Записи с темой: а - так (список заголовков)
14:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Хэтта в своём репертуаре)
Ехала из Кирова, вышла в Буе погулять немного, как вдруг меня случайно встретил мой бывший студент.
И я и растерялась как-то, и к своему вагону двигаться было уже пора - в общем, не поговорили.
Помучилась я угрызениями совести на эту тему (раз уж встретились случайно, впору поговорить), зашла на Ладожской в метро с мыслью: "Вот сейчас наконец займусь своими делами," - дошла до того участка платформы, который мне нравился - а ровно там, конечно, бывший студент Максим)
Пришлось разговаривать))

А, в целом, чудесно и уютно местами очень.
Девушка с кучей сумок боится не успеть выйти за 2 минуты стоянки в Галиче.
Проводница её успокивает, буквально выбрасывает эти сумки из тамбура))
А потом до вагона добегают что-то бурчащие себе под нос галичане.
Усаживаются, проводница спрашивает их, чего они, собственно, запыхались-то так)
"Шли в 8-й, а он вторым оказался!"
Ага)) Никто ж не предупредит, что нумерация с головы, но с 7-го, а между 11-м и 20-м - пустота)))
Главное, все с юмором, никто не в обиде)

Едем по Ленобласти, я сижу, уткнувшись в статью в нетбуке, как вдруг одна из соседок начинает восторженно обращать всеобщее внимание на что-то за окном.
Поднимаю голову - а там 5 лосей бежит)

И лисичку она так тоже где-то заметила.
Светлая, позитивная кировская женщина)
Очень мило на пару с соседкой изумлявшаяся тонкому слою питерского снега))
"Нет, ну какая же зима без снега... Хоть бы тогда к нам за ней ездили!"
(Ездим-ездим)))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

05:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что уже устал ездить.
Что вот бы лечь на диван и превратиться в Обломова.
Ну, понятно, книжки / статьи читать, еду готовить, гулять время от времени и заниматься ремонтом.
Очень обманчивое ощущение)

Так что утром я направлюсь в Киров.
Трудно мне пока в это поверить.
Но время ещё есть)
Доброй вам ночи!)

P.s. А тут пусть полежат разные фотографии.
Про февральский Питер (люди бродят по Неве, кажется, в любую погоду; и это по-своему красиво), про лёд на Неве и падающий снег, про новогоднюю Москву и про странное моё подсознание.




И ещё 2!

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая интересная штука.
Чтобы человеку узнать, что что-то неистинно, ему прежде нужно быть уверенным всеми силами своей души в обратном.
Покуда он в другой лодке, у него в наличии лишь субъективное мнение (которое, однако, очерчивает ему такие границы, что нужно сделать мегаусилие, чтобы выйти за их пределы; например, за "друзья друг другу помогают" или - лучше - за "эта концепция - ересь" ).
Если он, вроде как, в этой лодке, но как-то нетвёрдо, как-то частями, как-то сегодня здесь, завтра там, у него ещё больше субъективных мнений, и в них на порядок больше лжи.
Ибо страховать себя при рассмотрении вопросов экзистенциального характера, по меньшей мере, нечестно.
"Я считаю так, покуда я в безопасности", - очередная маска для мнения.

Знание без_условно.
До него не добраться неторным путём.
Его не ухватить "раз и навсегда".
Но только там, где знаешь всерьёз, слетает всевозможная кожура, и можно обнаружить, что то, что ты знал за истинное, таковым не является.

Только важно понимать при этом вот что.
Утверждающий "нет ничего истинного" / "мне не добраться до истины, а значит, не буду и пытаться" самолично оборачивает себя толстенной непроницаемой кожурой.
За ней не только тени от истины - его самого не видно.
Обнаруживающий же ложность тех или иных своих взглядов имеет с ней дело.
И покуда он имеет его, он движется вглубь, отбрасывая одну концепцию за другой - потому что они перестают отражать в полной мере то, что ему явлено.
Или и вовсе отражают что-то не то.
(Просто раньше он этого не замечал, потому что не проникал в них настолько глубоко).

... Всегда есть что-то, что кажется правильным, и что-то, что кажется неправильным.
Это заложено в человеческой природе: человеку, чтобы не раствориться, но о_пределить себя, нужно найти что-то (кого-то), чему (кому) он готов себя противопоставить.
Но если поначалу такое противопоставление, скорее, детское эмоционального плана (Вася делает так, а так делать неправильно => Вася не очень умный), впоследствии этот аспект нивелируется.
Грубым ли путём (Петя считал Васю неумным, а потом обнаружил, что он крутой! Хотя поступает вот так непонятно для Пети), ювелирным ли (Петя работает над собой и понимает, что то, что раньше его раздражало, перестало влиять на него негативным образом, потому что Петя не позволяет ему такого).
Петя не начинает любить весь мир во всех его проявлениях, потому что это приведёт Петю к растворению в одном.
Но из противопоставления исчезает - осознанный ли, бессознательный ли - аспект "осуждаю".
На место его приходит "не понимаю, значит, постараюсь понять".

И получается, что Петя одновременно отделяет себя от чего-то и сливает себя с ним.
(Ибо попытка понять - это движение к, которое чаще, правда, оборачивается движением от)).
А скорее, сначала устанавливает двери в собственной крепости (с огромными чугунными замками, и парочку крепостных валов впридачу)), а потом просто их отпирает, оставляя за собой право в любой момент захлопнуть их вновь.
И это риск, конечно.
Но без такого риска не увидеть Пете света солнца)
И не поделиться с солнцем тем, что он накопил (открыл, познал) в себе за время обитания в крепости.
А тогда к чему и накапливать?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

22:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Из бездействия рождается бездействие, из действия - действие, но только там, где ты принимаешь решение покинуть замкнутый круг, может родиться что-то новое.
Трудность в том, что круг этот нельзя покинуть раз и навсегда.
Каждый раз ты выходишь за его пределы заново.
Разница лишь в опыте за плечами и в том, что одним и тем же способом круг покинуть не удастся.

Когда-то я считала, что лень может возникать только там, где нет сильной боли.
Там, где не за что / не за кого бороться, не во что верить.
Сейчас я связываю это понятие с отстутствием огня.
С тем, что, например, его нужно разводить снова и снова, а ты устал гореть - потому что не гореть не можешь)
Но всё-таки всякий раз пытаешься взять паузу и, конечно, натыкаешься на те же грабли.

Загвоздка в том, что, пытаясь отдохнуть от горения хоть какое-то время, ты устаёшь ещё больше.
Ты не понимаешь ни куда попал, ни зачем, и в конце концов обнаруживаешь себя у стен Петропавловки, бодро шагающим по льду.
- Слушай, а ничего, что ты идёшь по склону ледяной горки, одно неверное движение - и скатишься в Неву? Нева, конечно, подо льдом, но... это будет неприятно? - спрашиваешь себя тревожно.
- А ты не делай неверных движений, - бурчишь в ответ.
Не делай, так не делай.
Через пару минут почти нос к носу сталкиваешься с группой из двух парней и девушки.
До тебя доносится обрывок разговора.
- Эх, я бы сейчас от горячего чая не отказалась...
- От горячего чая тебя отделяет лёд, по которому прежде нужно как-то пройти.

Мозг изумлён (он был уверен, что прочие люди тут просто летают или - по крайней мере - не обращают внимание на то, что довольно скользко), ноги тормозят, как вдруг земля под ними начинает смещаться (и опасность соскользнуть в Неву оказывается предельно реальной). Образуется куча зажимов, в глазах появляется страх и желание повернуть обратно. Кажется, что ни шагу вперёд не сделать без того, чтобы тут же не упасть.
- Гкхм, интересный эфффект, - рассуждаешь ты. - А вот когда ты про это не думала, ты не то что падать никуда не собиралась - не поскальзывалась даже. Сейчас, знаешь ли, не думать поздно))) А значит, единственный достойный выход - начать утверждать. В буквальном смысле, делая каждый шаг.
И правда.
Когда утверждаешь снова и снова вместо *в ужасе оглядываешься и повсюду видишь голый лёд, передвигаешь ногу робко-осторожно и неминуемо падаешь*, искренне не понимаешь, в чём, собственно, была проблема.
Ведь утверждаешь ты, а не тобой. (Не "тебе приходится идти по льду, и ты не знаешь, что будет дальше", но "ты выбираешь ступать твёрдо" ).
И это колоссальная разница (в самоощущении, прежде всего).

... У проруби у Петропавловки изо льда вылеплен крест.
И он не пугает.
Так ли, иначе ли, а всё правильно.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Когда приезжаешь домой в Питер и натыкаешься в коридоре на кота в клетке, думаешь, что, наверное, это такой розыгрыш от Мироздания)) *Много было говорено про то, что будет с хомяками, если в квартире появится кот*.
Или что кот на передержке.
Но нет)

Все понимают, что кошка в клетке - это противоестественно.
И когда за ней есть кому присмотреть, её выпускают, конечно.
Но в остальное время ей гулять нельзя, потому что двух хомяков она уже съела.

У кошки непростая судьба.
Она чемпионка России (породистая), которая в какой-то момент стала не нужна своей хозяйке, хозяйка отдала кошку Лене, а Лена отвезла её к маме.
Недавно кошка очень серьёзно заболела.
Лена перевезла её к себе и вылечила (Лена - ветеринар, но и она говорит, что чудом каким-то кошка выжила).
А теперь мама не хочет кошку обратно.
И получается, что получается.
... Надо что-то делать, наверное, ещё бы понять, что.

***
Штукатурить мне нравится больше, чем шпаклевать.
Во многом потому, что тактильно и обонятельно штукатурка приятнее :facepalm:.
А ещё шпаклёвка намного более жидкая (в разбавленном виде)) и - вероятно - химическая.
По крайней мере, она активнее реагирует с водой (пузырей намного-намного больше), на порядок дольше схватывается (и дело не только в степени густоты раствора) и не остаётся на одежде и на стенках ведра (в том смысле, что её легко с них смыть, чего не скажешь о штукатурке).
Более того, ей это самое ведро можно отмыть. Кажется :) Надо проверить.

Зато у меня появился повод воспользоваться серпянкой.
Она как бы утопает в шпаклевке, это странно.
Не понимаю пока принцип её работы, но, надеюсь, разберусь.
А ещё я в половине случаев малодушно ровняю кисточкой :facepalm:.
Чаще там, где большой шпатель не пролазит, но всё ж таки.

Зато!
Я подумала, что матёрые строители вряд ли так долго возятся с выравниванием поверхностей.
И задала себе вопрос про их секрет.
... Если взять большой шпатель и водить им не нежно-осторожно (опасаясь оставить в пять раз больше бороздок, чем было), но твёрдо, прижимая инструмент к стене, выходит и быстрее, и ровнее)

Однако огромный плюс шпаклевания в том, что ты видишь: всё больше поверхностей готовы принять на себя обои!)
И понятно, что зашпаклеванным тобой стенам, мягко говоря, далеко до совершенства, и ещё нужно будет придумывать, как изловчиться так, чтобы обои не отклеились в первый же вечер, но.
Про обои уже можно начинать думать!..

Есть правда и минус)))
Несколько человек начинали мне говорить про то, что ремонт хорошо бы начинать с потолка.
Я поднимала глаза к потолку, внимательно на него смотрела, не находила существенных изъянов и спрашивала, к чему это они))
Все - плюс-минус тут же - замолкали :)
... А сейчас ты поднимаешь глаза к потолку и понимаешь, к чему это они говорили.
*Нельзя же жить с таким потолком, Настя!)*
Я очень надеюсь, что не буду шпаклевать / белить потолок))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:35 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
- В чём заключается твоё знание?
* В том, что я его утверждаю.
- И покуда ты его утверждаешь, оно истинно?
* Да.
- А что происходит, когда ты не утверждаешь? Знание перестаёт быть знанием?
* Нет. Я просто перестаю его знать.
- Но если ты перестаёшь знать, утверждая, ты, значит, исходишь из неведения?
* И да, и нет. Ещё ведь есть вера, помнишь?
А если совсем строго, когда я так (из одной только веры) что-то утверждаю, я отделён от знания. Как, например, есть кот, а есть я. Кот пребывает в своих границах, я в своих. Оттого что мы отделены друг от друга, истинное в нас не перестаёт быть истинным. Но для меня его истинное ложно до тех пор, пока я себя от него отделяю (от истинного в коте, не от кота)), покуда оно не станет и моим содержанием тоже. А оно не станет им, прежде чем я себя ему целиком и полностью противопоставлю. Ибо, только различая, я могу увидеть в нем не себя, но его.
- Получается, утверждая, ты созидаешь то, что знаешь?
* Конечно. Это творческий процесс.
- И уже сам процесс созидания является обосновавнием знания?
* Не вполне обоснованием :) Он знание и есть.
- И получается, мужество состоит в том, что ты знаешь, не зная?
* Гкхм... В том, что у меня нет гарантий. Всякий раз, когда я стремлюсь утверждать, я понятия не имею, удастся ли мне сотворить что-то из пустоты. Сделать истинное частью себя. (И даже если в какой-то момент да, я вряд ли об этом узнаю :) Ведь чувство ничего не доказывает, правда?..)
Подобного рода незнание ведёт к сомнениям. К нежеланию утверждать, рисковать, в принципе что-то делать и прочее.
И мужество, скорее, в том, чтобы выкарабкиваться из этих сомнений снова и снова. Как бы больно и страшно ни было.
- Откуда берутся боль и страх?
* Из невежества. Но невежество - это не что-то, чего стоит стыдиться; это состояние, в котором мы себя застаём в этом мире. И наша задача - преобразить его, высветлить, если угодно.
- Каким образом? Накоплением знаний?
* Едва ли. Знанием как таковым, до которого прежде стоит поднять веру. Вера начинается там, где становятся не нужны подтверждения извне. Знание начинается там, где эти самые подтверждения могут быть сотворены самим субъектом.
- Что значит сотворены?
* Ровно то и значит.
... И если есть опора в себе самом, разлетаются поначалу внешние опоры. Но потом вырастают вновь - из семени, данного опорой внутренней. И так красиво это..)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

01:15 

Быково.

Следуй за белым кроликом (с).
"Не Зарайск так Быково", - подумали мы и поехали туда в чудный, солнечный день.
Оля фотографировала поезда на Казанском вокзале, я собирала себя по кусочкам и говорила, говорила, говорила...
Вот уже и погода стала меняться, и мы обходили бездорожье по частному сектору, и показалась совершенно внезапная с архитектурной точки зрения церковь, которую Оля и планировала посмотреть, а слова произносились и произносились.
Этакий магический круг)

В самой церкви очень нехорошо (ну, на мой взгляд).
Я не люблю изображений черепов в храмах, особенно в православных.
Хотя дело не столько в этом: сама атмосфера отталкивающая.
... Но красивая она!.. Сказочная!)

(с)

А ещё возле храма живёт кот)
И, конечно, приходит посидеть у меня на коленках, когда мы пьём чай из огромного Олиного термоса))
Славный кот.

А в Воронцовском парке сюр)
Старый дворец, напоминающий царицынский, музыка современная играет, дети на ватрушках катаются.
Можно прорубать ступеньки в ступеньках :) и лазить.
С Олиной токи зрения, лучше куда-то залезть, чем не залезть.
Я концептуально не согласна, хотя чаще поступаю так же)

... Когда мы сбегаем с какой-то горы, начинается снегопад.
Это волшебно: смотреть на падающий снег, когда сам стоишь под деревом.
Очень много в этом спокойствия и мира.
Намного больше, чем когда бредёшь через частный сектор, и пурга тебе в лицо.

Как же без кота)

Обратно я отказалась ехать до вокзала, и мы вышли на станции Фрезер.
Люблю МЦК за то что оно всякий раз оказывается ровно там, где нужно :)
За возможность быстро и с окнами в треть вагона (!) объехать Москву.
За отсутствие часа-пик в час-пик (хотя, кажется, в этом большая доля везения))
За туалеты на станциях.
За общую меланхоличность.
За едешь по мосту, а под ним проходит корабль.
За парки и университет, монастыри и Москву-Сити в окнах.
*Всякий раз не до конца веришь, что так бывает*.

... А дальше я еду на концерт, и меня случайно встречает мама в метро.
Меня довольно трудно удивить, но когда я что-то подобное предчувствую, можно))
И изумляюсь Олимпийской деревне (всё никак я не могу понять, почему она деревня :) а если серьёзно, есть в не что-то загадочное, по крайней мере, в ночи)), и дивлюсь Филармонии 2, в которой можно сидеть на широких подоконниках и смотреть в окна.
Хорошо)
И ещё 2!

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

03:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Будем разгребать потихонечку недавние события)

Дня четыре назад, когда я ещё плохо себе представляла, чем бы таким полезным заняться в Москве, я случайно наткнулась на акцию про скалодром: час с инструктором, час самостоятельно, час в веревочном городке за смешные деньги.
"Отлично, - подумала я тогда. - Лучше и не придумаешь".
И вот сегодня поехала заниматься)

На Авиамоторной отличный скалодром, чудесный инструктор, и все три часа ты один!..
Последнее, прямо-таки, очень большой плюс: проще сосредотачиваться, уютнее и вообще кто-то социофоб.

На скалодроме тяжко.
Во-первых, с первого своего посещения я, мягко говоря, недолюбливаю скальники (специальная обувь, пальцы в которой должны пребывать в полусогнутом состоянии и, соответственно, болеть)).
Во-вторых, чтобы заниматься скалолазанием на скалодроме, желательно иметь мышцы как на руках, так и на ногах.
В-третьих, просто физически тяжело.

Мы начинаем с разминки, а потом моя задача - пройти горизонтальную трассу.
Когда перемещаешься по горизонтали, напрягаются преимущественно руки.
Поначалу кажется странным и ноги за что-то цеплять (поначалу трасса очень низкая), но в процессе руки так устают, что ноги приходятся очень кстати))

Потом лазишь со страховкой вверх.
Если стена прямая, и ты по ней ползёшь к потолку, опора на ноги (что плюс)).
Однако)

Проходить вертикальные трассы довольно легко, если не проходишь непосредственно_трассы)
Собирать "камушки" определённого цвета - жёстко))
Не только потому, что их мало, и они неудобные, но и потому, что лучше бы продумывать ходы на земле: когда ты на стене, и тебе нужно куда-то передвинуть руку или ногу, ты зачастую банально не видишь, куда ("камушки" нужного цвета как сквозь землю проваливаются)))

Ещё хуже дело обстоит с горками под отрицательным углом.
Поначалу смотришь на то место, в которое тебя отправляют, и думаешь: ну, тут, по сравнению с соседней горкой, наклон небольшой совсем!
... Но ты не можешь долезть и до середины.
Потому что этот "небольшой" наклон на деле оказывается наклоном весьма ощутимым.
Тебя словно магнитом к земле притягивает))
И ты срываешься - снова, и снова, и снова...

Но самым поначалу жёстким препятствием оказывается боулдеринг.
Когда мне тренер рассказывает про него, дабы я пару минут отдохнула, я... предпочитаю думать, что она шутит.
Ибо боулдеринг - это трасса, которую проходишь без страховки.
А я боюсь высоты и ещё больше падать)

И если поначалу падать невысоко (специфика боулдеринга в том, что трасса сама по себе короткая, но технически сложная; тебе нужно прямо-таки придумывать стратегию, иначе ты не сможешь сдвинуться с места: "камушки" очень далеко друг от друга, при этом зачастую неудобные и т.п.), потому что до высоко нужно добраться)), то к концу занятия с инструктором, становится "весело".
Мне говорят: "Спрыгивай!"
А я смотрю вниз, понимаю, что подо мной метра два, и очень-очень не хочу их пролетать))
Девушка удивляется :)
- Тут ведь невысоко!.. - говорит она мне.
А дело не столько в высоко/невысоко, сколько в том, что нужно добровольно разжать руки и полететь вниз.
И смотреть вниз.
И не думать при этом, что можешь упасть на спину.
*Я из положения стоя на спину даже в сугроб падать боюсь. Словно в спине вся моя защита, и упасть на неё - значит, её потерять*.
... Спрыгиваешь, конечно.
Но не без страха.
И отправляешься в верёвочный городок отдыхать ногами)

Инструктор говорит мне, что там легко; ну, фактор высоты разве что.
Наверное, легко (я никогда раньше не была в веревочных городках, и мне не с чем сравнивать); но когда боишься высоты и не дружишь с координацией, обретаешь приключение.
Паутинки, верёвки с узлами, по которым надо куда-то перелезать, широкие устойчивые доски с препятствиями (нужно перешагивать через что-то постоянно), меня не пугают. Полно точек опоры либо просто устойчивость; не делай глупостей - и всё будет хорошо)
Но вот доски как в Марио и стропа как в слэклайне доставляют проблем)

Т.е. доски ещё терпимы.
Всё начинается со шпал, по которым просто нужно шагать, держась за канаты.
Продолжается досочками, расположенныи под углом друг к другу (они очень мило ездят туда-сюда, когда на них наступаешь, почти до стен доезжат, но канаты, за которые можно держаться, придают уверенности), а затем почти такими же досочками, но с тонкими верёвками вместо канатов - и тебе прямо страшно, и приходится прочищать голову в процессе и с удивлением обнаруживать, что самое трудное здесь - вернуться на берег; ибо стоит тебе дотянуться до него одной ногой, как досочка под второй начинает ходить ходуном, и как-то нужно сделать шаг, не имея толком опоры и в руках тоже.

... Но если на досочках нужно просто собраться, успокоиться и шагать уверенно и твердо (там, например, хорошо идти вдоль, а не поперёк: шатает меньше; и останавливаться тоже хорошо: ты останавливаешься - всё останавливается), то слэклайн - это слэклайн.
Т.е. перед тобой узкая стропа, по обе стороны от которой - пропасти, руками уцепиться вообще не за что, и ты понимаешь: при таком раскладе - без шансов.
Стоишь минут пять наедине с ужасом.
Всерьёз начинаешь задумываться о том, нельзя ли пройти этот участок сидя, хотя это, скорей всего, ещё страшнее (зато не так быстро упадёшь)); но очень кстати замечаешь инструктора и узнаёшь от него, что страховочные верёвки можно натягивать (ты был уверен, что за них держаться нельзя, и держался за то, что под руку попадалось)!
Не то чтобы эта информация делала ужас менее ужасным, но как человек, у которого дома в шкафу лежит слэклайн, заключаешь:
"Страшно, но реально".

... Очень трудно сделать первый шаг.
Не потому что так уж страшно - потому что понимаешь, что он только начало))
Что дальше будет хуже - но обрекаешь ты себя на "хуже" ровно в этот момент.
Но ты собираешься с духом и делаешь его.

А дальше как на бревне: каждое движение имеет значение.
Ибо слэклайн к середине начинает прогибаться и ходить ходуном (пружинить), и ты думаешь про то, что очень_не_хочешь сейчас упасть (хотя тут и опора в виде страховочных верёвок есть, и страховка, собственно).
Напрягаешь волю и медленно, но без остановок проходишь препятствие.
*На бревне (если оно на достаточно большой высоте) жути больше. Ибо у тебя есть только твоё тело. И чтобы не упасть с середины бревна (бревно не так качественно пружинит, как слэклайн, но у тебя зато ни опоры ни страховки), нужно хорошо уметь в самоконтроль: любое постороннее душевное движение, любой отблеск нерешительности и страха может привести к падению*.

... После слэклайна зато совсем не боишься прыгать)))
И даже получаться (спрыгивать без страха)) начинает хорошо)
И про боулдеринг кое-что понимаешь (долго работаешь над одной трассой и осознаёшь, что здесь дело в мысли, в технике и в умении управлять своим телом).
Но не близко мне скалолазание.
*Хотя пару раз сходить на скалодром - попреодолевать, подумать, обнаружить страхи, поработать над ними - отлично*.
Иного в горах я ищу)

@темы: мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, а - так

03:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда перед тобой несколько альбомов переведёных прабабушкой рисунков, тебе странно.
С одной стороны, они очень красивые и нередко душевные.
Ты словно бы в мини-путешествии оказываешься по Алтаю, Байкалу, Селигеру...
Ты фиксируешь, что автор видел красоту; что ему действительно_нравилось этим заниматься; что он находил в этом смысл.
Одновременно ты ведёшь диалог с человеком, который давно умер, но про которого можно кое-что понять из этих сотен работ.

А с другой стороны, у тебя в голове не укладывается, почему прабабушка брала фотографии из газет и повторяла их (правда, увеличивая каким-то образом в несколько раз), а не рисовала, например, сама.
Ведь несмотря на всю эту филигранность, смешанную с идеальностью, несмотря на то, что я вижу и мысль за всем этим, и интерес к занятию, несмотря на то, что путь такой долгий и тяжёлый, две картины, написанные маслом прабабушкиным дедушкой, нравятся мне больше - просто потому что он придумал их сам.
То есть люди разные, конечно, и мама, которая отказалась в своё время поступать в консерваторию (хотя и способности у неё были, и занималась она по несколько часов в день), тоже говорит мне, что исполняла с удовольствием, а импровизировать у неё не получалось.
Но я не могу себе представить - не столько как, сколько зачем.
Это ведь закрепощение как будто.
Игра в прятки с самим собой.
... Но, возможно, я ошибаюсь.


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса

01:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда принимаешь важное для себя решение (связанное с преодолением большого страха, с другими людьми, с моральным выбором), оказывается, что путь к его воплощению этим самым воплощением, видимо, во многом и является.
Ибо пламя, что горит у тебя внутри в момент принятия решения, начинает распространяться на всё вокруг.
И ты с удивлением смотришь на то, как немыслимое становится мыслимым.
Как совершенно внезапно для себя, живя дома в комнате, в которой ведётся ремонт, ты перестаёшь ощущать давление.
Точнее... то, что на тебя что-то давит, оказывается вдруг нерелевантным, потому что ты сконцентрирован на другом и на других основаниях.

У меня так бывает, когда я приезжаю в место, в которое очень хочу попасть.
Будь то Алтай, Геленджик, Изборск или что-то ещё.
Я ничего толком не планирую - но моё желание оказаться там настолько велико, что вокруг него начинают концентрироваться события.
И я могу съездить куда-то, например, часа на 4, а ощущать, что прошла минимум неделя.

Сейчас всё то же самое.
Но только не вокруг Москвы, например, - вокруг ещё не оформленного посыла.

... Озарения, переосмысления, встречи, которые должны бы выбить из колеи, но которые, однако, напротив, в неё возвращают.
Спонтанные решения, которые принимаешь стопками, но которые при этом очень радуют по итогам.
Ты бы никогда раньше не - увидев объявление о концерте Рахманинова и помня о своей договоренности с человеком поехать в этот день в Зарайск, не согласился бы купить билеты (потому что понятно, что в Зарайск не успеть; потому что, ну, так не поступают, даже если ты знаешь, что не очень-то человеку именно в Зарайск надо а тебе и подавно, потому что ты по природе больше, но то ты) и не позвонил бы вскоре с извинениями (которые надо как-то словами и честно, а не "ой, прости, я так виноват!" ) и с предложением поехать куда-то поближе, потому что тебе очень нужно на концерт попасть.
Ты бы не разговаривал (точнее, не пытался бы разговаривать) полночи и полдня с мамой, не пёк бы в ночи - накануне раннего подъёма - имбирные пряники, не отправлялся бы в дисконт за кроссовками, потому что в чём-то нужно идти на скалодром (ты бы и на скалодром не собрался - попросту в голову бы не пришло), не изъездил бы МЦК вдоль и поперёк - и многое-многое другое.
И всё - с погружением, всерьёз.

В итоге в какой-то момент обнаруживаешь, что внутреннее спокойствие, в которое ты умеешь в Питере, вдруг долетает и до дома.
Но если в Питере ты больше спокоен, нежели горишь (спокойствием обуздываешь пламя), то здесь мир в душе рождается из пламени.
И это и очень красиво, и думательно.

Ну и спишь в разы меньше :)
Во всех смыслах.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Самое, пожалуй, трудное в т.н. взрослой жизни - сначала самолично втягивать себя в ситуации морального выбора, а потом выбирать из двух зол.
Сделать - плохо, не сделать (там, где не сделать - тоже действие) - плохо; но ты садись-ка и решай, какое из двух "плохо" - правильно.
... Суть в том, что ты глубоко так зайти можешь, а понятнее всё равно не станет.
По одной простой причине: действие как таковое - всего лишь действие (в абсолютном большинстве случаев).

Хорошо ли, плохо ли начинаются там, где ты честно отвечаешь на вопрос: зачем я это сделал?
Если ты точно знаешь, зачем, и это зачем - на твой взгляд - хорошо, всё хорошо (пусть даже внешне наоборот).
Если ты колеблешься, балансируешь меж двух огней и не можешь сформулировать ничего внятного, твоё зачем, скорее, плохо.

Таким образом, выбор осуществляется не из двух зол (если вопрос уже возник, скорее всего, ты собираешься действовать), но из двух позиций.
Первая позиция пассивная, она про "плыть по течению".
Тебя швыряет из страха в страх, из эмоции в эмоцию, тебе подобное не нравится, разумеется, но вариантов-то, вроде бы, нет, когда выбираешь из двух несуществующих зол.
И ты активно пытаешься думать, и в какой-то момент тебе даже начинает казаться, что оно чуть-чуть получается...

Вторая позиция активная, она про создание своего собственного пути.
Никто не гарантирует ни что дорогу расчистить удастся, ни что ты не поколеблешься ни на миг (одно сомнение, и твоё "я прав", в которое начали верить другие люди, потому что ты совершенно искренне в нём не сомневался и заражал этой своей странной, нелепой искренностью, рассыплется), ни что это всё не глупость, наконец, за которую тебя, в лучшем случае, высмеют.
... Однако же, не всё, но многое в твоих руках.
И хотя твой корабль может так же швырять о прибрежные скалы, управляешь им всё-таки ты сам.

Если ты достаточно безумен и одновременно хорошо это осознаёшь, ты можешь идти по центру Москвы с самодельной удочкой, к которой привязан бумажный кораблик, удить что-то и улыбаться.
И тебе абсолютно всё равно, как кто на это реагирует.
Потому что ты чётко понимаешь, зачем, и искренне радуешься процессу.

А вот если ты чрезмерно серьёзен, если не способен на чистое "си" и изображаешь безумие вместо являешь его, тогда у тебя же в первую очередь возникнет вопрос: что и зачем я тут делаю?
И прохожие не подыгрывать тебе будут, наверное, и не в театральные училища приглашать, но плеваться (хорошо если только мысленно).

... Ибо рационально обосновать можно всё что угодно.
А вот быть при этом насквозь искренним и честным (в первую очередь, с самим собой), - довольно тяжёлый труд.
Страшно, по меньшей мере, ибо.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра утром я еду в Геленджик.
Вчера я так спонтанно решила и была (и есть) очень рада такому решению.

Это страшно.
Есть много нюансов (например, мне бы не сунуться в горы (по крайней мере, совсем уж опрометчиво); не очень сильно замёрзнуть; найти транспорт (т.е. автобусы в расписании стоят, но кто-то параноик); благополучно долететь из Краснодара до Москвы и т.п.), да и в принципе не люблю я спонтанности как таковые)
Но в то же время очень люблю.

Потому что всё-таки они не вполне внезапны (ты что-то такое замышлял :) просто не думал, что именно такое; и очень-очень удивился в обе стороны);
потому что ты чётко знаешь, зачем куда-то едешь;
потому что порой это представляется лучшим способом вырывания себя из замкнутого круга.
... Потому что ты не представляешь, как это сделаешь (из состояния "сейчас" это кажется чем-то невозможным; т.е. не совершить определённый набор действий проблема (ты всё-таки довольно наглый и самоуверенный в вопросах организации физических перемещений тип), но облечь нечто неразумное в разумную оболочку), и в сущности, тебе очень не хочется это осуществлять, потому что зона комфорта и привычная система координат, но одновременно ты воодушевлён и рад :)
*Вечное балансирование между двумя крайностями, и хрупкий баланс, который стоит удерживать, что бы ни было: за удержание оного ты ответствен*.
И у тебя есть сутки в поезде на то, чтобы прочистить собственные мотивы.

В путь!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

17:25 

Следуй за белым кроликом (с).
У Даши тоже ремонт)
Как и у многих этой осенью-зимой, внезапный)
Никак не хочу это комментировать))

В Саратове тепло: всю ночь шёл снег, но за утро почти весь растаял (да простят меня Питер, Москва и прочие места, в которых сейчас совсем-совсем по-другому, но это большой плюс, который очень меня радует))
Я, как водится, заболела почти сразу, как приехала.
Не удивилась и уже почти выздоровела (то есть я не думаю, что это я сама себя вылечила (хотя немножко полечила в виде исключения), просто в присутствии Даши болеть затруднительно))

И мы добрались до службы в ночи.
Зашли в произвольный собор - а там внезапно митрополит служит.
Так бывает)

Мне не с чем сравнивать происходившее там, потому что служба в соборе (пусть и с митрополитом) и в монастыре - про разное.
В монастыре строгость, приглушенный свет и тишина; в соборе - праздник.
Очень светло, торжественно, суматошно и одновременно возвышенно.
*Когда ты не можешь настроиться вообще ни на что, а оно само приходит; точнее, пребывает, как когда-то в зале Чайковского, и ты периодически с любопытством в его сторону косишься*.

... Во многом то, что случается, случается благодаря митрополиту.
Не знаю, какими силами, но он берёт и организует всю эту разрозненность и пестроту во что-то прекрасное.
И это чудесно)

Но за такими штуками я лучше на природу :)
Хотя поют в соборе здорово, и хор смешанный.

За пониманием же молитвы (и не только молитвы) как явления - в отдельно взятые монастыри.
Настрой общий (!) там другой совсем.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

19:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Изначальный план был следующий: 31-го прийти в какой-нибудь монастырь и попроситься в трудники.
Почти сразу же он был подкорректирован до состояния: 31-го приехать в Саратов, поговорить с человеком, который что-то в этом понимает, затем попроситься в трудники, только уже в Саратове.
В итоге получилось так, как получилось, и в Саратов я еду сейчас (бегу от московских морозов, не иначе)).

Я пока очень слабо представляю себе, зачем (нет ясности в моей голове), но у меня целый день в поезде на подумать и восстановить силы!..
Всё будет хорошо.
Доброго вам вечера)

@темы: а - так

02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
И снова я добралась до службы, на этот раз вечерней.
И снова она непохожа на всё то, что я видела ранее.
Но это и к лучшему.

Тёмный храм, в котором дважды за два с четвертью часа тушат свечи и дважды же кадят.
Сравнительно мало людей, много молитв (их читают на одной ноте и изредка опевают), значительно меньше пения (т.е. оно тоже молитвы, конечно; а то, что читают, в каком-то смысле поют, но мне нужно отделить хор от не-хора).
И при этом взмывающая под небеса торжественность.

Я пытаюсь не тонуть, но мыслить.
(Мне всё ещё нужно понять, в чём суть молитвы, а теперь уже и шире - службы).
И отмечаю странные вещи.

- Я не могу понять, грустная эта мелодия или негрустная.
- В смысле?
- Она то такая, то сякая.
- Да что ты говоришь! Один такт мажорный, следующие два минорные и так по кругу?)) Это разве что в постмодерне возможно, и то 5 раз подумают. Что за характеристика у тебя такая: грустная/негрустная? Ты мне тональность определи (гарантирую практически: она не меняется на протяжении молитвы), а потом поговорим.
- Соль мажор. Ми мажор. До мажор О_о. Ля минор.
- Угу. А теперь исходя из определенной тональности и сольфеджио, которому в музыкалке тебя обучал, вроде как, преподаватель московской консерватории (я просто к тому, что хорошо он преподавал, потому что не голые интервалы, аккорды и прочее запоминать побуждал, и не просто над слухом работал, но два часа в неделю всех вас думать учил, прежде всего, не выдумывать), объясни мне, пожалуйста, суть явления. Почему то грустно, то не очень.
- Потому что, мягко говоря, не всё в тонику разрешается. Что-то вообще на неустойчивых ступенях замирает.
- *Хорошо, что твой преподаватель не слышит твоих гкхм попыток что-то объяснить, не используя терминов*. Прямо-таки замирает?
- Приостанавливается. Тут словно всё на всё нанизывается как в кольчуге. Опевается тоника, понимаешь?
- Гкхм. Я не спорю только потому, что, в целом, вроде, верно. Но это прямо в целом-в целом...
- Ну мы же в конечном счёте про него?

- Да. Но заметь, кстати: то, что ты пытаешься сформулировать, проявляется и на иных уровнях. Где-то это парность (те же свечи, которые дважды гасят, или каждение), а где-то повторение одних и тех же молитв не раз и не два. "Отче наш", например, я не меньше трёх раз за службу слышала (а кажется, и больше). И так было точно не только с ним.
- А было то, что не повторялось?
- Да уж наверное, но я не скажу тебе, что. (А, нет, скажу: звон колокола, созывающий на службу :) И в конце обращение иеромонаха (?) к прихожанам. И то, что один раз молитву начали не вовремя, но старшие по чину это пресекли)
Просто в какой-то момент, услышав очередную молитву, а за ней ещё одну, и ещё, я как-то удивилась (потому что опознала их).
Отпустив собственное мышление, я почувствовала: меня зацикливает (я даже в какой-то момент начала опасаться, что эта служба не кончится никогда, потому что каждый раз цикл будет повторяться и т.п.).
Но это не произвольное зацикливание, а задуманное кем-то.
Путём такого зацикливания и монотонности произносимых молитв как таковых (их музыкально-ритмический рисунок можно было бы примерно описать как та-та-та-та-та-та-Та-та, повторенное n раз; то есть, по сути, тоже цикл) достигается околотрансовое состояние.
А уже пребывая в нем, можно видеть что-то не-мирское (или, по крайней мере,от мирского отвлечься).

- Ну-ну. Это всё, что ты можешь сказать по этой теме?
- Нет. У службы была ярко выраженная композиция. Но уже не про цикл, а про спираль.
Например, сначала читал один иеродиакон (?), в соль мажоре. А где-то с середины или дальше пришёл второй, и между ними начался диалог: соль-мажор-ля-мажор. Для меня это было про новый виток.
- Про то, что всё-таки не всё повторяется?))
- Они тоже повторялись. Но всё-таки тональностей стало две.

- Хорошо. А по ощущениям что?
- Я старалась мыслить в этот раз.
- Ты старалась совмещать одно с другим и удивлялась тому, что плохо выходит :) Таки что?
- В конце стало светлее. Точнее... яснее и серьёзнее что ли. Когда тебе не чудо обещают, но о вере вспомнить советуют. А для тебя это больше, чем чудо) Ибо деятельность.
- Гкхм.
- А прочее не меняется, понимаешь?.. И не остаётся неизменным в то же самое время. Но вглядываться в него нужно ещё.
- Да уж мягко говоря)))

... Служба не была ни мрачной, ни светлой; скорее, про предчувствие чего-то хорошего (но только не в твоей жизни, конечно :), а в Мироздании).
Мне казалось, наблюдение за мыслями многому помешает, но оно напротив кое-что прояснило.
И в службе в целом, и в молитве в частности.
Это добрый знак.
Работы, однако, всё ещё очень много.
Будем её работать)

@темы: музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

00:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Таки сделали с мамой частью пельмени, частью вареники с картошкой.
Они оказались намного больше похожи на правду, чем то, что я приготовила в первый раз!)
Но это было непросто.

Во-первых, я мало с кем могу вместе готовить.
(Потому что я говорю одно, человек - прямо противоположное, подчёркивая: "Я точно знаю!" Ну, раз точно - хорошо, я-то в своих словах не так уверена :) Делаем не по-моему, но выходит раз, второй, третий не то совсем; а я каждый новый раз верю в это "точно" как в первый и с очень большим трудом сдерживаю недоуменное раздражение; т.е. понятно, что человек верит в свои слова тоже, но ответственность кто за них нести будет?)).
Во-вторых, мы добавили мало воды, вследствие чего мне пришлось вспомнить одну нехитрую истину: если хочешь, чтобы что-то получилось, не надейся, что оно возьмёт и получится. (Раздражение/грусть/боль/отчаяние - плод такого рода надежд; если нашёл их в себе, признай, что надеялся).
Тебе понадобятся прежде: трудолюбие, терпение (пара возов), настойчивость, оптимистический настрой, творчество, мысль, стремление познавать.
Они ничего не гарантируют, но под их влиянием прежде безнадёжная масса начинает приобретать некие правильные очертания.
И получается же, что было задумано!..

И даже возникают забавные ситуации.
Ночью я отправила маму спать, а сама продолжила лепить; часть из слепленного сварила и отправила в холодильник.
Утром собираемся варить очередную партию.
- Вари ты, - говорит мне мама. - У меня они разваливаются в процессе, а у тебя нет.
- О_о
- Может, их бросать в воду надо как-то по-особенному, я не знаю.
*Гкхм. Может, и по-особенному, если за особенное считать внимание к каждому отдельно взятому пельменю. Но :)*

... В итоге часть этих пельменей оказалась у меня сегодня с собой.
И я отдала их человеку на улице, который без дома остался.
Не знаю, правильно ли это, но тогда казалось, что да.
-7, и будет холодать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
А знаете... оно вдруг получилось.
Таким, каким и не мечталось.
И это, пожалуй, лучший Новый год в моей жизни.

Я думала, что опаздываю на Всенощную, но я нашла Сретенский по звону колоколов и зашла вместе с монахами.
И началась мистерия.
Составлявшаяся из смены дня и ночи (свет то включали, то выключали, и это было мощно), прекрасной музыки (очень, очень красивой), голосов, раздававшихся внезапно из разных частей храма, и серьёзного настроя людей, оказавшихся в 18.00 31 декабря в монастыре.

То есть вот ты стоишь и испытываешь поначалу что-то вроде благоговейного страха.
Тебя прижимает к земле, тебе хочется о чём-то просить (за что-то просить прощения), хотя не хочется.
Да просто - всё вокруг такое суровое и грстно-торжественное.
... А потом ты говоришь себе: "Нет, быть такого не может! Молитва не просьба (в этом ты убеждён), тем паче в Сретенском монастыре". Ты поднимаешь голову, вслушиваешься получше в музыку, не находишь в ней ни одного мрачного чувства (равно как и на - словно отрешённых - лицах монахов), перенастраиваешься на активную позицию и начинаешь творить (мыслями) как умеешь.
Разом всё меняется.

Из пассивного зрителя ты превращаешься в маленького и слабенького, но соучастника.
В человека, которому плыть и плыть до состояния души, позволяющего увидеть хотя бы краешек отражения сущности, на которую направлены взоры служителей храма, но который хотя бы может что-то отдать.
... 2,5 часа службы, плавно перетекшей в исповедь, превалирущие чувства, однако, всё равно с налётом раскаяния (не твоего личного, но раскаяния), и я ухожу в момент, когда понимаю, что моё мышление начинает тонуть в каком-то омуте; требуется перезагрузка.

Перезагружаюсь я ещё 2,5 часа.
Удивляюсь полумёртвому центру (работают почти исключительно магазины), соображаю себе бутерброды, а потом случается экспромт. Я начинаю мысленно охватывать взглядом уходящий год, и это занятие в какой-то момент становится чуть больше, чем просто важным.
К 23 я возвращаюсь в монастырь с кипой светлых мыслей в адрес наступающего 2017-го.

Отчасти это связано и с тем, что ближе к 10 звонит Хельта и зовёт в Лофт.
Я отказываюсь туда ехать (потому что то, что Новый год я буду встречать в монастыре, не обсуждается), мне предлагают прибыть позже - и от этого так светло.
Потому что ты был морально готов гулять всю ночь - а тебе вдруг укрытие предложили (и теперь тебе есть куда и к кому стремиться).

... Новогодняя служба и дальше литургия совсем не то что всенощная.
Во-первых, настроение однозначно праздничное (никуда не деть ликование и стремление встретить 2017-й толпой светлых мыслей, но это не потому что ты такой перенастроившийся - свет почти не выключают, музыка другая и, главное, люди вокруг многие на что-то подобное настроены).
Во-вторых, характер у службы другой (с музыкой и текстами это по большей части связано).
В-третьих, толпа людей.
Последнее - и плюс, и минус.
В толпе я не могу во что-то себя достаточно глубоко погрузить (слишком много вокруг посторонних мыслей и чувств, зачастую совсем не тех, какие хотел бы здесь и сейчас встретить), зато в толпе, объединённой стремлением встретить здесь Новый год, просто мыслить светло и радостно.
И это лучшее (для меня), чем можно заняться в эти минуты.

Я ухожу раньше (часа через два с хвостиком, но служба ещё идёт, конечно), добираюсь до Лофта и встречаю там волшебство.
То самое настоящее, чистое, светлое.
Творящееся на твоих глазах сразу несколькими волшебниками.
И это настолько невероятно, что я даже происходящей с Хельтой мистикой не очень изумляюсь.
(А, наверное, стоило бы; может быть, изумление сумело бы частично заменить опыт, которого у тебя нет, и ты бы смог хоть чем-то помочь человеку, которому очень грустно).

Тут творчество, мысль и свет в каждом движении.
Тут значима любая деталь.
В этом и суть волшебства.

... Одна девушка тут так играет на гитаре и поёт, что ты поначалу не веришь себе.
Кажется, что это, наверное, кажется.
Право: возможно ли в каждой песне (!) воплощать суть такой, какой ты (исполнитель) её видишь?..
Говорить не о себе и не о ком-то, не для того чтобы показать, какой ты молодец, кого-то развлечь или просто создать атмосферу, но стремиться передать то неведомое, сокрытое за материей, о чём словами разговаривать очень плохо получается, и тем самым уносить ввысь?
*Под утро из одной её мимолётно брошенной фразы я поняла, что не показалось. Да и может ли такое показаться, в самом деле?..*

На столе куча самодельных, в основном вегетарианских (и действительно_вкусных) штук.
Кругом свечи, красота, и яркие такие дети бегают с шариками.
А в какой-то момент в пространстве появляются глюкофон и человек, хорошо его чувствующий.
И то, что и так было сказочным, становится вдвойне таковым.

А ещё Костя в ночи вдруг начал раздавать подарки по своему усмотрению.
Т.е. он знает, что у него в руках, и отдаёт тому, для кого (очень грубо выражаясь).
Так у меня оказывается сова.
... Таких чудес, вроде бы, не бывает.

Радостно это всё очень.
И важно.
Спасибо вам, мои хорошие!
И доброго вам нового года!..

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

03:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Родителям не понравилось стоять в очереди на Айвазовского, поэтому сегодня вечером мы прошли на выставку про "шедевры пинакотеки Ватикана" по билетам, купленным полтора месяца назад)

Мне тяжело воспринимать Ренессанс.
Я не могу пока даже отдалённо представить себе, как люди тогда видели; при этом эмоциональное напряжение испытываю сильное (благо, библейские сюжеты очень к этому располагают).
Но это не всегда те чувства, которые я хочу испытывать (и которые я готова испытывать долго, ради того чтобы хотя бы поверхностно понять мысль художника).
Поэтому я прихожу в Эрмитаж и выбираю те картины, рядом с которыми готова простоять полчаса-час.
Поэтому скажу на контрасте: то, что привезли в Третьяковку, мощно.
Ты это понимаешь, когда спускаешься на этаж ниже, на вторую выставку про картины из Приморской картинной галереи.
Про неё многие говорят, что она интереснее, сильнее и т.п.
По мне - неправда.
По ощущениям - это как после похода попасть в душ.

То есть вот только что ты напрягал все свои силы, испытывал колоссальное душевное и физическое напряжение, преодолевал, находился вне зоны комфорта и т.п. - а теперь вдруг почему-то ты открываешь воду, и она на тебя льётся. Да не простая вода, а тёплая. Ты и мечтать о таком не мог, когда перед грозой поливал из котелка голову водой, добытой из не самой тёплой (но и не самой холодной)) речки. Чудо прямо!) Точнее, совсем другой мир.
Вот и тут.
С тобой только что вели диалог о духовной основе (и истории) мира, о душе и обычно_сокрытом - а теперь перед тобой вдруг портреты (в основном) и пейзажи.
И среди них несколько выделяются, да.
Но, во-первых, они в меньшинстве, а во-вторых, про другое (в основном это русский 19 век и совершенно иной взгляд на мир).
... Становится легко, свободно, выдыхаешь.
Но работаешь интенсивнее на третьем)

Однако вот Верещагин прекраснейший.
(На одной его картине про горы даже нет черепов!; и хотя она всё-таки (для меня) про войну, пусть и внешне чисто про речку и горы, картина очень красивая и думательная).
Цвета у него сказочные, а ещё смотришь вглубь - становится глубже.
И "Окрестности Мюнхена по реке Изару" Кившенко. (Внезапная она, я бы сказала))
И ещё пара-тройка (но очень может быть, что я придираюсь: мало ли что кажется на подобного рода контрастах?..).

А вот с автором полотна про начинающуюся грозу я бы подискутировала))
Ибо гроза случиться там может только чудом :)
(Там всё про то, что не случится; включая ощущения от картины))
Но, впрочем, отчего бы и не чудом?..

Очень разные выставки.
Но здорово, что их так соединили.
Взаимодополнятельные они)

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная