Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Лотильда
Vulpes pilum mutat, non mores
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:26 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Самые главные сувениры, которые я увожу с собой из поездок - это, на самом деле, сказки. Не блещущие всяким там, но очень ценные мне всем тем, что я на самом деле пишу между строк. Они очень герметичны во мне и я выкладываю их редко и неловко, потому что все, что между строк, остается видимым только мне, а в сухом остатке выходит что-то не очень оригинальное.

Одеяла и саваны из отражения на речной глади я привожу из Монрепо.
Мальчишек, бегущих под бойницами и духа-городового - из таллинской башни.
Горы, которые меняют мелодию - с Алтая.
Человека с проступающими на шее знаками - с улочки в Кутна-горе.
Я могу продолжать очень долго.
Это лучше фотографий или даже торопливых и сбивчивых записей в дневнике, потому что в короткой зарисовке прочно упаковываются картинки и запахи, ощущения и состояния.

Морские дети, сказки про утопленников, появились в таллинском музее под открытым небом, когда я оказалась там впервые и была покорена рыбацкими домиками на берегу моря, пахнущими деревом и сеном, поскрипывающими мельницами, деревянной светлой церковью и всем этим пустым и теплым лесом с настоящей черникой, по которому разбросаны крытые сеном постройки, привезенные с разных хуторов.

Маяк со всеми его неприкаянными обитателями я привезла с Суоменлины, когда в шторм пряталась там за каменными остовами укреплений, чтобы передохнуть от ветра, и выглядывала в бойницу на темнеющее море и свет далекого маяка на одном из островков.

Записанные и незаписанные, это мои карты мира, полные щемящей радости и невысказанной тоски, тишины и ласкового одиночества, и света, бесконечного света.

14:18 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
01:38 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Бесценно, конечно, когда домой в североглазый возвращаешься таким же наполненным счастьем встречи, каким приезжала в Прагу. Время разбрасывать камни.
Но при этом первым делом сравниваешь все рейсы в Прагу в обозримом будущем из Москвы-Финляндии-Эстонии, чтобы знать, за чем следить и на что рассчитывать.

Крупные капли дождя, которые дробятся о фюзеляж.
Выскальзывать из холодного душа на залитую солнцем кухню с открытыми окнами.
Привезенные мокрыми для компактности шишки сохнут на подоконнике и расправляют лепестки.
Танцевать на лестничной клетке, пока никто не видит.
Когда выходишь на любимый Соляной (маленький крюк - вообще-то только спустилась в соседний дом выпить эспрессо в Книгах и кофе), сердце сжимается не хуже, чем в Праге.

Не то чтобы я сомневалась, что ничего на свете не может перебить моей любви к благословенному, но, правду говоря, в глубине душе волновалась - вдруг я и правда полюблю Прагу не той любовью? Но нет, она так легко, аккуратно и интеллигентно встроилась в мироздание, как будто специальное место под этот город готовилось там всегда, просто я никогда не замечала.

У меня есть настоящая полароидная фотография с крышами Мала-Страны и куском меня, стеклянные четки с гербом на латунной цепочке двойного плетения, кружка керамиста из Вышеграда, правильный ключик с барахолки и немного подарков.

В Vk пишу: "После Праги хочется выращивать розы, перечитывать Цветаеву и Майнрика и учить чешский. Первые растут буквально везде, со вторыми стало сразу все понятно, а в третьем вообще нет ударений. Сомнения пока вызывает только первый пункт".
Обычно в похожих случаях мне совершенно непонятно, как жить дальше с новым куском вечности, который вдруг свалился на меня, но вот на этот раз все очень даже ясно.


20:57 

lock Доступ к записи ограничен

donemon Angell
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:35 

Доступ к записи ограничен

.Remember me.
Tenderly.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:22 

Доступ к записи ограничен

.Remember me.
Tenderly.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:49 

Доступ к записи ограничен

.Remember me.
Tenderly.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

!Маргарита
1. Плохое настроение. 2. Не успеваю по математике. 3. Грустно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:12 

lock Доступ к записи ограничен

!Маргарита
1. Плохое настроение. 2. Не успеваю по математике. 3. Грустно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:14 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет forkas:

Директор школы написал письмо родителям выпускников (автор неизвестен)

«Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся выпускные экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо. Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики.

Здорово, если ваши дети получат хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдёт. Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы ни были их оценки, вы любите их и не будете их судить. Пожалуйста, сделайте это — и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберут у них мечты и талант. И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете.

С наилучшими пожеланиями, Директор школы.»


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да!  500  (100%)
Всего: 500

@темы: Не свое

03:16 

Доступ к записи ограничен

Мышь Таисья
Пусть неровен и петлист путь до сказочного мира: я не просто эскапист – я прикончил конвоира. © Е.Лукин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:50 

R. I. P.

Тасара-бокка
It is true that there is not enough beauty in the world. / It is also true that I am not competent to restore it. / Neither is there candor, and here I may be of some use. (c) Louise Glück
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter.


(c) Linkin Park — In the End

It does.

@темы: "nekā personīga", "вывихнуло", "искусство требует...", "на свете живут добрые и хорошие люди"

15:52 

lock Доступ к записи ограничен

.Remember me.
Tenderly.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:19 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
В каждой хорошей поездке случается момент, когда ты снимаешь наушники.
Это ключевая точка гармонии, на самом деле. Это когда тебе больше не нужен плеер, чтобы слышать музыку окружающего.


Все еще не могу писать про Прагу, но вот про Кутну-Гору например.

После пары часов с утра на местной барахолке (обрела себе четки, которые искала последние семь лет, нашла немного идеальных подарков и много восхищалась всем подряд) в мягком поезде с аккуратными купе спится очень сладко.
От станции - яблоки и кедровые шишки, мягкая трава и уйти лежать на лужок под иву, пока разноязыкие туристы не убегут по своему спешному маршруту.

Под крышей монастырского собора полумрак и балки светлого дерева, от черепицы идет тепло, впереди светится круглое, витражное оконце.

В Костнице кашляю от известки, но уходить трудно - много гипнотического в ровных и симметричных до дикости узорах и стенах из черепов и костей. Церковь понемногу реставрируют и туристы жалуются на леса, но достаточно немного присмотреться, чтобы увидеть, что пространство на пределе своей прочности. В дальнем углу, почти невидимом для посетителей, рассыпается склеп в полтора человеческих роста, и кости, только что лежавшие в идеальной структуре, ссыпаются хаосом на каменный пол.

В Якова я пережидаю солнце - там тихо и прохладно, какой-то молдаванин с искренним лицом просит меня сфотографировать, мы говорим о чем-то к обоюдной радости и тепло прощаемся.

Когда я вижу собор Святой Варвары, когда я вхожу внутрь, брожу по нефам и поднимаюсь на второй ярус, я думаю, что все готические соборы в моей жизни были, чтобы я однажды попала сюда. Ажурные аркады арок, танцующий свод, бесконечное количество света и выси.
Я до сих пор не видела Саграда Фамилиа, и мне все еще кажется, что выше поздней готики архитектура так больше никогда не поднялась. На мой скромный вкус, конечно.

Двойной кофе с трдельником я иду пить уже за шесть, когда собор закрывается, а все туристы моментально исчезают, оставляя краснокрышный город мне и нескольким местным, выгуливающим собак.
На узенькой, петляющей в горку мощеной улочке только один маленький деревянный столик как раз для меня, прислоняться спиной к прохладной стене, смотреть на убегающий вниз домики, никуда не торопиться и всей собой быть в этом месте и в это время.

И до вечера ходить босиком по пустому средневековому городу, оплетенному плющом и розами, пройтись по каждой улочке и ничего не упустить, все увидеть, услышать и унести с собой.

И шишек, конечно, тоже.

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Morning Lea
нельзя прийти, если не будешь идти (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:02 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала над этим постом три дня, и вот.

Большой и важный секрет, очередная "мудрость от онни" (как любим шутить мы с Настей), состоит в том, что ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо.
Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Вы все-равно будете чувствовать себя хуево.

Четыре дня назад посреди всего этого сияния в инстаграме, я лежала на кровати и после хорошего секса рыдала в Сережу от безысходности, ненависти к себе, ужаса перед завтрашним днем и всего вот этого добра. Мне было стыдно за себя, я винила себя во всех своих недостатках, проебах, в том что я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.

Мудрость от онни: почти каждый человек периодически чувствует себя говном.
И если вы чувствуете себя говном, и если у вас проблемы, и если вы больны, и если вам плохо: это не страшно. Вы не виноваты. Вы нормальный.
Я нормальная. Хотя я больна, иногда я рыдаю в подушку от горя, иногда я не могу смотреть на себя в зеркало потому что меня передергивает.

Но я выучила одну важную вещь: те самые люди, на которых я look up to, у них у всех есть эти моменты. Моменты ненависти, горя, боли, неприязни и конфликтов. Не бывает идеальных людей. Не бывает состояния постоянного покоя и счастья. Мне кажется, очень важно об этом говорить.

Мне кажется, что мы растем в обществе "нормальных" и "здоровых" людей, многим из которых стыдно или тяжело говорить о своих проблемах с другими. Многие из которых считают, что наличие у них проблем, тот факт, что они несчастны, или моменты, когда им плохо "отклонением".

Меня мучают сомнения и страхи по поводу всей моей жизни почти каждый день.
У меня болеет мама.
Я боюсь вернуться к знакомому врачу, потому что боюсь его давления на тему веса.
Мне постоянно нужно одобрение от окружающих, чтобы не психануть и не упасть на дно пищевых расстройств снова.
У меня часто болит желудок, а еще я предвижу проблемы со спиной.
Я раздражительна и почти ничему не радуюсь, потому что в последнее время у меня нет на это моральных сил.

Мне кажется, каким-то образом, что это все и делает меня нормальным человеком. Потому что без печаль, болезнь, сложности, стресс - это все неотъемлемые части нашей жизни.
Поэтому если вы не в порядке, то это не страшно. Это нормально.

Я говорю об этом вслух, я пишу об этом так часто, потому что я росла и взрослела среди "идеальных" людей, которые стойко переносят трудности, знают свои жизненные направления, и у которых все "хорошо". И в итоге для меня проблемой (спасибо друзьям, не критичной) было признать то, что мне нужна помощь и что есть вещи, с которыми я не могу справиться.
А они есть. Есть вещи, которые мне не под силу. И которые вам тоже не под силу. И самое важное то, что в этом нет ничего плохого, стыдного, унизительного и ужасного.
Никто не может все. То, что вы можете, уже достаточно.

Давайте перестать продавать "счастливое" лицо. "Навсегда счастливые" отношения."Постоянно позитивные" дела.
Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами.

Но в чем тогда смысл развития, терапии и витаминок Д?
Смысл в том, что вы заслуживаете заботы. И я заслуживаю заботы. Здоровья, лучших условий жизни, любви (своей и чужой) и приятия.
Я заслуживаю места для радости и для боли.

Терапия и развитие помогли мне все это найти. И теперь, когда меня складывает отчаянием, я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю алгоритмы, я знаю, что такое каскад мыслей и как его остановить. Теперь, когда мне больно и плохо, я больше не бью себя по лицу (I used to) я не ненавижу себя за слабость (I so much used to), я не считаю себя тряпкой. Я поворачиваюсь к себе и проявляю то, чего я заслуживаю: внимание, чуткость и доброту.
Я стараюсь проявлять к другим то же.

Признание своих поражений, своей болезни, своего отчаяния не делает вас странным, слабым и ненужным.
Я хочу, чтобы люди говорили об этом чаще. Потому что каждый раз, когда я читала такие посты я понимала, насколько много общего у меня со всеми людьми в принципе и насколько общие эмоции мы делим.

Если вам было плохо недавно, или плохо сейчас, или вы чувствуете, что скоро будет, или если вы боитесь чего-то: я обнимаю вас и хочу сказать, что это не страшно, если вы несчастливы. И вы прекрасны и в этом тоже.
Будьте добрыми к себе. Берегите себя. Вы заслуживаете всего хорошего. Вы заслуживаете заботы.

08:46 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Про выпускной, видимо, буду всякими ассоциативными кусочками.

В лицее Н.С. одно время называли "Черным Драконом"; в годы классного руководства родители учеников спрашивали его: "Андрей Михайлович, вы же еще не перестали играть в ролевые игры? А, отлично, а то мы как раз думаем, что вам подарить, и вот нашли магазин "Антураж"..." (и действительно вручили потом сертификат в оный); с какого-то выпускного Н.С. пришел с книгой Умберто Эко "Полный назад" и с огромной мягкой селедкой из ИКЕИ, по имени Лизель; в этот раз ему преподнесли часы на цепочке. С гербом Слизерина. Трам-пам-пам. Привет декану Трэверсу.
И еще - написали трогательное письмо с признанием в любви.

Вот, блин, смотрю на это (и еще раньше смотрела на подобное) и чувствую, что что-то упустила. Когда еще катать такие письма, как не в лицейские годы? "Я вам пишу, чего же боле". Но я, блин, почему-то нет. В собственно годы я решила, что ничем так эффектно, безопасно и при этом не слишком обременительно не выражу свои чувства, как мелкими и средними подарочками (например, бутылкой коньяка, бутылка коньяка универсальна и допускает трактовки)), а на последнем звонке (кажется; или перед выпускным?) выступила в устной форме. "Я вас люблю. - Я знаю. - Но вы все равно ублюдок. - *осклабившись, как упырь* Я знаю". Нда. Выбор слова был неточным, я имела в виду примерно "вы отморозок, у которого нет ничего святого, но все равно эмоциональную связь с вами я оцениваю сугубо положительно и рада ей, хотя по-хорошему за некоторые вещи принято бить снегоуборочной лопатой по лицу; зато было увлекательно, спасибо". Но я была юна, стеснительна и косноязычна. Впрочем, даже выбранная формулировка показывает, что и в те времена мои чувства не были чистейшей прелести чистейшим образцом; вдобавок в эпистолярном жанре (в отличие от неформальных отношений) я никогда не была особо сильна, тем более что меня преследовало острое ощущение если не тютчевской лживости изреченной мысли, то как минимум недостаточности любых слов - раз, и краткость никогда не состояла в родстве с моим талантом - два.
Впрочем, я писала зато стишочки. Местами сиропноватые, сладкие и перелириченные. Но показывала их в основном не тем, кому они адресованы: тяга к опасности во мне компенсировалась тягой избежать опасности, и инстинкт самосохранения побеждал чаще.
И еще: я два года считала, что люблю одного, а эпическое признание с расставлением всех точек над i сделала другому. Потому что в самом финале со мной случилась дзенская притча! Я была в ней главным героем и утонула в ясности понимания ("что это было, папа? - море, сынок. - где?"). Как Сашка Самохина ("насыщенная эмоциональная жизнь, Александра"), которая долго разбиралась на части, а потом собралась и провернулась до щелчка - в один миг, но уже была иной.

... блин, все понимаю. Но при взгляде на часы и конверт с письмом меня охватывают легкая тоска, поверхностная ностальгия и - где-то по краю - ощущение навсегда упущенной возможности. А точнее, нет: грусть от осознания того, что я в принципе была лишена подобной возможности (но вот если бы я была другой...). И как у Горалик: "Кому бы сказать: я люблю тебя, я люблю тебя, Лёля!"?

Чтобы закончить на позитивной ноте. Н.С., получив бархатный мешочек с часами (и еще не зная, что с часами), взвесил этот мешочек на руке и воскликнул с радостью человека, которому только что дали в личное пользование Очень Полезную Вещь:
- О, им можно пробить череп! И не один!

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Clisson
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:00 

lock Доступ к записи ограничен

Morning Lea
нельзя прийти, если не будешь идти (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Упражнения в прекрасном.

главная