Записи с темой: а - так (список заголовков)
23:53 

Ну, или как-то так.

Следуй за белым кроликом (с).




@темы: а - так

23:13 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, это всё бессмысленно. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался становиться лучше, ты не тот, каким тебя видят, и другие не такие, какими видишь их ты. Никто не знает, что для тебя важно, так же как ты не знаешь, что важно для кого-то, кроме тебя. В итоге... всем на всех плевать. Признай это, наконец. Прекрати надеяться на то, что где-то что-то можно поправить. Что это всё просто потому, что ты такой эгоист. Что достаточно изолировать тебя от людей и от мыслей о них - и мир тут же станет в разы лучше и добрее.

... Я приехала в Москву 2-го января. Так получилось, что весь день я провела в компании незнакомых людей (всех, кроме одного), которые с энтузиазмом придумывали планы на ближайшие несколько месяцев. Столько силы было в их мечтах, столько радости, но меня разрывало от той боли, которой были полны их сердца. "Это всё слишком напоминает мне "Трёх сестёр"", - сказала я им напоследок. Они не ответили.
В надежде поговорить с навалившей на меня тоской, я отправилась вечером гулять по Москве.
- Зачем ты позволяешь чужим эмоциям влиять на тебя? - спросил меня город. - Прошло уже довольно много времени, а тебе становится только хуже, и всё потому, что кому-то в твоём присутствии было плохо?.. Только утром разговаривали с тобой о любви, а ты вновь замыкаешься в себе и не хочешь видеть ничего, кроме той оболочки, в которой себя замкнула.
- Что ты мне предлагаешь?
- Самой решать, что и когда чувствовать.
- Я не могу.
- Ты можешь. Тебе нравится считать, что не можешь, потому что проще плыть по течению. Проще испытывать тоску, страдать от неё, нежели решить - ну, например, радоваться.
- Я ничего не хочу, всё серое и безысходное.
- Ясное дело. О том я и говорю. Думаешь, трудно вызвать в себе радость, когда, ну, скажем, знаешь, как? Когда до определённой степени контролируешь то, что с тобой происходит? Нет ничего проще, была бы воля. Я же тебе рассказываю о ситуациях, в которых, как сейчас, ранение навылет. Когда ты тоже знаешь, как, но не конкретно сейчас. Ибо сейчас ты увяз в болоте, выхода из которого нет и не предвидится... Вот сейчас реши порадоваться и порадуйся.
- Чему?
- Тому, что жива?

Радость легко вызвать. Это очень сильная эмоция, сметающая всё на своём пути. Кажется, ей мир перевернуть можно (а уж сколько чудес натворить!) - вот только зачем?)
Но такая радость глухая. Она помнит только про тебя самого, и хотя, конечно, может помочь кому-то ещё - но может и навредить. Она оглушающе громкая - а если кто-то очень-очень тихий?.. И не заметишь, кажется?

Вспоминая утренний разговор с Москвой о любви, я делаю следующий шаг. Я трансформирую эту сияющую радость в тихое чувство. Наверняка в нём нет и 100-й доли той силы; но всё-таки оно направлено вовне, и через его призму можешь как будто слышать кого-то, кроме себя.

... И если мы считаем, что земная любовь про мысль о ком-то с радостью в сердце, прекрати желать разрушения всего вокруг. Ты можешь быть каким угодно человеком, про тебя могут что угодно думать и говорить, тебе может быть в сотни раз тяжелее, чем сейчас. Однако, пока ты в состоянии раз за разом решать тихо радоваться, ты несёшь ответственность за свой выбор, равно как и за отсутствие оного. Так неси же эту ответственность с радостью. Прогони мысли о том, насколько же этого мало (покуда они в тебе есть, этого не просто мало - этого нет). Решись признать, что это важно. И если хоть один день сумеешь прожить так, как решишь, тогда и поговорим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

21:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда первый день нет газа, думаешь: "И ладно. Всё равно есть не хочу".
Когда газа нет второй день, есть всё так же не хочешь, но ощущаешь определённый дискомфорт и желание достать примус из шкафа.
И только под вечер, разговаривая с соседкой о всей этой ситуации, понимаешь удивительное:
- Лена, как же нам повезло, что у нас есть электрочайники!
Ведь что еда? В городе, если озаботиться соответствующим вопросом, можно купить молочки, овощей-фруктов, да и многие крупы замачиваются (и даже не все на ночь).
Без чая же совершенно невозможно существовать!))
Это ж тогда и правда примус доставать пришлось бы!
А так налил воды, воткнул вилку в розетку - и никакой проблемы)
Чудеса!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Утверждение о том, что у всякой палки есть по крайней мере 2 конца, успешно используется в гештальт-психологии. Там от человека, ощущающего себя на "всё очень плохо", требуют якобы найти этот самый конец. Он не про что-то хорошее в плохом, но про понимание того, что той или иной ситуацией сам же человек пытается себе сказать.
... Оказывается, достаточно спросить, что тебе (?) тем самым пытаются сказать. Не посмотреть на себя или на ту или иную ситуацию в отношении к тебе лично со стороны (как, в соответствии с моим пониманием, призывают делать гештальт-психологи); не предполагать, даже подсознательно, что ты когда-либо сумеешь это понять (предполагать важно, как по мне, только пока ты так или иначе концентрируешься на "себе самом" ) - что мы знаем о понимании?.., но просто суметь поставить такой вопрос из того предельно личного и мрачного, в котором ты увяз.
И тогда окажется, что противоположность тьмы отнюдь не свет (или - не всегда свет), но отсутствие личного отношения к чему-то как к тьме или к свету.
Теоретически оно, вроде, так просто и логично, но практически удивительно.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Новосибирский художественный музей прекрасен тем, что не даёт тебе над собой издеваться.
Когда ночь накануне не спал, а несколько ночей до этого тоже не особо, с час-два бродил по давно забытым -20 (говорят, в Новосибе -20 не -20, то ли дело в Томске!.. не знаю про Томск, но -20 в Новосибе ощущаются так же, как -20 в Нижнем, т.е. не как -15, а ещё же ветер)), а потом ещё с час по другим залам музея и, наконец, добрался до Рериха, минут через 15 туда придёт мастер налаживать карниз, и тебе скажут "до свидания" на неопределенный срок.
Это счастье, честно говоря.
Возможность вспомнить, зачем ты тут, почему тебе так важно попасть именно туда, куда не пускают, вернуть себе осколки сознания волей и - внезапно - "Затмением Солнца" Брюллова (я не знала, что он писал в откровенно эзотерическом ключе, а в Новосибе привиделось что-то такое), принять текущее положение вещей (не как досадное препятствие, но как мудрость), из принятия осознать, что ты в состоянии решить эту проблему, вдруг почувствовать, что ремонт окончен (зал ещё не открыли, но рабочие ушли, значит, можно войти) и всего только несколько раз чуть не упасть в обморок, медленно перебираясь от одного полотна к другому (не будь этого двухчасового "перерыва", упал бы отнюдь не "чуть" ).

... Я всё думала, что у меня появятся какие-нибудь слова про Рериха.
Но я по-прежнему могу утверждать только то, что таким его раньше не видела.
Дело не в тематике (в Новосибирске в центре полотна зачастую формально стоят не только горы, но и происходящее на фоне оных), но в том, насколько живо художником улавливается реальность.
Я ничего не знаю про то, что изображено на большинстве из этих полотен (зачастую Н. Рерих использует некий сюжет, про который ты понятия не имеешь), - только в данном случае это не важно.
Ты и так кое-что можешь прочитать - и это кое-что глубиннее ряда основательных знаний.
Красота как она есть, жизнь духа и мысли, глубочайшая эмоциональная наполненность (но не та, что сносит потоком, а ненавязчивая в своей строгости; мысль составляет эта эмоция) ничем не запятнанное восхищение Мирозданием.
Не кажутся пейзажи Рериха сказочными 'вымышленными' после походов на Алтай (всё ровно так и есть) - но посещение Новосибирского музея даёт понять: не вымысел в них, но безграничная, непоколебимая любовь, которая и есть волшебство.

Я помню, что какие-то полотна поражали меня больше, возле каких-то я стояла и чуть не падала (тут не только в недостатке сна дело), где-то просто опускалась на пол, чтобы посмотреть на картину под другим ракурсом, - но, кроме изображения Настасьи Микулишны (дважды я видела репродукцию этого полотна в Верх-Уймоне; и так меня оба раза поражало это место, что всё ещё я помню экскурсию в тамошнем музее Рериха трёхлетней давности :) не в деталях, правда - во впечатлениях), визуально могу воспроизвести только редкое негорное изображение)
Т.е. и там дело происходит в горах, конечно, но конкретно на полотне показаны монастырь, девушка, которая в нём служит, и воин. Насыщенный синий цвет в помещении, твёрдость в спокойствии и множество измерений, отделяющих одну фигуру от другой.

Когда-то я стала бы себя ругать за подобное восприятие.
Вроде бы, что ты там воспринимал, если ничего не можешь вспомнить?
Но сейчас скажу по-другому: форма всё-таки - только форма.
То, что с одной стороны, позволяет удержать содержание, как бы вынудить его застыть на мгновение, а с другой - ворота, ключ к которым можно либо найти, либо не найти.
Рерих текуч; пробираясь по залам в Новосибирске, где-то переживаешь горы с их невероятными закатами и рассветами, где-то - лодку, плывущую по реке времён, где-то - как будто начинающийся снегопад (не могло там быть снегопада, по идее, но одно из ярчайших впечатлений).
Это всё не отдельные сюжеты (и вообще не сюжеты), это изображение одного и того же с разных ракурсов, из меняющихся пониманий - для чего мне, как воспринимающему, запирать это обратно в форму?..
... Впрочем, хотелось бы попробовать и запереть тоже. Как-нибудь в другой раз)

В Новосибирском музее есть что посмотреть и помимо Н. Рериха.
Там и "Апостол Павел" Брюллова (ничего не знал про связь этого художника с Исаакиевским собором и тем паче с христианской церковью, а вот же ж), и "Пасмурный день. Болотце" Левитана (всякий раз, когда в названии полотна Левитана болото фигурирует не как озеро, а как, например, болотце, я внутренне ликую)), и "На террасе в Харькове" Серебряковой (очень светлое и живое полотно).
И - вдруг - "Солнечная корона" А. Васнецова: картина про солнечное затмение в горах; не будь в соседнем зале Рериха с его невероятной цветовой гаммой я бы нашла в себе силы простоять напротив этой работы с час.
И Айвазовский, и "Воскресение Христа" Тинторетто, и, кажется, мощный зал древнерусского искусства с Богоматерью Троеручицей. И, собственно, работы С. Рериха.
Но всего за раз не охватишь)

@темы: сказка в дверь стучится, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было лет 13, я ездила в экошколу и там решила побыть этнографом.
Этнографам нужно было ходить по деревням, разговаривать с бабушками-дедушками, находить диковинные музыкальные инструменты и т.п.
И вот июль, солнцепёк, вы возвращаетесь в лагерь по дороге, составленной из горок, за спиной у вас больше 10-ти километров, в бутылках давно ни капли воды... Как вдруг случается чудо. Откуда-то возникают студенты-географы с полными ледяной жидкости бадьями.
Мы, дети, готовы бежать за этой водой, но наша руководительница нас останавливает.
- Стойте, - говорит она. - Вам сейчас каждому кажется, что вы готовы выпить все 5 литров. И ещё 5, и ещё. И вы бы так и сделали, если бы вода была ваша, но всё-таки не напились бы.
- Но мы очень хотим пить! - возмущаемся мы.
- Вы брали с собой много воды. Где ваша вода?
- Закончилась. Было жарко, мы хотели пить и всё выпили.
- Именно. Это потому что вы не умеете утолять жажду. Вы думаете, что, если хочется пить, достаточно выпить много воды; и чем быстрее, тем лучше. Но на самом деле, важно смочить губы и медленно прополоскать рот. Даже глотать уже необязательно. Ведь у вас во рту всё пересохло, а не в желудке.
- Это неправда!
- А вы попробуйте не набрасываться на воду, но сделать, как я сказала.
Оно сработало, конечно. И для меня всё ещё работает.
... Так и с любой жаждой. Тебе хочется пить - и ты пытаешься залить внутрь побольше воды; или же - как вариант - не пить вовсе. Но, может, просто стоит понять, что предложения "я хочу пить" и "мой желудок жаждет быть наполненным влагой" о разном и не находятся в отношении причины-следствия?..

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, почему мне так нравится ставить опыты на себе, но иногда приспичивает узнать, как работает аллергия.
Точнее, по изначальному плану, по-прежнему ли организм не переносит тахинную халву.
Почему изначальный план не включает наличие дома супрастина (на случай если ответ утвердительный) или прогулки по холлу больницы, я объяснить себе не могу.

Это даже не тахинная халва (после приёма оной меня в детстве откачивала скорая).
Подсолнечная, с добавлением арахиса и кунжута.
Организм ведёт себя так, будто ты съел ведро апельсинов.

В течение полутора часов непрерывно напоминаешь себе о необходимости оставаться в сознании.
Оставаться в сознании предполагает, в данном случае, не пропускать внутрь страх и усилием воли не давать аллергии проникать в те области, из которых вытащить тебя сумеет только скорая.
Почему-то это достаточно тяжело, особенно в первые полчаса, зато многое узнаёшь о механизме работы аллергии.

Аллергия - интересное явление, которое почему-то первым атакует сердце, а дальше распространяется поочерёдно по разным частям организма.
Бродит по крови, вряд ли хаотично (хотя, кажется, конечно, что так: высыпает то тут, то там; иногда в весьма неожиданных местах), периодически пытаясь ударить в голову и тем самым лишить тебя возможности контролировать его перемещения.
Старается ударить в голову, атакуя страхом на физическом уровне.
Это вполне конкретный процесс, который важно не пропустить в душевную сферу, иначе последствия не заставят себя долго ждать.
Хоть танцуй - но оставайся внутренне непоколебимым и спокойным. И непременно в сознании.

За тем, как аллергия себя проявляет в организме, действительно весьма интересно наблюдать, но.
(Но надо было тогда воплощаться веке в 19-м, непременно становиться врачом и с чистой совестью проверять на своём организме действие всех новых препаратов, тобою изобретаемых, разумеется).
Я спрашиваю себя: "Настя, зачем? Что ты тем самым пытаешься проверить ли, доказать? Или это такой хитрый тренинг по работе над страхами и удержанием себя в сознании? Но твои действия больше напоминают гипноз, чем тренинг!"
Не отвечает.
А разгребать, как водится, нам вместе.
Как маленькая, ну.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, коробка с красками

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда каждое твоё действие имеет вполне определённые следствия, о которых ты, действуя, не знаешь, но которые, однако, и отменить нельзя, жизнь становится весьма специфичной.

Это и радостно очень, с одной стороны, - ты целиком и полностью за привычными рамками.
Нет ничего, что бы ты знал наверняка; никаких алгоритмов, всегда действующих закономерностей, иногда действующих закономерностей - ни-че-го. Кажется, ещё чуть-чуть - и будешь учиться держать ложку. Или ручку. Да, в общем-то, уже учишься - просто не всё так буквально.
Это и жутковато - с другой. Да, ты можешь делать всё что угодно. Но ты чудовищно ограничен в средствах: ты лишён возможности повторяться. Действия могут быть теми же, ходы (в т.ч. мыслительные) - нет. А уж сочетания ходов и подавно.

Т.е. в итоге ты сталкиваешься, например, со следующим.
Заглядывая из будущего в прошлого, вспоминаешь: "Я так умел! Я бы мог рассудочно догадаться!"
Но суть в том, что, попытайся ты так рассудочно догадаться, ничего бы не вышло. Ровно потому что нужно было начинать с чистого листа. Как бы пережить заново. Но что пережить, как пережить? - ты не знал, пока не пережил.

... Чуткая Рос спрашивала меня откуда-то из Германии (а казалось, она тут сидит, рядышком - такой волной окатило), не поменялась ли моё самоощущение. Я - не далее как сегодня - нашла в одной книге ответ на её вопрос. "Ничего не произошло, но всё изменилось" (с). И ничего к этому не добавишь)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть вещи, по своему существу ужасные.
Я с ними сталкиваюсь в последнее время довольно регулярно; не то чтобы я любила это делать, не то чтобы у меня получалось это делать - и т.д. и т.п.
Но это мои проблемы, и я на них собственноручно подписывалась.
Почему в них пытаются ввязать других людей, которые не имеют никакого отношения к случившемуся?

Разумеется, мне обещали не ввязывать.
Разумеется, я не очень-то поверила этим обещаниям (ведь доказать можно всё, что захочется; в частности, что обещание не было нарушено; или что оно не клятва).
Но неужели люди настолько забыли о человеческом в себе?
Неужели они не видят, что Солженицын уже про всё это обстоятельно рассказал?..
Жёстко, подробно, в деталях прописав, как работают такие механизмы.
Вот только на дворе сейчас не 1951, а 2017.
(Ладно. Кого я пытаюсь обмануть? Ответственность-то откровенно моя).

@темы: а - так, тяпкой в душу

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

17:37 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере, скорее, все обо всех заботятся, чем наоборот, и это иногда катастрофа))
Сжигаю я то, что очень нужно сжечь, в сковородке в своей комнате, никому не мешаю)
Но соседка бдит))
И я понимаю же, что, очень может быть, не только она)
А это чревато приездом пожарных. В Питере именно - чревато.
Приходится потушить костерок (правда, я почти всё сожгла всё равно, ибо насжигалась всякого на Кавказе, чуть-чуть в это умею очень надо было, но дело не в действии, дело в настрое, в который кто-то вмешался).

В Красногорске, например, никому дела нет до того, что вся твоя комната в дыму.
Мало ли чем ты занимаешься)
А в Питере есть, даже если и дыма толком нет, как сейчас.
И это то, с чем приходится считаться.

Это не хорошо и не плохо, просто факт.
Этакое очередное подтверждение того, что живёшь в обществе.
Доброго вам вечера)

@темы: мир на сетчатке глаза, а - так

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, что может восприниматься как страшно?
Оказывается, ты ничего не знал.
У тебя была реальность, живущая по законам, часть из которых ты понимал, часть - надеялся открыть.
В ней было очень много белых пятен, но всё-таки из А непременно следовало В.
Да, собирать в кучу все причины-следствия ты не умел (да и не мог, разумеется), а потому всякое В было неуверенным, словно составленным из отдельных штрихов, непременно неповторимым.
Но общий принцип - неизменно радовавший общий принцип - присутствовал.
Поэтому всякий город, всякое природное пространство, всякий человек, несомненно, мог быть понятым. Не вполне, но хотя бы на какую-то часть.
Не то чтобы эта правда стала ложью.
Но она стала ей, потому что оказалась лишь маленьким фрагментом огромной реальности.

Грубо говоря, покуда ты живёшь под тем или иным колпаком, ты волей-неволей воспринимаешь колпак как единственную истину.
Ты смотришь из определённой системы координат, выносишь те или иные суждения.
Конечно, ты регулярно подправляешь свою "картину мира".
Но оттого, что ты сносно ориентируешься в измерении, в которое помещён, оно не перестаёт быть тем измерением, в которое ты помещён. Т.е. очень локальным фрагментом реальности, несомненным только внутри себя самого.

... Когда почву из-под ног вышибает, оказывается, что верно всё и одновременно ничего.
Всё, потому что колпак как был колпаком, так им и остался. Т.е. лечить какую-то болезнь ты, естественно, можешь и таблетками, и визуализацией, и мыслями. Вот так вдруг просто оно не перестанет работать.
Ничего - потому что ты теперь в другом колпаке. В этом колпаке сама проблема лечения чего бы то ни было не возникает. Не потому что нет болезней (они всё те же) - потому что это вообще не про то.
Каждый телесный недуг был для тебя отражением психологического состояния? Положим (хотя, ну, милый, связь не настолько линейна; убегая от психосоматики на всех парах, ты, кажется, в неё и вляпался в итоге; не методологически - отношенчески). Но больше в это вникать некогда.
Это как читать про гуситские войны, просто потому что интересно. Мало ли что тебе интересно. Зачем?..

Я беру заведомо скользкий пример - ибо он наименее скользкий покамест.
Мир сошёл с ума? Ты сошёл с ума?..
Какая уже разница?

Как бы ни было, назад пути нет.
Точнее, он всегда открыт, но что же, мне всерьёз объяснять каждую царапину неумением выставлять личные границы?
Или, не знаю, негармоничными отношениями с реальностью?
Но, с моей колокольни, негармоничные отношения с реальностью - скорее, плюс.
И царапины, скорее, плюс (а вообще - вполне себе случайность, если уж совсем откровенно).
И многое-многое другое.
Но мне опять втиснуться в мантию из "правильно-неправильно" и начать разглагольствовать на эту тему?..
"Плохо воровать, ой, плохо воровать!"
Да что вы.

В общем, я опять ничего не понимаю и не знаю. Кроме того, что осмеливаюсь утверждать.
Я не стремлюсь к этому сейчас - но получается так, что именно это выбираю.
Чтобы не говорить вам потом: "Вся фигня (ну, точнее, какая-то её часть), которая происходит в моей жизни последние недели три, обусловлена тем, что я читаю "В круге первом". Стоит только вглядеться повнимательнее, чтобы понять: Солженицын так просто мимо не пройдёт".
Он, конечно, не пройдёт, и она, конечно, частично обусловлена, но какая же это всё мелкая чушь))
*И одновременно не чушь, конечно. О чём я уже делала огворку*.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень важное умение в жизни - не зацикливаться на себе.

На себе побуждает зациклиться, кажется, всё.
"Объективное" положение вещей, летающие вокруг да около чувства, вопросы про то, почему ты отказываешь другим в возможности тебе помочь.
А также: чувство вины, попытки понять, почему что-то случилось, попытки осознать, почему что-то не случилось, и т.п.
Почему любимый город так себя повёл?
Почему никто не защитил?
Верно, потому что ты один-одинёшенек, то же, что ты стараешься отказываться в это верить, - просто упрямство?
Попробуйте раскрутить дальше такого рода мыслечувства, увидите, куда они приведут, вряд ли обрадуетесь.

А всё потому что нас пытаются зациклить на себе это часть плана.
Зацикленный на себе человек не умеет в волю, пребывает в перманентной депрессии и вообще довольно-таки слаб, а значит, его легко контролировать.
"В общем, есть, значится, такая модель", - говорит кто-то непременно умный и показывает, как живётся тем, кто смотрит на мир мрачно.
"Зачем тебе такая модель? Ты её хорошо знаешь, давай в другую! В этой другой все друг другу помогают, живут душа в душу, не боятся приходить в слезах из-за неглубокой царапины... Но главное, в этой модели ты никогда не один! Это путь к раю на земле, к счастью!" - убеждают хорошо если не с пеной у рта.
... Правда в том, что мы здесь не за тем, чтобы быть счастливыми.
И в том, что, как только появляется модель, исчезает индивидуальность.
Можно, конечно же, можно так.
Но любого рода взаимодействие с другим человеком только тогда не иллюзорно, когда в него вложено живое чувство.

А ещё качество нашего восприятия зависит от точки, с которой мы воспринимаем.
Разумеется, мы все одиноки.
Но ни веру в дружбу, ни веру в любовь, добро и красоту у нас не отнять, что бы ни происходило вовне.

Ну и что, что провоцируют.
Они потому и провоцируют, что сами в это не умеют.
Для них люди раскладываются на схемы, а отношения на модели.
Никак им не понять одной простой вещи: нельзя предать того, кто ничего не ожидает.
Т.е. формально-то можно сделать всё что угодно.
А реально: ты не станешь меньше любить город, в котором тебя изнасиловали; и доверять ему будешь, как и прежде.
С людьми, думаю, чуть сложнее, но по сути, так же.
Отнять можно всё что угодно, но только не то, что составляет твоё внутри.
... Тебя забивают камнями, а ты смеёшься.
Изуродовать и даже убить можно тело, а душа так давно не в нём.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

03:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда госучреждений в том, что в них - за редкими исключениями - относятся к людям как к объектам.
Кому-то нужно вылечить, кому-то - найти преступника, кому-то - научить.
По умолчанию, все средства хороши, коль скоро они ведут оптимальным образом к достижению цели.
... Но ты-то вообще-то не объект, а индивид.
И это принципиально важное положение.

Не сопротивляться - бессмысленно и вредно для тебя же, сопротивляться эмоционально - аналогично.
Т.е. теоретически можно что-то, круша, изменить, но восстанавливаться потом будешь дольше.
То же, что ты якобы изменил, постепенно, но медленно и верно вернёт себе себя.
*Сопротивление системе - лучшее средство её укрепить, что уж*.

Остаётся оставаться собой и не поддаваться на провокации.
Это трудно, потому что сознание норовит уснуть.
Потому что проще ощущать себя жертвой, чем бороться за каждую секунду.
Однако трудно не значит невозможно.

... Никто не отменял турниров, они продолжают существовать.
Просто, если раньше противника вызывали на дуэль, и его видели, по крайней мере, секунданты, теперь он не имеет физического облика.
Если ты его не вызовешь, никто тебя не осудит, т.е. вполне можно и не вызывать.
Только это иллюзия)
Вопрос как был, так и остаётся вопросом твоей личной совести.
А её к чему обманывать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:43 

Из разговоров с Москвой.

Следуй за белым кроликом (с).
Мы постоянно что-то делаем и не делаем, думаем и не думаем.
Например, мастерим и не мастерим табуретку.
В этом множественность и бесконечность.

То, что мы взяли и выпилили конкретную табуретку, - не более чем конкретная реализация того, что и так происходит постоянно (и так же постоянно не происходит).
Мироздание не перевернётся оттого, что конкретно мы конкретно эту табуретку сделаем: табуретки и так делаются и не делаются, мыслятся и не мыслятся в каждый момент несуществующего времени.

Другое дело, что, пока мы не смастерим табуретку своими руками, мы не осознаем (если, конечно, не поставим перед собой целью осознание), что конкретно мы на это способны. Т.е. будем продолжать мастерить и не мастерить табуретки, мыслить и не мыслить их бессознательно (не_индивидуально). Во-первых.
Во-вторых, приняв осознанное решение - сделать табуретку и осуществив его, мы можем утверждать: конкретно эта табуретка - наша часть (на неё распространилась наша индивидуальность; для нас эта табуретка больше, чем просто табуретка, и т.п.). А значит, новый кирпичик на пути самопознания.

Это я всё к тому, что, сделав что-то однажды, мы не перестаём делать это постоянно. Каким бы незначительным ни казалось нам наше действие. Однако "однажды" высвечивает нам что-то такое, что формирует нашу индивидуальность.
Мы кого-то ранили и продолжаем ранить (так, будто времени нет, ибо его ведь и правда нет, но оно есть; отсюда и возникает множественность) - с той же силой, тем же самым образом (если это не ад, то что же).

Опыт нанесения ран был у нас всегда (не конкретно у нас, но в этом смысле конкретно мы и не существуем), но данный конкретный индивидуальный опыт пробудил в нас наше, мы стали иметь какое-то отношение к нанесению ран.
Отныне мы расщеплены: на того безликого, кто ранит и не ранит постоянно, на ту индивидуальность, которая хочет или не хочет ранить, на того становящегося, который обречён повторять это конкретное действие снова и снова, с чистого листа, но не с чистой памятью (он предчувствует - в каких-то случаях и чувствует, и знает, что это было, но он не в силах нажать на "отменить" ).
Вроде, и порочный круг, а вроде, и спираль: благодаря отношению, мы имеем возможность становиться.
Созидать
новый (для нас) опыт; а значит, выводить в светлую область сознания что-то лучшее, что-то, на что мы не были способны до; что-то выводящее за пределы прежних замкнутостей.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день мне хватило чуткости. Во второй - уже нет.
Хватило - это когда совсем ничего не планируешь, но стараешься услышать, что важно другому человеку (и, как следствие, тебе). Это когда не очень веришь чужим словам (потому что они не отражают то, что для человека здесь и сейчас важно), когда рискуешь снова и снова и не даёшь "привычным мыслям" сбить тебя с толку.
Я ведь обычно, когда приезжают родители, стараюсь составить хоть какой-то план.
Мне непросто его не иметь, потому что, во-первых, страшно - уровень ответственности резко повышается, а гарантий, как водится, никаких; а во-вторых, потому что от меня ждут иного ("С тобой что-то не так!" - повторяет мама каждые минут 10 ровно поэтому). Но Щелкунчик приходит на помощь - и после многих часов безнадёжного брожения вокруг да около нам-таки не просто удаётся нащупать важное - поговорить о нём получается.

Уже нет - когда возвращаешься в привычную систему координат. Когда зачем-то веришь в то, что слова человека соответствуют его стремлениям и душевным порывам, хотя знаешь же, что он просто о них не знает.
Как следствие - а может, это просто совпадение - я узнаю о себе странную вещь.
Когда-то на Алтае у меня потекли слёзы из глаз, просто потому что мы с Катей несколько часов спускались с озера.
Не так уж далеко нам было до "большой Земли", но пропасти, расщелины и другая прелесть не позволяли нам сбросить высоту. Перманентное, непроговариваемое осознание того, что всё, в общем-то, зависит от нас, а сил не так и много уже осталось, вызвало у меня постфактум такую реакцию.

Всё то же самое случилось вчера, только на эмоциональном уровне.
У меня опять потекли слёзы, и не было никакой причины, кроме усталости от общего негативного фона (которая, в свою очередь, не воспринималась как усталость).
С такими слезами как с мимопроходящей эмоцией.
Вот она пытается за тебя зацепиться, и ты её испытываешь; но т.к. зацепиться ей не за что, она в скором времени тебя покидает, а ты не помнишь, что она была (т.е. рассудочно помнишь, и только).
Словно ветер сначала подул в одну сторону, а потом - с той же силой - в другую: вовне ничего не поменялось.

Но мимопроходящие эмоции мимопроходящими эмоциями, а вот как объяснять людям, что их психологическое состояние / характер мыслей / характер выбираемых слов и действий воздействуют на тебя, например, так, непонятно.
Непонятно, потому что ты в этом виноват (точнее: ты за это ответствен).
Ты был недостаточно бережным и чутким.
Почти же любой вопрос собеседника априори утверждает: виноват он.
... Говорить бы об ответственности, а не об оценочной вине.
Но попробуй заговори.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная