Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
00:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Мне всё кажется, что я врежу своими постами и себе, и вам.
В частности, потому что много рассказываю о себе в них - но я ведь не центр Вселенной.
Я не делаю и не чувствую ничего, достойного внимания, - а, однако же, говорю об этом, и говорю, и говорю...
... Не выдерживаю я дома.
И даже, вроде, пыталась объяснить маме, почему - а толку?
Оно, конечно, куда-то меняется, но и я куда-то меняюсь.
По крайней мере, менялась, пока не произнесла те слова.
А сейчас - кому меняться?
А сейчас всё несколько бессмысленно, потому что я плохо над собой работаю, если вообще работаю.

... Я уверена, что вам знакомы эти чувства)
И если они для вас по какой-то причине сейчас актуальны, не поддавайтесь им?
Мало ли, с чем вы не справились, чего не сумели, в чём повели себя не лучшим образом или даже вообще не повели.
Это всё имеет большое значение, да, но легко впадать в депрессию, когда, кажется, ничего больше не остаётся, когда всё к ней ведёт, сложнее - сделать выбор.
При таких обстоятельствах он может быть, например, в пользу радости.
Не той, что вопреки, не той, что рождается из стремления противоречить (хотя и она, в общем, приятнее тёмных состояний), но заполняющей всё твоё существо, растекающейся теплом внутри и стремящейся передать его кому-то или чему-то.

Какая разница, что происходит в твоей жизни?..
Ты волен решать, какие чувства тебе испытывать.
Не потому что ты какой-то смутьян (это как раз радость из противоречия), но потому что есть что-то выше и прекраснее тебя.
Так как же ему не улыбаться?..
Как не считаться с тем, что его воля мудрее твоей собственной?
Как замкнуться в себя и ни под каким видом не пускать, не понимая, что оно и так в тебе живёт, что ты живёшь через него?
... Пространство не виновато в том, что тебя, например, расстраивают ливни.
Дождливые дни не менее прекрасны, чем солнечные.
Точнее даже, они просто есть (как у тебя просто есть тело, мысли, чувства).
И покуда ты отгораживаешься от пространства этим своим расстройством, тебе и самому невесело, и его ты не слышишь.
Но если только ты примешь существующее положение вещей (не побежишь танцевать под ливнем, но просто осознаешь внутренне, что это нормально, во-первых, а во-вторых, это дар, и теперь же ты можешь, например, почитать что-то важное, остановиться, подумать..), тебе и самому станет легче и наполненнее, и что-то, кроме себя, может, уловишь.
Так и тут.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Пугаю тут вас всякими штуками, а между тем, просто происходит жизнь.
На неё можно смотреть с разных ракурсов, но определяющую роль имеет точка зрения.
И хорошо бы потому не пассивно наблюдать, но делать.
Какой бы невозможной ни казалась сама перспектива действия.

***
Новый год я провела одна дома в Питере, и это было идеально.
Лучший Новый год на моей памяти.
Когда можешь спокойно проводить и встретить, не занимаясь тем, что тебе заведомо не близко.
Когда не зависишь от обстоятельств, ибо можешь создать их сам.
Когда не нужно никуда бежать (потому что только там, где-то будет правильно), ибо ты и мысли не допускаешь о том, что что-то рискнет пойти не так.
... Я всегда мечтала встретить Новый год в Питере и очень рада тому, что мне, наконец, это удалось.

***
Моя жизнь сейчас складывается из набора довольно странных действий.
Если выражаться метафорически, я сейчас пытаюсь разогнаться до скорости, позволяющей оторваться от орбиты.
Беда в том, что на моём инструменте несколько клавиш довольно серьёзно западают.
И пока я сознательно не обращаю на это внимание, пока я отсекаю даже хвосты мыслей о них, снежный ком медленно, но верно дорастает до цунами.

С моей точки зрения, важно уметь не бояться и не терять себя в ситуации, когда на тебя обрушивается эта волна.
Но между тем, что я хотела бы уметь делать, и тем, что я делаю, - пропасть.
Есть соблазн обвинять себя в этом до скончания веков, однако что в том толку?..
А значит, снова и снова, вновь и вновь.
В конце концов, начинать сначала - то немногое, что нам доступно.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:40 

Следуй за белым кроликом (с).
По Неве гуляет лёд. Енисей в перманентные -7 / 12 свободен от него.
А Обь... Самолёт снижается над Новосибом, пилот говорит, что за бортом -21. Ты думаешь, что, наверное, чего-то не расслышал (в Красноярске только-только было -7), но информацию повторяют. Тогда ты выбираешься на свежий воздух, любуешься деревьями - они словно после ледяного дождя, белые-белые и невероятно красивые, привыкаешь к -20, к которым тебе невозможно привыкнуть (в -20 с ветром для тебя существуют вполне конкретные лимиты непрерывного нахождения на улице, пусть их в экстренных случаях и допустимо не соблюдать), подходишь к набережной и... в первые секунды ничего не понимаешь)) Обь-то скована льдом.

Изумляют и поющие в снежных красноярских лесах птицы, и то, что действительно хороший кофе действительно хороший, а варит его твой же дядя из каких-то особенно правильных зёрен (я совсем-совсем не разбираюсь в кофе, но, оказывается, есть непереходимая разница между хорошим кофе и действительно хорошим кофе; и разница эта на несколько ступеней шире (глубже?), нежели между хорошим кофе и плохим), и то, что заскакиваешь в какую-то неизвестную пекарню - аккурат перед поездом в Москву, покупаешь там одну печенину, а тебе выдают огромный пакет с хлебом и пирожным: "С наступающим!" И ты вручаешь этот пакетище маме наутро за почти 800 км от той питерской пекарни и всё не можешь перестать улыбаться.

Кто его знает, что важно?..
Я иду через город со своей случайно найденной идеальной ёлкой под мышкой и ни за что не признаюсь в том, что это важно. Потому что ёлка - это всего только ёлка, а в душе столько всего бурлит, переживает, негодует.
Но разве оно важнее?) Разве имеет всё это хоть какое-то значение?.. Ёлке-то, по крайней мере, радуешься.
А потому, когда, наконец, вспоминаешь о том самом важном - случайно, между делом, уже и не надеясь, - когда в который раз заново обнаруживаешь источник радости в себе самом, ёлке-то, скорее, улыбнёшься, а себе - станешь ли?
Ведь ёлка честно напоминала тебе о том, что что-то утеряно, сам же ты творил из утерянного культ и лишь глубже и глубже зарывал его.
... Впрочем, и себе улыбнёшься. Без себя и проблемы где взять?)

@темы: мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

14:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Художественный музей в Красноярске расположен в историческом здании: снаружи небольшой старинный особнячок расползается внутри на множество комнат. Но ты проходишь по ним - и долгое время не можешь поймать ничего. Единственный живой зал по древнерусскому искусству, который ты видел, расположен в Смоленске, а в остальном - слишком ты избалованный :) Привык, что содержание прежде само выпрыгивает из картины, и только потом ты начинаешь его искать и исследовать, а когда не выпрыгивает...
... А когда не выпрыгивает, усилием воли останавливаешься у "Байдарской долины" Киселёва и "Зимнего пейзажа" Клевера. Благо, есть стулья, можно сесть и смотреть, смотреть, смотреть. Пока не накроет зимой в одном случае, волшебством - в другом; пока глаз не задержится на "Эскизе к картине "Тайная вечеря"" Ге.
На эскизе изображён один из апостолов. И, вроде бы, он не центральная фигура полотна, однако столько содержания за этим образом, столько смыслов... Хоть отправляйся в Русский музей смотреть на полотно целиком)

После того как будто бы приоткрываешь завесу, безмолвие пространства тает.
Сначала натыкаешься на "Озеро" Левитана (Левитан прекрасен тем, что, кажется, не умеет писать бессодержательно; хочешь ты того или нет, а мимо очередного левитановского болота - ну, или озера :) никак не пройдёшь)), потом на "Пасхальную заутреню" Нестерова (мимо Нестерова вот тоже пойди-проскочи), а потом почти врезаешься в "Озеро горных духов" Гуркина. Тут-то и пропадаешь))
Скручивает и смехом, и ностальгией.
Неважно, что на картине всё не так (и деревья откуда-то на такой высоте возникают, и, главное, Белуха, которая, конечно, рядом, но ощутимо правее), ощущается эта самая художественная условность, на которую имеет право человек, в этих местах родившийся.
Важно, что искренности в ней много. Пугающе зашкаливающей.
Важно, что всё так, и как же художник видит, и как же сразу узнаётся! Всё до деталей, в т.ч. нематериальных, и даже погода :)
И изумление, которое охватывает: неужели в начале 20 века это озеро и называлось так же, и выглядело почти так?.. И добирались же до него тогда, в отсутствие троп?..
Словно заново проживаешь ту радиалку двухлетней давности.
И как-то неочевидно, смеяться или плакать.

А там и "Христос на пути в Эммаус" Нестерова, очень светлая работа, и "Благовещение" Сурикова (с не совсем традиционным, но очень близким мне преломлением сюжета) и его же "Вид на памятник Петра I в Петербурге".
Ни за что не поверишь, что полотно написано в конце 19 века (сейчас же, сейчас не просто нарисовано - сфотографировано!), вот разве город на нем больно демонический. Таким его сейчас не прочтёшь.

@темы: коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:49 

Следуй за белым кроликом (с).
"Где там заблудиться? Там одна дорога!" - с подобных восклицаний, краем уха услышанных в автобусе, зачастую и начинается всё самое интересное.
Дорога на Столбы от Турбазы действительно одна, но единственный её плюс в том, что она одна кругом множество кормушек для птиц, в коих обитают огромные сибирские белки. Они не толстые - просто раза в 2-3 крупнее питерских. Очаровательные создания)

(с)
Долго себя удерживаешь (по дороге вот много людей ходит, ты знаешь, куда она ведёт, и т.п.) - но можно ли идти по дороге там, где манит, манит сказочный сибирский лес?..
Потому в какой-то момент сворачиваешь на тропу.
Мерно падает снег, по обе стороны от тропы сугробы, в которых утонешь в своих валенках, поют (!) птицы.
Внезапно, после очередного поворота, на котором на дорогу возвращаются почти все, кто по ней не шёл, обнаруживаешь, что тропа как будто перестаёт идти параллельно (километра три шла параллельно, а тут вдруг перестала). И хотя очень радует безлюдье, поворачиваешь, чтобы не искать приключений на свою голову (ты ведь просто собирался попасть на Столбы по знакомой тебе дороге! отнюдь не что-то сверх). Но приключения сами тебя ищут))

- Настя, ты чего на полпути поворачиваешь? - слышу я почти возмущённый вопрос, который задаёт мне мужчина лет 50-60 с рюкзаком и с треккинговыми палками. Конечно, вопрос не мог быть таким (мы ведь видели друг друга впервые), но какая, в сущности, разница.
- Так я на Столбы попасть хотела, а про эту тропу не знаю, куда она ведёт.
- Пошли, пошли вперёд, там ещё повороты на дорогу будут. А по этой тропе можно выйти напрямик к Деду. Её проложили те, кому надоело ходить лёгкой дорогой, приключений захотелось. По ней труднее идти: то ручеёк какой переходить по брёвнышку нужно, то просто очень круто подниматься. Зато она прямее. Но тут чтобы ходить, нужно знать: развилок много.
"О, идеальный вариант!" - подумала я, и мы пошли.
На последнем повороте на дорогу я, конечно, отказалась поворачивать.
Одна из женщин, которых мы там встретили, активно отговаривала меня (и очень крутой подъём, и силы все потратишь), но есть решения, которые принимаешь и которые обжалованию не подлежат.

(с)
Так как я точно знаю, что очень медленно поднимаюсь, когда я иду с кем-то, я отдаю максимум того, что чисто физически способна отдать. По мне, и этого мало, но своего спутника, который старался от меня не отставать, я, кажется, невольно загнала. Так что пошли мы не на Деда, а дальше, где чуть менее крутой подъём.
На Столбах не очень крутые подъёмы, но подниматься непросто, потому что валенки пытаются съехать вместе с рыхлым снегом. Была бы палка - а так периодически цепляешься рукой то непосредственно за снег, то за деревце. Катастрофы не случится, если потеряешь равновесие, но надо ли оно тебе?..

Остановиться - и смотреть, смотреть на то, как снег укутывает ельник.
И слушать тишину.
И просто о чём-то говорить с незнакомым человеком)

Подняться и услышать: "Ну что ж... Теперь мы выходим в цивилизацию".
Но да цивилизации, на самом деле, очень и очень далеко)
... На Перьях завывает ветер. Закручивается в вихри, врезается в лицо. А ты не можешь понять, как, как оно всё тут появилось. И что оно такое...
Уговариваешь уйти пить чай к Львиному сердцу. Там кругом камни, утыканные альпснаряжением, ветра почти нет, и можно задавать глупые вопросы.
- Как появились Столбы?
- Да кто ж знает. Магма вырвалась на поверхность и застыла. А кто-то считает, инопланетяне, мол, город построили. Но тут же порядка никакого нет, какой город...

(с)
У меня прекрасный спутник, но он идёт, чтобы идти; мне же нужно другое. Поэтому, упав на хвост какой-то мимопроходящей группы, я забираюсь на плечо Деда :)
Ну как забираюсь.
Мне помогают инструкторы, благо, скалы покрыты льдом.

Вообще коварно, конечно.
До того финального отрезка я легко дохожу сама, потом оборачиваюсь и понимаю, что спуск не будет таким лёгким)) Разительный контраст на уровне вверх-вниз, хотя столб не вертикальный.

Несмотря на туманы и снег, наверху здорово.
Хочется дышать здесь и просто быть, но без инструкторов не спустишься))
Так что приходится спускаться, говорить "до свидания" своему спутнику и отправляться в путь-дорогу с этой группой.
С ними я больше никуда не поднимаюсь (не в моих это силах), но наблюдать за тем, как парни просто съезжают по снегу, невзирая ни на какие льды, камни и прочее, бесценно.
Тем более что спуск с Деда проходил для меня так:
- Да тут просто съезжай.
- Я боюсь, что поскользнусь и улечу в пропасть.
- Так я тоже боюсь.
Что можно возвразить на честность?)

Спускаемся мы какими-то тайными тропами, никого не встречая на своём пути.
Часто съезжаем, не просто спускаемся.
И столько восторга внутри оттого, что так можно.
Оттого, что группа взрослых людей скатывается с горы со смехом и с ветерком)

Выныриваем на середину дороги, и я, конечно, отправляюсь назад, т.е. вверх.
Вскоре встречаю своего спутника, он деликатно не спрашивает, не сошла ли я с ума, просто предлагает идти в другую сторону.
Моё тело с радостью бы с ним согласилось (морально и физически довольно трудно после спуска вновь отправить себя на подъём), но за весь этот день я на Столбах ещё не была, а значит, самое время это исправлять.
Благо, спустились мы не к самому началу 7-ми километровой дороги, непрерывно стремящейся в гору :)

(с)
Теперь я уже медленно-медленно иду вверх.
Кругом плетёт свои чары зима, лес глядит исподлобья - кристально чисто, прозрачно, белым-бело.
Тихонечко пью чай у Первого столба.
Столб раскрывается передо мной мириадой вероятностей; не оторвать от него взгляда.
Думаешь, что обойдёшь по периметру - и домой.
Но как не свернуть к столбу Второму.

На подъёме встречаешь парня, с которым недавно перебросились парой слов.
- Мне кажется, это самый красивый столб! - восклицает. - Туда подняться можно, но будь осторожна.
"А спуститься?" - иронично спрашиваю я про себя. Иду, иду, иду.

Инструкторов нет, льда тоже, поэтому кое-как забираешься на гребень сама и замираешь.
Точнее, вскрикиваешь от восторга.
Впереди необъятные лесные дали, по бокам грозный Второй столб словно перекликается своими частями, рвётся-сдувает ветер, и так хорошо.
Будто очутился в открытом космосе вне космического корабля.

После добираешься и до Бабки с Внучкой, и обходишь-таки Первый столб (волшебный он совершенно, тихий-тихий и такой многогранный!), но ощущения строящейся на твоих глазах Вселенной не ловишь больше нигде.
Откуда взялись эти Столбы? Почему и для чего они возникли?..

... Спускаешься по сумеркам по безлюдной тропе через снег; кругом всё засыпает, а в тебе просыпается что-то, что было выстроено там, на Столбах.
Пусть хрупкое, пусть неправильное, пусть с ним ты будешь рыдать полночи - но оно разомкнуло кольцо.
Как будто теперь можно начинать всё с самого, самого начала.
Пусть, на первый взгляд, и нечего уже начинать.

Фотографии честно стащены, в основном, у инструктора.
(с)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Страх глубже конкретности. Можно бояться пауков, бабушку своего соседа, темноты - но даже если поселишь у себя с десяток членистоногих, всё-таки не перестанешь их - сознательно ли, подсознательно ли - опасаться.
... Неважно, где корни.
Если страх проявляет себя на телесном уровне, бесполезно пытаться объяснять душе, что бояться тут нечего.
Хотя бы потому что так нечестно: сообщая своей душе о том, что её страхи эфемерны, ты попросту её не принимаешь.
Ты грезишь о чём-то более совершенном, закрывая глаза на реальное положение вещей.
"Станешь лучше - тогда я тебя полюблю"; но ни в дружбе, ни в любви не может быть условий.

С головой погружаясь в ужас, ты можешь всё, кроме как позволить ему остаться бродить по твоему внутри.
Это несвобода в высшем смысле слова; ты пытался поставить под вопрос целесообразность поездки на Столбы; но стоило тебе его поставить, Мироздание рассмеялось: ты думаешь, что можешь туда не поехать? Серьёзно?) Но сможешь ли ты потом смотреть в собственные глаза?..

И ты переступаешь.
Едешь туда, куда ехать очень страшно из-за неадекватных идей в голове твоей и родственников.
Из-за кольца, которое сжимается всё сильнее.
Из-за малодушия.
... А поездка вдруг разрывает цепь.
И возвращаясь по темноте через лес, ты чувствуешь, что, по крайней мере, перестанешь отскакивать от людей, которые идут за тобой. И что палец заживёт через месяц-другой. И что можно будет дышать глубже и спокойнее.
Не потому что всё это эфемерно - потому что точка отсчёта сместилась, и теперь ты знаешь, как переместить Кавказ в повседневную жизнь.

Мы редко имеем представление о всех звеньях цепи.
Но сосредотачиваясь на одном каком-то элементе, мы рискуем быть им заглоченным.
Не разумнее ли создавать ключи?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

11:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Так насыщенно, как прошедшую неделю, я жила только в горах.
Однако, если меня спросить, в чём эта насыщенность состояла, я, пожалуй, не отвечу.
Ибо вовне не происходило почти ничего (т.е. происходило, конечно - уголовный розыск, например, нашёл человека, которого искал; не знаю, что будет предприниматься в этой связи дальше, но таких чудес не случалось в моей жизни давно) - но столько всего открывалось!..
Как будто ты долго-долго чего-то не понимал, а тут вдруг понял отчасти.
И теперь стоишь, недоумевая искренне: а как раньше-то жил? А чем?..

Голова пытается всё свести в линейную схему, создать алгоритм - но оно так не работает)
Всякий раз, когда ты пытаешься что-нибудь куда-нибудь свести, наталкиваешься на проблему: "Я схожим образом поступал не раз и не два. Но радикальным образом ничего не менялось. Дело, видимо, в чём-то другом".
Но и в чём-то другом нет этого самого дела.
... Как будто, чтобы принять решение, недостаточно его принять. Нужно ещё совершить что-нибудь невозможное. Например, искренне захотеть его принять.

Как бы там ни было, я словно попала в свою идеальную школу.
В этой школе занимаешься только тем, что действительно для тебя важно.
Как хочешь, сколько хочешь и т.п.
Все необходимые материалы тебе предоставляются, прежде чем ты успеешь о них подумать.
Есть, правда, одно условие: как только срываешься в неважную область, из школы вылетаешь.
Влететь обратно можно, но требуется творческий подход: если в прошлый раз попал в класс через дымоход, в этот - будь добр, изобрети что-нибудь пооригинальнее!

Ну и нюанс один немаловажный присутствует.
За то, что происходит с тобой в этой школе, отвечаешь ты сам.
Здесь нет правильных или неправильных выборов - но у каждого твоего действия (будь то душевное движение или мысль) есть последствия.
Ты можешь знать о них или не знать; но только тебе с ними дальше работать.
(Всякий опыт важен; но всякий ли опыт так уж мне необходим?..)

***
На самом деле, я приехала домой и не понимаю, что со мной.
Всё довольно-таки странно.
Не менее странно, впрочем, сегодня вылетать в Красноярск :)
... А 19 декабря я надеюсь быть в Новосибирске.
Если у кого-то есть желание там со мной увидеться, пишите в личку!)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а- так

03:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я в какой-то момент призналась маме в том, что езжу автостопом, мама не обрадовалась, конечно.
Очень она за меня боялась тогда, а я успоакивала её фразой о том, что ничего плохого со мной не случится.
Я поясняла, почему, с духовной точки зрения, это так.
И хотя сама верила в это не вполне, а мама верила ещё в меньшей степени, становилось легче.

... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза маме.
Я не просто верила - не сомневалась в том, что ничего плохого со мной не случится.
И можно, конечно, говорить что угодно (вплоть до того, что ничего плохого и не случилось) - но лучше, наверное, не говорить ничего. Что тут скажешь?..

Странная эта штука, любовь.
Так хочется любить чисто, светло и про бабочек - а тебе на каждом шагу то устраивают тесты на доверие, то вынуждают жертвовать всем (или, по крайней мере, очень важным), а напоказ играть в эгоиста (а ты ведь знаешь, к чему приводят такие игры), то соблазняют: "Сдайся, ну, сдайся же. От тебя только и требуется - позволить себе одну маленькую слабость. Позволишь - и станет всё так хорошо!.. Мечта! Продолжишь упираться - всё потеряешь".
И если бы ты при этом хоть чуть-чуть умел любить)
Если бы ты знал, что кому-то становится на йоту лучше от того, что ты пытаешься делать, кажется, всё бы стерпел.
А так терпишь больше, чем всё.
Ибо, пусть ты любить не умеешь и вряд ли когда-то научишься, это не повод утверждать, будто любви и не существует.

Мало ли чего ты не умеешь, мало ли в чём ты безнадёжен.
Мало ли сколько боли ты испытываешь, просто потому что тебе вновь и вновь говорят про твоё холодное сердце.
Это не повод сомневаться в любви как в одном из мировых законов.
Это не повод прекращать попытки услышать хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь.
Это не повод позволять себе сдаваться.

... Ты не спрашивай, просто делай.
Помни: и в бесах есть свет.
А что из этого следует, додумай сама.
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

00:52 

Следуй за белым кроликом (с).
«Лучше собственный путь - дхарма - если даже он немногого стоит, чем чужой, даже совершенный. Чужой путь полон опасностей: спасение приходит идущему своей дорогой» (с).
Слова остаются словами, если в них не вглядываться.
Ведь поверхностно (уровней этой самой поверхностности, которая, как правило, представляется глубиной, не счесть) всё понятно - так и о чём говорить?
Но это как с картинами Кандинского.

Мне часто нравится то, как он сочетает цвета, но дальше приходится прорываться.
Притом... а никогда не понять, прорвёшься ли, потому как неясно, чем его расшифровывать.
Это как с картинами Рериха в Смоленском художественном музее.

Перед тобой "Гнездо преблагое" и "Помин о 4-х королях".
Ты смотришь, смотришь на них с надеждой, но весь твой опыт чтения горных полотен художника оказывается неприложим к этим работам.
Ты увязаешь в символике, значения которой попросту не знаешь :)
Можно пытаться его интуитивно увидеть - но на это уйдёт не один день.

С другой стороны, становится ничуть не проще, когда приезжаешь домой и начинаешь читать описания этих картин.
Потому что эти описания где-то отдельно.
Они никак с ними (у тебя) не соотносятся, покуда ты не нашёл ключа.
Нельзя просто взять и объяснить смысл символа.
Ибо он не значение, он живой; а жизнь постигается только жизнью..

Так вот.. цветами Кандинского можно искренне восхищаться.
А дальше только садиться на лавочку и пытаться читать, чувствуя себя при этом довольно странно.
Но поразительное дело: когда вот так с полчаса неотрывно смотришь на какую-то деревушку, вдруг обнаруживаешь многоплановость. Многоплановость эта необычного свойства.
Ты можешь видеть это, это и это, смотреть так-то и так-то, - всё будет про то, но всё - не про то.
Ведь если ощипывать лист за листом кочан капусты, рано или поздно наткнешься на сердцевину.
Но скажет ли эта сердцевина тебе что-то про капусту, будет ли она ей в таком воплощении?..
... Стоит ли раскладывать целое на части, чтобы его увидеть? Можно ли увидеть целое, не прозревая того, из чего оно составлено? Абсурдна сама постановка вопроса как будто, ведь целое по определению не содержит в себе частей и, соответственно, не может быть из них восстановлено. Но оно и не пустая оболочка.

Композиции Кандинского раскладываются на множество весьма опосредованно связанных между собой планов ещё охотнее, про пейзажи я лучше не буду ничего говорить (для меня они не пейзажи, принципиально; не то слово).
Но если просто проходить мимо, всё это просто полотна Кандинского.
Так же как "Подсолнухи" Гогена - просто подсолнухи.
Но какие же это "просто подсолнухи"?..

... Если уж пост всё равно получился не о том, о чём собирался быть, скажу ещё пару слов про фильм "С любовью, Винсент". Мы ходили на него с месяц назад с мамой. Я, конечно, не хотела идти и согласилась не только потому, что мне было интересно посмотреть на то, как воплотили безумный (на мой взгляд)) план.
Даже представлять не хочу, сколько художники всё это рисовали))
Получилось красиво (в целом, даже очень красиво) и в меру.
Мама считает, что драматично, но я для себя драмы-драмы в фильме не нахожу: она ненавязчива и размывается формой (собственно, тем, как этот фильм сделан) и отношением к содержанию.
Слишком там дело не в формальном содержании :)

Для меня этот фильм, конечно, не про Ван Гога (я по-другому воспринимаю его творчество в целом).
И я бы не употребляла применительно к нему слово "нравится".
Но он, скорее, светлый)
И, кажется, создатели что-то нащупали.
Что-то тонкое, почти эфемерное, едва ли эксплицируемое.
Что-то, что я бы обозначила словом бытие (но, может, это совсем не подходящее слово).
Вот только поняли ли сами, что?..

@темы: чужими словами, фильмография, кружок по плетению мыслей, коробка с красками, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда мне было лет 13, я ездила в экошколу и там решила побыть этнографом.
Этнографам нужно было ходить по деревням, разговаривать с бабушками-дедушками, находить диковинные музыкальные инструменты и т.п.
И вот июль, солнцепёк, вы возвращаетесь в лагерь по дороге, составленной из горок, за спиной у вас больше 10-ти километров, в бутылках давно ни капли воды... Как вдруг случается чудо. Откуда-то возникают студенты-географы с полными ледяной жидкости бадьями.
Мы, дети, готовы бежать за этой водой, но наша руководительница нас останавливает.
- Стойте, - говорит она. - Вам сейчас каждому кажется, что вы готовы выпить все 5 литров. И ещё 5, и ещё. И вы бы так и сделали, если бы вода была ваша, но всё-таки не напились бы.
- Но мы очень хотим пить! - возмущаемся мы.
- Вы брали с собой много воды. Где ваша вода?
- Закончилась. Было жарко, мы хотели пить и всё выпили.
- Именно. Это потому что вы не умеете утолять жажду. Вы думаете, что, если хочется пить, достаточно выпить много воды; и чем быстрее, тем лучше. Но на самом деле, важно смочить губы и медленно прополоскать рот. Даже глотать уже необязательно. Ведь у вас во рту всё пересохло, а не в желудке.
- Это неправда!
- А вы попробуйте не набрасываться на воду, но сделать, как я сказала.
Оно сработало, конечно. И для меня всё ещё работает.
... Так и с любой жаждой. Тебе хочется пить - и ты пытаешься залить внутрь побольше воды; или же - как вариант - не пить вовсе. Но, может, просто стоит понять, что предложения "я хочу пить" и "мой желудок жаждет быть наполненным влагой" о разном и не находятся в отношении причины-следствия?..

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, почему мне так нравится ставить опыты на себе, но иногда приспичивает узнать, как работает аллергия.
Точнее, по изначальному плану, по-прежнему ли организм не переносит тахинную халву.
Почему изначальный план не включает наличие дома супрастина (на случай если ответ утвердительный) или прогулки по холлу больницы, я объяснить себе не могу.

Это даже не тахинная халва (после приёма оной меня в детстве откачивала скорая).
Подсолнечная, с добавлением арахиса и кунжута.
Организм ведёт себя так, будто ты съел ведро апельсинов.

В течение полутора часов непрерывно напоминаешь себе о необходимости оставаться в сознании.
Оставаться в сознании предполагает, в данном случае, не пропускать внутрь страх и усилием воли не давать аллергии проникать в те области, из которых вытащить тебя сумеет только скорая.
Почему-то это достаточно тяжело, особенно в первые полчаса, зато многое узнаёшь о механизме работы аллергии.

Аллергия - интересное явление, которое почему-то первым атакует сердце, а дальше распространяется поочерёдно по разным частям организма.
Бродит по крови, вряд ли хаотично (хотя, кажется, конечно, что так: высыпает то тут, то там; иногда в весьма неожиданных местах), периодически пытаясь ударить в голову и тем самым лишить тебя возможности контролировать его перемещения.
Старается ударить в голову, атакуя страхом на физическом уровне.
Это вполне конкретный процесс, который важно не пропустить в душевную сферу, иначе последствия не заставят себя долго ждать.
Хоть танцуй - но оставайся внутренне непоколебимым и спокойным. И непременно в сознании.

За тем, как аллергия себя проявляет в организме, действительно весьма интересно наблюдать, но.
(Но надо было тогда воплощаться веке в 19-м, непременно становиться врачом и с чистой совестью проверять на своём организме действие всех новых препаратов, тобою изобретаемых, разумеется).
Я спрашиваю себя: "Настя, зачем? Что ты тем самым пытаешься проверить ли, доказать? Или это такой хитрый тренинг по работе над страхами и удержанием себя в сознании? Но твои действия больше напоминают гипноз, чем тренинг!"
Не отвечает.
А разгребать, как водится, нам вместе.
Как маленькая, ну.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что смирения внутри уже не хватает: не из чего выстраивать.
И ты чувствуешь себя в лапах машины каким-то беспомощным котёнком.
С которым эта машина может делать всё что угодно.

Следователя боишься до такой степени, что ставишь ему условия.
Всё это оберегает от лишних и никому не нужных поездок в Петергоф (хорошо, когда вы оба живёте в центре города; почему такие вещи часто выясняются из препирательств?..), но выводит из состояния равновесия на весь день.
Так качественно выводит, что впервые за много лет банковский автомат зависает и не возвращает карту - приходится, как взрослой, звонить на горячую линию, выяснять, что делать в такой ситуации, про себя не соглашаться на подобное положение вещей и радостно встречаться со своей картой на следующий же день; благо, автомат относится к офису банка.
Оперов вот не боишься - потому вопросов не задаёшь, и всё дальше скатываешься в какую-то пучину.
- У вас всё нормально? - спрашиваешь у мамы ученицы, которую зачем-то вызывали на допрос.
- Да. Теперь мужа вызывают, - сообщает мне она.
И я, конечно, спрашиваю, зачем (но кто же знает? кому это говорят?), но, честно говоря, мне уже попросту нечем отвечать.
Может, это потому, что я сама только что оттуда :)

Когда два часа занимаешься бесполезной работой (утешаешь себя только тем, что тут никто не знает, что может оказаться полезным), от которой уже спустя полчаса начинает болеть голова, нечем отвечать.
Каждый раз при столкновении с такого рода организациями словно попадаешь в фильм ужасов: работает телевизор, по которому крутят какую-то жесть вперемежку с рекламой; на столе стоит то, что лучше бы никогда не видел; кругом разговоры, которых бы лучше никогда не слышал, а сам ты просматриваешь кучу фотографий и приходишь в ужас оттого, сколько, оказывается, в мире зла. Ты ведь не какие-то особые фотографии просматриваешь. Не каких-то конкретных людей. Самых-самых обычных. Откуда же это всё берётся?.. Вся эта жестокость и грязь?
*Кажется, пора вспомнить о чувстве самосохранения и как-то отдалить себя от этой деятельности. Ещё пара сеансов - и меня будет уже не собрать. Вопрос как всегда в том, как*.

... Но света всё-таки больше.
Идёшь через Петергоф от одной ученицы к другой, а на тебя падает снег.
Тихий-тихий, пушистый, нарядный.
И кругом всё белым-бело.
Тёмный ноябрь осторожно приподнял завесу и пропустил декабрь.
Тот щурится, бредёт пока неуверенно, вразвалочку, но снег - это всё-таки уже так много!..
И что бы ты про себя ни думал - радостно.

Пора брать себя в руки и рассеивать эту тьму.
Это и не должно казаться возможным.
Тем важнее напрячь все свои силы (представление о том, что их нет, - иллюзия) и сделать.
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

15:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Будет становиться только тяжелее.
Когда-то эта мысль очень пугала меня, т.к. лишала надежды.
Хотим мы того или нет, мы всё-таки воспитаны в духе времени, а оно говорит: вот ты сейчас постарайся, напрягись, зато потом!..))
Неважно, насколько осознаётся тот факт, что ты ждёшь это загадочное "потом".
Я в дружбу верю, кто-то в рай, кто-то в повышение на работе.
По сути, это явления одного порядка; в каждом из них запрятана мысль о том, что потом будет лучше, потому сейчас можно потерпеть.
Вот только "потом" не будет) Потому что и "сейчас" нет.

"Сейчас" не появится, покуда ты замкнут на себе.
Покуда ты что угодно делаешь, чтобы тебе стало лучше.
Или - давайте немножко глубже копнём - чтобы стало лучше какому-то конкретному или даже не конкретному человеку (это всё та же система координат; просто в ней твоё личное счастье спрятано за счастьем другого; можно сколь угодно долго успокаивать себя мыслью о том, что думаешь о других же, что вот точно не о себе; но дело-то не в том, о ком ты думаешь :), дело в том, что ты противопоставляешь некую замкнутую личность - или даже общность - остальному миру).
Ибо ничто из вышеперечисленного не отвечает устремлениям духа.
А значит, в общем-то, и не существует.

Это особенно отчётливо ощущается, когда пытаются сделать лучше тебе.
Тебе как наборчику из души и костей.
Даже если это всё-таки удаётся (есть же люди, умеющие слушать души), ты недоумеваешь: а зачем?
Зачем тебя пытаются спустить туда, где не нужно летать?..
Чтобы научить ходить по Земле?
Но без крыльев ты и так по ней постоянно перемещаешься, а чтобы научить ходить с крыльями, хорошо бы видеть эти самые крылья.

Ведь если любишь кого-то, любишь не душу (и - тем более - не тело).
Откуда же появляется эта замкнутость?..
Не в любви (там её сразу отчётливо видно; как бы ни было болезненно выкорчевывать ростки, ведущие себя в точности как сорняки, делать это приходится) - в "жизни".
Не из себя бы про это подумать.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

23:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на службу в Иоанновский - и, наверное, впервые за прошедший год искренне не хочу оставаться жить в монастыре.
Причина, в общем, простая: там здорово, как будто спокойно, происходят важные и близкие сердцу вещи, можно и нужно петь (!), но мне есть чем заняться за его стенами.
Не в плане сходить в магазин или позаниматься с кем-нибудь английским, но в духовном отношении.
"Очень круто, но не моё", - вот так вдруг.

А так-то есть над чем поработать и подумать (именно во время служб), периодически внутри собирается тихая радость, чуть иначе воспринимаешь происходящее, после того как впервые принимаешь решение поучаствовать в ритуалах.
Хочется всё-таки побыть включённым вполне, почувствовать себя не только зрителем.
Очень странный (невероятно живой) опыт, после него чуть не падаешь в обморок, но всё-таки удаётся устоять на ногах.
Много строгости внутри и вовне; характер службы резко меняется; уже не до радости, а до чего - сложный вопрос.


... После Калининграда мы с Виолой поехали не домой, но в Смоленск.
Там я случайно оказалась на 2-х очень разных службах, а больше всего времени в Художественном музее провела в зале про древнерусское искусство.
Непосредственно после поездки я не раз рассказывала об иконе в духе Босха, ибо она очень меня заинтересовала.
Но, на самом деле, какое-то совершенно неизгладимое впечатление на меня произвёл на экспозиции лик Христа. Икона называлась "Спас Нерукотворный"; всякий раз, когда я проходила мимо неё, я с трудом могла оторвать свои глаза от чёрных глаз ИХ. У него на этом изображении жёсткий взгляд. Этот взгляд как будто пропускает тебя насквозь, знает о всех твоих сомнениях и метаниях, радостях и чаяниях... И задаёт один неэксплицируемый вопрос.
И тебе нечего на него ответить.


Ты бы рад уйти, да правда приковывает.
До сих пор перед глазами стоит.
... Когда меня спрашивают, что хорошего сделал ИХ, я, честно говоря, теряюсь.
Это почти как спросить, что хорошего сделал Иуда.
В том смысле, что истинный масштаб плодов действий обоих человечеству прозревать ещё не один век.
Вопрос же про "что хорошего" автоматически подразумевает, что, ну, там кто-то в магазин сходил. И одни считают, что сходил успешно, славная красная рыбка на пиру была; а другие вопрошают, зачем столько денег потратил.
Можно, конечно, и так смотреть. Но зачем так смотреть?..


А Смоленск - славный город)
Для меня он насквозь про 1812 и "Войну и мир".
Много горок, храмов, фонарей.
Филармония, в которую можно зайти а просто так, больно уж атмосферно кофе пьют за стойкой, и обнаружить, что никто тебя не прогоняет; Днепр, качели на набережной.
И проходить сквозь крепостные стены, и находить вдруг кругом такой туманный простор!..
Или наоборот: вышагивать из тишины и идиллии под аркой, под которой в полный рост не пройдёшь (!), в самый центр города! Где машины-люди-машины-люди... Нарния!
А ещё Смоленск зелёный (ну... в моём восприятии)), что само по себе прекрасно вдвойне))



И ещё 4!

@темы: в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, коробка с красками

03:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда каждое твоё действие имеет вполне определённые следствия, о которых ты, действуя, не знаешь, но которые, однако, и отменить нельзя, жизнь становится весьма специфичной.

Это и радостно очень, с одной стороны, - ты целиком и полностью за привычными рамками.
Нет ничего, что бы ты знал наверняка; никаких алгоритмов, всегда действующих закономерностей, иногда действующих закономерностей - ни-че-го. Кажется, ещё чуть-чуть - и будешь учиться держать ложку. Или ручку. Да, в общем-то, уже учишься - просто не всё так буквально.
Это и жутковато - с другой. Да, ты можешь делать всё что угодно. Но ты чудовищно ограничен в средствах: ты лишён возможности повторяться. Действия могут быть теми же, ходы (в т.ч. мыслительные) - нет. А уж сочетания ходов и подавно.

Т.е. в итоге ты сталкиваешься, например, со следующим.
Заглядывая из будущего в прошлого, вспоминаешь: "Я так умел! Я бы мог рассудочно догадаться!"
Но суть в том, что, попытайся ты так рассудочно догадаться, ничего бы не вышло. Ровно потому что нужно было начинать с чистого листа. Как бы пережить заново. Но что пережить, как пережить? - ты не знал, пока не пережил.

... Чуткая Рос спрашивала меня откуда-то из Германии (а казалось, она тут сидит, рядышком - такой волной окатило), не поменялась ли моё самоощущение. Я - не далее как сегодня - нашла в одной книге ответ на её вопрос. "Ничего не произошло, но всё изменилось" (с). И ничего к этому не добавишь)

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
17:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Из одной бездны можно вынырнуть, добровольно погрузившись в другую.
При добровольном погружении (особенно когда на каком-то интутитивном уровне совершаешь его на глазах другого человека), в общем-то, сохраняешь остатки сознания.
И частью цепляясь за них, частью за канат, протянутый другим, благополучно выплываешь на поверхность.

Чувствую себя каким-то бесчеловечным существом последние дней 10.
У меня тут планомерно рушится - не скажу всё, но многое - а я никак не могу нащупать подходящую форму.
Постоянно рискую оставшимся всем - и то откровенно перегибаю палку, то, вроде, нет.
"Я могу тебе объяснить задание, но тогда больше к тебе не приду", - говорю ученику давеча тихо-тихо.
Дело не в конкретной подсказке, дело в том, что я больше не могу терпеть вполне конкретные вещи (он всё пытался нащупать границы моего терпения, прямо так и формулировал; ну вот, нащупал; правда, не то, что искал), и это как-то удивительно понятно и мне, и ему.

Ни секунды он не сомневается в том, что я говорю всерьёз.
Хотя ученик (точнее, тот, кто за него это всё проворачивает) ведь был уверен: я выберу деньги.
Потому что иногда мне нужно на что-то жить, потому что мне так удобнее (очень ведь неудобно говорить такие вещи; флёр от них держится вплоть до моего ухода, т.е. ещё минут 40), потому что я с детства приучена терпеть.

... Я не знаю, почему вокруг меня (и, наверное, внутри меня) в последнее время так много зла.
Беспринципного, совершенно не скрывающего своей сущности.
"Я добро!" - пишет оно на своей футболке. Взгляд наглый, со смешинкой.
"Выбирай! - говорит. - Есть хороший вариант, есть похуже. Но я, конечно же, не стану ограничивать твою свободу. Если ты не хочешь иметь дела со злом, тебе подойдёт А, если понимаешь, что заблуждаешься, должно быть, - Б. Всегда есть и вариант В, разумеется, но рискнёшь ли ты его выбрать?"
К счастью, мы не на базаре.
И рано ли поздно ли - разжимаешь эти когтистые лапы.
*Вопрос: "Какой ценой?" - тоже, кстати, из его ведомства*.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Ближе к 4 утра рассказываю человеку, который - к счастью ли, к несчастью ли - написал именно в этот час, о том, что ничто не проходит. Боль не становится меньше с годами. Она может быть отодвинута на какой-то план, замещена сахаром-заменителем, но стоит только стронуть камень - ты всё там же и о том же.
Изнутри этой боли всё так же кажется, что не вынесешь.
Из нутра бездны - что не выскользнешь.

Но в этом нет ничего негативного)
Изнутри боли, разумеется, представляется, что есть, что выхода нет и не предвидится.
Однако... где бы мы были безо всех этих хронических болей?..

Больно там и тогда, где распадается очередная иллюзия.
Она может быть чем-то мимопроходящим, в общем-то, малозначимым, а может составлять основу твоего бытия.
Во втором случае остаётся только смеяться))
Иначе, похоже, сойдёшь с ума.

Почему сойдёшь, если это всего лишь иллюзия?
Потому что нет никакого "всего лишь".
Потому что мы живём в иллюзии и иллюзиями.
Потому что однажды оживотворённое очень не хочет умирать.

Хорошо думать: не оживотворяй.
Но в оживотворении суть человеческой жизни.
И в нём же - её боль.
... В мире слишком много равнодушия, чтобы позволять себе роскошь оставаться равнодушным.
Однако последствий подобного рода выбора никто не отменял.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:42 

Э. Шюре, "Великие посвящённые".

Следуй за белым кроликом (с).
Это книга-мистерия и вместе с тем пособие по духовной науке)
Как пособие, она мне очень нравится (во-первых, в ней находишь многое из того, что давно искал, и что-то в голове систематизируется, а во-вторых, она себе не противоречит: пособие по духовной науке и обучает на духовном уровне).
Как мистерия, она очень сильна, и в этом её беда :)
Это одна из самых изощрённых бездн: когда согласен с автором во многом, но не во всём; но обаяние его для тебя таково (и главное, ты бы так хотел ему верить, ведь он идилличен в тех местах, в которых вы расходитесь, в глубине души ты мечтаешь о такой красивой идиллии), что ты недооцениваешь значимость этого "не во всём" и, разумеется, получаешь по полной программе.

Ломаешься о пифагорейцев.
Такую красивую картину посмертия рисует в связи с их учением Э. Шюре!..
Вкупе с тем, что они тебе (и, видимо, автору) особенно близки, удар попадает в цель.
Он тем сильнее, чем ты самозабвеннее уносишься в чудесные дали.
... Когда-то Рикл разрушил Нирвану.
Допущение этого факта стало одним из самых значимых событий похода по Алтаю.
Дело было не в Нирване как таковой, а в том, что до этого момента ты подсознательно в неё верил (не конкретно_в_Нирвану - в то, что в посмертии может быть радостно и светло).
Оказалось же, что она иллюзорна.
Вот и тут: дали тебе волю - снова радостно в неё поверил, но потом пришлось вспоминать, что это такое наваждение..)

Да, ещё эта книга слишком личная.
В том смысле, что некие силы тут достаточно грубо персонифицируются.
Понятно (вроде), зачем оно так сделано.
Но всё-таки порой палка (на мой взгляд) перегибается.
И хотя начинаешь видеть шире (понимаешь, например, почему сильно поразившее тебя изображение Христа из Смоленского художественного музея именно такое), видишь узко на этих просторах.

В остальном, я очень рада тому, что её прочитала.
Она пробуждает)
Ты можешь вновь и вновь пытаться заснуть, после того как тебя в очередной раз растолкали; у тебя даже будет получаться в каждом конкретном случае, но в кампании ты едва ли победишь.
Просто в какой-то момент обнаружишь себя за увлечённым перекраиванием основ собственной жизни и... не станешь возражать.
*Если бы ты знал масштаб последствий одного этого крепко принятого решения, ты бы, может, хотя бы задумался, а точно ли так хочешь его принимать) Но ты не знал. Так что не о чем и разговаривать*.

Посмотрим, что из этого выйдет)
Точнее, что таким образом удастся сформировать.
Доброй вам ночи)

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Чувствуешь себя бесконечно виноватой, когда возвращаешься в магазин, спросить, почему не пробилась скидка (не нарушен ли тем самым некий порядок вещей).
Трудно развернуть себя, трудно убедить в том, что дело не в деньгах вовсе (на эту сумму можно купить половину батона в булочной; батон отличный и как раз собирался за ним зайти, но ведь можешь и обойтись), трудно посмотреть в глаза кассиру и начать говорить...
Пересиливаешь себя, и они вдруг меняют ценники. Представляете? Не просто деньги возвращают, но ценники меняют!..

Я понимаю, что, наверное, так и положено, но когда вот так возвращаешься с другим посылом (со скрытно негодующим: "Верните мне мои деньги или заберите обратно свой товар!" ), ничего не происходит, кроме неохотного возврата денежных средств (всё равно неполного, но доставать калькулятор и показывать кассиру, что он не прав, неловко, хотя, думаю, стоит).
А тут прямо меняется (не только лично для тебя). Словно бы не зря пересиливал себя и возвращался.
И половинку батона можно с чистой совестью купить, опять же ж)
Удивительно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

Упражнения в прекрасном.

главная