Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
03:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё начиналось с того, что я больше не могла так жить.
Реальность оказывалась то слишком пустой, то слишком реальной; внутри, кажется, уже не было ничего, кроме боли.
Тогда, мрачным питерским декабрём читая Беннета, я наткнулась на практику повторения определенного рода текстов. Варианта было три, но мне на тот момент подходила только Нагорная проповедь. Совершенно не зная, зачем я это делаю (придумывая фантастические предлоги в духе "Ну, хоть с памятью, может, лучше станет" ), я начала биться над тем, чтобы выучить её наизусть. Это было непросто, но, как я писала однажды, это занятие перевернуло мою жизнь.
Я и представить себе не могла, что текст может быть настолько многогранным и глубоким; что всякий раз, повторяя его, ты как бы начинаешь заново; что неминуемо внутренне меняешься в процессе повторения.
И тем более я не ожидала, что мне станет стыдно. На тебя изливаются потоки света, а ты стоишь и пока ещё очень смутно осознаёшь, насколько ты груб и неотёсан.
Это ощущение не приходит во время чтения Евангелия ли в целом (точнее, приходит отчасти; но мне для этого нужно читать одну главу с несколькими разными комментариями, т.е. опять же остановиться), Нагорной ли проповеди в частности. Но когда ты учишь текст, который не учится; когда пытаешься "охватить сознанием" хотя бы две строчки, чтобы связать их с предыдущими и, тем самым, запомнить, тогда волей-неволей вчитываешься в них "с корнем", так глубоко, насколько пока можешь - а оно свет тебе приносит. Оно не судит - но ты сам себя осуждаешь... И начинаешь пытаться стать лучше.

Много-много позже Нагорная проповедь уступила в моей жизни место Иисусовой молитве.
Первая ни к чему не обязывала (условно говоря), вторая уже да.
Может быть, потому что ко второй я пришла в период жесткого отчаяния.
Такого отчаяния, когда уже не выбирают, не говорят: "Мне не подходит то-то и то-то..."; но начинают делать хоть что-нибудь со всем тем рвением, которое тратилось прежде на негативные эмоции.
... Как ты можешь повернуть вспять, если хотя бы раз видел, насколько всё плохо?..
Что ты можешь делать, как прежде, понимая, что как прежде для тебя больше не существует?
Не потому что ты хотел бы, чтобы что-то поменялось (это, скорее, интонация Нагорной проповеди); не потому что "не существует" - значит, "нет" (формально ты можешь как прежде; вновь тебя никто ни к чему не обязывает), но потому что ты смотришь под другим углом, нежели до этого. Потому что ты не можешь позволять себе познавать что бы то ни было, зная, что ты вредишь своим познанием не только себе; зная, что то, что ты почитал за истинное, в твоём случае, однако же, пропитано злом.

Стремление научиться распознавать зло, но прежде вырвать его из себя с корнем, обуславливает то, что ты всё больше и больше погружаешься в сферу, в которую не планировал погружаться.
Погружение это болезненное по ряду причин; более того, ты не знаешь, в каком месте (и каким) вынырнешь на поверхность и вынырнешь ли в принципе.
Но пути назад нет, именно потому что позади для тебя ничего нет.
При всём своём желании ты больше не можешь видеть так, как видел прежде; ты не можешь просто взять и забыть.

Впереди неизвестность. Не тебе определять, какой ей быть.
Впереди много работы, которую за работу не привык считать (и вряд ли будешь).
Однако, пока идётся, покуда видишь, куда и зачем тебе идти; пока даже в горах не жил полнее, нужно двигаться дальше.
И даже без покуда: суть ведь не в них, равно и не в тебе как в индивидуальности.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

20:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Был у меня друг, с которым мы много вместе всего прочитали, в том числе "Таэ эккейр!" Э. Раткевич.
Был - а потом мы перестали общаться; так случилось.
Я не хотела этого, но научиться уважать чужие решения - это всё, что я тогда могла и могу (?).

Мне, вроде бы, незачем перечитывать Раткевич.
Она описывает ту сферу, от которой я хотела бы держаться максимально далеко. Трогательно описывает, по-своему тонко.
Но сколько скорлупок ты на себя ни надень, в конце она всё-таки произнесёт вслух то, что ты так тщательно скрываешь.
Ответ на то самое: "А зачем?".
Ответ, который ты и так знаешь, но который ни за что бы не произнёс вслух, даже (?) если вслух - это просто себе самому.
И никуда тебе не улизнуть от этой честности.

– Понял теперь? – осведомился Лерметт. – Нет? Арьен, лэн найри-и-тале! – И почему только Лерметт произнес нетерпеливое повеление «подумай хорошенько» именно по-эльфийски? – То, что ты сейчас делаешь – ведь это тоже я!
Эннеари вскинул голову. Обрывок веревки выпал из задрожавших рук.
– Это тоже я, понимаешь? – настойчиво повторил Лерметт. – Ведь ты же от меня этому научился, верно?
Арьен надломленно кивнул.
– Всякий раз, когда тебе понадобится завязать посольский узел – это я рядом с тобой, даже если меня и нет, даже если я умер, все равно это я! И когда ноги себе ломать станешь – в том или ином смысле – когда примешь на себя боль, чтобы выбраться из ловушки, это тоже я! – Лерметт говорил с лихорадочной убежденностью, быстро и горячо. – И когда надумаешь себе смастерить, как собирался, воротник с припасом и пояс с секретом – это тоже я! И когда смиришь себя прежде, чем гневаться – тоже!
Эннеари пока еще не понимал… не совсем понимал – но лицо его осветилось жадной надеждой.
– Арьен, таэ эккейр – да как я могу умереть, пока ты жив, придурок! Куда я от тебя денусь, скажи на милость? Все, чему ты от меня научился, о чем спорил со мной, все, что мы друг другу сказали и еще скажем – ведь это я с тобой, пойми же. Уйти? Ха! Как бы не так. Мы не уходим от вас навеки – мы остаемся с вами навсегда.
Эннеари открыл было рот, но так и не смог ничего сказать. Губы его дрожали.
– Когда я умру, я просто останусь с тобой навсегда, только и всего, – тихо промолвил Лерметт. – И уже никуда не уйду. Ты всегда сможешь поговорить со мной – и тебе больше не придется меня искать или ждать. Я ведь буду рядом. А что ты моего ответа не услышишь – так всегда ли меня слышно теперь, пока я жив? Хотя… а кто сказал, что не услышишь? Я буду с тобой и в тебе, навсегда, насовсем… ты только прислушайся к самому себе повнимательней – разве я тебе не отвечу? (с)

@темы: воспоминательное, книжный червь, тяпкой в душу

00:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда стараешься полюбить природу, совершаешь усилие. На него уходят не день-два, не месяц - много больше.
Нужно не просто изменить свой взгляд на окружающее, не просто многое перенастроить в себе самом, но и получить ответную реакцию (как подтверждение того, что любил ты всё-таки не себя).
Поначалу эта реакция касается каких-то "мелочей", но чем дальше, тем более целостной она становится.
И как бы незаметно для себя самого, ты облекаешь эту реакцию в антропоморфный облик.
Ты не просто какое-то место любишь, но место как живое существо, как кого-то, кто постоянно тебе помогает, кто с тобой взаимодействует неустанно, искренне полагая, что так оно и должно быть (ведь вот она духовная основа, которую ты так ревностно утверждаешь).

Искажение состоит в том, что, когда ты ведёшь себя подобным образом, то оказываешься язычником.
На словах ты утверждаешь, что в основе всего лежит нечто трансцендентное, Единое, Бог.
На деле же поддаешься обаянию той или иной сущности и делаешь её своим кумиром.
В одном месте сущность одна, в другом - другая, притом, как правило, природа у этих сущностей демоническая.
Иными словами, оказываясь на природе, ты переносишь центр своего существа вовне и незамедлительно в этом самом "вовне" растворяешься.

Неважно, каким словом ты это обозначишь.
Разумеется, тебе так не кажется, ведь взаимодействие плодотворно, ты не всегда себя теряешь и т.п.
Важно, что тот самый трансцендетный первопринцип находится внутри твоего существа (при этом он не разделен между мириадой существ, он един).
И пока ты не любишь его больше, чем что бы то ни было другое, пока ты выбегаешь наружу по первому зову (который, по неведению, обозначаешь обычно словом порыв), пока считаешь воодушевление явлением позитивным, ты поклоняешься демонам.

В этом отношении неважно, идет ли речь о море, вкусном пирожном, человеке, книге, мысли.
Если твой первый, зачастую неосознаваемый, помысел направлен от, а не в (но опять же: не внутрь своего эгоистичного "я", но в сердце как источник света, а не тепла), значит, ни о каком единобожии речи быть не может.

Так что же, отказаться от внешнего мира?..
Как это ни больно, да.
По крайней мере, пока не научишься направлять внимание внутрь себя самого.
Пока не откроешь там ту дверь, за которой таится божественное.
Это почти невыполнимая задача, но только справившись с ней, можно попробовать вернуться к тому, что тебе было дорого. Осознавая, что дорогим оно больше не будет никогда (ведь дорогой тебе представлялась иллюзия, с одной стороны; а с другой, чувства, какими ты к ним привык, а вместе с ними и мысли, придется отбросить), но что, может быть, конец станет началом?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

22:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Страшно открывать глаза.
Есть, например, у тебя убеждение, ты живёшь с ним много лет, но в один прекрасный день оказывается, что оно не просто иллюзорно - ты делаешь вид, что имеешь его, чтобы скрыть свой собственный страх.
Конечно, ты понятия не имеешь об этом страхе, ты же и правда искренне считаешь, что так считаешь; но если при мысли о чём-то у тебя вдруг куда-то проваливается сердце, значит, ты случайно попал в корень проблемы.

Мне страшно признавать, что я имею определенное отношение к православию как религии; что не менее, чем в Коломенское, я стремлюсь в Москве в Сретенский монастырь; что давно уже я посещаю богослужения не просто как сторонний наблюдатель.
Страшно, потому что осудят, не примут, станут шутить про "православие головного мозга".
Страшно, потому что я не могу ничего обещать.

Пустота - её тоже боишься.
А вдруг ты так и не сумеешь её ничем заполнить?
Вдруг ты откажешься от всего, что тебе дорого, и останешься жить с тем, что этого больше нет?
Пусть даже ты не будешь эмоционально переживать потерю - сосуществовать с пустотой специфично.
Конца и края ей нет.

Много нюансов.
Строгости ещё больше.
Выплывем.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

13:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Каждый раз, приходя к стоматологу лечить свои 6 кариесов, я спрашиваю себя: "Ну что, куда ещё хуже?"
Всякий раз находится, куда.
Мне страшно от этой непререкаемой уверенности, от этого "ты думаешь, некуда, но мы покажем!"

Бесполезно убеждать себя не плакать, рассказывать, что удалить нерв - это просто...
Это не просто.
Это драма внутри тебя самого.
От неё не укрыться, её не оправдать.
Она живёт "здесь и сейчас".

А нужно, чтобы не жила.
Нужно находить в себе силы идти к врачу снова и снова.
Зная, что "всякий раз находится, куда" и что этот закон непреложный...
По крайней мере, до тех пор, пока ты всякий раз надеешься на то, что будет по-другому.
(Пока надеешься, ни за что не будет).

... Но как бы там ни было, не стоит связываться с Лидокаином.
У меня нет рационального объяснения того, почему это так.
То, что он не выветривается за 8 часов прогулки на следующий день у Финского, кажется, меньшая из бед.
Без большей тут не обходится - по крайней мере, если ты слишком здешний.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

13:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Боль в том, что ты вынужден выбирать путь, который тебе не нравится.
В этом выборе нет даже иллюзии свободы, потому что... отсутствуют другие варианты?
Не потому что их реально нет - потому что выбрать их для тебя сейчас аморально.
Есть вещи, которые лучше бы не видеть; если жизнь для тебя складывается таким образом, что ты их видишь, нет у тебя никаких вариантов.

Боль в том, что с немалой долей вероятности ты ошибаешься.
А т.к. при подобного рода выборах пути назад не предусмотрено, последствия в лучшем случае окажутся болезненными.
(Они, в общем-то, и давно уже такие).
Но с нной стороны, выбираешь ты что угодно, только не путь.
И если откинуть в сторону все мимопроходящие иллюзии, окажется, что вопрос в корне своём про честность с самим собой, с другими, с окружающим.
С этой иллюзией понимания как будто всё же полегче.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
"Но не можем же мы изменить своё подсознание!"
... Если бы кто-то спрашивал, можем или не можем.

Думая о том, как избавиться от помыслов, ты по-мышляешь.
С подсознанием (на уровне инстинктов и страстей) так же, только сложнее.
Совершенно бессмысленно видеть, насколько всё плохо, и причитать на тему того, что ничего не изменишь.
Возможно ли, невозможно - пойди и сделай.
Порассуждаешь постфактум.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:24 

Следуй за белым кроликом (с).
"Правильность" означает, в первую очередь, то, что ты делаешь, что тебе говорят, никак внутри себя это "говорят" не оценивая. Это не значит, что тебе непременно не нравится то, что ты делаешь, - это значит, что ты категорически не умеешь увлекаться самостоятельно.

В 10-м классе я прочитала всего Достоевского, за исключением некоторых рассказов, некоторых очерков из "Дневника писателя", черновиков и писем.
Мне нравилось то, что он пишет; биографию Гроссмана я могла пересказывать больше часа и искренне негодовать на то, что слишком, слишком многое упускаю из-за недостатка времени; впоследствии я какое-то время занималась творчеством Достоевского в университете, радостно перелистывая на лекциях тома с письмами и черновиками.
И однако же... не посещай я тогда в шюфе десятиклассницей семинар по Достоевскому, я бы не стала его читать.
Там нам каждую неделю задавали новое произведение; периодически задание было весьма не просто выполнить, потому что в школе "Война и мир", а здесь "Подросток", в школе "Воскресение", на семинаре - "Братья Карамазовы"; но я была слишком правильной девочкой и откуда-то доставала недостающие часы :)

Я всё ещё не знаю, как преодолевается эта установка.
Почему настолько важно делать что бы то ни было не "в стол".
Как увлечься чем-то настолько, чтобы забыть обо всём остальном ради этого "чего-то"? И - шире - ради самого процесса?
Как осознать, что это "чего-то" и тем паче сам процесс имеют ценность не только для тебя лично?..

Это первый момент.
Второй про то, что очень ведь стыдно бывает за то, что так мало делаешь.
Ведь одно сплошное невежество там внутри! Ничего, совсем-то ничего не знаешь!..
Так наверстывал бы чрез пот и кровь!
... Я ещё раз хочу напомнить о том, что так оно не работает.
Всё, что просто заполняет пустующие ячейки, выветривается оттуда довольно скоро.
Неважно, насколько хорошо ты обосновываешь заполнение той или иной из пустот: покуда тебе в принципе нужно что-то обосновывать, ты стоишь на месте.

Любой материал, с которым ты имеешь дело, живой.
Покуда ты относишься к нему потребительски, ты и взаимодействуешь с продуктом потребления (который перестаёт существовать почти сразу после употребления).
Если ты вкладываешь тот или иной смысл во взаимодействие, ты взаимодействуешь с собой.
Если ты ничего от себя не вкладываешь, кроме благожелательного отношения, но и не относишься к материалу потребительски, тогда ты узнаешь что-то не о себе.
Чтобы последнее осуществилось, необходимо чистое сердце.
У тебя же в сердце слишком много зла, зачастую неосознанного и неконтролируемого.
Покуда оно так, ты опять же стоишь на месте.
... Ещё какие-то вопросы?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:14 

Следуй за белым кроликом (с).
03:24 

Следуй за белым кроликом (с).
- Откуда в тебе берётся маленькая девочка, беззаветно верящая в то, что всё будет хорошо? Почему, вновь и вновь сталкиваясь с тем, что чудес не бывает, ты говоришь: "Нет, бывают"? Как тебе удаётся, наглотавшись всякого тяжёлого, улыбаться тому, что для тебя дорого, наверняка зная, что... надежды нет?
- Может быть, ты просто не до конца понимаешь?.. Ты смотришь на маленькую девочку - ты видишь её. Находишь её едва ли не в каждом душевном движении. Попробуешь посмотреть по-другому?.. Не на маленькую девочку, но на человека, сделавшего шаг, отрезавший все пути к отступлению, направленный, однако, в неизвестность.
- Прошлого нет, будущего тоже?
- Прошлое есть, но в прошлом. Будущее нужно создавать, но нечем: методами прошлого пользоваться бесполезно, а в другие ты не умеешь. "Пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что..."
- По сути, в настоящем у тебя ничего нет?
- Да. Кроме множества дверей, ведущих не туда, куда, как ты считаешь, тебе нужно попасть.
- Ты боишься такого положения вещей, пытаешься жить иллюзиями - чем-то из прошлого - но ими не живётся... Откуда надежда?
- Надеешься, веришь, любишь не для себя. И не для кого-то другого. "А что если я врежу другим людям тем, что пытаюсь думать о них? Разве же это любовь?" - спрашивала я Москву пару месяцев назад. "Ты не можешь знать, вредишь ты кому-то или нет, - отвечала она мне. - Но если для тебя это так важно, не думай лично_о_них. Думать так и правда эгоистично, связывает, непонятно, насколько не для себя, и т.д. и т.п. Любовь же вне поля личного".
... Тогда мы решили, что мне такой вариант не подходит, и даже придумали альтернативный. Но не всегда нас спрашивают о том, чего мы хотим.
Откуда берётся надежда?.. Из принципиальной невозможности оной. Для меня её нет. Потому она и может проявиться.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

21:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всегда очень страшно слышать от людей, которых я люблю, суждения вида "ты поступаешь неправильно".
Частью потому что, скорей всего, я и сама в курсе; частью потому что из многих неправильно, в конце концов, складывается правильно (да и не всегда всё-таки то, что (не)правильно для кого-то, (не)правильно для меня); частью потому что это ограничение моей свободы.
В моей голове с давних пор существует связка: "ты поступаешь неправильно => ты не подходишь мне как человек".
Но "ты можешь научиться поступать правильно" => "ты будешь подходить мне как человек" (последнее никогда не работает, потому что, пока ты учишься поступать "правильно" в случае А, ты уже поступаешь "неправильно" в случае Б).
Это малоприятная связка, потому что, если следуешь ей, перестаёшь быть собой.
А даже если вдруг не перестаёшь.
О какой свободе может идти речь там, где нет и иллюзии выбора?..

... Часто мы очень зависимы от оценок других людей.
И в общем-то, не так важно, какой характер они носят.
Там, где оценка позитивная, нередко рождается привязанность; там, где оценка негативная, - в лучшем случае, боль.
При этом неважно, эксплицировано ли оценочное суждение: оно - уже на уровне мысли - имеет яркий вкус, который сложно с чем-то перепутать.

Так что же? Не оценивать вовсе?..
В моём идеальном мире - да.
Ведь даже если нивелировать моральный аспект: утверждая, будто что-то хорошо / плохо, мы как будто претендуем на объективность?
В центр этой объективности мы ставим своё "всезнающее" я. Но с какой стати?..
Чем мы лучше (или хуже) любого другого человека, живущего на Земле?

Это не значит, что не имеет смысла противопоставлять себя всему и вся.
Обдумывать, как всё и вся себя являет, осознавать, почему что-то представляется близким, а что-то не вызывает симпатии.
Если этого не делать, размоются границы между тобой и Мирозданием; ты растворишься в нём, но зачем?..

Однако отношение не синоним оценки.
Там, где синоним, есть только ты сам - а если есть только ты сам, с кем или с чем ты вступаешь в отношение?
Там, где не синоним, ты признаёшь наличие другого.
И его ты, в первую очередь, уважаешь как носителя божестенного начала.
Но если "в первую очередь" звучит так, откуда взяться оценке?

Но... достаточно легко сказать) Сложнее выйти из этого поля.
Например, этот пост - одна сплошная оценка :)
И я, вроде бы, могу его не писать - но уже так думаю, а значит, оцениваю.
Более того, в большинстве случаев я осознаю, что оценка присутствует, постфактум.
Поэтому выкорчевывать оценку одновременно с появлением мысли, вроде бы, не самый лучший вариант.
Остаётся стараться видеть то, что, несомненно, находится вне оценочного поля, в первую очередь.
Испытывать соответствующие чувства и постфактум обнаруживать, что оценивать больше немыслимо.
Ведь, строго говоря, всё оно.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

01:19 

Следуй за белым кроликом (с).
По сути, почти все мои нынешние взаимодействия с людьми про:
- Привет. Такая версия меня тебе подходит? Если почему-то нет, можешь уйти; мне будет больно, но я не обижусь.
Мне самой не очень подходит: я не понимаю, как с ней сосуществовать.

Эта версия всё может, но почти ничего не хочет.
Чтобы что-то сбылось, ей нужно просто захотеть.
Но чтобы просто захотеть, ей необходимо вырваться из круга повседневности.
Она же предпочитает ходить проторенными дорожками - потому что хотеть не хочет.

Почти любое желание (стремление) сталкивает её с болью и тьмой.
Но главное - с давно просроченной необходимостью кардинально менять всё.
... Когда меняешь много, но не кардинально, внутри образуется пустота.
В ней даже ветры не воют - в ней просто ни-че-го нет.
Ведь чтобы что-то было, нужно его туда поместить?
А если помещать нечего?
А если, чтобы "нечего" превратилось в "что-то", нужно пойти на кардинальные перемены, коих боишься больше всего, ведь непонятно, что там, за горизонтом?..
Или вдруг с ничто внутри не так уж и глупо жить?

Есть и другой момент: для исполнения почти любого желания (стремления) нужно искать новые пути.
Неважно, сколько раз ты в прошлом делал что-то: больше это так не работает; если тебе кажется, что путь, который ты "придумал", когда-то был тобой воплощён, тебе не кажется, и значит, идти им бессмысленно.
... Остаётся делать шаг вперёд и тормозить, делать шаг вперёд и тормозить, делать шаг вперёд и тормозить.
Это не полезно, потому что ведёт к усугублению страха.
Но чтобы взять и полететь, нужны... бесстрашие? сила воли? непоколебимость?
Их не продают в аптеках даже на вес, а значит... нужно отыскать их в себе самом?
Ибо пока ты будешь по шажочку спускаться с горы, гроза устанет ждать и накинется на тебя прямо на склоне.
Не самая радужная встреча.

@темы: под знаком вопроса, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:12 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы когда-нибудь совершали постыдные поступки?
- Что в вашем понимании "постыдные поступки"?
- Поступки, за которые стыдно (с, полиграф).
... В последнее время мне почти каждый день бывает стыдно. За то, что я (не) говорю, чувствую, думаю, делаю.
Виола вот спрашивает:
- Как ты можешь быть такой равнодушной и гиперчувствительной одновременно?
Не знаю. Мне кажется, я не то и, тем более, не другое.
Я не могу чувствовать всё одновременно, поэтому стараюсь в меру сознательно решать, что я чувствую в данный момент. Но т.к. "в меру сознательно" получается редко, выбравшись из очередной ловушки, устроенной моим бессознательным и чувствами, я на полном серьёзе забываю о том, что мне есть, что чувствовать, помимо.
Однако признаться себе в том, что я ничего не чувствую, я не могу, поэтому по умолчанию считаю, будто чувствую то, что чувствовать "должна".
Где-то в этот момент и рождается автоматизм.

Автоматизм опасен тем, что, как и любое не-сущее, незаметен.
Он проникает в твоё существо и становится чем-то само собой разумеющимся, тем, о чём ты и не спросишь: "А почему так?" А почему Земля круглая?
А почему творог, в составе которого написано, что он на закваске бактериального происхождения, такой же по вкусу, как творог, в составе которого указано, что он на закваске животного происхождения?
А почему этот человек мне друг?

Сколько таких "а почему?" мы перестаём задавать себе, потому что якобы знаем на них ответ?..
Словно бы этот ответ может быть чем-то статичным, мёртвым.
Словно бы не самая большая ложь - жить в безумном мире и при этом утверждать, что он не безумный.
... Впоследствии мы и рады бы спохватиться, да вот только чем?
Как увидеть ставшее невидимым?
Как добровольно выйти из зоны комфорта - физического, чувственного, ментального?
Как признаться себе и другим в том, что, кажется, совсем ничего не умеешь? Что ещё чуть-чуть - и ложку заново придётся учиться держать?..
Как - в мире, в котором, куда ни оглянись, все что-то знают, могут, умеют? Притом лучше всех остальных?

... За это и стыдно.
В себе пустоты не разглядел - а всё куда-то стремился, на что-то надеялся, во что-то верил...
- Совершали ли вы постыдные поступки?
Я бы и рада сказать, что вся моя жизнь - один большой постыдный поступок. Но она не он.
Чтобы поступать, нужно быть человеком. Но в автоматизме человеческого-то и нет.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

22:44 

Следуй за белым кроликом (с).
14:41 

Следуй за белым кроликом (с).
03:59 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
3,5 недели, 1206 выученных французских слов и фраз.
- Ты видишь, что творится?
- Зачем?
- Ты видишь, что творится?
- Я вижу, что ты пьёшь французские слова как лекарство. Ими ты вполне успешно заглушаешь боль, которую причиняет твоё сознание твоей душе. Однако... это так не работает.
- Поясни.
- Оттого, что ты закроешь глаза, стены не перестанут рушиться.
- Да, я знаю. И что?
- А значит, дом ты не спасёшь.
- Зачем мне его спасать?
- Но почему ты тогда просто не дашь ему рухнуть? Зачем расставляешь заглушки?
- Я не хочу ничего не чувствовать. Представь: есть у тебя, например, файл, в котором хранятся самые важные для тебя записи последних 5 лет. К тебе кто-то приходит и говорит: "Или я его удалю сам, или ты его удалишь". Ты понимаешь, зачем оно, поэтому спорить не будешь и, конечно, предпочтешь удалить файл сам. А дальше окажешься перед выбором. Либо сделать всё быстро и безболезненно, т.е. мышкой перенести файл в корзину, либо нет, т.е. открыть документ, внимательно его перечитать, восстановить в памяти то, о чём успел позабыть, прочувствовать то, что хочет быть прочувствованным... И только после этого удалить.
- И в чём суть?
- В том, что быстро и безболезненно бывает только во сне.
- Но... заглушки разве не тот же сон?
- Заглушки - сон, который я хоть в каком-то смысле выбираю сама. У меня нет иллюзий на тему того, что они не сон. В этом разница.
- Но неужели боль так сильна, что без заглушек не обойтись?
- А какой мерой ты собираешься её мерить?.. Боль - это просто боль. Проблемы начинаются там, где ты забываешь о том, как с ней работать (и о том, что в принципе можешь как-то с ней работать). Тогда, если ты ещё не додумался прыгнуть в самую пучину, заглушки поспособствуют тому, чтобы ты в ней не оказался.
- А если уже додумался?
- Тогда заглушки, наконец, станут заглушками. Они уже ни от чего не оградят. Но в ту минуту, когда ты заткнешь ими уши, ты не будешь слышать свою боль. Тебе придётся их вытащить, но потом ты снова сможешь их вставить.
- Это как перемена между уроками?
- Наподобие.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
21:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем больше болеешь, тем больше работай.
Этакое железное правило, в соответствии с которым 2 дня подряд ездишь в Петергоф, заходишь в офф, забредаешь в Зимний.
Неважно, что периодически подскакивает температура, и кажется, что до дома не дойти совсем никак.
Важно не позволять себе любить себя постоянно.

Нехорошо, что ситуация про "лёг спать в 12, уснул в 6, в промежутке ревел", грозит стать нормой.
Хорошо, что пока только грозит.
А в остальном... мне всегда очень стыдно оттого, что мои "мне плохо" ни в какое сравнение не идут с "плохо" да чуть ли не всех людей. Но чуть ли не все как-то умудряются об этом молчать, а я не выдерживаю.
Такие дела.

@темы: тяпкой в душу

23:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Трудно признаваться себе в том, в чём признаваться не хочется.
Годами делаешь что-то, прикрываясь неосновным мотивом, но выдавая его за оный, а потом больше не можешь так.
Не потому что не хочешь (пожалуй, напротив, хочешь: пусть это не самые светлые твои иллюзии, но они определённо лучше реальности), но потому что это бес-совестно.
Потому что врёшь себе, врёшь другим, а потом мечешься израненный, не понимая ни откуда оно всё, ни почему хвост не сходится с началом.

... Непонятно, куда ведёт этот путь.
Из самого пути ничего хорошего ли, доброго ли не видится.
Кажется, что всё будет становиться только хуже, и хуже, и хуже - и где-нибудь там и застынет.
Но что все эти наши "хуже"? Не эгоизм ли в высшем его проявлении?..
Да и пусть хуже, невозможнее, непереносимее. Только бы перестать врать.

@темы: тяпкой в душу

23:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне стыдно сюда писать.
Стыдно, потому что меня больше не держит то, что держало раньше, и поэтому почти каждое слово, которое я пытаюсь набрать, шипит в ухо: "Лицемерно", "Ложь", "Тщеславие", "Одиночество", "Слабость".
Поначалу я думала, что это пройдёт.
Ну хорошо. По ряду внутренних причин, я не могу писать так, как писала раньше, но это же не означает, что совсем никак не могу.

Наверное, не означает.
Но я не хочу иметь никакой связи с тем, что пишу.
То, что кажется мне сносным, не имеет ко мне никакого отношения (т.е., когда я пишу, имеет же, но постфактум оказывается, что нет); прочее представляется мне отвратительным. Чем-то, что не просто оформлять в слова - думать и чувствовать стоит с осторожностью.

Мне ведь есть о чём рассказать.
И раньше, стоило мне прийти домой, я садилась за компьютер и рассказывала тут об этом.
А сейчас я вижу в этом хвастовство, эгоизм, лицемерие.
Словно я пытаюсь растянуть во времени то, что длится мгновение, и тем самым уродую его существо.
Словно я намеренно закрываю глаза на правду, которая про то, что мне не за что себя хвалить.

Это очень хорошо видно по ситуации с французским)
Я ведь учу все эти слова, просто чтобы не чувствовать боли.
Чтобы не думать о том, о чём думать мучительно.
От меня требуют вполне конкретного действия; и чем дольше я его не совершаю, тем тяжелее мне становится.
Такое же... довольно бестолковое занятие на какое-то время притупляет восприятие.

Это как идти по улице с плеером в ушах, только ещё более оглушающе.
Вот ты только что барахтался в море, а сейчас летишь, и ничего тебя не волнует.
... От этого тоже стыдно.
Ну, зато до В1 уже доучила. Эдакий сюр.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная