Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, что может восприниматься как страшно?
Оказывается, ты ничего не знал.
У тебя была реальность, живущая по законам, часть из которых ты понимал, часть - надеялся открыть.
В ней было очень много белых пятен, но всё-таки из А непременно следовало В.
Да, собирать в кучу все причины-следствия ты не умел (да и не мог, разумеется), а потому всякое В было неуверенным, словно составленным из отдельных штрихов, непременно неповторимым.
Но общий принцип - неизменно радовавший общий принцип - присутствовал.
Поэтому всякий город, всякое природное пространство, всякий человек, несомненно, мог быть понятым. Не вполне, но хотя бы на какую-то часть.
Не то чтобы эта правда стала ложью.
Но она стала ей, потому что оказалась лишь маленьким фрагментом огромной реальности.

Грубо говоря, покуда ты живёшь под тем или иным колпаком, ты волей-неволей воспринимаешь колпак как единственную истину.
Ты смотришь из определённой системы координат, выносишь те или иные суждения.
Конечно, ты регулярно подправляешь свою "картину мира".
Но оттого, что ты сносно ориентируешься в измерении, в которое помещён, оно не перестаёт быть тем измерением, в которое ты помещён. Т.е. очень локальным фрагментом реальности, несомненным только внутри себя самого.

... Когда почву из-под ног вышибает, оказывается, что верно всё и одновременно ничего.
Всё, потому что колпак как был колпаком, так им и остался. Т.е. лечить какую-то болезнь ты, естественно, можешь и таблетками, и визуализацией, и мыслями. Вот так вдруг просто оно не перестанет работать.
Ничего - потому что ты теперь в другом колпаке. В этом колпаке сама проблема лечения чего бы то ни было не возникает. Не потому что нет болезней (они всё те же) - потому что это вообще не про то.
Каждый телесный недуг был для тебя отражением психологического состояния? Положим (хотя, ну, милый, связь не настолько линейна; убегая от психосоматики на всех парах, ты, кажется, в неё и вляпался в итоге; не методологически - отношенчески). Но больше в это вникать некогда.
Это как читать про гуситские войны, просто потому что интересно. Мало ли что тебе интересно. Зачем?..

Я беру заведомо скользкий пример - ибо он наименее скользкий покамест.
Мир сошёл с ума? Ты сошёл с ума?..
Какая уже разница?

Как бы ни было, назад пути нет.
Точнее, он всегда открыт, но что же, мне всерьёз объяснять каждую царапину неумением выставлять личные границы?
Или, не знаю, негармоничными отношениями с реальностью?
Но, с моей колокольни, негармоничные отношения с реальностью - скорее, плюс.
И царапины, скорее, плюс (а вообще - вполне себе случайность, если уж совсем откровенно).
И многое-многое другое.
Но мне опять втиснуться в мантию из "правильно-неправильно" и начать разглагольствовать на эту тему?..
"Плохо воровать, ой, плохо воровать!"
Да что вы.

В общем, я опять ничего не понимаю и не знаю. Кроме того, что осмеливаюсь утверждать.
Я не стремлюсь к этому сейчас - но получается так, что именно это выбираю.
Чтобы не говорить вам потом: "Вся фигня (ну, точнее, какая-то её часть), которая происходит в моей жизни последние недели три, обусловлена тем, что я читаю "В круге первом". Стоит только вглядеться повнимательнее, чтобы понять: Солженицын так просто мимо не пройдёт".
Он, конечно, не пройдёт, и она, конечно, частично обусловлена, но какая же это всё мелкая чушь))
*И одновременно не чушь, конечно. О чём я уже делала огворку*.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень важное умение в жизни - не зацикливаться на себе.

На себе побуждает зациклиться, кажется, всё.
"Объективное" положение вещей, летающие вокруг да около чувства, вопросы про то, почему ты отказываешь другим в возможности тебе помочь.
А также: чувство вины, попытки понять, почему что-то случилось, попытки осознать, почему что-то не случилось, и т.п.
Почему любимый город так себя повёл?
Почему никто не защитил?
Верно, потому что ты один-одинёшенек, то же, что ты стараешься отказываться в это верить, - просто упрямство?
Попробуйте раскрутить дальше такого рода мыслечувства, увидите, куда они приведут, вряд ли обрадуетесь.

А всё потому что нас пытаются зациклить на себе это часть плана.
Зацикленный на себе человек не умеет в волю, пребывает в перманентной депрессии и вообще довольно-таки слаб, а значит, его легко контролировать.
"В общем, есть, значится, такая модель", - говорит кто-то непременно умный и показывает, как живётся тем, кто смотрит на мир мрачно.
"Зачем тебе такая модель? Ты её хорошо знаешь, давай в другую! В этой другой все друг другу помогают, живут душа в душу, не боятся приходить в слезах из-за неглубокой царапины... Но главное, в этой модели ты никогда не один! Это путь к раю на земле, к счастью!" - убеждают хорошо если не с пеной у рта.
... Правда в том, что мы здесь не за тем, чтобы быть счастливыми.
И в том, что, как только появляется модель, исчезает индивидуальность.
Можно, конечно же, можно так.
Но любого рода взаимодействие с другим человеком только тогда не иллюзорно, когда в него вложено живое чувство.

А ещё качество нашего восприятия зависит от точки, с которой мы воспринимаем.
Разумеется, мы все одиноки.
Но ни веру в дружбу, ни веру в любовь, добро и красоту у нас не отнять, что бы ни происходило вовне.

Ну и что, что провоцируют.
Они потому и провоцируют, что сами в это не умеют.
Для них люди раскладываются на схемы, а отношения на модели.
Никак им не понять одной простой вещи: нельзя предать того, кто ничего не ожидает.
Т.е. формально-то можно сделать всё что угодно.
А реально: ты не станешь меньше любить город, в котором тебя изнасиловали; и доверять ему будешь, как и прежде.
С людьми, думаю, чуть сложнее, но по сути, так же.
Отнять можно всё что угодно, но только не то, что составляет твоё внутри.
... Тебя забивают камнями, а ты смеёшься.
Изуродовать и даже убить можно тело, а душа так давно не в нём.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

03:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда госучреждений в том, что в них - за редкими исключениями - относятся к людям как к объектам.
Кому-то нужно вылечить, кому-то - найти преступника, кому-то - научить.
По умолчанию, все средства хороши, коль скоро они ведут оптимальным образом к достижению цели.
... Но ты-то вообще-то не объект, а индивид.
И это принципиально важное положение.

Не сопротивляться - бессмысленно и вредно для тебя же, сопротивляться эмоционально - аналогично.
Т.е. теоретически можно что-то, круша, изменить, но восстанавливаться потом будешь дольше.
То же, что ты якобы изменил, постепенно, но медленно и верно вернёт себе себя.
*Сопротивление системе - лучшее средство её укрепить, что уж*.

Остаётся оставаться собой и не поддаваться на провокации.
Это трудно, потому что сознание норовит уснуть.
Потому что проще ощущать себя жертвой, чем бороться за каждую секунду.
Однако трудно не значит невозможно.

... Никто не отменял турниров, они продолжают существовать.
Просто, если раньше противника вызывали на дуэль, и его видели, по крайней мере, секунданты, теперь он не имеет физического облика.
Если ты его не вызовешь, никто тебя не осудит, т.е. вполне можно и не вызывать.
Только это иллюзия)
Вопрос как был, так и остаётся вопросом твоей личной совести.
А её к чему обманывать?..

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:43 

Из разговоров с Москвой.

Следуй за белым кроликом (с).
Мы постоянно что-то делаем и не делаем, думаем и не думаем.
Например, мастерим и не мастерим табуретку.
В этом множественность и бесконечность.

То, что мы взяли и выпилили конкретную табуретку, - не более чем конкретная реализация того, что и так происходит постоянно (и так же постоянно не происходит).
Мироздание не перевернётся оттого, что конкретно мы конкретно эту табуретку сделаем: табуретки и так делаются и не делаются, мыслятся и не мыслятся в каждый момент несуществующего времени.

Другое дело, что, пока мы не смастерим табуретку своими руками, мы не осознаем (если, конечно, не поставим перед собой целью осознание), что конкретно мы на это способны. Т.е. будем продолжать мастерить и не мастерить табуретки, мыслить и не мыслить их бессознательно (не_индивидуально). Во-первых.
Во-вторых, приняв осознанное решение - сделать табуретку и осуществив его, мы можем утверждать: конкретно эта табуретка - наша часть (на неё распространилась наша индивидуальность; для нас эта табуретка больше, чем просто табуретка, и т.п.). А значит, новый кирпичик на пути самопознания.

Это я всё к тому, что, сделав что-то однажды, мы не перестаём делать это постоянно. Каким бы незначительным ни казалось нам наше действие. Однако "однажды" высвечивает нам что-то такое, что формирует нашу индивидуальность.
Мы кого-то ранили и продолжаем ранить (так, будто времени нет, ибо его ведь и правда нет, но оно есть; отсюда и возникает множественность) - с той же силой, тем же самым образом (если это не ад, то что же).

Опыт нанесения ран был у нас всегда (не конкретно у нас, но в этом смысле конкретно мы и не существуем), но данный конкретный индивидуальный опыт пробудил в нас наше, мы стали иметь какое-то отношение к нанесению ран.
Отныне мы расщеплены: на того безликого, кто ранит и не ранит постоянно, на ту индивидуальность, которая хочет или не хочет ранить, на того становящегося, который обречён повторять это конкретное действие снова и снова, с чистого листа, но не с чистой памятью (он предчувствует - в каких-то случаях и чувствует, и знает, что это было, но он не в силах нажать на "отменить" ).
Вроде, и порочный круг, а вроде, и спираль: благодаря отношению, мы имеем возможность становиться.
Созидать
новый (для нас) опыт; а значит, выводить в светлую область сознания что-то лучшее, что-то, на что мы не были способны до; что-то выводящее за пределы прежних замкнутостей.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день мне хватило чуткости. Во второй - уже нет.
Хватило - это когда совсем ничего не планируешь, но стараешься услышать, что важно другому человеку (и, как следствие, тебе). Это когда не очень веришь чужим словам (потому что они не отражают то, что для человека здесь и сейчас важно), когда рискуешь снова и снова и не даёшь "привычным мыслям" сбить тебя с толку.
Я ведь обычно, когда приезжают родители, стараюсь составить хоть какой-то план.
Мне непросто его не иметь, потому что, во-первых, страшно - уровень ответственности резко повышается, а гарантий, как водится, никаких; а во-вторых, потому что от меня ждут иного ("С тобой что-то не так!" - повторяет мама каждые минут 10 ровно поэтому). Но Щелкунчик приходит на помощь - и после многих часов безнадёжного брожения вокруг да около нам-таки не просто удаётся нащупать важное - поговорить о нём получается.

Уже нет - когда возвращаешься в привычную систему координат. Когда зачем-то веришь в то, что слова человека соответствуют его стремлениям и душевным порывам, хотя знаешь же, что он просто о них не знает.
Как следствие - а может, это просто совпадение - я узнаю о себе странную вещь.
Когда-то на Алтае у меня потекли слёзы из глаз, просто потому что мы с Катей несколько часов спускались с озера.
Не так уж далеко нам было до "большой Земли", но пропасти, расщелины и другая прелесть не позволяли нам сбросить высоту. Перманентное, непроговариваемое осознание того, что всё, в общем-то, зависит от нас, а сил не так и много уже осталось, вызвало у меня постфактум такую реакцию.

Всё то же самое случилось вчера, только на эмоциональном уровне.
У меня опять потекли слёзы, и не было никакой причины, кроме усталости от общего негативного фона (которая, в свою очередь, не воспринималась как усталость).
С такими слезами как с мимопроходящей эмоцией.
Вот она пытается за тебя зацепиться, и ты её испытываешь; но т.к. зацепиться ей не за что, она в скором времени тебя покидает, а ты не помнишь, что она была (т.е. рассудочно помнишь, и только).
Словно ветер сначала подул в одну сторону, а потом - с той же силой - в другую: вовне ничего не поменялось.

Но мимопроходящие эмоции мимопроходящими эмоциями, а вот как объяснять людям, что их психологическое состояние / характер мыслей / характер выбираемых слов и действий воздействуют на тебя, например, так, непонятно.
Непонятно, потому что ты в этом виноват (точнее: ты за это ответствен).
Ты был недостаточно бережным и чутким.
Почти же любой вопрос собеседника априори утверждает: виноват он.
... Говорить бы об ответственности, а не об оценочной вине.
Но попробуй заговори.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, а - так

01:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Сложно сказать, что случилось в этой поездке.
По какой из множества причин я вернулась расколотой на мириады частей, по какой - чуть более цельной.

- Я тебя удивила? - спросила меня Таня Козлова за час до моего отъезда в Питер.
- Да, - ответила я тогда.
Да, Таня, удивила.
Я вряд ли когда-то смогу стать такой смелой, как ты: меня слишком многое от этого удерживает.
Но я не могу не восхищаться тобой - человеком, который, окунаясь в омут, не отводит глаз.

Откуда берутся эти смельчаки, ставящие на кон всё?..
Как им удаётся, балансируя меж двух бездн, не поддаваться страху?
Как - оставаться предельно искренними?

Это то, что я не могу себе позволить.
То, что пугает меня отсутствием каких бы то ни было опор.
То, чему бы я очень хотела научиться.

***
В поездке было светло, в Питере очень темно сейчас.
Не потому что и правда оно так - по ощущениям.
Не перестаёт болеть голова, вновь бродит по дому кот, хочется лежать (или так: не всегда есть силы на то, чтобы встать), но и этого нельзя себе позволить: завтра приезжает мама, а после 2 рабочих дня.

Что ж. Значит, будем восстанавливаться)
Возвращать себе себя.
Доброй вам ночи)

@темы: под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

00:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Искали выход к морю, случайно пришли в другой город - кажется, лучше про наше путешествие не расскажешь)
... Когда я задумывала поездку в Светлогорск, я планировала, что день окажется, в целом, ненапряжным.
Побродить по маленькому приморскому городку, встретиться с морем, с большой долей вероятности, довольно рано вернуться в город - меня вполне устраивал такой вариант, т.к. я сильно устала накануне и второй день подряд не высыпалась.
Но когда мне было интересно играть в "ненапряжность" )

Светлогорск шокировал меня с первых шагов.
Накануне я побывала в Зеленоградске и наивно надеялась найти тут что-то подобное.
Не тут-то было)
Светлогорск оказался мрачно-сосредоточенным местом; в нём мало дорог, зато много горок и хвойных (преимущественно елей), больше холода, чем тепла.


Удивительно разные и красивые постройки; многочисленные точки, в которых собираются радость и свет (которые не тьма, но окружающий мрак не рассеивают); собор на вершине горы - прекрасный, однако и страшный (много диссонанса внутри, когда забредаешь в протестантский храм, а обнаруживаешь во множестве иконы; и, вроде, всё понимаешь, но не всё).
Мне хотелось тихо бродить - и мы тихо бродили.
Но в какой-то момент речь зашла о море - тут-то и понеслось)

Я с самого начала знала, как к нему пройти.
Однако я не всегда вижу смысл в том, чтобы выбирать простые пути.
Тем паче, когда хочу спать.
Поэтому, когда Виола решила выйти к заливу через Светлогорск-3, я предпочла не настаивать на том, что нам вряд ли туда надо, но посмотреть, к чему это всё нас приведёт.
Посмотрела))


Отказавшись пробираться к морю через санаторий, я предложила пойти по дороге, которая вела в посёлок Рыбное.
Не потому что думала, будто через санаторий нас не пустят, - потому что поле манило; хотелось в него окунуться.
Дорога была грязно-мокрая и в какой-то момент разбрелась по местным улочкам.
Идти по ней было не то чтобы тяжело, но непонятно.
Я поймала себя на ощущении неуверенности в завтрашнем дне, когда уже не знаешь точно, сможешь ли довести до моря.

Это ощущение я люблю.
Оно привносит смысл в мою жизнь, потому что требует взаимодействия и расширения собственных границ.
На одной чаше весов стремление попасть в какую-то точку / пройти определённой дорогой и т.п., на другой - жёсткое, спокойное "не пройдёшь".
Хорошо бы в таких случаях уметь в гибкость, а не в твёрдость, в творчество, а не в таран.
... Когда я поняла, как пройти к морю, я подошла к женщине с ребёнком и спросила у них, как к нему пройти.
Потому что я шла не одна, ответственность за решение пойти через этот посёлок лежала на мне, нервное напряжение неуклонно росло, а мои подозрения про то, что путь выдастся тернистый (знать-то знаешь, и в одиночку пройдёшь; а не один?..), усиливались.
- ... А можно более цивильным путём, - говорила мне она. - Через город и порт. Так дольше, зато точно пройдёте.
*Всё время забываю об одной простой вещи: когда говорят "через город", а ты уверен в том, что он в другой стороне, уточнять, через какой :)*
Вот мы и пошли)
И оказались в Пионерском)
Ну а почему, собственно, и нет))


В Пионерском тихо, приятно, уютно.
Полупустой песчаный пляж, уходящие с верфей кораблики, какая-то идилличность.
Ты словно попал на страницы книг Крапивина, не много не мало - по-крапивински; сидишь себе теперь в беседке-пьёшь чай, наблюдаешь за тем, как стремительно текущее время вдруг приостановилось, и только волны неуклонно наползают на берег.
Здесь интересно гулять; совершенно нет пышности т.н. туристических мест, всё родное, неприглаженное, нелепое.
Всё со всем по-туапсински перемешано; в воздухе витают свет и тепло, коты и бережность.

Действительно очень хорошо, но... не могу я так)
Если была задача повзаимодействовать со Светлогорском, нужно её решать.
А для этого необходимо туда вернуться.

Т.е. я не возвращаюсь ведь; только приезжаю заново.
Уже не человеком, которому, в общем-то, всё равно куда идти (хоть в другой город), но тем, кто знает: нужно выйти к морю и здесь.
И мы выходим, и я сильно удивляюсь.
Потому что побережье почти_скалистое; потому что Светлогорск и правда мрачен (и тут это особо ясно ощущается), романтически мрачен; потому что всё, что тебе остаётся, - лазать по камням и потихоньку прощупывать эту аристократичность.


... Уже перед отъездом мне как будто удаётся слегка его увидеть.
Почувствовать боль захваченного города, которая для него единственное подтверждение: всё осталось, как было.
Да, многое не так, но покуда боль существует, ничто внешнее не способно вмешаться в настоящее положение дел.

В каком-то смысле это и правда так; но в другом - жесточайшая иллюзия, перекрывающая все пути в "сейчас".
Это не плохо, потому что отказ от иллюзии с большой долей вероятности ведёт к отказу от себя самого.
(Чтобы удержаться, нужно чётко знать, кого удерживаешь).
Однако всегда ли уместно упорство?..
Не может ли быть так, что оно только разрушает то, что пытаешься сохранять?


У меня нет ответа на этот вопрос: сама я веду себя ровно так же.
Но кажется мне, тяжело быть Светлогорском.
Почти неподъёмно тяжело.
... Люблю этот город.


@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

17:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Странно вот так взять и вернуться.
Приехать в Питер как когда-то в Нижний: половина шестого утра, поезд уже почти остановился, за окном темень, ты открываешь глаза и очень-очень медленно осознаёшь: "Кажется, приехали".
Нужно одеться, собрать вещи (благо, в сидячке собирать особо нечего), вытолкнуть себя на улицу, полтора часа медленно брести домой, прийти туда, но так и не понять ни где ты, ни почему.
Словно нет никакого дома, а есть одна бесконечная дорога с кучей станций на ней; на одну попадаешь чаще, чем на другие; она и есть дом.

Мне приятнее думать, что не узнаёшь себя, потому что себя перегружен: Калининград, Куршская коса, Зеленоградск, Светлогорск, Пионерский, Смоленск, Хотьково, Москва, Питер - этого много и без учёта того многого, что стоит учитывать. Например, ежевечерне складываемых паззлов на тему: "Как и что делать завтра".
Но подозреваю, дело не только в этом.

Это не хорошо и не плохо; важно теперь понять, как жить-то :)
Как научиться различать себя и не-себя; как перестать играть роль в чужих представлениях о себе; как вспомнить то-не знаю-что. Как, наконец, отбросить страхи и признать: теперь так. Как наладить взаимодействие с теперь.
Много всего, в общем)
Буду потихоньку рассказывать.
И ещё высыпаться!))
Доброго вам вечера)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Периодически я теряю опору. Я перестаю понимать, зачем мне нужно изо дня в день верить в тех, кого я люблю.
Что меняется оттого, что я в них верю? Или не верю?
Просто всё дело в том, что я могу сказать: "Верю - значит, люблю"?

Конечно, нет.
Конечно, я даже не могу так сказать)
Потому что верю слишком мало и слабо.
Потому что нет никакого подвига в том, чтобы делать что-то изо дня в день из года в год.
Потому что я не могу (и вряд ли когда-то смогу) сказать: "Такое-то изменение - результат моих действий".
Иногда мне кажется, что могла бы, но всё-таки это слишком самонадеянно.

Когда-нибудь я смогу верить по-настоящему.
Так, чтобы моя вера как-то помогала тем, в кого я верю.
А пока мне просто нравится стараться видеть в людях Людей.

При личном общении это многое меняет.
Человек расправляет крылья, когда замечает, кого ты в нем видишь за всей той беспросветной пеленой, которой он себя окружил, в которую искренне верит, которой привык казаться.
Уходят страхи, беспросветность, замкнутые на себе самих циклы.
Появляются надежда и вдохновение)
При неличном тоже меняет. Если верят по-настоящему.

Когда-нибудь и я смогу так любить и верить.
А пока, наверное, впору разведывать новые пути.
Не забывая при этом про старые.
Стараясь снова и снова верить в них.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

23:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Пока в числе прочего мы с Калининградом выяснили, что я не могу простить себя.
О какой ситуации речь и в чём она конкретно состоит, я не писала здесь и не буду (вопрос этики).
Но могу сказать вот что.
Судить из будущего о прошлом и есть себя изнутри месяцами - неадекватно.
Не потому что это всё неправда (душа - штука ранимая, душевные раны не то чтобы затягиваются, нормально, когда что-то нарывает там, где другому вообще всё равно) - потому что в ряде случаев работает так: не узнаешь, что обожжёшься, пока, собственно, не обожжёшься.

Да, теперь ты знаешь, что что-то по таким-то причинам для тебя неприемлимо (у тебя сформированы индивидуальные понятия насколько у тебя в принципе могут быть сформированы какие-то понятия).
И уже из этого знания трижды всё перепроверишь, только чтобы ненароком не.
Но в момент, когда обжигался, ты понятия не имел.
Ты подлетал всё ближе и ближе к Солнцу, а потом вдруг что-то резко пошло не так.
Настолько не так, что вспоминать об этом без слёз невозможно.

Но почему ты настолько жёстко и безапелляционно осуждаешь себя за тот полёт?..
Почему речь заходит о каких-то оправданиях, которых быть не может?
То существо ещё не имело поняий; оно не в ответе за то, что оные уже имеешь ты сам.
Ему не за что перед тобой оправдываться.

Можно сказать и по-другому: ты, только ты_с_понятиями можешь принять его и простить.
Ни принятие, ни прощение невозможны там, где эти самые понятия отсутствуют.
Ни для принятия, ни для прощения нет и не может быть никаких условий (только добрая воля).
И то, и другое по определению безусловны.
Ты же словно бы пытаешься их поставить (причём не в настоящем даже, в прошлом) и за невыполнение караешь.
Да что же это?..

... Вопрос о прощении себя сложный и философский.
Но если себя простить не можешь, как любить - себя ли, других?
Где взять для этого воздуху?..
Чем залатать то, что сам же и разъел?..
Будем думать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

05:22 

Следуй за белым кроликом (с).
"Мы никогда друг друга не поймём", - осознала я тут внезапно и остро (про человечество в целом).
Раньше я бы стала спорить с этой мыслью и ужасно бы расстроилась, а сейчас мне не то чтобы всё равно - скорее, нечего терять.

Дурацкое такое состояние, когда только и сделал, что выбор, нечаянно (да ладно: чаянно) определивший твою дальнейшую жизнь.
Даже не понял толком, в какой момент это произошло (вроде, просто думал в этом направлении).
Тебя просто переключило, как рубильник, и всё (ну, по крайней мере, многое) стало по-другому.

Ещё несколько часов назад мне было больно и из-за всей этой истории с дайри, и из-за того, что надоело слушать про то, какая я глупая, и из-за того, что причиняю боль людям, совсем того не желая.
Всё это разбавлялось самокритикой и мыслями о том, что хотел бы центрироваться, да не знаешь как.

А всё знаешь, оказывается.
И от этого знания крупные мурашки по коже.
Какая-то вдруг непрошеная ответственность, какое-то физическое неприятие самообмана.
И, ну, шок.

Ибо и правда нужно отбросить почти всё.
Сделать сальто в воздухе, вынырнуть и начать, наконец, заниматься делом.
А почему это вдруг твоё дело, зачем - помнишь довольно смутно.

Ну да, выбрал. Сам выбрал.
Но с чего это оно вдруг взяло и сработало?!..
Ведь ты столько лет хотел этим заниматься.
Всё пытался подкрасться - с одной стороны, с другой.
Оно манило, но никогда не разговаривало с тобой всерьёз.
Ты отвечал: "Ну и ладно, всё равно не брошу".
Делал - что и как мог.
А тут:
- На тебе, работай.
- В смысле?
- А что непонятно?

Действительно. Что тут может быть непонятного?..
Жил себе в одной реальности, проснулся в другой.
Сразу обязанности какие-то появились неписаные; почти обеты.
Шаг в сторону - боль.
Даже не знаю, надеяться ли мне на то, что это всё просто странный сон.
Может, и правда сон. Причём не мой.
А может... ну да посмотрим.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

04:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня пришла моя первая посылка с алиэкспресс.
И это самое настоящее чудо!..
Изумление от осознания того, что ещё недавно она была в Китае, а теперь почему-то у меня дома, тёплое и тихое.

И вот ты знаешь, что внутри.
Но, с нетерпением снимая слой за слоем чьей-то внимательной, бережной упаковки, ощущаешь детскую, ничем не омрачённую радость.
Тебе вдруг сделали подарок (да, частью ты сам, частью небезразличный продавец); именно такой, о котором мечтал в детстве (не по сути, по форме)!..
Это ли не волшебство?)

В сущности ведь, не так и важно, что принесёт Дед Мороз)
Принципиально, как он это сделает.
И да: он существует!
Об этом никогда не поздно узнать)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья

23:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Неделю играем с вирусом в увлекательную игру: скорее не болеешь (болеешь), чем болеешь (не болеешь).
Поначалу я вела эту партию, но не так давно вирус уцепился за мой серьёзный промах, и мы поменялись ролями)
- Побудь хорошей девочкой, поспи, - шепчет он мне сладко. Сложно отказаться от такого предложения, но, если уж мы играем в хороших девочек...)
- Эй, что это ты делаешь? - просыпается бдительный вирус, обнаруживая меня с молотком у окна.
- Как это что, дорогой? Играю в хорошую девочку! Только что я в кои-то веки вставила стекло в окно. Теперь я собираюсь замазывать окна свежекупленной замазкой. Кстати! Я обнаружила удивительную вещь! Свежекупленная замазка крошится ничуть не менее активно, чем та, что я делаю сама из мела и льняного масла. Но если положить её на какое-то время на батарею, она резко становится пластичной. Отсюда вывод: делая собственную замазку, можно-таки попытаться соблюсти пропорции! Просто, когда оно в очередной раз начнёт рассыпаться, поместить на батарею, и...
- И? К чему это ты?
- К тому, что я немедленно попробую сделать свою замазку с соблюдением пропорций!
- О нет...
- И если одна теория верна, и вторая тоже верна, окна перестанут конденсировать, и...
- И?!
- И я, наконец, дошпаклюю окна и помою их!
- А это тут причём?!
- Притом, что ты ожидал логически верного продолжения высказывания, но его не последовало, потому что хорошие девочки, которые, скорее, болеют, чем нет, могут себе позволить такие штуки!
- :facepalm:
Так и живём)))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

21:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Да, мы не всегда можем уберечь другое живое существо. И это касается не только смерти.
В предельных ситуациях, когда воля либо включается, либо нет, свою волю не вложишь, равно как не нащупаешь чужую.
Потому в них и так ужасно :) Не просто вертолёт не прилетит тебя снимать с вершины горы - никто из тех, кто тебя берёг вплоть до этого самого момента, не поможет.
Не потому что он перестал беречь - потому что есть такая ответственность, которую тебе необходимо научиться нести самому (другого в это поле уже ощутимо не пускают).
И у тебя либо от раза к разу получается это делать, либо, ну, с реанимацией познакомишься, например.

Но всё это не значит, что пытаться беречь кого-то - бессмысленно.
Ну что бы я делала там одна в горах, если бы меня никто не берёг?..
Мне не так страшно, как могло бы быть, потому что меня берегут.
Я выкарабкиваюсь из любых "трудно, невыносимо, отчаянно", потому что меня берегут.
Я, в конце концов, решаюсь идти вперёд, делаю так, как хочу, а не так, как пытаются принудить обстоятельства, отправляюсь туда, где трудно и выбираюсь оттуда на свет, потому что меня берегут.
У меня есть право на ошибку - всё потому же.

... Из своего автостопа на Алтай я выбираюсь живой и невредимой, потому что, несмотря на весь кошмар (в первую очередь на тот, что в моей голове), несмотря на мою полнейшую уверенность в том, что задуманное осуществить невозможно, я трясусь через полстраны в легковушках и фурах, поддерживая разговоры, которые редко хочу поддерживать, веря в дружбу и в то, что всё будет хорошо, несмотря ни на что, регулярно выкарабкиваясь из непростых ситуаций, и временами с изумлением отмечаю тот факт, что еду на Алтай не одна.
Нет, это не мираж и не способ самозащиты - до этой поездки я была уверена в том, что там, где я физически одна, я одна; и я не собиралась делать никаких исключений. Просто оказалось по-другому. И сам факт наличия этого "по-другому" добавлял мне уверенности и мужества. Разве же я могла подвести тех, кто меня бережёт?..

Это взаимодополняющие процессы: то, что ты потенциально можешь кого-то беречь; и то, что ты всё-таки не сбережёшь.
Одно не существует без другого, как это ни жутко осознавать.
Но всё-таки, делая выбор в сторону "беречь", мы делаем выбор.
И я как человек, имеющий наглость не сомневаться в некоторых людях, а потому (а может, и не потому) уверенный в том, что меня берегут, утверждаю: это светлое деяние.
И с ним лучше, чем без него.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро Eowyn. меня осалила, мне нравятся её вопросы вкупе с возможностью на них поотвечать, поотвечаю.

1. Если бы у вас был выбор, в какой стране, в какой эпохе родиться, что бы вы выбрали? *Будущее - тоже вполне себе вариант*
Ответ зависит от того, кем родиться :)
Если бы у меня было крутое-крутое сознание, я бы отправилась в Древний Египет жрецом.
С моим нынешним сознанием - в Средние века, в Священную Римскую империю германской нации, делать что хочу противостоять инквизиции, встретить там где-нибудь себя-инквизитора, поговорить по душам.
2. Какая книга произвела на вас самое большое впечатление (за последний год, дабы сузить количество "кандидатов" )?
Дж.Толкин "Властелин колец".
3. У вас есть полгода свободного времени. Вы ни в чем не имеете нужды (еда, книги, билеты в любое путешествие, деньги на любые цели).
Чем займётесь?
У меня они и так есть. Перманентно. Т.е., ну, чем и занимаюсь :)
Разве только на Северный полюс сгоняю, ну раз уж всё равно проблем с организацией никаких.
4. История вашего ника.
Он образован от имени Шляпника из Алисы. Не то чтобы я с ним себя как-то серьёзно ассоциировала, но тогда, давно, я видела себя человеком в шляпе (хотя оную и не носила).
5. Если бы у вас была возможность воскресить только одно живое существо (человек, животное) за всё время существования планеты, кого бы выбрали?
*нет, персонажи фильмов и книг не катят*
Никого.
6. Ваш любимый персонаж книги и почему?
Фродо. Потому что находит в себе силы пройти через лютую жесть (в т.ч. и внутри себя самого) и при этом не сойти с ума стать намного отважнее, честнее, сильнее.
7. Самое необычное знакомство в вашей жизни.
С девушкой одной познакомились на выставке Рериха в селе Верх-Уймон в Горном Алтае, а через день случайно встретились в Новосибирске. Но вообще их много необычных, особенно в горах.
8. У вас есть возможность поговорить с абсолютно любым человеком из прошлого или настоящего. Кого выберете? Что скажете?
Смотря какого рода эта возможность. Меня, честно говоря, беспокоит твоя формулировка, потому что она совершенно не учитывает ни воли другого человека, ни причинно-следственных связей.
А вообще-то с любым и совершенно неважно о чём.
В идеале - с тем, кто хотел бы поговорить со мной, но не имеет такой возможности.
9. Самый любимый праздник.
Не люблю праздники.
10. Вспомните событие, которое оказало большое влияние на вашу жизнь. Может быть, спровоцировало поворот к лучшему, или просто изменило её течение.
События, как правило, оказывают большое влияние на жизнь :) Они же не происшествия и не рядовые ситуации. О них вспоминать не нужно, они всегда внутри. Не хочу о них писать, мне и так больно.
11. Любимая песня.
Почти что угодно у ДДТ.
12. Когда у вас звонит будильник, встаете с первого раза или откладываете до последнего? :) :) :)
У меня всегда стоят два будильника. По первому не встаю ни за что :) По второму, впрочем, чаще тоже))))
13. Как вы относитесь к числу 13?))
Отлично) Очень его люблю. Если есть возможность, покупаю билет в 13-й вагон.
14. Если бы у вас была возможность произнести на всю страну некие слова, что бы вы сказали?
Ой. А зачем? Мне мыслей вполне достаточно.
15. Опишите свой идеальный день.
Ну не бывает у меня неидеальных) Меня вполне устраивают мои дни, особенно когда люто не устраивают.
А так слово "идеальный" мне сложно отделить от слова "горы" ))

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Не так давно выхожу в Зеленогорске, а оказываюсь в городке про любовь.
Разные бывают места, этот - про неё.
Очень спокойный, светлый, с по-хозяйски важными котами, летучими храмами, трогательно-совершенными кормушками для птиц (в виде деревянных мельниц!).
Пробираешься к заливу через скверы, усыпанные золотыми листьями, через крошечные улочки с добрыми надписями и донецкими скульптурами. Выходишь на центральную аллею парка и не можешь перестать улыбаться) Там, на горизонте, творятся настоящие чудеса! И если это не сказка, то что она такое?


... На горизонте Финский в золотой час. К нему ведёт дорога через пески - словно коса в море.
Если идти по ней размеренно, ощутишь себя этаким черноморским отдыхающим, непременно с собачкой.
Но ни размеренно, ни по дороге пройти не получается: так манят к себе чудесные дали! Так хочется поскорее приблизиться к ним!..

По пути в Комарово наталкиваюсь на самый настоящий маяк.
Он нарисован на камне и светит ярко-ярко!
Ему вторят механические маяки на горизонте.
Столько в этом волшебства!..
Лодочники тихо переговариваются о лодках, заливаются лаем собаки, я иду по камням, и нет в это мгновение для меня занятия прекрасней.


Небо между тем алеет.
А я не могу пропустить закат)
В это время и чувства особенные, и мысли.
Хочется остановиться и вдохнуть их все полной грудью.
Усаживаюсь на камень, думая о чём-то важном-важном, и наблюдаю за тем, как разные краски сменяют друг друга, и вот уже едва возможно смотреть туда, где солнце, а вот оно выкатывается из облачной пелены к самому горизонту - огромное, алое - и стремительно исчезает.

Потом вспыхнут звёзды - их много, достаточно ярких, но непривычно после Кавказа не обнаружить Млечного Пути. Словно бы что-то вырезали с небосвода, важное-важное.
Ну ничего)


Здорово сидеть на дюне в кромешной тьме, но очень холодно.
Даже ходить холодно после заката.
Даже думать.
Ощутимо холоднее, чем в городе.
Почему-то совершенно забываешь о такой природной особенности и промерзаешь насквозь :), впрочем не без радости осознавая вдруг, почему "всё есть Число".
Что ты там осознаешь, Господи. Одно название.
Но твои представления о Вселенной значительно меняются в этот вечер.
И уже это важно.
Люблю Финский)

И ещё 2!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча на лекции по психоанализу (серьёзной, теоретической-теоретической лекции) милый юноша с первой парты спросил у лектора:
- А можно задавать любые вопросы? Даже не по теме лекции?
Лектор удивилась, но т.к. она отличная лектор, ответила:
- Ну да.
- Скажите, а в чём для вас различие душевного и духовного?
Где-то в этом месте я чуть не сползхла под стол)) Потому что прямое попадание :) Потому что после прекрасной лекции, которая, однако, не предполагает наличия духовного как категории (к душе-то, да, постоянно апеллирует), озвучить такой вопрос - это сильно. И смешно (не потому что действие смешное - слишком разительный контраст; он из другой Вселенной, ко внезапной встрече с которой тут не всегда готовы).
Засмеялись все, включая лектора))
Однако ответа юноша не получил; почему-то ни лектор, ни куратор не могли сформулировать, в чём заключается это самое отличие.
А я долго ещё смеялась про себя)

***
Прелесть занятий с учениками младшей школы в том, что у тебя весь стол завален троллями из пятёрочки, динозаврами из дикси, миньонами из магнита, самодельными закладками, самодельными же объёмными открытками.
Старшие тоже иногда что-то дарят, но больше стесняются (дарят самодельное и только если уверены в том, что получилось сделать красиво), младшим же как будто важно отдать тебе что-то, что они причисляют к своему миру.
Для них непринципиален тот факт, что наклейки им купили родители; они же их собирают и вклеивают в альбом! :)
И что самое поразительное, так оно и есть.

А ещё они умеют удивлять :)
Сижу-шпаклюю пол, время к 10 вечера.
Звонит телефон, снимаю трубку, а там мама моей ученицы Вики, от которой я вернулась меньше часа назад.
- Можно я вас немного отвлеку? - спрашивает.
- Да, конечно, - отвечаю, застывая со шпателем в руке.
- Вика очень увлеклась числительными, про которые вы ей сегодня рассказали. Сидит-пишет. Подскажите, пожалуйста, как будет 26?
- Sechsundzwanzig. Сначала единицы, потом "и", потом десятки.
- Так-так, а, например, 62? Sechsundsechzig?
- Нет) Zweiundsechzig. Сначала единицы) А у вас получается 66.
- А... Ага, да! Спасибо! А то она увлеченно пишет achtundachtzig, говорит, что это 38 и уверяет, что это вы так ей сказали. А я ей говорю, что вы так ей точно не говорили)
- Ага. Единицы, и, десятки.
- Спасибо!
Прелестные)

***
Понимаешь, что "ремонт идёт своим чередом", когда возвращаешься с сумкой на плече (в которой 10 кг разного) и рюкзаком за плечами (сколько-то ещё в нём).
Всё это несколько угнетает, потому что выглядит довольно внушительно, на дворе поздняя осень, а работать ты собираешься с окном))
Наверное, это повод перешагнуть через собственный перфекционизм.
Но последний, как известно, не спрашивает, и, собираясь зашпаклевать дырку в паркете, ты почему-то застаёшь себя в ситуации: несколько паркетных досок уже вынуто, под ними сущий ад (квинтессенция штукатурно-шпаклевочной пыли + земля) - так что, оказываясь на улице, ты минут 5 прокашливаешься, - а ты бегаешь с метлой и тряпкой, пытаясь сделать его чище :facepalm:
- Гкхм, - обращаешься ты к себе строго-строго. - Ты тут что, паркет переложить решила заодно? Тогда бы сразу и клей паркетный в леруа захватила?..
- Нет. Но понимаешь, там жуткая пыль! И не могу же я делать вид, что...
- Я повторю вопрос. Ты решила переложить паркет?
- Нет.
- Тогда клади на место доски и зашпаклёвывай то, что собиралась.
- Но...
- Либо перекладывай весь пол. Витать меж двух полюсов я тебе не позволю.
- Ладно.
*Зато эта шпатлевка по дереву и по консистенции, и по виду - настоящая шоколадная паста! Т.к. запах у неё тоже вменяемый, работается с ней здорово!*

... Внезапно и ситуация с ремонтом оказалась про личные границы.
Либо ты чётко знаешь, чего хочешь, и делаешь ровно то, что задумал, либо тебя "начинает уносить течением прямо в открытое море" (ведь ещё можно и то, и то, и то), а в море собрать себя уже практически нереально.
Выбор - даже если он неосознанный - как водится, за тобой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Некоторые мечты имеют свойство сбываться.
Про идеальный эспрессо, который я нашла у своего ученика, я уже рассказывала.
Пришёл черёд еды :)

Дело в том, что я преподаю русский и английский мальчику из кавказской семьи.
Мальчик отличный, но с первого взгляда меня поразил не он, а его мама.
Проницательный взгляд, мудрость, красота.
Я встречала таких женщин в Архызе, но то Архыз, а это центр Питера.

В эту семью я хожу три раза в неделю и иногда в шутку думаю о том, какие крутые хычины, наверное, Залин печёт (после Кавказа смотреть на питерские хычины откровенно больно, и я не знаю, как это решать).
Сегодня прихожу - а меня угощают огромными пирожками с картошкой и сыром вприкуску со сметаной.
Это и-де-аль-но!
Совершенно неважно, что пирожки не совсем то же, что хычины (ну, форма у них другая, размер, а в остальном - один в один).
Кажется, что снова побывал в горах.
Тем более, что пирожки оказываются весьма кстати: на них я высидела ещё 3 часа в Петергофе)
(Как когда-то на одном хычине забралась на перевал Софийское седло и провела там 7,5 часов).
Удивительно!)

Коль скоро речь зашла о еде, расскажу кое-что.
Приехав из леса, соседка отдала мне очень_много опят.
Я положила их в холодильник - но долго свежие грибы так не пролежат)
Поэтому я добавляла их во всё, что готовлю, и ненароком выяснила, что кабачково-грибные оладьи - весьма достойная штука!
Никогда не делала чисто кабачковые, но подозреваю, что в них чего-то не хватает. Как вариант, грибов :)

Тогда же я опробовала блендер и сделала свой первый крем-суп.
Т.е. для крем-супа он получился жидковатым, конечно (возможно, потому что рецепты существуют не для того, чтобы их не читать)), но мне, скорей, было интересно посмотреть на работающий блендер.
Посмотрела.
С удивлением обнаружила, что он совсем не как дрель))

Когда грибы, наконец, заканчиваются :), а перца в холодильнике много, и он стремится испортиться, отлично сделать омлет с перцем, с перцем и кабачками или с перцем, помидорами и сыром.
Кабачки добавляют сюра (получается какое-то неземное блюдо с ними), а перец натурально не то, чем кажется :)
Изначально кладёшь его от двойной безысходности (потому что а) портится б) больше овощей в доме нет :)), а он не просто вменяем - пожалуй, даже красив.

Тушить перец с кабачками, картошкой и луком - тоже хорошо)
Я не очень люблю тушёные овощи (или так: мало кто умеет готовить их хорошо; я, например, не умею), но с картошкой и индийскими специями получается достойно)
А как-то раз приходит Юля, и мы делаем рисовые шарики с огурцом и творожным сыром.
Сама по себе идея шариков из риса умиляет, но и само сочетание выходит отличное!
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), человеки!..

13:38 

Следуй за белым кроликом (с).
Позже я напишу, как складывается для меня взаимодействие с реальностью сейчас, а пока просто приведу пример.
Не так давно мы разговаривали с Юлей о кошмарах, и я осознала, что, видимо, давно они мне не снились.
Этой ночью мне попытались присниться несколько.

Один из них (самый, по меркам моего сознания, страшный) был завязан на физиологии, имел непосредственное отношение к тому, что происходит с моим телом сейчас (и потенциально может произойти впоследствии), ну и просто - когда он приснился мне год что ли назад, я проснулась в холодном поту и была очень рада тому, что это сон.
Сейчас, в миг торжественного пробуждения посреди ночи, я испытала жуткое разочарование.
Потому что да, страшно (тем паче, что во сне всё с подробностями на уровне физических ощущений и словно бы в замедленной съёмке), но это же только внешнее, плюс, когда нет того, что болело, и боли нет, и вообще я только начала изучать, какого это - с этим жить, а тут - бац! - и сон.
Возмутившись таким положением вещей, я заснула обратно, нащупала этот сон и не менее торжественно объявила в нём, что это была мистерия (а если ещё конкретнее, этакий обряд очищения), что сейчас то, что было отнято, вернётся обратно, правда, уже в здором виде. Собственно, так и произошло.
- О, ну наконец-то! - возликовало обиженное внутри. - Так мне даже больше нравится, чем если бы всё осталось, как есть, в "реальности". А на "реальность" это распространяется?
- Не знаю. Но если меня ещё пару раз так рассердить, распространится. Лично гарантирую.
Мы с пониманием посмотрели друг на друга и заснули в другие "кошмарные" сны.

... Всегда ли создатели кошмаров знают, что значит сознательно испытывать какой-то страх? Не избегать его (хотя можешь себе позволить), а именно что идти вперёд с открытыми глазами? Не имея никаких гарантий?
Ведь одно дело, когда с тобой что-то случается, и совсем другое, когда инициатор происходящего ты сам.
Личная ответственность поключается, например.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, сонная лощина

Упражнения в прекрасном.

главная