Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Переписываюсь с одним своим бывшим китайским студентом. Узнала, что я оптимистка, дерзновенная, люблю смеяться и хорошая) Ржунимагу, а приятно))
А ещё он скучает по тому, как я читала им стихи. *Судорожно пытаюсь вспомнить, какая кастрюля на меня тогда упала: это же ж начинающие - и что я им читала*. Скидывает фотографию, вспоминаю)
Ну и да, Цзяхао теперь пишет стихи по-русски О_о. А я перевожу с русского на русский, но блин.


Нынче приехала к новому 8-летнему ученику, а он индиго.
В наичистейшем виде.
И ты такой: ой-ой-ой, а зачем он учится в школе? И живет в городе? Ему ведь противопоказано и то и другое.
Думаешь, не говоришь, конечно.
...
Мама с ним замучилась уже (особенно если учесть, что у неё ещё один, правда, грудной).
Говорит мне, когда я захожу: "Давайте всё-таки 45 минут, а не час. Он столько не может высидеть. Начинает бегать то туда, то сюда, устает..."
Спустя час я еле отрываю от себя этот комок энергии.
Но заниматься с ним - та ещё песня.
Он слишком ветер, чтобы пытаться его укротить.
И ему слишком тесно в тех рамках, в которые его загоняют.
Мама: "Отдохни немного, а потом садись за уроки".
Дима: "10 минут отдохни, садись за уроки, ещё 10 минут отдохни, опять садись за уроки, 10 минут, уроки, 10 минут, уроки..."

И, ну он такие вопросы задает серьёзные.
А я зачем-то серьёзно на них отвечаю.
А он смотрит. Глубоко-глубоко.
Такие дела...



@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Днём мы уютно разговаривали с Айзен Лис про книжки и походы, а в половине пятого передо мной замаячила дилемма: поехать домой или всё-таки дождаться концерта Виты, который начинается в 9. Для меня прежней особых вопросов бы не возникло: я бы заперлась в каком-нибудь уютном месте с книжкой, а лучше листом бумаги - и давай читать, думать мысли, писать что-нибудь. Но в меня нынешнюю впаян молоточек, который выстукивает почти агрессивное: "Преступное бездействие! Миссия на грани нервного срыва! Капитана срочно в третий отсек!" - и как бы пойди с таким поспорь...
Подумав, что неплохо бы закрыть гештальт и добраться до Шуваловского парка, я направилась к нужному мне метро. Но молоточки не дремлют. Так что за те 15 минут, что я до него добиралась, я:
- случайно прошла через сквозной двор, который местами туннель и с ног до головы увешан афишами, и ты такой, словно бы в другой Вселенной оказался,
- неслучайно зашла в другой двор, который любезно приоткрыл передо мной ворота (точнее, он их, конечно, закрывал, но кому какое дело), и обнаружила там котельную и людей на работе,
- поговорила с парой местных ведьмочек, делающих вид, что они продавщицы
- заглянула в антикинотеатр, объявление о котором увидела на какой-то стене, и вежливо попросила местного администратора, которого предварительно жестоко оторвала от кальяна и чего покрепче, показать мне все залы, включая те, что на втором этаже; теперь у меня есть их визитка с огромными сладострастными губами на обложке

А потом зашла в метро, а там дед. Потрепанный, с огромной седой бородой, но неунывающий и как будто из сказки - продает газеты. И я бы, наверное, так и прошла мимо (дед - это, конечно, хорошо, но зачем мне газета?), когда бы глаза не зацепились за название: "Хроники подводного Петербурга". Я резко развернулась, подошла и купила у него эту газету. Ещё толком не осознавая, за что он меня благодарит, развернула её в метро и обнаружила, что 50% от стоимости уходят уличному торговцу без определенного места жительства. И то хорошо (так втайне и хотелось). Разворачиваю дальше, а вся газета представляет собой стихи. И, вроде, стихи как стихи, на первый взгляд, а на второй уже и не очень. Они - по большей части - про веру в сказку и в добро и про людей, которые забыли, зачем они тут. Наверное, не особо художественно, но ярко и пронзительно очень. И, ну, к слову - в газете 24 страницы.

Пара примеров.

Понятия не имею, кто этим занимается и как. Но если бы они просто газеты давали продавать бездомным, было бы ценно. А тут - прямо вдвойне.

На Парнасе я долго гуляю по новопостроенному городу. Много-много свежих многоэтажек, которые частью ещё не достроены, вжимают в тебя в кольцо - и ты идешь, смотришь. В одном, уже сданном, доме, окно над окном - два рабочих в синем костюме, повыше - мужчина, пониже - женщина. Другой ещё только строится, и вот ты проходишь мимо, наблюдаешь за игрой фонариков в оконнных проемах - сказочное зрелище, - за тем, как под хорошим углом с дома осыпаются искры и растворяются в воздухе, как вдруг во двор въезжает грузовик, и возникает ощущение, что все рабочие разом начинают кричать. Нет, не со страхом и болью, а ликуя, так что ты отчетливо видишь повисший в воздухе Новый год.

Я вижу этот парк, но во-первых, я остро не уверена в том, что вижу именно его (подумаешь, деревья), а во-вторых, кажется, что к нему не пройти - настолько всё заполонила стройка. И тогда я принимаю отчаянное решение: поварганю прямо тут, делов-то. Пытаюсь варганить, ветер усиливается, ноги стонут от холода. И вот я уже подхожу к метро, как вдруг замираю рядом с очередным стендом. На этом, в отличие от всех предыдущих, дается подробная схема всего района и виден (!) Шуваловский парк. Я сопоставляю названия улиц, по которым проходила, с тем, что вижу на карте, "радостно" обнаруживаю, что была же совсем близко, разворачиваюсь и иду обратно. Потому что если у тебя есть шанс доделать дело, нужно им пользоваться, как бы ни хотелось спрятаться куда-нибудь в тепло.

Если бы мама краем глаза увидела, по каким местам пролегает мой путь в парк, ей бы поплохело. Там тебе и стройки, и канализации, и заборы, и безлюдные пространства, и - уже совсем близко - несколько пятиэтажек и дом с жилой крышей! Представьте себя обычный трёхэтажный дом с обычной крышей. А теперь вставьте в крышу окна и зажгите в них свет. Волшебство.
Но мне-то что, я иду, издеваюсь над варганом, с удивлением наблюдаю за тем, как фонари, когда я прохожу мимо, экстренно зажигаются (обычно бывает ровно наоборот), выхожу на дорожку, которая ведёт в лесной массив...

У меня очень мало времени, но я успеваю влюбиться в это место.
Во-первых, что это за парк такой, в котором ты за получасовую прогулку ни встретил ни души?
Во-вторых, там сплошные холмики-горочки, по которым бегаешь радостный-радостный. Впрочем, залезая на очередную "гору", не обходится без внезапного: "А ты подумала, как будешь слезать отсюда?" Честно? На секунду я даже замираю от этой наглости внутри, которое по привычке боится. Даже - в подтверждение его слов - начинаю куда-то скользить. А потом посылаю на все 4 стороны, лезу дальше и на обратном пути целенаправленно показываю: мне не страшно! - спускаясь ровно тем же маршрутом (хотя спокойно могла спуститься с более пологого и нескользкого края).
А ещё я немного играю парку на варгане и радуюсь снегу.

И до Виты я в итоге доезжаю.
С Витой я познакомилась полтора года назад в её же комнате в общаге. Мы тогда сидели с Людой (Люду поселили в эту комнату)-готовились к специальности, до которой оставались считанные часы, как вдруг дверь открылась, и вошла девушка с длинными-длинными рыжими волосами.
Всё то, что беспокоило нас до этого, отошло на второй план - Вита принесла с собой такое количество света и добра, что ни в сказке сказать. Притом, что поначалу мы даже не особо разговаривали. Она прибиралась, разбирала какие-то вещи, меняла лампочку - но при этом столько тепла и солнечных зайчиков разбежалось вокруг, что только восхищаться и успеваешь. Потом уже она рассказала нам, что сама из Винницы, учится здесь на филфаке, но больше занимается другим. Рассказала и убежала куда-то в ночь. А я в свою очередь отправилась не мешать Люде спать.
С тех пор Виту я не видела - но, как можно догадаться, не забыла о ней. И тут вдруг я случайно узнала от подруги соседки о том, что моя давняя знакомая будет выступать сегодня с балканской музыкой. И решила сходить-посмотреть.

И знаете, Вита прекрасная (Если узнаете, что Вита Зеленская где-то дает концерт, обязательно сходите, не пожалеете).
Зачем она обстригла себе волосы, известно, наверное, только ей, но что, что они делают!
Вита поёт и играет на электрогитаре, её друзья - на барабане, трубе и волынке.
Но если вы думаете, что это просто песни (музыка), вы ошибаетесь.
Это транс. Самый настоящий и живой. При проникновеннейшем исполнении.
И вот ты сидишь, нагло пользуясь тем, что тебя здесь никто не знает, на высоком вращающемся стуле, создавая себе первый ряд партера в амфитеатре (отличнейшее место), смотришь на ребят и, ну, немножко сходишь с ума. Потому что либо в музыке дело, либо в конкретном человеке, либо во всем и сразу - но ты сам не свой. В тебя как будто вселяются мысли и чувства Виты - а ты что? Просто оболочка? Попавшая в резонанс с человеком, который как минимум в пять раз сильнее тебя?
Но в то же время током бьют твои собственные воспоминания и чувства. Очень-очень яркие и ясные. (А значит, и ты тут где-то имеешься?) Словно бы защищают...
Потому что по ощущениям - на тебя надели кольцо Всевластья, ни много ни мало.

Ухожу после последней песни и ещё долго и планомерно возвращаю себя. И даже не прохожу мимо молодого человека на Автово с безумно-опечаленным взором, который просит оплатить ему проезд в маршрутке. - Сколько? - спрашиваю я. - Если честно, 42 рубля.
Даю ему 20 - потому что и 20 много, на самом деле. Придет в себя, начнет жалеть... Но и не помочь тому, кто в страшном отчаянии, нельзя.

Для поддержания всемирного равновесия уезжаю из города на последнем автобусе.
Петергоф встречает медитативным снегом - можно слегка задрать-повернуть голову и наблюдать за тем, как он медленно кружится при свете фонаря.
Мимо проходят люди, пробегают собаки, кот заискивающе встречает на пороге.
А ты идешь себе с вечным плеером в ушах и веришь, веришь...

@темы: чужими словами, человеки!.., тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

01:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Состояние безграничного ликования - когда вдруг вспоминаешь, зачем всё.

Качели, качаются, докачивают до слёз - ты почти забываешь, кто ты, что ты и для чего.
А потом один лёгкий толчок - и тебя выносит в твоё смеющееся "Не согласен!" "А веры больше! А света больше! А любви - и подавно!"
И так искренне, так твёрдо ты это кричишь, что внутри распускается огонь, и вы уже танцуете друг другу в такт на всех площадях города.

Я приехала вчера к Жене со словами: "Я хочу есть!"
Вот прямо так, с порога.
Потому что весь тот час, что я занималась с ученицей, в паре метров от нас готовили еду, и в меня вошла боль - организм возмутил тот факт, что 5 вечера, а последний раз он что-то жевал в 6 утра.
Оказались, что боль проходит только минут через 10 после кормёжки - всё это время тело судорожно пытается понять, а что, собственно, изменилось. И ты такой: ну, э, давай что ли соображай побыстрее)
Впрочем, разговор не об этом.
Мы сидели за чаем до утра, силились что-то сформулировать, в чем-то разобраться, гладили кошку, которая приходила к нам, уже спящим, и о чем-то мяукала - может быть, она хотела дорассказать мне сказку про кита, которую начала было рассказывать несколько часов назад да бросила? - с трудом вставали в 12.
Любовались в ночи на светлое питерское небо, бродили босиком по усыпанному снегом балкону, умывались снегом же, дружно хохотали - уже втроем - перекидывая друг другу мою сыплющую афоризмами овцу.
А уже выходя от ребят, я поняла, что винтики подкрутились, и вернулись ясный взгляд и осознанность.
И я брела по городу и улыбалась - свету, который летит прямо на тебя, когда ты переходишь мост (это, конечно, вертолет, но поначалу кусок света), кошкам, что шнуют по набережной Грибоедова, поддерживая какой-то незримый ритм, людям на лавочке, сидящим там в лучших традициях Грибоедова, а на деле оказывающимся влюбленной парой.
Чётко, легко, и знаете -

Нельзя позволять себе плакать.
Не потому что можешь сделать больно другому.
Не потому что плач довольно быстро переходит в рыдания.
Не потому что общий фонд боли и страданий.
А потому что внутри тебя деревянный стержень. Который с головы до хвоста покрыт трещинами - глубокими и не очень.
Трещины те - твои болевые точки. То, что не до конца проработано и незаслуженно забыто.
И вот в эти трещины начинают заливать раскаленную смолу. И чтобы проверить твою веру, и чтобы залатать дыры.
А ты, вместо того чтобы принять её с благодарностью, начинаешь страдать и извиваться.
Стержень выгибается, трещины углубляются, смола выходит наружу.
Латать стержень всё равно придется - не сейчас, так потом. Только будет больнее - трещины-то становятся всё глубже.
Такие вот дела.

В Петергоф я еду на автобусе, мне снятся беспорядочные странные сны. И вот в какой-то момент сознание выкатывается наружу, голосит: открой же глаза! - и: сейчас откроешь, а за окном - Лента. Открываешь - а за окном Лента. Хотя спал и ниоткуда не мог узнать.

Выходишь ещё в Новом Петергофе, заходишь в любимое дорожное кафе, дабы купить пончики - у соседки сегодня День рождения. Тебя встречает каквсегдашний мужчина с глазами-дорогой, продает пышки, говорит: "Заходите ещё", - ты выходишь, в дверях оборачиваешься - и вы целую секунду смотрите друг другу в глаза. И, ну, сложно сказать больше.

Пока я ещё еду, мне в голову приходит идея собрать Ире букет из чего-нибудь природного. Никогда так не делала зимой, но хорошо же. Думаю, пойти длинным путем и, может, найти вербу, но вместо этого внезапно обнаруживаю себя в центре крошечного пруда, по которому ещё в декабре плавали утки. Бреду по нему, заглядываю на остров, потом снова по заледенелой воде. Ни души, тихо, спокойно - и можно смело удивляться возникающему на дороге мосту и серебрящейся у рыбацкой лунки мёртвой рыбке.
А потом выходишь на широкий пруд и нащупываешь в себе осколок космоса. В небе бледно мерцает месяц, камышей в охапке всё больше (нужно понимать, что я не срываю и не вырываю его, а планомерно ищу уже вырванный - ветром ли, лыжами ли), и ты, поющий во весь голос один и тот же мотив - он возникает из каких-то глубин твоего существа, - вдруг начинаешь кружиться и танцевать в самом центре ледяной глади. Овца в набитом английским рюкзаке подает голос в ответ на каждое резкое движение, порой кто-то пробегает по берегу - а ты весь здесь и сейчас. И уже не удивляешься, когда прорубая дорогу через светлый величественный лес, замечаешь крошечного мышонка, мягким комочком проносящегося по снегу.

Мой букет из камышей очень удивляет и радует) Ну да он и правда необычный такой.
И вот уже почти совсем в ночи мы сидим с Ирой за праздничным столом, уныние косит наши ряды (пора мне, чувствуется, присвоить звание "эмпат со стажем"), и я малодушно предлагаю расходиться, потому что ну не дело совсем. Как вдруг слово за слово вспоминается про собеседование, на котором Иру попросили прочитать наизусть любое стихотворение и про которое она час назад нам с Олей рассказывала, про Татьянин день, и я начинаю декламировать письмо Татьяны к Онегину. А просто. Я уверена в том, что не помню его, но, по ходу дела подбирая что-то отдаленно похожее, обнаруживаю, что почти всё вспоминается. Да и недаром - всё-таки я не хухры-мухры, а выключателю его адресую, читая с неподдельным с выражением.
Моё выступление пользуется успехом (будем честны: я читаю пронзительно, упрятывая в один небольшой текст всё то, что орёт внутри благим матом, так, что это вызывает у слышателя неподдельный смех), и я продолжаю вспоминать классику, а потом понимаю, что, ну, так больше продолжаться не может, достаю ноутбук и устраиваю кратенький стиховечер. И вот ты, вроде, совсем не помнишь, о чём стихотворение, а магическим образом читаешь с отдачей. И хорошо так)

Так что и против взаимного уныния можно найти средство. Особенно если целенаправленно его не искать.
Доброй ночи)

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, человеки!..

15:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Я иду в сторону "Рязанского проспекта" с бумажным стаканачиком горячего чая в руке. Сначало он приятно согревает ладонь, потом становится всё более и более тёплым - и вот рукам уже холодно его держать. Все эти метаморфозы происходят в течение 10 минут - ты улыбаешься, занятный всё-таки опыт.
По дороге тебе встречаются всякие рисунки, как-то: Москва-город будущего (глазами детей; фактически это разросшийся Москва-сити) или штука в виде столба с глазами. На ней написано, что дети - это зло, а ты такой: причем тут вообще дети? Это же аллегория на большого брата в чистом виде (да простит меня Мози)!
А в Жулебино натыкаешься на лавочку с лебедями, между которыми - огромный шар (он точно, точно про любовь!), к которому в свою очередь подвешен маленький сундучок. Всё это настолько мило, что не выразить)

Собственно, про Жулебино.
ВНЕЗАПНО обнаружив себя на Рязанском проспекте (надо отдать мне должное, я поняла это за 5 минут до того, как отыскала вход в метро)), я вспомнила, что у меня есть незакрытый гештальт, связанный с этим местом. А именно: когда я в прошлый раз здесь была и звонила подруге из Жулебино, дабы она пустила меня к себе переночевать, коль скоро это возможно, я так до неё и не дозвонилась. Поэтому вчера, когда часы показывали 7 вечера, я подумала: "хм, гештальты надо закрывать" - и набрала Машу. Наудачу) Оказалось, она только пришла домой, и, ну, приезжай, что уж.

Тут я просто немного беспокоюсь за Машу.

Зато я проверила контрольные диктанты шестиклассников и таки натолкнула человека на мысль о том, что же можно сделать, если ни ученики, ни учитель не читали текст (т.е. учитель-то, конечно, читал, но давно и ничего не помнит), а тут раз и две литературы. И пррроснулась в 5 утра. Кажется, я молодец)

Машу и меня заодно сегодня подвозил водитель. И это полузабытое ощущение, когда половина восьмого утра, вы едете по городу с человеком, который водит идеально, а город на глазах просыпается. У светофоров стоят люди, перекидываются парой слов, родители провожают детей в школы, окна детского сада (наполовину круглые!) светятся в ночи спасительными маяками - и всё это сопровождается чётко уловимым московским ритмом. Всё предельно реальное и в то же время неземное.

На Кузьминках я осознаю, что моя ветка в час-пик раза в три сильнее нагружена со стороны Выхино. Примерно такой же апокалипсис случается в электричках, когда добрые дорожные службы отменяют одну-две. Ну, или пускают короткую в час-пик. Но сегодня для меня это не минус: я еду, притиснутая к двери, чувствую себя недоваренной селёдкой в бочке и улыбаюсь во весь рот. Потому что когда не ездишь так каждый день, оказаться частью этого - отличный опыт) Ощущения, ощущения в корне другие.

Когда я приезжаю в Тушино, там уже светло, и небо неровными розовыми полосами обступает местные высотки. И вот ты садишься в электричку, проезжаешь немного, чувствуешь, что нужно обернуться, оборачиваешься, а там солнце во всё окно. Огромное круглое розово-красное солнце, которое словно играет с нашим вагоном, так что в нем каждые 20 секунд то включается, то выключается свет) Завораживающее зрелище.

А в Павшино какая-то девушка сидит на лавочке и зарисовывает то, что видит, на листе ватмана. А я смотрю на её голые руки, вспоминаю, как это холодно - вот так вот сидеть, даже при условии, что карандаш бегает по бумаге, и застенчиво уважаю. Молодец она.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Конечно, и тяжело, и больно, и всякое-разное.
Особенно когда ты на концерте, на котором играют и поют очень пронзительную музыку, рядом сидит мама, от которой с адской силой фонит разрушенной надеждой (да, я в Москве не до февраля, но это же очевидно), час назад ты разговаривала с человеком, у которого завтра годовщина (3 года) смерти лучшего друга, а сама ты и так каждый день преодолеваешь в себе "тяжело, больно, грусть-тоска".
Но понимаете ли какая штука.
Если я отпущу свою волю пастись на ближайшей лужайке и зациклюсь на собственных страданиях, никому не станет от этого легче.
И смысл?

Поэтому сегодня я работаю в формате "отключи часовой механизм, пока ещё не поздно".
С Лёшей всё достаточно просто. Он готов выговариваться, слушать и кушать твой позитивный настрой, которого у тебя тем больше, чем человеку рядом с тобой хуже. Самое парадоксальное при этом то, что у нас случается очень уютный разговор (ключевое слово очень), которые у меня в принципе бывают только с Ксюшей и Женей (возможно, ещё с Юлей и Дашей из Саратова, но тут у меня недостаточно данных). Начинаю подозревать, что и я вношу какую-то лепту в них (да, я была уверена, что нет).
С концертом тоже - что-что, а он определенно когда-то заканчивается.
Со мной и мамой сложнее. Т.к. её боль вырастила во мне нехилое чувство вины из семян моей собственной боли, то одно оказалось тесно переплетено с другим (на сегодняшний вечер). Чего я только ни делала. Бродила с мамой после концерта по центру Москвы, дабы притупить имеющееся безобразие, заходила в уютную кофейню, под потолком которой вертятся звёзды, искренне радовалась за Лизу Олескину, информация о которой выскакивает на одной из высоток на Тверской под подзаголовком "герои современности" (или что-то подобное), любовалась всякими хорошими штуками, как то, например: парень на площади перед Маяковской стоит на коленях и крепко обнимает свою девушку, а она смеется, читала Фрая, пыталась посылать свет близким. Проблема в том, что в таких ситуациях существует, как правило, одно верное решение. Я долго смеялась, найдя оное)

Мы идем по переходу в Павшино, и тут мама вдруг спрашивает: "А у тебя губная гармошка с собой?"
- Нет, у меня только бубен.
- Ещё того не легче.
И тут я понимаю: межгалактические божества, у меня ведь с собой бубен! А я и забыла про него совсем. Естественно, достаю и начинаю играть. Мама: А где ты училась? Я (поперхнувшись и не вслух): нигде не училась, я просто играю себя.
Дальше, конечно, мама очень пугается.
- Хватит, все уже спят!
- Ну и отлично, значит, проснутся.
- После 11 шуметь нельзя!
- А что мне сделают? В крайнем случае, заберут в милицию.
- Убирай бубен, ты играешь слишком громко!
- Не хочу тебя расстраивать, но звук моего бубна ненамного громче твоих шагов.
- Я бесшумно иду.
- Это тебе так кажется.
В конечном счете, мама, конечно, отбирает у меня бубен (ей ведь страшен, на самом деле, сам факт того, что я иду по улице и играю). Но теперь у неё есть целых две уверенных гипотезы:
а) меня уже забирали в милицию
б) я состою в какой-то секте, в которой играют на бубнах, губных гармошках, балайках и прочем
Я не виновата, я говорю правду))
- Зачем ты играешь на бубне?
- Потому что хочу.
- Это понятно, но зачем??
- Хочу и играю.
*Она не говорит, зачем, значит, состоит в какой-то секте*.

Суть в том, что вся негативная энергия у мамы сейчас уходит на то, чтобы обдумывать эти гипотезы. Она немного боится (а вдруг правда? а если там наркотики? и люди, которые разводят на квартиры?), но градус страха в этой ситуации намного меньше того, что был на концерте.
Ну а ей спокойно - мне и подавно. Я ведь намного больше хочу верить в свет и в отношения, нежели впадать в уныние.
Такие вот дела.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну, менять, так менять.
Ищите меня 4-го и 6-го в Нижнем и 5-го (если всё сложится, и я найду, на чём туда доехать, а я найду) в Казани.
В Нижнем живёт один чудесный человек, с которым мы познакомились в байдарочном походе и с которым мы с того самого похода не общались. Я написала ему внезапно, вся такая "весёлая", ещё до того как придумала Казань, а он взял и откликнулся. Переночевать даже предложил, правда, с учётом Казани последнее неактуально.
Так что, ежели со мной не случится ничего страшного в нижегородских лесах - 16 часов подряд в центре Нижнего я по определению не выдержу - то мы даже немного пообщаемся. 4-го. Или 6-го. Ну, как получится.
А 5-го будет Казань, и там я смогу гулять эти самые 16 часов.
В Казани тоже живет хороший человек, с которым мы, правда, лично не знакомы - ну вот и появился повод.
Очень надеюсь, что увидимся.
И что я приду в себя до поездки - в противном случае, ни в Москву, ни в Питер я не вернусь.

Простите.
Обычно я не пишу о своих планах - напишешь, и гарантированно что-то поменяется - но тут прямо не выходит иначе. Да и что уж - от корректировки - если она не про голодных волков - я едва ли откажусь.
Такие дела.
(И я без интернета в эти дни, конечно).

@темы: а - так, человеки!..

16:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда не можешь чего-то не делать. Поэтому, плюнув на всё, бредешь среди бела дня на Финский.
Кажется, что лесная дорожка к нему будет утопать в грязи, ан-нет - голодед. Но не сворачивать же.
На Финском ни души. (Только аккуратная цепочка следов на снегу напоминает о недавней посетительнице). И ты можешь стоять на прибрежных льдинах и слушать залив долго-долго... И опускать руку в воду на 10 секунд, а потом обнаруживать, что холодно не этой, опущенной руке, а другой. И вдруг оборачиваться, и любоваться иссиня-голубым небом над лесом. И следить за тем, как солнце шагает над водой и отражается в ней. И как льдина темнеет, когда накатывает волна, и светлеет, когда та уходит. И ловить спокойствие и тишину.
Ты возвращаешься той же самой дорогой, но кажется, будто идешь - да бежишь, бежишь! - не по льду, а по песку. Так же как после дня в пещере перестаешь бояться спусков-подъемов, а после часа лазания по мокрым валунам скачешь по ним легко-легко. Только тут не день и не час.


+2

А потом едешь в Питер на спектакль к Кэти. А там столько волшебства и лёгкости.
Искренние, задорные дети. Танец, который и искусство, и жизнь. Много-много красоты и деталей-эмоций, которые организуют целое. Когда ты думаешь, что в этот момент на лице у танцора должно быть изумление, потому что в него ведёт и музыка, и сюжет, поднимаешь глаза, а там оно - не больше, не меньше.
И ты снова сидишь, смотришь и никак не поймёшь, как можно быть настолько невесомым и органичным. Струёй воды, которая точит камень; музыкой; ветром...

Так выходит, что я ночую у Кэти. И её дом - это второе место, в котором мне хочется плакать от наполняющих всё, всё вокруг красоты и света. Второе место, в котором органически невозможно не медитировать. И где очень, очень страшно что-то нарушить, чему-то помешать, ненароком оборвать ту или иную ниточку...
Конечно, ошибаешься на каждом шагу. Только достав листок бумаги и ручку, удается забыть о том, что чего-то боишься, и начать наконец сбываться, сбываться, сбываться...
И так сразу понятно и хорошо.
Много, много благодарности.
И отдельное спасибо тому человеку, который ночью поправил лямки на моей гитаре. Когда идешь по улице и вдруг обнаруживаешь, что инструмент вдруг висит прямо, становится тепло-тепло...

Я вышла утром на улицу, а там сыплет снег - мягкими пушистыми хлопьями. И солнце выглядывает то здесь, то там, а иногда прямо смотрит на город огромным сияющим глазом. И девочка катится на роликах с пачкой лекарств в руках. И мужчина смотрит тебе в глаза и вдруг начинает улыбаться. А другой - с огромным черным зонтом - накрывает им девушку на пешеходном переходе, начинает ей что-то говорить, а она смеется, смеется. Хотя они вот только что познакомились. И ребятёнок в маршрутке серьёзно рассуждает о том, что если они с бабушкой приедут домой, а у него температура, он ляжет спать, а если нет, то чем-то важным займется. И ты слушаешь это краем уха, а сам с головой погружаешься в дежавю.
Хорошо всё.

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Дома у Жени и Вани снова происходит странное со временем. Ты просто не ощущаешь его, когда горит камин. И после - тоже с трудом.
Сидишь, и вы что-то обсуждаете, обсуждаете...

"Почему мы говорим о войне, больницах, тюрьмах и Апокалипсисе? Я всё никак не могу отследить, кто инициирует эти разговоры", - печально замечает Женя. Я тоже не знаю, кто их инициируют. Подозреваю, что страх, который мы ненароком запустили в комнату. Потому что не стоит даже пытаться говорить о курсе доллара. Это - по нынешним временам - очень нехорошая тема. Возможно, как раз потому, что полнстью от неё абстрагироваться мы, оказывается, не можем.

Хорошо хоть перейти на более позитивные вещи не составляет проблемы. Да здравствуют детские пластинки; тепло, оборачивающееся холодом, холод, оборачивающийся теплом; невечные вечные двигатели; ммм.... Мироздание)), устройство Вселенной; Гессе. Хоть-таки иди читай, что говорят литературоведы на тему концовки "Игры в бисер"...

А ещё мне отдают мой чайный блин-пуэр, который нужно ломать и потом заваривать. И знаете, просто держать его в руках и рассматривать - немножко про волшебство.
И меня вдруг кормят геркулесовым супом с грибами. "Почему-то все, кого мы раньше пытались им накормить, кривились. А Настя ест". - "Потому что они ждали, что их сейчас накормят обедом, а Настя ничего не ждала". Я и правда ничего не ждала, а штука вполне вкусная.
И кто-то вдруг достает из шкафа матрешку, а я беру её, разбираю, собираю, снова разбираю. И ничего не могу поделать с тем, что мой нос вкупе с глазами изучает каждую детальку. (У меня ведь тоже была матрешка. И в детстве я очень любила с ней возиться, а потом взяла и забыла про неё. А тут такое дежавю). Теперь я хочу матрёшку, как дальше жить.
И мы смотрим чудесный мультик "Ух ты, говорящая рыба!" Одно то, что в нем есть персонаж Ээй, по-моему, не может оставить равнодушным))
И в какой-то момент я отчетливо чую рождественскую атмосферу. И это прямо хорошо-хорошо...

Уже поздно вечером я выхожу от ребят, а на улице дождь. И на Балтийский дом карабкаются Деды Морозы, которые словно Человеки-пауки - почти таких мы видели несколько лет назад в Казани. И меня сопровождают салют и звуки гитары. И всё в меру спокойно и хорошо...

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

00:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Кто ночью захлёбывается от рыданий на тему: "У меня не получается стать лучше, вот вообще никак! Мироздание, прости меня!" - тот наутро почти засыпает на занятии по гитаре. Ибо 3 часа условного сна после 10 накануне, как правило, приводят организм в легкий шок.
Но бой бодрит, конечно. Сложно сочетать при игре одновременно два ритма: песенный и тот, что должна создавать правая рука. Яну не пробирает моё робкое: "Но они не сочетаются же просто! Одно в другое не вкладывается!" - так что приходится пытаться петь одно, левой играть другое (зато в такт пению), а правой - третье. Разу к третьему начинаешь осознавать, что это не оно друг в друга не укладывается, а у тебя широта мышления недостаточная.
Ощущения примерно те же, кстати, как когда пытаешься бороться с внутренним проговариванием. Там если не переключишь внутреннее в зрительное, ничего не прочитаешь. Тут, если не перестанешь думать о том, что соединить два эти ритма за гранью возможного, ничего не сыграешь.

После занятия меня заносит на Сенной рынок. И насколько же это прецедентное место. Тебе там готовы продать что угодно за сколько угодно. Но это не вызывает диссонанса - словно бы так и должно быть. Мне кажется, когда я приду туда в следующий раз, я научусь торговаться. А сейчас у меня есть немного мятых помидоров, яблок в зеленых пятнах и маленькая испуганная овечка, которую я случайно выцепила взглядом. Сейчас ведь чем дальше, тем сложнее найти живую мягкую игрушку (а зачем она не живая, вроде бы?), а тут идеальный образец... Мне кажется, я знаю, чего она так сильно боится. У неё на бирке написано: "Игрушка мягкая... Баран". Какой же это баран?? Это овечка! Брр.
Но отличное место, конечно.
Помню, в первый раз я забрела сюда поздно вечером; практически всё уже было закрыто, однако это не помешало мне купить сковородку и пакетище попкорна. "Вам какой?" - "Сладкий". - "Это я понял. Так какой?" - "Не знаю..." - "Тогда возьмите этот, его чаще берут". И вот я шла пешком до Балтийской, слегка подмерзала и радостно жевала попкорн, который не ела, кажется, полвечности.
А сегодня я подозрительно легко нашла знаменитую местную фалафельную. Помогло ли мне то, что она была закрыта), или же то, что я её не искала, а просто вживалась в это место, заглядывая в каждый подозрительный угол, но факт остается фактом - а то вон пугают, говорят, что если не знаешь где, ни в жисть не найдешь:)

Кто ищет парк в Купчино, вместо того чтобы искать его на Парнасе, тот я. Зато обретает - чудную пустошь и апокалиптичное солнце (и кучу штук для рукоделия, но это грустная страница моей биографии). И вот ты идешь-хлюпаешь по грязи, смотришь на кусочек трассы с мириадой фур, на уголок странно-офисных зданий в месте, где их природой не предусмотрено... а вокруг тебя всё начинает оживать. Начиная от неба, расстилающегося огромным калейдоскопом, и заканчивая чудом сохранившимися льдинами, которые в такт твоей интуиции твердят: "Не ходи дальше! Слышишь? Не ходи дальше!"

Пока ещё только напряженное небо на фоне странных объектов.
+ 8 странных фотографий

Пока бредешь от Московской до платформы, натыкаешься на стоматологическую поликлинику, окна которой обклеены бумажными снеговичками, дед морозами, месяцами, ангелами. Сделаны они довольно неумело, но так искренне и по-детски)
А ещё где-то по дороге растёт обстриженный тополь. У него длинный голый ствол и шапочка из торчащих во все стороны ветвей - этакая модная короткая мужская стрижка. И ты себе проходишь, а он тихо ухмыляется из тьмы.

Уже когда я сижу в общаге, мне звонит бывший однокурсник, у которого завтра утверждение темы диплома, а он очень боится. Мы говорим о чем-то совсем-совсем разном долго-долго, но как-то так доброжелательно, спокойно, и когда я ему под конец желаю не нервничать на утверждении, он вдруг отвечает: "А ты знаешь, я уже успокоился. Я как будто на сеансе бесплатной психотерапии побывал. Спасибо тебе". А мне странно, и в то же время... Был достаточно длительный период в моей жизни, когда я буквально каждый день, возвращаясь из универа домой, звонила своей одногруппнице Ксюше: "Привет! Слушай, а поговори со мной, пожалуйста". И она терпеливо вела со мной какой-то диалог, или просто что-то из жизни рассказывала, а я слушала, минут через 15-30 понимая, что отпустило, и я могу идти-учиться.
Тогда многие, не сговариваясь, советовали мне обратиться к психотерапевту, но я предпочитала терроризировать окружающих.
... А Ксюша мечтала стать врачом, но поступила на филфак. И я её уже полтора года не видела-не слышала. Что как-то томительно грустно...

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, воспоминательное, в объективе

21:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот что я действительно люблю преподавать, так это английский детям от 7 до 10 лет.
(А если чадо живет в 3-х минутах ходьбы от моего дома, то просто "чего ещё желать?" )
Так шшшто с моим новым учеником Никитой мы дружно вместе летаем. У меня вызывающая цыганская юбка и счастье в процессе подготовки к занятию: "Как? Я не только что-то помню, но ещё и свободно говорю?", у него неподъемный алфавит и звуки.
Мне хорошо, ему, вроде бы, неплохо.
Но я всё равно приятно изумляюсь. Когда 8-летний ребёнок крепко обнимает маму и просит: "А давай чаще заниматься! Ну пожалуйста!" - "Что, тебе понравилось?" - "Дааа!"
Что ему там понравилось, мне сложно понять... Ведь я адских полчаса мучила человека звуками. Он алфавита не знает (это поразительно. у них в школе английский с сентября, ребенок неглупый и старательный. как?), а я ему: "А это что за звук? А это? А это?" Наверное, нельзя так с детьми. Ну нафиг их грузить в самом деле. Но я не могу не, мне нужно, чтобы ученик осознавал, что и как он делает. Иначе всё превращается в какое-то бессистемное заучивание и чтение по буквам незнакомых (а в особо трудных случаях и знакомых) слов. *Да просто между мучаться-зубрить и думать, я по жизни выбираю второе)*
Мрррр....

А ещё у меня есть пастель. И пастель - это, оказывается, предел моих мечтаний. Ну что может быть лучше мелков, для которых не нужно искать асфальт?) Утрирую, конечно. Но оттенки, которые получаются при смешении разных цветов, да и без смешения, сказочные же! И не менее волшебно то, что в процессе творчества мне ненароком удалось изобразить человека, которому я с месяц назад про пастель говорила :) Не портрет, а именно что моё восприятие. Занятно.

И мастеру я позвонила. И он пообещал через неделю заняться моей гитарой, на которой внезапно образовались трещины, по поводу которых я очень переживаю. Вообще это странно, правда?
Когда болеешь сам, тебе в сущности пофиг (если это не что-то тяжелое и страшное; тогда - подозреваю - инстинктивно начнешь паниковать попервоначалу). Ты знаешь, что сумеешь это вылечиться. Не лекарствами, нет, а - грубо говоря - мыслями (переосмыслениями). И вылечиваешься же всякий раз.
Когда заболевает кто-то, тебе тревожно, но не так, как могло бы быть, - ты видишь причину и понимаешь, что оно устранимо. И пусть человек мыслей не признает, но тут и лекарства помогут.
Когда видишь, что лекарства не помогут, а сам ты пытаешься, но не умеешь, тогда становится страшно. Но всё-таки ты продолжаешь верить в силу мысли.
А когда перед тобой лежит-недужит инструмент, ты... мечешься аки белка в колесе. Да что уж: просто паникуешь. Потому что поверить в то, что трещины на дереве могут затянуться сами собой (или потому что ты так хочешь) - это для тебя как-то слишком. Хотя восставал ведь у тебя из мертвых (почти мертвых) и ноутбук, и плеер, и лампочки вон в конце концов. Но то из почти-мертвых, а тут...
Вот как себя перенастроить и начать искать проблему? Я не знаю(
*В детстве я лечила умирающие комнатные цветы классической музыкой. Я искренне верила в то, что она им поможет. Но они почему-то всё равно умирали. Такая вот детская травма*.

@темы: человеки!.., околофилологическое, кусочки счастья, кружок по плетению мыслей, записки на манжетах

22:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Я играю на гитаре - сколько? два часа? три? - где-то к середине у меня вспухают венки на левой руке, запястье не гнется, а во внутреннюю сторону ладони словно тычут иглой для вуду. Но я готова так заниматься ещё часов пять - просто приходит время ехать к ученице.
Куда делась досада двухдневной давности, когда я с тоской вспоминала табы и проклинала аккорды: они же не звук, не звук! И прямо даже всерьёз не хотела садиться за инструмент... Полчаса мирного сосуществования - и уже, конечно, звук! В чем-то даже более глубокий.
Необъяснимо, но факт: если что-то не получается, а ты хочешь чтобы наоборот, есть как минимум два пути: или ты упорно продолжаешь долбить и в какой-то момент умом понимаешь, что делаешь не так, а дальше только глубже и глубже, или же ты упорно продолжаешь долбить, и у тебя вдруг начинает получаться. Ты вообще не знаешь, как и почему: оно само, зато уже на уровне навыка. Единственное условие - нужно хотеть, а то выйдет мой несостоявшийся 9(10?)-летний роман с фортепиано.
Уррррр, там такой звук!!! И вот я не занимаюсь ещё и двух недель, а уже, кажется, могу подобрать мелодию - и простую, и из одних аккордов состоящую. Это где-то близко к тому, ради чего всё затевалось. *Теперь бы - в отдаленной перспективе - найти кого-нибудь с гитарой, кто бы согласился играть дуэтом. Или со скрипкой на крайний случай*.

Когда ты преступно забыл дома что-либо с изображением существа, угрожающего сделать тайную переписку между принцем-котом и принцессой-кошкой явной, приходится рисовать его в электричке. Получается такой чудный монстрик, который теперь будет мне сниться в кошмарах. Ну и ладно.
Иногда я спрашиваю себе: зачем я это делаю? Ведь можно как белые люди: заниматься с ребенком исключительно русским языком, вместо того чтобы вписывать всё в трёхэтажные истории. Главное, так и толку больше будет, и мороки меньше, ан-нет...
Эти схемы - всё те же стены по сути. Да, разумеется, два месяца занятий, и из неуклюжей тройки родится четыре-пять. Но это учеба ради учебы, которая, может быть, по душе родителям, но никак не их чаду. И не мне, что важно. Ну представьте: перед вами озеро, вам надо на другой берег. Вы можете тихо-спокойно-наверняка обойти его по лесу, а можете сбросить ненужную одежду и переплыть. Не потому что так быстрее (вот совсем не факт), а просто потому что... вас туда несет, если хотите. Сердцем, разум сопротивляется: мол, зачем рисковать - утонешь ещё - тут путь такой есть нетернистый, простой, давай туда, а? Как пять лет до этого?
Естественно, бросаешься в озеро.
Так что мы... выполняем задания коварного воздушного шарика. Попутно выясняя, что Анечке кто-то поведал (надеюсь, её фантазия) про звук "э близкий к е" и что ребенок, который только что в каждом втором звуке ошибался, стоит рассыпать перед ним карточки с изображением оных, без единой ошибки составляет транскрипцию девяти слов.

А потом ты стоишь на платформе в ожидании электрички, а прямо напротив - ЗСД, и фуры, фуры, фуры - непрерывным потоком. И ты сердцем уже где-то в одной из них, даже достаточно отчетливо чувствуется: я сделаю сейчас только один шаг и окажусь в ней; и мы будем ехать всю ночь, а перед нами будет свиваться-расстилаться аккуратными волнами трасса, и указатели будут светить с обочины, а встречный поток - слепить глаза. Совершенно неважно, куда мы поедем - важно хотя бы чуть-чуть приблизиться к этому единству фуры и ночной дороги. И слушать их странные сказки, и видеть, как одна картинка сменяет другую, но что-то остается неизменным...
Но вместо этого подъезжает электричка, и я уношусь обычным своим маршрутом. Правда - для разнообразия - бесплатно: если уж трасса осталась за 100 метров, то можно позволить себе хоть раз побыть невидимой для всевидящих контролеров. В конце концов, я всегда честно проплачиваю весь маршрут, даже если могу сказать, что еду от другой станции. *Но вообще довольно странное ощущение. Когда человек смотрит прямо_в упор_на тебя и как будто не видит. Дважды причем. А ты что, ты книжку про цирк, зеркала и стать_невидимой читаешь*.

@темы: автостопом по галактике, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, человеки!..

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня весь день воет ветер. Такие раскаты можно услышать, сидя в шторм на берегу моря. Яростные, звериные - они жутки и прекрасны одновременно. Ровно до того момента, пока не нужно в сумерках выходить на работу :) Тогда - действительно страшно.

Но по нынешним временам мне в сумерки на работу не надо. Поэтому на геофак я прибегаю вся такая радостно-веселая, и меня тут же выхватывает моя бывшая студентка. Стоит зайти, начать раскладывать учебники, как она этаким зимним вихрем врывается в аудиторию и начинает пытаться о чем-то расспрашивать. Девочка, китаянка, из той моей группы, что когда-то распалась...
Я помню Жюйцзюань милым, тихим, немного наивным ребенком. Как-то раз мы разбирали с ребятами тему "Образование", и я показала им одну серию "Маши и медведя" (про 1-е сентября). Так она потом всё воскресенье смотрела этот мультсериал - очень уж понравился)) А сейчас... много страха и боли в глазах. И это отчаянное невысказанное: "Помогите, поддержите меня, пожалуйста!"
Прежняя Жюйцзюань ни за что бы не ворвалась в кабинет без стука. А эта пытается выучиться на биолога (хотя хотела преподавать китайский язык и литературу в китайской школе), и через месяц у неё экзамены...

Зато на паре у нас творится феерия. Хочешь, чтобы немецкий прошел весело? Предложи четверокурсникам поиграть в крестики-нолики с новыми словами. Знаешь слово - можешь рисовать свой крестик или нолик, не знаешь - пропускаешь ход. Если учесть, что слов ребята не знают почти вообще, выходит занимательно))))
- Стойте, я же знал это слово!
- Но теперь не знаешь)
- Но ведь знал же!
Ну... теперь хотя бы я эти слова знаю, ура))

А Нева будоражит. Сегодня минус торжественно перепрыгнул в плюс, и лед идет по реке сплошным, неудержимым потоком. Толстые, тонкие, колючие, носатые льдины улыбаются тебе из-под моста. Кажется, ещё чуть-чуть - и появится Умка, и разнесется по городу тихая колыбельная...
Когда притяжение становится настолько сильным, что ты воспринимаешь уже исключительно манящую мелодию, а подсознание готово перекинуть тебя через мост, важно успеть достать фотоаппарат: он создаст стену. А ещё - вовремя понять, что это Финский устами Невы с тобой разговаривает.



@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное, записки на манжетах, человеки!.., мир на сетчатке глаза

02:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на кухню, а там огромный двухметровый парень встречает меня вопросом: "Сколько варят яйца?" Это как, знаете, разбудят вас среди ночи и спросят про корень из девяти. Отвечаете - спите дальше, не отвечаете - расстрел. И вы либо на автомате, либо... Хорошо, что яйца - это то немногое, что я умею варить с детства, одним словом)

Пару дней назад недалеко от меня в электричке сидел дедушка с болезнью Паркинсона на одной из финальных стадий. И вот ты просто вжался в скамейку-читаешь / бросаешь рекий взгляд в окно на его отражение, но не хочешь, а знаешь про причины конкретно_его недуга. В голове один сомнительно-цензурный вопрос: зачем мне это знание, если я ничем_не_могу_помочь этому человеку?.. Аааа.

Беседовали давеча с the_mint_cat об ответственности. И не дает мне покоя вопрос о провокациях) Допустим. Я часто оставляю в столовых-кафе сумку-рюкзак, а сама отлучаюсь в туалет. Выходит, я бессознательно провоцирую окружающих на грязные поступки. Ну, теоретически. И это плохо, потому что человек не украл бы, а так я предоставила шанс и несу ответственность за то, что он стал хуже. Но. Тот, кто хочет украсть, уже украл без моей помощи. Просто подумав об этом. А то, что он сделал это, а на следующий день раскаялся в содеянном, - скорее, плюс, чем минус. Потому что, значит, о мыслях своих он мало жалел, а тут такой шанс предоставился.
Просто подобное про доверие же. "Я тебя ни в чем не подозреваю, ты такой же человек, как и я. Следственно, я гол и безоружен". Ты вправе поступать так, как сочтешь нужным. Но готов ли ты ударить ножом мне в спину? Когда я сам тебе её подставил?
Поэтому, например, я езжу стопом без газового баллончика. Но не "я такая молодец, езжу бе него!" и не "мне страшно, но я езжу без него", а "я делаю так, как чувствую. даже если не могу рационально это объяснить*.
Мораль в чем. Всё, что происходит в мире, чем-то обусловлено. И не в наших силах поменять планы Мироздания. Единственное, что мы действительно, кажется, можем - пытаться слушать себя. И стараться приблизить каждый свой жест / слово / поступок / мысль к той музыке, что издает наше я. Будем очень стараться - быть может, что-то изменится. Нет - тоже поменяется. И нас это даже устроит. Вот только наши друзья нам этого не простят. И дети, ежели таковые объявятся.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!.., кружок по плетению мыслей

22:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда ты понимаешь, что своё любимое задание для первого урока - найти в тексте много ошибок - тебе попросту будет негде распечатать в воскресенье днем, ты печалишься, задумываешься и вдруг пожимаешь плечами: "Долой стандарты, виват индивидуальный подход!)*
Так что наши занятия с пятиклассницей Аней мы начинаем с письма кота. Он принц, пишет жутко безграмотно, но при этом так влюблен в свою подругу - принцессу кошку!.. Его письмо ей оформлено разными цветными чернилами (ну, у меня просто фломастеры плохо пишут, приходится писать понемногу и разными)), на свитке папируса (читай: на обычном листе А4, свернутым в трубочку и перевязанным ленточкой от орешков) - ну, прямо плакать можно от умиления)) Аня не плачет, но хотя бы с удовольствием старается помочь бедолаге. И с письмом, и с заданиями от принцессы-кошки, которая таки узнает про таланты суженого и дает ему сложные упражнения, и с объяснениями - чем буквы отличаются от звуков, а первое спряжение от второго. И даже пишет ответ коту от лица любимой.
По ходу действия мы обнаруживаем, что у Ани много-много пробелов. Зато она натура увлекающаяся, танцующая и весьма-весьма обаятельная) Правда, в письме подруге-кошке она собирается описать кота как глупого и лысого... Но так даже интереснее))))

@темы: а - так, человеки!.., околофилологическое

02:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Студенты разводят мне на занятиях Старков и шулеров, а я что?
А я, когда Глеб, доделав пункт а), спрашивает: "Дальше?" - смотрю на часы, вижу, что мы уже задержались на 8 минут, на секунду задумываюсь и отвечаю: "Да". Это плюс 10 минут к имеющимся 8-ми, но не рубить же на корню столь... благородный порыв?)

У меня чудесные друзья: предлагают помощь, когда я их о ней не прошу..) И это трогательно.
Но психосоматика чудовищно права, утверждая, что я никого не слушаю.
Вопрос только в том, как научиться.

Я очень люблю спать в электричке. В электричках снятся совершенно глючные сны, тепло и хорошо.
А когда-то я боялась так заснуть и проснуться где-нибудь среди ночи в Калище. Прямо всерьёз думала о том, что буду уговаривать машиниста увезти меня обратно в Старый Петергоф :) Просто в детстве (и до сих пор, честно говоря) меня часто пугали тем, что "вот заснешь в электричке, проснешься где-нибудь в Нахабино или в Дедовске, тебя изнасилуют и убьют". Я зачем-то верила и боялась.
После Галича мне уже всё равно. Не в лесу - ну и ладно. А если и в лесу - нож всегда с собой, спички тоже, авось справлюсь с питерским ветром и сумею разжечь костер :)
Это так неважно ведь. Где ты окажешься следующей ночью.

Мы привыкли придавать этому огромное значение. Прямо целый ритуал с теплой постелью, кружкой чая и сном выдумали... И очень, очень боимся, если кто-то придет и лишит нас всего этого счастья.
А по сути.
Я когда-то спрашивала иностранцев, какие 5 вещей они взяли бы с собой на необитаемый остров.
И не получила ни одного внятного ответа.
Они просто не мыслят в таких категориях.
Им почему-то кажется нереальным заснуть в комнате в общежитии, а проснуться где-нибудь на окраине Антарктиды.
Но ведь вся наша жизнь про это! Метафорически. А у кого-то, должно быть, и реально. Так какой же смысл от этого бежать?

Давеча меня попытались убить в моем же сне. Я тогда разозлилась и сразу проснулась. Но к чему бы, к чему бы.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, человеки!.., кружок по плетению мыслей, сонная лощина

04:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Устраиваем чаепитие с соседкой.
- У меня, правда, к чаю ничего нет...
- У меня есть яблоки!
- О, а у меня мед! Мне кажется, получится отличное сочетание!
И мы такие странные едим яблоки, заливая в серцевину цветочный мед.

Очень необычное ощущение - когда четыре часа фактически твоего монолога. Рассказываешь всякого про свою жизнь и мысли, а человек просто сидит и слушает. И я понимаю, что это не такой завуалированный хитрый ход: мол, выговорись наконец! Во-первых, мне это сейчас совсем не нужно, а во-вторых, Ире, кажется, действительно интересно слушать то, что я говорю. Она слышит в этом что-то свое, но какая разница? Человек сидит, не уходит и добавляет, что я его на что-то вдохновляю... Как так?..

И хотя и грустно, что человек не берет на себя роль оппонента, даже это в конечном счете неважно. Оказывается, я сама себе оппонент, если кто-то принимается слушать. Что здорово, здорово.

А ещё у нас тут сказки летают.
Про человека, из которого вырезали совесть.
Про маразм, который эфемерен и проникает в жилища сквозь закрытые двери и окна.
И коронное: "Подожди, подожди о чем мы говорили? Каким образом вирус Эбола связан с Новым годом?" :facepalm:

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

19:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Заходишь в магазин и слышишь пение птиц. Почти райское, красивое - кусочек чего-то живого в этом нагромождении коробок и бутылок. Думаешь: наверное, послышалось. Поднимаешь голову. И вдруг видишь синичек. Они скромно сидят и громко радуются. Хорошо ведь)

Соседка приносит клубнично-шоколадный чай - от него волшебный запах по всей комнате. Говорю, что это отличный повод попить его вместе - но только не сейчас, сейчас я поем.
- Подожди... ты что, сегодня вообще ничего не ела?
- Хм... вроде, нет. *Ну, не считая хлебцев, которые я жевала, пока гуляла, и печенья*.
- !!!
А ты стоишь, весь такой задумавшийся, и осознаешь - не без толики радости: так вот почему так хочется! Так, значит, я пока не сошла с ума!!

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, человеки!..

21:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в несколько моих московских дней вместилось несколько месяцев.
Это и не хорошо, и не плохо.
Не хорошо, потому что удар главным образом пришелся по экзистенциальным эмоциям, вследствие чего с состоянием пришибленности я не распрощалась до сих пор.
Не плохо, потому что насыщенность создает иллюзию того, что жизнь всё-таки существует, и ты бродишь себе не снаружи, а внутри.

Странно спустя два года взять в руки когда-то любимые самодельные руны. Странно ощутить, что они не стали совсем чужими. Странно впервые делать расклад не себе.
- Но я ничего не помню!..
- А тебе и не надо помнить. Ты же ондена, ты и так поймешь, что нужно делать.
Не знаю, что я там поняла), но вдруг и правда как-то поможет.

А ещё мы с Ксюшей сегодня бродили этакими снегурочками - обвешанные новогодней мишурой. Не у всех прохожих вызывал восторг подобный внешний вид. Но я пришла домой, посмотрела на себя в зеркало и откровенно признала: это отличное дизайнерское решение! :) Особенно если мишура сочетается по цвету с пальто.
А ещё эту пушистую гирлянду отлично использовать в качестве муфточки. Гре-ет!) Ну, и зверушки из неё прекрасные получаются, да :)

Ну и да. Через... пару-тройку часиков я отправлюсь в увлекательнейшее путешествие в Питер. Пожалуй, я успела соскучиться по его меланхоличному (сравнительно) ритму) Жаль не по общаге. *Всё-таки это диаметрально разные ощущения - когда ты в чудном общежитии и в каком-никаком, но доме. Дом почти гарантированно побеждает*.
Не забыть приехать и что-нибудь поменять. С пометкой срочно.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, дурдом не проезжал?, человеки!..

14:54 

Следуй за белым кроликом (с).
А вчера был квартирник у Хельты.
Много славных людей собралось на крошечном кусочке пространства и творило хорошее.
Так что в какой-то момент даже стало видно образы - то, о чем читали стихи, рассказывали сказки и пели. Это так.. волшебно, когда ты сидишь преимущественно на одном месте, а вокруг тебя вдруг возникают горы. Ну, например)
И что лично мне интересно. Многие очень преображаются, когда начинают читать или петь что-то, что действительно любят. Прямо явно меняется мимика, появляется уверенность, сила, если это можно так назвать. И вот ты сидишь и любуешься человеком. Хорошо)
В такие моменты, пожалуй, становится досадно от того, что не умеешь толком фотографировать, особенно людей. Здорово, здорово, когда кто-то не только может заметить, но и запечатлеть всё то прекрасное, что живет в человеке.
Мне бы хотелось сказать, что этот вечер про уют, тепло, добро. Но я не могу этого сделать) Потому что он именно что про творчество. Про то, что ты выходишь и понимаешь: я никогда не буду прежней. Очередная вечность проскочила через меня.
Огромное, огромное спасибо всем причастным.

А ещё я очень хочу прошептать спасибо всем тем людям, которые этой ночью творили чудеса.
У меня стремительно ухудшается слух, поэтому не странно, что я приехала не на ту станцию, с которой Маша собиралась забрать меня на машине и довезти до дома.
12 часов ночи, я одна в Выхино, и нужно срочно что-то решать.
Я звоню своим друзьям.
На самом деле, это великое счастье - когда набираешь номера трех своих подруг, и тебя ничто не напрягает. Более того: ты бы поступил так же, если бы было не 12, а 3.
А потом.
Ксюша звонит Саше, и он предлагает переночевать в квартире с кучей подвыпивших, но адекватных парней.
Ксюша же напоминает про круглосуточный книжный.
Кейя всю ночь сидит со мной в этом самом книжном (по собственной инициативе!) и рассказывает интересное.
Маша пишет смс-ку с вопросом, всё ли в порядке.
А я нахожусь в ошарашенно-растроганном состоянии. Это всё мне? Но как же так, за что?..
Очень, очень много.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, человеки!.., кружок по плетению мыслей

17:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я была маленькой, меня укладывали спать в 9 часов, и т.к. я всё равно не могла заснуть (ну, не хотелось, что тут поделаешь), меня умиляло то, что где-то раз в неделю, на машине у дома напротив срабатывала сигнализация. Её всегда достаточно оперативно отключали, но т.к. она не была монотонной (там и ритм, и тональность, и музыкальный контур - всё менялось), она не раздражала, а скорее наоборот - радовала. Я готова была даже ей подпевать) *А ещё машина с такой сигнализацией была где-то на горе. Сигнализация на ней любила срабатывать среди ночи, её подолгу не выключали (так, заканчивался один блок, словно бы изумлялся какое-то мгновение, и всё начиналось по новой), но это тоже почти не вызывало негативных эмоций*.
Что изменилось в этом мире? Сейчас на какой-то иномарке во дворе сработала сигнализация и верных минуты три раздражала меня своим чуть нервным монотонным "бам-бам-бам-бам". Я думала, я удавлюсь или найду хозяев сего чуда и удавлю их, но нет, и это мы пережили... Но я же не поверю, что им нравится эта мозгодробилка. А если не нравится, зачем ставить?..

Я дома, здесь неожиданно тихо, и это хорошо.
Никак не могу заставить себя прочувствовать тот факт, что если я перестала ощущать время (и пространство заодно, да) как что-то линейное (а значит, я никуда и не уезжала, ну правда), то и все вокруг разом перестали. Кто-то же, возможно, меня искренне ждет - ну, те же родители хотя бы.
Но всё-таки я беру себя в руки и устраиваю словесный кулинарный баттл в процессе обработки шампиньонов)
- Эй, я вообще-то их ещё не помыла!
- Ну, зато я помыла.
- И вообще-то я их чищу!
- А я - только в самых запущенных случаях.
- Нет, ну давай я тебе покажу!
- Э... нет, не надо. Занимайся своей картошкой. Я умею чистить грибы - но сознательно этого не делаю.
Не трогайте меня, когда я готовлю шампиньоны - у меня с ними особые отношения :)

А Питер провожал всевозможной сказочностью. Я опаздывала на работу и отгораживалась от этого неприятного состояния книжкой вперемежку с окном. Напротив меня сидела женщина лет 35. Этакое воплощения полного раскрепощения и шутовства. Вызывающий макияж, отчасти и поведение (ну, никак не могла она спокойно сидеть на своем месте; а потом у неё зазвонил телефон - и это было.. эксцентрично: я шут, в жизни ничего не знаю и понимаю, так что не пытайтесь судить меня)) При этом сама она определенно с магией "на ты" - ну, либо я ничего не понимаю в людях) И вот я собираюсь выходить (она едет дальше), поднимаюсь, а она улыбается мне так тепло-тепло и желает хорошего дня. Я очень не ожидала такого поворота событий и очень обрадовалась) *Наверное, от изумления и на работу не опоздала*.
***
В будочках на Благовещенском вчера внезапно кто-то был. Ну, там на мосту два небольших помещения, в которых и календарь висит, и стол стоит. Но раньше мне не приходилось видеть там сотрудников. А давеча - снаружи темно, внутри свет, может, потому и видно кого-то - взгляд зацепился за мужчину, который ни дать ни взять спн-овский Метатрон. Ну, один в один почти) Сплошное умиление:)
***
А перед поездом я долго бродила по городу, думала мысли, цепляла их за воспоминания - там неожиданно благодатная почва оказалась, вновь начала делать то, что слышится, а не то что разумно - и вот в таком состоянии забрела в Зингер. Мне ничего от него было не нужно, кроме толики спокойствия - тот случай, когда у тебя есть любимая кофейня, любимый магазин, любимая вышка, любимый район и вот книжный. Не потому что там иначе книжки расставлены, но потому что ты там словно на крыльях. Внутренняя коммуникация с местом, все дела.
И вот у меня полчаса до поезда, я брожу, выцепляю те_самые_вещи - откуда он про них знает? - тихонечко поднимаюсь на второй этаж и почти сталкиваюсь с Сашей. Ну правильно, где как не здесь..) Разговариваем о чем-то...
Это город... удивителен. Когда ты пытаешься его слушать, он словно бы доволен и всячески старается это показать - и вот ты идешь на новую работу и встречаешь двух своих бывших учеников, бросаешь жадные взгляды направо-налево на Невском и примечаешь свою московскую знакомую, заходишь в книжный - сталкиваешься с однокурсницей, проживаешь тут свой первый день - оказываешься в кофейне в двух метрах от человека, которого знаешь только виртуально и с которым и так договорились когда-нибудь увидеться. Ну, не чудо ли...
***
Я-таки вынуждена проехать одну остановку на автобусе (ну, как вариант - опоздать на поезд)) И это волшебное чувство, когда заходил в него просто в ноябрьский вечер, а вышел - и в лицо тебе сыплет снег. А ты смотришь на него во все глаза, улыбаешься и ощущаешь себя влюбленным идиотом. Прекрасный город, и я в нем вдруг живу)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей, пробегая пальцами по клавишам

Упражнения в прекрасном.

главная