Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
01:52 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот куда это годится)
Дорисовывала стену, но вместо волн у меня получился 7-ми-головый Змей Горыныч!
(Никогда я не рисовала змей так хорошо, правда).
Теперь я думаю, как бы сделать так, чтобы это перестало быть так))
С другой стороны, может, заговаривать их научусь ненароком?..)

... Непросто это всё, конечно.
Вчера Наташа с Алиной разносили мою комнату 5 часов подряд))
*Алину от Наташи в принципе не отцепить, ну да это и не требуется)*
У нас тут почти поселилась кошка, временно обитали крыса и свинка, а девушки фотографировались, фотографировались, фотографировались...)
"Ты мне чакру творчества открываешь!" - признаётся моя маленькая соседка Наташе. (Анекдот прямо)))
Дошло до того, что Алина спрашивает у меня сегодня: когда ко мне кто-нибудь ещё приедет.
А мне... симптоматично.

Я, наверное, не очень понимаю людей, которые стремятся всем нравиться.
Которые делают что-то не потому что хотят это делать, но потому что... так будет красиво, например, потому что так на них обратят внимание, потому что так они покажут себя в лучшем свете.
Но с другой стороны, мне очень страшно временами.
Я наблюдаю за тем, какой меня видят, и обнаруживаю, что никакой.
Настолько "никакой", что для соседки, например, нормально завести со мной следующий диалог:
- Настя, а ты ведь в Ашан ездишь?
- Езжу.
- Мне неловко тебя просить, но, может, ты привезёшь оттуда 2,5 кг корма? А то мне совсем некстати сейчас?
- Э... Ну, вообще, у меня обычно сумки тяжёлые.
- Ну ладно.
(До Ашана от нас 2 остановки на метро, если что; подозреваю, что и по земле можно доехать).
Ну, или, например, Алине со мной общаться нельзя, потому что общаться со мной не заниматься делом, а априори заниматься фигнёй (но можно спрашивать у меня, как будет по-английски то-то и то-то), а с моими друзьями/знакомыми - хоть весь день. (Я не то чтобы против, но это про то же).

... В какой-то момент я была на дне рождении у Рос, и там зачастую незнакомые друг с другом люди пытались коммуницировать.
И вот кто-нибудь интересно рассказывает про себя полчаса-час, потом ещё кто-то, ещё кто-то.
А я могу послушать кого-нибудь, но про себя больше одного преложения (и то через силу) мне не выдавить.
Не потому что мне так уж нечего рассказать - но потому что я считаю это неправильным.
Рассказывать что-то про себя можно там, где есть интерес (хотя бы даже твой собственный), где собеседнику почему-то важно знать про тебя лично от тебя лично; там же, где это... лакмусовая бумажка, где почему-то нужно доказывать, что ты не пустой, возникает стремление раствориться в пространстве; оставить слово тем, кто хочет и умеет говорить.
(И ты так и остаёшься - тенью, которая, очевидно, живёт самой обычной, банальной жизнью).

... Недоговариваю, конечно.
"Важно знать про тебя лично от тебя лично" - в данном случае, стремиться к познанию. Не тебя лично :), а вообще.
Там, где этого стремления нет, говорить что-то про себя мучительно.
Потому что непонятно, зачем.
Потому что ты нехороший, а драгие ничего то, что действительно важно, сосредотачивается для тебя во внутреннем, а спрашивают (и хотят знать) про внешнее.

И раскол тут глубже, чем кажется на первый взгляд.
Потому что мне уже не понять человека, который говорит, что живёт для удовольствия / саморазвития.
Равно как ему не понять меня.
... Хотя, если бы мы взаимно постарались, может, что и вышло бы.
Увидели бы, что на разных сторонах одного кристалла пребываем, наверное.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:48 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене теперь обитает кораблик.
Он плывёт к солнцу - правда, пока обшивка его вся в ранах, а вместо волн - кирпичная кладка.
Но я надеюсь, в ближайшее время мы это исправим, и плавание кораблика будет долгим и светлым.

***
На кровати у меня спит кот.
Меня долгое время уверяли в том, что он в принципе не моется и ходит в туалет там, где этого пожелает.
Я не то что за ним слежу, но моется, когда видит в этом смысл.
И по делам всегда идёт в клетку - на сколько часов я его ни выпущу.
(Когда его хозяева уезжали за город с ночевкой, он бродил, где хотел, весь день, и всё нормально было).

Ещё кот очень любит, чтобы его гладили (у него, кажется, сильно чешется шея под ошейником, который на него одели несколько лет назад для... красоты, наверное), но это не очень люблю я.
Со мной не работает установка Алины: "Кошка существует для развлечения".
Со мной можно лишь мирно сосуществовать, занимаясь (часто) своими делами, (редко) общими.

***
Я всё ещё периодически что-то готовлю)
Недавно вот был омлет с бананами. Жареные бананы - это странно. В первый раз, когда я их пожарила, они по запаху стали очень напоминать сыр, но по вкусу нет: бананы и бананы)
В омлете они вполне хороши, когда омлет соленый; если же подумать, что ну вот бананы сладкие, зачем омлет солить, получается что-то невразумительное (жареными они не такие сладкие всё же).
Омлет со сладким перцем и аджикой, однако, на порядок вкуснее) Т.е. я-то его делала ещё и с помидором, но без оного вполне можно обойтись. Яркий он очень и контрастный за счёт сладости-остроты.

От безысходности я много всякого запекаю в последнее время)) И вот совершенно неожиданно мне понравилась запеканка из кабачков. Она очень... изысканная что ли. (По сравнению с той же картофельной с грибами).
Лёгкая-лёгкая, но при этом запеканка. Не знал бы - не поверил бы, что из кабачков.
Хотя кабачки - странный продукт)
Недавно соседка угощала меня маринованными кабачками - и вот опять же, не скажешь.
Они утрачивают свой обычный (при жарке) вкус, но не становятся безвкусными. Как огурцы без кожуры, только нежнее. Забавный такой эффект.

@темы: в зеркале моих восприятий, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), а - так, распорядок жизни в коммуналке

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нравится мысль о том, что в этике нет ничего закреплённого.
О том, что не существует никакой абстрактной правильности/неправильности, погребающей под собой все - почему-то называемые типичными - ситуации.
Всякий раз ты оказываешься перед выбором - решать или не решать, и если-таки решать, то перед неизвестностью.
Перед 'ровно здесь и сейчас я выстраиваю свою мораль с нуля'.

Очень долго я была категорически против того, чтобы заводить (самой) какие бы то ни было группы в контакте.
Однако обстоятельства (внутри меня самой) поменялись, и теперь группа у меня появилась.
В ней я намерена время от времени размещать свои сказки, стараясь делать это максимально искренне.

Надеюсь собрать, наконец, рассеянное по дайри в одном месте.
В процессе перерасставить акценты.
И кое-что про себя (и не только про себя) понять.
Заходите, если есть на то ваша воля)
vk.com/club144824632

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

16:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вирус трещит из всех углов: но картина была бы неполной, если бы...
... если бы всё вышеозначенное не было (не очень) красивым фоном для кризиса веры как таковой.

Этому кризису, в общем-то, уже полгода.
Изначально он проявляет себя как кризис в методологии (т.е. ты упорно каждый день что-то делаешь, а потом перестаёшь в это верить; точнее, наверное, в себя как в деятеля).
Но коль скоро выхода из этой воронки ты не видишь, а перестать делать то, чему не один год и что в то же время самое важное, что есть у тебя в жизни, представляется кощунством, оно перекидывается и на другие сферы тоже.

И в итоге всё это оборачивается кризисом веры как стиля жизни.
Есть штуки, которые я - в каком-то смысле - знаю (к которым я когда-то через эту самую веру пришла).
Но чтобы их знать, нужно что-то делать.
А делать так, как я делала раньше, я, строго говоря, не могу.
А по-другому не получается.
И это очень больно.

"Это всё оправдания, Настенька! Ты просто лентяй и не хочешь как следует подумать!"

Это всё может быть оправданием, безусловно.
И, наверное, им и является.
Но...
А нет никаких но.

В тот самый беспощадный январь мы сидели с Дашей в ночи в Саратове и говорили про болезни.
Речь, как это часто у нас бывает, шла о силах, природу которых мы не ведаем.
- Я могу сказать своему колену не болеть, - отвечала мне Даша. - Но что его тем самым вылечит, я не знаю. И в этом смысле лекарства оказываются лучшим вариантом. Их природу я, по крайней мере, понимаю.
- Но всё ведь... проще, - возражала я. - Т.е. да, я могу, например, визуализировать вирус, придумать способ его удаления за пределы своего организма и, собственно, благополучно удалить. Если я в достаточной мере наивна, я буду считать, что сделала это сама. Но природа визуализации как таковой при этом останется для меня сокрытой.
Поэтому в идеале я не прибегаю к подобного рода методам. Но просто начинаю мыслить.
- Но природа мысли неведома тебе в той же мере, что и природа визуализаций.
- Нет, извини. В данном случае, я мыслю предельно конкретно. Я ищу в совокупности своих идей те, за которые уцепилась болезнь, продумываю их тщательно, меняю ряд установок и выздоравливаю. По сути, выздоровление является результатом этой самой внутренней работы над собой.
Да, мне неведома природа отдельно взятой абстрактной мысли. Однако в данном случае мысль не падает мне на голову, непонятно с чего, как и кем данная. Я думаю конкретно о конкретном. О том, какие шероховатости внутри меня вызвали тот или иное заболевание, и о том, как я могу их проработать.

Так вот, оказывается, нет никаких "но", потому что вера как стиль жизни для меня сейчас аналогична визуализации заболеваний. Я не знаю ни с чем имею дело, ни, соответственно, какие последствия это всё за собой повлечёт.
При таком раскладе логичнее принять лекарство (пойти, например, в монастырь).
... Но это я и в январе знала.
А вот что не нужно понимать природу мышления, для того чтобы суметь по-другому, - почти откровение)

Весь мой конфликт ведь строился на том, что я не могу понять, что оно такое, как ни пытаюсь.
А раз я не могу понять, я и мыслить не в состоянии.
Но мыслить можно без понимания глубинной сути процесса.
Нужно лишь решительно начать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Последние четыре недели я стараюсь себя организовать.
Одним воскресным мартовским вечером прихожу в Щелкунчик с мыслью: очень много времени уходит в пустоту, мотивировать себя мыслить зачастую не получается, дел много и важных, а времени нет (хотя было бы, если бы не пустота), а главное, они растекаются в голове, ты забываешь о том, что хотел сделать то-то и то-то (а если бы помнил, глядишь, сделал бы раньше) => надо что-то менять в системе, точнее, попросту её создать.
И вот я выписала на листочек всё то долгоиграющее, что хотелось бы куда-то сдвинуть с мёртвой точки, учла, что в понедельник и в четверг я в Петергофе допоздна (т.е. много сделать в эти дни не получится), решила, сколько раз в неделю было бы хорошо заниматься тем и этим, взяла салфетку, разделила её на 22 кусочка (по числу этих самых дел) и принялась вытягивать их в произвольном порядке.
В среднем по больнице получилось 5 дел в день; в остальном, занимайся, чем хочешь: 5 лекций на неделе мозга, офф, Айвазовский, встреча с Хельтой - всё это никак не может повлиять на состав плана как таковой.
(Чтобы вы понимали, о чём речь: к делам относились (и относятся) ремонт, диплом, классическая музыка, художественная литература, философская литература, эзотерическая литература, книги по физике и геометрии, творчество, поездки на природу, мысли).

... Я понятия не имела, как я собираюсь с этим справиться.
Ибо каждое из вышеозначенных дел (на тот момент, за исключением диплома и отчасти Аристотеля, ибо очень он для меня сложен) выполняется с погружением.
Т.е. ты не просто читаешь текст по механике - но вправляешь его в свою картину мира, оживляешь, в каком-то смысле; и так со всем.
(И вот у тебя с утра Айвазовский на несколько часов, потом лекция про мозг, а потом ещё 4 непростых занятия; спрашивается, как?.. Это же невозможно!)

Возможно (не без долгов, правда).
Очень... странно при этом себя ощущаешь.
Вроде, и невероятно правильно в кои-то веки (за счёт этой сумасшедшей скорости внутреннее болото начинает реально_рассасываться - ты, собственно, на то и рассчитывал, но не думал, что результат окажется таким скорым), на месте, а вроде, чисто рассудочно непонятно, а как это (тебе реально кажется, что прошёл месяц, а только неделя закончилась).

... Но несмотря на то, что скачок совершился, несмотря на то, что изначально я старалась по возможности гармонично сочетать строгость и гибкость, следующие две недели оказались качественно другими.
На второй я слегка увеличила объём материала и перестала подтасовывать карточки (на первой, например, если на один день попадало два ремонта, я переигрывала, потому что мне казалось это неадекеватным; на второй я решила, что ничего крамольного в этом нет).
Но за счёт долгов с прошлой недели в среднем по больнице дел получилось по 6 (а ведь у меня и "своих" дел немало, и их, опять же, надо как-то вписывать), и я стала фиксировать некоторую суетность (не дело ради смысла, а дело ради очередной закрашенной жёлтым маркером строчки), с одной стороны, а с другой - как следствие - убегание времени в пустоту (ты словно бы становишься участником квеста ради квеста, растёт внутреннее сопротивление, желание урвать время для себя и т.д. и т.п.).

Ок. На 3-й неделе я снова кое-что поменяла.
Чтобы не оставалось лишнего времени на пустоту, количество дел я увеличила до 32-х, при этом убедила себя в том, что качество превыше опасения остаться в долгах.
Стало лучше. Но не настолько, насколько мне бы хотелось (некоторые дела, которые мне нравились и нравятся, стали вызывать не то чтобы отторжение, но ощущение усталости), вследствие чего (а также ряда других причин) план на 4-ю неделю звучал у меня: "Организуй себя сам!"
Ну... давайте честно: организовать себя сама я покамест не могу.
С одной стороны. Но с другой, когда всё исключительно_добровольно, возвращается изначальная глубина (и по сути, делаешь ты на порядок больше, потому что концентрируешься на чём-то одном и открываешь для себя в нём новые двери и смыслы).
(Другое дело: оказывается важным знать меру; в какой-то момент я откровенно перегибаю с ремонтом - вплоть до ощущения полнейшего физического бессилия - и на следующий день обнаруживаю себя с вирусом).
Так что план на 5-ю неделю будет; и в него я постараюсь всё ж-таки добавить разумности и меры.
Пока не до конца представляю, как.

... Про другие промежуточные итоги этой эпопеи.
Я доредактировала диплом и рискнула позвонить научнице спустя почти_год; дошкурила стены (это казалось чем-то мало реальным, потому что мне очень трудно выносить этот звук), продвинулась в чтении ряда книг, так что, например, теперь в глушь я езжу так: "О, как интересно ручей соблюдает такие-то законы механики!" [физика и геометрия стали ближе, менее абстрактны, и это, собственно то, что я искала не один год, но никак не находила, т.е. достаточно важно для меня], чуть-чуть потрепала своё мышление (вот с ним труднее всего).
Но что интересно: то, о чём я думаю, переплетается (совершенно внезапно для меня!), например, со штайнеровской этикой, и я устраиваю этот самый недельный "перерыв" во многом потому, что мне требуется оживить эмоции (ибо мысль дальше без них не идёт, равно как и нравственность).
А для этого нужна полная перестройка всего (никак не 32+ дела на неделю).

... Терракт способствует оживлению эмоций.
Но что интересно лично для меня: в этой полузабытой сфере отражается, как на ладони, деятельность последнего месяца.
Меня вышвыривает то в жуткие бездны, то в эйфорию (а потом я и вовсе благополучно заболеваю)), и я точно так же, понятия не имея, а как правильно, пытаюсь нащупать баланс.
А он точно так же оказывается не там, где я пытаюсь его нащупать))
(Я стараюсь буквально и широко, а стоило бы небуквально и глубоко).

Такая вот история.
Которую я напоминаю прежде всего себе, потому что по умолчанию не считаю за деятельность (но считаю за нечто само собой разумеющееся).
Считать я, безусловно, могу всё что угодно, но делать вид, что такое радикальное изменение, прежде всего скорости моей жизни, никак на меня не влияет, - абсурдно.
... Буду искать дальше.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня невероятно милый научный руководитель)
Только он может мне сказать, что я ничего не изменила в тексте, который переписывала по предложению в течение полутора месяцев)
Т.е. все понимают, что изменила, конечно.
Но не по существу.
По существу текст как был мёртвым, так таковым и остался.

К счастью, все претензии теперь сосредоточены на одной главе (потому что первая мёртвой изначально не была, а вторая слишком важная - с исследовательской точки зрения).
К несчастью, если резюмировать, от меня хотят... отдельного полноценного диплома по языку моего текста.
И я, в общем-то, понимаю, что такое желание оправдано (я сама терпеть не могу мёртвые тексты, коих в научной сфере, увы, абсолютное большинство), - но начать разбираться в истории языка в мои планы, мягко говоря, не входило.

С другой стороны, чтобы оживить главу, совсем не обязательно разбираться в истории языка в целом.
Оживление вообще не про "охватить всё" и нюансы.
(Ты можешь знать кучу всего по какой-то теме и при этом писать мертвечину; не потому что ты не умеешь писать - потому что ты жизнь не видишь в том, что делаешь, дух, если угодно).
Но как же всё это... ridiculous))

@темы: а - так, околофилологическое

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня Питер освещает солнце.
Это очень хорошо, потому что приходится жить, потоянно пересобирая себя.
Ты не встречал в городе паники ни вчера, ни сегодня - но кто-то (многие, что уж) продолжает накручивать, и тебя снова и снова макает в эту воронку, и ты снова и снова усилием воли остаёшься стоять на двух ногах.
Ты не можешь вложить в людей своё понимание смерти; ты не можешь поделиться собственным опытом пребывания на грани; ты не можешь объяснить, что каждая - даже мимолётная - мысль ощутимо меняет мир, и хорошо бы уметь контролировать (осознавать, по меньшей мере) то, что думаешь и чувствуешь.

Всё, что ты можешь, - стараться не давать плыть себе самому.
Продолжать жить свою обычную жизнь.
Во многом поэтому и приходишь сегодня на лекцию по философии, хотя изначально туда не собирался.
И с удивлением обнаруживаешь на ней нескольких человек с семинара по Спинозе.
Они не ходили на философию нарратива, но, видимо, мысль витает в воздухе.
И это так трогательно)

... И мы снова разрушаем эту сухую заданность.
Снова казавшееся изначально безнадёжным и несдвигаемым (то, чему ты не хотел давать ни единого шанса, а потом всё-таки вспомнил о личной ответственности и решил рискнуть) куда-то перемещается.
И от этого радостно)

"Бог - ничто, но ничто это более реальное, чем что-либо".
"Нирвана [которая, по Толстому, есть небытие] гораздо интереснее, чем жизнь".
Человеку, как и Богу, присуща отрицательная безусловность (которая, по Вл.Соловьёву, есть свобода).
Всё предопределено, но у человека нет заданной сущности; он может выбирать, кем ему быть, и нести ответственность непосредственно за этот выбор.
... Лекция получилась на стыке литературоведения и русской религиозной философии.
Ну да оно и к лучшему)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

17:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут не так давно Полина заводила разговор о восприятии художественной литературы.
О том, как кто читает, всем ли показывают кино в голове, и т.п.
Я пыталась об этом думать, но очень плохо у меня сейчас с переводом чего бы то ни было в текст.
Оно, вроде, и о том, а вроде, и нет.
Процитирую себя же, однако.

Почти любой текст для меня - источник познания мира. Мне не очень важно, о чём он, - и одновременно предельно важно. Меня не интересуют сюжет, взаимоотношения персонажей, идеи, атмосфера и т.п. сами по себе. Но я пытаюсь прочувствовать эмоции настолько глубоко, насколько получится, и затем в меру своих возможностей понять то, про что я читаю, в контексте собственного мировосприятия.
Наверное, те образы, которые я представляю, ближе к абстракциям.
Грубо говоря, в конечном счёте, это структура текста, вырисовывающаяся из суммы моих восприятий. Некий динамичный процесс, который не прекращает своего течения по прочтении.

Какого рода эти восприятия, зависит от текста.
Бездны ли, в которые погружаешься с головой, тончайшие ли напряжения, внезапные ли покой-тишина-радость.
Ты стремишься по возможности глубоко прочувствовать сказанное, не стать кем-то ещё, но нащупать в себе что-то созвучное. Дать свой ответ на уже данный ответ.
И уже потом (точнее, почти одновременно) собрать текст из этих взлётов-падений в некий единый организм. Учтя и параллельный взгляд на него как на некую абстрактную схему, как на совокупность мыслей.
Собственно, в процессе сборки для меня и заключено познание, с одной стороны. А с другой, оно начинается в тот момент, когда вырисовывается организм.


Кино мне не показывают никогда, картинки могут присутствовать (если я их сознательно не блокирую), но, скорее, фоном. Т.е., т.к. я всегда проговариваю про себя текст, который читаю, я могу сказать, как, например, выглядел Воланд на балу.
Но внутри моей головы эти восприятия разрозненны.
У меня отдельно летает клетчатый пиджак, отдельно - треснутое пенсне (если в принципе летают), отдельно - худоба и т.д., но при этом Коровьева с Азазелло я не перепутаю.
Потому что совокупность ощущений (эмоциональных) от персонажа в одном случае не совпадает с совокупностью ощущений в другом.
И эта совокупность ощущений, воспринимающаяся как нечто единое, целостное, по-видимому, (для меня) и составляет образ.

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий, а - так

04:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Возвращаясь к неделе мозга в СПб: ощущая себя вновь_студентом, когда входишь в аудиторию или ждёшь на пороге окончания предыдущей лекции, когда поднимаешь себя и честно-сонно успеваешь к 11-ти в субботу (справедливости ради, от дверей до до дверей пешком 20 минут, но всё равно рано :)) или решаешь прогулять одну из пар ради Айвазовского, когда пытаешься хоть до какой-то степени разобраться в том, что говорят, вдруг вспоминаешь и довольно-таки простую штуку: ты не обязан быть согласным с лектором, ты не должен сопоставлять свою картину мира с его (если только это не поможет тебе в прояснении собственной), твоя задача состоит в том, чтобы прикоснуться к более ли менее ли общему взгляду медицины на мозг и аддикцию. Так вот и прикасайся же)

При такой постановке вопроса оно очень здорово)
Ты перестаёшь искать за рассмотрением тела как тела потерявшийся по пути дух.
Зато когда - совершенно внезапно - в одной из лекций (правда, по биологии, скорее)) он вдруг нащупывается, ты радуешься-радуешься)

Прекрасно сидеть и слушать действительно_медицинский доклад про нарушения пищевого поведения.
Желание поесть в нём рассматривается как один из базовых инстинктов, как что-то, что однозначно принесёт удовольствие, успокоение (потому что, когда грудного хотят успокоить, его кормят), и когда пытаешься смотреть с этой точки зрения, открываешь для себя новые горизонты)
Вообще сама идея связать на биологическом уровне (через гипоталамус) физический голод/насыщение с регулированием эмоций и ментализацией для меня нетривиальна)

Но если после лекции про пищевое поведение выходишь каким-то... разорванным (с одной стороны, ты с очень многими вещами не согласен, но с другой, они не становятся от этого неправильными; не парадокс, но диалектическое единство и ты даже честно решаешь что-то поменять в более адекватную сторону в своём нередко одноразовом питании и в своей тяге к сладостям), на следующий день - совершенно внезапно! - склеиваешься.

Суббота посвящена сну (накануне международный день сна и т.д. и т.п.).
Но с утра в субботу не поспишь: доклад про сон и болезнь оказывается невероятно интересным.
Собственно, это та единственная (из немногих мной я прослушанных) лекция, в которой я обнаружила ясную живую мысль.
Просто сказать о сложном - сродни искусству.

За час нам подробно рассказали и о сомнологии, и о фазах сна, и о том, какой участок мозга за что отвечает, и чем отличается сон человека от сна различных животных (это особенно интересно, потому что в голове вдруг связываются безнадёжно разведённые прежде вещи; ты не в курсе, например, того, что оцепенение хомяка в темноте при внезапно направленном на него свете фонарика - разновидность сонного состояния, и человек впадает в оное, например, при обмороке или гипнозе; очень много в рассказе подобного рода деталей, которые соединяют всё со всем, расширяя творё мировоззрение), и о многочисленных расстройствах оного и их природе - но всё это подавалось не как данность, точка, что-то, за что можно уцепиться, но как платформа, которая непрерывно движется. И последнее было особенно для меня ценно.

А вот следующие две лекции были медицинскими.
И если первая касалась нейрообратной связи и её места в лечении неврологических расстройств, т.е. была довольно узкой направленности (оно, наверное, даже интересно, особенно когда начинают иллюстрировать на практике, и ты видишь, как все эти немыслимые для тебя сложнейшие формулы-построения переводятся в игру на мониторе компьютера, и тебе объясняют, зачем игра, и каким образом проиходит лечение), и ты честно слушал и пытался понять, но оно никуда в твоей картине мира не встроилось (разве что ты больше стал понимать в зачем к голове приставляют провода)), то вторая была больше про лечение нарушений сна посредством лекарств (и про то, как себя до такого состояния не довести), и ты честно её не слушал.
Т.е. у тебя при этом даже есть конспект, и ты можешь, наверное, довольно долго рассказывать про то, о чём была данная лекция, но она едва выносима для тебя.
Потому как в ней нет ни того самого живого, ни определяющей идеи; это просто... набор фактов, считающийся (как мне показалось) человеком за истинный.
(Очень дельный набор, очень подробный, однако же ж несдвигаемый).
Покуда оно так, ты просто фиксируешь для себя: и так бывает.

По-разному оно бывает.
И если на аддикции взгляды могут не совпадать (не раз звучала мысль о том, что человек, в сущности, сам виноват и что, прежде чем принимать лекарства и обращаться к врачу, хорошо бы подумать о мысленно-душевной гигиене), то на мозг смотрят поразительно схожим образом)
*Кажется даже, мозг в медицине такой же камень преткновения как Кант в философии*.
И прямо-таки хочется понять, почему.

Очень интересно и по-доброму это всё)
Замечательно продумано и организовано.
Ты словно бы окунулся в совершенно неизвестный тебе мир, в котором тебя приняли без каких бы то ни было вопросов, и вынырнул не совсем тем, кем был.
Светлые впечатления от мероприятия в целом)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
В прошлый раз прихожу в офф, а там богоборчество.
И кажется, что в совокупности с местом и философией нарратива не вынести мне этого никак, но и лекцию переносят из совершенно_невыносимого пространства ближе к выходу и окнам, и как-то лектор собирается говорить про мрак и безысходность, а выходит, скорее, про свет)
Так что жить вполне можно)

... Возмущает в этих лекциях меня их филологичность.
Я не вижу в самом исследовании стремления познать истину.
У меня создается впечатление, что автор априори отрицает познаваемость оной и потому начинает жонглировать всевозможными сюжетами.
Но что замечательно: при всём при том человек делает это предельно искренне.
Он не просто готов к диалогу - он постоянно идёт на риск (на виду у всей аудитории).
И хотя бы поэтому я продолжаю ходить его слушать.

С богоборчеством, конечно, трудно.
Я не понимаю, как можно брать евангельский текст и пытаться трактовать его.
(Не потому что он не для того создан - но потому что наше понимание всё-таки слишком поверхностно; трактуя отдельные отрывки так или иначе, мы упускаем целые пласты смыслов; многообразие мы сводим к типу, и уже этот самый тип зачем-то ставим во главу угла, утверждая: в нём содержится всё многообразие!).
Но здорово, что звучит мысль о том, что богоборчество может быть одним из путей к Богу.
Что сражаться с ангелами не грех.
Что непонятно, где граница между добром и злом.

Разговор касается и вопроса о происхождения зла в каббалистической литературе (очень интересно, если вдумываться, что со злом связывается идея кары, а с добром - милосердия), и исихазма, и собственно Каббалы.
Но одновременно перманентно звучит мотив про покинутый Богом мир.
Немного заглушаемый, к счастью, музыкой из подсобки.

... Каким-то магическим образом сегодня речь вновь заходит о евангельских сюжетах.
Но сегодня как-то поразительно правильно заходит.
Та глубина, которую ты никак не мог нащупать, вдруг возникает перед взором.
Чувствуется затронусть, видна невероятных масштабов работа мысли (тебя словно перебрасывают с волны на волну, но волны эти не хаотичны, они определённым образом связаны друг с другом).
... И потому становится неважно, что говорится.
Ведь возмущения возникают тогда, когда тебя пытаются накормить мертвечиной.
Когда на поле вступает жизнь, хочется тихо наблюдать её проявления.

Есть ли этика в Ветхом завете, идея прохождения через грех ради приближения к божественному, вопрос о чуде в православной церкви (искушение оным), вновь исихасты, но уже с мыслью о неполноте воплощения ИХ.
Это всё просто_информация, накиданные в одну корзину факты, однако сплетённые живой мыслью.
И когда ты видишь, каким образом одно с другим сплетается данным_конкретным_человеком, тебе радостно)
Красота, неповторимость, стремительное движение.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

16:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Невозможно быть одиноким в мире, воспринимаемом как единый целостный организм.
В нём одно перетекает в другое, и мы, конечно, в состоянии слиться с этим общим потоком: на природе ли, в храме ли, в процессе ли творчества, в мыслях ли.
И это, безусловно, радостно, и, казалось бы, по меньшей мере, нелогично отказываться от этого рая на Земле добровольно.

... Но мы всё-таки не готовы быть только (целой?) единицей.
С юных лет мы утверждаем себя как личность.
Ценой невероятного по своим масштабам одиночества, вечной неудовлетворенности собой и окружающим, мрака, боли, трагического непонимания того, куда же направить следующий шаг.
Почему мы готовы потерять столь многое ради возможности познания?

Чего нам всякий раз так не хватает?..
Не знаю, но, вероятно, того самого единения.
Не иллюзорного, а реального сшивания многочисленных разрывов в имеющейся перед нашим взором физической реальности.
Неслучайно ведь они в ней есть.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:05 

Тут странно и спорно.

Следуй за белым кроликом (с).
Интересная штука получается с авторитетами.
Авторитетом для человека может быть только тот, кого он готов посчитать выше себя - в плане интеллекта или разума (т.е. ни растение, ни животное авторитетом стать не могут, а вот робот - пока неизвестно, что он робот - вполне себе да).
(Даже когда авторитетом становится какая-нибудь знаменитость - человек как бы признаёт: она умнее его в том или ином вопросе; например, в стиле, умении себя держать и т.д.).
Однако Бог авторитетом стать не может (для авторитета принципиально быть так или иначе воплощенным в материальном мире, в силу того что он опора, на которую - в случае чего - всегда можно сослаться как на источник), книга же - вполне.

Авторитетом делают - авторитеты свергают (так же рьяно и безжалостно).
Авторитет всегда умнее, его словам (действиям, призывам) кажется разумным следовать (эта тенденция особенно проявляет себя на подсознательном уровне).
*Но пока ты 5 лет уверен, что авторитет считает так-то, он уже 500 раз переменил свою позицию по данному вопросу*.
На авторитета хочется быть похожим (очень страшно стать ниже в его глазах, сделав что-то не так, и т.п.).
Авторитетом чаще бывают в какой-то области, но мама для маленького ребёнка зачастую авторитет во всём.

... И вот, вроде бы, всё обычно и понятно.
До того момента, пока не сводишь авторитет и привязанность к одному полю, утверждая: привязанность - это процесс, авторитет - объект привязанности.
Возникает вопрос: неужели привязанность всегда снизу вверх?
И ответ на него: да.
Взаимная ли, односторонняя ли - привязанный к другому не может так просто взять себя и отвязать.
Хотя бы потому, что объект привязанности для него - внешняя опора (а раз кого-то мы сделали опорой, мы признали: он крепче / сильнее / мудрее нас по крайней мере в чём-то).
Отчасти через него он выстраивает себя.

Возникает следующий вопрос.
На каком основании мы сводим два эти поля в одно?
Ведь привычно думать, что авторитет - скорее, про ум / разум; привязанность - про эмоции.
Но эмоции в нас может вызвать всё что угодно, привязанность же мы испытываем к конкретному человеку.
И наоборот. Мы делаем авторитетом того, на кого (зачастую подсознательно) стремимся быть похожи.
На робота, скорее, не хотим, хотя он может быть сверхумным.
(Мы не обязательно хотим быть похожи на человека как на человека (в целом); но на него в отдельных его проявлениях).

При вышеописанном раскладе привязанность отличается от любви тем, что последняя всегда между равными.
Но, однако же, можно и быть привязанным, но не любить; и быть привязанным и любить; и только любить.
Как?
... Выходит, что всё зависит от точки зрения.
Любить как видеть в человеке то, что в нём мало кто видит, выше, чем быть привязанным к тому, кого таким видят все.
Но чтобы так только_любить, нужно самому быть там, выше.
Если ты не там, любовь почти неминуемо смешается с привязанностью.

А что значит быть там?
... И вот страшные картины мне рисуются.
Словно бы в обычной системе координат возможно либо преклоняться, либо презирать.
(Необязательно сознательно и активно, но так или иначе).
Потому что я ставлю во главу угла себя самого, и никого наравне (все прочие либо выше, либо ниже, либо и там, и там).
Я сравниваю остальных людей со мной, и либо я хочу становиться лучше (как тот или иной человек), либо "я точно так не хочу" (все идиоты и т.д. и т.п.).
Мост возникает только там, где рождается любовь.
Но т.к. этой любви не на что опереться, она скатывается, и снова, и снова, и снова...

Почему так получается?
Потому что человек, пребывая в этой системе координат, не умеет стоять самостоятельно.
Он может быть сколь угодно самодостаточным - но любой незначительный порыв ветра сдувает его "уверенность в себе" в подвал.
Поэтому ему так необходима внешняя опора, признание; поэтому никуда не деться от вечных сопоставлений себя с другими.

В другой системе координат нет места таким иерархиям.
Там все друг с другом на равных, там взаимное уважение.
Там каждый стоит самостоятельно.
И кажется, что, конечно, должна быть лестница, или дверь, или что-то, что можно один раз открыть и...

... Но её нет.
Эти две системы не образуют между собой иерархических или каких бы то ни было ещё отношений.
Подниматься тут некуда - нужно выпрыгнуть из одной системы в другую.
Вопрос только в том, как.

Кажется, что выпрыгнешь, как только научишься стоять самостоятельно.
Но это отнюдь не тривиальное умение, ибо, дабы мочь так, нужно знать.
А вот что знать, как знать, зачем?

... Идёшь ты, например, по бревну над пропастью в первый раз.
Если ты не знаешь каких-то простейших вещей, для тебя будет сюрпризом то, что в центре шатание бревна особенно ошутимо.
И кажется: ну ладно, я могу... выучить естественные науки и тогда буду вооружён!
Но не будешь)
Ибо стоит тебе ступить на бревно, как ты сталкиваешься с ужасом (не каждый, конечно, сталкивается, но мне проще привести такой пример).
"Я не буду ходить туда, куда страшно!" (позиция, которая ведёт к темницу и определённо не к самостоятельности); "Я научусь преодолевать собственные страхи!" - ок, изучишь ты, допустим, психологию, научишься контролировать себя в совершенстве (особенно на бревне!), но тут случится очередной катаклизм, а ты к нему не готов.
(Да банально: тебе, например, нужно пройти по канату меж двух небоскрёбов, а ты в ступоре, с которым ничего не можешь поделать; вообще).

Где же отгадка? - думаешь ты про себя. - Неужели в религии?
Вера ближе к искомому, да.
Человек, умеющий верить, пусть на коленях, но стоит, что бы вокруг ни происходило.
Ему, должно быть, очень сложно (потому что вера - это труд; это когда у тебя забирают всё, а ты, однако же, благодаришь и не опускаешь руки, несмотря на насмешки общества), но он крепок.

... Встать можно, не просто веря в духовное, но зная о нём (его).
Так же как знаешь законы механики или строение тела человека.
Тут уже, видимо, требуется мысль.
С помощью которой ты вновь и вновь выстраиваешь себя сам, не помышляя о внешних опорах.

Собственно, в том и различие.
В обычной системе возникает потребность на что-нибудь / кого-нибудь опереться.
(Ибо при таком раскладе ты строить научился, а при таком - совсем нет; и нужно послушать мотивирующую музыку, почитать хорошую книгу, поговорить с мудрым человеком, приготовить вкусный пирог и т.д. и т.п.).
Она зачастую неосознаваемая, пронзающая все уровни человеческой организации.
(Ты можешь научиться не опираться ни на что в чём-то конкретном и вовсе не замечать, что где-то ещё в тысяче областей оно радостно себя проявляет).
Поэтому можно долго и упорно работать над рядом непростых вещей - но всё-таки никуда не сдвинуться (потому что сдвигаться некуда; точнее, ты всякий раз сдвигаешься в рамках этой_самой_системы, и это прекрасно, но вокруг всё-таки платоновская пещера).

Чтобы начать мыслить, нужно "решительно начать мыслить".
Так и тут.
Чтобы выпрыгнуть, нужно не топтаться на месте, но сделать решительный скачок.
... В разы легче сказать.

@темы: под знаком вопроса, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

03:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Почему-то художественная литература оказывает колоссальное влияние на самоощущение (а зачастую и на то, как сплетаются события между собой), когда читаешь её медленно.
Буквально неделю назад я ходила на выставку Айвазовского, поняла, что очень мне там тяжело (хотя я была практически на такой же в Москве) и что нужно срочно дочитать Ефремова и посетить её ещё раз.
Дочитала, посетила.
Совершенно иные впечатления)

В прошлый раз я не знала, что мне повезло.
Я простояла каких-то 45 минут под дождём, случайно встретила своих бывших студентов (точнее, они меня :)), прогуляла на выставке вплоть до её закрытия...
... И всё это время я боролась с мелочностью в себе.
Мне было трудно воспринимать картины, потому что огромная масса сил уходила на противодействие желанию раскритиковать людское поведение (не свойственное мне желание; я могу выражать своё несогласие с кем-то довольно резко, но всё-таки не переносить его на своё отношение к человеку, своё видение его).
Я могла только его удерживать (не пресечь полностью); параллельно думая о том, откуда оно во мне.
Нить привела к Ефремову)

Сегодня я честно отстояла час сорок на ветру.
Было холодно, порывался пойти снег - но, однако же, никто не уходил.
Это не было похоже на безумие (когда очередь повернула на финишную прямую, мы оказались напротив ларьков с матрёшками и прочими сувенирами; возле них сидели продавцы - по сравнению с их каждодневной многочасовой работой на ветру ли, под дождём ли, под снегом ли, наши час сорок казались чем-то призрачным, несерьёзным) - это просто совершалось.

... В прошлый раз я ничего не знала про то, как устроена выставка.
А она в Питере в виде двух рукавов.
В одном - картины военной тематики, в другом - "мир".

Неделю назад я, конечно, начала с войны.
Когда делаешь так, захватываешь кусочек оной в мир и искренне не понимаешь потом, почему страшнейшие штормы расположены в этом кармане.
... Когда меняешь рукава местами, восприятие кардинальным образом меняется.
Объяснимо это, вроде бы, просто: силы активно воспринимать пропадают часа через два; соответственно, волей-неволей то, что ты видел в начале, оказывается организующим звеном.
То последнее, на что сил уже нет, воспринимается через призму первого.

Отлично плыть сперва по мирному рукаву)
Я не писала, но питерская выставка сильно отличается от аналогичной московской (хотя чисто формально почти все картины, за исключением нескольких, те же).
Основных (с моей точки зрения) отличий два.

В Москве больше пространства, и дело тут не только в "количестве".
На прошедшей там выставке было задейстовано два этажа; почти все картины были собраны на первом, "мостиком" служил "Великий потоп", на втором же зритель сталкивался с моделями кораблей, флагами и т.д. и т.п.
Прелесть была в том, что со второго этажа можно было как на ладони видеть некоторые большие полотна с первого.
Сверху они выглядели совершенно иначе; настолько, что, спустившись обратно, ты начинал рассматривать прочие метров с 20-ти (это было не то что сверху, конечно; но и не то что с метра-с двух; точка_с которой_можно_воспринимать_в меру_объективно, потому что взгляд целостнее).

В Питере такое пространство можно нащупать исключительно в некоторых военных залах (и это здорово, очень уместно, я бы сказала), зато здесь есть то, чего не было в столице: бережность.
Тут всё расставлено с любовью; тут подчас очень внезапные скачки мыслей, но, если их улавливать, понимаешь: ни одна картина не находится вот_именно_в этом_углу просто так.
Более того: ты словно вписан в некую морскую повесть.

Тебя то довольно беспощадно швыряют (впрочем, никогда не в эпицентр стихии), то вдруг гладят по головке так, что на лице отрастает улыбка.
Почти вначале были бури без надежды на спасение, через "Девятый вал" (он очень светлый для меня, несмотря на) тебя провели в ещё более страшные бури, к мысу Айе, например, где ты вдруг начинаешь слышать музыку (в такие моменты кажется, что лучше бы "Похоронный марш"; он, конечно, мрачнее и тяжелее, но тихие шаги безысходности хочется сделать хотя бы громче, но если бы), - а потом вдруг спад. Переворот на 180 градусов - нежность, закаты, эстетика, волшебство...
И ведь там чисто тематически (и технически, кстати) есть очень жёсткие вещи.
Про взрыв монастыря, про желчь (?) каракатицы, с помощью которой написано несколько полотен, про те же самые штормы...
Но превалирующее настроение иное. Тебе честно дают выдохнуть.

Улыбаешься, проходя мимо тихих ночных турецких кофеен; весь сжимаешься внутри перед картиной про Пушкина (она названа "Прощай, свободная стихия..." - и на тебя обрушивается трагедия поэта, нарисованного мятежником внутри, который в последний раз смотрит на то, что ему созвучно); не можешь оторваться от "Данте и художник в горах" (потому что Айвазовский - сказочник, конечно; но как же прекрасно ему подчас удаются небо и мифология) и вообще от всего, что про горы.
У Айвазовского не очень много гор, но до чего же сказочные изображенные им ущелья!)

Ещё я очень люблю его штили и рассветы)
Штили у него зачастую словно стеклянные, про бесконечные отражения, хрупкость и тонкость; рассветы - про торжество дня, про улыбку до ушей и ликование.
(Про одну картину я думала, что на ней закат; стояла и удивлялась, отчего чувства-то такие яркие, незакатные)) Добралась до названия - оказалось, рассвет :))

... То чуть слышный полёт, то безмолвное созерцание, то стойкость и непоколебимость.
И даже картины околорелигиозного содержания не стоят особняком, как это ощущалось в Москве, но также аккуратно вписаны в общую канву.
И фонари (!), и флаги, и модели кораблей, и колокол - всё на месте.

... В Питере, в отличие от московской выставки, нет ни слова про картины.
Не знаю, плюс ли это, минус ли (я не любитель такого рода информации, но в Москве я её частично читала, и не могу сказать, что она была однозначно лишней) - но оно сосредотачивает.
Вместо того, чтобы узнавать, что Айвазовский не был в Антарктиде, а написал "Ледяные горы", ты просто смотришь на них, пытаясь воспринять настолько глубоко, насколько сейчас можешь.
Если это принципиально (что он не был там), ты и так поймёшь; если нет - то какая разница?..

Ухожу через 3,5 часа, потому что нужно ехать в 1-й мед.
Но на самом деле, дело не не только в этом)
Как мне кажется, Русскому музею удалось написать море внутри моря.
И если пытаться воспринимать его в меру глубоко, достаточно быстро пропадают силы.
Попытки сконцентрироваться на том или ином изображении через 2,5 часа обречены на неуспех)
Ты начинаешь плыть, вместо того чтобы стараться думать.
А оно, вроде бы, незачем.

Уходя, думаю, что тут нет рериховцев, которые озаботятся твоим состоянием, накормят обедом и отправят гулять на 15 минут (сравнительно долгий перерыв теоретически может вернуть концентрацию; но может и не вернуть)).
И, конечно, на выходе взглядом утыкаюсь в картину Рериха.
Это неудивительно (в том плане, что она там не один год висит :), нужно только вовремя поднять голову), но забавно)
Чудесная выставка)

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, сказка в дверь стучится

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Периодически я редактирую свой диплом.
На данном этапе редактура заключается в том, чтобы переписать обосновать буквально каждое предложение (дать ссылку на что-нибудь, например).
Т.к. все мои материалы в нерабочем ноутбуке, а нетбук не любит пребывать в вирутальном пространстве, действо это весело вдвойне))
... И вот мне нужно скачать очередной учебник, а делать это очень не хочется (благо, вероятность того, что там окажется то, что мне нужно, невелика).
Ленивая часть меня думает: "А вдруг он окажется на внешнем диске? Последние пару раз ты копировала туда с ноута только фотографии, но а вдруг".
... "Но а вдруг" там оказывается всё. То есть совсем-совсем всё! Даже то, что с ноутбука было удалено довольно давно.
И хотя всё не приблизило меня к обоснованию одного лингвистического факта (в интернете есть источник, в котором чёрным по белому написано, что так бывает, но на него я сослаться не могу хотя, мне кажется, ещё пара часов, я передумаю и рисну; а ни в одном из 4-х учебников по исторической морфологии, ни в учебнике по диалектологии про это явление не сказано ни слова), это очень радостно и здорово!
Благо, на внешнем диске не только куча источников по лингвистике)
Чудеса!)

@темы: околофилологическое, кусочки счастья, а - так

20:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Брожу я нынче в окрестностях Сретенского и решаю его навестить.
Службы в это время нет, большая часть монастыря отгорожена, мастер реставрирует икону, свет приглушенный-приглушенный...
Здороваюсь, собираюсь выходить - прицельно ко мне вдруг подходит трудник (мужчина лет 60-ти, суровой и одновременно доброй наружности), спрашивает знаю ли я про те иконы и мощи, говорит, что к ним можно подойти и приложиться.
Я далека от обрядовости как таковой, поэтому просто отправляюсь туда поздороваться.

Мужчина подходит ко мне ещё дважды: один раз по его совету я спускаюсь вниз, а там невероятное что-то (Сретенский и в принципе невероятный: удаётся ему как-то сохранять чистоту и честность; но подземный этаж и визуально, и по ощущениям прекраснейший), второй раз иду к мощам Марии Египеткой.
- Я надеюсь, вы знаете, кто она такая? - спрашивает меня трудник довольно сурово)
И неловко, конечно, сознаваться-расстраивать человека, но ведь:
- Нет.
Где-то в этот момент я с треском падаю в его глазах :), но он честно минут 5 рассказывает мне про её жизнь.
И хорошо же рассказывает...)

В четвёртый раз уже я отлавливаю его, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
А потом иду, думаю об этом обо всём - и кажется мне, что так проявляет себя не столько отдельно взятый человек, сколько пространство.
Но с другой стороны: с чего бы вдруг монастырю со мной взаимодействовать.
Занятно)

***
В Красногорске вечером группа мужчин, продающих тюльпаны, разговаривает с двумя пареньками лет 10-ти.
Те мнутся, очевидно не зная, что им делать.
- А давай... за 40? - предлагает продавец. - Мама - это святое!
*Кажется, мальчик решается потратить последние 40 рублей)))*

А я где-то на окраине Москвы нахожу ракушку.
Самую обычную, но морскую-морскую)
Всё хорошо)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Болеть странно.
Т.е. ты даже стараешься)
Честно позволяешь себе лежать со своей температурой, но она от этого только выше становится!))
Что делать... отправляешься шпаклевать :)

Этот метод всё ещё парадоксальным образом работает.
Весьма трудно себя поднять, непросто замешивать раствор дрелью (неприятно, скажем так: тело ломит), убираешься по окончании работ дольше обычного, но в те три часа, что ты стоишь-шпаклюешь, ты бы и сам не заподозрил, что болеешь, если бы не мысли.
Т.е. в них нет (почти) ничего крамольного.
Они очень уместны в ситуации, когда, например, отмываешь стены от обойного клея и кусков газет.
В особых случаях они и при шпаклевании бывают уместны.
Вот только случай нисколько не особый.

Шпаклевание для меня - светлый процесс.
Он связан с тихой радостью, смешанной с ликованием.
Заделываются мелкие неровности (в т.ч. и внутри себя) - и может потряхивать, конечно, но отнюдь не так как при оштукатуривании, например.
... И вдруг что-то вторгается во всю эту идиллию.
Что-то инородное, недоброе, выворачивающее душу наизнанку.
И ты ещё яснее для себя определяешь, почему (а отчасти и зачем) взял и заболел.

Но как бы там ни было, а шпаклевать (по крайней мере, первым слоем :smirk:) я сегодня закончила.
Это очень важно по ряду причин, однако пока не верится)
В комнате стоит гипсовый дух, много разных оттенков белого кругом, нужно встать и поработать над кирпичной кладкой, а я вместо этого сижу и пытаюсь полениться осознать.
Ну ничего, сейчас встану))
Доброй вам ночи!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что, если сделаешь что-то, что сделать достаточно долго боялся, поймёшь, что такое эйфория.
Но нет)
Как правило, ты ощущаешь дикую (психологическую, в основном) усталость и тихую радость одновременно.

У меня стояла современная розетка, в которую намертво была вкручена вставка для советского холодильника.
Холодильник мы очень давно перетащили на кухню (одним из главнейших условий моего пребывания где бы то ни было является отсутствие монотонных шумов в помещении для сна), а розетка осталась.
В общем-то, ненужная, жутко искрящая и шатающаяся.

Когда я ещё очень боялась узнать, как отключить электричество в нашей квартире (совершенно иррациональный страх; дома я умею его отключать с раннего детства)), я решила розетку зацементировать.
В ту ночь я заделывала дыры в стенах и на одном 'была-не была' стала поливать смесью провода (они были как раз оголённые)).
Слушать их протяжное, недовольное шипение в 3 часа мне откровенно не понравилось, и я решила впредь так не экспериментировать)

А дальше то ли цемент повлиял, то ли моё нежелание видеть эту розетку в этом месте (и желание уменьшить число тёмных пятен, из-за которого весь этот ремонт и затевался; очень ведь обидно не представлять себе совершенно, с чем сталкиваешься каждый день, быть словно бы гостем в этом мире), но в какой-то момент я за неё потянула - и вытянула как репку)

... Менять розетку, оказывается, совсем не страшно.
Самое сложное в этом деле для меня лично - подрезать подрозетник)))
Т.е. нужно его укоротить (стенки слишком длинные).
Ты наивно полагаешь, что возьмёшь сейчас большие ножницы, обрежешь необходимую часть и сможешь начать дальнейшую работу.
Не тут-то было))
Ножницы знать тебя не знают, а ты знать не знаешь, как обойтись без них :)

В такие минуты важным оказывается наличия опыта одиночных походов на Алтай))
Вместо того чтобы начать сомневаться в своих силах (или передумывать подрезать / в принципе вставлять подрозетник), ты принимаешься решать задачку с использованием подручных материалов)
В итоге маникюрные ножницы в сочетании с тупым ножом, который вдруг используешь вместо пилы, укорачивают подрозетник почти идеально)))
Чего только в мире ни бывает)

А дальше важно просто не бояться.
Точнее, держать свои страхи в узде.

Ночью при свете фонарика сажая подрозетник на алебастр)
(После чего минут 20 не включать электричество, потому что параноишь (алебастр-то тоже на воде; а вдруг та часть проводов, которую ты честно заизолировал, почует её, и снова в твоей комнате случится короткое замыкание, но на этот раз не просто пробки во всей квартире вышибет, а и тебя заденет)).
Включая электричество обратно.
При свете же фонарика проталкивая провода туда, где, как ты понял из видеороликов, они должны оказаться (а вдруг всё-таки ты ошибаешься? провода ведь вполне можно вставить в другое место! останавливают тебя исключительно зачатки логики - но они же зачатки!).
Снова включая электричество и проверяя индикатором, под напряжением ли фазисный провод.
(Вообще индикатор прекрасен, конечно) Ведь чтобы он заработал, нужно его заземлить собой)) А т.к. ты пока недостаточно ясно представляешь, что такое заземление, приходится выстаивать))
Доделывая косметические штуки и с удивлением обнаруживая, что, если подключить в эту розетку зарядку от телефона, последний начинает заряжаться (а не вспыхивает ярким пламенем и т.д. и т.п.)!

... Кривовато, конечно, розетка висит.
И в разы аккуратнее можно бы было сделать всё то же самое.
Но оно работает!
И это такое счастье...)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
В физике мне очень нравится закон инерции, который гласит: "Всякое тело сохраняет своё состояние покоя или прямолинейного и равномерного движения до тех пор, пока действие сил выведет его из этого состояния" (с).
Нравится он мне потому, в первую очередь, что акцентирует внимание на большей схожести, нежели различии между состояниями покоя и равномерного движения.
Ни там, ни там на тело не действуют внешние силы.
И там, и там оно, по сути, спит.

Мы обычно не любим боль. Мы стремимся её избежать.
Болезнь представляется нам чем-то противоестественным, тогда как существующий в голове идеал тихой, спокойной, счастливой жизни - чем-то нормальным и осуществимым в реальности.
Чем-то, к чему стоит стремиться, некой точкой на карте, по достижении которой, наконец, и отдохнуть вволю можно.
... Только оно так не работает.
Что бы ни скрывалось за нашей мечтой - страх перед реальностью, желание найти устойчивую опору, усталость, невежество, любовь к авторитетам, - это иллюзия оной.
Ибо рано или поздно, но дневной сон начинает угнетать.

Мне больно соглашаться с идеей о том, что развитие без неё не обходится.
(Вот живёт кот и живёт гармонично и спокойно, а человек как всегда).
Даже не потому что это крах какой-то мечты (например, стать хорошим человеком) - но потому что не из всякой боли, как мне мыслится на данный момент, находится выход. (И это страшно, это жутко, когда сознание человека поглощается этой субстанцией).
Мы можем бесконечно рассуждать о природе судьбы.
Мы можем говорить о предрешённости в такого рода крутых поворотах жизненного цикла, о том, что мы сами авторы этих испытаний, что они не сваливаются на нас из ниоткуда и не имеют целью нас потопить.
... Но нет выбора там, где он не делается.
Если сознание в какой-то момент оказывается неспособным справиться с собственной жизнью, можно ли утверждать, что ответственность за это лежит на сознании?..
И да, и нет - в одно и то же время.
И эта двойственность про скорбь.

Почему-то существительное боль (болезнь) часто увязывается с глаголом преодолевать.
Словно бы нужно взять первые попавшиеся грабли и пойти в атаку на внешнего врага.
Неважно, отчего и как он падёт, - необходимо, чтобы он покинул территорию нашей крепости.
... Вот только не друг ли этот мифический враг?
Не часть ли он нас самих - когда-то отвергнутая и так и не принятая?
Не тот ли, кто выбивает нас из колеи заученного автоматизма, кто снова и снова пытается раздвинуть границы нашего сознания - а мы упираемся, идём на него с огнём и мечом и не слышим, не слышим, не слышим?..
Ибо страшно слышать.
Страшно выходить из зоны комфорта, рисковать (с болезнями некоторыми очень страшно так рисковать бывает), но страшнее всего - признавать в том, в ком мы ни за что не хотим видеть нас самих, нас самих.

Страшно, потому что нет в этом красоты.
Потому что мы ответственны за то, что с нами происходит (и вот тут совершенно не важно, знаем мы о том или нет).
Потому что мы не можем взмахнуть волшебной палочкой и за один миг преобразить себя.
... И очень больно за того, кого мы столь упорно отказываемся признавать.
Он единственный узник в темнице, которую с ружьями наперевес охраняем мы сами.

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом чаще весело, чем грустно.
Потянула я пару дней назад за розетку - она и отвалилась :)
Никогда не думала, что так бывает, но провода на месте в стене, розетка на месте вне стены))
Придётся всё-таки отключать электроэнергию :) и подключать новую розетку.
Это радует) Так и задумывалось.
Хоть в розетках разберусь!))

А ещё, если посмотришь вдруг пару видео на ютюбе (про оштукатуривание ты смотрел много всего, а вот про шпаклевание - ничего, и напрасно)), начинаешь лучше шпаклевать)
Ты делаешь интутитивно, а люди в нетбуке - разумно.
Поэтому, как только добавляешь пару, казалось бы, незначительных нюансов в процесс, становится лучше жить)
Вдохновеннее, скажем)
Хотя нет предела совершенству.

Но вообще это всё весьма коварно!))
В ходе ремонтных работ я разлюбила запах краски, потому что полюбила запах гипса!
Доходит до того, что я замешиваю раствор дрелью (со шпаклевкой, кстати, как со штукатуркой не прокатывает: вручную она не замешивается совершенно, даже в малых количествах), принимаюсь очищать насадку от оного, утыкаюсь в неё носом - и всё)
Минизакон есть такой домашнего производства.
Если нос у Хэтты белый, значит, насадку можно смело погружать в ведро с водой: больше с неё уже ничего не соскребёшь)

Доброй вам ночи)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:10 

Следуй за белым кроликом (с).
[J][/J]На следующий день Питер заливает.
Мы идём до Зимнего дворца Петра I, наверное, с час (из-за спины папа идёт довольно медленно) - и всё это время нас поливает дождь, пытается куда-то сдуть холодный ветер, и я, конечно, честно обхожу наиболее глубокие лужи, но ноги насквозь мокрые минут через 10, потому что пространства без воды в этот день, кажется, в принципе не существует))

Это очень здорово, на самом деле.
Когда идёшь по набережной против ветра с дождём, отчётливо ощущаешь стихию и вспоминаешь ветер на хребте в Хибинах.
Понимаешь, что, как бы оно ни было, главное - не страдать.
Не ставить (подсознательно, конечно) во главу угла физические неудобства.

Как только доводишь это до сознания, ветер ли, вода ли, холод ли, боль ли перестают тебя волновать.
Они никуда не исчезают, но ты обнаруживаешь себя словно в открытом космосе.
Из которого смотришь на стихию; который этой стихией пронизан.
... Из этого спокойствия становится ясно: процесс ценен сам по себе, но важно и дойти.
И вы доходите.
А там - волшебство.

Т.е. поначалу-то нет.
В Зимнем дворце Петра I очень специфично.
Он частично сохранился изнутри (снаружи совсем чуть-чуть) - и ты перемещаешься по этому пространству, совершенно не понимая, что происходит.
Про что все эти раскопанные помещения, откуда они вообще тут)) и зачем ты позволил себя сюда привести :)
... Но в какой-то момент у тебя начинают возникать вопросы.
Картинки на стендах не соотносятся с тем, что ты наблюдаешь.
Плюс, вспоминая прогулку с Счастливый Ветер по Петергофу, думаешь о том, что человеку, наверное, бы здесь понравилось (да и папе тут когда-то понравилось; недаром он несколько лет пытался тебя сюда привести).
А почему?

Решительно пробираешься к электронному устройству с картинками, и всё резко меняется.
Там можно крутить дворцы!
Почитал про первый зимний дворец, нажал на пуск - и он завертелся.
Почитал про второй, про третий - и снова, и снова, и снова.
Благодаря этим реконструкциям, ты начинаешь по кирпичикам складывать в своей голове паззл про как тут всё было.
Каждая новая деталька приносит огромную радость, ведь ты начинаешь понимать там, где только что для тебя был тёмный лес!
А уж когда то, что ты видишь, начинает соотноситься с картинкой 3-го зимнего (а ты одновременно видишь и что было до и что стало после), счастью твоему нет предела))

Не было бы этой всей путаницы в голове, если бы мы на входе посмотрели вводный фильм.
В фильме честно всё разложили по полочкам, показали то, что считали нужным.
Но тогда бы ни интереса не возникло, ни этого животрепещущего "почему", ни метания из зала в зал с кучей вопросов в голове.
Мы бы просто посмотрели на то, про что услышали, и пошли бы дальше.
... А так оно перестаёт быть для тебя мёртвым прежде, чем обрастёт кучей ненужных фактов.
Про них ты забудешь, как только выйдешь из музея.
Про то же, как усердно воспринимал это пространство, силясь разобраться хоть с чем-то, нет.
Ибо это прекрасно - видеть, как на одном месте 5 дворцов сменили друг друга.
Это очень красиво в динамике (это же не только конкретное пространство - это и Питер в каком-то смысле ты наблюдаешь поступательно).
А ты и представить себе не мог.

Мы смотрим этот фильм перед выходом)
Он приходится очень кстати! (Отвечает ещё на сколько-то вопросов, например).
Но кстати он для меня после)
Когда уже есть о чём спрашивать; когда есть почему и зачем спрашивать.
Но, наверное, для кого-то наоборот.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная