Если на часах полвторого, ты только из душа, пересаживаешь цветы и вдруг обнаруживаешь в стаканчике из-под крокусов дождевого червя, тебе очень хочется или выкинуть его с третьего этажа, или спуститься на первый и найти там открытое окно, дабы проделать ту же операцию, но более гуманно, или оставить на ночь в домике из двух стаканчиков. Но, увы, ты - это я. Поэтому, испытывая огромную потребность выругаться, ты ясно понимаешь, что вариантов нет, одеваешься, выбредаешь на улицу и выпускаешь червя в травку - в надежде, что он как-нибудь соориентируется.
...
Пусть ему будет хорошо ползать там, а мне - спать здесь.
Да простят меня за этот эгоизм.

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

---

К вопросу о всякого рода недуманиях)
Моя соседка пару раз жаловалась на то, что девочка, с которой она раньше жила, обвиняла её в краже энергии.
"Причем вот знаешь, я обычно легко уживаюсь с людьми. Но честно - я была рада, когда она вдруг бросила аспирантуру и съехала", - говорила мне Ира чуть не со слезами на глазах, ибо у неё травма. Ибо как бы абсурдно ни звучало: "Ты крадёшь у меня энергию всякий раз, когда зеваешь", - это очень сильно бьёт по психике, если часто и уверенно повторяется.
Я долго не могла понять, о чём идёт речь. Мне казалось, что что-то не в порядке с головой не то у самой девочки, не то у её родителей, увлекающихся эзотерикой, на которых она постоянно ссылалась.

... С головой, конечно, не в порядке. В смысле поговорить бы и с девочкой, и с родителями по отдельности, вдруг думать научатся.
Но штука вот какая, оказывается.
Когда я начинаю играть на гитаре, Ира принимается неосознанно зевать через каждые секунд тридцать. Причём она зевает - а ты ловишь раздражение, скрытое недовольство, прикрытые жертвенностью и "она ведь имеет право".
У тебя на полном серьёзе пальцы перестают попадать по струнам, руки начинают дрожать, а совесть - говорить: "Ну, может, не надо? Что зря человека злить?"
Стараешься об этом не думать, не слушать, а всё равно иррационально сбиваешься и грустишь.
... А потом начинаешь играть испанскую пьесу. И вот ты её даже с листа не можешь исполнить - только по частям, и то ковыряясь - а умудряешься вложить столько эмоций в свои ковыряния, что хватает ещё на одну пьесу и на первые 15 минут прогулки. Какое тебе дело до чьих-то зеваний?) Ты их перестаешь замечать даже: перекрывает))
Что же касается эмоций) Даже если бы Ира задалась целью их у меня забрать, у неё бы не вышло: ну, не по силам такое среднестатистическому человеку)))

Я это всё к чему. Если бы девочка потрудилась подумать и подкорректировать что-то в своем настрое / поведении или хотя бы честно сказать человеку, что не так, не прикрываясь религиями, решение проблемы бы нашлось. Но у нас принято а) врать б) страдать в) обвинять во всём кого и что угодно, лишь бы не себя г) прикрываться авторитетами.
Как итог - у моей соседки травма. Она, конечно, сама виновата, но как бы.
Думайте, пожалуйста.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

---

В Петергофе идёт крупный меланхоличный снег. Он плотным белым слоем покрывает траву и деревья, норовит заползти в рюкзак, а ты бредёшь, слизываешь его с веток и чувствуешь, как он бережно запаковывает твою боль, не давая ей - пусть всего только сегодня - прорываться наружу.

Периодически я предлагаю соседке что-нибудь совместно испечь. Где-нибудь в середине процесса мы открываем духовку и снова и снова удивляемся лунной поверхности очередного пирога. Сегодняшний банановый кекс оказался земным, зато - по свидетельству Иры - танцевал . И аромат от него разносился по этажу такой, что даже староста, отличающаяся редким умением очень хорошо готовить сложнейшие блюда, вышла-похвалила) *Видно, танец был задо-орный...*

А студенты у меня молодцы. Я битых полтора часа проверяла их контрольные и обнаружила, что учили же. Да, списывали (это и по контрольным заметно, и в принципе я знаю, что имело место), но парадокс заключается в том, что по работе всё видно)) Не списывал / списывал, но усердно учил / списывал и просто учил / списывал и просмотрел пару раз тетрадку / списывал и не учил. Оччень удобно. И у студентов меньше нервов отнимает (в противном случае они нервничают, т.к. что-то забыли, и полконтрольной думают о том, как бы так исхитриться...), и передо мной цельная картина их индивидуальных пробелов (забавно, например, что те, кто хорошо написали диктант и пересказ, плохо справились с грамматикой, те же, у кого с грамматикой получше, почему-то не в состоянии сформулировать свою мысль в пересказе и до конца понять, о чём текст, который они записывают на слух).

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в объективе, в зеркале моих восприятий

---

Когда я говорю о том, что любовь подразумевает твердость, я имею в виду и то, что когда мне два дня подряд пишут то незнакомые, то почти незнакомые люди с требованием(!) - нет, простите, это даже не просьба - то подтянуть их русский, то проверить их реферат по английскому, я посылаю всех нафиг. Потому что, дорогие мои москвичи, помогать можно или тому, кому очень надо (и то всякий раз с оговорками и прочищением мотивов), или тому, кто в состоянии что-то вернуть. Не потому что тебе так нужно, чтобы возвращали, а потому что равновесие, баланс. В остальных случаях - только за материальное вознаграждение.
*И не срывайте маски с незнакомых вам людей, даже случайно. Они действительно забывают их впоследствии надевать. А думают, что надели.
Простите я никогда так не делаю. Но, по-моему, случай исключительный. Разговор с человеком, к которому я не пошла на чай (авторская орфография сохранена):
- <...> я хочу переводить свой доклад на англиский
хотел бы спросить вы сможете проверить мой перевод?
- нет, не смогу.
- почему такая злая?
- я не злая.
по-моему, вполне конкретный ответ на конкретный вопрос.
- тогда почему не сможете проверить?
- а почему я должна что-то у вас проверять?
- помочь не хотите мне?
- вы требуете, а не просите, это разные вещи.
- что?
не понял
- не берите в голову)
- у вас не дорное ночью?
дурное
наконец вы хотите помочь мне или нет?
- я, по-моему, ясно выразилась: помогать вам я не буду.
- можно спросить почему?
- нет
- можно спросить почему нет?
- разговор окончен.
-
я плохо разговаривал с тобой?
Anastasia????
ты знаешь?
Anastasia, ты знаешь?*

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, зарычу ведь, в зеркале моих восприятий

---

Тут такая неприятная история.

Живёт со мной на одном этаже иранец. Ну, парень как парень. Химик, аспирант, занимается радиактивными веществами. Обитает здесь, кажется, с начала семестра.
Недели две назад он вдруг решил со мной познакомиться. Ну, как бы никто не запрещает: хочешь знакомиться - знакомься. Общались мы, правда, с ним при этом исключительно в контакте: он, как и другие два моих ухажёра, писал мне чуть не каждый день.
Ну ладно.
"Шли годы, бурь порыв мятежный...", я руководствуюсь всё тем же принципом: если человек хочет со мной общаться, пусть общается. Может, ему легче от этого становится, кто знает.
Но наш герой решил зайти дальше, а я - частью в силу не всегда самого адекватного психологического состояния, частью ввиду различия культур и языковых кодов - заметила это не сразу, а день на третий. Ну т.е. заметила-то сразу: значения должного не придала.
В итоге 150 непрочищенных мотивов с моей стороны - и я согласилась зайти к нему попить чай. Это было в пятницу про воскресенье, а в субботу я засомневалась, ибо я, конечно, молодец, я-то ничего не имею в виду, кроме как пообщаться с незнакомым мне человеком. Но тот, кто раз 10 случайно зашел на кухню, пока мы с соседкой готовили блины, возможно, думает про себя что-то не вполне то. Грубо говоря, не чай ради чая, а чай ради чего-то в далёкой перспективе. А это уже как бы не дело. Особенно если перед тобой страстный мусульманин.
И вот сегодня я спросила у него: а зачем? Зачем вообще этот чай? - дабы получить чёткий ясный ответ на свой вопрос. Естественно, получила я всевозможные вокруг да около, сквозь которые пробивалась всё теми же предельно конкретными вопросами где-то с час. В итоге я выяснила, что не ошибалась, что тут какие-то на меня виды, а не общение ради общения, и, соответственно, отказалась приходить.
Проблема в том, что к концу беседы я потеряла собственный посыл, т.е. стала думать больше о себе, чем о нём. Возможно, в этом причина того, что разговор на моём отказе сегодня приходить не закончился.

Человек обиделся. Простите, это нисколько не смешно, но послужило бы отличным сюжетом для мема: "А ты что сделал для своей любви? А я ради неё в магазин сходил!" Ну т.е. довольно странно читать обвинения в духе: "Я ради вас в магазин ходил, а вы не пришли!" - от человека, с которым ты ни разу лично не разговаривал.
Дальше и серьёзнее, и больше...

Жёстко? Жёстко. Не нужно было изначально на это соглашаться.
Разговор в коридоре - да, чай - нет.
А тут, вроде как, сама дала повод, не давая его.
Или, думаете, стоило пойти?

Думаю, не стоило. Когда в человеке "здесь и сейчас" уступают "завтра" - под натиском каких-то соображений о будущем, планов, мечтаний, надежд, это не надо поощрять. Это пучина, из которой каждому бы выбираться, а не в которую падать.
Это то, что по другую сторону веры.
Вера всегда "здесь и сейчас", она про то, что для человека реально существует в данный момент времени. Но право так считать нужно заслужить, и человек действует-действует-действует.
Соображения в духе: "Я хочу на ней жениться, поэтому сегодня приглашу её на чай (не чтобы пообщаться, а чтобы потом когда-нибудь)" - про потом когда-нибудь. Они обесценивают настоящее, запенивают мозг и в итоге ничего действительно_хорошего человеку не приносят. Хотя, руководствуясь подобными соображениями он может стать, например, успешным бизнесменом.

Мотивы, мотивы, мотивы.
Но и я не справилась, и я обидела.
И как мне теперь это искупать, понятия не имею.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

---

За вчера я сравнила 4 старонемецких главы с 4-мя древнерусскими, в общем и целом набрав материал на главу диссертации. Под конец моя голова взвыла, и мне почти захотелось убить какого-нибудь из трёх своих ухажёров (ко мне за последние неделю-две успели прицепиться трое, и теперь радостно пишут мне по ночам, зачастую одновременно; я не против, пока это просто_разговор; попробуют переступить границу - получат по лбу надеюсь, не одновременно), но в общем и целом, когда относишься к диссертации как к делу в числе прочих дел (а не как к чему-то, что почему-то должно быть нужно тебе или научному руководителю), появляется осмысленность. *Но весь день - больше никогда*.

Зато ты выходишь вечером погулять, подставляешь лицо под мелкие холодные капли, вдыхаешь - почему-то - запах грибов, и так хорошо и свободно) А в лесу тебя и вообще накрывает сказкой: молодые люди шутя борются на снегу, небо многозначительно глядит сверху вниз, под ногами покрытый водой снег, который по консистенции уже лёд, но по ощущениям чего-то не хватает, ты забираешься в укромные безлюдные места, достаешь варган и начинаешь играть. Лес слушает и, вроде, даже радуется)

С научницей непонятно. Приходишь, тебя пытаются спровоцировать, запугать, ты не ведёшься, а сам в это время пытаешься считать другого рода информацию: какой мотив, посыл. И не находишь никакого, кроме "мне плохо". Такое ощущение, что человек чем-то серьёзно болен (причём осенью было то же самое, и это не веселит), у него дефицит энергии, и он тянет, тянет твою. А ты разводишь руками, потому что и сам тупишь. Потому что и у самого никакого внятного мотива. Был бы - ты догадался бы добровольно часть своей энергии отдать (ну, жалко тебе что ли?..). Но ты забыл его сформулировать - и стоишь беспомощным столбом. Тому, что берут, не препятствуешь, но понимаешь, что толку от неё человеку никакой, если не минус-толк..
В следующий раз я, конечно, всё это учту. Но почему я с первого не могу сделать по-человечески(

Сегодня меня хватают за руку питерские колодцы и ведут на себя посмотреть. Где-то встречаются чудесные рисунки, где-то - сваленные в кучу трубы, где-то сцены из городской жизни, а в одном ты видишь изнанку Шоколадницы. Крошечная кухонька, все стены которой завешаны рецептами и ножами. Смотришь, смотришь - и невольно наводишься на мысли)
А ещё практически в каждом дворе в центре Питер стоит рябинка. И так удивительно: вот уже февраль, центр города, а она тянется в небо красными кистями, и хоть бы что.
В общаге я собираю соседку в кучу, и мы идём готовить блины. И они на удивление блины, хотя Ира и пытается поначалу что-то возражать про то, что она заразная, и уже полофиса от неё заразилось, и вообще) Но я-то знаю, что не заболею...
На кухне мы почему-то любим истерически смеяться. Вот и сегодня: тру на терке сыр, а он покрылся корочкой и скрипит. Ира говорит, что опасается за его профпригодность. На что я радостно предлагаю ей записаться на тренинг по принятию сыра таким, каой он есть. Ну и всё-о)))

@темы: в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

---

Ой. Ой! Мои таблицы для методички по немецкому не только одобрили, но и похвалили!))
Я ждала чего угодно, только не этого, ибо материал, который нужно было в виде таблиц представить, по определению в таком виде непредставим.
Я, конечно, несколько ночей извращалась, но не настолько, чтобы за это хвалить..) О_о

А ещё я сегодня разобрала и собрала обратно свою кровать. Я не знала, что так можно делать, просто я меняла бельё, придирчиво обнаружила пыль за матрасом, решила, что так дело не пойдет, недолго думая, вытащила матрас. Под ним оказалась фанера, а под ней снова пыль. Я решила проверить, не поднимается ли фанера (ибо ну пыль, ну кошмар, я же на этом сплю). Фанера-то поднимается и вынимается, но под ней - пустота. В смысле пол))) Ну, я пол подмела, всё, что можно было, протёрла, так что теперь я знаю, в чём и на чём сплю. И мне хорошо от этого знания!

@темы: а - так, кусочки счастья, распорядок жизни в коммуналке

---

Простите, это смешно))
Стоишь на кухне, готовишь еду, внутренний ребёнок поёт лебединую песнь. И вот ровно в тот момент, когда, кажется, слёз больше не сдержать, ты обнаруживаешь, что режешь лук. И что всякому входящему с вопросом: "Почему ты плачешь?" - ты можешь отвечать: "Ну, я, это.. лук режу".
И так отчётливо всплывает перед глазами картина, и так это и правда смешно, что слёзы уходят.

...
Что же касается всевозможных "я не справлюсь", "всё равно ничего не получится", "наверное, это бессмысленно", "это ведь не только от меня зависит" и т.д. и т.п., знаешь что? Прогуляйся-ка нах...й.
Нытьё с ярко выраженным запахом "жалость к себе" я терпеть отказываюсь.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), тяпкой в душу

---

Сегодня я засыпала с внезапным: "А вдруг на меня ночью упадёт полка?"
Нужно понимать, что теперь, когда я сплю головой в другую сторону, ибо батареи немилосердно жарят, она расположена чётко надо мной. При этом сколько там книг, плотно уставленных в два ряда, и посуды, я предпочитаю не знать.
Другой вопрос, почему это стало меня волновать именно сегодня ночью (неужто к нам заглянул местный призрак?..), но тут уже как бы можно строить гипотезы.

Как вы понимаете, ничто ни на кого не упало, все живы.
Однако вот так подумаешь.
Вызовет тебя на ковёр небесная канцелярия и спросит сурово: "А ты что сделал для своей дружбы?"
У тебя, ну, ворс во рту, руки скручены за спиной, рубашка на груди порвана, ибо тащили как половую тряпку. Хрипы из лёгких доносятся и просто как-то неуютно вот так быть вырванным из собственного сна, дабы оказаться представленным начальству.
А ты такой - не то чтобы наглый, но меру-то надо знать, даже если сидишь наверху - приподнимаешь голову, смотришь жестко снизу вверх, прямо в глаза замминистру, и громко-отчетливо отвечаешь: "Что-то да сделал. И продолжаю делать. И если за это принято убивать полкой, я пойму. Но поймут ли другие?"
Кто там у них главный на подобных собраниях заметно нервничает, елозит, скрипит пером и наконец не выдерживает: "Уведите. С глаз долой".
Тебя утаскивают в темноту и неизвестность, а ты улыбаешься: что-то да сделал))

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, а - так

---

Мне тут разнообразия в жизни очень не хватало))

"Ну что ж, - подумали, видимо, высшие силы, - устроим-ка ей бессонницу. Просто так просыпаться без будильника после 4-х-5-ти часов сна - занятие само по себе довольно скучное. Поэтому пусть поломает голову над тем, как при этом можно совсем не хотеть спать, когда уже_вот_прямо_надо".
А я не ломаю, мне неинтересно. Слышите, да?)

Увидев мой мрачный утренний оскал, соседка поспешила задобрить меня мандаринкой. А я что? А у меня таким образом есть завтрак (и ещё скажите, что мандаринка как бы не в счет) и - нашими молитвами, не иначе - снегопад за окном. Теперь можно сделать вид, что я чувствую себя лучше всех в этом мире. И начать заниматься делом уже наконец. *А если им займется моя тень, это не прокатит, да? Ладно-ладно, я уже прекратила ныть...*

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке

---

Иногда вот так поговоришь с кем-нибудь и обнаружишь, что 10 вечера, а ты ничего толком не ел. Не потому что не хотелось (как бывает при всяких депрессиях), а потому что ну правда забыл. И так уже не день, и не два. И кто бы подсказал, что с этим делать. Ибо поесть два раза за день для тебя теперь - равносильно геройству, которое может случиться только при условии, что едешь в город (и то изредка).
Ну т.е. я и сама себе подсказать могу. Например, сейчас, запихивая в себя кус-кус (который не особо хотел куда бы то ни было запихиваться), я убеждала себя в том, что и это дело. Ничем не хуже всяких прочих. Только, вы думаете, такие убеждения действуют? Ничего подобного. Ибо возникает "Хорошо. А зачем?", на которое у тебя нет ответа. Хочу спать - сплю, хочу есть - ем. Но если я не хочу есть, то зачем есть?
Отличная тема для размышлений, по-моему.

@темы: под знаком вопроса, распорядок жизни в коммуналке

---

Я не знаю, кто как воспринимает свои сны.
Про себя могу сказать только то, что я как правило чётко знаю, про нереализованное прошлое сон или про будущее (или настоящее, сокрытое от меня за семью печатями), про истинные эмоции или про иллюзии и что вообще сон хочет до меня донести.
Чувствую себя немного самоуверенным ублюдком - ну и ладно.

Сегодня мне приснился очень добрый личный сон. В кои-то веки в нем не только позитивно разрешалась ситуация, но и посыл был, как принято говорить, правильный. Что это значит? Это значит, что мои сны в курсе обычно, что мне плевать на сюжет, насколько бы животрепещущим он ни был - я считываю планы эмоциональный и энергетический. И вот тут как бы всё совпало в едином порыве, и впору порадоваться... А я вместо этого полдня пребываю в состоянии "настороже". Остановись, - кричу я себе, - проверь на детекторе лжи все мотивы - очевидные и скрытые - своих последних действий. Ты опять где-то ошиблась и не заметила. Самое время отыскать это "где-то" и перевести энергию в правильное русло.
Может показаться, что я такая пессимистка и не верю в доброе-хорошее, зато в плохое только так.
Пусть кажется. Только учтите: я не доброе-хорошее сейчас отрицаю - оно имеет право быть, почему, собственно, нет, тем паче, что я и так в него верю. Я вылавливаю собственные заблуждения. Которые очевидным образом куда-то закрались и пытаются действовать под маской чего-то ещё.
Почему очевидным образом?
Потому что для подобного рода светло должно быть предварительно в 7 раз сильнее темно. А не было такого.
Хотя по 5-балльной шкале я готова поставить своему сну 4+. Всё-таки достаточно тонкая работа.

Я открываю тот пуэр, что заказывали мне ребята, и меня сносит от глубины его аромата. Пронзительный и живой. Завариваю его в пиале - во-первых, в кружке очевидно неправильно, во-вторых, не зря же я везла её из Москвы. В пиале тут же поселяется целый мир. Отдельно взятые лепестки плавают недалеко от поверхности в сопровождении пузыриков - такие бывают, когда в бочку набралось достаточное количество дождевой воды, ты встаешь на цыпочки, заглядываешь в неё и обнаруживаешь личинки комаров - они вот так же плавают в произвольных направлениях, словно резвятся, дышат. А ещё пиала первые минуты две поёт - что-то утробное, что могла бы попытаться сыграть виолончель, но оттого не менее красивое. Хорошо.

Ну и да, у меня же тут целый живой пророк поселился в комнате) Только представьте себе: пишу я весь такой серьёзный пост про сон, в какой-то момент просто отодвигаю стул с ноутбуком от себя, и тут раздается: "С одной овцы двух шкур не снимешь!" Раздумчиво-назидательно, естественно. Я уже даже не удивляюсь - подумаешь, говорящая овца сидит на столе, а стул, вроде как, стоит на полу. Стол, конечно, тоже на нем стоит, но всё ж таки я двигаю стул без особых эмоций, и, вроде как, ничто не предвещает.
Но чем бы дитя ни тешилось..)

@темы: сонная лощина, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

---

К вопросу о слонах и их смотрителях. Навеяно Хёгом, иначе говоря.

Человеку нужны подтверждения, когда его вера не тверда.
Вера не тверда, если исходит из любых источников, кроме своего внутри. Какими бы авторитетными - с точки зрения человека - эти источники ни были.
Чтобы вера начала исходить из внутри, нужно забыть всё то, чему тебя учили. И начать прислушиваться к той бездне, что почти неминуемо возникнет.
Важный момент, который не все понимают: бездна при этом не должна начать тобой управлять. Вы сосуществуете на равных, а не участвуете в соревнованиях на кубок мастера манипуляции.

Разница между верующим и верующим в том, что первый исходит из страха (он его не осознает обычно; он вообще может о нем не узнать - верит и верит, ярко выраженных надежд, вроде, не питает - ключевое слово здесь ярко выраженных), а второй из любви. Поэтому, хотя оба они верят, первый больше надеется, а второй больше знает.

Завершу я на бытовой ноте. У нас тут так шпарят батареи, что я отдергиваю шторы, дабы до меня доходили хотя бы осколки свежего воздуха. Это дает возможность дышать, но спать с раскаленной батареей за подушкой - то ещё удовольствие. И вот я начинаю подозревать, что, возможно, сплю не мало, а, напротив, много?
Если в маршрутке кому-то холодно, а кому-то жарко, следует открыть люк. Если хочется сделать доброе дело, гуманнее пройтись по домам людей и заклеить им окна, нежели превращать их обиталища в филиал Сахары. И на Сахару найдется управа, но это не повод создавать миллионы заброшенных филиалов.

@темы: кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

---

Вчера за поеданием мороженого и сушеных яблок предлагаю соседке отпраздновать сегодня что-нибудь. Озадачиваемся)) И вот уже, аки полоумные, готовим пирог, варим глинтвейн, делаем салат и бутерброды...
Ира: тебе надо вести какое-нибудь кулинарное шоу. Правда! Народ так и повалит!
(А я всего только наглядно показываю, как нужно сыпать кедровые орешки в тесто).

Всё получилось) От пирога я откровенно не ожидала - как всегда, создавая иллюзию того, что я следую рецепту, пекла наощупь. Но он у нас такой шоколадный и воздушный-воздушный вышел)
Гордились собой долго-долго.

Но как же, как же сложно разговаривать с человеком, который не согласен с тобой, но и на разговор не настроен! Ты уже и в ту сторону крутишься, и в ту - а он ни в какую. Сидит и злится. Вместо того чтобы популярно объяснить тебе, почему так круто работать в офисе. И ведь ты даже не нападаешь же, просто хочешь получить простой, но откровенный ответ на простой вопрос.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), тяпкой в душу

---

Да ну по-всякому бывает.
Едешь ты, например, в Крупу, подходишь к эскалатору, а там мужчина лет 30-ти лежит с пробитой головой. Ну т.е. у него повязка на всю голову, а на полу под ней - огромная лужа крови. То ли случайно упал, то ли плохо стало, то ли какая разница, если по ощущениям он мертвый.
Или вот садишься в автобус до города и обнаруживаешь, что проездного-то у тебя нет - оставила дома в кармане пальто, так когда-то и бейджик забывала. Конечно, очень хвалишь себя за внимательность - миллионер же, наверное.
Или идешь по Невскому, а в глазах стоят слёзы: очень, очень больно внутри.

Но это всё мелочи, пролистанные страницы... Потому что ты-таки забиваешь на всё и отправляешься покупать новогоднее. Сначала ты не очень понимаешь, зачем обегаешь три магазина: комната, вроде, и так уже относительно украшена, и можно, конечно, организовать что-то ещё, но смысл? И только выходя с крошечной ёлочкой из петергофского Перекрестка, вдруг осознаешь. Сколько сейчас? Половина восьмого? Задача - превратиться в Пеппи и успеть всё нарядить до прихода грустной соседки. Доклеиваю снежинки, развешиваю гирлянды, украшаю ёлку. Успеваю)
Теперь у нас есть ёлочка с шариками, пёрышками, рябиной, каштанами, шишками, берестой, крошечным ботиночком, бисерными паучками, бумажным самолетиком и дождиком, имитирующим верхушку. Под ней свечи, домики, мой макрамешный кактус и зверята, кругом - новогоднее настроение, которого даже мрачной от усталости и перспективы работать 31-го Ире не перебить - зря я что ли старалась) И знаете... так оно хорошо сразу)) Человек хоть и поворчал, а порадовался.

@темы: записки на манжетах, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

---

Усаживаю соседку пить чай. Но у нас либо говорю я, либо никто. Посему т.к. я не могу четыре часа что-то из себя вытаскивать, когда внутри болит и кровоточит, я вспоминаю, что надо же как-то отметить Самую Длинную. А как её отметишь, если не сказками... Так что я расставляю свечи, включаю домик - и пошло-поехало.

Много читать подряд в одиночку - эмоционально тяжело. Сказке на пятой тебе начинает казаться, что ты сухой лист, уже не способный передавать что-либо, кроме слов. Но второе дыхание, конечно, нехило спасает.
В конце концов, я сдаюсь, и начинается содомия со сладким привкусом боли.
Напоминаю Ире, что я ничего не пила, кроме её барбарисного чая, и мы радостно предполагаем, что всё дело в нём.
А я что? Я ничего. Заселяю комнату всевозможными духами в надежде, что они согласятся высосать из меня весь этот кошмар. Ем воск и опытным путем выясняю, что он может быть безвкусным, а может - словно прокопченным на костре. Доказываю Ире, что жизнь на Марсе есть, на примере нашей чудной толстой красной свечки. Вылепливаю из воска оленя, гору и дельфина и с ужасом обнаруживаю, что олень эту самую гору почти в состоянии свалить. Боюсь-боюсь, когда гора из аромапалочки оказывается в синем пламени, а потом превращается в бабочку. И много-много другого низкопробного бреда.

Мы, кстати, попутно выясняем, что, если в таблетку поставить кусок дешевой аромапалочки, огонь выйдет в два раза сильнее и ярче. И если свечи в тридцатиградусную жару превратились в знаки вопроса, они горят очень необычно и оставляют после себя американские горки. И дым от аромапалок такой причудливый, что даже пожарная сигнализация отказывается на него реагировать, а лишь любуется, любуется.

Т.к. у Иры напрочь отсутствует новогоднее настроение, я задаюсь целью ей его создать (сама и в помине оного не имея, угу). Так что после всего мы украшаем комнату фонариками, гирляндой, снежинками. А за мной остается спецзадание - нарезать ещё много-много снежинок. Вот сейчас и сделаю... Хорошо, что свечи пока горят. Как-то так и должно быть, о, блаженная пустота...

@темы: а - так, в объективе, распорядок жизни в коммуналке

---

А вообще у нас всякое случается. Вот набирала я предыдущий пост, а в комнате ни с того ни с сего воскресла лампочка. Серьёзно-серьёзно) Она у нас на потолке висит, до которого мы с Ирой дотягиваемся, только если встанем на стул. А вчера под вечер взяла и перегорела. И как-то не с руки было покупать новую ни вчера, ни сегодня...
Так вот представьте себе картину: я вся такая вдохновенная пишу про гитару - Ира очень вовремя куда-то вышла ненадолго! - как вдруг в комнате резко становится светло. Я немножечко в ужасе смотрю на потолок, а оттуда свет льется, как ни в чем ни бывало! Нет, ну как бы... Я привыкла, что в моем присутствии лампочки часто перегорают - в моей комнате в Красногорске они хорошо если дней по 10 живут; а буквально недели две назад моя настольная лампа вообще чуть не взорвалась: я лампочку выкрутила - она вся черная уже и с душком; - но чтобы вот так просто взять и наоборот сделать! Это как-то - прямо скажем - наглость!
*Зато не надо идти в магазин, зато не надо идти в магазин!))*

@темы: распорядок жизни в коммуналке

---

Устраиваем чаепитие с соседкой.
- У меня, правда, к чаю ничего нет...
- У меня есть яблоки!
- О, а у меня мед! Мне кажется, получится отличное сочетание!
И мы такие странные едим яблоки, заливая в серцевину цветочный мед.

Очень необычное ощущение - когда четыре часа фактически твоего монолога. Рассказываешь всякого про свою жизнь и мысли, а человек просто сидит и слушает. И я понимаю, что это не такой завуалированный хитрый ход: мол, выговорись наконец! Во-первых, мне это сейчас совсем не нужно, а во-вторых, Ире, кажется, действительно интересно слушать то, что я говорю. Она слышит в этом что-то свое, но какая разница? Человек сидит, не уходит и добавляет, что я его на что-то вдохновляю... Как так?..

И хотя и грустно, что человек не берет на себя роль оппонента, даже это в конечном счете неважно. Оказывается, я сама себе оппонент, если кто-то принимается слушать. Что здорово, здорово.

А ещё у нас тут сказки летают.
Про человека, из которого вырезали совесть.
Про маразм, который эфемерен и проникает в жилища сквозь закрытые двери и окна.
И коронное: "Подожди, подожди о чем мы говорили? Каким образом вирус Эбола связан с Новым годом?"

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), в зеркале моих восприятий, а - так, человеки!..

---

Дадададада, вся суть готовки для меня в этом)

Прихожу я вчера домой с навязчивой мыслью: сварить картокшу, потереть её на терке, добавить масло, сыр, всё размешать... Никогда так не делала, но вдруг захотелось. Ну что ж, сыр я предварительно купила, три крупные картофелины в наличии, масло... а вот масла сливочного мне стало жалко, и я разбавила его подсолнечным. (Никогда так не делайте, тогда уж только на подсолнечном сразу). Впрочем, всё равно получилось вполне съедобно - только много. Кто не умеет рассчитывать объемы, тот я. Ибо ну три крупных картофелины, ну думать-то... Так что счастье сие осталось стоять на окне в замасленном состоянии - к моему превеликому огорчению.

Я терпеть не могу, когда что-то в сливочном масле вот так стоит. Потому что потом же ни от запаха, ни от привкуса не отделаться, но... мы не ищем легких путей Вечерком я решилась-таки всё это дело разогреть. Дальше просто не спрашивайте. Я плеснула в кастрюлю изрядную порцию воды и поставила на конфорку. Естественно, вода в таких объемах испаряться и не думала, сливать мне её было неохота. Зато... эх... а почему бы нет? - спросила я себя и попробовала варево. Съедобно, но недосолено, - таков вердикт. Я схватила соль, несколько приправ, которые - когда я в трезвом состоянии рассудка - кажутся мне несочетающимися от слова совсем, и вплеснула всё это счастье в зелье, параллельно заработав ожог (ибо думать_же_надо). Ещё пару минут поварив картофельно-сырный супчик, я сняла свою чудную кастрюльку с плиты и унесла в комнату.

Ммм, то ли эфирное масло пихты, которое я плеснула на раненые пальцы (нужно было срочно снять боль, а у меня только мята и пихта; интуиция сказала: пихта поможет) и которое неожиданно почти их вылечило, обладает дурманящим эффектом, то ли идея и правда не вполне идиотская, но факт остается фактом - зелье оказалось съедобным и даже почти вкусным. Теперь я, конечно, в предвкушении того, как буду отмывать кастрюлю от сего милого апокалипсиса, но в целом... в целом, так я обычно и готовлю, да) Разве что без ожогов, порезов и всякого прочего малоприятного.

@темы: а - так, дурдом не проезжал?, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), распорядок жизни в коммуналке

---

+4 за окном ощущаются как бррр, я побритый пушистый кот, я побритый пушистый кот, меня даже чай горячий согреть не может. Зато уже скоро (часа через два) приедет мама и привезет мне теплую куртку. И вы не п-п-представляете, какое это счастье. А может, и представляете) Я вон тоже могу себе представить, что гулять при +4 в ветровке очень тепло. Я д-д-долго могу себе это в красках представлять (уже несколько дней как успешно представляю), я упорная. Но всё-таки лучше иметь куртку)

@темы: распорядок жизни в коммуналке