Записи с темой: а - так (список заголовков)
01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж, я сняла ту комнату.
В ней плохо работает замок (но хозяин обещал поменять; во многом после того как запер нас всех изнутри и бросал соседям в ночи ключи в окно, чтобы они отперли нас снаружи)), лампа грустно качается и чуть не падает, обои нужно срочно менять, шумящий советский холодильник переносить на кухню.
Вопроса ванной лучше в принципе не касаться))
*Зато в комнате есть почти новая стиральная машина. У меня дома стиральной машины нет, а тут только она и есть, в каком-то смысле))))*
Чисто в техническом отношении данный вариант - едва ли не самый худший из тех, что я видела.
*Хотя двухкомнатная коммуналка - это нонсенс какой-то же)))*

... И тем не менее, эта комната идеальна.
В целом и в частности.
И я до сих пор не могу осознать, что каким-то воистину волшебным образом мне удалось её снять.
Хорошо!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

14:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Я проговорю это здесь, ибо надо.
Сегодня человек, оставивший залог, отказался от комнаты, про которую я вчера писала.
И эту комнату, соответственно, вновь предлагают мне.

У меня нет эмоций по этому поводу, потому что я их вчера сожгла разговор не об этом.
Разговор о том, что, во что бы этот опыт ни вылился (предложение не стало казаться мне менее смутным), дверь вновь открыта.
А раз так, то я в неё загляну.
*Настя, Настя, за те же деньги хорошие люди (в которых ты не сомневалась и не собираешься сомневаться) предлагают тебе комнату в два раза большую, с ремонтом (!), с хорошим холодильником и новой мебелью. Почему?..*
... Потому что тут труднее.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Время от времени ты падаешь.
Хорошо так, качественно.
Непременно с сожалениями, со стыдом, с глубоким отчаянием.
Удар болезненный, ощущение, будто рухнуло всё (или почти всё, или хотя бы половина).
... Прикрываешь глаза, вытираешь слёзы, если не успел их остановить, поднимаешься - и тихо идёшь дальше.
Продолжать идти, что бы ни случалось - урок, вполне сносно усвоенный тобой на Алтае.

Собственно, сюжет довольно банальный.
В пятницу я обзванивала хозяев комнат, довела себя этим до изнеможения (температура, слишком много людей, а вариантов при этом мало, и ищутся они хитро, душный хостел и т.п.) и отправила гулять. С телефонами людей, выложивших свои объявления на авито 2-3 недели назад. (Строго говоря, я понимала, что это нереально. Сейчас сезон, комнаты разлетаются за считанные часы, и шанс, что объявление 2-х-недельной даже давности ещё актуально, крайне невелик).
И вот довела я себя до Петропавловки, села и начала набирать номера, один за другим.
По одному (полуагенсткому) ответила женщина, и оказалось, что комната пока не сдана.

Наутро я пришла эту самую комнату смотреть. Зашла - и про себя сказала тут же: "это идеально". Хотя комната требует срочной переклейки обоев, решения вопроса с холодильником, покраски дверей и т.п. Хотя ни одной комнаты я до этого ещё не смотрела.
Единственное, что смутило меня в тот день, - поведение женщины, помогающей это комнату сдавать.
Собственно, когда я позвонила ей сегодня с вопросом, сдана ли комната, она ответила, что вот "кольца вокруг меня вила, а я так поздно позвонила" (понравилась я ей очень почему-то).
Вот ровно те самые кольца меня и оттолкнули.

Ну что ж, давайте честно.
То, что творится сейчас вокруг сдачи-съёма комнат и квартир, - иначе как безумием не назовёшь.
Некоторые комнаты успевают сдать за час-за два, в остальные ты приходишь на пару минут (а до тебя ещё человек, а после ещё один) - у тебя нет времени на раздумья, даже если хозяин говорит: "Вы подумайте". Ибо эта фраза обыкновенно означает: "У тебя есть от силы час, да и того, в общем-то, нет. Ибо хозяину неважно, кому он сдаёт, ему главное сделать это как можно быстрее. Кто первым согласится на условия - того и хата".
... Я просмотрела пока около 10 комнат. В двух случаях люди вели себя адекватно. Не устраивая соревнований, но честно дожидаясь именно_твоего ответа.
В двух, понимаете?..

Идеальной комнаты я больше не встречала.
А за ту, первую, сегодня (или вчера) внесли залог.
И дело не столько в том, что я могла бы, хотя, конечно, и в этом тоже, сколько в моих подозрениях в адрес честного, наверное, человека.
В недоверчивости. В "не может быть такого везения", в "это же чудо!.. но откуда чуду тут быть?", в "мне слишком много дают ни за что". Вот это вот всё.

Хозяева иногда спрашивают: чего я хочу.
Так вот я человека хочу встретить.
Которому небезразлично то пространство, которое он сдаёт, который умеет его чувствовать, который любит свою комнату и свой дом, в конце концов.
И хочу найти ту_самую_комнату (которая позовёт - если вы понимаете, о чём я).
А мне предлагают товар, на покупку которого у меня есть несколько часов, в лучшем случае.
Мне предлагают социальные роли.

... Я не готова ни на товар, ни на роли.
Но где найти то, что уже однажды упустил, - большой вопрос.
И как найти это в предельно сжатые сроки - тем паче.

Не знаю ни что будет, ни как.
Но мы с моим товарищем-вирусом (вирус, ты же это?.. я не называю твоим именем простуду?)) будем бороться (не друг с другом, конечно)) до последнего.
... Дополнительное время пошло.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

00:05 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере много солнца. Идёшь - а всё вокруг сияет и улыбается. И здорово так.

... Хотя вот в пятницу вечером шёл дождь. Довольно сильный, довольно слабый.
И вот доходишь до растральных колонн (дождь прекратился, но буквально недавно), а там люди танцуют!
У одной колонны молодёжь и хастл.
Не люблю хастл как вид, но... вышли же люди. В пятницу вечером, в дождь, из тёплых домов. Это прекрасно!)

У другой колонны по левую сторону что-то современное и ещё более откровенное, а по правую - школа танцев.
Там контингент на порядок старше, танцуют они всё (и латиноамериканские танцы, и классику, и хастл тот же), ты останавливаешься на них посмотреть и... замираешь.
Руководитель студии объявляет:
- Вальс с хлопками. Вы его плохо знаете, зато любите.
Участники встают в круг, начинает играть музыка - и столько живой радости проливается вокруг.
Ты стоишь и буквально смеёшься, потому что эмоции.
Потому что да, люди что-то путают в поворотах и, наверное, не только в них, но с таким восторгом, с таким воодушевлением перемещаются по площадке, что не радоваться в ответ никак))
... Тут не просто вышли из домов в дождь, тут привнесли что-то очень важное. Молодцы они!..

А вчера под вечер подул сильный ветер.
Реки метались, рекламные стенды опрокидывались, неплотные пакеты рвались.
То идёшь, то бежишь сквозь эту бушующую стихию и улыбаешься: вот чего так не хватало в горах.
Вот по чему очень-очень скучал!..
... На ветру летается интереснее. И в одиночку, и - лучше - с кем-то.
Особенно если ты ветру со-причастен.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза

01:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда думаешь: если бы не температура, если бы не в сезон, если бы...
Одёргиваешь себя, выводишь на прогулку, идёшь сквозь едва не сдувающий ветер, чётко понимая: никаких "если бы". Никаких зон комфорта. Никакой прикрытой "уважительными причинами" лени.

... Искать комнату - необычно.
Когда мы ехали на Таганай, я говорила Жене, что боюсь это делать (в перспективе).
Что если бы с кем-то вдвоём, если бы можно было хотя бы посоветоваться (мне, может, всё в радужных тонах видится, а спутнику - нет), а то ж мошенников никто не отменял, и как тогда быть (в детстве я посмотрела видеосюжет про питерских мошенников, и он меня сильно впечатлил).
После Алтая думаешь в ином ключе))

Есть, например, женщина, которая помогает зятю своей подруги сдавать комнату.
Женщина - бывший агент.
От неё фонит либо агентством_в_прошлом, либо подвохом.
У меня резиновая голова, я не могу разобраться (да и в резиновости ли дело?..).
При этом вариант для меня идеальный. (Хотя ммм горько потом смотреть на комнаты с ремонтом. В них же жить можно!..)
И если идеальнее за завтра я не найду (или хозяева не найдут себе кого-нибудь хорошего), придётся ввязываться в эту авантюру.
Не знаю, ни что из этого выйдет, ни согласятся ли они подписывать мой договор вместо своего (в интернете висит много разных договоров, но в большинстве не хватает чего-нибудь, с моей точки зрения, важного; а этот, в целом, меня устраивает) - посмотрим по обстоятельствам)
Но, в сущности, это не важно (или: не это важно).
А пока - искать, искать, искать))

Это ж, знаете... ищешь себе, ищешь [не можешь больше видеть авито; настолько, что под конец 2-го дня платишь сайту-агенту (по иронии судьбы, выступающему против агентов), на котором примерно 7 из 10 объявлений оттуда, но если весь день не сидишь на авито, можешь пребывать в блаженном неведении (они ведь не пишут, что взяли с авито; а ты два дня развлекался тем, что сличал: "Ага, новое объявление на двух платных сайтах! Хорошо бы телефон собственника бесплатно узнать. Не с авито ли, случаем?.. О, и правда!"], обзваниваешь всяких незнакомых людей, ходишь пешком по разным точкам, отчаиваешься в конец (непременно чтобы до уныния, которое необходимо срочно перебороть!), делаешь что-то для себя неожиданное - линия "не везёт" сменяется линией "везёт".
И так не раз и не два.
Славно!)

И не менее славно то, что можно ошибаться.
... Долгие годы я жила с убеждением, что любая ошибка фатальна.
Что, если ты что-то сделал не так, случится непоправимое.
*И оно, в общем-то, и случалось*.
А сейчас оказывается, что ошибаться не только можно, но и нужно.
Особенно в горах (хотя, казалось бы, в горах это вдвойне неприемлемо).
Если ты правда что-то делал.

... Девушка из хостела, в котором я сейчас живу, бросила мне вечером:
- Вы весь день бегаете туда-сюда [хостел-улица-хостел-улица...]. То ли у вас дел много, то ли себя найти не можете.
А я и не знаю.
Вроде, и дело у меня одно, и поисками себя я в данный момент не занимаюсь, а бинго, пожалуй)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

00:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Болезнь - повод напомнить себе о том, что каждое движение души (будь то мысль или чувство) имеет значение.
И что соблюдать душевную гигиену не менее трудно, чем внешнюю в походных условиях.
Там ты стараешься мыть посуду сразу после приёма пищи и изнутри, и снаружи; не садиться за еду с грязными (например, от костровой сажи) руками; мыть себя и одежду, подметать (вытряхать, протирать) палатку; сортировать вещи (соблюдать порядок в палатке) и иметь чёткое представление о том, где что лежит (самый простой пункт программы :facepalm:); зашивать то, что нужно зашить; готовить так, чтобы в котлах (даже если они прикрыты крышками!) оказывалась преимущественно еда, а не зола; быть максимально бережным и аккуратным.
При всём при этом тебе нравится куда-нибудь выбираться часов на 6-8 (после 8 очень непросто соблюдать все эти негласные правила, а хочется хотя бы стараться), ложиться спать с заходом солнца, делать то, что и без похода делаешь регулярно, а... в палатку уже опять понасобиралось грязи, руки снова чёрные (хотя ты же старался ничего чёрного не трогать!), солнце вот-вот зайдёт, а у тебя котлы не вымыты...
Вроде, кажется: ну подумаешь внешняя гигиена! Дело-то нехитрое! Ан-нет.
... Про внутреннюю думать в ключе нехитрости не приходит в голову.

Вот шёл ты по улице 15 минут с невоодушевлённым выражением на лице (температура + непрерывные поиски жилья могут дать в сумме нечто подобное) - кого ты этим порадовал? Чей день сделал светлее?..
Разговаривал ты с хозяином одну минуту, уточнял что-то про комнату - ты хоть на секунду задумался о том, что говоришь с живым человеком? Ты успел вспомнить про то, что твои поиски жилья - дело второстепенное? Что важнее событие разговора?..
Да просто. Беседовал ты с усыпанным душевными язвами товарищем. Ты чем занимался? Язвил в ответ, предварительно про себя о-судив (= навесив на человека собственных суждений)?.. Умножая его и свои болячки? Вместо того чтобы увидеть в нём доброе сердце и свету его улыбнуться?..
... А наедине с собой?) Всегда ли удаётся быть честным и смелым? Или же, прикрываясь душевными переживаниями, эго раздувается, словно воздушный шарик, настолько, что не заболеть уже никак (а то лопнешь)?))

... Нельзя быть в ответе за себя (и тем паче, за другого), не осознав - очень-очень ясно и глубоко - что значит "быть в ответе".
Не ощутив всей мощи мыслей и чувств, представляющихся зачастую такими незначительными.
Не соблюдая элементарной душевной гигиены.
Тернист такой путь.
Зато всегда есть над чем работать!..
Благо, фактически (и практически) каждую минуту ты имеешь возможность осознанно собирать из неоформленного бессознательного что-нибудь хорошее, красивое, светлое.
Превращая огромный, неотёсанный камень в изящную скульпутуру.
Не факт, что скульпутра удастся хоть однажды.
Но каждый может попытаться её сотворить.
И это здорово)

@темы: а - так, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

21:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Да. И вот что важное и что нужно сейчас сказать.

... Когда я села в поезд в Новосибирске, со мной заговорила женщина, сидевшая напротив.
Сама она из Горного Алтая и, как она рассказывала, в юности они с друзьями излазили его вдоль и поперёк.
Так вот эта женщина постоянно меня хвалила.
Искренне так и, ну, между делом.

... И вот ты понимаешь, что она одна из немногих, кто прекрасно представляет себе, о чём идёт речь.
И она почему-то тебя хвалит.
*А ты-то сам себя ругаешь, естественно. И считаешь: ну что такого, подумаешь. Это же... просто*.
И знаете, до сих пор иногда вспоминаешь эти её слова и начинаешь сомневаться: а может, ты и правда ну хоть чуть-чуть молодец?..
И как-то легче становится)

... Важно хвалить других, если, на твой взгляд, есть за что.
Но трудно почему-то очень)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

01:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Размышления про зону комфорта приводят в джунгли настоящие.

Я не помню себя нефантазирующей.
Мои фантазии всегда про то, что все со всеми дружат, в том числе со мной)
Наверное, это связано с тем, что до школы я не общалась вообще ни с кем вне семьи, а в школьные годы у меня было две подруги (с остальными ребятами я, опять же, не общалась). Впрочем, как знать)

Когда я училась на 1-м курсе, у меня образовались веские причины вычеркнуть эти фантазии из своей жизни.
И я вычеркнула.
Но дня через три вернула обратно.
Потому что решила, что лучше с ними, чем в той бездне, в которой я очутилась.
... Зона комфорта. Комфортная.

Сейчас я почти не фантазирую.
Но т.к. для Ярлу почти - это слишком много, вместо фантазий там возникают песни.
Совершенно дурацкие, попсовые, которые слышал несколько лет назад и терпеть не можешь.
Ты не хочешь это слушать, пока идёшь по долине или поднимаешься в гору.
Тем более на многократном повторе.
Но тебе, однако, приходится.

Сердишься, мечтаешь побыть в тишине (ты бываешь в ней, конечно, но хочется чаще) - и в какой-то момент понимаешь, что эти песни защищают тебя.
От той пустоты, которую ты найдёшь, если они затихнут.
Задумываешься, понимаешь, чем можешь заполнить пустоту, убираешь песни.
... Тогда гроза начинает звучать.
А ты - радоваться. Потому что за этим звучанием видишь мысли.
(А может, это просто твоё воображение. Новая ступень защиты).
Так или иначе, те песни попсовые - тоже зона комфорта. Только предельно некомфортная.

И вот смотрите.
Я настаиваю на том, что и то, и другое - зона комфорта по своей сути (ибо сознание в такие моменты спит).
Но получается тогда следующее.
Зона комфорта может ограждать тебя от того, с чем ты на данный момент не можешь справиться (или тебе кажется, что не можешь) / с чем тебе пока не нужно справляться.
И это прямо большой её плюс!..
(Который, впрочем, легко превращается в минус, стоит тебе начать этим пользоваться, особенно если бессознательно).
*Но всё-таки: у зоны комфорта есть положительные стороны!*
Здорово, здорово, здорово!)

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

00:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Некоторые спектакли не то чтобы хочется развидеть, но смотреть их тяжело.
Потому что очень хочется после найти режиссёра и спросить его: зачем?
Зачем в спектакле спать всем со всеми - норма?
Неужели же вы не видите, как работает эта мысль, когда оказывается в бессознательном человека?
Неужели действительно верите в то, что с таким багажом возможно избежать войны?..

... И это при том, что спектакль, как обычно это бывает в Табакерке, интеллектуальный.
Ставятся проблемы, немедленно заостряются, ты, вроде как, должен держать их в голове, обдумывать в перспективе или в процессе... - но акценты смещены.
И получается, что в работе "В ожидании варваров" варвары все.
Ни одного положительного персонажа.
Ни одного имеющего и умеющего мораль.

Вероятно, так и задумано)
Даже очень вероятно.
Но это как ломать и при этом не строить.
На мой взгляд.

Зато)
Как это уже не раз было, когда я приходила в Табакерку: садишься на своё место - а тебя (а где тебя, там и папу) пересаживают вперёд, на свободное.
*При этом ты ни о чём не просишь: почему-то лично тебе вдруг предлагают, если в зале имеются свободные места впереди*.
Сегодня вот во 2-м ряду довелось так оказаться)
Папа говорит, что это срабатывает, только когда я в театр прихожу.
Не знаю-не знаю))
Но здорово!..
Обзор сразу такой хороший и просто приятно)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

03:23 

Новосибирск и возвращение в Москву.

Следуй за белым кроликом (с).
В Новосибирске я была ещё почти целый день, и хотя то, ради чего я приехала сюда, мне сделать не удалось, было здорово)
... Этот город устроил мне квест.
Доехав до центра на метро, я пошла в нужную мне точку пешком, но не туда свернула.

Я догадалась об этом довольно быстро, но т.к. принципиально не спрашивала дорогу, а в городе не проездом я впервые, то я то чуть не доехала до трассы, то по мосту перешла в другой район Новосибирска, то оказалась на очень уютной улочке с трамваями, с которой даже уходить не хотелось.
(Теперь я неплохо там ориентируюсь)))
В этом, видимо, и была задумка :))
Благо, когда ты наконец разобрался, где находится автовокзал, в автобусе тебе попался счастливый билетик)


В Новосибирске очень короткая, но думательная набережная.
Сидишь себе на лавочке, глядишь на воду, на ж/д мост, по которому периодически проносятся поезда, на прохожих.
Удивляешься тому, что буквально накануне хотел оказаться на местной набережной, но не знал, где она - и вот)
Всячески сопротивлялся, а оказался))
Тепло, хорошо.
Но вскоре, конечно, приходит грозовая туча :)

... И вот тогда приходится осознавать.
Тогда приходится понимать, почему не стоит бояться грозы и почему страх смерти как таковой - штука в жизни (по крайней мере, твоей) лишняя.
Ничего сверхъестественного, обычные мысли про знание как панацею и мужество как основу бытия.
... Уходят тучи - в момент, когда тебе уже неважно, уйдут они или останутся.
И ты можешь спокойно переходить на другой берег - изучать тамошние пространства.

Пляж.

На другом берегу много дороги, точнее, её ощущения.
Когда спускаешься по заросшей, полуразваленной лестнице; когда с дикой половины под двумя мостами переходишь на - условно цивильный пляж; когда идёшь всё вверх и вверх по очень_пляжной дороге - и то ручьи попадаются, то рабочие.
... А потом переходишь по длинному-длинному мосту через Обь.
Такая она всё-таки широкая!..
И, освещённая солнцем, многоцветная! Словно море)
И, вроде, уже спешишь, а непонятно, как оторвать взгляд)

И, вроде, уже спешишь, а возвращаешься в тот дворик с шоколадной фабрикой.
Там сумрачно и пахнет шоколадом)
А по пути книжный склад, и...

Меж двух мостов.

Спрашиваешь себя: что тут опять за гонки, в чём их ценность?..
Отвечаешь себе: в пути.
... И правда.
Ты бы мог не бегать - но сейчас (в Новосибе) это для тебя единственный способ преодоления инерции и лени.
Единственный способ напомнить себе о том, что пространства существуют для того, чтобы их осознавали.
И коли ты не в состоянии мыслить - хотя бы бегай.

... А в поезде, хотя и жарко очень, хорошо.
Со мной на боковушке вновь никто не сидит, можно любоваться нежными закатами и рассветами в пастельных тонах, радужной сферой в окне, Уралом.
Выбегать на остановках дышать, собираться с мыслями, подводить итоги.
Ловить ритм поезда и себя в нём.
Внезапно обнаружить, что кус-кус с приправами и колбасным сыром в дороге - вполне себе (хотя над тем, с чем его сочетать, нужно ещё думать)! Равно как и овсяный суп :facepalm:. (Это когда залил овсянку слишком большим количеством воды)).
Узнать, что тебя принимали за жительницу тайги))
А одним утром услышать, как бабушка рассказывает внучке сказку "Теремок" на несколько голосов.
И вот ты такого никогда не слышал, а это очень естественно (звучит) и прекрасно)


Вечером вернуться в Москву, забрать у Оли вещи, съесть половину Олиного холодильника и... с трудом начать понимать, где ты и зачем.
Хорошо, что на следующий день стирать много))) *И тебе кажется, что ты столько не можешь, что нет сил. И тут же с радостью напоминаешь себе, что это иллюзия, и силы моментально мобилизуются :)*
Это отвлекает от окружающей суеты и тяжести.
Пусть и ненадолго)

Обь.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза

02:30 

Алтай. Верх-Уймон.

Следуй за белым кроликом (с).
Ранним утром я выехала из Тюнгура на поймавшей меня машине из Высотника)
Я перепутала её с рейсовым автобусом до Усть-Коксы, ну да в чём-то и к лучшему.
... Ты понимаешь, что можешь доехать до Барнаула. Можешь доехать до любимого хостела в Усть-Коксе и хотя бы сбросить вещи. Но тебя тянет в Верх-Уймон, и не просто, а на "с ночевкой". И ты выходишь на повороте в оный.

Славно завтракать на берегу Катуни.
Но ещё прекраснее добрести до Уймонской долины и вдруг почувствовать то, что чувствовал год назад.
Благоговение, изумление, радость.

Это... волшебное место.
Ты шёл по - условно, конечно - обычному алтайскому пространству (в этот раз оно для тебя не вполне обычное, потому что ещё пару часов назад ты был среди гор, а сейчас - просто в другой части; по всем параметрам; и это такой сюр!..), прошёл одну деревню, перешёл через реку (думая, что, наверное, в прошлом году показалось; наверное, красивое принял за прекрасное; красивым оно от этого быть не перестало, разумеется, так что...) - и всё.
Всё резко стало иным, так что ты больше не сомневаешься.

Катунь.

Каким иным?
Духовным, если угодно.
Предельно искренним и наполненным.
В свете этого можно было бы объяснять тот факт, что тянуло меня в Верх-Уймон преимущественно к Раисе Павловне (женщине, организовавшей там музей староверов). Можно было бы, когда бы не одно "но": по пути к ней я обнаружила, что с 22 июля в местном краеведческом музее временная выставка (на месяц) картин Рериха, приехавших сюда из Москвы.
"Вот оно что", - улыбнулась я и поспешила к Раисе Павловне.

У Раисы Павловны хорошо.
Так вышло, что я услышала два рассказа в её исполнении - для детской и для взрослой групп.
Рассказы разные, но светлые-светлые.
Про то духовное, что эта женщина всю жизнь ищет и находит в местных жителях.
Про очень-очень простые вещи, которые, однако, зачастую утеряны (либо не кажутся простыми).


... И вот ты сидишь и чуть не плачешь.
В самом настоящем, довольно старом (около 150 лет ему) деревянном доме.
А внутри в этот момент что-то прочищается.

В музее Рериха... люди хорошие.
В связи с 70-летием экспедиции и туда привезли подлинники (чуть-чуть, но всё же).
Но они не то чтобы не на месте - к них не подступиться никак (задержаться минут на 5-7 можно, но и только).
Такая политика у музея.
Зато у них отличные книжная лавочка и коллекция камней.
И люди, повторюсь.


А вот в краеведческом - событие. Этот музей изначально задумывался как место, в котором будут выставляться картины художника.
И они там как нигде уместны!
... Сколько я ни любовалась на произведения Рериха в Питере и в Москве, я нигде не чувствовала, что они дома что ли. А здесь - да. Про здешние музыканты говорят, что на них краски звучат... Это правда. И не только это)

Мне повезло. Новоприходящим в краеведческий устраивали бесплатные экскурсии, и я попала к женщине из Новосибирского художественного музея, которая уезжала часа через 2, но которая вся про восторг. Меня и ещё двух посетительниц она чуть не за руку водила от одной картины к другой, говоря: "Посмотрите!.."
И мы смотрели, мы вглядывались, мы видели глубже, чем могли бы.
Выключая нам свет, рассказывая про особенности красок, указывая на едва заметные детали, эта женщина в какой-то момент обронила: "Но вы ведь понимаете, что для Рериха первична мысль. Сначала мысль - потом картина".

... И я зависла.
И не выходила из краеведческого музея несколько часов в первый день и несколько во второй.
Казалось бы, одна фраза.
А ты видеть стала по-другому.

Что я делала?..
Старалась уловить мысль.
Едва ли уловила хоть тень, но обнаружила другое.
Картины не просто зазвучали для меня, я не просто вдруг стала испытывать глубокие эмоции (а... т.к. экспедиция проходила по Гималаям, привезли изображения оных, и если не вглядываться - ну, горы и горы) - я узнала их (я увидела в них горы в т.ч. так, как вижу их я сама).
И резким диссонансом прозвучало кинутое кем-то в соседнем зале: "Ну... я не очень люблю творчество Рериха, потому что он писал сказки. Красивые, но сказки".
Ибо ничего более реалистичного я про горы не видела. Более того: в половине случаев за изображённым на полотнах стоит жесть.
И, вроде, картина не про неё - но тем глубже переживание.


... Я уже рассказывала про то, как рериховцы-волонтёры во второй день поили меня, кормили, говорили чуть-чуть погулять...
С одним мужчиной мы разговаривали часа 2 - и он сажал меня на автобус до Барнаула.
С остальными просто перекидывались фразами.
У них хорошо очень в музее; приятно там находиться много часов подряд.
Но между двумя днями была ночь.
И ночью происходило не меньше, чем днём)

Вечером я решила, что буду ставить палатку в Верх-Уймоне, потому что на тот момент это было тем, чего я боялась больше всего.
*Мне бы в хостел или на базу какую. Но только не ставить палатку вблизи села*.
Видимо, поэтому я поставила её не просто вблизи, а под чьим-то забором))

... Так вышло, что путь мне преградила река, вброд я её переходить не хотела, а искать другое место для стоянки не было сил (после похода довольно тяжело таскать туда-сюда большой рюкзак). И я поставила палатку на каком-то склоне, почти под проводами (ввиду вскоре начавшейся грозы, не иначе)), подозревая, что по дорожке, по которой я сюда пришла, может ходить стадо.
За хозяйственными делами (что-то помыть, что-то приготовить) и чтением "Введения в Агни-Йогу" (я последовательна, да:) там, где рикловцы, читаю рикловцев, там, где рериховцы, - рериховцев; более того: мне нравится так делать) мысли о том, что кто-нибудь придёт сюда из людей и тебя съест и спросит, что это ты тут делаешь, блекнут. Точнее, преобразуются. Ты понимаешь, что они конструкт твоей головы))
Грозы, в общем, тоже не опасаешься (ты же в домике)).
Даже за закатом вполне себе с удовольствием наблюдаешь из палатки (лишний раз выходить-нервировать собаку за соседним забором не хочется).
Но когда ночью мимо твоей палатки проходит стадо коров вперемешку с лошадьми, тебе становится специфично))

Не потому что звуки страшные (ты почти моментально узнал "врага" по ним))), но потому что... ты ничего не можешь поделать.
Они либо пройдут мимо, либо нет (заденут что-нибудь, допустим).
*Более того, в обоих случаях они окажутся правы*.
И в каком-то смысле, тебе остаётся только ждать.


Всё благополучно.
Засыпаешь.
И несмотря на неудобство положения (палатка стоит на склоне, и ты всю ночь норовишь скатиться куда-нибудь), спать в Верх-Уймоне здорово.
И снится что-то хорошее, светлое, и по ощущениям: ты приехал сюда дорабатывать то, что недоработал в Ярлу.
И оно дорабатывается без каких бы то ни было вопросов и подводных камней.
Во время любого, самого, казалось бы, незначительного твоего действия.

... Утром снова приходят коровы, но тебе уже приходится сражаться))
Телёнка (а пока ты не знаешь, что это телёнок, думаешь, кто-то покрупнее) притягивает твоя палатка. Ему нравится её бодать.
Тебе не нравится, что кто-то бодает твою палатку, и ты мягко отталкиваешь кого-то изнутри.
Раз, второй, третий.
Между какими-то - длительные перерывы.
В конце концов, тебе надоедает такой способ ведения битвы, и ты вылазишь на поверхность.
На поверхности телёнок и его мама, которая смотрит на тебя ну очень выразительно.
Ты тоже умеешь выразительно смотреть))
И отгонять коров от своей палатки, оказывается, тоже умеешь)
По крайней мере, все следующие предпочитают обходить её по воде)))

А потом случается ещё одно чудо.
Всё утро над долиной гуляют облака, часам к 8 - к 9 небо полностью затягивается; периодически идёт дождь, перемежающийся с грозами.
Кажется, что просвета тут не дождёшься до вечера (благо, ветра нет, который бы это всё разогнал).
- Ладно, - говоришь про себя ты и начинаешь думать доброе, светлое.
Минут 5-10, может, думаешь, а потом случайно поворачиваешь голову к небу, а там солнце, и почти вся затянутость куда-то исчезла.
Так радостно!..

Мои знакомцы)) *И именно под таким наклоном, да*.

... И можно спокойно любоваться Уймонской долиной, и доходить до "Самоцветов" - музея, в котором собраны произведения, выполненные в технике уймонская роспись (и иногда они весьма пронзительные, космические такие), и встречать по пути Раису Павловну на велосипеде, верблюда и цаплю, и решить не идти на конференцию (в этот и следующий день в честь 70-летия экспедиции в Верх-Уймоне проходит конференция, посвящённая Рериху, а ты случайно оказался здесь))), а вместо этого вернуться в краеведческий и провести там всё время до вечера))))

А вечером помолчать с долиной, найти чудесную, очень скромную женщину и купить у неё молока, получить в подарок от местных мальчишек спелую кедровую шишку (у неё запах такой яркий!..) и уехать в самый разгар золотого часа.
Улыбаясь зооморфным облакам над Усть-Коксой, самой Усть-Коксе, которую в этот раз почему-то проезжаешь мимо, падающим звёздам и тонкому месяцу в звёздную-звёздную ночь.
Всё хорошо)
И ещё 18!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

14:20 

Алтай. Тюнгур.

Следуй за белым кроликом (с).
В Тюнгуре я осталась ещё на 2 дня.
Хорошо отмыть от дорожной грязи то, что можно от неё отмыть)
Хорошо встретить попутчиков из Казани и получить от них козинак))
Хорошо дойти до магазина, купить в нём то, что хочется (в походе вот почему-то остро не хватало чёрного хлеба), и кеды)) Кеды не кроссовки, конечно, но с ногой слиты и не трут)
Хорошо обнаружить ничем не перебиваемое солнце)

... Конечно, идёшь в горы. Не отдыхать же ты сюда приехал)
Конечно, без тропы. Т.е. по пути натыкаешься на "когда-то здесь ходили кони", но зачем ходить кругами по всё равно_заросшей тропе, когда можно напрямую :facepalm:

Ну как можно)
Поначалу ты идёшь за мятой. Честно собираешь её, складываешь в пакетик, изумляешься, время от времени находя по пути землянику...
А потом резко становится довольно круто.
Ты решаешь с мятой повременить и просто в меру сосредоточенно подниматься.


Ввиду отсутствия тропы подъём не очень приятный и довольно долгий. Не то чтобы ты ощущал, что твоя импровизированная радиалка заняла в итоге 6 часов (по ощущениям, два, ну, максимум три), но просто находить пути обхода "любимого" колючего кустарника, не проваливаться в проёмы возле камней, не давать кедам скользить по высокой траве, а вместо этого стремиться всё выше, выше и выше под палящим солнцем :), довольно специфично.

... До самого верха я не дошла. Казалось неправильным тратить на это силы при условии, что там лес, а здесь огромный плоский камень, с которого открывается волшебная панорама. Т.е., пока ты на него не забрался, обзор очень сомнительный (по пути встречаются ёлки, под которыми тень (!), но которые загораживают то, что нужно). Но стоит перебороть осколки собственного страха (на этот камень нужно прямо карабкаться, не забывая о том, что рядом с ним малоприятный провал)) и забраться наверх, как всё становится по-другому. Ровно то, что нужно, ровно так, как.

Спускаться весело)) Хочется не растягивать это занятие (нудно)), а как это устроить - пойди разбери.
Уклон крутой, надо бы сбегать, а тут кеды скользят.
Не сбегать - долго и опасно. Опасно, потому что нужно убирать высоту, а не следить за каждым своим шагом.
... В итоге используешь склонность кедов к скольжению :)
Съезжаешь вниз то на одной ноге, то на другой, а под конец и вовсе на попе. И это прямо мечта)))

Возвращаешься на базу под вечер, но тебе уже всё равно.
Переодеваешься в купальник и окунаешься в Катунь.
Холодно, конечно, но благостно) Чувствуешь себя обновлённым каким-то, свежим))

Гора Верблюжонок.

А потом уже и закат) Выбираешься смотреть на него с кружкой мятного чая. И так здорово!.. Так тихо-мирно засыпает село Тюнгур на том берегу и так самоотверженно будет продолжать своё движение река, протекающая через весь Горный Алтай. И днём и ночью, и ночью и днём...
Впрочем, и небо не спит. Замирая на время заката (как будто кто-то извне остановил!), оно приходит в движение сразу после захода солнца.
Плывут облака, набегают тучи - очень трудно оторвать взгляд.

... На другой день никуда себя не торопишь.
Снова что-то стираешь, что-то готовишь, доходишь до местного кафе, садишься - и какая там атмосфера!.. Горная-горная!.. Готовят там невыразительно, но за это ощущение можно много чего отдать)
Забредаешь шатёр, в котором проходит выставка-ярмарка местных умельцев... и в "дверях" сталкиваешься с Катей. С той самой, с которой ехали сюда сначала в поезде, а потом на машине.
Вообще-то с Катей в Тюнгуре случайно встретиться было невозможно)
Катя планировала сложный маршрут, конечная точка которого была в Маральнике (от этой деревни начинается тропа на Мультинские озёра, и до неё от Тюнгура километров 30, если не все 50). Но вот... планы у людей иногда меняются) Так что с Катей мы столкнулись за 5 минут до выезда её группы в Барнаул))


... В этот день я не собиралась в горы. Я хотела просто погулять среди берёз и побродить по окрестностям.
Но по пути я нашла тропу (!) на невысокую горку и поднялась по ней.
На горке было здорово) Сидишь себе долго-долго, наблюдаешь, размышляешь (последнее там особенно хорошо удаётся))...
А потом я пошла по тропе дальше. Познакомилась с пугащими бабочками (чёрные с рыжим ободком, любят всевозможные трупы), вспомнила, каково это - бродить по грязи (мне всё ещё было неловко за то, что перевал на обратном пути я проехала, а не прошла), побродила-таки среди берёз (их в изобилии на этой горке))), а потом спустилась в поле. И это что-то невероятное!!

... "Вот, чего тебе не хватало", - думаешь, когда бежишь через него босиком.
В поле несколько (!) видов кузнечиков (например, огромные жёлто-чёрные с красными лапками), они, вроде, громко стрекочут, но при этом настолько на своём месте, что это только добавляет умиротворения.
В поле много-много цветов и запахов.
В поле хорошо ногам очень)) В какой-то момент чувствуешь острую боль в районе пальцев ноги, проверяешь, что такое, а это одна из мозолей лопнула.
"Хорошо, - думаешь, - поболит и перестанет".
В поле же меня застаёт гроза, и я, конечно, ошибаюсь.
Я боюсь её очень)) Формально я не убегаю, а реально это именно что побег. От того, с чем нужно сталкиваться мужественно...
Ну да встречусь я ещё не раз с грозой, естественно. Пока - уже в Новосибирске - не сделаю шаг на пути преодоления собственного страха.

Небо над Тюнгуром.

Гроза поливает всё мощным ливнем.
Идёшь мокрый насквозь, не то тебе смеяься, не то плакать...))
Приходишь на базу - её тоже это коснулось: палатки мокрые, дорожки мокрые... А водолазка, которую я сушила на заборе метрах в двух от собственной палатки, - суше всего сухого. Ну, славно)) Завтра выезжать как раз))

Костёр в этот день вечером долго не разгорается, но всё-таки мне удаётся его разжечь)
Мёд долго не находится, но в тот момент, когда перестаёшь искать и просто бредёшь по укутанному золотым часом Тюнгуру, открывается нужая дверь))
Золотой час очень-очень живой (грозовые облака не успели уйти, но замерли; и снова замерли; и снова), закат пылает золотом.
Всё снова близко к правильности.

Поля!..
И ещё 12!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

23:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что зайдёшь в Библио-глобус, потому что потянет очень туда вдруг, примешься прогуливаться у стеллажей с книгами по религии и философии, подойдёт к тебе дедушка, которому за 70, и начнёт говорить.
И проговорит так 2 часа (потому что он, конечно, ни за что не признается, себе, в первую очередь, в том, что очень, видимо, тоскует без разговоров).
А ты будешь слушать, изредка кивая в ответ.
Слушать - это почти твоя профессия...)

А представляете, 50 лет по 15 часов в сутки человек занимается тем, что пытается свести все науки воедино.
Вручную, от корки до корки прочитывая книги по физике, математике, биологии, философии и т.п. и делая что-то вроде резюме.
Мечта у него (и группы таких же энтузиастов) новую науку создать и понять, откуда жизнь возникла во Вселенной.
И мне могут не нравиться ни посылы его, ни глубинные мотивы, ни методы, ни то, что, строго говоря, ничего они не создают (а мне в данном контексте очень близка именно идея создания, а не сводки), но я восхищаюсь.
Он рассказывает - и у него глаза загораются. Хотя ему нечего есть, не в чем ходить, не на что платить за квартиру.
50 лет по 15 часов.
Удивительная сила духа!..

... Он мне подарил три каштана, чтобы я использовала их как чётки) Говорит, давно думал, к кому бы их пристроить)
А я отдала ему бадан, который собирала на Алтае.
Можно сказать, он у меня случайно был с собой)
Такие дела)

@темы: а - так, мир на сетчатке глаза, человеки!..

02:45 

Алтай. Ярлу-7.

Следуй за белым кроликом (с).
Уходить на следующий день мне не показалось разумным, в частности, ввиду отсутствия ресурса.
Он настолько качественно отсутствовал, что я пила кальций, который мне оставили, чтобы не разболеться, и больше сидела в палатке с книжкой, чем что-то ещё.
Это было по-своему хорошо)
Можно было восстановить силы, вычистить и выстирать всё, что нужно, тихо побродить по окрестностям, сказать "до свидания" действительно_любимым местам; просто никуда не спешить.

Меня забавлял тот факт, что в Ярлу я пришла в день рождения камня-Мастера, а уходила на следующий день после своего :)
Мне нравилось то, что с Катей, тем самым, мы разойдёмся в один день в разных направлениях (как-то это правильно).
И меня очень радовало, что не нужно выходить в последний день месяца.
Никогда меня не волновали такие штуки, но 31-го в Ярлу погода откровенно поменялась. Она не стала внешне иной, она просто стала августовской.
В последний день июля подули сильные ветры, которых не было в течение моего пребывания в долине ни разу. И эти ветры что-то качественно сдвинули. Что-то, чего я уже не застала.

На выходе из Ярлу.

А я пока любовалась птицей с рыжим хвостом и полосатым тельцем (она красивая такая!) и золотым часом, слушала сказки красного ручья, прислушивалась к камню-Мастеру, собрала пилу (это прямо-таки конструктор, который с первого раза не поддаётся, но если приложить ум и терпение...)), приняла от Серафимы (женщины-руководительницы похода, в который на 20 дней ушла Катя) мочалку для посуды в благодарность за верёвку (она сплела мне её из неё!), вновь случайно нашла много грибов (и пакетик в брюках, в который их можно было собрать)), приготовила прощальный ужин)
Катя развела мощный кострище (потому что готовить нужно было много и быстро, а бересты оставалось с лихвой), и я сварила суп из какой-то крупы, макарон, соевого мяса, обнаружившегося у моей соседки, и грибов; рис; пожарила грибы с зелёным луком.
Т.е. последнее я собиралась потушить :facepalm:, но пламя было настолько сильным, несмотря на вечерний час, что грибы пожарились)) Ну и славно)

Ночевать Катя ушла в свою новую группу, и я впервые осталась на стоянке в Ярлу одна.
Это было волшебно!..
Ночью в долине играет красивая-красивая музыка, которую слышно тем хуже, чем больше людей вокруг)
Ну и просто, когда один, отчётливее чувствуешь природу.

... Утром я уже выходила. С одной стороны, не хотелось (в Ярлу, кажется, можно жить очень-очень долго), а с другой, мы (я, Катя и та группа) последние, кто ещё оставался в долине (с учётом всех стоянок). Конечно, после нас пришёл кто-то ещё, но то после)
А пока - пора было двигаться в путь.
Но предварительно проверить, как работает способ выдавливания остатков застывшей массы из бутылки, которую держишь над пламенем.
Отлично работает!
Получаешь уникальную возможность выпить чай с мёдом, например :)

Аккем.

Пройти по неудобному бревну с рюкзаком (специфично весьма, но почти как без рюкзака); всё оборачиваться, цепляться взглядом, улыбаться (10 дней я там провела); донести два пакета чьего-то мусора из Ярлу до Высотника; таки пойти не туда у базы (как не заблудиться там, где тропа всего одна))); добраться, тем самым, до вершины (!) водопада; восхититься (он очаровывает, что тут говорить); встретить знакомую женщину и отправиться - уже по тропе)) - в Тюнгур.

Я решила идти, сколько смогу, в своих пенковых сандалиях.
По пути возникла провокационная ситуация: резинка лопнула, возникла необходимость делать новое отверстие для оной...
- Да ладно тебе, переобувайся в кроссовки! - шептал кто-то. - Что ты сейчас будешь рюкзак открывать, ножницы и резинку доставать? Тем более что тут в пенковой обуви идти не очень: корни и стволы деревьев, камни, грязь...
- С какой это радости? - возмутилась я. - Мне кроссовки нужны на прижимах, и крайне желательно идти в них по брёвнам. Резинку и ножницы достану, невелика проблема. Не стану переобуваться в кроссовки до прижимов!
И не стала.

Несколько часов шла, стараясь слушать лес и реку и собирая по пути бадан.
Музыка там волшебная...
И - что интересно - природные пространства сменяют одно другое довольно часто (хотя с виду тропа и тропа), и настроение их очень ощутимо меняется.

Кого только ни встретишь по пути.

А ещё зверушки там разные бегают) Один ведь идёшь, шума не создаёшь особого)
И чудеса случаются)
Собирал-собирал за кем-то фантики - нашёл конфету)) Выпала, видно, у того человека из кармана)

... Мне становилось не по себе при мысли о том, что нужно будет снова переходить тот водопад (который я переходила одна и не без страха) по тем брёвнышкам. Незадолго до него начался дождь, я переобулась, дошла до страшного-ужасного места и... не поняла, чего тут можно бояться.
То есть да - неприятно, без палки было бы страшно, хотя вполне проходимо, камушки, вода, сильное течение мокрые брёвна...
Но тут видно землю! Земля - близко. Это не по глыбам лазить на высоте! Просто берёшь и проходишь.
... И все прижимы пробегаешь быстрее, чем за час (хотя мокрые от дождя прижимы - это неприятно; но опять же - после спуска с озера Горных Духов...))
Ну и, главное, думаешь в несколько ином ключе.

Людей в этот день на тропе почти нет.
Ты без особого труда бежишь и понимаешь такую_простую вещь.
Вот тропа, на ней куда ни глянь - то корни, то камни, то стволы деревьев, то скользкая (особенно для пенковых галош)) грязь.
Ничего не стоит навернуться, неудачно упасть, удариться головой о камень и в лучшем случае попасть в больницу.
И тем не менее ты не наворачиваешься (и толпы людей, которые здесь ходят, тоже), тем не менее что-то тебя хранит.

Однако ты глупо боишься какого-то бревна, перекинутого через какой-то водопад. На всей этой тропе.
Ты не думаешь про эти корни, камни, грязь и прочее, когда его боишься.
Они неопасны, с твоей точки зрения, потому что там ведь некуда падать!
Хотя чисто объективно - по крайней мере, не менее страшны)
Не в твоей ли это голове?..
И не пора ли сжечь этот страх?

Тот водопад, вдоль которого я случайно поднялась))

... К 8 я добредаю до стоянки, на которой нет воды.
Я не могу идти дальше (силы закончились, их нужно чем-то подкрепить хотя бы). Я не помню, насколько далеко ещё до водных стоянок.
- Мне нужна стоянка с водой, - твёрдо говорю я.
До этого не менее твёрдо я утверждала:
- Мне нужно сегодня пройти прижимы.

... Не знаю, почему интуиция сработала настолько хорошо (мне действительно, как выяснилось позднее, критично важно было дойти в этот день как можно дальше и оставить позади все самые трудные места).
Не знаю, откуда я взяла прежде всего моральные силы на то, чтобы решиться идти вверх-вниз, вверх-вниз (после прижимов начинаются сплошные горки) по мокрой, скользкой тропе к мифической стоянке, до которой, может, ещё брести и брести.
Это ответственность такая за себя и перед собой.
Так или иначе, в 8.30 я оказалась у того водопада, переходить через который на пути туда мне помогали.
Он совсем лёгкий...))
А за ним - стоянка!
И ужин на газу (т.к. дождь непрерывно идёт не то с 4, не то с 5, и очень не хочется возиться с мокрыми дровами), который можно приготовить, т.к. воды в достатке! 10 часов хода в 1-й день спуска.

Прижимы.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

21:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Хм) Однако жизнь продолжает чудить.
Сегодня - чудом каким-то)), ибо Даша живёт в Саратове, а я в Питере, и мы вновь (как год назад)) случайно узнали о том, что обе в Москве - мы виделись с Дашей.
С радостным изумлением я обнаружила, что всё вернулось на круги своя (но не на тот же самый, а на следующий как бы).
Вся моя питерская агрессия и жёсткость сгорели, и я вновь могу не бросаться на человека, но с энтузиамом разговаривать с ним на философские и религиозные темы.
Ну да это лирика)

... Мы много говорили про рикловцев, потому что меня продолжает волновать этот вопрос.
Наш разговор, однако, ничего мне в этом плане не прояснил.
Поэтому, вернувшись домой, я открыла в интернете сайт, на котором собраны их книги, стала листать "Вехи огненного свершения"... а там "Две жизни", дополение к ним что ли, прояснение, не знаю, как обозначить.

Я удивилась, почему-то зашла в контакт Кати, с которой мы ехали в поезде и в машине (и это - совершенно невероятным образом! - была не последняя наша встреча на Алтае), пробежала глазами по основной информации страницы...
В любимых книгах, конечно, "Две жизни".

Дорогое Мироздание!
У тебя очень красивый, тонкий юмор.
... И что?

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

01:32 

Следуй за белым кроликом (с).
16:49 

Алтай. Дорога до Тюнгура.

Следуй за белым кроликом (с).
Два с половиной дня в поезде, как и предполагалось, сделали своё дело)
Мне повезло: мой сосед по боковушке сидел с женой в купе, и я не разговаривала ни с кем, кроме как с собой, до конца вторых суток.
Точнее, был ещё Екатеринбург, с которым мы размышляли на тему того, что придумать, чтобы треккинговые кроссовки плотно сидели на ноге. И придумали же))
Но город не человек)

Под конец на одной из остановок ко мне подошёл какой-то мужчина, который направлялся на Аккем. У него тоже не было чёткого плана на тему того, как из Бийска добраться до Тюнгура. Благодаря ему я а) вспомнила, что надо бы сформулировать для себя ответы на вопрос, зачем я еду в Ярлу б) добралась до Тюнгура идеальным образом.
Я не хотела ехать ни через Горно-Алтайск, ни стопом от Усть-Коксы или Мульты, ни за огромные суммы от Высотника. И особенно с мужчиной этим не хотела иметь никаких дел. Поэтому я присоединилась к своим соседям, заказавшим ещё в Москве машину от базы, но совсем не за те деньги, за которые ехали они.
Невероятное везение! :)

И совершенно чудесный водитель повез нас не по Чуйскому тракту.
А там такие места, такая красота!..
Она разлита вокруг тебя, а ты смотришь в огромное окно, прилип бувально к нему, и не можешь понять, за что тебе такое счастье.

Просветы случаются!)

Неслись мы быстро и по пути заехали в Денисову пещеру.
Наверное, нужно больше времени, чтобы её услышать (благо, место необычное; там активно работают археологи, которые сравнительно недавно нашли в пещере артефакт, которому много тысяч лет), но сколько же волшебства во всём этом!..

Денисова пещера.

Сколько же чуда в том, чтобы вместо трансфера в маршрутке с затемнёнными окнами и толпой туристов часов на 11-12, оказаться в высоком грузовичке вшестером, считая водителя, ехать там, где никогда не ездил (и где, в общем-то, обычно никто не возит), слушать рассказы иномирного водителя, забраться в пещеру (ни за что, а просто так! всё равно мимо проезжаем)), впитывать грозу (мы проехали через большую часть Горного Алтая; везде в этот день бушевала гроза, так что становилось очень специфично, особенно в эпицентрах, особенно при мысли о том, что скоро в поход) и в итоге долететь за 9 часов!

Она же.

... Гроза сделала своё дело. Мы приехали в Тюнгур, и я не смогла ни поставить свою палатку самостоятельно (начался дождь, и каких-то два мужчины в конечном счёте подошли и помогли мне), ни адекватно приготовить ужин (в темноте я не заметила, как вода для макарон выкипела; благо, оставалась вода для чая!))
Но т.к. ещё до грозы я решила провести дополнительный день в Тюнгуре (чтобы собраться с мыслями, переделать дела, немножко освоиться и просто совершать по возможности не безумные, но разумные поступки), то на следующий день я с чистой совестью в большой поход не пошла.

В окрестностях Денисовой пещеры.

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

23:38 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня сейчас очень мало слов.
Это как прилететь из Екатеринбурга в Питер, только намного жёстче по ощущению невписанности в окружающее.
Как с другой планеты явиться, наверное) И при этом не стать землянином.
Но потихоньку я сформулирую то, что хочу!

А пока - моё 30-дневное путешествие завершилось.
Оно выдалось сказочным и очень-очень кардинальным.
Я не знаю, что будет дальше и как.
Ясно только, что по-новому.
Вот перестанут тянуть в одну сторону рикловцы, в другую - рериховцы, в третью - я сама убегать от них в обнимку со Штайнером, и тогда посмотрим.
Вопрос в том, намерена ли я ждать, когда (если) перестанут))))

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

04:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз здорово, когда случается чудо!..
Например, приходишь в Перекресток в дождливый день (и не собирался туда заходить тогда, думал, на обратном пути, но дождь усилился, и мыслить трудно) и покупаешь свежую брокколи за 37 рублей. Не знаю, как такое возможно: брокколи столько в магазинах не стоит)) Но тем не менее.
Выходишь - а дождь почти закончился. И можно думать начинать :)
*А брокколи потом можно славно запечь с моцареллой (именно с моцареллой: этот сыр придаёт тот_самый_оттенок_вкуса, который более чем уместен) и специями.
И так это странно.
За всю жизнь, кажется, запекал (из немучного) только роллы.
И тогда познал, насколько велика разница между "сырым" продуктом и запечённым. При времени запекания 5 минут.
С брокколи эта разница тоже колоссальна, а ты не перестаёшь изумляться! Как, как это работает?..*

Или. Заказываешь всякое разное в разных местах (довольно далёких от центра Питера). А потом обнаруживаешь, что от одного пункта выдачи до другого идти 10 минут! А до третьего ехать + идти ещё 30. (А четвёртый в другом конце города, но именно в него тебе не сегодня!)
Чудеса!)

Район возле Парка Победы очень космический. В том смысле, что здания там инопланетные какие-то собрались, да и сам парк необычный.
Заходишь - день субботы, тёплый, дождя нет - молодые люди играют в теннис, дети тянутся к сахарной вате, компании людей катаются на лодках по местным прудам, кто-то фотографируется в костюме бабочки, кто-то прогуливается и лениво размышляет о смысле жизни.
Рядом Московское шоссе, довольно оживлённые улицы, а в парке спокойствие, безмятежность и сон, которые ничто не нарушает.

... И тебе становится жутко. Точнее, ты рад за людей, которые рады и с удовольствием отдыхают, но не можешь представить себя ни в одной из имеющихся ролей (NB: какими ты их видишь; твоё видение, скорей всего, отличается от реального положения дел).
Не потому что имеешь что-то против лодок или сахарной ваты (ты, в общем-то любил и то, и другое), но потому что ты не в состоянии вернуться в привычную тебе когда-то систему координат. И мыслить сейчас так, как мыслил тогда.
И от этого в чём-то грустно.
Потому что... передать другому (из тех, кто не представляет, о чём идёт речь) своё видение не получается.
И взаимодействие с человеком заходит в тупик.


А потом тебе становится весело.
Потому что это смешно и увлекательно - рассчитывать, сколько и какой еды тебе понадобится в граммах))
Никогда так не делала, а между тем очень творческий процесс.
И ответственный)))
Ты должен продумать, что будет (хотя будет, скорее всего, не так), так, словно это уже происходит. Не имея перед собой ни одного из продуктов :)

А захочешь ли ты это есть два дня подряд? А четыре, пусть даже не подряд?))
Ой, нет, так скучно, надо разнообразить.
А сколько взять риса, чтобы и хватило, и не пришлось нести лишнее?
А чай как посчитать? А что делать, если ты его очень любишь, а он заканчивается? Искать травку, которую можно заварить?.. Ну и пожалуйста!
А если брать сушки, то как их считать, в штуках?
А если не брать сушки?.. Как не упасть духом при таком раскладе?)
Очень занятно!))

Один из прудов.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

23:04 

Бытовое.

Следуй за белым кроликом (с).
Дни, когда не приходится нырять в пучину, тихие, спокойные дни. Но таких сравнительно мало.
Обычно ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня нужно нырнуть туда, а завтра туда, а послезавтра...
Это не то, что может тебя обрадовать (перспектива столкнуться с очередным своим страхом не предвещает ничего, кроме столкновения с этим страхом), но это и не то, что должно выводить из состояния +/- равновесия. Точнее, твоя задача сделать так, чтобы не вывело.
(То есть это даже не равновесие, это пламя, которое не должно никого обжечь, но и потухнуть тоже не вправе).
Попробуй сделай, что называется)

Когда решаешь оставить только те вещи, которые могут пригодиться летом, а остальное распихать по сумкам, которых нет. Сжимаешь зубы, сбрасываешь всё на кровати и на пол - тебе кажется, что ты не сможешь, что это никогда никуда не упаковать и тем более не перевезти. Но как бы... конечно, сможешь)

Когда идёшь разговаривать с завхозом - это очень экспрессивная женщина, которой периодически некуда девать свои эмоции, поэтому она предпочитает кричать на всех, мимо кого проходит (и ждать, что закричат в ответ)) - потому что не собираешься прятаться. Потому что тебе нужно сказать правду и при этом не дрогнуть. Не начать умолять, не впасть в панику - но просто выдержать этот разговор, будучи ведущим, а не ведомым.
... И мне удаётся не дрогнуть. И человек меня слышит и, кажется, даже понимает. И формально это ни на что не влияет, но реально из таких штук складываются чудеса)

Когда идёшь разговаривать (всё с тем же: чтобы не прятаться, не дрогнуть и, может быть, что-то узнать) в отдел поселения, и тебя по пути скручивает тем жутким физическим страхом, который испытываешь в детстве перед походом к зубному. Или который настигает в поликлинике перед дверью, в которой берут анализ крови.
И совершенно непонятно, откуда он, ведь завхоз страшнее отдела поселения))) А вот.
Кажется, что точно не справишься, что если физический уровень, то всё... Но заходишь в кабинет, а там женщина такая милая: "Ой, а я дочке собиралась позвонить, узнать, выехала ли она, а тут вы вошли". - "Так звоните, конечно". И отпускает. И тут разговариваешь сносно, и во второй кабинет идёшь спокойно.

Когда покупаешь билеты и тем самым лишаешь себя путей отступления.
И жутко, и хочется сказать себе: "Слушай, это всё просто страшный сон. Наутро ты проснёшься и сможешь выдохнуть".
Но это не сон. И выдыхать нельзя. Вместо этого нужно посмотреть в глаза пучине и сотворить из неё что-то стоящее.
И поэтому полдня изучаешь информацию про рюкзаки и газовые горелки (и уже, кажется, готов читать лекции и про то, и про другое; например, про то, сместится ли центр тяжести, если данный конкретный рюкзак хорошенько набить :)), разговариваешь с интернет-магазинами, не отчаиваешься, читая страшилки на форуме альпинистов, продолжаешь искать тот_самый_оптимальный_вариант, находишь едва ли то (а может, и то)), но это не так важно уже) Ибо находишь.

Когда смотришь на эту свою авантюру, пугаешься, понимаешь, как много всего ещё нужно сделать, не представляешь, каким образом это всё тебе успеть - не потому что много времени занимает съездить за горелкой и баллонами в одно место, за пилой в другое, за рюкзаком в третье, за едой, батарейками и кучей нужных мелочей в четвёртое, а ещё составить список, рассчитать вес, решить, что делать с картой, продумать маршрут (!Настя, продумать маршрут!!! В частности, узнать, где по ходу движения есть вода! Сейчас узнать, а не на заходе солнца в горах! И телефоны нужные выписать!), узнать всё про электронные книги и, может быть, съездить за оной в пятое место, собрать вещи и т.п. - но потому что психологически это всё очень непросто.
Психологически ты не выныриваешь из этой пучины, покуда занят вышеозначенными делами.
А занят ты ими большую часть времени, потому что нельзя абы как.
Потому что от того, что и как (главное, как) ты делаешь сейчас, напрямую зависит то, с чем и как ты встретишься на Алтае.
Ну, и не только это)

... Поныл, молодец какой))
Давай же сделаем вид, что это пост не про нытьё, а про хождению по канату, по обе стороны которого бездны.
В одну упадёшь - уснёшь. В другую упадёшь - в пасть крокодила угодишь. Прямо пойдёшь - на боль нарвёшься.
Но, только нарвавшись на неё, сможешь продвинуться на шажочек.
Но, только оставшись в сознании и совладав со своими страхами, не рухнешь в тот же миг.
И встретишься с собой как с "я".
И узнаешь про него на крупинку больше.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная