Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
05:18 

Следуй за белым кроликом (с).
00:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда что-то отмирает, бесполезно бегать кругами и уговаривать: "Ну пожалуйста, ещё поживи!"
Ещё бесполезнее делать вид, будто всё осталось, как было.
При этом, так как сам процесс предполагает наличие концентрированной боли внутри, возникает инстинктивное стремление эту самую боль заесть. Однако чем больше заедаешь, тем больше болит, ибо, заедая, ты концентрируешься на этой самой боли, не оставляя ей ни малейшего шанса выйти вовне.
... Мне нравится в меру отстранённо наблюдать.
"Нравится" не совсем то слово, потому что мне, конечно, не нравится.
Связываешь ли ты смерть с трупами или с метаморфозами, уходит что-то, что было тебе дорого.
И можно сколь угодно долго говорить о возрождении, о том, что новое стоит на пороге, - неловко отпускать вожжи.
Руки дрожат.
С другой стороны, так оно хотя бы потихоньку затихает, а не обрывается где-то во мгле.
Так что, может, скорее, нравится?..

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Пугаю тут вас всякими штуками, а между тем, просто происходит жизнь.
На неё можно смотреть с разных ракурсов, но определяющую роль имеет точка зрения.
И хорошо бы потому не пассивно наблюдать, но делать.
Какой бы невозможной ни казалась сама перспектива действия.

***
Новый год я провела одна дома в Питере, и это было идеально.
Лучший Новый год на моей памяти.
Когда можешь спокойно проводить и встретить, не занимаясь тем, что тебе заведомо не близко.
Когда не зависишь от обстоятельств, ибо можешь создать их сам.
Когда не нужно никуда бежать (потому что только там, где-то будет правильно), ибо ты и мысли не допускаешь о том, что что-то рискнет пойти не так.
... Я всегда мечтала встретить Новый год в Питере и очень рада тому, что мне, наконец, это удалось.

***
Моя жизнь сейчас складывается из набора довольно странных действий.
Если выражаться метафорически, я сейчас пытаюсь разогнаться до скорости, позволяющей оторваться от орбиты.
Беда в том, что на моём инструменте несколько клавиш довольно серьёзно западают.
И пока я сознательно не обращаю на это внимание, пока я отсекаю даже хвосты мыслей о них, снежный ком медленно, но верно дорастает до цунами.

С моей точки зрения, важно уметь не бояться и не терять себя в ситуации, когда на тебя обрушивается эта волна.
Но между тем, что я хотела бы уметь делать, и тем, что я делаю, - пропасть.
Есть соблазн обвинять себя в этом до скончания веков, однако что в том толку?..
А значит, снова и снова, вновь и вновь.
В конце концов, начинать сначала - то немногое, что нам доступно.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:18 

Следуй за белым кроликом (с).
00:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Господи, что ещё мне тебе отдать?..
И нет ответа. И не будет ответа, покуда ты сам его не услышишь.
Что толку ото всех твоих представлений о том, как правильно?
Что толку ото всех твоих действий, чувств, мыслей, исходящих или не исходящих из этих представлений?
Ежели ты "не в силах сделать хоть один волос белым или чёрным".
Ежели ты не хочешь смириться с тем, что ты не в силах.

Смешно думать о том, что ты что-то можешь.
Ещё смешнее смиряться с тем, что нет.
Но иногда важно смиряться, а иногда - думать.
Всеми силами своей души, всем своим существом...
Если бы ещё знать, когда что.
Если бы хоть иногда угадывать.

@темы: тяпкой в душу

03:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Страх глубже конкретности. Можно бояться пауков, бабушку своего соседа, темноты - но даже если поселишь у себя с десяток членистоногих, всё-таки не перестанешь их - сознательно ли, подсознательно ли - опасаться.
... Неважно, где корни.
Если страх проявляет себя на телесном уровне, бесполезно пытаться объяснять душе, что бояться тут нечего.
Хотя бы потому что так нечестно: сообщая своей душе о том, что её страхи эфемерны, ты попросту её не принимаешь.
Ты грезишь о чём-то более совершенном, закрывая глаза на реальное положение вещей.
"Станешь лучше - тогда я тебя полюблю"; но ни в дружбе, ни в любви не может быть условий.

С головой погружаясь в ужас, ты можешь всё, кроме как позволить ему остаться бродить по твоему внутри.
Это несвобода в высшем смысле слова; ты пытался поставить под вопрос целесообразность поездки на Столбы; но стоило тебе его поставить, Мироздание рассмеялось: ты думаешь, что можешь туда не поехать? Серьёзно?) Но сможешь ли ты потом смотреть в собственные глаза?..

И ты переступаешь.
Едешь туда, куда ехать очень страшно из-за неадекватных идей в голове твоей и родственников.
Из-за кольца, которое сжимается всё сильнее.
Из-за малодушия.
... А поездка вдруг разрывает цепь.
И возвращаясь по темноте через лес, ты чувствуешь, что, по крайней мере, перестанешь отскакивать от людей, которые идут за тобой. И что палец заживёт через месяц-другой. И что можно будет дышать глубже и спокойнее.
Не потому что всё это эфемерно - потому что точка отсчёта сместилась, и теперь ты знаешь, как переместить Кавказ в повседневную жизнь.

Мы редко имеем представление о всех звеньях цепи.
Но сосредотачиваясь на одном каком-то элементе, мы рискуем быть им заглоченным.
Не разумнее ли создавать ключи?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Будет становиться только тяжелее.
Когда-то эта мысль очень пугала меня, т.к. лишала надежды.
Хотим мы того или нет, мы всё-таки воспитаны в духе времени, а оно говорит: вот ты сейчас постарайся, напрягись, зато потом!..))
Неважно, насколько осознаётся тот факт, что ты ждёшь это загадочное "потом".
Я в дружбу верю, кто-то в рай, кто-то в повышение на работе.
По сути, это явления одного порядка; в каждом из них запрятана мысль о том, что потом будет лучше, потому сейчас можно потерпеть.
Вот только "потом" не будет) Потому что и "сейчас" нет.

"Сейчас" не появится, покуда ты замкнут на себе.
Покуда ты что угодно делаешь, чтобы тебе стало лучше.
Или - давайте немножко глубже копнём - чтобы стало лучше какому-то конкретному или даже не конкретному человеку (это всё та же система координат; просто в ней твоё личное счастье спрятано за счастьем другого; можно сколь угодно долго успокаивать себя мыслью о том, что думаешь о других же, что вот точно не о себе; но дело-то не в том, о ком ты думаешь :), дело в том, что ты противопоставляешь некую замкнутую личность - или даже общность - остальному миру).
Ибо ничто из вышеперечисленного не отвечает устремлениям духа.
А значит, в общем-то, и не существует.

Это особенно отчётливо ощущается, когда пытаются сделать лучше тебе.
Тебе как наборчику из души и костей.
Даже если это всё-таки удаётся (есть же люди, умеющие слушать души), ты недоумеваешь: а зачем?
Зачем тебя пытаются спустить туда, где не нужно летать?..
Чтобы научить ходить по Земле?
Но без крыльев ты и так по ней постоянно перемещаешься, а чтобы научить ходить с крыльями, хорошо бы видеть эти самые крылья.

Ведь если любишь кого-то, любишь не душу (и - тем более - не тело).
Откуда же появляется эта замкнутость?..
Не в любви (там её сразу отчётливо видно; как бы ни было болезненно выкорчевывать ростки, ведущие себя в точности как сорняки, делать это приходится) - в "жизни".
Не из себя бы про это подумать.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть вещи, по своему существу ужасные.
Я с ними сталкиваюсь в последнее время довольно регулярно; не то чтобы я любила это делать, не то чтобы у меня получалось это делать - и т.д. и т.п.
Но это мои проблемы, и я на них собственноручно подписывалась.
Почему в них пытаются ввязать других людей, которые не имеют никакого отношения к случившемуся?

Разумеется, мне обещали не ввязывать.
Разумеется, я не очень-то поверила этим обещаниям (ведь доказать можно всё, что захочется; в частности, что обещание не было нарушено; или что оно не клятва).
Но неужели люди настолько забыли о человеческом в себе?
Неужели они не видят, что Солженицын уже про всё это обстоятельно рассказал?..
Жёстко, подробно, в деталях прописав, как работают такие механизмы.
Вот только на дворе сейчас не 1951, а 2017.
(Ладно. Кого я пытаюсь обмануть? Ответственность-то откровенно моя).

@темы: а - так, тяпкой в душу

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Из одной бездны можно вынырнуть, добровольно погрузившись в другую.
При добровольном погружении (особенно когда на каком-то интутитивном уровне совершаешь его на глазах другого человека), в общем-то, сохраняешь остатки сознания.
И частью цепляясь за них, частью за канат, протянутый другим, благополучно выплываешь на поверхность.

Чувствую себя каким-то бесчеловечным существом последние дней 10.
У меня тут планомерно рушится - не скажу всё, но многое - а я никак не могу нащупать подходящую форму.
Постоянно рискую оставшимся всем - и то откровенно перегибаю палку, то, вроде, нет.
"Я могу тебе объяснить задание, но тогда больше к тебе не приду", - говорю ученику давеча тихо-тихо.
Дело не в конкретной подсказке, дело в том, что я больше не могу терпеть вполне конкретные вещи (он всё пытался нащупать границы моего терпения, прямо так и формулировал; ну вот, нащупал; правда, не то, что искал), и это как-то удивительно понятно и мне, и ему.

Ни секунды он не сомневается в том, что я говорю всерьёз.
Хотя ученик (точнее, тот, кто за него это всё проворачивает) ведь был уверен: я выберу деньги.
Потому что иногда мне нужно на что-то жить, потому что мне так удобнее (очень ведь неудобно говорить такие вещи; флёр от них держится вплоть до моего ухода, т.е. ещё минут 40), потому что я с детства приучена терпеть.

... Я не знаю, почему вокруг меня (и, наверное, внутри меня) в последнее время так много зла.
Беспринципного, совершенно не скрывающего своей сущности.
"Я добро!" - пишет оно на своей футболке. Взгляд наглый, со смешинкой.
"Выбирай! - говорит. - Есть хороший вариант, есть похуже. Но я, конечно же, не стану ограничивать твою свободу. Если ты не хочешь иметь дела со злом, тебе подойдёт А, если понимаешь, что заблуждаешься, должно быть, - Б. Всегда есть и вариант В, разумеется, но рискнёшь ли ты его выбрать?"
К счастью, мы не на базаре.
И рано ли поздно ли - разжимаешь эти когтистые лапы.
*Вопрос: "Какой ценой?" - тоже, кстати, из его ведомства*.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Ближе к 4 утра рассказываю человеку, который - к счастью ли, к несчастью ли - написал именно в этот час, о том, что ничто не проходит. Боль не становится меньше с годами. Она может быть отодвинута на какой-то план, замещена сахаром-заменителем, но стоит только стронуть камень - ты всё там же и о том же.
Изнутри этой боли всё так же кажется, что не вынесешь.
Из нутра бездны - что не выскользнешь.

Но в этом нет ничего негативного)
Изнутри боли, разумеется, представляется, что есть, что выхода нет и не предвидится.
Однако... где бы мы были безо всех этих хронических болей?..

Больно там и тогда, где распадается очередная иллюзия.
Она может быть чем-то мимопроходящим, в общем-то, малозначимым, а может составлять основу твоего бытия.
Во втором случае остаётся только смеяться))
Иначе, похоже, сойдёшь с ума.

Почему сойдёшь, если это всего лишь иллюзия?
Потому что нет никакого "всего лишь".
Потому что мы живём в иллюзии и иллюзиями.
Потому что однажды оживотворённое очень не хочет умирать.

Хорошо думать: не оживотворяй.
Но в оживотворении суть человеческой жизни.
И в нём же - её боль.
... В мире слишком много равнодушия, чтобы позволять себе роскошь оставаться равнодушным.
Однако последствий подобного рода выбора никто не отменял.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, что может восприниматься как страшно?
Оказывается, ты ничего не знал.
У тебя была реальность, живущая по законам, часть из которых ты понимал, часть - надеялся открыть.
В ней было очень много белых пятен, но всё-таки из А непременно следовало В.
Да, собирать в кучу все причины-следствия ты не умел (да и не мог, разумеется), а потому всякое В было неуверенным, словно составленным из отдельных штрихов, непременно неповторимым.
Но общий принцип - неизменно радовавший общий принцип - присутствовал.
Поэтому всякий город, всякое природное пространство, всякий человек, несомненно, мог быть понятым. Не вполне, но хотя бы на какую-то часть.
Не то чтобы эта правда стала ложью.
Но она стала ей, потому что оказалась лишь маленьким фрагментом огромной реальности.

Грубо говоря, покуда ты живёшь под тем или иным колпаком, ты волей-неволей воспринимаешь колпак как единственную истину.
Ты смотришь из определённой системы координат, выносишь те или иные суждения.
Конечно, ты регулярно подправляешь свою "картину мира".
Но оттого, что ты сносно ориентируешься в измерении, в которое помещён, оно не перестаёт быть тем измерением, в которое ты помещён. Т.е. очень локальным фрагментом реальности, несомненным только внутри себя самого.

... Когда почву из-под ног вышибает, оказывается, что верно всё и одновременно ничего.
Всё, потому что колпак как был колпаком, так им и остался. Т.е. лечить какую-то болезнь ты, естественно, можешь и таблетками, и визуализацией, и мыслями. Вот так вдруг просто оно не перестанет работать.
Ничего - потому что ты теперь в другом колпаке. В этом колпаке сама проблема лечения чего бы то ни было не возникает. Не потому что нет болезней (они всё те же) - потому что это вообще не про то.
Каждый телесный недуг был для тебя отражением психологического состояния? Положим (хотя, ну, милый, связь не настолько линейна; убегая от психосоматики на всех парах, ты, кажется, в неё и вляпался в итоге; не методологически - отношенчески). Но больше в это вникать некогда.
Это как читать про гуситские войны, просто потому что интересно. Мало ли что тебе интересно. Зачем?..

Я беру заведомо скользкий пример - ибо он наименее скользкий покамест.
Мир сошёл с ума? Ты сошёл с ума?..
Какая уже разница?

Как бы ни было, назад пути нет.
Точнее, он всегда открыт, но что же, мне всерьёз объяснять каждую царапину неумением выставлять личные границы?
Или, не знаю, негармоничными отношениями с реальностью?
Но, с моей колокольни, негармоничные отношения с реальностью - скорее, плюс.
И царапины, скорее, плюс (а вообще - вполне себе случайность, если уж совсем откровенно).
И многое-многое другое.
Но мне опять втиснуться в мантию из "правильно-неправильно" и начать разглагольствовать на эту тему?..
"Плохо воровать, ой, плохо воровать!"
Да что вы.

В общем, я опять ничего не понимаю и не знаю. Кроме того, что осмеливаюсь утверждать.
Я не стремлюсь к этому сейчас - но получается так, что именно это выбираю.
Чтобы не говорить вам потом: "Вся фигня (ну, точнее, какая-то её часть), которая происходит в моей жизни последние недели три, обусловлена тем, что я читаю "В круге первом". Стоит только вглядеться повнимательнее, чтобы понять: Солженицын так просто мимо не пройдёт".
Он, конечно, не пройдёт, и она, конечно, частично обусловлена, но какая же это всё мелкая чушь))
*И одновременно не чушь, конечно. О чём я уже делала огворку*.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень важное умение в жизни - не зацикливаться на себе.

На себе побуждает зациклиться, кажется, всё.
"Объективное" положение вещей, летающие вокруг да около чувства, вопросы про то, почему ты отказываешь другим в возможности тебе помочь.
А также: чувство вины, попытки понять, почему что-то случилось, попытки осознать, почему что-то не случилось, и т.п.
Почему любимый город так себя повёл?
Почему никто не защитил?
Верно, потому что ты один-одинёшенек, то же, что ты стараешься отказываться в это верить, - просто упрямство?
Попробуйте раскрутить дальше такого рода мыслечувства, увидите, куда они приведут, вряд ли обрадуетесь.

А всё потому что нас пытаются зациклить на себе это часть плана.
Зацикленный на себе человек не умеет в волю, пребывает в перманентной депрессии и вообще довольно-таки слаб, а значит, его легко контролировать.
"В общем, есть, значится, такая модель", - говорит кто-то непременно умный и показывает, как живётся тем, кто смотрит на мир мрачно.
"Зачем тебе такая модель? Ты её хорошо знаешь, давай в другую! В этой другой все друг другу помогают, живут душа в душу, не боятся приходить в слезах из-за неглубокой царапины... Но главное, в этой модели ты никогда не один! Это путь к раю на земле, к счастью!" - убеждают хорошо если не с пеной у рта.
... Правда в том, что мы здесь не за тем, чтобы быть счастливыми.
И в том, что, как только появляется модель, исчезает индивидуальность.
Можно, конечно же, можно так.
Но любого рода взаимодействие с другим человеком только тогда не иллюзорно, когда в него вложено живое чувство.

А ещё качество нашего восприятия зависит от точки, с которой мы воспринимаем.
Разумеется, мы все одиноки.
Но ни веру в дружбу, ни веру в любовь, добро и красоту у нас не отнять, что бы ни происходило вовне.

Ну и что, что провоцируют.
Они потому и провоцируют, что сами в это не умеют.
Для них люди раскладываются на схемы, а отношения на модели.
Никак им не понять одной простой вещи: нельзя предать того, кто ничего не ожидает.
Т.е. формально-то можно сделать всё что угодно.
А реально: ты не станешь меньше любить город, в котором тебя изнасиловали; и доверять ему будешь, как и прежде.
С людьми, думаю, чуть сложнее, но по сути, так же.
Отнять можно всё что угодно, но только не то, что составляет твоё внутри.
... Тебя забивают камнями, а ты смеёшься.
Изуродовать и даже убить можно тело, а душа так давно не в нём.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

10:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что же, мои хорошие. Случилось то, чего я боялась много лет, а недавно перестала: меня изнасиловали.
Приключилось всё ровно так, как описывают обычно взрослые люди: тёмный безлюдный парк, кто-то за тобой идёт, хватает, у него в руках оказывается нож… Попытки отобрать нож завершаются тем, что в больнице тебе зашивают палец, – странная такая процедура, т.е. прямо-таки действительно берут нитки и зашивают.

Я не знаю. В том, что говорит следователь, чёрным по белому читается: ты сама виновата, нужно было защищаться.
Я не буду настаивать сейчас на том, что, когда тебе приставляют к горлу нож, это не так просто.
И на том, что, даже не будь угроз, я бы не стала вести себя по-другому: вероятность случайного ножевого ранения достаточно велика (никто не собирался, но что-то куда-то выскользнуло, и вот); спонтанного, в общем, тоже.
А в остальном… ну кто ж спорит, виновата. Ещё бы понять, в чём именно (не знаю, правда не знаю, что конкретно к этому привело).

Забавно, что даже в таких ситуациях проводишь собеседнику сеанс психотерапии. Задаёшь вопросы, выслушиваешь – а он в ответ то: «То же самое мне говорил мой психиатр, прямо слово в слово», то: «Ты первый человек, который меня понимает». Всерьёз спрашивает, как поступить, просит простить и свечку за него поставить…
Т.е. да, он помог мне одеться, проводил меня до остановки, рассказал про свои вспышки неконтролируемой агрессии. «Вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда поймёшь», - плакать или смеяться?..

… Очень хочется сесть и расплакаться. Потому что, честно говоря, тяжело. Дело не в том, что до этого дня я была девственницей, - бог бы с ним, правда? Дело в том, что с тобой происходит что-то не вполне то, а ты не можешь сделать ни-че-го. Хотелось бы верить, что это такой фильм или сон, но. Но это реальность.
Только я катастрофически не могу подобным образом поступить. Потому что у меня есть друзья, которые делают невероятные вещи. Которые почему-то стараются мне помочь. Благодаря которым я могу провести 14 часов в хлопотах по написанию заявления и не сойти с ума. Которые непрерывно звонят и пишут с половины седьмого вечера и вплоть до 10 утра. "Ой, а можно я заряжу телефон, если зарядка подойдёт?" - нагло спрашиваю я у следователя. Можно. Подходит.

Да, я буду винить себя за такое поведение.
Я не могла не написать первую смс-ку - после того как, по прошествии получасовых брожений по Петергофу, так и не поняла, что делать. Почему-то руки были в крови, одежда в крови, а аптеки всё не попадалось и не попадалось.
Но ещё две через 3 часа вполне могла бы и не писать.
В конце концов, я же уже знала, что делать.
А то, что на душе, мягко говоря, неспокойно - это же обычное состояние...
Но за что бы я себя ни винила, я очень благодарна этим людям.
Ты как будто бы не один; как будто бы есть светлые нити, которые тебе протягивают.
И это важно.

Всё-таки скатилась я в истерику) Пора прекращать.
Доброго вам утра, мои хорошие!..
Пусть у вас всё будет хорошо.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день мне хватило чуткости. Во второй - уже нет.
Хватило - это когда совсем ничего не планируешь, но стараешься услышать, что важно другому человеку (и, как следствие, тебе). Это когда не очень веришь чужим словам (потому что они не отражают то, что для человека здесь и сейчас важно), когда рискуешь снова и снова и не даёшь "привычным мыслям" сбить тебя с толку.
Я ведь обычно, когда приезжают родители, стараюсь составить хоть какой-то план.
Мне непросто его не иметь, потому что, во-первых, страшно - уровень ответственности резко повышается, а гарантий, как водится, никаких; а во-вторых, потому что от меня ждут иного ("С тобой что-то не так!" - повторяет мама каждые минут 10 ровно поэтому). Но Щелкунчик приходит на помощь - и после многих часов безнадёжного брожения вокруг да около нам-таки не просто удаётся нащупать важное - поговорить о нём получается.

Уже нет - когда возвращаешься в привычную систему координат. Когда зачем-то веришь в то, что слова человека соответствуют его стремлениям и душевным порывам, хотя знаешь же, что он просто о них не знает.
Как следствие - а может, это просто совпадение - я узнаю о себе странную вещь.
Когда-то на Алтае у меня потекли слёзы из глаз, просто потому что мы с Катей несколько часов спускались с озера.
Не так уж далеко нам было до "большой Земли", но пропасти, расщелины и другая прелесть не позволяли нам сбросить высоту. Перманентное, непроговариваемое осознание того, что всё, в общем-то, зависит от нас, а сил не так и много уже осталось, вызвало у меня постфактум такую реакцию.

Всё то же самое случилось вчера, только на эмоциональном уровне.
У меня опять потекли слёзы, и не было никакой причины, кроме усталости от общего негативного фона (которая, в свою очередь, не воспринималась как усталость).
С такими слезами как с мимопроходящей эмоцией.
Вот она пытается за тебя зацепиться, и ты её испытываешь; но т.к. зацепиться ей не за что, она в скором времени тебя покидает, а ты не помнишь, что она была (т.е. рассудочно помнишь, и только).
Словно ветер сначала подул в одну сторону, а потом - с той же силой - в другую: вовне ничего не поменялось.

Но мимопроходящие эмоции мимопроходящими эмоциями, а вот как объяснять людям, что их психологическое состояние / характер мыслей / характер выбираемых слов и действий воздействуют на тебя, например, так, непонятно.
Непонятно, потому что ты в этом виноват (точнее: ты за это ответствен).
Ты был недостаточно бережным и чутким.
Почти же любой вопрос собеседника априори утверждает: виноват он.
... Говорить бы об ответственности, а не об оценочной вине.
Но попробуй заговори.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, а - так

01:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Сложно сказать, что случилось в этой поездке.
По какой из множества причин я вернулась расколотой на мириады частей, по какой - чуть более цельной.

- Я тебя удивила? - спросила меня Таня Козлова за час до моего отъезда в Питер.
- Да, - ответила я тогда.
Да, Таня, удивила.
Я вряд ли когда-то смогу стать такой смелой, как ты: меня слишком многое от этого удерживает.
Но я не могу не восхищаться тобой - человеком, который, окунаясь в омут, не отводит глаз.

Откуда берутся эти смельчаки, ставящие на кон всё?..
Как им удаётся, балансируя меж двух бездн, не поддаваться страху?
Как - оставаться предельно искренними?

Это то, что я не могу себе позволить.
То, что пугает меня отсутствием каких бы то ни было опор.
То, чему бы я очень хотела научиться.

***
В поездке было светло, в Питере очень темно сейчас.
Не потому что и правда оно так - по ощущениям.
Не перестаёт болеть голова, вновь бродит по дому кот, хочется лежать (или так: не всегда есть силы на то, чтобы встать), но и этого нельзя себе позволить: завтра приезжает мама, а после 2 рабочих дня.

Что ж. Значит, будем восстанавливаться)
Возвращать себе себя.
Доброй вам ночи)

@темы: под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

12:47 

Следуй за белым кроликом (с).
С морем и с Калининградом мы пришли в итоге к неожиданным для меня выводам.
Речь шла всё о том же "кто виноват и что с этим делать", но совершенно внезапно разговор переместился из одной сферы в другую.

Юля писала в комментариях к моему предыдущему посту на эту тему, что предпочитает лишний раз себя не оправдывать. Мне тогда казалось, что мы говорим о разных вещах.
Однако, о чём бы кто из нас ни говорил, не может быть никаких оправданий для того, кто относится к себе как к машине.
Это был внезапный поворот сюжета.
Разбирались с одним, а оказалось, что сущностно важно другое.

Каким-то образом внутри тебя самого произошло разделение.
Один "себя" отнёсся к другому "себя" как к объекту наблюдения (переводя на мой язык, к машине лучше относятся).
И, с одной стороны, это вызвало прикрытую жгучую обиду (ибо "себя", конечно, заслужил, следовательно, обижаться тут не на что), а с другой, не менее жгучее чувство вины.

Выхода ни для того, ни для другого не было, потому что один совершенно искренне не обижался (и активно призывал перестать испытывать чувство вины), а второй не менее искренне не мог себя простить, потому что простить или не простить может только другой, а в данном случае другой делает вид, что всё нормально.
... Этот самый себя с чувством вины бегал по берегу морю и пытался достучаться (докричаться) до того, другого.
Дошло до обвинений в эгоизме и лжи, до примеров про сломанную руку (если кто-то сломал тебе руку, виноват, безусловно, во многом ты сам, но не в меньшей степени и тот, кто её ломал; себя же, утверждающий, будто ни на что он не обижается - и действительно ведь не обижается! - отказывает тому, кто ломал, в праве быть виноватым; а ведь тот кто ломал, в курсе того, что он ломал; а слышит: "Успокойся, выпей какао, ни в чём ты не виноват, ничего ты не ломал!" - ну конечно же, наверное, ему приснились и само действие, и последствия [тот же гипс, например]).

Это правда довольно трудно, когда кто-то отказывается считать тебя виноватым (и как следствие, испытывать боль), потому что не очень любит себя / понимает, что ты не специально / понимает, что ты по-другому тогда не мог - список можно продолжать почти бесконечно.
Никак не объяснишь тому, кто вот так отказывается, что он, тем самым, тебя отрицает.
И самим фактом этого отрицания увеличивает твою боль во много раз.

Почему?..
Потому что в пору сойти с ума от подчёркнуто спокойного, "понимающего": "Этого не было".
Потому что, ну, было.
И тебе есть за что себя корить (и более того, ты постоянно этим занимаешься).
Но твоим переживаниям почему-то отказывают в бытии; а тебе самому - в праве на ошибки.

Что делать? - спрашивал этот себя и у моря, и у Калининграда.
Что делать, когда тебя отказываются услышать просто потому, что считают: этак всем будет лучше?
Ведь кому-то - чисто рассудочно если - будет: признание того, что другой виноват, повлечёт за собой погружение в боль. Ибо это больно - осознавать, что твоя боль не иллюзия, что за неё в ответе кто-то ещё (хотя ты так привык его выгораживать); больно проживать заново то, с чем уже для себя разобрался и что хотел бы забыть хотя бы на время.

А ты уже всё сделал, - отвечали ему.
Ты посадил мысль про: "Я сам себя поломал тем, что отнёсся к себе как к объекту".
Больше ты ничего сделать не можешь, кроме как наблюдать.

... Я не знаю, в какой момент тот себя простил этого себя.
Этот себя ведь не просил о прощении.
Он почувствовал, что его вина признана виной, и поблагодарил за это.
А тот себя взял и простил.
Когда-то, почему-то, добровольно.

Это какой-то новый уровень доверия; на нём любое мало-мальски неловкое движение отзывается болью для всех сторон.
Хрупко, чрезвычайно хрупко.
Но много благодарности внутри за это: "Хорошо, давай рискнём. Давай попробуем друг друга услышать".
Давай.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная