• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а - так (список заголовков)
20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Не люблю ходить в банки-разбираться со вкладами.
Вроде, и времени проводишь там сравнительно немного, а возвращаешься никакой.
Скорее, из-за мыслей (что где закрыть, что где открыть, зачем закрыть, зачем открыть и т.п.), чем из-за банков.
Но коль скоро речь зашла о материальном.

Мне казалось, что с моей зарплатой, которой аккурат хватает на проезд до места работы :) (ну ладно-ладно, её с этого семестра повысили), и с моим сравнительно небольшим количеством учеников, я живу, конечно, не на свои деньги.
Мне ведь не только себя кормить и возить на работу, но и отдавать 10 за комнату (и делать иногда что-то сверх: ну, не хотелось бы экономить на выставках, концертах или поездках в глушь, например).
А я столько, столько трачу на еду! (Потому что очень люблю и сыр, и сладости, и разные грибы, и соевый соус).

Но видимость и реальность зачастую сильно разнятся.
Мне хватает.
И это прямо... чудо.

Т.е., оказывается, "столько, столько" (из которого, вообще-то, треть, по крайней мере, вполне можно вычеркнуть, ибо перегибы, но уж ладно пока) с приплюсованными сюда же кофейнями и хозтоварами составляет 3700 / мес.
Значит, мне бы даже хватало на еду университетской з/п, когда бы не проезд до Петергофа!
3700 + 2266 она, как это ни... смешно что ли, не покрывает.

Но как же это здорово!
Осознавать, что ты в состоянии себя обеспечивать ни в ущерб ничему.
Да, ты ходишь, в основном, пешком (но ты толстый, тебе полезно), да, ты всегда и везде смотришь на цены.
Но это протекает не в формате каких-то строгих непереходимых запретов, а, скорее, попытки разумности?..

Ты можешь позволить себе поехать на автобусе или купить дорогую шоколадку (и не есть себя за это).
Ты не можешь позволить себе покупать дешёвую некачественную еду (есть масло, на котором нельзя жарить, есть несъедобный сыр и т.п.).
По сути, ты каждый раз делаешь в меру сознательный выбор.
Он не про: "О, красивая юбка за 3000! Нет-нет, слишком дорого!" - и тем более не про: "О, распродажа кед за 300 рублей! Надо-не надо, берём!"
Он про ответственность.
Про то, что всякий раз ты решаешь, что да, готов её нести.
И несёшь.
И не чувствуешь себя ограниченным в чём-то.

Ты можешь купить, что захочешь.
Но купишь ли? Вот в чём вопрос.
Ведь ты шёл по улице, почувствовал запах жареной картошки - и тебе тут же её захотелось.
Пришёл в магазин, а там такие конфеты со скидкой! И ещё такие, и такие! Это же просто мечта!!
... А обернись назад, вспомни про запах и поймёшь, насколько это всё внешнее.
Насколько, на самом деле, ты просто хотел есть. Без какой бы то ни было конкретики.
Но сделал два шага - и тебе её уже почти навязали)

Зачем пытаться удовлетворить не пойми кем навязанные желания, если можно, по крайней мере, сформировать свои? Засыпав в них не только сухой порошок из никогда_не_своих_эмоций, но и мысль, а значит, содержание?
Не "я хочу насладиться новым вкусом", но "я хочу его познать".
Вроде же, так просто, а так порой сложно.

@темы: кусочки счастья, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

18:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Выставка С. Дали в музее Фаберже прекрасна)
*Во-первых, 1-го мая мы приходим - а очереди нет (несмотря на то что можно купить электронный билет)! Я не знаю, как они это делают))*
Т.е. в первые, наверное, час-полтора тебе достаточно плохо физически.
Ты не хочешь смотреть на то, что выставляется, ты мало того, что не понимаешь, о чём оно, - тебе кажется, что оно в корне противоположно твоим собственным воззрениям.
В первом зале, вроде бы, сосредоточено всё то, что ты терпеть не можешь: разрушение ради разрушения, апофеоз бессознательного, а главное, попытка переосмыслить классику.
Дали рисует скульптуры Микеланджело в своей манере; он пытается посмотреть на них со своего ракурса; и, конечно, получается, скорее, красиво, но всё-таки очень, очень непонятно, зачем.
Художник словно вытаскивает из работ мастера одну неочевидную грань; но она ведь и так в них заложена; а помимо неё - ещё много других, которые, вследствие такого рода переосмыслений, теряются.

(Это то, за что я очень не люблю посмодернизм; как правило, в нём очень бедное - хотя внешне оригинальное, интеллектуальное и т.п. - содержание; он почему-то утверждает, что понимает классику и имеет право к ней апеллировать; но, на самом деле, он просто выдёргивает из неё какие-то поверхностные слои и начинает с ними играть; словно бы эта игра сделает его содержание на крупицу богаче).
Но, если честно, это болезнь первого часа.
Стоит выйти из первого зала и начать читать чуть глубже, как приоткрывается то, что ты сам для себя закрыл.

Выставка эта ведь филигранно организована.
На ней представлено много иллюстраций С. Дали к "Божественной комедии" Данте.
И вот первый мрачный зал про ад, второй посветлее - про чистилище, а третий - в котором солнце захлёстывает окна - про рай.
Поначалу тебе кажется, что, ну, подумаешь.
Ты ведь не рассматриваешь ад в деталях (он очень, очень угнетает).
Но по мере приближения к раю твоё психофизическое состояние заметно улучшается.
И ты вдруг начинаешь осознавать, что тот мрачный флёр во многом обусловлен этой жутью; тем_на_что_невозможно_смотреть, но ты всё-таки смотришь, и оно на тебя - и т.п.

... Дали не становится для меня менее жутким от этого.
Мне визуально нравятся и "Фигура и драпировка на фоне пейзажа", и картина по мотивам "Пьеты"; интересуют меня "Пейзаж с загадочными элементами", "В поисках 4-го измерения", картина по мотивам "Моисея".
Для меня это правда какой-то триумф бессознательного с привкусом безумия.
Визионерство, не подпитанное строгой мыслью.
И я бы и закрылу эту книгу и по возможности больше бы не открывала, когда бы не те иллюстрации к комедии Данте, которые мне посчастливилось на выставке увидеть.

Т.е., когда вглядываешься в них подолгу (только бы не в ад)), испытываешь эйфорию.
Тебя вдруг словно ударяют молоточком по голове, тебе протягивают стакан холодной воды в пустыне.
Такого_рая не было бы без ада и чистилища.
Ты бы прошёл мимо него, не понимая, зачем он тут.
Но когда ты изнемогаешь, когда тебе нужны ответы на не дающие покоя вопросы, когда тебе хочется выкинуть этот ад из своего внутри, ты обнаруживаешь: вот же оно!
Такое светлое, такое говорящее; дарующее прощение после раскаяния, поражающее красотой.

А дальше в голове вопросы: неужели и это тоже он?
Неужели он мог так писать свет? Неужели он так его видел?
Но если он мог... для чего он писал другое? Что он хотел этим сказать?
Что - пытался найти?..
И вот когда ты начинаешь задавать себе такого рода вопросы, ты и на прочие картины принимаешься смотришь по-другому.
Ты уже не просто их чувствуешь, или как-то по своему видишь, или пытаешься расшифровать многочисленные детали - но ищешь то, что их для тебя объединит.
Некий путь - с его сомнениями, страхами, борьбой, с его поисками и радостями, неудачами и открытиями, с его мыслью.
Самоценный, неповторимый, прекрасный.
И вот не так много картин на выставке, но что-то начинает нащупываться (развёртываться).
И ты уходишь, в целом, понимая, где стоит искать.
Не укутанный негативным флёром - но с интересом.

Прежде чем завершить этот пост, я бы всё-таки хотела отметить, что в отдельном зале показывают фрагмент фильма про С. Дали.
Фильмы, на мой взгляд, не так частно уместны на подобного рода мероприятиях.
Но этот надо видеть, пребывая на этой выставке.
Он какой-то ненавязчивый, добрый и расставляет кусочки мозаики по своим местам.

Фильм про последний шедевр мастера - про его театр.
Он и длится-то совсем недолго - но это недолго протекает за секунды.
Тебе показывают, как видят другие люди, что и как говорит сам Дали.
А главное, ты ощущаешь силу духа художника, его позитивный настрой, любовь к жизни.
Это воодушевляет и помогает углубить видение)
... И если первый зал оставил без сил, тут ты вновь обретёшь их)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда недели три назад я искала, что можно было бы послушать / посмотреть в Питере с мамой, я грустно констатировала, что ничего.
Но после Жениного рассказа о Моцарте мне стало интересно, и вот совершенно внезапно нашлись вменяемые билеты на "Свадьбу Фигаро" в Мариинке, и мы с мамой бодро туда пошли)

Оперы - это тяжёлый для меня жанр)
Оперы Моцарта, наверное, вдвойне, потому что я чётко слышу, что да, мощь, что оно нисколько не пошлое, несмотря на характер источника, что оно точно не романтизм, а какое-то... безапелляционное утверждение, но воспринимать всё-таки у меня не выходит.

Я довольно давно прицельно слушаю Чайковского и могу +/- поверхностно говорить о противостоянии рока и личности в его симфониях и не только; я иногда с первого раза вижу структуру экспозиции :facepalm:, в меру близко к тексту могу предположить, о чём 2, 3, 4 части.
Но Моцарт не Чайковский, и опера не симфония, и в этом проблема.

... На тебя почему-то вываливается космос.
Ему нет никакого дела до того, понимаешь ты в нём что-то или нет, он просто звучит.
А ты не знаешь, с какой стороны к нему подступиться.

Уже из увертюры понятно, что дальше будет что-то грандиозное.
Что это не просто музыка к комедии, что это похлеще, чем никогда не сдающийся Бетховен.
Потому что Бетховена ты всё-таки в состоянии воспринимать; он мощный, но конфликты у него (сверх)человеческие (а потому в чём-то близкие), а за Моцарта не уцепиться попросту.
У тебя нет ключа к такого рода откровениям.
Слишком концентрированно и глубоко.

А ещё трагизма нет.
Вроде, звучат иногда печальные нотки, но они тут не то чтобы случайно, но гармонично.
И всегда с выходом в целое, соответствующее (равное) самому себе.

... На сцену я не так часто смотрела, но визуально очень красиво сделано.
Соответственно; со вкусом.
И поют (и играют) прекрасно.

Здорово, конечно, что опера на старой сцене.
В антракте можно спуститься в партер и любоваться круглой формой зала, императорской ложей, эстетикой пространства.
В нём очень много сказки)
Уюта, смешанного с серьёзностью.
Смотришь с разных ракурсов и радуешься)
Красиво оно всё в целом)


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, музыкальная шкатулка

23:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Контакт практически с любым человеком в физической реальности для меня сродни шоку.
Неважно, стараюсь ли я преимущественно слушать или почему-то вдруг говорить.
Я не то чтобы не думаю о себе во время взаимодействия - я могу думать, и очень много, но это всё-таки следствие. Реакция на то, что "я не могу, это слишком тяжело для меня. Человек, которого я в себя впускаю, не умеет контролировать свои чувства/мысли/действия и т.п. И весь этот поток обрушивается на меня внутри меня. И нужно выстаивать, а оно непросто. Тем паче, что выстаиваешь не противодействуя, но содействуя. А человек может не увидеть, что ты ему содействуешь, и шарманка завертится по второму, десятому, тридцатому кругу..."
... Восстанавливаюсь после сравнительно долгого (от 4-х часов) общения я, в среднем, неделю.

Мама приехала ко мне в субботу утром и уехала сегодня вечером в 5.
Вроде бы, совсем не надолго.
Но если, когда в гостях папа, мне нужно выстоять в свирепой, зато непродолжительной битве (после которой не становится вот_прям_совсем легко, но налицо взаимодействие, какие-то общие порывы-мотивы, гармоничное соотношение сил и т.п.), в случае с мамой битва не настолько свирепая, зато затяжная.
И что самое неприятное, выхода из неё нет.

Т.е. настолько плохо, как в воскресенье вечером, мне не было даже после 10-часового подъёма в гору с 20-килограммовым рюкзаком.
Плохо не психологически - физически.
И ты, конечно, идёшь, забредаешь по пути в магазины, выбираешь там что-то, приходишь домой - готовишь еду, даже, говорят, вкусно получается, но вообще-то, всё, что ты можешь, - лечь и уснуть.
И это даже не жутковато - безнадежно.

В таком состоянии ты с вечера субботы.
Не то чтобы не пытаешься что-то делать - в воскресенье вот вы честно почти пять часов пробродили по лесу и по побережью Финского; это законсервировало утреннее состояние и перебросило его в вечер.
Но что бы ты ни предпринимал, оно разбивается о глыбу внутри тебя самого; ты превращаешься почти_в_зомби, который и себя-то теперь с трудом контролирует (а нечем).
Тебе вспоминаются былые депрессивные состояния; соотнося их с тем, что имеешь на руках сейчас, ты осознаёшь: нечем крыть, если отсутствует стержень.

Можно сколь угодно много абстрактно (и даже конкретно, и даже деятельно) хотеть, можно стремиться мыслить позитивно, искать положительные моменты, глубоко переживать их и т.п., но этого не_до_ста_точ_но.
Ибо перманентность (а, кстати, любая) питается не силами как таковыми - их качеством.
А качество тут - синоним воли.

... Но я терпеть не могу безнадежность, тем паче навязанную мне извне.
Поэтому из "лечь и уснуть", мнившихся единственным в меру адекватным решением, я организую вечер разговоров при свечах.
Ничего я не жду от этой затеи (мне хочется пробить эту глыбу, которая не даёт мне и слова сказать маме; а когда я всё-таки нахожу очередной путь и говорю - маме меня услышать), но даже если нет сил бороться, важно продолжать это делать. Такова моя позиция.

... Я не знаю, что происходит.
Некоторые эзотерики используют свечи как инструмент для очищения.
Я не готова принимать на веру такого рода тезисы, да и вообще время от времени жгу свечи исключительно потому что люблю пламя (и потому что это один из обычно_работающих способов создать атмосферу), но так или иначе, происходит невозможное.
Силы возвращаются ко мне почти мгновенно.
Словно бы и не было состояния полного физического бессилия.
Словно я и без свечей могла бы говорить маме о том же, о чём стараюсь говорить при свечах.

Собственно, эту планку мне удаётся удерживать вплоть до маминого отъезда.
И мне, конечно, нравится и что мы три с лишним часа провели в Мариинке на любимой маминой опере (и, конечно, это было спонтанным моим решением, принятым и во многом реализованным накануне в ночь)), и что добрались до Сенного, несмотря на жутковатый дождь, и что побродили по экотропе (тоже спонтанно, а главное, это тоже один из маминых любимых природных жанров), и что потом по берегу дошли от Комарово до Репино (и казалось, что не уговорить на это маму, но Финский умеет по-доброму содействовать)), и что устроили - опять же спонтанный, но уже изначально с маминой подачи)) - праздник, и что попали на выставку Дали (на которую, опять же, мама хотела), а после долго бродили по солнечному Питеру, и что, проводив маму, я отправилась на работу в Петергоф и уже там внезапно поняла, что для меня эти дни оказались весьма насыщенными...
Однако мама уезжала в слезах.
И весь мой пост, скорее, про это.

Про то, что, как бы ты ни старался, сколько бы сил ни вкладывал, безнадежности меньше не становится.
И не станет, к сожалению, покуда человек ищет опоры в тебе, а не в себе самом.
... Вот только этого не объяснить словами, покуда целенаправленно_к тебе за этими словами не придут.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Это всё довольно странно, на первый взгляд: я не стала курить кальян на д/р у Рос, хотя его не один час курили буквально прямо в меня) Но у меня не возникло сомнений в правильности принятого решения покурить, когда мы пришли в кальянную с Наташей и Пашей. Не возникло не потому что что-то радикально поменялось во мне, но потому что отчётливо понятно, зачем мне здесь и сейчас это делать. Не на уровне моей отделённой от всего и вся индивидуальности (точнее, не столько на нём), но на уровне группы.

Тут ведь как.
Я не ем мясо и рыбу, не пью по вполне конкретным идеологическим и этическим причинам.
Не курю я просто потому что не курю.
Теперь я кое-что знаю про курение кальяна - вот и славно)

... Паша знает про кальян много; он в нём разбирается, умеет выбирать и сочетать - и это здорово.
Он почти лекцию про него прочитал, и, в целом, мне было понятно, что происходит.
От кальяна не гаснет сознание, прямо совсем нет, но исчезают зажимы на физическом уровне там, где ты и помыслить не мог, временами кружится голова, времена возникает кашель.
При этом... вкус у него не топорный. Или так, например: вкус у него есть.

В чём-то - и в плане вкуса, и в плане атмосферы - происходящее очень напоминает чайную церемонию.
Кальян ведь не один - и интересно сравнивать вкусовые эффекты, стараться понимать, из чего составлен аромат, и т.д. и т.п.
А ещё можно выдувать самые настоящие колечки или, например, пускать по столику облака)
Под кальян даже в настолки соглашаешься играть - чтобы понять, что имеют в виду другие люди.
Как они видят, как они думают.

И место атмосферное, колоритное.
Отчётливо ощущаешь себя на востоке в чайхоне.
Хотя, вроде, в чайхоне никогда не был.
(Ритм меняется; время оказывается другим; ну и вы все прочно на Изнанке).

... В целом, для себя я не заметила негативных моментов.
Нет, я не собираюсь начинать курить кальян или сигареты - потому что незачем.
Потому что если мне понадобится расслабиться или раскрепоститься, я вполне справлюсь сама (вкус же мне интересен с точки зрения познания оного, но эмоционально я к нему равнодушна).
Но это какой-то... очень красивый опыт)
С какими-то очень правильными людьми.
Люблю своих студентов)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья

01:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда просто решаешь, что сейчас, вот прямо сейчас нужно заделать дыры между плинтусом и стенами, встаёшь и заделываешь - насколько хватает песка.
Т.е., вроде бы, проще съездить в магазин за монтажной пеной, но зачем, если терпеть не можешь монтажную пену в доме полно остатков материалов.
Так, наконец, добираешься до белого цемента.

Во-первых, он правда белый!
Визуально его, кажется, не отличить от шпаклевки, правда, последняя так задорно не прыгает))
А во-вторых, он и остаётся почти белым!
Т.е. песка в смеси почти в 3 раза больше, чем цемента, а цвет у неё - пломбира с шоколадной крошкой.
И не только цвет - по консистенции и свойствам этой консистенции она очень на него походит.

Т.е. оно ведь как.
Сначала ты честно не собираешься вскрывать белый цемент и расходуешь обычный портланд.
Портланд страшен на белой шпаклевке (да и в принципе он жутковат); как бы твоя дрель честно его ни размешивала, он всё-таки распадается на желеобразную массу и осколки воды.
В случае заделки дыр между плинтусом и стеной это, скорее, плюс (ты можешь, как ребёнок в песочнице, брать лопатку-шпатель и строить замки! а водичку просто выливать в щели-рвы), но в принципе-то не очень.
*И вообще подсохший портланд пахнет тухлой рыбой. Пока у меня нет объяснения для этого эффекта*.

Возможно, дело, конечно, в неправильных пропорциях, но с белым цементом так не происходит.
Масса там однородная, никакого желе, никаких комков.
Ты просто заливаешь её куда нужно - и она застывает какой нужно, не становясь этого жуткого, почти чёрного портландовского цвета.
*И он правда белый. Не перестаю изумляться!*

... По итогам, страшные глубокие щели остались только под окном, потому что было уже 12 ночи песка не хватило, точнее, не хотелось вскрывать 3-й за день мешок.
Прочее всего-то осталось зашпаклевать))
Или залить гипсом, если шпаклевки не хватит :)
Также у меня почти отмылось от толстого слоя штукатурки-шпаклевки ведро, потому что цементный раствор всё ещё универсальное моющее средство (вообще это жутковато, конечно; от соды, раствор которой достаточно прокипятить в чайнике, и ржавчина исчезнет, словно её, и не было такого жуткого впечатления нет, а от цемента вот есть).

Ну и просто - вдруг вспомнить, что вообще-то это а) нужно сделать б) крайне желательно перед поклейкой обоев, - словно ключ найти.
Ты ведь совсем забыл - а тут вдруг вспомнил и, выходит, подлатал и комнату (местами эти дыры сантиметров 20, а то и все 30 глубиной, потому и расход материалов огромный), и - немножко - себя.
Под конец вот даже возмутился (раствора осталась ложечка, а что хотел залатать, не залатал, ибо тут не только стены любят кушать, оказывается), но не сдался, а взял и раздел ведро - заполнил дыры этой штукатуркой-шпаклевкой и был очень рад сему факту, ибо как раз хватило)))

... Очень люблю растворы всё-таки.
И видеть, как зашиваются дыры.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

20:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Каждый день ты начинаешь с того, что ничего про себя не знаешь.
Т.е. да, конечно, в голове есть определённый набор фактов и представлений, но он шкурка.
То же, что за шкуркой, тебе либо удаётся хотя бы разочек воспламенить, либо нет.

... Удаётся, когда угадываешь.
Когда, закрыв глаза на все свои планы (которые, в общем-то, не с потолка брались и имеют для тебя некоторое значение), на страхи, на неуверенность в том, что так в принципе поступают (а кто поступает?.. с кем ты всякий раз пытаешься себя сравнить?), ты... принимаешь то или иное решение.
И берёшь на себя ответственность за его воплощение в жизнь.

Но тут ведь очень скользкая почва)
Бывает, тебе кажется, что ты чувствуешь, как сейчас поступить правильнее.
Но вместо того чтобы сделать так, ты делаешь иначе.
Потому что... ты в ответе за свои планы.
Потому что, если ты даже не попытался, вправе ли ты рассуждать, например, об ответственности?
*Тут всё сложнее, потому что это, в первую очередь, этический момент. Попытка определить "на месте", в каком из действий свободы больше. И непонимание того, что её нет ни тут, ни там*.
... И ты делаешь иначе. И погружаешься в пучину бессилия. И начинают происходить откровенно пугающие вещи, но... но.

Сегодня, например, я иду с Сенного к остановке, и ко мне начинает приставать молодой человек.
Вплоть до того, что он почти вырывает у меня мои сумки, с тем чтобы помочь мне их донести.
Вся эта эпопея продолжается минут 5, в течение которых я попросту не могу придумать, что же мне сейчас сделать. Мне очень больно внутри от этой бесцеремонности (не обидно, не страшно - именно физически больно), от того, что я не готова разговаривать с ним на его языке ни секунды (хотя это бы решило половину проблем), от того, что, получается, я в состоянии только защищаться.
(Сначала его очень интересует, как меня зовут, а мне очень принципиально ему об этом не говорить; потом он буквально_начинает_выдёргивать пакеты из рук, и не то чтобы я не могла жить без мандаринов или кабачков, но нет на то моей воли, и т.п.).
И понятно, что проблема во мне, - но очень яркая иллюстрация.
И, наверное, хорошо, что она есть.

Зато на Сенном разные продавцы, не сговариваясь, опять продают мне хорошие овощи и фрукты)
Помидоры, разве что, мятые (с помидорами это не очень удобно, потому что они отказываются храниться в таком виде дольше, чем пару дней, и нужно что-то придумывать заморозить их что ли) - но я всё ещё не готова отдавать за них больше, чем 60 руб. / кг.
Славное место)

Ну и коль скоро речь зашла об иллюстрациях, пусть тут будет одна из немецкой рукописи 17 века.
Мне очень нравится, как человек, мягко говоря не понаслышке знавший про море (экспедиция, в которой участвовал Адам Олеарий, по меньшей мере, раз терпела кораблекрушение), его изобразил.


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Был период, когда Сабрина уехала на стажировку недели на две, Паша усиленно искал смысл жизни, вследствие чего спал часов до 6-ти вечера ежедневно и в университете не появлялся, а Наташа приходила на пары и начинала о чём-нибудь рассказывать. Ну как рассказывать)
В какой-то момент она предложила мне переименовать немецкий в психологию.
Потому что она сидит, говорит про Пашу, за которого переживает и которого не может выманить в университет (не только про него, конечно, но больше в соответствующем ключе), а я слушаю и вставляю какую-то ерунду (которую уместно называть советами, только я не советую же ж).

Сегодня так же я слушала Настю.
Только Настя была в истерике и рассказывала мне про то, как она не любит школу, в которой её постоянно травят за то, что она не хочет быть, как все.
Т.е. важно понимать, что Настя и истерика - вещи плохо совместимые (потому что Настя - борец и спортсменка), но вот нервы у человека сдали.
*Вообще говоря, я не понимаю, как это.
Мне не представить просто, что один богатый мальчик может подкупить четверых парней, чтобы они вместе избили одну шестиклассницу; шестиклассница, конечно, валит их всех четверых, но дело не в этом.
Или что человек договаривается с друзьями о том, что в школе они друзьями не будут, иначе их тоже начнут травить. Т.е. человека я ещё в этой ситуации могу понять, а вот друзей не очень*.

... Когда становится поспокойнее, Настя спрашивает:
- Анастасия Сергеевна, а мы можем сегодня позаниматься математикой?
- Можем.
И вот почти час я спрашиваю какие-то правила, задаю какие-то примеры и задачи.
И как-то оно... хорошо.
В том смысле, что мне всё равно, по большому счёту, немецкий, русский, английский или математику преподавать (только бы не школьную литературу; а то приходишь, бывает, и Настя "радует": "А давайте сегодня литературой позанимаемся? Мне на завтра нужно сочинение по "Тарасу Бульбе"/"Кладовой солнца" написать" [А ты не читал. И вообще не любишь школьные сочинения. Но приходится изобретать единорога честно искать в немаленькой такой "Кладовой солнца", которую Настя читала только до середины, а ты, если и да когда-то, то в страшном сне, ответ на вопрос про смысл заглавия; хорошо, что мы с Настей можем всё)))]).
(С Викой вот мы тоже как-то занимались математикой :facepalm:. Не знаю, как оно так выходит))

А с Викой... С Викой мы писали-писали сказки (то в качестве диктанта, то в качестве сочинения), и в итоге она теперь сама их пишет :) Я исправляю ей грамотность, с преподавательницей же по английскому они переводят это всё на английский (по Викиной инициативе))))

В общем, что я там преподаю, вопрос сугубо риторический.
Явившемуся сегодня вдруг в полном составе 2-му курсу я вздыхаю: "Вас бы к 3-му курсу отправить. У 3-го хоть страха побольше, а потому и знаний" (хотя, скорее, ответственности, нежели страха; внезапно, совершенно внезапно ко мне начинают подходить люди, которые не посещали занятий, и говорить, что они не начнут ходить, пока не нагонят; что они стараются делать д\з и т.п., но вот пока так; и мне ведь совершенно всё равно, ходят они или не ходят, но мне радостно видеть, что подойти ко мне в перерыве и сказать всё это словами - для них поступок; и они очень боятся, но преодолевают себя и делают это; и если уж за что-то ставить зачёт, то за такие штуки).
На что мне отвечают:
- Да нет, почему страха. У меня одногруппники спрашивали у 3-го курса, какой предмет им в будущем году взять по выбору. Третьекурсники ответили: "Немецкий. Там очень хороший преподаватель".
*Не знаю, с чего они так решили, правда. Я-то вот искренне уверена в обратном. Но это мило)*

...А Наташа говорит мне как-то: "У меня скоро д/р. Мы можем, конечно, с Пашей вдвоём отметить, но вы не хотите присоединиться?"
Так и живём.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, околофилологическое, человеки!..

19:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Месяца 2,5 назад ко мне в контакт постучался Даня.
Его направила ко мне моя питерская одногруппница, потому что Дане стал нужен немецкий.
Всё это было очень внезапно и внешне не вполне вовремя (я чуть ли не утром уезжала в Киров), но так случается иногда, что пишет тебе человек, и ты понимаешь: очень, очень надо тебе преподавать ему немецкий.
(Вся дальнейшая жизнь твоя от этого зависит, если очень грубо говоря).

И вот никогда у меня не загружался скайп на нетбук (на нём просто-то интернет постоянно виснет), и у Дани, как я понимаю, возникло немало технических проблем, и вообще было страшно (я вот не представляла себе совсем, как преподавать немецкий по скайпу, особенно если не имеешь возможности включить видеосвязь), но нам так было надо, что мы наплевали на все эти "нереально" и стали заниматься.

Я никогда не думала, что заниматься с кем-то можно так продуктивно для обеих сторон.
Что существуют люди, у которых стремление достигнуть чего-то настолько высоко (и при этом есть хорошие способности), что... исчезают все границы.
Что бы ни происходило вовне или внутри, занятие не то чтобы превыше всего, но самоценно и важно.
И потому мы с энтузиазмом стремимся туда, куда посчитаем нужным, за тот час, что нам выделен.

У кого-нибудь может выключиться интернет во время занятия, у меня может долго не включаться скайп, но у нас настолько строгие рамки (я, например, обычно задерживаю учеников, а тут мне нужно содействовать в создании одного_этого часа: если я не буду прикладывать определённых усилий, моя техника не станет с нами сотрудничать; у Дани свои какие-то рамки, но они тоже - очевидно совершенное - есть), что... мы решаем эти проблемы почти мгновенно. Не признаём их за проблемы что ли и одновременно делаем что-то в меру адекватное - и всё становится так, как нам нужно.

Но установленный нами же регламент не дремлет)))
Сегодня, например, мы уже закончили занятие, как вдруг Даня вспомнил про какой-то вопрос.
Ровно в тот момент, как мой ученик начал этот самый вопрос формулировать, я перестала Даню слышать)
И мы, соответственно, перенесли вопрос на следующий раз.
... И это нормально.

Это про границы, которые мы сами себе устанавливаем и за которые не стоит заходить / пускать, каким бы безобидным это ни казалось.
Ибо формально да, это какие-то минута-две (и тебе-то точно не жалко, напротив, ты с радостью что-нибудь пообсуждаешь ещё хоть час).
Но реально минута-две сегодня делают невозможным проведение второго занятия на текущей неделе, например.
Потому что отведённый ресурс исчерпан (минута-две - это как бы что-то сверх, часть твоей личности что ли).
И тебе прежде необходимо восстановить уже не ресурс, но себя.

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

01:52 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот куда это годится)
Дорисовывала стену, но вместо волн у меня получился 7-ми-головый Змей Горыныч!
(Никогда я не рисовала змей так хорошо, правда).
Теперь я думаю, как бы сделать так, чтобы это перестало быть так))
С другой стороны, может, заговаривать их научусь ненароком?..)

... Непросто это всё, конечно.
Вчера Наташа с Алиной разносили мою комнату 5 часов подряд))
*Алину от Наташи в принципе не отцепить, ну да это и не требуется)*
У нас тут почти поселилась кошка, временно обитали крыса и свинка, а девушки фотографировались, фотографировались, фотографировались...)
"Ты мне чакру творчества открываешь!" - признаётся моя маленькая соседка Наташе. (Анекдот прямо)))
Дошло до того, что Алина спрашивает у меня сегодня: когда ко мне кто-нибудь ещё приедет.
А мне... симптоматично.

Я, наверное, не очень понимаю людей, которые стремятся всем нравиться.
Которые делают что-то не потому что хотят это делать, но потому что... так будет красиво, например, потому что так на них обратят внимание, потому что так они покажут себя в лучшем свете.
Но с другой стороны, мне очень страшно временами.
Я наблюдаю за тем, какой меня видят, и обнаруживаю, что никакой.
Настолько "никакой", что для соседки, например, нормально завести со мной следующий диалог:
- Настя, а ты ведь в Ашан ездишь?
- Езжу.
- Мне неловко тебя просить, но, может, ты привезёшь оттуда 2,5 кг корма? А то мне совсем некстати сейчас?
- Э... Ну, вообще, у меня обычно сумки тяжёлые.
- Ну ладно.
(До Ашана от нас 2 остановки на метро, если что; подозреваю, что и по земле можно доехать).
Ну, или, например, Алине со мной общаться нельзя, потому что общаться со мной не заниматься делом, а априори заниматься фигнёй (но можно спрашивать у меня, как будет по-английски то-то и то-то), а с моими друзьями/знакомыми - хоть весь день. (Я не то чтобы против, но это про то же).

... В какой-то момент я была на дне рождении у Рос, и там зачастую незнакомые друг с другом люди пытались коммуницировать.
И вот кто-нибудь интересно рассказывает про себя полчаса-час, потом ещё кто-то, ещё кто-то.
А я могу послушать кого-нибудь, но про себя больше одного преложения (и то через силу) мне не выдавить.
Не потому что мне так уж нечего рассказать - но потому что я считаю это неправильным.
Рассказывать что-то про себя можно там, где есть интерес (хотя бы даже твой собственный), где собеседнику почему-то важно знать про тебя лично от тебя лично; там же, где это... лакмусовая бумажка, где почему-то нужно доказывать, что ты не пустой, возникает стремление раствориться в пространстве; оставить слово тем, кто хочет и умеет говорить.
(И ты так и остаёшься - тенью, которая, очевидно, живёт самой обычной, банальной жизнью).

... Недоговариваю, конечно.
"Важно знать про тебя лично от тебя лично" - в данном случае, стремиться к познанию. Не тебя лично :), а вообще.
Там, где этого стремления нет, говорить что-то про себя мучительно.
Потому что непонятно, зачем.
Потому что ты нехороший, а драгие ничего то, что действительно важно, сосредотачивается для тебя во внутреннем, а спрашивают (и хотят знать) про внешнее.

И раскол тут глубже, чем кажется на первый взгляд.
Потому что мне уже не понять человека, который говорит, что живёт для удовольствия / саморазвития.
Равно как ему не понять меня.
... Хотя, если бы мы взаимно постарались, может, что и вышло бы.
Увидели бы, что на разных сторонах одного кристалла пребываем, наверное.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:48 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене теперь обитает кораблик.
Он плывёт к солнцу - правда, пока обшивка его вся в ранах, а вместо волн - кирпичная кладка.
Но я надеюсь, в ближайшее время мы это исправим, и плавание кораблика будет долгим и светлым.

***
На кровати у меня спит кот.
Меня долгое время уверяли в том, что он в принципе не моется и ходит в туалет там, где этого пожелает.
Я не то что за ним слежу, но моется, когда видит в этом смысл.
И по делам всегда идёт в клетку - на сколько часов я его ни выпущу.
(Когда его хозяева уезжали за город с ночевкой, он бродил, где хотел, весь день, и всё нормально было).

Ещё кот очень любит, чтобы его гладили (у него, кажется, сильно чешется шея под ошейником, который на него одели несколько лет назад для... красоты, наверное), но это не очень люблю я.
Со мной не работает установка Алины: "Кошка существует для развлечения".
Со мной можно лишь мирно сосуществовать, занимаясь (часто) своими делами, (редко) общими.

***
Я всё ещё периодически что-то готовлю)
Недавно вот был омлет с бананами. Жареные бананы - это странно. В первый раз, когда я их пожарила, они по запаху стали очень напоминать сыр, но по вкусу нет: бананы и бананы)
В омлете они вполне хороши, когда омлет соленый; если же подумать, что ну вот бананы сладкие, зачем омлет солить, получается что-то невразумительное (жареными они не такие сладкие всё же).
Омлет со сладким перцем и аджикой, однако, на порядок вкуснее) Т.е. я-то его делала ещё и с помидором, но без оного вполне можно обойтись. Яркий он очень и контрастный за счёт сладости-остроты.

От безысходности я много всякого запекаю в последнее время)) И вот совершенно неожиданно мне понравилась запеканка из кабачков. Она очень... изысканная что ли. (По сравнению с той же картофельной с грибами).
Лёгкая-лёгкая, но при этом запеканка. Не знал бы - не поверил бы, что из кабачков.
Хотя кабачки - странный продукт)
Недавно соседка угощала меня маринованными кабачками - и вот опять же, не скажешь.
Они утрачивают свой обычный (при жарке) вкус, но не становятся безвкусными. Как огурцы без кожуры, только нежнее. Забавный такой эффект.

@темы: в зеркале моих восприятий, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), а - так, распорядок жизни в коммуналке

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне нравится мысль о том, что в этике нет ничего закреплённого.
О том, что не существует никакой абстрактной правильности/неправильности, погребающей под собой все - почему-то называемые типичными - ситуации.
Всякий раз ты оказываешься перед выбором - решать или не решать, и если-таки решать, то перед неизвестностью.
Перед 'ровно здесь и сейчас я выстраиваю свою мораль с нуля'.

Очень долго я была категорически против того, чтобы заводить (самой) какие бы то ни было группы в контакте.
Однако обстоятельства (внутри меня самой) поменялись, и теперь группа у меня появилась.
В ней я намерена время от времени размещать свои сказки, стараясь делать это максимально искренне.

Надеюсь собрать, наконец, рассеянное по дайри в одном месте.
В процессе перерасставить акценты.
И кое-что про себя (и не только про себя) понять.
Заходите, если есть на то ваша воля)
vk.com/club144824632

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий

16:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Вирус трещит из всех углов: но картина была бы неполной, если бы...
... если бы всё вышеозначенное не было (не очень) красивым фоном для кризиса веры как таковой.

Этому кризису, в общем-то, уже полгода.
Изначально он проявляет себя как кризис в методологии (т.е. ты упорно каждый день что-то делаешь, а потом перестаёшь в это верить; точнее, наверное, в себя как в деятеля).
Но коль скоро выхода из этой воронки ты не видишь, а перестать делать то, чему не один год и что в то же время самое важное, что есть у тебя в жизни, представляется кощунством, оно перекидывается и на другие сферы тоже.

И в итоге всё это оборачивается кризисом веры как стиля жизни.
Есть штуки, которые я - в каком-то смысле - знаю (к которым я когда-то через эту самую веру пришла).
Но чтобы их знать, нужно что-то делать.
А делать так, как я делала раньше, я, строго говоря, не могу.
А по-другому не получается.
И это очень больно.

"Это всё оправдания, Настенька! Ты просто лентяй и не хочешь как следует подумать!"

Это всё может быть оправданием, безусловно.
И, наверное, им и является.
Но...
А нет никаких но.

В тот самый беспощадный январь мы сидели с Дашей в ночи в Саратове и говорили про болезни.
Речь, как это часто у нас бывает, шла о силах, природу которых мы не ведаем.
- Я могу сказать своему колену не болеть, - отвечала мне Даша. - Но что его тем самым вылечит, я не знаю. И в этом смысле лекарства оказываются лучшим вариантом. Их природу я, по крайней мере, понимаю.
- Но всё ведь... проще, - возражала я. - Т.е. да, я могу, например, визуализировать вирус, придумать способ его удаления за пределы своего организма и, собственно, благополучно удалить. Если я в достаточной мере наивна, я буду считать, что сделала это сама. Но природа визуализации как таковой при этом останется для меня сокрытой.
Поэтому в идеале я не прибегаю к подобного рода методам. Но просто начинаю мыслить.
- Но природа мысли неведома тебе в той же мере, что и природа визуализаций.
- Нет, извини. В данном случае, я мыслю предельно конкретно. Я ищу в совокупности своих идей те, за которые уцепилась болезнь, продумываю их тщательно, меняю ряд установок и выздоравливаю. По сути, выздоровление является результатом этой самой внутренней работы над собой.
Да, мне неведома природа отдельно взятой абстрактной мысли. Однако в данном случае мысль не падает мне на голову, непонятно с чего, как и кем данная. Я думаю конкретно о конкретном. О том, какие шероховатости внутри меня вызвали тот или иное заболевание, и о том, как я могу их проработать.

Так вот, оказывается, нет никаких "но", потому что вера как стиль жизни для меня сейчас аналогична визуализации заболеваний. Я не знаю ни с чем имею дело, ни, соответственно, какие последствия это всё за собой повлечёт.
При таком раскладе логичнее принять лекарство (пойти, например, в монастырь).
... Но это я и в январе знала.
А вот что не нужно понимать природу мышления, для того чтобы суметь по-другому, - почти откровение)

Весь мой конфликт ведь строился на том, что я не могу понять, что оно такое, как ни пытаюсь.
А раз я не могу понять, я и мыслить не в состоянии.
Но мыслить можно без понимания глубинной сути процесса.
Нужно лишь решительно начать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Последние четыре недели я стараюсь себя организовать.
Одним воскресным мартовским вечером прихожу в Щелкунчик с мыслью: очень много времени уходит в пустоту, мотивировать себя мыслить зачастую не получается, дел много и важных, а времени нет (хотя было бы, если бы не пустота), а главное, они растекаются в голове, ты забываешь о том, что хотел сделать то-то и то-то (а если бы помнил, глядишь, сделал бы раньше) => надо что-то менять в системе, точнее, попросту её создать.
И вот я выписала на листочек всё то долгоиграющее, что хотелось бы куда-то сдвинуть с мёртвой точки, учла, что в понедельник и в четверг я в Петергофе допоздна (т.е. много сделать в эти дни не получится), решила, сколько раз в неделю было бы хорошо заниматься тем и этим, взяла салфетку, разделила её на 22 кусочка (по числу этих самых дел) и принялась вытягивать их в произвольном порядке.
В среднем по больнице получилось 5 дел в день; в остальном, занимайся, чем хочешь: 5 лекций на неделе мозга, офф, Айвазовский, встреча с Хельтой - всё это никак не может повлиять на состав плана как таковой.
(Чтобы вы понимали, о чём речь: к делам относились (и относятся) ремонт, диплом, классическая музыка, художественная литература, философская литература, эзотерическая литература, книги по физике и геометрии, творчество, поездки на природу, мысли).

... Я понятия не имела, как я собираюсь с этим справиться.
Ибо каждое из вышеозначенных дел (на тот момент, за исключением диплома и отчасти Аристотеля, ибо очень он для меня сложен) выполняется с погружением.
Т.е. ты не просто читаешь текст по механике - но вправляешь его в свою картину мира, оживляешь, в каком-то смысле; и так со всем.
(И вот у тебя с утра Айвазовский на несколько часов, потом лекция про мозг, а потом ещё 4 непростых занятия; спрашивается, как?.. Это же невозможно!)

Возможно (не без долгов, правда).
Очень... странно при этом себя ощущаешь.
Вроде, и невероятно правильно в кои-то веки (за счёт этой сумасшедшей скорости внутреннее болото начинает реально_рассасываться - ты, собственно, на то и рассчитывал, но не думал, что результат окажется таким скорым), на месте, а вроде, чисто рассудочно непонятно, а как это (тебе реально кажется, что прошёл месяц, а только неделя закончилась).

... Но несмотря на то, что скачок совершился, несмотря на то, что изначально я старалась по возможности гармонично сочетать строгость и гибкость, следующие две недели оказались качественно другими.
На второй я слегка увеличила объём материала и перестала подтасовывать карточки (на первой, например, если на один день попадало два ремонта, я переигрывала, потому что мне казалось это неадекеватным; на второй я решила, что ничего крамольного в этом нет).
Но за счёт долгов с прошлой недели в среднем по больнице дел получилось по 6 (а ведь у меня и "своих" дел немало, и их, опять же, надо как-то вписывать), и я стала фиксировать некоторую суетность (не дело ради смысла, а дело ради очередной закрашенной жёлтым маркером строчки), с одной стороны, а с другой - как следствие - убегание времени в пустоту (ты словно бы становишься участником квеста ради квеста, растёт внутреннее сопротивление, желание урвать время для себя и т.д. и т.п.).

Ок. На 3-й неделе я снова кое-что поменяла.
Чтобы не оставалось лишнего времени на пустоту, количество дел я увеличила до 32-х, при этом убедила себя в том, что качество превыше опасения остаться в долгах.
Стало лучше. Но не настолько, насколько мне бы хотелось (некоторые дела, которые мне нравились и нравятся, стали вызывать не то чтобы отторжение, но ощущение усталости), вследствие чего (а также ряда других причин) план на 4-ю неделю звучал у меня: "Организуй себя сам!"
Ну... давайте честно: организовать себя сама я покамест не могу.
С одной стороны. Но с другой, когда всё исключительно_добровольно, возвращается изначальная глубина (и по сути, делаешь ты на порядок больше, потому что концентрируешься на чём-то одном и открываешь для себя в нём новые двери и смыслы).
(Другое дело: оказывается важным знать меру; в какой-то момент я откровенно перегибаю с ремонтом - вплоть до ощущения полнейшего физического бессилия - и на следующий день обнаруживаю себя с вирусом).
Так что план на 5-ю неделю будет; и в него я постараюсь всё ж-таки добавить разумности и меры.
Пока не до конца представляю, как.

... Про другие промежуточные итоги этой эпопеи.
Я доредактировала диплом и рискнула позвонить научнице спустя почти_год; дошкурила стены (это казалось чем-то мало реальным, потому что мне очень трудно выносить этот звук), продвинулась в чтении ряда книг, так что, например, теперь в глушь я езжу так: "О, как интересно ручей соблюдает такие-то законы механики!" [физика и геометрия стали ближе, менее абстрактны, и это, собственно то, что я искала не один год, но никак не находила, т.е. достаточно важно для меня], чуть-чуть потрепала своё мышление (вот с ним труднее всего).
Но что интересно: то, о чём я думаю, переплетается (совершенно внезапно для меня!), например, со штайнеровской этикой, и я устраиваю этот самый недельный "перерыв" во многом потому, что мне требуется оживить эмоции (ибо мысль дальше без них не идёт, равно как и нравственность).
А для этого нужна полная перестройка всего (никак не 32+ дела на неделю).

... Терракт способствует оживлению эмоций.
Но что интересно лично для меня: в этой полузабытой сфере отражается, как на ладони, деятельность последнего месяца.
Меня вышвыривает то в жуткие бездны, то в эйфорию (а потом я и вовсе благополучно заболеваю)), и я точно так же, понятия не имея, а как правильно, пытаюсь нащупать баланс.
А он точно так же оказывается не там, где я пытаюсь его нащупать))
(Я стараюсь буквально и широко, а стоило бы небуквально и глубоко).

Такая вот история.
Которую я напоминаю прежде всего себе, потому что по умолчанию не считаю за деятельность (но считаю за нечто само собой разумеющееся).
Считать я, безусловно, могу всё что угодно, но делать вид, что такое радикальное изменение, прежде всего скорости моей жизни, никак на меня не влияет, - абсурдно.
... Буду искать дальше.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня невероятно милый научный руководитель)
Только он может мне сказать, что я ничего не изменила в тексте, который переписывала по предложению в течение полутора месяцев)
Т.е. все понимают, что изменила, конечно.
Но не по существу.
По существу текст как был мёртвым, так таковым и остался.

К счастью, все претензии теперь сосредоточены на одной главе (потому что первая мёртвой изначально не была, а вторая слишком важная - с исследовательской точки зрения).
К несчастью, если резюмировать, от меня хотят... отдельного полноценного диплома по языку моего текста.
И я, в общем-то, понимаю, что такое желание оправдано (я сама терпеть не могу мёртвые тексты, коих в научной сфере, увы, абсолютное большинство), - но начать разбираться в истории языка в мои планы, мягко говоря, не входило.

С другой стороны, чтобы оживить главу, совсем не обязательно разбираться в истории языка в целом.
Оживление вообще не про "охватить всё" и нюансы.
(Ты можешь знать кучу всего по какой-то теме и при этом писать мертвечину; не потому что ты не умеешь писать - потому что ты жизнь не видишь в том, что делаешь, дух, если угодно).
Но как же всё это... ridiculous))

@темы: а - так, околофилологическое

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня Питер освещает солнце.
Это очень хорошо, потому что приходится жить, потоянно пересобирая себя.
Ты не встречал в городе паники ни вчера, ни сегодня - но кто-то (многие, что уж) продолжает накручивать, и тебя снова и снова макает в эту воронку, и ты снова и снова усилием воли остаёшься стоять на двух ногах.
Ты не можешь вложить в людей своё понимание смерти; ты не можешь поделиться собственным опытом пребывания на грани; ты не можешь объяснить, что каждая - даже мимолётная - мысль ощутимо меняет мир, и хорошо бы уметь контролировать (осознавать, по меньшей мере) то, что думаешь и чувствуешь.

Всё, что ты можешь, - стараться не давать плыть себе самому.
Продолжать жить свою обычную жизнь.
Во многом поэтому и приходишь сегодня на лекцию по философии, хотя изначально туда не собирался.
И с удивлением обнаруживаешь на ней нескольких человек с семинара по Спинозе.
Они не ходили на философию нарратива, но, видимо, мысль витает в воздухе.
И это так трогательно)

... И мы снова разрушаем эту сухую заданность.
Снова казавшееся изначально безнадёжным и несдвигаемым (то, чему ты не хотел давать ни единого шанса, а потом всё-таки вспомнил о личной ответственности и решил рискнуть) куда-то перемещается.
И от этого радостно)

"Бог - ничто, но ничто это более реальное, чем что-либо".
"Нирвана [которая, по Толстому, есть небытие] гораздо интереснее, чем жизнь".
Человеку, как и Богу, присуща отрицательная безусловность (которая, по Вл.Соловьёву, есть свобода).
Всё предопределено, но у человека нет заданной сущности; он может выбирать, кем ему быть, и нести ответственность непосредственно за этот выбор.
... Лекция получилась на стыке литературоведения и русской религиозной философии.
Ну да оно и к лучшему)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, чужими словами

17:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут не так давно Полина заводила разговор о восприятии художественной литературы.
О том, как кто читает, всем ли показывают кино в голове, и т.п.
Я пыталась об этом думать, но очень плохо у меня сейчас с переводом чего бы то ни было в текст.
Оно, вроде, и о том, а вроде, и нет.
Процитирую себя же, однако.

Почти любой текст для меня - источник познания мира. Мне не очень важно, о чём он, - и одновременно предельно важно. Меня не интересуют сюжет, взаимоотношения персонажей, идеи, атмосфера и т.п. сами по себе. Но я пытаюсь прочувствовать эмоции настолько глубоко, насколько получится, и затем в меру своих возможностей понять то, про что я читаю, в контексте собственного мировосприятия.
Наверное, те образы, которые я представляю, ближе к абстракциям.
Грубо говоря, в конечном счёте, это структура текста, вырисовывающаяся из суммы моих восприятий. Некий динамичный процесс, который не прекращает своего течения по прочтении.

Какого рода эти восприятия, зависит от текста.
Бездны ли, в которые погружаешься с головой, тончайшие ли напряжения, внезапные ли покой-тишина-радость.
Ты стремишься по возможности глубоко прочувствовать сказанное, не стать кем-то ещё, но нащупать в себе что-то созвучное. Дать свой ответ на уже данный ответ.
И уже потом (точнее, почти одновременно) собрать текст из этих взлётов-падений в некий единый организм. Учтя и параллельный взгляд на него как на некую абстрактную схему, как на совокупность мыслей.
Собственно, в процессе сборки для меня и заключено познание, с одной стороны. А с другой, оно начинается в тот момент, когда вырисовывается организм.


Кино мне не показывают никогда, картинки могут присутствовать (если я их сознательно не блокирую), но, скорее, фоном. Т.е., т.к. я всегда проговариваю про себя текст, который читаю, я могу сказать, как, например, выглядел Воланд на балу.
Но внутри моей головы эти восприятия разрозненны.
У меня отдельно летает клетчатый пиджак, отдельно - треснутое пенсне (если в принципе летают), отдельно - худоба и т.д., но при этом Коровьева с Азазелло я не перепутаю.
Потому что совокупность ощущений (эмоциональных) от персонажа в одном случае не совпадает с совокупностью ощущений в другом.
И эта совокупность ощущений, воспринимающаяся как нечто единое, целостное, по-видимому, (для меня) и составляет образ.

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий, а - так

04:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Возвращаясь к неделе мозга в СПб: ощущая себя вновь_студентом, когда входишь в аудиторию или ждёшь на пороге окончания предыдущей лекции, когда поднимаешь себя и честно-сонно успеваешь к 11-ти в субботу (справедливости ради, от дверей до до дверей пешком 20 минут, но всё равно рано :)) или решаешь прогулять одну из пар ради Айвазовского, когда пытаешься хоть до какой-то степени разобраться в том, что говорят, вдруг вспоминаешь и довольно-таки простую штуку: ты не обязан быть согласным с лектором, ты не должен сопоставлять свою картину мира с его (если только это не поможет тебе в прояснении собственной), твоя задача состоит в том, чтобы прикоснуться к более ли менее ли общему взгляду медицины на мозг и аддикцию. Так вот и прикасайся же)

При такой постановке вопроса оно очень здорово)
Ты перестаёшь искать за рассмотрением тела как тела потерявшийся по пути дух.
Зато когда - совершенно внезапно - в одной из лекций (правда, по биологии, скорее)) он вдруг нащупывается, ты радуешься-радуешься)

Прекрасно сидеть и слушать действительно_медицинский доклад про нарушения пищевого поведения.
Желание поесть в нём рассматривается как один из базовых инстинктов, как что-то, что однозначно принесёт удовольствие, успокоение (потому что, когда грудного хотят успокоить, его кормят), и когда пытаешься смотреть с этой точки зрения, открываешь для себя новые горизонты)
Вообще сама идея связать на биологическом уровне (через гипоталамус) физический голод/насыщение с регулированием эмоций и ментализацией для меня нетривиальна)

Но если после лекции про пищевое поведение выходишь каким-то... разорванным (с одной стороны, ты с очень многими вещами не согласен, но с другой, они не становятся от этого неправильными; не парадокс, но диалектическое единство и ты даже честно решаешь что-то поменять в более адекватную сторону в своём нередко одноразовом питании и в своей тяге к сладостям), на следующий день - совершенно внезапно! - склеиваешься.

Суббота посвящена сну (накануне международный день сна и т.д. и т.п.).
Но с утра в субботу не поспишь: доклад про сон и болезнь оказывается невероятно интересным.
Собственно, это та единственная (из немногих мной я прослушанных) лекция, в которой я обнаружила ясную живую мысль.
Просто сказать о сложном - сродни искусству.

За час нам подробно рассказали и о сомнологии, и о фазах сна, и о том, какой участок мозга за что отвечает, и чем отличается сон человека от сна различных животных (это особенно интересно, потому что в голове вдруг связываются безнадёжно разведённые прежде вещи; ты не в курсе, например, того, что оцепенение хомяка в темноте при внезапно направленном на него свете фонарика - разновидность сонного состояния, и человек впадает в оное, например, при обмороке или гипнозе; очень много в рассказе подобного рода деталей, которые соединяют всё со всем, расширяя творё мировоззрение), и о многочисленных расстройствах оного и их природе - но всё это подавалось не как данность, точка, что-то, за что можно уцепиться, но как платформа, которая непрерывно движется. И последнее было особенно для меня ценно.

А вот следующие две лекции были медицинскими.
И если первая касалась нейрообратной связи и её места в лечении неврологических расстройств, т.е. была довольно узкой направленности (оно, наверное, даже интересно, особенно когда начинают иллюстрировать на практике, и ты видишь, как все эти немыслимые для тебя сложнейшие формулы-построения переводятся в игру на мониторе компьютера, и тебе объясняют, зачем игра, и каким образом проиходит лечение), и ты честно слушал и пытался понять, но оно никуда в твоей картине мира не встроилось (разве что ты больше стал понимать в зачем к голове приставляют провода)), то вторая была больше про лечение нарушений сна посредством лекарств (и про то, как себя до такого состояния не довести), и ты честно её не слушал.
Т.е. у тебя при этом даже есть конспект, и ты можешь, наверное, довольно долго рассказывать про то, о чём была данная лекция, но она едва выносима для тебя.
Потому как в ней нет ни того самого живого, ни определяющей идеи; это просто... набор фактов, считающийся (как мне показалось) человеком за истинный.
(Очень дельный набор, очень подробный, однако же ж несдвигаемый).
Покуда оно так, ты просто фиксируешь для себя: и так бывает.

По-разному оно бывает.
И если на аддикции взгляды могут не совпадать (не раз звучала мысль о том, что человек, в сущности, сам виноват и что, прежде чем принимать лекарства и обращаться к врачу, хорошо бы подумать о мысленно-душевной гигиене), то на мозг смотрят поразительно схожим образом)
*Кажется даже, мозг в медицине такой же камень преткновения как Кант в философии*.
И прямо-таки хочется понять, почему.

Очень интересно и по-доброму это всё)
Замечательно продумано и организовано.
Ты словно бы окунулся в совершенно неизвестный тебе мир, в котором тебя приняли без каких бы то ни было вопросов, и вынырнул не совсем тем, кем был.
Светлые впечатления от мероприятия в целом)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
В прошлый раз прихожу в офф, а там богоборчество.
И кажется, что в совокупности с местом и философией нарратива не вынести мне этого никак, но и лекцию переносят из совершенно_невыносимого пространства ближе к выходу и окнам, и как-то лектор собирается говорить про мрак и безысходность, а выходит, скорее, про свет)
Так что жить вполне можно)

... Возмущает в этих лекциях меня их филологичность.
Я не вижу в самом исследовании стремления познать истину.
У меня создается впечатление, что автор априори отрицает познаваемость оной и потому начинает жонглировать всевозможными сюжетами.
Но что замечательно: при всём при том человек делает это предельно искренне.
Он не просто готов к диалогу - он постоянно идёт на риск (на виду у всей аудитории).
И хотя бы поэтому я продолжаю ходить его слушать.

С богоборчеством, конечно, трудно.
Я не понимаю, как можно брать евангельский текст и пытаться трактовать его.
(Не потому что он не для того создан - но потому что наше понимание всё-таки слишком поверхностно; трактуя отдельные отрывки так или иначе, мы упускаем целые пласты смыслов; многообразие мы сводим к типу, и уже этот самый тип зачем-то ставим во главу угла, утверждая: в нём содержится всё многообразие!).
Но здорово, что звучит мысль о том, что богоборчество может быть одним из путей к Богу.
Что сражаться с ангелами не грех.
Что непонятно, где граница между добром и злом.

Разговор касается и вопроса о происхождения зла в каббалистической литературе (очень интересно, если вдумываться, что со злом связывается идея кары, а с добром - милосердия), и исихазма, и собственно Каббалы.
Но одновременно перманентно звучит мотив про покинутый Богом мир.
Немного заглушаемый, к счастью, музыкой из подсобки.

... Каким-то магическим образом сегодня речь вновь заходит о евангельских сюжетах.
Но сегодня как-то поразительно правильно заходит.
Та глубина, которую ты никак не мог нащупать, вдруг возникает перед взором.
Чувствуется затронусть, видна невероятных масштабов работа мысли (тебя словно перебрасывают с волны на волну, но волны эти не хаотичны, они определённым образом связаны друг с другом).
... И потому становится неважно, что говорится.
Ведь возмущения возникают тогда, когда тебя пытаются накормить мертвечиной.
Когда на поле вступает жизнь, хочется тихо наблюдать её проявления.

Есть ли этика в Ветхом завете, идея прохождения через грех ради приближения к божественному, вопрос о чуде в православной церкви (искушение оным), вновь исихасты, но уже с мыслью о неполноте воплощения ИХ.
Это всё просто_информация, накиданные в одну корзину факты, однако сплетённые живой мыслью.
И когда ты видишь, каким образом одно с другим сплетается данным_конкретным_человеком, тебе радостно)
Красота, неповторимость, стремительное движение.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

16:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Невозможно быть одиноким в мире, воспринимаемом как единый целостный организм.
В нём одно перетекает в другое, и мы, конечно, в состоянии слиться с этим общим потоком: на природе ли, в храме ли, в процессе ли творчества, в мыслях ли.
И это, безусловно, радостно, и, казалось бы, по меньшей мере, нелогично отказываться от этого рая на Земле добровольно.

... Но мы всё-таки не готовы быть только (целой?) единицей.
С юных лет мы утверждаем себя как личность.
Ценой невероятного по своим масштабам одиночества, вечной неудовлетворенности собой и окружающим, мрака, боли, трагического непонимания того, куда же направить следующий шаг.
Почему мы готовы потерять столь многое ради возможности познания?

Чего нам всякий раз так не хватает?..
Не знаю, но, вероятно, того самого единения.
Не иллюзорного, а реального сшивания многочисленных разрывов в имеющейся перед нашим взором физической реальности.
Неслучайно ведь они в ней есть.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная