А звёзды падали, падали, падали...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

00:52 

Следуй за белым кроликом (с).
«Лучше собственный путь - дхарма - если даже он немногого стоит, чем чужой, даже совершенный. Чужой путь полон опасностей: спасение приходит идущему своей дорогой» (с).
Слова остаются словами, если в них не вглядываться.
Ведь поверхностно (уровней этой самой поверхностности, которая, как правило, представляется глубиной, не счесть) всё понятно - так и о чём говорить?
Но это как с картинами Кандинского.

Мне часто нравится то, как он сочетает цвета, но дальше приходится прорываться.
Притом... а никогда не понять, прорвёшься ли, потому как неясно, чем его расшифровывать.
Это как с картинами Рериха в Смоленском художественном музее.

Перед тобой "Гнездо преблагое" и "Помин о 4-х королях".
Ты смотришь, смотришь на них с надеждой, но весь твой опыт чтения горных полотен художника оказывается неприложим к этим работам.
Ты увязаешь в символике, значения которой попросту не знаешь :)
Можно пытаться его интуитивно увидеть - но на это уйдёт не один день.

С другой стороны, становится ничуть не проще, когда приезжаешь домой и начинаешь читать описания этих картин.
Потому что эти описания где-то отдельно.
Они никак с ними (у тебя) не соотносятся, покуда ты не нашёл ключа.
Нельзя просто взять и объяснить смысл символа.
Ибо он не значение, он живой; а жизнь постигается только жизнью..

Так вот.. цветами Кандинского можно искренне восхищаться.
А дальше только садиться на лавочку и пытаться читать, чувствуя себя при этом довольно странно.
Но поразительное дело: когда вот так с полчаса неотрывно смотришь на какую-то деревушку, вдруг обнаруживаешь многоплановость. Многоплановость эта необычного свойства.
Ты можешь видеть это, это и это, смотреть так-то и так-то, - всё будет про то, но всё - не про то.
Ведь если ощипывать лист за листом кочан капусты, рано или поздно наткнешься на сердцевину.
Но скажет ли эта сердцевина тебе что-то про капусту, будет ли она ей в таком воплощении?..
... Стоит ли раскладывать целое на части, чтобы его увидеть? Можно ли увидеть целое, не прозревая того, из чего оно составлено? Абсурдна сама постановка вопроса как будто, ведь целое по определению не содержит в себе частей и, соответственно, не может быть из них восстановлено. Но оно и не пустая оболочка.

Композиции Кандинского раскладываются на множество весьма опосредованно связанных между собой планов ещё охотнее, про пейзажи я лучше не буду ничего говорить (для меня они не пейзажи, принципиально; не то слово).
Но если просто проходить мимо, всё это просто полотна Кандинского.
Так же как "Подсолнухи" Гогена - просто подсолнухи.
Но какие же это "просто подсолнухи"?..

... Если уж пост всё равно получился не о том, о чём собирался быть, скажу ещё пару слов про фильм "С любовью, Винсент". Мы ходили на него с месяц назад с мамой. Я, конечно, не хотела идти и согласилась не только потому, что мне было интересно посмотреть на то, как воплотили безумный (на мой взгляд)) план.
Даже представлять не хочу, сколько художники всё это рисовали))
Получилось красиво (в целом, даже очень красиво) и в меру.
Мама считает, что драматично, но я для себя драмы-драмы в фильме не нахожу: она ненавязчива и размывается формой (собственно, тем, как этот фильм сделан) и отношением к содержанию.
Слишком там дело не в формальном содержании :)

Для меня этот фильм, конечно, не про Ван Гога (я по-другому воспринимаю его творчество в целом).
И я бы не употребляла применительно к нему слово "нравится".
Но он, скорее, светлый)
И, кажется, создатели что-то нащупали.
Что-то тонкое, почти эфемерное, едва ли эксплицируемое.
Что-то, что я бы обозначила словом бытие (но, может, это совсем не подходящее слово).
Вот только поняли ли сами, что?..

@темы: чужими словами, фильмография, кружок по плетению мыслей, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было лет 13, я ездила в экошколу и там решила побыть этнографом.
Этнографам нужно было ходить по деревням, разговаривать с бабушками-дедушками, находить диковинные музыкальные инструменты и т.п.
И вот июль, солнцепёк, вы возвращаетесь в лагерь по дороге, составленной из горок, за спиной у вас больше 10-ти километров, в бутылках давно ни капли воды... Как вдруг случается чудо. Откуда-то возникают студенты-географы с полными ледяной жидкости бадьями.
Мы, дети, готовы бежать за этой водой, но наша руководительница нас останавливает.
- Стойте, - говорит она. - Вам сейчас каждому кажется, что вы готовы выпить все 5 литров. И ещё 5, и ещё. И вы бы так и сделали, если бы вода была ваша, но всё-таки не напились бы.
- Но мы очень хотим пить! - возмущаемся мы.
- Вы брали с собой много воды. Где ваша вода?
- Закончилась. Было жарко, мы хотели пить и всё выпили.
- Именно. Это потому что вы не умеете утолять жажду. Вы думаете, что, если хочется пить, достаточно выпить много воды; и чем быстрее, тем лучше. Но на самом деле, важно смочить губы и медленно прополоскать рот. Даже глотать уже необязательно. Ведь у вас во рту всё пересохло, а не в желудке.
- Это неправда!
- А вы попробуйте не набрасываться на воду, но сделать, как я сказала.
Оно сработало, конечно. И для меня всё ещё работает.
... Так и с любой жаждой. Тебе хочется пить - и ты пытаешься залить внутрь побольше воды; или же - как вариант - не пить вовсе. Но, может, просто стоит понять, что предложения "я хочу пить" и "мой желудок жаждет быть наполненным влагой" о разном и не находятся в отношении причины-следствия?..

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий

02:50 

Следуй за белым кроликом (с).
По полустанкам разносится осень -
Запахивает пальто.
Юркой змейкой, крадучись, проседь
Прорезает мутон.
За стеной из дождя не расслышать,
Как дымит паровоз.
Не увидеть, но не нарушить
Сказанного всерьёз.
По холмам пробегает грохот,
Сотрясает старуху-мглу.
В центре города конский топот
Разрывает паутину в углу.
Прямо в сердце хмурого неба
Голубей нестройный поток
Вплывает. С буханкой тёплого хлеба
Мальчишка переступает порог.
"Я есмь. И он есть!" - звонко клокочет,
Мастеря бутерброд.
Кот в клубочек свернуться хочет,
Да что-то ему не даёт.
Это что-то седым ля-минором
Наполняет аморфность пространств.
Мальчик хватает скрипку. Озорным до-мажором
Выводит оперения царств.
Кот замирает, прихлопнув муху
На грязно-липком полу.
Пусть на мгновенье, но и его слуху
Открылось, как попасть на Луну.

@темы: рифмой из-под рёбер

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, почему мне так нравится ставить опыты на себе, но иногда приспичивает узнать, как работает аллергия.
Точнее, по изначальному плану, по-прежнему ли организм не переносит тахинную халву.
Почему изначальный план не включает наличие дома супрастина (на случай если ответ утвердительный) или прогулки по холлу больницы, я объяснить себе не могу.

Это даже не тахинная халва (после приёма оной меня в детстве откачивала скорая).
Подсолнечная, с добавлением арахиса и кунжута.
Организм ведёт себя так, будто ты съел ведро апельсинов.

В течение полутора часов непрерывно напоминаешь себе о необходимости оставаться в сознании.
Оставаться в сознании предполагает, в данном случае, не пропускать внутрь страх и усилием воли не давать аллергии проникать в те области, из которых вытащить тебя сумеет только скорая.
Почему-то это достаточно тяжело, особенно в первые полчаса, зато многое узнаёшь о механизме работы аллергии.

Аллергия - интересное явление, которое почему-то первым атакует сердце, а дальше распространяется поочерёдно по разным частям организма.
Бродит по крови, вряд ли хаотично (хотя, кажется, конечно, что так: высыпает то тут, то там; иногда в весьма неожиданных местах), периодически пытаясь ударить в голову и тем самым лишить тебя возможности контролировать его перемещения.
Старается ударить в голову, атакуя страхом на физическом уровне.
Это вполне конкретный процесс, который важно не пропустить в душевную сферу, иначе последствия не заставят себя долго ждать.
Хоть танцуй - но оставайся внутренне непоколебимым и спокойным. И непременно в сознании.

За тем, как аллергия себя проявляет в организме, действительно весьма интересно наблюдать, но.
(Но надо было тогда воплощаться веке в 19-м, непременно становиться врачом и с чистой совестью проверять на своём организме действие всех новых препаратов, тобою изобретаемых, разумеется).
Я спрашиваю себя: "Настя, зачем? Что ты тем самым пытаешься проверить ли, доказать? Или это такой хитрый тренинг по работе над страхами и удержанием себя в сознании? Но твои действия больше напоминают гипноз, чем тренинг!"
Не отвечает.
А разгребать, как водится, нам вместе.
Как маленькая, ну.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Будет становиться только тяжелее.
Когда-то эта мысль очень пугала меня, т.к. лишала надежды.
Хотим мы того или нет, мы всё-таки воспитаны в духе времени, а оно говорит: вот ты сейчас постарайся, напрягись, зато потом!..))
Неважно, насколько осознаётся тот факт, что ты ждёшь это загадочное "потом".
Я в дружбу верю, кто-то в рай, кто-то в повышение на работе.
По сути, это явления одного порядка; в каждом из них запрятана мысль о том, что потом будет лучше, потому сейчас можно потерпеть.
Вот только "потом" не будет) Потому что и "сейчас" нет.

"Сейчас" не появится, покуда ты замкнут на себе.
Покуда ты что угодно делаешь, чтобы тебе стало лучше.
Или - давайте немножко глубже копнём - чтобы стало лучше какому-то конкретному или даже не конкретному человеку (это всё та же система координат; просто в ней твоё личное счастье спрятано за счастьем другого; можно сколь угодно долго успокаивать себя мыслью о том, что думаешь о других же, что вот точно не о себе; но дело-то не в том, о ком ты думаешь :), дело в том, что ты противопоставляешь некую замкнутую личность - или даже общность - остальному миру).
Ибо ничто из вышеперечисленного не отвечает устремлениям духа.
А значит, в общем-то, и не существует.

Это особенно отчётливо ощущается, когда пытаются сделать лучше тебе.
Тебе как наборчику из души и костей.
Даже если это всё-таки удаётся (есть же люди, умеющие слушать души), ты недоумеваешь: а зачем?
Зачем тебя пытаются спустить туда, где не нужно летать?..
Чтобы научить ходить по Земле?
Но без крыльев ты и так по ней постоянно перемещаешься, а чтобы научить ходить с крыльями, хорошо бы видеть эти самые крылья.

Ведь если любишь кого-то, любишь не душу (и - тем более - не тело).
Откуда же появляется эта замкнутость?..
Не в любви (там её сразу отчётливо видно; как бы ни было болезненно выкорчевывать ростки, ведущие себя в точности как сорняки, делать это приходится) - в "жизни".
Не из себя бы про это подумать.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда каждое твоё действие имеет вполне определённые следствия, о которых ты, действуя, не знаешь, но которые, однако, и отменить нельзя, жизнь становится весьма специфичной.

Это и радостно очень, с одной стороны, - ты целиком и полностью за привычными рамками.
Нет ничего, что бы ты знал наверняка; никаких алгоритмов, всегда действующих закономерностей, иногда действующих закономерностей - ни-че-го. Кажется, ещё чуть-чуть - и будешь учиться держать ложку. Или ручку. Да, в общем-то, уже учишься - просто не всё так буквально.
Это и жутковато - с другой. Да, ты можешь делать всё что угодно. Но ты чудовищно ограничен в средствах: ты лишён возможности повторяться. Действия могут быть теми же, ходы (в т.ч. мыслительные) - нет. А уж сочетания ходов и подавно.

Т.е. в итоге ты сталкиваешься, например, со следующим.
Заглядывая из будущего в прошлого, вспоминаешь: "Я так умел! Я бы мог рассудочно догадаться!"
Но суть в том, что, попытайся ты так рассудочно догадаться, ничего бы не вышло. Ровно потому что нужно было начинать с чистого листа. Как бы пережить заново. Но что пережить, как пережить? - ты не знал, пока не пережил.

... Чуткая Рос спрашивала меня откуда-то из Германии (а казалось, она тут сидит, рядышком - такой волной окатило), не поменялась ли моё самоощущение. Я - не далее как сегодня - нашла в одной книге ответ на её вопрос. "Ничего не произошло, но всё изменилось" (с). И ничего к этому не добавишь)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть вещи, по своему существу ужасные.
Я с ними сталкиваюсь в последнее время довольно регулярно; не то чтобы я любила это делать, не то чтобы у меня получалось это делать - и т.д. и т.п.
Но это мои проблемы, и я на них собственноручно подписывалась.
Почему в них пытаются ввязать других людей, которые не имеют никакого отношения к случившемуся?

Разумеется, мне обещали не ввязывать.
Разумеется, я не очень-то поверила этим обещаниям (ведь доказать можно всё, что захочется; в частности, что обещание не было нарушено; или что оно не клятва).
Но неужели люди настолько забыли о человеческом в себе?
Неужели они не видят, что Солженицын уже про всё это обстоятельно рассказал?..
Жёстко, подробно, в деталях прописав, как работают такие механизмы.
Вот только на дворе сейчас не 1951, а 2017.
(Ладно. Кого я пытаюсь обмануть? Ответственность-то откровенно моя).

@темы: а - так, тяпкой в душу

02:50 

Следуй за белым кроликом (с).
"Но какова же истинная радость? Я возвращаюсь из Перуджи и глубокой ночью прихожу сюда, и зима слякотная и до того холодная, что на рубашке намерзают сосульки и бьют по голеням, и ранят так, что выступает кровь. И весь в грязи и во льду, замерзший, я подхожу к дверям, и, после того как я долго стучал и кричал, подходит брат и спрашивает: „Кто там?” Я отвечаю: „Брат Франциск”. А он отвечает: „Иди прочь, уже поздний час; не войдешь”. И когда я продолжаю настаивать, отвечает: „Иди прочь, ты простак и неграмотен, не подходишь нам; нас так много и мы такие важные персоны, что мы не нуждаемся в тебе”. А я все стою под дверью и говорю: „Из любви к Богу приютите меня этой ночью”. А он ответит: „Не буду. Поди в обитель к крестоносцам и там попроси”. Говорю тебе, что если сохраню терпение и не разгневаюсь, вот в этом и есть истинная радость, и истинная добродетель и спасение души" ((с); св. Франциск Ассизский).

@темы: чужими словами

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Из одной бездны можно вынырнуть, добровольно погрузившись в другую.
При добровольном погружении (особенно когда на каком-то интутитивном уровне совершаешь его на глазах другого человека), в общем-то, сохраняешь остатки сознания.
И частью цепляясь за них, частью за канат, протянутый другим, благополучно выплываешь на поверхность.

Чувствую себя каким-то бесчеловечным существом последние дней 10.
У меня тут планомерно рушится - не скажу всё, но многое - а я никак не могу нащупать подходящую форму.
Постоянно рискую оставшимся всем - и то откровенно перегибаю палку, то, вроде, нет.
"Я могу тебе объяснить задание, но тогда больше к тебе не приду", - говорю ученику давеча тихо-тихо.
Дело не в конкретной подсказке, дело в том, что я больше не могу терпеть вполне конкретные вещи (он всё пытался нащупать границы моего терпения, прямо так и формулировал; ну вот, нащупал; правда, не то, что искал), и это как-то удивительно понятно и мне, и ему.

Ни секунды он не сомневается в том, что я говорю всерьёз.
Хотя ученик (точнее, тот, кто за него это всё проворачивает) ведь был уверен: я выберу деньги.
Потому что иногда мне нужно на что-то жить, потому что мне так удобнее (очень ведь неудобно говорить такие вещи; флёр от них держится вплоть до моего ухода, т.е. ещё минут 40), потому что я с детства приучена терпеть.

... Я не знаю, почему вокруг меня (и, наверное, внутри меня) в последнее время так много зла.
Беспринципного, совершенно не скрывающего своей сущности.
"Я добро!" - пишет оно на своей футболке. Взгляд наглый, со смешинкой.
"Выбирай! - говорит. - Есть хороший вариант, есть похуже. Но я, конечно же, не стану ограничивать твою свободу. Если ты не хочешь иметь дела со злом, тебе подойдёт А, если понимаешь, что заблуждаешься, должно быть, - Б. Всегда есть и вариант В, разумеется, но рискнёшь ли ты его выбрать?"
К счастью, мы не на базаре.
И рано ли поздно ли - разжимаешь эти когтистые лапы.
*Вопрос: "Какой ценой?" - тоже, кстати, из его ведомства*.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Ближе к 4 утра рассказываю человеку, который - к счастью ли, к несчастью ли - написал именно в этот час, о том, что ничто не проходит. Боль не становится меньше с годами. Она может быть отодвинута на какой-то план, замещена сахаром-заменителем, но стоит только стронуть камень - ты всё там же и о том же.
Изнутри этой боли всё так же кажется, что не вынесешь.
Из нутра бездны - что не выскользнешь.

Но в этом нет ничего негативного)
Изнутри боли, разумеется, представляется, что есть, что выхода нет и не предвидится.
Однако... где бы мы были безо всех этих хронических болей?..

Больно там и тогда, где распадается очередная иллюзия.
Она может быть чем-то мимопроходящим, в общем-то, малозначимым, а может составлять основу твоего бытия.
Во втором случае остаётся только смеяться))
Иначе, похоже, сойдёшь с ума.

Почему сойдёшь, если это всего лишь иллюзия?
Потому что нет никакого "всего лишь".
Потому что мы живём в иллюзии и иллюзиями.
Потому что однажды оживотворённое очень не хочет умирать.

Хорошо думать: не оживотворяй.
Но в оживотворении суть человеческой жизни.
И в нём же - её боль.
... В мире слишком много равнодушия, чтобы позволять себе роскошь оставаться равнодушным.
Однако последствий подобного рода выбора никто не отменял.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:42 

Э. Шюре, "Великие посвящённые".

Следуй за белым кроликом (с).
Это книга-мистерия и вместе с тем пособие по духовной науке)
Как пособие, она мне очень нравится (во-первых, в ней находишь многое из того, что давно искал, и что-то в голове систематизируется, а во-вторых, она себе не противоречит: пособие по духовной науке и обучает на духовном уровне).
Как мистерия, она очень сильна, и в этом её беда :)
Это одна из самых изощрённых бездн: когда согласен с автором во многом, но не во всём; но обаяние его для тебя таково (и главное, ты бы так хотел ему верить, ведь он идилличен в тех местах, в которых вы расходитесь, в глубине души ты мечтаешь о такой красивой идиллии), что ты недооцениваешь значимость этого "не во всём" и, разумеется, получаешь по полной программе.

Ломаешься о пифагорейцев.
Такую красивую картину посмертия рисует в связи с их учением Э. Шюре!..
Вкупе с тем, что они тебе (и, видимо, автору) особенно близки, удар попадает в цель.
Он тем сильнее, чем ты самозабвеннее уносишься в чудесные дали.
... Когда-то Рикл разрушил Нирвану.
Допущение этого факта стало одним из самых значимых событий похода по Алтаю.
Дело было не в Нирване как таковой, а в том, что до этого момента ты подсознательно в неё верил (не конкретно_в_Нирвану - в то, что в посмертии может быть радостно и светло).
Оказалось же, что она иллюзорна.
Вот и тут: дали тебе волю - снова радостно в неё поверил, но потом пришлось вспоминать, что это такое наваждение..)

Да, ещё эта книга слишком личная.
В том смысле, что некие силы тут достаточно грубо персонифицируются.
Понятно (вроде), зачем оно так сделано.
Но всё-таки порой палка (на мой взгляд) перегибается.
И хотя начинаешь видеть шире (понимаешь, например, почему сильно поразившее тебя изображение Христа из Смоленского художественного музея именно такое), видишь узко на этих просторах.

В остальном, я очень рада тому, что её прочитала.
Она пробуждает)
Ты можешь вновь и вновь пытаться заснуть, после того как тебя в очередной раз растолкали; у тебя даже будет получаться в каждом конкретном случае, но в кампании ты едва ли победишь.
Просто в какой-то момент обнаружишь себя за увлечённым перекраиванием основ собственной жизни и... не станешь возражать.
*Если бы ты знал масштаб последствий одного этого крепко принятого решения, ты бы, может, хотя бы задумался, а точно ли так хочешь его принимать) Но ты не знал. Так что не о чем и разговаривать*.

Посмотрим, что из этого выйдет)
Точнее, что таким образом удастся сформировать.
Доброй вам ночи)

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

03:50 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ирид, добро пожаловать!)




02:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я впервые размораживала холодильник.
И вроде бы, ну что ты делаешь? Ставишь кипяток в морозилку, отколупываешь отколупывающийся лёд, снова ставишь, снова отколупываешь. И так с 6 вечера до 4 утра (холодильник старый, советский, а подмёрз основательно).
Но это очень важно.
Не потому даже, что ты перескакиваешь через собственные возможности (ты не можешь сейчас размораживать холодильник, в частности, по медицинским причинам), через иллюзорное "не могу", но потому что светло от этого занятия) Оно многоступенчатое, и каждая ступень меняет что-то внутри тебя.
Ты что-то делаешь с полчаса, потом уходишь заниматься своими делами - а возвращаешься другим.
И так много раз подряд.

А лёд отколупывать интересно) Особенно придумывать, как)
Целые стратегии выстраиваешь.
А потом моешь себе какой-то ящик, слышишь характерное: "Бамс!" - и радуешься)
Последний кусок сам упал!))
Доказательством тому, что он последний, почти парилка, образовавшаяся в морозилке от ещё не успевшего остыть кипятка)
И ощущение внутреннее. Такое тихо-ликующее.

... Наутро как никогда ясно понимаешь, что, чтобы проработать внутреннюю жесть, совершенно не нужно в неё погружаться.
Кажется-то: пока не разберёшься со всеми причинами лично, лучше не станешь.
Но верно, скорее, обратное: покуда ты с ними разбираешься, путь вперёд тебе заказан.
Это как: не поверю в то, что этот котелок варит, пока сам в нем не сварюсь.
Но сваренному тебе, вероятно, не до веры будет.

Зачем тебе вариться самому, если ты в состоянии объяснить принцип работы?
А главное, в чём резон под личиной того, что ты с чем-то внутри себя разбираешься, отрицать то, что утверждаешь?
Несознательно, разумеется; но в том и беда.
Пока ты отвлекаешься и не утверждаешь, оно не живёт (а могло бы жить).

Утверждать ведь не проще)
Вспоминается, каково это: почти месяц жить в горах, каждый день добровольно отправляясь на риск.
Зная, что рискуешь; и что никто, в общем-то, к этому тебя не принуждает.
А потом приехать в Пятигорск и обнаружить этот разительный контраст.
"Да тут... безопасно. Что тут делать-то можно?.. Как - утверждать?" - спрашивать себя снова и снова, с первого взгляда, однако, влюбившись в этот город.

Пора возвращаться к утверждению)
Пора осознать, что и в городской среде оно вполне себе может иметь место.
Не столько умом осознать - действием.
И быть готовым к любым последствиям.
А не только оно или только другое.
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

17:37 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере, скорее, все обо всех заботятся, чем наоборот, и это иногда катастрофа))
Сжигаю я то, что очень нужно сжечь, в сковородке в своей комнате, никому не мешаю)
Но соседка бдит))
И я понимаю же, что, очень может быть, не только она)
А это чревато приездом пожарных. В Питере именно - чревато.
Приходится потушить костерок (правда, я почти всё сожгла всё равно, ибо насжигалась всякого на Кавказе, чуть-чуть в это умею очень надо было, но дело не в действии, дело в настрое, в который кто-то вмешался).

В Красногорске, например, никому дела нет до того, что вся твоя комната в дыму.
Мало ли чем ты занимаешься)
А в Питере есть, даже если и дыма толком нет, как сейчас.
И это то, с чем приходится считаться.

Это не хорошо и не плохо, просто факт.
Этакое очередное подтверждение того, что живёшь в обществе.
Доброго вам вечера)

@темы: мир на сетчатке глаза, а - так

04:15 

А. Солженицын, "В круге первом".

Следуй за белым кроликом (с).
Такой жести я не читала давно.
Жесть - не в смысле тяжело читать; в смысле непонятно, как дальше с этим жить.
Ибо вот приезжаешь в Москву, например, а перед глазами та Москва.
И как-то неловко, с одной стороны, жгуче больно - с другой, виновато - с третьей.

Солженицын не просто машину изображает в действии - жуткую, беспощадную, которую узнаешь по одной черточке (хотя ну что ты, одно какое-то заявление за жизнь подал; что ты можешь знать?..) - он перековеркивает заученные с детства представления. Он говорит: тебе рассказывали, что жилось не очень, но на самом деле, жилось на несколько непереносимостей хуже. И, ну, лучше бы вообще не рассказывали.

Почему так вышло? Как?.. Что за жуткая сила оскаливалась весь 20-й век?
Кажется, будто людей досрочно поместили в посмертие, и вот началось.
Но это ведь жизнь, а не посмертие!

... Зато мораль жива.
Зато есть место личному подвигу.
Зато, даже в ответ на самую-самую жесть, можно не сдаваться, но атаковать.
И это так важно, так значимо.

Ведь зла, в общем-то, мало кто хочет.
Тем ценнее каждое маленькое осмысленное действие, каждый всплеск неравнодушия.
Тебя ставят в заведомо ложные рамки, тем, кто ставит, очевидно, какой ответ ты дашь (ведь ты будешь думать о собственной шкуре, как учит, например, биология), от тебя ждут этого ответа (ведь тебе же лучше, выгоднее; да не просто лучше и выгоднее - всё прочее про почти неминуемую смерть) - а ты выбираешь выбирать; и ратуешь за свою чистую душу. И уже твой единственный порыв - это много, это то, с чем система не может сосуществовать; а когда таких порывов не один? Когда разные люди, руководствуясь разными принципами выбирают сделать такой выбор?..
Они поплатятся за него; тем страшнее, чем выбор честнее и серьёзнее.
Но не их ли мыслями, не их ли поступками ситуация в стране, казавшаяся безвыходной, вдруг меняется?

Очень пронзительно и по-живому.
Когда невозможно остаться честным, но возможно им стать.
Когда ни одного ответа, но сплошные вопросы.

Цитаты.

@темы: чужими словами, книжный червь, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная