Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспоминательное (список заголовков)
03:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Почини молнию на рюкзаке, натри сыр, постирай юбку.
Который день я не лежу с бессмысленным (отчаянным, а скорее, два в одном) видом только потому, что поднимаю себя за шкирку, говорю, что делать и как.
Долгое время мне казалось, что это из-за страха.
Из-за того, что самое страшное в каждом новом дне для меня сейчас его начало.
Какие бы кошмары мне ни снились, просыпаться всё равно хуже.
Поэтому безусловно лучше (кажется моей мало адекватной душе) хотя бы не давать пробуждаться сознанию.
... Но это иллюзия.

Лирическое отступление.
Так сложилось, что два раза в неделю в течение этого учебного года я преподавала в Петергофе студентам.
Обычно распорядок моего дня был примерно следующим: в 11.30 я встаю, в 12 выхожу из дома, с 13.40 до 17 у меня пары, потом я или еду или бегу к ученикам; в зависимости от дня недели, дома я или ближе к 22, или ближе к 23 (а то и в районе 00, если мне приспичит заехать в Ашан). И вот в этот час я начинаю себе готовить завтрако-обедо-ужин.
Да, меня могли угостить студенты шоколадкой; да, я сама могла угостить себя кефиром или сладостью из университетского автомата (и ещё пару часов грызть себя за то, что так много трачу на себя ем), но с учетом обилия передвижений и характера моей работы, это, пожалуй, что объективно не так много.
Обычно ближе к 00 я принималась за ремонт.
Это ещё часов на 4-5-6 при хорошем раскладе, а при плохом недосып давал о себе знать, я ложилась на диван и говорила: "Я очень устала. Я правда больше не могу".

Бывало, я себе верила (и день выходил насмарку, потому что ничего, кроме сна, я при таком раскладе не могла).
Но бывало, хватала себя за шкирку, заваривала крепкий чёрный чай и отправлялась колдовать над стенами.
Всякий раз это оказывалось идеальным решением, потому что с ремонтом на той стадии останавливаться было нельзя, а усталость обычно проходила в процессе работы (хотя во время усталости мне правда казалось, что больше я не могу; с едой не казалось, для сравнения).

... С тех пор я не очень-то себе верю.
Да, страшно, да, страх ровно такое воздействие и оказывает.
Но и с ремонтом было страшно большую часть времени, во-первых)
А во-вторых, не примешивается ли к этому всему лень (которую я могу политкорректно обозначить в данном контексте 'отсутствием представления о количестве собственных ресурсов' )?
Почерк уж больно похожий)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Путешествия для меня всегда были, в частности, способом вернуться к себе самой.

Помню свой восторг, когда я в первый раз перехитрила "систему".
Это было летом 2009-го.
Мне тогда было очень нужно одной попасть в Псков.
Но одну бы меня туда никто не пустил (родители чрезмерно беспокоились о моей безопасности), поэтому я уговорила свою школьную подругу поехать со мной.
Машу в моей семье хорошо знали, у неё тоже была репутация тихой и скромной; кроме того, у Маши мама, которая умеет приводить моих родителей в адекватное состояние, поэтому нам-таки разрешили отправиться в путешествие.
В 1-й день я пошла на компромисс и честно обходила с Машей все точки, указанные в её путеводителе (их там было порядка 50-ти, но кого это пугало), а следующие 4 мы делали то, что было интересно мне.
Потому что, если я куда-то еду, я точно знаю, чего хочу (даже если самой мне кажется, что не знаю), и пытаться вклиниться между мной и моим стремлением - чревато.

Цели-задачи у разных людей редко бывают одинаковыми, поэтому я предпочитаю ездить одна.
Или с людьми, с которыми можно договориться (которые не будут пытаться на меня давить, но и не потрепят давления с моей стороны).
В крайнем случае, с теми, кто уступает.
(С ними во всех отношениях путешествовать хорошо, кроме одного - мне небезосновательно кажется, что я погружаю в ещё более глубокий сон их волю).
Не со сборной группой, не с теми, кто меня подавляет.

Цели-задачи простые.
Мне всегда интересней слушать, нежели говорить самой.
Но роль пассивного наблюдателя мне не близка (потому что я хочу понимать, а не фиксировать в памяти).
Поэтому я стараюсь наблюдать активно, вести ни к чему не обязывающий, как правило, бессловесный диалог.
Не знаю, удаётся ли мне это (интересно, что это)), но вот как-то так.

... В последнее время я пытаюсь себя-из-путешествий обнаруживать в себе-вне-путешествий.
Это довольно страшно, т.к. маски, прежде всего, влияют на тех, кто их носит.
Кажется, сними ты их - и все от тебя отвернутся.
Потому что... ну, неудобно так, по крайней мере; опять же, не в последнюю очередь тебе самому.
Потому что без них ты грубый и неотёсанный (в них, впрочем, тоже, но там не так заметно).
Потому что непонятно, чего от тебя ожидать (т.е. кому-то точно понятно, но однозначно было понятнее).

Что делать с этим страхом, в общем, большой вопрос.
Он ведь не на пустом месте возникает: ты не с чужих слов знаешь, что координатора, который перестаёт координировать, принято отбрасывать за ненадобностью.
И убедить себя забыть о том, как это бывает, в общем, довольно непросто.
Но с другой стороны, такова природа страха как такового.
Чтобы его преодолеть, нужно рискнуть его преодолеть, осознавая, на какие грабли в процессе можешь напороться.
А значит, будем бороться.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:41 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
В позапрошлом году я чуть не силой усадила свою соседку перед ноутбуком с открытой картой Алтая и стала объяснять ей, куда я собираюсь. Мне было жутко, и нужно было хоть кому-нибудь хоть что-нибудь рассказать.
В прошлом году из-за того же самого страха я не смогла собрать рюкзак. У меня было много времени - но я не могла заставить себя начать укладывать вещи. Они лежали на 2-х кроватях и сильно пугали меня. В итоге мой рюкзак мы собирали вдвоём с Олей в Красногорске. Еле успели тогда, а внутренне трястись я перестала на следующий день в поезде, после того как в финале совершенно безнадёжного стихотворения про смерть у меня вдруг восторжествовала жизнь.
Этот год мало отличается от предыдущих :) Я должна бы быть взрослой и смелой, но наедине с собой не умею. Наползает всякого из внутри - слёзы вырываются потоками, которые довольно сложно бывает остановить.
- Нет, бабушка, там туристический район, там безопасно, - произношу я спокойно и радостно, покуда хочется
провалиться под землю.
Я вынуждена успокаивать других людей, казаться им твердой и самоуверенной, тогда как, на самом деле, меня окутывает страх, смешанный с ненавистью к себе.

"Я не вернусь, да?" - этот вопрос мне хочется задавать каким-нибудь высшим силам перед каждым походом.
Я всегда подспудно уверена в ответе "да", поэтому, наверное, и не спрашиваю.
... Как же, как же здорово ездить туда, где с тобой точно ничего плохого не случится!)
По другим ли городам, с организованными ли группами.
Да, они могут рассказывать всякую жесть про прохождение категорийного перевала по колено в ледяной воде, но всё-таки у них есть гарантия! И она тем выше, чем больше участников в походе.
А твоя гарантия в твоих руках.
Ты либо преодолеваешь свои страхи в каждый момент времени и несёшь ответственность за себя самого, либо нет.
А можешь ли ты их преодолеть?
Достаточно ли в чёрством тебе для этого любви?..
На углях ведь уже не справился.

... Не будем об этом.
Моему нытью только волю дай :)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:01 

Околосемейное.

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такой момент: когда в моей жизни случается что-нибудь хорошее, я практически всегда внутри себя уверена в том, что это мне помогли добрые люди; что я как я, в общем-то, имею к этому всему весьма опосредованное
отношение.
Когда в моей жизни случается что-то, что я обозначаю словом негативное, я точно так же уверена в том, что это исключительно моя вина. Это не значит, что я виновата за других; это значит, что я их ни в чём не виню (не пытаюсь поделить вину между нами) и что сама я малонад собой работаю.

В Твин Пиксе в одной из серий сказали удивительно правильную вещь (недословная цитата): "В мире есть великое
зло. Кому-то доводится с ним столкнуться. Столкнувшийся с оным вправе определять, как он себя поведёт. Но страх съедает силы, приоткрывает злу дверь и делает человека более уязвимым".
... Про страх очень правда.

- Почему именно Кавказ? - спрашивает Женя.
На этот вопрос можно ответить по-разному (и всё, в общем-то, будет правдой).
Но один из возможных ответов: "Потому что на Алтай меня бы отпустили спокойно".
Потому что на Алтай я бы сама себя отпустила спокойно.

Когда я в позапрошлом году уехала на Алтай автостопом, я не сказала родителям ни куда я еду, ни каким образом.
Я побоялась это сказать; и просто сбежала.
Они тогда поняли, где я (у моего папы отличная интуиция), но решили, что я с друзьями, да и... связаться со мной можно было тогда большую часть времени.
Уже весной я призналась тогда маме в Щелкунчике (ну а где как не там, вроде бы; это место знает про меня не меньше, чем Петергоф; там написаны почти все мои сказки и стихи; мысленно выплакана половина слёз; когда я еду туда, где очень (для меня) страшно, я обязательно захожу в Щелкунчик накануне или непосредственно перед; он молчит - но мне становится спокойнее) в том, что ездила одна. Это было жутко, и маму я успокаивала ещё не один час, но было принципиально важно об этом сообщить.
Летом же в разгар скандала накануне следующего моего алтайского похода (я тогда решила, что прятаться и сбегать нечестно; и сказала, что еду в поход на Алтай одна, и связи со мной не будет долго), когда я почти потеряла веру в то, что поступаю правильно, моё весеннее признание позволило мне уехать "легально": мама рассказала папе, что
одна в горы я уже ездила (то, что я одна не смогу, было его главным аргументом), и он уступил.

... Понятно, что дома никто не хотел, чтобы я туда ехала, что ещё год после меня периодически обвиняли в том, что мои похождения крайне негативно сказываются на здоровье моих родных.

Но в плане Алтая самое страшное было позади; я ожидала, что меня не погладят по головке перед следующим походом, но такой жути уже не будет.
То ли дело Кавказ, которого я сама очень боюсь, потому что ничего про него пока не знаю.

И вот удивительное дело: что-то поменялось, когда я меньше всего этого ждала.
Совершенно внезапно мой главный оппонент спросил меня, когда мы возвращались домой в ночи в конце июня, про мои планы на это лето. И я скрепя сердце ответила, что собираюсь в горный поход.
- Ну ладно, - ответил папа спокойно (как будто я сказала, что собралась на недельку к друзьям в соседний город). - Лучше бы не одна, конечно.
"Что происходит?.." - подумала я тогда про себя, но предпочла не уточнять.

И вот я сказала про Кавказ.
Мама, конечно, испугалась, а папа... отнёсся к этому как к чему-то само собой разумеющемуся.
Мне показалось даже, что он, в отличие от меня, в состоянии успокоить маму.
Не знаю, почему добрые люди так добры ко мне, это прямо-таки что-то немыслимое...
Тем паче, что я совсем, кажется, ничего не делаю хорошего.
Только деградирую и деградирую...


... В последнее время почти каждую ночь папа мне снится.
В основном, это довольно жуткие сны, в них довольно много участников, но папа в той или иной роли обычно присутствует.
Это довольно странное явление вкупе с тем, что пару месяцев назад он сообщил мне мимолетом, что решил перечитать Блаватскую.
(Папа уверен в том, что я имею к ней какое-то отношение, поэтому и, хотя я сама её не читала, конечно).
Не знаю, какого рода воздействие оказывает Блаватская; всё это довольно загадочно (и весьма неоднозначно; ибо очень сильное воздействие исходит из дома; и я трачу кучу сил на то, чтобы не поддаться оному, но вернуться в себя); так что я думаю, может, и мне её почитать?.. Вдруг в чём-то да разберусь.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Давно-давно один хороший человек писал про страхи. Про то, что преодолеваешь какой-то, грубо говоря, в точке А, а открывается дверь в точке В (на первый взгляд, казалось бы, никак с А не связанной).
Человек тогда устроил крестовый поход на оные (там были и роупджампинг, и сальто в воду, и квесты ужасов, и чего только ни, правда); его задача была оставаться в сознании и не закрывать глаза.
Это всё очень круто, но вполне работает и на бытовом уровне)

... Бывает так, что ты не можешь сделать то, что сделать хочешь.
Не потому что и правда не можешь (функция взять силой, в общем-то, всегда +/- работает), но потому что между тобой и твоим намерением стена, и ты предпочитаешь, чтобы она исчезла сама и красиво.
(Неважно, что ты делаешь, важно, как).
А сама она так просто не испарится.

И вот ты ощущаешь её лопатками, тебе неуютно, тесно и что ли безнадежно (потому что, ну, непонятно, что с этим делать). Причём градус безнадежности растет день ото дня.
Тогда, например, ты начинаешь смотреть Твин Пикс, и оказывается, что твой компьютер с тобой не согласен.
Перед каждым просмотром ты часа 2 (а то и все 4) решаешь очередные технические проблемы. Они возникают совершенно (для тебя) внезапно, когда ты и заподозрить не мог) Но словно по расписанию :)

В какой-то момент тебе надоедает сама ситуация подловленности.
В конце концов, если 2 установленных антивирусника хором не видят вируса, не значит, что в этом отношении всё с нетбуком хорошо (ты-то ощущаешь иначе).
... 54 нежелательных объекта находит скачанная из просторов рунета программа; из них 3 вируса.
И не такое видели, вроде бы; и кажется, удали и успокойся - но брандмауэр как не работал (несколько месяцев), так и не работает, а компьютер как зависал, так и зависает.
И вот ты начинаешь всё расчищать (почти со слезами удаляя когда-то оставленный на случай ядерной войны гугл), и что-то новое устанавливать (не брандмауэр, так firewall), и...
115 обновлений пытается с чего-то установить мой и правдо давно не обновлявшийся windows.
12 часов уже этим занимается (не иначе соревнуется с firewallом, который устанавливает себя уже больше 24-х).

Параллельно с этим я набираюсь храбрости и покупаю билет в Астрахань (этакая точка невозврата, вырывание себя из омута временных неопределённостей),
передвигаю шкаф (я не думала, что справлюсь с этим, но оказывается, если выгрести из оного чемоданы книг и сделать из очень скользкой программки коньки для всех 4-х ножек, даже усилий особых прикладывать не нужно: шкаф радостно подъезжает к стене сам)),
собираю стеллаж (я честно думала, что для этого понадобится дрель, а понадобились лишь молоток и отвертки и штука, показывающая, под напряжением ли провод, но это уже мои нововведения)); и что с моими способностями в области чтения схем занятие это обречено на провал, но оно до обидного просто оказалось зато я теперь кое-что представляю про устройство стеллажей, и это прекрасно),
а теперь сижу перед грудой вещей и намереваюсь их разобрать и разложить))
Об этом моменте я мечтала с осени, но до сегодняшнего вечера не подозревала, что он настолько близок :)

Формально всё это никак меня не приблизило к решению вопроса о том, куда же ехать из Астрахани :)
Но реально тут всё со всем связано, и дышать теперь намного легче.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
3 года я проработала на кафедре немецкого языка - и вот трудовая снова у меня на руках.
Это, скорее, грустно, чем радостно - но, как и в случае с защитой, это своего рода завершенная глава, в которой нужно найти смелость поставить точку.

Да, обидно, наверное, в каком-то смысле.
По крайней мере, несколько дней назад Оля говорила мне, что это ненормально, когда про своё увольнение узнаешь от сотрудницы отдела кадров.
Я удивлялась (я была уверена в том, что это нормально), мне становилось хуже, и хуже, и хуже, потому что я привыкла прожевывать боль внутри себя.
А тут, вроде как, приходилось вытаскивать её наружу при другом человеке, но не плакать, а улыбаться.

... Важно просто понимать, что так функционирует система.
Когда-то ты работал на неё, потом был в жёсткой оппозиции, а последние года полтора-два - в параллельном измерении.
Ты учил студентов немецкому, а радовался, когда удавалось что-то сказать о любви.
Ты был с кем-то строг, с кем-то мягок, но ничто не воодушевляло тебя так, как честность; которую они сами в себе нащупывали; с которой стучались, потому что не боялись тебе доверять.
Ты не позиционировал себя как человека, который в какой-то области знает чуть больше; да что уж - ты не стремился никого ничему научить (разве только провести, если была в том потребность); но вы все просто шли рядом, и у вас одинаково ярко загорались глаза, когда что-то вдруг получалось.

А ещё ты тихо обходил десятой дорогой все заседания кафедры, курсы повышения квалификации, выяснения отношений.
Но последние всё-таки существовали (пусть и в параллельной реальности) и наступили тебе на хвост, пока ты раздумывал, в какую сторону теперь прыгать.
... Рано или поздно это должно было случиться.
Ибо ничто так не разрушает систему как отсутствие оной в параллельной реальности.
Но какой же системе это полюбится)

"Carpe diem" - то, о чём я забыла рассказать своим студентам.
Я очень надеюсь, что они теперь сами с этим разберутся и будут и впредь стремиться становиться хорошими людьми, что тот корабль, который мы мы с ними совместно вели, не потонет ни в разочарованиях, ни в беспечности, ни в равнодушии, ни в страхах, но будет гордо идти через самые опасные бури.
Пусть на него приземлится отважный капитан!..
А я полечу дальше.
Посмотрим, куда выведет меня мой путь.
Но как бы там ни было, я продолжаю его с благодарностью и улыбкой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Суть ночи сказок для меня не в читаемых сказках, но в переплетениях разных пластов реальности, которые - в свою очередь - образуют новую реальность.
Она создаётся на твоих глазах - и бесстрашие, с которым она это делает, восхищает.

... Мы уезжали из Ясенево на автобусе.
Его довольно долго не было, и за это время на остановку пришла девушка.
Они с Хельтой разговорились - и вот уже Юля спонтанно едет с нами.
В это не верится поначалу (мы ведь на ночь в лес, а она просто возвращалась из Битцевского лесопарка к себе домой днем в субботу), но Юля не боится ни незнакомых людей, ни их планов, и ведь и правда не поворачивает!..

Из подобного рода историй сплетаются эти 2 дня.
Настолько крепко сплетаются, что ночью в воскресенье я понимаю, что потерялась во времени)
Точнее даже, выпала из него напрочь.
Иными словами, то, что свершалось, свершилось.


А свершалась дорога.
Та самая, что начинает случаться в поезде, в котором отправляешься в горный поход (когда и очень страшно, и предчувствуются трудности и опасности, но в то же время радостно и свободно, и ты ходишь на остановках собирать бересту, а потом почему-то разговариваешь с мужчиной, который набивается к тебе в попутчики, а потом находишь ответ на вопрос, не дающий покоя, и т.п.); та самая, что почти синоним автостопа.
Эта дорога не про удачи/неудачи, не про чёткие планы/полнейшее отсутствие оных, но про едва уловимый баланс между полюсами. Про "не знаю, что меня ждёт, но полностью ему доверяю" [не доверяюсь - доверяю]. Про движение вопреки (которое, конечно, не вопреки - но нам зачастую понятнее такая метафора, ибо мы слишком привыкли к комфорту в любых его проявлениях).

... Мы долго блуждаем в поисках места для стоянки.
Не попасть в лес там, где мы собирались в него попасть.
А там, где не собирались, - бурелом и болота.
Командный дух тускнеет; где-то рождается усталость, где-то почти протест.
Но самоотверженность Хельты, кажется, горы способна свернуть.
И мы не сдаёмся и находим место для стоянки.

Быстро ставятся палатки, разводится костёр, варятся супы.
Постепенно доходят те, кто шёл самостоятельно, а поляна меж тем превращается в сказочное ущелье.
Вокруг много-много фонариков и свеч и других украшений, развешенных / поставленных бережно, с любовью - и вот уже пространство становится ближе; стираются границы между лесом и нами.
Рождаются уютные дорожные разговоры, трещат дрова, разгорается закат.

Уже ночью начинается непосредственно ночь сказок.
И поначалу она тоже как будто не вполне оформленная, этакими разношерстными мазками (как когда художник только делает набросок, и ещё один штрих, и ещё), но в какой-то момент у неё появляются более определённые, ясные черты, и уже не страшно, и очень, очень крутые вещи рассказывают те, кто сидит в кругу.


Под утро мы отправляемся радоваться рассвету призывать дождь :), провожать уезжающих, гулять по окрестностям и натыкаемся на заброшки. Моя мятежная сущность не может не подговорить тех, кто идёт впереди, свернуть к вышке.
И мы сворачиваем, и обнаруживаем не очень надёжную, но визуально достаточно крепкую деревянную лестницу, ведущую в небеса на нижнюю платформу.
Мне кажется, что я по ней не заберусь (а если даже заберусь, то не спущусь), но надо же проверить как не попытаться.
Оказывается, что это не страшно - после подъёма по вертикальной лестнице на Котлине.
Разница в том, как падать будешь.
С вертикальной - спиной вниз (что совсем, совсем не радует)).
С наклонной - в другую сторону.

Но выше нижней платформы добровольно лезть я не соглашусь (там подрезана лестница, и подняться мне, может, и можно, а спуститься совсем никак), поэтому очень радуюсь, когда мы добираемся до заброшенного пятиэтажного дома, на крыше которого можно дышать полной грудью, любоваться лесом внизу и на уровне глаз и радоваться местным берёзкам и ёлочкам. Как они тут оказались, почему?.. Этакий глоток света)


А там и до озера недалеко.
И можно пройти по каркасу моста, остановиться у кромки и любоваться далью, и слушать, как капли стучат по воде, и молчать... А потом Хельта начинает бродить по балкам, и ты с грустью осознаёшь, что пора.
Я честно не боюсь высоты, как ни пытаюсь :), но перспектива идти по узкой балке очень сильно меня не радует.
Делаешь шаг - и накрывает ужасом. Не тем, конечно, с которым встречаешься на середине какого-нибудь бревна (хождение по бревнам - процесс динамический; там каждый новый шаг не равен предыдущему, т.к. брёвна редко бывают устойчивыми), но всё-таки с довольно хорошо ощутимым. Который про "а давай не пойдём здесь? тут ответственность, тут ты можешь упасть... к чему эти нервы?", про ноги, которые дрожат, про настройку внутри, благодаря которой удаётся преодолеть страх и сделать шаг. И с одной стороны, это всё очень не радует (а что же на брёвнах-то будет при таком раскладе?..), но с другой, преодолеть такого рода страх, по ощущениям, как лопнуть шарик. Чувствуешь себя при этом живым)

... Я сейчас опять малодушно отражаю внешнюю сторону. Тогда как для меня эти 2 дня были про что угодно, только не про неё) Но как передать интонацию, если не умеешь образовывать звук?..

После своих угольных приключений я отправилась на озеро за водой для мытья посуды.
И, вроде, никуда больше не собиралась изначально, но решила свернуть (в ту сторону, в которую мы гуляли утром).
Затем, впрочем, передумала и решила повернуть к лагерю, после того как проедет встречная машина.
Меня довольно сложно удивить, но того, что эта машина остановится рядом со мной, и из неё выйдет Хельта, я определённо не ожидала))
... Ребята, которые пришли в лагерь вскоре после нас, рассказывали про тачку (или телегу?), которую мы якобы везли. Не знаю, что там была за телега, но это была интересная интерпретация :)


Уже вечером Дима вёз нас сквозь странные развязки и пробки, по мостам и мимо мороженщиков.
И привёз-таки к той станции, на которой расположен мой московский дом.
И в этом, конечно, нет ничего странного; но в то же время столько растерянности появляется внутри.
Это почти как уезжать из Москвы в Питер, так и не доехав до Красногорска, однако проезжая мимо оного на ночном автобусе.
Неловко, нелепо, совестно.

... Очень разные настроения, интонации, состояния души.
Очень разные одни_и_те_же_люди в различные моменты времени.
И очень много благодарности и любви внутри.
За такое чудесное чудеснживое волшебство.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

16:16 

Следуй за белым кроликом (с).
И ещё шаг в сторону.
В последнее время моё психологическое состояние крайне нестабильно, потому что я довольно остро переживаю свою неправильность.
Не в смысле "что-то со мной не так", но в смысле "я опять сказала, подумала, почувствовала, сделала что-то не то".

Когда я одна, я, в целом, обычно могу нащупать баланс.
Т.е. да, мне категорически не нравится то, что я делаю, но часто я могу объяснить и зачем, и почему пытаюсь что-то делать.
Тем самым, градус эмоционального напряжения удаётся понизить, и в общем, всё это оказывается не самоуничижением, но пониманием того, в какую сторону над собой целесообразна работать.

Когда я не одна, начинается веселье)
Потому что любое взаимодействие (в т.ч. и на мой взгляд) - это своего рода обмен сущностями.
И если я ловлю осуждение, или недовольство собой, или ещё что-нибудь такого порядка, я начинаю не любить себя на порядок сильнее.
Казалось бы, причём тут себя.
Притом, что ты снова не справился с собой (и, соответственно, транслировал что-то не то).
И вот теперь снова. И снова.

Всякий раз ты опаздываешь.
Видишь уже результат действия ли, слова ли, мысли (и они, конечно, тебя не радуют; и ты начинаешь бояться делать что бы то ни было, но бездействие - тоже действие)).
И никак не можешь повернуть колесо в обратную сторону.
Никак не можешь перегнать то самое время :)
Ибо перегонять его - занятие в корне своём бессмыленное.

Контрпример, дабы пояснить.
Мы пришли с папой в Пушкинский, его разозлил мой иномирный взгляд (так мне показалось, по крайней мере), и он спросил, не на 3-м ли я месяце.
Я ответила, что нет, он сказал что-то ещё в этом духе, и мы пошли на выставку.
... Мне не всё равно. Когда я слышу такого рода вещи от людей, которых я люблю, у меня внутри кое-что рушится.
Я не показываю этого никак, потому что а) да, они правы; я действительно не худенькая девочка б) я вижу, что это говорит не мой папа и, в общем-то, понимаю, чего хочет добиться тот, кто инициирует его это произнести в) если я на один маленький миг позволю этому вторгнуться, побродить по руинам моей башни, я перестану отвечать за себя; я и обидеться могу, и начать думать злое, и дать сдачи, и просто сосредоточиться сугубо на своих переживаниях, вместо того чтобы воспринимать выставку.
Я выбираю выстоять в этой волне, испытать весь спектр не очень весёлых эмоций и ни на секунду не перестать быть верной своей любви.

Это контрпример, потому что, чтобы так мочь, нужно мочь.
Когда по тем или иным причинам не можешь (ну... в случае с папой, там никаких эмоций никакого другого человека нет; это просто высказывание, цель которого - причинить боль; твоя задача - эту самую боль прожить внутри себя, а затем отпустить, ни в коем случае не перенеся попутно на другого; когда же у другого болит, очень трудно не поддаться соблазну испытать боль; одно дело - мысленно поддерживать человека, и совсем другое - заболеть самому (обычно это называют словом сочувствие); проблема в том, что толку от сочувствия нет никакого, ведь теперь тебе нужно прежде разобраться со своей болью, иначе взаимодействие будет состоять во взаимном причинении боли), начинается тот самый порочный круг, который рано или поздно доходит до ступени самоуничижения.
С неё взаимодействовать с людьми уже определённо нельзя (это то самоей сосредоточение на себе, которое есть зло почти в чистом виде).
И нужны, например, угли.

О хорошем напишу завтра.
Если доеду до Питера защищусь :)
Шучу. Нет тут такой логической связки.
Доброго вам дня)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
В воскресенье с утра мы с Хельтой отправились в плавание на гичке по Финскому.
Леший проспал, но мы-таки нашли яхт-клуб и присоединились к тем, кто доехал.
Давно в моей жизни не случалось чего-то настолько правильного и важного.

Я не хотела грести и почти не гребла.
Не хотела, потому что на голодный желудок это вдвойне тяжело, хотя, на самом деле, в какой-то момент становится неважным, когда гребёшь, совершенно иным образом переживаешь происходящее.
Визуально ощущаешь себя на галере, а реально тебе нужно поймать ритм и скоординировать с ним движения своего тела. А оно боится и не слушается)
То ли дело сидеть и смотреть на то, как вокруг смыкается Финский.
Чувствовать, как идёт корабль, как он управляется командой; улыбаться своему любимому морю и безмерно радоваться тому, что каким-то чудом оказался здесь_и_сейчас (хотя какое уж тут здесь_и_сейчас? это что-то глубинно-вечное).

Когда поднимаются паруса, испытываешь не то изумление, не то восторг.
Все действия неоднократно прорабатывались командой ещё в бухте - но на открытой воде всё воспринимается совершенно иначе.
Уровень ответственности возрастает, гичка качается на волнах - а тебе приютно и спокойно.
*Может, потому что, когда мне было не то 7, не то я 8 ходила с приятельницей на год младше на кадете по водохранилищу. Кадет - это двухместное парусное судно; удержится ли оно на воде, зависит больше от капитана (в нашем случае, от Гали), т.к. он слушает ветер и решает, куда направить паруса, матрос (я) лишь выполняет команды, вычерпывает воду и с ужасом смотрит на то, как судно в очередной раз чуть не перевернулось.
В 7-8 это и страшно, и круто.
В 25 ты видишь, что ответственность поделена не между двумя маленькими девочками, а между всеми членами немаленькой команды, и что отвечаешь ты только за себя*.

В парусной части поначалу я тоже почти ничего не делала.
Я прикрепляла конец паруса на другую сторону при поворотах, а это объективно не сложно :)
Но вскоре моему мирному существованию пришёл конец: роли поменяли, и мне на ходу пришлось учиться вязать узлы, скручивать верёвку и в паре с прекрасной Аней (очень доброжелательная девушка, которая не сердилась на мои постоянные ошибки, но тихо и подробно всё разъясняла от раза к разу) эти самые паруса натягивать.
На самом деле, ничего прямо_сложного в этих действиях тоже нет, но ответственность же, во-первых, а во-вторых, непросто выполнить хорошо всю цепочку (особенно непросто :) бывает вспомнить, что должен прокричать: "Фал заложен, грот стоит": чётко в нужный момент в памяти образуется красивое белое пятно, слова вылетают из головы, и вот что хочешь с этим, то и делай).

... Очень люблю и парусные суда (когда над тобой раскрывается парус, это евероятно прекрасно), и моря.
Совершенно не знаю, что делать с этой своей любовью.
И с любовью ко всем этим ребятам тоже)
Они прекрасные)

Наша прогулка заняла больше 6 часов.
Особенно ярким моментом было внезапное посещение строящейся Полтавы.
Капитан бросил якорь, и руководитель проекта по сооружению судна водил нас по докам и рассказывал-рассказывал-рассказывал. (А там такой запах древесины!.. И такая мощь. И столько ракурсов и красоты!)
Мне не очень интересно было то, что он говорил фактически; но этим человеком (вылитым пиратом!) можно было любоваться долго))

Вот бывают же увлеченные люди; те, кто искренне верит в своё призвание и идёт вперёд несмотря ни на что.
Те, кто знает, что судну не позволят ходить, но всё-таки набирает команду таких же увлечённых личностей и надеется на смягчение приговора.
Очень бы хотелось видеть Полтаву на ходу, а не просто музеем.
И увидим же?

... Я бы многое хотела рассказать про это внезапное путешествие вне времени, но слов категорически не хватает.
Очень сложно описывать то, что перевернуло душу.
Говорить про реальность, которая создавалась на твоих глазах.
И непонятно совершенно, как теперь быть: в море бы. Но не пассажиром.

После (часов в 9 то бишь)) мы с Хельтой наконец позавтракали :)
Пришел Леший, показал места, в которых делают хороший ром (места очень разные по своей атмосфере, но интересные; и славно, что я не пью), дал нам поиграть с пушечками (почти как в "БК"! пушечка, стреляющая горохом и бусинами! такой сюр))
А там уж и время расходиться подоспело.
Но всё-таки, уже немножко провожая меня, мы встретили нашего общего знакомого (больше, чем знакомого, мягко говоря, ну да неважно). Надеюсь, он проводил Хельту на поезд.
Я же поспешила на Петроградку, дабы оказаться там до развода мостов: когда тебе с утра-пораньше в Петергоф на работу, а накануне ты спал от силы 4 часа, физических сил нет на то, чтобы ждать до 5 утра.

Это были волшебные 3 дня)
И хотя я преимущественно описываю внешнюю сторону, важным было то, что происходило и всё ещё происходит внутри.
Непонятно, что со всем этим делать дальше.
Но мы придумаем.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Единый аккорд, звучащий то тише, то громче; не затухающий - разгорающийся; сжигающий в своем пламени всё то, что было дискретно; не с тем, чтобы уничтожить, - но чтобы юный феникс родился из пепла, и казавшееся необратимым заиграло новыми красками. Таким я вижу Хельтино пребывание в Питере.
А теперь линейными вспышками.

Дождливым пятничным утром я стояла у плиты - помешивала кашу, как вдруг почувствовала, что мой друг не может попасть ко мне домой. Мне казалось неправильным звонить (ведь важно бывает справиться самому или, по крайней мере, позвонить самому), но не менее неправильным - этого не делать (я догадывалась, что Хельта и так уже часа три гуляет под дождём; и абсурдно стоять, варить кашу и ни во что не вмешиваться).
Дав отзвучать происходящему, я выбрала то, что в этой ситуации ощущалось человечным, позвонила и провела.

Я не многое могу дать тем людям, которых люблю.
Иногда мне кажется, что лишь накормить, напоить, спать уложить; как в сказках.
Впрочем, "лишь" тут лишнее; для меня это всё очень важно.

Подремав, мы отправились гулять с Лешим.
Леший - чудесный человек, чуть ли не пол-Европы прошедший на фрегате.
Когда он рассказывает о своих морских прогулках - в Питере пасмурно, и ветер застревает в волосах, и пахнет сиренью и морем, - мир начинает представляться добрым и сказочным)
Ты и помыслить себе не мог - а вот вытворяют же люди немыслимое!
И глаза у них блестят, и мечты в груди живут. Плещутся, словно золотые рыбки.

С подачи Лешего забредаем на филфак - бродить по филфаковскому дворику, смотрим на самую маленькую конную скульптуру, заглядываем в окна мастерской Академии художеств.
Правда, для меня это как побывать в музее)
Словно бы со мной пытаются поделиться жемчужинами, забывая о том, что жизнь таится не в них.
Точнее, и в них тоже.
*Если огрублять, для меня и важнее, и честнее увидеть старые качели, которые кто-то очень любил в детстве и, может, любит сейчас; нежели фасад красивого дворца*.
Но он молодец.

Перехватываю у Лешего инициативу и завожу нас в Щелкунчик.
Я не знаю, правильно это или нет.
Я вынуждена настаивать, потому что иначе Леший меня не слышит, т.е. рисковать многим.
Но как бы там ни было, я доверяю Щелкунчику больше, чем себе самой.
Он для меня такой же дом в Питере, как Петергоф в Петергофе.
Очень чуткий, светлый, гостеприимный.
И мы переключаем атмосферу; прежде всего, внутри меня самой.

Квартирник проходит в фотостудии в здании завода.
Женщина на проходной делает объёмные оригами и не только их) Её приятно слушать (точнее, вы_слушивать), потому что она этого не ждёт, хотя, видимо, сильно в этом нуждается.
В самой студии не скажу, что уютно, но камерно, и можно всё переставлять (пока Саша не видит)).
И даже есть чай :)

А концерт получается необыкновенным.
Слишком ярко живым.
И довольно странное чувство возникает: вот, вроде, ты зритель; сидишь себе на стульчике, наблюдаешь, рисуешь; а словно на сцене стоишь. Ну т.е. не на сцене, конечно, но и не вне её.
... Вдруг ясно осознаёшь, почему то, что делают Хельта и Лев Колбачев, - круто.
Раньше тебе оно могло нравиться, даже сильно нравиться; многие Хельтины тексты ты будто проживал.
Но именно что тексты; на концерте дело было не вполне в них)

Это была история, которая создавалась на твоих глазах.
Не из кусочков былых историй - из живого.
Ты не знал, куда деваться от боли :), от космичности, от любви.
Ты как будто понимал, о чём они разговаривают.
Но захотел бы - не смог бы ничего сказать в ответ, потому что это те самые вопросы которые нельзя задавать, на которые у тебя нет ответа, однако на которые особенно важно бывает его иметь.

Очень хочется спрятаться от неимения ответа в иллюзию оного)
Сделать вид, что ну как же, ответ есть, и он очевиден))
Потому что... жестоко, в общем-то, жить, ощущая, что его нет, ведь с какой-то точки зрения, всё без него лишено смысла, и зная, что как бы ты ни стремился его получить, ты его не получишь)
Как не получаешь всё то, что обретаешь из прихоти.
Но c'est la vie.

Серьёзность, драматизм, натянутые струны - и вместе с тем порыв духа, стремление, которое не угасить, дорога.
Точнее, путь, в который пора бы собираться (теоретически ты и так постоянно в нём пребываешь, но практически стыдно быть пешкой на шахматном поле).
Хельта заплетает мне косу, составленную из кос, и я ухожу, доведя всю компанию до набережной Фонтанки.
Я не умею уходить вовремя (да и просто - уходить), для меня это всегда непросто психологически.
Но этой ночью для меня принципиально важно попытаться развязать узлы в собственной голове.
Я делаю выбор и отправляюсь на Васильевский.

@темы: воспоминательное, тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, в чём дело: "мне хорошо" / "мне плохо" - обусловленные штуки.
Светит солнце - мне хорошо, болею - мне плохо.
Я сознательно привожу сейчас наиболее поверхностные примеры, но, как мне видится, это так или иначе касается всего. Моё психологическое состояние обусловлено некими внешними факторами; съем мороженое - станет лучше, посмотрю грустный фильм - хуже. Но это же абсурд!..

... Каждый день я просыпаюсь и понимаю, что мне нужно себя собирать.
Начать это делать хорошо бы не когда у меня возникнет соответствующее желание (давайте честно: оно просто так не возникнет), а вот прямо сейчас, коль скоро я проснулась.
В какие-то дни мне это удаётся лучше, в какие-то хуже, но так или иначе.

Зачем мне это делать?..
Чтобы управлять ситуацией чуть больше, чем на 0%.
Чтобы чувствовать, что в данный конкретный момент я что-то в себе меняю.
Чтобы становиться сильнее, честнее, добрее, нежели я есть.
Чтобы по чуть-чуть, но приближаться к свободе.

Подозреваю, что у многих такой проблемы нет.
Но в своём детстве в случае возникновения непреодолимых сложностей я бежала к маме и с восхищением наблюдала за тем, как казавшееся невозможным воплощается.
Уже лет в 13 я с изумлением обнаружила, что мама-то может не всё. Но привычка звать на помощь близкого человека в любой непонятной ситуации осталась.
И не просто звать - изо всех сил верить в то, что он справится.

... Весь мой летний алтайский поход был про "научиться не просто не звать, но и не думать о том, чтобы позвать".
Получалось так себе (очень трудно, когда у тебя развалилась обувь, а у человека в соседней палатке есть запасная пара, удержаться и не попросить его тебе её одолжить; ты много чего можешь, но 50 с лишним километров босиком пройдёшь, пожалуй, с очень большим трудом; я не прошу, придумываю, как сделать себе калоши из подручных материалов, делаю - но это обувь мне отдают (я ведь слишком хочу о ней попросить), и я её теряю); но стало лучше.
Весь мой ремонт был про то, чтобы снова и снова отправляться в эту вязкую гущу; желательно не терять там лица, а если уже потерял, хотя бы не говорить об этом вслух.
У меня снова не вполне получилось.
По крайней мере, первая мысль, которая у меня возникала, когда случалось что-то глобально неприятное (раз в неделю-в две то бишь))), в половине случаев была позвать на помощь. (Позвонить другу из чащи леса и попросить указать путь домой, угу).
Я не звала и крайне негативно реагировала на поступавшие предложения об оной (на те, в основе которых лежало желание спасти маленькую беззащитную девочку), но факт остаётся фактом.

Зато мне удалось другое.
Я обнаружила вдруг, что все мои "не могу", "я слишком устала" и пр. иллюзорны)
За ними стоит не "не хочу" ("не хочу" - это более ранняя стадия, и у меня с ним по определению разговор короткий), но "не знаю, что могу".
Я не знаю, что могу после небогатой на сон ночи и длинного рабочего дня встать и 4 часа подряд заниматься ремонтом.
Но не узнаю я этого, пока не встану. Несмотря на бессилие, психологическую усталость, "ты что, издеваешься?..", желание заняться тем, чем хочется, - и прочее, прочее, прочее.
Здесь всё не настолько топорно (далеко не всякое но - в моём случае - большинство "не могу" означает "сейчас могу" , здесь наличествует тот самый баланс, который хорошо бы удерживать; но о нём и речи быть не может, пока ты себя не поднял, несмотря на доводы тела, рассудка и чувств.

Когда ты 100 раз так смог, на 101-й ты снова можешь всё.
"Можешь всё" - это не когда уверен, что можешь (этого мало); но когда уверен, что не сдашься.
Не бездумно уверен (не "я смогу забить этот гвоздь!" - и забиваешь его, пока не сломаешь), но чуть более разумно что ли. Когда готов отказаться от десятка представлявшихся надёжными решений в пользу одного рискованного.
Не потому что оно чем-то лучше тех 10-ти - но потому что, чтобы невозможное становилось возможным, важно находить новые пути. Дороги, которыми прежде не ходил, которые изобрёл не голым рассудком, но услышал сердцем. Одновременно услышал и обдумал. И сейчас стоишь на пороге и страшишься принять решение (ведь придётся взять на себя ответственность за оное). Но всё-таки рискуешь и принимаешь.

Если выражаться образнее, "можешь всё" - это когда ты в состоянии подняться над теми 4-мя стенами, которыми себя окружил, обнаружить, что вон же, под одной подземный ход, который ведёт прямиком в долину, спуститься обратно и проползти по нему. Ты бы и пролетел, конечно, но это уже не совсем про то) Ведь ты улетишь - а стены останутся. И рядом с новой долиной ты снова обнаружишь себя в них.

Зачем "мочь всё"?..
Чтобы при работе над собой было на что опереться.
Не "я знаю, что справлюсь", но "я не опущу рук".
Это ведь качественно разные вещи)

Первый путь проходит через отчаяние. Через "я не ожидал, что случится такая жесть".
Здорово выстаивать при таком раскладе, но точно ли так важно пропускать себя через весь этот спектр негативных эмоций?..
Второй путь формально тоже может пролегать через отчаяние. Но т.к. ты не опускаешь рук, ты не испытываешь его в полной мере. Дотрагиваешься - и идёшь дальше.
Не потому что ему не за что внутри тебя уцепиться (давайте честно: если бы не было за что, ты бы не воплотился на этой планете), но потому что ты настроен на вполне конкретную работу, на созидание.
Тебя не останавливают ни боль, ни слёзы, ни страх. Ты видишь, куда идёшь, и твёрдо продолжаешь движение.

Возвращаясь к тому, с чего я начинала: при таком раскладе не имеет определяющего значения, солнце над тобой или град (твой внутренний настрой никак с ними не связан; ты, конечно, почувствуешь разницу в настроении, но силу своего внутреннего вихря регулируешь всё же ты сам).
И сама постановка вопроса становится довольно странной)
Что значит "мне хорошо" / "мне плохо"?..
Может ли быть "мне хорошо", когда я сначала иду туда, где страшно, а потом стараюсь преодолеть тот или иной страх? Но зачем бы я добровольно пошла туда, где "мне плохо"?..
Скорее, я знаю, что для меня хорошо, а что - плохо.
Но моё знание зачастую идёт вразрез с моими чувствами и моим рассудком.
И это, в общем-то, прекрасно)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

04:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро речь зашла о библиотеках.
Не так давно мне пришлось заехать в новое здание Публички, что на Парке Победы.
Ну как пришлось)
Я его люблю за то, что оно ветер.
За то, что ты заходишь - и находишь (на этом самом внезапном порыве откровения) то, что найти не чаял.
За то, что в читальном зале филологии, педагогики и искусств нет даже налёта библиотечности.
За то, что в плане здание круглое; там повсюду огромные окна и какая-то непередаваемо трепетная атмосфера.

Ты прогуливаешься по этажам - а тебе меланхолично и невесомо.
Изредка можно встретить доброжелательного сотрудника (других я там не замечала), посмотреть на спящих в мягких креслах читателей (там можно читать книги в коридоре! и да, прямо-таки спать! потому что никого не интересует, чем, собственно, ты занимаешься), наткнуться на аквариум с огромной рыбиной на цокольном этаже, пообедать (здесь, как и в основном здании Публички, кормят вкусно и дёшево) - как бы ощутить на себе налёт безвременья; но это нарочитое "как бы". Тут вовсю разыгрывается иллюзия сна сознания; но вся прелесть в том, что это просто маска)
Ветер не спит.
И если ты носишь оный в себе, пробудишься.

Я очень хорошо помню тот момент, когда ощутила всё это, оказавшись тут в прошлом году в первый раз.
Мне нужно было в рекордно сжатые сроки написать 1-ю главу про обзор литературы по теме, которую никто не изучал. Я обыскала интернет вдоль и поперёк - но это занятие вгоняло в меня в тоску (потому что я не понимала, ни зачем написаны эти статьи, ни что мне про них писать, ни почему моё время утекает в какую-то бездну).
Тогда я приехала сюда (за какой-то книжкой, которой нигде не было), и случилось чудо.
В первое своё посещение я совершенно случайно нашла работу, которая меня устроила, и как-то сразу поняла, о чём и как мне писать (я читала её когда-то в БАНе, но если вы хотите начать относиться к библиотекам так, как отношусь к ним я, запишитесь в БАН тогда она просто абстрактно мне понравилась), а во второй для меня ожили древние путешественники; я читала взахлёб и про Олеария, и про Саади, и ещё про кого-то; у меня горели глаза, потому что это же надо какая духовная мощь!.. Какие же они крутые, оказывается!
В сумме те мои два посещения длились четыре часа, но чувствовалось, будто прошла вечность, и очень не хотелось уходить) Но я - как знала о таком эффекте)) - приезжала за 2 часа до закрытия)

Чудеса этого года были скучнее, потому что читать мне ничего не нужно было, только ссылки расставить.
Но оттого менее чудесными они не стали.
"Не отчаялся, доверился интуиции и нашёл, когда меньше всего искать собирался", - как-то так их можно было бы описать)
Славное место)

Таки к предыдущему посту.
Эта фотография фрагмента врубелевского камина такой не задумывалась. Но отлично отражает суть.

Для сравнения, допустим. Удивительное дело: сказочный такой камин, яркие краски, богатырская (!) тематика (вообще тут изображена вполне конкретная и достаточно известная былина), но на своей фотографии я отчётливо вижу одного демона и несколько бесенят, фрагменты же былины замечаю только потому, что знаю, где и что искать. Как ему это удавалось?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
А жизнь потихонечку течёт.

Диплом написан (если не считать 3-х предложений, которые в него ещё нужно вставить) - и это было бы никак, если бы не было столь многим.
Если бы в процессе его редактирования не пришлось продраться сквозь такое количество жести, с которой ты долгое время не знал, что делать.
Благодаря Юле я поняла, что, оказывается, могу.
Сама, без чьей бы то ни было помощи.
И что продираться - важно и интересно, потому что это уникальная возможность из сухого и омертвелого вылепить вдруг что-то живое (сделать текст простым и понятным, и при этом говорить ровно то, что хотел сказать).
И потому что это невозможно.
Невозможно, но надо (ибо ты сам так решил).
Прямо как с ремонтом.

Ремонт (ммм... в области стен)) тоже близится к своему завершению.
Из 8-ми рулонов обоев непочатых осталось два.
И так это странно ощущать.
Видеть, как стены, с которыми работал больше полугода, покрываются бумагой.
Да, так себе покрываются (хотя Женин совет мазать клеем не только обои, но и стены намного облегчил жизнь); и даже уже не вполне понятно, как содеянное исправить.
Но это именно что последний штрих.
Оформление того, чему отдано столько сил.
Не то чтобы в это верилось.

... Уж и не припомнить, сколько раз я приходила в отчаяние в процессе.
Даже при поклейке обоев это случилось пару раз (и меня вытащил Толкин; до сих пор мне... сложно в это поверить) слишком уж оно неприкрыто невероятно).
Но самим собой разумеющимся было не рассказывать никому о действительном своём состоянии.
И стараться тихо делать своё дело.
Справляясь с тем, с чем, на твой взгляд, справиться немыслимо.
Веря в то, что происходящее правильно (даже тогда, когда совершенно нет).

Не жаловаться получилось, наверное, тоже так себе.
Потому что пару раз у меня совсем не осталось сил.
И это почувствовали даже совсем сторонние люди (ученики мои, например).
Да и вам наверняка надоели посты про ремонт)
И про то, что я никогда раньше не всё то, чем занималась всё это время)
Но я старалась: моя ведь ответственность.

Или вот книжку по механике для школьников в какой-то момент дочитала)
Очень мне понравилась эта книжка тем, что органично встроилась в моё мировоззрение.
В ней не было ни голых фактов, ни пугающей научности - просто стремление оживить то, что обычно подаётся мёртвым.
И автору это определённо удалось)
Сложно забыть, например, свой шок в тот момент, когда осознаёшь, что равномерное движение - это отсутствие движения, т.е. тот же покой.
*И даже в физике так, надо же!!*

Или Чайковского дослушала.
Не послушала всего, но услышала ровно столько, сколько - по ощущениям - было нужно.
Благодаря Жене даже стала немножко понимать про форму.
Хотя поначалу казалось, что это что-то из разряда фантастики)
Как, ну вот как услышать тему вступления в "Ромео и Джульетте" в разработке и в репризе, как вообще увидеть в сонате все эти части и партии?..
А вот как-то же находится оно всё)
И я потихоньку начинаю нащупывать ответ на вопрос, для чего оно всё нужно.
Т.е. в теории-то я его знаю; а на практике пока только начинаю сводить концы с концами.

Многое происходило и происходит)
Но пока сказано достаточно.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день лета (питерского) случайно встречаемся с ребятами - и так оно гармонично, на одном дыхании (так что представляется невозможным встретить этот первый день как-то иначе).
Сегодня - с Женей.
И тоже - легко, спокойно.
Как будто и правда живём на соседних улицах)
(Т.е. мы и правда на них живём, но вплоть до весны ощущалось, будто эти улицы как минимум в разных измерениях).

И вот Женя спрашивает, зачем мне нерв, точно ли с ним лучше, чем без него.
Я отвечаю, что для лечения совести - и клубок, кажется, начинает распутываться.
Потому что да, когда ты ежедневно вскрываешь начавшую было заживать рану, ты можешь гарантированно утверждать, что тебе не всё равно.
Но гарантия эта, в конечном счёте, нужна для того, чтобы скинуть часть ответственности со своих плеч.

Ведь, когда ты сильно ранен, рана диктует тебе твои поступки.
Многое ты делаешь потому, что не можешь не делать (да, за этим многим стоит этика, в первую очередь; и делать, конечно, мягко говоря, не просто; но всё-таки тобой движет твоя боль).
И это прекрасно (многое тебе иначе бы и в голову не пришло, например), но равносильно тому, что, стоя на рыночной площади, ты вдруг зычно прокричишь: "Я не хочу быть свободным!"

... Если твоя рана затянута, у тебя нет волшебной опоры под названием "мне гарантированно не всё равно".
Ты оказываешься под градом пущенных самим же собой стрел: "Ага, смотри, всё равно!" - и в какой-то момент перестаёшь знать, как посмотреть себе в глаза.
Потому что, когда не всё равно, что-то делаешь.
Но это "что-то" для тебя всегда бесконечно малое, ибо, в сущности, ты не знаешь, каким ему хорошо бы быть (но достаточно хорошо знаешь, каким ему хорошо бы не быть)).
И что для него значит - быть.
И почему внешне оно на порядок тише эмоций, завязанных на боли.

А потому грызёшь себя за безразличие.
За то, что делаешь бесконечно мало.
За то, что человек ты аморальный и эгоистичный.
И далее по списку.

Так вот... нафиг этот нерв.
Я не хочу прятаться за ним от своей личной ответственности.
Я в состоянии самостоятельно прокладывать свой путь.

На этом пути вопрос не в том, всё равно мне или нет.
Но в том, что я делаю для того, чтобы было не всё равно, что я - кирпичик за кирпичиком - меняю в своей душе, в своих мыслях.

За характер и качество этой своей деятельности я не намерена оправдываться ни перед самой собой, ни перед кем-то ещё.
Не потому что мне этого не хочется - напротив, потому что очень бы хотелось.
Ведь самооправдание - это ещё один способ сбежать от ответственности)
"Я сделал, но так себе; не судите меня строго". - Извини, дорогой, но как и кому судить, каждый решает самостоятельно. Если ты делал "так себе" либо не показывай вообще, либо будь мужественным и не ищи в других снисхождения. Будь готов к любому исходу. И чётче представляй, что и зачем ты делаешь.

На этом пути я стремлюсь приблизиться к любви, верности, честности, мужеству.
Не знаю, получится ли у меня это когда-нибудь.
Но я буду и дальше стараться.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Собственноручно составленный график структурирует меня в целом и моё мышление в частности.
Я могу стараться делать больше и хорошо, я могу помнить о том, чем мне стоит заняться, но я всё-таки не увижу того предела, до которого могу поднять планку.
Мне всё-таки будет казаться, что я и так до него дошла (хотя реально до него топать и топать).

График - своего рода форма, в которую облечено содержание.
Нет формы - и содержание уже растекается.
Потому что мера не задана.
Потому что, когда не должен делать ничего, в общем, можешь браться за что угодно и заниматься им сколь угодно долго.
Тебе намекнут рано или поздно, что пора бы сворачивать лавочку.
Но отчего бы не регулировать самому?

Помню, когда я ещё шкурила стены, я решила зашкурить ещё один небольшой кусочек.
Я, конечно, не планировала заниматься им в этот день (и что-то мне подсказывало, что не надо, что достаточно на сегодня ремонта), но силы оставались, и почему бы и нет.
Не знаю, долго ли я буду помнить про то, как огромный короб сил превращается в дырявый мешок за считаные минуты.

Ты не можешь понять, что происходит.
Тебе вдруг каждое движение начинает даваться не просто с трудом - с сильной болью.
Прежде всего, аудиальной.
(Т.е. я очень не люблю звук, возникающий, когда шкурка касается зашкуриваемой поверхности. Вплоть до того что плохо переношу его тактильно. Но на том небольшом участке этот самый звук вдруг оказывается главным героем повествования, потому что становится громче во сколько-то раз, и этого достаточно: мера перейдена. Ты и в этот момент еле рукой водишь, но в течение нескольких следующих дней не сможешь приблизиться к стенам: силы нужно восстановить. А не взялся бы за этот кусок - спокойно бы себе работал назавтра).
И это, с одной стороны, шок, а с другой, - опустошение.
Дряхлость на месте юности.

... Так вот, когда силы собственной воли не хватает на то, чтобы разумно регулировать свои действия, помогает план на день.
Ты самолично составляешь его и добровольно ему следуешь.
Он всегда... невыполним что ли.
Но в этом и заключается его прелесть.
В возможности стремиться к тому, что на данный момент тебе недоступно (а в половине случаев - кажется, что недоступно).

Усилием воли я вернулась к планированию, когда обнаружила, что для меня, оказывается, нормально весь день клеить обои и читать в перерывах "Властелина колец".
Процесс, конечно, сопровождается разного рода откровениями-осознаниями, но всё-таки есть в этом нездоровый элемент: мне хочется читать Толкина, и я ничего не могу с этим поделать (и читаю на порядок больше, чем стоило бы; соответственно, воспринимаю притупленнее; скорее, погружаюсь в этот мир, нежели думаю о нём, и т.п.).
А между тем другие важные дела не делаются)
Да и негоже быть привязанным к книге.

"Ок, - говоришь себе, - вот список дел на сегодняшний день. Выполнишь - можешь хоть до конца дочитать ВК".
Но план-то невыполним)
Ждёшь раздражения и печали (ведь не дали вкусную конфетку! книжку не дали почитать), а обнаруживаешь блеск в глазах и желание бороться назавтра.
Потому что здорово выполнять дела, которые определяешь для себя как важные.
Тем более что и чтение Толкина - одно из этих дел.

Просто, когда оно дело, ты знаешь меру.
Ты погружаешься, наверное, ещё глубже в текст (интересно же очень! да и ты - если совсем уж огрублять - ограничиваешь себя не во времени, но в количестве прочитанных глав; если бы ты ограничивал себя во времени, план резко бы оказался выполнимым и совершенно пусто-бессмысленным :)), но помнишь о том, когда тебе выныривать, а не читаешь сколько влезет захочется)
Тем самым, не тобой управляют твои влечения, но ты управляешь ими (если, конечно, осознаёшь их как влечения)).
И, соответственно, ощущаешь себя чуть более свободным.
Что прекрасно)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый раз я попала в художку, когда мне было не то 4, не то 5. Вообще в таком возрасте туда категорически не берут, но я рисовала всякие интересные штуки, и меня взяли.
Меня хватило то ли на занятие, то ли на два.
Нам дали тогда задание - перерисовать собаку с календарика - не то гуашью, не то акварелью - на огромный лист.
А я не умела перерисовывать: рисовала-то я из головы))
И собака мне попалась такая, которую рисовать не хотелось (что-то типа добермана, только не доберман).
В итоге она оказалась у меня с чересчур длинной шеей (у неё и была длинная, но не чересчур)), и девочки из группы меня высмеяли. И я сказала, что никогда больше сюда не приду.

Прошло 20 лет, а мне так же больно, когда надо мной смеются недобрым смехом.
С той только разницей, что я этого не показываю.
Больно потому, что я априори не считаю, что что бы то ни было в своей жизни делаю хорошо.
И вряд ли обозначу то, что сделала плохо, словом нормально, а то, что очень плохо, - плохо.
Но я всё-таки не стану над собой зло смеяться.
Потому что действие произведено; может быть, в следующий раз получится лучше.
И потому что смеяться с целью причинить боль в моей картине мира пока ещё аморально.

Т.е. я в курсе того, что моя наскальная живопись безвкусна.
Но в её задачи изначально входит сокрытие огромных бесформенных белых и песочного цвета блямб от гипса.
Она их успешно маскирует, а заодно поднимает мне настроение)
Ибо довольно тяжело делать ремонт с октября; особенно если никогда до этого не)
С солнышком, "которое 3-х летний ребёнок нарисует лучше", как-то повеселее)

Но Алининому художественному вкусу это претит :)
*На самом деле, её раздражает тот факт, что теперь негде фотографироваться*.
... На самом деле, кажется, что всё на порядок сложнее.
Я тоже пока не могу ничего поделать с той огромной волной негатива, которая во мне по отношению к ней всплыла.
Я в этом плане сдержаннее, поэтому не говорю ей в лицо, как меня раздражает тот факт, что она постоянно врёт (в основном, в значении играет) не позволяю себе негативных выпадов в её адрес в её присутствии.
Но оно становится жёстче и жёстче.

Расплести бы нам с ней эти жуткие кармические узлы, пока не случилось бури.
Интересно вот только, как :)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

19:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Это стихотворение написано почти два года назад вскоре после возвращения из Таллина.
Вообще оно должно было быть светлым и про переписку Таллина с Питером, но я уехала в Таллин с огромной болью в сердце, а вернулась с ещё большей. И получилось, что получилось: я спрятала кусок этой боли в этот текст.

Мне плохеет, когда я перечитываю это стихотворение.
Но в каком-то смысле сейчас мне больнее, чем было тогда.
Так что оно вновь тут повисит)

Здравствуй, брат мой! На карте полдень.
В рюкзаке догорает мак.
Если путь твой ещё не пройден,
Я... скорее, этому рад.

У меня лопухи и мошки,
Прорезь - где-то во весь живот.
Мне бы только твоей окрошки...
Но я помню: ты сущий жмот!)

Журавли рассекают небо.
Погляди-ка, уже закат!
Если где-то я в мире не был,
Пусть. Зато, услыхав набат,

Я примчался сквозь мрак и штормы,
Я не пропил честь в кабаке.
Я один водил батальоны,
Когда старший почил в реке.

Впрочем... Это не так и важно?
Вспоминаю за мигом миг.
Почему-то твой взгляд отважный...
Только он ещё не поник.

Затухает последняя свечка.
Я не в силах огонь сдержать.
Враг стреляет. Опять осечка.
Ковыряю: "Не отправлять".

@темы: тяпкой в душу, рифмой из-под рёбер, картинки у меня в голове, воспоминательное

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Дело не в том, говоришь ты о своих проблемах или не говоришь.
Человек может молчать - но в его молчании кроются такие бездны, что лучше б кричал, право (для тебя лучше, для него, может, и нет, так что это очень эгоистичная мысль).
Дело в том, с каким настроем и каким образом ты над этими своими проблемами работаешь.

Если настрой заведомо негативный (у меня уже_не получилось; это не исправить / значит, не получится никогда или, по крайней мере, в ближайшее время) или - ещё хуже - апатичный (про заведомо негативный настрой ты в курсе, что он заведомо негативный, а про апатичный - нет; это же просто бездействие, равнодушие, что в нём такого плохорго?), ты бьёшь и себя, и того, с кем об этом говоришь / молчишь.
Это путь вникуда, это просьба о со-чувствии, которого тебе не надо.
Т.е. изнутри кажется наоборот, должно быть, но по сути это всё выбросы чувств другой стороной в пустоту.
Потому что тот, кому "надо", не видит, что ему дают то, что ему "надо".
Не потому что он вдруг ослеп (или так оглушён своими чувствами, что уже ни на что не реагирует); но потому что он ищет ответы на вполне конкретные вопросы, а сочувствие их ему не даёт, т.к. не является сочувствием в истинном смысле этого слова.

Если настрой, в целом, позитивный, с человеком можно говорить без ущерба для себя самого.
Позитивный - это не "у меня всё всегда хорошо", это, скорее, терпение вкупе с постоянным утверждением духовной основы бытия.
Это не опора на эту самую основу :)
Это когда из-за утверждения оной вылезает масса дополнительных трудностей, а человек продолжает видеть в них то, что видит. Если говорить совсем примитивно, не проблему, а дар.

Негативный настрой - это зацикливание на проблеме.
Это не значит, что я постоянно о ней думаю; это значит, что я её воспринимаю как проблему и пытаюсь разрешить.
Мне не обязательно заламывать руки и кричать о своей беспомощности :)
Меня окунуло в физическую реальность с головой, и я почему-то забыла, что живу не только в ней.
И вот просыпается весь неглубокий спектр эмоций, мысли-паразиты и прочее, прочее, прочее.
Начинает закручиваться воронка.

Позитивный настрой - это непреклонная уверенность в том, что справишься самостоятельно.
Не стоит путать её с гордостью)
Гордость про физическую реальность; про то, что я справлюсь без чьей-то помощи, но исключительно физическими средствами.
Я преодолею, чего бы это мне ни стоило, - и далее по тексту.
Непреклонная уверенность - это перманентное строительство моста.
Это когда я справился бы физическими средствами, но вовремя вынырнул и вспомнил о том, что вообще-то так нечестно с моей стороны.
Потому что вместо того чтобы подумать о духе, я решаю проблемы.
А мост между тем простаивает.

... И вот я иду в область, в которой у меня нет (и не может быть) гарантий.
Я рискую.
Все ответы остались в физической реальности.
Там мне, допустим, страшно пойти к стоматологу, но всё-таки я знаю, что поход к нему - гарантия того, что пломбу мне поставят, и зуб перестанет болеть.
Ясное дело, могут возникнуть трудности, но и их решать буду не я.
... На порядок страшнее к этому самому стоматологу не пойти.

Я бы и не подумала, что так, покуда как-то раз, пребывая в Москве, не приняла такое решение.
Ибо это не не сказать маме в детстве, что проблемы с зубами.
Не сказать - это спрататься, попытаться сбежать, зная, что всё равно же настигнут)
Это взять на себя ответственность за происходящее в целом.

Это понимать, что не будешь лечить зуб, в т.ч. нефизическими методами (к нефизическим я в данном случае отношу визуализацию как одну из разновидностей психосоматики).
И не перевешивать ответственность на абстрактных духов)
Это, зная, что у тебя нет соответствующего опыта (а в случае с мыслями его обычно не бывает), рискнуть на него поставить.
Абстрагироваться от конкретного (проблема с зубом, которую нужно бы решить в ближайшие дни, ибо случай запущенный), суметь не думать и не чувствовать о нём, но задавать и задавать вопросы себе о себе и, отвечая на них, планомерно работая над собой, зашивать прорехи в собственной душе.

В каком-то смысле, это, конечно, гарантия (чем меньше прорех там, тем меньше их в теле).
Но то-то и оно: если ты будешь думать / чувствовать об этом как о средстве, у тебя (на определённом этапе) ничего не получится))
Потому что, как только это становится средством, ты перестаёшь утверждать духовное.
Ты снова ищешь опору вовне (я прочищу свои мысли => выздоровлю).
А опора может быть только внутри)

Утверждение - это постоянное нахождение баланса между двумя полюсами: между тем, что зуб болит, и важно вылечить его как часть твоего тела (сфера эмоций, небезразличия), и между тем, что это лишь визуальное отражение некоего духовного процесса, которое как таковое значения не имеет (сфера мышления).
Крен в одну сторону - погружение в материю и обусловленный ею негативный настрой; крен в другую - ничем не обоснованное пребывание только в идеальном, своего рода отрицание материального (а значит, доброй половины себя, например).
Можно ли гарантировать себе, что удержишь этот самый баланс и не упадёшь с каната?..

Гарантии можно давать о чём-то, что мертво.
Можно гарантировать, что лифт поедет вверх, а не вниз, что металлический трос сам по себе не оборвётся на глубине в ... метров.
Как только ты можешь гарантировать что-то про себя самого, включается автоматизм.
Ты сам становишься машиной)

... Гарантировать нельзя, можно добровольно взять на себя ответственность за что-то.
Готовность брать на себя ответственность, невзирая на последствия, снова и снова, как мне представляется, и составляет позитивный настрой.
И он же первая ступень на пути к свободе.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, дорогой друг, я стою, и у меня в одной руке боль, раскалённая до предела, а в другой вера.
Моя задача - сохранять баланс между ними.
Ведь когда перевешивает боль, перевешивает и моё эго.
Я начинаю цепляться за штуки, не имеющие ровным счётом никакого значения; я упрекаю себя за всё; я не вижу света в конце тоннеля (я только знаю, что он есть))
Когда же перевешивает вера, я становлюсь слишком эфемерной.
Я... удаляюсь из этого мира; в каком-то смысле, он перестаёт меня интересовать.
И это уже про эгоизм.

Знаешь, дорогой друг, для меня важно, погружаясь в пучины боли, помнить про то, во что я верю.
Не зацикливаться на себе и на том, что представляется горьким и безвыходным, но, прочувствовав это до кончиков пальцев, найти в себе силы улыбнуться и кивнуть в пространство.
Это как... я сейчас скажу ужасную вещь, но она лучше любой иллюстрации.

С раннего детства я любила себе представлять пытки.
Именно любила, именно представлять, именно про других - абстратных - людей и т.д. и т.п.
Я считала себя за это ужасным человеком; единственным, что чуть-чуть оправдывало меня в своих глазах, было то, что я рано или поздно появлялась в том или ином сюжете и спасала несчастных.
Когда я подросла, это всё стало меня напрягать, и я себе это запретила.
Сила воли по части запретов развита у меня хорошо, поэтому на протяжении нескольких лет я ничем подобным не занималась.
Но запрет - это не решение никогда)
Это, скорее, бегство от оного в ситуации, когда ничего лучшего ты пока придумать не можешь (или не хочешь).
Поэтому не так давно я решила вспомнить то, что было, и постараться найти к нему ключ.
... Но каково же было моё удивление, когда на месте "жертвы" я обнаружила себя.
Но себя не была жертвой.
С ней вытворяли ужаснейшие вещи (уровень боли так зашкаливал, говоря мягко), а она видела кругом свет и улыбалась.

Эта себя, конечно, не про меня: я слишком малодушна.
Но то самоощущение, с которым ты-не ты там, та непреклонная уверенность и, пожалуй, радость (не оттого, что тебе нравится происходящее, а оттого ты поёшь гимн тому, во что веришь, и в этом и состоит твоя вера) делают невозможное: мне больше не нравятся эти штуки. Но не потому что я так для себя решила (так для себя решила я ещё лет в 6, когда призналась в этом маме), а потому что они больше не работают.
Им не за что уцепиться, ибо теперь ты знаешь (не только "виртуально", но отчасти даже и в реальной жизни), т.е. умеешь: чем сильнее, невыносимее боль, тем ярче и непреклоннее гимн к радости.
Тебя реального ещё очень легко сломить; но ты виртуальный уже перешёл этот рубикон: тебя больше не страшат пытки, потому что даже в них ты остаёшься собой; не плачешь, не молишь о пощаде, не предаёшь друзей, но веришь там, где, кажется, никакая вера не поможет. Собственно, в этой точке и начинается вера, а прочее разве она?..

Видишь, дорогой друг, я куда-то довольно сильно отошла от темы.
Но, мне кажется, тем больше к ней приблизилась.
Пытки, о которых мы грезим, подвиги, победы, спасение мира - это всё давно в прошлом.
Т.е., конечно, если поискать, можно найти это всё и сейчас (даже ехать далеко не надо), но вопрос только в том, зачем.
Зачем стрелять в других людей, зачем ехать на чужую войну, когда своя всегда внутри?
... Арена боевых действий перенесена в наши души; особенно ярко это можно заметить в процессе взаимодействия с кем-то близким, но и наедине с собой вполне возможно.

Ошибочно, как мне кажется, считать, будто наша задача - установить там мир.
Сдаться ли, вывесить ли белые флаги в первые секунды боя, сочинить ли хитрое дипломатическое соглашение, уничтожить ли всё в надежде, что вырастет нечто...
К чему это приведёт? К тому, что и_без_того_хлипкая_мораль окажется попранной?..
*Да просто мир нам приятнее войны*.

Установить мир не выиграть кампанию.
Только когда у нас отпадёт необходимость воевать с самими собой / с кем-то, можно будет говорить о том, что мир внутри крепок и искренен.
(Даже тогда, на самом деле, она не отпадёт; она просто выйдет на иной уровень; возможно, восприниматься она будет по-иному, но никуда не денется, если только продолжается движение).
Покуда же такая необходимость есть, прятаться от неё - просто оттягивать время.
Зачем бы оно было нам надо?)

Я бы вот что сказала тебе, резюмируя.
Не бойся ошибиться там, где поступаешь искренне.
Ни за что и нигде не сдавайся.
Если же станет совсем худо, доберись до самого сокровенного в себе и вспомни, почему оно самое сокровенное.
Это будет сделать непросто, но ты приложи усилие.
И тогда, возможно, твоя вера восстанет после долгого сна.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Довольно страшно, когда не один месяц не можешь ответить себе на вопрос о том, как работать над собственной душой.
Тем страшнее, что помнишь же: когда-то знал, притом настолько непреклонно и чётко, что изумлялся, как это люди не придумают, чем себя занять; тут каждая секунда на счету! Длинный торный путь.
... Я не знаю, в какой момент перестала знать.
У меня нет ни одного готового ответа.
А если вдруг такой ненароком проскальзывает, я незамедлительно ставлю его под вопрос.
... Я не знаю, как правильно.
Это всё про ту же мораль, которую я когда-то объясняла Даше.
Мораль, которую в каждом конкретном случае ты создаёшь с нуля; и отвечаешь за то, что создал.

Даше я объясняла это на примере нищих.
Я пыталась сказать, что для меня неважно, кто передо мной - старушка или молодой парень.
Я редко дам; но если дам, это будет следствием того, что я прочитаю.
Я могу ошибиться и дать человеку, который пропьёт; я могу сознательно дать такому человеку.
Мой выбор будет обусловлен взглядом в грядущее и тем, что я найду в человеке в данный конкретный миг.
*От моего поступка не зависит его судьба. Но я могу вмешаться, если вижу, зачем, и если готова нести ответственность за последствия своего выбора*.
... Ибо мораль индивидуальна, предельно конкретна; и за последствия морального выбора ты всегда отвечаешь сполна.
А за "старушкам надо помогать", "мне стало его жалко", "я даю всегда хлеб, а не деньги, потому что хлеб не пропьёшь", к сожалению, отвечать некому. Индивидуального в этом нет; а если и проскальзывает ненароком, оно всё-таки слепо. Оно руководствуется исключительно настоящим моментом (потому что якобы будущего знать нельзя), тем, что здесь_и_сейчас оно сделает хорошо. Какое ему, в самом деле, дело до того, во что это выльется завтра?

Так вот, возвращаясь к вопросу о душе, у меня нет образца, чего-то, на что я могла бы опереться.
Очень здорово исповедовать, например... любовь.
Исповедуя её (или что угодно иное), ты всегда точно знаешь, что правильно, а что нет.
Перед тобой есть вектор, которому следовали миллионы людей до тебя, и рано или поздно он приведёт к гармонии и умиротворению (вряд ли, правда, к любви).
И вот ты, зная, что хорошо, что плохо, отыскиваешь в себе негативные установки, заменяешь на какие-то более благоприятные, начинаешь контролировать поток мыслей, высветляешь их и чувства и т.д. и т.п.
До определённого момента это отлично работает)
Ибо объективно (проверено на опыте)) лучше не думать мелких гадких мыслей, чем думать их.
Лучше не раздражаться по пустякам, уметь контролировать чувства, понимать природу оных и т.д. и т.п.
... Проблема в том, что по инструкции можно исключительно существовать.
Как бы ты ни доверял источнику оной.
Поступать же... можешь только ты сам.

Где-то в этот момент просыпается Раскольников с его "всё дозволено".
Но, во-первых, чудится мне, в "Преступлении и наказании" всё на порядок глубже, чем это принято толковать, а во-вторых, в том-то и дело, что не вполне всё.
Т.е. формально да, а реально - ответственность и собственная мораль, которой ты всякий раз сам устанавливаешь рамки в соответствии с ситуацией (но рамки эти, конечно, присутствуют).
Не можешь (в каждом конкретном случае фактически с чистого листа!) сформировать свою и очертить её границы - пользуйся чьей-то. Государственной ли, общественной ли, семейной ли. Той ли, которую вы придумали в своём тесном дружеском круге.
Но жить (в узком смысле слова) ты не начнёшь до того момента, пока не вышагнешь за пределы многочисленных норм, правил, обязанностей, точек зрения, классификаций, о-граничений.
Чтобы, будучи захваченным вихрем, не видя кругом себя ничего, кроме мрака, который хорошо бы во что-то оформить, не имея ни одной опоры, кроме той, что внутри тебя (если она, конечно, есть), принимать, однако, правильные решения. Не потому что знаешь, как правильно, но потому что в основе правильности твоя собственная живая мораль (за которую ты осознанно отвечаешь и автор которой - снова и снова - ты сам).

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

Упражнения в прекрасном.

главная