• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспоминательное (список заголовков)
00:52 

Следуй за белым кроликом (с).
«Лучше собственный путь - дхарма - если даже он немногого стоит, чем чужой, даже совершенный. Чужой путь полон опасностей: спасение приходит идущему своей дорогой» (с).
Слова остаются словами, если в них не вглядываться.
Ведь поверхностно (уровней этой самой поверхностности, которая, как правило, представляется глубиной, не счесть) всё понятно - так и о чём говорить?
Но это как с картинами Кандинского.

Мне часто нравится то, как он сочетает цвета, но дальше приходится прорываться.
Притом... а никогда не понять, прорвёшься ли, потому как неясно, чем его расшифровывать.
Это как с картинами Рериха в Смоленском художественном музее.

Перед тобой "Гнездо преблагое" и "Помин о 4-х королях".
Ты смотришь, смотришь на них с надеждой, но весь твой опыт чтения горных полотен художника оказывается неприложим к этим работам.
Ты увязаешь в символике, значения которой попросту не знаешь :)
Можно пытаться его интуитивно увидеть - но на это уйдёт не один день.

С другой стороны, становится ничуть не проще, когда приезжаешь домой и начинаешь читать описания этих картин.
Потому что эти описания где-то отдельно.
Они никак с ними (у тебя) не соотносятся, покуда ты не нашёл ключа.
Нельзя просто взять и объяснить смысл символа.
Ибо он не значение, он живой; а жизнь постигается только жизнью..

Так вот.. цветами Кандинского можно искренне восхищаться.
А дальше только садиться на лавочку и пытаться читать, чувствуя себя при этом довольно странно.
Но поразительное дело: когда вот так с полчаса неотрывно смотришь на какую-то деревушку, вдруг обнаруживаешь многоплановость. Многоплановость эта необычного свойства.
Ты можешь видеть это, это и это, смотреть так-то и так-то, - всё будет про то, но всё - не про то.
Ведь если ощипывать лист за листом кочан капусты, рано или поздно наткнешься на сердцевину.
Но скажет ли эта сердцевина тебе что-то про капусту, будет ли она ей в таком воплощении?..
... Стоит ли раскладывать целое на части, чтобы его увидеть? Можно ли увидеть целое, не прозревая того, из чего оно составлено? Абсурдна сама постановка вопроса как будто, ведь целое по определению не содержит в себе частей и, соответственно, не может быть из них восстановлено. Но оно и не пустая оболочка.

Композиции Кандинского раскладываются на множество весьма опосредованно связанных между собой планов ещё охотнее, про пейзажи я лучше не буду ничего говорить (для меня они не пейзажи, принципиально; не то слово).
Но если просто проходить мимо, всё это просто полотна Кандинского.
Так же как "Подсолнухи" Гогена - просто подсолнухи.
Но какие же это "просто подсолнухи"?..

... Если уж пост всё равно получился не о том, о чём собирался быть, скажу ещё пару слов про фильм "С любовью, Винсент". Мы ходили на него с месяц назад с мамой. Я, конечно, не хотела идти и согласилась не только потому, что мне было интересно посмотреть на то, как воплотили безумный (на мой взгляд)) план.
Даже представлять не хочу, сколько художники всё это рисовали))
Получилось красиво (в целом, даже очень красиво) и в меру.
Мама считает, что драматично, но я для себя драмы-драмы в фильме не нахожу: она ненавязчива и размывается формой (собственно, тем, как этот фильм сделан) и отношением к содержанию.
Слишком там дело не в формальном содержании :)

Для меня этот фильм, конечно, не про Ван Гога (я по-другому воспринимаю его творчество в целом).
И я бы не употребляла применительно к нему слово "нравится".
Но он, скорее, светлый)
И, кажется, создатели что-то нащупали.
Что-то тонкое, почти эфемерное, едва ли эксплицируемое.
Что-то, что я бы обозначила словом бытие (но, может, это совсем не подходящее слово).
Вот только поняли ли сами, что?..

@темы: чужими словами, фильмография, кружок по плетению мыслей, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было лет 13, я ездила в экошколу и там решила побыть этнографом.
Этнографам нужно было ходить по деревням, разговаривать с бабушками-дедушками, находить диковинные музыкальные инструменты и т.п.
И вот июль, солнцепёк, вы возвращаетесь в лагерь по дороге, составленной из горок, за спиной у вас больше 10-ти километров, в бутылках давно ни капли воды... Как вдруг случается чудо. Откуда-то возникают студенты-географы с полными ледяной жидкости бадьями.
Мы, дети, готовы бежать за этой водой, но наша руководительница нас останавливает.
- Стойте, - говорит она. - Вам сейчас каждому кажется, что вы готовы выпить все 5 литров. И ещё 5, и ещё. И вы бы так и сделали, если бы вода была ваша, но всё-таки не напились бы.
- Но мы очень хотим пить! - возмущаемся мы.
- Вы брали с собой много воды. Где ваша вода?
- Закончилась. Было жарко, мы хотели пить и всё выпили.
- Именно. Это потому что вы не умеете утолять жажду. Вы думаете, что, если хочется пить, достаточно выпить много воды; и чем быстрее, тем лучше. Но на самом деле, важно смочить губы и медленно прополоскать рот. Даже глотать уже необязательно. Ведь у вас во рту всё пересохло, а не в желудке.
- Это неправда!
- А вы попробуйте не набрасываться на воду, но сделать, как я сказала.
Оно сработало, конечно. И для меня всё ещё работает.
... Так и с любой жаждой. Тебе хочется пить - и ты пытаешься залить внутрь побольше воды; или же - как вариант - не пить вовсе. Но, может, просто стоит понять, что предложения "я хочу пить" и "мой желудок жаждет быть наполненным влагой" о разном и не находятся в отношении причины-следствия?..

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное

03:42 

Э. Шюре, "Великие посвящённые".

Следуй за белым кроликом (с).
Это книга-мистерия и вместе с тем пособие по духовной науке)
Как пособие, она мне очень нравится (во-первых, в ней находишь многое из того, что давно искал, и что-то в голове систематизируется, а во-вторых, она себе не противоречит: пособие по духовной науке и обучает на духовном уровне).
Как мистерия, она очень сильна, и в этом её беда :)
Это одна из самых изощрённых бездн: когда согласен с автором во многом, но не во всём; но обаяние его для тебя таково (и главное, ты бы так хотел ему верить, ведь он идилличен в тех местах, в которых вы расходитесь, в глубине души ты мечтаешь о такой красивой идиллии), что ты недооцениваешь значимость этого "не во всём" и, разумеется, получаешь по полной программе.

Ломаешься о пифагорейцев.
Такую красивую картину посмертия рисует в связи с их учением Э. Шюре!..
Вкупе с тем, что они тебе (и, видимо, автору) особенно близки, удар попадает в цель.
Он тем сильнее, чем ты самозабвеннее уносишься в чудесные дали.
... Когда-то Рикл разрушил Нирвану.
Допущение этого факта стало одним из самых значимых событий похода по Алтаю.
Дело было не в Нирване как таковой, а в том, что до этого момента ты подсознательно в неё верил (не конкретно_в_Нирвану - в то, что в посмертии может быть радостно и светло).
Оказалось же, что она иллюзорна.
Вот и тут: дали тебе волю - снова радостно в неё поверил, но потом пришлось вспоминать, что это такое наваждение..)

Да, ещё эта книга слишком личная.
В том смысле, что некие силы тут достаточно грубо персонифицируются.
Понятно (вроде), зачем оно так сделано.
Но всё-таки порой палка (на мой взгляд) перегибается.
И хотя начинаешь видеть шире (понимаешь, например, почему сильно поразившее тебя изображение Христа из Смоленского художественного музея именно такое), видишь узко на этих просторах.

В остальном, я очень рада тому, что её прочитала.
Она пробуждает)
Ты можешь вновь и вновь пытаться заснуть, после того как тебя в очередной раз растолкали; у тебя даже будет получаться в каждом конкретном случае, но в кампании ты едва ли победишь.
Просто в какой-то момент обнаружишь себя за увлечённым перекраиванием основ собственной жизни и... не станешь возражать.
*Если бы ты знал масштаб последствий одного этого крепко принятого решения, ты бы, может, хотя бы задумался, а точно ли так хочешь его принимать) Но ты не знал. Так что не о чем и разговаривать*.

Посмотрим, что из этого выйдет)
Точнее, что таким образом удастся сформировать.
Доброй вам ночи)

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я впервые размораживала холодильник.
И вроде бы, ну что ты делаешь? Ставишь кипяток в морозилку, отколупываешь отколупывающийся лёд, снова ставишь, снова отколупываешь. И так с 6 вечера до 4 утра (холодильник старый, советский, а подмёрз основательно).
Но это очень важно.
Не потому даже, что ты перескакиваешь через собственные возможности (ты не можешь сейчас размораживать холодильник, в частности, по медицинским причинам), через иллюзорное "не могу", но потому что светло от этого занятия) Оно многоступенчатое, и каждая ступень меняет что-то внутри тебя.
Ты что-то делаешь с полчаса, потом уходишь заниматься своими делами - а возвращаешься другим.
И так много раз подряд.

А лёд отколупывать интересно) Особенно придумывать, как)
Целые стратегии выстраиваешь.
А потом моешь себе какой-то ящик, слышишь характерное: "Бамс!" - и радуешься)
Последний кусок сам упал!))
Доказательством тому, что он последний, почти парилка, образовавшаяся в морозилке от ещё не успевшего остыть кипятка)
И ощущение внутреннее. Такое тихо-ликующее.

... Наутро как никогда ясно понимаешь, что, чтобы проработать внутреннюю жесть, совершенно не нужно в неё погружаться.
Кажется-то: пока не разберёшься со всеми причинами лично, лучше не станешь.
Но верно, скорее, обратное: покуда ты с ними разбираешься, путь вперёд тебе заказан.
Это как: не поверю в то, что этот котелок варит, пока сам в нем не сварюсь.
Но сваренному тебе, вероятно, не до веры будет.

Зачем тебе вариться самому, если ты в состоянии объяснить принцип работы?
А главное, в чём резон под личиной того, что ты с чем-то внутри себя разбираешься, отрицать то, что утверждаешь?
Несознательно, разумеется; но в том и беда.
Пока ты отвлекаешься и не утверждаешь, оно не живёт (а могло бы жить).

Утверждать ведь не проще)
Вспоминается, каково это: почти месяц жить в горах, каждый день добровольно отправляясь на риск.
Зная, что рискуешь; и что никто, в общем-то, к этому тебя не принуждает.
А потом приехать в Пятигорск и обнаружить этот разительный контраст.
"Да тут... безопасно. Что тут делать-то можно?.. Как - утверждать?" - спрашивать себя снова и снова, с первого взгляда, однако, влюбившись в этот город.

Пора возвращаться к утверждению)
Пора осознать, что и в городской среде оно вполне себе может иметь место.
Не столько умом осознать - действием.
И быть готовым к любым последствиям.
А не только оно или только другое.
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну да вернёмся к недорассказанному.
Уже вечером я приехала в Зеленоградск.
Спать хотелось почти невыносимо, но не погулять по этому тихому приморскому городку я не могла себе позволить)
Я кружила по крошечным безлюдным улочкам и то натыкалась на очень красивую водонапорную башню, то на домик ангелов (он и правда домик ангелов! особенно поражает фигура ангела в человеческий рост на качелях при входе; он словно вышел из рассказа Кэти), то на памятник зеленоградским котам - а это такой огромный чёрный кот, который может крутиться вокруг своей оси; умиляет и бесконечно радует).


Зеленоградск в исторической части - частный сектор. Многие дома и дворы оформлены бережно и со вкусом; но как случайно не дойти до новостроек (сюрно это, честно говоря; шёл-шёл - и пришёл)) или до парка, в котором по темноте мало что видно, зато можно бегать вверх-вниз по горкам мимо прудов.
Море в этот час (время к 12 ночи) тихое-мирное. Вроде, и нападает на берег, а вроде, ну почти для галочки. И ты идёшь - там, где можно идти, там, где уже нельзя, вдыхая одиночество и покой.

С утра мы с Виолой отправляемся на Куршскую косу.
Едем туда же, куда ездила я, потому что важно попасть на море, а времени свободного каких-то 3 часа.
Море совсем другое этим утром)
Спокойное, лениво потягивающееся.
Таким обычно представляется безвременье: огромный простор, куда ни кинь взор, ничем не нарушаемое спокойствие, призрак солнца то тут, то там ("Белое солнце пустыни", не иначе; просто на этот раз к песку примешана вода - в общем-то, мало от этого самого песка отличимая).


Где ты? Зачем ты? Почему?.. Сколько веков ты уже прожил? - вопросы, которые неминуемо возникают в такие моменты. Виола остаётся сидеть где-то посреди этой всей круговерти, а я добредаю до Морского - а там такой лес, если отойти от берега! Всем лесам лес! Волшебный-волшебный. Сделаешь несколько шагов вглубь - а он уже охватил, и ты уже не знаешь, где ты, хотя, конечно же, головой знаешь.
Возвращаюсь за Виолой, довожу нас туда (оттуда тоже можно уехать) - дорога кажется бесконечной (да она такая и есть) из-за всепоглощающей меланхолии, но можно идти по самой береговой кромке и слушать звучание волн, а сама остаюсь сидеть на дюне. Лес - это, конечно, прекрасно, но море - это море.
И оно начинает петь; и я с большим-большим трудом его покидаю.


Зеленоградск провожает трогательно)
Я успеваю сделать всё, что хотела, за те 10 минут, что у нас остаются до отправления электрички.
Уже вбегаем в вагон, поезд отправляется - а за окном включают ноябрьские туманы.
Предельно честно Калининград баловал нас до этого золотой осенью, а тут вдруг оно)
Радуешься этому "оно", улыбаешься, не можешь закрыть глаза: так оно прекрасно и мистично по своей сути.

В Калининграде у нас остаётся примерно час, мы снова разбредаемся.
У меня нет сколь-либо чёткого плана (хочестся выйти на набережную, но туда же далеко)), иду наудачу - и то попадаю к Бранденбургским воротам (а внутри музей марципана; и поразительно то, что люди делают своими руками; но главное - марципан вкусный) и ворота очень интересные - широченные! - внутри), то меня манит мост - я перехожу его и чувствую, что близко тот, по которому я чаяла пройти накануне (а значит, и набережная). И правда)
Мост чудный, мощный-мощный, но главное - с него видно Кёнигсбергский собор, и можно по-человечески сказать "до свидания".
А ещё поблизости оказываются Фридрихсбургские ворота; они очень про Петергоф, и как до них не добежать, когда на разные ворота мечтаешь посмотреть уже дня три :)


Тот самый мост.

... Вот так вот Калининград исполняет мечты.
Ничего не ждёшь от этого всего_часа, а кажется, будто провёл в городе минимум полдня.
Дело не в обилии впечатлений - дело в том, что тебе так ненавязчиво протягивают руку, не утаивая ничего, не выставляя. И уже стоя на вокзале, осознаёшь, насколько же не хочешь уезжать.
Так бы бродил и бродил, бродил и бродил..)


Светлый-светлый город.

И ещё 5!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

18:04 

Следуй за белым кроликом (с).
В Калининград очень здорово возвращаться из Светлогорска.
Наконец, можешь выдохнуть, наконец, видишь, что тебе улыбаются, - ясно, по-доброму, просто так.
Лишь на следующий день понимаешь, почему.
Откуда у этого места столько чуткости, света, сострадания.


... Как города, Калининграда ведь нет. Как и Петергоф, его когда-то сравняли с землёй.
Разница в том, что Петергоф сравняли не полностью (ибо памятник культуры). И в том, что Петергоф как был русским, так им и остался.
Кёнигсберг же (как доброжелательный Пионерский, как волшебный Зеленоградск, как болезненно гордый Светлогорск) оказался завоёван. И в этих новых обстоятельствах вынужден работать над своей болью.
Жутковатая судьба.

Тяжело ходить по острову Канта ровно по этой причине.
Когда-то центр города, теперь это просто... остров, сохранились на котором лишь стены собора.
В этот собор и заходишь на органный концерт.
Именно на нем удается прочувствовать в полной для тебя мере боль.


Справа собор и, соответственно, остров Канта.
Концерт миролюбиво начинается с Баха, а вот продолжается романтиками.
Сначала просто грустными, потом грустными из-за неспособности противостоять судьбе.
Где-то в этот момент звучит танец из балета "Щелкунчик" (и ты, с одной стороны, вспоминаешь, как в детстве играл в этом балете, на сцене даже выступал, как костюм шили из подручных материалов :), а с другой, передёргивает от диссонанса; положенный на орган, весёлый танец звучит издевательски; не передышкой, но нагнетением оказывается он), а потом слушателя добивают чьей-то сонатой. Добивают, потому что а) втаптывают в землю б) показывают бездну как она есть; и в общем-то, уже неважно, что там с лирическим героем - с этой жестью невозможно взаимодействовать по определению. А у них ангелы крутятся на органе...

Но при всём при том Калининград очень светлый.
Я его называю городом, который умеет верить.
Городом, который светится на солнце и не сдаётся несмотря ни на что.
Он не строит иллюзий, как это делает Светлогорск, он не меняет своё лицо, как Зеленоградск, он просто принимает текущее положение вещей.
И уже из этого текущего положения стремится созидать что-то хорошее, всё-таки оставаясь собой.


В Калининграде есть т.н. Рыбная деревня.
Это комплекс из современных построек, стилизованных под древность.
В них ничего нет, но что-то есть.
И это что-то натягивается как струна, когда, повинуясь сиюминутному порыву, поднимаешься в местное кафе.
А там французская музыка, французская же кухня и вид на город - не тот, но тот же.
Волей-неволей поражаешься его мужеством.


... В этот день будет ещё много всего.
И английский парк, на который набредаешь случайно, по которому здорово бродить не по дорожкам и пить чай на берегу пруда.
И многочисленные укрепления-части крепостных стен, очень по духу напоминающие Кронштадт.
И здание филармонии, поражающее своим сказочным величием.
И тихий-тихий смех улиц.
И набережная с настоящими кораблями, на которой встречаешь закат.
И бежать наугад через дворы, чтобы успеть на электричку (в этот день мы спонтанно переезжаем в Зеленоградск).
И бродить в темноте у Северного вокзала, ностальгически вспоминая о том, как тут жил, и мимолётно слушая Город золотой в исполнении уличного музыканта.
И разлитая кругом красота.
Но что совсем никак не забыть - Калининград, тихо, по-доброму улыбающийся.
Всем твоим мыслям, мрачным и светлым, добрым и тяжёлым.
И его непоколебимую веру.

В Калининграде повсюду лисы)

И ещё 4!

@темы: сказка в дверь стучится, музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Искали выход к морю, случайно пришли в другой город - кажется, лучше про наше путешествие не расскажешь)
... Когда я задумывала поездку в Светлогорск, я планировала, что день окажется, в целом, ненапряжным.
Побродить по маленькому приморскому городку, встретиться с морем, с большой долей вероятности, довольно рано вернуться в город - меня вполне устраивал такой вариант, т.к. я сильно устала накануне и второй день подряд не высыпалась.
Но когда мне было интересно играть в "ненапряжность" )

Светлогорск шокировал меня с первых шагов.
Накануне я побывала в Зеленоградске и наивно надеялась найти тут что-то подобное.
Не тут-то было)
Светлогорск оказался мрачно-сосредоточенным местом; в нём мало дорог, зато много горок и хвойных (преимущественно елей), больше холода, чем тепла.


Удивительно разные и красивые постройки; многочисленные точки, в которых собираются радость и свет (которые не тьма, но окружающий мрак не рассеивают); собор на вершине горы - прекрасный, однако и страшный (много диссонанса внутри, когда забредаешь в протестантский храм, а обнаруживаешь во множестве иконы; и, вроде, всё понимаешь, но не всё).
Мне хотелось тихо бродить - и мы тихо бродили.
Но в какой-то момент речь зашла о море - тут-то и понеслось)

Я с самого начала знала, как к нему пройти.
Однако я не всегда вижу смысл в том, чтобы выбирать простые пути.
Тем паче, когда хочу спать.
Поэтому, когда Виола решила выйти к заливу через Светлогорск-3, я предпочла не настаивать на том, что нам вряд ли туда надо, но посмотреть, к чему это всё нас приведёт.
Посмотрела))


Отказавшись пробираться к морю через санаторий, я предложила пойти по дороге, которая вела в посёлок Рыбное.
Не потому что думала, будто через санаторий нас не пустят, - потому что поле манило; хотелось в него окунуться.
Дорога была грязно-мокрая и в какой-то момент разбрелась по местным улочкам.
Идти по ней было не то чтобы тяжело, но непонятно.
Я поймала себя на ощущении неуверенности в завтрашнем дне, когда уже не знаешь точно, сможешь ли довести до моря.

Это ощущение я люблю.
Оно привносит смысл в мою жизнь, потому что требует взаимодействия и расширения собственных границ.
На одной чаше весов стремление попасть в какую-то точку / пройти определённой дорогой и т.п., на другой - жёсткое, спокойное "не пройдёшь".
Хорошо бы в таких случаях уметь в гибкость, а не в твёрдость, в творчество, а не в таран.
... Когда я поняла, как пройти к морю, я подошла к женщине с ребёнком и спросила у них, как к нему пройти.
Потому что я шла не одна, ответственность за решение пойти через этот посёлок лежала на мне, нервное напряжение неуклонно росло, а мои подозрения про то, что путь выдастся тернистый (знать-то знаешь, и в одиночку пройдёшь; а не один?..), усиливались.
- ... А можно более цивильным путём, - говорила мне она. - Через город и порт. Так дольше, зато точно пройдёте.
*Всё время забываю об одной простой вещи: когда говорят "через город", а ты уверен в том, что он в другой стороне, уточнять, через какой :)*
Вот мы и пошли)
И оказались в Пионерском)
Ну а почему, собственно, и нет))


В Пионерском тихо, приятно, уютно.
Полупустой песчаный пляж, уходящие с верфей кораблики, какая-то идилличность.
Ты словно попал на страницы книг Крапивина, не много не мало - по-крапивински; сидишь себе теперь в беседке-пьёшь чай, наблюдаешь за тем, как стремительно текущее время вдруг приостановилось, и только волны неуклонно наползают на берег.
Здесь интересно гулять; совершенно нет пышности т.н. туристических мест, всё родное, неприглаженное, нелепое.
Всё со всем по-туапсински перемешано; в воздухе витают свет и тепло, коты и бережность.

Действительно очень хорошо, но... не могу я так)
Если была задача повзаимодействовать со Светлогорском, нужно её решать.
А для этого необходимо туда вернуться.

Т.е. я не возвращаюсь ведь; только приезжаю заново.
Уже не человеком, которому, в общем-то, всё равно куда идти (хоть в другой город), но тем, кто знает: нужно выйти к морю и здесь.
И мы выходим, и я сильно удивляюсь.
Потому что побережье почти_скалистое; потому что Светлогорск и правда мрачен (и тут это особо ясно ощущается), романтически мрачен; потому что всё, что тебе остаётся, - лазать по камням и потихоньку прощупывать эту аристократичность.


... Уже перед отъездом мне как будто удаётся слегка его увидеть.
Почувствовать боль захваченного города, которая для него единственное подтверждение: всё осталось, как было.
Да, многое не так, но покуда боль существует, ничто внешнее не способно вмешаться в настоящее положение дел.

В каком-то смысле это и правда так; но в другом - жесточайшая иллюзия, перекрывающая все пути в "сейчас".
Это не плохо, потому что отказ от иллюзии с большой долей вероятности ведёт к отказу от себя самого.
(Чтобы удержаться, нужно чётко знать, кого удерживаешь).
Однако всегда ли уместно упорство?..
Не может ли быть так, что оно только разрушает то, что пытаешься сохранять?


У меня нет ответа на этот вопрос: сама я веду себя ровно так же.
Но кажется мне, тяжело быть Светлогорском.
Почти неподъёмно тяжело.
... Люблю этот город.


@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра мне выезжать в Калининград, а, как обычно бывает в таких ситуациях, ни на что нет сил.
Это, в общем, обычное опасение чего-то нового, помноженное на нервную обстановку на дайри и на полнейшее непонимание того, как быть внутри себя дальше.

Я могу думать всё что угодно, но всё-таки - достаточно для себя сильно - люблю людей.
Из-за этого мне довольно трудно бывает в одиночных походах: ведь ни с кем ничем не поделиться!
Поэтому там я чуть ли не каждый день знакомлюсь с новыми лицами (хотя в норме не люблю это делать).
С ними особо ничем не поделишься, потому что, как правило, бывает так: вечером пришли - утром ушли, либо прошли вместе 100 метров - разошлись, да и взгляды на мир сильно разнятся.
Но сам факт того, что ты говоришь что-то - обычно какую-то фигню, но и это имеет значение - не в пространство, а какому-то другому человеку, определяющ.
Без этой возможности не то чтобы сойдёшь с ума, но как-то слишком.

В последнее время мне везёт наталкиваться на стены.
Я, в общем-то, понимаю, что у всех своя жизнь и свои какие-то представления о ней.
Кто-то где-то себя защищает, кто-то где-то - свой тихий уютный быт.
Да и сама я горазда указывать другим на свои границы.
Но есть что-то жуткое в том, чтобы вот так подходить к домику, стучаться, не получать ответа (в лучшем случае), улыбаться - идти к следующему. И ещё к одному, и ещё.

В этой ситуации правы все, кроме меня, да, но боли это всё же не отменяет.
Кажется, будто люди отъединяются, чтобы получить право на т.н. счастье.
Но когда и где кто видел крепкий, красивый дом, построенный на расколотом фундаменте?..

Прекрасно, звучит как претензия.
А я просто пытаюсь осмыслить - с этой стороны в том числе.
Сейчас попробую пояснить на примере.
Если совсем убрать эмоциональную составляющую: когда я пришла в Архыз (достаточно крупное село на Кавказе), то обнаружила, что до автобуса 2 часа. Я терпеть не могу сидеть на остановке и ждать чего-то (не потому что мне так тяжело посидеть - это-то как раз нет, - но потому что я тем самым теряю время: я, например, не была в Архызе и вообще с похода; мне ив магазин хочется сходить, и к реке спуститься, и до леса добраться, и
просто по селу пройти). Но не с рюкзаком же огромным гулять.
Выяснив в кассе, что они его к себе не поставят (потому что могут уйти, и я тогда пропущу свой автобус), я вытащила из рюкзака деньги и паспорт и ушла бродить.
Пару раз я возвращалась (то что-то купленное оставить, то термос взять - воды набрать), в остальном совершенно спокойно гуляла, не думая о том, что может приключится что-то, что потенциально меня расстроит. Ну оно и не приключилось, конечно.
... Я и в большом городе так оставляю, конечно) Только не большой рюкзак, а маленький, с деньгами, карточками и документами. Но всё-таки не везде и не всегда.
Потому что посмотришь вокруг - а все ото всех обособлены. И мало ли что творится в этих замкнутых мирках)

На Кавказе в этом смысле почеловечнее)
Не тронут чужого.
Потому что оно сразу станет как бы частью природы, с которой многие местные слиты.

P.s. Москвичи, если есть у вас желание и возможность пустить меня переночевать одну ночь в начале (не самом) ноября, напишите мне об этом, пожалуйста, в личку.
Я хорошо умею бронировать хостелы, спать на вокзалах, гулять всю ночь, используя особые риторические приёмы,
убеждать своих знакомых в том, что мне нужно пораздражать их своим присутствием, ну и просто сбегать от проблем, уезжая за тридевять земель на ночных автобусах, однако всё вышеозначенное мне сейчас не подходит.
Обычно, когда что-то привычное меня так категорически_не устраивает, я обнаруживаю себя, например, в новогоднюю ночь на службе в храме.
За эксцентрикой в моём случае дело не станет, но прежде мне бы хотелось спросить лично у вас.
По ряду причин задать этот вопрос здесь для меня сейчас важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, вам письмо, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Да, мы не всегда можем уберечь другое живое существо. И это касается не только смерти.
В предельных ситуациях, когда воля либо включается, либо нет, свою волю не вложишь, равно как не нащупаешь чужую.
Потому в них и так ужасно :) Не просто вертолёт не прилетит тебя снимать с вершины горы - никто из тех, кто тебя берёг вплоть до этого самого момента, не поможет.
Не потому что он перестал беречь - потому что есть такая ответственность, которую тебе необходимо научиться нести самому (другого в это поле уже ощутимо не пускают).
И у тебя либо от раза к разу получается это делать, либо, ну, с реанимацией познакомишься, например.

Но всё это не значит, что пытаться беречь кого-то - бессмысленно.
Ну что бы я делала там одна в горах, если бы меня никто не берёг?..
Мне не так страшно, как могло бы быть, потому что меня берегут.
Я выкарабкиваюсь из любых "трудно, невыносимо, отчаянно", потому что меня берегут.
Я, в конце концов, решаюсь идти вперёд, делаю так, как хочу, а не так, как пытаются принудить обстоятельства, отправляюсь туда, где трудно и выбираюсь оттуда на свет, потому что меня берегут.
У меня есть право на ошибку - всё потому же.

... Из своего автостопа на Алтай я выбираюсь живой и невредимой, потому что, несмотря на весь кошмар (в первую очередь на тот, что в моей голове), несмотря на мою полнейшую уверенность в том, что задуманное осуществить невозможно, я трясусь через полстраны в легковушках и фурах, поддерживая разговоры, которые редко хочу поддерживать, веря в дружбу и в то, что всё будет хорошо, несмотря ни на что, регулярно выкарабкиваясь из непростых ситуаций, и временами с изумлением отмечаю тот факт, что еду на Алтай не одна.
Нет, это не мираж и не способ самозащиты - до этой поездки я была уверена в том, что там, где я физически одна, я одна; и я не собиралась делать никаких исключений. Просто оказалось по-другому. И сам факт наличия этого "по-другому" добавлял мне уверенности и мужества. Разве же я могла подвести тех, кто меня бережёт?..

Это взаимодополняющие процессы: то, что ты потенциально можешь кого-то беречь; и то, что ты всё-таки не сбережёшь.
Одно не существует без другого, как это ни жутко осознавать.
Но всё-таки, делая выбор в сторону "беречь", мы делаем выбор.
И я как человек, имеющий наглость не сомневаться в некоторых людях, а потому (а может, и не потому) уверенный в том, что меня берегут, утверждаю: это светлое деяние.
И с ним лучше, чем без него.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро Eowyn. меня осалила, мне нравятся её вопросы вкупе с возможностью на них поотвечать, поотвечаю.

1. Если бы у вас был выбор, в какой стране, в какой эпохе родиться, что бы вы выбрали? *Будущее - тоже вполне себе вариант*
Ответ зависит от того, кем родиться :)
Если бы у меня было крутое-крутое сознание, я бы отправилась в Древний Египет жрецом.
С моим нынешним сознанием - в Средние века, в Священную Римскую империю германской нации, делать что хочу противостоять инквизиции, встретить там где-нибудь себя-инквизитора, поговорить по душам.
2. Какая книга произвела на вас самое большое впечатление (за последний год, дабы сузить количество "кандидатов" )?
Дж.Толкин "Властелин колец".
3. У вас есть полгода свободного времени. Вы ни в чем не имеете нужды (еда, книги, билеты в любое путешествие, деньги на любые цели).
Чем займётесь?
У меня они и так есть. Перманентно. Т.е., ну, чем и занимаюсь :)
Разве только на Северный полюс сгоняю, ну раз уж всё равно проблем с организацией никаких.
4. История вашего ника.
Он образован от имени Шляпника из Алисы. Не то чтобы я с ним себя как-то серьёзно ассоциировала, но тогда, давно, я видела себя человеком в шляпе (хотя оную и не носила).
5. Если бы у вас была возможность воскресить только одно живое существо (человек, животное) за всё время существования планеты, кого бы выбрали?
*нет, персонажи фильмов и книг не катят*
Никого.
6. Ваш любимый персонаж книги и почему?
Фродо. Потому что находит в себе силы пройти через лютую жесть (в т.ч. и внутри себя самого) и при этом не сойти с ума стать намного отважнее, честнее, сильнее.
7. Самое необычное знакомство в вашей жизни.
С девушкой одной познакомились на выставке Рериха в селе Верх-Уймон в Горном Алтае, а через день случайно встретились в Новосибирске. Но вообще их много необычных, особенно в горах.
8. У вас есть возможность поговорить с абсолютно любым человеком из прошлого или настоящего. Кого выберете? Что скажете?
Смотря какого рода эта возможность. Меня, честно говоря, беспокоит твоя формулировка, потому что она совершенно не учитывает ни воли другого человека, ни причинно-следственных связей.
А вообще-то с любым и совершенно неважно о чём.
В идеале - с тем, кто хотел бы поговорить со мной, но не имеет такой возможности.
9. Самый любимый праздник.
Не люблю праздники.
10. Вспомните событие, которое оказало большое влияние на вашу жизнь. Может быть, спровоцировало поворот к лучшему, или просто изменило её течение.
События, как правило, оказывают большое влияние на жизнь :) Они же не происшествия и не рядовые ситуации. О них вспоминать не нужно, они всегда внутри. Не хочу о них писать, мне и так больно.
11. Любимая песня.
Почти что угодно у ДДТ.
12. Когда у вас звонит будильник, встаете с первого раза или откладываете до последнего? :) :) :)
У меня всегда стоят два будильника. По первому не встаю ни за что :) По второму, впрочем, чаще тоже))))
13. Как вы относитесь к числу 13?))
Отлично) Очень его люблю. Если есть возможность, покупаю билет в 13-й вагон.
14. Если бы у вас была возможность произнести на всю страну некие слова, что бы вы сказали?
Ой. А зачем? Мне мыслей вполне достаточно.
15. Опишите свой идеальный день.
Ну не бывает у меня неидеальных) Меня вполне устраивают мои дни, особенно когда люто не устраивают.
А так слово "идеальный" мне сложно отделить от слова "горы" ))

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:40 

Платон, "Парменид".

Следуй за белым кроликом (с).
Смешанные чувства я испытываю после прочтения этого диалога.
Когда я пыталась его прочитать полтора года назад, мне казалось, что я сродни Сизифу, настолько неподъёмной представлялась мне эта глыба.
В других диалогах Платона всё-таки больше морали, и потому они понимаются легче.
"Парменид" же - не больше не меньше - о едином (которое у Платона - если рассматривать чисто логически - почему-то постоянно является не_единым, но при этом единое).
Если ты не приучен думать в таких категориях, если все эти слова тебе ни о чём не говорят, этот диалог хорошо если не слёзы вызывает.
Но времена меняются)

Как-то раз июньской ночью, когда мне негде было ночевать в Москве и я просто бродила по ней до открытия метро, я зашла в книжный, который раньше что-то для меня значил.
Он бы и сейчас значил - но, к моему неприятному удивлению, на месте одного сетевого магазина я той ночью нашла другой сетевой (а вот эту вторую сеть я не люблю).
Если в прошлом книжном можно было посидеть на диванчике (почему я сюда и зашла, проведя на ногах почти весь день), в этом такой возможности нет, ну и книг тут, собственно, почти нет.
Развернуться и выйти я не могла, частью потому что моим ногам действительно нужно было передохнуть, частью потому что там, за окном, шёл дождь, под которым мне не хотелось лишнее время мокнуть.
И я принялась ползать от стеллажа к стеллажу, в общем-то и не надеясь что-то тут найти.
Тогда мой взгляд упал на "Великих посвящённых" Э. Шюре.

Я ничего не знала ни об этой книге, ни о её авторе.
Просто раскрыла, начала читать - и поняла, что она мне очень нужна.
И правда.
Тогда, летом, она, конечно, оказалась ни к селу ни к городу, но после похода и "В поисках вымышленного царства" Л. Гумилёва - тем самым, невероятно важным, которое давно ищешь.

Это я всё к тому, что Э. Шюре, как недавно мне рассказали ребята, из антропософских кругов.
Книжка же, по сути, энциклопедия для начинающих обзор по истории духовной мысли, но - в силу специфики предмета и автора - сделанный далеко не только на словесном уровне.
... Помещённый в такое обрамление диалог "Платона" перестаёт казаться чем-то неподъёмным, нечитаемым и даже абсурдным.
Напротив, ты восторгаешься тем, насколько упорен автор в поисках подходящей формы для своей мысли.
Пусть это только фрагмент, но как филигранно обработанный!)

Хотя всё равно, конечно, требуется нетривиальное мысленное усилие, чтобы распознавать, понимать и удерживать данный текст.
Плюс слишком очевидно, что, если тебе ясен хотя бы 1%, это уже хорошо (но вряд ли он тебе ясен).
Но невероятно здорово, когда есть куда встраивать!
Ты словно задачу по математике, материализованную перед твоим взором, решаешь.
(А теперь повернём в эту сторону; а теперь посмотрим с этого угла - и т.п.).
Красиво)

читать дальше

@темы: чужими словами, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

21:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Выборг - удивительный город.
Стоит тебе выйти на перрон, как он хватает за плечи и ведёт показывать, рассказывать, творить чудеса.
... На местном рынке - вскоре после всей этой истории с теплоходом - я нахожу почти_идеальные мятные карамельки. С идеальными я езжу в летние походы (или так: без них я туда не езжу); у них там несколько функций: а) они открывают второе дыхание тогда, когда подниматься с тяжёлым рюкзаком становится невыносимо б) антистресс: когда ты на вершине, а кругом стремительно принимается собираться гроза, с карамельками как-то душевнее в) они могут заменить воду, если у тебя почему-то её с собой нет. Карамелек у меня строго 200 грамм, это не так много на почти_месячный поход; потому я строго слежу за тем, чтобы соблюдалась мера в их потреблении; как ни странно, всякий раз мне это удаётся :)
Почти_идеальные мятные карамельки в горы с собой не возьмёшь) Причина простая: они хоть и более мятные, но с шоколадной начинкой (прямо-таки с жидким шоколадом внутри, удивительно!), что расслабляет, вместо того чтобы собрать. Но т.к. мята для меня - антистресс в любых своих проявлениях, я говорю городу:
- Так ты, значит? Ну ладно, спасибо, я ценю)
И отправляюсь в Монрепо своими кружными путями.


Но когда мне удавалось бродить по Выборгу одними и теми же дорогами?)
Свернув не там, где нужно было бы, и оказавшись в самом центре частного сектора, я прохожу мимо радостных школьников, мимо мирно пилящего доски мужчины, мимо бродящих по обочинам собак.
- Давай туда? - предлагает внутри, указывая на крошечную улочку, как будто ведущую к лесу.
- Да ну тебя. Там непонятно, это уже частная территория или ещё нет (прямо как в Финляндии); разумеется, это не проблема (как и в Финлядндии; конечно, там можно пройти, что бы ни было), но чую я, тут есть более приятный выход.
И правда. Снова куда-то свернув, я оказываюсь аккурат на плато.

- Как быть с тем, что очень хочешь в горы? - спрашиваешь у города, а он молчит. Ты перебегаешь с камня на камень, любуешься невероятнейшим небом на горизонте и светом, исходящим от всех этих жёлто-оранжево-коричневых листьев. По ощущениям, ты попал в какую-то сказку, но пора выбредать из неё к заливу, ты делаешь шаг - и замечаешь гриб. И ещё один, и ещё один...
- Ты хочешь скомпенсировать цену на проезд бесплатным ужином? - спрашиваю я ехидно. Но на самом деле, очень радуюсь. Это то, чего никак не может быть (в Выборге полно грибников, и отыскать тут грибы в погожий субботний денёк в 2 часа дня - что-то, по меньшей мере, нереальное), это то, в чём проглядывает сущность этого места; это готовность к диалогу, в конце концов, - невероятно трогательно.
Совершенно случайно у меня в куртке оказывается пакет, и я срезаю в него эти чудом обретённые польские.
"Приехала в Выборг собрать грибов, прекрасно", - не отпускает меня эта абсурдность какое-то время)


Выборгский лес прекрасен тем, что он везде разный.
Сказочность в нём присутствует всегда, свет - почти всегда, но прочее остаётся на усмотрение автора)
Поэтому ты то дышишь полной грудью на прекрасных плато, то пробираешься узкими тропами через довольно густой лес, то переходишь по бревну ручей, то замечаешь очередную высокую точку и устремляешься к ней по камням.
- Э, слушай, Кавказ тебе недодал скал?.. - спрашивает внутри.
- Кавказ мне додал всего, кроме полей. Но погляди, как там прекрасно!..
- Смотри, я совершенно не против, чтобы ты там оказалась. Но можно же обойти и забраться по-человечески. Какая необходимость - забираться по мокрым, скользким камням?..
- Во-первых, я не люблю обходить. Это, по меньшей мере, малодушно. А во-вторых, ты произнесла ключевое слово: камни. Камни! Горы! И...
... И на этом чудном мшистом плато я уютно пью чай, нахожу грибы, в которых не уверена (если у тебя с собой случайно два пакета, и в одном из них уже лежат случайно найденные съедобные грибы, второй, конечно же, для тех, в которых сомневаешься), и просто радуюсь простору и свету.

На спуске, конечно, поскальзываюсь - но в том и прелесть спусков: даже падая, ты можешь не упасть, а уж, поскальзываясь, и подавно.
Спустя какое-то время, я оказываюсь почти у центрального входа в Монрепо.
Такого сюра я не ожидаю даже от Выборга (по моим ожиданиям, я должна бы быть в получасе ходьбы от этого места).
Но чего только там ни бывает)



В Монрепо очень красиво сейчас, конечно.
И очень спокойно - если спуститься к воде.
Я направляюсь туда, куда вышла бы, не сверни я чуть раньше в частный сектор.
Туристы сторонятся этого места (ну... строго говоря, перед ним забор), но на границе всё ещё растёт облепиха, и здорово ощутить её вкус в осенний день.
На противоположной стороне парка всё ещё есть где заблудиться)
Доходишь по верху до самых-самых скал, сидишь на пирсе до заката (думая, что просто вернёшься по низу, вдоль воды), исследуешь горку на предмет того, можно ли по ней тебе пройти без страховки (там отвесная скала, но как будто специально созданная для того, чтобы лазить по ней боком), определяешь, что можно, только сложно и определённо не в сумерках, как - как будто в ответ на твой вопрос - из ниоткуда возникает девушка и устремляется на эти скалы.
- Ага, понятно, можно) - улыбаешься ты и устремляешься к культурной части парка. Совершенно забыв о том, что по низу там идти, мягко говоря, сложнее, чем по верху :)

Камни и камни, но фонарик не включаешь из принципа, поэтому и идти веселее)
*Благо, ты не вполне уверен в том, что идёшь в нужном направлении))*
В какой-то момент, настояв на своём: "Я иду туда, куда нужно", - и правда выходишь куда нужно.
А там тыквы! В кромешной темноте в скалах и в кустах самые настоящие тыквы со свечами внутри!)
И кот сидит неподалёку)
Здорово оно)


Монрепо прекрасен тем, что фонари там существуют (и - как следствие - горят) только на центральной аллее.
Я сейчас говорю без доли иронии, ибо лес в темноте не то же самое, что лес при дневном свете.
И возможность максимально долго не соприкасаться со светом электрическим - бесценна.
Т.е. да, как-то раз я так случайно забрела глубокой осенью в залив (прямо в воду)); и если очень плохо лазаешь по камням, это проблема; и в Монрепо есть место, в котором у меня всегда в темноте начинаются оптические иллюзии (это как с эскалаторами в метро; бывают такие станции, на которых спускаться (пешком) сложно, потому что лестница под тобой - видимо, из-за особенностей внешнего освещения - начинает как бы мелькать, и всё, что тебе остаётся, - доверять памяти своего физического тела, в противном случае, ты попросту с этой лестницы полетишь кувырком, а не хочется; в Монрепо же на одном из немногих ровных участков (там нет ни подъёмов, ни спусков) почва словно бы уходит из-под ног, ты делаешь шаг - а земля оказывается ближе, чем тебе казалось), и вообще почему-то конкретно здесь галлюцинации возникают регулярно.
Но это всё не имеет значения) В конце концов, никто не запрещает тебе включить фонарик.
То же, что ты можешь бродить без света, - самый настоящий подарок)


Гулять по самому городу вечером под осторожно накрапывающим дождём атмосферно)
Почему-то отчётливо ощущается, что сейчас зима, кругом снег, и ты идёшь сквозь него к себе домой.
Очень, конечно, хочется вспомнить былое и переночевать, но не в этот раз.

Выборг - очень грустный город.
У него печальная судьба, которая с годами становится как будто только тяжелее.
Каждый клочок пространства тут про боль, проживаемую перманентно.
Выхода из неё нет и не предвидится.

Когда я принимаюсь говорить ему про то, что с болью можно не только жить, но и активно взаимодействовать, начинается показательно сильный дождь.
Возможно, глупо и самонадеянно проговаривать такие вещах древнему городу.
Но я всё же уверена в том, что это нужно.
Равно как стараться его видеть / чувствовать и благодарить за то, что он именно такой.

... Из Ласточки я выхожу на Удельной и забредаю в пекарню Вольчека (как раз скидочное время).
А там вдруг пончики как в Твин Пиксе!
Откуда они там, почему?.. Не бывает их там!) *Я живу рядом с пекарней этой сети и довольно часто туда забредаю)*
Но мало ли чего не бывает, в самом деле))
Ещё одно маленькое чудо)


@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Обезображенный корабль почти обезображенный труп.
Кажется, будто его долго били огромной кувалдой, а потом доламывали щипцами.
... Ты не знаешь, что в ночь с 30 июля на 31 июля кто-то поджёг теплоход Короленко (хотя кто знает: может, никто и не поджигал).
Просто проходишь мимо и чувствуешь, что было насилие.
Смотришь на то, что осталось, и у тебя нет слов.

Этот теплоход трижды становился мне домом.
Я не могу сказать, что любила его, - но он умудрился стать частью моей души.
Из окон его кают был виден Выборгский замок, волны стукались о борт днем и ночью, а само ощущение с потолка свалившейся на тебя сказки - ночевать на самом настоящем теплоходе в одноместной каюте с раковиной! - я, кажется, не забуду никогда.

В последний раз я ночевала на Короленко в прошлом ноябре.
Тогда ясно чувствовалось, что скоро у этой сказки конец, вряд ли весёлый, и я написала свою.
Дело в том, что из той ноябрьской поездки я привезла с собой открытку с теплоходом Короленко (который там, кажется, либо совсем, либо почти не видно, но места узнаются) в тумане. Эта открытка была одной из немногих особенно дорогих мне в жизни вещей (я зачем-то очень сильно чувствовала её; ну и просто люблю туманы). Поэтому, когда Хельта приехала в Питер читать стихи, я подарила открытку ей.
Но т.к. странно дарить пустые открытки, в электричке по пути из Петергофа в Питер я написала сказку про изображенные на открытке условно_теплоход и туман.

Я быстро-быстро что-то строчила на коленке все 45 минут дороги.
Мне было важно то, что я пишу, потому что я и правда переживала тогда за Короленко.
Я успела дописать к тому моменту, как электричка прибыла на Балтийскую.
Так появилась сказка про туман, детей, кошку и грустный теплоход, которому-таки удалось вырваться из искусственного плена (много лет реальный Короленко никуда не ходил, просто потому что когда-то разводной мост города Выборга после ремонта перестал таковым являться).

У этой сказки не могло быть черновика - поэтому, кроме меня, её знает только Хельта.
Но сказка существует, и финал у неё добрый.
И мне очень жаль, что в "реальной" истории он какой-то совсем другой.

... По иронии судьбы, теплоход Короленко перестал быть теплоходом в мой день рождения.
По всё той же самой иронии, в этот день я стала свидетелем самого настоящего чуда: человек, поскользнувшийся на снежнике и на огромной скорости влетевший в курумник, остался жив.
Выводов не будет, однако пусть тут останется чья-то фотография ещё целого корабля.


@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

01:37 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моя реальность сейчас похожа на бьющего хвостом кита ската.
С одной - внешней - стороны, она составляется из мириады дел, которые я не успеваю делать, но которых нужно успевать в два раза больше. Дело тут не в количестве, естественно, - в качестве.
Покуда я живу в "якобы_своём" темпе, я топчусь на одном месте.
Мне кажется, что я делаю максимум того, что могу, но сама же знаю, что это неправда.
Мне нужно вновь научиться думать постоянно, прочувствовать, насколько важно не сбиваться с этой колеи, ощутить, что подо мной - тончайшее острие, а потому ошибаться крайне нежелательно (где 'ошибаться' - терять контроль над собственным сознанием).
Иными словами, мне нужен нерв, который - в моём случае - реагирует на ситуации в духе "я никогда этого не делала, но нужно решиться на что-то как можно быстрей (дабы, например, вернуться к своей стопке из дел)", даже если это что-то - покупка на алиэкспресс или юбей.

С другой - внутренней - стороны, я понимаю, что искать (там, где я ищу), в общем-то, нечего.
То, что я ищу там, вовне, скрыто под полупрозрачной оболочкой внутри меня самой.
Иногда я её приоткрываю, но обычно просто боюсь последствий и довольно скоро захлопываю дверь.
Потому что, когда дверь приоткрыта, я полдня хожу с Гошей по городу и довольно эмоционально говорю про мораль, моральные поступки и реальность, которую я замкнула на себе самой (реальность, о которой я, в сущности, ничего не знаю, но масштабы этого незнания столь велики, что я ощущаю ужас).
Или бреду с грустной Наташей по центру и, не зная, что отвечать на вопрос про "что происходит в моей жизни" (с какой-то стороны, ведь ничего), интуитивно начинаю оформлять в слова самое честное (что-то, что действительно меня волнует, просто я стараюсь об этом лишний раз не думать). Я, в общем-то, даже подробностей никаких не выдаю (одна ситуация - одно короткое предложение) - но уже на втором сообщении о чьей-то смерти Наташа просит меня прекратить это делать.
(А я ведь даже не заикалась про Беслан, который сейчас горячая точка внутри меня самой).
Или представляю, что говорю с кем-нибудь, кто может меня понять, и еду на природу разбираться. Плоды подобного рода разговоров очень для меня важны, но несколько дней после меня потряхивает, потому что:

Нет никаких гарантий.
Нет хоженых (тобою же самим!) троп, по которым можно радостно бежать в темноте, не боясь оступиться.
Нет вечных и неизменных постулатов, правил, классификаций, однажды и навсегда принятых решений; мёртвых (раз и навсегда определённых) ценностей и добродетелей; представлений о мире, в конце концов.
Каждый_раз ты либо находишь новое решение (т.е. идёшь на риск, потому что понятия не имеешь ни где искать, ни что), тем самым расширяя собственную систему координат, либо думаешь: "Я, пожалуй, посплю".
И сладко спишь, благо, для этого созданы все условия: можно книжку почитать, можно фильм посмотреть, можно пойти погулять, можно к ученику отправиться и т.д. и т.п.
Я не имею в виду, что вышеозначенные действия всегда про сон; для меня они про него, покуда они не предельны. Даже когда что-то активизирует (т.е. ты несколько часов после думаешь об этом) работу мышления, я сплю, пока а) не оказываюсь лично затронутой чем-то или б) не оказываюсь максимально незатронутой чем-то, кроме, собственно, мысли; что, в общем-то, одно и то же.

На генеральную уборку, которую я обычно провожу рьяно, которая неизменно меня радует, у меня на днях уходят почти сутки. Меня словно бы приклеивают к земле; я с трудом заставляю себя тщательно пересмотреть старые блокноты и тетради. "Точно ли мне это нужно?" - уже к середине у меня не хватает сил на то, чтобы ставить перед собой этот вопрос. И я выбираю пересмотреть - пусть поверхностно - всё и вся, реорганизовать пространство, чтобы хоть чуть-чуть подсобрать собственное сознание.

Пока вещи прячутся по углам, я понимаю, что точно так же прячусь от себя самой.
Я боюсь пересматривать то, к чему привыкла, не хочу принимать никаких (радикальных) решений; мне нормально там, где я сейчас нахожусь, но тень из романа Х. Мураками отмечает очень верные штуки:
"Помнишь мои слова о том, что это Город-урод? Что в нем всё неправильное, ненастоящее - и в этом он совершенен? Так вот. Ты сейчас говоришь о совершенстве. А я тебе расскажу об уродстве и фальши. Слушай меня хорошенько. Во-первых - и это жизненно важно, - на свете не бывает полного совершенства. Как не бывает и вечного двигателя. Ты ведь знаешь, что энтропия постоянно возрастает. Куда же, по-твоему, Город сбрасывает лишний хаос? Конечно, ты прав: все в этом Городе - ну, может, за исключением Стража - живут без споров, обид, страстей. Им всего хватает, они живут очень мирной, размеренной жизнью, в которой ничего не происходит. А почему? Не потому ли, что в них самих чего-то не хватает? [...] Но именно поэтому Город и совершенен. Потому что они отказались от собственной сути. Именно с потерей себя их жизнь растянулась до бесконечности. Никто не стареет и не умирает. Хочешь жить вечно? Нет ничего проще. Оторвись от своей тени, как от пуповины, и подожди, пока в ней иссякнет жизнь. Нет тени - нет и проблемы. А разгонять пену Города и правда можно без конца. [...] Главная проблема - что в тебе настоящее, а что нет. Ты говоришь, в этом Городе нет ни споров, ни обид, ни страстей? Замечательно! Дай мне бог здоровья - и я зааплодирую вот этими руками. Но подумай сам: если нет споров, обид и страстей - значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет появляется Радость. Куда ни пойди, нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее..." (с).

Важно что-то делать.
Важно идти туда, куда идти не хочется (если в основе этого не хочется лежит страх).
Важно вытаскивать себя из сети определенностей и "понятно".
И, может быть, на очередном рубеже, преодолев очередной пустой страх, сделав (в меру) осознанный выбор там, где альтернатива - не выбирать ничего и продолжать спать спокойно, утешая себя тем, что, с рассудочной точки зрения, это даже более правильное решение (но кажется, софисты давно показали: убедить себя можно в чём угодно, особенно если подсознательно хочется себя в этом убедить), удастся сдвинуться хоть на шажочек. И вновь приблизиться к тем ценностям, которые тихо тлеют внутри.

... Говорят, чтобы сделать мир лучше, нужно: 1. 2. 3. 4. etc.
А если я не хочу делать его лучше?
Если я не считаю, что к нему применимы подобные категории?
Если, на мой взгляд, он больше, чем совершенен?

Если всё, что я могу, - это разговаривать с другими людьми?
Но при этом я и этого не могу.
Ибо для серьёзных разговоров нужна мудрость, коей я не обладаю. А также твёрдость, воля, решительность, любовь.
Число же несерьёзных я стараюсь свести к минимуму.
Значит ли это, что я бегу от той самой настоящей_Жизни?
Что я становлюсь злым человеком, который не помогает другим почти никогда?
Что мне всё равно?
Значит ли это, что я совсем не умею верить?..

И всё-таки я не сдамся.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Некоторые мечты имеют свойство сбываться.
Про идеальный эспрессо, который я нашла у своего ученика, я уже рассказывала.
Пришёл черёд еды :)

Дело в том, что я преподаю русский и английский мальчику из кавказской семьи.
Мальчик отличный, но с первого взгляда меня поразил не он, а его мама.
Проницательный взгляд, мудрость, красота.
Я встречала таких женщин в Архызе, но то Архыз, а это центр Питера.

В эту семью я хожу три раза в неделю и иногда в шутку думаю о том, какие крутые хычины, наверное, Залин печёт (после Кавказа смотреть на питерские хычины откровенно больно, и я не знаю, как это решать).
Сегодня прихожу - а меня угощают огромными пирожками с картошкой и сыром вприкуску со сметаной.
Это и-де-аль-но!
Совершенно неважно, что пирожки не совсем то же, что хычины (ну, форма у них другая, размер, а в остальном - один в один).
Кажется, что снова побывал в горах.
Тем более, что пирожки оказываются весьма кстати: на них я высидела ещё 3 часа в Петергофе)
(Как когда-то на одном хычине забралась на перевал Софийское седло и провела там 7,5 часов).
Удивительно!)

Коль скоро речь зашла о еде, расскажу кое-что.
Приехав из леса, соседка отдала мне очень_много опят.
Я положила их в холодильник - но долго свежие грибы так не пролежат)
Поэтому я добавляла их во всё, что готовлю, и ненароком выяснила, что кабачково-грибные оладьи - весьма достойная штука!
Никогда не делала чисто кабачковые, но подозреваю, что в них чего-то не хватает. Как вариант, грибов :)

Тогда же я опробовала блендер и сделала свой первый крем-суп.
Т.е. для крем-супа он получился жидковатым, конечно (возможно, потому что рецепты существуют не для того, чтобы их не читать)), но мне, скорей, было интересно посмотреть на работающий блендер.
Посмотрела.
С удивлением обнаружила, что он совсем не как дрель))

Когда грибы, наконец, заканчиваются :), а перца в холодильнике много, и он стремится испортиться, отлично сделать омлет с перцем, с перцем и кабачками или с перцем, помидорами и сыром.
Кабачки добавляют сюра (получается какое-то неземное блюдо с ними), а перец натурально не то, чем кажется :)
Изначально кладёшь его от двойной безысходности (потому что а) портится б) больше овощей в доме нет :)), а он не просто вменяем - пожалуй, даже красив.

Тушить перец с кабачками, картошкой и луком - тоже хорошо)
Я не очень люблю тушёные овощи (или так: мало кто умеет готовить их хорошо; я, например, не умею), но с картошкой и индийскими специями получается достойно)
А как-то раз приходит Юля, и мы делаем рисовые шарики с огурцом и творожным сыром.
Сама по себе идея шариков из риса умиляет, но и само сочетание выходит отличное!
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), человеки!..

00:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Ничто не собирает меня так, как организация путешествий, которые - на первый взгляд, невозможно - организовать.
Путешествия - та сфера, в которой я чётко знаю, чего хочу (и тут совершенно неважно, идёт ли речь о цене билетов или о том, из каких частей состоит горный поход).
Если в большинстве других родов деятельности меня могут устраивать полумеры (что-то условно_подходящее), то здесь я не отступаюсь до того момента, пока не получаю желаемого.

- Мне нужно выехать в Москву сегодня после полуночи.
- Да пойми же ты: нет билетов на поезда. Можно уехать на автобусе, но это до 12. В 23.30, например!
- Ещё раз повторяю: вариант "до 12", равно как "завтра с утра" меня категорически не устраивает. Мне нужно после, сегодня, недорого и не автостопом / блаблакаром.
- Но сейчас лето. Это хуже, чем ноябрьские праздники. Где я тебе возьму билеты?.. Ну слушай: 23.30 - это ведь почти 24, может быть, всё-таки?..
- В третий раз повторить условия?
Эта история когда-то закончилась тем, что, с час прособирав паззл про поиск адекватного варианта, я его нашла. Вариант вышел несколько эксцентричным, но полностью меня устраивал.

... Вчера мне очень нужно было собраться)
Поэтому, ничего дурного не замышляя, я зашла на сайт Победы и за полтора часа организовала себе поездку в Красноярск (бабушка давно зовёт меня в гости, однако меня останавливает и денежный вопрос в т.ч., а тут на почту пришло уведомление про скидки).
Получилось, что за три авабилета (Москва-Красноярск, Красноярск-Новосибирск, Новосибирск-Москва) я отдала в сумме 4,5 тыс.руб.
Кажется, это более чем вменяемая цена)
Тем более что целые сутки я, надеюсь, проведу в Новосибе!

Тут ведь как)
С прошлого лета я мечтаю попасть в местный художественный музей, чтобы посмотреть на картины Рериха.
И на человека, который научил меня видеть живопись. И который рассказал мне про собрание Рериха в местном музее.
Но ехать ли, лететь ли через полстраны, чтобы увидеть работы этого художника, представляется мне чем-то не вполне адекватным.
Поэтому я просто держу в голове своё стремление, с грустью осознавая, что мои маршруты проходят через Новосибирск только по воле случая.
Но почему бы самой не поработать случаем, в конце-то концов?..)

... Если всё сложится удачно, в декабре я сначала не замёрзну в Красноярске, а потом и в Новосибе.
Это довольно неожиданный для меня поворот, и вообще я так никогда не делаю (а то, что второй раз за месяц "так не делаю", не считается!)): не планирую свою жизнь на месяцы вперёд (т.е. планировать я могу что угодно, но закреплять билетами - нет); но жизнь тем и завораживает, что ты постоянно можешь в ней что-то менять.
Поглядим, в общем.

Так или иначе, мне просто нужно было собраться)
Что-что, а это - за полчаса собирания трудного паззла - таки удалось :))
Оно радостно!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза

00:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда-то я считала, что вера - очень лёгкая и банальная штука.
Мне казалось, что, чтобы верить, достаточно читать соответствующую литературу / ходить в храмы / соблюдать ритуалы / быть готовым что-то недоказуемое принимать за истину.
"Кто как хочет думать, тот так и думает", - полагала я.

Я и представить себе тогда не могла, что путь в эту сферу проходит через жуткие страхи и риски.
Что, если ты веришь, ты идёшь туда, куда, мягко говоря, идти страшно, дабы укрепить свой дух.
Что, если ты веришь, ты утверждаешь свою веру в счастье и в несчастье, не имея ни одной гарантии (а с каждым шагом гарантию всё больше хочется иметь, потому что, метафорически выражаясь, там, где раньше ты мог потерять зуб, сейчас ты можешь потерять руку).
Что, если ты веришь, ты спокоен в ситуации, когда от тебя зависит не всё. Т.е. вообще-то тебе жутко (ведь ты не знаешь даты своей смерти, а значит, тебе не за что цепляться там, где кругом одни камни и молнии), но для тебя принципиально важно утверждать духовную сущность бытия. Что предполагает (с твоей точки зрения) нахождение точки внутреннего спокойствия в ситуациях, в которых хочется бежать без оглядки.
(... Во что я верю, если чего-то боюсь? В кого я верю? Да, право, верю ли?)

С другой стороны, утверждаю я всё-таки не веру, а знание.
Я знаю, что и почему может случиться, а что и почему - нет.
Но знание это не мёртвое, оно живёт, пока я его знаю (= утверждаю).
Т.е. я не обладаю им ни до ни после (поэтому, утверждая его в предельных ситуациях я рискую), хотя соответствующие рассудочные цепочки в моей голове существуют; хотя потенциально (реально?) знаю его всегда.

- Я боюсь идти на этот перевал. Вдруг я встречу медведя? А из людей там я пока видела только пастуха раз или два.
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Духовная основа духовной основой, но если медведь?..
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Понимаешь, он правда там может быть. Мне случайно как раз сегодня отдали факел, который на сколько-то секунд медведя отпугнёт. Но я не приемлю таких штук по определению, потому не взяла его с собой. Т.е. вероятность случайной встречи увеличивается.
- Ты что, суевериям решила продаться? О_о Дело личное, но мы всё ж таки утверждаем духовную основу бытия.
- Но медведи!
- Волки, тигры, кабаны... Если тебе суждено умереть в какой-то день, ты и так умрёшь. Если ты не готова к встрече с хищниками (если нет в тебе духовной силы на то, чтобы их укротить), ты с ними не встретишься. Если с тобой происходит что-то жуткое, это значит, ты можешь справиться. Не "непременно справишься", но "потенциально способна", коль скоро сумеешь быть соразмерной себе самой. Иными словами...
- ... важно нести ответственность за то, что мне подвластно. В частности, за своё психологическое состояние.
- Ну как-то так, да.
- Я поняла. Спасибо. Утверждаем духовную основу бытия. И - ого! - смотри, как тут красиво!..
- А как же медведи?..
- Ты серьёзно что ли? Ты хорошо объяснила. Я теперь знаю, что делать, и больше не боюсь.
[Из жизни моей головы в горах].

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Гуляя в августе в районе Таганской, я набрела на Спасо-Андроников монастырь.
Монастырь крошечный, тихий, уносящийся куда-то ввысь.
На его территории, очевидно, переплетаются разные временные пласты.
Когда-то стены Спасского собора расписывал Андрей Рублёв, а сейчас ты заходишь внутрь и замираешь.
Манящие своды в сочетании с тихой околомонашеской жизнью, в которой набрать ведро воды и протереть крыльцо - такое значимое событие!..

Точка, в которой веры больше, чем религии.
Место, пребывая в котором (и прогуливаясь поблизости), понимаешь: так вот в чём прелесть архитектуры! Вот где совершенство!
Уголок спокойствия почти в самом центре Москвы.

... Москва любит говорить про красоту и колокольный звон, про снег и скитания душ человеческих.
Ты можешь брести через этот город долго-долго - в слезах ли, в радости ли, и всё-таки каждый шаг будет отзываться чем-то новым.
- Ты только подумай, чего хочешь! - заботливо предлагает Москва. - И...
- Я тот человек, который давно ни о чём не мечтает. Нет у меня ни мечт, ни как таковых желаний. Не повезло тебе со мной) Хотя, знаешь, я бы, пожалуй, хотела выпить с тобой кофе.
... И мы пьём - не кофе, но морс. Зато в месте, в котором любой морс - это почти кофе.
За окном накапывает дождь, внутри висят изображения различных уголков нашей планеты, играет ненавязчивая музыка.
Москва заводит меня в traveler's кафе, которое в моей картине мира неотделимо от Пскова.
По сути же, она переносит меня на перекресток дорог.

Невероятно трогательная и такая чуткая Москва.
Спасибо тебе, дорогой город.
Но кофе-кофе мы всё-таки с тобой выпьем)
Нам пойдёт :)

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

23:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Накануне, собственно, похода в ночь, что я провела в Элисте, снился мне странный двойной сон.
Действие первой его части происходило на 4-м этаже некой школы.
На 4-й этаж было не попасть на лифте (он почему-то мимо него проезжал) - возможно, потому что школа была полуразрушенной - и я попала туда с 5-го, предварительно разобрав жуткие завалы на лестничной клетке.
В одном из кабинетов - кажется, он был с заколоченными окнами - происходило тайное собрание повстанцев. Ну, или, скорее, партизан. Атмосфера на этом собрании оставляла желать лучшего: остро ощущалось, что тут не всякий свой - свой. Очевидно, говорили не всё и не всем (хотя народу было не много), боялись.
В какой-то момент несколько человек перевоплотились в Волан-де-морта и его соратников. Остальным пришлось подчиниться (или так: их не спрашивали) и под руководством означенных персон делать цвета (визуально это похоже на краски, но именно что создание цветов). Невесёлая была картина (хотя цвета создавать цвета круто).

Тут же, однако, меня перенесло во вторую часть сна.
В ней действие происходило в нефизическом мире, в котором кто-то очень близкий (не знаю я его лично в физическом мире, по крайней мере, была в этом уверена во сне) защищал меня, не защищая (не было отношения "сверху вниз" ).
Творилась какая-то жесть (что-то типа войны), мы взаимно друг друга закрывали, но не было в нас страха совсем. Периодически меня выносило в "обычную" реальность. Там за меня сильно боялись.
Боялись причём какой-то земной фигни (типа что я упаду со скал и умру).
И никак мне не удавалось объяснить, что настоящая опасность - в другом. Но, хотя я наедине с ней, я не одна.
Такие дела.

@темы: воспоминательное, сонная лощина

Упражнения в прекрасном.

главная