Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
01:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Как нам с папой удалось при всех этих болях сделать выходные столь насыщенными, я до сих пор не очень понимаю.
Но осмыслять это более детально я буду позже.
А покамест - про "Театр дождей".

... Папа не видит второго плана (либо он для него является чем-то несущественным почему-то).
Он обращает внимание на то, что зацепляет лично его.
И это настрой 90-х (хотя где-где, а в "Доме, который построил Свифт" его правда мало).

И это не плохо.
Ему не просто не нравится, он ещё час после спектакля эмоционально рассказывает про "что, почему и как".
(А в ТД того и добиваются, на мой взгляд).
Что, в свою очередь, очень круто работает.
Сегодня, например, минут через 20 после спектакля папа осознал, что у него не болит спина.
Т.е. она у него очень сильно разболелась накануне вечером, потом болела всю ночь, утром, днём, на спектакле в какой-то степени - и вдруг отпустило.
... Не верю в чудеса, верю в мысли.
Которые театр Дождей очень круто умеет прочищать (особенно на Свифте).
И просто давать повод к возникновению оных.

Я не буду писать про "Дом, который построил Свифт" второй раз.
Сегодня он не показался мне таким светлым, как в первый (да и просто светлым - будем честны).
Но он крутой.
Равно как здорово и то, что спектакли ТД неизменно выбивают из седла.
Этакое душа в душу.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Не первый месяц передо мной остро стоит вопрос о том, что же такое мышление.
Собственно, остроты в него добавилось в тот момент, когда - после трехмесячных игр с подсознанием - я понла, что больше так не могу не хочу.
Из моей жизни стало уходить содержание, я чуть не начала путать сон с явью, а главное, вокруг разверзся такой мрак, что мама не горюй.

Как-то раз (года полтора назад) я ездила в Новгород на 2 дня.
Моё психологическое состояние оставляло желать лучших времён; я умудрилась заблудиться в лесу (выблудилась, конечно, до заката, но боялась, что в этих бездонных полях этим тихим вечером именно_меня поджидает маньяк; недаром же я нашла тогда в глухом безлюдном поле нож)) - да и в принципе мне было (и есть) тяжело находиться в Новгороде.
Но всю поездку я размышляла над тем, чем отличается мужество от смелости.
И эта мыслительная деятельность была едва ли не главным событием.
(Хотя я и по Новгороду очень интересно побродила (скорректировала своё восприятие оного), погуляла по полям-по лесам, почитала Рерих и ирландские легенды, попила вкусный кофе, пожила в чудесном хостеле с котом и т.д. и т.п.).
По крайней мере, она очевидно удерживала меня на плаву.
И когда вдруг на подъезде в Питер я определила для себя, чем одно понятие отличается от другого, наступил почти_катарсис)
*Ты и не думал, что так может быть. А оно вдруг, да так красиво, да так светло!*

В общем, когда всё стало совсем плохо, я решила разобраться, с чем дело-то иметь хочу)
*Не так просто взять и захотеть начать мыслить, когда увяз в пучине, про которую не сразу понимаешь, что она пучина*.
И началось веселье))
Ибо мышление нестатично.
А значит, и на то, чтобы понять, что оно такое, не одна жизнь уйдёт.

Т.е. давайте честно.
Какое-никакое представление о мышлении есть у всякого мыслящего существа (поскольку оно мыслит).
Помимо него существует "общепринятая точка зрения" по этому вопросу.
Если до определённой степени её принимать, и вопроса как такового не возникает.
"И так же понятно, что оно такое!.."
А что непонятно, то от лукавого, от гиперсложных процессов в мозгу, от непознаваемости мира и т.д. и т.п.

И в общем-то, всё было, в целом, мирно (ну, сейчас почитаю, что пишут умные люди на этот счёт, а потом постепенно и сама начну мыслить), покуда я не напоролась на выражение "наблюдение мышления" у Штайнера и вдруг совсем_не поняла.
Т.е. я обнаружила, что представить себе не могу, что автор имеет в виду, тогда как это одна из основных категорий. (А параллельно был Гегель, тоже решивший порассуждать про мышление; и который только подтвердил грустный факт: мои представления о мышлении имеют, мягко говоря, очень мало общего с истинным положением вещей).
*А если ты про мышление ничего не понимаешь, что и как ты собираешься познавать?..*

С тех пор прошло полтора месяца; вопросов накопилось в геометрической прогрессии; но покуда жива надежда на то, что что-то можно понять, что-то можно понять.
Вот только... самым важным для меня останется стремление понять, каким образом мышление связано с любовью.
Потому что оно, конечно, связано.
Как связано и с молитвой - в её истинном смысле.
Но покуда я в привычной системе координат, между тем, другим и третьим я вижу пропасти.
(Потому что ни того, ни другого, ни третьего я, на самом деле, не вижу.
Но моё "не вижу" оценивается наивным сознанием как "разумеется, понимание есть; притом местами глубокое".
И из этих для общества_очевидностей не так просто бывает выплыть и признаться себе в том, что ничего ты не знаешь).
И кажется, что не проложить там мостов.
А значит, нужно каким-то образом сменить точку отсчёта.
Сложность в том, что из своей системы координат её не сменишь.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

17:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"Зима перед тобой выпендривается!" - говорит Юля.
Не знаю-не знаю :), но за 3 дня в Кирове я увидела её в разных обличьях. И мне понравилось)

То -20 при ясном-ясном небе и сияющем солнце.
И организм не понимает: не то ему мёрзнуть (это первые -20, которые я застала этой зимой)), не то улыбаться, обнаруживая себя под мягкими лучами.
10 минут - и некомфортно ощущает себя лицо.
20 - отдельные части тела.
30 - и ты забываешь про мороз вовсе.
Стоит вступить в лес - и это становится неважным даже на физическом уровне.
Т.е. ты не готов замораживать себя сознательно (идти через сугробы там, где их можно обойти, и т.п.)), но в остальном, холод отступает.
И так и не возвращается вплоть до конца прогулки.

То вдруг резкое потепление и снегопад.
И так мягко и волшебно, что практически невозможно не согласиться на Юлино предложение пойти в поля)
И лежать в снегу, смотреть в небо, чувствовать, как о твоё лицо скребутся снежинки)
И падать в сугробы - лицом и спиной.

Лицом страшновато - зато так здорово, когда падаешь честно)
Кажется, каждый лицевой мускул в этом снегу))
Спиной, вроде, и не страшно, а вроде, условно_получается только в первый и в последний раз.
Ибо некоторые части тела очень стремятся застраховать тебя от падения и взять удар со спины на себя))
*А значит, неосознанный страх где-то присутствует в законсервированном виде)*
Ну да как бы ни было.
Замечательные в Кирове сугробы!..
Мягкие и глубокие :)

То вдруг совсем-совсем тепло; временами снег, временами солнце.
И гулять, гулять, гулять...))
Выгуливать валенки и тёплые штаны)

... Вообще сюрно всё очень в эту поездку.
Наверное, это связано с ремонтом с тем, что я сейчас пытаюсь выстраивать себя и, мягко говоря, плохо взаимодействую с окружающим(и).
Наверное, где-то поэтому же львиную долю времени мы с Юлей писали редактировали мою ВКР)
То есть это последнее, чем я собиралась заниматься в Кирове, но))

В первый день мы вычитывали текст 8 часов подряд.
Смеялись, много смеялись (это важно :)), что-то искали в интернете и в Юлиной курсовой.
И в какой-то момент оно начало сдвигаться с мёртвой точки.
Т.е. было нечто застывшее, спящее, словно горы в тумане.
Мы шлифовали его, шлифовали, не обращая внимания на то, что задуманное осуществить невозможно; на то, что и внутри у меня точно так же что-то закостенело; на то, что я видеть не хочу этот диплом.
Иногда казалось, что голова сейчас взорвётся (напряжение временами было колоссальным); иногда приходилось удерживать себя от желания вырезать очередной дурно сформулированный абзац (собственно, частью для того, чтобы не вырезать так половину главы, и нужен был смех; он сокращал удельный вес пафоса, не давал мне ненавидеть себя и тем самым парализовывать мыслительную деятельность, и т.п.).

... Как вдруг оно зашевелилилось. Замерцало робко-робко.
И блок, не дававший мне даже подумать о том, чтобы открыть сей файл, перестал быть - не моим блоком в принципе, нет, но блоком, над которым мне - подсознательно! - невозможно работать.
И это радостно)
*Это как, если всё плохо-плохо со спиной, настолько, что даже перестаёшь это замечать в к то, чтоакой-то момент (ну, фиксируешь разве что), и ты вдруг решаешь эту самую спину размять. И она не гнётся, конечно, никуда (ощущается, будто внутри у тебя старое-старое бревно), сосредотачивается в какой-то мёртвой точке и ни на что не реагирует. А ты не сдаёшься, продолжаешь что-то делать потихоньку - и вдруг замечаешь молодой побег. Т.е. спина всё ещё коряга корягой, но ветер перемен уже дует. От него так свежо и хорошо)*

Мы потом ещё не раз обращались к моей работе; находили то, что нельзя найти; шли не-туда, весело поворачивали обратно (Юля уже готова была выучить персидский алфавит :)); не унывали, по возможности, - но что-то радикально поменялось в тот_самый_первый_день волна пошла.
И мы уже не в силах это изменить)

Юля творит чудеса!..

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

14:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Хэтта в своём репертуаре)
Ехала из Кирова, вышла в Буе погулять немного, как вдруг меня случайно встретил мой бывший студент.
И я и растерялась как-то, и к своему вагону двигаться было уже пора - в общем, не поговорили.
Помучилась я угрызениями совести на эту тему (раз уж встретились случайно, впору поговорить), зашла на Ладожской в метро с мыслью: "Вот сейчас наконец займусь своими делами," - дошла до того участка платформы, который мне нравился - а ровно там, конечно, бывший студент Максим)
Пришлось разговаривать))

А, в целом, чудесно и уютно местами очень.
Девушка с кучей сумок боится не успеть выйти за 2 минуты стоянки в Галиче.
Проводница её успокивает, буквально выбрасывает эти сумки из тамбура))
А потом до вагона добегают что-то бурчащие себе под нос галичане.
Усаживаются, проводница спрашивает их, чего они, собственно, запыхались-то так)
"Шли в 8-й, а он вторым оказался!"
Ага)) Никто ж не предупредит, что нумерация с головы, но с 7-го, а между 11-м и 20-м - пустота)))
Главное, все с юмором, никто не в обиде)

Едем по Ленобласти, я сижу, уткнувшись в статью в нетбуке, как вдруг одна из соседок начинает восторженно обращать всеобщее внимание на что-то за окном.
Поднимаю голову - а там 5 лосей бежит)

И лисичку она так тоже где-то заметила.
Светлая, позитивная кировская женщина)
Очень мило на пару с соседкой изумлявшаяся тонкому слою питерского снега))
"Нет, ну какая же зима без снега... Хоть бы тогда к нам за ней ездили!"
(Ездим-ездим)))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

05:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что уже устал ездить.
Что вот бы лечь на диван и превратиться в Обломова.
Ну, понятно, книжки / статьи читать, еду готовить, гулять время от времени и заниматься ремонтом.
Очень обманчивое ощущение)

Так что утром я направлюсь в Киров.
Трудно мне пока в это поверить.
Но время ещё есть)
Доброй вам ночи!)

P.s. А тут пусть полежат разные фотографии.
Про февральский Питер (люди бродят по Неве, кажется, в любую погоду; и это по-своему красиво), про лёд на Неве и падающий снег, про новогоднюю Москву и про странное моё подсознание.




И ещё 2!

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, в объективе

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая интересная штука.
Чтобы человеку узнать, что что-то неистинно, ему прежде нужно быть уверенным всеми силами своей души в обратном.
Покуда он в другой лодке, у него в наличии лишь субъективное мнение (которое, однако, очерчивает ему такие границы, что нужно сделать мегаусилие, чтобы выйти за их пределы; например, за "друзья друг другу помогают" или - лучше - за "эта концепция - ересь" ).
Если он, вроде как, в этой лодке, но как-то нетвёрдо, как-то частями, как-то сегодня здесь, завтра там, у него ещё больше субъективных мнений, и в них на порядок больше лжи.
Ибо страховать себя при рассмотрении вопросов экзистенциального характера, по меньшей мере, нечестно.
"Я считаю так, покуда я в безопасности", - очередная маска для мнения.

Знание без_условно.
До него не добраться неторным путём.
Его не ухватить "раз и навсегда".
Но только там, где знаешь всерьёз, слетает всевозможная кожура, и можно обнаружить, что то, что ты знал за истинное, таковым не является.

Только важно понимать при этом вот что.
Утверждающий "нет ничего истинного" / "мне не добраться до истины, а значит, не буду и пытаться" самолично оборачивает себя толстенной непроницаемой кожурой.
За ней не только тени от истины - его самого не видно.
Обнаруживающий же ложность тех или иных своих взглядов имеет с ней дело.
И покуда он имеет его, он движется вглубь, отбрасывая одну концепцию за другой - потому что они перестают отражать в полной мере то, что ему явлено.
Или и вовсе отражают что-то не то.
(Просто раньше он этого не замечал, потому что не проникал в них настолько глубоко).

... Всегда есть что-то, что кажется правильным, и что-то, что кажется неправильным.
Это заложено в человеческой природе: человеку, чтобы не раствориться, но о_пределить себя, нужно найти что-то (кого-то), чему (кому) он готов себя противопоставить.
Но если поначалу такое противопоставление, скорее, детское эмоционального плана (Вася делает так, а так делать неправильно => Вася не очень умный), впоследствии этот аспект нивелируется.
Грубым ли путём (Петя считал Васю неумным, а потом обнаружил, что он крутой! Хотя поступает вот так непонятно для Пети), ювелирным ли (Петя работает над собой и понимает, что то, что раньше его раздражало, перестало влиять на него негативным образом, потому что Петя не позволяет ему такого).
Петя не начинает любить весь мир во всех его проявлениях, потому что это приведёт Петю к растворению в одном.
Но из противопоставления исчезает - осознанный ли, бессознательный ли - аспект "осуждаю".
На место его приходит "не понимаю, значит, постараюсь понять".

И получается, что Петя одновременно отделяет себя от чего-то и сливает себя с ним.
(Ибо попытка понять - это движение к, которое чаще, правда, оборачивается движением от)).
А скорее, сначала устанавливает двери в собственной крепости (с огромными чугунными замками, и парочку крепостных валов впридачу)), а потом просто их отпирает, оставляя за собой право в любой момент захлопнуть их вновь.
И это риск, конечно.
Но без такого риска не увидеть Пете света солнца)
И не поделиться с солнцем тем, что он накопил (открыл, познал) в себе за время обитания в крепости.
А тогда к чему и накапливать?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

22:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Из бездействия рождается бездействие, из действия - действие, но только там, где ты принимаешь решение покинуть замкнутый круг, может родиться что-то новое.
Трудность в том, что круг этот нельзя покинуть раз и навсегда.
Каждый раз ты выходишь за его пределы заново.
Разница лишь в опыте за плечами и в том, что одним и тем же способом круг покинуть не удастся.

Когда-то я считала, что лень может возникать только там, где нет сильной боли.
Там, где не за что / не за кого бороться, не во что верить.
Сейчас я связываю это понятие с отстутствием огня.
С тем, что, например, его нужно разводить снова и снова, а ты устал гореть - потому что не гореть не можешь)
Но всё-таки всякий раз пытаешься взять паузу и, конечно, натыкаешься на те же грабли.

Загвоздка в том, что, пытаясь отдохнуть от горения хоть какое-то время, ты устаёшь ещё больше.
Ты не понимаешь ни куда попал, ни зачем, и в конце концов обнаруживаешь себя у стен Петропавловки, бодро шагающим по льду.
- Слушай, а ничего, что ты идёшь по склону ледяной горки, одно неверное движение - и скатишься в Неву? Нева, конечно, подо льдом, но... это будет неприятно? - спрашиваешь себя тревожно.
- А ты не делай неверных движений, - бурчишь в ответ.
Не делай, так не делай.
Через пару минут почти нос к носу сталкиваешься с группой из двух парней и девушки.
До тебя доносится обрывок разговора.
- Эх, я бы сейчас от горячего чая не отказалась...
- От горячего чая тебя отделяет лёд, по которому прежде нужно как-то пройти.

Мозг изумлён (он был уверен, что прочие люди тут просто летают или - по крайней мере - не обращают внимание на то, что довольно скользко), ноги тормозят, как вдруг земля под ними начинает смещаться (и опасность соскользнуть в Неву оказывается предельно реальной). Образуется куча зажимов, в глазах появляется страх и желание повернуть обратно. Кажется, что ни шагу вперёд не сделать без того, чтобы тут же не упасть.
- Гкхм, интересный эфффект, - рассуждаешь ты. - А вот когда ты про это не думала, ты не то что падать никуда не собиралась - не поскальзывалась даже. Сейчас, знаешь ли, не думать поздно))) А значит, единственный достойный выход - начать утверждать. В буквальном смысле, делая каждый шаг.
И правда.
Когда утверждаешь снова и снова вместо *в ужасе оглядываешься и повсюду видишь голый лёд, передвигаешь ногу робко-осторожно и неминуемо падаешь*, искренне не понимаешь, в чём, собственно, была проблема.
Ведь утверждаешь ты, а не тобой. (Не "тебе приходится идти по льду, и ты не знаешь, что будет дальше", но "ты выбираешь ступать твёрдо" ).
И это колоссальная разница (в самоощущении, прежде всего).

... У проруби у Петропавловки изо льда вылеплен крест.
И он не пугает.
Так ли, иначе ли, а всё правильно.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Когда приезжаешь домой в Питер и натыкаешься в коридоре на кота в клетке, думаешь, что, наверное, это такой розыгрыш от Мироздания)) *Много было говорено про то, что будет с хомяками, если в квартире появится кот*.
Или что кот на передержке.
Но нет)

Все понимают, что кошка в клетке - это противоестественно.
И когда за ней есть кому присмотреть, её выпускают, конечно.
Но в остальное время ей гулять нельзя, потому что двух хомяков она уже съела.

У кошки непростая судьба.
Она чемпионка России (породистая), которая в какой-то момент стала не нужна своей хозяйке, хозяйка отдала кошку Лене, а Лена отвезла её к маме.
Недавно кошка очень серьёзно заболела.
Лена перевезла её к себе и вылечила (Лена - ветеринар, но и она говорит, что чудом каким-то кошка выжила).
А теперь мама не хочет кошку обратно.
И получается, что получается.
... Надо что-то делать, наверное, ещё бы понять, что.

***
Штукатурить мне нравится больше, чем шпаклевать.
Во многом потому, что тактильно и обонятельно штукатурка приятнее :facepalm:.
А ещё шпаклёвка намного более жидкая (в разбавленном виде)) и - вероятно - химическая.
По крайней мере, она активнее реагирует с водой (пузырей намного-намного больше), на порядок дольше схватывается (и дело не только в степени густоты раствора) и не остаётся на одежде и на стенках ведра (в том смысле, что её легко с них смыть, чего не скажешь о штукатурке).
Более того, ей это самое ведро можно отмыть. Кажется :) Надо проверить.

Зато у меня появился повод воспользоваться серпянкой.
Она как бы утопает в шпаклевке, это странно.
Не понимаю пока принцип её работы, но, надеюсь, разберусь.
А ещё я в половине случаев малодушно ровняю кисточкой :facepalm:.
Чаще там, где большой шпатель не пролазит, но всё ж таки.

Зато!
Я подумала, что матёрые строители вряд ли так долго возятся с выравниванием поверхностей.
И задала себе вопрос про их секрет.
... Если взять большой шпатель и водить им не нежно-осторожно (опасаясь оставить в пять раз больше бороздок, чем было), но твёрдо, прижимая инструмент к стене, выходит и быстрее, и ровнее)

Однако огромный плюс шпаклевания в том, что ты видишь: всё больше поверхностей готовы принять на себя обои!)
И понятно, что зашпаклеванным тобой стенам, мягко говоря, далеко до совершенства, и ещё нужно будет придумывать, как изловчиться так, чтобы обои не отклеились в первый же вечер, но.
Про обои уже можно начинать думать!..

Есть правда и минус)))
Несколько человек начинали мне говорить про то, что ремонт хорошо бы начинать с потолка.
Я поднимала глаза к потолку, внимательно на него смотрела, не находила существенных изъянов и спрашивала, к чему это они))
Все - плюс-минус тут же - замолкали :)
... А сейчас ты поднимаешь глаза к потолку и понимаешь, к чему это они говорили.
*Нельзя же жить с таким потолком, Настя!)*
Я очень надеюсь, что не буду шпаклевать / белить потолок))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

04:35 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
- В чём заключается твоё знание?
* В том, что я его утверждаю.
- И покуда ты его утверждаешь, оно истинно?
* Да.
- А что происходит, когда ты не утверждаешь? Знание перестаёт быть знанием?
* Нет. Я просто перестаю его знать.
- Но если ты перестаёшь знать, утверждая, ты, значит, исходишь из неведения?
* И да, и нет. Ещё ведь есть вера, помнишь?
А если совсем строго, когда я так (из одной только веры) что-то утверждаю, я отделён от знания. Как, например, есть кот, а есть я. Кот пребывает в своих границах, я в своих. Оттого что мы отделены друг от друга, истинное в нас не перестаёт быть истинным. Но для меня его истинное ложно до тех пор, пока я себя от него отделяю (от истинного в коте, не от кота)), покуда оно не станет и моим содержанием тоже. А оно не станет им, прежде чем я себя ему целиком и полностью противопоставлю. Ибо, только различая, я могу увидеть в нем не себя, но его.
- Получается, утверждая, ты созидаешь то, что знаешь?
* Конечно. Это творческий процесс.
- И уже сам процесс созидания является обосновавнием знания?
* Не вполне обоснованием :) Он знание и есть.
- И получается, мужество состоит в том, что ты знаешь, не зная?
* Гкхм... В том, что у меня нет гарантий. Всякий раз, когда я стремлюсь утверждать, я понятия не имею, удастся ли мне сотворить что-то из пустоты. Сделать истинное частью себя. (И даже если в какой-то момент да, я вряд ли об этом узнаю :) Ведь чувство ничего не доказывает, правда?..)
Подобного рода незнание ведёт к сомнениям. К нежеланию утверждать, рисковать, в принципе что-то делать и прочее.
И мужество, скорее, в том, чтобы выкарабкиваться из этих сомнений снова и снова. Как бы больно и страшно ни было.
- Откуда берутся боль и страх?
* Из невежества. Но невежество - это не что-то, чего стоит стыдиться; это состояние, в котором мы себя застаём в этом мире. И наша задача - преобразить его, высветлить, если угодно.
- Каким образом? Накоплением знаний?
* Едва ли. Знанием как таковым, до которого прежде стоит поднять веру. Вера начинается там, где становятся не нужны подтверждения извне. Знание начинается там, где эти самые подтверждения могут быть сотворены самим субъектом.
- Что значит сотворены?
* Ровно то и значит.
... И если есть опора в себе самом, разлетаются поначалу внешние опоры. Но потом вырастают вновь - из семени, данного опорой внутренней. И так красиво это..)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

01:15 

Быково.

Следуй за белым кроликом (с).
"Не Зарайск так Быково", - подумали мы и поехали туда в чудный, солнечный день.
Оля фотографировала поезда на Казанском вокзале, я собирала себя по кусочкам и говорила, говорила, говорила...
Вот уже и погода стала меняться, и мы обходили бездорожье по частному сектору, и показалась совершенно внезапная с архитектурной точки зрения церковь, которую Оля и планировала посмотреть, а слова произносились и произносились.
Этакий магический круг)

В самой церкви очень нехорошо (ну, на мой взгляд).
Я не люблю изображений черепов в храмах, особенно в православных.
Хотя дело не столько в этом: сама атмосфера отталкивающая.
... Но красивая она!.. Сказочная!)

(с)

А ещё возле храма живёт кот)
И, конечно, приходит посидеть у меня на коленках, когда мы пьём чай из огромного Олиного термоса))
Славный кот.

А в Воронцовском парке сюр)
Старый дворец, напоминающий царицынский, музыка современная играет, дети на ватрушках катаются.
Можно прорубать ступеньки в ступеньках :) и лазить.
С Олиной токи зрения, лучше куда-то залезть, чем не залезть.
Я концептуально не согласна, хотя чаще поступаю так же)

... Когда мы сбегаем с какой-то горы, начинается снегопад.
Это волшебно: смотреть на падающий снег, когда сам стоишь под деревом.
Очень много в этом спокойствия и мира.
Намного больше, чем когда бредёшь через частный сектор, и пурга тебе в лицо.

Как же без кота)

Обратно я отказалась ехать до вокзала, и мы вышли на станции Фрезер.
Люблю МЦК за то что оно всякий раз оказывается ровно там, где нужно :)
За возможность быстро и с окнами в треть вагона (!) объехать Москву.
За отсутствие часа-пик в час-пик (хотя, кажется, в этом большая доля везения))
За туалеты на станциях.
За общую меланхоличность.
За едешь по мосту, а под ним проходит корабль.
За парки и университет, монастыри и Москву-Сити в окнах.
*Всякий раз не до конца веришь, что так бывает*.

... А дальше я еду на концерт, и меня случайно встречает мама в метро.
Меня довольно трудно удивить, но когда я что-то подобное предчувствую, можно))
И изумляюсь Олимпийской деревне (всё никак я не могу понять, почему она деревня :) а если серьёзно, есть в не что-то загадочное, по крайней мере, в ночи)), и дивлюсь Филармонии 2, в которой можно сидеть на широких подоконниках и смотреть в окна.
Хорошо)
И ещё 2!

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

03:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Будем разгребать потихонечку недавние события)

Дня четыре назад, когда я ещё плохо себе представляла, чем бы таким полезным заняться в Москве, я случайно наткнулась на акцию про скалодром: час с инструктором, час самостоятельно, час в веревочном городке за смешные деньги.
"Отлично, - подумала я тогда. - Лучше и не придумаешь".
И вот сегодня поехала заниматься)

На Авиамоторной отличный скалодром, чудесный инструктор, и все три часа ты один!..
Последнее, прямо-таки, очень большой плюс: проще сосредотачиваться, уютнее и вообще кто-то социофоб.

На скалодроме тяжко.
Во-первых, с первого своего посещения я, мягко говоря, недолюбливаю скальники (специальная обувь, пальцы в которой должны пребывать в полусогнутом состоянии и, соответственно, болеть)).
Во-вторых, чтобы заниматься скалолазанием на скалодроме, желательно иметь мышцы как на руках, так и на ногах.
В-третьих, просто физически тяжело.

Мы начинаем с разминки, а потом моя задача - пройти горизонтальную трассу.
Когда перемещаешься по горизонтали, напрягаются преимущественно руки.
Поначалу кажется странным и ноги за что-то цеплять (поначалу трасса очень низкая), но в процессе руки так устают, что ноги приходятся очень кстати))

Потом лазишь со страховкой вверх.
Если стена прямая, и ты по ней ползёшь к потолку, опора на ноги (что плюс)).
Однако)

Проходить вертикальные трассы довольно легко, если не проходишь непосредственно_трассы)
Собирать "камушки" определённого цвета - жёстко))
Не только потому, что их мало, и они неудобные, но и потому, что лучше бы продумывать ходы на земле: когда ты на стене, и тебе нужно куда-то передвинуть руку или ногу, ты зачастую банально не видишь, куда ("камушки" нужного цвета как сквозь землю проваливаются)))

Ещё хуже дело обстоит с горками под отрицательным углом.
Поначалу смотришь на то место, в которое тебя отправляют, и думаешь: ну, тут, по сравнению с соседней горкой, наклон небольшой совсем!
... Но ты не можешь долезть и до середины.
Потому что этот "небольшой" наклон на деле оказывается наклоном весьма ощутимым.
Тебя словно магнитом к земле притягивает))
И ты срываешься - снова, и снова, и снова...

Но самым поначалу жёстким препятствием оказывается боулдеринг.
Когда мне тренер рассказывает про него, дабы я пару минут отдохнула, я... предпочитаю думать, что она шутит.
Ибо боулдеринг - это трасса, которую проходишь без страховки.
А я боюсь высоты и ещё больше падать)

И если поначалу падать невысоко (специфика боулдеринга в том, что трасса сама по себе короткая, но технически сложная; тебе нужно прямо-таки придумывать стратегию, иначе ты не сможешь сдвинуться с места: "камушки" очень далеко друг от друга, при этом зачастую неудобные и т.п.), потому что до высоко нужно добраться)), то к концу занятия с инструктором, становится "весело".
Мне говорят: "Спрыгивай!"
А я смотрю вниз, понимаю, что подо мной метра два, и очень-очень не хочу их пролетать))
Девушка удивляется :)
- Тут ведь невысоко!.. - говорит она мне.
А дело не столько в высоко/невысоко, сколько в том, что нужно добровольно разжать руки и полететь вниз.
И смотреть вниз.
И не думать при этом, что можешь упасть на спину.
*Я из положения стоя на спину даже в сугроб падать боюсь. Словно в спине вся моя защита, и упасть на неё - значит, её потерять*.
... Спрыгиваешь, конечно.
Но не без страха.
И отправляешься в верёвочный городок отдыхать ногами)

Инструктор говорит мне, что там легко; ну, фактор высоты разве что.
Наверное, легко (я никогда раньше не была в веревочных городках, и мне не с чем сравнивать); но когда боишься высоты и не дружишь с координацией, обретаешь приключение.
Паутинки, верёвки с узлами, по которым надо куда-то перелезать, широкие устойчивые доски с препятствиями (нужно перешагивать через что-то постоянно), меня не пугают. Полно точек опоры либо просто устойчивость; не делай глупостей - и всё будет хорошо)
Но вот доски как в Марио и стропа как в слэклайне доставляют проблем)

Т.е. доски ещё терпимы.
Всё начинается со шпал, по которым просто нужно шагать, держась за канаты.
Продолжается досочками, расположенныи под углом друг к другу (они очень мило ездят туда-сюда, когда на них наступаешь, почти до стен доезжат, но канаты, за которые можно держаться, придают уверенности), а затем почти такими же досочками, но с тонкими верёвками вместо канатов - и тебе прямо страшно, и приходится прочищать голову в процессе и с удивлением обнаруживать, что самое трудное здесь - вернуться на берег; ибо стоит тебе дотянуться до него одной ногой, как досочка под второй начинает ходить ходуном, и как-то нужно сделать шаг, не имея толком опоры и в руках тоже.

... Но если на досочках нужно просто собраться, успокоиться и шагать уверенно и твердо (там, например, хорошо идти вдоль, а не поперёк: шатает меньше; и останавливаться тоже хорошо: ты останавливаешься - всё останавливается), то слэклайн - это слэклайн.
Т.е. перед тобой узкая стропа, по обе стороны от которой - пропасти, руками уцепиться вообще не за что, и ты понимаешь: при таком раскладе - без шансов.
Стоишь минут пять наедине с ужасом.
Всерьёз начинаешь задумываться о том, нельзя ли пройти этот участок сидя, хотя это, скорей всего, ещё страшнее (зато не так быстро упадёшь)); но очень кстати замечаешь инструктора и узнаёшь от него, что страховочные верёвки можно натягивать (ты был уверен, что за них держаться нельзя, и держался за то, что под руку попадалось)!
Не то чтобы эта информация делала ужас менее ужасным, но как человек, у которого дома в шкафу лежит слэклайн, заключаешь:
"Страшно, но реально".

... Очень трудно сделать первый шаг.
Не потому что так уж страшно - потому что понимаешь, что он только начало))
Что дальше будет хуже - но обрекаешь ты себя на "хуже" ровно в этот момент.
Но ты собираешься с духом и делаешь его.

А дальше как на бревне: каждое движение имеет значение.
Ибо слэклайн к середине начинает прогибаться и ходить ходуном (пружинить), и ты думаешь про то, что очень_не_хочешь сейчас упасть (хотя тут и опора в виде страховочных верёвок есть, и страховка, собственно).
Напрягаешь волю и медленно, но без остановок проходишь препятствие.
*На бревне (если оно на достаточно большой высоте) жути больше. Ибо у тебя есть только твоё тело. И чтобы не упасть с середины бревна (бревно не так качественно пружинит, как слэклайн, но у тебя зато ни опоры ни страховки), нужно хорошо уметь в самоконтроль: любое постороннее душевное движение, любой отблеск нерешительности и страха может привести к падению*.

... После слэклайна зато совсем не боишься прыгать)))
И даже получаться (спрыгивать без страха)) начинает хорошо)
И про боулдеринг кое-что понимаешь (долго работаешь над одной трассой и осознаёшь, что здесь дело в мысли, в технике и в умении управлять своим телом).
Но не близко мне скалолазание.
*Хотя пару раз сходить на скалодром - попреодолевать, подумать, обнаружить страхи, поработать над ними - отлично*.
Иного в горах я ищу)

@темы: мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, а - так

03:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда перед тобой несколько альбомов переведёных прабабушкой рисунков, тебе странно.
С одной стороны, они очень красивые и нередко душевные.
Ты словно бы в мини-путешествии оказываешься по Алтаю, Байкалу, Селигеру...
Ты фиксируешь, что автор видел красоту; что ему действительно_нравилось этим заниматься; что он находил в этом смысл.
Одновременно ты ведёшь диалог с человеком, который давно умер, но про которого можно кое-что понять из этих сотен работ.

А с другой стороны, у тебя в голове не укладывается, почему прабабушка брала фотографии из газет и повторяла их (правда, увеличивая каким-то образом в несколько раз), а не рисовала, например, сама.
Ведь несмотря на всю эту филигранность, смешанную с идеальностью, несмотря на то, что я вижу и мысль за всем этим, и интерес к занятию, несмотря на то, что путь такой долгий и тяжёлый, две картины, написанные маслом прабабушкиным дедушкой, нравятся мне больше - просто потому что он придумал их сам.
То есть люди разные, конечно, и мама, которая отказалась в своё время поступать в консерваторию (хотя и способности у неё были, и занималась она по несколько часов в день), тоже говорит мне, что исполняла с удовольствием, а импровизировать у неё не получалось.
Но я не могу себе представить - не столько как, сколько зачем.
Это ведь закрепощение как будто.
Игра в прятки с самим собой.
... Но, возможно, я ошибаюсь.


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса

01:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда принимаешь важное для себя решение (связанное с преодолением большого страха, с другими людьми, с моральным выбором), оказывается, что путь к его воплощению этим самым воплощением, видимо, во многом и является.
Ибо пламя, что горит у тебя внутри в момент принятия решения, начинает распространяться на всё вокруг.
И ты с удивлением смотришь на то, как немыслимое становится мыслимым.
Как совершенно внезапно для себя, живя дома в комнате, в которой ведётся ремонт, ты перестаёшь ощущать давление.
Точнее... то, что на тебя что-то давит, оказывается вдруг нерелевантным, потому что ты сконцентрирован на другом и на других основаниях.

У меня так бывает, когда я приезжаю в место, в которое очень хочу попасть.
Будь то Алтай, Геленджик, Изборск или что-то ещё.
Я ничего толком не планирую - но моё желание оказаться там настолько велико, что вокруг него начинают концентрироваться события.
И я могу съездить куда-то, например, часа на 4, а ощущать, что прошла минимум неделя.

Сейчас всё то же самое.
Но только не вокруг Москвы, например, - вокруг ещё не оформленного посыла.

... Озарения, переосмысления, встречи, которые должны бы выбить из колеи, но которые, однако, напротив, в неё возвращают.
Спонтанные решения, которые принимаешь стопками, но которые при этом очень радуют по итогам.
Ты бы никогда раньше не - увидев объявление о концерте Рахманинова и помня о своей договоренности с человеком поехать в этот день в Зарайск, не согласился бы купить билеты (потому что понятно, что в Зарайск не успеть; потому что, ну, так не поступают, даже если ты знаешь, что не очень-то человеку именно в Зарайск надо а тебе и подавно, потому что ты по природе больше, но то ты) и не позвонил бы вскоре с извинениями (которые надо как-то словами и честно, а не "ой, прости, я так виноват!" ) и с предложением поехать куда-то поближе, потому что тебе очень нужно на концерт попасть.
Ты бы не разговаривал (точнее, не пытался бы разговаривать) полночи и полдня с мамой, не пёк бы в ночи - накануне раннего подъёма - имбирные пряники, не отправлялся бы в дисконт за кроссовками, потому что в чём-то нужно идти на скалодром (ты бы и на скалодром не собрался - попросту в голову бы не пришло), не изъездил бы МЦК вдоль и поперёк - и многое-многое другое.
И всё - с погружением, всерьёз.

В итоге в какой-то момент обнаруживаешь, что внутреннее спокойствие, в которое ты умеешь в Питере, вдруг долетает и до дома.
Но если в Питере ты больше спокоен, нежели горишь (спокойствием обуздываешь пламя), то здесь мир в душе рождается из пламени.
И это и очень красиво, и думательно.

Ну и спишь в разы меньше :)
Во всех смыслах.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Самое, пожалуй, трудное в т.н. взрослой жизни - сначала самолично втягивать себя в ситуации морального выбора, а потом выбирать из двух зол.
Сделать - плохо, не сделать (там, где не сделать - тоже действие) - плохо; но ты садись-ка и решай, какое из двух "плохо" - правильно.
... Суть в том, что ты глубоко так зайти можешь, а понятнее всё равно не станет.
По одной простой причине: действие как таковое - всего лишь действие (в абсолютном большинстве случаев).

Хорошо ли, плохо ли начинаются там, где ты честно отвечаешь на вопрос: зачем я это сделал?
Если ты точно знаешь, зачем, и это зачем - на твой взгляд - хорошо, всё хорошо (пусть даже внешне наоборот).
Если ты колеблешься, балансируешь меж двух огней и не можешь сформулировать ничего внятного, твоё зачем, скорее, плохо.

Таким образом, выбор осуществляется не из двух зол (если вопрос уже возник, скорее всего, ты собираешься действовать), но из двух позиций.
Первая позиция пассивная, она про "плыть по течению".
Тебя швыряет из страха в страх, из эмоции в эмоцию, тебе подобное не нравится, разумеется, но вариантов-то, вроде бы, нет, когда выбираешь из двух несуществующих зол.
И ты активно пытаешься думать, и в какой-то момент тебе даже начинает казаться, что оно чуть-чуть получается...

Вторая позиция активная, она про создание своего собственного пути.
Никто не гарантирует ни что дорогу расчистить удастся, ни что ты не поколеблешься ни на миг (одно сомнение, и твоё "я прав", в которое начали верить другие люди, потому что ты совершенно искренне в нём не сомневался и заражал этой своей странной, нелепой искренностью, рассыплется), ни что это всё не глупость, наконец, за которую тебя, в лучшем случае, высмеют.
... Однако же, не всё, но многое в твоих руках.
И хотя твой корабль может так же швырять о прибрежные скалы, управляешь им всё-таки ты сам.

Если ты достаточно безумен и одновременно хорошо это осознаёшь, ты можешь идти по центру Москвы с самодельной удочкой, к которой привязан бумажный кораблик, удить что-то и улыбаться.
И тебе абсолютно всё равно, как кто на это реагирует.
Потому что ты чётко понимаешь, зачем, и искренне радуешься процессу.

А вот если ты чрезмерно серьёзен, если не способен на чистое "си" и изображаешь безумие вместо являешь его, тогда у тебя же в первую очередь возникнет вопрос: что и зачем я тут делаю?
И прохожие не подыгрывать тебе будут, наверное, и не в театральные училища приглашать, но плеваться (хорошо если только мысленно).

... Ибо рационально обосновать можно всё что угодно.
А вот быть при этом насквозь искренним и честным (в первую очередь, с самим собой), - довольно тяжёлый труд.
Страшно, по меньшей мере, ибо.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра утром я еду в Геленджик.
Вчера я так спонтанно решила и была (и есть) очень рада такому решению.

Это страшно.
Есть много нюансов (например, мне бы не сунуться в горы (по крайней мере, совсем уж опрометчиво); не очень сильно замёрзнуть; найти транспорт (т.е. автобусы в расписании стоят, но кто-то параноик); благополучно долететь из Краснодара до Москвы и т.п.), да и в принципе не люблю я спонтанности как таковые)
Но в то же время очень люблю.

Потому что всё-таки они не вполне внезапны (ты что-то такое замышлял :) просто не думал, что именно такое; и очень-очень удивился в обе стороны);
потому что ты чётко знаешь, зачем куда-то едешь;
потому что порой это представляется лучшим способом вырывания себя из замкнутого круга.
... Потому что ты не представляешь, как это сделаешь (из состояния "сейчас" это кажется чем-то невозможным; т.е. не совершить определённый набор действий проблема (ты всё-таки довольно наглый и самоуверенный в вопросах организации физических перемещений тип), но облечь нечто неразумное в разумную оболочку), и в сущности, тебе очень не хочется это осуществлять, потому что зона комфорта и привычная система координат, но одновременно ты воодушевлён и рад :)
*Вечное балансирование между двумя крайностями, и хрупкий баланс, который стоит удерживать, что бы ни было: за удержание оного ты ответствен*.
И у тебя есть сутки в поезде на то, чтобы прочистить собственные мотивы.

В путь!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

17:25 

Следуй за белым кроликом (с).
У Даши тоже ремонт)
Как и у многих этой осенью-зимой, внезапный)
Никак не хочу это комментировать))

В Саратове тепло: всю ночь шёл снег, но за утро почти весь растаял (да простят меня Питер, Москва и прочие места, в которых сейчас совсем-совсем по-другому, но это большой плюс, который очень меня радует))
Я, как водится, заболела почти сразу, как приехала.
Не удивилась и уже почти выздоровела (то есть я не думаю, что это я сама себя вылечила (хотя немножко полечила в виде исключения), просто в присутствии Даши болеть затруднительно))

И мы добрались до службы в ночи.
Зашли в произвольный собор - а там внезапно митрополит служит.
Так бывает)

Мне не с чем сравнивать происходившее там, потому что служба в соборе (пусть и с митрополитом) и в монастыре - про разное.
В монастыре строгость, приглушенный свет и тишина; в соборе - праздник.
Очень светло, торжественно, суматошно и одновременно возвышенно.
*Когда ты не можешь настроиться вообще ни на что, а оно само приходит; точнее, пребывает, как когда-то в зале Чайковского, и ты периодически с любопытством в его сторону косишься*.

... Во многом то, что случается, случается благодаря митрополиту.
Не знаю, какими силами, но он берёт и организует всю эту разрозненность и пестроту во что-то прекрасное.
И это чудесно)

Но за такими штуками я лучше на природу :)
Хотя поют в соборе здорово, и хор смешанный.

За пониманием же молитвы (и не только молитвы) как явления - в отдельно взятые монастыри.
Настрой общий (!) там другой совсем.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

19:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Изначальный план был следующий: 31-го прийти в какой-нибудь монастырь и попроситься в трудники.
Почти сразу же он был подкорректирован до состояния: 31-го приехать в Саратов, поговорить с человеком, который что-то в этом понимает, затем попроситься в трудники, только уже в Саратове.
В итоге получилось так, как получилось, и в Саратов я еду сейчас (бегу от московских морозов, не иначе)).

Я пока очень слабо представляю себе, зачем (нет ясности в моей голове), но у меня целый день в поезде на подумать и восстановить силы!..
Всё будет хорошо.
Доброго вам вечера)

@темы: а - так

Упражнения в прекрасном.

главная