Записи с темой: а - так (список заголовков)
03:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Никто никому ничего не должен. Понимаешь? Никто никому.
Мне делают подарок - я ничего не должна дарить в ответ.
Я делаю что-то для кого-то - мне ничего не должны.
Я не должна ничего ни друзьям, ни врагам, ни себе самой, ни человечеству, ни Мирозданию.
Равно как: кровь не должна течь моим сосудам, камень не должен не падать на меня с крыши, цветок не должен распускаться.
Это ли не прекрасно?..

Я сейчас сознательно смешиваю два аспекта: человеческое в человеке + камень, с одной стороны, и кровь и цветок, с другой.
Цветок перестанет быть цветком, равно как кровь кровью, если прекратят цвести и течь, соответственно.
Т.е. категория "должен/не должен" в этом случае, вроде как, едва ли применима.
Правда... цветка, например, могло бы и не быть (а уж того разнообразия растительного мира, который существует, - тем паче).
Говорящего неба над Питером и Ленобластью - тоже.
Алтайской красоты тем более.
... И, однако, всё это нам дано.
И с нас ничего за это не просят.
И если прочувствовать это хоть в какой-то мере - не то что до слёз, до эйфории можно себя довести.

Камень не перестанет быть камнем, если упадёт откуда-нибудь (хоть с крыши дома, хоть с горы) мне на голову.
Более того: в камнепадах или в сходе лавин, вроде бы, нет ничего противоестественного.
Однако он не падает.
Равно как не падает люстра, висящая у меня над кроватью довольно ненадёжно.
Или не падала полка в общаге, набитая сверху донизу книгами.
Почему?
Почему практически про всё можно сказать: "кто-то бережёт"?
Бережёт - не требуя ничего взамен.
По своей доброй воле.

И вот возникает добрая воля.
Внутреннее стремление, не обусловленное ничем, кроме этой самой доброй воли.
Ведь не всё так просто с "никто никому ничего не должен".
Ведь помимо довольно очевидных моментов (как то: соседка постоянно угощает меня то квашеной капустой, то малосольными огурцами, то борщом, то печеньем; и я не просто не должна отдавать ей капусту капустой, но я ей в принципе ничего не должна, понимаете? я могу отдавать ей; могу отдавать кому-то или миру; могу никому не отдавать; это всецело моя воля), существуют и менее очевидные.
Например, я ничего не должна своим друзьям и знакомым, своим родителям, своим ученикам, себе и т.п.
Я не должна помогать тем, кто просит о помощи.
Я не должна помогать тем, кто о ней не просит.
Я не должна делать (не)приятное людям.
Я не должна (не) поздравлять с Новым годом, Днем рождения и прочим.
Я не должна быть (не)удобной в общении.
Я_вообще_никому_ничего_не должна.

Я могу поступать так, как считаю нужным.
Но поступая так или иначе, я могу проявлять добрую волю.
И это величайший из даров.
Потому что... что бы я ни делала по доброй воле, я ничего не имею в виду.

Я не подбираю мусор в горах, потому что хочу завоевать симпатию пространства.
Так же точно: я не делаю что-то для кого-то, даже подсознательно имея в виду завоевать чью-то симпатию/антипатию.
У меня есть стремление - я делаю.
У меня нет стремления - я прохожу мимо.

Я могу отказать в помощи.
Я могу поступить неожиданно.
Я могу сделать что-то для человека и не рассказать ему об этом (собственно, в 90 процентах случаев я так и делаю и считаю это для себя правильным).
Я могу не сделать то, что обещала сделать, но с этим уже сложнее.
Потому что, помимо доброй воли, существует ответственность.
Потому что, не будь её, человечество бы себя уничтожило (по халатности тех, кто имеет дело с чем-то жизненно важным).

Пообещать что-то (для меня) - значит, взять на себя ответственность.
Не выполнить обещание можно, если перевесила иная ответственность.
Как, например: ребята меня спрашивали, зачем мы стали подниматься к озеру Горных Духов. Ведь было очевидно, что пойдёт дождь. Понимала ли я, что мы рискуем жизнями друг друга.
Я ответила тогда, что пообещала Кате туда с ней дойти.
А потом, обдумав, поняла: я знала, что пойдёт дождь. Но я знала также, что не будет грозы. Я не понимала, что дождь в нашей ситуации (отсутствия соответсвующей обуви) не меньший (а, скорее, намного больший) риск. Что мне помешало это тогда понять - вопрос открытый. Но осознала бы - нарушила бы данное обещание, ибо.


Так вот... я много чего, тем самым, могу.
Но если я делаю не потому что попросили (просьба связывает очень, даже если ты действительно_рад человеку помочь; во-первых, зачастую тот, кто просит, подсознательно считает, что ты что-то ему должен, и устроит тебе "весёлую жизнь", если не выполнишь; во-вторых, отказывать кому-то в помощи не самое приятное занятие; ибо "тебе что, трудно?", "ты мне не друг?" или - как мне Алина недавно, пробегав неделю с 39, сказала - "ну дай мне конфету! у меня от сладкого улучшается настроение, когда у меня хорошее настроение, я быстрее выздоравливаю"; я очень себя сдерживала, чтобы не ответить: "а с чего ты взяла, что я хочу, чтобы ты скорее выздоравливала?" - потому что действительно, с чего терпеть не могу манипуляции и "всем очевидные" вещи; но просто не дала ей тогда конфету) / пообещала /ждут / в несознательном (или, тем более, в сознательном) возрасте выучила, что так правильно/ так принято, но из того самого внутреннего стремления, по доброй воле, выходит намного глубже и искреннее.
Т.е. я ведь могу (я не связана ни социальными обязательствами, ни долгом, ни мусором в свое голове) и не делать - но делаю.
Я совершаю тот или иной сознательный (зачастую неудобный для меня) выбор.
Я несу за него ответственность (а не пытаюсь переложить её на кого-то; не подразумеваю, что кто-то мне что-то за него должен).
... Мне не всё равно.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Вскрывая слой за слоем обои (краску, штукатурку, цемент) в комнате, вскрываешь и себя.
Поначалу бежишь от этого.
Включаешь ддт фоном (единственная группа, песни которой не цепляются - в моём случае - аки паразиты к подсознанию), потом оргию праведников. Конечно, подсознание тут как тут, но его всегда довольно легко переключить.
Промежуточной ступенью оказывается классика. Разная классика вызывает разные, зачастую довольно глубокие чувства (даже когда она играет тем самым фоном), и подсознание, тем самым, потихонечку высвобождается из оков.
... А потом говоришь себе: ну нафиг. Не хочу больше ни от кого бежать.
И остаёшься с ним один на один.

Это очень специфично. Потому что связь между тем, что ты делаешь руками, и тем, что происходит внутри, слишком сильная.
Слой за слоем ты проникаешь туда, вычищая всевозможные гнойники, сдувая мусор, лоб в лоб сталкиваясь с тем, что никуда сдвигаться с мёртвой точки не хочет.
Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, - взять таз с водой и тихо, шаг за шагом удалять последний газетный слой (вода успокаивает, смягчает, заживляет слегка).
Но до последнего газетного слоя ещё 6 обойных поверх.

... Когда остаётся, вроде бы, сравнительно немного (метров 15-18 всего; это действительно мало по сравнению с тем, что было :)), наступает кризис.
Ты дня два подряд упорно соскребал скребком краску. Потом понял, что этого можно было бы не делать (а соскребать скребком то, что не поддаётся, - это ножом по душе, очень мягко выражаясь), вернулся к своей "типичной" работе - и тебя накрыло.
Не то чтобы оно не пыталось раньше, просто ножом ты прилично всего изрезал, и ну))

Промучавшись день (это очень сильные мысли и чувства, затягивающие в воронку, в которую ты, в общем-то, не собирался), ты говоришь: ок. Я не позволю. Если мне нужно разобраться с чем-то внутри, я сама прыгну в эту бездну; я не буду ждать, пока кто-нибудь меня в неё столкнёт. Например, моё дорогое подсознание.
И ты прыгаешь.

Такого поворота сюжета не ожидало даже, кажется, моё дорогое подсознание, хотя могло бы привыкнуть, в общем-то.
Сказать, что это жёстко, - значит, не сказать ничего.
Потому что тебя пытается размазать по стенке чувствами - а ты не знаешь, где в этом мире начинается мораль.
Ты_не_можешь_понять, потому что удар оказался слишком быстрым и метким, и твои давние представления просто снесло.
(Ну т.е., грубо говоря, ты много лет подсознательно считал, что что-то хорошо, а что-то плохо - в отношении интимной жизни; а тут оказывается, что хорошее может быть плохим и наоборот; и всё))
Ты в такую пучину влез, что начал встречать бесенят в метро, точнее, они тебя (бывает; после ночных разговоров с ребятами о добре и зле и не такое бывает; но там как бы сама тема располагает к такого рода последствиям); по пути к ученикам в Петергоф проехал/прошёл мимо трёх аварий, причём в одном случае на месте столкновения нескольких машин оказались скорая и пожарники, а ещё в одном легковушка въехала в пассажирский автобус, к счастью, на остановке; застал себя за тем, что поёшь Agnus Dei, ибо - ну и т.п.

... Бывает так, что, чтобы привести в чувство человека, достаточно одного слова, прикосновения, взгляда.
Петергофу достаточно быть Петергофом, чтобы вернуть мне меня что ли.
Чтобы, болтаясь в этом вихре без точек опоры, я бы просто вспомнила о том, о чём бы забывать не стоило.
И дальше бы сделала с этой информацией, что захочу.
Захочу - снова забуду, только уже осознанно; захочу - обработаю.

Час я иду через весь Новый Петергоф в Старый от одного ученика к другим.
Накрапывает дождь (или я думаю, что он накрапывает), кругом - острая октябрьская красота, внутри мысли и как будто спокойствие.
"Просто мораль в каждом конкретном случае своя, - шепчет он, - а ты опять пытаешься вывести какие-то общие законы. Ты опять подсознательно считаешь, будто кто-то может быть прав, а кто-то виноват. Будто один может быть мудрее другого. Будто хоть кто-то что-то знает))
Хоть кто-то хоть что-то, может, и знает, но только разные люди разное".
"Но почему ты боишься, что я наделаю глупостей? - спрашиваю у него я. - То есть я, конечно, наделаю, но в этом же нет ничего абсолютно злого".
"Я не боюсь, что ты наделаешь глупостей или каких-то страшных-страшных ошибок))) Делай, это полезно :) Мне только важно, чтобы их делала ты сама. Чтобы ты сознательно шла на что-то, а не за тебя ходили силы, природа которых тебе неведома. Поэтому я тебе на всякий случай напоминаю, в чём заключается "ты сама". А там уж решай".

Он мог бы и не говорить всё это.
Ему достаточно просто быть Петергофом, чтобы из самых гнилых бездн я вдруг находила выход наружу.
... Осталось каких-то 4 метра.

Петергоф, он такой.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

14:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понадобилось мне купить кокос.
Купила я его и думаю: в прошлый раз с большим трудом, но открыла, значит, и в этот смогу.
А кокос отлично описывается фразой "ну как всегда".
Потому что ты берёшь нож, за ним и стамеску - и ну как всегда.

Прошлый раз был моим первым разом :)
Я пересмотрела кучу роликов на ютюбе, начиталась статей, послушала Женю и очень хорошо помню, что схема действий одна, упростить её не получится, сколько бы ни пытался выискать ключ.
Поэтому сейчас ты перечитываешь одну статью, берёшь стамеску, начинаешь пробивать кокос - и в какой-то момент ловишь себя на любимом: "Это, кажется, невозможно".
Поразительная штука, однако.
В прошлый раз этот промежуточный вывод привёл к двум другим 1) я не справлюсь одна 2) пойду расстроюсь.
В этот раз продолжение в голове такое: "Но я всё равно это сделаю".

... Когда рука устаёт бить 20 минут подряд, решаешь: а, ладно, включу ноутбук, посмотрю пару роликов. Может, это для чего-то важно.
Мой ноутбук включается от одной до двух минут, сидеть-ждать скучно.
Поэтому я решаю: а попробую-ка я пока молотком. Всё равно он вот там лежит.
Беру молоток, начинаю пробивать кокос.
... Ноутбук ещё не включился, кокос уже вскрыт :facepalm:.
То ли смеяться, то ли плакать)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, а - так

02:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вставать в 7 утра? После рабочего дня в Петергофе сил хватает на обойти три магазина в поисках наиболее дешёвых продуктов и приготовить ужин? Довольно ощутимо хочется спать?
... Завтра приезжает папа, а значит, нужно срочно вымыть стены и пол.
Ремонт / не ремонт - должно быть чисто (в идеале всегда, но при ремонте хотя бы, когда знаешь, что кто-то приедет).

Поначалу кажется, что эта очередная задача под грифом "невыполнимо". Потому что мой перфекционизм предполагает взять маленькую тряпочку, мыльный раствор и оттереть всё-всё-всё.
Однако слава здравому смыслу! Который подсказывает, что грунтовать стены определённо предстоит не завтра, а поэтому их просто нужно успеть сделать чуть более чистыми.
Тряпка для пола, намотанная на швабру, - наше всё.

И любимое - ползать по полу с тряпкой, отмывая паркет и ковры - пусть пока поверхностно, но ощутимо.
В такие минуты загораются глаза, всё делается раз в 5 быстрее и качественнее (странное сочетание, но именно так), и разумнее под руку не попадаться.

... Как это всё важно, всякий раз понимаешь в процессе.
Игру подсознания никто никуда не девал, подсознание показывает новые (которые плохо забытые старые) фокусы.
Фокусы пытаются закрутить тебя в воронку, но ты, по-перфекционистки отмыв кусок стены маленькой тряпкой (хотя нет, по-перфекционистки - потратить на это 2 часа, а не 15 минут), укладываешь себя подремать и сквозь дремоту понимаешь, с чего это с такой интенсивностью стало накрывать ментальной и душевной грязью и какова связь всего этого "великолепия" с тем, что ты планируешь предпринять.
Достаёшь половую тряпку, форсируешь процессы, полностью сосредотачиваясь на них...
Всё, как ты и предполагал)
Оно не хотело, чтобы ты его убирал.

Как же чисто-то после этого внутри)
Хотя это очень поверхностная уборка :smirk:
И главное, всего того мусора словно и не было.
Словно ты не ловил себя на ощущении: "Я не знаю, что с этим делать. Оно слишком сильное. Может, так оно и надо?.. Может, так правильно?"
Не надо и неправильно.
А вот поспать хотя бы 4 часа хорошо бы)
Доброй вам ночи!..)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Аттракцион "поклей новые обои" с каждым новым днём становится всё увлекательней.

Знаете вот это ощущение, когда вдруг становится очень страшно, но исключительно на физическом уровне, потому что на психологическом из последних сил держишь себя в руках?.. Когда оно так, внутренности словно очень крепко пережимает, и бросает когда в жар, когда в холод?
Пренеприятнейшее явление))
А всё потому что стены осыпаются, в глаза летит всякая штукатурка, алебастр, старая краска. И ты не то чтобы всякий раз успеваешь уворачиваться.
И вот после очередного града пробираешься в ванную (чтобы помыть руки и протереть глаза, потому что в один из них попало что-то капитальное), промываешь лицо водой и зачем-то оглядываешься на зеркало.
А в нём красный-красный глаз со словно отслоившейся в одном месте верхней оболочкой.

... Усилием воли напоминаешь себе, что в мире действуют иные законы.
И что, что бы ни приключалось, разумнее сохранять внутреннее спокойствие.
После Алтая я всё ещё довольно хорошо в это умею, оказывается!..
Ну и славно.

Или вот добираешься до фрагмента стены, который отличался от прочих тем, что казался влажным.
"Что за бред, с чего это ему быть влажным", - думала ты раз или два.
Ну-ну.
К тому, что дотрагиваешься шпателем до поверхности, и на тебя падает 2-х-3-х сантиметровый слой чего повезёт, ты уже более ли менее ли привык.
Не то чтобы у тебя были идеи насчёт того, что с этим счастьем делать (стена местами покрыта огромными дырами, которые нужно чем-то замазывать, но где же взять это "чем-то" в таких количествах), однако ты сильный, ты что-нибудь придумаешь.
Но обычно, если уж сквозь проломы в ложной стенке добираешься до стены, здороваешься или с кирпичами, или с пустотой (ага; чем заделывать пустоту, которая в глубину уходит не на один метр, вопрос ещё более риторический, нежели предыдущий, быть может).
А тут... сначала с изумлением обнаруживаешь вбитые крест-накрест рейки, а потом за ними что-то, подозрительно напоминающее тебе в ночи доски.
И я бы даже сказала, больше, чем просто напоминающее.

Где-то в этот момент ловишь осознание того, насколько же много внутри проблемных участков, с которыми нужно работать.
Вот тебе кажется, что внешне эта стена очень похожа на эту и на эту (а эта, допустим, мысль - на эту и на эту).
Ты снимаешь шкурку за шкуркой и обнаруживаешь, что под первой надёжная ложная стенка, под второй всё осыпается от одного твоего прикосновения, но приводит всё-таки к более ли менее крепкой неложной стене, а под третьей - доски. Просто отсыревшие доски!
... И, может быть, язвы души менее язвы, чем то, что порой скрыто за здоровой оболочкой.
Ибо язвы ты ещё пытаешься залечить, а то, что здорово, зачем тормошить?..
А, видимо, стоит.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сдираешь себе штукатурку и старую краску обои со стен, предварительно указав в youtube, какого композитора и в чьём исполнении хочешь сейчас послушать.
В какой-то момент ловишь себя на подозрительно чересчур_мрачных мыслях и почти слезах (сдирание обоев, конечно, задаёт тональность и направление движения мыслей и чувств, но, как правило, несколько другого рода).
Вслушиваешься в то, что играется.
Подходишь уточнить, а что это, собственно такое эээ невесёлое звучит.
"Гкхм, Бетховен. Youtube решил действовать радикально! Ну, с другой стороны, не Реквием, и то хорошо".
... Оставляешь Бетховена.
Когда ты разглядел, что источник всё-таки в музыке, а не в подсознании, мыслечувства потеряли личную окраску, и мрачность как рукой сняло.
Можно, значит, и Бетховена себе позволить)) В умеренных дозах.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, музыкальная шкатулка

01:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть у меня 3 группы студентов.
В одной 2 человека, в другой - 4, в третьей - 22.
Те, что 2, не мои студенты. Они попросили немецкий, я им его провожу.
С этими студентками мы начинаем читать Рильке (нет, ну всё верно :) огорчался тем фактом, что не одной продолжающей группы - а вот)), и это славно, потому что повод для разговора.
Остальные, конечно, должны были заниматься в группах человек по 10-12, но время было неудобно ни им, ни мне.
Поэтому большая часть 2-го курса присоединилась к 3-му, и во 2-й группе осталось 4 человека.
И вот с этими 4-мя нам очень весело обычно))

В прошлый раз, например, мы обсуждали отличия сверхчеловека (в значении высшее я) от просто человека, а также разума от рассудка.
В итоге в наших рассуждениях мы пока зашли в тупик, потому что объяснить мне, почему на просто я мы можем посмотреть со стороны, а на высшее - нет, студенты не смогли.
Ещё они почему-то в один голос утверждают, что слушать выше чем слышать (а я пока, с какой стороны ни посмотрю, не могу понять, почему они так думают); советуют заливать мороженое мёдом или нутеллой и потом замораживать; пишут английские скороговорки в мою тетрадь (видимо, потому что немецкие уже мало кто может выносить)), а в перерывах изучают немецкий :)
Я бы сказала, не менее активно, чем моя смешанная группа.

А в смешанной ведь как))
Половина там честно учит язык с нуля; из оставшейся половины двое знают довольно много, прочие же вспоминают, если им напомнить.
Ну и вот Аня (одна из этих 2-х), начиная с 3-го занятия, садится на 1-ю парту прямо передо мной и начинает задавать темп.
Вообще-то это невозможно (чтобы один человек перевесил всю группу).
Но ей сие удаётся настолько хорошо, что я перестаю жалеть начинашек и просто ориентируюсь на 'клуб знатоков'.
Мне так интереснее, знатокам так интереснее, прочие карабкаются.

... Удивительное дело.
Начинающие в этой группе материал знают качественнее, чем начинающие в 4-х-местной (хотя тем, понятно, уделяется на порядок больше внимания).
*Ибо альтернатива - быть отстающим звеном - мало кому в этой группе нравится. Поэтому, например, Саша, когда продолжающие спрашивают его персонажа про профессию (а мы профессий не проходили), отвечает: "А мы знаем профессии? А, нет, одну знаем, из скороговорок. Ich bin Dichter. Это ж надо и перевод скороговорок помнить, и сами скороговорки! Потрясающе просто))) *.
Тактика 'не жалеть бедных несчастных студентов-математиков с их обязательным вторым языком, но делать, как представляется разумным мне самой' пока себя оправдывает))

@темы: кусочки счастья, а - так, околофилологическое

08:16 

Следуй за белым кроликом (с).
8 утра. Сталкиваюсь с соседкой в коридоре.
- Настя, уже доброе утро или ещё добрый вечер?
- Вечер.
Лена смеётся, я вдыхаю запах кофе, доносящийся с кухни, и отправляюсь спать.
Так и живём))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, а - так

02:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Утром того дня, когда я выходила в Ярлу, по дикой стоянке ходила женщина с большим котлом и предлагала "ячневую кашу. с маслом! на молоке!" всем желающим (группа, для которой это было приготовлено, уже позавтракала и собиралась на сплав, а женщине, соответственно, срочно нужно было помыть котёл :))
Перед затяжным подъёмом с грузом каша представлялась блюдом нелишним)
Я попробовала её, а она оказалась впридачу вкусной-вкусной!
... Сегодня я решила повторить)
Открыла интернет, закрыла, подумав про себя: "Угу, ясно. Интуитивно, на глаз", - и сварила кашу на воде и молоке.

Варить на молоке - волшебно!)
Зелье хлюпает, пускает пузыри, а ты стоишь с ложкой и помешиваешь в такт)
... Молоко ты вливал на глаз, после того как вода_на_глаз выкипела.
Тогда же всыпал соль и сахар.
Удивительным образом :) всего оказалось ровно столько, сколько нужно))))

Ячневая каша даже в городе вкусная)
И не требует от жизни в обязательном порядке сухофруктов и орехов (но что-то туда определённо добавить можно; вопрос в том, что; манго вот добавлять не захотелось).
Ну, или я пока слишком хорошо помню вкус походных
гречки с сахаром (в какой-то момент я узнала, что невегетарианская часть группы йогов ест гречку с тушенкой, а вегетарианская - с сахаром; удивилась, но решила попробовать; может быть, я когда-нибудь изменю своё мнение об этом блюде, но э_то_не_съе_доб_но!; ну т.е. не сочетается совсем же);
овсянки на воде, которую мы ели с сухарями, зелёным луком и грибами, ибо иначе (в чистом виде) невозможно;
и перловки (не доказано, Кате просто оставили крупу с названием, которое она не запомнила; но можно ли с чем-то перепутать перловку? :) и что ещё можно не доесть перед тяжёлой радиалкой?))),
так что всё прочее мне кажется верхом кулинарного мастерства :)

Ну и раз уж речь зашла о походе)
После похода я составляла ранжированные списки, в т.ч. продуктов, которые следует / необязательно брать в поход.
Так вот мне нельзя без
- мятных карамелек (я научилась ходить без них в радиалки, но ничто так качественно не поднимает, когда сидишь с тяжёлым рюкзаком и не знаешь, откуда взять силы, чтобы пойти дальше),
- сушеного сыра (его можно добавлять во все блюда, кроме пшенички, и это прямо радостно),
- аджики (её тоже во все, кроме пшенички и - подозреваю - овсянки, но овсянку я с собой и не брала)) и прочих приправ,
- подсолнечного масла (а вот его просто во всё!),
- соевого соуса (отлично идёт с гречкой, когда подсолнечное масло закончилось, а гречку ты, ну, не очень любишь, мягко говоря; ну, и почти со всем прочим),
- сухофруктов (чем разнообразнее, тем лучше :) они заменяют сладости - особенно славно, если это сушеная вишня, папайя или манго, потому что они настолько сладкие, что не приходится смотреть в их сторону страдающими глазами: съел одну-две штучки, и прямо_хватит; прочие сухофрукты отлично дополняют пшеничку)
- орехов (любых; они придают сил как когда идёшь с рюкзаком, так и в радиалках; а т.к. я их не люблю, не смотреть на них страдающими глазами / не съедать всю радиальную норму за один привал, для меня довольно просто))
- и макарон (мысль о том, что на ужин можно приготовить макароны с базиликом, сушеными помидорами, аджиком, соевым соусом и сыром; или, допустим, с сыром и грибами; или с чем угодно и сыром, мотивирует спускаться оттуда, откуда спускаться сил довольно мало).
Ещё, как выяснилось, мне грустно без чёрного хлеба (именно чёрного; я проверяла)).
Но, т.к. до того как день на 10-й меня им угостили, и я осознала, что моему организму без него очень_грустно, я была не в курсе новости сей :), благо, в городе я его раньше не то чтобы ела, я пребываю на стадии переваривания данной информации.
А круп чем больше разных, тем лучше.

Аллергия после похода у меня развилась только на кус-кус и пшено (вот удивительно: пшеничка идёт отлично, а что пшено, что кус-кус - особенно кус-кус! - через "скушай яблочко" ).
Геркулес и перловку я и так с собой не брала (я слишком себя люблю для этого)))
А с рисом непонятно)
В походе мне его было в самый раз, а сейчас происходит что-то странное.
- Давай сделаем на ужин рис с поджаркой! - говорит радостно одна часть меня.
- :smirk: - реагирует другая.
И предлагает то чечевицу с майонезом, то картошку с обжаренными в сметане грибами, то кабачки с колбасным сыром, то омлет с грибами или сыром. Даже на гречку иногда соглашается, хотя гречки в походе определённо было больше.
! Нужно как-нибудь сварить булгур и посмотреть, что из этого выйдет.
Что-нибудь т.о. определённо прояснится.

***
Идёшь по городу вечером, а где-то впереди - мама с дочкой.
Они такие счастливые, такие все про чудо, что в голове проносится "Рождество".
Через секунду буквально девочка утягивает маму к витрине какого-то не то магазина, не то кафе.
Я догоняю их, смотрю, что же там так их привлекло.
В витрине на ниточках - всевозможные крошечные куколки из папье-маше.
Они вот-вот пустятся в пляс под аккомпанемент звонких колокольчиков и радостного смеха.
Рождество!))

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

00:52 

Не буду это комментировать)) Уж очень оно иронично.

Следуй за белым кроликом (с).
17:07 

Следуй за белым кроликом (с).
02:46 

Следуй за белым кроликом (с).
- А мы завтра будем печь шарлотку? - спрашивает меня Алина, когда я, поздно вечером вернувшись из Петергофа, готовлю ужин.
(В прошлое воскресенье я учила её её печь, а яблок с тех пор стало только больше).
- Не знаю, - отвечаю я. - Завтра я собираюсь сдирать обои у себя в комнате.
... Пятнадцать минут спустя Алина набирает своё английское стихотворение у меня на компьютере, я увлечённо читаю статью про Генона; казалось бы, ничто не может нарушить эту идиллию.
Ну-ну))

В какой-то момент Алина вскакивает с вопросом:
- А можно я сейчас эту полосу отдеру?
Я смотрю на Алину, на обои, на часы. Часы показывают 11; когда мама дома, ребёнок ложится спать в 10.
- А не пора ли тебе спать? - спрашиваю я осторожно, на всякий случай.
- Ну можно?
- Нужно.
- Правда?!
... И понеслось.

Кто ж знал, что там - Алина насчитала 13, я вижу по крайней мере 7 - слоёв обоев! Не считая газет, не считая штукатурки, уложенной аккурат на покрашенные стены.
Кто это делал, зачем он это делал?!
Вода помогала плохо, поэтому мы с ребёнком в ночи, вооружившись шпателями, стамеской и стремянкой (обои поклеены до уровня в 2,5 метра, а дальше стены замаскированы под потолок))), пытались пробить эти баррикады.
Местами даже успешно, но стен и слоёв много, а нас не очень.
- А может сейчас ляжем спать, а завтра утром доделаем? - предложила наконец Алина.
- Я уже сколько раз это предлагала)) Давай, - ответила ей я и осталась собирать мусор.
... Не знаю, справимся ли мы завтра.
Но завтра, скорей всего, приедет хозяин ставить мне замок))
Остаётся надеется, что, разрешая мне переклеивать обои в комнате, он не сильно рассчитывал на то, что я буду клеить новые поверх старых слоёв :)
Ну да посмотрим)

... А пока у меня, с одной стороны, от всех этих слоёв болит голова (вот такой эффект своеобразный)).
А с другой, я не знаю, что бы делала без Алины.
Здорово, когда вдруг не в одиночку!

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

04:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Хм. Процесс поклейки обоев - весьма весёлый процесс!)
Особенно на стадии "у меня нет обоев; ой! а ещё грунтовки, шпателей, штукатурки, шпаклёвки - ну, да, собственно, совсем ничего!"
Робкие предложения в духе: "А, может, без штукатурки хотя бы обойдёмся?" - в 3 часа ночи отклоняются следующим образом.
Подходишь к выключателю, заглядываешь за кусок отходящих обоев, на тебя осыпается кусок стены.
"Ещё глубокомысленные предложения?.."

*С окном хуже, чем со стенами. Во-первых, части стекла в принципе нет :) Во-вторых, ещё один фрагмент приклеен с помощью пластилина (это сногсшибательная конструкция прямо-таки)) В-третьих, рамы осыпаются, стоит до них докоснуться.
Ситуация с дверью - где-то между.
Ситуация со стенами в ванной - ну, даже не знаю)) Там "сделали ремонт", т.е. покрасили стены. Но, очевидно, без использования грунтовки))) Поэтому, как рассказывает соседка, через 2 недели краска начала облетать. Сейчас это такая совокупность морен, продолжающих крошиться ночью и днём.
Есть над чем поработать, в общем))
Тем паче в одиночку, тем паче, когда весь твой опыт в этой сфере - одна покрашенная доска на даче и яростное отдирание обоев года в 4*.

Я не хочу думать над тем, как я буду с этим справляться))))
(Дырки в полу и осыпающиеся стены меня... напрягают))
В конце концов, мне ещё надо домыть окно и пол! :shuffle: И придумать, что делать с регистрацией. И добыть нормальную стремянку.
Но пора уже вплотную начать разбираться с обоями)))
Иначе до окна дело не дойдёт никогда.
А холодно от него уже.
... Удачи мне, в общем)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
А Алина необыкновенная.

... Идём мы с ней из школы, она спотыкается, я оборачиваюсь.
- Да ты не беспокойся. Я умею падать.
- Это вас в школе учат?
- Нет. Это я с детства умею. Я гибкая очень. Правда, сейчас хуже получается, чем когда я маленькая была.
- Почему?
- Потому что страх появился. В детстве, когда я падала, я не боялась. Тело оставалось гибким, мягким, и не было ничего от падения. А сейчас напряжение появляется, и повреждения от этого.
- Т.е. сейчас, когда ты падаешь, ты успеваешь испугаться? Подумать о том, что можешь что-то повредить?
- Конечно!

... Или даю я Алине разные музыкальные инструменты.
Окарина у неё тут же звучать начинает (очень тем звуком), гармошка - очень условно.
Спустя часа 2 приходит хозяин моей комнаты, которого Алина не жалует.
И вот пока мы с ним делаем то да сё, девочка достаёт мою гармошку и начинает играть (гармошка громкая, звуки из неё можно извлекать резкие и режущие уши).
Поначалу это именно что-то бунтующее и дисгармоничное (Алина - главный бунтарь в своей школе)), но постепенно из набора звуков начинают получаться мелодии ; Алина сама понимает, что можно играть на вдохе, научается передавать разное настроение на инструменте (!).
Если бы я не знала, что ребёнок держит гармошку первый раз в жизни, я бы подумала, что она уже довольно давно с ней не понаслышке знакома.

Творческая она очень. И активная.
И хорошо, пожалуй, что она не в обычной школе, а в школе танцев учится.
Там хоть подвигаться можно)

А вообще мы с Алиной взаимодействуем примерно так.
- А как это (открывается, работает, используется)?
- Подумай.
Не обижается, думает и обычно быстро всё сама понимает)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, человеки!..

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё кажется, что засыпаешь.
Глубоким-глубоким сном.
И что нужно сделать, чтобы проснуться, - в общем-то, малопонятно.

То отлавливаешь себя в Петергофе, уже_почти_ночью возвращающимся от ученицы и с суетными мыслями в голове (да, надо что-то придумывать и с тем, что 200 из 600 рублей уходят на дорогу, и с тем, что трижды в неделю ездить в Петергоф, но).
То проводишь 6 часов в икее и ашане - и да, теперь есть на чём спать (у меня теперь есть и постельное бельё, и подушки, и одеяло! под одеялом вот спать не холодно, и комары меньше кусают!); есть какие-то элементарные уютные вещи ("в этот плед ты влюбилась, когда ездила в икею в прошлый раз" - "да, и я всё ещё считаю, что покупать его нерационально" - "поэтому, когда через пару дней ты приедешь за комодом, ты снова будешь страдать оттого, что его не купила" - "я не страдаю; просто он мне нравится" - "давай вот как сделаем. представим, что это мой подарок тебе на день рождения. раз в пару лет можно. и закроем уже эту тему!" ); всё ещё в наличии умение вовремя остановиться и решить подумать, какой из стеллажей тебе больше подходит, дома, но.
То весь день сидишь с ребёнком, которого за денюжку водишь из школы домой, и благодаря этому, конечно, удаётся встретиться с хозяином (и сделать полки в ванной и туалете, переставить холодильник, лишиться замка)), но опять же.
То становишься обладателем кое-какой одежды и 6 действительно_красивых кофейных чашек с блюдцами - ни за что, а просто так, но.

... Вроде, и опыт, вроде, и нужный, а как-то неловко.
Вопросы-то, скорее, бытовые, скорость, скорее, медленная, а ты привык нестись, думать о чём-то высоком...
Увязнуть в этом не хочется)
А тут пока варианта два: либо наконец научиться мыслить и, благодаря этому, суметь удерживать баланс, либо не научиться и потонуть.
В быту ли, в праздности ли.
Как научиться мыслить, поэтому вопрос предельно открытый.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так

00:38 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня чудесные соседи)
Алина учится в академии танца, дарит мне апельсины и очень любит мягкие игрушки.
Сегодня она помогала вкручивать лампочку в моей комнате, заметила на стуле овцу и ушла к себе с ней в обнимку, предложив мне поспать с её собакой))
"Ты... если хочешь, бери мою собаку!! Она же поместится к тебе на диван?"

Её мама Лена постоянно чем-то меня кормит (то арбузом, то пирогом, то малосольными огурцами, то тушёными овощами) и хозяйственная-хозяйственная.
Т.е. я не хочу знать, сколько банок с огурцами, помидорами, грибами, салатами, ягодами и прочим припасено у них на зиму))
Сегодня, например, Лена привезла ведро огурцов, которые будет завтра солить, а на выходных - две огромные корзины с грибами. Ну и яблоки, конечно)

Из яблок мы вчера с Леной испекли шарлотку)) Она даже почти удалась!)
Сегодня Лена сотворила из них пирог со вкусом овсянки.
Но яблок по-прежнему очень_много)))

Мои соседи заваривают вкусный-вкусный иван-чай в меланхоличном чайничке, очень разговорчивые и дружелюбные, и у них куча хомяков, морских свинок и крыса.
Часть хомяков недавно убежала)
Двое, которых пока не поймали, обосновались в дырке под полом в моей комнате.
Где-нибудь среди ночи тут раздаётся характерное щёлканье (не знаю, как лучше обозначить звук, который издают хомяки), из дырки высовывается белая головка с хитрыми глазками, оглядывает окрестности и скрывается обратно.
Весело живём!))

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, а - так

20:04 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
Потихоньку, очень-очень бережно вопрос с переездом перестаёт быть вопросом.

Давеча я звоню Рос из Петергофа, потому что могу не звонить, но встретиться_с адекватным человеком_и обсудить ситуацию_с ним_лично разумнее.
Не готовила меня жизнь к тому, что я приеду проверить, нет ли моей утерянной посуды и прочего в общаге (ну, мало ли: забыли погрузить какой пакет, благо, там как раз на пакет вещей не хватает), и найду свой половник в пакете с землёй.
"Ну, он сверху лежал, а мне было нечем, и..." - вот всё это.
Мы с Рос в связи с этим придумали отличный план, который я едва ли буду реализовывать.
Потому что я услышала от другого человека, что люди в общежитии поступают неадекватно, моё обострившееся чувство вины (может, я наговариваю, все дела) сдулось, узелки в голове развязались - и всё снова стоит на своих местах. Мне достаточно.
... Рос умеет быть невероятно чуткой.
Поддерживать так, что ты этого не замечаешь и потому допускаешь.
*Вроде, все занимаются своими делами - т.е. правда занимаются! - ты никого не напрягаешь своим рассказом - вроде, правда не напрягаешь!; говоришь то, что хочется сейчас сказать - едва ли не так, как говорил бы самому себе... Штука в том, что тебя очень внимательно слушают. Но этого-то ты и не видишь*.
А заодно накормить, напоить, о чём-то с тобой поболтать и пуэр - совершенно невзначай! - подарить так, что почти до слёз.
Чудесная она)

Медленно, но верно поверхностей, которые нужно помыть, почти не остаётся.
Половина кухонного шкафа, да холодильник, да пол, да окно (хотя его красить нужно, а не мыть, пожалуй).
... Стамеской оттирать шкаф, металлической губкой - заляпанные едой кривые стены.
Последнее - прямо-таки находка для шпиона)
Ибо стоишь ты час с обычной тряпкой и очень-очень медленно движешься вперёд (т.к. стены кривые, грязь нужно добывать из маленьких-маленьких дырочек)).
Рука не хочет тебя знать, голова, в общем, тоже, стены ещё много, выглядит она, чем дальше, тем безнадёжнее.
Кажется, что за сегодня дело не закончить ни при каких обстоятельствах (да и за завтра нет, что уж).
"Дойди до комнаты, достань губку из котелка, хотя бы попробуем!" - кричит разгневанное внутри.
... Срабатывает. Не за 3 секунды, но за 15 минут ты отмываешь то, что собирался отмыть, без экстра-усилий.
"Врагу не сдаётся..." - и далее по тексту.

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

20:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Время к 6, мы сидим на подоконнике, наблюдаем за тем, как светлеет небо, и Кэти спрашивает меня, еду ли я завтра на маяк.
... Конечно, я еду. И отправляюсь ночевать к Кэти (и можно говорить, что у меня были объективные причины, но всё-таки "так было проще", и мне, конечно, влетело за выбор в эту сторону по какое-то там число))
3,5 часа сна, солнечный-солнечный утренний Питер, Добрый, протягивающий нам на вокзале по бутылке воды (вроде бы, такая простая штука - забота, а просто и естественно редко у кого выходит), Наташа с оффа, которую я случайно встречаю в вагоне электрички))))
Последнее очень радостно) И мы разговариваем - не то чтобы долго, но по делу.

... К заливу мы шли через лес - а там черника, брусника, куча грибов!)).
А далее Финский (!), волшебные облака над ним, вкуснейший арбуз и разношерстная компания)
Из тех, кто приехал на тот момент, не ролевиков, кроме меня, не было, так что и разговоры разговаривались ролевые)
Меня хватило надолго))))
Но потом всё-таки - так здорово убежать, разуться, идти по шишкам и мелким камням, чувствовать боль, забираться на валуны и сидеть на них, открывать новые места, забредать в залив по колено и стоять, чувствуя, как волны бьются о ноги, слушать море...
После этого и к людям вернуться можно :)
Благо, как раз приехали Ими и Тай (не ролевики!)) с вишнёво-сливовой шарлоткой, и мальчишки достали армейские пайки (и торжественно стали вручать мне всевозможные овощные рагу, которые в принципе даже оказались съедобными)), и Кэти ушла купаться в закат.
Хорошо!)



А дальше... двое отправились с Ими и Тай на машине, остальные собирались ещё с час побыть на берегу и цивильно уехать на автобусе в Зеленогорск, а оттуда в Питер, но нет)))
Когда мы перебрались повыше, чтобы развести костёр, уехавшие позвонили с сообщением о том, что машина завязла в песке в двух километрах от нас.
Парни отправились их откапывать, Лиса - бродить по окрестностям, а мы с Кэти - добывать дрова.
Есть что-то волшебное в том, чтобы бродить в сумерках по лесу, собирать дрова, расчёсывать их у кострища, слушая характерный треск, смотреть на огонь...

А потом Кэти вдруг достала факелы (назовём их так), зажгла и принялась танцевать.
И это... очень органично, важно и непередаваемо.
Потом Кэти отдала факелы мне, и столько радости от этого!..
Взаимодействовать с огнём так - чудесно и нестрашно.
И главное, в какой-то момент в голове появляется давно забытая музыка.
Та самая, которую играл на бубне, которая проявляла себя во время прогулки с фонариками по Питеру.
И ты пытаешься выразить её в движении, в своём неуклюжем танце)
А она горит и звучит, звучит, звучит!..

Машина завязла накрепко, и мы перебазировались к остальным.
Мне были, мягко говоря, неблизки некоторые моменты, которые проскальзывали у непосредственно разбиравшихся с проблемой, поэтому я обнаружила, что кефир не вынес взаимодействия с арбузом и пролился ко мне в рюкзак :) и стала оттирать его и вещи.
К тому моменту, когда я справилась с поставленной задачей, планы у компании в очередной раз поменялись, и мы с Кэти и Соней пошли через лес к трассе.

Идти через ельник в кромешную тьму, не имея ни одного фонарика, - специфично))
Я люблю это всё очень - Кэти поёт, чтобы всем не растеряться, мы с Соней периодически ведём неравный бой с еловыми ветками и замираем перед светлячками, все вместе оказываемся в болоте - а кругом стрекочут кузнечики, шумит лёгкий дождь, и надо бы выходить, как вдруг маяк, к которому мы ехали, становится виден, освещает нам путь, выводит на дорогу...
От него свет расходится кругами, и это завораживает.

Когда мы добираемся до остановки, я убегаю поближе к маяку, и сказка становится ещё большей сказкой.
Видно, как устроено то, что казалось чем-то неведомым, но тем больше восхищения и радости внутри.
Это словно волшебный шар - мягкий, бережный, подающий свой сигнал в вечность и дарящий свой свет всем тем, кто его видит...

С помощью фанеры ребятам удаётся откопаться раньше, нежели за нами приезжает машина с Сониными друзьями.
И вновь возникает та дисгармония, от которой я пряталась за кефиром.
Вновь совершенно неблизкая мне идея про "три девушки ночью на остановке - опасно, нужно что-то поменять", про кто-то за кого-то что-то решил, про кто-то кому-то чего-то должен, про "ради чьего-то спокойствия"...
... Я говорю "нет" и остаюсь (мне проще не устраивать конфликтов и уехать, но я живу, в каком-то смысле, чтобы спокойствие возмущать, и я не готова делать вид, что это не так, где бы то ни было; это больно, да), Кэти уезжает.

Ещё с полчаса - и мы мчимся сквозь ночь в центр Питера.
Длинный-длинный день, начавшийся ещё в пятницу, заканчивается.
Можно спать и болеть свою болезнь в тепле)
Хорошо!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну вот. Очередной марш-бросок на авито, и вещи из Петергофа в центр Питера перевезены довольно дёшево.
Чего-то нет, что-то в грустном состоянии... многое зато на месте)
Теперь надо помыть все поверхности :smirk:, доразобрать вещи и начать думать о чём-то, кроме.
(Благо, тут всего 2 комнаты, соседи кормят арбузом, поят иван-чаем и делятся интернетом, предыдущие жильцы оставили новый музыкальный центр и огромные колонки, холодильник есть шанс переставить на следующей неделе - чудно!))
Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

21:53 

Следуй за белым кроликом (с).
5 дней я прожила в хостеле, в котором стояла вечная ночь.
Двухэтажные кровати-гнёзда, в которых люди спят в любое время суток (когда бы ты ни зашёл - тишина); окно, в которое из-за витражных красок почти не проникает свет; можно закрыться ото всего мира шторкой, включить лампу, воткнуть ноутбук в розетку / достать книгу и заниматься своими делами.
... Когда я увидела это всё, я расстроилась)
Сегодня мне очень не хотелось уезжать.

Потому что это невероятно интересно.
В таких пространствах время течёт по-другому.
В мире прошло 3 часа - тут 3 минуты, буквально так.
Чтобы было не так, проводишь вектор в противоположную сторону, разгоняешься сильно-сильно - и вылетаешь из этой болотообразной массы.
Правда - по закону болот - если разгонишься не достаточно хорошо (не сверх_для себя_сильно, скажем так), только глубже увязнешь)
Но тут уж дело личное)

... Только когда так налетаешься хорошенько (бегая в солнце, в ветер, в ливень с температурой и без по несколько часов подряд; прозванивая хозяев чуть не круглосуточно; постоянно обновляя нужные сайты и т.п.), вдруг поймёшь - всем собой, не одним рассудком - что не летать тут нужно. И не спать круглые сутки (один раз ты позволил было себе отдохнуть; сбежал на 2-й час - и всё равно получил очень хорошо). Нужен разумный (не рассудочный!) баланс.
Он про то, что ты... можешь мыслить, когда тебе не дают (пока летал как сумасшедший, научился); можешь перемещаться в любых направлениях; можешь не_спе_шить и при этом никуда не опаздывать; можешь, наконец, выбирать, куда тебе стоит идти, а куда - нет (изначально ты не мог).
Да, тебя прижимают, где бы ты ни находился (во-первых, болезнь, во-вторых, оттенок мыслей: они могут быть о чём угодно, но при этом ты ими связан что ли, такой вот парадокс), да, жёстко прогоняют по зажимам и страхам; да, болото всё ещё тут - но ты больше в нём не вязнешь. Точнее, умеешь не вязнуть.
... Именно тогда ты и уезжаешь.
Сделал хостел зоной комфорта, полюбил его очень - значит, пора.

Контраст разителен.
Ты всего-то оттуда выехал - а столько гирь с тебя поснимали.
Так легко стало бегать, думать, чувствовать.

Но там, внизу, было очень глубоко (чувствовал ты глубоко). Больно, трудно, местами отчаянно - зато честно, искренне и по-настоящему.
Тут, повыше, мысли, конечно, не столь приземлённые - но и глубины той нет. Её нужно заново выстраивать.
Опираясь, видимо, на тот опыт. Или и вовсе без опор.
... Прекрасный хостел, в общем)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная