• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
00:52 

Следуй за белым кроликом (с).
«Лучше собственный путь - дхарма - если даже он немногого стоит, чем чужой, даже совершенный. Чужой путь полон опасностей: спасение приходит идущему своей дорогой» (с).
Слова остаются словами, если в них не вглядываться.
Ведь поверхностно (уровней этой самой поверхностности, которая, как правило, представляется глубиной, не счесть) всё понятно - так и о чём говорить?
Но это как с картинами Кандинского.

Мне часто нравится то, как он сочетает цвета, но дальше приходится прорываться.
Притом... а никогда не понять, прорвёшься ли, потому как неясно, чем его расшифровывать.
Это как с картинами Рериха в Смоленском художественном музее.

Перед тобой "Гнездо преблагое" и "Помин о 4-х королях".
Ты смотришь, смотришь на них с надеждой, но весь твой опыт чтения горных полотен художника оказывается неприложим к этим работам.
Ты увязаешь в символике, значения которой попросту не знаешь :)
Можно пытаться его интуитивно увидеть - но на это уйдёт не один день.

С другой стороны, становится ничуть не проще, когда приезжаешь домой и начинаешь читать описания этих картин.
Потому что эти описания где-то отдельно.
Они никак с ними (у тебя) не соотносятся, покуда ты не нашёл ключа.
Нельзя просто взять и объяснить смысл символа.
Ибо он не значение, он живой; а жизнь постигается только жизнью..

Так вот.. цветами Кандинского можно искренне восхищаться.
А дальше только садиться на лавочку и пытаться читать, чувствуя себя при этом довольно странно.
Но поразительное дело: когда вот так с полчаса неотрывно смотришь на какую-то деревушку, вдруг обнаруживаешь многоплановость. Многоплановость эта необычного свойства.
Ты можешь видеть это, это и это, смотреть так-то и так-то, - всё будет про то, но всё - не про то.
Ведь если ощипывать лист за листом кочан капусты, рано или поздно наткнешься на сердцевину.
Но скажет ли эта сердцевина тебе что-то про капусту, будет ли она ей в таком воплощении?..
... Стоит ли раскладывать целое на части, чтобы его увидеть? Можно ли увидеть целое, не прозревая того, из чего оно составлено? Абсурдна сама постановка вопроса как будто, ведь целое по определению не содержит в себе частей и, соответственно, не может быть из них восстановлено. Но оно и не пустая оболочка.

Композиции Кандинского раскладываются на множество весьма опосредованно связанных между собой планов ещё охотнее, про пейзажи я лучше не буду ничего говорить (для меня они не пейзажи, принципиально; не то слово).
Но если просто проходить мимо, всё это просто полотна Кандинского.
Так же как "Подсолнухи" Гогена - просто подсолнухи.
Но какие же это "просто подсолнухи"?..

... Если уж пост всё равно получился не о том, о чём собирался быть, скажу ещё пару слов про фильм "С любовью, Винсент". Мы ходили на него с месяц назад с мамой. Я, конечно, не хотела идти и согласилась не только потому, что мне было интересно посмотреть на то, как воплотили безумный (на мой взгляд)) план.
Даже представлять не хочу, сколько художники всё это рисовали))
Получилось красиво (в целом, даже очень красиво) и в меру.
Мама считает, что драматично, но я для себя драмы-драмы в фильме не нахожу: она ненавязчива и размывается формой (собственно, тем, как этот фильм сделан) и отношением к содержанию.
Слишком там дело не в формальном содержании :)

Для меня этот фильм, конечно, не про Ван Гога (я по-другому воспринимаю его творчество в целом).
И я бы не употребляла применительно к нему слово "нравится".
Но он, скорее, светлый)
И, кажется, создатели что-то нащупали.
Что-то тонкое, почти эфемерное, едва ли эксплицируемое.
Что-то, что я бы обозначила словом бытие (но, может, это совсем не подходящее слово).
Вот только поняли ли сами, что?..

@темы: чужими словами, фильмография, кружок по плетению мыслей, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было лет 13, я ездила в экошколу и там решила побыть этнографом.
Этнографам нужно было ходить по деревням, разговаривать с бабушками-дедушками, находить диковинные музыкальные инструменты и т.п.
И вот июль, солнцепёк, вы возвращаетесь в лагерь по дороге, составленной из горок, за спиной у вас больше 10-ти километров, в бутылках давно ни капли воды... Как вдруг случается чудо. Откуда-то возникают студенты-географы с полными ледяной жидкости бадьями.
Мы, дети, готовы бежать за этой водой, но наша руководительница нас останавливает.
- Стойте, - говорит она. - Вам сейчас каждому кажется, что вы готовы выпить все 5 литров. И ещё 5, и ещё. И вы бы так и сделали, если бы вода была ваша, но всё-таки не напились бы.
- Но мы очень хотим пить! - возмущаемся мы.
- Вы брали с собой много воды. Где ваша вода?
- Закончилась. Было жарко, мы хотели пить и всё выпили.
- Именно. Это потому что вы не умеете утолять жажду. Вы думаете, что, если хочется пить, достаточно выпить много воды; и чем быстрее, тем лучше. Но на самом деле, важно смочить губы и медленно прополоскать рот. Даже глотать уже необязательно. Ведь у вас во рту всё пересохло, а не в желудке.
- Это неправда!
- А вы попробуйте не набрасываться на воду, но сделать, как я сказала.
Оно сработало, конечно. И для меня всё ещё работает.
... Так и с любой жаждой. Тебе хочется пить - и ты пытаешься залить внутрь побольше воды; или же - как вариант - не пить вовсе. Но, может, просто стоит понять, что предложения "я хочу пить" и "мой желудок жаждет быть наполненным влагой" о разном и не находятся в отношении причины-следствия?..

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, почему мне так нравится ставить опыты на себе, но иногда приспичивает узнать, как работает аллергия.
Точнее, по изначальному плану, по-прежнему ли организм не переносит тахинную халву.
Почему изначальный план не включает наличие дома супрастина (на случай если ответ утвердительный) или прогулки по холлу больницы, я объяснить себе не могу.

Это даже не тахинная халва (после приёма оной меня в детстве откачивала скорая).
Подсолнечная, с добавлением арахиса и кунжута.
Организм ведёт себя так, будто ты съел ведро апельсинов.

В течение полутора часов непрерывно напоминаешь себе о необходимости оставаться в сознании.
Оставаться в сознании предполагает, в данном случае, не пропускать внутрь страх и усилием воли не давать аллергии проникать в те области, из которых вытащить тебя сумеет только скорая.
Почему-то это достаточно тяжело, особенно в первые полчаса, зато многое узнаёшь о механизме работы аллергии.

Аллергия - интересное явление, которое почему-то первым атакует сердце, а дальше распространяется поочерёдно по разным частям организма.
Бродит по крови, вряд ли хаотично (хотя, кажется, конечно, что так: высыпает то тут, то там; иногда в весьма неожиданных местах), периодически пытаясь ударить в голову и тем самым лишить тебя возможности контролировать его перемещения.
Старается ударить в голову, атакуя страхом на физическом уровне.
Это вполне конкретный процесс, который важно не пропустить в душевную сферу, иначе последствия не заставят себя долго ждать.
Хоть танцуй - но оставайся внутренне непоколебимым и спокойным. И непременно в сознании.

За тем, как аллергия себя проявляет в организме, действительно весьма интересно наблюдать, но.
(Но надо было тогда воплощаться веке в 19-м, непременно становиться врачом и с чистой совестью проверять на своём организме действие всех новых препаратов, тобою изобретаемых, разумеется).
Я спрашиваю себя: "Настя, зачем? Что ты тем самым пытаешься проверить ли, доказать? Или это такой хитрый тренинг по работе над страхами и удержанием себя в сознании? Но твои действия больше напоминают гипноз, чем тренинг!"
Не отвечает.
А разгребать, как водится, нам вместе.
Как маленькая, ну.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Будет становиться только тяжелее.
Когда-то эта мысль очень пугала меня, т.к. лишала надежды.
Хотим мы того или нет, мы всё-таки воспитаны в духе времени, а оно говорит: вот ты сейчас постарайся, напрягись, зато потом!..))
Неважно, насколько осознаётся тот факт, что ты ждёшь это загадочное "потом".
Я в дружбу верю, кто-то в рай, кто-то в повышение на работе.
По сути, это явления одного порядка; в каждом из них запрятана мысль о том, что потом будет лучше, потому сейчас можно потерпеть.
Вот только "потом" не будет) Потому что и "сейчас" нет.

"Сейчас" не появится, покуда ты замкнут на себе.
Покуда ты что угодно делаешь, чтобы тебе стало лучше.
Или - давайте немножко глубже копнём - чтобы стало лучше какому-то конкретному или даже не конкретному человеку (это всё та же система координат; просто в ней твоё личное счастье спрятано за счастьем другого; можно сколь угодно долго успокаивать себя мыслью о том, что думаешь о других же, что вот точно не о себе; но дело-то не в том, о ком ты думаешь :), дело в том, что ты противопоставляешь некую замкнутую личность - или даже общность - остальному миру).
Ибо ничто из вышеперечисленного не отвечает устремлениям духа.
А значит, в общем-то, и не существует.

Это особенно отчётливо ощущается, когда пытаются сделать лучше тебе.
Тебе как наборчику из души и костей.
Даже если это всё-таки удаётся (есть же люди, умеющие слушать души), ты недоумеваешь: а зачем?
Зачем тебя пытаются спустить туда, где не нужно летать?..
Чтобы научить ходить по Земле?
Но без крыльев ты и так по ней постоянно перемещаешься, а чтобы научить ходить с крыльями, хорошо бы видеть эти самые крылья.

Ведь если любишь кого-то, любишь не душу (и - тем более - не тело).
Откуда же появляется эта замкнутость?..
Не в любви (там её сразу отчётливо видно; как бы ни было болезненно выкорчевывать ростки, ведущие себя в точности как сорняки, делать это приходится) - в "жизни".
Не из себя бы про это подумать.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда каждое твоё действие имеет вполне определённые следствия, о которых ты, действуя, не знаешь, но которые, однако, и отменить нельзя, жизнь становится весьма специфичной.

Это и радостно очень, с одной стороны, - ты целиком и полностью за привычными рамками.
Нет ничего, что бы ты знал наверняка; никаких алгоритмов, всегда действующих закономерностей, иногда действующих закономерностей - ни-че-го. Кажется, ещё чуть-чуть - и будешь учиться держать ложку. Или ручку. Да, в общем-то, уже учишься - просто не всё так буквально.
Это и жутковато - с другой. Да, ты можешь делать всё что угодно. Но ты чудовищно ограничен в средствах: ты лишён возможности повторяться. Действия могут быть теми же, ходы (в т.ч. мыслительные) - нет. А уж сочетания ходов и подавно.

Т.е. в итоге ты сталкиваешься, например, со следующим.
Заглядывая из будущего в прошлого, вспоминаешь: "Я так умел! Я бы мог рассудочно догадаться!"
Но суть в том, что, попытайся ты так рассудочно догадаться, ничего бы не вышло. Ровно потому что нужно было начинать с чистого листа. Как бы пережить заново. Но что пережить, как пережить? - ты не знал, пока не пережил.

... Чуткая Рос спрашивала меня откуда-то из Германии (а казалось, она тут сидит, рядышком - такой волной окатило), не поменялась ли моё самоощущение. Я - не далее как сегодня - нашла в одной книге ответ на её вопрос. "Ничего не произошло, но всё изменилось" (с). И ничего к этому не добавишь)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Из одной бездны можно вынырнуть, добровольно погрузившись в другую.
При добровольном погружении (особенно когда на каком-то интутитивном уровне совершаешь его на глазах другого человека), в общем-то, сохраняешь остатки сознания.
И частью цепляясь за них, частью за канат, протянутый другим, благополучно выплываешь на поверхность.

Чувствую себя каким-то бесчеловечным существом последние дней 10.
У меня тут планомерно рушится - не скажу всё, но многое - а я никак не могу нащупать подходящую форму.
Постоянно рискую оставшимся всем - и то откровенно перегибаю палку, то, вроде, нет.
"Я могу тебе объяснить задание, но тогда больше к тебе не приду", - говорю ученику давеча тихо-тихо.
Дело не в конкретной подсказке, дело в том, что я больше не могу терпеть вполне конкретные вещи (он всё пытался нащупать границы моего терпения, прямо так и формулировал; ну вот, нащупал; правда, не то, что искал), и это как-то удивительно понятно и мне, и ему.

Ни секунды он не сомневается в том, что я говорю всерьёз.
Хотя ученик (точнее, тот, кто за него это всё проворачивает) ведь был уверен: я выберу деньги.
Потому что иногда мне нужно на что-то жить, потому что мне так удобнее (очень ведь неудобно говорить такие вещи; флёр от них держится вплоть до моего ухода, т.е. ещё минут 40), потому что я с детства приучена терпеть.

... Я не знаю, почему вокруг меня (и, наверное, внутри меня) в последнее время так много зла.
Беспринципного, совершенно не скрывающего своей сущности.
"Я добро!" - пишет оно на своей футболке. Взгляд наглый, со смешинкой.
"Выбирай! - говорит. - Есть хороший вариант, есть похуже. Но я, конечно же, не стану ограничивать твою свободу. Если ты не хочешь иметь дела со злом, тебе подойдёт А, если понимаешь, что заблуждаешься, должно быть, - Б. Всегда есть и вариант В, разумеется, но рискнёшь ли ты его выбрать?"
К счастью, мы не на базаре.
И рано ли поздно ли - разжимаешь эти когтистые лапы.
*Вопрос: "Какой ценой?" - тоже, кстати, из его ведомства*.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Ближе к 4 утра рассказываю человеку, который - к счастью ли, к несчастью ли - написал именно в этот час, о том, что ничто не проходит. Боль не становится меньше с годами. Она может быть отодвинута на какой-то план, замещена сахаром-заменителем, но стоит только стронуть камень - ты всё там же и о том же.
Изнутри этой боли всё так же кажется, что не вынесешь.
Из нутра бездны - что не выскользнешь.

Но в этом нет ничего негативного)
Изнутри боли, разумеется, представляется, что есть, что выхода нет и не предвидится.
Однако... где бы мы были безо всех этих хронических болей?..

Больно там и тогда, где распадается очередная иллюзия.
Она может быть чем-то мимопроходящим, в общем-то, малозначимым, а может составлять основу твоего бытия.
Во втором случае остаётся только смеяться))
Иначе, похоже, сойдёшь с ума.

Почему сойдёшь, если это всего лишь иллюзия?
Потому что нет никакого "всего лишь".
Потому что мы живём в иллюзии и иллюзиями.
Потому что однажды оживотворённое очень не хочет умирать.

Хорошо думать: не оживотворяй.
Но в оживотворении суть человеческой жизни.
И в нём же - её боль.
... В мире слишком много равнодушия, чтобы позволять себе роскошь оставаться равнодушным.
Однако последствий подобного рода выбора никто не отменял.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:42 

Э. Шюре, "Великие посвящённые".

Следуй за белым кроликом (с).
Это книга-мистерия и вместе с тем пособие по духовной науке)
Как пособие, она мне очень нравится (во-первых, в ней находишь многое из того, что давно искал, и что-то в голове систематизируется, а во-вторых, она себе не противоречит: пособие по духовной науке и обучает на духовном уровне).
Как мистерия, она очень сильна, и в этом её беда :)
Это одна из самых изощрённых бездн: когда согласен с автором во многом, но не во всём; но обаяние его для тебя таково (и главное, ты бы так хотел ему верить, ведь он идилличен в тех местах, в которых вы расходитесь, в глубине души ты мечтаешь о такой красивой идиллии), что ты недооцениваешь значимость этого "не во всём" и, разумеется, получаешь по полной программе.

Ломаешься о пифагорейцев.
Такую красивую картину посмертия рисует в связи с их учением Э. Шюре!..
Вкупе с тем, что они тебе (и, видимо, автору) особенно близки, удар попадает в цель.
Он тем сильнее, чем ты самозабвеннее уносишься в чудесные дали.
... Когда-то Рикл разрушил Нирвану.
Допущение этого факта стало одним из самых значимых событий похода по Алтаю.
Дело было не в Нирване как таковой, а в том, что до этого момента ты подсознательно в неё верил (не конкретно_в_Нирвану - в то, что в посмертии может быть радостно и светло).
Оказалось же, что она иллюзорна.
Вот и тут: дали тебе волю - снова радостно в неё поверил, но потом пришлось вспоминать, что это такое наваждение..)

Да, ещё эта книга слишком личная.
В том смысле, что некие силы тут достаточно грубо персонифицируются.
Понятно (вроде), зачем оно так сделано.
Но всё-таки порой палка (на мой взгляд) перегибается.
И хотя начинаешь видеть шире (понимаешь, например, почему сильно поразившее тебя изображение Христа из Смоленского художественного музея именно такое), видишь узко на этих просторах.

В остальном, я очень рада тому, что её прочитала.
Она пробуждает)
Ты можешь вновь и вновь пытаться заснуть, после того как тебя в очередной раз растолкали; у тебя даже будет получаться в каждом конкретном случае, но в кампании ты едва ли победишь.
Просто в какой-то момент обнаружишь себя за увлечённым перекраиванием основ собственной жизни и... не станешь возражать.
*Если бы ты знал масштаб последствий одного этого крепко принятого решения, ты бы, может, хотя бы задумался, а точно ли так хочешь его принимать) Но ты не знал. Так что не о чем и разговаривать*.

Посмотрим, что из этого выйдет)
Точнее, что таким образом удастся сформировать.
Доброй вам ночи)

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

02:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я впервые размораживала холодильник.
И вроде бы, ну что ты делаешь? Ставишь кипяток в морозилку, отколупываешь отколупывающийся лёд, снова ставишь, снова отколупываешь. И так с 6 вечера до 4 утра (холодильник старый, советский, а подмёрз основательно).
Но это очень важно.
Не потому даже, что ты перескакиваешь через собственные возможности (ты не можешь сейчас размораживать холодильник, в частности, по медицинским причинам), через иллюзорное "не могу", но потому что светло от этого занятия) Оно многоступенчатое, и каждая ступень меняет что-то внутри тебя.
Ты что-то делаешь с полчаса, потом уходишь заниматься своими делами - а возвращаешься другим.
И так много раз подряд.

А лёд отколупывать интересно) Особенно придумывать, как)
Целые стратегии выстраиваешь.
А потом моешь себе какой-то ящик, слышишь характерное: "Бамс!" - и радуешься)
Последний кусок сам упал!))
Доказательством тому, что он последний, почти парилка, образовавшаяся в морозилке от ещё не успевшего остыть кипятка)
И ощущение внутреннее. Такое тихо-ликующее.

... Наутро как никогда ясно понимаешь, что, чтобы проработать внутреннюю жесть, совершенно не нужно в неё погружаться.
Кажется-то: пока не разберёшься со всеми причинами лично, лучше не станешь.
Но верно, скорее, обратное: покуда ты с ними разбираешься, путь вперёд тебе заказан.
Это как: не поверю в то, что этот котелок варит, пока сам в нем не сварюсь.
Но сваренному тебе, вероятно, не до веры будет.

Зачем тебе вариться самому, если ты в состоянии объяснить принцип работы?
А главное, в чём резон под личиной того, что ты с чем-то внутри себя разбираешься, отрицать то, что утверждаешь?
Несознательно, разумеется; но в том и беда.
Пока ты отвлекаешься и не утверждаешь, оно не живёт (а могло бы жить).

Утверждать ведь не проще)
Вспоминается, каково это: почти месяц жить в горах, каждый день добровольно отправляясь на риск.
Зная, что рискуешь; и что никто, в общем-то, к этому тебя не принуждает.
А потом приехать в Пятигорск и обнаружить этот разительный контраст.
"Да тут... безопасно. Что тут делать-то можно?.. Как - утверждать?" - спрашивать себя снова и снова, с первого взгляда, однако, влюбившись в этот город.

Пора возвращаться к утверждению)
Пора осознать, что и в городской среде оно вполне себе может иметь место.
Не столько умом осознать - действием.
И быть готовым к любым последствиям.
А не только оно или только другое.
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

04:15 

А. Солженицын, "В круге первом".

Следуй за белым кроликом (с).
Такой жести я не читала давно.
Жесть - не в смысле тяжело читать; в смысле непонятно, как дальше с этим жить.
Ибо вот приезжаешь в Москву, например, а перед глазами та Москва.
И как-то неловко, с одной стороны, жгуче больно - с другой, виновато - с третьей.

Солженицын не просто машину изображает в действии - жуткую, беспощадную, которую узнаешь по одной черточке (хотя ну что ты, одно какое-то заявление за жизнь подал; что ты можешь знать?..) - он перековеркивает заученные с детства представления. Он говорит: тебе рассказывали, что жилось не очень, но на самом деле, жилось на несколько непереносимостей хуже. И, ну, лучше бы вообще не рассказывали.

Почему так вышло? Как?.. Что за жуткая сила оскаливалась весь 20-й век?
Кажется, будто людей досрочно поместили в посмертие, и вот началось.
Но это ведь жизнь, а не посмертие!

... Зато мораль жива.
Зато есть место личному подвигу.
Зато, даже в ответ на самую-самую жесть, можно не сдаваться, но атаковать.
И это так важно, так значимо.

Ведь зла, в общем-то, мало кто хочет.
Тем ценнее каждое маленькое осмысленное действие, каждый всплеск неравнодушия.
Тебя ставят в заведомо ложные рамки, тем, кто ставит, очевидно, какой ответ ты дашь (ведь ты будешь думать о собственной шкуре, как учит, например, биология), от тебя ждут этого ответа (ведь тебе же лучше, выгоднее; да не просто лучше и выгоднее - всё прочее про почти неминуемую смерть) - а ты выбираешь выбирать; и ратуешь за свою чистую душу. И уже твой единственный порыв - это много, это то, с чем система не может сосуществовать; а когда таких порывов не один? Когда разные люди, руководствуясь разными принципами выбирают сделать такой выбор?..
Они поплатятся за него; тем страшнее, чем выбор честнее и серьёзнее.
Но не их ли мыслями, не их ли поступками ситуация в стране, казавшаяся безвыходной, вдруг меняется?

Очень пронзительно и по-живому.
Когда невозможно остаться честным, но возможно им стать.
Когда ни одного ответа, но сплошные вопросы.

Цитаты.

@темы: чужими словами, книжный червь, в зеркале моих восприятий

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, что может восприниматься как страшно?
Оказывается, ты ничего не знал.
У тебя была реальность, живущая по законам, часть из которых ты понимал, часть - надеялся открыть.
В ней было очень много белых пятен, но всё-таки из А непременно следовало В.
Да, собирать в кучу все причины-следствия ты не умел (да и не мог, разумеется), а потому всякое В было неуверенным, словно составленным из отдельных штрихов, непременно неповторимым.
Но общий принцип - неизменно радовавший общий принцип - присутствовал.
Поэтому всякий город, всякое природное пространство, всякий человек, несомненно, мог быть понятым. Не вполне, но хотя бы на какую-то часть.
Не то чтобы эта правда стала ложью.
Но она стала ей, потому что оказалась лишь маленьким фрагментом огромной реальности.

Грубо говоря, покуда ты живёшь под тем или иным колпаком, ты волей-неволей воспринимаешь колпак как единственную истину.
Ты смотришь из определённой системы координат, выносишь те или иные суждения.
Конечно, ты регулярно подправляешь свою "картину мира".
Но оттого, что ты сносно ориентируешься в измерении, в которое помещён, оно не перестаёт быть тем измерением, в которое ты помещён. Т.е. очень локальным фрагментом реальности, несомненным только внутри себя самого.

... Когда почву из-под ног вышибает, оказывается, что верно всё и одновременно ничего.
Всё, потому что колпак как был колпаком, так им и остался. Т.е. лечить какую-то болезнь ты, естественно, можешь и таблетками, и визуализацией, и мыслями. Вот так вдруг просто оно не перестанет работать.
Ничего - потому что ты теперь в другом колпаке. В этом колпаке сама проблема лечения чего бы то ни было не возникает. Не потому что нет болезней (они всё те же) - потому что это вообще не про то.
Каждый телесный недуг был для тебя отражением психологического состояния? Положим (хотя, ну, милый, связь не настолько линейна; убегая от психосоматики на всех парах, ты, кажется, в неё и вляпался в итоге; не методологически - отношенчески). Но больше в это вникать некогда.
Это как читать про гуситские войны, просто потому что интересно. Мало ли что тебе интересно. Зачем?..

Я беру заведомо скользкий пример - ибо он наименее скользкий покамест.
Мир сошёл с ума? Ты сошёл с ума?..
Какая уже разница?

Как бы ни было, назад пути нет.
Точнее, он всегда открыт, но что же, мне всерьёз объяснять каждую царапину неумением выставлять личные границы?
Или, не знаю, негармоничными отношениями с реальностью?
Но, с моей колокольни, негармоничные отношения с реальностью - скорее, плюс.
И царапины, скорее, плюс (а вообще - вполне себе случайность, если уж совсем откровенно).
И многое-многое другое.
Но мне опять втиснуться в мантию из "правильно-неправильно" и начать разглагольствовать на эту тему?..
"Плохо воровать, ой, плохо воровать!"
Да что вы.

В общем, я опять ничего не понимаю и не знаю. Кроме того, что осмеливаюсь утверждать.
Я не стремлюсь к этому сейчас - но получается так, что именно это выбираю.
Чтобы не говорить вам потом: "Вся фигня (ну, точнее, какая-то её часть), которая происходит в моей жизни последние недели три, обусловлена тем, что я читаю "В круге первом". Стоит только вглядеться повнимательнее, чтобы понять: Солженицын так просто мимо не пройдёт".
Он, конечно, не пройдёт, и она, конечно, частично обусловлена, но какая же это всё мелкая чушь))
*И одновременно не чушь, конечно. О чём я уже делала огворку*.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

21:53 

Следуй за белым кроликом (с).
- Здравствуйте! Вы же в морг идёте? - спрашивает меня сегодня дворник - старичок с седой улыбкой, пока я брожу по территории огромной больницы, пытаясь выйти наружу.
- Да, - отвечаю я, связав А с Б. Здание судебно-медицинской экспертизы находится по тому же адресу, что и морг, но как там оказаться, я представляю очень приблизительно. Человек же, очевидно, представляет ясно.
- А тут калитка закрыта. Вам обойти придётся.
- Через главный вход?
- Крюк вам придётся сделать через Пискарёвку... Вы церковь сейчас проходили?
- Нет.
- У церкви есть калитка. Вам к церкви нужно. Видите церковь?
- Нет. - Не вижу церкви, вижу деревья и корпуса: - Т.е. мне прямо по этой дороге? - уточняю я, прочитав его мысли предположив, что может иметься в виду.
- Вам к церкви.
- Т.е. прямо по этой дороге пройти?
- Нет-нет, у церкви калитка, а потом ещё калитка. Пройдёте через 2 калитки, выйдете к моргу.
- Понятно, спасибо.
... Очень Линчем повеяло в этот момент.
Сначала дворник прицельно тебя поджидает (ты нарочно проходишь мимо него, потому что видишь, что ему есть что тебе сказать), потом вообще не слышит, что ты отвечаешь, но очень точно дважды ли, трижды повторяет, как попасть туда, куда тебе нужно. И правильно подсказывает, конечно. И ты правильно его понимаешь. Сюр)

Но к судмедэкспертам я вам искренне советую не попадать.
Не так мало жести я видела в своей жизни, но это пространство (и происходящее в нём) однозначно в первых рядах.
Неслучайно оно делит адрес с моргом.
Человеческий скелет в шкафу в коридоре - это самое человеческое мирное, что там есть.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну да вернёмся к недорассказанному.
Уже вечером я приехала в Зеленоградск.
Спать хотелось почти невыносимо, но не погулять по этому тихому приморскому городку я не могла себе позволить)
Я кружила по крошечным безлюдным улочкам и то натыкалась на очень красивую водонапорную башню, то на домик ангелов (он и правда домик ангелов! особенно поражает фигура ангела в человеческий рост на качелях при входе; он словно вышел из рассказа Кэти), то на памятник зеленоградским котам - а это такой огромный чёрный кот, который может крутиться вокруг своей оси; умиляет и бесконечно радует).


Зеленоградск в исторической части - частный сектор. Многие дома и дворы оформлены бережно и со вкусом; но как случайно не дойти до новостроек (сюрно это, честно говоря; шёл-шёл - и пришёл)) или до парка, в котором по темноте мало что видно, зато можно бегать вверх-вниз по горкам мимо прудов.
Море в этот час (время к 12 ночи) тихое-мирное. Вроде, и нападает на берег, а вроде, ну почти для галочки. И ты идёшь - там, где можно идти, там, где уже нельзя, вдыхая одиночество и покой.

С утра мы с Виолой отправляемся на Куршскую косу.
Едем туда же, куда ездила я, потому что важно попасть на море, а времени свободного каких-то 3 часа.
Море совсем другое этим утром)
Спокойное, лениво потягивающееся.
Таким обычно представляется безвременье: огромный простор, куда ни кинь взор, ничем не нарушаемое спокойствие, призрак солнца то тут, то там ("Белое солнце пустыни", не иначе; просто на этот раз к песку примешана вода - в общем-то, мало от этого самого песка отличимая).


Где ты? Зачем ты? Почему?.. Сколько веков ты уже прожил? - вопросы, которые неминуемо возникают в такие моменты. Виола остаётся сидеть где-то посреди этой всей круговерти, а я добредаю до Морского - а там такой лес, если отойти от берега! Всем лесам лес! Волшебный-волшебный. Сделаешь несколько шагов вглубь - а он уже охватил, и ты уже не знаешь, где ты, хотя, конечно же, головой знаешь.
Возвращаюсь за Виолой, довожу нас туда (оттуда тоже можно уехать) - дорога кажется бесконечной (да она такая и есть) из-за всепоглощающей меланхолии, но можно идти по самой береговой кромке и слушать звучание волн, а сама остаюсь сидеть на дюне. Лес - это, конечно, прекрасно, но море - это море.
И оно начинает петь; и я с большим-большим трудом его покидаю.


Зеленоградск провожает трогательно)
Я успеваю сделать всё, что хотела, за те 10 минут, что у нас остаются до отправления электрички.
Уже вбегаем в вагон, поезд отправляется - а за окном включают ноябрьские туманы.
Предельно честно Калининград баловал нас до этого золотой осенью, а тут вдруг оно)
Радуешься этому "оно", улыбаешься, не можешь закрыть глаза: так оно прекрасно и мистично по своей сути.

В Калининграде у нас остаётся примерно час, мы снова разбредаемся.
У меня нет сколь-либо чёткого плана (хочестся выйти на набережную, но туда же далеко)), иду наудачу - и то попадаю к Бранденбургским воротам (а внутри музей марципана; и поразительно то, что люди делают своими руками; но главное - марципан вкусный) и ворота очень интересные - широченные! - внутри), то меня манит мост - я перехожу его и чувствую, что близко тот, по которому я чаяла пройти накануне (а значит, и набережная). И правда)
Мост чудный, мощный-мощный, но главное - с него видно Кёнигсбергский собор, и можно по-человечески сказать "до свидания".
А ещё поблизости оказываются Фридрихсбургские ворота; они очень про Петергоф, и как до них не добежать, когда на разные ворота мечтаешь посмотреть уже дня три :)


Тот самый мост.

... Вот так вот Калининград исполняет мечты.
Ничего не ждёшь от этого всего_часа, а кажется, будто провёл в городе минимум полдня.
Дело не в обилии впечатлений - дело в том, что тебе так ненавязчиво протягивают руку, не утаивая ничего, не выставляя. И уже стоя на вокзале, осознаёшь, насколько же не хочешь уезжать.
Так бы бродил и бродил, бродил и бродил..)


Светлый-светлый город.

И ещё 5!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень важное умение в жизни - не зацикливаться на себе.

На себе побуждает зациклиться, кажется, всё.
"Объективное" положение вещей, летающие вокруг да около чувства, вопросы про то, почему ты отказываешь другим в возможности тебе помочь.
А также: чувство вины, попытки понять, почему что-то случилось, попытки осознать, почему что-то не случилось, и т.п.
Почему любимый город так себя повёл?
Почему никто не защитил?
Верно, потому что ты один-одинёшенек, то же, что ты стараешься отказываться в это верить, - просто упрямство?
Попробуйте раскрутить дальше такого рода мыслечувства, увидите, куда они приведут, вряд ли обрадуетесь.

А всё потому что нас пытаются зациклить на себе это часть плана.
Зацикленный на себе человек не умеет в волю, пребывает в перманентной депрессии и вообще довольно-таки слаб, а значит, его легко контролировать.
"В общем, есть, значится, такая модель", - говорит кто-то непременно умный и показывает, как живётся тем, кто смотрит на мир мрачно.
"Зачем тебе такая модель? Ты её хорошо знаешь, давай в другую! В этой другой все друг другу помогают, живут душа в душу, не боятся приходить в слезах из-за неглубокой царапины... Но главное, в этой модели ты никогда не один! Это путь к раю на земле, к счастью!" - убеждают хорошо если не с пеной у рта.
... Правда в том, что мы здесь не за тем, чтобы быть счастливыми.
И в том, что, как только появляется модель, исчезает индивидуальность.
Можно, конечно же, можно так.
Но любого рода взаимодействие с другим человеком только тогда не иллюзорно, когда в него вложено живое чувство.

А ещё качество нашего восприятия зависит от точки, с которой мы воспринимаем.
Разумеется, мы все одиноки.
Но ни веру в дружбу, ни веру в любовь, добро и красоту у нас не отнять, что бы ни происходило вовне.

Ну и что, что провоцируют.
Они потому и провоцируют, что сами в это не умеют.
Для них люди раскладываются на схемы, а отношения на модели.
Никак им не понять одной простой вещи: нельзя предать того, кто ничего не ожидает.
Т.е. формально-то можно сделать всё что угодно.
А реально: ты не станешь меньше любить город, в котором тебя изнасиловали; и доверять ему будешь, как и прежде.
С людьми, думаю, чуть сложнее, но по сути, так же.
Отнять можно всё что угодно, но только не то, что составляет твоё внутри.
... Тебя забивают камнями, а ты смеёшься.
Изуродовать и даже убить можно тело, а душа так давно не в нём.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

03:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда госучреждений в том, что в них - за редкими исключениями - относятся к людям как к объектам.
Кому-то нужно вылечить, кому-то - найти преступника, кому-то - научить.
По умолчанию, все средства хороши, коль скоро они ведут оптимальным образом к достижению цели.
... Но ты-то вообще-то не объект, а индивид.
И это принципиально важное положение.

Не сопротивляться - бессмысленно и вредно для тебя же, сопротивляться эмоционально - аналогично.
Т.е. теоретически можно что-то, круша, изменить, но восстанавливаться потом будешь дольше.
То же, что ты якобы изменил, постепенно, но медленно и верно вернёт себе себя.
*Сопротивление системе - лучшее средство её укрепить, что уж*.

Остаётся оставаться собой и не поддаваться на провокации.
Это трудно, потому что сознание норовит уснуть.
Потому что проще ощущать себя жертвой, чем бороться за каждую секунду.
Однако трудно не значит невозможно.

... Никто не отменял турниров, они продолжают существовать.
Просто, если раньше противника вызывали на дуэль, и его видели, по крайней мере, секунданты, теперь он не имеет физического облика.
Если ты его не вызовешь, никто тебя не осудит, т.е. вполне можно и не вызывать.
Только это иллюзия)
Вопрос как был, так и остаётся вопросом твоей личной совести.
А её к чему обманывать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

10:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что же, мои хорошие. Случилось то, чего я боялась много лет, а недавно перестала: меня изнасиловали.
Приключилось всё ровно так, как описывают обычно взрослые люди: тёмный безлюдный парк, кто-то за тобой идёт, хватает, у него в руках оказывается нож… Попытки отобрать нож завершаются тем, что в больнице тебе зашивают палец, – странная такая процедура, т.е. прямо-таки действительно берут нитки и зашивают.

Я не знаю. В том, что говорит следователь, чёрным по белому читается: ты сама виновата, нужно было защищаться.
Я не буду настаивать сейчас на том, что, когда тебе приставляют к горлу нож, это не так просто.
И на том, что, даже не будь угроз, я бы не стала вести себя по-другому: вероятность случайного ножевого ранения достаточно велика (никто не собирался, но что-то куда-то выскользнуло, и вот); спонтанного, в общем, тоже.
А в остальном… ну кто ж спорит, виновата. Ещё бы понять, в чём именно (не знаю, правда не знаю, что конкретно к этому привело).

Забавно, что даже в таких ситуациях проводишь собеседнику сеанс психотерапии. Задаёшь вопросы, выслушиваешь – а он в ответ то: «То же самое мне говорил мой психиатр, прямо слово в слово», то: «Ты первый человек, который меня понимает». Всерьёз спрашивает, как поступить, просит простить и свечку за него поставить…
Т.е. да, он помог мне одеться, проводил меня до остановки, рассказал про свои вспышки неконтролируемой агрессии. «Вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда поймёшь», - плакать или смеяться?..

… Очень хочется сесть и расплакаться. Потому что, честно говоря, тяжело. Дело не в том, что до этого дня я была девственницей, - бог бы с ним, правда? Дело в том, что с тобой происходит что-то не вполне то, а ты не можешь сделать ни-че-го. Хотелось бы верить, что это такой фильм или сон, но. Но это реальность.
Только я катастрофически не могу подобным образом поступить. Потому что у меня есть друзья, которые делают невероятные вещи. Которые почему-то стараются мне помочь. Благодаря которым я могу провести 14 часов в хлопотах по написанию заявления и не сойти с ума. Которые непрерывно звонят и пишут с половины седьмого вечера и вплоть до 10 утра. "Ой, а можно я заряжу телефон, если зарядка подойдёт?" - нагло спрашиваю я у следователя. Можно. Подходит.

Да, я буду винить себя за такое поведение.
Я не могла не написать первую смс-ку - после того как, по прошествии получасовых брожений по Петергофу, так и не поняла, что делать. Почему-то руки были в крови, одежда в крови, а аптеки всё не попадалось и не попадалось.
Но ещё две через 3 часа вполне могла бы и не писать.
В конце концов, я же уже знала, что делать.
А то, что на душе, мягко говоря, неспокойно - это же обычное состояние...
Но за что бы я себя ни винила, я очень благодарна этим людям.
Ты как будто бы не один; как будто бы есть светлые нити, которые тебе протягивают.
И это важно.

Всё-таки скатилась я в истерику) Пора прекращать.
Доброго вам утра, мои хорошие!..
Пусть у вас всё будет хорошо.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная