• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеки!.. (список заголовков)
01:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Моральных сил почему-то очень мало.
Настолько, что стоит дома начаться очередной буре - я ухожу на вдруг свалившуюся на голову встречу.
Мне стыдно, мне неловко (потому что, выходит, я плыву по течению; вместо того чтобы перенести встречу и попытаться сделать хоть что-то, я сбегаю) - но я всё никак не придумаю, что делать в ситуации, когда человек не хочет что бы то ни было менять.
А я задыхаюсь. Физически. Хотя буря за стенкой.

Мироздание бережёт)
В метро я случайно встречаю одноклассника и улыбаюсь (случайно встреать людей здорово!), в парке Горького, в ожидании подруги спустившись к реке, - уток с жёлтыми глазами и внезапную цитату.
Уток с жёлтыми глазами я раньше встречала только в Петергофе. Они неизменно вызывают у меня ассоциации с Азазелло и забавляют. А тут Москва-река и целая стая - плывущая то туда, то обратно) Классно!))

Я не знала эту цитату. Но она здорово смотрится в сочетании с предыдущей фразой про кто-то и кто-то очень долго тут сидят.

... В Маше очень много боли. Но если в ноябре-декабре эта боль была про распутье, то на состояние сейчас выбор сделан. И его плод - перманентная мощная истерика. Смех_надо_всем - который прикрытые слёзы. Тучи из эмоций.
И не помочь никак - потому что человек пока не ищет помощи.
Потому что и из признающих: "Ищем", - ищет лишь малый процент.
Ибо под помощью принято понимать "что-то, что тебе даётся и что способствует дальнейшему позитивному развитию событий".
Тогда как помощь - это то, что ты добровольно сумел отдать.
Оказать же помощь - предоставить другому возможность что-то отдать.

Но я очень надеюсь, что всё будет хорошо.

Вечером мы встречаемся с Гошей - и 5 часов ходим в бодром темпе)
Я не перестаю восхищаться его отличным знанием окрестностей.
Когда город словно вытекает из-под пальцев, и ты можешь только точечно фиксировать: Мякинино, канал им. Москвы (кажется), Щукинская, где-то между Тушинской и Сходненской, Трикотажная, Красногорск.
Очень много оттенков и солнечного света, трамвайных путей, внезапных дорог.
Маяк у моста, тонкий-тонкий месяц, разные разговоры.
Не все их легко разговаривать (потому что некоторые темы очень для тебя важные, но личный элемент приходится оставлять в стороне), но на то они и разговоры)

... Возвращаешься домой и час рыдаешь.
Так бывает, когда лимит моральных сил израсходован.
Ну а зачем его беречь, вроде бы?..

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, человеки!.., тяпкой в душу

01:59 

Не улавливается пока.

Следуй за белым кроликом (с).
Недавно в Питер приехала Счастливый Ветер. Но встретиться там сейчас - задача нетривиальная, для меня, по крайней мере, поэтому (я смеюсь, конечно, но совпадение забавное) вчера Настя внезапно перебралась в Петергоф, а сегодня у меня внезапно нашлись время и силы)
Настя - человек светлый и тонко чувствующий. В каких мирах она только ни витает)
Но ей удаётся не проводить границы и сохранять свой собственный стержень, несмотря ни на что.
Это здорово!

И вот, разговаривая с Настей, я задумалась над тем, применима ли ко мне формулировка "я выросла из ... (автостопа), больше я ездить автостопом не буду".
... И всё-таки нет.

Кейя не так давно спрашивала меня: "А смысл?" - когда оказалось, что я приехала в Москву на поезде.
Полгода назад я бы её в этом вопросе поддержала.
Тогда я ездила автостопом, чтобы делать что-то важное, чтобы не терять времени, потому что при мысли поехать на автобусе / на поезде внутри меня хорошо так передёргивало от "А смысл?"
Я не склонна была его отрицать как явление, но искренне считала, что поездки на общественном транспорте - поездки для себя, поездки автостопом - для других (а ещё первое - зона комфорта, а второе - выход из неё).
А потом я поехала на Алтай. Для других. И картинка в голове перевернулась.

Теперь, когда у меня в голове возникает мысль, а не поехать ли в Москву автостопом, я задаю себе вопрос: "А смысл?" - и у меня не находится на него ответа.
Т.е. автостоп - это здорово и важно, но при прочих равных, путешествуя, например, на автобусе, ты делаешь в разы больше для этих самых других.
Просто рядом физически никого нет (кого можно было бы счесть за этого самого другого), но суть-то не в физической близости.
Что же касается зоны комфорта, ситуация тут та же, что и с роупджампингом.
Мне предлагали и прыгнуть с других высоток, и с моста, и поехать на троллее.
Мой ответ был (и пока остаётся): "Если высотка будет 60 метров (мы прыгали с 30, вроде), я над этим подумаю".
*Смысл снова прыгать с 30, если ты в достаточной для себя степени осознал это состояние. Осознал в т.ч. значит преодолел страх в процессе*.
Смысл ехать автостопом в Москву, если мне не страшно. Вот куда-нибудь во Владикавказ - да, в Москву - нет.

Пока из сказанного закономерно вытекает, что из чего бы то ни было (кого бы то ни было) можно вырасти.
Но тут и вступает самое интересное, ибо нет, в определённом смысле нельзя.
Т.е. я могу сказать, конечно (и, главное, это очень удобно для меня лично): я умею что-то делать идеально (или хотя бы хорошо), мне больше нечему тут учиться.
И из нынешней твоей системы координат действительно и умеешь, и нечему.
Но прелесть мироздания в том и состоит, что твоя нынешняя система координат узкая, тесная и маленькая.
И ты обладаешь невероятной по сути способностью углублять её день ото дня.
Углублять же (в отличие от расширять) подразумевает лишаться незыблемых оснований (не тех, которые ты делаешь незыблемыми, но тех, которые сами себя таковыми творят) и из ничего создавать новые. Которые, может, через месяц, а может, и завтра уже окажутся устаревшими.

Я это всё к чему?
Общепринят образ падающей башни, которая разлетается у тебя на глазах, и ты, как следствие впадаешь в депрессию (ну, или не впадаешь).
И я бы могла сказать, что у меня не совсем так. Что бывают дни, когда у меня эта башня падает по несколько раз, и я отношусь к этому преимущественно спокойно (а кто-то над тем же самым смеётся, думается мне, или - опять же - плачет).
Могла бы - когда бы не я сама эту башню низвергала.
И низвергая её снова и снова, сама назначая время и место, я чётко знаю, что должно выстоять, чему упасть я не дам и что, напротив, укрепляется раз от раза.

Иногда мне кажется, что это единственное, что я знаю чётко.
Иногда меня подрывает начать сомневаться и в этом.
Я не подрываюсь, так как знаю (знание здесь не мёртвая точка, но непрекращающееся движение, проливающее свет на незыблемое).
Что радует)

... Я не могу вырасти, а вот не дорасти - запросто. (Хорошо бы, чтобы пока не дорос не переросло в так и не).
Это жестко (например, тебе может казаться, что ты растёшь, а на выходе обнаружится, что почти всё, что ты делал, - в молоко), но мы здесь не за мягкостью и довольством.
На мой взгляд.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, человеки!..

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
В учебнике по рки картинки двух комнат.
Спрашиваю сегодня студента: в какой бы из этих комнат он предпочёл жить?
Думаю про себя: "В комнате Антона, потому что там есть компьютер".
- В комнате Антона.
- Почему?
- Там есть компьютер!
- А если бы в комнате Антона были голые стены, потолок и пол, и стоял бы один компьютер, всё равно бы её выбрали?
- Конечно! Компьютер же!
... И как ему без компьютера, правда. Если в технике ему приоткрывается вселенная. *Если техника - его при-звание*.

Бывают такие внезапные дни, в которые уже неважно, что было... непросто. Ну, непросто и непросто, зато день внезапный.
С утра пораньше пораньше кулич испекли (т.е. Даша испекла, строго говоря), с учеником о всяких жизненных штуках поговорили (что нам этот родительный падеж)), я продолжаю перечитывать "Бесов", и с этими бесами встречаться.
На самом деле, не самое моё любимое занятие))
Заходишь в метро, садишься, рядом мужчина - выпивший, но не пьяный - говорит:
- Читать вредно.
- *Я не реагирую*.
- Читать вредно. Лучше не читать.
- Лучше и не жить тогда? Жить-то тем более вредно?
- О_о. Хочешь помогу? (Не жить в смысле).
- Нет, спасибо.
*Нельзя оправдать такое моё поведение, но я очень морально устала, угу*.

С ребятами и с Дашей поговорили) Т.е. больше говорили ребята и Даша о всяком разном околорелигиозном (там такой охват, столько знаний, что просто сидишь и восхищаешься в меру сил), но я очень рада, что встреча всё-таки состоялась)
С Виолой пообщались потом) Она приехала с дедушкой ещё в понедельник, и мы как-то больше втроём время от времени где-нибудь собирались, а тут вот лично удалось. И это здорово, потому что очень давно очень нужно поговорить с кем-нибудь не о чём-то жизнеобразующем, а о своих эмоциях. Т.е. не о них даже, а чтобы чуть легче стало просто от факта того, что их признают. Хотя ты не просишь об этом признании: ты же должен преодолевать и бороться. Сильным быть 24 часа в сутки...
Это просто усталость.

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

04:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Дала студентам в понедельник задание написать тексты на тему "Я проснулся сегодня утром и обнаружил себя в..." (в у всех было разное; от прошлого до вокзала в Мюнхене), вчера в ночи зачитывала Даше и радовалась: предельно индивидуальные работы. Хотя и внешне грустные в половине случаев)
Т.е. кто-то оказался в космосе и переживал на тему отсутствия костюма и кислорода; кто-то страдал в пустыне от миражей; кто-то очутился в центре Берлина, позвонил в панике другу, а тот отказался помогать; кого-то в лесу нашли инопланетяне, и он плакал от счастья, т.к. они довезли его до Земли; кто-то отчаялся найти цивилизацию (обнаружив себя на берегу моря), лёг и стал умирать)))
Многие жутко мёрзли, но это, видимо, потому что мы только выучили 3 формы глагола замерзать :) Точнее, мне хочется так думать))
Фаворитом в номинации "лучший оригинальный сюжет" стал текст про попадание в прошлое.
Женя внезапно из всего огромного до_сейчас выбрал вчерашний день и рассказал про то, как он пришёл на пару по немецкому, преподаватель задал написать рассказ на тему "Я проснулся сегодня утром и обнаружил себя в... (прошлом)", а Женя, ожидавший этого момента, рассмеялся (и, видимо, тут же снова попал в то самое прошлое :) или у меня иначе в данном контексте не представляется)))*

А сегодня студенты в числе прочего пересказывали сказки.
Разделились на группы по 3-4 человека и получили задание рассказывать без имён (чтобы другие не сразу догадались, что за текст).
Спрашивают в какой-то момент: а можно в 2-х предложениях? Да хоть в одном, если суть передана - отчего нет.
Выходит одна из групп)) И так серьёзно начинает читать: жили были он и она, были у них курица и золотое яйцо...
На моменте "он и она" студенты лежат на партах и смеются))
*Потому что никто не ожидал. Потому что, когда вместо старика и старухи "он" и "она", сказка оказывается чем-то предельно актуальным*.
Группа думает, что смеются над её пересказом (в нём два коротких предложения, да и вдруг и те невоспринимаемые и грамматически неправильные), спрашивает настороженно:
- Что, никто не понял, что за сказка?..
Студенты продолжают смеяться, но потом всё-таки сознаются: "Курочка Ряба".

Перед каждой парой я напоминаю себе, что иду рассказывать про любовь.
Захожу, не знаю, с чего начать, почти_нервничаю.
Где-то в середине действия ловлю себя на том, что речь, скорее, об образовании перфекта, или о том, что я плохо подготовилась к занятию (не то чтобы и вообще готовилась), или об эмоциях, которых в аудитории слишком много и сильных.
... А сегодня вдруг что-то получается)
Хотя, вроде бы, полпары грузишь людей чем-то серьёзным грамматическим, ещё пол они грызут пересказы.
Но ты с таким увлечением это делаешь (на ходу отказываясь от отличных идей, которые правда отличные, но не сегодня), ты настолько незащищён (дело не столько в том, что ты ошибаешься и не скрываешь своих ошибок, но в том, что нет дистанции между тобой и студентами (хотя ты всё-таки остаёшься учителем: тут довольно тонкая грань, переходить которую тоже не стоит): ты про летающих единорогов тексты пишешь, они про плотоядные космические корабли, всё хорошо), что в итоге вы вместе замышляете шалости. И вместе же понимаете, что важен процесс, а не результат.
*Пусть впереди очень много работы, но вы на верном пути!)*

... Ещё больше работы в других сферах. Даша вот, например, со вторника живёт у меня, а я ощущаю себя плохо выносимым субъектом.
Который физически не терпит разговоров ни о чём ("ни о чём" - это о любой суете, к слову; хотя в самом этой суеты...),
которого можно 6 часов ждать под дверью комнаты (и можно списать на то, что я не знала, что получится так, но в каком-то смысле знала, во-первых, а во-вторых, не поступила бы по-другому всё равно, потому что нахожу это вредным и для себя, и для другого),
который просит помочь приготовить еду в час ночи (и просьба это, кажется, только внешне).
... А корень этого всего в различии мировоззрений. В том, что есть штуки, которые я не умею (и не считаю нужным) принимать.
А надо бы.
Буду работать :)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, околофилологическое, тяпкой в душу, человеки!..

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Невероятные штуки происходят.

Идёшь к ребятам в воскресенье, слышишь внезапные звуки - как будто гимн, как будто хор - оказывается, у Балтийского дома поют "Всё выше, и выше, и выше" в честь грядущего дня космонавтики, а непосредственно на площади - выставка детских работ, посвящённых космосу.
Замираешь на несколько мгновений: такое порой трогательное и любопытное видение у детишек.
У кого-то живой космический корабль, у кого-то рождение новой планеты, у кого-то просто ррромантика)) Здорово!

... У ребят и подавно творятся чудеса.
Мы с Женей давно пытаемся разбирать Платона, а в этот день - внезапно читаем, внезапно с Vanом)
И вот вслух произносится текст - а ты его видишь.
И понимаешь - намного глубже, чем когда читаешь один про себя.
И столько в этом радости, столько восторга и мыслей!..

Но куда ж без безумия)
В Питере Хельта и Таня, у них концерт, в котором ты также участвуешь.
Приходишь на место - и тебя тут же накрывает ковром из эмоций.
Они яркие и колются - пока собираются зрители, и очень сильные и красивые - во время выступления различных ребят (которые их, собственно, сюда и принесли)).
Атмосфера крепкая и живая благодаря этому всему.
Что-то непрерывно творится в воздухе.
Мощно и познавательно.

Т.к. стихи читаются в основном мрачные (и одновременно очень сильные), переносится эмоциональный фон, однако, довольно тяжело.
Больно, если угодно.
*Откуда ж столько тупиков-то у мудрых людей...*
Зато!
Если самому прочитать про боль (правда, не безнадёжную)), а в конце что-нибудь светлое, какие-то канаты внутри ослабляются, и дышать становится проще))

... Странно читать свои стихи с импровизированной сцены.
Чтобы их читать, нужно их проживать.
А ты выходишь и обнаруживаешь не вполне подходящую атмосферу, и как в ней что-то делать - непонятно.
"Ок", - "радуешься" ты, - "сейчас свяжем свою".
И ты вяжешь её в процессе чтения. И для следующего текста она уже не подходит)
Для следующего надо распустить то, что есть, и начать заново.
А попробуй в этом себя убеди)

После бара мы внезапно оказываемся в местном арт-пространстве.
Заходишь туда - и вновь погружаешься в некий самодостаточный мир, в котором творятся чудеса.
Вот, вроде, со Львом Колбачевым и его спутницей попрощались после концерта - а они раньше нас тут.
Вот, вроде, пришли наудачу - а Тикки Шельен поёт.
Вот, вроде, я сама ухожу (потому что внутри - частью после этих эмоций, частью не после - назревает беда), а Хельта откуда-то знает, почему мне не сидится на концерте, выходит со мной разговаривать, провожает (это чёткая точка на карте: я одеваюсь, иду к выходу, потом кто-то что-то говорит, кто-то что-то отвечает) - внезапно в ход пускается новая шестерёнка, и с меня уже снимают куртку и рюкзак.
Но ровно потому что я сама это выбираю.
*Забавно, что недели две назад Хельта подарила мне читаный-перечитаный "Дом, в котором", угу*.

... Выбираю я разговор, на самом деле.
И мы много говорим о важном.
И это больше, чем просто важно. Ибо.

... Это всё пронизывается разными внезапными штуками.
Полилогом, сплетённым из одних стихов и песен, абсурдными репликами в столовой, прогулкой по ночному, очень тихому Питеру, тем, что мы с Таней и Хельтой спонтанно ночуем у Серёжи.
*Ты и не в сознании, и не в бессознательном в это время. Ты словно бы пьян - но при этом чётко осознаёшь, что, как и зачем ты говоришь. Но при этом :) не можешь этого в полной мере контролировать. Что раздражает, потому что контролируешь ты как правило не 'что', а 'как'; не в целях что-то от кого-то скрыть, а чтобы выразиться яснее и точнее. Что вдойне принципиально, если обсуждается важное*.
Оказывается, я Таню совсем не так себе представляла. А она чудесная))
Спим мы от силы часа 3 :alles:, и это спасает мой сегодняшний день))
Во-первых, у меня марафон Питер-Петергоф-Питер-Петергоф.
Во-вторых, доклад на аспирантском семинаре.

Спасение в том, что, когда ты не вполне бодр, у тебя притупляются чувства, и там, где ты мог бы бояться, тебе в самый раз))
Подумаешь, у тебя готова только половина текста.
Подумаешь, час до часа Х, а ты едешь в библиотеку продлевать Платона :)
Подумаешь, ты совсем не думаешь об этом семинаре.
Не нужно делать идеально то, что делается ради галочки.
А т.к. не стоит задачи сделать идеально (или даже хотя бы хорошо), можно делать искренне.
Можно формально рассказывать про переводы Олеария, а реально про любовь.
И получается ведь.
На тебя не нападают, но тебя хвалят, тебе прямо воодушевленно предлагают писать диссертацию...
Хотя хвалить не за что, про диссертацию же (про то, что я не буду её писать) не раз говорено, и, ну)

... Час говорить после 3-х часов сна - отлично.
Отвечать на кучу вопросов - и того лучше))
Отдельно же здорово то, что очередной околонаучный камень с тебя сваливается.
И остаётся, выходит, провести семинар, сдать гос, доработать статью и написать вкр.
Непонятно, честно говоря, каким образом осуществить последнее (70 страниц, конечно, не 200, но и не 2, увы) и, ну, когда, но мы же ж можем всё...)

@темы: в зеркале моих восприятий, околофилологическое, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу, человеки!..

00:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня, когда я приехала к своему студенту, я подумала: "О, мы начали с проверки д/з, глядишь, в кои-то веки позанимаемся рки))"
И поначалу мы действительно занимались)
В прошлый раз я задала Петеру осваивать скороговорку про Карла и Клару, а сегодня просила рассказать мне про них. Кто они, сколько им лет, как выглядят, почему воруют и т.п.
Он придумал несколько вариантов развития событий (миров насоздавал огого каких)) и даже в меру грамотно мне их озвучил!)
Но понимаете, какая штука))
Над скороговоркой полтора часа не просидишь (т.е. можно, конечно, теоретически, но не нужно).
А стоит нам перейти к учебнику, как и мне, и моему ученику становится скучно.
И тут два варианта.
Либо мы очень много смеёмся, потому что я меняю задания, внося в них некий весёлый элемент (а Петер мне активно в этом помогает).
Либо много разговариваем по-английски.
Я, конечно, после этого задерживаю минут на 30-40, но разговариваем мы зачастую дольше :facepalm:.

... Сегодня мы в том числе говорили про характер.
Это был внезапно предельно серьёзный разговор, и мы, конечно, не сходились в своих позициях.
Разногласия, собственно, обнаружились в ключевом пункте.
Петер считает, что характер формируется в детстве, и в дальнейшем человек лишён возможности что бы то ни было - на глубинном уровне - в нём поменять.
Я считаю, что, если даже характер как-то связан с детством (что вряд ли, но сейчас не об этом), он не то, что нельзя на глубинном уровне изменить, сознательно этим занимаясь. Т.е. это, конечно, очень сложно, но можно.

Минут 40 мы обсуждали эту тему, что-то рисуя, приводя какие-то примеры, восклицая: "О! Вот этот твой аргумент как раз подтверждает мою точку зрения".
*Мне кажется, одно из моих любимых занятий - дискутировать с мужчинами 50-60 лет, угу))*
В итоге пришли к тому, что остались при своих мнениях и дали мне неделю на размышления))
Т.е. я сама себе её дала, осознав, что надо серьёзнее промыслить вот это всё и хотя бы для приличия начать делать вид, что мы всё-таки занимаемся рки; "для приличия" у нас продлилось 3 минуты, угу))) В смысле новая тема образовалась :facepalm:.
Вот теперь буду думать))

Доброй вам ночи!)

@темы: человеки!.., околофилологическое, в зеркале моих восприятий, а - так

14:24 

Следуй за белым кроликом (с).
... А вот на "Драконах и кораблях" (организованных литстудией "Вега" ) было что-то невероятное.
Вроде бы: что могут четыре человека сказать за час?
Так вот очень многое.
Берущее за душу и само по себе, и предельно искренним исполнением.

Очень трогательно, когда Наташин дракон из одного стиховорения, "всё-таки вернулся!" в другом, написанном буквально утром.
Очень честно и просто Володя читает про войну и про гибель товарищей.
Хельта - про глубину. Которая может быть сказочной, светлой, утешающей, а может приоткрыть такие бездны, что ты замираешь от ужаса и начинаешь чувствовать очень (по своим меркам) остро. Примерно так, как при перечитывании "Братьев Карамазовых".
Серёжа завораживает. Он тот музыкант, для которого слово неотделимо от музыки (на практике, а не на словах). Всё, что он исполняет, он играет предельно, честно. Каждая его песня - это отдельно взятый мир; и если ты не знаешь, что это всё Серёжа, то можешь и не поверить, пожалуй.

Я периодически оказываюсь рядом с веговцами.
И каждый раз очень рада тому, что я здесь и сейчас)

***
После концерта мы с Хельтой и Серёжей едем на Танин квартирник в Лобне.
Здорово увидеть Таню, вновь услышать Серёжу, да просто оказаться в другом городе под вечер))
А потом приветствовать бенгальскими огнями весну (в них столько маленьких звёздочек! и ими можно рисовать!), ехать одной в вагоне, читать Платона и просто быть. Там, где сейчас можешь; так, как.
С верой, что когда-нибудь сможешь лучше.

@темы: человеки!.., в зеркале моих восприятий

01:38 

Следуй за белым кроликом (с).
... Давеча прихожу к ребятам - и всё хорошо.
Я не знаю, откуда в людях столько великодушия, столько добра.
Впереди много работы! Но это очень трогательно и важно для меня сейчас.

Van завершает процесс замены матрицы на моём ноутбуке.
Оказывается, что я ничего важного в тот день не сломала.
Это радостно!)
... На самом деле, не очень веришь, что у тебя снова рабочий большой экран. Что все твои документы, все твои вкладки почему-то вдруг есть. Да просто визуальному ощущению не доверяешь!
Это как... когда мне было лет 8, родители купили новый телевизор. Старый показывал что-то блеклое, с сильными помехами. И вот включают новый. На одном Розовая пантера, на другом она же, но с какой-то иной планеты. Такая яркая, такая невероятная. А ты уверен, что это глюк! Что минут через 5 новый экран погаснет, и всё вернётся на круги своя) Не возвращается))

Вечером круглый стол по философии с лектором из Москвы.
В нём участвует множество преподавателей с оффа - и на этот раз возникает диалог. Интересный, разноцветный, конструктивный. На 4,5 часа) *Переполненный зал, остающийся переполненным залом к половине десятого вечера О_о*
И хотя ты, конечно, очень вымотанный после, но и радости, и желания мыслить-мыслить-мыслить много!
*И так здорово, когда столько иномирных персонажей в одном зале) И у каждого своё неповторимое видение*.

А сегодня А.В. Ахутин (вчерашний приглашённый лектор) читает лекцию в оффе)
Это 3,5 часа :), после которых выходишь примерно в том же состоянии, что и накануне (и дело даже не в нагруженности информацией; дело в подаче что ли), но говорится о важном.
И пусть ты далеко не со всем согласен (да ты и не должен, с чего бы)), ты немало вещей переосмысливаешь (или домысливаешь, может быть). Что здорово!

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

23:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Утром приезжает мама - и начинается мой очень эмоционально насыщенный день (хотя чисто формально насыщен он, скорее, физически: довести до Финского окольной тропой, погулять в окрестностях, уехать в Питер на пляж у Петропавловки, через 2,5 часа пребывания в городе оставить маму там, а самой отправиться к ученикам обратно в Петергоф... при - суммарно - 3-х часах сна за ночь).
Это, скажу я вам, сильно)

В этом дне есть несколько линий.
Первая про активное взаимодействие с человеком посредством связи физического и духовного начал вовне.
Т.е. мы идём к заливу - по грязи, по льду, по каким-то бесконечным горкам :), в осенней обуви, для этого не предназначенной, и т.д. и т.п.
Всё, что пытается возникнуть негативного в моём спутнике, я приглушаю, т.к. я проводник и отвечаю за духовную сторону вопроса.

Внезапно у меня получается - и просто_поход_на Финский оказывается целым событием.
Которое и про тихий-тихий волшебный залив (в районе Петергофа Финский, оказывается, уже почти сбросил лёд, и это, мягко говоря, изумляет) и говорящее небо над ним; и про стаю ворон, охотящихся на мидий (!) и конвоирующих нас; и про морены, тональность в районе скопления которых совсем иная, более агрессивная; и про сказочный лес, и про преодоления (с минуту я не могу перепрыгнуть канавку, т.к. нужно прыгать вниз, а опорная нога скользит; мама преодолевает на порядок больше), и про выбор.

Сказочник)
И ещё 5!

Здорово, когда спутник достаточно глубоко чувствует природу: мало того что не нужно тратить силы на объяснения того, куда и как смотреть, так ещё и тебе самому что-то объяснят и покажут))
Со-творчество в чистом виде.

Вторая линия - про чисто духовное взаимодействие с другими людьми.
Когда, например, очень нужно поддержать (ты так считаешь), для этого требуешься весь ты (вся твоя концентрация), поэтому, пока едешь в метро, активно собираешь свой свет и передаёшь его далеко-далеко, как умеешь.
Не знаю, получается ли хоть что-то (крепко веришь, что да!), но радость и любовь в тебе в это время активно живут.
Они светлые чувства, очень глубокие и цепляющие за себя ряд новых важных осознаний (которым тоже приспичило произойти вотпрямщас)).
Осознания в основном про природу радости, так что речь о них пойдёт в посте про радость)

Третья - про эмоциональное взаимодействие, окрашенное в тяжёлые тона. И с мамой, и не с мамой.
Вот, допустим, ты уезжаешь к ученикам и говоришь, что можно гулять, сколько вздумается, хоть до ночи. И тут вдруг натыкаешься на обиду. Точнее, это не обида даже (в том-то и проблема), а боль. Очень сильная, которую боятся перенести на тебя (поэтому успешно переносят в виде чувства вины)) и в которой ты ничего не понимаешь. Т.е. сейчас не понимаешь, а пару-тройку и т.д. лет назад постоянно имел с ней дело в себе.
"Ну я же к тебе приехала", - говорит мама, и это сначала вводит в лёгкий ступор (потому что для тебя физический контакт сейчас сравнительно мало что значит, и ты искренне не понимаешь, в чём проблема), а потом ты вспоминаешь и ужасаешься.
Потому что это очень сильные эмоции, которые выедают из тебя душу и с которыми ты не имеешь понятия, как быть (ты просто даже не догадываешься, что бывает иначе, сколько тебе про это ни втолковывай; это предел определённого рода картины мира, который и ужасает своей предельностью).
И вот их сейчас испытывает твой собеседник. А ты стоишь беспомощно и не знаешь, что предпринять.
Испытывая лайт-версию + чувство вины.

Четвёртая - про расширение поля осознанности) Такое, ненавязчивое))
Например, 2,5 года ты прожила в общаге, а и не ведала, что у тебя тут вентиляция есть, оказывается. Точнее, вентилятор. Нужно просто крутить за кнопочку - и воздух холодный идёт О_о.
А тут мама с порога: "А это что? А это?" И её не устраивают ответы в духе: "Непонятная штука с верёвочкой, за которую даже не покрутишь, а значит, она ни для чего тут свисает";)))
... А ещё я не замечала, что у меня скрипит дверь. А мама не просто заметила, но и привела её в состояние "теперь не скриплю" за 20 секунд.
Больше всего меня в этом поразило: "Сначала надо послушать, какая из петель скрипит, а потом её смазать" О_о.

Ну и шкаф теперь чувствует себя лучше) *Хотя он шкаф настроения, поэтому даже подобные осторожные выводы могут оказаться не имеющими связи с реальностью)*
И грязной посуды не водится))
*И я прямо сдерживаю себя, чтобы не поинтересоваться, как у мамы с подсоединением матричного шлейфа к матрице))) Но я сильная и сдержусь, угу*.

Пятая - про "идём и ругаемся", потому что а) у меня достаточно нестабильное состояние (и это я как-то мягко выразилась) б) мама не может без: "Здесь нет пешеходного перехода, мы туда не пойдём". А мы-то, конечно, пойдём, но это 'конечно' приходится планомерно отвоёвывать.

... Я всё к тому, что, когда все эти линии по отдельности, ты и разбираешься с ними по отдельности, этакий порядок вещей) А когда это всё скопом (притом очень светлые позитивные эмоции чередуются с не самыми лёгкими чувствами), у тебя ощущение, что прошла по меньшей мере неделя :) А скорее, просто парочка вечностей.
Что, в общем-то, по-своему и хорошо :)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

22:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, дальнобойщики - это уникальные люди. Смелые, сильные, непосредственные.
С ними можно каждые два часа останавливаться, чтобы попить чай, или ехать в ночи и смеяться, смеяться, смеяться...

У многих из них очень интересный взгляд на мир - причём узнать про это ты можешь, как в первые три минуты общения, так и проехав вместе 5-10 часов. Например, ты вышел погулять на стоянке и указал на радугу, а у человека вдруг глаза загорелись. Он как начнет про Байкал рассказывать и про тамошние уникальные атмосферные явления, дух захватывает. А потом добавит: "Я так, бывает, еду-еду, и вдруг такая красота за окном, что тороплюсь-не тороплюсь - остановлюсь, сфотографирую на память".
И у многих из них в телефонах, на фотоаппаратах фотографии того, что поразило. Которыми они с радостью с тобой в пути делятся.

С дальнобойщиками классно ездить ночью. Ночью страшно, всегда (кажется, будто что-то, днем спящее, пробуждается), но это и совсем иной жанр) Человек другим становится, таким, каким ты его ещё не видел. И трасса неповторимая, будто живая.
И вот вы несётесь (ночью обычно спешат: и потому что страшно, и потому что дороги свободные), по обочинам куча сбитых кем-то собак, кошек, лис, не видно ничего или почти ничего (только ближний свет), и разговариваете очень откровенные разговоры. Такие, что немыслимы днём. Засыпая и вдруг просыпаясь.
Уникальный опыт.

Накормят, спать уложат, расскажут байку, позаботятся о дальнейшей судьбе.

... Их сейчас сильно меньше становится. Потому что те, у кого 1-2-3 машины и кто, например, из Нижнего, а не из Москвы, и раньше с трудом наскребали на зарплату водителям. Вплоть до того, что водители помогали ип находить заказы (им это в каком-то смысле сделать проще), и это казалось трогательным.
А ныне платные дороги для фур.
Понятно, что это мало коснется сетевиков, - но не о них и речь сейчас.
Непонятно, чем тут можно помочь.
...
Просто, что бы ни было - доброй дороги этим людям. И пусть, как бы ни сложилась их судьба, не уходит всё то, что они открыли для себя на трассе (и что трасса открыла им).
Они (по крайней мере, те, с кем я сталкивалась) замечательные и очень атмосферные.
И мы ещё обязательно встретимся.

@темы: человеки!.., воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Мой студент-немец вчера сдал тест, и теперь ему продлят вид на жительство.
Загвоздка в том, что это было нереально.

Ему 50, он довольно быстро забывает всё, что недавно знал, и когда в какой-то момент мы с ним открыли эти самые тесты, казалось, что, ну, от 30% к 75% нам не прыгнуть никогда.
Тогда я охренела и плюнула на саму идею теста. Зачем заниматься тем, что несёт в себе пустоту, когда в то же самое время можно делать интересные вещи и смеяться?
Вот мы и занимались чем-то вообще другим вплоть до последнего дня. И нам было хорошо)

... Он никак не мог сдать этот тест (я не предполагала такого исхода даже на 5%), но ему было критично нужно. Поэтому он три дня подряд к нему готовился и это_сделал.
А я всё ещё немного в шоке.
Люблю, когда люди совершают невозможное.
Это вселяет оптимизм)

***
Ну и коль скоро речь зашла об учениках)
Есть у меня семья из частного дома. Каждый раз, когда я к ним прихожу, они заваривают мне чай и делятся чем-то к_чайным. *Вот что я люблю))*
Из-за моего безумного расписания в последний раз мы занимались с ними в субботу.
Бабушка напекла (!) булочек с корицей и сначала накормила меня ими на занятии, а потом завернула с собой.
Ты возвращаешься в общагу, а у тебя в рюкзаке домашние булочки. Так здорово!)

... Но больше всего в этой семье меня поражают дети. Очень творческие, талантливые (там и музыкалка, и художка, и танцы - всё на свете), рас-кре-по-щён-ны-е. И мудрые.
Вроде бы, странно так говорить, например, про 6-летнюю Злату (с которой я по идее не занимаюсь, она просто часто оказывается неподалёку) - но тут иначе не получается.
Данность)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, околофилологическое, человеки!..

13:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча мы с Рос перевозили компьютерный стул.
Это очень смешно, хотя стул внезапно тяжёлый (ну, честно: я никогда не задумывалась о том, сколько весит стул на колёсиках).
Поразительно другое: вы просто несёте вместе стул. А для тебя очевидно, что рядом человек, который может всё и который никогда не сдаётся (с чем бы он в жизни ни сталкивался).

... Рос в этом плане невероятная.
Обладая способностью видеть человека насквозь, она никогда его не подавляет. Хотя одновременно направляет. И это удивительно.
Т.е. при определённом раскладе ты даже можешь не подозревать, что она знает о тебе как минимум столько же, сколько ты сам.
Тебе никогда не показывают больше того, что ты на данный момент способен увидеть. Но и меньше тоже не показывают.
В итоге ты всегда озадачен в меру :) И пребывая в озадаченности, начинаешь резко что-то менять - в себе ли, в собственной ли жизни.

А ещё Рос про то, что можно и нужно делать глупости, нелепости, хоть на каждом шагу ошибаться.
Можно и нужно, если ты при этом в себе.
Если ты в состоянии легко относиться как к победам, так и к провалам, если ты можешь не терять своего лица.
Никто тебя за это не побьёт, ещё и похвалит, наверное)
*Не знаю, как в это поверить. Как перестать ждать удара со всех сторон и просто всегда быть собой. Но надо пытаться!*

... Рос машет мне издалека. "Я узнала тебя по цвету юбки!"
И ты такой: О_о))) *Она же просто оливковая. Ну ладно: ярко-оливковая. Ну ладно: то, во что я одеваюсь, как-то меня характеризует?..))*

@темы: в зеркале моих восприятий, человеки!..

00:57 

Постпоходное.

Следуй за белым кроликом (с).
В Екатеринбург мы приехали на 2 дня.
Солнце заливало город всё это время, можно было идти по улице, улыбаться, рассматривать зачастую очень странные рекламные объявления.

Мы поехали в Калиновку - волшебное место, которое и про лес, и про поля, и про десятки радиовышек через дорогу. В Калиновке хорошо слышно город - но будто бы через пелену, как говорят ребята, из-под воды.
Наверное, поэтому тут отдыхаешь душой)


... В Калиновке водопад и простор, солнце закатывается совсем не так, как в горах, порхают снегири, мягким светом подсвечиваются деревья, временами куски пространства почему-то становятся изумрудными.
А ещё здесь пронзительные сосны, и вдруг можно щулкать семечки (и это как-то к месту), и безлюдно (несмотря на выходной) там, где это важно.
А вечером - домашние пельмени с пюре и квашеной капустой, и пирог, и всё невероятно сюрное и вкусное)

Следующий день - жёсткий день (в хорошем смысле этого слова). Для меня он начинается с того, что я подряд прочитываю 4 главы "Философии свободы" Штайнера, и хотя в таком формате это довольно бессмысленное занятие, мозг готов пуститься в пляс (или сгореть на медленном огне, например). На всё это накладываются разговоры о высшей математике (не вполне о ней, достаточно того, что никак не представить себе идею числа), мерно пекущиеся пироги, а затем начинаются встречи.

Антон интересный.
Человек с мощнейшей волей, очень внутренне сильный, но при этом с невообразимым взглядом на мир.
Он похож на пришельца, для которого неочевидны очевидные для землян вещи.
И ты бы спросил: "Он что, на полном серьёзе?" - а в том-то и дело, что да.
Необыкновенный человек.

А после приходит Владимир, и он воздействует настолько мощно, что ты как будто постоянно от него защищаешься. Это не плохо)
... Тут мысль - активная, деятельная.
Тут едва ли достижимое для тебя знание, которое, однако, не замыкается на его носителях-отдельных антропософах, но выходит в беседу и в мир.
Тут очень насыщенные, концентрированные разговоры, от которых, впрочем, Владимир как будто пытается отстраниться (а может, это просто так кажется).

Напряжённая мыслительная деятельность на протяжении всего дня (ты, допустим, так не можешь: сознание активно бунтует и норовит заснуть) и бесконечное восхищение людьми, занимающимися делом.
И просто ребятами, которые настолько разные и многосторонние и в то же время настолько едины.


... Мы улетаем под утро. Аэропорт местами пугает, местами завораживает.
Когда складываешь вещи в корзинку, проходишь в камеру и поднимаешь руки, не можешь отделаться от ощущения того, что ты в гетто.
Когда проходишь по туннелю в самолёт, ощущаешь себя на космическом корабле.
А потом взлёт - и я, засыпая на ходу, понимаю, что никогда раньше не летала.

Очень важно сидеть рядом с окном. Ты видишь (и одновременно чувствуешь), как машина разгоняется, очень ярко проживаешь это "или взлетим, или врежемся-разобьёмся": всё решается сейчас.
А когда самолёт взлетает, огромными глазами разглядываешь "форму шара", сначала даже не осознавая, почему Земля такая круглая.

Екатеринбург, когда летишь над ним ночью, очень космический. Кажется, им можно любоваться вечно, столько в нём притягательности.
А потом самолёт поднимается за/в облака, и ты проживаешь турбулентность. Внезапно на неё реагирует даже организм: вы движетесь на невероятной скорости, блекло горят звёзды в вышине, видимость достаточно слабая, а тебе беспокойно. Вспоминается повесть Антуана де Сент-Экзюпери про пустыню, думается: "А вот как он на машине во много раз меньшей, совсем один? Его, должно быть, очень болтало..."
Где-то в этот момент проваливаешься в сон.

Приземляться внезапно менее страшно. Питер почти не видно, вы летите, ударяетесь о землю... - диссонансом звенят аплодисменты. Диссонансом, потому что посадка - это далеко не только приземление, это ещё и на огромной скорости проехать взлётной полосе, не запутаться в многочисленных поворотах, затормозить... Впрочем, дело личное)

В Пулково космично. Странно-атмосферное оформление потолков и коридоров, катящийся по ленте багаж. Конечно, ты думаешь, что твоего там не окажется, немного даже нервничаешь на этот счёт :) Но нет, не оказывается чьего-то ещё, а твой рюкзак приплывает одним из последних, будто так и было условлено, позволяя тебе тем самым вовсю насладиться медитативным процессом.

Питер встречает очень светло. В нём и в принципе намного светлее и свободнее, нежели в Екатеринбурге (это очень чувствуется, ты словно был в колпаке, а теперь его сняли, и можно дышать), так ещё и выпадает снег.
Улочки уютные, воздушные, волшебные.
В автобусе мне попадается счастливый билетик, кругом всё такое родное, можно идти в полусне, лечь спать, проснуться, исполнить пару гастрономических мечт :) и... начать возвращаться из похода)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, человеки!..

03:06 

Третий день.

Следуй за белым кроликом (с).
С утра шёл снег. Мы неспешно собирались на Круглицу и улыбались восклицаниям уже возвращавшихся оттуда соседей: "Там такой ветер!" (Мы же были в Хибинах, мы кое-что знаем про ветер!) Ну-ну :)

Уже в начале подъёма я слабо себе представляла, как буду отсюда спускаться (скользкий наст, периодически надо идти боком, ощутимая крутизна, камни редкие), просто спокойно обрубала: "Как-нибудь".
Ближе к середине безлесой части ветер стал весьма ощутимым. Замирая, можно было увидеть, как снег жёстко прибивает к склону. Медленно, но верно на пока ещё далёких облаках заваривалась метель.
"И это тоже не новость", - успокаивало себя себя, перемещаясь по хребту. Ветер крепчал и порывался слизать его с вершины (как сгущёнку с банки слизывают).

(с) Про подъём.

Когда ребята скрылись за очередным камнем, я перестала понимать, что происходит.
*Зачем они так настойчиво туда зовут? Весь хребет должен так продуваться", - размышляла я, вспоминая Хибины, и очень изумилась, обнаружив конкретно за тем камнем полный штиль. (Это как обухом по голове, только наоборот).

... А потом началось что-то, что я пока не знаю, как объяснить. Мы надели дождевики, попили чай и какое-то время не могли решить, что дальше делать: к этому моменту поднялась нешуточная метель, по силе вполне сопоставимая с хибинской, и в неё очень не хотелось попадать. Женя надеялась, что метель поутихнет, но нет, напротив. И ребята решили спускаться.

В тот момент мне очень помогла брошенная Vanом фраза: "Представьте, что вы мчс (или не мчс, но смысл тот же)". Я тут же вспомнила рассказы своих знакомых-спецназовцев и очень ярко почувствовала, что, собственно, требуется. *Если бы я этого тогда не поняла, я бы не спустилась. Мне бы не хватило решимости мчаться, не думая, там, где я с трудом поднималась. Так ведь действительно не думаешь, как, просто делаешь то, что нужно*.

Так было, когда мы только пришли на вершину. Просветы даже, кажется, есть)

Однако всё оказалось чуть сложнее, чем казалось, и хибинская схема не сработала. Дело в том, что, когда тебя пытается смять хорошо, что порывистый ветер, смешанный с колючим снегом, не так просто придерживаться тропы (она и так есть только номинально: следы, понятно, давно замело). Вот мы её и потеряли. А потеряв, оказались совсем не на том склоне, на порядок круче нашего.

Какое-то время, однако, продолжали спускаться (ну, не то чтобы было сильно много вариантов при таком ветре:) очень хотелось верить, что ниже по склону его меньше, поэтому, но нет).
Я_в Хибинах так бы не смогла. С Хибин меня за руку спускал Van, и альтернативы этому не прозревалось.
На Круглице каждый по большей части действовал сам, под свою личную ответственность. И - уже можно, хоть и сложно. Пару раз меня спасала показанная накануне Vanом техника падений. Т.е. ты уже потерял равновесие, но перевернулся, схватился нескользкими местами за склон и зафиксировался на нём. Отлично работает!)

Однако, пока я так "развлекалась", я упустила момент, когда Van поехал со склона (я не видела, как это случилось). Сколько-то минут назад он рассказывал о скольжении как о приемлемом варианте при таких обстоятельствах, и я всерьёз подумала, что час пришёл...
Единственное, что меня тогда напрягло, - время. Как-то долго (а скорость ведь нарастает в геометрической прогрессии, я это очень хорошо помню из Хибин) он с него съезжал.
Уже позже я узнала, что на самом деле Van сорвался, и у него не было возможности остановиться (на том склоне был практически непробиваемый скользкий наст), и, скользя, он принял решение на полной скорости врезаться в камень (чтобы получить шанс остановиться)...

Женя, в отличие от меня, всё это видела. И я восхищаюсь её выдержкой (глядя на неё, я не подумала и не почувствовала, что всё так тяжело). Во многом благодаря ей я сохраняла внутреннее спокойствие. Кажется, я тогда подсознательно считала, что Van просто разведал склон, понял, что нам с Женей так не спуститься и теперь пытается подняться обратно. Т.е. нам просто пока надо ждать.

(с) Про видимость, или Что способствует потере тропы.

И вот мы сидели на склоне и ждали Vanа. Ну как сидели. Я держалась варежками и валенками за наст, периодически опускаясь на колени (после растяжек это вполне удобно)). Ветер порывами задувал мне снег в лицо, но это как-то совсем мало тогда волновало: сидишь и сидишь.
Ситуация виделась мне близкой к критической. Абстрактно я не представляла себе ни как двигаться вперёд, ни как назад, тем паче при таком ветре. А метель не собиралась утихать: она ж только вошла во вкус)

Знаете, когда сидишь так 40 минут, сталкиваешься с двумя моментами:
- перестаёшь чувствовать холод (а он между тем присутствует)
- начинаешь засыпать (ну т.е. до засыпания ещё далеко, ты всё же в сознании и не настолько дурак, но сам порыв тела несколько пугает).
Существует, впрочем, и третий: сильный импульс начать что-то делать. И я начинаю. И этим чем-то внезапно становится огонь.

Не знаю, почему и как. Просто, понимая, что всё довольно нерадужно, ты решаешь попытаться помочь тем, кому сейчас ещё труднее. И вот ты формируешь огонёк внутри себя (маленький, слабенький, но что поделать), вынимаешь его, греешь в руках и изо всех сил мысленно стараешься передать его всем, кому он сейчас может быть нужен. Тебе кажется, что ничего не получается, ты пробуешь вновь и вновь... И очень, очень хочется верить тогда, что он до кого-нибудь дойдёт.

А потом просишь о помощи тех, кого считаешь близкими. Тоже изо всех сил.
... И да, едва ли меня можно так услышать, тем паче помочь. Это всё понимаешь, естественно (хоть и веришь в обратное). Просто если это последний раз, ты хотя бы попытаешься, хотя бы ярко их себе представишь.

... Vanу-таки удалось до нас добраться и придумать, как вернуться на вершину. Это идиотское чувство, когда поднимаешься туда же, откуда уходил, в начальную точку. Этакая дурная бесконечность, цикл.
Ветер нещадно сносит, от холода сердце бьётся часто-часто и начинаешь задыхаться.
В какой-то момент делаешь шаг, садишься и секунд 10 не можешь заставить себя встать: полно, осталась ли в тебе воля?.. Но кто-то определённо помогает, превозмогаешь физику, поднимаешься и идёшь.

За камнем, к счастью, всё ещё можно передохнуть, перевести дух, согреться. Впрочем, ненадолго: надвигается какая-то ещё более страшная штука, надо срочно уходить.
Очень непросто вытащить себя из-за него снова: теперь ты ещё и знаешь, что за ним тебя ждёт, и это знание отнюдь не радует :)

Самое начало подъёма. Даже солнышко светит пока))

Van меняет тактику с "быстро, не думая" на "осторожно, не теряя тропу". Ни при каких условиях не поворачиваться к ветру лицом, идти след в след, не спешить...
Ребята периодически находят тропу, медленно, но верно мы спускаемся, и какое же счастье увидеть внизу двух человек. Почему-то кажется, что это спасатели, но дело даже не в этом: они близко, осталось чуть-чуть, мы непременно дойдём!

Они - наши будущие соседи по домику :), а мы доходим, да. И - просто выдохнуть. И потом весь вечер приходить в себя и прийти только к ночи, когда при свече удаётся поговорить втроём.
И так любишь этих людей. Так здорово, что они рядом.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, человеки!..

23:02 

Предпоходье.

Следуй за белым кроликом (с).
Моя техника на грани нервного срыва и знать меня не хочет, но я всё-таки постараюсь её перехитрить и потихонечку рассказать о походе.

***
Вернулись мы ещё вчера. Поход выдался очень насыщенным и сказочным, о том, о чём остро хотелось. Но - обо всём по порядку.

Накануне отъезда у Жени тоже было довольно нервно, однако поздно вечером пришёл гость из Москвы Миша, и атмосфера резко поменялась.
Миша невероятный)) Забавный, непосредственный, носящий с собой в потайном лукошке радость и отсутствие границ. Он очень многое знает и умеет (и, кажется, знаком с половиной Москвы:)) - но это волшебным образом не становится поводом для очередной самокритики. Ты просто смотришь на человека и восхищаешься.

На следующий день возвращаешься от ученика и застаёшь ещё и девушку-буддистку. Она слишком спокойная (и ничего не сделать с ощущением, что только что познакомился со Снежной королевой) - но у неё за плечами столько всевозможного опыта и столь своеобразный взгляд на вещи, что уезжаешь впечатлённый :)

В поезде хорошо. Он сюрный. Почти все вагоны в нём болотно-зелёного цвета (т.к. казахские).
Мне вновь невероятно везёт, так что почти весь путь я проделываю без соседка, а значит, можно беспрепятственно пить чай с Женей, болтать и тихо-тихо смотреть в окно. За ним всё больше и больше снега, много ярких красок (я бы сказала, ноябрьских, но это не вполне так) и бескрайние леса.
Разговаривается хорошо, о важном и просто о чём-то, еды много :) - а ты всё не привыкнешь к тому, что едешь не один. Знаете, как здорово, когда 36 часов от Питера до Екатеринбурга, а ты не один?)

... Ночью я выскакиваю гулять в Бабаево. Там какая-то техническая остановка, во время которой нашему поезду меняют голову (а было как сюрно! мы ехали в первом вагоне, дерь в тамбур периодически распахивалась, было видно дырку и за ней голову состава). Пока это происходит, состав стреляет всевозможными нетривиальными звуками, меланхолично идёт снег (снег, снег, снег!!), а ты бежишь под ним радостный-радостный, глядишь на фонари и смеёшься.
В Бабаево много иномирных штук, не очень-то сочетающихся друг с другом (настолько, что ощущаешь себя на межпланетном складе), как то: старый паровоз, огромная круглая вышка с глазом, ресторан "У крепости (или чуть иначе название)" прямо в здании небольшого вокзала и бескрайние пути, к которым бредёшь счастливый-счастливый.

... Днём Женя спит, а я выбегаю в Киров. Уже на подъезде к нему ясное-ясное небо, ослепительное солнце, сугробы и самая настоящая сова на столбе.
Из вокзала в тот день надо выбираться хитрыми тропами, я нагло выбираюсь и влетаю в город, очень-очень в этот миг ему радуясь.
По Кирову едут по своим делам автобусы-троллейбусы (и так хочется с ними), я же мчусь в горку, любуюсь людьми и санками с тормозами, заворачиваю в произвольный двор и улыбаюсь катающимся с горки детям, внезапно забредаю в попавшуюся на глаза пекарню и покупаю нам с Женей свежие булочки (в Кирове очень вкусный хлеб, и как этим не воспользоваться))
Очень удивляюсь, когда оказывается, что всё вышеперечисленное занимает у меня 20 минут :) (ты прочувствовал насквозь, ровно столько, сколько было нужно, а до отправления поезда ещё 15 минут :))

Дорога от Кирова про бесконечное изумление. Ты никогда по ней не ездил и смотришь инопланетянином на всё, что вокруг. Сугробы, поля, уютные крошечные домики со сползающим с крыш хитрыми пластами снегом и - контрастом - огромная огненная Пермь.

А рано утром выходишь в сказку, в город из своих снов. Кругом довольно тихо и темно, только почему-то по-весеннему поют птицы, в метро пахнет странно, но классно, поезда ходят с тем же огромным промежутком, что и в Нижнем, в вагонах зелёные таксы и почти нет людей, дверь в подъезд вдруг открывается питерским ключом, на пороге встречает сонный Van - можно пить чай, смотреть круглыми глазами на местную водопроводную воду (у неё резкий запах тухлых яиц - очень поначалу своеобразно мыть в ней кружку) и спокойно досыпать :)

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу, человеки!..

02:35 

Следуй за белым кроликом (с).
Внутренний разлад остро замечаешь, когда оказываешься среди людей. На тебя почти_физически начинает действовать отрицание того, что ты исповедуешь. Но вместо того чтобы любить окружающих и быть добрым, ты заползаешь в нору и вешаешь табличку "Посторонним В".

А люди между тем замечательные.
Мария собирает знакомых и друзей в честь грядущего Дня рождения. Звучат сказки, песни, разговоры.
Варя играет на каягыме, поёт, рассказывает одну из корейских легенд - и столько в этом искренности, доброты, глубины, творчества.
Даша увлечённо говорит про голос и поёт вместе с Марией русские народные.
Катя невероятно светлая и доброжелательная, Яна честная.
Ещё одна девушка пришла с маленькой дочкой, за которой очень интересно наблюдать))
Я тоже что-то читаю - приходится выползти из норы на это время)

... И вот ты такой хмурый, недовольный собой выходишь в Автово и видишь костёр. Костёр. В Автово. По факту он отлично горящая мусорка, но мы-то знаем его истинное лицо)
А потом и того чудесатее.
Я выхожу из одного в автобуса в Петергофе, стою-жду другой. На часах 15 минут первого, транспорта всё нет. На остановку приходит мужчина и начинает со мной разговаривать.
Я отвечаю без энтузиазма (потому что слишком увлеклась критикой себя), благо, и спрашивают меня, а что я так поздно...
- Вы, наверное, меня не узнали, - продолжает незнакомец. - Я в пышечной работаю.
В этот момент я догадываюсь посмотреть ему в лицо и, конечно, сразу узнаю.
... Эту пышечную я называю дорожным кафе. Я очень редко в ней бываю, но очень люблю за атмосферность, за ощущение дороги внутри. *Неужели он каждый день по три часа приводит её в чувство после закрытия?.. Неужели он помнит всех тех, кто к нему заходит, или просто чувствует то же, что и я?*
Этот человек тоже очень добрый. И я знаю, что мне его сегодня послал Петергоф, потому что хотел меня ободрить.
Трогательный, трогательный город!..
А я жгу Хельтины аромапалочки и ободряюсь)
Срабатывает!)

@темы: человеки!.., тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

08:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня мой студент-айтишник рассказывает мне про устройство сети (мы редко можем два часа подряд заниматься рки, ибо, ну, зачем).
И вот 20 минут английского текста, про штуку, про которую ты и по-русски поймёшь не сильно больше :)
Сидишь, киваешь, задаёшь очередной глупый вопрос - а Петер вдруг рисует картинку. Про городок на побережье, бездонный океан и рыб.
Может, это избитая метафора в мире IT, я не знаю (хотя Петер часто, объясняя мне что-то, рисует) - но ты слушаешь-смотришь и резко начинаешь понимать чуть больше, чем всё.
А там такие миры, такая торжественная красота, и человек рядом с тобой - один из этих миров!.. Восхищение, волшебство, почти_эйфория.

В Питере утренний снег быстро сменяется дождём.
Идёшь по огромным потокам воды, в сапогах давно хлюпает вода, от этого неуютно и зябко - встречаешь у церкви дальнобойщика.
Стоит там с табличкой-просьбой о помощи...
Нет, ты не помогаешь, потому что не веришь, что деньги могут кому-то помочь, хотя и даёшь их в отдельных случаях (например, бабушке, которая тихо играет на Сенной на блок-флейте). И потому что не понимаешь, зачем люди начинают прикрываться статусом.
Вроде же, если ты дальнобойщик, попроси о помощи других дальнобойщиков, они не откажут; вроде, если ты просишь о помощи в большом городе, в котором многим не на что есть, просто они этого не афишируют, забудь о своей социальной роли. Искренне попроси, не трусь - тебя услышат, тебе помогут!..
А так как-то фальшиво выходит, нечестно.
Человек теряется за маской из страха и гордости.
И тебе неловко.
Мира этому человеку!..

Всё, на самом деле, не так просто.
Чтобы о чём-то просить, нужно открыть сердце.
Чтобы открыть сердце, нужны воля и мужество (ибо по открытому бьют и будут бить; жестоко, больно).
... Для этого нужно быть цельным.
Радостным в неудачах, не теряющим присутствия духа ни в каких тяжёлых обстоятельствах.
Такой человек, прося о чём-то, не ломает себя (прося, он радуется и радует, а не плачет).
В то же время только в такой просьбе нет и не может быть гордости.
Ибо там, где её подчёркнуто нет (где один готов ноги другому целовать), ей и взяться неоткуда: гордость личности присуща, но не тряпке.

Доброго вам дня!)

@темы: мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий, человеки!..

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Добрые, добрые люди!.. Люблю добрых людей.
Ездили с Димой в лес. В лесу сейчас довольно мокро, хотя снег делает вид, что лежит, и даже иногда идёт.
А никто не ныл!) *Хотя это мне приспичило ехать в лес вотпрямщаз))*
И с деревенскими собаками Дима круто взаимодействовал.
Ну вот лает на вас крупная собака и бежит вслед. А человек как-то так делает (как-то так не боится), что ей не приходит в голову на вас наброситься.
По ощущениям, словно экран защитный между ей и вами установлен.
Не уверена, что это хорошо (мне ближе другой способ взаимодействия с животными), но чувствуешь себя защищённо)

А ещё я люблю, когда меня кормят. Особенно когда это происходит неожиданно (т.е. собираешься ты к себе домой, а тебя зовут к себе домой и кормят))
Сам-то ты себя не очень кормить любишь (и зачастую, в общем-то, и не кормишь)).

... На самом деле, здорово ничего от человека (подсознательно, конечно) не ждать.
Когда все те предрассудки и страсти, что кружились вокруг тебя словно пчёлы вокруг Винни Пуха, в какой-то момент взяли и отвалились.
И ты теперь можешь спокойно разговаривать с человеком, делиться с ним чаем, шоколадкой и бутербродами, умиляться его картине мира и тому, как он подсознательно пытается её тебе навязать)), слышать в свой адрес странное, но приятное: "Из тебя получится хорошая мать", - да и просто вместе идти через лес.
... Не пойму я, правда, откуда в головах людей возникают стереотипы про функцию женщины и мужчины (про то, что женщина для дома и детей, а мужчина не спрашивала, для чего, но, в общем, ясно; и про то, что мне срочно нужно замуж :)).
Думающие же люди, вроде.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, человеки!..

04:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Никогда не знаешь, куда заведёт разговор с Женей.
Но очень часто ты уходишь с мыслью/ощущением: "видеть бы шире, глубже, полнее".
Это не значит, что ты видишь как-то не так, это значит, что сидит рядом с тобой человек, рассказывает про себя ли, про кого-то ли (едва вообразимые вещи) - а ты вдруг осознаёшь, что поместил себя в коробку и живёшь в ней. Ну, разве что проветриваешь иногда.
Это естественно (твоя коробка меняется, расширяясь с каждым днём, ты можешь в ней относительно свободно перемещаться; и одна из задач сейчас - научиться этому "относительно свободно" ), это просто жизнь - но когда начинаешь ясно видеть стену (на которую раньше не обращал внимания), возникает желание выбраться за её пределы.
Не потому что стена не из того материала или не того цвета, но потому что резко становится душно, даже неловко.
Ибо когда ты живёшь в тюрьме и не ведаешь об этом, ты мало за что отвечаешь. Кушаешь вкусные персики, запиваешь их лимонадом, качаешься на качелях, стараешься стать лучше, помогать другим и т.п.
Когда же вдруг занавес поднимается, и ты обнаруживаешь, что то, что казалось замком, - темница (просто на этот раз она твой образ мыслей в целом, а не страсти, страхи и предрассудки))), тебе хочется выйти подышать свежим воздухом.
Не отказаться полностью от собственного опыта, собственных взглядов, мыслей, переживаний, но сделать его (их) частью того большего, что таки не грань, а кристалл.
... Чем дальше, тем сложнее выходить за рамки собственной системы координат. И очень неожиданно и ценно, когда кто-то протягивает тебе ключ (пусть он только от одной двери, но дальше ты и сам справишься).

***
Вечером выступает театр джаз-танца "Пирамида". Сегодня они танцуют в другом здании.
И вот ты поднимаешься по круглой лестнице, проходишь сквозь учебный этаж (со всех стен собирая глагол "учиться" ), заходишь в актовый зал - а там Рос.
Внезапно и радостно.
... Детки стараются, улыбаются, выступают в разноцветных костюмах и ролях.
Кэти вновь и вновь словно бы растворяется в танце. Она сама танец, и зачастую ничто её от него не отделяет.
Но Рос вовремя обращает моё внимание на папу Кэти.
Он делает волшебное. Оставаясь незаметным (часто он, вроде бы, в центре внимания, но при этом его на себе не акцентирует, и ты его как бы не видишь), он танцует виртуозно и просто. Виртуозно, т.к. просто. И это чудо, творчество как оно есть.
... А радость, как она есть, - быть рядом с Кэти, Рос, Соней, Бачером после спектакля.
Они классные.

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий

00:29 

Следуй за белым кроликом (с).
Выползаешь из электрички, а на тебя налетают хлопья снега величиной с пол-ладони.
Они проплывают над землёй мощными штормовыми волнами, застенчиво оглядываются на прохожих и уносятся дальше, в едва слышный водоворот.
Если смотреть на них пристально, кажется, что ещё чуть-чуть - и они образуют новое временное измерение, в которое увлекут всех тех, кто почему-то оказался у них на пути.

Дни текут в мерно-ломаном ритме. И если вчера ты любовался постигающими английские звуки Ксюшей, Лёшей (и их пятилетней помощницей Златой), которым 9 и 10, которые рисуют волшебное и насквозь про творчество (поэтому что-то запоминать им как-то совсем не вариант), или выслушивал от Дани чудесное в ответ на собственный наводящий вопрос:
- Ну, есть слово годованье?
- Конечно!
- О_о И что оно значит?..
- Ну, это когда человек год в лесу проводит! (По-моему, гениально)))
То сегодня ты удивлялся.

Выходит, всего неделю назад в перерыве между занятиями с Петером в Питере и Полиной в Петергофе мы встречались с Анечкой.
Словно парящей; и хрупкой, и жёсткой; невероятно честной; рассказывающей про разное медицинское.
Уютный тогда вышел разговор.
С послевкусием мерно нанизываемых на леску крупных бусин.
... В тот же день Петергоф улыбнулся сонной мне, точнейшим образом проиллюстрировав то, о чём говорила Аня.
*Два мужчины средних лет на полном серьёзе обсуждали забытую в пациенте простынь. Они чисто и искренне в неё верили. Так что мне оставалось просто улыбаться*.

Неделя прошла, говорите?)

@темы: человеки!.., мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная