Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
01:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали с Дашей про то, что такое молитва.
Полчаса я опровергала (или - лучше сформулировать - отрицала) её тезисы, а потом мы выяснили, что имеем в виду разное)
В том плане, что Даша говорит, чем является молитва сейчас для большинства, а мне интересно, в чём суть понятия.
Ни к чему новому мы не пришли, но когда проговариваешь, в голове становится больше ясности.
Поэтому запишу-ка я ещё, пожалуй, заодно)

Молитва не имеет отношения ни к просьбе, ни к благодарности, ни к вопрошанию.
Это один из способов взаимодействия с трансцендентным - но на вопрос: "Зачем молиться?" - у меня всё ещё нет ответа.
Молитва, скорее, связана с мышлением (а через него с творчеством); по мнению Даши, это один из способов структурирования мышления - но что есть мышление?
Молитва может быть духовной практикой - но опять же: смотря что мы имеем в виду. Если для нас молитва - посредник между двумя мирами, своего рода мост между ними, тогда пожалуй. Но в этом ли её изначальная суть?.. Ведь не было же раньше "проблемы" с лицезрением духовного. Или: появилась проблема - "появилась" молитва?..

Мне хочется сказать, что молитва надиндивидуальна (что она не имеет отношения не только к эго, но и к личности как таковой) - но я не могу, т.к. для меня мышление сугубо индивидуально. С одной из своих сторон, по крайней мере.
Однако с тем, что существенно, что это молитва данного конкретного индивида, я тоже не соглашусь.

Когда я стою в монастыре и смотрю на лица монахов, я вижу, что они обращены к Богу.
Они сосредоточены в этом обращении, тверды - но может ли быть задачей лицезрение Бога? - спрашивает меня Даша.
Как будто нет. Зато его познание - да.

Но если предположить, что речь идёт о познании, для чего избрана такая форма?
Почему я не могу познавать Бога, как познаю, например, шторм?..

Возможно, и правда молитва не столько познание, сколько своего рода обращение души к высшему началу?
Стремление заговорить - но не словами, увидеть - но не глазами, услышать - но не ушами?
Путем глубокого сосредоточения, активного мышления и - одновременно - созерцания.
... Но есть ли связь между молитвой и трансом?
Если когда-то где-то да, как последний увязать с активной работой мысли?
Да и что есть транс опять же ж?)

Нужно думать.

@темы: под знаком вопроса, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

19:14 

Следуй за белым кроликом (с).
И однако же.
Вот есть у тебя некий спектр представлений о том, что правильно, а что - нет.
И ты живёшь с этим самым спектром, обновляя его постоянно, но никуда не девая.
Начинаешь с кем-нибудь разговаривать и обнаруживаешь внезапно: я считаю, что это неправильно, и это, и это. То ересь и то. То заблуждение, а то ошибка. И это ничего, человек когда-нибудь перерастёт...
Стоп.
Почему, собственно, сам того не замечая сразу, ты постулируешь: твой взгляд единственно верный?
С чего вдруг ты о-суждаешь?..

Накладывая собственные моральные постулаты на чьи-то мысли и поступки, обволакивая чьё-то представление о мироустройстве своим, ограничиваешь себя сам.
Ты бы так не делал, ты бы так не думал - но мир шире, чем ты.
И другой человек как носитель своего собственного мышления прекраснее ни к чему не ведущих споров о том, что правильно, а что - нет.
Потому что споря, споришь с собой, говоришь с собой, слышишь себя (и это не про споры с пеной у рта - про самые обычные мирные дискуссии, в ходе которых ты всё-таки убеждён, например, в существовании платоновских идей, и если услышишь противоположный взгляд, останешься при своём, т.е. совсем его не примешь).
И только давая другому мыслить иначе (про что-то, что тебе в страшном сне не приснится, но тем интереснее! ведь тебе оно не приснится, а так ты получишь возможность его принять в необычном - непредставимом для тебя, быть может, - обрамлении), ты на краешек приближаешься и к нему, и к Мирозданию в его многообразии.

Это не про то, что дискутировать не имеет смысла.
Скорее, про слушать прежде, чем говорить.
Но слушать не пассивно (позволяя другому выговорить себя и пропуская поток информации, не навешивая на него своих оценок), а активно (не просто позволяя потоку литься где-то рядом, но делая его своей частью на момент разговора; не выбирая из него отдельные, вроде бы, близкие тебе по своему наполнению ракушки, но воспринимая его во всей своей целостности и красоте).

Впоследствии сделать своей частью (вписать в собственное миропонимание) ты сможешь как раз отдельные ракушки.
Но дотянуться до другого - только увидев ход его мыслей целиком.
Не закрываясь ни от чего из страха быть ужаленным/переубеждённым/загнанным в угол, но честно пропуская себя через него.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей

17:25 

Следуй за белым кроликом (с).
У Даши тоже ремонт)
Как и у многих этой осенью-зимой, внезапный)
Никак не хочу это комментировать))

В Саратове тепло: всю ночь шёл снег, но за утро почти весь растаял (да простят меня Питер, Москва и прочие места, в которых сейчас совсем-совсем по-другому, но это большой плюс, который очень меня радует))
Я, как водится, заболела почти сразу, как приехала.
Не удивилась и уже почти выздоровела (то есть я не думаю, что это я сама себя вылечила (хотя немножко полечила в виде исключения), просто в присутствии Даши болеть затруднительно))

И мы добрались до службы в ночи.
Зашли в произвольный собор - а там внезапно митрополит служит.
Так бывает)

Мне не с чем сравнивать происходившее там, потому что служба в соборе (пусть и с митрополитом) и в монастыре - про разное.
В монастыре строгость, приглушенный свет и тишина; в соборе - праздник.
Очень светло, торжественно, суматошно и одновременно возвышенно.
*Когда ты не можешь настроиться вообще ни на что, а оно само приходит; точнее, пребывает, как когда-то в зале Чайковского, и ты периодически с любопытством в его сторону косишься*.

... Во многом то, что случается, случается благодаря митрополиту.
Не знаю, какими силами, но он берёт и организует всю эту разрозненность и пестроту во что-то прекрасное.
И это чудесно)

Но за такими штуками я лучше на природу :)
Хотя поют в соборе здорово, и хор смешанный.

За пониманием же молитвы (и не только молитвы) как явления - в отдельно взятые монастыри.
Настрой общий (!) там другой совсем.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

18:49 

Следуй за белым кроликом (с).
02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
И снова я добралась до службы, на этот раз вечерней.
И снова она непохожа на всё то, что я видела ранее.
Но это и к лучшему.

Тёмный храм, в котором дважды за два с четвертью часа тушат свечи и дважды же кадят.
Сравнительно мало людей, много молитв (их читают на одной ноте и изредка опевают), значительно меньше пения (т.е. оно тоже молитвы, конечно; а то, что читают, в каком-то смысле поют, но мне нужно отделить хор от не-хора).
И при этом взмывающая под небеса торжественность.

Я пытаюсь не тонуть, но мыслить.
(Мне всё ещё нужно понять, в чём суть молитвы, а теперь уже и шире - службы).
И отмечаю странные вещи.

- Я не могу понять, грустная эта мелодия или негрустная.
- В смысле?
- Она то такая, то сякая.
- Да что ты говоришь! Один такт мажорный, следующие два минорные и так по кругу?)) Это разве что в постмодерне возможно, и то 5 раз подумают. Что за характеристика у тебя такая: грустная/негрустная? Ты мне тональность определи (гарантирую практически: она не меняется на протяжении молитвы), а потом поговорим.
- Соль мажор. Ми мажор. До мажор О_о. Ля минор.
- Угу. А теперь исходя из определенной тональности и сольфеджио, которому в музыкалке тебя обучал, вроде как, преподаватель московской консерватории (я просто к тому, что хорошо он преподавал, потому что не голые интервалы, аккорды и прочее запоминать побуждал, и не просто над слухом работал, но два часа в неделю всех вас думать учил, прежде всего, не выдумывать), объясни мне, пожалуйста, суть явления. Почему то грустно, то не очень.
- Потому что, мягко говоря, не всё в тонику разрешается. Что-то вообще на неустойчивых ступенях замирает.
- *Хорошо, что твой преподаватель не слышит твоих гкхм попыток что-то объяснить, не используя терминов*. Прямо-таки замирает?
- Приостанавливается. Тут словно всё на всё нанизывается как в кольчуге. Опевается тоника, понимаешь?
- Гкхм. Я не спорю только потому, что, в целом, вроде, верно. Но это прямо в целом-в целом...
- Ну мы же в конечном счёте про него?

- Да. Но заметь, кстати: то, что ты пытаешься сформулировать, проявляется и на иных уровнях. Где-то это парность (те же свечи, которые дважды гасят, или каждение), а где-то повторение одних и тех же молитв не раз и не два. "Отче наш", например, я не меньше трёх раз за службу слышала (а кажется, и больше). И так было точно не только с ним.
- А было то, что не повторялось?
- Да уж наверное, но я не скажу тебе, что. (А, нет, скажу: звон колокола, созывающий на службу :) И в конце обращение иеромонаха (?) к прихожанам. И то, что один раз молитву начали не вовремя, но старшие по чину это пресекли)
Просто в какой-то момент, услышав очередную молитву, а за ней ещё одну, и ещё, я как-то удивилась (потому что опознала их).
Отпустив собственное мышление, я почувствовала: меня зацикливает (я даже в какой-то момент начала опасаться, что эта служба не кончится никогда, потому что каждый раз цикл будет повторяться и т.п.).
Но это не произвольное зацикливание, а задуманное кем-то.
Путём такого зацикливания и монотонности произносимых молитв как таковых (их музыкально-ритмический рисунок можно было бы примерно описать как та-та-та-та-та-та-Та-та, повторенное n раз; то есть, по сути, тоже цикл) достигается околотрансовое состояние.
А уже пребывая в нем, можно видеть что-то не-мирское (или, по крайней мере,от мирского отвлечься).

- Ну-ну. Это всё, что ты можешь сказать по этой теме?
- Нет. У службы была ярко выраженная композиция. Но уже не про цикл, а про спираль.
Например, сначала читал один иеродиакон (?), в соль мажоре. А где-то с середины или дальше пришёл второй, и между ними начался диалог: соль-мажор-ля-мажор. Для меня это было про новый виток.
- Про то, что всё-таки не всё повторяется?))
- Они тоже повторялись. Но всё-таки тональностей стало две.

- Хорошо. А по ощущениям что?
- Я старалась мыслить в этот раз.
- Ты старалась совмещать одно с другим и удивлялась тому, что плохо выходит :) Таки что?
- В конце стало светлее. Точнее... яснее и серьёзнее что ли. Когда тебе не чудо обещают, но о вере вспомнить советуют. А для тебя это больше, чем чудо) Ибо деятельность.
- Гкхм.
- А прочее не меняется, понимаешь?.. И не остаётся неизменным в то же самое время. Но вглядываться в него нужно ещё.
- Да уж мягко говоря)))

... Служба не была ни мрачной, ни светлой; скорее, про предчувствие чего-то хорошего (но только не в твоей жизни, конечно :), а в Мироздании).
Мне казалось, наблюдение за мыслями многому помешает, но оно напротив кое-что прояснило.
И в службе в целом, и в молитве в частности.
Это добрый знак.
Работы, однако, всё ещё очень много.
Будем её работать)

@темы: музыкальная шкатулка, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

02:13 

Спорно. И вообще, скорее, эмоции.

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что нам постоянно всё равно.
Но чаще мы этого не осознаём.
Или, напротив, гордимся апатией своей ("Смотри-ка, а мне безразлично! Какой я крутой парень на деревне!" ).
... Было бы чем.

Я всё никак не могу свыкнуться с тем, что было около 40 человек во всём мире, кто действительно хотел, чтобы вторая мировая началась.
... И не нашлось 40-ка тех, кто бы этого не хотел.
Во всём мире, понимаете?..

Чтобы не быть безразличным какую-то долю секунды (быть может, за всю жизнь, да и то в лучшем случае), нужно долго и упорно работать.
Нужно искренне стремиться к этому, не жалея себя, не ставя себя в центр Вселенной, не прекращая движения.
Тогда как нам даже сочувствовать трудно.
(Не так, что человеку рядом плохо, я постоял с ним три минуты, мне тоже стало; а человеку рядом плохо - я сделал так, что ему полегчало, и он сумел разобраться в том, что его мучило).
Даже не радоваться картинкам, но пропускать через себя очень условное отражение сути.
(Приезжаешь ты на природу - и не всегда сразу можешь адаптироваться; тебе нужно время, чтобы перестать видеть просто красивые горы, поля, луга и начать читать мысли, проступающие вокруг).
Какое уж тут небезразличие?..

А ещё загадочная за-тронутость.
Про которую принято думать так: меня трогает что бы то ни было / нет.
*Здравствуй, Наполеон*.
Если меня тронут, я так и быть перевернусь на правый бок, а если нет, значит, буду дальше спать на затёкшем левом.
Да с чего бы?..
Затронутость - это умение стать затронутым сущим; это сознательное преодоление апатии, в ходе которого человек начинает видеть больше там, где раньше не видел ничего.
Это активное действие, которое, наверное, даже можно назвать в каких-то случаях свободным, но не пинок от Мироздания (когда вас пинают, вы, как правило, не знаете ни кто это делает, ни зачем, т.е. не можете образовать сколь-либо чёткого понятия о происходящем и сформулировать, что же именно вас тронуло).

... Я сейчас очень здорово свалила всё в одну кучу.
Но пока будет так.
Спорно это всё, конечно, мягко говоря.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Таки сделали с мамой частью пельмени, частью вареники с картошкой.
Они оказались намного больше похожи на правду, чем то, что я приготовила в первый раз!)
Но это было непросто.

Во-первых, я мало с кем могу вместе готовить.
(Потому что я говорю одно, человек - прямо противоположное, подчёркивая: "Я точно знаю!" Ну, раз точно - хорошо, я-то в своих словах не так уверена :) Делаем не по-моему, но выходит раз, второй, третий не то совсем; а я каждый новый раз верю в это "точно" как в первый и с очень большим трудом сдерживаю недоуменное раздражение; т.е. понятно, что человек верит в свои слова тоже, но ответственность кто за них нести будет?)).
Во-вторых, мы добавили мало воды, вследствие чего мне пришлось вспомнить одну нехитрую истину: если хочешь, чтобы что-то получилось, не надейся, что оно возьмёт и получится. (Раздражение/грусть/боль/отчаяние - плод такого рода надежд; если нашёл их в себе, признай, что надеялся).
Тебе понадобятся прежде: трудолюбие, терпение (пара возов), настойчивость, оптимистический настрой, творчество, мысль, стремление познавать.
Они ничего не гарантируют, но под их влиянием прежде безнадёжная масса начинает приобретать некие правильные очертания.
И получается же, что было задумано!..

И даже возникают забавные ситуации.
Ночью я отправила маму спать, а сама продолжила лепить; часть из слепленного сварила и отправила в холодильник.
Утром собираемся варить очередную партию.
- Вари ты, - говорит мне мама. - У меня они разваливаются в процессе, а у тебя нет.
- О_о
- Может, их бросать в воду надо как-то по-особенному, я не знаю.
*Гкхм. Может, и по-особенному, если за особенное считать внимание к каждому отдельно взятому пельменю. Но :)*

... В итоге часть этих пельменей оказалась у меня сегодня с собой.
И я отдала их человеку на улице, который без дома остался.
Не знаю, правильно ли это, но тогда казалось, что да.
-7, и будет холодать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

01:40 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда встречаешься с гидрой, нужно рубить ей голову.
Не сгоряча, не из страха (гидра ведь и есть воплощение одного из твоих страхов), не пытаясь переложить часть ответственности на другого.
Нужно очень хорошо осознавать, что ты своими руками это делаешь (и что, собственно, это), что последствия для тебя могут быть самыми что ни на есть дурными, но ты знаешь, зачем (как бы ни было хорошо с гидрой (под властью дракона), это иллюзия хорошести, а вообще-то, враньё).

Когда встречаешься с гидрой, очень хочется посоветоваться с кем-нибудь.
Написать: мол, ситуация такая, что ты про это думаешь?
... Когда возникают подобного рода поползновения, говоришь себе тихо: стоп, Настя.
Никто, кроме тебя самой, не сможет принять решение и воплотить его.
Это жутко страшно.
И не менее жутко больно.
И да: ни страх, ни боль тут не иллюзорны.
Но это нужно сделать самой, нырнув туда сначала с головой и затем вынырнув.

... Ты прячешься за то, что как будто не знаешь, правильно ли рубить гидре голову.
Ты говоришь мне: а вдруг станет ещё в 5 раз хуже? Люди не любят, когда кто-то нарушает их спокойствие и привычки.
А я отвечаю: солнышко, ты тут только что наткнулась на гнойник про собственную длительную ложь (называй это недоговорками, но по мне, даже ложь "во спасение" лучше).
Если ты полагаешь, что у тебя есть какие-то варианты, кроме как вскрыть этот гнойник (правильно ли это, нет ли), ты ошибаешься, потому что первая же себе даже думать о них не позволишь.
И если ты рассчитываешь на то, что действительно_хороший человек посоветует тебе что-то иное, ты плохого мнения о своих друзьях.

... Ты ведь сама всё знаешь про правильный настрой и про прочищенные мотивы.
И про то, что нет никаких гарантий.
Были бы гарантии, никто бы ничего не боялся.
Ну право: что страшного в "просто преодолеть свой страх", если знаешь, что на выходе тебе дадут конфетку?
Т.е. это страшно, конечно, но до определённой степени.
... Жуть начинается тогда, когда ты понимаешь: ты вот сейчас это сделаешь, а как дальше жить - неизвестно.

Хорошо, если тебя просто отругают; а могут и из дома выставить, например; а может статься, ты сильно огоришь близких тебе людей, и это, пожалуй, самое ужасное (а может, и всё хорошо будет, но это последнее, о чём ты думаешь).
Что бы ни случилось - тебе жить с последствиями на собственных плечах.
Понимая, что если бы тогда ты этого не сделал, сейчас наверняка было бы легче.
И зная: ты поступил так, как надо (хоть какой-то плюс))), но сколько дней, месяцев, лет пройдёт, прежде чем это поймут?
Или прежде чем ты сам сломаешься и признаешь: я тогда ошибся?

... Мы тут можем много разговаривать про страхи и риски, но когда встречаешься с гидрой, не рассуждать нужно, а действовать.
Предельно искренне и честно.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
А знаете... оно вдруг получилось.
Таким, каким и не мечталось.
И это, пожалуй, лучший Новый год в моей жизни.

Я думала, что опаздываю на Всенощную, но я нашла Сретенский по звону колоколов и зашла вместе с монахами.
И началась мистерия.
Составлявшаяся из смены дня и ночи (свет то включали, то выключали, и это было мощно), прекрасной музыки (очень, очень красивой), голосов, раздававшихся внезапно из разных частей храма, и серьёзного настроя людей, оказавшихся в 18.00 31 декабря в монастыре.

То есть вот ты стоишь и испытываешь поначалу что-то вроде благоговейного страха.
Тебя прижимает к земле, тебе хочется о чём-то просить (за что-то просить прощения), хотя не хочется.
Да просто - всё вокруг такое суровое и грстно-торжественное.
... А потом ты говоришь себе: "Нет, быть такого не может! Молитва не просьба (в этом ты убеждён), тем паче в Сретенском монастыре". Ты поднимаешь голову, вслушиваешься получше в музыку, не находишь в ней ни одного мрачного чувства (равно как и на - словно отрешённых - лицах монахов), перенастраиваешься на активную позицию и начинаешь творить (мыслями) как умеешь.
Разом всё меняется.

Из пассивного зрителя ты превращаешься в маленького и слабенького, но соучастника.
В человека, которому плыть и плыть до состояния души, позволяющего увидеть хотя бы краешек отражения сущности, на которую направлены взоры служителей храма, но который хотя бы может что-то отдать.
... 2,5 часа службы, плавно перетекшей в исповедь, превалирущие чувства, однако, всё равно с налётом раскаяния (не твоего личного, но раскаяния), и я ухожу в момент, когда понимаю, что моё мышление начинает тонуть в каком-то омуте; требуется перезагрузка.

Перезагружаюсь я ещё 2,5 часа.
Удивляюсь полумёртвому центру (работают почти исключительно магазины), соображаю себе бутерброды, а потом случается экспромт. Я начинаю мысленно охватывать взглядом уходящий год, и это занятие в какой-то момент становится чуть больше, чем просто важным.
К 23 я возвращаюсь в монастырь с кипой светлых мыслей в адрес наступающего 2017-го.

Отчасти это связано и с тем, что ближе к 10 звонит Хельта и зовёт в Лофт.
Я отказываюсь туда ехать (потому что то, что Новый год я буду встречать в монастыре, не обсуждается), мне предлагают прибыть позже - и от этого так светло.
Потому что ты был морально готов гулять всю ночь - а тебе вдруг укрытие предложили (и теперь тебе есть куда и к кому стремиться).

... Новогодняя служба и дальше литургия совсем не то что всенощная.
Во-первых, настроение однозначно праздничное (никуда не деть ликование и стремление встретить 2017-й толпой светлых мыслей, но это не потому что ты такой перенастроившийся - свет почти не выключают, музыка другая и, главное, люди вокруг многие на что-то подобное настроены).
Во-вторых, характер у службы другой (с музыкой и текстами это по большей части связано).
В-третьих, толпа людей.
Последнее - и плюс, и минус.
В толпе я не могу во что-то себя достаточно глубоко погрузить (слишком много вокруг посторонних мыслей и чувств, зачастую совсем не тех, какие хотел бы здесь и сейчас встретить), зато в толпе, объединённой стремлением встретить здесь Новый год, просто мыслить светло и радостно.
И это лучшее (для меня), чем можно заняться в эти минуты.

Я ухожу раньше (часа через два с хвостиком, но служба ещё идёт, конечно), добираюсь до Лофта и встречаю там волшебство.
То самое настоящее, чистое, светлое.
Творящееся на твоих глазах сразу несколькими волшебниками.
И это настолько невероятно, что я даже происходящей с Хельтой мистикой не очень изумляюсь.
(А, наверное, стоило бы; может быть, изумление сумело бы частично заменить опыт, которого у тебя нет, и ты бы смог хоть чем-то помочь человеку, которому очень грустно).

Тут творчество, мысль и свет в каждом движении.
Тут значима любая деталь.
В этом и суть волшебства.

... Одна девушка тут так играет на гитаре и поёт, что ты поначалу не веришь себе.
Кажется, что это, наверное, кажется.
Право: возможно ли в каждой песне (!) воплощать суть такой, какой ты (исполнитель) её видишь?..
Говорить не о себе и не о ком-то, не для того чтобы показать, какой ты молодец, кого-то развлечь или просто создать атмосферу, но стремиться передать то неведомое, сокрытое за материей, о чём словами разговаривать очень плохо получается, и тем самым уносить ввысь?
*Под утро из одной её мимолётно брошенной фразы я поняла, что не показалось. Да и может ли такое показаться, в самом деле?..*

На столе куча самодельных, в основном вегетарианских (и действительно_вкусных) штук.
Кругом свечи, красота, и яркие такие дети бегают с шариками.
А в какой-то момент в пространстве появляются глюкофон и человек, хорошо его чувствующий.
И то, что и так было сказочным, становится вдвойне таковым.

А ещё Костя в ночи вдруг начал раздавать подарки по своему усмотрению.
Т.е. он знает, что у него в руках, и отдаёт тому, для кого (очень грубо выражаясь).
Так у меня оказывается сова.
... Таких чудес, вроде бы, не бывает.

Радостно это всё очень.
И важно.
Спасибо вам, мои хорошие!
И доброго вам нового года!..

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

03:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Родителям не понравилось стоять в очереди на Айвазовского, поэтому сегодня вечером мы прошли на выставку про "шедевры пинакотеки Ватикана" по билетам, купленным полтора месяца назад)

Мне тяжело воспринимать Ренессанс.
Я не могу пока даже отдалённо представить себе, как люди тогда видели; при этом эмоциональное напряжение испытываю сильное (благо, библейские сюжеты очень к этому располагают).
Но это не всегда те чувства, которые я хочу испытывать (и которые я готова испытывать долго, ради того чтобы хотя бы поверхностно понять мысль художника).
Поэтому я прихожу в Эрмитаж и выбираю те картины, рядом с которыми готова простоять полчаса-час.
Поэтому скажу на контрасте: то, что привезли в Третьяковку, мощно.
Ты это понимаешь, когда спускаешься на этаж ниже, на вторую выставку про картины из Приморской картинной галереи.
Про неё многие говорят, что она интереснее, сильнее и т.п.
По мне - неправда.
По ощущениям - это как после похода попасть в душ.

То есть вот только что ты напрягал все свои силы, испытывал колоссальное душевное и физическое напряжение, преодолевал, находился вне зоны комфорта и т.п. - а теперь вдруг почему-то ты открываешь воду, и она на тебя льётся. Да не простая вода, а тёплая. Ты и мечтать о таком не мог, когда перед грозой поливал из котелка голову водой, добытой из не самой тёплой (но и не самой холодной)) речки. Чудо прямо!) Точнее, совсем другой мир.
Вот и тут.
С тобой только что вели диалог о духовной основе (и истории) мира, о душе и обычно_сокрытом - а теперь перед тобой вдруг портреты (в основном) и пейзажи.
И среди них несколько выделяются, да.
Но, во-первых, они в меньшинстве, а во-вторых, про другое (в основном это русский 19 век и совершенно иной взгляд на мир).
... Становится легко, свободно, выдыхаешь.
Но работаешь интенсивнее на третьем)

Однако вот Верещагин прекраснейший.
(На одной его картине про горы даже нет черепов!; и хотя она всё-таки (для меня) про войну, пусть и внешне чисто про речку и горы, картина очень красивая и думательная).
Цвета у него сказочные, а ещё смотришь вглубь - становится глубже.
И "Окрестности Мюнхена по реке Изару" Кившенко. (Внезапная она, я бы сказала))
И ещё пара-тройка (но очень может быть, что я придираюсь: мало ли что кажется на подобного рода контрастах?..).

А вот с автором полотна про начинающуюся грозу я бы подискутировала))
Ибо гроза случиться там может только чудом :)
(Там всё про то, что не случится; включая ощущения от картины))
Но, впрочем, отчего бы и не чудом?..

Очень разные выставки.
Но здорово, что их так соединили.
Взаимодополнятельные они)

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот я говорю, что чудес не бывает, а одновременно с этим - что из них плетётся канва моей жизни.
И в этом нет противоречия.

Для меня чудо - это когда я еду в маршрутке, и вдруг по радио (которое в маршрутках чаще про попсу или новости спорта) начинает звучать "Волкодав" Мельницы. Просто ни с того ни с сего.
Или прихожу к ученице, а у неё на следующий день зачёт по технике чтения, и Настя хочет немного подготовиться. Об "Айвенго" у неё язык ломается - тогда она вдруг достаёт "Волшебника изумрудного города" и начинает читать мне разговор Виллины с Элли.
Или забредаю на Дворцовую, потому что хочу пройти через неё, - и почти в этот самый момент начинается световое шоу Аэрофлота. И хотя я ничего не смыслю в подобных мероприятиях (я не понимаю, зачем они существуют; ну т.е. теоретически, наверное, догадываюсь, но пока предпоитаю думать, что идейным вдохновителям просто есть куда стремиться, и это хорошо) и честно ухожу минуты через три, но теперь имею более чёткое о них представление здорово же))
(А ещё у Дворцовой подсвеченный фонтан, и он завораживает примерно как падающий в Петергофе "снег" :))
Или приезжаю в Москву, сажусь в первый попавшийся поезд - а он оказывается новогодним (в нём куча мигающих гирлянд, куски ёлок, шары и, кажется, поздравления от Лолиты и директора московского метрополитена; и что поразительно - атмосфера в нём соответствующая, т.е. ты едешь и ощущаешь, чо ты сейчас где угодно, только не в метро). И я-то думаю, что это что-то само собой разумеющееся)) Но мама говорит, например, что ни разу на таком не ездила.

Иными словами, чудо для меня - это эмоция, это повод для довольно сильного радостного изумления.
То же, что обычно называют чудесами, по мне, недостаток знания.
Ты не понимаешь, почему случилось то-то и то-то, но объяснение этому есть.
И если для тебя оно пока скрыто, это, в общем-то, твоя проблема.

***
И немного хроники всё же.

Давеча, попутешествовав по автовокзалам Москвы (это специфичное занятие, потому что забронировать билет нельзя, а лично ты в Питере; в итоге ты приезжаешь, а на тебя при слове Саратов смотрят круглыми глазами и отвечают, что, конечно, билетов туда давно нет; на менее популярном автовокзале есть места на дополнительный рейс за 2200 вместо 1400, но он в 21, а ты до 21 на соседней станции метро; теоретически ты можешь уйти пораньше, но ты не готов на компромиссы, особенно такие внешне безобидные), я приехала на Арбат, чтобы увидеть Хельту (я решила, что она в это день там работает)) и поймать wi-fi (тогда я была ещё настроена на битву и на поездку в Саратов).
Зайдя в Игровед, Хельту я там не обнаружила (но почему-то твёрдо решила, что она куда-то вышла) и пошла есть вареники, коль скоро сама их делать хоть в какой-то мере адекватно пока не научилась шаманить. Два часа мы с нетбуком придумывали альтернативные реальности пути.
В итоге мне удалось купить билет из Тамбова в Саратов по приемлемой цене (минут за 5 до того, как на нетбуке закончилась зарядка, конечно)).
И я уже было отправилась обратно на один из автовокзалов уговаривать их продать мне билет до Тамбова на нужное время (я была настроена решительно, мне бы продали))), однако наткнулась на мысль: "Я, наверное, уже прошла Игровед, но вдруг нет", - бросила взгляд направо, увидела его, а за окном Хельту.
Следующие 3,5 часа я просто просидела там (это очень интересно, оказывается! и время летит совсем не с той скоростью, какую ты от него ожидаешь), отдала Хельте ключ, а она мне внезапно свой.
И всё.
И поняла в процессе, что в Саратов я сейчас не поеду, просто потому что не могу, хотя могу.

Я точно знаю, что конкретно это решение правильное. (Хотя выглядит оно ужасно настолько, что я начинаю сомневаться).
Но покуда я не вижу внятной (разумной) альтернативы, всё это напоминает обдирание штукатурки со стены.
Точнее, то состояние тебя и пространства, в котором вы пребываете до того момента, пока ты не начинаешь наносить слой новой штукатурки (иными словами, созидать). Очень психологически выматывающее состояние.

Но если в случае со штукатуркой ты хотя бы отдалённо представляешь себе, что тебе предстоит делать (хотя ты не принял нного количества чётких решений и болтаешься в омуте, наполненном мириадами оных, что, собственно, и выматывает), то тут нет.
С одной стороны.
А с другой, ты зато понимаешь, как.
... Выстоять бы.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

04:28 

С собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что не можешь понять, что нужно сделать в данный момент.
(Или, вероятнее, понять можешь, но очень боишься, т.к. это представляется нереальным в квадрате, поэтому ищешь обходные пути).
В итоге, пытаясь обойти по кромочке и сделать вид, что так и было задумано, обнаруживаешь, что не выходит.
Сначала возникают внешние препятствия - но ты упорный, ты находишь дыру в невидимой стене и уже почти в неё пролазишь, как тебя останавливает очередное внешнее и говорит: ок, со своим упрямством ты и правда доберёшься до Саратова, не соглашаясь на предлагаемые компромиссы (смотри, ты настолько надоел Мирозданию со всем этим "хочу так и будет так", что на тебя прямо посыпались не просто условно_приемлемые, но отличные варианты), но посмотри повнимательнее, пожалуйста, и ответь: честно ли это твоё решение? и решение ли оно?
На второй вопрос можно сразу смело говорить "нет", потому что, вроде как, это не скрывалось.
А первый не имеет смысла при таком ответе на второй вопрос.
*На самом деле, совершенно глупое чувство, когда ты, "выбрав" неправильный вариант (и при этом догадавшись, что выбрал именно его), тратишь немало сил на егообоснование / воплощение; сначала ничего не клеится, потом начинает срастаться каким-то прямо чудом - но одновременно ты осознаёшь, что теперь уже точно не можешь так поступить: моральный закон внутри тебя не позволиет ("ты не честен с собой, - звенит он, - это отвратительно";).

... А как это - быть честным - ты не знаешь.
Тут как с добром и злом, в каком-то смысле.
Зло определить (увидеть и т.п.) достаточно просто. А вот добро - где оно, что оно?..
Вот и здесь.
Как обмануть себя, ты в курсе (так тебе поступить очень хочется, но не надо; так не очень хочется и не надо; так совсем не хочется и не надо).
А прочее расплывается.
По ощущениям, у кристалла отсутствует одна грань.
А реально - либо ты её почему-то не видишь, либо страх больше тебя самого.

Что нужно сделать, чтобы увидеть... сейчас снова загадка.
Потому что ты уже поступил нечестно (притом неоднократно и не только с собой).
(Что ты хотел поступить разумно, а не безумно, не аргумент, потому что тобой двигал страх).
... 1. вернуться в поле честности с собой и с другими; сейчас это будет крайне неприятно, потому что ты уже накосячил, и хорошо бы это честно признать (т.е. не сваливать всё на внешние обстоятельства или не извиняться с позиции жертвы, но чисто и просто сказать, как оно есть, предварительно глуббоко прочувствовав);
2. собственно, покуда ты вновь не расправишь плечи, любое действие вовне бессмысленно, а значит, расправить плечи (т.е. быть честным не только в тех местах, в которых накосячил, но в каждом своём душевном движении, слове, мысли; вспомнить про то, что тут, мягко говоря, есть что контролировать и вычищать);
3. только начав делать шажочки в первых двух направлениях, осознать, что твоя затея с молитвой и монастырями по сути своей не была безумной; что тебе не нужны ни советчики, ни оправдания, ни мягкая соломка; что тебя так швыряет по одной простой причине: ты растеряла честность, без которой никак; так поработай над собой!
4. только осознав это во всей полноте, ты получишь возможность что-то нащупать; очень вероятно, что тебе придётся делать не то, что ты собиралась; скорей всего, что-то, что ты и представить себе не могла; а может, и напротив, то самое.

Так или иначе, чтобы быть честной (с самой собой, с другими, с событиями), нужно быть честной.
А не, например, не быть нечестной (= безразличной ко всему; обходящей все подводные камни по бережку и делающей вид, что, значит, все они тебе по плечу).
(Постановка вопроса из отрицания - весьма неопределённая постановка вопроса; я знаю, кем я не хочу быть, но стремиться-то мне к чему?))
Очень удобно не быть затронутым ни "плохим", ни "хорошим" и изображать из себя великого праведника.
Но, помимо всего прочего, это ещё и слишком узко.
Это словно про каждый случай ты знаешь, что честно, а что нет; словно бы есть критерий, инструкция, и те, кто следуют ей, могут про себя сказать: мы честные)))
*Так почему же мы все ей не следуем уже наконец?)) Подозреваю, что довольно малый процент людей на вопрос: "Ты хочешь быть бесчестным (или - опять же - злым)?" - ответит утвердительно*.

Поэтому быть честным, чтобы им быть.
Всякий раз делать осознанный выбор, вместо плыть по/против течения.
(Ведь, кажется, нет существенной разницы между тем, чтобы плыть по течению или против него, если один раз сделанный выбор - да, право, кем сделанный?.. тобой ли? - превращается во что-то автоматическое).
И прочищать мотивы.
Из одного недочищенного мотива вырастают такие химеры, что мама не горюй.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, я только-только покрыла вторым слоем штукатурки дранку и очень счастлива в этой связи.
Потому что стена, пугавшая меня свои прогибом посередине (разница уровня между краями и центром была около 5 сантиметров), больше не про "я не знаю, что с этим делать", потому что в процессе я сократила разрыв до двух.
Потому что ещё одно маленькое дело сделано.
Потому что, каким бы нереальным всё это ни казалось, основная часть
штукатурных работ позади, и дальше - надеюсь - просто ровнять,
шпаклевать и клеить обои.

Вчера Наташа прислала мне видео, которое она снимала, когда была у меня в середине ноября.
Видео про Алину, но действие происходит на фоне тогдашних стен.
Я смотрю на эти дыры, на голый кирпич, просто на общую атмосферу и думаю: а что-то же поменялось!
Для стороннего взгляда, возможно, всего лишь появилась штукатурка.
Но я-то помню, из чего складывалось это "всего лишь", и потому радуюсь и улыбаюсь.
Это был непростой путь.

Конечно, стоило бы сделать больше и лучше.
Конечно, поле для стремлений огромное)
Но и то, что есть, хорошо.
И можно спокойно уезжать часа через два, не думая о том, что что-то где-то брошено на середине.
Убраться бы только добротно прежде)

Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительно. Заказываешь себе доставку штукатурки и шпаклевки в другом интернет-магазине (потому что дешевле, но при этом с поъёмом на этаж)) - а там человек приезжает такой хороший)

Час дня. Звонок.
- Я на погрузке. У меня до вас ещё 4 адреса, а вам нужно до 5-ти, не позже, да?
- Да. В крайнем случае, до половины шестого. Потом мне на работу.
- Я где-то к 5-ти и должен быть. Может, чуть опоздаю, может, пораньше подъеду. Тут, вроде, всё близко, но это центр. (И Петроградка, - добавляю про себя я). Если я вдруг не буду успевать, можно я завтра утром привезу?
- Можно, конечно.

Пять часов. Звонок. Объясняю, как и куда имеет смысл заехать.
- Там ворота, - говорю я. - Давайте я спущусь-проверю, открыты ли они. Если закрыты, попрошу открыть.
- Не надо. Там ведь, наверное, метров 50-100 до подъезда? Я на себе донесу.
(И ты такой: вот ведь как бывает... В прошлый раз ты бегал-ворота открывал, мешки порывался таскать, а тут так вот; даже одеваться не надо)).
Ворота оказываются не заперты.

Звонок в домофон.
Открываю двери, а мужчина тащит на шее (!) оба мешка сразу. 30 и 25 килограмм.
("Господи, как же он так?.. Зачем? Я один мешок с трудом поднимаю", - крутится в голове, пока рассчитываешься).
- Там открыто было, я заехал. А меня обратно выпустят? - спрашивает так робко.
- Выпустят, наверное, - отвечаю.
*И не могу поверить, что можно вот так. Просто, без лишних движений, преодолений и страхов. Как будто окунаешь кисточку в краску и проводишь ей по листу одну линию, вторую, третью; спокойно, уверенно, тихо. И не совестно, потому что умеешь в сложно. И если будет надо, без лишних вопросов сделаешь*.

***
А Петергоф встречает настоящим чудом. Я выхожу из маршрутки - и начинается снегопад. И столько в этом умиротворения, света и праздника, что идёшь и улыбаешься.
... Я бы сказала, что в Питере довольно давно не было снега (неделю, а то и две), но это не совсем так)
Давеча я выключала свет и вдруг заметила: "Снег!.. Вот чем хорошо ложиться в 6 утра: ты знаешь, что снег тут всё-таки бывает))"
И правда. Днём о нём уже ничего не напоминало: не один час шёл дождь)
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!.., мир на сетчатке глаза, лирика

23:56 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере давно уже растаял снег на улицах. Но ты идёшь мимо Новой Голландии, пытаешься думать о всяких серьёзных штуках, как вдруг один глаз цепляется за сияющую ёлку, а второй - за звёзды над островом. Ты круто заворачиваешь, медленно проходишь вдоль канала и ловишь это самое ощущение праздника. Которое кто-то бережно разлил вокруг.
И так здорово!..

Не первый год уже Питер украшают уместно-умеренно и - местами - очень красиво.
Я почти не сталкиваюсь с идеей "повесьте что угодно, лишь бы много и сверкало".
И это прекрасно. Это творит чудеса.

Вот, допустим, в строительных магазинах много фигурок, составленных из лампочек.
В Стрельне этих зверушек, снеговичков и прочее принято выставлять на балконы или во дворы.
Едешь мимо, любуешься и думаешь: хорошо бы, чтобы дома был олень.
Но он стоит 1000, да и всё равно поставить некуда.
... Как-то возвращаешься домой вечером, проходишь через двор, а прямо напротив парадной, под фонарём, примостился олень из лампочек. Да не простой, а с санями. Волшебство!)

Или вот иду как-то выбрасывать мусор - обычный и строительный. У мусорки замечаю своих друзей-мусорщиков.
"Ну уж нет, - думаю я, - не буду я сейчас с ними выяснять отношения", круто поворачиваю и направляюсь к другим бакам. Невдалеке от них нахожу ключ. Вешаю его куда-то на трубу (вдруг тот, кто потерял, вернётся и найдёт!), ухожу. Через несколько дней возвращаюсь на то место с мыслью: "Закон потерянных ключей гласит: "Если ключ не найден за день-за два своим владельцем, он и не будет им найден, скорей всего""; обнаруживаю ключ там же, где я его повесила, забираю.
Люблю находить ключи)

У ребят есть волшебное какао со вкусом шоколада (то есть пьёшь его сначала как какао, а потом - бац! - и самый настоящий шоколад!), дома меня отпаивают иван-чаем с душицей, а я по такому случаю (я редко плачу в последнее время, а вчера решила вспомнить, что умею, и - как следствие - проснулась сегодня без львиной доли сил) решила навестить строительный магазин и обнаружить, что с их наценкой я дважды доставку могу заказать до подъезда, всё равно дешевле получится любимый книжный, побродить по нему-полечиться и в который раз изумиться его доброжелательству и терпению. В каком бы состоянии я ни заявлялась, он - по какой-то необъяснимой причине - мне рад.

Как и Петергоф.
На днях приезжаю туда - а там колкий ветер, почти с дождем, ноябрьские деревья и какая-то тяжесть в воздухе. "Ты чего грустишь? - спрашиваю я его и себя одёргиваю. - То есть я не осуждаю. Нравится - так грусти. Мне специфично, конечно, но... в таком состоянии есть своя прелесть (это совсем другая, ни с чем не сравнимая красота!). И вообще я тебя любым люблю".
Этот чудесный город тут же отвечает так, как он один умеет)
Меня останавливает мужчина лет 60, с улыбкой во всё лицо пропевает строчку про то, что этот танец он хочет станцевать только со мной, говорит что-то хорошее, мы расходимся - у меня в сердце смех, в голове мелодия)
Так это всё трогательно-мило)

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

03:33 

Следуй за белым кроликом (с).
00:34 

Всё хорошо, прекрасная маркиза (с).

Следуй за белым кроликом (с).
Вроде, пытаешься держаться, что-то делать, что-то в себе менять.
А посмотришь на душу - она вся в язвах.
Ты можешь не давать им говорить, когда считаешь это неуместным, можешь пить воображаемые анаболики и, вроде как, перманентно не чувствовать всей этой жути и боли, можешь стараться искренне радоваться день ото дня, однако же с этой своей данностью, ничего не делая, ничего не поделаешь.

Коломенское советовало:
- Поживи в монастыре, попробуй понять, в чём суть молитвы, побудь наедине с собой, научись думать.
- У тебя просто нет вариантов, - повторяло оно. - Иначе ты себя замучаешь вконец, так ни в чём и не разобравшись.
Я отвечала:
- Это всё, наверное, здорово. Но мне надо подумать. Да и... неужели вариантов может не быть?
- Приемлемых - может, - слышала я в ответ.

... И тут падает самолёт.
И это, кажется, последняя капля.
"Ты встретишь Новый год или в Донецке, или в монастыре (/ в каком-то околомонастырском заведении). И из этих двух вариантов я настоятельно рекомендую выбрать второй", - тихо говорит внутри.
"Хорошо, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы его осуществить", - отвечаешь ты.
И, значит, постараешься.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Что бы ни происходило, как бы в глубине души ни хотелось, чтобы было по-другому (чуть лучше, или совсем-совсем хорошо, или просто поадекватнее), всё, что я могу, - верить в тех, кого люблю.
Эта вера не про "завтра, быть может, он одумается и поступит иначе", не про светлое будущее, в котором не будет боли, ссор, сильных переживаний, чего-то, что лично тебе кажется неправильным.
Но она про то, чтобы видеть в том, кого ты любишь, того, кого ты любишь.
Особенно в те моменты, когда он сам считает себя чудовищем.

Это не значит оправдывать человека, называть правильным поведение, которое ты таковым не считаешь, льстить, гладить по головке и прочее, прочее, прочее.
Это значит, когда тебе очень больно, не думать про свою боль, но упорно видеть в том, кто её причиняет, высшее начало. Улыбаться ему, любоваться им.

Человек сам себя осудит - строжайшим, бескомпромисснейшим судом.
Сам себя за хвост за шкирку из болота вытянет.
А вот руку самому себе не протянет; руку только другой может ему протянуть (если есть на то его, протягивающего, добрая воля).

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

03:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Для меня сейчас как-то, наверное, так.
Не бывает событий вне мыслей.
И наоборот: хочешь событие - помысли его.

То есть, если кто-то полгода готовился к поездке в Америку и не растерял свой настрой на выезде, поездка получится значимой.
Если кто-то сосредоточенно варил кофе, кофе окажется вкусным (только вкус будет своего рода побочным эффектом; тем, про что удобно рассказать; смысл события будет в другом).
Если кто-то приехал в горы, с тем чтобы думать про горы, он увидит не только красивые картинки.

Можно просто наблюдать / идти по улице / делать обычные бытовые дела "по бытовому".
Для меня всё это пассивная позиция. Установка (пусть бессознательная) "хочу что-то получить" на карте с двумя точками "хочу получить" и "хочу отдать".
Можно сколько угодно говорить про то, что это неправда, про то, что меня же ведут (допустим, по какому-то городу), т.е. я отдаю себя в каком-то смысле - но всё-таки прежде я хочу получить (ощущение атмосферы, чего-то надмирного и т.п.), не зная толком ни от кого, ни как, и только потом всё остальное.

А можно просто подкорректировать установку и включить мышление.
Понять, что не получать я хочу, а отдавать.
Осознавая, что одно без другого немыслимо.

Я иду по улице - я уже что-то воспринимаю (= получаю).
Но покуда я просто иду, любуюсь закатным небом, фотографирую красивое, улыбаюсь встречным - я получаю, получаю, получаю, занимая при этом пассивную позицию (оно со мной происходит, как-то само собой).
Но стоит мне вынырнуть из облака лени / подсознания / безразличия, стоит мне перестать подкармливать собственное эго повышенным вниманием к его особе (тем, что принято называть мыслями, кстати), стоит мне, наконец, попросту перестать спать наяву и включиться в окружающее как индивидуальность, которая себя от него не отделяет, но которая, однако, обладает способностью глубоко чувствовать, осмыслять и затем выражать, как любое моё действие становится событием.
Уже не просто со мной что-то происходит, но я даю импульс и наблюдаю за тем, как из прежде разрозненных звеньев составляется цепочка.
Я могу рассказать, из чего, как и при участии каких сил возникло что-то. (В том случае, если я принимала - пусть самое опосредованное - участие в этом процессе).
И, собственно, я решаю принимать участие.

... Для события мысли нужны человек, физический мир и сила, способная побуждать атрофированное мышление к активным действиям.
Т.е. можно, конечно, говорить, что достаточно одного человека (что он обладает богатым внутренним миром и способен мыслить, не имея в зоне непосредственного восприятия объекты мысли).
Но если человек обнаруживает себя в физическом мире, который звучит, однако же сам помыслить себя не может, имеет ли он моральное право замыкаться в себе самом?..
Выражать "себя", создавать "собственные миры" (не понимая ясно, по чьей указке он это делает), вместо того чтобы чуть глубже разглядеть этот?
Может ли любое творчество (например, кулинарное) быть полностью бессознательным / расчётливым, или же суть его в том, что оно чётко представляет себе, что оно пытается выразить (а зачастую и как)?

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, под знаком вопроса

Упражнения в прекрасном.

главная