Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сонная лощина (список заголовков)
00:34 

Лирика.

Следуй за белым кроликом (с).
Каждую ночь мне снятся мрачные сны. Не кошмарные, но именно что не_светлые.
В них может происходить что угодно: непосредственно связанное с текущим положением вещей, в меру фантастичное.
Так или иначе действие происходит в этом мире.
И он предстает во снах как субстанция, погруженная во мрак.

Это не то чтобы влияло на сюжеты и настроения (обычно подобное вообще не замечается персонажами).
Это просто... данность.
(Как в одной из серий Доктора, в которой многие-многие машины непрерывно едут куда-то, закупоренные плотоядным нечто.
Под ними город, в городе перманентный смог, для ряда жителей выступающий уже как естественное положение вещей).
Мне снится что-то подобное, только вместо смога отсутствие света (наверное, так выглядит полярная ночь).
*И я бы не сказала, что сны сильно модифицируют как таковую_реальность*.
Но я бы сказала, что эта та проблема, которую нам всем вместе следует решать.

... Намного проще сидеть, сложив лапки, страдая, чувствуя себя самым несчастным и слабым.
Проще - пока не случилась какая-нибудь такая жесть, что у тебя тупо нет вариантов.
Или твоя жизнь станет в прямом смысле слова невыносимой, или ты сам станешь невыносимым, или ты всё-таки что-нибудь придумаешь.
... Так рождается вера. Выковывается аки меч из живого пламени.
И ты стоишь - хотя тебе, вроде, нечем стоять - и планомерно-упорно прорубаешь тоннель в горе киркой.
"Да ну брось, это невозможно! Ты же погибнешь!" - скандирует публика на какой-то потрепанной арене.
"Невозможно?.. - не вполне понимаешь ты. - Ну да тем лучше".
И выживаешь. Снова и снова.
Хотя, если сложить в стопку все встречающиеся на пути "невозможно", получится увесистая кипа.

Поэтому у тебя нет выбора между делать / не делать (делать), между делать А / делать Б (делать А, потому что Б тебя сейчас не касается), между делать неосознанно / сидеть отдыхать (сидеть отдыхать, потому что отсутствие внятного мотива может повлечь огого какие последствия).
В каком-то смысле так, наверное, даже проще - особенно если смотреть ретроспективно, из состояния "возможно всё", а лучше со стороны, не представляя себе, что такое вера (ну, руби себе тоннель и руби, ты ведь веришь).
Вот только ни жесть, ни "каждый день самолично вскрывать чуть зажившую рану", ни "сознательно идти навстречу самым сильным своим страхам и находить в себе силы их преодолевать" никто не отменял.
Легко ли при всем при этом искренне радоваться и стараться передавать позитивный настрой другим?..
Когда кирка острая-задорная - легче!

Дабы не заканчивать пост на сей сомнительной ноте, закончу его на кулинарной!
Обжаренный в приправах нут в йогурте и с лимонным соком совершеннее вареного нута в мороженом с мятой и сыром.
Последний тоже неплох, если некогда мыть сковородку:) и идти в магазин за лимоном, но в нём всё ж таки не хватает какой-то принципиально важной скрепы. Как будто пломбир + мята + сыр сами по себе, а нут сам по себе.
В варианте же с йогуртом и лимонным соком всё на своих местах.
Идеальная штука для завтрака. Благо, и йогурт остается - можно отдельно доесть))
*И здорово обжаривать нут в приправах - он начинает хрустеть / пахнуть как кукуруза!
И тот самый типичный нутовый вкус, про который не знаешь, что думать (он, вроде, есть, вроде, яркий, а ни втуда ни всюда), нивелируется до разумных пределов. Мечта!)*

@темы: тяпкой в душу, сонная лощина, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Второй раз за неделю я не замечаю людей в радиусе нескольких метров от меня. Похоже, надо учиться видеть что ли.
Вот вчера, оказывается, Van был на лекции Б. Виногродского в Буквоеде.
А где была я, спрашивается, в тот же час?)

Женщина идет по Питеру и несет на руках енота на поводке - само собой разумеющееся занятие!)
На Невском дедушка с приступочки играет на трубе "Катюшу", а дети ему подпевают.
В Петергофе забор на детской площадке покрасили в 5 из 7 цветов радуги (пролет красный, пролет зеленый и т.п.), ты проходишь мимо и подозреваешь, что попал в сказку.
А мне снится сон, в котором я мужчина, чем-то напоминающий Мартина Идена. Мне приходится бегать с этажа на этаж, чтобы сделать что-то очень важное, и я не разумею, почему у женщин всё так сложно. Ну, вроде же, есть задание - выполняй. Зачем всё усложнять, повторяя: ты с этим не справишься?)


@темы: сонная лощина, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

11:42 

Следуй за белым кроликом (с).
... В одном моих из сегодняшних снов Хельта читала сказку на сцене какого-то клуба. Сказка объясняла, почему фразу про какую-то московскую улицу обычно прочитывают одним образом, а группа эР трактует её чётко противоположным.
Сказка была интересная, иномирная, все хлопали.
По итогам один из веговцев пытался подарить Хельте букет цветов от всех (выглядел букет, правда, весьма эксцентрично: в нем были, помимо прочего, какие-то синие цветы, но не васильки, и по крайней мере часть цветов была искусственная; подавалось это всё, впрочем, как шутка - ответ на сказку, завершенную с юмором), но она бегала со сцены в зал и обратно и не ловилась.

@темы: сонная лощина

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
- Но изначально ты делаешь это [жонглируешь, допустим], потому что тебе нравится? - интересовался давеча Андрей.
- Нет. Смысл делать что-то, что мне нравится?
- Но это ведь продуктивнее!
- :) Изначально я учусь жонглировать, чтобы иметь возможность заниматься этим на улицах. Понятно, что мне это скорее нравится. Но отправная точка другая, мотив иной. В том, чтобы делать что-то для собственного развлечения / удовольствия (мне скучно, пойду покатаюсь на аттракционах), я не вижу смысла.

Иногда мне начинает казаться, что я мельчаю. Что куда ни глянь - одни сплошные драмы, а мне говорят: "В тебе ощущается внутреннее спокойствие. Как ты к нему пришла?"
До спокойствия мне далековато, но не значит ли это, что мне всё равно?
... В такие моменты внутри разгораются мои веры и спрашивают, не онормальнела ли я на своей работе.
И как-то стыдно становится.
Они-то в курсе моих мотивов. Равно как и чувств.

***
Мне продолжает чуть не каждую ночь сниться дорога. Особенно забавно, когда ты спишь в сидячем вагоне, смотришь несколько гиперактивных снов про неё и в одном из оных находишь несколько ключей подряд. Что ж такое-то ))

А в Твери, как это часто бывает, сюрно.
Помню, как-то зимой всё то время, что поезд стоял там, шёл мягкий, волшебный снег, уносящий далеко в беспределье.
Этой же ночью на стеклах вагона отпечатывался дождь и так и замирал, охраняемый ровным светом станционных фонарей.
... В такие моменты особенно крепко веришь в лучшее.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, сонная лощина, тяпкой в душу

13:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Надеялся хотя бы_на полчаса, но делал важное, вышел и обнаружил: всего пять минут на то, чтобы вбежать в петергофский лесок и вынырнуть из него обратно.
В такие моменты начинаешь ценить время.
В такие моменты в минуту вложен час.

Лес - как это часто с ним бывает вечерами - таинствен и танцует что-то шаманское, а ещё он светится изнутри - и от этого света слёзы на глазах.
Вбегаешь по такой родной тропинке, вдыхаешь глубоко и наскозь и удивляешься: какой знакомый запах... пуэра! Только через минуту где-то осознаешь: это же пуэр пахнет землей, а не наоборот!))
Невесомость, музыка в каждом листочке, в каждом скачке света, и осторожное, шёпотом: "Кажется, сегодня я Алиса".
... Очень не хочется уходить - видимо, поэтому приходится быстро убегать)) Ну да ничего.

Чтобы понять Ашан, имеет смысл приходить туда поздно вечером. Тогда он безлюден, тих, и в каждом своем движении ты читаешь его мысли.
И в тебе вдруг столько любви, а в нем - стремления чем-то тебя одарить, что не идешь - паришь.
Вышка сейчас тоже, скорей, вечерняя. Днем на ней за много десятков метров различимо гордое "Олег" и смайлик (кто-то написал в последние месяц-два) - и вышка сникает от этого. Ей больно. А от твоего сочувствия вдвойне.
Вечером же на каждом новый костюм, и всё на "своих" местах, и дышать легче. Стоишь например, у метро и замечаешь, как за тобой подглядывает здание: голову наклонило набок и смотрит одним газом. И ты улыбаешься этому нахалу))

Ночная трасса - это отдельный, ни на что не похожий мир.
В нем работает эффект "наоборот": то, что днем было скрыто солнцем, выбирается на первый план, и вот ты уже проникаешь в самые_глубины, сжимая в кулаке хвосты от разгадок, вот ты... погодите, погодите, опять уснул?..
Это было большой проблемой по пути с Алтая. Чуть ночь - тебя начинает срубать. Жестко, немотивированно. И ты говоришь, чтобы не заснуть, ты заставляешь себя не спать, но через пять минут обнаруживаешь, что отвечаешь на вопросы водителя / слушаешь его ответы из дремоты (глаза распахнуты, а спишь, спишь!).
Приходится бороться, преодолевать себя - но не всегда получается. Оно слишком не хочет, чтобы ты что-то заметил.
... Раньше такого не было, например. Включая путь "туда". Level up.

Ночью у автобуса появляются крылья. Он парит по очень странным пространствам, в которых фонари становятся ножами, а участки новой трассы - путем в преисподнюю. Фуры предусмотрительно спят, по встречке наступают новые и новые огни - всё снаружи опутано туманом забвения, а он охватил своим телом полдороги и перемещается как сытый довольный шмель. Изнутри больше, чем снаружи.
Прямо над крыльями потустороннего автобуса расстилается небосвод. Он не такой, каким ты привык его видеть: гладкий, ровный, полукруглый. Он - мятый, благодаря чему отчетливо заметно, какие звезды ближе, какие дальше, какие созвездия образуют те и другие. В какой-то момент даже кажется, что ну точно галлюцинации! Ну как могут быть видны натянутые нити между этими телами?.. А они есть и полчаса спустя, и два.

Сны странные.

В Солнечногорске ещё много солнца. А дальше в небе появляется длинный-длинный белый тюлень, смотрит хитро и - милый такой - поглощает "ненужное" светило. И, вроде, и сердиться на него странно, и солнца хочется.

А Москва чудит.
В итоге я тут до конца следующей недели без заездов в Петергоф на пару дней.
Надо срочно придумывать, что делать с этой новой для меня информацией)
Такая история.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, сонная лощина

12:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает, что просыпаешься и чувствуешь облегчение: сон? Правда сон?..
Ибо мир - образцовый выдумщик. Ибо показывать, что было бы со мной (и не только со мной) сейчас, если бы я продолжала жить без веры (зато со страстями! "веселиться" - так по полной программе...), - это напомнить, что ад чуть ближе, чем кажется.
... А там не только я без неё, там все. И вечная темнота, которую почему-то никто не хочет замечать.

@темы: сонная лощина

14:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Моя жизнь в последнее время протекает в формате: лег спать, увидел несколько не самых простых снов, проснулся через 4 часа с ощущением, что проспал 8, попытался убедить мозг: ну, слушай, я выспался! - потерпел фиаско, когда мозг воочию увидел эти 7 утра на телефоне, полчаса заставлял себя уснуть, уснул - и опять что-то весьма и весьма не развлекательное на нашем канале.

Сегодня под конец, например, был целый триптих.
Я была где-то под Новосибом и решила на рейсовом автобусе уехать в Питер (в этой реальности расстояние от Питера до Новосиба несколько короче). Автобус уезжал в ночь, водителем в нем был оторва-парень с сигаретой - ну ладно. Суть в том, что утром я проснулась и увидела, что мы едем по нехилому такому серпантину. Впечатлилась. Спросила: а мы точно в Питер? На что получила замурчательный ответ:
- Ну конечно. Просто в Питер мы едем через Владивосток. Все так ездят. Вы не знали?
- Ааа. Ну, понятно, да.
Спрашивать, каким образом мы планируем попасть в Питер из Владивостока, я на всякий случай не стала: а вдруг полетим.

Не то автобус не доехал, не то и_так_всё_понятно, но далее я проснулась в самом центре России в разрушенном здании. Там, правда, я была со своими друзьями, и мы выяснили, на первый взгляд довольно позитивную вещь: нам (помимо нас там было много народу) нужно продержаться здесь 5 дней, потом нас развезут по домам. Т.к. склонностью сидеть и считать ворон мы не отличаемся, мы в первый же день пошли разведывать обстановку. И выяснили преинтересную вещь: специальные автоматы должны забрасывать еду в каждую комнату. Но работают они только в двух.
Ок. У меня были деньги, и с их помощью (магазинов там никаких, конечно не было) мы материализовали еду во все предназначенные для этого отсеки. Выдохнули: с голоду никто не помрет. Но не тут-то было! Я не помню, что случилось на второй день, но когда на третий нас начали бомбить за общим столом (а там и так здание - ступишь неаккуратно, провалишься), мы осознали, что продержаться 5 почти нереально.

Примерно в этот момент я переселилась в третий сюжет. Действие в нем тоже происходило в центре России. Там тоже был дом, но на этот раз никого, кроме меня и подруги, там не нашлось. Нас не бомбили, не кормили, и вообще там царила вечная ночь. И вот тогда появился мужчина на крутой легковушке. Он, вроде как, по-доброму к нам относился, довозил до заброшенных магазинов, дарил одежду, еду, всякое прочее. Показывал по карте, что дней через 5 увезёт нас отсюда на юг России, проведёт экскурсии по тамошним городам, а там и до дома недалече... И вот сложно сказать, что именно было не так, но я сидела спереди, иногда смотрела ему в глаза, и такой ужас накатывал. Словно бы сам дьявол согласился нас подвезти. За пару дней до дня Х я говорю подруге:
- Слушай, нам нужно отсюда убираться.
- Ну так через два дня он нас увезёт...
- Нет, только не с ним.
- А как, стопом? (Подруга никогда стопом не ездила).
- Не знаю, наверное. Правда, здесь это может оказаться ещё опаснее, чем с ним, но...
- А мы вообще сможем так отсюда уехать? (Никого, напоминаю, ни-ко-го).
- Понятия не имею. Но с ним ехать нельзя.
- Хорошо.

Где-то в этот момент я проснулась.
И так каждую ночь!

@темы: а - так, сонная лощина

09:44 

Следуй за белым кроликом (с).
По дороге на Алтай мне местами становилось довольно грустно: я считала, что в пути потеряла и губную гармошку, и варган. Губную гармошку я вскоре счастливым образом нашла (мне казалось, она в одном месте, обнаружилась же в итоге в другом), насчет варгана даже и надежды не было: я была уверена, что он выпал из кармана куртки в Москве, и с концами. Ну т.е. как, я же идеалист, верю в чудеса, добро и прочее, поэтому внутри теплилось робкое: а вдруг? А вдруг я собиралась впотьмах и случайно его оставила? Но шансов, откроенно говоря, было мало.
И вот приехала я сегодня, варгана никакого нет - ладно. Вскипятила чай, решила в ближайшее время съездить купить новый, провела рукой по покрывалу - а там как будто что-то затаилось. "Что бы это могло быть? Уж не варган ли?)" - подумала я и не замедлила проверить. Он самый!

Забавно, на самом деле. Алтай не пропустил алтайский же варган. А Москва вчера отказала мне в возможности послушать плеер.
Т.е. иду я и думаю: хорошо бы послушать плеер! А в голове: ну как же, тогда осознавать город будет плохо.
- Да ладно тебе! Нужны Москве твои неумелые осознания...
- Ну а вдруг?
- Ну а если вдруг они так принципиально важны, она как-нибудь об этом скажет.
... Достаю я плеер, а он завис с текстом Power off (что необъяснимо, ибо зарядила я его часа 2-3 назад и слушала за это время минут 15).
- Ок... Ясно. Прекращаем лентяйничать.

Ну и ещё из волшебного. В пятницу у меня было заседание кафедры, на которое я нагло не явилась. Последнее не избавило меня от беспокойства по поводу того, что завкаф не обрадуется и, например, позвонит, и мне придется вести с ним малоприятный беспредметный разговор. Настолько не избавило, что под утро (с четверга на пятницу) мне приснился сон про моих новых студентов.
Начинался он закономерно: матмех, довольно большая группа "с нуля", я преподаю им азы. А вот дальше стало интересней. Учебных пособий у меня никаких нет, потому что за ними нужно было заехать на кафедру, а я только приехала. Ну я и давай алфавит им рассказывать - но студенты не слушают. Я думаю: что за дела? - вызываю кого-то к доске, потом ещё кого-то, ещё кого-то - а они как начнут мне его воспроизводить при помощи магии! Притом ладно бы палочки у них какие были, но нет. Они думают: "Я хочу..." - и то, что хотят, материализуется в слова (точнее, в буквы).
Дальнейшие занятия у нас проходили в режиме: я им рассказываю что-то из немецкого, они мне что-то из магии. И действие происходит не на матмехе, разумеется, а на каком-то корабле. И завкаф маячит-удивляется: почему студенты не только ко мне на занятия ходят, но и знают столько впридачу, я ж на заседаниях не появляюсь. Забавно.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, а - так, сонная лощина

13:14 

Следуй за белым кроликом (с).
В электричке группа из 6 хиппи поёт песню про зелёного ежа. Когда я выхожу на своей конечной, женщина в тамбуре сочувственно спрашивает: "Бедные артисты! Устали?"
За кого-за кого, а за артиста, поющего про зелёного ежа, меня ещё не принимали)))

Ехать в Москву на автобусе сюрно.
Приезжаешь ты в противоположный от трассы (!) конец города, а там стоит двухэтажное нечто и чёрно дымит. Думаешь: о, круто, будет весело))
Весело, конечно, будет.

Такой разношерстной публики не бывает даже в сидячих вагонах. Кажется, ты попал на бал-маскарад, но как и на всяком таком балу, стираются границы между танцующими. Все равны: и шут, и король.
Кто-то "незаметно" курит электронную сигарету, кто-то - так же "незаметно" жуёт чебурек.
Водители словно сбежали из булычёвской Алисы: вороватый взгляд, нечитаемое выражение лица.

Поначалу ты активно радуешься, ибо принимаешь участие в бесплатной панорамной экскурсии. Мы проезжаем почти всю набережную Невы, и это волшебство. Ты и не думал, что она таким кольцом огибает город!
В этом месте Питер до боли начинает напоминать Москву.

А потом вы дважды ломаетесь)) *Вот странно-то!)))* И если первый раз это происходит на набережной, и у пассажиров появляется уникальная возможность сходить на пляж, послушать Неву и полюбоваться закатом, то во второй раз это случается посреди трассы)) Кругом носятся легковушки и фуры, а два водителя в перчатках и с ящичком инструментов в руках пытаются что-то наладить)
Налаживают, вы едете дальше, покуда мимо - где-то в районе Купчино - проносится кафе-автостоп (!), но у Шушар в третий раз останавливаетесь.

Уточним. Вы останавливаетесь в 10 метрах от того места, где ты в последний раз начинала свой автостоп в Москву.
Смеешься чувству юмора Питера, морально готовишься к тому, что сейчас выйдешь и дальше поедешь стопом, но всё же предпочитаешь разведать обстановку.
А она такова: трое хотят покинуть тонущий корабль, водители же говорят остальным, мол, нормально поедем, не беспокойтесь.
В такой ситуации рискуешь поверить водителям и посочувствовать сходящей молодой паре: они собираются из Шушар поехать на Московский вокзал, там найти маршрутку и... Пока они зачем-то доберутся с трассы (!) до Московского вокзала, последняя маршрутка, скорей всего, уйдет, благо, на часах уже половина двенадцатого.

Водителям имеет смысл верить)) Такое ощущение, что на этот раз они проводили тест на профпригодность среди своих пассажиров. Потому что по техническим причинам автобус больне не останавливался ни разу и даже относительно стабильно ехал на 70-80.

Ехать ночью по трассе - бесценно. Смотреть сюрные сны - тем паче.
Сегодня, например, мы с ребятами пытались уследить за годовалым ребёнком, который бегал на реактивной скорости. Была цель не терять ео из поля зрения, для чего мы старательно высчитывали в уме возморжные траектории.
А потом мы переходили через пути, и нужно было подняться по насыпи. Я сняла было балетки, потому что они начали расклеиваться, но Van посоветовал мне этого не делать. В итоге я начинаю заходить на насыпь, а она превращается в очень крутую не то снежную, не то сотканную из света гору, и чем выше ты поднимаешься, тем концентрированней этот свет становится.
Ты смотришь на эту дорогу, ругаешься про себя: "Что за жесть опять, как я тут пойду", - но, конечно, идешь.
Где-то там, высоко, Женя, протягивая руку, помогает тебе забраться на ступеньку, и потом ещё на одну, и тебя сшибает этим светом. Не в прямом смысле: его просто очень много.
На этом месте ты просыпаешься в очень_жаркой Москве.
Ну что ж... погреюсь 6 деньков)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сонная лощина

16:54 

Следуй за белым кроликом (с).
А сны всё страньше и страньше.

Сегодня, например, мне снился Локи. Правда, что это именно Локи, а не просто ловкий красивый парень, за которого интересно волноваться, стало ясно, когда человек с алчущим взором принялся распинать его на кресте. В тот же момент (точнее, в тот, когда он воткнул в грудь Локи кол, и Локи, до этого носивший улыбку, попытался согнуться пополам со страшной гримасой на лице, но крест помешал) однако, мне резко перестало быть понятно, как могло так получиться в человеческой истории, что распяли ИХ. Верх человеческого безумия же. *А, да. Локи как-то освободился. Или, скорее, мы его освободили, не помню*.

А пару дней назад в упоминавшемся осознанном сне мне нужно было провести одного близкого человека через нное количество квестов. В большинстве своем квесты, в целом, были не новы (полетать - правда, с пассажиром; пройти там, где пройти нельзя, правда, убедить за собой следовать, и т.д.), но было и задание, почти перевернувшее мой мир. Мы вдруг попали в волшебную сказку - или сказка попала в нас. И моей подруге нужно было меня узнать. Сначала меня превратили в павлина и поставили в ряд точно_таких_же павлинов, потом в лису и наконец в девушку. Т.к. сон был осознанный, я принимала деятельное участие в происходящем. В частности, когда человек стал ходить вокруг стаи павлинов и искать меня (а физически никоим образом обозначить себя было нельзя), у меня вдруг даже не возникло вопроса о том, а что делать. Понятно же, что нам обеим делать.
...
Спасибо Питеру, так удачно оказавшемуся на нашем пути.
И волшебным сказкам, к которым я теперь не знаю, как относиться: они другие)

@темы: в зеркале моих восприятий, сонная лощина

16:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Досматривать сон с открытыми глазами - странно.
Ещё страннее досматривать таким образом осознанный сон.
С другой стороны, какая разница: не глазами же ты его смотришь, в самом деле.
*В этом месте должна быть благодарность Питеру, оказывающемуся в нужное время в нужном месте, но он и сам всё знает*.

@темы: а - так, сонная лощина

02:37 

Из письма миру.

Следуй за белым кроликом (с).
Помнишь, дня за три до зимнего похода, мне приснился довольно страшный сон. В этом сне я читала какую-то старинную книгу, а про себя знала: когда текст закончится, я умру. Книга была довольно большого формата и толстая, я, правда, уже её дочитывала, но всё равно казалось: страниц 15-20 в запасе есть, а там ведь можно и помедленнее читать. Когда же доберешься до последнего листа, и вовсе растягивать слова.
И вот я переворачиваю очередную страницу, а на ней 2-3 строчки и конец. Я их быстро прочитываю и умираю. Физически я при этом не особо что-то чувствую, но важно тут как раз не столько физическое.

На следующий день после этого сна мы с Женей ездили за валенками. И что-то нам было довольно страшно, и я решила рассказать про то, что в связи с грядущим походом меня беспокоит - нечестно было бы не рассказать.
- Понимаешь, я ведь могу не справиться, - кажется, говорила я тогда с тревогой. - Ну, чисто теоретически. Сколько вы ходили, а сколько я.
- А что, были преценденты? Бывало так, что ты не справлялась? - спросила Женя тихо и серьёзно.
- Не знаю. Вроде, не было... - ответила я удивленно.
- Ну и что тогда?)

Горы были про веру и про любовь. Много раз я стояла на перепутье, много раз казалось, что то, что нужно сделать, сделать невозможно, и всего-то и остается, что сдаться и выдохнуть где-то на дне пропасти.
Всякий раз я не сдавалась, потому что было ради кого. Я верила. Я любила.

А через несколько дней после похода мы шли с Кэти по вечернему Питеру, и она спрашивала меня, во что я верю. Я знала, во что, но не осознавала, как - на этом мы тогда и расстались.
С тех пор много времени прошло, и теперь я в состоянии ответить, как это - верить в дружбу, в любовь, в добро, в свет.
Но дорогой мир, когда ты находишь, что в чьей-то жизни недостает практики, ты щедро ей оделяешь...

Я ведь и правда довольно глубоко чувствую. И чем дальше, тем глубже.
Поэтому, когда мама в очередной раз называет меня и моих друзей наркоманами, мне, скажем так, непросто. Частью потому что удар сильный и неожиданный. Частью потому что больно, когда в тебе и в твоих друзьях видят плохое. Частью потому что за самого человека болеешь. И за мир, который он создает своими страхами.
... Доходит до того, что ты едва не теряешь веру. Ведь столько всего делалось в этом направлении. Столько сил вкладывалось. А выходит, что всё попусту. Выходит, что корыто как было разбитым, так им и осталось. Ведь если мама, которая считает, что любит тебя, видит в тебе плохого человека (и ладно бы это было правдой!), может ли этот мир в принципе стать лучше?..

Знаешь, в этот момент меньше всего хочется быть сильной. В этот момент хочется убежать куда-нибудь подальше и дать волю слезам, которые еле сдерживаешь. В этот момент хочется кричать в пространство: "Пожалуйста, кто-нибудь. Объясните моим родителям то, что я не смогла". И подписать приговор: зря я надеялась на то, что этот человек может стать лучше. Видимо, всё-таки нет.
...
И вот тогда ты собираешь остатки сознания и воли в кулак и говоришь, что всё равно веришь. И в маму, и во всех других людей, и в то, что ничего не бывает впустую. Пусть внутри всё в слезах - но мы справимся, честно и непременно! Твёрдо так говоришь, злобненько, но предельно искренне. Немножко даже представляя эту картину грядущего.

И кто его знает, что происходит.
Ты вспоминаешь про ту систему координат, из которой в очередной раз выпал. Ты удивляешься мыслям и чувствам пятиминутной давности. Ты улыбаешься.
Ибо да, будет очень трудно. Да, процесс растянется в веках. Но рано или поздно мы справимся. Все мы. А покуда важно помогать друг другу. И верить по мере сил.

... Мы не всегда в состоянии распознать, что что-то не впустую. Скорее, наоборот: зачастую у нас перед глазами аргументы в пользу того, что от наших действий стало на порядок хуже. Разумные такие аргументы, весомые...

Вера начинается там, где кончается рацио.
Покуда мы ищем всевозможные точки опоры, мы не сумеем ни во что по-настоящему поверить. Вместо того чтобы творить чудеса, мы будем сгорать на кострах за свою веру, потому что рацио станет твердить: вера - это, конечно, здорово. Но не может человек взойти на костер и не сгореть на нем. Мы будем примерять на себя одежку всевозможных религиозных конфессий, покуда не найдем чего-то якобы идеального. Мы будем спорить с пеной у рта со своими оппонентами - потому что "нас сомненья грызут", и нужно доказать всем и вся (а первую очередь, себе), что я прав.
Тогда как всё в разы проще.
И последнее, что требуется, - считать, что что-то требуется.

@темы: тяпкой в душу, сонная лощина, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Снился мне нынче странный сон. Ну как странный? Ночь, мы с группой каких-то людей куда-то едем. Точнее, автобус стоит на стоянке и, вроде как, должен отъехать через несколько часов, а пока делай, что хочешь.
Я хватаю свою бывшую одногруппницу Сашу, и мы отправляемся гулять. Цель у этой прогулки какая-то есть (помнить бы ещё, ага)), но где-то за час до времени Х я обнаруживаю, что плохо рассчитала время. Каждые минут 5 я напоминаю Саше о том, что нужно бы поторопиться, но что-то плохо у нас выходит. В голове начинают крутиться мысли про то, что без нас не уедут, у Саши в лагере остался муж, про меня, вероятно, тоже кто-нибудь да вспомнит... Стараемся всё же спешить, и тут - неожиданно открытый газетный киоск. В двух словах я объясняю девушке ситуацию (у нас осталось 10 минут, а нам туда!), она задумчиво говорит: ну, если очень постараться... Я очень стараюсь и поэтому шестым чувством сворачиваю на улицу раньше. И вот во сне меня не очень колышит, что автобус наш стоит у гз, а с Сашей мы бродим по Питеру, т.к. у меня триумф: оказывается, от Владимирского собора (м. Достоевская) до гз по прямой 10 минут! А если бы мы свернули позже и нашли себя на Восстания, пришлось бы пробираться в МГУ какими-то кружными путями. Но по пробуждении как-то, ну, интересно, одним словом) *Если бы на месте Москвы был Таллин, я бы не удивилась. Но тут именно что Москва!*
Опоздать мы в итоге опоздали. Но выяснилось, что автобус и не думал никуда уезжать. Указанное время указывало на что-то иное)) Так что всё благополучно)
Такая вот история)

@темы: сонная лощина

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
На нас слишком много наростов. Разбираешься с одним - обнаруживается другой, находишь общий язык с другим - проявляется третий. Причем то, что это именно наросты, а не кусочки тебя самого, ты понимаешь, как правило, не сразу (уже натворив масштабных или не очень делов).
Как отделять одно от другого, кроме как сердцем, я не знаю. Как убедить себя слушать сердце, а не глаза-уши-рассудок - тем более.
... Но есть одна вещь, которая для меня всё ещё безоговорочна.
Любовь и страх - две стороны одной медали. Но чем больше в тебе страха - про который ты знаешь, а лучше - не имеешь ни малейшего понятия, - тем глубже трещины в твоей любви.
И если страх проявляется как - условно - "я боюсь, потому что люблю. если бы я не любила, я бы не боялась," - извини, солнышко, любви в тебе становится тесно и бесприютно. Любовь свободна, а ты запираешь её в темницу, попутно обрубая крылья.
Что делать в таких ситуациях?
Как и всегда, посмотреть страху в глаза.
Будет очень страшно, ты почувствуешь, что падаешь, и вот уже до асфальта пара дюймов... Но это то, что необходимо сделать. Чтобы ещё чище и глубже любить. И верить. И сформулировать новое определение для любви, ибо в прежнем - тесно, тесно.

У меня, видимо, хобби - приезжать во сне в гости к избранным из дайри, которых я в глаза не видела и которым ни строчки не написала. И разговаривать там странные разговоры) Снова север, правда, город другой. Что ж такое))
А ещё мне во сне прямо-таки вручили связку ключей. Я не хотела брать (я довольно часто нахожу ключи в разных местах, но редко их подбираю, а тут целая связка, кто сошёл с ума?), но мир как бы отказался спросить моего мнения на этот счет. Так что, так что...

В Питере вот-вот зацветёт сирень и начнутся белые ночи, а я забегаю в заботливо открытые передо мной двери дворов и парадных и не перестаю удивляться тому, насколько всё разное. Насколько каждое новое пространство ценно как что-то индивидуальное и неповторимое и одновременно - как часть паззла, составляющего город.
Где-то ты заходишь и видишь колодец, растянутый на несколько измерений. А где-то перед тобой что-то древнее и домашнее, пропахшее веком или двумя.
Или вот в одном дворе на каждом окошке - чугунная решетка (декоративный заборчик), а в соседнем - заброшка с выбитыми стеклами, бутылками в окнах, надписью "не входить, опасно!" на входной двери и, скорее всего, нелегальными жителями.
А ещё забавно подняться по какой-нибудь лесенке и встретить высаженные ели. "Не иначе из космоса занесло", - чувствуешь ты слегка ошарашенно в такие моменты.

Картинки у меня в дайри второй день отказываются загружаться, так что держите старое, но непубликовавшееся.
И доброй вам ночи)


@темы: мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, записки на манжетах, в объективе, в зеркале моих восприятий, сонная лощина, тяпкой в душу

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
На острове мне снится не то чтобы безнадежность, но грусть. Про двух человек, считающих, что хорошо бы что-то изменить, но, вроде как, сомнительно возможно.
И я знаю, что это они сейчас так. Что они обязательно поймут про "нельзя сделать так же, но можно лучше" - искренне, целиком, вместе, но...
У меня долго не получается "вмешаться" в собственный сон, товарищи по команде уже кричат мне, что пора вставать, и я даже почти встаю... А потом начинаю кидать звёзды - на глазах у одного и второго забрасывать их в небо. Не знаю, как это возможно (не забрасывать, а чтобы оба меня видели, находясь в разных точках пространства), но это последнее, что меня в тот момент волнует.
И, знаете, они улыбаются.
И вспоминают, что значит верить.
... А в небе возникает новый звёздный путь.

@темы: сонная лощина

11:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Снился мне какой-то абстрактный персонаж мужеского пола (т.е., наверное, подразумевалось, что он - это я, но какая разница). И вот этот самый персонаж поехал из пункта А в пункт Б, но где-то между этими точками его очаровала Дорога. Дорога явилась в виде какого-то села - этакой райской кущи, - в котором все-то моему персонажу были рады очень и не отпускали, не отпускали в путь (в самом деле, а зачем?). То к этим зайди, то к этим, теперь на праздник загляни... В итоге персонаж начал потихонечку забывать, кто он и куда едет.
А я-то в реальном времени из-за него проснуться не могу. Т.е. из сна-то вырваться не проблема, но накануне ночного стопа почему-то совсем не хочется, чтобы сей субъект застрял в пути и недоехал.
И вот я сначала жду, что он опомнится и уедет. А он, понимаете, вроде, всё пытается, а никак. Я начинаю нервничать, ибо мне самой вставать давно-давно пора, а он тут рассекает. И нет, я, конечно, в него верю. Все полтора часа в реальном времени, переводя будильник ещё на 20 минут, я верила, что он сделает то, что надо. Но вставать-то уже срочно-срочно нужно...
Вследстие всех этих факторов пришлось сделать сон осознанным. То есть спуститься в виде какой-то высшей силы в эту деревню по радуге, схватить персонажа за руку и перенести в город, в который тот, собстенно, и добирался.
Что хорошо - персонаж меня не опознал, в смысле забыл: в этом своем городе он искренне считает, что ехал-ехал и доехал. А ещё хорошо, что он добрался до точки Б! И я-таки смогла выдохнуть и встать)))

А ещё сон прозрачно намекнул на то, что я достаточно выздоровела, чтобы ехать в Москву сегодня. (Хотя болею же остаточно, ну...)
Так что удачи мне этой ночью.

@темы: сонная лощина, а - так

14:58 

Следуй за белым кроликом (с).
За в меру добрым отношенческим сном про электрички, недоНовгород и снег я совсем забыла про то, что снилось до этого.
А снилось мне, что Луганск попал в кольцо - если вы понимаете, о чём я.
Со всеми вытекающими подробностями.
... Порой очень хорошо, что сны остаются снами.

@темы: сонная лощина

14:13 

Следуй за белым кроликом (с).
00:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Этой ночью мне снилось странное. Я шла-шла, шла-шла и дошла до пустыни, за которой внезапно оказались горы и океан. Ну как горы: словно бы кто-то отрезал снежные вершины и поместил их у кромки воды. И ты идешь по льду в полной уверенности, что поверхность горизонтальная (а она и была горизонтальной, честное слово!), а потом бросаешь взгляд в сторону и обнаруживаешь, что спускаешься по склону, расположенному под углом 90 градусов к земле. О_о Мысли дальше приходят в следующем порядке: "Но там же океан! Мне туда надо!" "Да какая разница, вертикальная или горизонтальная? Это же одно и то же по сути!" "Плевать, спускаемся". Ну и спускаешься, что уж.
О том, что стало происходить дальше, я думала полдня, но так и не придумала адекватного объяснения. Ибо я вышла к океану, встала на берегу так, что океан наплывал на меня с двух сторон сразу (там почему-то было какое-то двойное течение), и забив на то, что окатывает с головой каждые секунд 5, стала его воспринимать. И во сне я его восприняла так, как в реальности обычно воспринимаю море, горы, лес и другие масштабные природные пространства, то есть глубоко (в моей картине мира это глубоко, подчеркнём это)). То есть я слилась с ним, если хотите. Настолько, что в реальности у меня пропало ощущение того, что на океане я в своей жизни не была - была, и могу долго-упорно описывать, каково это.
... Всё бы хорошо, но я не понимаю, что творится.
Ибо одно дело море, и совсем другое - океан. Ибо одно дело - ты приходишь на берег и воспринимаешь, и совсем другое - оно тебе снится, а эффект тот же.
Много вопросов, мало ответов.
Такие дела.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сонная лощина

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Зашкаливает со снами про дружбу, про дорогу, про магию и про горы.
В итоге раз - и после двух снов про дорогу тебе снится Екатеринбург, в котором ты никогда не был. А в Екатеринбурге ты разговариваешь с одним очень мудрым человеком, которого знаешь односторонне_виртуально. Долго, очень долго разговаривашь. И материи всё какие-то надмирные, как во сне про далай-ламу. Только в том сне это был монолог далай-ламы, а в этом - разговор двух людей.
Странно всё это.

А нестранно выйти гулять вечером, потому что наконец появляется солнце и светит прямо в глаза, и разве разумно писать статью в таких условиях)
Выходишь, а в лесу поют птицы на много-много голосов, и цветёт белокопытник, и распускающиеся листочки на деревьях словно дымка (а значит, пора выбираться в глушь).
И как-то совсем-совсем весна, пусть ещё только вчера в очередной раз прошёл снег.



Через неделю-две этот белокопытник, увы, отцветёт, и всё покроют огромные зелёные листья. Но пока он цветёт, и это хорошо)

@темы: сонная лощина, мир на сетчатке глаза, в объективе

Упражнения в прекрасном.

главная