• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Некоторые мечты имеют свойство сбываться.
Про идеальный эспрессо, который я нашла у своего ученика, я уже рассказывала.
Пришёл черёд еды :)

Дело в том, что я преподаю русский и английский мальчику из кавказской семьи.
Мальчик отличный, но с первого взгляда меня поразил не он, а его мама.
Проницательный взгляд, мудрость, красота.
Я встречала таких женщин в Архызе, но то Архыз, а это центр Питера.

В эту семью я хожу три раза в неделю и иногда в шутку думаю о том, какие крутые хычины, наверное, Залин печёт (после Кавказа смотреть на питерские хычины откровенно больно, и я не знаю, как это решать).
Сегодня прихожу - а меня угощают огромными пирожками с картошкой и сыром вприкуску со сметаной.
Это и-де-аль-но!
Совершенно неважно, что пирожки не совсем то же, что хычины (ну, форма у них другая, размер, а в остальном - один в один).
Кажется, что снова побывал в горах.
Тем более, что пирожки оказываются весьма кстати: на них я высидела ещё 3 часа в Петергофе)
(Как когда-то на одном хычине забралась на перевал Софийское седло и провела там 7,5 часов).
Удивительно!)

Коль скоро речь зашла о еде, расскажу кое-что.
Приехав из леса, соседка отдала мне очень_много опят.
Я положила их в холодильник - но долго свежие грибы так не пролежат)
Поэтому я добавляла их во всё, что готовлю, и ненароком выяснила, что кабачково-грибные оладьи - весьма достойная штука!
Никогда не делала чисто кабачковые, но подозреваю, что в них чего-то не хватает. Как вариант, грибов :)

Тогда же я опробовала блендер и сделала свой первый крем-суп.
Т.е. для крем-супа он получился жидковатым, конечно (возможно, потому что рецепты существуют не для того, чтобы их не читать)), но мне, скорей, было интересно посмотреть на работающий блендер.
Посмотрела.
С удивлением обнаружила, что он совсем не как дрель))

Когда грибы, наконец, заканчиваются :), а перца в холодильнике много, и он стремится испортиться, отлично сделать омлет с перцем, с перцем и кабачками или с перцем, помидорами и сыром.
Кабачки добавляют сюра (получается какое-то неземное блюдо с ними), а перец натурально не то, чем кажется :)
Изначально кладёшь его от двойной безысходности (потому что а) портится б) больше овощей в доме нет :)), а он не просто вменяем - пожалуй, даже красив.

Тушить перец с кабачками, картошкой и луком - тоже хорошо)
Я не очень люблю тушёные овощи (или так: мало кто умеет готовить их хорошо; я, например, не умею), но с картошкой и индийскими специями получается достойно)
А как-то раз приходит Юля, и мы делаем рисовые шарики с огурцом и творожным сыром.
Сама по себе идея шариков из риса умиляет, но и само сочетание выходит отличное!
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), человеки!..

13:38 

Следуй за белым кроликом (с).
Позже я напишу, как складывается для меня взаимодействие с реальностью сейчас, а пока просто приведу пример.
Не так давно мы разговаривали с Юлей о кошмарах, и я осознала, что, видимо, давно они мне не снились.
Этой ночью мне попытались присниться несколько.

Один из них (самый, по меркам моего сознания, страшный) был завязан на физиологии, имел непосредственное отношение к тому, что происходит с моим телом сейчас (и потенциально может произойти впоследствии), ну и просто - когда он приснился мне год что ли назад, я проснулась в холодном поту и была очень рада тому, что это сон.
Сейчас, в миг торжественного пробуждения посреди ночи, я испытала жуткое разочарование.
Потому что да, страшно (тем паче, что во сне всё с подробностями на уровне физических ощущений и словно бы в замедленной съёмке), но это же только внешнее, плюс, когда нет того, что болело, и боли нет, и вообще я только начала изучать, какого это - с этим жить, а тут - бац! - и сон.
Возмутившись таким положением вещей, я заснула обратно, нащупала этот сон и не менее торжественно объявила в нём, что это была мистерия (а если ещё конкретнее, этакий обряд очищения), что сейчас то, что было отнято, вернётся обратно, правда, уже в здором виде. Собственно, так и произошло.
- О, ну наконец-то! - возликовало обиженное внутри. - Так мне даже больше нравится, чем если бы всё осталось, как есть, в "реальности". А на "реальность" это распространяется?
- Не знаю. Но если меня ещё пару раз так рассердить, распространится. Лично гарантирую.
Мы с пониманием посмотрели друг на друга и заснули в другие "кошмарные" сны.

... Всегда ли создатели кошмаров знают, что значит сознательно испытывать какой-то страх? Не избегать его (хотя можешь себе позволить), а именно что идти вперёд с открытыми глазами? Не имея никаких гарантий?
Ведь одно дело, когда с тобой что-то случается, и совсем другое, когда инициатор происходящего ты сам.
Личная ответственность поключается, например.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, сонная лощина

19:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В жизни немало трудного.

Трудно "быть всем" для других людей.
Когда оно так, ты работаешь опорой, хотя по доброй воле ничего подобного не выбирал.
Соответственно, твоя задача - как Я - эту самую опору из-под людей выбить.
Но ты - как живой человек - чувствуешь себя, по меньшей мере, последней сволочью.
Да, ты только косвенно виноват в том, что, вместо того чтобы находить опору в себе самом, кто-то решил найти её в тебе. Но лишённый опоры человек оказывается в бездне.
И если он из неё не выплывет, виноват будешь ты.

Трудно "быть никем" для других.
Это, собственно, другая сторона медали про "всем".
Зачастую ты никто для того, для кого ты всё (ибо в тебе он видит не тебя, а себя), плюс - для ряда людей, которые лично тебе важны.
Не считая того, что там, где симпатия взаимна, степень её значимости для двух или более человек, как правило, не совпадает.

Трудно жить, что уж :)
Кто-то когда-то придумал дурацкую формулу: "Мы живём, чтобы быть счастливыми", - а мы бессознательно +/- стараемся ей следовать. Даже если идеологически мы против, т.к. понимаем природу иллюзорности понятия "счастье".
В итоге неудачи воспринимаются нами как крах, как что-то, очень некстати сломавшее золотую клетку, в которую мы сами себя поместили.
"Это конец света!" - можем восклицать мы, хотя, по сути, это как раз его начало.

Но труднее, когда его (трудного) нет.
Когда "всё и так понятно", "всё получается", "всё предопределено".
Тогда приходишь в лес и спрашиваешь себя: "Слушай, а что тебя волнует?"
Себя показывается под маской "Ничего и никогда" и гордо (хотя ты-то знаешь, что тревожно) смотрит по сторонам.
- Ну уж нет, сейчас раскопаем, - решаешь ты.
И под всей этой ничего не значащей оболочкой, под пустяковыми проблемами и регулярными замалчиваниями того, что важно, под, в конце концов, вернувшейся из детства привычкой не говорить никому лично о своих переживаниях обнаруживаешь горько плачущее существо.
Оно глядит так грустно и виновато, что никаких нервов не хватает на то, чтобы смотреть ему в глаза дольше пары секунд.
- А молчишь-то чего?.. - спрашиваешь.
- А о чём говорить?
"А о чём говорить?" с тем, кто от себя отмахивается?
С тем, кто обесценивает собственные чувства, мысли, стремления, т.к. они априори заражены?
Кого брать за руку, чтобы становиться хорошим человеком?..

Игнатий Лойола пишет странное; но есть что-то в его мысли (если только не воспринимать её буквально) про: когда-то в ад попадали за один только смертный грех. Мы же сейчас изъедены собственными грехами, а почему-то ещё не там.
... Изъедены. Но нельзя раз и навсегда принять себя изъеденного.
Эта работа ведётся постоянно, пусть и с не всегда белоснежно-чистого листа.
И кажется важным вновь и вновь к ней возвращаться; лучше бы по собственному импульсу.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Ничто не собирает меня так, как организация путешествий, которые - на первый взгляд, невозможно - организовать.
Путешествия - та сфера, в которой я чётко знаю, чего хочу (и тут совершенно неважно, идёт ли речь о цене билетов или о том, из каких частей состоит горный поход).
Если в большинстве других родов деятельности меня могут устраивать полумеры (что-то условно_подходящее), то здесь я не отступаюсь до того момента, пока не получаю желаемого.

- Мне нужно выехать в Москву сегодня после полуночи.
- Да пойми же ты: нет билетов на поезда. Можно уехать на автобусе, но это до 12. В 23.30, например!
- Ещё раз повторяю: вариант "до 12", равно как "завтра с утра" меня категорически не устраивает. Мне нужно после, сегодня, недорого и не автостопом / блаблакаром.
- Но сейчас лето. Это хуже, чем ноябрьские праздники. Где я тебе возьму билеты?.. Ну слушай: 23.30 - это ведь почти 24, может быть, всё-таки?..
- В третий раз повторить условия?
Эта история когда-то закончилась тем, что, с час прособирав паззл про поиск адекватного варианта, я его нашла. Вариант вышел несколько эксцентричным, но полностью меня устраивал.

... Вчера мне очень нужно было собраться)
Поэтому, ничего дурного не замышляя, я зашла на сайт Победы и за полтора часа организовала себе поездку в Красноярск (бабушка давно зовёт меня в гости, однако меня останавливает и денежный вопрос в т.ч., а тут на почту пришло уведомление про скидки).
Получилось, что за три авабилета (Москва-Красноярск, Красноярск-Новосибирск, Новосибирск-Москва) я отдала в сумме 4,5 тыс.руб.
Кажется, это более чем вменяемая цена)
Тем более что целые сутки я, надеюсь, проведу в Новосибе!

Тут ведь как)
С прошлого лета я мечтаю попасть в местный художественный музей, чтобы посмотреть на картины Рериха.
И на человека, который научил меня видеть живопись. И который рассказал мне про собрание Рериха в местном музее.
Но ехать ли, лететь ли через полстраны, чтобы увидеть работы этого художника, представляется мне чем-то не вполне адекватным.
Поэтому я просто держу в голове своё стремление, с грустью осознавая, что мои маршруты проходят через Новосибирск только по воле случая.
Но почему бы самой не поработать случаем, в конце-то концов?..)

... Если всё сложится удачно, в декабре я сначала не замёрзну в Красноярске, а потом и в Новосибе.
Это довольно неожиданный для меня поворот, и вообще я так никогда не делаю (а то, что второй раз за месяц "так не делаю", не считается!)): не планирую свою жизнь на месяцы вперёд (т.е. планировать я могу что угодно, но закреплять билетами - нет); но жизнь тем и завораживает, что ты постоянно можешь в ней что-то менять.
Поглядим, в общем.

Так или иначе, мне просто нужно было собраться)
Что-что, а это - за полчаса собирания трудного паззла - таки удалось :))
Оно радостно!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
"Люди. Слишком много людей", - как-то так описываются в моей голове последние дней 7.
Имей я другую работу, слова "слишком" тут бы и близко не стояло.
Но 20 академических часов в неделю с учениками накладывают отпечаток :)
До сих пор не понимаю, как успело получиться так много: чтобы себя прокормить, мне достаточно заниматься 8-10.

Но трудоголизм трудоголизмом, а сегодня, например, мы ходили с папой на "Ревизора" в Александринский.
И мне понравилось.
Точнее, мне очень не понравилось, но в том и фишка.

... Когда весь спектакль - живая иллюстрация метафизической идеи зла, с одной стороны, хочется покинуть помещение, дабы не становиться соучастником, с другой стороны, - восторгаться.
Потому что, чтобы изобразить зло как_оно_есть, нужно постараться.
Потому что, чтобы обнаружить такие оттенки смыслов в комедии Гоголя, тоже.

Т.е. мало, наверное, найдётся тех, кто станет спорить с утверждением: в комедии Гоголя показаны не самые светлые стороны жизни. Но когда читаешь пьесу на бытовом уровне, всё это частью не очень задевает, частью не особо интересует. "Она не актуальна в современном мире", - говорит папа.
С бытовой точки зрения - да.

Но на сцене вырастает явление иного порядка.
Из комедии, которую последний раз читал в школе и которая казалась, по крайней мере, довольно безобидной, вдруг начинает проглядывать жуть. И не робко, не мимоходом - уверенно и из всех щелей.
Всё то, что регулярно видишь на улицах города, всплывает на поверхность.

Но, в отличие от города, который тебе не охватить взором, на сцене из хаоса разрозненных форм начинает себя проявлять нечто организующее.
Оно отвратительно.
Оно обладает силой - несмотря на банальность. А может, вследствие оной.
Его довольно легко разглядеть, пусть и очень не хочется разглядывать.

Оно делает так, что человек корчится, извивается, как змея.
Будучи под влиянием этой силы, он не просто себя не осознаёт - делает то, что ему нашепчут, либо приказывает другим извиваться.
Так ли, этак ли самосознание безнадёжно засыпает; на сцену выходит масса / некто, которой / которым очень легко управлять.

... Трагичен не финал.
Трагична механистичность, смешанная с гротеском.
Т.е. гротеск ведь в данном произведении предельно реален (всё ровно так, как бывает; даже на порядок лучше), а машинность, которая постоянно подчёркивается музыкальными вкраплениями (Хлестаков дирижирует обществом, но им и без него прекрасно управляют), достигает апогея в последней сцене.

В трактовке Александринки она не немая.
Точнее: после немой повторяется 1-я сцена из 1-го действия (с теми же декорациями, действующими лицами, репликами).
В ней городничий сообщает коронное: "К нам едет ревизор".
(А ведь он уже приехал, понимаете?..)
... Цикл, который может бесконечно повторяться.
Отработанный механизм.
Просто жесть.

После этого спектакля папа говорит, что театр Дождей круче.
Ну уж нет!)
Театр Дождей пафосней (интеллектуальней, сложней).
Он пытается создавать мистерии, что удаётся ему лишь до определённой степени.
"Ревизор" - постановка "Ревизора".
Но она вскрывает такие слои, что мурашки разбегаются похоже, и ты впервые осознаёшь, в чём суть действительно_комедии.
... Жутко быть Гоголем.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
На днях я докрасила батарею, подкрасила дверь, купила и собрала столик.
Юля спрашивает, довольна ли я теперь.
... А в моей системе координат отсутствует понятие 'довольство'.
Я могу радоваться (и даже сильно радоваться) в момент совершения действия (и пару часов после), но непосредственно результат оного для меня лишь один из многих фактов действительности.
Какого-то особого отношения у меня к нему нет.

А в остальном, ощущаю себя довольно странно.
Я всё ещё не вернулась из похода и, следственно, себя не собрала.
Иногда я вдруг делаю что-то, что соответствует мне_нынешней, но эти вспышки сознания - довольно редкая штука, большую же часть времени со мной_что-то_происходит.
Как с Купером в 3-м сезоне.Но Куперу, мягко говоря, позволительно, а мне, мягко говоря, не очень.

Попробую пояснить.
У меня есть ученик-итальянец, он варит очень хороший кофе (теперь мне не надо бегать по кофейням в поисках оного)) и красиво-уместно подаёт его на подносе.
Меня_до_похода этот факт неизменно бы сильно радовал.
Я_сейчас не отношусь к нему никак (непосредственно этот факт не углубляет моего познания мира).
А вот я_сонный никак не может соотнести одно с другим.
В его картине мира сам факт наличия приятного дополнения должен бы меня радовать.
Смириться с тем, что мне, честно говоря, всё равно, он не может.
Потому он либо пытается обрадоваться искусственно (а это не срабатывает, потому что я не радоваться разучилась - ценности у меня поменялись), либо рассказывает мне про то, какая я плохая (ведь с моих прежних позиций, такого рода безразличие - едва ли не смертный грех).

... А ведь и нужно-то всего - определиться с системой абсолютных ценностей, вспомнив про тобой же выводимые когда-то законы бытия.
Они-то никуда не исчезают, когда в пух и прах разбивается общественная мораль внутри тебя.
Непонятно, куда выплывать, но ясно, как.
А может, наоборот.
И это, безусловно, прекрасно!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Идёшь по Меге и думаешь: "Хорошо бы поесть что-нибудь, что не нужно готовить, но не в фаст-фуде", - навстречу попадаются девушки, раздающие отличные почти_натуральные йогурты.
Ждёшь в комнате, пока согреется суп, в голове мелькают мысли: "Просто супом я не наемся. Хлебушка бы!" Соседка успевает откуда-то вернуться, положить мне на столик халявный хлеб и скрыться в неизвестном (мне) направлении.
"Сколько можно, дайте работы!" - ворчу я на разные сайты. Пытаются дать. "Нет, мне это не подходит! Мне нужно сократить число активно_рабочих дней до трёх, но при этом чтобы заниматься и утром, и вечером". - Прислушиваются; теперь я натурально не знаю, куда деться от такого количества учеников. И как смотреть в глаза тем, с кем вряд ли удастся договориться, но кто, конечно, особенно дорог.

... Такого рода материальная реализация желаний хороша, когда субъект желающий чётко осознаёт, чего он хочет, а чего - нет (а ещё зачем, почему и т.п.).
В моём же случае налицо, скорее, театр абсурда.
Я всё ещё брожу с завязанными глазами там, где мои знакомые и друзья бегают с открытыми.
Я понятия не имею, в какую сторону двигаться, поэтому тыкаюсь во все поочерёдно.

Может, я так и не увижу за всю свою эту жизнь, куда иду.
По крайней мере, по моему убеждению, право снять повязку есть только у хороших людей (а мне до них очень и очень неблизко).
Потому, наверное, я так стремлюсь в горы :)
Там мне есть чем заняться.
На практике осознать, например, что находиться в грозу на вершине не приговор.
И там всё-таки смотришь глазами))
*Повязка хоть и остаётся, но почти не мешает*.

Ну да это всё лирика)
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, лирика, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:50 

Пусть будут.

Следуй за белым кроликом (с).
Дело не в том, что они как обычно в точку, но в том, что в точку на реке времени (т.е. провоцируют реальные внутренние изменения).


Получить предсказание оракула
@Firesnakes




Получить свое послание

@темы: а - так

01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Ура, ура, ура!
Приехала Юля, и мы покрасили мою дверь. И частично батарею.
Всё больше эта комната становится комнатой, в которой можно жить!

- Ого. Это дом света? - спрашивает вернувшаяся из школы Алина.
- Почему света?
- Тут столько белого. И свет белый.
Скорее, дом, каким я его вижу.
Не вполне, но с каждым шагом всё ближе.

... А Юля-то, конечно, не собиралась ничего красить изначально.
Кто ж знал, что, если планируешь покрасить дверь за утро, покрасишь её за утро-день-вечер?)
Частью потому что много мелких деталей, частью потому что кто-то (я) почти не шкурил.
*Сложно договориться с собой о том, что идеально в этот раз ты пытаться делать не будешь.
Ведь в голове, конечно же, наличествует связка: не делаешь идеально - поступаешь аморально.
И умом стыдно, особенно перед другим человеком.
Но если ты не будешь принимать себя такого неидеального, решающего поступить так, а не иначе, по каким-то личным соображениям, для чего оно вообще всё?..
Пока мы не соответствуем чужим ожиданиям (неважно, кто здесь чужой: другой человек или мы сами), мы лишь отдаляемся от себя как существа, которое жаждем познать*.

Красить не страшно, если уже начал.
Есть неглупые правила покраски дверей, но импровизировать интереснее.
Тем более, что бы ты ни сделал, будет правильно))
Единственное, кажется, очень, очень не нужно взаимодействовать с красками на алкидной основе более 2-х часов.
По крайней мере, с теми что стоят 24 рубля за 0,8 л, в составе которых есть уайт-спирит.
У них резкий запах, и немедленно не падаешь в обморок ты только потому, что открыты окна в комнате и на лестничной клетке, дверь в мою комнату, входная и дверь парадной.
По случаю наступлению ночи последнюю я закрыла и чувствую себя теперь соответствующе.
(Хотя - чудо, но факт! - запах почти выветрился!
Возможно, всё в том же уайт-спирите дело).

Но.
Дверь белая!
И батарея частично белая!
И Юля - совершенно внезапно - в Питере.
И варит отличные макароны с грибами, которые накануне отдала мне соседка (приехала поздно вечером с 2-мя 10-литровыми вёдрами осенних опят + ещё с парой литров летних; на обработку всех сил у неё не хватило, поэтому в моём хозяйстве появились свежие лесные грибы :))
Радостно оно всё очень!..

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Можно ли предать кого-то, кроме самого себя?.. Если речь идёт о т.н. межличностном доверии.
Когда один доверяет тебе и Мирозданию в целом, а ты просто этого не слышишь: слишком тихий звук, зачастую ещё и на другой волне.
И продолжаешь делать то, что тебе нравится, затаптывая того, кто тебе доверяет.
Ты его предаёшь тем самым?
Да ну, он ведь не обижается, не осуждает, ни в чём тебя не винит (а вот себя - да).
... Кого мы предаём, когда эго в нас оказывается больше, чем чуткости и мудрости?
Того себя, который через n чего-нибудь посмотрит на своё тогдашнее поведение и ужаснётся?
Того себя, кем мы не стали, выбрав такой путь?
Того себя, который пока так и не понял, что натворил?

Раскаяние жутко.
Особенно то, что подсказано кем-то со стороны.
Но всё-таки в момент, когда мы осознаём свои ошибки, конца света не наступает.
Не потому что мы бы его не хотели (мало ли что там творится у нас в душе) - потому что стремление изжить весь этот мрак, подняться над ним и тогдашним собой, искупить собственные ошибки на порядок сильнее желания завязнуть в чувстве вины. Ибо, если мы в нём по-прежнему тонем, мы так ничего и не поняли? Мы не заметили, что в чувстве вины проявляет себя наше эго, а значит, мы вновь и вновь наступаем на те же грабли? Жертвуя чуткостью в пользу того, за кого почему-то принимаем себя.

... Мы все меряем других собственными представлениями, зачастую даже не отдавая себя в том отчёта.
То, что хорошо для нас, априори хорошо для другого; а то, что плохо, - плохо.
На каких-то уровнях мы в силах отсечь эти заблуждения, на каких-то - уже нет.
А ведь ни неведение, ни невежество не освобождают от ответственности.
И получается, что, делая хорошо себе и априори полагая, что оно так же и для другого, мы в большинстве случаев делаем другому плохо.
(По сути, мы тем самым навязываем ему себя. Но он-то не мы!)
... Всё дело в том, что "априори полагая" - лишний член пропорции.
Если мы хотим думать не только о себе, нам впору учиться понимать, т.е. искренне смотреть на собеседника (и только на собеседника, не на себя в тот же самый момент! и не для себя!) так, будто мы ничего о нём не знаем. Но осознавая при этом, что перед нами не робот, а живой человек.
Робота можно сломать или перепрограммировать; живому человеку можно нанести глубокую рану и не заметить этого. Последнее воистину жутко.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

19:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не могу сказать, что люблю / не люблю работать руками.
Откровенно предпочитаю этот вид деятельности другим, потому что вижу в нём целый пласт смыслов.
Не считаю, соответственно, что такая деятельность по каким-то причинам не для меня (на мой взгляд, это один из лучших способов познания реальности и проработки "земного" уровня).

Идеально, когда работа связана с в меру натуральными порошковидными смесями (мне очень нравится их запах, во-первых, а ещё я очень люблю разные порошки в принципе + копаться в них + смотреть на их реакцию, например, с водой, во-вторых).
Помню, когда Даша спросила меня как-то раз, где я была прошлым летом, когда они на даче что-то выкладывали из кирпичей, я невероятно расстроилась! Потому что правда, а где. Я бы, не раздумывая, поехала под Энгельс помочь с такого рода работами, ибо! Пусть и предпочитаю цементу гипс :)
Собирать мебель мне уже не так интересно (хотя это, вероятно, во многом потому, что собираю я её по чужим эскизам: пора исправлять!), сдирать / клеить обои, очищать от остатков клея стены, находить способы вывернуть из старого покрытия очередной гвоздь - тоже.

Всё бы хорошо, но моя проблема в том, что, начиная что-то делать руками, я стремлюсь к идеалу.
А т.к. мышление у меня во многом катастрофическое, то идеал подразумевает, как и в случае с генеральной уборкой, глубинную проработку всего и вся.
Нельзя, моя полы, не отодвинуть все шкафы и кровати в комнате, какими бы тяжёлыми они ни были (ведь под ними столько пыли накопилось! а это настоящая катастрофа!).
Нельзя не довести косметический ремонт до капитального :)

... Однако сейчас я пишу письмо двери (читай: себе).
Дорогая глубокоуважаемая дверь!
Я знаю, что основательный ремонт предполагает снятие старого слоя краски перед нанесением новой.
И знаешь, в этом есть определённый резон: когда я удаляла с тебя то, что и так отваливается, я обнаружила под старым слоем нежнейшую древесную структуру чудеснейшего цвета!
Я не понимаю, кто и зачем покрыл её этой... режущей глаз краской (ведь можно же было!.. ну, ты сама понимаешь, что), но допускаю, что поначалу она смотрелась вполне себе красиво и органично.
Однако, дорогая дверь, я слишком хорошо знаю, что бывает, когда начинаешь усердствовать с пометкой 'чрезмерно'.
Бывающее по-своему прекрасно, разумеется, но конкретно сейчас у меня другие приоритеты.
Поэтому не без тайной грусти заявляю тебе о том, что не буду удалять весь старый слой.

Ты пугаешь меня тем, что мне не хватит шпаклевки, что ни грунтовка, ни новая краска не лягут нормально на старый слой, что прежний цвет будет просвечивать через новый... Заканчивай-ка)
В последнее время я характеризую себя как человека невыносимого.
Иными словами, такого, кто не будет мириться с чем-то, что его не устраивает (если это не затрагивает границы других людей; особенно если затрагивает; тут нет логического противоречия, но это не наша тема).
Поэтому - не знаю пока, как, но всё у меня получится.
Без полного удаления старого слоя :)
*Но фактура. Какая фактура!..*

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

15:08 

Следуй за белым кроликом (с).
"Чем больше личная сила, тем больше ответственности, в том числе за собственное настроение, такая вот простая формула" (с).
Не один год я убеждена в том, что единственное, что я могу сделать для другого, - быть в хорошем настроении.
Если мне самой очень плохо, но я вижу (или знаю), что кто-то не теряет присутствия духа несмотря ни на что, искренне рад меня видеть и т.п., мне становится легче.
Если же мне начинают сочувствовать, пытаться что-то объяснять с серьёзным выражением лица, мрачнеть, потому что я мрачная, - мне становится в разы хуже.

Возможно, не у всех так.
Мне самой периодически неловко оттого, что кому-то очень плохо, а я хожу и улыбаюсь.
Я начинаю думать тогда, что я махровый эгоист.
Вместо того чтобы ходить и помогать (пусть я и знаю наверняка, что помощь обычно оказывается антипомощью), я осмеливаюсь жить и радоваться!

Но проблема в том, что я действительно убеждена в том, в чём убеждена.
Мне есть о чём / о ком / за кого попереживать.
Просто, при прочих равных, именно из этих эмоций я выкристаллизовываю радость.
Вот и выходит, что открываю свой походный блокнот, например, и глазам собственным не верю.
Это же дневник заядлого оптимиста!
В отличие от записей в дайри про то же самое, там нет ни одной грустной / унывающей ноты.
Не потому что было легко, но ровно потому что трудно.
Так трудно, что смотреть на себя саму со стороны иначе как с улыбкой, даже в голову не приходило.

И та я, на которую смотрели, велась.
Выкидывала из головы мысли про "уехать! скорее уехать!", строила новые планы и просыпалась с улыбкой на лице.
... Так можно смотреть не только на себя. И не только на людей.
Может быть, когда-нибудь я научусь.
А пока радуюсь)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу, чужими словами

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В Москве я довольно-таки тяжело (по своим меркам) болела.
Впервые, например, увидела у себя (на себе?) зелёное лицо.
Или вот звонила маме утром с вопросом, нет ли у нас случайно дома того-то (я никогда так не делаю: не хочу, чтобы родители знали о моих болезнях, потому что они сильно преувеличивают их значимость; к тому, что я не пью лекарств по определению, дома привыкли, но к моим способам лечить себя саму - нет, поэтому приходится выносить из комнаты мисочки с чесноком, если вдруг вирусная, и т.п.) - потому что дойти до аптеки за углом представлялось слишком большой и неразумной тратой сил.
... С этой штукой я не могла ничего сделать несколько дней.
Поэтому старалась ночевать не дома (там стабильно становилось хуже), радостно ставя своих друзей перед фактом о том, что свободное спальное место в их квартире сегодня моё.
Или разговаривала с людьми, не меняясь в лице, делая вид, что приступов внутренней боли не существует.

Меня тогда вылечило Коломенское.
Я пришла туда, села на травку - и вдруг поняла, что во мне это всё вызывает.
Ну, или не только во мне, в данном случае.
... На радостях приехала домой и выпила мощные таблетки (если уже понял, в чём проблема, не так важно, что ты предпримешь дальше; хорошо бы, конечно, разобраться с ней на ментальном уровне, но для этого совершенно не обязательно терпеть симптомы: в ряде случаев они замедляют процесс мышления так же качественно, как в другом ряде запускают), следующие же несколько дней посвятила разрешению внутренних противоречий.

Подобная ситуация была закономерным следствием долгого похода.
Этакая защитная реакция на слишком резкое изменение обстоятельств вовне.
Нынче необходимость в ней как будто отпала, вследствие чего начинают происходить странные вещи.
Словно бы перед тобой находится кнопка, под которой написано: "Можно не нажимать".
Но как не нажать на что-то, на что можно нажать?..)
Т.е. вообще-то ответ "легко", и ты не нажимаешь, если основной поток ресурса в данный момент направлен на созидание чего-то лично для тебя значимого.
Но стоит прозвенеть звонку на перемену, обстоятельства меняются, ты вызываешь кнопку из подсознания, опускаешь на неё палец и перестаёшь знать наверняка, что случится в следующую минуту.

Т.к. моральную ответственность за поступки, совершённые в состоянии "импровизация", никто не отменял, это всё отличный тренажёр по осознанности.
Но вот в чём сложность.
Паша на днях спрашивал, как формируется личная мораль, - потребность в наличии которой возрастает после того, как ты всем своим существом осознал, что общественная - фикция.
Давно мне не задавали вопросов, попадающих в сердцевину.

... У меня была эта самая внутренняя мораль, но сейчас мне приходится выстраивать её заново, на иных основаниях.
Я понятия не имею, как это делать.
Ошибаюсь (порой весьма грубо) чаще, чем на каждом шагу.
Однако отсутствие морали утягивает глубже, чем аморальность.
Ведь когда ты делаешь что-то, со своей точки зрения, аморальное, ты по крайней мере это осознаёшь (и, скорей всего, даже мучаешься угрызениями совести).
Когда же ты понятия не имеешь, где проходит граница, ты становишься злым Купером утрачиваешь способность различать.
А в этом и состоит партия зла.
В неразличении.
... 6-я симфония Чайковского расскажет лучше.

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:21 

Путешествие по Кавказу. Пятигорск, 19.08.

Следуй за белым кроликом (с).
Очень здорово возвращаться с Кавказа именно через Пятигорск.
Причина, в общем, простая: дорога до Ставрополя - почти сплошь серпантин, при этом в самом городе нет ничего горного. Дорога до Пятигорска сначала тоже идёт меж гор, но где-то в районе Черкесска горы резко переходят в бескрайние поля, омываемые широченной Кубанью (поначалу на горизонте виднеются горки со скалами-крепостями на вершинах, но потом и они исчезают).
Это очень сюрно (благо, и погода радикально меняется), сродни полёту на самолёте, ты даже не успеваешь толком расстроиться (тем более что степь очень-очень любишь), зато понимаешь (не рассудком, всем остальным), что таки уехал.
И тогда снова появляются горы. Одиночные, но и их ты готов счесть за глюк)) Но они не исчезают (более того, в самом Пятигорске они есть) - и это такой подарок!.. Вкупе с нежнейшим рассветом)

Панорама Пятигорска.
... В Пятигорск мы въезжаем уже по темноте, но этот город меня сразу в себя влюбляет.
Я не знаю, чем - так бывает с пространствами.
Но это очень здорово.

Дохожу до вокзала, разрываясь между желанием задержаться здесь на денёк и купить билет на поезд)
*Кажется, если будет билет на поезд, уходящий этой ночью, купишь его. Ведь если уже уезжаешь, забываешь про любовь. Хотя, конечно, помнишь*.
В итоге уезжаю следующей ночью из Минвод.
Всё правильно)

... И даже ночевать в гостинице правильно.
Во-первых, можно с чистой совестью просушить все вещи, в частности, палатку.
Во-вторых, без зазрения совести таскать воду из кулера в нужных количествах)
В-третьих, помыться под душем (горячая вода существует!!!)!.. И поспать на матрасе (последнее, кстати, категорически неудобно, по сравнению с палаточными ночевками))
В-четвертых, достать горелку, газ и приготовить себе ужин :)
*Никогда не готовила в гостиницах таким образом, а ведь формально это даже, наверное, не запретишь*.
Ну и гречку на завтрак замочить)
В-пятых, жить с открытым окном)) *Но всё равно ощущать, что чего-то не хватает*.
В-шестых, перепаковать рюкзак, что важно в связи с прибавившимися стеклянными (!) банками мёда.
В-седьмых, оставить этот самый рюкзак охраннику и уйти гулять до позднего вечера (благо, живешь в самом центре).
Отличный опыт!


Однако, хотя ты искренне рад выйти с утра на улицу (особенно после того как заел чай вкуснейшей чурчхелой!), ощущение бессмысленности происходящего не покидает до самого вечера.
Я писала уже об этом чувстве и его корнях.
Т.к. город мне правда очень понравился, я стремилась его заглушать.
Выслушивала какого-то странного мужчину у выставки фотографий Хибин (!) и Кавказа (!).
Шла туда, куда глаза глядят, - в уверенности, что город всё равно выведет.
Случайно дошла до нарзанов (их прямо не стоило пить, но как тут удержаться; странные у них вкусы! чудовищные) и канатной дороги. Махук - невысокая горка, вагончик добирается до вершины почти моментально, но какой же с неё нудный спуск!)) *Т.е. поначалу-то славный очень, а потом не заканчивается и не заканчивается никак))* Кругами, кругами, кругами. И не срежешь, потому что непонятно, куда таким образом придешь.
Хотя дорога тянется через лес (это приятно, словно по парку бредёшь), не хочу даже представлять, сколько люди по ней поднимаются)

С горы Махук открывается волшебная панорама.
Т.е. весь (!) город и ещё пару соседних видно полностью! Бывает ли такое, правда)
Эльбрус не разглядеть (облачно), поэтому я, недолго думая, влюбляюсь в пятиглавую Бештау.
Она прекрасная совершенно, манящая, гордая, у её подножия находится монастырь - отличный повод заехать в Пятигорск при случае)
Также, пока нарезаешь круги по вершине Махука, слышишь обрывок экскурсии.
Там внезапно говорят про то, что камни, на которых мы стоим, со дна древнего океана.
Вынесло же их в результате извержения вулкана.
Не знаю, насколько этой информации можно доверять, однако как же мы мало ведаем о мире, окружающем нас!..

Гора Бештау.
... Пятигорск сбывает желания.
То у храма я обнаруживаю стаканчики со свежими фруктами, политыми мёдом (в этот день Преображение и Яблочный Спас), а значит, мне не нужно делать крюк, возвращаться на рынок и резать арбуз карманным ножом.
То, пойдя туда не знаю куда, я прихожу к вокзалу чётко в запланированное время (это вот вообще непонятно как)).
То нахожу чудный морковно-гречишный хлеб и очень вкусное мороженое (которое, конечно, тоже находишь ровно тогда, когда хорчешь его обнаружить).
То, наконец, в поисках туалета забредаю в музей Лермонтова. Я не собиралась туда изначально, но когда решила найти, нашла моментально))

Всё это наряду с устрашающей бедностью местных жителей.
Хотя... заходишь в парадную (старую, разваливающуюся и т.п.) - а в ней стены расписаны, и где-то на втором этаже телевизор кричит. Уютно-красиво)
А ещё тут немало рисунков на пнях.
И чудесные дома в центре!


Котов тут невероятно много))
И люди славные.
Я под вечер захожу в кофейню, чтобы выдохнуть и прочувствовать атмосферу, а там вдруг обслуживание на высшем уровне!.. (Такое очень редко встретишь в столицах, а оно между тем делает мёртвое живым; ты прямо физически чувствуешь, что происходящее для человека имеет смысл. Настоящее волшебство!). И очень вкусное всё. И уютное. Картины про Париж, например, висят. Для меня они Питер. Невероятно!
А из кофейни выходишь прямо к танцующим фонтанам)
Не то чтобы я сильно любила подобные зрелища, но фонтаны в Пятигорске весьма и весьма нетривиально танцуют под классику. Чудесный подарок)

А ещё здесь я оставляю свою палку (ту, что рододендрон). Ну т.е. она сама порывается уйти, а Пятигорску я доверяю.
И на часть вечерней службы успеваю.
Знаете, что поразительно, опять же: ровно то, на что я успеваю, я читала перед походом в Элисте.
А собор светлый очень.
И в музее Лермонтова мне внезапно нравится.
Ну т.е. как)
Во-первых, там совершенно поразительное пространство (по которому можно гулять вволю; на улице, я имею в виду), а во-вторых, в одном из домиков есть несколько картин и рисунков Лермонтова.
Я не знала, что он так хорошо рисовал.
"Парус" умиляет в контексте, собственно, стихотворения, а вот "Крестовая гора" поражает в самое сердце.
Сколько он видел и чувствовал!..
Поразительный человек.


Очень не хочется уезжать, но нужно.
Трогательный Пятигорск по пути к ж/д пишет мне на асфальте: "И хорошего настроения!!!"
Спасибо, дорогой.

В ночь перебираюсь в Минводы - и весь день в поезде нахожусь в оккупации у пожилого инструктора по горным лыжам)
Он возвращается с Эльбруса, кормит меня (как без этого)) и рассказывает, рассказывает, рассказывает разное (не знаю, почему люди так любят что-то мне рассказывать; я, в свою очередь, всё меньше люблю говорить, потому что мало кто любит слушать, а ещё меньше тех, кто умеет разговаривать; ну да быть ушами тоже неплохо).
Чудесный человек)

В поезде спится отлично.
И гуляется на станциях тоже неплохо.
В какой-то момент, правда, кто-то из попутчиков обращает внимание на украинскую границу, которую мы проезжаем.
За забором надписи на давно забытом мной языке.
Накрывает.
Но это нормально)
... А утром уже Москва.
Домик, в котором жил Лермонтов.
И ещё 9!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

22:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Читаю Лавкрафта, чтобы расширить свои знания о мире :)
И вот что удивительно.
Он пишет о всяких ужасах так, будто всерьёз их боится. Будто есть предел у познания, и его мифическая вселенная находится за оным (в этом, как кажется, и конфликт, и безысходность, и трагедия).
При этом между ним и изображаемой им же реальностью ощущается барьер (возникающий вследствие этого самого страшного "непознаваемо" ). Автор словно бы пытается отстраниться, как следствие, я ему не верю (хотя рассудком очень даже верю) и, соответственно, не боюсь.
Иначе говоря, в моём сознании тоже возникает этот барьер.
Я не отрицаю лавкрафтовского мира, но он существует как бы параллельно моей реальности.

В то же самое время я смотрю 3-й сезон Твин Пикс.
Честно говоря, я не ожидала таких масштабных перемен))
Перемены отличные; всё то, о чём первые два сезона говорили вскользь, как бы исподтишка, теперь выплыло наружу.
И замечательно))
Но причём тут Твин Пикс?

Притом, что в нём рассказывается о явлениях, намного более страшных, нежели те, что описал Лавкрафт.
Однако они предельно реальные (с частью из них мы сталкиваемся каждый день, хотим мы это признавать или нет), не возникает никакого барьера, хотя подчас форма практически лавкрафтовская.
Просто дело не в форме))
Дело в том, что речи не идёт ни о какой непознаваемости.
В "Твин Пиксе" только и делают, что познают)
От этого и страшнее, и светлее.
Страшнее - потому что нет надежды (всегда есть что-то, что просто есть, с чем пока никак не совладать); светлее - потому что надежда есть (но какой бы страшной жуть ни была, познание её возможно, даженом пр если начинать приходится с общих закономерностей её появления в данном пространстве).

Но и Лавкрафт, и "Твин Пикс" по-своему прекрасны.
(Хотя лавкрафтовские образы могут подолгу стоять перед глазами, и это не чтобы очень радует :) Вот сдался мне тот же Дагон! А после некоторых эпизодов "Твин Пикса" с трудом перемещаешься по квартире: что-то сродни лёгкой форме оцепенения с тобой случается).
Здорово, что кто-то о таких вещах говорит!..

@темы: фильмография, книжный червь, в зеркале моих восприятий, а - так

22:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В половине случаев мои свидания с Петергофом без слёз не обходятся))
Сговорились сегодня с Финским и смотрят невинными глазами.
- И зачем? - спрашиваю.
- Есть вопрос - есть ответ, - отвечают.
- Так-то оно так. Но этот вопрос я тебе, Петергоф, не задавала!
Ну да, о чём это я, в самом деле)
Удивляюсь, что пространство, знающее меня лучше меня самой, в курсе того, какие вопросы меня сейчас мучат =))

В этой связи захожу в самое петергофское из петергофских общественных мест.
- Давно вы не заходили! - встречает меня владелец.
- Да, я знаю. [Наверное, с год. Но никогда не сомневалась в том, что меня там помнят].
... В Петергофе всё-таки невероятно правильные штуки случаются.

Из обрывков разговора:
"Пока все мечтали стать космонавтами, первооткрывателями и учителями, я мечтала стать гардеробщицей. И, чувствую, гештальт не закрыт. Эта работа казалась мне во всех отношениях идеальной. В первую очередь потому, что самый часто посещаемый мной гардероб находился в поликлинике. Я не любила поликлинику и болеть, но детский сад я ненавидела. Поэтому весь день принимать куртки и пальто и раздавать номерки было моей мечтой. И не болеешь, и сад не посещаешь".

- А музыкалку ты любила как место, в котором можно было не вспоминать про садик?
- Отчасти. Понимаешь, я не то чтобы любила музыкалку. За те 12 лет, что я там провела, я так ни с кем и не подружилась (и даже приятельницей никому не стала). Был момент, когда я стала общаться с новенькой девочкой, которая очень мне понравилась. И где-то, наверное, с месяц мы как будто были друг другу не совсем чужие. Даже, знаешь, сидели вместе в автобусе, что вез наш хор на концерт в Дом Музыки. Но потом Алину как-то все разом полюбили, у неё появилась своя интересная компания, и со мной она больше не общалась.
В садике в плане общения было так же, но там ещё наличествовал элемент принуждения. В нас запихивали еду, которую мы недоедали, заставляли спать в тихий час (а как ты там уснёшь, если совсем не хочешь?), ну и просто - весь день ты находился в довольно тесном пространстве в окружении людей, которых не хотел видеть.
Музыкалка, конечно, казалась островком свободы.
- А когда садик закончился?
- Когда садик закончился, началась школа))) По сравнению с садиком, она казалась мне раем, правда, но всё равно. Ну, и дома проблемы обострились серьёзно.
- Т.е. музыкалка всё ещё оставалась тем чудо-островком?
- Да. Но был и ещё один аспект. Я ведь училась в хоровой школе. Хор у нас был три раза в неделю обычно и пять-семь - в преддверии какого-нибудь важного концерта или конкурса. По будням репетиции по партиям, по субботам - общие. Многим не нравилось ходить по субботам на хор, во-первых, потому что по субботам, во-вторых, потому что репетиции длились от трёх часов и дольше. А я жила ожиданием этих дней)
- Почему?
- Потому что... в основном мы пели духовную музыку. Для нас, например, было чем-то в порядке вещей приехать в какой-нибудь польский католический собор и всю службу развлекать прихожан своим пением) У нас и нецерковный репертуар, конечно, был, но он интересовал меня в меньшей степени, потому что не понимала я его, по большей части.
- А церковный понимала?))
- Когда мы репетировали что-нибудь духовное, особенно если только концертным составом, я начинала видеть странные штуки. Не вспомню сейчас, что они из себя представляли. Они были очень красивые, красочные, но видела я их не глазами (глаза всё-таки смотрели на дирижёра)) - не знаю чем. Ощущение от них было невероятно светлое. Все проблемы разом переставали существовать. Ты буквально оказывался вырванным из повседневной реальности и парил где-то. Внутри было тихо и радостно. И колокольчики звенели.
- Гкхм.
- Скажешь, придумывала? Может быть. Но у нас и правда неплохой хор был (и есть). Два года подряд побеждает в европейских хоровых играх в номинации духовная музыка. Не думаю, что это случайность.

Такие дела.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Взяла себя в руки - написала письмо студентам.
Старалась сделать его не трагичным, а напутственным; не знаю, что получилось в итоге.

Так или иначе, 3 года преподавания немецкого языка в вузе принесли мне очень разноплановый и важный опыт.
Я и не думала никогда, что такое возможно)
Были, конечно, неприятные моменты - но неизменная радость от того, что едешь туда и сейчас, думаю, говорит о многом. И искупает многое.

Однако в детстве я очень любила книгу про Мери Поппинс.
Переслушивала, и переслушивала, и переслушивала кассету про неё, даже фильм не раз смотрела.
И не могу не отметить: ветер меняется.
И отныне нам с бюрократией не по пути.

Понятия не имею, как собираюсь из всего этого выкручиваться: репетитор из меня так себе, да и не люблю я это занятие. Точнее: люблю его на порядок меньше, нежели преподавать русским студентам в вузе.
Но, может, стоит начать преподавать математику. Это хоть интереснее.
Ну да посмотрим.

Как бы там ни было, начинается новая страница.
Её, как водится, открываешь не без внутреннего трепета, да оно и хорошо)
В конце концов, вспоминая наш диалог с пограничниками:
- А если звери какие дикие? Волки, медведи?
- Я справлюсь.
Справлюсь, ага)
Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

20:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Такое странное для города чувство, когда мозг говорит: "Это невозможно!" - и ты не собираешься с ним спорить, потому что он прав. Но и не делать чего-то, просто потому что оно представляется невозможным, в твоей картине мира возмутительно. В итоге делаешь и будто бредёшь по цепочке: невозможное->возможное, невозможное->возможное, невозможное->возможное... Очень правильно (очень по-горному) ощущая себя в процессе.

Хотя собирать огромный стол и комод в одиночку и вручную - то ещё занятие))
Стол весит более 60 кг, и, конечно, эту цифру составляют в т.ч. 2 тумбочки и ящик, но столешница внушительная.
На инструкции недаром нарисованы два жизнерадостных человека, которые её на эти тумбочки устанавливают.
Но, оказывается, в одиночку тоже можно))

Не то чтобы ты стремился ставить рекорды и делать вещи, которые разумно делать вдвоём, в одиночку.
Но то некогда ждать возвращения папы с работы, то он спит - ты включаешь мышление и понимаешь, почему ножка комода постоянно отскакивает, и т.п.
*Хотя на отвертку у меня уже, кажется, развилась аллергия :)*

Много деталей, при чтении схем и переносе их на "реальную действительность" требуется немало внимания и терпения. Там что-то недозавинтил - приходится приподнимать столешницу и держать её на голове, покуда руки стараются дозакрутить уже из положения снизу вверх, здесь не обратил должного внимания на значок (потому что не понял, для чего он) - ножка комода отказывается цепляться за стенку, а вот лишние усилия затрачиваются тут, тут и тут, и это ты ещё сосредоточенно серьёзен)
Но инструкции по сборке мебели на порядок проще схем оригами))

... Люблю вот так сосредоточенно созидать много часов подряд.
С одной стороны, это выматывает, но с другой, ты ощущаешь происходящее всем собой, искренне погружаешься в него и даже почти улавливаешь, как оно всё устроено (хотя, чтобы уловить вполне, стоит что-нибудь собрать по собственным чертежам :smirk:), творя не одну только физическую реальность.

Под конец закрываю глаза на очередное за этот день "не собиралась", "не успею" и т.п. и перетаскиваю вещи и огромные, нескончаемые стопки книг в новое пространство.
Потому что никто не обязан этим заниматься, кроме меня, потому что родители считают, что ничего никуда не влезет (а вдруг у них и правда нет?), - а я рассовываю все книги по ящикам и полкам и вытираю пот.
Может быть, мне стоило потратить этот день на поиск дна для шкафа.
Или встретиться с людьми, которые хотели меня видеть.
Но то, что выкристаллизовалось в итоге за час до моего отъезда в Питер, мне нравится.
Я думаю, оно не то чтобы подарило надежду - но ситуация со шкафом перестала зиять гнойной раной не только в моей голове.
И это радостно-радостно.

... А в Питер здорово возвращаться.
Всякий раз не могу этого не отмечать, когда поезд мчится уже по Ленобласти.
Я люблю Москву, но, как писала уже когда-то в связи с Архызом, она для меня из тех мест, которые любишь, потому что этого хочешь. Сначала усилие, потом любовь.
Питер же любишь безусловно. Хочешь ты того или нет. И скучать по нему всякий раз начинаешь за несколько дней до отъезда. Из Питера))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

00:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда мне очень хочется забыть о том, что я не пью.
Просто опустить уже руки и очутиться в этаком блаженном неведении.
Но нельзя.

Собирали мы тут с папой шкаф.
Нормально, в общем-то, собирали, но и не без греха.
Папе всё не нравились мои походные вещи (а когда папе что-то не нравится, это "весело" ), а мне не нравилось то, как он об этом говорит, поэтому они оставались лежать там, где лежали, но пришла мама и то ли повышенных тонов испугалась, то ли что, но начала их перекладывать на этажерку.
В итоге получилось так, что этажерка упала на дно нижней части шкафа (шкаф двухчастный) - и хорошо, что не на кого-то, ну и, собственно, дна у шкафа больше нет.

Всё это очень непросто, честно говоря.
Потому что ты испытываешь определённый спектр эмоций, но вынужден оставаться в сознании, не давая делать окружающим отчаянные и заведомо ни к чему доброму не ведущие штуки, подсказывая, что можно предпринять в подобной ситуации, почти не срываясь.
*А хочется как минимум разрыдаться*.

Каким-то чудом мне удаётся повернуть ситуацию в мирное русло.
Под шумок дособрать верхнюю половину, убедить в том, что всё решаемо и даже не слишком сложно, придумать, собственно, каким образом решаемо, но господи, до чего же это всё больно. До чего же это всё бурно клокочет внутри. До чего страшно, когда у других болит, а ты ничем не можешь помочь (но кажется, только приносишь дополнительную боль одним своим молчаливым присутствием), хотя можешь.
C'est la vie.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная