• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
02:45 

Алтай. Ярлу-7.

Следуй за белым кроликом (с).
Уходить на следующий день мне не показалось разумным, в частности, ввиду отсутствия ресурса.
Он настолько качественно отсутствовал, что я пила кальций, который мне оставили, чтобы не разболеться, и больше сидела в палатке с книжкой, чем что-то ещё.
Это было по-своему хорошо)
Можно было восстановить силы, вычистить и выстирать всё, что нужно, тихо побродить по окрестностям, сказать "до свидания" действительно_любимым местам; просто никуда не спешить.

Меня забавлял тот факт, что в Ярлу я пришла в день рождения камня-Мастера, а уходила на следующий день после своего :)
Мне нравилось то, что с Катей, тем самым, мы разойдёмся в один день в разных направлениях (как-то это правильно).
И меня очень радовало, что не нужно выходить в последний день месяца.
Никогда меня не волновали такие штуки, но 31-го в Ярлу погода откровенно поменялась. Она не стала внешне иной, она просто стала августовской.
В последний день июля подули сильные ветры, которых не было в течение моего пребывания в долине ни разу. И эти ветры что-то качественно сдвинули. Что-то, чего я уже не застала.

На выходе из Ярлу.

А я пока любовалась птицей с рыжим хвостом и полосатым тельцем (она красивая такая!) и золотым часом, слушала сказки красного ручья, прислушивалась к камню-Мастеру, собрала пилу (это прямо-таки конструктор, который с первого раза не поддаётся, но если приложить ум и терпение...)), приняла от Серафимы (женщины-руководительницы похода, в который на 20 дней ушла Катя) мочалку для посуды в благодарность за верёвку (она сплела мне её из неё!), вновь случайно нашла много грибов (и пакетик в брюках, в который их можно было собрать)), приготовила прощальный ужин)
Катя развела мощный кострище (потому что готовить нужно было много и быстро, а бересты оставалось с лихвой), и я сварила суп из какой-то крупы, макарон, соевого мяса, обнаружившегося у моей соседки, и грибов; рис; пожарила грибы с зелёным луком.
Т.е. последнее я собиралась потушить :facepalm:, но пламя было настолько сильным, несмотря на вечерний час, что грибы пожарились)) Ну и славно)

Ночевать Катя ушла в свою новую группу, и я впервые осталась на стоянке в Ярлу одна.
Это было волшебно!..
Ночью в долине играет красивая-красивая музыка, которую слышно тем хуже, чем больше людей вокруг)
Ну и просто, когда один, отчётливее чувствуешь природу.

... Утром я уже выходила. С одной стороны, не хотелось (в Ярлу, кажется, можно жить очень-очень долго), а с другой, мы (я, Катя и та группа) последние, кто ещё оставался в долине (с учётом всех стоянок). Конечно, после нас пришёл кто-то ещё, но то после)
А пока - пора было двигаться в путь.
Но предварительно проверить, как работает способ выдавливания остатков застывшей массы из бутылки, которую держишь над пламенем.
Отлично работает!
Получаешь уникальную возможность выпить чай с мёдом, например :)

Аккем.

Пройти по неудобному бревну с рюкзаком (специфично весьма, но почти как без рюкзака); всё оборачиваться, цепляться взглядом, улыбаться (10 дней я там провела); донести два пакета чьего-то мусора из Ярлу до Высотника; таки пойти не туда у базы (как не заблудиться там, где тропа всего одна))); добраться, тем самым, до вершины (!) водопада; восхититься (он очаровывает, что тут говорить); встретить знакомую женщину и отправиться - уже по тропе)) - в Тюнгур.

Я решила идти, сколько смогу, в своих пенковых сандалиях.
По пути возникла провокационная ситуация: резинка лопнула, возникла необходимость делать новое отверстие для оной...
- Да ладно тебе, переобувайся в кроссовки! - шептал кто-то. - Что ты сейчас будешь рюкзак открывать, ножницы и резинку доставать? Тем более что тут в пенковой обуви идти не очень: корни и стволы деревьев, камни, грязь...
- С какой это радости? - возмутилась я. - Мне кроссовки нужны на прижимах, и крайне желательно идти в них по брёвнам. Резинку и ножницы достану, невелика проблема. Не стану переобуваться в кроссовки до прижимов!
И не стала.

Несколько часов шла, стараясь слушать лес и реку и собирая по пути бадан.
Музыка там волшебная...
И - что интересно - природные пространства сменяют одно другое довольно часто (хотя с виду тропа и тропа), и настроение их очень ощутимо меняется.

Кого только ни встретишь по пути.

А ещё зверушки там разные бегают) Один ведь идёшь, шума не создаёшь особого)
И чудеса случаются)
Собирал-собирал за кем-то фантики - нашёл конфету)) Выпала, видно, у того человека из кармана)

... Мне становилось не по себе при мысли о том, что нужно будет снова переходить тот водопад (который я переходила одна и не без страха) по тем брёвнышкам. Незадолго до него начался дождь, я переобулась, дошла до страшного-ужасного места и... не поняла, чего тут можно бояться.
То есть да - неприятно, без палки было бы страшно, хотя вполне проходимо, камушки, вода, сильное течение мокрые брёвна...
Но тут видно землю! Земля - близко. Это не по глыбам лазить на высоте! Просто берёшь и проходишь.
... И все прижимы пробегаешь быстрее, чем за час (хотя мокрые от дождя прижимы - это неприятно; но опять же - после спуска с озера Горных Духов...))
Ну и, главное, думаешь в несколько ином ключе.

Людей в этот день на тропе почти нет.
Ты без особого труда бежишь и понимаешь такую_простую вещь.
Вот тропа, на ней куда ни глянь - то корни, то камни, то стволы деревьев, то скользкая (особенно для пенковых галош)) грязь.
Ничего не стоит навернуться, неудачно упасть, удариться головой о камень и в лучшем случае попасть в больницу.
И тем не менее ты не наворачиваешься (и толпы людей, которые здесь ходят, тоже), тем не менее что-то тебя хранит.

Однако ты глупо боишься какого-то бревна, перекинутого через какой-то водопад. На всей этой тропе.
Ты не думаешь про эти корни, камни, грязь и прочее, когда его боишься.
Они неопасны, с твоей точки зрения, потому что там ведь некуда падать!
Хотя чисто объективно - по крайней мере, не менее страшны)
Не в твоей ли это голове?..
И не пора ли сжечь этот страх?

Тот водопад, вдоль которого я случайно поднялась))

... К 8 я добредаю до стоянки, на которой нет воды.
Я не могу идти дальше (силы закончились, их нужно чем-то подкрепить хотя бы). Я не помню, насколько далеко ещё до водных стоянок.
- Мне нужна стоянка с водой, - твёрдо говорю я.
До этого не менее твёрдо я утверждала:
- Мне нужно сегодня пройти прижимы.

... Не знаю, почему интуиция сработала настолько хорошо (мне действительно, как выяснилось позднее, критично важно было дойти в этот день как можно дальше и оставить позади все самые трудные места).
Не знаю, откуда я взяла прежде всего моральные силы на то, чтобы решиться идти вверх-вниз, вверх-вниз (после прижимов начинаются сплошные горки) по мокрой, скользкой тропе к мифической стоянке, до которой, может, ещё брести и брести.
Это ответственность такая за себя и перед собой.
Так или иначе, в 8.30 я оказалась у того водопада, переходить через который на пути туда мне помогали.
Он совсем лёгкий...))
А за ним - стоянка!
И ужин на газу (т.к. дождь непрерывно идёт не то с 4, не то с 5, и очень не хочется возиться с мокрыми дровами), который можно приготовить, т.к. воды в достатке! 10 часов хода в 1-й день спуска.

Прижимы.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

21:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Хм) Однако жизнь продолжает чудить.
Сегодня - чудом каким-то)), ибо Даша живёт в Саратове, а я в Питере, и мы вновь (как год назад)) случайно узнали о том, что обе в Москве - мы виделись с Дашей.
С радостным изумлением я обнаружила, что всё вернулось на круги своя (но не на тот же самый, а на следующий как бы).
Вся моя питерская агрессия и жёсткость сгорели, и я вновь могу не бросаться на человека, но с энтузиамом разговаривать с ним на философские и религиозные темы.
Ну да это лирика)

... Мы много говорили про рикловцев, потому что меня продолжает волновать этот вопрос.
Наш разговор, однако, ничего мне в этом плане не прояснил.
Поэтому, вернувшись домой, я открыла в интернете сайт, на котором собраны их книги, стала листать "Вехи огненного свершения"... а там "Две жизни", дополение к ним что ли, прояснение, не знаю, как обозначить.

Я удивилась, почему-то зашла в контакт Кати, с которой мы ехали в поезде и в машине (и это - совершенно невероятным образом! - была не последняя наша встреча на Алтае), пробежала глазами по основной информации страницы...
В любимых книгах, конечно, "Две жизни".

Дорогое Мироздание!
У тебя очень красивый, тонкий юмор.
... И что?

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

01:32 

Следуй за белым кроликом (с).
16:49 

Алтай. Дорога до Тюнгура.

Следуй за белым кроликом (с).
Два с половиной дня в поезде, как и предполагалось, сделали своё дело)
Мне повезло: мой сосед по боковушке сидел с женой в купе, и я не разговаривала ни с кем, кроме как с собой, до конца вторых суток.
Точнее, был ещё Екатеринбург, с которым мы размышляли на тему того, что придумать, чтобы треккинговые кроссовки плотно сидели на ноге. И придумали же))
Но город не человек)

Под конец на одной из остановок ко мне подошёл какой-то мужчина, который направлялся на Аккем. У него тоже не было чёткого плана на тему того, как из Бийска добраться до Тюнгура. Благодаря ему я а) вспомнила, что надо бы сформулировать для себя ответы на вопрос, зачем я еду в Ярлу б) добралась до Тюнгура идеальным образом.
Я не хотела ехать ни через Горно-Алтайск, ни стопом от Усть-Коксы или Мульты, ни за огромные суммы от Высотника. И особенно с мужчиной этим не хотела иметь никаких дел. Поэтому я присоединилась к своим соседям, заказавшим ещё в Москве машину от базы, но совсем не за те деньги, за которые ехали они.
Невероятное везение! :)

И совершенно чудесный водитель повез нас не по Чуйскому тракту.
А там такие места, такая красота!..
Она разлита вокруг тебя, а ты смотришь в огромное окно, прилип бувально к нему, и не можешь понять, за что тебе такое счастье.

Просветы случаются!)

Неслись мы быстро и по пути заехали в Денисову пещеру.
Наверное, нужно больше времени, чтобы её услышать (благо, место необычное; там активно работают археологи, которые сравнительно недавно нашли в пещере артефакт, которому много тысяч лет), но сколько же волшебства во всём этом!..

Денисова пещера.

Сколько же чуда в том, чтобы вместо трансфера в маршрутке с затемнёнными окнами и толпой туристов часов на 11-12, оказаться в высоком грузовичке вшестером, считая водителя, ехать там, где никогда не ездил (и где, в общем-то, обычно никто не возит), слушать рассказы иномирного водителя, забраться в пещеру (ни за что, а просто так! всё равно мимо проезжаем)), впитывать грозу (мы проехали через большую часть Горного Алтая; везде в этот день бушевала гроза, так что становилось очень специфично, особенно в эпицентрах, особенно при мысли о том, что скоро в поход) и в итоге долететь за 9 часов!

Она же.

... Гроза сделала своё дело. Мы приехали в Тюнгур, и я не смогла ни поставить свою палатку самостоятельно (начался дождь, и каких-то два мужчины в конечном счёте подошли и помогли мне), ни адекватно приготовить ужин (в темноте я не заметила, как вода для макарон выкипела; благо, оставалась вода для чая!))
Но т.к. ещё до грозы я решила провести дополнительный день в Тюнгуре (чтобы собраться с мыслями, переделать дела, немножко освоиться и просто совершать по возможности не безумные, но разумные поступки), то на следующий день я с чистой совестью в большой поход не пошла.

В окрестностях Денисовой пещеры.

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

23:38 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня сейчас очень мало слов.
Это как прилететь из Екатеринбурга в Питер, только намного жёстче по ощущению невписанности в окружающее.
Как с другой планеты явиться, наверное) И при этом не стать землянином.
Но потихоньку я сформулирую то, что хочу!

А пока - моё 30-дневное путешествие завершилось.
Оно выдалось сказочным и очень-очень кардинальным.
Я не знаю, что будет дальше и как.
Ясно только, что по-новому.
Вот перестанут тянуть в одну сторону рикловцы, в другую - рериховцы, в третью - я сама убегать от них в обнимку со Штайнером, и тогда посмотрим.
Вопрос в том, намерена ли я ждать, когда (если) перестанут))))

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

04:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз здорово, когда случается чудо!..
Например, приходишь в Перекресток в дождливый день (и не собирался туда заходить тогда, думал, на обратном пути, но дождь усилился, и мыслить трудно) и покупаешь свежую брокколи за 37 рублей. Не знаю, как такое возможно: брокколи столько в магазинах не стоит)) Но тем не менее.
Выходишь - а дождь почти закончился. И можно думать начинать :)
*А брокколи потом можно славно запечь с моцареллой (именно с моцареллой: этот сыр придаёт тот_самый_оттенок_вкуса, который более чем уместен) и специями.
И так это странно.
За всю жизнь, кажется, запекал (из немучного) только роллы.
И тогда познал, насколько велика разница между "сырым" продуктом и запечённым. При времени запекания 5 минут.
С брокколи эта разница тоже колоссальна, а ты не перестаёшь изумляться! Как, как это работает?..*

Или. Заказываешь всякое разное в разных местах (довольно далёких от центра Питера). А потом обнаруживаешь, что от одного пункта выдачи до другого идти 10 минут! А до третьего ехать + идти ещё 30. (А четвёртый в другом конце города, но именно в него тебе не сегодня!)
Чудеса!)

Район возле Парка Победы очень космический. В том смысле, что здания там инопланетные какие-то собрались, да и сам парк необычный.
Заходишь - день субботы, тёплый, дождя нет - молодые люди играют в теннис, дети тянутся к сахарной вате, компании людей катаются на лодках по местным прудам, кто-то фотографируется в костюме бабочки, кто-то прогуливается и лениво размышляет о смысле жизни.
Рядом Московское шоссе, довольно оживлённые улицы, а в парке спокойствие, безмятежность и сон, которые ничто не нарушает.

... И тебе становится жутко. Точнее, ты рад за людей, которые рады и с удовольствием отдыхают, но не можешь представить себя ни в одной из имеющихся ролей (NB: какими ты их видишь; твоё видение, скорей всего, отличается от реального положения дел).
Не потому что имеешь что-то против лодок или сахарной ваты (ты, в общем-то любил и то, и другое), но потому что ты не в состоянии вернуться в привычную тебе когда-то систему координат. И мыслить сейчас так, как мыслил тогда.
И от этого в чём-то грустно.
Потому что... передать другому (из тех, кто не представляет, о чём идёт речь) своё видение не получается.
И взаимодействие с человеком заходит в тупик.


А потом тебе становится весело.
Потому что это смешно и увлекательно - рассчитывать, сколько и какой еды тебе понадобится в граммах))
Никогда так не делала, а между тем очень творческий процесс.
И ответственный)))
Ты должен продумать, что будет (хотя будет, скорее всего, не так), так, словно это уже происходит. Не имея перед собой ни одного из продуктов :)

А захочешь ли ты это есть два дня подряд? А четыре, пусть даже не подряд?))
Ой, нет, так скучно, надо разнообразить.
А сколько взять риса, чтобы и хватило, и не пришлось нести лишнее?
А чай как посчитать? А что делать, если ты его очень любишь, а он заканчивается? Искать травку, которую можно заварить?.. Ну и пожалуйста!
А если брать сушки, то как их считать, в штуках?
А если не брать сушки?.. Как не упасть духом при таком раскладе?)
Очень занятно!))

Один из прудов.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:04 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
Дни, когда не приходится нырять в пучину, тихие, спокойные дни. Но таких сравнительно мало.
Обычно ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня нужно нырнуть туда, а завтра туда, а послезавтра...
Это не то, что может тебя обрадовать (перспектива столкнуться с очередным своим страхом не предвещает ничего, кроме столкновения с этим страхом), но это и не то, что должно выводить из состояния +/- равновесия. Точнее, твоя задача сделать так, чтобы не вывело.
(То есть это даже не равновесие, это пламя, которое не должно никого обжечь, но и потухнуть тоже не вправе).
Попробуй сделай, что называется)

Когда решаешь оставить только те вещи, которые могут пригодиться летом, а остальное распихать по сумкам, которых нет. Сжимаешь зубы, сбрасываешь всё на кровати и на пол - тебе кажется, что ты не сможешь, что это никогда никуда не упаковать и тем более не перевезти. Но как бы... конечно, сможешь)

Когда идёшь разговаривать с завхозом - это очень экспрессивная женщина, которой периодически некуда девать свои эмоции, поэтому она предпочитает кричать на всех, мимо кого проходит (и ждать, что закричат в ответ)) - потому что не собираешься прятаться. Потому что тебе нужно сказать правду и при этом не дрогнуть. Не начать умолять, не впасть в панику - но просто выдержать этот разговор, будучи ведущим, а не ведомым.
... И мне удаётся не дрогнуть. И человек меня слышит и, кажется, даже понимает. И формально это ни на что не влияет, но реально из таких штук складываются чудеса)

Когда идёшь разговаривать (всё с тем же: чтобы не прятаться, не дрогнуть и, может быть, что-то узнать) в отдел поселения, и тебя по пути скручивает тем жутким физическим страхом, который испытываешь в детстве перед походом к зубному. Или который настигает в поликлинике перед дверью, в которой берут анализ крови.
И совершенно непонятно, откуда он, ведь завхоз страшнее отдела поселения))) А вот.
Кажется, что точно не справишься, что если физический уровень, то всё... Но заходишь в кабинет, а там женщина такая милая: "Ой, а я дочке собиралась позвонить, узнать, выехала ли она, а тут вы вошли". - "Так звоните, конечно". И отпускает. И тут разговариваешь сносно, и во второй кабинет идёшь спокойно.

Когда покупаешь билеты и тем самым лишаешь себя путей отступления.
И жутко, и хочется сказать себе: "Слушай, это всё просто страшный сон. Наутро ты проснёшься и сможешь выдохнуть".
Но это не сон. И выдыхать нельзя. Вместо этого нужно посмотреть в глаза пучине и сотворить из неё что-то стоящее.
И поэтому полдня изучаешь информацию про рюкзаки и газовые горелки (и уже, кажется, готов читать лекции и про то, и про другое; например, про то, сместится ли центр тяжести, если данный конкретный рюкзак хорошенько набить :)), разговариваешь с интернет-магазинами, не отчаиваешься, читая страшилки на форуме альпинистов, продолжаешь искать тот_самый_оптимальный_вариант, находишь едва ли то (а может, и то)), но это не так важно уже) Ибо находишь.

Когда смотришь на эту свою авантюру, пугаешься, понимаешь, как много всего ещё нужно сделать, не представляешь, каким образом это всё тебе успеть - не потому что много времени занимает съездить за горелкой и баллонами в одно место, за пилой в другое, за рюкзаком в третье, за едой, батарейками и кучей нужных мелочей в четвёртое, а ещё составить список, рассчитать вес, решить, что делать с картой, продумать маршрут (!Настя, продумать маршрут!!! В частности, узнать, где по ходу движения есть вода! Сейчас узнать, а не на заходе солнца в горах! И телефоны нужные выписать!), узнать всё про электронные книги и, может быть, съездить за оной в пятое место, собрать вещи и т.п. - но потому что психологически это всё очень непросто.
Психологически ты не выныриваешь из этой пучины, покуда занят вышеозначенными делами.
А занят ты ими большую часть времени, потому что нельзя абы как.
Потому что от того, что и как (главное, как) ты делаешь сейчас, напрямую зависит то, с чем и как ты встретишься на Алтае.
Ну, и не только это)

... Поныл, молодец какой))
Давай же сделаем вид, что это пост не про нытьё, а про хождению по канату, по обе стороны которого бездны.
В одну упадёшь - уснёшь. В другую упадёшь - в пасть крокодила угодишь. Прямо пойдёшь - на боль нарвёшься.
Но, только нарвавшись на неё, сможешь продвинуться на шажочек.
Но, только оставшись в сознании и совладав со своими страхами, не рухнешь в тот же миг.
И встретишься с собой как с "я".
И узнаешь про него на крупинку больше.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

17:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, начинаем утверждать.
В следующий четверг вечером у меня поезд из Москвы до Бийска.
Из Бийска я каким-то образом буду попадать в Тюнгур.
Каким-то, т.к. общественный транспорт до места назначения, как и в прошлом году, не ходит.
Но всегда можно остановиться в Усть-Коксе у хороших людей.
Но всегда есть несколько способов решения этой проблемы.

Это не спонтанное решение.
Но и принимать по-взрослому его я плохо готова.
Потому что я терпеть не могу брать на себя ответственность целиком и полностью.
А в ситуации "хочу быть сильной" либо так, либо никак.
В ситуации "иду в горы; один; знаю куда и зачем" - тем паче.

Тем не менее, хватит.
Хватит прятаться за "меня могут выселить в любой момент".
Всё, что было нужно сделать по этому направлению, сделано либо делается.
По-прежнему могут, по-прежнему пока не.

Пора перенаправить внимание.
Но не робко и осторожно, а твердо и мужественно.
Утверждая, а не спрашивая.
Делая, а не сомневаясь.
Вперёд!

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть явления (процессы), сопротивляться которым довольно бесполезно. По той простой причине, что они больше тебя, уже происходят и раздавят попросту.
Но для меня из этого не следует, что нужно плыть по течению.
Во-первых, потому что мало кто может сразу распознать, от дьявола течение или от Бога)) А скорее всего, от обоих сразу.
Во-вторых, потому что течение плохо совмещается со стремлениями собственного "я". И с ответственностью.
В-третьих, потому что, когда речь заходит о ситуациях, связанных с риском для жизни, лучшее, что ты можешь, - думать своей головой.

Что остаётся, когда попадаешь в зону действия стихии, для которой ты хорошо, если просто песчинка?
(Стихия здесь не только то, что принято обозначать этим словом, но и, например, дорога и любая другая сила).
Не терять сознание.
Покуда оно включено, ты в состоянии корректировать собственные движения, вносить в них разумный элемент. Быть человеком.
Но если ты позволил сознанию выключиться, не обессудь.
В лучшем случае, ты просто наломаешь дров.
В худшем - вернёшься искалеченным / пропадёшь без вести.

В этом плане выбор всегда за тобой.
Важно только правильно определить, в чём в данном конкретном случае он заключается.
(Благо, первое, что отчётливо представляется в таких ситуациях, - что выбора у тебя нет, а если даже и есть, то исключительно вовне).

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

14:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас в Питере Наташа с Володей из "Веги", поэтому вчерашний мой день оказался полон внезапностей)
Ну т.е. сначала всё шло по плану))
Я предложила съездить на Крестовский, мы отлично съездили туда, несмотря на выходной.
(Здорово, когда у вас свой собственный мощный смысл, который не позволяет окружающим толпам лишить вас сил).

На Крестовском мы с Наташей катались на Ракете.
Этот аттракцион интересовал меня больше остальных, потому что он про полёт на приличной высоте. При этом в процессе тебя переворачивают вокруг своей оси не раз и не два, что важно.
... В физическом мире я никогда не летала вниз головой.
Летать вниз головой не очень приятно, потому что сознание сразу не может вместить факт того, что ты сидишь (ага, сидишь: летишь), но при этом ногами вверх.
Да ещё и на большой высоте.
Кажется, уменьши высоту - и проблемы не будет.
Но высоту уменьшить нельзя :), она данность.

Мы сидели на самых первых местах.
С них - отличный обзор на город, и, кажется, вы тут вдвоём летите, а не вдесятером. Очень красиво!)
Но страшновато.
Т.е., когда садишься и начинаешь пристёгиваться, в голове возникают мысли: "Что я тут делаю?.. Я не хочу переворачиваться вниз головой! Совсем-совсем не хочу!!"
Но ты и шёл туда, где тебе будет страшновато и некомфортно))
... Кажется, раз уж ты вниз головой, так падай. А не падаешь.
Кажется, раз уж не собираешься падать - летай вверх головой, а не вниз. А летишь вниз. Т.е. одновременно и вниз, и вперёд. И снова, и снова тебя крутит.
Необычно себя чувствуешь при этом.
Ну и странное ощущение механизированности происходящего, того, что в сущности от тебя мало что зависит (и поэтому ты не хочешь иметь с этим дела).

Т.е., например, когда прыгаешь с верёвкой с крыши, ты должен сделать шаг и не ощущать страха (последнее факультативно, конечно, но для меня важно).
При этом вокруг живые люди.
Страховку на тебя надевают живые люди, верёвки натягивают и держат, чтобы ты не врезался в стену, живые люди, прыгают, в конце концов, живые люди, которые почему-то сюда пришли и которым - в большинстве своём - действительно страшно.
... А на аттракционе всё делает машина. Те, кто проверяют, как ты зацепил ремень, автоматические какие-то. Большинство посетителей здесь не ради преодоления страха, а ради острых ощущений.
Сплошная фальшь.
Но, может быть, я перегибаю.
... С точки зрения опыта - очень хорошо, например.

***
А дальше завертелось))
Дальше я оказалась у Наташи и Володи дома, а там чрезвычайно ласковая кошка (не люблю чрезвычайно ласковых кошек, но и не не люблю), еда, мороженое, чуть-чуть даже разговоров. Володю, например, я довольно плохо себе представляла до вчерашнего дня, а он хороший. Интересный. И оба (и Наташа, и Володя) - мастера локальных чудес))
Приходим мы в магазин, а там нет замороженной стручковой фасоли.
Но т.к. Наташе она нужна, она извлекает её из какой-то морозилки.
Всё очень-очень просто)

А потом мы добредаем до Маяковских чтений. Маяковские чтения - это когда питерские питерские поэты собираются у памятника Маяковскому и читают стихи.
Как так выходит, что я постоянно оказываюсь среди большого числа поэтов?
Там много любопытных персонажей, многих из которых даже слышно)
Наташа, например, очень хорошо читает хорошие стихи.
И Аль там есть))
Аля я помню по одной питерской ночи, когда он, Хельта и Лев Колбачев организовали поэтический джен. Т.е. один человек читает по памяти стихотворение (или поёт), другой вспоминает что-то своё, что ассоциируется с предыдущим текстом, и продолжает, и так втроём часа на полтора))

Очень своеобразное мероприятие, атмосферное, но неприятное (хотя какое-то очень питерское), в разгар которого начинается ливень))
Стеной и даже с молниями. (Отличное сопровождение, на мой вкус)))
... Поэты не уходят. Поэты продолжают читать!))
И ты стоишь - мокрый, холодный, периодически оказывающийся под чьим-то зонтом - а там всё ещё что-то происходит.
И организатор всего и вся Михаил Вэй в некоторых случаях трогательно подходит к читающему и закрывает его своим большим чёрным зонтом))
И когда дождь как будто заканчивается, выходит Аль и говорит что-то про мокрую собаку. И дождь начинается вновь)
Его упрекают: "Аль, зачем ты сейчас это сказал?"
А он пожимает плечами и читает про эту самую собаку)))

Он же затягивает меня на общую фотографию и обещает, что наутро я прорасту (потому что волосы мокрые, и в них куча семян липы)).
Вроде, пока нет))

***
А потом в какой-то момент к нам присоединяется Володя Дарымов, предлагает съездить на Финский, и мы едем на Васильевский остров.
Володя и Наташа помнят его таким, каким он был 7 лет назад, мы приходим на то место, с которого они тогда к заливу выходили, а там ЗСД, конечно.
... Тогда я беру ответственность на себя.
(Т.е. я её на себя взяла, ещё когда поддержала идею ехать на Приморскую: я-то в курсе ЗСД).
Я знаю, как можно было выйти к Финскому с Приморской полтора года назад (точнее, даже предполагаю)), и радостно тащу туда всех))
Далеко, никто ничего не может гарантировать, однако срабатывает!..
До сих пор полулегально пройти можно)

Вечер, закат, ты стоишь у Финского, огороженного очередным забором.
Его и видно через этот забор, и по вашу сторону залив, в общем-то, имеется, но это же Финский, а это ты.
Поэтому под Володино "я бы не рекомендовал тебе это делать" ты это делаешь. И оказываешься по ту сторону решётки.
... Время к 11, ты там, где хочешь быть, один, счастливый. Уверенный в том, что всё делаешь правильно.
Границы иллюзорны, какими бы основательными они ни казались.

***
Уже за полночь я оказываюсь в Автово.
Маршруток уже нет (они до 12), но одна, с другой станции, вдруг приходит, ровно когда я выхожу из метро.
Это очень здорово))
Равно как и идти потом по тихому-тихому Петергофу и изумляться этой живой тишине.
Накануне ты выходил гулять в два часа ночи (и даже застал рассвет и туманище!..), но было неспокойно (вне леса; в лесу ни-ко-го, как обычно, и очень красиво поют птицы): много пьяной молодёжи на улицах.
А тут - ти-ши-на. И светлое-светлое небо.
Хорошо!)

@темы: мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

21:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня, пробираясь к Финскому, я упала. У-па-ла! Как в детстве (!), вымазавшись в грязи, разодрав руку и коленку.
... И ведь совсем не страшно! И почти не больно!
По крайней мере, вчера, когда я подвернула ногу :shuffle:, было больнее. Т.е. секунд 5 после подворачивания ты сидишь на одном месте, потому что передвигаться - плохой вариант.
А тут, ну, упал, очень удивился (потому что там негде падать! объективно! не то что что-то раздирать до крови :facepalm:), встал, подумал: "Как удачно, что а) я иду к Финскому, то бишь к воде б) я зачем-то надела штаны, по которым достаточно провести мокрой рукой - и ни следа!", дошёл до Финского, помыл себя)))
Но главное: настоящее падение, настоящее наиглупейшее падение!! :dance2:
Которого ты настолько не ожидал, что даже не успел проконтролировать.

***
Ну и пусть заодно здесь будет)
Вчера я пробовала гречишный чай.
Это очень странная штука!)
Т.е., вроде, чай (в этом плане не придерёшься), а вроде, гречневая вода))
Примерно как блины из гречневой муки: вроде, блины, а вроде, гречневые!

Желудок после чая бесится :)
Это, скорее, проблема моего отдельно взятого нездорового желудка, но тем не менее.
"Обещали гречку, а дали воду! Что за злостный обман!! Еда где??" - словно бы кричит этот товарищ))
*Официант радостно поведал мне, что ещё у них есть чай с рисом, который на вкус как попкорн. Я вдохновилась)) Не уверена, правда, что желудок со мной солидарен)*


А ещё свёкла с черносливом и грецким орехом под майонезом - хорошо!
На порядок интереснее (и гармоничнее), нежели свёкла с сыром под майонезом.
Говорю как человек, который не любит ни свёклу, ни чернослив, ни грецкие орехи :facepalm:.

@темы: мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

00:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Пишет человек, с которым в первый и последний раз ты виделся в байдарочном походе, зовёт автостопом в Карелию.
Ты смотришь - а у ребят прямо программа настоящая на несколько листов про что, где, когда и как.
И стопят парами, как в книжках, как ты всегда мечтал, но никогда не пробовал.
И места интересные.
... А ты уже не можешь так. Ты смотришь вглубь и видишь людей, которые не знают, чего ищут.

Это здорово, они горят ведь все идеей съездить стопом из Москвы в Карелию (через Питер) и обратно.
Им по сути важен сам процесс.
Ради него они готовы идти на риск, не спать ночами и т.д. и т.п.
А ты не готов.
И от этого в чём-то даже горько.
Это так же, как с едой. Кто-то может восхищаться объективно вкусным тортом, спрашивать тебя: "Ну как? Здорово же, да?!"
А тебе нечего человеку ответить))
Торт объективно вкусный, но для тебя вкусно больше не критерий. Поэтому для тебя определённо не здорово.
Но как это объяснить?)


... Про меня принято говорить, что я не знаю, чего ищу.
Парадокс в том, что я знаю.
Достаточно чётко, чтобы не присоединяться завтра к хорошим людям в их авантюре.
Достаточно чётко, чтобы об этом не сожалеть.

Однако вот Кэти упрекает меня в том, что я никогда не беру трубку))
Не знаю, откуда это странное слово никогда :)
Но, может, потому и получается (что я её не беру, потому что не слышу или нахожусь в душе), что я достаточно чётко знаю, чего ищу?
И что, как бы я ни стремилась встретиться с человеком (или поездить автостопом в паре; или попасть в Рускеалу), я должна ждать, пока нужные грани совпадут?
Иначе выйдет довольно бессмысленное нечто?
... А может, я просто себя оправдываю.

Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, лирика, под знаком вопроса

18:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Это так здорово, когда в 4-х местном номере ты один. Можешь сквозь сон часов в 10 утра определить, что в городе дождь и спокойно спать дальше :) А когда уже выйдешь в свои законные 12, обнаружишь, что солнце, лето и облака.

По поводу чего можно испытывать жёсткое чувство вины в городе Пскове?
По поводу, например, того, что доходишь до букиниста, выбираешь книги на чуть большую сумму, нежели тебе положено (потому что если всё выбранное будет не себе, баланс будет нарушен), решаешь отдать ещё пару книжек, в итоге отдаешь все (человек там очень хороший, а книг в городе объективно почти нет), тебе говорят выбрать ещё что-нибудь (а ты и выбранное-то выбрал с трудом; ты же хочешь честно, а честно тебе ничего не нужно) и вдруг показывают в числе прочего то, что ты давно хотел иметь у себя в печатном виде.
Оно дороже, чем надо, но денег с тебя не берут.
А ты понимаешь, что вот теперь по-честному. Вот теперь вы действительно поменялись (т.е. эта книга действительно нужна действительно тебе; баланс восстановлен).
Но совестно оттого, что больше ничего отдать не можешь. Человеку, который работает не ради прибыли, но из любви к искусству.
*В этом магазине можно найти невероятные вещи за смешные деньги. Они тебе совершенно точно низачем не нужны, но откуда там, где нет практически ничего, берётся отличная книга по эпиграфике Медынцевой?.. Или черновики "Преступления и наказания" в хорошем издании? Загадка!*

... Вообще в Пскове со мной часто случаются неоднозначные ситуации (Псков для меня - волшебный город, с которым, однако, нужно держать ухо востро)).
Давеча, например, ко мне привязалась беременная женщина с просьбой помочь деньгами (а, мол, если не веришь, сходи в магазин, купи мне и моим детям хлеба с картошкой).
Я сказала: "О! У меня есть хлеб. Нужен?" И достала ей из сумки полбуханки хлеба.
Женщина как будто смутилась (впрочем, хлеб взяла), но продолжила про картошку, которую ей бы сварить.
Ок, мне было недосуг идти с ней за картошкой, поэтому я, как это обычно бывает, достала столько мелочи, сколько досталось, - и волшебным образом оказалось, что этого хватит ровно на килограмм.
Женщина попыталась выпросить ещё. Настоятельно попыталась.
Я не стала ей помогать. И мне даже не стало неловко (потому что я сама выбираю, сколько и кому давать, например).
Но какой-то частью мне совестно. За то, что я поступаю как слабый человек. За то, что я позволяю дать ощутить себя такой. За то, что я знаю, что нужно делать, чтобы не ощущать (и не быть), а при этом, видимо, крайне плохо делаю.

... В этот раз внешние обстоятельства настойчиво пытались помешать мне попасть в Изборск. Но когда два существа стремятся друг с другом встретиться, в какой-то момент помешать этому стремлению становится едва ли возможным)
То яндекс.расписания не знают такого места на карте (а ты ж доверчивый)), то и в принципе складывается так, что некогда. Т.е. можно, но вечером. И непонятно, сможешь ли уехать на общественном транспорте, если даже доедешь.
Кто сделал меня такой сумасшедшей?..

Я пошла "только проверить" )) Ну, мало ли, вдруг автобусы всё-таки ходят в эти края, тем более что мои планы счастливым образом поменялись так, что я смогла оказаться на вокзале на час раньше.
... Естественно, ходят, ну Настя. (Ого, надо же, ходят! - искренне изумляешься ты).
Естественно, ближайший автобус через 40 минут, и можно успеть позавтракать-пообедать-поужинать в той самой столовой!!
Естественно, не факт, что будет на чём вернуться. Но ты отвечаешь за свои действия, поэтому эта неизвестность тебя не останавливает: ты найдёшь достойный вариант.

... Если видел Изборск глубже и полнее, идея тихо-мирно походить там, где ходил много лет до этого, рушится на корню. Нужная дорога не ищется (а спросить ты не можешь, т.к. спросить - почти то же самое, что попросить, и далее по списку) - и ты вновь оказываешься с другой стороны озера. Ни секунды не жалеешь об этом.

С другой стороны озера никого. Там стрекочут кузнечики, цветут цветы, тишина, спокойствие, и можно ходить босиком, лежать в траве, смотреть в небо - сказочное-сказочное изборское небо, которое расстилается над тобой огромным нежным куполом - и наконец (пусть на какую-то секунду-две, но и этого много!) себя отпустить.
Это... неземное чувство, когда ты вдруг расслабен в тех местах, в которых всегда напряжён.
Но не потому что расслаблял мышцы, не потому что пытался контролировать физическое тело, но потому что просто радовался тому, что вокруг.
Просто потому что его так много, и оно почему-то случается с тобой...

... Я, конечно, рискую. Я не помню, сколько идти до моста, но не хочу возвращаться, когда есть шанс успеть на последний автобус, пройдя другой дорогой.
Я, конечно, периодически замираю. Потому что... как бы ты ни спешил, ты не можешь равнодушно смотреть на эту красоту. Ты не можешь подниматься на горку и не испытывать восторг по поводу того, что оно_приоткрывается. Ещё недавно ты был там, внизу, но теперь с каждым шагом панорама разительно меняется, и непонятно, как можно было не рискнуть пойти этой дорогой)))
Забавно выслушивать фоном про "там как будто крутой подъём". Кажется, что это говорится для праформы)) Потому что всё равно же без разницы, какой он)
Забавно вспоминать, как меньше года назад страхов и границ было намного больше.
А сейчас ты ложишься куда-то в траву, краем глаза замечаешь спелую землянику, ешь её - и так хорошо)
Или подходишь к какому-то дому уже в деревне, на нём аист. Думаешь: украшение. А он взмывает прямо на твоих глазах! И такой полёт у него уверенный и свободный.
Ты улыбаешься (такое чудо!..), думая в то же время, как всё-таки прав был тот, кто разделил Россию на регионы. В ленобласти аист невозможен) А в псковской уже да) И небо из области в область не передаётся, и атмосфера. Удивительно!
... Так всё на месте, в том числе и ты сам.

Ты отвечаешь за то, что делаешь, поэтому успеваешь на автобус (а он вот не успевает: опаздывает)).
Поэтому спокойно покупаешь себе билет до Питера, проводишь оставшееся время в Пскове за перечитыванием классики и эзотерической литературы) И уже в ночь отправляешься гулять. И не знаешь, как отсюда уехать)
Потому что очень не хочется.

Над Великой горит закат яркими малиново-оранжевыми полосами, небо светлое-светлое, и если подойти к реке и посмотреть на мост, перестаёшь понимать, где ты. Там, на мосту, какое-то движение, а везде вокруг - спокойствие и тишина.
И бродят коты, и ты на лавочках оставляешь карты всяких мест, вслушиваешься в воду, впервые за эту поездку подходишь к крепостным стенам и вдруг чувствуешь какой-то немой укор.
Не очень понимаешь его природу (ведь любовь к городу складывается не из арифметики, не из того, сколько раз ты подойдёшь к крепостным стенам), начинаешь беспокоиться и внезапно для себя даже решаешь рискнуть.
Никак нельзя идти вдоль Псковы по неосвещённой набережной (потому что время), но всё-таки стоит попробовать!

... И ты идёшь, и видишь, как её благоустроили за то время, что тебя тут не было, и искренне-искренне радуешься за город - тебя отпускает.
И ты понимаешь, что он просто хотел поделиться, рассказать, напомнить, какой он на самом деле и каким ты его знаешь и любишь (тут дело не во внешних штуках, но изначально твоя связь с этим местом выстраивается через них). Просто он хотел вывести тебя потом на твою любимую улицу и посмотреть на твоё изумление: ты ходила по ней днём, а ночью не узнала))) Просто он хотел так себя проявить, потому что ты хотела посмотреть на то, как он себя проявит.

... И вот ты несёшься по центральному проспекту города. Ну т.е. не несёшься, конечно (лучший способ себя загнать и никуда не успеть - помчаться и обнаружить, что закончились силы на то, чтобы просто быстро-быстро идти), но с тоской смотришь на время, которого больше, чем нет.
Ты мог бы вызвать такси, но ты сильный и упрямый. И отказываешься сдаваться там, где очень хочется.

Ты прибываешь на 4 минуты позже официального времени отправления автобуса (то, чего ты так боялся последние несколько лет).
Автобус стоит, но ещё не уехал.
Красный как рак :) ты находишь себе место и улыбаешься: всё-таки получилось)) Всё-таки этой ночью ты не дал себе побыть слабым, простоял на своём до последнего - и вот успел) Каким-то очередным чудом.

Уже часа через 2,5 нам показывают пронзительный-пронзительный рассвет в Луге. Я его обозначила для себя как "абрикосового цвета", но, если вы ели много абрикосов, вы, возможно, поймёте, в чём тут уловка)
А ещё через пару часов нас встречает Питер.
И вот в Питере разительным контрастом небо-событие.
Которое можно разгадывать и которое никогда не стоит на месте.
И это здорово)

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Псков - сказочник.
Приезжаешь сюда с 2-мя плохо сочетающимися друг с другом мыслями: поесть бы и пораздавать бы книги вотпрямщаз. Не видишь вариантов, как бы сделать то и другое хорошо. А город заманивает в столовую, в которой дёшево, вкусно и обои как в Екатеринбурге.
Ну, если тут даже обои как в Екатеринбурге (про питерские вывески-объявления и дореволюционную орфографию; их очень круто читать), значит, думаешь ты, курс верный.
И правда: окунаешься в Псков с головой с первых же шагов.

... Я не люблю раздавать книги. Это довольно энергозатратное занятие, которое, помимо всего прочего, неоднозначно в моральном отношении. Пусть я до определённой степени контролирую процесс (и ко мне не подходят те, кому не нужно ко мне подходить), однако я отдаю, а люди просто берут?.. Мне не жалко, но не делаю ли я тем самым им только хуже?
Накануне ночью мы разговариваем с Петергофом про это, он говорит заканчивать рефлексировать и делать, как собиралась. Хорошо, делаю.

И начинают происходить чудеса.
Люди отказываются брать просто так))) Очень по-разному пытаясь отдать в ответ.
Один мужчина настоятельно рекомендует пойти исповедаться в близлежащую церковь, если меня посетило уныние (меня не посещало уныние, на мне сказывается недосып, но что уж));
две девушки собираются завтра провести мне экскурсию по Пскову (это сюр какой-то; но мне очень интересно, как будет выглядеть экскурсия по моему любимому городу в их исполнении));
молодой человек, который забрал у меня 10 книг (когда ты сидишь под солнцем 2 часа подряд, и вдруг приходит кто-то и забирает у тебя 10 книг (вместе с тем, что забрали до этого, - половина того, что я привезла с собой), ты думаешь: ого, чудо!.. я уже поняла, как правильно передвигаться с полными книг рюкзаком и сумкой, но теперь будет определённо легче!), взял с меня обещание зайти в его букинист.
Волшебство))

... 6 вечера, я плыву где-то посередине реки Великой. Это что-то невообразимое, на самом деле. Столько лет ты приезжал в этот город, а сейчас плывёшь_по_реке и смотришь в голубое-голубое небо. А потом ходишь по песку и пытаешься осознать, что всё это происходит сейчас с тобой.
Что ещё утром ты выезжал из Питера, в котором моросил дождь, проспал Ленобласть, наглухо затянутую тучами, въехал в Псковскую область - и вдруг включили солнце. Безапелляционное, яркое-яркое.
И ничего-то ему не противопоставить.
И можно сколь угодно долго рассуждать про то, что небо в Пскове подобно колпаку. Что небо - небо над Питером, а вот над Псковом... А Псков просто в другом измерении находится, о чём тут дискутировать?))

А ещё в Пскове есть карусель как в Мэри Поппинс. Поменьше, конечно, но зверушки там медитативно поднимаются-опускаются в такт неслышной музыке.
И Эйфелева башня в самом обычном дворе. И ласковые коты)
И набережную Псковы тут сделали цивильной.
Поэтому идёшь по противоположному берегу :) и почти врезаешься в репетицию рыцарского турнира))) Ну т.е. не турнира, наверное, средневекового побоища на деревянных мечах, но непринципиально)
А потом и в молодых людей, прыгающих с моста в воду почти под знаком "купаться здесь опасно для жизни" (конечно, шлюз ведь). Сам не факт, что так сможешь, но завораживает))

Волшебник Псков) И здесь тоже белые ночи (но т.к. небо почти ясное, светло-светло!), и пахнет липой, и спокойно-спокойно.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

03:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня по пути в общагу я встретила кактус.
Огромный кактус (мне по пояс), который кто-то выбросил на помойку.
Я не могу спокойно смотреть на такие вещи.
Поэтому я решила кактус поднять (он лежал) и прислонить к дереву.
Загвоздка была в том, что кактус огромный и ветвистый (куча высоких отростков без ярко выраженного центра), а горшок крошечный. И за него, соответственно, не поднять.

Минуты три я ходила в задумчивости.
За это время я успела кактус перетащить, но не поставить (это два в корне разных действия; перетаскиваешь ты физическое тело и потому не ранишь себя в процессе; ставишь ты уже данный конкретный кактус).
Призналась себе, что поставить, пожалуй, невозможно.
Поинтересовалась у себя, в каком смысле я в этом призналась, возмутилась и поставила.
Не без заноз, естественно, и не факт, что отдельно взятому кактусу от этого лучше, но я решила так.
И, значит, оно - так.
Да здравствуют утверждения)

@темы: мир на сетчатке глаза, а - так

00:07 

Следуй за белым кроликом (с).
На подъезде к Чудово включается рассвет. И столько в этом чуда, столько красоты, когда подсвеченное мягким светом небо меняется за считанные секунды, потому что солнце вдруг выбралось из-за облаков.
А в Чудово мирно) По одну сторону от перехода там деревня. Наверное, здорово было бы погулять по ней) Но я пока ничего не могу поделать с тем, что опасаюсь бродить по незнакомым деревням в 5 утра: с собаками не хочу встречаться.
А по другую - посёлок городского типа (я бы так назвала)). Который, скорее, завод, но такой тихий-тихий. И можно идти и обнаруживать кучу запахов. И рисунки на асфальте)

В Питере сейчас на 10-15 градусов холоднее, чем в Москве, и это идеально)
То дождь, то солнце во всё небо, и очень-очень отчётливо пахнет морем.
А в Петергофе пахнет летом. Ты приезжаешь сюда - и тут же всё встаёт на свои места.

Я не знаю, откуда в нём столько чуткости, правда.
Но это, кажется, единственное место, в котором я могу вернуться в нужное русло моментально.
Выходишь из электрички - в голове всё перекраивается, становится спокойно и тепло.

А ещё сегодня здесь включена опция "погладить корову".
В Петергофе много коров, коз, лошадей и прочей живности.
Но сегодня одна корова встала прямо посреди дороги, смотрит вокруг, жуёт))
Разве можно просто пройти мимо?))

... Гладить корову не так приятно, как гладить кота. Особенно ту, которая часа два перед этим простояла под дождём)
Наощупь она ровно такая, какой ты её себе представляешь. Мокрая, например)
При этом реакция у коровы довольно странная: она, вроде, и голову подставляет, а вроде, смотрит таким же бессмысленным взглядом, как и обычно, и жуёт траву))
Странное существо.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня вечером я случайно встретила где-то в центре Москвы своего знакомого.
Хельтиных друзей я не боюсь испугать проявлениями радости, поэтому сценка вышла забавная.
Мы шли, разговаривали о чём-то с подругой (аки цивилизованные люди)), вдруг я сорвалась в какую-то подворотню с криком: "Артём!"
*До сегодняшнего дня я была уверена в том, что не умею кричать*.

Артём был немножко удивлён)) Я тоже. (Мы виделись с ним до этого один раз, на квартирнике, полторы недели назад).
И, вроде, дальше последовали обычные реплики людей, которые вот-вот разойдутся по своим делам.
- Ты виделась с Хельтой?
- Еду к ней сейчас.
Но завершилась случайная встреча, собственно, так, как, мне кажется, и должны завершаться подобного рода события.
... В Ясенево меня встретили и Хельта, и Артём.
И это очень правильно.

Здорово ходить с другими людьми по местам, в которых бывал сам (и которые ты каким-то образом воспринимаешь).
Ты их такими не видел - а вот тебе))
В Битцевском лесу можно качаться на качелях под Хельтины заговоры)) Ну т.е. человек вслух читает текст с какой-то таблички, а там текст такой (ну, идеальный заговор), что непонятно, правда ли он может тут висеть)))
Можно смотреть, как Хельта с Артёмом случайно найденным мелком рисуют всякое разное на асфальте)
Можно драться на шпагах, всем против всех :), а потом уже и не только на них) Играть в ножки (вдруг), кататься на тарзанке.
Никогда последнее не делала, а между тем, это интересный опыт! Который хочется повторить, чтобы в процессе что-то осознать (и чтобы лететь по-взрослому, над каким-нибудь водоёмом).

Или можно ждать, пока Артём принесёт вам чай.
И пить его из самых настоящих кружек, сидя на заборе.
Или просто идти и о чём-то непрерывно разговаривать.

... Не перестаю изумляться мощи своих друзей.
Которые не сдаются, думают о хорошем и делают хорошее, творят чудеса.
Которые не дают искре внутри них потухнуть или стать квялой.
Которые не знают слова "невозможно".
Которые любят - сказала бы я, если бы знала, что такое любовь.
Которые не позволяют другим быть слабыми в их присутствии.
Удивительные люди!..

@темы: а - так, человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня мне случайно достался томатный сок. Мама хотела поменять его на апельсиновый, но я не позволила: апельсиновый я пить не боюсь, томатный же составляет целую детскую травму.
И вот ты как маленький не сразу засовываешь трубочку туда, куда её нужно засунуть (страшно), потом наконец решаешься - и огребаешь.
В первые секунды три ты на полном серьёзе не можешь понять, как это можно пить (тебе очень, очень не хочется иметь с этим каких бы то ни было дел).
- Выброси, не мучайся, - говорит мама.
- Ага, щаз, - отвечаешь ты про себя. И пытаешься отыскать тот блок, который вызывает подобную неадекватную реакцию.
Находишь, снимаешь (просто помидоры есть можно и вкусно, но сок, из овощей, да ещё и солёный, как это так! - кричит блок), страх уходит - а вместе со страхом и непонимание того, как это можно пить.

... Я всё ещё не фанат томатного сока, но больше его не боюсь.
И вообще он съедобнее апельсинового той же фирмы: в апельсиновом больше сахара, чем апельсинов (да и разбавленный он, помимо всего прочего, бррр), а в томатном - просто помидоры, щедро сдобренные солью.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

14:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Пробовали вчера разное мороженое, а там, если написано манго и имбирь, действительно манго и имбирь (имбирь не ядрёный и добавляет нужной остроты манго), если написано базилик, действительно базилик.
Т.е., по мне, ни мята, ни базилик в чистом виде со сливками не сочетаются (в обоих случаях мороженое разваливается во рту на ингредиенты), но любопытно.
Никогда не использовала базилик в сладких блюдах - а вот вполне можно.

В какой-то момент я делала тархун (вот тархун тоже можно в сладкое добавлять).
Самое сложное в этом занятии - отделить листочки от веточек: очень много листочков, очень тонкие веточки.
Самое интересное - настаивать получившееся зелье)
Всё думается, что оно волшебным образом позеленеет, а оно желтеет, скорее))
И получается действительно_тархун.
*С настоянными листочками потом ещё можно довольно долго пить чай) Они не отдают весь свой вкус напитку*.

@темы: а - так, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

16:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Тверь когда-то была городом из моих снов.
Недавно я думала о том, чтобы приехать сюда специально.
Вчера я решила не упускать предоставленную возможность)

Тверь встретила жарой.
(Хотя те две тучки, что я захватила с собой из Питера :), гуляли вместе со мной, периодически даря прохладу, но не рискуя пролиться дождём).
Когда я вышла в город, я так растерялась, что села в маршрутку, на которой в числе прочего было написано "центр", поехала на ней и вышла, увидев знак платной парковки. Вывод оказался правильным: центр где-то тут и начинался)

А дальше случилась одна из тех историй, которые я очень люблю и про нехватку которых в своей жизни я недавно писала.
Мне очень нужно было поесть, потому что накануне мой рацион состоял из тарелки гречки, двух булочек и горсти орехов.
Я зашла в "Чайную ложку", включила wi-fi, посмотрела на карту города, разобралась, как и куда мне следует идти и... пошла вообще не туда.
Не потому что забыла карту, но потому что люблю ходить туда не знаю куда.

Я шла, разбиралась в себе (благо, Тверь была не против, грубо говоря), отмечала, что этот город очень похож на Нижний (для меня в этот день по субъективным причинам; объективно... да кто ж знает эти города)), заворачивала всё куда-то: на речку ли посмотреть, на церковь ли.
В какой-то момент я решила наконец выйти к Волге.
Но т.к. я стараюсь не возвращаться теми же дорогами, я пошла вперёд, думая найти какой-нибудь нецентральный мост и потом вернуться по набережной.

На подходе к мосту меня окружили сомнения. Мимопроходящие маршрутки следовали в какой-то посёлок; по этой стороне реки насквозь пройти было нельзя (заводы), по другой - неочевидно. Там был пустырь, вроде, с дорогой, вроде, стояло несколько машин с любителями позагорать...
... В такие моменты полезно бывает вспомнить, где и как ты бродил, например, по Хельсинкам.
Все сомнения улетучиваются в тот же миг, ты стоишь на мосту-восхищаешься Волгой (осознавая в то же время, что это тот самый мост, на котором ты неоднократно бывал раньше: по нему проходит трасса*), спускаешься к реке, снимаешь наконец колготки, заходишь в воду и в этот миг чувствуешь себя счастливым.
Что-то не укладывается в голове))
Ведь ты ехал из Питера в Москву, как ездил много-много раз до этого.
Но почему-то сейчас ты стоишь в тёплой Волге, жара, в воде много мальков, мимо проплывают моторки и теплоходы.
Людей на этой стороне реки почти нет; ты намерен отсюда попасть в центр, двигаясь только вперёд.
Как так вышло?)

... Потом долго идёшь босиком. Под ногами тёплая, местами даже горячая дорога. Ты ощущаешь её ясно-ясно, и хотелось бы так идти без обуви ещё, и ещё, и ещё)
Рано ли поздно ли ты выходишь уже на "цивильную" набережную.
Кругом пионы, липы цветут, всё ещё практически ни души...
... Только перейдя по мосту и выйдя к Речному вокзалу, ты ощущаешь яркий-яркий контраст.
Людей много, они веселятся: в Твери, как оказалось, в этот день День города))

И опять же. Хоть и День города, и довольно много народу, всё-таки уютно (патриархально, я бы сказала).
Большая часть праздника - детский день города и соревнования на воде.
Можно смотреть на них с центра моста и изумляться тому, как люди пытаются приручить стихию (и как в пене под их гидроциклами играют радуги).
А ещё перекрыта центральная улица, можно идти прямо по проезжей части (очень это люблю; качественно иной опыт) и заглядывать в палатки местных умельцев, т.к. ярмарка)
Или вдруг заворачивать с этой шумной улицы в какой-то двор и слышать почи_тишину. В Твери не то чтобы дворы-колодцы, но заходишь - и словно в другом мире оказываешься.

Хорошо в Твери) Разнообразно))
И хотя еле добредаешь до вокзала - потому что мало спал, потому что непростые разговоры с городом разговаривал, потому что работаешь внутреннюю работу, но ошибаешься, кажется, ещё чаще, чем раньше - много светлых впечатлений внутри. И изумления от встречи с Волгой по дороге из Питера в Москву)))

... А в Москве мои тучки сливаются с целой взаправдашней грозой. Точнее, в Москве она как на картинке (ты можешь смотреть на молнию, как смотришь на радугу, потому что она всё-таки сравнительно далеко), взаправдашней же становится в Красногорске.
Я выхожу из электрички; темно; дождь, гром, молнии.
Говорю грозе, что не боюсь её, потому что живы воспоминания о грозе в горах.
В этот момент гроза говорит мне: "Не зарывайся".
Небо передо мной вспыхивает яркой вспышкой.
Я вижу молнии, в центре которых клубок, воспринимающийся однозначно как око Саурона.
Я отвечаю, что не зарываюсь; что это факт, с которым странно спорить.
... После этого я оказываюсь по щиколотку в грязи (в темноте не вижу глубины и прямо-таки проваливаюсь).
Продолжаю не бояться.

О том, во что всё это вылилось, я писала вчера.
Буду продолжать работать над собой.

*Всё-таки не тот) Другой мост.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная