• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Снилось мне в первую ночь на Семицветном, что дорогой друг вдруг предложил мне поехать в Донецк. К нам стали присоединяться другие люди, но в итоге я опоздала на поезд и просто прошла в Донецк (как через занавес) как в другое пространство. Оказалась аккурат в районе, в котором жили бабушка с дедушкой. А там - жесть. Вроде, и не стреляют, но очень много разрушенных домов, бездомных кошек-собак. По улицам ходят бандиты. Какие-то из них поймали меня, когда я уже подходила к нашему дому (он уцелел), и утащили в подвал. Очень грустная картина. Набраться уже смелости и съездить.


***
Ну а к теме войны - тема смерти.
Два с половиной дня на Ледниковой ферме я простояла с альпинистом Виктором (лет 60-ти). Изначально он пришёл помогать ставить мне палатку :) и под предлогом того, что 1-й день самый трудный, уговорил приготовить ужин из его продуктов.
Я даже переодеться еле успела тогда, настолько это всё было внезапно и стремительно.
Мы тогда сварили отличный молочный суп и какао; в следующие дни тоже питались вместе.
Особенно мне запомнился салат из свежих (!) овощей и масла с частной маслобойни (оно совсем не похоже на то, что я обычно покупаю в магазинах).
Очень вкусно вышло))

Этот альпинист не слышал вводных слов (ему нужны были чёткие ответы на поставленные вопросы; отличное лекарство от стеснения, кстати)), его интересовало сугубо моё мнение; мы помногу разговаривали. Двумя основными темами наших разговоров были литература (филологи столько не читают и не запоминают, сколько он) и альпинизм. Последний в основном в аспекте человеческой гибели.
... Виктор перестал заниматься альпинизмом, потому что ему надоело узнавать про смерти своих наставников и товарищей.
Счёт шёл на сотни - а он помнит всех по именам-фамилиям и не только.
У тех унесло палатку, и они замёрзли; у того перетёрло камнем верёвку в связке, он повис на скалах, провисел, сколько мог; кто-то сорвался, кого-то (многих) убило молнией, кого-то погребла под собой лавина.
Особенно часто упоминалась гора Ушба: очень, очень много жизней она забрала.

И вот ты сидишь рядом с человеком, для которого жизнь смешалась со смертью, и не знаешь, о чём говорить.
Они уходят и не возвращаются, а он остаётся.
И, видно, тогда мир его начинает обрастать книгами.
И вот мы сидим при свете костра - а кругом толпятся Бальзак и Стендаль, Волошин и Гумилёв, Диккенс, Моэм, Бунин, Толстой.
Они тут не иллюстрация; рассказ Виктора про автора ли, про его произведения ли настолько живой, что почти до слёз.
А ещё он цитирует наизусть, и это совершенно прекрасно.

Ночью перед моим уходом Виктор идёт показывать мне звёзды (по образованию он физик-астроном).
Утром мы прощаемся быстро и неумело: каждый знает, что для другого происходившее было чем-то очень важным, но что он ни за что в этом не признается, дабы не связывать, с одной стороны, и не предавать самого себя (не выказывать собственную слабость), с другой.
... Но к смерти, к смерти привыкнуть невозможно.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сонная лощина, человеки!..

12:35 

Путешествие по Кавказу. 26.07, дорога к Аюлю.

Следуй за белым кроликом (с).
На следующий день у меня болела спина (и вообще всё, по ощущениям)), и я не планировала никуда далеко ходить - просто побродить по окрестностям. Но разве же это возможно, разве же усидишь))
Тропа на Аюлю начинается от Семицветного озера. Три часа почти непрерывного подъёма сначала по травянистым склонам мимо других озёр и снежников, потом по валунам и курумнику. Невероятной красоты луга, усыпанные цветами, всё больше и больше приоткрывающиеся панорамы гор.

Семицветное облачным вечером.
Я собиралась просто бродить по окрестностям, поэтому забиралась на каждый холмик (Семицветное, в частности, совершенно прекрасное озеро, на него здорово смотреть отовсюду; с одной стороны, оно отражает небо и окружающий ландшафт (и, соответственно оным, меняет цвет в течение дня), с другой стороны, есть в нем что-то помимо), слушала птиц, следила за тропой - ну и благополучно потеряла оную на камнях.
В этом нет ничего страшного, ты просто ползёшь по каким-то огромным глыбам и мечтаешь встретить хоть один турик, как вдруг замечаешь людей.
Отправляешься в направлении оных и натыкаешься на 4-х других отдыхающих на камушке.


*Часто поражаюсь тому, насколько же вовремя (не раньше, не позже) в горах встречаешь человека. Не раньше, чем начинаешь впадать в отчаяние от собственной глупости (ну вот как можно потерять тропу))*
Они частью с Алтая, идут на Семицветное и помогают мне обнаружить тропу.
Она как раз уходит в курумник.

Среди камней мне всегда морально не просто.
Они словно бы отсекают живое, замораживают его.
Но в то же время подъёмы-спуски по камням в горах - мой любимый жанр.
Ты не устаёшь почти совершенно, словно эти глыбы забирают не только жизнь, но и усталость)
... Я не дохожу до Аюлю.
Перед самым перевалом нужно преодолеть длинный крутоватый снежник.
Палок у меня на тот момент нет, а без оных на середине становится слишком скользко: там снег превращается в наст, и, чтобы удержаться и не улететь в озеро, нужно каждым шагом его пробивать.
А тут ещё и время к вечеру.
Грустно, конечно.
Тем более что вредная группа, которую я догнала, прошла.
(Шутить можно по-разному. Но выпады в духе: "Вы заблудились? Хотите с нами пойти? Только понесёте самое тяжёлое!" - очень меня в горах раздражают. Почти на физическом уровне).

Тот самый снежник)
Идёшь, слёзы капают из глаз (очень тяжело переживаются собственные "не могу"; словно предательство самой себя; словно ты обманываешь кого-то в угоду собственным страхам), тучки тут же принимаются собираться (меня это всегда умиляет; возвращаешься в адекватное состояние - расходятся же ж)), как вдруг натыкаешься на стадо туров. Они беззаботно пасутся на лужайке и почему-то совсем тебя не видят. Но вот охрана замечает чужака, бьёт тревогу (словно такой громкий свист) - туры срываются с места и ускакивают далеко-далеко. Милые такие)


А там уж и до Семицветного недалеко (и всё по цветущим лугам!).
Это озеро прекрасно тем, что на него хочется возвращаться.
Пока не буду объяснять, почему так происходит, но это невероятно здорово, что уж)


И ещё 13!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

10:32 

Осторожнее.

Следуй за белым кроликом (с).
Чаще всего на Кавказе в мой адрес говорили: "смелая".
Мне не хотелось ни спорить с людьми, ни выяснять, что же они имеют в виду, но это, пожалуй, тот самый пункт, который способен довести меня до отчаяния.
Дело не в том, что я сама себя таковой не считаю (и не в том, что мне стыдно за то, что я трус).
Дело в том, что мне очень сложно продолжать что бы то ни было делать, после того как я начинаю вдумываться в это во всё.

... Ведь ничего не меняется.
Что бы ты ни вытворял, как бы над собой ни работал, всё остаётся тем, чем было.
Да, есть некая шкала твоей собственной относительности.
"Я относительно себя годовой давности", - и поехали дальше.
Но беда в том, что всё оно не имеет ровным счётом никакого значения.
Это как с историей: если мы максимально приближаем к себе некое историческое событие, то волей-неволей обращаем внимание на ряд граней. Но стоит нам - хотя бы чуть-чуть - его от мысленного взора отдалить, как все проступавшие и казавшиеся немаловажными грани стираются. И становится понятно, что дело-то вообще не в них.

Ну, или с другого угла: нельзя стать хорошим человеком.
Чем лучше ты становишься, тем хуже ты становишься.
А в сущности, не становишься вовсе.
И так есть, знаешь ты об этом или нет.

Единственное, что я могу противопоставить всему этому аду, - переходящую в знание веру.
Но чем дольше я живу, тем больше сомневаюсь в своей способности верить, быть верной, любить.
Каждый день оно рассыпается у меня на глазах, и я давно уже не нахожу сил собрать его обратно.
Всё, что я в состоянии делать, - следить за тем, чтобы оно не исчезло вовсе.
Выходит, я просто махровый эгоист, думающий только о своём благополучии?..

Помню, в день рождения я вернулась из 10-ти часовой радиалки и позволила себе одну слабость.
Дело в том, что газ я экономила, а разводить костер после заката солнца считала занятием неблагодарным (особенно если учесть, что жила я выше зоны леса), поэтому предпочитала после длительных радиалок не ужинать (в конце концов, завтрак и перекус - это не так уж и мало).
А тут... захотелось мне вермишели очень (ну, в качестве исключения).
И я не просто себе вермишель на горелке сварила - чай заодно вскипятила (кажется, можно на пальцах сосчитать, сколько раз за этот поход я пила свой собственный чай)! И это было так радостно, с одной стороны.
Но с другой, мне всякий раз болезненно непонятно, что же мы празднуем.
Устраиваем день имени себя - того самого, что увяз во тьме.
Это нормально?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

18:29 

Путешествие по Кавказу. Ставрополь-Романтик-Семицветное.

Следуй за белым кроликом (с).
Автобус в Ставрополь был ночной, но шел часа 4, поэтому я честно дремала на автовокзале.
Интересное место автовокзал!
Он словно цельный организм, в котором ничего не происходит случайно и просто так.
*Часу на 4-м это становится настолько наглядно, что даже страшновато))*

В Ставрополе ничего не напоминает про горы.
Но стоит выехать из него, как начинается серпантин и уютные горные поселки. И так сразу здорово!


Вообще я собиралась выходить в Архызе, но во мне оказалось слишком много малодушия для этого.
Тут ведь как.
Есть места, в которые приезжаешь - и с первой секунды нет вопросов.
(Это даже не про нравится / не нравится, это про "я полюбила, прежде чем решила полюбить" ).
А есть все прочие.
Их зачастую любишь сильнее, но всё-таки прежде от тебя требуется некое усилие.

Архыз оказался из вторых.
И дождь там начинался.
И водитель почему-то был уверен в том, что я до конца.
Вот я и поехала.


... Мы остановились у мегасовременного комплекса.
Там многозвездочные отели и рестораны.
И горнолыжный подъёмник неподалеку.
Милые девушки рассказали, что единственная известная им поблизости турбаза находится на другом берегу реки. Я накинула рюкзак и поспешила к ней.

А там не то чтобы турбаза))
Там, скорее, детский лагерь.
И вот ты приходишь такой наглый к тамошним взрослым, спрашиваешь, где тут можно палатку поставить.
- Где?
- Ну вон там, например.
- Можешь поставить рядом с теми досками, - выносят мне вердикт. - А ты как готовишь?
- На костре.
- У нас на костре нельзя: палатки могут загореться.
- Гкхм.
- Но мы к тебе постучим, когда у нас ужин будет. Отдыхай.


Взрослые сообщили мне, что на Семицветное меня ни за что не пустят, что мне нужно продумать маршрут и отметиться в мчс.
На вопрос о том, почему меня не пустят, они давали такие диковинные ответы, что я решила прогуляться в ту сторону.
Был теплый солнечный вечер, по дороге сновали машины, лошади и коровы, шумел Архыз.
Когда через час с небольшим я увидела будочку погранцов, я хотела было повернуть обратно (меняво многом ими и стращали), но природная наглость взяла верх.
- Скажите, а на Семицветное можно пройти?
- Да, паспорт есть?
- Есть. А с палаткой?
- А почему нет? Вон же стоят.
- Отлично, спасибо.
*Никогда не понимала, почему люди настолько активно пытаются убедить в том, чего точно не знают. Вроде бы, так и скажи: не уверен. Но нет же ж))*

Меня очень вкусно накормили, но если вы представляете себе, что такое детский лагерь (с огромным музыкальным центром и дискотеками), вы едва ли согласитесь ночевать на Старом Романтике (пусть и бесплатно, и вот даже кормят).
Руководительница оного считала, что мне нечего делать в горах (слишком я скромная для них).
Когда я вышла сказать ей "до свидания", она спросила, отметилась ли я в мчс.
- Нет. Я никогда так не делаю.
- Ты поступаешь неправильно! - заявила она мне.
Меня сложно вывести из себя. Но тут я не сдержалась:
- Да почему??
Она не ответила.


*Они очень славные там. Вот даже ночевать пустили, маршрут предлагали помочь составить и т.п. Но тебя словно пропускают через инкубатор. Есть действия правильные, а есть - нет. Неважно, кто это придумал. Но ты должен поступать так, так и так. Не приемлю од собственным страхам*.
Я не пришла завтракать, потому что на тот момент мне было неудобно брать еду у других людей (чувство вины - наше всё)).
Но когда я уходила, мне дали бутерброд, три кусочка сыра и напоили чаем (дали бы и кашу, но уже выбросили).
Никогда не думала, что на этом можно пройти с рюкзаком 7 часов, но, оказывается, да))

Погода в тот день была смутно понятной.
Туда-сюда бродили тучи, где-то гремело.
Погранцы подарили мне карамельки, после того как на такой частый вопрос:
- Ну как же ты одна? А если медведь? - я ответила:
- Я справлюсь.
А дальше начались чудеса.

У развилки я встретила девушку-радиальщицу Лину (в половину третьего; это нереально, учитывая местные расстояния).
Она тоже направлялась на Семицветное, но никогда не ходила в горах одна, поэтому предложила идти вместе.
Эта идея показалась мне довольно странной (я 2,5 часа иду с рюкзаком, а она только вышла налегке), но не я её предложила))
Лина показала мне чабрец, дала попользоваться своей палкой; мы вместе пережидали ливень и осколки грозы под какой-то одиночной берёзой.
А потом мы друг друга потеряли))
У меня стали заканчиваться силы, я отстала и, видимо, пошла другим ответвлением тропы.
Мне было очень совестно за себя (надо же ж превозмогать; и вдруг Лина пойдёт меня искать; я кричала ей, конечно, но в принципе делаю это тихо), но тем не менее.


У мимопроходящей группы, инструктор которой вдруг меня перекрестил, я узнала, что Лина идёт где-то впереди.
Камушек с шеи как будто спал.
Перед непосредственным подъёмом на озеро мы встретились как два состава, вышедшие из пунктов А и В.
Я отдала палку)
*Если бы не Лина, я бы за этот день не дошла до Семицветного. Просто не смогла бы физически. Но когда идёшь с кем-то, очень не хочется подводить*.

Стоявшая на озере группа прибежала помочь мне поставить палатку.
А потом поила чаем и угощала сладостями в ночи.
Одна женщина приглашала в гости под Краснодар хоть на всё лето))
Не знаю, почему так.
Я ничего для них не сделала.
Светлые такие люди)


И ещё 3.

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

14:17 

Следуй за белым кроликом (с).
В горах разное происходит.
Но что бы ни, тебя не допустят дальше того предела, за которым ты не можешь уже ничего.
Иногда уроки эти очень травматичны, однако стараться их избежать - затея не то чтобы пустая, но сомнительно ценная.

Я очень боюсь гроз.
Грозы - это то явление, которое преследовало меня от Тюнгура до Новосибирска, но, скорее, как угодившего в мышеловку мышонка.
Я ничего не могла сделать со своим страхом, кроме как, чуть-чуть его проработать.
Но Кавказ всё расставил по своим местам.

... Мы стояли на Семицветном двумя палатками.
Во второй была семья из 4-х человек: Локки папа, мама и две маленькие девочки.
Гроза началась в середине ночи и продолжалась часа 4.
Кажется, что обычно она сосредотачивается над вершинами и перевалами, но в этот раз не обошло и наш полуостровок.
Небо вечером было ясное-ясное, а тут вдруг так.

В грозу страшно то, что внешне ничего поменять ты не можешь.
Над тобой грохочет стихия - и если молнии суждено в тебя попасть, так и будет.
... В таких ситуациях молишься за других.
За тех, кому сейчас ещё более жутко.
За тех, кто, может, без палатки бредёт куда-то, или вот за детей по соседству.
(Хотя будем честны: в палатке такое огромное количество вещей - отличная приманка для разряда, что даже смешно, пожалуй, и большое внутреннее усилие требуется для того, чтобы не выскочить из неё в страхе).
Но кругом ночь, и горы содрогаются от грохота, и ты вместе с ними.

... Несколько дней спустя я спускалась с вершины горы.
Мысль о спуске возникла у меня сразу, когда я увидела прямо над собой дождевую тучку.
Пару минут назад она была белым облачком, и хотя алтайский опыт подсказывал мне, что из такого грозы не прольётся, хотя гроза-гроза была далеко (насколько ты можешь судить, наблюдая её формирование с вершинки), по какому-то наитию я стала спускаться вниз.
Тучка, разумеется, последовала за мной (немножко досадно наблюдать светлое голубое небо над вершинкой, на которой только что был, но что поделать).
Под редкие дождевые капли я добралась до перевала, спустилась где-то на 2/3 и вдруг повернула направо - снова по какому-то наитию.
Вправо уходила неуверенная тропка, позволяющая добраться до Семицветного без сильного сброса высоты (траверсом).
Я никогда по ней не шла, но вот свернула.

Где-то через пять минут без объявления войны на меня начал выливаться ливень из той самой маленькой тучки.
Склон загрохотал, посыпались молнии.
Я как раз брела по курумнику (а по той тропе курумник и заросли рододендрона, и больше нет ничего), нашла камень, который чуть выступал над другими, образуя своего рода карниз, укрылась дождевиком, который даже надеть не успела, и принялась ждать.
... В какой-то момент небо полностью затянуло (две грозы как бы соединились).
Стало очень холодно, меня начал хлестать град - а молнии всё ещё пылали над головой.

В такие моменты понимаешь, что, в общем, всё равно, находишься ты на вершине, тут на склоне или в палатке.
Это не рассудочное понимание - это то, к чему приходишь, когда снова ничего не можешь поменять.
Кажется-то, что, добеги ты до стоянки, всё было бы хорошо.
Только это иллюзия)
Слишком неприкрыто туча следовала конкретно за тобой.

... С тех пор я не то чтобы не боюсь гроз - но они перестали быть для меня каким-то непереходимым страхом, чем-то, с чем я совершенно не умею взаимодествовать.
Я предпочитаю с ними не сталкиваться, но когда сталкиваюсь (а Кавказ это регулярно обеспечивает, словно по заказу)), моя Вселенная не рушится. Я остаюсь той же, кем была, и могу не только сидеть и бояться.
И это... невероятное что-то.

***
Но рассказывать изначально я собиралась не про себя.
Вспоминая начало поста, приведу два зеркальных (для меня) случая.
Они важные.

1. Как-то раз я спускалась с вершины горы за перевалом Аюлю.
Я, скорее, спешила, потому что до Семицветного далеко, и хотелось бы быть там до темноты, но спуск прошел сильно быстрее, чем я рассчитывала, и я задержалась в своем любимом предвершинье.
И вот смотрю я в сторону перевала, а там идет группа.
Далековато, видно не очень хорошо - ну да что мне там рассматривать.

А через перевал проходит огромный снежник.
Сначала он просто идет под довольно крутым уклоном, а потом вдруг обрывается почти под прямым углом.
Те, кто проходят через перевал, обычно обрезают его по верхней половине под определенным углом.
Но тут какой-то человек (тогда мне показалось, что лет 17-ти) начинает двигаться по нему параллельно склону.
И по началу он делает это нормально - но на вертикальном обрыве что-то определённо идёт не так, и мужчина теряет равновесие.
Я не вижу со своей высоты, чем заканчивается эта история, но для меня она выглядит очень плохо, потому что там и скорость развивается нехилая, и огромные камни на выходе со снежника, и что-то определённо пошло не по плану.

Я думала, что исход этой ситуации летальный.
Но догнав эту группу любителей на полпути к Семицветному и побыв у них проводником (прямо-таки яркая моя функция в этом походе)), я выяснила, что пошло не по плану всё у их очень крутого руководителя лет 50-ти (из тех, кто может всё и кто плевать хотел на всякие 'невозможно';).
Он не соскользнул, он планировал проехать под углом 90 градусов, чтобы быстрее забрать рюкзаки своей семьи, однако палки, которыми он собирался тормозить, оказались для этого неподходящими, и мужчина потерял равновесие.
Он говорил мне, что много ругался матом - там, на камнях, под снежником, что этот день - день его второго рождения, но обошлось даже без царапин.
*А если бы на его месте был кто-то другой, было бы почти с гарантией худо*.

2. Но бывает и по-другому.
Мне нужно было попасть на горку за перевалом Караджаш, но я очень смутно представляла себе, где он находится (и где, соответственно, проходит тропа).
Увидев молодую пару (и подумав, что они, конечно, туда), я дождалась их, чтобы эту самую дорогу узнать.
Но оказалось, что они сами идут по навигатору, и мне снова пришлось работать проводником :), потому что уносило их откровенно не туда (моё смутно было, оказывается, не так уж и).
И вот идём мы с ними по тропе, а девушке откровенно не нравится происходящее.
Она очень неуверенно чувствует себя на курумнике, не хочет никуда идти с рюкзаком (она этого не высказывает, но видно же), немножко ругается - ну да оно в целом и понятно: её парень рвётся на какие-то сложные маршруты, однако, совершенно не представляя себе, что там да как (у него есть навигатор, и он ему верит).

И вот перед нами возникает снежник.
Несложный, почти не под наклоном, но Аня кричит, что мы будем обходить его по камням.
Ок, не вопрос.
Её парень лезет на курумник, как вдруг Аня, которая всё ещё неуверенно чувствует себя в такого рода пространствах, передумывает.
*Мне кажется, передумывать в пользу страха более простых (да даже и сложных) вариантов - это то, чего категорически нельзя делать в горах. Ты можешь сомневаться, принимая то или иное решение, но если ты его уже принял, стоит ему следовать*.
И отправляется вдоль по кромке снежника.
Ок, не вопрос, я иду за ней.

Но не проходит она и 5-ти меров, как случается беда: снежник ведь укрывает камни, и потому категорически не стоит ходить по его краю (как зимой в горах не стоит ходить рядом с деревьями: там вокруг глубокие ямы), Аня же боится и идёт по самой кромке.
Ну и распарывает себе ногу (чуть ли не с веной вместе) до кости.
- У тебя есть что-то, чем можно перевязать? - спрашивают они меня.
А у меня аптечка состоит из пластырей и зелёнки, да и те у Софийских в палатке.
В итоге у них находится эластичный бинт, и я аккуратно советую им возвращаться на Софийские (а не идти сейчас на перевал даже налегке, как хочет молодой человек) и поспрашивать про аптечки стоящих там людей.
От своих знакомых я впоследствии узнаю, что рану они Ане заклеили ("но лучше было бы зашить!" - говорят), сообщили об этой паре в МЧС и отправили вниз, спускаться.

Чувствую вину и за то, что ничем не помогла (могла бы вот второй рюкзак донести, например [в итоге-то парень нёс оба], а не не сходить с запланированного маршрута), и за то, что вдруг это из-за меня (они предлагали их обогнать, но я малодушно этого не сделала), но, в частности, и таким образом горы не пускают.

Предельно параллельные ситуации для меня, хотя и предельно различные: очень разные по силе духа люди в них оказались.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

11:56 

Путешествие по Кавказу. Питер-Москва-Астрахань-Элиста.

Следуй за белым кроликом (с).
Всё начиналось - как обычно - с рывков.
С 'под вечер я обнаружила, что пакеты под крупу рвутся, но за 10 минут до открытия обнаружила киоск, в котором продается то, что мне нужно', с 'сушеный сыр очень много весит, а я забыла это учесть, и надо как-то облегчать рюкзак, а некогда', с 'на метро-то я успела, а на пересадку на Гостинке - нет; хорошо, что автобусы ещё ходят :)'. Но уже поезд всё расставил по своим местам.
Я ехала на нижней боковушке, смотрела на лес за окном, и хотя он не пел, всё было правильно-правильно.

В Москве тучи ходили за мной по пятам.
Но думать с Коломенским, вдыхать липовый цвет, добираться до Библиоглобуса и обнаруживать, что сегодня скидочный день, а кругом немало людей с карточками, поедать мороженое в метро, разговаривать с Хельтой, добираться до изнанки странного, но очень известного дома у Чистых и обнаруживать там пусть не красоту, но мощь - прекрасно.
А проезжать с автобусом по 3-м автовокзалам!..
Очень странная процедура, но когда так поездишь по Москве, полюбуешься на облака за Павелецким?)

Ехать в жару в Астрахань на автобусе - жестко, но на какой-то остановке накрывает любимыми с детства степными запахами. Стоишь, вдыхаешь, гладишь какого-то огромного бездомного пса, изумляешься зелёным подсолнухам во 2-й половине июля)

Астрахань прекрасна. Мы очень странно проводим там время: на ночь глядя отправляемся пешком в центр искать кафе, говорим важное, гуляем вплоть до завтрака, внезапно купаемся в Волге, переправившись на пляж на лодке (я крайне неоднозначно отношусь к купаниям, но когда температура на улице приближается к +40, окунуться в какой-нибудь водоём - прекрасно), бродим по Кремлю с его лабиринтами и башенками.
... В Астрахани очень, очень много бродячих собак. Днем они довольно безобидны (хотя когда идешь через частный сектор, сжимается сердце), а по ночам сбиваются в стаи. В стае всегда есть крутой вожак и рядовые члены, которые сами по себе трусливы, но вместе ощущают себя силой.
Т.к. в городах мне особенно бывает нужно свободное время, в которое я брожу строго одна, я ухожу как-то на ночь глядя (а живём мы не совсем в центре).
Астрахань обнимает тихонько, пробуждает мышление, мы много думаем про то, чем здоровая человеческая группа отличается от человеческой же стаи, о том, что мне не стоило бы быть хвостом, но по-другому я не знаю, как...
Здорово так идти, размышлять, вдыхать свежий астраханский воздух, слушать цикад, улыбаться паукам и абрикосам на крошечных центральных улочках.
... В двух шагах от гостиницы на меня нападает стая, точнее, вожак оной.
У него волчьим блеском светятся глаза, и мне не хочется проверять на себе, бешеный ли он.
Меня отбивают местные жители, но мне горько ощущать себя безликим хвостом.
Ведь быть хвостом - это не просто ходить за кем-то по пятам, не имея собственного мнения, это самоощущение.

Утром всё по-другому. И характер разговоров с городом, и собор, в который заходишь, а он летит, и даже моя наглость :)
В кремлевской башне экспозиция во многом посвящена корабельному делу, и, конечно, там есть колокол (в который мне, конечно, очень хочется позвонить).
И понятно, что прямо не спросишь (разумеется, это запрещено).
- Скажите, а вы знаете, как звучит этот колокол? - спрашиваю я у смотрительниц.
- Конечно, знаем. Но звонить в него нельзя.
- Это понятно. А какой у него звук? Высокий, низкий? Громкий, тихий? Какая нота?
- Он ка-ак зазвонит! Можешь ударить тихонечко, пока никого нет.
Того и добивались))) Правда, за это пришлось писать отзыв в книгу отзывов, но это побочный эффект :)


А ещё в Астрахани есть настоящие качели (!), странные цветы, у которых бутоны фиолетовые, а собственно цветы вдруг розовые, кошки, которые дают себя гладить, волшебно подсвеченные мосты, всеми цветами радуги украшенные детские больницы, множество печально заброшенных домов, фонтанов, в которые хорошо засовывать руки, музей лягушек и жаб :), отличное грузинское мороженое со специями и звезды.

... В Элисту едем на машине, втроем с водителем, и меня накрывает ощущением автостопа. Бескрайней дорогой, ведущей отсчет километров, ощущением скорости и надежного управления, странными разговорами, которые не то чтобы вынужден поддерживать, но интересно повзаимодействовать с новым человеком, двухступенчатыми миражами. Кругом такая жара, что кажется, будто от асфальта валит пар, подъезжаешь чуть ближе - оный превращается в воду, ещё ближе - нет ни пара, ни воды.
Добираемся за каких-то 3,5 часа.
Возникает ощущение дома, в который возвращаешься, и тепла.
А ещё, если выйти вечером в поля, поражаешься многообразием цветов и оттенков.
Удивительный город)


Утром еду на службу в хурул. Несмотря на все блуждания под дождем по частному сектору, добираюсь.
В хуруле как всегда ощущаю себя хорошо. Но если в православных церквях словно бы взмывает в воздух само здание храма, тут ничего подобного не происходит. Впечатления неземные, но они предельно отделены от материального.
Почему-то мне вручают в хуруле мешочек с конфетами (это уже прямо традиция какая-то)), я тихо бреду через город, утоляю голод, улыбаюсь вышедшему солнцу и яблонькам.
Дома пересматриваем с Виолой "Лэсси" - и у меня достаточно тяжёлые впечатления вдруг. Меня... возмущает топорность чувств, их грубость что ли - хотя сам фильм я ещё неоднократно вспомню на Кавказе. Равно как Евангелие от Иоанна и 1-е послание к коринфянам, которые тихо читаю в ночи.
Они напоминают мне о сфере, связь с которой я регулярно теряю (хотя с Астраханью мы честно думали про баланс между душевным и духовным и даже, вроде, к чему-то пришли). И как в Астрахани я выписывала в походный блокнот кое-что из Штайнера, так тут - из Библии.

... Здорово гулять по Элисте вечером. Тут и свежесть, и запахи, и внезапная совершенно сахарная вата)))
И действительно вкусная пицца и рис с овощами :)
Да и просто - люблю этот город и людей, которые там живут.
Но если едешь в поход, задерживаться не стоит.
И уже ночью автобус уносит меня в Ставрополь.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза

14:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Это был очень странный (в хорошем смысле этого слова) поход.
Не раз и не два мне хотелось бросить всё и уехать - потому что психологическое напряжение, потому что стараешься идти туда, куда идти трудно и страшно, потому что не знаешь, что будет завтра. Самая простая радиалка может оказаться чем-то, что перевернёт твоё сознание, а самая на вид трудная - оазисом в пустыне.
... Как бы ни было страшно - двигайся, как бы ни был беспросветен тупик, в который погрузилось сознание, - вспоминай про духовную основу бытия и понимай тем самым, где включил не тот поворотник. И сердцем, и умом; одновременно.

"Зачем ты ездишь в горы? - спросил у меня один прекрасный пятигорский житель. - Чтобы рисовать, чтобы получать вдохновение, чтобы делать красивые фотографии?"
Я задумалась тогда и записала в походном блокноте ответ.
Довольно длинный и путаный)
Сейчас я бы сформулировала так: я езжу в горы, чтобы соответствовать самой себе и одновременно формировать эту себя, воспитывать, если угодно (одно ведь неотделимо от другого, правда?), с одной стороны.
С другой стороны, чтобы взаимодействовать с этим пространством, осознавать его по мере сил.
С третьей, я просто очень люблю горы) Мне легче дышится на просторе и высоте. Меняется взгляд, характер мыслей, возникает изумление.
Мне пока сложно находиться на высоте более 3000 метров (мне очень хочется там быть, но грубость моего существа - по ощущениям - этого не позволяет, поэтому час-два оказываются пределом), но 2600-3000 - этакий идеальный вариант.
Надеюсь, эта планка сдвигаема)

А ещё в горах отличные люди.
Трогательные порой очень, заботливые.
Не всегда ты готов принимать то, что они тебе предлагают (потому что в половине случаев принять что-то - проявить слабость, сбежать от себя, не соответствовать себе, пойти более лёгким путём и т.п.), но от этого взаимодействие с ними не становится менее ценным.
"Ты смотрела фильм "Дикая"? Ты очень похожа на его героиню", - утверждают, не сговариваясь.
Не смотрела и вряд ли буду, но славные же такие!)


@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

12:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Я вернулась, пока в Москву.
Путешествие получилось отличным!
Но прежде чем рассказывать про него подробнее, опишу один случай из самого начала похода, который многое во мне перевернул.

***
"Это почерк дьявола, а не Бога;
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть" (с).

Был жаркий, солнечный день. Я три часа поднималась на перевал, а поднявшись, резко повернула направо.
Я не понимала, почему это делаю; я даже не успела решить это сделать - настолько мне казалось само собой разумеющимся отправиться на эту скалу без глотка воды в термосе. Ну да ладно.

В какой-то момент я психологически не смогла карабкаться дальше.
С небольшой палочкой этого делать уже не получалось (куда бы я её ни затыкала, она цеплялась за скалы и делала тем самым вылазку смертельно опасной), потому что подъём стал вертикальным, а без неё... мне нужно было видеть, что хотя бы кто-то без снаряжения так делает, ибо были у меня недобрые подозрения по поводу адекватности происходящего.
... Я не смогла доказать себе, что подниматься дальше разумно, очень себя ругала за это малодушие, но принялась спускаться.
А там скалы, и обрывы, и приличная высота.
И я забыла, где поднималась.

Бросаешь вперёд палку, чтобы не мешала, сползаешь по скалам, и снова, и снова, как вдруг утыкаешься в крутой склон из травы и сыпучки.
Ты понимаешь, что это твой шанс, что наконец-то ты добралась до места, с которого спуститься реально (скалы-то обычно приводят к обрывам) - но крутизна серьёзная, и ты решаешь поискать что-то менее пугающее (зная, что ни к чему хорошему бегство от страхов тебя не приведёт).
Несколько раз скалы приводят к обрывам.
Ты уже, в общем-то, согласна на траву и сыпучку, как вдруг замечаешь снежник.
Впадаешь в состояние близкое к эйфории (почему вдруг? зачем?.. ну не по скользкому крутому снежнику же ты станешь спускаться!): тебе не просто кажется, ты уверена, что там скрывается спасение; добираешься туда.

Рядом со снежником сыпучка, сотканная из крупных камней (неприятная штука, потому что от них не ожидаешь, что они поедут, а они ровно это и делают).
Тебе всё равно (психологически ты уже внизу); цепляясь за снег рукой и палкой, ты потихонечку пускаешься вниз.
До первого поворота.
За которым, конечно, пропасть.
Ну, формально-то нет: снежник, рядом с ним вдруг бездонная широкая трещина, а по другую её сторону гладкая скала.

О том, что испытываешь в этот момент, хорошо бы молчать.
Потому что ужас - про тишину.
Про отсутствие слов, про "я уже себя не сберёг"и связанное с этим отчаяние.
Где-то над головой палит солнце, на перевале напротив гуляют туристы, а у тебя нет ни воды, ни душевных сил, ни, в общем-то, физических.
Ты поверил в чудо, а оно оказалось ложью, приманкой, и теперь поменять что-то в ситуации можешь только ты сам.

Пропустив через себя это всё, не зная, как вернуть хотя бы надежду (теперь обратно подниматься по сыпучке вдоль снежника, а на чём?..), по какому-то наитию кричишь шёпотом: "Ни за что не сдамся!" - и стираются границы.
Уходят все "опасно", "страшно", остаётся воля и "может случиться всё что угодно, но руки я не опущу".
Уже неважно, где и как подниматься, где и как спускаться: ты и только ты несёшь ответственность за происходящее с тобой самим.

Добираешься до травяного склона, спускаешься - где-то на корточках, где-то по-человечьи, в каком-то полушоковом состоянии залазишь на предвершинье горки напротив.
Она вся сложена из камней, но по ней точно лазить адекватно.
И с неё видно, куда ты пыталась залезть.
Неутешительное зрелище)

Спрашивать бы себя: "Настя, зачем ты полезла на скалы?"
Но внутри та самая тишина, смешанная с чувством вины за то, что не переборола страх и не добралась до вершины.
Тишины, правда, в разы больше, ибо.

***
... Никогда раньше не сталкивалась с подобного рода рисками один на один.
Мне всегда казалось, что "береги себя" - значит, оберегай себя от оных, лучше оправданный риск сочти за неоправданный, нежели наоборот.
Но "береги себя" не про зло, а подобная трактовка про оное.
Ведь так выходит ода страху и комфорту, а Себя отношения к оным не имеет.

Представляется, что бережёшь себя ты не тогда, когда не идёшь туда, где страшно, но когда не позволяешь себе малодушия.
Не в действиях - прежде всего, в чувствах и мыслях.
И рисковать ведь можно сломя голову, но чем это лучше, нежели не рисковать?..
*А куколке беречь себя не от чего: она и так в коконе*.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Магическим образом рюкзак почти со всеми вещами весит всего 19,1.
Я до сих пор не понимаю, как оно так вышло (и как в него всё тихо-спокойно влезло; это чудо-чудо!), но всё-таки буду уменьшать количество еды (хотелось бы, чтобы он весил не больше 19 без хитрых "почти" )).

Соседка не устаёт повторять, что боится за меня, но мне уже всё равно, но у меня тяжело на сердце в связи с другими штуками, поэтому... даже не знаю)
Я бы, пожалуй, только в который раз повторила одну немаловажную вещь: когда вы за кого-то боитесь, этому кому-то становится хуже - физически ли, психологически ли.
И это нормально, правда.
Но если вы не хотите такого эффекта, возможно, имеет смысл взять себя в руки и не бояться?..)

В Архыз я поеду через Москву, Астрахань и Элисту - так (в чём-то, пожалуй, нелепо) оно в этот раз сложилось.
Непосредственно поход для меня начнётся 23 или 24 июля.
Т.е. до - примерно - 20 августа в дайри я не появлюсь (и на время похода буду не доступна по телефону).
Не теряйте)

Чудесного вам лета, мои хорошие)
Пусть оно будет ярким и наполненным важными для вас событиями.
Пусть получается радоваться несмотря ни на что.
Пусть приоткрываются новые грани пути, рождаются вдохновение и отвага.
Пусть то, что вы давно стремились сделать, но никак не решались, окажется осуществимо в эти дни.
Что-то оно непременно сдвинет)
Удачи! :sunny:

С любовью,
Хэтта

@темы: тяпкой в душу, вам письмо, в зеркале моих восприятий, а - так

03:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Почини молнию на рюкзаке, натри сыр, постирай юбку.
Который день я не лежу с бессмысленным (отчаянным, а скорее, два в одном) видом только потому, что поднимаю себя за шкирку, говорю, что делать и как.
Долгое время мне казалось, что это из-за страха.
Из-за того, что самое страшное в каждом новом дне для меня сейчас его начало.
Какие бы кошмары мне ни снились, просыпаться всё равно хуже.
Поэтому безусловно лучше (кажется моей мало адекватной душе) хотя бы не давать пробуждаться сознанию.
... Но это иллюзия.

Лирическое отступление.
Так сложилось, что два раза в неделю в течение этого учебного года я преподавала в Петергофе студентам.
Обычно распорядок моего дня был примерно следующим: в 11.30 я встаю, в 12 выхожу из дома, с 13.40 до 17 у меня пары, потом я или еду или бегу к ученикам; в зависимости от дня недели, дома я или ближе к 22, или ближе к 23 (а то и в районе 00, если мне приспичит заехать в Ашан). И вот в этот час я начинаю себе готовить завтрако-обедо-ужин.
Да, меня могли угостить студенты шоколадкой; да, я сама могла угостить себя кефиром или сладостью из университетского автомата (и ещё пару часов грызть себя за то, что так много трачу на себя ем), но с учетом обилия передвижений и характера моей работы, это, пожалуй, что объективно не так много.
Обычно ближе к 00 я принималась за ремонт.
Это ещё часов на 4-5-6 при хорошем раскладе, а при плохом недосып давал о себе знать, я ложилась на диван и говорила: "Я очень устала. Я правда больше не могу".

Бывало, я себе верила (и день выходил насмарку, потому что ничего, кроме сна, я при таком раскладе не могла).
Но бывало, хватала себя за шкирку, заваривала крепкий чёрный чай и отправлялась колдовать над стенами.
Всякий раз это оказывалось идеальным решением, потому что с ремонтом на той стадии останавливаться было нельзя, а усталость обычно проходила в процессе работы (хотя во время усталости мне правда казалось, что больше я не могу; с едой не казалось, для сравнения).

... С тех пор я не очень-то себе верю.
Да, страшно, да, страх ровно такое воздействие и оказывает.
Но и с ремонтом было страшно большую часть времени, во-первых)
А во-вторых, не примешивается ли к этому всему лень (которую я могу политкорректно обозначить в данном контексте 'отсутствием представления о количестве собственных ресурсов' )?
Почерк уж больно похожий)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
3 года Петергоф учил меня принимать решения сердцем.
И вот сегодня, обнаружив, что мне очень не хватает бересты, я решила навестить своего друга.
Из дома это решение выглядело, по меньшей мере, безумным.
(В Питере, конечно, не так много деревьев, но неужели из-за этого за день до отъезда нужно отправляться в Петергоф?)
Пока я шла на Чёрную речку забирать газ, город щедро предложил мне набрать бересты во "2-й берёзовую аллею".
И тогда я призналась ему, что не в бересте дело.
Что, если я не обнаружу берёз в Петергофе, я, конечно же, вернусь на эту замечательную аллею.
Но в Петергоф сегодня я в любом случае попаду.

... Петергоф встречает дождём, мокрой травой по колено и берёзами-берёзами-берёзами.
"Зачем ты тут в дырявых кедах и длинной юбке?" - спрашивает тихо.
"Я как-то не подумала".
"О чём? Ты ведь знала, куда и зачем едешь".
"Знала, но не подумала. Если ты считаешь, что эти внешние обстоятельства меня остановят, ты ошибаешься".
И вот в кедах хлюпает вода, ты пробираешься через очередные заросли; от дерева к дереву, от дерева к дереву; город хмыкает за спиной и протягивает чудеса: одну подходящую берёзу, потом вторую.
"Ну всё, спасибо, больше мне не надо".
Убираешь бересту, намереваешься найти какую-нибудь человеческую дорожку и начать гулять.
"Будет ещё третья", - шепчет.
... И правда. Показывается вдруг. Кое-что с неё собираешь, чтобы не обидеть, а потом говоришь:
"Всё, спасибо, хватит. Я не люблю брать больше, чем мне нужно".
Перепрыгиваешь через ручей и вскоре оказываешься на цивильной дорожке.

Небо затягивает, дождь переходит в ливень, покуда мой любимый город вытаскивает из меня слёзы.
Сквозь них кажется, что всё довольно-таки безнадёжно сегодня, что мы так и отпустим меня в состоянии с трудом сдерживаемой истерики.
Но я слишком люблю Петергоф)
Поэтому в какой-то момент просто нахожу выход.
Начинаю рассказывать ему про свои внутренние цели-задачи, про то, как Питер нынче довёл меня до двери с надписью: "Верь".
И так меня всё это занимает, так мне нравится не чувствовать себя слабой в присутствии пространства, которое и без этих всех слов видит меня насквозь и знает, что, случайно взглянув на небо, я... изумляюсь: не просто дождь прошёл, оно ясным стало! Хотя минут 5 назад было беспросветно затянуто)
Т.е. понятно, что в Питере так бывает регулярно :), но Петергоф не знает слова случайность.
Посветлело на душе - посветлело вокруг.
Где ничто не причина и не следствие.

Очень мне не хватало этих наших разговоров.
Прогулок в любую погоду и в любое время суток, слёз и радости, переживания красоты, мыслей.
Я знаю, что тут я всегда дома (хотя каждый раз открываю это заново, конечно), - но так здорово вырваться из кокона мелочности и потери ориентиров и просто побеседовать!..
"Чая у меня сегодня нет, но есть конфеты и вода. Давай вместе?"
... Я не знаю, почему этот город так добр ко мне.
Но я уезжаю с ощущением, что вдруг всё стало правильно.
Я вспомнила то, что давно пыталась.
И что бы дальше ни произошло, я постараюсь эти воспоминания не утерять.
Ибо именно они задают точку сборки.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

04:01 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
constanta_88, Саот, добро пожаловать!)


02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Путешествия для меня всегда были, в частности, способом вернуться к себе самой.

Помню свой восторг, когда я в первый раз перехитрила "систему".
Это было летом 2009-го.
Мне тогда было очень нужно одной попасть в Псков.
Но одну бы меня туда никто не пустил (родители чрезмерно беспокоились о моей безопасности), поэтому я уговорила свою школьную подругу поехать со мной.
Машу в моей семье хорошо знали, у неё тоже была репутация тихой и скромной; кроме того, у Маши мама, которая умеет приводить моих родителей в адекватное состояние, поэтому нам-таки разрешили отправиться в путешествие.
В 1-й день я пошла на компромисс и честно обходила с Машей все точки, указанные в её путеводителе (их там было порядка 50-ти, но кого это пугало), а следующие 4 мы делали то, что было интересно мне.
Потому что, если я куда-то еду, я точно знаю, чего хочу (даже если самой мне кажется, что не знаю), и пытаться вклиниться между мной и моим стремлением - чревато.

Цели-задачи у разных людей редко бывают одинаковыми, поэтому я предпочитаю ездить одна.
Или с людьми, с которыми можно договориться (которые не будут пытаться на меня давить, но и не потрепят давления с моей стороны).
В крайнем случае, с теми, кто уступает.
(С ними во всех отношениях путешествовать хорошо, кроме одного - мне небезосновательно кажется, что я погружаю в ещё более глубокий сон их волю).
Не со сборной группой, не с теми, кто меня подавляет.

Цели-задачи простые.
Мне всегда интересней слушать, нежели говорить самой.
Но роль пассивного наблюдателя мне не близка (потому что я хочу понимать, а не фиксировать в памяти).
Поэтому я стараюсь наблюдать активно, вести ни к чему не обязывающий, как правило, бессловесный диалог.
Не знаю, удаётся ли мне это (интересно, что это)), но вот как-то так.

... В последнее время я пытаюсь себя-из-путешествий обнаруживать в себе-вне-путешествий.
Это довольно страшно, т.к. маски, прежде всего, влияют на тех, кто их носит.
Кажется, сними ты их - и все от тебя отвернутся.
Потому что... ну, неудобно так, по крайней мере; опять же, не в последнюю очередь тебе самому.
Потому что без них ты грубый и неотёсанный (в них, впрочем, тоже, но там не так заметно).
Потому что непонятно, чего от тебя ожидать (т.е. кому-то точно понятно, но однозначно было понятнее).

Что делать с этим страхом, в общем, большой вопрос.
Он ведь не на пустом месте возникает: ты не с чужих слов знаешь, что координатора, который перестаёт координировать, принято отбрасывать за ненадобностью.
И убедить себя забыть о том, как это бывает, в общем, довольно непросто.
Но с другой стороны, такова природа страха как такового.
Чтобы его преодолеть, нужно рискнуть его преодолеть, осознавая, на какие грабли в процессе можешь напороться.
А значит, будем бороться.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно мы с ребятами вновь ездили на Финский.
Был тёплый меланхоличный вечер, собаки увлечённо рыли норы в песке, огромная полная луна тихо плыла над линией горизонта, оставляя мерцающий след на поверхности залива.
Ребята принесли подзорную трубу.
Это так... необычно)
Ведь сколько в детстве книжек читано про эти трубы, сколько фантазий с ними связано (кажется чем-то самим собой разумеющимся выйти в открытый океан и смотреть в подзорную трубу), а всё, с чем ты сталкивался, - калейдоскопы и телескопы. И хотя, ясное дело, калейдоскоп для тебя всегда выполнял функцию этой самой подзорной трубы (ну, не на цветную же мозаику в него смотреть!), в полной мере он ей не являлся :) Телескоп же слишком внушительный)

Не так-то просто в неё смотреть!)
Устают голова и глаза, а изображение (если оно не статичное) куда-то всё перемещается, и нужно бы как-то за ним поспевать)
Но такой сюр!.. Пить чай на дюнах и смотреть в трубу, которая тут словно с начала времён установлена))
Или вот наблюдать в неё за миражами)
Корабль с выеденной сердцевиной, парящие в небе фрагменты рыбаков :), зависший край суши.
Странные оптические явления происходят над Финским в ночи)

И костер.
Особенно волшебный в темное время суток.
С ним как-то... легче)

***
А давеча отправились с Vanом на один крупный заброшенный объект.
Объект этот не раз привлекал моё внимание (один раз даже придумал за меня четверостишие, к которому мне пришлось дописывать стихотворение)) - во многом из-за странного (на мой вкус) названия, во многом из-за масштабов.
А тут вот мы-таки до него добрались.

Проход на него условно не разрешён, поэтому странно себя ощущаешь, забираясь во двор через окно у всех на виду. Но в то же время вход условно открытый, поэтому почему бы и нет.
(Это как выходишь в какой-то таллиннский заповедник с берега, увешанного табличками про "проход запрещён"; вроде, и табличка висит, а вроде, дорога и дорога).

Внутри очень круто)
Там длинные-длинные анфилады, по обе стороны которых - окна; поэтому светло.
И не очень страшно, коли светло)
Хотя не то чтобы стремишься кого-нибудь тут встретить :)


'Не очень' переходит в 'совсем не' на верхних этажах.
Нижние всё-таки придавливают к земле, а наверху уже неважно, там свет и простор в чистом виде.
Впику заброшенности, кем-то сбитым лестницам, стёклам под ногами.
Там бы можно было летать, но вместо этого не боишься выглядывать из окон у всех на виду или вот чай пьёшь.
Уютно там его пить!)
Периодически мы наталкиваемся то на школьников, то на ребят с граффити, то на пары.
Стоя на улице никогда бы не подумал, что в этой заброшке что-то происходит.
А оно между тем да.

А ещё происходит странное.
Я вижу двух непонятных мужчин (непонятно издалека не из охраны ли они), и мы спешно пытаемся от них оторваться.
Быстро идём какими-то лабиринтами, по незнакомой лестнице спускаемся на этаж ниже...
Но они вновь показываются на горизонте.
Мы продолжаем идти куда-то вперёд, поворачиваем и утыкаемся в тупик)
Возвращаемся - и на перекрёстке сталкиваемся с ними нос к носу :)
Ничего в них охранного как будто не таится, но вскоре мы точно так же вновь
пытаемся от них скрыться - набредаем на тупик - сталкиваемся на том же
самом перекрёстке.
Почти абсурд)

Чуть ниже мы находим старое и очень хорошее пианино без клавиш.
На нём всё ещё можно играть, оно, кажется, прилично настроено.
Даже не знаю, грустно ли это)
А огромные катушки с бумагой, пожалуй, даже расстраивают.
Ну да... заброшенности в принципе настраивают на меланхоличный лад.


Зато как чудесно выбраться в город!..
Не верится совсем, что ты там, что вот есть какой-то незаброшенный мир, в котором, оказывается, уже прошёл не один час) и в котором собирается гроза)
Здорово!..

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:41 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
В позапрошлом году я чуть не силой усадила свою соседку перед ноутбуком с открытой картой Алтая и стала объяснять ей, куда я собираюсь. Мне было жутко, и нужно было хоть кому-нибудь хоть что-нибудь рассказать.
В прошлом году из-за того же самого страха я не смогла собрать рюкзак. У меня было много времени - но я не могла заставить себя начать укладывать вещи. Они лежали на 2-х кроватях и сильно пугали меня. В итоге мой рюкзак мы собирали вдвоём с Олей в Красногорске. Еле успели тогда, а внутренне трястись я перестала на следующий день в поезде, после того как в финале совершенно безнадёжного стихотворения про смерть у меня вдруг восторжествовала жизнь.
Этот год мало отличается от предыдущих :) Я должна бы быть взрослой и смелой, но наедине с собой не умею. Наползает всякого из внутри - слёзы вырываются потоками, которые довольно сложно бывает остановить.
- Нет, бабушка, там туристический район, там безопасно, - произношу я спокойно и радостно, покуда хочется
провалиться под землю.
Я вынуждена успокаивать других людей, казаться им твердой и самоуверенной, тогда как, на самом деле, меня окутывает страх, смешанный с ненавистью к себе.

"Я не вернусь, да?" - этот вопрос мне хочется задавать каким-нибудь высшим силам перед каждым походом.
Я всегда подспудно уверена в ответе "да", поэтому, наверное, и не спрашиваю.
... Как же, как же здорово ездить туда, где с тобой точно ничего плохого не случится!)
По другим ли городам, с организованными ли группами.
Да, они могут рассказывать всякую жесть про прохождение категорийного перевала по колено в ледяной воде, но всё-таки у них есть гарантия! И она тем выше, чем больше участников в походе.
А твоя гарантия в твоих руках.
Ты либо преодолеваешь свои страхи в каждый момент времени и несёшь ответственность за себя самого, либо нет.
А можешь ли ты их преодолеть?
Достаточно ли в чёрством тебе для этого любви?..
На углях ведь уже не справился.

... Не будем об этом.
Моему нытью только волю дай :)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

16:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз я отправилась с открытым городом в Пушкин.
Не люблю экскурсии и не слушаю их, по большей части, но в этот раз по ряду причин вариантов не было.
И оно заиграло. Приправленное запахом свежескошенной травы, видом красивых деревьев, тихим голосом экскурсовода.
"Николай II, Николай II, Николай II", - свистело из всех щелей и укутывало так заботливо воспоминанием о случившейся здесь драме.

Сомнительна для меня ценность истории как науки.
Не уверена я, что стоит представлять себе, где, кто, когда и как жил.
Не потому что всё равно не представишь, но потому что такого рода информация лишь искажает восприятие.
Волей-неволей мы начинаем фантазировать и тем самым всё отдаляемся и отдаляемся от пространства как такового.
Нам легче жить с образами, нежели приручать пустоту.
С одной стороны.
А с другой, мне иногда кажется, что полезно сначала что-то такое узнать, а потом как бы забыть.
Не случайно (как часто бывает после экскурсий, когда во время действа ты всё прекрасно помнил, а потом оно просто улетучилось), но сознательно.
Т.е., получив некий внутренний опыт, привязанный, однако, к образной сфере, направить силы на забвение оного.
Полезно, потому что, когда на месте не-пустоты обнаружится пустота (с которой, честно говоря, не хочется иметь дела), мы обретем зримый шанс заполнить оную опытом, полученным путем забвения опыта же.
Мы воскресим тот забытый внутренний опыт, но в нем уже не будет ни одного образа, лишь те или иные движения души.

Станет неважной, например, информация о том, что в Пушкине царскую семью держали под арестом.
Но внутренние переживания, вызванные самим фактом пребывания тебя в этой последней резиденции монарха, станут частью опыта восприятия Александровского парка.
Ты бы мог получить, конечно, этот опыт другим путем, но почему бы и не таким.

... Из Александровского парка отчетливо видно море, которого там и близко нет.
А ещё в парке есть кладбище лошадей - с плитами про "пал в... году".
Кладбище это огибает заброшенную императорскую конюшню.
В ней довольно мрачно и неприютно сейчас, зато на 2-м этаже - крошечные комнатки для прислуги, а ещё выше - на самом верху милой винтовой лестницы - башенка с окнами.
Не будь оных, был бы отличный обзор)
Но и так приятно.

Конюшня.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза

03:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда хочется впасть в отчаяние от скачков во времени.
От переживания одномоментности происходящего "сейчас" и 2 (2,5-3) года назад.
От проживания не своей жизни.

Ты играешь ту же партию. Порой тебе кажется (да что там, ты, можно сказать, уверен), что ты дошёл до некоего временного узла, до той точки, в которой можно что-то изменить и тем самым поменять последствия в "сейчас".
И вот ты делаешь это, совершаешь другой выбор, но все книги остаются на тех же полках.

К такого рода "непроисшествиям" ты, в общем-то, привык.
Пошёл по другой дороге - пришёл в тот же тупик; стандартная ситуация.
Но ты-то где во всём этом?..
Это какое-то воспоминание о тебе, но никак не ты сам.

... Этот год часто переводится назад на два-два с половиной-три.
Порой это вызвано некими внешними причинами, порой мне сложно объяснить, почему так происходит.
Но мне кажется иногда, будто меня-как-субъекта нет.
Будто где-то там в "прошлом" я умерла, а то, что случается вовне и внутри сейчас, - своего рода запись.
Которую я смотрю, в которой якобы что-то могу поменять, но по факту, все мои действия пустые.
Они ни-че-го-не-зна-чат.
(Выберешь ты яблоко или апельсин - всё равно сок дадут грушевый, ибо выбор твой иллюзорен, а данность про грушевый сок уже занесена в протокол).

И знаете, а я не знаю.
Я не понимаю ни что такое жизнь, ни что такое смерть.
И понятия не имею, что нужно сделать, для того чтобы приблизиться к осознанию этого.

Ибо моя жизнь - это не набор социальных ролей, мыслей, чувств; также это не набор, например, событий или пустот между этими событиями.
Это, скорее, крошечная точка, помещённая в бесконечность; я могу раскрашивать эту точку разными красивыми и не очень красками (думая, что раздвигаю её границы), а могу оставить прозябать.
И то и другое, в общем-то, будет правильным (в том случае, если зло как метафизический персонаж почему-то отрицается; если не отрицается - тоже будет, но с оговорками).
Ибо, по сути, деяние и не-деяние - две стороны одной медали.
И на каких основаниях одну сторону мы предпочитаем другой, в общем-то, не всегда понятно.
Равно как не ясно, что мы принимаем за действие.
Поход в магазин - это действие?
А чувство стыда?
А то, что ошибочно принято принимать за мысли?..

Но если всё то, что я вижу перед собой, - иллюзия, этакая сказка на ночь для малышей, в чём же состоит - по крайней мере, земная - жизнь?
В опыте? В поступках? В событиях?
А что есть то, другое и третье?
Если я пойду на курсы подготовки кулинаров и получу по итогам их прохождения сертификат, обрету ли я одновременно с оным какой-то опыт?.. И если да, точно ли он будет про способность выпекать самостоятельно 20 разных пирогов? А если нет, виновата ли в этом кулинарная школа?..

... Иногда мне кажется, что всё хорошо.
Что тот добрый сон, который я себе придумала, реален.
Но потом я не могу в это поверить.
И на вопрос, например, ребёнка, обещавшего зайти, зашедшего и заставшего тебя практически на пороге одетым:
- Ты что, подумала, что я не приду? - отвечаешь:
- Да.
И в этом "да" больше правды, чем в чём бы то ни было (ведь "они никогда не возвращаются" шепчешь себе, пока одеваешься).
И это горько.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну вот, ребёнок подсадился на Твин Пикс :)
... Лена в коридоре говорит Алине, что это не детский сериал, а по мне, так нет в нём ничего недетского.

У меня часто так бывает, что если я с кем-то что-то делаю, я смотрю на происходящее не вполне своими глазами.
Твин Пикс глазами Алины не травматичный.
Смотришь с ней - и совсем не страшно.
И не больно.
Ты словно под наркозом и озабочен исключительно поиском новой информации.

Оно и хорошо: вторая половина второго сезона, на мой взгляд, разваливается на части.
ТП становится предсказуемым (тогда как в непредсказуемости, во многом, его фишка).
Появляются перегибы (без которых не обходится ни один сериал, но Твин Пиксу удавалось), уходит мера.
Этот сериал по-прежнему не хочется смотреть :), но перестаёт быть понятным, зачем он.
Не в принципе, отдельными сериями.
Частями этих серий.
Теряется то трудноуловимое, уловимое же по-прежнему на высочайшем уровне.

@темы: фильмография, в зеркале моих восприятий

19:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я стала с трудом выносить свою стену, поэтому, наконец, покрасила её остатками шпаклевки)
В моей комнате теперь почти можно жить :)
Дело за дверью, потолком, немножко окном, полом и батареей, но не летнее это дело.

Вообще очень радостно, когда можно, наконец, перевести вещи из режима "осторожно, переезд" в режим "пока мы тут поживём, располагайтесь".
Неправильно, когда книги лежат в чемоданах, открытки сложены в ящиках, а гитара стоит в коридоре - от пыли подальше.
Ещё бы ноутбук перевезти от Даши и как-нибудь починить, но это, видимо, тоже ближе к осени.
Надеюсь, всё-таки его не станут вскрывать дрелью в моё отсутствие (я не верю, что дрель - единственное средство извлечения шурупов со стёртой резьбой), ибо дрелью по ноутбуку для меня равносильно шприцом с клеем под обои, а может, даже и жёстче, а впрочем.
Впрочем, ему, кажется, уже ничего не повредит.
Мне пока может.

Осторожнее.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная