Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сонная лощина (список заголовков)
05:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В половину пятого утра в голову лезут мысли о собственной мелочности.
О том, что нужно бы глубже и шире, а ты всё циклишься на одном.
... А потом понимаешь, что в этом тебя нет. Что это саван, скованный из представлений разных людей, накрывающий тебя периодически то с головой, то по грудь - непонятно, с какой целью.
Когда осознаешь это, становится легче. И, вроде как, выплываешь.

Мне казалось, что как раз в тему, но, может, уже и нет. Не знаю, насколько и кому это будет понятно.
Этот сон приснился мне сегодня, когда я ехала в поезде "Мурманск-Санкт-Петербург".
Он про важное - работающее и в "реальной" жизни. Ну да судите сами)

Я шла куда-то через парк вслед за парой-тройкой людей и увидела на дороге человека. Нищий, обросший, с грязными, плохо пахнущими ладонями, он лежал и требовал подать ему руку (по легенде он упал и не может встать). Впереди идущие даже не обернулись, а я остановилась на пару мгновений. Всмотрелась в его глаза, в лицо, просто в человека. Поняла, что нельзя ему помогать, что это опасно, более того, что он снился мне в далеком детстве, я тогда не прошла мимо, и это плохо закончилось... И, конечно, подала ему эту самую руку. Зачем? Потому что пройти мимо / испугаться было бы ещё хуже (точнее, никуда бы не привело). Потому что мы сразу и без слов друг друга поняли. Потому что я не удивилась, когда он вдруг вырос на глазах, превратясь в какое-то человекообразное чудовище, ухмыльнулся и поднял меня высоко-высоко в воздух.

Мне, в общем-то, было всё равно: ну поднял и поднял. Даже интересно было с такой высоты посмотреть на родной город.
Поначалу. А потом стало надоедать. Скучно, время идёт, и положение какое-то двусмысленное.
Тогда я попыталась вырваться - бесполезно, он ухватил меня ещё крепче, стал раскачивать и смеяться.
Я поняла, что зримых вариантов как бы нет (держит крепко, не убежать; начать страдать и плакать - идиотизм; проснуться - ничего не решить, прямо как в детстве), а висеть в воздухе мне откровенно надоело.
Поэтому я сделала то, что не предусмотривалось обстоятельствами: превратилась в птицу, отбилась от него крыльями и улетела.
Я не знала, что могу так, мне было важно сотворить что-то максимально неожиданное. И я сотворила.
Сработало. Отбившись, я очутилась в другом пространстве - вдали от всяких великанов.

Мораль додумывайте сами, но пройди я мимо, я бы так скоро в том пространстве не оказалась.
Такие дела)

@темы: сонная лощина, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

13:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает, так просыпаешься и понимаешь: пустота_безысходность_заберите меня отсюда. Частью это от дурных снов, частью от своих и не своих эмоций... Так или иначе, дела так не ведутся)
Поэтому ты внезапно заводишь будильники на 3-5-10-20 минут и стараешься научиться (научить?) любить во сне.

Когда засыпаешь на длительное время, это проще: всегда есть зависимость между тем, в каком состоянии ты заснул, в каком спал и в каком проснулся.
А вот когда на недолго, возникает проблема: во-первых, в голове ютятся мысли, ты очевидно думаешь и переносишь это во сны, во-вторых, если ты просто решил отсечь мысли, ты проваливаешься в пустоту (ну, забываешься, и спать-то ты поспал, умничка, вот только не любил в процессе).

Как оставить одну любовь, я, пожалуй, не объясню (это чувства). Скажу только, что в конце концов это возможно. И что, если у тебя получилось (не только у тебя?), ты на выходе открываешь глаза, а в них свет, поднимаешься, а в сердце тепло. И ни следа от утреннего "я, наверное, разучилась чувствовать".

@темы: в зеркале моих восприятий, сонная лощина, тяпкой в душу

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Отходить после раздач тяжело равно в Питере и в Москве.
Ты по полдня не можешь встать, эти полдня тебе снятся тяжёлые, безысходные - по своей тональности - сны.

Вот, не далее как сегодня, мне снился сон про бога. Я не знаю, что это за такой бог, но нужно было объяснить, почему подъездов в доме 5, а балконов 8. Чем всё это сопровождалось (оргии 21 века), я вам лучше описывать не буду. Надо было догадаться, что "мне не принципиально, отдать вам что-то или забрать. Я могу себе позволить и то, и это. Для меня это ничего не изменит. Чего не скажешь о вас. Значит, кто я?" Это жуть, господа.
*А ещё мне снилось - в ходе этого сна - что иранец и его сосед-иранец пришли меня убить. И что я ору как корова, которую привели на бойню. Что кругом, вроде, много людей, а все они словно застыли и никак не реагируют на то, что надо мной уже занесён нож. Потом, правда, они вдруг начинают меня слышать, оцепенение спадает, и меня отбивают. Но вот эти секунды, когда ты понимаешь, что мир, кажется, сошел с ума, что человека убивают в людном месте, а никто не замечает, это страшно".

Ну а потом ты... подолгу приходишь в себя.
Борешься со всякими нехорошими мыслями-эмоциями, как-то: грустно
С горем пополам перебарываешь) Вспоминаешь о том, что нужно что-то делать, о том, что делаешь ты предательски мало...

Ну что ж, идёшь и делаешь.
А какие у тебя варианты?)

@темы: в зеркале моих восприятий, сонная лощина, тяпкой в душу

15:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Проведя половину снов в обществе персонажей Антаровой, я проснулась утром, посовещалась с интуицией и не встала. Ибо если можешь сделать намного лучше, но для этого надо подождать день, нужно подождать день.
Тем не менее спала я дальше урывками, беспокойно - как, собственно, обычно и бывает.
И вот то ли героям "Двух жизней" надоело на это смотреть (они-то никуда не делись), то ли мир (добрый человек?) решил, что иногда ночью можно и отдохнуть, но так или иначе, я провалилась в очень глубокий сон.
Чтобы оценить степень его глубины, нужно понимать, что во сне я всегда знаю, что я во сне. Что бы и как бы там ни происходило. И поэтому в своих снах я действую не бессознательно, а предельно осознанно.
Сегодня я понятия не имела о том, где нахожусь.
Мне снился сон о благополучном разрешении ситуации (о том, наверное, каким я сама его вижу).
Но если обычно я ругаюсь на подобного рода сны, потому что они дарят надежды, а их нам только и не хватало, то сегодня я не ругалась, потому что обнаружила в нем очень тот посыл (сюжет, как ни крути, - штука второстепенная).
И я так сильно и искренне верила в то, что в этом сне происходит, что, проснувшись и осознав, что это вообще-то был сон, не расстроилась. А что расстраиваться-то, если я и так в это верю?)
Я порадовалась - потому что в кои-то веки и сон был очень энергетически сильный и втуда, и сама я заодно отдохнула...
Хорошо всё)

А в Петергофе со вчерашнего вечера непролазный туман. И это красиво-красиво.

@темы: сонная лощина, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья

14:06 

Из диалогов с собой, и не только.

Следуй за белым кроликом (с).
В каком-то смысле, это даже смешно, наверное..)
Периодически до меня дотягивается страх, который можно озаглавить: "А если я приеду, а там всё так же?.." Я слушаю его, пытаюсь не впасть в уныние, не заплакать и даже якобы оттягиваю свой приезд в Москву (ну т.е. мне кажется, что оттягиваю, а по сути выйдет не раньше, но и не позже, чем планировалось).
По прошествии какого-то времени я начинаю с ним разговаривать.
- Ну приедешь, ну всё так же, и что?
- Аааоооууу (тут можно вставить любые звуки, иллюстрирующие стрррах)!
- Хорошо. Я понимаю, чего ты боишься. Действительно понимаю. Но на твоем месте, я всё же бы попыталась переосмыслить.
- Что переосмыслить?
- Твоё отношение, естественно. Во-первых, ты в курсе, что этот страх на порядок меньше того, с которым ты столкнулась полтора месяца назад. Если ты уже по подвешенным трубам ходишь без нытья и страховки...
- Ну, положим, я знаю. Что это меняет?
- Во-вторых, с этим же страхом, только в чуть более минимизированной форме, ты сталкиваешься сейчас каждый день. И ничего, каждый день спокойно или чуть менее спокойно перебарываешь. Он как вирус - помнишь нашу с ним встречу на Эльбе? - сначала он пробовал топорно в тебя вселиться, не вышло, ты нагло посмеялась над его топорностью, тогда он попытался сговориться с твоими чувствами и выдать себя за них. И снова не вышло, бедняжечка!
- Ну и?
- Ну и?! Поймай его на этом. Объясни: ты заметила, что это внеочередная попытка поколебать твою веру. Но все знают (и он в том числе), что это не сработает. Посоветуй ему попридержать силы, дабы изобрести что-нибудь более оригинальное.
- Хорошо, спасибо!
- Не благодари. Это первое. Второе. С твоим доверием человеку что-то не так. Выясни, что именно, и поработай над этим. У меня всё.
- Хорошо.
Так и живём)

А вообще мне сегодня приснился в т.ч. сон про войну. И вот войны бывают разные. Но эта - какой-то первородный кошмар же. Целенаправленная пальба по мирным жителям в формате: сначала мы снесём все вышки, отвечающие за свет, а потом начнем стрелять по окнам. А что, темно, никто ничего не докажет... И вот вы лежите на полу, а над вами летают снаряды. Хорошо, не бомбы, что ж.
Но хуже другое. Я не очень поняла, кто, с кем и почему воюет (это была гражданская война), но одни люди приезжали и забирали других людей. Под конвоем (!), они якобы увозили их в поликлиники для проверки чего-то там (наверняка, для анализа крови - арийская или недостаточно). Потом они действительно что-то проводили, выносили вердикт - почти сразу или спустя пару лет - который, конечно, был "нет" и убивали как недостойных обитать здесь. А. То, что они убивают, они, конечно, не разглашали (я просто тайно бродила по "низам" этой поликлиники и кое-что видела). Человек всё ещё на обследовании, какие вопросы?
Вот так почти сразу убили отца моего одноклассника.
... А когда дома никого не было, забрали мою маму. И она откуда-то знала, что так будет. И попрощалась со мной, когда я уходила.
Я узнала, что её не собираются сразу (те, из поликлиники, были в курсе, что я их враг, и им нужны были способы воздействия), однако легче мне от этого не стало. А, главное, к концу сна я так и не придумала, как остановить эту бойню.

Не вполне в тему, но не могу не:

Пишет сандал.:

И еще история о том, почему я до сих пор не уехала снимать, например, в Донецк (или еще куда-нибудь - во все эти маленькие голодные деревушки).
Черт с ними, с ошибочными мотивами (хотя это был тот момент, когда я всерьез задумалась, даже поняла, как именно можно поехать - но поймала себя за руку и осмелилась признаться, что я не сделаю этого, потому что не имею права - не тот мотив).
Но вот, посмотрите.
Это история девочки по имени Фабьен Керисма, в 2010 году на Гаити были беспорядки, она утащила пару картин из магазина и была убита выстрелом в голову.
Пол Хансен с этой фотографией победил в шведском конкурсе "Фото года", в новостной номинации.
убираю картинку под кат, не все хотят смотреть войну

Я не люблю обсуждать вопросы этики (это то, что нельзя обсуждать - точно так же, как - мой любимый пример - бесполезно объяснять человеку, почему нельзя читать чужие письма), все эти снимать/не снимать и прочее.
Следующий кадр - это всего лишь смена ракурса на 90 градусов.
Это картинка, от которой меня трясет. Картинка, после которой мне стыдно кому-то говорить, что я умею держать в руках камеру. Картинка, которая напоминает, как много нужно сделать, чтобы чего-то стоить, чтобы оправдать всё это.
тоже под кат, конечно

Отвратительно и стыдно, в общем. И, к слову, премию я бы скорее дала за этот кадр, в номинации вроде "проблемы современности", хоть это и цинично.
И да, я вспомнила эту историю - и всё сошлось. Если снимать войну, то так, как Роберт Капа, который был всё время на передовой, который снимал высадку союзных войск в Нормандии, выходя на берег вместе с солдатами.
А иначе - никакой войны.

URL записи

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, сонная лощина, в зеркале моих восприятий

12:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне сегодня приснился неприятный сон. Какой-то очень странной компанией мы то шли, то ехали по всевозможным глухим дорогам. Периодически огибали маленькие города, но чаще это был путь через ухабы, через родные русские горки, леса-поля и прочее, прочее. Иногда встречались искусственные горки - как те, по которым съезжают на скейтбордах - разной степени высоты и крутизны. Многие по ним сбегали, я же старалась держаться подальше.
Так вот неприятного в этой огромной компании от 12 и старше было то, что с одной стороны папа, а с другой - инструктор из байдарочного похода непрерывно смеялись надо мной и пилили. Вопросы в духе: "Ты где настолько потеряла физическую форму? А! Это два года в Питере, да? Ты, видно, там гулять выбираешься от силы два раза в неделю" или "Ты что, вообще ничего не можешь? Что ты в этой жизни умеешь?" - сыпались то в одно моё ухо, то в другое на протяжении всего сна. Я шла, молчала, шла, молчала... Так и проснулась.

И знаете что. Я ведь не отрицаю того, что у меня плохая физическая форма (ну т.е. её вообще по сути нет), того, что моя выносливость равно в вопросах физического и духовного толка ушла в минус. Того, что я пока очень и очень многого не могу.
Пример в тему.
Осознаю я это, да. Просто не понимаю, откуда в людях берётся желание осмеять и втоптать в грязь другого. Видишь, что человек не справляется, - забери у него рюкзак. Судить-то зачем?..

Меня в детстве то очень хвалили, то очень ругали. Хвалили за победы, за то, что вот что-то получается, и учителя это замечают.
Ругали за всё, начиная с оценки "4". Исключительно крик, который мог растянуться и на день.
С позиций человека, который вырос во всём этом, скажу: так не работает. Рано или поздно жертва оказывается настолько стянутой путами собственного страха, что теряет личность. Когда ты каждый день чего-то боишься, ты захочешь - не сможешь сделать.

Я понимаю, откуда в ряде случаев подобное берётся. Кого-то самого так воспитывали, а кто-то боится, что станешь любить - сядет на шею. Не сядет) Если ты помнишь про соотношение любви и твёрдости. Твёрдости, которая не имеет ничего общего со страхом. Которая не калечит и не пытается трансформировать под себя, создать своего собственного человека с набором положительных и отрицательных качеств. Которая знает: ты сам - это ты сам, и никто больше. Тем не менее, она твёрдость, а это любовь, и выливаются они на тебя вместе, а не по отдельности. *И если это так, то такие дела совершаются, так сильно люди меняются, что никакому страху за 100 лет подобного не достичь*.

Любите, не судите, прощайте, даже если прощать вам не за что (вы ведь понимаете, что само по себе прощение намного глубже и шире, нежели "я обижался, а теперь не обижаюсь"?.. если проводить параллели, то прощение - это скорее принятие человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, через посредство любви), будьте рядом, даже если формально не можете, отдавайте, даже если нет сил дойти до собственной кровати. Это много, даже если кажется "да чего там? разве же это действие?..", и это хорошее дело.



@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, сонная лощина, тяпкой в душу

15:38 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не помню, снилось ли мне когда-нибудь, чтобы во сне я была не собой.
Вот приснилось.

Моё сознание оказалось поделенным на двух девушек-близняшек, которые не особо знают о существовании друг друга, но при этом половину сна обитают - условно - в одной плоскости. При этом то, что у каждой из них - кусочек моего сознания, не отменяло наличия у каждой своих ярко выраженных характера и биографии.
Не встретились девушки в какой-то мечети, очередь в которую была воистину огромной и в которую обе девушки пытались пробраться под прикрытием нескольких детишек, которых они туда ведут. У одной были ребята из интерната для трудных подростков, у другой - из обычной школы, но разновозрастные. Что понадобилось в мечети второй, я не знаю, первая просто посмотрела на карту города и сказала: "О! Мне туда надо!" Ну, надо, так надо.
Не встретились. В итоге первая проснулась у меня дома, попечалилась по поводу того, что сегодня - последний день отдыха, потому что сегодня же она уезжает, а она так и не отдохнула. А потом открыла окно - за окном был разгар весны, светило солнце, - высунулась в него, и ка-ак пошел снег. Прямо ей в лицо, направленным потоком из крупных белых шариков. И это был такой восторг) Представьте: с одной стороны тёплое весеннее солнце, а с другой - снежный вихрь. Мечта)
Ну а я в свою очередь проснулась с болью в копчике и ощущением, что по нему кто-то долго чем-то дубасил. Надо было, чтобы встретились, я поняла, поняла. *Меньше жонглируйте в 4 утра, чревато)*

@темы: сонная лощина

16:38 

Следуй за белым кроликом (с).
В общем, рецепт такой)

Если вы не хотите, чтобы вам всю ночь снились сюрные сны, не пишите в половину пятого утра справочные таблицы по немецкому языку (кафедре приспичило объединить в таблицы то, что в них не объединяется, потому что, ну, правил нет)), параллельно разговаривая в контакте с мексиканцем (по-английски, естественно), которому приспичило побеседовать с кем-нибудь с другой части земного шара о гкхм... ситуации в третьем рейхе.
Если вы не делайте всего вышеперечисленного в указанное время, у вас определенно хорошие шансы посмотреть сон про розовых пони!

В противном случае, ну... не удивляйтесь, если обнаружете себя сначала на огромном подводном судне с темными коридорами и помещениями, в которых нет ни души. Вы будете идти по ним в надежде понять, где вы и что вы, пока не встретите буфетчицу, торгующую сладким. Обреченно покупая у неё пачку какого-то печенья, вы-таки робко спросите то, о чём хотите спросить. А она, не моргнув глазом, ответит: "Так мы на крайний север направляемся". "Аааа", - протянете вы и побредёте дальше. В конце концов вы выйдете на площадку, с которой очевидно, что корабль этот состоит из множества этажей. Вверх и вниз уходят прямые лестницы, и - о, чудо! - начинают встречаться знакомые лица то тут, то там. Останавливаешь парочку, спрашиваешь, что делать. Тебе отвечают: "Пойдем с нами проходить медосмотр!" Ты, ошарашенно: "Какой ещё медосмотр?.." "А мы сами не знаем. Говорят, надо пройти: мы всё-таки на север направляемся". Вздыхаешь обреченно: "Аааа... Ну ладно, пойдемте попробуем".
Медосмотр на корабле проходят странно. Ты просовываешь в окошко какие-то бумажки и сидишь-ждёшь. Многие сидят-ждут. А потом - уже из другого окошка - вылезает огромная лапа (тролля, может быть), и твоя задача - найти свой результат.
Находишь, красной ручкой надписаны какие-то страшные слова. Спрашиваешь у товарищей. Они: "Ну смотри, сначала нужно по-любому всем в этот кабинет. А потом тебе ещё куда-то - они написали, что тебе не делали какой-то прививки, видимо, нужно сделать". Непонимающе: "Ну так в той бумажке, которую я им отдала, было написано, что мне не делали этой прививки!" - "Ну вот они ещё раз написали... Может быть, чтобы её сделали?.." - "Маразм". Из следующего кабинета в следующий, потом в следующий, и ещё, и ещё. Куда бы мы ни направлялись, всюду у нас брали наши бумажки, просили подождать, что-то отмечали и посылали дальше. Параллельно с этим вокруг ходили не только люди, но и весьма странные субстанции, так что создавалось впечатление, что корабль едет как минимум на космический север.

В конце концов, мне это надоело, я погналась за какой-то такой субстанцией и внезапно очутилась в другом пространстве. Там стояла огромная колокольня, возле неё сидели мои друзья и шаманили. Далее диалог достойный Сегала, по-моему:
- Привет, а вы что здесь делаете?
Смотрят немножко утомленно, но поясняют:
- К крестному ходу готовимся.
Набираешься у них терпения и в свою очередь поясняешь:
- Это я поняла. *Интересно, кстати, как...* Но нормально, да, что у вас крестный ход, а неподалеку дьявол притаился?
Оживляются:
- Где, где? Мы уже столько его выманиваем.
Нихрена не понимаешь:
- Так весь этот крестный ход - просто чтобы выманить дьяволёнка?
Спешат:
- Ну, в каком-то смысле.
- Гкхм. Ок. Вон в вентиляционном окошке глазки сверкают, видите?
Вскакивают:
- Ах, вот он куда забрался! Сейчас мы его поймаем.
- Ну удачи...
Устало опускаешься на холодную лестницу и оказываешься в ещё одном пространстве.

Далее всё происходит настолько быстро, что ты и сам не помнишь, когда берёшь телефон, звонишь, и в трубке раздаётся:
- Привет! Это по твоей милости мне снятся такие сны?
- Какие сны? *Отдельный сюр задавать такой вопрос из сна*.
- Ну, за мной, с одной стороны, гонятся такие-то. А с другой, такие-то. Они страшные. И я не знаю, что им нужно. Это очень опасно, да?
- А-а. Нет. Первые вообще безобидные создания, вторые повоинственней, но им до тебя никакого дела нет. Тебе может казаться, что они тебя преследуют, но на самом деле это не так. Так что не переживай. Есть ещё третьи, вот тем действительно лучше не попадаться под горячую руку. Но они не могут за тобой гнаться, потому что гонятся за мной (*притом вот прямщаз, угу*). Хз почему.
(Далее пятиминутный разговор в том же духе). И потом - ты то ли умудряешься замедлить что-то, то ли кто его знает, но внезапным осознанием:
- Стоп, подожди. Ты ответила на мой звонок?
- А ты мне позвонила?
- Ой. И правда...
Дружный смех в кадре и за кадром.

*Занавес*.

@темы: в зеркале моих восприятий, сонная лощина

18:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не знаю, кто как воспринимает свои сны.
Про себя могу сказать только то, что я как правило чётко знаю, про нереализованное прошлое сон или про будущее (или настоящее, сокрытое от меня за семью печатями), про истинные эмоции или про иллюзии и что вообще сон хочет до меня донести.
Чувствую себя немного самоуверенным ублюдком - ну и ладно.

Сегодня мне приснился очень добрый личный сон. В кои-то веки в нем не только позитивно разрешалась ситуация, но и посыл был, как принято говорить, правильный. Что это значит? Это значит, что мои сны в курсе обычно, что мне плевать на сюжет, насколько бы животрепещущим он ни был - я считываю планы эмоциональный и энергетический. И вот тут как бы всё совпало в едином порыве, и впору порадоваться... А я вместо этого полдня пребываю в состоянии "настороже". Остановись, - кричу я себе, - проверь на детекторе лжи все мотивы - очевидные и скрытые - своих последних действий. Ты опять где-то ошиблась и не заметила. Самое время отыскать это "где-то" и перевести энергию в правильное русло.
Может показаться, что я такая пессимистка и не верю в доброе-хорошее, зато в плохое только так.
Пусть кажется. Только учтите: я не доброе-хорошее сейчас отрицаю - оно имеет право быть, почему, собственно, нет, тем паче, что я и так в него верю. Я вылавливаю собственные заблуждения. Которые очевидным образом куда-то закрались и пытаются действовать под маской чего-то ещё.
Почему очевидным образом?
Потому что для подобного рода светло должно быть предварительно в 7 раз сильнее темно. А не было такого.
Хотя по 5-балльной шкале я готова поставить своему сну 4+. Всё-таки достаточно тонкая работа.

Я открываю тот пуэр, что заказывали мне ребята, и меня сносит от глубины его аромата. Пронзительный и живой. Завариваю его в пиале - во-первых, в кружке очевидно неправильно, во-вторых, не зря же я везла её из Москвы. В пиале тут же поселяется целый мир. Отдельно взятые лепестки плавают недалеко от поверхности в сопровождении пузыриков - такие бывают, когда в бочку набралось достаточное количество дождевой воды, ты встаешь на цыпочки, заглядываешь в неё и обнаруживаешь личинки комаров - они вот так же плавают в произвольных направлениях, словно резвятся, дышат. А ещё пиала первые минуты две поёт - что-то утробное, что могла бы попытаться сыграть виолончель, но оттого не менее красивое. Хорошо.

Ну и да, у меня же тут целый живой пророк поселился в комнате) Только представьте себе: пишу я весь такой серьёзный пост про сон, в какой-то момент просто отодвигаю стул с ноутбуком от себя, и тут раздается: "С одной овцы двух шкур не снимешь!" Раздумчиво-назидательно, естественно. Я уже даже не удивляюсь - подумаешь, говорящая овца сидит на столе, а стул, вроде как, стоит на полу. Стол, конечно, тоже на нем стоит, но всё ж таки я двигаю стул без особых эмоций, и, вроде как, ничто не предвещает.
Но чем бы дитя ни тешилось..)

@темы: сонная лощина, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

13:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Понятия не имею, по какой такой странной логике сны мне снятся то отчаянные (правда, отчаяние по нынешним временам у меня, скорее, сродни апатии), то, вроде как, светлые. *Порой они и вообще не имеют отношения к, но речь не об этом*.
Суть в том, что в очередном отчаянном сне в одной маленькой комнате не то общежития, не то коммуналки (скорее, всё-таки общежития) собралась огромная толпа народу - знакомого и незнакомого мне. Точнее, толпы непосредственно в комнате не было - люди просто заходили-выходили. И вот в какой-то момент где-то на диване обосновывается моя одноклассница (которую я не видела лет 7) с мальчиком, которого она называет своим сыном. Я настолько удивлена фактом того, что это может быть её ребёнок, что не фиксирую, когда, собственно, черты лица Лизы начинают меняться. Так что на диване сидит уже не она, а Роза Тайлер. И несёт что-то про то, что этот маленький мальчик - будущий Доктор. Я на всякий случай уточняю (мальчику года 4 от силы): "То есть что, вот прям так?" И она отвечает: "Ну да, он не вырастет. Он отправится в путешествие, и время для него остановится".
В этот момент я решаю, что спать определенно хватит.
До сих пор горжусь собой за это решение))

@темы: сонная лощина, по мирам Доктора

12:12 

Про сны.

Следуй за белым кроликом (с).
Началось всё с того, что мне приснился сон, про который я с ходу не поняла, что это сон. Со мной такого не было уже очень давно, поэтому мне странно.
А снилось мне, что 4-5 утра, я полусплю в своей комнате в Красногорске (ну, т.е. свет горит, я что-то делаю, но очень хочется спать), как вдруг по городу начинают разъезжать две машины. В одной из них милиция, милиционер кричит в рупор: "Прекратите стрельбу по мирному населению! Положите оружие!" - в другой - непосредственно те, кто стреляют. И я слышу всё это, более того, вижу (хотя просто сижу в комнате и смотрю в сторону занавешенного окна), мне спокойно и очень непонятно. Знаете, это такое ощущение, которое возникает, когда происходит что-то настолько абсурдное, что ты даже не знаешь, как реагировать. Абсурдное - потому что ну_просто_как.
Тем временем они доезжают до нашей улицы и начинают стрелять по моему дому. Я не знаю, чем они стреляют, но снаряды ложатся ровнёхонько под моим окном, и кирпич осыпается, осыпается, осыпается... Выстрела после 2-3-го я несколько прихожу в себя и выключаю свет в комнате - мною движет мысль о том, что, пытаясь попасть в моё окно, они могут нечаянно прострелить соседское. Вроде, стихает. Я сижу в темноте и продолжаю не понимать. Заходит папа, пробую объяснить ему, что произошло, но ограничиваюсь тем, что там под окном много битого кирпича, и, наверное, надо убрать. Вылезает через окно, убирает... Ощущение никуда не девается.
Донецк, ответь, пожалуйста, чётко на поставленный вопрос: этот сон как-то с тобой связан?..

А уже под утро подсознание то ли не справляется, то ли просто ему тяжело, вследствие чего вываливает на меня ещё один непростой сон. Суть в чём? Суть в том, что обычно подобного рода сны - это попытка ммм несколько успокоить спящего, сказать ему: "Ну, улыбнись, пожалуйста..." Ага, правильно. Но обычно подсознание не наглеет до степени: а покажу-ка я тебе саму ситуацию. Нет, я оценила, конечно)) По крайней мере, мне представили вариант эмоционального наполнения и реакции на ситуацию другого человека. Это достаточно любопытно, будем честны. И вариант того, как может разрешиться проблема, подсознание сообразило неглупый. Но милое, милое подсознание. В следующий раз, когда решишь поплакать мне в жилетку, пожалуйста, наберись храбрости и покажи мне сон про розовых пони. Вот представь: розовые пони пасутся на радужного цвета лугу. Кругом много источников с кристального цвета водой. Поют птички, летают шмели. Пони радостно фыркают, и им хорошо-хорошо. И никаких хищников - слышишь? - и иных внешних угроз, способных разрушить эту идиллию. Мне кажется, мне будет настолько весело за всем этим наблюдать, что я постигну дзен. А если мне хорошо, то и тебе полегчает! Ну что, договорились?

@темы: сонная лощина, тяпкой в душу

19:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Странные сны порой снятся. Вот, например, не далее как сегодня я шла по какому-то длинному подземному переходу и наткнулась на ларёк. Из него выглядывал мужчина с табличкой, обещавшей поездку в очень крутое место за смешные деньги. Я подумала-подумала, нашла деньги, собралась ехать, как вдруг началась какая-то неразбериха, и я очнулась в обществе бабушки. Бабушка это не моя, но во сне оказалась моей. Подслеповатая - или вообще слепая, но которая при этом очень много видит. Она втянула меня в какой-то обряд (якобы, так не "посвятившись", нельзя никуда ехать), вторая часть которого заключалась в том, что у меня должны были взять кровь из вены (на какой-то типа анализ). Ну, надо так надо. Но того, кто, собственно, будет эту самую кровь брать, бабушка выбрала сама. Этим человеком оказалась полубезумная немая женщина средних лет. Вот только возникла проблема. Этой женщине никак не удавалось взять у меня хоть немного крови. Она много раз подносила иглу к моей руке и тут же её отдёргивала. Я не знаю, почему. Я предлагала бабушке самой взять у меня кровь, но она отнекивалась, мол, незрячая, я говорила: ну давай я уже сама возьму у себя кровь, в конце-то концов, потому что сам процесс её забора неприятный, но когда иглу подносят к вене, а потом отдёргивают, и так много раз, начинает тошнить.
В общем, кровь у меня так и не взяли, зато на протяжении всего сна кто-то загробным голосом повторял слово чревовещатель по-английски. Про это я понимаю ещё меньше, чем про кровь, но слово теперь - ночью меня разбуди - вспомню.

В Экслибрисе находятся цветные мелки, которыми можно разрисовывать салфетку.
По Москве всё ещё ездят на самокатах, велосипедисты же "обнаглели" настолько, что гоняют по встречке наперерез автомобильному движению.
Когда рядом с тобой сидит абсолютно спокойный человек, твоё собственное "спокойствие" начинает метаться внутри, как мечется по кровати человек, у которого болит сердце и который поэтому никак не может уснуть. И ты такой: я всё знаю про тебя, чего ты разволновалось? Мне того спокойствия не нужно, мне тебя вполне-вполне достаточно. А оно всё равно продолжает, упрямое)
Уже подъезжая к дому, я замечаю в переходе бабушку лет 85 или старше, которая пытается там продавать багульник, и не могу пройти мимо. Покупаю у неё два букета, привлекая тем самым внимание и других потенциальных покупателей. Теперь у меня в комнате много багульника, и я понятия не имею, зачем) Ну вот маме один подарю.

@темы: тяпкой в душу, сонная лощина, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах

12:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такие стихи, которые выворачивают душу наизнанку. Ты пытаешься разделить и уменьшить, а выходит разделить и умножить. Не свою боль. Всё это, видимо, так и должно быть: не испытав "на полную катушку", ты не имеешь права к чему бы то ни было приближаться - важно другое. Важно, что после таких стихов, наверное, нельзя ложиться спать. Тебе ведь как кажется. "Вот я лягу сейчас спать, оно устаканится чуть-чуть и станет легче". А на деле выходит... ну, как всегда)))

Я жила в каком-то маленьком домике на Петроградской стороне. Ну, условно Петроградской - сонная, реальность, все дела. В этом домике творились всякие волшебные вещи, ну а я работала девочкой на побегушках. Уйти я оттуда не могла - контракт, всё такое - приходилось трудиться день и ночь. Внешне, конечно, все друг другу улыбались, но внутренне понятно что. Ну, я не стенала, не маялась и старалась получать удовольствие от процесса, несмотря ни на что.
Как-то раз меня послали с каким-то очередным заказом в город, я, вроде как, его выполнила, и тут встретила давнюю знакомую. А был какой-то большой праздник. В общем, она только туда переехала, увидела меня и кого-то из наших и сделала подарок. Кажется, книжный. Мне её отблагодарить было нечем, я побежала "домой", дабы найти там что-нибудь стоящее, прибежала, а там наша главная ведьма - всем этим прекрасным заведовала чудная ведьмочка, вся такая красивая-красивая и внешне вежливая, а внутренне ты попропуй попри против неё - печёт печеньице. Да не простое, а почти золотое) Я, в общем, хотела у неё купить кексик из предыдущей партии - она продавала их по 15 копеек штука (ну, местные 15 копеек) и сейчас ругала одного из продавцов почем свет стоит: он деньги брал, но покупателей много, а он и не пересчитывал, в итоге недостача огромная - и что-то затормозила. Не нужно было этого делать. Она, конечно, меня заметила и тут же приплела разносить новую партию. Ну ладно, разносить, так разносить... Проблема в том, что каждая минута пребывания в этом доме развращает мозг. И ты уже, вроде как, очень смутно помнишь, зачем пришел, все дела... В общем, села я сначала ждать, пока они выпекутся, потом - пока остынут, потом - понимать, куда, собственно нести: партия была сугубо адресной. В этот момент появился Миша. Миша - это аспирант-филолог из петергофской общаги, презанудный тип. И понимаете, у меня, вроде как, выбор: я могу тосковать о человеке, делать свою работу и заодно добро (вон подарок знакомой подарить), а могу... Я выбрала второй вариант, короче. Я стала с ним флиртовать. Потому что было очень холодно, одиноко, хотелось к кому-то на ручки, а тут парень свободный... Он начал рассказывать что-то про свой выпускной - он тогда пригласил едва знакомую девушку, а та пришла в милицейской форме) Ещё что-то, ещё... А я не ухожу, держу, вроде как - как девушка из "Почерка Леонардо", зеркально.
В этот момент у меня дома хлопнула входная дверь, я могла бы спать дальше, но предпочла проснуться. И так гадко на душе, так мерзко. Это ж надо было, так взять и чуть не собраться замуж выйти за человека, который откровенно не нравится. Вот, спрашиваете: снятся ли мне кошмары. Исключительно в таком виде.
В любой ситуации - делай и отдавай. А не ищи тепла и защиты. Бррр.

@темы: сонная лощина, тяпкой в душу

02:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Из окна я наблюдаю за огромным серо-черным котом, который, на каждом шагу проваливаясь в сугробы, старается держаться аристократично и гордо. А вдруг птицы поведутся и не заметят истинных намерений его величества?) Потом не удерживаюсь и сама отправляюсь тонуть в свежевыпавшем снегу.

Развлекаюсь. Выхожу из общаги, а навстречу мне - огромная собака, настороженно, но лениво куда-то бредущая. Я, в общем-то, боюсь собак, но тут мне становится интересно - и я иду прямо на неё. Потому что сколько можно. И ничего, все живы и довольны.

Вспоминается странный сон, который приснился мне, когда я ночевала у Кэти. Я тогда шла куда-то и немножко боялась, ибо знала: там, впереди, собаки. Несколько раз до этого я хотела было пойти в том направлении, но не могла справиться с собственным страхом, а тут вот... Собак оказалось немного, я прошла вперёд, оказалась в месте, которого просто не могло там быть - это же другая пространственная грань. Очень, очень удивилась. Правда, пока я удивлялась, таки появилась стая, и мне пришлось повернуть обратно.


В лесочке снега много-много, и, если сойти с исхоженных троп, можно представить себя катающимся на лыжах. Или зарывающимся в песок у моря, а потом весело скользящим вперёд, вперёд!)
Плюхаюсь в него спиной, широко расставляю руки и смотрю на облака, которые и в этот поздний вечерний час продолжают своё кругосветное плавание по небу. Это почти как валяться в высокой траве - так же тепло и мягко.
Тихо ругаю себя. Четыре раза падаю: три из них на попу, один на бок, но ни разу не непосредственно на спину. Не получается: эта норка со страхом не позволяет себя взломать даже по такой мелочи.
Но я научусь.

Выходя, фиксирую характерный лай. Оборачиваюсь. А рядом с детской площадкой гуляет лошадь с двумя жеребятами. Свободно, без привязи. И средних размеров дворняга её контролирует. Так естественно и просто. Не перестаю изумляться непосредственностью этого города)

В общагу я возвращаюсь с мороженым - по-моему, это самая что ни на есть зимняя еда. Говорю много странного, придумываю гениальный план завтрашнего отмечания чего-нибудь и-таки ненароком выясняю, почему соседка меня боится. "Ты как-то сказала, что тебе никого не жалко. Конечно, я тебя опасаюсь. Мало ли что тебе в голову придёт". Оу. Ну ладно. Мне даже нечем это откомментировать) *Ибо право на жалость ещё надо заслужить*.

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сонная лощина

16:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Сон во сне - это занятный жанр. Включается обычно, когда ты прямо очень сильно уверен в том, что то, что тебе снится, - сон.
- А, может, не поедем из центра Москвы на электричке?
- Почему?
- Ну... а как мы потом возвращаться будем?
- Как приехали, так и уедем!
- Ну-ну...
В компании из 5-ти человек меня, естественно, никто не послушал.
Там парень был, Дима, мой бывший однокурсник, у него кровь начала из глаза идти, и мы частью поэтому, частью потому что удивились названию остановки, вышли на второй. Название-то было Петергоф. Не Новый, не Старый, просто. А если бы в вагоне было чуть-чуть потише, все бы услышали, как машинист объявляет, что электричка едет в Питер. В общем, выходишь ты из вагона, а перед тобой огромная лужайка, и вглубь-вниз уходят парк и здания усадьбы. Больше похоже на Архангельское, чем на Петергоф. И солнце ещё так светит, и ребята волнуются из-за Димы...
Видимо, в следующий раз мы будем как-то оттуда выбираться. Как - понятия не имею, ибо пути и остановка исчезли сразу же, стоило нам выйти из электрички.
Но я всё-таки успела доконать сон своим цинизмом. И он охренел)) Он показал мне, что я проснулась и разговариваю с соседкой. И вышло бы реалистично (нет, представьте, я даже якобы встала и посмотрела на часы, а там 14.23), когда бы Ира ни выглядела похудевшей килограмм на 10 (если присмотреться, у неё и лицо было несколько иное), когда бы мы ни разговаривали о чем-то, о чем по определению разговаривать не могли, и когда бы я - уже сидевшая на кровати, а значит, проснувшаяся - ни плюхнулась обратно, а Ира никак_на_это_не_отреагировала! В общем, со вторым сном фокус тоже не прокатил, и я проснулась удовлетворенная: во сне на часах было 14.23, а в "реальности" - 14.00.

@темы: сонная лощина

14:01 

Следуй за белым кроликом (с).
А, ну отлично. Почему бы мне во сне в одиночку не полазать по горам (где-то на Кавказе) в поисках местных жителей, которые знают что-то очень, очень важное? Правда, разумеется, в середине пути меня останавливают, начинают шантажировать тем, что преотлично повесят на меня убийство, если я не... Если я не что? Это всё шестеро моих случайно_знакомых подростков заваривают премерзкую кашу, внезапно начинают мне угрожать... Но есть на свете добрые хорошие люди, которые помогают мне придумать решение и осуществить его до того, как... Спасибо, правда спасибо, теперь мне снова можно в горы?))
Забавно, что это место мне уже снилось. Только тогда нас там было человек шесть, и мы очень боялись потерять друг друга (там не только горы, там ещё лес, полоса суровых естественно-природных препятствий и ночь). А теперь... А теперь как всегда, чо :)
Отчего-то во сне мне никто не предложил поллитра, чтобы это понять.

@темы: сонная лощина

02:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Студенты разводят мне на занятиях Старков и шулеров, а я что?
А я, когда Глеб, доделав пункт а), спрашивает: "Дальше?" - смотрю на часы, вижу, что мы уже задержались на 8 минут, на секунду задумываюсь и отвечаю: "Да". Это плюс 10 минут к имеющимся 8-ми, но не рубить же на корню столь... благородный порыв?)

У меня чудесные друзья: предлагают помощь, когда я их о ней не прошу..) И это трогательно.
Но психосоматика чудовищно права, утверждая, что я никого не слушаю.
Вопрос только в том, как научиться.

Я очень люблю спать в электричке. В электричках снятся совершенно глючные сны, тепло и хорошо.
А когда-то я боялась так заснуть и проснуться где-нибудь среди ночи в Калище. Прямо всерьёз думала о том, что буду уговаривать машиниста увезти меня обратно в Старый Петергоф :) Просто в детстве (и до сих пор, честно говоря) меня часто пугали тем, что "вот заснешь в электричке, проснешься где-нибудь в Нахабино или в Дедовске, тебя изнасилуют и убьют". Я зачем-то верила и боялась.
После Галича мне уже всё равно. Не в лесу - ну и ладно. А если и в лесу - нож всегда с собой, спички тоже, авось справлюсь с питерским ветром и сумею разжечь костер :)
Это так неважно ведь. Где ты окажешься следующей ночью.

Мы привыкли придавать этому огромное значение. Прямо целый ритуал с теплой постелью, кружкой чая и сном выдумали... И очень, очень боимся, если кто-то придет и лишит нас всего этого счастья.
А по сути.
Я когда-то спрашивала иностранцев, какие 5 вещей они взяли бы с собой на необитаемый остров.
И не получила ни одного внятного ответа.
Они просто не мыслят в таких категориях.
Им почему-то кажется нереальным заснуть в комнате в общежитии, а проснуться где-нибудь на окраине Антарктиды.
Но ведь вся наша жизнь про это! Метафорически. А у кого-то, должно быть, и реально. Так какой же смысл от этого бежать?

Давеча меня попытались убить в моем же сне. Я тогда разозлилась и сразу проснулась. Но к чему бы, к чему бы.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, человеки!.., кружок по плетению мыслей, сонная лощина

18:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера вечером я долго и упорно занималась матаном - так, что даже нашла опечатку в учебнике (в формульной его части); закусывала всё это счастье Фейнманом и текстом на старонемецком. Если к этому прибавить то, что утром я играла на гитаре, рисовала медузомонстра, писала сказку и думала про устройство реальности, то ничего нет странного в том, что организм немного взбунтовался и дал себе поспать 13 часов. В формате: три будильника в половину одиннадцатого я прихлопнул так же легко, как когда-то прихлопывал комаров, а на робкую попытку хозяина встать в три ответил решительно: "Э, нет, мы ещё фильм не посмотрели!" - "Какой нахрен фильм? Это же просто сон!" - "Был сон, стал фильм! Спать иди!"
Ну и вот, просыпаюсь я в пять, волевым усилием прерывая только начавшееся кино (точнее, даже видеозапись какого-то крутого коллектива, которую показывали за 150 рублей в каком-то кафе в Красногорске - такого кафе там отродясь не было, но снится оно мне не в первый раз; о, я тут вспомнила Красногорск во снах. какого лешего я это сделала??), ибо красиво, конечно, но нехрен, открываю глаза и понимаю, что лучше бы я этого не делала. Ибо реальность такая эфемерная...
Если на несколько минут зажмуриться при ярком свете, а потом резко открыть глаза, секунд 15-20 ты будешь видеть предметы в обрамлении мириад разноцветных точек. Это была моя любимая игра в детстве: лет до 6-7 голову мне мыла мама, и вот на моменте "шампунь", мне нужно было закрыть глаза; открывать их, пока ты ещё в ванне, было противно и скучно. Поэтому я давала себя вытереть, одеть, довести до комнаты, уложить в постель и только потом их открывала. И становилось так здорово)) Ты смотришь вверх, в нутро лампы, а перед тобой бегает нечто разноцветное и смеется (то, что только что бегало за прикрытыми веками). Так что я была крайне огорчена, когда в какой-то момент начала мыть голову самостоятельно)
В принципе эти точки можно увидеть и не закрывая глаза - нужна только нехилая концентрация. Но необходим свет. Всегда раньше мне для этого требовался искусственный свет!
А сегодня я открываю глаза, вокруг темно (вечер уже), и всё состоит из них. Я закрываю глаза, снова открываю - картина всё та же. Я выжидаю (при свете это всегда срабатывает), но проходит минута, пять, десять, пятнадцать, а картина остается прежней. Нет, я вижу сами предметы. Вон шкаф, вон кровать соседки с корпусом, одеялом и покрывалом, вон моя рука... Но всё это состоит из них.
Мне становится страшно, я встаю, включаю свет. Он делает вид, что поглощает эти краски. Но реальность всё так же зыбка, и если приглядеться, можно заметить точки. Да даже если особо не приглядываться...
Доктор, спаси меня? Я не хочу снова об этом думать; я не хочу снова писать об этом не-стихи...
Но кто же меня спросит.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, сонная лощина

16:32 

Следуй за белым кроликом (с).
А сны подчас такие разные.

Вот снится тебе, например, альтернативная реальность. И куда от неё денешься? Она опутывает тебя всего липкой паутиной, и только дёрнись - слой мигом станет толще и беспросветнее. В чём беспросветность? В том, что альтернативная реальность - в каком-то смысле копия нашего мира. Отличается она от него простым: "а если бы здесь не было?.." Допустим, не знаешь ты, куда в этом мире деться от тоски. Или каких угодно ещё негативных эмоций. Ложишься спать, а тут - рраз, и альтернативная реальность. В которой, вроде, всё и так же (ну, социальные роли другие, сюжет), а эмоций нет. Вообще. Никаких. Ни у кого. Волей-неволей начинаешь ценить то, что имеешь)

Или вот снится тебе "другой мир". В него обычно можно попасть из этого, да и топографически он с этим очень схож - вот только время, пространство воспринимаются там по-другому. Ключевое слово, возможно, воспринимаются, кстати. Это хорошие сны... Что бы там ни происходило, ты ощущаешь себя в сказке. В ходе ли просмотра или по пробуждении. Потому что границы твоей Вселенной в очередной раз расширились. И ты уже не такой, каким был, когда засыпал.
Но странно там, конечно) В этих снах у меня всё обычно вертится или вокруг Твери, или вокруг Донецка. Только "сказочных". Сегодня, например, я в очередной раз поражалась местной географии: мы собирались попасть из Донецка в Москву за (условных) 10 минут. И это было вполне реально, если не считать одно маленькое "но": эти самые 10 минут нужно было ехать на максимальной скорости по дороге, состоящей сплошь из крутых поворотов. Папа не справился с управлением, но в принципе... во сне присутствовал человек, которому бы это удалось. Так что по сревнению с одним из прошлых разов, когда мне довелось выбираться из обстреливаемого Донецка ночью на корабле (вообще же не сочетаются слова Донецк и корабль), сегодня всё было вполне себе мирно и честно.

Или снятся тебе чьи-то эмоции. Это очень тяжелые сны, вне зависимости от их финала, который здесь бывает двух сортов: условно счастливый и условно антоним счастливому. Счастливый - это если ты вовремя понял, что сон "с двойным дном". И мало того что понял, нашел способ это самое двойное дно вскрыть. Тогда ты проснешься словно пробежавшим 20-километровый марафон, но оно, что называется, того стоило. А вот если ты не понял (там на стенах не написано, что тебе снятся чьи-то эмоции - воспринимаются они отчетливо как свои)... Или - хуже - понял, но не смог ничего поделать, вот тогда, товарищи, п...ц. Ты просыпаешься (помимо того, что, конечно, пробежал полумарафон) с четким осознанием того, что сон был вещим (в том случае, если он был очень приближен к реальности и в нем кто-то умирал: совсем необязательно, что всё было так). Долго ходить никуда не надо - он таким и оказывается. Вот только... у тебя была возможность что-то изменить, но ты не смог. И ты об этом помнишь. И "второго шанса" нет. Ну как... не то чтобы совсем нет. Почему бы не спасти в реальности, пока не совсем поздно? Потому что вас разделяют 800 км? Это, вроде, не аргумент? Потому что "в реальности", спасая от смерти одного, ты с большой долей вероятности губишь другого. И неважно, знакома ты с этим другим или нет.
... И остается только создавать иную вероятность и смягчать в ней падение.

Поэтому) Когда мне - редко-редко - снятся т.н. кошмары, мне и страшновато, и смешно. Вот вчера мне показывали что-то в духе "Сверхъестественного". Притом, что на ночь я СПН точно не смотрела) Ну да, тёмные комнаты, монстры, Дин Винчестер. Но это так... просто. Ну, умрешь ты - и дальше что?)) По сути, это самое "страшное", что там с тобой может приключиться. Потому что ты во сне один, никакого психологического конфликта не было и в помине... Мечта) *А даже если бы и нет. "Градус" сна не увеличивается оттого, что в нем задействованы не только люди. Это всё... внешнее. Суть (для меня) совсем в другом...*

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, сонная лощина

14:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Временами снятся такие сны, что хочется... ничего хорошего не хочется, в общем. Я согласна на ужасы, мне они обычно не снятся (да и снились ли когда-то?), но я правда не против, лишь бы не становиться участником этих психологических триллеров. Серьёзно: ты просыпаешься, а облегчения, которое должно наступать от осознания того, что страшного не произошло, не настает. Частью потому что оно вполне_себе_может_случиться и в этом мире, частью потому что эмоции были задействованы вполне реальные, и их всё ещё никто не отменил.

UPD. Один из снов оказался вещим. Я искренне желаю, чтобы в ваших снах не умирали те, кто... В общем, чтобы ваши сны были поменьше связаны с вашей - пусть и иллюзорной - реальностью.

@темы: тяпкой в душу, сонная лощина

Упражнения в прекрасном.

главная