Записи с темой: а - так (список заголовков)
23:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Что сказать?.. Тяжело от неприятия, оттого что - оформленные и неоформленные в слова - кругом летают мысли осуждающего характера. Семью, детей, ходить в горы, вернуться домой - лишь малая толика тех ожиданий, которые окружающие - вольно ли, невольно ли - на тебя набрасывают.
"То, что ты делаешь, ошибочно", - пытаются сказать мне со всех сторон. - "С тобой что-то не так".

Конечно, не так. Со мной очень многое не так.
Однако... мне представляется, будто мы находимся в магазине и выбираем платье.
Можно взять зелёное, можно - бежевое, можно - красное. Каждый очень хорошо знает, что тебе подходит, и я не скажу, что он не прав, но ты стоишь в сторонке и не понимаешь, из-за чего спор весь этот. Очевидно же, что платье тебе вовсе не нужно...

Не получится выбрать платье, которое тебе не подходит.
Но и не выбрать то, что висит тут для тебя, тоже.
Можно бесконечно останавливать, не соглашаться, спорить, можно пытаться давить на жалость и на совесть, высмеивать, оскорблять. Так много вариантов, оказывается! И, однако... всё это ровным счётом ничего не меняет. Потому что решаешь не ты, не дядя Вася и не случай. И это удивительно и непререкаемо.

В какой-то момент меня спрашивали, что, почему да как.
Пусть тут повисит мой ответ.
На самом деле, нет. Или так: всё уже радикально поменялось (процесс запущен, и его не остановить).
А потому что, на самом деле, неважно, рядом с каким. Раньше я думала, что это принципиально, но сейчас, наблюдая за тем, как каждый день что-то во мне меняется, просто потому что я прихожу туда работать, я перестаю что-либо знать в этой связи) В этом монастыре живёт очень дорогой мне человек, изначально мне радостно помогать (или мешать, не знаю)) ему, а сейчас... не скажу привыкла, но просто тепло отношусь к самому месту (и к людям, имеющим к нему непосредственное отношение). Оно для меня больше, чем дом.
Дети? Нет, не замучили) Слушай, вот честно: не знаю. Это какой-то внутренний процесс, который сложно обернуть в слова. Как будто был у тебя разобранный паззл и вдруг сложился. Может быть, так будет понятнее. Мне, например, очень грустно оттого, что я не могу пока (или вообще) поехать в горы. Во-первых, потому что я люблю природу, особенно тамошнюю; во-вторых, потому что походы для меня - школа жизни. Там постоянно этой самой жизнью рискуешь и за счет этого растешь. Поэтому по возвращении долгое время не можешь понять, что ты тут делаешь, зачем и т.п. (В горах нет ничего случайного; там малейшее действие имеет огромное значение; ну и нет воздушных подушек тоже). Это я к чему) Мне грустно, но околомонастырская жизнь, на данный момент, для меня богаче горной. Тут пока значительно реже чем бы то ни было рискуешь, однако виден корень. Горы - это всё-таки листва) Там всё здорово, но возвращаешься из похода и не знаешь, куда себя деть. (Ты словно бы расщеплён: там как будто настоящий, а здесь потерянный). Тут - корень, потому что ясно видно, куда; и это самое куда распространяется на все сферы. Исчезают белые пятна, вопросы в духе "чем заняться?" и "зачем чем-то заниматься?". Всегда есть чем, и оно важно (не потому что кто-то так говорит, но потому что для тебя это так на каком-то глубинном уровне). Не знаю, объяснила ли, но как-то так)


@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Наверное, тяжело. Местами, пожалуй, что и очень. Но это не имеет никакого значения.
Личной боли нет. Есть то, что ты собираешь внутри своего сердца, и потом оно вырывается из тебя слезами - во время ли службы, в ходе ли домашней молитвы.
Так заповедано: бьют - благодари. Не по принуждению, не из человекоугодия - из сердца, почитающего себя ниже и порочнее всех. Это трудно, в 99% случаев большее, на что ты способен, - промолчать и не держать зла. Потому что не умеешь смиряться, не умеешь любить. Потому что, чтобы так чувствовать, нужно быть чистым.
Но если вдруг хватит тебя на этот 1%, если желание провалиться под землю сильно-сильно сожмёшь в руках и сделаешь шаг, и ещё, и ещё, и ещё, окажется, что... всё было не зря.
И это такой неподобающий тебе дар...

Тут ведь как.
Когда что бы то ни было отпускаешь, самое страшное - что оно отшатывается от тебя как от прокаженного.
Это, в общем, логично и закономерно. Равно как и то, что ты ни слова не можешь сказать в ответ (ведь так привязывают, а не отпускают).
Наверное, самое болезненное в такой ситуации то, что что бы то ни было никогда не вернётся, а всё-таки отворачивается, говоря будто: я никогда не знало тебя.
Оно уходит навсегда с этим "никогда не знало"; ты же ободряюще улыбаешься во след. В твоей улыбке нет обиды или злости, тебе хочется, чтобы всё у него было хорошо, - спустя несколько часов ты плачешь. Плач этот о собственной греховности, плач-покаяние; но его бы не случилось, не будь этого "никогда не знало".

У меня была когда-то сказка про то, что что-то всё-таки возвращается.
Как знать?..
Не раньше, чем "никогда не вернётся"; не раньше, чем отшатнётся от тебя, ясно осознающего, что отшатнуться - это ещё огромный дар. Следующий плюнет, а дальше...
... Не надо бояться, не надо молча улыбаться в ответ. Одна из сердца идущая благодарность, кажется, горы сдвинуть в состоянии. Но до неё порой так трудно дорасти.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

15:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Любви внутри себя не имеешь, а пытаешься говорить о ней.
И всё-таки... вспомним картину Рембрандта "Возвращение блудного сына".
Что в ней особенного, почему не можешь оторваться от неё, приходя в Эрмитаж? И не приходя, отчего с умилением воспоминаешь?
Рембрандт в своих работах словно бы пытается перевести Евангелие на человеческий язык, будто сделать его более близким и понятным нам, живущим в иную эпоху.
Парадокс заключается в том, что у него не выходит :)
Точнее, художник, вроде, и переводит, а вроде, углубляет понимание, расширяет взгляд. И, тем самым, его перевод не расходится с текстом.

Мы думаем: истинная любовь живёт там, где ушёл человек неизвестно куда, неизвестно насколько, может, на день, может, на год, может, на 15 лет, может, на всю жизнь, а ты всё-таки хранишь для него лампадку. И когда (если) вдруг он возвращается, то видит, что лампадка горит, что ему тут по-прежнему рады.
Но видите ли... блудный сын имеет на себе страшный грех, и в семье его знают об этом. И брат не прощает ему в тот самый единственный_момент, когда он возвращается. Что же: брат не рад ему? Рад, конечно, рад; но его сердце запятнано осуждением ли, гордостью ли, мало ли чем ещё. А что отец?.. А вот у него хватает чистоты, хватает любви, чтобы в тот самый единственный_момент, который не повторится, который нельзя создать искусственно, принять сына, который вернулся к нему. Сына, не ожидающего от него принятия; сына, которому попросту больше некуда идти. Представляете ли вы хоть отдаленно высоту смирения этого человека? Понимаете ли, что, чтобы в тот самый момент отставить всё личное и поступить так, нужно и жить соответственно?.. И первое для этого условие - ясно осознавать в каждую минуту, что ты сам этот блудный сын, а скорее, и того горше...

Но сделаем ещё один шаг. Посмотрим на себя внимательно и осознаем, что такой истории - в буквальном её прочтении - с нами не случится. Не потому что она почему-то невозможна в мире - очень даже возможна - но потому что мы заведомо не справимся; к чему и попускать искушение?.. Помните, как на Тайной Вечери Иисус Христос умывает ноги своим ученикам? Кто из нас способен на такую любовь?.. Для кого мыслимо хотя бы в ноги упасть человеку, которого любишь, не в мысли одной - на деле?..
Нет в нас такого смирения, такой любви.

И, однако, с притчей о блудном сыне мы сталкиваемся каждый день не по одному разу, но для чего-то не замечаем этого.
Всякое наше взаимодействие с человеком - даже в кассе в супермаркете - это возвращение блудного сына к своему отцу.
Сколько на нас прегрешений, сколько мы творим зла во всякую минуту и потом со стыдом исповедуем его перед священником, если, конечно, вспомним хоть малую часть (да что мы там вспомним с нашей привычкой его творить?..)? Кем нам приходить к другому человеку, как не блудным сыном?.. Но гордости, гордости внутри так много, что всякий раз возносимся... Как будто не стерпим обличения, как будто самим себя нам не в чем обличить.
И в то же время - кем нам приходить к другому человеку, как не отцом? Осуждая себя, мы думаем о себе; о другом кто подумает?.. А ему каково, а в его душе что творится?.. Его кто примет?

Получается, что во взгляде нашем одновременно страх, раскаяние и тепло, приятие. И всё это в один момент. Потом уже оно может чередоваться, как ему угодно, становиться чем-то иным, но в самый миг встречи мы получаем в дар возможность соделаться героями Евангельской притчи; да не одним каким - а двумя; чтобы возвысить нашу любовь, возвысить наше смирение. Принимаем ли мы этот дар хоть изредка, замечаем ли его краем глаза?.. Нет. В лучшем случае, думаем о том, как нам самим стыдно; или же о том, как мы рады другому. Обычно же впадаем в один из самых страшных христианским грехов, именуемый 'свободное обращение'.
Почему так выходит?.. Почему мы хотим добра, а творим злое?
А давайте вспомним про старшего сына. Мы не знаем, что творилось у него на душе, но предположим, что он подсознательно осудил одною мыслью (т.е. даже не подумал об этом явно). Значит ли это, что он назвал брата, например, расточителем? Нет. Это слишком явное осуждение, его мы как будто и сами в себе в состоянии заметить. Он же мог просто составить мнение, увидел человека и подумал что-то нейтральное, прежде чем обратился к нему сердцем.
Мы бы, наверное, даже за грех это не сочли. Сколько в нас этих суждений!.. В посте этом, например, - страшно представить... "Не имеем ли мы на них право?" - было бы, впрочем, непременным нашим аргументом.
Вот только любовь не живёт по закону права, она не торгуется ни с кем.
И если мы хотим научиться ей хоть в малой степени, стоит и начинать с малого?
Коли в малом нерадив, не придёт к тебе большее. Не вместится попросту...

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

13:47 

Следуй за белым кроликом (с).
"В монастыре труднее, - говорит мне Даша. - В том, что там происходит, нет логики, линейности".
Знаю, что труднее. Но вопрос в другом.
Наблюдая за тем, что происходит в моей жизни, я лишаюсь малейшего представления о том, а что дальше.

Помню, когда у меня только стало получаться меньше спать, есть, больше делать, я накинулась на книги.
Разного содержания: эзотерического ли, художественного ли, православного ли.
Я проглатывала их - но в то же время они оставляли во мне живой след.
Никогда прежде я так не читала.

Сейчас я почти не могу читать что бы то ни было, кроме житий святых, изречений Отцов церкви и Евангелия.
Не потому что кто-то мне запрещает это делать - оно просто больше не встраивается.
Паззл перестаёт складываться; потому что твоё внутреннее обличает тебя во лжи.
"Ты и так это знаешь; в этом произведении нет ничего, что не заключалось бы в Евангелии [это не метафора]; у тебя так много времени в жизни?.. В Евангелии полный невежда, а всё норовишь где-нибудь отдохнуть".

Или так.
Недавно почти даром меня отправили на "Красную Жизель" Эйфмана.
Я давно хотела попасть на какой-нибудь его балет; и вот, волею Провидения, сидишь в середине на 2-м ряду партера, место перед тобой свободно. Не чудо ли?)
В антракте меня находит Алина и спрашивает: "Ну как?"
И я понимаю, что у меня есть два ответа на этот вопрос.
Первый - тот, который нужно озвучить. Он касается условно_объективной стороны дела.
Чарующая пластика, безграничные возможности, нередко и красота; всё то, что я обычно обозначаю словом "интересно".
В эту же лохань попадает и моё субъективное неприятие эстетики костюма балета; непонимание модерна как явления (меня ломает о нагромождение несочетающейся - на мой субъективный взгляд - музыки; т.е. тематически она связана здорово, безусловно, но Agnus Dei ли, Чайковский ли слишком высоки для того, чтобы так их умалять; из всего многообразия смысла этих композиций выбирается конкретный, отвечающий замыслу автора; зачем?.. ведь т.о. создаётся впечатление, что иных они не содержат); изумление тому, что весь этот балет - пляска страстей, даже, пожалуй, славословие оным (но они ведь просты, если не сказать банальны, а произведение откровенно претендует на сложность).
В целом, с этой точки зрения, оно ближе к хорошо.
Действительно огромная работа, действительно нестандартный взгляд; необычное преломление балета классического и просто ощущение чего-то чарующего, улыбка даже внутри, когда смотришь на происходящее со 2-го ряда.

Второй ответ про другое.
И, в сущности, для меня важен только он.
Если эксплицировать, получится примерно следующее: когда-то у меня была мечта попасть на какой-нибудь балет Эйфмана; и вот я попала на него. Но было слишком поздно. Зачем?.. Мне не нужна эта информация не потому что я нахожу её не ценной, но потому что она уже содержится во мне.
К чему рассматривать листья, когда осязаешь корень?.. Разве же они не в нём?

Это труднее, чем может показаться.
Тебе всегда есть чем заняться; именно поэтому ты не можешь заниматься всем остальным.
Но всё остальное - то, к чему ты приучен с детства.

Приучен же ты не к конкретным занятиям, но к бездумному коллекционированию.
И если правильно себе задать вопрос про "зачем?", неминуемо дойдёшь до "чтобы было".
Если не наслаждения, то информация, если не информация, то что-то, что возвышает душу ли, разум ли отдельными вкраплениями-наплывами.
Всё это ты коллекционируешь, чтобы когда-нибудь потом собрать из этого нагромождения паззл.
Но... он уже собран; и ты на этом уровне его видишь.
Так зачем врать самому себе?..
Чтобы упорствовать в собственном малодушии и трусости?

И жутко, и больно наблюдать за тем, как сжигаются привычные опоры.
Ты так больше не можешь - кто это примет?..
Тебе нужно срастись с тем, что никто, принять этот факт как новую данность, даже если найдутся люди, которые не отвернутся от тебя.
Не отвернутся не из чувства долга, не из привязанности - из высоты собственной добродетели, из чистоты собственного сердца.

Жуткое зрелище ты из себя представляешь; места себе не находишь больше ни в чём; но, больной гордостью, сам от себя отвернуться не можешь.
Апостол Петр из большой любви противоречил Богу, из пламенной любви душу хотел за него положить.
Потому и отрекся трижды, сам не ведая, как...
В тебе же и малейшей частицы нет любви ни к Богу, ни к ближнему; гордость зато непомерная.
В чём сыщешь оправдание своё?..

В монастыре труднее, но там, по крайней мере, не удивишь никого ни образом жизни своей, ни тем паче оныя целью.
Там нет той суеты, что перманентно пытается наложить на тебя свои путы.
Там не нужно бороться с представлениями о тебе других.

Именно поэтому не туда проложен путь твой.
Именно поэтому все помышления про "уйти в монастырь" отсекаешь как на корню гордые, самовольные.
Но куда ведёт тебя воля не твоя, того не ведаешь.
Идёшь пока, скоро поползёшь, а там...
... Да, право, к чему думать про "там", про день грядущий, покуда сегодняшний не престал, покуда солнце в зените?
Работы много, работай её; про себя ветхого забудь, себя не жалея.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

22:26 

Следуй за белым кроликом (с).
- А сколько тебе лет?
- Шесть.
- А семь когда будет?
- Через год, в сентябре.
- Везёт тебе... А мне завтра (?) исполняется 7.
- Так день рождения же, здорово!
- Нет. Это значит, мне больше грешить нельзя, понимаешь?..

Качели, берег Черного моря, июль, день рождения скоро. Но не радует это меня совсем. В моей жизни очень большая проблема: грешить больше нельзя.

Самое страшное в том, что, если бы я сейчас посмотрела этой девочке глаза в глаза, она бы меня простила.
Не упрекнула бы ни словом, ни мыслью; не задала бы вопрос: "Во что ты превратила мою жизнь?"; просто бы улыбнулась и, может быть, предложила бы стать друзьями.
Она бы не сожалела - потому что интутитивно понимала бы, что так нельзя, ведь так мне станет ещё больнее.
Забрала бы себе мою боль и засмеялась, чтобы ни в коем случае не заплакать.
А потом мы гуляли бы где-нибудь на берегу моря и разговаривали о самых важных вещах.
И я бы попросила её научить меня любить и верить.
А она бы удивилась: "Но это же так просто!" - и, конечно, тут же бы научила.

Девочка, девочка, я сейчас и шагу не могу ступить без того, чтобы не попасть в сети очередного демона.
Каждое моё слово, мысль, чувство, движение нечисты по своему существу.
Всюду грех, которого ты так когда-то боялась.
А любви... как я могу любить кого бы то ни было, зная, что заражу его своей мерзостью?
Во снах она предстаёт в виде червей, оплетающих внутренности, а в реальности всё выглядит на порядок страшнее.
Представь себе её, например, в виде серых туч, опутывающих тебя со всех сторон.
Ты говоришь что-то кому-то - одна из тучек отделяется и прилепляется к собеседнику.
Думаешь о ком-то - и опять тучка пускается в путь.
Разве же так честно?.. Разве можно поступать так с теми, кого любишь?

Девочка задумалась бы на пару мгновений, потом бы улыбнулась загадочно и выпалила:
- А ко мне не прилепляется!
- Это потому что на тебе греха нет...
- Ага! А ты совсем-совсем не можешь сделать так, чтобы и на тебе его не было?
- Во мне его слишком много накопилось за эти годы.
- Тогда попробуй стать самым-самым счастливым человеком на свете! Когда разговариваешь, представляй это себе и ничего не бойся! Будь счастливым просто так, взаправду, ни секунды не сомневайся в том, что получится! Такое счастье не для кого-то, не для себя, не для мира - просто ода, вытекающая из сердца, тому, кто этот мир создал. Ведь разве же можно её не петь?.. Оглянись, посмотри вокруг себя, подумай: ты ведь мог бы и не жить здесь!..
Такую оду ничто не перебьёт. Никакая самая чёрная туча не встанет у неё на пути. Сколько бы мрака вокруг тебя ни витало, пока ты верен ей, пока поёшь - ни один человек, ни одно существо не получит от тебя вреда!..
Но если убоишься, будет, как представляешь, а может, и ещё хуже.
Так ты не бойся! Просто сделай решительный шаг и...

... Так права эта маленькая девочка.
Мы столько мудрим, думая, как же избавиться от гордости и стяжать смирение.
Столько уже, кажется, перечитали на эту тему, столько испробовали.
А ведь нет ничего проще этого!..
Тот же решительный шаг.

Почему же мы приходим к этим пониманиям столь трудными, извилистыми тропами?..
Почему ищем-ищем-ищем-находим-снова-теряем, а они просто знают и всё?
Чего такого они не могут, что можем мы?
И право: так ли важно это мочь?

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

00:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда стараешься полюбить природу, совершаешь усилие. На него уходят не день-два, не месяц - много больше.
Нужно не просто изменить свой взгляд на окружающее, не просто многое перенастроить в себе самом, но и получить ответную реакцию (как подтверждение того, что любил ты всё-таки не себя).
Поначалу эта реакция касается каких-то "мелочей", но чем дальше, тем более целостной она становится.
И как бы незаметно для себя самого, ты облекаешь эту реакцию в антропоморфный облик.
Ты не просто какое-то место любишь, но место как живое существо, как кого-то, кто постоянно тебе помогает, кто с тобой взаимодействует неустанно, искренне полагая, что так оно и должно быть (ведь вот она духовная основа, которую ты так ревностно утверждаешь).

Искажение состоит в том, что, когда ты ведёшь себя подобным образом, то оказываешься язычником.
На словах ты утверждаешь, что в основе всего лежит нечто трансцендентное, Единое, Бог.
На деле же поддаешься обаянию той или иной сущности и делаешь её своим кумиром.
В одном месте сущность одна, в другом - другая, притом, как правило, природа у этих сущностей демоническая.
Иными словами, оказываясь на природе, ты переносишь центр своего существа вовне и незамедлительно в этом самом "вовне" растворяешься.

Неважно, каким словом ты это обозначишь.
Разумеется, тебе так не кажется, ведь взаимодействие плодотворно, ты не всегда себя теряешь и т.п.
Важно, что тот самый трансцендетный первопринцип находится внутри твоего существа (при этом он не разделен между мириадой существ, он един).
И пока ты не любишь его больше, чем что бы то ни было другое, пока ты выбегаешь наружу по первому зову (который, по неведению, обозначаешь обычно словом порыв), пока считаешь воодушевление явлением позитивным, ты поклоняешься демонам.

В этом отношении неважно, идет ли речь о море, вкусном пирожном, человеке, книге, мысли.
Если твой первый, зачастую неосознаваемый, помысел направлен от, а не в (но опять же: не внутрь своего эгоистичного "я", но в сердце как источник света, а не тепла), значит, ни о каком единобожии речи быть не может.

Так что же, отказаться от внешнего мира?..
Как это ни больно, да.
По крайней мере, пока не научишься направлять внимание внутрь себя самого.
Пока не откроешь там ту дверь, за которой таится божественное.
Это почти невыполнимая задача, но только справившись с ней, можно попробовать вернуться к тому, что тебе было дорого. Осознавая, что дорогим оно больше не будет никогда (ведь дорогой тебе представлялась иллюзия, с одной стороны; а с другой, чувства, какими ты к ним привык, а вместе с ними и мысли, придется отбросить), но что, может быть, конец станет началом?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

13:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Каждый раз, приходя к стоматологу лечить свои 6 кариесов, я спрашиваю себя: "Ну что, куда ещё хуже?"
Всякий раз находится, куда.
Мне страшно от этой непререкаемой уверенности, от этого "ты думаешь, некуда, но мы покажем!"

Бесполезно убеждать себя не плакать, рассказывать, что удалить нерв - это просто...
Это не просто.
Это драма внутри тебя самого.
От неё не укрыться, её не оправдать.
Она живёт "здесь и сейчас".

А нужно, чтобы не жила.
Нужно находить в себе силы идти к врачу снова и снова.
Зная, что "всякий раз находится, куда" и что этот закон непреложный...
По крайней мере, до тех пор, пока ты всякий раз надеешься на то, что будет по-другому.
(Пока надеешься, ни за что не будет).

... Но как бы там ни было, не стоит связываться с Лидокаином.
У меня нет рационального объяснения того, почему это так.
То, что он не выветривается за 8 часов прогулки на следующий день у Финского, кажется, меньшая из бед.
Без большей тут не обходится - по крайней мере, если ты слишком здешний.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

23:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Несколько дней назад на Неве тронулся лёд, и у птиц появился транспорт.
Чайки и вороны теперь опускаются на льдины, и несутся вместе с ними, "выходя" там, где сочтут нужным.
Льдины же уходят вникуда, хоть и кажется, что куда-то, временами сталкиваясь друг с другом и шипя.



Финский всё ещё скован льдом, тающим слой за слоем.
При большом желании по такому льду можно ходить (но зачем?), но мне больше нравится бродить босиком по песку и - местами - по снегу.
Есть что-то сюрное в этом, ведь ты в пуховике и в двух штанах; но однако же так оно уместно.


@темы: а - так, в объективе, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

03:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть два пути.
Один трудный, но в меру, близкий, частью знакомый; представляющийся светлым и добрым.
Чтобы им пойти, нужно дать совершиться переменам, которым совершиться пора.
Тем самым, ты многое потеряешь, но это неизбежно.

Другой невыносимый, жестокий, не близкий, к нему много вопросов.
Один из основных: почему ты должен добровольно, раз от раза приманивать к себе зло? Формально ты его, конечно, не приманиваешь, но реально работает оно именно так.
На этом пути ты потеряешь всё - это очевидно.
Здесь не предусмотрено оправданий, жалоб, да, в общем, и вопросов.
На него можно жизнь положить - и так никуда и не сдвинуться. Ведь, чтобы сдвинуться на нём, нужно сотворить себя самого.
Это всё жутко, опасно, с какой-то ступени - без права на ошибку.

Почему же ты не можешь не пойти вторым путём?
Почему у тебя как будто снова сущностно нет выбора?..
Ты можешь отправиться другой дорогой, но не можешь этого себе позволить.
... У меня есть ответы на все "почему", озвученные в этом посте.
В этом и сложность.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

03:24 

Следуй за белым кроликом (с).
- Откуда в тебе берётся маленькая девочка, беззаветно верящая в то, что всё будет хорошо? Почему, вновь и вновь сталкиваясь с тем, что чудес не бывает, ты говоришь: "Нет, бывают"? Как тебе удаётся, наглотавшись всякого тяжёлого, улыбаться тому, что для тебя дорого, наверняка зная, что... надежды нет?
- Может быть, ты просто не до конца понимаешь?.. Ты смотришь на маленькую девочку - ты видишь её. Находишь её едва ли не в каждом душевном движении. Попробуешь посмотреть по-другому?.. Не на маленькую девочку, но на человека, сделавшего шаг, отрезавший все пути к отступлению, направленный, однако, в неизвестность.
- Прошлого нет, будущего тоже?
- Прошлое есть, но в прошлом. Будущее нужно создавать, но нечем: методами прошлого пользоваться бесполезно, а в другие ты не умеешь. "Пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что..."
- По сути, в настоящем у тебя ничего нет?
- Да. Кроме множества дверей, ведущих не туда, куда, как ты считаешь, тебе нужно попасть.
- Ты боишься такого положения вещей, пытаешься жить иллюзиями - чем-то из прошлого - но ими не живётся... Откуда надежда?
- Надеешься, веришь, любишь не для себя. И не для кого-то другого. "А что если я врежу другим людям тем, что пытаюсь думать о них? Разве же это любовь?" - спрашивала я Москву пару месяцев назад. "Ты не можешь знать, вредишь ты кому-то или нет, - отвечала она мне. - Но если для тебя это так важно, не думай лично_о_них. Думать так и правда эгоистично, связывает, непонятно, насколько не для себя, и т.д. и т.п. Любовь же вне поля личного".
... Тогда мы решили, что мне такой вариант не подходит, и даже придумали альтернативный. Но не всегда нас спрашивают о том, чего мы хотим.
Откуда берётся надежда?.. Из принципиальной невозможности оной. Для меня её нет. Потому она и может проявиться.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:55 

Следуй за белым кроликом (с).
На алиэкспресс часто случается так, что в дополнение к околочайной покупке тебе присылают пробники разных чаёв. Пробники зачастую без единого английского слова на упаковке.
Пуэр от улуна и от обычного зелёного чая визуально отличается очень легко, веселье начинается в процессе дегустации.

Например, у тебя своих три чёрных пуэра и один белый. И решаешь ты их распробовать в компании пуэра-пробника.
Уже внешний вид этого пуэра тебя настораживает.
Но т.к. белый пуэр выглядит ещё более странно, какие, вроде, могут быть претензии?)
... Три чёрных пуэра очень разные по своим вкусовым свойствам и - в каком-то смысле - тяжеловесные.
Белый пуэр пуэром назвать сложно, потому что это явление другого порядка: он про бабочек, порхающих над цветами и уносящих высоко-высоко (но это не новость)).
Настаёт черёд пуэра-пробника. От него ожидаешь обычно-пуэровской тяги к земле... а получаешь внезапно овсянку!
Словно в обычный зелёный чай добавили немного каши.
Я сейчас намеренно огрубляю: на самом деле, этот вкус многосоставен и любопытен.
Но разве же зелёный пуэр - это пуэр?.. Или: почему он больше пуэр, чем белый?

С улунами ещё веселее.
У тебя есть два своих: вменяемый и женьшеневый. И два кота в мешке.
Вменяемый улун светлый, не сильно ферментированный.
Женьшеневый улун тоже светлый, но переносимый только при определённом способе заварки (ароматизированные чаи я терплю, только если представляю, будто пью не чай).
Один из котов в мешке оказывается невероятно похожим на твой вменяемый, но с внезапным послевкусием лилии.
А вот второй... касторовым маслом)))
Он женьшеневый (но почему-то при этом тёмный!), в отличие от твоего, обладает многогранным вкусом (который можно раскладывать на отдельные лепестки, и все они будут разные), его бы изучать и изучать - но кажется, будто пьёшь жутко противное лекарство, и мама говорит: "Просто выпей на одном дыхании. Ну, нос, в крайнем случае, заткни..."
Даже обидно немного :)
Зато понимаешь, что это не с твоим улуном что-то не так (хотя не всё с ним так, будем честны)), но что ты попросту не переносишь женьшень.
Это как пить зелёный чай с сахаром - только ещё специфичнее.
Но надо бы приноровиться)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

23:53 

Ну, или как-то так.

Следуй за белым кроликом (с).




@темы: а - так

23:13 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, это всё бессмысленно. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался становиться лучше, ты не тот, каким тебя видят, и другие не такие, какими видишь их ты. Никто не знает, что для тебя важно, так же как ты не знаешь, что важно для кого-то, кроме тебя. В итоге... всем на всех плевать. Признай это, наконец. Прекрати надеяться на то, что где-то что-то можно поправить. Что это всё просто потому, что ты такой эгоист. Что достаточно изолировать тебя от людей и от мыслей о них - и мир тут же станет в разы лучше и добрее.

... Я приехала в Москву 2-го января. Так получилось, что весь день я провела в компании незнакомых людей (всех, кроме одного), которые с энтузиазмом придумывали планы на ближайшие несколько месяцев. Столько силы было в их мечтах, столько радости, но меня разрывало от той боли, которой были полны их сердца. "Это всё слишком напоминает мне "Трёх сестёр"", - сказала я им напоследок. Они не ответили.
В надежде поговорить с навалившей на меня тоской, я отправилась вечером гулять по Москве.
- Зачем ты позволяешь чужим эмоциям влиять на тебя? - спросил меня город. - Прошло уже довольно много времени, а тебе становится только хуже, и всё потому, что кому-то в твоём присутствии было плохо?.. Только утром разговаривали с тобой о любви, а ты вновь замыкаешься в себе и не хочешь видеть ничего, кроме той оболочки, в которой себя замкнула.
- Что ты мне предлагаешь?
- Самой решать, что и когда чувствовать.
- Я не могу.
- Ты можешь. Тебе нравится считать, что не можешь, потому что проще плыть по течению. Проще испытывать тоску, страдать от неё, нежели решить - ну, например, радоваться.
- Я ничего не хочу, всё серое и безысходное.
- Ясное дело. О том я и говорю. Думаешь, трудно вызвать в себе радость, когда, ну, скажем, знаешь, как? Когда до определённой степени контролируешь то, что с тобой происходит? Нет ничего проще, была бы воля. Я же тебе рассказываю о ситуациях, в которых, как сейчас, ранение навылет. Когда ты тоже знаешь, как, но не конкретно сейчас. Ибо сейчас ты увяз в болоте, выхода из которого нет и не предвидится... Вот сейчас реши порадоваться и порадуйся.
- Чему?
- Тому, что жива?

Радость легко вызвать. Это очень сильная эмоция, сметающая всё на своём пути. Кажется, ей мир перевернуть можно (а уж сколько чудес натворить!) - вот только зачем?)
Но такая радость глухая. Она помнит только про тебя самого, и хотя, конечно, может помочь кому-то ещё - но может и навредить. Она оглушающе громкая - а если кто-то очень-очень тихий?.. И не заметишь, кажется?

Вспоминая утренний разговор с Москвой о любви, я делаю следующий шаг. Я трансформирую эту сияющую радость в тихое чувство. Наверняка в нём нет и 100-й доли той силы; но всё-таки оно направлено вовне, и через его призму можешь как будто слышать кого-то, кроме себя.

... И если мы считаем, что земная любовь про мысль о ком-то с радостью в сердце, прекрати желать разрушения всего вокруг. Ты можешь быть каким угодно человеком, про тебя могут что угодно думать и говорить, тебе может быть в сотни раз тяжелее, чем сейчас. Однако, пока ты в состоянии раз за разом решать тихо радоваться, ты несёшь ответственность за свой выбор, равно как и за отсутствие оного. Так неси же эту ответственность с радостью. Прогони мысли о том, насколько же этого мало (покуда они в тебе есть, этого не просто мало - этого нет). Решись признать, что это важно. И если хоть один день сумеешь прожить так, как решишь, тогда и поговорим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

21:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда первый день нет газа, думаешь: "И ладно. Всё равно есть не хочу".
Когда газа нет второй день, есть всё так же не хочешь, но ощущаешь определённый дискомфорт и желание достать примус из шкафа.
И только под вечер, разговаривая с соседкой о всей этой ситуации, понимаешь удивительное:
- Лена, как же нам повезло, что у нас есть электрочайники!
Ведь что еда? В городе, если озаботиться соответствующим вопросом, можно купить молочки, овощей-фруктов, да и многие крупы замачиваются (и даже не все на ночь).
Без чая же совершенно невозможно существовать!))
Это ж тогда и правда примус доставать пришлось бы!
А так налил воды, воткнул вилку в розетку - и никакой проблемы)
Чудеса!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Утверждение о том, что у всякой палки есть по крайней мере 2 конца, успешно используется в гештальт-психологии. Там от человека, ощущающего себя на "всё очень плохо", требуют якобы найти этот самый конец. Он не про что-то хорошее в плохом, но про понимание того, что той или иной ситуацией сам же человек пытается себе сказать.
... Оказывается, достаточно спросить, что тебе (?) тем самым пытаются сказать. Не посмотреть на себя или на ту или иную ситуацию в отношении к тебе лично со стороны (как, в соответствии с моим пониманием, призывают делать гештальт-психологи); не предполагать, даже подсознательно, что ты когда-либо сумеешь это понять (предполагать важно, как по мне, только пока ты так или иначе концентрируешься на "себе самом" ) - что мы знаем о понимании?.., но просто суметь поставить такой вопрос из того предельно личного и мрачного, в котором ты увяз.
И тогда окажется, что противоположность тьмы отнюдь не свет (или - не всегда свет), но отсутствие личного отношения к чему-то как к тьме или к свету.
Теоретически оно, вроде, так просто и логично, но практически удивительно.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Новосибирский художественный музей прекрасен тем, что не даёт тебе над собой издеваться.
Когда ночь накануне не спал, а несколько ночей до этого тоже не особо, с час-два бродил по давно забытым -20 (говорят, в Новосибе -20 не -20, то ли дело в Томске!.. не знаю про Томск, но -20 в Новосибе ощущаются так же, как -20 в Нижнем, т.е. не как -15, а ещё же ветер)), а потом ещё с час по другим залам музея и, наконец, добрался до Рериха, минут через 15 туда придёт мастер налаживать карниз, и тебе скажут "до свидания" на неопределенный срок.
Это счастье, честно говоря.
Возможность вспомнить, зачем ты тут, почему тебе так важно попасть именно туда, куда не пускают, вернуть себе осколки сознания волей и - внезапно - "Затмением Солнца" Брюллова (я не знала, что он писал в откровенно эзотерическом ключе, а в Новосибе привиделось что-то такое), принять текущее положение вещей (не как досадное препятствие, но как мудрость), из принятия осознать, что ты в состоянии решить эту проблему, вдруг почувствовать, что ремонт окончен (зал ещё не открыли, но рабочие ушли, значит, можно войти) и всего только несколько раз чуть не упасть в обморок, медленно перебираясь от одного полотна к другому (не будь этого двухчасового "перерыва", упал бы отнюдь не "чуть" ).

... Я всё думала, что у меня появятся какие-нибудь слова про Рериха.
Но я по-прежнему могу утверждать только то, что таким его раньше не видела.
Дело не в тематике (в Новосибирске в центре полотна зачастую формально стоят не только горы, но и происходящее на фоне оных), но в том, насколько живо художником улавливается реальность.
Я ничего не знаю про то, что изображено на большинстве из этих полотен (зачастую Н. Рерих использует некий сюжет, про который ты понятия не имеешь), - только в данном случае это не важно.
Ты и так кое-что можешь прочитать - и это кое-что глубиннее ряда основательных знаний.
Красота как она есть, жизнь духа и мысли, глубочайшая эмоциональная наполненность (но не та, что сносит потоком, а ненавязчивая в своей строгости; мысль составляет эта эмоция) ничем не запятнанное восхищение Мирозданием.
Не кажутся пейзажи Рериха сказочными 'вымышленными' после походов на Алтай (всё ровно так и есть) - но посещение Новосибирского музея даёт понять: не вымысел в них, но безграничная, непоколебимая любовь, которая и есть волшебство.

Я помню, что какие-то полотна поражали меня больше, возле каких-то я стояла и чуть не падала (тут не только в недостатке сна дело), где-то просто опускалась на пол, чтобы посмотреть на картину под другим ракурсом, - но, кроме изображения Настасьи Микулишны (дважды я видела репродукцию этого полотна в Верх-Уймоне; и так меня оба раза поражало это место, что всё ещё я помню экскурсию в тамошнем музее Рериха трёхлетней давности :) не в деталях, правда - во впечатлениях), визуально могу воспроизвести только редкое негорное изображение)
Т.е. и там дело происходит в горах, конечно, но конкретно на полотне показаны монастырь, девушка, которая в нём служит, и воин. Насыщенный синий цвет в помещении, твёрдость в спокойствии и множество измерений, отделяющих одну фигуру от другой.

Когда-то я стала бы себя ругать за подобное восприятие.
Вроде бы, что ты там воспринимал, если ничего не можешь вспомнить?
Но сейчас скажу по-другому: форма всё-таки - только форма.
То, что с одной стороны, позволяет удержать содержание, как бы вынудить его застыть на мгновение, а с другой - ворота, ключ к которым можно либо найти, либо не найти.
Рерих текуч; пробираясь по залам в Новосибирске, где-то переживаешь горы с их невероятными закатами и рассветами, где-то - лодку, плывущую по реке времён, где-то - как будто начинающийся снегопад (не могло там быть снегопада, по идее, но одно из ярчайших впечатлений).
Это всё не отдельные сюжеты (и вообще не сюжеты), это изображение одного и того же с разных ракурсов, из меняющихся пониманий - для чего мне, как воспринимающему, запирать это обратно в форму?..
... Впрочем, хотелось бы попробовать и запереть тоже. Как-нибудь в другой раз)

В Новосибирском музее есть что посмотреть и помимо Н. Рериха.
Там и "Апостол Павел" Брюллова (ничего не знал про связь этого художника с Исаакиевским собором и тем паче с христианской церковью, а вот же ж), и "Пасмурный день. Болотце" Левитана (всякий раз, когда в названии полотна Левитана болото фигурирует не как озеро, а как, например, болотце, я внутренне ликую)), и "На террасе в Харькове" Серебряковой (очень светлое и живое полотно).
И - вдруг - "Солнечная корона" А. Васнецова: картина про солнечное затмение в горах; не будь в соседнем зале Рериха с его невероятной цветовой гаммой я бы нашла в себе силы простоять напротив этой работы с час.
И Айвазовский, и "Воскресение Христа" Тинторетто, и, кажется, мощный зал древнерусского искусства с Богоматерью Троеручицей. И, собственно, работы С. Рериха.
Но всего за раз не охватишь)

@темы: сказка в дверь стучится, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

11:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Так насыщенно, как прошедшую неделю, я жила только в горах.
Однако, если меня спросить, в чём эта насыщенность состояла, я, пожалуй, не отвечу.
Ибо вовне не происходило почти ничего (т.е. происходило, конечно - уголовный розыск, например, нашёл человека, которого искал; не знаю, что будет предприниматься в этой связи дальше, но таких чудес не случалось в моей жизни давно) - но столько всего открывалось!..
Как будто ты долго-долго чего-то не понимал, а тут вдруг понял отчасти.
И теперь стоишь, недоумевая искренне: а как раньше-то жил? А чем?..

Голова пытается всё свести в линейную схему, создать алгоритм - но оно так не работает)
Всякий раз, когда ты пытаешься что-нибудь куда-нибудь свести, наталкиваешься на проблему: "Я схожим образом поступал не раз и не два. Но радикальным образом ничего не менялось. Дело, видимо, в чём-то другом".
Но и в чём-то другом нет этого самого дела.
... Как будто, чтобы принять решение, недостаточно его принять. Нужно ещё совершить что-нибудь невозможное. Например, искренне захотеть его принять.

Как бы там ни было, я словно попала в свою идеальную школу.
В этой школе занимаешься только тем, что действительно для тебя важно.
Как хочешь, сколько хочешь и т.п.
Все необходимые материалы тебе предоставляются, прежде чем ты успеешь о них подумать.
Есть, правда, одно условие: как только срываешься в неважную область, из школы вылетаешь.
Влететь обратно можно, но требуется творческий подход: если в прошлый раз попал в класс через дымоход, в этот - будь добр, изобрети что-нибудь пооригинальнее!

Ну и нюанс один немаловажный присутствует.
За то, что происходит с тобой в этой школе, отвечаешь ты сам.
Здесь нет правильных или неправильных выборов - но у каждого твоего действия (будь то душевное движение или мысль) есть последствия.
Ты можешь знать о них или не знать; но только тебе с ними дальше работать.
(Всякий опыт важен; но всякий ли опыт так уж мне необходим?..)

***
На самом деле, я приехала домой и не понимаю, что со мной.
Всё довольно-таки странно.
Не менее странно, впрочем, сегодня вылетать в Красноярск :)
... А 19 декабря я надеюсь быть в Новосибирске.
Если у кого-то есть желание там со мной увидеться, пишите в личку!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная