• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
16:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда не можешь чего-то не делать. Поэтому, плюнув на всё, бредешь среди бела дня на Финский.
Кажется, что лесная дорожка к нему будет утопать в грязи, ан-нет - голодед. Но не сворачивать же.
На Финском ни души. (Только аккуратная цепочка следов на снегу напоминает о недавней посетительнице). И ты можешь стоять на прибрежных льдинах и слушать залив долго-долго... И опускать руку в воду на 10 секунд, а потом обнаруживать, что холодно не этой, опущенной руке, а другой. И вдруг оборачиваться, и любоваться иссиня-голубым небом над лесом. И следить за тем, как солнце шагает над водой и отражается в ней. И как льдина темнеет, когда накатывает волна, и светлеет, когда та уходит. И ловить спокойствие и тишину.
Ты возвращаешься той же самой дорогой, но кажется, будто идешь - да бежишь, бежишь! - не по льду, а по песку. Так же как после дня в пещере перестаешь бояться спусков-подъемов, а после часа лазания по мокрым валунам скачешь по ним легко-легко. Только тут не день и не час.


+2

А потом едешь в Питер на спектакль к Кэти. А там столько волшебства и лёгкости.
Искренние, задорные дети. Танец, который и искусство, и жизнь. Много-много красоты и деталей-эмоций, которые организуют целое. Когда ты думаешь, что в этот момент на лице у танцора должно быть изумление, потому что в него ведёт и музыка, и сюжет, поднимаешь глаза, а там оно - не больше, не меньше.
И ты снова сидишь, смотришь и никак не поймёшь, как можно быть настолько невесомым и органичным. Струёй воды, которая точит камень; музыкой; ветром...

Так выходит, что я ночую у Кэти. И её дом - это второе место, в котором мне хочется плакать от наполняющих всё, всё вокруг красоты и света. Второе место, в котором органически невозможно не медитировать. И где очень, очень страшно что-то нарушить, чему-то помешать, ненароком оборвать ту или иную ниточку...
Конечно, ошибаешься на каждом шагу. Только достав листок бумаги и ручку, удается забыть о том, что чего-то боишься, и начать наконец сбываться, сбываться, сбываться...
И так сразу понятно и хорошо.
Много, много благодарности.
И отдельное спасибо тому человеку, который ночью поправил лямки на моей гитаре. Когда идешь по улице и вдруг обнаруживаешь, что инструмент вдруг висит прямо, становится тепло-тепло...

Я вышла утром на улицу, а там сыплет снег - мягкими пушистыми хлопьями. И солнце выглядывает то здесь, то там, а иногда прямо смотрит на город огромным сияющим глазом. И девочка катится на роликах с пачкой лекарств в руках. И мужчина смотрит тебе в глаза и вдруг начинает улыбаться. А другой - с огромным черным зонтом - накрывает им девушку на пешеходном переходе, начинает ей что-то говорить, а она смеется, смеется. Хотя они вот только что познакомились. И ребятёнок в маршрутке серьёзно рассуждает о том, что если они с бабушкой приедут домой, а у него температура, он ляжет спать, а если нет, то чем-то важным займется. И ты слушаешь это краем уха, а сам с головой погружаешься в дежавю.
Хорошо всё.

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Дома у Жени и Вани снова происходит странное со временем. Ты просто не ощущаешь его, когда горит камин. И после - тоже с трудом.
Сидишь, и вы что-то обсуждаете, обсуждаете...

"Почему мы говорим о войне, больницах, тюрьмах и Апокалипсисе? Я всё никак не могу отследить, кто инициирует эти разговоры", - печально замечает Женя. Я тоже не знаю, кто их инициируют. Подозреваю, что страх, который мы ненароком запустили в комнату. Потому что не стоит даже пытаться говорить о курсе доллара. Это - по нынешним временам - очень нехорошая тема. Возможно, как раз потому, что полнстью от неё абстрагироваться мы, оказывается, не можем.

Хорошо хоть перейти на более позитивные вещи не составляет проблемы. Да здравствуют детские пластинки; тепло, оборачивающееся холодом, холод, оборачивающийся теплом; невечные вечные двигатели; ммм.... Мироздание)), устройство Вселенной; Гессе. Хоть-таки иди читай, что говорят литературоведы на тему концовки "Игры в бисер"...

А ещё мне отдают мой чайный блин-пуэр, который нужно ломать и потом заваривать. И знаете, просто держать его в руках и рассматривать - немножко про волшебство.
И меня вдруг кормят геркулесовым супом с грибами. "Почему-то все, кого мы раньше пытались им накормить, кривились. А Настя ест". - "Потому что они ждали, что их сейчас накормят обедом, а Настя ничего не ждала". Я и правда ничего не ждала, а штука вполне вкусная.
И кто-то вдруг достает из шкафа матрешку, а я беру её, разбираю, собираю, снова разбираю. И ничего не могу поделать с тем, что мой нос вкупе с глазами изучает каждую детальку. (У меня ведь тоже была матрешка. И в детстве я очень любила с ней возиться, а потом взяла и забыла про неё. А тут такое дежавю). Теперь я хочу матрёшку, как дальше жить.
И мы смотрим чудесный мультик "Ух ты, говорящая рыба!" Одно то, что в нем есть персонаж Ээй, по-моему, не может оставить равнодушным))
И в какой-то момент я отчетливо чую рождественскую атмосферу. И это прямо хорошо-хорошо...

Уже поздно вечером я выхожу от ребят, а на улице дождь. И на Балтийский дом карабкаются Деды Морозы, которые словно Человеки-пауки - почти таких мы видели несколько лет назад в Казани. И меня сопровождают салют и звуки гитары. И всё в меру спокойно и хорошо...

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

00:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Кто ночью захлёбывается от рыданий на тему: "У меня не получается стать лучше, вот вообще никак! Мироздание, прости меня!" - тот наутро почти засыпает на занятии по гитаре. Ибо 3 часа условного сна после 10 накануне, как правило, приводят организм в легкий шок.
Но бой бодрит, конечно. Сложно сочетать при игре одновременно два ритма: песенный и тот, что должна создавать правая рука. Яну не пробирает моё робкое: "Но они не сочетаются же просто! Одно в другое не вкладывается!" - так что приходится пытаться петь одно, левой играть другое (зато в такт пению), а правой - третье. Разу к третьему начинаешь осознавать, что это не оно друг в друга не укладывается, а у тебя широта мышления недостаточная.
Ощущения примерно те же, кстати, как когда пытаешься бороться с внутренним проговариванием. Там если не переключишь внутреннее в зрительное, ничего не прочитаешь. Тут, если не перестанешь думать о том, что соединить два эти ритма за гранью возможного, ничего не сыграешь.

После занятия меня заносит на Сенной рынок. И насколько же это прецедентное место. Тебе там готовы продать что угодно за сколько угодно. Но это не вызывает диссонанса - словно бы так и должно быть. Мне кажется, когда я приду туда в следующий раз, я научусь торговаться. А сейчас у меня есть немного мятых помидоров, яблок в зеленых пятнах и маленькая испуганная овечка, которую я случайно выцепила взглядом. Сейчас ведь чем дальше, тем сложнее найти живую мягкую игрушку (а зачем она не живая, вроде бы?), а тут идеальный образец... Мне кажется, я знаю, чего она так сильно боится. У неё на бирке написано: "Игрушка мягкая... Баран". Какой же это баран?? Это овечка! Брр.
Но отличное место, конечно.
Помню, в первый раз я забрела сюда поздно вечером; практически всё уже было закрыто, однако это не помешало мне купить сковородку и пакетище попкорна. "Вам какой?" - "Сладкий". - "Это я понял. Так какой?" - "Не знаю..." - "Тогда возьмите этот, его чаще берут". И вот я шла пешком до Балтийской, слегка подмерзала и радостно жевала попкорн, который не ела, кажется, полвечности.
А сегодня я подозрительно легко нашла знаменитую местную фалафельную. Помогло ли мне то, что она была закрыта), или же то, что я её не искала, а просто вживалась в это место, заглядывая в каждый подозрительный угол, но факт остается фактом - а то вон пугают, говорят, что если не знаешь где, ни в жисть не найдешь:)

Кто ищет парк в Купчино, вместо того чтобы искать его на Парнасе, тот я. Зато обретает - чудную пустошь и апокалиптичное солнце (и кучу штук для рукоделия, но это грустная страница моей биографии). И вот ты идешь-хлюпаешь по грязи, смотришь на кусочек трассы с мириадой фур, на уголок странно-офисных зданий в месте, где их природой не предусмотрено... а вокруг тебя всё начинает оживать. Начиная от неба, расстилающегося огромным калейдоскопом, и заканчивая чудом сохранившимися льдинами, которые в такт твоей интуиции твердят: "Не ходи дальше! Слышишь? Не ходи дальше!"

Пока ещё только напряженное небо на фоне странных объектов.
+ 8 странных фотографий

Пока бредешь от Московской до платформы, натыкаешься на стоматологическую поликлинику, окна которой обклеены бумажными снеговичками, дед морозами, месяцами, ангелами. Сделаны они довольно неумело, но так искренне и по-детски)
А ещё где-то по дороге растёт обстриженный тополь. У него длинный голый ствол и шапочка из торчащих во все стороны ветвей - этакая модная короткая мужская стрижка. И ты себе проходишь, а он тихо ухмыляется из тьмы.

Уже когда я сижу в общаге, мне звонит бывший однокурсник, у которого завтра утверждение темы диплома, а он очень боится. Мы говорим о чем-то совсем-совсем разном долго-долго, но как-то так доброжелательно, спокойно, и когда я ему под конец желаю не нервничать на утверждении, он вдруг отвечает: "А ты знаешь, я уже успокоился. Я как будто на сеансе бесплатной психотерапии побывал. Спасибо тебе". А мне странно, и в то же время... Был достаточно длительный период в моей жизни, когда я буквально каждый день, возвращаясь из универа домой, звонила своей одногруппнице Ксюше: "Привет! Слушай, а поговори со мной, пожалуйста". И она терпеливо вела со мной какой-то диалог, или просто что-то из жизни рассказывала, а я слушала, минут через 15-30 понимая, что отпустило, и я могу идти-учиться.
Тогда многие, не сговариваясь, советовали мне обратиться к психотерапевту, но я предпочитала терроризировать окружающих.
... А Ксюша мечтала стать врачом, но поступила на филфак. И я её уже полтора года не видела-не слышала. Что как-то томительно грустно...

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, воспоминательное, в объективе

21:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот что я действительно люблю преподавать, так это английский детям от 7 до 10 лет.
(А если чадо живет в 3-х минутах ходьбы от моего дома, то просто "чего ещё желать?" )
Так шшшто с моим новым учеником Никитой мы дружно вместе летаем. У меня вызывающая цыганская юбка и счастье в процессе подготовки к занятию: "Как? Я не только что-то помню, но ещё и свободно говорю?", у него неподъемный алфавит и звуки.
Мне хорошо, ему, вроде бы, неплохо.
Но я всё равно приятно изумляюсь. Когда 8-летний ребёнок крепко обнимает маму и просит: "А давай чаще заниматься! Ну пожалуйста!" - "Что, тебе понравилось?" - "Дааа!"
Что ему там понравилось, мне сложно понять... Ведь я адских полчаса мучила человека звуками. Он алфавита не знает (это поразительно. у них в школе английский с сентября, ребенок неглупый и старательный. как?), а я ему: "А это что за звук? А это? А это?" Наверное, нельзя так с детьми. Ну нафиг их грузить в самом деле. Но я не могу не, мне нужно, чтобы ученик осознавал, что и как он делает. Иначе всё превращается в какое-то бессистемное заучивание и чтение по буквам незнакомых (а в особо трудных случаях и знакомых) слов. *Да просто между мучаться-зубрить и думать, я по жизни выбираю второе)*
Мрррр....

А ещё у меня есть пастель. И пастель - это, оказывается, предел моих мечтаний. Ну что может быть лучше мелков, для которых не нужно искать асфальт?) Утрирую, конечно. Но оттенки, которые получаются при смешении разных цветов, да и без смешения, сказочные же! И не менее волшебно то, что в процессе творчества мне ненароком удалось изобразить человека, которому я с месяц назад про пастель говорила :) Не портрет, а именно что моё восприятие. Занятно.

И мастеру я позвонила. И он пообещал через неделю заняться моей гитарой, на которой внезапно образовались трещины, по поводу которых я очень переживаю. Вообще это странно, правда?
Когда болеешь сам, тебе в сущности пофиг (если это не что-то тяжелое и страшное; тогда - подозреваю - инстинктивно начнешь паниковать попервоначалу). Ты знаешь, что сумеешь это вылечиться. Не лекарствами, нет, а - грубо говоря - мыслями (переосмыслениями). И вылечиваешься же всякий раз.
Когда заболевает кто-то, тебе тревожно, но не так, как могло бы быть, - ты видишь причину и понимаешь, что оно устранимо. И пусть человек мыслей не признает, но тут и лекарства помогут.
Когда видишь, что лекарства не помогут, а сам ты пытаешься, но не умеешь, тогда становится страшно. Но всё-таки ты продолжаешь верить в силу мысли.
А когда перед тобой лежит-недужит инструмент, ты... мечешься аки белка в колесе. Да что уж: просто паникуешь. Потому что поверить в то, что трещины на дереве могут затянуться сами собой (или потому что ты так хочешь) - это для тебя как-то слишком. Хотя восставал ведь у тебя из мертвых (почти мертвых) и ноутбук, и плеер, и лампочки вон в конце концов. Но то из почти-мертвых, а тут...
Вот как себя перенастроить и начать искать проблему? Я не знаю(
*В детстве я лечила умирающие комнатные цветы классической музыкой. Я искренне верила в то, что она им поможет. Но они почему-то всё равно умирали. Такая вот детская травма*.

@темы: человеки!.., околофилологическое, кусочки счастья, кружок по плетению мыслей, записки на манжетах

22:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Я играю на гитаре - сколько? два часа? три? - где-то к середине у меня вспухают венки на левой руке, запястье не гнется, а во внутреннюю сторону ладони словно тычут иглой для вуду. Но я готова так заниматься ещё часов пять - просто приходит время ехать к ученице.
Куда делась досада двухдневной давности, когда я с тоской вспоминала табы и проклинала аккорды: они же не звук, не звук! И прямо даже всерьёз не хотела садиться за инструмент... Полчаса мирного сосуществования - и уже, конечно, звук! В чем-то даже более глубокий.
Необъяснимо, но факт: если что-то не получается, а ты хочешь чтобы наоборот, есть как минимум два пути: или ты упорно продолжаешь долбить и в какой-то момент умом понимаешь, что делаешь не так, а дальше только глубже и глубже, или же ты упорно продолжаешь долбить, и у тебя вдруг начинает получаться. Ты вообще не знаешь, как и почему: оно само, зато уже на уровне навыка. Единственное условие - нужно хотеть, а то выйдет мой несостоявшийся 9(10?)-летний роман с фортепиано.
Уррррр, там такой звук!!! И вот я не занимаюсь ещё и двух недель, а уже, кажется, могу подобрать мелодию - и простую, и из одних аккордов состоящую. Это где-то близко к тому, ради чего всё затевалось. *Теперь бы - в отдаленной перспективе - найти кого-нибудь с гитарой, кто бы согласился играть дуэтом. Или со скрипкой на крайний случай*.

Когда ты преступно забыл дома что-либо с изображением существа, угрожающего сделать тайную переписку между принцем-котом и принцессой-кошкой явной, приходится рисовать его в электричке. Получается такой чудный монстрик, который теперь будет мне сниться в кошмарах. Ну и ладно.
Иногда я спрашиваю себе: зачем я это делаю? Ведь можно как белые люди: заниматься с ребенком исключительно русским языком, вместо того чтобы вписывать всё в трёхэтажные истории. Главное, так и толку больше будет, и мороки меньше, ан-нет...
Эти схемы - всё те же стены по сути. Да, разумеется, два месяца занятий, и из неуклюжей тройки родится четыре-пять. Но это учеба ради учебы, которая, может быть, по душе родителям, но никак не их чаду. И не мне, что важно. Ну представьте: перед вами озеро, вам надо на другой берег. Вы можете тихо-спокойно-наверняка обойти его по лесу, а можете сбросить ненужную одежду и переплыть. Не потому что так быстрее (вот совсем не факт), а просто потому что... вас туда несет, если хотите. Сердцем, разум сопротивляется: мол, зачем рисковать - утонешь ещё - тут путь такой есть нетернистый, простой, давай туда, а? Как пять лет до этого?
Естественно, бросаешься в озеро.
Так что мы... выполняем задания коварного воздушного шарика. Попутно выясняя, что Анечке кто-то поведал (надеюсь, её фантазия) про звук "э близкий к е" и что ребенок, который только что в каждом втором звуке ошибался, стоит рассыпать перед ним карточки с изображением оных, без единой ошибки составляет транскрипцию девяти слов.

А потом ты стоишь на платформе в ожидании электрички, а прямо напротив - ЗСД, и фуры, фуры, фуры - непрерывным потоком. И ты сердцем уже где-то в одной из них, даже достаточно отчетливо чувствуется: я сделаю сейчас только один шаг и окажусь в ней; и мы будем ехать всю ночь, а перед нами будет свиваться-расстилаться аккуратными волнами трасса, и указатели будут светить с обочины, а встречный поток - слепить глаза. Совершенно неважно, куда мы поедем - важно хотя бы чуть-чуть приблизиться к этому единству фуры и ночной дороги. И слушать их странные сказки, и видеть, как одна картинка сменяет другую, но что-то остается неизменным...
Но вместо этого подъезжает электричка, и я уношусь обычным своим маршрутом. Правда - для разнообразия - бесплатно: если уж трасса осталась за 100 метров, то можно позволить себе хоть раз побыть невидимой для всевидящих контролеров. В конце концов, я всегда честно проплачиваю весь маршрут, даже если могу сказать, что еду от другой станции. *Но вообще довольно странное ощущение. Когда человек смотрит прямо_в упор_на тебя и как будто не видит. Дважды причем. А ты что, ты книжку про цирк, зеркала и стать_невидимой читаешь*.

@темы: автостопом по галактике, в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, человеки!..

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня весь день воет ветер. Такие раскаты можно услышать, сидя в шторм на берегу моря. Яростные, звериные - они жутки и прекрасны одновременно. Ровно до того момента, пока не нужно в сумерках выходить на работу :) Тогда - действительно страшно.

Но по нынешним временам мне в сумерки на работу не надо. Поэтому на геофак я прибегаю вся такая радостно-веселая, и меня тут же выхватывает моя бывшая студентка. Стоит зайти, начать раскладывать учебники, как она этаким зимним вихрем врывается в аудиторию и начинает пытаться о чем-то расспрашивать. Девочка, китаянка, из той моей группы, что когда-то распалась...
Я помню Жюйцзюань милым, тихим, немного наивным ребенком. Как-то раз мы разбирали с ребятами тему "Образование", и я показала им одну серию "Маши и медведя" (про 1-е сентября). Так она потом всё воскресенье смотрела этот мультсериал - очень уж понравился)) А сейчас... много страха и боли в глазах. И это отчаянное невысказанное: "Помогите, поддержите меня, пожалуйста!"
Прежняя Жюйцзюань ни за что бы не ворвалась в кабинет без стука. А эта пытается выучиться на биолога (хотя хотела преподавать китайский язык и литературу в китайской школе), и через месяц у неё экзамены...

Зато на паре у нас творится феерия. Хочешь, чтобы немецкий прошел весело? Предложи четверокурсникам поиграть в крестики-нолики с новыми словами. Знаешь слово - можешь рисовать свой крестик или нолик, не знаешь - пропускаешь ход. Если учесть, что слов ребята не знают почти вообще, выходит занимательно))))
- Стойте, я же знал это слово!
- Но теперь не знаешь)
- Но ведь знал же!
Ну... теперь хотя бы я эти слова знаю, ура))

А Нева будоражит. Сегодня минус торжественно перепрыгнул в плюс, и лед идет по реке сплошным, неудержимым потоком. Толстые, тонкие, колючие, носатые льдины улыбаются тебе из-под моста. Кажется, ещё чуть-чуть - и появится Умка, и разнесется по городу тихая колыбельная...
Когда притяжение становится настолько сильным, что ты воспринимаешь уже исключительно манящую мелодию, а подсознание готово перекинуть тебя через мост, важно успеть достать фотоаппарат: он создаст стену. А ещё - вовремя понять, что это Финский устами Невы с тобой разговаривает.



@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, воспоминательное, записки на манжетах, человеки!.., мир на сетчатке глаза

02:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Захожу на кухню, а там огромный двухметровый парень встречает меня вопросом: "Сколько варят яйца?" Это как, знаете, разбудят вас среди ночи и спросят про корень из девяти. Отвечаете - спите дальше, не отвечаете - расстрел. И вы либо на автомате, либо... Хорошо, что яйца - это то немногое, что я умею варить с детства, одним словом)

Пару дней назад недалеко от меня в электричке сидел дедушка с болезнью Паркинсона на одной из финальных стадий. И вот ты просто вжался в скамейку-читаешь / бросаешь рекий взгляд в окно на его отражение, но не хочешь, а знаешь про причины конкретно_его недуга. В голове один сомнительно-цензурный вопрос: зачем мне это знание, если я ничем_не_могу_помочь этому человеку?.. Аааа.

Беседовали давеча с the_mint_cat об ответственности. И не дает мне покоя вопрос о провокациях) Допустим. Я часто оставляю в столовых-кафе сумку-рюкзак, а сама отлучаюсь в туалет. Выходит, я бессознательно провоцирую окружающих на грязные поступки. Ну, теоретически. И это плохо, потому что человек не украл бы, а так я предоставила шанс и несу ответственность за то, что он стал хуже. Но. Тот, кто хочет украсть, уже украл без моей помощи. Просто подумав об этом. А то, что он сделал это, а на следующий день раскаялся в содеянном, - скорее, плюс, чем минус. Потому что, значит, о мыслях своих он мало жалел, а тут такой шанс предоставился.
Просто подобное про доверие же. "Я тебя ни в чем не подозреваю, ты такой же человек, как и я. Следственно, я гол и безоружен". Ты вправе поступать так, как сочтешь нужным. Но готов ли ты ударить ножом мне в спину? Когда я сам тебе её подставил?
Поэтому, например, я езжу стопом без газового баллончика. Но не "я такая молодец, езжу бе него!" и не "мне страшно, но я езжу без него", а "я делаю так, как чувствую. даже если не могу рационально это объяснить*.
Мораль в чем. Всё, что происходит в мире, чем-то обусловлено. И не в наших силах поменять планы Мироздания. Единственное, что мы действительно, кажется, можем - пытаться слушать себя. И стараться приблизить каждый свой жест / слово / поступок / мысль к той музыке, что издает наше я. Будем очень стараться - быть может, что-то изменится. Нет - тоже поменяется. И нас это даже устроит. Вот только наши друзья нам этого не простят. И дети, ежели таковые объявятся.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!.., кружок по плетению мыслей

22:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда ты понимаешь, что своё любимое задание для первого урока - найти в тексте много ошибок - тебе попросту будет негде распечатать в воскресенье днем, ты печалишься, задумываешься и вдруг пожимаешь плечами: "Долой стандарты, виват индивидуальный подход!)*
Так что наши занятия с пятиклассницей Аней мы начинаем с письма кота. Он принц, пишет жутко безграмотно, но при этом так влюблен в свою подругу - принцессу кошку!.. Его письмо ей оформлено разными цветными чернилами (ну, у меня просто фломастеры плохо пишут, приходится писать понемногу и разными)), на свитке папируса (читай: на обычном листе А4, свернутым в трубочку и перевязанным ленточкой от орешков) - ну, прямо плакать можно от умиления)) Аня не плачет, но хотя бы с удовольствием старается помочь бедолаге. И с письмом, и с заданиями от принцессы-кошки, которая таки узнает про таланты суженого и дает ему сложные упражнения, и с объяснениями - чем буквы отличаются от звуков, а первое спряжение от второго. И даже пишет ответ коту от лица любимой.
По ходу действия мы обнаруживаем, что у Ани много-много пробелов. Зато она натура увлекающаяся, танцующая и весьма-весьма обаятельная) Правда, в письме подруге-кошке она собирается описать кота как глупого и лысого... Но так даже интереснее))))

@темы: а - так, человеки!.., околофилологическое

02:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Студенты разводят мне на занятиях Старков и шулеров, а я что?
А я, когда Глеб, доделав пункт а), спрашивает: "Дальше?" - смотрю на часы, вижу, что мы уже задержались на 8 минут, на секунду задумываюсь и отвечаю: "Да". Это плюс 10 минут к имеющимся 8-ми, но не рубить же на корню столь... благородный порыв?)

У меня чудесные друзья: предлагают помощь, когда я их о ней не прошу..) И это трогательно.
Но психосоматика чудовищно права, утверждая, что я никого не слушаю.
Вопрос только в том, как научиться.

Я очень люблю спать в электричке. В электричках снятся совершенно глючные сны, тепло и хорошо.
А когда-то я боялась так заснуть и проснуться где-нибудь среди ночи в Калище. Прямо всерьёз думала о том, что буду уговаривать машиниста увезти меня обратно в Старый Петергоф :) Просто в детстве (и до сих пор, честно говоря) меня часто пугали тем, что "вот заснешь в электричке, проснешься где-нибудь в Нахабино или в Дедовске, тебя изнасилуют и убьют". Я зачем-то верила и боялась.
После Галича мне уже всё равно. Не в лесу - ну и ладно. А если и в лесу - нож всегда с собой, спички тоже, авось справлюсь с питерским ветром и сумею разжечь костер :)
Это так неважно ведь. Где ты окажешься следующей ночью.

Мы привыкли придавать этому огромное значение. Прямо целый ритуал с теплой постелью, кружкой чая и сном выдумали... И очень, очень боимся, если кто-то придет и лишит нас всего этого счастья.
А по сути.
Я когда-то спрашивала иностранцев, какие 5 вещей они взяли бы с собой на необитаемый остров.
И не получила ни одного внятного ответа.
Они просто не мыслят в таких категориях.
Им почему-то кажется нереальным заснуть в комнате в общежитии, а проснуться где-нибудь на окраине Антарктиды.
Но ведь вся наша жизнь про это! Метафорически. А у кого-то, должно быть, и реально. Так какой же смысл от этого бежать?

Давеча меня попытались убить в моем же сне. Я тогда разозлилась и сразу проснулась. Но к чему бы, к чему бы.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, человеки!.., кружок по плетению мыслей, сонная лощина

04:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Устраиваем чаепитие с соседкой.
- У меня, правда, к чаю ничего нет...
- У меня есть яблоки!
- О, а у меня мед! Мне кажется, получится отличное сочетание!
И мы такие странные едим яблоки, заливая в серцевину цветочный мед.

Очень необычное ощущение - когда четыре часа фактически твоего монолога. Рассказываешь всякого про свою жизнь и мысли, а человек просто сидит и слушает. И я понимаю, что это не такой завуалированный хитрый ход: мол, выговорись наконец! Во-первых, мне это сейчас совсем не нужно, а во-вторых, Ире, кажется, действительно интересно слушать то, что я говорю. Она слышит в этом что-то свое, но какая разница? Человек сидит, не уходит и добавляет, что я его на что-то вдохновляю... Как так?..

И хотя и грустно, что человек не берет на себя роль оппонента, даже это в конечном счете неважно. Оказывается, я сама себе оппонент, если кто-то принимается слушать. Что здорово, здорово.

А ещё у нас тут сказки летают.
Про человека, из которого вырезали совесть.
Про маразм, который эфемерен и проникает в жилища сквозь закрытые двери и окна.
И коронное: "Подожди, подожди о чем мы говорили? Каким образом вирус Эбола связан с Новым годом?" :facepalm:

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

19:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Заходишь в магазин и слышишь пение птиц. Почти райское, красивое - кусочек чего-то живого в этом нагромождении коробок и бутылок. Думаешь: наверное, послышалось. Поднимаешь голову. И вдруг видишь синичек. Они скромно сидят и громко радуются. Хорошо ведь)

Соседка приносит клубнично-шоколадный чай - от него волшебный запах по всей комнате. Говорю, что это отличный повод попить его вместе - но только не сейчас, сейчас я поем.
- Подожди... ты что, сегодня вообще ничего не ела?
- Хм... вроде, нет. *Ну, не считая хлебцев, которые я жевала, пока гуляла, и печенья*.
- !!!
А ты стоишь, весь такой задумавшийся, и осознаешь - не без толики радости: так вот почему так хочется! Так, значит, я пока не сошла с ума!!

@темы: мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, человеки!..

21:15 

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в несколько моих московских дней вместилось несколько месяцев.
Это и не хорошо, и не плохо.
Не хорошо, потому что удар главным образом пришелся по экзистенциальным эмоциям, вследствие чего с состоянием пришибленности я не распрощалась до сих пор.
Не плохо, потому что насыщенность создает иллюзию того, что жизнь всё-таки существует, и ты бродишь себе не снаружи, а внутри.

Странно спустя два года взять в руки когда-то любимые самодельные руны. Странно ощутить, что они не стали совсем чужими. Странно впервые делать расклад не себе.
- Но я ничего не помню!..
- А тебе и не надо помнить. Ты же ондена, ты и так поймешь, что нужно делать.
Не знаю, что я там поняла), но вдруг и правда как-то поможет.

А ещё мы с Ксюшей сегодня бродили этакими снегурочками - обвешанные новогодней мишурой. Не у всех прохожих вызывал восторг подобный внешний вид. Но я пришла домой, посмотрела на себя в зеркало и откровенно признала: это отличное дизайнерское решение! :) Особенно если мишура сочетается по цвету с пальто.
А ещё эту пушистую гирлянду отлично использовать в качестве муфточки. Гре-ет!) Ну, и зверушки из неё прекрасные получаются, да :)

Ну и да. Через... пару-тройку часиков я отправлюсь в увлекательнейшее путешествие в Питер. Пожалуй, я успела соскучиться по его меланхоличному (сравнительно) ритму) Жаль не по общаге. *Всё-таки это диаметрально разные ощущения - когда ты в чудном общежитии и в каком-никаком, но доме. Дом почти гарантированно побеждает*.
Не забыть приехать и что-нибудь поменять. С пометкой срочно.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, дурдом не проезжал?, человеки!..

14:54 

Следуй за белым кроликом (с).
А вчера был квартирник у Хельты.
Много славных людей собралось на крошечном кусочке пространства и творило хорошее.
Так что в какой-то момент даже стало видно образы - то, о чем читали стихи, рассказывали сказки и пели. Это так.. волшебно, когда ты сидишь преимущественно на одном месте, а вокруг тебя вдруг возникают горы. Ну, например)
И что лично мне интересно. Многие очень преображаются, когда начинают читать или петь что-то, что действительно любят. Прямо явно меняется мимика, появляется уверенность, сила, если это можно так назвать. И вот ты сидишь и любуешься человеком. Хорошо)
В такие моменты, пожалуй, становится досадно от того, что не умеешь толком фотографировать, особенно людей. Здорово, здорово, когда кто-то не только может заметить, но и запечатлеть всё то прекрасное, что живет в человеке.
Мне бы хотелось сказать, что этот вечер про уют, тепло, добро. Но я не могу этого сделать) Потому что он именно что про творчество. Про то, что ты выходишь и понимаешь: я никогда не буду прежней. Очередная вечность проскочила через меня.
Огромное, огромное спасибо всем причастным.

А ещё я очень хочу прошептать спасибо всем тем людям, которые этой ночью творили чудеса.
У меня стремительно ухудшается слух, поэтому не странно, что я приехала не на ту станцию, с которой Маша собиралась забрать меня на машине и довезти до дома.
12 часов ночи, я одна в Выхино, и нужно срочно что-то решать.
Я звоню своим друзьям.
На самом деле, это великое счастье - когда набираешь номера трех своих подруг, и тебя ничто не напрягает. Более того: ты бы поступил так же, если бы было не 12, а 3.
А потом.
Ксюша звонит Саше, и он предлагает переночевать в квартире с кучей подвыпивших, но адекватных парней.
Ксюша же напоминает про круглосуточный книжный.
Кейя всю ночь сидит со мной в этом самом книжном (по собственной инициативе!) и рассказывает интересное.
Маша пишет смс-ку с вопросом, всё ли в порядке.
А я нахожусь в ошарашенно-растроганном состоянии. Это всё мне? Но как же так, за что?..
Очень, очень много.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, человеки!.., кружок по плетению мыслей

17:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я была маленькой, меня укладывали спать в 9 часов, и т.к. я всё равно не могла заснуть (ну, не хотелось, что тут поделаешь), меня умиляло то, что где-то раз в неделю, на машине у дома напротив срабатывала сигнализация. Её всегда достаточно оперативно отключали, но т.к. она не была монотонной (там и ритм, и тональность, и музыкальный контур - всё менялось), она не раздражала, а скорее наоборот - радовала. Я готова была даже ей подпевать) *А ещё машина с такой сигнализацией была где-то на горе. Сигнализация на ней любила срабатывать среди ночи, её подолгу не выключали (так, заканчивался один блок, словно бы изумлялся какое-то мгновение, и всё начиналось по новой), но это тоже почти не вызывало негативных эмоций*.
Что изменилось в этом мире? Сейчас на какой-то иномарке во дворе сработала сигнализация и верных минуты три раздражала меня своим чуть нервным монотонным "бам-бам-бам-бам". Я думала, я удавлюсь или найду хозяев сего чуда и удавлю их, но нет, и это мы пережили... Но я же не поверю, что им нравится эта мозгодробилка. А если не нравится, зачем ставить?..

Я дома, здесь неожиданно тихо, и это хорошо.
Никак не могу заставить себя прочувствовать тот факт, что если я перестала ощущать время (и пространство заодно, да) как что-то линейное (а значит, я никуда и не уезжала, ну правда), то и все вокруг разом перестали. Кто-то же, возможно, меня искренне ждет - ну, те же родители хотя бы.
Но всё-таки я беру себя в руки и устраиваю словесный кулинарный баттл в процессе обработки шампиньонов)
- Эй, я вообще-то их ещё не помыла!
- Ну, зато я помыла.
- И вообще-то я их чищу!
- А я - только в самых запущенных случаях.
- Нет, ну давай я тебе покажу!
- Э... нет, не надо. Занимайся своей картошкой. Я умею чистить грибы - но сознательно этого не делаю.
Не трогайте меня, когда я готовлю шампиньоны - у меня с ними особые отношения :)

А Питер провожал всевозможной сказочностью. Я опаздывала на работу и отгораживалась от этого неприятного состояния книжкой вперемежку с окном. Напротив меня сидела женщина лет 35. Этакое воплощения полного раскрепощения и шутовства. Вызывающий макияж, отчасти и поведение (ну, никак не могла она спокойно сидеть на своем месте; а потом у неё зазвонил телефон - и это было.. эксцентрично: я шут, в жизни ничего не знаю и понимаю, так что не пытайтесь судить меня)) При этом сама она определенно с магией "на ты" - ну, либо я ничего не понимаю в людях) И вот я собираюсь выходить (она едет дальше), поднимаюсь, а она улыбается мне так тепло-тепло и желает хорошего дня. Я очень не ожидала такого поворота событий и очень обрадовалась) *Наверное, от изумления и на работу не опоздала*.
***
В будочках на Благовещенском вчера внезапно кто-то был. Ну, там на мосту два небольших помещения, в которых и календарь висит, и стол стоит. Но раньше мне не приходилось видеть там сотрудников. А давеча - снаружи темно, внутри свет, может, потому и видно кого-то - взгляд зацепился за мужчину, который ни дать ни взять спн-овский Метатрон. Ну, один в один почти) Сплошное умиление:)
***
А перед поездом я долго бродила по городу, думала мысли, цепляла их за воспоминания - там неожиданно благодатная почва оказалась, вновь начала делать то, что слышится, а не то что разумно - и вот в таком состоянии забрела в Зингер. Мне ничего от него было не нужно, кроме толики спокойствия - тот случай, когда у тебя есть любимая кофейня, любимый магазин, любимая вышка, любимый район и вот книжный. Не потому что там иначе книжки расставлены, но потому что ты там словно на крыльях. Внутренняя коммуникация с местом, все дела.
И вот у меня полчаса до поезда, я брожу, выцепляю те_самые_вещи - откуда он про них знает? - тихонечко поднимаюсь на второй этаж и почти сталкиваюсь с Сашей. Ну правильно, где как не здесь..) Разговариваем о чем-то...
Это город... удивителен. Когда ты пытаешься его слушать, он словно бы доволен и всячески старается это показать - и вот ты идешь на новую работу и встречаешь двух своих бывших учеников, бросаешь жадные взгляды направо-налево на Невском и примечаешь свою московскую знакомую, заходишь в книжный - сталкиваешься с однокурсницей, проживаешь тут свой первый день - оказываешься в кофейне в двух метрах от человека, которого знаешь только виртуально и с которым и так договорились когда-нибудь увидеться. Ну, не чудо ли...
***
Я-таки вынуждена проехать одну остановку на автобусе (ну, как вариант - опоздать на поезд)) И это волшебное чувство, когда заходил в него просто в ноябрьский вечер, а вышел - и в лицо тебе сыплет снег. А ты смотришь на него во все глаза, улыбаешься и ощущаешь себя влюбленным идиотом. Прекрасный город, и я в нем вдруг живу)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей, пробегая пальцами по клавишам

00:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Геологи не биологи. Они с приличной долей пофигизма относятся к немецкому языку, поэтому занятия с ними не превращаются в захватывание тотема (авторитет с тем, у кого он на данный момент обитает). Это и спокойно, и скучно в одном флаконе. Спокойно - потому что ты не тратишь ни нервов, ни особо времени, ни сил. Своего рода пребывание в зоне комфорта. Скучно - потому что ты получаешь с этого слишком мало опыта. Не то чтобы я любила выходить за пределы своей зоны комфорта, но в последнее время моя жизнь, кажется, описывается этим. Выбрать наиболее торную дорогу и следовать по ней. А тут, понимаешь ли, я преподаватель, а они ученики. Бррр)

А люди - славные существа. Стою я сегодня возле Ашана, жду автобус. И всё бы хорошо, но льет холодный дождь, а спрятаться негде. Ну, не предусмотрено. Минут на 15 ожидания меня хватает, но потом как по заказу: кончается гематоген, разряжается плеер, стадия "капает" сменяется стадией "почти ливень". Выхожу на дорогу, что ж) За те две минуты, что я стою-стоплю, я успеваю отправить на промысел двух таксистов, подрабатывающих после работы, проводить тоскливым взглядом недофуру с надписью "Хлеб" (ей в другую сторону) и приземлиться на заднее сиденье к молодой паре. И в итоге успеть на электричку. Ввволшебно же! Отдельное спасибо вышке.

@темы: мир на сетчатке глаза, автостопом по галактике, в зеркале моих восприятий, человеки!.., кружок по плетению мыслей

17:43 

Следуй за белым кроликом (с).
03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
Простите, я бы и рада начать с другого, но перекрывает же всё.

Не секрет, что я очень люблю Псков. Но при всей моей безграничной любви и уважении я воспринимаю его как мальчишку, которому палец в рот не клади. Потому что этот город безумно любит играть. (По крайней мере, со мной). И играет он всегда на твоих ошибках.
Тут с каждым предложением всё субъективнее)

Если бы мне дали задание охарактеризовать Псков одним словом, я бы не задумываясь произнесла "спокойствие". Когда ты приезжаешь сюда, тебя окунают в него с головой. И ты ходишь такой рассеянный, влюбленный и диву на себя даешься. Но натура есть натура. Рано или поздно ты находишь повод и начинаешь волноваться, как бы навязывая городу свои правила. И тут-то включается игрок.

Меня всегда интересовало, почему те подозрительные люди, которых панически боишься везде (и переходишь на другую сторону тротуара, делаешь вид, что совсем погружен в себя и т.д. и т.п.), не дают тебе ходу именно в этом городе. Идешь ты такой не очень в себе уверенный по пустынной улице, вокруг тихо, темно, откуда-нибудь выворачивает какой-нибудь пьяный мужчина и начинает к тебе приставать с другого конца улицы (по которому ты, допустим, изначально и шел). Или бредет себе группа парней в очередной бар - за разговорами не заметят? Да как бы не так.

А дело всё, видимо, в том, что ты создал себе фантом: в темное время суток бродить одному по городу небезопасно. Ну, создал (включился в игру: повел себя как дитя малое) - получи. Реакция будет мгновенной...

Город не имеет в виду ничего плохого. Более того, если ты доверяешь ему, все останутся живы финал почти гарантированно будет добрым. Но оказаться в такой игре само по себе не очень весело.
Ибо мы привыкли к тому, что у нас есть право на ошибку. На подумать, успокоиться, прийти в себя. И когда у нас его вдруг отнимают (ошибся - ха, ты в игре), мы по меньшей мере теряемся...

Вчера я ошиблась. Очень и очень сильно. Сначала просто не о том думала, потом не заметила, как начала не о том чувствовать, и наконец не смогла в реальной ситуации - в силу вышеперечисленного - повести себя адекватно.

Дело в том, что я должна была жить в хостеле в Любятово. И вот в 10 вечера я приехала туда, стала искать нужный мне дом и не нашла его (было темно, страшно, холодно, и с топографией у меня нелады). Тогда я позвонила в хостел (мне нужно было как-то узнать, как до них добраться), но вместо этой информации я получила другую: у них что-то с техникой, моя заявка не прошла, меня не поселят.
Самым разумным было возмутиться (ну, в самом деле, а где мне тогда ночевать), по меньшей мере ещё три варианта сходу приходят в голову. Но теперь представьте. Я в районе, который инстинктивно боюсь, в который приехала на такси, потому что иначе страшно, фонарей нет, адекватных людей тоже, в голове мысли про то, что праздники, и спальные места в хостелах и гостиницах (и на вокзале) отсутствуют в принципе, на улице холодно и много пьяных. Поэтому что же делаю эксцентричная я? Усматриваю случайное отъезжающее такси, останавливаю его вопросом: "Как вызвать машину?" (притом, что у меня есть телефон) - и сажусь в него, стоит пьяному клиенту настойчиво меня позвать.
Дело не в том, что я села, дело в том, как. Будь у меня эти нужные 5 минут, я бы успела успокоиться и расценить обстановку. Но мне их не дали, и вот вместо того, чтобы выйти у ж/д вокзала (как и собиралась сделать), я поддаюсь на уговоры и еду к мужчине домой. Нет, я была в своем уме) Но я зачем-то выбирала между вариантами: остаться на улице и поехать с человеком, который не врет, который правда хочет помочь, пусть и в пьяном состоянии. И вот выбрала.

Если хотите, я в него поверила. Я чуяла потенциальную опасность (и реальную - в случае если просто останусь в городе)), я знала, что пьяные - это особый род человеков... Но я решила, что то хорошее, которое я сейчас в нем вижу, одержит верх над остальным.
Видимо, я ошиблась.

Первые час-полтора оно и правда побеждало. Человек говорил весьма неглупые вещи, нестандартно мыслил, и в какой-то момент опасность взяла тапки и ускакала. Но потом что-то в механизме заклинило (или, напротив, заработало), и так долго удерживавшееся "животное" выбралось наружу. Катализатором послужило то, что жена, которая устроила скандал, стоило мне появиться у них на пороге, собрала вещи и ушла. Я очень её понимала, честно, равно как и то, что вскоре она вернется (я очччень хорошо знаю, что такое ревность, правда; особенно напяленная на хорошего умного человека). Но донести эту светлую мысль до мужа я не смогла. Точнее, это уже стало неважным. "Я попытался сделать доброе дело. А самый близкий мне человек не поверил. Значит, неправильно это всё", - видимо, что-то подобное крутилось у него в голове, после чего я превратилась из просто человека в человека без права голоса, который до кучи ещё и во всём виноват и который, следовательно, что-то кому-то должен. А что может быть должна молодая девушка?..

Нет, ничего не случилось. Я продолжала изо всех сил сдерживать недоброе, прущее из него. Я всё ещё верила в этого человека, пусть он и перестал видеть, что пьян (бегите от пьяных, которые не признают, что они не трезвы), и задавал мне вопросы в духе: "Ну а что ты будешь делать, если я сейчас напьюсь и возьму тебя силой?" А мне было нечего на это ответить. Что бы я ни сказала, на деле бы оказалось неправдой. (Врать я не собиралась). Потому что ты никогда не знаешь, как себя поведешь, пока с тобой что-то не случилось. Ты можешь сколько угодно думать про выпрыгну в окно, запрусь в туалете, выхвачу нож... Но меня два раза пытались побудить заняться сексом ночью в фуре и один раз завезли на легковушке в лес. Я каждый раз понятия не имела, что буду делать. Когда же оно случалось, я нащупывала своё главное оружие - спокойствие. Которое... само определяет, как поступить. И - честно - ему виднее.

Всё разрешилось приходом жены. Притом намного удачнее, чем я могла рассчитывать. Но эти игры, ввязываясь в которые ты не должен забывать об одном: "Не относись ни к чему слишком серьёзно," - достаточно жесткие (хорошо, пока не голодные). Поэтому, когда ты выходишь наутро из хостела (меня-таки взяли в него) и находишь в замерзшей луже ключ от квартиры и от домофона, тебе как-то даже и сказать нечего. Только ехидно улыбнуться в ответ.

@темы: кружок по плетению мыслей, человеки!.., в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

19:38 

Рррычащий пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот что нужно сделать, чтобы изжить в себе желание рычать на людей?!

Преподаватель, одного со мной возраста, вторую неделю болеет чем-то простудным (скорее, вирусным, но какая разница) - по голосу судя. В прошлую пятницу меня попросили его заменить. Замечательно, я заменила. Совершенно искренне полагая, что к концу недели он выздоровеет. (По глупости своей - потому что я тоже преподаватель, но ни разу не пропускала работу по болезни; я приходила на неё с температурой, заражала пару человек, но к вечеру всегда эту самую температуру сбивала - своим нежеланием приходить на работу с температурой: это физиологически очень тяжело, ты же 6 часов бегаешь по аудитории, размахивая руками; я против того, чтобы кто-то делал так же, но если ты заболел чем-то подобным - недели на выздоровление тебе обязано хватить).

Когда девушка позвонила мне в понедельник вечером и попросила провести пару во вторник в 9 утра, я очень удивилась. В это время я как раз ехала в город, мне было совершенно не до того, но я же всё понимаю, человек же болеет... Поэтому, вернувшись в Петергоф в районе 12, я морально подготовилась к тому, что наутро мне вставать в полседьмого. Полусонно что-то провела, предпочла отложить поездку в другой город до выходных (мало ли, у ребят же в пятницу пары) и забыла об этом.

Когда я только что звонила человеку, я искренне надеялась услышать, что не работаю завтра. Потому как на часах вечер, и, если ты немножко в своем уме (и знаешь, что у тебя больничный до 7 ноября), ты, конечно, позвонишь во вторник или в среду и предупредишь, что так и так, история повторяется. Но нет же, я сама связываюсь с преподавателем в четверг и выясняю, что заменить его надо, но просить об этом ему неловко (о чем он радостно сообщает мне в трубку почти здоровым голосом). Безусловно, ловчее поставить меня в такую ситуацию снова, нежели преодолеть собственные "неловкости"!

Нет, формально (да в общем и реально) я сама "виновата": не позвонила бы - не было бы у ребят завтра занятий. Но так нечестно. Перед ними в первую очередь. Поэтому я ни на кого не рычу, радуюсь тому, что живу в этом мире, что больше меня в сложившейся ситуации никто не виноват, и тому, что у сварившего суп в воскресенье вечером в четверг есть ужин (он же завтрак или обед; тут важно правильное название выбрать).
Так что... будущее за шпинатным супом, будущее за шпинатным супом!) И за магазином, в который я всё-таки сейчас прогуляюсь)

@темы: человеки!.., зарычу ведь, тяпкой в душу

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда после проведенной первой пары и трех часов сна приходишь к ребятам пить чай, ты и помыслить не можешь, что останешься до позднего вечера, а сам не заметишь этого.
Но вы начинаете разговаривать, и происходит невероятное: мысль обретает новые формы. И вот вас уже не просто носит по другим измерениям, но окунает в такие эмоции, что ты идешь потом по городу и не можешь перестать улыбаться. Потому что естественно идти и улыбаться, когда внутри тепло и свет.
"Общество анонимных фантазеров" )).
А ещё среди бела дня Ваня разжигает камин. И это чистая магия. Смотришь на огонь и чувствуешь, что находишься в совершенно другом пространстве. Пожалуй, даже можешь его описать...
Волшебные люди.

@темы: человеки!.., кусочки счастья

23:45 

Следуй за белым кроликом (с).
Выходишь к Финскому, а там 9 белых лебедей. Статные, уверенные, аристократичные. В окружении чаек, уток и ворон. А вдали ничуть не менее статный лайнер гордо плывет по своим лайнерским делам.

На берегу навалено разноцветных камней. И в каждом сокрыта история. И каждый лежит тут по какой-то своей причине.

И всё бы хорошо, но очень холодно. Рукам. Голове без шапки, туловищу в водолазке и куртке, ногам в юбке и летних кроссовках прохладно, а рукам прямо морозно. Что характерно - стоит перестать об этом думать (а главное, чувствовать), как откуда-то изнутри пробивается тепло и начинает греть замёрзшие конечности. И снова можно идти. Нннооо. Яндекс, прости меня, это не +2 ни разу. Так же как не было -8 пару дней назад. Или мы - вероятно - живем с тобой в разных мирах.

Зато, когда я добредаю до общаги, сзади раздается характерный грохот, я оборачиваюсь и с полминуты любуюсь салютом.

Пытаясь расшевелить соседку, с которой уже который день не всё в порядке (но признать она это отказывается, естественно), устраиваю сначала кэрроловское чаепитие, а потом торжественный рейд с фонариком на свежий воздух. Это превеселое мероприятие, ибо ветер шутя задувает, спички и даже если удается донести их до фитиля, тот, едва загоревшись, потухает. Но голь на выдумки хитра, и я вырываю листочек из блокнота и поджигаю его. Раза с третьего нам удается сделать так, что он прямо разгорается и в свою очередь поджигает фитиль. Конечно, наш фонарик не пролетает больше двух метров, но загоревшийся фитиль - это прямо победа: когда я поджигала сей листик, я подчеркивала, что это последняя попытка. Теперь я знаю всё про то, как разжечь костер. Потушить сие чудо нам помогает мужчина кавказкой национальности. Очень странный тип, в чистоте намерений которого мы поначалу сомневаемся, но он так гордо ухмыляется и уходит, сделав свое дело, что остается в свою очередь усмехнуться и поблагодарить.
Миссия по расшевелению соседки кажется выполненной, но теперь Ира меня боится (ну, я нарассказала про себя всякого). Правда-правда. Так что я невольно начинаю сомневаться: может, я и правда такое чудовище, что способна ночью встать, взять нож и...?

"Некоторые участки маршрута перекрыты", - вещает мне яндекс про дорогу в Псков, не помечая этих самых участков. Значит ли это забить на всё и поехать в Мурманск? 1400 км по этому холоду? Какой чудный философский вопрос...
*Значит это совсем другое, но не будем об этом*.

@темы: сказка в дверь стучится, человеки!.., мир на сетчатке глаза

Упражнения в прекрасном.

главная