А звёзды падали, падали, падали...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

Следуй за белым кроликом (с).
По полустанкам разносится осень -
Запахивает пальто.
Юркой змейкой, крадучись, проседь
Прорезает мутон.
За стеной из дождя не расслышать,
Как дымит паровоз.
Не увидеть, но не нарушить
Сказанного всерьёз.
По холмам пробегает грохот,
Сотрясает старуху-мглу.
В центре города конский топот
Разрывает паутину в углу.
Прямо в сердце хмурого неба
Голубей нестройный поток
Вплывает. С буханкой тёплого хлеба
Мальчишка переступает порог.
"Я есмь. И он есть!" - звонко клокочет,
Мастеря бутерброд.
Кот в клубочек свернуться хочет,
Да что-то ему не даёт.
Это что-то седым ля-минором
Наполняет аморфность пространств.
Мальчик хватает скрипку. Озорным до-мажором
Выводит оперения царств.
Кот замирает, прихлопнув муху
На грязно-липком полу.
Пусть на мгновенье, но и его слуху
Открылось, как попасть на Луну.

@темы: рифмой из-под рёбер

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, почему мне так нравится ставить опыты на себе, но иногда приспичивает узнать, как работает аллергия.
Точнее, по изначальному плану, по-прежнему ли организм не переносит тахинную халву.
Почему изначальный план не включает наличие дома супрастина (на случай если ответ утвердительный) или прогулки по холлу больницы, я объяснить себе не могу.

Это даже не тахинная халва (после приёма оной меня в детстве откачивала скорая).
Подсолнечная, с добавлением арахиса и кунжута.
Организм ведёт себя так, будто ты съел ведро апельсинов.

В течение полутора часов непрерывно напоминаешь себе о необходимости оставаться в сознании.
Оставаться в сознании предполагает, в данном случае, не пропускать внутрь страх и усилием воли не давать аллергии проникать в те области, из которых вытащить тебя сумеет только скорая.
Почему-то это достаточно тяжело, особенно в первые полчаса, зато многое узнаёшь о механизме работы аллергии.

Аллергия - интересное явление, которое почему-то первым атакует сердце, а дальше распространяется поочерёдно по разным частям организма.
Бродит по крови, вряд ли хаотично (хотя, кажется, конечно, что так: высыпает то тут, то там; иногда в весьма неожиданных местах), периодически пытаясь ударить в голову и тем самым лишить тебя возможности контролировать его перемещения.
Старается ударить в голову, атакуя страхом на физическом уровне.
Это вполне конкретный процесс, который важно не пропустить в душевную сферу, иначе последствия не заставят себя долго ждать.
Хоть танцуй - но оставайся внутренне непоколебимым и спокойным. И непременно в сознании.

За тем, как аллергия себя проявляет в организме, действительно весьма интересно наблюдать, но.
(Но надо было тогда воплощаться веке в 19-м, непременно становиться врачом и с чистой совестью проверять на своём организме действие всех новых препаратов, тобою изобретаемых, разумеется).
Я спрашиваю себя: "Настя, зачем? Что ты тем самым пытаешься проверить ли, доказать? Или это такой хитрый тренинг по работе над страхами и удержанием себя в сознании? Но твои действия больше напоминают гипноз, чем тренинг!"
Не отвечает.
А разгребать, как водится, нам вместе.
Как маленькая, ну.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
23:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Ближе к 4 утра рассказываю человеку, который - к счастью ли, к несчастью ли - написал именно в этот час, о том, что ничто не проходит. Боль не становится меньше с годами. Она может быть отодвинута на какой-то план, замещена сахаром-заменителем, но стоит только стронуть камень - ты всё там же и о том же.
Изнутри этой боли всё так же кажется, что не вынесешь.
Из нутра бездны - что не выскользнешь.

Но в этом нет ничего негативного)
Изнутри боли, разумеется, представляется, что есть, что выхода нет и не предвидится.
Однако... где бы мы были безо всех этих хронических болей?..

Больно там и тогда, где распадается очередная иллюзия.
Она может быть чем-то мимопроходящим, в общем-то, малозначимым, а может составлять основу твоего бытия.
Во втором случае остаётся только смеяться))
Иначе, похоже, сойдёшь с ума.

Почему сойдёшь, если это всего лишь иллюзия?
Потому что нет никакого "всего лишь".
Потому что мы живём в иллюзии и иллюзиями.
Потому что однажды оживотворённое очень не хочет умирать.

Хорошо думать: не оживотворяй.
Но в оживотворении суть человеческой жизни.
И в нём же - её боль.
... В мире слишком много равнодушия, чтобы позволять себе роскошь оставаться равнодушным.
Однако последствий подобного рода выбора никто не отменял.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну да вернёмся к недорассказанному.
Уже вечером я приехала в Зеленоградск.
Спать хотелось почти невыносимо, но не погулять по этому тихому приморскому городку я не могла себе позволить)
Я кружила по крошечным безлюдным улочкам и то натыкалась на очень красивую водонапорную башню, то на домик ангелов (он и правда домик ангелов! особенно поражает фигура ангела в человеческий рост на качелях при входе; он словно вышел из рассказа Кэти), то на памятник зеленоградским котам - а это такой огромный чёрный кот, который может крутиться вокруг своей оси; умиляет и бесконечно радует).


Зеленоградск в исторической части - частный сектор. Многие дома и дворы оформлены бережно и со вкусом; но как случайно не дойти до новостроек (сюрно это, честно говоря; шёл-шёл - и пришёл)) или до парка, в котором по темноте мало что видно, зато можно бегать вверх-вниз по горкам мимо прудов.
Море в этот час (время к 12 ночи) тихое-мирное. Вроде, и нападает на берег, а вроде, ну почти для галочки. И ты идёшь - там, где можно идти, там, где уже нельзя, вдыхая одиночество и покой.

С утра мы с Виолой отправляемся на Куршскую косу.
Едем туда же, куда ездила я, потому что важно попасть на море, а времени свободного каких-то 3 часа.
Море совсем другое этим утром)
Спокойное, лениво потягивающееся.
Таким обычно представляется безвременье: огромный простор, куда ни кинь взор, ничем не нарушаемое спокойствие, призрак солнца то тут, то там ("Белое солнце пустыни", не иначе; просто на этот раз к песку примешана вода - в общем-то, мало от этого самого песка отличимая).


Где ты? Зачем ты? Почему?.. Сколько веков ты уже прожил? - вопросы, которые неминуемо возникают в такие моменты. Виола остаётся сидеть где-то посреди этой всей круговерти, а я добредаю до Морского - а там такой лес, если отойти от берега! Всем лесам лес! Волшебный-волшебный. Сделаешь несколько шагов вглубь - а он уже охватил, и ты уже не знаешь, где ты, хотя, конечно же, головой знаешь.
Возвращаюсь за Виолой, довожу нас туда (оттуда тоже можно уехать) - дорога кажется бесконечной (да она такая и есть) из-за всепоглощающей меланхолии, но можно идти по самой береговой кромке и слушать звучание волн, а сама остаюсь сидеть на дюне. Лес - это, конечно, прекрасно, но море - это море.
И оно начинает петь; и я с большим-большим трудом его покидаю.


Зеленоградск провожает трогательно)
Я успеваю сделать всё, что хотела, за те 10 минут, что у нас остаются до отправления электрички.
Уже вбегаем в вагон, поезд отправляется - а за окном включают ноябрьские туманы.
Предельно честно Калининград баловал нас до этого золотой осенью, а тут вдруг оно)
Радуешься этому "оно", улыбаешься, не можешь закрыть глаза: так оно прекрасно и мистично по своей сути.

В Калининграде у нас остаётся примерно час, мы снова разбредаемся.
У меня нет сколь-либо чёткого плана (хочестся выйти на набережную, но туда же далеко)), иду наудачу - и то попадаю к Бранденбургским воротам (а внутри музей марципана; и поразительно то, что люди делают своими руками; но главное - марципан вкусный) и ворота очень интересные - широченные! - внутри), то меня манит мост - я перехожу его и чувствую, что близко тот, по которому я чаяла пройти накануне (а значит, и набережная). И правда)
Мост чудный, мощный-мощный, но главное - с него видно Кёнигсбергский собор, и можно по-человечески сказать "до свидания".
А ещё поблизости оказываются Фридрихсбургские ворота; они очень про Петергоф, и как до них не добежать, когда на разные ворота мечтаешь посмотреть уже дня три :)


Тот самый мост.

... Вот так вот Калининград исполняет мечты.
Ничего не ждёшь от этого всего_часа, а кажется, будто провёл в городе минимум полдня.
Дело не в обилии впечатлений - дело в том, что тебе так ненавязчиво протягивают руку, не утаивая ничего, не выставляя. И уже стоя на вокзале, осознаёшь, насколько же не хочешь уезжать.
Так бы бродил и бродил, бродил и бродил..)


Светлый-светлый город.

И ещё 5!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

10:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что же, мои хорошие. Случилось то, чего я боялась много лет, а недавно перестала: меня изнасиловали.
Приключилось всё ровно так, как описывают обычно взрослые люди: тёмный безлюдный парк, кто-то за тобой идёт, хватает, у него в руках оказывается нож… Попытки отобрать нож завершаются тем, что в больнице тебе зашивают палец, – странная такая процедура, т.е. прямо-таки действительно берут нитки и зашивают.

Я не знаю. В том, что говорит следователь, чёрным по белому читается: ты сама виновата, нужно было защищаться.
Я не буду настаивать сейчас на том, что, когда тебе приставляют к горлу нож, это не так просто.
И на том, что, даже не будь угроз, я бы не стала вести себя по-другому: вероятность случайного ножевого ранения достаточно велика (никто не собирался, но что-то куда-то выскользнуло, и вот); спонтанного, в общем, тоже.
А в остальном… ну кто ж спорит, виновата. Ещё бы понять, в чём именно (не знаю, правда не знаю, что конкретно к этому привело).

Забавно, что даже в таких ситуациях проводишь собеседнику сеанс психотерапии. Задаёшь вопросы, выслушиваешь – а он в ответ то: «То же самое мне говорил мой психиатр, прямо слово в слово», то: «Ты первый человек, который меня понимает». Всерьёз спрашивает, как поступить, просит простить и свечку за него поставить…
Т.е. да, он помог мне одеться, проводил меня до остановки, рассказал про свои вспышки неконтролируемой агрессии. «Вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда поймёшь», - плакать или смеяться?..

… Очень хочется сесть и расплакаться. Потому что, честно говоря, тяжело. Дело не в том, что до этого дня я была девственницей, - бог бы с ним, правда? Дело в том, что с тобой происходит что-то не вполне то, а ты не можешь сделать ни-че-го. Хотелось бы верить, что это такой фильм или сон, но. Но это реальность.
Только я катастрофически не могу подобным образом поступить. Потому что у меня есть друзья, которые делают невероятные вещи. Которые почему-то стараются мне помочь. Благодаря которым я могу провести 14 часов в хлопотах по написанию заявления и не сойти с ума. Которые непрерывно звонят и пишут с половины седьмого вечера и вплоть до 10 утра. "Ой, а можно я заряжу телефон, если зарядка подойдёт?" - нагло спрашиваю я у следователя. Можно. Подходит.

Да, я буду винить себя за такое поведение.
Я не могла не написать первую смс-ку - после того как, по прошествии получасовых брожений по Петергофу, так и не поняла, что делать. Почему-то руки были в крови, одежда в крови, а аптеки всё не попадалось и не попадалось.
Но ещё две через 3 часа вполне могла бы и не писать.
В конце концов, я же уже знала, что делать.
А то, что на душе, мягко говоря, неспокойно - это же обычное состояние...
Но за что бы я себя ни винила, я очень благодарна этим людям.
Ты как будто бы не один; как будто бы есть светлые нити, которые тебе протягивают.
И это важно.

Всё-таки скатилась я в истерику) Пора прекращать.
Доброго вам утра, мои хорошие!..
Пусть у вас всё будет хорошо.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

03:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда госучреждений в том, что в них - за редкими исключениями - относятся к людям как к объектам.
Кому-то нужно вылечить, кому-то - найти преступника, кому-то - научить.
По умолчанию, все средства хороши, коль скоро они ведут оптимальным образом к достижению цели.
... Но ты-то вообще-то не объект, а индивид.
И это принципиально важное положение.

Не сопротивляться - бессмысленно и вредно для тебя же, сопротивляться эмоционально - аналогично.
Т.е. теоретически можно что-то, круша, изменить, но восстанавливаться потом будешь дольше.
То же, что ты якобы изменил, постепенно, но медленно и верно вернёт себе себя.
*Сопротивление системе - лучшее средство её укрепить, что уж*.

Остаётся оставаться собой и не поддаваться на провокации.
Это трудно, потому что сознание норовит уснуть.
Потому что проще ощущать себя жертвой, чем бороться за каждую секунду.
Однако трудно не значит невозможно.

... Никто не отменял турниров, они продолжают существовать.
Просто, если раньше противника вызывали на дуэль, и его видели, по крайней мере, секунданты, теперь он не имеет физического облика.
Если ты его не вызовешь, никто тебя не осудит, т.е. вполне можно и не вызывать.
Только это иллюзия)
Вопрос как был, так и остаётся вопросом твоей личной совести.
А её к чему обманывать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

12:47 

Следуй за белым кроликом (с).
С морем и с Калининградом мы пришли в итоге к неожиданным для меня выводам.
Речь шла всё о том же "кто виноват и что с этим делать", но совершенно внезапно разговор переместился из одной сферы в другую.

Юля писала в комментариях к моему предыдущему посту на эту тему, что предпочитает лишний раз себя не оправдывать. Мне тогда казалось, что мы говорим о разных вещах.
Однако, о чём бы кто из нас ни говорил, не может быть никаких оправданий для того, кто относится к себе как к машине.
Это был внезапный поворот сюжета.
Разбирались с одним, а оказалось, что сущностно важно другое.

Каким-то образом внутри тебя самого произошло разделение.
Один "себя" отнёсся к другому "себя" как к объекту наблюдения (переводя на мой язык, к машине лучше относятся).
И, с одной стороны, это вызвало прикрытую жгучую обиду (ибо "себя", конечно, заслужил, следовательно, обижаться тут не на что), а с другой, не менее жгучее чувство вины.

Выхода ни для того, ни для другого не было, потому что один совершенно искренне не обижался (и активно призывал перестать испытывать чувство вины), а второй не менее искренне не мог себя простить, потому что простить или не простить может только другой, а в данном случае другой делает вид, что всё нормально.
... Этот самый себя с чувством вины бегал по берегу морю и пытался достучаться (докричаться) до того, другого.
Дошло до обвинений в эгоизме и лжи, до примеров про сломанную руку (если кто-то сломал тебе руку, виноват, безусловно, во многом ты сам, но не в меньшей степени и тот, кто её ломал; себя же, утверждающий, будто ни на что он не обижается - и действительно ведь не обижается! - отказывает тому, кто ломал, в праве быть виноватым; а ведь тот кто ломал, в курсе того, что он ломал; а слышит: "Успокойся, выпей какао, ни в чём ты не виноват, ничего ты не ломал!" - ну конечно же, наверное, ему приснились и само действие, и последствия [тот же гипс, например]).

Это правда довольно трудно, когда кто-то отказывается считать тебя виноватым (и как следствие, испытывать боль), потому что не очень любит себя / понимает, что ты не специально / понимает, что ты по-другому тогда не мог - список можно продолжать почти бесконечно.
Никак не объяснишь тому, кто вот так отказывается, что он, тем самым, тебя отрицает.
И самим фактом этого отрицания увеличивает твою боль во много раз.

Почему?..
Потому что в пору сойти с ума от подчёркнуто спокойного, "понимающего": "Этого не было".
Потому что, ну, было.
И тебе есть за что себя корить (и более того, ты постоянно этим занимаешься).
Но твоим переживаниям почему-то отказывают в бытии; а тебе самому - в праве на ошибки.

Что делать? - спрашивал этот себя и у моря, и у Калининграда.
Что делать, когда тебя отказываются услышать просто потому, что считают: этак всем будет лучше?
Ведь кому-то - чисто рассудочно если - будет: признание того, что другой виноват, повлечёт за собой погружение в боль. Ибо это больно - осознавать, что твоя боль не иллюзия, что за неё в ответе кто-то ещё (хотя ты так привык его выгораживать); больно проживать заново то, с чем уже для себя разобрался и что хотел бы забыть хотя бы на время.

А ты уже всё сделал, - отвечали ему.
Ты посадил мысль про: "Я сам себя поломал тем, что отнёсся к себе как к объекту".
Больше ты ничего сделать не можешь, кроме как наблюдать.

... Я не знаю, в какой момент тот себя простил этого себя.
Этот себя ведь не просил о прощении.
Он почувствовал, что его вина признана виной, и поблагодарил за это.
А тот себя взял и простил.
Когда-то, почему-то, добровольно.

Это какой-то новый уровень доверия; на нём любое мало-мальски неловкое движение отзывается болью для всех сторон.
Хрупко, чрезвычайно хрупко.
Но много благодарности внутри за это: "Хорошо, давай рискнём. Давай попробуем друг друга услышать".
Давай.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Искали выход к морю, случайно пришли в другой город - кажется, лучше про наше путешествие не расскажешь)
... Когда я задумывала поездку в Светлогорск, я планировала, что день окажется, в целом, ненапряжным.
Побродить по маленькому приморскому городку, встретиться с морем, с большой долей вероятности, довольно рано вернуться в город - меня вполне устраивал такой вариант, т.к. я сильно устала накануне и второй день подряд не высыпалась.
Но когда мне было интересно играть в "ненапряжность" )

Светлогорск шокировал меня с первых шагов.
Накануне я побывала в Зеленоградске и наивно надеялась найти тут что-то подобное.
Не тут-то было)
Светлогорск оказался мрачно-сосредоточенным местом; в нём мало дорог, зато много горок и хвойных (преимущественно елей), больше холода, чем тепла.


Удивительно разные и красивые постройки; многочисленные точки, в которых собираются радость и свет (которые не тьма, но окружающий мрак не рассеивают); собор на вершине горы - прекрасный, однако и страшный (много диссонанса внутри, когда забредаешь в протестантский храм, а обнаруживаешь во множестве иконы; и, вроде, всё понимаешь, но не всё).
Мне хотелось тихо бродить - и мы тихо бродили.
Но в какой-то момент речь зашла о море - тут-то и понеслось)

Я с самого начала знала, как к нему пройти.
Однако я не всегда вижу смысл в том, чтобы выбирать простые пути.
Тем паче, когда хочу спать.
Поэтому, когда Виола решила выйти к заливу через Светлогорск-3, я предпочла не настаивать на том, что нам вряд ли туда надо, но посмотреть, к чему это всё нас приведёт.
Посмотрела))


Отказавшись пробираться к морю через санаторий, я предложила пойти по дороге, которая вела в посёлок Рыбное.
Не потому что думала, будто через санаторий нас не пустят, - потому что поле манило; хотелось в него окунуться.
Дорога была грязно-мокрая и в какой-то момент разбрелась по местным улочкам.
Идти по ней было не то чтобы тяжело, но непонятно.
Я поймала себя на ощущении неуверенности в завтрашнем дне, когда уже не знаешь точно, сможешь ли довести до моря.

Это ощущение я люблю.
Оно привносит смысл в мою жизнь, потому что требует взаимодействия и расширения собственных границ.
На одной чаше весов стремление попасть в какую-то точку / пройти определённой дорогой и т.п., на другой - жёсткое, спокойное "не пройдёшь".
Хорошо бы в таких случаях уметь в гибкость, а не в твёрдость, в творчество, а не в таран.
... Когда я поняла, как пройти к морю, я подошла к женщине с ребёнком и спросила у них, как к нему пройти.
Потому что я шла не одна, ответственность за решение пойти через этот посёлок лежала на мне, нервное напряжение неуклонно росло, а мои подозрения про то, что путь выдастся тернистый (знать-то знаешь, и в одиночку пройдёшь; а не один?..), усиливались.
- ... А можно более цивильным путём, - говорила мне она. - Через город и порт. Так дольше, зато точно пройдёте.
*Всё время забываю об одной простой вещи: когда говорят "через город", а ты уверен в том, что он в другой стороне, уточнять, через какой :)*
Вот мы и пошли)
И оказались в Пионерском)
Ну а почему, собственно, и нет))


В Пионерском тихо, приятно, уютно.
Полупустой песчаный пляж, уходящие с верфей кораблики, какая-то идилличность.
Ты словно попал на страницы книг Крапивина, не много не мало - по-крапивински; сидишь себе теперь в беседке-пьёшь чай, наблюдаешь за тем, как стремительно текущее время вдруг приостановилось, и только волны неуклонно наползают на берег.
Здесь интересно гулять; совершенно нет пышности т.н. туристических мест, всё родное, неприглаженное, нелепое.
Всё со всем по-туапсински перемешано; в воздухе витают свет и тепло, коты и бережность.

Действительно очень хорошо, но... не могу я так)
Если была задача повзаимодействовать со Светлогорском, нужно её решать.
А для этого необходимо туда вернуться.

Т.е. я не возвращаюсь ведь; только приезжаю заново.
Уже не человеком, которому, в общем-то, всё равно куда идти (хоть в другой город), но тем, кто знает: нужно выйти к морю и здесь.
И мы выходим, и я сильно удивляюсь.
Потому что побережье почти_скалистое; потому что Светлогорск и правда мрачен (и тут это особо ясно ощущается), романтически мрачен; потому что всё, что тебе остаётся, - лазать по камням и потихоньку прощупывать эту аристократичность.


... Уже перед отъездом мне как будто удаётся слегка его увидеть.
Почувствовать боль захваченного города, которая для него единственное подтверждение: всё осталось, как было.
Да, многое не так, но покуда боль существует, ничто внешнее не способно вмешаться в настоящее положение дел.

В каком-то смысле это и правда так; но в другом - жесточайшая иллюзия, перекрывающая все пути в "сейчас".
Это не плохо, потому что отказ от иллюзии с большой долей вероятности ведёт к отказу от себя самого.
(Чтобы удержаться, нужно чётко знать, кого удерживаешь).
Однако всегда ли уместно упорство?..
Не может ли быть так, что оно только разрушает то, что пытаешься сохранять?


У меня нет ответа на этот вопрос: сама я веду себя ровно так же.
Но кажется мне, тяжело быть Светлогорском.
Почти неподъёмно тяжело.
... Люблю этот город.


@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Периодически я теряю опору. Я перестаю понимать, зачем мне нужно изо дня в день верить в тех, кого я люблю.
Что меняется оттого, что я в них верю? Или не верю?
Просто всё дело в том, что я могу сказать: "Верю - значит, люблю"?

Конечно, нет.
Конечно, я даже не могу так сказать)
Потому что верю слишком мало и слабо.
Потому что нет никакого подвига в том, чтобы делать что-то изо дня в день из года в год.
Потому что я не могу (и вряд ли когда-то смогу) сказать: "Такое-то изменение - результат моих действий".
Иногда мне кажется, что могла бы, но всё-таки это слишком самонадеянно.

Когда-нибудь я смогу верить по-настоящему.
Так, чтобы моя вера как-то помогала тем, в кого я верю.
А пока мне просто нравится стараться видеть в людях Людей.

При личном общении это многое меняет.
Человек расправляет крылья, когда замечает, кого ты в нем видишь за всей той беспросветной пеленой, которой он себя окружил, в которую искренне верит, которой привык казаться.
Уходят страхи, беспросветность, замкнутые на себе самих циклы.
Появляются надежда и вдохновение)
При неличном тоже меняет. Если верят по-настоящему.

Когда-нибудь и я смогу так любить и верить.
А пока, наверное, впору разведывать новые пути.
Не забывая при этом про старые.
Стараясь снова и снова верить в них.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

23:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Пока в числе прочего мы с Калининградом выяснили, что я не могу простить себя.
О какой ситуации речь и в чём она конкретно состоит, я не писала здесь и не буду (вопрос этики).
Но могу сказать вот что.
Судить из будущего о прошлом и есть себя изнутри месяцами - неадекватно.
Не потому что это всё неправда (душа - штука ранимая, душевные раны не то чтобы затягиваются, нормально, когда что-то нарывает там, где другому вообще всё равно) - потому что в ряде случаев работает так: не узнаешь, что обожжёшься, пока, собственно, не обожжёшься.

Да, теперь ты знаешь, что что-то по таким-то причинам для тебя неприемлимо (у тебя сформированы индивидуальные понятия насколько у тебя в принципе могут быть сформированы какие-то понятия).
И уже из этого знания трижды всё перепроверишь, только чтобы ненароком не.
Но в момент, когда обжигался, ты понятия не имел.
Ты подлетал всё ближе и ближе к Солнцу, а потом вдруг что-то резко пошло не так.
Настолько не так, что вспоминать об этом без слёз невозможно.

Но почему ты настолько жёстко и безапелляционно осуждаешь себя за тот полёт?..
Почему речь заходит о каких-то оправданиях, которых быть не может?
То существо ещё не имело поняий; оно не в ответе за то, что оные уже имеешь ты сам.
Ему не за что перед тобой оправдываться.

Можно сказать и по-другому: ты, только ты_с_понятиями можешь принять его и простить.
Ни принятие, ни прощение невозможны там, где эти самые понятия отсутствуют.
Ни для принятия, ни для прощения нет и не может быть никаких условий (только добрая воля).
И то, и другое по определению безусловны.
Ты же словно бы пытаешься их поставить (причём не в настоящем даже, в прошлом) и за невыполнение караешь.
Да что же это?..

... Вопрос о прощении себя сложный и философский.
Но если себя простить не можешь, как любить - себя ли, других?
Где взять для этого воздуху?..
Чем залатать то, что сам же и разъел?..
Будем думать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть точка зрения про то, что все религиии про одно.
Просто, мол, у них разные методы, разные формы, в т.ч. подачи, разная - назовём это образность.
Но знаете какая штука)
Я периодически разговариваю с разными людьми и ловлю себя на крайне агрессивной реакции; появляется она у меня в тот момент, когда человек осмеливается отрицать то, что я утверждаю.
Не в смысле утверждаю рассудочно (рассудочные рассуждения как таковые - назовём их рассудочные рассуждения ради рассудочных рассуждений - не имеют для меня ценности; так же как и любые другие игры), но утверждаю сущностно (всем своим существом).
Я слышу себя в такие моменты, я понимаю, что поступаю неадекватно в отношении того понимания истины, которое у меня было раньше (вроде как, если наша цель понимание, нужно хотя бы допускать, что можешь ошибаться, а я этого откровенно не допускаю), но я не готова идти ни на какие компромиссы.
Потому что то, что я утверждаю сейчас, в частности про "на них не идти".

Сложно ухватить этот нюанс.
С одной стороны, я признаю, что, грубо говоря, все религии (даже если речь про атеизм или агностицизм) правы, про одно и т.д. и т.п.
Но с другой стороны, меня физически передёргивает от всего того, что "не моё".
Человек, по сути, может не говорить ничего крамольного. И если у нас с ним просто теоретический разговор ради теоретического разговора, никакой проблемы, в общем-то, не возникнет. Мыслим - и хорошо.
Но как только в этот самый разговор проникает оценочный компонент, во мне начинает вызревать возмущение.

Я могу абстрактно рассуждать о том, в чём сущностное отличие материализма от идеализма, человека от животного, внешней морали от внутренней морали и т.д. и т.п.
Однако, стоит мне услышать: "Идеализм - это плохо / неправильно / ошибка и т.д. и т.п.", - сформулированное сколь-угодно бережно, я раздражаюсь - и это крайне мягко сказано.
Ибо подобного рода утверждения являются отрицанием моих собственных границ и, как следствие, меня разрушают.
Потому что, когда я говорю, например, что утверждаю духовную основу бытия, это значит, что в идеале я стараюсь это делать каждую секунду своей жизни (то, что у меня так не получается, - совершенно другой вопрос).
Крайне поверхностно выражаясь, в этом смысл моего бытия.
Я же слышу: "Твой смысл неправильный. Выкинь его".
Да с какой такой радости?..

Это очень широкий пример.
Если его сужать, окажется, что мне внутренне резонирует такой-то образ действий и мыслей.
Внутри оного такой-то взгляд на такое-то явление, внутри него - такая-то интерпретация того-то и того-то.
И так дальше в бесконечность.
Чем тоньше нюанс, тем он глубже и тем более существенным будет мне казаться. И я не просто не пойму того, кто считает по-другому, я хорошо если войной на него не пойду. Ведь он пытается исказить истину!
Какие уж тут "все религии про одно"?..

Хорошо бы без оценок.
Но ещё бы лучше - уметь в оценки.
Чтобы не они диктовали правила, а ты.
Чтобы на место "я считаю правильным, хорошим, позитивным", разрушающего существо, беседующее с тобой, вышло: "для меня важно то-то и то-то", выраженное хотя бы эксплицитно.
Вряд ли услышишь сам. Вряд ли услышат тебя.
Ведь нужно обладать изрядной долей чуткости и такта, чтобы не затоптать эту тихую реплику.
А чтобы принять во внимание, доброй волей и умением забывать про себя.
Но уже замена одной словесной конструкции другой будет большим шагом на пути к настоящему разговору одного Я с другим.
Тут же путь и к истинной бережности.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

21:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Да, мы не всегда можем уберечь другое живое существо. И это касается не только смерти.
В предельных ситуациях, когда воля либо включается, либо нет, свою волю не вложишь, равно как не нащупаешь чужую.
Потому в них и так ужасно :) Не просто вертолёт не прилетит тебя снимать с вершины горы - никто из тех, кто тебя берёг вплоть до этого самого момента, не поможет.
Не потому что он перестал беречь - потому что есть такая ответственность, которую тебе необходимо научиться нести самому (другого в это поле уже ощутимо не пускают).
И у тебя либо от раза к разу получается это делать, либо, ну, с реанимацией познакомишься, например.

Но всё это не значит, что пытаться беречь кого-то - бессмысленно.
Ну что бы я делала там одна в горах, если бы меня никто не берёг?..
Мне не так страшно, как могло бы быть, потому что меня берегут.
Я выкарабкиваюсь из любых "трудно, невыносимо, отчаянно", потому что меня берегут.
Я, в конце концов, решаюсь идти вперёд, делаю так, как хочу, а не так, как пытаются принудить обстоятельства, отправляюсь туда, где трудно и выбираюсь оттуда на свет, потому что меня берегут.
У меня есть право на ошибку - всё потому же.

... Из своего автостопа на Алтай я выбираюсь живой и невредимой, потому что, несмотря на весь кошмар (в первую очередь на тот, что в моей голове), несмотря на мою полнейшую уверенность в том, что задуманное осуществить невозможно, я трясусь через полстраны в легковушках и фурах, поддерживая разговоры, которые редко хочу поддерживать, веря в дружбу и в то, что всё будет хорошо, несмотря ни на что, регулярно выкарабкиваясь из непростых ситуаций, и временами с изумлением отмечаю тот факт, что еду на Алтай не одна.
Нет, это не мираж и не способ самозащиты - до этой поездки я была уверена в том, что там, где я физически одна, я одна; и я не собиралась делать никаких исключений. Просто оказалось по-другому. И сам факт наличия этого "по-другому" добавлял мне уверенности и мужества. Разве же я могла подвести тех, кто меня бережёт?..

Это взаимодополняющие процессы: то, что ты потенциально можешь кого-то беречь; и то, что ты всё-таки не сбережёшь.
Одно не существует без другого, как это ни жутко осознавать.
Но всё-таки, делая выбор в сторону "беречь", мы делаем выбор.
И я как человек, имеющий наглость не сомневаться в некоторых людях, а потому (а может, и не потому) уверенный в том, что меня берегут, утверждаю: это светлое деяние.
И с ним лучше, чем без него.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Дыхание ноября уже чувствуется.
В том, что мрак проникает в город - с каждым днём всё неотвратимее, в том, что попадаешь под первый снег, - это не меланхоличный октябрьский дождь, но именно что подчёркнуто равнодушный, отстранённый снег; в том, что перемыкает - и ты то идёшь через Питер в слезах, то в кромешной мгле через петергофский лес; в это время там ни души, ни капли искусственного света - но ничто не лечит так хорошо, как этот тихий, заботливый город.
"Что же будет в ноябре?" - думаешь с опаской, наблюдая за тем, как рвутся вещи, как искривляются связи, как огонёк веры внутри тебя тает, и тает, и тает...

Всё, что я могу, - не сдаваться.
Это то, чему меня научили в детстве; то, чему я стараюсь следовать неукоснительно.
Как бы плохо ни было, как бы ни трещало по швам, как бы ни валилось из рук всё и вся, ошибка, неудача, промах не приговор. Даже если растягивается не то что на годы - на десятилетия.
Может быть трудно, почти непереносимо трудно, но вера в человека сильнее любых зол.
Та вера - израненная, безмолвная, но непоколебимая и ясная - которую я обычно называю любовью.

В преддверии ноября я занимаюсь окном.
Почему-то это занятие про постоянное преодоление.
Про прыгнуть чуть выше, чем, кажется, можешь.
... Удаление старой краски изранивает.
Случайное снятие штукатурки и обнаружение волос, везде волос (ну, специальных, наверное) - мягко говоря, удручает.
Много вопросов, на которые никак не найти нужного ответа и который тормозят и так не быстрый процесс.
Поэтому просто выбираешь что-то_решить.
И вот уже заделываешь алебастром страшные дыры (удержится ли он на этих волосах, понятия не имею; но есть границы, которые лучше не переходить; в частности, не удалять целиком волосяной слой); покупаешь стекло и льняное масло; и лепишь, непрестанно лепишь замазку.
Руки пропахивают рыбой (почему-то льняное масло в сочетании с мелом дайт такой эффект), количество щелей сокращается крайне медленно, масло проливается на паркет, замазка не лепится - но то пемолюкс творит чудеса, то ты в какой-то момент обнаруживаешь, что стало теплее.

Неизвестно, сколько нужно сделать маленьких неуклонных шагов.
Порой они незаметны никому, даже тебе.
Часто они растягиваются на годы (нет, не в случае с окном)).
Но там, где был шаг, был шаг.
И что-то он да поменяет.
Доброй вам ночи!

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Не так давно выхожу в Зеленогорске, а оказываюсь в городке про любовь.
Разные бывают места, этот - про неё.
Очень спокойный, светлый, с по-хозяйски важными котами, летучими храмами, трогательно-совершенными кормушками для птиц (в виде деревянных мельниц!).
Пробираешься к заливу через скверы, усыпанные золотыми листьями, через крошечные улочки с добрыми надписями и донецкими скульптурами. Выходишь на центральную аллею парка и не можешь перестать улыбаться) Там, на горизонте, творятся настоящие чудеса! И если это не сказка, то что она такое?


... На горизонте Финский в золотой час. К нему ведёт дорога через пески - словно коса в море.
Если идти по ней размеренно, ощутишь себя этаким черноморским отдыхающим, непременно с собачкой.
Но ни размеренно, ни по дороге пройти не получается: так манят к себе чудесные дали! Так хочется поскорее приблизиться к ним!..

По пути в Комарово наталкиваюсь на самый настоящий маяк.
Он нарисован на камне и светит ярко-ярко!
Ему вторят механические маяки на горизонте.
Столько в этом волшебства!..
Лодочники тихо переговариваются о лодках, заливаются лаем собаки, я иду по камням, и нет в это мгновение для меня занятия прекрасней.


Небо между тем алеет.
А я не могу пропустить закат)
В это время и чувства особенные, и мысли.
Хочется остановиться и вдохнуть их все полной грудью.
Усаживаюсь на камень, думая о чём-то важном-важном, и наблюдаю за тем, как разные краски сменяют друг друга, и вот уже едва возможно смотреть туда, где солнце, а вот оно выкатывается из облачной пелены к самому горизонту - огромное, алое - и стремительно исчезает.

Потом вспыхнут звёзды - их много, достаточно ярких, но непривычно после Кавказа не обнаружить Млечного Пути. Словно бы что-то вырезали с небосвода, важное-важное.
Ну ничего)


Здорово сидеть на дюне в кромешной тьме, но очень холодно.
Даже ходить холодно после заката.
Даже думать.
Ощутимо холоднее, чем в городе.
Почему-то совершенно забываешь о такой природной особенности и промерзаешь насквозь :), впрочем не без радости осознавая вдруг, почему "всё есть Число".
Что ты там осознаешь, Господи. Одно название.
Но твои представления о Вселенной значительно меняются в этот вечер.
И уже это важно.
Люблю Финский)

И ещё 2!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча на лекции по психоанализу (серьёзной, теоретической-теоретической лекции) милый юноша с первой парты спросил у лектора:
- А можно задавать любые вопросы? Даже не по теме лекции?
Лектор удивилась, но т.к. она отличная лектор, ответила:
- Ну да.
- Скажите, а в чём для вас различие душевного и духовного?
Где-то в этом месте я чуть не сползхла под стол)) Потому что прямое попадание :) Потому что после прекрасной лекции, которая, однако, не предполагает наличия духовного как категории (к душе-то, да, постоянно апеллирует), озвучить такой вопрос - это сильно. И смешно (не потому что действие смешное - слишком разительный контраст; он из другой Вселенной, ко внезапной встрече с которой тут не всегда готовы).
Засмеялись все, включая лектора))
Однако ответа юноша не получил; почему-то ни лектор, ни куратор не могли сформулировать, в чём заключается это самое отличие.
А я долго ещё смеялась про себя)

***
Прелесть занятий с учениками младшей школы в том, что у тебя весь стол завален троллями из пятёрочки, динозаврами из дикси, миньонами из магнита, самодельными закладками, самодельными же объёмными открытками.
Старшие тоже иногда что-то дарят, но больше стесняются (дарят самодельное и только если уверены в том, что получилось сделать красиво), младшим же как будто важно отдать тебе что-то, что они причисляют к своему миру.
Для них непринципиален тот факт, что наклейки им купили родители; они же их собирают и вклеивают в альбом! :)
И что самое поразительное, так оно и есть.

А ещё они умеют удивлять :)
Сижу-шпаклюю пол, время к 10 вечера.
Звонит телефон, снимаю трубку, а там мама моей ученицы Вики, от которой я вернулась меньше часа назад.
- Можно я вас немного отвлеку? - спрашивает.
- Да, конечно, - отвечаю, застывая со шпателем в руке.
- Вика очень увлеклась числительными, про которые вы ей сегодня рассказали. Сидит-пишет. Подскажите, пожалуйста, как будет 26?
- Sechsundzwanzig. Сначала единицы, потом "и", потом десятки.
- Так-так, а, например, 62? Sechsundsechzig?
- Нет) Zweiundsechzig. Сначала единицы) А у вас получается 66.
- А... Ага, да! Спасибо! А то она увлеченно пишет achtundachtzig, говорит, что это 38 и уверяет, что это вы так ей сказали. А я ей говорю, что вы так ей точно не говорили)
- Ага. Единицы, и, десятки.
- Спасибо!
Прелестные)

***
Понимаешь, что "ремонт идёт своим чередом", когда возвращаешься с сумкой на плече (в которой 10 кг разного) и рюкзаком за плечами (сколько-то ещё в нём).
Всё это несколько угнетает, потому что выглядит довольно внушительно, на дворе поздняя осень, а работать ты собираешься с окном))
Наверное, это повод перешагнуть через собственный перфекционизм.
Но последний, как известно, не спрашивает, и, собираясь зашпаклевать дырку в паркете, ты почему-то застаёшь себя в ситуации: несколько паркетных досок уже вынуто, под ними сущий ад (квинтессенция штукатурно-шпаклевочной пыли + земля) - так что, оказываясь на улице, ты минут 5 прокашливаешься, - а ты бегаешь с метлой и тряпкой, пытаясь сделать его чище :facepalm:
- Гкхм, - обращаешься ты к себе строго-строго. - Ты тут что, паркет переложить решила заодно? Тогда бы сразу и клей паркетный в леруа захватила?..
- Нет. Но понимаешь, там жуткая пыль! И не могу же я делать вид, что...
- Я повторю вопрос. Ты решила переложить паркет?
- Нет.
- Тогда клади на место доски и зашпаклёвывай то, что собиралась.
- Но...
- Либо перекладывай весь пол. Витать меж двух полюсов я тебе не позволю.
- Ладно.
*Зато эта шпатлевка по дереву и по консистенции, и по виду - настоящая шоколадная паста! Т.к. запах у неё тоже вменяемый, работается с ней здорово!*

... Внезапно и ситуация с ремонтом оказалась про личные границы.
Либо ты чётко знаешь, чего хочешь, и делаешь ровно то, что задумал, либо тебя "начинает уносить течением прямо в открытое море" (ведь ещё можно и то, и то, и то), а в море собрать себя уже практически нереально.
Выбор - даже если он неосознанный - как водится, за тобой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

02:21 

"Союз серокрылых", Япония, 2003.

Следуй за белым кроликом (с).
Это какое-то очень точное попадание.
Рыдаешь после (во время) половины серий (хотя, в целом такая реакция тебе не свойственна), словно бы проживая внутри себя всё то, что.

Да, преимущественно эта история о дружбе, внезапно о женской.
Но соглашаешься ты с этим только к концу аниме, до этого тебя бьёт в разные точки, и у тебя, в общем-то, заканчиваются слова.
Ибо это всё слишком правда.
Не на душевном уровне даже - на метафизическом.
(Тебя потому и бьёт, что тут не врут; всё это слишком просто узнаётся, поэтому я искренне не понимаю тех, кто считает, что в этом сериале не хватает драматизма; это ведь история человеческой души, ты вспоминаешь её параллельно просмотру; есть ли в мире что-то более драматичное?..).
И хотя нет в этой правде ничего уж настолько страшного, она воспринимается изнутри как ужас.
И действительно прекрасно то, что создателям сериала удалось изобразить оба эти полюса, обе точки зрения предельно достоверно.

Спасаясь от отчаяния, я переделала то, на что раньше не хватало рук: перемыла с содой половину посуды и шкафов, почти отковыряла старую краску с окна, прикоснулась к эзотерической истории.
Но главное, я переосмыслила ряд своих мыслей и чувств.
Этого очень мало, безусловно, - но для меня важно.
И мне бесконечно радостно оттого, что оно случилось (хотя, будем честны, радоваться у меня пока так себе получается).

А вообще это светлая история)
Тихая, я бы сказала.
Про взлёты и падения, замкнутые на себе циклы и живые порывы, способные разомкнуть то, что разомкнуть нельзя.
Про мужество и доброту, про бесконечный поиск и умение прощать, про силу веры.
Про каплю света, разгоняющую любой мрак.
Про то, что одиночество иллюзорно, но чтобы это увидеть, нужно в одиночку пройти через оное насквозь.
Рискнуть поверить в то, что кто-то может в тебя поверить; или обнаружить, что кто-то и так верит; или поверить в кого-то самому; или мало ли что ещё.
Очень много очень сильных чувств.
И красоты.

И там волшебная музыка в конце серий!..
(Как бы плохо тебе ни было, эта музыка - словно колокол - выведет на широкую дорогу).
Здорово.



@темы: в зеркале моих восприятий, фильмография

06:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро я всё равно не могу уснуть из-за боли, проговорю тут то, что мне стоило бы осознать.

Как индивидуальности мы тотально одиноки.
И это неизлечимо.
Не потому что нельзя вылечить - потому что смысла в таком лечении нет.
Мы можем насоздавать сколь угодно много красивых, важных для нас иллюзий, однако каждый проходит свой путь в одиночку. И принятие того факта, что путь проходится в одиночку, - неотъемлемая часть пути.

Но как бы ты ни ценил возможность ходить в одиночку, сама мысль о том, что ты никогда не будешь не один, мучительна.
Она разрушает твоё существо, затягивая в бездонную бездну.
Всё, что ты можешь ей противопоставить, - непоколебимую уверенность в том, что ты никогда не один.
Как бы активно твои внешние обстоятельства не уверяли в обратном.
Кто бы что на сей счёт ни говорил.
... Весела эта вера. Но чем она веселее, тем суровее.

@темы: тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная