• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Некоторые мечты имеют свойство сбываться.
Про идеальный эспрессо, который я нашла у своего ученика, я уже рассказывала.
Пришёл черёд еды :)

Дело в том, что я преподаю русский и английский мальчику из кавказской семьи.
Мальчик отличный, но с первого взгляда меня поразил не он, а его мама.
Проницательный взгляд, мудрость, красота.
Я встречала таких женщин в Архызе, но то Архыз, а это центр Питера.

В эту семью я хожу три раза в неделю и иногда в шутку думаю о том, какие крутые хычины, наверное, Залин печёт (после Кавказа смотреть на питерские хычины откровенно больно, и я не знаю, как это решать).
Сегодня прихожу - а меня угощают огромными пирожками с картошкой и сыром вприкуску со сметаной.
Это и-де-аль-но!
Совершенно неважно, что пирожки не совсем то же, что хычины (ну, форма у них другая, размер, а в остальном - один в один).
Кажется, что снова побывал в горах.
Тем более, что пирожки оказываются весьма кстати: на них я высидела ещё 3 часа в Петергофе)
(Как когда-то на одном хычине забралась на перевал Софийское седло и провела там 7,5 часов).
Удивительно!)

Коль скоро речь зашла о еде, расскажу кое-что.
Приехав из леса, соседка отдала мне очень_много опят.
Я положила их в холодильник - но долго свежие грибы так не пролежат)
Поэтому я добавляла их во всё, что готовлю, и ненароком выяснила, что кабачково-грибные оладьи - весьма достойная штука!
Никогда не делала чисто кабачковые, но подозреваю, что в них чего-то не хватает. Как вариант, грибов :)

Тогда же я опробовала блендер и сделала свой первый крем-суп.
Т.е. для крем-супа он получился жидковатым, конечно (возможно, потому что рецепты существуют не для того, чтобы их не читать)), но мне, скорей, было интересно посмотреть на работающий блендер.
Посмотрела.
С удивлением обнаружила, что он совсем не как дрель))

Когда грибы, наконец, заканчиваются :), а перца в холодильнике много, и он стремится испортиться, отлично сделать омлет с перцем, с перцем и кабачками или с перцем, помидорами и сыром.
Кабачки добавляют сюра (получается какое-то неземное блюдо с ними), а перец натурально не то, чем кажется :)
Изначально кладёшь его от двойной безысходности (потому что а) портится б) больше овощей в доме нет :)), а он не просто вменяем - пожалуй, даже красив.

Тушить перец с кабачками, картошкой и луком - тоже хорошо)
Я не очень люблю тушёные овощи (или так: мало кто умеет готовить их хорошо; я, например, не умею), но с картошкой и индийскими специями получается достойно)
А как-то раз приходит Юля, и мы делаем рисовые шарики с огурцом и творожным сыром.
Сама по себе идея шариков из риса умиляет, но и само сочетание выходит отличное!
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), человеки!..

13:38 

Следуй за белым кроликом (с).
Позже я напишу, как складывается для меня взаимодействие с реальностью сейчас, а пока просто приведу пример.
Не так давно мы разговаривали с Юлей о кошмарах, и я осознала, что, видимо, давно они мне не снились.
Этой ночью мне попытались присниться несколько.

Один из них (самый, по меркам моего сознания, страшный) был завязан на физиологии, имел непосредственное отношение к тому, что происходит с моим телом сейчас (и потенциально может произойти впоследствии), ну и просто - когда он приснился мне год что ли назад, я проснулась в холодном поту и была очень рада тому, что это сон.
Сейчас, в миг торжественного пробуждения посреди ночи, я испытала жуткое разочарование.
Потому что да, страшно (тем паче, что во сне всё с подробностями на уровне физических ощущений и словно бы в замедленной съёмке), но это же только внешнее, плюс, когда нет того, что болело, и боли нет, и вообще я только начала изучать, какого это - с этим жить, а тут - бац! - и сон.
Возмутившись таким положением вещей, я заснула обратно, нащупала этот сон и не менее торжественно объявила в нём, что это была мистерия (а если ещё конкретнее, этакий обряд очищения), что сейчас то, что было отнято, вернётся обратно, правда, уже в здором виде. Собственно, так и произошло.
- О, ну наконец-то! - возликовало обиженное внутри. - Так мне даже больше нравится, чем если бы всё осталось, как есть, в "реальности". А на "реальность" это распространяется?
- Не знаю. Но если меня ещё пару раз так рассердить, распространится. Лично гарантирую.
Мы с пониманием посмотрели друг на друга и заснули в другие "кошмарные" сны.

... Всегда ли создатели кошмаров знают, что значит сознательно испытывать какой-то страх? Не избегать его (хотя можешь себе позволить), а именно что идти вперёд с открытыми глазами? Не имея никаких гарантий?
Ведь одно дело, когда с тобой что-то случается, и совсем другое, когда инициатор происходящего ты сам.
Личная ответственность поключается, например.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, сонная лощина

00:35 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
Light Pen, добро пожаловать!)


00:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Золотая осень на Дудергофских в самом разгаре.
Традиционно тут почти нет красных листьев, зато множество оттенков оранжевого.
Бредёшь по разноцветной ковровой дорожке, слушаешь птиц, улыбаешься, думаешь.
На Дудергофских хорошо думается)

Когда непорядки со здоровьем достигают таких масштабов, что всерьёз задумываешься о том, чтобы дойти до врача, самое время ехать сюда.
Здесь выслушают, дотошно обо всём расспросят, помогут найти причину недуга, подскажут, что хорошо бы в себе изменить.
Неважно, что физически всё станет ещё хуже))
У тебя появится нить, следуя за которой, ты получишь возможность распутать внутренние узелки.
И хотя рискуешь ты многим, хотя вот совершенно не факт, что удастся себя вылечить, всё ж таки ясности прибавится.
Потому, улыбаясь в электричке осложнениям, ты будешь думать: "Конечно, стало хуже. Но, тем не менее, что-то поменялось. Размышления на что-то повлияли. Мне бы хотелось, чтобы качество этого влияния было другим, но знаю ли я, чего хочу? Не материалистически ли подхожу к вопросу? Может, твоё "хуже", на самом деле, "лучше"?

... Трудно бороться с материализмом внутри себя.
Поэтому ты с ним не то чтобы борешься. С головой погружаешься в пучину не_знания и говоришь: "Я не утверждаю, что А можно вылечить при помощи Б. Но А для меня - отличный повод задуматься, увидеть нное количество внутренних прорех и решить, как и чем их залатать. Если, просто пытаясь понять, что вызвало А, я стану лучше, если большее число процессов дойдёт до моего сознания, если я кое-что поменяю в образе своей жизни, это уже будет прекрасно. Если при этом и болезнь уйдёт, будет здорово. Но в сущности, главная-то задача не симптомы убрать, а с собой разобраться. Страшно, конечно; жуткие картины воображение рисует. Но если не переступить через этот страх, если поверить мыслям про "потом уже будет не спасти; потом уже будет поздно, а отвечать за последствия придётся тебе самой; это не врач ошибётся - ты к нему не пойдёшь, зная, что, вообще-то, надо бы и поскорее", ты как бы себя самого предашь? Пойдёшь по накатанной дорожке, вместо того чтобы рискнуть проложить новую. Для чего ты утверждал духовную основу в горах, если в городе боишься в неё поверить и оступаешься на первой же кочке?.."
Менее страшно от этого не становится, но всё-таки ты поборешься.

У Дудергофских прекраснейшие поля.
Оказаться в поле в сумерках - для меня всё ещё лучшее лекарство)
В поле мне нравится всё, начиная от простора и заканчивая запахами.
Там тихо-тихо поёт душа, думая, как же здорово жить в частном доме!..
Не в любом - в том, рядом с которым поля.
И хорошо бы лес.
Но поля - непременно!

Уже совсем по темноте идёшь через парк.
Там призрачно, безлюдно и поют не то кузнечики, не то цикады.
Добираешься до высшей точки горки и замираешь.
Внизу - куда ни глянь - уютные огоньки.
Кажется, будто это звёзды упали с неба на землю и светят теперь снизу вверх.
Вспоминаются Экзюпери и Рождество, хочется танцевать, а внутри столько радости, такое яркое переживание чуда!..
Ты спускаешься в эти огни, они тебя укутывают, словно бы пуховым платком, и ты радостно бежишь к озеру.
Стоя на перекрёстке, ты выбирала, пойти, куда стремишься (через горку и лес), или туда, куда хорошо бы, т.к. там по дороге колонки с водой, и, значит, можно отмыть штаны (и туда, и туда не успеешь до электрички).
Невозможно не выбрать первый вариант, немножко мучаясь при этом угрызениями совести.
Зато, когда вспоминаешь про озеро, столько тихой радости внутри!..
И так сюрно оказываться там, среди огней, и улыбаться, улыбаться, улыбаться...

Когда я только приехала сегодня на Можайскую, небо выглядело неоднозначно.
Казалось, что собирается сильный дождь и что вероятность того, что он пройдёт стороной, довольно мала.
Но он прошёл этой самой стороной, пока я любовалась свечением золотых листьев на солнце!
И, по мне, это тоже самое настоящее чудо!..
Очень, очень важно вот так выезжать.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

02:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, доходя до Зимнего в день бесплатного посещения, знаешь, что стоять нужно будет долго (в среднем, часа 2). Но всякий раз эта информация не доходит до сознания в сколь-либо чётком виде, и ты только на месте обнаруживаешь себя одетым не по погоде.
Давеча вдруг замерзаешь настолько, что холод проникает в сердце, потому всерьёз думаешь о том, не уйти ли.
Но заботливое бессознательное укладывает термос с горячим чаем в рюкзак, а чудный город одаривает не менее чудными соседями. Как тут уйдёшь?)

Попадание в Зимний для меня всякий раз праздник.
Мне кажется, будто я нахожусь в огромной бездонной шкатулке с сокровищами.
Как бы хорошо я ни знала, как связаны между собой те или иные отделения, сюрпризы, неожиданности, внезапности, тайные комнаты так или иначе попадаются на моём пути всегда.
Ибо Зимний - пространство, которое всякий раз на твоих глазах собирает себя заново.
Ты мог знать всё что угодно, но теперь не знаешь почти ничего.
Очень оно радостно!

Захожу в египетский зал, потому что слишком многое в последнее время связывает меня с Древним Египтом.
А там мумия.
Нет-нет, погодите: там самая что ни на есть настоящая мумия!
Мирно покоящаяся среди других экспонатов.
Постоянно обрастающая толпами наблюдателей.
Ничего как будто не имеющая в виду.
... Впечатление от этого зрелища острее и безнадёжнее, нежели от трупов в Помпеях.
Жутко, как по мне.

Но коли мой маршрут начинается с Египта, не продолжиться им же он не может :)
Совершенно случайно, пробираясь во вполне конкретный зал, я наталкиваюсь на временную выставку.
Там меньше трупов, больше книг, но впечатления, пожалуй, ещё более гнетущие.
Ты ведь кое-что читал о судьбе Египта.
О том, в частности, как разграблялись святилища и храмы.
О том, как древнюю цивилизацию поглотило что-то... не столь мудрое и величественное.
Потому, проходя мимо полуразрушенных саркофагов и страниц из Книги Мёртвых, передёргиваешься.
Так_не должно_быть.
Оно и так стоит в руинах.
Почему оно ещё и разлетается столь сомнительным образом в разные стороны?..
... Такое остаётся послевкусие.
В процессе же просто ходишь от экспоната к экспонату, силясь разобрать хоть что-нибудь.
Но это не то, что можно вот так просто взять и разобрать.

В рассеянности бродя по из ниоткуда всплывающим залам, я вдруг обнаруживаю живописные полотна, с которыми раньше в Эрмитаже не сталкивалась, а они, между тем, крутые.
Поначалу-то просто не могу пройти мимо "Сусанны и старцев" де Труа.
Не могу, потому что на летней московской выставке в Пушкинском видела картину на тот же сюжет.
Она поразила меня тогда.
На тот момент я не знала, в чём суть; стояла и не понимала, почему старцы - в моём представлении, почтенные, мудрые люди - мне тут такими не кажутся.
Рассудок говорил: "Старцы - значит, хорошо!"
Но глаза, чувства, интуиция отвечали: "Дак вот как будто нет".
Оказалось, и правда нет.

В случае с де Труа сомнений не возникает :)
У него сладострастие выражено на материальном уровне, что, с одной стороны, снижает силу воздействия полотна, но с другой, на своём месте. Так что обходится и без статуй, и без собачки (хотя на летней картине и статуя, и собачка были отличные!).

Потом меня притягивает женщина с зелёным лицом, потому что не так давно я наблюдала у себя такое же; тогда мне было крайне плохо физически, а сейчас, соответственно, стало интересно проверить, правда ли уже цвет лица может многое рассказать о картине.
Правда)
На полотне, что меня привлекло, изображена умирающая Клеопатра.
[Опять Египет?].

Но все, все эти смутные и не всегда приятные эмоции смываются в тот момент, когда я вижу "Утро в гавани" К. Лоррена.
Оно словно откровение, таящее под маской света солнечного свет духовный.
Формально на картине гавань, рассвет, корабли, горы.
А реально ты столько радости собираешь внутри!.. Столько света!
Очень здорово!

Так, завороженный, и покидаешь музей.
С этими чувствами отправляешься преодолевать страшный страх, а в итоге подправляешь собственную реальность.
Ты и помыслить о таком не мог)
Люблю Эрмитаж очень)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, коробка с красками, в зеркале моих восприятий

19:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В жизни немало трудного.

Трудно "быть всем" для других людей.
Когда оно так, ты работаешь опорой, хотя по доброй воле ничего подобного не выбирал.
Соответственно, твоя задача - как Я - эту самую опору из-под людей выбить.
Но ты - как живой человек - чувствуешь себя, по меньшей мере, последней сволочью.
Да, ты только косвенно виноват в том, что, вместо того чтобы находить опору в себе самом, кто-то решил найти её в тебе. Но лишённый опоры человек оказывается в бездне.
И если он из неё не выплывет, виноват будешь ты.

Трудно "быть никем" для других.
Это, собственно, другая сторона медали про "всем".
Зачастую ты никто для того, для кого ты всё (ибо в тебе он видит не тебя, а себя), плюс - для ряда людей, которые лично тебе важны.
Не считая того, что там, где симпатия взаимна, степень её значимости для двух или более человек, как правило, не совпадает.

Трудно жить, что уж :)
Кто-то когда-то придумал дурацкую формулу: "Мы живём, чтобы быть счастливыми", - а мы бессознательно +/- стараемся ей следовать. Даже если идеологически мы против, т.к. понимаем природу иллюзорности понятия "счастье".
В итоге неудачи воспринимаются нами как крах, как что-то, очень некстати сломавшее золотую клетку, в которую мы сами себя поместили.
"Это конец света!" - можем восклицать мы, хотя, по сути, это как раз его начало.

Но труднее, когда его (трудного) нет.
Когда "всё и так понятно", "всё получается", "всё предопределено".
Тогда приходишь в лес и спрашиваешь себя: "Слушай, а что тебя волнует?"
Себя показывается под маской "Ничего и никогда" и гордо (хотя ты-то знаешь, что тревожно) смотрит по сторонам.
- Ну уж нет, сейчас раскопаем, - решаешь ты.
И под всей этой ничего не значащей оболочкой, под пустяковыми проблемами и регулярными замалчиваниями того, что важно, под, в конце концов, вернувшейся из детства привычкой не говорить никому лично о своих переживаниях обнаруживаешь горько плачущее существо.
Оно глядит так грустно и виновато, что никаких нервов не хватает на то, чтобы смотреть ему в глаза дольше пары секунд.
- А молчишь-то чего?.. - спрашиваешь.
- А о чём говорить?
"А о чём говорить?" с тем, кто от себя отмахивается?
С тем, кто обесценивает собственные чувства, мысли, стремления, т.к. они априори заражены?
Кого брать за руку, чтобы становиться хорошим человеком?..

Игнатий Лойола пишет странное; но есть что-то в его мысли (если только не воспринимать её буквально) про: когда-то в ад попадали за один только смертный грех. Мы же сейчас изъедены собственными грехами, а почему-то ещё не там.
... Изъедены. Но нельзя раз и навсегда принять себя изъеденного.
Эта работа ведётся постоянно, пусть и с не всегда белоснежно-чистого листа.
И кажется важным вновь и вновь к ней возвращаться; лучше бы по собственному импульсу.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Ничто не собирает меня так, как организация путешествий, которые - на первый взгляд, невозможно - организовать.
Путешествия - та сфера, в которой я чётко знаю, чего хочу (и тут совершенно неважно, идёт ли речь о цене билетов или о том, из каких частей состоит горный поход).
Если в большинстве других родов деятельности меня могут устраивать полумеры (что-то условно_подходящее), то здесь я не отступаюсь до того момента, пока не получаю желаемого.

- Мне нужно выехать в Москву сегодня после полуночи.
- Да пойми же ты: нет билетов на поезда. Можно уехать на автобусе, но это до 12. В 23.30, например!
- Ещё раз повторяю: вариант "до 12", равно как "завтра с утра" меня категорически не устраивает. Мне нужно после, сегодня, недорого и не автостопом / блаблакаром.
- Но сейчас лето. Это хуже, чем ноябрьские праздники. Где я тебе возьму билеты?.. Ну слушай: 23.30 - это ведь почти 24, может быть, всё-таки?..
- В третий раз повторить условия?
Эта история когда-то закончилась тем, что, с час прособирав паззл про поиск адекватного варианта, я его нашла. Вариант вышел несколько эксцентричным, но полностью меня устраивал.

... Вчера мне очень нужно было собраться)
Поэтому, ничего дурного не замышляя, я зашла на сайт Победы и за полтора часа организовала себе поездку в Красноярск (бабушка давно зовёт меня в гости, однако меня останавливает и денежный вопрос в т.ч., а тут на почту пришло уведомление про скидки).
Получилось, что за три авабилета (Москва-Красноярск, Красноярск-Новосибирск, Новосибирск-Москва) я отдала в сумме 4,5 тыс.руб.
Кажется, это более чем вменяемая цена)
Тем более что целые сутки я, надеюсь, проведу в Новосибе!

Тут ведь как)
С прошлого лета я мечтаю попасть в местный художественный музей, чтобы посмотреть на картины Рериха.
И на человека, который научил меня видеть живопись. И который рассказал мне про собрание Рериха в местном музее.
Но ехать ли, лететь ли через полстраны, чтобы увидеть работы этого художника, представляется мне чем-то не вполне адекватным.
Поэтому я просто держу в голове своё стремление, с грустью осознавая, что мои маршруты проходят через Новосибирск только по воле случая.
Но почему бы самой не поработать случаем, в конце-то концов?..)

... Если всё сложится удачно, в декабре я сначала не замёрзну в Красноярске, а потом и в Новосибе.
Это довольно неожиданный для меня поворот, и вообще я так никогда не делаю (а то, что второй раз за месяц "так не делаю", не считается!)): не планирую свою жизнь на месяцы вперёд (т.е. планировать я могу что угодно, но закреплять билетами - нет); но жизнь тем и завораживает, что ты постоянно можешь в ней что-то менять.
Поглядим, в общем.

Так или иначе, мне просто нужно было собраться)
Что-что, а это - за полчаса собирания трудного паззла - таки удалось :))
Оно радостно!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

02:05 

К. Грэм, "Ветер в ивах".

Следуй за белым кроликом (с).
Не довелось мне встретиться с этой книгой в детстве, а она, между тем, прекрасная)
Особенно в несюжетных своих частях.
Читаешь на ночь главу - и снятся добрые сны, потому что текст словно пронизан умиротворением, чуткостью, любовью.
Потому что многое оживает внутри тебя, включая различные природные пространства.
Потому что здесь так просто говорится о дружбе и здоровых взаимоотношениях, о жизни твоей мечты.

... Прекраснее главы "Играющий на свирели у ворот рассвета" только глава "Dulce domum".
Мне она нравится, потому что в ней осуществлен не один непростой моральный выбор.
(Когда непонятно, что предпринять, но наличие цельных моральных установок помогает не просто выстоять - принять здравое решение).
И потому что, наверное, я слишком хорошо понимаю, что чувствует Мол.
И мне радостно оттого, что в этой истории у него есть Рэт.
Почаще бы Молам так везло!)

В главе про свирель внутренняя красота смешивается с внешней.
В ней невероятно трогательно приоткрывают завесу в духовный мир.
Можно улыбаться и восхищаться, но за моральными поступками всё-таки не сюда :)

Но как здорово крот учился управлять лодкой!
И какие атмосферные друзья устраивали пикники на берегу реки!
И как круто проваливались под снег!))
И как надувался мистер Тод!))
Чудесно)

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь

00:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда-то я считала, что вера - очень лёгкая и банальная штука.
Мне казалось, что, чтобы верить, достаточно читать соответствующую литературу / ходить в храмы / соблюдать ритуалы / быть готовым что-то недоказуемое принимать за истину.
"Кто как хочет думать, тот так и думает", - полагала я.

Я и представить себе тогда не могла, что путь в эту сферу проходит через жуткие страхи и риски.
Что, если ты веришь, ты идёшь туда, куда, мягко говоря, идти страшно, дабы укрепить свой дух.
Что, если ты веришь, ты утверждаешь свою веру в счастье и в несчастье, не имея ни одной гарантии (а с каждым шагом гарантию всё больше хочется иметь, потому что, метафорически выражаясь, там, где раньше ты мог потерять зуб, сейчас ты можешь потерять руку).
Что, если ты веришь, ты спокоен в ситуации, когда от тебя зависит не всё. Т.е. вообще-то тебе жутко (ведь ты не знаешь даты своей смерти, а значит, тебе не за что цепляться там, где кругом одни камни и молнии), но для тебя принципиально важно утверждать духовную сущность бытия. Что предполагает (с твоей точки зрения) нахождение точки внутреннего спокойствия в ситуациях, в которых хочется бежать без оглядки.
(... Во что я верю, если чего-то боюсь? В кого я верю? Да, право, верю ли?)

С другой стороны, утверждаю я всё-таки не веру, а знание.
Я знаю, что и почему может случиться, а что и почему - нет.
Но знание это не мёртвое, оно живёт, пока я его знаю (= утверждаю).
Т.е. я не обладаю им ни до ни после (поэтому, утверждая его в предельных ситуациях я рискую), хотя соответствующие рассудочные цепочки в моей голове существуют; хотя потенциально (реально?) знаю его всегда.

- Я боюсь идти на этот перевал. Вдруг я встречу медведя? А из людей там я пока видела только пастуха раз или два.
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Духовная основа духовной основой, но если медведь?..
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Понимаешь, он правда там может быть. Мне случайно как раз сегодня отдали факел, который на сколько-то секунд медведя отпугнёт. Но я не приемлю таких штук по определению, потому не взяла его с собой. Т.е. вероятность случайной встречи увеличивается.
- Ты что, суевериям решила продаться? О_о Дело личное, но мы всё ж таки утверждаем духовную основу бытия.
- Но медведи!
- Волки, тигры, кабаны... Если тебе суждено умереть в какой-то день, ты и так умрёшь. Если ты не готова к встрече с хищниками (если нет в тебе духовной силы на то, чтобы их укротить), ты с ними не встретишься. Если с тобой происходит что-то жуткое, это значит, ты можешь справиться. Не "непременно справишься", но "потенциально способна", коль скоро сумеешь быть соразмерной себе самой. Иными словами...
- ... важно нести ответственность за то, что мне подвластно. В частности, за своё психологическое состояние.
- Ну как-то так, да.
- Я поняла. Спасибо. Утверждаем духовную основу бытия. И - ого! - смотри, как тут красиво!..
- А как же медведи?..
- Ты серьёзно что ли? Ты хорошо объяснила. Я теперь знаю, что делать, и больше не боюсь.
[Из жизни моей головы в горах].

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

23:18 

"Тайна семи сестёр" (Seven sisters), 2017.

Следуй за белым кроликом (с).
Это жуткая штука.
Дело не в сомнительном сюжете и не в том, что в фильме отсутствует мораль как нравственная категория.
Дело в грубости эмоций, мыслей, чувств, которая отдаётся болью в сердце и слезами внутри.
Этакое возращение к каменному веку, приправленное современной оболочкой.

Я не люблю критиковать что бы то ни было, но когда весь день ходишь в состоянии "меня выбили, словно ковёр, с внешней стороны, а потом для верности вывернули наизнанку и выбили снова", сложно удержаться.
Тем более, что это не ты такой впечатлительный (хотя ты вдруг почему-то да), но сознание зрителей после просмотра откровенно понижается.
Папин ненавязчивый материализм становится материализмом агрессивным (который даже себя не слышит; ведь если бы услышал и задумался, осознал бы, насколько абсурдно утверждаемое им), настолько, что мы дважды ссоримся, - просто потому что ссора оказывается единственным способом вернуть мне себя.
*С материалистами в этом смысле очень непросто. Как объяснить человеку, что он каждым своим словом забивает на мне гвоздь? С его точки зрения, он всего лишь выражает свои мысли, мои же гвозди - только метафора и стремление оскорбить. С моей же, гвозди предельно реальны, а психо-физическая боль от них - и подавно*.

Может, оно так и задумано, конечно.
Фильм задевает; меня вот целиком, папу же больше волнуют проблемы перенаселения.
В целом-то, быть задетым - скорее, плюс?..
(В мире, в котором быть задетым по определению не принято).
Однако перед ребёнком можно просто поставить тарелку с кашей, на словах объяснив, что это его завтрак, а можно начать в него её грубо впихивать, не заботясь ни о чём, кроме выполнения призрачной задачи: накормить во что бы то ни стало.
Этот фильм про второй вариант, к сожалению.

Хорошо, что по пути Лавра: всё ж-таки полегче становится.
И даже помириться удаётся.
Но где в этом мире мораль?..
А в этом фильме - хоть один человек, который имеет о ней понятие?..
*Хотя зло, опять же ж, достойно показано*.
Слишком достойно.

@темы: фильмография, тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
"Люди. Слишком много людей", - как-то так описываются в моей голове последние дней 7.
Имей я другую работу, слова "слишком" тут бы и близко не стояло.
Но 20 академических часов в неделю с учениками накладывают отпечаток :)
До сих пор не понимаю, как успело получиться так много: чтобы себя прокормить, мне достаточно заниматься 8-10.

Но трудоголизм трудоголизмом, а сегодня, например, мы ходили с папой на "Ревизора" в Александринский.
И мне понравилось.
Точнее, мне очень не понравилось, но в том и фишка.

... Когда весь спектакль - живая иллюстрация метафизической идеи зла, с одной стороны, хочется покинуть помещение, дабы не становиться соучастником, с другой стороны, - восторгаться.
Потому что, чтобы изобразить зло как_оно_есть, нужно постараться.
Потому что, чтобы обнаружить такие оттенки смыслов в комедии Гоголя, тоже.

Т.е. мало, наверное, найдётся тех, кто станет спорить с утверждением: в комедии Гоголя показаны не самые светлые стороны жизни. Но когда читаешь пьесу на бытовом уровне, всё это частью не очень задевает, частью не особо интересует. "Она не актуальна в современном мире", - говорит папа.
С бытовой точки зрения - да.

Но на сцене вырастает явление иного порядка.
Из комедии, которую последний раз читал в школе и которая казалась, по крайней мере, довольно безобидной, вдруг начинает проглядывать жуть. И не робко, не мимоходом - уверенно и из всех щелей.
Всё то, что регулярно видишь на улицах города, всплывает на поверхность.

Но, в отличие от города, который тебе не охватить взором, на сцене из хаоса разрозненных форм начинает себя проявлять нечто организующее.
Оно отвратительно.
Оно обладает силой - несмотря на банальность. А может, вследствие оной.
Его довольно легко разглядеть, пусть и очень не хочется разглядывать.

Оно делает так, что человек корчится, извивается, как змея.
Будучи под влиянием этой силы, он не просто себя не осознаёт - делает то, что ему нашепчут, либо приказывает другим извиваться.
Так ли, этак ли самосознание безнадёжно засыпает; на сцену выходит масса / некто, которой / которым очень легко управлять.

... Трагичен не финал.
Трагична механистичность, смешанная с гротеском.
Т.е. гротеск ведь в данном произведении предельно реален (всё ровно так, как бывает; даже на порядок лучше), а машинность, которая постоянно подчёркивается музыкальными вкраплениями (Хлестаков дирижирует обществом, но им и без него прекрасно управляют), достигает апогея в последней сцене.

В трактовке Александринки она не немая.
Точнее: после немой повторяется 1-я сцена из 1-го действия (с теми же декорациями, действующими лицами, репликами).
В ней городничий сообщает коронное: "К нам едет ревизор".
(А ведь он уже приехал, понимаете?..)
... Цикл, который может бесконечно повторяться.
Отработанный механизм.
Просто жесть.

После этого спектакля папа говорит, что театр Дождей круче.
Ну уж нет!)
Театр Дождей пафосней (интеллектуальней, сложней).
Он пытается создавать мистерии, что удаётся ему лишь до определённой степени.
"Ревизор" - постановка "Ревизора".
Но она вскрывает такие слои, что мурашки разбегаются похоже, и ты впервые осознаёшь, в чём суть действительно_комедии.
... Жутко быть Гоголем.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
На днях я докрасила батарею, подкрасила дверь, купила и собрала столик.
Юля спрашивает, довольна ли я теперь.
... А в моей системе координат отсутствует понятие 'довольство'.
Я могу радоваться (и даже сильно радоваться) в момент совершения действия (и пару часов после), но непосредственно результат оного для меня лишь один из многих фактов действительности.
Какого-то особого отношения у меня к нему нет.

А в остальном, ощущаю себя довольно странно.
Я всё ещё не вернулась из похода и, следственно, себя не собрала.
Иногда я вдруг делаю что-то, что соответствует мне_нынешней, но эти вспышки сознания - довольно редкая штука, большую же часть времени со мной_что-то_происходит.
Как с Купером в 3-м сезоне.Но Куперу, мягко говоря, позволительно, а мне, мягко говоря, не очень.

Попробую пояснить.
У меня есть ученик-итальянец, он варит очень хороший кофе (теперь мне не надо бегать по кофейням в поисках оного)) и красиво-уместно подаёт его на подносе.
Меня_до_похода этот факт неизменно бы сильно радовал.
Я_сейчас не отношусь к нему никак (непосредственно этот факт не углубляет моего познания мира).
А вот я_сонный никак не может соотнести одно с другим.
В его картине мира сам факт наличия приятного дополнения должен бы меня радовать.
Смириться с тем, что мне, честно говоря, всё равно, он не может.
Потому он либо пытается обрадоваться искусственно (а это не срабатывает, потому что я не радоваться разучилась - ценности у меня поменялись), либо рассказывает мне про то, какая я плохая (ведь с моих прежних позиций, такого рода безразличие - едва ли не смертный грех).

... А ведь и нужно-то всего - определиться с системой абсолютных ценностей, вспомнив про тобой же выводимые когда-то законы бытия.
Они-то никуда не исчезают, когда в пух и прах разбивается общественная мораль внутри тебя.
Непонятно, куда выплывать, но ясно, как.
А может, наоборот.
И это, безусловно, прекрасно!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Идёшь по Меге и думаешь: "Хорошо бы поесть что-нибудь, что не нужно готовить, но не в фаст-фуде", - навстречу попадаются девушки, раздающие отличные почти_натуральные йогурты.
Ждёшь в комнате, пока согреется суп, в голове мелькают мысли: "Просто супом я не наемся. Хлебушка бы!" Соседка успевает откуда-то вернуться, положить мне на столик халявный хлеб и скрыться в неизвестном (мне) направлении.
"Сколько можно, дайте работы!" - ворчу я на разные сайты. Пытаются дать. "Нет, мне это не подходит! Мне нужно сократить число активно_рабочих дней до трёх, но при этом чтобы заниматься и утром, и вечером". - Прислушиваются; теперь я натурально не знаю, куда деться от такого количества учеников. И как смотреть в глаза тем, с кем вряд ли удастся договориться, но кто, конечно, особенно дорог.

... Такого рода материальная реализация желаний хороша, когда субъект желающий чётко осознаёт, чего он хочет, а чего - нет (а ещё зачем, почему и т.п.).
В моём же случае налицо, скорее, театр абсурда.
Я всё ещё брожу с завязанными глазами там, где мои знакомые и друзья бегают с открытыми.
Я понятия не имею, в какую сторону двигаться, поэтому тыкаюсь во все поочерёдно.

Может, я так и не увижу за всю свою эту жизнь, куда иду.
По крайней мере, по моему убеждению, право снять повязку есть только у хороших людей (а мне до них очень и очень неблизко).
Потому, наверное, я так стремлюсь в горы :)
Там мне есть чем заняться.
На практике осознать, например, что находиться в грозу на вершине не приговор.
И там всё-таки смотришь глазами))
*Повязка хоть и остаётся, но почти не мешает*.

Ну да это всё лирика)
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, лирика, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:50 

Пусть будут.

Следуй за белым кроликом (с).
Дело не в том, что они как обычно в точку, но в том, что в точку на реке времени (т.е. провоцируют реальные внутренние изменения).


Получить предсказание оракула
@Firesnakes




Получить свое послание

@темы: а - так

00:13 

Следуй за белым кроликом (с).
... Господи, научи различать.
Если зло для меня - добро для другого,
Прав я или он?
Если впору кричать,
Если нет ответа иного,
Кроме: Харон
Вечно плывёт в своей вечности,
И ты плыви - по или против теченья.
О чём молчать в бесконечности?
Как отринуть сомненья?

Если зло для меня - добро для меня, а добро для меня - зло для меня,
Если мир разлетается на множество вероятностей:
Где-то можно купить коня, где-то можно убить коня,
Но нигде не избежать неприятностей -
Как. Делать. Выбор? И из чего выбирать?
Не из действий же, верно?
Из действий же, верно?
Наверно.
Совесть бы не попрать,
Продолжая играть на её расшатанных нервах.

В тёмной избушке на берегу океана варят заморский суп.
Кто варит, для кого варит, зачем варит - не дано, требуется найти.
Чтобы не сбиться с пути, продолжай идти,
Как бы заманчиво ни казалось прилечь под столетний дуб.
Или приляг.
Ты, наверно, устал дорОгой,
Мой дорогОй?
Всех окрестных рыб заразил тревогой,
Загребая мальков самодельной пирогой.
Такой пустяк.

Слушай. Для меня неважно,
Что ты делаешь, зачем, как; да и, собственно, делаешь ли.
Мне больно, когда тебе страшно.
Мне нравятся твои бумажные корабли.
Будь.
Всем собой, всем не_собой в одно время.
Если возникнут сомненья,
Продолжай свой странный собственный путь.
Ошибайся.
Делай глупости, допускай искаженья.
Захочешь - рас_кайся.
Отчаянье да поможет в сраженье.

Инструкции - оплот другой стороны;
Не жди от меня советов.
Хочешь выйти сухим из войны?
И притом не коснуться наветов?..
Как знаешь, милый, как знаешь.
Да, ты всё правильно понимаешь:
Кампанию не проиграешь,
Если ни с кем не играешь,
Если из глаз брызжет свет.
Не_мой тебе совет:
Научись говорить "нет".
Научись отвечать за "нет".
Чтобы не падать в кювет
Там, где можно проехать полем
Напополам с личным горем
И распознать ответ:
"Нет? Нет? Нет? Да? Нет?"

@темы: рифмой из-под рёбер

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Гуляя в августе в районе Таганской, я набрела на Спасо-Андроников монастырь.
Монастырь крошечный, тихий, уносящийся куда-то ввысь.
На его территории, очевидно, переплетаются разные временные пласты.
Когда-то стены Спасского собора расписывал Андрей Рублёв, а сейчас ты заходишь внутрь и замираешь.
Манящие своды в сочетании с тихой околомонашеской жизнью, в которой набрать ведро воды и протереть крыльцо - такое значимое событие!..

Точка, в которой веры больше, чем религии.
Место, пребывая в котором (и прогуливаясь поблизости), понимаешь: так вот в чём прелесть архитектуры! Вот где совершенство!
Уголок спокойствия почти в самом центре Москвы.

... Москва любит говорить про красоту и колокольный звон, про снег и скитания душ человеческих.
Ты можешь брести через этот город долго-долго - в слезах ли, в радости ли, и всё-таки каждый шаг будет отзываться чем-то новым.
- Ты только подумай, чего хочешь! - заботливо предлагает Москва. - И...
- Я тот человек, который давно ни о чём не мечтает. Нет у меня ни мечт, ни как таковых желаний. Не повезло тебе со мной) Хотя, знаешь, я бы, пожалуй, хотела выпить с тобой кофе.
... И мы пьём - не кофе, но морс. Зато в месте, в котором любой морс - это почти кофе.
За окном накапывает дождь, внутри висят изображения различных уголков нашей планеты, играет ненавязчивая музыка.
Москва заводит меня в traveler's кафе, которое в моей картине мира неотделимо от Пскова.
По сути же, она переносит меня на перекресток дорог.

Невероятно трогательная и такая чуткая Москва.
Спасибо тебе, дорогой город.
Но кофе-кофе мы всё-таки с тобой выпьем)
Нам пойдёт :)

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

14:41 

М. Фрай, "Слишком много кошмаров", "Вся правда о нас".

Следуй за белым кроликом (с).
Я не любитель Фрая, но эти две книги попались мне очень вовремя.
Как в старые добрые времена: нужна инструкция - вычленяешь из произведения близкие тебе сейчас цитаты.
Произведение от этого любимее не становится, но ты очень ему благодарен.

Почему не люблю?..
Да потому что не верю.
И более того, не хочу верить.
Я искренне восхищаюсь тем, насколько точно здесь прорисованы - да те же законы Мироздания.
Я симпатизирую сэру Максу, потому что мне близки его переживания, мысли, чувства и что там ещё.
Я радуюсь тому, что добро неизменно побеждает; тому, насколько чистые и искренние здесь взаимоотношения между персонажами. Движению, в конце концов (в т.ч. авторскому).
Но сам мир для меня конструкт.
Милый, непритязательный, в чём-то даже красивый...
Нечестный такой. Сновидческий.

В мире А мы не справились, зато в мире Б обретём, наконец, то, чего были лишены.
Крутыми способами обретём, ни разу не схалтурим; легко не будет, не страшно - тоже.
Всё так :)
Но это как глава "Dulce domum" в "Ветре в Ивах".
Разница в том, что Мол нашёл в себе силы вернуться.
А сэр Макс - пока (?) нет.
Но, может, ещё вернётся.
Пахнет этим.

... Но в остальном, очень здорово, конечно.
Пока я придираюсь к бездне между мирами А и Б, мир Б становится ощутимо человечнее. И мудрее. Трогательнее и ближе.
Радостно за этим наблюдать.

Очень много цитат.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Ура, ура, ура!
Приехала Юля, и мы покрасили мою дверь. И частично батарею.
Всё больше эта комната становится комнатой, в которой можно жить!

- Ого. Это дом света? - спрашивает вернувшаяся из школы Алина.
- Почему света?
- Тут столько белого. И свет белый.
Скорее, дом, каким я его вижу.
Не вполне, но с каждым шагом всё ближе.

... А Юля-то, конечно, не собиралась ничего красить изначально.
Кто ж знал, что, если планируешь покрасить дверь за утро, покрасишь её за утро-день-вечер?)
Частью потому что много мелких деталей, частью потому что кто-то (я) почти не шкурил.
*Сложно договориться с собой о том, что идеально в этот раз ты пытаться делать не будешь.
Ведь в голове, конечно же, наличествует связка: не делаешь идеально - поступаешь аморально.
И умом стыдно, особенно перед другим человеком.
Но если ты не будешь принимать себя такого неидеального, решающего поступить так, а не иначе, по каким-то личным соображениям, для чего оно вообще всё?..
Пока мы не соответствуем чужим ожиданиям (неважно, кто здесь чужой: другой человек или мы сами), мы лишь отдаляемся от себя как существа, которое жаждем познать*.

Красить не страшно, если уже начал.
Есть неглупые правила покраски дверей, но импровизировать интереснее.
Тем более, что бы ты ни сделал, будет правильно))
Единственное, кажется, очень, очень не нужно взаимодействовать с красками на алкидной основе более 2-х часов.
По крайней мере, с теми что стоят 24 рубля за 0,8 л, в составе которых есть уайт-спирит.
У них резкий запах, и немедленно не падаешь в обморок ты только потому, что открыты окна в комнате и на лестничной клетке, дверь в мою комнату, входная и дверь парадной.
По случаю наступлению ночи последнюю я закрыла и чувствую себя теперь соответствующе.
(Хотя - чудо, но факт! - запах почти выветрился!
Возможно, всё в том же уайт-спирите дело).

Но.
Дверь белая!
И батарея частично белая!
И Юля - совершенно внезапно - в Питере.
И варит отличные макароны с грибами, которые накануне отдала мне соседка (приехала поздно вечером с 2-мя 10-литровыми вёдрами осенних опят + ещё с парой литров летних; на обработку всех сил у неё не хватило, поэтому в моём хозяйстве появились свежие лесные грибы :))
Радостно оно всё очень!..

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

23:11 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Оказывается, нужно уехать в лес, чтобы понять, что всё, что происходит с тобой последние 3-4 недели, очень, очень ненормально нормально.
Этот поход кое-что (на самом деле, подозрительно многое) поменял внутри.
Но когда я сталкиваюсь с "кое-что" в различных его проявлениях, мою реакцию можно описать следующим образом: "Это что вообще?.. К лешему его, к лешему. Я буду действовать / реагировать / воспринимать / думать по-старому".

Проблема в том, что "по-старому" не выходит.
Я честно закутываюсь в любимую шкурку, воссоздаю "стандарт" (обычные свои реакции, например) - а выть хочется от этого всего.
И ладно бы только выть.

Когда мы с Пашей говорим о морали, мы имеем в виду в т.ч. и шаблонность, т.е что мораль, которую мы в самих себе взращиваем, находится за пределами сферы стандартов.
Тем не менее лично в моей голове этих самых "стандартов" достаточно много, и они нередко образуют связки с чем-то иным (как правило, со страхами).
Получается так: ты чего-то боишься (зачастую подсознательно) и устанавливаешь себе моральный ограничитель-стандарт (именно что шаблонный) [чтобы в критической ситуации всегда точно знать, что делать], не прозревая, однако, связи между ним и собственным страхом.
Что-то меняется внутри, страхи из ряда сфер испаряются, словно их и не было, а ты ходишь и не веришь (потому что ничего же для этого не делал непосредственно).
Тесно соприкоснувшись с той или иной сферой, ты признаешь: ок, страха нет.
Но нет страха - нет и ограничителей, а как следствие, даже намёка на представления о том, что лично для тебя морально, а что нет.
И вот это уже проблема.
Ведь ты не ожидаешь. Ты думал, ограничители про твою собственную мораль. Но они шаблонны)
А не_шаблоны откуда вот так вдруг взять?..

... Есть большой соблазн впасть в депрессию и сказать: я ничего о себе не знаю.
Все мои представления - лишь представления, очень далёкие от реального положения вещей и готовые вот так запросто взять и разлететься при первом удобном случае.
Так, может, меня вообще нет (как личности)?
Может, я просто ходячий шаблон или вот агент из Матрицы?..

Но я же понимаю, что такого рода нытьё бессмысленно по своей сути.
Потому что, если всё действительно так, в моих силах хотя бы попытаться что-то изменить.
Если всё не совсем так, непонятно, откуда у меня столько свободного времени находится. Может, пора его чем-то занять?..

... Страшно, когда морали нет от слова совсем, когда неясно, на каких основаниях её выстраивать.
Страшнее - делать вид, что ничего не изменилось, и не понимать, куда при этом уплывает реальность.
Но жутко - решиться признать, что изменилось.
Жутко не потому что окружающие не поймут (если они не поймут, разве же они окружающие?.. кого они окружают?..), но потому что есть большой риск стать злым человеком.
Этаким подлецом, неспособным на добрые поступки.

Ведь, если признаешь, станет не по чему определять, что хорошо, что плохо.
Решать в каждом отдельно взятом случае будешь только ты сам.
А ты сам... не самого лестного мнения о себе самом.

К лешему отговорки. Надо рисковать.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Можно ли предать кого-то, кроме самого себя?.. Если речь идёт о т.н. межличностном доверии.
Когда один доверяет тебе и Мирозданию в целом, а ты просто этого не слышишь: слишком тихий звук, зачастую ещё и на другой волне.
И продолжаешь делать то, что тебе нравится, затаптывая того, кто тебе доверяет.
Ты его предаёшь тем самым?
Да ну, он ведь не обижается, не осуждает, ни в чём тебя не винит (а вот себя - да).
... Кого мы предаём, когда эго в нас оказывается больше, чем чуткости и мудрости?
Того себя, который через n чего-нибудь посмотрит на своё тогдашнее поведение и ужаснётся?
Того себя, кем мы не стали, выбрав такой путь?
Того себя, который пока так и не понял, что натворил?

Раскаяние жутко.
Особенно то, что подсказано кем-то со стороны.
Но всё-таки в момент, когда мы осознаём свои ошибки, конца света не наступает.
Не потому что мы бы его не хотели (мало ли что там творится у нас в душе) - потому что стремление изжить весь этот мрак, подняться над ним и тогдашним собой, искупить собственные ошибки на порядок сильнее желания завязнуть в чувстве вины. Ибо, если мы в нём по-прежнему тонем, мы так ничего и не поняли? Мы не заметили, что в чувстве вины проявляет себя наше эго, а значит, мы вновь и вновь наступаем на те же грабли? Жертвуя чуткостью в пользу того, за кого почему-то принимаем себя.

... Мы все меряем других собственными представлениями, зачастую даже не отдавая себя в том отчёта.
То, что хорошо для нас, априори хорошо для другого; а то, что плохо, - плохо.
На каких-то уровнях мы в силах отсечь эти заблуждения, на каких-то - уже нет.
А ведь ни неведение, ни невежество не освобождают от ответственности.
И получается, что, делая хорошо себе и априори полагая, что оно так же и для другого, мы в большинстве случаев делаем другому плохо.
(По сути, мы тем самым навязываем ему себя. Но он-то не мы!)
... Всё дело в том, что "априори полагая" - лишний член пропорции.
Если мы хотим думать не только о себе, нам впору учиться понимать, т.е. искренне смотреть на собеседника (и только на собеседника, не на себя в тот же самый момент! и не для себя!) так, будто мы ничего о нём не знаем. Но осознавая при этом, что перед нами не робот, а живой человек.
Робота можно сломать или перепрограммировать; живому человеку можно нанести глубокую рану и не заметить этого. Последнее воистину жутко.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная