• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Начало было тут: yferf31071991.diary.ru/p212832668.htm

- Имя "заяц", фамилия "заяц", отчество "заяц", вот ведь оригинал! - бурчал седовласый смотритель в бурых ботфортах. Из нагрудного кармашка форменного жилета у него торчало гусиное перо, фуражка была сдвинута к затылку, маленький тоненький пёс свирепо крутился под ногами и подтявкивал в такт мерным шагам хозяина.
Заяц хмурился в углу и почёсывал сильной лапой за тонким ухом, припоминая детали давешнего разговора с наездницей.
- А тебе точно туда надо?
- Точно.
- А может, хоть приземлимся не прямо там?
- О нет, - протянула она иронично. - Мне именно туда нужно.
- А зачем? - тихо вздохнул он.
Девочка посмотрела на него задумчиво и ответила:
- Чтобы поставить перед выбором упрямца однго.
- Это как? - не понял он.
- Да просто. Пока я буду вокруг да около бродить, он придумает стратегию поведения, и мне уж до него нипочём не достучаться. А если...
- Ты как гром среди ясного неба обрушишься, он не успеет среагировать?
- Да нет, - тут она почему-то грустно вздохнула. - Тогда я и сама не знаю, что будет. Обычно-то я представляю, а тут - совсем нет.
- Зато он, может, представляет.
- Ну, то уже не мои проблемы, заяц-софист. Право руля!
- И чего тебя к нам принесло, спрашивается? - вырвал зайца из кольца воспоминаний мерный голос смотрителя. - Сидел бы тихо у себя в норе, кушал приготовленный женой суп, пил грог...
Косой ностальгически вздохнул.
- А теперь сиди себе в темнице. А тут, кстати, крысы! Еда строго по расписанию и унылые допросы.
"И не говорите", - про себя соглашался заяц.
- Говорят, правда, - нагнулся смотритель к самому уху серого и прошептал: - "Тебя сегодня освободят".
- Это почему так? - искренне возмутился заяц.
- О том мне неведомо, - ответил старик осторожно, - но переполох во дворце нынче большой! Только представь: явилась какая-то девчонка и выдаёт себя за подругу нашего короля! Ну слыханое ли дело?! Повязать её хотели, да она шустра и заклинания кой-какие знает. Обосновалась на старом дубе, сидит себе - песенки распевает.
- Так а чем плохо-то это? - поинтересовался заяц. - Мало ли на свете наглых девчонок?
- Ты не понимаешь, - вздохнул смотритель. - Девчонок-то много. Но эта опасней всех. Ведь король-то наш сам не свой теперь ходит. Ни один из придворных шутов не может его развеселить! - прошептал старик и поднял палец вверх.
- А девочка причём? - переспросил косой.
- Говорят, - таинственно пробормотал смотритель, - они и правда друзья. И когда-то заключили договор - не договор, но условие: разъехаться, кто куда пожелает, и стать там собой. И не видеться, покуда оба себя не найдут. Но если кто станет не собой, а кем-то, а другой про это проведает, он может вмешаться в любой момент. Коли у него найдутся основания утверждать, что второй играет (пусть даже тот сам о игре своей не ведает), он вправе ему на то прилюдно указать. А там что будет, то будет.
- Ну и что с того? - не понял косой. - Какое дело всему королевству до чьих-то уговоров?
- Во-первых, не чьих-то, а своего короля; а во-вторых, как бы тебе объяснить... Вот ты где сейчас находишься?
- Ну, в темнице на Чёрной поляне, - пробормотал заяц.
- Во-от, - согласился смотритель. - А эти двое, по слухам, были служителями добра. И расходились тогда, чтобы научиться распознавать зло и лучше противостоять ему что ли. А выходит...
- Что ваш король это самое зло возглавил?..
- Хех... - усмехнулся старик. - Ну, не то чтобы прямо "самое зло", но суть ты правильно уловил.
- Но он ведь сам это выбрал! - не унимался серый.
- Сам. Но уговор, как понимаешь, есть уговор.
- И что теперь будет? - поинтересовался заяц.
- А не знает никто. Ну, вот тебя, допустим, сейчас выпустят, а дальше...
Тут тяжёлый замок с грохотом отодвинулся, в дверь просунулся коренастый стражник и прорычал:
- Давай-ка, проваливай. Да поскорее!
И заяц радостно потрусил прочь из мрачного здания.

@темы: картинки у меня в голове

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день лета (питерского) случайно встречаемся с ребятами - и так оно гармонично, на одном дыхании (так что представляется невозможным встретить этот первый день как-то иначе).
Сегодня - с Женей.
И тоже - легко, спокойно.
Как будто и правда живём на соседних улицах)
(Т.е. мы и правда на них живём, но вплоть до весны ощущалось, будто эти улицы как минимум в разных измерениях).

И вот Женя спрашивает, зачем мне нерв, точно ли с ним лучше, чем без него.
Я отвечаю, что для лечения совести - и клубок, кажется, начинает распутываться.
Потому что да, когда ты ежедневно вскрываешь начавшую было заживать рану, ты можешь гарантированно утверждать, что тебе не всё равно.
Но гарантия эта, в конечном счёте, нужна для того, чтобы скинуть часть ответственности со своих плеч.

Ведь, когда ты сильно ранен, рана диктует тебе твои поступки.
Многое ты делаешь потому, что не можешь не делать (да, за этим многим стоит этика, в первую очередь; и делать, конечно, мягко говоря, не просто; но всё-таки тобой движет твоя боль).
И это прекрасно (многое тебе иначе бы и в голову не пришло, например), но равносильно тому, что, стоя на рыночной площади, ты вдруг зычно прокричишь: "Я не хочу быть свободным!"

... Если твоя рана затянута, у тебя нет волшебной опоры под названием "мне гарантированно не всё равно".
Ты оказываешься под градом пущенных самим же собой стрел: "Ага, смотри, всё равно!" - и в какой-то момент перестаёшь знать, как посмотреть себе в глаза.
Потому что, когда не всё равно, что-то делаешь.
Но это "что-то" для тебя всегда бесконечно малое, ибо, в сущности, ты не знаешь, каким ему хорошо бы быть (но достаточно хорошо знаешь, каким ему хорошо бы не быть)).
И что для него значит - быть.
И почему внешне оно на порядок тише эмоций, завязанных на боли.

А потому грызёшь себя за безразличие.
За то, что делаешь бесконечно мало.
За то, что человек ты аморальный и эгоистичный.
И далее по списку.

Так вот... нафиг этот нерв.
Я не хочу прятаться за ним от своей личной ответственности.
Я в состоянии самостоятельно прокладывать свой путь.

На этом пути вопрос не в том, всё равно мне или нет.
Но в том, что я делаю для того, чтобы было не всё равно, что я - кирпичик за кирпичиком - меняю в своей душе, в своих мыслях.

За характер и качество этой своей деятельности я не намерена оправдываться ни перед самой собой, ни перед кем-то ещё.
Не потому что мне этого не хочется - напротив, потому что очень бы хотелось.
Ведь самооправдание - это ещё один способ сбежать от ответственности)
"Я сделал, но так себе; не судите меня строго". - Извини, дорогой, но как и кому судить, каждый решает самостоятельно. Если ты делал "так себе" либо не показывай вообще, либо будь мужественным и не ищи в других снисхождения. Будь готов к любому исходу. И чётче представляй, что и зачем ты делаешь.

На этом пути я стремлюсь приблизиться к любви, верности, честности, мужеству.
Не знаю, получится ли у меня это когда-нибудь.
Но я буду и дальше стараться.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

04:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Текст пока не дописан, но я буду потихоньку его тут публиковать.

Облако упало на опушку леса. Из первого весеннего ручья вылез водяной и погрозил ему кулачком: только решил выспаться! Робкий, уже лишь местами белый косой опасливо покружил рядом да и запрыгнул в самую гущу.
Облако оказалось мягким и уютным. В нём бы улечься поудобнее да...
- А ну, серо-белый, выходи! - грозно закричала из ниоткуда взявшаяся маленькая девочка в жёлтой юбке до колена, свободной белой рубашке и почему-то бордовых перчатках. - Не видишь что ли? Приземлились не туда.
- А я будто знаю, куда надо было! - огрызнулся заяц и вдруг весь ощетинился. - Не пойду никуда.
- Ой, глупый! - воскликнула девочка. - Правду про вас говорят, значит. Ну и оставайся, мне-то что. Только вот мы сейчас полетим, а ты вместе с нами.
- Так и полетите? - не поверил заяц.
- Ну конечно! Думаешь, я так просто поводья держу?
- А улетите далеко? - с глухой тоской поинтересовался заяц.
- Это уж как повезёт, - ответила наездница, параллельно что-то налаживая. - Но я надеюсь без остановок долететь до Чёрной поляны.
- До чего?.. - весь затрясся заяц. - Ты ведь знаешь?..
- Что там всякой нечисти видано-невидано? Слыхала, - отозвалась девочка. - Только вот мне подсобить ещё одному упрямцу там надо. О, ну наконец-то, полетели, - вздохнула она облегчённо.
- Погоди-погоди, я сойду, - испуганно залепетал рысак.
- Поздно, - довольно потёрла ладони спутница. - Ты ж смотри, какое оно прекрасное! Полетело, родное! Мы уже сегодня 7-й раз так спотыкаемся.
- И всё-таки, - замялся заяц. - У меня там, значится, жена, детки малые...
- Ну что ты затянул? - нахмурилась наездница. - Надо тебе - так прыгай. А вообще-то я предупреждала.
Заяц с тоской посмотрел на мерно отдаляющуюся землю, прижал уши и уснул.

Проснулся он оттого, что кто-то пребольно тыкал его в бок.
- Хватит спать, серобелый! - кричала прямо ему в ухо девочка. - Всю жизнь свою так проспишь. Мы приземлились!
Если и существовал где лучший будильник, то заяц с ним не сталкивался, ибо вскочил моментально, как миленький, и весь затрясся:
- К-куда?
- Ясно куда, - бросила девочка гордо. - Куда намеревались. Облачко не подвело! - радостно добавила она и погладила белое-пушистое по пухлой щеке. То мило заурчало в ответ.
- Ведь не в долину? - переспросил заяц, лелея последнюю надежду.
- В неё самую, - отрезала спутница. - А теперь - брысь. Там руль, где ты сидишь! - закричала девочка и протянула правую руку в ту сторону. Облако заметно накренилось, замерло и вдруг упало ровнёхонько на поляну, усеянную почему-то чёрной травой.
- Ну, прибыли! - отряхиваясь, констатировала наездница и закружилась быстро и легко.
- А теперь куда? - робко уточнил заяц.
- На все четыре стороны, - пожала плечами девочка. - Куда хочешь, конечно.
- Понятно, - со вздохом протянул косой и поскакал к краю поляны, где немедленно был арестован армией беса Ефима и под конвоем препровождён в тюрьму воображаемого замка.

@темы: картинки у меня в голове

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз я жаловалась Рос на то, что мне надоело рисковать жизнью.
Весёлого в этом ничего нет, а вот ответственность большая.
Но кем бы я была, если бы не рисковала ей +/- регулярно?..

Иногда мне хочется пожаловаться в пространство на то, что мне надоело делать невозможное.
Весёлого в этом, опять же, ничего, а ответственности и боли хватает.
Но кем бы я была, если бы время от времени не бралась за то, что в моей системе координат называется этим словом?..

Пару дней назад я постирала старое хозяйское ватное одеяло.
В машинку оно категорически не влезало, и возник закономерный вопрос о том, как его высушить.
Соседка сказала мне, что нужно было отдать в химчистку по соседству, раз такое дело, и гарантировала, что одеяло будет сохнуть либо до осени, либо протухнет / заплесневеет, а я просто в это не поверила. Т.е. сначала-то поверила, конечно, а потом отказалась верить.
Принесла одеяло в комнату, походила по нему, чтобы убрать хотя бы ту воду, которую реально убрать, и разделила с ним на ночь кровать)
Оно хитро свисало с одной половины, а я спала на другой))

Наутро я поняла, что одеяло, конечно, стало суше, но необходимо что-то предпринять, а то же правда протухнет.
Долго думала, пока мыла полы, даже погуглила (а толку? там советы сводятся к "сушить под солнцем; так и только так, иначе протухнет!", а где же я возьму для этого балкон или двор, в котором не запрещено это делать у нас, говорят, нельзя ковры во дворе выбивать: приходит вахтёр и ругается), а потом вспомнила про обогреватель, который мне осенью отдала агент и которым я до сих пор не пользовалась.
Ну, обогреватель так обогреватель)

За день, проведённый над обогревателем, одеяло подсохло ощутимо (по крайней мере, стало легче раза в полтора :)), однако наутро я решила предпринять что-нибудь ещё и вспомнила про такой же бесхозный утюг.
Не знаю, много ли хм... людей, которые пытаются высушить ватное одеяло утюгом, но было бы желание :facepalm:.

Мне понравилось, что, когда проводишь утюгом по влажному участку, вода начинает испаряться, как когда сушишь мокрую обувь над костром.
Прямо-таки что-то реально происходит же ж!)
А в тех местах, в которых одеяло сухое-сухое, проводишь утюгом словно не по запаянной в ткань вате, а по взбитому пуху. Удивительное ощущение!)

По итогам двух дней могу сказать, что одеяло у меня условно сухое.
Условно, потому что кончики всё ещё местами оставляют желать лучшего, но утюг я пока не убрала далеко :).
И оно действительно стало похоже на одеяло!
Раньше оно напоминало очень_старый матрас)
Ну да не странно отнюдь: не хочу вспоминать цвет воды после стирки)))
И ещё меньше - знать, что делали с этим одеялом прежние владельцы)
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не пошла на ночь в музее, потому что специально предложила своим студентам приехать из Петергофа пораньше, но ведь если разговаривать дома, то никак не меньше 8-ми часов :)

За чаем вести беседу мне нравится на порядок больше, чем за кальяном (всё-таки последний не то что притупляет мышление, но замедляет скорость мысли).
Можно говорить о важном, предложить всё-таки перейти "на ты" (что довольно трудно и предложить, и реализовать в компании, в которой для всех троих это ощутимая проблема), раздвинуть мне стол :facepalm: и при этом не стать менее искренними.
Более, правда, внешне тоже (я не знаю, что нужно сделать, чтобы Паша перестал прятать себя от окружающих и, вероятно, от себя самого), но оно, наверное, не первостепенно важно, потому что человек мыслит, и ты можешь за этим наблюдать.

Мы, конечно же, друг с другом не очень согласны, но моих собеседников на Складе ума Паше всё-таки не переплюнуть, а мы ведь и там не достали клинки.
... И здорово, что не переплюнуть.
Выходит дискуссия, а не спор.
И даже, скорее, разговор.

Мне очень не хватает осмысленных разговоров.
Я могу без них жить, но мне тесно что ли.
Это как писать в стол, наверное, только на месте писать - думать.

Какие-то разговоры приносят новые мысли, вдохновляют на что-то, но это не главное.
Беседуя с человеком, ты активно с ним взаимодействуешь.
Ты переживаешь в себе чуждое (пусть зачастую и близкое) тебе - и одновременно себя самого.
Ты, вроде, ты, а вроде, не совсем.
И это... ни с чем не сравнимый опыт.

Вдвойне прекрасно, когда и собеседник осознаёт, что переживает что-то подобное.
(Это осознание не мертвенный ком, но постоянно тобой созидается; его можно терять по 150 раз за беседу, но всё-таки иногда находить вновь).
Потому что тогда ему можно доверять.
Он не то чтобы не ударит, но будет понимать, что бьёт.
И, возможно, даже переживёт внутри себя этот удар.

... Вероятно, я говорю не о том и не так.
Вероятно, пока другие сворачивают горы, я праздно провожу время.
Но всё-таки такого рода небеспочвенные разговоры продолжают быть для меня чем-то важным и значимым.
И мне радостно оттого, что иногда они всё-таки случаются.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Собственноручно составленный график структурирует меня в целом и моё мышление в частности.
Я могу стараться делать больше и хорошо, я могу помнить о том, чем мне стоит заняться, но я всё-таки не увижу того предела, до которого могу поднять планку.
Мне всё-таки будет казаться, что я и так до него дошла (хотя реально до него топать и топать).

График - своего рода форма, в которую облечено содержание.
Нет формы - и содержание уже растекается.
Потому что мера не задана.
Потому что, когда не должен делать ничего, в общем, можешь браться за что угодно и заниматься им сколь угодно долго.
Тебе намекнут рано или поздно, что пора бы сворачивать лавочку.
Но отчего бы не регулировать самому?

Помню, когда я ещё шкурила стены, я решила зашкурить ещё один небольшой кусочек.
Я, конечно, не планировала заниматься им в этот день (и что-то мне подсказывало, что не надо, что достаточно на сегодня ремонта), но силы оставались, и почему бы и нет.
Не знаю, долго ли я буду помнить про то, как огромный короб сил превращается в дырявый мешок за считаные минуты.

Ты не можешь понять, что происходит.
Тебе вдруг каждое движение начинает даваться не просто с трудом - с сильной болью.
Прежде всего, аудиальной.
(Т.е. я очень не люблю звук, возникающий, когда шкурка касается зашкуриваемой поверхности. Вплоть до того что плохо переношу его тактильно. Но на том небольшом участке этот самый звук вдруг оказывается главным героем повествования, потому что становится громче во сколько-то раз, и этого достаточно: мера перейдена. Ты и в этот момент еле рукой водишь, но в течение нескольких следующих дней не сможешь приблизиться к стенам: силы нужно восстановить. А не взялся бы за этот кусок - спокойно бы себе работал назавтра).
И это, с одной стороны, шок, а с другой, - опустошение.
Дряхлость на месте юности.

... Так вот, когда силы собственной воли не хватает на то, чтобы разумно регулировать свои действия, помогает план на день.
Ты самолично составляешь его и добровольно ему следуешь.
Он всегда... невыполним что ли.
Но в этом и заключается его прелесть.
В возможности стремиться к тому, что на данный момент тебе недоступно (а в половине случаев - кажется, что недоступно).

Усилием воли я вернулась к планированию, когда обнаружила, что для меня, оказывается, нормально весь день клеить обои и читать в перерывах "Властелина колец".
Процесс, конечно, сопровождается разного рода откровениями-осознаниями, но всё-таки есть в этом нездоровый элемент: мне хочется читать Толкина, и я ничего не могу с этим поделать (и читаю на порядок больше, чем стоило бы; соответственно, воспринимаю притупленнее; скорее, погружаюсь в этот мир, нежели думаю о нём, и т.п.).
А между тем другие важные дела не делаются)
Да и негоже быть привязанным к книге.

"Ок, - говоришь себе, - вот список дел на сегодняшний день. Выполнишь - можешь хоть до конца дочитать ВК".
Но план-то невыполним)
Ждёшь раздражения и печали (ведь не дали вкусную конфетку! книжку не дали почитать), а обнаруживаешь блеск в глазах и желание бороться назавтра.
Потому что здорово выполнять дела, которые определяешь для себя как важные.
Тем более что и чтение Толкина - одно из этих дел.

Просто, когда оно дело, ты знаешь меру.
Ты погружаешься, наверное, ещё глубже в текст (интересно же очень! да и ты - если совсем уж огрублять - ограничиваешь себя не во времени, но в количестве прочитанных глав; если бы ты ограничивал себя во времени, план резко бы оказался выполнимым и совершенно пусто-бессмысленным :)), но помнишь о том, когда тебе выныривать, а не читаешь сколько влезет захочется)
Тем самым, не тобой управляют твои влечения, но ты управляешь ими (если, конечно, осознаёшь их как влечения)).
И, соответственно, ощущаешь себя чуть более свободным.
Что прекрасно)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

03:46 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене поселился ангел.
Я не звала его, он сам откуда-то возник, и в скором времени придётся заклеить его обоями, но пока от него тихо и светло)

А вот от 6-й симфонии Чайковского не тихо и не светло.
Она... шокирующая, наверное.
В моей субъективной картине главную партию в экспозиции затоптали (если в принципе эта главная партия там была; но не будем сейчас рассуждать об этом); и из отголосков оной выросла 3-я часть.
Мажорная такая, радостная.
И от головы до хвоста про зло.

Ты слушаешь и не понимаешь, а что, собственно, происходит.
Откуда эти автоматизм и пустота; и почему в мажоре-то.
... А с чего им быть в миноре? Если, кроме них, ничего больше нет?..

Т.е. да, конечно, ещё присутствует 4-я часть с мрачным драматизмом и уничтожением того, что осталось от побочной партии.
(На самом деле, я, наверное, изрядно фантазирую сейчас, потому что в моей картине побочная партия составляет 2-ю часть, а с чего бы ей её составлять?.. И вот ещё в 4-й вдруг появляется.
Но у меня сейчас нет ресурса на то, чтобы переслушивать и убеждаться в том, что всё не так).
Но, по сравнению с 3-й частью, она живая и с просветами (хотя я не очень их помню там).
В 3-й просвечивать нечему и не через что.
И это жестко.
*Но, может быть, мне показалось, и всё совсем не так*.

... Дабы не заканчивать на такой ноте.
В Питере потихоньку распускаются листья!
Они пока ещё далеко не на всех деревьях, а там, где уже появились, чаще некрупные, но столько запахов они с собой принесли. И смешанной с солнцем дымки)
Весна!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, музыкальная шкатулка

05:23 

Самокопания.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь... бесполезно объяснять себе, что неправильно быть кому-то нужной, когда находишься в вихре из соответствующих чувств.
Это как смотреть на кусок пирога голодными глазами и убеждать себя в том, что его не хочешь.
Самообман какой-то.
Бесполезно и просто менять угол зрения.
Точнее, оно очень важно, но тот_самый_правильный ты можешь искать и до конца жизни.
А не_совсем_тот не со всем и поможет.
Нужен как будто синтез того и другого в движении.

Когда я единственный раз в своей жизни была влюблена, мне очень хотелось залезть на стенку временами.
Меня очень сильно тянуло к человеку, мне казалось, что я чувствую его на расстоянии, я готова была много на что и т.д. и т.п.
Но я довольно скоро узнала о существовании девушки и осадила себя.
Мне говорили, что девушки приходят и уходят, что не надо сдерживать своих чувств и т.д. и т.п.
Я не очень понимала тех, кто так говорит.
Мне казалось, что, если мораль и существует, то в такого рода вопросах.

Слово "нет" не загоняет чувства в дальний угол.
Ты продолжаешь ощущать вот_это_всё, просто чётко для себя понимаешь, что не имеешь права это показывать.
Последнее не кто-то тебе внушил - ты сама так решила.
Поэтому, собрав силы, на протяжении нескольких месяцев переводишь влюблённость в разряд любви.
Это больно, потому что приходится менять собственные давние установки, неблагодарно, потому что оно возвращается, и возвращается, и возвращается...
Но в какой-то момент ты осознаёшь свою влюблённость до конца - и перестаёшь быть от неё зависимой.
А потом и вовсе решаешь, что вера в дружбу для тебя важнее этой странной любви.

Это решение (именно живое решение, а не мысленный или чувственный конструкт) уберегает тебя от многих зол.
Разумеется, ты о нём не жалеешь.
Однако, когда смотришь порой на себя и на свою жизнь, начинают одолевать сомнения.
Кажется, что ты непоправимо чёрен и плох.
Этакая червоточина, которая разрастается, и разрастается, и разрастается...

Ты перестаёшь доверять людям в принципе.
Не потому что ждёшь от них в удара в спину (это ты можешь ударить, а они нет) - но потому что не веришь в то, что всё не случайно.
Потому что... ты не тот человек, с которым можно общаться.
Ты слишком уродлив, чтобы добровольно не обходить тебя 10-й дорогой.
И ладно бы становился хоть чуточку лучше.

... Я не совсем изнутри сейчас смотрю.
Такой слегка отстраненный взгляд говорит мне про веру, которая давно не здорова.
Про то, что налицо перекос в сторону материального.
Про то, что баланс не соблюдается.

А я не знаю, откуда взять на неё сил.
Как выработать в себе самоотверженность и твёрдость.
Как быть мужественной и ответственной, надёжной и строгой.
Помню, Кэти говорила мне как-то, что в хорошем смысле изумляется людям, которые в современном мире умудряются во что-то всерьёз верить.
Я тогда не изумлялась, потому что было слишком больно сама верила, но сейчас тоже да.
Сейчас для меня все эти люди настолько прекрасны и недосягаемы, что даже стыдно о чём-то говорить.

Но как бы там ни было, мне пора воссоздавать свою веру.
Каких бы усилий мне это ни стоило, каким бы безнадёжным ни казалось.
Сколько бы боли это в мою жизнь ни внесло.
А значит, в путь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

16:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Зачёты прошли - лучше, чем я ожидала, хуже, чем могли бы пройти.

Я всё никак не привыкну к тому, что слушать 30 человек на протяжении 6 с лишним часов (после того, как полночи снились сны про фашистов, обстреливавших Петербург ядрами, зачем-то катившимися по земле; они катились очень медленно, их вполне можно было перепрыгнуть, но это не делало их менее зловещими и опасными) - тяжело.
Не просто слушать, но задавать вопросы, придумывать дополнительные задания, проверять контрольные тех, кто не написал оные в течение семестра, и т.п.)
Тяжело (потому что это непрерывный процесс, ты постоянно чем-то занят и, наверное, незримо подгоняешь студентов, потому что в 17.30 нужно уйти, чтобы успеть на работу), но не выматывающе.
И дело не в том, что это не 10,5 часов и 50 студентов, когда ты еле-еле доплетаешься до автомата, покупаешь сникерс, приходишь домой и только и можешь, что повалиться спать.
Но в том, что никто не создаёт проблем.
Неважно, отвечает человек за 2 минуты или сидит в аудитории 3-6 часов.
Как-то оно... по-взрослому выходит.

Периодически мы смеёмся, потому что невозможно не)
Периодически возникают диалоги в духе:
- О! Точно! Колобок же! Идеально!
- Алексей, это вы 10 минут думали, какую сказку вам пересказать?))
- Да. Хм. А чем она закончилась?
- Ну, лиса его съела.
- Всё-таки съела?.. А кто ещё там был?
- Волк.
- Медведь.
- Заяц.
- Даже заяц пытался? Ага, а лиса, значит, съела, потому что хитрая.
/Минут через 10/.
- Я написал пересказ, но не знаю, как по-немецки передать суть. По-немецки лиса мужского рода, т.е., получается, скорее, лис. Но лис не стал бы хитрить! На это только лиса способна!

А Кирилл приносит на зачёт карту Новосибирска (потому что собирается рассказывать тему "Город" ).
Меня сложно удивить, но это так трогательно..)
Буквально в четверг Кирилл рассказывал на про то, как провёл майские дома в Новосибе.
Угощал конфетами "Новосибирские", говорил про важные для него места в городе, про то, где хорошо гулять.
Пока же ребята обсуждали темы своих дипломных работ, я рассказала Кириллу о том, что день провела в Новосибе этим летом.

И вот зачёт, передо мной лежит огромная карта, и Кирилл меня по ней ведёт.
А я достаточно хорошо знаю этот маршрут)
Я по нему и ходила, и ездила неоднократно, +/- разными путями.
Каждый шаг для меня тут живой)
Я... очень хорошо помню, что и как было)
И так здорово видеть это на бумажной карте.

- А куда попадёшь, если перейдёшь через этот мост? - спрашиваю я у Кирилла по-немецки про мост, который пересекала не раз и не два и который оказался конечной точкой немецкой прогулки.
- Ну... ко мне домой)
- Т.е. вы прямо рядом с пляжем живёте?
- Не совсем рядом. Ещё пройти нужно. Но там, за мостом, да.

Удивительные у меня студенты)

После зачёта бегу к Насте, а она под предлогом плохого самочувствия рисует меня такой, какой видит.
Поясняя, что может смотреть, как обычные люди, но в голове у неё всё по-другому.
И это так мило, конечно)


@темы: чужими словами, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда я пытаюсь пойти другой дорогой, чтобы яснее увидеть свою.

Я асоциальный человек и по мироощущению, и по идеологическим принципам.
Но на каком-то этапе моей жизни асоциальность была следствием всевозможных страхов.
Так может быть, я просто боюсь (не могу справиться со своими страхами), а прочее оболочка?..

Если бы я знала, что пойду на "Склад ума" с целью найти ответ на данный вопрос, я бы, пожалуй, осталась дома.
Но мне откровенно стыдно не ходить на мероприятия, которые начинаются не в 9 утра и проходят в 15 минутах ходьбы от моего дома меня позвал туда директор формулы единства, и мне стало интересно посмотреть на формат.
Я искренне считала, что отправлюсь на мероприятие в качестве наблюдателя, посмотрю, как настолько разнородные площадки сочетаются в одном пространстве и как за столь ограниченный отрезок времени им удастся сказать то, что хочется.

И поначалу оно так и складывалось :)
Я честно опоздала, группа на маршрут, который, с точки зрения организаторов, мне бы подошёл, не набралась, и меня присоединили к двум тётушкам лет 60-ти.
Ок, я наблюдатель, мне, в каком-то смысле, всё равно.
Даже то, что первой точкой оказалась площадка, посвящённая стихосложению.
Даже то, что мы провели на ней не 25 минут, а полтора часа.

Где-то через 15 я осознала, что не готова ни на группы, ни на этих тётушек, ни на заданные маршруты.
Я могу послушать про стихосложение - но только потому, что мне интересно, как мыслит автор курса :)
Мальчик-филолог, руководитель литстудии и организатор поэтических конкурсов.
Я могу сравнительно легко это увидеть, потому что человек импровизирует.
У него очень много листочков-подсказок, но нет целостного представления о том, что же он хочет сказать.

Последнее становится особенно заметным в момент, когда приходит девушка, которая чётко знает, что хочет услышать)
Он опирается на неё как на костыль, потому что она дарит ему форму.
При этом пусть на провокационные, но всё ж таки сущностные вопросы тётушек молодой человек так и не отвечает.
Они выходят за рамки того, про что он собирался рассказывать.
За мои же рамки они выходят потому, что являются провокацией, т.е. сбивают не с целью навести человека на более глубокое понимание явления (или самим что-то для себя прояснить, потому что не дают покоя эти вопросы), но просто чтобы сбить.
Не люблю, когда пытаются повысить собственную значимость за счёт другого.

От заданного маршрута я отказываюсь, поэтому прихожу на ту площадку, на которую собиралась изначально.
Там марсиане, точнее, ментальный центра Санкт-Петербурга.
Они заявляют о том, что покажут, как мыслить вне шаблонов, что мне, конечно, весьма интересно.
... Им удаётся.
Максимально просто, в игровой форме они показывают людям, насколько наше мышление не наше.

Участники разделяются на тройки (марсианин, землянин, наблюдатель), и, соответственно, задача землянина отвечать на вопросы марсианина строго (т.е. если вопрос "что", ответ начинается не с "это когда", а с определения; а если вопрос "зачем", то с "для того чтобы" ) и своими словами, понимая, что тот с реалией не знаком.
Это намного сложнее, чем кажется)
Потому что, когда отвечаешь на конкретный вопрос прямо сейчас, у тебя нет времени на подумать.
Ты не можешь сформулировать красиво (ты и сформулировать-то не особо можешь, что уж); а даже если у тебя получается хоть что-нибудь, тебя непременно поймают на коварном вопросе "а иначе что?".
Если приводить пример организатора, "все люди стремятся к счастью" - "А иначе что? (а если бы не стремились?)". Суть в том, что если считаешь, что все стремятся, подумав над ответом на вопрос про "иначе", осознаешь, что мыслишь шаблонно.
Потому что, если начинаешь сопротивляться, не имея чётких представлений в голове, на выходе получается полный бред.
Чуть ли не половина участников у нас, оказывается, стремится от чего-то спасти планету, ибо это последняя платформа, которая остаётся перед падением в неизвестность.
Т.е. выходит, что первый вопрос был про "что такое любовь?", а последний ответ про спасение планеты. Абсурдно, но именно так это работает.

Я удивляюсь этой ясности.
Ведь, чтобы её продемонстрировать (особенно неподготовленной публике), нужно, как минимум, чтобы в собственной голове она царила.
А потом оказывается, что у организатора философское образование)
И всё встаёт на свои места))

Но если на этой площадке я говорю полувынужденно (мне очень интересно, хотя и страшновато, побыть землянином, но я делаю выбор только когда прихожу сюда, а не когда получаю задание), то на следующей я просто беру и опускаю себя в несколько страхов сразу. Это достаточно жёстко; голова честно болит у меня уже часов 8)))
Собственно.... именно на площадке с мирным названием "объясняшки" я организую военную кампанию я пытаюсь пойти другим путём и понимаю, что он мне не подходит, но не потому что я не в состоянии преодолеть собственный страх.

Идея-то там изначальна довольно простая (если её не усложнять, естественно).
Нужно нарисовать видеоролик про "у меня есть ответ на такой-то вопрос, давайте я вам его сообщу".
И всё бы хорошо, но я вызываюсь быть идейным вдохновителем))
Преодоления начинаются в ту же секунду)
Нас двое таких.
И нам сразу предлагается обозначить проблему, которой будут посвящены наши ролики.
Но если у второго вдохновителя идея изначально есть (у него что-то крутое про саморазвитие и рынок), то мне приходится придумывать её за те 15 секунд, что он свою озвучивает.
При этом... поверхностность (про которую в целом концепция объясняшек) меня не устроит, поэтому я не много не мало предлагаю поговорить про мышление.
На этой площадке у нас, помимо руководителей-идейных вдохновителей, присутствуют критики-инопланетяне и те, кто обобщает полученную информацию (и художники, но они отдельно и присоединяются позже).
В наличии довольно строгие регламенты (предполагающие монологи руководителя на выбранную тему) и весьма жёсткие дискуссии.

Т.е. ладно сформулировать тему за 15 секунд, но нужно 3 минуты - сходу - складно про неё рассказывать, параллельно пытаясь обозначить проблему, которой будет посвящён ролик.
Ты не умеешь думать на такой скорости и очень, конечно, ждёшь, когда 3 минуты закончатся.
Но, когда они заканчиваются, становится только труднее)
Потому что в твою группу пришли зрелые люди со сформированным мировоззрением.
И они довольно агрессивно задают тебе вопросы, на которые у тебя нет ответов.
Но т.к. руководитель ты, тебе приходится держать оборону и их находить.

И да, мировоззрение у вас у всех в корне разное))
Поэтому вы все друг с другом не согласны)
Но т.к. заранее приготовленной идеи у тебя нет, тебе приходится впитывать всё, что говорят окружающие.
*И голова просто не хочет тебя знать теперь*.

Самое жуткое в этом всём то, что ты говоришь про задавание вопросов, а от тебя требуют ответы.
У тебя, как у руководителя, должна быть концепция, в которую ты веришь и которую, соответственно, хочешь визуально воплотить.
А у тебя нет никакой концепции.
И это своего рода концепция.

Т.е., на самом деле, ты легко мог бы в это сыграть и избавиться, тем самым, от кучи проблем.
Ты знаешь, чего от тебя ждут; а делать поверхностно (но неглупо), но чтобы красиво смотрелось, научили в школе.
Но ты не готов нацеплять на себя эту маску)
Во многом потому ты и баллотировался в руководители.
Это возможность делать так, как ты хочешь; настолько глубоко, насколько посчитаешь нужным.
Пусть вы запутаетесь вконец - но вам, по крайней мере, есть в чём.

Я фрустрировала свою команду)
Мы 2,5 часа не могли сформулировать, что же хотим сказать.
Потому что, как только мы на чём-то, наконец, останавливались, оказывалось, что оно всё-таки не совсем то.
Более того, когда мы с организатором вдвоём допилили ролик и потом показали его нашему фрустрированному коллеге (который от расстройства ушёл посмотреть, что же творится на другой площадке), который считал, что он расстроен оттого, что мы никак не можем доделать начатое)), он не испытал удовлетворения :)
Потому что да, мы кое-как написали текст и сделали анимацию, но содержание по дороге улетело.
Не потому что второпях - потому что не место ему в такой форме.

В общем, предприниматель (как называлась моя роль на этой площадке и эта формулировка отлично, как мне кажется, отражала суть задумки) из меня никакой)
Вместо того чтобы с горящими глазами продвигать какую-то свою суперновую идею и зарабатывать на ней деньги, я мало того что сама 3 часа пребываю вне зоны комфорта, но и вытаскиваю из неё остальных участников))

Я не могу ответить на их вопрос про то, как сделать так, чтобы вопрос появился.
Т.е. формально я на него отвечаю (т.к. я за это ответственна :) я же предприниматель)), но реально мы крутимся и крутимся вокруг до около.
Так что один из новоприбывших художников (который не видел, с чего всё начиналось, а мы не удосужились ему объяснить), в конце концов, искренне советует мне почитать Л. Толстого :)
(Хочешь научиться мыслить - читай мудрые книжки).
Но... это как раз тот тезис, от которого мы отталкиваемся))
Ибо мудрые книжки - это замечательно; но они не могут научить нас мыслить самостоятельно.
Они могут натолкнуть на что-то - но всё-таки предельные вопросы каждый задаёт себе сам.
И только, когда они сформированы, можно говорить о пробуждении мышления как такового.

... Просто, как только я буду знать алгоритм (как сделать так, чтобы вопрос появился, допустим), я перестану знать что бы то ни было.
Потому что алгоритм - это закостенелая форма; готовый ответ; шаблон.
Это как будто бы я всерьёз предполагала, что что-то знаю))

Без алгоритмов (но, на мой взгляд, исключительно субъективных, а не навязанных извне), наверное, невозможно.
Я не могу утверждать что бы то ни было до тех пор, пока скачу с кочки на кочку, опасаясь прибиться к какому-то берегу, потому что вдруг он неправильный.
Мне нужно во что-то верить, к чему-то стремиться, искренне полагать, что вот сейчас-то я найду ключ.
И находить его.
Но в момент нахождения очень ярко и болезненно, наверное, осознавать: а он больше ничего не открывает.
Я дошла (благодаря тому, что искала его, да); но теперь мне нужно идти дальше, потому что опять всё неправильно)
Потому что вопросов снова больше, чем ответов.
Но уж в следующий раз я непременно...
... Так как же я могу навязывать неработающий (мёртвый) алгоритм другим?)

Все 3 часа я пыталась говорить об этом, не произнося этих слов.
Должно быть, я подсознательно решила примерить на себя идею, которую услышала на курсе по стихосложению.
Мы много говорили там о звукоподражании и его ответвлениях (не готова я сейчас искать, как правильно пишутся все те термины); и в какой-то момент руководитель площадки предложил нам изобразить космос (а следовательно, тишину).
И как-то поезд вызывал меньше проблем, а тишина.... ну вот как её изобразить звуками?)

Когда никто не сумел придумать решение, нам рассказали о приёме, который состоит в том, чтобы не употреблять в тексте какой-то звук.
Читатель смотрит на такое стихотворение, и чего-то ему не хватает.
Вроде, и всё на месте - а что-то беспокоит.
Так можно изобразить, например, тишину)

Так же я, видимо, пыталась поведать о том, о чём выше написала здесь)
Не знаю, удалось ли мне это.
Но было, по крайней мере, очень трудно.
Добровольно не назову это плюсом (это как слышать, когда отправляешься в горный поход, пожелания хорошего отдыха; мне кажется, горный поход даже в организованной группе не особо отдых, а когда ты сам несёшь ответственность за всё, в т.ч. и за свою жизнь, это не отдых вдвойне), но опыт важный.
Чего угодно, но только не его, я ждала от этого мероприятия)

... И как же, как же, однако, трудно говорить.
Это ведь не словами играть, но чувства вкладывать.
Пытаясь, одновременно, не утратить ясность мышления.
Очень оно больно, когда рядом жонглируют.
Пусть, к счастью, и не все.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

03:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Этот ремонт важен для меня, в частности, потому, что он не позволяет мне утонуть.
Я ведь довольно часто начинаю сомневаться в своих силах и - в каком-то смысле - отчаиваюсь.
Но т.к. я несу ответственность за то, что делаю (и за то, как я это делаю), мне приходится, дойдя до основания того или иного страха, оставаться стоять на своих ногах.
Т.е. сначала понять (прочувствовать), что безнадёжно всё испортил, а потом найти работающее решение.
Потому что не устраивает безнадёжность.
Потому что, когда стоишь на вершине горы, а кругом происходит жесть, можно, конечно, начать грезить о том, что прилетит вертолёт со спасателями. Но жить всё-таки хочется больше. Поэтому находишь способ и силы спуститься.
... Когда я начинаю клеить обои, то в очередной раз сталкиваюсь с этим отчаянием.
Потому что всё делал правильно, всё, вроде, выверил, а на выходе очень плохо.
Настолько плохо, что больно смотреть.

Неделю я разговариваю со страхами внутри себя.
Слушаю то, что не раз уже слышала, думаю то, что не стоило бы думать, - но надо дать выход тому, что в очередной раз запуталось, приоткрыть дверь.
Читаю, конечно, статьи в интернете (чтобы понять, что в них всё равно не описываются мои проблемы :); не потому что в принципе в интернете нельзя найти ответ на мой вопрос - думаю, вполне можно - но потому что я в состоянии справиться с этой задачей самостоятельно).
И в итоге всё-таки решаю свои проблемы сама.
Искренне изумляясь тому, что вот же, решились.
Вертолёт не прилетел, а я, однако, уже внизу.

... Я ведь и правда тогда всё выверила.
Научилась пользоваться уровнем (ну а зачем изобретать отвес при наличии оного, в самом деле), всё вымерила, вычертила, развела клей, помазала им обои, подождала честно 10 минут (т.к. обои бумажные, но тяжёлые).
Но подсознательно мне было страшно, потому что я никогда не клеила обои, а в голове сидело убеждение про то, что при высоте стен более 2,5 метров это невозможно сделать в одиночку.
"Ну, невозможно, так невозможно", - ухмыльнулось Мироздание.
И понеслось :)

Неделю я не притрагивалась к стенам (по существу) в принципе, и страх постепенно ушёл.
А вместе с ним и настройка исключительно на физическую реальность.
Я исправила то, что невозможно было исправить (сама не очень поняла, как; просто твёрдо подошла и исправила), а главное.... обои перестали упрямиться.
Этакое: "Ничего не знаем, мы здесь ни при чём. Тебе вообще показалось! Ну, виданое ли дело, чтобы там что-то не так клеилось, когда ты всё делаешь правильно? Тебе, наверное, приснилось!"
Да-да, приснилось, кто бы сомневался.

Теперь мне даже почти нравится их клеить :)
Посмотрим, что будет дальше)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

04:37 

Борхес, "Сад расходящихся тропок".

Следуй за белым кроликом (с).
"Он озирает мир мышления, как любитель антикварную лавку, и его литературные комнаты меблированы с таким же изысканным вкусом, но и с такой же пестротой, как дом этого дилетанта" (с).
Я бы не сказала сейчас про Борхеса лучше.

То есть я ведь любила его очень когда-то.
Мне как будто нравилось то, что он делает, мне казалось таким необычным и глубоким то, что он думает.
Но сейчас я беру в руки книгу - и она рассыпается на кучу осколков.
Пус-то-та; за каждым словом, за каждым причудливым вывертом.

Это всё, должно быть, очень субъективно.
Наверняка же сказывается на моём отношении к текстам этого автора моя общая нелюбовь к интеллектуализму и постмодернизму.
Но я про/перечитала цикл "Сад расходящихся тропок", кое-что из более раннего и некоторые поздние стихи и могу сказать вот что.

В прозаических текстах я нашла оболочку - красивую, продуманную, претендующую на глубокое содержание, однако не имеющую никакой связи с оным.
Это как кто-нибудь прошёл бы мимо прекрасной бабочки и рассказал бы, к какому классу она относится, какое строение имеет, а потом - для пущего эффекта - пришпилил бы её к себе на грудь.
Очень много знаний, информации (нетривиальной, малодоступной) - и при этом ни крупицы чувства.
Возможно, потому и возникает эта жутковатая игра со всем, что свято и не свято.
А как его почувствовать, чем?..

... И вот я открываю стихи, потому что они из книги "Хвала тьме".
Мне непонятно название, и хочется прояснить для себя, что автор за ним утаивает.
И в этих стихах я вдруг обнаруживаю душу.
Чувство, словно бы не вполне оформленное; простую такую мысль.
Никаких умничаний, игр, плясок.
Поиск, который, правда, по признанию автора, едва ли не завершён.

Борхес тоже говорит про непознаваемость мира; но у него ещё мрачнее, чем у Канта, выходит; в отдельных произведениях он как будто стремится к смерти; а в отдельных - не очень понятно, к чему.
К познанию собственного я через откровение, предположила бы я.
Тьма у него оказывается неким экзистенциальным началом.
Тем, что остаётся, когда отброшена вся мишура.
... Радостно, что он пришёл к этому.
Хотя, по ощущениям, он и себя пытается разгадать так, как разгадывает загадки его герой Исидро Пароди.
Впрочем, с собой-то так всё равно не выйдет)

Принято восхищаться "Вавилонской библиотекой", "Садом расходящихся тропок", а я вижу в них игру ради игры. Притом в последнем случае весьма жестокую.
А в стихах (очень наивных для меня местами, зато искренних) вдруг жизнь, проступание себя.
И для меня это на порядок ценнее.
Но я, возможно, просто не доросла.

"Старость (как её именуют другие)
это, наверно, лучшее время жизни.
Зверь уже умер или почти что умер.
Человек и душа остались.
Я живу среди призраков - ярких или туманных,
но никак не во мраке. <...>
Мир мне всегда казался слишком подробным. <...>
Моя полутьма болезненна и неспешна,
скользит по отлогому спуску
и похожа на вечность.
Лица друзей размыты,
женщины - те же, какими были когда-то,
а кафе, вероятно, свосем другие,
и на страницах книг - ни единой буквы.
Кого-то, должно быть, пугают такие вещи,
а для меня это нежность и возвращенье.
Из всех поколений дошедших доныне текстов
я в силах прочесть немного:
только то, что читаю на память,
читая и преображая.
С Юга и Запада, Севера и Востока
дороги сбегаются, препровождая меня
к моему сокровенному центру. <...>
Теперь их можно забыть. Я иду к моему
средоточью,
к окончательной формуле,
к зеркалу и ключу.
Скоро узнаю, кто я".

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий, чужими словами

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я каждый раз по-детски удивляюсь, когда обнаруживаю, что мир можно видеть настолько по-разному и что разность восприятия не от искажений зачастую возникает, но просто потому что настолько разные грани у кристаллов.
То, что правильно для тебя, для другого категорически нет, и это нормально.
*Разногласий как будто не может в идеале быть только там, где дело касается зла.
Зло (метафизическое, сущностное) для одного не добро для другого.
Но это-то как раз мы зачастую и не понимаем)*

Однако сейчас меня столкнуло с людьми, которые видят схожим образом.
И это очень больно, потому что... я ничем не могу им помочь.
Но при этом достаточно хорошо вижу (и ощущаю) то, что видят (и ощущают) они.
(Почему-то извне смотрю на ситуацию, внутри которой находилась и нахожусь сама, и это прямо-таки непросто).
Мат-мех суров, поэтому и Паша, и Наташа собираются в академ.
Для Паши это вынужденная мера (потому что как Наташа ни пыталась его вытаскивать весь семестр в университет, он ложился утром и вставал вечером; и ему просто не сдать эту сессию), а для Наташи выбор.
Наташа могла бы не уходить - но ей очень больно но она хочет поменять свою жизнь.
Она сама не знает, чего хочет, но в целом, больше так не может.
(Чистый гуманитарий, который отправился когда-то на математику, чтобы преодолевать; чтобы смочь и тут тоже).
Ну а у Паши просто мировоззренческий кризис.
Им обоим больше_не_интересно.

... Они устали от бездн, но движутся в сторону оных.
Они стремятся найти ответы на вполне конкретные вопросы, но не терпят полумер.
Но штука в том, что полумеры они видят там, где их нет.
Ведь, например, 3-й курс у меня тоже не лыком шит; маленькое стихотворение Гейне "Лорелея" они сегодня успели сравнить с Илиадой, Одиссеей и Фаустом.
Они не настолько приземлённые, поверхностные, неищущие, как подсознательно представляется моим друзьям)
Они просто смотрят с другого ракурса, который про ответственность как она есть.

... Наташин про выбор и горнила из боли.
Про выйти за рамки того, что возможно на данный момент (хотя это и жутко, и больно), потому что.... находиться в них нечестно.
Спокойно, предопределённо (я очень хорошо помню, как осенью она мечтала о том, чтобы закончить университет, найти отличную работу, купить машину, поселиться в уютном частном доме и жить, ни в чём себе не отказывая; в этом было столько идиллии и мечты), но не того требует дух.
А чего он требует, не узнаешь, пока не начнешь активно искать, меняя всё от первого до последнего слова.
В сочетании с Пашиным стремлением к свободе это всё очень... драматично.

Это то, что выбрала бы (да и выбирала, и выбираю) я сама, но ни за что не стала бы советовать другому.
Но если Пашу я на этом пути пока не вижу (он всё больше вокруг да около, ему, скорее, страшно; и я не уверена, что его страх встречи с самим собой позволит ему вышагнуть из тех лабиринтов, в которые он сам себя поместил), то Наташа уже на нём.
Для меня это и жутко, и больно, но одновременно невероятно правильно.
... Как бы только самой в этой ситуации честной быть.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый раз я попала в художку, когда мне было не то 4, не то 5. Вообще в таком возрасте туда категорически не берут, но я рисовала всякие интересные штуки, и меня взяли.
Меня хватило то ли на занятие, то ли на два.
Нам дали тогда задание - перерисовать собаку с календарика - не то гуашью, не то акварелью - на огромный лист.
А я не умела перерисовывать: рисовала-то я из головы))
И собака мне попалась такая, которую рисовать не хотелось (что-то типа добермана, только не доберман).
В итоге она оказалась у меня с чересчур длинной шеей (у неё и была длинная, но не чересчур)), и девочки из группы меня высмеяли. И я сказала, что никогда больше сюда не приду.

Прошло 20 лет, а мне так же больно, когда надо мной смеются недобрым смехом.
С той только разницей, что я этого не показываю.
Больно потому, что я априори не считаю, что что бы то ни было в своей жизни делаю хорошо.
И вряд ли обозначу то, что сделала плохо, словом нормально, а то, что очень плохо, - плохо.
Но я всё-таки не стану над собой зло смеяться.
Потому что действие произведено; может быть, в следующий раз получится лучше.
И потому что смеяться с целью причинить боль в моей картине мира пока ещё аморально.

Т.е. я в курсе того, что моя наскальная живопись безвкусна.
Но в её задачи изначально входит сокрытие огромных бесформенных белых и песочного цвета блямб от гипса.
Она их успешно маскирует, а заодно поднимает мне настроение)
Ибо довольно тяжело делать ремонт с октября; особенно если никогда до этого не)
С солнышком, "которое 3-х летний ребёнок нарисует лучше", как-то повеселее)

Но Алининому художественному вкусу это претит :)
*На самом деле, её раздражает тот факт, что теперь негде фотографироваться*.
... На самом деле, кажется, что всё на порядок сложнее.
Я тоже пока не могу ничего поделать с той огромной волной негатива, которая во мне по отношению к ней всплыла.
Я в этом плане сдержаннее, поэтому не говорю ей в лицо, как меня раздражает тот факт, что она постоянно врёт (в основном, в значении играет) не позволяю себе негативных выпадов в её адрес в её присутствии.
Но оно становится жёстче и жёстче.

Расплести бы нам с ней эти жуткие кармические узлы, пока не случилось бури.
Интересно вот только, как :)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Это стихотворение написано почти два года назад вскоре после возвращения из Таллина.
Вообще оно должно было быть светлым и про переписку Таллина с Питером, но я уехала в Таллин с огромной болью в сердце, а вернулась с ещё большей. И получилось, что получилось: я спрятала кусок этой боли в этот текст.

Мне плохеет, когда я перечитываю это стихотворение.
Но в каком-то смысле сейчас мне больнее, чем было тогда.
Так что оно вновь тут повисит)

Здравствуй, брат мой! На карте полдень.
В рюкзаке догорает мак.
Если путь твой ещё не пройден,
Я... скорее, этому рад.

У меня лопухи и мошки,
Прорезь - где-то во весь живот.
Мне бы только твоей окрошки...
Но я помню: ты сущий жмот!)

Журавли рассекают небо.
Погляди-ка, уже закат!
Если где-то я в мире не был,
Пусть. Зато, услыхав набат,

Я примчался сквозь мрак и штормы,
Я не пропил честь в кабаке.
Я один водил батальоны,
Когда старший почил в реке.

Впрочем... Это не так и важно?
Вспоминаю за мигом миг.
Почему-то твой взгляд отважный...
Только он ещё не поник.

Затухает последняя свечка.
Я не в силах огонь сдержать.
Враг стреляет. Опять осечка.
Ковыряю: "Не отправлять".

@темы: тяпкой в душу, рифмой из-под рёбер, картинки у меня в голове, воспоминательное

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере сегодня была неоднозначная погода. Вроде, и солнце, а вроде, тучи и ветер.
Поэтому, когда я села в электричку до Лемболово, я была готова к встрече с чем угодно.
Но определённо не с ясным голубым небом и солнцем в половину оного)
... Это немножко про волшебство, про то, как тебя держат, что бы ни случалось.
А ты идёшь через лес и улыбаешься.

Моё лесное путешествие сегодня оказалось двухчастным.
Первая часть выдалась, конечно, странной.
Началось всё с того, что батарейки в навигаторе за полгода сели.
И это была бы обычная история имени меня, когда бы я вдруг не возмутилась.
Т.е. вопрос ведь не был принципиальным (мой навигатор выручил меня целый один раз на Алтае), вполне можно было обойтись без техники, но я вдруг не поняла, почему я должна без неё обходиться)
Достала фотоаппарат из рюкзака, вставила в навигатор рабочие батарейки, порадовалась тому, что до одной из недавних точек 3680 что ли километров (это как раз Алтай), отметила новую точку, вернула батарейки фотоаппарату и отправилась гулять.
... И это не вполне стандартное для меня решение каким-то образом повлияло на всё, что было дальше.

А дальше я заблудилась в лесу.
Точнее, не заблудилась, конечно (потому что для меня "заблудиться" - это что-то про чувства, про действительно_не знаешь, в каком направлении тебе двигаться, чтобы выйти; я так блуждала в лесу под Новгородом и в лесу под Петергофом, и это был специфичный опыт, ибо закат стремительно надвигался и там, и там)), но, побродив по бурелому и обнаружив себя вдруг в болоте, осознала, что, если бы мне прямо сейчас нужно было отсюда выйти, я бы банально не указала направление.

Вот этим светом болота заманивают. С холмов кажется, что там просто лес, в котором просто почему-то светло) Из бурелома этот свет видно задолго до)

Люблю такие ситуации за то, что "здесь и сейчас" в них преодолевается страх.
За то, что ты скачешь с холма на холм меж двух болот и при этом утверждаешь.
Ты сильный и контролируешь происходящее - какой-то такой посыл.
... Лес расступается и приводит тебя к дороге, которая, как обнаруживается опытным путём :), ведёт к станции.
И ты, как когда-то, в Чайке разводишь руками)
Т.е. это всё очень круто, но ты ведь ещё даже не заблудился!
И вообще: к станции-то тебе зачем?)
*Т.е. да, ты подумал, что хорошо бы найти дорогу. И вообще выйти к станции, потому что тогда бы ты выбрал другой путь. Но ты даже не желал этого)*

Шутки шутками, а когда выходишь из мрачного бурелома и бесчисленных болот на дорогу, на душе становится уютно и тепло.
Дело даже не в появившейся определённости (когда блуждаешь, определённость формируется из неизвестности с каждым следующим шагом; или не формируется, если ты, например, паникуешь), но в ярком ощущении того, что и из гнетущего бурелома, и из вязких болот, можно выйти к настоящему свету.
Ведь, когда ты пробираешься через ельник, нередко появляется свет-мираж.
Поначалу ты ведёшься на него, а потом понимаешь, что всякий раз это болота.
Они словно заманивают тебя, дарят надежду, которая разбивается о реальность.
... А тут настоящий свет. О котором и не мечталось. И в котором всё просто. Чудеса!)

Болотная эстетика)

Во второй части путешествия я брожу уже по лесопарку.
Там дорожки, мостики через болота и озёра, много зелени кругом, птицы, солнце, красота и - тот тут, то там - люди.
Не очень укладывается в голове (потому что только что был в лесу же), но и не вызывает диссонанса.
Это... другой жанр.
Это когда тебе не нужно отвлекаться на борьбу со страхами - но только воспринимать и мыслить.
Как если бы ходил по лесу не в одиночку (с кем-то, кто умеет не бояться).
Славный жанр)

В лесопарке много дорожек-тропинок, постоянно расходящихся в разные стороны.
Но ты почему-то всегда точно знаешь, куда они ведут.
И когда тебе нужно выбрать вполне конкретную (чтобы вернуться, например, к станции в нужное время), ты не задумываешься.
По ощущениям, она зелёная, а остальные красные.
Вот только ты не на цвет ориентируешься.
Она становится зелёной, потому что ты предварительно её выбрал, потому что знал, что она-то тебе и нужна.
Люблю так читать дороги)

Лесопарк, свитый из множества дорог.

А дальше Мироздание продолжает улыбаться)
Часто так получается в последнее время, что меня не замечают - в автобусах ли, в поездах ли.
И с одной стороны, впору испытывать неловкость (и обычно испытываешь, конечно, в той или иной мере), а с другой, не с нашими ценами на проезд.

Вот и сегодня меня не видят.
И я уже "предвкушаю радость" выходить в Пискарёвке в ночи и искать подходящий автобус :) (мне всё время кажется, что билет "на выход" очень дорогой, хотя, на самом деле, нет), но начинается перепроверка билетов, и я, грустно смотря в глаза кондуктору (я невидима, но все знают, что я еду, мягко говоря, давно), покупаю билет до вокзала (это очень неловко, конечно человек-то работает объективно хорошо, а тут ты вдруг, но честно).
И непонятно поначалу, почему так.
Ведь получилось лучше, чем должно было (ты должен был сначала пытаться сориентироваться в Пискарёвке, в которой ни разу не был; потом ждать автобус, потом долго ехать на нём; или же, как планировал, выйти в Девяткино с билетом, потратив на 100 рублей больше, и долго-долго ехать под землёй до дома).
Но пока ты пробирался от вокзала к дому, начался салют.
Который только что, пока ты был в лесу и сидел на бревне, устраивал Гэндальф в честь дня рождения Бильбо.
Как же его не увидеть вживую, в самом деле)

Огнедышащие деревья)

... Такими странными путями ты всё-таки не прошёл мимо Дня Победы.
Т.е. про себя-то ты и так мимо него не прошёл.
А не про себя по касательной соприкоснулся с толпами на улицах.

Когда-то я очень трепетно относилась к этому празднику.
Сейчас мне не очень-то понятно, что празднуется.
Мне, скорее, не нравится, что происходит, потому что война - это не то, за что следовало бы поднимать бокалы с шампанским. С одной стороны.
Но с другой, для многих это повод помнить.
И, может быть, лучше так, чем никак.
Тем более что конкретно в Питере в отношении жителей к этому дню больше серьёзности, чем чего-то иного.

... Поезда на Финляндский приезжают сегодня не в Питер, а в Ленинград.
Из приозерской электрички днём выходит пожилая пара; он с кучей орденов, в военной форме и с табличками для бессмертного полка; она просто рядом.
Машинисты поздравляют всех с праздником.
Такое вот 9-е мая.

Куда же без воды и озёр)

И цветы бонусом) Хоть и снежная, а весна.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Дело не в том, говоришь ты о своих проблемах или не говоришь.
Человек может молчать - но в его молчании кроются такие бездны, что лучше б кричал, право (для тебя лучше, для него, может, и нет, так что это очень эгоистичная мысль).
Дело в том, с каким настроем и каким образом ты над этими своими проблемами работаешь.

Если настрой заведомо негативный (у меня уже_не получилось; это не исправить / значит, не получится никогда или, по крайней мере, в ближайшее время) или - ещё хуже - апатичный (про заведомо негативный настрой ты в курсе, что он заведомо негативный, а про апатичный - нет; это же просто бездействие, равнодушие, что в нём такого плохорго?), ты бьёшь и себя, и того, с кем об этом говоришь / молчишь.
Это путь вникуда, это просьба о со-чувствии, которого тебе не надо.
Т.е. изнутри кажется наоборот, должно быть, но по сути это всё выбросы чувств другой стороной в пустоту.
Потому что тот, кому "надо", не видит, что ему дают то, что ему "надо".
Не потому что он вдруг ослеп (или так оглушён своими чувствами, что уже ни на что не реагирует); но потому что он ищет ответы на вполне конкретные вопросы, а сочувствие их ему не даёт, т.к. не является сочувствием в истинном смысле этого слова.

Если настрой, в целом, позитивный, с человеком можно говорить без ущерба для себя самого.
Позитивный - это не "у меня всё всегда хорошо", это, скорее, терпение вкупе с постоянным утверждением духовной основы бытия.
Это не опора на эту самую основу :)
Это когда из-за утверждения оной вылезает масса дополнительных трудностей, а человек продолжает видеть в них то, что видит. Если говорить совсем примитивно, не проблему, а дар.

Негативный настрой - это зацикливание на проблеме.
Это не значит, что я постоянно о ней думаю; это значит, что я её воспринимаю как проблему и пытаюсь разрешить.
Мне не обязательно заламывать руки и кричать о своей беспомощности :)
Меня окунуло в физическую реальность с головой, и я почему-то забыла, что живу не только в ней.
И вот просыпается весь неглубокий спектр эмоций, мысли-паразиты и прочее, прочее, прочее.
Начинает закручиваться воронка.

Позитивный настрой - это непреклонная уверенность в том, что справишься самостоятельно.
Не стоит путать её с гордостью)
Гордость про физическую реальность; про то, что я справлюсь без чьей-то помощи, но исключительно физическими средствами.
Я преодолею, чего бы это мне ни стоило, - и далее по тексту.
Непреклонная уверенность - это перманентное строительство моста.
Это когда я справился бы физическими средствами, но вовремя вынырнул и вспомнил о том, что вообще-то так нечестно с моей стороны.
Потому что вместо того чтобы подумать о духе, я решаю проблемы.
А мост между тем простаивает.

... И вот я иду в область, в которой у меня нет (и не может быть) гарантий.
Я рискую.
Все ответы остались в физической реальности.
Там мне, допустим, страшно пойти к стоматологу, но всё-таки я знаю, что поход к нему - гарантия того, что пломбу мне поставят, и зуб перестанет болеть.
Ясное дело, могут возникнуть трудности, но и их решать буду не я.
... На порядок страшнее к этому самому стоматологу не пойти.

Я бы и не подумала, что так, покуда как-то раз, пребывая в Москве, не приняла такое решение.
Ибо это не не сказать маме в детстве, что проблемы с зубами.
Не сказать - это спрататься, попытаться сбежать, зная, что всё равно же настигнут)
Это взять на себя ответственность за происходящее в целом.

Это понимать, что не будешь лечить зуб, в т.ч. нефизическими методами (к нефизическим я в данном случае отношу визуализацию как одну из разновидностей психосоматики).
И не перевешивать ответственность на абстрактных духов)
Это, зная, что у тебя нет соответствующего опыта (а в случае с мыслями его обычно не бывает), рискнуть на него поставить.
Абстрагироваться от конкретного (проблема с зубом, которую нужно бы решить в ближайшие дни, ибо случай запущенный), суметь не думать и не чувствовать о нём, но задавать и задавать вопросы себе о себе и, отвечая на них, планомерно работая над собой, зашивать прорехи в собственной душе.

В каком-то смысле, это, конечно, гарантия (чем меньше прорех там, тем меньше их в теле).
Но то-то и оно: если ты будешь думать / чувствовать об этом как о средстве, у тебя (на определённом этапе) ничего не получится))
Потому что, как только это становится средством, ты перестаёшь утверждать духовное.
Ты снова ищешь опору вовне (я прочищу свои мысли => выздоровлю).
А опора может быть только внутри)

Утверждение - это постоянное нахождение баланса между двумя полюсами: между тем, что зуб болит, и важно вылечить его как часть твоего тела (сфера эмоций, небезразличия), и между тем, что это лишь визуальное отражение некоего духовного процесса, которое как таковое значения не имеет (сфера мышления).
Крен в одну сторону - погружение в материю и обусловленный ею негативный настрой; крен в другую - ничем не обоснованное пребывание только в идеальном, своего рода отрицание материального (а значит, доброй половины себя, например).
Можно ли гарантировать себе, что удержишь этот самый баланс и не упадёшь с каната?..

Гарантии можно давать о чём-то, что мертво.
Можно гарантировать, что лифт поедет вверх, а не вниз, что металлический трос сам по себе не оборвётся на глубине в ... метров.
Как только ты можешь гарантировать что-то про себя самого, включается автоматизм.
Ты сам становишься машиной)

... Гарантировать нельзя, можно добровольно взять на себя ответственность за что-то.
Готовность брать на себя ответственность, невзирая на последствия, снова и снова, как мне представляется, и составляет позитивный настрой.
И он же первая ступень на пути к свободе.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Сходили с Vanом на 7-ю симфонию Шостаковича в Мариинке.
Это было мощно.

Про 7-ю симфонию мне рассказывали на уроках литературы в школе, а когда я в этом году в первый раз попала в питерскую филармонию, то в антракте всё отведённое время пробродила мимо старых афиш и програмок, большая часть которых были про неё.
Я не слышала её раньше, но заочно сильно уважала.
И было за что.

... Ты сидишь прямо над оркестром и ощущаешь себя перенесённым в середину 20-го века.
Не стоит, конечно, слушать так конкретно - но никуда не деться от ассоциаций.
Никак не забыть о том, что это произведение исполняли в блокадном Ленинграде; несмотря ни на что, в пику всему.
И да, конечно, это конкретная симфония конкретного композитора - но столько в ней силы духа и непоколебимости, ощущаемой в каждом глотке этого города.

И это один план.
Он нарос на симфонию, и, если слушать из него, она представляется патетической и мажорной.
Да, в ней, куда ни посмотри, жесть, но всё-таки этот непоколебимый огонёк не гаснет.
Он борется и не сдаётся.

Но есть и другой план.
Он... про непривязанность к историческому контексту, точнее, не про столь конкретную привязанность к оному.
И из этого плана симфония видится в ином свете.

Механическая война накатывает на околоприродное, очень-очень светлое существо.
Жуткая (чуть слышная) барабанная дробь в середине первой части оказывается для меня самой зловещей и пугающей. Да, пожалуй, это машина, из которой выросло то, что выросло.
Она потому и ужасает - слишком механическая и безжалостная (и играет в финале 1-й части, и это страшно).
... Что происходило дальше, я помню смутно.

Во 2-й части была грусть, но больше меланхоличная и светлая.
Её попыталась смести война, но грусть оказалась грустной, но несокрушаемой.
В 3-й, по-моему, в какой-то момент зазвучала скорбь.
Это была очень "женская", очень тихая тема, но и её захватила машина; и её не стёрла.

Периодически (кажется, тоже в 3-й) просыпалась всякая жуть.
Она коверкала звуки, выворачивала темы наизнанку (и слёзы невольно подступали к глазам), но также не растирала в прах.
А в 4-й было сражение.
И совершенно непонятно, чем оно завершилось (оно как будто не успело закончиться, но вполне сознательно), но финальный посыл был торжественным.
Уверенным и непоколебимым (зачем-то запараллеливается сюда Бородинское - но это слишком конкретная и слишком моя_субъективная ассоциация).

Очень живая музыка, очень сильная.
Громыхающая, не сдающаяся, но и нежная, трогательная.
И такой милый дирижёр с планшетом)
И столько людей в зале.
Здорово, что событие удалось.

@темы: музыкальная шкатулка, в зеркале моих восприятий

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Слёзы всегда о себе.
Зачастую они очень яркие, сметающие всё на своём пути, уничижительные.
Но бывает и так, что ты плачешь, потому что переживаешь таким образом духовную красоту других людей.
Тихо плачешь, ни в чём себя не обвиняя, но... сожалея о том, что топчешь копытами очень хрупкие и невероятно прекрасные изделия ручной работы.

Ты, как правило, не можешь видеть их во всей красоте, потому что слишком грубый внутри.
Ты до некоторой степени умеешь контролировать собственные чувства, но они, однако же, остаются приземлёнными и неотёсанными.
Ты как ученик 3-го класса музыкальной школы, который не сделал д/з и, чтобы скрыть это от учителя, вдалбливает пальцами каждую клавишу.
Да, он исполняет вполне конкретную пьесу, но от этой пьесы остался лишь набор нот.
... Умение сыграть так, что чувства слушателей воспаряют (ничего не вдалбливая, может быть, на двойном пиано), есть у тех, кто свои чувства углубил и оформил.
Не за счёт громкости, яркости, "новизны" - но за счёт длительной и непреклонной духовной работы.

Когда ты ненадолго замираешь, когда выходишь из рамок "как правило", то можешь ощутить ту непомерную глубину духовной заботы о тебе других людей.
Той самой, которой просто заботятся, ничего не ожидая в ответ.
И тебе становится... больно за свою грубость.
И ты плачешь о себе - том, который мог бы быть лучше, и который только и может, что протянуть свой ломаный неяркий свет.
... Он его не протягивает: его нужно прежде оформить.
Но ему очень хотелось бы, чтобы однажды это оказалось возможным.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

04:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Мы опять ходили со студентами курить кальян (это было второе из двух мест в городе, в которых это можно сделать красиво, поэтому я очень надеюсь, что мы найдём другой формат), и это было... многоаспектно.
Были хорошие разговоры и воспоминания, мне говорили про огоньки в моих глазах и про то, что я гармоничная личность с целостным, сформированным мировоззрением (я не согласна, но сейчас не об этом), но, однако, ещё часа два - и мы бы с Пашей подрались словесно прямо в кальянной.
Потому что он логик, интересующийся психологией. И владыка иллюзий по совместительству (позволю себе так его обозначить, коль скоро он и сам вешает ярлыки) - как мне второй раз подряд представляется, искренне считающий, что он владеет всеми иллюзиями в заданном пространстве :)
А это уже достаточный повод.

Ладно, давайте я перестану вредничать посерьёзнее.
Вот аспекты нашего разговора, которые мне хотелось бы выделить.

1. Меня просят побыть проводником. Я отвечаю, что это так не работает, что ответ может быть дан только там, где есть вопрос.
Меня спрашивают, как появляются вопросы. Я отвечаю, что могу говорить об этом только от противного.
"Но разве тень от предмета приближает к предмету?" - "Она, по крайней мере, оттеняет его, показывает, что он существует".

Так я радостно ухожу от заданного вопроса к пересказу платоновского мифа о пещере.
И только по пути домой мне, наконец, удаётся для себя сформулировать: "Вопрос появляется там, где человек доходит до своего предела. Где, вместо того чтобы зацикливаться на себе самом, он оказывается внутренне готов что-то в себе менять, как-то над собой работать. Предел в сочетании с внутренним стремлением. Но, надеюсь, есть и другие пути".

2. Мы много говорим о целостности как таковой, о единстве и прочем. Но мощнейшим диссонансом врывается психология.
И я, честно говоря, не понимаю, как у ребят в голове это всё сочетается.

Т.е., смотрите, простейший пример.
Известный тест про куб в пустыне, который я, конечно, не помню и прохожу будто с чистого листа.
В моей пустыне +5, белый глянцевый куб в два человеческих роста, твёрдо и недвижимо стоящий в песке; Я понятия не имею, лёгкий он или тяжёлый, потому что не пыталась взвешивать :); белая глянцевая лестница, уходящая в небо и никак с этим кубом не пересекающаяся, да одуванчик; в ураган ни с кубом, ни с лестницей, ни с одуванчиком ничего не происходит: в моей пустыне и так постоянно дуют ветра.
Если вы знаете этот тест, вы, наверное, истолкуете мою картинку примерно так, как её истолковал Паша.
А именно: твёрдость и уверенность - мой плюс, категоричность - мой минус, у меня приземлённые и посильные цели и задачи в жизни, я излучаю свет, но не принимаю тепло, друзей у меня много, но не одного близкого (и невозможно иметь близкого, потому что я твёрдо стою на ногах, с одной стороны, т.е. мне не нужна опора, а с другой, не принимаю и не отдаю тепло и вообще нахожусь в конфронтации с миром - за конфронтацию с миром особенно обидно по ряду причин), я ориентируюсь на мнение других и веду себя в зависимости от того, что от меня хотят получить, внутри меня мне холодно.
... Мне почти стало больно.
Но, описывая меня, Паша так хорошо описал себя, что я даже не знаю, смеяться или плакать.

Я не имею в виду, что Паша точь-в-точь такой (хотя правда очень похоже), но он самоуверенно попытался запихнуть большее (человеческое Я) в близкую ему схему.
И с точки зрения его схемы, безусловно преуспел.
Более того, он даже в этом не усомнился ни на секунду.
И это уже страшно.

"Вам важно, как на вас посмотрят, поэтому вы одеваетесь ярко и носите украшения". - Но если бы Паша был внимательнее, он бы, наверное, как когда-то Алина, заметил, что украшения я ношу всегда одни и те же. И, наверное, так же бы оказался близок к истине, предположив, что они обереги.
И если бы Паша был внимательнее :), он бы обратил внимание на то, что я не очень, мягко говоря, слежу за собой, а значит, вероятно, одеваюсь ярко не с тем, чтобы на кого-то произвести впечатление.
Это маленький пример, но он отлично, как мне кажется иллюстрирует то, как работает психология.

Сначала что-то индивидуальное одевается в типичную схему, а затем выпадающие элементы в эту самую схему упихиваются.
Конечно, на более продвинутом уровне упихивания производятся тоньше и филиграннее, но схема от этого схемой быть не перестаёт.
Как врачи (не все, но многие) препарируют исключительно тело, не считаясь ни с душой, ни с духом, так психология - душу, в отличие от врачей, не имея сколь-либо ясного представления о ней (во-первых, потому что недостаточно научной базы, а во-вторых, потому что душа теснее связана с духом, а значит, и с индивидуальностью, и не убирается в рамки, как ты её ни режь).
... Но я, наверное, становлюсь излишне категоричной))
Что, по мнению Паши, порок)

Если резюмировать:
- было бы очень больно, если бы я не предвидела, но я предвидела, и потому было терпимо;
- Наташа и Паша очень иногда странно рассуждают, но им действительно не всё равно (по крайней мере, стремление что-то искать и пытаться выразить свою мысль словами в них живо); Наташе в принципе, а Паша хочет выбраться из огромного иллюзорного замка, в который сам себя загнал; и он видит, что я кое-что знаю про то, где выход из оного, и хочет получить от меня готовый ответ, но мало ли кто что хочет ни много ни мало стремится выбраться из пещеры, про которую от меня же сегодня узнал))
"А насколько это вообще трудно? Это реально успеть при таких исходных данных?" - серьёзно спрашивает он.
"Я не знаю, я не выбиралась", - смеюсь я.
- люблю их, не люблю кальян, но как создать некальянную атмосферу, в которой Паша бы время от времени говорил искренне, пока не очень знаю.

@темы: кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, человеки!.., в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная