• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча в Питере вдруг оказывается Юля - и мы с ней заканчиваем обдирать обои в моей комнате (кроме тех, что за батареей, но это совсем другая история)!
Вместе с обоями на нас летят куски стены - одновременно внутри рушатся какие-то надуманные границы.
Ты ведь... знал, что стенка шатается.
Более того, всё это затевалось во многом ради реконструкции подобного рода элементов.
Но явил себя внезапный блок: "Всё расковыряю, а стенка пусть стоит, пока стоит. Стенка же особенная, хозяйская, её специально тут делали".
Так что ты проходил мимо едва не с трепетом и всякий раз вздыхал, когда шатающиеся зубы-таки выпадали.

... Вчера же, во многом благодаря Юле, удалось себя отпустить.
Вид падающей стенки перестал вызывать страдания, но напротив, начал восприниматься как оздоровление заболевших элементов.
Принятие и лёгкость в области позвоночника.
Славно!

Ещё оказалось, что, если туда, куда не влазит стремянка, протиснуть плоскую лестницу, вполне себе отлично можно передвигаться вниз-вверх - при условии наличии тяжёлого советского шкафа в тылу. Т.е. лестница и без шкафа не танцует вальсов (она, как человек-паук, присасывается словно к вертикальной повехности), но с оным можно хоть комаринского.

А Юля чудесная и очень стремительно меняется)
Мы видимся раз в полгода-в год, и я всякий раз изумляюсь про себя.
Вроде, всё тот же человек передо мной, а вроде, новый.
Ощутимо выросший внутренне.
Это очень красиво)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, человеки!..

05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я гуляла по Донецку в детстве, я мечтала попасть в коттедж-замок. Мне казалось, что там, внутри, должно быть что-то невероятное и сказочное. И мне хотелось хотя бы на это посмотреть)
... Когда я впервые приехала к своему новому ученику Саше, я несколько... удивилась.
Саша живёт в огромном замке с башенками, декорирован замок внутри шикарно, но ощущения от этого всего странные.
С одной стороны, там повсюду расставлены иконы (и они не просто так там расставлены; в том смысле, что они создают вполне определённый иномирный пласт).
С другой стороны, присутствует некая фальшь. Вроде бы, всё есть, а радости мало.

Это как... когда-то, когда я играла в симс, одна девочка рассказала мне про "секретный" код, который вводишь - и получаешь столько денег, сколько хочешь.
Поначалу мне казалось, что это здорово-замечательно и решит все проблемы.
Но ок, ты построил дом, в котором в наличии всё, что ты желал. И такая пустота сразу.
Дом есть, а лучше жить твои персонажи не стали. Скорее, даже наоборот.
Вот что-то подобное и тут.

Что интересно - в ночь после первого занятия мне снился сон про этот дом.
В этом сне в замке жило намного больше людей, чем реально живёт.
Но "дополнительные" люди не были полноправными членами семьи.
Они словно в рабстве там находились (хотя по сюжету, вроде, на содержании).
Жжуть)

Саша при всём при том - славный мальчик, который на твёрдую четвёрку знает русский язык.
И сестра у него такая всезнайка (как Гермиона в первой книге, только ей лет 14), пусть я с ней и не занимаюсь.
А вот.

***
Тем необычнее мне в тот же день оказываться у Лёши и Ксюши.
Они тоже живут в частном доме, но этот дом маленький, разрастающийся по мере необходимости (дом на 2 семьи, и только в этой 4 ребёнка), очень уютный и очень про Петергоф.
К ним заходишь - и теряется ощущение времени.
С чем бы ты ни являлся - уйдёшь с миром в душе и тихой-тихой радостью.

Хотя вот там как раз всё непросто.
Лёша - ребёнок приёмный; мама у него умерла, сам он с диабетом.
"Хорошо, если до 20 дотянет", - говорит мне как-то Ксюшина бабушка, когда Лёшу в очередной раз кладут в больницу с обострением недели на две.
Меня передёргивает: она не просто именно так формулирует.

При этом добрее семей я почти не видела.
Людей, ведущих себя адекватнее местных родителей, я тоже встречала довольно редко.
Папа у них говорит очень тихо, но его всегда слышат и слушаются.
Мама умеет действовать спонтанно и правильно.
Магия какая-то)

Теперь я занимаюсь у них ещё и со Златой)
Всё началось с того, что Лёша заболел, и Злата его заменяла.
А Злата меня очень любит))
Поэтому в ходе нашего первого спонтанного занятия, когда мы с ней и с Ксюшей играли в зоомагазин, она научилась употреблять существительные с артиклями (Ксюша вот до сих пор не умеет). В ходе второго - выучила основные цвета (около 10).
Ксюша удивляется, я, в общем, тоже.

С цветами было интересно.
Я написала их Злате на карточках, попросила переписать и нарисовать.
Она русский алфавит ещё не очень хорошо знает :), но взялась за дело с энтузиазмом.
И вот - всё написала, всё нарисовала; я прошу её назвать цвета - а она вдруг ни в какую. Не буду - и всё тут.
"Что такое?" - задала себе вопрос я. И - не зря ещё одна моя ученица называет меня экстрасенсом :) шучу, конечно, хотя правда назвала неделю назад, когда я пару раз мысли её прочитала)) - угадала. "Давай, - говорю, - Ксюша напомнит тебе, как какой цвет называется, а ты запишешь русскими буквами, что слышишь".
Так и поступили)
Запомнила все почти моментально!

... Листочек с цветами Ксюша теперь носит в школу :) *Потому что сама не все цвета знает)*
И я шутила-шутила - а теперь и с ней русскими буквами слова записываю.
Ибо читать по транскрипции я Ксюшу очень хорошо научила (Лёша вот так не может, хотя схватывает примерно как Злата), а без оной - нет.
Может, русские буквы окажутся тем самым мостиком.

@темы: околофилологическое, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Вскрывая слой за слоем обои (краску, штукатурку, цемент) в комнате, вскрываешь и себя.
Поначалу бежишь от этого.
Включаешь ддт фоном (единственная группа, песни которой не цепляются - в моём случае - аки паразиты к подсознанию), потом оргию праведников. Конечно, подсознание тут как тут, но его всегда довольно легко переключить.
Промежуточной ступенью оказывается классика. Разная классика вызывает разные, зачастую довольно глубокие чувства (даже когда она играет тем самым фоном), и подсознание, тем самым, потихонечку высвобождается из оков.
... А потом говоришь себе: ну нафиг. Не хочу больше ни от кого бежать.
И остаёшься с ним один на один.

Это очень специфично. Потому что связь между тем, что ты делаешь руками, и тем, что происходит внутри, слишком сильная.
Слой за слоем ты проникаешь туда, вычищая всевозможные гнойники, сдувая мусор, лоб в лоб сталкиваясь с тем, что никуда сдвигаться с мёртвой точки не хочет.
Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, - взять таз с водой и тихо, шаг за шагом удалять последний газетный слой (вода успокаивает, смягчает, заживляет слегка).
Но до последнего газетного слоя ещё 6 обойных поверх.

... Когда остаётся, вроде бы, сравнительно немного (метров 15-18 всего; это действительно мало по сравнению с тем, что было :)), наступает кризис.
Ты дня два подряд упорно соскребал скребком краску. Потом понял, что этого можно было бы не делать (а соскребать скребком то, что не поддаётся, - это ножом по душе, очень мягко выражаясь), вернулся к своей "типичной" работе - и тебя накрыло.
Не то чтобы оно не пыталось раньше, просто ножом ты прилично всего изрезал, и ну))

Промучавшись день (это очень сильные мысли и чувства, затягивающие в воронку, в которую ты, в общем-то, не собирался), ты говоришь: ок. Я не позволю. Если мне нужно разобраться с чем-то внутри, я сама прыгну в эту бездну; я не буду ждать, пока кто-нибудь меня в неё столкнёт. Например, моё дорогое подсознание.
И ты прыгаешь.

Такого поворота сюжета не ожидало даже, кажется, моё дорогое подсознание, хотя могло бы привыкнуть, в общем-то.
Сказать, что это жёстко, - значит, не сказать ничего.
Потому что тебя пытается размазать по стенке чувствами - а ты не знаешь, где в этом мире начинается мораль.
Ты_не_можешь_понять, потому что удар оказался слишком быстрым и метким, и твои давние представления просто снесло.
(Ну т.е., грубо говоря, ты много лет подсознательно считал, что что-то хорошо, а что-то плохо - в отношении интимной жизни; а тут оказывается, что хорошее может быть плохим и наоборот; и всё))
Ты в такую пучину влез, что начал встречать бесенят в метро, точнее, они тебя (бывает; после ночных разговоров с ребятами о добре и зле и не такое бывает; но там как бы сама тема располагает к такого рода последствиям); по пути к ученикам в Петергоф проехал/прошёл мимо трёх аварий, причём в одном случае на месте столкновения нескольких машин оказались скорая и пожарники, а ещё в одном легковушка въехала в пассажирский автобус, к счастью, на остановке; застал себя за тем, что поёшь Agnus Dei, ибо - ну и т.п.

... Бывает так, что, чтобы привести в чувство человека, достаточно одного слова, прикосновения, взгляда.
Петергофу достаточно быть Петергофом, чтобы вернуть мне меня что ли.
Чтобы, болтаясь в этом вихре без точек опоры, я бы просто вспомнила о том, о чём бы забывать не стоило.
И дальше бы сделала с этой информацией, что захочу.
Захочу - снова забуду, только уже осознанно; захочу - обработаю.

Час я иду через весь Новый Петергоф в Старый от одного ученика к другим.
Накрапывает дождь (или я думаю, что он накрапывает), кругом - острая октябрьская красота, внутри мысли и как будто спокойствие.
"Просто мораль в каждом конкретном случае своя, - шепчет он, - а ты опять пытаешься вывести какие-то общие законы. Ты опять подсознательно считаешь, будто кто-то может быть прав, а кто-то виноват. Будто один может быть мудрее другого. Будто хоть кто-то что-то знает))
Хоть кто-то хоть что-то, может, и знает, но только разные люди разное".
"Но почему ты боишься, что я наделаю глупостей? - спрашиваю у него я. - То есть я, конечно, наделаю, но в этом же нет ничего абсолютно злого".
"Я не боюсь, что ты наделаешь глупостей или каких-то страшных-страшных ошибок))) Делай, это полезно :) Мне только важно, чтобы их делала ты сама. Чтобы ты сознательно шла на что-то, а не за тебя ходили силы, природа которых тебе неведома. Поэтому я тебе на всякий случай напоминаю, в чём заключается "ты сама". А там уж решай".

Он мог бы и не говорить всё это.
Ему достаточно просто быть Петергофом, чтобы из самых гнилых бездн я вдруг находила выход наружу.
... Осталось каких-то 4 метра.

Петергоф, он такой.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

14:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понадобилось мне купить кокос.
Купила я его и думаю: в прошлый раз с большим трудом, но открыла, значит, и в этот смогу.
А кокос отлично описывается фразой "ну как всегда".
Потому что ты берёшь нож, за ним и стамеску - и ну как всегда.

Прошлый раз был моим первым разом :)
Я пересмотрела кучу роликов на ютюбе, начиталась статей, послушала Женю и очень хорошо помню, что схема действий одна, упростить её не получится, сколько бы ни пытался выискать ключ.
Поэтому сейчас ты перечитываешь одну статью, берёшь стамеску, начинаешь пробивать кокос - и в какой-то момент ловишь себя на любимом: "Это, кажется, невозможно".
Поразительная штука, однако.
В прошлый раз этот промежуточный вывод привёл к двум другим 1) я не справлюсь одна 2) пойду расстроюсь.
В этот раз продолжение в голове такое: "Но я всё равно это сделаю".

... Когда рука устаёт бить 20 минут подряд, решаешь: а, ладно, включу ноутбук, посмотрю пару роликов. Может, это для чего-то важно.
Мой ноутбук включается от одной до двух минут, сидеть-ждать скучно.
Поэтому я решаю: а попробую-ка я пока молотком. Всё равно он вот там лежит.
Беру молоток, начинаю пробивать кокос.
... Ноутбук ещё не включился, кокос уже вскрыт :facepalm:.
То ли смеяться, то ли плакать)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, а - так

23:00 

Себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда так хочется разрешить себе стать слабой.
Хотя бы помечтать об этом.
О том, что у тебя есть человек, которому можно сказать: "Слушай, мне плохо. Поговори со мной о чём-нибудь, пожалуйста".
И даже не столько так.
О том, что есть тот, кто встретит с работы, пожалеет, накормит, выслушает, обнимет - вот это всё.
Проявит заботу, выражаясь по-русски.
О том, что есть кто-то, о ком ты сам можешь позаботиться.
Встретить с работы, пожалеть, накормить, выслушать, обнять.

... Это очень красивая иллюзия.
Мечта детства о тёплом, уютном доме, о дружной семье, о тишине и покое.
О большой любви.
О том, что ну можно же.

Это то, что пытаются создать миллионы людей, и кто-то даже вполне успешно.
*И если бы ты задался такой целью, у тебя бы, вероятно, получилось*.

... Ты опускаешь руки на клавиши воображаемого фортепиано.
Звучит торжественный и немного жутковатый аккорд.
Не то чтобы ты с детства стремился стать воином.
Не то чтобы ты вовсе этого не хотел.
Но ты так выбрал.
Какая теперь разница, почему.

А значит, забудь про эти свои мечты.
Про то, что ты всё ещё можешь их воплотить.
Про то, что можно же построить то самое.
... Один раз позволить себе побыть слабой и, наверное, осуществить или.
Или.

Прекращай плакать, девочка.
У тебя много трудно выполнимых дел, которые никто, кроме тебя, не выполнит.
У тебя костёр, который потухнет в любую минуту, если ты не будешь следить за ним и подкладывать дрова, которые сама и спилила.
У тебя долгая дорога через ветер и град, через дождь и снег, через жару и морозы.
Через неприятие и сплетни, через вражду и лицемерие, через светлые улыбки и живую радость, доброту, любовь.
Через: тебе предложили приют, а ты от него отказался; тебе протянули руку - а ты и её не взял.
Не потому что гордый; потому что очень бы хотел наоборот.

Ступай.
Не останавливайся у каждого ручья, очень тебя прошу.
И, если есть на то твоя воля, не мечтай о несбыточным.

Несбыточное - это ведь не то, что не может сбыться.
Это то, что вот только руку протяни за желанным яблочком.
Всего только раз позволь себе побыть слабой (а дальше только сильной и т.д. и т.п.).
... Не попадайся, девочка.
Сладок не тот плод, что красив снаружи, но тот, что целен внутри.

Перепутать просто; поддаться на искушение - и того легче.
Вот только искупать потом не один век.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут ведь как.
Если тот или иной человек считает себя умнее, мудрее, опытнее тебя (неважно, осознаёт он это или нет; считает умнее тут - о-суждает, даёт какую бы то ни было оценку твоим поступкам, в т.ч. положительную), твоя самооценка ударяется головой о бетонный пол.
Потому что тебе говорят: "Ты ничего из себя не представляешь", - даже если не говорят, не имеют в виду и т.п.
А ты как бы в это веришь.
И думаешь, что, видимо, да. Что, что бы ты ни делал, ты нуль. Что, ну, может, судьба такая.
Не то чтобы после этого хотелось что-то делать (т.е. ты можешь, ну а смысл? ведь, что бы ты ни сделал, будет ни-че-го).
Но ты, конечно, делаешь, чтобы в следующий раз услышать всё то же самое))

Если тот или иной человек, который объективно опытнее, не считает себя более мудрым, когда разговаривает с тобой, твоя самооценка держится в рамках приличия.
Ты не гордишься собой; ты себя не презираешь; но ты в состоянии посмотреть на собственные действия со стороны.
Ты не боишься на них посмотреть (т.к. ни ты, ни собеседник их не обесценивают).
Ты можешь сказать, что было хорошо, что не очень, не впадая в крайности.
И ты готов работать над тем, чтобы стало разумнее.
... После разговоров с таким человеком хочется много всего делать.
Ты видишь, в какую сторону тебе хорошо бы двигаться.
Ты не сомневаешься в том, что это имеет смысл.
Ты настроен позитивно, у тебя горят глаза...
Очень здорово, когда тебя не затаптывают, но стремятся услышать.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
У старой мельницы, притаившейся у заболоченного пруда, никогда не росли цветы. Сколько их ни высаживали заботливые нянины руки, сколько ни бегали поглядеть на молодые отростки озорные подростки, проходили месяц, два - и вновь пустырь оказывался пустырём. Словно и не знал запаха молодой зелени.

Маленькая Ворожея любила садиться на нижнюю ступеньку мельницы и мечтать. Иногда ей казалось, что специально для неё птицы придумывают свои песни, иногда - что мельничное колесо лениво вертится на ветру (хотя оно давно уже никуда не торопилось).
В местной ребячьей группировке Ворожею принято было обходить стороной. Считалось, что колдуны опасны, кто-то поговаривал, будто они и не люди вовсе - но, если уж совсем откровенно, ребят отталкивали Ворожеина замкнутость и серьёзность.
- Наверное, заклинание какое сейчас читает. Бегите! - громким шёпотом произносил кто-то, едва завидев девочку, и развесёлая орава уносилась на другой конец деревни, оставляя после себя лишь полосы вытоптанной травы.
Ворожея тихо проходила к ручью, набирала воды и спешила домой. Дома её ждал вороной жеребец, которого она упорно называла Единорогом. Конь смотрел на неё огромными голубыми глазами, а Ворожея, подливая воду в корытце, приговаривала:
- Ты только не забывай, что ты Единорог, ладно?.. - и иногда начинала плакать.

Особенно часто и сильно Ворожея плакала по ночам. По ночам мрак спускался на её деревушку, покрывая собой всё, даже старую мельницу. Становилось жутко. Казалось, то, во что она так сильно верит, тоже окрашивается в грязно-чёрный, а потому как будто перестаёт существовать.
- Но всё-таки, всё-таки, всё-таки... я не брошу! - кричала она едва не в исступлении и засыпала тяжёлым, беспокойным сном.

Как-то раз в деревню пришёл мужчина в длинном чёрном плаще. Никто не знал, откуда он тут взялся и куда путь держит. Ребятня окрестила его Вороном и вечерами собиралась у старой мельницы, в которой он поселился, слушать истории. В историях Ворона оживали цветы и деревья, разговаривалаи животные, у людей отрастали крылья - ребятня сидела с открытыми ртами и слушала.
Вот и нянюшка как-то пришла высаживать свои цветы.
- А что там за девочка живёт в оранжевом доме? - вдруг спросил у неё Ворон.
- Да это Ворожея наша. Дикая она, никто ей не нужен. Вот и бродит одна-оденёшенька сутки напролёт.
- Ммм, - пробормотал Ворон задумчиво. - Может, она кого вспоминает?
- Да кого ей вспоминать, батюшка? - взмахнула руками няня. - Говорю же: дикая.

- Ты чего тоскуешь, девочка? - спросил вдруг Ворон, столкнувшись с Ворожеей на ромашковом поле.
Она вздрогнула, отшатнулась, но ответила спокойно и твёрдо.
- Я не тоскую.
- А... - хотел было продолжить Ворон, но Ворожея его перебила:
- Я собираю цветы, чтобы поставить их на обеденный стол. Вы ещё о чём-то хотели спросить? Или, может быть, попросить, чтобы я и вам букет составила?
- Да нет... - продолжил Ворон тихо-тихо. - Я просто...
- А просто, так не выдумывайте, - бросила Ворожея и принялась сосредоточенно собирать ромашки.

- А почему тебя Ворожеей называют? - спросил назойливый Ворон, случайно встретив Ворожею у ручья. Она, не оглядываясь, набрала полные котелки воды, взвалила на худенькие плечи коромысло и тогда ответила строго:
- Потому что это моё имя.
- Но кто-то же тебя так назвал! - не унимался гость.
Девочка усмехнулась, взглянула на него остро-иронично, ответила:
- Очень может быть. Только я этого не помню, вероятно, потому что была маленькая. Вы лучше прямо спросите, дядя, - добавила она с лёгкой грустью.
- Ты знаешь Арлекина?
Девочка чуть заметно вздрогнула.
- Допустим.
Он велел тебе передать, что не хочет связывать тебя твоим обещанием, что отныне ты свободна, а он женится на знакомой цветочнице.
- Но я и так свободна, дядюшка, - усмехнулась Ворожея и ускорила шаг.
- Ты не поняла. Он никогда на тебе не женится. Понимаешь? Никогда!
- Понимаю, - ответила Ворожея очень тихо и спокойно.
- Да нет. Он помнить про тебя не желает. Он, пожалуй, уже забыл...
Ворожея усмехнулась светло:
- На то его воля.
- Ну, и он хочет, чтобы и ты...
- Я? - воскликнула она и вдруг захохотала. - Какое ему дело до меня, дядюшка? Он хочет быть счастливым - он будет счастливым. Он хочет забыть - он забудет. Но мою волю поработить не пытайтесь. Очень вас об этом прошу.
И Ворожея, озорно улыбаясь одними глазами, захлопнула дверь перед самым носом Ворона.

Наутро Ворон нашёл Ворожею весело высаживающей цветы у мельницы.
- Приживутся? - спросил он, указывая на чахлые отростки.
- А то! Не-пре-мен-но! - протянула девочка.
- Почему, Ворожея? Чему ты радуешься? - не выдержал, однакоо, Ворон.
- Он наконец счастлив. Это для меня важно.
- Но ты ждала его 10 лет...
- Всего 10? Ну да, наверное. Я, дядюшка, буду ждать ещё 300, 400, 500. Нет-нет, я буду счастлива, вы не думайте: я своим горем его не свяжу)))
- Но ты ведь можешь...
- В любой момент приготовить снадобье и забыть? Да, могу. Но мне нравится помнить без всяких снадобий. А ещё я его люблю. И это тоже важно. А вам бы...
- Уходить, потому что вечером тут будет Ящер?
- Откуда вы знаете? - улыбнулась Ворожея светло-светло.
- Развлекаюсь чтением мыслей в свободное от полётов время. Всего тебе доброго, девочка!
- И вам не хворать.

... На третий день вся деревня изумлялась тому, что возле старой мельницы уверенно расцвели незабудки. Ребята даже Ворожею хотели позвать посмотреть на это чудо, но как ни стучали, никто им не открыл. Только старый пёс Лямбда знал, что прошлой ночью она ускакала на своём Единороге в волшебный лес. Но о том, что Лямбда умеет говорить, никто, кроме Ворожеи и, пожалуй, Ворона, в деревне не ведал. Поэтому пёс тихо потявкивал и косился на горы. Горы возвышались за волшебным лесом и берегли тех, кто не искал у них защиты. Наверняка и Ворожею вот так сейчас охраняли.

@темы: картинки у меня в голове

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Или вот ездили в Гатчину на днях.
Она золотая-золотая, торжественная и невероятно спокойная.
Тучи уток и чаек взлетают, садятся, плывут по озёрам; если хорошо вглядеться - разглядишь мелодию.


По павильонам я с папой не ходила, а перед дворцом задумалась.
Не люблю я дворцы эти все, с одной стороны, а с другой, гатчинский запомнился мне чем-то... нетипичным.
Я рискнула и пошла.
Не пожалела ни на секунду)

Потому что... мы с мамой были во вдорце, состоящем из голых стен.
Не просто "красиво голых" - а вот как у меня сейчас в комнате. Цемент, штукатурка и прочие радости.
Не помню, как отнеслась к ним тогда - сейчас я была в восторге, вновь это встретив))
Потому что... вот оно! Живое, говорящее. Не мешающее воспринимать пространство.
... А пространство в Гатчине волшебное.


Ну, то есть вот ты идёшь. С одной стороны, эти стены, с другой - окна с золотой осенью.
Идёшь и проживааешь про себя что-то.
Вдруг натыкаешься на табличку про домовую церковь, сворачиваешь туда - и тебя накрывает. На нижнем этаже. На верхнем (где сейчас что-то действующее) совершенно не так (может, я чего-то не слышу; но там всё молчит), а на нижнем славно.
(Да просто сшибает тебя осознанием того, что вот охотничий_замок, просто_охотничий, а в нём несколько этажей, огромные площади и эта церковь!)

... Отреставрированных залов теперь уже тоже полно.
Мне кажется, когда мы были тут с мамой года три назад, их или не было вовсе, или - совсем мало.
Сейчас - они не кончаются)
Проходишь уныло по комнатам (не люблю интерьеры; очень не люблю интерьеры) - и вдруг всё, замер, не отодрать.
Сначала на бальную залу так набрёл (а перечитываешь же "Войну и мир" - и оно живо всё очень; даже интерьеры, на которые смотреть не хочется, пробирают исподволь)), а потом до картин добрался.

Если бы мы не спешили на папин поезд, я бы задержалась тут на подольше.
Потому что у двух картин, которые произвели на меня сильное впечатление, я могу стоять часа 2.
Автора первого полотна я не помню (там какая-то странная простая фамилия, которую я видела в первый раз в жизни).
Ты_просто_шёл_через_дворец - а тут тёмный лес и световой портал внутри оного (простите, не знаю, как ещё обозначить).
Ну и всё) Замер.

Чайки. Много!

Автор второго полотна - Айвазовский.
- А что, Айвазовский не только море рисовал? - спрашивает папа у смотрительницы.
А я смотрю на картину про поля и не понимаю, в чём вопрос.
По мне, так морее всех морей)
Очень светлая, динамичная штука, висящая аккурат напротив тёмного леса.
И ты стоишь изумлённый, вертишь головой туда-сюда и не уходишь)
... А ещё в одном зале было огромное полотно с изображением войны как у Толстого.
Т.е. вот прямо панорама, единый организм; прямо про то самое.

Ну и вообще везение наше не знает пределов: сейчас в Гатчинском дворце проходит выставка интерьеров сразу трёх дворцов (а кто ж знал? никто не знал!), и это накладывает свой отпечаток. Скорее, позитивный, думаю)
И за школьницу меня упорно в кассах принимают.
Сплошная экономия))

Ну и да.
Есть в Гатчинском дворце ещё два прекраснейших места.
Первое - подземелье.
Оно поражает своей длиной.
Т.е. если бы речь шла о пещере, или - не знаю - о катакомбах, всё бы было в рамках, так скажем)
Но это дворец. Охотничий.
А под ним целое огромное царство. В котором отличнейшее эхо.
В прошлый раз изумлялась, в этот изумляюсь-изумляюсь!

Второе - сигнальная башня.
На ней я впервые, а зря)
Эта круговая лестница с кучей ступенек, эта таинственность (народу-то нет) и, наконец, открывающаяся панорама всего парка (и заодно города; и дворца)!
А парк золотой к тому же, да и просто ты не ожидал.
Так бы и стоял, кажется...


... Идти сквозь эту отливающую золотом листву и пытаться вместить пережитое.
(Ты только что смотрел на всё сверху, а теперь ты снова внизу; но уже совсем не тот, что до этого).
В Кронштадт ты в этот раз вернулся с воды, в Гатчину - с башни.
Совершенно иная степень близости постфактум.
И ещё 2!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали сегодня с Рос, а она рациональная-рациональная.
Т.е. думает о многих штуках одновременно и говорит, что так с ней всегда.

И вот задумались мы о том, что я не могу представить, каково это - постоянно и столь интенсивно думать, а Рос - как можно не думать вообще (моё обычное состояние).
Мы не можем представить, потому что, как бы ни пытались понять другого, мы всюду натыкаемся на собственные представления (т.к. того, иного, опыта в активе не имеем).
Мы смотрим через призму себя (подсознательно предполагая, что другой, конечно, такой же, как мы сами, просто притворяется) и искажаем, искажаем, искажаем.
... Я много лет пыталась понять хоть что-нибудь про рациональность, но только сейчас, кажется, достаточно хорошо ощутила, что это на другом конце полюса.
Что дело тут не в умении мыслить логично (мыслить логично в той или иной мере можно научиться, как можно, не имея музыкального слуха, развить его до определённой ступени), но в самом образе жизни, в том, как мы смотрим на мир, каким видим его.
То есть мы даже можем ощущать примерно одно, но оценивать по-разному.
Потому что в наших картинах мира имеет ценность разное.
Только ценность не в плане "хорошо/плохо", "умно/глупо" (в этих штуках, как правило, совпадений значительно больше), но "важно/не так важно".

... Я могу попытаться объяснить другому, каким я вижу мир.
Если я буду делать это достаточно старательно, мне даже, наверное, покажется, что человек меня понимает.
Но я не могу сделать другого собой)
Я не могу сказать ему: "Слушай, заканчивай уже думать! Пойдём лучше в подсознании поплаваем?"
Потому что я не понимаю, ни что такое постоянно думать о нескольких вещах одновременно, ни почему для другого это важно (да, он может мечтать о том, чтобы так не было, но через это он формировался), ни почему сама я барахтаюсь в подсознании.

Легко пересказать факты, содержание какой бы то ни было концепции, эмоцию.
Всё это составляет некий общий фонд, с которым все в той или иной степени знакомы.
... А попробуйте боль чью-то разделить.
Попробуйте не на собственный шип наколоться, не обобщить: "Вот молодой человек расстался с девушкой и испытывает то-то и то-то", - а досконально прочувствовать все причины и следствия того, что человек сидит на берегу озера и смотрит на воду. Он не плачет; он просто сидит и смотрит. Почему?
Почему этот сидит, тот бьётся в истерике, а тот напился и замёрз в сентябре на болоте насмерть?

Разделить - значит, увидеть его глазами, но при этом остаться собой (а не стать другим человеком, пусть даже и ненадолго).
Право, возможно ли это?..
Если мы и про себя знаем хорошо, если хоть что-нибудь.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Буквально дня три назад мы ездили в Кронштадт.
Не собиралась я в этот день туда папу везти, но в последний момент обстоятельства поменялись, мне так показалось разумнее, и вот.

Кронштадт встречает золотой листвой, ветром и осколками солнца.
Я сажусь на ступеньку мостовой и долго в тишине смотрю на воду, слушаю город, улыбаюсь.
Внутри уже происходит что-то - но случается оно, когда папа утаскивает меня послушать какого-то экскурсовода, по пути рассказывая, что с этой пристани корабли уходили в кругосветное плавание.
Дальше можно не продолжать)
Отсюда корабли уходили в кругосветку.



... Это ключ к тому, что давно внутри.
Это когда захлёстывает эмоциями.

Будь я одна, я бы просидела на этой пристани ещё не один час.
Но одна я не была, поэтому - совершенно внезапно - я отправила нас смотреть форты.
И это было что-то невероятное.

Солнце, конечно, светило, но именно что осколками, ветер же дул на заливе не самый слабый, поэтому поначалу я изображала из себя благоразумного человека и сидела в тёплой каюте. Моего благоразумия хватило ровно до первого форта - как по мне, и это уже очень много)))
Форты, маяки, море.
Капитан, рассказывающий нам всякое-разное-интересное, но дело не в том, что, дело в том, как.
И в том, что, вовзращаешься в Кронштадт ты впервые с воды (с воды совсем не то что с суши: иное восприятие пространства), прочувствовавшим, как любят свой город местные жители (что это вообще за город такой; что он и такой, и такой, и такой), а это почти до слёз.



... К форту Милютин мы пристаём в почти_шторм.
От нашего судна отлетает покрышка, оно с неприятным скрипом трётся о камни, а капитану ещё выводить нас обратно через этот лабиринт.
Ветер на форте продувает насквозь.
Мы стоим, слушаем рассказ и тем ярче ощущаем пространство.
Ну, барашки ходят по воде, ну, ветрено (хотя ветер даже не сносит!) - но бывают же и настоящие штормы, и вот каково тут в такие часы?..

Какая-то магия - возможность погулять по полуразрушенным помещениям, полазать по стенам, полюбоваться заливом с высоты.
Пусть времени мало - но всё равно удивительно!..
И всю обратную дорогу - конечно, на носу, конечно, половину пути в одиночку (пассажиры греются в каюте, пока тебя обдаёт ветром), а кругом небо, и море, и маяки, и форты.



... Прибежать на остановку (работу в Петергофе никто не отменял)), обнаружить, что ещё есть минут 10, - и радостно влить в себя горячий растворимый кофе.
Теперь можно и согреться, и проснуться (во время морской прогулки сон из тебя, конечно, выдуло - но только на время путешествия по заливу)).
А в Ломоносове заесть вкуснейшей булочкой (нельзя проехать через Ломоносов и не зайти в место, где действительно_вкусно пекут).
А у учеников запить чаем и печеньем и дать положить тебе с собой конфеты.

Здорово из сурового, но очень близкого Кроштадта через патриархальный Ломоносов добраться до красивого искренней красотой Петергофа.
В котором, конечно, дом.
И чай.
И бабушка учеников время от времени печёт плюшки и непременно заворачивает тебе с собой несколько штук.
... Ты никогда не занимаешься тут по часу.
Ты здесь всегда по полтора или больше.
Просто потому что не хочется уходить.
Да оно и не надо)


@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
По тёмной аллее мчится конь.
Алая грива над золотым крупом.
Из-под копыт штормы, бури, огонь.
Тут и там, время, увитое трутнем.
Сжимается до хлопка,
Раскидывает пряди кругами,
Превращается вдруг в парня из сундука,
Говорящего: "А что будет - решайте сами".
"За 900-м годом пришёл 901 год", -
Выводит старательно мудрец-летописец.
"Время циклично". - "Оно спираль!" - "И вот
Времени нет..." - спорят философ, учёный, колдун, провидец.
А конь всё бежит, да бежит, да бежит,
Чёрным хвостом отбиваясь от трутней.
Там, где разгонит, время стоит.
Там, где их тучи, не миновать серых будней,
Войн, раздражений, неполадок в сети...
Или напротив - мира, поладок,
Счастья и радости, света в пути,
Здоровья, удачи, букета из сказок.
Мчится без устали труженик-конь.
И покуда он мчится,
Не иссякнет в горнилах духа огонь.
И случится то, что хотело случиться.

@темы: картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

00:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительные штуки происходят.
Папа сюда приехал московским - про манипуляции, угрозы, скандалы про кто-то что-то ему должен.
Но вот я довела его до своей комнаты (15 минут недовольного обоюдного молчания от метро) - и что-то резко поменялось.
Словно бы нам начали активно помогать.

Исчезло всё вышеозначенное. То есть вообще всё.
Стало возможным разговаривать (я даже рассказать что-то могу!).
Появилась ненавязчивая похвала в мой адрес))
То я готовлю вкусно (это правда так, но одно дело - сказать это себе самой "Ого! У меня впервые получилось пожарить картошку вкусно!" - а другое - услышать через три минуты от близкого человека), то я комнату хорошую нашла (и это тоже правда)) но за ремонтом вдвойне неочевидно), то хорошо, что я в театр билеты купила.

... Очень странное ощущение равности, признания.
Не "ты маленькая девочка, ничего не можешь", но "если она это сама сделала, она и с этим сама справится" - сказанное при мне соседке.
Не с посылом "она взрослая, ей никто не нужен", но "она взрослая, ей больше не надо это доказывать".
Внезапно и радостно.
И очень, очень важно.



@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вставать в 7 утра? После рабочего дня в Петергофе сил хватает на обойти три магазина в поисках наиболее дешёвых продуктов и приготовить ужин? Довольно ощутимо хочется спать?
... Завтра приезжает папа, а значит, нужно срочно вымыть стены и пол.
Ремонт / не ремонт - должно быть чисто (в идеале всегда, но при ремонте хотя бы, когда знаешь, что кто-то приедет).

Поначалу кажется, что эта очередная задача под грифом "невыполнимо". Потому что мой перфекционизм предполагает взять маленькую тряпочку, мыльный раствор и оттереть всё-всё-всё.
Однако слава здравому смыслу! Который подсказывает, что грунтовать стены определённо предстоит не завтра, а поэтому их просто нужно успеть сделать чуть более чистыми.
Тряпка для пола, намотанная на швабру, - наше всё.

И любимое - ползать по полу с тряпкой, отмывая паркет и ковры - пусть пока поверхностно, но ощутимо.
В такие минуты загораются глаза, всё делается раз в 5 быстрее и качественнее (странное сочетание, но именно так), и разумнее под руку не попадаться.

... Как это всё важно, всякий раз понимаешь в процессе.
Игру подсознания никто никуда не девал, подсознание показывает новые (которые плохо забытые старые) фокусы.
Фокусы пытаются закрутить тебя в воронку, но ты, по-перфекционистки отмыв кусок стены маленькой тряпкой (хотя нет, по-перфекционистки - потратить на это 2 часа, а не 15 минут), укладываешь себя подремать и сквозь дремоту понимаешь, с чего это с такой интенсивностью стало накрывать ментальной и душевной грязью и какова связь всего этого "великолепия" с тем, что ты планируешь предпринять.
Достаёшь половую тряпку, форсируешь процессы, полностью сосредотачиваясь на них...
Всё, как ты и предполагал)
Оно не хотело, чтобы ты его убирал.

Как же чисто-то после этого внутри)
Хотя это очень поверхностная уборка :smirk:
И главное, всего того мусора словно и не было.
Словно ты не ловил себя на ощущении: "Я не знаю, что с этим делать. Оно слишком сильное. Может, так оно и надо?.. Может, так правильно?"
Не надо и неправильно.
А вот поспать хотя бы 4 часа хорошо бы)
Доброй вам ночи!..)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

04:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно виделись с ребятами. И столько радости от этой встречи!..
Просто потому что ты рад.
Просто потому что правильно это всё очень.

Женя удивляется: около месяца мы прожили в трёх минутах ходьбы друг от друга и ни разу случайно не встретились.
Ага, потому что я параноик.
Потому что случайные встречи такие неслучайные, и совершенно неважно, разделены вы территориально тремя минутами или половиной земного шара.

Светло так.
И мысли как будто перестают ершиться.
По крайней мере, делают шажок в этом направлении)

А незадолго до этого и эмоции перестали кушать меня изнутри.
Мы встретились с Джастин Мюррей, - и неуправляемого потока как не бывало.
Когда неважно, о чём говоришь, важно как.
Говоришь, и говоришь, и говоришь - или слушаешь, и слушаешь, и слушаешь...
И отпускает.
И можно дышать глубже и чище.
Хотя... слово Овод было столько раз произнесено за беседу, что я уже задумалась, не перечитать ли)

Хорошо!)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, человеки!..

02:37 

Следуй за белым кроликом (с).
... И тогда тебе говорят: "Не жди".
Ты же, вместо того чтобы упасть со стремянки, или зарыдать, или начать задавать вопросы, отвечаешь:
- Хорошо.

Морально тяжело взять и выкинуть какие бы то ни было ожидания из подсознания.
За них держишься, словно за спасательный круг, в любой шторм.
Ты уверен, что без них-то точно никуда.
Что они не ожидания вовсе, а что-то тихое и безобидное.
Едва ли не часть твоего "я".

... Когда мы с Катей спускались с озера Горных Духов, минуя тропу, не раз и не два мы оказывались на весьма неприятных участках.
Где-то нужно было лезть на одних руках, где-то прыгать в непосредственной близости от пропасти, где-то практиковать скалолазание.
В такие моменты Катя брала наши палки и отбрасывала их на 5-10 метров по курсу.
Поначалу мне это очень не нравилось))
Я категорически не хотела расставаться со своей палкой.
Мне казалось, что в ней залог моей безопасности, по меньшей мере.

А потом я в очередной раз куда-то полезла без неё и изумилась.
Это совершенно деревянное, промёрзшее насквозь тело приобрело подвижность и гибкость.
Оно знало, что ему делать и как.
И теперь палка стала элементом, создающим дополнительные опасности в и так не самой безопасной ситуации.
Ибо в её присутствии тело вновь становилось зажатым и несгибаемым.

... Вот и любого рода подсознательные (и уж тем более сознательные)) ожидания для меня сейчас как эта палка.
С ними не так страшно, не так грустно.
С ними кажется, что знаешь, как и куда.
Очень, очень непросто их отпустить.
(Ты ведь... довольно давно с ними, и далеко не с самого начала они костыли; также как и палка на скользких тропах - незаменимая подмога).
Но это то, что сделать необходимо.
Чтобы меньше разрушать и больше созидать (и чтобы осознать, что станет так, а не наоборот).
А это значит, что я разберусь и сделаю.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Один из самых трудных видов деятельности - вычищать мусор внутри самого себя.
Это не про боль даже (т.е. боль тут бывает очень сильная, да, но такую боль можно перетрепеть), это про силу воли и непрекращающийся поиск вариантов там, где их нет.

... Вот Алтай, очень тихий, очень отзывчивый.
А вот ты. Идёшь куда-то один, тебе, конечно, страшно.
В городе ты не научился не заглушать такого рода штуки фантазиями.
В горах фантазии не проходят.
Тогда в голове возникает попса, которую ты терпеть не можешь.
Почему именно она - загадка.
Попса звучит, не переставая (покуда ты куда-то физически движешься); её можно перебить либо своими песнями, либо мыслями, либо стихами.
Но при первой же возможности она заиграет вновь.

... Уже на обратном пути понимаешь, что она плюс, а не минус.
Она оттого, что ты не умеешь мыслить последовательно, чётко, строго.
Оттого, что оставь тебя один на один с собой - и подсознание начнёт превалировать над сознанием.
А так у тебя есть раздражающий элемент, на который тебе волей-неволей приходится переключать внимание и тем самым не тонуть в собственном болоте.

Фантазии, потоки сознания, пустые мысли. После Алтая ещё и песни.
Когда-то я думала, что это всё нужно просто себе запретить.
Потом стало казаться, что напротив - наполнить содержанием.
Посредством усиленной внутренней работы.
Но не топорной (вложить её в то, что есть), а эквивалентной (каждый раз заново создавать то, чего нет, для того, что есть).
... Запретишь - встретишься с бессознательно-подсознательным.
Будешь повсюду видеть розовых слоников, совершенно не понимая, кто они, откуда и зачем.
Ибо за всеми этими наслоениями - пустота, которую мало кто умеет переживать "в чистом виде".
Нащупаешь, как переработать лучшим образом, - поймёшь окружающее на порядок глубже.
Научишься контролировать беспорядочные движения своей души.
Постигнешь природу розовых слоников.

Есть одно "но".
Нужно научиться не позволять ни душе, ни телу играть в лень.
Но запреты тут не сработают - помогут мысль, внутренняя самодисциплина и сила воли.
*Бесполезно убеждать себя в том, что не хочешь кока-колу, если увидел краем глаза рекламу и захотел. Но можно добраться до корня этого желания: реклама, жара, а ещё ты ничего не ел со вчерашнего вечера. Вмиг расхочется покупать колу - зато пойдёшь и поешь*.
... Покуда нет вопроса, не дающего спать по ночам, остаётся разжигать внутренний костёр снова и снова, параллельно пытаясь разгадать его природу.
Это непросто, но что будет легко, никто не обещал.
И славно, что так, пожалуй.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

23:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Толстого, вроде бы, проще читать, чем Достоевского (по крайней мере, у него не кроется бездны за почти каждым абзацем))), но при этом не менее напряжённо.
То, что у ФМ подробно расписано, здесь скрыто за отдельными словами-штрихами.
И если видеть глубже, в т.ч. и всё это непрописанное проезжает по тебе катком.
Но т.к. задачи у текста другие, свалиться в бездну, перечитывая, например, "Войну и мир", едва ли выйдет.
"Шире, ещё шире смотри", - словно бы говорит из-за строк автор.
Смотришь.
Мощно.

Про сущность доброты и разумное начало.
"- Не будем больше говорить, мой друг, - сказал Пьер.
Так странно вдруг для Наташи показался этот его кроткий, нежный, задушевный голос.
- Не будем говорить, мой друг, я всё скажу ему; но об одном прошу вас - считайте меня свои другом, и ежели вам нужна помощь, совет, просто нужно будет излить свою душу кому-нибудь - не теперь, а когда у вас ясно будет в душе, - вспомните обо мне <...>.
- Не говорите со мной так: я не стою этого! - вскрикнула Наташа и хотела уйти из комнаты, но Пьер удержал её за руку. Он знал, что ему нужно что-то ещё сказать ей. Но когда он сказал это, он удивился сам своим словам.
- Перестаньте, перестаньте, вся жизнь впереди для вас, - сказал он ей.
- Для меня? Нет! Для меня всё пропало, - сказала она со стыдом и самоунижением.
- Всё пропало? - повторил он. - Ежели бы я был не я, а красивейший, умнейший и лучший человек в мире и был бы свободен, я бы сию минуту на коленях просил руки и любви вашей.
Наташа в первый раз после многих дней заплакала слезами благодарности и умиления и, взглянув на Пьера, вышла из комнаты" (с).

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

03:53 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент становится важным делать то, что ты сам считаешь правильным.
Не то, что вычитал в книгах или услышал от друзей, не то, что в той или иной мере навязано обществом, не то, что кажется своим, хотя ни разу таковым не является.
Т.е. не "я сделаю что-то, сам до конца не понимая, зачем / почему", не "это был порыв", не "я же знаю, что такое хорошо, а что такое плохо; вот иметь такие чувства и мысли - плохо, а такие - вполне ничего", но:
- я знаю, кто я (на данном этапе своей жизни)
- я знаю, что я считаю (я так считаю, потому что обладаю пока таким опытом)
- я предельно_осознанно делаю так, как считаю нужным, несмотря на всевозможные "нельзя", "глупости", "да кто так поступает" и т.п.
При этом предельно_осознанно предполагает наличие сильного внутреннего порыва.
Потому что, чем дальше в лес, тем труднее выбраться из рассудочного.
Рассудок начинает диктовать, как поступать (потому что: книги, друзья, общественные нормы, куча представлений, впитанных в детстве и юношестве), и очень часто непонятно, где граница между ним и здравым смыслом.

Любимое слово обоих - нельзя.
Поэтому всё, что ты можешь, - очень чётко сформулировать, что ты хочешь сделать и зачем, и самостоятельно оценить, насколько сформулированное тобой непримиримо и адекватно.
(Не по пунктам на листочке сформулировать, но потенциально уметь развернуть свой порыв и днём и ночью; если ты сделаешь это на листочке или любым иным образом, порывность уйдёт, а вместе с ней и смысл; и ты либо передумаешь что бы то ни было делать, либо примешься делать автоматически, и чего ради?..).
Например "я буду с температурой в любую погоду с утра и до вечера несколько дней подряд искать комнату, потому что я считаю, что результат какого бы то ни было действия напрямую зависит от качества приложенных усилий; потому что я знаю, чего хочу; потому что я это уже нашла - но нашла не сама, как бы извне, а мне нужно найти и изнутри тоже; потому что я понимаю природу своей болезни и до определённой степени контролирую своё состояние".

Как только ты потенциально сформулировал про себя, ты уже у-тверждаешь, ты несёшь ответственность за своё решение - ну и неси.
И за ошибки, и за боль, и за свет.
Не бойся оказаться в меньшинстве.
Не бойся поступить неправильно или зло.
Не бойся, что тебе припишут мотивы, которых у тебя не было.
Верным. Себе. Оставайся.

... Оно постепенно прочистится.
Ты поймёшь, куда больше не хочешь пока ходить, а куда - с охотой.
Ты сам, а не за тебя.
Ты осознаешь, что для тебя важно.
Увидишь свой собственный путь.
Перестанешь бояться кардинально менять своё мировоззрение.
Чуть лучше станешь понимать других людей, Мироздание; сам станешь добродетельнее.
И, может быть, даже приблизишься к душевному теплу...
А может, и нет.
Вдруг ты Снежная королева.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Так здорово взять и вытащить себя на природу!..
Очень трудно, но очень важно.

5 вечера, ты идёшь через лес где-то в Солнечном, вдыхаешь запах хвои и грибов - и ощущаешь, насколько же тебе не хватало и его, и этого "я не знаю, где мы и как попасть туда, куда мы направляемся [мы - это я, просто размноженное :)]", и побыть наедине с самим собой. Хотя в последнем, мягко говоря, нет недостатка, но на природе это всегда качественно иное "наедине". Акценты другие.

... В какой-то момент тишина сменяется шумом. Агрессивным довольно и непреклонным.
Минут через 5 обнаруживаешь себя у залива радостно кричащим: "Шторм! Шторм!"
В лицо со страшной силой задувает колючий песок, море прямо-таки выпрыгивает на берег, а ты садишься туда, куда периодически добрасывает волны, и завороженно смотришь на открывающееся действо.



В Таллине только я видела Финский таким.
Но в Таллине волны бились о берег высокого острова, и возле воды непосредственно я не оказывалась (а там, где оказывалась, был почти штиль).
То, что происходило сегодня, скорее напоминало ветреный день в Хибинах.
Не по силе ветра (хотя сегодняшний ветер сносил; в какой-то момент я попала на участок, в котором воды было по щиколотку, и со следующей волной чуть не упала, потому что и волны, и порывы), но по общей картине.
По тому, как быстро сегодня всё менялось; по тому, что на разных участках береговой линии ситуация была совершенно разная; по тому, что из себя представляла вода, смешанная с ветром и укутанным тучами небом (по визуальным впечатлениям).
... А ещё вспоминалась Италия. Там тоже были шторм, и ритм, и симфония, и танец. Но только в намного-намного более мягкой форме. Не знаю, почему.



Шторм - это очень красиво. Но это и страшно. Потому что, если ты эмоционально включён в такого рода явления (и если ты имеешь наглость при этом идти напролом), гости в твоей голове не заставят себя ждать.
И вот ты орёшь на себя матом - потому что себя планирует вылазку по камням в сторону Репино (полдороги ты кое-как прошёл, но в какой-то момент упёрся в просто_каменные горки, которых, судя по всему, километра на два), а здравый смысл кричит: "Куда?! Зачем?! Ты на ровной поверхности еле стоишь: ветер такой! Ты можешь понять, что если в своих скользких кедах поскользнёшься и упадёшь в воду, тебя этими волнами швырнёт прямо об эти камни?! И вряд ли один раз!"
... Мат ты слышишь. Но мат тебе подсказали с неба. И это не сильно лучше, чем подобного рода неоправданный риск.

Зато можно вернуться, сесть туда, где близко нет ни парапланистов, ни кого бы то ни было ещё, спокойно пить чай с бутербродами, улыбаться тому, что над чёрными тучами - хмурые белые облака (да и вообще небо алтайское насквозь), и наблюдать, наблюдать, наблюдать...



После прогулки босиком зябко, но правильно; мощь стихии такая, что не слышно ничего, кроме порывов ветра, шума волн и одной ноты; чаек нещадно сдувает, но чайки не сдаются; огромный лабрадор, которого какое-то время занимали чайки, вдруг просто ложится на песок и никуда не идёт: "Да ну его", - всем собой выражает он.
В небе золотой час сменяется закатом, и кристальная тишина, которую не в силах нарушить даже тучи, - меланхолией.
Внутри - очень контрастно.
Когда прямо над головой низкие чёрные облака - давяще, но стоит пробиться меж них куску голубого-голубого неба - и восторг!.. Свобода какая-то прямо)

... Очень странно после этого оказаться в постзакатном лесу.
Вроде бы, 50 метров вглубь - а ни следа этой стихии.
Словно и не было ни шторма, ни небесно-водной симфонии, ни не самых тонких деревьев, ходивших ходуном под ладонью.
Спокойствие и запах хвои.
И - идти медленно-медленно.
Хорошо!

Например, такое сушчество.
И ещё 5!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Аттракцион "поклей новые обои" с каждым новым днём становится всё увлекательней.

Знаете вот это ощущение, когда вдруг становится очень страшно, но исключительно на физическом уровне, потому что на психологическом из последних сил держишь себя в руках?.. Когда оно так, внутренности словно очень крепко пережимает, и бросает когда в жар, когда в холод?
Пренеприятнейшее явление))
А всё потому что стены осыпаются, в глаза летит всякая штукатурка, алебастр, старая краска. И ты не то чтобы всякий раз успеваешь уворачиваться.
И вот после очередного града пробираешься в ванную (чтобы помыть руки и протереть глаза, потому что в один из них попало что-то капитальное), промываешь лицо водой и зачем-то оглядываешься на зеркало.
А в нём красный-красный глаз со словно отслоившейся в одном месте верхней оболочкой.

... Усилием воли напоминаешь себе, что в мире действуют иные законы.
И что, что бы ни приключалось, разумнее сохранять внутреннее спокойствие.
После Алтая я всё ещё довольно хорошо в это умею, оказывается!..
Ну и славно.

Или вот добираешься до фрагмента стены, который отличался от прочих тем, что казался влажным.
"Что за бред, с чего это ему быть влажным", - думала ты раз или два.
Ну-ну.
К тому, что дотрагиваешься шпателем до поверхности, и на тебя падает 2-х-3-х сантиметровый слой чего повезёт, ты уже более ли менее ли привык.
Не то чтобы у тебя были идеи насчёт того, что с этим счастьем делать (стена местами покрыта огромными дырами, которые нужно чем-то замазывать, но где же взять это "чем-то" в таких количествах), однако ты сильный, ты что-нибудь придумаешь.
Но обычно, если уж сквозь проломы в ложной стенке добираешься до стены, здороваешься или с кирпичами, или с пустотой (ага; чем заделывать пустоту, которая в глубину уходит не на один метр, вопрос ещё более риторический, нежели предыдущий, быть может).
А тут... сначала с изумлением обнаруживаешь вбитые крест-накрест рейки, а потом за ними что-то, подозрительно напоминающее тебе в ночи доски.
И я бы даже сказала, больше, чем просто напоминающее.

Где-то в этот момент ловишь осознание того, насколько же много внутри проблемных участков, с которыми нужно работать.
Вот тебе кажется, что внешне эта стена очень похожа на эту и на эту (а эта, допустим, мысль - на эту и на эту).
Ты снимаешь шкурку за шкуркой и обнаруживаешь, что под первой надёжная ложная стенка, под второй всё осыпается от одного твоего прикосновения, но приводит всё-таки к более ли менее крепкой неложной стене, а под третьей - доски. Просто отсыревшие доски!
... И, может быть, язвы души менее язвы, чем то, что порой скрыто за здоровой оболочкой.
Ибо язвы ты ещё пытаешься залечить, а то, что здорово, зачем тормошить?..
А, видимо, стоит.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная