• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
В преддверии завтрашнего экзамена мы с моим коллегой три дня подряд (он три, я два) проводили 3-4.5 часовые консультации для студентов. И вот сижу я в понедельник на курсах повышения квалификации, звонок (в этом месте я ещё раз повторю, что на сем мероприятии находиться больше получаса крайне сложно, а я обиталась там почти 3). Выхожу подышать свежим воздухом и послушать информацию про следующую консультацию. А Л.М. вдруг начинает хвалить моих студентов! И так за них радостно)

А они и правда большие молодцы. Я сижу, исправляю ошибки в их темах и переводах, голова медленно начинает идти кругом - но ребята красивые все какие. И разные. Не стараются совсем почти, естественно, но, если бы я увидела, что за день-два-три до экзамена моя группа "взялась за ум" и начала учиться, я бы сильно расстроилась. А с кем мы будем смеяться по полпары, или рисовать всяких чудиков, или конфликтовать. Или делать вид, что адски боимся моей страшной контрольной работы, или загораться на мое очередное экспромптное задание, или называть колобка в пересказе круглым хлебом. Во-от.
А завкафедрой мы как-нибудь завтра переживем. Хотя он потребовал прислать ему тексты, зачем((, так что теперь мне придётся самой их прочитать :) Студенты-то молодцы!

В город я сегодня ехала с Л.М. - преподавателем лет 70-80, у которого обучается 2-я часть доблестной химической группы. Он немножко волшебник, и, когда проводишь консультацию вместе с ним, растекаешься по столу чеширской улыбкой. Ибо в аудитории в это время показывают кино, и ты - вольно-невольно - за этим наблюдаешь (особенно хорошо, когда есть силы наблюдать, а не включаться эмоционально).
Ехать с Л.М. в Питер тоже здорово. Он рассказывает всякое-разное, зачастую юмористическое, зачастую просто любопытное, но ты-то знаешь, что ключ не там. Поэтому, слушая вполуха, кивая и делясь каким-то своим опытом, ты любуешься на прекрасного человека и на то, что он создает.

И ещё про прекрасных людей.
Сегодня я была в гостях у Owlett и Дениса, и нет же таких слов. Ты приходишь, а перед тобой люди - настоящие, живые, уютные. Хозяйка печет печенье - вроде, печенье и печенье - отворачиваешься на минуту погладить собаку, а оно вдруг разноцветное, так что глаз не оторвать. Денис вручает огромный плюшевый мяч - и пытавшуюся прорваться неловкость как рукой снимает. Попугай постоянно о чем-то разговаривает и звенит в колокольчики - и в какой-то момент тебя накрывает его вселенной, которая не похожа ни на какую другую.
А ещё мне показывают "Корпорацию монстров", и у меня снова нет слов. Ибо недели три назад я сказала человеку, что за полгода не посмотрела ни одного фильма, т.к. не вижу смысла делать это в одиночестве (неоправданная потеря времени, все дела).
Сказала и забыла, а человек - нет. И показал мне мультик.
И вот ты сидишь - и не очень понимаешь, что с тобой происходит. Представляете, на столе стоит ноутбук, а на нем картинки движутся, но не беспорядочно, а со смыслом? И звук из колонок. И ты - вдруг хихикаешь, смеешься, кормишь попугая яблоком... А на последних кадрах едва сдерживаешь слёзы, ибо.
... Откуда столько глубины.

А по Питеру тоже непросто перемещаться. Вот ты выходишь на Невском, идешь через переход - толпы туристов снуют туда-сюда, шум, гам, никто никого не видит и не слышит, а на лестнице стоит подчеркнуто интеллигентного вида старичок с книгой из, кажется, Библиотеки всемирной литературы. Ему очень нужны деньги, ему... дорога эта книга (может, памятная какая), но просить милостыню он считает для себя недопустимым.
Может, всё совсем и не так - чудится только, но вокруг этого человека аккуратными кругами замирает время.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

04:38 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда вдруг понимаешь, что значит "чужая боль всегда сильнее твоей собственной", накрывает с головой.
И как-то, как-то...

Я приходила к Жене с огромной кровоточащей раной. Перед нашими встречами я старалась присыпать эту рану песочком и сделать невидимой, но выходило, скажем прямо, не на пять с плюсом.
Женя всегда встречала меня радостная и сияющая. Что бы я ни говорила, она улыбалась - тихо, по-доброму, указывала на подводные камни, на которые я не обратила внимание, и распространяла вокруг такое спокойствие, что мне становилось легче, я начинала по-настоящему верить в некоторые вещи и с новыми силами отправлялась "бороться и не сдаваться". Ни разу ничем она меня не попрекнула, ни разу не потеряла ни присутствие духа, ни оптимизм.
Тогда мне казалось, что эти невозмутимость, уверенность, спокойствие - оттого что человек на порядок мудрее, больше знает и понимает, а значит...
А значит, мне и в голову прийти не могло, что ему может быть тяжело от моей боли.

Если мимо вас проезжает велосипедист и вдохновленно вам улыбается, точно ли вы заметите, что ровно в этот момент он сжимает всю свою волю в кулак, чтобы только в вас не врезаться?
То-то и оно.

Не буду решать за Женю, что она могла, а что не могла чувствовать.
Но скажу спасибо человеку, благодаря самообладанию которого я находила в себе силы не просто идти - бежать вперёд; отметала варианты в духе "опустить руки и сдаться" - как бы трудно ни было; а в очередной раз падая, училась не звать на помощь и плакать, но вытирать слёзы и подниматься самой.
Это.. больше, чем просто важно.

Спасибо тебе!..

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, человеки!..

23:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Я зачем-то задумалась на тему честности и поняла, что не очень про неё понимаю.
Честно ли писать (говорить, думать) "всё плохо", когда всё хуже, чем просто плохо. И одновременно лучше. И одновременно ты знаешь, что пройдёт и станет и хуже, и лучше в одном флаконе.
Честно ли говорить, что ты счастлив, когда ты не счастлив в целом, но счаслив в частности. И пусть это мгновение, но оно существует. А там зато вера в то, что всё образуется.
... И вот ты так сидишь, даже не думаешь, как вдруг в голове пробегает: "Честность - это когда мысли не расходятся с поступками". Когда перед тобой человек с набором своих четких представлений о морали (которые летают вокруг него, светятся, и ты, ну, видишь их что ли), и, бл...ть, он им следует. Хотя он сейчас не в горячей точке и даже, вроде, не спасает мир.
Что он делает? Да ну вот тебя до Москвы подбрасывает, например. Ест, пьёт, спит, сидит за рулём, беседует с другом, с женой, с которой три года как разведён, но перезванивается чуть не каждый час, тебе о чём-то рассказывает. Это канва, однако пронизанная этой самой честностью до самой подкорки. Когда ничто не провисает, ничто не случайно и "а, подумаешь", но всё жёстко-чётко-обоснованно.

Все эти вопросы про честность зачастую упираются в "ну хорошо. а ты бы убил?". Он - убивал. Многих. Из 8000 их (призванных на три месяца) за год осталось 1500, большинство - без рук / ног.
Для него, соответственно, такого вопроса не стоит и стоять не может.
Но суть в том, что он и не нужен. Это очень явственно ощущается. Ибо вопрос один. Пройду лично я мимо или нет. Не пройду - буду в курсе того, что делать, и сделаю, пройду - о чем вообще тогда разговор?

Понимаете. Вот ты мнёшься, говоришь, что не пойдёшь завтракать, не голодная, лучше посидишь в машине (ведь он же всё равно будет платить), в итоге это не обсуждается, вы идёте, он весь завтрак хмуро молчит (ты не понимаешь, почему), а после вдруг говорит тебе: "Да что ж я тебя в машине оставлю, а сам есть пойду? Что ж я за эгоист-то такой буду?" И, блин, ты понимаешь, что он болел этим все те 15 минут.

А ты так не можешь. Ты спишь, спишь, спишь в своей зоне комфорта и упорно-бессознательно продолжаешь делить всё на важно / неважно.
И бесполезно повторять себе, что мелочей нет.
Ты ведь не не веришь (и веришь, и знаешь), а не видишь. Как, не знаю, кто-то не видит, что можно жить не только в парадигме школа-институт-работа-семья-смерть.
...
Критично мало честности.
И это мерзковато, друзья.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, человеки!..

01:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Я прихожу в Африку к Рос за билетом в Театр Дождей.
А Рос светится изнутри.
И вы, вроде, сидите-молчите, временами перебрасываясь эмоциями ли, словами ли, а в это время кругом сплетается реальность.

В Африке я рисую крылатого кота, в театре - ветряную мельницу. Но всё это кажется чем-то иномирным после "Чайки".

Такого на сцене не делает никто. Точнее, я не встречала, сколько ни ходила в театры.
Эти невероятные люди показывают два мира одновременно.
По сути, перед зрителем бродят души, играющие в жизнь. И трагедия в том, что они все (за исключением одного персонажа, но там как раз всё логично) осознают эту двухмирность, видят её (то есть уже очень нетривиальны). Просто если в материальном мире всё напутано-намешано, кто-то бросает женщину с ребёнком, кто-то безответно любит, кто-то стреляется, кто-то не хочет умирать, то в душевном - на порядок хуже: перед всеми ними пропасть, мрак, за которым не предполагается света. И поделать с этим ничего нельзя.
... Это, видимо, то же, о чём говорил Рахманинов. Но если Рахманинов к концу жизни обнаружил выход, то в "Чайке" его нет. Что вскрывается очень пронзительно. Настолько, что ты рыдаешь в конце пьесы, а потом вылетаешь на улицу и долго не можешь прийти в себя, настолько и глубоко, и грустно.

... В антракте ты выходишь к Рос и говоришь, что там сильно и страшно.
- Во втором отделении станет ещё хуже.
- Ну нет...
- Ну ты ведь читала пьесу?
- Да, но...
- Во втором отделении плохо станет всем. Каждого затронет.
Важно, что можно вот так выйти к кому-то в антракт. Это дает тебе сил не сломаться к концу. Ибо хотя лично для тебя выход существует, в то же время что ты там знаешь?

Здорово, здорово.
Я видела много прекрасных спектаклей, но все они замечательно отображали лишь один материальный пласт жизни - да, с претензией на рефлексию, философию, попытки что-то понять из этого мира.
Я видела "Медею", в которой было наоборот.
Но чтобы перед тобой так сознательно вырисовывали два среза реальности - без каких бы то ни было оценок, просто изображая человеческие судьбы - такое со мной впервые.
И вот не хватает слов.

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

01:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Студенты хорошие)
Ты приходишь к ним, и, кажется, только воздух не трясётся - так они боятся контрольной.
Недоумеваешь (вроде же, никого не запугивал), пытаешься нормализовать атмосферу - в итоге после первой пары валишься с ног.

А на второй они почему-то начинают помогать.
Мы переводим скучный-скучный текст из учебника, как вдруг Табаки, который сидит чуть не с температурой, начинает всех веселить. Не зло, без каких бо ты ни было претензий - та разновидность юмора (смеха), что дает силы и автору, и всем вокруг.
И мы смеёмся, и становится вдруг легко и светло.
И искренне непонятно, почему пара проходит так стремительно.

А ещё они написали чудесные письма друзьям.
Так что ты сидел утром, читал-проверял и улыбался.
Говорю же: хорошие)

@темы: а - так, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, человеки!..

22:51 

Следуй за белым кроликом (с).
А люди - чудесные существа.
Вот, например, приехала Даша и привезла мне аромасову.
Не забыла о том, как я восхищалась её кулоном, нашла где-то на изнанке Саратова, красиво упаковала...
И ты сидишь такой растроганный, вертишь подарок в руке и радуешься.
Помнят же, что любишь сов, хорошие.

Или несколько дней назад на меня напал монстр генеральной уборки, и я всё перетряхивала-оптимизировала-засовывала одно в другое.
Открываю шкатулку, про которую была уверена, что она пустая, и обнаруживаю в ней чай и штуку для заваривания в форме человека.
И так оно тепло сразу.
Вот, значит, мама положила, перед тем как тебе уехать, дабы ты когда-нибудь в Питере порадовалась...

Славные, славные люди.

@темы: а - так, тяпкой в душу, человеки!..

15:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Заходишь давеча к ребятам - и не то чтобы тревоги улетучиваются, но случается мир.
Много разговоров о разном, много смеха, мыслей, осознаний.
И вот, вроде, Женя болеет - а ощущение, что всё идёт своим чередом.
И незаметно проходящие 7 часов беседы, и очередной эксперимент Vanа с блинами, и недремлющая кошка, и тихая музыка, которой материально, конечно, нет, но без которой немыслимо это пространство.

На улице тебя подхватывает Питер, в очередной раз предлагает ключ, а ты в очередной раз улыбаешься и не берёшь.
Ключ остаётся аккуратно висеть на дереве, яркой звёздочкой сверкая в темноте, и ждать своего хозяина.
Ты же оказываешься в автобусе с неземным контролером.
Мужчина лет 50-ти, разрывающий все шаблоны о контролерах. Дело не в том, что он улыбается или, выходя в Новом Петергофе, желает всем счастливого пути. Просто он, а не водитель управляет этой машиной. И благодаря ему мы несемся быстрее маршруток.

... Я привыкла к случайным неслучайным встречам с Дашей. Я привыкла к тому, что люди умеют делать что-то, в чём я ничего (или почти ничего) не смыслю. Но всё-таки первый вопрос, который я задаю, когда она начинает будить меня утром, - "Как ты здесь оказалась? Дверь ведь была заперта".
Формальное объяснение находится (соседка вышла в туалет, и Даша зашла), дальше формального объяснения мне как человеку, вырванному из сна про дружбу и спавшего 3,5 часа, неинтересно (постфактум мне, конечно, любопытно, ибо накануне подобное удалось провернуть без третьих лиц: меня просто (по ощущениям) ментально разбудили; но т.к. всё это вопросы субъективного восприятия, которое мало ли что вам сейчас напридумывает, я, пожалуй, закрою эту тему), поэтому мы идём на Финский.

Я редко оказываюсь в Петергофе в 9 утра.
Но всякий раз это похоже на праздник.
Город в это время какой-то хрустальный. Он обнимает тебя мягко-мягко и словно шепчет: "Смотри, смотри, смотри!"
Кругом тёплое весеннее солнце, лающие от скуки цепные собаки, взмывающие в небо лимонницы. Кадеты, вышедшие на утреннюю пробежку; островки мать-и-мачехи, которым Даша искренне удивляется: в Саратове она ещё не зацвела; пустые дворы и улицы, в которых, однако, царит своя малозаметная утренняя жизнь.
Тебе кажется, что ты будешь засыпать на ходу, но этого не происходит. Тебя всё тихо-тихо делает счастливым, ты любишь всё то, что вокруг (просто оно не вокруг, оно внутри), и чем ближе становится Финский, тем спокойнее и твёрже ты.
В лесу ты уже летишь. Даша говорит что-то, но, к счастью, несущественное - поэтому ты можешь механически отвечать, а сердцем быть во всём сразу, совершенно неподдельно радуясь каждому встреченному дереву.
А потом показывается Финский - и ты едва сдерживаешь нахлынувшие эмоции. В последний раз ты видел его одетым в лёд, когда бродил где-то там, далеко-далеко, и просил совета... Теперь он другой - но одновременно тот же. Накатывает на берег волнами, что-то говорит, смеётся. А ты стоишь - счастливый-счастливый - и смотришь вдаль.

Даша находит на берегу стёклышко и решает проверить, не янтарь ли это: слишком тёплое для стекла.
Я ничего не смыслю в подобного рода опытах, я не понимаю, зачем они, но когда у человека начинают тухнуть спички одна за другой, и Даша предлагает провести опыт в тепличных условиях (а они и так тепличнее некуда; ну, ветер лёгкий - и что с того?), я прихожу помогать.
Первая спичка у меня переламывается, второй я зачем-то поджигаю бумагу, которой Даша старалась облегчить миссию, но только её усложнила: у нас не было задачи разводить костер, нужно было просто погреть стёклышко - третью я просто зажигаю, прикрываю от ветра и держу над объектом до того момента, пока огонь не начинает лизать руки.
Стёклышко плавится, Даша делает какие-то выводы, а я тихо радуюсь: может быть, я и самый простенький костерок смогу развести?..

А потом мы приезжаем на вокзал, и оказывается, что Даша поедет в Москву на электропоезде.
Я слышала, что летом по этому направлению пускают старые электрички, но одно дело слышать...
Пребывая в состоянии "лёгкий шок", я пошла греться на солнышке с закрытыми глазами. На что Даша сказала: "Так делают коты!"
А я кто?))))

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:58 

День четвёртый. Облачный.

Следуй за белым кроликом (с).
Четвёртый день начался странно. Мы шли разведывать горки напротив, для чего было нужно пройти по окраине города. И вот на одной из улиц возник сугроб. Ребята быстро с него спустились, а я добралась до середины и остановилась. Мне стало страшно с него упасть: он жесткий, выходит на трассу, и что, и как? Ребята посоветовали с сугроба сбежать - я знала, что совет верный и хороший, но малодушно, спустя время, спустилась по-своему.
Спустилась и превратилась в мрачную-мрачную тучку, ругающую себя за страх, потакание собственным слабостям, ненадёжность и всякие разные ещё. Мне казалось, что за такое поведение не прощают. Что я просто безнадёжный манипулятор, который не может взять себя в руки и поступить как сильный человек. Что всё это гадко и мерзко. Я много чего думала и чувствовала и многое отдала бы за то, чтобы исправить эту ошибку, но разве такое возможно?..

Прошло минут 40. Ребята периодически о чем-то переговаривались, я молча шла сзади. И вот, когда мы переходили с рельсов в лес, случилось чудо.
Впоследствии, когда я об этом думала, я долго не могла понять, как же так. Ведь когда человек ошибается, обычно его либо ругают, либо утешают, либо молчат - и тогда
он съедает себя сам. Все три варианта равно плохи (как мне кажется), потому что либо ведут в никуда (даже если человек "исправится", он будет чувствовать себя последней сволочью; утешение - своего рода костыль в большинстве случаев, потому что редко кто умеет утешать человека, а не его эго), либо в мрак. Мне же показали четвёртый вариант. Мне сказали, что вот тут подходящая горка, с которой нужно сбежать. И стало понятно, что это не "второй шанс", что нет никакого осуждения, приговора, оценки.
Есть ты, который ошибается, как и все люди, есть задача, с которой нужно справиться (потому что страх и желание почувствовать себя слабым - это то, с чем нужно справляться), и есть очередной шанс с ней справиться - достаточно большой, ведь у тебя было время на то, чтобы подумать, как он сейчас важен.
... Я сбежала и тогда, и потом, когда мне предлагали новые и новые горки. Больше того: я научилась делать это свободнее и увереннее, после того как Van заметил: "Ты
бежишь, а нужно падать". И знаете, наверное, существуют и пятый, и шестой варианты. Но мне очень, очень светло оттого, что живут на свете люди, находящие четвёртый. После которого ты в состоянии начать делать лучше, не ощущая себя при этом последней сволочью и не чувствуя страха.

После всех этих приключений мы долго шли через лес. Падал меланхоличный снег, странным образом соединялись в одно несоединимые пространства: гудели поезда, фабрики, радиовышка, тихо дышали лес и горы. Мы же обнаружили неожиданную тропку там, где предполагали штурмовать сугробы. Она, правда, оборвалась так же внезапно, как и началась, но какое-то время мы искренне радовались её наличию в этом месте.
Где-то поблизости.
А потом была просека. И ты идешь по холмам, поднимаешься-спускаешься, а кругом красота, которая меняется, как картинки в калейдоскопе, после каждого поворота в головы.
Я люблю фотографировать дороги, да)
... Подъём был силооотнимающий, но не сложный. Мы шли по проторенной снегоходами дороге куда-то вверх по ущелью, оставляя за собой город. Интересно фиксировать, как он становится меньше и меньше, а вокруг при этом деревья, деревья!..
Как вдруг всё стало белым-бело: мы попали в облако.
Когда ты летом оказываешься в облаке, тебе странно: ты не то чтобы в вакууме, но ощущаются прохлада и какая-то ненадёжность.
Зимой в ущелье ты ему улыбаешься. Оно мягкое, убаюкивающее, словно манящее "вперёд! вперёд!". А ты идёшь вверх по склону, под тобой - снег, кругом белым-бело, так что заметить можно только отдельные деревья и крест на соседнем склоне, и тебе сказочно. Этакая дорога в никуда - и в то же время куда-то.
Периодически оборачиваешься назад и отмечаешь, что город уже исчез, и дорога (которую можно охватить взглядом) с каждым шагом всё короче и короче. А оно всё манит, манит вперёд...
Странно идти в пустоту. И одновременно естественно: здесь и сейчас она живая. "И за ней ведь должно, должно скрываться что-то ещё!" - верит сбитое с толку зрение.
Это ещё до облака, но иллюстрирует хорошо.
А ещё в этой пустоте очень любопытные осадки. Вроде, идёт снег. А вроде, ты всматриваешься, а кругом падают не снежинки, а тонкие иголочки вперемешку с чем-то типа градин.

В какой-то момент мы всё-таки начинаем спускаться, потому что поздно.
Если вы когда-нибудь бродили по лесу после заката, вы знаете, что это ни с чем не сравнимое спокойствие и волшебство.
Лес в сочетании с горами и падающим снегом - это какое-то особое пространство / измерение / что-то. Которое тоже очень не хочется покидать, но приходится.

Возвращались мы другой дорогой, по следу от снегохода, и нежданно-негаданно обнаружили себя в самом центре города. Это был приятный сюрприз-окончание дня, позволивший зайти в магазин по дороге, а не как обычно)
Такая вот история.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

18:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговоры длиною в сутки; ажурные блинчики, похожие то на солнце, то на луну; поедание киви и мини-банана вместе с кожурой - я не ведаю, как ярче описать то, что происходит, когда приходишь к ребятам.
То, что подхватывает тебя, когда ты заходишь печальный, запутавшийся, почти обреченный. То, что помогает собраться воедино, и вспомнить о том, кто ты. То, что без слов умеет напомнить: лакмусовая бумажка спрятана внутри тебя, и про неё просто не стоит ни забывать, ни сомневаться.
Это не спокойствие, не гармония... Может быть, волшебство?

В Питере стоит не то май, не то июнь. Жарко даже в водолазке, на пляже у Петропавловки люди в купальниках играют в волейбол, ощущения рабочего дня в середине недели нет и в помине, а когда выходишь на балкон в ночи, пахнет летом.
Мы идём с Женей по берегу Невы и вдруг замечаем странных "существ" - похожие на тоненькие льдинки пластинки проплывают по водяной глади, отбрасывая тени.
Тени странные: мерцающие по краям жёлтым светом, по форме они зачастую отличаются от пластинок (так кажется) и как будто живут: словно не просто ползут по дну вслед за течением, но обладают собственным характером и волей.
Экспериментальным путем мы выясняем, что это песок (собирая его в ладони, ты медленно-медленно высыпаешь песок на поверхность воды, как будто рисуешь, в результате получаются всевозможные узоры), и Женя:
- Странно представлять, что источником всего этого можешь быть ты-из-будущего.
И правда)

А потом раздается характерный треск, и лёд трогается. И хотя я говорю, что его движение спровоцировали мы, всё это достаточно неожиданно: только что было +20, свободная от оков гладь, ледяные скопления в отдалении, а теперь льдины наползают друг на друга, образуя огромные воронки - как на Финском вокруг больших камней, сталкиваются, разбегаются в стороны, ведомые силой водной стихии, под особую ледяную музыку (на Финском это треск, здесь - шипение). Маленький мальчик пытается их остановить, бросая куски льда в пучину, но увы)
*Сегодня Нева в этой своей части свободна от оков, лишь отдельные льдины плывут быстро-быстро*.

У Петропавловки можно сидеть и пересыпать песок из одной руки в другую, можно стоять на льдине и наблюдать за людьми, идущими по натянутой верёвке, можно расщеплять лёд на отдельные кристаллики, а потом играть на них аки на музыкальных инстументах. Вневременность и спокойствие. И стихия, танцующая свой первозданный танец. *А по Москва-реке уже плавают теплоходы, да*.

А ещё у меня теперь есть баночка с протёртым с сахаром оранжевым лимоном. И это очень неожиданно и вкусно (и в запакованном виде очень смешно), вот))

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

04:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Я рассказала об истории с иранцем влюбленному в меня китайцу.
Почему? Частью потому что он сам спросил (он волшебным образом по тому, что и как я пишу, умеет правильно определять моё настроение), частью потому что мне нужен был буфер, помощь и что угодно, ибо мой несчастливый ухажёр продолжал свой эмоциональный шантаж, и хотя я никак не реагировала на это материально (т.е. не отвечала на его вопросы), полностью абстрагироваться душевно я не могла, т.к. не была до конца уверена в том, что поступаю правильно.
И вот когда я вкратце описала суть проблемы китайцу, мне стало так смешно от его: "Настя!!! Ты ведь помнишь, что я плохо знаю русский язык?" - и в то же время так трогательно от его стремления несмотря ни на что мне помочь, от его "Ты мне всегда так помогаешь! / Это, наверное, потому, что ты хорошая!" (я-то уже ненароком сочла себя за цербера, который умеет только лаять на нуждающихся в помощи), что я улыбнулась. А т.к. разговаривали мы долго, то и улыбалась я долго.

И знаете, это чувство, когда - ну да, есть проблема, человек близок к тому, чтобы начать мне угрожать или чтобы поймать в коридоре за руку и спросить "почему?", а мне нечего ему ответить, точнее, есть что, но нет как, и ничего же хорошего в этом - а ты радуешься. От тебя отрывают куски (я не знаю, как это описать. бывает, что ты просто разговариваешь с человеком; бывает, что это обмен энергией; а бывает, оказывается, что у тебя не просто без спросу берут - это-то пожалуйста, это не жалко, - а словно ножом вспарывают твою оболочку (ауру в каких-то концепциях), притом не один-два раза, а каждым словом. и ты, конечно, латаешь, но дело ли это?..), а ты радуешься. Потому что тебе бескорыстно помогают и верят в то, что всё будет хорошо.

И вот это созидательное по своей сути чувство (которое и про радость, и про людское единение) вдруг, когда ты уже и не ожидал, разрешает конфликт (человек вдруг что-то понимает и обещает больше не беспокоить). И хотя это никакое не разрешение (конфликт всё ещё есть, просто на другом уровне, ибо любовь - про единение, а не про "больше не беспокоить" ), всё-таки это большой шаг на пути к оному.

А я всё это к чему?
Я просто хочу ещё раз сказать спасибо всем тем людям, которые отчего-то в меня верят. Которые - знают они про мою ситуацию или нет, знакомы они со мной лично или нет - поддерживают меня: словом, мыслью, чувством, делом.
Я не знаю, за что мне столько любви от вас.
Зато я знаю, что без вашей поддержки, мне (и не только мне) было бы намного труднее.
Спасибо вам.
И т.к. у меня сегодня день импровизаций (поимпровизировать на гитаре вслепую; пойти гулять, вдруг достать блок-флейту и начать тренироваться выдувать "до" и "ре"; попробовать ещё раз повзаимодействовать с пастелью), то ловите странное. Что бы вам про него ни казалось, в конечном счёте оно про свет)


@темы: человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

01:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Ночью у меня случается следующий диалог с собой:
- Я слишком эгоцентрик. Я слишком мало думаю и делаю для других. И вообще - слишком мало делаю.
- Ну хорошо, исправь это.
- Во вторник? Вторник не скоро. А завтра у меня работа полдня: студенты, ученик...
- Ну и что что работа? Как работа может на это негативно повлиять?
- Там думать много и нервы: первое занятие в незнакомой группе. Спокойствия недостаточно. И времени опять же ж.
- Замечательно. Так не заморачивайся тем, чтобы придумать что-то новое. Новое придумаешь в тот же вторник. А завтра поскладывай журавликов и пораздавай их. Хорошее занятие. И вообще ты всё по Питеру и Москве, а Петергоф чем хуже?
- Да ничем, наверное...

Поэтому сегодня я встаю пораньше, складываю сколько-то журавликов (что характерно - ровно столько, сколько листов бумаги случайно достала; последнего заканчиваю за 10 минут до выхода на работу) и в течение дня их раздаю) Здесь это ещё проще, чем в Питере (в Петергофе совсем не принято спешить), хотя люди всякий раз удивляются: непривычно.

А я тоже всякий раз удивляюсь и пару мгновений не могу прийти в себя от цветущей внутри благодарности. Иногда говорю спасибо. Но понимаю, что оно лишь малая часть того, что я чувствую. Поэтому чаще не говорю.
Хотя мне трогательно.
... когда эти совершенно незнакомые люди вдруг принимаются душевно меня благодарить.
... когда иногда мне кто-нибудь что-нибудь пишет, просто так, хотя знает, что сама я - вряд ли (ну не люблю я такой формат общения). Или месяца через три, если мне что-то будет нужно.
... когда мне ни с того ни с сего начинают говорить комплименты и дарить - пусть и виртуальные - цветы.
... когда комментируют записи в дайри - просто ли или говоря, что что-то где-то кому-то помогло / натолкнуло на размышления.
... когда приходишь к ребятам, а Ваня предлагает погадать, потому что "Женя за тебя беспокоится". и ты, ну, просто не знаешь, что и как, потому что разве же можно за тебя беспокоиться? разве ты такое заслужил?..
... когда приходишь в общагу, а там открытка от Хельты про фонарики, сказку, иные миры, гигантские чупа-чупсы, шаманство, музыку, ёлку. Очень странная, но такая светлая и твоя)
... когда я чувствую, что мне помогают. Очень и очень сильно. И не всегда один и тот же человек.

Спасибо.

@темы: тяпкой в душу, прекрасное, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Ночую я у ребят. В последнее время спать со мной на одной плоскости - сплошное "веселье", ибо я аки часы просыпаюсь через каждые 30 минут (в полной уверенности, что уже утро, и пора вставать), начинаю ворочаться и переваривать очередной сюрный сон. Странно это всё.
Тем не менее наутро мы-таки выдвигаемся на местную барахолку на Удельную.

Местная барахолка - это такая же насквозь пропитанная городом территория, как и рынок на Сенной. Ты заходишь туда - и оказываешься не совсем там, где был до этого. Особое пространство, особые разговоры между продавцами и потенциальными покупателями. И очень, очень много вещей. Всевозможных - начиная от старинных антикварных штук и кости мамонта :) и заканчивая упаковкой из-под шампуня Schauma. Нужно либо искать активно и прицельно, либо вообще не искать (само придет, если надо).

Проходим по рядам, которые формируют люди с т.н. барахлом. Вдруг я слышу, что меня кто-то зовёт. Оборачиваюсь. Мужчина средних лет спрашивает, есть ли у меня подарок к празднику. Не совсем понимая, что происходит, отвечаю, что нет. Он говорит: "Подождите, это неправильно!" - и протягивает мне крошечную мягкую игрушку, умещающуюся в ладонь (тот случай, когда не разберёшь, кто это, но мне приятней считать, что оленёнок): "Вот возьмите, пожалуйста! Только не пинайте его ногами!" Я всё ещё в лёгком ступоре и одновременно с невыразимой благодарностью внутри: "Господи, вот он взял и подарил мне игрушку. Просто так, от чистого сердца! Какой хороший человек..."

В антикварных лавочках отчетливо пахнет дачей - и Жениной, и моей. И творится странное. Одна женщина рассказывает продавцу целую историю про старинный подсвечник, у которого случайно что-то отбили, а потом так же случайно выбросили. И вот теперь квартирная хозяйка требует, чтобы принесли такой же. Продавец: "Так возьмите этот". Женщина: "Понимаете, он очень похож на ваш, но на том ещё была фигурка мальчика. Мальчик сохранился, лежит дома. Нужно было с собой принести?.." Продавец: "Конечно! Посмотрим, что да как, и приделаем мальчика как-нибудь". Женщина: "Ой, а так можно? Тогда я завтра с ним приду!" :)

Кто-то таинственно покупает флаг СССР, кто-то выносит к выходу целый стеллаж (под издёвки антикварщиков: "Ой, а вы его продаёте?" - "Я его только что купила";), кто-то мнётся и пытается торговаться. Один мужчина лет 60 спрашивает у продавца, сколько стоит какая-то бронзовая посудина.
- 1000. Возьмёте?
- Ой, нет, дорого.
- Ну, давайте за 950?
- Дорого, дорого.
- А за сколько бы взяли?
- Ой, ну я не знаю...
- Да вы не стесняйтесь, говорите. Я всё равно вам её не продам. Но мне интересно, сколько вы готовы за неё отдать. Ну так, на будущее.
- Ой, ну не знаю...
- Ну не стесняйтесь, называйте цену! Всё равно не продам.
- Ну, за 300...
- Ну вот видите? Нестрашно же?
Мужчина ухмыляется в седые усы.

Всякое-разное происходит, но кипит жизнь - какая-то своя, питерская, неповторимая.

***
А потом мы возвращаемся к ребятам, и Ваня гадает мне на Таро. Совершенно внезапно он сам предложил мне это накануне (я вообще была не в курсе, что он как-то с этим связан), и я согласилась - а почему, собственно, нет, если человек умеет и предлагает...
Когда Ваня достает карты, меня начинает внутренне трясти. Но я вовремя замечаю надпись на коробке (в которой они хранятся), она про "К Элизе" - мне кажется, что это добрый знак ("К Элизе" я играю на гитаре уже третью неделю), и я успокаиваюсь.

Я предполагала, что карты могут начать мне противоречить. Что мне и им придется втолковывать, что я права и знаю, что делаю.
Но что они расскажут мне исключительно о том, что я и так давно знаю, хотя про пару пунктов периодически забываю, я не ожидала (притом, что в раскладе было по минимуму субъективности). И что символом ситуации сделают Солнце. И что выпадет такое количество сильных карт на расклад. И что они выльют на меня в процессе и в итоге столько энергии (я совсем не знаток Таро, но с каких пор они энергией-то с тобой делятся?.. притом хорошей?).

Информационно карты не поведали мне ничего нового. Но я не перестаю удивляться тому, насколько вовремя они возникли со своим: "Ну да, ты всё правильно осознала и осознаешь. Подтверждений тебе в жизни не хватает? Так подтверждаем. Не переживай".
Хорошо это)

***
А город живёт своей жизнью. И в самом центре можно встретить надпись: "Думать - это нормально". А чуть поближе к окраинам - бумажное сердце на водосточной трубе с алым: "Я безумно люблю этот безумный город".
А ещё, знаете, снег идёт.

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Переписываюсь с одним своим бывшим китайским студентом. Узнала, что я оптимистка, дерзновенная, люблю смеяться и хорошая) Ржунимагу, а приятно))
А ещё он скучает по тому, как я читала им стихи. *Судорожно пытаюсь вспомнить, какая кастрюля на меня тогда упала: это же ж начинающие - и что я им читала*. Скидывает фотографию, вспоминаю)
Ну и да, Цзяхао теперь пишет стихи по-русски О_о. А я перевожу с русского на русский, но блин.


Нынче приехала к новому 8-летнему ученику, а он индиго.
В наичистейшем виде.
И ты такой: ой-ой-ой, а зачем он учится в школе? И живет в городе? Ему ведь противопоказано и то и другое.
Думаешь, не говоришь, конечно.
...
Мама с ним замучилась уже (особенно если учесть, что у неё ещё один, правда, грудной).
Говорит мне, когда я захожу: "Давайте всё-таки 45 минут, а не час. Он столько не может высидеть. Начинает бегать то туда, то сюда, устает..."
Спустя час я еле отрываю от себя этот комок энергии.
Но заниматься с ним - та ещё песня.
Он слишком ветер, чтобы пытаться его укротить.
И ему слишком тесно в тех рамках, в которые его загоняют.
Мама: "Отдохни немного, а потом садись за уроки".
Дима: "10 минут отдохни, садись за уроки, ещё 10 минут отдохни, опять садись за уроки, 10 минут, уроки, 10 минут, уроки..."

И, ну он такие вопросы задает серьёзные.
А я зачем-то серьёзно на них отвечаю.
А он смотрит. Глубоко-глубоко.
Такие дела...



@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Днём мы уютно разговаривали с Айзен Лис про книжки и походы, а в половине пятого передо мной замаячила дилемма: поехать домой или всё-таки дождаться концерта Виты, который начинается в 9. Для меня прежней особых вопросов бы не возникло: я бы заперлась в каком-нибудь уютном месте с книжкой, а лучше листом бумаги - и давай читать, думать мысли, писать что-нибудь. Но в меня нынешнюю впаян молоточек, который выстукивает почти агрессивное: "Преступное бездействие! Миссия на грани нервного срыва! Капитана срочно в третий отсек!" - и как бы пойди с таким поспорь...
Подумав, что неплохо бы закрыть гештальт и добраться до Шуваловского парка, я направилась к нужному мне метро. Но молоточки не дремлют. Так что за те 15 минут, что я до него добиралась, я:
- случайно прошла через сквозной двор, который местами туннель и с ног до головы увешан афишами, и ты такой, словно бы в другой Вселенной оказался,
- неслучайно зашла в другой двор, который любезно приоткрыл передо мной ворота (точнее, он их, конечно, закрывал, но кому какое дело), и обнаружила там котельную и людей на работе,
- поговорила с парой местных ведьмочек, делающих вид, что они продавщицы
- заглянула в антикинотеатр, объявление о котором увидела на какой-то стене, и вежливо попросила местного администратора, которого предварительно жестоко оторвала от кальяна и чего покрепче, показать мне все залы, включая те, что на втором этаже; теперь у меня есть их визитка с огромными сладострастными губами на обложке

А потом зашла в метро, а там дед. Потрепанный, с огромной седой бородой, но неунывающий и как будто из сказки - продает газеты. И я бы, наверное, так и прошла мимо (дед - это, конечно, хорошо, но зачем мне газета?), когда бы глаза не зацепились за название: "Хроники подводного Петербурга". Я резко развернулась, подошла и купила у него эту газету. Ещё толком не осознавая, за что он меня благодарит, развернула её в метро и обнаружила, что 50% от стоимости уходят уличному торговцу без определенного места жительства. И то хорошо (так втайне и хотелось). Разворачиваю дальше, а вся газета представляет собой стихи. И, вроде, стихи как стихи, на первый взгляд, а на второй уже и не очень. Они - по большей части - про веру в сказку и в добро и про людей, которые забыли, зачем они тут. Наверное, не особо художественно, но ярко и пронзительно очень. И, ну, к слову - в газете 24 страницы.

Пара примеров.

Понятия не имею, кто этим занимается и как. Но если бы они просто газеты давали продавать бездомным, было бы ценно. А тут - прямо вдвойне.

На Парнасе я долго гуляю по новопостроенному городу. Много-много свежих многоэтажек, которые частью ещё не достроены, вжимают в тебя в кольцо - и ты идешь, смотришь. В одном, уже сданном, доме, окно над окном - два рабочих в синем костюме, повыше - мужчина, пониже - женщина. Другой ещё только строится, и вот ты проходишь мимо, наблюдаешь за игрой фонариков в оконнных проемах - сказочное зрелище, - за тем, как под хорошим углом с дома осыпаются искры и растворяются в воздухе, как вдруг во двор въезжает грузовик, и возникает ощущение, что все рабочие разом начинают кричать. Нет, не со страхом и болью, а ликуя, так что ты отчетливо видишь повисший в воздухе Новый год.

Я вижу этот парк, но во-первых, я остро не уверена в том, что вижу именно его (подумаешь, деревья), а во-вторых, кажется, что к нему не пройти - настолько всё заполонила стройка. И тогда я принимаю отчаянное решение: поварганю прямо тут, делов-то. Пытаюсь варганить, ветер усиливается, ноги стонут от холода. И вот я уже подхожу к метро, как вдруг замираю рядом с очередным стендом. На этом, в отличие от всех предыдущих, дается подробная схема всего района и виден (!) Шуваловский парк. Я сопоставляю названия улиц, по которым проходила, с тем, что вижу на карте, "радостно" обнаруживаю, что была же совсем близко, разворачиваюсь и иду обратно. Потому что если у тебя есть шанс доделать дело, нужно им пользоваться, как бы ни хотелось спрятаться куда-нибудь в тепло.

Если бы мама краем глаза увидела, по каким местам пролегает мой путь в парк, ей бы поплохело. Там тебе и стройки, и канализации, и заборы, и безлюдные пространства, и - уже совсем близко - несколько пятиэтажек и дом с жилой крышей! Представьте себя обычный трёхэтажный дом с обычной крышей. А теперь вставьте в крышу окна и зажгите в них свет. Волшебство.
Но мне-то что, я иду, издеваюсь над варганом, с удивлением наблюдаю за тем, как фонари, когда я прохожу мимо, экстренно зажигаются (обычно бывает ровно наоборот), выхожу на дорожку, которая ведёт в лесной массив...

У меня очень мало времени, но я успеваю влюбиться в это место.
Во-первых, что это за парк такой, в котором ты за получасовую прогулку ни встретил ни души?
Во-вторых, там сплошные холмики-горочки, по которым бегаешь радостный-радостный. Впрочем, залезая на очередную "гору", не обходится без внезапного: "А ты подумала, как будешь слезать отсюда?" Честно? На секунду я даже замираю от этой наглости внутри, которое по привычке боится. Даже - в подтверждение его слов - начинаю куда-то скользить. А потом посылаю на все 4 стороны, лезу дальше и на обратном пути целенаправленно показываю: мне не страшно! - спускаясь ровно тем же маршрутом (хотя спокойно могла спуститься с более пологого и нескользкого края).
А ещё я немного играю парку на варгане и радуюсь снегу.

И до Виты я в итоге доезжаю.
С Витой я познакомилась полтора года назад в её же комнате в общаге. Мы тогда сидели с Людой (Люду поселили в эту комнату)-готовились к специальности, до которой оставались считанные часы, как вдруг дверь открылась, и вошла девушка с длинными-длинными рыжими волосами.
Всё то, что беспокоило нас до этого, отошло на второй план - Вита принесла с собой такое количество света и добра, что ни в сказке сказать. Притом, что поначалу мы даже не особо разговаривали. Она прибиралась, разбирала какие-то вещи, меняла лампочку - но при этом столько тепла и солнечных зайчиков разбежалось вокруг, что только восхищаться и успеваешь. Потом уже она рассказала нам, что сама из Винницы, учится здесь на филфаке, но больше занимается другим. Рассказала и убежала куда-то в ночь. А я в свою очередь отправилась не мешать Люде спать.
С тех пор Виту я не видела - но, как можно догадаться, не забыла о ней. И тут вдруг я случайно узнала от подруги соседки о том, что моя давняя знакомая будет выступать сегодня с балканской музыкой. И решила сходить-посмотреть.

И знаете, Вита прекрасная (Если узнаете, что Вита Зеленская где-то дает концерт, обязательно сходите, не пожалеете).
Зачем она обстригла себе волосы, известно, наверное, только ей, но что, что они делают!
Вита поёт и играет на электрогитаре, её друзья - на барабане, трубе и волынке.
Но если вы думаете, что это просто песни (музыка), вы ошибаетесь.
Это транс. Самый настоящий и живой. При проникновеннейшем исполнении.
И вот ты сидишь, нагло пользуясь тем, что тебя здесь никто не знает, на высоком вращающемся стуле, создавая себе первый ряд партера в амфитеатре (отличнейшее место), смотришь на ребят и, ну, немножко сходишь с ума. Потому что либо в музыке дело, либо в конкретном человеке, либо во всем и сразу - но ты сам не свой. В тебя как будто вселяются мысли и чувства Виты - а ты что? Просто оболочка? Попавшая в резонанс с человеком, который как минимум в пять раз сильнее тебя?
Но в то же время током бьют твои собственные воспоминания и чувства. Очень-очень яркие и ясные. (А значит, и ты тут где-то имеешься?) Словно бы защищают...
Потому что по ощущениям - на тебя надели кольцо Всевластья, ни много ни мало.

Ухожу после последней песни и ещё долго и планомерно возвращаю себя. И даже не прохожу мимо молодого человека на Автово с безумно-опечаленным взором, который просит оплатить ему проезд в маршрутке. - Сколько? - спрашиваю я. - Если честно, 42 рубля.
Даю ему 20 - потому что и 20 много, на самом деле. Придет в себя, начнет жалеть... Но и не помочь тому, кто в страшном отчаянии, нельзя.

Для поддержания всемирного равновесия уезжаю из города на последнем автобусе.
Петергоф встречает медитативным снегом - можно слегка задрать-повернуть голову и наблюдать за тем, как он медленно кружится при свете фонаря.
Мимо проходят люди, пробегают собаки, кот заискивающе встречает на пороге.
А ты идешь себе с вечным плеером в ушах и веришь, веришь...

@темы: чужими словами, человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Состояние безграничного ликования - когда вдруг вспоминаешь, зачем всё.

Качели, качаются, докачивают до слёз - ты почти забываешь, кто ты, что ты и для чего.
А потом один лёгкий толчок - и тебя выносит в твоё смеющееся "Не согласен!" "А веры больше! А света больше! А любви - и подавно!"
И так искренне, так твёрдо ты это кричишь, что внутри распускается огонь, и вы уже танцуете друг другу в такт на всех площадях города.

Я приехала вчера к Жене со словами: "Я хочу есть!"
Вот прямо так, с порога.
Потому что весь тот час, что я занималась с ученицей, в паре метров от нас готовили еду, и в меня вошла боль - организм возмутил тот факт, что 5 вечера, а последний раз он что-то жевал в 6 утра.
Оказались, что боль проходит только минут через 10 после кормёжки - всё это время тело судорожно пытается понять, а что, собственно, изменилось. И ты такой: ну, э, давай что ли соображай побыстрее)
Впрочем, разговор не об этом.
Мы сидели за чаем до утра, силились что-то сформулировать, в чем-то разобраться, гладили кошку, которая приходила к нам, уже спящим, и о чем-то мяукала - может быть, она хотела дорассказать мне сказку про кита, которую начала было рассказывать несколько часов назад да бросила? - с трудом вставали в 12.
Любовались в ночи на светлое питерское небо, бродили босиком по усыпанному снегом балкону, умывались снегом же, дружно хохотали - уже втроем - перекидывая друг другу мою сыплющую афоризмами овцу.
А уже выходя от ребят, я поняла, что винтики подкрутились, и вернулись ясный взгляд и осознанность.
И я брела по городу и улыбалась - свету, который летит прямо на тебя, когда ты переходишь мост (это, конечно, вертолет, но поначалу кусок света), кошкам, что шнуют по набережной Грибоедова, поддерживая какой-то незримый ритм, людям на лавочке, сидящим там в лучших традициях Грибоедова, а на деле оказывающимся влюбленной парой.
Чётко, легко, и знаете -

Нельзя позволять себе плакать.
Не потому что можешь сделать больно другому.
Не потому что плач довольно быстро переходит в рыдания.
Не потому что общий фонд боли и страданий.
А потому что внутри тебя деревянный стержень. Который с головы до хвоста покрыт трещинами - глубокими и не очень.
Трещины те - твои болевые точки. То, что не до конца проработано и незаслуженно забыто.
И вот в эти трещины начинают заливать раскаленную смолу. И чтобы проверить твою веру, и чтобы залатать дыры.
А ты, вместо того чтобы принять её с благодарностью, начинаешь страдать и извиваться.
Стержень выгибается, трещины углубляются, смола выходит наружу.
Латать стержень всё равно придется - не сейчас, так потом. Только будет больнее - трещины-то становятся всё глубже.
Такие вот дела.

В Петергоф я еду на автобусе, мне снятся беспорядочные странные сны. И вот в какой-то момент сознание выкатывается наружу, голосит: открой же глаза! - и: сейчас откроешь, а за окном - Лента. Открываешь - а за окном Лента. Хотя спал и ниоткуда не мог узнать.

Выходишь ещё в Новом Петергофе, заходишь в любимое дорожное кафе, дабы купить пончики - у соседки сегодня День рождения. Тебя встречает каквсегдашний мужчина с глазами-дорогой, продает пышки, говорит: "Заходите ещё", - ты выходишь, в дверях оборачиваешься - и вы целую секунду смотрите друг другу в глаза. И, ну, сложно сказать больше.

Пока я ещё еду, мне в голову приходит идея собрать Ире букет из чего-нибудь природного. Никогда так не делала зимой, но хорошо же. Думаю, пойти длинным путем и, может, найти вербу, но вместо этого внезапно обнаруживаю себя в центре крошечного пруда, по которому ещё в декабре плавали утки. Бреду по нему, заглядываю на остров, потом снова по заледенелой воде. Ни души, тихо, спокойно - и можно смело удивляться возникающему на дороге мосту и серебрящейся у рыбацкой лунки мёртвой рыбке.
А потом выходишь на широкий пруд и нащупываешь в себе осколок космоса. В небе бледно мерцает месяц, камышей в охапке всё больше (нужно понимать, что я не срываю и не вырываю его, а планомерно ищу уже вырванный - ветром ли, лыжами ли), и ты, поющий во весь голос один и тот же мотив - он возникает из каких-то глубин твоего существа, - вдруг начинаешь кружиться и танцевать в самом центре ледяной глади. Овца в набитом английским рюкзаке подает голос в ответ на каждое резкое движение, порой кто-то пробегает по берегу - а ты весь здесь и сейчас. И уже не удивляешься, когда прорубая дорогу через светлый величественный лес, замечаешь крошечного мышонка, мягким комочком проносящегося по снегу.

Мой букет из камышей очень удивляет и радует) Ну да он и правда необычный такой.
И вот уже почти совсем в ночи мы сидим с Ирой за праздничным столом, уныние косит наши ряды (пора мне, чувствуется, присвоить звание "эмпат со стажем"), и я малодушно предлагаю расходиться, потому что ну не дело совсем. Как вдруг слово за слово вспоминается про собеседование, на котором Иру попросили прочитать наизусть любое стихотворение и про которое она час назад нам с Олей рассказывала, про Татьянин день, и я начинаю декламировать письмо Татьяны к Онегину. А просто. Я уверена в том, что не помню его, но, по ходу дела подбирая что-то отдаленно похожее, обнаруживаю, что почти всё вспоминается. Да и недаром - всё-таки я не хухры-мухры, а выключателю его адресую, читая с неподдельным с выражением.
Моё выступление пользуется успехом (будем честны: я читаю пронзительно, упрятывая в один небольшой текст всё то, что орёт внутри благим матом, так, что это вызывает у слышателя неподдельный смех), и я продолжаю вспоминать классику, а потом понимаю, что, ну, так больше продолжаться не может, достаю ноутбук и устраиваю кратенький стиховечер. И вот ты, вроде, совсем не помнишь, о чём стихотворение, а магическим образом читаешь с отдачей. И хорошо так)

Так что и против взаимного уныния можно найти средство. Особенно если целенаправленно его не искать.
Доброй ночи)

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, человеки!..

15:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Я иду в сторону "Рязанского проспекта" с бумажным стаканачиком горячего чая в руке. Сначало он приятно согревает ладонь, потом становится всё более и более тёплым - и вот рукам уже холодно его держать. Все эти метаморфозы происходят в течение 10 минут - ты улыбаешься, занятный всё-таки опыт.
По дороге тебе встречаются всякие рисунки, как-то: Москва-город будущего (глазами детей; фактически это разросшийся Москва-сити) или штука в виде столба с глазами. На ней написано, что дети - это зло, а ты такой: причем тут вообще дети? Это же аллегория на большого брата в чистом виде (да простит меня Мози)!
А в Жулебино натыкаешься на лавочку с лебедями, между которыми - огромный шар (он точно, точно про любовь!), к которому в свою очередь подвешен маленький сундучок. Всё это настолько мило, что не выразить)

Собственно, про Жулебино.
ВНЕЗАПНО обнаружив себя на Рязанском проспекте (надо отдать мне должное, я поняла это за 5 минут до того, как отыскала вход в метро)), я вспомнила, что у меня есть незакрытый гештальт, связанный с этим местом. А именно: когда я в прошлый раз здесь была и звонила подруге из Жулебино, дабы она пустила меня к себе переночевать, коль скоро это возможно, я так до неё и не дозвонилась. Поэтому вчера, когда часы показывали 7 вечера, я подумала: "хм, гештальты надо закрывать" - и набрала Машу. Наудачу) Оказалось, она только пришла домой, и, ну, приезжай, что уж.

Тут я просто немного беспокоюсь за Машу.

Зато я проверила контрольные диктанты шестиклассников и таки натолкнула человека на мысль о том, что же можно сделать, если ни ученики, ни учитель не читали текст (т.е. учитель-то, конечно, читал, но давно и ничего не помнит), а тут раз и две литературы. И пррроснулась в 5 утра. Кажется, я молодец)

Машу и меня заодно сегодня подвозил водитель. И это полузабытое ощущение, когда половина восьмого утра, вы едете по городу с человеком, который водит идеально, а город на глазах просыпается. У светофоров стоят люди, перекидываются парой слов, родители провожают детей в школы, окна детского сада (наполовину круглые!) светятся в ночи спасительными маяками - и всё это сопровождается чётко уловимым московским ритмом. Всё предельно реальное и в то же время неземное.

На Кузьминках я осознаю, что моя ветка в час-пик раза в три сильнее нагружена со стороны Выхино. Примерно такой же апокалипсис случается в электричках, когда добрые дорожные службы отменяют одну-две. Ну, или пускают короткую в час-пик. Но сегодня для меня это не минус: я еду, притиснутая к двери, чувствую себя недоваренной селёдкой в бочке и улыбаюсь во весь рот. Потому что когда не ездишь так каждый день, оказаться частью этого - отличный опыт) Ощущения, ощущения в корне другие.

Когда я приезжаю в Тушино, там уже светло, и небо неровными розовыми полосами обступает местные высотки. И вот ты садишься в электричку, проезжаешь немного, чувствуешь, что нужно обернуться, оборачиваешься, а там солнце во всё окно. Огромное круглое розово-красное солнце, которое словно играет с нашим вагоном, так что в нем каждые 20 секунд то включается, то выключается свет) Завораживающее зрелище.

А в Павшино какая-то девушка сидит на лавочке и зарисовывает то, что видит, на листе ватмана. А я смотрю на её голые руки, вспоминаю, как это холодно - вот так вот сидеть, даже при условии, что карандаш бегает по бумаге, и застенчиво уважаю. Молодец она.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Конечно, и тяжело, и больно, и всякое-разное.
Особенно когда ты на концерте, на котором играют и поют очень пронзительную музыку, рядом сидит мама, от которой с адской силой фонит разрушенной надеждой (да, я в Москве не до февраля, но это же очевидно), час назад ты разговаривала с человеком, у которого завтра годовщина (3 года) смерти лучшего друга, а сама ты и так каждый день преодолеваешь в себе "тяжело, больно, грусть-тоска".
Но понимаете ли какая штука.
Если я отпущу свою волю пастись на ближайшей лужайке и зациклюсь на собственных страданиях, никому не станет от этого легче.
И смысл?

Поэтому сегодня я работаю в формате "отключи часовой механизм, пока ещё не поздно".
С Лёшей всё достаточно просто. Он готов выговариваться, слушать и кушать твой позитивный настрой, которого у тебя тем больше, чем человеку рядом с тобой хуже. Самое парадоксальное при этом то, что у нас случается очень уютный разговор (ключевое слово очень), которые у меня в принципе бывают только с Ксюшей и Женей (возможно, ещё с Юлей и Дашей из Саратова, но тут у меня недостаточно данных). Начинаю подозревать, что и я вношу какую-то лепту в них (да, я была уверена, что нет).
С концертом тоже - что-что, а он определенно когда-то заканчивается.
Со мной и мамой сложнее. Т.к. её боль вырастила во мне нехилое чувство вины из семян моей собственной боли, то одно оказалось тесно переплетено с другим (на сегодняшний вечер). Чего я только ни делала. Бродила с мамой после концерта по центру Москвы, дабы притупить имеющееся безобразие, заходила в уютную кофейню, под потолком которой вертятся звёзды, искренне радовалась за Лизу Олескину, информация о которой выскакивает на одной из высоток на Тверской под подзаголовком "герои современности" (или что-то подобное), любовалась всякими хорошими штуками, как то, например: парень на площади перед Маяковской стоит на коленях и крепко обнимает свою девушку, а она смеется, читала Фрая, пыталась посылать свет близким. Проблема в том, что в таких ситуациях существует, как правило, одно верное решение. Я долго смеялась, найдя оное)

Мы идем по переходу в Павшино, и тут мама вдруг спрашивает: "А у тебя губная гармошка с собой?"
- Нет, у меня только бубен.
- Ещё того не легче.
И тут я понимаю: межгалактические божества, у меня ведь с собой бубен! А я и забыла про него совсем. Естественно, достаю и начинаю играть. Мама: А где ты училась? Я (поперхнувшись и не вслух): нигде не училась, я просто играю себя.
Дальше, конечно, мама очень пугается.
- Хватит, все уже спят!
- Ну и отлично, значит, проснутся.
- После 11 шуметь нельзя!
- А что мне сделают? В крайнем случае, заберут в милицию.
- Убирай бубен, ты играешь слишком громко!
- Не хочу тебя расстраивать, но звук моего бубна ненамного громче твоих шагов.
- Я бесшумно иду.
- Это тебе так кажется.
В конечном счете, мама, конечно, отбирает у меня бубен (ей ведь страшен, на самом деле, сам факт того, что я иду по улице и играю). Но теперь у неё есть целых две уверенных гипотезы:
а) меня уже забирали в милицию
б) я состою в какой-то секте, в которой играют на бубнах, губных гармошках, балайках и прочем
Я не виновата, я говорю правду))
- Зачем ты играешь на бубне?
- Потому что хочу.
- Это понятно, но зачем??
- Хочу и играю.
*Она не говорит, зачем, значит, состоит в какой-то секте*.

Суть в том, что вся негативная энергия у мамы сейчас уходит на то, чтобы обдумывать эти гипотезы. Она немного боится (а вдруг правда? а если там наркотики? и люди, которые разводят на квартиры?), но градус страха в этой ситуации намного меньше того, что был на концерте.
Ну а ей спокойно - мне и подавно. Я ведь намного больше хочу верить в свет и в отношения, нежели впадать в уныние.
Такие вот дела.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну, менять, так менять.
Ищите меня 4-го и 6-го в Нижнем и 5-го (если всё сложится, и я найду, на чём туда доехать, а я найду) в Казани.
В Нижнем живёт один чудесный человек, с которым мы познакомились в байдарочном походе и с которым мы с того самого похода не общались. Я написала ему внезапно, вся такая "весёлая", ещё до того как придумала Казань, а он взял и откликнулся. Переночевать даже предложил, правда, с учётом Казани последнее неактуально.
Так что, ежели со мной не случится ничего страшного в нижегородских лесах - 16 часов подряд в центре Нижнего я по определению не выдержу - то мы даже немного пообщаемся. 4-го. Или 6-го. Ну, как получится.
А 5-го будет Казань, и там я смогу гулять эти самые 16 часов.
В Казани тоже живет хороший человек, с которым мы, правда, лично не знакомы - ну вот и появился повод.
Очень надеюсь, что увидимся.
И что я приду в себя до поездки - в противном случае, ни в Москву, ни в Питер я не вернусь.

Простите.
Обычно я не пишу о своих планах - напишешь, и гарантированно что-то поменяется - но тут прямо не выходит иначе. Да и что уж - от корректировки - если она не про голодных волков - я едва ли откажусь.
Такие дела.
(И я без интернета в эти дни, конечно).

@темы: а - так, человеки!..

16:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда не можешь чего-то не делать. Поэтому, плюнув на всё, бредешь среди бела дня на Финский.
Кажется, что лесная дорожка к нему будет утопать в грязи, ан-нет - голодед. Но не сворачивать же.
На Финском ни души. (Только аккуратная цепочка следов на снегу напоминает о недавней посетительнице). И ты можешь стоять на прибрежных льдинах и слушать залив долго-долго... И опускать руку в воду на 10 секунд, а потом обнаруживать, что холодно не этой, опущенной руке, а другой. И вдруг оборачиваться, и любоваться иссиня-голубым небом над лесом. И следить за тем, как солнце шагает над водой и отражается в ней. И как льдина темнеет, когда накатывает волна, и светлеет, когда та уходит. И ловить спокойствие и тишину.
Ты возвращаешься той же самой дорогой, но кажется, будто идешь - да бежишь, бежишь! - не по льду, а по песку. Так же как после дня в пещере перестаешь бояться спусков-подъемов, а после часа лазания по мокрым валунам скачешь по ним легко-легко. Только тут не день и не час.


+2

А потом едешь в Питер на спектакль к Кэти. А там столько волшебства и лёгкости.
Искренние, задорные дети. Танец, который и искусство, и жизнь. Много-много красоты и деталей-эмоций, которые организуют целое. Когда ты думаешь, что в этот момент на лице у танцора должно быть изумление, потому что в него ведёт и музыка, и сюжет, поднимаешь глаза, а там оно - не больше, не меньше.
И ты снова сидишь, смотришь и никак не поймёшь, как можно быть настолько невесомым и органичным. Струёй воды, которая точит камень; музыкой; ветром...

Так выходит, что я ночую у Кэти. И её дом - это второе место, в котором мне хочется плакать от наполняющих всё, всё вокруг красоты и света. Второе место, в котором органически невозможно не медитировать. И где очень, очень страшно что-то нарушить, чему-то помешать, ненароком оборвать ту или иную ниточку...
Конечно, ошибаешься на каждом шагу. Только достав листок бумаги и ручку, удается забыть о том, что чего-то боишься, и начать наконец сбываться, сбываться, сбываться...
И так сразу понятно и хорошо.
Много, много благодарности.
И отдельное спасибо тому человеку, который ночью поправил лямки на моей гитаре. Когда идешь по улице и вдруг обнаруживаешь, что инструмент вдруг висит прямо, становится тепло-тепло...

Я вышла утром на улицу, а там сыплет снег - мягкими пушистыми хлопьями. И солнце выглядывает то здесь, то там, а иногда прямо смотрит на город огромным сияющим глазом. И девочка катится на роликах с пачкой лекарств в руках. И мужчина смотрит тебе в глаза и вдруг начинает улыбаться. А другой - с огромным черным зонтом - накрывает им девушку на пешеходном переходе, начинает ей что-то говорить, а она смеется, смеется. Хотя они вот только что познакомились. И ребятёнок в маршрутке серьёзно рассуждает о том, что если они с бабушкой приедут домой, а у него температура, он ляжет спать, а если нет, то чем-то важным займется. И ты слушаешь это краем уха, а сам с головой погружаешься в дежавю.
Хорошо всё.

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Дома у Жени и Вани снова происходит странное со временем. Ты просто не ощущаешь его, когда горит камин. И после - тоже с трудом.
Сидишь, и вы что-то обсуждаете, обсуждаете...

"Почему мы говорим о войне, больницах, тюрьмах и Апокалипсисе? Я всё никак не могу отследить, кто инициирует эти разговоры", - печально замечает Женя. Я тоже не знаю, кто их инициируют. Подозреваю, что страх, который мы ненароком запустили в комнату. Потому что не стоит даже пытаться говорить о курсе доллара. Это - по нынешним временам - очень нехорошая тема. Возможно, как раз потому, что полнстью от неё абстрагироваться мы, оказывается, не можем.

Хорошо хоть перейти на более позитивные вещи не составляет проблемы. Да здравствуют детские пластинки; тепло, оборачивающееся холодом, холод, оборачивающийся теплом; невечные вечные двигатели; ммм.... Мироздание)), устройство Вселенной; Гессе. Хоть-таки иди читай, что говорят литературоведы на тему концовки "Игры в бисер"...

А ещё мне отдают мой чайный блин-пуэр, который нужно ломать и потом заваривать. И знаете, просто держать его в руках и рассматривать - немножко про волшебство.
И меня вдруг кормят геркулесовым супом с грибами. "Почему-то все, кого мы раньше пытались им накормить, кривились. А Настя ест". - "Потому что они ждали, что их сейчас накормят обедом, а Настя ничего не ждала". Я и правда ничего не ждала, а штука вполне вкусная.
И кто-то вдруг достает из шкафа матрешку, а я беру её, разбираю, собираю, снова разбираю. И ничего не могу поделать с тем, что мой нос вкупе с глазами изучает каждую детальку. (У меня ведь тоже была матрешка. И в детстве я очень любила с ней возиться, а потом взяла и забыла про неё. А тут такое дежавю). Теперь я хочу матрёшку, как дальше жить.
И мы смотрим чудесный мультик "Ух ты, говорящая рыба!" Одно то, что в нем есть персонаж Ээй, по-моему, не может оставить равнодушным))
И в какой-то момент я отчетливо чую рождественскую атмосферу. И это прямо хорошо-хорошо...

Уже поздно вечером я выхожу от ребят, а на улице дождь. И на Балтийский дом карабкаются Деды Морозы, которые словно Человеки-пауки - почти таких мы видели несколько лет назад в Казани. И меня сопровождают салют и звуки гитары. И всё в меру спокойно и хорошо...

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная