• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Странные сны иногда бывают.

Нынче, например, я была на околодиалектологической практике в Ленобласти с 3-мя неизвестными мне людьми.
Мы жили у какой-то бабушки по парам.
И вот оставалось нам провести там один вечер и ночь, как вдруг мы узнали, что нас попытаются зарезать (на нашей двери так и вообще не было щеколды, другая пара спала с бабушкой, но окна в домике не то чтобы крепкие и т.п.). Кому-то в этой деревеньке мы не то помешали, не то ещё что - ну и вот.
А дальше мы принялись спорить.

Кто-то говорил, что смерть не случится не раньше, не позже, поэтому бояться (и тем паче убегать куда-то) не имеет смысла. Более того, побег в данных обстоятельствах - признак трусости. И надо, мол, ждать до конца: они придут, а мы выстоим. А далее произойдёт то, что должно произойти.
И вот... с этой логикой мне довольно тяжело спорить, потому что она моя (в прошлом). И мне, грубо говоря, нечего ей противопоставить (потому что так и есть, конечно; если смотреть на мир соответствующим образом).
Но мне не понравилась эта идея во сне.
Я долго думала и сформулировала им наконец:

- Я уеду сейчас на последней электричке. Можете называть это трусостью, если вам так нравится. Но я делаю это не потому что не верю в предопределённость смерти (мне кажется, вы знаете, что я знаю, что она предопределена). Но потому что не хочу провоцировать - ни людей, ни высшие силы.
Т.е. вы так прекрасно рассуждаете про то, что выстоите; про то, что, если судьба, значит, судьба, а если нет, то нет. А я представляю себе ночь, спящих нас и нескольких сильных мужиков, которые врываются в комнату с целью нас зарезать.
И я понимаю, что, чем больше я про это знаю, тем больше не могу понять, как это вообще.
И я вижу себя не сильной и смелой, но напуганной внутри и яростно пытающейся спасти собственную (а может, и не только собственную, но кто знает) жизнь вовне.
И эта ярость - что бы вы там красивое ни говорили - инстинкт самосохранения.

Да, конечно, я не могу утверждать, что будет именно так (я всей душой хотела бы верить в обратное).
Может быть, вы окажетесь правы, и мы сметём нападающих собственным спокойствием (хотя в глубине души же почему-то верим, что это просто страшная сказка, что никто к нам ночью не придёт, потому что, ну, не случится же с нами такое; это было бы слишком ужасно, в это даже не поверить никак; а раз верим так, то боимся); они вдруг что-нибудь поймут важное и уберут ножи.
Но я не могу гарантировать того, что справлюсь.
А коль скоро я не могу этого гарантировать, коль скоро я не могу в полной мере отвечать за себя при таком стечении обстоятельств, коль скоро я в принципе не хочу, чтобы обстоятельства так складывались (ну, не враг же я себе, в самом деле; и этим людям тоже не враг; а получается, что, зная о том, что кто-то замыслил, я не делаю вообще ничего и остаюсь той самой красной тряпкой для быка) я предпочитаю предотвратить это безумие и уехать.
В том, чтобы принять сейчас такое решение, моя ответственность.

Меня, конечно, не поняли и осудили (крыса, которая бежит с тонущего корабля, ты просто не умеешь верить, вот это всё), но один всё-таки уехал со мной.
Не знаю, что там было дальше.
Не то чтобы хочу знать.

@темы: сонная лощина, в зеркале моих восприятий

02:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Стою на кухне, чищу яйцо, заходит Алина, и я слышу:
- Говорят, в этот день нельзя выбрасывать скорлупки в мусорку.
Смотрю на неё внимательно, отвечаю:
- Мало ли что говорят.
- Но говорят, - подчёркивает Алина, - что нельзя на Пасху выбрасывать скорлупу. Нужно собрать её в мешочек и [дальше я не дослушала, потому что мне было неинтересно]. - Алина показывает мне мешочек со скорлупой.
- И что? - спрашиваю я, продолжая чистить яйцо. - Какая мне разница, что говорят?
Алина уходит.

Это обычная бытовая ситуация, которая интересна мне вот с какой стороны.
Я искренне считаю, что не доросла даже до религиозного сознания, но в то же время не знаю, что значит до него дорасти.
... Стоит понимать, что религиозное сознание (на мой взгляд) - это не религия, в узком ли, в широком ли смысле этого слова. Не поверхностная обрядность, не вера в приметы, не обозначение себя христианином, буддистом, мусульманином, эзотериком и пр.
Это... та самая вера, которая в состоянии сдвинуть горы.
Концентрированная мощь, которая не боится основываться исключительно на этой самой вере.
Для неё вера не религия, но образ жизни, мыслей, чувств и т.п.

В каком-то смысле, конечно, в моей жизни было что-то напоминающее такой опыт.
Например, в одиночку автостопом на Алтай я ездила исключительно на вере (не религиозной, своей собственной, и в этом была большая проблема)).
Это был ход ва-банк, решение, принятое за неделю до отъезда в пику многочисленным страхам; решение, которое не нуждалось ни в чьих одобрениях (не потому что мне так плевать стало на мнение кого бы то ни было, но потому что по-другому тогда просто было нельзя), и очень, жутко боялось само себя.
... Когда ты утром в Москве выходишь на трассу и в ужасе понимаешь, что то, что ты замыслил и уже начал реализовывать накануне, - невозможно; что ты бы многое отдал за то, чтобы сейчас развернуться и поехать домой; что вот, правда, хоть бы попутчика найти, как советовала Кэти, - всё не так страшно; ты, однако же, находишь в себе силы и не разворачиваешься. Дело тут не только в вере в дружбу, ради которой ты на тот момент делаешь всё, что делаешь, но и в какой-то... предопределённости происходящего? Которую ты сам же и предопределил и теперь как бы за неё отвечаешь.

... В ту поездку всё, на что ты можешь опереться, - вера как таковая.
По пути на Алтай - отдать себя целиком и полностью (тут нет полумер, потому что не может быть) доброй воле Мироздания, по пути с Алтая - не полностью, но во многом за свои действия отвечать самому.
Довольно жёсткий опыт, в общем-то.
Но про религиозное ли сознание?..

Проблема (?) в том, что более я не готова +/- ничего принимать на веру.
Не потому что я сомневаюсь в искренности, допустим, чьих-то мнений.
Не потому что я не могу снова поехать туда же автостопом одна.
Не потому что неприятно перекладывать ответственность за то, что со мной случается, на некие высшие силы, понять которые человек якобы не в состоянии.
Но потому что мне нужно достоверно знать.
Чтобы увереннее отвечать за собственные поступки.
Чтобы не идти в грозу с мыслью - ударит/не ударит - но иметь смелость на месте изучать природное явление.
Чтобы не бояться мыслить самостоятельно.
Чтобы познавать.
... Но если я не доросла даже до религиозного сознания, всё это оказывается проблематичным.
Так, может быть, начать соответствовать себе самой и перестать бояться идти вперёд?

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, под знаком вопроса, тяпкой в душу

00:49 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
Descanso, добро пожаловать!)


16:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера во время фильма я думала о любви.
И вспомнила такую простую штуку.
Любовь (покуда она стремится быть деятельной) не нуждается в обоснованиях.
Потому что она сама себя обосновывает; она не возникает из ниоткуда - но каждый день ты принимаешь решение любить, вполне конкретно и - насколько умеешь - деятельно.
Такая любовь не эгоистична; так ты любишь людей, которым нет до тебя (почти) никакого дела, или которые считают, что очень любят тебя, или с которыми вы, вроде, взаимно думаете, что любите друг друга, - да много или; редко, зато так радостно, когда совпадение случается более, чем по одному пункту (срезу реальности).

И, однако же, ты любишь.
Как бы больно ни было, как бы страшно ни было, как бы ты ни корил себя за то, что любить не умеешь.
В ответ ведь ты не получишь (обычно) ничего, кроме безразличия или сильной душевной боли (потому что опять, не в первый и не в десятый раз, человек, которого ты любишь, тебя предал; но... ты снова и снова выбираешь его любить [ты не делаешь вид, что тебе не больно, но ты видишь, что от тебя ждут ненависти (сознательно ли, подсознательно ли), - и даёшь любовь; не в пику, но потому что по доброй воле мы ненависти к себе не пожелаем, мы можем очень её хотеть умом, но всё-таки сердцем - никогда; а очень же хочется, чтобы человек, которого любишь, и умом её не желал; а как её не желать, когда тебя не любят?.. вот и любишь] и очень радуешься, когда вдруг становится лучше; пусть в мелочах - но и этого много); радость же (от того, что вспоминаешь кого-то) ты, вроде как, создаёшь сам и очень ругаешь себя за неё время от времени (ведь, если ты радуешься, значит, на самом деле, любишь для себя?.. хотя, вроде, без радости и любовь не любовь, но где тут провести границу?).

Я не знаю ни где тут провести границу, ни как любить хоть чуточку по-настоящему (это второй краеугольный камень; это... то место, где любовь пересекается с верой; я могу сказать, кого я деятельно люблю, но в сам факт своей любви мне приходится верить; потому что, на самом деле, я понятия не имею, что такое любовь, и - соответственно - что и как нужно делать, чтобы любить кого-то; но я знаю людей, любовь которых ярко чувствуется; и я догадываюсь, что мне до них, скажем, как до Эвереста; и мне за себя стыдно [я подозреваю, что очень мало делаю, но не знаю, где лежит ключ]).
Но я прихожу на фильм и понимаю: если у тебя что-то не получается (или тебе кажется, что не получается), это не значит, что этого нет.
Это значит, что стоит не опускать руки и стараться и дальше.

Ведь любишь ты не для того, чтобы твою любовь кто-то заметил.
И не для того, чтобы однажды с неба на тебя упала бумажка: "Сегодня тебе удалось чуть-чуть полюбить".
Но чтобы постараться увидеть того, кого любишь, таким, какой он есть.
Заметить в нём то лучшее, что ты пока способен видеть, удержать его перед мысленным взором и улыбнуться ему.
... Это большее, что ты способен другому отдать.
Пусть пока и только в мечтах/иллюзиях/стремлениях.

@темы: в зеркале моих восприятий

01:52 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот куда это годится)
Дорисовывала стену, но вместо волн у меня получился 7-ми-головый Змей Горыныч!
(Никогда я не рисовала змей так хорошо, правда).
Теперь я думаю, как бы сделать так, чтобы это перестало быть так))
С другой стороны, может, заговаривать их научусь ненароком?..)

... Непросто это всё, конечно.
Вчера Наташа с Алиной разносили мою комнату 5 часов подряд))
*Алину от Наташи в принципе не отцепить, ну да это и не требуется)*
У нас тут почти поселилась кошка, временно обитали крыса и свинка, а девушки фотографировались, фотографировались, фотографировались...)
"Ты мне чакру творчества открываешь!" - признаётся моя маленькая соседка Наташе. (Анекдот прямо)))
Дошло до того, что Алина спрашивает у меня сегодня: когда ко мне кто-нибудь ещё приедет.
А мне... симптоматично.

Я, наверное, не очень понимаю людей, которые стремятся всем нравиться.
Которые делают что-то не потому что хотят это делать, но потому что... так будет красиво, например, потому что так на них обратят внимание, потому что так они покажут себя в лучшем свете.
Но с другой стороны, мне очень страшно временами.
Я наблюдаю за тем, какой меня видят, и обнаруживаю, что никакой.
Настолько "никакой", что для соседки, например, нормально завести со мной следующий диалог:
- Настя, а ты ведь в Ашан ездишь?
- Езжу.
- Мне неловко тебя просить, но, может, ты привезёшь оттуда 2,5 кг корма? А то мне совсем некстати сейчас?
- Э... Ну, вообще, у меня обычно сумки тяжёлые.
- Ну ладно.
(До Ашана от нас 2 остановки на метро, если что; подозреваю, что и по земле можно доехать).
Ну, или, например, Алине со мной общаться нельзя, потому что общаться со мной не заниматься делом, а априори заниматься фигнёй (но можно спрашивать у меня, как будет по-английски то-то и то-то), а с моими друзьями/знакомыми - хоть весь день. (Я не то чтобы против, но это про то же).

... В какой-то момент я была на дне рождении у Рос, и там зачастую незнакомые друг с другом люди пытались коммуницировать.
И вот кто-нибудь интересно рассказывает про себя полчаса-час, потом ещё кто-то, ещё кто-то.
А я могу послушать кого-нибудь, но про себя больше одного преложения (и то через силу) мне не выдавить.
Не потому что мне так уж нечего рассказать - но потому что я считаю это неправильным.
Рассказывать что-то про себя можно там, где есть интерес (хотя бы даже твой собственный), где собеседнику почему-то важно знать про тебя лично от тебя лично; там же, где это... лакмусовая бумажка, где почему-то нужно доказывать, что ты не пустой, возникает стремление раствориться в пространстве; оставить слово тем, кто хочет и умеет говорить.
(И ты так и остаёшься - тенью, которая, очевидно, живёт самой обычной, банальной жизнью).

... Недоговариваю, конечно.
"Важно знать про тебя лично от тебя лично" - в данном случае, стремиться к познанию. Не тебя лично :), а вообще.
Там, где этого стремления нет, говорить что-то про себя мучительно.
Потому что непонятно, зачем.
Потому что ты нехороший, а драгие ничего то, что действительно важно, сосредотачивается для тебя во внутреннем, а спрашивают (и хотят знать) про внешнее.

И раскол тут глубже, чем кажется на первый взгляд.
Потому что мне уже не понять человека, который говорит, что живёт для удовольствия / саморазвития.
Равно как ему не понять меня.
... Хотя, если бы мы взаимно постарались, может, что и вышло бы.
Увидели бы, что на разных сторонах одного кристалла пребываем, наверное.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Чтобы не попасть ненароком на службу, я отправилась на кинолекторий психоаналитиков)
Встречи там проводятся совместно с офф, и - по крайней мере, сегодня - это действительно было совместно.

Началось всё, конечно, с того, что я забыла адрес (точнее, я-то думала, что его помню, поэтому прежде мне пришлось признать, что это, очевидно, не так)).
Но т.к. за подобного рода провалы в памяти ответствен (на мой взгляд) исключительно ты сам, то ты и принимаешь плоды собственной безответственности с честью. А именно не начинаешь метаться в панике по соседним улицам, заламывать руки и сожалеть о том, какой ты плохой (это-то, в общем, и так понятно), но сначала просто признаёшь, что был недостаточно внимательным, а потом вспоминаешь, что, по карте судя (смотрел же ты её хоть как-то), ещё минуты три нужно было бы пройти вперёд; а почему бы и не пройти? Проходишь - и утыкаешься в институт психоанализа.

Уютное у них здание очень (все эти милые комнаты сновидений им. З. Фрейда)) и очаровательные, светлые картины на стенах кинолектория.
Огромный экран, куча людей, фильм с субтитрами, которые я плохо вижу - и в этом плюс: погружаться в "Нью-Йорк, Нью-Йорк" в планы мои, мягко говоря, не входит.
Тем более что ты и без погружения погружаешься.

Как говорили после просмотра, речь в фильме о человеке, который наконец нашёл точку собственной сборки и может начинать мыслить. И хотя, по мнению ведущей, нет в произведении ни трагизма, ни драматизма, выходишь из ВЕИПа с болью: тебе до этой точки сборки (и до мышления, следственно), может, никогда и не доплыть.
Куски сюжета.
... Не сказала бы я, что это не драматично.
Т.е. тут ведь вопрос вот в чём: все в один голос твердят, что это внешнее, что мы наблюдаем за тем, как мыслит субъект; и да, конечно, объективно тот факт, что субъект доходит до этой точки сборки, позитивен; однако по ходу действия персонаж, очевидно, испытывает боль, притом сильную, жуткую; и вот так взять и сбросить её со счетов я не могу (хотя, может быть, если когда-нибудь я смогу приблизиться к мышлению, меня перестанет это волновать).

А обсуждение хорошее; конструктивное, мирное.
И как ни странно, не психоаналитическое.
Может быть, дело и правда в том, что высказывающиеся в этот раз друг с другом согласны.

Но очень в духе фильма: забежать в ВЕИП весной, под палящим солнцем, с надеждой на потепление, а выйти в декабрьский-декабрьский снег. Он очень рождественский, по ощущению (ветра почти нет, и хлопья падают невероятно красиво); но всё-таки снег. Сверкает сейчас под окном на припаркованных машинах. Сюрно.

@темы: фильмография, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

03:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Не так давно мы ходили с Женей на концерт в Мариинку.
День был солнечный, весенний, светлый, мы вспоминали структуру сонатной формы, и даже въедливый вирус с его повышениями-понижениями температуры не то чтобы сильно мог нам с утра помешать)

Из трёх композиторов, чьи произведения звучали на концерте, я честно знала одного (и то, как выяснилось, не знала совсем: совершенно иные представления были у меня о Бетховене, пока Женя не скинула мне одну из симфоний).
Фамилии же Элгар и Малер не говорили мне ровным счётом ни о чём.

... Бывают такие события, в которых на месте всё.
Настолько они целостные, многогранные, глубокие.
Этот концерт получился... выдающимся.
Он открывался ни за что_не сдающимся Бетховином, в котором сказочность вперемежку с героизмом, неувядающее стремление, горение, мощь.
Продолжился невесёлым Элгаром)
Исполнялся его концерт для виолончели, и мне очень хотелось, чтобы что-нибудь произошло, круг, в который виолончель себя замкнула, разомкнулся бы, и она бы перестала страдать. И что-то стало происходить. Виолончель вышла на битву - раз, второй, третий... Но, однако же, снова и снова ей не хватало чего-то. И она опять начинала грустить наедине с самой собой, искать чего-то внутри этой замкнутости (хотя там, вовне, уже были созданы, казалось, все условия для движения). И на том концерт и закончился...

А во втором отделении исполнялась 4-я симфония Малера.
И поначалу она совсем для меня распадалась, совершенно (очень трудная для восприятия штука).
Но даже при условии этих бесконечных распадов ты (неминуемо, как кажется) ощущал себя в космосе.
Т.е. вот я говорила Жене и повторю ещё раз здесь: ещё когда дома я начинала слушать это произведение, оно мне очень напомнило 1-ю симфонию Чайковского (которую я честно не люблю за то, что она "Зимние грёзы" - и вот не больше) - но в лучших её проявлениях.
Т.е., если 1-я симфония для меня про дорогу (и, собственно, про эти самые грёзы в пути), то 4-я - про путь духа (и, наверное, души). Как просто_дорога она не читается никак)) И это прекрасно.

Это невероятнейший полёт мысли, непредсказуемость (кажется, все обычные ходы Малер делает необычными), красота и колокольчики (колокольчики могут меня примирить почти с чем угодно)) если, конечно, это не первая симфония Чайковского)))
Взлёты и падения, но - по контрасту с Элгаром - подчёркнуто оптимистический настрой.
Тут нет героизма Бетховена - но здесь его и не может быть.
Это непрекращающийся ни на мгновение поиск, который приводит в рай.
И вот в этот момент перестаёшь понимать, почему читателей обычно не устраивает рай в изображении Данте.
Я, скорей всего, трактую сейчас крайне вольно, но для меня финал у Малера едва ли не живая иллюстрация картин Данте. Это очень (непередаваемо прямо-таки) красиво и светло, это невероятной глубины и отточенности чувства, это... событие (участие в котором принимают все слушатели).

Знаете, я всегда хотела услышать голос как полноценный музыкальный инструмент.
И ни разу мне это в полной мере не удавалось (почему-то априори голосовые партии выделяются на фоне прочих, они главные, в центре внимания и т.пю).
В финале симфонии Малера этот самый голос прозвучал.
Он... сделал невероятное (т.е. по логике, должен бы был быть самым главным), превратил волшебство в Волшебство - и при этом оказался тем самым инструментом, просто_частью оркестра. Наравне со скрипками, арфами, флейтами, виолончелями и пр.
Так это здорово!..

А ещё у первой скрипки было две скрипки, и это чудесно)
Никогда раньше такого не видела)

И вот ты выходишь - и всё не можешь осознать.
Ни как можно было написать такое мощное, космичное произведение, ни как просто взять и исполнить, не сфальшивив ни в чём.
Чтобы получилось последнее, нужен и ясный взгляд дирижёра, и слаженность и глубина чувств (и понимания, наверное) в оркестре.
Иначе как залу летать.
... Так вот им в этот день удалось.

@темы: музыкальная шкатулка, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я шла сегодня на вечерню в Иоанновский ставропигиальный женский монастырь, я была готова к чему угодно, но только не к тому, что захочу остаться там жить и никуда больше не ходить.
Потому что свет там, кажется, разлит везде (в страстную-то пятницу!).
Потому что скорбь тут перековывается в радость.
Потому что с первого шага ты однозначно дома.

Вечерня - служба необычная.
Там поют многое из того, что, как правило, не поётся, и это само по себе очень красиво.
Днейвной свет из окон и тихие, уносящие вдаль голоса.
Т.к. монастырь женский, и хор женский - запредельный, нежный, ненавязчивый.
И столько во всех этих спелениях звуков и слов красоты!..

У службы ярко выраженная структура.
Мужчины зачитывают отрывки из Евангелия (про Моисея и послание коринфянам, про предательство Иуды и про распятие, про смерть ИХ и про скорбь Марии Магдалины).
И, вроде, громко, пронзительно, скорбно - а одновременно невероятно тихо, спокойно, с любовью.
И всё это вперемежку с молитвами (которые читают женщины, что само по себе очень необычно!) и партией хора.
А в какой-то момент загораются свечи в руках у прихожан и монахинь (часть из них стоит на балкончиках наверху - и так сразу вспоминаются "Звуки музыки"!..) - и столько от этого радости внутри...

В какой-то момент начинается проповедь. Я инстинктивно хочу уйти, потому что много слышала в храмах и монастырях постороннего, не_такого. Но смотрю на спокойно-мудрые (не лишённые чувств, а именно что на осветлённые разумом) лица монахинь, вслушиваюсь в слова и волей-неволей восхищаюсь. Человек рассказывает про природу зла (как рассказывали бы эзотерики) и про свободу (не в привычно_православном ключе, но как о том, что принесло в жизнь человеческую страдания, но, однако же, было дано человеку для блага Мироздания), про страдания, про типичные_ответы на непростые вопросы, про любовь. В проповеди разбираются некоторые философские трактаты, приводятся примеры из художественных произведений.
И это так прекрасно!.. Вдруг живая мысль, широта и глубина.

Я остаюсь не до самого конца службы, потому что за мной приходит Наташа, которой я, как вариант, предлагаю меня найти и отсюда увести)
*Вообще это, наверное, немножко шок, когда ты только из Тулы, а почему-то сразу оказываешься в питерском монастыре, который сам же нашёл по навигатору*.
Но ощущение безграничного мужества и твёрдости, глубины чувств и крепости духа, света, который льётся отовсюду (и который вполне определённо звучит), и любви я уношу с собой в по-декабрьски заснеженный Питер.

@темы: в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Вести паблик, по ощущениям, как преподавать.
Не кому-то что-то, но делая резкий крен то в одну, то в другую сторону.
Постоянно рискуя, меняя курс, не зная, что будет завтра, но что завтра - будет.
И непременно с отсылками к сегодня.

- Ты уже второй раз за последние два дня радикальнейшим образом переписываешь историю, которая уже начала было формироваться, - бурчит внутри. - Каким образом ты намерена выплывать из всего этого?
- Этот вопрос я задаю себе перед каждой парой))) Порой мне кажется, что не выплыть совсем_никак. Что нужно бросить всю эту затею и стать обычным, правильным преподавателем (у которого всё всегда по плану, знающие ряд "обязательных" вещей студенты и т.д. и т.п.). Но знаешь, то чувство, которое прорастает внутри, когда ты вместе со своим судном и командой вдруг выплываешь из очередной пучины, - бесценно. И я не готова променять его на покой.

Года полтора назад этот текст появился тут.
Теперь он висит в паблике, но вспомнить его здесь для меня сейчас не менее важно.

Текст.

@темы: картинки у меня в голове, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:43 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере нынче зима. Т.е. её тут, конечно, принято называть безвременьем, но... даже не знаю.
Просыпаешься утром - снегопад, едешь на работу-с работы - тоже.
Без перерыва, с сильным ветром и мягкими-жёсткими хлопьями снега в лицо.

Группа детей-альпинистов едет на какую-то игру (в смысле, соревнование).
С рюкзаками, палатками, верёвками, шлемами - всё, как у них положено.
Весь путь до Балтийской учатся вязать различные узлы, а я смотрю на белые-белые пейзажи за окном (снега и правда очень много нападало) и вспоминаю, как в очень похожую погоду (правда, снега было на порядок меньше)) мы выезжали в Хибины. Было страшно (мягко говоря)), но мы тогда прицельно ехали в зиму и собирались ночевать не в палатках. А тут в палатках там, где расчёт был на весну.
Жестоко оно, но дети прямо молодцы: позитивные-позитивные (по ощущениям от настроя, в полноценный поход едут, но нет, до воскресенья).

Вообще, отличнейшая погода перед страстной пятницей.
Правда, у меня то Хибины, то Алтай.
Еле-еле я сегодня добралась до дома на почти отвалившейся подошве.
Если учесть тот факт, что за последние дней 10 это вторая пара обуви, в которой_пока_больше_нельзя_ходить_никак, а также то, что с зимы точно (с осени - с большой долей вероятности) каждый шаг на улице для меня через физическую боль (причина может быть разной, но факт вот такой вот), мне, наверное, пора задуматься о своей жизни))))
А точнее, о тех внутренних дырах, которые это всё вызывают.
На Алтае я с ними так и не разобралась.

А в остальном, у меня прекрасные студенты.
- Я смотрю, вы не любите упрощать жизнь, - говорит мне Наташа, которой я отказываюсь переводить слова из домашнего стихотворения Рильке.
- Терпеть не могу, - не задумываясь, соглашаюсь я.
У нас звучит то Евтушенко, то Цветаева - и я давно уже не считаю, что это почему-то может быть неправильным на паре по немецкому языку в университете.

Помню, как-то Наташа задерживалась, а Сабрина придумывала, какую картину Дюрера описать ей по-немецки.
- Нет, ну эту Наташа не узнает, - рассуждала Сабрина. - Я сама её не знала до этого момента.
(А там гравюра такая... ну, не самая известная, наверное).
- Наташа училась в художке.
- Я тоже.
- А вы всё-таки попробуйте, - предлагаю я, думая, что Сабрина просто не понимает, что я имею в виду))
... Наташа узнаёт картину по первому же слову.
И это совсем меня не удивляет)
Чудесные люди)

@темы: околофилологическое, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:48 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене теперь обитает кораблик.
Он плывёт к солнцу - правда, пока обшивка его вся в ранах, а вместо волн - кирпичная кладка.
Но я надеюсь, в ближайшее время мы это исправим, и плавание кораблика будет долгим и светлым.

***
На кровати у меня спит кот.
Меня долгое время уверяли в том, что он в принципе не моется и ходит в туалет там, где этого пожелает.
Я не то что за ним слежу, но моется, когда видит в этом смысл.
И по делам всегда идёт в клетку - на сколько часов я его ни выпущу.
(Когда его хозяева уезжали за город с ночевкой, он бродил, где хотел, весь день, и всё нормально было).

Ещё кот очень любит, чтобы его гладили (у него, кажется, сильно чешется шея под ошейником, который на него одели несколько лет назад для... красоты, наверное), но это не очень люблю я.
Со мной не работает установка Алины: "Кошка существует для развлечения".
Со мной можно лишь мирно сосуществовать, занимаясь (часто) своими делами, (редко) общими.

***
Я всё ещё периодически что-то готовлю)
Недавно вот был омлет с бананами. Жареные бананы - это странно. В первый раз, когда я их пожарила, они по запаху стали очень напоминать сыр, но по вкусу нет: бананы и бананы)
В омлете они вполне хороши, когда омлет соленый; если же подумать, что ну вот бананы сладкие, зачем омлет солить, получается что-то невразумительное (жареными они не такие сладкие всё же).
Омлет со сладким перцем и аджикой, однако, на порядок вкуснее) Т.е. я-то его делала ещё и с помидором, но без оного вполне можно обойтись. Яркий он очень и контрастный за счёт сладости-остроты.

От безысходности я много всякого запекаю в последнее время)) И вот совершенно неожиданно мне понравилась запеканка из кабачков. Она очень... изысканная что ли. (По сравнению с той же картофельной с грибами).
Лёгкая-лёгкая, но при этом запеканка. Не знал бы - не поверил бы, что из кабачков.
Хотя кабачки - странный продукт)
Недавно соседка угощала меня маринованными кабачками - и вот опять же, не скажешь.
Они утрачивают свой обычный (при жарке) вкус, но не становятся безвкусными. Как огурцы без кожуры, только нежнее. Забавный такой эффект.

@темы: в зеркале моих восприятий, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), а - так, распорядок жизни в коммуналке

05:01 

М. Булгаков, "Мастер и Маргарита".

Следуй за белым кроликом (с).
В романе Булгакова эпиграф из Гёте.
Совершенно не нарочно я сейчас перечитываю "Фауста" и искренне не понимаю, к чему он там.
Но давайте по порядку.

"Мастер и Маргарита" для меня роман о зле.
О зле мелочном и банальном, но принимающем, однако, вселенские масштабы.

Зло в романе для меня не Воланд и его свита.
Они ничего именно_злого не совершают, но, скорее, вскрывают те язвы, которыми усеяно Мироздание.
Выносят на поверхность то, что не для всех очевидно; порой весьма специфичными методами - и тем не менее.
Как точно подмечают ребята, восстанавливают справедливость.
(Показательна последняя сцена с участием Воланда и его свиты - в ней очень много высоты, глубины звучания, красоты, наконец. Поразительная она).

Зло в сознании.
В мелочности, в суетности, в приземлённости, в вечном недовольстве и неспособности совершать поступки.
В отсутствии личности как таковой.
... Можно было бы сказать, что это характеристика советского общества, например, но, кажется, что нет: действенная сила. Которая пронизывает собой весь текст и выбирается за его пределы: ты ощущаешь её почти физически, однако ни в одном из персонажей она для тебя не воплощена.

Добра в тексте в принципе не представлено.
Т.е., конечно, есть Иешуа - но в нём почти нет силы.
Есть Левий Матвей с ножом - но опять же ж.
Внезапно зато есть мир покоя, которым, вроде как, заведует Воланд.
Который тут в принципе едва ли не всем заведует.

... Он не похож на Мефистофеля.
Он мощен, город и неприступно тих, слишком возвышен, чтобы хотеть злого.
Я бы сказала, он хочет того же, чего обычно хочет добро: расширения человеческого сознания.
Но если для добра это цель, для Воланда, скорее, средство: ему мешают расставленные человечеством границы.
(Там, где лично его они не задевают, ему никакого дела до них нет).

Кто он, таким образом, непонятно.
Тот, кто уравновешивает зло, пока добро где-то растворилось?
Но где и с чего?..
По ощущениям, представляется, что Воланд не выбирал свою роль.
Как Фагот не выбирал ёрничать и делать мелкие пакости.
Просто ему было слишком скучно.
Просто почему-то так вышло.

... Очень здорово изображена тьма над Ершалаимом.
И те отдельные личности, которые в романе есть.
За Маргаритой невероятно увлекательно наблюдать, владелец "Грибоедова" прекрасен)
Сцена с вороными конями настолько космична, что перекрывает все предыдущие впечатления (после неё совершенно невозможно читать эпилог, например).

Должно бы всё это очень сильно негативно влиять, а не влияет почти никак (ну, подумаешь, свет в ночи в комнате включается, подумаешь, с бесами сталкивает).
А уж после финальной сцены и мысли о подобном влиянии не возникает: напротив, она вдохновляет на что-то более высокое, нежели имеющееся в тебе сейчас.
И, однако, добра тут близко не стояло.
Кого же изобразил Булгаков?..

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, под знаком вопроса

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нравится мысль о том, что в этике нет ничего закреплённого.
О том, что не существует никакой абстрактной правильности/неправильности, погребающей под собой все - почему-то называемые типичными - ситуации.
Всякий раз ты оказываешься перед выбором - решать или не решать, и если-таки решать, то перед неизвестностью.
Перед 'ровно здесь и сейчас я выстраиваю свою мораль с нуля'.

Очень долго я была категорически против того, чтобы заводить (самой) какие бы то ни было группы в контакте.
Однако обстоятельства (внутри меня самой) поменялись, и теперь группа у меня появилась.
В ней я намерена время от времени размещать свои сказки, стараясь делать это максимально искренне.

Надеюсь собрать, наконец, рассеянное по дайри в одном месте.
В процессе перерасставить акценты.
И кое-что про себя (и не только про себя) понять.
Заходите, если есть на то ваша воля)
vk.com/club144824632

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

16:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вирус трещит из всех углов: но картина была бы неполной, если бы...
... если бы всё вышеозначенное не было (не очень) красивым фоном для кризиса веры как таковой.

Этому кризису, в общем-то, уже полгода.
Изначально он проявляет себя как кризис в методологии (т.е. ты упорно каждый день что-то делаешь, а потом перестаёшь в это верить; точнее, наверное, в себя как в деятеля).
Но коль скоро выхода из этой воронки ты не видишь, а перестать делать то, чему не один год и что в то же время самое важное, что есть у тебя в жизни, представляется кощунством, оно перекидывается и на другие сферы тоже.

И в итоге всё это оборачивается кризисом веры как стиля жизни.
Есть штуки, которые я - в каком-то смысле - знаю (к которым я когда-то через эту самую веру пришла).
Но чтобы их знать, нужно что-то делать.
А делать так, как я делала раньше, я, строго говоря, не могу.
А по-другому не получается.
И это очень больно.

"Это всё оправдания, Настенька! Ты просто лентяй и не хочешь как следует подумать!"

Это всё может быть оправданием, безусловно.
И, наверное, им и является.
Но...
А нет никаких но.

В тот самый беспощадный январь мы сидели с Дашей в ночи в Саратове и говорили про болезни.
Речь, как это часто у нас бывает, шла о силах, природу которых мы не ведаем.
- Я могу сказать своему колену не болеть, - отвечала мне Даша. - Но что его тем самым вылечит, я не знаю. И в этом смысле лекарства оказываются лучшим вариантом. Их природу я, по крайней мере, понимаю.
- Но всё ведь... проще, - возражала я. - Т.е. да, я могу, например, визуализировать вирус, придумать способ его удаления за пределы своего организма и, собственно, благополучно удалить. Если я в достаточной мере наивна, я буду считать, что сделала это сама. Но природа визуализации как таковой при этом останется для меня сокрытой.
Поэтому в идеале я не прибегаю к подобного рода методам. Но просто начинаю мыслить.
- Но природа мысли неведома тебе в той же мере, что и природа визуализаций.
- Нет, извини. В данном случае, я мыслю предельно конкретно. Я ищу в совокупности своих идей те, за которые уцепилась болезнь, продумываю их тщательно, меняю ряд установок и выздоравливаю. По сути, выздоровление является результатом этой самой внутренней работы над собой.
Да, мне неведома природа отдельно взятой абстрактной мысли. Однако в данном случае мысль не падает мне на голову, непонятно с чего, как и кем данная. Я думаю конкретно о конкретном. О том, какие шероховатости внутри меня вызвали тот или иное заболевание, и о том, как я могу их проработать.

Так вот, оказывается, нет никаких "но", потому что вера как стиль жизни для меня сейчас аналогична визуализации заболеваний. Я не знаю ни с чем имею дело, ни, соответственно, какие последствия это всё за собой повлечёт.
При таком раскладе логичнее принять лекарство (пойти, например, в монастырь).
... Но это я и в январе знала.
А вот что не нужно понимать природу мышления, для того чтобы суметь по-другому, - почти откровение)

Весь мой конфликт ведь строился на том, что я не могу понять, что оно такое, как ни пытаюсь.
А раз я не могу понять, я и мыслить не в состоянии.
Но мыслить можно без понимания глубинной сути процесса.
Нужно лишь решительно начать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Последние четыре недели я стараюсь себя организовать.
Одним воскресным мартовским вечером прихожу в Щелкунчик с мыслью: очень много времени уходит в пустоту, мотивировать себя мыслить зачастую не получается, дел много и важных, а времени нет (хотя было бы, если бы не пустота), а главное, они растекаются в голове, ты забываешь о том, что хотел сделать то-то и то-то (а если бы помнил, глядишь, сделал бы раньше) => надо что-то менять в системе, точнее, попросту её создать.
И вот я выписала на листочек всё то долгоиграющее, что хотелось бы куда-то сдвинуть с мёртвой точки, учла, что в понедельник и в четверг я в Петергофе допоздна (т.е. много сделать в эти дни не получится), решила, сколько раз в неделю было бы хорошо заниматься тем и этим, взяла салфетку, разделила её на 22 кусочка (по числу этих самых дел) и принялась вытягивать их в произвольном порядке.
В среднем по больнице получилось 5 дел в день; в остальном, занимайся, чем хочешь: 5 лекций на неделе мозга, офф, Айвазовский, встреча с Хельтой - всё это никак не может повлиять на состав плана как таковой.
(Чтобы вы понимали, о чём речь: к делам относились (и относятся) ремонт, диплом, классическая музыка, художественная литература, философская литература, эзотерическая литература, книги по физике и геометрии, творчество, поездки на природу, мысли).

... Я понятия не имела, как я собираюсь с этим справиться.
Ибо каждое из вышеозначенных дел (на тот момент, за исключением диплома и отчасти Аристотеля, ибо очень он для меня сложен) выполняется с погружением.
Т.е. ты не просто читаешь текст по механике - но вправляешь его в свою картину мира, оживляешь, в каком-то смысле; и так со всем.
(И вот у тебя с утра Айвазовский на несколько часов, потом лекция про мозг, а потом ещё 4 непростых занятия; спрашивается, как?.. Это же невозможно!)

Возможно (не без долгов, правда).
Очень... странно при этом себя ощущаешь.
Вроде, и невероятно правильно в кои-то веки (за счёт этой сумасшедшей скорости внутреннее болото начинает реально_рассасываться - ты, собственно, на то и рассчитывал, но не думал, что результат окажется таким скорым), на месте, а вроде, чисто рассудочно непонятно, а как это (тебе реально кажется, что прошёл месяц, а только неделя закончилась).

... Но несмотря на то, что скачок совершился, несмотря на то, что изначально я старалась по возможности гармонично сочетать строгость и гибкость, следующие две недели оказались качественно другими.
На второй я слегка увеличила объём материала и перестала подтасовывать карточки (на первой, например, если на один день попадало два ремонта, я переигрывала, потому что мне казалось это неадекеватным; на второй я решила, что ничего крамольного в этом нет).
Но за счёт долгов с прошлой недели в среднем по больнице дел получилось по 6 (а ведь у меня и "своих" дел немало, и их, опять же, надо как-то вписывать), и я стала фиксировать некоторую суетность (не дело ради смысла, а дело ради очередной закрашенной жёлтым маркером строчки), с одной стороны, а с другой - как следствие - убегание времени в пустоту (ты словно бы становишься участником квеста ради квеста, растёт внутреннее сопротивление, желание урвать время для себя и т.д. и т.п.).

Ок. На 3-й неделе я снова кое-что поменяла.
Чтобы не оставалось лишнего времени на пустоту, количество дел я увеличила до 32-х, при этом убедила себя в том, что качество превыше опасения остаться в долгах.
Стало лучше. Но не настолько, насколько мне бы хотелось (некоторые дела, которые мне нравились и нравятся, стали вызывать не то чтобы отторжение, но ощущение усталости), вследствие чего (а также ряда других причин) план на 4-ю неделю звучал у меня: "Организуй себя сам!"
Ну... давайте честно: организовать себя сама я покамест не могу.
С одной стороны. Но с другой, когда всё исключительно_добровольно, возвращается изначальная глубина (и по сути, делаешь ты на порядок больше, потому что концентрируешься на чём-то одном и открываешь для себя в нём новые двери и смыслы).
(Другое дело: оказывается важным знать меру; в какой-то момент я откровенно перегибаю с ремонтом - вплоть до ощущения полнейшего физического бессилия - и на следующий день обнаруживаю себя с вирусом).
Так что план на 5-ю неделю будет; и в него я постараюсь всё ж-таки добавить разумности и меры.
Пока не до конца представляю, как.

... Про другие промежуточные итоги этой эпопеи.
Я доредактировала диплом и рискнула позвонить научнице спустя почти_год; дошкурила стены (это казалось чем-то мало реальным, потому что мне очень трудно выносить этот звук), продвинулась в чтении ряда книг, так что, например, теперь в глушь я езжу так: "О, как интересно ручей соблюдает такие-то законы механики!" [физика и геометрия стали ближе, менее абстрактны, и это, собственно то, что я искала не один год, но никак не находила, т.е. достаточно важно для меня], чуть-чуть потрепала своё мышление (вот с ним труднее всего).
Но что интересно: то, о чём я думаю, переплетается (совершенно внезапно для меня!), например, со штайнеровской этикой, и я устраиваю этот самый недельный "перерыв" во многом потому, что мне требуется оживить эмоции (ибо мысль дальше без них не идёт, равно как и нравственность).
А для этого нужна полная перестройка всего (никак не 32+ дела на неделю).

... Терракт способствует оживлению эмоций.
Но что интересно лично для меня: в этой полузабытой сфере отражается, как на ладони, деятельность последнего месяца.
Меня вышвыривает то в жуткие бездны, то в эйфорию (а потом я и вовсе благополучно заболеваю)), и я точно так же, понятия не имея, а как правильно, пытаюсь нащупать баланс.
А он точно так же оказывается не там, где я пытаюсь его нащупать))
(Я стараюсь буквально и широко, а стоило бы небуквально и глубоко).

Такая вот история.
Которую я напоминаю прежде всего себе, потому что по умолчанию не считаю за деятельность (но считаю за нечто само собой разумеющееся).
Считать я, безусловно, могу всё что угодно, но делать вид, что такое радикальное изменение, прежде всего скорости моей жизни, никак на меня не влияет, - абсурдно.
... Буду искать дальше.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

03:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Заменять одни идеи внутри себя на другие - непросто.
Потому что то, с чем ты жил долгие годы (зачастую даже не знаю об этом), воспринимается тобой как крепость, как что-то, что немыслимо вне тебя.
Эта крепость, конечно, трещит по швам, тебе в ней может быть больно и неуютно - однако же защищённо.
У тебя есть любимые комнаты, винтовые лестницы, да хоть тот же выход на крышу!..

Как только кто-то (в т.ч. ты сам) начинает говорить, что пора бы съезжать, ты испытываешь массу негативных эмоций.
Часть из них вызвана тем, что перспектива вновь ходить по канату мало тебя радует (не говоря уже о самом состоянии не-определённости), часть - тем, что бастионы просто так не сдаются.
Одна мысль цепляется за другое, третье, пятое, к ним примешивается мимопроходящая эмоция - и случается феерия, которую просто нужно пережить.
Проблема в том, что в этот момент ты центральный персонаж феерии, который искренне в неё верит, а потому довольно глух в отношении иных мыслей и чувств.
Ты про-живаешь насквозь, ты... действительно не можешь понять, почему вот это важное и привычное требуется отбросить, а главное, как тебе жить после того, как ты это сделаешь.

Но в какое бы уныние это всё тебя ни пыталось привести, в какой-то момент ты нащупываешь ответ на вопрос, а что тебе со всем этим делать дальше.
Иными словами, перестаёшь бояться упасть в бездну, потому что знаешь (вспоминаешь), где свет (и то, что он в принципе существует).
В каком-то смысле, ты переступаешь через свою боль, перестаёшь воспринимать препятствия и неизвестность как что-то значимое (как что-то, что может помешать тебе на твоём пути) и идёшь с чётким осознанием того, зачем ты это делаешь.

В такие моменты мало что в состоянии тебя остановить.
Даже воспоминания о том, на каком первобытном уровне всё ещё пребывают твои эмоции и мысли.
Я бы сказала, такие воспоминания, напротив, провоцируют движение.
Ибо впереди очень много работы.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Я всё-таки ещё раз подниму здесь этот вопрос.

Смотрите.
Если я следую утверждению "никогда и ни о чём не просите", я, конечно, не развиваю в себе гордыню (в том случае, если способна с благодарностью брать то, что мне дают).
Более того, я понимаю и что это важно, и почему это так.
Соответственно, я стараюсь следовать, и передо мной, вроде бы, вырисовываются два пути.

Первый путь ведёт меня в пустоту.
В том случае, если просьбу мне в своей голове заменить нечем, я исключаю взаимодействие с людьми как таковое, потому что... просьбой оказывается любой вопрос, любой взгляд и почти любое нейтральное сообщение (потому что сам факт наличия этого сообщения - по сути, просьба о личном взаимодействии).

Вроде бы, есть второй путь.
Ибо опыт взаимодействия с Мирозданием подсказывает, что просьбу (в ситуации общения) следовало бы заменить содействием.
Это отлично работает в ходе общения с Мирозданием.
Вы добровольно содействуете друг другу (если вы в принципе к этому склонны), и такого рода отношения действительно выглядят здоровыми.

Но с людьми оно так не работает.
Т.е. бывают исключительные случаи (которым ты обычно очень рад), когда собеседник вдруг тебе посодействовал.
Но обычным, к сожалению, является отсутствие действия как такового (либо - и это другая сторона этой же медали - гиперболизированное действие, когда я стараюсь сделать для другого как можно больше, потому что мне важно показать, что мне не всё равно).
Не потому что твой собеседник какой-то неправильный и не потому что ты воплощение мирового зла, но потому что для содействия (давайте так: я сейчас исключительно о бытовом уровне) нужна, прежде всего, активная, живая мысль о содействии.
Если её нет, сколько инфоповодов тебе ни дай, ты пройдёшь мимо них как мимо столба (а возвращаясь к тому, с чего я начала, давать инфоповод - это, скорее, просить, соответственно ты много-много раз подумаешь, прежде чем решишься его создать).

... Идеальным вариантом, вроде бы, является наличие общего пространства.
Ну, в самом деле, я приезжаю в лес, что-то ему отдаю - он что-то отдаёт мне (исключительно на добровольных началах).
Но проблемы в том, чтобы приехать в лес, у меня нет.
А вот чтобы попасть в пространство другого человека - да.
И тем более - чтобы там ему посодействовать.

Я о том, что, в конечном счёте, этот путь ведёт к одиночеству.
Не к тому, от которого принято страдать (к нему-то как раз ведёт первый, потому что мало у кого хватит нервов на то, чтобы выдерживать пустоту).
Но к одиночеству как к стилю жизни.
Когда тебе и потенциально обратиться за этой помощью не к кому.
Не потому что тебе откажут в помощи, если ты о ней попросишь, - но потому что ты не умеешь никому быть близким.
Одним - потому что ни о чём не просишь (а это для очень многих людей критерий), другим - потому что не умеешь содействовать. Третьим - потому что близкие у них есть.

Но если мы стремимся говорить о единстве, о не_отделённости, о любви, наконец, отчего мы настолько отдалены друг от друга в мире физическом?..
Если же мы признаём исключительно духовную любовь, почему нас так волнует то, что происходит в материальном мире (хотя бы, например, вопрос о том, жив или мёртв человек)?
... Где-то есть мост, и когда-то он высветится.
А покуда - как есть.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса, тяпкой в душу

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня невероятно милый научный руководитель)
Только он может мне сказать, что я ничего не изменила в тексте, который переписывала по предложению в течение полутора месяцев)
Т.е. все понимают, что изменила, конечно.
Но не по существу.
По существу текст как был мёртвым, так таковым и остался.

К счастью, все претензии теперь сосредоточены на одной главе (потому что первая мёртвой изначально не была, а вторая слишком важная - с исследовательской точки зрения).
К несчастью, если резюмировать, от меня хотят... отдельного полноценного диплома по языку моего текста.
И я, в общем-то, понимаю, что такое желание оправдано (я сама терпеть не могу мёртвые тексты, коих в научной сфере, увы, абсолютное большинство), - но начать разбираться в истории языка в мои планы, мягко говоря, не входило.

С другой стороны, чтобы оживить главу, совсем не обязательно разбираться в истории языка в целом.
Оживление вообще не про "охватить всё" и нюансы.
(Ты можешь знать кучу всего по какой-то теме и при этом писать мертвечину; не потому что ты не умеешь писать - потому что ты жизнь не видишь в том, что делаешь, дух, если угодно).
Но как же всё это... ridiculous))

@темы: а - так, околофилологическое

13:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда мне начинает приходить в голову, что глубоко чувствовать я не умела никогда, подсознание включает режим кошмаров, и мне приходится признавать, что я ошибаюсь.

Сейчас, например, мне регулярно снятся сны про мою покойную кошку.
Конец истории про неё я никогда не скрывала, он печален, мрачен и в 2-х частях.
читать дальше
Но было у этой истории и начало. Если рассматривать его отдельно, то с добрым концом)
читать дальше

И вот я вспоминаю всё это и заключаю: нет, чувствовала я всегда в меру глубоко.
Моя проблема заключалась в том, что свои чувства я не умела контролировать.
Я никогда не выражала их вне дома (потому что меня приучили к тому, что так неправильно; другие люди не должны знать о твоих проблемах и тем паче видеть твои слёзы; но это не контроль, это запрет - в корне разные вещи), но будучи дома, подолгу плакала каждый день.
(Если вы когда-нибудь плакали каждый день, вы, наверное, понимаете, почему так делать не стоит.
Особенно на протяжении многих лет).

Сейчас с контролем у меня на порядок лучше.
Но всё-таки, когда я начинаю думать про то, что, чтобы поднять чувства, нужно их для начала иметь, сознательно погружаюсь в эту стихию (думаю: о, надо же, какое всё знакомое!)) и позволяю ей быть_внутри_меня, в какой-то момент я обнаруживаю, что не контролирую и половины.
(Контролировать - значит, одновременно с чувствованием в меру ясно понимать, что с тобой происходит, и тем самым не давать нанизываться на чувство мыслям-паразитам, например).
Не потому что я не в силах эту половину осознать - потому что я её не распознаю тотчас же (она сливается с мыслями о чём-нибудь важном и выдаёт себя за осознанную часть).
А там, где ты не распознал что-то и позволил бессознательному выйти на арену, образуется воронка.
И тут уже не до осознания чувств - ворота нужно закрывать, за которыми живёт бес-сознание.
Иначе сам не заметишь, как окажешься в нём; а оно по сути своей как болото - ненавязчивое, неяркое, но затягивает качественно.

Если здесь есть мораль, то она про то, что чувствам бы хорошо быть - но осмысляемыми.
Однако есть нюансы.
Во-первых, при таком раскладе мысль должна бы следовать за чувством (не после и не одновременно, а именно что за).
Во-вторых, стремление отграничивать адекватные идеи от неадекватных должно бы быть искренним, а также сильнее, нежели собственный эгоизм.
В-третьих, необходим какой-то запас этих самых адекватных идей.
В-четвёртых, нужна отточенная воля.
В-пятых, хотя бы зачатки любви (любовь здесь, очень грубо выражаясь, лакмусовая бумажка; когда ты не знаешь, как поступать (чувства ведь одни на всех, они не окрашены в плюсики-минусики, добро-зло и т.п.), когда чувства, сговорившись с рассудком, утверждают, что они правы, только любовь в состоянии напомнить тебе о том, как осуществляется адекватный выбор, и проложить мостик к живым мыслям).
Работы, в общем, много.
Но это радует)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых удивительных качеств Петергофа заключается в том, что он не скажет тебе ни что ты болен, ни что ты не прав.
Не потому что он во всём с тобой согласен - потому что он в тебя верит, что бы с тобой ни происходило.
Он ни за что не будет тебе помогать (но посодействовать может); он не утешит, не скажет, какой ты замечательный, - но его поддержка неоценима.
Потому что реальна; потому что благодаря ей ты понимаешь, что что-то всё-таки можешь, ибо вот_прям_щас это делаешь, во многом потому что... он в тебя верит.
Вера эта размыкает тебя.
Тебе перестаёт хотеться спрятаться в скорлупку - но напротив, ты стремишься сделать всё возможное для того, чтобы осмелиться утверждать: "я не один".

Обратная ситуация неминуемо возникает там, где ты боишься, что в тебя не верят / перестанут верить и т.п.
Ты замыкаешься в этом своём страхе, начинаешь стараться соответствовать своим представлениям о представлениях другого человека о том, что есть правильно.
Стоит тебе ошибиться хоть в крошечной детали (которая, напомню, всё ещё твоё представление о чужом представлении правильности :)), на тебя низвергается ад.
Первая мысль, которая обычно возникает, - "это непоправимо".
С ней достаточно пожить минут 10, чтобы внутренний ад начать воплощать вовне.
Это очень мощная и жестокая мысль.

(Сегодня добрый Петергоф напомнил мне, как это работает, сделав меня участником довольно невинной ситуации.
В Петергофе есть магазин с кучей отделов. И вот в молочном проходит дегустация сыра. В рабочие дни я не могу пройти мимо бесплатной еды, потому что, когда ты встаёшь в 11, а возвращаешься в 10-11 и_начинаешь_готовить_завтрак-обед-ужин, в промежутке перехватить что-то - бесценно.
И вот беру я зубочистку, а на ней вместо одного кусочка - четыре (ну, как мне показалось).
Ну, вроде бы, подумаешь, мне же лучше))
Кладу в рот этот сыр - и тут на меня наступает крупная женщина с вопросом: "И как?!"
Ей пришлось трижды повторить свой вопрос и даже уточнить его, прежде чем я поняла, что она имеет в виду: "Вкусно? Стоит покупать?", а не: "Ты ограбила три супермаркета! Оставила без еды женщин и детей! Как ты могла!!"
... Шутки шутками, а для меня это был ужас. Почти_оцепенение. Но это длилось секунд 5; а вот представьте если 10 минут).

Я уже несколько раз благополучно ушла от темы, тогда как изначально хотела сказать следующее.
Сначала ты полпары слушаешь Наташу (так, как обычно слушаешь людей, т.е. не вставляя реплик от себя, но устраивая так, что человек ощущает себя комфортно), потом добредаешь до 3-го курса, и вы много смеётесь.
Потому что, когда догрызаешь (!) Тухольского, смех - чуть ли не единственное, что тебе остаётся)))

- Полюбуйтесь курами и и злыми козлами, - переводит Андрей.
- Почему злыми, когда сердитыми? - вставляет Толя.
- Где вы видели сердитых козлов? - спрашивает Аня.
- И вообще тут козы, а не козлы!
- Ну а коз сердитых вы где видели? Или хотя бы просто выражающих какие-то эмоции?
- Я встречала несердитых! Те, которых тут пасут (ну, в Петергофе), даже улыбаются иногда!

Толя пытается перевести предложение слов из 20-ти 30-ю примерно словами.
- Толя... Оно-то, конечно, прекрасно, но если чуть ближе к тексту?
- Это художественный перевод!
- А... Т.е., чтобы пробудить в вас поэтическое вдохновение, нужно дать вам почитать Тухольского? Ну, ладно-ладно)

А потом ты выбираешься на улицу, чтобы идти к Насте, а там солнце во всё небо. И ни облачка! (Хотя с утра всё было затянуто).
И ты прямо физически ощущаешь, как что-то внутри тебя возвращается на своё место.
Как в душе возникает не мир, конечно, - но его предчувствие.
... Потягивается после долгого сна любовь.

После солнца явился туманищще. Но это уже другая история)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная