• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
01:42 

Следуй за белым кроликом (с).
Давайте играть временем в мяч. В режиме замедленной съемки перебрасывать его через сетку, шустро пролазить под ней и ловить вязкий шар с противоположной стороны. Какой-нибудь гениальный ученый непременно пройдет мимо, увидит эту картину и придумает, как воплотить в жизнь маховик.

Меня окружают замечательные люди.
С Хельтой уютно мечтать, ходить по газонам, искать, находить, чинить звезды.. И просто быть рядом.
Кейя закручивает пространство в вытянутые круги. И вот вы блуждаете вокруг Храма Христа Спасителя, убегаете от светофоров, горящих красным, и поедаете бутерброды со вкусом пещер и О. Генри.
Тасара-бокка вносит коррективы, от которых становится яснее и спокойнее. Тебя словно бы погружают в компот из зримого, а ты что, ты выплываешь. Параллельно впитывая в себя информацию.

А я смотрю дремотные сны про условность времени и пространства и тихо радуюсь. В них я прибываю на питерскую Спортивную ровно в тот момент, как мое тело оказывается на московском Октябрьском поле. Попробовать бы прыгнуть в следующий раз.

Принимать решения одно за одним. И учиться отвечать за свой выбор, не отходя от касс.


@темы: тяпкой в душу, а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., сонная лощина

17:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Прихожу сегодня за справкой за 10 минут до обеда. Люди есть, очереди нет :), сотрудники очень мило с тобой разговаривают и улыбаются. Через пять минут я уже свободна)
Это про "найди 10 отличий - Петербург и Москва", на самом деле. В Питере, коли не повезёт, простоишь все 4 часа (+ 4 х 3 часов от общего бытия нервов). И дело не в количестве посетителей, а в самом темпе жизни что ли. В Москве если работают, то быстро. Когда же остается 10 минут до перерыва (закрытия), начинают делать своё дело в три раза быстрее. В Питере всё происходит в разы медленнее, а приближающийся конец смены вообще ничего не меняет. Так что ровно в 18.00 заветное окошко закрывается.
Но, возможно, я ходила не по тем учреждениям - что в Москве, что в Питере:)

Люди прекрасные.
Еду в метро, смотрю на листочек с рекламой каких-то туров и чувствую, что что-то не так :) Вглядываюсь, а там ручкой: "Откуда. Тамань. Кавказ. М.Ю.Лермонтов. Произв.".
На переходе мужчины помогают женщине лет 50-ти пронести коляску над лестницей. Причем на одном пролете помогает один, на другом - двое других.. Трогательное зрелище.
На эскалаторе кавказец лет 50-ти изучает такой же телефон, как у меня. (У меня телефон ярко-розовый и попсовый-попсовый). Внимательно-серьёзно изучает, да)
А человек, собирающий деньги в маршрутке, в ожидании Годо людей, которые её наполнят, увлеченно играет на телефоне же в шарики.
Пожилой юноша:) на велосипеде спрашивает у меня дорогу. Я показываю её ему, а он внезапно желает хорошего дня)

Думаю над нашим ночным разговором с Тасара-бокка и понимаю, что если представлять жизнь как совокупность фаз, выходит что частью подсознательно, а частью, конечно, очень даже намеренно мы можем не просто перемещать что-то из одной фазы в другую, но и выводить за пределы фаз.
Какого цвета пианино? - Чёрного.
А кошка? - Рыжего.
А лампа? - Красного.
А музыка? - ...
Ну так что с музыкой? - Объект не зафискирован программой. Объекта не существует.
И вот важным оказывается найти этого печального товарища и вернуть в семью. Потому что, если этого не сделать, целое запустит механизм саморазрушения. Тяжко, тяжко дереву жить без веток. Пусть и не невозможно.

@темы: мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Порой мне кажется, что жизнь уместно сравнивать с мукой, просеиваемой через сито. То, что просеивается, - это важное, наполняющие существование необходимой глубиной. То, что остается на посудине, - частью мусор, частью смазка. И вот задача человека на определенном этапе - способствовать увеличению объема просеянного и сокращению до минимума всего остального. Улучшению качества продукта, иными словами...

Вчера день не то чтобы с утра не задался, но повис всей своей тяжестью на плечах и на сердце. И, встретившись с Тасара-бокка, я, сама того не желая, начала страдать. Вспомнила о своих наиболее серьезных и актуальных проблемах, стала выливать в пространство деструктивные эмоции... Следующее, что я помню, - вечер, запах недавно прошедшего дождя, разлитый по улицам города, и стихи, которые как-то совсем неожиданно начала читать Ксюша.

А сегодня я никак не могла заставить себя встать. Через форточку в комнату проникало добро-осеннее и, сливаясь с чем-то тутошним, дарило ностальгическое. То, за что я любила это время года в далеком-далеком детстве.

Белье на веревках; мужчина лет 50-ти, увлеченно фотографирующий листья; мама и дочка, обе с колясками, правда, у мамы пустая, а у дочки с куклой; школьники, возвращающиеся с экскурсии; туб диспансер, в котором нет и намека на очередь; легковая машина с громкоговорителем, зазывающим на ярмарку... Типичный Красногорск. Который особенно хорошо ощущается зимой, но и сейчас неплохо.

Обратно иду через парк - радуюсь тому, что тут какой-то не московский, но очень мой темп; впитываю странное сочетание зеленых хвойных с золотыми лиственными; ловлю новое. Рядом с домом обнаруживаю гигантские кленовые листья и почти очищенную от гаражей площадку. Когда-то мы с папой играли там в большой теннис.

А потом я встречаюсь с Рью, которая светлая-светлая и много рассказывает мне про больницу и смерть (об этом я сама прошу). После же вдруг приводит к Олимпийскому, с площадки у которого открывается сказочный вид на Москву и небо. И мы стоим, обдуваемые ветром, впитываем это величие и мечтаем о море-океане...

И "Дороги, которые нас выбирают" в Сатириконе. Выворачивающий душу наизнанку мюзикл по мотивам О.Генри. Там, где сказка соединена с обреченностью, иронией, поступками, честностью... Песнями, танцами, иллюзорностью, дорогами.
Знаете, что. Одной из новелл, использованных режиссером в спектакле, оказалась новелла "Последний лист". Я как-то всё время забываю, что очень её люблю (особенно в оригинале), но ведь это так. Плачу даже, перечитывая...
Сегодня оригинал зазвучал ещё трогательнее. Кристально, ненавязчиво, очень просто и по-доброму вплетенный в прочие микросюжеты...

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!.., кружок по плетению мыслей

00:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё-таки настолько многое зависит от человеческих мотивов...
Выхожу я в Тушино, ко мне подходит таджик (наверное) и спрашивает: "Устала?" "Ну так.." - отвечаю я ему задумчиво. И далее следует цепь из реплик - предложение-отказ, предложение-отказ...
- А можно с тобой познакомиться?
- Не стоит, наверное.
- Ну просто же познакомиться? Меня Рустэм зовут.
- Меня Настя.
- Пойдем выпьем кофе тут рядом со станцией?
- Я не могу, мне домой надо. А ещё ехать.
- Мне тоже ехать. Я в Красногорске живу. Знаешь, где это?
- ("Конечно, знаю, сама там живу," - передёргиваюсь я).
- Ну давай? Это же быстро?
- Нет, мне уже родители звонят, дома ждут..
- Ну ладно...
И вот в ходе этого мини-разговора и какое-то время после я непрерывно ощущаю вину. Человек по виду грустный, зовет меня выпить с ним кофе. Может, он ничего не имеет в виду? Может, ему просто так паршиво, что нужна компания? А я тут всё отказываю да отказываю... Трудно мне что ли? Оправдываю себя даже: но ведь правда трудно. Моему желудку сейчас только кофе не хватало.
А потом вспоминаю, что мне есть с чем сравнивать. И что, пожалуй, я не так уж и виновата.
На ум приходит тот случай в Питере (когда меня скрутило от боли так, что я еле довела себя до кафе; и вот мужчина через ползала вдруг заговорил со мной), и я осознаю, что тогдашнее "Совсем плохо?" значило ровно то, что значило. Человек увидел меня и просто_посочувствовал. Хотя было 12 часов ночи, центр города, нас в кафе двое, он, судя по всему, с работы... Но к чему не обязывающий трехминутный разговор, и вот я поднимаюсь и чувствую, что, пожалуй, дойду до вокзала. Хотя ещё буквально недавно это казалось чем-то сверхъестественным.
Здесь же... Ясно, что про самочувствие человек спросил для праформы. К чему такая праформа - отдельный вопрос: хочешь познакомиться с девушкой - так сразу ей и скажи, а не притворяйся, что тебя волнует её бледный вид. Но если вдруг он имел в виду что-то другое... вопрос всё в той же честности, понимаете? Тебе плохо, а ты говоришь, что хочешь с кем-то познакомиться? Твои проблемы. Если ты не можешь переломить себя и сказать в глаза правду, то о чем нам с тобой разговаривать? Мы можем, конечно, попытаться, но вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Что-то, что успокоит тебя и не навредит мне.
И зачем я об этом так серьёзно думаю?.. Интересный вопрос.

@темы: кружок по плетению мыслей, человеки!.., мир на сетчатке глаза

03:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Неделя встреч какая-то... Началось всё просто, с Публички. Я долго не могла определиться, куда мне там сначала идти (и идти ли вообще), и вот уже решила, пошла, как тут же из-за угла выворачивает моя научница. Она хорошо, конечно, подкорректировала моё внутреннее состояние (не маршрут, дудки), но откуда.

Сегодня в Павшино наткнулась на бабушку моей школьной подруги. Сколько раз она возила нас в детстве в Архангельское)) И на море, на море!) В ожидании электрички поговорили почему-то о цифрах в старославянском, русских за границей и о том, кого раньше в Питере принимали за самоубийц.

И вот иду я по Никитскому бульвару, как вдруг словно вижу свою питерскую однокурсницу. Отрешенная, растерянная, вся в себе... Мы мягко говоря не очень любим друг друга, да и откуда бы ей быть в октябре в центре Москвы? - подумала я и пошла дальше. Ну-ну. Выяснилось, что сегодня вечером она улетела в Китай на полгода. Из Москвы, конечно же..

... И хоть бы один из этих людей встретился мне просто так. Но нет, про всех же понятно (кажется, что понятно, конечно), зачем...

@темы: а - так, мир на сетчатке глаза, человеки!..

19:20 

Следуй за белым кроликом (с).
пройти 3,5 километра по шпалам от Красного Села до Можайской
надышаться тиной у придорожного озера
пообщаться с пухлым комком шерсти, которому интересно всё новое
разделить пополам кислый огурец и съесть, слушая, как его хруст сливается с дыханием поля
погреться под лучами теплого осеннего солнца
Так начинается наш с the_mint_cat поход на Дудергофские высоты.

Много разговоров, полета и концентрированных эмоций.
Идти по ковру из шуршащих листьев, вглядываться в них, задавать вопросы, думать об ответах... Кружиться, бежать, вдыхать аромат золотистости, алости - просто осени, заглядываться на огромные, бескрайние поля, простертые под нами.
В какой-то момент ты начинаешь видеть метафорами и произносишь:
- Смотри, это же идеальная иллюстрация на тему того, что времени нет. Вон дома, творение рук человеческих, в них нет движения, они мертвы. Вон деревья, которые колышет ветер. Они движутся, но их движение - про жизнь, а не про время. А вон всадник, он мчится по кругу и сейчас единственный на всем этом полотне про время. Но он не связан ни с мертвым, ни с живым. Он скачет на своей лошади, отделенный и от материального, и от природы...
После этого мы много говорим про время, и мне приходится сходу доказывать свои тезисы. Это непросто, но важно.
- Не существует никаких деревьев. Точнее, они есть - но только пока мы их видим.
- Но что-то же существует?
- Существует... идея дерева.
Словно опомнившись, бегу к первому попавшемуся клёну (?), обнимаю его и извиняюсь:
- Ты не существуешь? Конечно же, существуешь. В нашем мире. Покуда кто-то тебя видит..
- Так странно... Мы обсуждали это на антропософском семинаре не один месяц. А ты просто приходишь и говоришь... То есть ты живешь с этим знанием?
- Я не знаю, живу ли я с ним. Я только отвечала на твой вопрос)

Мы исследуем обе горы. Они очень разные, но пребывание на каждой из них - про ликование. Вверх, вниз, кругами, пешком, бегом... Мы находим искрящееся футбольное поле, крошечное кладбище... В этот тот момент я узнаю. Странное чувство и, вероятно, просто ассоциация, но я в курсе того, откуда оно там.
А ещё у нас много чая - распивая его, очень уютно разговаривать.

Мы действительно большую часть времени говорим. Но когда Женя спрашивает, не утомляет ли такая концентрированность, я честно отвечаю, что нет. Я же вся про это, я увядаю без мыслей, а так я жива.
Жива! Мы точно обе живы, когда бежим по огромному полю в сумерки; на темном небе сияет полная луна, пролетают самолеты - словно падающие звезды, отгорает закат; под ногами у нас две заросшие колеи, в которые всё норовишь провалиться...
- Почему мы постоянно проваливаемся? Может, тут было болото?)
- Это трава или земля? Нет, не трава... Слушай, а знаешь что? Это кроты!
- Кроты?
- Ну да, видишь, тут прямо будто норки!
- Значит...
- Во всем виноваты кроты!
Во всем виноваты кроты! И в том, что вскоре случился разговор про Апокалипсис, и в том, что мы, рискуя опоздать на электричку, не могли заставить себя уйти с укутанного темнотою поля, и в том, что так прекрасно - бродить по неосвещенной сельской дороге...

(А это дерево про то, почему листья осенью должны облетать. Но не могу же я взять и в одном предложении рассказать целую сказку?))

@темы: человеки!.., кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей

15:44 

Следуй за белым кроликом (с).
После того как Тасара-бокка вселяет мне веру в меня же в три часа ночи, я просыпаюсь спустя 10 часов почти здоровой. Зависимость прямая, и это хорошо: сумбура меньше, понимания больше, мррр.

И всё-таки напишу это здесь. Вчера скоропостижно скончался мой школьный учитель. Хороший биолог (а главное, человек), но преподавал то физкультуру, то обж. Помню, он как-то пришел к нам, одиннадцатиклассникам, которым делать было больше нечего, как заниматься обж, и сказал: он всё понимает, мы будем делать на обж что хотим. Действительно что хотим. Но два занятия он всё-таки проведёт. И очень подробно рассказал нам сначала про то, что делать, если с человеком на улице (например) случается сердечный приступ, а потом про то, как распознать тип кровотечения, если у кого-то кровь начинает прямо хлестать, и как её остановить в том или ином случае.
Это те немногие знания, за которые я действительно благодарна своей школе.
Когда мы учились не то в 10, не то в 11 классе он женился на ещё одном хорошем человеке - учительнице и завуче по воспитательной работе, благодаря которой мы и ездили в своё время в экошколу... Мы очень радовались, когда они вдруг поженились.
Ему было от 30 до 40.
Причину смерти никто не знает.
...
Очень много таких "непонятных" смертей в последние годы.

@темы: человеки!.., воспоминательное, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза

02:46 

Следуй за белым кроликом (с).
А вообще-то всё хорошо, конечно.

Мы встречаемся с Россэ, она чудесная: поит моё больное горло горячим чаем, рассказывает сумасшедшее, сбивает с ног рыжестью :), и я неожиданно уезжаю с ней в Питер.

Там я сегодня работаю адресной книгой :) Но вредной такой: отвечаю ровно на тот вопрос, который мне задан. Например, на набережной Грибоедова ко мне подбегает женщина и спрашивает: "Я так выйду к Казанской улице?" Я автоматически отвечаю "да", и только какое-то время спустя понимаю, что стоило показать путь покороче. Будем надеяться, что все всё нашли в конечном итоге.

Я же в свою очередь случайно наткнулась на фалафельную, о которой мне рассказывала Айзен Лис. Там хорошо, дают вафли с мороженым, и молодежь разговаривает на философские темы. Дискуссия у них выходит пылкая, и как же это славно... Я близка к тому, чтобы подумать об организации какого-нибудь ма-аленького дискуссионного клуба.

Таки сделав флюорографию (к своему удивлению, никак не отреагировав на то, что врачом в центре оказывается молодой мужчина), я сажаю себя в маршрутку и мчусь на переднем сиденье в сторону Петергофа. Моим соседом оказывается иностранец, который забавно разговаривает по телефону, используя отточенные интонации (с которыми никто в России не говорит, но которым иностранцев принято упорно учить) и каждое (почти) предложение начиная со слова "ок", и водитель, который проводит психологический сеанс для своего друга (сеанс длится минут 20). Я стараюсь не слышать содержание их разговоров, но мне светло грустно (на этих местах в маршрутках я езжу со вполне конкретным человеком, по которому очень скучаю), я почти не думаю и успеваю понять только то, почему на самом деле не езжу на городских автобусах. Что ж... и то хорошо)

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза

00:10 

Ярости пост.

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча мы с Тасара-бокка много говорили о неравных браках. О том, насколько это понятие трансформировалось в современную эпоху, и о том, как лично мы к этому относимся. Для меня в самом явлении очень много неестественности и бегства от собственных задач. Поэтому, когда ко мне на улице подходит мужчина лет 50-ти и спрашивает, как пройти к метро, я даже не предполагаю, что за этим вопросом может стоять что-то кроме желания получить фактическую информацию. Когда этот случайный прохожий начинает завязывать со мной разговор, я по-прежнему наивна и доброжелательна. Понимаете, я не прочитываю... Мне в голову не приходит, что человек может иметь в виду что-то кроме того, о чем говорит. Потому что хочешь познакомиться с девушкой, так и скажи, перестраховщик х...в. И когда мужчина-таки переходит непосредственно к делу, я сначала не могу прийти в себя от изумления, а потом от ярости. У меня в голове не укладывается следующий момент: я тебе в дочери гожусь, а ты хочешь сделать меня своей девушкой?? Да не ох...л ли ты, дорогой?!
Еле удерживаюсь от того, чтобы не проклясть и этого прохожего. Не проклинаю и даже впоследствии мирно пошлю, если позвонит. Но у меня-таки серьезная аллергия на ситуации, в которых люди проявляют слабость, сами этого не осознают, ибо не желают, их же поведение приносит (или реально может принести) неприятности другим. Не-вы-но-шу.
Терпимее нужно быть, видимо.

@темы: зарычу ведь, человеки!..

02:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Я сегодня бродила по Васильевскому острову и удивлялась: почему люди там не собирают рябину? Понятно, что ни для каких отваров она не пригодна, но в принципе-то? Лежит, огромными гроздьями, и никому не нужно... В других местах днем с огнем не сыщешь. (И листья, листья тоже не собирают. А их разрывают на кусочки газонокосилки! Странно встретить две газонокосилки в конце сентября, но факт).
Правда, стоило мне подумать об этом вечером и выразительно посмотреть на петергофское облетевшее дерево, как под ним тут же обнаружилась премилая гроздь. Но это исключение, а не правило!)

А вообще-то прекрасный мир и люди в нем.

Бреду сегодня в сторону метро, мимо меня пролетает маленький мальчик и машет другу в остановившейся на светофоре машине. Когда машина трогается, он начинает бежать изо всех сил и махать, махать, махать...

Выхожу на Елизаровской и буквально ахаю. Да, да, да, вот где бы я хотела жить! Место средоточия, блин. Сказочные, почти пряничные двухэтажные домики. Волшебная атмосфера. Поселиться там наверху, зажигать свечи, заваривать крепкий чай, задумчиво смотреть в окно и что-то творить.. Мечта) В честь которой можно даже, пожалуй, повременить с частным домом..)

А в ДК им. Крупской прекрасно. Я ожидала найти там много книжек по доступным ценам. Нашла не так много, но ровно то, что нужно (как по заказу, правда; у меня вот теперь есть, например, Борхес, коего я уже не первый год тихонечко ищу, но всё не то и дорого). А помимо этого тучу всякого рукодельного, украшательного и подарочного. Вот теперь у меня наконец висит в комнате ветерок в виде чудного деревянного домика (а точнее, мельницы, но этой мельнице так не идут её крылья, что я в тяжких раздумьях: не удалить ли; с другой стороны, они рыжие; о, я придумала, что сделаю!). Я, честно говоря, удивилась, когда соседка восторженно отметила факт его появления у нас в комнате - мне показалось, он под самым потолком, и его нелегко заметить. Но когда я вышла и зашла обратно, я поняла, что многое поменялось, на самом деле. Мм.. хорошо)
... Просто по определению не может быть плохо в месте, где продавщицы, прогуливаясь, вдруг кричат-цитируют: "Ты куда, Одиссей? От жены, от детей?"
И вообще. В ДК отлично организована система взаимопомощи: если у кого-то чего-то нет, пойдут с тобой к соседу, у которого было, и найдут.
И человек без определенного места жительства там работает. По меньшей мере, один. Что тоже показательно.

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, человеки!..

23:02 

Следуй за белым кроликом (с).
А давеча мы с мамой пришли в Мариинский. Там показывали "Свадьбу Фигаро", и светлая музыка Моцарта в сочетании со сказочными декорациями и хорошим исполнением вдруг частью примирили меня с понятием "опера".

А потом мы шли по Конногвардейскому, я подобрала два каштана и неожиданно для себя обнаружила, что в каждом из них заключена Вселенная.

В связи с закрытием фонтанов в Летнем саду продавали огромные леденцы в форме петушков, и я бегала по городу с одним из них, ветер трепал волосы, так что они постоянно приклеивались к конфете, а мне было радостно и удивительно: вроде, сколько уже сосешь, а конфета всё не кончается и не кончается..

Бродить и восхищаться каждым проплывающим мимо зданием - хорошо. И прийти к выводу о том, что небо держат далеко не только атланты.

Уже вечером-вечером я села в метро на Площади Восстания, а там человек с динамиками и гитарой подыгрывает Цою. Он положил цветы перед динамиком, сел на корточки, закрыл глаза и показывал, как он полностью погружен в эту музыку. И столько в этом было чего-то простого и искреннего, что не хотелось отрываться. Пожилой мужчина, сидевший напротив с бутылкой пива, даже отодвинул стоящую девушку, дабы не заслоняла. И нет, это был не вечер памяти Цоя. Потом актер переключился на бардовские и военные песни и организовал улыбающегося человека с темной кожей помахивать в такт флагом РФ.
Он играл все те 25 минут, что поезд ехал от Восстания до Автово (а так-то, верно, ещё больше). И когда он произнес: "Конечная, выходите" (первые слова, что он произнес за это время), вагон вдруг затрясся от аплодисментов. Удивительный человек.
А на остановке встретился ещё один. Он минут пять выпытывал у мужчины, агитировавшего народ заходить именно в эту маршрутку, вернется ли водитель в Автово. Просто потому что хотел прокатиться до Ломоносова и обратно. И столько в настойчивости этого пятидесятилетнего человека было детского восторга, оттого что шалость вот-вот удастся, что оставалось только умиляться этой искренней непосредственности. Поехал с нами в итоге)

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, человеки!..

15:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых беспомощных и, пожалуй, страшных чувств - это когда ты ощущаешь чью-то боль - гигантских, по твоим понятиям, размеров - но ничего не можешь с ней сделать. В такие моменты порой хочется рухнуть на колени и шептать: "Прости, но я ничем не могу тебе помочь. Понимаешь? Совсем ничем..."
Но речь сейчас не вполне об этом. Если ты падаешь на колени, ты перепробовал уже все мыслимые для тебя варианты. Была в моей жизни ситуация, когда я не сделала совсем ничего. Успокаивая свою совесть тем, что уже всё равно поздно. А ведь если есть боль, то "поздно" по определению не бывает.

У меня была кошка. Наполовину тайская, вследствие чего характер имела достаточно волевой и жесткий. Кроме того, по знаку зодиака (ну а почему нет? если уж мы априори предполагаем, что то, под каким знаком родился человек, как правило оказывает непосредственное влияние на его характер) она, видимо, была львом - что накладывало отпечаток на наши с ней личные взаимоотношения, ибо два льва на одной территории не самое лучшее сочетание. Мы тепло относились друг к другу, но это ситуация "от любви до ненависти": сегодня мы ладим, а завтра мне 10 лет, я одна дома, и она бросается на меня с когтями и зубами с дивана, стола, шкафов, мне страшно и больно, и единственное, что остается - это изловчиться схватить её за шкирку и запереть в туалете. Папу она членом семьи никогда не считала, с мамой же у них была очень сильная взаимная любовь, которая никаких когтей и зубов изначально не предполагала.
И ещё один момент. Несмотря на свой непростой характер, моя кошка обладала двумя удивительными качествами:
а) она всегда приходила на помощь тем, кого, по её мнению, обижают (притом, что иногда ей же за это и доставалось)
б) как бы плохо она сама себя ни чувствовала, она всегда приходила лечить других. Притом, знаешь ты, что у тебя что-то болит, или нет, её мало волновало. Она просто ложилась на больное место, и, когда спустя какое-то время вставала, ты начинал себя чувствовать на порядок лучше. К слову, за день до своей смерти она пришла лечить меня.

В этом июле я что ни день, то куда-то уезжала. Будь то Киров, Красноярск, Италия и т.д. и т.п. И вот ближе к концу месяца я на два дня поехала в Питер - туда приехала моя приятельница из Астрахани, и я обещала ей, что раз такое дело, мы побродим где-нибудь вместе. Когда я уезжала, всё было спокойно, когда я вернулась, то поняла, что кошка при смерти. Сейчас мы не будем говорить о том, что в последнее время я, совершенно того не желая, предсказываю "итог" происходящего (если кто-нибудь научит меня, как избавиться от этой.. гкхм способности, я буду очень благодарна). Просто поверьте мне: я знала, что она умрет. Знала я также и то, что умереть дома в 16 лет для неё отличный вариант. (Если хотите, абстрактно знала, если хотите, подслушала её мысли и чувства). Но для того чтобы что-то случилось "правильно", периодически бывает нужно что-то сделать. И в этот раз я не сделала ничего.

В этот раз... родителям была нужна надежда. Они хотели, чтобы кошка жила, поэтому понесли её в ветеринарку. А я ничего не сказала ни тогда, ни потом, когда врачи назначили лечение, поражавшее своей "мудростью" даже нас, ничего не смыслящих в медицине.
Почему я ничего не сказала... Частью потому что с высокой долей вероятности меня бы сочли бессердечной и всё равно бы сделали по-своему, частью потому что я не умею отнимать у людей надежду, даже когда она не "прогрессивная" (бывает так, что надежда настолько самоценна и сильна, что "меняет" ход событий), частью потому что я предпочитаю сидеть в сторонке и ничего не решать. Так или иначе, всё это привело к тому, что кошка попала в ветеринарный аналог реанимации.

Попала она туда в пятницу днем. А поздно вечером я возвращалась из Москвы домой. И уже подходя к подъезду, я вдруг очень остро ощутила кошкину боль. Не физическую. Я вдруг почувствовала, как ей одиноко, страшно и неприкаянно в этой чужой ветеринарке. Как там нет ни одного знакомого лица, ни одного знакомого места, и как бы она хотела просто оказаться дома.
Меня скрутило от этой её тоски. Но я подумала, что всё равно ничем не смогу ей помочь: до дома мы её донести не сможем, а что я ещё могу. Действительно, что я ещё могу...
Много чего могла, на самом деле. Но спряталась за этим "что я ещё...".

На следующий день кошку усыпили. (Хорошо, что хоть по отношению к животным никому не приходит в голову задуматься над вопросом о том, насколько с моральной точки зрения оправдана эвтаназия). Но до этого была целая ночь. В которую я могла что-то сделать (донести до родителей мысль о том, что кошке там плохо - они бы это поняли и преодолели свой эгоизм, да просто прийти почитать сказки, в конце концов), но не сделала. Даже не попыталась...

И нет, я пишу это не с тем, чтобы побудить кого бы то ни было в любой ситуации быть верным чувству правильности - исходит ли оно непосредственно от человека, от его окружения или мира. И не с тем, чтобы в той или иной мере оправдать саму себя (я не сделал то-то, то-то и то-то, но теперь понял свою ошибку - какой я молодец). Я пишу, просто чтобы вспомнить. Какими бывают те, кого потом не хватает. И как мы порой "замечательно" их за это благодарим.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, человеки!.., кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

20:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Петергоф сегодня творит чудеса. Я выхожу на свою любимую дорогу, сворачиваю с неё в траву, выключаю плеер и принимаюсь слушать звенящую тишину. Странно пытаться её услышать, когда рядом мчатся машины, но почему бы и нет? Услышать удается, улыбаюсь, радуюсь. Солнце играет на траве и деревьях невероятными красками. Хочется охватить, впитать, но выходит только широко улыбаться. Особенно когда впереди замечаешь стадо коз. Они появляются настолько же неожиданно, насколько закономерно, и я провожаю их долгим взглядом. Невдалеке пасется корова. Любуюсь ей, пытаюсь понять, к чему она привязана, отхожу на пару метров... Меня догоняют ребята, которые шли мне навстречу, парень и девушка. Заглядывают в лицо, говорят: "Привет!" Секунда на осознание того, что я с ними не знакома и ответное: "Привет!" Они мне говорят что-то про мою улыбку, про то, что она такая хорошая, что они решили со мной поздороваться. Мы честно разговариваем минуты две о каких-то странных вещах, они рассказывают мне про этимологию слова радуга, я слушаю, удивляюсь, не спорю.. Потом они снова восхищаются мной, тем, какая я гармоничная и как сливаюсь с природой, просят разрешения меня обнять, обнимают и уходят. А мне после этого ещё долго хочется счастливо смеяться. На обратном пути я замечаю девушку в кедах с винни пухами, мужчину со взрослой задумчивой моськой, которая сначала честно осматривает корову со всех сторон, отбегая, стоит корове сделать шаг в её сторону, а потом всё-таки заливается лаем. Мужчина забирает её, корова же ставит музыкальную точку. А впереди женщина с тремя болонками. Одна из них на поводке, остальные просто гуляют. И вот в какой-то момент они замечают мимопроходящего лабрадора. Что тут начинается... Тихими-тихими писклявыми голосами они выражают ему своё презрение. Пес ничего им на это не говорит, но взгляд у него достаточно выразительный. А на одной из деревенских улочек у колонки спиной к дороге сидит девушка. Она сидела, когда я шла туда: тогда к ней подошла молодая пара и пыталась ей в чем-то помочь. Она сидит, когда я иду обратно. Теперь вокруг неё уже 4 человека, уговаривающие её идти домой. Возле девушки стоит бутылка, девушка грустна, но настроена отпираться весьма решительно.. А я иду и восхищаюсь этим небезразличием. В воздухе пахнет яблоками, кругом понемногу цветут ромашки, одуванчики, клевер, цикорий, шиповник и многое-многое другое, зачинается непередаваемо-прекрасный петергофский закат.

@темы: пробегая пальцами по клавишам, человеки!.., кусочки счастья, мир на сетчатке глаза

23:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Что может меня разозлить тихим осенним вечером?
Когда я одной ногой на полу, другой на диване, в левой руке у меня работа, правая собирается опуститься на клавиатуру, и тут раздается тихое мамино: "Насть.."
Я замираю в вышеприведенной позе, ожидая услышать сама не знаю что. Но слышу, разумеется:
- Ты там наркотиками не балуешься?
Бл...ть.

@темы: зарычу ведь, человеки!..

23:43 

Приятные неожиданности.

Следуй за белым кроликом (с).
Ходила вчера в гости к однокласснице. А всё это ещё так неожиданно было, она написала мне накануне вечером, и по иронии судьбы ровно только вторник оказался тем днем, в который я могла с ней нормально встретиться. Вот я приехала и спрашиваю: "Маш, а как ты узнала, что я именно сегодня могу?" - "А я не узнавала. Я решила, что если ты сегодня не сможешь, позову тебя завтра, а если и завтра не сможешь, позову в четверг". И это человек, у которого на неделе свободного дня нет: работа, учеба (которая заканчивается в половину десятого вечера), настолки, сноуборды и т.д. и т.п. И распланировано всё на неделю вперед. А тут вот на тебе... Уважаю людей за такие приоритеты. Трогательно)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

23:02 

Про-спортивное.

Следуй за белым кроликом (с).
Интересное дело. Ходили сегодня на скалодром с подругой и её другом. Ну, место как место, по-своему это всё интересно (только немножко не для меня). И, кстати, в который раз убеждаюсь в двух вещах: что высоты как таковой я не боюсь и что нельзя перед какой-то существенной физической нагрузкой почти не спать. Но я не об этом. Я о том, что на скалодроме были дети. Ну, вообще туда взрослые в основном ходят, но вот сегодня как раз, видимо, тренировалась какая-то секция. И они как-то все время мимо ползали, а я за ними наблюдала. Насколько же они разные! Меня очень поразил один мальчик. Нехорошо поразил. Ему на вид лет 9, но ему инструктор все никак не давал полазить со страховкой, мотивируя это тем, что вот эти двое раньше пришли, и я сначала с ними. Эти двое... малыши. Серьезные такие, быстрые, смелые, все-то могут и на вид... лет 5-6, не больше. Но этому же неймется. Этого же раздражает тот факт, что что-то делают не в соответствии с его божественной волей. И он то ноет, то начинает рвать веревку, то ходить туда-сюда. Нет, я как бы всё понимаю, правда, но как-то всё это сильно странно, учитывая то, что в секции есть девочки-его ровесницы, а им по определению тяжелее, но у них огонь в глазах, сила в мышцах и т.д. и т.п. И они как-то ну не строят из себя ничего такого (но мышцы, какие у них мышцы, всё-таки мне это не очень нравится, не должна девушка, ну да ладно...). А этот даже когда получил свое, продолжил из себя строить царя зверей. Ему говорят: не спускайся, подожди, там внизу человек лезет! Так он нет, и чуть не по голове этому человеку, и так победоносно смотрит, типа я прав, и говорит ведь ещё что-то. Жуть.
И был ещё один мальчик, где-то примерно ровесник этого. Образец человека сильного и самодостаточного. Никто не обращает внимания? А ну и что, я сам себе хозяин, сам маршрут изобрету, сам же его и пройду. И ведь идет. Но уже через две минуты вокруг него толпа ребят. Этот говорит, как правильней, этот - как лучше, этот просто смотрит... Но мальчик в центре внимания, хотя в планах у него этого, видимо, не было :) Просто блестящая иллюстрация того, как оно уже во взрослом обществе все происходит. Как строятся взаимоотношения, я имею в виду)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

23:31 

И ещё один вопрос.

Следуй за белым кроликом (с).
А ведь если среднее образование сделают платным, можно будет официально не отдавать своего ребенка в школу, ничего дополнительно не выдумывая? Так? Или не так?

@темы: под знаком вопроса, человеки!.., мир на сетчатке глаза

00:41 

Веселости.

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня на актерском другая группа показывала свое домашнее задание. Оно состояло в том, чтобы из 4-х стульев собрать либо осень, либо зиму. либо весну, либо лето. Одна девушка объединила стулья по два, причем в каждой группе один нависает (натуральные влюбленные, ну! и, кстати, очень здорово смотрится!). Зрители предложили свои варианты развития событий, но многие сошлись на том, что влюбленные парочки, мол. Руководитель начинает задавать вопросы автору. - Это живые существа или неживые? - Живые. - А... однополые или разнополые? (Вопрос вполне законный, потому что у зала были версии про напившихся друзей). Девушка призадумалась и говорит: Влюбленные. Все упали)) Привет вам, господа слэшеры)

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза

19:43 

Моё отношение к Олегу.

Следуй за белым кроликом (с).
Всё-таки нетривиально некоторые дети мыслят. Правда. Ну, и просто забавно - для нас, старичков)
(Орфография мной исправлена).
"... Он не хотел умирать. Такое чувство есть у каждого человека. Они думают: "Лучше убить другого, чем самому умереть"..."
"...Настоящий друг ни за что бы не предал своего друга. Но он оставил коня в хороших руках, что не плохо. Но когда он смотрел на кости коня, он раздавил череп коня - я считаю, что он поступил плохо..."
"Мне кажется, что Олег, он высокомерный, потому что он поставил жизнь своего друга (коня) ниже своей. ... Я отношусь к нему не очень хорошо: он боится смерти, а настоящий воин не боится смерти".
"... Он слишком сильно перебрал с мыслями о мировом подчинении ему...".
"... И то, что он выиграл кучу боёв и ни разу не умер. Хотя кто знает - может, и умирал..."
"Мне не нравится Олег, потому что он хотел узнать своё будущее, а я считаю, что нужно жить настоящим..."
"... Ради своего возвышения он предал родную душу..."
"... Я отношусь к Олегу вполне лояльно и не считаю, что он тиран или узурпатор".
"... Я считаю, что друзей нельзя предавать, даже под угрозой смерти".
"... Я считаю, что бросать друзей, пусть даже они животные, нельзя, так как они преданны человеку..."
"... Он часто устраивал войны, не любил решать проблемы устно, не был дипломатом..."

@музыка: Любэ - Давай за

@темы: человеки!..

20:27 

Околорадийное.

Следуй за белым кроликом (с).
В новостях передали, что 9-летний рязанский мальчик ушёл из дома, чтобы увидеть Москву. Сел на электричку и... Я восхитилась. Современный Ломоносов.

А ещё я сижу, слушаю радио и пытаюсь понять, зачем нужна попса. И вы знаете, пришла к выводу: она, конечно, глупая и всё-такое, но даже под самую непритязательную как-то совсем невольно танцуешь. Которая покачественней, так ещё и настроение прилагает, но даже без настроения... Ну, не приходит мне в голову танцевать под самое музыкальное из моего плейлиста, а вот под попсу - пожалуйста. Ноги, руки, тело сами идут, хотя и не умеют. Удивительное дело. Ну и да, видимо, поэтому её спустя годы вспоминаешь, и именно она с чем-то из твоей жизни связана. Какой вечер был тогда с Enmik, когда мы несколько часов подряд закидывали друг друга песнями 10-летней давности. Нет, ну правда...

@темы: кружок по плетению мыслей, мир на сетчатке глаза, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная