• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
02:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, в чём дело: "мне хорошо" / "мне плохо" - обусловленные штуки.
Светит солнце - мне хорошо, болею - мне плохо.
Я сознательно привожу сейчас наиболее поверхностные примеры, но, как мне видится, это так или иначе касается всего. Моё психологическое состояние обусловлено некими внешними факторами; съем мороженое - станет лучше, посмотрю грустный фильм - хуже. Но это же абсурд!..

... Каждый день я просыпаюсь и понимаю, что мне нужно себя собирать.
Начать это делать хорошо бы не когда у меня возникнет соответствующее желание (давайте честно: оно просто так не возникнет), а вот прямо сейчас, коль скоро я проснулась.
В какие-то дни мне это удаётся лучше, в какие-то хуже, но так или иначе.

Зачем мне это делать?..
Чтобы управлять ситуацией чуть больше, чем на 0%.
Чтобы чувствовать, что в данный конкретный момент я что-то в себе меняю.
Чтобы становиться сильнее, честнее, добрее, нежели я есть.
Чтобы по чуть-чуть, но приближаться к свободе.

Подозреваю, что у многих такой проблемы нет.
Но в своём детстве в случае возникновения непреодолимых сложностей я бежала к маме и с восхищением наблюдала за тем, как казавшееся невозможным воплощается.
Уже лет в 13 я с изумлением обнаружила, что мама-то может не всё. Но привычка звать на помощь близкого человека в любой непонятной ситуации осталась.
И не просто звать - изо всех сил верить в то, что он справится.

... Весь мой летний алтайский поход был про "научиться не просто не звать, но и не думать о том, чтобы позвать".
Получалось так себе (очень трудно, когда у тебя развалилась обувь, а у человека в соседней палатке есть запасная пара, удержаться и не попросить его тебе её одолжить; ты много чего можешь, но 50 с лишним километров босиком пройдёшь, пожалуй, с очень большим трудом; я не прошу, придумываю, как сделать себе калоши из подручных материалов, делаю - но это обувь мне отдают (я ведь слишком хочу о ней попросить), и я её теряю); но стало лучше.
Весь мой ремонт был про то, чтобы снова и снова отправляться в эту вязкую гущу; желательно не терять там лица, а если уже потерял, хотя бы не говорить об этом вслух.
У меня снова не вполне получилось.
По крайней мере, первая мысль, которая у меня возникала, когда случалось что-то глобально неприятное (раз в неделю-в две то бишь))), в половине случаев была позвать на помощь. (Позвонить другу из чащи леса и попросить указать путь домой, угу).
Я не звала и крайне негативно реагировала на поступавшие предложения об оной (на те, в основе которых лежало желание спасти маленькую беззащитную девочку), но факт остаётся фактом.

Зато мне удалось другое.
Я обнаружила вдруг, что все мои "не могу", "я слишком устала" и пр. иллюзорны)
За ними стоит не "не хочу" ("не хочу" - это более ранняя стадия, и у меня с ним по определению разговор короткий), но "не знаю, что могу".
Я не знаю, что могу после небогатой на сон ночи и длинного рабочего дня встать и 4 часа подряд заниматься ремонтом.
Но не узнаю я этого, пока не встану. Несмотря на бессилие, психологическую усталость, "ты что, издеваешься?..", желание заняться тем, чем хочется, - и прочее, прочее, прочее.
Здесь всё не настолько топорно (далеко не всякое но - в моём случае - большинство "не могу" означает "сейчас могу" , здесь наличествует тот самый баланс, который хорошо бы удерживать; но о нём и речи быть не может, пока ты себя не поднял, несмотря на доводы тела, рассудка и чувств.

Когда ты 100 раз так смог, на 101-й ты снова можешь всё.
"Можешь всё" - это не когда уверен, что можешь (этого мало); но когда уверен, что не сдашься.
Не бездумно уверен (не "я смогу забить этот гвоздь!" - и забиваешь его, пока не сломаешь), но чуть более разумно что ли. Когда готов отказаться от десятка представлявшихся надёжными решений в пользу одного рискованного.
Не потому что оно чем-то лучше тех 10-ти - но потому что, чтобы невозможное становилось возможным, важно находить новые пути. Дороги, которыми прежде не ходил, которые изобрёл не голым рассудком, но услышал сердцем. Одновременно услышал и обдумал. И сейчас стоишь на пороге и страшишься принять решение (ведь придётся взять на себя ответственность за оное). Но всё-таки рискуешь и принимаешь.

Если выражаться образнее, "можешь всё" - это когда ты в состоянии подняться над теми 4-мя стенами, которыми себя окружил, обнаружить, что вон же, под одной подземный ход, который ведёт прямиком в долину, спуститься обратно и проползти по нему. Ты бы и пролетел, конечно, но это уже не совсем про то) Ведь ты улетишь - а стены останутся. И рядом с новой долиной ты снова обнаружишь себя в них.

Зачем "мочь всё"?..
Чтобы при работе над собой было на что опереться.
Не "я знаю, что справлюсь", но "я не опущу рук".
Это ведь качественно разные вещи)

Первый путь проходит через отчаяние. Через "я не ожидал, что случится такая жесть".
Здорово выстаивать при таком раскладе, но точно ли так важно пропускать себя через весь этот спектр негативных эмоций?..
Второй путь формально тоже может пролегать через отчаяние. Но т.к. ты не опускаешь рук, ты не испытываешь его в полной мере. Дотрагиваешься - и идёшь дальше.
Не потому что ему не за что внутри тебя уцепиться (давайте честно: если бы не было за что, ты бы не воплотился на этой планете), но потому что ты настроен на вполне конкретную работу, на созидание.
Тебя не останавливают ни боль, ни слёзы, ни страх. Ты видишь, куда идёшь, и твёрдо продолжаешь движение.

Возвращаясь к тому, с чего я начинала: при таком раскладе не имеет определяющего значения, солнце над тобой или град (твой внутренний настрой никак с ними не связан; ты, конечно, почувствуешь разницу в настроении, но силу своего внутреннего вихря регулируешь всё же ты сам).
И сама постановка вопроса становится довольно странной)
Что значит "мне хорошо" / "мне плохо"?..
Может ли быть "мне хорошо", когда я сначала иду туда, где страшно, а потом стараюсь преодолеть тот или иной страх? Но зачем бы я добровольно пошла туда, где "мне плохо"?..
Скорее, я знаю, что для меня хорошо, а что - плохо.
Но моё знание зачастую идёт вразрез с моими чувствами и моим рассудком.
И это, в общем-то, прекрасно)

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

04:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро речь зашла о библиотеках.
Не так давно мне пришлось заехать в новое здание Публички, что на Парке Победы.
Ну как пришлось)
Я его люблю за то, что оно ветер.
За то, что ты заходишь - и находишь (на этом самом внезапном порыве откровения) то, что найти не чаял.
За то, что в читальном зале филологии, педагогики и искусств нет даже налёта библиотечности.
За то, что в плане здание круглое; там повсюду огромные окна и какая-то непередаваемо трепетная атмосфера.

Ты прогуливаешься по этажам - а тебе меланхолично и невесомо.
Изредка можно встретить доброжелательного сотрудника (других я там не замечала), посмотреть на спящих в мягких креслах читателей (там можно читать книги в коридоре! и да, прямо-таки спать! потому что никого не интересует, чем, собственно, ты занимаешься), наткнуться на аквариум с огромной рыбиной на цокольном этаже, пообедать (здесь, как и в основном здании Публички, кормят вкусно и дёшево) - как бы ощутить на себе налёт безвременья; но это нарочитое "как бы". Тут вовсю разыгрывается иллюзия сна сознания; но вся прелесть в том, что это просто маска)
Ветер не спит.
И если ты носишь оный в себе, пробудишься.

Я очень хорошо помню тот момент, когда ощутила всё это, оказавшись тут в прошлом году в первый раз.
Мне нужно было в рекордно сжатые сроки написать 1-ю главу про обзор литературы по теме, которую никто не изучал. Я обыскала интернет вдоль и поперёк - но это занятие вгоняло в меня в тоску (потому что я не понимала, ни зачем написаны эти статьи, ни что мне про них писать, ни почему моё время утекает в какую-то бездну).
Тогда я приехала сюда (за какой-то книжкой, которой нигде не было), и случилось чудо.
В первое своё посещение я совершенно случайно нашла работу, которая меня устроила, и как-то сразу поняла, о чём и как мне писать (я читала её когда-то в БАНе, но если вы хотите начать относиться к библиотекам так, как отношусь к ним я, запишитесь в БАН тогда она просто абстрактно мне понравилась), а во второй для меня ожили древние путешественники; я читала взахлёб и про Олеария, и про Саади, и ещё про кого-то; у меня горели глаза, потому что это же надо какая духовная мощь!.. Какие же они крутые, оказывается!
В сумме те мои два посещения длились четыре часа, но чувствовалось, будто прошла вечность, и очень не хотелось уходить) Но я - как знала о таком эффекте)) - приезжала за 2 часа до закрытия)

Чудеса этого года были скучнее, потому что читать мне ничего не нужно было, только ссылки расставить.
Но оттого менее чудесными они не стали.
"Не отчаялся, доверился интуиции и нашёл, когда меньше всего искать собирался", - как-то так их можно было бы описать)
Славное место)

Таки к предыдущему посту.
Эта фотография фрагмента врубелевского камина такой не задумывалась. Но отлично отражает суть.

Для сравнения, допустим. Удивительное дело: сказочный такой камин, яркие краски, богатырская (!) тематика (вообще тут изображена вполне конкретная и достаточно известная былина), но на своей фотографии я отчётливо вижу одного демона и несколько бесенят, фрагменты же былины замечаю только потому, что знаю, где и что искать. Как ему это удавалось?..

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное

03:21 

Следуй за белым кроликом (с).
- Вы приходите, и мне сразу начинает здорово везти! Как никогда не везло. Вы маг! - восклицает Настя.
Я не знаю, огорчаться или радоваться, и опять занимаюсь с ней математикой.
(Всё чаще мне кажется, что идея дописать математику к списку преподаваемых предметов была не такой уж и глупой. Люблю я её; на уровне 6-го класса так точно :))

***
В Питере снега, конечно, нет (всё-таки - да простят меня москвичи - лето!)), но временами промозгло и холодно. По крайней мере, утром-днём сегодня было именно так, покуда в рамках открытого города я ездила на экскурсию "Библиотечный Петербург".
Если не хочешь куда-то попасть, иди именно туда - кажется, мой лозунг))
Шутки шутками, а оно отлично работает))

Нет, я не изменила своего мнения относительно библиотек.
Они для меня как были местом, в котором я не хочу находиться, так им и остались.
Но открытый город был и остаётся магическим проектом)
И 4,5-часовая экскурсия вместо заявленной 3,5 часовой оказывается настоящим событием.

Во-первых и в-главных, мы проехали полцентра.
Мы редко перемещались по "обычным" улицам. Чаще проезжали там, где я давно не была (или - может - вообще не была). И город сиял обилием красок (несмотря на дождь и ветер). Город непререкаемо был_с_нами и пел - частью потому что экскурсовод всю дорогу душевно рассказывала истории, в нём происходившие; частью потому что как ему не быть с, когда ты впился взглядом в окно и радуешься, радуешься, радуешься)
Времена сплелись в один клубок - и вот мне как-то говорили, что на красном автобусе очень нестандартная, душевная экскурсия. Не-а) Очень нестандартная, душевная была сегодня. С учётом того, что мне была неинтересна информация, которую в меня пытались влить (ну, я в принципе не люблю информацию ради информации, например). *Когда тебе неинтересно, но ты не можешь взгляд оторвать, потому что дело отнюдь не в фактической информации, это дорогого стоит*.
... Едет автобус по Исаакиевской площади, экскурсовод завершает рассказ про президентскую библиотеку, вдруг начинают звонить колокола, а потом раздаётся оглушительный грохот.
- 12 часов, - задумчиво произносит эта прекрасная женщина)
И ты изумлён. Ты живёшь на Петроградке, но даже когда в 12 оказываешься у Горьковской, пушка так не гремит)

Во-вторых, мы побывали в весьма интересных пространствах.
В театральной библиотеке в витринах выставлены костюмы животных, а на входе встречает весьма интересная барышня - кукла в человеческий рост, умеющая кланяться)
В отделе редкой книги (там же) камерно. Там показывают старинные рукописи, и для тебя это так странно)
Два года ты работал с намного более древними фолиантами, привык к тому, что с ними можно делать всё что угодно (не в смысле вообще всё, но ты взрослый человек, тебе доверяют), а тут хранительница так бережно относится к книгам) Кажется, что и листать их боится даже)) И для людей увидеть их - такой восторг)
И ты, наверное, умом понимаешь, почему (хотя этот восторг в сравнение не идёт с тем, когда тебе - ещё даже не аспиранту - выдают эти огромные тома; и ты становишься не зрителем, но участником; ты как бы... приобщаешься к этой древности), но вообще-то совсем-совсем не понимаешь) Может, и теряешь что-то от этого - но кажется-то, нет.
... Я перечисляю сейчас внешние штуки, но осознание того, что в городе есть и такие места, и в них работают прекрасные люди, бесценно.

Но поражает меня детская библиотека (кажется, истории и культуры Петербурга).
Это пространство, которое прямо-таки надо видеть.
Бывший дом Бажанова (ранее огромный и невероятный по своей планировке; сейчас библиотека занимает только меньшую его часть), в котором на месте всё.
Свет из полтолка (!), очень красивые (правильные?) куклы на окнах, очень разные (и невероятно говорящие) залы, а главное - диалог Врубеля и Рериха.
В моей голове последний факт прямо-таки отказывается умещаться)
Как могут эти два мощных человека взаимодействовать в пределах одного пространства?..
Ответ: гармонично.

... Врубелевский камин поражает.
Дело не в том, что он для тебя внезапен, или красив, или великолепен и пр. - дело в том, что он формирует это пространство. Т.е. для тебя-то, если Врубель, то, например, Третьяковка (или какой-то другой художественный музей) - а тут, ну, просто_квартира! И конкретно под неё он делал эскиз!
Рериховский зал, естественно, тоже.
Т.е. те картины, которые частью выставлены, а частью - нет в Русском музее, писались специально для местной столовой! Много картин; и они тематически соответствуют врубелевскому сюжету.
Да как же это так?)
Что же за люди в этом доме жили?..

Прочие залы, к слову, не уступают этим двум.
В один заходишь - и расцветаешь, потому что один сплошной поток света; в другом можешь выражаться исключительно междометиями, потому что зал весь белый и совершенный по своей форме; третий, по ощущениям, трансформер (был коридор коридором, а чем может стать!..), четвёртый трансформер и есть))
И всюду старинные камины, чудеснейшие потолки и стены и всё_разное: ни один зал не похож на другой ни внешне, ни содержательно, ни атмосферно.
... Библиотекари восстановили.
И оно живёт же ж!..
Это прямо чудо из чудес.

А в библиотеке Маяковского предсказуемо меланхолично)
Нас ведут в здание усадьбы, в котором сейчас фонд литературы на иностранных языках (очень хорошо я его знаю в связи с кандмином)), и показывают две библиотеки (ну т.е. фонда).
И не люблю я Маяковку, какой стороной её ни поверни, а, однако же, работают люди)
Робкое-робкое дыхание, но ощущается же ж.

А в третьих, у нас была прекрасный экскурсовод из Маяковки.
Она начала свой рассказ с того, что подарила нам всем открытки) Это очень мило, особенно если учесть тот факт, что открытый город и так некоммерческий проект)
И хотя мне правда претит идея получения фактической информации, мне подали её так, что она гармонично встроилась в информацию из других планов реальности.
У меня так было во дворце Петра I, и вот теперь сейчас.
*Город становится шире; город становится ближе и глубже*.
С учётом того, что я и так не понаслышке знаю про Публичку, БАН, Маяковку, библиотеку СПбГУ, я могу утверждать, что теперь представляю библиотечный Петербург настолько, насколько мне это нужно.
Паззл сложился)
И это прекрасное чувство)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня я осознала одну довольно очевидную, наверное, вещь.
Быть неудовлетворенным тем, что и как сделал, сказал, почувствовал, помыслил - нормально.
Это повод в следующий раз сделать, сказать, почувствовать, помыслить лучше; повод задаться себе ряд вопросов.
Но вот следующая ступень может быть разной.
У меня она - зачастую практически - про "значит, со мной что-то не так".
Я пишу посты, которые кажутся мне неосмысленными, - значит, со мной что-то не так.
Я говорю ртом вещи, за которые мне потом очень стыдно, - значит, со мной что-то не так.
Я как-то поверхностно чувствую, мало всего делаю, да и вообще... что я там делаю? - значит, со мной что-то не так.
Но это путь в никуда)
Это такой под страдания замаскированный тупик, который рано или поздно приводит в золотую клетку: я всё равно сделаю всё не так, потому что со мной что-то неладно; так к чему и пытаться?
Но так ли, не так ли - дальше-то что?..

Мне кажется, разумнее ступать не на эту платформу, а на другую.
На ту, что про задавание себе конструктивных вопросов.
"Мне не нравится то, то и то. Ок. Что я могу сделать, чтобы стало по-другому?"
Это не рассудочный путь, как может представиться)
Не "логика" с её автоматизмом.
Потому что, прежде всего, ты чувствуешь эту глубокую неудовлетворенность; прежде у тебя есть проблема, которая тебя волнует. И только потом ты выдыхаешь и принимаешь решение что-то в себе поменять.
Ты не знаешь ни как, ни что менять: готовых ответов как обычно никто не предложит.
Но одно стремление это сделать уже оказывается маяком.

Есть, правда, и другая третья ступень.
Это когда признаёшь, что с тобой что-то не так, но не сдаёшься и делаешь, делаешь, делаешь.
Потому что был Бетховен, который не сдавался, и достаточно послушать его 5 минут, чтобы устыдиться и опомниться.
По-своему это хорошая ступень.
Она про дух, который парит, несмотря на все препятствия, и взлетает выше, выше, выше...
Вот только... душу-то вовсе не вычеркнешь.
И проявит себя она в самый неудобный момент.
Так стоит ли закрывать ей рот?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не думала, что попаду сегодня в Зимний дворец, потому что и вышла поздно, и день бесплатного посещения, и лето на дворе. Но очереди оказалось на полчаса, и я радостно провела в музее свои 4.
Вышла у меня полноценная обзорная экскурсия.
Обычно, когда я в Зимнем, я знаю, чего хочу; сегодня тоже, в общем, знала - изучить пространство.
... Я впервые полноценно побывала на 3-м этаже. Из галереи Петра I открывается чудесный вид на крышу; из одного окна видишь затесавшуюся между скульптур богов чью-то голову, из другого - жутковатого льва.
А из зала про Иран открывается великолепнейшая панорама с видом на Неву и Петропавловку.
Там окно от пола до потолка практически, шириной в ползала, и очень-очень красиво.

Одним из самых ярких впечатлений моих сегодня было переживание необъятности этого музея.
Но не музейной - духовной.
Т.е. да, с одной стороны, поражаешься обилию временных выставок (они все про огромные фонды, пожалуй, даже сверхогромные), великолепию интерьеров (кажется, я не могу ничего поставить даже близко), масштабам.
А с другой, дело не в том, сколько тут потенциально экспонатов и золота.
Дело в том, что сам музей дышит и живёт; он как бы... вне времени и пространства.
Куда бы ты ни зашёл, при желании найдёшь достаточно глубокое содержание, которое - в зависимости от того, куда поведёт тебя дорога сегодня - окажется вписанным в тот или иной контекст (за счёт чего только расширится).

Иконы в византийских залах, у нескольких из которых стоишь и читаешь молитву.
(Это очень редкое явление, на мой взгляд. Т.е. я всегда считала, что иконам в художественных музеях не место. Потому что музеи слишком музеи, и иконы в них становятся, скорее, экспонатами. Но в Эрмитаже ты словно попадаешь в храм. Народу почти нет, тишина и приглушённый, но всё-таки достаточно яркий свет. И вообще никакого противоречия не ощущается).
Мебель из корней дерева в залах про Восток (там словно Толкин оживает), магические блюда в иранских, миниатюры на слоновой кости в рамках индийской экспозиции, тибетские мандалы, невероятно прекрасные работы Андо Хиросиго.
Т.е., возможно, у меня предубеждение против московского музея Востока. Он огромный, там чудесные работы Рерихов.... Но несмотря то, что выставляемое там роскошно, оно не рассказывает историй. Оно словно обросло паутиной и молчит. Ты приходишь посмотреть на то, что когда-то обладало содержанием, имело немалое религиозное и культовое значение. Но сейчас оно накидано друг на друга, всё пытается перекричать всё, и в итоге как ему донести хоть слово?.. Самый что ни на есть музей.

В Эрмитаже по-другому)
Ты стоишь возле "Вида бухты Сибаура" А. Хиросиго и не можешь отойти от неё минут 20.
Не потому что так уж тебе нравится это полотно (сложно воспринимать европейскую живопись, но японскую в чём-то ещё сложнее) - но потому что ты можешь стоять тут и слушать (видеть / читать).
И так почти у каждого экспоната.
Удивительно)

Очень радует библиотека Николая II. Сдержанная, но при этом разумная, с небольшой галереей.
Изумляют Золотая гостиная и будуар Марии Александровны (вот уж где правда роскошь и блеск).
Восхищает садик-сквозная галерея на уровне 2-го этажа.
В нём статуи фонтан, что-то цветёт, и, кажется, хорошо-хорошо.

Но хотя есть своя прелесть в такого рода обзорных экскурсиях, меня неодолимо тянет к Рембрандту.
Я думаю, что дойду до него минут за 5-10, но забываю, что нахожусь в Эрмитаже)
Потому, конечно, плутаю (и даже почти отчаиваюсь), но беру себя в руки и добредаю.
... Не хватает уже сил на глубокие переживания, но всё-таки расцветают иными красками и "Концерт" Брюггена, и "Детство Христа" Хонткорста, и "Портрет учёного", "Прощание Давида с Ионафаном", "Возвращение блудного сына" Рембрандта.
Если совсем-совсем обобщать, для меня важно выделить три момента.

Первый про то, что в этой внешне мрачной голландской живописи, подчастую изображающей быт простого народа, библейские реалии словно бы перенесены в мирную жизнь. Смотришь на виноградника или гусляра, а видишь сияние духа.

Второй про то, что Рембрандт суров. Про то, что, даже если проживаешь совсем поверхностно, перед душой открывается целый огромный мир. И в этом мире немало горестей, оставляющих глубокие морщины на лицах. (Слишком, слишком ни о чём трактовки, которые предлагают экскурсоводы (большинство).
Они словно рассказывают про цепочку, в которой за А следует В, а за В - С.
А при чём тут все эти буквы, когда вот ты стоишь в уголке, а тебя трясёт?
Зачем мне в деталях знать историю блудного сына, покуда я не увидела доступных мне мыслей-эмоций?
Мне даже и не в деталях не очень нужно поначалу, но кругом почему-то рассказывают - по-русски, по-французски, по-китайски, по-английски).

Но третий про то, что за этой суровостью скрыты мудрость и свет.
Это можно проследить на ряде полотен, но сегодня случилось, пожалуй, особенно говорящее нечто.
Я стояла у "Прощания..."; это довольно мрачная работа про грозу, горы, собственно, прощание.
Погода сегодня менялась в течение дня, тучи то закрывали солнце, то наоборот.
В зале про Византию хлопали занавески, и как-то всё это прекрасно стыковалось с иконами.
В голландском же зале солнце иногда приобнимало гардины с внешней стороны - и довольно на поверхностный взгляд мрачная картина оказывалась светлой-светлой; а потом отпускало их - и можно было увидеть мрак, сгустившийся ниже уровня гор. И понятно же, что, вроде, погодные условия создают разные прочтения)
Но держа в голове то, что ты видел, ты ярче переживаешь и ужас, таящийся в грозовых тучах, и всё-таки свет, который льётся с левой стороны неба. И так оно наполненно становится.

... После Эрмитажа меня выбросило в другое отношение к иномирью на лекции открытого философского.
Там внезапно сгустился мрак, какая-то непроходимая безнадёжность окутывала зал.
Но несмотря на то что порой звучали правильные вещи, сердцем я задержалась в том дневном калейдоскопе из веков.
И, думаю, оно к лучшему.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

04:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз странно видеть, как исполняются твои желания.
Хотел закончить с обоями до лета - и вот в твоей комнате окопалась Алина.
И ничего тебе не остаётся, как доклеивать всё, что можно и нельзя, пока она ставит эксперименты на свечах.

На самом деле, оно, наверное, и должно было так завершиться.
Мы с Алиной вместе начинали сдирать обои в моей комнате - вместе мы их и доклеивали.
Т.е. пришла-то она и правда их клеить изначально))
Залезла на стремянку, принялась уверенно так накладывать полосу на стену)
Я не предупредила её о том, что стены у меня кривые и что в некоторых местах шпаклевка отслаивается вместе с клеем. Алина ведь так в себе уверена была)

В итоге, когда всё стало слишком плохо (минут так через 10)), она жалобно на меня посмотрела, и мне пришлось спасать её тонущее судно :)
Так что впредь она именно что помогала, а не пыталась сделать что-то за меня)
А больше заливала мой стол тем, из чего сейчас делают свечи.

- Хм... А это что за море? - спросила я, в очередной раз куда-то передвигая стремянку.
- Где? Ой... Это из той свечки, наверное, натекло, - ответила Алина и даже осушила водоём, который я впоследствии нарекла Байкалом.
"Даже" - потому что Алина не приучена (ну и просто не любит) за собой убирать.
Сегодня же она вдруг многое поставила на место, а кое-что и вытерла - по собственной инициативе.

... Сложно с ней очень в этом плане. Белое пятно там, где впору бы формироваться ответственности.
Не могу не сравнивать её с той же Настей.
Алине 12, Насте 13.
Настя одна ездит из Петергофа на другой конец Питера на маршрутках и возит туда малышей.
Алину мама водит в школу и из школы; до школы 5-7 минут пешком.
*А потом мама удивляется, почему ребёнок у неё такой безответственный. И правда, с чего бы*.

***
Чтобы отдохнуть от обоев и от Алины, я пошла гулять.
А там... чудеса.

Сначала меня обогнал парень с картонной ТАРДИС в руке (50*30*30 примерно).
Идёт как ни в чём не бывало, а она у него качается из стороны в сторону; не очень аккуратно склеенная, но тем более милая)

Потом - уже стемнело - меня обогнал другой парень.
И не собиралась я в него вглядываться (ну, вроде, парень как парень с рюкзаком, в походной одежде), но странная тень скользнула с его руки.
Я подняла глаза, чтобы понять, что за источник.
А там, оказывается, сова крыльями махнула.
И вот разные совы бывают, но эта про Хогвартс; не Букля, правда.

А недавно я шла, и навстречу мужчина, на плече у которого сидит на поводке рыжий кот, а рядом бежит кто-то типа лабрадора или крупной дворняги, не помню уже.
И девушка рядом достаёт телефон, чтобы их сфотографировать (и я её, в общем, понимаю: невероятно яркая, атмосферная компания).
Мужчина же прямо останавливается (дело на переходе, конечно)) и начинает позировать.
Не картинно, а так; ну, чтобы удобнее снимать было.
Девушка поначалу смущается, но потом они начинают перекидываться какими-то фразами и улыбаться.

Питер как он есть)
Столько в нём свежести и запахов после дождя.
И столько радости - когда уже подходишь к дому, а тебя окатывает почти_ливнем.
Улыбаешься)

Пока у нас тут дом вверх дном,

в Питере белые ночи.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:34 

Джон Р.Р. Толкин, "Властелин колец".

Следуй за белым кроликом (с).
Не помню, как вышло так, что я не читала эту книгу раньше.
Как бы там ни было, я рада, что добралась до неё именно сейчас.
Очень, очень рада.

Меня сложно зацепить текстом.
Сюжет как таковой мне не интересен, характеры - тем более.
В книге я ищу того же, что в симфонии: модель Мироздания.
Если я там не нахожу стремления постичь (или хотя бы описать) законы Вселенной, я не очень понимаю, зачем мне читать дальше.

"Властелин колец" меня зацепил.
Его очень трудно было не читать взахлёб - хотелось поскорее посмотреть на то, как автор видит то или иное явление.
И, как и в случае с Экзюпери, узнать те переживания, которые неоднократно испытывал в реальности.
*Вот идут хоббиты пешком к Раздолу - и ни словечка лишнего в описаниях нет. Поразительно!*

Но это частности.
Восхищало-то, что оно ровно так и есть)
В этом произведении очень точно показаны не только основные действующие во Вселенной силы (наличие и Мордора, и Изенгарда прямо-таки греет душу)), но и те законы (и природные, и не только), по котором в оной течёт жизнь.
Пожалуй, самым значимым для меня моментом стала глава про Тома Бомбадила.
Такого, чтобы спустя 1000 страниц встретить в тексте его имя и начать думать его стихами, со мной раньше не случалось.
Но вот, оказывается, и так бывает)

... Мысль о том, что нужные люди окажутся в нужное время в нужном месте, если не устрашатся / если их мягко направить, тем самым приложив недостающее усилие, очень филигранно проходит через весь текст.
Не фатум и не отрицание оного - судьба, которой может до определённой степени управлять цельная личность.
Баланс, который можно чувствовать или не чувствовать.
Чтобы иметь право на него воздействовать, нужны сила стремления, искренность порывов, мужество.

Идея верности и бескорыстного служения силам добра.
Красоты, если угодно.
Здесь нет места личному (потому что индивидуализм на службе у зла); здесь просто 9 добровольцев-хранителей идут в такую жесть, которую и помыслить сложно (одна метель в горах там чего стоит).
Не чтобы мир спасти :), чтобы максимально хорошо сделать то, что они могут сделать.
И если максимально хорошо предполагает смерть, они пойдут на неё без раздумий и сомнений (в этом смысле особенно изумляет эпизод, в котором Арагорн собирает войско, чтобы идти к Мордору; неоднократно подчеркивается при этом, что направляются они туда, дабы умереть).
И в этом "без раздумий и сомнений", в этом живом порыве, как кажется, ключ.
Т.е. это же не значит не подумав (очень порой трудно Арагорну и Гэндальфу даётся выбор того или иного решения). Это именно что помыслив - где мысль не абстрактная логическая схема, но интуиция (в основе которой в т.ч. и глубокое чувство).

... А иначе не пойдёшь, например, по тропе мёртвых.
Ведь даже самые сильные и храбрые воины считают это безумием.
Если они отправятся туда, считая так, они не вернутся.
И не возьмёшь Горлума в провожатые.
И не будешь несколько дней бежать по следам орков.
(Рассудок в этом смысле предельно предсказуем и труслив; но себя он покажет как самого смелого и рассудительного на планете).

И никто не знает ни как сложится, ни сложится ли.
Да, кто-то может предвидеть будущее.
Но если кто-то недостаточно мощен, он видит лишь то, что ему показывают (одну какую-то грань, которую далее трактует по-своему, ибо включается рассудок).
Если же в ком-то силы много, он понимает, что это лишь одна из вероятностей.
Что само по себе оно так не произойдёт: нужно чтобы в каждой "пешке" достало самоотверженности честно, бесстрашно делать своё дело.
И твёрдости, непоколебимости, уверенности - в них самих.

Вот и выходит, что любви оказывается качественно больше, чем страха.
Разной любви, хотя чаще духовной.
В этом смысле угнетают последние страницы произведения.
С точки зрения любви духовной, всё там хорошо.
Фродо, Гэндальф, Бильбо уходят туда, где им будет лучше.
Понятно, что все они одно; что они не перестанут любить друг друга и т.п.
Но с точки зрения любви душевной, это какой-то ад.
Они-то ушли, а Сэм остался.
И вот ему - как быть?
Он ведь душой привязан к господину Фродо.
И никакая семья ему его не заменит.

В этом месте мне стало очень тяжело писать, поэтому я, пожалуй, пойду поклею обои)
Оставлю вам цитаты - правда, они весьма специфичные на этот раз.
(Тот случай, когда, если и цитировать, то всю книгу).
... Очень космичный текст.
Добавлю только, что он мощно срезонировал мне сейчас; подсказал, как перераспределить ресурс; напомнил про крылья и много про что ещё.
Дал возможность поклеить обои.
И просто хорошо так встряхнул.
Как же тут всё (на мой взгляд) правильно!.. (Ну, кроме роли женщин))
P.s. Rак не полюбить всей душой эльфов.
Цитаты.

@темы: чужими словами, кусочки счастья, книжный червь, в зеркале моих восприятий

02:20 

Следуй за белым кроликом (с).
А жизнь потихонечку течёт.

Диплом написан (если не считать 3-х предложений, которые в него ещё нужно вставить) - и это было бы никак, если бы не было столь многим.
Если бы в процессе его редактирования не пришлось продраться сквозь такое количество жести, с которой ты долгое время не знал, что делать.
Благодаря Юле я поняла, что, оказывается, могу.
Сама, без чьей бы то ни было помощи.
И что продираться - важно и интересно, потому что это уникальная возможность из сухого и омертвелого вылепить вдруг что-то живое (сделать текст простым и понятным, и при этом говорить ровно то, что хотел сказать).
И потому что это невозможно.
Невозможно, но надо (ибо ты сам так решил).
Прямо как с ремонтом.

Ремонт (ммм... в области стен)) тоже близится к своему завершению.
Из 8-ми рулонов обоев непочатых осталось два.
И так это странно ощущать.
Видеть, как стены, с которыми работал больше полугода, покрываются бумагой.
Да, так себе покрываются (хотя Женин совет мазать клеем не только обои, но и стены намного облегчил жизнь); и даже уже не вполне понятно, как содеянное исправить.
Но это именно что последний штрих.
Оформление того, чему отдано столько сил.
Не то чтобы в это верилось.

... Уж и не припомнить, сколько раз я приходила в отчаяние в процессе.
Даже при поклейке обоев это случилось пару раз (и меня вытащил Толкин; до сих пор мне... сложно в это поверить) слишком уж оно неприкрыто невероятно).
Но самим собой разумеющимся было не рассказывать никому о действительном своём состоянии.
И стараться тихо делать своё дело.
Справляясь с тем, с чем, на твой взгляд, справиться немыслимо.
Веря в то, что происходящее правильно (даже тогда, когда совершенно нет).

Не жаловаться получилось, наверное, тоже так себе.
Потому что пару раз у меня совсем не осталось сил.
И это почувствовали даже совсем сторонние люди (ученики мои, например).
Да и вам наверняка надоели посты про ремонт)
И про то, что я никогда раньше не всё то, чем занималась всё это время)
Но я старалась: моя ведь ответственность.

Или вот книжку по механике для школьников в какой-то момент дочитала)
Очень мне понравилась эта книжка тем, что органично встроилась в моё мировоззрение.
В ней не было ни голых фактов, ни пугающей научности - просто стремление оживить то, что обычно подаётся мёртвым.
И автору это определённо удалось)
Сложно забыть, например, свой шок в тот момент, когда осознаёшь, что равномерное движение - это отсутствие движения, т.е. тот же покой.
*И даже в физике так, надо же!!*

Или Чайковского дослушала.
Не послушала всего, но услышала ровно столько, сколько - по ощущениям - было нужно.
Благодаря Жене даже стала немножко понимать про форму.
Хотя поначалу казалось, что это что-то из разряда фантастики)
Как, ну вот как услышать тему вступления в "Ромео и Джульетте" в разработке и в репризе, как вообще увидеть в сонате все эти части и партии?..
А вот как-то же находится оно всё)
И я потихоньку начинаю нащупывать ответ на вопрос, для чего оно всё нужно.
Т.е. в теории-то я его знаю; а на практике пока только начинаю сводить концы с концами.

Многое происходило и происходит)
Но пока сказано достаточно.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

17:31 

Следуй за белым кроликом (с).
В ночь иду на Васильевский остров.
Издавна это место у меня любимое в городе.
Но одновременно и то, в котором я ни за что не хочу (и, надеюсь, не стану) жить.
Слишком любимое, и от головы до хвоста про боль.

Я прихожу туда разбираться.
Давеча гуляли-разговаривали с Наташей, и ко мне подступила неизбежность))
Наташа из тех людей, кто заживляет раны, когда им про них не рассказываешь.
Они как коты: ступают мягкими лапами, осторожно, бережно, греют...
... И ты вдруг понимаешь, где болит.
И что, если дёрнуть за ниточку, можно добраться до истоков.

Вот мы и дёргаем - в зловещей василеостровской тьме.
Когда пытаться докопаться до сути - чуть ли не единственный способ избежать жути наяву.
И докапываемся - и даже начинается дождь.
Делает вид, что начинается; иначе как мне покажешь, что слышно?..

... Иногда меня спрашивают, как понять, что задал тот самый вопрос.
А я не знаю, что отвечать)
Потому что, когда "задал тот самый", сомнений не возникает.

Вот с болью, например.
Пытаешься нащупать, бродишь вокруг да около, и оно болит, разумеется, но вы с Васькой бдите)
И в какой-то момент кто-то из вас говорит: "Настя, прекращай формулировать. Говори, как оно есть. Озвучивай весь тот бред, что приходит в голову. Ровно так, как он в неё приходит".
И оно приоткрывается.
Вы добираетесь до пережатых струн в душе.
Их становится видно - скозь этот внезапный поток слёз.
И не в чем тут сомневаться.

"Тише, тише, хватит, пойдём я тебя чаем напою", - усаживаешь себя на скамейку, достаёшь термос и задумываешься.
Боль, которая решается не таиться ночью, - тёмная боль.
И непонятно, как с ней работать в светлое время суток.

... А вообще очень много чудес на Ваське в ночи)
И фиолетовое белоночное небо; и из ниоткуда появившаяся Лента (про которую ты искренне не понимаешь, с каких пор она тут; неужели ты настолько давно здесь не был?.. или просто свернул не там, где раньше сворачивал?..), которая почти как Лента на Балтийской (Лента на Балтийской - особое место, в котором ждёшь утра после ночных автостопов / прогулок, чтобы на первой электричке уехать в Петергоф) и которой так же подозрительно доверяешь; и где-то на заливе гнездится Горьковская (т.е. она, наверное, ЗСД, но выглядит в ночи очень похоже и космически), и фуры-поливалки-люди с поднятой рукой-"таксисты"; птицы, весенние запахи, зелень и совершенно волшебный рассвет, в который выходишь прямиком из магазина.
Он горит над заливом ярко-ярко - и столько в нём сказки, столько чуда...)

С этим самым рассветом строй мыслей и чувств радикальнейшим образом меняется.
Ты уже не можешь думать о том, о чём думал ночью.
Любуешься подсвеченными облаками и временно_розовыми окошками башенек, останавливаешься у тихой речушки, по обе стороны от которой кладбища, и слушаешь утреннюю тишину, бредёшь через пробуждающийся (а на самом деле, не то чтобы и спавший) остров с блендером наперевес (не рассчитывал найти подходящий в Ленте, но чудеса случаются)) - вялый, в полусне, обходя вереницы пьяных - и обнаруживаешь, что через Тучков можно пройти!
И дышишь, дышишь, дышишь свежестью этого неописуемо прекрасного утра.

Я теперь не представляю, как в эти часы находиться дома))
Белые ночи завораживают, особенно когда ты так целиком в них.
Буду гулять что ли)
И доразбираться с тем, с чем мы только начали разбираться давеча.
Понять бы ещё только, как.

Изумления эта фотография не передаёт, но кое-что да ухватывает)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, в объективе

01:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Я шла сегодня через полгорода, от парка Победы до дома, потому что, когда и разговаривать с собой, как не в дождь.
Под дождём холодно, если легко одет, неприютно - но одновременно очень на своём месте, и невероятно концентрированно - если на душе есть вопрос, который не даёт покоя.

Проговаривались простые вещи, самые основные, казалось бы, базовые - но при этом отошедшие на второй план что ли.
Когда выдвигаешь их на первый, поначалу сжимаешься удивлённо, а потом едва ли не ликуешь.
Тучи расходятся, светит солнце; за Обводным прямо-таки сияет)
Ты ликуешь, потому что делавшееся почти на автомате, вдруг расцвело новыми красками; такими, которые ты от него и не ожидал.
А город... стоит тихонечко и улыбается.

Когда ты смотришь во все глаза на разноцветно-зелёный Михайловский сад.
Когда радуешься байдарочникам на Неве и солнечным бликам на канале Грибоедова (и просто тому, что живёшь в центре Питера; это ведь как в сказке оказаться).
Когда добираешься до Сенного, а он ещё открыт! И можно купить себе фруктов и овощей вволю!..
Когда забредаешь в Новодевичий монастырь, а там ярко-ярко поют птицы, и молодая мама подражает им, дабы развеселить сына. И ты-то идёшь в туалет :), но мимо проходят монахини, и в воздухе, в походке, в выражениях лиц ты читаешь, почему они тут, для чего. И так оно тебе близко сейчас) Усилием воли выводишь себя за пределы этих стен: если я когда-нибудь сдамся и решу исполнить свою заветную детскую мечту, я твёрдо знаю, в какой монастырь уйду.
... Город дышит, город стремительно зацветает (даже сирень уже вот-вот, кажется, распустится) и очень-очень бережно проводит тебя по тенетам твоей души.

А говорите вы и правда о простом. Но одновременно об очень сложном.
О вере в человека.
О том, что эта вера - едва ли не единственное, что один может дать другому.
Но она не пустой звук; она реальная, действенная сила.

Проще осудить, проще пожалеть, проще пройти мимо.
Ничто из вышеозначенного не сделает уязвимым тебя, не причинит тебе боли.
Ведь ты отделён от ситуации; ты почему-то себя ей противопоставляешь.
... Но когда речь о вере, и ситуаций как таковых нет.
Ты принимаешь на себя удар за ударом.

Совсем необязательно, что они направлены на тебя.
Просто ты можешь переживать душевное движение того или иного человека как что-то... разрушающее все надежды.
Как крах, после которого не подняться на ноги.
Но именно в такие моменты ярче всего разгорается огонь веры.

Для тебя происходящее категорически_неправильно, болезненно, душераздирающе - но это... твоё видение и, в этом смысле, твои проблемы.
Если ты веришь в человека, ты не позволяешь себе в нём сомневаться.
Не потому что и повода нет (он-то вполне может быть; и он жалит тебя тем сильнее, чем менее сам человек его распознаёт), но потому что, строго говоря, нет (ведь есть и нематериальный мир, как бы одновременно).
И потому что это то немногое настоящее, что существует: несмотря ни на что видеть в человеке его высшее начало.

... Он сам себя покарает, сейчас ли, 20 ли лет спустя.
И боль и ужас его будут в разы сильнее твоих.
Но боль и ужас - это путь в никуда; это беспросветный мрак, из которого не так-то просто найти выход.
Вера же - фонарик, который светит во мгле.
Та самая надежда, которая не позволяет зарыть свою волю в песок и утонуть.
Маяк, который радостно увидеть и в шторм, и в штиль.
И вместе с тем всё, что ты знаешь про любовь.

***
Меня сейчас, как волной, сносит куда-то не в те степи.
Не получается формулировать сколь бы то ни было строго.
Но я буду думать дальше и приду к более ясному пониманию.
А пока доброй вам ночи)


@темы: мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в объективе, в зеркале моих восприятий

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
... - А потом он стал просить меня это сделать.
- И тогда ты сделала?
- Разумеется, нет. Он же начал просить.

На мир можно смотреть по-разному.
Первый и наиболее распространенный способ - воспринимать его как нечто материальное.
Стоит понимать, однако, что под таким материальным восприятием имеется в виду не отрицание духовного как такового, но сознательное или бессознательное выведение причинно-следственных связей из материальных законов.
"Он так поступил, потому что в его мозгу...".
"Ты простудился, потому что в мороз пошёл в магазин раздетым".
"Если чёрная кошка всё-таки перебежала дорогу, нужно подержаться за любую пуговицу".
"Нет, что ты, ... опасно! Ты же можешь умереть!"
Я сейчас смешиваю примеры, которые хорошо бы не смешивать (потому что половина из них про невежество, а вторая отнюдь нет), но для меня важно показать, насколько глубоко этот материализм может в нас сидеть.

Второй способ - видеть духовную основу за, в общем-то, всем.
Но не отделять её от себя (какая разница, что мешает тебе действовать, опасение за свою жизнь или какой-нибудь злой дух? твой стиль поведения одинаково_материален), а, в каком-то смысле, сделать своей частью (благо, она и есть эта самая часть), действовать исходя и из неё тоже.
Если совсем упрощать, материалист скажет: "На господина Н. упала доска, и его увезли с сотрясением мозга, потому что рабочие плохо закрепили доску, а внезапный порыв ветра обрушил её на голову случайного прохожего".
Не_материалист возразит: "Всё так, вот только господин Н. не случайный прохожий. Доска упала именно_на_него, потому что он шёл и думал о том, как бы обмануть господина М. на работе. Теперь, может, и не обманет. Выбор за ним".
Т.е., по сути, к материальному измерению добавляется духовное и ставится во главу угла, потому что на него человек может реально воздействовать (за него сознательно ли, бессознательно ли несёт ответственность).
Господин Н. может научиться работать над своими мыслями и душевными движениями (и тем самым сознательно нести ответственность); пытаться контролировать доски ему в таком случае незачем.

Возвращаясь к идее помощи.
Если я смотрю материально, помогать другим - хорошо и замечательно.
Во-первых, потому что они считают, будто для них это важно (и сами они не справятся); во-вторых, потому что это как-никак доброе дело (с материальных позиций, естественно), в-третьих, помог сам - вероятно, помогут и тебе.
Но если я смотрю иначе, в самой идее помощи я вижу зло.
Потому что один предпочитает быть слабым, а второй - пожалеть его в этой слабости (т.е. видеть его слабым! а не таким, какой он на самом деле). В итоге дело-то они, может, и сделают сообща, но станут ли лучше в процессе?.. И, если вдруг для них важна не только внешняя сторона дела, удовлетворит ли их результат? Дом-то ведь воздвигнут на очень хлипком фундаменте.

... О помощи просят, посодействовать предлагают.
На первый взгляд, кажется, разница просто в словах.
Хотя говорить "пожалуйста" можно, отнюдь не ощущая себя слабым.
(И если это не просто "не ощущая", но и не будучи, никакая это не просьба, вроде).
Но она-то в самоощущении)
И если себя обмануть можно (ты можешь быть уверен в том, что справишься сам; но самостоятельно - это не когда тебе помогает мир, потому что дальше ты не в силах)), то собеседника уже труднее.
Потому что просьба ощущается как удар дубиной по голове (и, кажется, уже этого достаточно, чтобы не помогать, но дело всё-таки в причинах и следствиях), предложение же о содействии никоим образом не стесняет.

... Вот только, чтобы действительно_предложить (действительно_предложение предполагает очень тонкие эмоции), нужно обладать незаурядной духовной мощью.
Поэтому для меня актуально и не просить, и не предлагать.
И не помогать - там, где налицо просьба (или - хуже - требование под маской просьбы).

Такой подход зачастую очень раздражает / обижает окружающих.
Кто-то перестаёт с тобой общаться из-за этого, кто-то не начинает.
Кто-то рассказывает тебе о том, какой ты злой и как тебе на всё и на всех плевать.
Да и вообще сближению он не способствует))

Сказать, что тебе не больно и не обидно - соврать.
Но не боли же нам бежать, право.
Особенно когда речь заходит о созидании своей собственной морали.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

01:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Накрапывает дождь; я тянусь к нетбуку - посмотреть прогноз погоды и одёргиваю себя: "Ты что? Дождь мелкий, "временами", ливня не будет, грозы тоже; а вот солнышко, вероятно, увидишь; это же очевидно!; поехали".
Нетбук закономерно не включается (есть у него такая функция; когда я собираюсь посмотреть какую-нибудь ерунду и, тем самым, например, опоздать на электричку, он пишет про ошибки на диске; и ты либо теряешь время, включая-выключая машину несколько раз, либо одумываешься), и я отправляюсь на Дудергофские, как и собиралась.

Я еду туда, потому что хочу посмотреть на то, как пробуждается природа.
Там лиственный лес; и если не туда, то куда?..
И оно удаётся.
Дудергофские встречают меня зелёным ковром, нестихающим птичьим пением, недораспустившимися листьями, зато уже распустившимися цветами :), и ясным весенним духом.

Очень люблю эти растения за их иномирность.

... Дудергофские сейчас очень похожи на Дудергофские золотой осенью.
Не по настроению, конечно, визуально.
Ищешь мириады оттенков зелёного, а находишь жёлтый, рыжий (ну, разве без красного) - и это не потому что цветы.
Очень много разных птиц и дорог, приводящих к кладбищу из Палевой розы, запахов, реагирующих на изменение погоды, мошек, летающих столбами и тучами, но всегда аккурат мимо тебя (может, дело в том, что они не совсем мошки, не знаю).
В какой-то момент неподалёку раздаётся ну почти грохот, я оборачиваюсь в надежде увидеть слонопотама, а замечаю двух белок, которые задорно носятся друг за другом, сметая всё на своём пути)
Много бережности и ясности.


То есть на Дудергофских ведь чего только ни происходит: то тебе солнце, то дождь накрапывает, то шквальный ветер (и мрачные тучи подступают)), то вдруг - не ливень, конечно, но ощутимо сильный для того, кто сидит на открытом пространстве и не собирается оттуда уходить в ближайшее время)), дождь на час или дольше.
И как и в серьёзных горах, изменения в погоде тут завязаны на твоих сиюминутных чувствах-мыслях-ощущениях.
Но несмотря на это, тебя не вырывают из более тонких сфер.
Напротив, перед твоим взором происходящее вовне и внутри предстаёт как единое целое.
И то, что для тебя в последнее время чаще разъединено, соединяется.

Очень люблю смотреть с высоты)
А потом мчаться с горы под дождём и улыбаться.
Сворачивать на те тропки, которые позовут.
И непременно - непременно! - спускаться в поля.
Даже если над ними нависли тучи, которые могут стать грозовыми.
Особенно если.

Не было грозы, конечно, но баталии в небе происходили знатные.

Это чувство простора и ветра, шумящего в волосах, можно поймать в Питере почти ежедневно в природе на открытых пространствах: на льду ли залива (или просто у моря в шторм), в поле ли, в достаточно ли высоких горах.
Его... не променять, кажется, ни на что.
Оно про огонь внутри, про неудержимое стремление, про отсутствие преград и не_возможностей.
Хотя именно на открытых пространствах ты наиболее уязвим, ты наименее уязвим тут, если смел и решителен.
Тебя видно, но и ты видишь; не прячешься и не сомневаешься.
... И тучи уходят к Дудергофским :) И так и не становятся грозовыми.
А ты идёшь через поле и не можешь перестать глубоко вдыхать.
Где если не тут.

Под конец моей прогулки начинается тот самый в меру сильный дождь.
Я прикрываю зонтом рюкзак (хватит с него мокнуть; кажется, он на 10 жизней вперёд за все наши совместные скитания вымок)), а сама смотрю на нежные оттенки белоночного заката и думаю, что же такое мой пресловутый кризис веры.
Я ведь что-то под ним имею в виду - но только не то, что вытекает непосредственно из значения словосочетания.
И вот мы сидим и разбираемся вместе с Вороньей горой.
Но не надрывно и болезненно, как обычно с Васькой, а тихо и по полочкам.
И выясняем невзначай, что я нещадно подменяю понятия.
Что тут, с какой стороны ни посмотри, о вере речи не идёт.


А о чём идёт, разбираться, видимо, с Васькой))
Пора уже, в самом деле, открывать сезон "ночей под ливнем без зонта на Васильевском".
Где ещё прочищать голову, как не там.
Благо, и дом теперь рядом.

Непогода уносится в горы.

И ещё 3!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:33 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день лета (питерского) случайно встречаемся с ребятами - и так оно гармонично, на одном дыхании (так что представляется невозможным встретить этот первый день как-то иначе).
Сегодня - с Женей.
И тоже - легко, спокойно.
Как будто и правда живём на соседних улицах)
(Т.е. мы и правда на них живём, но вплоть до весны ощущалось, будто эти улицы как минимум в разных измерениях).

И вот Женя спрашивает, зачем мне нерв, точно ли с ним лучше, чем без него.
Я отвечаю, что для лечения совести - и клубок, кажется, начинает распутываться.
Потому что да, когда ты ежедневно вскрываешь начавшую было заживать рану, ты можешь гарантированно утверждать, что тебе не всё равно.
Но гарантия эта, в конечном счёте, нужна для того, чтобы скинуть часть ответственности со своих плеч.

Ведь, когда ты сильно ранен, рана диктует тебе твои поступки.
Многое ты делаешь потому, что не можешь не делать (да, за этим многим стоит этика, в первую очередь; и делать, конечно, мягко говоря, не просто; но всё-таки тобой движет твоя боль).
И это прекрасно (многое тебе иначе бы и в голову не пришло, например), но равносильно тому, что, стоя на рыночной площади, ты вдруг зычно прокричишь: "Я не хочу быть свободным!"

... Если твоя рана затянута, у тебя нет волшебной опоры под названием "мне гарантированно не всё равно".
Ты оказываешься под градом пущенных самим же собой стрел: "Ага, смотри, всё равно!" - и в какой-то момент перестаёшь знать, как посмотреть себе в глаза.
Потому что, когда не всё равно, что-то делаешь.
Но это "что-то" для тебя всегда бесконечно малое, ибо, в сущности, ты не знаешь, каким ему хорошо бы быть (но достаточно хорошо знаешь, каким ему хорошо бы не быть)).
И что для него значит - быть.
И почему внешне оно на порядок тише эмоций, завязанных на боли.

А потому грызёшь себя за безразличие.
За то, что делаешь бесконечно мало.
За то, что человек ты аморальный и эгоистичный.
И далее по списку.

Так вот... нафиг этот нерв.
Я не хочу прятаться за ним от своей личной ответственности.
Я в состоянии самостоятельно прокладывать свой путь.

На этом пути вопрос не в том, всё равно мне или нет.
Но в том, что я делаю для того, чтобы было не всё равно, что я - кирпичик за кирпичиком - меняю в своей душе, в своих мыслях.

За характер и качество этой своей деятельности я не намерена оправдываться ни перед самой собой, ни перед кем-то ещё.
Не потому что мне этого не хочется - напротив, потому что очень бы хотелось.
Ведь самооправдание - это ещё один способ сбежать от ответственности)
"Я сделал, но так себе; не судите меня строго". - Извини, дорогой, но как и кому судить, каждый решает самостоятельно. Если ты делал "так себе" либо не показывай вообще, либо будь мужественным и не ищи в других снисхождения. Будь готов к любому исходу. И чётче представляй, что и зачем ты делаешь.

На этом пути я стремлюсь приблизиться к любви, верности, честности, мужеству.
Не знаю, получится ли у меня это когда-нибудь.
Но я буду и дальше стараться.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз я жаловалась Рос на то, что мне надоело рисковать жизнью.
Весёлого в этом ничего нет, а вот ответственность большая.
Но кем бы я была, если бы не рисковала ей +/- регулярно?..

Иногда мне хочется пожаловаться в пространство на то, что мне надоело делать невозможное.
Весёлого в этом, опять же, ничего, а ответственности и боли хватает.
Но кем бы я была, если бы время от времени не бралась за то, что в моей системе координат называется этим словом?..

Пару дней назад я постирала старое хозяйское ватное одеяло.
В машинку оно категорически не влезало, и возник закономерный вопрос о том, как его высушить.
Соседка сказала мне, что нужно было отдать в химчистку по соседству, раз такое дело, и гарантировала, что одеяло будет сохнуть либо до осени, либо протухнет / заплесневеет, а я просто в это не поверила. Т.е. сначала-то поверила, конечно, а потом отказалась верить.
Принесла одеяло в комнату, походила по нему, чтобы убрать хотя бы ту воду, которую реально убрать, и разделила с ним на ночь кровать)
Оно хитро свисало с одной половины, а я спала на другой))

Наутро я поняла, что одеяло, конечно, стало суше, но необходимо что-то предпринять, а то же правда протухнет.
Долго думала, пока мыла полы, даже погуглила (а толку? там советы сводятся к "сушить под солнцем; так и только так, иначе протухнет!", а где же я возьму для этого балкон или двор, в котором не запрещено это делать у нас, говорят, нельзя ковры во дворе выбивать: приходит вахтёр и ругается), а потом вспомнила про обогреватель, который мне осенью отдала агент и которым я до сих пор не пользовалась.
Ну, обогреватель так обогреватель)

За день, проведённый над обогревателем, одеяло подсохло ощутимо (по крайней мере, стало легче раза в полтора :)), однако наутро я решила предпринять что-нибудь ещё и вспомнила про такой же бесхозный утюг.
Не знаю, много ли хм... людей, которые пытаются высушить ватное одеяло утюгом, но было бы желание :facepalm:.

Мне понравилось, что, когда проводишь утюгом по влажному участку, вода начинает испаряться, как когда сушишь мокрую обувь над костром.
Прямо-таки что-то реально происходит же ж!)
А в тех местах, в которых одеяло сухое-сухое, проводишь утюгом словно не по запаянной в ткань вате, а по взбитому пуху. Удивительное ощущение!)

По итогам двух дней могу сказать, что одеяло у меня условно сухое.
Условно, потому что кончики всё ещё местами оставляют желать лучшего, но утюг я пока не убрала далеко :).
И оно действительно стало похоже на одеяло!
Раньше оно напоминало очень_старый матрас)
Ну да не странно отнюдь: не хочу вспоминать цвет воды после стирки)))
И ещё меньше - знать, что делали с этим одеялом прежние владельцы)
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не пошла на ночь в музее, потому что специально предложила своим студентам приехать из Петергофа пораньше, но ведь если разговаривать дома, то никак не меньше 8-ми часов :)

За чаем вести беседу мне нравится на порядок больше, чем за кальяном (всё-таки последний не то что притупляет мышление, но замедляет скорость мысли).
Можно говорить о важном, предложить всё-таки перейти "на ты" (что довольно трудно и предложить, и реализовать в компании, в которой для всех троих это ощутимая проблема), раздвинуть мне стол :facepalm: и при этом не стать менее искренними.
Более, правда, внешне тоже (я не знаю, что нужно сделать, чтобы Паша перестал прятать себя от окружающих и, вероятно, от себя самого), но оно, наверное, не первостепенно важно, потому что человек мыслит, и ты можешь за этим наблюдать.

Мы, конечно же, друг с другом не очень согласны, но моих собеседников на Складе ума Паше всё-таки не переплюнуть, а мы ведь и там не достали клинки.
... И здорово, что не переплюнуть.
Выходит дискуссия, а не спор.
И даже, скорее, разговор.

Мне очень не хватает осмысленных разговоров.
Я могу без них жить, но мне тесно что ли.
Это как писать в стол, наверное, только на месте писать - думать.

Какие-то разговоры приносят новые мысли, вдохновляют на что-то, но это не главное.
Беседуя с человеком, ты активно с ним взаимодействуешь.
Ты переживаешь в себе чуждое (пусть зачастую и близкое) тебе - и одновременно себя самого.
Ты, вроде, ты, а вроде, не совсем.
И это... ни с чем не сравнимый опыт.

Вдвойне прекрасно, когда и собеседник осознаёт, что переживает что-то подобное.
(Это осознание не мертвенный ком, но постоянно тобой созидается; его можно терять по 150 раз за беседу, но всё-таки иногда находить вновь).
Потому что тогда ему можно доверять.
Он не то чтобы не ударит, но будет понимать, что бьёт.
И, возможно, даже переживёт внутри себя этот удар.

... Вероятно, я говорю не о том и не так.
Вероятно, пока другие сворачивают горы, я праздно провожу время.
Но всё-таки такого рода небеспочвенные разговоры продолжают быть для меня чем-то важным и значимым.
И мне радостно оттого, что иногда они всё-таки случаются.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Собственноручно составленный график структурирует меня в целом и моё мышление в частности.
Я могу стараться делать больше и хорошо, я могу помнить о том, чем мне стоит заняться, но я всё-таки не увижу того предела, до которого могу поднять планку.
Мне всё-таки будет казаться, что я и так до него дошла (хотя реально до него топать и топать).

График - своего рода форма, в которую облечено содержание.
Нет формы - и содержание уже растекается.
Потому что мера не задана.
Потому что, когда не должен делать ничего, в общем, можешь браться за что угодно и заниматься им сколь угодно долго.
Тебе намекнут рано или поздно, что пора бы сворачивать лавочку.
Но отчего бы не регулировать самому?

Помню, когда я ещё шкурила стены, я решила зашкурить ещё один небольшой кусочек.
Я, конечно, не планировала заниматься им в этот день (и что-то мне подсказывало, что не надо, что достаточно на сегодня ремонта), но силы оставались, и почему бы и нет.
Не знаю, долго ли я буду помнить про то, как огромный короб сил превращается в дырявый мешок за считаные минуты.

Ты не можешь понять, что происходит.
Тебе вдруг каждое движение начинает даваться не просто с трудом - с сильной болью.
Прежде всего, аудиальной.
(Т.е. я очень не люблю звук, возникающий, когда шкурка касается зашкуриваемой поверхности. Вплоть до того что плохо переношу его тактильно. Но на том небольшом участке этот самый звук вдруг оказывается главным героем повествования, потому что становится громче во сколько-то раз, и этого достаточно: мера перейдена. Ты и в этот момент еле рукой водишь, но в течение нескольких следующих дней не сможешь приблизиться к стенам: силы нужно восстановить. А не взялся бы за этот кусок - спокойно бы себе работал назавтра).
И это, с одной стороны, шок, а с другой, - опустошение.
Дряхлость на месте юности.

... Так вот, когда силы собственной воли не хватает на то, чтобы разумно регулировать свои действия, помогает план на день.
Ты самолично составляешь его и добровольно ему следуешь.
Он всегда... невыполним что ли.
Но в этом и заключается его прелесть.
В возможности стремиться к тому, что на данный момент тебе недоступно (а в половине случаев - кажется, что недоступно).

Усилием воли я вернулась к планированию, когда обнаружила, что для меня, оказывается, нормально весь день клеить обои и читать в перерывах "Властелина колец".
Процесс, конечно, сопровождается разного рода откровениями-осознаниями, но всё-таки есть в этом нездоровый элемент: мне хочется читать Толкина, и я ничего не могу с этим поделать (и читаю на порядок больше, чем стоило бы; соответственно, воспринимаю притупленнее; скорее, погружаюсь в этот мир, нежели думаю о нём, и т.п.).
А между тем другие важные дела не делаются)
Да и негоже быть привязанным к книге.

"Ок, - говоришь себе, - вот список дел на сегодняшний день. Выполнишь - можешь хоть до конца дочитать ВК".
Но план-то невыполним)
Ждёшь раздражения и печали (ведь не дали вкусную конфетку! книжку не дали почитать), а обнаруживаешь блеск в глазах и желание бороться назавтра.
Потому что здорово выполнять дела, которые определяешь для себя как важные.
Тем более что и чтение Толкина - одно из этих дел.

Просто, когда оно дело, ты знаешь меру.
Ты погружаешься, наверное, ещё глубже в текст (интересно же очень! да и ты - если совсем уж огрублять - ограничиваешь себя не во времени, но в количестве прочитанных глав; если бы ты ограничивал себя во времени, план резко бы оказался выполнимым и совершенно пусто-бессмысленным :)), но помнишь о том, когда тебе выныривать, а не читаешь сколько влезет захочется)
Тем самым, не тобой управляют твои влечения, но ты управляешь ими (если, конечно, осознаёшь их как влечения)).
И, соответственно, ощущаешь себя чуть более свободным.
Что прекрасно)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

03:46 

Следуй за белым кроликом (с).
У меня на стене поселился ангел.
Я не звала его, он сам откуда-то возник, и в скором времени придётся заклеить его обоями, но пока от него тихо и светло)

А вот от 6-й симфонии Чайковского не тихо и не светло.
Она... шокирующая, наверное.
В моей субъективной картине главную партию в экспозиции затоптали (если в принципе эта главная партия там была; но не будем сейчас рассуждать об этом); и из отголосков оной выросла 3-я часть.
Мажорная такая, радостная.
И от головы до хвоста про зло.

Ты слушаешь и не понимаешь, а что, собственно, происходит.
Откуда эти автоматизм и пустота; и почему в мажоре-то.
... А с чего им быть в миноре? Если, кроме них, ничего больше нет?..

Т.е. да, конечно, ещё присутствует 4-я часть с мрачным драматизмом и уничтожением того, что осталось от побочной партии.
(На самом деле, я, наверное, изрядно фантазирую сейчас, потому что в моей картине побочная партия составляет 2-ю часть, а с чего бы ей её составлять?.. И вот ещё в 4-й вдруг появляется.
Но у меня сейчас нет ресурса на то, чтобы переслушивать и убеждаться в том, что всё не так).
Но, по сравнению с 3-й частью, она живая и с просветами (хотя я не очень их помню там).
В 3-й просвечивать нечему и не через что.
И это жестко.
*Но, может быть, мне показалось, и всё совсем не так*.

... Дабы не заканчивать на такой ноте.
В Питере потихоньку распускаются листья!
Они пока ещё далеко не на всех деревьях, а там, где уже появились, чаще некрупные, но столько запахов они с собой принесли. И смешанной с солнцем дымки)
Весна!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, музыкальная шкатулка

05:23 

Самокопания.

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь... бесполезно объяснять себе, что неправильно быть кому-то нужной, когда находишься в вихре из соответствующих чувств.
Это как смотреть на кусок пирога голодными глазами и убеждать себя в том, что его не хочешь.
Самообман какой-то.
Бесполезно и просто менять угол зрения.
Точнее, оно очень важно, но тот_самый_правильный ты можешь искать и до конца жизни.
А не_совсем_тот не со всем и поможет.
Нужен как будто синтез того и другого в движении.

Когда я единственный раз в своей жизни была влюблена, мне очень хотелось залезть на стенку временами.
Меня очень сильно тянуло к человеку, мне казалось, что я чувствую его на расстоянии, я готова была много на что и т.д. и т.п.
Но я довольно скоро узнала о существовании девушки и осадила себя.
Мне говорили, что девушки приходят и уходят, что не надо сдерживать своих чувств и т.д. и т.п.
Я не очень понимала тех, кто так говорит.
Мне казалось, что, если мораль и существует, то в такого рода вопросах.

Слово "нет" не загоняет чувства в дальний угол.
Ты продолжаешь ощущать вот_это_всё, просто чётко для себя понимаешь, что не имеешь права это показывать.
Последнее не кто-то тебе внушил - ты сама так решила.
Поэтому, собрав силы, на протяжении нескольких месяцев переводишь влюблённость в разряд любви.
Это больно, потому что приходится менять собственные давние установки, неблагодарно, потому что оно возвращается, и возвращается, и возвращается...
Но в какой-то момент ты осознаёшь свою влюблённость до конца - и перестаёшь быть от неё зависимой.
А потом и вовсе решаешь, что вера в дружбу для тебя важнее этой странной любви.

Это решение (именно живое решение, а не мысленный или чувственный конструкт) уберегает тебя от многих зол.
Разумеется, ты о нём не жалеешь.
Однако, когда смотришь порой на себя и на свою жизнь, начинают одолевать сомнения.
Кажется, что ты непоправимо чёрен и плох.
Этакая червоточина, которая разрастается, и разрастается, и разрастается...

Ты перестаёшь доверять людям в принципе.
Не потому что ждёшь от них в удара в спину (это ты можешь ударить, а они нет) - но потому что не веришь в то, что всё не случайно.
Потому что... ты не тот человек, с которым можно общаться.
Ты слишком уродлив, чтобы добровольно не обходить тебя 10-й дорогой.
И ладно бы становился хоть чуточку лучше.

... Я не совсем изнутри сейчас смотрю.
Такой слегка отстраненный взгляд говорит мне про веру, которая давно не здорова.
Про то, что налицо перекос в сторону материального.
Про то, что баланс не соблюдается.

А я не знаю, откуда взять на неё сил.
Как выработать в себе самоотверженность и твёрдость.
Как быть мужественной и ответственной, надёжной и строгой.
Помню, Кэти говорила мне как-то, что в хорошем смысле изумляется людям, которые в современном мире умудряются во что-то всерьёз верить.
Я тогда не изумлялась, потому что было слишком больно сама верила, но сейчас тоже да.
Сейчас для меня все эти люди настолько прекрасны и недосягаемы, что даже стыдно о чём-то говорить.

Но как бы там ни было, мне пора воссоздавать свою веру.
Каких бы усилий мне это ни стоило, каким бы безнадёжным ни казалось.
Сколько бы боли это в мою жизнь ни внесло.
А значит, в путь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

16:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Зачёты прошли - лучше, чем я ожидала, хуже, чем могли бы пройти.

Я всё никак не привыкну к тому, что слушать 30 человек на протяжении 6 с лишним часов (после того, как полночи снились сны про фашистов, обстреливавших Петербург ядрами, зачем-то катившимися по земле; они катились очень медленно, их вполне можно было перепрыгнуть, но это не делало их менее зловещими и опасными) - тяжело.
Не просто слушать, но задавать вопросы, придумывать дополнительные задания, проверять контрольные тех, кто не написал оные в течение семестра, и т.п.)
Тяжело (потому что это непрерывный процесс, ты постоянно чем-то занят и, наверное, незримо подгоняешь студентов, потому что в 17.30 нужно уйти, чтобы успеть на работу), но не выматывающе.
И дело не в том, что это не 10,5 часов и 50 студентов, когда ты еле-еле доплетаешься до автомата, покупаешь сникерс, приходишь домой и только и можешь, что повалиться спать.
Но в том, что никто не создаёт проблем.
Неважно, отвечает человек за 2 минуты или сидит в аудитории 3-6 часов.
Как-то оно... по-взрослому выходит.

Периодически мы смеёмся, потому что невозможно не)
Периодически возникают диалоги в духе:
- О! Точно! Колобок же! Идеально!
- Алексей, это вы 10 минут думали, какую сказку вам пересказать?))
- Да. Хм. А чем она закончилась?
- Ну, лиса его съела.
- Всё-таки съела?.. А кто ещё там был?
- Волк.
- Медведь.
- Заяц.
- Даже заяц пытался? Ага, а лиса, значит, съела, потому что хитрая.
/Минут через 10/.
- Я написал пересказ, но не знаю, как по-немецки передать суть. По-немецки лиса мужского рода, т.е., получается, скорее, лис. Но лис не стал бы хитрить! На это только лиса способна!

А Кирилл приносит на зачёт карту Новосибирска (потому что собирается рассказывать тему "Город" ).
Меня сложно удивить, но это так трогательно..)
Буквально в четверг Кирилл рассказывал на про то, как провёл майские дома в Новосибе.
Угощал конфетами "Новосибирские", говорил про важные для него места в городе, про то, где хорошо гулять.
Пока же ребята обсуждали темы своих дипломных работ, я рассказала Кириллу о том, что день провела в Новосибе этим летом.

И вот зачёт, передо мной лежит огромная карта, и Кирилл меня по ней ведёт.
А я достаточно хорошо знаю этот маршрут)
Я по нему и ходила, и ездила неоднократно, +/- разными путями.
Каждый шаг для меня тут живой)
Я... очень хорошо помню, что и как было)
И так здорово видеть это на бумажной карте.

- А куда попадёшь, если перейдёшь через этот мост? - спрашиваю я у Кирилла по-немецки про мост, который пересекала не раз и не два и который оказался конечной точкой немецкой прогулки.
- Ну... ко мне домой)
- Т.е. вы прямо рядом с пляжем живёте?
- Не совсем рядом. Ещё пройти нужно. Но там, за мостом, да.

Удивительные у меня студенты)

После зачёта бегу к Насте, а она под предлогом плохого самочувствия рисует меня такой, какой видит.
Поясняя, что может смотреть, как обычные люди, но в голове у неё всё по-другому.
И это так мило, конечно)


@темы: чужими словами, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда я пытаюсь пойти другой дорогой, чтобы яснее увидеть свою.

Я асоциальный человек и по мироощущению, и по идеологическим принципам.
Но на каком-то этапе моей жизни асоциальность была следствием всевозможных страхов.
Так может быть, я просто боюсь (не могу справиться со своими страхами), а прочее оболочка?..

Если бы я знала, что пойду на "Склад ума" с целью найти ответ на данный вопрос, я бы, пожалуй, осталась дома.
Но мне откровенно стыдно не ходить на мероприятия, которые начинаются не в 9 утра и проходят в 15 минутах ходьбы от моего дома меня позвал туда директор формулы единства, и мне стало интересно посмотреть на формат.
Я искренне считала, что отправлюсь на мероприятие в качестве наблюдателя, посмотрю, как настолько разнородные площадки сочетаются в одном пространстве и как за столь ограниченный отрезок времени им удастся сказать то, что хочется.

И поначалу оно так и складывалось :)
Я честно опоздала, группа на маршрут, который, с точки зрения организаторов, мне бы подошёл, не набралась, и меня присоединили к двум тётушкам лет 60-ти.
Ок, я наблюдатель, мне, в каком-то смысле, всё равно.
Даже то, что первой точкой оказалась площадка, посвящённая стихосложению.
Даже то, что мы провели на ней не 25 минут, а полтора часа.

Где-то через 15 я осознала, что не готова ни на группы, ни на этих тётушек, ни на заданные маршруты.
Я могу послушать про стихосложение - но только потому, что мне интересно, как мыслит автор курса :)
Мальчик-филолог, руководитель литстудии и организатор поэтических конкурсов.
Я могу сравнительно легко это увидеть, потому что человек импровизирует.
У него очень много листочков-подсказок, но нет целостного представления о том, что же он хочет сказать.

Последнее становится особенно заметным в момент, когда приходит девушка, которая чётко знает, что хочет услышать)
Он опирается на неё как на костыль, потому что она дарит ему форму.
При этом пусть на провокационные, но всё ж таки сущностные вопросы тётушек молодой человек так и не отвечает.
Они выходят за рамки того, про что он собирался рассказывать.
За мои же рамки они выходят потому, что являются провокацией, т.е. сбивают не с целью навести человека на более глубокое понимание явления (или самим что-то для себя прояснить, потому что не дают покоя эти вопросы), но просто чтобы сбить.
Не люблю, когда пытаются повысить собственную значимость за счёт другого.

От заданного маршрута я отказываюсь, поэтому прихожу на ту площадку, на которую собиралась изначально.
Там марсиане, точнее, ментальный центра Санкт-Петербурга.
Они заявляют о том, что покажут, как мыслить вне шаблонов, что мне, конечно, весьма интересно.
... Им удаётся.
Максимально просто, в игровой форме они показывают людям, насколько наше мышление не наше.

Участники разделяются на тройки (марсианин, землянин, наблюдатель), и, соответственно, задача землянина отвечать на вопросы марсианина строго (т.е. если вопрос "что", ответ начинается не с "это когда", а с определения; а если вопрос "зачем", то с "для того чтобы" ) и своими словами, понимая, что тот с реалией не знаком.
Это намного сложнее, чем кажется)
Потому что, когда отвечаешь на конкретный вопрос прямо сейчас, у тебя нет времени на подумать.
Ты не можешь сформулировать красиво (ты и сформулировать-то не особо можешь, что уж); а даже если у тебя получается хоть что-нибудь, тебя непременно поймают на коварном вопросе "а иначе что?".
Если приводить пример организатора, "все люди стремятся к счастью" - "А иначе что? (а если бы не стремились?)". Суть в том, что если считаешь, что все стремятся, подумав над ответом на вопрос про "иначе", осознаешь, что мыслишь шаблонно.
Потому что, если начинаешь сопротивляться, не имея чётких представлений в голове, на выходе получается полный бред.
Чуть ли не половина участников у нас, оказывается, стремится от чего-то спасти планету, ибо это последняя платформа, которая остаётся перед падением в неизвестность.
Т.е. выходит, что первый вопрос был про "что такое любовь?", а последний ответ про спасение планеты. Абсурдно, но именно так это работает.

Я удивляюсь этой ясности.
Ведь, чтобы её продемонстрировать (особенно неподготовленной публике), нужно, как минимум, чтобы в собственной голове она царила.
А потом оказывается, что у организатора философское образование)
И всё встаёт на свои места))

Но если на этой площадке я говорю полувынужденно (мне очень интересно, хотя и страшновато, побыть землянином, но я делаю выбор только когда прихожу сюда, а не когда получаю задание), то на следующей я просто беру и опускаю себя в несколько страхов сразу. Это достаточно жёстко; голова честно болит у меня уже часов 8)))
Собственно.... именно на площадке с мирным названием "объясняшки" я организую военную кампанию я пытаюсь пойти другим путём и понимаю, что он мне не подходит, но не потому что я не в состоянии преодолеть собственный страх.

Идея-то там изначальна довольно простая (если её не усложнять, естественно).
Нужно нарисовать видеоролик про "у меня есть ответ на такой-то вопрос, давайте я вам его сообщу".
И всё бы хорошо, но я вызываюсь быть идейным вдохновителем))
Преодоления начинаются в ту же секунду)
Нас двое таких.
И нам сразу предлагается обозначить проблему, которой будут посвящены наши ролики.
Но если у второго вдохновителя идея изначально есть (у него что-то крутое про саморазвитие и рынок), то мне приходится придумывать её за те 15 секунд, что он свою озвучивает.
При этом... поверхностность (про которую в целом концепция объясняшек) меня не устроит, поэтому я не много не мало предлагаю поговорить про мышление.
На этой площадке у нас, помимо руководителей-идейных вдохновителей, присутствуют критики-инопланетяне и те, кто обобщает полученную информацию (и художники, но они отдельно и присоединяются позже).
В наличии довольно строгие регламенты (предполагающие монологи руководителя на выбранную тему) и весьма жёсткие дискуссии.

Т.е. ладно сформулировать тему за 15 секунд, но нужно 3 минуты - сходу - складно про неё рассказывать, параллельно пытаясь обозначить проблему, которой будет посвящён ролик.
Ты не умеешь думать на такой скорости и очень, конечно, ждёшь, когда 3 минуты закончатся.
Но, когда они заканчиваются, становится только труднее)
Потому что в твою группу пришли зрелые люди со сформированным мировоззрением.
И они довольно агрессивно задают тебе вопросы, на которые у тебя нет ответов.
Но т.к. руководитель ты, тебе приходится держать оборону и их находить.

И да, мировоззрение у вас у всех в корне разное))
Поэтому вы все друг с другом не согласны)
Но т.к. заранее приготовленной идеи у тебя нет, тебе приходится впитывать всё, что говорят окружающие.
*И голова просто не хочет тебя знать теперь*.

Самое жуткое в этом всём то, что ты говоришь про задавание вопросов, а от тебя требуют ответы.
У тебя, как у руководителя, должна быть концепция, в которую ты веришь и которую, соответственно, хочешь визуально воплотить.
А у тебя нет никакой концепции.
И это своего рода концепция.

Т.е., на самом деле, ты легко мог бы в это сыграть и избавиться, тем самым, от кучи проблем.
Ты знаешь, чего от тебя ждут; а делать поверхностно (но неглупо), но чтобы красиво смотрелось, научили в школе.
Но ты не готов нацеплять на себя эту маску)
Во многом потому ты и баллотировался в руководители.
Это возможность делать так, как ты хочешь; настолько глубоко, насколько посчитаешь нужным.
Пусть вы запутаетесь вконец - но вам, по крайней мере, есть в чём.

Я фрустрировала свою команду)
Мы 2,5 часа не могли сформулировать, что же хотим сказать.
Потому что, как только мы на чём-то, наконец, останавливались, оказывалось, что оно всё-таки не совсем то.
Более того, когда мы с организатором вдвоём допилили ролик и потом показали его нашему фрустрированному коллеге (который от расстройства ушёл посмотреть, что же творится на другой площадке), который считал, что он расстроен оттого, что мы никак не можем доделать начатое)), он не испытал удовлетворения :)
Потому что да, мы кое-как написали текст и сделали анимацию, но содержание по дороге улетело.
Не потому что второпях - потому что не место ему в такой форме.

В общем, предприниматель (как называлась моя роль на этой площадке и эта формулировка отлично, как мне кажется, отражала суть задумки) из меня никакой)
Вместо того чтобы с горящими глазами продвигать какую-то свою суперновую идею и зарабатывать на ней деньги, я мало того что сама 3 часа пребываю вне зоны комфорта, но и вытаскиваю из неё остальных участников))

Я не могу ответить на их вопрос про то, как сделать так, чтобы вопрос появился.
Т.е. формально я на него отвечаю (т.к. я за это ответственна :) я же предприниматель)), но реально мы крутимся и крутимся вокруг до около.
Так что один из новоприбывших художников (который не видел, с чего всё начиналось, а мы не удосужились ему объяснить), в конце концов, искренне советует мне почитать Л. Толстого :)
(Хочешь научиться мыслить - читай мудрые книжки).
Но... это как раз тот тезис, от которого мы отталкиваемся))
Ибо мудрые книжки - это замечательно; но они не могут научить нас мыслить самостоятельно.
Они могут натолкнуть на что-то - но всё-таки предельные вопросы каждый задаёт себе сам.
И только, когда они сформированы, можно говорить о пробуждении мышления как такового.

... Просто, как только я буду знать алгоритм (как сделать так, чтобы вопрос появился, допустим), я перестану знать что бы то ни было.
Потому что алгоритм - это закостенелая форма; готовый ответ; шаблон.
Это как будто бы я всерьёз предполагала, что что-то знаю))

Без алгоритмов (но, на мой взгляд, исключительно субъективных, а не навязанных извне), наверное, невозможно.
Я не могу утверждать что бы то ни было до тех пор, пока скачу с кочки на кочку, опасаясь прибиться к какому-то берегу, потому что вдруг он неправильный.
Мне нужно во что-то верить, к чему-то стремиться, искренне полагать, что вот сейчас-то я найду ключ.
И находить его.
Но в момент нахождения очень ярко и болезненно, наверное, осознавать: а он больше ничего не открывает.
Я дошла (благодаря тому, что искала его, да); но теперь мне нужно идти дальше, потому что опять всё неправильно)
Потому что вопросов снова больше, чем ответов.
Но уж в следующий раз я непременно...
... Так как же я могу навязывать неработающий (мёртвый) алгоритм другим?)

Все 3 часа я пыталась говорить об этом, не произнося этих слов.
Должно быть, я подсознательно решила примерить на себя идею, которую услышала на курсе по стихосложению.
Мы много говорили там о звукоподражании и его ответвлениях (не готова я сейчас искать, как правильно пишутся все те термины); и в какой-то момент руководитель площадки предложил нам изобразить космос (а следовательно, тишину).
И как-то поезд вызывал меньше проблем, а тишина.... ну вот как её изобразить звуками?)

Когда никто не сумел придумать решение, нам рассказали о приёме, который состоит в том, чтобы не употреблять в тексте какой-то звук.
Читатель смотрит на такое стихотворение, и чего-то ему не хватает.
Вроде, и всё на месте - а что-то беспокоит.
Так можно изобразить, например, тишину)

Так же я, видимо, пыталась поведать о том, о чём выше написала здесь)
Не знаю, удалось ли мне это.
Но было, по крайней мере, очень трудно.
Добровольно не назову это плюсом (это как слышать, когда отправляешься в горный поход, пожелания хорошего отдыха; мне кажется, горный поход даже в организованной группе не особо отдых, а когда ты сам несёшь ответственность за всё, в т.ч. и за свою жизнь, это не отдых вдвойне), но опыт важный.
Чего угодно, но только не его, я ждала от этого мероприятия)

... И как же, как же, однако, трудно говорить.
Это ведь не словами играть, но чувства вкладывать.
Пытаясь, одновременно, не утратить ясность мышления.
Очень оно больно, когда рядом жонглируют.
Пусть, к счастью, и не все.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная