• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
03:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Почему-то художественная литература оказывает колоссальное влияние на самоощущение (а зачастую и на то, как сплетаются события между собой), когда читаешь её медленно.
Буквально неделю назад я ходила на выставку Айвазовского, поняла, что очень мне там тяжело (хотя я была практически на такой же в Москве) и что нужно срочно дочитать Ефремова и посетить её ещё раз.
Дочитала, посетила.
Совершенно иные впечатления)

В прошлый раз я не знала, что мне повезло.
Я простояла каких-то 45 минут под дождём, случайно встретила своих бывших студентов (точнее, они меня :)), прогуляла на выставке вплоть до её закрытия...
... И всё это время я боролась с мелочностью в себе.
Мне было трудно воспринимать картины, потому что огромная масса сил уходила на противодействие желанию раскритиковать людское поведение (не свойственное мне желание; я могу выражать своё несогласие с кем-то довольно резко, но всё-таки не переносить его на своё отношение к человеку, своё видение его).
Я могла только его удерживать (не пресечь полностью); параллельно думая о том, откуда оно во мне.
Нить привела к Ефремову)

Сегодня я честно отстояла час сорок на ветру.
Было холодно, порывался пойти снег - но, однако же, никто не уходил.
Это не было похоже на безумие (когда очередь повернула на финишную прямую, мы оказались напротив ларьков с матрёшками и прочими сувенирами; возле них сидели продавцы - по сравнению с их каждодневной многочасовой работой на ветру ли, под дождём ли, под снегом ли, наши час сорок казались чем-то призрачным, несерьёзным) - это просто совершалось.

... В прошлый раз я ничего не знала про то, как устроена выставка.
А она в Питере в виде двух рукавов.
В одном - картины военной тематики, в другом - "мир".

Неделю назад я, конечно, начала с войны.
Когда делаешь так, захватываешь кусочек оной в мир и искренне не понимаешь потом, почему страшнейшие штормы расположены в этом кармане.
... Когда меняешь рукава местами, восприятие кардинальным образом меняется.
Объяснимо это, вроде бы, просто: силы активно воспринимать пропадают часа через два; соответственно, волей-неволей то, что ты видел в начале, оказывается организующим звеном.
То последнее, на что сил уже нет, воспринимается через призму первого.

Отлично плыть сперва по мирному рукаву)
Я не писала, но питерская выставка сильно отличается от аналогичной московской (хотя чисто формально почти все картины, за исключением нескольких, те же).
Основных (с моей точки зрения) отличий два.

В Москве больше пространства, и дело тут не только в "количестве".
На прошедшей там выставке было задейстовано два этажа; почти все картины были собраны на первом, "мостиком" служил "Великий потоп", на втором же зритель сталкивался с моделями кораблей, флагами и т.д. и т.п.
Прелесть была в том, что со второго этажа можно было как на ладони видеть некоторые большие полотна с первого.
Сверху они выглядели совершенно иначе; настолько, что, спустившись обратно, ты начинал рассматривать прочие метров с 20-ти (это было не то что сверху, конечно; но и не то что с метра-с двух; точка_с которой_можно_воспринимать_в меру_объективно, потому что взгляд целостнее).

В Питере такое пространство можно нащупать исключительно в некоторых военных залах (и это здорово, очень уместно, я бы сказала), зато здесь есть то, чего не было в столице: бережность.
Тут всё расставлено с любовью; тут подчас очень внезапные скачки мыслей, но, если их улавливать, понимаешь: ни одна картина не находится вот_именно_в этом_углу просто так.
Более того: ты словно вписан в некую морскую повесть.

Тебя то довольно беспощадно швыряют (впрочем, никогда не в эпицентр стихии), то вдруг гладят по головке так, что на лице отрастает улыбка.
Почти вначале были бури без надежды на спасение, через "Девятый вал" (он очень светлый для меня, несмотря на) тебя провели в ещё более страшные бури, к мысу Айе, например, где ты вдруг начинаешь слышать музыку (в такие моменты кажется, что лучше бы "Похоронный марш"; он, конечно, мрачнее и тяжелее, но тихие шаги безысходности хочется сделать хотя бы громче, но если бы), - а потом вдруг спад. Переворот на 180 градусов - нежность, закаты, эстетика, волшебство...
И ведь там чисто тематически (и технически, кстати) есть очень жёсткие вещи.
Про взрыв монастыря, про желчь (?) каракатицы, с помощью которой написано несколько полотен, про те же самые штормы...
Но превалирующее настроение иное. Тебе честно дают выдохнуть.

Улыбаешься, проходя мимо тихих ночных турецких кофеен; весь сжимаешься внутри перед картиной про Пушкина (она названа "Прощай, свободная стихия..." - и на тебя обрушивается трагедия поэта, нарисованного мятежником внутри, который в последний раз смотрит на то, что ему созвучно); не можешь оторваться от "Данте и художник в горах" (потому что Айвазовский - сказочник, конечно; но как же прекрасно ему подчас удаются небо и мифология) и вообще от всего, что про горы.
У Айвазовского не очень много гор, но до чего же сказочные изображенные им ущелья!)

Ещё я очень люблю его штили и рассветы)
Штили у него зачастую словно стеклянные, про бесконечные отражения, хрупкость и тонкость; рассветы - про торжество дня, про улыбку до ушей и ликование.
(Про одну картину я думала, что на ней закат; стояла и удивлялась, отчего чувства-то такие яркие, незакатные)) Добралась до названия - оказалось, рассвет :))

... То чуть слышный полёт, то безмолвное созерцание, то стойкость и непоколебимость.
И даже картины околорелигиозного содержания не стоят особняком, как это ощущалось в Москве, но также аккуратно вписаны в общую канву.
И фонари (!), и флаги, и модели кораблей, и колокол - всё на месте.

... В Питере, в отличие от московской выставки, нет ни слова про картины.
Не знаю, плюс ли это, минус ли (я не любитель такого рода информации, но в Москве я её частично читала, и не могу сказать, что она была однозначно лишней) - но оно сосредотачивает.
Вместо того, чтобы узнавать, что Айвазовский не был в Антарктиде, а написал "Ледяные горы", ты просто смотришь на них, пытаясь воспринять настолько глубоко, насколько сейчас можешь.
Если это принципиально (что он не был там), ты и так поймёшь; если нет - то какая разница?..

Ухожу через 3,5 часа, потому что нужно ехать в 1-й мед.
Но на самом деле, дело не не только в этом)
Как мне кажется, Русскому музею удалось написать море внутри моря.
И если пытаться воспринимать его в меру глубоко, достаточно быстро пропадают силы.
Попытки сконцентрироваться на том или ином изображении через 2,5 часа обречены на неуспех)
Ты начинаешь плыть, вместо того чтобы стараться думать.
А оно, вроде бы, незачем.

Уходя, думаю, что тут нет рериховцев, которые озаботятся твоим состоянием, накормят обедом и отправят гулять на 15 минут (сравнительно долгий перерыв теоретически может вернуть концентрацию; но может и не вернуть)).
И, конечно, на выходе взглядом утыкаюсь в картину Рериха.
Это неудивительно (в том плане, что она там не один год висит :), нужно только вовремя поднять голову), но забавно)
Чудесная выставка)

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, сказка в дверь стучится

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Периодически я редактирую свой диплом.
На данном этапе редактура заключается в том, чтобы переписать обосновать буквально каждое предложение (дать ссылку на что-нибудь, например).
Т.к. все мои материалы в нерабочем ноутбуке, а нетбук не любит пребывать в вирутальном пространстве, действо это весело вдвойне))
... И вот мне нужно скачать очередной учебник, а делать это очень не хочется (благо, вероятность того, что там окажется то, что мне нужно, невелика).
Ленивая часть меня думает: "А вдруг он окажется на внешнем диске? Последние пару раз ты копировала туда с ноута только фотографии, но а вдруг".
... "Но а вдруг" там оказывается всё. То есть совсем-совсем всё! Даже то, что с ноутбука было удалено довольно давно.
И хотя всё не приблизило меня к обоснованию одного лингвистического факта (в интернете есть источник, в котором чёрным по белому написано, что так бывает, но на него я сослаться не могу хотя, мне кажется, ещё пара часов, я передумаю и рисну; а ни в одном из 4-х учебников по исторической морфологии, ни в учебнике по диалектологии про это явление не сказано ни слова), это очень радостно и здорово!
Благо, на внешнем диске не только куча источников по лингвистике)
Чудеса!)

@темы: околофилологическое, кусочки счастья, а - так

20:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Брожу я нынче в окрестностях Сретенского и решаю его навестить.
Службы в это время нет, большая часть монастыря отгорожена, мастер реставрирует икону, свет приглушенный-приглушенный...
Здороваюсь, собираюсь выходить - прицельно ко мне вдруг подходит трудник (мужчина лет 60-ти, суровой и одновременно доброй наружности), спрашивает знаю ли я про те иконы и мощи, говорит, что к ним можно подойти и приложиться.
Я далека от обрядовости как таковой, поэтому просто отправляюсь туда поздороваться.

Мужчина подходит ко мне ещё дважды: один раз по его совету я спускаюсь вниз, а там невероятное что-то (Сретенский и в принципе невероятный: удаётся ему как-то сохранять чистоту и честность; но подземный этаж и визуально, и по ощущениям прекраснейший), второй раз иду к мощам Марии Египеткой.
- Я надеюсь, вы знаете, кто она такая? - спрашивает меня трудник довольно сурово)
И неловко, конечно, сознаваться-расстраивать человека, но ведь:
- Нет.
Где-то в этот момент я с треском падаю в его глазах :), но он честно минут 5 рассказывает мне про её жизнь.
И хорошо же рассказывает...)

В четвёртый раз уже я отлавливаю его, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
А потом иду, думаю об этом обо всём - и кажется мне, что так проявляет себя не столько отдельно взятый человек, сколько пространство.
Но с другой стороны: с чего бы вдруг монастырю со мной взаимодействовать.
Занятно)

***
В Красногорске вечером группа мужчин, продающих тюльпаны, разговаривает с двумя пареньками лет 10-ти.
Те мнутся, очевидно не зная, что им делать.
- А давай... за 40? - предлагает продавец. - Мама - это святое!
*Кажется, мальчик решается потратить последние 40 рублей)))*

А я где-то на окраине Москвы нахожу ракушку.
Самую обычную, но морскую-морскую)
Всё хорошо)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Болеть странно.
Т.е. ты даже стараешься)
Честно позволяешь себе лежать со своей температурой, но она от этого только выше становится!))
Что делать... отправляешься шпаклевать :)

Этот метод всё ещё парадоксальным образом работает.
Весьма трудно себя поднять, непросто замешивать раствор дрелью (неприятно, скажем так: тело ломит), убираешься по окончании работ дольше обычного, но в те три часа, что ты стоишь-шпаклюешь, ты бы и сам не заподозрил, что болеешь, если бы не мысли.
Т.е. в них нет (почти) ничего крамольного.
Они очень уместны в ситуации, когда, например, отмываешь стены от обойного клея и кусков газет.
В особых случаях они и при шпаклевании бывают уместны.
Вот только случай нисколько не особый.

Шпаклевание для меня - светлый процесс.
Он связан с тихой радостью, смешанной с ликованием.
Заделываются мелкие неровности (в т.ч. и внутри себя) - и может потряхивать, конечно, но отнюдь не так как при оштукатуривании, например.
... И вдруг что-то вторгается во всю эту идиллию.
Что-то инородное, недоброе, выворачивающее душу наизнанку.
И ты ещё яснее для себя определяешь, почему (а отчасти и зачем) взял и заболел.

Но как бы там ни было, а шпаклевать (по крайней мере, первым слоем :smirk:) я сегодня закончила.
Это очень важно по ряду причин, однако пока не верится)
В комнате стоит гипсовый дух, много разных оттенков белого кругом, нужно встать и поработать над кирпичной кладкой, а я вместо этого сижу и пытаюсь полениться осознать.
Ну ничего, сейчас встану))
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что, если сделаешь что-то, что сделать достаточно долго боялся, поймёшь, что такое эйфория.
Но нет)
Как правило, ты ощущаешь дикую (психологическую, в основном) усталость и тихую радость одновременно.

У меня стояла современная розетка, в которую намертво была вкручена вставка для советского холодильника.
Холодильник мы очень давно перетащили на кухню (одним из главнейших условий моего пребывания где бы то ни было является отсутствие монотонных шумов в помещении для сна), а розетка осталась.
В общем-то, ненужная, жутко искрящая и шатающаяся.

Когда я ещё очень боялась узнать, как отключить электричество в нашей квартире (совершенно иррациональный страх; дома я умею его отключать с раннего детства)), я решила розетку зацементировать.
В ту ночь я заделывала дыры в стенах и на одном 'была-не была' стала поливать смесью провода (они были как раз оголённые)).
Слушать их протяжное, недовольное шипение в 3 часа мне откровенно не понравилось, и я решила впредь так не экспериментировать)

А дальше то ли цемент повлиял, то ли моё нежелание видеть эту розетку в этом месте (и желание уменьшить число тёмных пятен, из-за которого весь этот ремонт и затевался; очень ведь обидно не представлять себе совершенно, с чем сталкиваешься каждый день, быть словно бы гостем в этом мире), но в какой-то момент я за неё потянула - и вытянула как репку)

... Менять розетку, оказывается, совсем не страшно.
Самое сложное в этом деле для меня лично - подрезать подрозетник)))
Т.е. нужно его укоротить (стенки слишком длинные).
Ты наивно полагаешь, что возьмёшь сейчас большие ножницы, обрежешь необходимую часть и сможешь начать дальнейшую работу.
Не тут-то было))
Ножницы знать тебя не знают, а ты знать не знаешь, как обойтись без них :)

В такие минуты важным оказывается наличия опыта одиночных походов на Алтай))
Вместо того чтобы начать сомневаться в своих силах (или передумывать подрезать / в принципе вставлять подрозетник), ты принимаешься решать задачку с использованием подручных материалов)
В итоге маникюрные ножницы в сочетании с тупым ножом, который вдруг используешь вместо пилы, укорачивают подрозетник почти идеально)))
Чего только в мире ни бывает)

А дальше важно просто не бояться.
Точнее, держать свои страхи в узде.

Ночью при свете фонарика сажая подрозетник на алебастр)
(После чего минут 20 не включать электричество, потому что параноишь (алебастр-то тоже на воде; а вдруг та часть проводов, которую ты честно заизолировал, почует её, и снова в твоей комнате случится короткое замыкание, но на этот раз не просто пробки во всей квартире вышибет, а и тебя заденет)).
Включая электричество обратно.
При свете же фонарика проталкивая провода туда, где, как ты понял из видеороликов, они должны оказаться (а вдруг всё-таки ты ошибаешься? провода ведь вполне можно вставить в другое место! останавливают тебя исключительно зачатки логики - но они же зачатки!).
Снова включая электричество и проверяя индикатором, под напряжением ли фазисный провод.
(Вообще индикатор прекрасен, конечно) Ведь чтобы он заработал, нужно его заземлить собой)) А т.к. ты пока недостаточно ясно представляешь, что такое заземление, приходится выстаивать))
Доделывая косметические штуки и с удивлением обнаруживая, что, если подключить в эту розетку зарядку от телефона, последний начинает заряжаться (а не вспыхивает ярким пламенем и т.д. и т.п.)!

... Кривовато, конечно, розетка висит.
И в разы аккуратнее можно бы было сделать всё то же самое.
Но оно работает!
И это такое счастье...)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
В физике мне очень нравится закон инерции, который гласит: "Всякое тело сохраняет своё состояние покоя или прямолинейного и равномерного движения до тех пор, пока действие сил выведет его из этого состояния" (с).
Нравится он мне потому, в первую очередь, что акцентирует внимание на большей схожести, нежели различии между состояниями покоя и равномерного движения.
Ни там, ни там на тело не действуют внешние силы.
И там, и там оно, по сути, спит.

Мы обычно не любим боль. Мы стремимся её избежать.
Болезнь представляется нам чем-то противоестественным, тогда как существующий в голове идеал тихой, спокойной, счастливой жизни - чем-то нормальным и осуществимым в реальности.
Чем-то, к чему стоит стремиться, некой точкой на карте, по достижении которой, наконец, и отдохнуть вволю можно.
... Только оно так не работает.
Что бы ни скрывалось за нашей мечтой - страх перед реальностью, желание найти устойчивую опору, усталость, невежество, любовь к авторитетам, - это иллюзия оной.
Ибо рано или поздно, но дневной сон начинает угнетать.

Мне больно соглашаться с идеей о том, что развитие без неё не обходится.
(Вот живёт кот и живёт гармонично и спокойно, а человек как всегда).
Даже не потому что это крах какой-то мечты (например, стать хорошим человеком) - но потому что не из всякой боли, как мне мыслится на данный момент, находится выход. (И это страшно, это жутко, когда сознание человека поглощается этой субстанцией).
Мы можем бесконечно рассуждать о природе судьбы.
Мы можем говорить о предрешённости в такого рода крутых поворотах жизненного цикла, о том, что мы сами авторы этих испытаний, что они не сваливаются на нас из ниоткуда и не имеют целью нас потопить.
... Но нет выбора там, где он не делается.
Если сознание в какой-то момент оказывается неспособным справиться с собственной жизнью, можно ли утверждать, что ответственность за это лежит на сознании?..
И да, и нет - в одно и то же время.
И эта двойственность про скорбь.

Почему-то существительное боль (болезнь) часто увязывается с глаголом преодолевать.
Словно бы нужно взять первые попавшиеся грабли и пойти в атаку на внешнего врага.
Неважно, отчего и как он падёт, - необходимо, чтобы он покинул территорию нашей крепости.
... Вот только не друг ли этот мифический враг?
Не часть ли он нас самих - когда-то отвергнутая и так и не принятая?
Не тот ли, кто выбивает нас из колеи заученного автоматизма, кто снова и снова пытается раздвинуть границы нашего сознания - а мы упираемся, идём на него с огнём и мечом и не слышим, не слышим, не слышим?..
Ибо страшно слышать.
Страшно выходить из зоны комфорта, рисковать (с болезнями некоторыми очень страшно так рисковать бывает), но страшнее всего - признавать в том, в ком мы ни за что не хотим видеть нас самих, нас самих.

Страшно, потому что нет в этом красоты.
Потому что мы ответственны за то, что с нами происходит (и вот тут совершенно не важно, знаем мы о том или нет).
Потому что мы не можем взмахнуть волшебной палочкой и за один миг преобразить себя.
... И очень больно за того, кого мы столь упорно отказываемся признавать.
Он единственный узник в темнице, которую с ружьями наперевес охраняем мы сами.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом чаще весело, чем грустно.
Потянула я пару дней назад за розетку - она и отвалилась :)
Никогда не думала, что так бывает, но провода на месте в стене, розетка на месте вне стены))
Придётся всё-таки отключать электроэнергию :) и подключать новую розетку.
Это радует) Так и задумывалось.
Хоть в розетках разберусь!))

А ещё, если посмотришь вдруг пару видео на ютюбе (про оштукатуривание ты смотрел много всего, а вот про шпаклевание - ничего, и напрасно)), начинаешь лучше шпаклевать)
Ты делаешь интутитивно, а люди в нетбуке - разумно.
Поэтому, как только добавляешь пару, казалось бы, незначительных нюансов в процесс, становится лучше жить)
Вдохновеннее, скажем)
Хотя нет предела совершенству.

Но вообще это всё весьма коварно!))
В ходе ремонтных работ я разлюбила запах краски, потому что полюбила запах гипса!
Доходит до того, что я замешиваю раствор дрелью (со шпаклевкой, кстати, как со штукатуркой не прокатывает: вручную она не замешивается совершенно, даже в малых количествах), принимаюсь очищать насадку от оного, утыкаюсь в неё носом - и всё)
Минизакон есть такой домашнего производства.
Если нос у Хэтты белый, значит, насадку можно смело погружать в ведро с водой: больше с неё уже ничего не соскребёшь)

Доброй вам ночи)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:10 

Следуй за белым кроликом (с).
[J][/J]На следующий день Питер заливает.
Мы идём до Зимнего дворца Петра I, наверное, с час (из-за спины папа идёт довольно медленно) - и всё это время нас поливает дождь, пытается куда-то сдуть холодный ветер, и я, конечно, честно обхожу наиболее глубокие лужи, но ноги насквозь мокрые минут через 10, потому что пространства без воды в этот день, кажется, в принципе не существует))

Это очень здорово, на самом деле.
Когда идёшь по набережной против ветра с дождём, отчётливо ощущаешь стихию и вспоминаешь ветер на хребте в Хибинах.
Понимаешь, что, как бы оно ни было, главное - не страдать.
Не ставить (подсознательно, конечно) во главу угла физические неудобства.

Как только доводишь это до сознания, ветер ли, вода ли, холод ли, боль ли перестают тебя волновать.
Они никуда не исчезают, но ты обнаруживаешь себя словно в открытом космосе.
Из которого смотришь на стихию; который этой стихией пронизан.
... Из этого спокойствия становится ясно: процесс ценен сам по себе, но важно и дойти.
И вы доходите.
А там - волшебство.

Т.е. поначалу-то нет.
В Зимнем дворце Петра I очень специфично.
Он частично сохранился изнутри (снаружи совсем чуть-чуть) - и ты перемещаешься по этому пространству, совершенно не понимая, что происходит.
Про что все эти раскопанные помещения, откуда они вообще тут)) и зачем ты позволил себя сюда привести :)
... Но в какой-то момент у тебя начинают возникать вопросы.
Картинки на стендах не соотносятся с тем, что ты наблюдаешь.
Плюс, вспоминая прогулку с Счастливый Ветер по Петергофу, думаешь о том, что человеку, наверное, бы здесь понравилось (да и папе тут когда-то понравилось; недаром он несколько лет пытался тебя сюда привести).
А почему?

Решительно пробираешься к электронному устройству с картинками, и всё резко меняется.
Там можно крутить дворцы!
Почитал про первый зимний дворец, нажал на пуск - и он завертелся.
Почитал про второй, про третий - и снова, и снова, и снова.
Благодаря этим реконструкциям, ты начинаешь по кирпичикам складывать в своей голове паззл про как тут всё было.
Каждая новая деталька приносит огромную радость, ведь ты начинаешь понимать там, где только что для тебя был тёмный лес!
А уж когда то, что ты видишь, начинает соотноситься с картинкой 3-го зимнего (а ты одновременно видишь и что было до и что стало после), счастью твоему нет предела))

Не было бы этой всей путаницы в голове, если бы мы на входе посмотрели вводный фильм.
В фильме честно всё разложили по полочкам, показали то, что считали нужным.
Но тогда бы ни интереса не возникло, ни этого животрепещущего "почему", ни метания из зала в зал с кучей вопросов в голове.
Мы бы просто посмотрели на то, про что услышали, и пошли бы дальше.
... А так оно перестаёт быть для тебя мёртвым прежде, чем обрастёт кучей ненужных фактов.
Про них ты забудешь, как только выйдешь из музея.
Про то же, как усердно воспринимал это пространство, силясь разобраться хоть с чем-то, нет.
Ибо это прекрасно - видеть, как на одном месте 5 дворцов сменили друг друга.
Это очень красиво в динамике (это же не только конкретное пространство - это и Питер в каком-то смысле ты наблюдаешь поступательно).
А ты и представить себе не мог.

Мы смотрим этот фильм перед выходом)
Он приходится очень кстати! (Отвечает ещё на сколько-то вопросов, например).
Но кстати он для меня после)
Когда уже есть о чём спрашивать; когда есть почему и зачем спрашивать.
Но, наверное, для кого-то наоборот.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Как нам с папой удалось при всех этих болях сделать выходные столь насыщенными, я до сих пор не очень понимаю.
Но осмыслять это более детально я буду позже.
А покамест - про "Театр дождей".

... Папа не видит второго плана (либо он для него является чем-то несущественным почему-то).
Он обращает внимание на то, что зацепляет лично его.
И это настрой 90-х (хотя где-где, а в "Доме, который построил Свифт" его правда мало).

И это не плохо.
Ему не просто не нравится, он ещё час после спектакля эмоционально рассказывает про "что, почему и как".
(А в ТД того и добиваются, на мой взгляд).
Что, в свою очередь, очень круто работает.
Сегодня, например, минут через 20 после спектакля папа осознал, что у него не болит спина.
Т.е. она у него очень сильно разболелась накануне вечером, потом болела всю ночь, утром, днём, на спектакле в какой-то степени - и вдруг отпустило.
... Не верю в чудеса, верю в мысли.
Которые театр Дождей очень круто умеет прочищать (особенно на Свифте).
И просто давать повод к возникновению оных.

Я не буду писать про "Дом, который построил Свифт" второй раз.
Сегодня он не показался мне таким светлым, как в первый (да и просто светлым - будем честны).
Но он крутой.
Равно как здорово и то, что спектакли ТД неизменно выбивают из седла.
Этакое душа в душу.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Не первый месяц передо мной остро стоит вопрос о том, что же такое мышление.
Собственно, остроты в него добавилось в тот момент, когда - после трехмесячных игр с подсознанием - я понла, что больше так не могу не хочу.
Из моей жизни стало уходить содержание, я чуть не начала путать сон с явью, а главное, вокруг разверзся такой мрак, что мама не горюй.

Как-то раз (года полтора назад) я ездила в Новгород на 2 дня.
Моё психологическое состояние оставляло желать лучших времён; я умудрилась заблудиться в лесу (выблудилась, конечно, до заката, но боялась, что в этих бездонных полях этим тихим вечером именно_меня поджидает маньяк; недаром же я нашла тогда в глухом безлюдном поле нож)) - да и в принципе мне было (и есть) тяжело находиться в Новгороде.
Но всю поездку я размышляла над тем, чем отличается мужество от смелости.
И эта мыслительная деятельность была едва ли не главным событием.
(Хотя я и по Новгороду очень интересно побродила (скорректировала своё восприятие оного), погуляла по полям-по лесам, почитала Рерих и ирландские легенды, попила вкусный кофе, пожила в чудесном хостеле с котом и т.д. и т.п.).
По крайней мере, она очевидно удерживала меня на плаву.
И когда вдруг на подъезде в Питер я определила для себя, чем одно понятие отличается от другого, наступил почти_катарсис)
*Ты и не думал, что так может быть. А оно вдруг, да так красиво, да так светло!*

В общем, когда всё стало совсем плохо, я решила разобраться, с чем дело-то иметь хочу)
*Не так просто взять и захотеть начать мыслить, когда увяз в пучине, про которую не сразу понимаешь, что она пучина*.
И началось веселье))
Ибо мышление нестатично.
А значит, и на то, чтобы понять, что оно такое, не одна жизнь уйдёт.

Т.е. давайте честно.
Какое-никакое представление о мышлении есть у всякого мыслящего существа (поскольку оно мыслит).
Помимо него существует "общепринятая точка зрения" по этому вопросу.
Если до определённой степени её принимать, и вопроса как такового не возникает.
"И так же понятно, что оно такое!.."
А что непонятно, то от лукавого, от гиперсложных процессов в мозгу, от непознаваемости мира и т.д. и т.п.

И в общем-то, всё было, в целом, мирно (ну, сейчас почитаю, что пишут умные люди на этот счёт, а потом постепенно и сама начну мыслить), покуда я не напоролась на выражение "наблюдение мышления" у Штайнера и вдруг совсем_не поняла.
Т.е. я обнаружила, что представить себе не могу, что автор имеет в виду, тогда как это одна из основных категорий. (А параллельно был Гегель, тоже решивший порассуждать про мышление; и который только подтвердил грустный факт: мои представления о мышлении имеют, мягко говоря, очень мало общего с истинным положением вещей).
*А если ты про мышление ничего не понимаешь, что и как ты собираешься познавать?..*

С тех пор прошло полтора месяца; вопросов накопилось в геометрической прогрессии; но покуда жива надежда на то, что что-то можно понять, что-то можно понять.
Вот только... самым важным для меня останется стремление понять, каким образом мышление связано с любовью.
Потому что оно, конечно, связано.
Как связано и с молитвой - в её истинном смысле.
Но покуда я в привычной системе координат, между тем, другим и третьим я вижу пропасти.
(Потому что ни того, ни другого, ни третьего я, на самом деле, не вижу.
Но моё "не вижу" оценивается наивным сознанием как "разумеется, понимание есть; притом местами глубокое".
И из этих для общества_очевидностей не так просто бывает выплыть и признаться себе в том, что ничего ты не знаешь).
И кажется, что не проложить там мостов.
А значит, нужно каким-то образом сменить точку отсчёта.
Сложность в том, что из своей системы координат её не сменишь.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

17:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"Зима перед тобой выпендривается!" - говорит Юля.
Не знаю-не знаю :), но за 3 дня в Кирове я увидела её в разных обличьях. И мне понравилось)

То -20 при ясном-ясном небе и сияющем солнце.
И организм не понимает: не то ему мёрзнуть (это первые -20, которые я застала этой зимой)), не то улыбаться, обнаруживая себя под мягкими лучами.
10 минут - и некомфортно ощущает себя лицо.
20 - отдельные части тела.
30 - и ты забываешь про мороз вовсе.
Стоит вступить в лес - и это становится неважным даже на физическом уровне.
Т.е. ты не готов замораживать себя сознательно (идти через сугробы там, где их можно обойти, и т.п.)), но в остальном, холод отступает.
И так и не возвращается вплоть до конца прогулки.

То вдруг резкое потепление и снегопад.
И так мягко и волшебно, что практически невозможно не согласиться на Юлино предложение пойти в поля)
И лежать в снегу, смотреть в небо, чувствовать, как о твоё лицо скребутся снежинки)
И падать в сугробы - лицом и спиной.

Лицом страшновато - зато так здорово, когда падаешь честно)
Кажется, каждый лицевой мускул в этом снегу))
Спиной, вроде, и не страшно, а вроде, условно_получается только в первый и в последний раз.
Ибо некоторые части тела очень стремятся застраховать тебя от падения и взять удар со спины на себя))
*А значит, неосознанный страх где-то присутствует в законсервированном виде)*
Ну да как бы ни было.
Замечательные в Кирове сугробы!..
Мягкие и глубокие :)

То вдруг совсем-совсем тепло; временами снег, временами солнце.
И гулять, гулять, гулять...))
Выгуливать валенки и тёплые штаны)

... Вообще сюрно всё очень в эту поездку.
Наверное, это связано с ремонтом с тем, что я сейчас пытаюсь выстраивать себя и, мягко говоря, плохо взаимодействую с окружающим(и).
Наверное, где-то поэтому же львиную долю времени мы с Юлей писали редактировали мою ВКР)
То есть это последнее, чем я собиралась заниматься в Кирове, но))

В первый день мы вычитывали текст 8 часов подряд.
Смеялись, много смеялись (это важно :)), что-то искали в интернете и в Юлиной курсовой.
И в какой-то момент оно начало сдвигаться с мёртвой точки.
Т.е. было нечто застывшее, спящее, словно горы в тумане.
Мы шлифовали его, шлифовали, не обращая внимания на то, что задуманное осуществить невозможно; на то, что и внутри у меня точно так же что-то закостенело; на то, что я видеть не хочу этот диплом.
Иногда казалось, что голова сейчас взорвётся (напряжение временами было колоссальным); иногда приходилось удерживать себя от желания вырезать очередной дурно сформулированный абзац (собственно, частью для того, чтобы не вырезать так половину главы, и нужен был смех; он сокращал удельный вес пафоса, не давал мне ненавидеть себя и тем самым парализовывать мыслительную деятельность, и т.п.).

... Как вдруг оно зашевелилилось. Замерцало робко-робко.
И блок, не дававший мне даже подумать о том, чтобы открыть сей файл, перестал быть - не моим блоком в принципе, нет, но блоком, над которым мне - подсознательно! - невозможно работать.
И это радостно)
*Это как, если всё плохо-плохо со спиной, настолько, что даже перестаёшь это замечать в к то, чтоакой-то момент (ну, фиксируешь разве что), и ты вдруг решаешь эту самую спину размять. И она не гнётся, конечно, никуда (ощущается, будто внутри у тебя старое-старое бревно), сосредотачивается в какой-то мёртвой точке и ни на что не реагирует. А ты не сдаёшься, продолжаешь что-то делать потихоньку - и вдруг замечаешь молодой побег. Т.е. спина всё ещё коряга корягой, но ветер перемен уже дует. От него так свежо и хорошо)*

Мы потом ещё не раз обращались к моей работе; находили то, что нельзя найти; шли не-туда, весело поворачивали обратно (Юля уже готова была выучить персидский алфавит :)); не унывали, по возможности, - но что-то радикально поменялось в тот_самый_первый_день волна пошла.
И мы уже не в силах это изменить)

Юля творит чудеса!..

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

14:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Хэтта в своём репертуаре)
Ехала из Кирова, вышла в Буе погулять немного, как вдруг меня случайно встретил мой бывший студент.
И я и растерялась как-то, и к своему вагону двигаться было уже пора - в общем, не поговорили.
Помучилась я угрызениями совести на эту тему (раз уж встретились случайно, впору поговорить), зашла на Ладожской в метро с мыслью: "Вот сейчас наконец займусь своими делами," - дошла до того участка платформы, который мне нравился - а ровно там, конечно, бывший студент Максим)
Пришлось разговаривать))

А, в целом, чудесно и уютно местами очень.
Девушка с кучей сумок боится не успеть выйти за 2 минуты стоянки в Галиче.
Проводница её успокивает, буквально выбрасывает эти сумки из тамбура))
А потом до вагона добегают что-то бурчащие себе под нос галичане.
Усаживаются, проводница спрашивает их, чего они, собственно, запыхались-то так)
"Шли в 8-й, а он вторым оказался!"
Ага)) Никто ж не предупредит, что нумерация с головы, но с 7-го, а между 11-м и 20-м - пустота)))
Главное, все с юмором, никто не в обиде)

Едем по Ленобласти, я сижу, уткнувшись в статью в нетбуке, как вдруг одна из соседок начинает восторженно обращать всеобщее внимание на что-то за окном.
Поднимаю голову - а там 5 лосей бежит)

И лисичку она так тоже где-то заметила.
Светлая, позитивная кировская женщина)
Очень мило на пару с соседкой изумлявшаяся тонкому слою питерского снега))
"Нет, ну какая же зима без снега... Хоть бы тогда к нам за ней ездили!"
(Ездим-ездим)))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

05:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что уже устал ездить.
Что вот бы лечь на диван и превратиться в Обломова.
Ну, понятно, книжки / статьи читать, еду готовить, гулять время от времени и заниматься ремонтом.
Очень обманчивое ощущение)

Так что утром я направлюсь в Киров.
Трудно мне пока в это поверить.
Но время ещё есть)
Доброй вам ночи!)

P.s. А тут пусть полежат разные фотографии.
Про февральский Питер (люди бродят по Неве, кажется, в любую погоду; и это по-своему красиво), про лёд на Неве и падающий снег, про новогоднюю Москву и про странное моё подсознание.




И ещё 2!

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая интересная штука.
Чтобы человеку узнать, что что-то неистинно, ему прежде нужно быть уверенным всеми силами своей души в обратном.
Покуда он в другой лодке, у него в наличии лишь субъективное мнение (которое, однако, очерчивает ему такие границы, что нужно сделать мегаусилие, чтобы выйти за их пределы; например, за "друзья друг другу помогают" или - лучше - за "эта концепция - ересь" ).
Если он, вроде как, в этой лодке, но как-то нетвёрдо, как-то частями, как-то сегодня здесь, завтра там, у него ещё больше субъективных мнений, и в них на порядок больше лжи.
Ибо страховать себя при рассмотрении вопросов экзистенциального характера, по меньшей мере, нечестно.
"Я считаю так, покуда я в безопасности", - очередная маска для мнения.

Знание без_условно.
До него не добраться неторным путём.
Его не ухватить "раз и навсегда".
Но только там, где знаешь всерьёз, слетает всевозможная кожура, и можно обнаружить, что то, что ты знал за истинное, таковым не является.

Только важно понимать при этом вот что.
Утверждающий "нет ничего истинного" / "мне не добраться до истины, а значит, не буду и пытаться" самолично оборачивает себя толстенной непроницаемой кожурой.
За ней не только тени от истины - его самого не видно.
Обнаруживающий же ложность тех или иных своих взглядов имеет с ней дело.
И покуда он имеет его, он движется вглубь, отбрасывая одну концепцию за другой - потому что они перестают отражать в полной мере то, что ему явлено.
Или и вовсе отражают что-то не то.
(Просто раньше он этого не замечал, потому что не проникал в них настолько глубоко).

... Всегда есть что-то, что кажется правильным, и что-то, что кажется неправильным.
Это заложено в человеческой природе: человеку, чтобы не раствориться, но о_пределить себя, нужно найти что-то (кого-то), чему (кому) он готов себя противопоставить.
Но если поначалу такое противопоставление, скорее, детское эмоционального плана (Вася делает так, а так делать неправильно => Вася не очень умный), впоследствии этот аспект нивелируется.
Грубым ли путём (Петя считал Васю неумным, а потом обнаружил, что он крутой! Хотя поступает вот так непонятно для Пети), ювелирным ли (Петя работает над собой и понимает, что то, что раньше его раздражало, перестало влиять на него негативным образом, потому что Петя не позволяет ему такого).
Петя не начинает любить весь мир во всех его проявлениях, потому что это приведёт Петю к растворению в одном.
Но из противопоставления исчезает - осознанный ли, бессознательный ли - аспект "осуждаю".
На место его приходит "не понимаю, значит, постараюсь понять".

И получается, что Петя одновременно отделяет себя от чего-то и сливает себя с ним.
(Ибо попытка понять - это движение к, которое чаще, правда, оборачивается движением от)).
А скорее, сначала устанавливает двери в собственной крепости (с огромными чугунными замками, и парочку крепостных валов впридачу)), а потом просто их отпирает, оставляя за собой право в любой момент захлопнуть их вновь.
И это риск, конечно.
Но без такого риска не увидеть Пете света солнца)
И не поделиться с солнцем тем, что он накопил (открыл, познал) в себе за время обитания в крепости.
А тогда к чему и накапливать?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

22:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Из бездействия рождается бездействие, из действия - действие, но только там, где ты принимаешь решение покинуть замкнутый круг, может родиться что-то новое.
Трудность в том, что круг этот нельзя покинуть раз и навсегда.
Каждый раз ты выходишь за его пределы заново.
Разница лишь в опыте за плечами и в том, что одним и тем же способом круг покинуть не удастся.

Когда-то я считала, что лень может возникать только там, где нет сильной боли.
Там, где не за что / не за кого бороться, не во что верить.
Сейчас я связываю это понятие с отстутствием огня.
С тем, что, например, его нужно разводить снова и снова, а ты устал гореть - потому что не гореть не можешь)
Но всё-таки всякий раз пытаешься взять паузу и, конечно, натыкаешься на те же грабли.

Загвоздка в том, что, пытаясь отдохнуть от горения хоть какое-то время, ты устаёшь ещё больше.
Ты не понимаешь ни куда попал, ни зачем, и в конце концов обнаруживаешь себя у стен Петропавловки, бодро шагающим по льду.
- Слушай, а ничего, что ты идёшь по склону ледяной горки, одно неверное движение - и скатишься в Неву? Нева, конечно, подо льдом, но... это будет неприятно? - спрашиваешь себя тревожно.
- А ты не делай неверных движений, - бурчишь в ответ.
Не делай, так не делай.
Через пару минут почти нос к носу сталкиваешься с группой из двух парней и девушки.
До тебя доносится обрывок разговора.
- Эх, я бы сейчас от горячего чая не отказалась...
- От горячего чая тебя отделяет лёд, по которому прежде нужно как-то пройти.

Мозг изумлён (он был уверен, что прочие люди тут просто летают или - по крайней мере - не обращают внимание на то, что довольно скользко), ноги тормозят, как вдруг земля под ними начинает смещаться (и опасность соскользнуть в Неву оказывается предельно реальной). Образуется куча зажимов, в глазах появляется страх и желание повернуть обратно. Кажется, что ни шагу вперёд не сделать без того, чтобы тут же не упасть.
- Гкхм, интересный эфффект, - рассуждаешь ты. - А вот когда ты про это не думала, ты не то что падать никуда не собиралась - не поскальзывалась даже. Сейчас, знаешь ли, не думать поздно))) А значит, единственный достойный выход - начать утверждать. В буквальном смысле, делая каждый шаг.
И правда.
Когда утверждаешь снова и снова вместо *в ужасе оглядываешься и повсюду видишь голый лёд, передвигаешь ногу робко-осторожно и неминуемо падаешь*, искренне не понимаешь, в чём, собственно, была проблема.
Ведь утверждаешь ты, а не тобой. (Не "тебе приходится идти по льду, и ты не знаешь, что будет дальше", но "ты выбираешь ступать твёрдо" ).
И это колоссальная разница (в самоощущении, прежде всего).

... У проруби у Петропавловки изо льда вылеплен крест.
И он не пугает.
Так ли, иначе ли, а всё правильно.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Когда приезжаешь домой в Питер и натыкаешься в коридоре на кота в клетке, думаешь, что, наверное, это такой розыгрыш от Мироздания)) *Много было говорено про то, что будет с хомяками, если в квартире появится кот*.
Или что кот на передержке.
Но нет)

Все понимают, что кошка в клетке - это противоестественно.
И когда за ней есть кому присмотреть, её выпускают, конечно.
Но в остальное время ей гулять нельзя, потому что двух хомяков она уже съела.

У кошки непростая судьба.
Она чемпионка России (породистая), которая в какой-то момент стала не нужна своей хозяйке, хозяйка отдала кошку Лене, а Лена отвезла её к маме.
Недавно кошка очень серьёзно заболела.
Лена перевезла её к себе и вылечила (Лена - ветеринар, но и она говорит, что чудом каким-то кошка выжила).
А теперь мама не хочет кошку обратно.
И получается, что получается.
... Надо что-то делать, наверное, ещё бы понять, что.

***
Штукатурить мне нравится больше, чем шпаклевать.
Во многом потому, что тактильно и обонятельно штукатурка приятнее :facepalm:.
А ещё шпаклёвка намного более жидкая (в разбавленном виде)) и - вероятно - химическая.
По крайней мере, она активнее реагирует с водой (пузырей намного-намного больше), на порядок дольше схватывается (и дело не только в степени густоты раствора) и не остаётся на одежде и на стенках ведра (в том смысле, что её легко с них смыть, чего не скажешь о штукатурке).
Более того, ей это самое ведро можно отмыть. Кажется :) Надо проверить.

Зато у меня появился повод воспользоваться серпянкой.
Она как бы утопает в шпаклевке, это странно.
Не понимаю пока принцип её работы, но, надеюсь, разберусь.
А ещё я в половине случаев малодушно ровняю кисточкой :facepalm:.
Чаще там, где большой шпатель не пролазит, но всё ж таки.

Зато!
Я подумала, что матёрые строители вряд ли так долго возятся с выравниванием поверхностей.
И задала себе вопрос про их секрет.
... Если взять большой шпатель и водить им не нежно-осторожно (опасаясь оставить в пять раз больше бороздок, чем было), но твёрдо, прижимая инструмент к стене, выходит и быстрее, и ровнее)

Однако огромный плюс шпаклевания в том, что ты видишь: всё больше поверхностей готовы принять на себя обои!)
И понятно, что зашпаклеванным тобой стенам, мягко говоря, далеко до совершенства, и ещё нужно будет придумывать, как изловчиться так, чтобы обои не отклеились в первый же вечер, но.
Про обои уже можно начинать думать!..

Есть правда и минус)))
Несколько человек начинали мне говорить про то, что ремонт хорошо бы начинать с потолка.
Я поднимала глаза к потолку, внимательно на него смотрела, не находила существенных изъянов и спрашивала, к чему это они))
Все - плюс-минус тут же - замолкали :)
... А сейчас ты поднимаешь глаза к потолку и понимаешь, к чему это они говорили.
*Нельзя же жить с таким потолком, Настя!)*
Я очень надеюсь, что не буду шпаклевать / белить потолок))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:35 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
- В чём заключается твоё знание?
* В том, что я его утверждаю.
- И покуда ты его утверждаешь, оно истинно?
* Да.
- А что происходит, когда ты не утверждаешь? Знание перестаёт быть знанием?
* Нет. Я просто перестаю его знать.
- Но если ты перестаёшь знать, утверждая, ты, значит, исходишь из неведения?
* И да, и нет. Ещё ведь есть вера, помнишь?
А если совсем строго, когда я так (из одной только веры) что-то утверждаю, я отделён от знания. Как, например, есть кот, а есть я. Кот пребывает в своих границах, я в своих. Оттого что мы отделены друг от друга, истинное в нас не перестаёт быть истинным. Но для меня его истинное ложно до тех пор, пока я себя от него отделяю (от истинного в коте, не от кота)), покуда оно не станет и моим содержанием тоже. А оно не станет им, прежде чем я себя ему целиком и полностью противопоставлю. Ибо, только различая, я могу увидеть в нем не себя, но его.
- Получается, утверждая, ты созидаешь то, что знаешь?
* Конечно. Это творческий процесс.
- И уже сам процесс созидания является обосновавнием знания?
* Не вполне обоснованием :) Он знание и есть.
- И получается, мужество состоит в том, что ты знаешь, не зная?
* Гкхм... В том, что у меня нет гарантий. Всякий раз, когда я стремлюсь утверждать, я понятия не имею, удастся ли мне сотворить что-то из пустоты. Сделать истинное частью себя. (И даже если в какой-то момент да, я вряд ли об этом узнаю :) Ведь чувство ничего не доказывает, правда?..)
Подобного рода незнание ведёт к сомнениям. К нежеланию утверждать, рисковать, в принципе что-то делать и прочее.
И мужество, скорее, в том, чтобы выкарабкиваться из этих сомнений снова и снова. Как бы больно и страшно ни было.
- Откуда берутся боль и страх?
* Из невежества. Но невежество - это не что-то, чего стоит стыдиться; это состояние, в котором мы себя застаём в этом мире. И наша задача - преобразить его, высветлить, если угодно.
- Каким образом? Накоплением знаний?
* Едва ли. Знанием как таковым, до которого прежде стоит поднять веру. Вера начинается там, где становятся не нужны подтверждения извне. Знание начинается там, где эти самые подтверждения могут быть сотворены самим субъектом.
- Что значит сотворены?
* Ровно то и значит.
... И если есть опора в себе самом, разлетаются поначалу внешние опоры. Но потом вырастают вновь - из семени, данного опорой внутренней. И так красиво это..)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

01:15 

Быково.

Следуй за белым кроликом (с).
"Не Зарайск так Быково", - подумали мы и поехали туда в чудный, солнечный день.
Оля фотографировала поезда на Казанском вокзале, я собирала себя по кусочкам и говорила, говорила, говорила...
Вот уже и погода стала меняться, и мы обходили бездорожье по частному сектору, и показалась совершенно внезапная с архитектурной точки зрения церковь, которую Оля и планировала посмотреть, а слова произносились и произносились.
Этакий магический круг)

В самой церкви очень нехорошо (ну, на мой взгляд).
Я не люблю изображений черепов в храмах, особенно в православных.
Хотя дело не столько в этом: сама атмосфера отталкивающая.
... Но красивая она!.. Сказочная!)

(с)

А ещё возле храма живёт кот)
И, конечно, приходит посидеть у меня на коленках, когда мы пьём чай из огромного Олиного термоса))
Славный кот.

А в Воронцовском парке сюр)
Старый дворец, напоминающий царицынский, музыка современная играет, дети на ватрушках катаются.
Можно прорубать ступеньки в ступеньках :) и лазить.
С Олиной токи зрения, лучше куда-то залезть, чем не залезть.
Я концептуально не согласна, хотя чаще поступаю так же)

... Когда мы сбегаем с какой-то горы, начинается снегопад.
Это волшебно: смотреть на падающий снег, когда сам стоишь под деревом.
Очень много в этом спокойствия и мира.
Намного больше, чем когда бредёшь через частный сектор, и пурга тебе в лицо.

Как же без кота)

Обратно я отказалась ехать до вокзала, и мы вышли на станции Фрезер.
Люблю МЦК за то что оно всякий раз оказывается ровно там, где нужно :)
За возможность быстро и с окнами в треть вагона (!) объехать Москву.
За отсутствие часа-пик в час-пик (хотя, кажется, в этом большая доля везения))
За туалеты на станциях.
За общую меланхоличность.
За едешь по мосту, а под ним проходит корабль.
За парки и университет, монастыри и Москву-Сити в окнах.
*Всякий раз не до конца веришь, что так бывает*.

... А дальше я еду на концерт, и меня случайно встречает мама в метро.
Меня довольно трудно удивить, но когда я что-то подобное предчувствую, можно))
И изумляюсь Олимпийской деревне (всё никак я не могу понять, почему она деревня :) а если серьёзно, есть в не что-то загадочное, по крайней мере, в ночи)), и дивлюсь Филармонии 2, в которой можно сидеть на широких подоконниках и смотреть в окна.
Хорошо)
И ещё 2!

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная