Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
00:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Геологи не биологи. Они с приличной долей пофигизма относятся к немецкому языку, поэтому занятия с ними не превращаются в захватывание тотема (авторитет с тем, у кого он на данный момент обитает). Это и спокойно, и скучно в одном флаконе. Спокойно - потому что ты не тратишь ни нервов, ни особо времени, ни сил. Своего рода пребывание в зоне комфорта. Скучно - потому что ты получаешь с этого слишком мало опыта. Не то чтобы я любила выходить за пределы своей зоны комфорта, но в последнее время моя жизнь, кажется, описывается этим. Выбрать наиболее торную дорогу и следовать по ней. А тут, понимаешь ли, я преподаватель, а они ученики. Бррр)

А люди - славные существа. Стою я сегодня возле Ашана, жду автобус. И всё бы хорошо, но льет холодный дождь, а спрятаться негде. Ну, не предусмотрено. Минут на 15 ожидания меня хватает, но потом как по заказу: кончается гематоген, разряжается плеер, стадия "капает" сменяется стадией "почти ливень". Выхожу на дорогу, что ж) За те две минуты, что я стою-стоплю, я успеваю отправить на промысел двух таксистов, подрабатывающих после работы, проводить тоскливым взглядом недофуру с надписью "Хлеб" (ей в другую сторону) и приземлиться на заднее сиденье к молодой паре. И в итоге успеть на электричку. Ввволшебно же! Отдельное спасибо вышке.

@темы: мир на сетчатке глаза, автостопом по галактике, в зеркале моих восприятий, человеки!.., кружок по плетению мыслей

17:43 

Следуй за белым кроликом (с).
03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Простите, я бы и рада начать с другого, но перекрывает же всё.

Не секрет, что я очень люблю Псков. Но при всей моей безграничной любви и уважении я воспринимаю его как мальчишку, которому палец в рот не клади. Потому что этот город безумно любит играть. (По крайней мере, со мной). И играет он всегда на твоих ошибках.
Тут с каждым предложением всё субъективнее)

Если бы мне дали задание охарактеризовать Псков одним словом, я бы не задумываясь произнесла "спокойствие". Когда ты приезжаешь сюда, тебя окунают в него с головой. И ты ходишь такой рассеянный, влюбленный и диву на себя даешься. Но натура есть натура. Рано или поздно ты находишь повод и начинаешь волноваться, как бы навязывая городу свои правила. И тут-то включается игрок.

Меня всегда интересовало, почему те подозрительные люди, которых панически боишься везде (и переходишь на другую сторону тротуара, делаешь вид, что совсем погружен в себя и т.д. и т.п.), не дают тебе ходу именно в этом городе. Идешь ты такой не очень в себе уверенный по пустынной улице, вокруг тихо, темно, откуда-нибудь выворачивает какой-нибудь пьяный мужчина и начинает к тебе приставать с другого конца улицы (по которому ты, допустим, изначально и шел). Или бредет себе группа парней в очередной бар - за разговорами не заметят? Да как бы не так.

А дело всё, видимо, в том, что ты создал себе фантом: в темное время суток бродить одному по городу небезопасно. Ну, создал (включился в игру: повел себя как дитя малое) - получи. Реакция будет мгновенной...

Город не имеет в виду ничего плохого. Более того, если ты доверяешь ему, все останутся живы финал почти гарантированно будет добрым. Но оказаться в такой игре само по себе не очень весело.
Ибо мы привыкли к тому, что у нас есть право на ошибку. На подумать, успокоиться, прийти в себя. И когда у нас его вдруг отнимают (ошибся - ха, ты в игре), мы по меньшей мере теряемся...

Вчера я ошиблась. Очень и очень сильно. Сначала просто не о том думала, потом не заметила, как начала не о том чувствовать, и наконец не смогла в реальной ситуации - в силу вышеперечисленного - повести себя адекватно.

Дело в том, что я должна была жить в хостеле в Любятово. И вот в 10 вечера я приехала туда, стала искать нужный мне дом и не нашла его (было темно, страшно, холодно, и с топографией у меня нелады). Тогда я позвонила в хостел (мне нужно было как-то узнать, как до них добраться), но вместо этой информации я получила другую: у них что-то с техникой, моя заявка не прошла, меня не поселят.
Самым разумным было возмутиться (ну, в самом деле, а где мне тогда ночевать), по меньшей мере ещё три варианта сходу приходят в голову. Но теперь представьте. Я в районе, который инстинктивно боюсь, в который приехала на такси, потому что иначе страшно, фонарей нет, адекватных людей тоже, в голове мысли про то, что праздники, и спальные места в хостелах и гостиницах (и на вокзале) отсутствуют в принципе, на улице холодно и много пьяных. Поэтому что же делаю эксцентричная я? Усматриваю случайное отъезжающее такси, останавливаю его вопросом: "Как вызвать машину?" (притом, что у меня есть телефон) - и сажусь в него, стоит пьяному клиенту настойчиво меня позвать.
Дело не в том, что я села, дело в том, как. Будь у меня эти нужные 5 минут, я бы успела успокоиться и расценить обстановку. Но мне их не дали, и вот вместо того, чтобы выйти у ж/д вокзала (как и собиралась сделать), я поддаюсь на уговоры и еду к мужчине домой. Нет, я была в своем уме) Но я зачем-то выбирала между вариантами: остаться на улице и поехать с человеком, который не врет, который правда хочет помочь, пусть и в пьяном состоянии. И вот выбрала.

Если хотите, я в него поверила. Я чуяла потенциальную опасность (и реальную - в случае если просто останусь в городе)), я знала, что пьяные - это особый род человеков... Но я решила, что то хорошее, которое я сейчас в нем вижу, одержит верх над остальным.
Видимо, я ошиблась.

Первые час-полтора оно и правда побеждало. Человек говорил весьма неглупые вещи, нестандартно мыслил, и в какой-то момент опасность взяла тапки и ускакала. Но потом что-то в механизме заклинило (или, напротив, заработало), и так долго удерживавшееся "животное" выбралось наружу. Катализатором послужило то, что жена, которая устроила скандал, стоило мне появиться у них на пороге, собрала вещи и ушла. Я очень её понимала, честно, равно как и то, что вскоре она вернется (я очччень хорошо знаю, что такое ревность, правда; особенно напяленная на хорошего умного человека). Но донести эту светлую мысль до мужа я не смогла. Точнее, это уже стало неважным. "Я попытался сделать доброе дело. А самый близкий мне человек не поверил. Значит, неправильно это всё", - видимо, что-то подобное крутилось у него в голове, после чего я превратилась из просто человека в человека без права голоса, который до кучи ещё и во всём виноват и который, следовательно, что-то кому-то должен. А что может быть должна молодая девушка?..

Нет, ничего не случилось. Я продолжала изо всех сил сдерживать недоброе, прущее из него. Я всё ещё верила в этого человека, пусть он и перестал видеть, что пьян (бегите от пьяных, которые не признают, что они не трезвы), и задавал мне вопросы в духе: "Ну а что ты будешь делать, если я сейчас напьюсь и возьму тебя силой?" А мне было нечего на это ответить. Что бы я ни сказала, на деле бы оказалось неправдой. (Врать я не собиралась). Потому что ты никогда не знаешь, как себя поведешь, пока с тобой что-то не случилось. Ты можешь сколько угодно думать про выпрыгну в окно, запрусь в туалете, выхвачу нож... Но меня два раза пытались побудить заняться сексом ночью в фуре и один раз завезли на легковушке в лес. Я каждый раз понятия не имела, что буду делать. Когда же оно случалось, я нащупывала своё главное оружие - спокойствие. Которое... само определяет, как поступить. И - честно - ему виднее.

Всё разрешилось приходом жены. Притом намного удачнее, чем я могла рассчитывать. Но эти игры, ввязываясь в которые ты не должен забывать об одном: "Не относись ни к чему слишком серьёзно," - достаточно жесткие (хорошо, пока не голодные). Поэтому, когда ты выходишь наутро из хостела (меня-таки взяли в него) и находишь в замерзшей луже ключ от квартиры и от домофона, тебе как-то даже и сказать нечего. Только ехидно улыбнуться в ответ.

@темы: кружок по плетению мыслей, человеки!.., в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

19:38 

Рррычащий пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот что нужно сделать, чтобы изжить в себе желание рычать на людей?!

Преподаватель, одного со мной возраста, вторую неделю болеет чем-то простудным (скорее, вирусным, но какая разница) - по голосу судя. В прошлую пятницу меня попросили его заменить. Замечательно, я заменила. Совершенно искренне полагая, что к концу недели он выздоровеет. (По глупости своей - потому что я тоже преподаватель, но ни разу не пропускала работу по болезни; я приходила на неё с температурой, заражала пару человек, но к вечеру всегда эту самую температуру сбивала - своим нежеланием приходить на работу с температурой: это физиологически очень тяжело, ты же 6 часов бегаешь по аудитории, размахивая руками; я против того, чтобы кто-то делал так же, но если ты заболел чем-то подобным - недели на выздоровление тебе обязано хватить).

Когда девушка позвонила мне в понедельник вечером и попросила провести пару во вторник в 9 утра, я очень удивилась. В это время я как раз ехала в город, мне было совершенно не до того, но я же всё понимаю, человек же болеет... Поэтому, вернувшись в Петергоф в районе 12, я морально подготовилась к тому, что наутро мне вставать в полседьмого. Полусонно что-то провела, предпочла отложить поездку в другой город до выходных (мало ли, у ребят же в пятницу пары) и забыла об этом.

Когда я только что звонила человеку, я искренне надеялась услышать, что не работаю завтра. Потому как на часах вечер, и, если ты немножко в своем уме (и знаешь, что у тебя больничный до 7 ноября), ты, конечно, позвонишь во вторник или в среду и предупредишь, что так и так, история повторяется. Но нет же, я сама связываюсь с преподавателем в четверг и выясняю, что заменить его надо, но просить об этом ему неловко (о чем он радостно сообщает мне в трубку почти здоровым голосом). Безусловно, ловчее поставить меня в такую ситуацию снова, нежели преодолеть собственные "неловкости"!

Нет, формально (да в общем и реально) я сама "виновата": не позвонила бы - не было бы у ребят завтра занятий. Но так нечестно. Перед ними в первую очередь. Поэтому я ни на кого не рычу, радуюсь тому, что живу в этом мире, что больше меня в сложившейся ситуации никто не виноват, и тому, что у сварившего суп в воскресенье вечером в четверг есть ужин (он же завтрак или обед; тут важно правильное название выбрать).
Так что... будущее за шпинатным супом, будущее за шпинатным супом!) И за магазином, в который я всё-таки сейчас прогуляюсь)

@темы: человеки!.., зарычу ведь, тяпкой в душу

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда после проведенной первой пары и трех часов сна приходишь к ребятам пить чай, ты и помыслить не можешь, что останешься до позднего вечера, а сам не заметишь этого.
Но вы начинаете разговаривать, и происходит невероятное: мысль обретает новые формы. И вот вас уже не просто носит по другим измерениям, но окунает в такие эмоции, что ты идешь потом по городу и не можешь перестать улыбаться. Потому что естественно идти и улыбаться, когда внутри тепло и свет.
"Общество анонимных фантазеров" )).
А ещё среди бела дня Ваня разжигает камин. И это чистая магия. Смотришь на огонь и чувствуешь, что находишься в совершенно другом пространстве. Пожалуй, даже можешь его описать...
Волшебные люди.

@темы: человеки!.., кусочки счастья

23:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Выходишь к Финскому, а там 9 белых лебедей. Статные, уверенные, аристократичные. В окружении чаек, уток и ворон. А вдали ничуть не менее статный лайнер гордо плывет по своим лайнерским делам.

На берегу навалено разноцветных камней. И в каждом сокрыта история. И каждый лежит тут по какой-то своей причине.

И всё бы хорошо, но очень холодно. Рукам. Голове без шапки, туловищу в водолазке и куртке, ногам в юбке и летних кроссовках прохладно, а рукам прямо морозно. Что характерно - стоит перестать об этом думать (а главное, чувствовать), как откуда-то изнутри пробивается тепло и начинает греть замёрзшие конечности. И снова можно идти. Нннооо. Яндекс, прости меня, это не +2 ни разу. Так же как не было -8 пару дней назад. Или мы - вероятно - живем с тобой в разных мирах.

Зато, когда я добредаю до общаги, сзади раздается характерный грохот, я оборачиваюсь и с полминуты любуюсь салютом.

Пытаясь расшевелить соседку, с которой уже который день не всё в порядке (но признать она это отказывается, естественно), устраиваю сначала кэрроловское чаепитие, а потом торжественный рейд с фонариком на свежий воздух. Это превеселое мероприятие, ибо ветер шутя задувает, спички и даже если удается донести их до фитиля, тот, едва загоревшись, потухает. Но голь на выдумки хитра, и я вырываю листочек из блокнота и поджигаю его. Раза с третьего нам удается сделать так, что он прямо разгорается и в свою очередь поджигает фитиль. Конечно, наш фонарик не пролетает больше двух метров, но загоревшийся фитиль - это прямо победа: когда я поджигала сей листик, я подчеркивала, что это последняя попытка. Теперь я знаю всё про то, как разжечь костер. Потушить сие чудо нам помогает мужчина кавказкой национальности. Очень странный тип, в чистоте намерений которого мы поначалу сомневаемся, но он так гордо ухмыляется и уходит, сделав свое дело, что остается в свою очередь усмехнуться и поблагодарить.
Миссия по расшевелению соседки кажется выполненной, но теперь Ира меня боится (ну, я нарассказала про себя всякого). Правда-правда. Так что я невольно начинаю сомневаться: может, я и правда такое чудовище, что способна ночью встать, взять нож и...?

"Некоторые участки маршрута перекрыты", - вещает мне яндекс про дорогу в Псков, не помечая этих самых участков. Значит ли это забить на всё и поехать в Мурманск? 1400 км по этому холоду? Какой чудный философский вопрос...
*Значит это совсем другое, но не будем об этом*.

@темы: сказка в дверь стучится, человеки!.., мир на сетчатке глаза

00:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Если человеку грустно, значит, ему грустно. Если человек счастлив, значит, он счастлив. Не имеют значения причины. (Субъективно имеют, объективно едва ли).
***
Перед нами трое. Одного сильно печалит погода, другой переживает из-за пересдачи, у третьего не стало близкого человека.
Каждый из них имеет право на наше сочувствие. В равной степени.

Иду я сегодня вдоль канала Грибоедова, навстречу мне мальчик, помогающий жителям Крыма. Кричит что-то начинающееся с "Не знаете?.." Останавливаюсь, отвечаю, а он протягивает небесный фонарик и осыпает концентрированным теплом. Эмпат что ли. Приходится в свою очередь Крыму посодействовать)

Два брата, держась друг за друга, едут на роликах по брусчатке и смеются; на вид семиклассники увлеченно собирают у школы кленовые листья и складывают их в аккуратные мешочки; снег делает вид, что идет, да так хорошо, что заметить его (время от времени) можно исключительно под косым освещением...

В "Книгах и кофе" можно уютно забиться в угол и читать Л. Гумилева. И вот совершенно не ожидаешь, а эффект как от Гессе в "Магии книги". Когда неважно, о чем, но невероятно важно, как. Дух прыгает по строкам и изливается на тебя... Пассионарии, этногенез, гунны, готы, русы, славяне, хазары - могли быть и словечки из курса по ядерной физике, а мысль бы до тебя всё равно добралась.
*У Л. Гумилева очень интересный взгляд на историю, тем не менее. Ни одного внутреннего возражения в процессе. (Может, конечно, вернусь, дочитаю, появятся). И Блаватская после него - хорошо*.

@темы: мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, книжный червь, человеки!.., кружок по плетению мыслей

22:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Я ехала в Питер в сидячем вагоне, в какой-то момент сон вырубил меня из дорожной реальности, и я открыла глаза уже в Твери. Голова оказалась повернутой в левую сторону: перед глазами расстилалось огромное, сотканное из различных оттенков фиолетового небо.
Всплыли ощущением-воспоминанием зимняя и ноябрьская поездки в Псков, и подумалось: "А даже жалко. Небо бывает таким зимой в метель. Но на дворе октябрь".
В эту секунду я почему-то повернулась направо. А там... такой снегопад!
Моему соседу со мной не повезло)) Его лицо выражало в этот момент: "Опять разбудили? Да вы издеваетесь!" А тут я со своим безмерным счастьем, которое выливается вовне безмолвными потоками) Ну, что я снег никогда не видела?? Конечно, видела, но этот был про кристальную чистоту и сказку. И про свет из глаз.

Сон, который снился мне на въезде в Тверь, выдался... очень ярким и нетривиальным. Мне приснилось визуальное обоснование того, что пространства нет. Вообще-то я готова была ругаться матом в первые минуты после нежданного пробуждения, потому что ну сколько можно. Я живу с ощущением того, что времени не существует, и меня это скорее напрягает, чем что-то ещё, ибо. А тут ещё и пространство. В теории я догадываюсь, что и его не существует, но ощущения...
А потом ты понимаешь, что твое ощущение про время - и про пространство тоже. Просто ты благополучно закрываешь на это глаза. И на само чувство, и на сны, в которых перемещаешься - реально или потенциально - на сотни километров, и на то, что тебе говорят: одно неотделимо от другого. Кто ж виноват, что ты такой упрямый тугодум? Вот и приходится обиженному пространству насылать на тебя такие сны.
Я не помню сам сон. Ничего, кроме того, что он был насыщен геометрическими фигурами, метаморфорзами и небезызвестными мне местами. И кроме того, что сон про то, что пространства нет. Словно бы отчеканил в мозгу кто-то.

В Твери же у меня образовался новый сосед сзади. Собственно, он часа два достаточно громко разговаривал со своим попутчиком в формате: три слова цензурные - мат - три слова цензурные - мат... Но что интересно. Мои уши залюбовались им с первого произнесенного слова. И достаточно скоро я поняла, почему: у этого человека есть взгляды. Вот, кажется, что такого, у кого их нет. А почти ни у кого по сути. Даже не столько взглядов, сколько моральной силы и желания их отстаивать. Может быть (да скорее всего), я слово какое не то подбираю - поправьте меня, ежели что. В качестве примера.
Сосед рассказывал, в частности, что несколько лет тому назад его призвали в армию. А жил он на тот момент в Крыму. "Я же знаю, что такое украинская армия! Вот что хотите со мной делайте, а там я служить не буду". И он умудрился затеять целую эпопею с заграном, по которому его в конечном счете призвали служить в Кронштадт.
Это частный пример. Дело не в нем. Дело в том, что таких людей слышишь по интонациям. Я в какой-то момент заглушила разговор плеером - ничего не изменилось. Не знаю, о чем конкретно он рассказывал - это и не важно...
А вообще, когда так едешь в ночи, а сзади важный разговор, кажется, что ты этак с век-два назад возвращаешься с сенокоса (причем ты не косил, тебя подвезли), кто-то травит байки, ночь звездная-звездная, а тебе хорошо-о в твоей странной полудреме.

И девушка через проход. Настолько спокойная и цельная, что хочется прошептать: "Почти просветленная". Что характерно - бритая налысо.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., сонная лощина

01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Давайте играть временем в мяч. В режиме замедленной съемки перебрасывать его через сетку, шустро пролазить под ней и ловить вязкий шар с противоположной стороны. Какой-нибудь гениальный ученый непременно пройдет мимо, увидит эту картину и придумает, как воплотить в жизнь маховик.

Меня окружают замечательные люди.
С Хельтой уютно мечтать, ходить по газонам, искать, находить, чинить звезды.. И просто быть рядом.
Кейя закручивает пространство в вытянутые круги. И вот вы блуждаете вокруг Храма Христа Спасителя, убегаете от светофоров, горящих красным, и поедаете бутерброды со вкусом пещер и О. Генри.
Тасара-бокка вносит коррективы, от которых становится яснее и спокойнее. Тебя словно бы погружают в компот из зримого, а ты что, ты выплываешь. Параллельно впитывая в себя информацию.

А я смотрю дремотные сны про условность времени и пространства и тихо радуюсь. В них я прибываю на питерскую Спортивную ровно в тот момент, как мое тело оказывается на московском Октябрьском поле. Попробовать бы прыгнуть в следующий раз.

Принимать решения одно за одним. И учиться отвечать за свой выбор, не отходя от касс.


@темы: тяпкой в душу, а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., сонная лощина

17:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Прихожу сегодня за справкой за 10 минут до обеда. Люди есть, очереди нет :), сотрудники очень мило с тобой разговаривают и улыбаются. Через пять минут я уже свободна)
Это про "найди 10 отличий - Петербург и Москва", на самом деле. В Питере, коли не повезёт, простоишь все 4 часа (+ 4 х 3 часов от общего бытия нервов). И дело не в количестве посетителей, а в самом темпе жизни что ли. В Москве если работают, то быстро. Когда же остается 10 минут до перерыва (закрытия), начинают делать своё дело в три раза быстрее. В Питере всё происходит в разы медленнее, а приближающийся конец смены вообще ничего не меняет. Так что ровно в 18.00 заветное окошко закрывается.
Но, возможно, я ходила не по тем учреждениям - что в Москве, что в Питере:)

Люди прекрасные.
Еду в метро, смотрю на листочек с рекламой каких-то туров и чувствую, что что-то не так :) Вглядываюсь, а там ручкой: "Откуда. Тамань. Кавказ. М.Ю.Лермонтов. Произв.".
На переходе мужчины помогают женщине лет 50-ти пронести коляску над лестницей. Причем на одном пролете помогает один, на другом - двое других.. Трогательное зрелище.
На эскалаторе кавказец лет 50-ти изучает такой же телефон, как у меня. (У меня телефон ярко-розовый и попсовый-попсовый). Внимательно-серьёзно изучает, да)
А человек, собирающий деньги в маршрутке, в ожидании Годо людей, которые её наполнят, увлеченно играет на телефоне же в шарики.
Пожилой юноша:) на велосипеде спрашивает у меня дорогу. Я показываю её ему, а он внезапно желает хорошего дня)

Думаю над нашим ночным разговором с Тасара-бокка и понимаю, что если представлять жизнь как совокупность фаз, выходит что частью подсознательно, а частью, конечно, очень даже намеренно мы можем не просто перемещать что-то из одной фазы в другую, но и выводить за пределы фаз.
Какого цвета пианино? - Чёрного.
А кошка? - Рыжего.
А лампа? - Красного.
А музыка? - ...
Ну так что с музыкой? - Объект не зафискирован программой. Объекта не существует.
И вот важным оказывается найти этого печального товарища и вернуть в семью. Потому что, если этого не сделать, целое запустит механизм саморазрушения. Тяжко, тяжко дереву жить без веток. Пусть и не невозможно.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Порой мне кажется, что жизнь уместно сравнивать с мукой, просеиваемой через сито. То, что просеивается, - это важное, наполняющие существование необходимой глубиной. То, что остается на посудине, - частью мусор, частью смазка. И вот задача человека на определенном этапе - способствовать увеличению объема просеянного и сокращению до минимума всего остального. Улучшению качества продукта, иными словами...

Вчера день не то чтобы с утра не задался, но повис всей своей тяжестью на плечах и на сердце. И, встретившись с Тасара-бокка, я, сама того не желая, начала страдать. Вспомнила о своих наиболее серьезных и актуальных проблемах, стала выливать в пространство деструктивные эмоции... Следующее, что я помню, - вечер, запах недавно прошедшего дождя, разлитый по улицам города, и стихи, которые как-то совсем неожиданно начала читать Ксюша.

А сегодня я никак не могла заставить себя встать. Через форточку в комнату проникало добро-осеннее и, сливаясь с чем-то тутошним, дарило ностальгическое. То, за что я любила это время года в далеком-далеком детстве.

Белье на веревках; мужчина лет 50-ти, увлеченно фотографирующий листья; мама и дочка, обе с колясками, правда, у мамы пустая, а у дочки с куклой; школьники, возвращающиеся с экскурсии; туб диспансер, в котором нет и намека на очередь; легковая машина с громкоговорителем, зазывающим на ярмарку... Типичный Красногорск. Который особенно хорошо ощущается зимой, но и сейчас неплохо.

Обратно иду через парк - радуюсь тому, что тут какой-то не московский, но очень мой темп; впитываю странное сочетание зеленых хвойных с золотыми лиственными; ловлю новое. Рядом с домом обнаруживаю гигантские кленовые листья и почти очищенную от гаражей площадку. Когда-то мы с папой играли там в большой теннис.

А потом я встречаюсь с Рью, которая светлая-светлая и много рассказывает мне про больницу и смерть (об этом я сама прошу). После же вдруг приводит к Олимпийскому, с площадки у которого открывается сказочный вид на Москву и небо. И мы стоим, обдуваемые ветром, впитываем это величие и мечтаем о море-океане...

И "Дороги, которые нас выбирают" в Сатириконе. Выворачивающий душу наизнанку мюзикл по мотивам О.Генри. Там, где сказка соединена с обреченностью, иронией, поступками, честностью... Песнями, танцами, иллюзорностью, дорогами.
Знаете, что. Одной из новелл, использованных режиссером в спектакле, оказалась новелла "Последний лист". Я как-то всё время забываю, что очень её люблю (особенно в оригинале), но ведь это так. Плачу даже, перечитывая...
Сегодня оригинал зазвучал ещё трогательнее. Кристально, ненавязчиво, очень просто и по-доброму вплетенный в прочие микросюжеты...

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей

00:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё-таки настолько многое зависит от человеческих мотивов...
Выхожу я в Тушино, ко мне подходит таджик (наверное) и спрашивает: "Устала?" "Ну так.." - отвечаю я ему задумчиво. И далее следует цепь из реплик - предложение-отказ, предложение-отказ...
- А можно с тобой познакомиться?
- Не стоит, наверное.
- Ну просто же познакомиться? Меня Рустэм зовут.
- Меня Настя.
- Пойдем выпьем кофе тут рядом со станцией?
- Я не могу, мне домой надо. А ещё ехать.
- Мне тоже ехать. Я в Красногорске живу. Знаешь, где это?
- ("Конечно, знаю, сама там живу," - передёргиваюсь я).
- Ну давай? Это же быстро?
- Нет, мне уже родители звонят, дома ждут..
- Ну ладно...
И вот в ходе этого мини-разговора и какое-то время после я непрерывно ощущаю вину. Человек по виду грустный, зовет меня выпить с ним кофе. Может, он ничего не имеет в виду? Может, ему просто так паршиво, что нужна компания? А я тут всё отказываю да отказываю... Трудно мне что ли? Оправдываю себя даже: но ведь правда трудно. Моему желудку сейчас только кофе не хватало.
А потом вспоминаю, что мне есть с чем сравнивать. И что, пожалуй, я не так уж и виновата.
На ум приходит тот случай в Питере (когда меня скрутило от боли так, что я еле довела себя до кафе; и вот мужчина через ползала вдруг заговорил со мной), и я осознаю, что тогдашнее "Совсем плохо?" значило ровно то, что значило. Человек увидел меня и просто_посочувствовал. Хотя было 12 часов ночи, центр города, нас в кафе двое, он, судя по всему, с работы... Но к чему не обязывающий трехминутный разговор, и вот я поднимаюсь и чувствую, что, пожалуй, дойду до вокзала. Хотя ещё буквально недавно это казалось чем-то сверхъестественным.
Здесь же... Ясно, что про самочувствие человек спросил для праформы. К чему такая праформа - отдельный вопрос: хочешь познакомиться с девушкой - так сразу ей и скажи, а не притворяйся, что тебя волнует её бледный вид. Но если вдруг он имел в виду что-то другое... вопрос всё в той же честности, понимаете? Тебе плохо, а ты говоришь, что хочешь с кем-то познакомиться? Твои проблемы. Если ты не можешь переломить себя и сказать в глаза правду, то о чем нам с тобой разговаривать? Мы можем, конечно, попытаться, но вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Что-то, что успокоит тебя и не навредит мне.
И зачем я об этом так серьёзно думаю?.. Интересный вопрос.

@темы: кружок по плетению мыслей, человеки!.., мир на сетчатке глаза

03:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Неделя встреч какая-то... Началось всё просто, с Публички. Я долго не могла определиться, куда мне там сначала идти (и идти ли вообще), и вот уже решила, пошла, как тут же из-за угла выворачивает моя научница. Она хорошо, конечно, подкорректировала моё внутреннее состояние (не маршрут, дудки), но откуда.

Сегодня в Павшино наткнулась на бабушку моей школьной подруги. Сколько раз она возила нас в детстве в Архангельское)) И на море, на море!) В ожидании электрички поговорили почему-то о цифрах в старославянском, русских за границей и о том, кого раньше в Питере принимали за самоубийц.

И вот иду я по Никитскому бульвару, как вдруг словно вижу свою питерскую однокурсницу. Отрешенная, растерянная, вся в себе... Мы мягко говоря не очень любим друг друга, да и откуда бы ей быть в октябре в центре Москвы? - подумала я и пошла дальше. Ну-ну. Выяснилось, что сегодня вечером она улетела в Китай на полгода. Из Москвы, конечно же..

... И хоть бы один из этих людей встретился мне просто так. Но нет, про всех же понятно (кажется, что понятно, конечно), зачем...

@темы: а - так, мир на сетчатке глаза, человеки!..

19:20 

Следуй за белым кроликом (с).
пройти 3,5 километра по шпалам от Красного Села до Можайской
надышаться тиной у придорожного озера
пообщаться с пухлым комком шерсти, которому интересно всё новое
разделить пополам кислый огурец и съесть, слушая, как его хруст сливается с дыханием поля
погреться под лучами теплого осеннего солнца
Так начинается наш с the_mint_cat поход на Дудергофские высоты.

Много разговоров, полета и концентрированных эмоций.
Идти по ковру из шуршащих листьев, вглядываться в них, задавать вопросы, думать об ответах... Кружиться, бежать, вдыхать аромат золотистости, алости - просто осени, заглядываться на огромные, бескрайние поля, простертые под нами.
В какой-то момент ты начинаешь видеть метафорами и произносишь:
- Смотри, это же идеальная иллюстрация на тему того, что времени нет. Вон дома, творение рук человеческих, в них нет движения, они мертвы. Вон деревья, которые колышет ветер. Они движутся, но их движение - про жизнь, а не про время. А вон всадник, он мчится по кругу и сейчас единственный на всем этом полотне про время. Но он не связан ни с мертвым, ни с живым. Он скачет на своей лошади, отделенный и от материального, и от природы...
После этого мы много говорим про время, и мне приходится сходу доказывать свои тезисы. Это непросто, но важно.
- Не существует никаких деревьев. Точнее, они есть - но только пока мы их видим.
- Но что-то же существует?
- Существует... идея дерева.
Словно опомнившись, бегу к первому попавшемуся клёну (?), обнимаю его и извиняюсь:
- Ты не существуешь? Конечно же, существуешь. В нашем мире. Покуда кто-то тебя видит..
- Так странно... Мы обсуждали это на антропософском семинаре не один месяц. А ты просто приходишь и говоришь... То есть ты живешь с этим знанием?
- Я не знаю, живу ли я с ним. Я только отвечала на твой вопрос)

Мы исследуем обе горы. Они очень разные, но пребывание на каждой из них - про ликование. Вверх, вниз, кругами, пешком, бегом... Мы находим искрящееся футбольное поле, крошечное кладбище... В этот тот момент я узнаю. Странное чувство и, вероятно, просто ассоциация, но я в курсе того, откуда оно там.
А ещё у нас много чая - распивая его, очень уютно разговаривать.

Мы действительно большую часть времени говорим. Но когда Женя спрашивает, не утомляет ли такая концентрированность, я честно отвечаю, что нет. Я же вся про это, я увядаю без мыслей, а так я жива.
Жива! Мы точно обе живы, когда бежим по огромному полю в сумерки; на темном небе сияет полная луна, пролетают самолеты - словно падающие звезды, отгорает закат; под ногами у нас две заросшие колеи, в которые всё норовишь провалиться...
- Почему мы постоянно проваливаемся? Может, тут было болото?)
- Это трава или земля? Нет, не трава... Слушай, а знаешь что? Это кроты!
- Кроты?
- Ну да, видишь, тут прямо будто норки!
- Значит...
- Во всем виноваты кроты!
Во всем виноваты кроты! И в том, что вскоре случился разговор про Апокалипсис, и в том, что мы, рискуя опоздать на электричку, не могли заставить себя уйти с укутанного темнотою поля, и в том, что так прекрасно - бродить по неосвещенной сельской дороге...

(А это дерево про то, почему листья осенью должны облетать. Но не могу же я взять и в одном предложении рассказать целую сказку?))

@темы: человеки!.., кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
После того как Тасара-бокка вселяет мне веру в меня же в три часа ночи, я просыпаюсь спустя 10 часов почти здоровой. Зависимость прямая, и это хорошо: сумбура меньше, понимания больше, мррр.

И всё-таки напишу это здесь. Вчера скоропостижно скончался мой школьный учитель. Хороший биолог (а главное, человек), но преподавал то физкультуру, то обж. Помню, он как-то пришел к нам, одиннадцатиклассникам, которым делать было больше нечего, как заниматься обж, и сказал: он всё понимает, мы будем делать на обж что хотим. Действительно что хотим. Но два занятия он всё-таки проведёт. И очень подробно рассказал нам сначала про то, что делать, если с человеком на улице (например) случается сердечный приступ, а потом про то, как распознать тип кровотечения, если у кого-то кровь начинает прямо хлестать, и как её остановить в том или ином случае.
Это те немногие знания, за которые я действительно благодарна своей школе.
Когда мы учились не то в 10, не то в 11 классе он женился на ещё одном хорошем человеке - учительнице и завуче по воспитательной работе, благодаря которой мы и ездили в своё время в экошколу... Мы очень радовались, когда они вдруг поженились.
Ему было от 30 до 40.
Причину смерти никто не знает.
...
Очень много таких "непонятных" смертей в последние годы.

@темы: человеки!.., воспоминательное, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

02:46 

Следуй за белым кроликом (с).
А вообще-то всё хорошо, конечно.

Мы встречаемся с Россэ, она чудесная: поит моё больное горло горячим чаем, рассказывает сумасшедшее, сбивает с ног рыжестью :), и я неожиданно уезжаю с ней в Питер.

Там я сегодня работаю адресной книгой :) Но вредной такой: отвечаю ровно на тот вопрос, который мне задан. Например, на набережной Грибоедова ко мне подбегает женщина и спрашивает: "Я так выйду к Казанской улице?" Я автоматически отвечаю "да", и только какое-то время спустя понимаю, что стоило показать путь покороче. Будем надеяться, что все всё нашли в конечном итоге.

Я же в свою очередь случайно наткнулась на фалафельную, о которой мне рассказывала Айзен Лис. Там хорошо, дают вафли с мороженым, и молодежь разговаривает на философские темы. Дискуссия у них выходит пылкая, и как же это славно... Я близка к тому, чтобы подумать об организации какого-нибудь ма-аленького дискуссионного клуба.

Таки сделав флюорографию (к своему удивлению, никак не отреагировав на то, что врачом в центре оказывается молодой мужчина), я сажаю себя в маршрутку и мчусь на переднем сиденье в сторону Петергофа. Моим соседом оказывается иностранец, который забавно разговаривает по телефону, используя отточенные интонации (с которыми никто в России не говорит, но которым иностранцев принято упорно учить) и каждое (почти) предложение начиная со слова "ок", и водитель, который проводит психологический сеанс для своего друга (сеанс длится минут 20). Я стараюсь не слышать содержание их разговоров, но мне светло грустно (на этих местах в маршрутках я езжу со вполне конкретным человеком, по которому очень скучаю), я почти не думаю и успеваю понять только то, почему на самом деле не езжу на городских автобусах. Что ж... и то хорошо)

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

00:10 

Ярости пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча мы с Тасара-бокка много говорили о неравных браках. О том, насколько это понятие трансформировалось в современную эпоху, и о том, как лично мы к этому относимся. Для меня в самом явлении очень много неестественности и бегства от собственных задач. Поэтому, когда ко мне на улице подходит мужчина лет 50-ти и спрашивает, как пройти к метро, я даже не предполагаю, что за этим вопросом может стоять что-то кроме желания получить фактическую информацию. Когда этот случайный прохожий начинает завязывать со мной разговор, я по-прежнему наивна и доброжелательна. Понимаете, я не прочитываю... Мне в голову не приходит, что человек может иметь в виду что-то кроме того, о чем говорит. Потому что хочешь познакомиться с девушкой, так и скажи, перестраховщик х...в. И когда мужчина-таки переходит непосредственно к делу, я сначала не могу прийти в себя от изумления, а потом от ярости. У меня в голове не укладывается следующий момент: я тебе в дочери гожусь, а ты хочешь сделать меня своей девушкой?? Да не ох...л ли ты, дорогой?!
Еле удерживаюсь от того, чтобы не проклясть и этого прохожего. Не проклинаю и даже впоследствии мирно пошлю, если позвонит. Но у меня-таки серьезная аллергия на ситуации, в которых люди проявляют слабость, сами этого не осознают, ибо не желают, их же поведение приносит (или реально может принести) неприятности другим. Не-вы-но-шу.
Терпимее нужно быть, видимо.

@темы: зарычу ведь, человеки!..

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Я сегодня бродила по Васильевскому острову и удивлялась: почему люди там не собирают рябину? Понятно, что ни для каких отваров она не пригодна, но в принципе-то? Лежит, огромными гроздьями, и никому не нужно... В других местах днем с огнем не сыщешь. (И листья, листья тоже не собирают. А их разрывают на кусочки газонокосилки! Странно встретить две газонокосилки в конце сентября, но факт).
Правда, стоило мне подумать об этом вечером и выразительно посмотреть на петергофское облетевшее дерево, как под ним тут же обнаружилась премилая гроздь. Но это исключение, а не правило!)

А вообще-то прекрасный мир и люди в нем.

Бреду сегодня в сторону метро, мимо меня пролетает маленький мальчик и машет другу в остановившейся на светофоре машине. Когда машина трогается, он начинает бежать изо всех сил и махать, махать, махать...

Выхожу на Елизаровской и буквально ахаю. Да, да, да, вот где бы я хотела жить! Место средоточия, блин. Сказочные, почти пряничные двухэтажные домики. Волшебная атмосфера. Поселиться там наверху, зажигать свечи, заваривать крепкий чай, задумчиво смотреть в окно и что-то творить.. Мечта) В честь которой можно даже, пожалуй, повременить с частным домом..)

А в ДК им. Крупской прекрасно. Я ожидала найти там много книжек по доступным ценам. Нашла не так много, но ровно то, что нужно (как по заказу, правда; у меня вот теперь есть, например, Борхес, коего я уже не первый год тихонечко ищу, но всё не то и дорого). А помимо этого тучу всякого рукодельного, украшательного и подарочного. Вот теперь у меня наконец висит в комнате ветерок в виде чудного деревянного домика (а точнее, мельницы, но этой мельнице так не идут её крылья, что я в тяжких раздумьях: не удалить ли; с другой стороны, они рыжие; о, я придумала, что сделаю!). Я, честно говоря, удивилась, когда соседка восторженно отметила факт его появления у нас в комнате - мне показалось, он под самым потолком, и его нелегко заметить. Но когда я вышла и зашла обратно, я поняла, что многое поменялось, на самом деле. Мм.. хорошо)
... Просто по определению не может быть плохо в месте, где продавщицы, прогуливаясь, вдруг кричат-цитируют: "Ты куда, Одиссей? От жены, от детей?"
И вообще. В ДК отлично организована система взаимопомощи: если у кого-то чего-то нет, пойдут с тобой к соседу, у которого было, и найдут.
И человек без определенного места жительства там работает. По меньшей мере, один. Что тоже показательно.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!..

23:02 

Следуй за белым кроликом (с).
А давеча мы с мамой пришли в Мариинский. Там показывали "Свадьбу Фигаро", и светлая музыка Моцарта в сочетании со сказочными декорациями и хорошим исполнением вдруг частью примирили меня с понятием "опера".

А потом мы шли по Конногвардейскому, я подобрала два каштана и неожиданно для себя обнаружила, что в каждом из них заключена Вселенная.

В связи с закрытием фонтанов в Летнем саду продавали огромные леденцы в форме петушков, и я бегала по городу с одним из них, ветер трепал волосы, так что они постоянно приклеивались к конфете, а мне было радостно и удивительно: вроде, сколько уже сосешь, а конфета всё не кончается и не кончается..

Бродить и восхищаться каждым проплывающим мимо зданием - хорошо. И прийти к выводу о том, что небо держат далеко не только атланты.

Уже вечером-вечером я села в метро на Площади Восстания, а там человек с динамиками и гитарой подыгрывает Цою. Он положил цветы перед динамиком, сел на корточки, закрыл глаза и показывал, как он полностью погружен в эту музыку. И столько в этом было чего-то простого и искреннего, что не хотелось отрываться. Пожилой мужчина, сидевший напротив с бутылкой пива, даже отодвинул стоящую девушку, дабы не заслоняла. И нет, это был не вечер памяти Цоя. Потом актер переключился на бардовские и военные песни и организовал улыбающегося человека с темной кожей помахивать в такт флагом РФ.
Он играл все те 25 минут, что поезд ехал от Восстания до Автово (а так-то, верно, ещё больше). И когда он произнес: "Конечная, выходите" (первые слова, что он произнес за это время), вагон вдруг затрясся от аплодисментов. Удивительный человек.
А на остановке встретился ещё один. Он минут пять выпытывал у мужчины, агитировавшего народ заходить именно в эту маршрутку, вернется ли водитель в Автово. Просто потому что хотел прокатиться до Ломоносова и обратно. И столько в настойчивости этого пятидесятилетнего человека было детского восторга, оттого что шалость вот-вот удастся, что оставалось только умиляться этой искренней непосредственности. Поехал с нами в итоге)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, человеки!..

15:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых беспомощных и, пожалуй, страшных чувств - это когда ты ощущаешь чью-то боль - гигантских, по твоим понятиям, размеров - но ничего не можешь с ней сделать. В такие моменты порой хочется рухнуть на колени и шептать: "Прости, но я ничем не могу тебе помочь. Понимаешь? Совсем ничем..."
Но речь сейчас не вполне об этом. Если ты падаешь на колени, ты перепробовал уже все мыслимые для тебя варианты. Была в моей жизни ситуация, когда я не сделала совсем ничего. Успокаивая свою совесть тем, что уже всё равно поздно. А ведь если есть боль, то "поздно" по определению не бывает.

У меня была кошка. Наполовину тайская, вследствие чего характер имела достаточно волевой и жесткий. Кроме того, по знаку зодиака (ну а почему нет? если уж мы априори предполагаем, что то, под каким знаком родился человек, как правило оказывает непосредственное влияние на его характер) она, видимо, была львом - что накладывало отпечаток на наши с ней личные взаимоотношения, ибо два льва на одной территории не самое лучшее сочетание. Мы тепло относились друг к другу, но это ситуация "от любви до ненависти": сегодня мы ладим, а завтра мне 10 лет, я одна дома, и она бросается на меня с когтями и зубами с дивана, стола, шкафов, мне страшно и больно, и единственное, что остается - это изловчиться схватить её за шкирку и запереть в туалете. Папу она членом семьи никогда не считала, с мамой же у них была очень сильная взаимная любовь, которая никаких когтей и зубов изначально не предполагала.
И ещё один момент. Несмотря на свой непростой характер, моя кошка обладала двумя удивительными качествами:
а) она всегда приходила на помощь тем, кого, по её мнению, обижают (притом, что иногда ей же за это и доставалось)
б) как бы плохо она сама себя ни чувствовала, она всегда приходила лечить других. Притом, знаешь ты, что у тебя что-то болит, или нет, её мало волновало. Она просто ложилась на больное место, и, когда спустя какое-то время вставала, ты начинал себя чувствовать на порядок лучше. К слову, за день до своей смерти она пришла лечить меня.

В этом июле я что ни день, то куда-то уезжала. Будь то Киров, Красноярск, Италия и т.д. и т.п. И вот ближе к концу месяца я на два дня поехала в Питер - туда приехала моя приятельница из Астрахани, и я обещала ей, что раз такое дело, мы побродим где-нибудь вместе. Когда я уезжала, всё было спокойно, когда я вернулась, то поняла, что кошка при смерти. Сейчас мы не будем говорить о том, что в последнее время я, совершенно того не желая, предсказываю "итог" происходящего (если кто-нибудь научит меня, как избавиться от этой.. гкхм способности, я буду очень благодарна). Просто поверьте мне: я знала, что она умрет. Знала я также и то, что умереть дома в 16 лет для неё отличный вариант. (Если хотите, абстрактно знала, если хотите, подслушала её мысли и чувства). Но для того чтобы что-то случилось "правильно", периодически бывает нужно что-то сделать. И в этот раз я не сделала ничего.

В этот раз... родителям была нужна надежда. Они хотели, чтобы кошка жила, поэтому понесли её в ветеринарку. А я ничего не сказала ни тогда, ни потом, когда врачи назначили лечение, поражавшее своей "мудростью" даже нас, ничего не смыслящих в медицине.
Почему я ничего не сказала... Частью потому что с высокой долей вероятности меня бы сочли бессердечной и всё равно бы сделали по-своему, частью потому что я не умею отнимать у людей надежду, даже когда она не "прогрессивная" (бывает так, что надежда настолько самоценна и сильна, что "меняет" ход событий), частью потому что я предпочитаю сидеть в сторонке и ничего не решать. Так или иначе, всё это привело к тому, что кошка попала в ветеринарный аналог реанимации.

Попала она туда в пятницу днем. А поздно вечером я возвращалась из Москвы домой. И уже подходя к подъезду, я вдруг очень остро ощутила кошкину боль. Не физическую. Я вдруг почувствовала, как ей одиноко, страшно и неприкаянно в этой чужой ветеринарке. Как там нет ни одного знакомого лица, ни одного знакомого места, и как бы она хотела просто оказаться дома.
Меня скрутило от этой её тоски. Но я подумала, что всё равно ничем не смогу ей помочь: до дома мы её донести не сможем, а что я ещё могу. Действительно, что я ещё могу...
Много чего могла, на самом деле. Но спряталась за этим "что я ещё...".

На следующий день кошку усыпили. (Хорошо, что хоть по отношению к животным никому не приходит в голову задуматься над вопросом о том, насколько с моральной точки зрения оправдана эвтаназия). Но до этого была целая ночь. В которую я могла что-то сделать (донести до родителей мысль о том, что кошке там плохо - они бы это поняли и преодолели свой эгоизм, да просто прийти почитать сказки, в конце концов), но не сделала. Даже не попыталась...

И нет, я пишу это не с тем, чтобы побудить кого бы то ни было в любой ситуации быть верным чувству правильности - исходит ли оно непосредственно от человека, от его окружения или мира. И не с тем, чтобы в той или иной мере оправдать саму себя (я не сделал то-то, то-то и то-то, но теперь понял свою ошибку - какой я молодец). Я пишу, просто чтобы вспомнить. Какими бывают те, кого потом не хватает. И как мы порой "замечательно" их за это благодарим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, человеки!.., кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная