Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"У меня такая же сова!" - кричит Хэтта на пороге комнаты Кэти.
Очень адекватная Хэтта :), но сова и правда та же, что странным образом досталась мне на Новый год.

У Кэти надрывно (хотя, возможно, я проецирую), но уютно.
И много дерева кругом в разных видах)
И очень крепкий мате из особой ёмкости (настолько, что ты едва его узнаёшь).
И закатище за окном - волшебный-волшебный!..
И просто радостно наконец увидеть человека.
Совестно, но радостно)

А потом мы развиртуализируемся с Ярк.
Ярк прекрасная)
У меня болит голова, и вообще лимит слов на этот день, кажется, близится к концу, но как не вдохновиться рассказом про казахстанские горы) *Горы, горы всюду, как с этим жить*.
И человеком, который знает, к чему стремится)
И просто светлый-светлый и с колокольчиками на рюкзаке)

***
... В солнечные дни в Питере (и в Петергофе) пахнет весной.
Птиц пока не слышно, люди увлечённо гуляют по Неве - но так оно отчётливо временами.

А в ремонт я теперь стараюсь не погружаться с головой.
*Если никому ничего не должен, себе не должен в первую очередь*.
И это срабатывает)
Я бы, наверное, делала всё быстрее, если бы погружалась, но зато теперь я занимаюсь не им одним.
И встаю не в 4-5, а в 12.
И радуюсь)

Сегодня днём радовалась тому, что шпаклевка из новой упаковки (той же марки и характеристик) оказалась иной по весу) Правда радовалась))
Т.е. ты замешиваешь всё в тех же пропорциях, что и обычно, а обретаешь очень жидкий раствор))
Не знаю, с чего это так, но придётся взвешивать смесь из этого мешка и писать пропорции заново)))
*Штукатурка в этом плане была более постоянной)*

... А если серьёзно, очень здорово, когда стены почти везде белые.
И когда дырки в потолке ты замазал)
Спросив себя однажды, что тебе мешает исправить то, что не нравится, если стремянка есть, шпаклевка (даже уже_готовая) тоже?..
И когда приделал выключатель на место, задав себе тот же самый вопрос)
Прямо-таки хочется возвращаться домой)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча прихожу к студентам, думая про себя: "Два месяца не было немецкого, вряд ли они что-то помнят", - а они вдруг отлично ориентируются в материале; а я вдруг настолько соскучилась по ним по всем, что даже, дав сложжжное околофилологическое задание на всю пару, сидела, улыбалась и немножко сердилась на саму себя: лучше бы уж все вместе поработали.
Задание действительно было непростым - придумать на 10-15 минут упражнение(я) для своих коллег, которые позволили бы им запомнить порядка 10-15 трудных (для сочиняющих задание) слов (темы по лексике я всем группкам раздала разные).
Справились они с ним очень условно (зато в большой группе интенсивно повспоминали грамматику, ибо задание - вставить подходящее слово в предложение - было популярным; но в самих предложениях были ошибки)).

Наиболее интересным решением из предложенных было поиграть в крокодила: раздаются карточки, на которых и слово, и перевод, и задача - показать слово / объяснить значение на немецком, не используя жестов, так, чтобы в итоге я по-немецки его назвала))
Задание это преследовало двоякую цель, ибо придумалось в маленькой группе специально для Наташи, для которой сам по себе крокодил - проблема.
(Она его не любит, но не потому что не любит, а потому что комплексы).
Насилие (даже в предельно мягкой форме), как по мне, не лучший метод, и он (в очередной раз) не то чтобы у Паши сработал, но всё обошлось в меру мирно - и хорошо.

И у нас внезапно осталось полчаса времени, и я, не рассчитывавшая на это совершенно, вышла к доске и стала писать рандомные слова (под диктовку студентов, естественно), а потом попросила составить с этими словами историю.
Но тут же мне это показалось скучным (в этой группе очень не любят что бы то ни было писать), и я решила, что мы будем составлять историю вслух по предложению.
- Анастасия Сергеевна, почему у вас такие жестокие студенты? - иронично спросила Наташа, придумав обрушить крышу на женщину, приготовившую пирог с мясом лисы.
- Да, вроде, не очень жестокие, - подумала я, услышав продолжение Сабрины про "но мы уже были вне тел".
(Правда, потом появилась окровавленная рука, сжимавшая кружку с какао, и дискуссия на тему, действительно ли она могла и не быть обрубленной, но это уже совсем другая история))

... А ещё они принесли на занятие шоколадный торт, который сами же накануне испекли; все эти "мы вас так давно не видели!" вкупе с радостью и очень позитивным настроем и традиционные Пашины объяснения мне чего-то из высшей математики)
Вчера вот, например, очень интересно было слушать и смотреть про гомеоморфизм.
Сама идея о том, что тор и, например, кружка гомеоморфны, весьма любопытная.
Прямо-таки простор для мысли открывается)

А ещё в Петергофе вчера показывали горный закат.
Это когда идёшь к ученице, оглядываешься и видишь гору на горизонте.
Т.е. ты-то понимаешь, что там не гора (что в Петергофе так бывает на закате), что это просто небо так подсвечено, но здорово. И по-весеннему, конечно) Про-весенне.

И с Викой мы вдруг занимались математикой)))
Т.е. русским тоже, конечно, но она негодовала на домашние задачи, и мне стало интересно. И сложно)
Ибо задачи на длину окружности, на количество оборотов, которое совершает за отрезок времени колесо, на скорость, на деление в столбик (и всё это одновременно, естественно).
И мы даже что-то решили, но не всё (я по пути домой дорешала :facepalm:), и прямо пришлось думать в процессе))))

А потом мы совершенно невероятным образом занимались с Даней по скайпу.
Совершенно невероятным - потому что я никогда занятий по скайпу не вела, во-первых, а во-вторых, потому что у меня нетбук его не тянет.
Волшебным образом он потянул)
И ровно по прошествии часа не выдержал не он, но Данина техника)
*И мы долго пытались, но не смогли вернуть аудиосвязь*.
Ну, я как раз заниматься заканчивать планировала :rotate:

Не знаю, что там будет дальше (видимо, нужно подумать о реанимировании ноутбука всё ж таки), но это очень интересный опыт, и Дане понравилось (хотя настолько бессистемно я немецкий, кажется, ещё не вела)), и мне, в общем-то (не нужно тратить почти 4 часа и 200 с лишним - из 700 за занятие - рублей на дорогу; да и просто оно совсем по-другому и на порядок продуктивнее личных встреч впрочем, тут от основного мотива многое зависит, как мне представляется; со студентами не хочется личные встречи ни на что променивать, например).
Люблю свою работу)

@темы: человеки!.., околофилологическое, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

01:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В Кирове есть пампушки с творогом!) Без чеснока :), но сюрная штука!)
И ржаные лепёшки, кажется; например, с картошкой. Очень похожи на калитки, но вкуснее не они.
И Юля много разного готовит, открывая мне глаза на удон (он очень вкусный, оказывается! и там прямо-таки целое поле для экспериментов!)) и на печенье-орешки.
Орешки я с детства терпеть не могу (тот единственный раз я была в гостях, мне было не то 5, не то 6; я честно не любила, мягко говоря, варёную сгущёнку; но орешки весь день готовили для нас, отказываться было неприлично).
Но когда видишь, как кропотливо они готовятся (форма на 3,5 штуки; а орешков получается ого-го!), как мерно на протяжении полутора часов кипят в кастрюле банки со сгущёнкой, как мило слепляются между половинки, проникаешься :) И уплетаешь за обе щеки))

***
В третий день в ночь мы с Юлей идём в лес.
Луна почти полная, время от времени город поливает снегопадом; мы пробираемся через гаражи, поля сугробы, Юля пробует развести костёр.
На сколько-то минут он даже разгорается.
И это такое волшебство!..
... Когда он вдруг начинает затухать, Юля спрашивает меня, что делать.
А я не знаю, что делать)
В том смысле, что алгоритма по разведению костров, на мой взгляд, нет.
Но каждый раз ты про это узнаёшь сам и заново.
И пытаешься придумать свою собственную стратегию - зачастую, конечно, нерабочую.

Вряд ли бы я сама сейчас сумела развести костёр.
Но я не то что сама не развожу - я Юле не помогаю (а Юля вообще в первый раз этим занимается); только содействую кое в чём.
И это, наверное, выглядит цинично.
Но для меня в последнее время важно давать окружающим звучать самостоятельно.
Не вмешиваясь (особенно опосредованно) в их действия, мысли, решения, точки зрения, слова, эмоции.
Может быть, когда-нибудь я этому научусь.

***
Утром в день моего отъезда мы отправляемся гулять по Кирову.
Доезжаем на троллейбусе до Театральной площади - а там Изумрудный город изо льда!
И лабиринт, и верёвки, по которым надо забираться на ледяную горку)
С горкой возможно сладить - но только не когда за плечами рюкзак с нетбуком)
И, наверное, не с первого раза, не с третьего, может, и не с десятого.
И предварительно придумав стратегию)

Для меня вообще, кажется, труднее с неё слезть, нежели на неё забраться))
Ибо вдруг ты понимаешь, что под ногами лёд.
И совершенно непонятно, как в такой ситуации надлежит вести себя ногам)

... А потом мы бродим по городу и натыкаемся у стройки на бесхозный самовар)
И привязанный щенок у какого-то магазина старается нас обнять и - традиционно! - стащить с меня варежку)
И Юля обнаруживает тропинку, ведущую вникуда)
И мы изумляемся количеству уток в местном парке (их очень-очень много! особенно на дорожках!).


И добираемся до Котокафе.
И это совершенно невероятно!..
Очень сложно уложить в голове себя, котов разных пород, гуляющих по уютному пространству, то, что иногда они позволяют себя гладить и с собой играть, то, что там действительно_хорошо.
И Юлиной сестре очень идёт там работать)
Видишь её в этом месте - и вспоминаешь "Шоколад" Харрис.
Сказочное ощущение.

... Киров провожает солнцем и мягкостью.
А Питер встречает заиндевевшими деревьями)
Хорошо!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

17:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"Зима перед тобой выпендривается!" - говорит Юля.
Не знаю-не знаю :), но за 3 дня в Кирове я увидела её в разных обличьях. И мне понравилось)

То -20 при ясном-ясном небе и сияющем солнце.
И организм не понимает: не то ему мёрзнуть (это первые -20, которые я застала этой зимой)), не то улыбаться, обнаруживая себя под мягкими лучами.
10 минут - и некомфортно ощущает себя лицо.
20 - отдельные части тела.
30 - и ты забываешь про мороз вовсе.
Стоит вступить в лес - и это становится неважным даже на физическом уровне.
Т.е. ты не готов замораживать себя сознательно (идти через сугробы там, где их можно обойти, и т.п.)), но в остальном, холод отступает.
И так и не возвращается вплоть до конца прогулки.

То вдруг резкое потепление и снегопад.
И так мягко и волшебно, что практически невозможно не согласиться на Юлино предложение пойти в поля)
И лежать в снегу, смотреть в небо, чувствовать, как о твоё лицо скребутся снежинки)
И падать в сугробы - лицом и спиной.

Лицом страшновато - зато так здорово, когда падаешь честно)
Кажется, каждый лицевой мускул в этом снегу))
Спиной, вроде, и не страшно, а вроде, условно_получается только в первый и в последний раз.
Ибо некоторые части тела очень стремятся застраховать тебя от падения и взять удар со спины на себя))
*А значит, неосознанный страх где-то присутствует в законсервированном виде)*
Ну да как бы ни было.
Замечательные в Кирове сугробы!..
Мягкие и глубокие :)

То вдруг совсем-совсем тепло; временами снег, временами солнце.
И гулять, гулять, гулять...))
Выгуливать валенки и тёплые штаны)

... Вообще сюрно всё очень в эту поездку.
Наверное, это связано с ремонтом с тем, что я сейчас пытаюсь выстраивать себя и, мягко говоря, плохо взаимодействую с окружающим(и).
Наверное, где-то поэтому же львиную долю времени мы с Юлей писали редактировали мою ВКР)
То есть это последнее, чем я собиралась заниматься в Кирове, но))

В первый день мы вычитывали текст 8 часов подряд.
Смеялись, много смеялись (это важно :)), что-то искали в интернете и в Юлиной курсовой.
И в какой-то момент оно начало сдвигаться с мёртвой точки.
Т.е. было нечто застывшее, спящее, словно горы в тумане.
Мы шлифовали его, шлифовали, не обращая внимания на то, что задуманное осуществить невозможно; на то, что и внутри у меня точно так же что-то закостенело; на то, что я видеть не хочу этот диплом.
Иногда казалось, что голова сейчас взорвётся (напряжение временами было колоссальным); иногда приходилось удерживать себя от желания вырезать очередной дурно сформулированный абзац (собственно, частью для того, чтобы не вырезать так половину главы, и нужен был смех; он сокращал удельный вес пафоса, не давал мне ненавидеть себя и тем самым парализовывать мыслительную деятельность, и т.п.).

... Как вдруг оно зашевелилилось. Замерцало робко-робко.
И блок, не дававший мне даже подумать о том, чтобы открыть сей файл, перестал быть - не моим блоком в принципе, нет, но блоком, над которым мне - подсознательно! - невозможно работать.
И это радостно)
*Это как, если всё плохо-плохо со спиной, настолько, что даже перестаёшь это замечать в к то, чтоакой-то момент (ну, фиксируешь разве что), и ты вдруг решаешь эту самую спину размять. И она не гнётся, конечно, никуда (ощущается, будто внутри у тебя старое-старое бревно), сосредотачивается в какой-то мёртвой точке и ни на что не реагирует. А ты не сдаёшься, продолжаешь что-то делать потихоньку - и вдруг замечаешь молодой побег. Т.е. спина всё ещё коряга корягой, но ветер перемен уже дует. От него так свежо и хорошо)*

Мы потом ещё не раз обращались к моей работе; находили то, что нельзя найти; шли не-туда, весело поворачивали обратно (Юля уже готова была выучить персидский алфавит :)); не унывали, по возможности, - но что-то радикально поменялось в тот_самый_первый_день волна пошла.
И мы уже не в силах это изменить)

Юля творит чудеса!..

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

01:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот как-то так возьмёшь и придёшь на стиховечер Джека-с-Фонарём.
И поразишься.
Тому, что теперь он живёт в Питере; тому, что раньше жил в Краснодаре - а ты почему-то (в те свои 4 часа в этом городе, из которых 2 в аэропорте) таким Краснодар и представлял.
Ровно_таким - хотя человека в лицо раньше визуально не знал.

Это волшебство, конечно)
Просто вдруг увидеть этого человека.
Осознать, что у стихов, которые время от времени попадались тебе на протяжении нескольких лет, есть вполне реальный автор; и он от своего творчества неотделим (он так же стремительно идёт вперёд, как пишет про это).

Он читает сравнительно тихо, но очень ярко, живо, проникновенно.
Мимо тебя проплывают миры, целые жизни, события, пронизанные импульсом ни за что не сдаваться и творить свою собственную реальность (не воображаемую, но предельно реальную; тем самым единственно_возможным путём), как бы трудно ни было (а трудно будет очень).
Тут нет боли - в том плане, что поэту удаётся не поместить её в текст (хотя само наличие её не скрывается).
Зато в количестве твёрдости, уверенности, света.
И мудрости, пожалуй.

Мне не близки стихи Джека-с-Фонарём концептуально (они мне очень нравятся, но я не согласна с автором)).
Т.е. с некоторых пор, стоит мне почуять, что кто-то считает, что мир непознаваем, я развожу руками.
На концерте ли Оргии Праведников, на сегодняшнем ли стиховечере.
Но при всём при том я очень рада тому, что они существуют.
Они важные, они глубокие, они что-то меняют в мире в лучшую сторону.
Ибо и у автора слово не расходится с делом.
Ибо он предельно честный и искренний, на мой взгляд.
Чистый во многом.
И немножко волшебник)

Очень много людей, очень много радости, уюта, воодушевления.
Желания слушать и слушать!..
И засыпающий Питер снег, привносящий в происходящее в Новой Каледонии ещё больше чуда и умиротворения.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

22:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня день-праздник какой-то)
С утра пришёл волшебник - и следов недавнего короткого замыкания как ни бывало!
Пусть и с одной настольной лампой вполне уютно, лучше когда есть и другие опции - хотя бы в формате опций)

Или вот иду по мосту - едет автобус со школьниками.
Дети замечают меня, машут.
Я тоже машу)
Т.к. автобус стоит в пробке, пересекаемся мы три раза))
Столько смеха и радости! :)
*И в одной девочке очень много от Рос_в детстве. Пусть я и не знала Рос шестиклассницей)*

Или вот - уже вечером - бреду, перевариваю Эрмитаж, как ко мне подскакивает француз лет 50-ти из Марселя, очень хорошо владеющий русским)
И, вроде бы, нужно ему дорогу узнать (которую я не знаю; точнее, не уверена в том, что знаю, о чём и сообщаю) - а он ещё минут 10 рассказывает мне про себя и про Москву, в которой тренирует спортсменов-чемпионов (француз принимает меня за коренную петербуженку :), а москвичей так забавно видит; например, говорит, что, если спрашиваешь дорогу у одной женщины, непременно прибежит вторая и начнёт утверждать, что тебе в противоположную сторону, и возникнет, прямо, спор; и не знаешь ни кто прав, ни в какую сторону двигаться, чтобы никого не обидеть :)), про сестру-актрису, показывает мне фотографии своего дома (а по сути, куска улицы) в Марселе и пишет мне в блокнот по-русски и по-французски)))))
И всё это такой сюр, с одной стороны; а с другой, эта его жизнерадостность и непосредственность передаётся воздушным путём))

А дома у меня сегодня полупансион :)
То я варю гречку - меня кормят рисом с луком (Лена рис прямо в луке обжаривает, и получается необычно); то я собираюсь перекусить творогом - на меня сваливаются маринованный баклажан Лениного производства (а вот это прямо вкусно! и вдвойне необычно, по меньшей мере!)) и странный-странный фрукт.
По виду он чуть больше перепелиного яйца (и вообще он овальный), кожица у него как у плотного мандарина; на вкус - кисло-сладкий (внутренность кислая-кислая, а цедра сладкая, и всё это одновременно))
Сюрно!)

А потом Алина приходит обыгрывать меня в шахматы :), собственно, обыгрывает и, вроде, отправляется умываться, как вдруг раздаётся характерный стук.
Снова Алина, что-то прячет за спиной, с речью-импровизацией на тему: "Ты тёплая очень, а на дворе зима, тебе нужно охладиться".
... Протягивает огромный кусок мороженого))
Меня сложно удивить, но можно :)

*Всё бы хорошо, но Алина уже не в первый раз ходила к ведунье, и меня это беспокоит.
Дело даже не в том, что человеку 11 лет (и что же у неё за проблемы такие, например), не в том, что её мама ко всему этому скептически относится, однако отпускает.
Дело в том, что Алина - один из немногих людей, который умеет сам. Мыслить, в первую очередь. Справляться, во вторую.
А вот почему-то зачем-то ходит туда.
Но, наверное, так надо*.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, кусочки счастья, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:50 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительно. Заказываешь себе доставку штукатурки и шпаклевки в другом интернет-магазине (потому что дешевле, но при этом с поъёмом на этаж)) - а там человек приезжает такой хороший)

Час дня. Звонок.
- Я на погрузке. У меня до вас ещё 4 адреса, а вам нужно до 5-ти, не позже, да?
- Да. В крайнем случае, до половины шестого. Потом мне на работу.
- Я где-то к 5-ти и должен быть. Может, чуть опоздаю, может, пораньше подъеду. Тут, вроде, всё близко, но это центр. (И Петроградка, - добавляю про себя я). Если я вдруг не буду успевать, можно я завтра утром привезу?
- Можно, конечно.

Пять часов. Звонок. Объясняю, как и куда имеет смысл заехать.
- Там ворота, - говорю я. - Давайте я спущусь-проверю, открыты ли они. Если закрыты, попрошу открыть.
- Не надо. Там ведь, наверное, метров 50-100 до подъезда? Я на себе донесу.
(И ты такой: вот ведь как бывает... В прошлый раз ты бегал-ворота открывал, мешки порывался таскать, а тут так вот; даже одеваться не надо)).
Ворота оказываются не заперты.

Звонок в домофон.
Открываю двери, а мужчина тащит на шее (!) оба мешка сразу. 30 и 25 килограмм.
("Господи, как же он так?.. Зачем? Я один мешок с трудом поднимаю", - крутится в голове, пока рассчитываешься).
- Там открыто было, я заехал. А меня обратно выпустят? - спрашивает так робко.
- Выпустят, наверное, - отвечаю.
*И не могу поверить, что можно вот так. Просто, без лишних движений, преодолений и страхов. Как будто окунаешь кисточку в краску и проводишь ей по листу одну линию, вторую, третью; спокойно, уверенно, тихо. И не совестно, потому что умеешь в сложно. И если будет надо, без лишних вопросов сделаешь*.

***
А Петергоф встречает настоящим чудом. Я выхожу из маршрутки - и начинается снегопад. И столько в этом умиротворения, света и праздника, что идёшь и улыбаешься.
... Я бы сказала, что в Питере довольно давно не было снега (неделю, а то и две), но это не совсем так)
Давеча я выключала свет и вдруг заметила: "Снег!.. Вот чем хорошо ложиться в 6 утра: ты знаешь, что снег тут всё-таки бывает))"
И правда. Днём о нём уже ничего не напоминало: не один час шёл дождь)
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!.., мир на сетчатке глаза, лирика

03:33 

Следуй за белым кроликом (с).
05:35 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас, когда Алина периодически упрекает меня за то, что я решила не делать нишу, меня, конечно, мучают угрызения совести.
Мучают, потому что Алина - первый из тех людей, кто показал мне самолично: сделать здесь ремонт - возможно.
Потому что, когда всё только начиналось, и я искренне верила в то, что поклею обои за неделю-за две, для меня откровенным шоком было обнаружить в комнате площадью 15,5 кв.м множество слоев обоев, которые не то что за день не отодрать - за 2 недели не поспеешь.
Алина тоже не ожидала всего этого, но она не унывала и просто делала. Полночи, потом весь день. Просто потому что не хотела оставлять меня с этим одну.
Вечером она робко предложила мне пойти погулять, а после попросила разрешения зажечь все те свечи и фонарики, что у меня были. Мы зажгли. Начало твориться волшебство.

С того дня многое поменялось.
Но я не знаю, как объяснить человеку довольно простую вещь.
Недели за 3 до принятия этого решения у меня закончились силы.
Я продолжала идти, потому что усталость не является аргументом.
Однако, чтобы восстановиться, мне нужно было: а) отдохнуть, что я и сделала, уехав на день в Москву б) определиться с тем, что, как и зачем я делаю. Ибо когда у тебя в голове много вариантов решений нескольких ремонтных вопросов (и становится ведь больше и больше с каждым днём и вопросов, и вариантов), голова, мягко говоря, начинает идти кругом (потому что все их надо взвесить, хотя ты уже не раз взвешивал, примерить, понять, как поступить разумнее в данной ситуации, и т.п.).
Определиться мне тогда помог Van. Он зашёл, и мы вслух проговорили то, что имело смысл проговорить.
И я поняла, что, даже если бы я действительно_хотела что-то снести, мне уже просто нечем.
Что я, конечно, могу подождать недельку-две, пока появятся новые ростки сил, но ожидание тоже кушать хочет))
... Я приняла нное количество решений (в числе которых было и это), съездила в Москву, обнаружила, что усталости нет и в помине, только энтузиазм :), т.е. что теперь я и нишу вполне могла бы сделать (хоть 5 ниш)). Но то теперь) Коего бы не случилось, ни определись я тогда с собственными границами.
... Не знаю, как сказать про это 11-летней девочке.

А сейчас процесс потихонечку двигается)
По крайней мере, более 60 кг штукатурки уже куда-то исчезли.
У меня они исчезали тяп-ляп, но сегодня вновь зашёл Van, и многое поменялось.
В частности, я обнаружила, что измеряла штукатурку в литрах (и игнорировала написанные на упаковке пропорции, потому что слишком жидкий раствор получался, с чего бы))); что на дрель можно прицепить насадку, которой я обычно мешаю, и будет хорошо; что даже потолочную дранку можно штукатурить, и т.п.)
Последнему я тут же, как осталась одна, бросила странный вызов.

У меня оставалось две литровых банки штукатурки (это очень мало, особенно с учетом того, что с деревянного потолка штукатурка красиво слетает)), и я сказала себе: "Я покрою этим количеством этот потолок".
Внутри всё возмутилось: "Это нереально! Чтобы это вышло, нужно, по крайней мере, чтобы ни капли раствора не оказалось на полу. И то не факт, что достанет. А как тут "ни капли", когда он просто оттуда сваливается?.."
- Меня это не волнует. Я так решила. Значит, будем выполнять. Как-как... С любовью к процессу.
... Ни одной существенной капли не оказалось на полу. (Второй шпатель всегда вовремя оказывался там, где это было необходимо в данный момент). Раствора хватило. Дранка заштукатурилась.
Честно говоря, я до сих пор плохо представляю, как.

Не знаю, куда бы я без людей.
Без возможности о них думать, в первую очередь.
Остальное не то чтобы неважно (весь пост пытался быть про то, что важно)), но не настолько существенно.

Пойду отмывать полы.
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут такая штука.
Когда я пишу, что не люблю, когда другие люди говорят (словами или делами) со мной о ремонте, я имею в виду, что очень серьёзно отношусь к чужим словам / действиям.
Т.е. человек что-то произнес, а я начинаю примерять: жмёт / не жмёт, подходит / не подходит.
И т.к. априори считаю, что другие правее меня, на это уходит довольно много времени.
"На это" = на то, чтобы донести до себя самой мысль: человек советует крутые вещи; но он - как бы осторожен он ни был - смотрит из своей плоскости; его плоскость не то же самое что твоя; и как бы ты ни стремился прислушаться, ты можешь только принять во внимание его советы; ибо над тем, что делаешь ты сам, ты думал не одну неделю; и как бы глупо и самонадеянно твоё поведение ни выглядело со стороны, оно твоё и не с неба упало.

То есть... ты не можешь дать гарантий того, что не ошибешься пять, десять, тридцать раз.
Ты, тем более, не претендуешь на то, что из мириады вариантов выбирешь тот самый, правильный.
Но у тебя есть своя позиция, которую ты, однако, каждый день вынужден внутри себя (а порой и вовне) отстаивать.
(А иначе она не будет твоей позицией; она будет ничего не значащим мнением, которое легко можно заменить чужим).
И глубже - у тебя есть не просто позиция; у тебя есть собственное "Я", которому виднее.
Которое, если спросят, может объяснить, зачем ты совершаешь то или иное действие.
И которое в тебе не сомневается.

... Безболезненно говорить о ремонте я могу только в том случае, если человек (имеющий собственный взгляд, отличный от моего!) не сомневается в том, что я знаю, как для меня правильно.
А, наверное, единственный способ вмешаться в процесс и вызвать у меня в душе чувство благодарности (за неоценимую помощь, правда неоценимую) - это из этого "не сомневается" помочь в чем-то на практике, но не мне помочь, а от себя помочь.
Как это делает, например, Юля, когда начинает отдирать обои из-за батареи ножом (мне бы в голову не пришло так делать! и вообще мне казалось, что отодрать обои из-за батареи нереально; а после Юлиного вмешательства я мало того что поверила в реально - нож стал моим рабочим инструментом в ряде других ремонтных действ),
или как это делает папа, когда показывает мне, как работать с алебастром (я смотрю на то, как человек за 5 минут заделывает около 7 огромных дыр; и мне мало того что после этого не нужно тратить время на просмотры роликов на ютюбе - я знаю, как можно работать при наличии определенных навыков),
или как это делает Алина, с таким энтузиазмом начинающая отдирать обои у меня в комнате, что я перестаю в чём бы то ни было сомневаться.
... Это они так делают; они так себя проявляют (я не умею ни то, ни другое, ни третье таким образом); но за счет того, что они не сомневаются в моих решениях и в том, что за свои слова я отвечаю, их действия не вызывают во мне диссонанса.
Напротив, они меня поддерживают.
И я вполне могу поменять стратегию поведения, осознав, что предложенное ими здесь и здесь разумнее того, что собиралась делать я.

Если же человек (бывает, что и тот же самый, ибо не сомневаться в ком-то - трудно) осмеливается во мне (в моих действиях, решениях и прочем) сомневаться, я очень болезненно отношусь к его попыткам вмешаться в мой рабочий процесс (вплоть до истерики).
Ибо это уже насилие))
Мне неважно, что человек пытается сделать и умею ли я это.
Он (понятно, что бессознательно, но это ничего не меняет) отрицает у меня наличие собственного "Я".
А у меня весь ремонт про то, чтобы его нащупать и услышать.
Выходит, что одним своим действием человек перечеркивает значимость всех моих предыдущих действий.

Да, это мои проблемы, а не его.
Поэтому я оставляю за собой право выставлять в таких случаях границы и не позволять их нарушать.
Ибо неважно, что; важно, как.
В что, пожалуй, не ошибешься.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда какая-нибудь проблема начинает казаться мне неразрешимой, я представляю себе лицо Кэти в момент, когда я ей об этом сообщаю.
Изумление, непонимание, какое-нибудь характерное "что?".
... Как рукой снимает всю неразрешимость и подавленность.
Всё резко становится возможным, а то, что мешало ему таковым становиться, выметается как свидетельство страха или лени.

Сражаться, а не стонать.

@темы: тяпкой в душу, человеки!..

02:43 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё ещё перечитываю потихоньку "Войну и мир" и не перестаю восхищаться.
Сказать гениально не сказать ничего.
Вот сцена казни, например.
Нарисована глазами Пьера, выхвачены отдельные детали - а пронзительно очень и всеобъемлюще.
Показана одна картина, казалось бы, а хватаешься за неё - и обнаруживаешь себя перед панорамой.
И мысль, сила и концентрация оной поражают.

И вот - испытываешь не то чтобы отчаяние, но тяжело - как вдруг появляется Платон Каратаев.
"Эх, милый человек ты, - возразил Платон. - От сумы да от тюрьмы никогда
не отказывайся. <...> - И Платон Каратаев рассказал длинную
историю о том, как он поехал в чужую рощу за лесом и попался сторожу,
как его секли, судили и отдали в солдаты. - Что ж, соколик, - говорил он
изменяющимся от улыбки голосом, - думали горе, ан радость! Брату бы
идти, кабы не мой грех. А у брата меньшого сам-пят ребят, - а у меня,
гляди, одна солдатка осталась" (с).
И эта доброта, какая она есть.
Это то, про что Раиса Павловна говорит и живёт.
Я не раз писала тут про неё, но напишу ещё.

Раиса Павловна - учитель истории на пенсии из села Верх-Уймон (Республика Алтай), которая многие годы записывала рассказы, пословицы, поговорки уймонских староверов, выпустила несколько книг про них и самолично организовала музей.
В этом музее она работает с утра до вечера, с единственным перерывом на обед (а иногда и без оного). Работа её - речь.
К ней непрерывным потоком приходят всевозможные посетители, которым она рассказывает про быт, нравы и моральные устои уймонских староверов.

Но вот... представьте, вы работаете ежедневно с 9 до 6, рассказывая примерно одно и то же каждые час-полтора на протяжении нескольких лет.
Сумеете ли вы удержать то чувство, с которым шли это делать?..
... Раиса Павловна удерживает.
На её экскурсиях люди плачут.
И нет, не из-за драм, но потому что трогает.
Но потому что человек с чувством, сердечно рассказывает о... доброте других людей.
Не приукрашивая ничего, предельно просто, естественно.
Но выходит так, что, что бы человек ни вытворял, как бы жизнь его ни кидала, у него всегда остается шанс на то, чтобы выбрать свет.
И его поддержат его земляки.
Просто потому что они так живут, так выбирают; потому что в этом их мудрость.

После такой часовой экскурсии неизменно выходишь с огромным куском света в груди.
С желанием становиться лучше, со стремлением крепче верить в то, во что веришь.
Поэтому, когда через год, находясь в Тюнгуре после похода, ловишь себя на сильном-сильном внезапном чувстве: "Хочу в Верх-Уймон к Раисе Павловне", - в общем-то, не очень и удивляешься)
Ибо это важно - слышать и видеть человека, который совершенно бескорыстно поёт о доброте других людей (к оным себя не причисляя).
*Раиса Павловна родилась в Верх-Уймоне и не выезжала из него (по крайней мере, надолго), но сама она не старовер*.
А при этом... столько в ней самой этой обыкновенной_доброты.
Столько силы духа, непоколебимости и мужества.
Столько служения, верности тому, о чём она говорит (ведь одно дело - восхищаться чьими-то жизненными устоями и совсем другое - во всём их соблюдать).
Что лишний раз становится понятно: религий много, вера едина.
И она проявляет себя, в частности, в умении делать "простые" вещи просто.

Настя, три недели проработавшая волонтёром на выставке Рериха в Верх-Уймоне, рассказывала мне, что, как ни пройдёшь мимо огорода Раисы Павловны, он в идеальном порядке (хотя огромный).
Притом, что муж Раисы Павловны умер много лет назад, живёт она в доме одна, работает 7 дней в неделю с 9 до 6 (стоя!), успевает к староверам в гости сходить и порой у себя кого-то принять (и, кажется, корову подоить, но вот тут я не уверена).
Очень приветливая, внимательная женщина, которая ни словом, ни мускулом не жалуется на то, что ей тяжело.
Кажется, ей такое и в голову не может прийти.
Хотя - это всё огромный труд же.

... А когда про неё вспоминаешь, первым делом перед глазами всплывает картинка: Раиса Павловна едет с работы на велосипеде (так быстрее).
Замечает тебя, здоровается, улыбается, участливо спрашивает, что да как...)
Не проезжает просто_мимо (хотя видела тебя только накануне на эскурсии да год назад).
И так с каждым встречным.
Удивительный, светлый человек!

@темы: чужими словами, человеки!.., прекрасное, книжный червь, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Я домыла стены! :rotate:
И могла бы с чистой совестью заделывать дыры (гкхм; где-то в этом месте надо сказать про то, что из стен я извлекала в т.ч. жестянки; т.е. стены тут в довольно странном состоянии; такое ощущение, что строители клали кирпичи в меру ровно, ложились спать, а ночью - ну, положим, барабашка - какие-то выдвигал, какие-то задвигал, какие-то и вовсе вытаскивал, и получилось, что получилось) и штукатурить, но.
Но куда ж без внеочередных вопросов))

Алина порывается выломать оргалит, которым заделана ниша в стене.
Я месяца два думаю на эту тему и в глубине души тоже хочу высвободить это пространство.
И всё бы хорошо (мало ли, чего я там хочу в глубине души; мало ли что порывается сделать Алина), но эта девочка, которая периодически случайно называет меня мамой и знает про меня больше, чем я сама, угадывает.
Т.е. из десятка двух причин, по которым разумно было бы этот арголит вынести, она называет именно ту (очень странную, не самую очевидную), которая единственно интересует меня.

И я перестаю знать что бы то ни было.
Потому что... если не только я про это думаю, я не сошла с ума"это" вполне себе может иметь место в реальности.
(Либо, например, это Алинина реальность, которую я зачем-то принимаю за свою, но сейчас не об этом).
И, значит, вопрос вновь встаёт ребром.
А позволит ли совесть - под предлогом того, что там, сверху, кирпичи, и они теоретически могут упасть, если плохо уложены, оставить всё как есть.
Не в совести, конечно, дело.

... Сделать выбор и нести за него ответственность.
Это как быть мужественным не только в данном конкретном сражении.
Сравнительно легко набраться храбрости и превозмочь.
А вот... всегда быть хорошим человеком мужественным - очень трудно.

Ибо храбрый здесь и сейчас идёт без груза.
Ему не мешает ничто, кроме собственной трусости.
У мужественного же за плечами многовековая усталость.
Которая никуда не исчезает, но копится, копится, копится...
И важнее для него поэтому не броситься на пятерых со штыком наперевес, но не упасть в пути.
Хотя бы.
Остальное приложится.

С ответственностью примерно так же.
(Просто решить что-то - мало, нужно сделать всё то, что на себя навесил).
Ни разу в жизни не делал ремонт (и даже банально не видел, как его делают) - а берёшь на себя ответственность за капитальный.
Бери.
Но будь любезен сделать хорошо.
Как бы тяжело / страшно ни было.
И как бы порой ни хотелось плюнуть на свои принципы и просто попросить о помощи хоть кого-нибудь.

Просишь, конечно, "по мелочи".
Обычно не про ремонт, но дело-то не в этом.
... Заканчивай просить, девочка.
Хватит уже притворяться слабой.
Мне - надоело.
Делай сама.
Просто де-лай.
Вот и весь рецепт.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Среди ночи желудок будит и говорит: "Баста!"
Утром ты просыпаешься и понимаешь, что три ученика в разных частях Петергофа сегодня, - синоним слова слечь.
Звонишь Настиной маме, говоришь, что не приедешь, выход к Ксюше и Лёше просто просыпаешь.
И, вроде, странно ехать только к Саше, ну а что делать)

В воротах дома сталкиваешься с Сашиными папой, сестрой и братьями.
Папа - очень приятный человек; волевой, но хозяйственный и спокойный-спокойный.
Обнаружив, что сын забыл про то, что сегодня занятие, и куда-то уехал, он попросил меня, пока Саша возвращается, позаниматься с Викой (которую я раньше уже видела и называла Гермионой)).
Ну а почему бы нет)
*Теперь я и с ней буду заниматься по субботам :facepalm:*

Вике 12.
Она с подругой - пока втайне от родителей :) - мечтает переехать в Южную Корею, для чего самостоятельно изучает корейский)
У Вики в школе есть предмет "каллиграфия", на котором она пишет красивое-красивое)
А ещё у Вики есть проблема: когда они в школе пишут на русском диктанты, она начинает писать по-русски, а заканчивает по-английски (случайно)). И ей за это снижают оценки)))))

... На первом занятии с кем бы то ни было по-русскому я в последнее время поступаю так: диктую ребёнку текст (который ровно_вот_сейчас придумываю), а сама параллельно записываю его с кучей ошибок (чтобы ребёнок, пока я проверяю его работу, нашёл их и исправил)).
Это довольно весёлое занятие, потому что:
с одной стороны, хочется придумать не абы что, а сказку,
с другой, ты диктуешь её в режиме реального времени (т.е. у тебя ни полминуты нет на подумать),
а с третьей, ты одновременно соображаешь, какие ошибки допустит твоя правая рука (и хорошо когда Вике 12; а когда Саша в 8-м классе, приходится впихивать в текст причастные и деепричастные обороты, чтобы жизнь мёдом не казалась; и отвечающий за создание текста внутри тебя вдойне "радуется": три причастных оборота, да причастия чтобы позаковыристее??? слушай, я и так тут текст тебе придумываю в режиме нон-стоп; у меня настроение, сюжет; а ты мне: впихни причастия! ррр!).
А с четвертой, после этих двух заданий я люблю загрузить ребёнка сочинением продолжения к моей сказке, поэтому она и оборваться должна - желательно - как-нибудь красиво)

... У Вики вот буйная фантазия)
Обычно, когда говоришь: "Ну, на страничку", - ребёнок умещается в пол.
Вика - в три, с припиской: "Продолжение следует".
Зато я успеваю и следующее задание придумать, и решить, чем сегодня заниматься с Сашей, и чай попить (иногда мне кажется, что я хожу к ученикам пить чай и есть борщ :facepalm:).
И узнать, что в этой семье 6 детей - с разницей между старшей и младшей девочками в 20 лет.

... А Саша продолжает меня изумлять почти идеальным знанием теории (как, как, обучаясь в школе, можно знать, что такое, например, числительное?!..) и одновременно фразами в духе: "для написания картин наваждения ему давала бабушка".
*Я прямо представляю себе и бабушку, и хищные такие наваждения)))*
А дом - обилием икон в нем.
И тем, что меняет обличия как маски.
Зловеще-загадочно это всё!)

А кто-то помогает очень.
Бредёшь сегодня вечером - не вполне здоровый - в Щелкунчик, а Питер с тобой то ларьком с вкусными пирожками делится, то заводит в обувной магазин (и ты даже покупаешь себе сапоги)), то повсюду рассыпает кирпичи)))
С самого утра, куда ни ткнешься, - лежат, тебя ждут словно (когда искал прицельно, ни одного не было)).
Но ты - на работу, да и положить не во что.

По пути домой-таки захватываешь один (как не захватить; он как раз обдолбанный и, ну, просто лежит в сторонке) и чувствуешь себя забавно (вечер субботы, переходящий в ночь; бредёт девочка с коробкой сапог в одной руке и увесистым таким кирпичом в другой)))
Уже после возвращаешься проверить: вдруг утренние никуда не делись.
Лежат))
*Мне, наверное, не жалко купить один кирпич; но на 5-ти килограммовой упаковке штукатурки указан расход: 4-4.5 кг на 1 кв.м.
В моей комнате 15,5 кв.м.
В руках больше 15 кг за раз я унести не готова.
До магазина ехать.
На кирпич ресурса определённо недостаёт :shuffle:*.

Весело живём)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, околофилологическое, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча была презентация "Стихосоматики" Насти Лукомской в атмосферном питерском клубе.
Я приехала после работы, честно опоздав часа на два, а там волшебство, и пронзительная Вера Сухомлин, и гуджен (правда, на мой взгляд, гуджен органичнее звучит в домашней обстановке, но это имхо), и Хельта, которая говорит, что я в последнее время её постоянно удивляю, появляясь в местах, в которых она не ожидает меня встретить))

... Хельта яркая-яркая.
Я чувствую себя рядом с ней маленькой-маленькой девочкой и... понятия не имею, как стать взрослее.
У меня не хватает сил на то, чтобы показать, что я не только она.
Или - не столько.
И от этого не то чтобы грустно, но тревожно.

Потому что это своего рода приговор)
Это "что бы ты ни делал, ты не прыгнешь выше своей головы".
Потому что - банально - не представляешь, куда и зачем прыгать))
Тогда как что-то в тебе всё-таки меняется.

Но это детали.
А увидеть Хельту - радость;
и смотреть потом ночью сюрные сны, в которых фигурирует подросший рыжий кот из твоей сказки;
и наблюдать за энтузиазмом студентов, рисующих дома мечты (очень люблю это задание давать; в прошлом году я даже не удержалась и сама нарисовала дом, правда, не с немецкими подписями, а с французскими));
и кушать вегетарианский борщ, которым кормят у учеников (сюр какой-то: в этом году мясоеды исправно, не сговариваясь друг с другом, кормят меня свежесваренным вегетарианским борщом)));
и изумляться тому, что Алина из дополнительной группы приходит в своё окно ко 2+3 курсу и после пары спрашивает: "А у нас будет сегодня занятие?" И ты отвечаешь: "Как хотите". И она вдруг: "Я хочу". И ты не понимаешь, что происходит)))
и обсуждать со студентами высшую математику;
и просто идти через такой родной Петергоф и слушать его.

... В Питере сегодня весь день дождь; что-то ощутимо перестраивается.
Будем ждать перемен.
А пока - доброй вам ночи)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В пятницу приезжает Наташа из Тулы - и день оказывается сюрным-сюрным)

С утра я занимаюсь ремонтом и в какой-то момент сталкиваюсь лоб в лоб с необходимостью вынести 11 мешков мусора.
На 3 захода (по 1-2 мешка) у меня уходит 25 минут и моральные силы.
Как вдруг в ходе 4-го накрывает осознанием: а в одиночном походе было намного тяжелее.
И как-то же получилось справиться и уломать себя первые 4-5 километров пройти без единой остановки!
... Словно бы что-то встаёт на свои места.
Моральные силы возвращаются (ты снова готов идти на Алтай с 19-килограммовым рюкзаком), и совершенно почти не изумляет то, что последние 4 мешка мне выносят другие люди. От этого радостно, скорее)
(Ты знаешь, что можешь. Так зачем?..)

С Наташей мы встречаемся у Петроградской, потому что мне нужно забрать там дрель.
С дрелью тоже волшебная история вышла.
Гуляя как-то по яндекс.маркету в ночи (а скорее, ранним утром), я выбрала себе дрель оптимальную по цене и характеристикам.
Но на яндекс.маркете указывают наименьшую цену, встречающуюся в интернет-магазинах.
И вероятность того, что соответствующий ей товар окажется не в Москве и не в другой части России, довольно мала.
Это было... самое настоящее чудо, когда он мало того что обнаружился в Питере - в 10 минутах ходьбы от моего дома!

А где забрать дрель, там и занести её домой (благо, дом рядом); где занести - там и остаться дома пить чай, коль скоро Наташа мужественно не боится рассеянной по воздуху пыли))
А там, где остаться дома, не мешать знакомству Наташи и Алины))
... С таким безумным весельем я давно не сталкивалась :)
При том, что Алина неизменно обращалась к Наташе на "вы", между девушками не было стен.
Никто ни под кого не подстраивался, никто ни с кем не играл.
Наташа читала Алинины мысли, Алина рассказывала разное, вместе они фотографировали крысу Раю на фоне моих колоритных чашек)), а потом снимали видео про измазавшуюся в саже Алину (я как раз утром добралась до остатков печки в стене, и Алина, разумеется, решила просунуть руку в новую огромную дыру))
Мы все смеялись, смеялись, смеялись... и это было на месте.
Это было оправданное (не вполне безумное, однако вполне себе настоящее) безумие.

... И потом я вдруг пошла провожать Наташу на другой конец города, хотя это определенно не входило в мои планы (да что, собственно, в них входило? всё пошло не по плану, ещё когда 4 мешка с мусором за меня вынес бомж).
А там Нева, укутанная колотым льдом. И Петропавловка в снегу. И всё сказочное-волшебное.
И на обратном пути - начало одиннадцатого, я спешу домой убираться перед приездом мамы - я вдруг случайно встречаю свою бывшую однокурсницу Свету Тамбовцеву.
И это прямо захлёстывающая радость!..
Я понятия не имела о том, что она уже второй год тут учится.
А тут вдруг вот так)

... Весь тот день напролёт я благодарю город.
В городе плетутся чудеса.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

23:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера умер человек, с которым я не была лично знакома, но который много для меня значил.
Как-то я случайно заметила его в электричке - и очень радовалась этой почти_встрече)
Как-то он мне приснился в каком-то весьма нетривиальном сне, а периодически словно ходил со мной по городу.

На своих лекциях он много говорил про событие как что-то, что отличает жизнь от существования.
... Его лекции были событием.
Когда ты сидишь в аудитории, этакий почти_студент, в кожуре из привычного тебе образа мыслей и чувств, заходит лектор - и первым же своим словом тебя из неё вырывает.
И ты не то чтобы растерян - ты интенсивно думаешь и одновременно восхищаешься.
Силой духа человека, который стоит перед тобой.
Тем, что он борется, не сдаётся и не позволяет себе попадать в капканы, слепленные из "я что-то знаю".

... Как бы ни было на душе перед лекцией, ты выходишь вдохновленный.
Ты знаешь, куда тебе идти и как.
И очень себя удерживаешь от того, чтобы не купить прямо_сейчас "Феноменологию духа" Гегеля.
Или не начать читать её в оригинале.

Я обычно плохо воспринимаю информацию, особенно в формате лекции, на слух.
Но многое из того, о чём рассказывал В.Ю. Сухачев, осело внутри настолько яркими пятнами, что мне кажется, я слушала про это вчера.
С его тезисами можно соглашаться или не соглашаться.
Но не быть ими затронутым, кажется, едва ли возможно.

Светлого вам пути.

@темы: воспоминательное, человеки!..

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
- Я сегодня спасла кота, - говорит мне Алина, только-только вернувшаяся с дачи. - Он залез на крышу дома, а слезть не мог: скользко очень. Сидел-мяукал.
- И что ты сделала? - спрашиваю я, задумчиво разглядывая стены.
- Я залезла на крышу и сняла его. Правда, он так в меня вцепился, что я сама чуть с крыши не упала: скользко там. Но ничего, спустились.
... И говорит так, между делом.
Словно бы она стремянку ставила, через чердак пробиралась или бригаду пожарных вызывала.
Тогда как, по сути, человек проворнее животного оказался.
Удивительно!)

@темы: а - так, человеки!..

00:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, людям бывает не всё равно.
И когда с этим сталкиваешься, накрывает большим-большим куском тепла.

Вот давеча, например, я проснулась оттого, что кто-то звонил в домофон. Долго, настойчиво.
Я не стала вставать и немедленно открывать, просто потихонечку проснулась, умылась, узнала от Алины, что третий раз так звонят за утро (каждый час примерно), и открыла, соответственно, на четвёртый.
... А там парень из почты России с сумкой через плечо, конверт протягивает.
И ведь мог бы не заморачиваться, сказать, что в квартире никого не было (в 12-то дня во вторник могло и не быть!), благо, в подъезде всего две квартиры, а ключ от домофона не стандартный, но вот озадачился же человек :)

Или выхожу сегодня на улицу, собираюсь выбрасывать мусор. А выбросить нужно, помимо обычного, три пакета строительного (куски стены, достаточно тяжёлые).
Пока я закрываю дверь и одновременно соображаю, каким образом донесу это всё в один заход до мусорки, возвращаются мои соседи.
"А как ты всё это понесёшь?" - спрашивает Лена.
Не успеваю я придумать, что ответить на этот вопрос, как Алина вызывается мне помочь.
Для неё же вызваться мне помочь - это уже взвалить на себя половину))
... Т.е. я бы и сама без вопросов донесла, конечно.
Но когда ты можешь сам, а тебе помогают, потому что так целесообразнее (причём со стороны помогающего это не рациональный, а разумный порыв), это очень трогательно и правильно.

... И вот мы выходим из подъезда, а там фонари и тонкий слой снега на дорогах.
- Ничего себе... Снова снег? - спрашиваю я Алину.
- Ага, - отвечает мне она.
И столько в этом спокойствия и волшебства, что идёшь в своих летних кедах :) и улыбаешься.
И когда - уже часа через два - возвращаешься домой, конечно, завариваешь себе какао.
... А в кедах почти не холодно, разве что скользко.
Недаром они алтайские)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная