• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая, оказывается, простая штука: всё, что нам нужно, содержится в нас самих.
Если остро кого-то не хватает, если кажется, что все проблемы оттого, что кто-то с тобой не общается (или как-то не так общается; или мало общается - всегда ведь что-то не так, правда?), у тебя нет проблемы, но есть перекос.
Охотясь за журавлями в небе, ты забываешь о красоте синиц.
О том, что ты можешь важное, - стараться любить журавлей. И это прекраснейший дар!
И не менее значительное - замечать и беречь синиц.

Случайные прохожие, соседи по коммуналке, ученики и их родители - всё это огромное непаханое поле для твоей чуткой деятельности. Поле, которое ты почему-то предпочитаешь за таковое не считать.
А редкие звонки и письма, ещё менее редкие встречи - это же, ну, совсем хорошо. Об этом и не мечтаешь) Но ты опять же - проходишь как не в себе, всё пытаясь найти то не знаю чего.

Пока ты не научился работать с тем, что тебе почему-то просто добровольно дают; пока ты не принял - твёрдо и честно - обстоятельства такими, какие они есть в действительности, а не в твоём воображении; пока ты не начал решительно любить там, где сердце изнывает от одиночества, ты так и будешь страдать, недоумевая, куда же утекает твоё время.
Да, это всё очень трудно принять.
Не потому что журавли красивые - потому что такой выбор (он ведь не просто про изменение отношения к взаимоотношениям с людьми) не предполагает отречения от оного.
Раз его сделав, не говорят: "Ой, что-то мне не нравится".
Тут либо пан, либо пропал.
А совершенно же непонятно, что будет.
... Но в то же время он давно (и неоднократно) сделан.

***
И из не менее очевидных штук.
Препятствия на пути - источник нового важного опыта.
То, что обогащает самопознание, переводя его в русло познания чего-то/кого-то ещё.
Но своим отношением к нему как к досадному препятствию ты не просто губишь его на корню, ты ещё и стены искусственные вокруг себя выстраиваешь: не было тут границы - а вот появилась.
Но не та, что обрамляет собственное Я, создавая наиболее благоприятные условия для его взаимодействия с окружающим миром; а та, что оказывается непереходимым барьером для сознания, замыкающим его на себе самом.

Так что же, просто всему радоваться?..
Нет, конечно - попробовать посмотреть под непривычным углом.
Вместо того чтобы страдать, отрицать, пытаться удалить и прочее, осознать, почему этот опыт имеет место в твоей жизни (и - как следствие - является частью тебя самой).
Чему он может тебя научить; о чём пытается тебе сказать (а ты закрываешь уши и не слышишь, крича: "Враг! Враг! Враг!" ).
Не помеха, но важный шаг на пути познания.
Не источник негативных переживаний, а повод для пробуждения мышления.
Ну, вроде же, совсем просто?..

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

15:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не знаю, как лучше.
Пытаешься что-то делать - становится хуже, не делаешь ничего - ничего и не меняется.
Есть действие - есть результат (видимый для тебя / невидимый; имеющий непосредственную связь с действием / не имеющий оную; скорее, позитивный / скорее, негативный), нет действия - о чем говорить?
Можно притвориться и сказать, что всё дело во внутреннем огне.
Или в любви, или в осознанности, или в том, какую точку зрения (какую позицию) занять.
Вот только это ложь.

По сути, наличествуют три модуса.
Первый про то, что ты пытаешься найти опору во внешнем мире (будь то непосредственно внешний мир, другой человек, мировоззрение, куча занятий, которые все тебе нравятся, уют, комфорт, мечты о счастье и т.п.).
Потому что так проще, понятнее, не нужно взаимодействовать со страхами и ужасами, можно вполне себе сносно прогнозировать будущее. Это такой вакуум, надёжно защищающий тебя от... тебя же.
И вот в этом месте возникает вопрос. Доколе? Доколе ты будешь пленником навязанной тебе обществом системы координат?
В этой системе координат хорошо то, что приносит радость, плохо - то, что её лишает.
В ней также существует культ боли как чего-то, что даёт новый позитивный опыт.
Внешне, вроде, всё логично и "понятно", вот только... лицемерно.
Лицемерно, покуда ты - сознательно ли, бессознательно ли - снова и снова возвращаешь себя в этот "горячо любимый" первый модус.

Второй модус про то, что эту самую опору ты ищешь в самом себе.
Всё рушится? А и ладно.
Ничего не получается? Да бог бы с ним.
Одолевают сомнения? Преодолею.
Этот модус ничуть не честнее первого модуса.
Да, если у тебя есть опора внутри себя (хотя, может ли она быть; не перестаёт ли она быть опорой, как только начинает существовать?..), тебя ничто из этого себя не выведет (а если выведет, вернёшь).
Но нужно ли, чтобы не выводило?
Честно ли закрывать глаза на то, что существует и внешний мир?
И если ты себя в нём мало проявляешь, это проблема не мира, а тебя самого?

Эта загадка стара как мир.
Третий модус, конечно, про сопряжение первых двух.
Но никак, кроме линейно, их сопрягать не получается.
А линейно не сопряжение, но лишь последовательное соединение в некую цепочку, не имеющую видимого конца.

Где тут найти баланс? Как это сделать? И зачем?
Чтобы становилось лучше, а не хуже, когда пытаешься что-то делать? Но это откровенно первый модус) (Поиск определённости, комфорта, той точки, в которой можно почувствовать себя защищённым и неуязвимым и т.п.)
Чтобы перестать мучиться оттого, что сделал не всё, что мог? Всё тот же первый.
Чтобы уже мучаться так мучаться, сосредоточившись на том, что происходит в тебе самом и не отвлекаясь на прочие "мелочи"? А это второй.
Что ни возьми, всё распределяется между ними двумя.
... Нужна какая-то иная точка зрения.
Посмотреть так, как для тебя смотреть немыслимо.
Обогнать собственный рассудок.
Но как? И зачем?
Чтобы уже больше никогда не спать спокойно?..
Чтобы, наконец, перестать спать наяву?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

23:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Неделю играем с вирусом в увлекательную игру: скорее не болеешь (болеешь), чем болеешь (не болеешь).
Поначалу я вела эту партию, но не так давно вирус уцепился за мой серьёзный промах, и мы поменялись ролями)
- Побудь хорошей девочкой, поспи, - шепчет он мне сладко. Сложно отказаться от такого предложения, но, если уж мы играем в хороших девочек...)
- Эй, что это ты делаешь? - просыпается бдительный вирус, обнаруживая меня с молотком у окна.
- Как это что, дорогой? Играю в хорошую девочку! Только что я в кои-то веки вставила стекло в окно. Теперь я собираюсь замазывать окна свежекупленной замазкой. Кстати! Я обнаружила удивительную вещь! Свежекупленная замазка крошится ничуть не менее активно, чем та, что я делаю сама из мела и льняного масла. Но если положить её на какое-то время на батарею, она резко становится пластичной. Отсюда вывод: делая собственную замазку, можно-таки попытаться соблюсти пропорции! Просто, когда оно в очередной раз начнёт рассыпаться, поместить на батарею, и...
- И? К чему это ты?
- К тому, что я немедленно попробую сделать свою замазку с соблюдением пропорций!
- О нет...
- И если одна теория верна, и вторая тоже верна, окна перестанут конденсировать, и...
- И?!
- И я, наконец, дошпаклюю окна и помою их!
- А это тут причём?!
- Притом, что ты ожидал логически верного продолжения высказывания, но его не последовало, потому что хорошие девочки, которые, скорее, болеют, чем нет, могут себе позволить такие штуки!
- :facepalm:
Так и живём)))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

21:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Да, мы не всегда можем уберечь другое живое существо. И это касается не только смерти.
В предельных ситуациях, когда воля либо включается, либо нет, свою волю не вложишь, равно как не нащупаешь чужую.
Потому в них и так ужасно :) Не просто вертолёт не прилетит тебя снимать с вершины горы - никто из тех, кто тебя берёг вплоть до этого самого момента, не поможет.
Не потому что он перестал беречь - потому что есть такая ответственность, которую тебе необходимо научиться нести самому (другого в это поле уже ощутимо не пускают).
И у тебя либо от раза к разу получается это делать, либо, ну, с реанимацией познакомишься, например.

Но всё это не значит, что пытаться беречь кого-то - бессмысленно.
Ну что бы я делала там одна в горах, если бы меня никто не берёг?..
Мне не так страшно, как могло бы быть, потому что меня берегут.
Я выкарабкиваюсь из любых "трудно, невыносимо, отчаянно", потому что меня берегут.
Я, в конце концов, решаюсь идти вперёд, делаю так, как хочу, а не так, как пытаются принудить обстоятельства, отправляюсь туда, где трудно и выбираюсь оттуда на свет, потому что меня берегут.
У меня есть право на ошибку - всё потому же.

... Из своего автостопа на Алтай я выбираюсь живой и невредимой, потому что, несмотря на весь кошмар (в первую очередь на тот, что в моей голове), несмотря на мою полнейшую уверенность в том, что задуманное осуществить невозможно, я трясусь через полстраны в легковушках и фурах, поддерживая разговоры, которые редко хочу поддерживать, веря в дружбу и в то, что всё будет хорошо, несмотря ни на что, регулярно выкарабкиваясь из непростых ситуаций, и временами с изумлением отмечаю тот факт, что еду на Алтай не одна.
Нет, это не мираж и не способ самозащиты - до этой поездки я была уверена в том, что там, где я физически одна, я одна; и я не собиралась делать никаких исключений. Просто оказалось по-другому. И сам факт наличия этого "по-другому" добавлял мне уверенности и мужества. Разве же я могла подвести тех, кто меня бережёт?..

Это взаимодополняющие процессы: то, что ты потенциально можешь кого-то беречь; и то, что ты всё-таки не сбережёшь.
Одно не существует без другого, как это ни жутко осознавать.
Но всё-таки, делая выбор в сторону "беречь", мы делаем выбор.
И я как человек, имеющий наглость не сомневаться в некоторых людях, а потому (а может, и не потому) уверенный в том, что меня берегут, утверждаю: это светлое деяние.
И с ним лучше, чем без него.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро Eowyn. меня осалила, мне нравятся её вопросы вкупе с возможностью на них поотвечать, поотвечаю.

1. Если бы у вас был выбор, в какой стране, в какой эпохе родиться, что бы вы выбрали? *Будущее - тоже вполне себе вариант*
Ответ зависит от того, кем родиться :)
Если бы у меня было крутое-крутое сознание, я бы отправилась в Древний Египет жрецом.
С моим нынешним сознанием - в Средние века, в Священную Римскую империю германской нации, делать что хочу противостоять инквизиции, встретить там где-нибудь себя-инквизитора, поговорить по душам.
2. Какая книга произвела на вас самое большое впечатление (за последний год, дабы сузить количество "кандидатов" )?
Дж.Толкин "Властелин колец".
3. У вас есть полгода свободного времени. Вы ни в чем не имеете нужды (еда, книги, билеты в любое путешествие, деньги на любые цели).
Чем займётесь?
У меня они и так есть. Перманентно. Т.е., ну, чем и занимаюсь :)
Разве только на Северный полюс сгоняю, ну раз уж всё равно проблем с организацией никаких.
4. История вашего ника.
Он образован от имени Шляпника из Алисы. Не то чтобы я с ним себя как-то серьёзно ассоциировала, но тогда, давно, я видела себя человеком в шляпе (хотя оную и не носила).
5. Если бы у вас была возможность воскресить только одно живое существо (человек, животное) за всё время существования планеты, кого бы выбрали?
*нет, персонажи фильмов и книг не катят*
Никого.
6. Ваш любимый персонаж книги и почему?
Фродо. Потому что находит в себе силы пройти через лютую жесть (в т.ч. и внутри себя самого) и при этом не сойти с ума стать намного отважнее, честнее, сильнее.
7. Самое необычное знакомство в вашей жизни.
С девушкой одной познакомились на выставке Рериха в селе Верх-Уймон в Горном Алтае, а через день случайно встретились в Новосибирске. Но вообще их много необычных, особенно в горах.
8. У вас есть возможность поговорить с абсолютно любым человеком из прошлого или настоящего. Кого выберете? Что скажете?
Смотря какого рода эта возможность. Меня, честно говоря, беспокоит твоя формулировка, потому что она совершенно не учитывает ни воли другого человека, ни причинно-следственных связей.
А вообще-то с любым и совершенно неважно о чём.
В идеале - с тем, кто хотел бы поговорить со мной, но не имеет такой возможности.
9. Самый любимый праздник.
Не люблю праздники.
10. Вспомните событие, которое оказало большое влияние на вашу жизнь. Может быть, спровоцировало поворот к лучшему, или просто изменило её течение.
События, как правило, оказывают большое влияние на жизнь :) Они же не происшествия и не рядовые ситуации. О них вспоминать не нужно, они всегда внутри. Не хочу о них писать, мне и так больно.
11. Любимая песня.
Почти что угодно у ДДТ.
12. Когда у вас звонит будильник, встаете с первого раза или откладываете до последнего? :) :) :)
У меня всегда стоят два будильника. По первому не встаю ни за что :) По второму, впрочем, чаще тоже))))
13. Как вы относитесь к числу 13?))
Отлично) Очень его люблю. Если есть возможность, покупаю билет в 13-й вагон.
14. Если бы у вас была возможность произнести на всю страну некие слова, что бы вы сказали?
Ой. А зачем? Мне мыслей вполне достаточно.
15. Опишите свой идеальный день.
Ну не бывает у меня неидеальных) Меня вполне устраивают мои дни, особенно когда люто не устраивают.
А так слово "идеальный" мне сложно отделить от слова "горы" ))

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть точка зрения про то, что все религиии про одно.
Просто, мол, у них разные методы, разные формы, в т.ч. подачи, разная - назовём это образность.
Но знаете какая штука)
Я периодически разговариваю с разными людьми и ловлю себя на крайне агрессивной реакции; появляется она у меня в тот момент, когда человек осмеливается отрицать то, что я утверждаю.
Не в смысле утверждаю рассудочно (рассудочные рассуждения как таковые - назовём их рассудочные рассуждения ради рассудочных рассуждений - не имеют для меня ценности; так же как и любые другие игры), но утверждаю сущностно (всем своим существом).
Я слышу себя в такие моменты, я понимаю, что поступаю неадекватно в отношении того понимания истины, которое у меня было раньше (вроде как, если наша цель понимание, нужно хотя бы допускать, что можешь ошибаться, а я этого откровенно не допускаю), но я не готова идти ни на какие компромиссы.
Потому что то, что я утверждаю сейчас, в частности про "на них не идти".

Сложно ухватить этот нюанс.
С одной стороны, я признаю, что, грубо говоря, все религии (даже если речь про атеизм или агностицизм) правы, про одно и т.д. и т.п.
Но с другой стороны, меня физически передёргивает от всего того, что "не моё".
Человек, по сути, может не говорить ничего крамольного. И если у нас с ним просто теоретический разговор ради теоретического разговора, никакой проблемы, в общем-то, не возникнет. Мыслим - и хорошо.
Но как только в этот самый разговор проникает оценочный компонент, во мне начинает вызревать возмущение.

Я могу абстрактно рассуждать о том, в чём сущностное отличие материализма от идеализма, человека от животного, внешней морали от внутренней морали и т.д. и т.п.
Однако, стоит мне услышать: "Идеализм - это плохо / неправильно / ошибка и т.д. и т.п.", - сформулированное сколь-угодно бережно, я раздражаюсь - и это крайне мягко сказано.
Ибо подобного рода утверждения являются отрицанием моих собственных границ и, как следствие, меня разрушают.
Потому что, когда я говорю, например, что утверждаю духовную основу бытия, это значит, что в идеале я стараюсь это делать каждую секунду своей жизни (то, что у меня так не получается, - совершенно другой вопрос).
Крайне поверхностно выражаясь, в этом смысл моего бытия.
Я же слышу: "Твой смысл неправильный. Выкинь его".
Да с какой такой радости?..

Это очень широкий пример.
Если его сужать, окажется, что мне внутренне резонирует такой-то образ действий и мыслей.
Внутри оного такой-то взгляд на такое-то явление, внутри него - такая-то интерпретация того-то и того-то.
И так дальше в бесконечность.
Чем тоньше нюанс, тем он глубже и тем более существенным будет мне казаться. И я не просто не пойму того, кто считает по-другому, я хорошо если войной на него не пойду. Ведь он пытается исказить истину!
Какие уж тут "все религии про одно"?..

Хорошо бы без оценок.
Но ещё бы лучше - уметь в оценки.
Чтобы не они диктовали правила, а ты.
Чтобы на место "я считаю правильным, хорошим, позитивным", разрушающего существо, беседующее с тобой, вышло: "для меня важно то-то и то-то", выраженное хотя бы эксплицитно.
Вряд ли услышишь сам. Вряд ли услышат тебя.
Ведь нужно обладать изрядной долей чуткости и такта, чтобы не затоптать эту тихую реплику.
А чтобы принять во внимание, доброй волей и умением забывать про себя.
Но уже замена одной словесной конструкции другой будет большим шагом на пути к настоящему разговору одного Я с другим.
Тут же путь и к истинной бережности.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Дыхание ноября уже чувствуется.
В том, что мрак проникает в город - с каждым днём всё неотвратимее, в том, что попадаешь под первый снег, - это не меланхоличный октябрьский дождь, но именно что подчёркнуто равнодушный, отстранённый снег; в том, что перемыкает - и ты то идёшь через Питер в слезах, то в кромешной мгле через петергофский лес; в это время там ни души, ни капли искусственного света - но ничто не лечит так хорошо, как этот тихий, заботливый город.
"Что же будет в ноябре?" - думаешь с опаской, наблюдая за тем, как рвутся вещи, как искривляются связи, как огонёк веры внутри тебя тает, и тает, и тает...

Всё, что я могу, - не сдаваться.
Это то, чему меня научили в детстве; то, чему я стараюсь следовать неукоснительно.
Как бы плохо ни было, как бы ни трещало по швам, как бы ни валилось из рук всё и вся, ошибка, неудача, промах не приговор. Даже если растягивается не то что на годы - на десятилетия.
Может быть трудно, почти непереносимо трудно, но вера в человека сильнее любых зол.
Та вера - израненная, безмолвная, но непоколебимая и ясная - которую я обычно называю любовью.

В преддверии ноября я занимаюсь окном.
Почему-то это занятие про постоянное преодоление.
Про прыгнуть чуть выше, чем, кажется, можешь.
... Удаление старой краски изранивает.
Случайное снятие штукатурки и обнаружение волос, везде волос (ну, специальных, наверное) - мягко говоря, удручает.
Много вопросов, на которые никак не найти нужного ответа и который тормозят и так не быстрый процесс.
Поэтому просто выбираешь что-то_решить.
И вот уже заделываешь алебастром страшные дыры (удержится ли он на этих волосах, понятия не имею; но есть границы, которые лучше не переходить; в частности, не удалять целиком волосяной слой); покупаешь стекло и льняное масло; и лепишь, непрестанно лепишь замазку.
Руки пропахивают рыбой (почему-то льняное масло в сочетании с мелом дайт такой эффект), количество щелей сокращается крайне медленно, масло проливается на паркет, замазка не лепится - но то пемолюкс творит чудеса, то ты в какой-то момент обнаруживаешь, что стало теплее.

Неизвестно, сколько нужно сделать маленьких неуклонных шагов.
Порой они незаметны никому, даже тебе.
Часто они растягиваются на годы (нет, не в случае с окном)).
Но там, где был шаг, был шаг.
И что-то он да поменяет.
Доброй вам ночи!

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Не так давно выхожу в Зеленогорске, а оказываюсь в городке про любовь.
Разные бывают места, этот - про неё.
Очень спокойный, светлый, с по-хозяйски важными котами, летучими храмами, трогательно-совершенными кормушками для птиц (в виде деревянных мельниц!).
Пробираешься к заливу через скверы, усыпанные золотыми листьями, через крошечные улочки с добрыми надписями и донецкими скульптурами. Выходишь на центральную аллею парка и не можешь перестать улыбаться) Там, на горизонте, творятся настоящие чудеса! И если это не сказка, то что она такое?


... На горизонте Финский в золотой час. К нему ведёт дорога через пески - словно коса в море.
Если идти по ней размеренно, ощутишь себя этаким черноморским отдыхающим, непременно с собачкой.
Но ни размеренно, ни по дороге пройти не получается: так манят к себе чудесные дали! Так хочется поскорее приблизиться к ним!..

По пути в Комарово наталкиваюсь на самый настоящий маяк.
Он нарисован на камне и светит ярко-ярко!
Ему вторят механические маяки на горизонте.
Столько в этом волшебства!..
Лодочники тихо переговариваются о лодках, заливаются лаем собаки, я иду по камням, и нет в это мгновение для меня занятия прекрасней.


Небо между тем алеет.
А я не могу пропустить закат)
В это время и чувства особенные, и мысли.
Хочется остановиться и вдохнуть их все полной грудью.
Усаживаюсь на камень, думая о чём-то важном-важном, и наблюдаю за тем, как разные краски сменяют друг друга, и вот уже едва возможно смотреть туда, где солнце, а вот оно выкатывается из облачной пелены к самому горизонту - огромное, алое - и стремительно исчезает.

Потом вспыхнут звёзды - их много, достаточно ярких, но непривычно после Кавказа не обнаружить Млечного Пути. Словно бы что-то вырезали с небосвода, важное-важное.
Ну ничего)


Здорово сидеть на дюне в кромешной тьме, но очень холодно.
Даже ходить холодно после заката.
Даже думать.
Ощутимо холоднее, чем в городе.
Почему-то совершенно забываешь о такой природной особенности и промерзаешь насквозь :), впрочем не без радости осознавая вдруг, почему "всё есть Число".
Что ты там осознаешь, Господи. Одно название.
Но твои представления о Вселенной значительно меняются в этот вечер.
И уже это важно.
Люблю Финский)

И ещё 2!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:30 

Г. Лавкрафт, "Зов Ктулху: повести, рассказы".

Следуй за белым кроликом (с).
Совершенно прекрасная штука.
Очень не хочешь с ней иметь дела, естественно, потому что здесь изображена жуть, которую можно встретить на духовном уровне, и приятного в ней мало.

Как я уже писала когда-то, если у Линча эта жуть осознанная, и режиссёр не лишает её права быть познанной, то у Лавкрафта этот мир принципиально непознаваем.
Это не торжество бессознательного над сознанием, но словно бы зашедшая в тупик попытка познать.
Фиксация, каждое слово которой пронизано страхом.

Мне кажется, точнее всего это ощущение выражает сам Лавкрафт в финале почти всех рассказов и повестей.
"По-моему, я уже нашел всё, что хотел, и, полагаю, никакие новые материалы мне больше не понадобятся".
Убивающее познающего познание.
Бездны, которые могут и поглотить.
И как будто логичнее построить стену в целях самозащиты, но поменяет ли она что-то там, где гнездится страх?..

Лавкрафтовская вселенная воистину жутка.
По твоим ощущениям от неё, по многажды повторённым повторённым авторским, да просто по сути.
По сути ведь, она про торжество зла.
Про то, что скованное страхом человечество делает выбор в его пользу и погружается во мрак.
Точнее, даже выбора не делает (формально-то): фактически оказывается перед фактом.

И вот где-то в этом месте важно нащупать различие между тем, что автор изображает (наблюдает), и тем, чего он боится.
Т.к. он отказывается от углубления в познание данной реальности, смешение происходит.
Выводы, которых он старается не делать, но всё-таки иногда делает, ему, очевидно, навязаны.
Вместо автора местами говорит его страх - информацию приходится фильтровать.

Как читатель ты не испытываешь страха - частью потому что вышеупомянутая стена отделяет от этого мира и тебя самого.
Ты не сомневаешься в истинности того, о чём пишет автор, - но подающееся как принципиально непознаваемое тебя не касается.
Чтобы начало касаться, нужно предварительно отфильтровать.
Но и с отфильтрованным тебе всё равно пока нечем работать (оно отлично вписывается в картину мира из твоей головы, для него даже есть отдельная ячейка, связанная с рядом других ячеек, но не более того).
Поэтому ты просто наполняешь эту ячейку и сохраняешь в памяти - до лучших времён.
Благо, ячейка и правда отнюдь не в вакууме - процесс познания идёт.

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча на лекции по психоанализу (серьёзной, теоретической-теоретической лекции) милый юноша с первой парты спросил у лектора:
- А можно задавать любые вопросы? Даже не по теме лекции?
Лектор удивилась, но т.к. она отличная лектор, ответила:
- Ну да.
- Скажите, а в чём для вас различие душевного и духовного?
Где-то в этом месте я чуть не сползхла под стол)) Потому что прямое попадание :) Потому что после прекрасной лекции, которая, однако, не предполагает наличия духовного как категории (к душе-то, да, постоянно апеллирует), озвучить такой вопрос - это сильно. И смешно (не потому что действие смешное - слишком разительный контраст; он из другой Вселенной, ко внезапной встрече с которой тут не всегда готовы).
Засмеялись все, включая лектора))
Однако ответа юноша не получил; почему-то ни лектор, ни куратор не могли сформулировать, в чём заключается это самое отличие.
А я долго ещё смеялась про себя)

***
Прелесть занятий с учениками младшей школы в том, что у тебя весь стол завален троллями из пятёрочки, динозаврами из дикси, миньонами из магнита, самодельными закладками, самодельными же объёмными открытками.
Старшие тоже иногда что-то дарят, но больше стесняются (дарят самодельное и только если уверены в том, что получилось сделать красиво), младшим же как будто важно отдать тебе что-то, что они причисляют к своему миру.
Для них непринципиален тот факт, что наклейки им купили родители; они же их собирают и вклеивают в альбом! :)
И что самое поразительное, так оно и есть.

А ещё они умеют удивлять :)
Сижу-шпаклюю пол, время к 10 вечера.
Звонит телефон, снимаю трубку, а там мама моей ученицы Вики, от которой я вернулась меньше часа назад.
- Можно я вас немного отвлеку? - спрашивает.
- Да, конечно, - отвечаю, застывая со шпателем в руке.
- Вика очень увлеклась числительными, про которые вы ей сегодня рассказали. Сидит-пишет. Подскажите, пожалуйста, как будет 26?
- Sechsundzwanzig. Сначала единицы, потом "и", потом десятки.
- Так-так, а, например, 62? Sechsundsechzig?
- Нет) Zweiundsechzig. Сначала единицы) А у вас получается 66.
- А... Ага, да! Спасибо! А то она увлеченно пишет achtundachtzig, говорит, что это 38 и уверяет, что это вы так ей сказали. А я ей говорю, что вы так ей точно не говорили)
- Ага. Единицы, и, десятки.
- Спасибо!
Прелестные)

***
Понимаешь, что "ремонт идёт своим чередом", когда возвращаешься с сумкой на плече (в которой 10 кг разного) и рюкзаком за плечами (сколько-то ещё в нём).
Всё это несколько угнетает, потому что выглядит довольно внушительно, на дворе поздняя осень, а работать ты собираешься с окном))
Наверное, это повод перешагнуть через собственный перфекционизм.
Но последний, как известно, не спрашивает, и, собираясь зашпаклевать дырку в паркете, ты почему-то застаёшь себя в ситуации: несколько паркетных досок уже вынуто, под ними сущий ад (квинтессенция штукатурно-шпаклевочной пыли + земля) - так что, оказываясь на улице, ты минут 5 прокашливаешься, - а ты бегаешь с метлой и тряпкой, пытаясь сделать его чище :facepalm:
- Гкхм, - обращаешься ты к себе строго-строго. - Ты тут что, паркет переложить решила заодно? Тогда бы сразу и клей паркетный в леруа захватила?..
- Нет. Но понимаешь, там жуткая пыль! И не могу же я делать вид, что...
- Я повторю вопрос. Ты решила переложить паркет?
- Нет.
- Тогда клади на место доски и зашпаклёвывай то, что собиралась.
- Но...
- Либо перекладывай весь пол. Витать меж двух полюсов я тебе не позволю.
- Ладно.
*Зато эта шпатлевка по дереву и по консистенции, и по виду - настоящая шоколадная паста! Т.к. запах у неё тоже вменяемый, работается с ней здорово!*

... Внезапно и ситуация с ремонтом оказалась про личные границы.
Либо ты чётко знаешь, чего хочешь, и делаешь ровно то, что задумал, либо тебя "начинает уносить течением прямо в открытое море" (ведь ещё можно и то, и то, и то), а в море собрать себя уже практически нереально.
Выбор - даже если он неосознанный - как водится, за тобой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

02:21 

"Союз серокрылых", Япония, 2003.

Следуй за белым кроликом (с).
Это какое-то очень точное попадание.
Рыдаешь после (во время) половины серий (хотя, в целом такая реакция тебе не свойственна), словно бы проживая внутри себя всё то, что.

Да, преимущественно эта история о дружбе, внезапно о женской.
Но соглашаешься ты с этим только к концу аниме, до этого тебя бьёт в разные точки, и у тебя, в общем-то, заканчиваются слова.
Ибо это всё слишком правда.
Не на душевном уровне даже - на метафизическом.
(Тебя потому и бьёт, что тут не врут; всё это слишком просто узнаётся, поэтому я искренне не понимаю тех, кто считает, что в этом сериале не хватает драматизма; это ведь история человеческой души, ты вспоминаешь её параллельно просмотру; есть ли в мире что-то более драматичное?..).
И хотя нет в этой правде ничего уж настолько страшного, она воспринимается изнутри как ужас.
И действительно прекрасно то, что создателям сериала удалось изобразить оба эти полюса, обе точки зрения предельно достоверно.

Спасаясь от отчаяния, я переделала то, на что раньше не хватало рук: перемыла с содой половину посуды и шкафов, почти отковыряла старую краску с окна, прикоснулась к эзотерической истории.
Но главное, я переосмыслила ряд своих мыслей и чувств.
Этого очень мало, безусловно, - но для меня важно.
И мне бесконечно радостно оттого, что оно случилось (хотя, будем честны, радоваться у меня пока так себе получается).

А вообще это светлая история)
Тихая, я бы сказала.
Про взлёты и падения, замкнутые на себе циклы и живые порывы, способные разомкнуть то, что разомкнуть нельзя.
Про мужество и доброту, про бесконечный поиск и умение прощать, про силу веры.
Про каплю света, разгоняющую любой мрак.
Про то, что одиночество иллюзорно, но чтобы это увидеть, нужно в одиночку пройти через оное насквозь.
Рискнуть поверить в то, что кто-то может в тебя поверить; или обнаружить, что кто-то и так верит; или поверить в кого-то самому; или мало ли что ещё.
Очень много очень сильных чувств.
И красоты.

И там волшебная музыка в конце серий!..
(Как бы плохо тебе ни было, эта музыка - словно колокол - выведет на широкую дорогу).
Здорово.



@темы: в зеркале моих восприятий, фильмография

06:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро я всё равно не могу уснуть из-за боли, проговорю тут то, что мне стоило бы осознать.

Как индивидуальности мы тотально одиноки.
И это неизлечимо.
Не потому что нельзя вылечить - потому что смысла в таком лечении нет.
Мы можем насоздавать сколь угодно много красивых, важных для нас иллюзий, однако каждый проходит свой путь в одиночку. И принятие того факта, что путь проходится в одиночку, - неотъемлемая часть пути.

Но как бы ты ни ценил возможность ходить в одиночку, сама мысль о том, что ты никогда не будешь не один, мучительна.
Она разрушает твоё существо, затягивая в бездонную бездну.
Всё, что ты можешь ей противопоставить, - непоколебимую уверенность в том, что ты никогда не один.
Как бы активно твои внешние обстоятельства не уверяли в обратном.
Кто бы что на сей счёт ни говорил.
... Весела эта вера. Но чем она веселее, тем суровее.

@темы: тяпкой в душу

03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:52 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых острых вопросов на сегодняшний день для меня является вопрос о том, что такое дружба.
Ибо, когда искренне считаешь, что никто никому ничего должен, совершенно перестаёшь понимать, в чём эта самая дружба может состоять.

Всё, что ты мог бы вписать в это поле, расходится по другим полям; будь то помощь кому-то по доброй воле (кому ты только ни помогаешь), будь то выстаивающая, что бы ни случалось, вера в человека (а это для меня любовь).
То же, что часто понимается как дружба (приятно провести вместе время / поддержать), вызывает у тебя негодование.
Потому что в твоей картине мира делать что-то просто ради удовольствия / развлечения / приятного времяпрепровождения / затыкания другим собственных дыр - аморально.

Так и что же?..
Конфликт просто в том, что большая часть моих друзей считают меня в лучшем случае за хорошую знакомую?
Нет.
Это больной вопрос, но я всё ещё убеждена в том, что ты дружишь, а не с тобой дружат.
Я не понимаю, что значит дружить.
Выливать на кого-то поток собственного сознания? Нет, извините.
Задавать вопросы, на которые другой точно быстрее найдёт ответ, чем ты? Увольте. Я сама в состоянии справиться.
Писать о том, что для тебя важно? Мне неудобно. Мне кажется, я тем самым отниму у людей время. И ведь и правда отниму.

"Ну необязательно же постоянно общаться!" - подумает кто-нибудь.
Да, но вопрос-то не в регулярности.
Вопрос в том, что ты чего-то не делаешь.
В том, что ты, вероятно, никому не друг.
Но не можешь ничего в этом плане изменить, потому что не понимаешь, что менять.

С дружбой как с моралью: здесь не может быть извне установленных правил.
"Друг никогда не..." - да ну бросьте.
Ничего он не должен.
Он ошибается, вы ошибаетесь, и это нормально.
"Он даже не раскаялся!" - да что вы говорите? А должен был? Кому? Вам, опять-таки? Вашему эго?..
"Я не могу дружить с тем, кто бывает таким / таким / таким". - Это ваше личное дело, но точно ли вы знаете что-то про свой собственный потенциал? Про то, как вы сами себя поведёте, оказавшись в баньке с пауками? Кто вам дал право судить другого?..

Но всё-таки и совсем без границ понятие существовать не может.
Пусть даже быть другом - каждый раз выбор.
"Я друг сегодня, через неделю, через три месяца; нет, вы ошиблись: сегодня я ему и не друг, и не враг".
В чём-то же да заключается дружба?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

14:53 

Х. Мураками, "Страна Чудес без тормозов и Конец Света".

Следуй за белым кроликом (с).
Эту книгу мне было очень сложно читать, потому что в ней как априорное и само собой разумеющееся (не требующее особой рефлексии) подано то, что мне представляется болезнью современного общества (но что, однако же, в рамках самого общества болезнью обычно не считается).
Две главы за раз - предел моих воможностей, а уж три - запредельный предел, ибо я правда с большим трудом могу это всё выносить.

Но если не иметь в виду вот_это_всё, весьма любопытная вещь.
В ней представлены два полюса человеческого "я", два устремления сознания: активная, непрерывная деятельность (когда много-много всего происходит, и акцент на внешнем) и спокойное, вдумчивое созерцание (когда, на поверхностный взгляд со стороны, не происходит почти ничего, и акцент на внутреннем).
У Х. Мураками два эти полюса сочетаются весьма причудливым образом: сознательный выбор делается в пользу одного, подсознательный - в пользу другого. Но это если придираться к тексту)
Если не придираться к оному, оказывается, что два эти полюса постоянно чередуются, а т.к. для тебя лично оно - с оговорками - так и есть, наблюдать за этим здорово.

Но этот роман не просто так называют мистическим.
В нём нет погружения в нашу_реальность, потому что то, что принято называть "реальностью", там прямым текстом отрицается.
Автор словно бы сам прекрасно понимает условность реальности.
Наделяя своих персонажей (очень ярких индивидуальностей!) способностью мочь всё и совершенно непредвзятым видением, он, в общем-то, снимает половину вопросов.
Ибо "я могу всё, причём мне неважно, окружает меня привычный мир или лавкрафтовские монстры" - показатель широты сознания. Невозможно относиться к реальности как к реальности, когда твоя воля развита настолько хорошо, что исчезают какие бы то ни было границы.

Отлично показан современный город!
Мне очень, очень нравится идея про огромные подземные тоннели и гнёзда жаббервогов.
И про то, что почти никто из живущих в мегаполисе, не имеет о том понятия.
Ещё лучше (на мой вкус) показана "нирвана".
Кажется, автор не чужд рикловцам как Конец Света, как место, из которого выхода нет.
Где каждый делает что хочет - ценой потери собственной индивидуальности, ценой жизни других существ.
Где обитает отличнейший Страж, отделяющий тебя от твоей тени.
Где можно всё и ничего.

Прекрасно изображены механизмы психики.
Ты можешь мочь всё, но, если тебя поместить в новое пространство со своими законами и сказать, что выхода из него нет, предварительно почти лишив тебя памяти о себе самом, будет очень сложно в это не поверить.
Ведь глаза говорят, что выхода нет, другие люди утверждают то же самое, и только твоя ослабевшая тень заявляет, что так не бывает. Что выход можно найти там, где можно всё; но чтобы решиться воспользоваться этим выходом, нужна нетривиальная сила духа.

А мы ведь и правда ничего не можем, когда не помним себя)
И живём по этим многочисленным, созданным цивилизацией правилам, соблюдая абсурдные законы и запреты.
Не умея смотреть на себя самих со стороны, зато увлечённо осуждая образ жизни других.
... Проблема в том, что помним себя мы весьма редко.

Но вот, как я уже писала вначале, с моралью в этом романе дела обстоят весьма грустно.
Точнее, как)
Искусно создаётся видимость про "весьма грустно".
Настолько искусно, что хочется выкинуть эту книгу куда-нибудь и недочитывать.
... Но оказывается-то, что главный герой на наших глазах постепенно, по кирпичику её выстраивает.
Небывалое самообладание, выносливость, стойкость, упрямство и, главное, стремление решать и выбирать.
В очень непростых ситуациях; там, где выбор буквально определяет дальнейшую судьбу.
Там, где проще выбрать другой вариант, - но тогда окажешься перед необходимостью сделать вид, что мораль, которую ты так кропотливо собираешь, эфемерна, не существует - главным образом, для тебя самого.
Идея личной моральной ответственности за совершенное твоим подсознанием, за то, что ты никак не мог контролировать, прекрасна.

Об этой книге можно говорить очень долго.
Я её не люблю, но она чудесна.
И нет в этом никакого противоречия)
Цитировать не буду: то, что я хотела процитировать, я уже цитировала тут пару дней назад.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь

00:40 

Платон, "Парменид".

Следуй за белым кроликом (с).
Смешанные чувства я испытываю после прочтения этого диалога.
Когда я пыталась его прочитать полтора года назад, мне казалось, что я сродни Сизифу, настолько неподъёмной представлялась мне эта глыба.
В других диалогах Платона всё-таки больше морали, и потому они понимаются легче.
"Парменид" же - не больше не меньше - о едином (которое у Платона - если рассматривать чисто логически - почему-то постоянно является не_единым, но при этом единое).
Если ты не приучен думать в таких категориях, если все эти слова тебе ни о чём не говорят, этот диалог хорошо если не слёзы вызывает.
Но времена меняются)

Как-то раз июньской ночью, когда мне негде было ночевать в Москве и я просто бродила по ней до открытия метро, я зашла в книжный, который раньше что-то для меня значил.
Он бы и сейчас значил - но, к моему неприятному удивлению, на месте одного сетевого магазина я той ночью нашла другой сетевой (а вот эту вторую сеть я не люблю).
Если в прошлом книжном можно было посидеть на диванчике (почему я сюда и зашла, проведя на ногах почти весь день), в этом такой возможности нет, ну и книг тут, собственно, почти нет.
Развернуться и выйти я не могла, частью потому что моим ногам действительно нужно было передохнуть, частью потому что там, за окном, шёл дождь, под которым мне не хотелось лишнее время мокнуть.
И я принялась ползать от стеллажа к стеллажу, в общем-то и не надеясь что-то тут найти.
Тогда мой взгляд упал на "Великих посвящённых" Э. Шюре.

Я ничего не знала ни об этой книге, ни о её авторе.
Просто раскрыла, начала читать - и поняла, что она мне очень нужна.
И правда.
Тогда, летом, она, конечно, оказалась ни к селу ни к городу, но после похода и "В поисках вымышленного царства" Л. Гумилёва - тем самым, невероятно важным, которое давно ищешь.

Это я всё к тому, что Э. Шюре, как недавно мне рассказали ребята, из антропософских кругов.
Книжка же, по сути, энциклопедия для начинающих обзор по истории духовной мысли, но - в силу специфики предмета и автора - сделанный далеко не только на словесном уровне.
... Помещённый в такое обрамление диалог "Платона" перестаёт казаться чем-то неподъёмным, нечитаемым и даже абсурдным.
Напротив, ты восторгаешься тем, насколько упорен автор в поисках подходящей формы для своей мысли.
Пусть это только фрагмент, но как филигранно обработанный!)

Хотя всё равно, конечно, требуется нетривиальное мысленное усилие, чтобы распознавать, понимать и удерживать данный текст.
Плюс слишком очевидно, что, если тебе ясен хотя бы 1%, это уже хорошо (но вряд ли он тебе ясен).
Но невероятно здорово, когда есть куда встраивать!
Ты словно задачу по математике, материализованную перед твоим взором, решаешь.
(А теперь повернём в эту сторону; а теперь посмотрим с этого угла - и т.п.).
Красиво)

читать дальше

@темы: чужими словами, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

21:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Выборг - удивительный город.
Стоит тебе выйти на перрон, как он хватает за плечи и ведёт показывать, рассказывать, творить чудеса.
... На местном рынке - вскоре после всей этой истории с теплоходом - я нахожу почти_идеальные мятные карамельки. С идеальными я езжу в летние походы (или так: без них я туда не езжу); у них там несколько функций: а) они открывают второе дыхание тогда, когда подниматься с тяжёлым рюкзаком становится невыносимо б) антистресс: когда ты на вершине, а кругом стремительно принимается собираться гроза, с карамельками как-то душевнее в) они могут заменить воду, если у тебя почему-то её с собой нет. Карамелек у меня строго 200 грамм, это не так много на почти_месячный поход; потому я строго слежу за тем, чтобы соблюдалась мера в их потреблении; как ни странно, всякий раз мне это удаётся :)
Почти_идеальные мятные карамельки в горы с собой не возьмёшь) Причина простая: они хоть и более мятные, но с шоколадной начинкой (прямо-таки с жидким шоколадом внутри, удивительно!), что расслабляет, вместо того чтобы собрать. Но т.к. мята для меня - антистресс в любых своих проявлениях, я говорю городу:
- Так ты, значит? Ну ладно, спасибо, я ценю)
И отправляюсь в Монрепо своими кружными путями.


Но когда мне удавалось бродить по Выборгу одними и теми же дорогами?)
Свернув не там, где нужно было бы, и оказавшись в самом центре частного сектора, я прохожу мимо радостных школьников, мимо мирно пилящего доски мужчины, мимо бродящих по обочинам собак.
- Давай туда? - предлагает внутри, указывая на крошечную улочку, как будто ведущую к лесу.
- Да ну тебя. Там непонятно, это уже частная территория или ещё нет (прямо как в Финляндии); разумеется, это не проблема (как и в Финлядндии; конечно, там можно пройти, что бы ни было), но чую я, тут есть более приятный выход.
И правда. Снова куда-то свернув, я оказываюсь аккурат на плато.

- Как быть с тем, что очень хочешь в горы? - спрашиваешь у города, а он молчит. Ты перебегаешь с камня на камень, любуешься невероятнейшим небом на горизонте и светом, исходящим от всех этих жёлто-оранжево-коричневых листьев. По ощущениям, ты попал в какую-то сказку, но пора выбредать из неё к заливу, ты делаешь шаг - и замечаешь гриб. И ещё один, и ещё один...
- Ты хочешь скомпенсировать цену на проезд бесплатным ужином? - спрашиваю я ехидно. Но на самом деле, очень радуюсь. Это то, чего никак не может быть (в Выборге полно грибников, и отыскать тут грибы в погожий субботний денёк в 2 часа дня - что-то, по меньшей мере, нереальное), это то, в чём проглядывает сущность этого места; это готовность к диалогу, в конце концов, - невероятно трогательно.
Совершенно случайно у меня в куртке оказывается пакет, и я срезаю в него эти чудом обретённые польские.
"Приехала в Выборг собрать грибов, прекрасно", - не отпускает меня эта абсурдность какое-то время)


Выборгский лес прекрасен тем, что он везде разный.
Сказочность в нём присутствует всегда, свет - почти всегда, но прочее остаётся на усмотрение автора)
Поэтому ты то дышишь полной грудью на прекрасных плато, то пробираешься узкими тропами через довольно густой лес, то переходишь по бревну ручей, то замечаешь очередную высокую точку и устремляешься к ней по камням.
- Э, слушай, Кавказ тебе недодал скал?.. - спрашивает внутри.
- Кавказ мне додал всего, кроме полей. Но погляди, как там прекрасно!..
- Смотри, я совершенно не против, чтобы ты там оказалась. Но можно же обойти и забраться по-человечески. Какая необходимость - забираться по мокрым, скользким камням?..
- Во-первых, я не люблю обходить. Это, по меньшей мере, малодушно. А во-вторых, ты произнесла ключевое слово: камни. Камни! Горы! И...
... И на этом чудном мшистом плато я уютно пью чай, нахожу грибы, в которых не уверена (если у тебя с собой случайно два пакета, и в одном из них уже лежат случайно найденные съедобные грибы, второй, конечно же, для тех, в которых сомневаешься), и просто радуюсь простору и свету.

На спуске, конечно, поскальзываюсь - но в том и прелесть спусков: даже падая, ты можешь не упасть, а уж, поскальзываясь, и подавно.
Спустя какое-то время, я оказываюсь почти у центрального входа в Монрепо.
Такого сюра я не ожидаю даже от Выборга (по моим ожиданиям, я должна бы быть в получасе ходьбы от этого места).
Но чего только там ни бывает)



В Монрепо очень красиво сейчас, конечно.
И очень спокойно - если спуститься к воде.
Я направляюсь туда, куда вышла бы, не сверни я чуть раньше в частный сектор.
Туристы сторонятся этого места (ну... строго говоря, перед ним забор), но на границе всё ещё растёт облепиха, и здорово ощутить её вкус в осенний день.
На противоположной стороне парка всё ещё есть где заблудиться)
Доходишь по верху до самых-самых скал, сидишь на пирсе до заката (думая, что просто вернёшься по низу, вдоль воды), исследуешь горку на предмет того, можно ли по ней тебе пройти без страховки (там отвесная скала, но как будто специально созданная для того, чтобы лазить по ней боком), определяешь, что можно, только сложно и определённо не в сумерках, как - как будто в ответ на твой вопрос - из ниоткуда возникает девушка и устремляется на эти скалы.
- Ага, понятно, можно) - улыбаешься ты и устремляешься к культурной части парка. Совершенно забыв о том, что по низу там идти, мягко говоря, сложнее, чем по верху :)

Камни и камни, но фонарик не включаешь из принципа, поэтому и идти веселее)
*Благо, ты не вполне уверен в том, что идёшь в нужном направлении))*
В какой-то момент, настояв на своём: "Я иду туда, куда нужно", - и правда выходишь куда нужно.
А там тыквы! В кромешной темноте в скалах и в кустах самые настоящие тыквы со свечами внутри!)
И кот сидит неподалёку)
Здорово оно)


Монрепо прекрасен тем, что фонари там существуют (и - как следствие - горят) только на центральной аллее.
Я сейчас говорю без доли иронии, ибо лес в темноте не то же самое, что лес при дневном свете.
И возможность максимально долго не соприкасаться со светом электрическим - бесценна.
Т.е. да, как-то раз я так случайно забрела глубокой осенью в залив (прямо в воду)); и если очень плохо лазаешь по камням, это проблема; и в Монрепо есть место, в котором у меня всегда в темноте начинаются оптические иллюзии (это как с эскалаторами в метро; бывают такие станции, на которых спускаться (пешком) сложно, потому что лестница под тобой - видимо, из-за особенностей внешнего освещения - начинает как бы мелькать, и всё, что тебе остаётся, - доверять памяти своего физического тела, в противном случае, ты попросту с этой лестницы полетишь кувырком, а не хочется; в Монрепо же на одном из немногих ровных участков (там нет ни подъёмов, ни спусков) почва словно бы уходит из-под ног, ты делаешь шаг - а земля оказывается ближе, чем тебе казалось), и вообще почему-то конкретно здесь галлюцинации возникают регулярно.
Но это всё не имеет значения) В конце концов, никто не запрещает тебе включить фонарик.
То же, что ты можешь бродить без света, - самый настоящий подарок)


Гулять по самому городу вечером под осторожно накрапывающим дождём атмосферно)
Почему-то отчётливо ощущается, что сейчас зима, кругом снег, и ты идёшь сквозь него к себе домой.
Очень, конечно, хочется вспомнить былое и переночевать, но не в этот раз.

Выборг - очень грустный город.
У него печальная судьба, которая с годами становится как будто только тяжелее.
Каждый клочок пространства тут про боль, проживаемую перманентно.
Выхода из неё нет и не предвидится.

Когда я принимаюсь говорить ему про то, что с болью можно не только жить, но и активно взаимодействовать, начинается показательно сильный дождь.
Возможно, глупо и самонадеянно проговаривать такие вещах древнему городу.
Но я всё же уверена в том, что это нужно.
Равно как стараться его видеть / чувствовать и благодарить за то, что он именно такой.

... Из Ласточки я выхожу на Удельной и забредаю в пекарню Вольчека (как раз скидочное время).
А там вдруг пончики как в Твин Пиксе!
Откуда они там, почему?.. Не бывает их там!) *Я живу рядом с пекарней этой сети и довольно часто туда забредаю)*
Но мало ли чего не бывает, в самом деле))
Ещё одно маленькое чудо)


@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Обезображенный корабль почти обезображенный труп.
Кажется, будто его долго били огромной кувалдой, а потом доламывали щипцами.
... Ты не знаешь, что в ночь с 30 июля на 31 июля кто-то поджёг теплоход Короленко (хотя кто знает: может, никто и не поджигал).
Просто проходишь мимо и чувствуешь, что было насилие.
Смотришь на то, что осталось, и у тебя нет слов.

Этот теплоход трижды становился мне домом.
Я не могу сказать, что любила его, - но он умудрился стать частью моей души.
Из окон его кают был виден Выборгский замок, волны стукались о борт днем и ночью, а само ощущение с потолка свалившейся на тебя сказки - ночевать на самом настоящем теплоходе в одноместной каюте с раковиной! - я, кажется, не забуду никогда.

В последний раз я ночевала на Короленко в прошлом ноябре.
Тогда ясно чувствовалось, что скоро у этой сказки конец, вряд ли весёлый, и я написала свою.
Дело в том, что из той ноябрьской поездки я привезла с собой открытку с теплоходом Короленко (который там, кажется, либо совсем, либо почти не видно, но места узнаются) в тумане. Эта открытка была одной из немногих особенно дорогих мне в жизни вещей (я зачем-то очень сильно чувствовала её; ну и просто люблю туманы). Поэтому, когда Хельта приехала в Питер читать стихи, я подарила открытку ей.
Но т.к. странно дарить пустые открытки, в электричке по пути из Петергофа в Питер я написала сказку про изображенные на открытке условно_теплоход и туман.

Я быстро-быстро что-то строчила на коленке все 45 минут дороги.
Мне было важно то, что я пишу, потому что я и правда переживала тогда за Короленко.
Я успела дописать к тому моменту, как электричка прибыла на Балтийскую.
Так появилась сказка про туман, детей, кошку и грустный теплоход, которому-таки удалось вырваться из искусственного плена (много лет реальный Короленко никуда не ходил, просто потому что когда-то разводной мост города Выборга после ремонта перестал таковым являться).

У этой сказки не могло быть черновика - поэтому, кроме меня, её знает только Хельта.
Но сказка существует, и финал у неё добрый.
И мне очень жаль, что в "реальной" истории он какой-то совсем другой.

... По иронии судьбы, теплоход Короленко перестал быть теплоходом в мой день рождения.
По всё той же самой иронии, в этот день я стала свидетелем самого настоящего чуда: человек, поскользнувшийся на снежнике и на огромной скорости влетевший в курумник, остался жив.
Выводов не будет, однако пусть тут останется чья-то фотография ещё целого корабля.


@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

01:37 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моя реальность сейчас похожа на бьющего хвостом кита ската.
С одной - внешней - стороны, она составляется из мириады дел, которые я не успеваю делать, но которых нужно успевать в два раза больше. Дело тут не в количестве, естественно, - в качестве.
Покуда я живу в "якобы_своём" темпе, я топчусь на одном месте.
Мне кажется, что я делаю максимум того, что могу, но сама же знаю, что это неправда.
Мне нужно вновь научиться думать постоянно, прочувствовать, насколько важно не сбиваться с этой колеи, ощутить, что подо мной - тончайшее острие, а потому ошибаться крайне нежелательно (где 'ошибаться' - терять контроль над собственным сознанием).
Иными словами, мне нужен нерв, который - в моём случае - реагирует на ситуации в духе "я никогда этого не делала, но нужно решиться на что-то как можно быстрей (дабы, например, вернуться к своей стопке из дел)", даже если это что-то - покупка на алиэкспресс или юбей.

С другой - внутренней - стороны, я понимаю, что искать (там, где я ищу), в общем-то, нечего.
То, что я ищу там, вовне, скрыто под полупрозрачной оболочкой внутри меня самой.
Иногда я её приоткрываю, но обычно просто боюсь последствий и довольно скоро захлопываю дверь.
Потому что, когда дверь приоткрыта, я полдня хожу с Гошей по городу и довольно эмоционально говорю про мораль, моральные поступки и реальность, которую я замкнула на себе самой (реальность, о которой я, в сущности, ничего не знаю, но масштабы этого незнания столь велики, что я ощущаю ужас).
Или бреду с грустной Наташей по центру и, не зная, что отвечать на вопрос про "что происходит в моей жизни" (с какой-то стороны, ведь ничего), интуитивно начинаю оформлять в слова самое честное (что-то, что действительно меня волнует, просто я стараюсь об этом лишний раз не думать). Я, в общем-то, даже подробностей никаких не выдаю (одна ситуация - одно короткое предложение) - но уже на втором сообщении о чьей-то смерти Наташа просит меня прекратить это делать.
(А я ведь даже не заикалась про Беслан, который сейчас горячая точка внутри меня самой).
Или представляю, что говорю с кем-нибудь, кто может меня понять, и еду на природу разбираться. Плоды подобного рода разговоров очень для меня важны, но несколько дней после меня потряхивает, потому что:

Нет никаких гарантий.
Нет хоженых (тобою же самим!) троп, по которым можно радостно бежать в темноте, не боясь оступиться.
Нет вечных и неизменных постулатов, правил, классификаций, однажды и навсегда принятых решений; мёртвых (раз и навсегда определённых) ценностей и добродетелей; представлений о мире, в конце концов.
Каждый_раз ты либо находишь новое решение (т.е. идёшь на риск, потому что понятия не имеешь ни где искать, ни что), тем самым расширяя собственную систему координат, либо думаешь: "Я, пожалуй, посплю".
И сладко спишь, благо, для этого созданы все условия: можно книжку почитать, можно фильм посмотреть, можно пойти погулять, можно к ученику отправиться и т.д. и т.п.
Я не имею в виду, что вышеозначенные действия всегда про сон; для меня они про него, покуда они не предельны. Даже когда что-то активизирует (т.е. ты несколько часов после думаешь об этом) работу мышления, я сплю, пока а) не оказываюсь лично затронутой чем-то или б) не оказываюсь максимально незатронутой чем-то, кроме, собственно, мысли; что, в общем-то, одно и то же.

На генеральную уборку, которую я обычно провожу рьяно, которая неизменно меня радует, у меня на днях уходят почти сутки. Меня словно бы приклеивают к земле; я с трудом заставляю себя тщательно пересмотреть старые блокноты и тетради. "Точно ли мне это нужно?" - уже к середине у меня не хватает сил на то, чтобы ставить перед собой этот вопрос. И я выбираю пересмотреть - пусть поверхностно - всё и вся, реорганизовать пространство, чтобы хоть чуть-чуть подсобрать собственное сознание.

Пока вещи прячутся по углам, я понимаю, что точно так же прячусь от себя самой.
Я боюсь пересматривать то, к чему привыкла, не хочу принимать никаких (радикальных) решений; мне нормально там, где я сейчас нахожусь, но тень из романа Х. Мураками отмечает очень верные штуки:
"Помнишь мои слова о том, что это Город-урод? Что в нем всё неправильное, ненастоящее - и в этом он совершенен? Так вот. Ты сейчас говоришь о совершенстве. А я тебе расскажу об уродстве и фальши. Слушай меня хорошенько. Во-первых - и это жизненно важно, - на свете не бывает полного совершенства. Как не бывает и вечного двигателя. Ты ведь знаешь, что энтропия постоянно возрастает. Куда же, по-твоему, Город сбрасывает лишний хаос? Конечно, ты прав: все в этом Городе - ну, может, за исключением Стража - живут без споров, обид, страстей. Им всего хватает, они живут очень мирной, размеренной жизнью, в которой ничего не происходит. А почему? Не потому ли, что в них самих чего-то не хватает? [...] Но именно поэтому Город и совершенен. Потому что они отказались от собственной сути. Именно с потерей себя их жизнь растянулась до бесконечности. Никто не стареет и не умирает. Хочешь жить вечно? Нет ничего проще. Оторвись от своей тени, как от пуповины, и подожди, пока в ней иссякнет жизнь. Нет тени - нет и проблемы. А разгонять пену Города и правда можно без конца. [...] Главная проблема - что в тебе настоящее, а что нет. Ты говоришь, в этом Городе нет ни споров, ни обид, ни страстей? Замечательно! Дай мне бог здоровья - и я зааплодирую вот этими руками. Но подумай сам: если нет споров, обид и страстей - значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет появляется Радость. Куда ни пойди, нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее..." (с).

Важно что-то делать.
Важно идти туда, куда идти не хочется (если в основе этого не хочется лежит страх).
Важно вытаскивать себя из сети определенностей и "понятно".
И, может быть, на очередном рубеже, преодолев очередной пустой страх, сделав (в меру) осознанный выбор там, где альтернатива - не выбирать ничего и продолжать спать спокойно, утешая себя тем, что, с рассудочной точки зрения, это даже более правильное решение (но кажется, софисты давно показали: убедить себя можно в чём угодно, особенно если подсознательно хочется себя в этом убедить), удастся сдвинуться хоть на шажочек. И вновь приблизиться к тем ценностям, которые тихо тлеют внутри.

... Говорят, чтобы сделать мир лучше, нужно: 1. 2. 3. 4. etc.
А если я не хочу делать его лучше?
Если я не считаю, что к нему применимы подобные категории?
Если, на мой взгляд, он больше, чем совершенен?

Если всё, что я могу, - это разговаривать с другими людьми?
Но при этом я и этого не могу.
Ибо для серьёзных разговоров нужна мудрость, коей я не обладаю. А также твёрдость, воля, решительность, любовь.
Число же несерьёзных я стараюсь свести к минимуму.
Значит ли это, что я бегу от той самой настоящей_Жизни?
Что я становлюсь злым человеком, который не помогает другим почти никогда?
Что мне всё равно?
Значит ли это, что я совсем не умею верить?..

И всё-таки я не сдамся.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

14:55 

Малхолланд драйв, Франция, США, 2001.

Следуй за белым кроликом (с).
В википедии очень подробно расписан сюжет этого фильма, но тактично опущен самый главный (на мой взгляд) момент.
Как же можно ни слова не сказать о карликах, сущность которых видна с самого начала (когда формально они этими самыми карликами не являются)?..
Шучу я, ибо карлики - то немногое, про что мне после первого просмотра хоть что-то понятно)

Вообще Линча (после Твин Пикса) смотреть уютно.
Т.е. да, в фильме происходит совершенная жесть, но пока не пытаешься её осмыслять, она не то чтобы не задевает - не кажется такой уж жуткой, скорей.
Мир навыворот, с кем не бывает. Тем более на границе сна и яви.
Зато, стоит немного вдуматься, картина резко становится иной))

Мне кажется, чтобы интерпретировать "Малхолланд драйв", нужно его посмотреть минимум два раза, но вопросы вполне можно сформулировать)
Что за тёмные сущности ходят там по улицам во снах и наяву?
Кто такой Ковбой? Каким образом он перемешивает (выстраивает) реальности?
Что в этом сновидческом мире смерть? Умирает ли вообще кто-нибудь? И кто, и зачем? (И почему у мёртвой девушки дома у Дайаны лицо Риты?)
Что за существо решает, кто будет играть главную роль в фильме? Почему опять красные занавески?
Что творится в т.н. клубе/театре иллюзий?
Почему круг не замыкается?) Или он замыкается изощрённее в финале? И почему ключ оказывается у Риты?
И монолог, который читает Бетти. Про убийство и тюрьму (!), разыгрывающийся по-разному в разных обстоятельствах. О чём он говорит зрителю?..
Есть ли тут в принципе сон? По одной из интерпретаций, большая часть фильма героине снится. Но если ей снится большая часть, непонятно, почему так же не снится меньшая? Просто потому что она просыпается на месте мёртвой Камиллы? Но это же, ну, внешнее?
И опять же вопрос к интерпретациям. Кто-то считает, что Камилла-Рита живёт в обеих реальностях. Но так ли это?.. Слишком отчётливо кажется, что реальностей тут не две, а три. Просто третья - словно бы воспоминания Дайаны. В ней событий показаны в ретроспективе (относительно первой и второй реальностей).
В третьей реальности, если смотреть на неё линейно, Дайана заказывает Камиллу после того, как ту убивают.
И получается, что первая реальность про то, как Риту счастливым образом не убили (и про то, как сама Дайана - тем же счастливым образом - успешная актриса). Как будто и правда сон.
(Ну вот, я принимаюсь интерпретировать, хотя не собиралась этого делать) Пора с этим заканчивать :))

... Вообще поразительно. Ни одного положительного персонажа, ни одной светлой силы.
Кажется, будто Линч замкнул зрителя в Тёмном вигваме и показывает, что там да как.
Бррр.
Но как же круто!
Т.е. очень резонирует.
(Ведь всё ровно так и есть.
Совершенно непонятно, как это объяснять тем, кто этого не понимает / не видит / не чувствует. Для кого тот же Твин Пикс - просто детективный сериал. Для кого в Малхолланд драйв в центре история Бетти. Ну, не в том же дело)).
Пересмотреть бы)


@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, фильмография

Упражнения в прекрасном.

главная