Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в зеркале моих восприятий (список заголовков)
16:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Зачёты прошли - лучше, чем я ожидала, хуже, чем могли бы пройти.

Я всё никак не привыкну к тому, что слушать 30 человек на протяжении 6 с лишним часов (после того, как полночи снились сны про фашистов, обстреливавших Петербург ядрами, зачем-то катившимися по земле; они катились очень медленно, их вполне можно было перепрыгнуть, но это не делало их менее зловещими и опасными) - тяжело.
Не просто слушать, но задавать вопросы, придумывать дополнительные задания, проверять контрольные тех, кто не написал оные в течение семестра, и т.п.)
Тяжело (потому что это непрерывный процесс, ты постоянно чем-то занят и, наверное, незримо подгоняешь студентов, потому что в 17.30 нужно уйти, чтобы успеть на работу), но не выматывающе.
И дело не в том, что это не 10,5 часов и 50 студентов, когда ты еле-еле доплетаешься до автомата, покупаешь сникерс, приходишь домой и только и можешь, что повалиться спать.
Но в том, что никто не создаёт проблем.
Неважно, отвечает человек за 2 минуты или сидит в аудитории 3-6 часов.
Как-то оно... по-взрослому выходит.

Периодически мы смеёмся, потому что невозможно не)
Периодически возникают диалоги в духе:
- О! Точно! Колобок же! Идеально!
- Алексей, это вы 10 минут думали, какую сказку вам пересказать?))
- Да. Хм. А чем она закончилась?
- Ну, лиса его съела.
- Всё-таки съела?.. А кто ещё там был?
- Волк.
- Медведь.
- Заяц.
- Даже заяц пытался? Ага, а лиса, значит, съела, потому что хитрая.
/Минут через 10/.
- Я написал пересказ, но не знаю, как по-немецки передать суть. По-немецки лиса мужского рода, т.е., получается, скорее, лис. Но лис не стал бы хитрить! На это только лиса способна!

А Кирилл приносит на зачёт карту Новосибирска (потому что собирается рассказывать тему "Город" ).
Меня сложно удивить, но это так трогательно..)
Буквально в четверг Кирилл рассказывал на про то, как провёл майские дома в Новосибе.
Угощал конфетами "Новосибирские", говорил про важные для него места в городе, про то, где хорошо гулять.
Пока же ребята обсуждали темы своих дипломных работ, я рассказала Кириллу о том, что день провела в Новосибе этим летом.

И вот зачёт, передо мной лежит огромная карта, и Кирилл меня по ней ведёт.
А я достаточно хорошо знаю этот маршрут)
Я по нему и ходила, и ездила неоднократно, +/- разными путями.
Каждый шаг для меня тут живой)
Я... очень хорошо помню, что и как было)
И так здорово видеть это на бумажной карте.

- А куда попадёшь, если перейдёшь через этот мост? - спрашиваю я у Кирилла по-немецки про мост, который пересекала не раз и не два и который оказался конечной точкой немецкой прогулки.
- Ну... ко мне домой)
- Т.е. вы прямо рядом с пляжем живёте?
- Не совсем рядом. Ещё пройти нужно. Но там, за мостом, да.

Удивительные у меня студенты)

После зачёта бегу к Насте, а она под предлогом плохого самочувствия рисует меня такой, какой видит.
Поясняя, что может смотреть, как обычные люди, но в голове у неё всё по-другому.
И это так мило, конечно)


@темы: чужими словами, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

02:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда я пытаюсь пойти другой дорогой, чтобы яснее увидеть свою.

Я асоциальный человек и по мироощущению, и по идеологическим принципам.
Но на каком-то этапе моей жизни асоциальность была следствием всевозможных страхов.
Так может быть, я просто боюсь (не могу справиться со своими страхами), а прочее оболочка?..

Если бы я знала, что пойду на "Склад ума" с целью найти ответ на данный вопрос, я бы, пожалуй, осталась дома.
Но мне откровенно стыдно не ходить на мероприятия, которые начинаются не в 9 утра и проходят в 15 минутах ходьбы от моего дома меня позвал туда директор формулы единства, и мне стало интересно посмотреть на формат.
Я искренне считала, что отправлюсь на мероприятие в качестве наблюдателя, посмотрю, как настолько разнородные площадки сочетаются в одном пространстве и как за столь ограниченный отрезок времени им удастся сказать то, что хочется.

И поначалу оно так и складывалось :)
Я честно опоздала, группа на маршрут, который, с точки зрения организаторов, мне бы подошёл, не набралась, и меня присоединили к двум тётушкам лет 60-ти.
Ок, я наблюдатель, мне, в каком-то смысле, всё равно.
Даже то, что первой точкой оказалась площадка, посвящённая стихосложению.
Даже то, что мы провели на ней не 25 минут, а полтора часа.

Где-то через 15 я осознала, что не готова ни на группы, ни на этих тётушек, ни на заданные маршруты.
Я могу послушать про стихосложение - но только потому, что мне интересно, как мыслит автор курса :)
Мальчик-филолог, руководитель литстудии и организатор поэтических конкурсов.
Я могу сравнительно легко это увидеть, потому что человек импровизирует.
У него очень много листочков-подсказок, но нет целостного представления о том, что же он хочет сказать.

Последнее становится особенно заметным в момент, когда приходит девушка, которая чётко знает, что хочет услышать)
Он опирается на неё как на костыль, потому что она дарит ему форму.
При этом пусть на провокационные, но всё ж таки сущностные вопросы тётушек молодой человек так и не отвечает.
Они выходят за рамки того, про что он собирался рассказывать.
За мои же рамки они выходят потому, что являются провокацией, т.е. сбивают не с целью навести человека на более глубокое понимание явления (или самим что-то для себя прояснить, потому что не дают покоя эти вопросы), но просто чтобы сбить.
Не люблю, когда пытаются повысить собственную значимость за счёт другого.

От заданного маршрута я отказываюсь, поэтому прихожу на ту площадку, на которую собиралась изначально.
Там марсиане, точнее, ментальный центра Санкт-Петербурга.
Они заявляют о том, что покажут, как мыслить вне шаблонов, что мне, конечно, весьма интересно.
... Им удаётся.
Максимально просто, в игровой форме они показывают людям, насколько наше мышление не наше.

Участники разделяются на тройки (марсианин, землянин, наблюдатель), и, соответственно, задача землянина отвечать на вопросы марсианина строго (т.е. если вопрос "что", ответ начинается не с "это когда", а с определения; а если вопрос "зачем", то с "для того чтобы" ) и своими словами, понимая, что тот с реалией не знаком.
Это намного сложнее, чем кажется)
Потому что, когда отвечаешь на конкретный вопрос прямо сейчас, у тебя нет времени на подумать.
Ты не можешь сформулировать красиво (ты и сформулировать-то не особо можешь, что уж); а даже если у тебя получается хоть что-нибудь, тебя непременно поймают на коварном вопросе "а иначе что?".
Если приводить пример организатора, "все люди стремятся к счастью" - "А иначе что? (а если бы не стремились?)". Суть в том, что если считаешь, что все стремятся, подумав над ответом на вопрос про "иначе", осознаешь, что мыслишь шаблонно.
Потому что, если начинаешь сопротивляться, не имея чётких представлений в голове, на выходе получается полный бред.
Чуть ли не половина участников у нас, оказывается, стремится от чего-то спасти планету, ибо это последняя платформа, которая остаётся перед падением в неизвестность.
Т.е. выходит, что первый вопрос был про "что такое любовь?", а последний ответ про спасение планеты. Абсурдно, но именно так это работает.

Я удивляюсь этой ясности.
Ведь, чтобы её продемонстрировать (особенно неподготовленной публике), нужно, как минимум, чтобы в собственной голове она царила.
А потом оказывается, что у организатора философское образование)
И всё встаёт на свои места))

Но если на этой площадке я говорю полувынужденно (мне очень интересно, хотя и страшновато, побыть землянином, но я делаю выбор только когда прихожу сюда, а не когда получаю задание), то на следующей я просто беру и опускаю себя в несколько страхов сразу. Это достаточно жёстко; голова честно болит у меня уже часов 8)))
Собственно.... именно на площадке с мирным названием "объясняшки" я организую военную кампанию я пытаюсь пойти другим путём и понимаю, что он мне не подходит, но не потому что я не в состоянии преодолеть собственный страх.

Идея-то там изначальна довольно простая (если её не усложнять, естественно).
Нужно нарисовать видеоролик про "у меня есть ответ на такой-то вопрос, давайте я вам его сообщу".
И всё бы хорошо, но я вызываюсь быть идейным вдохновителем))
Преодоления начинаются в ту же секунду)
Нас двое таких.
И нам сразу предлагается обозначить проблему, которой будут посвящены наши ролики.
Но если у второго вдохновителя идея изначально есть (у него что-то крутое про саморазвитие и рынок), то мне приходится придумывать её за те 15 секунд, что он свою озвучивает.
При этом... поверхностность (про которую в целом концепция объясняшек) меня не устроит, поэтому я не много не мало предлагаю поговорить про мышление.
На этой площадке у нас, помимо руководителей-идейных вдохновителей, присутствуют критики-инопланетяне и те, кто обобщает полученную информацию (и художники, но они отдельно и присоединяются позже).
В наличии довольно строгие регламенты (предполагающие монологи руководителя на выбранную тему) и весьма жёсткие дискуссии.

Т.е. ладно сформулировать тему за 15 секунд, но нужно 3 минуты - сходу - складно про неё рассказывать, параллельно пытаясь обозначить проблему, которой будет посвящён ролик.
Ты не умеешь думать на такой скорости и очень, конечно, ждёшь, когда 3 минуты закончатся.
Но, когда они заканчиваются, становится только труднее)
Потому что в твою группу пришли зрелые люди со сформированным мировоззрением.
И они довольно агрессивно задают тебе вопросы, на которые у тебя нет ответов.
Но т.к. руководитель ты, тебе приходится держать оборону и их находить.

И да, мировоззрение у вас у всех в корне разное))
Поэтому вы все друг с другом не согласны)
Но т.к. заранее приготовленной идеи у тебя нет, тебе приходится впитывать всё, что говорят окружающие.
*И голова просто не хочет тебя знать теперь*.

Самое жуткое в этом всём то, что ты говоришь про задавание вопросов, а от тебя требуют ответы.
У тебя, как у руководителя, должна быть концепция, в которую ты веришь и которую, соответственно, хочешь визуально воплотить.
А у тебя нет никакой концепции.
И это своего рода концепция.

Т.е., на самом деле, ты легко мог бы в это сыграть и избавиться, тем самым, от кучи проблем.
Ты знаешь, чего от тебя ждут; а делать поверхностно (но неглупо), но чтобы красиво смотрелось, научили в школе.
Но ты не готов нацеплять на себя эту маску)
Во многом потому ты и баллотировался в руководители.
Это возможность делать так, как ты хочешь; настолько глубоко, насколько посчитаешь нужным.
Пусть вы запутаетесь вконец - но вам, по крайней мере, есть в чём.

Я фрустрировала свою команду)
Мы 2,5 часа не могли сформулировать, что же хотим сказать.
Потому что, как только мы на чём-то, наконец, останавливались, оказывалось, что оно всё-таки не совсем то.
Более того, когда мы с организатором вдвоём допилили ролик и потом показали его нашему фрустрированному коллеге (который от расстройства ушёл посмотреть, что же творится на другой площадке), который считал, что он расстроен оттого, что мы никак не можем доделать начатое)), он не испытал удовлетворения :)
Потому что да, мы кое-как написали текст и сделали анимацию, но содержание по дороге улетело.
Не потому что второпях - потому что не место ему в такой форме.

В общем, предприниматель (как называлась моя роль на этой площадке и эта формулировка отлично, как мне кажется, отражала суть задумки) из меня никакой)
Вместо того чтобы с горящими глазами продвигать какую-то свою суперновую идею и зарабатывать на ней деньги, я мало того что сама 3 часа пребываю вне зоны комфорта, но и вытаскиваю из неё остальных участников))

Я не могу ответить на их вопрос про то, как сделать так, чтобы вопрос появился.
Т.е. формально я на него отвечаю (т.к. я за это ответственна :) я же предприниматель)), но реально мы крутимся и крутимся вокруг до около.
Так что один из новоприбывших художников (который не видел, с чего всё начиналось, а мы не удосужились ему объяснить), в конце концов, искренне советует мне почитать Л. Толстого :)
(Хочешь научиться мыслить - читай мудрые книжки).
Но... это как раз тот тезис, от которого мы отталкиваемся))
Ибо мудрые книжки - это замечательно; но они не могут научить нас мыслить самостоятельно.
Они могут натолкнуть на что-то - но всё-таки предельные вопросы каждый задаёт себе сам.
И только, когда они сформированы, можно говорить о пробуждении мышления как такового.

... Просто, как только я буду знать алгоритм (как сделать так, чтобы вопрос появился, допустим), я перестану знать что бы то ни было.
Потому что алгоритм - это закостенелая форма; готовый ответ; шаблон.
Это как будто бы я всерьёз предполагала, что что-то знаю))

Без алгоритмов (но, на мой взгляд, исключительно субъективных, а не навязанных извне), наверное, невозможно.
Я не могу утверждать что бы то ни было до тех пор, пока скачу с кочки на кочку, опасаясь прибиться к какому-то берегу, потому что вдруг он неправильный.
Мне нужно во что-то верить, к чему-то стремиться, искренне полагать, что вот сейчас-то я найду ключ.
И находить его.
Но в момент нахождения очень ярко и болезненно, наверное, осознавать: а он больше ничего не открывает.
Я дошла (благодаря тому, что искала его, да); но теперь мне нужно идти дальше, потому что опять всё неправильно)
Потому что вопросов снова больше, чем ответов.
Но уж в следующий раз я непременно...
... Так как же я могу навязывать неработающий (мёртвый) алгоритм другим?)

Все 3 часа я пыталась говорить об этом, не произнося этих слов.
Должно быть, я подсознательно решила примерить на себя идею, которую услышала на курсе по стихосложению.
Мы много говорили там о звукоподражании и его ответвлениях (не готова я сейчас искать, как правильно пишутся все те термины); и в какой-то момент руководитель площадки предложил нам изобразить космос (а следовательно, тишину).
И как-то поезд вызывал меньше проблем, а тишина.... ну вот как её изобразить звуками?)

Когда никто не сумел придумать решение, нам рассказали о приёме, который состоит в том, чтобы не употреблять в тексте какой-то звук.
Читатель смотрит на такое стихотворение, и чего-то ему не хватает.
Вроде, и всё на месте - а что-то беспокоит.
Так можно изобразить, например, тишину)

Так же я, видимо, пыталась поведать о том, о чём выше написала здесь)
Не знаю, удалось ли мне это.
Но было, по крайней мере, очень трудно.
Добровольно не назову это плюсом (это как слышать, когда отправляешься в горный поход, пожелания хорошего отдыха; мне кажется, горный поход даже в организованной группе не особо отдых, а когда ты сам несёшь ответственность за всё, в т.ч. и за свою жизнь, это не отдых вдвойне), но опыт важный.
Чего угодно, но только не его, я ждала от этого мероприятия)

... И как же, как же, однако, трудно говорить.
Это ведь не словами играть, но чувства вкладывать.
Пытаясь, одновременно, не утратить ясность мышления.
Очень оно больно, когда рядом жонглируют.
Пусть, к счастью, и не все.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

03:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Этот ремонт важен для меня, в частности, потому, что он не позволяет мне утонуть.
Я ведь довольно часто начинаю сомневаться в своих силах и - в каком-то смысле - отчаиваюсь.
Но т.к. я несу ответственность за то, что делаю (и за то, как я это делаю), мне приходится, дойдя до основания того или иного страха, оставаться стоять на своих ногах.
Т.е. сначала понять (прочувствовать), что безнадёжно всё испортил, а потом найти работающее решение.
Потому что не устраивает безнадёжность.
Потому что, когда стоишь на вершине горы, а кругом происходит жесть, можно, конечно, начать грезить о том, что прилетит вертолёт со спасателями. Но жить всё-таки хочется больше. Поэтому находишь способ и силы спуститься.
... Когда я начинаю клеить обои, то в очередной раз сталкиваюсь с этим отчаянием.
Потому что всё делал правильно, всё, вроде, выверил, а на выходе очень плохо.
Настолько плохо, что больно смотреть.

Неделю я разговариваю со страхами внутри себя.
Слушаю то, что не раз уже слышала, думаю то, что не стоило бы думать, - но надо дать выход тому, что в очередной раз запуталось, приоткрыть дверь.
Читаю, конечно, статьи в интернете (чтобы понять, что в них всё равно не описываются мои проблемы :); не потому что в принципе в интернете нельзя найти ответ на мой вопрос - думаю, вполне можно - но потому что я в состоянии справиться с этой задачей самостоятельно).
И в итоге всё-таки решаю свои проблемы сама.
Искренне изумляясь тому, что вот же, решились.
Вертолёт не прилетел, а я, однако, уже внизу.

... Я ведь и правда тогда всё выверила.
Научилась пользоваться уровнем (ну а зачем изобретать отвес при наличии оного, в самом деле), всё вымерила, вычертила, развела клей, помазала им обои, подождала честно 10 минут (т.к. обои бумажные, но тяжёлые).
Но подсознательно мне было страшно, потому что я никогда не клеила обои, а в голове сидело убеждение про то, что при высоте стен более 2,5 метров это невозможно сделать в одиночку.
"Ну, невозможно, так невозможно", - ухмыльнулось Мироздание.
И понеслось :)

Неделю я не притрагивалась к стенам (по существу) в принципе, и страх постепенно ушёл.
А вместе с ним и настройка исключительно на физическую реальность.
Я исправила то, что невозможно было исправить (сама не очень поняла, как; просто твёрдо подошла и исправила), а главное.... обои перестали упрямиться.
Этакое: "Ничего не знаем, мы здесь ни при чём. Тебе вообще показалось! Ну, виданое ли дело, чтобы там что-то не так клеилось, когда ты всё делаешь правильно? Тебе, наверное, приснилось!"
Да-да, приснилось, кто бы сомневался.

Теперь мне даже почти нравится их клеить :)
Посмотрим, что будет дальше)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

04:37 

Борхес, "Сад расходящихся тропок".

Следуй за белым кроликом (с).
"Он озирает мир мышления, как любитель антикварную лавку, и его литературные комнаты меблированы с таким же изысканным вкусом, но и с такой же пестротой, как дом этого дилетанта" (с).
Я бы не сказала сейчас про Борхеса лучше.

То есть я ведь любила его очень когда-то.
Мне как будто нравилось то, что он делает, мне казалось таким необычным и глубоким то, что он думает.
Но сейчас я беру в руки книгу - и она рассыпается на кучу осколков.
Пус-то-та; за каждым словом, за каждым причудливым вывертом.

Это всё, должно быть, очень субъективно.
Наверняка же сказывается на моём отношении к текстам этого автора моя общая нелюбовь к интеллектуализму и постмодернизму.
Но я про/перечитала цикл "Сад расходящихся тропок", кое-что из более раннего и некоторые поздние стихи и могу сказать вот что.

В прозаических текстах я нашла оболочку - красивую, продуманную, претендующую на глубокое содержание, однако не имеющую никакой связи с оным.
Это как кто-нибудь прошёл бы мимо прекрасной бабочки и рассказал бы, к какому классу она относится, какое строение имеет, а потом - для пущего эффекта - пришпилил бы её к себе на грудь.
Очень много знаний, информации (нетривиальной, малодоступной) - и при этом ни крупицы чувства.
Возможно, потому и возникает эта жутковатая игра со всем, что свято и не свято.
А как его почувствовать, чем?..

... И вот я открываю стихи, потому что они из книги "Хвала тьме".
Мне непонятно название, и хочется прояснить для себя, что автор за ним утаивает.
И в этих стихах я вдруг обнаруживаю душу.
Чувство, словно бы не вполне оформленное; простую такую мысль.
Никаких умничаний, игр, плясок.
Поиск, который, правда, по признанию автора, едва ли не завершён.

Борхес тоже говорит про непознаваемость мира; но у него ещё мрачнее, чем у Канта, выходит; в отдельных произведениях он как будто стремится к смерти; а в отдельных - не очень понятно, к чему.
К познанию собственного я через откровение, предположила бы я.
Тьма у него оказывается неким экзистенциальным началом.
Тем, что остаётся, когда отброшена вся мишура.
... Радостно, что он пришёл к этому.
Хотя, по ощущениям, он и себя пытается разгадать так, как разгадывает загадки его герой Исидро Пароди.
Впрочем, с собой-то так всё равно не выйдет)

Принято восхищаться "Вавилонской библиотекой", "Садом расходящихся тропок", а я вижу в них игру ради игры. Притом в последнем случае весьма жестокую.
А в стихах (очень наивных для меня местами, зато искренних) вдруг жизнь, проступание себя.
И для меня это на порядок ценнее.
Но я, возможно, просто не доросла.

"Старость (как её именуют другие)
это, наверно, лучшее время жизни.
Зверь уже умер или почти что умер.
Человек и душа остались.
Я живу среди призраков - ярких или туманных,
но никак не во мраке. <...>
Мир мне всегда казался слишком подробным. <...>
Моя полутьма болезненна и неспешна,
скользит по отлогому спуску
и похожа на вечность.
Лица друзей размыты,
женщины - те же, какими были когда-то,
а кафе, вероятно, свосем другие,
и на страницах книг - ни единой буквы.
Кого-то, должно быть, пугают такие вещи,
а для меня это нежность и возвращенье.
Из всех поколений дошедших доныне текстов
я в силах прочесть немного:
только то, что читаю на память,
читая и преображая.
С Юга и Запада, Севера и Востока
дороги сбегаются, препровождая меня
к моему сокровенному центру. <...>
Теперь их можно забыть. Я иду к моему
средоточью,
к окончательной формуле,
к зеркалу и ключу.
Скоро узнаю, кто я".

@темы: книжный червь, в зеркале моих восприятий, чужими словами

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я каждый раз по-детски удивляюсь, когда обнаруживаю, что мир можно видеть настолько по-разному и что разность восприятия не от искажений зачастую возникает, но просто потому что настолько разные грани у кристаллов.
То, что правильно для тебя, для другого категорически нет, и это нормально.
*Разногласий как будто не может в идеале быть только там, где дело касается зла.
Зло (метафизическое, сущностное) для одного не добро для другого.
Но это-то как раз мы зачастую и не понимаем)*

Однако сейчас меня столкнуло с людьми, которые видят схожим образом.
И это очень больно, потому что... я ничем не могу им помочь.
Но при этом достаточно хорошо вижу (и ощущаю) то, что видят (и ощущают) они.
(Почему-то извне смотрю на ситуацию, внутри которой находилась и нахожусь сама, и это прямо-таки непросто).
Мат-мех суров, поэтому и Паша, и Наташа собираются в академ.
Для Паши это вынужденная мера (потому что как Наташа ни пыталась его вытаскивать весь семестр в университет, он ложился утром и вставал вечером; и ему просто не сдать эту сессию), а для Наташи выбор.
Наташа могла бы не уходить - но ей очень больно но она хочет поменять свою жизнь.
Она сама не знает, чего хочет, но в целом, больше так не может.
(Чистый гуманитарий, который отправился когда-то на математику, чтобы преодолевать; чтобы смочь и тут тоже).
Ну а у Паши просто мировоззренческий кризис.
Им обоим больше_не_интересно.

... Они устали от бездн, но движутся в сторону оных.
Они стремятся найти ответы на вполне конкретные вопросы, но не терпят полумер.
Но штука в том, что полумеры они видят там, где их нет.
Ведь, например, 3-й курс у меня тоже не лыком шит; маленькое стихотворение Гейне "Лорелея" они сегодня успели сравнить с Илиадой, Одиссеей и Фаустом.
Они не настолько приземлённые, поверхностные, неищущие, как подсознательно представляется моим друзьям)
Они просто смотрят с другого ракурса, который про ответственность как она есть.

... Наташин про выбор и горнила из боли.
Про выйти за рамки того, что возможно на данный момент (хотя это и жутко, и больно), потому что.... находиться в них нечестно.
Спокойно, предопределённо (я очень хорошо помню, как осенью она мечтала о том, чтобы закончить университет, найти отличную работу, купить машину, поселиться в уютном частном доме и жить, ни в чём себе не отказывая; в этом было столько идиллии и мечты), но не того требует дух.
А чего он требует, не узнаешь, пока не начнешь активно искать, меняя всё от первого до последнего слова.
В сочетании с Пашиным стремлением к свободе это всё очень... драматично.

Это то, что выбрала бы (да и выбирала, и выбираю) я сама, но ни за что не стала бы советовать другому.
Но если Пашу я на этом пути пока не вижу (он всё больше вокруг да около, ему, скорее, страшно; и я не уверена, что его страх встречи с самим собой позволит ему вышагнуть из тех лабиринтов, в которые он сам себя поместил), то Наташа уже на нём.
Для меня это и жутко, и больно, но одновременно невероятно правильно.
... Как бы только самой в этой ситуации честной быть.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый раз я попала в художку, когда мне было не то 4, не то 5. Вообще в таком возрасте туда категорически не берут, но я рисовала всякие интересные штуки, и меня взяли.
Меня хватило то ли на занятие, то ли на два.
Нам дали тогда задание - перерисовать собаку с календарика - не то гуашью, не то акварелью - на огромный лист.
А я не умела перерисовывать: рисовала-то я из головы))
И собака мне попалась такая, которую рисовать не хотелось (что-то типа добермана, только не доберман).
В итоге она оказалась у меня с чересчур длинной шеей (у неё и была длинная, но не чересчур)), и девочки из группы меня высмеяли. И я сказала, что никогда больше сюда не приду.

Прошло 20 лет, а мне так же больно, когда надо мной смеются недобрым смехом.
С той только разницей, что я этого не показываю.
Больно потому, что я априори не считаю, что что бы то ни было в своей жизни делаю хорошо.
И вряд ли обозначу то, что сделала плохо, словом нормально, а то, что очень плохо, - плохо.
Но я всё-таки не стану над собой зло смеяться.
Потому что действие произведено; может быть, в следующий раз получится лучше.
И потому что смеяться с целью причинить боль в моей картине мира пока ещё аморально.

Т.е. я в курсе того, что моя наскальная живопись безвкусна.
Но в её задачи изначально входит сокрытие огромных бесформенных белых и песочного цвета блямб от гипса.
Она их успешно маскирует, а заодно поднимает мне настроение)
Ибо довольно тяжело делать ремонт с октября; особенно если никогда до этого не)
С солнышком, "которое 3-х летний ребёнок нарисует лучше", как-то повеселее)

Но Алининому художественному вкусу это претит :)
*На самом деле, её раздражает тот факт, что теперь негде фотографироваться*.
... На самом деле, кажется, что всё на порядок сложнее.
Я тоже пока не могу ничего поделать с той огромной волной негатива, которая во мне по отношению к ней всплыла.
Я в этом плане сдержаннее, поэтому не говорю ей в лицо, как меня раздражает тот факт, что она постоянно врёт (в основном, в значении играет) не позволяю себе негативных выпадов в её адрес в её присутствии.
Но оно становится жёстче и жёстче.

Расплести бы нам с ней эти жуткие кармические узлы, пока не случилось бури.
Интересно вот только, как :)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере сегодня была неоднозначная погода. Вроде, и солнце, а вроде, тучи и ветер.
Поэтому, когда я села в электричку до Лемболово, я была готова к встрече с чем угодно.
Но определённо не с ясным голубым небом и солнцем в половину оного)
... Это немножко про волшебство, про то, как тебя держат, что бы ни случалось.
А ты идёшь через лес и улыбаешься.

Моё лесное путешествие сегодня оказалось двухчастным.
Первая часть выдалась, конечно, странной.
Началось всё с того, что батарейки в навигаторе за полгода сели.
И это была бы обычная история имени меня, когда бы я вдруг не возмутилась.
Т.е. вопрос ведь не был принципиальным (мой навигатор выручил меня целый один раз на Алтае), вполне можно было обойтись без техники, но я вдруг не поняла, почему я должна без неё обходиться)
Достала фотоаппарат из рюкзака, вставила в навигатор рабочие батарейки, порадовалась тому, что до одной из недавних точек 3680 что ли километров (это как раз Алтай), отметила новую точку, вернула батарейки фотоаппарату и отправилась гулять.
... И это не вполне стандартное для меня решение каким-то образом повлияло на всё, что было дальше.

А дальше я заблудилась в лесу.
Точнее, не заблудилась, конечно (потому что для меня "заблудиться" - это что-то про чувства, про действительно_не знаешь, в каком направлении тебе двигаться, чтобы выйти; я так блуждала в лесу под Новгородом и в лесу под Петергофом, и это был специфичный опыт, ибо закат стремительно надвигался и там, и там)), но, побродив по бурелому и обнаружив себя вдруг в болоте, осознала, что, если бы мне прямо сейчас нужно было отсюда выйти, я бы банально не указала направление.

Вот этим светом болота заманивают. С холмов кажется, что там просто лес, в котором просто почему-то светло) Из бурелома этот свет видно задолго до)

Люблю такие ситуации за то, что "здесь и сейчас" в них преодолевается страх.
За то, что ты скачешь с холма на холм меж двух болот и при этом утверждаешь.
Ты сильный и контролируешь происходящее - какой-то такой посыл.
... Лес расступается и приводит тебя к дороге, которая, как обнаруживается опытным путём :), ведёт к станции.
И ты, как когда-то, в Чайке разводишь руками)
Т.е. это всё очень круто, но ты ведь ещё даже не заблудился!
И вообще: к станции-то тебе зачем?)
*Т.е. да, ты подумал, что хорошо бы найти дорогу. И вообще выйти к станции, потому что тогда бы ты выбрал другой путь. Но ты даже не желал этого)*

Шутки шутками, а когда выходишь из мрачного бурелома и бесчисленных болот на дорогу, на душе становится уютно и тепло.
Дело даже не в появившейся определённости (когда блуждаешь, определённость формируется из неизвестности с каждым следующим шагом; или не формируется, если ты, например, паникуешь), но в ярком ощущении того, что и из гнетущего бурелома, и из вязких болот, можно выйти к настоящему свету.
Ведь, когда ты пробираешься через ельник, нередко появляется свет-мираж.
Поначалу ты ведёшься на него, а потом понимаешь, что всякий раз это болота.
Они словно заманивают тебя, дарят надежду, которая разбивается о реальность.
... А тут настоящий свет. О котором и не мечталось. И в котором всё просто. Чудеса!)

Болотная эстетика)

Во второй части путешествия я брожу уже по лесопарку.
Там дорожки, мостики через болота и озёра, много зелени кругом, птицы, солнце, красота и - тот тут, то там - люди.
Не очень укладывается в голове (потому что только что был в лесу же), но и не вызывает диссонанса.
Это... другой жанр.
Это когда тебе не нужно отвлекаться на борьбу со страхами - но только воспринимать и мыслить.
Как если бы ходил по лесу не в одиночку (с кем-то, кто умеет не бояться).
Славный жанр)

В лесопарке много дорожек-тропинок, постоянно расходящихся в разные стороны.
Но ты почему-то всегда точно знаешь, куда они ведут.
И когда тебе нужно выбрать вполне конкретную (чтобы вернуться, например, к станции в нужное время), ты не задумываешься.
По ощущениям, она зелёная, а остальные красные.
Вот только ты не на цвет ориентируешься.
Она становится зелёной, потому что ты предварительно её выбрал, потому что знал, что она-то тебе и нужна.
Люблю так читать дороги)

Лесопарк, свитый из множества дорог.

А дальше Мироздание продолжает улыбаться)
Часто так получается в последнее время, что меня не замечают - в автобусах ли, в поездах ли.
И с одной стороны, впору испытывать неловкость (и обычно испытываешь, конечно, в той или иной мере), а с другой, не с нашими ценами на проезд.

Вот и сегодня меня не видят.
И я уже "предвкушаю радость" выходить в Пискарёвке в ночи и искать подходящий автобус :) (мне всё время кажется, что билет "на выход" очень дорогой, хотя, на самом деле, нет), но начинается перепроверка билетов, и я, грустно смотря в глаза кондуктору (я невидима, но все знают, что я еду, мягко говоря, давно), покупаю билет до вокзала (это очень неловко, конечно человек-то работает объективно хорошо, а тут ты вдруг, но честно).
И непонятно поначалу, почему так.
Ведь получилось лучше, чем должно было (ты должен был сначала пытаться сориентироваться в Пискарёвке, в которой ни разу не был; потом ждать автобус, потом долго ехать на нём; или же, как планировал, выйти в Девяткино с билетом, потратив на 100 рублей больше, и долго-долго ехать под землёй до дома).
Но пока ты пробирался от вокзала к дому, начался салют.
Который только что, пока ты был в лесу и сидел на бревне, устраивал Гэндальф в честь дня рождения Бильбо.
Как же его не увидеть вживую, в самом деле)

Огнедышащие деревья)

... Такими странными путями ты всё-таки не прошёл мимо Дня Победы.
Т.е. про себя-то ты и так мимо него не прошёл.
А не про себя по касательной соприкоснулся с толпами на улицах.

Когда-то я очень трепетно относилась к этому празднику.
Сейчас мне не очень-то понятно, что празднуется.
Мне, скорее, не нравится, что происходит, потому что война - это не то, за что следовало бы поднимать бокалы с шампанским. С одной стороны.
Но с другой, для многих это повод помнить.
И, может быть, лучше так, чем никак.
Тем более что конкретно в Питере в отношении жителей к этому дню больше серьёзности, чем чего-то иного.

... Поезда на Финляндский приезжают сегодня не в Питер, а в Ленинград.
Из приозерской электрички днём выходит пожилая пара; он с кучей орденов, в военной форме и с табличками для бессмертного полка; она просто рядом.
Машинисты поздравляют всех с праздником.
Такое вот 9-е мая.

Куда же без воды и озёр)

И цветы бонусом) Хоть и снежная, а весна.

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Дело не в том, говоришь ты о своих проблемах или не говоришь.
Человек может молчать - но в его молчании кроются такие бездны, что лучше б кричал, право (для тебя лучше, для него, может, и нет, так что это очень эгоистичная мысль).
Дело в том, с каким настроем и каким образом ты над этими своими проблемами работаешь.

Если настрой заведомо негативный (у меня уже_не получилось; это не исправить / значит, не получится никогда или, по крайней мере, в ближайшее время) или - ещё хуже - апатичный (про заведомо негативный настрой ты в курсе, что он заведомо негативный, а про апатичный - нет; это же просто бездействие, равнодушие, что в нём такого плохорго?), ты бьёшь и себя, и того, с кем об этом говоришь / молчишь.
Это путь вникуда, это просьба о со-чувствии, которого тебе не надо.
Т.е. изнутри кажется наоборот, должно быть, но по сути это всё выбросы чувств другой стороной в пустоту.
Потому что тот, кому "надо", не видит, что ему дают то, что ему "надо".
Не потому что он вдруг ослеп (или так оглушён своими чувствами, что уже ни на что не реагирует); но потому что он ищет ответы на вполне конкретные вопросы, а сочувствие их ему не даёт, т.к. не является сочувствием в истинном смысле этого слова.

Если настрой, в целом, позитивный, с человеком можно говорить без ущерба для себя самого.
Позитивный - это не "у меня всё всегда хорошо", это, скорее, терпение вкупе с постоянным утверждением духовной основы бытия.
Это не опора на эту самую основу :)
Это когда из-за утверждения оной вылезает масса дополнительных трудностей, а человек продолжает видеть в них то, что видит. Если говорить совсем примитивно, не проблему, а дар.

Негативный настрой - это зацикливание на проблеме.
Это не значит, что я постоянно о ней думаю; это значит, что я её воспринимаю как проблему и пытаюсь разрешить.
Мне не обязательно заламывать руки и кричать о своей беспомощности :)
Меня окунуло в физическую реальность с головой, и я почему-то забыла, что живу не только в ней.
И вот просыпается весь неглубокий спектр эмоций, мысли-паразиты и прочее, прочее, прочее.
Начинает закручиваться воронка.

Позитивный настрой - это непреклонная уверенность в том, что справишься самостоятельно.
Не стоит путать её с гордостью)
Гордость про физическую реальность; про то, что я справлюсь без чьей-то помощи, но исключительно физическими средствами.
Я преодолею, чего бы это мне ни стоило, - и далее по тексту.
Непреклонная уверенность - это перманентное строительство моста.
Это когда я справился бы физическими средствами, но вовремя вынырнул и вспомнил о том, что вообще-то так нечестно с моей стороны.
Потому что вместо того чтобы подумать о духе, я решаю проблемы.
А мост между тем простаивает.

... И вот я иду в область, в которой у меня нет (и не может быть) гарантий.
Я рискую.
Все ответы остались в физической реальности.
Там мне, допустим, страшно пойти к стоматологу, но всё-таки я знаю, что поход к нему - гарантия того, что пломбу мне поставят, и зуб перестанет болеть.
Ясное дело, могут возникнуть трудности, но и их решать буду не я.
... На порядок страшнее к этому самому стоматологу не пойти.

Я бы и не подумала, что так, покуда как-то раз, пребывая в Москве, не приняла такое решение.
Ибо это не не сказать маме в детстве, что проблемы с зубами.
Не сказать - это спрататься, попытаться сбежать, зная, что всё равно же настигнут)
Это взять на себя ответственность за происходящее в целом.

Это понимать, что не будешь лечить зуб, в т.ч. нефизическими методами (к нефизическим я в данном случае отношу визуализацию как одну из разновидностей психосоматики).
И не перевешивать ответственность на абстрактных духов)
Это, зная, что у тебя нет соответствующего опыта (а в случае с мыслями его обычно не бывает), рискнуть на него поставить.
Абстрагироваться от конкретного (проблема с зубом, которую нужно бы решить в ближайшие дни, ибо случай запущенный), суметь не думать и не чувствовать о нём, но задавать и задавать вопросы себе о себе и, отвечая на них, планомерно работая над собой, зашивать прорехи в собственной душе.

В каком-то смысле, это, конечно, гарантия (чем меньше прорех там, тем меньше их в теле).
Но то-то и оно: если ты будешь думать / чувствовать об этом как о средстве, у тебя (на определённом этапе) ничего не получится))
Потому что, как только это становится средством, ты перестаёшь утверждать духовное.
Ты снова ищешь опору вовне (я прочищу свои мысли => выздоровлю).
А опора может быть только внутри)

Утверждение - это постоянное нахождение баланса между двумя полюсами: между тем, что зуб болит, и важно вылечить его как часть твоего тела (сфера эмоций, небезразличия), и между тем, что это лишь визуальное отражение некоего духовного процесса, которое как таковое значения не имеет (сфера мышления).
Крен в одну сторону - погружение в материю и обусловленный ею негативный настрой; крен в другую - ничем не обоснованное пребывание только в идеальном, своего рода отрицание материального (а значит, доброй половины себя, например).
Можно ли гарантировать себе, что удержишь этот самый баланс и не упадёшь с каната?..

Гарантии можно давать о чём-то, что мертво.
Можно гарантировать, что лифт поедет вверх, а не вниз, что металлический трос сам по себе не оборвётся на глубине в ... метров.
Как только ты можешь гарантировать что-то про себя самого, включается автоматизм.
Ты сам становишься машиной)

... Гарантировать нельзя, можно добровольно взять на себя ответственность за что-то.
Готовность брать на себя ответственность, невзирая на последствия, снова и снова, как мне представляется, и составляет позитивный настрой.
И он же первая ступень на пути к свободе.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Сходили с Vanом на 7-ю симфонию Шостаковича в Мариинке.
Это было мощно.

Про 7-ю симфонию мне рассказывали на уроках литературы в школе, а когда я в этом году в первый раз попала в питерскую филармонию, то в антракте всё отведённое время пробродила мимо старых афиш и програмок, большая часть которых были про неё.
Я не слышала её раньше, но заочно сильно уважала.
И было за что.

... Ты сидишь прямо над оркестром и ощущаешь себя перенесённым в середину 20-го века.
Не стоит, конечно, слушать так конкретно - но никуда не деться от ассоциаций.
Никак не забыть о том, что это произведение исполняли в блокадном Ленинграде; несмотря ни на что, в пику всему.
И да, конечно, это конкретная симфония конкретного композитора - но столько в ней силы духа и непоколебимости, ощущаемой в каждом глотке этого города.

И это один план.
Он нарос на симфонию, и, если слушать из него, она представляется патетической и мажорной.
Да, в ней, куда ни посмотри, жесть, но всё-таки этот непоколебимый огонёк не гаснет.
Он борется и не сдаётся.

Но есть и другой план.
Он... про непривязанность к историческому контексту, точнее, не про столь конкретную привязанность к оному.
И из этого плана симфония видится в ином свете.

Механическая война накатывает на околоприродное, очень-очень светлое существо.
Жуткая (чуть слышная) барабанная дробь в середине первой части оказывается для меня самой зловещей и пугающей. Да, пожалуй, это машина, из которой выросло то, что выросло.
Она потому и ужасает - слишком механическая и безжалостная (и играет в финале 1-й части, и это страшно).
... Что происходило дальше, я помню смутно.

Во 2-й части была грусть, но больше меланхоличная и светлая.
Её попыталась смести война, но грусть оказалась грустной, но несокрушаемой.
В 3-й, по-моему, в какой-то момент зазвучала скорбь.
Это была очень "женская", очень тихая тема, но и её захватила машина; и её не стёрла.

Периодически (кажется, тоже в 3-й) просыпалась всякая жуть.
Она коверкала звуки, выворачивала темы наизнанку (и слёзы невольно подступали к глазам), но также не растирала в прах.
А в 4-й было сражение.
И совершенно непонятно, чем оно завершилось (оно как будто не успело закончиться, но вполне сознательно), но финальный посыл был торжественным.
Уверенным и непоколебимым (зачем-то запараллеливается сюда Бородинское - но это слишком конкретная и слишком моя_субъективная ассоциация).

Очень живая музыка, очень сильная.
Громыхающая, не сдающаяся, но и нежная, трогательная.
И такой милый дирижёр с планшетом)
И столько людей в зале.
Здорово, что событие удалось.

@темы: музыкальная шкатулка, в зеркале моих восприятий

01:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Слёзы всегда о себе.
Зачастую они очень яркие, сметающие всё на своём пути, уничижительные.
Но бывает и так, что ты плачешь, потому что переживаешь таким образом духовную красоту других людей.
Тихо плачешь, ни в чём себя не обвиняя, но... сожалея о том, что топчешь копытами очень хрупкие и невероятно прекрасные изделия ручной работы.

Ты, как правило, не можешь видеть их во всей красоте, потому что слишком грубый внутри.
Ты до некоторой степени умеешь контролировать собственные чувства, но они, однако же, остаются приземлёнными и неотёсанными.
Ты как ученик 3-го класса музыкальной школы, который не сделал д/з и, чтобы скрыть это от учителя, вдалбливает пальцами каждую клавишу.
Да, он исполняет вполне конкретную пьесу, но от этой пьесы остался лишь набор нот.
... Умение сыграть так, что чувства слушателей воспаряют (ничего не вдалбливая, может быть, на двойном пиано), есть у тех, кто свои чувства углубил и оформил.
Не за счёт громкости, яркости, "новизны" - но за счёт длительной и непреклонной духовной работы.

Когда ты ненадолго замираешь, когда выходишь из рамок "как правило", то можешь ощутить ту непомерную глубину духовной заботы о тебе других людей.
Той самой, которой просто заботятся, ничего не ожидая в ответ.
И тебе становится... больно за свою грубость.
И ты плачешь о себе - том, который мог бы быть лучше, и который только и может, что протянуть свой ломаный неяркий свет.
... Он его не протягивает: его нужно прежде оформить.
Но ему очень хотелось бы, чтобы однажды это оказалось возможным.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

04:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Мы опять ходили со студентами курить кальян (это было второе из двух мест в городе, в которых это можно сделать красиво, поэтому я очень надеюсь, что мы найдём другой формат), и это было... многоаспектно.
Были хорошие разговоры и воспоминания, мне говорили про огоньки в моих глазах и про то, что я гармоничная личность с целостным, сформированным мировоззрением (я не согласна, но сейчас не об этом), но, однако, ещё часа два - и мы бы с Пашей подрались словесно прямо в кальянной.
Потому что он логик, интересующийся психологией. И владыка иллюзий по совместительству (позволю себе так его обозначить, коль скоро он и сам вешает ярлыки) - как мне второй раз подряд представляется, искренне считающий, что он владеет всеми иллюзиями в заданном пространстве :)
А это уже достаточный повод.

Ладно, давайте я перестану вредничать посерьёзнее.
Вот аспекты нашего разговора, которые мне хотелось бы выделить.

1. Меня просят побыть проводником. Я отвечаю, что это так не работает, что ответ может быть дан только там, где есть вопрос.
Меня спрашивают, как появляются вопросы. Я отвечаю, что могу говорить об этом только от противного.
"Но разве тень от предмета приближает к предмету?" - "Она, по крайней мере, оттеняет его, показывает, что он существует".

Так я радостно ухожу от заданного вопроса к пересказу платоновского мифа о пещере.
И только по пути домой мне, наконец, удаётся для себя сформулировать: "Вопрос появляется там, где человек доходит до своего предела. Где, вместо того чтобы зацикливаться на себе самом, он оказывается внутренне готов что-то в себе менять, как-то над собой работать. Предел в сочетании с внутренним стремлением. Но, надеюсь, есть и другие пути".

2. Мы много говорим о целостности как таковой, о единстве и прочем. Но мощнейшим диссонансом врывается психология.
И я, честно говоря, не понимаю, как у ребят в голове это всё сочетается.

Т.е., смотрите, простейший пример.
Известный тест про куб в пустыне, который я, конечно, не помню и прохожу будто с чистого листа.
В моей пустыне +5, белый глянцевый куб в два человеческих роста, твёрдо и недвижимо стоящий в песке; Я понятия не имею, лёгкий он или тяжёлый, потому что не пыталась взвешивать :); белая глянцевая лестница, уходящая в небо и никак с этим кубом не пересекающаяся, да одуванчик; в ураган ни с кубом, ни с лестницей, ни с одуванчиком ничего не происходит: в моей пустыне и так постоянно дуют ветра.
Если вы знаете этот тест, вы, наверное, истолкуете мою картинку примерно так, как её истолковал Паша.
А именно: твёрдость и уверенность - мой плюс, категоричность - мой минус, у меня приземлённые и посильные цели и задачи в жизни, я излучаю свет, но не принимаю тепло, друзей у меня много, но не одного близкого (и невозможно иметь близкого, потому что я твёрдо стою на ногах, с одной стороны, т.е. мне не нужна опора, а с другой, не принимаю и не отдаю тепло и вообще нахожусь в конфронтации с миром - за конфронтацию с миром особенно обидно по ряду причин), я ориентируюсь на мнение других и веду себя в зависимости от того, что от меня хотят получить, внутри меня мне холодно.
... Мне почти стало больно.
Но, описывая меня, Паша так хорошо описал себя, что я даже не знаю, смеяться или плакать.

Я не имею в виду, что Паша точь-в-точь такой (хотя правда очень похоже), но он самоуверенно попытался запихнуть большее (человеческое Я) в близкую ему схему.
И с точки зрения его схемы, безусловно преуспел.
Более того, он даже в этом не усомнился ни на секунду.
И это уже страшно.

"Вам важно, как на вас посмотрят, поэтому вы одеваетесь ярко и носите украшения". - Но если бы Паша был внимательнее, он бы, наверное, как когда-то Алина, заметил, что украшения я ношу всегда одни и те же. И, наверное, так же бы оказался близок к истине, предположив, что они обереги.
И если бы Паша был внимательнее :), он бы обратил внимание на то, что я не очень, мягко говоря, слежу за собой, а значит, вероятно, одеваюсь ярко не с тем, чтобы на кого-то произвести впечатление.
Это маленький пример, но он отлично, как мне кажется иллюстрирует то, как работает психология.

Сначала что-то индивидуальное одевается в типичную схему, а затем выпадающие элементы в эту самую схему упихиваются.
Конечно, на более продвинутом уровне упихивания производятся тоньше и филиграннее, но схема от этого схемой быть не перестаёт.
Как врачи (не все, но многие) препарируют исключительно тело, не считаясь ни с душой, ни с духом, так психология - душу, в отличие от врачей, не имея сколь-либо ясного представления о ней (во-первых, потому что недостаточно научной базы, а во-вторых, потому что душа теснее связана с духом, а значит, и с индивидуальностью, и не убирается в рамки, как ты её ни режь).
... Но я, наверное, становлюсь излишне категоричной))
Что, по мнению Паши, порок)

Если резюмировать:
- было бы очень больно, если бы я не предвидела, но я предвидела, и потому было терпимо;
- Наташа и Паша очень иногда странно рассуждают, но им действительно не всё равно (по крайней мере, стремление что-то искать и пытаться выразить свою мысль словами в них живо); Наташе в принципе, а Паша хочет выбраться из огромного иллюзорного замка, в который сам себя загнал; и он видит, что я кое-что знаю про то, где выход из оного, и хочет получить от меня готовый ответ, но мало ли кто что хочет ни много ни мало стремится выбраться из пещеры, про которую от меня же сегодня узнал))
"А насколько это вообще трудно? Это реально успеть при таких исходных данных?" - серьёзно спрашивает он.
"Я не знаю, я не выбиралась", - смеюсь я.
- люблю их, не люблю кальян, но как создать некальянную атмосферу, в которой Паша бы время от времени говорил искренне, пока не очень знаю.

@темы: кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, человеки!.., в зеркале моих восприятий

03:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, дорогой друг, я стою, и у меня в одной руке боль, раскалённая до предела, а в другой вера.
Моя задача - сохранять баланс между ними.
Ведь когда перевешивает боль, перевешивает и моё эго.
Я начинаю цепляться за штуки, не имеющие ровным счётом никакого значения; я упрекаю себя за всё; я не вижу света в конце тоннеля (я только знаю, что он есть))
Когда же перевешивает вера, я становлюсь слишком эфемерной.
Я... удаляюсь из этого мира; в каком-то смысле, он перестаёт меня интересовать.
И это уже про эгоизм.

Знаешь, дорогой друг, для меня важно, погружаясь в пучины боли, помнить про то, во что я верю.
Не зацикливаться на себе и на том, что представляется горьким и безвыходным, но, прочувствовав это до кончиков пальцев, найти в себе силы улыбнуться и кивнуть в пространство.
Это как... я сейчас скажу ужасную вещь, но она лучше любой иллюстрации.

С раннего детства я любила себе представлять пытки.
Именно любила, именно представлять, именно про других - абстратных - людей и т.д. и т.п.
Я считала себя за это ужасным человеком; единственным, что чуть-чуть оправдывало меня в своих глазах, было то, что я рано или поздно появлялась в том или ином сюжете и спасала несчастных.
Когда я подросла, это всё стало меня напрягать, и я себе это запретила.
Сила воли по части запретов развита у меня хорошо, поэтому на протяжении нескольких лет я ничем подобным не занималась.
Но запрет - это не решение никогда)
Это, скорее, бегство от оного в ситуации, когда ничего лучшего ты пока придумать не можешь (или не хочешь).
Поэтому не так давно я решила вспомнить то, что было, и постараться найти к нему ключ.
... Но каково же было моё удивление, когда на месте "жертвы" я обнаружила себя.
Но себя не была жертвой.
С ней вытворяли ужаснейшие вещи (уровень боли так зашкаливал, говоря мягко), а она видела кругом свет и улыбалась.

Эта себя, конечно, не про меня: я слишком малодушна.
Но то самоощущение, с которым ты-не ты там, та непреклонная уверенность и, пожалуй, радость (не оттого, что тебе нравится происходящее, а оттого ты поёшь гимн тому, во что веришь, и в этом и состоит твоя вера) делают невозможное: мне больше не нравятся эти штуки. Но не потому что я так для себя решила (так для себя решила я ещё лет в 6, когда призналась в этом маме), а потому что они больше не работают.
Им не за что уцепиться, ибо теперь ты знаешь (не только "виртуально", но отчасти даже и в реальной жизни), т.е. умеешь: чем сильнее, невыносимее боль, тем ярче и непреклоннее гимн к радости.
Тебя реального ещё очень легко сломить; но ты виртуальный уже перешёл этот рубикон: тебя больше не страшат пытки, потому что даже в них ты остаёшься собой; не плачешь, не молишь о пощаде, не предаёшь друзей, но веришь там, где, кажется, никакая вера не поможет. Собственно, в этой точке и начинается вера, а прочее разве она?..

Видишь, дорогой друг, я куда-то довольно сильно отошла от темы.
Но, мне кажется, тем больше к ней приблизилась.
Пытки, о которых мы грезим, подвиги, победы, спасение мира - это всё давно в прошлом.
Т.е., конечно, если поискать, можно найти это всё и сейчас (даже ехать далеко не надо), но вопрос только в том, зачем.
Зачем стрелять в других людей, зачем ехать на чужую войну, когда своя всегда внутри?
... Арена боевых действий перенесена в наши души; особенно ярко это можно заметить в процессе взаимодействия с кем-то близким, но и наедине с собой вполне возможно.

Ошибочно, как мне кажется, считать, будто наша задача - установить там мир.
Сдаться ли, вывесить ли белые флаги в первые секунды боя, сочинить ли хитрое дипломатическое соглашение, уничтожить ли всё в надежде, что вырастет нечто...
К чему это приведёт? К тому, что и_без_того_хлипкая_мораль окажется попранной?..
*Да просто мир нам приятнее войны*.

Установить мир не выиграть кампанию.
Только когда у нас отпадёт необходимость воевать с самими собой / с кем-то, можно будет говорить о том, что мир внутри крепок и искренен.
(Даже тогда, на самом деле, она не отпадёт; она просто выйдет на иной уровень; возможно, восприниматься она будет по-иному, но никуда не денется, если только продолжается движение).
Покуда же такая необходимость есть, прятаться от неё - просто оттягивать время.
Зачем бы оно было нам надо?)

Я бы вот что сказала тебе, резюмируя.
Не бойся ошибиться там, где поступаешь искренне.
Ни за что и нигде не сдавайся.
Если же станет совсем худо, доберись до самого сокровенного в себе и вспомни, почему оно самое сокровенное.
Это будет сделать непросто, но ты приложи усилие.
И тогда, возможно, твоя вера восстанет после долгого сна.

@темы: кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

20:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Не люблю ходить в банки-разбираться со вкладами.
Вроде, и времени проводишь там сравнительно немного, а возвращаешься никакой.
Скорее, из-за мыслей (что где закрыть, что где открыть, зачем закрыть, зачем открыть и т.п.), чем из-за банков.
Но коль скоро речь зашла о материальном.

Мне казалось, что с моей зарплатой, которой аккурат хватает на проезд до места работы :) (ну ладно-ладно, её с этого семестра повысили), и с моим сравнительно небольшим количеством учеников, я живу, конечно, не на свои деньги.
Мне ведь не только себя кормить и возить на работу, но и отдавать 10 за комнату (и делать иногда что-то сверх: ну, не хотелось бы экономить на выставках, концертах или поездках в глушь, например).
А я столько, столько трачу на еду! (Потому что очень люблю и сыр, и сладости, и разные грибы, и соевый соус).

Но видимость и реальность зачастую сильно разнятся.
Мне хватает.
И это прямо... чудо.

Т.е., оказывается, "столько, столько" (из которого, вообще-то, треть, по крайней мере, вполне можно вычеркнуть, ибо перегибы, но уж ладно пока) с приплюсованными сюда же кофейнями и хозтоварами составляет 3700 / мес.
Значит, мне бы даже хватало на еду университетской з/п, когда бы не проезд до Петергофа!
3700 + 2266 она, как это ни... смешно что ли, не покрывает.

Но как же это здорово!
Осознавать, что ты в состоянии себя обеспечивать ни в ущерб ничему.
Да, ты ходишь, в основном, пешком (но ты толстый, тебе полезно), да, ты всегда и везде смотришь на цены.
Но это протекает не в формате каких-то строгих непереходимых запретов, а, скорее, попытки разумности?..

Ты можешь позволить себе поехать на автобусе или купить дорогую шоколадку (и не есть себя за это).
Ты не можешь позволить себе покупать дешёвую некачественную еду (есть масло, на котором нельзя жарить, есть несъедобный сыр и т.п.).
По сути, ты каждый раз делаешь в меру сознательный выбор.
Он не про: "О, красивая юбка за 3000! Нет-нет, слишком дорого!" - и тем более не про: "О, распродажа кед за 300 рублей! Надо-не надо, берём!"
Он про ответственность.
Про то, что всякий раз ты решаешь, что да, готов её нести.
И несёшь.
И не чувствуешь себя ограниченным в чём-то.

Ты можешь купить, что захочешь.
Но купишь ли? Вот в чём вопрос.
Ведь ты шёл по улице, почувствовал запах жареной картошки - и тебе тут же её захотелось.
Пришёл в магазин, а там такие конфеты со скидкой! И ещё такие, и такие! Это же просто мечта!!
... А обернись назад, вспомни про запах и поймёшь, насколько это всё внешнее.
Насколько, на самом деле, ты просто хотел есть. Без какой бы то ни было конкретики.
Но сделал два шага - и тебе её уже почти навязали)

Зачем пытаться удовлетворить не пойми кем навязанные желания, если можно, по крайней мере, сформировать свои? Засыпав в них не только сухой порошок из никогда_не_своих_эмоций, но и мысль, а значит, содержание?
Не "я хочу насладиться новым вкусом", но "я хочу его познать".
Вроде же, так просто, а так порой сложно.

@темы: кусочик счастья, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

18:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Выставка С. Дали в музее Фаберже прекрасна)
*Во-первых, 1-го мая мы приходим - а очереди нет (несмотря на то что можно купить электронный билет)! Я не знаю, как они это делают))*
Т.е. в первые, наверное, час-полтора тебе достаточно плохо физически.
Ты не хочешь смотреть на то, что выставляется, ты мало того, что не понимаешь, о чём оно, - тебе кажется, что оно в корне противоположно твоим собственным воззрениям.
В первом зале, вроде бы, сосредоточено всё то, что ты терпеть не можешь: разрушение ради разрушения, апофеоз бессознательного, а главное, попытка переосмыслить классику.
Дали рисует скульптуры Микеланджело в своей манере; он пытается посмотреть на них со своего ракурса; и, конечно, получается, скорее, красиво, но всё-таки очень, очень непонятно, зачем.
Художник словно вытаскивает из работ мастера одну неочевидную грань; но она ведь и так в них заложена; а помимо неё - ещё много других, которые, вследствие такого рода переосмыслений, теряются.

(Это то, за что я очень не люблю посмодернизм; как правило, в нём очень бедное - хотя внешне оригинальное, интеллектуальное и т.п. - содержание; он почему-то утверждает, что понимает классику и имеет право к ней апеллировать; но, на самом деле, он просто выдёргивает из неё какие-то поверхностные слои и начинает с ними играть; словно бы эта игра сделает его содержание на крупицу богаче).
Но, если честно, это болезнь первого часа.
Стоит выйти из первого зала и начать читать чуть глубже, как приоткрывается то, что ты сам для себя закрыл.

Выставка эта ведь филигранно организована.
На ней представлено много иллюстраций С. Дали к "Божественной комедии" Данте.
И вот первый мрачный зал про ад, второй посветлее - про чистилище, а третий - в котором солнце захлёстывает окна - про рай.
Поначалу тебе кажется, что, ну, подумаешь.
Ты ведь не рассматриваешь ад в деталях (он очень, очень угнетает).
Но по мере приближения к раю твоё психофизическое состояние заметно улучшается.
И ты вдруг начинаешь осознавать, что тот мрачный флёр во многом обусловлен этой жутью; тем_на_что_невозможно_смотреть, но ты всё-таки смотришь, и оно на тебя - и т.п.

... Дали не становится для меня менее жутким от этого.
Мне визуально нравятся и "Фигура и драпировка на фоне пейзажа", и картина по мотивам "Пьеты"; интересуют меня "Пейзаж с загадочными элементами", "В поисках 4-го измерения", картина по мотивам "Моисея".
Для меня это правда какой-то триумф бессознательного с привкусом безумия.
Визионерство, не подпитанное строгой мыслью.
И я бы и закрылу эту книгу и по возможности больше бы не открывала, когда бы не те иллюстрации к комедии Данте, которые мне посчастливилось на выставке увидеть.

Т.е., когда вглядываешься в них подолгу (только бы не в ад)), испытываешь эйфорию.
Тебя вдруг словно ударяют молоточком по голове, тебе протягивают стакан холодной воды в пустыне.
Такого_рая не было бы без ада и чистилища.
Ты бы прошёл мимо него, не понимая, зачем он тут.
Но когда ты изнемогаешь, когда тебе нужны ответы на не дающие покоя вопросы, когда тебе хочется выкинуть этот ад из своего внутри, ты обнаруживаешь: вот же оно!
Такое светлое, такое говорящее; дарующее прощение после раскаяния, поражающее красотой.

А дальше в голове вопросы: неужели и это тоже он?
Неужели он мог так писать свет? Неужели он так его видел?
Но если он мог... для чего он писал другое? Что он хотел этим сказать?
Что - пытался найти?..
И вот когда ты начинаешь задавать себе такого рода вопросы, ты и на прочие картины принимаешься смотришь по-другому.
Ты уже не просто их чувствуешь, или как-то по своему видишь, или пытаешься расшифровать многочисленные детали - но ищешь то, что их для тебя объединит.
Некий путь - с его сомнениями, страхами, борьбой, с его поисками и радостями, неудачами и открытиями, с его мыслью.
Самоценный, неповторимый, прекрасный.
И вот не так много картин на выставке, но что-то начинает нащупываться (развёртываться).
И ты уходишь, в целом, понимая, где стоит искать.
Не укутанный негативным флёром - но с интересом.

Прежде чем завершить этот пост, я бы всё-таки хотела отметить, что в отдельном зале показывают фрагмент фильма про С. Дали.
Фильмы, на мой взгляд, не так частно уместны на подобного рода мероприятиях.
Но этот надо видеть, пребывая на этой выставке.
Он какой-то ненавязчивый, добрый и расставляет кусочки мозаики по своим местам.

Фильм про последний шедевр мастера - про его театр.
Он и длится-то совсем недолго - но это недолго протекает за секунды.
Тебе показывают, как видят другие люди, что и как говорит сам Дали.
А главное, ты ощущаешь силу духа художника, его позитивный настрой, любовь к жизни.
Это воодушевляет и помогает углубить видение)
... И если первый зал оставил без сил, тут ты вновь обретёшь их)

@темы: кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, а - так

04:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Довольно страшно, когда не один месяц не можешь ответить себе на вопрос о том, как работать над собственной душой.
Тем страшнее, что помнишь же: когда-то знал, притом настолько непреклонно и чётко, что изумлялся, как это люди не придумают, чем себя занять; тут каждая секунда на счету! Длинный торный путь.
... Я не знаю, в какой момент перестала знать.
У меня нет ни одного готового ответа.
А если вдруг такой ненароком проскальзывает, я незамедлительно ставлю его под вопрос.
... Я не знаю, как правильно.
Это всё про ту же мораль, которую я когда-то объясняла Даше.
Мораль, которую в каждом конкретном случае ты создаёшь с нуля; и отвечаешь за то, что создал.

Даше я объясняла это на примере нищих.
Я пыталась сказать, что для меня неважно, кто передо мной - старушка или молодой парень.
Я редко дам; но если дам, это будет следствием того, что я прочитаю.
Я могу ошибиться и дать человеку, который пропьёт; я могу сознательно дать такому человеку.
Мой выбор будет обусловлен взглядом в грядущее и тем, что я найду в человеке в данный конкретный миг.
*От моего поступка не зависит его судьба. Но я могу вмешаться, если вижу, зачем, и если готова нести ответственность за последствия своего выбора*.
... Ибо мораль индивидуальна, предельно конкретна; и за последствия морального выбора ты всегда отвечаешь сполна.
А за "старушкам надо помогать", "мне стало его жалко", "я даю всегда хлеб, а не деньги, потому что хлеб не пропьёшь", к сожалению, отвечать некому. Индивидуального в этом нет; а если и проскальзывает ненароком, оно всё-таки слепо. Оно руководствуется исключительно настоящим моментом (потому что якобы будущего знать нельзя), тем, что здесь_и_сейчас оно сделает хорошо. Какое ему, в самом деле, дело до того, во что это выльется завтра?

Так вот, возвращаясь к вопросу о душе, у меня нет образца, чего-то, на что я могла бы опереться.
Очень здорово исповедовать, например... любовь.
Исповедуя её (или что угодно иное), ты всегда точно знаешь, что правильно, а что нет.
Перед тобой есть вектор, которому следовали миллионы людей до тебя, и рано или поздно он приведёт к гармонии и умиротворению (вряд ли, правда, к любви).
И вот ты, зная, что хорошо, что плохо, отыскиваешь в себе негативные установки, заменяешь на какие-то более благоприятные, начинаешь контролировать поток мыслей, высветляешь их и чувства и т.д. и т.п.
До определённого момента это отлично работает)
Ибо объективно (проверено на опыте)) лучше не думать мелких гадких мыслей, чем думать их.
Лучше не раздражаться по пустякам, уметь контролировать чувства, понимать природу оных и т.д. и т.п.
... Проблема в том, что по инструкции можно исключительно существовать.
Как бы ты ни доверял источнику оной.
Поступать же... можешь только ты сам.

Где-то в этот момент просыпается Раскольников с его "всё дозволено".
Но, во-первых, чудится мне, в "Преступлении и наказании" всё на порядок глубже, чем это принято толковать, а во-вторых, в том-то и дело, что не вполне всё.
Т.е. формально да, а реально - ответственность и собственная мораль, которой ты всякий раз сам устанавливаешь рамки в соответствии с ситуацией (но рамки эти, конечно, присутствуют).
Не можешь (в каждом конкретном случае фактически с чистого листа!) сформировать свою и очертить её границы - пользуйся чьей-то. Государственной ли, общественной ли, семейной ли. Той ли, которую вы придумали в своём тесном дружеском круге.
Но жить (в узком смысле слова) ты не начнёшь до того момента, пока не вышагнешь за пределы многочисленных норм, правил, обязанностей, точек зрения, классификаций, о-граничений.
Чтобы, будучи захваченным вихрем, не видя кругом себя ничего, кроме мрака, который хорошо бы во что-то оформить, не имея ни одной опоры, кроме той, что внутри тебя (если она, конечно, есть), принимать, однако, правильные решения. Не потому что знаешь, как правильно, но потому что в основе правильности твоя собственная живая мораль (за которую ты осознанно отвечаешь и автор которой - снова и снова - ты сам).

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей

19:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Этот текст я не публиковала по этическим соображениям.
Мне казалось, неправильно это делать, не спросив согласия у человека, для которого он написан.
Но этика - штука жестокая.
В ней нет чего-то раз и навсегда закреплённого; как только ты начинаешь пытаться уцепиться за то, что считаешь непоколебимым, оказывается, что у медали есть и другая сторона, и её тоже необходимо учитывать.

... Теперь мне представляется ещё более неправильным не давать этому тексту говорить.
Он очень важный для меня и очень личный.
И время от времени сильно отдаётся внутри.
Пусть висит тут.

Ксюше
Корабли собираются в гавани в мае н-цатого года.
В заколоченных трюмах суровые дремлют ветра.
Капитаны оставили мостики. Там, на суше, плохая погода,
Но они с рюкзачками в красных, распухших руках
Тихо-тихо бредут по извилистым линиям улиц,
Не роняя ни слова, ни чувства, ни терпкой слезы.
Здесь когда-то учились, сбегали с учёбы, искали спутниц.
Тут родителям говорили: "Уйдём от любой грозы!"
Не волнуйтесь, мол, море редко бывает спокойно,
Но надёжное судно, команда дружна, весела...
Быстро капали годы.
По пятам вечно смерть бродила, бури, война...

Ни-ко-го. В небольшом, залатанном городишке
Ни привета живого, ни даже строчки письма.
Капитаны стекаются к смурному-смурному парнишке,
Что косится на них как будто добродушно весьма.
Робко спрашивают: "Где же тот самый город?"
Воровато подёргивает острым, худым плечом.
"Вроде, не было никогда..." - "Да вот же усатый провод,
Что с друзьями порвали грязно-белым футбольным мячом".
"А за этим забором дородная тётя Маша
Так гоняла гусей, что аж всю округу трясло".
"Ну а тут..." - "Капитаны, постойте: ни Соня, ни Лиза, ни Паша
Не бывали на нашей новой звезде "Весло"".
"Это... не Земля?" - "Очевидно".
"Но мы плавали лишь по водам наземных морей!
Вот, обычные корабли, поглядите!.." - "Мне видно.
Мой совет, капитаны: постарайтесь уйти скорей.
Будет шторм, какого ещё не бывало.
И воронка - страшнее чёрной дыры.
Побоитесь - погибнете. Окунётесь в пучину - немало
Так вернулось на Землю попаданцев с Земли..."

Корабли собираются в гавани в мае н-цатого года.
В заколоченных трюмах поют колыбельные звёзд.
На потрёпанной набережной толпы простого народа.
Неужели вернулись?.. Неужели сейчас всерьёз?

@темы: в зеркале моих восприятий, картинки у меня в голове, рифмой из-под рёбер

15:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Приезжаем в Комарово и сворачиваем на экотропу - а почему бы и нет)
Она славная там.
Каскадные озёра со сказочного цвета водой. Вода в них зеленовато-голубая, но визуально ещё и вязкая.
Всё вместе оживляет пространство; ты просыпаешься в нём, не успев приложить усилий.
И изумлённо смотришь на полые зелёные стебли, которые и тут и там, всё больше гроздями, нежели поодиночке.


А потом - совершенно внезапно, как бывает, когда просто перелистнул страницу - скорее, бор сменяется самым настоящим ельником. Глухим, тёмным, сплетённым из мириад запахов.
Молоденькие ёлочки вытягиваются из корней поваленных собратьев, куда ни направишь взгляд - всюду ёлки, огромные, высокие, заслоняющие солнечный свет; и покрывало из апатичного мха.
Мама говорит, что считается, будто ёлки забирают энергию. Не люблю всех этих наклеек, но какая же торжественно-зловещая красота!..

Мне нравится, как в этом пространстве формы перетекают одна в другую. Но, может, оно и чудится)

Внезапно ельник сменяется ненадолго елово-сосновым бором.
Это разительная перемена, по ощущениям.
Визуально перед тобой теперь бесконечные угловатые узоры из веток, но сквозь эти узоры на тропу попадает солнечный свет, и это прекрасно)

Но прекраснее, когда сворачиваешь с тропы, чтобы побродить по остаткам снега на широченной просеке.
Кажется, что радикально ничего от этого не поменяется, но стоит вступить на белоснежную полянку, как оказываешься буквально ослеплен.
Свет, от которого хочется закрыть глаза :), но ты, конечно, наоборот открываешь.
Впереди ёлки-сосны начинают перемежаться берёзками. Неужели же и правда бывает так светло?)

Вернувшись на тропу, оказываешься среди огромного числа муравейников.
На сопроводительных табличках пишут про республики муравьёв (про то, что муравейники не обособленны, но связаны друг с другом) - и вот уж истинно так :)
Огромные, конусообразные, примостившиеся то меж двух деревьев, то просто в тени огромных ёлок, они... производят впечатление)
Ты не то чтобы оказываешься в ином измерении - но в ином царстве, в гостях, и оно завораживает.


... И вот не люблю я все эти таблички - на тропах ли, в музеях ли - но для моих родителей они одно из средств познания реальности. Я люблю наблюдать за тем, как это происходит, и становиться соучастником что ли.
95% информации там пустая, ничего не добавляющая (а скорее, наоборот) шелуха.
Но если среди оставшихся 5-ти ты найдёшь ключ, что-то начнёт происходить и в тебе, и вокруг.
И это доброе такое волшебство)

Т.е., понимаете, там раньше было море.
Никаких глухих ельников и муравьёв, никаких в меру крутых горок и озёр - морское дно.
Тропа проходит по дну этого моря (из которого когда-то образовалоась Балтийское); и если это хоть на сколько-то пережить, и внутри тебя кое-что расширяется.

Тропа приводит к Финскому - и мы начинаем путь к Репино.
По пути мы преодолеваем множество ручьёв (через них приходится перепрыгивать, и это то, чего совсем не ожидаешь), бредём то по пляжу, то меж камней, один раз даже переходим брод по бревну (и не хочется, конечно, но в голове всплывают образы брёвен из Ярлу, по которым, конечно, с огромным рюкзаком, и местное бревно начинает резко казаться мирным, ровным, устойчивым и толстым-толстым)).
Маме это всё, конечно, скучно, потому что "кругом всё одно и то же, впечатления не меняются", а я не очень понимаю такую позицию, поэтому вставляю пару копеек про сомнительную ценность внешних впечатлений, навязанных нам кем-то /чем-то извне, и про то, что неплохо бы стараться самому образовыать впечатления внутри.

Смотрите, как светится, несмотря ни на что)

... И тогда станет ясно, что вокруг всё непрерывно меняется (да Финский же, ну; и питерское небо).
Что в этот пасмурный (но не дождливый, к счастью) день над заливом выстраивается панорама того, что будет дальше.
Там видишь то, чего не видишь в городе.
Там солнце на полгоризонта, а на среднюю половину - затянутое плотной пеленой небо.
И поначалу эти три части взаимодействуют между собой неактивно, как вдруг средняя начинает наступать.
Местами в ней как будто образуется дождь (он и до нас добиарется, и целых минуты две капает), но "как будто" довольно скоро перерастает в нехилые такие воронки, которые уже, очевидно, польют основательно, если их вдруг не остановят те белые несокрушимые облачка, на которые я очень надеюсь.

Да меняется же ж! По настроению так точно)

Для упрощения восприятия мы с мамой... играем.
У нас есть воронка-дочка, которая стремительно несётся в сторону Питера, не обладая при этом достаточной мощью.
Есть воронка-разъярённая мамаша, которая несётся вослед и уже представляет из себя нечто зловещее, нечто, что в состоянии оказать сопротивление солнечной стороне.
И есть воронка-папаша, которая никуда не несётся, но мудро накапливает силы на своём горизонте.
Кажется, если она их накопит, над Питером прольётся неслабый дождь.

Скорее, вихри, чем воронки, конечно.

И дочка, и мамаша пролетают над Кронштадтом (и кажется, поливают оный дождём, но, впрочем, может, и нет) и почти растворяются в питерском небе.
Храбрые белые облачка не пропускают их дальше; от зловещей ворончатости остаются ошмётки, которые местами проливаются двухминутным дождём.
А папаша... видимо, не успевает до заката?
(У меня есть дурацкая с_алтайская гипотеза про то, что на закате все процессы замедляются; т.е могла быть жуткая гроза, но стоит начаться золотому часу - и нет никакой грозы, словно и не бывало; но я люблю фантазировать, да)) По крайней мере, дождей над центром Питера не проливается, а в понедельник нас встречает и вовсе яркий, солнечный день)

Здорово бродить под аккомпанемент моря)

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда недели три назад я искала, что можно было бы послушать / посмотреть в Питере с мамой, я грустно констатировала, что ничего.
Но после Жениного рассказа о Моцарте мне стало интересно, и вот совершенно внезапно нашлись вменяемые билеты на "Свадьбу Фигаро" в Мариинке, и мы с мамой бодро туда пошли)

Оперы - это тяжёлый для меня жанр)
Оперы Моцарта, наверное, вдвойне, потому что я чётко слышу, что да, мощь, что оно нисколько не пошлое, несмотря на характер источника, что оно точно не романтизм, а какое-то... безапелляционное утверждение, но воспринимать всё-таки у меня не выходит.

Я довольно давно прицельно слушаю Чайковского и могу +/- поверхностно говорить о противостоянии рока и личности в его симфониях и не только; я иногда с первого раза вижу структуру экспозиции :facepalm:, в меру близко к тексту могу предположить, о чём 2, 3, 4 части.
Но Моцарт не Чайковский, и опера не симфония, и в этом проблема.

... На тебя почему-то вываливается космос.
Ему нет никакого дела до того, понимаешь ты в нём что-то или нет, он просто звучит.
А ты не знаешь, с какой стороны к нему подступиться.

Уже из увертюры понятно, что дальше будет что-то грандиозное.
Что это не просто музыка к комедии, что это похлеще, чем никогда не сдающийся Бетховен.
Потому что Бетховена ты всё-таки в состоянии воспринимать; он мощный, но конфликты у него (сверх)человеческие (а потому в чём-то близкие), а за Моцарта не уцепиться попросту.
У тебя нет ключа к такого рода откровениям.
Слишком концентрированно и глубоко.

А ещё трагизма нет.
Вроде, звучат иногда печальные нотки, но они тут не то чтобы случайно, но гармонично.
И всегда с выходом в целое, соответствующее (равное) самому себе.

... На сцену я не так часто смотрела, но визуально очень красиво сделано.
Соответственно; со вкусом.
И поют (и играют) прекрасно.

Здорово, конечно, что опера на старой сцене.
В антракте можно спуститься в партер и любоваться круглой формой зала, императорской ложей, эстетикой пространства.
В нём очень много сказки)
Уюта, смешанного с серьёзностью.
Смотришь с разных ракурсов и радуешься)
Красиво оно всё в целом)


@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, музыкальная шкатулка

23:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Контакт практически с любым человеком в физической реальности для меня сродни шоку.
Неважно, стараюсь ли я преимущественно слушать или почему-то вдруг говорить.
Я не то чтобы не думаю о себе во время взаимодействия - я могу думать, и очень много, но это всё-таки следствие. Реакция на то, что "я не могу, это слишком тяжело для меня. Человек, которого я в себя впускаю, не умеет контролировать свои чувства/мысли/действия и т.п. И весь этот поток обрушивается на меня внутри меня. И нужно выстаивать, а оно непросто. Тем паче, что выстаиваешь не противодействуя, но содействуя. А человек может не увидеть, что ты ему содействуешь, и шарманка завертится по второму, десятому, тридцатому кругу..."
... Восстанавливаюсь после сравнительно долгого (от 4-х часов) общения я, в среднем, неделю.

Мама приехала ко мне в субботу утром и уехала сегодня вечером в 5.
Вроде бы, совсем не надолго.
Но если, когда в гостях папа, мне нужно выстоять в свирепой, зато непродолжительной битве (после которой не становится вот_прям_совсем легко, но налицо взаимодействие, какие-то общие порывы-мотивы, гармоничное соотношение сил и т.п.), в случае с мамой битва не настолько свирепая, зато затяжная.
И что самое неприятное, выхода из неё нет.

Т.е. настолько плохо, как в воскресенье вечером, мне не было даже после 10-часового подъёма в гору с 20-килограммовым рюкзаком.
Плохо не психологически - физически.
И ты, конечно, идёшь, забредаешь по пути в магазины, выбираешь там что-то, приходишь домой - готовишь еду, даже, говорят, вкусно получается, но вообще-то, всё, что ты можешь, - лечь и уснуть.
И это даже не жутковато - безнадежно.

В таком состоянии ты с вечера субботы.
Не то чтобы не пытаешься что-то делать - в воскресенье вот вы честно почти пять часов пробродили по лесу и по побережью Финского; это законсервировало утреннее состояние и перебросило его в вечер.
Но что бы ты ни предпринимал, оно разбивается о глыбу внутри тебя самого; ты превращаешься почти_в_зомби, который и себя-то теперь с трудом контролирует (а нечем).
Тебе вспоминаются былые депрессивные состояния; соотнося их с тем, что имеешь на руках сейчас, ты осознаёшь: нечем крыть, если отсутствует стержень.

Можно сколь угодно много абстрактно (и даже конкретно, и даже деятельно) хотеть, можно стремиться мыслить позитивно, искать положительные моменты, глубоко переживать их и т.п., но этого не_до_ста_точ_но.
Ибо перманентность (а, кстати, любая) питается не силами как таковыми - их качеством.
А качество тут - синоним воли.

... Но я терпеть не могу безнадежность, тем паче навязанную мне извне.
Поэтому из "лечь и уснуть", мнившихся единственным в меру адекватным решением, я организую вечер разговоров при свечах.
Ничего я не жду от этой затеи (мне хочется пробить эту глыбу, которая не даёт мне и слова сказать маме; а когда я всё-таки нахожу очередной путь и говорю - маме меня услышать), но даже если нет сил бороться, важно продолжать это делать. Такова моя позиция.

... Я не знаю, что происходит.
Некоторые эзотерики используют свечи как инструмент для очищения.
Я не готова принимать на веру такого рода тезисы, да и вообще время от времени жгу свечи исключительно потому что люблю пламя (и потому что это один из обычно_работающих способов создать атмосферу), но так или иначе, происходит невозможное.
Силы возвращаются ко мне почти мгновенно.
Словно бы и не было состояния полного физического бессилия.
Словно я и без свечей могла бы говорить маме о том же, о чём стараюсь говорить при свечах.

Собственно, эту планку мне удаётся удерживать вплоть до маминого отъезда.
И мне, конечно, нравится и что мы три с лишним часа провели в Мариинке на любимой маминой опере (и, конечно, это было спонтанным моим решением, принятым и во многом реализованным накануне в ночь)), и что добрались до Сенного, несмотря на жутковатый дождь, и что побродили по экотропе (тоже спонтанно, а главное, это тоже один из маминых любимых природных жанров), и что потом по берегу дошли от Комарово до Репино (и казалось, что не уговорить на это маму, но Финский умеет по-доброму содействовать)), и что устроили - опять же спонтанный, но уже изначально с маминой подачи)) - праздник, и что попали на выставку Дали (на которую, опять же, мама хотела), а после долго бродили по солнечному Питеру, и что, проводив маму, я отправилась на работу в Петергоф и уже там внезапно поняла, что для меня эти дни оказались весьма насыщенными...
Однако мама уезжала в слезах.
И весь мой пост, скорее, про это.

Про то, что, как бы ты ни старался, сколько бы сил ни вкладывал, безнадежности меньше не становится.
И не станет, к сожалению, покуда человек ищет опоры в тебе, а не в себе самом.
... Вот только этого не объяснить словами, покуда целенаправленно_к тебе за этими словами не придут.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

22:06 

Следуй за белым кроликом (с).
Не знаю, как вышло так, что научница одобрила мою 3-ю главу.
Первые полторы недели я её не открывала (потому что незачем было; когда ты изобрёл велосипед, а тебе пишут (так тебе кажется), что нужен всё-таки мотоцикл, ты начинаешь думать, что в твоей жизни что-то резко пошло не так))
Но потом я прочитала рекомендованную литературу, и в моей голове перещёлкнуло (словно шестерёнка какая-то завертелась).
Я вдруг поняла что не в велосипедах и мотоциклах дело.
Требуется просто организовать это неорганизованное болото.

Т.е. я-то считала, что давно организовала его.
Что в нём всё логично и по пунктам.
*Но организованное болото не перестаёт быть болотом по своей сути*.
Но после того как перещёлкнуло, я перестала понимать, как в принципе могла так думать.
"Тут же ничто ни с чем не связано! - негодовала я. - Как я в принципе могла послать такой текст? О_о"

И весь этот набор мало связанных в моём изложении фактов я начала пересобирать заново.
Мне вдруг стало очевидно, по крайней мере, как быть не должно.
"А как оно выйдет и выдет ли, разберёмся по ходу действия", - решила я тогда.

И вот следующие полторы недели я, в каком-то смысле, собирала паззл.
Из уже имеющихся групп формировала другие, потом понимала, что они не годятся, но в то же время знала, что бы хорошо изменить, и изменяла.
Я понятия не имела, что я "должна" получить; я не подтасовывала имеющийся материал под "предполагаемые группы" - но лишь старалась придать ему форму.

В какой-то момент, соскользнув с лексики в фонетику, я решила перечитать свой раздел про технику перевода.
Я планировала обнаружить там в меру корявый, но зато уже организованный текст.
А нашла цепочку из простых, ясных предложений.
*Я всегда хотела научиться писать именно так, но чем больше я этого хотела, тем сложнее выражала собственные мысли; тут же я ничего не хотела, только оформить и отослать уже эти злосчастные 30 страниц*.

"Не знаю, что нужно моей научнице; но в этом фрагменте воплотилось ровно то и ровно так, - подумала я тогда. - Не знаю, правда, ни как, ни когда оно появилось".
... Оказалось, что научнице оно и было нужно (все 4 года)).
И это так радостно!.. В целом)
Словно были блоки - нет блоков.
И ты теперь не придумываешь в поте лица, как бы через них перепрыгнуть половчее, но, напротив, учишься управлять течением.
*И если отвечать за принятое решение восстановиться в аспирантуре, то именно так*.

@темы: околофилологическое, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная