Записи с темой: мир на сетчатке глаза (список заголовков)
03:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Этой зимой лёд по Неве шёл очень долго.
Река не вставала, была в непрестанном движении.
Проходя по набережной в ночи, можно было услышать тихое шипение.
Это льдины сталкивались друг с другом, наезжали одна на одну, выпрыгивали.

Когда река вдруг встала, оказалось, что всё и замерло, как вставало.
Получился фотографический снимок жизни.
Только что тут движение было в самом разгаре - кто-то нажал на кнопку, а может, сказал: "Морская фигура на месте замри!" - и вот налицо целые говорящие формы, хороводы из льдин, которыми можно любоваться бесконечно, которые можно читать.
Наверное, пару дней Нева простояла так. А потом начался снегопад.
И сейчас, проходя по набережной, видишь, скорее, безграничное белое поле.
Можно поддаться искушению, отправиться по нему гулять - только тогда, может, и вспомнишь, что за этой оболочкой скрывается зачарованное царство.

Пусть тут будет немного январского Питера и окрестностей.








@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

23:49 

Следуй за белым кроликом (с).
"Где там заблудиться? Там одна дорога!" - с подобных восклицаний, краем уха услышанных в автобусе, зачастую и начинается всё самое интересное.
Дорога на Столбы от Турбазы действительно одна, но единственный её плюс в том, что она одна кругом множество кормушек для птиц, в коих обитают огромные сибирские белки. Они не толстые - просто раза в 2-3 крупнее питерских. Очаровательные создания)

(с)
Долго себя удерживаешь (по дороге вот много людей ходит, ты знаешь, куда она ведёт, и т.п.) - но можно ли идти по дороге там, где манит, манит сказочный сибирский лес?..
Потому в какой-то момент сворачиваешь на тропу.
Мерно падает снег, по обе стороны от тропы сугробы, в которых утонешь в своих валенках, поют (!) птицы.
Внезапно, после очередного поворота, на котором на дорогу возвращаются почти все, кто по ней не шёл, обнаруживаешь, что тропа как будто перестаёт идти параллельно (километра три шла параллельно, а тут вдруг перестала). И хотя очень радует безлюдье, поворачиваешь, чтобы не искать приключений на свою голову (ты ведь просто собирался попасть на Столбы по знакомой тебе дороге! отнюдь не что-то сверх). Но приключения сами тебя ищут))

- Настя, ты чего на полпути поворачиваешь? - слышу я почти возмущённый вопрос, который задаёт мне мужчина лет 50-60 с рюкзаком и с треккинговыми палками. Конечно, вопрос не мог быть таким (мы ведь видели друг друга впервые), но какая, в сущности, разница.
- Так я на Столбы попасть хотела, а про эту тропу не знаю, куда она ведёт.
- Пошли, пошли вперёд, там ещё повороты на дорогу будут. А по этой тропе можно выйти напрямик к Деду. Её проложили те, кому надоело ходить лёгкой дорогой, приключений захотелось. По ней труднее идти: то ручеёк какой переходить по брёвнышку нужно, то просто очень круто подниматься. Зато она прямее. Но тут чтобы ходить, нужно знать: развилок много.
"О, идеальный вариант!" - подумала я, и мы пошли.
На последнем повороте на дорогу я, конечно, отказалась поворачивать.
Одна из женщин, которых мы там встретили, активно отговаривала меня (и очень крутой подъём, и силы все потратишь), но есть решения, которые принимаешь и которые обжалованию не подлежат.

(с)
Так как я точно знаю, что очень медленно поднимаюсь, когда я иду с кем-то, я отдаю максимум того, что чисто физически способна отдать. По мне, и этого мало, но своего спутника, который старался от меня не отставать, я, кажется, невольно загнала. Так что пошли мы не на Деда, а дальше, где чуть менее крутой подъём.
На Столбах не очень крутые подъёмы, но подниматься непросто, потому что валенки пытаются съехать вместе с рыхлым снегом. Была бы палка - а так периодически цепляешься рукой то непосредственно за снег, то за деревце. Катастрофы не случится, если потеряешь равновесие, но надо ли оно тебе?..

Остановиться - и смотреть, смотреть на то, как снег укутывает ельник.
И слушать тишину.
И просто о чём-то говорить с незнакомым человеком)

Подняться и услышать: "Ну что ж... Теперь мы выходим в цивилизацию".
Но да цивилизации, на самом деле, очень и очень далеко)
... На Перьях завывает ветер. Закручивается в вихри, врезается в лицо. А ты не можешь понять, как, как оно всё тут появилось. И что оно такое...
Уговариваешь уйти пить чай к Львиному сердцу. Там кругом камни, утыканные альпснаряжением, ветра почти нет, и можно задавать глупые вопросы.
- Как появились Столбы?
- Да кто ж знает. Магма вырвалась на поверхность и застыла. А кто-то считает, инопланетяне, мол, город построили. Но тут же порядка никакого нет, какой город...

(с)
У меня прекрасный спутник, но он идёт, чтобы идти; мне же нужно другое. Поэтому, упав на хвост какой-то мимопроходящей группы, я забираюсь на плечо Деда :)
Ну как забираюсь.
Мне помогают инструкторы, благо, скалы покрыты льдом.

Вообще коварно, конечно.
До того финального отрезка я легко дохожу сама, потом оборачиваюсь и понимаю, что спуск не будет таким лёгким)) Разительный контраст на уровне вверх-вниз, хотя столб не вертикальный.

Несмотря на туманы и снег, наверху здорово.
Хочется дышать здесь и просто быть, но без инструкторов не спустишься))
Так что приходится спускаться, говорить "до свидания" своему спутнику и отправляться в путь-дорогу с этой группой.
С ними я больше никуда не поднимаюсь (не в моих это силах), но наблюдать за тем, как парни просто съезжают по снегу, невзирая ни на какие льды, камни и прочее, бесценно.
Тем более что спуск с Деда проходил для меня так:
- Да тут просто съезжай.
- Я боюсь, что поскользнусь и улечу в пропасть.
- Так я тоже боюсь.
Что можно возвразить на честность?)

Спускаемся мы какими-то тайными тропами, никого не встречая на своём пути.
Часто съезжаем, не просто спускаемся.
И столько восторга внутри оттого, что так можно.
Оттого, что группа взрослых людей скатывается с горы со смехом и с ветерком)

Выныриваем на середину дороги, и я, конечно, отправляюсь назад, т.е. вверх.
Вскоре встречаю своего спутника, он деликатно не спрашивает, не сошла ли я с ума, просто предлагает идти в другую сторону.
Моё тело с радостью бы с ним согласилось (морально и физически довольно трудно после спуска вновь отправить себя на подъём), но за весь этот день я на Столбах ещё не была, а значит, самое время это исправлять.
Благо, спустились мы не к самому началу 7-ми километровой дороги, непрерывно стремящейся в гору :)

(с)
Теперь я уже медленно-медленно иду вверх.
Кругом плетёт свои чары зима, лес глядит исподлобья - кристально чисто, прозрачно, белым-бело.
Тихонечко пью чай у Первого столба.
Столб раскрывается передо мной мириадой вероятностей; не оторвать от него взгляда.
Думаешь, что обойдёшь по периметру - и домой.
Но как не свернуть к столбу Второму.

На подъёме встречаешь парня, с которым недавно перебросились парой слов.
- Мне кажется, это самый красивый столб! - восклицает. - Туда подняться можно, но будь осторожна.
"А спуститься?" - иронично спрашиваю я про себя. Иду, иду, иду.

Инструкторов нет, льда тоже, поэтому кое-как забираешься на гребень сама и замираешь.
Точнее, вскрикиваешь от восторга.
Впереди необъятные лесные дали, по бокам грозный Второй столб словно перекликается своими частями, рвётся-сдувает ветер, и так хорошо.
Будто очутился в открытом космосе вне космического корабля.

После добираешься и до Бабки с Внучкой, и обходишь-таки Первый столб (волшебный он совершенно, тихий-тихий и такой многогранный!), но ощущения строящейся на твоих глазах Вселенной не ловишь больше нигде.
Откуда взялись эти Столбы? Почему и для чего они возникли?..

... Спускаешься по сумеркам по безлюдной тропе через снег; кругом всё засыпает, а в тебе просыпается что-то, что было выстроено там, на Столбах.
Пусть хрупкое, пусть неправильное, пусть с ним ты будешь рыдать полночи - но оно разомкнуло кольцо.
Как будто теперь можно начинать всё с самого, самого начала.
Пусть, на первый взгляд, и нечего уже начинать.

Фотографии честно стащены, в основном, у инструктора.
(с)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

11:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Так насыщенно, как прошедшую неделю, я жила только в горах.
Однако, если меня спросить, в чём эта насыщенность состояла, я, пожалуй, не отвечу.
Ибо вовне не происходило почти ничего (т.е. происходило, конечно - уголовный розыск, например, нашёл человека, которого искал; не знаю, что будет предприниматься в этой связи дальше, но таких чудес не случалось в моей жизни давно) - но столько всего открывалось!..
Как будто ты долго-долго чего-то не понимал, а тут вдруг понял отчасти.
И теперь стоишь, недоумевая искренне: а как раньше-то жил? А чем?..

Голова пытается всё свести в линейную схему, создать алгоритм - но оно так не работает)
Всякий раз, когда ты пытаешься что-нибудь куда-нибудь свести, наталкиваешься на проблему: "Я схожим образом поступал не раз и не два. Но радикальным образом ничего не менялось. Дело, видимо, в чём-то другом".
Но и в чём-то другом нет этого самого дела.
... Как будто, чтобы принять решение, недостаточно его принять. Нужно ещё совершить что-нибудь невозможное. Например, искренне захотеть его принять.

Как бы там ни было, я словно попала в свою идеальную школу.
В этой школе занимаешься только тем, что действительно для тебя важно.
Как хочешь, сколько хочешь и т.п.
Все необходимые материалы тебе предоставляются, прежде чем ты успеешь о них подумать.
Есть, правда, одно условие: как только срываешься в неважную область, из школы вылетаешь.
Влететь обратно можно, но требуется творческий подход: если в прошлый раз попал в класс через дымоход, в этот - будь добр, изобрети что-нибудь пооригинальнее!

Ну и нюанс один немаловажный присутствует.
За то, что происходит с тобой в этой школе, отвечаешь ты сам.
Здесь нет правильных или неправильных выборов - но у каждого твоего действия (будь то душевное движение или мысль) есть последствия.
Ты можешь знать о них или не знать; но только тебе с ними дальше работать.
(Всякий опыт важен; но всякий ли опыт так уж мне необходим?..)

***
На самом деле, я приехала домой и не понимаю, что со мной.
Всё довольно-таки странно.
Не менее странно, впрочем, сегодня вылетать в Красноярск :)
... А 19 декабря я надеюсь быть в Новосибирске.
Если у кого-то есть желание там со мной увидеться, пишите в личку!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а- так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, коробка с красками

17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Из одной бездны можно вынырнуть, добровольно погрузившись в другую.
При добровольном погружении (особенно когда на каком-то интутитивном уровне совершаешь его на глазах другого человека), в общем-то, сохраняешь остатки сознания.
И частью цепляясь за них, частью за канат, протянутый другим, благополучно выплываешь на поверхность.

Чувствую себя каким-то бесчеловечным существом последние дней 10.
У меня тут планомерно рушится - не скажу всё, но многое - а я никак не могу нащупать подходящую форму.
Постоянно рискую оставшимся всем - и то откровенно перегибаю палку, то, вроде, нет.
"Я могу тебе объяснить задание, но тогда больше к тебе не приду", - говорю ученику давеча тихо-тихо.
Дело не в конкретной подсказке, дело в том, что я больше не могу терпеть вполне конкретные вещи (он всё пытался нащупать границы моего терпения, прямо так и формулировал; ну вот, нащупал; правда, не то, что искал), и это как-то удивительно понятно и мне, и ему.

Ни секунды он не сомневается в том, что я говорю всерьёз.
Хотя ученик (точнее, тот, кто за него это всё проворачивает) ведь был уверен: я выберу деньги.
Потому что иногда мне нужно на что-то жить, потому что мне так удобнее (очень ведь неудобно говорить такие вещи; флёр от них держится вплоть до моего ухода, т.е. ещё минут 40), потому что я с детства приучена терпеть.

... Я не знаю, почему вокруг меня (и, наверное, внутри меня) в последнее время так много зла.
Беспринципного, совершенно не скрывающего своей сущности.
"Я добро!" - пишет оно на своей футболке. Взгляд наглый, со смешинкой.
"Выбирай! - говорит. - Есть хороший вариант, есть похуже. Но я, конечно же, не стану ограничивать твою свободу. Если ты не хочешь иметь дела со злом, тебе подойдёт А, если понимаешь, что заблуждаешься, должно быть, - Б. Всегда есть и вариант В, разумеется, но рискнёшь ли ты его выбрать?"
К счастью, мы не на базаре.
И рано ли поздно ли - разжимаешь эти когтистые лапы.
*Вопрос: "Какой ценой?" - тоже, кстати, из его ведомства*.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

17:37 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере, скорее, все обо всех заботятся, чем наоборот, и это иногда катастрофа))
Сжигаю я то, что очень нужно сжечь, в сковородке в своей комнате, никому не мешаю)
Но соседка бдит))
И я понимаю же, что, очень может быть, не только она)
А это чревато приездом пожарных. В Питере именно - чревато.
Приходится потушить костерок (правда, я почти всё сожгла всё равно, ибо насжигалась всякого на Кавказе, чуть-чуть в это умею очень надо было, но дело не в действии, дело в настрое, в который кто-то вмешался).

В Красногорске, например, никому дела нет до того, что вся твоя комната в дыму.
Мало ли чем ты занимаешься)
А в Питере есть, даже если и дыма толком нет, как сейчас.
И это то, с чем приходится считаться.

Это не хорошо и не плохо, просто факт.
Этакое очередное подтверждение того, что живёшь в обществе.
Доброго вам вечера)

@темы: мир на сетчатке глаза, а - так

21:53 

Следуй за белым кроликом (с).
- Здравствуйте! Вы же в морг идёте? - спрашивает меня сегодня дворник - старичок с седой улыбкой, пока я брожу по территории огромной больницы, пытаясь выйти наружу.
- Да, - отвечаю я, связав А с Б. Здание судебно-медицинской экспертизы находится по тому же адресу, что и морг, но как там оказаться, я представляю очень приблизительно. Человек же, очевидно, представляет ясно.
- А тут калитка закрыта. Вам обойти придётся.
- Через главный вход?
- Крюк вам придётся сделать через Пискарёвку... Вы церковь сейчас проходили?
- Нет.
- У церкви есть калитка. Вам к церкви нужно. Видите церковь?
- Нет. - Не вижу церкви, вижу деревья и корпуса: - Т.е. мне прямо по этой дороге? - уточняю я, прочитав его мысли предположив, что может иметься в виду.
- Вам к церкви.
- Т.е. прямо по этой дороге пройти?
- Нет-нет, у церкви калитка, а потом ещё калитка. Пройдёте через 2 калитки, выйдете к моргу.
- Понятно, спасибо.
... Очень Линчем повеяло в этот момент.
Сначала дворник прицельно тебя поджидает (ты нарочно проходишь мимо него, потому что видишь, что ему есть что тебе сказать), потом вообще не слышит, что ты отвечаешь, но очень точно дважды ли, трижды повторяет, как попасть туда, куда тебе нужно. И правильно подсказывает, конечно. И ты правильно его понимаешь. Сюр)

Но к судмедэкспертам я вам искренне советую не попадать.
Не так мало жести я видела в своей жизни, но это пространство (и происходящее в нём) однозначно в первых рядах.
Неслучайно оно делит адрес с моргом.
Человеческий скелет в шкафу в коридоре - это самое человеческое мирное, что там есть.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну да вернёмся к недорассказанному.
Уже вечером я приехала в Зеленоградск.
Спать хотелось почти невыносимо, но не погулять по этому тихому приморскому городку я не могла себе позволить)
Я кружила по крошечным безлюдным улочкам и то натыкалась на очень красивую водонапорную башню, то на домик ангелов (он и правда домик ангелов! особенно поражает фигура ангела в человеческий рост на качелях при входе; он словно вышел из рассказа Кэти), то на памятник зеленоградским котам - а это такой огромный чёрный кот, который может крутиться вокруг своей оси; умиляет и бесконечно радует).


Зеленоградск в исторической части - частный сектор. Многие дома и дворы оформлены бережно и со вкусом; но как случайно не дойти до новостроек (сюрно это, честно говоря; шёл-шёл - и пришёл)) или до парка, в котором по темноте мало что видно, зато можно бегать вверх-вниз по горкам мимо прудов.
Море в этот час (время к 12 ночи) тихое-мирное. Вроде, и нападает на берег, а вроде, ну почти для галочки. И ты идёшь - там, где можно идти, там, где уже нельзя, вдыхая одиночество и покой.

С утра мы с Виолой отправляемся на Куршскую косу.
Едем туда же, куда ездила я, потому что важно попасть на море, а времени свободного каких-то 3 часа.
Море совсем другое этим утром)
Спокойное, лениво потягивающееся.
Таким обычно представляется безвременье: огромный простор, куда ни кинь взор, ничем не нарушаемое спокойствие, призрак солнца то тут, то там ("Белое солнце пустыни", не иначе; просто на этот раз к песку примешана вода - в общем-то, мало от этого самого песка отличимая).


Где ты? Зачем ты? Почему?.. Сколько веков ты уже прожил? - вопросы, которые неминуемо возникают в такие моменты. Виола остаётся сидеть где-то посреди этой всей круговерти, а я добредаю до Морского - а там такой лес, если отойти от берега! Всем лесам лес! Волшебный-волшебный. Сделаешь несколько шагов вглубь - а он уже охватил, и ты уже не знаешь, где ты, хотя, конечно же, головой знаешь.
Возвращаюсь за Виолой, довожу нас туда (оттуда тоже можно уехать) - дорога кажется бесконечной (да она такая и есть) из-за всепоглощающей меланхолии, но можно идти по самой береговой кромке и слушать звучание волн, а сама остаюсь сидеть на дюне. Лес - это, конечно, прекрасно, но море - это море.
И оно начинает петь; и я с большим-большим трудом его покидаю.


Зеленоградск провожает трогательно)
Я успеваю сделать всё, что хотела, за те 10 минут, что у нас остаются до отправления электрички.
Уже вбегаем в вагон, поезд отправляется - а за окном включают ноябрьские туманы.
Предельно честно Калининград баловал нас до этого золотой осенью, а тут вдруг оно)
Радуешься этому "оно", улыбаешься, не можешь закрыть глаза: так оно прекрасно и мистично по своей сути.

В Калининграде у нас остаётся примерно час, мы снова разбредаемся.
У меня нет сколь-либо чёткого плана (хочестся выйти на набережную, но туда же далеко)), иду наудачу - и то попадаю к Бранденбургским воротам (а внутри музей марципана; и поразительно то, что люди делают своими руками; но главное - марципан вкусный) и ворота очень интересные - широченные! - внутри), то меня манит мост - я перехожу его и чувствую, что близко тот, по которому я чаяла пройти накануне (а значит, и набережная). И правда)
Мост чудный, мощный-мощный, но главное - с него видно Кёнигсбергский собор, и можно по-человечески сказать "до свидания".
А ещё поблизости оказываются Фридрихсбургские ворота; они очень про Петергоф, и как до них не добежать, когда на разные ворота мечтаешь посмотреть уже дня три :)


Тот самый мост.

... Вот так вот Калининград исполняет мечты.
Ничего не ждёшь от этого всего_часа, а кажется, будто провёл в городе минимум полдня.
Дело не в обилии впечатлений - дело в том, что тебе так ненавязчиво протягивают руку, не утаивая ничего, не выставляя. И уже стоя на вокзале, осознаёшь, насколько же не хочешь уезжать.
Так бы бродил и бродил, бродил и бродил..)


Светлый-светлый город.

И ещё 5!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

18:04 

Следуй за белым кроликом (с).
В Калининград очень здорово возвращаться из Светлогорска.
Наконец, можешь выдохнуть, наконец, видишь, что тебе улыбаются, - ясно, по-доброму, просто так.
Лишь на следующий день понимаешь, почему.
Откуда у этого места столько чуткости, света, сострадания.


... Как города, Калининграда ведь нет. Как и Петергоф, его когда-то сравняли с землёй.
Разница в том, что Петергоф сравняли не полностью (ибо памятник культуры). И в том, что Петергоф как был русским, так им и остался.
Кёнигсберг же (как доброжелательный Пионерский, как волшебный Зеленоградск, как болезненно гордый Светлогорск) оказался завоёван. И в этих новых обстоятельствах вынужден работать над своей болью.
Жутковатая судьба.

Тяжело ходить по острову Канта ровно по этой причине.
Когда-то центр города, теперь это просто... остров, сохранились на котором лишь стены собора.
В этот собор и заходишь на органный концерт.
Именно на нем удается прочувствовать в полной для тебя мере боль.


Справа собор и, соответственно, остров Канта.
Концерт миролюбиво начинается с Баха, а вот продолжается романтиками.
Сначала просто грустными, потом грустными из-за неспособности противостоять судьбе.
Где-то в этот момент звучит танец из балета "Щелкунчик" (и ты, с одной стороны, вспоминаешь, как в детстве играл в этом балете, на сцене даже выступал, как костюм шили из подручных материалов :), а с другой, передёргивает от диссонанса; положенный на орган, весёлый танец звучит издевательски; не передышкой, но нагнетением оказывается он), а потом слушателя добивают чьей-то сонатой. Добивают, потому что а) втаптывают в землю б) показывают бездну как она есть; и в общем-то, уже неважно, что там с лирическим героем - с этой жестью невозможно взаимодействовать по определению. А у них ангелы крутятся на органе...

Но при всём при том Калининград очень светлый.
Я его называю городом, который умеет верить.
Городом, который светится на солнце и не сдаётся несмотря ни на что.
Он не строит иллюзий, как это делает Светлогорск, он не меняет своё лицо, как Зеленоградск, он просто принимает текущее положение вещей.
И уже из этого текущего положения стремится созидать что-то хорошее, всё-таки оставаясь собой.


В Калининграде есть т.н. Рыбная деревня.
Это комплекс из современных построек, стилизованных под древность.
В них ничего нет, но что-то есть.
И это что-то натягивается как струна, когда, повинуясь сиюминутному порыву, поднимаешься в местное кафе.
А там французская музыка, французская же кухня и вид на город - не тот, но тот же.
Волей-неволей поражаешься его мужеством.


... В этот день будет ещё много всего.
И английский парк, на который набредаешь случайно, по которому здорово бродить не по дорожкам и пить чай на берегу пруда.
И многочисленные укрепления-части крепостных стен, очень по духу напоминающие Кронштадт.
И здание филармонии, поражающее своим сказочным величием.
И тихий-тихий смех улиц.
И набережная с настоящими кораблями, на которой встречаешь закат.
И бежать наугад через дворы, чтобы успеть на электричку (в этот день мы спонтанно переезжаем в Зеленоградск).
И бродить в темноте у Северного вокзала, ностальгически вспоминая о том, как тут жил, и мимолётно слушая Город золотой в исполнении уличного музыканта.
И разлитая кругом красота.
Но что совсем никак не забыть - Калининград, тихо, по-доброму улыбающийся.
Всем твоим мыслям, мрачным и светлым, добрым и тяжёлым.
И его непоколебимую веру.

В Калининграде повсюду лисы)

И ещё 4!

@темы: сказка в дверь стучится, музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Искали выход к морю, случайно пришли в другой город - кажется, лучше про наше путешествие не расскажешь)
... Когда я задумывала поездку в Светлогорск, я планировала, что день окажется, в целом, ненапряжным.
Побродить по маленькому приморскому городку, встретиться с морем, с большой долей вероятности, довольно рано вернуться в город - меня вполне устраивал такой вариант, т.к. я сильно устала накануне и второй день подряд не высыпалась.
Но когда мне было интересно играть в "ненапряжность" )

Светлогорск шокировал меня с первых шагов.
Накануне я побывала в Зеленоградске и наивно надеялась найти тут что-то подобное.
Не тут-то было)
Светлогорск оказался мрачно-сосредоточенным местом; в нём мало дорог, зато много горок и хвойных (преимущественно елей), больше холода, чем тепла.


Удивительно разные и красивые постройки; многочисленные точки, в которых собираются радость и свет (которые не тьма, но окружающий мрак не рассеивают); собор на вершине горы - прекрасный, однако и страшный (много диссонанса внутри, когда забредаешь в протестантский храм, а обнаруживаешь во множестве иконы; и, вроде, всё понимаешь, но не всё).
Мне хотелось тихо бродить - и мы тихо бродили.
Но в какой-то момент речь зашла о море - тут-то и понеслось)

Я с самого начала знала, как к нему пройти.
Однако я не всегда вижу смысл в том, чтобы выбирать простые пути.
Тем паче, когда хочу спать.
Поэтому, когда Виола решила выйти к заливу через Светлогорск-3, я предпочла не настаивать на том, что нам вряд ли туда надо, но посмотреть, к чему это всё нас приведёт.
Посмотрела))


Отказавшись пробираться к морю через санаторий, я предложила пойти по дороге, которая вела в посёлок Рыбное.
Не потому что думала, будто через санаторий нас не пустят, - потому что поле манило; хотелось в него окунуться.
Дорога была грязно-мокрая и в какой-то момент разбрелась по местным улочкам.
Идти по ней было не то чтобы тяжело, но непонятно.
Я поймала себя на ощущении неуверенности в завтрашнем дне, когда уже не знаешь точно, сможешь ли довести до моря.

Это ощущение я люблю.
Оно привносит смысл в мою жизнь, потому что требует взаимодействия и расширения собственных границ.
На одной чаше весов стремление попасть в какую-то точку / пройти определённой дорогой и т.п., на другой - жёсткое, спокойное "не пройдёшь".
Хорошо бы в таких случаях уметь в гибкость, а не в твёрдость, в творчество, а не в таран.
... Когда я поняла, как пройти к морю, я подошла к женщине с ребёнком и спросила у них, как к нему пройти.
Потому что я шла не одна, ответственность за решение пойти через этот посёлок лежала на мне, нервное напряжение неуклонно росло, а мои подозрения про то, что путь выдастся тернистый (знать-то знаешь, и в одиночку пройдёшь; а не один?..), усиливались.
- ... А можно более цивильным путём, - говорила мне она. - Через город и порт. Так дольше, зато точно пройдёте.
*Всё время забываю об одной простой вещи: когда говорят "через город", а ты уверен в том, что он в другой стороне, уточнять, через какой :)*
Вот мы и пошли)
И оказались в Пионерском)
Ну а почему, собственно, и нет))


В Пионерском тихо, приятно, уютно.
Полупустой песчаный пляж, уходящие с верфей кораблики, какая-то идилличность.
Ты словно попал на страницы книг Крапивина, не много не мало - по-крапивински; сидишь себе теперь в беседке-пьёшь чай, наблюдаешь за тем, как стремительно текущее время вдруг приостановилось, и только волны неуклонно наползают на берег.
Здесь интересно гулять; совершенно нет пышности т.н. туристических мест, всё родное, неприглаженное, нелепое.
Всё со всем по-туапсински перемешано; в воздухе витают свет и тепло, коты и бережность.

Действительно очень хорошо, но... не могу я так)
Если была задача повзаимодействовать со Светлогорском, нужно её решать.
А для этого необходимо туда вернуться.

Т.е. я не возвращаюсь ведь; только приезжаю заново.
Уже не человеком, которому, в общем-то, всё равно куда идти (хоть в другой город), но тем, кто знает: нужно выйти к морю и здесь.
И мы выходим, и я сильно удивляюсь.
Потому что побережье почти_скалистое; потому что Светлогорск и правда мрачен (и тут это особо ясно ощущается), романтически мрачен; потому что всё, что тебе остаётся, - лазать по камням и потихоньку прощупывать эту аристократичность.


... Уже перед отъездом мне как будто удаётся слегка его увидеть.
Почувствовать боль захваченного города, которая для него единственное подтверждение: всё осталось, как было.
Да, многое не так, но покуда боль существует, ничто внешнее не способно вмешаться в настоящее положение дел.

В каком-то смысле это и правда так; но в другом - жесточайшая иллюзия, перекрывающая все пути в "сейчас".
Это не плохо, потому что отказ от иллюзии с большой долей вероятности ведёт к отказу от себя самого.
(Чтобы удержаться, нужно чётко знать, кого удерживаешь).
Однако всегда ли уместно упорство?..
Не может ли быть так, что оно только разрушает то, что пытаешься сохранять?


У меня нет ответа на этот вопрос: сама я веду себя ровно так же.
Но кажется мне, тяжело быть Светлогорском.
Почти неподъёмно тяжело.
... Люблю этот город.


@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
На Куршскую косу срываешься несмотря ни на какие не.
Потому что не существует никаких дождей ("4 недели подряд, непрерывно!" ), ранних подъёмов, сложностей с транспортом, представлений о том, что надо встретить Виолу, когда в наличии жесткое внутреннее устремление.
Надо - и всё тут.

Это и смешно, и страшно.
Смешно, потому что Мироздание словно аккомпанирует твоей наглости и включает солнце; потому что самые твои серьёзные ва-банки не просто себя оправдывают - оказываются действительно разумными (не поступи ты так, не рискни, вышло бы глупо).
Страшно - потому что более морского моря я не видела. Даже в шторм на косе в Таллине.


... Много-много километров автобус проезжает по узкой косе, прежде чем ты высаживаешься на дюне Эфа.
Большая часть людей разъезжается по редким деревням; участки между населёнными пунктами всё длинее и глуше; в твою грудь словно вплетается, прорастает лес. Он всюду: справа, слева, сзади, спереди. Непременно с болотами и лисами, конечно, с ветром.
Там, где я выхожу, глушь чуть менее глухая.
Но стоит соскочить с дюн на песчаный берег и начать идти вперёд без оглядки, море даёт о себе знать.
И штормит-то слегка, и откровенно грозовых туч по небу не бродит (хотя после Кавказа трудно не быть настороже)) - а ты окружён стихией.
Ты словно в безвременьи с его выжженными степями и бесконечными льдами; и это безвременье очень чутко отзывается на изменения в твоём настроении, в плетении твоих мыслей.


Жутко идти вперёд, откровенно жутко.
Частью потому что вперёд не назад, а значит, ты всё дальше и дальше врезаешься в морской простор; частью потому что с одной стороны море, с другой не всегда легко доступные дюны (а там, где по дюнам можно вскарабкаться, не всегда реально перейти через лес - и т.п.), частью потому что, раз оглянувшись, чуть ли не раскаиваешься в этом своём поступке: пока ты шёл в туман и морось, сзади всё затянуло беспросветным мраком; кто ты на его фоне?..

Но я очень люблю Балтийское море.
И очень верю в то, что всё не случайно; в то, что не убить оно меня хочет, а подсказать (тем более что исполняет давнюю мечту перед всем этим ужасом: дарит камешек с дыркой! никогда раньше их не встречала в "живой природе", а тут прямо целые залежи)).
Начинаю думать, докапываться до глубинного и в какой-то момент обнаруживаю, что туч на небе нет - словно и не было; а иду я теперь навстречу свету.
... Всё это ещё многократно поменяется. И свет окажется приманкой, и тучи тихо пробегут мимо, слегка задев, и уже_собирающийся мрак чудом рассеется, и радуги, радуги начнут выползать из разных мест, но такого страха я больше не испытаю. Такой страх нормален в горах. И в открытом море. Кто ж виноват, что коса на какое-то время им становится.


С морем вместе мы кое-что распутали.
Докопались до довольно странных вещей, покричали в голос, понаделали глупостей (в качестве иллюстрации к тому, до чего докопались; кто откажет Балтийскому в мудрости?).
Вспомнили про безвременье, попребывали в нем, попреследовали странные следы на песке (лиса и человека; такие же бесконечные, в ниоткуда уходящие, из ниоткуда возникающие вновь, как и безвременье).
Тем страннее было приехать в Зеленоградск и обнаружить совсем другое Балтийское)
Я не скажу "укрощённое" - скорее, гармонично взаимодействующее с городским пространством.

... Там волны напрыгивали на берег, временами делая сальто и обрывая струны.
(Таким волнением и не пахло на косе!)
Рыбаки же спокойно удили рыбу, люди с фиолетовыми фонариками собирали водоросли (?), местные жители прогуливались по светлой набережной, в небе тихо пылала огромная полная луна.
Волшебный Зеленоградск оставался волшебным Зеленоградском, жёсткое северное Балтийское - жёстким северным Балтийским.
А ты ощущал себя где-то между.
На корабле, который пришёл из шторма в тихую гавань.

Да, там где-то буйствует стихия.
Но конкретно тут судну ничто не угрожает.
И можно, наконец, выдохнуть и попить чай.


... А Зеленоградск и правда удивительный)
В него влюбляешься незаметно и моментально.
Как будто пускаешь в плаванье по его рекам и свой бумажный кораблик.

В этой влюблённости никакой драмы, просто свет.
Ведь перед тобой настоящий волшебник!..
Не из тех, кто будет хвалиться своими умениями, а из тех, кто неуклонно, с улыбкой творит.
Самые обычные вещи - но это и отличает истинное волшебство: умение делать самые обычные вещи внешне самым нетривиальным образом.


@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра мне выезжать в Калининград, а, как обычно бывает в таких ситуациях, ни на что нет сил.
Это, в общем, обычное опасение чего-то нового, помноженное на нервную обстановку на дайри и на полнейшее непонимание того, как быть внутри себя дальше.

Я могу думать всё что угодно, но всё-таки - достаточно для себя сильно - люблю людей.
Из-за этого мне довольно трудно бывает в одиночных походах: ведь ни с кем ничем не поделиться!
Поэтому там я чуть ли не каждый день знакомлюсь с новыми лицами (хотя в норме не люблю это делать).
С ними особо ничем не поделишься, потому что, как правило, бывает так: вечером пришли - утром ушли, либо прошли вместе 100 метров - разошлись, да и взгляды на мир сильно разнятся.
Но сам факт того, что ты говоришь что-то - обычно какую-то фигню, но и это имеет значение - не в пространство, а какому-то другому человеку, определяющ.
Без этой возможности не то чтобы сойдёшь с ума, но как-то слишком.

В последнее время мне везёт наталкиваться на стены.
Я, в общем-то, понимаю, что у всех своя жизнь и свои какие-то представления о ней.
Кто-то где-то себя защищает, кто-то где-то - свой тихий уютный быт.
Да и сама я горазда указывать другим на свои границы.
Но есть что-то жуткое в том, чтобы вот так подходить к домику, стучаться, не получать ответа (в лучшем случае), улыбаться - идти к следующему. И ещё к одному, и ещё.

В этой ситуации правы все, кроме меня, да, но боли это всё же не отменяет.
Кажется, будто люди отъединяются, чтобы получить право на т.н. счастье.
Но когда и где кто видел крепкий, красивый дом, построенный на расколотом фундаменте?..

Прекрасно, звучит как претензия.
А я просто пытаюсь осмыслить - с этой стороны в том числе.
Сейчас попробую пояснить на примере.
Если совсем убрать эмоциональную составляющую: когда я пришла в Архыз (достаточно крупное село на Кавказе), то обнаружила, что до автобуса 2 часа. Я терпеть не могу сидеть на остановке и ждать чего-то (не потому что мне так тяжело посидеть - это-то как раз нет, - но потому что я тем самым теряю время: я, например, не была в Архызе и вообще с похода; мне ив магазин хочется сходить, и к реке спуститься, и до леса добраться, и
просто по селу пройти). Но не с рюкзаком же огромным гулять.
Выяснив в кассе, что они его к себе не поставят (потому что могут уйти, и я тогда пропущу свой автобус), я вытащила из рюкзака деньги и паспорт и ушла бродить.
Пару раз я возвращалась (то что-то купленное оставить, то термос взять - воды набрать), в остальном совершенно спокойно гуляла, не думая о том, что может приключится что-то, что потенциально меня расстроит. Ну оно и не приключилось, конечно.
... Я и в большом городе так оставляю, конечно) Только не большой рюкзак, а маленький, с деньгами, карточками и документами. Но всё-таки не везде и не всегда.
Потому что посмотришь вокруг - а все ото всех обособлены. И мало ли что творится в этих замкнутых мирках)

На Кавказе в этом смысле почеловечнее)
Не тронут чужого.
Потому что оно сразу станет как бы частью природы, с которой многие местные слиты.

P.s. Москвичи, если есть у вас желание и возможность пустить меня переночевать одну ночь в начале (не самом) ноября, напишите мне об этом, пожалуйста, в личку.
Я хорошо умею бронировать хостелы, спать на вокзалах, гулять всю ночь, используя особые риторические приёмы,
убеждать своих знакомых в том, что мне нужно пораздражать их своим присутствием, ну и просто сбегать от проблем, уезжая за тридевять земель на ночных автобусах, однако всё вышеозначенное мне сейчас не подходит.
Обычно, когда что-то привычное меня так категорически_не устраивает, я обнаруживаю себя, например, в новогоднюю ночь на службе в храме.
За эксцентрикой в моём случае дело не станет, но прежде мне бы хотелось спросить лично у вас.
По ряду причин задать этот вопрос здесь для меня сейчас важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, вам письмо, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро Eowyn. меня осалила, мне нравятся её вопросы вкупе с возможностью на них поотвечать, поотвечаю.

1. Если бы у вас был выбор, в какой стране, в какой эпохе родиться, что бы вы выбрали? *Будущее - тоже вполне себе вариант*
Ответ зависит от того, кем родиться :)
Если бы у меня было крутое-крутое сознание, я бы отправилась в Древний Египет жрецом.
С моим нынешним сознанием - в Средние века, в Священную Римскую империю германской нации, делать что хочу противостоять инквизиции, встретить там где-нибудь себя-инквизитора, поговорить по душам.
2. Какая книга произвела на вас самое большое впечатление (за последний год, дабы сузить количество "кандидатов" )?
Дж.Толкин "Властелин колец".
3. У вас есть полгода свободного времени. Вы ни в чем не имеете нужды (еда, книги, билеты в любое путешествие, деньги на любые цели).
Чем займётесь?
У меня они и так есть. Перманентно. Т.е., ну, чем и занимаюсь :)
Разве только на Северный полюс сгоняю, ну раз уж всё равно проблем с организацией никаких.
4. История вашего ника.
Он образован от имени Шляпника из Алисы. Не то чтобы я с ним себя как-то серьёзно ассоциировала, но тогда, давно, я видела себя человеком в шляпе (хотя оную и не носила).
5. Если бы у вас была возможность воскресить только одно живое существо (человек, животное) за всё время существования планеты, кого бы выбрали?
*нет, персонажи фильмов и книг не катят*
Никого.
6. Ваш любимый персонаж книги и почему?
Фродо. Потому что находит в себе силы пройти через лютую жесть (в т.ч. и внутри себя самого) и при этом не сойти с ума стать намного отважнее, честнее, сильнее.
7. Самое необычное знакомство в вашей жизни.
С девушкой одной познакомились на выставке Рериха в селе Верх-Уймон в Горном Алтае, а через день случайно встретились в Новосибирске. Но вообще их много необычных, особенно в горах.
8. У вас есть возможность поговорить с абсолютно любым человеком из прошлого или настоящего. Кого выберете? Что скажете?
Смотря какого рода эта возможность. Меня, честно говоря, беспокоит твоя формулировка, потому что она совершенно не учитывает ни воли другого человека, ни причинно-следственных связей.
А вообще-то с любым и совершенно неважно о чём.
В идеале - с тем, кто хотел бы поговорить со мной, но не имеет такой возможности.
9. Самый любимый праздник.
Не люблю праздники.
10. Вспомните событие, которое оказало большое влияние на вашу жизнь. Может быть, спровоцировало поворот к лучшему, или просто изменило её течение.
События, как правило, оказывают большое влияние на жизнь :) Они же не происшествия и не рядовые ситуации. О них вспоминать не нужно, они всегда внутри. Не хочу о них писать, мне и так больно.
11. Любимая песня.
Почти что угодно у ДДТ.
12. Когда у вас звонит будильник, встаете с первого раза или откладываете до последнего? :) :) :)
У меня всегда стоят два будильника. По первому не встаю ни за что :) По второму, впрочем, чаще тоже))))
13. Как вы относитесь к числу 13?))
Отлично) Очень его люблю. Если есть возможность, покупаю билет в 13-й вагон.
14. Если бы у вас была возможность произнести на всю страну некие слова, что бы вы сказали?
Ой. А зачем? Мне мыслей вполне достаточно.
15. Опишите свой идеальный день.
Ну не бывает у меня неидеальных) Меня вполне устраивают мои дни, особенно когда люто не устраивают.
А так слово "идеальный" мне сложно отделить от слова "горы" ))

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Дыхание ноября уже чувствуется.
В том, что мрак проникает в город - с каждым днём всё неотвратимее, в том, что попадаешь под первый снег, - это не меланхоличный октябрьский дождь, но именно что подчёркнуто равнодушный, отстранённый снег; в том, что перемыкает - и ты то идёшь через Питер в слезах, то в кромешной мгле через петергофский лес; в это время там ни души, ни капли искусственного света - но ничто не лечит так хорошо, как этот тихий, заботливый город.
"Что же будет в ноябре?" - думаешь с опаской, наблюдая за тем, как рвутся вещи, как искривляются связи, как огонёк веры внутри тебя тает, и тает, и тает...

Всё, что я могу, - не сдаваться.
Это то, чему меня научили в детстве; то, чему я стараюсь следовать неукоснительно.
Как бы плохо ни было, как бы ни трещало по швам, как бы ни валилось из рук всё и вся, ошибка, неудача, промах не приговор. Даже если растягивается не то что на годы - на десятилетия.
Может быть трудно, почти непереносимо трудно, но вера в человека сильнее любых зол.
Та вера - израненная, безмолвная, но непоколебимая и ясная - которую я обычно называю любовью.

В преддверии ноября я занимаюсь окном.
Почему-то это занятие про постоянное преодоление.
Про прыгнуть чуть выше, чем, кажется, можешь.
... Удаление старой краски изранивает.
Случайное снятие штукатурки и обнаружение волос, везде волос (ну, специальных, наверное) - мягко говоря, удручает.
Много вопросов, на которые никак не найти нужного ответа и который тормозят и так не быстрый процесс.
Поэтому просто выбираешь что-то_решить.
И вот уже заделываешь алебастром страшные дыры (удержится ли он на этих волосах, понятия не имею; но есть границы, которые лучше не переходить; в частности, не удалять целиком волосяной слой); покупаешь стекло и льняное масло; и лепишь, непрестанно лепишь замазку.
Руки пропахивают рыбой (почему-то льняное масло в сочетании с мелом дайт такой эффект), количество щелей сокращается крайне медленно, масло проливается на паркет, замазка не лепится - но то пемолюкс творит чудеса, то ты в какой-то момент обнаруживаешь, что стало теплее.

Неизвестно, сколько нужно сделать маленьких неуклонных шагов.
Порой они незаметны никому, даже тебе.
Часто они растягиваются на годы (нет, не в случае с окном)).
Но там, где был шаг, был шаг.
И что-то он да поменяет.
Доброй вам ночи!

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Не так давно выхожу в Зеленогорске, а оказываюсь в городке про любовь.
Разные бывают места, этот - про неё.
Очень спокойный, светлый, с по-хозяйски важными котами, летучими храмами, трогательно-совершенными кормушками для птиц (в виде деревянных мельниц!).
Пробираешься к заливу через скверы, усыпанные золотыми листьями, через крошечные улочки с добрыми надписями и донецкими скульптурами. Выходишь на центральную аллею парка и не можешь перестать улыбаться) Там, на горизонте, творятся настоящие чудеса! И если это не сказка, то что она такое?


... На горизонте Финский в золотой час. К нему ведёт дорога через пески - словно коса в море.
Если идти по ней размеренно, ощутишь себя этаким черноморским отдыхающим, непременно с собачкой.
Но ни размеренно, ни по дороге пройти не получается: так манят к себе чудесные дали! Так хочется поскорее приблизиться к ним!..

По пути в Комарово наталкиваюсь на самый настоящий маяк.
Он нарисован на камне и светит ярко-ярко!
Ему вторят механические маяки на горизонте.
Столько в этом волшебства!..
Лодочники тихо переговариваются о лодках, заливаются лаем собаки, я иду по камням, и нет в это мгновение для меня занятия прекрасней.


Небо между тем алеет.
А я не могу пропустить закат)
В это время и чувства особенные, и мысли.
Хочется остановиться и вдохнуть их все полной грудью.
Усаживаюсь на камень, думая о чём-то важном-важном, и наблюдаю за тем, как разные краски сменяют друг друга, и вот уже едва возможно смотреть туда, где солнце, а вот оно выкатывается из облачной пелены к самому горизонту - огромное, алое - и стремительно исчезает.

Потом вспыхнут звёзды - их много, достаточно ярких, но непривычно после Кавказа не обнаружить Млечного Пути. Словно бы что-то вырезали с небосвода, важное-важное.
Ну ничего)


Здорово сидеть на дюне в кромешной тьме, но очень холодно.
Даже ходить холодно после заката.
Даже думать.
Ощутимо холоднее, чем в городе.
Почему-то совершенно забываешь о такой природной особенности и промерзаешь насквозь :), впрочем не без радости осознавая вдруг, почему "всё есть Число".
Что ты там осознаешь, Господи. Одно название.
Но твои представления о Вселенной значительно меняются в этот вечер.
И уже это важно.
Люблю Финский)

И ещё 2!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча на лекции по психоанализу (серьёзной, теоретической-теоретической лекции) милый юноша с первой парты спросил у лектора:
- А можно задавать любые вопросы? Даже не по теме лекции?
Лектор удивилась, но т.к. она отличная лектор, ответила:
- Ну да.
- Скажите, а в чём для вас различие душевного и духовного?
Где-то в этом месте я чуть не сползхла под стол)) Потому что прямое попадание :) Потому что после прекрасной лекции, которая, однако, не предполагает наличия духовного как категории (к душе-то, да, постоянно апеллирует), озвучить такой вопрос - это сильно. И смешно (не потому что действие смешное - слишком разительный контраст; он из другой Вселенной, ко внезапной встрече с которой тут не всегда готовы).
Засмеялись все, включая лектора))
Однако ответа юноша не получил; почему-то ни лектор, ни куратор не могли сформулировать, в чём заключается это самое отличие.
А я долго ещё смеялась про себя)

***
Прелесть занятий с учениками младшей школы в том, что у тебя весь стол завален троллями из пятёрочки, динозаврами из дикси, миньонами из магнита, самодельными закладками, самодельными же объёмными открытками.
Старшие тоже иногда что-то дарят, но больше стесняются (дарят самодельное и только если уверены в том, что получилось сделать красиво), младшим же как будто важно отдать тебе что-то, что они причисляют к своему миру.
Для них непринципиален тот факт, что наклейки им купили родители; они же их собирают и вклеивают в альбом! :)
И что самое поразительное, так оно и есть.

А ещё они умеют удивлять :)
Сижу-шпаклюю пол, время к 10 вечера.
Звонит телефон, снимаю трубку, а там мама моей ученицы Вики, от которой я вернулась меньше часа назад.
- Можно я вас немного отвлеку? - спрашивает.
- Да, конечно, - отвечаю, застывая со шпателем в руке.
- Вика очень увлеклась числительными, про которые вы ей сегодня рассказали. Сидит-пишет. Подскажите, пожалуйста, как будет 26?
- Sechsundzwanzig. Сначала единицы, потом "и", потом десятки.
- Так-так, а, например, 62? Sechsundsechzig?
- Нет) Zweiundsechzig. Сначала единицы) А у вас получается 66.
- А... Ага, да! Спасибо! А то она увлеченно пишет achtundachtzig, говорит, что это 38 и уверяет, что это вы так ей сказали. А я ей говорю, что вы так ей точно не говорили)
- Ага. Единицы, и, десятки.
- Спасибо!
Прелестные)

***
Понимаешь, что "ремонт идёт своим чередом", когда возвращаешься с сумкой на плече (в которой 10 кг разного) и рюкзаком за плечами (сколько-то ещё в нём).
Всё это несколько угнетает, потому что выглядит довольно внушительно, на дворе поздняя осень, а работать ты собираешься с окном))
Наверное, это повод перешагнуть через собственный перфекционизм.
Но последний, как известно, не спрашивает, и, собираясь зашпаклевать дырку в паркете, ты почему-то застаёшь себя в ситуации: несколько паркетных досок уже вынуто, под ними сущий ад (квинтессенция штукатурно-шпаклевочной пыли + земля) - так что, оказываясь на улице, ты минут 5 прокашливаешься, - а ты бегаешь с метлой и тряпкой, пытаясь сделать его чище :facepalm:
- Гкхм, - обращаешься ты к себе строго-строго. - Ты тут что, паркет переложить решила заодно? Тогда бы сразу и клей паркетный в леруа захватила?..
- Нет. Но понимаешь, там жуткая пыль! И не могу же я делать вид, что...
- Я повторю вопрос. Ты решила переложить паркет?
- Нет.
- Тогда клади на место доски и зашпаклёвывай то, что собиралась.
- Но...
- Либо перекладывай весь пол. Витать меж двух полюсов я тебе не позволю.
- Ладно.
*Зато эта шпатлевка по дереву и по консистенции, и по виду - настоящая шоколадная паста! Т.к. запах у неё тоже вменяемый, работается с ней здорово!*

... Внезапно и ситуация с ремонтом оказалась про личные границы.
Либо ты чётко знаешь, чего хочешь, и делаешь ровно то, что задумал, либо тебя "начинает уносить течением прямо в открытое море" (ведь ещё можно и то, и то, и то), а в море собрать себя уже практически нереально.
Выбор - даже если он неосознанный - как водится, за тобой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная