• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
00:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда-то я считала, что вера - очень лёгкая и банальная штука.
Мне казалось, что, чтобы верить, достаточно читать соответствующую литературу / ходить в храмы / соблюдать ритуалы / быть готовым что-то недоказуемое принимать за истину.
"Кто как хочет думать, тот так и думает", - полагала я.

Я и представить себе тогда не могла, что путь в эту сферу проходит через жуткие страхи и риски.
Что, если ты веришь, ты идёшь туда, куда, мягко говоря, идти страшно, дабы укрепить свой дух.
Что, если ты веришь, ты утверждаешь свою веру в счастье и в несчастье, не имея ни одной гарантии (а с каждым шагом гарантию всё больше хочется иметь, потому что, метафорически выражаясь, там, где раньше ты мог потерять зуб, сейчас ты можешь потерять руку).
Что, если ты веришь, ты спокоен в ситуации, когда от тебя зависит не всё. Т.е. вообще-то тебе жутко (ведь ты не знаешь даты своей смерти, а значит, тебе не за что цепляться там, где кругом одни камни и молнии), но для тебя принципиально важно утверждать духовную сущность бытия. Что предполагает (с твоей точки зрения) нахождение точки внутреннего спокойствия в ситуациях, в которых хочется бежать без оглядки.
(... Во что я верю, если чего-то боюсь? В кого я верю? Да, право, верю ли?)

С другой стороны, утверждаю я всё-таки не веру, а знание.
Я знаю, что и почему может случиться, а что и почему - нет.
Но знание это не мёртвое, оно живёт, пока я его знаю (= утверждаю).
Т.е. я не обладаю им ни до ни после (поэтому, утверждая его в предельных ситуациях я рискую), хотя соответствующие рассудочные цепочки в моей голове существуют; хотя потенциально (реально?) знаю его всегда.

- Я боюсь идти на этот перевал. Вдруг я встречу медведя? А из людей там я пока видела только пастуха раз или два.
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Духовная основа духовной основой, но если медведь?..
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Понимаешь, он правда там может быть. Мне случайно как раз сегодня отдали факел, который на сколько-то секунд медведя отпугнёт. Но я не приемлю таких штук по определению, потому не взяла его с собой. Т.е. вероятность случайной встречи увеличивается.
- Ты что, суевериям решила продаться? О_о Дело личное, но мы всё ж таки утверждаем духовную основу бытия.
- Но медведи!
- Волки, тигры, кабаны... Если тебе суждено умереть в какой-то день, ты и так умрёшь. Если ты не готова к встрече с хищниками (если нет в тебе духовной силы на то, чтобы их укротить), ты с ними не встретишься. Если с тобой происходит что-то жуткое, это значит, ты можешь справиться. Не "непременно справишься", но "потенциально способна", коль скоро сумеешь быть соразмерной себе самой. Иными словами...
- ... важно нести ответственность за то, что мне подвластно. В частности, за своё психологическое состояние.
- Ну как-то так, да.
- Я поняла. Спасибо. Утверждаем духовную основу бытия. И - ого! - смотри, как тут красиво!..
- А как же медведи?..
- Ты серьёзно что ли? Ты хорошо объяснила. Я теперь знаю, что делать, и больше не боюсь.
[Из жизни моей головы в горах].

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

23:18 

"Тайна семи сестёр" (Seven sisters), 2017.

Следуй за белым кроликом (с).
Это жуткая штука.
Дело не в сомнительном сюжете и не в том, что в фильме отсутствует мораль как нравственная категория.
Дело в грубости эмоций, мыслей, чувств, которая отдаётся болью в сердце и слезами внутри.
Этакое возращение к каменному веку, приправленное современной оболочкой.

Я не люблю критиковать что бы то ни было, но когда весь день ходишь в состоянии "меня выбили, словно ковёр, с внешней стороны, а потом для верности вывернули наизнанку и выбили снова", сложно удержаться.
Тем более, что это не ты такой впечатлительный (хотя ты вдруг почему-то да), но сознание зрителей после просмотра откровенно понижается.
Папин ненавязчивый материализм становится материализмом агрессивным (который даже себя не слышит; ведь если бы услышал и задумался, осознал бы, насколько абсурдно утверждаемое им), настолько, что мы дважды ссоримся, - просто потому что ссора оказывается единственным способом вернуть мне себя.
*С материалистами в этом смысле очень непросто. Как объяснить человеку, что он каждым своим словом забивает на мне гвоздь? С его точки зрения, он всего лишь выражает свои мысли, мои же гвозди - только метафора и стремление оскорбить. С моей же, гвозди предельно реальны, а психо-физическая боль от них - и подавно*.

Может, оно так и задумано, конечно.
Фильм задевает; меня вот целиком, папу же больше волнуют проблемы перенаселения.
В целом-то, быть задетым - скорее, плюс?..
(В мире, в котором быть задетым по определению не принято).
Однако перед ребёнком можно просто поставить тарелку с кашей, на словах объяснив, что это его завтрак, а можно начать в него её грубо впихивать, не заботясь ни о чём, кроме выполнения призрачной задачи: накормить во что бы то ни стало.
Этот фильм про второй вариант, к сожалению.

Хорошо, что по пути Лавра: всё ж-таки полегче становится.
И даже помириться удаётся.
Но где в этом мире мораль?..
А в этом фильме - хоть один человек, который имеет о ней понятие?..
*Хотя зло, опять же ж, достойно показано*.
Слишком достойно.

@темы: фильмография, тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
"Люди. Слишком много людей", - как-то так описываются в моей голове последние дней 7.
Имей я другую работу, слова "слишком" тут бы и близко не стояло.
Но 20 академических часов в неделю с учениками накладывают отпечаток :)
До сих пор не понимаю, как успело получиться так много: чтобы себя прокормить, мне достаточно заниматься 8-10.

Но трудоголизм трудоголизмом, а сегодня, например, мы ходили с папой на "Ревизора" в Александринский.
И мне понравилось.
Точнее, мне очень не понравилось, но в том и фишка.

... Когда весь спектакль - живая иллюстрация метафизической идеи зла, с одной стороны, хочется покинуть помещение, дабы не становиться соучастником, с другой стороны, - восторгаться.
Потому что, чтобы изобразить зло как_оно_есть, нужно постараться.
Потому что, чтобы обнаружить такие оттенки смыслов в комедии Гоголя, тоже.

Т.е. мало, наверное, найдётся тех, кто станет спорить с утверждением: в комедии Гоголя показаны не самые светлые стороны жизни. Но когда читаешь пьесу на бытовом уровне, всё это частью не очень задевает, частью не особо интересует. "Она не актуальна в современном мире", - говорит папа.
С бытовой точки зрения - да.

Но на сцене вырастает явление иного порядка.
Из комедии, которую последний раз читал в школе и которая казалась, по крайней мере, довольно безобидной, вдруг начинает проглядывать жуть. И не робко, не мимоходом - уверенно и из всех щелей.
Всё то, что регулярно видишь на улицах города, всплывает на поверхность.

Но, в отличие от города, который тебе не охватить взором, на сцене из хаоса разрозненных форм начинает себя проявлять нечто организующее.
Оно отвратительно.
Оно обладает силой - несмотря на банальность. А может, вследствие оной.
Его довольно легко разглядеть, пусть и очень не хочется разглядывать.

Оно делает так, что человек корчится, извивается, как змея.
Будучи под влиянием этой силы, он не просто себя не осознаёт - делает то, что ему нашепчут, либо приказывает другим извиваться.
Так ли, этак ли самосознание безнадёжно засыпает; на сцену выходит масса / некто, которой / которым очень легко управлять.

... Трагичен не финал.
Трагична механистичность, смешанная с гротеском.
Т.е. гротеск ведь в данном произведении предельно реален (всё ровно так, как бывает; даже на порядок лучше), а машинность, которая постоянно подчёркивается музыкальными вкраплениями (Хлестаков дирижирует обществом, но им и без него прекрасно управляют), достигает апогея в последней сцене.

В трактовке Александринки она не немая.
Точнее: после немой повторяется 1-я сцена из 1-го действия (с теми же декорациями, действующими лицами, репликами).
В ней городничий сообщает коронное: "К нам едет ревизор".
(А ведь он уже приехал, понимаете?..)
... Цикл, который может бесконечно повторяться.
Отработанный механизм.
Просто жесть.

После этого спектакля папа говорит, что театр Дождей круче.
Ну уж нет!)
Театр Дождей пафосней (интеллектуальней, сложней).
Он пытается создавать мистерии, что удаётся ему лишь до определённой степени.
"Ревизор" - постановка "Ревизора".
Но она вскрывает такие слои, что мурашки разбегаются похоже, и ты впервые осознаёшь, в чём суть действительно_комедии.
... Жутко быть Гоголем.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
На днях я докрасила батарею, подкрасила дверь, купила и собрала столик.
Юля спрашивает, довольна ли я теперь.
... А в моей системе координат отсутствует понятие 'довольство'.
Я могу радоваться (и даже сильно радоваться) в момент совершения действия (и пару часов после), но непосредственно результат оного для меня лишь один из многих фактов действительности.
Какого-то особого отношения у меня к нему нет.

А в остальном, ощущаю себя довольно странно.
Я всё ещё не вернулась из похода и, следственно, себя не собрала.
Иногда я вдруг делаю что-то, что соответствует мне_нынешней, но эти вспышки сознания - довольно редкая штука, большую же часть времени со мной_что-то_происходит.
Как с Купером в 3-м сезоне.Но Куперу, мягко говоря, позволительно, а мне, мягко говоря, не очень.

Попробую пояснить.
У меня есть ученик-итальянец, он варит очень хороший кофе (теперь мне не надо бегать по кофейням в поисках оного)) и красиво-уместно подаёт его на подносе.
Меня_до_похода этот факт неизменно бы сильно радовал.
Я_сейчас не отношусь к нему никак (непосредственно этот факт не углубляет моего познания мира).
А вот я_сонный никак не может соотнести одно с другим.
В его картине мира сам факт наличия приятного дополнения должен бы меня радовать.
Смириться с тем, что мне, честно говоря, всё равно, он не может.
Потому он либо пытается обрадоваться искусственно (а это не срабатывает, потому что я не радоваться разучилась - ценности у меня поменялись), либо рассказывает мне про то, какая я плохая (ведь с моих прежних позиций, такого рода безразличие - едва ли не смертный грех).

... А ведь и нужно-то всего - определиться с системой абсолютных ценностей, вспомнив про тобой же выводимые когда-то законы бытия.
Они-то никуда не исчезают, когда в пух и прах разбивается общественная мораль внутри тебя.
Непонятно, куда выплывать, но ясно, как.
А может, наоборот.
И это, безусловно, прекрасно!

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Идёшь по Меге и думаешь: "Хорошо бы поесть что-нибудь, что не нужно готовить, но не в фаст-фуде", - навстречу попадаются девушки, раздающие отличные почти_натуральные йогурты.
Ждёшь в комнате, пока согреется суп, в голове мелькают мысли: "Просто супом я не наемся. Хлебушка бы!" Соседка успевает откуда-то вернуться, положить мне на столик халявный хлеб и скрыться в неизвестном (мне) направлении.
"Сколько можно, дайте работы!" - ворчу я на разные сайты. Пытаются дать. "Нет, мне это не подходит! Мне нужно сократить число активно_рабочих дней до трёх, но при этом чтобы заниматься и утром, и вечером". - Прислушиваются; теперь я натурально не знаю, куда деться от такого количества учеников. И как смотреть в глаза тем, с кем вряд ли удастся договориться, но кто, конечно, особенно дорог.

... Такого рода материальная реализация желаний хороша, когда субъект желающий чётко осознаёт, чего он хочет, а чего - нет (а ещё зачем, почему и т.п.).
В моём же случае налицо, скорее, театр абсурда.
Я всё ещё брожу с завязанными глазами там, где мои знакомые и друзья бегают с открытыми.
Я понятия не имею, в какую сторону двигаться, поэтому тыкаюсь во все поочерёдно.

Может, я так и не увижу за всю свою эту жизнь, куда иду.
По крайней мере, по моему убеждению, право снять повязку есть только у хороших людей (а мне до них очень и очень неблизко).
Потому, наверное, я так стремлюсь в горы :)
Там мне есть чем заняться.
На практике осознать, например, что находиться в грозу на вершине не приговор.
И там всё-таки смотришь глазами))
*Повязка хоть и остаётся, но почти не мешает*.

Ну да это всё лирика)
Доброй вам ночи)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, лирика, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Гуляя в августе в районе Таганской, я набрела на Спасо-Андроников монастырь.
Монастырь крошечный, тихий, уносящийся куда-то ввысь.
На его территории, очевидно, переплетаются разные временные пласты.
Когда-то стены Спасского собора расписывал Андрей Рублёв, а сейчас ты заходишь внутрь и замираешь.
Манящие своды в сочетании с тихой околомонашеской жизнью, в которой набрать ведро воды и протереть крыльцо - такое значимое событие!..

Точка, в которой веры больше, чем религии.
Место, пребывая в котором (и прогуливаясь поблизости), понимаешь: так вот в чём прелесть архитектуры! Вот где совершенство!
Уголок спокойствия почти в самом центре Москвы.

... Москва любит говорить про красоту и колокольный звон, про снег и скитания душ человеческих.
Ты можешь брести через этот город долго-долго - в слезах ли, в радости ли, и всё-таки каждый шаг будет отзываться чем-то новым.
- Ты только подумай, чего хочешь! - заботливо предлагает Москва. - И...
- Я тот человек, который давно ни о чём не мечтает. Нет у меня ни мечт, ни как таковых желаний. Не повезло тебе со мной) Хотя, знаешь, я бы, пожалуй, хотела выпить с тобой кофе.
... И мы пьём - не кофе, но морс. Зато в месте, в котором любой морс - это почти кофе.
За окном накапывает дождь, внутри висят изображения различных уголков нашей планеты, играет ненавязчивая музыка.
Москва заводит меня в traveler's кафе, которое в моей картине мира неотделимо от Пскова.
По сути же, она переносит меня на перекресток дорог.

Невероятно трогательная и такая чуткая Москва.
Спасибо тебе, дорогой город.
Но кофе-кофе мы всё-таки с тобой выпьем)
Нам пойдёт :)

@темы: мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится

14:41 

М. Фрай, "Слишком много кошмаров", "Вся правда о нас".

Следуй за белым кроликом (с).
Я не любитель Фрая, но эти две книги попались мне очень вовремя.
Как в старые добрые времена: нужна инструкция - вычленяешь из произведения близкие тебе сейчас цитаты.
Произведение от этого любимее не становится, но ты очень ему благодарен.

Почему не люблю?..
Да потому что не верю.
И более того, не хочу верить.
Я искренне восхищаюсь тем, насколько точно здесь прорисованы - да те же законы Мироздания.
Я симпатизирую сэру Максу, потому что мне близки его переживания, мысли, чувства и что там ещё.
Я радуюсь тому, что добро неизменно побеждает; тому, насколько чистые и искренние здесь взаимоотношения между персонажами. Движению, в конце концов (в т.ч. авторскому).
Но сам мир для меня конструкт.
Милый, непритязательный, в чём-то даже красивый...
Нечестный такой. Сновидческий.

В мире А мы не справились, зато в мире Б обретём, наконец, то, чего были лишены.
Крутыми способами обретём, ни разу не схалтурим; легко не будет, не страшно - тоже.
Всё так :)
Но это как глава "Dulce domum" в "Ветре в Ивах".
Разница в том, что Мол нашёл в себе силы вернуться.
А сэр Макс - пока (?) нет.
Но, может, ещё вернётся.
Пахнет этим.

... Но в остальном, очень здорово, конечно.
Пока я придираюсь к бездне между мирами А и Б, мир Б становится ощутимо человечнее. И мудрее. Трогательнее и ближе.
Радостно за этим наблюдать.

Очень много цитат.

@темы: в зеркале моих восприятий, книжный червь, чужими словами

01:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Ура, ура, ура!
Приехала Юля, и мы покрасили мою дверь. И частично батарею.
Всё больше эта комната становится комнатой, в которой можно жить!

- Ого. Это дом света? - спрашивает вернувшаяся из школы Алина.
- Почему света?
- Тут столько белого. И свет белый.
Скорее, дом, каким я его вижу.
Не вполне, но с каждым шагом всё ближе.

... А Юля-то, конечно, не собиралась ничего красить изначально.
Кто ж знал, что, если планируешь покрасить дверь за утро, покрасишь её за утро-день-вечер?)
Частью потому что много мелких деталей, частью потому что кто-то (я) почти не шкурил.
*Сложно договориться с собой о том, что идеально в этот раз ты пытаться делать не будешь.
Ведь в голове, конечно же, наличествует связка: не делаешь идеально - поступаешь аморально.
И умом стыдно, особенно перед другим человеком.
Но если ты не будешь принимать себя такого неидеального, решающего поступить так, а не иначе, по каким-то личным соображениям, для чего оно вообще всё?..
Пока мы не соответствуем чужим ожиданиям (неважно, кто здесь чужой: другой человек или мы сами), мы лишь отдаляемся от себя как существа, которое жаждем познать*.

Красить не страшно, если уже начал.
Есть неглупые правила покраски дверей, но импровизировать интереснее.
Тем более, что бы ты ни сделал, будет правильно))
Единственное, кажется, очень, очень не нужно взаимодействовать с красками на алкидной основе более 2-х часов.
По крайней мере, с теми что стоят 24 рубля за 0,8 л, в составе которых есть уайт-спирит.
У них резкий запах, и немедленно не падаешь в обморок ты только потому, что открыты окна в комнате и на лестничной клетке, дверь в мою комнату, входная и дверь парадной.
По случаю наступлению ночи последнюю я закрыла и чувствую себя теперь соответствующе.
(Хотя - чудо, но факт! - запах почти выветрился!
Возможно, всё в том же уайт-спирите дело).

Но.
Дверь белая!
И батарея частично белая!
И Юля - совершенно внезапно - в Питере.
И варит отличные макароны с грибами, которые накануне отдала мне соседка (приехала поздно вечером с 2-мя 10-литровыми вёдрами осенних опят + ещё с парой литров летних; на обработку всех сил у неё не хватило, поэтому в моём хозяйстве появились свежие лесные грибы :))
Радостно оно всё очень!..

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

23:11 

В себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Оказывается, нужно уехать в лес, чтобы понять, что всё, что происходит с тобой последние 3-4 недели, очень, очень ненормально нормально.
Этот поход кое-что (на самом деле, подозрительно многое) поменял внутри.
Но когда я сталкиваюсь с "кое-что" в различных его проявлениях, мою реакцию можно описать следующим образом: "Это что вообще?.. К лешему его, к лешему. Я буду действовать / реагировать / воспринимать / думать по-старому".

Проблема в том, что "по-старому" не выходит.
Я честно закутываюсь в любимую шкурку, воссоздаю "стандарт" (обычные свои реакции, например) - а выть хочется от этого всего.
И ладно бы только выть.

Когда мы с Пашей говорим о морали, мы имеем в виду в т.ч. и шаблонность, т.е что мораль, которую мы в самих себе взращиваем, находится за пределами сферы стандартов.
Тем не менее лично в моей голове этих самых "стандартов" достаточно много, и они нередко образуют связки с чем-то иным (как правило, со страхами).
Получается так: ты чего-то боишься (зачастую подсознательно) и устанавливаешь себе моральный ограничитель-стандарт (именно что шаблонный) [чтобы в критической ситуации всегда точно знать, что делать], не прозревая, однако, связи между ним и собственным страхом.
Что-то меняется внутри, страхи из ряда сфер испаряются, словно их и не было, а ты ходишь и не веришь (потому что ничего же для этого не делал непосредственно).
Тесно соприкоснувшись с той или иной сферой, ты признаешь: ок, страха нет.
Но нет страха - нет и ограничителей, а как следствие, даже намёка на представления о том, что лично для тебя морально, а что нет.
И вот это уже проблема.
Ведь ты не ожидаешь. Ты думал, ограничители про твою собственную мораль. Но они шаблонны)
А не_шаблоны откуда вот так вдруг взять?..

... Есть большой соблазн впасть в депрессию и сказать: я ничего о себе не знаю.
Все мои представления - лишь представления, очень далёкие от реального положения вещей и готовые вот так запросто взять и разлететься при первом удобном случае.
Так, может, меня вообще нет (как личности)?
Может, я просто ходячий шаблон или вот агент из Матрицы?..

Но я же понимаю, что такого рода нытьё бессмысленно по своей сути.
Потому что, если всё действительно так, в моих силах хотя бы попытаться что-то изменить.
Если всё не совсем так, непонятно, откуда у меня столько свободного времени находится. Может, пора его чем-то занять?..

... Страшно, когда морали нет от слова совсем, когда неясно, на каких основаниях её выстраивать.
Страшнее - делать вид, что ничего не изменилось, и не понимать, куда при этом уплывает реальность.
Но жутко - решиться признать, что изменилось.
Жутко не потому что окружающие не поймут (если они не поймут, разве же они окружающие?.. кого они окружают?..), но потому что есть большой риск стать злым человеком.
Этаким подлецом, неспособным на добрые поступки.

Ведь, если признаешь, станет не по чему определять, что хорошо, что плохо.
Решать в каждом отдельно взятом случае будешь только ты сам.
А ты сам... не самого лестного мнения о себе самом.

К лешему отговорки. Надо рисковать.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса

03:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Можно ли предать кого-то, кроме самого себя?.. Если речь идёт о т.н. межличностном доверии.
Когда один доверяет тебе и Мирозданию в целом, а ты просто этого не слышишь: слишком тихий звук, зачастую ещё и на другой волне.
И продолжаешь делать то, что тебе нравится, затаптывая того, кто тебе доверяет.
Ты его предаёшь тем самым?
Да ну, он ведь не обижается, не осуждает, ни в чём тебя не винит (а вот себя - да).
... Кого мы предаём, когда эго в нас оказывается больше, чем чуткости и мудрости?
Того себя, который через n чего-нибудь посмотрит на своё тогдашнее поведение и ужаснётся?
Того себя, кем мы не стали, выбрав такой путь?
Того себя, который пока так и не понял, что натворил?

Раскаяние жутко.
Особенно то, что подсказано кем-то со стороны.
Но всё-таки в момент, когда мы осознаём свои ошибки, конца света не наступает.
Не потому что мы бы его не хотели (мало ли что там творится у нас в душе) - потому что стремление изжить весь этот мрак, подняться над ним и тогдашним собой, искупить собственные ошибки на порядок сильнее желания завязнуть в чувстве вины. Ибо, если мы в нём по-прежнему тонем, мы так ничего и не поняли? Мы не заметили, что в чувстве вины проявляет себя наше эго, а значит, мы вновь и вновь наступаем на те же грабли? Жертвуя чуткостью в пользу того, за кого почему-то принимаем себя.

... Мы все меряем других собственными представлениями, зачастую даже не отдавая себя в том отчёта.
То, что хорошо для нас, априори хорошо для другого; а то, что плохо, - плохо.
На каких-то уровнях мы в силах отсечь эти заблуждения, на каких-то - уже нет.
А ведь ни неведение, ни невежество не освобождают от ответственности.
И получается, что, делая хорошо себе и априори полагая, что оно так же и для другого, мы в большинстве случаев делаем другому плохо.
(По сути, мы тем самым навязываем ему себя. Но он-то не мы!)
... Всё дело в том, что "априори полагая" - лишний член пропорции.
Если мы хотим думать не только о себе, нам впору учиться понимать, т.е. искренне смотреть на собеседника (и только на собеседника, не на себя в тот же самый момент! и не для себя!) так, будто мы ничего о нём не знаем. Но осознавая при этом, что перед нами не робот, а живой человек.
Робота можно сломать или перепрограммировать; живому человеку можно нанести глубокую рану и не заметить этого. Последнее воистину жутко.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

19:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не могу сказать, что люблю / не люблю работать руками.
Откровенно предпочитаю этот вид деятельности другим, потому что вижу в нём целый пласт смыслов.
Не считаю, соответственно, что такая деятельность по каким-то причинам не для меня (на мой взгляд, это один из лучших способов познания реальности и проработки "земного" уровня).

Идеально, когда работа связана с в меру натуральными порошковидными смесями (мне очень нравится их запах, во-первых, а ещё я очень люблю разные порошки в принципе + копаться в них + смотреть на их реакцию, например, с водой, во-вторых).
Помню, когда Даша спросила меня как-то раз, где я была прошлым летом, когда они на даче что-то выкладывали из кирпичей, я невероятно расстроилась! Потому что правда, а где. Я бы, не раздумывая, поехала под Энгельс помочь с такого рода работами, ибо! Пусть и предпочитаю цементу гипс :)
Собирать мебель мне уже не так интересно (хотя это, вероятно, во многом потому, что собираю я её по чужим эскизам: пора исправлять!), сдирать / клеить обои, очищать от остатков клея стены, находить способы вывернуть из старого покрытия очередной гвоздь - тоже.

Всё бы хорошо, но моя проблема в том, что, начиная что-то делать руками, я стремлюсь к идеалу.
А т.к. мышление у меня во многом катастрофическое, то идеал подразумевает, как и в случае с генеральной уборкой, глубинную проработку всего и вся.
Нельзя, моя полы, не отодвинуть все шкафы и кровати в комнате, какими бы тяжёлыми они ни были (ведь под ними столько пыли накопилось! а это настоящая катастрофа!).
Нельзя не довести косметический ремонт до капитального :)

... Однако сейчас я пишу письмо двери (читай: себе).
Дорогая глубокоуважаемая дверь!
Я знаю, что основательный ремонт предполагает снятие старого слоя краски перед нанесением новой.
И знаешь, в этом есть определённый резон: когда я удаляла с тебя то, что и так отваливается, я обнаружила под старым слоем нежнейшую древесную структуру чудеснейшего цвета!
Я не понимаю, кто и зачем покрыл её этой... режущей глаз краской (ведь можно же было!.. ну, ты сама понимаешь, что), но допускаю, что поначалу она смотрелась вполне себе красиво и органично.
Однако, дорогая дверь, я слишком хорошо знаю, что бывает, когда начинаешь усердствовать с пометкой 'чрезмерно'.
Бывающее по-своему прекрасно, разумеется, но конкретно сейчас у меня другие приоритеты.
Поэтому не без тайной грусти заявляю тебе о том, что не буду удалять весь старый слой.

Ты пугаешь меня тем, что мне не хватит шпаклевки, что ни грунтовка, ни новая краска не лягут нормально на старый слой, что прежний цвет будет просвечивать через новый... Заканчивай-ка)
В последнее время я характеризую себя как человека невыносимого.
Иными словами, такого, кто не будет мириться с чем-то, что его не устраивает (если это не затрагивает границы других людей; особенно если затрагивает; тут нет логического противоречия, но это не наша тема).
Поэтому - не знаю пока, как, но всё у меня получится.
Без полного удаления старого слоя :)
*Но фактура. Какая фактура!..*

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

14:52 

Л. Гумилёв, "В поисках вымышленного царства".

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает такая научная литература, от которой захватывает дух.
Не потому что автор делает всё мыслимое и немыслимое, лишь бы его текст понравился читателю (в таких случаях как раз-таки зачастую открываешь и закрываешь работу), но потому что широта мысли учёного превосходит для тебя все пределы.
"Это ж надо так видеть!" - восхищаешься ты и не можешь оторваться от книги.

Нет, тебе не близко такое мировидение.
В нём ты не находишь того самого главного, что делает для тебя каждый новый день новым днём.
Однако полёт духа, огонь, разумность, доказательность у этого труда не отнять.
И если есть наука история, то это книга (на мой взгляд) - её квинтессенция.

... Я не думала, что хочу что-то знать о монголах (да ещё и настолько неповерхностно).
Но меня даже не спросили!
Меня провели через несколько веков истории Востока (про которые я, естественно, ничего не знаю, потому что какое-то представление имею лишь об истории своей страны), тут же отпечатавшихся внутри какой-то из своих сторон (обычно они вылетают, словно жар-птицы, в тот же день), и у меня возникли вопросы. Много вопросов. Но главный: где бы ещё найти сочинения такого уровня?..

Т.е., понимаете, в чём фишка. Изначально Л. Гумилёва волнует один конкретный вопрос: существовало ли царство пресвитера Иоанна, описанное, в частности, в "Сказании об Индийском царстве"?
С обывательской точки зрения, это вообще не проблема)) А если и проблема, то решаемая малой кровью.
Л. Гумилёв посвящает ей всю книгу.
При этом он даёт читателю возможность следовать за ходом своих рассуждений.

И вот, следуя, ты внезапно обнаруживаешь, что действительно, чтобы найти ответ на этот вопрос, нужно тщательным образом изучить историю восточных народов вплоть до 14 века, проходя, словно по канату, между фальсификациями, с одной стороны, и тьмой непонятно откуда взявшихся (зачастую исковерканных) фактов, с другой.
Где-нибудь в самом центре поместить историю о дружбе, поставив перед читателем (и собой, разумеется) провокационно-болезненный вопрос: а имело ли место предательство?
Завершить же, безусловно, исследованием "Слова о полку Игореве" (непонятно, кстати, совершенно, почему на филфаке не читают это исследование), после прочтения которого кажется, что твой мир никогда не вернётся на то место, с которого сдвинулся.

Я не могу проверить Л. Гумилёва)
Я не могу даже утверждать, что он прав / не прав.
Но это для меня имеет значение в последнюю очередь.
Человек так увидел, человек так мыслил, человек совершил невозможное, перевернув привычные представления с ног на голову, и дал возможность за этим наблюдать.
Уже этого так много!..
И живая история, конечно. Жи-ва-я. Поразительно!

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий

17:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Приезжаешь-то ещё более ранимый, чем был. Ещё более доверчивый.
А Питер встречает чудесами)

Я ведь видела ребят - не то в день приезда, не то на следующий. Но не стала подходить, потому что случайно кого-то встречать - нечестно. Ты словно играешь не по правилам; вторгаешься в чью-то жизнь, вместо того чтобы взять и постучать. Или услышать стук в собственную дверь.
... Через неделю я столкнулась с Vanом в очереди в Эрмитаж нос к носу.
Не было у меня настроения в этот день идти в Главный штаб, поэтому, дойдя до оного, я отправилась в дворец Меньшикова. Но после дворца Меньшикова у меня возникла потребность ещё сколько-то походить по Эрмитажу (а где, если не в Главном штабе? непосредственно в Зимний в этот первый четверг была неприятно длинная очередь), ну и вот.
И так тоже бывает)

Как-то раз вечером вдруг звонит Кэти. Я готовлю ужин на кухне, поэтому не слышу звонка. Перезваниваю - оказывается, где-то в центре уже идёт концерт БГ, а пригласительный пропадает.
Ну... отчего бы не ввязаться в очередную авантюру)
Уговорив девушек на входе меня пропустить (Кэти, конечно, прислала мне билет, но распечатать в половину десятого вечера в субботу мне его всё равно негде)), я успеваю на хвост мероприятия.
Никогда не видела БГ вживую; очень интересный опыт!..
*Пока я ему не верю, но надо бы попасть на полноценный концерт*.
И публика на концерте весьма и весьма специфичная)
И свежий воздух!)

После концерта мы с Кэти расходимся в разные стороны; видимо, поэтому :) на следующий день оказываемся в одном пространстве: у Полины.
Это тоже довольно странная история, потому что лично мы с Полиной не были знакомы.
Ну т.е. я два года ходила в офф, который Полина координирует, честно читала её записи в дайри, и в пятницу из дайри же узнала, что Полина собирается раздавать свои вещи.
Мне не то чтобы нужны какие-то вещи - но почему-то эта запись тогда меня притянула.
"Мне туда надо!" - решила я беспрекословна и в субботу в ночь написала Полине в вк.

... И оно оказалось очень хорошо.
Собралось в итоге 6 человек (кроме меня, все Полину давно знают), серьёзных разговоров не велось, но было невероятно тепло, уютно и светло. И все прекрасные такие!..
Теперь у меня в комнате чуть больше чудесных вещей (у Полины сокровищница настоящая!), а в голове изумления: в компании из 6-ти человек можно иногда что-то говорить, разумеется, глупое (даже если ты не планировал глупое, оно таким всё равно получится на выходе); а над тобой не будут смеяться, более того, тебя внимательно выслушают.
Не думала, что так бывает.
И что Полина варит отличный кофе (прямо как в Твин Пиксе)), тоже.

Т.е. я ведь всегда предельно равнодушно относилась к кофе.
Он же не чай :)
А тут пьёшь и понимаешь, что идеал прячется где-то за ширмой.
Что правда очень, очень хорошо.
*Как теперь перестать искать действительно_хороший кофе по городу?*
Удивительно!

... Или вот приходишь к Рос, а уходишь с мешком вещей и продуктов (хотя тут-то точно приходил не за ними!).
Приезжаешь к Насте, а она тебе бусы сплела.
Добираешься до Наташи и Паши, а они хлеб в хлебопечке испекли.
Он, конечно, не как из русской народной, но невероятно вкусный, особенно с помидорами и майонезом :)
И всё это:
- Ну как? - спрашиваем Пашу, полдня собиравшему другу компьютер из комплектующих.
- Всё работает. Один раз не туда клавиатуру подключил, но вовремя заметил.
- Вы вдвоём собирали?
- Нет, зачем. Илья не умеет, потому меня и позвал. Он, правда, не знает, что я впервые в жизни компьютер собирал)) Посмотрел перед сборкой несколько роликов на ютюбе.
- А... Ну да)) Есть вещи, о которых лучше не знать) Но работает же))
И наши не менее сюрные поиски истины))
Замечательно!)

А перед тем забегаешь в Сергиевку и еле выбегаешь оттуда, а там кругом запах грибов. И эта, на первый взгляд мрачная, таинственность. И желание пребывать тут долго-долго.
Хотя времени совершенно нет, но достаёшь маховик и как не дойти, наконец, до "Адамовой головы" (коль скоро даже карта отличная по дороге попадается)).
Добредаю.
Это предельно странный валун, про который ничего за минуту толком не понять, но тем интереснее!
Надо прицельно приходить и разбираться)
Такие вот чудеса)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

15:08 

Следуй за белым кроликом (с).
"Чем больше личная сила, тем больше ответственности, в том числе за собственное настроение, такая вот простая формула" (с).
Не один год я убеждена в том, что единственное, что я могу сделать для другого, - быть в хорошем настроении.
Если мне самой очень плохо, но я вижу (или знаю), что кто-то не теряет присутствия духа несмотря ни на что, искренне рад меня видеть и т.п., мне становится легче.
Если же мне начинают сочувствовать, пытаться что-то объяснять с серьёзным выражением лица, мрачнеть, потому что я мрачная, - мне становится в разы хуже.

Возможно, не у всех так.
Мне самой периодически неловко оттого, что кому-то очень плохо, а я хожу и улыбаюсь.
Я начинаю думать тогда, что я махровый эгоист.
Вместо того чтобы ходить и помогать (пусть я и знаю наверняка, что помощь обычно оказывается антипомощью), я осмеливаюсь жить и радоваться!

Но проблема в том, что я действительно убеждена в том, в чём убеждена.
Мне есть о чём / о ком / за кого попереживать.
Просто, при прочих равных, именно из этих эмоций я выкристаллизовываю радость.
Вот и выходит, что открываю свой походный блокнот, например, и глазам собственным не верю.
Это же дневник заядлого оптимиста!
В отличие от записей в дайри про то же самое, там нет ни одной грустной / унывающей ноты.
Не потому что было легко, но ровно потому что трудно.
Так трудно, что смотреть на себя саму со стороны иначе как с улыбкой, даже в голову не приходило.

И та я, на которую смотрели, велась.
Выкидывала из головы мысли про "уехать! скорее уехать!", строила новые планы и просыпалась с улыбкой на лице.
... Так можно смотреть не только на себя. И не только на людей.
Может быть, когда-нибудь я научусь.
А пока радуюсь)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу, чужими словами

05:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В Москве я довольно-таки тяжело (по своим меркам) болела.
Впервые, например, увидела у себя (на себе?) зелёное лицо.
Или вот звонила маме утром с вопросом, нет ли у нас случайно дома того-то (я никогда так не делаю: не хочу, чтобы родители знали о моих болезнях, потому что они сильно преувеличивают их значимость; к тому, что я не пью лекарств по определению, дома привыкли, но к моим способам лечить себя саму - нет, поэтому приходится выносить из комнаты мисочки с чесноком, если вдруг вирусная, и т.п.) - потому что дойти до аптеки за углом представлялось слишком большой и неразумной тратой сил.
... С этой штукой я не могла ничего сделать несколько дней.
Поэтому старалась ночевать не дома (там стабильно становилось хуже), радостно ставя своих друзей перед фактом о том, что свободное спальное место в их квартире сегодня моё.
Или разговаривала с людьми, не меняясь в лице, делая вид, что приступов внутренней боли не существует.

Меня тогда вылечило Коломенское.
Я пришла туда, села на травку - и вдруг поняла, что во мне это всё вызывает.
Ну, или не только во мне, в данном случае.
... На радостях приехала домой и выпила мощные таблетки (если уже понял, в чём проблема, не так важно, что ты предпримешь дальше; хорошо бы, конечно, разобраться с ней на ментальном уровне, но для этого совершенно не обязательно терпеть симптомы: в ряде случаев они замедляют процесс мышления так же качественно, как в другом ряде запускают), следующие же несколько дней посвятила разрешению внутренних противоречий.

Подобная ситуация была закономерным следствием долгого похода.
Этакая защитная реакция на слишком резкое изменение обстоятельств вовне.
Нынче необходимость в ней как будто отпала, вследствие чего начинают происходить странные вещи.
Словно бы перед тобой находится кнопка, под которой написано: "Можно не нажимать".
Но как не нажать на что-то, на что можно нажать?..)
Т.е. вообще-то ответ "легко", и ты не нажимаешь, если основной поток ресурса в данный момент направлен на созидание чего-то лично для тебя значимого.
Но стоит прозвенеть звонку на перемену, обстоятельства меняются, ты вызываешь кнопку из подсознания, опускаешь на неё палец и перестаёшь знать наверняка, что случится в следующую минуту.

Т.к. моральную ответственность за поступки, совершённые в состоянии "импровизация", никто не отменял, это всё отличный тренажёр по осознанности.
Но вот в чём сложность.
Паша на днях спрашивал, как формируется личная мораль, - потребность в наличии которой возрастает после того, как ты всем своим существом осознал, что общественная - фикция.
Давно мне не задавали вопросов, попадающих в сердцевину.

... У меня была эта самая внутренняя мораль, но сейчас мне приходится выстраивать её заново, на иных основаниях.
Я понятия не имею, как это делать.
Ошибаюсь (порой весьма грубо) чаще, чем на каждом шагу.
Однако отсутствие морали утягивает глубже, чем аморальность.
Ведь когда ты делаешь что-то, со своей точки зрения, аморальное, ты по крайней мере это осознаёшь (и, скорей всего, даже мучаешься угрызениями совести).
Когда же ты понятия не имеешь, где проходит граница, ты становишься злым Купером утрачиваешь способность различать.
А в этом и состоит партия зла.
В неразличении.
... 6-я симфония Чайковского расскажет лучше.

@темы: воспоминательное, а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:21 

Путешествие по Кавказу. Пятигорск, 19.08.

Следуй за белым кроликом (с).
Очень здорово возвращаться с Кавказа именно через Пятигорск.
Причина, в общем, простая: дорога до Ставрополя - почти сплошь серпантин, при этом в самом городе нет ничего горного. Дорога до Пятигорска сначала тоже идёт меж гор, но где-то в районе Черкесска горы резко переходят в бескрайние поля, омываемые широченной Кубанью (поначалу на горизонте виднеются горки со скалами-крепостями на вершинах, но потом и они исчезают).
Это очень сюрно (благо, и погода радикально меняется), сродни полёту на самолёте, ты даже не успеваешь толком расстроиться (тем более что степь очень-очень любишь), зато понимаешь (не рассудком, всем остальным), что таки уехал.
И тогда снова появляются горы. Одиночные, но и их ты готов счесть за глюк)) Но они не исчезают (более того, в самом Пятигорске они есть) - и это такой подарок!.. Вкупе с нежнейшим рассветом)

Панорама Пятигорска.
... В Пятигорск мы въезжаем уже по темноте, но этот город меня сразу в себя влюбляет.
Я не знаю, чем - так бывает с пространствами.
Но это очень здорово.

Дохожу до вокзала, разрываясь между желанием задержаться здесь на денёк и купить билет на поезд)
*Кажется, если будет билет на поезд, уходящий этой ночью, купишь его. Ведь если уже уезжаешь, забываешь про любовь. Хотя, конечно, помнишь*.
В итоге уезжаю следующей ночью из Минвод.
Всё правильно)

... И даже ночевать в гостинице правильно.
Во-первых, можно с чистой совестью просушить все вещи, в частности, палатку.
Во-вторых, без зазрения совести таскать воду из кулера в нужных количествах)
В-третьих, помыться под душем (горячая вода существует!!!)!.. И поспать на матрасе (последнее, кстати, категорически неудобно, по сравнению с палаточными ночевками))
В-четвертых, достать горелку, газ и приготовить себе ужин :)
*Никогда не готовила в гостиницах таким образом, а ведь формально это даже, наверное, не запретишь*.
Ну и гречку на завтрак замочить)
В-пятых, жить с открытым окном)) *Но всё равно ощущать, что чего-то не хватает*.
В-шестых, перепаковать рюкзак, что важно в связи с прибавившимися стеклянными (!) банками мёда.
В-седьмых, оставить этот самый рюкзак охраннику и уйти гулять до позднего вечера (благо, живешь в самом центре).
Отличный опыт!


Однако, хотя ты искренне рад выйти с утра на улицу (особенно после того как заел чай вкуснейшей чурчхелой!), ощущение бессмысленности происходящего не покидает до самого вечера.
Я писала уже об этом чувстве и его корнях.
Т.к. город мне правда очень понравился, я стремилась его заглушать.
Выслушивала какого-то странного мужчину у выставки фотографий Хибин (!) и Кавказа (!).
Шла туда, куда глаза глядят, - в уверенности, что город всё равно выведет.
Случайно дошла до нарзанов (их прямо не стоило пить, но как тут удержаться; странные у них вкусы! чудовищные) и канатной дороги. Махук - невысокая горка, вагончик добирается до вершины почти моментально, но какой же с неё нудный спуск!)) *Т.е. поначалу-то славный очень, а потом не заканчивается и не заканчивается никак))* Кругами, кругами, кругами. И не срежешь, потому что непонятно, куда таким образом придешь.
Хотя дорога тянется через лес (это приятно, словно по парку бредёшь), не хочу даже представлять, сколько люди по ней поднимаются)

С горы Махук открывается волшебная панорама.
Т.е. весь (!) город и ещё пару соседних видно полностью! Бывает ли такое, правда)
Эльбрус не разглядеть (облачно), поэтому я, недолго думая, влюбляюсь в пятиглавую Бештау.
Она прекрасная совершенно, манящая, гордая, у её подножия находится монастырь - отличный повод заехать в Пятигорск при случае)
Также, пока нарезаешь круги по вершине Махука, слышишь обрывок экскурсии.
Там внезапно говорят про то, что камни, на которых мы стоим, со дна древнего океана.
Вынесло же их в результате извержения вулкана.
Не знаю, насколько этой информации можно доверять, однако как же мы мало ведаем о мире, окружающем нас!..

Гора Бештау.
... Пятигорск сбывает желания.
То у храма я обнаруживаю стаканчики со свежими фруктами, политыми мёдом (в этот день Преображение и Яблочный Спас), а значит, мне не нужно делать крюк, возвращаться на рынок и резать арбуз карманным ножом.
То, пойдя туда не знаю куда, я прихожу к вокзалу чётко в запланированное время (это вот вообще непонятно как)).
То нахожу чудный морковно-гречишный хлеб и очень вкусное мороженое (которое, конечно, тоже находишь ровно тогда, когда хорчешь его обнаружить).
То, наконец, в поисках туалета забредаю в музей Лермонтова. Я не собиралась туда изначально, но когда решила найти, нашла моментально))

Всё это наряду с устрашающей бедностью местных жителей.
Хотя... заходишь в парадную (старую, разваливающуюся и т.п.) - а в ней стены расписаны, и где-то на втором этаже телевизор кричит. Уютно-красиво)
А ещё тут немало рисунков на пнях.
И чудесные дома в центре!


Котов тут невероятно много))
И люди славные.
Я под вечер захожу в кофейню, чтобы выдохнуть и прочувствовать атмосферу, а там вдруг обслуживание на высшем уровне!.. (Такое очень редко встретишь в столицах, а оно между тем делает мёртвое живым; ты прямо физически чувствуешь, что происходящее для человека имеет смысл. Настоящее волшебство!). И очень вкусное всё. И уютное. Картины про Париж, например, висят. Для меня они Питер. Невероятно!
А из кофейни выходишь прямо к танцующим фонтанам)
Не то чтобы я сильно любила подобные зрелища, но фонтаны в Пятигорске весьма и весьма нетривиально танцуют под классику. Чудесный подарок)

А ещё здесь я оставляю свою палку (ту, что рододендрон). Ну т.е. она сама порывается уйти, а Пятигорску я доверяю.
И на часть вечерней службы успеваю.
Знаете, что поразительно, опять же: ровно то, на что я успеваю, я читала перед походом в Элисте.
А собор светлый очень.
И в музее Лермонтова мне внезапно нравится.
Ну т.е. как)
Во-первых, там совершенно поразительное пространство (по которому можно гулять вволю; на улице, я имею в виду), а во-вторых, в одном из домиков есть несколько картин и рисунков Лермонтова.
Я не знала, что он так хорошо рисовал.
"Парус" умиляет в контексте, собственно, стихотворения, а вот "Крестовая гора" поражает в самое сердце.
Сколько он видел и чувствовал!..
Поразительный человек.


Очень не хочется уезжать, но нужно.
Трогательный Пятигорск по пути к ж/д пишет мне на асфальте: "И хорошего настроения!!!"
Спасибо, дорогой.

В ночь перебираюсь в Минводы - и весь день в поезде нахожусь в оккупации у пожилого инструктора по горным лыжам)
Он возвращается с Эльбруса, кормит меня (как без этого)) и рассказывает, рассказывает, рассказывает разное (не знаю, почему люди так любят что-то мне рассказывать; я, в свою очередь, всё меньше люблю говорить, потому что мало кто любит слушать, а ещё меньше тех, кто умеет разговаривать; ну да быть ушами тоже неплохо).
Чудесный человек)

В поезде спится отлично.
И гуляется на станциях тоже неплохо.
В какой-то момент, правда, кто-то из попутчиков обращает внимание на украинскую границу, которую мы проезжаем.
За забором надписи на давно забытом мной языке.
Накрывает.
Но это нормально)
... А утром уже Москва.
Домик, в котором жил Лермонтов.
И ещё 9!

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

18:11 

Путешествие по Кавказу. Спуск с Софийских, Ледниковая ферма, Архыз; 17.08-18.08.

Следуй за белым кроликом (с).
"Настя, ты пойдёшь снимать рассвет?" - звонким голосом спрашивает Федя или Петя у девочки, живущей в соседней с моей палатке. Обычно на высоте я просыпаюсь через каждые 2 часа, поэтому встать с рассветом для меня не проблема. Но конкретно этой ночью я уснула только под утро, и этот чудесный мальчик спас мой день: я очень хотела посмотреть на рассвет перед спуском, однако наверняка проспала бы.
Очень радуешься таким чудесам))


Рассвет вышел, как я накануне заказывала :)
Я очень люблю наблюдать за облаками, но конкретно рассвет хочется хотя бы раз за поход понаблюдать не из-за пелены (например, чтобы понять, как и куда движется солнце; чтобы увидеть, как один цвет переходит в другой, и т.п.).
Рассвет этого дня вышел прямо-таки идеальным))
Тем более что наблюдали мы его вместе с москвичом, с которым познакомились накануне на Иркизе.
Он в плане наблюдения рассвета, во-первых, отличный сосед (потому что, как я уже описывала, почти_фанат природы, но без нездорового фанатизма, что важно), а во-вторых, здорово вот так стоять и разговаривать почти до 7-ми утра.


Не хочется, конечно, уходить - и это замечательно, я считаю)
Тем более что психологически спускаться с Софийских не так трудно, как с Семицветного: и времени ты тут провёл меньше, и понятно же, что в такой толпе тебе не выжить никак.
Т.к. я априори уверена в том, что ошибаюсь, не права и т.п. (даже если точно знаю, что всё делаю правильно), у нижнего из 3-х Софийских спрашиваю у пожилой семейной пары, как лучше выйти на тропу через Айматлы.
(Гкхм. Там метров 5 до неё, я не раз видела её с высоты и отлично знаю, где она проходит, но не убедить мне себя пока никак в том, что не каждое моё действие, чувство, мысль, жест по определению глупо ли, ошибочно ли).
А, наверное, даже и не у них. Я прохожу мимо них, потому что мне так посоветовали, и они останавливают меня фразой: "Смотри, ангел идёт".
К такого рода формулировкам я в каком-то смысле привыкла: меня периодически незнакомые / малознакомые люди называют Мадонной, и я уже даже не пытаюсь понимать, что они имеют в виду.
Но тут славная такая пара оказалась)

Сами из Харькова, много-много лет ездят в Архыз, всё тут излазили (что не требует наличия дополнительного снаряжения) - и так были мне рады почему-то, что пообещали скинуть подробные карты и просто пообщаться по возвращении)) Осталось мне взять себя в руки и им написать :)
Мне и самой показалось тогда, что эта встреча очень даже не случайна))
- Куда идёте? - спрашиваю.
- А куда захотим. Мы можем и туда, и туда, и туда отправиться. Куда стремление пойти есть, туда и идём.
Чудесные)

У нижнего из 3-х Верхних Софийских есть водопад. Завораживающий!..
Тропа через Айматлы, в целом, технически не сложная. Во-первых, она не заводит в скалы :facepalm:, во-вторых, почти не проходит через курумник (для меня это минус, но обычно считается, что плюс), довольно крутая (как и все тропы, ведущие на Софийские), но это вполне преодолимо.
Однако, как известно, я боюсь крутых спусков (особенно с тяжёлым рюкзаком), а Мироздание в курсе, поэтому тропа через Нижнее Софийское, разумеется, оказывается мокрой и, как следствие, скользкой.
На моё счастье, у меня есть та самая треккинговая палка. Да и обходить тропу, опять же, никто не мешает.
Но забавно)

Водопад)
Через реку мне помогает переправиться случайно встретившийся инструктор взрослой группы.
Боюсь я прыгать по мокрым камням с рюкзаком (и без него боюсь :) но там хотя бы могу), поэтому ценю вовремя протянутые руки)
Спускаюсь к Айматлы и понимаю, что тут не останусь (были у меня варианты).
Вроде, и место светлое, и озеро красивое, но много грязи кругом (хотя есть кострище и дрова рядом! т.е. кто-то собрал и оставил, как на Алтае обычно бывает; трогательно это!..), и внутри всё кричит: "Вниз, вниз, вниз!"
... На какое-то время тропа теряет налёт крутизны. Ты бежишь по ней, счастливый-счастливый, вдыхая мириады прекрасных запахов, радуясь солнцу и простору. Всё настолько правильно сейчас, настолько светло)
В какой-то момент добираешься уже до леса - и это сюрно и непривычно, хотя тоже радостно)
В лесу же встречаешь пару средних лет с собакой.
Позитивные такие люди налегке, спрашивают, какие их шансы дойти до Айматлы.
- Не знаю, как вы ходите, - отвечаю. - Но думаю, дойдёте, тут не так далеко.
"Просто проблема не в этом, - думаю про себя. - Гроза будет".

В целом, спуск через Айматлы, скорее, приятный.
И брёвна там отличные через Софию и не только лежат.
С перильцами :)


Но коль скоро у Нижнего Софийского я не ночую, то возвращаюсь к Ледниковой ферме.
Меня изумляет то, что неделю назад крепкий мост (два бревна с реечками) откровенно держится на добром слове, отнюдь не перпендикулярно притом водной поверхности.
На том островке, где мы жили, всего одна палатка, да и в целом палаток на Ледниковой ферме почти не стоит!
Словно бы вымерло всё - но как, почему?..

Ответ я нахожу довольно скоро))
Дождь начинает моросить, когда я ещё только приближаюсь к месту своей стоянки.
Моих намерений дождь изменить не может :), поэтому я отправляюсь к добрым людям за хычином)
Меня, конечно, смущает тот факт, что дождь уже превратился в ливень, но не сильно))
... Пока я радуюсь хычину, ливень успевает превратиться в нехилую такую грозу.
Я дохожу до соседней, более людной кафешки, укрываюсь там и наблюдаю за тем, как сюда постепенно набиваются люди, возвращающиеся с водопадов.
Когда-то мне (и не только мне) очень нравилась идея этакого кафе на перекрёстке дорог)
Куда забредают случайные (и не очень) путники, где одинаково рады всем.
И вот я сама оказываюсь гостем в таком месте))
Там и я (мне до палатки 7 минут, но я не хочу идти под грозой, тем более что здесь весьма интересная атмосфера), и люди с другого берега (а вот они тут заперты фактически, потому что мосты через Софию убрали), и те, кто приехал на один день, и водители внедорожников, и, собственно, хозяева места.
Пёстрая такая компания)

Нижнее Софийское озеро.
В какой-то момент у нас выключается свет, а ещё через сколько-то несколько человек пробираются к двери с фотоаппаратами.
- Что такое? - думаю я и пробираюсь тоже.
Вода в реке тёмно-коричневого цвета. Её потоки несутся с бешеной скоростью.
Берег размывает, и мимо кафе проносятся вывороченные с корнем деревья.
Стихия, как она есть.

Ещё сколько-то минут спустя мы наблюдаем следующую сцену.
Через реку проходит стадо лошадей.
А к лошадям в этих краях приставлены собаки.
Они, конечно, очень переживают, потому что им бы следовать за конями, но как?..
И вот та, что покрупнее, сначала пробует воду то там, то там, а потом вдруг смело заходит в Софию.
Естественно, в тот же миг её сносит течением (выглядит это, мягко говоря, драматично).
Но собака как будто этого и ожидает!
Река ведь не то чтобы прямая; в тот момент, когда она делает поворот в нужную сторону (вопрос нескольких секунд), животное напрягает все свои силы, выныривает, цепляется за прибрежные камни и выходит на тот берег!
Да, по прямой через Софию ни собаке, ни человеку сейчас не пройти. А вот по диагонали - хотя бы теоретически реально. Оказывается, практически тоже. Удивительно!
... Я вспоминаю "Лэсси", что мы смотрели с Виолой накануне похода.
Один в один и как же не случайно.

Пусть уж будут тут буйволы)
И ещё один момент.
Радиальщики беспокоятся за двух девушек, оставшихся на водопадах.
Почти требуют у владельца кафе позвонить в мчс.
Он молчит, всем своим видом показывая, что ничего экстраординарного не происходит и не произойдёт.
И ты с ним солидарен в этом.
Потому что гроза страшная, но вон там группа по хребту, по которому молнии так и хлещут, спускается с Софийского седла.
И немало людей возвращаются, в т.ч. с рюкзаками, в т.ч. мои соседи-дети, с Софийских озёр (и если, например, это возвращение через Айматлы, там негде укрыться до леса: даже камней нет!).
И это ненормально, но в горах нормально.
А тут: водопады, водопады...
... И не объяснишь ведь никак, что панику на пустом месте разводят.
Что своим (!) страхом они только мешают тем девушкам собраться с духом, например.
К вопросу об идее помощи.

... Когда гроза как будто утихает, пробираюсь в свою палатку и сплю там много часов подряд.
Дождь продолжается всю ночь, периодически громыхает.
А я с изумлением обнаруживаю, встав ещё до рассвета :), что поломанное во мне на Софийских полностью восстановилось в эту ночь.
Мне хотелось тишины, покоя и выдохнуть; Ледниковая ферма - это последнее место, от которого я ожидала исполнения этого желания (сюда многие ездят на два дня). Но палаток на всей огромной ферме в эту ночь стояло так мало, что хватило бы пальцев двух рук их посчитать.
Желание исполнилось.
Боль из головы и спины ушла.
И я, предчувствуя уже, что увижу, медленно брела в сторону бревна через Софию; улыбаясь резвящимся белочкам, вдыхая утреннюю свежесть и чистоту.

Река Псыш.
Бревна, конечно, не оказалось (снесло его, видимо, теми деревьями или непосредственно потоком), я позавтракала, сожгла мусор, познакомилась с чьей-то собакой (она вдруг пришла ко мне, пока я костёр жгла, заставила её гладить)) и отправилась к кафешке (возле неё-то тоже есть мостики).
Час уже был не ранний (думала я), почти 8.
Но мост только начали восстанавливать))
И я сидела и наблюдала за тем, как сначала набрасывают камни, потом перекидывают мост и укрепляют его...
Чудесные люди)

На той стороне ко мне традиционно подошли туристы.
Я правда не знаю, почему все так восхищаются тем, что я хожу по горам одна, делая из этого вывод о том, что я очень смелая (я-то известный трус).
Но иногда такие люди меня фотографируют, чтобы потом показывать родным: есть, мол, такой человек.
Это довольно забавно)
Ну вот и эти тоже робко попросили сделать один кадр))
Милые)

Таулу.
... Радостно бежишь через поля, думая, что вот всё-таки дойдёшь до Таулу пешком!)
Куда там))
Где-то у второго ущелья дорога для пешеходов заканчивается)))
Т.е. она и в хорошие времена была довольно... специфичной в этом месте (я шла по ней до третьего ущелья и занималась созданием стратегий на тему: "Как пройти по воде, но не пройти по воде";), а после дождя, который начался в час дня, и последующего разлива Софии и вовсе исчезла)
Ничего криминального, просто река изменила своё русло))
А в прилегающих областях образовалось болото)

Пока я шла и думала, что могу предпринять в такой ситуации, случайно увидела своих вчерашних знакомых: женщину, мужчину и собаку.
Они не знали, где теперь тропа)), сами же пытались понять, какие шансы у их внедорожника тут проехать :)
Стоит ли пояснять, что в итоге до Таулу я ехала вместе с ними))

Ехали мы долго (чуть быстрее пешехода), рассказывали друг другу разные истории, в частности, немало про вчерашнюю грозу.
- "Гроза будет", - сказал мне уверенно так местный житель вчера. - А я не поверила. Небо с утра ясное, солнце светит; ну, покапает, может, недолго и ладно, - делилась женщина. - Но он оказался прав)) Мы в итоге пережидали под деревом. Наблюдали, как молния ударила чётко в вершину. А вечером спустились и поняли, что сегодня нам на нашей машине не проехать. Такие потоки тут ходили!.. - делится женщина.
Хорошие)

Река Архыз.
В Таулу захожу к своим чудесным знакомым за чаем и хычином, а они мне пояс от рюкзака возвращают))
Оказывается, нашли его вскоре после моего отъезда где-то на дороге, принесли сюда, смс-ку мне написали - да я телефон выключила.
Вот такие чудеса!)

Ну... зато из Таулу до Архыза иду пешочком.
Не хочется :), потому что как-то в целом не очень приятно ходить вдоль оживлённых трасс (хотя первый километр там через лес, кругом пахнет хвоей, растёт вкусная земляника, шумит прекрасный Псыш - отлично!), но надо же и с рюкзаком когда-то побродить))
Зато, только подумаешь, что хорошо бы штаны в порядок привести (налипла на них жидкая грязь) - как становится возможным спуститься к самому Архызу. Люблю такие моменты)
... Архыз в районе Архыза волшебный совершенно.
Если выйти за пределы села, попадаешь в лес; там есть полуостровочек приятный весьма. Когда стоишь на нём, волей-неволей преклоняешься перед мощью стихии.
В самом Архызе нормально (мне кажется, это правильное слово).
Там хорошо погулять, конечно; здорово, что я могу позволить себе оставить рюкзак на остановке и уйти бродить (и прямо совершенно не думать о том, что это может быть чем-то.. рискованным-опасным; в таких местах кажется, что ничего не случится), есть возможность купить свежее (пусть и козье: коровье продают по утрам) молоко и отличный лаваш; но не тянет ночевать ни тут, ни в окрестностях.
И я уезжаю. Теперь уже в Пятигорск.
Архыз.
И ещё 11!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

04:01 

Путешествие по Кавказу. Вокруг Софийских озёр. 15.08-16.08.

Следуй за белым кроликом (с).
И тогда к нам пришли облака.
Они опустились низко-низко и с самого утра танцевали то тут, то там, то укрываю Софию полностью, то слегка приподнимая вуаль.


Я как раз собиралась на перевал Иркиз.
Сам по себе он не очень меня интересовал, но мне хотелось прогуляться - тогда только влево - побыть на полувершинках.
Прогулка полностью удалась))
Когда облака поднимались чуть выше, я с изумлением рассматривала ущелье и расщелины; нашла два альтернативных подъёма на Софийские, чабрец и тропу через Айматлы.
Когда они опускались, я сидела в своё удовольствие и пребывала в этом состоянии неизвестности, смешанной с покоем и подозрительностью, в которое погружаешься в облаках ли, в тумане ли.
- Как же здорово, что сегодня такая погода! - радовалась я. - Видимости почти никакой, зато иное настроение, которое в этот поход мне ещё не удавалось поймать. И это "сиди сколько хочешь, грозы всё равно не будет, ты ведь в облаках".
Последнее, кстати, не сработало)))


Я уже спускалась, когда начало грохотать)
Облака ведь были на разном уровне (не над хребтом, над озёрами в целом).
И над теми, что повыше, в какой-то момент начали гулять разряды.
Некоторые, правда, выползали из "над" в "под" ))
"Потрясающе, - подумала я, пробираясь по хребту. - Ничто не гарантия".

Грозы как таковой над Софийскими долгое время не было.
Моросил дождь, то усиливаясь, то почти прекращаясь.
Я лежала в палатке и думала, как же устала от всего этого, особенно от гроз.
Мечтала поскорее уже отсюда уехать)
... А потом вспомнила, что на Семицветном было всё то же самое (в плане настроения, не погоды), и меня озарило.
Я вдруг поняла, что такая погода для меня сейчас не наказание, но подарок!
Ведь наконец я могу просто спокойно полежать и подумать!


И я и правда лежала и думала о кое-каких масонских символах.
И это было сильным, светлым душевным переживанием, вследствие которого на меня свалился целый ряд осознаний, и в очередной раз поменялся мой взгляд (т.е. то, что было осязаемыми границами, перестало ими быть).
В частности, когда я только пришла на Софийские, я была уверена в том, что здесь некуда ходить.
Всюду скалы; как ты на них заберёшься?
На Кёль-Баши я отправилась, потому что мне про неё рассказывали.
Я понятия не имела, где это; и, наверное, если бы знала, куда в итоге приду, рассмеялась.
После же этих нескольких часов в палатке я вновь стала смотреть на пространство как на иллюзию.
Для меня перестало быть важным, ходят здесь или не ходят, можно сюда или нельзя, реально ли это, в конце концов; я просто шла, куда хотела, как в первый раз понимая, что вне троп жизнь тоже существует.


Но всё это было на следующий день, а пока мне пришлось сделать весьма... спорный, с моральной точки зрения, выбор.
В этот день на Софийских было довольно безлюдно (потому что, думаю, низкая облачность утром к затяжному дождю днём, что, в целом, многим понятно). Т.е. спускавшиеся отправились на спуск с утра пораньше, а желающих подниматься почти не было (спуститься с Софийских можно быстро; а вот подняться сюда неналегке через Иркиз - часов за 6; и понятно же, что крутой подъём через перевал Иркиз становится на порядок сложнее, если поднимаешься в дождь). И я, в общем-то, никого не ждала, потому что к тому моменту, который я описываю, ливень шёл уже с полчаса, если не дольше [а просто дождь, соответственно, на порядок дольше], и громыхало, как вдруг я услышала, что пришла детская группа.
Я ни в коей мере не альтруист, но могу, например, несколько дней думать, к кому же пристроить газовый баллончик, который мне не нужен, наконец, взять его с собой к погранцам и отдать по пути приветливой молодёжи (для меня действительно важно и думать, и делать подобные штуки предельно серьёзно). Однако я не выношу глупость как таковую. Ни в себе, ни в других. И если чувствую её запах, никакие аргументы в духе "со всеми бывает", "это чрезвычайная ситуация", "помочь сейчас - сделать хорошее дело!", "ну ты ведь сама совершаешь глупости на каждом шагу!" не работают. Потому что для меня ничего криминального в самом факте совершения глупости нет, однако будь добр отвечать за её последствия самостоятельно.


... Я не иду им помогать.
Я понимаю, что там дети, которые, вроде бы, не виноваты, но сама ситуация меня, прямо скажем, вымораживает.
Почему они не остановились раньше? Откуда и зачем они пришли в такую погоду?..
40 с лишним (!) человек, большая часть которых - дети; сами насквозь мокрые, всё содержимое рюкзаков - аналогично; большого тента у них нет, палатки ставят почему-то три человека (понятно, почему: замёрзли; но взрослых всё-таки существенно больше трёх!); время к вечеру, дождь идёт с 12-ти. Да что происходит?..

На следующий день разговариваю с одним из их инструкторов.
Он сам из Теберды, в этих местах впервые за много-много лет.
Вроде, и человек хороший, но... ничего же не продумали! Совсем.
Поднимались через Иркиз, искали место, где можно рядом разместить 20 с лишним палаток...
*В радиалке на Кратерное попали под грозу; при спуске через Айматлы - в очень, очень страшную грозу. Такой вот трёхдневный поход у детей получился*.


Зато были у них 2 мальчика-близнеца в группе, Федя и Петя, лет 12-ти.
Крапивинские такие, неунывающие!..
Кажется, всю группу на своём оптимизме держали)
Так восхищались обилием звёзд в ночи, что я выглянула посмотреть, а там небо усыпано ими буквально!
Невероятная красота!..

А ещё я музыку в этот день услышала. Не ту, с Семицветного (её в последний раз я слышала на Ледниковой ферме), - как будто мужской хор. Красивая)
И сварила какао. Это было хорошо-хорошо!..
И посмотрела невероятно пронзительный закат! К тому времени дождь уже закончился, и вот небо сначала стало морским-морским, а потом по нему словно лебеди полетели!..
И расхотела уходить.
И зажгла свечу в ночи, но честно призналась пространству: побыла бы тут ещё денёк, да не знаю, выдержу ли: слишком уж много людей.
И, словно услышанная кем-то, впервые крепко и сладко спала)
Пришлось оставаться))

***
Наутро любовалась прекраснейшим рассветом. (Солнце восходит как раз напротив, очень удобно за ним и за небом наблюдать с холма). А потом принялась доделывать недоделанное.
Сначала отправилась лазать по скале, что справа от Иркиза. Пришлось сталкиваться со страхами (висишь над пропастью, всё, как я люблю)), идти туда, куда очень не хочется :) и т.п.
Далеко пролезть всё равно технически не получилось, но было хорошо)

И уже на перевале я познакомилась с чудесным парнем.
Сам он из Москвы, но очень любит природные пространства. Много сплавляется, не меньше ходит по горам.
Бывал и на Кавказе, и на Алтае, и в Тянь-Шане. И даже в Подмосковье знает довольно дикие места!
Постоянно куда-то выбирается)) .
Мы с ним случайно встретились потом на рассвете и долго-долго говорили про разное. Очень интересный и атмосферный выдался разговор!..


После я отправилась штурмовать склон, находившийся аккурат за моей палаткой.
Мне хотелось подняться на него, чтобы посмотреть, как с такой высоты выглядит любимая горка (та, по которой я с утра лазила). Я там даже нашла следы тропы!..)) *Ну да туда совсем не сложно подняться, сыпучка не такая сыпучая, как на Кара-Джаше*.
И вот сидишь ты, смотришь с высоты на озёра, думая: как хорошо, что ты недалеко от лагеря, ведь опять собирается гроза! И закрадывается к тебе тогда в голову мысль пойти направо.
- Зачем, Настя? - спрашиваешь себя. - Ты никак решила пробраться на Кара-Джаш по верху?..
- Ну что ты, - отвечаешь. - Кара-Джаш всё равно выше. А мне просто интересно походить разными дорогами, посмотреть на разные места с разных ракурсов. Ну что тут поделаешь)

Спугнув какую-то интересную птицу (из тех, что почти не летают), пробираюсь дальше и дальше по каменистому гребню. Палатка немилосердно удаляется, гроза продолжает собираться, зато радости в глазах через край!..
Потому что иное измерение.
Потому что дело не в том, где сейчас идёшь, но в том, что почему-то вдруг можно и так (и ещё сотней других способов). Удивительно!


Спускаюсь я однако, почти у Кара-Джаша :facepalm:.
Там очень, очень красиво! (С такой высоты).
Провожу группу из 3-х человек к месту, с которого видно Верхнюю Запятую, а сама возвращаюсь в палатку - пережидать недолгий дождь.
Приятно сварить себе в какао и просто вот так в тишине передохнуть (дети-то ушли за Кара-Джаш как раз).
... А потом иду в сторону Верхней Запятой. Очень мне хочется почему-то туда вернуться!
По пути попадаю в очаровательное облако (даже видимость существенно снижается!), любуюсь тем, как множество его товарищей гуляют над Айматлы (сказочно это всё по настроению! совсем иные интонации, не то что накануне!), долго разговариваю с инструктором)
С ним хорошо говорить, но даже несмотря на это (или наоборот: именно поэтому) я бы не помогла ему накануне.
*Но, возможно, это история про то, что я циник, лентяй и подлец. Мне-то вот постоянно кто-то чем-то помогал в этом походе...*

Добираюсь до Верхней Запятой.
Там тихо, загадочно, мистично, можно сидеть на склоне или перед ущельем и о чем-нибудь размышлять)
Чтобы не спускаться-подниматься, осваиваю траверс по местным склонам.
Очень удобная штука))


Где-то над Айматлы усаживаюсь на камень и сижу долго-долго. Облака всё ещё бродят туда-сюда, спокойствие обволакивает душу, а в голове начинает звучать новая музыка: 2 тона, 2 голоса, женский и мужской.
Возвращаюсь в лагерь, а там только у верхнего из Верхних Софийских 38 (!) палаток стоит (инструктор посчитал сходил и мне рассказал). Сказать, что находиться там невыносимо, ничего не сказать.
Но пока я, наскоро приготовив ужин, убредаю смотреть закат)
Облака этим вечером многочисленные, разные-разные. И столько умиротворения от них!..
(А людей почему-то по верхам ходит совсем мало; словно и не стоит 38 палаток с одной стороны и 23 с другой...)
Очень насыщенный и невероятно правильный день!

... Не спится мне, конечно, правда, этой ночью.
Голова начинает болеть, стоит мне спуститься к озеру, и я перенаправляю боль в спину.
Но людей-то вокруг от этого меньше не становится)
Зато это повод гулять ночью и смотреть на молодой месяц!) Он очаровательный)
А потом без труда вставать на рассвете)
Но это уже другая история)

Много фотографий.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

22:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Читаю Лавкрафта, чтобы расширить свои знания о мире :)
И вот что удивительно.
Он пишет о всяких ужасах так, будто всерьёз их боится. Будто есть предел у познания, и его мифическая вселенная находится за оным (в этом, как кажется, и конфликт, и безысходность, и трагедия).
При этом между ним и изображаемой им же реальностью ощущается барьер (возникающий вследствие этого самого страшного "непознаваемо" ). Автор словно бы пытается отстраниться, как следствие, я ему не верю (хотя рассудком очень даже верю) и, соответственно, не боюсь.
Иначе говоря, в моём сознании тоже возникает этот барьер.
Я не отрицаю лавкрафтовского мира, но он существует как бы параллельно моей реальности.

В то же самое время я смотрю 3-й сезон Твин Пикс.
Честно говоря, я не ожидала таких масштабных перемен))
Перемены отличные; всё то, о чём первые два сезона говорили вскользь, как бы исподтишка, теперь выплыло наружу.
И замечательно))
Но причём тут Твин Пикс?

Притом, что в нём рассказывается о явлениях, намного более страшных, нежели те, что описал Лавкрафт.
Однако они предельно реальные (с частью из них мы сталкиваемся каждый день, хотим мы это признавать или нет), не возникает никакого барьера, хотя подчас форма практически лавкрафтовская.
Просто дело не в форме))
Дело в том, что речи не идёт ни о какой непознаваемости.
В "Твин Пиксе" только и делают, что познают)
От этого и страшнее, и светлее.
Страшнее - потому что нет надежды (всегда есть что-то, что просто есть, с чем пока никак не совладать); светлее - потому что надежда есть (но какой бы страшной жуть ни была, познание её возможно, даженом пр если начинать приходится с общих закономерностей её появления в данном пространстве).

Но и Лавкрафт, и "Твин Пикс" по-своему прекрасны.
(Хотя лавкрафтовские образы могут подолгу стоять перед глазами, и это не чтобы очень радует :) Вот сдался мне тот же Дагон! А после некоторых эпизодов "Твин Пикса" с трудом перемещаешься по квартире: что-то сродни лёгкой форме оцепенения с тобой случается).
Здорово, что кто-то о таких вещах говорит!..

@темы: фильмография, книжный червь, в зеркале моих восприятий, а - так

18:14 

Путешествие на Кавказ. Софийские, Кара-Джаш, Кёль-Баши, 13.08-14.08.

Следуй за белым кроликом (с).
Софийские озёра - волшебное место.
К существенным его недостаткам, однако, относятся толпы людей, которых там может не быть (а могут и быть) только с 9 до 13. Но в первый день после недолгой грозы это не заботит.
Ты бегаешь туда-сюда по холмикам и изумляешься.

Нижнее из 3-х Верхних.
Там совершенно невероятные скалы!.. На них можно смотреть с разных ракурсов, приспускаясь или, напротив, поднимаясь, и искренне радоваться тому, что сейчас ты почему-то среди них.
И озёра там приятные очень, почти завораживающие)
Они образуют водную систему. Из верхнего (т.н. озера любви; если смотреть на него сверху, можно заметить, что оно в форме сердца) вода стекает в среднее, из среднего - в нижнее.
При этом среднее - самое большое - молочно-голубого цвета (два других просто прозрачные, но выглядят как голубые).
Мне по-прежнему очень интересно, почему оно так)

Собственно, среднее)
Невероятная атмосфера царит на Софийских в золотой час и, собственно, на закате.
Что бы в небе ни происходило, всё кругом потихоньку погружается в сон.
И это так трогательно!..

Много я, должно быть, отдыхаю в этот поход, но на следующий день никуда не иду.
Занимаюсь хозяйством, брожу по окрестностям, наблюдаю за небом (отсюда отлично за ним наблюдать! особенно на рассвете. но и на закате вполне себе)), купаюсь.
В озере любви очень тёплая (по сравнению с Семицветным, конечно)) вода.
Я могу (кажется мне) находиться там долго-долго, смывая с себя походный пот и усталость.
Спине становится хорошо, я делаю новые и новые круги...
Коварно это))
Ибо вода-то объективно холодная! *Тёплая она по сравнению с Семицветным, в котором +4!*
В итоге вытаскиваешь себя за шкирку и обнаруживаешь, что промёрз насквозь)))
Светило бы солнце - согрелся бы сразу, но оно как раз зашло за облака, задул ветер, и вот ты полчаса, если не больше, возвращаешь себе тепло по крупице, закутавшись в спальник и пуховик :)
Всё хорошо в итоге, но)


Вечером, наблюдая закат и восхищаясь запахом местного воздуха (он необыкновенный, правда)) и удивительной пепельной Софией, по которой скользят закатные лучи, думаю: как же странно, что тут совсем нет животных! В тот же миг слышу характерное: "Меее!" Оборачиваюсь, а в нескольких метрах от меня стоит одиночный тур и зазывает своих товарищей))
Когда спускаюсь через какое-то время, встречаю ещё одного (чуть не лоб в лоб), а на склоне напротив своей палатки обнаруживаю целое стадо)))

***
С утра отправляюсь на перевал Кара-Джаш.
Путь к нему проходит по курумнику и снежникам (последние почти всегда можно обойти, но по ним в разы проще и быстрее), тропа просматривается лучше, чем та, от Запятой :), но случается неприятная история с моими попутчиками (её я уже описывала), после которой подниматься (психологически) становится "веселее".
Так или иначе, но уже на подступах к перевалу встречаю группу из 3-х человек, и мне вдруг советуют подниматься на Кара-Джаш не по тропе. Я и рада, потому что, во-первых, она скользкая и крутая, а во-вторых, я-то сама не на Кара-Джаш иду, а на Кёль-Баши, т.е., взяв на порядок левее, окажусь на порядок ближе и выше.
Но во всём есть свои подводные камни :)


Я не знаю, какого подниматься на Кара-Джаш по тропе (там есть очень неприятный участок на самом верху, по крайней мере, когда спускаешься там, сползаешь не по тропе, а по скалам, потому что правда очень круто и скользко), подниматься не по тропе достаточно весело. По крайней мере, ты обещаешь себе, что ни за что, ни за что не станешь тут спускаться)))
Потому что очень неприятная довольно крупная сыпучка (а склон-то крутой!).
Не повсюду (и подозреваю, что почти всегда её можно обойти, если задаться соответствующей целью), но пару раз чуть не съезжаешь вместе с ней вниз :) Чуть, впрочем, ключевое слово.


С того места на хребте, на котором оказываешься, открывается отличный обзор! И вообще там довольно уютно)
Но грозы не дремлют, и это хорошо чувствуется (хотя ты уже научился выходить в 8 утра))), поэтому берёшь себя в руки и отправляешься дальше вверх.
... Дважды я слышала, что подъём на Кёль-Баши "очень простой" (с).
Мне кажется, стоит сделать уточнение: подъём / спуск на / с Кёль-Баши несложный, если не идти по тропе!
Потому как, во-первых, тропа радостно пытается завести на скалы, а во-вторых и в-главных, горка представляет собой нагромождение огромных камней, а тропа - сыпучку (и если подниматься по этой сыпучке нельзя только местами, то спуск - дело любительское))). Кажется, лучше раньше, чем позже понять, что вам не по пути))


Вершина Кёль-Баши расположена в самом конце достаточно длинного хребта.
Про этот хребет пишут какие-то ужасы, но: "Настя, залезть-то мы сюда залезем; спускаться как потом будем?!" - говорю я себе всего один раз. Может, потому что очень люблю вершины и хребты)))
Да и в тот один раз ничего особо страшного не происходит. У меня не хватает роста и гибкости, чтобы пролезть непосредственно по хребту (он в виде расчески, по одну сторону пруться, по другую, а тебе бы хорошо между), слева мне "обходить" не хочется, потому что пропасть, в итоге я проползаю справа по скалам (на спуске, что характерно, роста хватает)). Всё, в общем, вполне по силам)

... Там [на хребте] волшебно!.. Прямо-таки дух захватывает!
После этого недлинного участка идёшь, конечно, только по хребту.
По правую руку открывается огромное, ярко-синее Кратерное озеро и панорама окрестных хребтов и рек, по левую - все три Верхних Софийских. Завораживает!
Когда же доходишь до вершины, и вовсе замираешь: укутанные снегом горы впереди; узнаёшь их, понимаешь, что все (или почти все) видел с перевала Аюлю. Не знаешь, по какой из виднеющихся рек нужно подниматься, чтобы прийти к нему и Семицветному. Можешь только рассуждать логически)) Но так стремишься понять, передать привет, увидеть!.. Прирос, кажется, к тем местам.

Верхнее из 3-х Верхних Софийских, или озеро любви.
Совсем недолго я пребываю на вершине.
Меня даже почти не нервируют грозовые облака над головой (потому что я вижу, что гроза вот_прямо_сейчас не начнётся, что эти тучи уйдут дальше, подгоняемые ветром). Но что-то в воздухе настойчиво подсказывает: скоро придёт гроза [оттуда, откуда ты её не ждёшь], пора спускаться!
И, честно говоря, я очень благодарна этому настойчивому "что-то".

А это Кратерное.
Спускаюсь не по тропе. Ориентируюсь на людей, которых замечаю на Кара-Джаше, почти сбегаю (насколько можно сбегать по почти_валунам) вниз. Спуск оказывается довольно длинным, но несложным.
Однако, когда я добираюсь до перевала, начинает капать дождь))
... И мне вновь приходится принимать непростое решение.
Люди с перевала налегке ушли в сторону Кратерного; очень большой соблазн внутри побежать за ними (там как будто некрутой спуск, озеро в низине, т.е. грозу на склоне ловить не придётся; да и если они налегке, наверняка знают, что делают?..). Но я решаю взять себя в руки и рискнуть. Понятия не имею, сколько у меня займёт по времени спуск с Кара-Джаша (поднималась-то я не по тропе!), но зачем мне на Кратерное, если мне туда не нужно?..

Начинаю спускаться и замечаю своих соседей с Софийских, занимающихся тем же самым))
Думаю, что это хороший знак, пока изобретаю способы перелезть со скал на тропу (я случайно оказалась на скалах, просто не знала, где проходит тропа)) но посмотрев на неё внимательно в процессе, я поняла, что очень хорошо, что я на них оказалась))
Думаешь, что всё станет резко хорошо, когда спустишься непосредственно на тропу)
Ну да, как же))
Тропа проблем со спуском не решает (а только, кажется, их создаёт))
Ощущаешь себя практически на катке))
Поэтому везде, где это только возможно, спускаешься рядом, а не по :)


... Надвигающаяся гроза мотивирует выбирать самые быстрые и лёгкие пути.
Поэтому вслед за своими соседями я штурмую все возможные окрестные снежники и немало не раскаиваюсь в этом)
А потом и соседей встречаю)
Как бы ты ни спешил, на встречу всегда можно найти время.
Ну, или: иногда бывает важно остановиться и на сколько-то минут замереть.
Да, рискуешь. Но одновременно и нет.

Соседи эти - хорошие люди.
Сами с Краснодара. Накануне инструктировали меня по теме: "Как попасть..."
При этом, что характерно, спрашивать дорогу я собиралась не у них; потянуло к ним просто)
В итоге они предложили мне вместе пойти на Кара-Джаш, но я отказалась.
Точнее, подумала: как получится, так и получится (для меня принципиально будет выйти рано утром, да и вообще - неудобный я попутчик).
Получилось, что я вышла сильно раньше и побывала, как и планировала изначально, на Кёль-Баши.
А они решили на Кёль-Баши не подниматься, зато пробежались до Кратерного.
Каждому своё)
... Угощают сникерсом)), рассказывают про судьбу тех двух утренних ребят (они, собственно, во многом её и устроили) и про водопад у Таулу, потом мы расходимся: я обратно на Софийские, они - к Нижней Запятой. Настойчиво предлагают подвезти до Краснодара, но я пока не планирую спускаться))
Славные люди!


Гроза в этот день начинается раньше расписания :)
В половину второго я возвращаюсь в лагерь - и понеслось)))
... Вечером в итоге низкие-низкие облака.
За ними здорово наблюдать и параллельно думать. Идиллично, я бы сказала)
А ещё по пути я встречаю зелёный (!) камень; в ночи же наблюдаю - прямо за Кёль-Баши - что-то типа огней святого Эльма. Это не разряды меж облаков, как было на Семицветном. На протяжении нескольких часов небо вспыхивает ярко-ярко. Оно и красиво, и жутковато частью (воздух слегка наэлектризован). А кругом - звёзды, звёзды, звёзды!..

И ещё 19!

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

Упражнения в прекрасном.

главная