• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
14:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас в Питере Наташа с Володей из "Веги", поэтому вчерашний мой день оказался полон внезапностей)
Ну т.е. сначала всё шло по плану))
Я предложила съездить на Крестовский, мы отлично съездили туда, несмотря на выходной.
(Здорово, когда у вас свой собственный мощный смысл, который не позволяет окружающим толпам лишить вас сил).

На Крестовском мы с Наташей катались на Ракете.
Этот аттракцион интересовал меня больше остальных, потому что он про полёт на приличной высоте. При этом в процессе тебя переворачивают вокруг своей оси не раз и не два, что важно.
... В физическом мире я никогда не летала вниз головой.
Летать вниз головой не очень приятно, потому что сознание сразу не может вместить факт того, что ты сидишь (ага, сидишь: летишь), но при этом ногами вверх.
Да ещё и на большой высоте.
Кажется, уменьши высоту - и проблемы не будет.
Но высоту уменьшить нельзя :), она данность.

Мы сидели на самых первых местах.
С них - отличный обзор на город, и, кажется, вы тут вдвоём летите, а не вдесятером. Очень красиво!)
Но страшновато.
Т.е., когда садишься и начинаешь пристёгиваться, в голове возникают мысли: "Что я тут делаю?.. Я не хочу переворачиваться вниз головой! Совсем-совсем не хочу!!"
Но ты и шёл туда, где тебе будет страшновато и некомфортно))
... Кажется, раз уж ты вниз головой, так падай. А не падаешь.
Кажется, раз уж не собираешься падать - летай вверх головой, а не вниз. А летишь вниз. Т.е. одновременно и вниз, и вперёд. И снова, и снова тебя крутит.
Необычно себя чувствуешь при этом.
Ну и странное ощущение механизированности происходящего, того, что в сущности от тебя мало что зависит (и поэтому ты не хочешь иметь с этим дела).

Т.е., например, когда прыгаешь с верёвкой с крыши, ты должен сделать шаг и не ощущать страха (последнее факультативно, конечно, но для меня важно).
При этом вокруг живые люди.
Страховку на тебя надевают живые люди, верёвки натягивают и держат, чтобы ты не врезался в стену, живые люди, прыгают, в конце концов, живые люди, которые почему-то сюда пришли и которым - в большинстве своём - действительно страшно.
... А на аттракционе всё делает машина. Те, кто проверяют, как ты зацепил ремень, автоматические какие-то. Большинство посетителей здесь не ради преодоления страха, а ради острых ощущений.
Сплошная фальшь.
Но, может быть, я перегибаю.
... С точки зрения опыта - очень хорошо, например.

***
А дальше завертелось))
Дальше я оказалась у Наташи и Володи дома, а там чрезвычайно ласковая кошка (не люблю чрезвычайно ласковых кошек, но и не не люблю), еда, мороженое, чуть-чуть даже разговоров. Володю, например, я довольно плохо себе представляла до вчерашнего дня, а он хороший. Интересный. И оба (и Наташа, и Володя) - мастера локальных чудес))
Приходим мы в магазин, а там нет замороженной стручковой фасоли.
Но т.к. Наташе она нужна, она извлекает её из какой-то морозилки.
Всё очень-очень просто)

А потом мы добредаем до Маяковских чтений. Маяковские чтения - это когда питерские питерские поэты собираются у памятника Маяковскому и читают стихи.
Как так выходит, что я постоянно оказываюсь среди большого числа поэтов?
Там много любопытных персонажей, многих из которых даже слышно)
Наташа, например, очень хорошо читает хорошие стихи.
И Аль там есть))
Аля я помню по одной питерской ночи, когда он, Хельта и Лев Колбачев организовали поэтический джен. Т.е. один человек читает по памяти стихотворение (или поёт), другой вспоминает что-то своё, что ассоциируется с предыдущим текстом, и продолжает, и так втроём часа на полтора))

Очень своеобразное мероприятие, атмосферное, но неприятное (хотя какое-то очень питерское), в разгар которого начинается ливень))
Стеной и даже с молниями. (Отличное сопровождение, на мой вкус)))
... Поэты не уходят. Поэты продолжают читать!))
И ты стоишь - мокрый, холодный, периодически оказывающийся под чьим-то зонтом - а там всё ещё что-то происходит.
И организатор всего и вся Михаил Вэй в некоторых случаях трогательно подходит к читающему и закрывает его своим большим чёрным зонтом))
И когда дождь как будто заканчивается, выходит Аль и говорит что-то про мокрую собаку. И дождь начинается вновь)
Его упрекают: "Аль, зачем ты сейчас это сказал?"
А он пожимает плечами и читает про эту самую собаку)))

Он же затягивает меня на общую фотографию и обещает, что наутро я прорасту (потому что волосы мокрые, и в них куча семян липы)).
Вроде, пока нет))

***
А потом в какой-то момент к нам присоединяется Володя Дарымов, предлагает съездить на Финский, и мы едем на Васильевский остров.
Володя и Наташа помнят его таким, каким он был 7 лет назад, мы приходим на то место, с которого они тогда к заливу выходили, а там ЗСД, конечно.
... Тогда я беру ответственность на себя.
(Т.е. я её на себя взяла, ещё когда поддержала идею ехать на Приморскую: я-то в курсе ЗСД).
Я знаю, как можно было выйти к Финскому с Приморской полтора года назад (точнее, даже предполагаю)), и радостно тащу туда всех))
Далеко, никто ничего не может гарантировать, однако срабатывает!..
До сих пор полулегально пройти можно)

Вечер, закат, ты стоишь у Финского, огороженного очередным забором.
Его и видно через этот забор, и по вашу сторону залив, в общем-то, имеется, но это же Финский, а это ты.
Поэтому под Володино "я бы не рекомендовал тебе это делать" ты это делаешь. И оказываешься по ту сторону решётки.
... Время к 11, ты там, где хочешь быть, один, счастливый. Уверенный в том, что всё делаешь правильно.
Границы иллюзорны, какими бы основательными они ни казались.

***
Уже за полночь я оказываюсь в Автово.
Маршруток уже нет (они до 12), но одна, с другой станции, вдруг приходит, ровно когда я выхожу из метро.
Это очень здорово))
Равно как и идти потом по тихому-тихому Петергофу и изумляться этой живой тишине.
Накануне ты выходил гулять в два часа ночи (и даже застал рассвет и туманище!..), но было неспокойно (вне леса; в лесу ни-ко-го, как обычно, и очень красиво поют птицы): много пьяной молодёжи на улицах.
А тут - ти-ши-на. И светлое-светлое небо.
Хорошо!)

@темы: мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

01:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня вечером я случайно встретила где-то в центре Москвы своего знакомого.
Хельтиных друзей я не боюсь испугать проявлениями радости, поэтому сценка вышла забавная.
Мы шли, разговаривали о чём-то с подругой (аки цивилизованные люди)), вдруг я сорвалась в какую-то подворотню с криком: "Артём!"
*До сегодняшнего дня я была уверена в том, что не умею кричать*.

Артём был немножко удивлён)) Я тоже. (Мы виделись с ним до этого один раз, на квартирнике, полторы недели назад).
И, вроде, дальше последовали обычные реплики людей, которые вот-вот разойдутся по своим делам.
- Ты виделась с Хельтой?
- Еду к ней сейчас.
Но завершилась случайная встреча, собственно, так, как, мне кажется, и должны завершаться подобного рода события.
... В Ясенево меня встретили и Хельта, и Артём.
И это очень правильно.

Здорово ходить с другими людьми по местам, в которых бывал сам (и которые ты каким-то образом воспринимаешь).
Ты их такими не видел - а вот тебе))
В Битцевском лесу можно качаться на качелях под Хельтины заговоры)) Ну т.е. человек вслух читает текст с какой-то таблички, а там текст такой (ну, идеальный заговор), что непонятно, правда ли он может тут висеть)))
Можно смотреть, как Хельта с Артёмом случайно найденным мелком рисуют всякое разное на асфальте)
Можно драться на шпагах, всем против всех :), а потом уже и не только на них) Играть в ножки (вдруг), кататься на тарзанке.
Никогда последнее не делала, а между тем, это интересный опыт! Который хочется повторить, чтобы в процессе что-то осознать (и чтобы лететь по-взрослому, над каким-нибудь водоёмом).

Или можно ждать, пока Артём принесёт вам чай.
И пить его из самых настоящих кружек, сидя на заборе.
Или просто идти и о чём-то непрерывно разговаривать.

... Не перестаю изумляться мощи своих друзей.
Которые не сдаются, думают о хорошем и делают хорошее, творят чудеса.
Которые не дают искре внутри них потухнуть или стать квялой.
Которые не знают слова "невозможно".
Которые любят - сказала бы я, если бы знала, что такое любовь.
Которые не позволяют другим быть слабыми в их присутствии.
Удивительные люди!..

@темы: а - так, человеки!.., сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

01:27 

Следуй за белым кроликом (с).
Приходишь к детям заниматься английским, а самая маленькая, с которой и не занимаешься, высматривает в окно, кричит: "Настя пришла!" - и дверь открывается прежде, чем ты успеваешь нажать на звонок.
Ксюша и Лёша стараются очень; бабушка бросает конфеты в рюкзак.
Вчера в семье стало на одну девочку больше - и как-то очень радостно от этого.

Лирика.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

02:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня Ими читала лекцию про японский кукольный театр.
Ими - очень сильная девушка, которая на год уехала в Англию в магистратуру, а потом ещё 2 месяца жила в Японии в одном из местных театров. И многое попутно в себе преодолевала.
В ней много энтузиазма, желания чем-то поделиться, искренности, мужества, любви.
И лекция у неё светлая-светлая, хотя местами и очень специфичная.
Мне в этом плане очень запомнился момент про то, как открывается новый слайд презентации, у Ими загораются глаза, и она говорит: "О, а вот и мой любимый сюжет. Про двойные самоубийства". Замечательно)

... На самом деле, целый невероятный мир, в который тебя бережно за руку провели.
Мне он не близок: я не люблю театры, особенно кукольные. Мне сложно понять, как 30 лет своей жизни можно учиться кукловодству (т.е. представить я, наверное, могу, но понять мне сложно). Мне кажется смутной моральная установка этих учреждений.
Однако... это сродни волшебству) И я искренне восхищаюсь мужеством тех людей, которые сейчас отдают этому делу свои силы.

Ими здорово рассказывает) Так, что, с одной стороны, в голове остаются какие-то факты из японской истории, из истории кукольного театра, из сюжетов, которые в нем ставятся, - но не сухие, а предельно живые, а с другой, - ощущение теплоты, которым наполнен зал. Здорово!
Да, и что самое поразительное: бывает, что внешние условия определённым образом влияют на происходящее на том или ином мероприятии. Например, на какой-нибудь лекции начинает играть довольно громкая современная музыка (оркестр, например, что-то репетирует). И, не спросясь, принимается очень точно аккомпанировать высказываемому.
... В первые минут 5-10 у Ими что-то не клеилось. И отрывок из кукольного спектакля, который она нам показывала, прекрасно дополнялся чем-то в духе траурного марша, исполнявшегося на фортепиано с ошибками (как бывает, когда произведение ещё не готово, но разучивается).
В каком-то смысле это было очень в тему: в спектакле кто-то кого-то убивал)) Но его же (аккомпанемент) не звали.
Казалось, что с этим ничего не поделать. Однако Ими собралась - и, как только это случилось, все инородные звуки разом прекратились. Их просто вышибло фактически её мощью.
И это прекрасно.

***
В город я ездила, правда, больше, чтобы поговорить с собой.
В меру поговорила.
Удивительно, кстати. По ощущениям, сегодня полдня шёл дождь. А к вечеру ни следа от него не осталось. И над Питером разгорался совершенно невероятный закат! Про сказки, доброту и нежность.
А на Ваське внезапно обнаружилась открытая Василеостровская!
А где-то на Гороховой - бывшая одногруппница. Которую я случайно там встретила))

Хорошо вот так просто идти через полгорода поздним вечером, никуда конкретно не направляясь, никуда не спеша.
Думать, разбираться, не судить себя, но мягко проговаривать то, что нужно проговорить.
Может быть, придётся ещё не раз это повторить. Может быть, не придётся.
Как бы там ни было, так добрее.
И совсем не так страшно, как казалось.
И что-то же определённо осознаётся.
... Здорово просыпаться оттого, что звонит телефон.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, прекрасное, человеки!..

04:33 

Следуй за белым кроликом (с).
- Это ваша сказка? - спрашивает меня сегодня Лёша, когда я достаю нетбук и прошу их с Ксюшей читать.
Лёше 10, у него сахарный диабет, две младшие сестры, папа, бабушка, беременная мама, собака...
А ещё частный дом с далеком во дворе, любовь к рисованию и иным мирам.
- Да, - отвечаю я. *Эту сказку я писала два с половиной года назад для семилетнего мальчика, который боялся читать по-английски*.
- А у неё есть продолжение? - интересуется Лёша. Лёше нравится, когда у всех всё хорошо - а моя сказка тихая, меланхоличная.
- Есть, - говорю я. И думаю про себя, что не такого продолжения он ждёт.
- А можно в качестве домашнего задания я напишу что-нибудь про Тома и Лили? - спрашивает он немного погодя. *Том и Лили - персонажи этой сказки*.
- Что-нибудь про Тома и Лили?.. - задумываюсь я. - Можно. Но вот что?
- Окончание сказки! Я напишу про то, как они встретились с родителями. Про то, что их родители, на самом деле, живут не на другой планете, а... в соседнем городе!
- В Париже, - язвительно-добродушно вставляет Ксюша.
- И про то, что всё у них хорошо!
- Да, хорошо, пиши. Но только не в двух предложениях, а длин-ную повесть, - отвечаю я ему слегка иронично.
Я верю в хорошие концы для всех историй, и вообще не в концы, а в точки с запятыми, но только не в стремительно-хорошие. И только не от мальчика с диабетом.
- Хорошо! - радостно восклицает Лёша.

Я ухожу. Петергоф кутается в солнце, в пение птиц, в цветущие кусты и деревья.
Я думаю о том, что самое важное при обучении чтению на английском маленьких детей научить их не бояться текста. Вытряхнуть их в пучину с пучком ненужных знаний про правила чтения и наблюдать за тем, как они, цепляясь за воспоминания об этих правилах, читают всё подряд (где 90% - слова-исключения). Местами угадывая, местами нет, однако бодро, красиво, ничего не страшась...
Думаю об этом, а сама не знаю, сколько сил придётся потратить Лёше на то, чтобы и в собственной жизни увидеть счастливый конец.
Чтобы хотя бы поверить в его существование.
*Но всё будет хорошо*.

@темы: человеки!.., околофилологическое, лирика, а - так

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Обычно, когда испытываешь, например, сильную боль, сталкиваешься с моментом "оправдание себя".
Т.е., допустим, на 90% ты себя осуждаешь (ну а зачем ты влез в бездну, которая тебе пока не по силам; а лучше - зачем ты поступил так-то, так-то и так-то; а ещё лучше - зачем ты позволяешь чему-то, природа чего для тебя непрозреваема, с тобой происходить), но всегда есть 10 (а то и 20-30) про "да так оно и надо! смотри, какой я молодец, какие глубокие чувства испытываю => и менять-то ничего не нужно в экстренном порядке; беречь себя нужно, а то ещё перенапряжёшься".
... А потом ты видишь ребят, и эти 10-20-30% слетают словно вуаль на ветру.
Потому что, что бы ни происходило, ребята не теряют самообладания, благожелательного настроя, доброты (не в общепринятом смысле этого слова).
Потому что у них не возникает диссонанса между действиями и словами (мыслями).
Потому что чувствуют они при этом намного интенсивнее.
Это не чудо, это вполне определённая внутренняя работа, которую плохо работаешь, когда увлечённо осуждаешь / оправдываешь себя (увлекшись, ты про неё забываешь благополучно ведь, обнаруживая себя в старой, когда-то привычной системе координат).
И зачем, спрашивается?..))

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий, а - так

01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Моральных сил почему-то очень мало.
Настолько, что стоит дома начаться очередной буре - я ухожу на вдруг свалившуюся на голову встречу.
Мне стыдно, мне неловко (потому что, выходит, я плыву по течению; вместо того чтобы перенести встречу и попытаться сделать хоть что-то, я сбегаю) - но я всё никак не придумаю, что делать в ситуации, когда человек не хочет что бы то ни было менять.
А я задыхаюсь. Физически. Хотя буря за стенкой.

Мироздание бережёт)
В метро я случайно встречаю одноклассника и улыбаюсь (случайно встреать людей здорово!), в парке Горького, в ожидании подруги спустившись к реке, - уток с жёлтыми глазами и внезапную цитату.
Уток с жёлтыми глазами я раньше встречала только в Петергофе. Они неизменно вызывают у меня ассоциации с Азазелло и забавляют. А тут Москва-река и целая стая - плывущая то туда, то обратно) Классно!))

Я не знала эту цитату. Но она здорово смотрится в сочетании с предыдущей фразой про кто-то и кто-то очень долго тут сидят.

... В Маше очень много боли. Но если в ноябре-декабре эта боль была про распутье, то на состояние сейчас выбор сделан. И его плод - перманентная мощная истерика. Смех_надо_всем - который прикрытые слёзы. Тучи из эмоций.
И не помочь никак - потому что человек пока не ищет помощи.
Потому что и из признающих: "Ищем", - ищет лишь малый процент.
Ибо под помощью принято понимать "что-то, что тебе даётся и что способствует дальнейшему позитивному развитию событий".
Тогда как помощь - это то, что ты добровольно сумел отдать.
Оказать же помощь - предоставить другому возможность что-то отдать.

Но я очень надеюсь, что всё будет хорошо.

Вечером мы встречаемся с Гошей - и 5 часов ходим в бодром темпе)
Я не перестаю восхищаться его отличным знанием окрестностей.
Когда город словно вытекает из-под пальцев, и ты можешь только точечно фиксировать: Мякинино, канал им. Москвы (кажется), Щукинская, где-то между Тушинской и Сходненской, Трикотажная, Красногорск.
Очень много оттенков и солнечного света, трамвайных путей, внезапных дорог.
Маяк у моста, тонкий-тонкий месяц, разные разговоры.
Не все их легко разговаривать (потому что некоторые темы очень для тебя важные, но личный элемент приходится оставлять в стороне), но на то они и разговоры)

... Возвращаешься домой и час рыдаешь.
Так бывает, когда лимит моральных сил израсходован.
Ну а зачем его беречь, вроде бы?..

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!.., тяпкой в душу

01:59 

Не улавливается пока.

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно в Питер приехала Счастливый Ветер. Но встретиться там сейчас - задача нетривиальная, для меня, по крайней мере, поэтому (я смеюсь, конечно, но совпадение забавное) вчера Настя внезапно перебралась в Петергоф, а сегодня у меня внезапно нашлись время и силы)
Настя - человек светлый и тонко чувствующий. В каких мирах она только ни витает)
Но ей удаётся не проводить границы и сохранять свой собственный стержень, несмотря ни на что.
Это здорово!

И вот, разговаривая с Настей, я задумалась над тем, применима ли ко мне формулировка "я выросла из ... (автостопа), больше я ездить автостопом не буду".
... И всё-таки нет.

Кейя не так давно спрашивала меня: "А смысл?" - когда оказалось, что я приехала в Москву на поезде.
Полгода назад я бы её в этом вопросе поддержала.
Тогда я ездила автостопом, чтобы делать что-то важное, чтобы не терять времени, потому что при мысли поехать на автобусе / на поезде внутри меня хорошо так передёргивало от "А смысл?"
Я не склонна была его отрицать как явление, но искренне считала, что поездки на общественном транспорте - поездки для себя, поездки автостопом - для других (а ещё первое - зона комфорта, а второе - выход из неё).
А потом я поехала на Алтай. Для других. И картинка в голове перевернулась.

Теперь, когда у меня в голове возникает мысль, а не поехать ли в Москву автостопом, я задаю себе вопрос: "А смысл?" - и у меня не находится на него ответа.
Т.е. автостоп - это здорово и важно, но при прочих равных, путешествуя, например, на автобусе, ты делаешь в разы больше для этих самых других.
Просто рядом физически никого нет (кого можно было бы счесть за этого самого другого), но суть-то не в физической близости.
Что же касается зоны комфорта, ситуация тут та же, что и с роупджампингом.
Мне предлагали и прыгнуть с других высоток, и с моста, и поехать на троллее.
Мой ответ был (и пока остаётся): "Если высотка будет 60 метров (мы прыгали с 30, вроде), я над этим подумаю".
*Смысл снова прыгать с 30, если ты в достаточной для себя степени осознал это состояние. Осознал в т.ч. значит преодолел страх в процессе*.
Смысл ехать автостопом в Москву, если мне не страшно. Вот куда-нибудь во Владикавказ - да, в Москву - нет.

Пока из сказанного закономерно вытекает, что из чего бы то ни было (кого бы то ни было) можно вырасти.
Но тут и вступает самое интересное, ибо нет, в определённом смысле нельзя.
Т.е. я могу сказать, конечно (и, главное, это очень удобно для меня лично): я умею что-то делать идеально (или хотя бы хорошо), мне больше нечему тут учиться.
И из нынешней твоей системы координат действительно и умеешь, и нечему.
Но прелесть мироздания в том и состоит, что твоя нынешняя система координат узкая, тесная и маленькая.
И ты обладаешь невероятной по сути способностью углублять её день ото дня.
Углублять же (в отличие от расширять) подразумевает лишаться незыблемых оснований (не тех, которые ты делаешь незыблемыми, но тех, которые сами себя таковыми творят) и из ничего создавать новые. Которые, может, через месяц, а может, и завтра уже окажутся устаревшими.

Я это всё к чему?
Общепринят образ падающей башни, которая разлетается у тебя на глазах, и ты, как следствие впадаешь в депрессию (ну, или не впадаешь).
И я бы могла сказать, что у меня не совсем так. Что бывают дни, когда у меня эта башня падает по несколько раз, и я отношусь к этому преимущественно спокойно (а кто-то над тем же самым смеётся, думается мне, или - опять же - плачет).
Могла бы - когда бы не я сама эту башню низвергала.
И низвергая её снова и снова, сама назначая время и место, я чётко знаю, что должно выстоять, чему упасть я не дам и что, напротив, укрепляется раз от раза.

Иногда мне кажется, что это единственное, что я знаю чётко.
Иногда меня подрывает начать сомневаться и в этом.
Я не подрываюсь, так как знаю (знание здесь не мёртвая точка, но непрекращающееся движение, проливающее свет на незыблемое).
Что радует)

... Я не могу вырасти, а вот не дорасти - запросто. (Хорошо бы, чтобы пока не дорос не переросло в так и не).
Это жестко (например, тебе может казаться, что ты растёшь, а на выходе обнаружится, что почти всё, что ты делал, - в молоко), но мы здесь не за мягкостью и довольством.
На мой взгляд.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, человеки!..

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
В учебнике по рки картинки двух комнат.
Спрашиваю сегодня студента: в какой бы из этих комнат он предпочёл жить?
Думаю про себя: "В комнате Антона, потому что там есть компьютер".
- В комнате Антона.
- Почему?
- Там есть компьютер!
- А если бы в комнате Антона были голые стены, потолок и пол, и стоял бы один компьютер, всё равно бы её выбрали?
- Конечно! Компьютер же!
... И как ему без компьютера, правда. Если в технике ему приоткрывается вселенная. *Если техника - его при-звание*.

Бывают такие внезапные дни, в которые уже неважно, что было... непросто. Ну, непросто и непросто, зато день внезапный.
С утра пораньше пораньше кулич испекли (т.е. Даша испекла, строго говоря), с учеником о всяких жизненных штуках поговорили (что нам этот родительный падеж)), я продолжаю перечитывать "Бесов", и с этими бесами встречаться.
На самом деле, не самое моё любимое занятие))
Заходишь в метро, садишься, рядом мужчина - выпивший, но не пьяный - говорит:
- Читать вредно.
- *Я не реагирую*.
- Читать вредно. Лучше не читать.
- Лучше и не жить тогда? Жить-то тем более вредно?
- О_о. Хочешь помогу? (Не жить в смысле).
- Нет, спасибо.
*Нельзя оправдать такое моё поведение, но я очень морально устала, угу*.

С ребятами и с Дашей поговорили) Т.е. больше говорили ребята и Даша о всяком разном околорелигиозном (там такой охват, столько знаний, что просто сидишь и восхищаешься в меру сил), но я очень рада, что встреча всё-таки состоялась)
С Виолой пообщались потом) Она приехала с дедушкой ещё в понедельник, и мы как-то больше втроём время от времени где-нибудь собирались, а тут вот лично удалось. И это здорово, потому что очень давно очень нужно поговорить с кем-нибудь не о чём-то жизнеобразующем, а о своих эмоциях. Т.е. не о них даже, а чтобы чуть легче стало просто от факта того, что их признают. Хотя ты не просишь об этом признании: ты же должен преодолевать и бороться. Сильным быть 24 часа в сутки...
Это просто усталость.

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

04:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Дала студентам в понедельник задание написать тексты на тему "Я проснулся сегодня утром и обнаружил себя в..." (в у всех было разное; от прошлого до вокзала в Мюнхене), вчера в ночи зачитывала Даше и радовалась: предельно индивидуальные работы. Хотя и внешне грустные в половине случаев)
Т.е. кто-то оказался в космосе и переживал на тему отсутствия костюма и кислорода; кто-то страдал в пустыне от миражей; кто-то очутился в центре Берлина, позвонил в панике другу, а тот отказался помогать; кого-то в лесу нашли инопланетяне, и он плакал от счастья, т.к. они довезли его до Земли; кто-то отчаялся найти цивилизацию (обнаружив себя на берегу моря), лёг и стал умирать)))
Многие жутко мёрзли, но это, видимо, потому что мы только выучили 3 формы глагола замерзать :) Точнее, мне хочется так думать))
Фаворитом в номинации "лучший оригинальный сюжет" стал текст про попадание в прошлое.
Женя внезапно из всего огромного до_сейчас выбрал вчерашний день и рассказал про то, как он пришёл на пару по немецкому, преподаватель задал написать рассказ на тему "Я проснулся сегодня утром и обнаружил себя в... (прошлом)", а Женя, ожидавший этого момента, рассмеялся (и, видимо, тут же снова попал в то самое прошлое :) или у меня иначе в данном контексте не представляется)))*

А сегодня студенты в числе прочего пересказывали сказки.
Разделились на группы по 3-4 человека и получили задание рассказывать без имён (чтобы другие не сразу догадались, что за текст).
Спрашивают в какой-то момент: а можно в 2-х предложениях? Да хоть в одном, если суть передана - отчего нет.
Выходит одна из групп)) И так серьёзно начинает читать: жили были он и она, были у них курица и золотое яйцо...
На моменте "он и она" студенты лежат на партах и смеются))
*Потому что никто не ожидал. Потому что, когда вместо старика и старухи "он" и "она", сказка оказывается чем-то предельно актуальным*.
Группа думает, что смеются над её пересказом (в нём два коротких предложения, да и вдруг и те невоспринимаемые и грамматически неправильные), спрашивает настороженно:
- Что, никто не понял, что за сказка?..
Студенты продолжают смеяться, но потом всё-таки сознаются: "Курочка Ряба".

Перед каждой парой я напоминаю себе, что иду рассказывать про любовь.
Захожу, не знаю, с чего начать, почти_нервничаю.
Где-то в середине действия ловлю себя на том, что речь, скорее, об образовании перфекта, или о том, что я плохо подготовилась к занятию (не то чтобы и вообще готовилась), или об эмоциях, которых в аудитории слишком много и сильных.
... А сегодня вдруг что-то получается)
Хотя, вроде бы, полпары грузишь людей чем-то серьёзным грамматическим, ещё пол они грызут пересказы.
Но ты с таким увлечением это делаешь (на ходу отказываясь от отличных идей, которые правда отличные, но не сегодня), ты настолько незащищён (дело не столько в том, что ты ошибаешься и не скрываешь своих ошибок, но в том, что нет дистанции между тобой и студентами (хотя ты всё-таки остаёшься учителем: тут довольно тонкая грань, переходить которую тоже не стоит): ты про летающих единорогов тексты пишешь, они про плотоядные космические корабли, всё хорошо), что в итоге вы вместе замышляете шалости. И вместе же понимаете, что важен процесс, а не результат.
*Пусть впереди очень много работы, но вы на верном пути!)*

... Ещё больше работы в других сферах. Даша вот, например, со вторника живёт у меня, а я ощущаю себя плохо выносимым субъектом.
Который физически не терпит разговоров ни о чём ("ни о чём" - это о любой суете, к слову; хотя в самом этой суеты...),
которого можно 6 часов ждать под дверью комнаты (и можно списать на то, что я не знала, что получится так, но в каком-то смысле знала, во-первых, а во-вторых, не поступила бы по-другому всё равно, потому что нахожу это вредным и для себя, и для другого),
который просит помочь приготовить еду в час ночи (и просьба это, кажется, только внешне).
... А корень этого всего в различии мировоззрений. В том, что есть штуки, которые я не умею (и не считаю нужным) принимать.
А надо бы.
Буду работать :)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, околофилологическое, тяпкой в душу, человеки!..

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Невероятные штуки происходят.

Идёшь к ребятам в воскресенье, слышишь внезапные звуки - как будто гимн, как будто хор - оказывается, у Балтийского дома поют "Всё выше, и выше, и выше" в честь грядущего дня космонавтики, а непосредственно на площади - выставка детских работ, посвящённых космосу.
Замираешь на несколько мгновений: такое порой трогательное и любопытное видение у детишек.
У кого-то живой космический корабль, у кого-то рождение новой планеты, у кого-то просто ррромантика)) Здорово!

... У ребят и подавно творятся чудеса.
Мы с Женей давно пытаемся разбирать Платона, а в этот день - внезапно читаем, внезапно с Vanом)
И вот вслух произносится текст - а ты его видишь.
И понимаешь - намного глубже, чем когда читаешь один про себя.
И столько в этом радости, столько восторга и мыслей!..

Но куда ж без безумия)
В Питере Хельта и Таня, у них концерт, в котором ты также участвуешь.
Приходишь на место - и тебя тут же накрывает ковром из эмоций.
Они яркие и колются - пока собираются зрители, и очень сильные и красивые - во время выступления различных ребят (которые их, собственно, сюда и принесли)).
Атмосфера крепкая и живая благодаря этому всему.
Что-то непрерывно творится в воздухе.
Мощно и познавательно.

Т.к. стихи читаются в основном мрачные (и одновременно очень сильные), переносится эмоциональный фон, однако, довольно тяжело.
Больно, если угодно.
*Откуда ж столько тупиков-то у мудрых людей...*
Зато!
Если самому прочитать про боль (правда, не безнадёжную)), а в конце что-нибудь светлое, какие-то канаты внутри ослабляются, и дышать становится проще))

... Странно читать свои стихи с импровизированной сцены.
Чтобы их читать, нужно их проживать.
А ты выходишь и обнаруживаешь не вполне подходящую атмосферу, и как в ней что-то делать - непонятно.
"Ок", - "радуешься" ты, - "сейчас свяжем свою".
И ты вяжешь её в процессе чтения. И для следующего текста она уже не подходит)
Для следующего надо распустить то, что есть, и начать заново.
А попробуй в этом себя убеди)

После бара мы внезапно оказываемся в местном арт-пространстве.
Заходишь туда - и вновь погружаешься в некий самодостаточный мир, в котором творятся чудеса.
Вот, вроде, со Львом Колбачевым и его спутницей попрощались после концерта - а они раньше нас тут.
Вот, вроде, пришли наудачу - а Тикки Шельен поёт.
Вот, вроде, я сама ухожу (потому что внутри - частью после этих эмоций, частью не после - назревает беда), а Хельта откуда-то знает, почему мне не сидится на концерте, выходит со мной разговаривать, провожает (это чёткая точка на карте: я одеваюсь, иду к выходу, потом кто-то что-то говорит, кто-то что-то отвечает) - внезапно в ход пускается новая шестерёнка, и с меня уже снимают куртку и рюкзак.
Но ровно потому что я сама это выбираю.
*Забавно, что недели две назад Хельта подарила мне читаный-перечитаный "Дом, в котором", угу*.

... Выбираю я разговор, на самом деле.
И мы много говорим о важном.
И это больше, чем просто важно. Ибо.

... Это всё пронизывается разными внезапными штуками.
Полилогом, сплетённым из одних стихов и песен, абсурдными репликами в столовой, прогулкой по ночному, очень тихому Питеру, тем, что мы с Таней и Хельтой спонтанно ночуем у Серёжи.
*Ты и не в сознании, и не в бессознательном в это время. Ты словно бы пьян - но при этом чётко осознаёшь, что, как и зачем ты говоришь. Но при этом :) не можешь этого в полной мере контролировать. Что раздражает, потому что контролируешь ты как правило не 'что', а 'как'; не в целях что-то от кого-то скрыть, а чтобы выразиться яснее и точнее. Что вдойне принципиально, если обсуждается важное*.
Оказывается, я Таню совсем не так себе представляла. А она чудесная))
Спим мы от силы часа 3 :alles:, и это спасает мой сегодняшний день))
Во-первых, у меня марафон Питер-Петергоф-Питер-Петергоф.
Во-вторых, доклад на аспирантском семинаре.

Спасение в том, что, когда ты не вполне бодр, у тебя притупляются чувства, и там, где ты мог бы бояться, тебе в самый раз))
Подумаешь, у тебя готова только половина текста.
Подумаешь, час до часа Х, а ты едешь в библиотеку продлевать Платона :)
Подумаешь, ты совсем не думаешь об этом семинаре.
Не нужно делать идеально то, что делается ради галочки.
А т.к. не стоит задачи сделать идеально (или даже хотя бы хорошо), можно делать искренне.
Можно формально рассказывать про переводы Олеария, а реально про любовь.
И получается ведь.
На тебя не нападают, но тебя хвалят, тебе прямо воодушевленно предлагают писать диссертацию...
Хотя хвалить не за что, про диссертацию же (про то, что я не буду её писать) не раз говорено, и, ну)

... Час говорить после 3-х часов сна - отлично.
Отвечать на кучу вопросов - и того лучше))
Отдельно же здорово то, что очередной околонаучный камень с тебя сваливается.
И остаётся, выходит, провести семинар, сдать гос, доработать статью и написать вкр.
Непонятно, честно говоря, каким образом осуществить последнее (70 страниц, конечно, не 200, но и не 2, увы) и, ну, когда, но мы же ж можем всё...)

@темы: в зеркале моих восприятий, околофилологическое, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу, человеки!..

00:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня, когда я приехала к своему студенту, я подумала: "О, мы начали с проверки д/з, глядишь, в кои-то веки позанимаемся рки))"
И поначалу мы действительно занимались)
В прошлый раз я задала Петеру осваивать скороговорку про Карла и Клару, а сегодня просила рассказать мне про них. Кто они, сколько им лет, как выглядят, почему воруют и т.п.
Он придумал несколько вариантов развития событий (миров насоздавал огого каких)) и даже в меру грамотно мне их озвучил!)
Но понимаете, какая штука))
Над скороговоркой полтора часа не просидишь (т.е. можно, конечно, теоретически, но не нужно).
А стоит нам перейти к учебнику, как и мне, и моему ученику становится скучно.
И тут два варианта.
Либо мы очень много смеёмся, потому что я меняю задания, внося в них некий весёлый элемент (а Петер мне активно в этом помогает).
Либо много разговариваем по-английски.
Я, конечно, после этого задерживаю минут на 30-40, но разговариваем мы зачастую дольше :facepalm:.

... Сегодня мы в том числе говорили про характер.
Это был внезапно предельно серьёзный разговор, и мы, конечно, не сходились в своих позициях.
Разногласия, собственно, обнаружились в ключевом пункте.
Петер считает, что характер формируется в детстве, и в дальнейшем человек лишён возможности что бы то ни было - на глубинном уровне - в нём поменять.
Я считаю, что, если даже характер как-то связан с детством (что вряд ли, но сейчас не об этом), он не то, что нельзя на глубинном уровне изменить, сознательно этим занимаясь. Т.е. это, конечно, очень сложно, но можно.

Минут 40 мы обсуждали эту тему, что-то рисуя, приводя какие-то примеры, восклицая: "О! Вот этот твой аргумент как раз подтверждает мою точку зрения".
*Мне кажется, одно из моих любимых занятий - дискутировать с мужчинами 50-60 лет, угу))*
В итоге пришли к тому, что остались при своих мнениях и дали мне неделю на размышления))
Т.е. я сама себе её дала, осознав, что надо серьёзнее промыслить вот это всё и хотя бы для приличия начать делать вид, что мы всё-таки занимаемся рки; "для приличия" у нас продлилось 3 минуты, угу))) В смысле новая тема образовалась :facepalm:.
Вот теперь буду думать))

Доброй вам ночи!)

@темы: человеки!.., околофилологическое, в зеркале моих восприятий, а - так

14:24 

Следуй за белым кроликом (с).
... А вот на "Драконах и кораблях" (организованных литстудией "Вега" ) было что-то невероятное.
Вроде бы: что могут четыре человека сказать за час?
Так вот очень многое.
Берущее за душу и само по себе, и предельно искренним исполнением.

Очень трогательно, когда Наташин дракон из одного стиховорения, "всё-таки вернулся!" в другом, написанном буквально утром.
Очень честно и просто Володя читает про войну и про гибель товарищей.
Хельта - про глубину. Которая может быть сказочной, светлой, утешающей, а может приоткрыть такие бездны, что ты замираешь от ужаса и начинаешь чувствовать очень (по своим меркам) остро. Примерно так, как при перечитывании "Братьев Карамазовых".
Серёжа завораживает. Он тот музыкант, для которого слово неотделимо от музыки (на практике, а не на словах). Всё, что он исполняет, он играет предельно, честно. Каждая его песня - это отдельно взятый мир; и если ты не знаешь, что это всё Серёжа, то можешь и не поверить, пожалуй.

Я периодически оказываюсь рядом с веговцами.
И каждый раз очень рада тому, что я здесь и сейчас)

***
После концерта мы с Хельтой и Серёжей едем на Танин квартирник в Лобне.
Здорово увидеть Таню, вновь услышать Серёжу, да просто оказаться в другом городе под вечер))
А потом приветствовать бенгальскими огнями весну (в них столько маленьких звёздочек! и ими можно рисовать!), ехать одной в вагоне, читать Платона и просто быть. Там, где сейчас можешь; так, как.
С верой, что когда-нибудь сможешь лучше.

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий

01:38 

Следуй за белым кроликом (с).
... Давеча прихожу к ребятам - и всё хорошо.
Я не знаю, откуда в людях столько великодушия, столько добра.
Впереди много работы! Но это очень трогательно и важно для меня сейчас.

Van завершает процесс замены матрицы на моём ноутбуке.
Оказывается, что я ничего важного в тот день не сломала.
Это радостно!)
... На самом деле, не очень веришь, что у тебя снова рабочий большой экран. Что все твои документы, все твои вкладки почему-то вдруг есть. Да просто визуальному ощущению не доверяешь!
Это как... когда мне было лет 8, родители купили новый телевизор. Старый показывал что-то блеклое, с сильными помехами. И вот включают новый. На одном Розовая пантера, на другом она же, но с какой-то иной планеты. Такая яркая, такая невероятная. А ты уверен, что это глюк! Что минут через 5 новый экран погаснет, и всё вернётся на круги своя) Не возвращается))

Вечером круглый стол по философии с лектором из Москвы.
В нём участвует множество преподавателей с оффа - и на этот раз возникает диалог. Интересный, разноцветный, конструктивный. На 4,5 часа) *Переполненный зал, остающийся переполненным залом к половине десятого вечера О_о*
И хотя ты, конечно, очень вымотанный после, но и радости, и желания мыслить-мыслить-мыслить много!
*И так здорово, когда столько иномирных персонажей в одном зале) И у каждого своё неповторимое видение*.

А сегодня А.В. Ахутин (вчерашний приглашённый лектор) читает лекцию в оффе)
Это 3,5 часа :), после которых выходишь примерно в том же состоянии, что и накануне (и дело даже не в нагруженности информацией; дело в подаче что ли), но говорится о важном.
И пусть ты далеко не со всем согласен (да ты и не должен, с чего бы)), ты немало вещей переосмысливаешь (или домысливаешь, может быть). Что здорово!

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

23:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Утром приезжает мама - и начинается мой очень эмоционально насыщенный день (хотя чисто формально насыщен он, скорее, физически: довести до Финского окольной тропой, погулять в окрестностях, уехать в Питер на пляж у Петропавловки, через 2,5 часа пребывания в городе оставить маму там, а самой отправиться к ученикам обратно в Петергоф... при - суммарно - 3-х часах сна за ночь).
Это, скажу я вам, сильно)

В этом дне есть несколько линий.
Первая про активное взаимодействие с человеком посредством связи физического и духовного начал вовне.
Т.е. мы идём к заливу - по грязи, по льду, по каким-то бесконечным горкам :), в осенней обуви, для этого не предназначенной, и т.д. и т.п.
Всё, что пытается возникнуть негативного в моём спутнике, я приглушаю, т.к. я проводник и отвечаю за духовную сторону вопроса.

Внезапно у меня получается - и просто_поход_на Финский оказывается целым событием.
Которое и про тихий-тихий волшебный залив (в районе Петергофа Финский, оказывается, уже почти сбросил лёд, и это, мягко говоря, изумляет) и говорящее небо над ним; и про стаю ворон, охотящихся на мидий (!) и конвоирующих нас; и про морены, тональность в районе скопления которых совсем иная, более агрессивная; и про сказочный лес, и про преодоления (с минуту я не могу перепрыгнуть канавку, т.к. нужно прыгать вниз, а опорная нога скользит; мама преодолевает на порядок больше), и про выбор.

Сказочник)
И ещё 5!

Здорово, когда спутник достаточно глубоко чувствует природу: мало того что не нужно тратить силы на объяснения того, куда и как смотреть, так ещё и тебе самому что-то объяснят и покажут))
Со-творчество в чистом виде.

Вторая линия - про чисто духовное взаимодействие с другими людьми.
Когда, например, очень нужно поддержать (ты так считаешь), для этого требуешься весь ты (вся твоя концентрация), поэтому, пока едешь в метро, активно собираешь свой свет и передаёшь его далеко-далеко, как умеешь.
Не знаю, получается ли хоть что-то (крепко веришь, что да!), но радость и любовь в тебе в это время активно живут.
Они светлые чувства, очень глубокие и цепляющие за себя ряд новых важных осознаний (которым тоже приспичило произойти вотпрямщас)).
Осознания в основном про природу радости, так что речь о них пойдёт в посте про радость)

Третья - про эмоциональное взаимодействие, окрашенное в тяжёлые тона. И с мамой, и не с мамой.
Вот, допустим, ты уезжаешь к ученикам и говоришь, что можно гулять, сколько вздумается, хоть до ночи. И тут вдруг натыкаешься на обиду. Точнее, это не обида даже (в том-то и проблема), а боль. Очень сильная, которую боятся перенести на тебя (поэтому успешно переносят в виде чувства вины)) и в которой ты ничего не понимаешь. Т.е. сейчас не понимаешь, а пару-тройку и т.д. лет назад постоянно имел с ней дело в себе.
"Ну я же к тебе приехала", - говорит мама, и это сначала вводит в лёгкий ступор (потому что для тебя физический контакт сейчас сравнительно мало что значит, и ты искренне не понимаешь, в чём проблема), а потом ты вспоминаешь и ужасаешься.
Потому что это очень сильные эмоции, которые выедают из тебя душу и с которыми ты не имеешь понятия, как быть (ты просто даже не догадываешься, что бывает иначе, сколько тебе про это ни втолковывай; это предел определённого рода картины мира, который и ужасает своей предельностью).
И вот их сейчас испытывает твой собеседник. А ты стоишь беспомощно и не знаешь, что предпринять.
Испытывая лайт-версию + чувство вины.

Четвёртая - про расширение поля осознанности) Такое, ненавязчивое))
Например, 2,5 года ты прожила в общаге, а и не ведала, что у тебя тут вентиляция есть, оказывается. Точнее, вентилятор. Нужно просто крутить за кнопочку - и воздух холодный идёт О_о.
А тут мама с порога: "А это что? А это?" И её не устраивают ответы в духе: "Непонятная штука с верёвочкой, за которую даже не покрутишь, а значит, она ни для чего тут свисает";)))
... А ещё я не замечала, что у меня скрипит дверь. А мама не просто заметила, но и привела её в состояние "теперь не скриплю" за 20 секунд.
Больше всего меня в этом поразило: "Сначала надо послушать, какая из петель скрипит, а потом её смазать" О_о.

Ну и шкаф теперь чувствует себя лучше) *Хотя он шкаф настроения, поэтому даже подобные осторожные выводы могут оказаться не имеющими связи с реальностью)*
И грязной посуды не водится))
*И я прямо сдерживаю себя, чтобы не поинтересоваться, как у мамы с подсоединением матричного шлейфа к матрице))) Но я сильная и сдержусь, угу*.

Пятая - про "идём и ругаемся", потому что а) у меня достаточно нестабильное состояние (и это я как-то мягко выразилась) б) мама не может без: "Здесь нет пешеходного перехода, мы туда не пойдём". А мы-то, конечно, пойдём, но это 'конечно' приходится планомерно отвоёвывать.

... Я всё к тому, что, когда все эти линии по отдельности, ты и разбираешься с ними по отдельности, этакий порядок вещей) А когда это всё скопом (притом очень светлые позитивные эмоции чередуются с не самыми лёгкими чувствами), у тебя ощущение, что прошла по меньшей мере неделя :) А скорее, просто парочка вечностей.
Что, в общем-то, по-своему и хорошо :)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

22:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, дальнобойщики - это уникальные люди. Смелые, сильные, непосредственные.
С ними можно каждые два часа останавливаться, чтобы попить чай, или ехать в ночи и смеяться, смеяться, смеяться...

У многих из них очень интересный взгляд на мир - причём узнать про это ты можешь, как в первые три минуты общения, так и проехав вместе 5-10 часов. Например, ты вышел погулять на стоянке и указал на радугу, а у человека вдруг глаза загорелись. Он как начнет про Байкал рассказывать и про тамошние уникальные атмосферные явления, дух захватывает. А потом добавит: "Я так, бывает, еду-еду, и вдруг такая красота за окном, что тороплюсь-не тороплюсь - остановлюсь, сфотографирую на память".
И у многих из них в телефонах, на фотоаппаратах фотографии того, что поразило. Которыми они с радостью с тобой в пути делятся.

С дальнобойщиками классно ездить ночью. Ночью страшно, всегда (кажется, будто что-то, днем спящее, пробуждается), но это и совсем иной жанр) Человек другим становится, таким, каким ты его ещё не видел. И трасса неповторимая, будто живая.
И вот вы несётесь (ночью обычно спешат: и потому что страшно, и потому что дороги свободные), по обочинам куча сбитых кем-то собак, кошек, лис, не видно ничего или почти ничего (только ближний свет), и разговариваете очень откровенные разговоры. Такие, что немыслимы днём. Засыпая и вдруг просыпаясь.
Уникальный опыт.

Накормят, спать уложат, расскажут байку, позаботятся о дальнейшей судьбе.

... Их сейчас сильно меньше становится. Потому что те, у кого 1-2-3 машины и кто, например, из Нижнего, а не из Москвы, и раньше с трудом наскребали на зарплату водителям. Вплоть до того, что водители помогали ип находить заказы (им это в каком-то смысле сделать проще), и это казалось трогательным.
А ныне платные дороги для фур.
Понятно, что это мало коснется сетевиков, - но не о них и речь сейчас.
Непонятно, чем тут можно помочь.
...
Просто, что бы ни было - доброй дороги этим людям. И пусть, как бы ни сложилась их судьба, не уходит всё то, что они открыли для себя на трассе (и что трасса открыла им).
Они (по крайней мере, те, с кем я сталкивалась) замечательные и очень атмосферные.
И мы ещё обязательно встретимся.

@темы: человеки!.., воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Мой студент-немец вчера сдал тест, и теперь ему продлят вид на жительство.
Загвоздка в том, что это было нереально.

Ему 50, он довольно быстро забывает всё, что недавно знал, и когда в какой-то момент мы с ним открыли эти самые тесты, казалось, что, ну, от 30% к 75% нам не прыгнуть никогда.
Тогда я охренела и плюнула на саму идею теста. Зачем заниматься тем, что несёт в себе пустоту, когда в то же самое время можно делать интересные вещи и смеяться?
Вот мы и занимались чем-то вообще другим вплоть до последнего дня. И нам было хорошо)

... Он никак не мог сдать этот тест (я не предполагала такого исхода даже на 5%), но ему было критично нужно. Поэтому он три дня подряд к нему готовился и это_сделал.
А я всё ещё немного в шоке.
Люблю, когда люди совершают невозможное.
Это вселяет оптимизм)

***
Ну и коль скоро речь зашла об учениках)
Есть у меня семья из частного дома. Каждый раз, когда я к ним прихожу, они заваривают мне чай и делятся чем-то к_чайным. *Вот что я люблю))*
Из-за моего безумного расписания в последний раз мы занимались с ними в субботу.
Бабушка напекла (!) булочек с корицей и сначала накормила меня ими на занятии, а потом завернула с собой.
Ты возвращаешься в общагу, а у тебя в рюкзаке домашние булочки. Так здорово!)

... Но больше всего в этой семье меня поражают дети. Очень творческие, талантливые (там и музыкалка, и художка, и танцы - всё на свете), рас-кре-по-щён-ны-е. И мудрые.
Вроде бы, странно так говорить, например, про 6-летнюю Злату (с которой я по идее не занимаюсь, она просто часто оказывается неподалёку) - но тут иначе не получается.
Данность)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, околофилологическое, человеки!..

13:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча мы с Рос перевозили компьютерный стул.
Это очень смешно, хотя стул внезапно тяжёлый (ну, честно: я никогда не задумывалась о том, сколько весит стул на колёсиках).
Поразительно другое: вы просто несёте вместе стул. А для тебя очевидно, что рядом человек, который может всё и который никогда не сдаётся (с чем бы он в жизни ни сталкивался).

... Рос в этом плане невероятная.
Обладая способностью видеть человека насквозь, она никогда его не подавляет. Хотя одновременно направляет. И это удивительно.
Т.е. при определённом раскладе ты даже можешь не подозревать, что она знает о тебе как минимум столько же, сколько ты сам.
Тебе никогда не показывают больше того, что ты на данный момент способен увидеть. Но и меньше тоже не показывают.
В итоге ты всегда озадачен в меру :) И пребывая в озадаченности, начинаешь резко что-то менять - в себе ли, в собственной ли жизни.

А ещё Рос про то, что можно и нужно делать глупости, нелепости, хоть на каждом шагу ошибаться.
Можно и нужно, если ты при этом в себе.
Если ты в состоянии легко относиться как к победам, так и к провалам, если ты можешь не терять своего лица.
Никто тебя за это не побьёт, ещё и похвалит, наверное)
*Не знаю, как в это поверить. Как перестать ждать удара со всех сторон и просто всегда быть собой. Но надо пытаться!*

... Рос машет мне издалека. "Я узнала тебя по цвету юбки!"
И ты такой: О_о))) *Она же просто оливковая. Ну ладно: ярко-оливковая. Ну ладно: то, во что я одеваюсь, как-то меня характеризует?..))*

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

00:57 

Постпоходное.

Следуй за белым кроликом (с).
В Екатеринбург мы приехали на 2 дня.
Солнце заливало город всё это время, можно было идти по улице, улыбаться, рассматривать зачастую очень странные рекламные объявления.

Мы поехали в Калиновку - волшебное место, которое и про лес, и про поля, и про десятки радиовышек через дорогу. В Калиновке хорошо слышно город - но будто бы через пелену, как говорят ребята, из-под воды.
Наверное, поэтому тут отдыхаешь душой)


... В Калиновке водопад и простор, солнце закатывается совсем не так, как в горах, порхают снегири, мягким светом подсвечиваются деревья, временами куски пространства почему-то становятся изумрудными.
А ещё здесь пронзительные сосны, и вдруг можно щулкать семечки (и это как-то к месту), и безлюдно (несмотря на выходной) там, где это важно.
А вечером - домашние пельмени с пюре и квашеной капустой, и пирог, и всё невероятно сюрное и вкусное)

Следующий день - жёсткий день (в хорошем смысле этого слова). Для меня он начинается с того, что я подряд прочитываю 4 главы "Философии свободы" Штайнера, и хотя в таком формате это довольно бессмысленное занятие, мозг готов пуститься в пляс (или сгореть на медленном огне, например). На всё это накладываются разговоры о высшей математике (не вполне о ней, достаточно того, что никак не представить себе идею числа), мерно пекущиеся пироги, а затем начинаются встречи.

Антон интересный.
Человек с мощнейшей волей, очень внутренне сильный, но при этом с невообразимым взглядом на мир.
Он похож на пришельца, для которого неочевидны очевидные для землян вещи.
И ты бы спросил: "Он что, на полном серьёзе?" - а в том-то и дело, что да.
Необыкновенный человек.

А после приходит Владимир, и он воздействует настолько мощно, что ты как будто постоянно от него защищаешься. Это не плохо)
... Тут мысль - активная, деятельная.
Тут едва ли достижимое для тебя знание, которое, однако, не замыкается на его носителях-отдельных антропософах, но выходит в беседу и в мир.
Тут очень насыщенные, концентрированные разговоры, от которых, впрочем, Владимир как будто пытается отстраниться (а может, это просто так кажется).

Напряжённая мыслительная деятельность на протяжении всего дня (ты, допустим, так не можешь: сознание активно бунтует и норовит заснуть) и бесконечное восхищение людьми, занимающимися делом.
И просто ребятами, которые настолько разные и многосторонние и в то же время настолько едины.


... Мы улетаем под утро. Аэропорт местами пугает, местами завораживает.
Когда складываешь вещи в корзинку, проходишь в камеру и поднимаешь руки, не можешь отделаться от ощущения того, что ты в гетто.
Когда проходишь по туннелю в самолёт, ощущаешь себя на космическом корабле.
А потом взлёт - и я, засыпая на ходу, понимаю, что никогда раньше не летала.

Очень важно сидеть рядом с окном. Ты видишь (и одновременно чувствуешь), как машина разгоняется, очень ярко проживаешь это "или взлетим, или врежемся-разобьёмся": всё решается сейчас.
А когда самолёт взлетает, огромными глазами разглядываешь "форму шара", сначала даже не осознавая, почему Земля такая круглая.

Екатеринбург, когда летишь над ним ночью, очень космический. Кажется, им можно любоваться вечно, столько в нём притягательности.
А потом самолёт поднимается за/в облака, и ты проживаешь турбулентность. Внезапно на неё реагирует даже организм: вы движетесь на невероятной скорости, блекло горят звёзды в вышине, видимость достаточно слабая, а тебе беспокойно. Вспоминается повесть Антуана де Сент-Экзюпери про пустыню, думается: "А вот как он на машине во много раз меньшей, совсем один? Его, должно быть, очень болтало..."
Где-то в этот момент проваливаешься в сон.

Приземляться внезапно менее страшно. Питер почти не видно, вы летите, ударяетесь о землю... - диссонансом звенят аплодисменты. Диссонансом, потому что посадка - это далеко не только приземление, это ещё и на огромной скорости проехать взлётной полосе, не запутаться в многочисленных поворотах, затормозить... Впрочем, дело личное)

В Пулково космично. Странно-атмосферное оформление потолков и коридоров, катящийся по ленте багаж. Конечно, ты думаешь, что твоего там не окажется, немного даже нервничаешь на этот счёт :) Но нет, не оказывается чьего-то ещё, а твой рюкзак приплывает одним из последних, будто так и было условлено, позволяя тебе тем самым вовсю насладиться медитативным процессом.

Питер встречает очень светло. В нём и в принципе намного светлее и свободнее, нежели в Екатеринбурге (это очень чувствуется, ты словно был в колпаке, а теперь его сняли, и можно дышать), так ещё и выпадает снег.
Улочки уютные, воздушные, волшебные.
В автобусе мне попадается счастливый билетик, кругом всё такое родное, можно идти в полусне, лечь спать, проснуться, исполнить пару гастрономических мечт :) и... начать возвращаться из похода)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, человеки!..

03:06 

Третий день.

Следуй за белым кроликом (с).
С утра шёл снег. Мы неспешно собирались на Круглицу и улыбались восклицаниям уже возвращавшихся оттуда соседей: "Там такой ветер!" (Мы же были в Хибинах, мы кое-что знаем про ветер!) Ну-ну :)

Уже в начале подъёма я слабо себе представляла, как буду отсюда спускаться (скользкий наст, периодически надо идти боком, ощутимая крутизна, камни редкие), просто спокойно обрубала: "Как-нибудь".
Ближе к середине безлесой части ветер стал весьма ощутимым. Замирая, можно было увидеть, как снег жёстко прибивает к склону. Медленно, но верно на пока ещё далёких облаках заваривалась метель.
"И это тоже не новость", - успокаивало себя себя, перемещаясь по хребту. Ветер крепчал и порывался слизать его с вершины (как сгущёнку с банки слизывают).

(с) Про подъём.

Когда ребята скрылись за очередным камнем, я перестала понимать, что происходит.
*Зачем они так настойчиво туда зовут? Весь хребет должен так продуваться", - размышляла я, вспоминая Хибины, и очень изумилась, обнаружив конкретно за тем камнем полный штиль. (Это как обухом по голове, только наоборот).

... А потом началось что-то, что я пока не знаю, как объяснить. Мы надели дождевики, попили чай и какое-то время не могли решить, что дальше делать: к этому моменту поднялась нешуточная метель, по силе вполне сопоставимая с хибинской, и в неё очень не хотелось попадать. Женя надеялась, что метель поутихнет, но нет, напротив. И ребята решили спускаться.

В тот момент мне очень помогла брошенная Vanом фраза: "Представьте, что вы мчс (или не мчс, но смысл тот же)". Я тут же вспомнила рассказы своих знакомых-спецназовцев и очень ярко почувствовала, что, собственно, требуется. *Если бы я этого тогда не поняла, я бы не спустилась. Мне бы не хватило решимости мчаться, не думая, там, где я с трудом поднималась. Так ведь действительно не думаешь, как, просто делаешь то, что нужно*.

Так было, когда мы только пришли на вершину. Просветы даже, кажется, есть)

Однако всё оказалось чуть сложнее, чем казалось, и хибинская схема не сработала. Дело в том, что, когда тебя пытается смять хорошо, что порывистый ветер, смешанный с колючим снегом, не так просто придерживаться тропы (она и так есть только номинально: следы, понятно, давно замело). Вот мы её и потеряли. А потеряв, оказались совсем не на том склоне, на порядок круче нашего.

Какое-то время, однако, продолжали спускаться (ну, не то чтобы было сильно много вариантов при таком ветре:) очень хотелось верить, что ниже по склону его меньше, поэтому, но нет).
Я_в Хибинах так бы не смогла. С Хибин меня за руку спускал Van, и альтернативы этому не прозревалось.
На Круглице каждый по большей части действовал сам, под свою личную ответственность. И - уже можно, хоть и сложно. Пару раз меня спасала показанная накануне Vanом техника падений. Т.е. ты уже потерял равновесие, но перевернулся, схватился нескользкими местами за склон и зафиксировался на нём. Отлично работает!)

Однако, пока я так "развлекалась", я упустила момент, когда Van поехал со склона (я не видела, как это случилось). Сколько-то минут назад он рассказывал о скольжении как о приемлемом варианте при таких обстоятельствах, и я всерьёз подумала, что час пришёл...
Единственное, что меня тогда напрягло, - время. Как-то долго (а скорость ведь нарастает в геометрической прогрессии, я это очень хорошо помню из Хибин) он с него съезжал.
Уже позже я узнала, что на самом деле Van сорвался, и у него не было возможности остановиться (на том склоне был практически непробиваемый скользкий наст), и, скользя, он принял решение на полной скорости врезаться в камень (чтобы получить шанс остановиться)...

Женя, в отличие от меня, всё это видела. И я восхищаюсь её выдержкой (глядя на неё, я не подумала и не почувствовала, что всё так тяжело). Во многом благодаря ей я сохраняла внутреннее спокойствие. Кажется, я тогда подсознательно считала, что Van просто разведал склон, понял, что нам с Женей так не спуститься и теперь пытается подняться обратно. Т.е. нам просто пока надо ждать.

(с) Про видимость, или Что способствует потере тропы.

И вот мы сидели на склоне и ждали Vanа. Ну как сидели. Я держалась варежками и валенками за наст, периодически опускаясь на колени (после растяжек это вполне удобно)). Ветер порывами задувал мне снег в лицо, но это как-то совсем мало тогда волновало: сидишь и сидишь.
Ситуация виделась мне близкой к критической. Абстрактно я не представляла себе ни как двигаться вперёд, ни как назад, тем паче при таком ветре. А метель не собиралась утихать: она ж только вошла во вкус)

Знаете, когда сидишь так 40 минут, сталкиваешься с двумя моментами:
- перестаёшь чувствовать холод (а он между тем присутствует)
- начинаешь засыпать (ну т.е. до засыпания ещё далеко, ты всё же в сознании и не настолько дурак, но сам порыв тела несколько пугает).
Существует, впрочем, и третий: сильный импульс начать что-то делать. И я начинаю. И этим чем-то внезапно становится огонь.

Не знаю, почему и как. Просто, понимая, что всё довольно нерадужно, ты решаешь попытаться помочь тем, кому сейчас ещё труднее. И вот ты формируешь огонёк внутри себя (маленький, слабенький, но что поделать), вынимаешь его, греешь в руках и изо всех сил мысленно стараешься передать его всем, кому он сейчас может быть нужен. Тебе кажется, что ничего не получается, ты пробуешь вновь и вновь... И очень, очень хочется верить тогда, что он до кого-нибудь дойдёт.

А потом просишь о помощи тех, кого считаешь близкими. Тоже изо всех сил.
... И да, едва ли меня можно так услышать, тем паче помочь. Это всё понимаешь, естественно (хоть и веришь в обратное). Просто если это последний раз, ты хотя бы попытаешься, хотя бы ярко их себе представишь.

... Vanу-таки удалось до нас добраться и придумать, как вернуться на вершину. Это идиотское чувство, когда поднимаешься туда же, откуда уходил, в начальную точку. Этакая дурная бесконечность, цикл.
Ветер нещадно сносит, от холода сердце бьётся часто-часто и начинаешь задыхаться.
В какой-то момент делаешь шаг, садишься и секунд 10 не можешь заставить себя встать: полно, осталась ли в тебе воля?.. Но кто-то определённо помогает, превозмогаешь физику, поднимаешься и идёшь.

За камнем, к счастью, всё ещё можно передохнуть, перевести дух, согреться. Впрочем, ненадолго: надвигается какая-то ещё более страшная штука, надо срочно уходить.
Очень непросто вытащить себя из-за него снова: теперь ты ещё и знаешь, что за ним тебя ждёт, и это знание отнюдь не радует :)

Самое начало подъёма. Даже солнышко светит пока))

Van меняет тактику с "быстро, не думая" на "осторожно, не теряя тропу". Ни при каких условиях не поворачиваться к ветру лицом, идти след в след, не спешить...
Ребята периодически находят тропу, медленно, но верно мы спускаемся, и какое же счастье увидеть внизу двух человек. Почему-то кажется, что это спасатели, но дело даже не в этом: они близко, осталось чуть-чуть, мы непременно дойдём!

Они - наши будущие соседи по домику :), а мы доходим, да. И - просто выдохнуть. И потом весь вечер приходить в себя и прийти только к ночи, когда при свече удаётся поговорить втроём.
И так любишь этих людей. Так здорово, что они рядом.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная