• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир на сетчатке глаза (список заголовков)
01:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Суть ночи сказок для меня не в читаемых сказках, но в переплетениях разных пластов реальности, которые - в свою очередь - образуют новую реальность.
Она создаётся на твоих глазах - и бесстрашие, с которым она это делает, восхищает.

... Мы уезжали из Ясенево на автобусе.
Его довольно долго не было, и за это время на остановку пришла девушка.
Они с Хельтой разговорились - и вот уже Юля спонтанно едет с нами.
В это не верится поначалу (мы ведь на ночь в лес, а она просто возвращалась из Битцевского лесопарка к себе домой днем в субботу), но Юля не боится ни незнакомых людей, ни их планов, и ведь и правда не поворачивает!..

Из подобного рода историй сплетаются эти 2 дня.
Настолько крепко сплетаются, что ночью в воскресенье я понимаю, что потерялась во времени)
Точнее даже, выпала из него напрочь.
Иными словами, то, что свершалось, свершилось.


А свершалась дорога.
Та самая, что начинает случаться в поезде, в котором отправляешься в горный поход (когда и очень страшно, и предчувствуются трудности и опасности, но в то же время радостно и свободно, и ты ходишь на остановках собирать бересту, а потом почему-то разговариваешь с мужчиной, который набивается к тебе в попутчики, а потом находишь ответ на вопрос, не дающий покоя, и т.п.); та самая, что почти синоним автостопа.
Эта дорога не про удачи/неудачи, не про чёткие планы/полнейшее отсутствие оных, но про едва уловимый баланс между полюсами. Про "не знаю, что меня ждёт, но полностью ему доверяю" [не доверяюсь - доверяю]. Про движение вопреки (которое, конечно, не вопреки - но нам зачастую понятнее такая метафора, ибо мы слишком привыкли к комфорту в любых его проявлениях).

... Мы долго блуждаем в поисках места для стоянки.
Не попасть в лес там, где мы собирались в него попасть.
А там, где не собирались, - бурелом и болота.
Командный дух тускнеет; где-то рождается усталость, где-то почти протест.
Но самоотверженность Хельты, кажется, горы способна свернуть.
И мы не сдаёмся и находим место для стоянки.

Быстро ставятся палатки, разводится костёр, варятся супы.
Постепенно доходят те, кто шёл самостоятельно, а поляна меж тем превращается в сказочное ущелье.
Вокруг много-много фонариков и свеч и других украшений, развешенных / поставленных бережно, с любовью - и вот уже пространство становится ближе; стираются границы между лесом и нами.
Рождаются уютные дорожные разговоры, трещат дрова, разгорается закат.

Уже ночью начинается непосредственно ночь сказок.
И поначалу она тоже как будто не вполне оформленная, этакими разношерстными мазками (как когда художник только делает набросок, и ещё один штрих, и ещё), но в какой-то момент у неё появляются более определённые, ясные черты, и уже не страшно, и очень, очень крутые вещи рассказывают те, кто сидит в кругу.


Под утро мы отправляемся радоваться рассвету призывать дождь :), провожать уезжающих, гулять по окрестностям и натыкаемся на заброшки. Моя мятежная сущность не может не подговорить тех, кто идёт впереди, свернуть к вышке.
И мы сворачиваем, и обнаруживаем не очень надёжную, но визуально достаточно крепкую деревянную лестницу, ведущую в небеса на нижнюю платформу.
Мне кажется, что я по ней не заберусь (а если даже заберусь, то не спущусь), но надо же проверить как не попытаться.
Оказывается, что это не страшно - после подъёма по вертикальной лестнице на Котлине.
Разница в том, как падать будешь.
С вертикальной - спиной вниз (что совсем, совсем не радует)).
С наклонной - в другую сторону.

Но выше нижней платформы добровольно лезть я не соглашусь (там подрезана лестница, и подняться мне, может, и можно, а спуститься совсем никак), поэтому очень радуюсь, когда мы добираемся до заброшенного пятиэтажного дома, на крыше которого можно дышать полной грудью, любоваться лесом внизу и на уровне глаз и радоваться местным берёзкам и ёлочкам. Как они тут оказались, почему?.. Этакий глоток света)


А там и до озера недалеко.
И можно пройти по каркасу моста, остановиться у кромки и любоваться далью, и слушать, как капли стучат по воде, и молчать... А потом Хельта начинает бродить по балкам, и ты с грустью осознаёшь, что пора.
Я честно не боюсь высоты, как ни пытаюсь :), но перспектива идти по узкой балке очень сильно меня не радует.
Делаешь шаг - и накрывает ужасом. Не тем, конечно, с которым встречаешься на середине какого-нибудь бревна (хождение по бревнам - процесс динамический; там каждый новый шаг не равен предыдущему, т.к. брёвна редко бывают устойчивыми), но всё-таки с довольно хорошо ощутимым. Который про "а давай не пойдём здесь? тут ответственность, тут ты можешь упасть... к чему эти нервы?", про ноги, которые дрожат, про настройку внутри, благодаря которой удаётся преодолеть страх и сделать шаг. И с одной стороны, это всё очень не радует (а что же на брёвнах-то будет при таком раскладе?..), но с другой, преодолеть такого рода страх, по ощущениям, как лопнуть шарик. Чувствуешь себя при этом живым)

... Я сейчас опять малодушно отражаю внешнюю сторону. Тогда как для меня эти 2 дня были про что угодно, только не про неё) Но как передать интонацию, если не умеешь образовывать звук?..

После своих угольных приключений я отправилась на озеро за водой для мытья посуды.
И, вроде, никуда больше не собиралась изначально, но решила свернуть (в ту сторону, в которую мы гуляли утром).
Затем, впрочем, передумала и решила повернуть к лагерю, после того как проедет встречная машина.
Меня довольно сложно удивить, но того, что эта машина остановится рядом со мной, и из неё выйдет Хельта, я определённо не ожидала))
... Ребята, которые пришли в лагерь вскоре после нас, рассказывали про тачку (или телегу?), которую мы якобы везли. Не знаю, что там была за телега, но это была интересная интерпретация :)


Уже вечером Дима вёз нас сквозь странные развязки и пробки, по мостам и мимо мороженщиков.
И привёз-таки к той станции, на которой расположен мой московский дом.
И в этом, конечно, нет ничего странного; но в то же время столько растерянности появляется внутри.
Это почти как уезжать из Москвы в Питер, так и не доехав до Красногорска, однако проезжая мимо оного на ночном автобусе.
Неловко, нелепо, совестно.

... Очень разные настроения, интонации, состояния души.
Очень разные одни_и_те_же_люди в различные моменты времени.
И очень много благодарности и любви внутри.
За такое чудесное чудеснживое волшебство.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

16:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Так случайно неслучайно получилось, что этой ночью я гуляла по Москве.
"Это не лучшее время для прогулок! Заходи, если что", - слушала я в два часа ночи, проходя по подземному переходу, в котором кипела строительная жизнь. Рабочие на другом конце удивленно оглянулись на звук звонка, а я радостно рассматривала кучи таких родных мешков со штукатуркой в подсобке. Конечно же, связь оборвалась в этот момент, и это было по-своему прекрасно))
"Почему не лучшее? - думала я, аккуратно выворачивая в центр города. - Для меня сейчас не лучшее, потому что так хочется спать, что почти не получается думать. Но в остальном, идеально же. Внимание фокусируется на деталях, которые при свете дня не так заметны, кругом пустынно, и такой_большой город оказывается таким маленьким".
... Очень много лиц без определённого места жительства в Москве в этот час.
Как и в Питере, немало жаждущих тебя куда-нибудь подвезти.
Бродят кошки, лошади (!), собаки, ездят моющие дороги машины.
Но именно тут (хотя ведь и в Питере случаются странные истории, но они там про другое) ощущаешь себя персонажем современной российской мелодрамы.
Словно бы смотришь про себя фильм, одновременно находясь на съёмочной площадке.
"Москва, что ты имеешь в виду?" - периодически задаёшь этот вопрос, а она ухмыляется себе) Ну так, по-доброму))

Собственно, все странные истории начинают приключаться тогда, когда ты задаешь себе вопрос: а хотел ли бы ты жить в центре Москвы (как живёшь же в центре Питера). И смог ли бы ты это?..
Что-то переключается в ральности. Вместо запланированного похода в Магнолию, что у Чистых, сворачиваешь на поманившую вдруг улочку.
Там всюду ремонт, местами довольно сложно идти.
Останавливается машина с молодым человеком с добрыми, улыбающимися глазами (скорее всего, йог или что-то около).
Он предлагает подвезти куда-нибудь, просто покатать по городу - но это не твой формат.
Стоит ему отъехать, к тебе подходит чуть обеспокоенная пара: "Нерусский?"
- Русский.
- Приставал?
- Нет.
- А что не поехала?
- Не хочу.
Немножко гуляем вместе.

Всё это довольно странно для меня.
Когда вот так на улице среди ночью с тобой знакомятся ну просто какие-то люди (попутчики, скажем) и вы просто куда-то идёте вместе, а город продолжает говорить с тобой через этих людей:
- В Москве, когда происходит что-то неприятное, это к лучшему, - произносит что-то примерно такое Алёна. Но как я ни пытаюсь спросить у неё, что она под этим имеет в виду, она не отвечает, словно и не её слова это были.
Потом Алёна покидает нас, наказывая Алексею (?):
- Береги Настю. Опасно красивой девушке одной здесь ночью гулять.
И Алексей поясняет:
- Алёна - странная девушка. Мы познакомились с ней 20 минут назад, а теперь ей отчего-то приспичило совершить утреннюю пробежку. В 3 часа ночи!
- А кто тут не странный? - думаю я про себя. - Алексей вот сам сейчас на рабочем месте теоретически должен быть. Но это не "типичное" рабочее место. Не приходило мне в голову, что в Москве и биржи круглосуточные. А оно логично, правда.

... Где-то у Лубянки за мной хвостом начинает ехать машина.
Я не боюсь машин, которые ездят хвостом, но не люблю, когда мне много раз подряд пытаются предложить одно и то же.
Ничего криминального, просто подвезти куда угодно. Правда, конкретно в этом случае, с большой долей вероятности, с подтекстом.
Сворачиваю в переулок, в который он не то чтобы не заедет, но не захочет заезжать.
Так и расстаёмся)

В ресторане при пятизвёздочной гостинице вовсю кипит жизнь.
Мне всегда было интересно, каково там, но днем ресторан пустует)
А тут бегают девушки в традиционных русски нарядах, обслуживают гостей.
Навстречу мне выходят два молодых парня.
- Привет! Ты знаешь, как умер Пушкин?
В 4 утра перестаёшь быть в чём бы то ни было уверенным, т.е. тебе казалось, ты знал, но...
- Мы просто с другом поспорили. Я считаю, что Пушкин погиб на дуэли, а он - что Пушкин сам себя убил.
"И вы оба можете быть правы", - думаю я.
- А... - догадывается парень. - Ты и сама не знаешь?
- Обычно считается, что Пушкина убили на дуэли, - комментирую я.
- Спасибо! - радуется парень. - Мы сейчас загуглим и выясним!
"Удачи!)))" - думаю я.

На месте круглосуточной Москвы теперь круглосуточная же Республика.
Это не очень хорошо, мягко говоря, но что уж.
Зато Республика, как ни странно, умеет подсовывать нужные книги))
*Забавно вот так "гадать" на Бродском)) Почему-то вдруг выпадает актуальное*.
И немножко беречь от дождя, который начинается, пока ты сидишь там под стеллажами.

"Москва, Москва! - говорю я тихонько. - Ночью под дождём я уже даже в Питере не гуляю. Хочешь занять его место?))"
Не отвечает - знай себе поливает))
Мягко, на самом деле, поливает, бережно.
Но всё-таки заходишь под крышу Макдональдса чуть-чуть посидеть, отдохнуть от дождя...
Но не от Москвы))
Тут же подходит мужчина лет 50-ти и о чём-то заговаривает.
Тихо, ненавязчиво.
И ты продолжаешь ощущать себя не отделённым от этого мира, но словно вписанным в него.
Хорошее ощущение)

И под дождём славно, потому что мёрзнешь.
(Не планировал ведь ночных гуляний, и вообще Красногорск упорно транслировал солнце)).
Т.е. вообще-то ты мёрзнуть не очень любишь, поэтому добровольно редко это себе позволяешь.
А между тем опыт, который получаешь тем самым, важный. Отрезвляющий, я бы сказала.
Про возвращение в себя самого. *Этакое паломничество в себя самого*.

... Пока не могу для себя решить ни смогла ли бы я жить в центре Москвы :), ни какая она, Москва.
Но много внутри меня благодарности этому городу.
Очень важной оказалась прогулка и так вовремя случилась.

@темы: а - так, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

13:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я сдавала гос.
Т.к. готовиться к нему я начала в половине пятого утра, моей задачей было получить удовлетворительную оценку.
Но мне попалась фонетика, и пришлось сдать на 5)

- А сколько фонем в русском языке? - спросила меня женщина-фонетист.
- Ну, вообще это спорный вопрос, - начала отвечать я.
- Это хорошо!
- Обычно считается, что гласных - 5.
- Вообще-то, - встрял было мужчина из другого института.
- Она из Москвы, ей можно, - не без ехидства вставила фонетист.
- Да, но у нас обычно считается, что 6! - продолжил он.
- Шестая <ы>? - уточнила я невинно и вкратце пояснила, почему москвичи обычно её фонемой не считают))

Хорошо, что мы не попытались обсудить определение фонемы)
Я не помню, что говорят по этому поводу в ЛФШ, но что-то радикально отличное от МФШ))
В целом, жалко, конечно, что мало поговорили :)

Мой дорогой рецензент тоже присутствовал на экзамене.
Перед оным он подошёл ко мне и докопался до моего диплома))
Мол, почему у меня в тексте теризна, а я пишу про тризну.
Далее он очень смутно попытался мне доказать, что это совершенно разные слова, правда, что такое теризна, он не знает, но посмотрит в картотеке 18 века.
Я поборола искушение сказать: "Егор, что ты несёшь?.. Что ты до меня докопался?) Неужели ты не видишь, насколько это всё мелочи? Хорошо, перерой все исторические словари, попробуй найти теризну. Но кому станет легче от того, что ты это сделаешь?.."
... Т.е. чисто формально он прав, и это, вероятно, моя ошибка.
Но... это как серьёзно готовиться к госу в аспирантуре, делая вид, что последний имеет хоть какое-то значение.
Не имеет, решительно никакого.
Равно как и ВКР.

После экзамена меня выгнали за дверь, т.к. комиссии нужно было посовещаться :)
А там ко мне вдруг подошла девочка лет 3-х и протянула конфету.
Подумала немного и поделилась-таки печеньем))
После заметила шаманокота и принялась что-то восторженно про него говорить)
Милая такая)

А незадолго до этого я столкнулась с типичным филфаком.
Вышел из туалета мужчина и задал вопрос:
- Подскажите, а где?..
- Что где?
- Ну... где?
- Куда вам надо попасть?
- Я не знаю.
- [Молчу, потому что, если человек не знает, куда ему надо, сама по себе постановка вопроса довольно специфична)]
- Наверное, мне туда?
[Шестым чувством понимаю, что ему к выходу не туда))]
- Нет, вам не сюда, вам туда)
- Спасибо!
[Поговорили)]

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, околофилологическое

05:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня очень страшно причинять боль другим.
Особенно если при этом не прав ты сам.
Да, я могу догадываться, зачем оно так происходит, что я тем самым опосредованно говорю и утверждаю и к чему оно, в конечном счёте, приводит.
Но это филиал внутреннего ада.
Это прыжок в: "я не могу ничего знать, но я буду; и покамест я буду знать, я отрину всякие сомнения в том, что это невозможно; и из этой не_сомненности я стану кричать другим: "смотрите, я знаю!" - и причиню им боль своим криком; они не скажут о ней - но спустя какое-то время я увижу (благодаря их же деликатности), в чём я не прав; я пойму, что заблуждался, что моё "знание" было глубоким невежеством; но боль уже причинена, невежество уже проело глубокую дыру, и..."
...и ужас в том, что по-другому, кажется, не бывает.
Если ты желаешь иметь дело с живой этикой, от безоблачного неба на внутреннем горизонте впору отказаться.

Мы поехали с ребятами на Котлин, и я принялась укреплять стену.
Потому что во мне сталкивались два потока: поток про осознание собственного несовершенства, чувство вины, стыд и поток про твердость, про "я не могу позволить себе быть слабой", потому что "я и только я несу отвественность за собственные поступки" и потому что "я не вправе выливать на других то, что чувствую" - и второй перманентно оказывался сильнее первого и укреплял, укреплял, укреплял...
Укрепление способствует усилению чувства вины.
Но второй поток непреклонен.

... Вовне ты стараешься хотя бы чуть-чуть думать о других быть вежливым.
Но каждое твоё слово, движение настолько не о том, что... тебя каким-то образом из этого всего вытаскивают (не раз и навсегда, но настолько, чтобы стало возможным в меру адекватно воспринимать происходящее).
Хотя тебе казалось, что это невозможно, что ты уже n раз исчерпал все лимиты.
Но это всё мои личные тёмные стороны, давайте-ка о другом.


И Котлин, и Риф совершенно прекрасные)
Т.е. я даже не подозревала, что настолько.
И вышка, на которой мы провожали закат и встречали рассвет.
На ней чувствуешь себя капитаном корабля.
Куда ни оглянешься - всюду море, и судна медленно бредут через залив к горизонту.
И ветер играет на всём этом просторе.

Страшно лезть вертикально вверх.
Внезапно ответственно.
Спину притягивает земля, в руках, кажется, вот-вот закончатся силы, и ты упадёшь вниз во мрак, так и не пробившись наверх, к свету...
Но это иллюзия.
И когда понимаешь, в чём конкретно она заключается, страшно перестаёт быть.


Только не на спусках)
Это жутко, на самом деле.
Я старалась обходить эту тему, когда описывала, как "прыгала" по мокрым камням на Финском, но, видимо, зря.
... Жутко осознавать, что ничего не изменилось.
Ты как был бревном на мокрых камнях, так им и остался (и вынужден учить себя "с нуля"; радоваться каждой секунде, в которую удалось сберечь ритм и не зажиматься).
Ты как не умел спускаться с горок, так и не умеешь.
И ладно бы дело было в наборе умений (мало ли кто чего не умеет, правда?), но в случае с камнями и горками это вопрос сознания. Или к сознанию.
*Да чем ты занимаешься в жизни?..*

Море бьётся о стены форта, и им можно дышать.
Кажется, ходил бы вдоль бесконечно.
Или бегал бы по дышащей траве, качался бы на качелях.
Это удивительно!)
Ка-че-ли! Самые-самые настоящие, летящие в самое сердце заката...


... Ночью под землёй жутковато.
Мёртвый форт слишком мёртвый, он буквально рассыпается в прах.
По пути можно встретить гробы, почти_открытые почти_бездонные люки, в которые лучше бы не проваливаться (там, внизу, жуткая жижа), созвездия из трупов пауков, старые таблички про "берегите тепло", немножко торжественные надписи про "идёт четвёртый месяц войны, но сейчас всё ещё безнадёжнее, чем вначале" (цитата неточная); современные следы во всю стену про "не ходите туда, там смерть", "бегите", "поздно..." (и это не то, что совсем не пугает в два часа ночи :) при свете трёх фонариков).
Но безнадёжнее, когда выключен весь свет, над вами, на высоте метров 4-х, может, огромный купол с щелью, в которое видно небо; но до него не добраться ни-ког-да; а там, за стеной, в которую вы практически замурованы, совершенным диссонансом (а точнее, в тон безнадёжности) поёт соловей. И, вроде бы, его песня должна радовать. Но только не когда обречён провести в этом пространстве вечность.

... Там много ходов и выходов. Вы периодически выбираетесь подышать вольным воздухом поглядеть на огромную обкусанную луну. Кругом зелено, птички поют (тут уже органично), шумит море, в волосы забирается ветер...
Почти пытка спускаться обратно.
Кажется, всё твоё существо протестует против этого.
Там, наверху, жизнь, полная красок, а там, внизу, кандалы и смерть.
И бескрайние галереи.
И много-много света и новой жизни, которые привносят туда ребята.

Я не буду писать о том, как они это делают.
Частью потому что это слишком личные вещи, частью потому что процесс творения не тот процесс, про который я готова говорить (не умею я в слова совершенно).
Но - бережность, хрустальность, чуткость и одновременно утверждение, мощь - про те два с лишним часа, что мы провели под землёй.


... И из всей этой чумы вдруг выбраться на свет.
К пляжу, морю, маякам, кораблям, бликам на воде.
Этой ночью это место очень напоминает Геленджик - хотя, в целом, Финский совсем не Чёрное море.
Здорово вот так сидеть на песке и смотреть вдаль.

Не могу не сказать про то, как прекрасен рассвет.
Про то, как солнце ещё не вышло, а уже отражается кое-где.
Про непередаваемо волшебную солнечную дорожку.
Про проснувшихся чаек, смешно охотящихся за мошкарой.
Про то, как меняется характер мыслей и чувств.
Это всякий раз поражает, как в первый.
Это надежда, которая внезапно, почему-то, кем-то тебе дана.

... Возвращаетесь уже в полусне.
Очень сложно поверить, что столько всего было пережито за эту ночь.
Настолько оно глубокое, яркое, живое.
Настолько невообразимое, искреннее, настоящее.
И... тихое в то же время.

Но чтобы уметь быть тихим, нужно уметь быть громким.
А чтобы уметь доверять, "уметь" предавать.
И всё это не "раз и навсегда", а в каждое мгновение.

Иногда кажется, что оно безнадёжно.
Что ты годами стоишь на одном и том же месте, и ничего в тебе не появляется хорошего; ни на шаг ты не приближаешься ни к любви, ни к добру.
В каком-то смысле, так оно и есть.
И самое, наверное, сложное в этой ситуации, признавая (где признание - то активное действие, то пассивный процесс) всё это (переживая факт собственного несовершенства) снова и снова, обнаруживая, что очередная вершина, к которой ты так стремился, оказалась дном бездны, падая и поднимаясь, снова падая, снова поднимаясь... не терять веры. Но одновременно не бояться её потерять.
А иначе... а каком знании может идти речь?
О каком присутствии духа?


@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В воскресенье с утра мы с Хельтой отправились в плавание на гичке по Финскому.
Леший проспал, но мы-таки нашли яхт-клуб и присоединились к тем, кто доехал.
Давно в моей жизни не случалось чего-то настолько правильного и важного.

Я не хотела грести и почти не гребла.
Не хотела, потому что на голодный желудок это вдвойне тяжело, хотя, на самом деле, в какой-то момент становится неважным, когда гребёшь, совершенно иным образом переживаешь происходящее.
Визуально ощущаешь себя на галере, а реально тебе нужно поймать ритм и скоординировать с ним движения своего тела. А оно боится и не слушается)
То ли дело сидеть и смотреть на то, как вокруг смыкается Финский.
Чувствовать, как идёт корабль, как он управляется командой; улыбаться своему любимому морю и безмерно радоваться тому, что каким-то чудом оказался здесь_и_сейчас (хотя какое уж тут здесь_и_сейчас? это что-то глубинно-вечное).

Когда поднимаются паруса, испытываешь не то изумление, не то восторг.
Все действия неоднократно прорабатывались командой ещё в бухте - но на открытой воде всё воспринимается совершенно иначе.
Уровень ответственности возрастает, гичка качается на волнах - а тебе приютно и спокойно.
*Может, потому что, когда мне было не то 7, не то я 8 ходила с приятельницей на год младше на кадете по водохранилищу. Кадет - это двухместное парусное судно; удержится ли оно на воде, зависит больше от капитана (в нашем случае, от Гали), т.к. он слушает ветер и решает, куда направить паруса, матрос (я) лишь выполняет команды, вычерпывает воду и с ужасом смотрит на то, как судно в очередной раз чуть не перевернулось.
В 7-8 это и страшно, и круто.
В 25 ты видишь, что ответственность поделена не между двумя маленькими девочками, а между всеми членами немаленькой команды, и что отвечаешь ты только за себя*.

В парусной части поначалу я тоже почти ничего не делала.
Я прикрепляла конец паруса на другую сторону при поворотах, а это объективно не сложно :)
Но вскоре моему мирному существованию пришёл конец: роли поменяли, и мне на ходу пришлось учиться вязать узлы, скручивать верёвку и в паре с прекрасной Аней (очень доброжелательная девушка, которая не сердилась на мои постоянные ошибки, но тихо и подробно всё разъясняла от раза к разу) эти самые паруса натягивать.
На самом деле, ничего прямо_сложного в этих действиях тоже нет, но ответственность же, во-первых, а во-вторых, непросто выполнить хорошо всю цепочку (особенно непросто :) бывает вспомнить, что должен прокричать: "Фал заложен, грот стоит": чётко в нужный момент в памяти образуется красивое белое пятно, слова вылетают из головы, и вот что хочешь с этим, то и делай).

... Очень люблю и парусные суда (когда над тобой раскрывается парус, это евероятно прекрасно), и моря.
Совершенно не знаю, что делать с этой своей любовью.
И с любовью ко всем этим ребятам тоже)
Они прекрасные)

Наша прогулка заняла больше 6 часов.
Особенно ярким моментом было внезапное посещение строящейся Полтавы.
Капитан бросил якорь, и руководитель проекта по сооружению судна водил нас по докам и рассказывал-рассказывал-рассказывал. (А там такой запах древесины!.. И такая мощь. И столько ракурсов и красоты!)
Мне не очень интересно было то, что он говорил фактически; но этим человеком (вылитым пиратом!) можно было любоваться долго))

Вот бывают же увлеченные люди; те, кто искренне верит в своё призвание и идёт вперёд несмотря ни на что.
Те, кто знает, что судну не позволят ходить, но всё-таки набирает команду таких же увлечённых личностей и надеется на смягчение приговора.
Очень бы хотелось видеть Полтаву на ходу, а не просто музеем.
И увидим же?

... Я бы многое хотела рассказать про это внезапное путешествие вне времени, но слов категорически не хватает.
Очень сложно описывать то, что перевернуло душу.
Говорить про реальность, которая создавалась на твоих глазах.
И непонятно совершенно, как теперь быть: в море бы. Но не пассажиром.

После (часов в 9 то бишь)) мы с Хельтой наконец позавтракали :)
Пришел Леший, показал места, в которых делают хороший ром (места очень разные по своей атмосфере, но интересные; и славно, что я не пью), дал нам поиграть с пушечками (почти как в "БК"! пушечка, стреляющая горохом и бусинами! такой сюр))
А там уж и время расходиться подоспело.
Но всё-таки, уже немножко провожая меня, мы встретили нашего общего знакомого (больше, чем знакомого, мягко говоря, ну да неважно). Надеюсь, он проводил Хельту на поезд.
Я же поспешила на Петроградку, дабы оказаться там до развода мостов: когда тебе с утра-пораньше в Петергоф на работу, а накануне ты спал от силы 4 часа, физических сил нет на то, чтобы ждать до 5 утра.

Это были волшебные 3 дня)
И хотя я преимущественно описываю внешнюю сторону, важным было то, что происходило и всё ещё происходит внутри.
Непонятно, что со всем этим делать дальше.
Но мы придумаем.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

17:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Со своей ночной прогулки я вернулась в половину седьмого утра, потому что решила не ходить лёгким коротким путем, но не учла того факта, что нахожусь, мягко говоря, не там, где предполагаю))
Зато долго-долго шла вдоль залива (ЗСД почти достроили, и Финский теперь видно даже с берега), забрела во дворик со странными скульптурами, покачалась на качелях (вот тут-то, правда, и понимаешь, насколько мало в запасе физических сил: взлетаешь, и голова начинает кружиться), убедилась в том, что остров ни минуты не спит и дошла до дома благодаря обретённой в Перекрестке ряженки (я и не думала, что поможет; а вот))

Чем_не_Мерлин с Васильевского.

А уже днем написала Хельта пришлось вставать :), и всеми правдами-неправдами мы оказались на книжных аллеях той компанией, которой уходили накануне с концерта.

Были моменты, которые меня тревожили, но Хельта и Лев Евгеньевич выступили, встретили знакомых поэтов, отправились по делам, а я ушла на Сенной, благо, туда и собиралась.
На Сенном в этот раз было солнечно и почти трогательно :)
Мне подарили киви (а потом продали ещё со скидкой) за то, что я помогла пожилому мужчине. Сосед продавца киви полусерьёзно сказал, что обидится, если я не куплю у него черешню. Я подумала (и так собиралась её покупать, но видела, где это можно сделать дешевле) и купила; и оказалась права: в прошлый раз я покупала на Сенном черешню, но мало в ней было вкуса, а в этот раз она получилась идеальной. Зато я ошиблась с овощами (с ценой, так-то они славные) - но иногда мне кажется, что это баланс Сенного: и так уходишь с несколькими килограммами вкусных овощей-фруктов, оставив, в среднем, 200 рублей; не грех и переплатить где-то 20-30.

Вернувшись домой, я обнаружила, что кефир пить уже нельзя, расстроилась, а потом вспомнила, что можно же испечь оладьев!) Чем и занялась) *А они так действительно получаются на порядок вкуснее, нежели из свежего кефира*.
Переделала важные дела, даже в контакт заглянула ненадолго, а там вдруг домофон зазвонил: Хельта пришла.
Я не уставала удивляться тому, какая она в этот свой приезд всякий раз разная)
Не то чтобы другой человек перед тобой - но иная история.
Удивительно.

Долго ли коротко ли отправились мы этой ночью гулять.
Но мосты развели, а Хельте хотелось попасть на другую сторону, я же выпала из происходящего активной своей стороной, поэтому мы честно несколько часов ждали, пока их сведут обратно, вместо того чтобы пойти более простым путём.
Зато гуляли, светили фонариками кораблям, фотографировали вьетнамцев и много разговаривали.
И оказались-таки на другой стороне Невы в момент, когда на небе разгорелся рассвет.

Это волшебно)
Рассветный час - прекрасный час, а в белые ночи и вовсе - невероятно светлый и нежный.
В это время хочется быть вне дома; и очень здорово, когда так полуспонтанно выходит.
Возвращаетесь, конечно, ближе к 6-ти)
Но это уместно, пусть и мало будет сна этой ночью.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Единый аккорд, звучащий то тише, то громче; не затухающий - разгорающийся; сжигающий в своем пламени всё то, что было дискретно; не с тем, чтобы уничтожить, - но чтобы юный феникс родился из пепла, и казавшееся необратимым заиграло новыми красками. Таким я вижу Хельтино пребывание в Питере.
А теперь линейными вспышками.

Дождливым пятничным утром я стояла у плиты - помешивала кашу, как вдруг почувствовала, что мой друг не может попасть ко мне домой. Мне казалось неправильным звонить (ведь важно бывает справиться самому или, по крайней мере, позвонить самому), но не менее неправильным - этого не делать (я догадывалась, что Хельта и так уже часа три гуляет под дождём; и абсурдно стоять, варить кашу и ни во что не вмешиваться).
Дав отзвучать происходящему, я выбрала то, что в этой ситуации ощущалось человечным, позвонила и провела.

Я не многое могу дать тем людям, которых люблю.
Иногда мне кажется, что лишь накормить, напоить, спать уложить; как в сказках.
Впрочем, "лишь" тут лишнее; для меня это всё очень важно.

Подремав, мы отправились гулять с Лешим.
Леший - чудесный человек, чуть ли не пол-Европы прошедший на фрегате.
Когда он рассказывает о своих морских прогулках - в Питере пасмурно, и ветер застревает в волосах, и пахнет сиренью и морем, - мир начинает представляться добрым и сказочным)
Ты и помыслить себе не мог - а вот вытворяют же люди немыслимое!
И глаза у них блестят, и мечты в груди живут. Плещутся, словно золотые рыбки.

С подачи Лешего забредаем на филфак - бродить по филфаковскому дворику, смотрим на самую маленькую конную скульптуру, заглядываем в окна мастерской Академии художеств.
Правда, для меня это как побывать в музее)
Словно бы со мной пытаются поделиться жемчужинами, забывая о том, что жизнь таится не в них.
Точнее, и в них тоже.
*Если огрублять, для меня и важнее, и честнее увидеть старые качели, которые кто-то очень любил в детстве и, может, любит сейчас; нежели фасад красивого дворца*.
Но он молодец.

Перехватываю у Лешего инициативу и завожу нас в Щелкунчик.
Я не знаю, правильно это или нет.
Я вынуждена настаивать, потому что иначе Леший меня не слышит, т.е. рисковать многим.
Но как бы там ни было, я доверяю Щелкунчику больше, чем себе самой.
Он для меня такой же дом в Питере, как Петергоф в Петергофе.
Очень чуткий, светлый, гостеприимный.
И мы переключаем атмосферу; прежде всего, внутри меня самой.

Квартирник проходит в фотостудии в здании завода.
Женщина на проходной делает объёмные оригами и не только их) Её приятно слушать (точнее, вы_слушивать), потому что она этого не ждёт, хотя, видимо, сильно в этом нуждается.
В самой студии не скажу, что уютно, но камерно, и можно всё переставлять (пока Саша не видит)).
И даже есть чай :)

А концерт получается необыкновенным.
Слишком ярко живым.
И довольно странное чувство возникает: вот, вроде, ты зритель; сидишь себе на стульчике, наблюдаешь, рисуешь; а словно на сцене стоишь. Ну т.е. не на сцене, конечно, но и не вне её.
... Вдруг ясно осознаёшь, почему то, что делают Хельта и Лев Колбачев, - круто.
Раньше тебе оно могло нравиться, даже сильно нравиться; многие Хельтины тексты ты будто проживал.
Но именно что тексты; на концерте дело было не вполне в них)

Это была история, которая создавалась на твоих глазах.
Не из кусочков былых историй - из живого.
Ты не знал, куда деваться от боли :), от космичности, от любви.
Ты как будто понимал, о чём они разговаривают.
Но захотел бы - не смог бы ничего сказать в ответ, потому что это те самые вопросы которые нельзя задавать, на которые у тебя нет ответа, однако на которые особенно важно бывает его иметь.

Очень хочется спрятаться от неимения ответа в иллюзию оного)
Сделать вид, что ну как же, ответ есть, и он очевиден))
Потому что... жестоко, в общем-то, жить, ощущая, что его нет, ведь с какой-то точки зрения, всё без него лишено смысла, и зная, что как бы ты ни стремился его получить, ты его не получишь)
Как не получаешь всё то, что обретаешь из прихоти.
Но c'est la vie.

Серьёзность, драматизм, натянутые струны - и вместе с тем порыв духа, стремление, которое не угасить, дорога.
Точнее, путь, в который пора бы собираться (теоретически ты и так постоянно в нём пребываешь, но практически стыдно быть пешкой на шахматном поле).
Хельта заплетает мне косу, составленную из кос, и я ухожу, доведя всю компанию до набережной Фонтанки.
Я не умею уходить вовремя (да и просто - уходить), для меня это всегда непросто психологически.
Но этой ночью для меня принципиально важно попытаться развязать узлы в собственной голове.
Я делаю выбор и отправляюсь на Васильевский.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда я еду на природу, я почти уверена в том, что у меня не получится, что я буду видеть картинки, а в голове будут вертеться ниочёмные мысли / привязчивые чувства.
И всякий раз я почти столбенею, когда это почему-то оказывается не так.
Когда в тот или иной момент тем или иным способом мне удаётся переломить ситуацию.

Сегодняшняя поездка в Солнечное не сулила ничего хорошего.
Во-первых, было солнечно :) (в такую погоду хорошо находиться где угодно, но только не у залива: засыпаешь), во-вторых, выехала я поздно (т.е. у меня было неполных 6 часов до последней электрички), а в-третьих, моё психологическое состояние оставляло желать лучшего.
- Ну ладно, причешу себя хотя бы внутри, - думала я, пока лежала на песке, а из глаз катились слёзы.
Но не тут-то было)

Я пошла из Солнечного в Комарово босиком.
Изумлялась таким знакомым местам, которые такие незнакомые (когда я пыталась пройти из Солнечного в Репино осенью, например, мне это не удалось, потому что волны лизали камни и бились о них, т.е. метров на 10-15 заползали на берег, и требовались скалолазные навыки, чтобы не сорваться в разъяренную стихию; а сегодня почти штиль, иди себе по песочку-радуйся), вдыхала запах водорослей, слушала море, смотрела в окна пансионата и ловила себя на желании прокричать людям оттуда: "Выходите же!.. В пансионатах так скучно, а тут такое солнце!" - улыбалась двум чайкам, которые пошли на меня в атаку (они так смешно это делают, так подчеркнуто воинственно кричат в один голос), обходила чайку мёртвую (ни разу не видела мёртвых чаек, а тут вот)...
Но чего ты, по сути, делаешь?.. Просто идёшь босиком по песку?


... И тогда я дошла до косы, посмотрела на неё выжидающе, сказала себе: "Ага, тут тебе будет трудно. Вперёд!", и несмотря на укоризненные взгляды изнутри (шёл ты себе тихо-мирно, душевное равновесие восстанавливал, а тут страхи преодолевать!), отправилась прыгать с камушка на камешек.
Ну как прыгать)
Если бы я умела прыгать по камням, торчащим из воды, ничего трудного я бы в этом занятии не находила.
Но как только я вижу камни, у меня включается фобия №1, а как только воду - фобия №2.
Поскачешь тут, пожалуй)

... Проблема в том, что скакать проще.
Когда скачешь, во-первых, делаешь это в согласии с ритмом (который есть у груд камней), а во-вторых, практически не сталкиваешься с иллюзией зрения.
Ведь что останавливает таких скованных людей, как я?)
"Камни, они все разной формы, разной степени устойчивости, разной высоты (!), а если я ногу не туда поставлю и соскользну, ой, а тут и вовсе некуда её ставить, а тут - кошмар-то какой! - прыгать надо!" - и прочие "мысли" в таком духе. Мы пытаемся высчитать :), понять, куда ступать безопаснее, будучи при этом почти каменными от ужаса.
А безопаснее просто прыгать, не думая, ибо, во-первых, тогда не нужно балансировать, а во-вторых, тело у тебя становится гибким и податливым, как у кошки)

Но я не ищу лёгких путей)
Ловлю ритм изредка и ненадолго, а в большинстве случаев останавливаюсь с мыслью: "Тут не пройти!" - стою так минуты две, жую подступивший страх и всё-таки продолжаю путь (ну, не поворачивать же)))
Становится даже лучше (хотя, чтобы стало хорошо, кажется, нужно по этой косе 10 раз пробежать туда-обратно); я почти не использую третьей опоры в виде руки :), хотя иногда хочется сказать себе: "Нет, ну ты Горлум прямо!"; не ищу дорогу, но вижу тропы и т.п.
Но иллюзии всё ещё управляют моими глазами.

Комароввский спуск.

Зато эта незапланированная 30-минутная борьба со страхами кардинальным образом меняет всё.
С одной стороны, я снова вижу красивое, изо всех сил улыбаюсь ему (в Комарово очень много черёмухи, а у ёлок появились молодые побеги! а деревья все таких разных цветов, и каждое - такое прекрасное!..), и оно оживает внутри, а с другой, растворяются преграды.
Ещё по пути "туда" я решаю выйти на Удельной и спрыгнуть с платформы (для меня это очень страшно, потому что я боюсь прыгать); в электричке кондуктор снова меня не видит, хотя, ну, всех обходит (я ведь так соседке когда-нибудь поверю; она меня называет то призраком, то привидением, потому что всякий раз или вскрикивает, или подпрыгивает, или просто очень пугается, когда я вдруг возникаю "из ниоткуда"; она говорит мне, что я очень тихо перемещаюсь, хотя, как по мне, громче ходят только слонопотамы), и отступать становится некуда)
Но мне всё равно.
Да, мне страшно; но уверенность в правильности происходящего сильнее.
И я просто схожу с этой платформы, пребывая в недоумении от того, чего боялась-то: в Солнечном спрыгивать и то труднее.

... Сложно описать, почему это всё так для меня важно.
Почему эти почти 6 часов столько всего внутри меняют.
Почему поначалу я плачу, а потом нет (почему и как именно в этой связи коса оказывается переломным моментом).
Почему, уже стоя на платформе, я сбегаю вниз и трогаю листья у деревьев.
Почему так здорово, что весна тут ещё случается!.. В Солнечном цветёт жасмин, в Комарово - черёмуха, и везде эти непоколебимые, чуть ли не видимые глазу силы роста, которые и про пробуждение, и про борьбу, и про расцвет.
Но я сижу дома, а у меня только начинают остывать ступни (как будто ты немножко солнца унёс с собой; или по углям побродил).
А в волосах песок.
Волшебно!)


@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

03:21 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы приходите, и мне сразу начинает здорово везти! Как никогда не везло. Вы маг! - восклицает Настя.
Я не знаю, огорчаться или радоваться, и опять занимаюсь с ней математикой.
(Всё чаще мне кажется, что идея дописать математику к списку преподаваемых предметов была не такой уж и глупой. Люблю я её; на уровне 6-го класса так точно :))

***
В Питере снега, конечно, нет (всё-таки - да простят меня москвичи - лето!)), но временами промозгло и холодно. По крайней мере, утром-днём сегодня было именно так, покуда в рамках открытого города я ездила на экскурсию "Библиотечный Петербург".
Если не хочешь куда-то попасть, иди именно туда - кажется, мой лозунг))
Шутки шутками, а оно отлично работает))

Нет, я не изменила своего мнения относительно библиотек.
Они для меня как были местом, в котором я не хочу находиться, так им и остались.
Но открытый город был и остаётся магическим проектом)
И 4,5-часовая экскурсия вместо заявленной 3,5 часовой оказывается настоящим событием.

Во-первых и в-главных, мы проехали полцентра.
Мы редко перемещались по "обычным" улицам. Чаще проезжали там, где я давно не была (или - может - вообще не была). И город сиял обилием красок (несмотря на дождь и ветер). Город непререкаемо был_с_нами и пел - частью потому что экскурсовод всю дорогу душевно рассказывала истории, в нём происходившие; частью потому что как ему не быть с, когда ты впился взглядом в окно и радуешься, радуешься, радуешься)
Времена сплелись в один клубок - и вот мне как-то говорили, что на красном автобусе очень нестандартная, душевная экскурсия. Не-а) Очень нестандартная, душевная была сегодня. С учётом того, что мне была неинтересна информация, которую в меня пытались влить (ну, я в принципе не люблю информацию ради информации, например). *Когда тебе неинтересно, но ты не можешь взгляд оторвать, потому что дело отнюдь не в фактической информации, это дорогого стоит*.
... Едет автобус по Исаакиевской площади, экскурсовод завершает рассказ про президентскую библиотеку, вдруг начинают звонить колокола, а потом раздаётся оглушительный грохот.
- 12 часов, - задумчиво произносит эта прекрасная женщина)
И ты изумлён. Ты живёшь на Петроградке, но даже когда в 12 оказываешься у Горьковской, пушка так не гремит)

Во-вторых, мы побывали в весьма интересных пространствах.
В театральной библиотеке в витринах выставлены костюмы животных, а на входе встречает весьма интересная барышня - кукла в человеческий рост, умеющая кланяться)
В отделе редкой книги (там же) камерно. Там показывают старинные рукописи, и для тебя это так странно)
Два года ты работал с намного более древними фолиантами, привык к тому, что с ними можно делать всё что угодно (не в смысле вообще всё, но ты взрослый человек, тебе доверяют), а тут хранительница так бережно относится к книгам) Кажется, что и листать их боится даже)) И для людей увидеть их - такой восторг)
И ты, наверное, умом понимаешь, почему (хотя этот восторг в сравнение не идёт с тем, когда тебе - ещё даже не аспиранту - выдают эти огромные тома; и ты становишься не зрителем, но участником; ты как бы... приобщаешься к этой древности), но вообще-то совсем-совсем не понимаешь) Может, и теряешь что-то от этого - но кажется-то, нет.
... Я перечисляю сейчас внешние штуки, но осознание того, что в городе есть и такие места, и в них работают прекрасные люди, бесценно.

Но поражает меня детская библиотека (кажется, истории и культуры Петербурга).
Это пространство, которое прямо-таки надо видеть.
Бывший дом Бажанова (ранее огромный и невероятный по своей планировке; сейчас библиотека занимает только меньшую его часть), в котором на месте всё.
Свет из полтолка (!), очень красивые (правильные?) куклы на окнах, очень разные (и невероятно говорящие) залы, а главное - диалог Врубеля и Рериха.
В моей голове последний факт прямо-таки отказывается умещаться)
Как могут эти два мощных человека взаимодействовать в пределах одного пространства?..
Ответ: гармонично.

... Врубелевский камин поражает.
Дело не в том, что он для тебя внезапен, или красив, или великолепен и пр. - дело в том, что он формирует это пространство. Т.е. для тебя-то, если Врубель, то, например, Третьяковка (или какой-то другой художественный музей) - а тут, ну, просто_квартира! И конкретно под неё он делал эскиз!
Рериховский зал, естественно, тоже.
Т.е. те картины, которые частью выставлены, а частью - нет в Русском музее, писались специально для местной столовой! Много картин; и они тематически соответствуют врубелевскому сюжету.
Да как же это так?)
Что же за люди в этом доме жили?..

Прочие залы, к слову, не уступают этим двум.
В один заходишь - и расцветаешь, потому что один сплошной поток света; в другом можешь выражаться исключительно междометиями, потому что зал весь белый и совершенный по своей форме; третий, по ощущениям, трансформер (был коридор коридором, а чем может стать!..), четвёртый трансформер и есть))
И всюду старинные камины, чудеснейшие потолки и стены и всё_разное: ни один зал не похож на другой ни внешне, ни содержательно, ни атмосферно.
... Библиотекари восстановили.
И оно живёт же ж!..
Это прямо чудо из чудес.

А в библиотеке Маяковского предсказуемо меланхолично)
Нас ведут в здание усадьбы, в котором сейчас фонд литературы на иностранных языках (очень хорошо я его знаю в связи с кандмином)), и показывают две библиотеки (ну т.е. фонда).
И не люблю я Маяковку, какой стороной её ни поверни, а, однако же, работают люди)
Робкое-робкое дыхание, но ощущается же ж.

А в третьих, у нас была прекрасный экскурсовод из Маяковки.
Она начала свой рассказ с того, что подарила нам всем открытки) Это очень мило, особенно если учесть тот факт, что открытый город и так некоммерческий проект)
И хотя мне правда претит идея получения фактической информации, мне подали её так, что она гармонично встроилась в информацию из других планов реальности.
У меня так было во дворце Петра I, и вот теперь сейчас.
*Город становится шире; город становится ближе и глубже*.
С учётом того, что я и так не понаслышке знаю про Публичку, БАН, Маяковку, библиотеку СПбГУ, я могу утверждать, что теперь представляю библиотечный Петербург настолько, насколько мне это нужно.
Паззл сложился)
И это прекрасное чувство)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не думала, что попаду сегодня в Зимний дворец, потому что и вышла поздно, и день бесплатного посещения, и лето на дворе. Но очереди оказалось на полчаса, и я радостно провела в музее свои 4.
Вышла у меня полноценная обзорная экскурсия.
Обычно, когда я в Зимнем, я знаю, чего хочу; сегодня тоже, в общем, знала - изучить пространство.
... Я впервые полноценно побывала на 3-м этаже. Из галереи Петра I открывается чудесный вид на крышу; из одного окна видишь затесавшуюся между скульптур богов чью-то голову, из другого - жутковатого льва.
А из зала про Иран открывается великолепнейшая панорама с видом на Неву и Петропавловку.
Там окно от пола до потолка практически, шириной в ползала, и очень-очень красиво.

Одним из самых ярких впечатлений моих сегодня было переживание необъятности этого музея.
Но не музейной - духовной.
Т.е. да, с одной стороны, поражаешься обилию временных выставок (они все про огромные фонды, пожалуй, даже сверхогромные), великолепию интерьеров (кажется, я не могу ничего поставить даже близко), масштабам.
А с другой, дело не в том, сколько тут потенциально экспонатов и золота.
Дело в том, что сам музей дышит и живёт; он как бы... вне времени и пространства.
Куда бы ты ни зашёл, при желании найдёшь достаточно глубокое содержание, которое - в зависимости от того, куда поведёт тебя дорога сегодня - окажется вписанным в тот или иной контекст (за счёт чего только расширится).

Иконы в византийских залах, у нескольких из которых стоишь и читаешь молитву.
(Это очень редкое явление, на мой взгляд. Т.е. я всегда считала, что иконам в художественных музеях не место. Потому что музеи слишком музеи, и иконы в них становятся, скорее, экспонатами. Но в Эрмитаже ты словно попадаешь в храм. Народу почти нет, тишина и приглушённый, но всё-таки достаточно яркий свет. И вообще никакого противоречия не ощущается).
Мебель из корней дерева в залах про Восток (там словно Толкин оживает), магические блюда в иранских, миниатюры на слоновой кости в рамках индийской экспозиции, тибетские мандалы, невероятно прекрасные работы Андо Хиросиго.
Т.е., возможно, у меня предубеждение против московского музея Востока. Он огромный, там чудесные работы Рерихов.... Но несмотря то, что выставляемое там роскошно, оно не рассказывает историй. Оно словно обросло паутиной и молчит. Ты приходишь посмотреть на то, что когда-то обладало содержанием, имело немалое религиозное и культовое значение. Но сейчас оно накидано друг на друга, всё пытается перекричать всё, и в итоге как ему донести хоть слово?.. Самый что ни на есть музей.

В Эрмитаже по-другому)
Ты стоишь возле "Вида бухты Сибаура" А. Хиросиго и не можешь отойти от неё минут 20.
Не потому что так уж тебе нравится это полотно (сложно воспринимать европейскую живопись, но японскую в чём-то ещё сложнее) - но потому что ты можешь стоять тут и слушать (видеть / читать).
И так почти у каждого экспоната.
Удивительно)

Очень радует библиотека Николая II. Сдержанная, но при этом разумная, с небольшой галереей.
Изумляют Золотая гостиная и будуар Марии Александровны (вот уж где правда роскошь и блеск).
Восхищает садик-сквозная галерея на уровне 2-го этажа.
В нём статуи фонтан, что-то цветёт, и, кажется, хорошо-хорошо.

Но хотя есть своя прелесть в такого рода обзорных экскурсиях, меня неодолимо тянет к Рембрандту.
Я думаю, что дойду до него минут за 5-10, но забываю, что нахожусь в Эрмитаже)
Потому, конечно, плутаю (и даже почти отчаиваюсь), но беру себя в руки и добредаю.
... Не хватает уже сил на глубокие переживания, но всё-таки расцветают иными красками и "Концерт" Брюггена, и "Детство Христа" Хонткорста, и "Портрет учёного", "Прощание Давида с Ионафаном", "Возвращение блудного сына" Рембрандта.
Если совсем-совсем обобщать, для меня важно выделить три момента.

Первый про то, что в этой внешне мрачной голландской живописи, подчастую изображающей быт простого народа, библейские реалии словно бы перенесены в мирную жизнь. Смотришь на виноградника или гусляра, а видишь сияние духа.

Второй про то, что Рембрандт суров. Про то, что, даже если проживаешь совсем поверхностно, перед душой открывается целый огромный мир. И в этом мире немало горестей, оставляющих глубокие морщины на лицах. (Слишком, слишком ни о чём трактовки, которые предлагают экскурсоводы (большинство).
Они словно рассказывают про цепочку, в которой за А следует В, а за В - С.
А при чём тут все эти буквы, когда вот ты стоишь в уголке, а тебя трясёт?
Зачем мне в деталях знать историю блудного сына, покуда я не увидела доступных мне мыслей-эмоций?
Мне даже и не в деталях не очень нужно поначалу, но кругом почему-то рассказывают - по-русски, по-французски, по-китайски, по-английски).

Но третий про то, что за этой суровостью скрыты мудрость и свет.
Это можно проследить на ряде полотен, но сегодня случилось, пожалуй, особенно говорящее нечто.
Я стояла у "Прощания..."; это довольно мрачная работа про грозу, горы, собственно, прощание.
Погода сегодня менялась в течение дня, тучи то закрывали солнце, то наоборот.
В зале про Византию хлопали занавески, и как-то всё это прекрасно стыковалось с иконами.
В голландском же зале солнце иногда приобнимало гардины с внешней стороны - и довольно на поверхностный взгляд мрачная картина оказывалась светлой-светлой; а потом отпускало их - и можно было увидеть мрак, сгустившийся ниже уровня гор. И понятно же, что, вроде, погодные условия создают разные прочтения)
Но держа в голове то, что ты видел, ты ярче переживаешь и ужас, таящийся в грозовых тучах, и всё-таки свет, который льётся с левой стороны неба. И так оно наполненно становится.

... После Эрмитажа меня выбросило в другое отношение к иномирью на лекции открытого философского.
Там внезапно сгустился мрак, какая-то непроходимая безнадёжность окутывала зал.
Но несмотря на то что порой звучали правильные вещи, сердцем я задержалась в том дневном калейдоскопе из веков.
И, думаю, оно к лучшему.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

04:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз странно видеть, как исполняются твои желания.
Хотел закончить с обоями до лета - и вот в твоей комнате окопалась Алина.
И ничего тебе не остаётся, как доклеивать всё, что можно и нельзя, пока она ставит эксперименты на свечах.

На самом деле, оно, наверное, и должно было так завершиться.
Мы с Алиной вместе начинали сдирать обои в моей комнате - вместе мы их и доклеивали.
Т.е. пришла-то она и правда их клеить изначально))
Залезла на стремянку, принялась уверенно так накладывать полосу на стену)
Я не предупредила её о том, что стены у меня кривые и что в некоторых местах шпаклевка отслаивается вместе с клеем. Алина ведь так в себе уверена была)

В итоге, когда всё стало слишком плохо (минут так через 10)), она жалобно на меня посмотрела, и мне пришлось спасать её тонущее судно :)
Так что впредь она именно что помогала, а не пыталась сделать что-то за меня)
А больше заливала мой стол тем, из чего сейчас делают свечи.

- Хм... А это что за море? - спросила я, в очередной раз куда-то передвигая стремянку.
- Где? Ой... Это из той свечки, наверное, натекло, - ответила Алина и даже осушила водоём, который я впоследствии нарекла Байкалом.
"Даже" - потому что Алина не приучена (ну и просто не любит) за собой убирать.
Сегодня же она вдруг многое поставила на место, а кое-что и вытерла - по собственной инициативе.

... Сложно с ней очень в этом плане. Белое пятно там, где впору бы формироваться ответственности.
Не могу не сравнивать её с той же Настей.
Алине 12, Насте 13.
Настя одна ездит из Петергофа на другой конец Питера на маршрутках и возит туда малышей.
Алину мама водит в школу и из школы; до школы 5-7 минут пешком.
*А потом мама удивляется, почему ребёнок у неё такой безответственный. И правда, с чего бы*.

***
Чтобы отдохнуть от обоев и от Алины, я пошла гулять.
А там... чудеса.

Сначала меня обогнал парень с картонной ТАРДИС в руке (50*30*30 примерно).
Идёт как ни в чём не бывало, а она у него качается из стороны в сторону; не очень аккуратно склеенная, но тем более милая)

Потом - уже стемнело - меня обогнал другой парень.
И не собиралась я в него вглядываться (ну, вроде, парень как парень с рюкзаком, в походной одежде), но странная тень скользнула с его руки.
Я подняла глаза, чтобы понять, что за источник.
А там, оказывается, сова крыльями махнула.
И вот разные совы бывают, но эта про Хогвартс; не Букля, правда.

А недавно я шла, и навстречу мужчина, на плече у которого сидит на поводке рыжий кот, а рядом бежит кто-то типа лабрадора или крупной дворняги, не помню уже.
И девушка рядом достаёт телефон, чтобы их сфотографировать (и я её, в общем, понимаю: невероятно яркая, атмосферная компания).
Мужчина же прямо останавливается (дело на переходе, конечно)) и начинает позировать.
Не картинно, а так; ну, чтобы удобнее снимать было.
Девушка поначалу смущается, но потом они начинают перекидываться какими-то фразами и улыбаться.

Питер как он есть)
Столько в нём свежести и запахов после дождя.
И столько радости - когда уже подходишь к дому, а тебя окатывает почти_ливнем.
Улыбаешься)

Пока у нас тут дом вверх дном,

в Питере белые ночи.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

17:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В ночь иду на Васильевский остров.
Издавна это место у меня любимое в городе.
Но одновременно и то, в котором я ни за что не хочу (и, надеюсь, не стану) жить.
Слишком любимое, и от головы до хвоста про боль.

Я прихожу туда разбираться.
Давеча гуляли-разговаривали с Наташей, и ко мне подступила неизбежность))
Наташа из тех людей, кто заживляет раны, когда им про них не рассказываешь.
Они как коты: ступают мягкими лапами, осторожно, бережно, греют...
... И ты вдруг понимаешь, где болит.
И что, если дёрнуть за ниточку, можно добраться до истоков.

Вот мы и дёргаем - в зловещей василеостровской тьме.
Когда пытаться докопаться до сути - чуть ли не единственный способ избежать жути наяву.
И докапываемся - и даже начинается дождь.
Делает вид, что начинается; иначе как мне покажешь, что слышно?..

... Иногда меня спрашивают, как понять, что задал тот самый вопрос.
А я не знаю, что отвечать)
Потому что, когда "задал тот самый", сомнений не возникает.

Вот с болью, например.
Пытаешься нащупать, бродишь вокруг да около, и оно болит, разумеется, но вы с Васькой бдите)
И в какой-то момент кто-то из вас говорит: "Настя, прекращай формулировать. Говори, как оно есть. Озвучивай весь тот бред, что приходит в голову. Ровно так, как он в неё приходит".
И оно приоткрывается.
Вы добираетесь до пережатых струн в душе.
Их становится видно - скозь этот внезапный поток слёз.
И не в чем тут сомневаться.

"Тише, тише, хватит, пойдём я тебя чаем напою", - усаживаешь себя на скамейку, достаёшь термос и задумываешься.
Боль, которая решается не таиться ночью, - тёмная боль.
И непонятно, как с ней работать в светлое время суток.

... А вообще очень много чудес на Ваське в ночи)
И фиолетовое белоночное небо; и из ниоткуда появившаяся Лента (про которую ты искренне не понимаешь, с каких пор она тут; неужели ты настолько давно здесь не был?.. или просто свернул не там, где раньше сворачивал?..), которая почти как Лента на Балтийской (Лента на Балтийской - особое место, в котором ждёшь утра после ночных автостопов / прогулок, чтобы на первой электричке уехать в Петергоф) и которой так же подозрительно доверяешь; и где-то на заливе гнездится Горьковская (т.е. она, наверное, ЗСД, но выглядит в ночи очень похоже и космически), и фуры-поливалки-люди с поднятой рукой-"таксисты"; птицы, весенние запахи, зелень и совершенно волшебный рассвет, в который выходишь прямиком из магазина.
Он горит над заливом ярко-ярко - и столько в нём сказки, столько чуда...)

С этим самым рассветом строй мыслей и чувств радикальнейшим образом меняется.
Ты уже не можешь думать о том, о чём думал ночью.
Любуешься подсвеченными облаками и временно_розовыми окошками башенек, останавливаешься у тихой речушки, по обе стороны от которой кладбища, и слушаешь утреннюю тишину, бредёшь через пробуждающийся (а на самом деле, не то чтобы и спавший) остров с блендером наперевес (не рассчитывал найти подходящий в Ленте, но чудеса случаются)) - вялый, в полусне, обходя вереницы пьяных - и обнаруживаешь, что через Тучков можно пройти!
И дышишь, дышишь, дышишь свежестью этого неописуемо прекрасного утра.

Я теперь не представляю, как в эти часы находиться дома))
Белые ночи завораживают, особенно когда ты так целиком в них.
Буду гулять что ли)
И доразбираться с тем, с чем мы только начали разбираться давеча.
Понять бы ещё только, как.

Изумления эта фотография не передаёт, но кое-что да ухватывает)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, в объективе

01:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Накрапывает дождь; я тянусь к нетбуку - посмотреть прогноз погоды и одёргиваю себя: "Ты что? Дождь мелкий, "временами", ливня не будет, грозы тоже; а вот солнышко, вероятно, увидишь; это же очевидно!; поехали".
Нетбук закономерно не включается (есть у него такая функция; когда я собираюсь посмотреть какую-нибудь ерунду и, тем самым, например, опоздать на электричку, он пишет про ошибки на диске; и ты либо теряешь время, включая-выключая машину несколько раз, либо одумываешься), и я отправляюсь на Дудергофские, как и собиралась.

Я еду туда, потому что хочу посмотреть на то, как пробуждается природа.
Там лиственный лес; и если не туда, то куда?..
И оно удаётся.
Дудергофские встречают меня зелёным ковром, нестихающим птичьим пением, недораспустившимися листьями, зато уже распустившимися цветами :), и ясным весенним духом.

Очень люблю эти растения за их иномирность.

... Дудергофские сейчас очень похожи на Дудергофские золотой осенью.
Не по настроению, конечно, визуально.
Ищешь мириады оттенков зелёного, а находишь жёлтый, рыжий (ну, разве без красного) - и это не потому что цветы.
Очень много разных птиц и дорог, приводящих к кладбищу из Палевой розы, запахов, реагирующих на изменение погоды, мошек, летающих столбами и тучами, но всегда аккурат мимо тебя (может, дело в том, что они не совсем мошки, не знаю).
В какой-то момент неподалёку раздаётся ну почти грохот, я оборачиваюсь в надежде увидеть слонопотама, а замечаю двух белок, которые задорно носятся друг за другом, сметая всё на своём пути)
Много бережности и ясности.


То есть на Дудергофских ведь чего только ни происходит: то тебе солнце, то дождь накрапывает, то шквальный ветер (и мрачные тучи подступают)), то вдруг - не ливень, конечно, но ощутимо сильный для того, кто сидит на открытом пространстве и не собирается оттуда уходить в ближайшее время)), дождь на час или дольше.
И как и в серьёзных горах, изменения в погоде тут завязаны на твоих сиюминутных чувствах-мыслях-ощущениях.
Но несмотря на это, тебя не вырывают из более тонких сфер.
Напротив, перед твоим взором происходящее вовне и внутри предстаёт как единое целое.
И то, что для тебя в последнее время чаще разъединено, соединяется.

Очень люблю смотреть с высоты)
А потом мчаться с горы под дождём и улыбаться.
Сворачивать на те тропки, которые позовут.
И непременно - непременно! - спускаться в поля.
Даже если над ними нависли тучи, которые могут стать грозовыми.
Особенно если.

Не было грозы, конечно, но баталии в небе происходили знатные.

Это чувство простора и ветра, шумящего в волосах, можно поймать в Питере почти ежедневно в природе на открытых пространствах: на льду ли залива (или просто у моря в шторм), в поле ли, в достаточно ли высоких горах.
Его... не променять, кажется, ни на что.
Оно про огонь внутри, про неудержимое стремление, про отсутствие преград и не_возможностей.
Хотя именно на открытых пространствах ты наиболее уязвим, ты наименее уязвим тут, если смел и решителен.
Тебя видно, но и ты видишь; не прячешься и не сомневаешься.
... И тучи уходят к Дудергофским :) И так и не становятся грозовыми.
А ты идёшь через поле и не можешь перестать глубоко вдыхать.
Где если не тут.

Под конец моей прогулки начинается тот самый в меру сильный дождь.
Я прикрываю зонтом рюкзак (хватит с него мокнуть; кажется, он на 10 жизней вперёд за все наши совместные скитания вымок)), а сама смотрю на нежные оттенки белоночного заката и думаю, что же такое мой пресловутый кризис веры.
Я ведь что-то под ним имею в виду - но только не то, что вытекает непосредственно из значения словосочетания.
И вот мы сидим и разбираемся вместе с Вороньей горой.
Но не надрывно и болезненно, как обычно с Васькой, а тихо и по полочкам.
И выясняем невзначай, что я нещадно подменяю понятия.
Что тут, с какой стороны ни посмотри, о вере речи не идёт.


А о чём идёт, разбираться, видимо, с Васькой))
Пора уже, в самом деле, открывать сезон "ночей под ливнем без зонта на Васильевском".
Где ещё прочищать голову, как не там.
Благо, и дом теперь рядом.

Непогода уносится в горы.

И ещё 3!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

03:46 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене поселился ангел.
Я не звала его, он сам откуда-то возник, и в скором времени придётся заклеить его обоями, но пока от него тихо и светло)

А вот от 6-й симфонии Чайковского не тихо и не светло.
Она... шокирующая, наверное.
В моей субъективной картине главную партию в экспозиции затоптали (если в принципе эта главная партия там была; но не будем сейчас рассуждать об этом); и из отголосков оной выросла 3-я часть.
Мажорная такая, радостная.
И от головы до хвоста про зло.

Ты слушаешь и не понимаешь, а что, собственно, происходит.
Откуда эти автоматизм и пустота; и почему в мажоре-то.
... А с чего им быть в миноре? Если, кроме них, ничего больше нет?..

Т.е. да, конечно, ещё присутствует 4-я часть с мрачным драматизмом и уничтожением того, что осталось от побочной партии.
(На самом деле, я, наверное, изрядно фантазирую сейчас, потому что в моей картине побочная партия составляет 2-ю часть, а с чего бы ей её составлять?.. И вот ещё в 4-й вдруг появляется.
Но у меня сейчас нет ресурса на то, чтобы переслушивать и убеждаться в том, что всё не так).
Но, по сравнению с 3-й частью, она живая и с просветами (хотя я не очень их помню там).
В 3-й просвечивать нечему и не через что.
И это жестко.
*Но, может быть, мне показалось, и всё совсем не так*.

... Дабы не заканчивать на такой ноте.
В Питере потихоньку распускаются листья!
Они пока ещё далеко не на всех деревьях, а там, где уже появились, чаще некрупные, но столько запахов они с собой принесли. И смешанной с солнцем дымки)
Весна!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, музыкальная шкатулка

16:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Зачёты прошли - лучше, чем я ожидала, хуже, чем могли бы пройти.

Я всё никак не привыкну к тому, что слушать 30 человек на протяжении 6 с лишним часов (после того, как полночи снились сны про фашистов, обстреливавших Петербург ядрами, зачем-то катившимися по земле; они катились очень медленно, их вполне можно было перепрыгнуть, но это не делало их менее зловещими и опасными) - тяжело.
Не просто слушать, но задавать вопросы, придумывать дополнительные задания, проверять контрольные тех, кто не написал оные в течение семестра, и т.п.)
Тяжело (потому что это непрерывный процесс, ты постоянно чем-то занят и, наверное, незримо подгоняешь студентов, потому что в 17.30 нужно уйти, чтобы успеть на работу), но не выматывающе.
И дело не в том, что это не 10,5 часов и 50 студентов, когда ты еле-еле доплетаешься до автомата, покупаешь сникерс, приходишь домой и только и можешь, что повалиться спать.
Но в том, что никто не создаёт проблем.
Неважно, отвечает человек за 2 минуты или сидит в аудитории 3-6 часов.
Как-то оно... по-взрослому выходит.

Периодически мы смеёмся, потому что невозможно не)
Периодически возникают диалоги в духе:
- О! Точно! Колобок же! Идеально!
- Алексей, это вы 10 минут думали, какую сказку вам пересказать?))
- Да. Хм. А чем она закончилась?
- Ну, лиса его съела.
- Всё-таки съела?.. А кто ещё там был?
- Волк.
- Медведь.
- Заяц.
- Даже заяц пытался? Ага, а лиса, значит, съела, потому что хитрая.
/Минут через 10/.
- Я написал пересказ, но не знаю, как по-немецки передать суть. По-немецки лиса мужского рода, т.е., получается, скорее, лис. Но лис не стал бы хитрить! На это только лиса способна!

А Кирилл приносит на зачёт карту Новосибирска (потому что собирается рассказывать тему "Город" ).
Меня сложно удивить, но это так трогательно..)
Буквально в четверг Кирилл рассказывал на про то, как провёл майские дома в Новосибе.
Угощал конфетами "Новосибирские", говорил про важные для него места в городе, про то, где хорошо гулять.
Пока же ребята обсуждали темы своих дипломных работ, я рассказала Кириллу о том, что день провела в Новосибе этим летом.

И вот зачёт, передо мной лежит огромная карта, и Кирилл меня по ней ведёт.
А я достаточно хорошо знаю этот маршрут)
Я по нему и ходила, и ездила неоднократно, +/- разными путями.
Каждый шаг для меня тут живой)
Я... очень хорошо помню, что и как было)
И так здорово видеть это на бумажной карте.

- А куда попадёшь, если перейдёшь через этот мост? - спрашиваю я у Кирилла по-немецки про мост, который пересекала не раз и не два и который оказался конечной точкой немецкой прогулки.
- Ну... ко мне домой)
- Т.е. вы прямо рядом с пляжем живёте?
- Не совсем рядом. Ещё пройти нужно. Но там, за мостом, да.

Удивительные у меня студенты)

После зачёта бегу к Насте, а она под предлогом плохого самочувствия рисует меня такой, какой видит.
Поясняя, что может смотреть, как обычные люди, но в голове у неё всё по-другому.
И это так мило, конечно)


@темы: чужими словами, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда я пытаюсь пойти другой дорогой, чтобы яснее увидеть свою.

Я асоциальный человек и по мироощущению, и по идеологическим принципам.
Но на каком-то этапе моей жизни асоциальность была следствием всевозможных страхов.
Так может быть, я просто боюсь (не могу справиться со своими страхами), а прочее оболочка?..

Если бы я знала, что пойду на "Склад ума" с целью найти ответ на данный вопрос, я бы, пожалуй, осталась дома.
Но мне откровенно стыдно не ходить на мероприятия, которые начинаются не в 9 утра и проходят в 15 минутах ходьбы от моего дома меня позвал туда директор формулы единства, и мне стало интересно посмотреть на формат.
Я искренне считала, что отправлюсь на мероприятие в качестве наблюдателя, посмотрю, как настолько разнородные площадки сочетаются в одном пространстве и как за столь ограниченный отрезок времени им удастся сказать то, что хочется.

И поначалу оно так и складывалось :)
Я честно опоздала, группа на маршрут, который, с точки зрения организаторов, мне бы подошёл, не набралась, и меня присоединили к двум тётушкам лет 60-ти.
Ок, я наблюдатель, мне, в каком-то смысле, всё равно.
Даже то, что первой точкой оказалась площадка, посвящённая стихосложению.
Даже то, что мы провели на ней не 25 минут, а полтора часа.

Где-то через 15 я осознала, что не готова ни на группы, ни на этих тётушек, ни на заданные маршруты.
Я могу послушать про стихосложение - но только потому, что мне интересно, как мыслит автор курса :)
Мальчик-филолог, руководитель литстудии и организатор поэтических конкурсов.
Я могу сравнительно легко это увидеть, потому что человек импровизирует.
У него очень много листочков-подсказок, но нет целостного представления о том, что же он хочет сказать.

Последнее становится особенно заметным в момент, когда приходит девушка, которая чётко знает, что хочет услышать)
Он опирается на неё как на костыль, потому что она дарит ему форму.
При этом пусть на провокационные, но всё ж таки сущностные вопросы тётушек молодой человек так и не отвечает.
Они выходят за рамки того, про что он собирался рассказывать.
За мои же рамки они выходят потому, что являются провокацией, т.е. сбивают не с целью навести человека на более глубокое понимание явления (или самим что-то для себя прояснить, потому что не дают покоя эти вопросы), но просто чтобы сбить.
Не люблю, когда пытаются повысить собственную значимость за счёт другого.

От заданного маршрута я отказываюсь, поэтому прихожу на ту площадку, на которую собиралась изначально.
Там марсиане, точнее, ментальный центра Санкт-Петербурга.
Они заявляют о том, что покажут, как мыслить вне шаблонов, что мне, конечно, весьма интересно.
... Им удаётся.
Максимально просто, в игровой форме они показывают людям, насколько наше мышление не наше.

Участники разделяются на тройки (марсианин, землянин, наблюдатель), и, соответственно, задача землянина отвечать на вопросы марсианина строго (т.е. если вопрос "что", ответ начинается не с "это когда", а с определения; а если вопрос "зачем", то с "для того чтобы" ) и своими словами, понимая, что тот с реалией не знаком.
Это намного сложнее, чем кажется)
Потому что, когда отвечаешь на конкретный вопрос прямо сейчас, у тебя нет времени на подумать.
Ты не можешь сформулировать красиво (ты и сформулировать-то не особо можешь, что уж); а даже если у тебя получается хоть что-нибудь, тебя непременно поймают на коварном вопросе "а иначе что?".
Если приводить пример организатора, "все люди стремятся к счастью" - "А иначе что? (а если бы не стремились?)". Суть в том, что если считаешь, что все стремятся, подумав над ответом на вопрос про "иначе", осознаешь, что мыслишь шаблонно.
Потому что, если начинаешь сопротивляться, не имея чётких представлений в голове, на выходе получается полный бред.
Чуть ли не половина участников у нас, оказывается, стремится от чего-то спасти планету, ибо это последняя платформа, которая остаётся перед падением в неизвестность.
Т.е. выходит, что первый вопрос был про "что такое любовь?", а последний ответ про спасение планеты. Абсурдно, но именно так это работает.

Я удивляюсь этой ясности.
Ведь, чтобы её продемонстрировать (особенно неподготовленной публике), нужно, как минимум, чтобы в собственной голове она царила.
А потом оказывается, что у организатора философское образование)
И всё встаёт на свои места))

Но если на этой площадке я говорю полувынужденно (мне очень интересно, хотя и страшновато, побыть землянином, но я делаю выбор только когда прихожу сюда, а не когда получаю задание), то на следующей я просто беру и опускаю себя в несколько страхов сразу. Это достаточно жёстко; голова честно болит у меня уже часов 8)))
Собственно.... именно на площадке с мирным названием "объясняшки" я организую военную кампанию я пытаюсь пойти другим путём и понимаю, что он мне не подходит, но не потому что я не в состоянии преодолеть собственный страх.

Идея-то там изначальна довольно простая (если её не усложнять, естественно).
Нужно нарисовать видеоролик про "у меня есть ответ на такой-то вопрос, давайте я вам его сообщу".
И всё бы хорошо, но я вызываюсь быть идейным вдохновителем))
Преодоления начинаются в ту же секунду)
Нас двое таких.
И нам сразу предлагается обозначить проблему, которой будут посвящены наши ролики.
Но если у второго вдохновителя идея изначально есть (у него что-то крутое про саморазвитие и рынок), то мне приходится придумывать её за те 15 секунд, что он свою озвучивает.
При этом... поверхностность (про которую в целом концепция объясняшек) меня не устроит, поэтому я не много не мало предлагаю поговорить про мышление.
На этой площадке у нас, помимо руководителей-идейных вдохновителей, присутствуют критики-инопланетяне и те, кто обобщает полученную информацию (и художники, но они отдельно и присоединяются позже).
В наличии довольно строгие регламенты (предполагающие монологи руководителя на выбранную тему) и весьма жёсткие дискуссии.

Т.е. ладно сформулировать тему за 15 секунд, но нужно 3 минуты - сходу - складно про неё рассказывать, параллельно пытаясь обозначить проблему, которой будет посвящён ролик.
Ты не умеешь думать на такой скорости и очень, конечно, ждёшь, когда 3 минуты закончатся.
Но, когда они заканчиваются, становится только труднее)
Потому что в твою группу пришли зрелые люди со сформированным мировоззрением.
И они довольно агрессивно задают тебе вопросы, на которые у тебя нет ответов.
Но т.к. руководитель ты, тебе приходится держать оборону и их находить.

И да, мировоззрение у вас у всех в корне разное))
Поэтому вы все друг с другом не согласны)
Но т.к. заранее приготовленной идеи у тебя нет, тебе приходится впитывать всё, что говорят окружающие.
*И голова просто не хочет тебя знать теперь*.

Самое жуткое в этом всём то, что ты говоришь про задавание вопросов, а от тебя требуют ответы.
У тебя, как у руководителя, должна быть концепция, в которую ты веришь и которую, соответственно, хочешь визуально воплотить.
А у тебя нет никакой концепции.
И это своего рода концепция.

Т.е., на самом деле, ты легко мог бы в это сыграть и избавиться, тем самым, от кучи проблем.
Ты знаешь, чего от тебя ждут; а делать поверхностно (но неглупо), но чтобы красиво смотрелось, научили в школе.
Но ты не готов нацеплять на себя эту маску)
Во многом потому ты и баллотировался в руководители.
Это возможность делать так, как ты хочешь; настолько глубоко, насколько посчитаешь нужным.
Пусть вы запутаетесь вконец - но вам, по крайней мере, есть в чём.

Я фрустрировала свою команду)
Мы 2,5 часа не могли сформулировать, что же хотим сказать.
Потому что, как только мы на чём-то, наконец, останавливались, оказывалось, что оно всё-таки не совсем то.
Более того, когда мы с организатором вдвоём допилили ролик и потом показали его нашему фрустрированному коллеге (который от расстройства ушёл посмотреть, что же творится на другой площадке), который считал, что он расстроен оттого, что мы никак не можем доделать начатое)), он не испытал удовлетворения :)
Потому что да, мы кое-как написали текст и сделали анимацию, но содержание по дороге улетело.
Не потому что второпях - потому что не место ему в такой форме.

В общем, предприниматель (как называлась моя роль на этой площадке и эта формулировка отлично, как мне кажется, отражала суть задумки) из меня никакой)
Вместо того чтобы с горящими глазами продвигать какую-то свою суперновую идею и зарабатывать на ней деньги, я мало того что сама 3 часа пребываю вне зоны комфорта, но и вытаскиваю из неё остальных участников))

Я не могу ответить на их вопрос про то, как сделать так, чтобы вопрос появился.
Т.е. формально я на него отвечаю (т.к. я за это ответственна :) я же предприниматель)), но реально мы крутимся и крутимся вокруг до около.
Так что один из новоприбывших художников (который не видел, с чего всё начиналось, а мы не удосужились ему объяснить), в конце концов, искренне советует мне почитать Л. Толстого :)
(Хочешь научиться мыслить - читай мудрые книжки).
Но... это как раз тот тезис, от которого мы отталкиваемся))
Ибо мудрые книжки - это замечательно; но они не могут научить нас мыслить самостоятельно.
Они могут натолкнуть на что-то - но всё-таки предельные вопросы каждый задаёт себе сам.
И только, когда они сформированы, можно говорить о пробуждении мышления как такового.

... Просто, как только я буду знать алгоритм (как сделать так, чтобы вопрос появился, допустим), я перестану знать что бы то ни было.
Потому что алгоритм - это закостенелая форма; готовый ответ; шаблон.
Это как будто бы я всерьёз предполагала, что что-то знаю))

Без алгоритмов (но, на мой взгляд, исключительно субъективных, а не навязанных извне), наверное, невозможно.
Я не могу утверждать что бы то ни было до тех пор, пока скачу с кочки на кочку, опасаясь прибиться к какому-то берегу, потому что вдруг он неправильный.
Мне нужно во что-то верить, к чему-то стремиться, искренне полагать, что вот сейчас-то я найду ключ.
И находить его.
Но в момент нахождения очень ярко и болезненно, наверное, осознавать: а он больше ничего не открывает.
Я дошла (благодаря тому, что искала его, да); но теперь мне нужно идти дальше, потому что опять всё неправильно)
Потому что вопросов снова больше, чем ответов.
Но уж в следующий раз я непременно...
... Так как же я могу навязывать неработающий (мёртвый) алгоритм другим?)

Все 3 часа я пыталась говорить об этом, не произнося этих слов.
Должно быть, я подсознательно решила примерить на себя идею, которую услышала на курсе по стихосложению.
Мы много говорили там о звукоподражании и его ответвлениях (не готова я сейчас искать, как правильно пишутся все те термины); и в какой-то момент руководитель площадки предложил нам изобразить космос (а следовательно, тишину).
И как-то поезд вызывал меньше проблем, а тишина.... ну вот как её изобразить звуками?)

Когда никто не сумел придумать решение, нам рассказали о приёме, который состоит в том, чтобы не употреблять в тексте какой-то звук.
Читатель смотрит на такое стихотворение, и чего-то ему не хватает.
Вроде, и всё на месте - а что-то беспокоит.
Так можно изобразить, например, тишину)

Так же я, видимо, пыталась поведать о том, о чём выше написала здесь)
Не знаю, удалось ли мне это.
Но было, по крайней мере, очень трудно.
Добровольно не назову это плюсом (это как слышать, когда отправляешься в горный поход, пожелания хорошего отдыха; мне кажется, горный поход даже в организованной группе не особо отдых, а когда ты сам несёшь ответственность за всё, в т.ч. и за свою жизнь, это не отдых вдвойне), но опыт важный.
Чего угодно, но только не его, я ждала от этого мероприятия)

... И как же, как же, однако, трудно говорить.
Это ведь не словами играть, но чувства вкладывать.
Пытаясь, одновременно, не утратить ясность мышления.
Очень оно больно, когда рядом жонглируют.
Пусть, к счастью, и не все.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере сегодня была неоднозначная погода. Вроде, и солнце, а вроде, тучи и ветер.
Поэтому, когда я села в электричку до Лемболово, я была готова к встрече с чем угодно.
Но определённо не с ясным голубым небом и солнцем в половину оного)
... Это немножко про волшебство, про то, как тебя держат, что бы ни случалось.
А ты идёшь через лес и улыбаешься.

Моё лесное путешествие сегодня оказалось двухчастным.
Первая часть выдалась, конечно, странной.
Началось всё с того, что батарейки в навигаторе за полгода сели.
И это была бы обычная история имени меня, когда бы я вдруг не возмутилась.
Т.е. вопрос ведь не был принципиальным (мой навигатор выручил меня целый один раз на Алтае), вполне можно было обойтись без техники, но я вдруг не поняла, почему я должна без неё обходиться)
Достала фотоаппарат из рюкзака, вставила в навигатор рабочие батарейки, порадовалась тому, что до одной из недавних точек 3680 что ли километров (это как раз Алтай), отметила новую точку, вернула батарейки фотоаппарату и отправилась гулять.
... И это не вполне стандартное для меня решение каким-то образом повлияло на всё, что было дальше.

А дальше я заблудилась в лесу.
Точнее, не заблудилась, конечно (потому что для меня "заблудиться" - это что-то про чувства, про действительно_не знаешь, в каком направлении тебе двигаться, чтобы выйти; я так блуждала в лесу под Новгородом и в лесу под Петергофом, и это был специфичный опыт, ибо закат стремительно надвигался и там, и там)), но, побродив по бурелому и обнаружив себя вдруг в болоте, осознала, что, если бы мне прямо сейчас нужно было отсюда выйти, я бы банально не указала направление.

Вот этим светом болота заманивают. С холмов кажется, что там просто лес, в котором просто почему-то светло) Из бурелома этот свет видно задолго до)

Люблю такие ситуации за то, что "здесь и сейчас" в них преодолевается страх.
За то, что ты скачешь с холма на холм меж двух болот и при этом утверждаешь.
Ты сильный и контролируешь происходящее - какой-то такой посыл.
... Лес расступается и приводит тебя к дороге, которая, как обнаруживается опытным путём :), ведёт к станции.
И ты, как когда-то, в Чайке разводишь руками)
Т.е. это всё очень круто, но ты ведь ещё даже не заблудился!
И вообще: к станции-то тебе зачем?)
*Т.е. да, ты подумал, что хорошо бы найти дорогу. И вообще выйти к станции, потому что тогда бы ты выбрал другой путь. Но ты даже не желал этого)*

Шутки шутками, а когда выходишь из мрачного бурелома и бесчисленных болот на дорогу, на душе становится уютно и тепло.
Дело даже не в появившейся определённости (когда блуждаешь, определённость формируется из неизвестности с каждым следующим шагом; или не формируется, если ты, например, паникуешь), но в ярком ощущении того, что и из гнетущего бурелома, и из вязких болот, можно выйти к настоящему свету.
Ведь, когда ты пробираешься через ельник, нередко появляется свет-мираж.
Поначалу ты ведёшься на него, а потом понимаешь, что всякий раз это болота.
Они словно заманивают тебя, дарят надежду, которая разбивается о реальность.
... А тут настоящий свет. О котором и не мечталось. И в котором всё просто. Чудеса!)

Болотная эстетика)

Во второй части путешествия я брожу уже по лесопарку.
Там дорожки, мостики через болота и озёра, много зелени кругом, птицы, солнце, красота и - тот тут, то там - люди.
Не очень укладывается в голове (потому что только что был в лесу же), но и не вызывает диссонанса.
Это... другой жанр.
Это когда тебе не нужно отвлекаться на борьбу со страхами - но только воспринимать и мыслить.
Как если бы ходил по лесу не в одиночку (с кем-то, кто умеет не бояться).
Славный жанр)

В лесопарке много дорожек-тропинок, постоянно расходящихся в разные стороны.
Но ты почему-то всегда точно знаешь, куда они ведут.
И когда тебе нужно выбрать вполне конкретную (чтобы вернуться, например, к станции в нужное время), ты не задумываешься.
По ощущениям, она зелёная, а остальные красные.
Вот только ты не на цвет ориентируешься.
Она становится зелёной, потому что ты предварительно её выбрал, потому что знал, что она-то тебе и нужна.
Люблю так читать дороги)

Лесопарк, свитый из множества дорог.

А дальше Мироздание продолжает улыбаться)
Часто так получается в последнее время, что меня не замечают - в автобусах ли, в поездах ли.
И с одной стороны, впору испытывать неловкость (и обычно испытываешь, конечно, в той или иной мере), а с другой, не с нашими ценами на проезд.

Вот и сегодня меня не видят.
И я уже "предвкушаю радость" выходить в Пискарёвке в ночи и искать подходящий автобус :) (мне всё время кажется, что билет "на выход" очень дорогой, хотя, на самом деле, нет), но начинается перепроверка билетов, и я, грустно смотря в глаза кондуктору (я невидима, но все знают, что я еду, мягко говоря, давно), покупаю билет до вокзала (это очень неловко, конечно человек-то работает объективно хорошо, а тут ты вдруг, но честно).
И непонятно поначалу, почему так.
Ведь получилось лучше, чем должно было (ты должен был сначала пытаться сориентироваться в Пискарёвке, в которой ни разу не был; потом ждать автобус, потом долго ехать на нём; или же, как планировал, выйти в Девяткино с билетом, потратив на 100 рублей больше, и долго-долго ехать под землёй до дома).
Но пока ты пробирался от вокзала к дому, начался салют.
Который только что, пока ты был в лесу и сидел на бревне, устраивал Гэндальф в честь дня рождения Бильбо.
Как же его не увидеть вживую, в самом деле)

Огнедышащие деревья)

... Такими странными путями ты всё-таки не прошёл мимо Дня Победы.
Т.е. про себя-то ты и так мимо него не прошёл.
А не про себя по касательной соприкоснулся с толпами на улицах.

Когда-то я очень трепетно относилась к этому празднику.
Сейчас мне не очень-то понятно, что празднуется.
Мне, скорее, не нравится, что происходит, потому что война - это не то, за что следовало бы поднимать бокалы с шампанским. С одной стороны.
Но с другой, для многих это повод помнить.
И, может быть, лучше так, чем никак.
Тем более что конкретно в Питере в отношении жителей к этому дню больше серьёзности, чем чего-то иного.

... Поезда на Финляндский приезжают сегодня не в Питер, а в Ленинград.
Из приозерской электрички днём выходит пожилая пара; он с кучей орденов, в военной форме и с табличками для бессмертного полка; она просто рядом.
Машинисты поздравляют всех с праздником.
Такое вот 9-е мая.

Куда же без воды и озёр)

И цветы бонусом) Хоть и снежная, а весна.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Мы опять ходили со студентами курить кальян (это было второе из двух мест в городе, в которых это можно сделать красиво, поэтому я очень надеюсь, что мы найдём другой формат), и это было... многоаспектно.
Были хорошие разговоры и воспоминания, мне говорили про огоньки в моих глазах и про то, что я гармоничная личность с целостным, сформированным мировоззрением (я не согласна, но сейчас не об этом), но, однако, ещё часа два - и мы бы с Пашей подрались словесно прямо в кальянной.
Потому что он логик, интересующийся психологией. И владыка иллюзий по совместительству (позволю себе так его обозначить, коль скоро он и сам вешает ярлыки) - как мне второй раз подряд представляется, искренне считающий, что он владеет всеми иллюзиями в заданном пространстве :)
А это уже достаточный повод.

Ладно, давайте я перестану вредничать посерьёзнее.
Вот аспекты нашего разговора, которые мне хотелось бы выделить.

1. Меня просят побыть проводником. Я отвечаю, что это так не работает, что ответ может быть дан только там, где есть вопрос.
Меня спрашивают, как появляются вопросы. Я отвечаю, что могу говорить об этом только от противного.
"Но разве тень от предмета приближает к предмету?" - "Она, по крайней мере, оттеняет его, показывает, что он существует".

Так я радостно ухожу от заданного вопроса к пересказу платоновского мифа о пещере.
И только по пути домой мне, наконец, удаётся для себя сформулировать: "Вопрос появляется там, где человек доходит до своего предела. Где, вместо того чтобы зацикливаться на себе самом, он оказывается внутренне готов что-то в себе менять, как-то над собой работать. Предел в сочетании с внутренним стремлением. Но, надеюсь, есть и другие пути".

2. Мы много говорим о целостности как таковой, о единстве и прочем. Но мощнейшим диссонансом врывается психология.
И я, честно говоря, не понимаю, как у ребят в голове это всё сочетается.

Т.е., смотрите, простейший пример.
Известный тест про куб в пустыне, который я, конечно, не помню и прохожу будто с чистого листа.
В моей пустыне +5, белый глянцевый куб в два человеческих роста, твёрдо и недвижимо стоящий в песке; Я понятия не имею, лёгкий он или тяжёлый, потому что не пыталась взвешивать :); белая глянцевая лестница, уходящая в небо и никак с этим кубом не пересекающаяся, да одуванчик; в ураган ни с кубом, ни с лестницей, ни с одуванчиком ничего не происходит: в моей пустыне и так постоянно дуют ветра.
Если вы знаете этот тест, вы, наверное, истолкуете мою картинку примерно так, как её истолковал Паша.
А именно: твёрдость и уверенность - мой плюс, категоричность - мой минус, у меня приземлённые и посильные цели и задачи в жизни, я излучаю свет, но не принимаю тепло, друзей у меня много, но не одного близкого (и невозможно иметь близкого, потому что я твёрдо стою на ногах, с одной стороны, т.е. мне не нужна опора, а с другой, не принимаю и не отдаю тепло и вообще нахожусь в конфронтации с миром - за конфронтацию с миром особенно обидно по ряду причин), я ориентируюсь на мнение других и веду себя в зависимости от того, что от меня хотят получить, внутри меня мне холодно.
... Мне почти стало больно.
Но, описывая меня, Паша так хорошо описал себя, что я даже не знаю, смеяться или плакать.

Я не имею в виду, что Паша точь-в-точь такой (хотя правда очень похоже), но он самоуверенно попытался запихнуть большее (человеческое Я) в близкую ему схему.
И с точки зрения его схемы, безусловно преуспел.
Более того, он даже в этом не усомнился ни на секунду.
И это уже страшно.

"Вам важно, как на вас посмотрят, поэтому вы одеваетесь ярко и носите украшения". - Но если бы Паша был внимательнее, он бы, наверное, как когда-то Алина, заметил, что украшения я ношу всегда одни и те же. И, наверное, так же бы оказался близок к истине, предположив, что они обереги.
И если бы Паша был внимательнее :), он бы обратил внимание на то, что я не очень, мягко говоря, слежу за собой, а значит, вероятно, одеваюсь ярко не с тем, чтобы на кого-то произвести впечатление.
Это маленький пример, но он отлично, как мне кажется иллюстрирует то, как работает психология.

Сначала что-то индивидуальное одевается в типичную схему, а затем выпадающие элементы в эту самую схему упихиваются.
Конечно, на более продвинутом уровне упихивания производятся тоньше и филиграннее, но схема от этого схемой быть не перестаёт.
Как врачи (не все, но многие) препарируют исключительно тело, не считаясь ни с душой, ни с духом, так психология - душу, в отличие от врачей, не имея сколь-либо ясного представления о ней (во-первых, потому что недостаточно научной базы, а во-вторых, потому что душа теснее связана с духом, а значит, и с индивидуальностью, и не убирается в рамки, как ты её ни режь).
... Но я, наверное, становлюсь излишне категоричной))
Что, по мнению Паши, порок)

Если резюмировать:
- было бы очень больно, если бы я не предвидела, но я предвидела, и потому было терпимо;
- Наташа и Паша очень иногда странно рассуждают, но им действительно не всё равно (по крайней мере, стремление что-то искать и пытаться выразить свою мысль словами в них живо); Наташе в принципе, а Паша хочет выбраться из огромного иллюзорного замка, в который сам себя загнал; и он видит, что я кое-что знаю про то, где выход из оного, и хочет получить от меня готовый ответ, но мало ли кто что хочет ни много ни мало стремится выбраться из пещеры, про которую от меня же сегодня узнал))
"А насколько это вообще трудно? Это реально успеть при таких исходных данных?" - серьёзно спрашивает он.
"Я не знаю, я не выбиралась", - смеюсь я.
- люблю их, не люблю кальян, но как создать некальянную атмосферу, в которой Паша бы время от времени говорил искренне, пока не очень знаю.

@темы: кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, человеки!.., в зеркале моих восприятий

15:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Приезжаем в Комарово и сворачиваем на экотропу - а почему бы и нет)
Она славная там.
Каскадные озёра со сказочного цвета водой. Вода в них зеленовато-голубая, но визуально ещё и вязкая.
Всё вместе оживляет пространство; ты просыпаешься в нём, не успев приложить усилий.
И изумлённо смотришь на полые зелёные стебли, которые и тут и там, всё больше гроздями, нежели поодиночке.


А потом - совершенно внезапно, как бывает, когда просто перелистнул страницу - скорее, бор сменяется самым настоящим ельником. Глухим, тёмным, сплетённым из мириад запахов.
Молоденькие ёлочки вытягиваются из корней поваленных собратьев, куда ни направишь взгляд - всюду ёлки, огромные, высокие, заслоняющие солнечный свет; и покрывало из апатичного мха.
Мама говорит, что считается, будто ёлки забирают энергию. Не люблю всех этих наклеек, но какая же торжественно-зловещая красота!..

Мне нравится, как в этом пространстве формы перетекают одна в другую. Но, может, оно и чудится)

Внезапно ельник сменяется ненадолго елово-сосновым бором.
Это разительная перемена, по ощущениям.
Визуально перед тобой теперь бесконечные угловатые узоры из веток, но сквозь эти узоры на тропу попадает солнечный свет, и это прекрасно)

Но прекраснее, когда сворачиваешь с тропы, чтобы побродить по остаткам снега на широченной просеке.
Кажется, что радикально ничего от этого не поменяется, но стоит вступить на белоснежную полянку, как оказываешься буквально ослеплен.
Свет, от которого хочется закрыть глаза :), но ты, конечно, наоборот открываешь.
Впереди ёлки-сосны начинают перемежаться берёзками. Неужели же и правда бывает так светло?)

Вернувшись на тропу, оказываешься среди огромного числа муравейников.
На сопроводительных табличках пишут про республики муравьёв (про то, что муравейники не обособленны, но связаны друг с другом) - и вот уж истинно так :)
Огромные, конусообразные, примостившиеся то меж двух деревьев, то просто в тени огромных ёлок, они... производят впечатление)
Ты не то чтобы оказываешься в ином измерении - но в ином царстве, в гостях, и оно завораживает.


... И вот не люблю я все эти таблички - на тропах ли, в музеях ли - но для моих родителей они одно из средств познания реальности. Я люблю наблюдать за тем, как это происходит, и становиться соучастником что ли.
95% информации там пустая, ничего не добавляющая (а скорее, наоборот) шелуха.
Но если среди оставшихся 5-ти ты найдёшь ключ, что-то начнёт происходить и в тебе, и вокруг.
И это доброе такое волшебство)

Т.е., понимаете, там раньше было море.
Никаких глухих ельников и муравьёв, никаких в меру крутых горок и озёр - морское дно.
Тропа проходит по дну этого моря (из которого когда-то образовалоась Балтийское); и если это хоть на сколько-то пережить, и внутри тебя кое-что расширяется.

Тропа приводит к Финскому - и мы начинаем путь к Репино.
По пути мы преодолеваем множество ручьёв (через них приходится перепрыгивать, и это то, чего совсем не ожидаешь), бредём то по пляжу, то меж камней, один раз даже переходим брод по бревну (и не хочется, конечно, но в голове всплывают образы брёвен из Ярлу, по которым, конечно, с огромным рюкзаком, и местное бревно начинает резко казаться мирным, ровным, устойчивым и толстым-толстым)).
Маме это всё, конечно, скучно, потому что "кругом всё одно и то же, впечатления не меняются", а я не очень понимаю такую позицию, поэтому вставляю пару копеек про сомнительную ценность внешних впечатлений, навязанных нам кем-то /чем-то извне, и про то, что неплохо бы стараться самому образовыать впечатления внутри.

Смотрите, как светится, несмотря ни на что)

... И тогда станет ясно, что вокруг всё непрерывно меняется (да Финский же, ну; и питерское небо).
Что в этот пасмурный (но не дождливый, к счастью) день над заливом выстраивается панорама того, что будет дальше.
Там видишь то, чего не видишь в городе.
Там солнце на полгоризонта, а на среднюю половину - затянутое плотной пеленой небо.
И поначалу эти три части взаимодействуют между собой неактивно, как вдруг средняя начинает наступать.
Местами в ней как будто образуется дождь (он и до нас добиарется, и целых минуты две капает), но "как будто" довольно скоро перерастает в нехилые такие воронки, которые уже, очевидно, польют основательно, если их вдруг не остановят те белые несокрушимые облачка, на которые я очень надеюсь.

Да меняется же ж! По настроению так точно)

Для упрощения восприятия мы с мамой... играем.
У нас есть воронка-дочка, которая стремительно несётся в сторону Питера, не обладая при этом достаточной мощью.
Есть воронка-разъярённая мамаша, которая несётся вослед и уже представляет из себя нечто зловещее, нечто, что в состоянии оказать сопротивление солнечной стороне.
И есть воронка-папаша, которая никуда не несётся, но мудро накапливает силы на своём горизонте.
Кажется, если она их накопит, над Питером прольётся неслабый дождь.

Скорее, вихри, чем воронки, конечно.

И дочка, и мамаша пролетают над Кронштадтом (и кажется, поливают оный дождём, но, впрочем, может, и нет) и почти растворяются в питерском небе.
Храбрые белые облачка не пропускают их дальше; от зловещей ворончатости остаются ошмётки, которые местами проливаются двухминутным дождём.
А папаша... видимо, не успевает до заката?
(У меня есть дурацкая с_алтайская гипотеза про то, что на закате все процессы замедляются; т.е могла быть жуткая гроза, но стоит начаться золотому часу - и нет никакой грозы, словно и не бывало; но я люблю фантазировать, да)) По крайней мере, дождей над центром Питера не проливается, а в понедельник нас встречает и вовсе яркий, солнечный день)

Здорово бродить под аккомпанемент моря)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Днём во вторник я мыла банку в ванне и картинно её там разбила.
Доверчиво отправилась собирать осколки голыми руками и, конечно, накормила ими палец.
И вот, вроде, взять и извлечь их оттуда - но и кровь идёт, и кажется, что, может, всё-таки обошло стороной.

Обычно в таких случаях ранка либо начинает гноиться (ты протыкаешь гнойник и извлекаешь инородное тело), либо чуждый телу элемент выходит из него самостоятельно недели через две.
Но со стеклом так не работает, оказывается: оно царапается.

... Не успело ничего загноиться, а уже пришлось извлекать: один осколок побольше, два поменьше.
По ощущениям, что-то там ещё осталось :)
Но хоть белым человеком себя ощущаешь))
Не вполне стеклянным)

***
А если посерьёзнее, в Петергофе давно уже весна, и это радует.
Закаты, пение птиц, запахи - всё вот это.
Хотя мир по-прежнему достаточно сюрный)
В понедельник я выезжала из пасмурного Питера, в Стрельне маршрутку накрыла февральская метель, а в Петергофе показывали солнце во всё небо. На фоне сугробов, разумеется, но весеннее-весеннее.
Нынче же я выезжала из солнечного Питера, в Стрельне, как водится, мой транспорт накрыло снежной бурей :), небо затянуло всё, стало мрачновато и серовато, Новый Петергоф засыпало осколками этой метели, в Старом уверенно шёл тихий грибной дождик, а у универа, опять же, показывали только солнце))
В итоге до ученицы в Новом через ученика в Старом я шла в такую славную весну.
И пришла в пронзительный петергофский закат, остановивший угрожающе мрачную тучу.
Чудеса!)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

Упражнения в прекрасном.

главная