• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
21:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень странный сегодня день.
Приходишь домой рано утром, включаешь свет в коридоре - и лампочка вдруг взрывается, рассыпаясь на множество осколков.
"Хорошо, - думаешь ты. - Подремлю часик, потом верну в квартиру свет" [ибо пробки, конечно, вышибло, и электричества нет нигде))].
Засыпаешь - и снится тебе сон во сне во сне.
Жутковатая штука, суть которой заключается в следующем.

Ты смотришь фильм про себя в своей комнате, просыпающегося. Веришь в то, что этот фильм - реальность, но в какой-то момент (вскоре после того, наверное, как ловишь уличную крысу у себя на диване голыми руками) осознаёшь, что это сон. Т.е. прямо - по физическим ощущениям - просыпаешься, делаешь выводы о состоянии собственной души, понимаешь, в какую сторону нужно меняться. Но осознаёшь ты это, пребывая в другом цикле этого же самого сна. Т.е. да, ты осознал - но опять крыса, опять соседка меняет лампочку в коридоре, опять поначалу ты во всё это веришь.
"Да что ж такое? - думаешь ты про себя. - Как мне из этого замкнутого круга выбраться?"
[Будильник, кстати, не помогает; ты его выключаешь и проваливаешься во всё это великолепие опять].
... Ты бултыхаешься в этом пограничном состоянии до того момента, пока в рамках сна не осознаёшь наличия у себя (не в пространстве сна! а в принципе) в голове некоторых глупых страхов, не понимаешь, что бояться там нечего (ну нет ничего страшного, например, в коротком замыкании для человека, который самостоятельно менял коротящую розетку), и не преодолеваешь - там же, в пространстве сна - этого всего.
Только после этого ты, наконец, просыпаешься на самом деле - не совсем тем, кем засыпал.

На защите ты единственный без презентации и подготовки.
Защищающиеся все такие серьёзные - а ты смотришь на комиссию и понимаешь, что зря они так нервничают.
Т.е. члены комиссии и вопросы задают, и придраться к чему-то могут - но это такая не очень искусная игра.
- Ну что, как? - спрашивают у меня в перерыве мои коллеги.
- Да никак, - отвечаю. - Во-первых, я не готовилась, а во-вторых, я не помню половину замечаний рецензента (т.е. не знаю, на что мне предстоит отвечать).
В итоге я на него же нападаю в процессе; считается, что так делать категорически нельзя, но я не могу согласиться с тем, что гибель и уничтожение - это одно и то же (понятно, что он этого не имеет в виду, и вообще его комментарий про другое, однако я не могу закрыть на это глаза).

- Что же ты не сказала, что у тебя нет презентации? - спрашивают мои коллеги же после защиты. - Мы бы могли тебе в перерыве её сделать. Это занимает меньше, чем 30 минут.
- [Да я бы сама могла её сделать за те же 20-30 минут]. А зачем она? Какой в ней смысл?
- Ну... это такая необходимая формальность. А так никакого.
- Ну вот поэтому у меня её и нет.

В итоге мне почему-то ставят 5 (и почему-то это вновь никого не удивляет, кроме меня).
- Тебе сразу нужно было сказать, что ты читаешь немецкий готический шрифт! Это же так круто!.. - восклицает Аня.
[Про него упомянула моя научница, и мне было совсем непонятно, зачем].
- [Русскую скоропись 17-18 вв. разбирать намного сложнее, нежели готический шрифт. Но ни в том, ни в другом занятии ничего выдающегося нет], - ответила бы я, но не ответила.
- И вообще. Если Егор [мой рецензент] так хорошо отозвался о твоей работе, она действительно крутая. Ты же столько ранее неизвестных текстов в научный оборот ввела!
- [О да. Круче не придумаешь просто. Да причём же тут это всё?.. Вы так говорите, будто вся эта игра имеет какое-то значение. Вам словно бы действительно важно, 5 вам поставят или 4, защититесь ли вы удачно или нет. Но вот меня спросили на защите, какова цель моей работы. И мне пришлось себя удерживать, чтобы не ответить: нет никакой цели. Мне нужно закончить начатое [обучение в аспирантуре], и вот я его завершаю. "Уточнить датировку памятника; изучить его языковые особенности", - сколько же в этом лицемерия!..]. Не знаю - не знаю. Егор вообще хочет статью в соавторстве написать. А я не хочу ничего писать. Правда, статья-то у меня есть ваковская, но её нужно доработать, и он готов этим заняться. Это нормально?
- Конечно. Это и называется соавторство.
- [Да? Но я же ничего для этого не делаю. Я не против того, чтобы он написал статью по моей теме. Только я-то причём?] Ну ладно.

... Прохожу через рынок, и взгляд цепляется за сказки Толкина.
- Ок, - решаю я. - Поздравлять себя совершенно не с чем, но эта та редкая книга, о существовании которой я не знала раньше, но мимо которой я не пройду. В конце концов... сегодня я закончила аспирантуру)
Что ж. Пусть так))

@темы: а - так, околофилологическое, распорядок жизни в коммуналке, сонная лощина

16:16 

Следуй за белым кроликом (с).
И ещё шаг в сторону.
В последнее время моё психологическое состояние крайне нестабильно, потому что я довольно остро переживаю свою неправильность.
Не в смысле "что-то со мной не так", но в смысле "я опять сказала, подумала, почувствовала, сделала что-то не то".

Когда я одна, я, в целом, обычно могу нащупать баланс.
Т.е. да, мне категорически не нравится то, что я делаю, но часто я могу объяснить и зачем, и почему пытаюсь что-то делать.
Тем самым, градус эмоционального напряжения удаётся понизить, и в общем, всё это оказывается не самоуничижением, но пониманием того, в какую сторону над собой целесообразна работать.

Когда я не одна, начинается веселье)
Потому что любое взаимодействие (в т.ч. и на мой взгляд) - это своего рода обмен сущностями.
И если я ловлю осуждение, или недовольство собой, или ещё что-нибудь такого порядка, я начинаю не любить себя на порядок сильнее.
Казалось бы, причём тут себя.
Притом, что ты снова не справился с собой (и, соответственно, транслировал что-то не то).
И вот теперь снова. И снова.

Всякий раз ты опаздываешь.
Видишь уже результат действия ли, слова ли, мысли (и они, конечно, тебя не радуют; и ты начинаешь бояться делать что бы то ни было, но бездействие - тоже действие)).
И никак не можешь повернуть колесо в обратную сторону.
Никак не можешь перегнать то самое время :)
Ибо перегонять его - занятие в корне своём бессмыленное.

Контрпример, дабы пояснить.
Мы пришли с папой в Пушкинский, его разозлил мой иномирный взгляд (так мне показалось, по крайней мере), и он спросил, не на 3-м ли я месяце.
Я ответила, что нет, он сказал что-то ещё в этом духе, и мы пошли на выставку.
... Мне не всё равно. Когда я слышу такого рода вещи от людей, которых я люблю, у меня внутри кое-что рушится.
Я не показываю этого никак, потому что а) да, они правы; я действительно не худенькая девочка б) я вижу, что это говорит не мой папа и, в общем-то, понимаю, чего хочет добиться тот, кто инициирует его это произнести в) если я на один маленький миг позволю этому вторгнуться, побродить по руинам моей башни, я перестану отвечать за себя; я и обидеться могу, и начать думать злое, и дать сдачи, и просто сосредоточиться сугубо на своих переживаниях, вместо того чтобы воспринимать выставку.
Я выбираю выстоять в этой волне, испытать весь спектр не очень весёлых эмоций и ни на секунду не перестать быть верной своей любви.

Это контрпример, потому что, чтобы так мочь, нужно мочь.
Когда по тем или иным причинам не можешь (ну... в случае с папой, там никаких эмоций никакого другого человека нет; это просто высказывание, цель которого - причинить боль; твоя задача - эту самую боль прожить внутри себя, а затем отпустить, ни в коем случае не перенеся попутно на другого; когда же у другого болит, очень трудно не поддаться соблазну испытать боль; одно дело - мысленно поддерживать человека, и совсем другое - заболеть самому (обычно это называют словом сочувствие); проблема в том, что толку от сочувствия нет никакого, ведь теперь тебе нужно прежде разобраться со своей болью, иначе взаимодействие будет состоять во взаимном причинении боли), начинается тот самый порочный круг, который рано или поздно доходит до ступени самоуничижения.
С неё взаимодействовать с людьми уже определённо нельзя (это то самоей сосредоточение на себе, которое есть зло почти в чистом виде).
И нужны, например, угли.

О хорошем напишу завтра.
Если доеду до Питера защищусь :)
Шучу. Нет тут такой логической связки.
Доброго вам дня)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Я очень хочу рассказать вам про ночь сказок, но прежде расскажу про угли, по которым я не ходила 2 года, а сегодня решила вспомнить былое.

В принципе, хождение по углям считается духовной практикой.
Это довольно безопасное занятие (обычно почти никто не обжигается; но многое зависит от настроя того, кто идёт), тем не менее, зачастую оно представляется обыденному сознанию (в котором мы пребываем большую часть жизни) чем-то страшным, немыслимым и прочее.
Собственно, в осознанном преодолении этого страха, в твердом шагании по раскаленной поверхности и заключается практика.
Но ничего не бывает просто так)
Стоит понимать, что, как бы здорово и хорошо всё ни прошло, что-то внутри сгорит.
По мне, это скорее плюс, нежели минус, но иногда проходит ни один год, прежде чем ты оказываешься готовым с этим согласиться.
И это сильная душевная боль.

Но так бывает обычно (если вообще что-то бывает обычно).
Сегодня я отправлялась шагать по углям как на плаху.
Я хотела обжечься (частью потому что мне нужно было кое-что внутри себя сжечь, частью потому что мне нужно было выяснить, что там внутри со страхами, сознанием душевным состояним и пр.); точнее, я знала, что мне этого не миновать.
Особенно ясно я это поняла, когда не смогла взять уголёк в руки.
Т.е. взять-то я взяла - но обрела ожог на пальце (а уж это и правда немыслимое что-то).

Ну, собственно.
На той ноге, которой не повезло сделать первый шаг, у меня сейчас несколько пузыриков.
Я, кажется, вскрикнула тогда - было очень неожиданно остро больно.
И мне, конечно, не хотелось возвращаться на угли.
Но я вернулась.
И не ушла от кострища до тех пор, пока не убедилась в том, что могу преодолевать этот страх и ступать на угли твердо.
*Это ужасно, если честно. Почти как заставлять себя возвращаться на бревно, с которого только что чуть не упал (только тут-то ты упал как раз). Но в то же время очень важно. Потому что как второй шанс. Этакое прощение самого себя. Как "я даю тебе право на ошибку, даже если ошибка эта стоит для меня очень много. И я осознаю, что ты можешь ошибиться и во второй раз"*.

... Босиком потом ходить больно.
Не босиком ещё больнее почему-то, но боль довольно скоро переходит в сильный жар, и тебе даже перестаёт хотеться опустить ногу в холодную воду.
В общем, ничего страшного, с физической точки зрения)

С нефизической - сгорает, да.
То, что ты хотел предать огню, и наверняка ещё что-то впридачу.
И психическое состояние как на ладони.
*Как с этим великолепием куда-то далеко ехать, большой вопрос. Впрочем, как не ехать - ещё больший*.

Будем думать.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:59 

Следуй за белым кроликом (с).
В Эрмитаже мне очень не хватает итальянской живописи.
Т.е. она там представлена, конечно, но как-то (с моей точки зрения) грустно.
Этакое белое пятно.
И оно сегодня внезапно совершенно заполнилось у меня картинами с выставки "Венеция Ренессанса" в Пушкинском.

Выставка прекрасная.
Мало того, что она визуально очень красивая, - она невероятно живая.
Т.е. практически каждая картина там говорит; не просто когда её спрашивают, но в принципе.
Так что в какой-то момент ты чётко ощущаешь себя в храме; очень хочется упасть на колени (потому что такой силы эмоции) - вместо этого про себя читаешь "Отче наш".

Дело не в религиозных сюжетах, хотя они, безусловно, играют немаловажную роль во всём этом.
Дело в мощи, которая исходит от этих полотен.
В том, что стоишь напротив "Саломеи" Тициана, а внутри всё прочищается.
Ты любишь, чувствуешь, что любишь и что никогда не переставал, - и становится легче.
И глубже, и увереннее.

На первый взгляд, странно, что это происходит именно там.
Саломея с головой Иоанна Крестителя в исполнении Тициана, конечно, очень напоминает Мадонну.
Мягкие цвета, нежные линии, композиция.
Но при этом... скорее, ощущаешь любовь Иоанна Крестителя к ней.
Ничего не требующую, всепрощающую, словно бы отражающуюся в облаке за окном.
Т.е. я, кстати, не могу сказать, что сама Саломея непричастна любви.
Но в её любви меньше мудрости.

... И вот я говорю Саломея - любовь, любовь - Саломея.
Но именно это и хочу сказать)
В картине Тициана не содержится осуждения.
Она очень надличностная и всепрощающая.
Она... успокаивает (как успокаивает мама ребёнка, разбуженного кошмаром).
Как успокаивают другие полотна Тициана, представленные на выставке.

"Портрет Алессандро Фарнезе" - воплощенные добродетель, тишина, милосердие.
На тебя смотрит человек, умеющий читать души. Но он не пугается прочитанного, а приветливо улыбается. И цветок внутри распускается от этой улыбки.
"Святой Иоанн Милостивый" - воплощенная мудрость. Та, что про благоговение и трогательность. Та, что про тихий восторг и трепет.
И очень, очень много света.

Больше только попытался показать Тинторетто на картине "Крещение Христа" (она словно сшита из нематериального света).
Тинторетто экспрессивен))
Его полотна яркие (особенно в чувственном плане) и какие-то... глобальные что ли. С претензией на глобальность)
Но это не всегда вызывает диссонанс)

"Крещение Христа", например, невероятно светлое)
Торжественное что ли - но и хочется торжествовать и петь гимны.
Пожалуй, хочется громкости.
"Христос и грешница" очень милое (в хорошем смысле) полотно)
Оно про танец, непосредственность, прямоту и свет, являющийся маяком.
Нимбы над головами апостолов сияют, словно созвездия в вечернем небе.
Тем притягательнее фигура грешницы.
Она естественная очень а этом празднике.
И я бы сказала, что экспрессия Тинторетто достигает своего пика на картине "Пирам и Фисба" - но здесь она, скорее, очень на своём месте.
Здесь она про круг кармы, вихрь которой, кажется, вот-вот тебя снесёт.
Про античную трагедию, рок, страсть, разрыв границ и соединение оных. Про мужество.
И про меч - который непререкаемо стоит между возлюбенными.
А вот... слишком экспрессивно (на мой взгляд) полотно "Снятие с креста".
Взгляда на зелёное лицо девы Марии, кажется, вполне достаточно, чтобы вспомнить про то, что есть скорбь.
Но тут каждая фигура состоит из неё.
И этот аккорд совершенно непереносим (хотя, наверное, прекрасен).

Но ближе всех на этой выставке мне Веронезе.
В нём нет ни яркости Тинторетто, ни мудрости Тициана.
Но он пишет высокие (тонкие) чувства, переживание которых не ввергает в бездну, но и не успокаивает.

На самом деле, всё дело (точнее, половина его) в "Кающемся Иерониме".
Я очень люблю этот образ; и в Эрмитаже знаю по крайней мере 2 полотна с оным, которые неизменно меня притягивают.
Но у Веронезе другой Иероним)
Точнее, глубина его покаяния такова, что только и остается, что падать на колени.
Очень мощный образ; и много-много благодарности от тебя этому святому.

"Воскресение Христа" в хорошем смысле смешное))
Я никогда не видела такой интерпретации этого явления, а между тем, она очень мне близка.
ИХ словно бы лучится смехом.
И столько радости это приносит в мир)
А "Сусанна и старцы" просто красивая)
Я совершенно ничего не знаю про этот сюжет и могу только догадываться о том, что же художник изобразил.
Меня пугают мои догадки, они представляются мне глупыми; мне хочется услышать что-нибудь на этот счёт.
Где-то в этот момент папа убеждает меня послушать хотя бы одно описание по аудиогиду.
Аудиогид дельный, транслирующий классическую музыку - но я не переношу экскурсий как жанр; на художественных выставках они вырывают меня из контекста совершенно.
Коли уж так оно вышло, я нажимаю оставшийся в памяти номер "Сусанны и старцев".
И внезапно оказываюсь права.
Оно, в общем, так и есть, как мне представлялось.
Это радостно)

Иномирные выставки - с общем, не редкость.
Но конкретна эта прекрасна тем, что утверждает жизнь, а вместе с ней и путь духовный.
Ты выходишь совсем не тем человеком, что зашёл, и очень_не хочешь_выходить.
Потому что каждый новый взгляд - это новый взгляд, неожиданное осознание, тихая радость.
Потому что читать эти картины, кажется, можно бесконечно.
Потому что важно говорить про такие вещи (а чтобы про них говорить, нужно говорить с ними, в храме твоей души); важно брать и летать.
... И если бы была у меня такая возможность, я бы пришла на эту выставку снова.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, тяпкой в душу

01:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает, что о Декарте начинают говорить с позиции: "Ну, тут всё понятно".
"Мыслю - следовательно, существую". Очевидно, о чём это утверждение.
В такие моменты не очень знаешь, что сказать, потому что нужно говорить тогда сразу обо всём.
Нужно, быть может, рассказывать о том, сколько всего этот мыслитель знал и умел (нам такого, кажется, за 10 жизней не переделать), каким был его духовный путь, а главное, какая реальность упакована в одной этой фразе.
... Объём проведённой Декартом внутренней работы колоссален.
Он же не логикой оперировал, точнее, не только ей.
Каким мужеством нужно обладать, чтобы рискнуть усомниться во всём (да ещё и первым)?..
Выдернуть все столпы, на которых держится индивидуальность, снова и снова обнаруживать себя в пустоте без надежды из неё выбраться, но всё же не сдаться, не угаснуть, но осознать: мышление - тот стержень, который моё Я делает Я.

Мне возражают, мол, Декарт просто ничего не понимал. Сейчас мы знаем, что мысли неиндивидуальны, а тогда об этом не имели понятия.
А я не очень понимаю, о чём такого рода возражения.
Каким образом природа мысли связана с индивидуальным мышлением (организмом, который оформляет всё во всё мысли, который не даёт живому стать мёртвым) и... с чего бы это нам ставить себя выше Декарта. Мы ведь, пожалуй, и повторить за ним не сумеем; не то что выразить что-то принципиально новое.

Но я не про Декарта изначально собиралась говорить)
Я тут разным людям надоедаю словами этика, мораль, нравственность, ответственность, выбор.
Сама надоедаю - и сама не могу объяснить, что же имею в виду.

Вроде бы, так просто: мы сами выстраиваем собственную мораль и, тем самым, добровольно несём ответственность за свои слова, чувства, мысли, поступки.
Всё бы прекрасно, но мораль - это не кодекс правил.
Это не "что такое хорошо, что такое плохо".

Там, где появляются такого рода догматы, нет ни жизни, ни мысли.
Эти постулаты необходимы (в разумных пределах) для здорового функционирования общества (по крайней мере, того общества, которое есть сейчас): нам важно знать, что дорогу следует переходить на зелёный сигнал светофора; важно слышать про то, что быть добродетельным - правильно, и т.д. и т.п.
Однако, когда речь заходит о личности, о её индивидуальной морали, кажется, что ничего, кроме пустоты вовне и внутри, нет и быть не может.
Эту пустоту мы всякий раз по-новому заполняем.
Мы не можем позволить себе повторяться, потому что в повторении (автоматизме и пр.) - смерть.
Но и выстраивать свою мораль в каждом индивидуальном случае на новых основаниях как будто тоже не имеем права (это будет значить только то, что никако морали у нас нет).
... Как у судна в идеале есть курс, так и у нас - ориентир.
Но ориентир этот не диктует нам ни формул, ни положений.
Он не говорит: "Здесь и сейчас поворачивай сюда: прямо по курсу - айсберг".
Он мол-чит, и мы обходим айсберг справа или слева, или врезаемся в оный на полном ходу, или вспоминаем, что у нашего корабля есть крылья.

С обходим или вспоминаем как будто понятно; сложнее с врезаемся.
В этом едва ли не основной принцип такого рода морали.
И в этом месте она чем-то переплетается с декартовским мышлением)

Ибо, с одной стороны, мы откуда-нибудь "точно_знаем", что врезаться в айсберг на полном ходу - смерть.
Но с другой, ничего мы не знаем.
С чего мы взяли, что обходить его по правому борту - более разумное решение?
Точно ли с нами говорит разум, а не собственный страх?..
(Ведь коли так, пожалуй, направо нам тем более лучше не соваться).

... Мы не можем безрассудно ринуться на глыбу льда, потому что несём ответственность (за свой экипаж, например).
Но ровно по той же причине мы не можем раз и навсегда решить обходить её по правому борту.
Сталкиваясь с каждым новым айсбергом, мы решительно выбираем из мириады зол.
Чтобы остаться честным, нужно повернуть налево, чтобы думать не только о себе, но любить, быть терпеливым и бережным - направо, чтобы что-то радикально поменять, сотворить что-то новое - следовать прежним курсом.
Три разных дороги, на каждой из которых потеряешь что-то важное.
И при этом ни один из путей может не оказаться верным)
А могут таковыми стать все три.
Вопрос в твоём личном настрое и отношении, в том, сможешь ли ты в минуту опасности следовать за своим ориентиром; в том, рискнёшь ли ты отказаться от оного всеми силами своей души с тем, чтобы впоследствии вновь его обрести.
Никакой ведь гарантии нет, что найдёшь)
(Мало ли кем ты из этого плавания вернёшься. А чем станет он?..)
Только сила твоей веры и устремлённости; надежды, любви и мудрости.
И чёткое понимание того, с чего - пока, для себя - начинаешься ты сам; вокруг какого стержня ты можешь себя выстроить из, казалось бы, ничего.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

20:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда случайно загораются волосы, ничего страшного не происходит.
Появляется неприятный запах (вот, кстати, не знаю в связи с чем) - а в остальном, у тебя есть полсекунды (может, и больше; просто чем дольше ты осознаешь, тем больше волос сгорит, с высокой долей вероятности) на осознание того, что горишь ты, и принятие необходимых мер.
Т.е. ты просто протягиваешь руку и тушишь всё это дело.

И, вроде бы, ничего дурного нет в том, чтобы не бегать в панике, не зная, что предпринять, но волей-неволей возникает вопрос о том, почему ты такой бесчувственный.
Почему совесть в тебе атрофирована настолько глобально.
Почему тебе пожизненно всё равно.
И что бы сделать такого, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

16:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Так случайно неслучайно получилось, что этой ночью я гуляла по Москве.
"Это не лучшее время для прогулок! Заходи, если что", - слушала я в два часа ночи, проходя по подземному переходу, в котором кипела строительная жизнь. Рабочие на другом конце удивленно оглянулись на звук звонка, а я радостно рассматривала кучи таких родных мешков со штукатуркой в подсобке. Конечно же, связь оборвалась в этот момент, и это было по-своему прекрасно))
"Почему не лучшее? - думала я, аккуратно выворачивая в центр города. - Для меня сейчас не лучшее, потому что так хочется спать, что почти не получается думать. Но в остальном, идеально же. Внимание фокусируется на деталях, которые при свете дня не так заметны, кругом пустынно, и такой_большой город оказывается таким маленьким".
... Очень много лиц без определённого места жительства в Москве в этот час.
Как и в Питере, немало жаждущих тебя куда-нибудь подвезти.
Бродят кошки, лошади (!), собаки, ездят моющие дороги машины.
Но именно тут (хотя ведь и в Питере случаются странные истории, но они там про другое) ощущаешь себя персонажем современной российской мелодрамы.
Словно бы смотришь про себя фильм, одновременно находясь на съёмочной площадке.
"Москва, что ты имеешь в виду?" - периодически задаёшь этот вопрос, а она ухмыляется себе) Ну так, по-доброму))

Собственно, все странные истории начинают приключаться тогда, когда ты задаешь себе вопрос: а хотел ли бы ты жить в центре Москвы (как живёшь же в центре Питера). И смог ли бы ты это?..
Что-то переключается в ральности. Вместо запланированного похода в Магнолию, что у Чистых, сворачиваешь на поманившую вдруг улочку.
Там всюду ремонт, местами довольно сложно идти.
Останавливается машина с молодым человеком с добрыми, улыбающимися глазами (скорее всего, йог или что-то около).
Он предлагает подвезти куда-нибудь, просто покатать по городу - но это не твой формат.
Стоит ему отъехать, к тебе подходит чуть обеспокоенная пара: "Нерусский?"
- Русский.
- Приставал?
- Нет.
- А что не поехала?
- Не хочу.
Немножко гуляем вместе.

Всё это довольно странно для меня.
Когда вот так на улице среди ночью с тобой знакомятся ну просто какие-то люди (попутчики, скажем) и вы просто куда-то идёте вместе, а город продолжает говорить с тобой через этих людей:
- В Москве, когда происходит что-то неприятное, это к лучшему, - произносит что-то примерно такое Алёна. Но как я ни пытаюсь спросить у неё, что она под этим имеет в виду, она не отвечает, словно и не её слова это были.
Потом Алёна покидает нас, наказывая Алексею (?):
- Береги Настю. Опасно красивой девушке одной здесь ночью гулять.
И Алексей поясняет:
- Алёна - странная девушка. Мы познакомились с ней 20 минут назад, а теперь ей отчего-то приспичило совершить утреннюю пробежку. В 3 часа ночи!
- А кто тут не странный? - думаю я про себя. - Алексей вот сам сейчас на рабочем месте теоретически должен быть. Но это не "типичное" рабочее место. Не приходило мне в голову, что в Москве и биржи круглосуточные. А оно логично, правда.

... Где-то у Лубянки за мной хвостом начинает ехать машина.
Я не боюсь машин, которые ездят хвостом, но не люблю, когда мне много раз подряд пытаются предложить одно и то же.
Ничего криминального, просто подвезти куда угодно. Правда, конкретно в этом случае, с большой долей вероятности, с подтекстом.
Сворачиваю в переулок, в который он не то чтобы не заедет, но не захочет заезжать.
Так и расстаёмся)

В ресторане при пятизвёздочной гостинице вовсю кипит жизнь.
Мне всегда было интересно, каково там, но днем ресторан пустует)
А тут бегают девушки в традиционных русски нарядах, обслуживают гостей.
Навстречу мне выходят два молодых парня.
- Привет! Ты знаешь, как умер Пушкин?
В 4 утра перестаёшь быть в чём бы то ни было уверенным, т.е. тебе казалось, ты знал, но...
- Мы просто с другом поспорили. Я считаю, что Пушкин погиб на дуэли, а он - что Пушкин сам себя убил.
"И вы оба можете быть правы", - думаю я.
- А... - догадывается парень. - Ты и сама не знаешь?
- Обычно считается, что Пушкина убили на дуэли, - комментирую я.
- Спасибо! - радуется парень. - Мы сейчас загуглим и выясним!
"Удачи!)))" - думаю я.

На месте круглосуточной Москвы теперь круглосуточная же Республика.
Это не очень хорошо, мягко говоря, но что уж.
Зато Республика, как ни странно, умеет подсовывать нужные книги))
*Забавно вот так "гадать" на Бродском)) Почему-то вдруг выпадает актуальное*.
И немножко беречь от дождя, который начинается, пока ты сидишь там под стеллажами.

"Москва, Москва! - говорю я тихонько. - Ночью под дождём я уже даже в Питере не гуляю. Хочешь занять его место?))"
Не отвечает - знай себе поливает))
Мягко, на самом деле, поливает, бережно.
Но всё-таки заходишь под крышу Макдональдса чуть-чуть посидеть, отдохнуть от дождя...
Но не от Москвы))
Тут же подходит мужчина лет 50-ти и о чём-то заговаривает.
Тихо, ненавязчиво.
И ты продолжаешь ощущать себя не отделённым от этого мира, но словно вписанным в него.
Хорошее ощущение)

И под дождём славно, потому что мёрзнешь.
(Не планировал ведь ночных гуляний, и вообще Красногорск упорно транслировал солнце)).
Т.е. вообще-то ты мёрзнуть не очень любишь, поэтому добровольно редко это себе позволяешь.
А между тем опыт, который получаешь тем самым, важный. Отрезвляющий, я бы сказала.
Про возвращение в себя самого. *Этакое паломничество в себя самого*.

... Пока не могу для себя решить ни смогла ли бы я жить в центре Москвы :), ни какая она, Москва.
Но много внутри меня благодарности этому городу.
Очень важной оказалась прогулка и так вовремя случилась.

@темы: а - так, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

16:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, я ведь довольно слабый, несмелый человек, и поэтому перспектива одиночных горных походов никогда меня не не очень меня радует.
Всякий раз, когда она начинает маячить на горизонте (или уже даже перед глазами), у меня повляется мечта: отправиться в путь не в одиночку.
Но т.к. в понятие мечты в моей картине мира заложен смысл неосуществимости, мне бывает тяжело, когда Мироздание принимается меня искушать.

Бывает, например, что вдруг кто-то говорит, мол, собирается туда же, поехали вместе, подумаешь, на 2-3 недели позже...
И поначалу ты не то чтобы радуешься - но на какое-то время груз с твоих плеч во многом снимается.
Становится легче дышать, хочется радоваться жизни :) и тому, что чудеса случаются.
Но они не случаются.
Это понимаешь, как только проходит первый порыв.

Ты обнаруживаешь себя перед выбором; между а может, и правда согласиться, это бы настолько всё упростило... и продолжать идти своим путём.
Это жестокий выбор.
Он про то, что и не было его вовсе.
Т.е.... тебя по-прежнему никто не ограничивает, ты вполне можешь сказать: "Да, поехали!" - но ты не можешь.
Не потому что такой упрямый одиночка, но потому что ты почти ни с кем не готов ехать в горы.
Ибо это вопрос личных границ.

Не тех личных, что про: "Ты поставил молоко не на ту полку в холодильнике, это меня фрустрирует!"
Но тех, что про: "У меня своя дорога, и я по ней иду. И либо ты уважаешь мой выбор, признаёшь моё право на него, либо не пытаешься идти рядом со мной там, где я не готова тратить силы на защиту от тебя же. Не потому что я такая вредная или злая, но потому что там эти силы мне нужны на другое".
... И с одной стороны, это всё довольно грустно.
Но с другой, принимая такого рода решения, ты впоследствии можешь смотреть себе в глаза.
Потому что пусть только раз, но тебе удалось себя не предать.
Может, когда-нибудь не предаешь так же и другого.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

13:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я сдавала гос.
Т.к. готовиться к нему я начала в половине пятого утра, моей задачей было получить удовлетворительную оценку.
Но мне попалась фонетика, и пришлось сдать на 5)

- А сколько фонем в русском языке? - спросила меня женщина-фонетист.
- Ну, вообще это спорный вопрос, - начала отвечать я.
- Это хорошо!
- Обычно считается, что гласных - 5.
- Вообще-то, - встрял было мужчина из другого института.
- Она из Москвы, ей можно, - не без ехидства вставила фонетист.
- Да, но у нас обычно считается, что 6! - продолжил он.
- Шестая <ы>? - уточнила я невинно и вкратце пояснила, почему москвичи обычно её фонемой не считают))

Хорошо, что мы не попытались обсудить определение фонемы)
Я не помню, что говорят по этому поводу в ЛФШ, но что-то радикально отличное от МФШ))
В целом, жалко, конечно, что мало поговорили :)

Мой дорогой рецензент тоже присутствовал на экзамене.
Перед оным он подошёл ко мне и докопался до моего диплома))
Мол, почему у меня в тексте теризна, а я пишу про тризну.
Далее он очень смутно попытался мне доказать, что это совершенно разные слова, правда, что такое теризна, он не знает, но посмотрит в картотеке 18 века.
Я поборола искушение сказать: "Егор, что ты несёшь?.. Что ты до меня докопался?) Неужели ты не видишь, насколько это всё мелочи? Хорошо, перерой все исторические словари, попробуй найти теризну. Но кому станет легче от того, что ты это сделаешь?.."
... Т.е. чисто формально он прав, и это, вероятно, моя ошибка.
Но... это как серьёзно готовиться к госу в аспирантуре, делая вид, что последний имеет хоть какое-то значение.
Не имеет, решительно никакого.
Равно как и ВКР.

После экзамена меня выгнали за дверь, т.к. комиссии нужно было посовещаться :)
А там ко мне вдруг подошла девочка лет 3-х и протянула конфету.
Подумала немного и поделилась-таки печеньем))
После заметила шаманокота и принялась что-то восторженно про него говорить)
Милая такая)

А незадолго до этого я столкнулась с типичным филфаком.
Вышел из туалета мужчина и задал вопрос:
- Подскажите, а где?..
- Что где?
- Ну... где?
- Куда вам надо попасть?
- Я не знаю.
- [Молчу, потому что, если человек не знает, куда ему надо, сама по себе постановка вопроса довольно специфична)]
- Наверное, мне туда?
[Шестым чувством понимаю, что ему к выходу не туда))]
- Нет, вам не сюда, вам туда)
- Спасибо!
[Поговорили)]

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, околофилологическое

21:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Про мои отношения со службами доставки впору писать анекдоты.
Сегодня машина ехала ко мне 30 минут с соседней улицы (даже если она пробиралась с противоположного конца оной, пешком там 7) - и я не знаю, что она делала всё это время))
В итоге грузчик занёс стеллаж на 7-й этаж дома напротив, и уже почти гневный водитель позвонил мне с вопросом о том, где же я. И правда, где я могу быть, если живу на 1-м в доме, в котором этих самых этажей 5?)

Поймав грузчика у ворот двора и подписав нужные бумаги, я не без удивления отметила, что он собирается оставить мой стеллаж прямо тут. С одной стороны, я в состоянии донести стеллаж до парадной (я не могу донести его от икеи до дома, поэтому вынуждена оплачивать доставку, но уж через двор протащить для меня не проблема). Но с другой, я на такое не подписывалась. И вопрос тут не в рыночных отношениях, но в моих личных границах, которые посторонние люди в очередной раз бессознательно пытаются перейти.
Поэтому мне пришлось мягко спросить у этого, кажется, что запуганного водителем человека, не донесёт ли он стеллаж до парадной. И он, конечно, донёс. И это было правильно-правильно.
Спасибо ему за это.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

17:39 

Торжество человеческой глупости.

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда случаются ситуации, над которыми остаётся только смеяться, потому что смех, кажется, - единственная адекватная реакция на них.

Была у меня лампа. Не простая, да волшебная. Тот маячок, который прошёл со мной через весь ремонт, убаюкивал своим светом и давал надежду.
Я очень её берегла, поэтому падала лампа у меня раза два (её красиво опрокидывала стремянка, но сама же и тормозила полёт), и всякий раз чудом обходилось без увечий.
А сегодня я решила заклеить зимнюю обувь. Частично даже успела это осуществить, но ничего мне в голову не пришло иного, кроме как запихнуть её под ножки стола.
Стол накренялся, я следила за нетбуком, а разбилась лампа))
Т.е. я заклеила её даже тем же клеем :facepalm:, но заклеенная лампа, как известно, не то же самое, что незаклеенная.
Пусть форма у неё и та же)

Где-то в этот момент мне нужно поблагодарить Мироздание за то, что оно очень меня бережёт, потому что знает прекрасно, что я буквально завтра собираюсь в икею, а там живут сёстры и братья моей лампы.
Но торжества человеческой глупости это всё не отменяет.
Поэтому, пользуясь случаем, я призову вас быть разумнее.
Это очень просто, на самом деле.
И важно.
Для миропорядка, например.
Доброго вам дня)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

17:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Со своей ночной прогулки я вернулась в половину седьмого утра, потому что решила не ходить лёгким коротким путем, но не учла того факта, что нахожусь, мягко говоря, не там, где предполагаю))
Зато долго-долго шла вдоль залива (ЗСД почти достроили, и Финский теперь видно даже с берега), забрела во дворик со странными скульптурами, покачалась на качелях (вот тут-то, правда, и понимаешь, насколько мало в запасе физических сил: взлетаешь, и голова начинает кружиться), убедилась в том, что остров ни минуты не спит и дошла до дома благодаря обретённой в Перекрестке ряженки (я и не думала, что поможет; а вот))

Чем_не_Мерлин с Васильевского.

А уже днем написала Хельта пришлось вставать :), и всеми правдами-неправдами мы оказались на книжных аллеях той компанией, которой уходили накануне с концерта.

Были моменты, которые меня тревожили, но Хельта и Лев Евгеньевич выступили, встретили знакомых поэтов, отправились по делам, а я ушла на Сенной, благо, туда и собиралась.
На Сенном в этот раз было солнечно и почти трогательно :)
Мне подарили киви (а потом продали ещё со скидкой) за то, что я помогла пожилому мужчине. Сосед продавца киви полусерьёзно сказал, что обидится, если я не куплю у него черешню. Я подумала (и так собиралась её покупать, но видела, где это можно сделать дешевле) и купила; и оказалась права: в прошлый раз я покупала на Сенном черешню, но мало в ней было вкуса, а в этот раз она получилась идеальной. Зато я ошиблась с овощами (с ценой, так-то они славные) - но иногда мне кажется, что это баланс Сенного: и так уходишь с несколькими килограммами вкусных овощей-фруктов, оставив, в среднем, 200 рублей; не грех и переплатить где-то 20-30.

Вернувшись домой, я обнаружила, что кефир пить уже нельзя, расстроилась, а потом вспомнила, что можно же испечь оладьев!) Чем и занялась) *А они так действительно получаются на порядок вкуснее, нежели из свежего кефира*.
Переделала важные дела, даже в контакт заглянула ненадолго, а там вдруг домофон зазвонил: Хельта пришла.
Я не уставала удивляться тому, какая она в этот свой приезд всякий раз разная)
Не то чтобы другой человек перед тобой - но иная история.
Удивительно.

Долго ли коротко ли отправились мы этой ночью гулять.
Но мосты развели, а Хельте хотелось попасть на другую сторону, я же выпала из происходящего активной своей стороной, поэтому мы честно несколько часов ждали, пока их сведут обратно, вместо того чтобы пойти более простым путём.
Зато гуляли, светили фонариками кораблям, фотографировали вьетнамцев и много разговаривали.
И оказались-таки на другой стороне Невы в момент, когда на небе разгорелся рассвет.

Это волшебно)
Рассветный час - прекрасный час, а в белые ночи и вовсе - невероятно светлый и нежный.
В это время хочется быть вне дома; и очень здорово, когда так полуспонтанно выходит.
Возвращаетесь, конечно, ближе к 6-ти)
Но это уместно, пусть и мало будет сна этой ночью.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

03:49 

Следуй за белым кроликом (с).
От Ярк прилетел ко мне флешмоб про хорошие новости.
Пожалуй, что тоже: очень вовремя)
Правила у него: "неделю постить по пять хороших новостей каждый день, осаливать по три ПЧ".
Осаливаю тех, кому он по той или иной причине сейчас актуален.

Первый день.

Второй день.

Третий день.

Четвертый день.

Пятый день.

1. Сегодня на меня не нападал демон генеральной уборки, тем не менее несколько часов подряд я пылесосила в комнате и в прихожей. И это счастье! Это ж и дышать легче, и думать, и просто радуешься тому, что пространство на толику прочистилось. А ковры! Всё ведь ради них затевалось. В них, конечно, ещё много пыли и грязи, но всё-таки значительно меньше, чем было. Можно стелить их обратно)
2. А потом я помыла то, до чего дотянулась. И это ещё большее счастье, потому что, кажется, помыть этак ещё раз 10 - и в этом пространстве можно будет жить)) мытьё про свежесть, про новое дыхание и настоящесть.
3. Настя мне сегодня читала свой фанфик, и я удивилась. Потому что он написан... взрослым литературным языком. И то, что написано, - красиво. Славно!
4. А ещё Настя сегодня долго и упорно рассказывала мне про аниме "Хвост феи". Сначала я не очень внимательно слушала, потому что мне есть о чём подумать и без этого аниме. Но потом что-то перещёлкнуло, и я вдруг увидела, что она говорит серьёзно. В том плане, что принято разделять разговоры как минимум на беседы и болтовню. Так вот Настя не болтает. Она рассказывает с таким чувством, что в воздухе едва не начинают летать драконы. Ты отчётливо представляешь, о чём она говорит и почему это имеет смысл (и не только для неё).
5. Ни в Ленте, ни в Перекрестке не было немытой моркови, а гречневую лапшу с овощами и грибами я всё-таки намеревалась приготовить. Поэтому вместо привычных лука и моркови я взяла свёклу и помидор и потушила их вместе с шиитаке и зелёной фасолью в соевом соусе.
Я думала, получится несъедобное нечто (мало того что свёкла; ещё и помидор!). Но оказалось, что это вполне себе хорошо)) Т.е. я бы не постеснялась кого-нибудь таким накормить :)
Лучше, кажется, правда, обходиться без фасоли (по крайней мере, без замороженной ашановской, потому что она несъедобная); но в остальном - всё на месте.
Особенно интересно проявляют себя помидоры: они по вкусу начинают напоминать пасту, но сохраняют целостность формы и отлично сочетаются со всеми прочими ингридиентами (я опасалась, что не будут).

запись создана: 04.06.2017 в 01:05

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, чужими словами, книжный червь, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

02:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда я еду на природу, я почти уверена в том, что у меня не получится, что я буду видеть картинки, а в голове будут вертеться ниочёмные мысли / привязчивые чувства.
И всякий раз я почти столбенею, когда это почему-то оказывается не так.
Когда в тот или иной момент тем или иным способом мне удаётся переломить ситуацию.

Сегодняшняя поездка в Солнечное не сулила ничего хорошего.
Во-первых, было солнечно :) (в такую погоду хорошо находиться где угодно, но только не у залива: засыпаешь), во-вторых, выехала я поздно (т.е. у меня было неполных 6 часов до последней электрички), а в-третьих, моё психологическое состояние оставляло желать лучшего.
- Ну ладно, причешу себя хотя бы внутри, - думала я, пока лежала на песке, а из глаз катились слёзы.
Но не тут-то было)

Я пошла из Солнечного в Комарово босиком.
Изумлялась таким знакомым местам, которые такие незнакомые (когда я пыталась пройти из Солнечного в Репино осенью, например, мне это не удалось, потому что волны лизали камни и бились о них, т.е. метров на 10-15 заползали на берег, и требовались скалолазные навыки, чтобы не сорваться в разъяренную стихию; а сегодня почти штиль, иди себе по песочку-радуйся), вдыхала запах водорослей, слушала море, смотрела в окна пансионата и ловила себя на желании прокричать людям оттуда: "Выходите же!.. В пансионатах так скучно, а тут такое солнце!" - улыбалась двум чайкам, которые пошли на меня в атаку (они так смешно это делают, так подчеркнуто воинственно кричат в один голос), обходила чайку мёртвую (ни разу не видела мёртвых чаек, а тут вот)...
Но чего ты, по сути, делаешь?.. Просто идёшь босиком по песку?


... И тогда я дошла до косы, посмотрела на неё выжидающе, сказала себе: "Ага, тут тебе будет трудно. Вперёд!", и несмотря на укоризненные взгляды изнутри (шёл ты себе тихо-мирно, душевное равновесие восстанавливал, а тут страхи преодолевать!), отправилась прыгать с камушка на камешек.
Ну как прыгать)
Если бы я умела прыгать по камням, торчащим из воды, ничего трудного я бы в этом занятии не находила.
Но как только я вижу камни, у меня включается фобия №1, а как только воду - фобия №2.
Поскачешь тут, пожалуй)

... Проблема в том, что скакать проще.
Когда скачешь, во-первых, делаешь это в согласии с ритмом (который есть у груд камней), а во-вторых, практически не сталкиваешься с иллюзией зрения.
Ведь что останавливает таких скованных людей, как я?)
"Камни, они все разной формы, разной степени устойчивости, разной высоты (!), а если я ногу не туда поставлю и соскользну, ой, а тут и вовсе некуда её ставить, а тут - кошмар-то какой! - прыгать надо!" - и прочие "мысли" в таком духе. Мы пытаемся высчитать :), понять, куда ступать безопаснее, будучи при этом почти каменными от ужаса.
А безопаснее просто прыгать, не думая, ибо, во-первых, тогда не нужно балансировать, а во-вторых, тело у тебя становится гибким и податливым, как у кошки)

Но я не ищу лёгких путей)
Ловлю ритм изредка и ненадолго, а в большинстве случаев останавливаюсь с мыслью: "Тут не пройти!" - стою так минуты две, жую подступивший страх и всё-таки продолжаю путь (ну, не поворачивать же)))
Становится даже лучше (хотя, чтобы стало хорошо, кажется, нужно по этой косе 10 раз пробежать туда-обратно); я почти не использую третьей опоры в виде руки :), хотя иногда хочется сказать себе: "Нет, ну ты Горлум прямо!"; не ищу дорогу, но вижу тропы и т.п.
Но иллюзии всё ещё управляют моими глазами.

Комароввский спуск.

Зато эта незапланированная 30-минутная борьба со страхами кардинальным образом меняет всё.
С одной стороны, я снова вижу красивое, изо всех сил улыбаюсь ему (в Комарово очень много черёмухи, а у ёлок появились молодые побеги! а деревья все таких разных цветов, и каждое - такое прекрасное!..), и оно оживает внутри, а с другой, растворяются преграды.
Ещё по пути "туда" я решаю выйти на Удельной и спрыгнуть с платформы (для меня это очень страшно, потому что я боюсь прыгать); в электричке кондуктор снова меня не видит, хотя, ну, всех обходит (я ведь так соседке когда-нибудь поверю; она меня называет то призраком, то привидением, потому что всякий раз или вскрикивает, или подпрыгивает, или просто очень пугается, когда я вдруг возникаю "из ниоткуда"; она говорит мне, что я очень тихо перемещаюсь, хотя, как по мне, громче ходят только слонопотамы), и отступать становится некуда)
Но мне всё равно.
Да, мне страшно; но уверенность в правильности происходящего сильнее.
И я просто схожу с этой платформы, пребывая в недоумении от того, чего боялась-то: в Солнечном спрыгивать и то труднее.

... Сложно описать, почему это всё так для меня важно.
Почему эти почти 6 часов столько всего внутри меняют.
Почему поначалу я плачу, а потом нет (почему и как именно в этой связи коса оказывается переломным моментом).
Почему, уже стоя на платформе, я сбегаю вниз и трогаю листья у деревьев.
Почему так здорово, что весна тут ещё случается!.. В Солнечном цветёт жасмин, в Комарово - черёмуха, и везде эти непоколебимые, чуть ли не видимые глазу силы роста, которые и про пробуждение, и про борьбу, и про расцвет.
Но я сижу дома, а у меня только начинают остывать ступни (как будто ты немножко солнца унёс с собой; или по углям побродил).
А в волосах песок.
Волшебно!)


@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро речь зашла о библиотеках.
Не так давно мне пришлось заехать в новое здание Публички, что на Парке Победы.
Ну как пришлось)
Я его люблю за то, что оно ветер.
За то, что ты заходишь - и находишь (на этом самом внезапном порыве откровения) то, что найти не чаял.
За то, что в читальном зале филологии, педагогики и искусств нет даже налёта библиотечности.
За то, что в плане здание круглое; там повсюду огромные окна и какая-то непередаваемо трепетная атмосфера.

Ты прогуливаешься по этажам - а тебе меланхолично и невесомо.
Изредка можно встретить доброжелательного сотрудника (других я там не замечала), посмотреть на спящих в мягких креслах читателей (там можно читать книги в коридоре! и да, прямо-таки спать! потому что никого не интересует, чем, собственно, ты занимаешься), наткнуться на аквариум с огромной рыбиной на цокольном этаже, пообедать (здесь, как и в основном здании Публички, кормят вкусно и дёшево) - как бы ощутить на себе налёт безвременья; но это нарочитое "как бы". Тут вовсю разыгрывается иллюзия сна сознания; но вся прелесть в том, что это просто маска)
Ветер не спит.
И если ты носишь оный в себе, пробудишься.

Я очень хорошо помню тот момент, когда ощутила всё это, оказавшись тут в прошлом году в первый раз.
Мне нужно было в рекордно сжатые сроки написать 1-ю главу про обзор литературы по теме, которую никто не изучал. Я обыскала интернет вдоль и поперёк - но это занятие вгоняло в меня в тоску (потому что я не понимала, ни зачем написаны эти статьи, ни что мне про них писать, ни почему моё время утекает в какую-то бездну).
Тогда я приехала сюда (за какой-то книжкой, которой нигде не было), и случилось чудо.
В первое своё посещение я совершенно случайно нашла работу, которая меня устроила, и как-то сразу поняла, о чём и как мне писать (я читала её когда-то в БАНе, но если вы хотите начать относиться к библиотекам так, как отношусь к ним я, запишитесь в БАН тогда она просто абстрактно мне понравилась), а во второй для меня ожили древние путешественники; я читала взахлёб и про Олеария, и про Саади, и ещё про кого-то; у меня горели глаза, потому что это же надо какая духовная мощь!.. Какие же они крутые, оказывается!
В сумме те мои два посещения длились четыре часа, но чувствовалось, будто прошла вечность, и очень не хотелось уходить) Но я - как знала о таком эффекте)) - приезжала за 2 часа до закрытия)

Чудеса этого года были скучнее, потому что читать мне ничего не нужно было, только ссылки расставить.
Но оттого менее чудесными они не стали.
"Не отчаялся, доверился интуиции и нашёл, когда меньше всего искать собирался", - как-то так их можно было бы описать)
Славное место)

Таки к предыдущему посту.
Эта фотография фрагмента врубелевского камина такой не задумывалась. Но отлично отражает суть.

Для сравнения, допустим. Удивительное дело: сказочный такой камин, яркие краски, богатырская (!) тематика (вообще тут изображена вполне конкретная и достаточно известная былина), но на своей фотографии я отчётливо вижу одного демона и несколько бесенят, фрагменты же былины замечаю только потому, что знаю, где и что искать. Как ему это удавалось?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное

03:21 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы приходите, и мне сразу начинает здорово везти! Как никогда не везло. Вы маг! - восклицает Настя.
Я не знаю, огорчаться или радоваться, и опять занимаюсь с ней математикой.
(Всё чаще мне кажется, что идея дописать математику к списку преподаваемых предметов была не такой уж и глупой. Люблю я её; на уровне 6-го класса так точно :))

***
В Питере снега, конечно, нет (всё-таки - да простят меня москвичи - лето!)), но временами промозгло и холодно. По крайней мере, утром-днём сегодня было именно так, покуда в рамках открытого города я ездила на экскурсию "Библиотечный Петербург".
Если не хочешь куда-то попасть, иди именно туда - кажется, мой лозунг))
Шутки шутками, а оно отлично работает))

Нет, я не изменила своего мнения относительно библиотек.
Они для меня как были местом, в котором я не хочу находиться, так им и остались.
Но открытый город был и остаётся магическим проектом)
И 4,5-часовая экскурсия вместо заявленной 3,5 часовой оказывается настоящим событием.

Во-первых и в-главных, мы проехали полцентра.
Мы редко перемещались по "обычным" улицам. Чаще проезжали там, где я давно не была (или - может - вообще не была). И город сиял обилием красок (несмотря на дождь и ветер). Город непререкаемо был_с_нами и пел - частью потому что экскурсовод всю дорогу душевно рассказывала истории, в нём происходившие; частью потому что как ему не быть с, когда ты впился взглядом в окно и радуешься, радуешься, радуешься)
Времена сплелись в один клубок - и вот мне как-то говорили, что на красном автобусе очень нестандартная, душевная экскурсия. Не-а) Очень нестандартная, душевная была сегодня. С учётом того, что мне была неинтересна информация, которую в меня пытались влить (ну, я в принципе не люблю информацию ради информации, например). *Когда тебе неинтересно, но ты не можешь взгляд оторвать, потому что дело отнюдь не в фактической информации, это дорогого стоит*.
... Едет автобус по Исаакиевской площади, экскурсовод завершает рассказ про президентскую библиотеку, вдруг начинают звонить колокола, а потом раздаётся оглушительный грохот.
- 12 часов, - задумчиво произносит эта прекрасная женщина)
И ты изумлён. Ты живёшь на Петроградке, но даже когда в 12 оказываешься у Горьковской, пушка так не гремит)

Во-вторых, мы побывали в весьма интересных пространствах.
В театральной библиотеке в витринах выставлены костюмы животных, а на входе встречает весьма интересная барышня - кукла в человеческий рост, умеющая кланяться)
В отделе редкой книги (там же) камерно. Там показывают старинные рукописи, и для тебя это так странно)
Два года ты работал с намного более древними фолиантами, привык к тому, что с ними можно делать всё что угодно (не в смысле вообще всё, но ты взрослый человек, тебе доверяют), а тут хранительница так бережно относится к книгам) Кажется, что и листать их боится даже)) И для людей увидеть их - такой восторг)
И ты, наверное, умом понимаешь, почему (хотя этот восторг в сравнение не идёт с тем, когда тебе - ещё даже не аспиранту - выдают эти огромные тома; и ты становишься не зрителем, но участником; ты как бы... приобщаешься к этой древности), но вообще-то совсем-совсем не понимаешь) Может, и теряешь что-то от этого - но кажется-то, нет.
... Я перечисляю сейчас внешние штуки, но осознание того, что в городе есть и такие места, и в них работают прекрасные люди, бесценно.

Но поражает меня детская библиотека (кажется, истории и культуры Петербурга).
Это пространство, которое прямо-таки надо видеть.
Бывший дом Бажанова (ранее огромный и невероятный по своей планировке; сейчас библиотека занимает только меньшую его часть), в котором на месте всё.
Свет из полтолка (!), очень красивые (правильные?) куклы на окнах, очень разные (и невероятно говорящие) залы, а главное - диалог Врубеля и Рериха.
В моей голове последний факт прямо-таки отказывается умещаться)
Как могут эти два мощных человека взаимодействовать в пределах одного пространства?..
Ответ: гармонично.

... Врубелевский камин поражает.
Дело не в том, что он для тебя внезапен, или красив, или великолепен и пр. - дело в том, что он формирует это пространство. Т.е. для тебя-то, если Врубель, то, например, Третьяковка (или какой-то другой художественный музей) - а тут, ну, просто_квартира! И конкретно под неё он делал эскиз!
Рериховский зал, естественно, тоже.
Т.е. те картины, которые частью выставлены, а частью - нет в Русском музее, писались специально для местной столовой! Много картин; и они тематически соответствуют врубелевскому сюжету.
Да как же это так?)
Что же за люди в этом доме жили?..

Прочие залы, к слову, не уступают этим двум.
В один заходишь - и расцветаешь, потому что один сплошной поток света; в другом можешь выражаться исключительно междометиями, потому что зал весь белый и совершенный по своей форме; третий, по ощущениям, трансформер (был коридор коридором, а чем может стать!..), четвёртый трансформер и есть))
И всюду старинные камины, чудеснейшие потолки и стены и всё_разное: ни один зал не похож на другой ни внешне, ни содержательно, ни атмосферно.
... Библиотекари восстановили.
И оно живёт же ж!..
Это прямо чудо из чудес.

А в библиотеке Маяковского предсказуемо меланхолично)
Нас ведут в здание усадьбы, в котором сейчас фонд литературы на иностранных языках (очень хорошо я его знаю в связи с кандмином)), и показывают две библиотеки (ну т.е. фонда).
И не люблю я Маяковку, какой стороной её ни поверни, а, однако же, работают люди)
Робкое-робкое дыхание, но ощущается же ж.

А в третьих, у нас была прекрасный экскурсовод из Маяковки.
Она начала свой рассказ с того, что подарила нам всем открытки) Это очень мило, особенно если учесть тот факт, что открытый город и так некоммерческий проект)
И хотя мне правда претит идея получения фактической информации, мне подали её так, что она гармонично встроилась в информацию из других планов реальности.
У меня так было во дворце Петра I, и вот теперь сейчас.
*Город становится шире; город становится ближе и глубже*.
С учётом того, что я и так не понаслышке знаю про Публичку, БАН, Маяковку, библиотеку СПбГУ, я могу утверждать, что теперь представляю библиотечный Петербург настолько, насколько мне это нужно.
Паззл сложился)
И это прекрасное чувство)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
А жизнь потихонечку течёт.

Диплом написан (если не считать 3-х предложений, которые в него ещё нужно вставить) - и это было бы никак, если бы не было столь многим.
Если бы в процессе его редактирования не пришлось продраться сквозь такое количество жести, с которой ты долгое время не знал, что делать.
Благодаря Юле я поняла, что, оказывается, могу.
Сама, без чьей бы то ни было помощи.
И что продираться - важно и интересно, потому что это уникальная возможность из сухого и омертвелого вылепить вдруг что-то живое (сделать текст простым и понятным, и при этом говорить ровно то, что хотел сказать).
И потому что это невозможно.
Невозможно, но надо (ибо ты сам так решил).
Прямо как с ремонтом.

Ремонт (ммм... в области стен)) тоже близится к своему завершению.
Из 8-ми рулонов обоев непочатых осталось два.
И так это странно ощущать.
Видеть, как стены, с которыми работал больше полугода, покрываются бумагой.
Да, так себе покрываются (хотя Женин совет мазать клеем не только обои, но и стены намного облегчил жизнь); и даже уже не вполне понятно, как содеянное исправить.
Но это именно что последний штрих.
Оформление того, чему отдано столько сил.
Не то чтобы в это верилось.

... Уж и не припомнить, сколько раз я приходила в отчаяние в процессе.
Даже при поклейке обоев это случилось пару раз (и меня вытащил Толкин; до сих пор мне... сложно в это поверить) слишком уж оно неприкрыто невероятно).
Но самим собой разумеющимся было не рассказывать никому о действительном своём состоянии.
И стараться тихо делать своё дело.
Справляясь с тем, с чем, на твой взгляд, справиться немыслимо.
Веря в то, что происходящее правильно (даже тогда, когда совершенно нет).

Не жаловаться получилось, наверное, тоже так себе.
Потому что пару раз у меня совсем не осталось сил.
И это почувствовали даже совсем сторонние люди (ученики мои, например).
Да и вам наверняка надоели посты про ремонт)
И про то, что я никогда раньше не всё то, чем занималась всё это время)
Но я старалась: моя ведь ответственность.

Или вот книжку по механике для школьников в какой-то момент дочитала)
Очень мне понравилась эта книжка тем, что органично встроилась в моё мировоззрение.
В ней не было ни голых фактов, ни пугающей научности - просто стремление оживить то, что обычно подаётся мёртвым.
И автору это определённо удалось)
Сложно забыть, например, свой шок в тот момент, когда осознаёшь, что равномерное движение - это отсутствие движения, т.е. тот же покой.
*И даже в физике так, надо же!!*

Или Чайковского дослушала.
Не послушала всего, но услышала ровно столько, сколько - по ощущениям - было нужно.
Благодаря Жене даже стала немножко понимать про форму.
Хотя поначалу казалось, что это что-то из разряда фантастики)
Как, ну вот как услышать тему вступления в "Ромео и Джульетте" в разработке и в репризе, как вообще увидеть в сонате все эти части и партии?..
А вот как-то же находится оно всё)
И я потихоньку начинаю нащупывать ответ на вопрос, для чего оно всё нужно.
Т.е. в теории-то я его знаю; а на практике пока только начинаю сводить концы с концами.

Многое происходило и происходит)
Но пока сказано достаточно.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз я жаловалась Рос на то, что мне надоело рисковать жизнью.
Весёлого в этом ничего нет, а вот ответственность большая.
Но кем бы я была, если бы не рисковала ей +/- регулярно?..

Иногда мне хочется пожаловаться в пространство на то, что мне надоело делать невозможное.
Весёлого в этом, опять же, ничего, а ответственности и боли хватает.
Но кем бы я была, если бы время от времени не бралась за то, что в моей системе координат называется этим словом?..

Пару дней назад я постирала старое хозяйское ватное одеяло.
В машинку оно категорически не влезало, и возник закономерный вопрос о том, как его высушить.
Соседка сказала мне, что нужно было отдать в химчистку по соседству, раз такое дело, и гарантировала, что одеяло будет сохнуть либо до осени, либо протухнет / заплесневеет, а я просто в это не поверила. Т.е. сначала-то поверила, конечно, а потом отказалась верить.
Принесла одеяло в комнату, походила по нему, чтобы убрать хотя бы ту воду, которую реально убрать, и разделила с ним на ночь кровать)
Оно хитро свисало с одной половины, а я спала на другой))

Наутро я поняла, что одеяло, конечно, стало суше, но необходимо что-то предпринять, а то же правда протухнет.
Долго думала, пока мыла полы, даже погуглила (а толку? там советы сводятся к "сушить под солнцем; так и только так, иначе протухнет!", а где же я возьму для этого балкон или двор, в котором не запрещено это делать у нас, говорят, нельзя ковры во дворе выбивать: приходит вахтёр и ругается), а потом вспомнила про обогреватель, который мне осенью отдала агент и которым я до сих пор не пользовалась.
Ну, обогреватель так обогреватель)

За день, проведённый над обогревателем, одеяло подсохло ощутимо (по крайней мере, стало легче раза в полтора :)), однако наутро я решила предпринять что-нибудь ещё и вспомнила про такой же бесхозный утюг.
Не знаю, много ли хм... людей, которые пытаются высушить ватное одеяло утюгом, но было бы желание :facepalm:.

Мне понравилось, что, когда проводишь утюгом по влажному участку, вода начинает испаряться, как когда сушишь мокрую обувь над костром.
Прямо-таки что-то реально происходит же ж!)
А в тех местах, в которых одеяло сухое-сухое, проводишь утюгом словно не по запаянной в ткань вате, а по взбитому пуху. Удивительное ощущение!)

По итогам двух дней могу сказать, что одеяло у меня условно сухое.
Условно, потому что кончики всё ещё местами оставляют желать лучшего, но утюг я пока не убрала далеко :).
И оно действительно стало похоже на одеяло!
Раньше оно напоминало очень_старый матрас)
Ну да не странно отнюдь: не хочу вспоминать цвет воды после стирки)))
И ещё меньше - знать, что делали с этим одеялом прежние владельцы)
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Собственноручно составленный график структурирует меня в целом и моё мышление в частности.
Я могу стараться делать больше и хорошо, я могу помнить о том, чем мне стоит заняться, но я всё-таки не увижу того предела, до которого могу поднять планку.
Мне всё-таки будет казаться, что я и так до него дошла (хотя реально до него топать и топать).

График - своего рода форма, в которую облечено содержание.
Нет формы - и содержание уже растекается.
Потому что мера не задана.
Потому что, когда не должен делать ничего, в общем, можешь браться за что угодно и заниматься им сколь угодно долго.
Тебе намекнут рано или поздно, что пора бы сворачивать лавочку.
Но отчего бы не регулировать самому?

Помню, когда я ещё шкурила стены, я решила зашкурить ещё один небольшой кусочек.
Я, конечно, не планировала заниматься им в этот день (и что-то мне подсказывало, что не надо, что достаточно на сегодня ремонта), но силы оставались, и почему бы и нет.
Не знаю, долго ли я буду помнить про то, как огромный короб сил превращается в дырявый мешок за считаные минуты.

Ты не можешь понять, что происходит.
Тебе вдруг каждое движение начинает даваться не просто с трудом - с сильной болью.
Прежде всего, аудиальной.
(Т.е. я очень не люблю звук, возникающий, когда шкурка касается зашкуриваемой поверхности. Вплоть до того что плохо переношу его тактильно. Но на том небольшом участке этот самый звук вдруг оказывается главным героем повествования, потому что становится громче во сколько-то раз, и этого достаточно: мера перейдена. Ты и в этот момент еле рукой водишь, но в течение нескольких следующих дней не сможешь приблизиться к стенам: силы нужно восстановить. А не взялся бы за этот кусок - спокойно бы себе работал назавтра).
И это, с одной стороны, шок, а с другой, - опустошение.
Дряхлость на месте юности.

... Так вот, когда силы собственной воли не хватает на то, чтобы разумно регулировать свои действия, помогает план на день.
Ты самолично составляешь его и добровольно ему следуешь.
Он всегда... невыполним что ли.
Но в этом и заключается его прелесть.
В возможности стремиться к тому, что на данный момент тебе недоступно (а в половине случаев - кажется, что недоступно).

Усилием воли я вернулась к планированию, когда обнаружила, что для меня, оказывается, нормально весь день клеить обои и читать в перерывах "Властелина колец".
Процесс, конечно, сопровождается разного рода откровениями-осознаниями, но всё-таки есть в этом нездоровый элемент: мне хочется читать Толкина, и я ничего не могу с этим поделать (и читаю на порядок больше, чем стоило бы; соответственно, воспринимаю притупленнее; скорее, погружаюсь в этот мир, нежели думаю о нём, и т.п.).
А между тем другие важные дела не делаются)
Да и негоже быть привязанным к книге.

"Ок, - говоришь себе, - вот список дел на сегодняшний день. Выполнишь - можешь хоть до конца дочитать ВК".
Но план-то невыполним)
Ждёшь раздражения и печали (ведь не дали вкусную конфетку! книжку не дали почитать), а обнаруживаешь блеск в глазах и желание бороться назавтра.
Потому что здорово выполнять дела, которые определяешь для себя как важные.
Тем более что и чтение Толкина - одно из этих дел.

Просто, когда оно дело, ты знаешь меру.
Ты погружаешься, наверное, ещё глубже в текст (интересно же очень! да и ты - если совсем уж огрублять - ограничиваешь себя не во времени, но в количестве прочитанных глав; если бы ты ограничивал себя во времени, план резко бы оказался выполнимым и совершенно пусто-бессмысленным :)), но помнишь о том, когда тебе выныривать, а не читаешь сколько влезет захочется)
Тем самым, не тобой управляют твои влечения, но ты управляешь ими (если, конечно, осознаёшь их как влечения)).
И, соответственно, ощущаешь себя чуть более свободным.
Что прекрасно)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

03:46 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене поселился ангел.
Я не звала его, он сам откуда-то возник, и в скором времени придётся заклеить его обоями, но пока от него тихо и светло)

А вот от 6-й симфонии Чайковского не тихо и не светло.
Она... шокирующая, наверное.
В моей субъективной картине главную партию в экспозиции затоптали (если в принципе эта главная партия там была; но не будем сейчас рассуждать об этом); и из отголосков оной выросла 3-я часть.
Мажорная такая, радостная.
И от головы до хвоста про зло.

Ты слушаешь и не понимаешь, а что, собственно, происходит.
Откуда эти автоматизм и пустота; и почему в мажоре-то.
... А с чего им быть в миноре? Если, кроме них, ничего больше нет?..

Т.е. да, конечно, ещё присутствует 4-я часть с мрачным драматизмом и уничтожением того, что осталось от побочной партии.
(На самом деле, я, наверное, изрядно фантазирую сейчас, потому что в моей картине побочная партия составляет 2-ю часть, а с чего бы ей её составлять?.. И вот ещё в 4-й вдруг появляется.
Но у меня сейчас нет ресурса на то, чтобы переслушивать и убеждаться в том, что всё не так).
Но, по сравнению с 3-й частью, она живая и с просветами (хотя я не очень их помню там).
В 3-й просвечивать нечему и не через что.
И это жестко.
*Но, может быть, мне показалось, и всё совсем не так*.

... Дабы не заканчивать на такой ноте.
В Питере потихоньку распускаются листья!
Они пока ещё далеко не на всех деревьях, а там, где уже появились, чаще некрупные, но столько запахов они с собой принесли. И смешанной с солнцем дымки)
Весна!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, музыкальная шкатулка

Упражнения в прекрасном.

главная