• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
00:07 

Следуй за белым кроликом (с).
На подъезде к Чудово включается рассвет. И столько в этом чуда, столько красоты, когда подсвеченное мягким светом небо меняется за считанные секунды, потому что солнце вдруг выбралось из-за облаков.
А в Чудово мирно) По одну сторону от перехода там деревня. Наверное, здорово было бы погулять по ней) Но я пока ничего не могу поделать с тем, что опасаюсь бродить по незнакомым деревням в 5 утра: с собаками не хочу встречаться.
А по другую - посёлок городского типа (я бы так назвала)). Который, скорее, завод, но такой тихий-тихий. И можно идти и обнаруживать кучу запахов. И рисунки на асфальте)

В Питере сейчас на 10-15 градусов холоднее, чем в Москве, и это идеально)
То дождь, то солнце во всё небо, и очень-очень отчётливо пахнет морем.
А в Петергофе пахнет летом. Ты приезжаешь сюда - и тут же всё встаёт на свои места.

Я не знаю, откуда в нём столько чуткости, правда.
Но это, кажется, единственное место, в котором я могу вернуться в нужное русло моментально.
Выходишь из электрички - в голове всё перекраивается, становится спокойно и тепло.

А ещё сегодня здесь включена опция "погладить корову".
В Петергофе много коров, коз, лошадей и прочей живности.
Но сегодня одна корова встала прямо посреди дороги, смотрит вокруг, жуёт))
Разве можно просто пройти мимо?))

... Гладить корову не так приятно, как гладить кота. Особенно ту, которая часа два перед этим простояла под дождём)
Наощупь она ровно такая, какой ты её себе представляешь. Мокрая, например)
При этом реакция у коровы довольно странная: она, вроде, и голову подставляет, а вроде, смотрит таким же бессмысленным взглядом, как и обычно, и жуёт траву))
Странное существо.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня вечером я случайно встретила где-то в центре Москвы своего знакомого.
Хельтиных друзей я не боюсь испугать проявлениями радости, поэтому сценка вышла забавная.
Мы шли, разговаривали о чём-то с подругой (аки цивилизованные люди)), вдруг я сорвалась в какую-то подворотню с криком: "Артём!"
*До сегодняшнего дня я была уверена в том, что не умею кричать*.

Артём был немножко удивлён)) Я тоже. (Мы виделись с ним до этого один раз, на квартирнике, полторы недели назад).
И, вроде, дальше последовали обычные реплики людей, которые вот-вот разойдутся по своим делам.
- Ты виделась с Хельтой?
- Еду к ней сейчас.
Но завершилась случайная встреча, собственно, так, как, мне кажется, и должны завершаться подобного рода события.
... В Ясенево меня встретили и Хельта, и Артём.
И это очень правильно.

Здорово ходить с другими людьми по местам, в которых бывал сам (и которые ты каким-то образом воспринимаешь).
Ты их такими не видел - а вот тебе))
В Битцевском лесу можно качаться на качелях под Хельтины заговоры)) Ну т.е. человек вслух читает текст с какой-то таблички, а там текст такой (ну, идеальный заговор), что непонятно, правда ли он может тут висеть)))
Можно смотреть, как Хельта с Артёмом случайно найденным мелком рисуют всякое разное на асфальте)
Можно драться на шпагах, всем против всех :), а потом уже и не только на них) Играть в ножки (вдруг), кататься на тарзанке.
Никогда последнее не делала, а между тем, это интересный опыт! Который хочется повторить, чтобы в процессе что-то осознать (и чтобы лететь по-взрослому, над каким-нибудь водоёмом).

Или можно ждать, пока Артём принесёт вам чай.
И пить его из самых настоящих кружек, сидя на заборе.
Или просто идти и о чём-то непрерывно разговаривать.

... Не перестаю изумляться мощи своих друзей.
Которые не сдаются, думают о хорошем и делают хорошее, творят чудеса.
Которые не дают искре внутри них потухнуть или стать квялой.
Которые не знают слова "невозможно".
Которые любят - сказала бы я, если бы знала, что такое любовь.
Которые не позволяют другим быть слабыми в их присутствии.
Удивительные люди!..

@темы: а - так, человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня мне случайно достался томатный сок. Мама хотела поменять его на апельсиновый, но я не позволила: апельсиновый я пить не боюсь, томатный же составляет целую детскую травму.
И вот ты как маленький не сразу засовываешь трубочку туда, куда её нужно засунуть (страшно), потом наконец решаешься - и огребаешь.
В первые секунды три ты на полном серьёзе не можешь понять, как это можно пить (тебе очень, очень не хочется иметь с этим каких бы то ни было дел).
- Выброси, не мучайся, - говорит мама.
- Ага, щаз, - отвечаешь ты про себя. И пытаешься отыскать тот блок, который вызывает подобную неадекватную реакцию.
Находишь, снимаешь (просто помидоры есть можно и вкусно, но сок, из овощей, да ещё и солёный, как это так! - кричит блок), страх уходит - а вместе со страхом и непонимание того, как это можно пить.

... Я всё ещё не фанат томатного сока, но больше его не боюсь.
И вообще он съедобнее апельсинового той же фирмы: в апельсиновом больше сахара, чем апельсинов (да и разбавленный он, помимо всего прочего, бррр), а в томатном - просто помидоры, щедро сдобренные солью.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

14:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Пробовали вчера разное мороженое, а там, если написано манго и имбирь, действительно манго и имбирь (имбирь не ядрёный и добавляет нужной остроты манго), если написано базилик, действительно базилик.
Т.е., по мне, ни мята, ни базилик в чистом виде со сливками не сочетаются (в обоих случаях мороженое разваливается во рту на ингредиенты), но любопытно.
Никогда не использовала базилик в сладких блюдах - а вот вполне можно.

В какой-то момент я делала тархун (вот тархун тоже можно в сладкое добавлять).
Самое сложное в этом занятии - отделить листочки от веточек: очень много листочков, очень тонкие веточки.
Самое интересное - настаивать получившееся зелье)
Всё думается, что оно волшебным образом позеленеет, а оно желтеет, скорее))
И получается действительно_тархун.
*С настоянными листочками потом ещё можно довольно долго пить чай) Они не отдают весь свой вкус напитку*.

@темы: а - так, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

16:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Тверь когда-то была городом из моих снов.
Недавно я думала о том, чтобы приехать сюда специально.
Вчера я решила не упускать предоставленную возможность)

Тверь встретила жарой.
(Хотя те две тучки, что я захватила с собой из Питера :), гуляли вместе со мной, периодически даря прохладу, но не рискуя пролиться дождём).
Когда я вышла в город, я так растерялась, что села в маршрутку, на которой в числе прочего было написано "центр", поехала на ней и вышла, увидев знак платной парковки. Вывод оказался правильным: центр где-то тут и начинался)

А дальше случилась одна из тех историй, которые я очень люблю и про нехватку которых в своей жизни я недавно писала.
Мне очень нужно было поесть, потому что накануне мой рацион состоял из тарелки гречки, двух булочек и горсти орехов.
Я зашла в "Чайную ложку", включила wi-fi, посмотрела на карту города, разобралась, как и куда мне следует идти и... пошла вообще не туда.
Не потому что забыла карту, но потому что люблю ходить туда не знаю куда.

Я шла, разбиралась в себе (благо, Тверь была не против, грубо говоря), отмечала, что этот город очень похож на Нижний (для меня в этот день по субъективным причинам; объективно... да кто ж знает эти города)), заворачивала всё куда-то: на речку ли посмотреть, на церковь ли.
В какой-то момент я решила наконец выйти к Волге.
Но т.к. я стараюсь не возвращаться теми же дорогами, я пошла вперёд, думая найти какой-нибудь нецентральный мост и потом вернуться по набережной.

На подходе к мосту меня окружили сомнения. Мимопроходящие маршрутки следовали в какой-то посёлок; по этой стороне реки насквозь пройти было нельзя (заводы), по другой - неочевидно. Там был пустырь, вроде, с дорогой, вроде, стояло несколько машин с любителями позагорать...
... В такие моменты полезно бывает вспомнить, где и как ты бродил, например, по Хельсинкам.
Все сомнения улетучиваются в тот же миг, ты стоишь на мосту-восхищаешься Волгой (осознавая в то же время, что это тот самый мост, на котором ты неоднократно бывал раньше: по нему проходит трасса*), спускаешься к реке, снимаешь наконец колготки, заходишь в воду и в этот миг чувствуешь себя счастливым.
Что-то не укладывается в голове))
Ведь ты ехал из Питера в Москву, как ездил много-много раз до этого.
Но почему-то сейчас ты стоишь в тёплой Волге, жара, в воде много мальков, мимо проплывают моторки и теплоходы.
Людей на этой стороне реки почти нет; ты намерен отсюда попасть в центр, двигаясь только вперёд.
Как так вышло?)

... Потом долго идёшь босиком. Под ногами тёплая, местами даже горячая дорога. Ты ощущаешь её ясно-ясно, и хотелось бы так идти без обуви ещё, и ещё, и ещё)
Рано ли поздно ли ты выходишь уже на "цивильную" набережную.
Кругом пионы, липы цветут, всё ещё практически ни души...
... Только перейдя по мосту и выйдя к Речному вокзалу, ты ощущаешь яркий-яркий контраст.
Людей много, они веселятся: в Твери, как оказалось, в этот день День города))

И опять же. Хоть и День города, и довольно много народу, всё-таки уютно (патриархально, я бы сказала).
Большая часть праздника - детский день города и соревнования на воде.
Можно смотреть на них с центра моста и изумляться тому, как люди пытаются приручить стихию (и как в пене под их гидроциклами играют радуги).
А ещё перекрыта центральная улица, можно идти прямо по проезжей части (очень это люблю; качественно иной опыт) и заглядывать в палатки местных умельцев, т.к. ярмарка)
Или вдруг заворачивать с этой шумной улицы в какой-то двор и слышать почи_тишину. В Твери не то чтобы дворы-колодцы, но заходишь - и словно в другом мире оказываешься.

Хорошо в Твери) Разнообразно))
И хотя еле добредаешь до вокзала - потому что мало спал, потому что непростые разговоры с городом разговаривал, потому что работаешь внутреннюю работу, но ошибаешься, кажется, ещё чаще, чем раньше - много светлых впечатлений внутри. И изумления от встречи с Волгой по дороге из Питера в Москву)))

... А в Москве мои тучки сливаются с целой взаправдашней грозой. Точнее, в Москве она как на картинке (ты можешь смотреть на молнию, как смотришь на радугу, потому что она всё-таки сравнительно далеко), взаправдашней же становится в Красногорске.
Я выхожу из электрички; темно; дождь, гром, молнии.
Говорю грозе, что не боюсь её, потому что живы воспоминания о грозе в горах.
В этот момент гроза говорит мне: "Не зарывайся".
Небо передо мной вспыхивает яркой вспышкой.
Я вижу молнии, в центре которых клубок, воспринимающийся однозначно как око Саурона.
Я отвечаю, что не зарываюсь; что это факт, с которым странно спорить.
... После этого я оказываюсь по щиколотку в грязи (в темноте не вижу глубины и прямо-таки проваливаюсь).
Продолжаю не бояться.

О том, во что всё это вылилось, я писала вчера.
Буду продолжать работать над собой.

*Всё-таки не тот) Другой мост.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

14:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В пятницу я решила, что мне нужны билеты до Москвы на после нуля.
Все автобусы уходят до нуля, на поезда не было ничего (только на дневные маршруты).
Я стала искать альтернативные варианты (никогда так не делала, но мне было нужно а) выехать б) после нуля).

Лучший альтернативный был ехать через Чудово - но выезжать нужно было ещё раньше, чем на автобус))
Тогда я купила билет до Бологого (чтобы из Бологого уехать в Тверь, а из Твери уже в Москву) и в районе 6 утра оказалась там.
Это страшно, пока не начал делать. Когда уже делаешь, бояться нельзя.

Уезжать из Питера после нуля неприятно, но важно.
В частности, потому, что в последний момент ты решаешь податься в центр и успеть на вокзал оттуда.
Нет никаких гарантий того, что успеешь; и тем не менее ты замираешь не раз и не два по пути, потому что в час ночи над Марсовым полем светлое небо!..
Тучи его прикрывают, но есть просветы, делающие контраст ещё более разительным (и луна - словно закрашенная белой краской).
От этого очень светло.
Этим хочется любоваться бесконечно, хотя в Петергофе ведь тоже белые ночи, и ты зачастую бродишь там после 12.
Но в Петергофе это кажется чем-то естественным (пусть и прекрасным), а в Питере изумляет безмерно.

Оказаться в Бологом рано утром - сюрно.
Там... столько ходов на платформы, что не сразу разберёшься, как попасть на вокзал.
Пока разбираешься, ходишь вверх-вниз по лестницам, улыбаешься фонтану (на одном из перронов работающий фонтан!), покупаешь билет, из часа, который у тебя был, остаётся полчаса. И ты направляешься в город)

Город маленький, уже и не думает спать - а ты стремишься к озеру, которое заметил из окна поезда.
Озеро огромное, от него пахнет морем, над ним кружатся чайки.
Ты садишься на берегу, вдыхаешь приозерный аромат, смотришь на рыбаков, которые уже на посту...
И не понимаешь, как так вышло, что ты ни разу раньше здесь не оказывался!
Тут же чудесно)

Озеро Бологое.

Начинается гроза (которую я зачем-то вожу с собой), но это не мешает смотреть во все стороны.
А там крошечные дома, настощий танк у вечного огня, старинный паровоз у станции.
И множество водонапорных башен, тихо оглядывающих окрестности.

В Бологом хорошо, когда ты проездом. Но мне нужно ехать дальше, и я отправляюсь в Тверь.
Дорога до Твери длинная, но живописная. Очень много лесов, болот :), озёр-рек, деревушек.
Люди интересные заходят-выходят; один дедушка протягивает контролерам пакетик с мелочью; живая-живая девочка бежит ко всем детям, заходящим в вагон, и пытается начать с ними играть; чья-то кошка надрывается-плачет.
И сапсаны смешно потряхивают электричку)


@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Приходишь к детям заниматься английским, а самая маленькая, с которой и не занимаешься, высматривает в окно, кричит: "Настя пришла!" - и дверь открывается прежде, чем ты успеваешь нажать на звонок.
Ксюша и Лёша стараются очень; бабушка бросает конфеты в рюкзак.
Вчера в семье стало на одну девочку больше - и как-то очень радостно от этого.

Лирика.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

15:39 

Москва, часть 2.

Следуй за белым кроликом (с).
На квартирник я, конечно, опаздываю, но это такой полусознательный ход... Люблю опаздывать, хотя обычно к этому не стремлюсь)
Там есть горячий чай (!), разговоры, игры, люди, которых давно не видел.
Ну, и ввиду того, что всё поотменялось, там можно ночевать) Неудобно, конечно.

Хорошо поговорить за завтраком со Светой, довести её до Тимирязевской, без энтузиазма посмотреть на то, что снова дождь начинается))) - однако не поменять планов прогуляться до Останкинской башни и дальше плюс-минус вдоль монорельса.
И правильно: минут через 5 он закончится, и даже солнышко вылезет, можно идти, греться и улыбаться.

На самом деле, тут столько слов про дождь, что может показаться, что дождь - это проблема. Он не проблема) Гулять в дождь - это как есть раз в сутки. Ты... не фиксируешь что ли, ты не скован в своих действиях. Ты можешь пойти куда угодно, потому что фокусируешься на внутреннем стремлении куда угодно пойти. Ярко выраженного дискомфорта ты не испытываешь (да даже и неярко выраженного, в каком-то смысле: т.к. в твоей системе координат слово "комфорт" постепенно перестаёт существовать). Но если удаётся поесть дважды за день, ты, скорее, рад) Так и с дождём.

Дойти от Тимирязевской до Останкино - тот ещё квест. Вдоль монорельса, конечно, нет. Но и не вдоль непросто.
Заводы, новые строящиеся станции метро, огороженные ж/д пути без явных признаков наличия пешеходного перехода.
Хитрыми путями обходить стройки, вызывать изумление у дальнобойщиков и лиц кавказской национальности (ещё бы понять, чем)), брести по трущобам - набрести на завод, на котором когда-то работала бабушка)), ходить и переходить в неположенных местах, потому что утверждаешь. С удивлением обнаружить себя у Останкинской башни.
... Она иномирная вблизи. Зайти на территорию - как пройти в екатеринбургский аэропорт) Не понять, зачем люди так рвутся в неё в этот день: в зале, в котором продают билеты, висит экран, транслирующий видимость. И во весь этот экран ливень, который у Останкинской башни начинается вновь))

Тучи разгоняли, но они всё-таки бодро движутся, куда собирались)

Напротив башни церквушка, очень напоминающая петергофский храм отдельно взятыми деталями. Рядом пруд с рыжими утками и утятами, церковная лавочка, в которой продают настоящий алтайский мёд и интересные пирожки с брусникой. В них ни тесто не сладкое, ни начинка, а при этом необычно и хорошо).
В парке Останкино как в... цивильном парке) Уютно довольно, но никак. Но проходишь через какие-то ворота и оказываешься на территории ВВЦ. Т.е. сначала думается, что это розыгрыш такой) Однако океанариум выдаёт себя с головой)

К ВДНХ ты морально не готов, поэтому идёшь искать выход в Ботанический сад, в котором уже давно-давно не был. Кажется: сейчас я куда-то там пойду, тут же мне будет дырка в заборе, и по старой схеме... Но ты впервые в Москве, какие старые схемы)))
Я сворачиваю куда-то не туда, оказываюсь в лесу с огромными белками, выбредаю из него к мосту, соединяющим иную часть Останкино и Ботанический сад. Что это именно Ботанический сад, я достоверно не знаю (в этой его части я никогда прежде не была, а там сад непрерывного цветения!), поэтому снова попадаю на ВВЦ)) В ту его часть, в которой никогда раньше не оказывалась и где поэтому интересно.

Хорошо заканчивается эта история)
В Ботанический сад я благополучно возвращаюсь, брожу там вне троп, радуюсь этому.
Он хороший, но словно лишённый той глубины, которую содержат в себе природные пространства, особенно дикие.
Но это, должно быть, в этот день так, ибо абсурдно.


А потом доезжаю до центра, нахожу wi-fi, формулирую какие-то вещи, гуляю чуть-чуть, не беру чай у кавказца :) и уезжаю в Питер.
Автобус внезапно официальный (так что в твоём распоряжении вновь два сиденья)) - и это разумное окончание путешествия в неизведанный город.
Подобные путешествия, как правило, этим заканчиваются, потому что есть необходимость посидеть-подумать-оценить, сколько бардака в голове.
Бардака не так много.
Что радостно) Равно как и то, что удалось, много-много лет прожив в Подмосковье, приехать в Москву как в первый раз.
Здорово, что именно этот город помог распутать цепь!..

И ещё три снимка!

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

13:47 

Москва, часть 1.

Следуй за белым кроликом (с).
А шалость, между тем, удалась)
Приехав в Москву на два дня, я смогла приехать в другой город!)
Цепь из бесконечных неудач на этом пути больше не цепь.
Ну и с Москвой - смею думать - отношения наладились.

Питер провожал чудесами.
Вышла я поздно. На остановке меня поджидала любимая маршрутка. Я думала, случится чудо, если мы доедем до Автово не за 50 минут, а за 40-45. Случилось чудо: мы домчались за 30-35. (И получилось, что до Международной из Петергофа я доехала за час. Это немыслимо просто))
Автобус, на который я брала билет, был единственный, до которого можно было дозвониться и в котором при этом оставались места. Я села, усадила рюкзак. Кроме меня, было ещё человека два, кому повезло проехать без соседей. *В принципе важно ехать без соседей, но в ночь особенно*.
Когда мы выезжали, загорелся закат. Сочного апельсинового цвета. Нельзя было смотреть в окно и не радоваться)

А по пути, как это обычно бывает с автобусами, следующими по маршруту Санкт-Петербург - Москва :), в механизме что-то сломалось. И один из водителей - вылитый Коровьев - залез почти на крышу этой двухэтажной машины и начал что-то в ней забивать. Когда он уже слез, я заметила аккуратную складную лесенку. Но до этого момента я искренне восхищалась тем, как он легко лазит и не боится))

***
В Москве для меня было важно почувствовать себя человеком, который здесь никогда не бывал. Автобус привёз нас на Сходненскую, я вышла, обнаружила, что снаружи холодно и дождливо и постановила: "Отлично! Это же идеальная погода для решения поставленной задачи)) Как же я так с собой кофту не взяла". Искренне постановила, т.к. объективно идеальная) Идеальная - значит, трудностей будет по максимуму)) Что и требуется.

... Я шла, куда глаза глядят, добрела до парка Северное Тушино. По пути поймала то самое искомое ощущение растерянности и невписанности в пространство. Но знаете, что удивительно: поймать я его поймала, а внутренняя опора никуда не исчезла при этом. Так мы и шли втроём))

В этом парке хорошо то, что там вода. Выходишь прямиком к каналу им. Москвы и так и бредёшь вдоль него. Там огромная подводная лодка) Утки с утятами, смешно подпрыгивающими на листочках лилий. Люди бегают) А один пожилой мужчина на твоих глазах заходит в воду и плывёт. И так это здорово!.. Так восхищаешься им, с одной стороны, с другой, хочешь за ним, с третьей, понимаешь, что купался в такую погоду в Петергофе. И что принципиально иметь дом хотя бы в часе ходьбы от: очень холодно становится минут через 40 после выхода из воды.

Изумляешься тому, что хочется есть. Первый признак - это когда в висках начинает колоть.
Вспоминаешь, что в последний раз принимал пищу сутки назад, и это был единственный приём пищи за день, а в промежутке 12 часов на автобусе. Волей-неволей перестаёшь изумляться и с радостью вспоминаешь, что в рюкзаке же есть хлеб! Кусочек чёрного хлеба в такой ситуации - это прямо большое-большое счастье...
... Передразниваешь ворону, смотришь на воду, в себя, не только в себя, думаешь-чувствуешь-воспринимаешь. Там, на другой стороне канала, по стене одного из зданий ходят пингвины. Это сюрно)
Поёшь Москве. Хорошо сидеть там, где никто не ходит, и петь что-то.
И бегать по дорожкам и газонам, которые буквально в это время стригут. И вдруг оказываться в каких-то джунглях (серьёзно: парк как парк, а в одном месте почему-то так)). И заметить на каком-то доме надпись "Северное Тушино", удивиться и пойти в ту сторону.

***
Возвращаться той же дорогой не хочется, впереди так хорошо знакомая по автостопу Ленинградка, и на неё тем более не тянет (даже если учесть, что в этом городе я в первый раз :)) - ни в сторону центра, ни в Химки, поэтому я выбредаю из парка, носом утыкаюсь в указатель "Планерная - 1.1", очень удивляюсь (т.к. совсем не ориентируюсь в этом районе, а надпись про "Северное Тушино" умудрилась сбить меня с толку)) и иду в направлении метро. По дороге встречаю спящего на лавочке на автобусной остановке кота) Как пройти мимо спящего кота и не погладить его? Да никак))

Аккурат когда я дохожу до Планерной, размышляя, не купить ли всё-таки что-то из еды :facepalm:, начинается ливень, и я решаю, что, пожалуй, ряженка не будет лишней сейчас) А там, где торговый центр (если это не Псков :shuffle:), там и wi-fi, а там, где wi-fi, информация про вечер субботы (отправленная буквально минут за 5 до того, как ты хитрыми маневрами к нему подключился)) и яндекс.карты. Изначально я просто хотела уточнить у них, в ту ли сторону Сходненская, в которую я про неё думала. Конечно, в ту) Неизначально я принимаю решение погулять по окрестностям (если бы информация пришла на 5 минут позже, я бы поехала в центр кушать и её дожидаться; а так я покушала на месте (!я покушала!) и ушла гулять). Ну как гулять)

От Планерной до Сходненской идти было быстро и хорошо) Там район такой... очень напоминающий Красногорск по ощущениям. И штуки всякие симпатичные можно встретить. И молодой человек смешной идёт мне навстречу с телефоном, по которому радостно так сообщает своей девушке, что погода сегодня отличная, что нужно одеться и выйти))
И я вот с ним (на тот момент!) абсолютно согласна: где-то +10, накрапывает тёплый дождь, гуляй - не хочу. Но не уверена, что девушка того же мнения)))

Там как-то так, ага)

Приключения начинаются, когда я добредаю до Сходненской.
Ибо примерно в это время начинается дождь, который потом периодически перерастает в ливень (а периодически даже как будто затихает... минут на 10 :)), и следующие 5 часов моей жизни тесно связаны с ним.

... Хорошо знакомиться с городом в солнечную погоду. И настроение повеселее, и броди - не хочу, и, в общем-то, ни-че-го тебе не мешает, кроме тебя самого (особенно если, например, опоры внутри нет). Но для меня важнее услышать то, что город сейчас хочет сказать. И если сейчас ему предпочтительнее использовать язык дождя, значит, язык дождя...

***
Сходненский ковш - волшебное место. Это чувствуется в первую же секунду и не отпускает всё то время, что ты там.
Невероятно интересная (и неожиданная для Москвы) организация пространства.
Поначалу, смотря на не самый пологий спуск, я говорю себе: обойди по периметру, понаблюдай!
Угу. Хватает меня ровно на один переход. Дальше происходит внутренний диалог в духе:
- Эй! Я разрешала тебе спускаться?!
- А я спрашивала разрешения?..

... Иногда мне хочется повесить на себя табличку с надписью: "Никогда не повторяйте за ней того, что она вытворяет".
Ничего опасного, просто неприятно: почва местами глинистая, и после дождя это, соответственно, каток. Т.е. ты ставишь ногу и в тот же миг начинаешь ехать (благо, другая нога не позволяет этому совершиться).
И вот я искренне удивляюсь тому, что не встречаю ни одного человека ни внизу, ни на спусках-подъёмах, хотя суббота, день, и самое прекрасное определённо творится на дне Сходненского ковша. Но с другой стороны)) Наверное, я даже понимаю, почему никого не встречаю)))
Там уютно: цветы, родник (с водой, которая непереносима на вкус, но которой можно умыться!), речка с утками и утятами))

Ковш.

... Обрадовавшись тому, что мне не придётся подниматься по этому всему (в месте, до которого я дохожу, внезапно полого), я, конечно, решаю, что это скучно, и организую себе подъём :facepalm:. И должно бы было меня смутить то, что, переходя какой-то ручей по досочкам, я посмотрела на парочку, подумала: "Ну как же, они определённо человека не выдержат!" - решила, впрочем, проверить, нагребла воды, но не повернула обратно. Стала резво подниматься по горочке, которая сначала казалась пологой-пологой (мокрая глина любую пологую горочку делает весьма своеобразной, и тем не менее), и вот до вершины оставалась метра два, как случилась развилка с одним подъёмом круче другого. (В сухую погоду такие подъёмы ничто, правда; но дождь же). Я побежала разведывать неочевидный, разведала, что он завершается неоптимистичныйм образом, повернула, было, обратно - и понимаю, что не могу. Спуститься там, где только что бодро поднялась, я не в состоянии.
Пришлось идти *ну как идти))) карабкаться* вперёд) В скользких кроссовках, юбке в пол и с новым дополнением: вроде, установил ногу так, что в первый миг не скользит. Через парочку, однако, начинает)) А ты не ждал))))
Ещё раз: это не страшно (и не опасно, хотя желания полететь вниз как-то не возникает), просто неприятно. Но сколько же в этом того, что искал!..

***
... Я мокрая насквозь (долго иду без капюшона, потому что в нём неуютно и скрадывается ощущение ползущих по тебе потоков воды).
Даже задумчиво стою под какой-то крышей, когда совсем как из ведра. Там славно)
Во дворе пальмы, стволы которых сделаны из коричневых пивных бутылок, а листья - вырезаны из зелёных) Творррчество.
И под остановкой какой-то тоже стою - карту изучаю) Но так можно и полдня простоять))
И вот, когда совсем не хочется туда (потому что там лучше не становится, ливень не думает утихать), я принимаю решение вотпрямщаз выдвигаться в Братцево (судя по карте и проходящим мимо автобусам-троллейбусам, оно неподалёку).
... Всё-таки я чуть-чуть чувствую этот город)) Стоит мне пройти несколько метров - дождь становится заметно слабее, а потом и вовсе затихает (на какое-то время)).

И снова Ковш.

Какой-то мужчина пытается натянуть на меня капюшон, приговаривая что-то про то, что нельзя же так.
Я не очень понимаю, с какой такой радости он до меня дотрагивается, и огрызаюсь. Есть набор вещей, которые я не понимаю и едва ли когда-нибудь пойму.
В частности, зачем я захожу в Братцево)) Ни времени, ни сил, температура начинает подниматься, как бы намекая, что пора выдвигаться на квартирник, но. Но там белки, птицы, а на одной дорожке 3 огромные лягушки, которые выскакивают практически из-под ног) И свадьбу кто-то справляет)
... Непонятно про Братцево, если серьёзно.
Там мрачно, как в Битцевском лесу, но при этом таинственно (однако не волшебно)). И очень хорошо слышно МКАД(((

От Братцево сесть бы мне на автобус (разумный вариант, и я понимаю, что он разумный), но я всё кому-то что-то доказываю... И поэтому неизведанными дорогами (ненароком сделав нехилый крюк :shuffle: и обнаружив, что Алексеевский лес ещё есть, с чем я его и поздравляю)) я-таки добираюсь до Планерной. Ну, хорошо не до Митино))
И хорошо, что я чем-то руководствуюсь при этом)

И снова он же.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, в объективе

16:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что то, что ты умел делать лучше всего, то в чём никогда не сомневался, то, что было (и есть) для тебя очень важно, вдруг перестаёт получаться.
Этому можно приписывать объяснения в духе "я лентяй", "я, видимо, становлюсь хуже и хуже" или - не знаю, что лучше, если честно - "мне показалось", "это период такой: пройдёт".
Только они ничего не объяснят.
Есть то, что ты с радостью делал, что придавало тебе немало сил, - и есть ощущение растерянности оттого, что привычное перестало работать.

Ну например.
Для меня очень важно уезжать в одиночку куда-нибудь хотя бы на день-на два.
Это очень непросто, это колоссальное психологическое напряжение (особенно если внутри открытая рана: она вскроется моментально, а ты должен будешь как-то с этим жить), это когда никто за тебя не сделает, сделать можешь только ты сам. Но это всегда ни с чем не сравнимый и очень, очень актуальный духовный опыт.
... Последний раз я так вырывалась (и то, недалеко совсем и ненадолго: в Кронштадт) 8-го марта. С тех самых пор (а на самом деле, с ещё более ранних) у меня не получается переломить эту схему.
Я езжу. Очень сложно себя уговорить на это, ещё сложнее, пожалуй, найти время (это никогда не было для меня проблемой, опять же, а сейчас просто непереходимая граница из дел, которыми нельзя пренебречь), однако, пока можно.
Но даже когда я езжу, я не уезжаю никуда (плюс-минус, естественно).

Это удар ниже пояса в моём случае.
Это когда ты пришёл к другу в гости, в дом, в котором всегда была открыта калитка, а там не то что калитка - ворота заколочены.
И ты стоишь в недоумении, тебе больно, страшно, а главное, непонятно, что происходит.
Абсурд какой-то.

Мне кажется, главное в такого рода ситуациях не отчаиваться.
Не всегда легко это сделать, потому что ситуаций обычно несколько) И они, вроде бы, зажимают тебя со всех сторон.
Однако это то, что суметь нужно. Как бы трудно ни было.

Потому что... всё это значит только то, что твои инструменты устарели. Что так, как ты смотрел, тебе смотреть больше нельзя. Что тебе не следует останавливаться, но найти новый вход туда, куда найти его почему-то важно.
*Проблема здесь в том, что новые инструменты можешь найти только ты сам. А какие они, ты представления не имеешь*.
Т.е. ты, безусловно, можешь упереться и попытаться.
Сказать: да нет, я же мог! Значит, и впредь смогу!
... Да пожалуйста. Только кольцо вокруг тебя не перестанет сжиматься. И в какой-то момент ты обнаружишь, что не в силах дышать, не испытывая при этом боли.

Или остаться при своём, или рискнуть всем.
Важно понимать при этом одно: остаться при своём - значит, его потерять.
Рискнуть всем - может, и не выжить (не стоит исключать подобного исхода в ситуации, в которой груз ответственности может оказаться чрезвычайно тяжёлым).
Но если справишься и на этот раз, утвердишь: то, что для меня важно, для меня важно.
А это уже дорогого стоит.

@темы: тяпкой в душу, лирика, в зеркале моих восприятий, а - так

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня Ими читала лекцию про японский кукольный театр.
Ими - очень сильная девушка, которая на год уехала в Англию в магистратуру, а потом ещё 2 месяца жила в Японии в одном из местных театров. И многое попутно в себе преодолевала.
В ней много энтузиазма, желания чем-то поделиться, искренности, мужества, любви.
И лекция у неё светлая-светлая, хотя местами и очень специфичная.
Мне в этом плане очень запомнился момент про то, как открывается новый слайд презентации, у Ими загораются глаза, и она говорит: "О, а вот и мой любимый сюжет. Про двойные самоубийства". Замечательно)

... На самом деле, целый невероятный мир, в который тебя бережно за руку провели.
Мне он не близок: я не люблю театры, особенно кукольные. Мне сложно понять, как 30 лет своей жизни можно учиться кукловодству (т.е. представить я, наверное, могу, но понять мне сложно). Мне кажется смутной моральная установка этих учреждений.
Однако... это сродни волшебству) И я искренне восхищаюсь мужеством тех людей, которые сейчас отдают этому делу свои силы.

Ими здорово рассказывает) Так, что, с одной стороны, в голове остаются какие-то факты из японской истории, из истории кукольного театра, из сюжетов, которые в нем ставятся, - но не сухие, а предельно живые, а с другой, - ощущение теплоты, которым наполнен зал. Здорово!
Да, и что самое поразительное: бывает, что внешние условия определённым образом влияют на происходящее на том или ином мероприятии. Например, на какой-нибудь лекции начинает играть довольно громкая современная музыка (оркестр, например, что-то репетирует). И, не спросясь, принимается очень точно аккомпанировать высказываемому.
... В первые минут 5-10 у Ими что-то не клеилось. И отрывок из кукольного спектакля, который она нам показывала, прекрасно дополнялся чем-то в духе траурного марша, исполнявшегося на фортепиано с ошибками (как бывает, когда произведение ещё не готово, но разучивается).
В каком-то смысле это было очень в тему: в спектакле кто-то кого-то убивал)) Но его же (аккомпанемент) не звали.
Казалось, что с этим ничего не поделать. Однако Ими собралась - и, как только это случилось, все инородные звуки разом прекратились. Их просто вышибло фактически её мощью.
И это прекрасно.

***
В город я ездила, правда, больше, чтобы поговорить с собой.
В меру поговорила.
Удивительно, кстати. По ощущениям, сегодня полдня шёл дождь. А к вечеру ни следа от него не осталось. И над Питером разгорался совершенно невероятный закат! Про сказки, доброту и нежность.
А на Ваське внезапно обнаружилась открытая Василеостровская!
А где-то на Гороховой - бывшая одногруппница. Которую я случайно там встретила))

Хорошо вот так просто идти через полгорода поздним вечером, никуда конкретно не направляясь, никуда не спеша.
Думать, разбираться, не судить себя, но мягко проговаривать то, что нужно проговорить.
Может быть, придётся ещё не раз это повторить. Может быть, не придётся.
Как бы там ни было, так добрее.
И совсем не так страшно, как казалось.
И что-то же определённо осознаётся.
... Здорово просыпаться оттого, что звонит телефон.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, прекрасное, человеки!..

15:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Странные чувства испытываешь, когда ломается клавиша пробела на компьютере.
Вроде бы, всего одна клавиша, но сколько в ней смысла!
Ещё страннее, однако, определить поломку *понять, к чему она здесь и сейчас чисто метафизически* и починить клавишу за 5 минут))
... Никогда не отстёгивала клавиши от клавиатуры, а между тем это именно что отстегнуть)
Занятно)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

03:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Делать все упражнения из растяжки хорошо ровно по одной причине: в процессе ты видишь, насколько твоё тело никакое) Т.е. вопрос не в том, что оно тебе неподконтрольно, но в том, что тела во многих местах просто нет. Тело-мюмля, попросту если)
Так вот когда наблюдаешь за этим, решаешь, что надо бы что-то менять.
И меняешь. Выполняя не все упражнения из растяжки, а одно-два (но в течение часа, например).

Это такая психологическая задачка)
Ты видишь, что чего-то не можешь. Вообще. Чисто физически. И когда в первый раз с этим сталкиваешься, не то чтобы унываешь, но подозреваешь, что всё безнадёжно. Ну, не достать тебе никогда головой до колена, например (а этот навык в растяжке на каждом шагу до кучи!)).
А потом понимаешь, что это не "не можешь", а "не умеешь работать с болью".
Что - да, где-то жижа сплошная, где-то одеревенение (а уж зажимов сколько!). Но при должном упорстве (а лучше - включённом сознании) оказывается, что, в общем-то, ничего тут непреодолимого нет. Что каждую подобную частицу хаоса (неосознанной материи) можно преобразовать во что-то хорошее. Работало бы сознание и рассудок бы не ставил безрассудных задач в духе "суметь это сделать за сегодняшнее занятие".

Задача ведь не научиться доставать головой до колена или садиться на шпагат (это какие-то всё пустые задачи, бессодержательные сами по себе), не взять себя на "слабо", но сделать процесс максимально осознанным.
Таким, что ты видишь более ли менее ли полную картину, понимаешь с чем ты имеешь дело не на физическом уровне.
А понимая, ты уже в состоянии преобразовывать что-то во что-то.
И это красиво))
*Говорю как человек, довольно давно научившийся доставать головой до колена)*.
Это как гадкий утёнок, который вдруг превратился в лебедя.
Только он весь целиком, а ты по мельчайшим фрагментам, которые вдруг заработали (а раньше спали).
Словно первый проявленный кадр из тёмной плёнки.

Так вот про боль.
Когда ты чего-то физически совсем не можешь, тебе физически очень больно (если всё-таки пытаешься сделать).
И от этого "очень больно" весьма хочется сбежать куда-нибудь. Этакий непереходимый рубикон.
Но что важно в подобных случаях.
Коль скоро ты не испугаешься посмотреть боли прямо в глаза (в тот самый момент, когда непереносимо), ты её увидишь.
А увидев, начнёшь понимать.
А начав понимать, обнаружишь, что клубок сплетён из разных ниточек. И, да, ты не можешь взять и размотать его сразу весь. Но по звену - вполне.

И вот, потянув за какую-нибудь нить, ты осознаешь, что и боли-то нет. Ну т.е. она и есть, и её нет. Одновременно.
Физически это выражается в том, что ты вдруг оказываешься в состоянии расслабить все мышцы (за исключением тех, которые и должны быть сейчас напряжены).
И таким образом то, что было неверным, то что тебе мешало, сбрасывается с плеч, и остаётся только адекватное. Остаётся суть данного конкретного упражнения, которую ты пытаешься выразить на языке тела (ты пытаешься увидеть её посредством в т.ч. тела).
Нефизически боль перестаёт застилать тебе взор (она ведь не даёт видеть ясно; ты видишь болью через боль больное).
И ты, испытывая её в умеренных дозах (мышцы-то, которые атрофированы, продолжают формироваться), регулируешь процесс. Вникая в его суть всё глубже, приоткрывая всё новые и новые грани.
И невозможное становится возможным.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

04:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера я оказалась на лекции по Хайдеггеру.
И вот столько я про него уже слышала за этот год, а всё-таки не покидает ощущение безысходности, которое проявляется внутри тебя, когда тебе рассказывают про этого мыслителя.
И ведь невероятнейшие штуки человек думает!
Пытается, правда пытается добраться до истины.
А словно бы сам в тупике.
Т.е. с одной стороны, "вещь открыта своей собственной открытостью", истина - это несокрытость сущего, "бытие (в плане его отличия от сущего) - дело мышления", а с другой, "мы вобраны в целое мира так, что не находим в нем для себя места" (и это, по Хайдеггеру, плюс!), "только выдерживая эту тьму, мы становимся восприимчивыми" и т.п.
Как-то безысходно)
Зато затронутость бытием противопоставляется у него наученности жить, и не то чтобы это ново, но вызывает субъективный восторг))

Возможно, потому что в последнее время я живу примерно так: был в месте А, знаешь, что там хорошо, например, перечитывать Толстого (и как раз собирался сейчас этим заняться)? - отправляйся в место Б. Там тебе, скорее всего, будет некомфортно. И не факт, что ты сможешь читать в принципе. Твоя задача - сделать всё возможное, чтобы суметь осуществить то, что собирался.
Или: любишь есть в месте Е С? Да ты соня, батюшка. Попробуй Д, или З, желательно, чтобы их вкус был для тебя плохо предсказуемым. Тебе может и не понравиться)) Но мы не для довольства живём, не так ли?
И так в нескольких сферах параллельно.

... Это неприятно. Ну, в первый момент, по крайней мере.
У тебя была почва под ногами (ну как бы... схема действий, которые неплохо друг с другом сочетаюются и дают определённый результат), а тут ты взял и сам её выбил. И сказал себе: выкручивайся.
И нужно как-то из ничего создавать что-то. Желательно иным образом, чем обычно, но и обычный, в принципе, подходит.
И постоянно так)
Настолько постоянно, что с тревогой смотришь на любое мало-мальски привычное действие: когда многоуважаемый я решит, что и эту крепость пора захватывать?..
А в любой момент)) Только он будет максимально для тебя внезапным.
Чтобы ты вотпрямщаз не мог представить, как тебе теперь жить без этой привычки. И, однако же, не впал в ступор, а начал что-то делать.
... Не самое приятное вотпрямщаз. Но очень много новых граней приоткрывается в процессе!)

Вот. А сегодня у нас был семинар, от которого я, кажется, всё ещё не отошла.
Семинар был прекрасен составом лекторов))
Трое наших "любимых" преподавателей сошлись на одной площадке и говорили про мысль, творение и свободу. Больше про свободу (по объективным причинам))
... Мы ждали их взаимодействия и дождались.
Взаимодействие было прекрасным)
Да и говорили часто очень интересные вещи (даже драконов затронули!))
Но из-за индивидуальных особенностей преподавателей (в оффе важнее не что говорят, но как; ну, на мой взгляд)) я несколько не в своей тарелке)
Но это так надо)) Посплю и вернусь в нужную.
Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

02:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Я дописала третью главу диплома. Подозреваю, что её придётся переписывать :), но именно_написать осталось только заключение. И технически сделать из примерно 50 страниц 70. Желательно минут за 5.
... Я всё никак не могу в это поверить.
О. Нет, погодите) Могу!))
Большое спасибо всем незримым помощникам! Не представляю, как бы я с этим справлялась одна.

Многие деревья и кустарники уже отцветают. Зато некоторые зацветают :), и просто много-много цветов появляется вокруг!
И вообще сегодня первый день официального лета)
Пусть оно для вас станет добрым, мирным, радостным, волшебным!..

И т.к. эти цветы я очень люблю и визуально, и обонятельно, ловите)



@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза

00:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я начинаю сомневаться в том, что умею что-то к кому-то чувствовать, Мироздание говорит: "А ты отдохни! Помнишь, ты уже 4 месяца как держишь в голове хороший фильм, который стоило бы посмотреть. Отдохни, посмотри его, это всего_полтора_часа!"
... Ты поначалу ведёшься, даже с энтузиазмом вспоминаешь название, ищешь подходящий сайт, начинаешь загружать, а потом внутри что-то пережимается. И перспектива сесть-посмотреть этот фильм начинает восприниматься тобой как очень страшное наказание.
В довершение - видимо, чтобы уж наверняка)) - тебе предлагают пойти поиграть в настолки))
Есть у нас в общаге любители, а организует всё это чудесная девушка, с которой вы случайно столкнулись на кухне.

Ты встряхиваешь себя: "Стоп. От чего отдыхать? С чего это вдруг отдыхать? Нужно было отдохнуть - ты поспала 10 часов вместо 7-8. Мало - поспи ещё. Но, вроде, вполне достаточно".
... Закрываешь вкладку с фильмом, не идёшь никуда играть.
С плеч сваливается огромный груз.
Можно делать то, что считаешь нужным делать!..
Не оглядывась на то, кто и почему называет это ерундой.
Радость!))
*А фильм надо посмотреть как-нибудь. Просто с другим настроем*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня шла от ученицы и не боялась собаки, которая истошно на меня лаяла.
Не знаю, что на неё нашло) *Вела она себя так, будто я зашла на её территорию. Но там не было её территории)))*
Лаять собака начала, когда между нами было метра два, когда же я не повернула, потому что ещё чего не хватало, со страхами нужно сталкиваться, страхи нужно стараться преодолевать и т.п. (по моему мнению), она конвоировала меня, не понижая голоса, ещё метров 7.
Это были не самые приятные 7 метров в моей жизни :), здравый смысл пытался кричать что-то про то, что нужно остановиться, но остановиться здесь значило бы струсить.
... В общем, все живы, все целы.
*Это ж так и волка испугаешься. Только его панически. А волка панически бояться не стоит*.

... На семинаре по Спинозе мы всегда много смеёмся - сегодня даже до слёз)
Преподаватели у нас чудесные, текст местами очень располагает (он не смешной, скорее, наоборот; по крайней мере, за 4 главы, что мы прочитали, ощущение закрепощённости, домика без окон-без дверей никуда не испарилось, а только возросло; но это я как-нибудь отдельно сформулирую) - да и просто здорово заниматься в академии театрального искусства. На одном из этажей там стоят настоящие куклы, а сегодня и студенты стояли и учились с этими куклами управляться)

... На полпути мы догоняем одного из наших преподавателей) И это такой сюр))
Иномирный человек потому что. И в то же время очень душевный и добрый.
И ты просто идёшь рядом - а становишься участником события.
Реальность по-новому собирается.

Сразу после этого в метро меня случайно встречает моя коллега))
Оказывается, ей очень нужно было на днях со мной поговорить))))
Ну, вот и поговорили)

Я тоже, бывает, чего-то хочу)
Например, сегодня, уезжая в Петергоф на ломоносовском автобусе, я хотела ещё один, который не пришлось бы ждать и который довёз бы меня до дома.
Но было за полночь.
Когда мы проезжали Новый Петергоф, я убедилась, что местных автобусов по дороге не встретилось, и поехала с ломоносовским до Старого Петергофа (там местные автобусы практически не ходят, т.к. раньше сворачивают, да и вообще в такое время не особо что ходит).
И вот выхожу я с сумками, зачем-то сильно психологически уставшая, думаю: ну что теперь, прогуляюсь (там всего-то минут 30, но я предпочитаю гулять добровольно)).
Бодрым шагом отправляюсь переходить дорогу в неположенном месте, как вдруг замечаю, что там, вдалеке, едет автобус. Тот самый, который сворачивает не раньше, а прямо_тут. И останавливается, соответственно, в двух минутах ходьбы от общаги :facepalm:.
Ну...)))) Таких совпадений не бывает))

... Мой прекрасный Ашан всегда очень чуток.
Сегодня я ухожу из него со свежим базиликом, например.
Я не планировала свежий базилик: у меня стоит кастрюля сырного супа (очень, очень нежного; когда варишь сырный суп, любопытно наблюдать за тем, как плавятся сырки, и то, что было водой, становится чем-то качественно иным), есть шампиньоны, которые вот-вот начнут портиться, и ещё ряд нюансов. Но базилик же)))

Что я хочу сказать. *Я научилась мелко резать лук и морковь!)) Оказывается, этому вполне можно научиться, если включить логику и взять острый нож)))*
Если тонкими пластинами порезать картошку и начать её жарить, потом добавить лук, морковь, шампиньоны и свежий базилик, получается внезапно вкусно.
Во-первых, морковь, порезанная мелко (и, возможно, не всегда дожаренная), добавляет сладости.
А во-вторых, базилик придаёт непривычный оттенок. Сложный, нежный и сказочный)
Настолько, что ты есть не хотел (потому что днём съел две тарелки сырного супа, а вечером две слойки, и это как бы много)), а в итоге умял всю сковородку.
Ибо не вызывала еда, лежавшая на ней, вкусового диссонанса)
*Познавать базилик, познавать базилик!..:facepalm:*

Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), сказка в дверь стучится

03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Мироздание продолжает творить чудеса)
Сегодня я добираюсь до 5-й лекции из цикла "Занимательная философия" (на предыдущие 4 я не попадала по разным причинам) - а там разбирается статья Хайдеггера про Платона!
Та самая, которую мы с Женей читаем в связи с Платоном и которую я дочитала дня три назад (т.е. читала я её где-то месяц, потому что там 15 страниц, которые очень сложно воспринимаются; т.е. ты сегодня прочитал 5, через неделю перечитал эти 5 и осилил ещё 2 - ну и т.д.))
И лектор очень здорово её раскладывает по тем же полочкам, по которым раскладывал её ты.

Речь у Хайдеггера идёт, в частности, про сущность пайдейи.
Про то, что да, это "выращивание души" (с), само по себе самоценное.
Про то, что миф о пещере не про результат, но про становление.
Про понимание как преобразование (радикальное изменение существа человека).
Про то, что, чтобы стать собой, нужно перешагнуть через себя (это уже следствие, так скажем).

При этом... читая Хайдеггера (и - что характерно - слушая А.Г. Погоняйло), понимаешь: я в пещере среди теней.
Т.е., если вы помните, в мифе о пещере представлено 4 ступени познания бытия по Платону: пещера - тени, пещера - реальные вещи, вне пещеры - отражения идей, вне пещеры - идеи как они есть. И очень бы хотелось, конечно же, приблизиться к познанию идей. И очень бы хотелось думать, что ты ближе к оному, чем в начале пути.
... В ходе чтения Хайдеггера ясно понимаешь: в каком-то смысле ты всё там же. Потому что переход хотя бы от теней к образам вещей предполагает радикальную смену парадигмы. Не "я вижу больше / глубже", допустим, а "я вижу по-другому, и это проявляется на всех уровнях".
Суть в том, что это самое "по-другому" я не могу себе помыслить, потому что, если бы мог бы, это было бы "точно так же".
И, соответственно, как к этому "по-другому" перейти - большой вопрос.

... В какой-то момент мастер неожиданных вопросов Мария спросила у меня в контакте: как стать свободной?
Я сутки думала, как бы ответить помягче, *и за 24 часа придумала, ура!*))
Так вот, если пожёстче, ни о какой свободе, пока ты находишься в пещере и созерцаешь тени, речи быть не может.
Как пишет Р. Штайнер в первых главах "Философии свободы", свобода возможна только в духе.
Платон и за ним Хайдеггер расшифровывают для меня эту формулу, показывая, что есть путь к ней и чем иллюзия отличается от реальности.
... У меня очень много работы.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, прекрасное

04:33 

Следуй за белым кроликом (с).
- Это ваша сказка? - спрашивает меня сегодня Лёша, когда я достаю нетбук и прошу их с Ксюшей читать.
Лёше 10, у него сахарный диабет, две младшие сестры, папа, бабушка, беременная мама, собака...
А ещё частный дом с далеком во дворе, любовь к рисованию и иным мирам.
- Да, - отвечаю я. *Эту сказку я писала два с половиной года назад для семилетнего мальчика, который боялся читать по-английски*.
- А у неё есть продолжение? - интересуется Лёша. Лёше нравится, когда у всех всё хорошо - а моя сказка тихая, меланхоличная.
- Есть, - говорю я. И думаю про себя, что не такого продолжения он ждёт.
- А можно в качестве домашнего задания я напишу что-нибудь про Тома и Лили? - спрашивает он немного погодя. *Том и Лили - персонажи этой сказки*.
- Что-нибудь про Тома и Лили?.. - задумываюсь я. - Можно. Но вот что?
- Окончание сказки! Я напишу про то, как они встретились с родителями. Про то, что их родители, на самом деле, живут не на другой планете, а... в соседнем городе!
- В Париже, - язвительно-добродушно вставляет Ксюша.
- И про то, что всё у них хорошо!
- Да, хорошо, пиши. Но только не в двух предложениях, а длин-ную повесть, - отвечаю я ему слегка иронично.
Я верю в хорошие концы для всех историй, и вообще не в концы, а в точки с запятыми, но только не в стремительно-хорошие. И только не от мальчика с диабетом.
- Хорошо! - радостно восклицает Лёша.

Я ухожу. Петергоф кутается в солнце, в пение птиц, в цветущие кусты и деревья.
Я думаю о том, что самое важное при обучении чтению на английском маленьких детей научить их не бояться текста. Вытряхнуть их в пучину с пучком ненужных знаний про правила чтения и наблюдать за тем, как они, цепляясь за воспоминания об этих правилах, читают всё подряд (где 90% - слова-исключения). Местами угадывая, местами нет, однако бодро, красиво, ничего не страшась...
Думаю об этом, а сама не знаю, сколько сил придётся потратить Лёше на то, чтобы и в собственной жизни увидеть счастливый конец.
Чтобы хотя бы поверить в его существование.
*Но всё будет хорошо*.

@темы: человеки!.., околофилологическое, лирика, а - так

02:09 

Это может быть тяжело.

Следуй за белым кроликом (с).
Самое трудное - не скатываться в самоотрицание. Не позволять себе говорить про себя, какой ты плохой, никчемный, слабый и т.д. и т.п.
Самое трудное - потому что тебе хочется так считать. Потому что это просто.
Не в смысле легко быть плохим (маленьким / слабым), но в смысле воспитывать себя не надо.
Сказать: "Я не в состоянии справиться с этой болью (ситуацией, чувством), она больше меня", - порыдать у кого-нибудь на плече и успокоиться на этом. Ну а что? Это ведь выше твоих сил)))

... В нашем обществе, к сожалению, очень-очень глубоко сидит идея о том, что позиция жертвы - это норма.
Вот я вчера писала, что просила о помощи. Т.е. я, конечно, ни о чём не просила :): я просто в письменной форме сформулировала то, что для меня важно (и то, что никакого отношения к собеседнику не имеет).
Я была бы рада паре адекватных реплик в ответ (хотя и просто сформулировать не в пустоту дорогого стоит).
Вместо этого я услышала своё "любимое". Смысл которого сводится к: найди себе парня, это решает все проблемы.
В частности, перед такого рода близким человеком ты можешь быть слабой (да чуть ли не должна), ты можешь просить его о помощи и т.п.

Опуская момент о том, что я искренне не считаю, что каждый человек нуждается в такого рода "здоровых" отношениях, я скажу вот что: если в присутствии другого, близкого мне человека я становлюсь слабой (неважно, о гендерных ли отношениях идёт речь или о каких-то ещё), отношения нуждаются в оздоровлении.
Чем ближе мне человек, тем я сильнее в процессе взаимодействия с ним. Тем невозможнее (стыднее, если угодно) для меня оказаться вдруг слабой.
Это не значит, что я и не могу, что мою слабость не примут - нет.
Это значит, что душевное здоровье человека для меня важнее искушения побыть в роли жертвы. И что в принципе я при общении не согласна играть роль.

Так вот)
Предрассудок о том, что отношения между мужчиной и женщиной (равно как любые другие тесные отношения) - это обоюдная возможность побыть слабыми, пронизывает наше мышление. Это не всегда даже про: "Хочу побыть слабой - заведу себе парня", если бы. Чаще это: "О, у меня есть парень, я хочу быть с ним откровенной. Пусть послушает про то, как мне плохо (суть-то откровенности, безусловно, в этом))".
Ну, или: "Мне плохо, мне нужна помощь". "Как так друзья не знают о том, что мне плохо? Что они за друзья после этого?!" "Пойдём выпьем?"

Примеров тут масса, на самом деле. И они чуть менее очевидны, чем те, что привожу я.
Побудешь жертвой -> пожалеют -> у тебя возникнет иллюзия того, что ты кому-то нужен.
... Может ли быть нужным тот, кого жалеют? Тот, кто думает преимущественно о себе, а не о другом?

Хм, ладно, я не об этом.
Я о том, что проще довести себя до состояния, в котором ты действительно практически ни на что не способен, проще сбросить себя в бездну, нежели взять на себя ответственность за то, что сможешь. За то, что ты не знаешь, каким будет результат, будет ли он в принципе - но ты за него в ответе. И ты вотпрямщаз делаешь всё от тебя зависящее и не зависящее, чтобы просто идти, не останавливаясь.
Любое "я нехороший" с огромной долей вероятности утянет за собой снежный ком - и нет, ты не остановишься)))) Ты проснешься побитым у подножия горы, хотя только что гулял в 100 метрах от вершины.
Поэтому ты стараешься так не думать - не только на словах, но и в мыслях (в чувствах).

Не думать так (равно как не думать чётко противоположным образом) - напряженная внутренняя работа.
С которой ты можешь в равной мере справляться или не справляться.
Важно только понимать при этом, что "не справиться" (что бы за ним ни стояло) - это не приговор.
Это повод вновь вступить в эту реку и сделать лучше.
И вступать в неё столько десятков / сотен / тысяч / миллионов раз, сколько потребуется.
Ничего не ожидая взамен.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная