Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда никто никому ничего не должен в твоей голове, важно помнить про то, что ты сам самому себе - тоже не.
Иначе получается нечестно.
У тебя есть потребность помыть теперь и кирпичную стену, а внутри говорит: "Да ну, зачем это надо? Пойди лучше поизучай состав строительных смесей, прими, наконец, парочку важных решений и начинай грунтовать-штукатурить-шпаклевать!"
- Но я...
- Да ну!
- Но я...
- Да ну!
В итоге изучать состав у тебя нет сил (ага, такое бывает)), а мыть стену, вроде как, нельзя.
Внутри идёт на попятный:
- Всё равно не успокоишься, пока не помоешь?.. Иди и мой тогда поскорее. Но я тебя предупреждало: сколько ты каждый отдельный кирпичик ни оттирай, толку будет мало.
Ершится, начинает мыть, ершась, - получается всё, как и предсказывало внутри.
Ну, моешь - не час, не два, не три - а толку?

... И тогда ты совсем себя отпускаешь.
Ты никому_не_должна не только вот_прям_сегодня что-то грунтовать / работать с алебастром / с информацией, но ты и отчитываться за результат своих действий (в данном случае, помывки стен) не обязана.
Т.е., если у тебя есть устремление сделать что-то (которое ты как-то - пусть неуклюже - но для себя мотивируешь), делай!
Ибо только в том, к чему ты - пусть наощупь, но искренне - стремишься, ты найдёшь смысл, который перекроет все рассудочные возражения.

Отмываешь 9-й ряд кирпичей, а смысла всё не обретается?
Ничего, к концу 4-го часа, если будешь всё так же упрямо устремлён, он приоткроется.
Ты изумишься, улыбнешься и сильно-сильно обрадуешься: ведь ты его не ждал.
Ты, как мог хорошо, делал свою работу, и всё на этом.
В конце концов, радостно делать то, что стремишься делать.
Но на порядок радостнее ощущать глубину)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

00:35 

Почти поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моё психологическое и во многом физическое состояние в последние несколько недель идеально описывает уже дважды брошенное Алиной: "А отдай мне всё, что тебе не нужно".
Алина знает, что мне не нужно почти ничего.
Я знаю, что в сущности нахожусь на волоске от стремления сложить всё самое необходимое (оно войдёт) в рюкзак и уехать далеко и надолго.
... Штука в том, что, если я что-то отдаю, то исключительно добровольно.
Если же моё "нет, нельзя" начинает восприниматься как потенциальное согласие (т.е. сейчас нельзя, но в перспективе меня можно уговорить), значит, это и правда потенциальное согласие, потому что нет сил на то, чтобы тратить силы.

Нет, это отлично, на самом деле))))
Это... ежедневное преодоление того, что преодолеть трудно.
Как бывает в горах.
Когда в первый день тебе есть на чём нести свой рюкзак, а во второй ты просыпаешься и понимаешь, что силы не восстановились от слова совсем (благо, накануне ты израсходовал их все)))), что ты сейчас принимаешь вертикальное положение, отправляешься готовить завтрак, собирать вещи и затем взваливаешь на себя 19 кг на одной силе воли.
Мозг признаётся: "Слушай, я не знаю, как мы сейчас пойдём. Я не знаю, на чём мы сейчас пойдём. Может, задержимся тут на денёк?"
А ты отвечаешь мозгу: "Не задержимся. Я тоже не знаю ни как, ни на чём. Но час назад ушли мои соседи, которых я накануне обогнала и которые выглядели вчера хуже, чем плохо. Они смогли встать и пойти - значит, и я справлюсь".

И ты догоняешь этих своих соседей (двух мужчин лет 30-ти).
Они фотографируют тебя себе на телефон как диковинного зверя))))
Изумляются, мол: как ты так можешь идти бодро и в одиночку?
А ты же не скажешь им, что вообще-то не можешь.
Что ты просто сейчас понаблюдала издали за тем, как грустно бредут они сами, и решила про себя: "Я так не хочу. Как бы мне ни было тяжело, как бы ни казалось, что вот теперь всё, не на чем, ни один мимопроходящий человек не должен об этом догадаться. Идти и не сдаваться, радостно и твёрдо. Вот сейчас, например, сделать рывок и оторваться от соседей".

Делаешь рывок, отрываешься и почти справляешься с поставленной задачей.
Почти - потому что чуть не срываешься с брёвен в горную речку (нет физических сил практически, и ты понятия не имеешь, как их восстановить), и это замечают.
Но это уже совсем другая история)

Так вот нет сил, ага)
Поэтому каждый новый день я представляю, что они есть.

Хорошо, когда надо на работу.
Поднимаешь себя с кровати, приезжаешь к студентам - и 4,5 часа подряд стоишь. И думаешь. И радуешься.
А потом слышишь, например, от Наташи: "Я что-то сегодня совсем обнаглела. Вообще я обычно на парах вежливее и скромнее. Но у нас тут такая хорошая атмосфера всегда, что я не чувствую скованности. И веду себя так, как бы вела себя дома. Это же не плохо, правда?"
И ты такой: О_о "Отчего же? Это очень даже хорошо :)".
А после студентов отправляешься к ученикам, а после учеников - придумывать завтрако-обедо-ужин (в течение дня нет времени ни на завтрак, н на обед, увы), и делать ремонт дома - желательно часа 4 подряд.
И это всё после 5 часов сна, когда каждый шаг начинается с: "Понятия не имею, как я это смогу. Может, пойти поспать?.. Но я попробую".

Не так хорошо, когда на работу не надо.
Потому что, когда не надо, ты осознаёшь краем уха, что сил, вообще-то, не то чтобы полный вагон.
Что ты славно так устал, и тебе бы на природу - часа хотя бы на 4 (ты бы восстановил всё сполна) - но где ты возьмёшь эти 4 + время на добраться?.. Тебе ведь надо делать ремонт)))
... И вот ты медленно-медленно раскачиваешься, начинаешь делать, увлекаешься процессом...
(Либо весь день пытаешься себя собрать, и удаётся это тебе только к позднему вечеру).
А всё равно после работы выходит эффективнее, как уж ни крути))

Как перебороть усталость?..
Каждый день показывать, что можешь её перебороть)))
Делать усилие и перебарывать.

Иначе, пожалуй, рухнешь в водоворот с официальным названием: "Я не смогу".
Неофициальное его имя: "Я и не делаю ничего".
Неприятный водоворот такой, мрачно в нём очень.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

11:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Прихожу я во сне в гости к человеку, который скоропостижно умер чуть больше, чем неделю назад.
Разговариваем о чём-то за чашкой чая, а потом он мне говорит вскользь:
- А я вот умер.
- А я знаю. А... [что случилось, как, почему - спросила бы я, да...]?
- Да вот <сложный медецинский термин и его расшифровка>.
- Угу.
... Живой такой.
[И так спокойно становится. Что есть смерть - и прочее, прочее, прочее].

@темы: сонная лощина

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпения не бывает без борьбы (без боли).
Оно всегда про выбор, про то, что собственными интересами (комфортом и зоной комфорта, спокойным сном и прочее) можно пренебречь.
Это эмоциональный накал, когда хочется прекратить поскорее, но ты выбираешь другую сторону.
И тихо идёшь туда, куда идти страшно / нет сил / просто не хочется.

Если в душе не возникает бунта, если там спокойствие и штиль, чего терпеть?.. Кому терпеть?
Вытерпеть - это не отменить бурю, но выстоять в ней.
Осознавая, что буря может продолжаться не день, не месяц, не год.
А закончится одна, начнется другая.

С терпением как с любовью.
Не стоит путать человека, который переступил через себя, чтобы больше не делать выбор и не окунаться в бездны (и считает, что он столько всего в жизни терпит!.. а, на самом деле, его "терпение" - уже давно зона комфорта), с тем, кто каждый новый раз заново (и наверняка больнее) чем-то затронут.
... Очень просто отгородиться от чего/кого бы то ни было.
Очень просто не испытывать чувств и считать, что таким уродился, например.
Ещё проще - испытать что-то один раз и решить, что это навсегда, что теперь-то ты умеешь (что ты терпению научился, например)).
... Труднее знать, с чем ты - в лучшем случае - столкнешься, но добровольно (ведь, когда умеешь контролировать собственные чувства, возникает соблазн их не испытывать) сталкиваться с ним снова и снова, не питая иллюзий на тему того, что что-то умеешь.

Потому что нет готовых решений и "стандартных" ситуаций,
потому что статичное знание (умение), как правило, мертво,
потому что терпение неотделимо от творчества.
Которое, в свою очередь, всякий раз - шаг в неизвестность.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Среди ночи желудок будит и говорит: "Баста!"
Утром ты просыпаешься и понимаешь, что три ученика в разных частях Петергофа сегодня, - синоним слова слечь.
Звонишь Настиной маме, говоришь, что не приедешь, выход к Ксюше и Лёше просто просыпаешь.
И, вроде, странно ехать только к Саше, ну а что делать)

В воротах дома сталкиваешься с Сашиными папой, сестрой и братьями.
Папа - очень приятный человек; волевой, но хозяйственный и спокойный-спокойный.
Обнаружив, что сын забыл про то, что сегодня занятие, и куда-то уехал, он попросил меня, пока Саша возвращается, позаниматься с Викой (которую я раньше уже видела и называла Гермионой)).
Ну а почему бы нет)
*Теперь я и с ней буду заниматься по субботам :facepalm:*

Вике 12.
Она с подругой - пока втайне от родителей :) - мечтает переехать в Южную Корею, для чего самостоятельно изучает корейский)
У Вики в школе есть предмет "каллиграфия", на котором она пишет красивое-красивое)
А ещё у Вики есть проблема: когда они в школе пишут на русском диктанты, она начинает писать по-русски, а заканчивает по-английски (случайно)). И ей за это снижают оценки)))))

... На первом занятии с кем бы то ни было по-русскому я в последнее время поступаю так: диктую ребёнку текст (который ровно_вот_сейчас придумываю), а сама параллельно записываю его с кучей ошибок (чтобы ребёнок, пока я проверяю его работу, нашёл их и исправил)).
Это довольно весёлое занятие, потому что:
с одной стороны, хочется придумать не абы что, а сказку,
с другой, ты диктуешь её в режиме реального времени (т.е. у тебя ни полминуты нет на подумать),
а с третьей, ты одновременно соображаешь, какие ошибки допустит твоя правая рука (и хорошо когда Вике 12; а когда Саша в 8-м классе, приходится впихивать в текст причастные и деепричастные обороты, чтобы жизнь мёдом не казалась; и отвечающий за создание текста внутри тебя вдойне "радуется": три причастных оборота, да причастия чтобы позаковыристее??? слушай, я и так тут текст тебе придумываю в режиме нон-стоп; у меня настроение, сюжет; а ты мне: впихни причастия! ррр!).
А с четвертой, после этих двух заданий я люблю загрузить ребёнка сочинением продолжения к моей сказке, поэтому она и оборваться должна - желательно - как-нибудь красиво)

... У Вики вот буйная фантазия)
Обычно, когда говоришь: "Ну, на страничку", - ребёнок умещается в пол.
Вика - в три, с припиской: "Продолжение следует".
Зато я успеваю и следующее задание придумать, и решить, чем сегодня заниматься с Сашей, и чай попить (иногда мне кажется, что я хожу к ученикам пить чай и есть борщ :facepalm:).
И узнать, что в этой семье 6 детей - с разницей между старшей и младшей девочками в 20 лет.

... А Саша продолжает меня изумлять почти идеальным знанием теории (как, как, обучаясь в школе, можно знать, что такое, например, числительное?!..) и одновременно фразами в духе: "для написания картин наваждения ему давала бабушка".
*Я прямо представляю себе и бабушку, и хищные такие наваждения)))*
А дом - обилием икон в нем.
И тем, что меняет обличия как маски.
Зловеще-загадочно это всё!)

А кто-то помогает очень.
Бредёшь сегодня вечером - не вполне здоровый - в Щелкунчик, а Питер с тобой то ларьком с вкусными пирожками делится, то заводит в обувной магазин (и ты даже покупаешь себе сапоги)), то повсюду рассыпает кирпичи)))
С самого утра, куда ни ткнешься, - лежат, тебя ждут словно (когда искал прицельно, ни одного не было)).
Но ты - на работу, да и положить не во что.

По пути домой-таки захватываешь один (как не захватить; он как раз обдолбанный и, ну, просто лежит в сторонке) и чувствуешь себя забавно (вечер субботы, переходящий в ночь; бредёт девочка с коробкой сапог в одной руке и увесистым таким кирпичом в другой)))
Уже после возвращаешься проверить: вдруг утренние никуда не делись.
Лежат))
*Мне, наверное, не жалко купить один кирпич; но на 5-ти килограммовой упаковке штукатурки указан расход: 4-4.5 кг на 1 кв.м.
В моей комнате 15,5 кв.м.
В руках больше 15 кг за раз я унести не готова.
До магазина ехать.
На кирпич ресурса определённо недостаёт :shuffle:*.

Весело живём)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, околофилологическое, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча была презентация "Стихосоматики" Насти Лукомской в атмосферном питерском клубе.
Я приехала после работы, честно опоздав часа на два, а там волшебство, и пронзительная Вера Сухомлин, и гуджен (правда, на мой взгляд, гуджен органичнее звучит в домашней обстановке, но это имхо), и Хельта, которая говорит, что я в последнее время её постоянно удивляю, появляясь в местах, в которых она не ожидает меня встретить))

... Хельта яркая-яркая.
Я чувствую себя рядом с ней маленькой-маленькой девочкой и... понятия не имею, как стать взрослее.
У меня не хватает сил на то, чтобы показать, что я не только она.
Или - не столько.
И от этого не то чтобы грустно, но тревожно.

Потому что это своего рода приговор)
Это "что бы ты ни делал, ты не прыгнешь выше своей головы".
Потому что - банально - не представляешь, куда и зачем прыгать))
Тогда как что-то в тебе всё-таки меняется.

Но это детали.
А увидеть Хельту - радость;
и смотреть потом ночью сюрные сны, в которых фигурирует подросший рыжий кот из твоей сказки;
и наблюдать за энтузиазмом студентов, рисующих дома мечты (очень люблю это задание давать; в прошлом году я даже не удержалась и сама нарисовала дом, правда, не с немецкими подписями, а с французскими));
и кушать вегетарианский борщ, которым кормят у учеников (сюр какой-то: в этом году мясоеды исправно, не сговариваясь друг с другом, кормят меня свежесваренным вегетарианским борщом)));
и изумляться тому, что Алина из дополнительной группы приходит в своё окно ко 2+3 курсу и после пары спрашивает: "А у нас будет сегодня занятие?" И ты отвечаешь: "Как хотите". И она вдруг: "Я хочу". И ты не понимаешь, что происходит)))
и обсуждать со студентами высшую математику;
и просто идти через такой родной Петергоф и слушать его.

... В Питере сегодня весь день дождь; что-то ощутимо перестраивается.
Будем ждать перемен.
А пока - доброй вам ночи)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:46 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в детстве я не научилась не сдаваться.
Хотя про меня говорили, что я боец, что я очень упертая и т.п., но связка "что-то не получается - скажи маме; у мамы получится" всегда работала.
... С тех пор прошло много лет, я кое-как формировала это умение, распутывая внутренние узлы и затем погружая себя то в одну ситуацию, связанную с риском для жизни, то в другую.
Но только сейчас я понимаю, что плоды появились.
Что что-то основополагающее мне всё же удалось расшатать.

... Понимаю я это, когда извлекаю из стены очередной ржавый гвоздь.
"Мне уже нравится извлекать гвозди из разных поверхностей, я умею это делать, сейчас бомбанет, значит", - думаю я и оказываюсь права.
Зажатый гвоздодёром гвоздь раскалывается (ржавый, старый, все дела), и его конец оказывается зажатым между двумя кирпичами на какой-то глубине.
Можно бы так и оставить (залить, например, монтажной пеной, и никто про остаток гвоздя не узнает), но это не по моей совести.

Плоскогубцы в щель не пролазят, круглогубцами гвоздь у меня не вынимается, и я замираю на пороге "любимого" ощущения: "не получится".
Пожимаю плечами, достаю отвертку, стамеску (я думаю углубить дыру и тем самым высвободить остаток гвоздя, коль скоро его никак не выдернуть).
Как будто ничего дельного не выходит.

"Часто, чтобы получить возможность сделать что-то в месте А, нужно сделать что-то в месте Б", - думаю я про себя, откладываю эпопею с гвоздем, возвращаюсь к штукатурке, которую снимала; снимаю то, что собиралась снять...
Гвоздь не достается. Вроде, даже шевелится в этой своей щели, но сидит крепко.
Отвертка тем временем гнется, иголка не дотягивается, стамеска, вроде, работает, но очень грубо.

Убираю штукатурку с пола, думаю, что нужно придумать что-то более разумное, и вдруг, доставая Алине ножницы из ящика, глазами упираюсь в нож.
"Не знаю, в чём преимущество ножа перед стамеской в этом деле, но надо попробовать", - решаю я и, рассовав мусор по пакетам, возвращаюсь к гвоздю с ножом.

... Преимущество ножа в том, что он более тонкий и гибкий.
И в том, что - неведомо каким образом - я подтягиваю ножом остаток гвоздя к краю щели и оттуда уже извлекаю его плоскогубцами.

Так вот... я никого не зову на помощь (хотя, когда что-то подобное случается, очень хочется поскорее из него вынырнуть), я не прикрываюсь тем, что "ну какая разница. ну будет торчать там этот остаток гвоздя, он же ничему не мешает", я не впадаю в отчаяние.
Когда я начинаю подозревать, что не справлюсь (это очень сильное чувство, с которым сосуществовать крайне неуютно), я напоминаю себе, что возможно всё.
Но возможно оно только для того, кто находит силы не сомневаться в себе, при этом чётко осознавая: "себе не центр Вселенной".

(Ты можешь придержать данную конкретную грозу или не оказаться в эпицентре того или иного природного катаклизма.
Но отменить цунами не в твоих силах.
Например).

И это работает.
Я не сдаюсь, но и не бегаю с выпученными глазами с фанатичным стремлением разрушить кирпичную кладку ради извлечения куска одного толстого ржавого гвоздя.
Я просто продолжаю что-то делать.
И параллельно учиться терпению и мужеству.
... Медленно-медленно оно начинает получаться.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:18 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ремонт опутывает постепенно.
Как и в любом деле, к которому ты стремишься относиться серьёзно и вдумчиво, тут не складывается ситуаций в духе "навалилось всё и сразу".
Тебя не пускают дальше той точки, до которой ты на сегодняшний день в состоянии дойти.
И ты можешь, конечно, возмутиться и пробить стену, но учиться терпеть и ждать (сегодня не в состоянии, через неделю уже можешь), по меньшей мере, не менее разумный вариант.
А по большей, намного более.

Это как с узелком на целлофановом пакете.
Например, нужно помыть виноград, который лежит в нём.
Ты можешь разорвать пакет в другом месте и достать ягоды.
А можешь аккуратно развязать узелок.
Виноград оба раза извлечён успешно.
Состояние пакета после твоих манипуляций над ним - состояние тебя в случаях: а) возмутился и пробил стену б) дождался, когда пустят дальше.

... Проводя ремонт, ты балансируешь между двумя состояниями: а) удерживать себя за руку (потому что хочется что-то делать руками; потому что тебе стыдно за то, что работы настолько затянулись; потому что у родителей паника (т.к. они никогда не штукатурили стены и считают, что с этим в состоянии справиться только профессионалы), и они кормят тебя своими страхами) и б) не выпадать из состояния "ремонт" (очень хочется выпадать, потому что много чего хочется и нужно делать; потому что трудно находиться в состоянии "ремонт" несколько месяцев подряд; и т.п.).
Удаётся не всегда хорошо, но.

Но ты сидишь, кругом тебя где-то кирпичные стены, где-то дранка, где-то цемент.
Где-то куски старой штукатурки, но они нигде не просто так.
"Сначала почитаю поподробнее, потом обдеру", - думаешь ты, с грустью оглядываюсь на кусок стены непосредственно за твоим стулом.
В этом месте, конечно, будешь обдирать (потому что там держится на добром слове, и оставить так ты по совести не можешь); но там батарея. И хотя снимать её ты почти категорически не намерен, важно предварительно понять, как это делать, ежели что.

Так вот ты сидишь и пытаешься понять, как оно - постепенно-постепенно - вышло так.
Ты помнишь, сколько было страхов и предрассудков внутри.
Ты помнишь, как цеплялся за эту гипсовую штукатурку словно за последний якорь, - и тщательно, бережно, недели 2, а то и 3 (по 4-5 часов в день!), отмывал от неё обойный клей и куски намертво приставших газет (и это было очень важно и своевременно).
А теперь её почти не осталось.
На арену вышли кривые стены со сколотыми (а местами отсутствующими) кирпичами; дранка, часть реек которой треснула, а из части торчат гвозди.
И с этим каким-то наитеснейшим образом связан ты.

... Мне тоже в какой-то мере страшно.
Я постоянно сталкиваюсь с локальными страхами (я писала когда-то про выдирание гвоздей как творческий процесс)), со всеохватывающими: я понимаю, что ничего из того, что я сейчас делаю, я раньше не делала, и это проблема (мало того что со всем нужно разбираться предварительно, никуда не девается страх первого раза в отношении, например, штукатурных работ), я на каждом шагу ошибаюсь)))
Ну т.е. не так давно я наконец убрала ковры с пола (все свои обои я содрала, не снимая ковров; это было... специфично), а вот закрыть предметы в комнате чем-то от строительной пыли - видимо, всё ещё следующий уровень.

У меня ободраны руки, ноги и голова, сломан ноутбук (эти два пункта напоминают мне о том, что я делаю что-то капитально не так, для пущей радости)), всё ещё больше вопросов, чем ответов.
Но я не сомневаюсь в том, что со всем справлюсь.

Не знаю, чем обернётся это "со всем".
Может, я и гипсокартон снесу, может, покрою кирпич пва, а может, просто хоть в какой-то мере научусь обрабатывать стены и клеить обои.
Главное для меня сейчас - чётко понимать, что и зачем я делаю.

А то так читаешь статьи на одном сайте - отличный сайт (правда-правда!), и тексты содержательные, и понятно, о чём идёт речь идёт в том или ином случае, - но для тебя он просто корка, набор фактической информации, которую хорошо бы держать в голове, но которая имеет мало отношения к реальности))
Потому что автор искренне считает, что какие-то действия правильны, а какие-то - нет.
При этом, я почти уверена, что, если задать ему пару противоречащих его "общеизвестным" выводам вопросов, он ответит, что это случайность, или исключение, или что там ещё.
И не будет вместе со мной выяснять природу краски и шпаклевки и придумывать, что можно сделать, чтобы одно друг с другом хорошо сцепилось.

... А у меня много подобного рода вопросов.
И они прямо сильно меня беспокоят.
Хочется понимать.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В пятницу приезжает Наташа из Тулы - и день оказывается сюрным-сюрным)

С утра я занимаюсь ремонтом и в какой-то момент сталкиваюсь лоб в лоб с необходимостью вынести 11 мешков мусора.
На 3 захода (по 1-2 мешка) у меня уходит 25 минут и моральные силы.
Как вдруг в ходе 4-го накрывает осознанием: а в одиночном походе было намного тяжелее.
И как-то же получилось справиться и уломать себя первые 4-5 километров пройти без единой остановки!
... Словно бы что-то встаёт на свои места.
Моральные силы возвращаются (ты снова готов идти на Алтай с 19-килограммовым рюкзаком), и совершенно почти не изумляет то, что последние 4 мешка мне выносят другие люди. От этого радостно, скорее)
(Ты знаешь, что можешь. Так зачем?..)

С Наташей мы встречаемся у Петроградской, потому что мне нужно забрать там дрель.
С дрелью тоже волшебная история вышла.
Гуляя как-то по яндекс.маркету в ночи (а скорее, ранним утром), я выбрала себе дрель оптимальную по цене и характеристикам.
Но на яндекс.маркете указывают наименьшую цену, встречающуюся в интернет-магазинах.
И вероятность того, что соответствующий ей товар окажется не в Москве и не в другой части России, довольно мала.
Это было... самое настоящее чудо, когда он мало того что обнаружился в Питере - в 10 минутах ходьбы от моего дома!

А где забрать дрель, там и занести её домой (благо, дом рядом); где занести - там и остаться дома пить чай, коль скоро Наташа мужественно не боится рассеянной по воздуху пыли))
А там, где остаться дома, не мешать знакомству Наташи и Алины))
... С таким безумным весельем я давно не сталкивалась :)
При том, что Алина неизменно обращалась к Наташе на "вы", между девушками не было стен.
Никто ни под кого не подстраивался, никто ни с кем не играл.
Наташа читала Алинины мысли, Алина рассказывала разное, вместе они фотографировали крысу Раю на фоне моих колоритных чашек)), а потом снимали видео про измазавшуюся в саже Алину (я как раз утром добралась до остатков печки в стене, и Алина, разумеется, решила просунуть руку в новую огромную дыру))
Мы все смеялись, смеялись, смеялись... и это было на месте.
Это было оправданное (не вполне безумное, однако вполне себе настоящее) безумие.

... И потом я вдруг пошла провожать Наташу на другой конец города, хотя это определенно не входило в мои планы (да что, собственно, в них входило? всё пошло не по плану, ещё когда 4 мешка с мусором за меня вынес бомж).
А там Нева, укутанная колотым льдом. И Петропавловка в снегу. И всё сказочное-волшебное.
И на обратном пути - начало одиннадцатого, я спешу домой убираться перед приездом мамы - я вдруг случайно встречаю свою бывшую однокурсницу Свету Тамбовцеву.
И это прямо захлёстывающая радость!..
Я понятия не имела о том, что она уже второй год тут учится.
А тут вдруг вот так)

... Весь тот день напролёт я благодарю город.
В городе плетутся чудеса.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:36 

Следуй за белым кроликом (с).
23:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера умер человек, с которым я не была лично знакома, но который много для меня значил.
Как-то я случайно заметила его в электричке - и очень радовалась этой почти_встрече)
Как-то он мне приснился в каком-то весьма нетривиальном сне, а периодически словно ходил со мной по городу.

На своих лекциях он много говорил про событие как что-то, что отличает жизнь от существования.
... Его лекции были событием.
Когда ты сидишь в аудитории, этакий почти_студент, в кожуре из привычного тебе образа мыслей и чувств, заходит лектор - и первым же своим словом тебя из неё вырывает.
И ты не то чтобы растерян - ты интенсивно думаешь и одновременно восхищаешься.
Силой духа человека, который стоит перед тобой.
Тем, что он борется, не сдаётся и не позволяет себе попадать в капканы, слепленные из "я что-то знаю".

... Как бы ни было на душе перед лекцией, ты выходишь вдохновленный.
Ты знаешь, куда тебе идти и как.
И очень себя удерживаешь от того, чтобы не купить прямо_сейчас "Феноменологию духа" Гегеля.
Или не начать читать её в оригинале.

Я обычно плохо воспринимаю информацию, особенно в формате лекции, на слух.
Но многое из того, о чём рассказывал В.Ю. Сухачев, осело внутри настолько яркими пятнами, что мне кажется, я слушала про это вчера.
С его тезисами можно соглашаться или не соглашаться.
Но не быть ими затронутым, кажется, едва ли возможно.

Светлого вам пути.

@темы: воспоминательное, человеки!..

23:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда кто-то активно (без моего на то позволения) пытается вмешаться в ремонт в моей комнате, я замолкаю. Т.е. слова я говорить могу, но пустые, ни о чёмные.
Внутри в этот момент - от тихого плача до громкого стона (которые я приправляю тишиной, чтобы хоть чуть-чуть слышать другого).
Потому что для кого-то это проблема, которую я зря себе создала, для кого-то - тот или иной внутренний страх, для кого-то - что-то вроде квеста.
При этом в первых двух случаях посыл негативный (я не справлюсь), в последнем - позитивный (я справлюсь).

Можно было бы предположить, что приверженцы последней точки зрения однозначно правы.
Но нет.
И то, и другое (и третье, и десятое) действует в равной мере разрушительно.

... Для меня стена не просто материя (и ремонт - не просто набор механических действий, которые нужно совершить для достижения определённого эффекта).
Поэтому, если кто-то пытается проткнуть её скальпелем, я стараюсь её собой прикрыть.
Больно в этой ситуации оказывается всем.

Никогда не понимала, что значит "не заходи за черту".
Но описанное выше - про это.
Т.е. зайти-то можно, двери открыты.
Но так, как подходишь к алтарю, не напролом.
... Не нужно подступаться к сокровенному в грязной одежде и со своими оценками.
Не разглядишь.
Однако, многое при этом разрушишь.

Впрочем, может, именно разрушив, разглядишь.
Всякое бывает.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

03:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда действуешь вслепую в сфере, которая единственно очень для тебя важна, за пазухой всегда дремлет отличный повод себя погрызть.
Повод этот про то, что ты - вероятно - делаешь мало, а может, и вовсе ничего / не туда.
Про то, что да, ты делаешь что-то регулярно. Но так ли это в действительности? Не халтурщик ли ты? Умеешь ли ты любить хоть на самую-самую малость?..

... Есть штуки, которые ты не можешь проверить. На данном этапе или в принципе.
Если ты начнёшь в этой связи задумываться о собственной жизни, ты, пожалуй, сойдёшь с ума.
Потому что - куда ни оглянись - многие умеют дружить и любить.
А ты этакий волк-одиночка, который не умеет. И - более того - ничего вовне не делает, для того чтобы уметь.
"Тебе никто не нужен", - довольно частая фраза в мой адрес, подразумевающая под собой нечто негативное ('ты живёшь только для себя, ни о ком не думаешь' - это вот).

Мне действительно никто не нужен.
Есть вещи, без которых мне будет неудобно (а значит, они мне нужны), хотя в принципе, и без них (без большей части, по крайней мере) можно прожить.
Есть люди, которые, например, продают что-то в магазине, и без них мне тоже будет неудобно (т.е. в каком-то смысле они мне нужны; только как люди ли?..), потому что придется искать способы добыть себе еду.
И всё.
Как бы порой ни было больно оттого, что, с точки зрения общества (и своих, не всегда вовремя пресекаемых мечтаний про "быть кому-то нужной" ), ты конченый эгоист.
Но это не значит, что я никого не люблю (= ни о ком, кроме себя, не думаю).

... Ты не можешь проверить.
Иногда случаются маленькие (но такие всякий раз для тебя большие!) чудеса - но ты ли создал для них почву?..
Всё, что ты можешь, - стараться любить - бескорыстно, от всего сердца.
Правда, можно ли назвать бескорыстием то, что, благодаря собственным действиям, ты каждый день начинаешь с улыбкой и радостью в сердце (и тебе это нравится!), - вопрос.
(И что ты бываешь очень-очень сильно рад видеть/слышать тех, кого любишь. И что в связи с двумя вышеозначенными пунктами ты такой счастливый, что чаще радуешься, чем что-то ещё).
И можно ли говорить про "от всего сердца", если оно не приучено интенсивно работать (и хорошо если работает на одну сотую; но зато старается!)), - пожалуй, ещё больший.
Но так или иначе.
Ты ищешь и будешь искать.
Dixi.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

05:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Люди такие люди)
Захожу в сбербанк оформлять всякие бумажки, а мне вместе с договором девушка протягивает бонусное страхование здоровья, жизни, имущества и т.п.
- Зайдите на сайт, оформите и т.д. и т.п.
- Ага. Понятно. А можно не оформлять, да?
Далее следует немая сцена, в ходе которой у девушки округляются глаза, и она отвечает едва не с обидой в голосе:
- Но это же бесплатно!
Т.к. этот весомый аргумент никак на меня не действует, девушка поясняет:
- Сбербанку исполняется 75 лет. Поэтому бонусом мы выдаем бесплатные страховки. Вы, конечно, можете не оформлять, но...
Радостно киваю и отправляюсь в кассу :)

А вообще странно ходить по банкам, вести разговор о крупных денежных суммах, передавать эти самые суммы - белыми-белыми руками (в них въелась штукатурка настолько хорошо, что уже не отмывается :)), кожа на которых во многих местах содрана.
И ты бы мог воспринимать это как шалость, как своего рода провокацию, но воспринимаешь как нечто предельно естественное.
Потому что оно такое и есть.
Потому что ты возвращаешься из крестового похода по банкам Петербурга с мыслью о том, что два пакета со строительным мусором вынес, а третий не успел.
А он такой же как первый, от которого разорвалась наплечная сумка из леруа мерлен, которая - теоретически - рассчитана на строительные тяжести :)
Ну т.е. не сумка плохая - пакеты тяжёлые :)
Ты-то, понятно, справишься, но ничего естественнее сухих белых исцарапанных рук.

Паззл с ремонтом, между тем, складывается.
Хм... в пространстве постоянно протекает множество едва уловимых процессов, которые все так или иначе про терпение и про знаешь (умеешь) вдруг намного больше.
Точнее, не вдруг, а в меру бережно-постепенно.
... Даже во многих местах отходящую гипсовую штукатурку снимать не так просто.
От молотка - мозоль, от трения ладони о кирпичную стену - кровь, но внезапно - улыбающееся такое - "ага. штукатурка обваливается там, где слишком толстый слой, там, где плохое сцепление с поверхностью, и на стыках нестыкуемого (например, цемента и гипса). гипсовая штуктуркуа обваливается на 10 порядков охотнее цементной. при этом цементная категорически не держится на дереве (ещё и повреждает его вдобавок). отсюда ребус. как совместить гипс и цемент на одной стене таким образом, чтобы они друг на друга не скалились".
Решаю до сих пор)

... В коридоре толпятся 11 :smirk: мешков с мусоров и столько же кусков проводов, которые я с чистой совестью накануне удалила со стены и с которыми теперь не знаю, что делать :)
Мне говорили вызвать электрика, по крайней мере, отключить электричество, а папа дома и вовсе снабдил прибором, определяющим, есть напряжение или нет.
Я ничего этого не сделала, конечно, просто с облегчением их сняла (про них даже хозяин понятия не имел, так зачем они тут висят?..), а теперь думаю.
Если про них так всерьёз размышляли разные люди, может, они кому-то нужны?
И ещё 11 мешков с мусором. Они тоже кому-то нужны, Настя!
И ещё - не зря тех и тех 11, определённо не зря!)) Вдруг это знак?
Весело тут у нас весьма))

Как-то примерно так)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Удерживать баланс трудно.
С одной стороны, ты чётко знаешь, что поступаешь правильно.
Что, чтобы ты ни вытворял, оно всё про одно и на своём месте.
С другой стороны, это твоё "правильно", конечно, неправильно, и в том его правильность)
То есть... ты ошибаешься. Постоянно. Глупо, грубо, зачастую сам того не замечая.
Но совершать ошибки - значит, следовать вектору, который внутри.
Тогда как быть "идеальным" - изменять и вектору, и себе.

... Я испытываю всю эту боль, чтобы её на себе испытать.
Чтобы не забывать, каково это - падать на самое дно.
Чтобы тренировать в себе способность подниматься, только упав.
Я ведь могла бы в это не ввязываться.
Но я делаю выбор - ввязаться - и не жалею о нём, конечно.

Я говорила, что, по сути, неважно, что мне ответит хозяин.
Неважно - потому что не в этом дело)
Потому что звонок - это выбор поступить по-взрослому.
Перебороть внезапный внутренний страх и стыд (долго я ремонт что-то делаю)), обрисовать ситуацию, рассказать о том, какие есть варианты, и какой из них, на мой взгляд, предпочтительнее.
... Удивительное дело.
Я звоню, и Дмитрий говорит мне поступать со стенами так, как я считаю нужным, соглашается с мыслью о том, что лишнюю проводку целесообразно удалить, и - пребывая в каком-то шоке - предлагает мне компенсировать часть средств за ремонт, потому что я столько всего делаю...
Я не очень понимаю, что это - столько (мне кажется, что я вообще ничего толком не делаю), но отчего бы и не компенсировать кое-что, правда.

... Одним камнем с души.
А главное, вспоминаешь, что же именно потерял.
И почему это уместно обозначать словосочетанием "забыть себя".
*После Алтая делать что-то не по взрослому (= забывать/не хотеть брать на себя ответственность за что-то) - про фальшь. Потому что вообще-то ты смелый, т.е. умеешь преодолевать собственный страх, если он есть, брать на себя ответственность за свои действия и утвреждать. Когда же ты вдруг неосознанно боишься позвонить хозяину, это лицемерие. Потому что в страхе как таковом нет ничего страшного, но в том, чтобы не делать что-то, т.к. боишься, - подсознательное нежелание поступать по-взрослому*.
Будем внимательнее отлавливать, значит.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Снег идёт, практически не переставая, уже который день.
В Петергофе наметает знатные сугробы, ты бредёшь через метель вечером и ощущаешь себя в Хибиногорске))
От зимы в начале ноября ты давно отвык; и сначала удивлённо меняешь кроссовки на зимнюю обувь, потом достаёшь шарф, потом шапку и варежки.
Сегодня, вернувшись с работы, принимаешь решение перейти на пуховик: всё-таки -7 - это уже довольно ощутимо)

На падающий снег можно смотреть долго-долго)
Это не просто красиво - это про сказку, про танец, про чистоту, про свет.
Про тонкое кружево из мыслей, про иное ощущение времени и повышенную остроту переживаний и чувств.

Студенты говорят: очень холодно.
А я и понимаю, с одной стороны (благо, действительно не просто снег мерно падает, а метель настоящая), а с другой, не будь этого холода, происходящее воспринималось бы совершенно по-иному.
А так - в тон 3-му тону "Войны и мира" очень)

Настя дарит мне вдруг надпись на китайском на рисовой бумаге.
Она старательно вывела иероглифы чернилами - на экскурсии или мастер-классе, прикрепила результат на стенку, а сегодня вдруг отцепила и протянула мне)

Лена кормит очень вкусным супом из свекольной ботвы (а накануне грибным, из собранных ей по осенью опят; и он прямо грибной-грибной такой! а ещё сколько-то дней назад - тушеной капустой, и, знаете, я никогда такую тушеную капусту не ела; она делает её из наружных листьев, и получается сочно, ярко и необычно).

Алина уже который день приходит ко мне консультироваться насчет подарка маме.
Она шьёт ей медведя по схеме и периодически пытается спросить у меня, что и как пришивать.
И понятно, что я не могу ей ничем посодействовать: Лена много лет шила одежду на заказ, Алина владеет иглой (и головой) если не столь хорошо как мама, то точно не хуже меня, и вообще - конкретно у этого медведя лапы пришиваются к телу посредством пуговиц, чтобы могли двигаться (никогда с таким прежде не сталкивалась, а оно забавно))!
Но не о том и речь)
Это повод для общения такой.
Раз за разом создаваемый человеком, который знает меня едва ли не лучше, чем я сама себя знаю.
Который, однако, продолжает пристально меня изучать и очень бережно ко мне относиться.
... Трогательно это всё очень, если честно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза

03:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Поезд весело мчался в гору. Анданта задумчиво глядела в окно и улыбалась птицам, деревьям, облакам. Ей казалось, что дорога - это только спираль, на которой и она, и поезд - точки, и что можно переместить её, например, как этакую неуверенную в себе точку, в дом с горячим чаем и тёплой постелью, и ничего от этого не изменится.
- Ну как же, нет! - возмущался внутренний голос. - Нарастут привычки, люди, обязательства, вещи.
- Неправда, - парировала Анданта. - Люди не становятся дальше или ближе, оттого что живут в том же городе на улице Флагов. А прочее... шелуха. "Каждый день я встаю в половину восьмого утра, завтракаю, отправляюсь на работу, там обедаю, если повезёт, возвращаюсь вечером, готовлю ужин, прибираюсь, ложусь спать". В этой обёртке так удобно прятаться от самого себя. Ведь ты уверен - понимаешь? - уверен в том, что, вроде как, контролируешь свою жизнь. В том, что завтра будет таким же, как вчера, в том, что на твой город не обрушится ни цунами, ни просто ураган, в том, что существует что-то неизменное...
- А оно не существует? - вклинился вновь внутренний голос.
- Ну как... Существует-не существует... - пробормотала Анданта. - И да, и нет. Одновременно. Но точно не во внешних формах.
- Откуда такая уверенность? - усмехнулось внутри.
Девочка пожала плечами:
- Так было бы слишком просто?
Внутренний голос улыбнулся - одними ямочками, светло, как он всегда хорошо умел.
- А вдруг всё ещё проще, чем слишком?
- Вдруг. Но знаешь, человек отличается от машины тем, что умеет чувствовать. В самый неподходящий момент самое что ни на есть глупое, но сильное. Жил себе рассудительно, ничего ему не мешало - а потом плюнул. Возмутился. "Не могу, нет. Неправильно, неразумно, да безумно практически - но я сделаю так!"
- Право имею?
Анданта рассмеялась.
- Это крайности. Не умещающаяся в стакан с водой душа, понимаешь? Но если не ставят ей этих стенок, если не ограничивают ни в чем, она будет летать себе, счастливая, и не мыслить зло.
- Да прям, Анданта! Не мыслить зло... Чтобы не мыслить зло, нужно...
- ... многое про себя (и не только) знать. И ещё больше уметь. Но при соблюдении этих условий...
- Ок, ты права. Смотри, станция какая-то. Выйдем?
- Как в старые-добрые времена? Не зная ни куда, ни зачем?
- Ага.
Анданта улыбнулась, наскоро собрала вещи и выскочила из поезда на крошечной станции, которую плотным кольцом окружал мрачный таёжный лес. Мягким светом горело окошко в домике смотрителя, но Анданта отвязала от рюкзака лыжи и радостно побежала в чащу. За щёки озорно щипал мороз, внутренний голос тщательно застёгивал вторую флиску и одновременно тянулся за шарфом, перед глазами мелькали не то сосны, не то ели...
- Ух! - воскликнула девочка, заехав неведомо куда. Мерно падал снег, угрожающе шипели ветви деревьев. - Что скажешь?
- Ты идиотка!
- Но?
- Но если нам очень повезёт, и за ночь на нашу палатку не нападут ни голодный волк, ни рысь, ни тигр, это будет лучшим приключением в моей жизни.
- А если нападут, не будет? - подмигнула озорно Анданта, бросила рюкзак и побежала собирать дрова.
- Ты знаешь, я предпочитаю об этом не думать.
- Да ты как будто боишься, голосок?
- Я... как будто отвык ль безумия, Анданта. Я как будто слишком хорошо знаю, что бывает, когда ты перестаёшь всё тщательным образом продумывать.
- Ты смешной. Давай-ка готовить ужин, потом спать, потом наутро... помчимся куда глаза глядят. Ты как будто в самом деле не в курсе, от чего всё зависит.
- Это, кажется, ты не в курсе девочка. Слышишь? Волки завывают.
Анданта посмотрела кругом себя строго-строго. Упаковала в котомку подступивший было ужас, потушила костёр и, изо всех сил не теряя внутреннего спокойствия, легла спать.
- Доброй ночи, милый. Я буду верить в то, что с нами ничего дурного не случится. Если станет совсем невмоготу, благодари. И молись за тех, кому жутче, чем нам.
Анданта погасила фонарик и уснула твёрдым, спокойным сном.
На пугающе мрачную тайгу опустилась тихая звёздная ночь.

@темы: картинки у меня в голове

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
- Я сегодня спасла кота, - говорит мне Алина, только-только вернувшаяся с дачи. - Он залез на крышу дома, а слезть не мог: скользко очень. Сидел-мяукал.
- И что ты сделала? - спрашиваю я, задумчиво разглядывая стены.
- Я залезла на крышу и сняла его. Правда, он так в меня вцепился, что я сама чуть с крыши не упала: скользко там. Но ничего, спустились.
... И говорит так, между делом.
Словно бы она стремянку ставила, через чердак пробиралась или бригаду пожарных вызывала.
Тогда как, по сути, человек проворнее животного оказался.
Удивительно!)

@темы: а - так, человеки!..

00:23 

Следуй за белым кроликом (с).
05:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну вот. Стены вымыты, гвозди вынуты, провода изолированы, то, что должно было быть отломано, отломано.
Осталось добыть куски обоев и газет из-за батареи.
Их там уже теперь не так много, но, когда я в последний раз этим занималась, я умудрилась обжечь руку и содрать на ней кожу :facepalm:. Щиплет как в первый день)), так что пока я пытаюсь изобрести менее травматичную стратегию и ищу по городу кирпичи))

Находятся исключительно куски плитки (кому-то стыдно взять пару кусочков из собственного двора, где недавно закончили её класть и осталось много всякого разного строительного, поэтому кто-то предпочитает приносить куски точно_такой_же плитки с других концов города)) и кирпичи на фасадах домов, но, может, оно и к лучшему.

Соседка советует мне податься в штукатуры-маляры: на её взгляд, я очень тщательно и основательно делаю ремонт, и мне будут много за него платить))
Я о своей работе не такого хорошего мнения, но стать маляром - такая давняя шуточная мечта)
Забавно.

Не представляю, что я буду делать дальше)
Когда я только начинала сдирать_обои, мне казалось, что этап про штукатурку, цемент, шпаклевку и прочее - самый трудный.
Сейчас мне кажется, что месяц сдирать обои - психологически намного труднее.
Сейчас мне кажется, что это только так кажется.

Пишут вот, что это очень грязный этап.
Не самый чистый, допустим.
Но когда сдираешь обои, а на тебя (на голову, в глаза, на одежду) вдруг валятся куски фальшивой стенки вместе с облаками пыли, от которой руки становятся неприятно сухими и т.п., ощущаешь себя на порядок грязнее, потому что сам этап про грязь.
Это беспросветный этап, суть которого в том, чтобы удалить кучу наносных оболочек и добраться до +/- сути.
И если где-то это 7 слоёв обоев, где-то - два слоя краски и штукатурка поверх, то где-то - куски старых строительных материалов, в которых ты с головы до хвоста.
... Куски чего-то этакого, наутро выходящие из глаз, - моё любимое, конечно.

Мыть стены и быстрее, и психологически легче.
У тебя появляется шанс хоть немного очистить пространство - и это славно.
Легче дышать, приятнее смотреть вокруг, просто потому что грязь постепенно уходит.
Не просто, нет.
Но то корневище, которое ты очищал на предыдущем этапе от многослойной шелухи, теперь ты отмываешь от локальных загрязнений.
И ты понимаешь при этом: ещё чуть-чуть - и луковичку можно будет начинать проращивать.
Просто предварительно её стоит а) отмыть б) залатать.
Но и отмывая, и залатывая, ты можешь потрогать её, а не абстрактное нечто за 7-ю замками.

Не знаю, насколько быстро планируют продвигаться следующие этапы, но на улице -4, а в комнате уже ощутимо холодно, потому что части окна как не было, так и нет)))
Я когда-то решила, что возьмусь за окно, как только разберусь с обоями :)
Определённо стоит ускоряться с этими ранними зимами :)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная