• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, дорогой друг, я стою, и у меня в одной руке боль, раскалённая до предела, а в другой вера.
Моя задача - сохранять баланс между ними.
Ведь когда перевешивает боль, перевешивает и моё эго.
Я начинаю цепляться за штуки, не имеющие ровным счётом никакого значения; я упрекаю себя за всё; я не вижу света в конце тоннеля (я только знаю, что он есть))
Когда же перевешивает вера, я становлюсь слишком эфемерной.
Я... удаляюсь из этого мира; в каком-то смысле, он перестаёт меня интересовать.
И это уже про эгоизм.

Знаешь, дорогой друг, для меня важно, погружаясь в пучины боли, помнить про то, во что я верю.
Не зацикливаться на себе и на том, что представляется горьким и безвыходным, но, прочувствовав это до кончиков пальцев, найти в себе силы улыбнуться и кивнуть в пространство.
Это как... я сейчас скажу ужасную вещь, но она лучше любой иллюстрации.

С раннего детства я любила себе представлять пытки.
Именно любила, именно представлять, именно про других - абстратных - людей и т.д. и т.п.
Я считала себя за это ужасным человеком; единственным, что чуть-чуть оправдывало меня в своих глазах, было то, что я рано или поздно появлялась в том или ином сюжете и спасала несчастных.
Когда я подросла, это всё стало меня напрягать, и я себе это запретила.
Сила воли по части запретов развита у меня хорошо, поэтому на протяжении нескольких лет я ничем подобным не занималась.
Но запрет - это не решение никогда)
Это, скорее, бегство от оного в ситуации, когда ничего лучшего ты пока придумать не можешь (или не хочешь).
Поэтому не так давно я решила вспомнить то, что было, и постараться найти к нему ключ.
... Но каково же было моё удивление, когда на месте "жертвы" я обнаружила себя.
Но себя не была жертвой.
С ней вытворяли ужаснейшие вещи (уровень боли так зашкаливал, говоря мягко), а она видела кругом свет и улыбалась.

Эта себя, конечно, не про меня: я слишком малодушна.
Но то самоощущение, с которым ты-не ты там, та непреклонная уверенность и, пожалуй, радость (не оттого, что тебе нравится происходящее, а оттого ты поёшь гимн тому, во что веришь, и в этом и состоит твоя вера) делают невозможное: мне больше не нравятся эти штуки. Но не потому что я так для себя решила (так для себя решила я ещё лет в 6, когда призналась в этом маме), а потому что они больше не работают.
Им не за что уцепиться, ибо теперь ты знаешь (не только "виртуально", но отчасти даже и в реальной жизни), т.е. умеешь: чем сильнее, невыносимее боль, тем ярче и непреклоннее гимн к радости.
Тебя реального ещё очень легко сломить; но ты виртуальный уже перешёл этот рубикон: тебя больше не страшат пытки, потому что даже в них ты остаёшься собой; не плачешь, не молишь о пощаде, не предаёшь друзей, но веришь там, где, кажется, никакая вера не поможет. Собственно, в этой точке и начинается вера, а прочее разве она?..

Видишь, дорогой друг, я куда-то довольно сильно отошла от темы.
Но, мне кажется, тем больше к ней приблизилась.
Пытки, о которых мы грезим, подвиги, победы, спасение мира - это всё давно в прошлом.
Т.е., конечно, если поискать, можно найти это всё и сейчас (даже ехать далеко не надо), но вопрос только в том, зачем.
Зачем стрелять в других людей, зачем ехать на чужую войну, когда своя всегда внутри?
... Арена боевых действий перенесена в наши души; особенно ярко это можно заметить в процессе взаимодействия с кем-то близким, но и наедине с собой вполне возможно.

Ошибочно, как мне кажется, считать, будто наша задача - установить там мир.
Сдаться ли, вывесить ли белые флаги в первые секунды боя, сочинить ли хитрое дипломатическое соглашение, уничтожить ли всё в надежде, что вырастет нечто...
К чему это приведёт? К тому, что и_без_того_хлипкая_мораль окажется попранной?..
*Да просто мир нам приятнее войны*.

Установить мир не выиграть кампанию.
Только когда у нас отпадёт необходимость воевать с самими собой / с кем-то, можно будет говорить о том, что мир внутри крепок и искренен.
(Даже тогда, на самом деле, она не отпадёт; она просто выйдет на иной уровень; возможно, восприниматься она будет по-иному, но никуда не денется, если только продолжается движение).
Покуда же такая необходимость есть, прятаться от неё - просто оттягивать время.
Зачем бы оно было нам надо?)

Я бы вот что сказала тебе, резюмируя.
Не бойся ошибиться там, где поступаешь искренне.
Ни за что и нигде не сдавайся.
Если же станет совсем худо, доберись до самого сокровенного в себе и вспомни, почему оно самое сокровенное.
Это будет сделать непросто, но ты приложи усилие.
И тогда, возможно, твоя вера восстанет после долгого сна.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Не люблю ходить в банки-разбираться со вкладами.
Вроде, и времени проводишь там сравнительно немного, а возвращаешься никакой.
Скорее, из-за мыслей (что где закрыть, что где открыть, зачем закрыть, зачем открыть и т.п.), чем из-за банков.
Но коль скоро речь зашла о материальном.

Мне казалось, что с моей зарплатой, которой аккурат хватает на проезд до места работы :) (ну ладно-ладно, её с этого семестра повысили), и с моим сравнительно небольшим количеством учеников, я живу, конечно, не на свои деньги.
Мне ведь не только себя кормить и возить на работу, но и отдавать 10 за комнату (и делать иногда что-то сверх: ну, не хотелось бы экономить на выставках, концертах или поездках в глушь, например).
А я столько, столько трачу на еду! (Потому что очень люблю и сыр, и сладости, и разные грибы, и соевый соус).

Но видимость и реальность зачастую сильно разнятся.
Мне хватает.
И это прямо... чудо.

Т.е., оказывается, "столько, столько" (из которого, вообще-то, треть, по крайней мере, вполне можно вычеркнуть, ибо перегибы, но уж ладно пока) с приплюсованными сюда же кофейнями и хозтоварами составляет 3700 / мес.
Значит, мне бы даже хватало на еду университетской з/п, когда бы не проезд до Петергофа!
3700 + 2266 она, как это ни... смешно что ли, не покрывает.

Но как же это здорово!
Осознавать, что ты в состоянии себя обеспечивать ни в ущерб ничему.
Да, ты ходишь, в основном, пешком (но ты толстый, тебе полезно), да, ты всегда и везде смотришь на цены.
Но это протекает не в формате каких-то строгих непереходимых запретов, а, скорее, попытки разумности?..

Ты можешь позволить себе поехать на автобусе или купить дорогую шоколадку (и не есть себя за это).
Ты не можешь позволить себе покупать дешёвую некачественную еду (есть масло, на котором нельзя жарить, есть несъедобный сыр и т.п.).
По сути, ты каждый раз делаешь в меру сознательный выбор.
Он не про: "О, красивая юбка за 3000! Нет-нет, слишком дорого!" - и тем более не про: "О, распродажа кед за 300 рублей! Надо-не надо, берём!"
Он про ответственность.
Про то, что всякий раз ты решаешь, что да, готов её нести.
И несёшь.
И не чувствуешь себя ограниченным в чём-то.

Ты можешь купить, что захочешь.
Но купишь ли? Вот в чём вопрос.
Ведь ты шёл по улице, почувствовал запах жареной картошки - и тебе тут же её захотелось.
Пришёл в магазин, а там такие конфеты со скидкой! И ещё такие, и такие! Это же просто мечта!!
... А обернись назад, вспомни про запах и поймёшь, насколько это всё внешнее.
Насколько, на самом деле, ты просто хотел есть. Без какой бы то ни было конкретики.
Но сделал два шага - и тебе её уже почти навязали)

Зачем пытаться удовлетворить не пойми кем навязанные желания, если можно, по крайней мере, сформировать свои? Засыпав в них не только сухой порошок из никогда_не_своих_эмоций, но и мысль, а значит, содержание?
Не "я хочу насладиться новым вкусом", но "я хочу его познать".
Вроде же, так просто, а так порой сложно.

@темы: кусочик счастья, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

18:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Выставка С. Дали в музее Фаберже прекрасна)
*Во-первых, 1-го мая мы приходим - а очереди нет (несмотря на то что можно купить электронный билет)! Я не знаю, как они это делают))*
Т.е. в первые, наверное, час-полтора тебе достаточно плохо физически.
Ты не хочешь смотреть на то, что выставляется, ты мало того, что не понимаешь, о чём оно, - тебе кажется, что оно в корне противоположно твоим собственным воззрениям.
В первом зале, вроде бы, сосредоточено всё то, что ты терпеть не можешь: разрушение ради разрушения, апофеоз бессознательного, а главное, попытка переосмыслить классику.
Дали рисует скульптуры Микеланджело в своей манере; он пытается посмотреть на них со своего ракурса; и, конечно, получается, скорее, красиво, но всё-таки очень, очень непонятно, зачем.
Художник словно вытаскивает из работ мастера одну неочевидную грань; но она ведь и так в них заложена; а помимо неё - ещё много других, которые, вследствие такого рода переосмыслений, теряются.

(Это то, за что я очень не люблю посмодернизм; как правило, в нём очень бедное - хотя внешне оригинальное, интеллектуальное и т.п. - содержание; он почему-то утверждает, что понимает классику и имеет право к ней апеллировать; но, на самом деле, он просто выдёргивает из неё какие-то поверхностные слои и начинает с ними играть; словно бы эта игра сделает его содержание на крупицу богаче).
Но, если честно, это болезнь первого часа.
Стоит выйти из первого зала и начать читать чуть глубже, как приоткрывается то, что ты сам для себя закрыл.

Выставка эта ведь филигранно организована.
На ней представлено много иллюстраций С. Дали к "Божественной комедии" Данте.
И вот первый мрачный зал про ад, второй посветлее - про чистилище, а третий - в котором солнце захлёстывает окна - про рай.
Поначалу тебе кажется, что, ну, подумаешь.
Ты ведь не рассматриваешь ад в деталях (он очень, очень угнетает).
Но по мере приближения к раю твоё психофизическое состояние заметно улучшается.
И ты вдруг начинаешь осознавать, что тот мрачный флёр во многом обусловлен этой жутью; тем_на_что_невозможно_смотреть, но ты всё-таки смотришь, и оно на тебя - и т.п.

... Дали не становится для меня менее жутким от этого.
Мне визуально нравятся и "Фигура и драпировка на фоне пейзажа", и картина по мотивам "Пьеты"; интересуют меня "Пейзаж с загадочными элементами", "В поисках 4-го измерения", картина по мотивам "Моисея".
Для меня это правда какой-то триумф бессознательного с привкусом безумия.
Визионерство, не подпитанное строгой мыслью.
И я бы и закрылу эту книгу и по возможности больше бы не открывала, когда бы не те иллюстрации к комедии Данте, которые мне посчастливилось на выставке увидеть.

Т.е., когда вглядываешься в них подолгу (только бы не в ад)), испытываешь эйфорию.
Тебя вдруг словно ударяют молоточком по голове, тебе протягивают стакан холодной воды в пустыне.
Такого_рая не было бы без ада и чистилища.
Ты бы прошёл мимо него, не понимая, зачем он тут.
Но когда ты изнемогаешь, когда тебе нужны ответы на не дающие покоя вопросы, когда тебе хочется выкинуть этот ад из своего внутри, ты обнаруживаешь: вот же оно!
Такое светлое, такое говорящее; дарующее прощение после раскаяния, поражающее красотой.

А дальше в голове вопросы: неужели и это тоже он?
Неужели он мог так писать свет? Неужели он так его видел?
Но если он мог... для чего он писал другое? Что он хотел этим сказать?
Что - пытался найти?..
И вот когда ты начинаешь задавать себе такого рода вопросы, ты и на прочие картины принимаешься смотришь по-другому.
Ты уже не просто их чувствуешь, или как-то по своему видишь, или пытаешься расшифровать многочисленные детали - но ищешь то, что их для тебя объединит.
Некий путь - с его сомнениями, страхами, борьбой, с его поисками и радостями, неудачами и открытиями, с его мыслью.
Самоценный, неповторимый, прекрасный.
И вот не так много картин на выставке, но что-то начинает нащупываться (развёртываться).
И ты уходишь, в целом, понимая, где стоит искать.
Не укутанный негативным флёром - но с интересом.

Прежде чем завершить этот пост, я бы всё-таки хотела отметить, что в отдельном зале показывают фрагмент фильма про С. Дали.
Фильмы, на мой взгляд, не так частно уместны на подобного рода мероприятиях.
Но этот надо видеть, пребывая на этой выставке.
Он какой-то ненавязчивый, добрый и расставляет кусочки мозаики по своим местам.

Фильм про последний шедевр мастера - про его театр.
Он и длится-то совсем недолго - но это недолго протекает за секунды.
Тебе показывают, как видят другие люди, что и как говорит сам Дали.
А главное, ты ощущаешь силу духа художника, его позитивный настрой, любовь к жизни.
Это воодушевляет и помогает углубить видение)
... И если первый зал оставил без сил, тут ты вновь обретёшь их)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

04:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Довольно страшно, когда не один месяц не можешь ответить себе на вопрос о том, как работать над собственной душой.
Тем страшнее, что помнишь же: когда-то знал, притом настолько непреклонно и чётко, что изумлялся, как это люди не придумают, чем себя занять; тут каждая секунда на счету! Длинный торный путь.
... Я не знаю, в какой момент перестала знать.
У меня нет ни одного готового ответа.
А если вдруг такой ненароком проскальзывает, я незамедлительно ставлю его под вопрос.
... Я не знаю, как правильно.
Это всё про ту же мораль, которую я когда-то объясняла Даше.
Мораль, которую в каждом конкретном случае ты создаёшь с нуля; и отвечаешь за то, что создал.

Даше я объясняла это на примере нищих.
Я пыталась сказать, что для меня неважно, кто передо мной - старушка или молодой парень.
Я редко дам; но если дам, это будет следствием того, что я прочитаю.
Я могу ошибиться и дать человеку, который пропьёт; я могу сознательно дать такому человеку.
Мой выбор будет обусловлен взглядом в грядущее и тем, что я найду в человеке в данный конкретный миг.
*От моего поступка не зависит его судьба. Но я могу вмешаться, если вижу, зачем, и если готова нести ответственность за последствия своего выбора*.
... Ибо мораль индивидуальна, предельно конкретна; и за последствия морального выбора ты всегда отвечаешь сполна.
А за "старушкам надо помогать", "мне стало его жалко", "я даю всегда хлеб, а не деньги, потому что хлеб не пропьёшь", к сожалению, отвечать некому. Индивидуального в этом нет; а если и проскальзывает ненароком, оно всё-таки слепо. Оно руководствуется исключительно настоящим моментом (потому что якобы будущего знать нельзя), тем, что здесь_и_сейчас оно сделает хорошо. Какое ему, в самом деле, дело до того, во что это выльется завтра?

Так вот, возвращаясь к вопросу о душе, у меня нет образца, чего-то, на что я могла бы опереться.
Очень здорово исповедовать, например... любовь.
Исповедуя её (или что угодно иное), ты всегда точно знаешь, что правильно, а что нет.
Перед тобой есть вектор, которому следовали миллионы людей до тебя, и рано или поздно он приведёт к гармонии и умиротворению (вряд ли, правда, к любви).
И вот ты, зная, что хорошо, что плохо, отыскиваешь в себе негативные установки, заменяешь на какие-то более благоприятные, начинаешь контролировать поток мыслей, высветляешь их и чувства и т.д. и т.п.
До определённого момента это отлично работает)
Ибо объективно (проверено на опыте)) лучше не думать мелких гадких мыслей, чем думать их.
Лучше не раздражаться по пустякам, уметь контролировать чувства, понимать природу оных и т.д. и т.п.
... Проблема в том, что по инструкции можно исключительно существовать.
Как бы ты ни доверял источнику оной.
Поступать же... можешь только ты сам.

Где-то в этот момент просыпается Раскольников с его "всё дозволено".
Но, во-первых, чудится мне, в "Преступлении и наказании" всё на порядок глубже, чем это принято толковать, а во-вторых, в том-то и дело, что не вполне всё.
Т.е. формально да, а реально - ответственность и собственная мораль, которой ты всякий раз сам устанавливаешь рамки в соответствии с ситуацией (но рамки эти, конечно, присутствуют).
Не можешь (в каждом конкретном случае фактически с чистого листа!) сформировать свою и очертить её границы - пользуйся чьей-то. Государственной ли, общественной ли, семейной ли. Той ли, которую вы придумали в своём тесном дружеском круге.
Но жить (в узком смысле слова) ты не начнёшь до того момента, пока не вышагнешь за пределы многочисленных норм, правил, обязанностей, точек зрения, классификаций, о-граничений.
Чтобы, будучи захваченным вихрем, не видя кругом себя ничего, кроме мрака, который хорошо бы во что-то оформить, не имея ни одной опоры, кроме той, что внутри тебя (если она, конечно, есть), принимать, однако, правильные решения. Не потому что знаешь, как правильно, но потому что в основе правильности твоя собственная живая мораль (за которую ты осознанно отвечаешь и автор которой - снова и снова - ты сам).

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

19:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Этот текст я не публиковала по этическим соображениям.
Мне казалось, неправильно это делать, не спросив согласия у человека, для которого он написан.
Но этика - штука жестокая.
В ней нет чего-то раз и навсегда закреплённого; как только ты начинаешь пытаться уцепиться за то, что считаешь непоколебимым, оказывается, что у медали есть и другая сторона, и её тоже необходимо учитывать.

... Теперь мне представляется ещё более неправильным не давать этому тексту говорить.
Он очень важный для меня и очень личный.
И время от времени сильно отдаётся внутри.
Пусть висит тут.

Ксюше
Корабли собираются в гавани в мае н-цатого года.
В заколоченных трюмах суровые дремлют ветра.
Капитаны оставили мостики. Там, на суше, плохая погода,
Но они с рюкзачками в красных, распухших руках
Тихо-тихо бредут по извилистым линиям улиц,
Не роняя ни слова, ни чувства, ни терпкой слезы.
Здесь когда-то учились, сбегали с учёбы, искали спутниц.
Тут родителям говорили: "Уйдём от любой грозы!"
Не волнуйтесь, мол, море редко бывает спокойно,
Но надёжное судно, команда дружна, весела...
Быстро капали годы.
По пятам вечно смерть бродила, бури, война...

Ни-ко-го. В небольшом, залатанном городишке
Ни привета живого, ни даже строчки письма.
Капитаны стекаются к смурному-смурному парнишке,
Что косится на них как будто добродушно весьма.
Робко спрашивают: "Где же тот самый город?"
Воровато подёргивает острым, худым плечом.
"Вроде, не было никогда..." - "Да вот же усатый провод,
Что с друзьями порвали грязно-белым футбольным мячом".
"А за этим забором дородная тётя Маша
Так гоняла гусей, что аж всю округу трясло".
"Ну а тут..." - "Капитаны, постойте: ни Соня, ни Лиза, ни Паша
Не бывали на нашей новой звезде "Весло"".
"Это... не Земля?" - "Очевидно".
"Но мы плавали лишь по водам наземных морей!
Вот, обычные корабли, поглядите!.." - "Мне видно.
Мой совет, капитаны: постарайтесь уйти скорей.
Будет шторм, какого ещё не бывало.
И воронка - страшнее чёрной дыры.
Побоитесь - погибнете. Окунётесь в пучину - немало
Так вернулось на Землю попаданцев с Земли..."

Корабли собираются в гавани в мае н-цатого года.
В заколоченных трюмах поют колыбельные звёзд.
На потрёпанной набережной толпы простого народа.
Неужели вернулись?.. Неужели сейчас всерьёз?

@темы: в зеркале моих восприятий, картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

15:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Приезжаем в Комарово и сворачиваем на экотропу - а почему бы и нет)
Она славная там.
Каскадные озёра со сказочного цвета водой. Вода в них зеленовато-голубая, но визуально ещё и вязкая.
Всё вместе оживляет пространство; ты просыпаешься в нём, не успев приложить усилий.
И изумлённо смотришь на полые зелёные стебли, которые и тут и там, всё больше гроздями, нежели поодиночке.


А потом - совершенно внезапно, как бывает, когда просто перелистнул страницу - скорее, бор сменяется самым настоящим ельником. Глухим, тёмным, сплетённым из мириад запахов.
Молоденькие ёлочки вытягиваются из корней поваленных собратьев, куда ни направишь взгляд - всюду ёлки, огромные, высокие, заслоняющие солнечный свет; и покрывало из апатичного мха.
Мама говорит, что считается, будто ёлки забирают энергию. Не люблю всех этих наклеек, но какая же торжественно-зловещая красота!..

Мне нравится, как в этом пространстве формы перетекают одна в другую. Но, может, оно и чудится)

Внезапно ельник сменяется ненадолго елово-сосновым бором.
Это разительная перемена, по ощущениям.
Визуально перед тобой теперь бесконечные угловатые узоры из веток, но сквозь эти узоры на тропу попадает солнечный свет, и это прекрасно)

Но прекраснее, когда сворачиваешь с тропы, чтобы побродить по остаткам снега на широченной просеке.
Кажется, что радикально ничего от этого не поменяется, но стоит вступить на белоснежную полянку, как оказываешься буквально ослеплен.
Свет, от которого хочется закрыть глаза :), но ты, конечно, наоборот открываешь.
Впереди ёлки-сосны начинают перемежаться берёзками. Неужели же и правда бывает так светло?)

Вернувшись на тропу, оказываешься среди огромного числа муравейников.
На сопроводительных табличках пишут про республики муравьёв (про то, что муравейники не обособленны, но связаны друг с другом) - и вот уж истинно так :)
Огромные, конусообразные, примостившиеся то меж двух деревьев, то просто в тени огромных ёлок, они... производят впечатление)
Ты не то чтобы оказываешься в ином измерении - но в ином царстве, в гостях, и оно завораживает.


... И вот не люблю я все эти таблички - на тропах ли, в музеях ли - но для моих родителей они одно из средств познания реальности. Я люблю наблюдать за тем, как это происходит, и становиться соучастником что ли.
95% информации там пустая, ничего не добавляющая (а скорее, наоборот) шелуха.
Но если среди оставшихся 5-ти ты найдёшь ключ, что-то начнёт происходить и в тебе, и вокруг.
И это доброе такое волшебство)

Т.е., понимаете, там раньше было море.
Никаких глухих ельников и муравьёв, никаких в меру крутых горок и озёр - морское дно.
Тропа проходит по дну этого моря (из которого когда-то образовалоась Балтийское); и если это хоть на сколько-то пережить, и внутри тебя кое-что расширяется.

Тропа приводит к Финскому - и мы начинаем путь к Репино.
По пути мы преодолеваем множество ручьёв (через них приходится перепрыгивать, и это то, чего совсем не ожидаешь), бредём то по пляжу, то меж камней, один раз даже переходим брод по бревну (и не хочется, конечно, но в голове всплывают образы брёвен из Ярлу, по которым, конечно, с огромным рюкзаком, и местное бревно начинает резко казаться мирным, ровным, устойчивым и толстым-толстым)).
Маме это всё, конечно, скучно, потому что "кругом всё одно и то же, впечатления не меняются", а я не очень понимаю такую позицию, поэтому вставляю пару копеек про сомнительную ценность внешних впечатлений, навязанных нам кем-то /чем-то извне, и про то, что неплохо бы стараться самому образовыать впечатления внутри.

Смотрите, как светится, несмотря ни на что)

... И тогда станет ясно, что вокруг всё непрерывно меняется (да Финский же, ну; и питерское небо).
Что в этот пасмурный (но не дождливый, к счастью) день над заливом выстраивается панорама того, что будет дальше.
Там видишь то, чего не видишь в городе.
Там солнце на полгоризонта, а на среднюю половину - затянутое плотной пеленой небо.
И поначалу эти три части взаимодействуют между собой неактивно, как вдруг средняя начинает наступать.
Местами в ней как будто образуется дождь (он и до нас добиарется, и целых минуты две капает), но "как будто" довольно скоро перерастает в нехилые такие воронки, которые уже, очевидно, польют основательно, если их вдруг не остановят те белые несокрушимые облачка, на которые я очень надеюсь.

Да меняется же ж! По настроению так точно)

Для упрощения восприятия мы с мамой... играем.
У нас есть воронка-дочка, которая стремительно несётся в сторону Питера, не обладая при этом достаточной мощью.
Есть воронка-разъярённая мамаша, которая несётся вослед и уже представляет из себя нечто зловещее, нечто, что в состоянии оказать сопротивление солнечной стороне.
И есть воронка-папаша, которая никуда не несётся, но мудро накапливает силы на своём горизонте.
Кажется, если она их накопит, над Питером прольётся неслабый дождь.

Скорее, вихри, чем воронки, конечно.

И дочка, и мамаша пролетают над Кронштадтом (и кажется, поливают оный дождём, но, впрочем, может, и нет) и почти растворяются в питерском небе.
Храбрые белые облачка не пропускают их дальше; от зловещей ворончатости остаются ошмётки, которые местами проливаются двухминутным дождём.
А папаша... видимо, не успевает до заката?
(У меня есть дурацкая с_алтайская гипотеза про то, что на закате все процессы замедляются; т.е могла быть жуткая гроза, но стоит начаться золотому часу - и нет никакой грозы, словно и не бывало; но я люблю фантазировать, да)) По крайней мере, дождей над центром Питера не проливается, а в понедельник нас встречает и вовсе яркий, солнечный день)

Здорово бродить под аккомпанемент моря)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда недели три назад я искала, что можно было бы послушать / посмотреть в Питере с мамой, я грустно констатировала, что ничего.
Но после Жениного рассказа о Моцарте мне стало интересно, и вот совершенно внезапно нашлись вменяемые билеты на "Свадьбу Фигаро" в Мариинке, и мы с мамой бодро туда пошли)

Оперы - это тяжёлый для меня жанр)
Оперы Моцарта, наверное, вдвойне, потому что я чётко слышу, что да, мощь, что оно нисколько не пошлое, несмотря на характер источника, что оно точно не романтизм, а какое-то... безапелляционное утверждение, но воспринимать всё-таки у меня не выходит.

Я довольно давно прицельно слушаю Чайковского и могу +/- поверхностно говорить о противостоянии рока и личности в его симфониях и не только; я иногда с первого раза вижу структуру экспозиции :facepalm:, в меру близко к тексту могу предположить, о чём 2, 3, 4 части.
Но Моцарт не Чайковский, и опера не симфония, и в этом проблема.

... На тебя почему-то вываливается космос.
Ему нет никакого дела до того, понимаешь ты в нём что-то или нет, он просто звучит.
А ты не знаешь, с какой стороны к нему подступиться.

Уже из увертюры понятно, что дальше будет что-то грандиозное.
Что это не просто музыка к комедии, что это похлеще, чем никогда не сдающийся Бетховен.
Потому что Бетховена ты всё-таки в состоянии воспринимать; он мощный, но конфликты у него (сверх)человеческие (а потому в чём-то близкие), а за Моцарта не уцепиться попросту.
У тебя нет ключа к такого рода откровениям.
Слишком концентрированно и глубоко.

А ещё трагизма нет.
Вроде, звучат иногда печальные нотки, но они тут не то чтобы случайно, но гармонично.
И всегда с выходом в целое, соответствующее (равное) самому себе.

... На сцену я не так часто смотрела, но визуально очень красиво сделано.
Соответственно; со вкусом.
И поют (и играют) прекрасно.

Здорово, конечно, что опера на старой сцене.
В антракте можно спуститься в партер и любоваться круглой формой зала, императорской ложей, эстетикой пространства.
В нём очень много сказки)
Уюта, смешанного с серьёзностью.
Смотришь с разных ракурсов и радуешься)
Красиво оно всё в целом)


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, музыкальная шкатулка

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
23:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Контакт практически с любым человеком в физической реальности для меня сродни шоку.
Неважно, стараюсь ли я преимущественно слушать или почему-то вдруг говорить.
Я не то чтобы не думаю о себе во время взаимодействия - я могу думать, и очень много, но это всё-таки следствие. Реакция на то, что "я не могу, это слишком тяжело для меня. Человек, которого я в себя впускаю, не умеет контролировать свои чувства/мысли/действия и т.п. И весь этот поток обрушивается на меня внутри меня. И нужно выстаивать, а оно непросто. Тем паче, что выстаиваешь не противодействуя, но содействуя. А человек может не увидеть, что ты ему содействуешь, и шарманка завертится по второму, десятому, тридцатому кругу..."
... Восстанавливаюсь после сравнительно долгого (от 4-х часов) общения я, в среднем, неделю.

Мама приехала ко мне в субботу утром и уехала сегодня вечером в 5.
Вроде бы, совсем не надолго.
Но если, когда в гостях папа, мне нужно выстоять в свирепой, зато непродолжительной битве (после которой не становится вот_прям_совсем легко, но налицо взаимодействие, какие-то общие порывы-мотивы, гармоничное соотношение сил и т.п.), в случае с мамой битва не настолько свирепая, зато затяжная.
И что самое неприятное, выхода из неё нет.

Т.е. настолько плохо, как в воскресенье вечером, мне не было даже после 10-часового подъёма в гору с 20-килограммовым рюкзаком.
Плохо не психологически - физически.
И ты, конечно, идёшь, забредаешь по пути в магазины, выбираешь там что-то, приходишь домой - готовишь еду, даже, говорят, вкусно получается, но вообще-то, всё, что ты можешь, - лечь и уснуть.
И это даже не жутковато - безнадежно.

В таком состоянии ты с вечера субботы.
Не то чтобы не пытаешься что-то делать - в воскресенье вот вы честно почти пять часов пробродили по лесу и по побережью Финского; это законсервировало утреннее состояние и перебросило его в вечер.
Но что бы ты ни предпринимал, оно разбивается о глыбу внутри тебя самого; ты превращаешься почти_в_зомби, который и себя-то теперь с трудом контролирует (а нечем).
Тебе вспоминаются былые депрессивные состояния; соотнося их с тем, что имеешь на руках сейчас, ты осознаёшь: нечем крыть, если отсутствует стержень.

Можно сколь угодно много абстрактно (и даже конкретно, и даже деятельно) хотеть, можно стремиться мыслить позитивно, искать положительные моменты, глубоко переживать их и т.п., но этого не_до_ста_точ_но.
Ибо перманентность (а, кстати, любая) питается не силами как таковыми - их качеством.
А качество тут - синоним воли.

... Но я терпеть не могу безнадежность, тем паче навязанную мне извне.
Поэтому из "лечь и уснуть", мнившихся единственным в меру адекватным решением, я организую вечер разговоров при свечах.
Ничего я не жду от этой затеи (мне хочется пробить эту глыбу, которая не даёт мне и слова сказать маме; а когда я всё-таки нахожу очередной путь и говорю - маме меня услышать), но даже если нет сил бороться, важно продолжать это делать. Такова моя позиция.

... Я не знаю, что происходит.
Некоторые эзотерики используют свечи как инструмент для очищения.
Я не готова принимать на веру такого рода тезисы, да и вообще время от времени жгу свечи исключительно потому что люблю пламя (и потому что это один из обычно_работающих способов создать атмосферу), но так или иначе, происходит невозможное.
Силы возвращаются ко мне почти мгновенно.
Словно бы и не было состояния полного физического бессилия.
Словно я и без свечей могла бы говорить маме о том же, о чём стараюсь говорить при свечах.

Собственно, эту планку мне удаётся удерживать вплоть до маминого отъезда.
И мне, конечно, нравится и что мы три с лишним часа провели в Мариинке на любимой маминой опере (и, конечно, это было спонтанным моим решением, принятым и во многом реализованным накануне в ночь)), и что добрались до Сенного, несмотря на жутковатый дождь, и что побродили по экотропе (тоже спонтанно, а главное, это тоже один из маминых любимых природных жанров), и что потом по берегу дошли от Комарово до Репино (и казалось, что не уговорить на это маму, но Финский умеет по-доброму содействовать)), и что устроили - опять же спонтанный, но уже изначально с маминой подачи)) - праздник, и что попали на выставку Дали (на которую, опять же, мама хотела), а после долго бродили по солнечному Питеру, и что, проводив маму, я отправилась на работу в Петергоф и уже там внезапно поняла, что для меня эти дни оказались весьма насыщенными...
Однако мама уезжала в слезах.
И весь мой пост, скорее, про это.

Про то, что, как бы ты ни старался, сколько бы сил ни вкладывал, безнадежности меньше не становится.
И не станет, к сожалению, покуда человек ищет опоры в тебе, а не в себе самом.
... Вот только этого не объяснить словами, покуда целенаправленно_к тебе за этими словами не придут.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

22:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, как вышло так, что научница одобрила мою 3-ю главу.
Первые полторы недели я её не открывала (потому что незачем было; когда ты изобрёл велосипед, а тебе пишут (так тебе кажется), что нужен всё-таки мотоцикл, ты начинаешь думать, что в твоей жизни что-то резко пошло не так))
Но потом я прочитала рекомендованную литературу, и в моей голове перещёлкнуло (словно шестерёнка какая-то завертелась).
Я вдруг поняла что не в велосипедах и мотоциклах дело.
Требуется просто организовать это неорганизованное болото.

Т.е. я-то считала, что давно организовала его.
Что в нём всё логично и по пунктам.
*Но организованное болото не перестаёт быть болотом по своей сути*.
Но после того как перещёлкнуло, я перестала понимать, как в принципе могла так думать.
"Тут же ничто ни с чем не связано! - негодовала я. - Как я в принципе могла послать такой текст? О_о"

И весь этот набор мало связанных в моём изложении фактов я начала пересобирать заново.
Мне вдруг стало очевидно, по крайней мере, как быть не должно.
"А как оно выйдет и выдет ли, разберёмся по ходу действия", - решила я тогда.

И вот следующие полторы недели я, в каком-то смысле, собирала паззл.
Из уже имеющихся групп формировала другие, потом понимала, что они не годятся, но в то же время знала, что бы хорошо изменить, и изменяла.
Я понятия не имела, что я "должна" получить; я не подтасовывала имеющийся материал под "предполагаемые группы" - но лишь старалась придать ему форму.

В какой-то момент, соскользнув с лексики в фонетику, я решила перечитать свой раздел про технику перевода.
Я планировала обнаружить там в меру корявый, но зато уже организованный текст.
А нашла цепочку из простых, ясных предложений.
*Я всегда хотела научиться писать именно так, но чем больше я этого хотела, тем сложнее выражала собственные мысли; тут же я ничего не хотела, только оформить и отослать уже эти злосчастные 30 страниц*.

"Не знаю, что нужно моей научнице; но в этом фрагменте воплотилось ровно то и ровно так, - подумала я тогда. - Не знаю, правда, ни как, ни когда оно появилось".
... Оказалось, что научнице оно и было нужно (все 4 года)).
И это так радостно!.. В целом)
Словно были блоки - нет блоков.
И ты теперь не придумываешь в поте лица, как бы через них перепрыгнуть половчее, но, напротив, учишься управлять течением.
*И если отвечать за принятое решение восстановиться в аспирантуре, то именно так*.

@темы: околофилологическое, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

00:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Днём во вторник я мыла банку в ванне и картинно её там разбила.
Доверчиво отправилась собирать осколки голыми руками и, конечно, накормила ими палец.
И вот, вроде, взять и извлечь их оттуда - но и кровь идёт, и кажется, что, может, всё-таки обошло стороной.

Обычно в таких случаях ранка либо начинает гноиться (ты протыкаешь гнойник и извлекаешь инородное тело), либо чуждый телу элемент выходит из него самостоятельно недели через две.
Но со стеклом так не работает, оказывается: оно царапается.

... Не успело ничего загноиться, а уже пришлось извлекать: один осколок побольше, два поменьше.
По ощущениям, что-то там ещё осталось :)
Но хоть белым человеком себя ощущаешь))
Не вполне стеклянным)

***
А если посерьёзнее, в Петергофе давно уже весна, и это радует.
Закаты, пение птиц, запахи - всё вот это.
Хотя мир по-прежнему достаточно сюрный)
В понедельник я выезжала из пасмурного Питера, в Стрельне маршрутку накрыла февральская метель, а в Петергофе показывали солнце во всё небо. На фоне сугробов, разумеется, но весеннее-весеннее.
Нынче же я выезжала из солнечного Питера, в Стрельне, как водится, мой транспорт накрыло снежной бурей :), небо затянуло всё, стало мрачновато и серовато, Новый Петергоф засыпало осколками этой метели, в Старом уверенно шёл тихий грибной дождик, а у универа, опять же, показывали только солнце))
В итоге до ученицы в Новом через ученика в Старом я шла в такую славную весну.
И пришла в пронзительный петергофский закат, остановивший угрожающе мрачную тучу.
Чудеса!)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

01:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я думаю о безразличии, у меня перед глазами возникает девочка, которая полтора-два с лишним года назад на протяжении нескольких месяцев выходила на улицы Питера, Москвы, области, Пскова и раздавала встречным бумажных журавликов, солнышки, радуги, фонарики, мимозу.
Девочка делала это из сильной боли, конечно, но ни до, ни после она не преодолевала своих страхов столь отчаянно и искренне.
... Ибо сильнее всего девочка боялась смерти, а после смерти - людей.

Мне тогда казалось, что люди перестали верить в чудеса.
И что, раз оно так, стоит попытаться создавать их своими руками.
Пусть кто-то не поймёт - зато кто-то улыбнётся, кому-то станет легче на какой-то миг, а может, и на целый вечер.

Это было трудно.
Ведь к каждому ты подходишь индивидуально и предельно открыто - он может ударить, ты же только улыбнёшься в ответ. А вечером придёшь домой и повалишься на кровать от бессилия. Ибо ресурс себя исчерпал.
Но я знала, зачем это делаю. И это было важно.
*Я помню многих из тех людей. Особенно ярко одного московского дедушку. Я тогда раздавала бумажные фонарики - кажется, незадолго до Нового года. Москвичам они были, по большей части, не нужны; времени же у меня было совсем мало, потому что вечером я уезжала в Питер, а утром эти самые фонарики делала. И вот, смирившись с мыслью о том, что повезу фонарики домой, я встретила этого дедушку у ЦДМ. Он так обрадовался мне и рассказал про ёлку, которую ему нечем украсить, а вот теперь будет фонарик. Очень трогательно оно было*.

И вот та девочка смотрит на меня внимательно и ни о чём не спрашивает.
Она знает, что я больше не могу раздавать так прицельно, потому что по ряду причин считаю это неправильным.
Она понимает, что... нам и так слишком много дано, только мы не видим.
Мы проходим мимо всех чудес, в глубине души, однако, продолжая мечтать о "настоящем" чуде.
Или же коллекционируем чудеса как марки в альбоме, ни в одном из них не замечая и сотой доли глубины.

Но девочке всё-таки горько.
Девочке кажется, что лучше делать что-то неправильное, зато вкладывая в него свой смысл, свои стремления, чувства, боль, нежели "умно" про это рассуждать и ни-че-го-не-де-лать.

Ты, конечно, не можешь как раньше.
Но это не значит, что ты в принципе чего-то больше не можешь.
Нужна новая форма и добавить мыслей в основу, а в остальном - исключительно твоя добрая воля.
Так, может... стоит попробовать?

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Это всё довольно странно, на первый взгляд: я не стала курить кальян на д/р у Рос, хотя его не один час курили буквально прямо в меня) Но у меня не возникло сомнений в правильности принятого решения покурить, когда мы пришли в кальянную с Наташей и Пашей. Не возникло не потому что что-то радикально поменялось во мне, но потому что отчётливо понятно, зачем мне здесь и сейчас это делать. Не на уровне моей отделённой от всего и вся индивидуальности (точнее, не столько на нём), но на уровне группы.

Тут ведь как.
Я не ем мясо и рыбу, не пью по вполне конкретным идеологическим и этическим причинам.
Не курю я просто потому что не курю.
Теперь я кое-что знаю про курение кальяна - вот и славно)

... Паша знает про кальян много; он в нём разбирается, умеет выбирать и сочетать - и это здорово.
Он почти лекцию про него прочитал, и, в целом, мне было понятно, что происходит.
От кальяна не гаснет сознание, прямо совсем нет, но исчезают зажимы на физическом уровне там, где ты и помыслить не мог, временами кружится голова, времена возникает кашель.
При этом... вкус у него не топорный. Или так, например: вкус у него есть.

В чём-то - и в плане вкуса, и в плане атмосферы - происходящее очень напоминает чайную церемонию.
Кальян ведь не один - и интересно сравнивать вкусовые эффекты, стараться понимать, из чего составлен аромат, и т.д. и т.п.
А ещё можно выдувать самые настоящие колечки или, например, пускать по столику облака)
Под кальян даже в настолки соглашаешься играть - чтобы понять, что имеют в виду другие люди.
Как они видят, как они думают.

И место атмосферное, колоритное.
Отчётливо ощущаешь себя на востоке в чайхоне.
Хотя, вроде, в чайхоне никогда не был.
(Ритм меняется; время оказывается другим; ну и вы все прочно на Изнанке).

... В целом, для себя я не заметила негативных моментов.
Нет, я не собираюсь начинать курить кальян или сигареты - потому что незачем.
Потому что если мне понадобится расслабиться или раскрепоститься, я вполне справлюсь сама (вкус же мне интересен с точки зрения познания оного, но эмоционально я к нему равнодушна).
Но это какой-то... очень красивый опыт)
С какими-то очень правильными людьми.
Люблю своих студентов)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья

01:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда просто решаешь, что сейчас, вот прямо сейчас нужно заделать дыры между плинтусом и стенами, встаёшь и заделываешь - насколько хватает песка.
Т.е., вроде бы, проще съездить в магазин за монтажной пеной, но зачем, если терпеть не можешь монтажную пену в доме полно остатков материалов.
Так, наконец, добираешься до белого цемента.

Во-первых, он правда белый!
Визуально его, кажется, не отличить от шпаклевки, правда, последняя так задорно не прыгает))
А во-вторых, он и остаётся почти белым!
Т.е. песка в смеси почти в 3 раза больше, чем цемента, а цвет у неё - пломбира с шоколадной крошкой.
И не только цвет - по консистенции и свойствам этой консистенции она очень на него походит.

Т.е. оно ведь как.
Сначала ты честно не собираешься вскрывать белый цемент и расходуешь обычный портланд.
Портланд страшен на белой шпаклевке (да и в принципе он жутковат); как бы твоя дрель честно его ни размешивала, он всё-таки распадается на желеобразную массу и осколки воды.
В случае заделки дыр между плинтусом и стеной это, скорее, плюс (ты можешь, как ребёнок в песочнице, брать лопатку-шпатель и строить замки! а водичку просто выливать в щели-рвы), но в принципе-то не очень.
*И вообще подсохший портланд пахнет тухлой рыбой. Пока у меня нет объяснения для этого эффекта*.

Возможно, дело, конечно, в неправильных пропорциях, но с белым цементом так не происходит.
Масса там однородная, никакого желе, никаких комков.
Ты просто заливаешь её куда нужно - и она застывает какой нужно, не становясь этого жуткого, почти чёрного портландовского цвета.
*И он правда белый. Не перестаю изумляться!*

... По итогам, страшные глубокие щели остались только под окном, потому что было уже 12 ночи песка не хватило, точнее, не хотелось вскрывать 3-й за день мешок.
Прочее всего-то осталось зашпаклевать))
Или залить гипсом, если шпаклевки не хватит :)
Также у меня почти отмылось от толстого слоя штукатурки-шпаклевки ведро, потому что цементный раствор всё ещё универсальное моющее средство (вообще это жутковато, конечно; от соды, раствор которой достаточно прокипятить в чайнике, и ржавчина исчезнет, словно её, и не было такого жуткого впечатления нет, а от цемента вот есть).

Ну и просто - вдруг вспомнить, что вообще-то это а) нужно сделать б) крайне желательно перед поклейкой обоев, - словно ключ найти.
Ты ведь совсем забыл - а тут вдруг вспомнил и, выходит, подлатал и комнату (местами эти дыры сантиметров 20, а то и все 30 глубиной, потому и расход материалов огромный), и - немножко - себя.
Под конец вот даже возмутился (раствора осталась ложечка, а что хотел залатать, не залатал, ибо тут не только стены любят кушать, оказывается), но не сдался, а взял и раздел ведро - заполнил дыры этой штукатуркой-шпаклевкой и был очень рад сему факту, ибо как раз хватило)))

... Очень люблю растворы всё-таки.
И видеть, как зашиваются дыры.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

01:36 

Гёте, "Фауст".

Следуй за белым кроликом (с).
К этому тексту я отношусь неоднозначно.
Вначале он приводил меня в восторг: я подчёркивала хорошо если не каждый абзац, будучи поражена глубиной мысли, силой образов, смелостью.
Но впоследствии я перестала понимать "Фауста" в принципе.
Он стал слишком сложным для меня; ниточки перестали сходиться.

Ну т.е. как.
К "Фаусту", в отличие от "Мастера и Маргариты" у меня нет вопросов про то, какие силы тут изображены (может быть, зря, кстати, их нет).
Вот есть Мефистофель - и он однозначно Сатана (Ариман).
Правда, в самом-самом начале этого по нему как будто не скажешь.
Совершенно ведь не ясно, что он делает среди архангелов и почему как будто подчиняется богу.
И что это за спор такой вдруг странный у них про доктора Фауста.
И чего ради Мефистофель становится едва ли не слугой главного героя.

Но далее его сущность развёртывается стремительно, и вот вопросов уже и нет.
Зло ради зла.
Никогда не мелочное, потому что ужасное.
Потому что, что бы Мефистофель ни делал исключительно по своей инициативе, он стремится либо уничтожить, либо поработить, т.к. ненавидит человека.

"Я отрицаю всё - и в этом суть моя.
Затем, что лишь на то, чтоб с громом провалиться,
Годна вся эта дрянь, что на земле живёт.
Не лучше ль было б им уж вовсе не родиться!
Короче, всё, что злом ваш брат зовёт, -
Стремленье разрушать, дела и мысли злые,
Вот это всё - моя стихия".

Чего он только ни может, какими толпами ни управляет, какой волей ни обладает, сколько людей ни сбивает с пути - а всё-таки, вопреки всем договорам, не получает души доктора Фауста.
Почему?
... И вот тут для меня становится слишком сложно.
Я не знаю, почему.

Да, Фауст не становится злым человеком (хотя где начинается его мораль, вопрос для меня пока риторический).
Тем более он не становится мелочным.
До последней минуты своей жизни он стремится, и стремления его, мягко говоря, мощны.

Не много не мало он летает; в каком-то смысле, меняет прошлое; пребывает на границе миров, в которых не чувствует себя чужим и беспомощным; подчиняет себе стихию.
Применять к нему земные мерки бесполезно.
Нет смысла, например, говорить, что он поступил безнравственно по отношению к Гретхен.
Он вообще никак по отношению к ней не поступал (за исключением, наверное, того эпизода, когда он попытался вызволить её из темницы).
Но как это всё уместить в голове и в сердце?..

... По сути, определяющим в поэме является наличие стремления в его чистоте и силе.
Не воли, не желания - но неустанного поиска истины на Земле и за её пределами.
Т.е. Фаустом ведь не владеют ни страсти, ни вожделения)
И при этом мы постоянно видим, как он с головой погружается в них.
... Противоречия тут нет, потому что задача героя всё-таки - познание (он хочет всё испытать, чтобы взгляд стал более многогранным и - что ли - объективным).
Он потому и вне морали, в каком-то смысле.
И потому и не оказывается связанным никакими договорами.

"Не радостей я жду, - прошу тебя понять!
Я брошусь в вихрь мучительной отрады,
Влюблённой злобы, сладостной досады;
Мой дух, от жажды знанья исцелён,
Откроется всем горестям отныне:
Что человечеству дано в его судьбине,
Всё испытать, изведать должен он!
Я обниму в своём духовном взоре
Всю высоту его, всю глубину;
Всё счастье человечества, всё горе -
Всё соберу я в грудь свою одну,
До широты его свой кругозор раздвину
И с ним в конце концов я разобьюсь и сгину!"

И это то, что не понять Мефистофелю.
Для него-то как раз всё определено что ли.
У него есть представления о том, что хорошо, что плохо.
А у Фауста их нет.
Потому что у истины (до которой Мефистофелю как будто нет дела) их нет.
... Вот и получается, что "часть вечной силы я, всегда желавшей зла, творившей лишь благое".

Выходит, что дело не в этической стороне вопроса, но в силе стремления.
В том, чтобы сохранить верность ему в пику мелочности, удобствам, ужасам, радостям.
Если, конечно, речь заходит о свободе, вытекающей из познания.
О свободе как предмете этого самого познания.
... Прекрасный текст. Этакое живое знание.
И про него не скажешь же, что о зле. Хотя казалось бы.

Много цитат.

@темы: чужими словами, книжный червь, в зеркале моих восприятий

20:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Каждый день ты начинаешь с того, что ничего про себя не знаешь.
Т.е. да, конечно, в голове есть определённый набор фактов и представлений, но он шкурка.
То же, что за шкуркой, тебе либо удаётся хотя бы разочек воспламенить, либо нет.

... Удаётся, когда угадываешь.
Когда, закрыв глаза на все свои планы (которые, в общем-то, не с потолка брались и имеют для тебя некоторое значение), на страхи, на неуверенность в том, что так в принципе поступают (а кто поступает?.. с кем ты всякий раз пытаешься себя сравнить?), ты... принимаешь то или иное решение.
И берёшь на себя ответственность за его воплощение в жизнь.

Но тут ведь очень скользкая почва)
Бывает, тебе кажется, что ты чувствуешь, как сейчас поступить правильнее.
Но вместо того чтобы сделать так, ты делаешь иначе.
Потому что... ты в ответе за свои планы.
Потому что, если ты даже не попытался, вправе ли ты рассуждать, например, об ответственности?
*Тут всё сложнее, потому что это, в первую очередь, этический момент. Попытка определить "на месте", в каком из действий свободы больше. И непонимание того, что её нет ни тут, ни там*.
... И ты делаешь иначе. И погружаешься в пучину бессилия. И начинают происходить откровенно пугающие вещи, но... но.

Сегодня, например, я иду с Сенного к остановке, и ко мне начинает приставать молодой человек.
Вплоть до того, что он почти вырывает у меня мои сумки, с тем чтобы помочь мне их донести.
Вся эта эпопея продолжается минут 5, в течение которых я попросту не могу придумать, что же мне сейчас сделать. Мне очень больно внутри от этой бесцеремонности (не обидно, не страшно - именно физически больно), от того, что я не готова разговаривать с ним на его языке ни секунды (хотя это бы решило половину проблем), от того, что, получается, я в состоянии только защищаться.
(Сначала его очень интересует, как меня зовут, а мне очень принципиально ему об этом не говорить; потом он буквально_начинает_выдёргивать пакеты из рук, и не то чтобы я не могла жить без мандаринов или кабачков, но нет на то моей воли, и т.п.).
И понятно, что проблема во мне, - но очень яркая иллюстрация.
И, наверное, хорошо, что она есть.

Зато на Сенном разные продавцы, не сговариваясь, опять продают мне хорошие овощи и фрукты)
Помидоры, разве что, мятые (с помидорами это не очень удобно, потому что они отказываются храниться в таком виде дольше, чем пару дней, и нужно что-то придумывать заморозить их что ли) - но я всё ещё не готова отдавать за них больше, чем 60 руб. / кг.
Славное место)

Ну и коль скоро речь зашла об иллюстрациях, пусть тут будет одна из немецкой рукописи 17 века.
Мне очень нравится, как человек, мягко говоря не понаслышке знавший про море (экспедиция, в которой участвовал Адам Олеарий, по меньшей мере, раз терпела кораблекрушение), его изобразил.


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Был период, когда Сабрина уехала на стажировку недели на две, Паша усиленно искал смысл жизни, вследствие чего спал часов до 6-ти вечера ежедневно и в университете не появлялся, а Наташа приходила на пары и начинала о чём-нибудь рассказывать. Ну как рассказывать)
В какой-то момент она предложила мне переименовать немецкий в психологию.
Потому что она сидит, говорит про Пашу, за которого переживает и которого не может выманить в университет (не только про него, конечно, но больше в соответствующем ключе), а я слушаю и вставляю какую-то ерунду (которую уместно называть советами, только я не советую же ж).

Сегодня так же я слушала Настю.
Только Настя была в истерике и рассказывала мне про то, как она не любит школу, в которой её постоянно травят за то, что она не хочет быть, как все.
Т.е. важно понимать, что Настя и истерика - вещи плохо совместимые (потому что Настя - борец и спортсменка), но вот нервы у человека сдали.
*Вообще говоря, я не понимаю, как это.
Мне не представить просто, что один богатый мальчик может подкупить четверых парней, чтобы они вместе избили одну шестиклассницу; шестиклассница, конечно, валит их всех четверых, но дело не в этом.
Или что человек договаривается с друзьями о том, что в школе они друзьями не будут, иначе их тоже начнут травить. Т.е. человека я ещё в этой ситуации могу понять, а вот друзей не очень*.

... Когда становится поспокойнее, Настя спрашивает:
- Анастасия Сергеевна, а мы можем сегодня позаниматься математикой?
- Можем.
И вот почти час я спрашиваю какие-то правила, задаю какие-то примеры и задачи.
И как-то оно... хорошо.
В том смысле, что мне всё равно, по большому счёту, немецкий, русский, английский или математику преподавать (только бы не школьную литературу; а то приходишь, бывает, и Настя "радует": "А давайте сегодня литературой позанимаемся? Мне на завтра нужно сочинение по "Тарасу Бульбе"/"Кладовой солнца" написать" [А ты не читал. И вообще не любишь школьные сочинения. Но приходится изобретать единорога честно искать в немаленькой такой "Кладовой солнца", которую Настя читала только до середины, а ты, если и да когда-то, то в страшном сне, ответ на вопрос про смысл заглавия; хорошо, что мы с Настей можем всё)))]).
(С Викой вот мы тоже как-то занимались математикой :facepalm:. Не знаю, как оно так выходит))

А с Викой... С Викой мы писали-писали сказки (то в качестве диктанта, то в качестве сочинения), и в итоге она теперь сама их пишет :) Я исправляю ей грамотность, с преподавательницей же по английскому они переводят это всё на английский (по Викиной инициативе))))

В общем, что я там преподаю, вопрос сугубо риторический.
Явившемуся сегодня вдруг в полном составе 2-му курсу я вздыхаю: "Вас бы к 3-му курсу отправить. У 3-го хоть страха побольше, а потому и знаний" (хотя, скорее, ответственности, нежели страха; внезапно, совершенно внезапно ко мне начинают подходить люди, которые не посещали занятий, и говорить, что они не начнут ходить, пока не нагонят; что они стараются делать д\з и т.п., но вот пока так; и мне ведь совершенно всё равно, ходят они или не ходят, но мне радостно видеть, что подойти ко мне в перерыве и сказать всё это словами - для них поступок; и они очень боятся, но преодолевают себя и делают это; и если уж за что-то ставить зачёт, то за такие штуки).
На что мне отвечают:
- Да нет, почему страха. У меня одногруппники спрашивали у 3-го курса, какой предмет им в будущем году взять по выбору. Третьекурсники ответили: "Немецкий. Там очень хороший преподаватель".
*Не знаю, с чего они так решили, правда. Я-то вот искренне уверена в обратном. Но это мило)*

...А Наташа говорит мне как-то: "У меня скоро д/р. Мы можем, конечно, с Пашей вдвоём отметить, но вы не хотите присоединиться?"
Так и живём.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, околофилологическое, человеки!..

03:29 

В (к) себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Внутри моей головы есть блок, который говорит, что одиночество - это плохо.
Что если ты один, значит, ты мировое зло.
Что ты потому и один, что мировое зло.
(Но помести меня среди людей, я буду одна.
Намного более и беспощадно одна, нежели наедине с самой собой).

... Мне кажется, здесь неверно сформулирована проблема.
Я не хочу быть одна - значит,

1. мне нужен человек (люди), с которым(и) можно долго и плодотворно говорить о важных вещах.
Почему о них нельзя говорить с самой собой?
Потому что это другой жанр.
Это как ездить в горы в одиночку и не в одиночку.
В первом случае ты волей-неволей сконцентрирован на себе, на своих страхах и переживаниях, во втором - на окружающем и окружающих.
Ты можешь, конечно, вырваться из этого круга, но усилий тебе потребуется несравненно больше (ибо всё то, что там разделено на нескольких человек, здесь ты несёшь один).

Есть ли какой-то выход из этого положения?
Наверняка, но я знаю только тот, который меня не устраивает.
Он заключается в том, что ты выключаешь эмоции.
Не путём нажатия на соответствующую клавишу, но путём следования навязанной извне нравственности.
Т.н. добра - которое таковым, на самом деле, не является.

2. я хочу иметь перед глазами не только свой мир.
Опять же: миров великое множество, всегда можно, вроде бы, найти тот, за которым интересно наблюдать.
В чём тут проблема?

В отсутствии заботы. Точнее, в отсутствии того, о ком можно было бы позаботиться.
Но ведь заботу всегда можно проявить, живя в большом городе.
Заботу можно проявить, живя где угодно.
Но...
Хочется быть хоть для кого-нибудь важным?

Я не буду сейчас касаться того, что в твоём понимании - быть для кого-нибудь важным.
Было бы слишком жестоко предлагать тебе сейчас это сформулировать вслух.
Давай просто... уберём из второго пункта компонент "я хочу, чтобы меня любили".
Во-первых, он абсурден сам по себе (любовь добровольна по определению).
Во-вторых, в таком оформлении он таит под собой любимое "я хочу быть слабой", которое в корне ложь (достаточно просто попытаться побыть слабой пару минут, чтобы понять, почему)))).
Ты точно хочешь строить дом на таком фундаменте?..

Итак, я хочу говорить, я хочу любить. Что дальше?

3. я хочу, чтобы в мире было меньше стен.
Что ты имеешь в виду?
Быть одиноким - значит, быть замкнутым на самом себе.
Ой нет))) В смысле, на самом деле, нет, но ты продолжай, потому что в твоём случае, видимо, да. Замкнутость у тебя откуда берётся?
Ну как же. Если ты один, значит, между тобой и всеми остальными людьми в физическом мире непереходимый барьер.
Ну смотри. В физическом мире он всегда наличествует, и это никак не обусловлено одиночеством. Скорее, ощущение одиночества - следствие наличия этого самого барьера. Ну как бы... мы заключены в границах своих собственных тел. Разорвать эти границы можно, но цена этого разрыва - смерть. Так нужно ли страдать из-за того, что нам_уже_таким_дано? Или, может быть, стоит поразмыслить над тем, зачем оно дано именно в таком варианте, но не с позиции: "Это плохо, это надо преодолеть", а предварительно приняв это как часть себя? Как часть - ну, скажем - божественной мудрости?
Так я и принимаю.
Ммм... нет.

Для тебя существует факт разрыва как почему-то негативный факт бытия. Разрыва между вещами, между людьми и в принципе в физической реальности.
Чем больше этих разрывов становится (чем лучше ты их видишь), тем тебе больнее.
Но я всё-таки ещё раз повторю: физический мир дан нам таким, как дан.
Сам по себе он целостен и гармоничен. (Ты можешь, например, посмотреть на мир природный; на то, как всё там продумано и красиво; на то, как никаких конфликтов внутри самого этого мира нет).
Может быть, прежде чем видеть в нём проблемы, которых в нём нет, признать следующее: а) разорванность наших восприятий обусловлена нашей организацией; это не хорошо и не плохо - это факт; мы можем понимать, что такого рода восприятия носят субъективный характер (и понимая это, пытаться увидеть мир неразорванным, признавая, однако, что это всё-таки не вполне физическая реальность); но для чего-то они нам даны; вряд ли для того, чтобы мы делали вид, что их не имеем б) сам по себе факт разрыва не является негативным, потому что разрыв не сконцентрирован на самом себе; иными словами, мы можем воспринимать разрыв как нечто негативное, потому что не видим всей картины целиком; в нашем восприятии он слит с небытием, но шире он ступенька на пути образования более крепкого единства, ибо в) посмотри, как, с одной стороны, хорошо цветочкам и котикам. их, в общем и целом, ничто не тревожит (ну, кроме инстинктов), у них всё прекрасно и замечательно; они даже развиваются вполне себе активно; но сравни теперь сознание человека и котика, и ты поймёшь, что, как бы один отдельно взятый котик ни старался, самосознания ему не обрести; самосознание препятствует возникновению единства не хуже физического тела, потому что оно всё ещё находится на зачаточной ступени образования; (чтобы осознавать самих себя, нам прежде нужно себя о-граничить, ибо, в противном случае, мы попросту растворимся в мире, как котики); но если смотреть шире, развитие самосознания - огромный шаг на пути развития Вселенной.

Иными словами, я не хочу впадать в крайности и замыкаться только на себе самой там, где можно бы и не замыкаться. Ещё что-нибудь?

4. я хочу, чтобы делать что бы то ни было можно было не только в одиночку.
Почему - потому что см. пункт 1.
Но... я всё никак не могу понять, что ты называешь одиночеством. Мне кажется сейчас, что ты смешиваешь в одном флаконе две, в общем-то, далеко не всегда связанные друг с другом штуки: одиночество и зацикленность на себе самом. Я про то, что можно хоть впятером жить, но быть настолько законсервированными в самих себе, что а) чувствовать себя безмерно одинокими и б) раздражаться фактом наличия в смежном пространстве не_тех людей. Ведь что значит не_те, по большому счёту? То, что когда-то были те, и этих тех ты ищешь везде вокруг, но не находишь. Но постойте! - возразишь ты. Но постой, - возражу я. - И честно признайся себе самому в том, что ни чуточки не сравниваешь. Что ты внимателен к не_тем в той же мере, в какой был внимателен к тем. Получится ли?..
Давай-ка я допишу за тебя пятый пункт.

5. я хочу, чтобы стало, как раньше.
Но ты, конечно, не хочешь. Тебе просто удобнее так считать, потому что вспомнить обычно проще (и не так страшно), нежели создать что-то качественно новое.
О каком бы раньше ни шла речь - пойти проверенной тропой не то же самое, что отправиться неизведанной.

Я сейчас не про то, что нужно забывать или что прежние пути были непременно какие-то не те.
Я про то, что везде, где ты хочешь "как раньше", на самом деле, ты хочешь по-новому. Просто потому что ты сама меняешься, например.
И этот факт важно доводить до сознания, чтобы не искать чего-то, что было, и не находить, разумеется (и тем более - не сокрушаться по поводу того, что оно было), но всякий раз стремиться привнести (открыть, создать) что-то новое (радоваться тому, что что-то было; и, если это важно, создавать почву для того, чтобы было могло перерасти в есть).


Итак, смотри.
В одной безобидной фразе "я не хочу быть одна" для тебя смешались разнородные штуки.
3 из них про искривлённое восприятие действительности, про придуманное тобой самой одиночество (про иллюзию оного, если угодно).
Ты говоришь, что хочешь, чтобы было меньше стен - а сама оные выстраиваешь.
Никто тебе не запрещает ни говорить с кем-то, ни думать с кем-то, ни делать что-то с кем-то.
Но тебе хочется видеть повсюду стены - вот ты и видишь их.

Один - про нездоровую установку, влекующую за собой снежный ком из мыслей и эмоций. Тебе не хватает любви, но хватать её тебе не будет никогда, потому что это так не работает (в нехватке чего-то, в не_целостности и состоит одиночество в общепринятом смысле этого слова; поэтому хорошо бы твою установку заменить на предложенную мной). Только отдавая, можно не ощущать пустоты)

И ещё один - связующий. Он базируется на установке, но она в нём видна не вполне отчётливо, потому что на поверхности сильное искажение. Но именно благодаря ему для тебя все эти явления не вполне благополучно одеваются в шапку из 5-ти слов.

Т.е. одиночество болит у тебя в тех местах, в которых оно иллюзорно.
Значит, прежде имеет смысл оные осознать.

... Говори, мысли, делай, люби, создавай.
И постарайся ещё раз вдуматься в то, что я тебе сказала.
Подозреваю, что это лишь вершина айсберга.
Впрочем, как знать)

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

22:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз не перестаю изумляться тому, что можно поднять себя с утра и сделать, что собирался)
Волшебство такое)

Сегодня, например, я добралась до колокольни в Александро-Невской Лавре.
Мне очень хотелось попасть именно туда (частью потому что 2 года назад я не рискнула проникнуть в Лавру, но просто побродила рядышком вечерком; частью потому что это труднее - ехать туда, где ещё не был, это расширение границ собственного мира что ли; частью потому что там высокая колокольня со множеством колоколов) - и вот совпали моё намерение, солнечный (!) день и, собственно, возможность (наверное, кульминацией был тот момент, когда я стояла внизу, сверху стали спускаться люди, и уже можно подниматься, как вдруг на колокольню проходит звонарь; "Покажи им там, как надо звонить", - отпускает ему вслед священнослужитель; так оно здорово!..).



Вообще в Лавре сегодня удивительно мало народу.
На колокольню ведёт очень-очень узкая винтовая лестница (не видела я таких на колокольнях пока больше нигде), и, кажется, там можно поселиться.
Играют то прихожане, то звонарь - последний делает это настолько прочувствованно и каждый раз по-разному, что просто не хватает слов)
... Т.е. я ведь далека от Лавры.
В том смысле, что разные храмы и монастыри бывают, и редкие оказываются мне созвучны.
(Лавра... слишком популярное место; это не очень сильно на ней сказывается (как ни парадоксально), но всё-таки тут довольно много того православия, которое мало кто любит) Православия как религии, вот).
Но, несмотря на это, ты стоишь там, наверху - и тебе всё нравится.

Да, ты не понимаешь, зачем женщины средних лет начинают возмущаться, когда одна пара играет чуть дольше, чем, на их взгляд, положено (в этой паре, очевидно, есть священник, и ещё к ним присоединяется звонарь, и то, что они втроём делают, - непередаваемо прекрасно), - всё равно эти женщины никуда не опаздывают отыграют и тут же спустятся; ещё меньше ты понимаешь все эти экскурсии (ну... не то место храм, чтобы там долго и громко обсуждать, чем Лента отличается от К-Рауты), но оно всё тает, когда ты стоишь аккурат под колоколами и смотришь на солнечный город.
Или когда играешь сам - глупо, неумело, по-своему.
... Всё парит в эти мгновения, всё праздник.



Когда выходишь из Лавры, ощущаешь странное.
Радость, из которой словно вырезали эмоцию.
Этакое ничто, заполненное не тьмой, а светом.
... Т.е., наверное, раз оно воспринимается как радость, эмоция в нём есть - просто ты до неё пока не дорос.
Так что летишь себе отполированным сосудом, улыбаешься людям, с которыми звонил на колокольне, радуешься автобусу, который подъзжает, как только ты доходишь до остановки.
И свету - солнечному, яркому, отражающемся в школьницах напротив, которые словно крапивинские мальчики, только Поллианны.
Едут во французский колледж с несделанным д/з, придумывают историю про забытую тетрадь, смеются, делают глупости, надеются на счастливый билетик)
Хорошие)


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

19:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Месяца 2,5 назад ко мне в контакт постучался Даня.
Его направила ко мне моя питерская одногруппница, потому что Дане стал нужен немецкий.
Всё это было очень внезапно и внешне не вполне вовремя (я чуть ли не утром уезжала в Киров), но так случается иногда, что пишет тебе человек, и ты понимаешь: очень, очень надо тебе преподавать ему немецкий.
(Вся дальнейшая жизнь твоя от этого зависит, если очень грубо говоря).

И вот никогда у меня не загружался скайп на нетбук (на нём просто-то интернет постоянно виснет), и у Дани, как я понимаю, возникло немало технических проблем, и вообще было страшно (я вот не представляла себе совсем, как преподавать немецкий по скайпу, особенно если не имеешь возможности включить видеосвязь), но нам так было надо, что мы наплевали на все эти "нереально" и стали заниматься.

Я никогда не думала, что заниматься с кем-то можно так продуктивно для обеих сторон.
Что существуют люди, у которых стремление достигнуть чего-то настолько высоко (и при этом есть хорошие способности), что... исчезают все границы.
Что бы ни происходило вовне или внутри, занятие не то чтобы превыше всего, но самоценно и важно.
И потому мы с энтузиазмом стремимся туда, куда посчитаем нужным, за тот час, что нам выделен.

У кого-нибудь может выключиться интернет во время занятия, у меня может долго не включаться скайп, но у нас настолько строгие рамки (я, например, обычно задерживаю учеников, а тут мне нужно содействовать в создании одного_этого часа: если я не буду прикладывать определённых усилий, моя техника не станет с нами сотрудничать; у Дани свои какие-то рамки, но они тоже - очевидно совершенное - есть), что... мы решаем эти проблемы почти мгновенно. Не признаём их за проблемы что ли и одновременно делаем что-то в меру адекватное - и всё становится так, как нам нужно.

Но установленный нами же регламент не дремлет)))
Сегодня, например, мы уже закончили занятие, как вдруг Даня вспомнил про какой-то вопрос.
Ровно в тот момент, как мой ученик начал этот самый вопрос формулировать, я перестала Даню слышать)
И мы, соответственно, перенесли вопрос на следующий раз.
... И это нормально.

Это про границы, которые мы сами себе устанавливаем и за которые не стоит заходить / пускать, каким бы безобидным это ни казалось.
Ибо формально да, это какие-то минута-две (и тебе-то точно не жалко, напротив, ты с радостью что-нибудь пообсуждаешь ещё хоть час).
Но реально минута-две сегодня делают невозможным проведение второго занятия на текущей неделе, например.
Потому что отведённый ресурс исчерпан (минута-две - это как бы что-то сверх, часть твоей личности что ли).
И тебе прежде необходимо восстановить уже не ресурс, но себя.

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная