ты пытаешься объяснить это маме, а в итоге объясняешь всей группе на следующем семинаре))
Когда ты занимаешься тем, что никогда тебя не интересовало (меня, собственно, ничто не интересовало, кроме академического пения, но на вокал меня не брали, потому что я была слишком стеснительная; ну т.е. толку со мной заниматься? я всё равно испугаюсь выхода на сцену, - говорили моим родителям), но так стараешься, что становишься одной из лучших учениц шюфа (вплоть до того, что сам веришь в то, что интересуешься филологией))

Не знаю, что в этой моей любви от любви.
Не уверена в том, что стоило так вести себя с филологией.
Не понимаю, зачем был 11 класс (я ведь знала, как правильно; но мне сказали, что правильно по-другому, и это чужое "правильно" привнесло в мою жизнь в тот год очень много боли; я тогда позволяла себе отдыхать минут по 15 в день и в это время просто ходила по комнате из угла в угол, разводила руками и довольно часто плакала: я предала свою веру, загрязнила любовь и по чужой указке делала что-то, что делать было совершенно не нужно).
Не ведаю, что отвечать на вопросы в духе: "Как можно любить пространство?" (Что такое пространство? Пространство ли то, что ты таким образом обозначаешь, или некая иная сущность?) и "Как можно любить, не любя с первого взгляда, вздоха, ощущения?" (Я стою на том, что любовь - это во многом стремление созидать; это сознательный акт, лишь опосредованно связанный с интенсивностью прочих ощущений).

Но так или иначе, идёшь и просто_так_любишь.
И радостно.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, лирика, тяпкой в душу

03:37 

Следуй за белым кроликом (с).
В субботу ночью папа решил, что нам втроём нужно непременно побывать на выставке Айвазовского.
Не то чтобы раньше эта тема не поднималась, но ничто не предвещало спонтанных решений, скажем так.
Я представляла себе своё воскресенье тихим и беззаботным; наконец выдохнуть, сделать то, что нужно сделать, погулять по Москве, отдохнуть от людей и т.п.
Ну да куда там)))

Середина октября; 4,5 часа в очереди (т.е. нам с мамой досталось только 2,5 из них, а стоять неподвижно и вовсе - полтора часа максимум); толпа таких же ненормальных, как мы (ну как ненормальных; мне мировоззренчески не близка идея покупать билеты на выставку за месяц через интернет; с другой стороны - запускают строго по 20 человек из живой очереди каждые полчаса, и это, ну, довольно грустно вяло соглашаясь ночью с идеей выставки, я, честно говоря, думала, что не прокатит; что папа доедет, увидит, что попасть туда нереально, развернётся... но нет), очень тихий и сказочный Музеон - и ощущение правильности происходящего.
Вроде, абсурдно, а вроде, обостряются все чувства, пока стоишь вот так.
И... важно, важно отстоять (сквозит отовсюду словно).
Люди, привыкшие к комфорту, по собственной воле стоят и предолевают.
Хотя на улице достаточно холодно (+5, в лучшем случае); хотя выходной; хотя там, внутри, просто выставка картин одного художника.
... Не пахнет безумием там, где его нет.
Пахнет тишиной и мужеством.

И вот ты заходишь на выставку - и перехватывает дыхание.
У каждой картины стоишь не много и не мало; твоя задача - почувствовать мысль.
... С Айвазовским устраивать подобное чревато.
Потому что тебя трясёт физически.
Потому что начинаются судороги, а на глазах появляются слёзы.
Потому что хочется кричать матом, когда перед тобой "снова буря".

Т.е. бури, конечно, разные.
Есть помягче, есть пожёстче.
Есть не_бури, вызывающие намного более сильные эмоции.
Но буря как таковая для меня про множество лоскутков, которые вот-вот разорвёт на части.
Поэтому, если буря ещё и овеяна мраком (довольно редкий случай, к счастью, но), хочется уйти далеко-далеко. И, пожалуй, даже развидеть.

... Зато очень здорово на контрасте смотреть на мягкий рассветный (или закатный) свет, на штиль, на корабли у берега.
У Айвазовского сказочные цвета (да и вообще он сказочник, на мой взгляд)), сказочный свет - тебя им пронизывает, и волнение в душе затихает.
Появляются радость (или лёгкая грусть), ликование - или просто тишина и колыбельная.
Ты вы-ды-ха-ешь, вновь собираешься воедино; хорошо.

У Айвазовского, на мой взгляд, совершенно настоящая, морозная зима.
Непередаваемо прекрасное ущелье; чарующие краски и перспектива; музыка везде, где только можно)
У него очень настроенческие картины (особенно хорошо это заметно на тех, что нарисованы карандашом и тушью).
Единственное, чего я не могу понять совершенно, - его мистические работы.
Во-первых, я не могу на них смотреть)) *Они меня отталкивают*.
Во-вторых, у меня-таки возникает вопрос "зачем".
Зачем пытаться говорить о мистике мистическим языком, если намного глубже удаётся выражать сходное содержание в картинах чисто_морской тематики.
... Хотя, очень может быть, я сужу превратно: на сколь-либо глубокое погружение в мистические его работы у меня уже просто не было сил.

Так или иначе)
Я не люблю картины Айвазовского (наверное, потому что почти ничего не знаю про море и не до конца поэтому верю художнику), но мне интересно.
Интересно соприкасаться с морем и стихиями; с тем, как они ему представлялись. В его картинах очень много соответствующей информации.
Как и в случае с произведениями Н. Рериха, она приоткрывается постепенно.
Стоишь - долго, сосредоточенно - и изумляешься.
Но если с картины Рериха пытаешься считать мысль (тебе не считать её, не испывай ты чувств, конечно; но чувства здесь словно под пеленой; они как бы приглушаются), картину Айвазовского, прежде всего, пробуешь почувствовать. Почувствовать сочно, ярко, красочно, скорее, услышать, чем что-то ещё, и т.п.
Это другой опыт, и он прекрасен.

... Что не мешает мне по-прежнему пребывать в ступоре при мысли о картине "Волна".
Она, вроде бы, должна особенно ярко ощущаться (и многие, вроде, ощущают; говорят, про ужас, страх и т.п.) - но я воспринимаю её неоднозначно.
У меня она больше про мысль, чем про что-то ещё.
(Больше Рерих, чем Айвазовский))
И это славно.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень люблю свои группы по немецкому.
В одной - огромной - я человек, который много задаёт, постоянно ошибается и довольно часто устраивает проверочные.
Меня тут не боятся, конечно (ещё чего не хватало), но опасаются.
В частности, на меня регулярно пытаются наклеить репутацию строгого преподавателя, и время от времени я пожимаю плечами с мыслью, а почему бы и нет.
Почему бы, если студенты решили, что я где-то фиксирую, как они написали ту или иную работу или домашнее сочинение (а значит, это непременно на что-то повлияет)), в самом деле не фиксировать это?
Зафиксировать, чтобы потом раздать плюшки на зачёте.
По-моему, годный план)

В другой - крошечной - группе и того веселее)
Там у нас очень домашняя обстановка, и фраза: "А давайте не будем писать контрольную! Вы же и так всё про нас знаете!" - воспринимается мной как что-то само собой разумеющееся, и обычно я к ней прислушиваюсь :facepalm:.
... А ещё тут трогательно очень.

Когда я в прошлый понедельник сообщила, что в четверг меня не будет, у Наташи выскочило: "Жалко. Конечно, всякий раз, когда я открываю почту и вижу домашнее задание по немецкому [объём, имеется в виду :)], мне становится грустно. Но... лучше с немецким, чем без немецкого. Правда".
*Мне никто никогда такого не говорил, если честно, в ситуации, когда я точно ничего у человека не выпрашивала*.
Но этим всё не ограничилось))

- В четверг мы спрягали это устно, - задумчиво говорит Наташа, когда я сегодня отправляю их с Сабриной писать на доске глаголы в нужных формах.
- В четверг? - переспрашиваю я у неё.
- Ну да, - отвечает она. - В четверг у нас был немецкий. Ну, мы с Пашей [ещё одним второкурсником из этой группы] решили позаниматься.
- О_о.
*Студентам отменили пару. Студенты пришли и сами провели её!*
И это я не говорю о Сабрине, которой не было на двух занятиях до этого из-за сборов, но которая сама "полистала грамматику" и сегодня ориентировалась в ней идеально.
Прекрасные)*

@темы: в зеркале моих восприятий, околофилологическое, человеки!..

23:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.
Цепляешься за любое (своё ли, чужое ли) суждение - и обнаруживаешь, как оно начинает рассыпаться на глазах.
Или наоборот собираться во что-то цельное и законченное (но только не в то, что имеется в виду) - смотря с какого ракурса посмотреть.

Всё, что "естественно / справедливо / характерно для всех", ошибочно (на мой взгляд) по определению.
Не потому что принципиальность - потому что точка зрения.
Смотреть на "всех", а говорить про себя, как бы ни хотелось не быть эгоистом.
(Потому что другой смотрит по-другому, видит по-другому, а тут ты со своим монастырём).
Да что уж: про себя бы хоть чуть-чуть понимать.
А то ведь, только что-то ухватил, оно перестало быть знанием.
А что не хватал, им и не было.
Но из последнего чаще всего суждения и растут)))

Ок, мораль в каждом конкретном случае своя.
Но тебе ежедневно приходится утверждать: я люблю того, того, того.
И ежедневно ты не знаешь, получится ли сегодня это утвердить.
И переживаешь, конечно.
... Притом, что нет никакого ежедневно))

Не так давно, например, я пару месяцев прожила в состоянии "три года назад".
Поначалу мне казалось, что, наверное, мне казалось.
Ну как же можно разговаривать с человеком, которого знал 3 года назад, и слышать ровно то (не только по содержанию)), что слышал тогда.
И как же можно разговаривать с человеком, которого не знал 3 года назад, но остро ощущать всю ту же цифру 3.
Потом я перестала как-то это интерпретировать и столкнулась с зимой.
Т.е. я могла (и всё ещё могу) проснуться и явственно почувствовать январь, допустим.
Снежный, морозный. Из детства или из Элисты.
Притом, что за окном октябрь.

Ну и временная дыра)
Это когда перестаёшь понимать, какое сегодня число, день недели и прочее, тебя спасает только работа 3 раза в неделю.
А то так бы и потерял счёт времени, кажется.
Ремонт и ремонт.

... На самом деле, подозреваешь себя в деградации.
Но пока не утверждаешь оного: вдруг всё-таки неправда.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Пару дней назад я наконец попала на официальное заседание нашей литстудии.
Я думала, что примерно представляю, о чём оно будет.
Но нет)
... Я пришла, с трудом сдерживая комок из острых (скажем так, тревожно-негативных) эмоций.
На вопрос Хельты, как у меня дела, я честно ответила, как и почему.
А потом началась сказка.
В которой я не забыла о своей тревоге о другом человеке, но в которой она отодвинулась на второй план (как и планировалось изначально)).

Это не просто собрание литсутдии.
Это не просто встреча людей, в той или иной мере симпатичных друг другу.
Это... разговор, параллельная Вселенная, сотворчество.

Да, конечно, тексты читаются и разбираются (не детально, а именно на предмет ляпов что ли).
Да, разговор может плавно перетечь на сравнительно_личные темы (но всегда в меру).
Но это лишь малые составляющие той большой сути, которая просвечивает то тут, то там.

Хельта, Кайлиана, Таня читают прекрасное.
Взрослые участники с разных позиций (точек зрения) включаются в разговоры о важном.
Тебе страшно - и вбрасывать слова в пространство, и что бы то ни было своё озвучивать.
И это правильно)
Это про искренность и преодоление, про риск и адекватную самооценку.
Когда точно знаешь, что тебя не похвалят за ерунду, но и не отругают за что-то в меру хорошее.
... Всё поймёшь, в общем. Зачастую без слов.

Здорово встретить и новых хороших людей, и чудесных Таню и Кайлиану, и Хельту.
Здорово испытывать разное, но, по преимуществу, радоваться.
Здорово... становиться участником события.
Внезапного для тебя, но невероятно живого.
Волшебство)

@темы: в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу, человеки!..

03:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Никто никому ничего не должен. Понимаешь? Никто никому.
Мне делают подарок - я ничего не должна дарить в ответ.
Я делаю что-то для кого-то - мне ничего не должны.
Я не должна ничего ни друзьям, ни врагам, ни себе самой, ни человечеству, ни Мирозданию.
Равно как: кровь не должна течь моим сосудам, камень не должен не падать на меня с крыши, цветок не должен распускаться.
Это ли не прекрасно?..

Я сейчас сознательно смешиваю два аспекта: человеческое в человеке + камень, с одной стороны, и кровь и цветок, с другой.
Цветок перестанет быть цветком, равно как кровь кровью, если прекратят цвести и течь, соответственно.
Т.е. категория "должен/не должен" в этом случае, вроде как, едва ли применима.
Правда... цветка, например, могло бы и не быть (а уж того разнообразия растительного мира, который существует, - тем паче).
Говорящего неба над Питером и Ленобластью - тоже.
Алтайской красоты тем более.
... И, однако, всё это нам дано.
И с нас ничего за это не просят.
И если прочувствовать это хоть в какой-то мере - не то что до слёз, до эйфории можно себя довести.

Камень не перестанет быть камнем, если упадёт откуда-нибудь (хоть с крыши дома, хоть с горы) мне на голову.
Более того: в камнепадах или в сходе лавин, вроде бы, нет ничего противоестественного.
Однако он не падает.
Равно как не падает люстра, висящая у меня над кроватью довольно ненадёжно.
Или не падала полка в общаге, набитая сверху донизу книгами.
Почему?
Почему практически про всё можно сказать: "кто-то бережёт"?
Бережёт - не требуя ничего взамен.
По своей доброй воле.

И вот возникает добрая воля.
Внутреннее стремление, не обусловленное ничем, кроме этой самой доброй воли.
Ведь не всё так просто с "никто никому ничего не должен".
Ведь помимо довольно очевидных моментов (как то: соседка постоянно угощает меня то квашеной капустой, то малосольными огурцами, то борщом, то печеньем; и я не просто не должна отдавать ей капусту капустой, но я ей в принципе ничего не должна, понимаете? я могу отдавать ей; могу отдавать кому-то или миру; могу никому не отдавать; это всецело моя воля), существуют и менее очевидные.
Например, я ничего не должна своим друзьям и знакомым, своим родителям, своим ученикам, себе и т.п.
Я не должна помогать тем, кто просит о помощи.
Я не должна помогать тем, кто о ней не просит.
Я не должна делать (не)приятное людям.
Я не должна (не) поздравлять с Новым годом, Днем рождения и прочим.
Я не должна быть (не)удобной в общении.
Я_вообще_никому_ничего_не должна.

Я могу поступать так, как считаю нужным.
Но поступая так или иначе, я могу проявлять добрую волю.
И это величайший из даров.
Потому что... что бы я ни делала по доброй воле, я ничего не имею в виду.

Я не подбираю мусор в горах, потому что хочу завоевать симпатию пространства.
Так же точно: я не делаю что-то для кого-то, даже подсознательно имея в виду завоевать чью-то симпатию/антипатию.
У меня есть стремление - я делаю.
У меня нет стремления - я прохожу мимо.

Я могу отказать в помощи.
Я могу поступить неожиданно.
Я могу сделать что-то для человека и не рассказать ему об этом (собственно, в 90 процентах случаев я так и делаю и считаю это для себя правильным).
Я могу не сделать то, что обещала сделать, но с этим уже сложнее.
Потому что, помимо доброй воли, существует ответственность.
Потому что, не будь её, человечество бы себя уничтожило (по халатности тех, кто имеет дело с чем-то жизненно важным).

Пообещать что-то (для меня) - значит, взять на себя ответственность.
Не выполнить обещание можно, если перевесила иная ответственность.
Как, например: ребята меня спрашивали, зачем мы стали подниматься к озеру Горных Духов. Ведь было очевидно, что пойдёт дождь. Понимала ли я, что мы рискуем жизнями друг друга.
Я ответила тогда, что пообещала Кате туда с ней дойти.
А потом, обдумав, поняла: я знала, что пойдёт дождь. Но я знала также, что не будет грозы. Я не понимала, что дождь в нашей ситуации (отсутствия соответсвующей обуви) не меньший (а, скорее, намного больший) риск. Что мне помешало это тогда понять - вопрос открытый. Но осознала бы - нарушила бы данное обещание, ибо.


Так вот... я много чего, тем самым, могу.
Но если я делаю не потому что попросили (просьба связывает очень, даже если ты действительно_рад человеку помочь; во-первых, зачастую тот, кто просит, подсознательно считает, что ты что-то ему должен, и устроит тебе "весёлую жизнь", если не выполнишь; во-вторых, отказывать кому-то в помощи не самое приятное занятие; ибо "тебе что, трудно?", "ты мне не друг?" или - как мне Алина недавно, пробегав неделю с 39, сказала - "ну дай мне конфету! у меня от сладкого улучшается настроение, когда у меня хорошее настроение, я быстрее выздоравливаю"; я очень себя сдерживала, чтобы не ответить: "а с чего ты взяла, что я хочу, чтобы ты скорее выздоравливала?" - потому что действительно, с чего терпеть не могу манипуляции и "всем очевидные" вещи; но просто не дала ей тогда конфету) / пообещала /ждут / в несознательном (или, тем более, в сознательном) возрасте выучила, что так правильно/ так принято, но из того самого внутреннего стремления, по доброй воле, выходит намного глубже и искреннее.
Т.е. я ведь могу (я не связана ни социальными обязательствами, ни долгом, ни мусором в свое голове) и не делать - но делаю.
Я совершаю тот или иной сознательный (зачастую неудобный для меня) выбор.
Я несу за него ответственность (а не пытаюсь переложить её на кого-то; не подразумеваю, что кто-то мне что-то за него должен).
... Мне не всё равно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча в Питере вдруг оказывается Юля - и мы с ней заканчиваем обдирать обои в моей комнате (кроме тех, что за батареей, но это совсем другая история)!
Вместе с обоями на нас летят куски стены - одновременно внутри рушатся какие-то надуманные границы.
Ты ведь... знал, что стенка шатается.
Более того, всё это затевалось во многом ради реконструкции подобного рода элементов.
Но явил себя внезапный блок: "Всё расковыряю, а стенка пусть стоит, пока стоит. Стенка же особенная, хозяйская, её специально тут делали".
Так что ты проходил мимо едва не с трепетом и всякий раз вздыхал, когда шатающиеся зубы-таки выпадали.

... Вчера же, во многом благодаря Юле, удалось себя отпустить.
Вид падающей стенки перестал вызывать страдания, но напротив, начал восприниматься как оздоровление заболевших элементов.
Принятие и лёгкость в области позвоночника.
Славно!

Ещё оказалось, что, если туда, куда не влазит стремянка, протиснуть плоскую лестницу, вполне себе отлично можно передвигаться вниз-вверх - при условии наличии тяжёлого советского шкафа в тылу. Т.е. лестница и без шкафа не танцует вальсов (она, как человек-паук, присасывается словно к вертикальной повехности), но с оным можно хоть комаринского.

А Юля чудесная и очень стремительно меняется)
Мы видимся раз в полгода-в год, и я всякий раз изумляюсь про себя.
Вроде, всё тот же человек передо мной, а вроде, новый.
Ощутимо выросший внутренне.
Это очень красиво)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, человеки!..

05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я гуляла по Донецку в детстве, я мечтала попасть в коттедж-замок. Мне казалось, что там, внутри, должно быть что-то невероятное и сказочное. И мне хотелось хотя бы на это посмотреть)
... Когда я впервые приехала к своему новому ученику Саше, я несколько... удивилась.
Саша живёт в огромном замке с башенками, декорирован замок внутри шикарно, но ощущения от этого всего странные.
С одной стороны, там повсюду расставлены иконы (и они не просто так там расставлены; в том смысле, что они создают вполне определённый иномирный пласт).
С другой стороны, присутствует некая фальшь. Вроде бы, всё есть, а радости мало.

Это как... когда-то, когда я играла в симс, одна девочка рассказала мне про "секретный" код, который вводишь - и получаешь столько денег, сколько хочешь.
Поначалу мне казалось, что это здорово-замечательно и решит все проблемы.
Но ок, ты построил дом, в котором в наличии всё, что ты желал. И такая пустота сразу.
Дом есть, а лучше жить твои персонажи не стали. Скорее, даже наоборот.
Вот что-то подобное и тут.

Что интересно - в ночь после первого занятия мне снился сон про этот дом.
В этом сне в замке жило намного больше людей, чем реально живёт.
Но "дополнительные" люди не были полноправными членами семьи.
Они словно в рабстве там находились (хотя по сюжету, вроде, на содержании).
Жжуть)

Саша при всём при том - славный мальчик, который на твёрдую четвёрку знает русский язык.
И сестра у него такая всезнайка (как Гермиона в первой книге, только ей лет 14), пусть я с ней и не занимаюсь.
А вот.

***
Тем необычнее мне в тот же день оказываться у Лёши и Ксюши.
Они тоже живут в частном доме, но этот дом маленький, разрастающийся по мере необходимости (дом на 2 семьи, и только в этой 4 ребёнка), очень уютный и очень про Петергоф.
К ним заходишь - и теряется ощущение времени.
С чем бы ты ни являлся - уйдёшь с миром в душе и тихой-тихой радостью.

Хотя вот там как раз всё непросто.
Лёша - ребёнок приёмный; мама у него умерла, сам он с диабетом.
"Хорошо, если до 20 дотянет", - говорит мне как-то Ксюшина бабушка, когда Лёшу в очередной раз кладут в больницу с обострением недели на две.
Меня передёргивает: она не просто именно так формулирует.

При этом добрее семей я почти не видела.
Людей, ведущих себя адекватнее местных родителей, я тоже встречала довольно редко.
Папа у них говорит очень тихо, но его всегда слышат и слушаются.
Мама умеет действовать спонтанно и правильно.
Магия какая-то)

Теперь я занимаюсь у них ещё и со Златой)
Всё началось с того, что Лёша заболел, и Злата его заменяла.
А Злата меня очень любит))
Поэтому в ходе нашего первого спонтанного занятия, когда мы с ней и с Ксюшей играли в зоомагазин, она научилась употреблять существительные с артиклями (Ксюша вот до сих пор не умеет). В ходе второго - выучила основные цвета (около 10).
Ксюша удивляется, я, в общем, тоже.

С цветами было интересно.
Я написала их Злате на карточках, попросила переписать и нарисовать.
Она русский алфавит ещё не очень хорошо знает :), но взялась за дело с энтузиазмом.
И вот - всё написала, всё нарисовала; я прошу её назвать цвета - а она вдруг ни в какую. Не буду - и всё тут.
"Что такое?" - задала себе вопрос я. И - не зря ещё одна моя ученица называет меня экстрасенсом :) шучу, конечно, хотя правда назвала неделю назад, когда я пару раз мысли её прочитала)) - угадала. "Давай, - говорю, - Ксюша напомнит тебе, как какой цвет называется, а ты запишешь русскими буквами, что слышишь".
Так и поступили)
Запомнила все почти моментально!

... Листочек с цветами Ксюша теперь носит в школу :) *Потому что сама не все цвета знает)*
И я шутила-шутила - а теперь и с ней русскими буквами слова записываю.
Ибо читать по транскрипции я Ксюшу очень хорошо научила (Лёша вот так не может, хотя схватывает примерно как Злата), а без оной - нет.
Может, русские буквы окажутся тем самым мостиком.

@темы: околофилологическое, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Вскрывая слой за слоем обои (краску, штукатурку, цемент) в комнате, вскрываешь и себя.
Поначалу бежишь от этого.
Включаешь ддт фоном (единственная группа, песни которой не цепляются - в моём случае - аки паразиты к подсознанию), потом оргию праведников. Конечно, подсознание тут как тут, но его всегда довольно легко переключить.
Промежуточной ступенью оказывается классика. Разная классика вызывает разные, зачастую довольно глубокие чувства (даже когда она играет тем самым фоном), и подсознание, тем самым, потихонечку высвобождается из оков.
... А потом говоришь себе: ну нафиг. Не хочу больше ни от кого бежать.
И остаёшься с ним один на один.

Это очень специфично. Потому что связь между тем, что ты делаешь руками, и тем, что происходит внутри, слишком сильная.
Слой за слоем ты проникаешь туда, вычищая всевозможные гнойники, сдувая мусор, лоб в лоб сталкиваясь с тем, что никуда сдвигаться с мёртвой точки не хочет.
Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, - взять таз с водой и тихо, шаг за шагом удалять последний газетный слой (вода успокаивает, смягчает, заживляет слегка).
Но до последнего газетного слоя ещё 6 обойных поверх.

... Когда остаётся, вроде бы, сравнительно немного (метров 15-18 всего; это действительно мало по сравнению с тем, что было :)), наступает кризис.
Ты дня два подряд упорно соскребал скребком краску. Потом понял, что этого можно было бы не делать (а соскребать скребком то, что не поддаётся, - это ножом по душе, очень мягко выражаясь), вернулся к своей "типичной" работе - и тебя накрыло.
Не то чтобы оно не пыталось раньше, просто ножом ты прилично всего изрезал, и ну))

Промучавшись день (это очень сильные мысли и чувства, затягивающие в воронку, в которую ты, в общем-то, не собирался), ты говоришь: ок. Я не позволю. Если мне нужно разобраться с чем-то внутри, я сама прыгну в эту бездну; я не буду ждать, пока кто-нибудь меня в неё столкнёт. Например, моё дорогое подсознание.
И ты прыгаешь.

Такого поворота сюжета не ожидало даже, кажется, моё дорогое подсознание, хотя могло бы привыкнуть, в общем-то.
Сказать, что это жёстко, - значит, не сказать ничего.
Потому что тебя пытается размазать по стенке чувствами - а ты не знаешь, где в этом мире начинается мораль.
Ты_не_можешь_понять, потому что удар оказался слишком быстрым и метким, и твои давние представления просто снесло.
(Ну т.е., грубо говоря, ты много лет подсознательно считал, что что-то хорошо, а что-то плохо - в отношении интимной жизни; а тут оказывается, что хорошее может быть плохим и наоборот; и всё))
Ты в такую пучину влез, что начал встречать бесенят в метро, точнее, они тебя (бывает; после ночных разговоров с ребятами о добре и зле и не такое бывает; но там как бы сама тема располагает к такого рода последствиям); по пути к ученикам в Петергоф проехал/прошёл мимо трёх аварий, причём в одном случае на месте столкновения нескольких машин оказались скорая и пожарники, а ещё в одном легковушка въехала в пассажирский автобус, к счастью, на остановке; застал себя за тем, что поёшь Agnus Dei, ибо - ну и т.п.

... Бывает так, что, чтобы привести в чувство человека, достаточно одного слова, прикосновения, взгляда.
Петергофу достаточно быть Петергофом, чтобы вернуть мне меня что ли.
Чтобы, болтаясь в этом вихре без точек опоры, я бы просто вспомнила о том, о чём бы забывать не стоило.
И дальше бы сделала с этой информацией, что захочу.
Захочу - снова забуду, только уже осознанно; захочу - обработаю.

Час я иду через весь Новый Петергоф в Старый от одного ученика к другим.
Накрапывает дождь (или я думаю, что он накрапывает), кругом - острая октябрьская красота, внутри мысли и как будто спокойствие.
"Просто мораль в каждом конкретном случае своя, - шепчет он, - а ты опять пытаешься вывести какие-то общие законы. Ты опять подсознательно считаешь, будто кто-то может быть прав, а кто-то виноват. Будто один может быть мудрее другого. Будто хоть кто-то что-то знает))
Хоть кто-то хоть что-то, может, и знает, но только разные люди разное".
"Но почему ты боишься, что я наделаю глупостей? - спрашиваю у него я. - То есть я, конечно, наделаю, но в этом же нет ничего абсолютно злого".
"Я не боюсь, что ты наделаешь глупостей или каких-то страшных-страшных ошибок))) Делай, это полезно :) Мне только важно, чтобы их делала ты сама. Чтобы ты сознательно шла на что-то, а не за тебя ходили силы, природа которых тебе неведома. Поэтому я тебе на всякий случай напоминаю, в чём заключается "ты сама". А там уж решай".

Он мог бы и не говорить всё это.
Ему достаточно просто быть Петергофом, чтобы из самых гнилых бездн я вдруг находила выход наружу.
... Осталось каких-то 4 метра.

Петергоф, он такой.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

14:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понадобилось мне купить кокос.
Купила я его и думаю: в прошлый раз с большим трудом, но открыла, значит, и в этот смогу.
А кокос отлично описывается фразой "ну как всегда".
Потому что ты берёшь нож, за ним и стамеску - и ну как всегда.

Прошлый раз был моим первым разом :)
Я пересмотрела кучу роликов на ютюбе, начиталась статей, послушала Женю и очень хорошо помню, что схема действий одна, упростить её не получится, сколько бы ни пытался выискать ключ.
Поэтому сейчас ты перечитываешь одну статью, берёшь стамеску, начинаешь пробивать кокос - и в какой-то момент ловишь себя на любимом: "Это, кажется, невозможно".
Поразительная штука, однако.
В прошлый раз этот промежуточный вывод привёл к двум другим 1) я не справлюсь одна 2) пойду расстроюсь.
В этот раз продолжение в голове такое: "Но я всё равно это сделаю".

... Когда рука устаёт бить 20 минут подряд, решаешь: а, ладно, включу ноутбук, посмотрю пару роликов. Может, это для чего-то важно.
Мой ноутбук включается от одной до двух минут, сидеть-ждать скучно.
Поэтому я решаю: а попробую-ка я пока молотком. Всё равно он вот там лежит.
Беру молоток, начинаю пробивать кокос.
... Ноутбук ещё не включился, кокос уже вскрыт :facepalm:.
То ли смеяться, то ли плакать)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, а - так

23:00 

Себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда так хочется разрешить себе стать слабой.
Хотя бы помечтать об этом.
О том, что у тебя есть человек, которому можно сказать: "Слушай, мне плохо. Поговори со мной о чём-нибудь, пожалуйста".
И даже не столько так.
О том, что есть тот, кто встретит с работы, пожалеет, накормит, выслушает, обнимет - вот это всё.
Проявит заботу, выражаясь по-русски.
О том, что есть кто-то, о ком ты сам можешь позаботиться.
Встретить с работы, пожалеть, накормить, выслушать, обнять.

... Это очень красивая иллюзия.
Мечта детства о тёплом, уютном доме, о дружной семье, о тишине и покое.
О большой любви.
О том, что ну можно же.

Это то, что пытаются создать миллионы людей, и кто-то даже вполне успешно.
*И если бы ты задался такой целью, у тебя бы, вероятно, получилось*.

... Ты опускаешь руки на клавиши воображаемого фортепиано.
Звучит торжественный и немного жутковатый аккорд.
Не то чтобы ты с детства стремился стать воином.
Не то чтобы ты вовсе этого не хотел.
Но ты так выбрал.
Какая теперь разница, почему.

А значит, забудь про эти свои мечты.
Про то, что ты всё ещё можешь их воплотить.
Про то, что можно же построить то самое.
... Один раз позволить себе побыть слабой и, наверное, осуществить или.
Или.

Прекращай плакать, девочка.
У тебя много трудно выполнимых дел, которые никто, кроме тебя, не выполнит.
У тебя костёр, который потухнет в любую минуту, если ты не будешь следить за ним и подкладывать дрова, которые сама и спилила.
У тебя долгая дорога через ветер и град, через дождь и снег, через жару и морозы.
Через неприятие и сплетни, через вражду и лицемерие, через светлые улыбки и живую радость, доброту, любовь.
Через: тебе предложили приют, а ты от него отказался; тебе протянули руку - а ты и её не взял.
Не потому что гордый; потому что очень бы хотел наоборот.

Ступай.
Не останавливайся у каждого ручья, очень тебя прошу.
И, если есть на то твоя воля, не мечтай о несбыточным.

Несбыточное - это ведь не то, что не может сбыться.
Это то, что вот только руку протяни за желанным яблочком.
Всего только раз позволь себе побыть слабой (а дальше только сильной и т.д. и т.п.).
... Не попадайся, девочка.
Сладок не тот плод, что красив снаружи, но тот, что целен внутри.

Перепутать просто; поддаться на искушение - и того легче.
Вот только искупать потом не один век.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут ведь как.
Если тот или иной человек считает себя умнее, мудрее, опытнее тебя (неважно, осознаёт он это или нет; считает умнее тут - о-суждает, даёт какую бы то ни было оценку твоим поступкам, в т.ч. положительную), твоя самооценка ударяется головой о бетонный пол.
Потому что тебе говорят: "Ты ничего из себя не представляешь", - даже если не говорят, не имеют в виду и т.п.
А ты как бы в это веришь.
И думаешь, что, видимо, да. Что, что бы ты ни делал, ты нуль. Что, ну, может, судьба такая.
Не то чтобы после этого хотелось что-то делать (т.е. ты можешь, ну а смысл? ведь, что бы ты ни сделал, будет ни-че-го).
Но ты, конечно, делаешь, чтобы в следующий раз услышать всё то же самое))

Если тот или иной человек, который объективно опытнее, не считает себя более мудрым, когда разговаривает с тобой, твоя самооценка держится в рамках приличия.
Ты не гордишься собой; ты себя не презираешь; но ты в состоянии посмотреть на собственные действия со стороны.
Ты не боишься на них посмотреть (т.к. ни ты, ни собеседник их не обесценивают).
Ты можешь сказать, что было хорошо, что не очень, не впадая в крайности.
И ты готов работать над тем, чтобы стало разумнее.
... После разговоров с таким человеком хочется много всего делать.
Ты видишь, в какую сторону тебе хорошо бы двигаться.
Ты не сомневаешься в том, что это имеет смысл.
Ты настроен позитивно, у тебя горят глаза...
Очень здорово, когда тебя не затаптывают, но стремятся услышать.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
У старой мельницы, притаившейся у заболоченного пруда, никогда не росли цветы. Сколько их ни высаживали заботливые нянины руки, сколько ни бегали поглядеть на молодые отростки озорные подростки, проходили месяц, два - и вновь пустырь оказывался пустырём. Словно и не знал запаха молодой зелени.

Маленькая Ворожея любила садиться на нижнюю ступеньку мельницы и мечтать. Иногда ей казалось, что специально для неё птицы придумывают свои песни, иногда - что мельничное колесо лениво вертится на ветру (хотя оно давно уже никуда не торопилось).
В местной ребячьей группировке Ворожею принято было обходить стороной. Считалось, что колдуны опасны, кто-то поговаривал, будто они и не люди вовсе - но, если уж совсем откровенно, ребят отталкивали Ворожеина замкнутость и серьёзность.
- Наверное, заклинание какое сейчас читает. Бегите! - громким шёпотом произносил кто-то, едва завидев девочку, и развесёлая орава уносилась на другой конец деревни, оставляя после себя лишь полосы вытоптанной травы.
Ворожея тихо проходила к ручью, набирала воды и спешила домой. Дома её ждал вороной жеребец, которого она упорно называла Единорогом. Конь смотрел на неё огромными голубыми глазами, а Ворожея, подливая воду в корытце, приговаривала:
- Ты только не забывай, что ты Единорог, ладно?.. - и иногда начинала плакать.

Особенно часто и сильно Ворожея плакала по ночам. По ночам мрак спускался на её деревушку, покрывая собой всё, даже старую мельницу. Становилось жутко. Казалось, то, во что она так сильно верит, тоже окрашивается в грязно-чёрный, а потому как будто перестаёт существовать.
- Но всё-таки, всё-таки, всё-таки... я не брошу! - кричала она едва не в исступлении и засыпала тяжёлым, беспокойным сном.

Как-то раз в деревню пришёл мужчина в длинном чёрном плаще. Никто не знал, откуда он тут взялся и куда путь держит. Ребятня окрестила его Вороном и вечерами собиралась у старой мельницы, в которой он поселился, слушать истории. В историях Ворона оживали цветы и деревья, разговаривалаи животные, у людей отрастали крылья - ребятня сидела с открытыми ртами и слушала.
Вот и нянюшка как-то пришла высаживать свои цветы.
- А что там за девочка живёт в оранжевом доме? - вдруг спросил у неё Ворон.
- Да это Ворожея наша. Дикая она, никто ей не нужен. Вот и бродит одна-оденёшенька сутки напролёт.
- Ммм, - пробормотал Ворон задумчиво. - Может, она кого вспоминает?
- Да кого ей вспоминать, батюшка? - взмахнула руками няня. - Говорю же: дикая.

- Ты чего тоскуешь, девочка? - спросил вдруг Ворон, столкнувшись с Ворожеей на ромашковом поле.
Она вздрогнула, отшатнулась, но ответила спокойно и твёрдо.
- Я не тоскую.
- А... - хотел было продолжить Ворон, но Ворожея его перебила:
- Я собираю цветы, чтобы поставить их на обеденный стол. Вы ещё о чём-то хотели спросить? Или, может быть, попросить, чтобы я и вам букет составила?
- Да нет... - продолжил Ворон тихо-тихо. - Я просто...
- А просто, так не выдумывайте, - бросила Ворожея и принялась сосредоточенно собирать ромашки.

- А почему тебя Ворожеей называют? - спросил назойливый Ворон, случайно встретив Ворожею у ручья. Она, не оглядываясь, набрала полные котелки воды, взвалила на худенькие плечи коромысло и тогда ответила строго:
- Потому что это моё имя.
- Но кто-то же тебя так назвал! - не унимался гость.
Девочка усмехнулась, взглянула на него остро-иронично, ответила:
- Очень может быть. Только я этого не помню, вероятно, потому что была маленькая. Вы лучше прямо спросите, дядя, - добавила она с лёгкой грустью.
- Ты знаешь Арлекина?
Девочка чуть заметно вздрогнула.
- Допустим.
Он велел тебе передать, что не хочет связывать тебя твоим обещанием, что отныне ты свободна, а он женится на знакомой цветочнице.
- Но я и так свободна, дядюшка, - усмехнулась Ворожея и ускорила шаг.
- Ты не поняла. Он никогда на тебе не женится. Понимаешь? Никогда!
- Понимаю, - ответила Ворожея очень тихо и спокойно.
- Да нет. Он помнить про тебя не желает. Он, пожалуй, уже забыл...
Ворожея усмехнулась светло:
- На то его воля.
- Ну, и он хочет, чтобы и ты...
- Я? - воскликнула она и вдруг захохотала. - Какое ему дело до меня, дядюшка? Он хочет быть счастливым - он будет счастливым. Он хочет забыть - он забудет. Но мою волю поработить не пытайтесь. Очень вас об этом прошу.
И Ворожея, озорно улыбаясь одними глазами, захлопнула дверь перед самым носом Ворона.

Наутро Ворон нашёл Ворожею весело высаживающей цветы у мельницы.
- Приживутся? - спросил он, указывая на чахлые отростки.
- А то! Не-пре-мен-но! - протянула девочка.
- Почему, Ворожея? Чему ты радуешься? - не выдержал, однакоо, Ворон.
- Он наконец счастлив. Это для меня важно.
- Но ты ждала его 10 лет...
- Всего 10? Ну да, наверное. Я, дядюшка, буду ждать ещё 300, 400, 500. Нет-нет, я буду счастлива, вы не думайте: я своим горем его не свяжу)))
- Но ты ведь можешь...
- В любой момент приготовить снадобье и забыть? Да, могу. Но мне нравится помнить без всяких снадобий. А ещё я его люблю. И это тоже важно. А вам бы...
- Уходить, потому что вечером тут будет Ящер?
- Откуда вы знаете? - улыбнулась Ворожея светло-светло.
- Развлекаюсь чтением мыслей в свободное от полётов время. Всего тебе доброго, девочка!
- И вам не хворать.

... На третий день вся деревня изумлялась тому, что возле старой мельницы уверенно расцвели незабудки. Ребята даже Ворожею хотели позвать посмотреть на это чудо, но как ни стучали, никто им не открыл. Только старый пёс Лямбда знал, что прошлой ночью она ускакала на своём Единороге в волшебный лес. Но о том, что Лямбда умеет говорить, никто, кроме Ворожеи и, пожалуй, Ворона, в деревне не ведал. Поэтому пёс тихо потявкивал и косился на горы. Горы возвышались за волшебным лесом и берегли тех, кто не искал у них защиты. Наверняка и Ворожею вот так сейчас охраняли.

@темы: картинки у меня в голове

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Или вот ездили в Гатчину на днях.
Она золотая-золотая, торжественная и невероятно спокойная.
Тучи уток и чаек взлетают, садятся, плывут по озёрам; если хорошо вглядеться - разглядишь мелодию.


По павильонам я с папой не ходила, а перед дворцом задумалась.
Не люблю я дворцы эти все, с одной стороны, а с другой, гатчинский запомнился мне чем-то... нетипичным.
Я рискнула и пошла.
Не пожалела ни на секунду)

Потому что... мы с мамой были во вдорце, состоящем из голых стен.
Не просто "красиво голых" - а вот как у меня сейчас в комнате. Цемент, штукатурка и прочие радости.
Не помню, как отнеслась к ним тогда - сейчас я была в восторге, вновь это встретив))
Потому что... вот оно! Живое, говорящее. Не мешающее воспринимать пространство.
... А пространство в Гатчине волшебное.


Ну, то есть вот ты идёшь. С одной стороны, эти стены, с другой - окна с золотой осенью.
Идёшь и проживааешь про себя что-то.
Вдруг натыкаешься на табличку про домовую церковь, сворачиваешь туда - и тебя накрывает. На нижнем этаже. На верхнем (где сейчас что-то действующее) совершенно не так (может, я чего-то не слышу; но там всё молчит), а на нижнем славно.
(Да просто сшибает тебя осознанием того, что вот охотничий_замок, просто_охотничий, а в нём несколько этажей, огромные площади и эта церковь!)

... Отреставрированных залов теперь уже тоже полно.
Мне кажется, когда мы были тут с мамой года три назад, их или не было вовсе, или - совсем мало.
Сейчас - они не кончаются)
Проходишь уныло по комнатам (не люблю интерьеры; очень не люблю интерьеры) - и вдруг всё, замер, не отодрать.
Сначала на бальную залу так набрёл (а перечитываешь же "Войну и мир" - и оно живо всё очень; даже интерьеры, на которые смотреть не хочется, пробирают исподволь)), а потом до картин добрался.

Если бы мы не спешили на папин поезд, я бы задержалась тут на подольше.
Потому что у двух картин, которые произвели на меня сильное впечатление, я могу стоять часа 2.
Автора первого полотна я не помню (там какая-то странная простая фамилия, которую я видела в первый раз в жизни).
Ты_просто_шёл_через_дворец - а тут тёмный лес и световой портал внутри оного (простите, не знаю, как ещё обозначить).
Ну и всё) Замер.

Чайки. Много!

Автор второго полотна - Айвазовский.
- А что, Айвазовский не только море рисовал? - спрашивает папа у смотрительницы.
А я смотрю на картину про поля и не понимаю, в чём вопрос.
По мне, так морее всех морей)
Очень светлая, динамичная штука, висящая аккурат напротив тёмного леса.
И ты стоишь изумлённый, вертишь головой туда-сюда и не уходишь)
... А ещё в одном зале было огромное полотно с изображением войны как у Толстого.
Т.е. вот прямо панорама, единый организм; прямо про то самое.

Ну и вообще везение наше не знает пределов: сейчас в Гатчинском дворце проходит выставка интерьеров сразу трёх дворцов (а кто ж знал? никто не знал!), и это накладывает свой отпечаток. Скорее, позитивный, думаю)
И за школьницу меня упорно в кассах принимают.
Сплошная экономия))

Ну и да.
Есть в Гатчинском дворце ещё два прекраснейших места.
Первое - подземелье.
Оно поражает своей длиной.
Т.е. если бы речь шла о пещере, или - не знаю - о катакомбах, всё бы было в рамках, так скажем)
Но это дворец. Охотничий.
А под ним целое огромное царство. В котором отличнейшее эхо.
В прошлый раз изумлялась, в этот изумляюсь-изумляюсь!

Второе - сигнальная башня.
На ней я впервые, а зря)
Эта круговая лестница с кучей ступенек, эта таинственность (народу-то нет) и, наконец, открывающаяся панорама всего парка (и заодно города; и дворца)!
А парк золотой к тому же, да и просто ты не ожидал.
Так бы и стоял, кажется...


... Идти сквозь эту отливающую золотом листву и пытаться вместить пережитое.
(Ты только что смотрел на всё сверху, а теперь ты снова внизу; но уже совсем не тот, что до этого).
В Кронштадт ты в этот раз вернулся с воды, в Гатчину - с башни.
Совершенно иная степень близости постфактум.
И ещё 2!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали сегодня с Рос, а она рациональная-рациональная.
Т.е. думает о многих штуках одновременно и говорит, что так с ней всегда.

И вот задумались мы о том, что я не могу представить, каково это - постоянно и столь интенсивно думать, а Рос - как можно не думать вообще (моё обычное состояние).
Мы не можем представить, потому что, как бы ни пытались понять другого, мы всюду натыкаемся на собственные представления (т.к. того, иного, опыта в активе не имеем).
Мы смотрим через призму себя (подсознательно предполагая, что другой, конечно, такой же, как мы сами, просто притворяется) и искажаем, искажаем, искажаем.
... Я много лет пыталась понять хоть что-нибудь про рациональность, но только сейчас, кажется, достаточно хорошо ощутила, что это на другом конце полюса.
Что дело тут не в умении мыслить логично (мыслить логично в той или иной мере можно научиться, как можно, не имея музыкального слуха, развить его до определённой ступени), но в самом образе жизни, в том, как мы смотрим на мир, каким видим его.
То есть мы даже можем ощущать примерно одно, но оценивать по-разному.
Потому что в наших картинах мира имеет ценность разное.
Только ценность не в плане "хорошо/плохо", "умно/глупо" (в этих штуках, как правило, совпадений значительно больше), но "важно/не так важно".

... Я могу попытаться объяснить другому, каким я вижу мир.
Если я буду делать это достаточно старательно, мне даже, наверное, покажется, что человек меня понимает.
Но я не могу сделать другого собой)
Я не могу сказать ему: "Слушай, заканчивай уже думать! Пойдём лучше в подсознании поплаваем?"
Потому что я не понимаю, ни что такое постоянно думать о нескольких вещах одновременно, ни почему для другого это важно (да, он может мечтать о том, чтобы так не было, но через это он формировался), ни почему сама я барахтаюсь в подсознании.

Легко пересказать факты, содержание какой бы то ни было концепции, эмоцию.
Всё это составляет некий общий фонд, с которым все в той или иной степени знакомы.
... А попробуйте боль чью-то разделить.
Попробуйте не на собственный шип наколоться, не обобщить: "Вот молодой человек расстался с девушкой и испытывает то-то и то-то", - а досконально прочувствовать все причины и следствия того, что человек сидит на берегу озера и смотрит на воду. Он не плачет; он просто сидит и смотрит. Почему?
Почему этот сидит, тот бьётся в истерике, а тот напился и замёрз в сентябре на болоте насмерть?

Разделить - значит, увидеть его глазами, но при этом остаться собой (а не стать другим человеком, пусть даже и ненадолго).
Право, возможно ли это?..
Если мы и про себя знаем хорошо, если хоть что-нибудь.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Буквально дня три назад мы ездили в Кронштадт.
Не собиралась я в этот день туда папу везти, но в последний момент обстоятельства поменялись, мне так показалось разумнее, и вот.

Кронштадт встречает золотой листвой, ветром и осколками солнца.
Я сажусь на ступеньку мостовой и долго в тишине смотрю на воду, слушаю город, улыбаюсь.
Внутри уже происходит что-то - но случается оно, когда папа утаскивает меня послушать какого-то экскурсовода, по пути рассказывая, что с этой пристани корабли уходили в кругосветное плавание.
Дальше можно не продолжать)
Отсюда корабли уходили в кругосветку.



... Это ключ к тому, что давно внутри.
Это когда захлёстывает эмоциями.

Будь я одна, я бы просидела на этой пристани ещё не один час.
Но одна я не была, поэтому - совершенно внезапно - я отправила нас смотреть форты.
И это было что-то невероятное.

Солнце, конечно, светило, но именно что осколками, ветер же дул на заливе не самый слабый, поэтому поначалу я изображала из себя благоразумного человека и сидела в тёплой каюте. Моего благоразумия хватило ровно до первого форта - как по мне, и это уже очень много)))
Форты, маяки, море.
Капитан, рассказывающий нам всякое-разное-интересное, но дело не в том, что, дело в том, как.
И в том, что, вовзращаешься в Кронштадт ты впервые с воды (с воды совсем не то что с суши: иное восприятие пространства), прочувствовавшим, как любят свой город местные жители (что это вообще за город такой; что он и такой, и такой, и такой), а это почти до слёз.



... К форту Милютин мы пристаём в почти_шторм.
От нашего судна отлетает покрышка, оно с неприятным скрипом трётся о камни, а капитану ещё выводить нас обратно через этот лабиринт.
Ветер на форте продувает насквозь.
Мы стоим, слушаем рассказ и тем ярче ощущаем пространство.
Ну, барашки ходят по воде, ну, ветрено (хотя ветер даже не сносит!) - но бывают же и настоящие штормы, и вот каково тут в такие часы?..

Какая-то магия - возможность погулять по полуразрушенным помещениям, полазать по стенам, полюбоваться заливом с высоты.
Пусть времени мало - но всё равно удивительно!..
И всю обратную дорогу - конечно, на носу, конечно, половину пути в одиночку (пассажиры греются в каюте, пока тебя обдаёт ветром), а кругом небо, и море, и маяки, и форты.



... Прибежать на остановку (работу в Петергофе никто не отменял)), обнаружить, что ещё есть минут 10, - и радостно влить в себя горячий растворимый кофе.
Теперь можно и согреться, и проснуться (во время морской прогулки сон из тебя, конечно, выдуло - но только на время путешествия по заливу)).
А в Ломоносове заесть вкуснейшей булочкой (нельзя проехать через Ломоносов и не зайти в место, где действительно_вкусно пекут).
А у учеников запить чаем и печеньем и дать положить тебе с собой конфеты.

Здорово из сурового, но очень близкого Кроштадта через патриархальный Ломоносов добраться до красивого искренней красотой Петергофа.
В котором, конечно, дом.
И чай.
И бабушка учеников время от времени печёт плюшки и непременно заворачивает тебе с собой несколько штук.
... Ты никогда не занимаешься тут по часу.
Ты здесь всегда по полтора или больше.
Просто потому что не хочется уходить.
Да оно и не надо)


@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
По тёмной аллее мчится конь.
Алая грива над золотым крупом.
Из-под копыт штормы, бури, огонь.
Тут и там, время, увитое трутнем.
Сжимается до хлопка,
Раскидывает пряди кругами,
Превращается вдруг в парня из сундука,
Говорящего: "А что будет - решайте сами".
"За 900-м годом пришёл 901 год", -
Выводит старательно мудрец-летописец.
"Время циклично". - "Оно спираль!" - "И вот
Времени нет..." - спорят философ, учёный, колдун, провидец.
А конь всё бежит, да бежит, да бежит,
Чёрным хвостом отбиваясь от трутней.
Там, где разгонит, время стоит.
Там, где их тучи, не миновать серых будней,
Войн, раздражений, неполадок в сети...
Или напротив - мира, поладок,
Счастья и радости, света в пути,
Здоровья, удачи, букета из сказок.
Мчится без устали труженик-конь.
И покуда он мчится,
Не иссякнет в горнилах духа огонь.
И случится то, что хотело случиться.

@темы: картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

00:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительные штуки происходят.
Папа сюда приехал московским - про манипуляции, угрозы, скандалы про кто-то что-то ему должен.
Но вот я довела его до своей комнаты (15 минут недовольного обоюдного молчания от метро) - и что-то резко поменялось.
Словно бы нам начали активно помогать.

Исчезло всё вышеозначенное. То есть вообще всё.
Стало возможным разговаривать (я даже рассказать что-то могу!).
Появилась ненавязчивая похвала в мой адрес))
То я готовлю вкусно (это правда так, но одно дело - сказать это себе самой "Ого! У меня впервые получилось пожарить картошку вкусно!" - а другое - услышать через три минуты от близкого человека), то я комнату хорошую нашла (и это тоже правда)) но за ремонтом вдвойне неочевидно), то хорошо, что я в театр билеты купила.

... Очень странное ощущение равности, признания.
Не "ты маленькая девочка, ничего не можешь", но "если она это сама сделала, она и с этим сама справится" - сказанное при мне соседке.
Не с посылом "она взрослая, ей никто не нужен", но "она взрослая, ей больше не надо это доказывать".
Внезапно и радостно.
И очень, очень важно.



@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вставать в 7 утра? После рабочего дня в Петергофе сил хватает на обойти три магазина в поисках наиболее дешёвых продуктов и приготовить ужин? Довольно ощутимо хочется спать?
... Завтра приезжает папа, а значит, нужно срочно вымыть стены и пол.
Ремонт / не ремонт - должно быть чисто (в идеале всегда, но при ремонте хотя бы, когда знаешь, что кто-то приедет).

Поначалу кажется, что эта очередная задача под грифом "невыполнимо". Потому что мой перфекционизм предполагает взять маленькую тряпочку, мыльный раствор и оттереть всё-всё-всё.
Однако слава здравому смыслу! Который подсказывает, что грунтовать стены определённо предстоит не завтра, а поэтому их просто нужно успеть сделать чуть более чистыми.
Тряпка для пола, намотанная на швабру, - наше всё.

И любимое - ползать по полу с тряпкой, отмывая паркет и ковры - пусть пока поверхностно, но ощутимо.
В такие минуты загораются глаза, всё делается раз в 5 быстрее и качественнее (странное сочетание, но именно так), и разумнее под руку не попадаться.

... Как это всё важно, всякий раз понимаешь в процессе.
Игру подсознания никто никуда не девал, подсознание показывает новые (которые плохо забытые старые) фокусы.
Фокусы пытаются закрутить тебя в воронку, но ты, по-перфекционистки отмыв кусок стены маленькой тряпкой (хотя нет, по-перфекционистки - потратить на это 2 часа, а не 15 минут), укладываешь себя подремать и сквозь дремоту понимаешь, с чего это с такой интенсивностью стало накрывать ментальной и душевной грязью и какова связь всего этого "великолепия" с тем, что ты планируешь предпринять.
Достаёшь половую тряпку, форсируешь процессы, полностью сосредотачиваясь на них...
Всё, как ты и предполагал)
Оно не хотело, чтобы ты его убирал.

Как же чисто-то после этого внутри)
Хотя это очень поверхностная уборка :smirk:
И главное, всего того мусора словно и не было.
Словно ты не ловил себя на ощущении: "Я не знаю, что с этим делать. Оно слишком сильное. Может, так оно и надо?.. Может, так правильно?"
Не надо и неправильно.
А вот поспать хотя бы 4 часа хорошо бы)
Доброй вам ночи!..)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

04:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно виделись с ребятами. И столько радости от этой встречи!..
Просто потому что ты рад.
Просто потому что правильно это всё очень.

Женя удивляется: около месяца мы прожили в трёх минутах ходьбы друг от друга и ни разу случайно не встретились.
Ага, потому что я параноик.
Потому что случайные встречи такие неслучайные, и совершенно неважно, разделены вы территориально тремя минутами или половиной земного шара.

Светло так.
И мысли как будто перестают ершиться.
По крайней мере, делают шажок в этом направлении)

А незадолго до этого и эмоции перестали кушать меня изнутри.
Мы встретились с Джастин Мюррей, - и неуправляемого потока как не бывало.
Когда неважно, о чём говоришь, важно как.
Говоришь, и говоришь, и говоришь - или слушаешь, и слушаешь, и слушаешь...
И отпускает.
И можно дышать глубже и чище.
Хотя... слово Овод было столько раз произнесено за беседу, что я уже задумалась, не перечитать ли)

Хорошо!)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная