• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
02:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Ездили давеча с Женей на Ладожское, а оно чудесное совершенно!
Т.е. поначалу удивляет очень, что озеро, мягко говоря, замёрзло не целиком)
Но идёшь по нему - и в какой-то момент это совершенно перестаёт волновать.
То поднимается, то затихает ветер, солнце изредка выглядывает и освещает всё мягким светом, лёд под ногами очень разный.
То трещит верхний слой (и ты внутри вдруг обнаруживаешь кучу страхов; они только формально связаны с треском льда - реально же ты сильно удивляешься обилию оных),
то выползают морены,
то откуда-то из ниоткуда вырастают коварные щели,
то звучать начинает уже нутро озера, и это страшно - и потому что внезапно (шли мы по тому участку часа полтора назад, и лёд казался надёжным, а тут вдруг резко всё поменялось), и потому что непонятно, откуда может последовать удар.
А то вдруг видишь словно замёрзшие волны!

И это так здорово!
Идти вместе, беспрестанно о чём-то говорить (какое-то совершенно нетипичное для меня состояние; предпочитаю молчать на природе, хотя бы какое-то время - но вдруг не молчится ни в какую), оказываться то среди поля из камышей (и если не знаешь, что камыши, действительно подумаешь, что поле!), то перед бескрайней белой далью, очень напоминающей визуально (и не только визуально) таганайский волшебный лес, по которой идти бы и идти, то под куполом окрашенного в закат неба. Непременно сказочного, непременно про горы)

Очень много спокойствия от Ладожского.
Очень много простора.
Сколько бы суеты ты с собой ни принёс - она растворяется в пространстве как в молочной реке.
Так что ты сидишь, отогреваешься чаем из термоса, надёжно защищённый от ветра армией из камышей, - и время исчезает.
Над тобой проплывают облака, сквозь которые изредка проглядывает голубое-голубое небо, перед тобой почему-то опять вода (плещется!), где-то вдалеке очертания противоположного берега...
Когда поднимаешься готовый брести дальше, уверен, что сейчас 15, а оказывается не то 16.30, не то даже 17.
Редко ты так со временем ошибаешься)

... Нелепая ситуация происходит на озере в этот день.
Машина, зачем-то выехавшая на лёд, застревает двумя колёсами (задним и передним) в трещине.
Всё то время, что мы гуляем, её пытаются вытащить.
Но совершенно непонятно, каким образом это можно бы было сделать.
И вот вечер приближается, стемнело, оглядываешься не без трепета - а там две фары горят, люди надеются на что-то...

А ещё мы размыкаем мой замкнутый круг.
В этих местах чуть меньше двух лет назад я и два моих знакомых бежали на электричку.
Мальчишки успели тогда, а у меня не хватило сил, и я два часа сидела у озера в ожидании следующей.

Вчера мы с Женей чудом каким-то успели на ту самую электричку)
Это было невозможно, честно говоря; мы в меру быстро пошли по льду и через снег, вдруг обнаружив, что никак не успеваем.
Лёд трещал под ногами, что-то внутри кричало: "Не успеть!"
В такие моменты включаются спокойствие и уверенность.
Тебе важно успеть, но тебе неважно успеть.
Поэтому ты просто делаешь всё, от тебя зависящее, максимально чётко (без паники и суеты).
Не сдаваясь и не надеясь на чудо.
... И вот мы приходим в 11 минут, а электричка приезжает в 12 (хотя по расписанию она в 10).
И мы садимся в неё, пьём чай, говорим о важном...
Такие вот чудеса)

Фотографий нет, а картинка пусть будет.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:05 

Следуй за белым кроликом (с).
Опыт принятия появился в моей жизни много лет назад.
Тогда я совершенно не знала, что делать (но понимала, что делать что-то нужно), и сердцем выбрала принять решение другого человека.
Это не было просто.
Было и больно, и страшно (самое страшное, что, как мне казалось на тот момент, могло в моей жизни случиться), но для меня очевидным было то, что я люблю этого человека (что это в разы важнее моей личной боли).
И по пути из университета, а потом в университет я мучительно думала о том, как же мне суметь принять искренно и целиком.
Как же показать человеку, который сказал, что мы больше не будем общаться, что я не стану меньше любить его за это решение, что "да, хорошо, это твоё решение, и я его уважаю".

... Мы всегда общались больше взглядами, чем словами.
Этак выходило и честнее, и глубже.
Вот и тогда хватило одного взгляда.
Мне поверили.

Сейчас я смотрю на принятие несколько иначе.
Я всё ещё считаю очень важным принимать без_условно.
Но теперь принять для меня возможно, только не поступившись своими принципами.
Только оставшись личностью.

Это на порядок труднее.
Ведь описанное выше принятие основывается на полном удалении личного элемента, который ещё, однако, не сформирован. Поэтому оно становится предельно личным.
Ты не умеешь в личное, ты желаешь его преодолеть (закрываешь глаза на свою боль, представляешь себя на месте другого и думаешь, как же сделать так, чтобы ему стало легче, ты действуешь целиком и полностью из любви, искренне считая, что в оной важен только другой), но, по сути, само принятое тобой решение становится апофеозом личного. И именно поэтому тебе вдруг начинают всерьёз доверять (вдруг появилось кому).

Так вот, когда личное - уже важная часть тебя, когда ты не готов давать переступать через собственные границы, когда у тебя есть определённые принципы, мнения, чувства, в конце концов, принятие заключается (для меня) в том, чтобы уравновесить личное и надличностное.
Чтобы не отказаться от себя ради другого человека; чтобы не послать его на три буквы, потому что какого лешего; но чтобы поработать над собой, в первую очередь (ибо там, где появляется леший, что-то не проработано; там, где не появляется, обычно тоже)), и в ходе этой работы в какой-то момент понять, что ты (как личность) готов принять без_условно (почему ты готов и как это вообще).

Что сейчас это для тебя не просто принять как данность поведение / решение / мысли того или иного человека.
Не просто признать, что другой тоже имеет право на свою личность (хотя и это уже не просто, ведь привычка судить по себе самим весьма въедлива, и отлавливать подобного рода суждения - почти себя переписывать).
Не просто сначала преодолеть своё эго искренне и всерьёз (эго, но не Я), принять Я другого, а потом принять личность в конкретном её проявлении лично.
Но без страха смотреть в глаза будущему.
Понимая, что мог бы сделать что-то вовне (например, показать тем, для кого это важно, что их любишь), а выбираешь делать внутри.
Оставаясь предельно честным, прежде всего, с самим собой.
... Это очень больно временами (в тебе видят равнодушие, ты сам себя считаешь хуже, чем просто равнодушным), безысходно даже как-то :), но пока принятие видится мне в таком свете.
И ему ещё учиться и учиться.

@темы: тяпкой в душу, лирика, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:15 

Следуй за белым кроликом (с).
В Москве ещё я совершенно внезапно для себя стоклнулась с одним из трудов Декарта.
Я решила взять первую книгу, которая мне попадётся в комнате, даже не с тем, чтобы её читать, - а выпал 1-й том "Сочинений" Декарта. И вот мама давно легла спать, а я сижу на кухне и взахлёб читаю "Рассуждение о методе, чтобы верно направлять свой разум и отыскивать истину в науках".
... Конкретно тогда чтение конкретно этого сочинения оказалось крайне уместным.
Настолько, что я привезла книжку с собой в Питер, и вот перечитала только что.

Я и в первый раз ощущала его мощь.
Но сейчас это нечто прекраснейшее.
Ибо простым языком говорится о материях, которые тебе на данный момент, мягко говоря, недоступны.
При этом... ты думал кое о чём из описанного и потому представляешь (точнее, не представляешь), какой силой мысли надо обладать, чтобы всё это самостоятельно разложить по полочкам (и это при том, что до Декарта никто в таком ключе в принципе не мыслил).
Да даже если бы не думал.
Читаешь всё-таки взахлёб и становится откровенно стыдно за себя самого.

Сейчас эта работа для меня ещё актуальнее, нежели месяц назад.
(Тут тоже про мышление, но с другого ракурса, который покамест ближе мне).
Пусть будет много цитат.

Цитаты.

@темы: чужими словами, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:58 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда вспоминаешь то, о чём забыл, становишься сильным-сильным.
Потому что "то, о чём" в основе всего происходящего, мыслимого; оно то единственное, что остаётся с тобой, когда рушатся все крепости.

Есть ведь, например, конкретные смыслы, более и менее глобальные ответы на вопрос "зачем я живу?".овятс
Кажется, что по ним должно бы выстраиваться твоё существо; что на них можно опереться, когда выбил из-под себя все опоры.
Но нет)
Они всё-таки привходящи до определённой степени (поэтому ты раз в сколько-то месяцев пишешь их себе заново), а главное, они становятся вялыми или вовсе безжизненными, стоит тебе отвлечься и перестать эту самую жизнь в них вдыхать.
Они постоянно воскресают, конечно (ты ли их воскрешаешь, жизнь ли вмешивается); они крепкие, надёжные стены, которые пока (?), однако, не фундамент.

Т.е. видите ли, в чём ещё разница.
Ты постоянно во всём сомневаешься: в себе ли, в своих ли чувствах, в правомерности ли своих осуждений, оценок, в (а)моральности своих поступков; если ты придерживаешься определённых взглядов на жизнь, ты сомневаешься в самих этих взглядах, в возможности тебе их придерживаться (ты ведь бестолковый и глупый и далее по тексту), в своей способности воспринимать информацию и т.д. и т.п.; когда завариваешь чай, или спешишь на работу, или идёшь в музей, или читаешь интересную статью - ты всё-таки не вполне уверен в том, что вышеозначенное нужно делать сейчас и так, как ты это делаешь.
(И вообще - тебе очень нужно, чтобы хотя бы один человек во Вселенной думал плюс-минус так, как ты; потому что иначе станет совсем жутко; хоть в сумасшедший дом отправляйся).

Так вот... рассудок в состоянии посмотреть на одну и ту же ситуацию (мысль, чувство) с противоположных ракурсов и вынести вердикт.
В принципе, не так даже важно, каким он будет.
Ибо суждение произведено; все пути влево, вправо, по касательной, наверх через нижний люк заведомо отсечены.
У тебя есть мнение по тому или иному вопросу, хорошо, если своё (чаще неосозннано - или даже осознанно - чужое).
Как только ты начинаешь делать что-то "не так" или - лучше - не знать, каким же образом соединить то, что хочешь совершить, со своим мнением (с одной стороны посмотришь - и деально увязывается, с другой - ересь), - ты во стольких смертных грехах себя обвиняешь разом, что становится невесело, мягко говоря.
И тебе либо признавать, что мнение не имеет ничего общего со знанием (но знания-то у тебя тоже нет; и непонятно, как добраться хотя бы до отблеска), что оно ошибочно по своей природе, либо запирать себя обратно в клетку (впрочем, словно бы ты и так не в ней).

... В "то, о чём" ты не сомневаешься.
Для тебя неважно чужое мнение по этому вопросу; тебя не волнует отсутствие внятных аргументов; ты рад бы углубить своё восприятие - но тебе много и того, что есть.
Потому что, как только ты вспоминаешь о нём заново (не рассудочным путём, не зная, о чём конкретно хочешь вспомнить, - в этом, наверное, всё отличие), у тебя отрастают крылья.
"То, о чём" не может быть смыслом само по себе; но оно то, что связывает все твои разрозненные смыслы воедино; то, чему доверяешь самое важное и сокровенное, - и это трепещущее важное начинает играть новыми красками; то, что и тебя прощает - хотя ты его об этом и не просил.
... Что воскрешает любую веру, даже если та в воскрешении не нуждается.

Ты смутно представляешь, что; ты вспомнил, как.
Станет в разы тяжелее.
Но ты более не сомневаешься в том, что справишься.
... Ибо есть что-то, что намного больше тебя самого.
И ты несёшь ответственность - за себя, в первую очередь - в том числе и перед собой самим.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, "разговоры ни о чем и о главном"

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом чаще весело, чем грустно.
Потянула я пару дней назад за розетку - она и отвалилась :)
Никогда не думала, что так бывает, но провода на месте в стене, розетка на месте вне стены))
Придётся всё-таки отключать электроэнергию :) и подключать новую розетку.
Это радует) Так и задумывалось.
Хоть в розетках разберусь!))

А ещё, если посмотришь вдруг пару видео на ютюбе (про оштукатуривание ты смотрел много всего, а вот про шпаклевание - ничего, и напрасно)), начинаешь лучше шпаклевать)
Ты делаешь интутитивно, а люди в нетбуке - разумно.
Поэтому, как только добавляешь пару, казалось бы, незначительных нюансов в процесс, становится лучше жить)
Вдохновеннее, скажем)
Хотя нет предела совершенству.

Но вообще это всё весьма коварно!))
В ходе ремонтных работ я разлюбила запах краски, потому что полюбила запах гипса!
Доходит до того, что я замешиваю раствор дрелью (со шпаклевкой, кстати, как со штукатуркой не прокатывает: вручную она не замешивается совершенно, даже в малых количествах), принимаюсь очищать насадку от оного, утыкаюсь в неё носом - и всё)
Минизакон есть такой домашнего производства.
Если нос у Хэтты белый, значит, насадку можно смело погружать в ведро с водой: больше с неё уже ничего не соскребёшь)

Доброй вам ночи)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:10 

Следуй за белым кроликом (с).
[J][/J]На следующий день Питер заливает.
Мы идём до Зимнего дворца Петра I, наверное, с час (из-за спины папа идёт довольно медленно) - и всё это время нас поливает дождь, пытается куда-то сдуть холодный ветер, и я, конечно, честно обхожу наиболее глубокие лужи, но ноги насквозь мокрые минут через 10, потому что пространства без воды в этот день, кажется, в принципе не существует))

Это очень здорово, на самом деле.
Когда идёшь по набережной против ветра с дождём, отчётливо ощущаешь стихию и вспоминаешь ветер на хребте в Хибинах.
Понимаешь, что, как бы оно ни было, главное - не страдать.
Не ставить (подсознательно, конечно) во главу угла физические неудобства.

Как только доводишь это до сознания, ветер ли, вода ли, холод ли, боль ли перестают тебя волновать.
Они никуда не исчезают, но ты обнаруживаешь себя словно в открытом космосе.
Из которого смотришь на стихию; который этой стихией пронизан.
... Из этого спокойствия становится ясно: процесс ценен сам по себе, но важно и дойти.
И вы доходите.
А там - волшебство.

Т.е. поначалу-то нет.
В Зимнем дворце Петра I очень специфично.
Он частично сохранился изнутри (снаружи совсем чуть-чуть) - и ты перемещаешься по этому пространству, совершенно не понимая, что происходит.
Про что все эти раскопанные помещения, откуда они вообще тут)) и зачем ты позволил себя сюда привести :)
... Но в какой-то момент у тебя начинают возникать вопросы.
Картинки на стендах не соотносятся с тем, что ты наблюдаешь.
Плюс, вспоминая прогулку с Счастливый Ветер по Петергофу, думаешь о том, что человеку, наверное, бы здесь понравилось (да и папе тут когда-то понравилось; недаром он несколько лет пытался тебя сюда привести).
А почему?

Решительно пробираешься к электронному устройству с картинками, и всё резко меняется.
Там можно крутить дворцы!
Почитал про первый зимний дворец, нажал на пуск - и он завертелся.
Почитал про второй, про третий - и снова, и снова, и снова.
Благодаря этим реконструкциям, ты начинаешь по кирпичикам складывать в своей голове паззл про как тут всё было.
Каждая новая деталька приносит огромную радость, ведь ты начинаешь понимать там, где только что для тебя был тёмный лес!
А уж когда то, что ты видишь, начинает соотноситься с картинкой 3-го зимнего (а ты одновременно видишь и что было до и что стало после), счастью твоему нет предела))

Не было бы этой всей путаницы в голове, если бы мы на входе посмотрели вводный фильм.
В фильме честно всё разложили по полочкам, показали то, что считали нужным.
Но тогда бы ни интереса не возникло, ни этого животрепещущего "почему", ни метания из зала в зал с кучей вопросов в голове.
Мы бы просто посмотрели на то, про что услышали, и пошли бы дальше.
... А так оно перестаёт быть для тебя мёртвым прежде, чем обрастёт кучей ненужных фактов.
Про них ты забудешь, как только выйдешь из музея.
Про то же, как усердно воспринимал это пространство, силясь разобраться хоть с чем-то, нет.
Ибо это прекрасно - видеть, как на одном месте 5 дворцов сменили друг друга.
Это очень красиво в динамике (это же не только конкретное пространство - это и Питер в каком-то смысле ты наблюдаешь поступательно).
А ты и представить себе не мог.

Мы смотрим этот фильм перед выходом)
Он приходится очень кстати! (Отвечает ещё на сколько-то вопросов, например).
Но кстати он для меня после)
Когда уже есть о чём спрашивать; когда есть почему и зачем спрашивать.
Но, наверное, для кого-то наоборот.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

23:17 

Пытаюсь для себя разобраться.

Следуй за белым кроликом (с).
Ситуация с ведуньей не нравится мне всё больше и больше.
Ибо цель этих походов сугубо материальная (Лена хочет добиться вполне конкретного результата, при этом не веря во всё это), происходит не пойми что (чего только Алина ни тащит на эти сеансы), и, конечно, никто ничего не объясняет (человек не поясняет, что он делает, но что-то делает).
Т.е. я не сомневаюсь в способностях отдельно взятой ведуньи, но я не понимаю, зачем в это впутывать ребёнка 11-ти лет (мне кажется, подобного рода решения принимаются либо самостоятельно, либо родителем, но максимально осознанно и серьёзно; т.е. последний ставит ребёнка в известность о всех возможных последствиях и побочных эффектах; сообщает, почему лично ему кажется правильным выбрать данный вариант; какие есть альтернативы и т.д. и т.п.; а о чём он может поставить в известность, если сам ничего в этом не понимает?..).
*Это мания какая-то, честное слово*.
"Я не разбираюсь в том-то и том-то, поэтому за последствия не отвечаю".
Отвечаешь. И за последствия, и за то, что делал, не разобравшись.

Мне очень не нравится практика носить на подобные мероприятия фотографии людей, которые не в курсе всего этого.
Ещё больше мне не нравится идея добиваться желаемого любой ценой. Но не трудясь самостоятельно, а вот так как бы опосредованно, перекладывая ответственность на силы, природу которых не ведаешь.
Но больше всего мне не нравится отношение. Вроде бы, ты либо отрицаешь это всё и не лезешь; либо веришь в подобного рода штуки и относишься, по крайней мере, с трепетом. Когда же презираешь, но делаешь (справедливо полагая, что волшебная палочка остаётся волшебной палочкой, как бы лично ты к ней ни относился)... мне непонятно.

Но я слишком категорична, я знаю.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

02:46 

Следуй за белым кроликом (с).
То, что мир представляется мне именно таким, обусловлено тем, что я а) мыслю его неосознанно б) не наблюдаю того, что мыслю. Я застаю себя в мире, мало задумываясь о том, что картинка перед моими глазами - результат мысленной обработки объектов восприятия.
Причина того, что ступень "мысленной обработки" словно опущена, в том, что я не задаю вопросов, а значит, и не мыслю. И в том, что, чтобы мыслить в высшем смысле этого слова, нужно быть добродетельным человеком.
(Ибо только тот не поколеблется в столкновениях со злом, кто нашёл опору в себе самом как в высшем Я).
Потому что, если мы признаём, что мышление направлено на объект восприятия, мы утверждаем: познания (в высшем смысле) нет там, где налицо эго.
Но его равно нет и там, где эго (личность) отсутствует.
Т.е. познание - это и постоянное преодоление личного, а преодолеть его мы можем только в том случае, если оно есть.

Таки можно ли видеть мысли?
Наверное. Но прежде чем зачем-то видеть мысли как таковые, имеет смысл уточнить (углубить) восприятие.
Оживить мёртвые понятия, развернуть сжатое, соединить разъединённое и т.д. и т.п.
Тогда очередная - непонятная, но загадочная - картинка станет до определённой степени ясной.
И мы с изумлением обнаружим, что обусловленность теряет свой всеобъемлющий характер.
И что кое-что мы всё-таки можем сами.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

01:12 

Следуй за белым кроликом (с).
Мы отправились в Михайловский замок, чтобы снять психологическое напряжение, вызванное фильмом.
Там это можно сделать, потому что, с одной стороны, в замке нечего смотреть (это моя точка зрения как человека, который не любит портреты, а там из картин почти только они), а с другой, там очень интересное пространство.
Очень тёмные и узкие винтовые лестницы (словно бы хранящие воспоминания об убийстве Павла I) и одновременно огромные, гармоничные залы и непередаваемо прекрасная парадная лестница.
И из окон отличные виды)
... Ты идёшь через это всё и ощущаешь, как впечатления - там, внутри - постепенно успокаиваются.
Окончательно освобождаешься на 1-м этаже, где выставлены скульптуры из Летнего сада.
Улыбаешься Эскулапу (он там очень морской, на первый взгляд), иронии Аристотеля и замираешь у "Аллегории правосудия" Пьетро Баратта.
Она очень многоплановая, красивая и какая-то правильная.
Стоишь у неё довольно долго и читаешь словно раскрытую книгу.
И было погибавший мир восстанавливается.

Или вот в книжный мой любимый идём.
И поначалу одна сплошная мозаика и неопределённость, а потом вдруг находим то, что я давно искала.
(Не конкретное что-то, а нужное именно; которое "найди то не знаю что" в незнакомой тебе области).
И я прямо-таки мучительно выбираю :), а сегодня обнаруживаю дома ещё одну книжку из этой серии, которой в книжном не было, но которой мне очень недоставало) Не помню, откуда она у меня) Но это прямо здорово))

А вечером вдруг идём в Большой зал Филармонии.
Никогда там не была, а он прекрасный.
Настоящий такой.
Всё это "тут в войну исполнялась симфония Шостаковича" слишком ярко и непонарошку ощущается.
Вот и оркестр играет всерьёз.

Мы сидим на 2-м ряду.
Это очень близко и проникновенно, потому что оркестр вплотную к первому.
И вокруг сцены люди, и над, и за.
Кажется, что в такой обстановке играть по крайней мере нервно - но музыканты предельно сосредоточенны и в каком-то смысле неотделимы от того, что играют.

Исполняется сюита №1 (из "Пер Гюнта" ) и концерт ля минор для фортепиано с оркестром Грига и седьмая симфония ре минор Дворжака.
"Пер Гюнта" я очень люблю. Он невероятно сказочный, яркий, красивый и разный.
Т.е. вот, например, "Утро" на диктанте по музлитературе :) никак не спутать ни с "В пещере горного короля", ни с "Танцем Анитры", ни с другими частями произведения)
И играют его здорово, на одном дыхании.
*И кажется, что здание филармонии парит где-то в облаках; и что всё сегодня, в сущности, про это*.

Концерт вот совсем другой)
Очень для меня сложный - как слоёный пирог, коржы которого с трудом отделяешь один от другого.
Теряюсь в темах, мыслях и настроениях (не знаю, о чём он - и это прямо катастрофа) и молча восхищаюсь исполнением))

На бис Фельцман (солист) играет что-то из Брамса.
Что-то очень лиричное и про чувство.
И вот играет прекрасно, но не моё)

С симфонией, кажется, проще - но она такая странная)
Куда ни взгляни - везде война.
Хотя некоторые части пытаются начаться миром и народным / природным.
... И для меня произведение ничем не кончается.
Как бывает открытый финал в литературных текстах, так и тут.
Только тут он про цикличность что ли.
Про то, что не денется никуда эта война.

Здорово, что удалось попасть на этот концерт.
А потом выйти на улицу и обнаружить волшебный снегопад)
И брести под ним к метро под аккомпанемент обсуждающих мероприятие различных голосов)

@темы: сказка в дверь стучится, музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

03:08 

"Молчание", США, Тайвань, Мексика, 2016.

Следуй за белым кроликом (с).
Мы с папой как-то очень внезапно сорвались на этот фильм.
Буквально за полчаса до сеанса в "Родине" мы выбежали из дома, а через 45 мнут сидели в кинотеатре.
Я не понимала ни почему это со мной происходит, ни зачем.
Но после сеанса я повела нас в Михайловский замок - потому что он очень в тон не знала, где ещё поблизости можно было бы снять это жуткое психологическое напряжение.

Т.е. фильм очень хороший.
Выверенный, выворачивающий наизнанку, страшно_красивый (посреди всех этих ужасов то невероятнейшие горы, то море; и это определённым образом снимает часть напряжения).
Целостный.
Я бы не сказала, что перед зрителем рисуется панорама всей жизни одного человека.
(Т.е. формально, вроде бы, да, но реально всё несколько глубже и шире).
Она здесь дана, скорее, в качестве иллюстрации.
Сопереживая герою, приходя в ужас от решений, которые ему приходится принимать на каждом шагу, зритель волей-неволей оказывается перед поставленными в фильме моральными вопросами.
Перед ним открывается путь (как один из вариантов ответа на оные) - торный, беспощадный, неоднозначный.
И вопросов становится только больше.

... Понимаете, в чём дело. Эти два монаха-иезуита ведь не хотели никому зла. Они ехали в Японию с весьма благими намерениями. А оказались на острове, на котором приходится выживать.
И цена этого выживания - жизнь многих и многих людей, отданная во имя веры.
И мучащий монахов вопрос: молча позволять людям умирать в т.ч. и за них или посчитать свою миссию неразумной.
(Это очень жестоко, конечно).

Очень остро в фильме ставится вопрос о религиозной символике.
Он глубже всех этих хорошо/плохо, за/против и т.д. и т.п.
С одной стороны, есть японцы, которые верят... напрямую что ли.
Они радуются привезённым монахами реликвиям как благословению свыше, но эти реликвии для них ничего не меняют.
Они видят в них Бога так же, как и вне их, - и поэтому не могут наступить на распятие и принимают мученическую смерть.
С другой стороны, есть японец, прибывший из Европы.
Не сказать никак, что для него эти символы - ничто; но он вновь и вновь пользуется внешними атрибутами как прикрытием собственной слабости.
И это страшно.
... А есть главный герой. Для которого, в общем, тоже не в атрибутах дело. (Кажется, что для него они тоже молчат).
Но в конце - я не уверена, что он без них может.
Я бы рискнула сказать, что они для него опора (ведь тот крест ему подарил человек, которого он любил и который 4 дня умирал на кресте за свою веру).
В мире, в котором Господь (для него) молчит.

Монахи верят в свою миссию, а в итоге оказывается, что то, во что они верили, - мираж.
(И я не представляю, как с этим жить дальше; ведь столько крови пролилось, например).
Более того, главный герой не может так же мужественно и честно отдать свою жизнь за свою веру, как это делали его прихожане, например.
Про него говорят "слишком гордый" - а он просто, кажется, слишком много думает.
О том, что не умеет вот так верить, например.

Нам не показали, но он, видимо, научился верить.
Пройдя сквозь все эти ужасы и унижения, сквозь непомерное чувство вины и отвращение к себе за собственную слабость, он разумом постиг то, что другие постигали чувством.
И очень, очень изменился за это время.
(В противоположность своему наставнику, который, видимо, всё-таки сломался).

... Инквизитор здорово показан.
Он словно софист) И машина в одном лице.
И отличный исполнитель, конечно.
Который прекрасно знает, что и зачем он делает.

А про конфликт конфессий не хочется говорить.
Ибо европейцы, может, и понаехали.
Но церковь зверски убивает не их, но своих же соотечественников.
Т.е. европейцев тоже, но чаще морально.
И в этом... какое-то глубокое противоречие.
Мы проповедуем добро - но жизнь крестьянина, отданное за такое же добро (просто в иной форме), ничего не стоит.
*Католичеством сильно от этого пахнет, например*.

... И самое жуткое - молчание.
Когда оглушает совесть, когда вокруг ужас, когда деятельно веришь - а Господь молчит.
И видит, и слышит - но не говорит ни слова.
Это мучительнее, возможно, физических пыток.

Тяжёлый фильм.
Но думательный очень.
И мощный.


@темы: в зеркале моих восприятий, фильмография

01:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Как нам с папой удалось при всех этих болях сделать выходные столь насыщенными, я до сих пор не очень понимаю.
Но осмыслять это более детально я буду позже.
А покамест - про "Театр дождей".

... Папа не видит второго плана (либо он для него является чем-то несущественным почему-то).
Он обращает внимание на то, что зацепляет лично его.
И это настрой 90-х (хотя где-где, а в "Доме, который построил Свифт" его правда мало).

И это не плохо.
Ему не просто не нравится, он ещё час после спектакля эмоционально рассказывает про "что, почему и как".
(А в ТД того и добиваются, на мой взгляд).
Что, в свою очередь, очень круто работает.
Сегодня, например, минут через 20 после спектакля папа осознал, что у него не болит спина.
Т.е. она у него очень сильно разболелась накануне вечером, потом болела всю ночь, утром, днём, на спектакле в какой-то степени - и вдруг отпустило.
... Не верю в чудеса, верю в мысли.
Которые театр Дождей очень круто умеет прочищать (особенно на Свифте).
И просто давать повод к возникновению оных.

Я не буду писать про "Дом, который построил Свифт" второй раз.
Сегодня он не показался мне таким светлым, как в первый (да и просто светлым - будем честны).
Но он крутой.
Равно как здорово и то, что спектакли ТД неизменно выбивают из седла.
Этакое душа в душу.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Не первый месяц передо мной остро стоит вопрос о том, что же такое мышление.
Собственно, остроты в него добавилось в тот момент, когда - после трехмесячных игр с подсознанием - я понла, что больше так не могу не хочу.
Из моей жизни стало уходить содержание, я чуть не начала путать сон с явью, а главное, вокруг разверзся такой мрак, что мама не горюй.

Как-то раз (года полтора назад) я ездила в Новгород на 2 дня.
Моё психологическое состояние оставляло желать лучших времён; я умудрилась заблудиться в лесу (выблудилась, конечно, до заката, но боялась, что в этих бездонных полях этим тихим вечером именно_меня поджидает маньяк; недаром же я нашла тогда в глухом безлюдном поле нож)) - да и в принципе мне было (и есть) тяжело находиться в Новгороде.
Но всю поездку я размышляла над тем, чем отличается мужество от смелости.
И эта мыслительная деятельность была едва ли не главным событием.
(Хотя я и по Новгороду очень интересно побродила (скорректировала своё восприятие оного), погуляла по полям-по лесам, почитала Рерих и ирландские легенды, попила вкусный кофе, пожила в чудесном хостеле с котом и т.д. и т.п.).
По крайней мере, она очевидно удерживала меня на плаву.
И когда вдруг на подъезде в Питер я определила для себя, чем одно понятие отличается от другого, наступил почти_катарсис)
*Ты и не думал, что так может быть. А оно вдруг, да так красиво, да так светло!*

В общем, когда всё стало совсем плохо, я решила разобраться, с чем дело-то иметь хочу)
*Не так просто взять и захотеть начать мыслить, когда увяз в пучине, про которую не сразу понимаешь, что она пучина*.
И началось веселье))
Ибо мышление нестатично.
А значит, и на то, чтобы понять, что оно такое, не одна жизнь уйдёт.

Т.е. давайте честно.
Какое-никакое представление о мышлении есть у всякого мыслящего существа (поскольку оно мыслит).
Помимо него существует "общепринятая точка зрения" по этому вопросу.
Если до определённой степени её принимать, и вопроса как такового не возникает.
"И так же понятно, что оно такое!.."
А что непонятно, то от лукавого, от гиперсложных процессов в мозгу, от непознаваемости мира и т.д. и т.п.

И в общем-то, всё было, в целом, мирно (ну, сейчас почитаю, что пишут умные люди на этот счёт, а потом постепенно и сама начну мыслить), покуда я не напоролась на выражение "наблюдение мышления" у Штайнера и вдруг совсем_не поняла.
Т.е. я обнаружила, что представить себе не могу, что автор имеет в виду, тогда как это одна из основных категорий. (А параллельно был Гегель, тоже решивший порассуждать про мышление; и который только подтвердил грустный факт: мои представления о мышлении имеют, мягко говоря, очень мало общего с истинным положением вещей).
*А если ты про мышление ничего не понимаешь, что и как ты собираешься познавать?..*

С тех пор прошло полтора месяца; вопросов накопилось в геометрической прогрессии; но покуда жива надежда на то, что что-то можно понять, что-то можно понять.
Вот только... самым важным для меня останется стремление понять, каким образом мышление связано с любовью.
Потому что оно, конечно, связано.
Как связано и с молитвой - в её истинном смысле.
Но покуда я в привычной системе координат, между тем, другим и третьим я вижу пропасти.
(Потому что ни того, ни другого, ни третьего я, на самом деле, не вижу.
Но моё "не вижу" оценивается наивным сознанием как "разумеется, понимание есть; притом местами глубокое".
И из этих для общества_очевидностей не так просто бывает выплыть и признаться себе в том, что ничего ты не знаешь).
И кажется, что не проложить там мостов.
А значит, нужно каким-то образом сменить точку отсчёта.
Сложность в том, что из своей системы координат её не сменишь.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:53 

П. Морвуд, "Жар-птица".

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент эта книга до меня добралась.
Я дочитала её в свои длинные московские каникулы, и это было чудесно)
Ибо она сама и есть сплетение чудес (в каком-то смысле).

Да, местами тут всё очень странно)
В том плане, что кажется, будто человек, что-то знавший, резко перестал знать что бы то ни было; а потом вернулся к истокам.
Это проявляется на каком-то точечном уровне (в каких-то отдельных, зачастую крошечных фрагментах) - но всякий раз настолько ярко, что ты дёргаешься, не очень понимая, как такое в принципе возможно.
(Но, наверное, ровно такое и возможно; оно всегда как-то максимально по-дурацки бывает))

Но в целом, здорово, конечно)
И местами прямо затягивает)
Так органично сюда вплетены любимые в детстве сказочные сюжеты)
*Не помню, когда меня в последний раз что-то затягивало - наверное, во времена ГП; тогда я старалась просто читать том за раз и очень огорчалась, если вдруг оказывалось, что пора выходить в музыкалку)) Очень... странное ощущение, за которым интересно наблюдать. Т.е. тебе ведь понятно, что именно затягивает (а потому ты в любой момент можешь себя остановить), но оно так трогательно что ли)*

Я не помню, как я любила в детстве волшебные сказки.
Почему я любила их.
Но сейчас я беру в руки текст Морвуда, и мне важно видеть, что фантазия тут не превалирует.
Что описываемое здесь мыслится до определённой степени реальным.
Не в сюжетном плане, но в засюжетном.
Что автор кое-что знает про законы Мироздания, хотя ясного понимания оных, по крайней мере в тексте, нет.
*Ты что-то видишь, ты каким-то образом с этим "что-то" взаимодействуешь, зачастую, наверное, так, что самому нравится, но дальше представления всё-таки не уходишь; бредёшь себе в темноте, возможно, даже не задумываясь о том, что, помимо оной, в мире присутствует, например, свет*.

И персонажи такие яркие и светлые)
И просто как-то по-доброму многое из того, что.
Волшебство - мягкое, перетекающее и в твою собственную реальность.
Решения, в которых самое важное - остаться хорошим человеком.
Что бы ни происходило, из чего бы ты ни выбирал, единственный критерий моральный.
И это настолько прекрасно (и настолько просто всякий раз описывается), что и не добавить ничего.
Тишина, отвага, душевность.
Удивительная совершенно гармония.

Радостно, что мне довелось прочитать эту книгу в это время в этом месте.
Вовремя оно очень)
Спасибо.

@темы: книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

00:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда (полу)сознательно выбиваешь из-под себя одну внешнюю опору за другой, хочется иногда спросить себя: за что?
За что ты снова и снова выкидываешь меня в открытое море, зная, что я не умею плавать?
За что ты не позволяешь мне быть слабой (а когда я да, ты отворачиваешься, и это страшнее самых грубых слов)?
За что строишь стену между мной и людьми, зная, насколько я ценю человеческое общение и дружбу?
За что ты снова и снова показываешь мне, насколько я ничтожна, насколько ничего не умею, ничего не могу?..

... Я знаю ответы на все эти вопросы.
Но их нужно задавать себе время от времени, чтобы помнить.
Чтобы болело насквозь.
Чтобы у тебя самого не создавалось иллюзий на тему того, что тебе всё равно.

Если тебе всё равно, тебе некуда двигаться.
Ты можешь замереть, упиваться радостью настоящего момента (если, конечно, понимаешь, что такое настоящий момент)), думать, что наконец-то нащупал душевную гармонию)
Тогда как нащупал без-различие.
Тебе без-различно, ешь ты кусок малинового пирога или только что чудом не упал в пропасть.

... Когда задаёшь себе эти вопросы, окунаешь себя в чан с раскалённой болью.
В первую секунду, собственно, ничего, кроме неё, и не видишь.
А потом встаёшь, кланяешься с благодарностью и тихо отходишь в сторону.
Что бы ни происходило, в твоих силах крепко стоять на ногах.
И смотреть вперёд решительно и с радостью.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"У меня такая же сова!" - кричит Хэтта на пороге комнаты Кэти.
Очень адекватная Хэтта :), но сова и правда та же, что странным образом досталась мне на Новый год.

У Кэти надрывно (хотя, возможно, я проецирую), но уютно.
И много дерева кругом в разных видах)
И очень крепкий мате из особой ёмкости (настолько, что ты едва его узнаёшь).
И закатище за окном - волшебный-волшебный!..
И просто радостно наконец увидеть человека.
Совестно, но радостно)

А потом мы развиртуализируемся с Ярк.
Ярк прекрасная)
У меня болит голова, и вообще лимит слов на этот день, кажется, близится к концу, но как не вдохновиться рассказом про казахстанские горы) *Горы, горы всюду, как с этим жить*.
И человеком, который знает, к чему стремится)
И просто светлый-светлый и с колокольчиками на рюкзаке)

***
... В солнечные дни в Питере (и в Петергофе) пахнет весной.
Птиц пока не слышно, люди увлечённо гуляют по Неве - но так оно отчётливо временами.

А в ремонт я теперь стараюсь не погружаться с головой.
*Если никому ничего не должен, себе не должен в первую очередь*.
И это срабатывает)
Я бы, наверное, делала всё быстрее, если бы погружалась, но зато теперь я занимаюсь не им одним.
И встаю не в 4-5, а в 12.
И радуюсь)

Сегодня днём радовалась тому, что шпаклевка из новой упаковки (той же марки и характеристик) оказалась иной по весу) Правда радовалась))
Т.е. ты замешиваешь всё в тех же пропорциях, что и обычно, а обретаешь очень жидкий раствор))
Не знаю, с чего это так, но придётся взвешивать смесь из этого мешка и писать пропорции заново)))
*Штукатурка в этом плане была более постоянной)*

... А если серьёзно, очень здорово, когда стены почти везде белые.
И когда дырки в потолке ты замазал)
Спросив себя однажды, что тебе мешает исправить то, что не нравится, если стремянка есть, шпаклевка (даже уже_готовая) тоже?..
И когда приделал выключатель на место, задав себе тот же самый вопрос)
Прямо-таки хочется возвращаться домой)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча прихожу к студентам, думая про себя: "Два месяца не было немецкого, вряд ли они что-то помнят", - а они вдруг отлично ориентируются в материале; а я вдруг настолько соскучилась по ним по всем, что даже, дав сложжжное околофилологическое задание на всю пару, сидела, улыбалась и немножко сердилась на саму себя: лучше бы уж все вместе поработали.
Задание действительно было непростым - придумать на 10-15 минут упражнение(я) для своих коллег, которые позволили бы им запомнить порядка 10-15 трудных (для сочиняющих задание) слов (темы по лексике я всем группкам раздала разные).
Справились они с ним очень условно (зато в большой группе интенсивно повспоминали грамматику, ибо задание - вставить подходящее слово в предложение - было популярным; но в самих предложениях были ошибки)).

Наиболее интересным решением из предложенных было поиграть в крокодила: раздаются карточки, на которых и слово, и перевод, и задача - показать слово / объяснить значение на немецком, не используя жестов, так, чтобы в итоге я по-немецки его назвала))
Задание это преследовало двоякую цель, ибо придумалось в маленькой группе специально для Наташи, для которой сам по себе крокодил - проблема.
(Она его не любит, но не потому что не любит, а потому что комплексы).
Насилие (даже в предельно мягкой форме), как по мне, не лучший метод, и он (в очередной раз) не то чтобы у Паши сработал, но всё обошлось в меру мирно - и хорошо.

И у нас внезапно осталось полчаса времени, и я, не рассчитывавшая на это совершенно, вышла к доске и стала писать рандомные слова (под диктовку студентов, естественно), а потом попросила составить с этими словами историю.
Но тут же мне это показалось скучным (в этой группе очень не любят что бы то ни было писать), и я решила, что мы будем составлять историю вслух по предложению.
- Анастасия Сергеевна, почему у вас такие жестокие студенты? - иронично спросила Наташа, придумав обрушить крышу на женщину, приготовившую пирог с мясом лисы.
- Да, вроде, не очень жестокие, - подумала я, услышав продолжение Сабрины про "но мы уже были вне тел".
(Правда, потом появилась окровавленная рука, сжимавшая кружку с какао, и дискуссия на тему, действительно ли она могла и не быть обрубленной, но это уже совсем другая история))

... А ещё они принесли на занятие шоколадный торт, который сами же накануне испекли; все эти "мы вас так давно не видели!" вкупе с радостью и очень позитивным настроем и традиционные Пашины объяснения мне чего-то из высшей математики)
Вчера вот, например, очень интересно было слушать и смотреть про гомеоморфизм.
Сама идея о том, что тор и, например, кружка гомеоморфны, весьма любопытная.
Прямо-таки простор для мысли открывается)

А ещё в Петергофе вчера показывали горный закат.
Это когда идёшь к ученице, оглядываешься и видишь гору на горизонте.
Т.е. ты-то понимаешь, что там не гора (что в Петергофе так бывает на закате), что это просто небо так подсвечено, но здорово. И по-весеннему, конечно) Про-весенне.

И с Викой мы вдруг занимались математикой)))
Т.е. русским тоже, конечно, но она негодовала на домашние задачи, и мне стало интересно. И сложно)
Ибо задачи на длину окружности, на количество оборотов, которое совершает за отрезок времени колесо, на скорость, на деление в столбик (и всё это одновременно, естественно).
И мы даже что-то решили, но не всё (я по пути домой дорешала :facepalm:), и прямо пришлось думать в процессе))))

А потом мы совершенно невероятным образом занимались с Даней по скайпу.
Совершенно невероятным - потому что я никогда занятий по скайпу не вела, во-первых, а во-вторых, потому что у меня нетбук его не тянет.
Волшебным образом он потянул)
И ровно по прошествии часа не выдержал не он, но Данина техника)
*И мы долго пытались, но не смогли вернуть аудиосвязь*.
Ну, я как раз заниматься заканчивать планировала :rotate:

Не знаю, что там будет дальше (видимо, нужно подумать о реанимировании ноутбука всё ж таки), но это очень интересный опыт, и Дане понравилось (хотя настолько бессистемно я немецкий, кажется, ещё не вела)), и мне, в общем-то (не нужно тратить почти 4 часа и 200 с лишним - из 700 за занятие - рублей на дорогу; да и просто оно совсем по-другому и на порядок продуктивнее личных встреч впрочем, тут от основного мотива многое зависит, как мне представляется; со студентами не хочется личные встречи ни на что променивать, например).
Люблю свою работу)

@темы: человеки!.., околофилологическое, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Приходишь к Кэти и понимаешь - ты разламываешься от своей боли, трещишь по швам буквально.
И, вроде, что в этом хорошего.
... А потом понимаешь, что к этому шёл.
Через мрак и бездны, через слёзы_на_несколько_часов_подряд и ужас, раны, безысходность, с которыми попросту не знаешь, что и в какую сторону делать.
Через умение абстрагироваться от этого всего и не равнодушие, нет, но что-то очень близкое к оному.
Когда всё стараешься видеть в добром свете и не испытывать сильных негативных эмоций (а значит, и сильных позитивных тоже; ибо зачем они вообще нужны).
Когда спокоен и радостен, что бы ни происходило вовне (а происходит зачастую жесть), - но как-то слишком спокоен.
Этакая иллюзия мира, в котором очень здорово спать и видеть сны.

Ты не знаешь, где баланс между этими двумя крайностями.
Ты не хочешь окунаться ни в одну, ни в другую.
(Ты даже в подсознание углубляешься, дабы найти то, что потерял).
... На какой-то из дорог ты вдруг обнаруживаешь ответ на свои вопросы.
Не тот, что увидел и принял к сведению, но тот, что проглотил и переварил.
С удивлением обнаруживаешь, что лежишь на своей верхней полке в поезде и как будто плачешь; что отвечаешь на вопросы Хельты (вроде бы, безобидные вполне) - но после каждого минут по 15 усилием воли не даёшь себе удариться в истерику; что тебе и в себе самой сейчас не нравится, что, конечно, перманентно очень больно внутри, но.
Но ты сам это - до определённой степени - выбираешь.
Не на тебя накатывает, но ты полуосознанно вызываешь волну (от которой, конечно, можешь теперь уже абстрагироваться, но зачем тогда вызывать?))

Когда-то ты понятия не имел, что с этой волной делать, и просто погибал внутри.
Когда-то ты старательно обходил волны стороной.
Когда-то не обращал на них внимания (находясь внутри потока), потому что помнил о солнце в небе.
Когда-то ты сами волны ни во что не ставил.
... А теперь ты идёшь навстречу и говоришь, что не будешь пить обезболивающие.
И тихо страдать в уголочке не будешь.
Но просто отвяжешь яхту и поплывёшь.
Вглядываясь в стихию как в отражение себя самого.
Как в зеркало, показывающее, в каком месте в душе (и над чем) следует усиленно поработать.

Ты не станешь бегать от боли, потому что она лучший сигнал для тебя (там, где её нет, наступает спячка, до определённого времени притворяющаяся раем на земле).
Не противник, но вернейший союзник.
И ты встречаешь её с мыслью о том, что благодаря ей станешь лучше - особенно если сумеешь принять её до конца, а приняв, поработаешь над собой (так недостаточно преодолеть страх и вступить на бревно; самое трудное, уже преодолев ужас, обнаружить, что теперь нужно по нему пройти).
Вот только не как у Фабра.
Не ставя боль на пьедестал (осознанно ли, нет ли), но отделяя себя от неё, в то же время осознавая боль собственной частью.
Этакое кажущееся несводимым в целое, однако, целое.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:49 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Не всегда получается сразу понять, в чём проблема.
Иногда на осознание каких-то вещей уходят месяцы.
Но если тебя перманентно что-то беспокоит, если ты пытаешься подступиться к источнику с разных сторон, в каой-то момент что-то получается.
И становится тяжелее, но и легче.

Ноябрь-декабрь в отдельно взятой моей берлоге оказались тяжёлыми.
Я работала и делала ремонт, не выделяя себе выходных.
Мне казалось, что так тяжело, потому что я ленивая; что всё менее подъёмная усталость - это нормально и т.д. и т.п.
И может быть, оно так бы и было бы, если бы не одно "но": я стала терять собственные границы.
С начала года я вела бесплатные неофициальные пары в университете, соглашалась ездить к ученикам в Петергоф и занималась с ними в 2 раза дольше, чем мы договаривались (потому что я считаю себя дурным преподавателем), возила соседям из Петергофа молоко, из "Лент" и "Ашанов" кое-какие продукты (всё это безвозмездно, естественно), отдавала Алине некоторые вещи (и, вроде, не насовсем - но требовать их с неё обратно мне было неловко) - и т.д. и т.п.

Бабушка Ксюши и Лёши говорила мне, что так нельзя (хотя я ей, конечно, не рассказывала про "так" ), в декабре у меня появились очень недвусмысленные проблемы со здоровьем, да я и сама, в общем, видела, что колесо начинает крутиться с бешеной скоростью (и чем меньше у меня оставалось сил, тем большему количеству людей вдруг оказывалось что-то от меня надо) - но я не понимала, что с этим можно сделать.
И я принималась себя ругать и ещё больше внимания уделять стенам комнаты.

... Это очень странно, когда никто не желает тебе зла (напротив, все стараются помочь, закармливая - 2 раза в неделю! - конфетами, которые ты не можешь есть, потому что уже который год первое, что делаешь, приходя в магазин, - изучаешь состав продукта, и, соответственно, мало что из сладостей готов купить; кормя супами и овощами - супы и овощи ты есть можешь, но из-за них тебе неловко отказываться возить Лене из Петергофа молоко (а это 2,5 литра к рюкзаку в 3-5 кг) и т.д. и т.п.), а оно и выходит.
Ибо Алинино "тебе всё равно это всё не нужно (отдай это мне)" - про вещи в моей комнате, без труда умещающиеся в шкаф, идеально описывает ситуацию.
Я могу без многого обойтись, я мало чем пользуюсь из того, что у меня есть, и мне, конечно, не жалко что-то отдать Алине (хотя у неё комната завалена вещами, скажем прямо) - но оказывается (когда Алина что-то забирает, а потом не отдаёт; а потом всё повторяется снова, и снова, и снова), что с каждой таким образом присвоенной вещью я не начинаю свободнее дышать (как бывает, когда в ходе уборки избавляешься от чего-то ненужного: отдаёшь ли кому-то, сжигаешь ли), но напротив, мне становится делать это труднее.
Словно бы меня потихоньку разбирают на части (хотя, вроде, никто не разбирает; зачем оно мне, правда?))

Так и со всем прочим.
Мне не объяснить другому человеку, что его образ мыслей и действий мне чужд.
Что мне попросту вредно жить в режиме "услуга за услугу", потому что это противоречит моим установкам на корню.
Что мне, конечно, не жалко пустить Лену в свою морозилку и стиральную машину; но это сказывается на мне таким образом, что та же Лена, которая поначалу меня уважала (ибо я две недели непрерывно отмывала те места в квартире, которые считала нужным отмыть; и, собственно, отмыла), к ноябрю уже говорит про меня, что со мной всё понятно; что я такой же маленький ребёнок, как и Алина.

... Новый год в Питере я начинаю с того, что перекраиваю своё нечеловеческое расписание.
С того, что отказываюсь (правда, не прямым текстом) заниматься с возникшим откуда-то давним учеником, - потому что нет у меня стольких сил в запасе.
С того, что прошу Лену освободить мою морозилку (и она, конечно, освобождает не целиком - куда ей деть эти килограммы мяса - но, по крайней мере, на мои продукты там места теперь хватает).
С того, что сегодня делаю и вовсе невозможное)

Собираюсь убегать к ученице - а Лена настойчиво предлагает мне свежесваренный овощной суп.
И он очень вкусно пахнет (а я ела только бутерброды, ученица в Петергофе, вернусь я ближе к ночи и т.п.), и прямо я бы с удовольствием его поела.
Но в ответ на Ленино "ты сейчас поешь и скажешь, съедобный ли он))", я отвечаю, что мне некогда - и на кухне, и уже в дверях.
И мне действительно некогда (я как всегда выбегаю впритык), и вечером мне от того же супа пока не отвертеться, но речь о другом.
О том, что мне, кажется, начинает удаваться возвращать себе себя.
Очерчивать собственные границы (которые в моём случае не про "об этом я могу говорить, а об этом нет", но про утверждение, про действие по собственной инициативе, про свой выбор, своё решение).
Пусть пока и делая такие маленькие-маленькие шаги.
Это важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В Кирове есть пампушки с творогом!) Без чеснока :), но сюрная штука!)
И ржаные лепёшки, кажется; например, с картошкой. Очень похожи на калитки, но вкуснее не они.
И Юля много разного готовит, открывая мне глаза на удон (он очень вкусный, оказывается! и там прямо-таки целое поле для экспериментов!)) и на печенье-орешки.
Орешки я с детства терпеть не могу (тот единственный раз я была в гостях, мне было не то 5, не то 6; я честно не любила, мягко говоря, варёную сгущёнку; но орешки весь день готовили для нас, отказываться было неприлично).
Но когда видишь, как кропотливо они готовятся (форма на 3,5 штуки; а орешков получается ого-го!), как мерно на протяжении полутора часов кипят в кастрюле банки со сгущёнкой, как мило слепляются между половинки, проникаешься :) И уплетаешь за обе щеки))

***
В третий день в ночь мы с Юлей идём в лес.
Луна почти полная, время от времени город поливает снегопадом; мы пробираемся через гаражи, поля сугробы, Юля пробует развести костёр.
На сколько-то минут он даже разгорается.
И это такое волшебство!..
... Когда он вдруг начинает затухать, Юля спрашивает меня, что делать.
А я не знаю, что делать)
В том смысле, что алгоритма по разведению костров, на мой взгляд, нет.
Но каждый раз ты про это узнаёшь сам и заново.
И пытаешься придумать свою собственную стратегию - зачастую, конечно, нерабочую.

Вряд ли бы я сама сейчас сумела развести костёр.
Но я не то что сама не развожу - я Юле не помогаю (а Юля вообще в первый раз этим занимается); только содействую кое в чём.
И это, наверное, выглядит цинично.
Но для меня в последнее время важно давать окружающим звучать самостоятельно.
Не вмешиваясь (особенно опосредованно) в их действия, мысли, решения, точки зрения, слова, эмоции.
Может быть, когда-нибудь я этому научусь.

***
Утром в день моего отъезда мы отправляемся гулять по Кирову.
Доезжаем на троллейбусе до Театральной площади - а там Изумрудный город изо льда!
И лабиринт, и верёвки, по которым надо забираться на ледяную горку)
С горкой возможно сладить - но только не когда за плечами рюкзак с нетбуком)
И, наверное, не с первого раза, не с третьего, может, и не с десятого.
И предварительно придумав стратегию)

Для меня вообще, кажется, труднее с неё слезть, нежели на неё забраться))
Ибо вдруг ты понимаешь, что под ногами лёд.
И совершенно непонятно, как в такой ситуации надлежит вести себя ногам)

... А потом мы бродим по городу и натыкаемся у стройки на бесхозный самовар)
И привязанный щенок у какого-то магазина старается нас обнять и - традиционно! - стащить с меня варежку)
И Юля обнаруживает тропинку, ведущую вникуда)
И мы изумляемся количеству уток в местном парке (их очень-очень много! особенно на дорожках!).


И добираемся до Котокафе.
И это совершенно невероятно!..
Очень сложно уложить в голове себя, котов разных пород, гуляющих по уютному пространству, то, что иногда они позволяют себя гладить и с собой играть, то, что там действительно_хорошо.
И Юлиной сестре очень идёт там работать)
Видишь её в этом месте - и вспоминаешь "Шоколад" Харрис.
Сказочное ощущение.

... Киров провожает солнцем и мягкостью.
А Питер встречает заиндевевшими деревьями)
Хорошо!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная