Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
14:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Это был очень странный (в хорошем смысле этого слова) поход.
Не раз и не два мне хотелось бросить всё и уехать - потому что психологическое напряжение, потому что стараешься идти туда, куда идти трудно и страшно, потому что не знаешь, что будет завтра. Самая простая радиалка может оказаться чем-то, что перевернёт твоё сознание, а самая на вид трудная - оазисом в пустыне.
... Как бы ни было страшно - двигайся, как бы ни был беспросветен тупик, в который погрузилось сознание, - вспоминай про духовную основу бытия и понимай тем самым, где включил не тот поворотник. И сердцем, и умом; одновременно.

"Зачем ты ездишь в горы? - спросил у меня один прекрасный пятигорский житель. - Чтобы рисовать, чтобы получать вдохновение, чтобы делать красивые фотографии?"
Я задумалась тогда и записала в походном блокноте ответ.
Довольно длинный и путаный)
Сейчас я бы сформулировала так: я езжу в горы, чтобы соответствовать самой себе и одновременно формировать эту себя, воспитывать, если угодно (одно ведь неотделимо от другого, правда?), с одной стороны.
С другой стороны, чтобы взаимодействовать с этим пространством, осознавать его по мере сил.
С третьей, я просто очень люблю горы) Мне легче дышится на просторе и высоте. Меняется взгляд, характер мыслей, возникает изумление.
Мне пока сложно находиться на высоте более 3000 метров (мне очень хочется там быть, но грубость моего существа - по ощущениям - этого не позволяет, поэтому час-два оказываются пределом), но 2600-3000 - этакий идеальный вариант.
Надеюсь, эта планка сдвигаема)

А ещё в горах отличные люди.
Трогательные порой очень, заботливые.
Не всегда ты готов принимать то, что они тебе предлагают (потому что в половине случаев принять что-то - проявить слабость, сбежать от себя, не соответствовать себе, пойти более лёгким путём и т.п.), но от этого взаимодействие с ними не становится менее ценным.
"Ты смотрела фильм "Дикая"? Ты очень похожа на его героиню", - утверждают, не сговариваясь.
Не смотрела и вряд ли буду, но славные же такие!)


@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

12:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Я вернулась, пока в Москву.
Путешествие получилось отличным!
Но прежде чем рассказывать про него подробнее, опишу один случай из самого начала похода, который многое во мне перевернул.

***
"Это почерк дьявола, а не Бога;
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть" (с).

Был жаркий, солнечный день. Я три часа поднималась на перевал, а поднявшись, резко повернула направо.
Я не понимала, почему это делаю; я даже не успела решить это сделать - настолько мне казалось само собой разумеющимся отправиться на эту скалу без глотка воды в термосе. Ну да ладно.

В какой-то момент я психологически не смогла карабкаться дальше.
С небольшой палочкой этого делать уже не получалось (куда бы я её ни затыкала, она цеплялась за скалы и делала тем самым вылазку смертельно опасной), потому что подъём стал вертикальным, а без неё... мне нужно было видеть, что хотя бы кто-то без снаряжения так делает, ибо были у меня недобрые подозрения по поводу адекватности происходящего.
... Я не смогла доказать себе, что подниматься дальше разумно, очень себя ругала за это малодушие, но принялась спускаться.
А там скалы, и обрывы, и приличная высота.
И я забыла, где поднималась.

Бросаешь вперёд палку, чтобы не мешала, сползаешь по скалам, и снова, и снова, как вдруг утыкаешься в крутой склон из травы и сыпучки.
Ты понимаешь, что это твой шанс, что наконец-то ты добралась до места, с которого спуститься реально (скалы-то обычно приводят к обрывам) - но крутизна серьёзная, и ты решаешь поискать что-то менее пугающее (зная, что ни к чему хорошему бегство от страхов тебя не приведёт).
Несколько раз скалы приводят к обрывам.
Ты уже, в общем-то, согласна на траву и сыпучку, как вдруг замечаешь снежник.
Впадаешь в состояние близкое к эйфории (почему вдруг? зачем?.. ну не по скользкому крутому снежнику же ты станешь спускаться!): тебе не просто кажется, ты уверена, что там скрывается спасение; добираешься туда.

Рядом со снежником сыпучка, сотканная из крупных камней (неприятная штука, потому что от них не ожидаешь, что они поедут, а они ровно это и делают).
Тебе всё равно (психологически ты уже внизу); цепляясь за снег рукой и палкой, ты потихонечку пускаешься вниз.
До первого поворота.
За которым, конечно, пропасть.
Ну, формально-то нет: снежник, рядом с ним вдруг бездонная широкая трещина, а по другую её сторону гладкая скала.

О том, что испытываешь в этот момент, хорошо бы молчать.
Потому что ужас - про тишину.
Про отсутствие слов, про "я уже себя не сберёг"и связанное с этим отчаяние.
Где-то над головой палит солнце, на перевале напротив гуляют туристы, а у тебя нет ни воды, ни душевных сил, ни, в общем-то, физических.
Ты поверил в чудо, а оно оказалось ложью, приманкой, и теперь поменять что-то в ситуации можешь только ты сам.

Пропустив через себя это всё, не зная, как вернуть хотя бы надежду (теперь обратно подниматься по сыпучке вдоль снежника, а на чём?..), по какому-то наитию кричишь шёпотом: "Ни за что не сдамся!" - и стираются границы.
Уходят все "опасно", "страшно", остаётся воля и "может случиться всё что угодно, но руки я не опущу".
Уже неважно, где и как подниматься, где и как спускаться: ты и только ты несёшь ответственность за происходящее с тобой самим.

Добираешься до травяного склона, спускаешься - где-то на корточках, где-то по-человечьи, в каком-то полушоковом состоянии залазишь на предвершинье горки напротив.
Она вся сложена из камней, но по ней точно лазить адекватно.
И с неё видно, куда ты пыталась залезть.
Неутешительное зрелище)

Спрашивать бы себя: "Настя, зачем ты полезла на скалы?"
Но внутри та самая тишина, смешанная с чувством вины за то, что не переборола страх и не добралась до вершины.
Тишины, правда, в разы больше, ибо.

***
... Никогда раньше не сталкивалась с подобного рода рисками один на один.
Мне всегда казалось, что "береги себя" - значит, оберегай себя от оных, лучше оправданный риск сочти за неоправданный, нежели наоборот.
Но "береги себя" не про зло, а подобная трактовка про оное.
Ведь так выходит ода страху и комфорту, а Себя отношения к оным не имеет.

Представляется, что бережёшь себя ты не тогда, когда не идёшь туда, где страшно, но когда не позволяешь себе малодушия.
Не в действиях - прежде всего, в чувствах и мыслях.
И рисковать ведь можно сломя голову, но чем это лучше, нежели не рисковать?..
*А куколке беречь себя не от чего: она и так в коконе*.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Магическим образом рюкзак почти со всеми вещами весит всего 19,1.
Я до сих пор не понимаю, как оно так вышло (и как в него всё тихо-спокойно влезло; это чудо-чудо!), но всё-таки буду уменьшать количество еды (хотелось бы, чтобы он весил не больше 19 без хитрых "почти" )).

Соседка не устаёт повторять, что боится за меня, но мне уже всё равно, но у меня тяжело на сердце в связи с другими штуками, поэтому... даже не знаю)
Я бы, пожалуй, только в который раз повторила одну немаловажную вещь: когда вы за кого-то боитесь, этому кому-то становится хуже - физически ли, психологически ли.
И это нормально, правда.
Но если вы не хотите такого эффекта, возможно, имеет смысл взять себя в руки и не бояться?..)

В Архыз я поеду через Москву, Астрахань и Элисту - так (в чём-то, пожалуй, нелепо) оно в этот раз сложилось.
Непосредственно поход для меня начнётся 23 или 24 июля.
Т.е. до - примерно - 20 августа в дайри я не появлюсь (и на время похода буду не доступна по телефону).
Не теряйте)

Чудесного вам лета, мои хорошие)
Пусть оно будет ярким и наполненным важными для вас событиями.
Пусть получается радоваться несмотря ни на что.
Пусть приоткрываются новые грани пути, рождаются вдохновение и отвага.
Пусть то, что вы давно стремились сделать, но никак не решались, окажется осуществимо в эти дни.
Что-то оно непременно сдвинет)
Удачи! :sunny:

С любовью,
Хэтта

@темы: тяпкой в душу, вам письмо, в зеркале моих восприятий, а - так

03:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Почини молнию на рюкзаке, натри сыр, постирай юбку.
Который день я не лежу с бессмысленным (отчаянным, а скорее, два в одном) видом только потому, что поднимаю себя за шкирку, говорю, что делать и как.
Долгое время мне казалось, что это из-за страха.
Из-за того, что самое страшное в каждом новом дне для меня сейчас его начало.
Какие бы кошмары мне ни снились, просыпаться всё равно хуже.
Поэтому безусловно лучше (кажется моей мало адекватной душе) хотя бы не давать пробуждаться сознанию.
... Но это иллюзия.

Лирическое отступление.
Так сложилось, что два раза в неделю в течение этого учебного года я преподавала в Петергофе студентам.
Обычно распорядок моего дня был примерно следующим: в 11.30 я встаю, в 12 выхожу из дома, с 13.40 до 17 у меня пары, потом я или еду или бегу к ученикам; в зависимости от дня недели, дома я или ближе к 22, или ближе к 23 (а то и в районе 00, если мне приспичит заехать в Ашан). И вот в этот час я начинаю себе готовить завтрако-обедо-ужин.
Да, меня могли угостить студенты шоколадкой; да, я сама могла угостить себя кефиром или сладостью из университетского автомата (и ещё пару часов грызть себя за то, что так много трачу на себя ем), но с учетом обилия передвижений и характера моей работы, это, пожалуй, что объективно не так много.
Обычно ближе к 00 я принималась за ремонт.
Это ещё часов на 4-5-6 при хорошем раскладе, а при плохом недосып давал о себе знать, я ложилась на диван и говорила: "Я очень устала. Я правда больше не могу".

Бывало, я себе верила (и день выходил насмарку, потому что ничего, кроме сна, я при таком раскладе не могла).
Но бывало, хватала себя за шкирку, заваривала крепкий чёрный чай и отправлялась колдовать над стенами.
Всякий раз это оказывалось идеальным решением, потому что с ремонтом на той стадии останавливаться было нельзя, а усталость обычно проходила в процессе работы (хотя во время усталости мне правда казалось, что больше я не могу; с едой не казалось, для сравнения).

... С тех пор я не очень-то себе верю.
Да, страшно, да, страх ровно такое воздействие и оказывает.
Но и с ремонтом было страшно большую часть времени, во-первых)
А во-вторых, не примешивается ли к этому всему лень (которую я могу политкорректно обозначить в данном контексте 'отсутствием представления о количестве собственных ресурсов' )?
Почерк уж больно похожий)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
3 года Петергоф учил меня принимать решения сердцем.
И вот сегодня, обнаружив, что мне очень не хватает бересты, я решила навестить своего друга.
Из дома это решение выглядело, по меньшей мере, безумным.
(В Питере, конечно, не так много деревьев, но неужели из-за этого за день до отъезда нужно отправляться в Петергоф?)
Пока я шла на Чёрную речку забирать газ, город щедро предложил мне набрать бересты во "2-й берёзовую аллею".
И тогда я призналась ему, что не в бересте дело.
Что, если я не обнаружу берёз в Петергофе, я, конечно же, вернусь на эту замечательную аллею.
Но в Петергоф сегодня я в любом случае попаду.

... Петергоф встречает дождём, мокрой травой по колено и берёзами-берёзами-берёзами.
"Зачем ты тут в дырявых кедах и длинной юбке?" - спрашивает тихо.
"Я как-то не подумала".
"О чём? Ты ведь знала, куда и зачем едешь".
"Знала, но не подумала. Если ты считаешь, что эти внешние обстоятельства меня остановят, ты ошибаешься".
И вот в кедах хлюпает вода, ты пробираешься через очередные заросли; от дерева к дереву, от дерева к дереву; город хмыкает за спиной и протягивает чудеса: одну подходящую берёзу, потом вторую.
"Ну всё, спасибо, больше мне не надо".
Убираешь бересту, намереваешься найти какую-нибудь человеческую дорожку и начать гулять.
"Будет ещё третья", - шепчет.
... И правда. Показывается вдруг. Кое-что с неё собираешь, чтобы не обидеть, а потом говоришь:
"Всё, спасибо, хватит. Я не люблю брать больше, чем мне нужно".
Перепрыгиваешь через ручей и вскоре оказываешься на цивильной дорожке.

Небо затягивает, дождь переходит в ливень, покуда мой любимый город вытаскивает из меня слёзы.
Сквозь них кажется, что всё довольно-таки безнадёжно сегодня, что мы так и отпустим меня в состоянии с трудом сдерживаемой истерики.
Но я слишком люблю Петергоф)
Поэтому в какой-то момент просто нахожу выход.
Начинаю рассказывать ему про свои внутренние цели-задачи, про то, как Питер нынче довёл меня до двери с надписью: "Верь".
И так меня всё это занимает, так мне нравится не чувствовать себя слабой в присутствии пространства, которое и без этих всех слов видит меня насквозь и знает, что, случайно взглянув на небо, я... изумляюсь: не просто дождь прошёл, оно ясным стало! Хотя минут 5 назад было беспросветно затянуто)
Т.е. понятно, что в Питере так бывает регулярно :), но Петергоф не знает слова случайность.
Посветлело на душе - посветлело вокруг.
Где ничто не причина и не следствие.

Очень мне не хватало этих наших разговоров.
Прогулок в любую погоду и в любое время суток, слёз и радости, переживания красоты, мыслей.
Я знаю, что тут я всегда дома (хотя каждый раз открываю это заново, конечно), - но так здорово вырваться из кокона мелочности и потери ориентиров и просто побеседовать!..
"Чая у меня сегодня нет, но есть конфеты и вода. Давай вместе?"
... Я не знаю, почему этот город так добр ко мне.
Но я уезжаю с ощущением, что вдруг всё стало правильно.
Я вспомнила то, что давно пыталась.
И что бы дальше ни произошло, я постараюсь эти воспоминания не утерять.
Ибо именно они задают точку сборки.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Путешествия для меня всегда были, в частности, способом вернуться к себе самой.

Помню свой восторг, когда я в первый раз перехитрила "систему".
Это было летом 2009-го.
Мне тогда было очень нужно одной попасть в Псков.
Но одну бы меня туда никто не пустил (родители чрезмерно беспокоились о моей безопасности), поэтому я уговорила свою школьную подругу поехать со мной.
Машу в моей семье хорошо знали, у неё тоже была репутация тихой и скромной; кроме того, у Маши мама, которая умеет приводить моих родителей в адекватное состояние, поэтому нам-таки разрешили отправиться в путешествие.
В 1-й день я пошла на компромисс и честно обходила с Машей все точки, указанные в её путеводителе (их там было порядка 50-ти, но кого это пугало), а следующие 4 мы делали то, что было интересно мне.
Потому что, если я куда-то еду, я точно знаю, чего хочу (даже если самой мне кажется, что не знаю), и пытаться вклиниться между мной и моим стремлением - чревато.

Цели-задачи у разных людей редко бывают одинаковыми, поэтому я предпочитаю ездить одна.
Или с людьми, с которыми можно договориться (которые не будут пытаться на меня давить, но и не потрепят давления с моей стороны).
В крайнем случае, с теми, кто уступает.
(С ними во всех отношениях путешествовать хорошо, кроме одного - мне небезосновательно кажется, что я погружаю в ещё более глубокий сон их волю).
Не со сборной группой, не с теми, кто меня подавляет.

Цели-задачи простые.
Мне всегда интересней слушать, нежели говорить самой.
Но роль пассивного наблюдателя мне не близка (потому что я хочу понимать, а не фиксировать в памяти).
Поэтому я стараюсь наблюдать активно, вести ни к чему не обязывающий, как правило, бессловесный диалог.
Не знаю, удаётся ли мне это (интересно, что это)), но вот как-то так.

... В последнее время я пытаюсь себя-из-путешествий обнаруживать в себе-вне-путешествий.
Это довольно страшно, т.к. маски, прежде всего, влияют на тех, кто их носит.
Кажется, сними ты их - и все от тебя отвернутся.
Потому что... ну, неудобно так, по крайней мере; опять же, не в последнюю очередь тебе самому.
Потому что без них ты грубый и неотёсанный (в них, впрочем, тоже, но там не так заметно).
Потому что непонятно, чего от тебя ожидать (т.е. кому-то точно понятно, но однозначно было понятнее).

Что делать с этим страхом, в общем, большой вопрос.
Он ведь не на пустом месте возникает: ты не с чужих слов знаешь, что координатора, который перестаёт координировать, принято отбрасывать за ненадобностью.
И убедить себя забыть о том, как это бывает, в общем, довольно непросто.
Но с другой стороны, такова природа страха как такового.
Чтобы его преодолеть, нужно рискнуть его преодолеть, осознавая, на какие грабли в процессе можешь напороться.
А значит, будем бороться.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:41 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
В позапрошлом году я чуть не силой усадила свою соседку перед ноутбуком с открытой картой Алтая и стала объяснять ей, куда я собираюсь. Мне было жутко, и нужно было хоть кому-нибудь хоть что-нибудь рассказать.
В прошлом году из-за того же самого страха я не смогла собрать рюкзак. У меня было много времени - но я не могла заставить себя начать укладывать вещи. Они лежали на 2-х кроватях и сильно пугали меня. В итоге мой рюкзак мы собирали вдвоём с Олей в Красногорске. Еле успели тогда, а внутренне трястись я перестала на следующий день в поезде, после того как в финале совершенно безнадёжного стихотворения про смерть у меня вдруг восторжествовала жизнь.
Этот год мало отличается от предыдущих :) Я должна бы быть взрослой и смелой, но наедине с собой не умею. Наползает всякого из внутри - слёзы вырываются потоками, которые довольно сложно бывает остановить.
- Нет, бабушка, там туристический район, там безопасно, - произношу я спокойно и радостно, покуда хочется
провалиться под землю.
Я вынуждена успокаивать других людей, казаться им твердой и самоуверенной, тогда как, на самом деле, меня окутывает страх, смешанный с ненавистью к себе.

"Я не вернусь, да?" - этот вопрос мне хочется задавать каким-нибудь высшим силам перед каждым походом.
Я всегда подспудно уверена в ответе "да", поэтому, наверное, и не спрашиваю.
... Как же, как же здорово ездить туда, где с тобой точно ничего плохого не случится!)
По другим ли городам, с организованными ли группами.
Да, они могут рассказывать всякую жесть про прохождение категорийного перевала по колено в ледяной воде, но всё-таки у них есть гарантия! И она тем выше, чем больше участников в походе.
А твоя гарантия в твоих руках.
Ты либо преодолеваешь свои страхи в каждый момент времени и несёшь ответственность за себя самого, либо нет.
А можешь ли ты их преодолеть?
Достаточно ли в чёрством тебе для этого любви?..
На углях ведь уже не справился.

... Не будем об этом.
Моему нытью только волю дай :)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда хочется впасть в отчаяние от скачков во времени.
От переживания одномоментности происходящего "сейчас" и 2 (2,5-3) года назад.
От проживания не своей жизни.

Ты играешь ту же партию. Порой тебе кажется (да что там, ты, можно сказать, уверен), что ты дошёл до некоего временного узла, до той точки, в которой можно что-то изменить и тем самым поменять последствия в "сейчас".
И вот ты делаешь это, совершаешь другой выбор, но все книги остаются на тех же полках.

К такого рода "непроисшествиям" ты, в общем-то, привык.
Пошёл по другой дороге - пришёл в тот же тупик; стандартная ситуация.
Но ты-то где во всём этом?..
Это какое-то воспоминание о тебе, но никак не ты сам.

... Этот год часто переводится назад на два-два с половиной-три.
Порой это вызвано некими внешними причинами, порой мне сложно объяснить, почему так происходит.
Но мне кажется иногда, будто меня-как-субъекта нет.
Будто где-то там в "прошлом" я умерла, а то, что случается вовне и внутри сейчас, - своего рода запись.
Которую я смотрю, в которой якобы что-то могу поменять, но по факту, все мои действия пустые.
Они ни-че-го-не-зна-чат.
(Выберешь ты яблоко или апельсин - всё равно сок дадут грушевый, ибо выбор твой иллюзорен, а данность про грушевый сок уже занесена в протокол).

И знаете, а я не знаю.
Я не понимаю ни что такое жизнь, ни что такое смерть.
И понятия не имею, что нужно сделать, для того чтобы приблизиться к осознанию этого.

Ибо моя жизнь - это не набор социальных ролей, мыслей, чувств; также это не набор, например, событий или пустот между этими событиями.
Это, скорее, крошечная точка, помещённая в бесконечность; я могу раскрашивать эту точку разными красивыми и не очень красками (думая, что раздвигаю её границы), а могу оставить прозябать.
И то и другое, в общем-то, будет правильным (в том случае, если зло как метафизический персонаж почему-то отрицается; если не отрицается - тоже будет, но с оговорками).
Ибо, по сути, деяние и не-деяние - две стороны одной медали.
И на каких основаниях одну сторону мы предпочитаем другой, в общем-то, не всегда понятно.
Равно как не ясно, что мы принимаем за действие.
Поход в магазин - это действие?
А чувство стыда?
А то, что ошибочно принято принимать за мысли?..

Но если всё то, что я вижу перед собой, - иллюзия, этакая сказка на ночь для малышей, в чём же состоит - по крайней мере, земная - жизнь?
В опыте? В поступках? В событиях?
А что есть то, другое и третье?
Если я пойду на курсы подготовки кулинаров и получу по итогам их прохождения сертификат, обрету ли я одновременно с оным какой-то опыт?.. И если да, точно ли он будет про способность выпекать самостоятельно 20 разных пирогов? А если нет, виновата ли в этом кулинарная школа?..

... Иногда мне кажется, что всё хорошо.
Что тот добрый сон, который я себе придумала, реален.
Но потом я не могу в это поверить.
И на вопрос, например, ребёнка, обещавшего зайти, зашедшего и заставшего тебя практически на пороге одетым:
- Ты что, подумала, что я не приду? - отвечаешь:
- Да.
И в этом "да" больше правды, чем в чём бы то ни было (ведь "они никогда не возвращаются" шепчешь себе, пока одеваешься).
И это горько.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

19:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я стала с трудом выносить свою стену, поэтому, наконец, покрасила её остатками шпаклевки)
В моей комнате теперь почти можно жить :)
Дело за дверью, потолком, немножко окном, полом и батареей, но не летнее это дело.

Вообще очень радостно, когда можно, наконец, перевести вещи из режима "осторожно, переезд" в режим "пока мы тут поживём, располагайтесь".
Неправильно, когда книги лежат в чемоданах, открытки сложены в ящиках, а гитара стоит в коридоре - от пыли подальше.
Ещё бы ноутбук перевезти от Даши и как-нибудь починить, но это, видимо, тоже ближе к осени.
Надеюсь, всё-таки его не станут вскрывать дрелью в моё отсутствие (я не верю, что дрель - единственное средство извлечения шурупов со стёртой резьбой), ибо дрелью по ноутбуку для меня равносильно шприцом с клеем под обои, а может, даже и жёстче, а впрочем.
Впрочем, ему, кажется, уже ничего не повредит.
Мне пока может.

Осторожнее.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

23:01 

Околосемейное.

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такой момент: когда в моей жизни случается что-нибудь хорошее, я практически всегда внутри себя уверена в том, что это мне помогли добрые люди; что я как я, в общем-то, имею к этому всему весьма опосредованное
отношение.
Когда в моей жизни случается что-то, что я обозначаю словом негативное, я точно так же уверена в том, что это исключительно моя вина. Это не значит, что я виновата за других; это значит, что я их ни в чём не виню (не пытаюсь поделить вину между нами) и что сама я малонад собой работаю.

В Твин Пиксе в одной из серий сказали удивительно правильную вещь (недословная цитата): "В мире есть великое
зло. Кому-то доводится с ним столкнуться. Столкнувшийся с оным вправе определять, как он себя поведёт. Но страх съедает силы, приоткрывает злу дверь и делает человека более уязвимым".
... Про страх очень правда.

- Почему именно Кавказ? - спрашивает Женя.
На этот вопрос можно ответить по-разному (и всё, в общем-то, будет правдой).
Но один из возможных ответов: "Потому что на Алтай меня бы отпустили спокойно".
Потому что на Алтай я бы сама себя отпустила спокойно.

Когда я в позапрошлом году уехала на Алтай автостопом, я не сказала родителям ни куда я еду, ни каким образом.
Я побоялась это сказать; и просто сбежала.
Они тогда поняли, где я (у моего папы отличная интуиция), но решили, что я с друзьями, да и... связаться со мной можно было тогда большую часть времени.
Уже весной я призналась тогда маме в Щелкунчике (ну а где как не там, вроде бы; это место знает про меня не меньше, чем Петергоф; там написаны почти все мои сказки и стихи; мысленно выплакана половина слёз; когда я еду туда, где очень (для меня) страшно, я обязательно захожу в Щелкунчик накануне или непосредственно перед; он молчит - но мне становится спокойнее) в том, что ездила одна. Это было жутко, и маму я успокаивала ещё не один час, но было принципиально важно об этом сообщить.
Летом же в разгар скандала накануне следующего моего алтайского похода (я тогда решила, что прятаться и сбегать нечестно; и сказала, что еду в поход на Алтай одна, и связи со мной не будет долго), когда я почти потеряла веру в то, что поступаю правильно, моё весеннее признание позволило мне уехать "легально": мама рассказала папе, что
одна в горы я уже ездила (то, что я одна не смогу, было его главным аргументом), и он уступил.

... Понятно, что дома никто не хотел, чтобы я туда ехала, что ещё год после меня периодически обвиняли в том, что мои похождения крайне негативно сказываются на здоровье моих родных.

Но в плане Алтая самое страшное было позади; я ожидала, что меня не погладят по головке перед следующим походом, но такой жути уже не будет.
То ли дело Кавказ, которого я сама очень боюсь, потому что ничего про него пока не знаю.

И вот удивительное дело: что-то поменялось, когда я меньше всего этого ждала.
Совершенно внезапно мой главный оппонент спросил меня, когда мы возвращались домой в ночи в конце июня, про мои планы на это лето. И я скрепя сердце ответила, что собираюсь в горный поход.
- Ну ладно, - ответил папа спокойно (как будто я сказала, что собралась на недельку к друзьям в соседний город). - Лучше бы не одна, конечно.
"Что происходит?.." - подумала я тогда про себя, но предпочла не уточнять.

И вот я сказала про Кавказ.
Мама, конечно, испугалась, а папа... отнёсся к этому как к чему-то само собой разумеющемуся.
Мне показалось даже, что он, в отличие от меня, в состоянии успокоить маму.
Не знаю, почему добрые люди так добры ко мне, это прямо-таки что-то немыслимое...
Тем паче, что я совсем, кажется, ничего не делаю хорошего.
Только деградирую и деградирую...


... В последнее время почти каждую ночь папа мне снится.
В основном, это довольно жуткие сны, в них довольно много участников, но папа в той или иной роли обычно присутствует.
Это довольно странное явление вкупе с тем, что пару месяцев назад он сообщил мне мимолетом, что решил перечитать Блаватскую.
(Папа уверен в том, что я имею к ней какое-то отношение, поэтому и, хотя я сама её не читала, конечно).
Не знаю, какого рода воздействие оказывает Блаватская; всё это довольно загадочно (и весьма неоднозначно; ибо очень сильное воздействие исходит из дома; и я трачу кучу сил на то, чтобы не поддаться оному, но вернуться в себя); так что я думаю, может, и мне её почитать?.. Вдруг в чём-то да разберусь.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:30 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
В конце концов, всё всё равно замыкается на вере.
Она не даёт ответа на вопрос "зачем?", т.к. нельзя верить ради достижения чего-то, будь то игрушечная лошадка или рай после смерти.
Не потому что такого рода цели бездуховные (вовсе нет), но потому что не идёт о них речи. Не может идти.
Какая лошадка, когда ты заперт в тёмной пещере, тебя беспрестанно атакуют демоны, а в руке у тебя только кирка?..
Даже очень красивая лошадка вскоре расколется в твоем воображении на мелкие куски, просто потому что невыносимо.
Невыносимо думать о себе самом в ситуации на грани.

Можно ли, однако, думать о других?
Это вопрос, на который я ищу ответ уже почти год, но не нахожу оного.
Мне очень хочется сказать: "Да! Конечно! Всенепременно!" - но у меня больше не выходит так говорить.
Я очень стараюсь идти против течения в этом вопросе, однако меня ежедневно сносит, и мне всё труднее наперекор утверждать, что оно-таки правильно.
Я не готова помогать ни обездоленным, ни голодным детям в Африке по идеологическим соображениям - так почему же я делаю исключения для остальных? Неужели мне хочется, чтобы они падали духом, а не воспаряли?
... В том-то и дело, что не хочется.

Где-то в этой точке вера и любовь в моем мире сталкиваются лбами.
Вера жаждет, чтобы у меня забрали всё.
Она стремится перерезать все опоры, отпустить человека, который не умеет плавать, в открытый океан.
Любовь не соглашается.
Она готова отдать всё, кроме памяти.
Потому что память отличает человека от любого другого живого существа.
И там, где она есть, существует и почва для любви.

"Помолчите", - прошу я их обеих, потому что мне уже нечего им ответить.
Для меня вера не существует без любви так же, как любовь без веры.
Но если таков путь мой, забирайте.
Я очень постараюсь не плакать.
Искренняя улыбка - это то немногое, чем я могу поблагодарить на прощанье.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Я довольно давно не считаю, что кто-то может быть рад или не рад меня видеть.
Частью потому, что никто ничего мне не должен, частью потому, что я сама не вижу в себе ничего интересного.
Я могу выслушать, могу что-то сказать, могу поехать с кем-нибудь куда-нибудь - но в моей системе координат это как приготовить поесть или спать уложить; всякий это может, но во всяком есть что-то кроме (что-то, чем он может поделиться, чем может порадовать, согреть), а во мне, на первый взгляд, одни дыры.
Эту штуку внутри себя я называю кризисом доверия (или эгоизмом в высшем его проявлении).
И только-только начинаю догадываться, как можно было бы из оного выйти.

Мне очень странно бывает, когда вдруг как будто оказывается по-другому.
Иногда мне представляется, что это по ошибке, что это иллюзия, от которой я вскоре очнусь, - и далее по тексту.
Иногда мне ничего не представляется (не успевает). Я иду и доверяю. Поначалу в ответ, а потом и просто так.

Приезжает Хельта - и время принимается течь в каком-то ином направлении)
Оказывается, что идти через мост по бордюру - довольно специфично, потому что ветер норовит сдуть прямо на трассу, и нужно включать координацию почти на полную мощность.
Или что во дворце творчества юных помпезно, но красиво (и хороший туалет))
Или что продавцы в магазинах моют персики просто так (хотя, если бы не, ты бы купил у них воду; очень радостно, когда случается подобное).
Или что можно приехать в Петергоф чуть больше, чем на час, а ощутить, будто на полдня, по крайней мере.
В этом месте я сделаю ремарку про Петергоф.

Обычно я называю этот город городом дорог (или даже дорогой как таковой).
При этом добавляя, что более чуткого пространства я не знаю.
Однако же из песни слов не выкинешь.
И стоит понимать, что то, что сейчас Старый Петергоф (та половина, которая ближе к заливу, точно, но вполне вероятно, что и вторая; формально они разделены ж/д), - т.е. сравнительно небольшой участок, усыпанный советскими новостройками, - выросло на руинах ВОВ.
Как пишут, Старый Петергоф был величественнее Нового, однако от него осталось ни-че-го.
В сочетании с той самой невероятной чуткостью.
... Так бывает.

Петергоф высылает нам автобус, и мы оказываемся в Автово в момент, когда поезда в центр уже не едут.
Мне хочется подсократить наш путь, но я только примерно знаю, как, поэтому мы сначала оказываемся в усыпанном предприятиями районе (с гордым таким ветряком, отмеряющим шаги ветра), а потом - совершенно неожиданно для меня - врезаемся в ж/д. Меня по ряду причин мучит совесть, но не поворачивать же :)
... На ж/д ночью славно. Где-то скользят рабочие, где-то пробегают поезда, но чаще ты оказываешься наедине с мирно спящими составами. Что по-своему атмосферно и красиво.
Мы неминуемо приближаемся к Балтийскому вокзалу (с которого ночью непонятно, как выходить, потому что он закрыт же ж), как вдруг нам навстречу попадаются железнодорожники (судя по их внешнему виду, начальники оных). Они подсказывают нам, в какую сторону можно пойти, дабы выбраться из этого тупика. И мы выбираемся.
И это настолько невообразимо (для меня в тот момент) и радостно, что попробуй словами передай :)
(Т.е. я ведь очень боюсь замкнутых пространств, особенно растянутых в пространстве. И в какой-то момент теряю в них надежду на то, что в принципе когда-нибудь выберусь. А тут вдруг раз - и очередная дорога в никуда выводит в живой_город!! Это прямо счастье))

По пути забираемся почти на крышу какого-то заброшенного здания.
С неё, с одной стороны, открывается отличный вид на окрестности, а с другой, ещё сильнее ощущается эта заброшенность, ветхость, мертвенность всего вокруг.
Здорово!)

Стыдно за свои страхи очень.
Легко ощущать себя рыбой в воде в городе; но стоит выпасть из привычной среды в неизвестность, в ничего_не_гарантировано, как все неверия и малодушия как на ладони.
Жуткая картина.
Не менее жуткая, чем заброшки уже в городской черте днем ли, ночью ли.
Я не умею чувствовать блокаду, однако больные это места очень.

Я могу продолжить рассказывать про внешнее, но не буду, потому что не в нем дело.
И не в том, какие чувства я испытывала в той или иной связи.
Приезжала Хельта - и это было важно и радостно.
А прочее пусть побудет за скобками. Покамест.

Про петербургские рассветы.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
3 года я проработала на кафедре немецкого языка - и вот трудовая снова у меня на руках.
Это, скорее, грустно, чем радостно - но, как и в случае с защитой, это своего рода завершенная глава, в которой нужно найти смелость поставить точку.

Да, обидно, наверное, в каком-то смысле.
По крайней мере, несколько дней назад Оля говорила мне, что это ненормально, когда про своё увольнение узнаешь от сотрудницы отдела кадров.
Я удивлялась (я была уверена в том, что это нормально), мне становилось хуже, и хуже, и хуже, потому что я привыкла прожевывать боль внутри себя.
А тут, вроде как, приходилось вытаскивать её наружу при другом человеке, но не плакать, а улыбаться.

... Важно просто понимать, что так функционирует система.
Когда-то ты работал на неё, потом был в жёсткой оппозиции, а последние года полтора-два - в параллельном измерении.
Ты учил студентов немецкому, а радовался, когда удавалось что-то сказать о любви.
Ты был с кем-то строг, с кем-то мягок, но ничто не воодушевляло тебя так, как честность; которую они сами в себе нащупывали; с которой стучались, потому что не боялись тебе доверять.
Ты не позиционировал себя как человека, который в какой-то области знает чуть больше; да что уж - ты не стремился никого ничему научить (разве только провести, если была в том потребность); но вы все просто шли рядом, и у вас одинаково ярко загорались глаза, когда что-то вдруг получалось.

А ещё ты тихо обходил десятой дорогой все заседания кафедры, курсы повышения квалификации, выяснения отношений.
Но последние всё-таки существовали (пусть и в параллельной реальности) и наступили тебе на хвост, пока ты раздумывал, в какую сторону теперь прыгать.
... Рано или поздно это должно было случиться.
Ибо ничто так не разрушает систему как отсутствие оной в параллельной реальности.
Но какой же системе это полюбится)

"Carpe diem" - то, о чём я забыла рассказать своим студентам.
Я очень надеюсь, что они теперь сами с этим разберутся и будут и впредь стремиться становиться хорошими людьми, что тот корабль, который мы мы с ними совместно вели, не потонет ни в разочарованиях, ни в беспечности, ни в равнодушии, ни в страхах, но будет гордо идти через самые опасные бури.
Пусть на него приземлится отважный капитан!..
А я полечу дальше.
Посмотрим, куда выведет меня мой путь.
Но как бы там ни было, я продолжаю его с благодарностью и улыбкой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

16:16 

Следуй за белым кроликом (с).
И ещё шаг в сторону.
В последнее время моё психологическое состояние крайне нестабильно, потому что я довольно остро переживаю свою неправильность.
Не в смысле "что-то со мной не так", но в смысле "я опять сказала, подумала, почувствовала, сделала что-то не то".

Когда я одна, я, в целом, обычно могу нащупать баланс.
Т.е. да, мне категорически не нравится то, что я делаю, но часто я могу объяснить и зачем, и почему пытаюсь что-то делать.
Тем самым, градус эмоционального напряжения удаётся понизить, и в общем, всё это оказывается не самоуничижением, но пониманием того, в какую сторону над собой целесообразна работать.

Когда я не одна, начинается веселье)
Потому что любое взаимодействие (в т.ч. и на мой взгляд) - это своего рода обмен сущностями.
И если я ловлю осуждение, или недовольство собой, или ещё что-нибудь такого порядка, я начинаю не любить себя на порядок сильнее.
Казалось бы, причём тут себя.
Притом, что ты снова не справился с собой (и, соответственно, транслировал что-то не то).
И вот теперь снова. И снова.

Всякий раз ты опаздываешь.
Видишь уже результат действия ли, слова ли, мысли (и они, конечно, тебя не радуют; и ты начинаешь бояться делать что бы то ни было, но бездействие - тоже действие)).
И никак не можешь повернуть колесо в обратную сторону.
Никак не можешь перегнать то самое время :)
Ибо перегонять его - занятие в корне своём бессмыленное.

Контрпример, дабы пояснить.
Мы пришли с папой в Пушкинский, его разозлил мой иномирный взгляд (так мне показалось, по крайней мере), и он спросил, не на 3-м ли я месяце.
Я ответила, что нет, он сказал что-то ещё в этом духе, и мы пошли на выставку.
... Мне не всё равно. Когда я слышу такого рода вещи от людей, которых я люблю, у меня внутри кое-что рушится.
Я не показываю этого никак, потому что а) да, они правы; я действительно не худенькая девочка б) я вижу, что это говорит не мой папа и, в общем-то, понимаю, чего хочет добиться тот, кто инициирует его это произнести в) если я на один маленький миг позволю этому вторгнуться, побродить по руинам моей башни, я перестану отвечать за себя; я и обидеться могу, и начать думать злое, и дать сдачи, и просто сосредоточиться сугубо на своих переживаниях, вместо того чтобы воспринимать выставку.
Я выбираю выстоять в этой волне, испытать весь спектр не очень весёлых эмоций и ни на секунду не перестать быть верной своей любви.

Это контрпример, потому что, чтобы так мочь, нужно мочь.
Когда по тем или иным причинам не можешь (ну... в случае с папой, там никаких эмоций никакого другого человека нет; это просто высказывание, цель которого - причинить боль; твоя задача - эту самую боль прожить внутри себя, а затем отпустить, ни в коем случае не перенеся попутно на другого; когда же у другого болит, очень трудно не поддаться соблазну испытать боль; одно дело - мысленно поддерживать человека, и совсем другое - заболеть самому (обычно это называют словом сочувствие); проблема в том, что толку от сочувствия нет никакого, ведь теперь тебе нужно прежде разобраться со своей болью, иначе взаимодействие будет состоять во взаимном причинении боли), начинается тот самый порочный круг, который рано или поздно доходит до ступени самоуничижения.
С неё взаимодействовать с людьми уже определённо нельзя (это то самоей сосредоточение на себе, которое есть зло почти в чистом виде).
И нужны, например, угли.

О хорошем напишу завтра.
Если доеду до Питера защищусь :)
Шучу. Нет тут такой логической связки.
Доброго вам дня)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

02:59 

Следуй за белым кроликом (с).
В Эрмитаже мне очень не хватает итальянской живописи.
Т.е. она там представлена, конечно, но как-то (с моей точки зрения) грустно.
Этакое белое пятно.
И оно сегодня внезапно совершенно заполнилось у меня картинами с выставки "Венеция Ренессанса" в Пушкинском.

Выставка прекрасная.
Мало того, что она визуально очень красивая, - она невероятно живая.
Т.е. практически каждая картина там говорит; не просто когда её спрашивают, но в принципе.
Так что в какой-то момент ты чётко ощущаешь себя в храме; очень хочется упасть на колени (потому что такой силы эмоции) - вместо этого про себя читаешь "Отче наш".

Дело не в религиозных сюжетах, хотя они, безусловно, играют немаловажную роль во всём этом.
Дело в мощи, которая исходит от этих полотен.
В том, что стоишь напротив "Саломеи" Тициана, а внутри всё прочищается.
Ты любишь, чувствуешь, что любишь и что никогда не переставал, - и становится легче.
И глубже, и увереннее.

На первый взгляд, странно, что это происходит именно там.
Саломея с головой Иоанна Крестителя в исполнении Тициана, конечно, очень напоминает Мадонну.
Мягкие цвета, нежные линии, композиция.
Но при этом... скорее, ощущаешь любовь Иоанна Крестителя к ней.
Ничего не требующую, всепрощающую, словно бы отражающуюся в облаке за окном.
Т.е. я, кстати, не могу сказать, что сама Саломея непричастна любви.
Но в её любви меньше мудрости.

... И вот я говорю Саломея - любовь, любовь - Саломея.
Но именно это и хочу сказать)
В картине Тициана не содержится осуждения.
Она очень надличностная и всепрощающая.
Она... успокаивает (как успокаивает мама ребёнка, разбуженного кошмаром).
Как успокаивают другие полотна Тициана, представленные на выставке.

"Портрет Алессандро Фарнезе" - воплощенные добродетель, тишина, милосердие.
На тебя смотрит человек, умеющий читать души. Но он не пугается прочитанного, а приветливо улыбается. И цветок внутри распускается от этой улыбки.
"Святой Иоанн Милостивый" - воплощенная мудрость. Та, что про благоговение и трогательность. Та, что про тихий восторг и трепет.
И очень, очень много света.

Больше только попытался показать Тинторетто на картине "Крещение Христа" (она словно сшита из нематериального света).
Тинторетто экспрессивен))
Его полотна яркие (особенно в чувственном плане) и какие-то... глобальные что ли. С претензией на глобальность)
Но это не всегда вызывает диссонанс)

"Крещение Христа", например, невероятно светлое)
Торжественное что ли - но и хочется торжествовать и петь гимны.
Пожалуй, хочется громкости.
"Христос и грешница" очень милое (в хорошем смысле) полотно)
Оно про танец, непосредственность, прямоту и свет, являющийся маяком.
Нимбы над головами апостолов сияют, словно созвездия в вечернем небе.
Тем притягательнее фигура грешницы.
Она естественная очень а этом празднике.
И я бы сказала, что экспрессия Тинторетто достигает своего пика на картине "Пирам и Фисба" - но здесь она, скорее, очень на своём месте.
Здесь она про круг кармы, вихрь которой, кажется, вот-вот тебя снесёт.
Про античную трагедию, рок, страсть, разрыв границ и соединение оных. Про мужество.
И про меч - который непререкаемо стоит между возлюбенными.
А вот... слишком экспрессивно (на мой взгляд) полотно "Снятие с креста".
Взгляда на зелёное лицо девы Марии, кажется, вполне достаточно, чтобы вспомнить про то, что есть скорбь.
Но тут каждая фигура состоит из неё.
И этот аккорд совершенно непереносим (хотя, наверное, прекрасен).

Но ближе всех на этой выставке мне Веронезе.
В нём нет ни яркости Тинторетто, ни мудрости Тициана.
Но он пишет высокие (тонкие) чувства, переживание которых не ввергает в бездну, но и не успокаивает.

На самом деле, всё дело (точнее, половина его) в "Кающемся Иерониме".
Я очень люблю этот образ; и в Эрмитаже знаю по крайней мере 2 полотна с оным, которые неизменно меня притягивают.
Но у Веронезе другой Иероним)
Точнее, глубина его покаяния такова, что только и остается, что падать на колени.
Очень мощный образ; и много-много благодарности от тебя этому святому.

"Воскресение Христа" в хорошем смысле смешное))
Я никогда не видела такой интерпретации этого явления, а между тем, она очень мне близка.
ИХ словно бы лучится смехом.
И столько радости это приносит в мир)
А "Сусанна и старцы" просто красивая)
Я совершенно ничего не знаю про этот сюжет и могу только догадываться о том, что же художник изобразил.
Меня пугают мои догадки, они представляются мне глупыми; мне хочется услышать что-нибудь на этот счёт.
Где-то в этот момент папа убеждает меня послушать хотя бы одно описание по аудиогиду.
Аудиогид дельный, транслирующий классическую музыку - но я не переношу экскурсий как жанр; на художественных выставках они вырывают меня из контекста совершенно.
Коли уж так оно вышло, я нажимаю оставшийся в памяти номер "Сусанны и старцев".
И внезапно оказываюсь права.
Оно, в общем, так и есть, как мне представлялось.
Это радостно)

Иномирные выставки - с общем, не редкость.
Но конкретна эта прекрасна тем, что утверждает жизнь, а вместе с ней и путь духовный.
Ты выходишь совсем не тем человеком, что зашёл, и очень_не хочешь_выходить.
Потому что каждый новый взгляд - это новый взгляд, неожиданное осознание, тихая радость.
Потому что читать эти картины, кажется, можно бесконечно.
Потому что важно говорить про такие вещи (а чтобы про них говорить, нужно говорить с ними, в храме твоей души); важно брать и летать.
... И если бы была у меня такая возможность, я бы пришла на эту выставку снова.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, тяпкой в душу

20:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда случайно загораются волосы, ничего страшного не происходит.
Появляется неприятный запах (вот, кстати, не знаю в связи с чем) - а в остальном, у тебя есть полсекунды (может, и больше; просто чем дольше ты осознаешь, тем больше волос сгорит, с высокой долей вероятности) на осознание того, что горишь ты, и принятие необходимых мер.
Т.е. ты просто протягиваешь руку и тушишь всё это дело.

И, вроде бы, ничего дурного нет в том, чтобы не бегать в панике, не зная, что предпринять, но волей-неволей возникает вопрос о том, почему ты такой бесчувственный.
Почему совесть в тебе атрофирована настолько глобально.
Почему тебе пожизненно всё равно.
И что бы сделать такого, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

16:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, я ведь довольно слабый, несмелый человек, и поэтому перспектива одиночных горных походов никогда меня не не очень меня радует.
Всякий раз, когда она начинает маячить на горизонте (или уже даже перед глазами), у меня повляется мечта: отправиться в путь не в одиночку.
Но т.к. в понятие мечты в моей картине мира заложен смысл неосуществимости, мне бывает тяжело, когда Мироздание принимается меня искушать.

Бывает, например, что вдруг кто-то говорит, мол, собирается туда же, поехали вместе, подумаешь, на 2-3 недели позже...
И поначалу ты не то чтобы радуешься - но на какое-то время груз с твоих плеч во многом снимается.
Становится легче дышать, хочется радоваться жизни :) и тому, что чудеса случаются.
Но они не случаются.
Это понимаешь, как только проходит первый порыв.

Ты обнаруживаешь себя перед выбором; между а может, и правда согласиться, это бы настолько всё упростило... и продолжать идти своим путём.
Это жестокий выбор.
Он про то, что и не было его вовсе.
Т.е.... тебя по-прежнему никто не ограничивает, ты вполне можешь сказать: "Да, поехали!" - но ты не можешь.
Не потому что такой упрямый одиночка, но потому что ты почти ни с кем не готов ехать в горы.
Ибо это вопрос личных границ.

Не тех личных, что про: "Ты поставил молоко не на ту полку в холодильнике, это меня фрустрирует!"
Но тех, что про: "У меня своя дорога, и я по ней иду. И либо ты уважаешь мой выбор, признаёшь моё право на него, либо не пытаешься идти рядом со мной там, где я не готова тратить силы на защиту от тебя же. Не потому что я такая вредная или злая, но потому что там эти силы мне нужны на другое".
... И с одной стороны, это всё довольно грустно.
Но с другой, принимая такого рода решения, ты впоследствии можешь смотреть себе в глаза.
Потому что пусть только раз, но тебе удалось себя не предать.
Может, когда-нибудь не предаешь так же и другого.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня с Коломенским мы думали на тему того, что же такое равнодушие и как оное отличить от неравнодушия.
Мы пока не определяли понятий, но пришли к неожиданному (для меня) заключению: (не)безразличие не измеряется количеством внимания, которое один человек оказывает другому. Зачастую это внимание - напротив, проявление того самого равнодушия, потому как в корне своём эгоистично: заботясь о ком-то, я залатываю собственные дыры (пусть и подсознательно). (Неравнодушие, как мне пока представляется, - переключение фокуса внимания с себя самого на другого, но при сохранении собственной индивидуальности; в чистом виде на Земле едва ли возможно).
С этой позиции, намного менее лицемерно - делать то, что нравится, вовлекая (или не вовлекая) в этот процесс своих единомышленников.

Неравнодушие вступает тогда, когда я жертвую чем-то для себя важным ради другого.
Неравнодушие, о котором интересно говорить мне, - когда жертвой оказываюсь я сам.
В этом случае я рискую своей индивидуальностью.
Я не могу заранее сказать, выплыву ли из той дыры, в которой окажусь.
Но могу утверждать: другой за это не ответствен.
В идеале он и вовсе об этом не знает.
Ибо это шаг, который делает моя душа по своей воле, - но который и причиняет ей немалую боль.

Когда шаг сделан, на арену вновь выступает равнодушие.
Но т.к. про шаг этот в идеале знаешь только ты сам, некому тебя оправдать (то ли дело сделать что-то реальное, а так... ну разве это деятельность?).
"Тебе всё равно, не плевать тебе только на себя самого" и т.п. - меньшее, в чём в такие моменты себя упрекаешь.

Ну... да, всё так и есть.
Ты_как обычно_равнодушен.
И даже более, чем обычно.
Но точно ли это то самое обычное равнодушие?
Точно ли такого рода внутренние шаги совсем ничего не значат?..
Может, просто любовь становится молчаливой?
Ей ведь как будто больше нечем жертвовать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

17:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, я не знаю, как правильно.
Я сижу в каком-то замке на детской площадке, надо мной распускается белая ночь, в соседнем дворе грохочет музыка, по этому иногда проходят люди и крадётся чёрный кот.
У меня в руках "Планета людей", над которой я почти плачу: такая она острая и живая.
А в голове сноп из мыслей и чувств.
С ним бы в Псков (в Пскове всегда можно придумать, что сделать), но нет сейчас на Псков времени.
Поразительно, правда?.. Нет времени на верного, близкого друга.
Вот уже год как.

Есть вещи, за которые хочется себя ненавидеть, презирать, не любить.
Ещё глубже и острее те, за которые стыдно.
Есть равнодушие, которое, на самом деле, не оно, но выглядит именно так (и, в первую очередь, для тебя, конечно).
И это нормально.
Ненормально (ни за что ты не признаешь этого для себя нормальным), но одновременно нормально.

Это самое "одновременно нормально" про то, что, как бы ни саднило, как бы ни хотелось плюнуть себе в лицо и хлопнуть дверью, ты единственный человек, который может себя простить.

Подсознательно ты перманентно пытаешься найти поддержку у кого-то ещё.
Тебе кажется важным услышать что-то про то, что тебя любят ты не такой ужасный, каким себе представляешься; увидеть, что вот же, тебя принимают, и что, может быть, не всё потеряно...
Но это ложная точка опоры.
Это бегство от необходимости посмотреть внимательно-внимательно себе в глаза, не отвернуться, но улыбнуться.

Улыбнуться так, чтобы растаял лёд.
Так, чтобы маленький, трясущийся зверёк рискнул высунуть нос наружу.
Так, чтобы он почему-то тебе поверил.
А ты бы... не обманул его доверия.

Только доверяя себе - тому маленькому, беззащитному, которому, кажется, и в страшном сне не доверился бы, но, скорее, пошел на плаху, которому и доверять-то нельзя, но именно потому и пытаешься, снова и снова, как бы он раз за разом ни предавал твоего доверия - можно доверять другому.
Только любя себя - любить другого.
Только простив себя - простить другого.
И т.д. и т.п.
В противном случае, всё это не то чтобы не доверие, не прощение, не любовь (хотя что такое любовь, всё ещё вопрос риторический), но минное поле, на котором в любой момент можно подорваться.
Оно так и так оно, конечно.
Но всё же честнее ступать по нему, когда "умеешь" прощать не только других, но и себя.

За себя ведь ты ответить можешь.
А это намного усложняет и прощение, и любовь, и доверие.
Они становятся поступком (коим, кажется, в идеале и являются).
Впрочем, и упрощает, наверное.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня очень страшно причинять боль другим.
Особенно если при этом не прав ты сам.
Да, я могу догадываться, зачем оно так происходит, что я тем самым опосредованно говорю и утверждаю и к чему оно, в конечном счёте, приводит.
Но это филиал внутреннего ада.
Это прыжок в: "я не могу ничего знать, но я буду; и покамест я буду знать, я отрину всякие сомнения в том, что это невозможно; и из этой не_сомненности я стану кричать другим: "смотрите, я знаю!" - и причиню им боль своим криком; они не скажут о ней - но спустя какое-то время я увижу (благодаря их же деликатности), в чём я не прав; я пойму, что заблуждался, что моё "знание" было глубоким невежеством; но боль уже причинена, невежество уже проело глубокую дыру, и..."
...и ужас в том, что по-другому, кажется, не бывает.
Если ты желаешь иметь дело с живой этикой, от безоблачного неба на внутреннем горизонте впору отказаться.

Мы поехали с ребятами на Котлин, и я принялась укреплять стену.
Потому что во мне сталкивались два потока: поток про осознание собственного несовершенства, чувство вины, стыд и поток про твердость, про "я не могу позволить себе быть слабой", потому что "я и только я несу отвественность за собственные поступки" и потому что "я не вправе выливать на других то, что чувствую" - и второй перманентно оказывался сильнее первого и укреплял, укреплял, укреплял...
Укрепление способствует усилению чувства вины.
Но второй поток непреклонен.

... Вовне ты стараешься хотя бы чуть-чуть думать о других быть вежливым.
Но каждое твоё слово, движение настолько не о том, что... тебя каким-то образом из этого всего вытаскивают (не раз и навсегда, но настолько, чтобы стало возможным в меру адекватно воспринимать происходящее).
Хотя тебе казалось, что это невозможно, что ты уже n раз исчерпал все лимиты.
Но это всё мои личные тёмные стороны, давайте-ка о другом.


И Котлин, и Риф совершенно прекрасные)
Т.е. я даже не подозревала, что настолько.
И вышка, на которой мы провожали закат и встречали рассвет.
На ней чувствуешь себя капитаном корабля.
Куда ни оглянешься - всюду море, и судна медленно бредут через залив к горизонту.
И ветер играет на всём этом просторе.

Страшно лезть вертикально вверх.
Внезапно ответственно.
Спину притягивает земля, в руках, кажется, вот-вот закончатся силы, и ты упадёшь вниз во мрак, так и не пробившись наверх, к свету...
Но это иллюзия.
И когда понимаешь, в чём конкретно она заключается, страшно перестаёт быть.


Только не на спусках)
Это жутко, на самом деле.
Я старалась обходить эту тему, когда описывала, как "прыгала" по мокрым камням на Финском, но, видимо, зря.
... Жутко осознавать, что ничего не изменилось.
Ты как был бревном на мокрых камнях, так им и остался (и вынужден учить себя "с нуля"; радоваться каждой секунде, в которую удалось сберечь ритм и не зажиматься).
Ты как не умел спускаться с горок, так и не умеешь.
И ладно бы дело было в наборе умений (мало ли кто чего не умеет, правда?), но в случае с камнями и горками это вопрос сознания. Или к сознанию.
*Да чем ты занимаешься в жизни?..*

Море бьётся о стены форта, и им можно дышать.
Кажется, ходил бы вдоль бесконечно.
Или бегал бы по дышащей траве, качался бы на качелях.
Это удивительно!)
Ка-че-ли! Самые-самые настоящие, летящие в самое сердце заката...


... Ночью под землёй жутковато.
Мёртвый форт слишком мёртвый, он буквально рассыпается в прах.
По пути можно встретить гробы, почти_открытые почти_бездонные люки, в которые лучше бы не проваливаться (там, внизу, жуткая жижа), созвездия из трупов пауков, старые таблички про "берегите тепло", немножко торжественные надписи про "идёт четвёртый месяц войны, но сейчас всё ещё безнадёжнее, чем вначале" (цитата неточная); современные следы во всю стену про "не ходите туда, там смерть", "бегите", "поздно..." (и это не то, что совсем не пугает в два часа ночи :) при свете трёх фонариков).
Но безнадёжнее, когда выключен весь свет, над вами, на высоте метров 4-х, может, огромный купол с щелью, в которое видно небо; но до него не добраться ни-ког-да; а там, за стеной, в которую вы практически замурованы, совершенным диссонансом (а точнее, в тон безнадёжности) поёт соловей. И, вроде бы, его песня должна радовать. Но только не когда обречён провести в этом пространстве вечность.

... Там много ходов и выходов. Вы периодически выбираетесь подышать вольным воздухом поглядеть на огромную обкусанную луну. Кругом зелено, птички поют (тут уже органично), шумит море, в волосы забирается ветер...
Почти пытка спускаться обратно.
Кажется, всё твоё существо протестует против этого.
Там, наверху, жизнь, полная красок, а там, внизу, кандалы и смерть.
И бескрайние галереи.
И много-много света и новой жизни, которые привносят туда ребята.

Я не буду писать о том, как они это делают.
Частью потому что это слишком личные вещи, частью потому что процесс творения не тот процесс, про который я готова говорить (не умею я в слова совершенно).
Но - бережность, хрустальность, чуткость и одновременно утверждение, мощь - про те два с лишним часа, что мы провели под землёй.


... И из всей этой чумы вдруг выбраться на свет.
К пляжу, морю, маякам, кораблям, бликам на воде.
Этой ночью это место очень напоминает Геленджик - хотя, в целом, Финский совсем не Чёрное море.
Здорово вот так сидеть на песке и смотреть вдаль.

Не могу не сказать про то, как прекрасен рассвет.
Про то, как солнце ещё не вышло, а уже отражается кое-где.
Про непередаваемо волшебную солнечную дорожку.
Про проснувшихся чаек, смешно охотящихся за мошкарой.
Про то, как меняется характер мыслей и чувств.
Это всякий раз поражает, как в первый.
Это надежда, которая внезапно, почему-то, кем-то тебе дана.

... Возвращаетесь уже в полусне.
Очень сложно поверить, что столько всего было пережито за эту ночь.
Настолько оно глубокое, яркое, живое.
Настолько невообразимое, искреннее, настоящее.
И... тихое в то же время.

Но чтобы уметь быть тихим, нужно уметь быть громким.
А чтобы уметь доверять, "уметь" предавать.
И всё это не "раз и навсегда", а в каждое мгновение.

Иногда кажется, что оно безнадёжно.
Что ты годами стоишь на одном и том же месте, и ничего в тебе не появляется хорошего; ни на шаг ты не приближаешься ни к любви, ни к добру.
В каком-то смысле, так оно и есть.
И самое, наверное, сложное в этой ситуации, признавая (где признание - то активное действие, то пассивный процесс) всё это (переживая факт собственного несовершенства) снова и снова, обнаруживая, что очередная вершина, к которой ты так стремился, оказалась дном бездны, падая и поднимаясь, снова падая, снова поднимаясь... не терять веры. Но одновременно не бояться её потерять.
А иначе... а каком знании может идти речь?
О каком присутствии духа?


@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная