А звёзды падали, падали, падали...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

06:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро я всё равно не могу уснуть из-за боли, проговорю тут то, что мне стоило бы осознать.

Как индивидуальности мы тотально одиноки.
И это неизлечимо.
Не потому что нельзя вылечить - потому что смысла в таком лечении нет.
Мы можем насоздавать сколь угодно много красивых, важных для нас иллюзий, однако каждый проходит свой путь в одиночку. И принятие того факта, что путь проходится в одиночку, - неотъемлемая часть пути.

Но как бы ты ни ценил возможность ходить в одиночку, сама мысль о том, что ты никогда не будешь не один, мучительна.
Она разрушает твоё существо, затягивая в бездонную бездну.
Всё, что ты можешь ей противопоставить, - непоколебимую уверенность в том, что ты никогда не один.
Как бы активно твои внешние обстоятельства не уверяли в обратном.
Кто бы что на сей счёт ни говорил.
... Весела эта вера. Но чем она веселее, тем суровее.

@темы: тяпкой в душу

23:52 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых острых вопросов на сегодняшний день для меня является вопрос о том, что такое дружба.
Ибо, когда искренне считаешь, что никто никому ничего должен, совершенно перестаёшь понимать, в чём эта самая дружба может состоять.

Всё, что ты мог бы вписать в это поле, расходится по другим полям; будь то помощь кому-то по доброй воле (кому ты только ни помогаешь), будь то выстаивающая, что бы ни случалось, вера в человека (а это для меня любовь).
То же, что часто понимается как дружба (приятно провести вместе время / поддержать), вызывает у тебя негодование.
Потому что в твоей картине мира делать что-то просто ради удовольствия / развлечения / приятного времяпрепровождения / затыкания другим собственных дыр - аморально.

Так и что же?..
Конфликт просто в том, что большая часть моих друзей считают меня в лучшем случае за хорошую знакомую?
Нет.
Это больной вопрос, но я всё ещё убеждена в том, что ты дружишь, а не с тобой дружат.
Я не понимаю, что значит дружить.
Выливать на кого-то поток собственного сознания? Нет, извините.
Задавать вопросы, на которые другой точно быстрее найдёт ответ, чем ты? Увольте. Я сама в состоянии справиться.
Писать о том, что для тебя важно? Мне неудобно. Мне кажется, я тем самым отниму у людей время. И ведь и правда отниму.

"Ну необязательно же постоянно общаться!" - подумает кто-нибудь.
Да, но вопрос-то не в регулярности.
Вопрос в том, что ты чего-то не делаешь.
В том, что ты, вероятно, никому не друг.
Но не можешь ничего в этом плане изменить, потому что не понимаешь, что менять.

С дружбой как с моралью: здесь не может быть извне установленных правил.
"Друг никогда не..." - да ну бросьте.
Ничего он не должен.
Он ошибается, вы ошибаетесь, и это нормально.
"Он даже не раскаялся!" - да что вы говорите? А должен был? Кому? Вам, опять-таки? Вашему эго?..
"Я не могу дружить с тем, кто бывает таким / таким / таким". - Это ваше личное дело, но точно ли вы знаете что-то про свой собственный потенциал? Про то, как вы сами себя поведёте, оказавшись в баньке с пауками? Кто вам дал право судить другого?..

Но всё-таки и совсем без границ понятие существовать не может.
Пусть даже быть другом - каждый раз выбор.
"Я друг сегодня, через неделю, через три месяца; нет, вы ошиблись: сегодня я ему и не друг, и не враг".
В чём-то же да заключается дружба?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

21:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Выборг - удивительный город.
Стоит тебе выйти на перрон, как он хватает за плечи и ведёт показывать, рассказывать, творить чудеса.
... На местном рынке - вскоре после всей этой истории с теплоходом - я нахожу почти_идеальные мятные карамельки. С идеальными я езжу в летние походы (или так: без них я туда не езжу); у них там несколько функций: а) они открывают второе дыхание тогда, когда подниматься с тяжёлым рюкзаком становится невыносимо б) антистресс: когда ты на вершине, а кругом стремительно принимается собираться гроза, с карамельками как-то душевнее в) они могут заменить воду, если у тебя почему-то её с собой нет. Карамелек у меня строго 200 грамм, это не так много на почти_месячный поход; потому я строго слежу за тем, чтобы соблюдалась мера в их потреблении; как ни странно, всякий раз мне это удаётся :)
Почти_идеальные мятные карамельки в горы с собой не возьмёшь) Причина простая: они хоть и более мятные, но с шоколадной начинкой (прямо-таки с жидким шоколадом внутри, удивительно!), что расслабляет, вместо того чтобы собрать. Но т.к. мята для меня - антистресс в любых своих проявлениях, я говорю городу:
- Так ты, значит? Ну ладно, спасибо, я ценю)
И отправляюсь в Монрепо своими кружными путями.


Но когда мне удавалось бродить по Выборгу одними и теми же дорогами?)
Свернув не там, где нужно было бы, и оказавшись в самом центре частного сектора, я прохожу мимо радостных школьников, мимо мирно пилящего доски мужчины, мимо бродящих по обочинам собак.
- Давай туда? - предлагает внутри, указывая на крошечную улочку, как будто ведущую к лесу.
- Да ну тебя. Там непонятно, это уже частная территория или ещё нет (прямо как в Финляндии); разумеется, это не проблема (как и в Финлядндии; конечно, там можно пройти, что бы ни было), но чую я, тут есть более приятный выход.
И правда. Снова куда-то свернув, я оказываюсь аккурат на плато.

- Как быть с тем, что очень хочешь в горы? - спрашиваешь у города, а он молчит. Ты перебегаешь с камня на камень, любуешься невероятнейшим небом на горизонте и светом, исходящим от всех этих жёлто-оранжево-коричневых листьев. По ощущениям, ты попал в какую-то сказку, но пора выбредать из неё к заливу, ты делаешь шаг - и замечаешь гриб. И ещё один, и ещё один...
- Ты хочешь скомпенсировать цену на проезд бесплатным ужином? - спрашиваю я ехидно. Но на самом деле, очень радуюсь. Это то, чего никак не может быть (в Выборге полно грибников, и отыскать тут грибы в погожий субботний денёк в 2 часа дня - что-то, по меньшей мере, нереальное), это то, в чём проглядывает сущность этого места; это готовность к диалогу, в конце концов, - невероятно трогательно.
Совершенно случайно у меня в куртке оказывается пакет, и я срезаю в него эти чудом обретённые польские.
"Приехала в Выборг собрать грибов, прекрасно", - не отпускает меня эта абсурдность какое-то время)


Выборгский лес прекрасен тем, что он везде разный.
Сказочность в нём присутствует всегда, свет - почти всегда, но прочее остаётся на усмотрение автора)
Поэтому ты то дышишь полной грудью на прекрасных плато, то пробираешься узкими тропами через довольно густой лес, то переходишь по бревну ручей, то замечаешь очередную высокую точку и устремляешься к ней по камням.
- Э, слушай, Кавказ тебе недодал скал?.. - спрашивает внутри.
- Кавказ мне додал всего, кроме полей. Но погляди, как там прекрасно!..
- Смотри, я совершенно не против, чтобы ты там оказалась. Но можно же обойти и забраться по-человечески. Какая необходимость - забираться по мокрым, скользким камням?..
- Во-первых, я не люблю обходить. Это, по меньшей мере, малодушно. А во-вторых, ты произнесла ключевое слово: камни. Камни! Горы! И...
... И на этом чудном мшистом плато я уютно пью чай, нахожу грибы, в которых не уверена (если у тебя с собой случайно два пакета, и в одном из них уже лежат случайно найденные съедобные грибы, второй, конечно же, для тех, в которых сомневаешься), и просто радуюсь простору и свету.

На спуске, конечно, поскальзываюсь - но в том и прелесть спусков: даже падая, ты можешь не упасть, а уж, поскальзываясь, и подавно.
Спустя какое-то время, я оказываюсь почти у центрального входа в Монрепо.
Такого сюра я не ожидаю даже от Выборга (по моим ожиданиям, я должна бы быть в получасе ходьбы от этого места).
Но чего только там ни бывает)



В Монрепо очень красиво сейчас, конечно.
И очень спокойно - если спуститься к воде.
Я направляюсь туда, куда вышла бы, не сверни я чуть раньше в частный сектор.
Туристы сторонятся этого места (ну... строго говоря, перед ним забор), но на границе всё ещё растёт облепиха, и здорово ощутить её вкус в осенний день.
На противоположной стороне парка всё ещё есть где заблудиться)
Доходишь по верху до самых-самых скал, сидишь на пирсе до заката (думая, что просто вернёшься по низу, вдоль воды), исследуешь горку на предмет того, можно ли по ней тебе пройти без страховки (там отвесная скала, но как будто специально созданная для того, чтобы лазить по ней боком), определяешь, что можно, только сложно и определённо не в сумерках, как - как будто в ответ на твой вопрос - из ниоткуда возникает девушка и устремляется на эти скалы.
- Ага, понятно, можно) - улыбаешься ты и устремляешься к культурной части парка. Совершенно забыв о том, что по низу там идти, мягко говоря, сложнее, чем по верху :)

Камни и камни, но фонарик не включаешь из принципа, поэтому и идти веселее)
*Благо, ты не вполне уверен в том, что идёшь в нужном направлении))*
В какой-то момент, настояв на своём: "Я иду туда, куда нужно", - и правда выходишь куда нужно.
А там тыквы! В кромешной темноте в скалах и в кустах самые настоящие тыквы со свечами внутри!)
И кот сидит неподалёку)
Здорово оно)


Монрепо прекрасен тем, что фонари там существуют (и - как следствие - горят) только на центральной аллее.
Я сейчас говорю без доли иронии, ибо лес в темноте не то же самое, что лес при дневном свете.
И возможность максимально долго не соприкасаться со светом электрическим - бесценна.
Т.е. да, как-то раз я так случайно забрела глубокой осенью в залив (прямо в воду)); и если очень плохо лазаешь по камням, это проблема; и в Монрепо есть место, в котором у меня всегда в темноте начинаются оптические иллюзии (это как с эскалаторами в метро; бывают такие станции, на которых спускаться (пешком) сложно, потому что лестница под тобой - видимо, из-за особенностей внешнего освещения - начинает как бы мелькать, и всё, что тебе остаётся, - доверять памяти своего физического тела, в противном случае, ты попросту с этой лестницы полетишь кувырком, а не хочется; в Монрепо же на одном из немногих ровных участков (там нет ни подъёмов, ни спусков) почва словно бы уходит из-под ног, ты делаешь шаг - а земля оказывается ближе, чем тебе казалось), и вообще почему-то конкретно здесь галлюцинации возникают регулярно.
Но это всё не имеет значения) В конце концов, никто не запрещает тебе включить фонарик.
То же, что ты можешь бродить без света, - самый настоящий подарок)


Гулять по самому городу вечером под осторожно накрапывающим дождём атмосферно)
Почему-то отчётливо ощущается, что сейчас зима, кругом снег, и ты идёшь сквозь него к себе домой.
Очень, конечно, хочется вспомнить былое и переночевать, но не в этот раз.

Выборг - очень грустный город.
У него печальная судьба, которая с годами становится как будто только тяжелее.
Каждый клочок пространства тут про боль, проживаемую перманентно.
Выхода из неё нет и не предвидится.

Когда я принимаюсь говорить ему про то, что с болью можно не только жить, но и активно взаимодействовать, начинается показательно сильный дождь.
Возможно, глупо и самонадеянно проговаривать такие вещах древнему городу.
Но я всё же уверена в том, что это нужно.
Равно как стараться его видеть / чувствовать и благодарить за то, что он именно такой.

... Из Ласточки я выхожу на Удельной и забредаю в пекарню Вольчека (как раз скидочное время).
А там вдруг пончики как в Твин Пиксе!
Откуда они там, почему?.. Не бывает их там!) *Я живу рядом с пекарней этой сети и довольно часто туда забредаю)*
Но мало ли чего не бывает, в самом деле))
Ещё одно маленькое чудо)


@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

00:35 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
Light Pen, добро пожаловать!)


02:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, доходя до Зимнего в день бесплатного посещения, знаешь, что стоять нужно будет долго (в среднем, часа 2). Но всякий раз эта информация не доходит до сознания в сколь-либо чётком виде, и ты только на месте обнаруживаешь себя одетым не по погоде.
Давеча вдруг замерзаешь настолько, что холод проникает в сердце, потому всерьёз думаешь о том, не уйти ли.
Но заботливое бессознательное укладывает термос с горячим чаем в рюкзак, а чудный город одаривает не менее чудными соседями. Как тут уйдёшь?)

Попадание в Зимний для меня всякий раз праздник.
Мне кажется, будто я нахожусь в огромной бездонной шкатулке с сокровищами.
Как бы хорошо я ни знала, как связаны между собой те или иные отделения, сюрпризы, неожиданности, внезапности, тайные комнаты так или иначе попадаются на моём пути всегда.
Ибо Зимний - пространство, которое всякий раз на твоих глазах собирает себя заново.
Ты мог знать всё что угодно, но теперь не знаешь почти ничего.
Очень оно радостно!

Захожу в египетский зал, потому что слишком многое в последнее время связывает меня с Древним Египтом.
А там мумия.
Нет-нет, погодите: там самая что ни на есть настоящая мумия!
Мирно покоящаяся среди других экспонатов.
Постоянно обрастающая толпами наблюдателей.
Ничего как будто не имеющая в виду.
... Впечатление от этого зрелища острее и безнадёжнее, нежели от трупов в Помпеях.
Жутко, как по мне.

Но коли мой маршрут начинается с Египта, не продолжиться им же он не может :)
Совершенно случайно, пробираясь во вполне конкретный зал, я наталкиваюсь на временную выставку.
Там меньше трупов, больше книг, но впечатления, пожалуй, ещё более гнетущие.
Ты ведь кое-что читал о судьбе Египта.
О том, в частности, как разграблялись святилища и храмы.
О том, как древнюю цивилизацию поглотило что-то... не столь мудрое и величественное.
Потому, проходя мимо полуразрушенных саркофагов и страниц из Книги Мёртвых, передёргиваешься.
Так_не должно_быть.
Оно и так стоит в руинах.
Почему оно ещё и разлетается столь сомнительным образом в разные стороны?..
... Такое остаётся послевкусие.
В процессе же просто ходишь от экспоната к экспонату, силясь разобрать хоть что-нибудь.
Но это не то, что можно вот так просто взять и разобрать.

В рассеянности бродя по из ниоткуда всплывающим залам, я вдруг обнаруживаю живописные полотна, с которыми раньше в Эрмитаже не сталкивалась, а они, между тем, крутые.
Поначалу-то просто не могу пройти мимо "Сусанны и старцев" де Труа.
Не могу, потому что на летней московской выставке в Пушкинском видела картину на тот же сюжет.
Она поразила меня тогда.
На тот момент я не знала, в чём суть; стояла и не понимала, почему старцы - в моём представлении, почтенные, мудрые люди - мне тут такими не кажутся.
Рассудок говорил: "Старцы - значит, хорошо!"
Но глаза, чувства, интуиция отвечали: "Дак вот как будто нет".
Оказалось, и правда нет.

В случае с де Труа сомнений не возникает :)
У него сладострастие выражено на материальном уровне, что, с одной стороны, снижает силу воздействия полотна, но с другой, на своём месте. Так что обходится и без статуй, и без собачки (хотя на летней картине и статуя, и собачка были отличные!).

Потом меня притягивает женщина с зелёным лицом, потому что не так давно я наблюдала у себя такое же; тогда мне было крайне плохо физически, а сейчас, соответственно, стало интересно проверить, правда ли уже цвет лица может многое рассказать о картине.
Правда)
На полотне, что меня привлекло, изображена умирающая Клеопатра.
[Опять Египет?].

Но все, все эти смутные и не всегда приятные эмоции смываются в тот момент, когда я вижу "Утро в гавани" К. Лоррена.
Оно словно откровение, таящее под маской света солнечного свет духовный.
Формально на картине гавань, рассвет, корабли, горы.
А реально ты столько радости собираешь внутри!.. Столько света!
Очень здорово!

Так, завороженный, и покидаешь музей.
С этими чувствами отправляешься преодолевать страшный страх, а в итоге подправляешь собственную реальность.
Ты и помыслить о таком не мог)
Люблю Эрмитаж очень)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, коробка с красками, в зеркале моих восприятий

00:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Ничто не собирает меня так, как организация путешествий, которые - на первый взгляд, невозможно - организовать.
Путешествия - та сфера, в которой я чётко знаю, чего хочу (и тут совершенно неважно, идёт ли речь о цене билетов или о том, из каких частей состоит горный поход).
Если в большинстве других родов деятельности меня могут устраивать полумеры (что-то условно_подходящее), то здесь я не отступаюсь до того момента, пока не получаю желаемого.

- Мне нужно выехать в Москву сегодня после полуночи.
- Да пойми же ты: нет билетов на поезда. Можно уехать на автобусе, но это до 12. В 23.30, например!
- Ещё раз повторяю: вариант "до 12", равно как "завтра с утра" меня категорически не устраивает. Мне нужно после, сегодня, недорого и не автостопом / блаблакаром.
- Но сейчас лето. Это хуже, чем ноябрьские праздники. Где я тебе возьму билеты?.. Ну слушай: 23.30 - это ведь почти 24, может быть, всё-таки?..
- В третий раз повторить условия?
Эта история когда-то закончилась тем, что, с час прособирав паззл про поиск адекватного варианта, я его нашла. Вариант вышел несколько эксцентричным, но полностью меня устраивал.

... Вчера мне очень нужно было собраться)
Поэтому, ничего дурного не замышляя, я зашла на сайт Победы и за полтора часа организовала себе поездку в Красноярск (бабушка давно зовёт меня в гости, однако меня останавливает и денежный вопрос в т.ч., а тут на почту пришло уведомление про скидки).
Получилось, что за три авабилета (Москва-Красноярск, Красноярск-Новосибирск, Новосибирск-Москва) я отдала в сумме 4,5 тыс.руб.
Кажется, это более чем вменяемая цена)
Тем более что целые сутки я, надеюсь, проведу в Новосибе!

Тут ведь как)
С прошлого лета я мечтаю попасть в местный художественный музей, чтобы посмотреть на картины Рериха.
И на человека, который научил меня видеть живопись. И который рассказал мне про собрание Рериха в местном музее.
Но ехать ли, лететь ли через полстраны, чтобы увидеть работы этого художника, представляется мне чем-то не вполне адекватным.
Поэтому я просто держу в голове своё стремление, с грустью осознавая, что мои маршруты проходят через Новосибирск только по воле случая.
Но почему бы самой не поработать случаем, в конце-то концов?..)

... Если всё сложится удачно, в декабре я сначала не замёрзну в Красноярске, а потом и в Новосибе.
Это довольно неожиданный для меня поворот, и вообще я так никогда не делаю (а то, что второй раз за месяц "так не делаю", не считается!)): не планирую свою жизнь на месяцы вперёд (т.е. планировать я могу что угодно, но закреплять билетами - нет); но жизнь тем и завораживает, что ты постоянно можешь в ней что-то менять.
Поглядим, в общем.

Так или иначе, мне просто нужно было собраться)
Что-что, а это - за полчаса собирания трудного паззла - таки удалось :))
Оно радостно!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

02:05 

К. Грэм, "Ветер в ивах".

Следуй за белым кроликом (с).
Не довелось мне встретиться с этой книгой в детстве, а она, между тем, прекрасная)
Особенно в несюжетных своих частях.
Читаешь на ночь главу - и снятся добрые сны, потому что текст словно пронизан умиротворением, чуткостью, любовью.
Потому что многое оживает внутри тебя, включая различные природные пространства.
Потому что здесь так просто говорится о дружбе и здоровых взаимоотношениях, о жизни твоей мечты.

... Прекраснее главы "Играющий на свирели у ворот рассвета" только глава "Dulce domum".
Мне она нравится, потому что в ней осуществлен не один непростой моральный выбор.
(Когда непонятно, что предпринять, но наличие цельных моральных установок помогает не просто выстоять - принять здравое решение).
И потому что, наверное, я слишком хорошо понимаю, что чувствует Мол.
И мне радостно оттого, что в этой истории у него есть Рэт.
Почаще бы Молам так везло!)

В главе про свирель внутренняя красота смешивается с внешней.
В ней невероятно трогательно приоткрывают завесу в духовный мир.
Можно улыбаться и восхищаться, но за моральными поступками всё-таки не сюда :)

Но как здорово крот учился управлять лодкой!
И какие атмосферные друзья устраивали пикники на берегу реки!
И как круто проваливались под снег!))
И как надувался мистер Тод!))
Чудесно)

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Гуляя в августе в районе Таганской, я набрела на Спасо-Андроников монастырь.
Монастырь крошечный, тихий, уносящийся куда-то ввысь.
На его территории, очевидно, переплетаются разные временные пласты.
Когда-то стены Спасского собора расписывал Андрей Рублёв, а сейчас ты заходишь внутрь и замираешь.
Манящие своды в сочетании с тихой околомонашеской жизнью, в которой набрать ведро воды и протереть крыльцо - такое значимое событие!..

Точка, в которой веры больше, чем религии.
Место, пребывая в котором (и прогуливаясь поблизости), понимаешь: так вот в чём прелесть архитектуры! Вот где совершенство!
Уголок спокойствия почти в самом центре Москвы.

... Москва любит говорить про красоту и колокольный звон, про снег и скитания душ человеческих.
Ты можешь брести через этот город долго-долго - в слезах ли, в радости ли, и всё-таки каждый шаг будет отзываться чем-то новым.
- Ты только подумай, чего хочешь! - заботливо предлагает Москва. - И...
- Я тот человек, который давно ни о чём не мечтает. Нет у меня ни мечт, ни как таковых желаний. Не повезло тебе со мной) Хотя, знаешь, я бы, пожалуй, хотела выпить с тобой кофе.
... И мы пьём - не кофе, но морс. Зато в месте, в котором любой морс - это почти кофе.
За окном накапывает дождь, внутри висят изображения различных уголков нашей планеты, играет ненавязчивая музыка.
Москва заводит меня в traveler's кафе, которое в моей картине мира неотделимо от Пскова.
По сути же, она переносит меня на перекресток дорог.

Невероятно трогательная и такая чуткая Москва.
Спасибо тебе, дорогой город.
Но кофе-кофе мы всё-таки с тобой выпьем)
Нам пойдёт :)

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

14:41 

М. Фрай, "Слишком много кошмаров", "Вся правда о нас".

Следуй за белым кроликом (с).
Я не любитель Фрая, но эти две книги попались мне очень вовремя.
Как в старые добрые времена: нужна инструкция - вычленяешь из произведения близкие тебе сейчас цитаты.
Произведение от этого любимее не становится, но ты очень ему благодарен.

Почему не люблю?..
Да потому что не верю.
И более того, не хочу верить.
Я искренне восхищаюсь тем, насколько точно здесь прорисованы - да те же законы Мироздания.
Я симпатизирую сэру Максу, потому что мне близки его переживания, мысли, чувства и что там ещё.
Я радуюсь тому, что добро неизменно побеждает; тому, насколько чистые и искренние здесь взаимоотношения между персонажами. Движению, в конце концов (в т.ч. авторскому).
Но сам мир для меня конструкт.
Милый, непритязательный, в чём-то даже красивый...
Нечестный такой. Сновидческий.

В мире А мы не справились, зато в мире Б обретём, наконец, то, чего были лишены.
Крутыми способами обретём, ни разу не схалтурим; легко не будет, не страшно - тоже.
Всё так :)
Но это как глава "Dulce domum" в "Ветре в Ивах".
Разница в том, что Мол нашёл в себе силы вернуться.
А сэр Макс - пока (?) нет.
Но, может, ещё вернётся.
Пахнет этим.

... Но в остальном, очень здорово, конечно.
Пока я придираюсь к бездне между мирами А и Б, мир Б становится ощутимо человечнее. И мудрее. Трогательнее и ближе.
Радостно за этим наблюдать.

Очень много цитат.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Ура, ура, ура!
Приехала Юля, и мы покрасили мою дверь. И частично батарею.
Всё больше эта комната становится комнатой, в которой можно жить!

- Ого. Это дом света? - спрашивает вернувшаяся из школы Алина.
- Почему света?
- Тут столько белого. И свет белый.
Скорее, дом, каким я его вижу.
Не вполне, но с каждым шагом всё ближе.

... А Юля-то, конечно, не собиралась ничего красить изначально.
Кто ж знал, что, если планируешь покрасить дверь за утро, покрасишь её за утро-день-вечер?)
Частью потому что много мелких деталей, частью потому что кто-то (я) почти не шкурил.
*Сложно договориться с собой о том, что идеально в этот раз ты пытаться делать не будешь.
Ведь в голове, конечно же, наличествует связка: не делаешь идеально - поступаешь аморально.
И умом стыдно, особенно перед другим человеком.
Но если ты не будешь принимать себя такого неидеального, решающего поступить так, а не иначе, по каким-то личным соображениям, для чего оно вообще всё?..
Пока мы не соответствуем чужим ожиданиям (неважно, кто здесь чужой: другой человек или мы сами), мы лишь отдаляемся от себя как существа, которое жаждем познать*.

Красить не страшно, если уже начал.
Есть неглупые правила покраски дверей, но импровизировать интереснее.
Тем более, что бы ты ни сделал, будет правильно))
Единственное, кажется, очень, очень не нужно взаимодействовать с красками на алкидной основе более 2-х часов.
По крайней мере, с теми что стоят 24 рубля за 0,8 л, в составе которых есть уайт-спирит.
У них резкий запах, и немедленно не падаешь в обморок ты только потому, что открыты окна в комнате и на лестничной клетке, дверь в мою комнату, входная и дверь парадной.
По случаю наступлению ночи последнюю я закрыла и чувствую себя теперь соответствующе.
(Хотя - чудо, но факт! - запах почти выветрился!
Возможно, всё в том же уайт-спирите дело).

Но.
Дверь белая!
И батарея частично белая!
И Юля - совершенно внезапно - в Питере.
И варит отличные макароны с грибами, которые накануне отдала мне соседка (приехала поздно вечером с 2-мя 10-литровыми вёдрами осенних опят + ещё с парой литров летних; на обработку всех сил у неё не хватило, поэтому в моём хозяйстве появились свежие лесные грибы :))
Радостно оно всё очень!..

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

17:40 

Путешествие по Кавказу. Перевал Софийское седло, водопады. 09.08-10.08.

Следуй за белым кроликом (с).
Что меня радовало на Ледниковой ферме - очень тёплые ночи.
На Семицветном спишь в двух флисках, двух штанах, шапке, и тебе нормально; здесь - в футболке и лосинах, и тебе тепло.
А ещё тут кормят просто так :) И рассказывают интересное. И рисков нет, если с фонариком их не искать.
Ну, курорт прямо.

Гора София.
Но знаете, что удивительно.
Я пробыла здесь два дня.
В первый ходила в долгую радиалку на перевал Софийское седло, во второй - в сравнительно короткую на водопады. При очень большом желании я бы могла придумать, куда ещё отправиться.
Но моё очень большое желание оказалось про другое: скорее, как можно скорее собирать рюкзак и подниматься с ним на Софийские.
Да, здесь хорошо и уютно. Идиллично даже, пожалуй. Но в том и беда))
Невыносимо жить на курорте, зная, что там, километром выше, подстерегают опасности и неизвестность.
Но ещё невыносимее осознавать, что там, выше, вовсю кипит жизнь (туда не просто можно забраться - там можно жить, я про это), а ты почему-то тут.


***
Виктор звал меня на Софийское седло, но на тот момент я ещё не умела выходить в 8 утра (или так: природа не препятствовала моим более поздним выходам), поэтому отправились мы туда порознь.
Я как всегда очень приблизительно знала о том, где проходит тропа (а троп как обычно оказалось три)), но решила ни у кого это не уточнять и случайно попала ровно туда, куда собиралась.
Так непривычно было идти через лес (видеть кругом себя огромные деревья - очень странно после 2-х недель, проведенных в безлесой зоне), через поле (там трава местами с тебя ростом, а местами выше; очень это люблю), а потом вдруг оказаться у водопадов и придумывать, где и как через них перебираться) *Всё-таки очень я неуютно себя чувствую на камнях, укутанных водным потоком*.

Перевал Софийское седло.
Прямо рядом-рядом София (с её невероятным ледником, утыканным ледяными пирамидками), впереди затяжной подъём (технически он не сложный, но набор высоты в сумме 700 метров, это не очень... приятно)), но время от времени догоняющие лабрадоры радуют))
Их прямо можно гладить!)

На самом перевале чудесно)
Особенно если подняться чуть повыше по склону, собственно, Софии.
Оттуда не такой хороший обзор как с седловины (но это потом компенсируется прогулкой по хребту!), зато за каким-то из камушков наступает зона тишины. Т.е. ты усаживаешься на него (а потом даже укладываешься, он удобный и тёплый) и вдруг перестаёшь слышать разговоры и смех, опутывающие собственно перевал. Идеально))


Фотограф из группы с лабрадорами просит разрешить ему меня пофотографировать.
Говорит, я очень похожа на героиню фильма "Дикая" (не он первый)).
Милый такой)
А кругом слоистые скалы, в которых вдруг много рыжего (Алтай)), справа снежные вершины (те самые, что видел с Аюлю!), впереди покрытые лесом склоны, змейкой извивающаяся река, над головой собирается гроза (она прольётся дальше, над Софийскими, а пока делает подъём на перевал чуть менее утомительным: солнце закрывает) - всё хорошо.

Пропускаешь вперёд группу, отправляешься вверх по хребту - и как маленький, как в первый раз изумляешься огромным, бескрайним лугам, открывающимся в какой-то момент. Готов бегать по ним, кажется, бесконечно долго, но вместо этого замечаешь полувершинку (вершина далеко, ближе к Таулу)) и устремляешься на неё по конной тропе. Ещё недавно тебе казалось, что на подъёмы сегодня ты больше не способен, но поманили почти_высшей точкой, и откуда только силы взялись) Откуда решимость)
По пути обнаруживаешь чабрец: это очень радостно, конечно!

С полувершинки открывается отличный обзор во все 4 стороны, да и чувствуется - непопулярное среди туристов место, но ветер начинает дуть сильнее, тучи - смотреть более угрожающе, ты возвращаешься в те долинки (идёшь по хребту, хотя тропы там нет, потому что скалы, и сталкиваешься с удивительным: на тебя буквально наползает захребтовая часть, словно пытается вобрать; и вот уже теряется время, пространство... но ты тут, ты никуда не уходил и никуда не собирался вбираться)), а там уж и спускаться пора.


Спускаешься другой дорогой, не через перевал, а по усыпанному травой гребню. И это опять давно забытые переживания. Так, именно так спускался 2 года назад с горки, что укрывает Усть-Коксу. Столько же радости было внутри, столько же упоения простором. Только там Белуха, а здесь София.
Почему-то район Ледниковой фермы оказывается для меня алтайским-алтайским.

Несмотря на то, что я люблю гору София, с некоторых ракурсов она меня ужасает.
***
На следующее утро неспешно готовите с Виктором завтрак, пьёте чай, разговариваете - есть железная уверенность в том, что куда нужно, успеешь. В перерывах приходится отражать нашествие буйволов и коров (их, конечно, между делом интересуют палатки). Никогда раньше не видела буйволов, а они между тем поражают своей мощью и твердостью собственного спокойствия!)
А ещё там, где мы стоим, много хвойных, берёз и белочек. Особенно любят они рассветные часы. Так и скачут туда-сюда!)


Ещё нет 11 - а я уже в пути)
Дорога на водопады проходит вдоль русла Софии, постепенно поднимаясь в гору, и ты не можешь не останавливаться через каждые 5-10 метров, радуясь тому, что приоткрывается)
Водопады там неземные.
Я захожу почти прямо под первый, с тем расчетом, чтобы часть меня осталась относительно сухой, и не ухожу оттуда долго-долго. Водопад этот частью заваливается набок, потому имеет интересную форму и представляется внушительным.
Наблюдать за направлением движения мощных потоков и ощущать внутри себя эту мощь, переживать стихию можно почти целую вечность)

Первый водопад.
Воды в этом году очень много, поэтому даже до второго водопада долезть не так просто. Но добираешься (некоторыми страхами приходится пренебречь)) и замираешь от изумления. Водопад вертикальный, распадается на отдельные капельки-точки, а главное, с первых же секунд оглушает. Т.е. сначала ты честно ничего не можешь понять: к первому подбирался ближе, а таких эффектов не наблюдал. Отходишь, прогуливаешься в сторону первого, возвращаешься обратно... опять оглушает!
... А ещё он падает на тебя как облака за Дуккой. Так же завораживающе, только намного стремительнее)
Удивительная всё-таки София)

Второй водопад.
Изумительные места между водопадами и Ледниковой фермой. Там можно поймать такое настроение, когда тихо-пустынно кругом, и огромные, в два-три человеческих роста одиночные глыбы спят то тут, то там. Как они здесь очутились, почему?.. Этакое каменное царство)

На нашу стоянку возвращаюсь днём; отправляюсь прогуляться в лес - и натыкаюсь на малинник!
Дождей этим летом мало, малина почти вся сухая, но мне много не нужно)
Собираю несколько горсточек; нахожу сколько-то красной смородины, ещё меньше земляники, приношу Виктору. Давно я не видела на лицах людей такой искренней радости))

... Много-много разговоров вечером про живопись и литературу, про судьбы разных европейских писателей. Виктор читает стихи наизусть - в горах они звучат завораживающе.
Наш костер горит несколько часов подряд, вкусное (по походным меркам)) какао стынет в кружках.
Уже по кромешной темноте идём смотреть на звёзды.
Меня бесполезно учить различать созвездия, даже астрофизик Виктор с этим не справляется (т.е., пока мне показывают, я различаю, конечно)), но неизменно здорово смотреть на ночное небо.
Утром я ухожу.
"Meine liebe Fräulein", - неизменное его ко мне обращение так и остаётся звучать в голове.
Оба.
И ещё 18!

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Взяла себя в руки - написала письмо студентам.
Старалась сделать его не трагичным, а напутственным; не знаю, что получилось в итоге.

Так или иначе, 3 года преподавания немецкого языка в вузе принесли мне очень разноплановый и важный опыт.
Я и не думала никогда, что такое возможно)
Были, конечно, неприятные моменты - но неизменная радость от того, что едешь туда и сейчас, думаю, говорит о многом. И искупает многое.

Однако в детстве я очень любила книгу про Мери Поппинс.
Переслушивала, и переслушивала, и переслушивала кассету про неё, даже фильм не раз смотрела.
И не могу не отметить: ветер меняется.
И отныне нам с бюрократией не по пути.

Понятия не имею, как собираюсь из всего этого выкручиваться: репетитор из меня так себе, да и не люблю я это занятие. Точнее: люблю его на порядок меньше, нежели преподавать русским студентам в вузе.
Но, может, стоит начать преподавать математику. Это хоть интереснее.
Ну да посмотрим.

Как бы там ни было, начинается новая страница.
Её, как водится, открываешь не без внутреннего трепета, да оно и хорошо)
В конце концов, вспоминая наш диалог с пограничниками:
- А если звери какие дикие? Волки, медведи?
- Я справлюсь.
Справлюсь, ага)
Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:53 

Путешествие по Кавказу. В сторону Аюлю, 31.07.

Следуй за белым кроликом (с).
Что бы я ни говорила, тяжело никуда далеко не ходить три дня подряд, поэтому на четвертый день радостно (не вполне то слово, потому что к радости в таких случаях примешиваются опасения) устремляешься к намеченной горке.
Путь до Аюлю уже довольно хорошо знаком, поэтому помимо привычного сбора мусора я занимаюсь расстановкой туров на тропе.
Они составляют аж три тропы там, где лучше бы показывали одну, и их совершенно не видно на спуске, там, где немаловажно не пропустить поворот.
Добавляю несколько :)
Когда делаешь что-то, подъём проходит почти незаметно :)
И вот выбираешься к верхнему озеру, сидишь-улыбаешься колокольчикам, как вдруг замечаешь мужчину с рюкзаком.
Москвич, проходящий маршрут самостоятельно, прежде чем вести сюда свою семью.
Мы ещё с ним встретимся, а пока он слишком откровенно не хочет разговаривать его присутствие мотивирует меня на уверенное прохождение снежника.
Ещё не хватало, чтобы он почуял мой страх :)
Горка, на которую я направляюсь, расположена сразу за перевалом Аюлю и представляет собой сложенные из курумника ступени. По ним очень удобно идти до предвершинья, потом же нужно лезть по тропе (радостно вдруг её обнаружить, хотя, честно говоря, по ней перемещаться сложнее, чем не по ней)).
Жутковатое занятие местами, прежде всего, потому что ты один, а кругом камни, камни, камни.
... Непоколебимости мне придают ребята, забирающиеся на соседнюю вершину. Я почему-то не сомневаюсь в том, что прежде они были на этой, потом прошли по гребню, а теперь направляются туда. Но нет))) Они, видимо, с перевала, и так они пугаются, когда замечают меня на вершине соседней горы)) Не знаю, кстати, почему.
"Настя, я не хочу тебя там видеть", - говорю я себе пару раз; на подступах к хребту и собственно на хребте, когда принимаю решение добраться по нему до высшей точки.
"А я-то как не хочу себя там видеть!" - отвечаю себе же и радостно продолжаю движение.
Самые мои интересные и важные путешествия начинаются с этих мыслей.
Ибо да, тебе страшно, некомфортно, неуютно (и вообще: где это видано - лезть туда?..).
Но ты идёшь, потому что как же иначе?
Иначе страхи так и останутся страхами, а мир будет иметь для тебя непереходимые границы.
Движение несовместимо с зоной комфорта.
Вот и тут.
Решаешься прогуляться до вершины и ни секунды не жалеешь об этом.
Во-первых, потому что переживание вершины - особое, ни с чем не сравнимое переживание.
Во-вторых, оттуда невероятный обзор!
А в-третьих, потому что нивелируются все твои опасения.
Спускаться, например, потом совсем не страшно, но не потому что это спуск - потому что ощущать себя в таких пространствах начинаешь по-иному.
*Ты, правда, потом не сразу готов поверить в то, что добрался же до самого верха. (Нужно же пообвинять себя в том, что не смог, что посчитал нецелесообразным идти по хребту до вершины, на которой была группа, прежде всего, с физической точки зрения). Но это уже совсем другая история)*
Собственно, спускаясь с этой горки, я наблюдала картину падения человека со снежника.
Мне было очень светло и радостно, несмотря на чувство вины, а тут... так вот.
Но я верила этим местам (собственно, предвершинье этой горки - едва ли не самое моё любимое место на Кавказе; очень там хорошо себя ощущаешь).
И, наверное, даже не очень удивилась, когда узнала, что всё обошлось благополучно)
На курумнике я догнала эту группу.
Она оказалась сборной из двух: 5 человек из Тульской области и четверо москвичей.
Поначалу я просто разговаривала с фотографом (он отставал, его-то я и догнала)), потом - с руководителем, который вдруг подарил мне чабрец.
Было так странно)
- А тут куда лучше идти? Тут туры повсюду расставлены, - спрашивает он у меня.
- Да тут неважно, тут просто вниз, до того камня.
- Хочется-то чтобы менее замороченно.
- Да понятно... Но конкретно в данном месте менее замороченно можно только по волшебству.
Как по волшебству мы находим тот самый наименее замороченный путь.
- Теперь вниз, наверное. Вон там турик стоит, - говорит московская часть группы.
- Ой нет, тут как раз принципиально повернуть и обойти снежник поверху, - делюсь с руководителем-туляком.
- У нас проводник есть. Идём, куда он скажет, - обрезает мой собеседник все возможные споры.
Приходится вести :) По турикам, которые сама же утром и расставляла))
А потом показывать место, в котором разумно поставить палатки.
И говорить, всё говорить о чём-то с хорошими людьми)
Отличное завершение 10-ти часовой радиалки))

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё чаще мне в жизни приходится выбирать из двух (трёх, четырёх) зол.
Когда плохо и так, и так; когда, что бы ты ни выбрал, в кратковременной перспективе фактически гарантирован ад.
Когда не выбирал бы ничего, господи, - но в отсутствии выбора заключается зло (которое хуже любого ада).

... И можно, действительно можно выбрать неправильно.
Но стоит понимать: в самом факте сделанного неправильно выбора не содержится никакого приговора.
Выбрать неправильно - нормально. Понять, что ошибся, и выбрать снова, но уже правильно - тоже.
А вот идти на поводу у собственных страхов и не выбирать - чудовищно.
Пусть в кратковременной перспективе это, как правило, и самый радужный (приятный, комфортный) вариант.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

18:29 

Путешествие по Кавказу. Ставрополь-Романтик-Семицветное.

Следуй за белым кроликом (с).
Автобус в Ставрополь был ночной, но шел часа 4, поэтому я честно дремала на автовокзале.
Интересное место автовокзал!
Он словно цельный организм, в котором ничего не происходит случайно и просто так.
*Часу на 4-м это становится настолько наглядно, что даже страшновато))*

В Ставрополе ничего не напоминает про горы.
Но стоит выехать из него, как начинается серпантин и уютные горные поселки. И так сразу здорово!


Вообще я собиралась выходить в Архызе, но во мне оказалось слишком много малодушия для этого.
Тут ведь как.
Есть места, в которые приезжаешь - и с первой секунды нет вопросов.
(Это даже не про нравится / не нравится, это про "я полюбила, прежде чем решила полюбить" ).
А есть все прочие.
Их зачастую любишь сильнее, но всё-таки прежде от тебя требуется некое усилие.

Архыз оказался из вторых.
И дождь там начинался.
И водитель почему-то был уверен в том, что я до конца.
Вот я и поехала.


... Мы остановились у мегасовременного комплекса.
Там многозвездочные отели и рестораны.
И горнолыжный подъёмник неподалеку.
Милые девушки рассказали, что единственная известная им поблизости турбаза находится на другом берегу реки. Я накинула рюкзак и поспешила к ней.

А там не то чтобы турбаза))
Там, скорее, детский лагерь.
И вот ты приходишь такой наглый к тамошним взрослым, спрашиваешь, где тут можно палатку поставить.
- Где?
- Ну вон там, например.
- Можешь поставить рядом с теми досками, - выносят мне вердикт. - А ты как готовишь?
- На костре.
- У нас на костре нельзя: палатки могут загореться.
- Гкхм.
- Но мы к тебе постучим, когда у нас ужин будет. Отдыхай.


Взрослые сообщили мне, что на Семицветное меня ни за что не пустят, что мне нужно продумать маршрут и отметиться в мчс.
На вопрос о том, почему меня не пустят, они давали такие диковинные ответы, что я решила прогуляться в ту сторону.
Был теплый солнечный вечер, по дороге сновали машины, лошади и коровы, шумел Архыз.
Когда через час с небольшим я увидела будочку погранцов, я хотела было повернуть обратно (меняво многом ими и стращали), но природная наглость взяла верх.
- Скажите, а на Семицветное можно пройти?
- Да, паспорт есть?
- Есть. А с палаткой?
- А почему нет? Вон же стоят.
- Отлично, спасибо.
*Никогда не понимала, почему люди настолько активно пытаются убедить в том, чего точно не знают. Вроде бы, так и скажи: не уверен. Но нет же ж))*

Меня очень вкусно накормили, но если вы представляете себе, что такое детский лагерь (с огромным музыкальным центром и дискотеками), вы едва ли согласитесь ночевать на Старом Романтике (пусть и бесплатно, и вот даже кормят).
Руководительница оного считала, что мне нечего делать в горах (слишком я скромная для них).
Когда я вышла сказать ей "до свидания", она спросила, отметилась ли я в мчс.
- Нет. Я никогда так не делаю.
- Ты поступаешь неправильно! - заявила она мне.
Меня сложно вывести из себя. Но тут я не сдержалась:
- Да почему??
Она не ответила.


*Они очень славные там. Вот даже ночевать пустили, маршрут предлагали помочь составить и т.п. Но тебя словно пропускают через инкубатор. Есть действия правильные, а есть - нет. Неважно, кто это придумал. Но ты должен поступать так, так и так. Не приемлю од собственным страхам*.
Я не пришла завтракать, потому что на тот момент мне было неудобно брать еду у других людей (чувство вины - наше всё)).
Но когда я уходила, мне дали бутерброд, три кусочка сыра и напоили чаем (дали бы и кашу, но уже выбросили).
Никогда не думала, что на этом можно пройти с рюкзаком 7 часов, но, оказывается, да))

Погода в тот день была смутно понятной.
Туда-сюда бродили тучи, где-то гремело.
Погранцы подарили мне карамельки, после того как на такой частый вопрос:
- Ну как же ты одна? А если медведь? - я ответила:
- Я справлюсь.
А дальше начались чудеса.

У развилки я встретила девушку-радиальщицу Лину (в половину третьего; это нереально, учитывая местные расстояния).
Она тоже направлялась на Семицветное, но никогда не ходила в горах одна, поэтому предложила идти вместе.
Эта идея показалась мне довольно странной (я 2,5 часа иду с рюкзаком, а она только вышла налегке), но не я её предложила))
Лина показала мне чабрец, дала попользоваться своей палкой; мы вместе пережидали ливень и осколки грозы под какой-то одиночной берёзой.
А потом мы друг друга потеряли))
У меня стали заканчиваться силы, я отстала и, видимо, пошла другим ответвлением тропы.
Мне было очень совестно за себя (надо же ж превозмогать; и вдруг Лина пойдёт меня искать; я кричала ей, конечно, но в принципе делаю это тихо), но тем не менее.


У мимопроходящей группы, инструктор которой вдруг меня перекрестил, я узнала, что Лина идёт где-то впереди.
Камушек с шеи как будто спал.
Перед непосредственным подъёмом на озеро мы встретились как два состава, вышедшие из пунктов А и В.
Я отдала палку)
*Если бы не Лина, я бы за этот день не дошла до Семицветного. Просто не смогла бы физически. Но когда идёшь с кем-то, очень не хочется подводить*.

Стоявшая на озере группа прибежала помочь мне поставить палатку.
А потом поила чаем и угощала сладостями в ночи.
Одна женщина приглашала в гости под Краснодар хоть на всё лето))
Не знаю, почему так.
Я ничего для них не сделала.
Светлые такие люди)


И ещё 3.

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

12:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Я вернулась, пока в Москву.
Путешествие получилось отличным!
Но прежде чем рассказывать про него подробнее, опишу один случай из самого начала похода, который многое во мне перевернул.

***
"Это почерк дьявола, а не Бога;
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть" (с).

Был жаркий, солнечный день. Я три часа поднималась на перевал, а поднявшись, резко повернула направо.
Я не понимала, почему это делаю; я даже не успела решить это сделать - настолько мне казалось само собой разумеющимся отправиться на эту скалу без глотка воды в термосе. Ну да ладно.

В какой-то момент я психологически не смогла карабкаться дальше.
С небольшой палочкой этого делать уже не получалось (куда бы я её ни затыкала, она цеплялась за скалы и делала тем самым вылазку смертельно опасной), потому что подъём стал вертикальным, а без неё... мне нужно было видеть, что хотя бы кто-то без снаряжения так делает, ибо были у меня недобрые подозрения по поводу адекватности происходящего.
... Я не смогла доказать себе, что подниматься дальше разумно, очень себя ругала за это малодушие, но принялась спускаться.
А там скалы, и обрывы, и приличная высота.
И я забыла, где поднималась.

Бросаешь вперёд палку, чтобы не мешала, сползаешь по скалам, и снова, и снова, как вдруг утыкаешься в крутой склон из травы и сыпучки.
Ты понимаешь, что это твой шанс, что наконец-то ты добралась до места, с которого спуститься реально (скалы-то обычно приводят к обрывам) - но крутизна серьёзная, и ты решаешь поискать что-то менее пугающее (зная, что ни к чему хорошему бегство от страхов тебя не приведёт).
Несколько раз скалы приводят к обрывам.
Ты уже, в общем-то, согласна на траву и сыпучку, как вдруг замечаешь снежник.
Впадаешь в состояние близкое к эйфории (почему вдруг? зачем?.. ну не по скользкому крутому снежнику же ты станешь спускаться!): тебе не просто кажется, ты уверена, что там скрывается спасение; добираешься туда.

Рядом со снежником сыпучка, сотканная из крупных камней (неприятная штука, потому что от них не ожидаешь, что они поедут, а они ровно это и делают).
Тебе всё равно (психологически ты уже внизу); цепляясь за снег рукой и палкой, ты потихонечку пускаешься вниз.
До первого поворота.
За которым, конечно, пропасть.
Ну, формально-то нет: снежник, рядом с ним вдруг бездонная широкая трещина, а по другую её сторону гладкая скала.

О том, что испытываешь в этот момент, хорошо бы молчать.
Потому что ужас - про тишину.
Про отсутствие слов, про "я уже себя не сберёг"и связанное с этим отчаяние.
Где-то над головой палит солнце, на перевале напротив гуляют туристы, а у тебя нет ни воды, ни душевных сил, ни, в общем-то, физических.
Ты поверил в чудо, а оно оказалось ложью, приманкой, и теперь поменять что-то в ситуации можешь только ты сам.

Пропустив через себя это всё, не зная, как вернуть хотя бы надежду (теперь обратно подниматься по сыпучке вдоль снежника, а на чём?..), по какому-то наитию кричишь шёпотом: "Ни за что не сдамся!" - и стираются границы.
Уходят все "опасно", "страшно", остаётся воля и "может случиться всё что угодно, но руки я не опущу".
Уже неважно, где и как подниматься, где и как спускаться: ты и только ты несёшь ответственность за происходящее с тобой самим.

Добираешься до травяного склона, спускаешься - где-то на корточках, где-то по-человечьи, в каком-то полушоковом состоянии залазишь на предвершинье горки напротив.
Она вся сложена из камней, но по ней точно лазить адекватно.
И с неё видно, куда ты пыталась залезть.
Неутешительное зрелище)

Спрашивать бы себя: "Настя, зачем ты полезла на скалы?"
Но внутри та самая тишина, смешанная с чувством вины за то, что не переборола страх и не добралась до вершины.
Тишины, правда, в разы больше, ибо.

***
... Никогда раньше не сталкивалась с подобного рода рисками один на один.
Мне всегда казалось, что "береги себя" - значит, оберегай себя от оных, лучше оправданный риск сочти за неоправданный, нежели наоборот.
Но "береги себя" не про зло, а подобная трактовка про оное.
Ведь так выходит ода страху и комфорту, а Себя отношения к оным не имеет.

Представляется, что бережёшь себя ты не тогда, когда не идёшь туда, где страшно, но когда не позволяешь себе малодушия.
Не в действиях - прежде всего, в чувствах и мыслях.
И рисковать ведь можно сломя голову, но чем это лучше, нежели не рисковать?..
*А куколке беречь себя не от чего: она и так в коконе*.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Магическим образом рюкзак почти со всеми вещами весит всего 19,1.
Я до сих пор не понимаю, как оно так вышло (и как в него всё тихо-спокойно влезло; это чудо-чудо!), но всё-таки буду уменьшать количество еды (хотелось бы, чтобы он весил не больше 19 без хитрых "почти" )).

Соседка не устаёт повторять, что боится за меня, но мне уже всё равно, но у меня тяжело на сердце в связи с другими штуками, поэтому... даже не знаю)
Я бы, пожалуй, только в который раз повторила одну немаловажную вещь: когда вы за кого-то боитесь, этому кому-то становится хуже - физически ли, психологически ли.
И это нормально, правда.
Но если вы не хотите такого эффекта, возможно, имеет смысл взять себя в руки и не бояться?..)

В Архыз я поеду через Москву, Астрахань и Элисту - так (в чём-то, пожалуй, нелепо) оно в этот раз сложилось.
Непосредственно поход для меня начнётся 23 или 24 июля.
Т.е. до - примерно - 20 августа в дайри я не появлюсь (и на время похода буду не доступна по телефону).
Не теряйте)

Чудесного вам лета, мои хорошие)
Пусть оно будет ярким и наполненным важными для вас событиями.
Пусть получается радоваться несмотря ни на что.
Пусть приоткрываются новые грани пути, рождаются вдохновение и отвага.
Пусть то, что вы давно стремились сделать, но никак не решались, окажется осуществимо в эти дни.
Что-то оно непременно сдвинет)
Удачи! :sunny:

С любовью,
Хэтта

@темы: тяпкой в душу, вам письмо, в зеркале моих восприятий, а - так

04:01 

Приветственное.

Следуй за белым кроликом (с).
constanta_88, Саот, добро пожаловать!)


03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно мы с ребятами вновь ездили на Финский.
Был тёплый меланхоличный вечер, собаки увлечённо рыли норы в песке, огромная полная луна тихо плыла над линией горизонта, оставляя мерцающий след на поверхности залива.
Ребята принесли подзорную трубу.
Это так... необычно)
Ведь сколько в детстве книжек читано про эти трубы, сколько фантазий с ними связано (кажется чем-то самим собой разумеющимся выйти в открытый океан и смотреть в подзорную трубу), а всё, с чем ты сталкивался, - калейдоскопы и телескопы. И хотя, ясное дело, калейдоскоп для тебя всегда выполнял функцию этой самой подзорной трубы (ну, не на цветную же мозаику в него смотреть!), в полной мере он ей не являлся :) Телескоп же слишком внушительный)

Не так-то просто в неё смотреть!)
Устают голова и глаза, а изображение (если оно не статичное) куда-то всё перемещается, и нужно бы как-то за ним поспевать)
Но такой сюр!.. Пить чай на дюнах и смотреть в трубу, которая тут словно с начала времён установлена))
Или вот наблюдать в неё за миражами)
Корабль с выеденной сердцевиной, парящие в небе фрагменты рыбаков :), зависший край суши.
Странные оптические явления происходят над Финским в ночи)

И костер.
Особенно волшебный в темное время суток.
С ним как-то... легче)

***
А давеча отправились с Vanом на один крупный заброшенный объект.
Объект этот не раз привлекал моё внимание (один раз даже придумал за меня четверостишие, к которому мне пришлось дописывать стихотворение)) - во многом из-за странного (на мой вкус) названия, во многом из-за масштабов.
А тут вот мы-таки до него добрались.

Проход на него условно не разрешён, поэтому странно себя ощущаешь, забираясь во двор через окно у всех на виду. Но в то же время вход условно открытый, поэтому почему бы и нет.
(Это как выходишь в какой-то таллиннский заповедник с берега, увешанного табличками про "проход запрещён"; вроде, и табличка висит, а вроде, дорога и дорога).

Внутри очень круто)
Там длинные-длинные анфилады, по обе стороны которых - окна; поэтому светло.
И не очень страшно, коли светло)
Хотя не то чтобы стремишься кого-нибудь тут встретить :)


'Не очень' переходит в 'совсем не' на верхних этажах.
Нижние всё-таки придавливают к земле, а наверху уже неважно, там свет и простор в чистом виде.
Впику заброшенности, кем-то сбитым лестницам, стёклам под ногами.
Там бы можно было летать, но вместо этого не боишься выглядывать из окон у всех на виду или вот чай пьёшь.
Уютно там его пить!)
Периодически мы наталкиваемся то на школьников, то на ребят с граффити, то на пары.
Стоя на улице никогда бы не подумал, что в этой заброшке что-то происходит.
А оно между тем да.

А ещё происходит странное.
Я вижу двух непонятных мужчин (непонятно издалека не из охраны ли они), и мы спешно пытаемся от них оторваться.
Быстро идём какими-то лабиринтами, по незнакомой лестнице спускаемся на этаж ниже...
Но они вновь показываются на горизонте.
Мы продолжаем идти куда-то вперёд, поворачиваем и утыкаемся в тупик)
Возвращаемся - и на перекрёстке сталкиваемся с ними нос к носу :)
Ничего в них охранного как будто не таится, но вскоре мы точно так же вновь
пытаемся от них скрыться - набредаем на тупик - сталкиваемся на том же
самом перекрёстке.
Почти абсурд)

Чуть ниже мы находим старое и очень хорошее пианино без клавиш.
На нём всё ещё можно играть, оно, кажется, прилично настроено.
Даже не знаю, грустно ли это)
А огромные катушки с бумагой, пожалуй, даже расстраивают.
Ну да... заброшенности в принципе настраивают на меланхоличный лад.


Зато как чудесно выбраться в город!..
Не верится совсем, что ты там, что вот есть какой-то незаброшенный мир, в котором, оказывается, уже прошёл не один час) и в котором собирается гроза)
Здорово!..

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная