Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспоминательное (список заголовков)
01:01 

Осколки, обрывки, воспоминания...

Следуй за белым кроликом (с).
Хочу сценического драйва. И даже не столько хорового - хотя тоже хорошо. А более одиночного. Такого, скорей, какой был тогда, когда я, маленькая второклассница, стояла в огромном актовом зале в чужой школе и читала "Двое" на конкурсе чтецов. Его сделали тогда среди учеников 1-4 классов, потому народу было уйма: дети, родители, учителя... Нашу школу поставили в самом конце, и мы прослушали всё, прежде чем самим что-то... Чтение ведь - это искусство, это здорово, потому что ты сам представляешь себе какой-то образ и пытаешься его воплотить, так чтобы и другие вокруг поняли... И так счастливо, когда удаётся донести... Образ, настроение, мысль... Тогда я заняла 2 место, 1-е - мальчик из нашей же школы, только на год старше. Но он талант был в этом плане. Со стихотворением, которое прочитало 5 человек до него. Но от них ничего не осталось, а от него - чувство. Уметь надо...
Просто с самой собой выразительно читать неинтересно. Репетировать выразительное чтение ещё куда ни шло, но вот не читать, нет. Что ужасно. В школе такая возможность выпадала...

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, лирика

11:03 

Да здравствует Чистильщик.

Следуй за белым кроликом (с).
Как же я люблю чистить клавиатуру. Мёдом не корми - дай клавиатуру почистить или вентиляторы продуть. Такое наслаждение. Я просто с детства нахожусь в странной уверенности насчёт того, что, если организм загрязнён, он болен. Поэтому никогда не доверяла спирту. Ну как может капля непонятной жидкости удалить грязь, которую я вижу своими глазами. Неет, нас этим не проведёшь. И брала Настя ранку и начинала её растирать, выдавливать, ножницами скрести - да что угодно. А палец уже болит нестерпимо, соответственно, ну потому что понятно. Но пока Настя не доделает своё грязное дело... Да что уж там. До сих пор, если в поле зрения - например, на лице - попадает прыщ, в котором очевидно содержится гной, несмотря ни на какие увещевания и аргументы взрослых - до победного конца. Ну что вы, не могу же я с этой гадостью внутри жить. И поэтому всегда грустно. Палец-то разрезать можно, а себя не так просто, скажем. Болеешь и мучаешься. Да вон же, вон там, в том самом месте гадость. А не достанешь, только к хирургу иди. Обидно. Даже то, что на 5-й день горло практически проходит само без какого-либо медицинского вмешательства, за исключением четырёх кружек чая (которые всё равно тогда не помогли), - ну это не то. Это наоборот грустно, потому что показывает, что пока не включится мозг и не решит часть насущных проблем, болезнь не уйдёт. И выходит, меня снова лишают кайфа :) Ну правда. Я бы лучше что-нибудь почистила. Оно... вдохновляет.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное

12:06 

"Дорогу в детство где ещё спросить?"

Следуй за белым кроликом (с).
К 9 утра принеся себя в паспортный стол, я обнаружила, что моя очередь неожиданно рано - в 9.50. Возвращаться домой не было никакого смысла, т.к. в одну сторону только 20 минут, поэтому я решила времени зря не терять и подышать свежим воздухом. И почему-то потянуло меня на вещевой рынок (ну, может, я надеялась, что там в розницу мне свежайшего альпийского продадут). Прохожу по этим рядам с одеждой, пусто, продавцы ещё не все собрались, и понимаю: вот она, ностальгия. Дам энциклопедическую справку, вдруг кто не знает:
Ностальгия - млекопитающее семейства эмоциусов рода меланхолитов. Окрас кремовый или бледно-жёлтый. Обладатель множества мелких зубов и коготков. Хвост почти отсутствует (10-15 см). Длина взрослой особи - 60-70 см. Обитает преимущественно в областях с умеренным климатом, рельеф значения не имеет. Предпочитает селиться рядом с людьми. Однако животное не домашнее. Любит подслушивать воспоминания, не любит сильного шума. Для жизни угрозы не представляет.
Так вот, идёт рядом со мной эта самая ностальгия и подслушивает. И видать, так ей интересно стало, что даже солнышко ненадолго включила, я уже чуть было не подумала, что весна. Идём мимо лотков с одеждой, с обувью и тут я понимаю, что вечность на этом рынке не была. А бывало школьницей приходила сюда за ручку с мамой и покупала футболки на лето. Помню, была у меня одна чёрная с вышитым, кажется, бисером серебристым пауком. Я тогда ещё в лагерь в ней поехала, там танец что ли какой-то ставили, я Машке отдала, она растянула. И я потом... но не жалела, честно, никогда. А ещё здесь был маленький магазинчик (ну, он, вроде, и сейчас есть), где продавались всякие компьютерные и музыкальные штуки. Я регулярно захаживала, становилась возле отсека с играми и смотрела, смотрела, смотрела. Дело в том, что моему компьютеру почти ничего не подходило, и я могла только слюнки пускать.. А ещё там были кассеты. Где-то они сейчас у меня лежат? Любэ, Дискотека Авария, Золотой Граммофон, Демо...
Вообще, оказывается, удивительное ощущение - выйти утром в субботу на улицу. Народу катастрофически мало, и какая-то совсем другая атмосфера, домашняя, я бы сказала. (Или это всё ты, ностальгия, устроила?) Магазинчик с канцелярскими товарами, куда мы вечером после школы иногда бегали выбирать красивые тетрадки, а ещё вышивки, там много было, "любимая" зубная, куда я несколько месяцев подряд каждые 2 недели пластинку проверять ходила. Помню, темно, мне с другого конца города (т.к. из музыкалки), все нормальные люди домой, а я сидеть в очереди, и всё равно радовалась. Тому, что мне не к обычному зубному, который делает больно, а к ортодонту как-никак.. Дом, в который мы каждую пятницу ходили заниматься всякими творческии штуками... Помню, пятница накануне 8 марта, а что я, что Ирка дома подарки забыли. Ну, и мы, вроде как, с ОА попрощались, думаем, что делать. Время: 20.00. И решили мы бежать. Возвращаемся со своими конфетами, цветами, ОА такая удивлённая: ну вы чего, зачем бегали-то? Но взяла. Так-то. Ну что, ностальгия, напиталась? До встречи, тогда. Мне в бюрократию пора. А от себя всё же добавлю: всем рекомендую утра весенних суббот)

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, лирика

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Следуй за белым кроликом (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

Кто говорит? Слон (с).

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я была обычной школьницей, какой-то необходимой составляющей моей жизни было звонить. На домашний. Одноклассникам. "Алло, здравствуйте, а можно Иру?" - спрашивала я регулярно у человека, которого с нами уже нет. "Насть, тебя!" - сообщали мне через вечер. И это было... настолько естественно, настолько очевидно и настолько уютно, что и никаких вопросов никогда не вызывало.
Когда я стала учиться в университете, всё как-то резко стало по-другому. Такое ощущение, что домашний телефон поделился на две неравные половины и отдал себя мобильному и контакту. Там, где раньше был домашний, теперь контакт, там, где раньше не было ничего, теперь и мобильный, и контакт. Но не домашний. И, кажется, дело тут не только в удобстве... Как-то раз одна моя однокурсница-москвичка попросила ей в чем-то глобально помочь. Мы с ней были в хороших отношениях, можно даже сказать, почти в дружеских. Я ей и пишу тогда: слушай, а давай ты мне дашь свой домашний номер? Я подумаю и позвоню. Ну потому что по мобильному дорого, а в контакте мне неудобно: слишком много времени потратится на набор текста. Это было без всякого подтекста, мне просто правда было неудобно, и я подумала, что так будет проще. Мне ответили: нет, напиши, пожалуйста, в контакте. Что это? Отношения с родителями? Но я бы позвонила днем, когда их точно нет дома. Тогда что же?.. Вопрос. В итоге за все-уже-скоро-пять лет обучения в университете мне попал в руки только один домашний номер. И тот - полуслучайно. Мы разговаривали по мобильному, но бесплатно (есть такие номера), и в какой-то момент ко мне в комнату зашел папа и спросил: какого... мы час разговариваем по вредному мобильному, когда можно просто взять домашний номер? Ну что ж, мы обменялись, впоследствии нередко пользовались. Впоследствии меня даже как-то спасло наличие этого домашнего номера в телефонной книжке. Но это уже совсе-ем другая история)
Вот этот последний пример - он исключительный пример с исключительными людьми, наверное, потому такой и случился. А глобально - всё уходит. А куда оно всё уходит? Зачем? И кого перед этим спросило? - Непонятно. И грустно, да.
Я просто к чему обо всем этом вспомнила? Сижу я дома, звонит телефон, медсестра из поликлиники хочет маму. Мамы дома нету. Подробности не важны, но не поверите - ощущение такого огромного счастья! Вот я - и по домашнему разговариваю!) Ну, прелесть же)


@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, под знаком вопроса

01:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Вы смеетесь, да?
Почему это лучшее, что я встречала по "Мятежному духу"?
Неужели он совсем, совсем, совсем никого не интересует?..
Или *с надеждой* я плохо ищу?)






@темы: воспоминательное

09:47 

Где же лежит граница?

Следуй за белым кроликом (с).
Вообще говоря, существует один общеизвестный тест на доверие, но по мне, нижеперечисленное тоже относится к этой категории. Когда мы были в лагере, в какой-то момент нас попросили разбиться на пары, встать напротив друг друга в колонну и соединить руки. Один человек отходил на какое-то расстояние, разгонялся и бежал на колонну. По мере того как он приближался к той или иной паре, руки следовало убирать. Понятно, что в идеале он пробегает на одной немаленькой скорости и всё ок. У кого-то получалось. Но я, например, ловила себя на том, что - а как, я сама едва успеваю руки убрать, как я могу быть уверена, что другие, когда я буду бежать, это сделают? Разумеется, я тормозила... Это, конечно, наверное, не самый показательный пример, ибо, по большей части, кто все эти люди?? но факт остается фактом. Кстати, интересный вопрос, меняется ли ощущение, когда ты осознаешь, что все вокруг тебя нечужие люди, и ты - несешь ответственность за каждого из них? Точнее, так: появляется ли в тебе тогда уверенность, что ты точно-точно-точно уберешь руки вовремя? Или это не зависит? Или зависит, но становится ещё больше страха? Что происходит, есть ли граница и, если есть, то где она лежит?
И ещё один пример. Встает маленькая хрупкая девушка, а на каком-то расстоянии от неё четверо крупных парней. Встает, закрывает глаза и начинает бежать. Пока они её не отловят. А они точно отловят, ведь их четверо! Просто интересно, каково оно... Потому что кажется-то (ну, как всегда) - а что может быть проще, но вот нам на актерском рассказывали, что в какой-то момент на тренинге в роли девушки выступал сорокалетний мужчина, такой весь из себя уверенный и смелый. И вдруг оказалось, что он реально бежит боком вперед. Ну, понимаете, так, если не поймают, менее больно во что-нибудь врезаться... Вот казалось бы...

@темы: воспоминательное, под знаком вопроса, мир на сетчатке глаза

23:26 

Теплой кисточкой по раскрасневшимся щекам.

Следуй за белым кроликом (с).
"А я ни при чем! А я ни при чем!" - внезапно вонзилось мне в барабанные перепонки, и я отвлеклась от какой-то весьма интересной статьи. Оказалось, наш лектор решил сравнить какого-то критика (увы, я даже не знаю какого) с Буратино. Ну, как вы понимаете, слушать то, о чем ты как бы совсем не в курсе (и не хочешь быть!) - бесполезное занятие, поэтому я записала сей вопль и... переключилась. Внезапно и сильно. И оказалась я маленькой девочкой с косичками, которой преподавательница по хору посоветовала сходить на спектакль "Б.У. Ратино". Дело в том, что в Москве тогда (или не тогда, может, раньше, может, позже - не знаю) временами давала спектакли студия "Я сам артист". Там играли дети, которые танцевали, пели, бегали, прыгали, и при этом играли весьма нетривиальные спектакли (а у руководительницы там кто-то знакомый играл что ли - не помню). Я даже... мне сложно сказать, в чем была их нетривиальность. Но она была, я точно помню. Например, спектакль FANTAZЁРЫ начинался у них с того, что кучка детей-беспризорников бегала по сцене, пряталась в мусорные баки и т.д. и т.п. Потом в какой-то момент появлялся Незнайка. Ну, делайте выводы. С Буратино та же история. Так вот я сижу, смотрю в свой желтый блокнот, а перед глазами - Мальвина. Их Мальвина. С ярко-ярко-синими волосами, которая стоит перед Буратино и ругает его за арифметику. А он сидит себе на корточках и смотрит на неё. И так оно уютно сразу... Но ведь нельзя же так просто сидеть и наслаждаться внезапно нахлынувшим воспоминанием) Сразу как-то подумалось о том, что а нет им аналогов в Москве. Что они по сути вывели театральное искусство на какой-то новый уровень, а никто за ними не последовал. Может, не заметил, может, ещё что. В какой-то мере только театр Фоменко соответствует, возможно, даже в большОй, ибо там всё-таки спектакли не про детей и не с детьми-актерами, и это мешает сравнивать. А ведь это невероятно. А ведь это все спектакли, которые у них сморел, оказывается помнишь. А ведь это... редкость. Ну правда же... И какой всё-таки стиль.
... А я тут, пока вспоминала, как студия называется, наткнулась на их официальный сайт и обнаружила, что они с 2006, оказывается, уже не студия, а официальный театр - Новый Арт Театр. Порадовалась. Огорчилась. Вот они какие: www.art-teatr.ru/index.php?page=history&action=...

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

19:40 

Вот а кто виноват?

Следуй за белым кроликом (с).
... что он вынужден унижаться, бегать (в свои-то годы), чуть ли не навязывать, при этом чувствуя себя мерзко.
Просто наткнулась на одно стихотворение, и вдруг вспомнилось... Прихожу я пару недель назад в аудиторию - а у нас литература 20 века должна быть, прихожу и удивляюсь - тишине. Оглядываюсь: стоят три мои одногруппницы, и им явно неловко. А ещё какой-то старенький дедушка рядом. Вот они стоят, а в руках - книжки. Мне тоже дают. Оказывается, это профессор из Литинститута им. Горького пришел к нам на филфак продавать свои книжки со стихами (издали, собственно, в институте). Стоит и... даже не знаю, как и описать-то. Он, с одной стороны, вроде, пришел их продавать и осознает, что как бы никто ничего ему не должен, а с другой стороны, видимо, всё настолько плохо, что он нам от безысходности начал что-то говорить про студентов, которые ничего не понимают, ничего не читают и т.д. и т.п. Но просто, когда обычно слышишь такие вещи, кажется: блин, вот ещё немного - и я возьму сковородку. Не потому что это неправда, а вот просто потому что. А здесь - нет, здесь понятно, что... это просто такая степень отчаяния, что дальше уже мало что есть. И я безумно рада, что одна из моих одногруппниц купила эту книжку (ну, они стояли 100 рублей). Рада, потому что ей как почти никому другому понятно, что эти стихи... не стихи, что они.. ну, для этого дедушки, ну ещё для пары человек, может, имеют ценность. Хотя даже для него, кажется, нет, точнее, даже он, кажется, всё правильно понимает. Но он вдруг так воспрял. Прямо видно было. Такие люди.

@темы: под знаком вопроса, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, околофилологическое

02:26 

Всякие нехорошести.

Следуй за белым кроликом (с).
В детстве меня всегда было двое. Ну, просто мне всегда хотелось иметь старшую сестру, которая бы мне помогала, которая бы меня защищала, которая бы приходила домой и сплетничала о том, о своем, о важном. Но у меня её не было... И вот меня было двое. Одна была добрая и примерная, а другая смелая и злая. Ну даже не то чтобы злая. Просто очень-очень жесткая. И они все время спорили, правда, всегда тогда, когда вокруг не было посторонних. Это, кстати, очень помогало... По крайней мере, было не так страшно принимать решения, ведь ответственности-то вдвое меньше. Я не помню, когда они вдруг исчезли и появилась одна я. Я только знаю, что как раз в этот момент началось то, что началось: игры с будущим. Игры эти, они всегда были, но никогда не осмыслялись как нечто реальное, как нечто, во что веришь и думаешь: вот я завтра выйду из дома - и оно произойдет. Всегда в этом была определенная доля условности (ну правда, я действительно не хотела проявлять свою смелость в реале, освобождая человека из-под огромной цементной плиты, которую на него свалили, и вытаскивая из него трубку, через которую вливалось - я лучше не буду говорить, что). Но в какой-то момент... Нет, ну вы ведь верите в свои сны, пока спите? Так а это то же самое, только вы точно знаете: не сон. И что делать? Приходить, ждать и... никогда не получать. Друзья, я осознаю, что пишу об этом в стопятидесятый раз, но я не знаю, как это вылечить, а вылечить, кажется, надо, потому что оно сжирает очень-очень много жизни. Не потому что я в это верю (я стараюсь не верить), а потому что в принципе это как наркотик. И если будучи ученицей 11 класса я отводила на это 30 минут в день, то сейчас я отвожу в 5 раз больше. По факту того, что ученица 11 класса могла это контролировать, а студентка 5 курса, видимо, разучилась. Что мне делать? Вопрос, скорее, риторический, я понимаю.

@темы: под знаком вопроса, тяпкой в душу, воспоминательное

01:08 

Блики из прошлого.

Следуй за белым кроликом (с).
Тут что-то мы с мамой мимо проходили, и меня дернуло зайти. Собственно, давнишний магазинчик в нашем городке, называется Культтовары. Там чего только нет, из разных-разных сфер, но прекрасен он не этим, прекрасен он атмосферой. Вроде, правда же, ничего сверхъестественного в магазине не продают, но ты как будто бы в другой реальности. Собственно, история моих отношений с этим магазином давняя. Когда-то, когда я ещё ходила в школу и не потраченные на обед 11.50 складывала в железную копилочку, где-то месяц перед Новым годом я стандартно проводила в Культтоварах. Забегала туда после уроков и начинала высматривать. А там хотя и продают много что, но по стандартным ценам, и мне с моими 100 рублей на папу, 100 рублей на маму было, в общем-то, тяжко. А хотелось же ещё и чего-то хорошего, волшебного, новогоднего. Вот я и водила глазами по полкам в надежде найти то самое, что я и подарю. Рано или поздно-таки находила, и уже бегала, чтобы полюбоваться, попредвкушать, как я это куплю, потом подарю, потом... Забавное было время. Это я всё к чему?
Это я всё к тому, что мы забегались
С этими торговыми центрами, специализированными подарочными и прочим
А если б дано мне воскреснуть,
Вымыл бы руки, сильно, с мылом, разодрав в клочья.
Стряхнул прямо на лощеный паркет
И прокричал бы - басисто и громко:
Люди, опомнитесь, обернитесь - ещё не проигран сет,
Ещё заиграться - неловко.
Странно гоняться за тем, что есть, там, где этого нет.
Смените пластинку.
Лучше раскройте глаза и -
Станцуйте лезгинку.

@темы: лирика, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

14:03 

И снова я, и снова странные вопросы.

Следуй за белым кроликом (с).
Помните, когда мы (ну, т.е. я) были маленькими, был такой мультсериал "Почемучка"? И ещё была серия книг "Я познаю мир": не знаю, как вы, но я, каждый раз, как приходила в книжный, зачитывалась. И ещё было что-то для родителей - типа, что отвечать детям, если они спросят. Много всего. Ну вот у меня вопрос из серии. Пусть его оправдает то, что он возник темной ночью (и я маленький глупый ребенок, вы поняли). Вопрос такой: почему, когда я направляю в руки тепло, оно туда направляется? Ну, грубо говоря, оно начинает из них исходить, стоит мне об этом подумать. Не то чтобы меня это сильно напрягало, мне просто интересно, как и почему это происходит.


@темы: воспоминательное, под знаком вопроса

04:10 

Там, где кончается видимая реальность.

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, я тут всем совершенно искренне время от времени говорю, что не люблю читать (ну, филолог, конечно, сам Бог велел), а на самом деле - задумалась я тут на досуге и внезапно поняла - неправда это. Точнее, не совсем правда. Когда я была маленькой девочкой без братьев, сестер и практически ни с кем не общавшейся, я до безумия любила читать сказки. Ну, началось всё с того, конечно же, что мама в детстве вслух на ночь и не на ночь, а ещё пластинки, когда заболеешь и лежишь с температурой, все дела, а продолжилось самочтением. У меня дома было несколько книжек из одной серии: сказки народов мира, сказки русских писателей, сказки зарубежных писателей и т.д. и т.п. - так вот сколько раз я их перечитывала, считать не берусь, правда, лучше этого не знать. Не только их я читала, конечно, но не в этом дело. А дело в том, что чем дальше, тем больше я осознаю, что я и сейчас люблю их, сказки. Ведь в чем выражается моя "нелюбовь" к чтению? В том, что без какого-то внешне-внутреннего импульса я книжку в руки не возьму (а также не займусь чтением в ущерб какому другому занятию). Не то чтобы меня сильно надолго хватало - помню, одним летом, я не читала-не читала, да и не выдержала: схватила Довлатова, схватила Письмовник - и вперед, но это уже скука зубы точит, извините. А со сказками (а также с "Дневником писателя", "Преступлением и наказанием" и другим недлинным перечнем любимых вещей) всё ещё не совсем так, они для меня всё ещё сильно много значат. Я в них - ну как объяснить? - нахожу что-то, что мне интересно просто по факту того, что оно, как мне кажется, расширяет представления о Вселенной. Фу, я вспомнила детский кошмар, который преследовал меня в 5 лет, когда, с одной стороны, мне говорили про ад, рай и всё такое, а с другой, я увлекалась космосом и всё никак не могла понять, а ради какого сора мы вообще тут живем (мы маленькие, нас много, планета одна, но и планета тоже маленькая, нас зачем-то сюда закинули, мы рано или поздно умрем, и что? а рая и ада нет, это очевидно, хотя сомнения берут, раз все поголовно о них твердят), кто так хорошо поразвлекался-сослал нас сюда и зачем ему это было надо. Терпеть не могла эти мысли, ага.Большинство ведь произведений классической литературы, как ни крути, строится либо на отношениях, либо на сюжете, либо на выражении философских взглядов автора. Это бывает интересно потому что или потому что, но не более того (понятно, что речь идет обо мне, я надеюсь). Даже "идейные" произведения становятся особенно занимательны как раз в тот момент, когда (если) переплетаются со сказкой. Нет, ну правда, я безумно люблю "Игру в бисер", "Игру в классики", "Степного волка" и т.д. и т.п., но тот, кто считает, что в них совсем нет сказки, пусть первый бросит в меня свой ноут с открытым дайром. У меня такое ощущение, что всё это потому, что вопросы с ответами или без, касающиеся мироздания, нельзя задавать в какой-либо форме, кроме сказочной (либо мифической, если мы считаем, что миф не родня сказке, хахаха) - если ты хочешь написать о них художественную книгу, имхо. Почему нельзя? Ну, потому что никто ничего точно на этот счет сказать не может, во-первых, а во-вторых - ну нельзя просто. Не знаю, как объяснить, опять же. Вот и выходит, что сказка - по сути, единственное прибежище. А это я всё к чему? Вы не поверите, но пост должен был быть про то, что мне в очередной раз очень понравился Уэллс, на этот раз с его "Страной слепых". Невероятное произведение, невероятные мысли, ну и тема сама, конечно. Мне, как очень адекватному человеку, сразу вспоминаются "Слепые" Метерлинка, прямо руки чешутся сравнить, но это я просто в очередной раз вспоминала сегодня, что во мне умер великий литвед, честное пионерское. Не хочу писать диплом, не хочу писать диплом! Пока количество знаков в офтопах не превысило количество знаков в тексте, закончим этот разговор.

@темы: воспоминательное, сказка в дверь стучится, в зеркале моих восприятий, околофилологическое, книжный червь, кружок по плетению мыслей

23:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут люди постят, а я ненароком вспоминаю, на какой книге "научилась сознательно читать-думать". У меня ностальгия, ага Думать в смысле рассматривать произведение не просто как объект изучения литературоведения, а находить в нем какие-то интересные мысли и т.п. Иначе говоря, смотреть на текст как на источник информации. Вот откуда всё идет, оказывается. Вот почему я всех всегда пытаюсь убедить в том, что "истина вне слов", а я-то гадала.
"А вдруг люди и вообще откажутся от всех звуков и шумов, поберегут здоровье. Им надоедят разговоры, а станут они общаться друг с другом, скажем, способом телепатическим. Или каким иным. Да и надо бы! Разве слова способны передать движения мыслей и чувств? Нет. Они - служебные сигналы, они жалки и убоги, как знаки азбуки Морзе. Стало быть, и искусство будет иным. И ещё. Вся старая музыка так или иначе - отражение какой-никакой, а гармонии. Но разве мир - гармония? Разве жизнь - гармония?.." (Орлов, "Альтист Данилов")
Пора менять учителя что ли?

@темы: чужими словами, книжный червь, кружок по плетению мыслей, воспоминательное

16:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Всегда, когда слушаешь "Ветер перемен", впадаешь в этакое ностальгическое состояние. Вот и сейчас. Я вдруг поняла, насколько скучаю по нашему университетскому немецкому, а точнее, по нашему преподавателю немецкого. Это же... каким нужно быть душевным человеком, чтобы помочь осознать мне, многолетнему ненавистнику Deutsch-а, что, по сути, он (язык) по-своему прекрасен и интересен. Это притом, что до этого многие, очень многие пытались. А она ничего для этого не делала. Просто любила свой предмет. И нас. Честно - это единственный человек на нашем факультете, про которого я точно знаю, что с ним уютно пить дома чай. Хотя не пила никогда. Но вот так бывает. Так вот.

А ещё. А ещё у нас второй день голубое-голубое небо и надо, наверное, выйти на улицу, но мне лень. А это значит - обязательно, обязательно значит! - что весна грядет. Ура, товарищи!)

@темы: воспоминательное, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза

00:46 

Музыкальное настроение.

Следуй за белым кроликом (с).
Пытаюсь делать санскрит, а у меня словарь грузится со скоростью одна страница в минуту. Вот я и ползаю по просторам рунета... И наползаю на чудесную подборку песен, которые поются просто либо под гитару. И в этот момент мы меня медленно теряем. Есть тут ещё такие ненормальные, которые при слове гитара высовывают язык и превращаются в домашних собачек? Волшебно же это, когда свеча, гитара, небольшой кружок и все поют. Помню, в какой-то момент иду по нашему университетскому лагерю, темень страшная (ну, и время не детское, честно признаться), но мне кто-то сказал, что вон там играют. Должны играть. Ну я и... А потом я там сидела и сидела, хотя песни были совершенно не мои (до сих пор гадаю, откуда они таких понабрали). Но это же кайф! Всё равно кайф! Всё-таки надо взять себя в руки, извлечь гитару со шкафа и научиться уже играть. И пусть все утверждают, что в одиночку невозможно.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, воспоминательное

03:31 

Раз уж я звуковичок.

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такие песни, которые хочется играть. Желание, которое возникает, как только слышишь какую-нибудь из. Потому что кажется, что только петь и/или танцевать под такие песни мало, они сильнее этого, а играть что-то свое, спонтанное - да, самое то (именно играть, а не клип, например, снимать). Соберу тут несколько таких.
Собственно, песни.
А ещё в который раз я убеждаюсь, что мне нельзя листать свой плейлист в контакте так, как он есть, линейно: в какой-то момент я выключаюсь и начинаю ностальгировать. Просто в моей жизни был довольно-таки длительный период, когда я сама отбирала себе музыку, сознательно и целенаправленно этим занималась, так сказать. "Конкурс" был очень высоким, зато уж что в списочек попадало, я нежно любила и переслушивала по два миллиона раз. Как раз тогда мы устраивали в контакте и музыкальные "перестрелки" по вечерам: закидывали стены друг друга своими фаворитами. В общем, в итоге вышло так, что нное количество месяцев моей жизни окрашены каждый в свои музыкальные цвета, и если в нормальном состоянии я о чем-то не вспоминаю, то, дослушав (да даже просто докрутив) до определенного момента в плейлисте, я автоматически восстанавливаю в голове всё в малейших деталях: песня А + песня Б + песня С = апрель 2010 = качели, болтовня про ..., медиамаркт, слова по древнегреческому у фонтана, пицца Маргарита с Цезарем и спрайтом, а давай не пойдем на физру и т.д. и т.п. При этом песня А, взятая отдельно сама по себе, мне практически ничего из этого не скажет. Вы скажете, ностальгия - это хорошо? Я скажу: не уверена. По крайней мере, о весне надо точно весной! А то грустно как-то :)

@темы: музыкальная шкатулка, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

02:54 

Был про одно, стал про другое.

Следуй за белым кроликом (с).
"- Ясно. Розовые сопли.
- Оперы все такие. По большей части. Но на многих они почему-то действуют. Наверное, вопрос в том, позволяешь ты им действовать или нет". (с) Маккартен
Вот меня давно интересует вопрос. Не люблю ни оперы, ни балеты, ни оперетты, ни мюзиклы, ни что бы то ни было ещё в таком духе. Притом, что... нет, смотреть могу, могу восхищаться музыкой, атмосферой, работой - чем угодно. Но при этом - не цепляет, ну ни на грош. Исключение - "Звуки музыки", от него и будем плясать.
Впервые я посмотрела их в 9 лет. Это был мой первый фильм на английском (до этого были, конечно, мультики, но они не в счет). Как сейчас помню, как я просила: "Папа, ну купи мне кассету с фильмом, который мы смотрели на 2-м занятии! Только я не помню, как он называется. Ты тоже не помнишь? Ну вот... Тогда хоть Звуки музыки". Это был самый понятный и близкий мне фильм из тех, что нам показывали. Ну да, мала была 9-летняя девочка для "Римских каникул", "Моей прекрасной леди", "Оливера Твиста", "Капитана Немо" и др. А тут... ну, росла я вместе с героями сего мюзикла. 16-летняя Лисель казалась мне ой какой взрослой! И когда я в какой-то момент оказалась её ровесницей, мне было так грустно, так грустно)
Не будем сейчас о том, как менялось мое отношение к "Звукам музыки": это долгая история. Скажу только одно: я успела полюбить их в ту пору, когда смотрела всё чувствами. Этакое девственно чистое восприятие, когда сидишь, и ты полностью там, да вон же, вместе с ними! Бегаешь, поешь. А потом через Альпы помогаешь перебраться. Я же была (да и есть) спасителем Вселенной. А уж тут уж... Да, поэтому многие вещи в этом фильме по определению меня никогда не напрягали: я ведь уже давно всё додумала и обосновала! Так, никто, например, не блуждал по горам месяц без еды и воды: на следующее же утро все были довольны и спасены. Причем, на полном серьезе: я ведь никогда просто так не придумываю, я всегда это достоверно проживаю (поэтому я ненавижу сны, в которых мне ставят что-то типа капельницы, потому что я физически чувствую, как её ставят! и поэтому же во снах меня никогда не успевают убить: я просыпаюсь всегда ровно за миг до того, как, например, пуля долетает до моей груди, просто по факту того, что не хочу этого ощущать).
Я успела полюбить их в пору, когда смотрела чувствами. Сейчас я так разучилась. Сейчас я смотрю умом, и чувства включаются, только если ум скажет: да. Это не значит, что он плакат такой вывешивает, но если видит, что, например, мелодрама глупая, банальная и не говорит ровным счетом ничего нового, я не зацеплюсь по определению. И так во всем. А оперы, мюзиклы и т.д. и т.п. ум зачем-то по определению считает бессмысленными. Понимаете, если даже они порой несут какую-то информацию, соотношение между ней и формой всегда в сторону последней, а это, извините, брак. Это ум мой говорит, вы понимаете. Неудобно. Я не уверена, что тем самым ничего не теряю. Я не уверена, что можно вот так брать и не любить манную кашу. В детском садике можно, а сейчас-то уже как бы и не знаю. И я не уверена, что проблема не во мне, что не я не позволяю им действовать. А вдруг этот мой самоограничитель - это самообман? Вдруг? Или не вдруг? Или вдруг?
Одним словом, не вижу, чем можно опровергнуть Маккартена.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, под знаком вопроса, тяпкой в душу

00:29 

Моменты прошлых лет.

Следуй за белым кроликом (с).
02:17 

Воспоминательное.

Следуй за белым кроликом (с).
... А помните, 1-й курс, 9 мая, у нашей группы 2-й парой литвед. Мы отпросились с половины семинара, чтобы послушать, как внизу, у фонтана, чествуют ветеранов. Какой-то дядечка что-то непонятное говорил в микрофон, его слушала толпа народу - студенты и ветераны, почти все с гвоздиками, которые потом нужно было возложить к вечному огню. Шел дождь, несильный, так что многие обходились капюшонами / зонтами товарищей. Я, собственно, и пошла на зонт, потому что у самой не было. И вот как-то так получилось, что мы сбились в кучку и стояли, переглядывались, снова стояли, пока кто-то в какой-то момент не сказал: "Уходим!" Тогда мы ушли, вчетвером, немножко нетипичным составом, по одному представителю из 4-х первых групп русского отделения. Я, Маша З., Маша Р. и Люба. Пошли в столовую, которая - напротив нашего корпуса. Сели, девчонки начали готовиться к к\р по литведу, мы просто разговаривали. Потом разошлись. Ну, т.е. как, вместе дошли до корпуса, обсуждая связь нашего университета с ГП. Вроде бы, ну что такого? Но было что-то в этом такое теплое и уютное, что вот как-то до сих пор время от времени хочется вспоминать.

Много подобных моментов было в моей странной студенческой жизни. И поэтому да, поэтому как-то неловко осознавать, что ещё немножко - и всё это закончится. Как-то... не хочется что ли. А может, в первый раз на первый курс, м?

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, кусочки счастья

Упражнения в прекрасном.

главная