Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
13:47 

Москва, часть 1.

Следуй за белым кроликом (с).
А шалость, между тем, удалась)
Приехав в Москву на два дня, я смогла приехать в другой город!)
Цепь из бесконечных неудач на этом пути больше не цепь.
Ну и с Москвой - смею думать - отношения наладились.

Питер провожал чудесами.
Вышла я поздно. На остановке меня поджидала любимая маршрутка. Я думала, случится чудо, если мы доедем до Автово не за 50 минут, а за 40-45. Случилось чудо: мы домчались за 30-35. (И получилось, что до Международной из Петергофа я доехала за час. Это немыслимо просто))
Автобус, на который я брала билет, был единственный, до которого можно было дозвониться и в котором при этом оставались места. Я села, усадила рюкзак. Кроме меня, было ещё человека два, кому повезло проехать без соседей. *В принципе важно ехать без соседей, но в ночь особенно*.
Когда мы выезжали, загорелся закат. Сочного апельсинового цвета. Нельзя было смотреть в окно и не радоваться)

А по пути, как это обычно бывает с автобусами, следующими по маршруту Санкт-Петербург - Москва :), в механизме что-то сломалось. И один из водителей - вылитый Коровьев - залез почти на крышу этой двухэтажной машины и начал что-то в ней забивать. Когда он уже слез, я заметила аккуратную складную лесенку. Но до этого момента я искренне восхищалась тем, как он легко лазит и не боится))

***
В Москве для меня было важно почувствовать себя человеком, который здесь никогда не бывал. Автобус привёз нас на Сходненскую, я вышла, обнаружила, что снаружи холодно и дождливо и постановила: "Отлично! Это же идеальная погода для решения поставленной задачи)) Как же я так с собой кофту не взяла". Искренне постановила, т.к. объективно идеальная) Идеальная - значит, трудностей будет по максимуму)) Что и требуется.

... Я шла, куда глаза глядят, добрела до парка Северное Тушино. По пути поймала то самое искомое ощущение растерянности и невписанности в пространство. Но знаете, что удивительно: поймать я его поймала, а внутренняя опора никуда не исчезла при этом. Так мы и шли втроём))

В этом парке хорошо то, что там вода. Выходишь прямиком к каналу им. Москвы и так и бредёшь вдоль него. Там огромная подводная лодка) Утки с утятами, смешно подпрыгивающими на листочках лилий. Люди бегают) А один пожилой мужчина на твоих глазах заходит в воду и плывёт. И так это здорово!.. Так восхищаешься им, с одной стороны, с другой, хочешь за ним, с третьей, понимаешь, что купался в такую погоду в Петергофе. И что принципиально иметь дом хотя бы в часе ходьбы от: очень холодно становится минут через 40 после выхода из воды.

Изумляешься тому, что хочется есть. Первый признак - это когда в висках начинает колоть.
Вспоминаешь, что в последний раз принимал пищу сутки назад, и это был единственный приём пищи за день, а в промежутке 12 часов на автобусе. Волей-неволей перестаёшь изумляться и с радостью вспоминаешь, что в рюкзаке же есть хлеб! Кусочек чёрного хлеба в такой ситуации - это прямо большое-большое счастье...
... Передразниваешь ворону, смотришь на воду, в себя, не только в себя, думаешь-чувствуешь-воспринимаешь. Там, на другой стороне канала, по стене одного из зданий ходят пингвины. Это сюрно)
Поёшь Москве. Хорошо сидеть там, где никто не ходит, и петь что-то.
И бегать по дорожкам и газонам, которые буквально в это время стригут. И вдруг оказываться в каких-то джунглях (серьёзно: парк как парк, а в одном месте почему-то так)). И заметить на каком-то доме надпись "Северное Тушино", удивиться и пойти в ту сторону.

***
Возвращаться той же дорогой не хочется, впереди так хорошо знакомая по автостопу Ленинградка, и на неё тем более не тянет (даже если учесть, что в этом городе я в первый раз :)) - ни в сторону центра, ни в Химки, поэтому я выбредаю из парка, носом утыкаюсь в указатель "Планерная - 1.1", очень удивляюсь (т.к. совсем не ориентируюсь в этом районе, а надпись про "Северное Тушино" умудрилась сбить меня с толку)) и иду в направлении метро. По дороге встречаю спящего на лавочке на автобусной остановке кота) Как пройти мимо спящего кота и не погладить его? Да никак))

Аккурат когда я дохожу до Планерной, размышляя, не купить ли всё-таки что-то из еды :facepalm:, начинается ливень, и я решаю, что, пожалуй, ряженка не будет лишней сейчас) А там, где торговый центр (если это не Псков :shuffle:), там и wi-fi, а там, где wi-fi, информация про вечер субботы (отправленная буквально минут за 5 до того, как ты хитрыми маневрами к нему подключился)) и яндекс.карты. Изначально я просто хотела уточнить у них, в ту ли сторону Сходненская, в которую я про неё думала. Конечно, в ту) Неизначально я принимаю решение погулять по окрестностям (если бы информация пришла на 5 минут позже, я бы поехала в центр кушать и её дожидаться; а так я покушала на месте (!я покушала!) и ушла гулять). Ну как гулять)

От Планерной до Сходненской идти было быстро и хорошо) Там район такой... очень напоминающий Красногорск по ощущениям. И штуки всякие симпатичные можно встретить. И молодой человек смешной идёт мне навстречу с телефоном, по которому радостно так сообщает своей девушке, что погода сегодня отличная, что нужно одеться и выйти))
И я вот с ним (на тот момент!) абсолютно согласна: где-то +10, накрапывает тёплый дождь, гуляй - не хочу. Но не уверена, что девушка того же мнения)))

Там как-то так, ага)

Приключения начинаются, когда я добредаю до Сходненской.
Ибо примерно в это время начинается дождь, который потом периодически перерастает в ливень (а периодически даже как будто затихает... минут на 10 :)), и следующие 5 часов моей жизни тесно связаны с ним.

... Хорошо знакомиться с городом в солнечную погоду. И настроение повеселее, и броди - не хочу, и, в общем-то, ни-че-го тебе не мешает, кроме тебя самого (особенно если, например, опоры внутри нет). Но для меня важнее услышать то, что город сейчас хочет сказать. И если сейчас ему предпочтительнее использовать язык дождя, значит, язык дождя...

***
Сходненский ковш - волшебное место. Это чувствуется в первую же секунду и не отпускает всё то время, что ты там.
Невероятно интересная (и неожиданная для Москвы) организация пространства.
Поначалу, смотря на не самый пологий спуск, я говорю себе: обойди по периметру, понаблюдай!
Угу. Хватает меня ровно на один переход. Дальше происходит внутренний диалог в духе:
- Эй! Я разрешала тебе спускаться?!
- А я спрашивала разрешения?..

... Иногда мне хочется повесить на себя табличку с надписью: "Никогда не повторяйте за ней того, что она вытворяет".
Ничего опасного, просто неприятно: почва местами глинистая, и после дождя это, соответственно, каток. Т.е. ты ставишь ногу и в тот же миг начинаешь ехать (благо, другая нога не позволяет этому совершиться).
И вот я искренне удивляюсь тому, что не встречаю ни одного человека ни внизу, ни на спусках-подъёмах, хотя суббота, день, и самое прекрасное определённо творится на дне Сходненского ковша. Но с другой стороны)) Наверное, я даже понимаю, почему никого не встречаю)))
Там уютно: цветы, родник (с водой, которая непереносима на вкус, но которой можно умыться!), речка с утками и утятами))

Ковш.

... Обрадовавшись тому, что мне не придётся подниматься по этому всему (в месте, до которого я дохожу, внезапно полого), я, конечно, решаю, что это скучно, и организую себе подъём :facepalm:. И должно бы было меня смутить то, что, переходя какой-то ручей по досочкам, я посмотрела на парочку, подумала: "Ну как же, они определённо человека не выдержат!" - решила, впрочем, проверить, нагребла воды, но не повернула обратно. Стала резво подниматься по горочке, которая сначала казалась пологой-пологой (мокрая глина любую пологую горочку делает весьма своеобразной, и тем не менее), и вот до вершины оставалась метра два, как случилась развилка с одним подъёмом круче другого. (В сухую погоду такие подъёмы ничто, правда; но дождь же). Я побежала разведывать неочевидный, разведала, что он завершается неоптимистичныйм образом, повернула, было, обратно - и понимаю, что не могу. Спуститься там, где только что бодро поднялась, я не в состоянии.
Пришлось идти *ну как идти))) карабкаться* вперёд) В скользких кроссовках, юбке в пол и с новым дополнением: вроде, установил ногу так, что в первый миг не скользит. Через парочку, однако, начинает)) А ты не ждал))))
Ещё раз: это не страшно (и не опасно, хотя желания полететь вниз как-то не возникает), просто неприятно. Но сколько же в этом того, что искал!..

***
... Я мокрая насквозь (долго иду без капюшона, потому что в нём неуютно и скрадывается ощущение ползущих по тебе потоков воды).
Даже задумчиво стою под какой-то крышей, когда совсем как из ведра. Там славно)
Во дворе пальмы, стволы которых сделаны из коричневых пивных бутылок, а листья - вырезаны из зелёных) Творррчество.
И под остановкой какой-то тоже стою - карту изучаю) Но так можно и полдня простоять))
И вот, когда совсем не хочется туда (потому что там лучше не становится, ливень не думает утихать), я принимаю решение вотпрямщаз выдвигаться в Братцево (судя по карте и проходящим мимо автобусам-троллейбусам, оно неподалёку).
... Всё-таки я чуть-чуть чувствую этот город)) Стоит мне пройти несколько метров - дождь становится заметно слабее, а потом и вовсе затихает (на какое-то время)).

И снова Ковш.

Какой-то мужчина пытается натянуть на меня капюшон, приговаривая что-то про то, что нельзя же так.
Я не очень понимаю, с какой такой радости он до меня дотрагивается, и огрызаюсь. Есть набор вещей, которые я не понимаю и едва ли когда-нибудь пойму.
В частности, зачем я захожу в Братцево)) Ни времени, ни сил, температура начинает подниматься, как бы намекая, что пора выдвигаться на квартирник, но. Но там белки, птицы, а на одной дорожке 3 огромные лягушки, которые выскакивают практически из-под ног) И свадьбу кто-то справляет)
... Непонятно про Братцево, если серьёзно.
Там мрачно, как в Битцевском лесу, но при этом таинственно (однако не волшебно)). И очень хорошо слышно МКАД(((

От Братцево сесть бы мне на автобус (разумный вариант, и я понимаю, что он разумный), но я всё кому-то что-то доказываю... И поэтому неизведанными дорогами (ненароком сделав нехилый крюк :shuffle: и обнаружив, что Алексеевский лес ещё есть, с чем я его и поздравляю)) я-таки добираюсь до Планерной. Ну, хорошо не до Митино))
И хорошо, что я чем-то руководствуюсь при этом)

И снова он же.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, в объективе

16:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что то, что ты умел делать лучше всего, то в чём никогда не сомневался, то, что было (и есть) для тебя очень важно, вдруг перестаёт получаться.
Этому можно приписывать объяснения в духе "я лентяй", "я, видимо, становлюсь хуже и хуже" или - не знаю, что лучше, если честно - "мне показалось", "это период такой: пройдёт".
Только они ничего не объяснят.
Есть то, что ты с радостью делал, что придавало тебе немало сил, - и есть ощущение растерянности оттого, что привычное перестало работать.

Ну например.
Для меня очень важно уезжать в одиночку куда-нибудь хотя бы на день-на два.
Это очень непросто, это колоссальное психологическое напряжение (особенно если внутри открытая рана: она вскроется моментально, а ты должен будешь как-то с этим жить), это когда никто за тебя не сделает, сделать можешь только ты сам. Но это всегда ни с чем не сравнимый и очень, очень актуальный духовный опыт.
... Последний раз я так вырывалась (и то, недалеко совсем и ненадолго: в Кронштадт) 8-го марта. С тех самых пор (а на самом деле, с ещё более ранних) у меня не получается переломить эту схему.
Я езжу. Очень сложно себя уговорить на это, ещё сложнее, пожалуй, найти время (это никогда не было для меня проблемой, опять же, а сейчас просто непереходимая граница из дел, которыми нельзя пренебречь), однако, пока можно.
Но даже когда я езжу, я не уезжаю никуда (плюс-минус, естественно).

Это удар ниже пояса в моём случае.
Это когда ты пришёл к другу в гости, в дом, в котором всегда была открыта калитка, а там не то что калитка - ворота заколочены.
И ты стоишь в недоумении, тебе больно, страшно, а главное, непонятно, что происходит.
Абсурд какой-то.

Мне кажется, главное в такого рода ситуациях не отчаиваться.
Не всегда легко это сделать, потому что ситуаций обычно несколько) И они, вроде бы, зажимают тебя со всех сторон.
Однако это то, что суметь нужно. Как бы трудно ни было.

Потому что... всё это значит только то, что твои инструменты устарели. Что так, как ты смотрел, тебе смотреть больше нельзя. Что тебе не следует останавливаться, но найти новый вход туда, куда найти его почему-то важно.
*Проблема здесь в том, что новые инструменты можешь найти только ты сам. А какие они, ты представления не имеешь*.
Т.е. ты, безусловно, можешь упереться и попытаться.
Сказать: да нет, я же мог! Значит, и впредь смогу!
... Да пожалуйста. Только кольцо вокруг тебя не перестанет сжиматься. И в какой-то момент ты обнаружишь, что не в силах дышать, не испытывая при этом боли.

Или остаться при своём, или рискнуть всем.
Важно понимать при этом одно: остаться при своём - значит, его потерять.
Рискнуть всем - может, и не выжить (не стоит исключать подобного исхода в ситуации, в которой груз ответственности может оказаться чрезвычайно тяжёлым).
Но если справишься и на этот раз, утвердишь: то, что для меня важно, для меня важно.
А это уже дорогого стоит.

@темы: тяпкой в душу, лирика, в зеркале моих восприятий, а - так

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня Ими читала лекцию про японский кукольный театр.
Ими - очень сильная девушка, которая на год уехала в Англию в магистратуру, а потом ещё 2 месяца жила в Японии в одном из местных театров. И многое попутно в себе преодолевала.
В ней много энтузиазма, желания чем-то поделиться, искренности, мужества, любви.
И лекция у неё светлая-светлая, хотя местами и очень специфичная.
Мне в этом плане очень запомнился момент про то, как открывается новый слайд презентации, у Ими загораются глаза, и она говорит: "О, а вот и мой любимый сюжет. Про двойные самоубийства". Замечательно)

... На самом деле, целый невероятный мир, в который тебя бережно за руку провели.
Мне он не близок: я не люблю театры, особенно кукольные. Мне сложно понять, как 30 лет своей жизни можно учиться кукловодству (т.е. представить я, наверное, могу, но понять мне сложно). Мне кажется смутной моральная установка этих учреждений.
Однако... это сродни волшебству) И я искренне восхищаюсь мужеством тех людей, которые сейчас отдают этому делу свои силы.

Ими здорово рассказывает) Так, что, с одной стороны, в голове остаются какие-то факты из японской истории, из истории кукольного театра, из сюжетов, которые в нем ставятся, - но не сухие, а предельно живые, а с другой, - ощущение теплоты, которым наполнен зал. Здорово!
Да, и что самое поразительное: бывает, что внешние условия определённым образом влияют на происходящее на том или ином мероприятии. Например, на какой-нибудь лекции начинает играть довольно громкая современная музыка (оркестр, например, что-то репетирует). И, не спросясь, принимается очень точно аккомпанировать высказываемому.
... В первые минут 5-10 у Ими что-то не клеилось. И отрывок из кукольного спектакля, который она нам показывала, прекрасно дополнялся чем-то в духе траурного марша, исполнявшегося на фортепиано с ошибками (как бывает, когда произведение ещё не готово, но разучивается).
В каком-то смысле это было очень в тему: в спектакле кто-то кого-то убивал)) Но его же (аккомпанемент) не звали.
Казалось, что с этим ничего не поделать. Однако Ими собралась - и, как только это случилось, все инородные звуки разом прекратились. Их просто вышибло фактически её мощью.
И это прекрасно.

***
В город я ездила, правда, больше, чтобы поговорить с собой.
В меру поговорила.
Удивительно, кстати. По ощущениям, сегодня полдня шёл дождь. А к вечеру ни следа от него не осталось. И над Питером разгорался совершенно невероятный закат! Про сказки, доброту и нежность.
А на Ваське внезапно обнаружилась открытая Василеостровская!
А где-то на Гороховой - бывшая одногруппница. Которую я случайно там встретила))

Хорошо вот так просто идти через полгорода поздним вечером, никуда конкретно не направляясь, никуда не спеша.
Думать, разбираться, не судить себя, но мягко проговаривать то, что нужно проговорить.
Может быть, придётся ещё не раз это повторить. Может быть, не придётся.
Как бы там ни было, так добрее.
И совсем не так страшно, как казалось.
И что-то же определённо осознаётся.
... Здорово просыпаться оттого, что звонит телефон.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, прекрасное, человеки!..

15:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Странные чувства испытываешь, когда ломается клавиша пробела на компьютере.
Вроде бы, всего одна клавиша, но сколько в ней смысла!
Ещё страннее, однако, определить поломку *понять, к чему она здесь и сейчас чисто метафизически* и починить клавишу за 5 минут))
... Никогда не отстёгивала клавиши от клавиатуры, а между тем это именно что отстегнуть)
Занятно)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Делать все упражнения из растяжки хорошо ровно по одной причине: в процессе ты видишь, насколько твоё тело никакое) Т.е. вопрос не в том, что оно тебе неподконтрольно, но в том, что тела во многих местах просто нет. Тело-мюмля, попросту если)
Так вот когда наблюдаешь за этим, решаешь, что надо бы что-то менять.
И меняешь. Выполняя не все упражнения из растяжки, а одно-два (но в течение часа, например).

Это такая психологическая задачка)
Ты видишь, что чего-то не можешь. Вообще. Чисто физически. И когда в первый раз с этим сталкиваешься, не то чтобы унываешь, но подозреваешь, что всё безнадёжно. Ну, не достать тебе никогда головой до колена, например (а этот навык в растяжке на каждом шагу до кучи!)).
А потом понимаешь, что это не "не можешь", а "не умеешь работать с болью".
Что - да, где-то жижа сплошная, где-то одеревенение (а уж зажимов сколько!). Но при должном упорстве (а лучше - включённом сознании) оказывается, что, в общем-то, ничего тут непреодолимого нет. Что каждую подобную частицу хаоса (неосознанной материи) можно преобразовать во что-то хорошее. Работало бы сознание и рассудок бы не ставил безрассудных задач в духе "суметь это сделать за сегодняшнее занятие".

Задача ведь не научиться доставать головой до колена или садиться на шпагат (это какие-то всё пустые задачи, бессодержательные сами по себе), не взять себя на "слабо", но сделать процесс максимально осознанным.
Таким, что ты видишь более ли менее ли полную картину, понимаешь с чем ты имеешь дело не на физическом уровне.
А понимая, ты уже в состоянии преобразовывать что-то во что-то.
И это красиво))
*Говорю как человек, довольно давно научившийся доставать головой до колена)*.
Это как гадкий утёнок, который вдруг превратился в лебедя.
Только он весь целиком, а ты по мельчайшим фрагментам, которые вдруг заработали (а раньше спали).
Словно первый проявленный кадр из тёмной плёнки.

Так вот про боль.
Когда ты чего-то физически совсем не можешь, тебе физически очень больно (если всё-таки пытаешься сделать).
И от этого "очень больно" весьма хочется сбежать куда-нибудь. Этакий непереходимый рубикон.
Но что важно в подобных случаях.
Коль скоро ты не испугаешься посмотреть боли прямо в глаза (в тот самый момент, когда непереносимо), ты её увидишь.
А увидев, начнёшь понимать.
А начав понимать, обнаружишь, что клубок сплетён из разных ниточек. И, да, ты не можешь взять и размотать его сразу весь. Но по звену - вполне.

И вот, потянув за какую-нибудь нить, ты осознаешь, что и боли-то нет. Ну т.е. она и есть, и её нет. Одновременно.
Физически это выражается в том, что ты вдруг оказываешься в состоянии расслабить все мышцы (за исключением тех, которые и должны быть сейчас напряжены).
И таким образом то, что было неверным, то что тебе мешало, сбрасывается с плеч, и остаётся только адекватное. Остаётся суть данного конкретного упражнения, которую ты пытаешься выразить на языке тела (ты пытаешься увидеть её посредством в т.ч. тела).
Нефизически боль перестаёт застилать тебе взор (она ведь не даёт видеть ясно; ты видишь болью через боль больное).
И ты, испытывая её в умеренных дозах (мышцы-то, которые атрофированы, продолжают формироваться), регулируешь процесс. Вникая в его суть всё глубже, приоткрывая всё новые и новые грани.
И невозможное становится возможным.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

04:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я оказалась на лекции по Хайдеггеру.
И вот столько я про него уже слышала за этот год, а всё-таки не покидает ощущение безысходности, которое проявляется внутри тебя, когда тебе рассказывают про этого мыслителя.
И ведь невероятнейшие штуки человек думает!
Пытается, правда пытается добраться до истины.
А словно бы сам в тупике.
Т.е. с одной стороны, "вещь открыта своей собственной открытостью", истина - это несокрытость сущего, "бытие (в плане его отличия от сущего) - дело мышления", а с другой, "мы вобраны в целое мира так, что не находим в нем для себя места" (и это, по Хайдеггеру, плюс!), "только выдерживая эту тьму, мы становимся восприимчивыми" и т.п.
Как-то безысходно)
Зато затронутость бытием противопоставляется у него наученности жить, и не то чтобы это ново, но вызывает субъективный восторг))

Возможно, потому что в последнее время я живу примерно так: был в месте А, знаешь, что там хорошо, например, перечитывать Толстого (и как раз собирался сейчас этим заняться)? - отправляйся в место Б. Там тебе, скорее всего, будет некомфортно. И не факт, что ты сможешь читать в принципе. Твоя задача - сделать всё возможное, чтобы суметь осуществить то, что собирался.
Или: любишь есть в месте Е С? Да ты соня, батюшка. Попробуй Д, или З, желательно, чтобы их вкус был для тебя плохо предсказуемым. Тебе может и не понравиться)) Но мы не для довольства живём, не так ли?
И так в нескольких сферах параллельно.

... Это неприятно. Ну, в первый момент, по крайней мере.
У тебя была почва под ногами (ну как бы... схема действий, которые неплохо друг с другом сочетаюются и дают определённый результат), а тут ты взял и сам её выбил. И сказал себе: выкручивайся.
И нужно как-то из ничего создавать что-то. Желательно иным образом, чем обычно, но и обычный, в принципе, подходит.
И постоянно так)
Настолько постоянно, что с тревогой смотришь на любое мало-мальски привычное действие: когда многоуважаемый я решит, что и эту крепость пора захватывать?..
А в любой момент)) Только он будет максимально для тебя внезапным.
Чтобы ты вотпрямщаз не мог представить, как тебе теперь жить без этой привычки. И, однако же, не впал в ступор, а начал что-то делать.
... Не самое приятное вотпрямщаз. Но очень много новых граней приоткрывается в процессе!)

Вот. А сегодня у нас был семинар, от которого я, кажется, всё ещё не отошла.
Семинар был прекрасен составом лекторов))
Трое наших "любимых" преподавателей сошлись на одной площадке и говорили про мысль, творение и свободу. Больше про свободу (по объективным причинам))
... Мы ждали их взаимодействия и дождались.
Взаимодействие было прекрасным)
Да и говорили часто очень интересные вещи (даже драконов затронули!))
Но из-за индивидуальных особенностей преподавателей (в оффе важнее не что говорят, но как; ну, на мой взгляд)) я несколько не в своей тарелке)
Но это так надо)) Посплю и вернусь в нужную.
Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

02:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Я дописала третью главу диплома. Подозреваю, что её придётся переписывать :), но именно_написать осталось только заключение. И технически сделать из примерно 50 страниц 70. Желательно минут за 5.
... Я всё никак не могу в это поверить.
О. Нет, погодите) Могу!))
Большое спасибо всем незримым помощникам! Не представляю, как бы я с этим справлялась одна.

Многие деревья и кустарники уже отцветают. Зато некоторые зацветают :), и просто много-много цветов появляется вокруг!
И вообще сегодня первый день официального лета)
Пусть оно для вас станет добрым, мирным, радостным, волшебным!..

И т.к. эти цветы я очень люблю и визуально, и обонятельно, ловите)



@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза

00:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я начинаю сомневаться в том, что умею что-то к кому-то чувствовать, Мироздание говорит: "А ты отдохни! Помнишь, ты уже 4 месяца как держишь в голове хороший фильм, который стоило бы посмотреть. Отдохни, посмотри его, это всего_полтора_часа!"
... Ты поначалу ведёшься, даже с энтузиазмом вспоминаешь название, ищешь подходящий сайт, начинаешь загружать, а потом внутри что-то пережимается. И перспектива сесть-посмотреть этот фильм начинает восприниматься тобой как очень страшное наказание.
В довершение - видимо, чтобы уж наверняка)) - тебе предлагают пойти поиграть в настолки))
Есть у нас в общаге любители, а организует всё это чудесная девушка, с которой вы случайно столкнулись на кухне.

Ты встряхиваешь себя: "Стоп. От чего отдыхать? С чего это вдруг отдыхать? Нужно было отдохнуть - ты поспала 10 часов вместо 7-8. Мало - поспи ещё. Но, вроде, вполне достаточно".
... Закрываешь вкладку с фильмом, не идёшь никуда играть.
С плеч сваливается огромный груз.
Можно делать то, что считаешь нужным делать!..
Не оглядывась на то, кто и почему называет это ерундой.
Радость!))
*А фильм надо посмотреть как-нибудь. Просто с другим настроем*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня шла от ученицы и не боялась собаки, которая истошно на меня лаяла.
Не знаю, что на неё нашло) *Вела она себя так, будто я зашла на её территорию. Но там не было её территории)))*
Лаять собака начала, когда между нами было метра два, когда же я не повернула, потому что ещё чего не хватало, со страхами нужно сталкиваться, страхи нужно стараться преодолевать и т.п. (по моему мнению), она конвоировала меня, не понижая голоса, ещё метров 7.
Это были не самые приятные 7 метров в моей жизни :), здравый смысл пытался кричать что-то про то, что нужно остановиться, но остановиться здесь значило бы струсить.
... В общем, все живы, все целы.
*Это ж так и волка испугаешься. Только его панически. А волка панически бояться не стоит*.

... На семинаре по Спинозе мы всегда много смеёмся - сегодня даже до слёз)
Преподаватели у нас чудесные, текст местами очень располагает (он не смешной, скорее, наоборот; по крайней мере, за 4 главы, что мы прочитали, ощущение закрепощённости, домика без окон-без дверей никуда не испарилось, а только возросло; но это я как-нибудь отдельно сформулирую) - да и просто здорово заниматься в академии театрального искусства. На одном из этажей там стоят настоящие куклы, а сегодня и студенты стояли и учились с этими куклами управляться)

... На полпути мы догоняем одного из наших преподавателей) И это такой сюр))
Иномирный человек потому что. И в то же время очень душевный и добрый.
И ты просто идёшь рядом - а становишься участником события.
Реальность по-новому собирается.

Сразу после этого в метро меня случайно встречает моя коллега))
Оказывается, ей очень нужно было на днях со мной поговорить))))
Ну, вот и поговорили)

Я тоже, бывает, чего-то хочу)
Например, сегодня, уезжая в Петергоф на ломоносовском автобусе, я хотела ещё один, который не пришлось бы ждать и который довёз бы меня до дома.
Но было за полночь.
Когда мы проезжали Новый Петергоф, я убедилась, что местных автобусов по дороге не встретилось, и поехала с ломоносовским до Старого Петергофа (там местные автобусы практически не ходят, т.к. раньше сворачивают, да и вообще в такое время не особо что ходит).
И вот выхожу я с сумками, зачем-то сильно психологически уставшая, думаю: ну что теперь, прогуляюсь (там всего-то минут 30, но я предпочитаю гулять добровольно)).
Бодрым шагом отправляюсь переходить дорогу в неположенном месте, как вдруг замечаю, что там, вдалеке, едет автобус. Тот самый, который сворачивает не раньше, а прямо_тут. И останавливается, соответственно, в двух минутах ходьбы от общаги :facepalm:.
Ну...)))) Таких совпадений не бывает))

... Мой прекрасный Ашан всегда очень чуток.
Сегодня я ухожу из него со свежим базиликом, например.
Я не планировала свежий базилик: у меня стоит кастрюля сырного супа (очень, очень нежного; когда варишь сырный суп, любопытно наблюдать за тем, как плавятся сырки, и то, что было водой, становится чем-то качественно иным), есть шампиньоны, которые вот-вот начнут портиться, и ещё ряд нюансов. Но базилик же)))

Что я хочу сказать. *Я научилась мелко резать лук и морковь!)) Оказывается, этому вполне можно научиться, если включить логику и взять острый нож)))*
Если тонкими пластинами порезать картошку и начать её жарить, потом добавить лук, морковь, шампиньоны и свежий базилик, получается внезапно вкусно.
Во-первых, морковь, порезанная мелко (и, возможно, не всегда дожаренная), добавляет сладости.
А во-вторых, базилик придаёт непривычный оттенок. Сложный, нежный и сказочный)
Настолько, что ты есть не хотел (потому что днём съел две тарелки сырного супа, а вечером две слойки, и это как бы много)), а в итоге умял всю сковородку.
Ибо не вызывала еда, лежавшая на ней, вкусового диссонанса)
*Познавать базилик, познавать базилик!..:facepalm:*

Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), сказка в дверь стучится

03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Мироздание продолжает творить чудеса)
Сегодня я добираюсь до 5-й лекции из цикла "Занимательная философия" (на предыдущие 4 я не попадала по разным причинам) - а там разбирается статья Хайдеггера про Платона!
Та самая, которую мы с Женей читаем в связи с Платоном и которую я дочитала дня три назад (т.е. читала я её где-то месяц, потому что там 15 страниц, которые очень сложно воспринимаются; т.е. ты сегодня прочитал 5, через неделю перечитал эти 5 и осилил ещё 2 - ну и т.д.))
И лектор очень здорово её раскладывает по тем же полочкам, по которым раскладывал её ты.

Речь у Хайдеггера идёт, в частности, про сущность пайдейи.
Про то, что да, это "выращивание души" (с), само по себе самоценное.
Про то, что миф о пещере не про результат, но про становление.
Про понимание как преобразование (радикальное изменение существа человека).
Про то, что, чтобы стать собой, нужно перешагнуть через себя (это уже следствие, так скажем).

При этом... читая Хайдеггера (и - что характерно - слушая А.Г. Погоняйло), понимаешь: я в пещере среди теней.
Т.е., если вы помните, в мифе о пещере представлено 4 ступени познания бытия по Платону: пещера - тени, пещера - реальные вещи, вне пещеры - отражения идей, вне пещеры - идеи как они есть. И очень бы хотелось, конечно же, приблизиться к познанию идей. И очень бы хотелось думать, что ты ближе к оному, чем в начале пути.
... В ходе чтения Хайдеггера ясно понимаешь: в каком-то смысле ты всё там же. Потому что переход хотя бы от теней к образам вещей предполагает радикальную смену парадигмы. Не "я вижу больше / глубже", допустим, а "я вижу по-другому, и это проявляется на всех уровнях".
Суть в том, что это самое "по-другому" я не могу себе помыслить, потому что, если бы мог бы, это было бы "точно так же".
И, соответственно, как к этому "по-другому" перейти - большой вопрос.

... В какой-то момент мастер неожиданных вопросов Мария спросила у меня в контакте: как стать свободной?
Я сутки думала, как бы ответить помягче, *и за 24 часа придумала, ура!*))
Так вот, если пожёстче, ни о какой свободе, пока ты находишься в пещере и созерцаешь тени, речи быть не может.
Как пишет Р. Штайнер в первых главах "Философии свободы", свобода возможна только в духе.
Платон и за ним Хайдеггер расшифровывают для меня эту формулу, показывая, что есть путь к ней и чем иллюзия отличается от реальности.
... У меня очень много работы.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, прекрасное

04:33 

Следуй за белым кроликом (с).
- Это ваша сказка? - спрашивает меня сегодня Лёша, когда я достаю нетбук и прошу их с Ксюшей читать.
Лёше 10, у него сахарный диабет, две младшие сестры, папа, бабушка, беременная мама, собака...
А ещё частный дом с далеком во дворе, любовь к рисованию и иным мирам.
- Да, - отвечаю я. *Эту сказку я писала два с половиной года назад для семилетнего мальчика, который боялся читать по-английски*.
- А у неё есть продолжение? - интересуется Лёша. Лёше нравится, когда у всех всё хорошо - а моя сказка тихая, меланхоличная.
- Есть, - говорю я. И думаю про себя, что не такого продолжения он ждёт.
- А можно в качестве домашнего задания я напишу что-нибудь про Тома и Лили? - спрашивает он немного погодя. *Том и Лили - персонажи этой сказки*.
- Что-нибудь про Тома и Лили?.. - задумываюсь я. - Можно. Но вот что?
- Окончание сказки! Я напишу про то, как они встретились с родителями. Про то, что их родители, на самом деле, живут не на другой планете, а... в соседнем городе!
- В Париже, - язвительно-добродушно вставляет Ксюша.
- И про то, что всё у них хорошо!
- Да, хорошо, пиши. Но только не в двух предложениях, а длин-ную повесть, - отвечаю я ему слегка иронично.
Я верю в хорошие концы для всех историй, и вообще не в концы, а в точки с запятыми, но только не в стремительно-хорошие. И только не от мальчика с диабетом.
- Хорошо! - радостно восклицает Лёша.

Я ухожу. Петергоф кутается в солнце, в пение птиц, в цветущие кусты и деревья.
Я думаю о том, что самое важное при обучении чтению на английском маленьких детей научить их не бояться текста. Вытряхнуть их в пучину с пучком ненужных знаний про правила чтения и наблюдать за тем, как они, цепляясь за воспоминания об этих правилах, читают всё подряд (где 90% - слова-исключения). Местами угадывая, местами нет, однако бодро, красиво, ничего не страшась...
Думаю об этом, а сама не знаю, сколько сил придётся потратить Лёше на то, чтобы и в собственной жизни увидеть счастливый конец.
Чтобы хотя бы поверить в его существование.
*Но всё будет хорошо*.

@темы: человеки!.., околофилологическое, лирика, а - так

02:09 

Это может быть тяжело.

Следуй за белым кроликом (с).
Самое трудное - не скатываться в самоотрицание. Не позволять себе говорить про себя, какой ты плохой, никчемный, слабый и т.д. и т.п.
Самое трудное - потому что тебе хочется так считать. Потому что это просто.
Не в смысле легко быть плохим (маленьким / слабым), но в смысле воспитывать себя не надо.
Сказать: "Я не в состоянии справиться с этой болью (ситуацией, чувством), она больше меня", - порыдать у кого-нибудь на плече и успокоиться на этом. Ну а что? Это ведь выше твоих сил)))

... В нашем обществе, к сожалению, очень-очень глубоко сидит идея о том, что позиция жертвы - это норма.
Вот я вчера писала, что просила о помощи. Т.е. я, конечно, ни о чём не просила :): я просто в письменной форме сформулировала то, что для меня важно (и то, что никакого отношения к собеседнику не имеет).
Я была бы рада паре адекватных реплик в ответ (хотя и просто сформулировать не в пустоту дорогого стоит).
Вместо этого я услышала своё "любимое". Смысл которого сводится к: найди себе парня, это решает все проблемы.
В частности, перед такого рода близким человеком ты можешь быть слабой (да чуть ли не должна), ты можешь просить его о помощи и т.п.

Опуская момент о том, что я искренне не считаю, что каждый человек нуждается в такого рода "здоровых" отношениях, я скажу вот что: если в присутствии другого, близкого мне человека я становлюсь слабой (неважно, о гендерных ли отношениях идёт речь или о каких-то ещё), отношения нуждаются в оздоровлении.
Чем ближе мне человек, тем я сильнее в процессе взаимодействия с ним. Тем невозможнее (стыднее, если угодно) для меня оказаться вдруг слабой.
Это не значит, что я и не могу, что мою слабость не примут - нет.
Это значит, что душевное здоровье человека для меня важнее искушения побыть в роли жертвы. И что в принципе я при общении не согласна играть роль.

Так вот)
Предрассудок о том, что отношения между мужчиной и женщиной (равно как любые другие тесные отношения) - это обоюдная возможность побыть слабыми, пронизывает наше мышление. Это не всегда даже про: "Хочу побыть слабой - заведу себе парня", если бы. Чаще это: "О, у меня есть парень, я хочу быть с ним откровенной. Пусть послушает про то, как мне плохо (суть-то откровенности, безусловно, в этом))".
Ну, или: "Мне плохо, мне нужна помощь". "Как так друзья не знают о том, что мне плохо? Что они за друзья после этого?!" "Пойдём выпьем?"

Примеров тут масса, на самом деле. И они чуть менее очевидны, чем те, что привожу я.
Побудешь жертвой -> пожалеют -> у тебя возникнет иллюзия того, что ты кому-то нужен.
... Может ли быть нужным тот, кого жалеют? Тот, кто думает преимущественно о себе, а не о другом?

Хм, ладно, я не об этом.
Я о том, что проще довести себя до состояния, в котором ты действительно практически ни на что не способен, проще сбросить себя в бездну, нежели взять на себя ответственность за то, что сможешь. За то, что ты не знаешь, каким будет результат, будет ли он в принципе - но ты за него в ответе. И ты вотпрямщаз делаешь всё от тебя зависящее и не зависящее, чтобы просто идти, не останавливаясь.
Любое "я нехороший" с огромной долей вероятности утянет за собой снежный ком - и нет, ты не остановишься)))) Ты проснешься побитым у подножия горы, хотя только что гулял в 100 метрах от вершины.
Поэтому ты стараешься так не думать - не только на словах, но и в мыслях (в чувствах).

Не думать так (равно как не думать чётко противоположным образом) - напряженная внутренняя работа.
С которой ты можешь в равной мере справляться или не справляться.
Важно только понимать при этом, что "не справиться" (что бы за ним ни стояло) - это не приговор.
Это повод вновь вступить в эту реку и сделать лучше.
И вступать в неё столько десятков / сотен / тысяч / миллионов раз, сколько потребуется.
Ничего не ожидая взамен.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Хм. Забавные вещи случаются)
Встретила я сегодня случайно свою бывшую студентку у м. Проспект Ветеранов. Ту самую, с которой мы случайно встречались дважды за день: первый раз в автобусе, который ехал в Питер (ну подумаешь, мы же обе в Петергофе живём, с кем не бывает)), второй раз у м. Чкаловская (я тогда впервые оказалась на этой станции и, главное, оказываться не планировала, но)).
Так вот встретила я её сегодня и не стала отвлекать: Ира шла такая мечтательная, ничего перед собой не видя, а я ехала в Автово - приехала на Проспект Ветеранов; всё своим чередом))
Потом, конечно, пожалела: случайные встречи такие неслучайные, а я пассивную позицию занимаю по каким-то невнятным причинам.

... Разгребла часть дел (самое эпичное было, когда на филфаке я ножом выковыривала из копировального автомата монеты; они в нем застряли, сдача закономерно закончилась - и ни туды и ни сюды; ножниц у меня нет, карточка не пролезает, а вот складной нож всегда с собой)), нашла себе новых :facepalm:, поехала домой - и на подъезде к дому встретила другую свою студентку. 12 ночи, тоже, кстати, Ира заходит в автобус, меня не видит...
Вся соль в том, что Ира не пришла на зачёт, а на пересдачу не пришла я, и моя коллега - очччень нервная девушка - второй день мне названивает, требуя съездить на матмех - разобраться с ситуацией. Я второй день обещаю ей, что разберусь (т.к. ей звонят из деканата, ведомость-то у них есть), второй день никуда не еду, т.к. чувствую (хм; ок, знаю), что ехать неправильно... Но что-то надо предпринять, раз уж пообещала.
Вспомнив дневную историю, решаю, что подойти лучше, чем не подойти)
Подхожу.
... Ира отчислилась по болезни, а приказ только вчера вышел.
Без комментариев.

@темы: а - так

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
А вообще это довольно странное ощущение.
Когда вдруг написал первую главу вкр - а научница отвечает: "Очень неплохо, даже хорошо".
Смеёшься.
Потому что был уверен, что не прокатит.
Потому что было трудно, приходилось перекраивать платье в процессе шитья, - а ты всё-таки неуклюже, но вдохновенно выразил то, что хотел. И твой текст оказался чуть глубже, чем должен был бы быть по первоначальному замыслу.
Потому что ты в другой системе координат, в которой неважно, хорошо или плохо, и непонятно, как это объяснить.
Потому что можно теперь уйти с арены тех бешеных сил и заняться своими делами.
Целый вечер на то, чтобы заняться своими делами!..
Радостно.
Доброй вам ночи!..

@темы: а - так, околофилологическое, тяпкой в душу

02:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Чтобы написать первую главу вкр, нужно прочитать нное количество литературы по смежным темам.
Когда-то это было для меня болью, в последнее время, скорее, просто_мимо, потому что я знаю, что ищу, и находится всё предельно быстро.
Тем не менее, есть один автор, который для меня как глоток свежего воздуха. Бесконечное удивление, восхищение - как ещё обозначить?
Ты открываешь его монографию (или автореферат, или статью) - и с трудом можешь закрыть, потому что человек пишет разумно, потому что налицо полёт мысли, широта охвата.
Недушно у него там, в общем.
*По какому-то невероятному стечению обстоятельств, он рецензировал мою статью в Вестник. И я ещё тогда, ничего о нём не зная, изумлялась конструктивности замечаний*.

Я вот о чём)
Начитавшись всевозможного разного про исследуемую эпоху, я в какой-то момент стала видеть её (мысленно видеть) как пучок сил.
Это очень красивая и внезапная картина)
Соответственно, план, придуманный мной накануне (попробовать хронологически всё расписать), перестал работать, ибо, мягко говоря, никакой хронологии в литературном процессе нет и быть не может (тем не менее, большинство исследователей зачем-то на ней настаивают, порой очень забавно; моё любимое про 17 век как переходный период в развитии русской литературы, который, однако, дробится ещё на 2 части: первая половина логически замыкает средневековый период, а вторая предшествует Петровской эпохе).

И вот целый день не очень успешно пытаясь написать про это страниц 20 (т.е. не про это, а с учётом этого, что сложно само по себе, т.к. внутри себя ты привык к хронологиям), я открываю книгу вышеназванного автора, дабы что-то там посмотреть. И вдруг обнаруживаю чёрным по белому всё то, о чём думала)
Т.е. что он говорит об этом ещё более резко и открыто, чем я, и ладно говорит - видит если не то же самое, то что-то очень близкое.
Не дать ли на него ссылочку? - с ехидцей думаю я и смеюсь: больно забавное совпадение, больно много из него осознаний понавытекало.

Взять себя в руки и написать, взять себя в руки и написать...;)

@темы: а - так, околофилологическое, в зеркале моих восприятий

02:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня был последний спектакль театра танца и пластики "Пирамида" - и не то чтобы грустно, но правильно_грустно.
Сказка получилась очень светлой)
Мне сложно в неё поверить - т.е. я могу, если по частям (в эту часть верю, в эту верю, в эту, вместе - нет) - но, я думаю, не во все сказки и нужно верить.
Светло, легко - и замечательно.
*Если совсем строго говоря, я не верю в сказки для детей (которые, как мне кажется, старается писать для спектаклей Кэти). Не верю в том смысле, что для детей - на мой взгляд - ничего не нужно адаптировать. Они поймут больше большинства взрослых, если почувствуют, что то, что говорится, - правда. Просто потому что они ближе к этому что ли. Но это моя субъективная точка зрения*.

Дети - большие молодцы. Улыбаются, радуются, стараются изо всех сил) Трогательные, особенно малыши, особенно в номере со шляпами)
... На самом деле, я сейчас несколько предвзято говорю)) Потому что почти в самом начале спектакля (в этом самом номере) совершенно внезапно прозвучала "Песня про звёзды" - одна из моих любимых песен, в любимом исполнении. Я сидела, улыбалась и понимала, что всё будет замечательно)

Да ну, какая предвзятость)
Когда сидишь - и хочется так же.
Когда сидишь - и осознаёшь что-то в себе самом. В собственных зажимах и страхах. *Падать бы научиться уже в конце концов*.
Когда видишь лёг-кость и в то же время понимаешь, какая работа за этой лёгкостью стоит.

Я не перестаю восхищаться тем, как у взрослых танец становится дыханием.
Тем, насколько органично движется Кэтин папа (он не то чтобы танцует - но именно он и танцует)), тем, насколько изящна и искренна сама Кэти (она как раз именно что танцует, но танцует предельно, насквозь), тем, насколько она разная в разных номерах.
Мне очень понравился номер про принцесс, в котором Кэти и Лиза танцевали вместе с двумя старшими девочками.
Он захватывал и был для меня про дух, внезапно воплотившийся на сцене.
Маяк тоже был трогательным. Равно как ветер и флейтист)
И многое, многое другое)
В частности, визуальное оформление в этот раз оказалось на своём месте (на мой взгляд).
И музыка, музыка!..

... Понятно, что всегда можно лучше. Но что меня всегда восхищало в "Пирамиде" - их стремление создать не типичный отчётный концерт, а что-то сотворить. Что-то с претензией на живость. (Это же как здорово - поставить с детьми настоящий музыкальный спектакль!..)
И вот "Письма с Земли" будут жить.
По крайней мере, во мне)
Я думаю, это хорошая точка с запятой.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Обычно, когда испытываешь, например, сильную боль, сталкиваешься с моментом "оправдание себя".
Т.е., допустим, на 90% ты себя осуждаешь (ну а зачем ты влез в бездну, которая тебе пока не по силам; а лучше - зачем ты поступил так-то, так-то и так-то; а ещё лучше - зачем ты позволяешь чему-то, природа чего для тебя непрозреваема, с тобой происходить), но всегда есть 10 (а то и 20-30) про "да так оно и надо! смотри, какой я молодец, какие глубокие чувства испытываю => и менять-то ничего не нужно в экстренном порядке; беречь себя нужно, а то ещё перенапряжёшься".
... А потом ты видишь ребят, и эти 10-20-30% слетают словно вуаль на ветру.
Потому что, что бы ни происходило, ребята не теряют самообладания, благожелательного настроя, доброты (не в общепринятом смысле этого слова).
Потому что у них не возникает диссонанса между действиями и словами (мыслями).
Потому что чувствуют они при этом намного интенсивнее.
Это не чудо, это вполне определённая внутренняя работа, которую плохо работаешь, когда увлечённо осуждаешь / оправдываешь себя (увлекшись, ты про неё забываешь благополучно ведь, обнаруживая себя в старой, когда-то привычной системе координат).
И зачем, спрашивается?..))

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

21:25 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня очень одарённые, творческие студенты.
И речь тут даже не о серьёзных хобби - скорее, о духе, который их в эти сферы влечёт: горят они этим всем нешуточно.
Поэтому мне довольно неловко принимать у них зачёт, например. Или просто вести у них пары.
Не сочетается одно с другим совершенно.
... И тем не менее. 9 часов длится зачёт, 30 с лишним человек - которые, однако, готовились же. У которых тетрадки исписаны темами по лексике и грамматике, которые не отлынивают от дополнительных заданий, которыми я щедро поливаю их головы)
Прекрасные)

... А в Петергофе зацвели вишни, акация и - местами - яблони. По глухому пруду плавает утка с утятами с ладонь. Ярко светит солнце.
И хотя и в тёплой куртке прохладно, хорошо тут. Светло очень. Пусть и больно дышать.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

02:06 

Следуй за белым кроликом (с).
У нас сегодня был семинар по "Этике" Спинозы на открытом воздухе.
В этой ситуации прекрасно многое:
- впервые офф организует действительно_семинар, и в нем участвует ровно столько людей, сколько нужно (10-15 человек);
- текстов много, а семинар посвящён "Этике" Спинозы; притом не один семинар, а серия из оных;
- внезапно 2 преподавателя, внезапно в парке на травке, внезапно там просто интересно быть.
... И не довлеют чьи-то точки зрения. В том плане, что текст для всех (в т.ч. для преподавателей) непонятный, и это открыто проговаривается не один раз.

До семинара ты грызёшь-грызёшь первую часть, грызёшь-грызёшь, а толку от этого довольно мало: кажется, что чем больше вчитываешься, тем меньше ясности.
Тем не менее думаешь, что хотя бы что-то - пусть самую малую часть - а понимаешь же.
После семинара вопросов становится так много (а ответов при этом ни одного), что иллюзия хоть какого-то понимания падает в Лету. Хочется снова, и снова, и снова перечитывать текст, но уже на иных основаниях. Уже имея перед собой список вопросов, на которые очень бы хотелось найти ответ :)
Попробуем зайти с другой стороны, угу)

В Питере между тем вовсю цветёт сакура.
И ночи становятся всё белее.
И можно идти и любоваться пронзительными закатами.


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза

05:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Думаешь: лягу-ка я спать, что я среди ночи буду браться за ВКР.
Параллельная мысль: но как бы хорошо было, чтобы та книжка по переводам была в непосредственном доступе, а не только в Публичке, в которую мне ехать некогда и незачем. Т.е. и так неплохо, конечно, но как бы хорошо...
... Ничего не имеющей в виду рукой вбиваешь название в поисковике, выскакивает ссылка на ИРЛИ, на сайте ИРЛИ - ссылка на оцифрованный документ.
О_о - изумляешься ты. Вот бывает же! Здорово!..

А в голове мысль, настойчивая параллельная мысль: но как бы хорошо было найти монографию, за которой я охочусь года как два. Ну ладно, не охочусь, но имею в виду. Другая литература - ладно, а вот этот текст...
Ничего не имеющей в виду рукой вбиваю в поисковик название. По первой ссылке открывается что-то странное. На всякий случай я в это странное всматриваюсь.
... Тот самый текст. Который я искала не раз и не два. О_о Вот она, радость!)

Думаешь: лягу-ка я спать наконец.
Параллельная мысль: текст не очень большой, интересно сейчас с ним ознакомиться. И хорошо бы найти в нем подтверждения того, что мои рукописи, скорей всего, переводились в Посольском приказе.
... В тот момент, когда я обнаруживаю имя переводчика и год, в который его пригласили в Посольский приказ, мне становится очень странно.
Т.е. это не 100%-ное свидетельство, - размышляю я изумленно, - может быть, это просто совпадение. Название рукописи в статье дано своеобразное, вдруг кто-то ещё в это время писал о Москве на цесарском языке. Читаю дальше.
А дальше в списке того, что, скорей всего, переведено в Посольском приказе, обнаруживаю текст, на который раньше не натыкалась. Про который, однако, что-то было в моей статье (в смысле я его определенно в ней упоминала)).
... И нет, опять же ж, гарантии, что это тот список, который я "ищу". Но надо доехать до отдела рукописей и проверить на всякий случай. Но, мне кажется, у меня достаточно оснований (в сочетании с уже имевшимися)), чтобы сделать предположение о том, что исследуемый сборник был переведён в Посольском приказе.
Что, в общем-то, и требовалось :facepalm:.
Гкхм.
Это хорошо))

Доброй вам ночи!) И утра)

@темы: кусочки счастья, а - так, околофилологическое

Упражнения в прекрасном.

главная