Записи с темой: воспоминательное (список заголовков)
19:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё очень непросто - и просто в тот же самый миг.
"Роза мира" настолько близка мне, что почти страшно.
Ведь не будешь же спорить с тем, кого любишь, особенно в сердце, правда?..
Но рассудочно-то понимаешь, что нельзя так, потому что объективно есть, о чём поразмышлять.
Однако не будешь же, не будешь?..

В Питере солнце - и от этого очень много радости.
Той радости, что бывает в горах почти всегда.
В сущности, ведь неважно, гроза ли, ветер ли, ясный ли солнечный день.
Ты там - и это уже неописуемо неохватно.
Такой... чистый дар от Мироздания.
За который ты можешь только благодарить.

И в городе - белым-бело у Невы, лучи скачут по всему, что доступно взору.
Невозможно не снять шапку, не улыбнуться тем, кто загорает, и тем, кто расчищает прорубь.
Когда-нибудь и ты окунешься в неё - а пока звенит призывно в груди Семицветное с его ледяной, но такой тёплой водой.
Тихим светом приветствует любимая горка рядом.
И то ли ты здесь, то ли ты там...
Не отвечая, мостовая у Петропавловки переливается мириадой цветов.

@темы: сказка в дверь стучится, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Р. Киплинг был для меня долгое время автором сказки "Кошка, которая гуляет сама по себе".
Конечно, в сборнике находились и другие произведения; а много позже мы в школе читали и разбирали "Маугли"; но всё-таки, если Киплинг, то кошка.
В университете я узнала, что Киплинг писал и стихи.
Мы тогда зачитывались стихотворением "If", сравнивали между собой совершенно не сравнимые переводы, радовались)
Я не помню, какое стихотворение тогда меня тронуло больше, чем "If", - да, в сущности, это и не важно.

Весь этот пост про то, что сейчас меня поразила "Последняя песнь честного Томаса".
Она для меня с головы до хвоста про любимого персонажа из "Властелина колец" (правда, раскрывается он тут с иной стороны); однако как будто не в этом дело.
Вся баллада - простота, глубина и... душевное тепло?
Последнему, кажется, неоткуда тут взяться, но.
Балладу можно почитать, например, тут: www.knizhnyj-larek.ru/news/redyard-kipling-posl..., а If - здесь; только актуальнее и многограннее оно зачем-то становится (но именно в переводе М. Лозинского).

@темы: чужими словами, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:24 

Следуй за белым кроликом (с).
"Правильность" означает, в первую очередь, то, что ты делаешь, что тебе говорят, никак внутри себя это "говорят" не оценивая. Это не значит, что тебе непременно не нравится то, что ты делаешь, - это значит, что ты категорически не умеешь увлекаться самостоятельно.

В 10-м классе я прочитала всего Достоевского, за исключением некоторых рассказов, некоторых очерков из "Дневника писателя", черновиков и писем.
Мне нравилось то, что он пишет; биографию Гроссмана я могла пересказывать больше часа и искренне негодовать на то, что слишком, слишком многое упускаю из-за недостатка времени; впоследствии я какое-то время занималась творчеством Достоевского в университете, радостно перелистывая на лекциях тома с письмами и черновиками.
И однако же... не посещай я тогда в шюфе десятиклассницей семинар по Достоевскому, я бы не стала его читать.
Там нам каждую неделю задавали новое произведение; периодически задание было весьма не просто выполнить, потому что в школе "Война и мир", а здесь "Подросток", в школе "Воскресение", на семинаре - "Братья Карамазовы"; но я была слишком правильной девочкой и откуда-то доставала недостающие часы :)

Я всё ещё не знаю, как преодолевается эта установка.
Почему настолько важно делать что бы то ни было не "в стол".
Как увлечься чем-то настолько, чтобы забыть обо всём остальном ради этого "чего-то"? И - шире - ради самого процесса?
Как осознать, что это "чего-то" и тем паче сам процесс имеют ценность не только для тебя лично?..

Это первый момент.
Второй про то, что очень ведь стыдно бывает за то, что так мало делаешь.
Ведь одно сплошное невежество там внутри! Ничего, совсем-то ничего не знаешь!..
Так наверстывал бы чрез пот и кровь!
... Я ещё раз хочу напомнить о том, что так оно не работает.
Всё, что просто заполняет пустующие ячейки, выветривается оттуда довольно скоро.
Неважно, насколько хорошо ты обосновываешь заполнение той или иной из пустот: покуда тебе в принципе нужно что-то обосновывать, ты стоишь на месте.

Любой материал, с которым ты имеешь дело, живой.
Покуда ты относишься к нему потребительски, ты и взаимодействуешь с продуктом потребления (который перестаёт существовать почти сразу после употребления).
Если ты вкладываешь тот или иной смысл во взаимодействие, ты взаимодействуешь с собой.
Если ты ничего от себя не вкладываешь, кроме благожелательного отношения, но и не относишься к материалу потребительски, тогда ты узнаешь что-то не о себе.
Чтобы последнее осуществилось, необходимо чистое сердце.
У тебя же в сердце слишком много зла, зачастую неосознанного и неконтролируемого.
Покуда оно так, ты опять же стоишь на месте.
... Ещё какие-то вопросы?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:48 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент ко мне приезжала мама, и мы гуляли по Неве.
Было очень холодно - который день подряд, - но временами выглядывало солнце, люди радовались, а снегоходы (?) мчс катались туда-сюда, оставляя после себя снежные вихри.


Поначалу мы просто побрели от Петропавловки в сторону Зимнего; я обещала, что мы дойдём до ледоходного канала и подумаем, разумно ли его переходить.
По пути мы попали в самое настоящее ледяное царство (в районе Дворцового моста Нева замёрзла особенно примечательно; кругом выступающие льдины разных размеров и форм; в этом царстве Снежной королевы хочется бродить бесконечно, но... не на глазах у мамы)) всё-таки вот_конкретно_там надёжности не ощущается), потом, конечно, перешли канал, и... я передумала и пошла прямо по нему, к мосту.


Это уже какая-то другая стихия.
Переступаешь по льдинам, а в ушах ветер, впереди бесконечная дорога в вечность, а кругом тишина и уединение.


... У моста, конечно, кое-что разрушается, потому что под ним устроили настоящий каток, и детишки радостно проносятся вперёд-назад, а ты стоишь и смотришь на эти нагромождения льдин. Они манят. Ты делаешь шаг, другой...
Я бы и вернулась, конечно, но мама сама за мной отправилась, хотя с самого начала идея ходить по Неве её пугала.

Под мостом.
Полюбовавшись с непривычного ракурса на Заячий остров, мы вышли из-под моста в очередное новое настроение и поднялись на берег у Адмиралтейства, так что-таки перешли реку)
Моё лицо и руки третий день подряд отказывались меня знать; налетевший откуда-то ветер поддавал жару - а я, наконец, смогла выдохнуть. В груди образовался простор; казалось, будто день я провела где-то в глуши и вот вернулась.


По Неве страшновато бродить даже в морозы: что-то таится в ней жутковатое; что-то, что может затянуть в пучину в любой момент, по какой бы безопасной тропке ты ни перемещался.
Но делая новые и новые шаги наперекор собственному страху, двигаясь навстречу ветру, который не стесняется дуть аккурат в лицо, будучи внутри себя тихим-тихим - ты получаешь возможность что-то перещёлкнуть.
Разъединённость уходит, ты смотришь в глаза тому, что физически под тобой, и никак его не оцениваешь.
И оно никак тебя не оценивает.
И из этой не_оценки в твоём внутри рождается смешной ледяной вихрь.
На какой-то миг ты оказываешься свободным, чтобы потом опять нырнуть во всеобщую обусловленность.

У соседнего моста.
И ещё 4!

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:14 

Следуй за белым кроликом (с).
17:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В этот раз в день свободного посещения в очереди нет ни одного человека.
Словно бы Эрмитаж говорит: "Не пытайся найти тут то, что ожидаешь. Даже если твои ожидания касаются размера очереди".
Он, конечно, не говорит, но не пытайся, так не пытайся)

В этот раз моё путешествие по музею почему-то начинается с древнерусского зала.
Там можно найти ключи очень странной формы (про многие я ни за что бы не подумала, что они выполняют такую функцию; до сих пор не вполне представляю, как они её выполняют)), тмутараканский камень с древней надписью (так и узнаёшь, что Тмутаракань и Тамань - обозначения одного места :)) и, конечно, - куда без этого?)) - позвонок с наконечником стрелы в нём.
Замечательно же ж)

А дальше... Эрмитаж выводит меня прямиком к Рембрандту, я не соглашаюсь с таким положением вещей, потому что если приходить к Рембрандту, то по собственной воле (а иначе незачем), и оказываюсь в залах про Италию, в которых никогда не бывала до этого.
Часы по традиции :) начинают бить, когда я мимо них прохожу, но в этот раз меня больше занимают картины в сочетании (и не в сочетании) с пространством.
Удивительно гармоничный Бартоломео с "Мадонной с младенцем и ангелами"; музыкальное произведение, ассоциирующееся у меня с Малером.
"Поклонение младенцу Христу" Липпи - картина про несказанный свет.
"Святой Иероним" и "Святой Доминик" Боттичелли - очень разные, но предельно неземные полотна.
Столько радости внутри от встречи с этими картинами.
Кажется, что больше быть, просто не может, но... в следующем зале натыкаешься на Леонардо да Винчи.
И пропадаешь, потому что это больше, чем чудо.

Я ведь не ожидала его тут встретить.
Когда-то в школьные годы я знала, что две его Мадонны хранятся в Эрмитаже, но для меня тогда Санкт-Петербург был другим концом мира)
Воспоминательное.
... А тут ты случайно останавливаешься у картины, а это... Леонардо да Винчи. Подписано как "Мадонна Бенуа" - но что-то не так, у неё было другое название! - вспоминаешь.
- Что у младенца в руках? - спрашивает одна женщина у другой.
Та всматривается и отвечает: "Цветок".
"Ну точно! "Мадонна с цветком" же!" - радуешься))
Это очень светлая Мадонна с младенцем; она для меня про душевное тепло.
А рядом "Мадонна Литта". Про себя я её обозначаю как совершенство.
Эта Мадонна с младенцем не просто неземная - она гармоничная в высшем смысле этого слова.
Как Моцарт, только не он.

Пережитого уже слишком много.
Сосуд переполнен, а вечером ещё чем-то слушать Вагнера.
Но Эрмитаж так просто не отпускает, я же так просто не ухожу...)
Вполсилы пробираясь сквозь прекрасных, но всё-таки не про совершество, итальянцев с "Кающейся Марией Магдалиной" Джампетрино и "Святым семейством с Иоанном Крестителем" дель Сарто (у этой картины завораживающая композиция, прочерченная светом), я обнаруживаю себя в зале, в котором выставлен Рафаэль.
"Мадонну Конестабиле" можно воспринимать после Леонардо да Винчи, в чём-то она ещё более отстранённая и неземная; на "Святое семейство" сил уже не хватает, но как не повзаимодействовать с музеем, настаивающем на взаимодействии?..
- А Микеланджело видели? А Караваджо? - спрашивает бабушка дочку с внуком.
- Караваджо мы изучали в прошлый раз, - думаю про себя. - Ок. Где тут Микеланджело, чтобы мне знать на будущее?
Приводит. Аккурат к. А потом хватает за руку и отправляет к чучелам лошадей в рыцарский зал.
Полагая, может быть, что рыцарей воспринимать проще, чем картины.

... По пути к Рембрандту встречаю "Апостолов Петра и Павла" Эль Греко (кажется, они чудесные); почти носом утыкаюсь в чучело лебедя "Глупость, опирающуюся на смертность" Фабра - когда-нибудь я научусь воспринимать Фабра всерьёз, и у меня перестанут возникать вопросы про то, причём тут мёртвый лебедь (там такое чудовище олицетворяет смертность [хотя, по первому впечатлению, оно глупость в чистом своём воплощении], что, пожалуй, за него можно и лебедя стерпеть)).
После - по традиции :) - собираюсь уходить, но то "Поверженных" встречаю (это римская копия древней-древней скульптурной группы про смерть; смертью от неё и веет и, пожалуй, торжественностью); то "Этюд с натуры" Буржуа (очередной эрмитажный монстр, мирно покоющийся среди античной скульптуры; где они только их берут?..)), то "Мадонну во славе" Фьорентино. Последняя ужасает. Она про невероятные краски (пожалуй, даже сопоставимые с рериховскими - в чём-то), про воплощённый свет. Но... свет тоже бывает разным)

... Говорят, Рембрандт сознательно писал свет. Возможно. Его свет интимный, рискну предположить, что духовный; таким он бывает в храмах во время Литургии, когда вдруг тушат все свечи, и пространство погружается во мглу - но не во мглу. Что-то подобное возникает и когда ночью читаешь вслух Евангелие при свете свечи.
У итальянцев свет вселенский (лучше бы сказать неземной, но ведь и у Рембрандта он не земной; и тут отличие принципиальное). Это дух как он есть без привязки к чему бы то ни было (он только внешне привязан к полотну и к краскам). Его можно читать бесконечно - и всё-таки не прочитать и сотой доли.
И вот его-то (кажется) Фьорентино и пытается изобразить.
Но, по моим ощущениям, выходит у него демон, облачившийся в светлые одежды.
Притом достаточно мощный.
Но, может, мне просто кажется)

... Хочешь ты того или нет, а уходишь почти с закрытием.
Никогда не знаешь, вернёшься ли (каждый раз путешествие в Эрмитаж начинается для меня с чистого листа; от того, как ты этот самый лист придумаешь заполнять, зависит, состоится ли в принципе путешествие, или же ты - как в Главном штабе - будешь слоняться от картины к картине, от зала к залу, не зная, куда себя деть).
Но на сердце очень радостно оттого, что вы снова заново встретились.
Этакое волшебство.

@темы: кусочки счастья, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз мне нужно было оказаться в другом конце города в 10 утра.
Я сонно вышла за полтора часа, но довольно быстро проснулась: деревья выглядели точь-в-точь как после ледяного дождя.
С одной стороны, это очень красиво, но с другой, я не понимала, почему оно так: на улице было, в лучшем случае, -10.

Троллейбус медленно повёз меня через весь город.
Мы оказались в каком-то невообразимом, непроглядном тумане, пока проезжали по Биржевому мосту.
На Ваське нас припорошило снегом, но уже на набережной Невы, когда мы из-за технических неполадок остановились аккурат напротив Исаакия, сквозь молочную дымку проглянуло солнце. Огромный оранжевый диск, однако не ослепляющий: скрытый за матовой плёнкой.
Это солнце показывали ровно те 5 минут, что мы стояли :)
Когда мы переезжали через Дворцовый, оно проползало где-то за облачной пеленой, оставляя кругом себя нежные отблески. А потом уже плясало по крышам вдоль Невского. Я наблюдала за сбрасывающими снег рабочими и вспоминала попутно рассказ, который услышала как-то в сидячке.

Один мужчина тогда рассказывал соседу о своей работе. Он говорил, что налаживает антенны. Поначалу я не поняла, в чём специфика, но потом сосед спросил:
- Но крыши же разные бывают. Как же вы по ним лазаете, без страховки?
- А, какая страховка, о чём вы... Кто нам её даст? Обычно на крышах и ограждений нет никаких. А они в основном покатые. Так-то привыкаешь, но вот когда крыша покрыта тонким слоем льда - а это частое явление в Питерае - добраться до антенны можно только ползком.
... Пока кто-то очищает крыши от снега, кто-то лазает по ним и налаживает людям антенны (потому что у кого-то не в полную силу работает телевизор, а у кого-то барахлит интернет). Поразительно.

В районе часа дня я оказалась на площади Труда.
Пока я ехала туда на очередном троллейбусе, для меня стало очевидным, что то, что выглядит как ледяной дождь, им не является (что-то поменялось во внешнем облике деревьев, но пока несущественно).
Я вышла и проверила: действительно, это был просто спресованный снег.
Солнце светило ярко-ярко, дул сильный ветер, но деревья всё ещё чудно белели со всех сторон.
Как снег так спрессовался, почему, было не очень понятно, зато вот кругом красота.

Выйдя в 5 вечера из кофейни, я была морально не готова к встрече с по-зимнему голыми деревьями :)
Словно и не было утренней таинственности и дневной радости; вдруг и правда примерещилось?..)
Меня встретила зима, которую я наблюдала уже неделю.
В ней не находилось ничего необычного, кроме...

... Что вы делаете, когда сказка вдруг заканчивается?
Когда вам до дома идти больше часа, ветер в лицо, а вы и так промёрзли насквозь ещё утром, т.к. оделись не по погоде, и до сих пор толком не согрелись?..
Я вот иду гулять по Неве.
Там ветра больше, чем на набережных, не всегда надёжный лёд, но ты бредёшь - а кругом простор. И солнце. И занимающийся закат.

Из вопросов остаётся только один: почему же сейчас совершенно не нужно на противоположный берег?
Почему - только сделать небольшой круг, вдохнуть полной грудью и устремиться домой - греться?
... Этот вопрос ты спонтанно разрешишь несколько дней спустя.
А пока прерванная было вдруг сказка вновь воплотилась.
И ты не понимаешь - совсем-совсем не понимаешь - почему перед тобой рассыпали столько самых настоящих чудес?..

@темы: в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное

23:55 

Следуй за белым кроликом (с).
На алиэкспресс часто случается так, что в дополнение к околочайной покупке тебе присылают пробники разных чаёв. Пробники зачастую без единого английского слова на упаковке.
Пуэр от улуна и от обычного зелёного чая визуально отличается очень легко, веселье начинается в процессе дегустации.

Например, у тебя своих три чёрных пуэра и один белый. И решаешь ты их распробовать в компании пуэра-пробника.
Уже внешний вид этого пуэра тебя настораживает.
Но т.к. белый пуэр выглядит ещё более странно, какие, вроде, могут быть претензии?)
... Три чёрных пуэра очень разные по своим вкусовым свойствам и - в каком-то смысле - тяжеловесные.
Белый пуэр пуэром назвать сложно, потому что это явление другого порядка: он про бабочек, порхающих над цветами и уносящих высоко-высоко (но это не новость)).
Настаёт черёд пуэра-пробника. От него ожидаешь обычно-пуэровской тяги к земле... а получаешь внезапно овсянку!
Словно в обычный зелёный чай добавили немного каши.
Я сейчас намеренно огрубляю: на самом деле, этот вкус многосоставен и любопытен.
Но разве же зелёный пуэр - это пуэр?.. Или: почему он больше пуэр, чем белый?

С улунами ещё веселее.
У тебя есть два своих: вменяемый и женьшеневый. И два кота в мешке.
Вменяемый улун светлый, не сильно ферментированный.
Женьшеневый улун тоже светлый, но переносимый только при определённом способе заварки (ароматизированные чаи я терплю, только если представляю, будто пью не чай).
Один из котов в мешке оказывается невероятно похожим на твой вменяемый, но с внезапным послевкусием лилии.
А вот второй... касторовым маслом)))
Он женьшеневый (но почему-то при этом тёмный!), в отличие от твоего, обладает многогранным вкусом (который можно раскладывать на отдельные лепестки, и все они будут разные), его бы изучать и изучать - но кажется, будто пьёшь жутко противное лекарство, и мама говорит: "Просто выпей на одном дыхании. Ну, нос, в крайнем случае, заткни..."
Даже обидно немного :)
Зато понимаешь, что это не с твоим улуном что-то не так (хотя не всё с ним так, будем честны)), но что ты попросту не переносишь женьшень.
Это как пить зелёный чай с сахаром - только ещё специфичнее.
Но надо бы приноровиться)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

22:09 

Следуй за белым кроликом (с).
- Ты всякий раз меня удивляешь, - говорит Даша.
Я всякий раз не понимаю, чем, но мы спорим о Гурджиеве и о Нагорной проповеди, о Евангелии от Матфея и о Франциске Ассизском, и мне впервые за долгое время становится правильно.
Не потому что мы о чём-то говорим, но потому что то, о чём и как мы говорим, имеет для нас смысл. И смысл этот выше границ личного.

Мы редко в чём-то бываем согласны.
Или так: мы можем позволить себе спорить друг с другом, не опасаясь того, что перейдём в область личного.
Или так: я могу говорить Даше всё что угодно, не боясь сказать что-то не то; не потому что "не того" не существует - именно потому что оно есть, но мы стремимся его в себе преодолевать; и стремление тут важнее неудач.

Все любят разное. Мы любим разговаривать.
Иногда я забываю о том, насколько разговоры (в узком смысле этого слова) существенны для меня.
Насколько без них я не вижу ни ценности, ни смысла в происходящем (хотя происходящее может быть разным; в частности, весьма и весьма важным для меня, и тем не менее).
Но стоит только начать говорить - и всё возвращается на свои места.
Какие могут быть слезы и депрессии там, где ведётся интересный разговор?..)

... Москва, как всегда, знает лучше меня о том, что мне нужно.
Не знаю, откуда в ней и в москвичах столько доброты.
Но в тех двух днях, что я провела в ней недавно, не оказалось ни одной пустой секунды.
Удивительные люди, удивительный город и мерно падающий в безвременье снег.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:12 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы когда-нибудь совершали постыдные поступки?
- Что в вашем понимании "постыдные поступки"?
- Поступки, за которые стыдно (с, полиграф).
... В последнее время мне почти каждый день бывает стыдно. За то, что я (не) говорю, чувствую, думаю, делаю.
Виола вот спрашивает:
- Как ты можешь быть такой равнодушной и гиперчувствительной одновременно?
Не знаю. Мне кажется, я не то и, тем более, не другое.
Я не могу чувствовать всё одновременно, поэтому стараюсь в меру сознательно решать, что я чувствую в данный момент. Но т.к. "в меру сознательно" получается редко, выбравшись из очередной ловушки, устроенной моим бессознательным и чувствами, я на полном серьёзе забываю о том, что мне есть, что чувствовать, помимо.
Однако признаться себе в том, что я ничего не чувствую, я не могу, поэтому по умолчанию считаю, будто чувствую то, что чувствовать "должна".
Где-то в этот момент и рождается автоматизм.

Автоматизм опасен тем, что, как и любое не-сущее, незаметен.
Он проникает в твоё существо и становится чем-то само собой разумеющимся, тем, о чём ты и не спросишь: "А почему так?" А почему Земля круглая?
А почему творог, в составе которого написано, что он на закваске бактериального происхождения, такой же по вкусу, как творог, в составе которого указано, что он на закваске животного происхождения?
А почему этот человек мне друг?

Сколько таких "а почему?" мы перестаём задавать себе, потому что якобы знаем на них ответ?..
Словно бы этот ответ может быть чем-то статичным, мёртвым.
Словно бы не самая большая ложь - жить в безумном мире и при этом утверждать, что он не безумный.
... Впоследствии мы и рады бы спохватиться, да вот только чем?
Как увидеть ставшее невидимым?
Как добровольно выйти из зоны комфорта - физического, чувственного, ментального?
Как признаться себе и другим в том, что, кажется, совсем ничего не умеешь? Что ещё чуть-чуть - и ложку заново придётся учиться держать?..
Как - в мире, в котором, куда ни оглянись, все что-то знают, могут, умеют? Притом лучше всех остальных?

... За это и стыдно.
В себе пустоты не разглядел - а всё куда-то стремился, на что-то надеялся, во что-то верил...
- Совершали ли вы постыдные поступки?
Я бы и рада сказать, что вся моя жизнь - один большой постыдный поступок. Но она не он.
Чтобы поступать, нужно быть человеком. Но в автоматизме человеческого-то и нет.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

22:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, всё ведь очень-очень просто.
- Закройте глаза. Ага. Открывайте! Это вам! Вчера делала.
Вика держит за ниточку огромное солнце. Оно светит ярко-ярко, и я не могу отвести от него глаз.

Вике 9, и она умеет растапливать моё сердце.
Она не врёт, делает то, что хочет, и поэтому трудно сдерживать слёзы, когда тебе вдруг дарят новогодний подарок, составленный из её старой игрушки, рисунков, бумажного самолётика и конфеты.
Трудно, потому что у нас в лучшем случае принято складывать слова. Зачастую спонтанно, наудачу, а потому не вполне искренне. (Ведь чтобы действительно_сложить слова конкретному человеку, нужен не час и не два).
Чаще же подарок - это просто подарок. С наклейками из тысячи условностей, затаптывающих и так почти неживой импульс.

Нам в большей или в меньшей степени важно, что о нас подумают.
Мы не будем дарить то, что, на наш взгляд, человеку не понравится.
... Это слишком сложно)))
Да, мы полусознательно вырастаем из стремления подарить человеку всё_что_угодно.
Потому что, грубо говоря, я как адресат вполне могу обойтись без миньона на колёсиках (хотя, честно говоря, миньон на колёсиках ничем мне не мешает, скорее, наоборот), из чего делаю вывод о том, что и другой тоже может.
Но, выползая в сферу, как нам представляется, сознательности, мы теряем и то_самое_важное, что в состоянии растопить чужой лёд. Искренность, непосредственность, незамутненное стремление подарить радость. Живое чувство, которое, как и живая мысль, живое действие, ритуальность ещё могут напомнить кому-то о том, что потеряно не всё, что нам выбирать, где жить: в море ли из автоматизма или где-то ещё.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное, сказка в дверь стучится, человеки!..

03:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Этой зимой лёд по Неве шёл очень долго.
Река не вставала, была в непрестанном движении.
Проходя по набережной в ночи, можно было услышать тихое шипение.
Это льдины сталкивались друг с другом, наезжали одна на одну, выпрыгивали.

Когда река вдруг встала, оказалось, что всё и замерло, как вставало.
Получился фотографический снимок жизни.
Только что тут движение было в самом разгаре - кто-то нажал на кнопку, а может, сказал: "Морская фигура на месте замри!" - и вот налицо целые говорящие формы, хороводы из льдин, которыми можно любоваться бесконечно, которые можно читать.
Наверное, пару дней Нева простояла так. А потом начался снегопад.
И сейчас, проходя по набережной, видишь, скорее, безграничное белое поле.
Можно поддаться искушению, отправиться по нему гулять - только тогда, может, и вспомнишь, что за этой оболочкой скрывается зачарованное царство.

Пусть тут будет немного январского Питера и окрестностей.








@темы: в объективе, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нужно рассказать эту историю, чтобы разобраться в ней.

Когда я приехала в Москву, папа всё говорил мне, что нам нужно куда-то вместе съездить, потому что ему что-то кому-то нужно купить, а без моего совета он не может.
Я знаю, что истории, которые начинаются так, ничем хорошим в нашей семье не заканчиваются.
Но всякий раз мне так хочется верить в счастливый финал...

Решив поверить в историю про некоего мифического человека, которому мы что-то покупаем, я поехала с родителями в магазин. Когда мы доехали, и родители признались, что это подарок мне (но без моего одобрения они его не купят), я всё ещё старалась мыслить в позитивном ключе. Но когда я увидела картину ценой 30к, у меня через сердце словно игла насквозь прошла. И, в целом, я с этим до сих пор не справилась.

Дело не в том, что я год живу без ноутбука, а за эту сумму могла бы купить два.
И не в том, что и помимо ноутбука, есть ряд вещей не первой необходимости, которые я ни за что сама себе не куплю, именно потому что они не первой.
В конце концов, моя концепция про "хотите сделать подарок - не дарите ничего, либо подарите что-то, что действительно_нужно", остаётся лично моей.
Но... если бы эта картина была безвкусной картиной (какими были почти все картины в этом салоне), сказать "нет" мне было бы намного проще. Она же была прямым попаданием; она мне правда понравилась (и дело не в том, что мне не может не понравиться картина про горы). Вкупе же с тем, что я знаю, что папа долго выбирал, и они с мамой не раз туда катались, и, ну, правда хотели сделать сюрприз (тут можно долго продолжать) - отказываться просто невыносимо. Отказ воспринимается здесь как "зря вы старались", "ничего я у вас не возьму".

А дело, к сожалению, не в этом. И даже не в том, что я пыталась сформулировать маме: "Хорошим картинам место в картинных галереях". И не в том, что я не стою этого полотна.
Дело в том, что я не покупаю картины (и что бы то ни было ещё) для декора. Дело в том, что в моём мировоззрении нет места понятию "декор", равно как понятиям "удовольствие", "наслаждение", "развлечение", "комфорт".
И это принципиально.

Это можно не понимать и не принимать, но отрицание в любой его форме я воспринимаю как агрессию.
Как посягательство на мои личные границы.
Для меня столкновение с этим отрицанием жутко болезненно, когда человек и не пытается сделать мне лучше.
Когда он просто со мной разговаривает, как разговаривал бы о видах шарлоток, о своих любимых книгах.
Я вижу, что он просто не видит моих границ, потому что не имеет представления о том, что они существуют (не у меня, а в принципе; для него это мёртвое понятие). Как говорится, мои проблемы.

Но когда кто-то искренне пытается сделать мне лучше - не абстрактно, а именно что таким образом попадая - болезненность возрастает в n раз.
Чтобы так попасть, нужно достаточно хорошо меня знать; но чтобы причинить мне такую боль, нужно не знать меня вовсе. Нет противоречия между 'хорошо знать' и 'не знать вовсе'. Просто они описывают разные уровни бытия...
Легче ли мне от этого знания?.. Меньше ли становится моё чувство вины за то, что я вот так, в свою очередь, эту самую боль причинила?

О том, к чему это всё (плюс ещё ряд подобного же рода "внешних" факторов) привело, я писала.
Надо как-то вынуть эту иглу и жить дальше.
Интересно, как.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:13 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, это всё бессмысленно. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался становиться лучше, ты не тот, каким тебя видят, и другие не такие, какими видишь их ты. Никто не знает, что для тебя важно, так же как ты не знаешь, что важно для кого-то, кроме тебя. В итоге... всем на всех плевать. Признай это, наконец. Прекрати надеяться на то, что где-то что-то можно поправить. Что это всё просто потому, что ты такой эгоист. Что достаточно изолировать тебя от людей и от мыслей о них - и мир тут же станет в разы лучше и добрее.

... Я приехала в Москву 2-го января. Так получилось, что весь день я провела в компании незнакомых людей (всех, кроме одного), которые с энтузиазмом придумывали планы на ближайшие несколько месяцев. Столько силы было в их мечтах, столько радости, но меня разрывало от той боли, которой были полны их сердца. "Это всё слишком напоминает мне "Трёх сестёр"", - сказала я им напоследок. Они не ответили.
В надежде поговорить с навалившей на меня тоской, я отправилась вечером гулять по Москве.
- Зачем ты позволяешь чужим эмоциям влиять на тебя? - спросил меня город. - Прошло уже довольно много времени, а тебе становится только хуже, и всё потому, что кому-то в твоём присутствии было плохо?.. Только утром разговаривали с тобой о любви, а ты вновь замыкаешься в себе и не хочешь видеть ничего, кроме той оболочки, в которой себя замкнула.
- Что ты мне предлагаешь?
- Самой решать, что и когда чувствовать.
- Я не могу.
- Ты можешь. Тебе нравится считать, что не можешь, потому что проще плыть по течению. Проще испытывать тоску, страдать от неё, нежели решить - ну, например, радоваться.
- Я ничего не хочу, всё серое и безысходное.
- Ясное дело. О том я и говорю. Думаешь, трудно вызвать в себе радость, когда, ну, скажем, знаешь, как? Когда до определённой степени контролируешь то, что с тобой происходит? Нет ничего проще, была бы воля. Я же тебе рассказываю о ситуациях, в которых, как сейчас, ранение навылет. Когда ты тоже знаешь, как, но не конкретно сейчас. Ибо сейчас ты увяз в болоте, выхода из которого нет и не предвидится... Вот сейчас реши порадоваться и порадуйся.
- Чему?
- Тому, что жива?

Радость легко вызвать. Это очень сильная эмоция, сметающая всё на своём пути. Кажется, ей мир перевернуть можно (а уж сколько чудес натворить!) - вот только зачем?)
Но такая радость глухая. Она помнит только про тебя самого, и хотя, конечно, может помочь кому-то ещё - но может и навредить. Она оглушающе громкая - а если кто-то очень-очень тихий?.. И не заметишь, кажется?

Вспоминая утренний разговор с Москвой о любви, я делаю следующий шаг. Я трансформирую эту сияющую радость в тихое чувство. Наверняка в нём нет и 100-й доли той силы; но всё-таки оно направлено вовне, и через его призму можешь как будто слышать кого-то, кроме себя.

... И если мы считаем, что земная любовь про мысль о ком-то с радостью в сердце, прекрати желать разрушения всего вокруг. Ты можешь быть каким угодно человеком, про тебя могут что угодно думать и говорить, тебе может быть в сотни раз тяжелее, чем сейчас. Однако, пока ты в состоянии раз за разом решать тихо радоваться, ты несёшь ответственность за свой выбор, равно как и за отсутствие оного. Так неси же эту ответственность с радостью. Прогони мысли о том, насколько же этого мало (покуда они в тебе есть, этого не просто мало - этого нет). Решись признать, что это важно. И если хоть один день сумеешь прожить так, как решишь, тогда и поговорим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых счастливых событий последнего месяца для меня было learning by heart отрывка из Евангелия.
Это было своего рода оправданием школьных будней :)
В школе вынуждали учить стихи наизусть.
Я никогда не понимала, зачем оно надо, и потому с чистой совестью не помню почти ничего.
А тут... вдруг вынуждать себя не надо.
В тебе настолько сильно стремление выучить этот текст, приблизиться к его пониманию, настолько живо изумление: сколько бы ты его ни открывал, он всегда разный.
Только эта разность не риторическая формула, а приглашение к внутренней работе.
Удивительно.

К концу года я доучила его.
Мне радостно оттого, что я в течение 40 с лишним минут могу вот так что-то произносить - и каждое слово при этом исполнено смысла, и смысл этот живой.
Ещё более мне радостно оттого, что в ночь с 6 на 7 января я добралась до Сретенского и увидела в нем чудо: таинство причастия непреложно оказалось таинством причастия.
Это едва ли не первый в моей жизни религиозный опыт такой глубины.

... Всё своё детство я мечтала уйти в монастырь.
Как ни странно, я по-прежнему об этом мечтаю.
Я чётко знаю, что и зачем я бы стала там делать; я уверена в том, что ни минуты не пожалела бы о своём выборе.
Однако... я не могу)
Не потому что меня что-то или кто-то держит - потому что так нечестно.
Мне так поступать - нечестно.

Но что честно?..
Сидеть и изучать эзотерическую литературу, не понимая, почему в ней всё настолько по-разному?
Смотреть выворачивающие наизнанку фильмы, читать книги, которые почему-то неизменно начинают с тобой происходить (хорошо, когда это когда М. Фрай; а когда "Архипелаг ГУЛАГ"? когда "Анна Каренина"?..), посещать картинные галереи?
Между делом выучить дней за 5 более 500 французских слов и фраз (совершенно бездуховное занятие, но почему-то стремление же ж; зато внезапно оказывается, что снова можешь в разговорный английский, что нет тут преград...)?

... Чисто рассудочно я знаю, что мне делать.
Но "чисто рассудочно" - всё равно что "я не знаю".
Значит, выжидать?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Утверждение о том, что у всякой палки есть по крайней мере 2 конца, успешно используется в гештальт-психологии. Там от человека, ощущающего себя на "всё очень плохо", требуют якобы найти этот самый конец. Он не про что-то хорошее в плохом, но про понимание того, что той или иной ситуацией сам же человек пытается себе сказать.
... Оказывается, достаточно спросить, что тебе (?) тем самым пытаются сказать. Не посмотреть на себя или на ту или иную ситуацию в отношении к тебе лично со стороны (как, в соответствии с моим пониманием, призывают делать гештальт-психологи); не предполагать, даже подсознательно, что ты когда-либо сумеешь это понять (предполагать важно, как по мне, только пока ты так или иначе концентрируешься на "себе самом" ) - что мы знаем о понимании?.., но просто суметь поставить такой вопрос из того предельно личного и мрачного, в котором ты увяз.
И тогда окажется, что противоположность тьмы отнюдь не свет (или - не всегда свет), но отсутствие личного отношения к чему-то как к тьме или к свету.
Теоретически оно, вроде, так просто и логично, но практически удивительно.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Новосибирский художественный музей прекрасен тем, что не даёт тебе над собой издеваться.
Когда ночь накануне не спал, а несколько ночей до этого тоже не особо, с час-два бродил по давно забытым -20 (говорят, в Новосибе -20 не -20, то ли дело в Томске!.. не знаю про Томск, но -20 в Новосибе ощущаются так же, как -20 в Нижнем, т.е. не как -15, а ещё же ветер)), а потом ещё с час по другим залам музея и, наконец, добрался до Рериха, минут через 15 туда придёт мастер налаживать карниз, и тебе скажут "до свидания" на неопределенный срок.
Это счастье, честно говоря.
Возможность вспомнить, зачем ты тут, почему тебе так важно попасть именно туда, куда не пускают, вернуть себе осколки сознания волей и - внезапно - "Затмением Солнца" Брюллова (я не знала, что он писал в откровенно эзотерическом ключе, а в Новосибе привиделось что-то такое), принять текущее положение вещей (не как досадное препятствие, но как мудрость), из принятия осознать, что ты в состоянии решить эту проблему, вдруг почувствовать, что ремонт окончен (зал ещё не открыли, но рабочие ушли, значит, можно войти) и всего только несколько раз чуть не упасть в обморок, медленно перебираясь от одного полотна к другому (не будь этого двухчасового "перерыва", упал бы отнюдь не "чуть" ).

... Я всё думала, что у меня появятся какие-нибудь слова про Рериха.
Но я по-прежнему могу утверждать только то, что таким его раньше не видела.
Дело не в тематике (в Новосибирске в центре полотна зачастую формально стоят не только горы, но и происходящее на фоне оных), но в том, насколько живо художником улавливается реальность.
Я ничего не знаю про то, что изображено на большинстве из этих полотен (зачастую Н. Рерих использует некий сюжет, про который ты понятия не имеешь), - только в данном случае это не важно.
Ты и так кое-что можешь прочитать - и это кое-что глубиннее ряда основательных знаний.
Красота как она есть, жизнь духа и мысли, глубочайшая эмоциональная наполненность (но не та, что сносит потоком, а ненавязчивая в своей строгости; мысль составляет эта эмоция) ничем не запятнанное восхищение Мирозданием.
Не кажутся пейзажи Рериха сказочными 'вымышленными' после походов на Алтай (всё ровно так и есть) - но посещение Новосибирского музея даёт понять: не вымысел в них, но безграничная, непоколебимая любовь, которая и есть волшебство.

Я помню, что какие-то полотна поражали меня больше, возле каких-то я стояла и чуть не падала (тут не только в недостатке сна дело), где-то просто опускалась на пол, чтобы посмотреть на картину под другим ракурсом, - но, кроме изображения Настасьи Микулишны (дважды я видела репродукцию этого полотна в Верх-Уймоне; и так меня оба раза поражало это место, что всё ещё я помню экскурсию в тамошнем музее Рериха трёхлетней давности :) не в деталях, правда - во впечатлениях), визуально могу воспроизвести только редкое негорное изображение)
Т.е. и там дело происходит в горах, конечно, но конкретно на полотне показаны монастырь, девушка, которая в нём служит, и воин. Насыщенный синий цвет в помещении, твёрдость в спокойствии и множество измерений, отделяющих одну фигуру от другой.

Когда-то я стала бы себя ругать за подобное восприятие.
Вроде бы, что ты там воспринимал, если ничего не можешь вспомнить?
Но сейчас скажу по-другому: форма всё-таки - только форма.
То, что с одной стороны, позволяет удержать содержание, как бы вынудить его застыть на мгновение, а с другой - ворота, ключ к которым можно либо найти, либо не найти.
Рерих текуч; пробираясь по залам в Новосибирске, где-то переживаешь горы с их невероятными закатами и рассветами, где-то - лодку, плывущую по реке времён, где-то - как будто начинающийся снегопад (не могло там быть снегопада, по идее, но одно из ярчайших впечатлений).
Это всё не отдельные сюжеты (и вообще не сюжеты), это изображение одного и того же с разных ракурсов, из меняющихся пониманий - для чего мне, как воспринимающему, запирать это обратно в форму?..
... Впрочем, хотелось бы попробовать и запереть тоже. Как-нибудь в другой раз)

В Новосибирском музее есть что посмотреть и помимо Н. Рериха.
Там и "Апостол Павел" Брюллова (ничего не знал про связь этого художника с Исаакиевским собором и тем паче с христианской церковью, а вот же ж), и "Пасмурный день. Болотце" Левитана (всякий раз, когда в названии полотна Левитана болото фигурирует не как озеро, а как, например, болотце, я внутренне ликую)), и "На террасе в Харькове" Серебряковой (очень светлое и живое полотно).
И - вдруг - "Солнечная корона" А. Васнецова: картина про солнечное затмение в горах; не будь в соседнем зале Рериха с его невероятной цветовой гаммой я бы нашла в себе силы простоять напротив этой работы с час.
И Айвазовский, и "Воскресение Христа" Тинторетто, и, кажется, мощный зал древнерусского искусства с Богоматерью Троеручицей. И, собственно, работы С. Рериха.
Но всего за раз не охватишь)

@темы: сказка в дверь стучится, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Пугаю тут вас всякими штуками, а между тем, просто происходит жизнь.
На неё можно смотреть с разных ракурсов, но определяющую роль имеет точка зрения.
И хорошо бы потому не пассивно наблюдать, но делать.
Какой бы невозможной ни казалась сама перспектива действия.

***
Новый год я провела одна дома в Питере, и это было идеально.
Лучший Новый год на моей памяти.
Когда можешь спокойно проводить и встретить, не занимаясь тем, что тебе заведомо не близко.
Когда не зависишь от обстоятельств, ибо можешь создать их сам.
Когда не нужно никуда бежать (потому что только там, где-то будет правильно), ибо ты и мысли не допускаешь о том, что что-то рискнет пойти не так.
... Я всегда мечтала встретить Новый год в Питере и очень рада тому, что мне, наконец, это удалось.

***
Моя жизнь сейчас складывается из набора довольно странных действий.
Если выражаться метафорически, я сейчас пытаюсь разогнаться до скорости, позволяющей оторваться от орбиты.
Беда в том, что на моём инструменте несколько клавиш довольно серьёзно западают.
И пока я сознательно не обращаю на это внимание, пока я отсекаю даже хвосты мыслей о них, снежный ком медленно, но верно дорастает до цунами.

С моей точки зрения, важно уметь не бояться и не терять себя в ситуации, когда на тебя обрушивается эта волна.
Но между тем, что я хотела бы уметь делать, и тем, что я делаю, - пропасть.
Есть соблазн обвинять себя в этом до скончания веков, однако что в том толку?..
А значит, снова и снова, вновь и вновь.
В конце концов, начинать сначала - то немногое, что нам доступно.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

14:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Художественный музей в Красноярске расположен в историческом здании: снаружи небольшой старинный особнячок расползается внутри на множество комнат. Но ты проходишь по ним - и долгое время не можешь поймать ничего. Единственный живой зал по древнерусскому искусству, который ты видел, расположен в Смоленске, а в остальном - слишком ты избалованный :) Привык, что содержание прежде само выпрыгивает из картины, и только потом ты начинаешь его искать и исследовать, а когда не выпрыгивает...
... А когда не выпрыгивает, усилием воли останавливаешься у "Байдарской долины" Киселёва и "Зимнего пейзажа" Клевера. Благо, есть стулья, можно сесть и смотреть, смотреть, смотреть. Пока не накроет зимой в одном случае, волшебством - в другом; пока глаз не задержится на "Эскизе к картине "Тайная вечеря"" Ге.
На эскизе изображён один из апостолов. И, вроде бы, он не центральная фигура полотна, однако столько содержания за этим образом, столько смыслов... Хоть отправляйся в Русский музей смотреть на полотно целиком)

После того как будто бы приоткрываешь завесу, безмолвие пространства тает.
Сначала натыкаешься на "Озеро" Левитана (Левитан прекрасен тем, что, кажется, не умеет писать бессодержательно; хочешь ты того или нет, а мимо очередного левитановского болота - ну, или озера :) никак не пройдёшь)), потом на "Пасхальную заутреню" Нестерова (мимо Нестерова вот тоже пойди-проскочи), а потом почти врезаешься в "Озеро горных духов" Гуркина. Тут-то и пропадаешь))
Скручивает и смехом, и ностальгией.
Неважно, что на картине всё не так (и деревья откуда-то на такой высоте возникают, и, главное, Белуха, которая, конечно, рядом, но ощутимо правее), ощущается эта самая художественная условность, на которую имеет право человек, в этих местах родившийся.
Важно, что искренности в ней много. Пугающе зашкаливающей.
Важно, что всё так, и как же художник видит, и как же сразу узнаётся! Всё до деталей, в т.ч. нематериальных, и даже погода :)
И изумление, которое охватывает: неужели в начале 20 века это озеро и называлось так же, и выглядело почти так?.. И добирались же до него тогда, в отсутствие троп?..
Словно заново проживаешь ту радиалку двухлетней давности.
И как-то неочевидно, смеяться или плакать.

А там и "Христос на пути в Эммаус" Нестерова, очень светлая работа, и "Благовещение" Сурикова (с не совсем традиционным, но очень близким мне преломлением сюжета) и его же "Вид на памятник Петра I в Петербурге".
Ни за что не поверишь, что полотно написано в конце 19 века (сейчас же, сейчас не просто нарисовано - сфотографировано!), вот разве город на нем больно демонический. Таким его сейчас не прочтёшь.

@темы: коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная