Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
01:19 

Следуй за белым кроликом (с).
По сути, почти все мои нынешние взаимодействия с людьми про:
- Привет. Такая версия меня тебе подходит? Если почему-то нет, можешь уйти; мне будет больно, но я не обижусь.
Мне самой не очень подходит: я не понимаю, как с ней сосуществовать.

Эта версия всё может, но почти ничего не хочет.
Чтобы что-то сбылось, ей нужно просто захотеть.
Но чтобы просто захотеть, ей необходимо вырваться из круга повседневности.
Она же предпочитает ходить проторенными дорожками - потому что хотеть не хочет.

Почти любое желание (стремление) сталкивает её с болью и тьмой.
Но главное - с давно просроченной необходимостью кардинально менять всё.
... Когда меняешь много, но не кардинально, внутри образуется пустота.
В ней даже ветры не воют - в ней просто ни-че-го нет.
Ведь чтобы что-то было, нужно его туда поместить?
А если помещать нечего?
А если, чтобы "нечего" превратилось в "что-то", нужно пойти на кардинальные перемены, коих боишься больше всего, ведь непонятно, что там, за горизонтом?..
Или вдруг с ничто внутри не так уж и глупо жить?

Есть и другой момент: для исполнения почти любого желания (стремления) нужно искать новые пути.
Неважно, сколько раз ты в прошлом делал что-то: больше это так не работает; если тебе кажется, что путь, который ты "придумал", когда-то был тобой воплощён, тебе не кажется, и значит, идти им бессмысленно.
... Остаётся делать шаг вперёд и тормозить, делать шаг вперёд и тормозить, делать шаг вперёд и тормозить.
Это не полезно, потому что ведёт к усугублению страха.
Но чтобы взять и полететь, нужны... бесстрашие? сила воли? непоколебимость?
Их не продают в аптеках даже на вес, а значит... нужно отыскать их в себе самом?
Ибо пока ты будешь по шажочку спускаться с горы, гроза устанет ждать и накинется на тебя прямо на склоне.
Не самая радужная встреча.

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:12 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы когда-нибудь совершали постыдные поступки?
- Что в вашем понимании "постыдные поступки"?
- Поступки, за которые стыдно (с, полиграф).
... В последнее время мне почти каждый день бывает стыдно. За то, что я (не) говорю, чувствую, думаю, делаю.
Виола вот спрашивает:
- Как ты можешь быть такой равнодушной и гиперчувствительной одновременно?
Не знаю. Мне кажется, я не то и, тем более, не другое.
Я не могу чувствовать всё одновременно, поэтому стараюсь в меру сознательно решать, что я чувствую в данный момент. Но т.к. "в меру сознательно" получается редко, выбравшись из очередной ловушки, устроенной моим бессознательным и чувствами, я на полном серьёзе забываю о том, что мне есть, что чувствовать, помимо.
Однако признаться себе в том, что я ничего не чувствую, я не могу, поэтому по умолчанию считаю, будто чувствую то, что чувствовать "должна".
Где-то в этот момент и рождается автоматизм.

Автоматизм опасен тем, что, как и любое не-сущее, незаметен.
Он проникает в твоё существо и становится чем-то само собой разумеющимся, тем, о чём ты и не спросишь: "А почему так?" А почему Земля круглая?
А почему творог, в составе которого написано, что он на закваске бактериального происхождения, такой же по вкусу, как творог, в составе которого указано, что он на закваске животного происхождения?
А почему этот человек мне друг?

Сколько таких "а почему?" мы перестаём задавать себе, потому что якобы знаем на них ответ?..
Словно бы этот ответ может быть чем-то статичным, мёртвым.
Словно бы не самая большая ложь - жить в безумном мире и при этом утверждать, что он не безумный.
... Впоследствии мы и рады бы спохватиться, да вот только чем?
Как увидеть ставшее невидимым?
Как добровольно выйти из зоны комфорта - физического, чувственного, ментального?
Как признаться себе и другим в том, что, кажется, совсем ничего не умеешь? Что ещё чуть-чуть - и ложку заново придётся учиться держать?..
Как - в мире, в котором, куда ни оглянись, все что-то знают, могут, умеют? Притом лучше всех остальных?

... За это и стыдно.
В себе пустоты не разглядел - а всё куда-то стремился, на что-то надеялся, во что-то верил...
- Совершали ли вы постыдные поступки?
Я бы и рада сказать, что вся моя жизнь - один большой постыдный поступок. Но она не он.
Чтобы поступать, нужно быть человеком. Но в автоматизме человеческого-то и нет.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

22:44 

Следуй за белым кроликом (с).
22:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, всё ведь очень-очень просто.
- Закройте глаза. Ага. Открывайте! Это вам! Вчера делала.
Вика держит за ниточку огромное солнце. Оно светит ярко-ярко, и я не могу отвести от него глаз.

Вике 9, и она умеет растапливать моё сердце.
Она не врёт, делает то, что хочет, и поэтому трудно сдерживать слёзы, когда тебе вдруг дарят новогодний подарок, составленный из её старой игрушки, рисунков, бумажного самолётика и конфеты.
Трудно, потому что у нас в лучшем случае принято складывать слова. Зачастую спонтанно, наудачу, а потому не вполне искренне. (Ведь чтобы действительно_сложить слова конкретному человеку, нужен не час и не два).
Чаще же подарок - это просто подарок. С наклейками из тысячи условностей, затаптывающих и так почти неживой импульс.

Нам в большей или в меньшей степени важно, что о нас подумают.
Мы не будем дарить то, что, на наш взгляд, человеку не понравится.
... Это слишком сложно)))
Да, мы полусознательно вырастаем из стремления подарить человеку всё_что_угодно.
Потому что, грубо говоря, я как адресат вполне могу обойтись без миньона на колёсиках (хотя, честно говоря, миньон на колёсиках ничем мне не мешает, скорее, наоборот), из чего делаю вывод о том, что и другой тоже может.
Но, выползая в сферу, как нам представляется, сознательности, мы теряем и то_самое_важное, что в состоянии растопить чужой лёд. Искренность, непосредственность, незамутненное стремление подарить радость. Живое чувство, которое, как и живая мысль, живое действие, ритуальность ещё могут напомнить кому-то о том, что потеряно не всё, что нам выбирать, где жить: в море ли из автоматизма или где-то ещё.


@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем дальше читаешь "Рассказы Вельзевула", тем меньше хочется это делать.
С одной стороны, потому что очень больно. Потому что с этим перекрученным сознанием потом как-то и жить дальше нужно. А как?..
С другой стороны, потому что, чем ближе тебе что-то (или кто-то), тем меньше в тебе сил терпеть то, что не близко от слова совсем. Если очень грубо формулировать, ты можешь быть в восторге от содержания и совершенно не выносить форму или - как в моём случае - посыл.
Парадокс в том, что просто взять и бросить читать ты не можешь.
Не потому что никогда так не делаешь - делаешь; как раз-таки "Рассказы Вельзевула" пару лет назад взял и бросил.
И не потому что у Гурджиева волшебным образом получается сделать то, что он обозначает своей целью во вступлении. [Поначалу, честно говоря, думаешь, задуманное у него не выйдет никогда - пока не обнаруживаешь себя вляпавшимся по самую макушку) Это нелогично, так не бывает, но почему-то оно так].
Но потому что... он трогательный такой.
Вот ни разу не трогательный, кажется, всё делающий для того, чтобы у читателя возникло желание начать кидаться свежими помидорами. А, однако же, как его не любить?.. Дело-то совершенно не в том впечатлении, которое он намеренно производит. Но в том, что стоит за стремлением производить такое впечатление.
... Читать, правда, от этого легче не становится. Напротив, с каждой новой главой всё труднее и труднее.
Но, в общем, никто и не обещал, что будет спокойно и беззаботно.
И это отличная новость)

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий

03:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда речь заходит о внутренней работе, не имеется в виду война.
Бесполезно палить из пулемёта в то, что хочется в себе изменить.
(Равно как бессмысленно не обращать на него внимание, надеясь, что оно как-нибудь само рассосётся).
Потому что, пытаясь что-то уничтожить, ты отрицаешь сам факт его существования.
Как бы говоришь: "Тебя нет. Давай вот вместе посмотрим".
В здравом уме ты бы не стал палить по живому (тем более что это живое ты сам).
Но ты уверен в том, что это иллюзия, мираж, и потому организуешь против него целую кампанию.
Вот только он с тобой не воюет (о чём воевать с тем, кто утверждает, будто тебя нет?..).
И когда ты, упоенный очередной псевдопобедой, радуешься тому, что вот же, удалось, конечно, не замечаешь, что всю эту кампанию твой "неприятель" провёл бок о бок с тобой, будучи главным советником.

Внутренняя работа предполагает выход из привычной системы координат.
Чтобы увидеть истинную сущность какого-то внутреннего явления, нужно подняться на вершину горы, как бы отделить себя от него.
Пока вы на одном уровне, вы тесно спаяны друг с другом.
Вы видите друг через друга, слышите, осязаете, думаете.
Только там, где что-то становится немыслимым, можно сбросить с себя это что-то.

Но чтобы оказаться там, где это что-то немыслимо, нужно совершить немыслимое.
Нужно сделать то, что ни за что бы не сделал раньше.
Не потому что не мог - потому что так не смотрел на вещи.
Для какого-то изменения хватит одного немыслимого действия, но для какого-то требуется перевернуть с ног на голову собственную систему координат.
Возможно, даже забыть о том, что хочешь что-то поменять, не ведая о том, а сработает ли)
... Никаких готовых схем (если у тебя есть схема, оно уже не немыслимо), просто импровизация.

Оно потому и больно, что предполагает выход за пределы собственных "устоявшихся" границ с последующим возвращением в оные, а значит, растяжением оных.
Но боль не большая плата за возможность "жить" вместо "спать".

@темы: в зеркале моих восприятий

03:59 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
3,5 недели, 1206 выученных французских слов и фраз.
- Ты видишь, что творится?
- Зачем?
- Ты видишь, что творится?
- Я вижу, что ты пьёшь французские слова как лекарство. Ими ты вполне успешно заглушаешь боль, которую причиняет твоё сознание твоей душе. Однако... это так не работает.
- Поясни.
- Оттого, что ты закроешь глаза, стены не перестанут рушиться.
- Да, я знаю. И что?
- А значит, дом ты не спасёшь.
- Зачем мне его спасать?
- Но почему ты тогда просто не дашь ему рухнуть? Зачем расставляешь заглушки?
- Я не хочу ничего не чувствовать. Представь: есть у тебя, например, файл, в котором хранятся самые важные для тебя записи последних 5 лет. К тебе кто-то приходит и говорит: "Или я его удалю сам, или ты его удалишь". Ты понимаешь, зачем оно, поэтому спорить не будешь и, конечно, предпочтешь удалить файл сам. А дальше окажешься перед выбором. Либо сделать всё быстро и безболезненно, т.е. мышкой перенести файл в корзину, либо нет, т.е. открыть документ, внимательно его перечитать, восстановить в памяти то, о чём успел позабыть, прочувствовать то, что хочет быть прочувствованным... И только после этого удалить.
- И в чём суть?
- В том, что быстро и безболезненно бывает только во сне.
- Но... заглушки разве не тот же сон?
- Заглушки - сон, который я хоть в каком-то смысле выбираю сама. У меня нет иллюзий на тему того, что они не сон. В этом разница.
- Но неужели боль так сильна, что без заглушек не обойтись?
- А какой мерой ты собираешься её мерить?.. Боль - это просто боль. Проблемы начинаются там, где ты забываешь о том, как с ней работать (и о том, что в принципе можешь как-то с ней работать). Тогда, если ты ещё не додумался прыгнуть в самую пучину, заглушки поспособствуют тому, чтобы ты в ней не оказался.
- А если уже додумался?
- Тогда заглушки, наконец, станут заглушками. Они уже ни от чего не оградят. Но в ту минуту, когда ты заткнешь ими уши, ты не будешь слышать свою боль. Тебе придётся их вытащить, но потом ты снова сможешь их вставить.
- Это как перемена между уроками?
- Наподобие.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
22:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Я всегда очень скучаю по Зимнему. Я не знаю пространства, которое было бы настолько многогранным. Поэтому, если в Главный Штаб я хожу, чтобы посмотреть на работы импрессионистов, в Зимний я прихожу, просто чтобы там быть. Пребывание самоценно.
... Первый четверг месяца попал на первое февраля, поэтому мы с моим вирусом почти не стояли на морозе и зашли сильно раньше запланированного) "Ну ладно, - подумала я, - до закрытия в таком состоянии не продержаться, уйду, самое позднее, в 5". Ну прям)))
Идёшь не куда-то конкретно - наудачу, и сразу начинаются чудеса.
В Эрмитаже всё ещё проходит выставка про революцию 1917.
Понаслышке я знала про неё, но не испытывала энтузиазма, потому что не люблю ни само событие, ни СССР.
Но как же она там на месте!..
Стоит тебе просто зайти в один из залов - и ты влюблён в тех, кто это организовал.
Потому что лучше и живее, кажется, невозможно.

Ничего из того, что ожидаешь, ты там не находишь.
Напротив. Ты видишь Зимний через призму тех лет, словно бы оказываешься в нескольких временных срезах одновременно. А параллельно - те из историй, что тебе ближе. Те, на которых останавливается сердце и глаз.
... Жена и дочери Николая II, получившие специальное образование и работавшие в годы войны санитарками.
С. Есенин, тот же санитар, время от времени читавший стихи царской семье. Мимопроходящий экскурсовод не без презрения говорит о том, что он таким образом бежал от воинской службы. А ты не понимаешь, ни причём тут это вообще, ни кто бы на его месте не бежал.
А. Блок, поддержавший революцию.
Последние записи из дневников Николая II и его жены.
Лейб-медик, лейб-повар, камердинер, горничная, добровольно разделившие судьбы императорской семьи.
Все эти "вообще мы должны были расстрелять только императора, но расстреляли всех; скажем, что всех сослали, но в ссылке они умерли".
Солдатские койки в Зимнем.
Почти_решение похоронить жертв революции под окнами Зимнего, которое всё-таки удалось изменить: 100 с лишним человек были погребены на Марсовом поле вот почему там такая атмосфера.
А в этом помещении было арестовано Временное правительство.
И везде - лозунги и флаги, лозунги и флаги...

Революционным вихрем меня выметает в ту часть первого этажа, где я ещё ни разу не была.
Там Кавказ, Алтай, Сибирь.
Поначалу кажется, что среди осколков древней посуды и наконечников копий не найду я в своём состоянии ничего интересного. Но Эрмитаж всегда знает, куда ведёт))
Ничего не подозревая, сворачиваешь в какую-то мертвенно освещённую галерею.
Уже вид чуть не рассыпающихся в прах кусочков ткани настораживает.
А потом встречаешь труп женщины - и всё становится на свои места.
Эрмитаж прекрасен)

Помимо трупа, в этих катакомбах мне встретились прекрасные шлемы чуть ли не в виде петухов, не менее трогательные копья - тоже с какими-то животными, кажущаяся игрушечной одежда рыцаря с ужасающими штыками на коленях. А также мумия вождя, маски (погребальные) людей и животных, чудо-повозка целиком из берёзы (огромная! словно скелет никогда бы не поверила, что оно может ездить, но, видимо, может), скажем так, гробы (для них есть какое-то более подходящее слово, но я не буду его искать), череп коня и, конечно, труп коня с подписью: "В витрине представлен старый конь рыжей масти, высотой в холке более 150 см" - и комментарием про то, что это лучший конь того племени.
У Эрмитажа славное чувство юмора))

Как бы уютно мне ни было в этих залах, испытываешь несказанное облегчение, оказавшись вновь на 2-м этаже среди роскошеств. И там вдруг Робер с "Пейзажем с водопадом" (не одним). У него прекрасны и водопады, и картины с водопадами в целом; в них много сказочности и добра. Присаживаешься, чтобы перевести дух, и тут...
Приходит часовщик и заводит часы!
И они поют разное.
И это так волшебно)

Следуя за часовщиком как за крысоловом из Гамельна, проходишь мимо чудного Амура Фальконе, мимо картины Пуссена про встречу святого семейства со св. Елизаветой и Иоанном Крестителем.
Там идёт экскурсия про краски и композицию живописца, а потом слышишь, что у классицизма были свои недостатки, что, мол, фигуры на этой картине словно статуи.
Да какие же они статуи?.. Разные с разных ракурсов и невероятно живые.

Пробираешься к Рембрандту через любимых фламандцев, а там всюду красота!
Не знаю, искренне не знаю, где можно её там обнаружить, но у работ этой школы я ощущаю себя на своём месте))
В других залах я всё-таки гость, а тут, наконец, говорят то самое важное)
И ты: "Да! Да! Да!"
... Улыбаешься волхвам, пробирающимся через сугробы снега, узнаёшь матрицу в изображении стрельцов корпорации, радуешься бесконечным карикатурным праздникам и вдруг... натыкаешься на копию центральной части "Сада земных наслаждений" Босха. Что ещё нужно для счастья, я, право, не знаю, пока не заглядываю в соседний зал.
А там "Юноша с лютней" Караваджо, вернувшийся с реставрации. И вот разные бывают картины, но эта поёт.
И мелодия её такая неземная, тихо уносящая в высшие миры... Волшебство!)
А рядом зал, в котором можно танцевать. Куда уходишь, чтобы уложить в голове и вернуться) И снова слушать и слушать)

До Рембрандта я дохожу с мыслью навестить любимые картины и пойти уже домой.
Но когда такой план работал))
Пока я смотрю на снятие с креста, меня окружает экскурсионная группа.
И мне так нравится, что говорит экскурсовод, то, на что он обращает внимание, что я так и брожу с ними от картины к картине вплоть до закрытия музея)

В сумерках ремрандтовский свет ещё яснее и контрастнее.
Где-то он сокровенный, где-то баюкающий, мягкий, где-то неземной.
Я вижу на картинах этого художника не беспорядочные, но очень интенсивные эмоции и многогранные чувства.
Зачем-то стою со слезами на глазах у полотен, которые столько раз прежде подолгу наблюдала.
Встраиваю в своё видение сообщаемые экскурсоводом факты, которых не всегда хватало. И они встраиваются же!
И, как обычно, с трудом себя отклеиваю от блудного сына.
Буквально на днях я читала эту притчу - а тут вот опять)
... Как всегда, из Зимнего меня выгоняют)
Как всегда, я уже начала скучать)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, коробка с красками, в зеркале моих восприятий

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне стыдно сюда писать.
Стыдно, потому что меня больше не держит то, что держало раньше, и поэтому почти каждое слово, которое я пытаюсь набрать, шипит в ухо: "Лицемерно", "Ложь", "Тщеславие", "Одиночество", "Слабость".
Поначалу я думала, что это пройдёт.
Ну хорошо. По ряду внутренних причин, я не могу писать так, как писала раньше, но это же не означает, что совсем никак не могу.

Наверное, не означает.
Но я не хочу иметь никакой связи с тем, что пишу.
То, что кажется мне сносным, не имеет ко мне никакого отношения (т.е., когда я пишу, имеет же, но постфактум оказывается, что нет); прочее представляется мне отвратительным. Чем-то, что не просто оформлять в слова - думать и чувствовать стоит с осторожностью.

Мне ведь есть о чём рассказать.
И раньше, стоило мне прийти домой, я садилась за компьютер и рассказывала тут об этом.
А сейчас я вижу в этом хвастовство, эгоизм, лицемерие.
Словно я пытаюсь растянуть во времени то, что длится мгновение, и тем самым уродую его существо.
Словно я намеренно закрываю глаза на правду, которая про то, что мне не за что себя хвалить.

Это очень хорошо видно по ситуации с французским)
Я ведь учу все эти слова, просто чтобы не чувствовать боли.
Чтобы не думать о том, о чём думать мучительно.
От меня требуют вполне конкретного действия; и чем дольше я его не совершаю, тем тяжелее мне становится.
Такое же... довольно бестолковое занятие на какое-то время притупляет восприятие.

Это как идти по улице с плеером в ушах, только ещё более оглушающе.
Вот ты только что барахтался в море, а сейчас летишь, и ничего тебя не волнует.
... От этого тоже стыдно.
Ну, зато до В1 уже доучила. Эдакий сюр.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

01:46 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня всё никак не получается вполне осознать, как это - сделать совесть активным началом.
С пассивной совестью мы так или иначе периодически сталкиваемся.
Бывает, что нас поражает какая-то ситуация настолько, что мы принимаемся что-то делать; или же чьё-то событие мысли становится для нас отправной точкой для собственного движения; или мы остаёмся равнодушны к кому-то или к чему-то - а потом ругаем себя за это, не потому что ругать - какое-то полезное осмысленное действие, но потому что мы иначе не можем: засыпаем - а оно внутри, просыпаемся - всё там же.
Иными словами, как и в случае с пассивными эмоциями, нам необходим внешний толчок (да, безусловно, мы сознательно можем стать более чувствительными к этим толчкам, но без них, кажется, как?..).
Но мне глубоко не близка такая идея.
Я не понимаю, почему что-то может меня таким образом обуславливать; почему я нахожусь в зависимости от наличия / отсутствия чего-то; почему я не могу сама это что-то создать; почему в принципе нужен какой-то посредник.

... Не нужно никакого посредника.
Пытаясь отыскать какую-то эфемерную ситуацию, или зажечь совесть там, где, как кажется, её зажечь нужно, или погружая себя в чувства, которые не могут оставить равнодушным, мы, как мне представляется, лишь отдаляемся от того, что ищем. Ждём импульса извне (пусть, вроде как, мы сами появление оного инициируем), вместо того чтобы нащупать его внутри.
Но мы сначала виноваты и только потом в чём.
Мы сначала берём на себя ответственность и только потом видим, за что.
Сначала принимаем и только потом учимся любить.

Может, и с совестью так?
Прежде мы осознаём, почему без неё больше никак не возможно, и волим вступить на этот путь.
И только потом проявляем её и в конкретных ситуациях, и просто в жизни?..
Можно долго уговаривать себя почувствовать радость (и даже в итоге уговорить), но не искреннее ли всем своим существом понимать, почему она уместна?
Так и тут?

@темы: в зеркале моих восприятий

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нужно рассказать эту историю, чтобы разобраться в ней.

Когда я приехала в Москву, папа всё говорил мне, что нам нужно куда-то вместе съездить, потому что ему что-то кому-то нужно купить, а без моего совета он не может.
Я знаю, что истории, которые начинаются так, ничем хорошим в нашей семье не заканчиваются.
Но всякий раз мне так хочется верить в счастливый финал...

Решив поверить в историю про некоего мифического человека, которому мы что-то покупаем, я поехала с родителями в магазин. Когда мы доехали, и родители признались, что это подарок мне (но без моего одобрения они его не купят), я всё ещё старалась мыслить в позитивном ключе. Но когда я увидела картину ценой 30к, у меня через сердце словно игла насквозь прошла. И, в целом, я с этим до сих пор не справилась.

Дело не в том, что я год живу без ноутбука, а за эту сумму могла бы купить два.
И не в том, что и помимо ноутбука, есть ряд вещей не первой необходимости, которые я ни за что сама себе не куплю, именно потому что они не первой.
В конце концов, моя концепция про "хотите сделать подарок - не дарите ничего, либо подарите что-то, что действительно_нужно", остаётся лично моей.
Но... если бы эта картина была безвкусной картиной (какими были почти все картины в этом салоне), сказать "нет" мне было бы намного проще. Она же была прямым попаданием; она мне правда понравилась (и дело не в том, что мне не может не понравиться картина про горы). Вкупе же с тем, что я знаю, что папа долго выбирал, и они с мамой не раз туда катались, и, ну, правда хотели сделать сюрприз (тут можно долго продолжать) - отказываться просто невыносимо. Отказ воспринимается здесь как "зря вы старались", "ничего я у вас не возьму".

А дело, к сожалению, не в этом. И даже не в том, что я пыталась сформулировать маме: "Хорошим картинам место в картинных галереях". И не в том, что я не стою этого полотна.
Дело в том, что я не покупаю картины (и что бы то ни было ещё) для декора. Дело в том, что в моём мировоззрении нет места понятию "декор", равно как понятиям "удовольствие", "наслаждение", "развлечение", "комфорт".
И это принципиально.

Это можно не понимать и не принимать, но отрицание в любой его форме я воспринимаю как агрессию.
Как посягательство на мои личные границы.
Для меня столкновение с этим отрицанием жутко болезненно, когда человек и не пытается сделать мне лучше.
Когда он просто со мной разговаривает, как разговаривал бы о видах шарлоток, о своих любимых книгах.
Я вижу, что он просто не видит моих границ, потому что не имеет представления о том, что они существуют (не у меня, а в принципе; для него это мёртвое понятие). Как говорится, мои проблемы.

Но когда кто-то искренне пытается сделать мне лучше - не абстрактно, а именно что таким образом попадая - болезненность возрастает в n раз.
Чтобы так попасть, нужно достаточно хорошо меня знать; но чтобы причинить мне такую боль, нужно не знать меня вовсе. Нет противоречия между 'хорошо знать' и 'не знать вовсе'. Просто они описывают разные уровни бытия...
Легче ли мне от этого знания?.. Меньше ли становится моё чувство вины за то, что я вот так, в свою очередь, эту самую боль причинила?

О том, к чему это всё (плюс ещё ряд подобного же рода "внешних" факторов) привело, я писала.
Надо как-то вынуть эту иглу и жить дальше.
Интересно, как.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

23:13 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, это всё бессмысленно. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался становиться лучше, ты не тот, каким тебя видят, и другие не такие, какими видишь их ты. Никто не знает, что для тебя важно, так же как ты не знаешь, что важно для кого-то, кроме тебя. В итоге... всем на всех плевать. Признай это, наконец. Прекрати надеяться на то, что где-то что-то можно поправить. Что это всё просто потому, что ты такой эгоист. Что достаточно изолировать тебя от людей и от мыслей о них - и мир тут же станет в разы лучше и добрее.

... Я приехала в Москву 2-го января. Так получилось, что весь день я провела в компании незнакомых людей (всех, кроме одного), которые с энтузиазмом придумывали планы на ближайшие несколько месяцев. Столько силы было в их мечтах, столько радости, но меня разрывало от той боли, которой были полны их сердца. "Это всё слишком напоминает мне "Трёх сестёр"", - сказала я им напоследок. Они не ответили.
В надежде поговорить с навалившей на меня тоской, я отправилась вечером гулять по Москве.
- Зачем ты позволяешь чужим эмоциям влиять на тебя? - спросил меня город. - Прошло уже довольно много времени, а тебе становится только хуже, и всё потому, что кому-то в твоём присутствии было плохо?.. Только утром разговаривали с тобой о любви, а ты вновь замыкаешься в себе и не хочешь видеть ничего, кроме той оболочки, в которой себя замкнула.
- Что ты мне предлагаешь?
- Самой решать, что и когда чувствовать.
- Я не могу.
- Ты можешь. Тебе нравится считать, что не можешь, потому что проще плыть по течению. Проще испытывать тоску, страдать от неё, нежели решить - ну, например, радоваться.
- Я ничего не хочу, всё серое и безысходное.
- Ясное дело. О том я и говорю. Думаешь, трудно вызвать в себе радость, когда, ну, скажем, знаешь, как? Когда до определённой степени контролируешь то, что с тобой происходит? Нет ничего проще, была бы воля. Я же тебе рассказываю о ситуациях, в которых, как сейчас, ранение навылет. Когда ты тоже знаешь, как, но не конкретно сейчас. Ибо сейчас ты увяз в болоте, выхода из которого нет и не предвидится... Вот сейчас реши порадоваться и порадуйся.
- Чему?
- Тому, что жива?

Радость легко вызвать. Это очень сильная эмоция, сметающая всё на своём пути. Кажется, ей мир перевернуть можно (а уж сколько чудес натворить!) - вот только зачем?)
Но такая радость глухая. Она помнит только про тебя самого, и хотя, конечно, может помочь кому-то ещё - но может и навредить. Она оглушающе громкая - а если кто-то очень-очень тихий?.. И не заметишь, кажется?

Вспоминая утренний разговор с Москвой о любви, я делаю следующий шаг. Я трансформирую эту сияющую радость в тихое чувство. Наверняка в нём нет и 100-й доли той силы; но всё-таки оно направлено вовне, и через его призму можешь как будто слышать кого-то, кроме себя.

... И если мы считаем, что земная любовь про мысль о ком-то с радостью в сердце, прекрати желать разрушения всего вокруг. Ты можешь быть каким угодно человеком, про тебя могут что угодно думать и говорить, тебе может быть в сотни раз тяжелее, чем сейчас. Однако, пока ты в состоянии раз за разом решать тихо радоваться, ты несёшь ответственность за свой выбор, равно как и за отсутствие оного. Так неси же эту ответственность с радостью. Прогони мысли о том, насколько же этого мало (покуда они в тебе есть, этого не просто мало - этого нет). Решись признать, что это важно. И если хоть один день сумеешь прожить так, как решишь, тогда и поговорим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых счастливых событий последнего месяца для меня было learning by heart отрывка из Евангелия.
Это было своего рода оправданием школьных будней :)
В школе вынуждали учить стихи наизусть.
Я никогда не понимала, зачем оно надо, и потому с чистой совестью не помню почти ничего.
А тут... вдруг вынуждать себя не надо.
В тебе настолько сильно стремление выучить этот текст, приблизиться к его пониманию, настолько живо изумление: сколько бы ты его ни открывал, он всегда разный.
Только эта разность не риторическая формула, а приглашение к внутренней работе.
Удивительно.

К концу года я доучила его.
Мне радостно оттого, что я в течение 40 с лишним минут могу вот так что-то произносить - и каждое слово при этом исполнено смысла, и смысл этот живой.
Ещё более мне радостно оттого, что в ночь с 6 на 7 января я добралась до Сретенского и увидела в нем чудо: таинство причастия непреложно оказалось таинством причастия.
Это едва ли не первый в моей жизни религиозный опыт такой глубины.

... Всё своё детство я мечтала уйти в монастырь.
Как ни странно, я по-прежнему об этом мечтаю.
Я чётко знаю, что и зачем я бы стала там делать; я уверена в том, что ни минуты не пожалела бы о своём выборе.
Однако... я не могу)
Не потому что меня что-то или кто-то держит - потому что так нечестно.
Мне так поступать - нечестно.

Но что честно?..
Сидеть и изучать эзотерическую литературу, не понимая, почему в ней всё настолько по-разному?
Смотреть выворачивающие наизнанку фильмы, читать книги, которые почему-то неизменно начинают с тобой происходить (хорошо, когда это когда М. Фрай; а когда "Архипелаг ГУЛАГ"? когда "Анна Каренина"?..), посещать картинные галереи?
Между делом выучить дней за 5 более 500 французских слов и фраз (совершенно бездуховное занятие, но почему-то стремление же ж; зато внезапно оказывается, что снова можешь в разговорный английский, что нет тут преград...)?

... Чисто рассудочно я знаю, что мне делать.
Но "чисто рассудочно" - всё равно что "я не знаю".
Значит, выжидать?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Утверждение о том, что у всякой палки есть по крайней мере 2 конца, успешно используется в гештальт-психологии. Там от человека, ощущающего себя на "всё очень плохо", требуют якобы найти этот самый конец. Он не про что-то хорошее в плохом, но про понимание того, что той или иной ситуацией сам же человек пытается себе сказать.
... Оказывается, достаточно спросить, что тебе (?) тем самым пытаются сказать. Не посмотреть на себя или на ту или иную ситуацию в отношении к тебе лично со стороны (как, в соответствии с моим пониманием, призывают делать гештальт-психологи); не предполагать, даже подсознательно, что ты когда-либо сумеешь это понять (предполагать важно, как по мне, только пока ты так или иначе концентрируешься на "себе самом" ) - что мы знаем о понимании?.., но просто суметь поставить такой вопрос из того предельно личного и мрачного, в котором ты увяз.
И тогда окажется, что противоположность тьмы отнюдь не свет (или - не всегда свет), но отсутствие личного отношения к чему-то как к тьме или к свету.
Теоретически оно, вроде, так просто и логично, но практически удивительно.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

05:18 

Следуй за белым кроликом (с).
00:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда что-то отмирает, бесполезно бегать кругами и уговаривать: "Ну пожалуйста, ещё поживи!"
Ещё бесполезнее делать вид, будто всё осталось, как было.
При этом, так как сам процесс предполагает наличие концентрированной боли внутри, возникает инстинктивное стремление эту самую боль заесть. Однако чем больше заедаешь, тем больше болит, ибо, заедая, ты концентрируешься на этой самой боли, не оставляя ей ни малейшего шанса выйти вовне.
... Мне нравится в меру отстранённо наблюдать.
"Нравится" не совсем то слово, потому что мне, конечно, не нравится.
Связываешь ли ты смерть с трупами или с метаморфозами, уходит что-то, что было тебе дорого.
И можно сколь угодно долго говорить о возрождении, о том, что новое стоит на пороге, - неловко отпускать вожжи.
Руки дрожат.
С другой стороны, так оно хотя бы потихоньку затихает, а не обрывается где-то во мгле.
Так что, может, скорее, нравится?..

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

16:31 

Девочка-волшебница Мадока Магика, Япония, 2011.

Следуй за белым кроликом (с).
Где-то ближе к концу 2017 посмотрела это аниме и долго не могла понять, как мне с ним жить.
Во многих отношениях оно прекрасное.
Например, суть, сущность, причины депрессивных состояний раскрываются здесь отлично и, главное, многоаспектно.
Замечательно изображён ад на Земле.
В этот самый ад филигранно вплетены тема дружбы, инопланетян-захватчиков и, конечно, судьбы, которую при обычном раскладе обыграть нельзя (словно ужас, перед которым стояли романтики, открывается перед тобой).

... Правильные желания, правильные формулировки, умение видеть глубже и шире, чем видишь.
Вроде бы, нетривиальный и в каком-то смысле оптимистичный конец.
А жутко.
Ровным счётом потому, что не видишь за этим всем высшей воли.

Её, кажется, не может тут не быть (если бы её не было, и инопланетян бы не было, если говорить совсем просто) - но она очень напоминает Девочку Королеву из "Истории, конца которой нет", равно относящуюся к злому и доброму, прекрасному и ужасному. Всё бы хорошо - но герои-то верят в то, что она их защитит, грубо говоря. А этого Мирозданием не предусмотрено :) Она не враг им, но и не друг. Она вне этих личных категорий, но они-то в них живут!
... В этом смысле в "Мадоке" всё ещё интереснее. Инопланетяне здесь откровенно претендуют на то, чтобы играть роль этого высшего начала. Но, во-первых, они могут только играть, а во-вторых, т.к. играют они, прикрываясь вселенским балансом, а не для оного, в итоге получают соответствующую своей партии роль.
Но от кого они её получают? Не от Мадоки же?

А Мадока сама кем становится?..
Конечно, не Богом, хотя и жертва, и последствия, вроде бы, говорят сами за себя.
А её подруга?

Неужели только так, как Мадока, можно выйти за рамки личного?
Получается, личное, не ставшее в полной мере безличным, и есть любовь?
Но не апофеоз ли оно безличного в то же время?
Который просто уступка личному в других?
... Она ведь остаётся Мадокой только там, где её помнят.
С другой стороны, только пока её где-то помнят, она существует.
*Разорвав один бесконечный круг, она создала другой. Когда-нибудь и этот круг кто-то разорвёт. А дальше? Снова?..*

В этом аниме многое показано хорошо.
Одна иллюстрация принципа не бояться ошибиться или сделать глупость дорогого стоит)
Или вот непререкаемый оптимизм.
Или понимания любви - разные, но в конечном счёте про одно, пусть и с противоположных концов.
Но слишком узнаваемо драматично)
Слишком - если отбросить иллюзии - так.
... Нелегко их подчас отбрасывать.


@темы: фильмография, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Новосибирский художественный музей прекрасен тем, что не даёт тебе над собой издеваться.
Когда ночь накануне не спал, а несколько ночей до этого тоже не особо, с час-два бродил по давно забытым -20 (говорят, в Новосибе -20 не -20, то ли дело в Томске!.. не знаю про Томск, но -20 в Новосибе ощущаются так же, как -20 в Нижнем, т.е. не как -15, а ещё же ветер)), а потом ещё с час по другим залам музея и, наконец, добрался до Рериха, минут через 15 туда придёт мастер налаживать карниз, и тебе скажут "до свидания" на неопределенный срок.
Это счастье, честно говоря.
Возможность вспомнить, зачем ты тут, почему тебе так важно попасть именно туда, куда не пускают, вернуть себе осколки сознания волей и - внезапно - "Затмением Солнца" Брюллова (я не знала, что он писал в откровенно эзотерическом ключе, а в Новосибе привиделось что-то такое), принять текущее положение вещей (не как досадное препятствие, но как мудрость), из принятия осознать, что ты в состоянии решить эту проблему, вдруг почувствовать, что ремонт окончен (зал ещё не открыли, но рабочие ушли, значит, можно войти) и всего только несколько раз чуть не упасть в обморок, медленно перебираясь от одного полотна к другому (не будь этого двухчасового "перерыва", упал бы отнюдь не "чуть" ).

... Я всё думала, что у меня появятся какие-нибудь слова про Рериха.
Но я по-прежнему могу утверждать только то, что таким его раньше не видела.
Дело не в тематике (в Новосибирске в центре полотна зачастую формально стоят не только горы, но и происходящее на фоне оных), но в том, насколько живо художником улавливается реальность.
Я ничего не знаю про то, что изображено на большинстве из этих полотен (зачастую Н. Рерих использует некий сюжет, про который ты понятия не имеешь), - только в данном случае это не важно.
Ты и так кое-что можешь прочитать - и это кое-что глубиннее ряда основательных знаний.
Красота как она есть, жизнь духа и мысли, глубочайшая эмоциональная наполненность (но не та, что сносит потоком, а ненавязчивая в своей строгости; мысль составляет эта эмоция) ничем не запятнанное восхищение Мирозданием.
Не кажутся пейзажи Рериха сказочными 'вымышленными' после походов на Алтай (всё ровно так и есть) - но посещение Новосибирского музея даёт понять: не вымысел в них, но безграничная, непоколебимая любовь, которая и есть волшебство.

Я помню, что какие-то полотна поражали меня больше, возле каких-то я стояла и чуть не падала (тут не только в недостатке сна дело), где-то просто опускалась на пол, чтобы посмотреть на картину под другим ракурсом, - но, кроме изображения Настасьи Микулишны (дважды я видела репродукцию этого полотна в Верх-Уймоне; и так меня оба раза поражало это место, что всё ещё я помню экскурсию в тамошнем музее Рериха трёхлетней давности :) не в деталях, правда - во впечатлениях), визуально могу воспроизвести только редкое негорное изображение)
Т.е. и там дело происходит в горах, конечно, но конкретно на полотне показаны монастырь, девушка, которая в нём служит, и воин. Насыщенный синий цвет в помещении, твёрдость в спокойствии и множество измерений, отделяющих одну фигуру от другой.

Когда-то я стала бы себя ругать за подобное восприятие.
Вроде бы, что ты там воспринимал, если ничего не можешь вспомнить?
Но сейчас скажу по-другому: форма всё-таки - только форма.
То, что с одной стороны, позволяет удержать содержание, как бы вынудить его застыть на мгновение, а с другой - ворота, ключ к которым можно либо найти, либо не найти.
Рерих текуч; пробираясь по залам в Новосибирске, где-то переживаешь горы с их невероятными закатами и рассветами, где-то - лодку, плывущую по реке времён, где-то - как будто начинающийся снегопад (не могло там быть снегопада, по идее, но одно из ярчайших впечатлений).
Это всё не отдельные сюжеты (и вообще не сюжеты), это изображение одного и того же с разных ракурсов, из меняющихся пониманий - для чего мне, как воспринимающему, запирать это обратно в форму?..
... Впрочем, хотелось бы попробовать и запереть тоже. Как-нибудь в другой раз)

В Новосибирском музее есть что посмотреть и помимо Н. Рериха.
Там и "Апостол Павел" Брюллова (ничего не знал про связь этого художника с Исаакиевским собором и тем паче с христианской церковью, а вот же ж), и "Пасмурный день. Болотце" Левитана (всякий раз, когда в названии полотна Левитана болото фигурирует не как озеро, а как, например, болотце, я внутренне ликую)), и "На террасе в Харькове" Серебряковой (очень светлое и живое полотно).
И - вдруг - "Солнечная корона" А. Васнецова: картина про солнечное затмение в горах; не будь в соседнем зале Рериха с его невероятной цветовой гаммой я бы нашла в себе силы простоять напротив этой работы с час.
И Айвазовский, и "Воскресение Христа" Тинторетто, и, кажется, мощный зал древнерусского искусства с Богоматерью Троеручицей. И, собственно, работы С. Рериха.
Но всего за раз не охватишь)

@темы: сказка в дверь стучится, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная