• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "разговоры ни о чем и о главном" (список заголовков)
01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Последние четыре недели я стараюсь себя организовать.
Одним воскресным мартовским вечером прихожу в Щелкунчик с мыслью: очень много времени уходит в пустоту, мотивировать себя мыслить зачастую не получается, дел много и важных, а времени нет (хотя было бы, если бы не пустота), а главное, они растекаются в голове, ты забываешь о том, что хотел сделать то-то и то-то (а если бы помнил, глядишь, сделал бы раньше) => надо что-то менять в системе, точнее, попросту её создать.
И вот я выписала на листочек всё то долгоиграющее, что хотелось бы куда-то сдвинуть с мёртвой точки, учла, что в понедельник и в четверг я в Петергофе допоздна (т.е. много сделать в эти дни не получится), решила, сколько раз в неделю было бы хорошо заниматься тем и этим, взяла салфетку, разделила её на 22 кусочка (по числу этих самых дел) и принялась вытягивать их в произвольном порядке.
В среднем по больнице получилось 5 дел в день; в остальном, занимайся, чем хочешь: 5 лекций на неделе мозга, офф, Айвазовский, встреча с Хельтой - всё это никак не может повлиять на состав плана как таковой.
(Чтобы вы понимали, о чём речь: к делам относились (и относятся) ремонт, диплом, классическая музыка, художественная литература, философская литература, эзотерическая литература, книги по физике и геометрии, творчество, поездки на природу, мысли).

... Я понятия не имела, как я собираюсь с этим справиться.
Ибо каждое из вышеозначенных дел (на тот момент, за исключением диплома и отчасти Аристотеля, ибо очень он для меня сложен) выполняется с погружением.
Т.е. ты не просто читаешь текст по механике - но вправляешь его в свою картину мира, оживляешь, в каком-то смысле; и так со всем.
(И вот у тебя с утра Айвазовский на несколько часов, потом лекция про мозг, а потом ещё 4 непростых занятия; спрашивается, как?.. Это же невозможно!)

Возможно (не без долгов, правда).
Очень... странно при этом себя ощущаешь.
Вроде, и невероятно правильно в кои-то веки (за счёт этой сумасшедшей скорости внутреннее болото начинает реально_рассасываться - ты, собственно, на то и рассчитывал, но не думал, что результат окажется таким скорым), на месте, а вроде, чисто рассудочно непонятно, а как это (тебе реально кажется, что прошёл месяц, а только неделя закончилась).

... Но несмотря на то, что скачок совершился, несмотря на то, что изначально я старалась по возможности гармонично сочетать строгость и гибкость, следующие две недели оказались качественно другими.
На второй я слегка увеличила объём материала и перестала подтасовывать карточки (на первой, например, если на один день попадало два ремонта, я переигрывала, потому что мне казалось это неадекеватным; на второй я решила, что ничего крамольного в этом нет).
Но за счёт долгов с прошлой недели в среднем по больнице дел получилось по 6 (а ведь у меня и "своих" дел немало, и их, опять же, надо как-то вписывать), и я стала фиксировать некоторую суетность (не дело ради смысла, а дело ради очередной закрашенной жёлтым маркером строчки), с одной стороны, а с другой - как следствие - убегание времени в пустоту (ты словно бы становишься участником квеста ради квеста, растёт внутреннее сопротивление, желание урвать время для себя и т.д. и т.п.).

Ок. На 3-й неделе я снова кое-что поменяла.
Чтобы не оставалось лишнего времени на пустоту, количество дел я увеличила до 32-х, при этом убедила себя в том, что качество превыше опасения остаться в долгах.
Стало лучше. Но не настолько, насколько мне бы хотелось (некоторые дела, которые мне нравились и нравятся, стали вызывать не то чтобы отторжение, но ощущение усталости), вследствие чего (а также ряда других причин) план на 4-ю неделю звучал у меня: "Организуй себя сам!"
Ну... давайте честно: организовать себя сама я покамест не могу.
С одной стороны. Но с другой, когда всё исключительно_добровольно, возвращается изначальная глубина (и по сути, делаешь ты на порядок больше, потому что концентрируешься на чём-то одном и открываешь для себя в нём новые двери и смыслы).
(Другое дело: оказывается важным знать меру; в какой-то момент я откровенно перегибаю с ремонтом - вплоть до ощущения полнейшего физического бессилия - и на следующий день обнаруживаю себя с вирусом).
Так что план на 5-ю неделю будет; и в него я постараюсь всё ж-таки добавить разумности и меры.
Пока не до конца представляю, как.

... Про другие промежуточные итоги этой эпопеи.
Я доредактировала диплом и рискнула позвонить научнице спустя почти_год; дошкурила стены (это казалось чем-то мало реальным, потому что мне очень трудно выносить этот звук), продвинулась в чтении ряда книг, так что, например, теперь в глушь я езжу так: "О, как интересно ручей соблюдает такие-то законы механики!" [физика и геометрия стали ближе, менее абстрактны, и это, собственно то, что я искала не один год, но никак не находила, т.е. достаточно важно для меня], чуть-чуть потрепала своё мышление (вот с ним труднее всего).
Но что интересно: то, о чём я думаю, переплетается (совершенно внезапно для меня!), например, со штайнеровской этикой, и я устраиваю этот самый недельный "перерыв" во многом потому, что мне требуется оживить эмоции (ибо мысль дальше без них не идёт, равно как и нравственность).
А для этого нужна полная перестройка всего (никак не 32+ дела на неделю).

... Терракт способствует оживлению эмоций.
Но что интересно лично для меня: в этой полузабытой сфере отражается, как на ладони, деятельность последнего месяца.
Меня вышвыривает то в жуткие бездны, то в эйфорию (а потом я и вовсе благополучно заболеваю)), и я точно так же, понятия не имея, а как правильно, пытаюсь нащупать баланс.
А он точно так же оказывается не там, где я пытаюсь его нащупать))
(Я стараюсь буквально и широко, а стоило бы небуквально и глубоко).

Такая вот история.
Которую я напоминаю прежде всего себе, потому что по умолчанию не считаю за деятельность (но считаю за нечто само собой разумеющееся).
Считать я, безусловно, могу всё что угодно, но делать вид, что такое радикальное изменение, прежде всего скорости моей жизни, никак на меня не влияет, - абсурдно.
... Буду искать дальше.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное

01:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда вспоминаешь то, о чём забыл, становишься сильным-сильным.
Потому что "то, о чём" в основе всего происходящего, мыслимого; оно то единственное, что остаётся с тобой, когда рушатся все крепости.

Есть ведь, например, конкретные смыслы, более и менее глобальные ответы на вопрос "зачем я живу?".овятс
Кажется, что по ним должно бы выстраиваться твоё существо; что на них можно опереться, когда выбил из-под себя все опоры.
Но нет)
Они всё-таки привходящи до определённой степени (поэтому ты раз в сколько-то месяцев пишешь их себе заново), а главное, они становятся вялыми или вовсе безжизненными, стоит тебе отвлечься и перестать эту самую жизнь в них вдыхать.
Они постоянно воскресают, конечно (ты ли их воскрешаешь, жизнь ли вмешивается); они крепкие, надёжные стены, которые пока (?), однако, не фундамент.

Т.е. видите ли, в чём ещё разница.
Ты постоянно во всём сомневаешься: в себе ли, в своих ли чувствах, в правомерности ли своих осуждений, оценок, в (а)моральности своих поступков; если ты придерживаешься определённых взглядов на жизнь, ты сомневаешься в самих этих взглядах, в возможности тебе их придерживаться (ты ведь бестолковый и глупый и далее по тексту), в своей способности воспринимать информацию и т.д. и т.п.; когда завариваешь чай, или спешишь на работу, или идёшь в музей, или читаешь интересную статью - ты всё-таки не вполне уверен в том, что вышеозначенное нужно делать сейчас и так, как ты это делаешь.
(И вообще - тебе очень нужно, чтобы хотя бы один человек во Вселенной думал плюс-минус так, как ты; потому что иначе станет совсем жутко; хоть в сумасшедший дом отправляйся).

Так вот... рассудок в состоянии посмотреть на одну и ту же ситуацию (мысль, чувство) с противоположных ракурсов и вынести вердикт.
В принципе, не так даже важно, каким он будет.
Ибо суждение произведено; все пути влево, вправо, по касательной, наверх через нижний люк заведомо отсечены.
У тебя есть мнение по тому или иному вопросу, хорошо, если своё (чаще неосозннано - или даже осознанно - чужое).
Как только ты начинаешь делать что-то "не так" или - лучше - не знать, каким же образом соединить то, что хочешь совершить, со своим мнением (с одной стороны посмотришь - и деально увязывается, с другой - ересь), - ты во стольких смертных грехах себя обвиняешь разом, что становится невесело, мягко говоря.
И тебе либо признавать, что мнение не имеет ничего общего со знанием (но знания-то у тебя тоже нет; и непонятно, как добраться хотя бы до отблеска), что оно ошибочно по своей природе, либо запирать себя обратно в клетку (впрочем, словно бы ты и так не в ней).

... В "то, о чём" ты не сомневаешься.
Для тебя неважно чужое мнение по этому вопросу; тебя не волнует отсутствие внятных аргументов; ты рад бы углубить своё восприятие - но тебе много и того, что есть.
Потому что, как только ты вспоминаешь о нём заново (не рассудочным путём, не зная, о чём конкретно хочешь вспомнить, - в этом, наверное, всё отличие), у тебя отрастают крылья.
"То, о чём" не может быть смыслом само по себе; но оно то, что связывает все твои разрозненные смыслы воедино; то, чему доверяешь самое важное и сокровенное, - и это трепещущее важное начинает играть новыми красками; то, что и тебя прощает - хотя ты его об этом и не просил.
... Что воскрешает любую веру, даже если та в воскрешении не нуждается.

Ты смутно представляешь, что; ты вспомнил, как.
Станет в разы тяжелее.
Но ты более не сомневаешься в том, что справишься.
... Ибо есть что-то, что намного больше тебя самого.
И ты несёшь ответственность - за себя, в первую очередь - в том числе и перед собой самим.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

03:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда действуешь вслепую в сфере, которая единственно очень для тебя важна, за пазухой всегда дремлет отличный повод себя погрызть.
Повод этот про то, что ты - вероятно - делаешь мало, а может, и вовсе ничего / не туда.
Про то, что да, ты делаешь что-то регулярно. Но так ли это в действительности? Не халтурщик ли ты? Умеешь ли ты любить хоть на самую-самую малость?..

... Есть штуки, которые ты не можешь проверить. На данном этапе или в принципе.
Если ты начнёшь в этой связи задумываться о собственной жизни, ты, пожалуй, сойдёшь с ума.
Потому что - куда ни оглянись - многие умеют дружить и любить.
А ты этакий волк-одиночка, который не умеет. И - более того - ничего вовне не делает, для того чтобы уметь.
"Тебе никто не нужен", - довольно частая фраза в мой адрес, подразумевающая под собой нечто негативное ('ты живёшь только для себя, ни о ком не думаешь' - это вот).

Мне действительно никто не нужен.
Есть вещи, без которых мне будет неудобно (а значит, они мне нужны), хотя в принципе, и без них (без большей части, по крайней мере) можно прожить.
Есть люди, которые, например, продают что-то в магазине, и без них мне тоже будет неудобно (т.е. в каком-то смысле они мне нужны; только как люди ли?..), потому что придется искать способы добыть себе еду.
И всё.
Как бы порой ни было больно оттого, что, с точки зрения общества (и своих, не всегда вовремя пресекаемых мечтаний про "быть кому-то нужной" ), ты конченый эгоист.
Но это не значит, что я никого не люблю (= ни о ком, кроме себя, не думаю).

... Ты не можешь проверить.
Иногда случаются маленькие (но такие всякий раз для тебя большие!) чудеса - но ты ли создал для них почву?..
Всё, что ты можешь, - стараться любить - бескорыстно, от всего сердца.
Правда, можно ли назвать бескорыстием то, что, благодаря собственным действиям, ты каждый день начинаешь с улыбкой и радостью в сердце (и тебе это нравится!), - вопрос.
(И что ты бываешь очень-очень сильно рад видеть/слышать тех, кого любишь. И что в связи с двумя вышеозначенными пунктами ты такой счастливый, что чаще радуешься, чем что-то ещё).
И можно ли говорить про "от всего сердца", если оно не приучено интенсивно работать (и хорошо если работает на одну сотую; но зато старается!)), - пожалуй, ещё больший.
Но так или иначе.
Ты ищешь и будешь искать.
Dixi.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

01:26 

"Поминальная молитва", Театр Дождей.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывают мрачные спектакли, выворачивающие наизнанку душу.
К этому слово "мрачный" не клеится.
Он жёсткий, очень.
Но - не было со мной такого никогда, чтобы несколько раз за спектакль из глаз текли слёзы.
Льются - и всё тут тебе.

... Слёзы всегда о себе.
Но от знания этого не становится легче)
Тяжелее, впрочем, тоже.

Ты смотришь спектакль, после антракта перенесённый на душевный уровень (до антракта было тихо-мирно-спокойно; и я всё искала подвох, потому что ТД не ставит спектаклей про физический мир а Горин не пишет про него пьес), и словно Л.Н. Толстого читаешь (хорошо не Достоевского, очень-очень хорошо!).
(Очень много боли, но её нет цели продемонстрировать (т.е. ты можешь спокойно пропустить её мимо ушей); огромный масштаб при этом: тянешь за ниточку - обнаруживаешь клубок из мыслечувств).
Но если читать Толстого ты можешь дозированно, то тут сидишь себе в зале и сидишь.
И слёзы капают.

Я сломалась на моменте, когда жена молочника начала мысленно помогать своей дочери рожать.
Потому что в Свифте они такого рода штуки прикрывали (вы зрители; в какой-то момент вы участники духовной практики; но в принципе, даже если вы знаете, как работает механизм, вам придраться не к чему); здесь уже нет.
В этом спектакле - открытым текстом.

И ты шепчешь про себя: "Нет, пожалуйста, нет".
Потому что да, оно именно так и работает - но одновременно совсем не так.
... Когда так, обычно приходишь (и, вероятно, приводишь) к мраку.
Но есть ведь и другой путь (на том же самом душевном уровне)!
Он на порядок светлее и...
... И наверняка они про него знают.
Но почему-то делают такой выбор.
Это их право.

... Очень глубоко чувствуешь на этом спектакле.
Здорово, что трагедия тут оборачивается пиром во время чумы (и что слёзы постоянно перебиваются хохотом; и та, и другая эмоция при этом - предельно искренняя: ТД очень хорошо умеет балансировать, сделай они перекос в одну из сторон - зритель или с ума сойдёт, или не поверит).
Это понижает градус, и у тебя появляется возможность доехать до дома)

Мощная штука.
И визуально (музыкально, эстетически) очень красивая.
Но над ней надо серьёзно думать.
А у тебя душа на части разобрана.
Позже.


@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

02:25 

"Дом, который построил Свифт", Театр Дождей.

Следуй за белым кроликом (с).
Давно, очень давно я хотела попасть на этот спектакль, но как-то всё не было повода.
А тут зашла на сайт театра посмотреть билеты на конкретные даты и обнаружила, что буквально дня через два 200-й спектакль по Горину.
И билеты ещё есть каким-то чудом.
И, ну, Свифт же!
И вот)

... Я очень люблю Театр Дождей за их иномирность, искренность и честность.
За то, что ты приходишь посмотреть обычный спектакль - и обнаруживаешь себя не в физической реальности.
На каких-то спектаклях в большей степени, на каких-то - в меньшей.
На Свифте вот себе дороже из неё вылезать))

Мне говорили, что Свифт в их исполнении жёсткий.
Я помню, как выходила с их же "Трёх сестёр" - тогда мир внутри перевернулся; тогда... было очень больно и страшно - и отвечаю мысленно:
Нет. От Свифта не хочется ползать по стенке.
В "Трёх сёстрах" я увидела для себя акцент на том, что люди потеряли веру. И погружаться в это было действительно жутко.
И если бы я тогда не прибежала к Рос в антракте и не вывалила на неё свои эмоции, я не знаю, что бы от меня осталось.
"Дом, который построил Свифт", скорее, про безумие.
Про соотношение безумия безумного и здравого. Про отсутствие границ и виды сознания.
Про сны, галлюцинации, видения, которые не всегда то, чем кажутся, и зачастую реальнее реальности.
Про мистерии, если угодно. Серьёзно: в какой-то момент начинаешь чувствовать себя участником подобного действа.
Про людей, которые могут больше, чем всё.

Я давно не пересматривала Захаровскую экранизацию.
Помню, что она хорошая, но спектакль цепляет сильнее.
Здесь и акценты иные, и очень глубокие, живые совершенно чувства.
Такие, что в антракте выходишь - с какими-то стеклянными глазами, весь промёрзший внутри - и идёшь покупать себе мороженое.
Во-первых, потому что мороженое в Молодёжном театре действительно вкусное))
А во-вторых... потому что нужно заесть эту боль.
Нужно выйти из оцепенения и найти в себе силы смотреть дальше.
Ибо "Дом, который построил Свифт" ещё и про предельность и блуждания по острию ножа.
Про то, что действительно_трудно жить, имея в виду не только физическую реальность (ибо там игра перестаёт быть просто игрой, а подъёмы становятся всё круче и опаснее).

В оцепенении ты именно из-за этих игр с реальностью.
Из-за того, что перед тобой доктор (или Курильщик из "Дома, в котором..." ), который словно бы проходит обряд инициации.
Которого макают головой то в гранатовый сок, то в кровь.
Который то начинает понимать, что великаны и лилипуты - действительно великаны и лилипуты, то видит перед собой стражника, который всоминает, что когда-то охранял ИХ. И что с тех пор он вечный стражник на дворцовой площади.
И вот когда стражник это осознаёт, он впадает в жуткое отчаяние и решает что-то изменить в своей судьбе.
И вдруг всех арестованных актёров выпускает.
И его убивает другой стражник на глазах этого самого доктора...
И это и страшно очень, и неважно.
Потому что ты не воспринимаешь данный спектакль в контексте физической реальности (но и не исключаешь её полностью).

Собственно... наверное, т.к. спектакль воспринимается не на физическом уровне, и царапается он не столь сильно как "Три сестры".
"Три сестры" ударялись о реальность. И итогом удара было одно: замкнутый круг, из которого не выбраться с теми зачатками душевных качеств, что есть у нас.
В "Доме, который построил Свифт" вопрос стоит чуть иначе.
Здесь иномирное притесняется обыденностью, но не вытесняется ей.
Более того, в иномирном прослеживается чёткая эволюция, здесь можно уметь больше, можно - меньше...
... Не рассказано об одном: зачем.
Не для каждого отдельного человека, для Мироздания.
Но такой задачи и не ставится, с другой стороны.

... А ещё спектакль прочищает голову.
По крайней мере, если у тебя есть вопрос на тему, безумно безумный ли поступок ты хочешь совершить, или всё-таки здраво безумный, к концу ты непременно получаешь однозначный ответ.
Потому что тебе весь спектакль про это объясняли и даже подарили лакмусовую бумажку на всякий случай.
Не выйти тебе из зала, ничего в своём вопросе не прояснив)
И это очень ценно.

Ну, и глаза на мокром месте в конце.
Частью как попытка переварить всё то, что в тебя поместили.
А частью как "трогательно".
Дружба среди труппы трогательная.
И 200 спектаклей. Доктор вот у них играл доктора все 200 раз: некому заменить.
И очередь - на оставить отзыв в книге отзывов.
... Очень сильный спектакль.
И актёры невероятнейшие.
И атмосфера.
Здорово!..


@темы: сказка в дверь стучится, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

18:02 

Следуй за белым кроликом (с).
В пятницу у Кэти был день рождения, поэтому я решила, что стоит-таки посмотреть на Оргию праведников вживую.
... Действительно, стоит.
Хельга Патаки и ещё одна девушка создали уникальный видеоряд (и прекрасное-тонкое, когда Скальд после концерта говорит, что в видеоряде оказалось особенно удачным, а Хельга отвечает: "О, а это я как раз думала вырезать перед московским концертом! Спасибо, теперь не буду!"; "О, и это тоже!))) Спасибо!" ).
На что я не люблю мигающие экраны на сценах, здесь это было не просто уместно, но неотделимо что ли.
Это стало частью истории, которую рассказывали музыканты, - для меня наряду с импровизацией Кэти.
Ибо, когда Кэти танцует, она творит что-то очень красивое и настоящее.
Одна ли, с тем ли, кто рискнёт присоединиться)
И это здорово.

... Я бы не стала рассуждать про пафос в отношении ОП.
Когда смотришь на них вживую, его не видно.
Они честные, они, вроде как, понимают, про что поют (и говорят! ещё одна находка Хельги - про то, как ребята со сцены говорили).
Другое дело, что тебе не близко само мировидение что ли.
Подход, мысли о собственной избранности, если грубо, идея о непознаваемости истины (может быть, я это приписываю, но мне кажется, что нет).
И в то же время очень, предельно близко - отдельными гранями.

Этот самый резонанс помогает продержаться до конца (и то, что исполнили любимую "Белое на белом" )) - потому что жёстко.
Потому что на тебя сваливается всё это, а ты не знаешь, зачем)
Зачем столько - красивых, мощных, важных - камней там, где достаточно одного слова.
И почему люди в зрительном зале инсценируют драки.
Ну так.

... А потом мы гуляем по ночному Питеру, заходим в гости к Филиппу попить чаю (чтобы потом отправиться гулять дальше) - и остаёмся до 6 утра)
Никто этого не планировал, конечно, но тем интереснее, в общем-то)
Благо, у Филиппа очень атмосферно и мягко (недаром он организует у себя квартирники).

Кэти, Филипп и Пётр ярко разговаривают о музыке и кино.
И какой-то очень правильный разговор выходит (по настрою, по эмоциям, по серьёзности), и здорово за ним наблюдать, а потом всё же вмешаться.
И сказать о важном. Прикрывшись "Игрой в бисер" и "Братьями Карамазовыми".
... И что-то резко меняется. В людях что-то приоткрывается, в воздухе нечто принимается витать.
И вы формулируете, облекаете в слова то, что плохо в них облекается, не соглашаетесь друг с другом, соглашаетесь...
Для меня это важно.
"Мы говорили о восприятии искусства в 4 утра" (с), вот это всё.

@темы: человеки!.., музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не знаю, как эта лекция звучит в записи.
Наяву это мощь. Не только содержательно.
Нужно смотреть.
www.youtube.com/watch?v=DPTYeXreznk

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

03:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Забавная всё-таки штука.
Я пою рождественские песни с одной группой, я пою рождественское с другой.
Пение для меня - действие сакральное, но.
В одном случае оно таким и остаётся: там, где ты в поте лица весь семестр учился говорить о любви и с грехом пополам научился, пение как действо, обнажающее душу (сердце), и правда её обнажает. Тебе волнительно и глубоко в одном флаконе. Ты осмысленный и честный. И не только ты.

А в другом случае пение оказывается условностью, формой. В другом случае группа изначально бесконфликтная, позитивная. И ты, конечно, в неё вкладывал - но без надрыва, без "всё или ничего", без, если хотите, риска для собственной индивидуальности. Вы как-то жили, творили, улыбались - но это происходило на базе связи с вполне конкретным человеком. А ты не то чтобы не заметил - не обратил должного внимания.
Поэтому, когда вы поёте, а этого человека на занятии нет, содержания нет тоже. Ему не за что уцепиться: группа как единое существо пока не сформировалась. Не хватает искренности, чего-то сверх, сущностного... И сам факт того, что ты вместе с ними поёшь, ничего не значит.

... А с той, первой, группой мы писали вчера письма Деду Морозу.
И тро-гательно, когда технари берут в руки цветные карандаши / ручки и рисуют; или когда они - объединенные в кружки по интересам - смеются, обсуждают, творят; или когда 4 из 5 писем оказываются у тебя на столе, просто потому что они тебе их подарили. Искренне, от всего сердца.
Или когда они просто слушают друг друга (хотя сами ещё не доделали) и аплодируют.
Когда неважно, насколько хорошо получилось что бы то ни было.
Когда аплодисменты значат: "То, что ты не отступил сразу и попробовал что-то сделать, - прекрасно".
Когда похвалят, а не обидят.
И это про_важное. Про_дружбу. Про_любовь.

... Недавно я оказалась поздним вечером на петергофском кладбище. И знаете, что удивительно. У некоторых могил там горят лампадки. Пламя осторожное, нащупывающее, но в то же время несгибаемое.
И вот вы идёте, а огонёк мелькнёт то там, то там. Словно путеводная звёздочка, прокладывающая душе дорогу сквозь все препоны.
И нет в этот момент ничего живее и светлее.

@темы: околофилологическое, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

03:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Открытый философский факультет, сегодняшняя лекция.
Нужно смотреть. Вне зависимости от вашего отношения к философии / ваших отношений с философией.
Ссылка на видео: www.youtube.com/watch?v=lBFxzw2up_I

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

16:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Не могу не процитировать.
02.10.2015 в 13:49
Пишет Ими:

Почему я считаю, что важно писать о человеческих достижениях, об искусстве, почему важно продвигать культуру и говорить о ней. Почему я считаю, что культурология, история, история искусств, философия - все это важно не менее, чем производство.

Простыня

URL записи

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

12:30 

Следуй за белым кроликом (с).
И снова не могу не процитировать.
27.09.2015 в 08:26
Пишет Morning Lea:

про цитаты
Отдельно взятая голая цитата всегда выдернута из контекста. Она может быть правильной, рациональной - или нет. Всё зависит от уместности.
Почти на каждую есть, что возразить, если поставить её в определённую ситуацию.

Например, "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с собой". Верно или нет? Зависит от многих уточнений.
Одним нужно одно, другим другое. И многие непонимания и взаимные обиды между людьми происходят как раз от искреннего и добросовестного выполнения этого принципа - только не в том и не так, в чём и как он мог бы быть рациональным.

Например, у человека горе. Кому-то нужно, чтобы его не оставляли в одиночестве, чтобы близкие были рядом, держали за руку, говорили что-то, включая любые банальности - или просто находились молча рядом. Другому, чтобы восстановиться, надо побыть совсем одному и чтобы никто не трогал и уж тем более не лез с утешениями. Если первый знает, что ему помогает в такой ситуации и хотел бы, чтобы с ним вели себя именно так, то что он должен делать для второго? То, что хотел бы, чтобы делали для него?
Если это: "Я хочу, чтобы близкие отнеслись бы ко мне с пониманием и сделали то, что мне поможет придти в себя. Поэтому и я постараюсь понять (или спросить), что нужно близкому человеку и и сделать то, что поможет ему" - это да, замечательно.
А если это: "Я хочу, чтобы в таких случаях меня гладили, утешали и обнимали, поэтому я сделаю то же самое для него" - это противоположный результат при благих намерениях. Ты не поможешь, а сделаешь хуже, причём когда человеку и так фигово. Для него это по голому факту - агрессия и влезание в границы, и среагировать он может защитными механизмами и резко, в том числе и покусать. А тот, кто "помогал" почувствует , что с ним обошлись несправедливо и будет считать другого неблагодарным.

читать дальше

URL записи

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

01:21 

В свою очередь не могу не процитировать))

Следуй за белым кроликом (с).
Взгляд на доверие - более глубокий и с иного ракурса.

24.02.2015 в 00:48

Пишет the_mint_cat:

Ну раз так, я принимаю этот вызов) С сегодняшнего дня я живу по собственному строгому календарю. Я буду искать форму, в которой этот календарь может отображаться здесь, в моём укромном пространстве.. Пока искомое не найдено, начину, пожалуй, с работы над понятием
Понятие нынешней недели -

Доверие

URL записи

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

04:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Уточнить.
Когда ты начинаешь верить в то, что случится чудо, ты переносишь ответственность с себя на чудо.
Мол, я такой хороший, покормите меня.
И какое отношение это имеет к вере?..
Никакого.
Вера - это твоё действие и твоя же ответственность.
Поэтому не стоит глазами котёнка из Шрека смотреть на гору. Ей пофиг, она от этого не сдвинется.
Иди и делай. И верь. Более от тебя ничего не требуется.

И ну да, здравствуй, первый ком из снежного кома.
Кто бы сомневался, что ты про "тру-удно!".
Конечно, трудно.
Но разве кто-то обещал, что будет легко?..

А сейчас возьми и выпусти весь воздух из лёгких. Задержи дыхание. Засеки, сколько ты продержишься (О, 40 секунд? Да столько не живут, мастер дыхательной гимнастики). Повтори ещё 4 раза. (30, 40, 45, 50 - ты упоролся, товарищ, я тебя откачивать не буду).
Трудно?
Ага, с каждым разом труднее, потому что помнишь состояние, когда уже ну никак больше, и кровь приливает к щекам, и перед глазами темнеет, а ты упорно не вдыхаешь воздух.
Но что, невозможно?
Вполне себе возможно, как показывает опыт.
И кроме того появляется какой-никакой результат.

Каков же вывод из всего этого?
Трудно не повод есть мне мозг своей грустью-печалью.
Трудно - повод сделать ещё труднее, посмотрев трудностям не в хвост, а в лицо.
Трудно - повод порадоваться. "Вот кому-то живётся легко-хорошо, а мне трудно!"
Трудно - повод сказать спасибо, принять, преодолеть и улыбнуться вере, которая сияет всеми цветами радуги у тебя внутри.
Ибо трудно - синоним важно. А про него-то вера и поёт.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Я пытаюсь доверять в процессе и осознавать постфактум.
Довольно странное ощущение.
С одной стороны, ты постоянно выбираешь и кладешь за пазуху ответственность за свои поступки, с другой - очень, очень чётко осознаёшь предрешенность всего.
Концентрация одновременности на единицу времени логически несовместимого столь велика, что порой становится больно.

... Мы едем в Курилово по М2. И мне долго, долго неясно, почему, собственно, не в Тулу. Она же в 100 км, и мне стоит лишь попросить выпустить себя из машины, чтобы оказаться на трассе. Но я этого не делаю. Потому что не осознаю, но чувствую: в настоящем есть что-то важное.
Это же чудо. Вы едете в сумерках с неработающими фарами. Кругом всё в снегу, машин неожиданно много, многие из них осторожничают: скользко.
Ребята решают бытовые вопросы, шутят, смеются, а ты блуждаешь где-то на границе между сном и явью. Периодически тебя резко включают в розетку, и ты очень не понимаешь, откуда тут мост. Не было никакого моста: было что-то неуловимо иное. И как мы только в него не врезались!
А потом машина съезжает куда-то вбок, и когда, когда ещё я увижу, как Маша, перебарывая страх, впервые в жизни обгоняет по встречке. Или как мягкий снег бьётся в лобовое стекло, перенося нас в другое измерение. Услышу, как трасса поёт нам, прокладывая путь.

26 человек, преимущественно технарей, - это жестко. Они прекрасные, но механизм, помещённый в них, работает по-другому. Поэтому ты постоянно ловишь себя на подкрадывающихся: "Скучно". "Что я тут делаю?" "Я не на месте", - сочувственно гладишь себя по головке и упорно стараешься вписаться в пространство.
Результат не заставляет себя ждать - и вот на кухне, которую ты нагло оккупировал, появляется человек, который умеет готовить. Это не значит, что он делает что-то особенное / не как все / нереально вкусное - это значит, что правильнее готовить "Наполеон" невозможно. Это такой порядок, при котором всё разлетается в разные стороны, но при этом не падает туда, куда не должно падать. Его пытаются поддеть, ему пытаются сделать замечание - но и это заранее продумано и включено: Кирилл никогда не отвлекается целиком, делая дело. Воцаряется атмосфера из песни Башни Rowan про дом, а я тихонечко завариваю Кириллу какао и мою всю эту гору посуды - то немногое, что я могу позволить себе сделать.

А ещё в этой компании есть девушка, которая умеет замечать, заботиться и любить.
И другая - с очень жёсткого факульта Бауманки - которая принципиально не ходит на занятия в универ ("Не хочу терять время!" ), но всегда успешно сдаёт сессии.
И много иных не менее замечательных людей.
С которыми, однако, мы сильно не сходимся в главном.
Они про резкие скачки, я про более пологие прямые. Они про инструмент, я про божество. Они про - прежде всего - изменить внешнее, я про достучаться
до внутри.
И нет, ни слова не было сказано. Но я ловила себя на скрытой агрессии, пока не полежала в лесу на снегу. Только тогда вернулось спокойствие, и я смогла мирно уехать на день раньше. Предварительно осознав, что могу и не уезжать - но тогда потеряю в движении.

Судя по виду из окна автобуса, Серпухов - сказочный город.
Судя по обилию переходных (явь-сон) снов в метро, решение уехать сегодня было верным.
Судя по тому, что мне было пофиг на то, как я выгляжу, когда мы играли в электричке в крокодила, страха во мне сейчас ощутимо меньше, нежели раньше.
И я почти готова пойти-свести счеты со строителями соседнего дома: вот с какой радости они строят в 3 часа ночи, так что отвибрации закладывает уши?! Но "почти" - ключевое слово, естественно.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

04:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Наверное, я очень устала, раз уже полночи смотрю какой-то легкий французский фильм, вырезаю снежинки, вышиваю, закусываю мандаринами.
Вот только это всё... фон, занавес в театре, за которым простирается огромный бездонный небосвод, весь усыпанный крошечными звездочками. Некоторые из них светятся ярче остальных: это те люди, о которых помнишь всегда, которых очень сильно любишь и о которых вспоминаешь сейчас в первую очередь. Какие-то (и их немало) чуть более блеклые: это все те, кто просто дорог - сейчас или был когда-то, хотя что такое когда-то на вогнутой сетке времени. Какие-то ещё больше чуть... На том небосводе много разных градаций; завершается же всё маячками, что почти слились с ним: это те люди, которых знал мельком, невзначай, не более одного раза - случайные попутчики, соседи по барной стойке, да просто виртуальные знакомые, которые и не ведают о твоем существовании, но на страничку которых ты вдруг зашел и пробыл там минут 15.
И вот ты смотришь так долго, неподвижно, прямо перед собой; звёзд становится всё больше, а небо оказывается объёмным, разделяется на грани, ещё и ещё... И ты бы мог про кого-нибудь вспомнить недоброе (ну, с разными людьми тебя сталкивала судьба), но нарочно приоткрываешь в памяти лишь ячейки, помеченные маркером, - хорошее.
Так наблюдая: сердцем - за звездами, глазами - за лицами и ситуациями, ты изо всех сил пытаешься закинуть в это звездное небо толику света. Добросить - чтобы долетело пусть не до всех, но хоть до кого-то.
Пусть и здесь будет.

Знаю я вас или нет, заходите ли вы сюда время от времени или просто случайно нынче тут оказались - добра вам, мои хорошие. Чтобы оно тихо свернулось у ваших ног тёплым пушистым комочком. Или рассеялось вокруг яркими разноцветными волнами. Или закружило в невообразимом лихом танце. Как вы больше любите...
Чтобы в жизни стало чуть больше счастья и понимания. И желания - что бы то ни было, куда бы то ни было.
И светлых вам снов!

@темы: вам письмо, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

17:43 

Следуй за белым кроликом (с).
01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Но надо бы сказать про другое.
Про то, что "Деревянный меч" - лучшее успокоительное.
Про то, что люди помогают, даже когда просишь их об этом в 3 часа ночи, пребывая в полуистерическом состоянии.
Про то, что хочется дождя и танцевать под ним.
Про то, что жизнь вытворяет что-то очень странное, словно бы закручиваясь в спирали вокруг жизни другого человека. Впрочем, может, это и совпадения (протяженностью в несколько месяцев, угу).
Про то, что снова снятся сны на грани яви и сна.
И просто про то, что проживать жизнь - счастье, как бы порой это трудно ни давалось.

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", тяпкой в душу, кусочки счастья

21:02 

Про смертную казнь.

Следуй за белым кроликом (с).
Помню, в школе на обществознании (или праве?) нас просили дать письменный ответ на вопрос: Как вы относитесь к смертной казни? С тех пор много воды утекло, и я успела поговорить с нным количеством человек на тему, а что это такое и насколько оправдано самой системой.
... И всё равно, всякий раз, когда мне говорят о том, что сейчас это не больно и нет ничего страшного для тех, кто уже провел в тюрьме больше 10 лет, я невольно вспоминаю "Гуси-гуси, га-га-га" Крапивина. И мне как-то... не по себе.
В связи с этим - отзывы людей, которые работают со смертниками. Это интересно и с точки зрения психологии, наверное, как человек защищается от своей работы... Либо - как вариант - как он её для себя оправдывает.
esquire.ru/death-penalty

@темы: "разговоры ни о чем и о главном", чужими словами

Упражнения в прекрасном.

главная