• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
03:49 

Следуй за белым кроликом (с).
От Ярк прилетел ко мне флешмоб про хорошие новости.
Пожалуй, что тоже: очень вовремя)
Правила у него: "неделю постить по пять хороших новостей каждый день, осаливать по три ПЧ".
Осаливаю тех, кому он по той или иной причине сейчас актуален.

Первый день.

Второй день.

Третий день.

Четвертый день.

Пятый день.

1. Сегодня на меня не нападал демон генеральной уборки, тем не менее несколько часов подряд я пылесосила в комнате и в прихожей. И это счастье! Это ж и дышать легче, и думать, и просто радуешься тому, что пространство на толику прочистилось. А ковры! Всё ведь ради них затевалось. В них, конечно, ещё много пыли и грязи, но всё-таки значительно меньше, чем было. Можно стелить их обратно)
2. А потом я помыла то, до чего дотянулась. И это ещё большее счастье, потому что, кажется, помыть этак ещё раз 10 - и в этом пространстве можно будет жить)) мытьё про свежесть, про новое дыхание и настоящесть.
3. Настя мне сегодня читала свой фанфик, и я удивилась. Потому что он написан... взрослым литературным языком. И то, что написано, - красиво. Славно!
4. А ещё Настя сегодня долго и упорно рассказывала мне про аниме "Хвост феи". Сначала я не очень внимательно слушала, потому что мне есть о чём подумать и без этого аниме. Но потом что-то перещёлкнуло, и я вдруг увидела, что она говорит серьёзно. В том плане, что принято разделять разговоры как минимум на беседы и болтовню. Так вот Настя не болтает. Она рассказывает с таким чувством, что в воздухе едва не начинают летать драконы. Ты отчётливо представляешь, о чём она говорит и почему это имеет смысл (и не только для неё).
5. Ни в Ленте, ни в Перекрестке не было немытой моркови, а гречневую лапшу с овощами и грибами я всё-таки намеревалась приготовить. Поэтому вместо привычных лука и моркови я взяла свёклу и помидор и потушила их вместе с шиитаке и зелёной фасолью в соевом соусе.
Я думала, получится несъедобное нечто (мало того что свёкла; ещё и помидор!). Но оказалось, что это вполне себе хорошо)) Т.е. я бы не постеснялась кого-нибудь таким накормить :)
Лучше, кажется, правда, обходиться без фасоли (по крайней мере, без замороженной ашановской, потому что она несъедобная); но в остальном - всё на месте.
Особенно интересно проявляют себя помидоры: они по вкусу начинают напоминать пасту, но сохраняют целостность формы и отлично сочетаются со всеми прочими ингридиентами (я опасалась, что не будут).

запись создана: 04.06.2017 в 01:05

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, чужими словами, книжный червь, в объективе, в зеркале моих восприятий, а - так

04:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Так всякий раз странно видеть, как исполняются твои желания.
Хотел закончить с обоями до лета - и вот в твоей комнате окопалась Алина.
И ничего тебе не остаётся, как доклеивать всё, что можно и нельзя, пока она ставит эксперименты на свечах.

На самом деле, оно, наверное, и должно было так завершиться.
Мы с Алиной вместе начинали сдирать обои в моей комнате - вместе мы их и доклеивали.
Т.е. пришла-то она и правда их клеить изначально))
Залезла на стремянку, принялась уверенно так накладывать полосу на стену)
Я не предупредила её о том, что стены у меня кривые и что в некоторых местах шпаклевка отслаивается вместе с клеем. Алина ведь так в себе уверена была)

В итоге, когда всё стало слишком плохо (минут так через 10)), она жалобно на меня посмотрела, и мне пришлось спасать её тонущее судно :)
Так что впредь она именно что помогала, а не пыталась сделать что-то за меня)
А больше заливала мой стол тем, из чего сейчас делают свечи.

- Хм... А это что за море? - спросила я, в очередной раз куда-то передвигая стремянку.
- Где? Ой... Это из той свечки, наверное, натекло, - ответила Алина и даже осушила водоём, который я впоследствии нарекла Байкалом.
"Даже" - потому что Алина не приучена (ну и просто не любит) за собой убирать.
Сегодня же она вдруг многое поставила на место, а кое-что и вытерла - по собственной инициативе.

... Сложно с ней очень в этом плане. Белое пятно там, где впору бы формироваться ответственности.
Не могу не сравнивать её с той же Настей.
Алине 12, Насте 13.
Настя одна ездит из Петергофа на другой конец Питера на маршрутках и возит туда малышей.
Алину мама водит в школу и из школы; до школы 5-7 минут пешком.
*А потом мама удивляется, почему ребёнок у неё такой безответственный. И правда, с чего бы*.

***
Чтобы отдохнуть от обоев и от Алины, я пошла гулять.
А там... чудеса.

Сначала меня обогнал парень с картонной ТАРДИС в руке (50*30*30 примерно).
Идёт как ни в чём не бывало, а она у него качается из стороны в сторону; не очень аккуратно склеенная, но тем более милая)

Потом - уже стемнело - меня обогнал другой парень.
И не собиралась я в него вглядываться (ну, вроде, парень как парень с рюкзаком, в походной одежде), но странная тень скользнула с его руки.
Я подняла глаза, чтобы понять, что за источник.
А там, оказывается, сова крыльями махнула.
И вот разные совы бывают, но эта про Хогвартс; не Букля, правда.

А недавно я шла, и навстречу мужчина, на плече у которого сидит на поводке рыжий кот, а рядом бежит кто-то типа лабрадора или крупной дворняги, не помню уже.
И девушка рядом достаёт телефон, чтобы их сфотографировать (и я её, в общем, понимаю: невероятно яркая, атмосферная компания).
Мужчина же прямо останавливается (дело на переходе, конечно)) и начинает позировать.
Не картинно, а так; ну, чтобы удобнее снимать было.
Девушка поначалу смущается, но потом они начинают перекидываться какими-то фразами и улыбаться.

Питер как он есть)
Столько в нём свежести и запахов после дождя.
И столько радости - когда уже подходишь к дому, а тебя окатывает почти_ливнем.
Улыбаешься)

Пока у нас тут дом вверх дном,

в Питере белые ночи.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не пошла на ночь в музее, потому что специально предложила своим студентам приехать из Петергофа пораньше, но ведь если разговаривать дома, то никак не меньше 8-ми часов :)

За чаем вести беседу мне нравится на порядок больше, чем за кальяном (всё-таки последний не то что притупляет мышление, но замедляет скорость мысли).
Можно говорить о важном, предложить всё-таки перейти "на ты" (что довольно трудно и предложить, и реализовать в компании, в которой для всех троих это ощутимая проблема), раздвинуть мне стол :facepalm: и при этом не стать менее искренними.
Более, правда, внешне тоже (я не знаю, что нужно сделать, чтобы Паша перестал прятать себя от окружающих и, вероятно, от себя самого), но оно, наверное, не первостепенно важно, потому что человек мыслит, и ты можешь за этим наблюдать.

Мы, конечно же, друг с другом не очень согласны, но моих собеседников на Складе ума Паше всё-таки не переплюнуть, а мы ведь и там не достали клинки.
... И здорово, что не переплюнуть.
Выходит дискуссия, а не спор.
И даже, скорее, разговор.

Мне очень не хватает осмысленных разговоров.
Я могу без них жить, но мне тесно что ли.
Это как писать в стол, наверное, только на месте писать - думать.

Какие-то разговоры приносят новые мысли, вдохновляют на что-то, но это не главное.
Беседуя с человеком, ты активно с ним взаимодействуешь.
Ты переживаешь в себе чуждое (пусть зачастую и близкое) тебе - и одновременно себя самого.
Ты, вроде, ты, а вроде, не совсем.
И это... ни с чем не сравнимый опыт.

Вдвойне прекрасно, когда и собеседник осознаёт, что переживает что-то подобное.
(Это осознание не мертвенный ком, но постоянно тобой созидается; его можно терять по 150 раз за беседу, но всё-таки иногда находить вновь).
Потому что тогда ему можно доверять.
Он не то чтобы не ударит, но будет понимать, что бьёт.
И, возможно, даже переживёт внутри себя этот удар.

... Вероятно, я говорю не о том и не так.
Вероятно, пока другие сворачивают горы, я праздно провожу время.
Но всё-таки такого рода небеспочвенные разговоры продолжают быть для меня чем-то важным и значимым.
И мне радостно оттого, что иногда они всё-таки случаются.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

16:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Зачёты прошли - лучше, чем я ожидала, хуже, чем могли бы пройти.

Я всё никак не привыкну к тому, что слушать 30 человек на протяжении 6 с лишним часов (после того, как полночи снились сны про фашистов, обстреливавших Петербург ядрами, зачем-то катившимися по земле; они катились очень медленно, их вполне можно было перепрыгнуть, но это не делало их менее зловещими и опасными) - тяжело.
Не просто слушать, но задавать вопросы, придумывать дополнительные задания, проверять контрольные тех, кто не написал оные в течение семестра, и т.п.)
Тяжело (потому что это непрерывный процесс, ты постоянно чем-то занят и, наверное, незримо подгоняешь студентов, потому что в 17.30 нужно уйти, чтобы успеть на работу), но не выматывающе.
И дело не в том, что это не 10,5 часов и 50 студентов, когда ты еле-еле доплетаешься до автомата, покупаешь сникерс, приходишь домой и только и можешь, что повалиться спать.
Но в том, что никто не создаёт проблем.
Неважно, отвечает человек за 2 минуты или сидит в аудитории 3-6 часов.
Как-то оно... по-взрослому выходит.

Периодически мы смеёмся, потому что невозможно не)
Периодически возникают диалоги в духе:
- О! Точно! Колобок же! Идеально!
- Алексей, это вы 10 минут думали, какую сказку вам пересказать?))
- Да. Хм. А чем она закончилась?
- Ну, лиса его съела.
- Всё-таки съела?.. А кто ещё там был?
- Волк.
- Медведь.
- Заяц.
- Даже заяц пытался? Ага, а лиса, значит, съела, потому что хитрая.
/Минут через 10/.
- Я написал пересказ, но не знаю, как по-немецки передать суть. По-немецки лиса мужского рода, т.е., получается, скорее, лис. Но лис не стал бы хитрить! На это только лиса способна!

А Кирилл приносит на зачёт карту Новосибирска (потому что собирается рассказывать тему "Город" ).
Меня сложно удивить, но это так трогательно..)
Буквально в четверг Кирилл рассказывал на про то, как провёл майские дома в Новосибе.
Угощал конфетами "Новосибирские", говорил про важные для него места в городе, про то, где хорошо гулять.
Пока же ребята обсуждали темы своих дипломных работ, я рассказала Кириллу о том, что день провела в Новосибе этим летом.

И вот зачёт, передо мной лежит огромная карта, и Кирилл меня по ней ведёт.
А я достаточно хорошо знаю этот маршрут)
Я по нему и ходила, и ездила неоднократно, +/- разными путями.
Каждый шаг для меня тут живой)
Я... очень хорошо помню, что и как было)
И так здорово видеть это на бумажной карте.

- А куда попадёшь, если перейдёшь через этот мост? - спрашиваю я у Кирилла по-немецки про мост, который пересекала не раз и не два и который оказался конечной точкой немецкой прогулки.
- Ну... ко мне домой)
- Т.е. вы прямо рядом с пляжем живёте?
- Не совсем рядом. Ещё пройти нужно. Но там, за мостом, да.

Удивительные у меня студенты)

После зачёта бегу к Насте, а она под предлогом плохого самочувствия рисует меня такой, какой видит.
Поясняя, что может смотреть, как обычные люди, но в голове у неё всё по-другому.
И это так мило, конечно)


@темы: чужими словами, человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я каждый раз по-детски удивляюсь, когда обнаруживаю, что мир можно видеть настолько по-разному и что разность восприятия не от искажений зачастую возникает, но просто потому что настолько разные грани у кристаллов.
То, что правильно для тебя, для другого категорически нет, и это нормально.
*Разногласий как будто не может в идеале быть только там, где дело касается зла.
Зло (метафизическое, сущностное) для одного не добро для другого.
Но это-то как раз мы зачастую и не понимаем)*

Однако сейчас меня столкнуло с людьми, которые видят схожим образом.
И это очень больно, потому что... я ничем не могу им помочь.
Но при этом достаточно хорошо вижу (и ощущаю) то, что видят (и ощущают) они.
(Почему-то извне смотрю на ситуацию, внутри которой находилась и нахожусь сама, и это прямо-таки непросто).
Мат-мех суров, поэтому и Паша, и Наташа собираются в академ.
Для Паши это вынужденная мера (потому что как Наташа ни пыталась его вытаскивать весь семестр в университет, он ложился утром и вставал вечером; и ему просто не сдать эту сессию), а для Наташи выбор.
Наташа могла бы не уходить - но ей очень больно но она хочет поменять свою жизнь.
Она сама не знает, чего хочет, но в целом, больше так не может.
(Чистый гуманитарий, который отправился когда-то на математику, чтобы преодолевать; чтобы смочь и тут тоже).
Ну а у Паши просто мировоззренческий кризис.
Им обоим больше_не_интересно.

... Они устали от бездн, но движутся в сторону оных.
Они стремятся найти ответы на вполне конкретные вопросы, но не терпят полумер.
Но штука в том, что полумеры они видят там, где их нет.
Ведь, например, 3-й курс у меня тоже не лыком шит; маленькое стихотворение Гейне "Лорелея" они сегодня успели сравнить с Илиадой, Одиссеей и Фаустом.
Они не настолько приземлённые, поверхностные, неищущие, как подсознательно представляется моим друзьям)
Они просто смотрят с другого ракурса, который про ответственность как она есть.

... Наташин про выбор и горнила из боли.
Про выйти за рамки того, что возможно на данный момент (хотя это и жутко, и больно), потому что.... находиться в них нечестно.
Спокойно, предопределённо (я очень хорошо помню, как осенью она мечтала о том, чтобы закончить университет, найти отличную работу, купить машину, поселиться в уютном частном доме и жить, ни в чём себе не отказывая; в этом было столько идиллии и мечты), но не того требует дух.
А чего он требует, не узнаешь, пока не начнешь активно искать, меняя всё от первого до последнего слова.
В сочетании с Пашиным стремлением к свободе это всё очень... драматично.

Это то, что выбрала бы (да и выбирала, и выбираю) я сама, но ни за что не стала бы советовать другому.
Но если Пашу я на этом пути пока не вижу (он всё больше вокруг да около, ему, скорее, страшно; и я не уверена, что его страх встречи с самим собой позволит ему вышагнуть из тех лабиринтов, в которые он сам себя поместил), то Наташа уже на нём.
Для меня это и жутко, и больно, но одновременно невероятно правильно.
... Как бы только самой в этой ситуации честной быть.

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

04:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Мы опять ходили со студентами курить кальян (это было второе из двух мест в городе, в которых это можно сделать красиво, поэтому я очень надеюсь, что мы найдём другой формат), и это было... многоаспектно.
Были хорошие разговоры и воспоминания, мне говорили про огоньки в моих глазах и про то, что я гармоничная личность с целостным, сформированным мировоззрением (я не согласна, но сейчас не об этом), но, однако, ещё часа два - и мы бы с Пашей подрались словесно прямо в кальянной.
Потому что он логик, интересующийся психологией. И владыка иллюзий по совместительству (позволю себе так его обозначить, коль скоро он и сам вешает ярлыки) - как мне второй раз подряд представляется, искренне считающий, что он владеет всеми иллюзиями в заданном пространстве :)
А это уже достаточный повод.

Ладно, давайте я перестану вредничать посерьёзнее.
Вот аспекты нашего разговора, которые мне хотелось бы выделить.

1. Меня просят побыть проводником. Я отвечаю, что это так не работает, что ответ может быть дан только там, где есть вопрос.
Меня спрашивают, как появляются вопросы. Я отвечаю, что могу говорить об этом только от противного.
"Но разве тень от предмета приближает к предмету?" - "Она, по крайней мере, оттеняет его, показывает, что он существует".

Так я радостно ухожу от заданного вопроса к пересказу платоновского мифа о пещере.
И только по пути домой мне, наконец, удаётся для себя сформулировать: "Вопрос появляется там, где человек доходит до своего предела. Где, вместо того чтобы зацикливаться на себе самом, он оказывается внутренне готов что-то в себе менять, как-то над собой работать. Предел в сочетании с внутренним стремлением. Но, надеюсь, есть и другие пути".

2. Мы много говорим о целостности как таковой, о единстве и прочем. Но мощнейшим диссонансом врывается психология.
И я, честно говоря, не понимаю, как у ребят в голове это всё сочетается.

Т.е., смотрите, простейший пример.
Известный тест про куб в пустыне, который я, конечно, не помню и прохожу будто с чистого листа.
В моей пустыне +5, белый глянцевый куб в два человеческих роста, твёрдо и недвижимо стоящий в песке; Я понятия не имею, лёгкий он или тяжёлый, потому что не пыталась взвешивать :); белая глянцевая лестница, уходящая в небо и никак с этим кубом не пересекающаяся, да одуванчик; в ураган ни с кубом, ни с лестницей, ни с одуванчиком ничего не происходит: в моей пустыне и так постоянно дуют ветра.
Если вы знаете этот тест, вы, наверное, истолкуете мою картинку примерно так, как её истолковал Паша.
А именно: твёрдость и уверенность - мой плюс, категоричность - мой минус, у меня приземлённые и посильные цели и задачи в жизни, я излучаю свет, но не принимаю тепло, друзей у меня много, но не одного близкого (и невозможно иметь близкого, потому что я твёрдо стою на ногах, с одной стороны, т.е. мне не нужна опора, а с другой, не принимаю и не отдаю тепло и вообще нахожусь в конфронтации с миром - за конфронтацию с миром особенно обидно по ряду причин), я ориентируюсь на мнение других и веду себя в зависимости от того, что от меня хотят получить, внутри меня мне холодно.
... Мне почти стало больно.
Но, описывая меня, Паша так хорошо описал себя, что я даже не знаю, смеяться или плакать.

Я не имею в виду, что Паша точь-в-точь такой (хотя правда очень похоже), но он самоуверенно попытался запихнуть большее (человеческое Я) в близкую ему схему.
И с точки зрения его схемы, безусловно преуспел.
Более того, он даже в этом не усомнился ни на секунду.
И это уже страшно.

"Вам важно, как на вас посмотрят, поэтому вы одеваетесь ярко и носите украшения". - Но если бы Паша был внимательнее, он бы, наверное, как когда-то Алина, заметил, что украшения я ношу всегда одни и те же. И, наверное, так же бы оказался близок к истине, предположив, что они обереги.
И если бы Паша был внимательнее :), он бы обратил внимание на то, что я не очень, мягко говоря, слежу за собой, а значит, вероятно, одеваюсь ярко не с тем, чтобы на кого-то произвести впечатление.
Это маленький пример, но он отлично, как мне кажется иллюстрирует то, как работает психология.

Сначала что-то индивидуальное одевается в типичную схему, а затем выпадающие элементы в эту самую схему упихиваются.
Конечно, на более продвинутом уровне упихивания производятся тоньше и филиграннее, но схема от этого схемой быть не перестаёт.
Как врачи (не все, но многие) препарируют исключительно тело, не считаясь ни с душой, ни с духом, так психология - душу, в отличие от врачей, не имея сколь-либо ясного представления о ней (во-первых, потому что недостаточно научной базы, а во-вторых, потому что душа теснее связана с духом, а значит, и с индивидуальностью, и не убирается в рамки, как ты её ни режь).
... Но я, наверное, становлюсь излишне категоричной))
Что, по мнению Паши, порок)

Если резюмировать:
- было бы очень больно, если бы я не предвидела, но я предвидела, и потому было терпимо;
- Наташа и Паша очень иногда странно рассуждают, но им действительно не всё равно (по крайней мере, стремление что-то искать и пытаться выразить свою мысль словами в них живо); Наташе в принципе, а Паша хочет выбраться из огромного иллюзорного замка, в который сам себя загнал; и он видит, что я кое-что знаю про то, где выход из оного, и хочет получить от меня готовый ответ, но мало ли кто что хочет ни много ни мало стремится выбраться из пещеры, про которую от меня же сегодня узнал))
"А насколько это вообще трудно? Это реально успеть при таких исходных данных?" - серьёзно спрашивает он.
"Я не знаю, я не выбиралась", - смеюсь я.
- люблю их, не люблю кальян, но как создать некальянную атмосферу, в которой Паша бы время от времени говорил искренне, пока не очень знаю.

@темы: кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, человеки!.., в зеркале моих восприятий

23:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Контакт практически с любым человеком в физической реальности для меня сродни шоку.
Неважно, стараюсь ли я преимущественно слушать или почему-то вдруг говорить.
Я не то чтобы не думаю о себе во время взаимодействия - я могу думать, и очень много, но это всё-таки следствие. Реакция на то, что "я не могу, это слишком тяжело для меня. Человек, которого я в себя впускаю, не умеет контролировать свои чувства/мысли/действия и т.п. И весь этот поток обрушивается на меня внутри меня. И нужно выстаивать, а оно непросто. Тем паче, что выстаиваешь не противодействуя, но содействуя. А человек может не увидеть, что ты ему содействуешь, и шарманка завертится по второму, десятому, тридцатому кругу..."
... Восстанавливаюсь после сравнительно долгого (от 4-х часов) общения я, в среднем, неделю.

Мама приехала ко мне в субботу утром и уехала сегодня вечером в 5.
Вроде бы, совсем не надолго.
Но если, когда в гостях папа, мне нужно выстоять в свирепой, зато непродолжительной битве (после которой не становится вот_прям_совсем легко, но налицо взаимодействие, какие-то общие порывы-мотивы, гармоничное соотношение сил и т.п.), в случае с мамой битва не настолько свирепая, зато затяжная.
И что самое неприятное, выхода из неё нет.

Т.е. настолько плохо, как в воскресенье вечером, мне не было даже после 10-часового подъёма в гору с 20-килограммовым рюкзаком.
Плохо не психологически - физически.
И ты, конечно, идёшь, забредаешь по пути в магазины, выбираешь там что-то, приходишь домой - готовишь еду, даже, говорят, вкусно получается, но вообще-то, всё, что ты можешь, - лечь и уснуть.
И это даже не жутковато - безнадежно.

В таком состоянии ты с вечера субботы.
Не то чтобы не пытаешься что-то делать - в воскресенье вот вы честно почти пять часов пробродили по лесу и по побережью Финского; это законсервировало утреннее состояние и перебросило его в вечер.
Но что бы ты ни предпринимал, оно разбивается о глыбу внутри тебя самого; ты превращаешься почти_в_зомби, который и себя-то теперь с трудом контролирует (а нечем).
Тебе вспоминаются былые депрессивные состояния; соотнося их с тем, что имеешь на руках сейчас, ты осознаёшь: нечем крыть, если отсутствует стержень.

Можно сколь угодно много абстрактно (и даже конкретно, и даже деятельно) хотеть, можно стремиться мыслить позитивно, искать положительные моменты, глубоко переживать их и т.п., но этого не_до_ста_точ_но.
Ибо перманентность (а, кстати, любая) питается не силами как таковыми - их качеством.
А качество тут - синоним воли.

... Но я терпеть не могу безнадежность, тем паче навязанную мне извне.
Поэтому из "лечь и уснуть", мнившихся единственным в меру адекватным решением, я организую вечер разговоров при свечах.
Ничего я не жду от этой затеи (мне хочется пробить эту глыбу, которая не даёт мне и слова сказать маме; а когда я всё-таки нахожу очередной путь и говорю - маме меня услышать), но даже если нет сил бороться, важно продолжать это делать. Такова моя позиция.

... Я не знаю, что происходит.
Некоторые эзотерики используют свечи как инструмент для очищения.
Я не готова принимать на веру такого рода тезисы, да и вообще время от времени жгу свечи исключительно потому что люблю пламя (и потому что это один из обычно_работающих способов создать атмосферу), но так или иначе, происходит невозможное.
Силы возвращаются ко мне почти мгновенно.
Словно бы и не было состояния полного физического бессилия.
Словно я и без свечей могла бы говорить маме о том же, о чём стараюсь говорить при свечах.

Собственно, эту планку мне удаётся удерживать вплоть до маминого отъезда.
И мне, конечно, нравится и что мы три с лишним часа провели в Мариинке на любимой маминой опере (и, конечно, это было спонтанным моим решением, принятым и во многом реализованным накануне в ночь)), и что добрались до Сенного, несмотря на жутковатый дождь, и что побродили по экотропе (тоже спонтанно, а главное, это тоже один из маминых любимых природных жанров), и что потом по берегу дошли от Комарово до Репино (и казалось, что не уговорить на это маму, но Финский умеет по-доброму содействовать)), и что устроили - опять же спонтанный, но уже изначально с маминой подачи)) - праздник, и что попали на выставку Дали (на которую, опять же, мама хотела), а после долго бродили по солнечному Питеру, и что, проводив маму, я отправилась на работу в Петергоф и уже там внезапно поняла, что для меня эти дни оказались весьма насыщенными...
Однако мама уезжала в слезах.
И весь мой пост, скорее, про это.

Про то, что, как бы ты ни старался, сколько бы сил ни вкладывал, безнадежности меньше не становится.
И не станет, к сожалению, покуда человек ищет опоры в тебе, а не в себе самом.
... Вот только этого не объяснить словами, покуда целенаправленно_к тебе за этими словами не придут.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Был период, когда Сабрина уехала на стажировку недели на две, Паша усиленно искал смысл жизни, вследствие чего спал часов до 6-ти вечера ежедневно и в университете не появлялся, а Наташа приходила на пары и начинала о чём-нибудь рассказывать. Ну как рассказывать)
В какой-то момент она предложила мне переименовать немецкий в психологию.
Потому что она сидит, говорит про Пашу, за которого переживает и которого не может выманить в университет (не только про него, конечно, но больше в соответствующем ключе), а я слушаю и вставляю какую-то ерунду (которую уместно называть советами, только я не советую же ж).

Сегодня так же я слушала Настю.
Только Настя была в истерике и рассказывала мне про то, как она не любит школу, в которой её постоянно травят за то, что она не хочет быть, как все.
Т.е. важно понимать, что Настя и истерика - вещи плохо совместимые (потому что Настя - борец и спортсменка), но вот нервы у человека сдали.
*Вообще говоря, я не понимаю, как это.
Мне не представить просто, что один богатый мальчик может подкупить четверых парней, чтобы они вместе избили одну шестиклассницу; шестиклассница, конечно, валит их всех четверых, но дело не в этом.
Или что человек договаривается с друзьями о том, что в школе они друзьями не будут, иначе их тоже начнут травить. Т.е. человека я ещё в этой ситуации могу понять, а вот друзей не очень*.

... Когда становится поспокойнее, Настя спрашивает:
- Анастасия Сергеевна, а мы можем сегодня позаниматься математикой?
- Можем.
И вот почти час я спрашиваю какие-то правила, задаю какие-то примеры и задачи.
И как-то оно... хорошо.
В том смысле, что мне всё равно, по большому счёту, немецкий, русский, английский или математику преподавать (только бы не школьную литературу; а то приходишь, бывает, и Настя "радует": "А давайте сегодня литературой позанимаемся? Мне на завтра нужно сочинение по "Тарасу Бульбе"/"Кладовой солнца" написать" [А ты не читал. И вообще не любишь школьные сочинения. Но приходится изобретать единорога честно искать в немаленькой такой "Кладовой солнца", которую Настя читала только до середины, а ты, если и да когда-то, то в страшном сне, ответ на вопрос про смысл заглавия; хорошо, что мы с Настей можем всё)))]).
(С Викой вот мы тоже как-то занимались математикой :facepalm:. Не знаю, как оно так выходит))

А с Викой... С Викой мы писали-писали сказки (то в качестве диктанта, то в качестве сочинения), и в итоге она теперь сама их пишет :) Я исправляю ей грамотность, с преподавательницей же по английскому они переводят это всё на английский (по Викиной инициативе))))

В общем, что я там преподаю, вопрос сугубо риторический.
Явившемуся сегодня вдруг в полном составе 2-му курсу я вздыхаю: "Вас бы к 3-му курсу отправить. У 3-го хоть страха побольше, а потому и знаний" (хотя, скорее, ответственности, нежели страха; внезапно, совершенно внезапно ко мне начинают подходить люди, которые не посещали занятий, и говорить, что они не начнут ходить, пока не нагонят; что они стараются делать д\з и т.п., но вот пока так; и мне ведь совершенно всё равно, ходят они или не ходят, но мне радостно видеть, что подойти ко мне в перерыве и сказать всё это словами - для них поступок; и они очень боятся, но преодолевают себя и делают это; и если уж за что-то ставить зачёт, то за такие штуки).
На что мне отвечают:
- Да нет, почему страха. У меня одногруппники спрашивали у 3-го курса, какой предмет им в будущем году взять по выбору. Третьекурсники ответили: "Немецкий. Там очень хороший преподаватель".
*Не знаю, с чего они так решили, правда. Я-то вот искренне уверена в обратном. Но это мило)*

...А Наташа говорит мне как-то: "У меня скоро д/р. Мы можем, конечно, с Пашей вдвоём отметить, но вы не хотите присоединиться?"
Так и живём.

@темы: в зеркале моих восприятий, а - так, околофилологическое, человеки!..

19:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Месяца 2,5 назад ко мне в контакт постучался Даня.
Его направила ко мне моя питерская одногруппница, потому что Дане стал нужен немецкий.
Всё это было очень внезапно и внешне не вполне вовремя (я чуть ли не утром уезжала в Киров), но так случается иногда, что пишет тебе человек, и ты понимаешь: очень, очень надо тебе преподавать ему немецкий.
(Вся дальнейшая жизнь твоя от этого зависит, если очень грубо говоря).

И вот никогда у меня не загружался скайп на нетбук (на нём просто-то интернет постоянно виснет), и у Дани, как я понимаю, возникло немало технических проблем, и вообще было страшно (я вот не представляла себе совсем, как преподавать немецкий по скайпу, особенно если не имеешь возможности включить видеосвязь), но нам так было надо, что мы наплевали на все эти "нереально" и стали заниматься.

Я никогда не думала, что заниматься с кем-то можно так продуктивно для обеих сторон.
Что существуют люди, у которых стремление достигнуть чего-то настолько высоко (и при этом есть хорошие способности), что... исчезают все границы.
Что бы ни происходило вовне или внутри, занятие не то чтобы превыше всего, но самоценно и важно.
И потому мы с энтузиазмом стремимся туда, куда посчитаем нужным, за тот час, что нам выделен.

У кого-нибудь может выключиться интернет во время занятия, у меня может долго не включаться скайп, но у нас настолько строгие рамки (я, например, обычно задерживаю учеников, а тут мне нужно содействовать в создании одного_этого часа: если я не буду прикладывать определённых усилий, моя техника не станет с нами сотрудничать; у Дани свои какие-то рамки, но они тоже - очевидно совершенное - есть), что... мы решаем эти проблемы почти мгновенно. Не признаём их за проблемы что ли и одновременно делаем что-то в меру адекватное - и всё становится так, как нам нужно.

Но установленный нами же регламент не дремлет)))
Сегодня, например, мы уже закончили занятие, как вдруг Даня вспомнил про какой-то вопрос.
Ровно в тот момент, как мой ученик начал этот самый вопрос формулировать, я перестала Даню слышать)
И мы, соответственно, перенесли вопрос на следующий раз.
... И это нормально.

Это про границы, которые мы сами себе устанавливаем и за которые не стоит заходить / пускать, каким бы безобидным это ни казалось.
Ибо формально да, это какие-то минута-две (и тебе-то точно не жалко, напротив, ты с радостью что-нибудь пообсуждаешь ещё хоть час).
Но реально минута-две сегодня делают невозможным проведение второго занятия на текущей неделе, например.
Потому что отведённый ресурс исчерпан (минута-две - это как бы что-то сверх, часть твоей личности что ли).
И тебе прежде необходимо восстановить уже не ресурс, но себя.

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

00:43 

Следуй за белым кроликом (с).
В Питере нынче зима. Т.е. её тут, конечно, принято называть безвременьем, но... даже не знаю.
Просыпаешься утром - снегопад, едешь на работу-с работы - тоже.
Без перерыва, с сильным ветром и мягкими-жёсткими хлопьями снега в лицо.

Группа детей-альпинистов едет на какую-то игру (в смысле, соревнование).
С рюкзаками, палатками, верёвками, шлемами - всё, как у них положено.
Весь путь до Балтийской учатся вязать различные узлы, а я смотрю на белые-белые пейзажи за окном (снега и правда очень много нападало) и вспоминаю, как в очень похожую погоду (правда, снега было на порядок меньше)) мы выезжали в Хибины. Было страшно (мягко говоря)), но мы тогда прицельно ехали в зиму и собирались ночевать не в палатках. А тут в палатках там, где расчёт был на весну.
Жестоко оно, но дети прямо молодцы: позитивные-позитивные (по ощущениям от настроя, в полноценный поход едут, но нет, до воскресенья).

Вообще, отличнейшая погода перед страстной пятницей.
Правда, у меня то Хибины, то Алтай.
Еле-еле я сегодня добралась до дома на почти отвалившейся подошве.
Если учесть тот факт, что за последние дней 10 это вторая пара обуви, в которой_пока_больше_нельзя_ходить_никак, а также то, что с зимы точно (с осени - с большой долей вероятности) каждый шаг на улице для меня через физическую боль (причина может быть разной, но факт вот такой вот), мне, наверное, пора задуматься о своей жизни))))
А точнее, о тех внутренних дырах, которые это всё вызывают.
На Алтае я с ними так и не разобралась.

А в остальном, у меня прекрасные студенты.
- Я смотрю, вы не любите упрощать жизнь, - говорит мне Наташа, которой я отказываюсь переводить слова из домашнего стихотворения Рильке.
- Терпеть не могу, - не задумываясь, соглашаюсь я.
У нас звучит то Евтушенко, то Цветаева - и я давно уже не считаю, что это почему-то может быть неправильным на паре по немецкому языку в университете.

Помню, как-то Наташа задерживалась, а Сабрина придумывала, какую картину Дюрера описать ей по-немецки.
- Нет, ну эту Наташа не узнает, - рассуждала Сабрина. - Я сама её не знала до этого момента.
(А там гравюра такая... ну, не самая известная, наверное).
- Наташа училась в художке.
- Я тоже.
- А вы всё-таки попробуйте, - предлагаю я, думая, что Сабрина просто не понимает, что я имею в виду))
... Наташа узнаёт картину по первому же слову.
И это совсем меня не удивляет)
Чудесные люди)

@темы: околофилологическое, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, записки на манжетах, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, человеки!..

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых удивительных качеств Петергофа заключается в том, что он не скажет тебе ни что ты болен, ни что ты не прав.
Не потому что он во всём с тобой согласен - потому что он в тебя верит, что бы с тобой ни происходило.
Он ни за что не будет тебе помогать (но посодействовать может); он не утешит, не скажет, какой ты замечательный, - но его поддержка неоценима.
Потому что реальна; потому что благодаря ей ты понимаешь, что что-то всё-таки можешь, ибо вот_прям_щас это делаешь, во многом потому что... он в тебя верит.
Вера эта размыкает тебя.
Тебе перестаёт хотеться спрятаться в скорлупку - но напротив, ты стремишься сделать всё возможное для того, чтобы осмелиться утверждать: "я не один".

Обратная ситуация неминуемо возникает там, где ты боишься, что в тебя не верят / перестанут верить и т.п.
Ты замыкаешься в этом своём страхе, начинаешь стараться соответствовать своим представлениям о представлениях другого человека о том, что есть правильно.
Стоит тебе ошибиться хоть в крошечной детали (которая, напомню, всё ещё твоё представление о чужом представлении правильности :)), на тебя низвергается ад.
Первая мысль, которая обычно возникает, - "это непоправимо".
С ней достаточно пожить минут 10, чтобы внутренний ад начать воплощать вовне.
Это очень мощная и жестокая мысль.

(Сегодня добрый Петергоф напомнил мне, как это работает, сделав меня участником довольно невинной ситуации.
В Петергофе есть магазин с кучей отделов. И вот в молочном проходит дегустация сыра. В рабочие дни я не могу пройти мимо бесплатной еды, потому что, когда ты встаёшь в 11, а возвращаешься в 10-11 и_начинаешь_готовить_завтрак-обед-ужин, в промежутке перехватить что-то - бесценно.
И вот беру я зубочистку, а на ней вместо одного кусочка - четыре (ну, как мне показалось).
Ну, вроде бы, подумаешь, мне же лучше))
Кладу в рот этот сыр - и тут на меня наступает крупная женщина с вопросом: "И как?!"
Ей пришлось трижды повторить свой вопрос и даже уточнить его, прежде чем я поняла, что она имеет в виду: "Вкусно? Стоит покупать?", а не: "Ты ограбила три супермаркета! Оставила без еды женщин и детей! Как ты могла!!"
... Шутки шутками, а для меня это был ужас. Почти_оцепенение. Но это длилось секунд 5; а вот представьте если 10 минут).

Я уже несколько раз благополучно ушла от темы, тогда как изначально хотела сказать следующее.
Сначала ты полпары слушаешь Наташу (так, как обычно слушаешь людей, т.е. не вставляя реплик от себя, но устраивая так, что человек ощущает себя комфортно), потом добредаешь до 3-го курса, и вы много смеётесь.
Потому что, когда догрызаешь (!) Тухольского, смех - чуть ли не единственное, что тебе остаётся)))

- Полюбуйтесь курами и и злыми козлами, - переводит Андрей.
- Почему злыми, когда сердитыми? - вставляет Толя.
- Где вы видели сердитых козлов? - спрашивает Аня.
- И вообще тут козы, а не козлы!
- Ну а коз сердитых вы где видели? Или хотя бы просто выражающих какие-то эмоции?
- Я встречала несердитых! Те, которых тут пасут (ну, в Петергофе), даже улыбаются иногда!

Толя пытается перевести предложение слов из 20-ти 30-ю примерно словами.
- Толя... Оно-то, конечно, прекрасно, но если чуть ближе к тексту?
- Это художественный перевод!
- А... Т.е., чтобы пробудить в вас поэтическое вдохновение, нужно дать вам почитать Тухольского? Ну, ладно-ладно)

А потом ты выбираешься на улицу, чтобы идти к Насте, а там солнце во всё небо. И ни облачка! (Хотя с утра всё было затянуто).
И ты прямо физически ощущаешь, как что-то внутри тебя возвращается на своё место.
Как в душе возникает не мир, конечно, - но его предчувствие.
... Потягивается после долгого сна любовь.

После солнца явился туманищще. Но это уже другая история)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Решила я сводить родителей в ресторан.
И это внезапно оказалось страшшшным делом, потому что я и в ресторан никогда никого не водила, и не разбираюсь в них совершенно, и - мало ли - не понравится.
Когда ночью накануне стало совсем не понятно, что делать (теряешься в этом море, не имея чёткой концепции), я решила о-пределиться. Определилась в пользу индийских ресторанов (а из них уже просто выбирать). И понеслось)
... Едешь, и внутри всё трясётся. А ты не даёшь ему, утверждая каждый следующий шаг. Ругая себя за то, что плохо дома посмотрел карту (хотя нормально посмотрел, но кажется же, что непременно заблудитесь!), - и отвечая тут же: "Это твоя ответственность. Твоя задача - сделать так, чтобы вы пришли, куда нужно. Чтобы родители даже не заподозрили, что ты совершенно в себе не уверен, что ты вот_прям_щас преодолеваешь кучу страхов. Балансируй".
Доходите до гостиницы. А на гостиницу тебя уже не хватает, потому что решил подключить маму к происходящему (ну, вроде как, общее мероприятие), не заметив, что действуешь из страха)

В индийском ресторане атмосферно.
Звучит индийская музыка, тихо бродят индийцы, очень спокойно вокруг и думательно.
Можно о чём-то говорить - и всей кожей ощущать "Шантарам".
Можно пить масалу - и представлять разное.

Масала - своеобразный напиток.
"О, кардамон!" - фиксируешь ты, отпивая глоток.
И молоко, и ряд других специй.
А в сумме магия.
Неторопливость, ненавязчивость, тишина.

Очень вкусный у них рис.
Мелкий и изящный.
И-де-аль-ный, - сказала бы я.
Вкусные тонкие (но при этом огромные!) лепёшки, аристократичный мятный соус, запечённые чечевичные котлеты - ровно такие, какими ты их себе представлял.
Не думала я, что чечевицу кто-то запекает - а вот.

Родителей в овощном салате поразила сырая морковь.
И то, что овощи крупно порезаны.
(В хорошем смысле поразило))
А меня в целом заинтересовала атмосфера какой-то отрешённости от земного.
И то, что индийцы умеют просто и со вкусом.
Без излишеств и банальностей.

... Когда мы вышли, запылало солнце)
Было здорово идти, никуда не торопясь, греться :), разговаривать, а потом разъехаться в разные стороны)
День ведь ещё только начинался)

***
С Хельтой в тот день мы поехали смотреть сов.
Хозяева вынесли их на улицу - можно было вдоволь наблюдать и даже влезть в перчатку, на которой гордо сидела Ёлка.
Никогда не держала сову, а это занятно)
Т.е., если честно, ты не очень понимаешь, что происходит))
На тебе восседает некое существо, с лёгкостью вертит головой на 270 градусов, шипит чуть мягче, чем кошка.
Красивая, рослая, с огромными яркими глазами и длинными когтями.
Но мне, скорее, нравится наблюдать))

Вторая сова была очень маленькая и невероятной нежной окраски.
А третий и вовсе сыч)
Картинно отворачивавшийся от тех, кто ему не нравится, и не желавший разговаривать с маленькой боязливой совой)

... Мы потом много гуляли и разговаривали.
Я как-то совсем разучилась в людей и плохо складывала слова в предложения, а предложения в текст.
Но очень была рада видеть и слышать Хельту)
*Я сидела на лавочке - дочитывала главу из Ефремова. Думала, быстро дочитаю - а она длинная оказалась) И вот остаётся страница до конца, события, мягко говоря, мрачные, и понятно, что к концу главы всех действующих в ней землян убьют... Но тут оказывается, что Хельта приехала)) И что убьют, да - но не прямо сейчас) И так это правильно)*
На вертолёты, взмывшие в небо у Красной площади, было здорово наткнуться)
И подышать весенней-весенней Москвой.
А потом доехать до дома, забрать вещи и отправиться в Питер.
Выйдя, конечно, за несколько станций до вокзала, чтобы немного побыть наедине со столицей.
*Это уже почти традиция. Половина первого ночи, ты идёшь по каким-то безлюдным улицам и беседуешь с Москвой о любви) В меру эмоционально, в меру продуктивно. Выбирая маршрут, которым никогда раньше не, в меру опасаясь опоздать поэтому (дойти-то дойдёшь; вопрос в том, когда: рассчитываешь-то всё впритык, конечно). Но так я люблю эти наши ночные беседы!*
... Питер встречает солнцем.

@темы: тяпкой в душу, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Ездили давеча с Женей на Ладожское, а оно чудесное совершенно!
Т.е. поначалу удивляет очень, что озеро, мягко говоря, замёрзло не целиком)
Но идёшь по нему - и в какой-то момент это совершенно перестаёт волновать.
То поднимается, то затихает ветер, солнце изредка выглядывает и освещает всё мягким светом, лёд под ногами очень разный.
То трещит верхний слой (и ты внутри вдруг обнаруживаешь кучу страхов; они только формально связаны с треском льда - реально же ты сильно удивляешься обилию оных),
то выползают морены,
то откуда-то из ниоткуда вырастают коварные щели,
то звучать начинает уже нутро озера, и это страшно - и потому что внезапно (шли мы по тому участку часа полтора назад, и лёд казался надёжным, а тут вдруг резко всё поменялось), и потому что непонятно, откуда может последовать удар.
А то вдруг видишь словно замёрзшие волны!

И это так здорово!
Идти вместе, беспрестанно о чём-то говорить (какое-то совершенно нетипичное для меня состояние; предпочитаю молчать на природе, хотя бы какое-то время - но вдруг не молчится ни в какую), оказываться то среди поля из камышей (и если не знаешь, что камыши, действительно подумаешь, что поле!), то перед бескрайней белой далью, очень напоминающей визуально (и не только визуально) таганайский волшебный лес, по которой идти бы и идти, то под куполом окрашенного в закат неба. Непременно сказочного, непременно про горы)

Очень много спокойствия от Ладожского.
Очень много простора.
Сколько бы суеты ты с собой ни принёс - она растворяется в пространстве как в молочной реке.
Так что ты сидишь, отогреваешься чаем из термоса, надёжно защищённый от ветра армией из камышей, - и время исчезает.
Над тобой проплывают облака, сквозь которые изредка проглядывает голубое-голубое небо, перед тобой почему-то опять вода (плещется!), где-то вдалеке очертания противоположного берега...
Когда поднимаешься готовый брести дальше, уверен, что сейчас 15, а оказывается не то 16.30, не то даже 17.
Редко ты так со временем ошибаешься)

... Нелепая ситуация происходит на озере в этот день.
Машина, зачем-то выехавшая на лёд, застревает двумя колёсами (задним и передним) в трещине.
Всё то время, что мы гуляем, её пытаются вытащить.
Но совершенно непонятно, каким образом это можно бы было сделать.
И вот вечер приближается, стемнело, оглядываешься не без трепета - а там две фары горят, люди надеются на что-то...

А ещё мы размыкаем мой замкнутый круг.
В этих местах чуть меньше двух лет назад я и два моих знакомых бежали на электричку.
Мальчишки успели тогда, а у меня не хватило сил, и я два часа сидела у озера в ожидании следующей.

Вчера мы с Женей чудом каким-то успели на ту самую электричку)
Это было невозможно, честно говоря; мы в меру быстро пошли по льду и через снег, вдруг обнаружив, что никак не успеваем.
Лёд трещал под ногами, что-то внутри кричало: "Не успеть!"
В такие моменты включаются спокойствие и уверенность.
Тебе важно успеть, но тебе неважно успеть.
Поэтому ты просто делаешь всё, от тебя зависящее, максимально чётко (без паники и суеты).
Не сдаваясь и не надеясь на чудо.
... И вот мы приходим в 11 минут, а электричка приезжает в 12 (хотя по расписанию она в 10).
И мы садимся в неё, пьём чай, говорим о важном...
Такие вот чудеса)

Фотографий нет, а картинка пусть будет.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:02 

Следуй за белым кроликом (с).
Как нам с папой удалось при всех этих болях сделать выходные столь насыщенными, я до сих пор не очень понимаю.
Но осмыслять это более детально я буду позже.
А покамест - про "Театр дождей".

... Папа не видит второго плана (либо он для него является чем-то несущественным почему-то).
Он обращает внимание на то, что зацепляет лично его.
И это настрой 90-х (хотя где-где, а в "Доме, который построил Свифт" его правда мало).

И это не плохо.
Ему не просто не нравится, он ещё час после спектакля эмоционально рассказывает про "что, почему и как".
(А в ТД того и добиваются, на мой взгляд).
Что, в свою очередь, очень круто работает.
Сегодня, например, минут через 20 после спектакля папа осознал, что у него не болит спина.
Т.е. она у него очень сильно разболелась накануне вечером, потом болела всю ночь, утром, днём, на спектакле в какой-то степени - и вдруг отпустило.
... Не верю в чудеса, верю в мысли.
Которые театр Дождей очень круто умеет прочищать (особенно на Свифте).
И просто давать повод к возникновению оных.

Я не буду писать про "Дом, который построил Свифт" второй раз.
Сегодня он не показался мне таким светлым, как в первый (да и просто светлым - будем честны).
Но он крутой.
Равно как здорово и то, что спектакли ТД неизменно выбивают из седла.
Этакое душа в душу.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Приехал папа, а вместе с ним необходимость поступать по ситуации, а не как ты там для себя придумал.
Потому что папа предпочитает решать сам.
(А если нет, он страшно обидится).
Но одновременно он очень любит перевешивать всё на других.
И в итоге, нужно, с одной стороны, не давать себя задавливать (а обе эти установки пытаются тебя обезволить), а с другой, почувствовать, в чём же именно в этот конкретный раз состоит решение (оно далеко не всегда про "пойдём в кино"; зачастую оно имеет, так скажем, душевный характер), принять его по возможности и решить самой остальное.
Т.е. моя задача - указать, что мы идём в этот конкретный музей или в этот конкретный книжный, а папина - ощущать, что где-то нужно отдохнуть от тяжёлого фильма, где-то - потратить на меня деньги, где-то - решить найти конкретную книгу и т.д. и т.п. Про себя, естественно.
И забавно, когда ты, например, мучительно выбирая меж двух вариантов в своей голове, останавливаешься на книжном, а тебе вдруг озвучивают про потребность в оный зайти.

А вообще поначалу, конечно, всё очень плохо.
Т.е. папу внезапно устраивает моя шпаклевка (а она даже меня нет, хотя я никогда прежде не шпаклевала), но дурное настроение компенсировать сложно.
И ты сидишь и не знаешь, что тебе делать в этой ситуации.
Весь негатив не концентрируется исключительно на тебе только потому, что, к счастью, есть кот.
*А кот - это такой универсальный переключитель всего, ибо папа любит котов, а коты - папу*.

И в итоге удаётся что-то сбалансировать, но теперь у папы сильно болит спина.
Т.е. спина не следствие (он ещё в среду её ушиб), однако меня вводят в недоумение вопросы в духе "почему мы так долго идём?! ты что, прогуляться решила?" от человека, который очень_медленно_идёт, потому мы так долго и; и команды в духе "разуй меня".

И я понимаю, что ничего не понимаю в физической боли.
Что, конечно, я просто не сталкивалась с таким никогда.
Что все мои представления о боли физической ограничиваются лёгкой-лёгкой формой.
Что, может, я сама бы по потолку бегала, например, крича о том, как мне плохо.
... Но я всё ещё смотрю на болезни с иной колокольни.
И всё ещё на претензии в духе "в гора одной ходить нельзя; сломаешь ногу - и что тогда?", готова отвечать "а ты не ломай. а если уже да, доползёшь, если сильно захочешь".
Ибо, сколько бы человек вокруг тебя ни было, справляешься ты сам.
И рассчитываешь только_на_себя - тоже.
И - по возможности - не показываешь, насколько тебе трудно (по крайней мере, не фиксируешь на этом внимание).

Но то я)
И для меня понять, что другие понимают под сильной болью (когда невозможно без анаболиков, мазей, антибиотиков и прочего), задача из разряда едва ли выполнимых.
Равно как: сделать что-то вменяемое, когда тебе жалуются на боль.
Ибо.
*Это, наверное, бессердечно. Но если бы я умела болезнь забирать, я бы не стала, пока бы не уверилась с достоверностью: она не вернётся*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

00:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"У меня такая же сова!" - кричит Хэтта на пороге комнаты Кэти.
Очень адекватная Хэтта :), но сова и правда та же, что странным образом досталась мне на Новый год.

У Кэти надрывно (хотя, возможно, я проецирую), но уютно.
И много дерева кругом в разных видах)
И очень крепкий мате из особой ёмкости (настолько, что ты едва его узнаёшь).
И закатище за окном - волшебный-волшебный!..
И просто радостно наконец увидеть человека.
Совестно, но радостно)

А потом мы развиртуализируемся с Ярк.
Ярк прекрасная)
У меня болит голова, и вообще лимит слов на этот день, кажется, близится к концу, но как не вдохновиться рассказом про казахстанские горы) *Горы, горы всюду, как с этим жить*.
И человеком, который знает, к чему стремится)
И просто светлый-светлый и с колокольчиками на рюкзаке)

***
... В солнечные дни в Питере (и в Петергофе) пахнет весной.
Птиц пока не слышно, люди увлечённо гуляют по Неве - но так оно отчётливо временами.

А в ремонт я теперь стараюсь не погружаться с головой.
*Если никому ничего не должен, себе не должен в первую очередь*.
И это срабатывает)
Я бы, наверное, делала всё быстрее, если бы погружалась, но зато теперь я занимаюсь не им одним.
И встаю не в 4-5, а в 12.
И радуюсь)

Сегодня днём радовалась тому, что шпаклевка из новой упаковки (той же марки и характеристик) оказалась иной по весу) Правда радовалась))
Т.е. ты замешиваешь всё в тех же пропорциях, что и обычно, а обретаешь очень жидкий раствор))
Не знаю, с чего это так, но придётся взвешивать смесь из этого мешка и писать пропорции заново)))
*Штукатурка в этом плане была более постоянной)*

... А если серьёзно, очень здорово, когда стены почти везде белые.
И когда дырки в потолке ты замазал)
Спросив себя однажды, что тебе мешает исправить то, что не нравится, если стремянка есть, шпаклевка (даже уже_готовая) тоже?..
И когда приделал выключатель на место, задав себе тот же самый вопрос)
Прямо-таки хочется возвращаться домой)

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

03:25 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча прихожу к студентам, думая про себя: "Два месяца не было немецкого, вряд ли они что-то помнят", - а они вдруг отлично ориентируются в материале; а я вдруг настолько соскучилась по ним по всем, что даже, дав сложжжное околофилологическое задание на всю пару, сидела, улыбалась и немножко сердилась на саму себя: лучше бы уж все вместе поработали.
Задание действительно было непростым - придумать на 10-15 минут упражнение(я) для своих коллег, которые позволили бы им запомнить порядка 10-15 трудных (для сочиняющих задание) слов (темы по лексике я всем группкам раздала разные).
Справились они с ним очень условно (зато в большой группе интенсивно повспоминали грамматику, ибо задание - вставить подходящее слово в предложение - было популярным; но в самих предложениях были ошибки)).

Наиболее интересным решением из предложенных было поиграть в крокодила: раздаются карточки, на которых и слово, и перевод, и задача - показать слово / объяснить значение на немецком, не используя жестов, так, чтобы в итоге я по-немецки его назвала))
Задание это преследовало двоякую цель, ибо придумалось в маленькой группе специально для Наташи, для которой сам по себе крокодил - проблема.
(Она его не любит, но не потому что не любит, а потому что комплексы).
Насилие (даже в предельно мягкой форме), как по мне, не лучший метод, и он (в очередной раз) не то чтобы у Паши сработал, но всё обошлось в меру мирно - и хорошо.

И у нас внезапно осталось полчаса времени, и я, не рассчитывавшая на это совершенно, вышла к доске и стала писать рандомные слова (под диктовку студентов, естественно), а потом попросила составить с этими словами историю.
Но тут же мне это показалось скучным (в этой группе очень не любят что бы то ни было писать), и я решила, что мы будем составлять историю вслух по предложению.
- Анастасия Сергеевна, почему у вас такие жестокие студенты? - иронично спросила Наташа, придумав обрушить крышу на женщину, приготовившую пирог с мясом лисы.
- Да, вроде, не очень жестокие, - подумала я, услышав продолжение Сабрины про "но мы уже были вне тел".
(Правда, потом появилась окровавленная рука, сжимавшая кружку с какао, и дискуссия на тему, действительно ли она могла и не быть обрубленной, но это уже совсем другая история))

... А ещё они принесли на занятие шоколадный торт, который сами же накануне испекли; все эти "мы вас так давно не видели!" вкупе с радостью и очень позитивным настроем и традиционные Пашины объяснения мне чего-то из высшей математики)
Вчера вот, например, очень интересно было слушать и смотреть про гомеоморфизм.
Сама идея о том, что тор и, например, кружка гомеоморфны, весьма любопытная.
Прямо-таки простор для мысли открывается)

А ещё в Петергофе вчера показывали горный закат.
Это когда идёшь к ученице, оглядываешься и видишь гору на горизонте.
Т.е. ты-то понимаешь, что там не гора (что в Петергофе так бывает на закате), что это просто небо так подсвечено, но здорово. И по-весеннему, конечно) Про-весенне.

И с Викой мы вдруг занимались математикой)))
Т.е. русским тоже, конечно, но она негодовала на домашние задачи, и мне стало интересно. И сложно)
Ибо задачи на длину окружности, на количество оборотов, которое совершает за отрезок времени колесо, на скорость, на деление в столбик (и всё это одновременно, естественно).
И мы даже что-то решили, но не всё (я по пути домой дорешала :facepalm:), и прямо пришлось думать в процессе))))

А потом мы совершенно невероятным образом занимались с Даней по скайпу.
Совершенно невероятным - потому что я никогда занятий по скайпу не вела, во-первых, а во-вторых, потому что у меня нетбук его не тянет.
Волшебным образом он потянул)
И ровно по прошествии часа не выдержал не он, но Данина техника)
*И мы долго пытались, но не смогли вернуть аудиосвязь*.
Ну, я как раз заниматься заканчивать планировала :rotate:

Не знаю, что там будет дальше (видимо, нужно подумать о реанимировании ноутбука всё ж таки), но это очень интересный опыт, и Дане понравилось (хотя настолько бессистемно я немецкий, кажется, ещё не вела)), и мне, в общем-то (не нужно тратить почти 4 часа и 200 с лишним - из 700 за занятие - рублей на дорогу; да и просто оно совсем по-другому и на порядок продуктивнее личных встреч впрочем, тут от основного мотива многое зависит, как мне представляется; со студентами не хочется личные встречи ни на что променивать, например).
Люблю свою работу)

@темы: человеки!.., околофилологическое, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий

01:45 

Следуй за белым кроликом (с).
В Кирове есть пампушки с творогом!) Без чеснока :), но сюрная штука!)
И ржаные лепёшки, кажется; например, с картошкой. Очень похожи на калитки, но вкуснее не они.
И Юля много разного готовит, открывая мне глаза на удон (он очень вкусный, оказывается! и там прямо-таки целое поле для экспериментов!)) и на печенье-орешки.
Орешки я с детства терпеть не могу (тот единственный раз я была в гостях, мне было не то 5, не то 6; я честно не любила, мягко говоря, варёную сгущёнку; но орешки весь день готовили для нас, отказываться было неприлично).
Но когда видишь, как кропотливо они готовятся (форма на 3,5 штуки; а орешков получается ого-го!), как мерно на протяжении полутора часов кипят в кастрюле банки со сгущёнкой, как мило слепляются между половинки, проникаешься :) И уплетаешь за обе щеки))

***
В третий день в ночь мы с Юлей идём в лес.
Луна почти полная, время от времени город поливает снегопадом; мы пробираемся через гаражи, поля сугробы, Юля пробует развести костёр.
На сколько-то минут он даже разгорается.
И это такое волшебство!..
... Когда он вдруг начинает затухать, Юля спрашивает меня, что делать.
А я не знаю, что делать)
В том смысле, что алгоритма по разведению костров, на мой взгляд, нет.
Но каждый раз ты про это узнаёшь сам и заново.
И пытаешься придумать свою собственную стратегию - зачастую, конечно, нерабочую.

Вряд ли бы я сама сейчас сумела развести костёр.
Но я не то что сама не развожу - я Юле не помогаю (а Юля вообще в первый раз этим занимается); только содействую кое в чём.
И это, наверное, выглядит цинично.
Но для меня в последнее время важно давать окружающим звучать самостоятельно.
Не вмешиваясь (особенно опосредованно) в их действия, мысли, решения, точки зрения, слова, эмоции.
Может быть, когда-нибудь я этому научусь.

***
Утром в день моего отъезда мы отправляемся гулять по Кирову.
Доезжаем на троллейбусе до Театральной площади - а там Изумрудный город изо льда!
И лабиринт, и верёвки, по которым надо забираться на ледяную горку)
С горкой возможно сладить - но только не когда за плечами рюкзак с нетбуком)
И, наверное, не с первого раза, не с третьего, может, и не с десятого.
И предварительно придумав стратегию)

Для меня вообще, кажется, труднее с неё слезть, нежели на неё забраться))
Ибо вдруг ты понимаешь, что под ногами лёд.
И совершенно непонятно, как в такой ситуации надлежит вести себя ногам)

... А потом мы бродим по городу и натыкаемся у стройки на бесхозный самовар)
И привязанный щенок у какого-то магазина старается нас обнять и - традиционно! - стащить с меня варежку)
И Юля обнаруживает тропинку, ведущую вникуда)
И мы изумляемся количеству уток в местном парке (их очень-очень много! особенно на дорожках!).


И добираемся до Котокафе.
И это совершенно невероятно!..
Очень сложно уложить в голове себя, котов разных пород, гуляющих по уютному пространству, то, что иногда они позволяют себя гладить и с собой играть, то, что там действительно_хорошо.
И Юлиной сестре очень идёт там работать)
Видишь её в этом месте - и вспоминаешь "Шоколад" Харрис.
Сказочное ощущение.

... Киров провожает солнцем и мягкостью.
А Питер встречает заиндевевшими деревьями)
Хорошо!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

17:06 

Следуй за белым кроликом (с).
"Зима перед тобой выпендривается!" - говорит Юля.
Не знаю-не знаю :), но за 3 дня в Кирове я увидела её в разных обличьях. И мне понравилось)

То -20 при ясном-ясном небе и сияющем солнце.
И организм не понимает: не то ему мёрзнуть (это первые -20, которые я застала этой зимой)), не то улыбаться, обнаруживая себя под мягкими лучами.
10 минут - и некомфортно ощущает себя лицо.
20 - отдельные части тела.
30 - и ты забываешь про мороз вовсе.
Стоит вступить в лес - и это становится неважным даже на физическом уровне.
Т.е. ты не готов замораживать себя сознательно (идти через сугробы там, где их можно обойти, и т.п.)), но в остальном, холод отступает.
И так и не возвращается вплоть до конца прогулки.

То вдруг резкое потепление и снегопад.
И так мягко и волшебно, что практически невозможно не согласиться на Юлино предложение пойти в поля)
И лежать в снегу, смотреть в небо, чувствовать, как о твоё лицо скребутся снежинки)
И падать в сугробы - лицом и спиной.

Лицом страшновато - зато так здорово, когда падаешь честно)
Кажется, каждый лицевой мускул в этом снегу))
Спиной, вроде, и не страшно, а вроде, условно_получается только в первый и в последний раз.
Ибо некоторые части тела очень стремятся застраховать тебя от падения и взять удар со спины на себя))
*А значит, неосознанный страх где-то присутствует в законсервированном виде)*
Ну да как бы ни было.
Замечательные в Кирове сугробы!..
Мягкие и глубокие :)

То вдруг совсем-совсем тепло; временами снег, временами солнце.
И гулять, гулять, гулять...))
Выгуливать валенки и тёплые штаны)

... Вообще сюрно всё очень в эту поездку.
Наверное, это связано с ремонтом с тем, что я сейчас пытаюсь выстраивать себя и, мягко говоря, плохо взаимодействую с окружающим(и).
Наверное, где-то поэтому же львиную долю времени мы с Юлей писали редактировали мою ВКР)
То есть это последнее, чем я собиралась заниматься в Кирове, но))

В первый день мы вычитывали текст 8 часов подряд.
Смеялись, много смеялись (это важно :)), что-то искали в интернете и в Юлиной курсовой.
И в какой-то момент оно начало сдвигаться с мёртвой точки.
Т.е. было нечто застывшее, спящее, словно горы в тумане.
Мы шлифовали его, шлифовали, не обращая внимания на то, что задуманное осуществить невозможно; на то, что и внутри у меня точно так же что-то закостенело; на то, что я видеть не хочу этот диплом.
Иногда казалось, что голова сейчас взорвётся (напряжение временами было колоссальным); иногда приходилось удерживать себя от желания вырезать очередной дурно сформулированный абзац (собственно, частью для того, чтобы не вырезать так половину главы, и нужен был смех; он сокращал удельный вес пафоса, не давал мне ненавидеть себя и тем самым парализовывать мыслительную деятельность, и т.п.).

... Как вдруг оно зашевелилилось. Замерцало робко-робко.
И блок, не дававший мне даже подумать о том, чтобы открыть сей файл, перестал быть - не моим блоком в принципе, нет, но блоком, над которым мне - подсознательно! - невозможно работать.
И это радостно)
*Это как, если всё плохо-плохо со спиной, настолько, что даже перестаёшь это замечать в к то, чтоакой-то момент (ну, фиксируешь разве что), и ты вдруг решаешь эту самую спину размять. И она не гнётся, конечно, никуда (ощущается, будто внутри у тебя старое-старое бревно), сосредотачивается в какой-то мёртвой точке и ни на что не реагирует. А ты не сдаёшься, продолжаешь что-то делать потихоньку - и вдруг замечаешь молодой побег. Т.е. спина всё ещё коряга корягой, но ветер перемен уже дует. От него так свежо и хорошо)*

Мы потом ещё не раз обращались к моей работе; находили то, что нельзя найти; шли не-туда, весело поворачивали обратно (Юля уже готова была выучить персидский алфавит :)); не унывали, по возможности, - но что-то радикально поменялось в тот_самый_первый_день волна пошла.
И мы уже не в силах это изменить)

Юля творит чудеса!..

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

01:16 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот как-то так возьмёшь и придёшь на стиховечер Джека-с-Фонарём.
И поразишься.
Тому, что теперь он живёт в Питере; тому, что раньше жил в Краснодаре - а ты почему-то (в те свои 4 часа в этом городе, из которых 2 в аэропорте) таким Краснодар и представлял.
Ровно_таким - хотя человека в лицо раньше визуально не знал.

Это волшебство, конечно)
Просто вдруг увидеть этого человека.
Осознать, что у стихов, которые время от времени попадались тебе на протяжении нескольких лет, есть вполне реальный автор; и он от своего творчества неотделим (он так же стремительно идёт вперёд, как пишет про это).

Он читает сравнительно тихо, но очень ярко, живо, проникновенно.
Мимо тебя проплывают миры, целые жизни, события, пронизанные импульсом ни за что не сдаваться и творить свою собственную реальность (не воображаемую, но предельно реальную; тем самым единственно_возможным путём), как бы трудно ни было (а трудно будет очень).
Тут нет боли - в том плане, что поэту удаётся не поместить её в текст (хотя само наличие её не скрывается).
Зато в количестве твёрдости, уверенности, света.
И мудрости, пожалуй.

Мне не близки стихи Джека-с-Фонарём концептуально (они мне очень нравятся, но я не согласна с автором)).
Т.е. с некоторых пор, стоит мне почуять, что кто-то считает, что мир непознаваем, я развожу руками.
На концерте ли Оргии Праведников, на сегодняшнем ли стиховечере.
Но при всём при том я очень рада тому, что они существуют.
Они важные, они глубокие, они что-то меняют в мире в лучшую сторону.
Ибо и у автора слово не расходится с делом.
Ибо он предельно честный и искренний, на мой взгляд.
Чистый во многом.
И немножко волшебник)

Очень много людей, очень много радости, уюта, воодушевления.
Желания слушать и слушать!..
И засыпающий Питер снег, привносящий в происходящее в Новой Каледонии ещё больше чуда и умиротворения.

@темы: человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная