• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: распорядок жизни в коммуналке (список заголовков)
04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда кажется, что, если сделаешь что-то, что сделать достаточно долго боялся, поймёшь, что такое эйфория.
Но нет)
Как правило, ты ощущаешь дикую (психологическую, в основном) усталость и тихую радость одновременно.

У меня стояла современная розетка, в которую намертво была вкручена вставка для советского холодильника.
Холодильник мы очень давно перетащили на кухню (одним из главнейших условий моего пребывания где бы то ни было является отсутствие монотонных шумов в помещении для сна), а розетка осталась.
В общем-то, ненужная, жутко искрящая и шатающаяся.

Когда я ещё очень боялась узнать, как отключить электричество в нашей квартире (совершенно иррациональный страх; дома я умею его отключать с раннего детства)), я решила розетку зацементировать.
В ту ночь я заделывала дыры в стенах и на одном 'была-не была' стала поливать смесью провода (они были как раз оголённые)).
Слушать их протяжное, недовольное шипение в 3 часа мне откровенно не понравилось, и я решила впредь так не экспериментировать)

А дальше то ли цемент повлиял, то ли моё нежелание видеть эту розетку в этом месте (и желание уменьшить число тёмных пятен, из-за которого весь этот ремонт и затевался; очень ведь обидно не представлять себе совершенно, с чем сталкиваешься каждый день, быть словно бы гостем в этом мире), но в какой-то момент я за неё потянула - и вытянула как репку)

... Менять розетку, оказывается, совсем не страшно.
Самое сложное в этом деле для меня лично - подрезать подрозетник)))
Т.е. нужно его укоротить (стенки слишком длинные).
Ты наивно полагаешь, что возьмёшь сейчас большие ножницы, обрежешь необходимую часть и сможешь начать дальнейшую работу.
Не тут-то было))
Ножницы знать тебя не знают, а ты знать не знаешь, как обойтись без них :)

В такие минуты важным оказывается наличия опыта одиночных походов на Алтай))
Вместо того чтобы начать сомневаться в своих силах (или передумывать подрезать / в принципе вставлять подрозетник), ты принимаешься решать задачку с использованием подручных материалов)
В итоге маникюрные ножницы в сочетании с тупым ножом, который вдруг используешь вместо пилы, укорачивают подрозетник почти идеально)))
Чего только в мире ни бывает)

А дальше важно просто не бояться.
Точнее, держать свои страхи в узде.

Ночью при свете фонарика сажая подрозетник на алебастр)
(После чего минут 20 не включать электричество, потому что параноишь (алебастр-то тоже на воде; а вдруг та часть проводов, которую ты честно заизолировал, почует её, и снова в твоей комнате случится короткое замыкание, но на этот раз не просто пробки во всей квартире вышибет, а и тебя заденет)).
Включая электричество обратно.
При свете же фонарика проталкивая провода туда, где, как ты понял из видеороликов, они должны оказаться (а вдруг всё-таки ты ошибаешься? провода ведь вполне можно вставить в другое место! останавливают тебя исключительно зачатки логики - но они же зачатки!).
Снова включая электричество и проверяя индикатором, под напряжением ли фазисный провод.
(Вообще индикатор прекрасен, конечно) Ведь чтобы он заработал, нужно его заземлить собой)) А т.к. ты пока недостаточно ясно представляешь, что такое заземление, приходится выстаивать))
Доделывая косметические штуки и с удивлением обнаруживая, что, если подключить в эту розетку зарядку от телефона, последний начинает заряжаться (а не вспыхивает ярким пламенем и т.д. и т.п.)!

... Кривовато, конечно, розетка висит.
И в разы аккуратнее можно бы было сделать всё то же самое.
Но оно работает!
И это такое счастье...)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:23 

Следуй за белым кроликом (с).
С ремонтом чаще весело, чем грустно.
Потянула я пару дней назад за розетку - она и отвалилась :)
Никогда не думала, что так бывает, но провода на месте в стене, розетка на месте вне стены))
Придётся всё-таки отключать электроэнергию :) и подключать новую розетку.
Это радует) Так и задумывалось.
Хоть в розетках разберусь!))

А ещё, если посмотришь вдруг пару видео на ютюбе (про оштукатуривание ты смотрел много всего, а вот про шпаклевание - ничего, и напрасно)), начинаешь лучше шпаклевать)
Ты делаешь интутитивно, а люди в нетбуке - разумно.
Поэтому, как только добавляешь пару, казалось бы, незначительных нюансов в процесс, становится лучше жить)
Вдохновеннее, скажем)
Хотя нет предела совершенству.

Но вообще это всё весьма коварно!))
В ходе ремонтных работ я разлюбила запах краски, потому что полюбила запах гипса!
Доходит до того, что я замешиваю раствор дрелью (со шпаклевкой, кстати, как со штукатуркой не прокатывает: вручную она не замешивается совершенно, даже в малых количествах), принимаюсь очищать насадку от оного, утыкаюсь в неё носом - и всё)
Минизакон есть такой домашнего производства.
Если нос у Хэтты белый, значит, насадку можно смело погружать в ведро с водой: больше с неё уже ничего не соскребёшь)

Доброй вам ночи)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

23:17 

Пытаюсь для себя разобраться.

Следуй за белым кроликом (с).
Ситуация с ведуньей не нравится мне всё больше и больше.
Ибо цель этих походов сугубо материальная (Лена хочет добиться вполне конкретного результата, при этом не веря во всё это), происходит не пойми что (чего только Алина ни тащит на эти сеансы), и, конечно, никто ничего не объясняет (человек не поясняет, что он делает, но что-то делает).
Т.е. я не сомневаюсь в способностях отдельно взятой ведуньи, но я не понимаю, зачем в это впутывать ребёнка 11-ти лет (мне кажется, подобного рода решения принимаются либо самостоятельно, либо родителем, но максимально осознанно и серьёзно; т.е. последний ставит ребёнка в известность о всех возможных последствиях и побочных эффектах; сообщает, почему лично ему кажется правильным выбрать данный вариант; какие есть альтернативы и т.д. и т.п.; а о чём он может поставить в известность, если сам ничего в этом не понимает?..).
*Это мания какая-то, честное слово*.
"Я не разбираюсь в том-то и том-то, поэтому за последствия не отвечаю".
Отвечаешь. И за последствия, и за то, что делал, не разобравшись.

Мне очень не нравится практика носить на подобные мероприятия фотографии людей, которые не в курсе всего этого.
Ещё больше мне не нравится идея добиваться желаемого любой ценой. Но не трудясь самостоятельно, а вот так как бы опосредованно, перекладывая ответственность на силы, природу которых не ведаешь.
Но больше всего мне не нравится отношение. Вроде бы, ты либо отрицаешь это всё и не лезешь; либо веришь в подобного рода штуки и относишься, по крайней мере, с трепетом. Когда же презираешь, но делаешь (справедливо полагая, что волшебная палочка остаётся волшебной палочкой, как бы лично ты к ней ни относился)... мне непонятно.

Но я слишком категорична, я знаю.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

22:31 

Следуй за белым кроликом (с).
Сегодня день-праздник какой-то)
С утра пришёл волшебник - и следов недавнего короткого замыкания как ни бывало!
Пусть и с одной настольной лампой вполне уютно, лучше когда есть и другие опции - хотя бы в формате опций)

Или вот иду по мосту - едет автобус со школьниками.
Дети замечают меня, машут.
Я тоже машу)
Т.к. автобус стоит в пробке, пересекаемся мы три раза))
Столько смеха и радости! :)
*И в одной девочке очень много от Рос_в детстве. Пусть я и не знала Рос шестиклассницей)*

Или вот - уже вечером - бреду, перевариваю Эрмитаж, как ко мне подскакивает француз лет 50-ти из Марселя, очень хорошо владеющий русским)
И, вроде бы, нужно ему дорогу узнать (которую я не знаю; точнее, не уверена в том, что знаю, о чём и сообщаю) - а он ещё минут 10 рассказывает мне про себя и про Москву, в которой тренирует спортсменов-чемпионов (француз принимает меня за коренную петербуженку :), а москвичей так забавно видит; например, говорит, что, если спрашиваешь дорогу у одной женщины, непременно прибежит вторая и начнёт утверждать, что тебе в противоположную сторону, и возникнет, прямо, спор; и не знаешь ни кто прав, ни в какую сторону двигаться, чтобы никого не обидеть :)), про сестру-актрису, показывает мне фотографии своего дома (а по сути, куска улицы) в Марселе и пишет мне в блокнот по-русски и по-французски)))))
И всё это такой сюр, с одной стороны; а с другой, эта его жизнерадостность и непосредственность передаётся воздушным путём))

А дома у меня сегодня полупансион :)
То я варю гречку - меня кормят рисом с луком (Лена рис прямо в луке обжаривает, и получается необычно); то я собираюсь перекусить творогом - на меня сваливаются маринованный баклажан Лениного производства (а вот это прямо вкусно! и вдвойне необычно, по меньшей мере!)) и странный-странный фрукт.
По виду он чуть больше перепелиного яйца (и вообще он овальный), кожица у него как у плотного мандарина; на вкус - кисло-сладкий (внутренность кислая-кислая, а цедра сладкая, и всё это одновременно))
Сюрно!)

А потом Алина приходит обыгрывать меня в шахматы :), собственно, обыгрывает и, вроде, отправляется умываться, как вдруг раздаётся характерный стук.
Снова Алина, что-то прячет за спиной, с речью-импровизацией на тему: "Ты тёплая очень, а на дворе зима, тебе нужно охладиться".
... Протягивает огромный кусок мороженого))
Меня сложно удивить, но можно :)

*Всё бы хорошо, но Алина уже не в первый раз ходила к ведунье, и меня это беспокоит.
Дело даже не в том, что человеку 11 лет (и что же у неё за проблемы такие, например), не в том, что её мама ко всему этому скептически относится, однако отпускает.
Дело в том, что Алина - один из немногих людей, который умеет сам. Мыслить, в первую очередь. Справляться, во вторую.
А вот почему-то зачем-то ходит туда.
Но, наверное, так надо*.

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, кусочки счастья, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий, человеки!..

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
... Когда приезжаешь домой в Питер и натыкаешься в коридоре на кота в клетке, думаешь, что, наверное, это такой розыгрыш от Мироздания)) *Много было говорено про то, что будет с хомяками, если в квартире появится кот*.
Или что кот на передержке.
Но нет)

Все понимают, что кошка в клетке - это противоестественно.
И когда за ней есть кому присмотреть, её выпускают, конечно.
Но в остальное время ей гулять нельзя, потому что двух хомяков она уже съела.

У кошки непростая судьба.
Она чемпионка России (породистая), которая в какой-то момент стала не нужна своей хозяйке, хозяйка отдала кошку Лене, а Лена отвезла её к маме.
Недавно кошка очень серьёзно заболела.
Лена перевезла её к себе и вылечила (Лена - ветеринар, но и она говорит, что чудом каким-то кошка выжила).
А теперь мама не хочет кошку обратно.
И получается, что получается.
... Надо что-то делать, наверное, ещё бы понять, что.

***
Штукатурить мне нравится больше, чем шпаклевать.
Во многом потому, что тактильно и обонятельно штукатурка приятнее :facepalm:.
А ещё шпаклёвка намного более жидкая (в разбавленном виде)) и - вероятно - химическая.
По крайней мере, она активнее реагирует с водой (пузырей намного-намного больше), на порядок дольше схватывается (и дело не только в степени густоты раствора) и не остаётся на одежде и на стенках ведра (в том смысле, что её легко с них смыть, чего не скажешь о штукатурке).
Более того, ей это самое ведро можно отмыть. Кажется :) Надо проверить.

Зато у меня появился повод воспользоваться серпянкой.
Она как бы утопает в шпаклевке, это странно.
Не понимаю пока принцип её работы, но, надеюсь, разберусь.
А ещё я в половине случаев малодушно ровняю кисточкой :facepalm:.
Чаще там, где большой шпатель не пролазит, но всё ж таки.

Зато!
Я подумала, что матёрые строители вряд ли так долго возятся с выравниванием поверхностей.
И задала себе вопрос про их секрет.
... Если взять большой шпатель и водить им не нежно-осторожно (опасаясь оставить в пять раз больше бороздок, чем было), но твёрдо, прижимая инструмент к стене, выходит и быстрее, и ровнее)

Однако огромный плюс шпаклевания в том, что ты видишь: всё больше поверхностей готовы принять на себя обои!)
И понятно, что зашпаклеванным тобой стенам, мягко говоря, далеко до совершенства, и ещё нужно будет придумывать, как изловчиться так, чтобы обои не отклеились в первый же вечер, но.
Про обои уже можно начинать думать!..

Есть правда и минус)))
Несколько человек начинали мне говорить про то, что ремонт хорошо бы начинать с потолка.
Я поднимала глаза к потолку, внимательно на него смотрела, не находила существенных изъянов и спрашивала, к чему это они))
Все - плюс-минус тут же - замолкали :)
... А сейчас ты поднимаешь глаза к потолку и понимаешь, к чему это они говорили.
*Нельзя же жить с таким потолком, Настя!)*
Я очень надеюсь, что не буду шпаклевать / белить потолок))

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

03:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаете, я только-только покрыла вторым слоем штукатурки дранку и очень счастлива в этой связи.
Потому что стена, пугавшая меня свои прогибом посередине (разница уровня между краями и центром была около 5 сантиметров), больше не про "я не знаю, что с этим делать", потому что в процессе я сократила разрыв до двух.
Потому что ещё одно маленькое дело сделано.
Потому что, каким бы нереальным всё это ни казалось, основная часть
штукатурных работ позади, и дальше - надеюсь - просто ровнять,
шпаклевать и клеить обои.

Вчера Наташа прислала мне видео, которое она снимала, когда была у меня в середине ноября.
Видео про Алину, но действие происходит на фоне тогдашних стен.
Я смотрю на эти дыры, на голый кирпич, просто на общую атмосферу и думаю: а что-то же поменялось!
Для стороннего взгляда, возможно, всего лишь появилась штукатурка.
Но я-то помню, из чего складывалось это "всего лишь", и потому радуюсь и улыбаюсь.
Это был непростой путь.

Конечно, стоило бы сделать больше и лучше.
Конечно, поле для стремлений огромное)
Но и то, что есть, хорошо.
И можно спокойно уезжать часа через два, не думая о том, что что-то где-то брошено на середине.
Убраться бы только добротно прежде)

Доброй вам ночи!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

05:35 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас, когда Алина периодически упрекает меня за то, что я решила не делать нишу, меня, конечно, мучают угрызения совести.
Мучают, потому что Алина - первый из тех людей, кто показал мне самолично: сделать здесь ремонт - возможно.
Потому что, когда всё только начиналось, и я искренне верила в то, что поклею обои за неделю-за две, для меня откровенным шоком было обнаружить в комнате площадью 15,5 кв.м множество слоев обоев, которые не то что за день не отодрать - за 2 недели не поспеешь.
Алина тоже не ожидала всего этого, но она не унывала и просто делала. Полночи, потом весь день. Просто потому что не хотела оставлять меня с этим одну.
Вечером она робко предложила мне пойти погулять, а после попросила разрешения зажечь все те свечи и фонарики, что у меня были. Мы зажгли. Начало твориться волшебство.

С того дня многое поменялось.
Но я не знаю, как объяснить человеку довольно простую вещь.
Недели за 3 до принятия этого решения у меня закончились силы.
Я продолжала идти, потому что усталость не является аргументом.
Однако, чтобы восстановиться, мне нужно было: а) отдохнуть, что я и сделала, уехав на день в Москву б) определиться с тем, что, как и зачем я делаю. Ибо когда у тебя в голове много вариантов решений нескольких ремонтных вопросов (и становится ведь больше и больше с каждым днём и вопросов, и вариантов), голова, мягко говоря, начинает идти кругом (потому что все их надо взвесить, хотя ты уже не раз взвешивал, примерить, понять, как поступить разумнее в данной ситуации, и т.п.).
Определиться мне тогда помог Van. Он зашёл, и мы вслух проговорили то, что имело смысл проговорить.
И я поняла, что, даже если бы я действительно_хотела что-то снести, мне уже просто нечем.
Что я, конечно, могу подождать недельку-две, пока появятся новые ростки сил, но ожидание тоже кушать хочет))
... Я приняла нное количество решений (в числе которых было и это), съездила в Москву, обнаружила, что усталости нет и в помине, только энтузиазм :), т.е. что теперь я и нишу вполне могла бы сделать (хоть 5 ниш)). Но то теперь) Коего бы не случилось, ни определись я тогда с собственными границами.
... Не знаю, как сказать про это 11-летней девочке.

А сейчас процесс потихонечку двигается)
По крайней мере, более 60 кг штукатурки уже куда-то исчезли.
У меня они исчезали тяп-ляп, но сегодня вновь зашёл Van, и многое поменялось.
В частности, я обнаружила, что измеряла штукатурку в литрах (и игнорировала написанные на упаковке пропорции, потому что слишком жидкий раствор получался, с чего бы))); что на дрель можно прицепить насадку, которой я обычно мешаю, и будет хорошо; что даже потолочную дранку можно штукатурить, и т.п.)
Последнему я тут же, как осталась одна, бросила странный вызов.

У меня оставалось две литровых банки штукатурки (это очень мало, особенно с учетом того, что с деревянного потолка штукатурка красиво слетает)), и я сказала себе: "Я покрою этим количеством этот потолок".
Внутри всё возмутилось: "Это нереально! Чтобы это вышло, нужно, по крайней мере, чтобы ни капли раствора не оказалось на полу. И то не факт, что достанет. А как тут "ни капли", когда он просто оттуда сваливается?.."
- Меня это не волнует. Я так решила. Значит, будем выполнять. Как-как... С любовью к процессу.
... Ни одной существенной капли не оказалось на полу. (Второй шпатель всегда вовремя оказывался там, где это было необходимо в данный момент). Раствора хватило. Дранка заштукатурилась.
Честно говоря, я до сих пор плохо представляю, как.

Не знаю, куда бы я без людей.
Без возможности о них думать, в первую очередь.
Остальное не то чтобы неважно (весь пост пытался быть про то, что важно)), но не настолько существенно.

Пойду отмывать полы.
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

04:38 

Следуй за белым кроликом (с).
"Ну вот, теперь я хочу имбирное печенье и смотреть рождественские фильмы под пледом", - жалуется Наташа, когда мы всей группой поём немецкие рождественские песни.
Завтра днём у нас дополнительная пара, Наташа с Пашей грозились прийти с тортом и чаем.
Не знаю, что там сложится завтра днём, а сегодня ночью я напекла два противня имбирного печенья.
И оно даже получилось))

Вообще удивительно магический процесс.
Когда варишь какао осенью, отчетливо чувствуешь привкус зимы; когда печёшь имбирное печенье в декабре, отовсюду веет Рождеством.
И ты можешь сомневаться поначалу ("это, наверное, потому, что Наташа так сказала", - думаешь ты), но потом открываешь упаковку кардамона - и сопротивляйся-не сопротивляйся, а оно самое.

Очень здорово раскатывать два часа простоявшее в холодильнике тесто.
Когда ты его туда упаковывал, ты опасался, что оно и останется таким липким, и какое там раскатать.
Ан-нет! Раскатывается!
Не менее чудесно обнаруживать, что за 7 минут из этой вязкой массы возникает печенье нужной консистенции (как это происходит?))
Или что из пудры, лимонного сока и воды получается глазурь.
И хотя у тебя не очень получается (тут как со штукатуркой или любой другой сухой смесью: добавил больше воды - и у тебя всё течёт (можешь хоть кисточкой стену красить), добавил меньше - получил пластилин), это восторг, конечно)

Ну и коль скоро речь зашла о еде :)
Оладьи с яйцом не то же самое, что оладьи без яйца.
Драники тоже.
Но если в оладьях некритично наличие оного, в драниках (для меня) очень даже.
По крайней мере, в драниках с добавлением Маасдама.
... Критично, потому что лёгкость теряется (и возникает громоздкость).
И драник по вкусу начинает напоминать мясное суфле))

Наверное, если не добавлять Маасдам (всё-таки у него очень специфический и яркий вкус), что-то поменяется, но в принципе непонятно, зачем оно там.
Драник и так не разваливается (даже при условии, что тебе стало скучно, и ты половину картошки натер не на мелкой терке, а на крупной :facepalm:).

... Тыквенный крем-суп с имбирём - это прекрасно.
Т.е. тебе бы в голову не пришло это сочетать, а оно не просто сочетается, но выходит очень гармонично и сказочно.
Кажется, в этом вся тыква)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), распорядок жизни в коммуналке

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Страхи коварны тем, что изнутри них ты не знаешь, страхи ли они.
И в тот момент, когда ты принимаешь решение рискнуть и преодолеть (то есть утверждаешь: да, ок, это страх, сейчас я буду с ним работать), на тебя наступает жуть.
Та самая, от которой хочется сбежать, позвонив/написав/рассказав кому-нибудь, что ты чувствуешь, да просто попросив о помощи (просьба о помощи в такого рода ситуациях кажется тебе как носителю вируса самым разумным решением), но с которой можно лишь столкнуться лицом к лицу и выстоять.
Иначе страх так и останется страхом.

Вот... никогда (почти) не знаешь, что начнёт тебя таким образом ломать.
Казалось бы: из гипермаркета мне звонит водитель, предупреждая, что выезжает с моими 4-мя мешками по 30 кг и одним в 25.
Разгружать это дело я должна сама (в мои планы не входит платить за разгрузку), для чего у меня есть отличный походный рюкзак, и всё бы хорошо, но включается тот самый механизм.
И я в панике хожу по комнате, не понимая, каким образом буду переносить мешки в квартиру ("А вдруг я не смогу поднять мешок в 30 кг? 30 ведь я никогда не поднимала. Вдруг то, что я несколько дней подряд ходила по горам с рюкзаком в 20, ни о чём не говорит, и на 30 я просто сломаюсь? А если он приедет на газели? Как я в принципе оттуда их спущу?" ).

Мне кажется, у многих подобного рода ситуация вызвала бы реакцию "фи".
Просто потому что для кого-то и 50 не вопрос, а кто-то бы предложил: "Ну, попроси кого-нибудь помочь! Друзей или водителя, в конце концов".
Но последнее-то и нельзя.
Потому что из страха очень хочется.

... Перед тем, как этим летом уехать на Алтай, я встречалась с Женей, и она мне сказала как-то примерно так: "Всё нормально. Главное, обнаружив себя на вершине Белухи, не звонить в панике: "Слушай, так и так, я не знаю, что делать". Потому что ты уже там, [ты уже сделала выбор]. И помочь себе можешь только ты сама".
Я тогда представила себе эту картину, и мне стало очень смешно)

Так вот, когда наступает жуть, и инстинкты кричат: "Бежать! Бежать!" - и совершенно непонятно, чему верить (кого слушать и т.п.), я говорю себе: "Стоп. Ты сейчас на вершине Белухи. И первое, что хорошо бы сделать в данной ситуации, - принять её в точности такой, какая она есть (вместо: бежать от неё, пытаться с кем-нибудь разделить свою ответственность и т.п.). Это достаточно трудно, но очень нужно".
... Когда тебе удаётся принять ситуацию вместе со всеми её следствиями и причинами (многие из них про то, что ты в очередной раз что-то не продумал - такие штуки трудно принимать, потому что хочется же быть хорошим, разумным и добрым; ещё труднее принимать запрет на изменение причин / корректировку того, что уже дано, но без принятия подобных неудобств, неприятностей, косяков и принятия никакого нет, вроде бы; очень здорово любить радостных и счастливых, но если, любя их такими, я не готов принимать их грустными и раздражёнными, я люблю себя больше, чем их; принять - это не сказать: "О, ты сейчас злой, как круто! Давай поговорим об этом и обратно сделаем из тебя злого тебя доброго!"; это видеть за всеми этими слоями негатива, которые ещё и на тебя зачастую направлены, того, кого ты любишь, а не свою обиду/боль/грусть, например, и разговаривать с ним, а не с его эмоциями), случается чудо: страх уходит.
Тебе по-прежнему кажется, что то-то сделать невозможно, но одновременно ты убеждён: "Я могу в невозможное. И я, конечно, справлюсь".

Настрой меняется.
Ты выходишь с этим своим рюкзаком как победитель, загружаешь мешок в 25 кг, уносишь, возвращаешься через минуту...
... Остальные 4 доносит водитель))
Ровно потому что ты можешь унести ещё хоть 10, но он не готов просто стоять в сторонке и на это смотреть.
*Ну и ты тратишь на мешок минуту (тебе загрузить в рюкзак - выгрузить), а он - пол (он просто в руках несёт)*.

Дома обнаруживаешь, что в руках тоже можешь нести при большом желании :facepalm:.
И - главное - что всё-таки ты живой.
Страх - очень сильная эмоция.
И ты испытываешь её, в полной (для себя) мере.
Это хорошо.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
"Я люблю всё ломать!" - время от времени повторяет Алина.
А я люблю строить.
Настолько, что мне приходится себя удерживать (иначе стройка быстро превратится в поломку)) и не давать в 5 утра замесить ещё одну порцию цементного раствора))
Или вот удивляться: куда делись 5 кг штукатурки?! Ещё вчера вечером их было 5 + ни разу ничего не штукатуривший человек; а сегодня пустой мешок и радостная улыбка на лице: штукатурить проще (но при этом более сюрно), чем шпаклевать)))

На самом деле, всё это очень интересно.
Здорово наблюдать за тем, как из различных сухих смесей (или просто чистого алебастра) получается совсем другая субстанция. И при этом - в основе своей - та же.
Здорово делать по-своему (не по технологии)) и угадывать. Выбирать - пусть не с первого раза, однако тот самый верный вариант.
Здорово ощущать, что у тебя в руках что-то натуральное, настоящее. И его надо прочувствовать, выслушать и уложить на своё место (не на то, про которое ты считаешь: это его; но на то, про которое тебе кричат: "Моё!";).

Я предпочитаю работать с гипсом, потому что мне ближе его цвет, запах и, наверное, консистенция.
Но и с цементом вполне себе можно по-хорошему взаимодействовать)
Смотреть на это желе (ну правда: оно самое!), изумляться тому, что, отмывая инструменты от цемента, отмыл их от двухнедельного слоя гипса))), ну и просто отмечать про себя: на этой стене цемент - самое то!
Стена мрачная, а цемент прикидывается таким; отличное сочетание!

При этом очень не люблю химию.
Мне не нравится грунтовка (настолько, что одну из заштукатуренных мной поверхностей я предварительно загрунтовала жидким раствором гипсовой штукатурки, а не грунтовкой; теперь наблюдаю; пока штукатурка держится на обоих основаниях), полимерная шпаклевка (от неё веет искусственностью; берешь материал и понимаешь: у него исключительно прикладное назначение; не живой он совсем) и - особенно! - монтажная пена.
Т.е. последняя отлично заделывает щели в кирпичной кладке шириной 3-5 см, глубиной - 20 и более, но я с трудом её выношу как визуально, так и тактильно. *Это как фрукты в Азбуке вкуса, только ещё хлеще*.
Но лучше с пеной, чем без оной, опять же ж)
... Ещё я не люблю полиэтилен. Но мама мне его купила, чтобы я закрывала всякие поверхности, и я, конечно, их не закрывала. А давеча решила посмотреть, что это за зверь такой (и прикрыть свежую штукатурку от пыли от старой штукатурки; очень осмысленно, безусловно, но чем не повод :)), и приклеила огромный кусок на стену скотчем. Мне по-прежнему не нравится полиэтилен (я почему-то сразу представляю себе фильм ужасов с полиэтиленом в главной роли), но он очень смешно колышется на ветру, во-первых, а во-вторых и в-главных, я теперь догадываюсь, как заштукатурить пространство за батареей без батареи))) Всё неслучайно)

Так вот... возвращаясь к изначальному тезису)
Мне не скучно ни рушить, ни строить.
Но когда я ломаю, внутри меня тоже падают некие перегородки, и мне больно и там, внутри, и тут, снаружи (я ведь что-то вовне ломаю при этом).
Настолько, что сейчас, например, мне приходится себя заставлять расшивать кирпичную кладку под прикрытием тезиса: ломая, высвобождаешь; форма пространства меняется - а значит, одновременно ты её выстраиваешь.
Когда же я строю, я строю (зашиваю, восстанавливаю, создаю).
И это почти эйфория.
Это: "Надежда есть!"
Это прощение за те разрушения, автором которым ты являешься.
И от этого очень светло.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда усталости в организме накапливается слишком много, ты заболеваешь двумя болезнями одновременно.
И, вроде бы, напрашивается вывод: нужно дать себе немного отдохнуть.
"Но я только и делаю, что отдыхаю!" - парирует внутри.
И удивительная штука.
В какой-то момент выпинываешь себя с температурой на стремянку шпаклевать.
Шпаклюешь тихонечно - и вдруг прошибает осознанием: "А температуры-то сейчас нет!"
С тех пор больше и не поднимается)

Я это к чему.
Давеча лепили с Алиной пельмени (правда, у нас вышли, в лучшем случае, вареники, но это детали), Лена смотрела на это дело и сказала вдруг:
- Алина, тебе надо поучиться у Насти выдержке. Умению, когда что-то бесит, оставаться совершению спокойной.
Пока Алина просила маму пояснить, что она имеет в виду (то, что Алина мало того что без приглашения начинает воевать с моим липким тестом :), но и пытается - частью успешно - поменять первоначальный план), я пытаюсь перевести с русского на русский Ленино высказывание.
И предполагаю про себя, что в этой ситуации меня должно (теоретически) раздражать то, то и то.
Удельный вес этих раздражений можно описать словом "бесить".

Но суть в том, что до того, как раздражение по тому или иному поводу сформировалось, я уже спокойна.
Не потому что впадаю в другую крайность и начинаю, например, искренне радоваться тому, что тесто получилось сильно липким и что бы то ни было слепить из него теперь - сверхзадача (я добавляю сколько-то муки, но это, во-первых, не спасает ситуацию, а во-вторых, влияет на вкус; т.е. в моей картине мира, тесто у пельменей нежнее, чем у вареников, хотя очень может быть, что я ошибаюсь).
Но потому что я точно знаю, что это нормально.
Можно и нужно лучше.
Однако "здесь и сейчас" уже так.
И, значит, работаем мы теперь из новой системы координат, про которую я не знаю ничего (в той, прежней, должны были получиться пельмени, и делать их должна была я сама и - в идеале - не для себя, т.к. у Лены день рождения; в этой - ?).
Всё, что я могу, - сохранять спокойствие и продолжать движение.
Чем, собственно, и занимаюсь (и в этом смысле я в первую секунду не могу даже осознать, как можно ассоциировать мои внутренние процессы с глаголом "бесить"; потом вспоминаю, как часто Лена выходит из себя, когда общается с Алиной и, может быть, переносит свои реакции на мои, и вот раскручиваю).

Так вот я ловлю себя на том, что не знаю.
Я привыкла, например, романтизировать болезни, но несколько месяцев как стараюсь не позволять себе делать так, как мне привычно.
Не потому что привычки - это неправильно, но потому что так скучно жить)
Или иными словами: как только что-то становится привычным, движение замирает.
И ты сам, когда смотришь на происходящее из центра этой спирали, замираешь.

Т.е. тебе, безусловно, может приходить в голову, что твой вариант не единственно верный и замечательный, но ты в это не веришь.
Ты намертво замкнут в собственной системе координат и никак не можешь из неё вышагнуть, потому что вышагнуть предполагает взглянуть на происходящее извне (из того извне, которого от тебя нынешнего_в нынешнем мире скрыто), а ты смотришь изнутри.
Тебе тесно, тебе хочется выбраться куда-нибудь, но покуда ты не определился с тем, куда (а как тебе определиться, если ты не имеешь об этом 'куда' сколь бы то ни было чёткого представления; ибо все твои представления - по определению твои; а нужны каки-ито другие)), это сделать крайне не просто.

Поэтому всё, что ты можешь, - расширять (хотя бы иллюзорно) границы того пространства, которые попадают в область твоих восприятий; и продолжать движение.
Понимая, что, как бы трудно ни было и каким бы абсурдным тебе ни казался первоначально тот или иной шаг, если ты сохраняешь ясность мышления и внутреннее спокойствие, происходящее правильно.
Пусть даже тебе ещё 3 раза придётся переделать.
Ибо раз ты сам для себя понимаешь, зачем, стоит ли делать вид, что не понимаешь.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

03:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Совершенно волшебное ощущение, когда некогда разрозненные факты (и даже, я бы сказала, почти полное отсутствие оных) вдруг начинают складываться в цельную картину.
И ты сидишь и думаешь, насколько же прекрасен мир.
Насколько же невероятно, что есть 8 элементов, и они составляют 98% земной коры!
То есть вот просто вдуматься. 98!

Откуда эти элементы взялись, что они такое, как они себя ведут в организме каждого отдельного человека.
Насколько сильно человек связан с землёй чисто физиологически (как это можно визуально себе представить); и что есть в нём такого, что делает эту связь не настолько прочной.

... И всё, всё это тебе нужно знать (или по крайней мере, задавать себе подобного рода вопросы), чтобы хоть отдалённо начать себе представлять, в чём отличие строительного гипса от алебастра (если оно есть в принципе). И далее от цемента. (Штукатурки, грунтовки, шпатлевки и т.п. - только следующий уровень).

Представляя это, ты и процесс ремонта видишь по-другому.
Потому что вот оно, живёт, в твоих руках.
Для тебя теперь не существует каких-то отдельно взятых голых фактов.
Ты сопоставляешь одно с другим (как ведёт себя то, то и то при таких, таких и таких условиях), потому что у тебя появились основания для сопоставления.
И одновременно ты не пытаешься найти смысл там, где его нет.

В том плане, что тебе более не приходит в голову делать какие-то выводы на основании, например, цвета имеющихся у тебя алебастра и гипса.
Т.е. выводы-то сделать можно (и нужно), но не в духе: гипс белый, алебастр кремовый, значит, в_принципе гипс такой, а в_принципе алебастр такой.
Это значит, в принципе данный алебастр такой, а данный гипс такой (и это может быть связано с тем-то и тем-то); но о соотношении вообще_гипс / вообще_алебастр это наблюдение не говорит ничего)

Или приезжаешь ты в строительный магазин за смесью для расшивки, а тебе предлагают купить мешок 25 килограмм (и расход на нём жизнеутверждающий прямо указан: 18 кг на кв.м; даже у штукатурки от 4-х!)
"Что-то тут не так, - думаешь ты. - Слишком сложно и не в ту степь. Видимо, я забыла разобраться с тем, что представляет собой смесь для расшивки. Наверняка же можно самому её сделать :smirk:".
И правда!)
И замешать самому вполне реально, и понимания не было.

Но даже если убрать набор из химических формул, которые для тебя теперь не просто голые формулы, как это было в школе (хотя как ты их уберёшь? в какой-то момент я спросила у мамы: "Что такое песок?"; мама ответила: "SiO2"; я задала вопрос ещё раз - получила тот же ответ; тогда я спросила у мамы, что она скажет ребёнку в песочнице, если он тоже задаст такой вопрос; мама задумалась и не нашлась, как на это ответить; и вот тогда я не понимала, зачем эти формулы, что они проясняют в явлении; а сейчас оно для меня немыслимо без них; мне они необходимы для того, чтобы приближаться к его сути; но если меня спросят о сути явления, я буду стараться говорить простыми словами, потому что у меня перед глазами какая-никакая, а живая картина, и я в состоянии её описать), здорово так!..
Когда не получается с гипсом работать адекватно (там есть 2 минуты на то, чтобы использовать раствор, а он жидкий достаточно, а у тебя дыры глубокие), а потом в какой-то момент озаряет.
Ты вдруг открываешь для себя принцип. И он работает.
Настолько хорошо, что только что ты с обычными дырами возился (и всё извозил))), а сейчас за 5 секунд замазал розетку.
Потому что вдруг понял, как))

Или начинаешь разводить гипсовую шпатлевку и прямо радуешься!))
Пахнет как что-то среднее между просто гипсом и гипсом, в который ты эксперимента ради добавил клей пва :shuffle:, т.е., скорее, натурально.
Раствор приятный (приятнее полимерной шпатлевки на порядок и грунтовки в разы), потому что "живой".
При этом живёт он больше часа (!!!), здравствуй, химия, но вот именно что процветай :)
Отмывается скорее как грунтовка (т.е. очень легко, не то что чистый гипс, и со страшными пузырями; много-много химии, значит), но этот факт можно пережить (благо, есть перчатки).

... И вот ты работаешь с раствором - неумело, интутитивно - и чувствуешь его.
Не сживаешься с ним, именно чувствуешь.
И что-то начинает получаться.
И страх уходит.
И что бы дальше ни было - хорошо.
Что-то сдвигается мало-помалу.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, кружок по плетению мыслей, кусочки счастья, распорядок жизни в коммуналке

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Я домыла стены! :rotate:
И могла бы с чистой совестью заделывать дыры (гкхм; где-то в этом месте надо сказать про то, что из стен я извлекала в т.ч. жестянки; т.е. стены тут в довольно странном состоянии; такое ощущение, что строители клали кирпичи в меру ровно, ложились спать, а ночью - ну, положим, барабашка - какие-то выдвигал, какие-то задвигал, какие-то и вовсе вытаскивал, и получилось, что получилось) и штукатурить, но.
Но куда ж без внеочередных вопросов))

Алина порывается выломать оргалит, которым заделана ниша в стене.
Я месяца два думаю на эту тему и в глубине души тоже хочу высвободить это пространство.
И всё бы хорошо (мало ли, чего я там хочу в глубине души; мало ли что порывается сделать Алина), но эта девочка, которая периодически случайно называет меня мамой и знает про меня больше, чем я сама, угадывает.
Т.е. из десятка двух причин, по которым разумно было бы этот арголит вынести, она называет именно ту (очень странную, не самую очевидную), которая единственно интересует меня.

И я перестаю знать что бы то ни было.
Потому что... если не только я про это думаю, я не сошла с ума"это" вполне себе может иметь место в реальности.
(Либо, например, это Алинина реальность, которую я зачем-то принимаю за свою, но сейчас не об этом).
И, значит, вопрос вновь встаёт ребром.
А позволит ли совесть - под предлогом того, что там, сверху, кирпичи, и они теоретически могут упасть, если плохо уложены, оставить всё как есть.
Не в совести, конечно, дело.

... Сделать выбор и нести за него ответственность.
Это как быть мужественным не только в данном конкретном сражении.
Сравнительно легко набраться храбрости и превозмочь.
А вот... всегда быть хорошим человеком мужественным - очень трудно.

Ибо храбрый здесь и сейчас идёт без груза.
Ему не мешает ничто, кроме собственной трусости.
У мужественного же за плечами многовековая усталость.
Которая никуда не исчезает, но копится, копится, копится...
И важнее для него поэтому не броситься на пятерых со штыком наперевес, но не упасть в пути.
Хотя бы.
Остальное приложится.

С ответственностью примерно так же.
(Просто решить что-то - мало, нужно сделать всё то, что на себя навесил).
Ни разу в жизни не делал ремонт (и даже банально не видел, как его делают) - а берёшь на себя ответственность за капитальный.
Бери.
Но будь любезен сделать хорошо.
Как бы тяжело / страшно ни было.
И как бы порой ни хотелось плюнуть на свои принципы и просто попросить о помощи хоть кого-нибудь.

Просишь, конечно, "по мелочи".
Обычно не про ремонт, но дело-то не в этом.
... Заканчивай просить, девочка.
Хватит уже притворяться слабой.
Мне - надоело.
Делай сама.
Просто де-лай.
Вот и весь рецепт.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда никто никому ничего не должен в твоей голове, важно помнить про то, что ты сам самому себе - тоже не.
Иначе получается нечестно.
У тебя есть потребность помыть теперь и кирпичную стену, а внутри говорит: "Да ну, зачем это надо? Пойди лучше поизучай состав строительных смесей, прими, наконец, парочку важных решений и начинай грунтовать-штукатурить-шпаклевать!"
- Но я...
- Да ну!
- Но я...
- Да ну!
В итоге изучать состав у тебя нет сил (ага, такое бывает)), а мыть стену, вроде как, нельзя.
Внутри идёт на попятный:
- Всё равно не успокоишься, пока не помоешь?.. Иди и мой тогда поскорее. Но я тебя предупреждало: сколько ты каждый отдельный кирпичик ни оттирай, толку будет мало.
Ершится, начинает мыть, ершась, - получается всё, как и предсказывало внутри.
Ну, моешь - не час, не два, не три - а толку?

... И тогда ты совсем себя отпускаешь.
Ты никому_не_должна не только вот_прям_сегодня что-то грунтовать / работать с алебастром / с информацией, но ты и отчитываться за результат своих действий (в данном случае, помывки стен) не обязана.
Т.е., если у тебя есть устремление сделать что-то (которое ты как-то - пусть неуклюже - но для себя мотивируешь), делай!
Ибо только в том, к чему ты - пусть наощупь, но искренне - стремишься, ты найдёшь смысл, который перекроет все рассудочные возражения.

Отмываешь 9-й ряд кирпичей, а смысла всё не обретается?
Ничего, к концу 4-го часа, если будешь всё так же упрямо устремлён, он приоткроется.
Ты изумишься, улыбнешься и сильно-сильно обрадуешься: ведь ты его не ждал.
Ты, как мог хорошо, делал свою работу, и всё на этом.
В конце концов, радостно делать то, что стремишься делать.
Но на порядок радостнее ощущать глубину)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:00 

Следуй за белым кроликом (с).
Среди ночи желудок будит и говорит: "Баста!"
Утром ты просыпаешься и понимаешь, что три ученика в разных частях Петергофа сегодня, - синоним слова слечь.
Звонишь Настиной маме, говоришь, что не приедешь, выход к Ксюше и Лёше просто просыпаешь.
И, вроде, странно ехать только к Саше, ну а что делать)

В воротах дома сталкиваешься с Сашиными папой, сестрой и братьями.
Папа - очень приятный человек; волевой, но хозяйственный и спокойный-спокойный.
Обнаружив, что сын забыл про то, что сегодня занятие, и куда-то уехал, он попросил меня, пока Саша возвращается, позаниматься с Викой (которую я раньше уже видела и называла Гермионой)).
Ну а почему бы нет)
*Теперь я и с ней буду заниматься по субботам :facepalm:*

Вике 12.
Она с подругой - пока втайне от родителей :) - мечтает переехать в Южную Корею, для чего самостоятельно изучает корейский)
У Вики в школе есть предмет "каллиграфия", на котором она пишет красивое-красивое)
А ещё у Вики есть проблема: когда они в школе пишут на русском диктанты, она начинает писать по-русски, а заканчивает по-английски (случайно)). И ей за это снижают оценки)))))

... На первом занятии с кем бы то ни было по-русскому я в последнее время поступаю так: диктую ребёнку текст (который ровно_вот_сейчас придумываю), а сама параллельно записываю его с кучей ошибок (чтобы ребёнок, пока я проверяю его работу, нашёл их и исправил)).
Это довольно весёлое занятие, потому что:
с одной стороны, хочется придумать не абы что, а сказку,
с другой, ты диктуешь её в режиме реального времени (т.е. у тебя ни полминуты нет на подумать),
а с третьей, ты одновременно соображаешь, какие ошибки допустит твоя правая рука (и хорошо когда Вике 12; а когда Саша в 8-м классе, приходится впихивать в текст причастные и деепричастные обороты, чтобы жизнь мёдом не казалась; и отвечающий за создание текста внутри тебя вдойне "радуется": три причастных оборота, да причастия чтобы позаковыристее??? слушай, я и так тут текст тебе придумываю в режиме нон-стоп; у меня настроение, сюжет; а ты мне: впихни причастия! ррр!).
А с четвертой, после этих двух заданий я люблю загрузить ребёнка сочинением продолжения к моей сказке, поэтому она и оборваться должна - желательно - как-нибудь красиво)

... У Вики вот буйная фантазия)
Обычно, когда говоришь: "Ну, на страничку", - ребёнок умещается в пол.
Вика - в три, с припиской: "Продолжение следует".
Зато я успеваю и следующее задание придумать, и решить, чем сегодня заниматься с Сашей, и чай попить (иногда мне кажется, что я хожу к ученикам пить чай и есть борщ :facepalm:).
И узнать, что в этой семье 6 детей - с разницей между старшей и младшей девочками в 20 лет.

... А Саша продолжает меня изумлять почти идеальным знанием теории (как, как, обучаясь в школе, можно знать, что такое, например, числительное?!..) и одновременно фразами в духе: "для написания картин наваждения ему давала бабушка".
*Я прямо представляю себе и бабушку, и хищные такие наваждения)))*
А дом - обилием икон в нем.
И тем, что меняет обличия как маски.
Зловеще-загадочно это всё!)

А кто-то помогает очень.
Бредёшь сегодня вечером - не вполне здоровый - в Щелкунчик, а Питер с тобой то ларьком с вкусными пирожками делится, то заводит в обувной магазин (и ты даже покупаешь себе сапоги)), то повсюду рассыпает кирпичи)))
С самого утра, куда ни ткнешься, - лежат, тебя ждут словно (когда искал прицельно, ни одного не было)).
Но ты - на работу, да и положить не во что.

По пути домой-таки захватываешь один (как не захватить; он как раз обдолбанный и, ну, просто лежит в сторонке) и чувствуешь себя забавно (вечер субботы, переходящий в ночь; бредёт девочка с коробкой сапог в одной руке и увесистым таким кирпичом в другой)))
Уже после возвращаешься проверить: вдруг утренние никуда не делись.
Лежат))
*Мне, наверное, не жалко купить один кирпич; но на 5-ти килограммовой упаковке штукатурки указан расход: 4-4.5 кг на 1 кв.м.
В моей комнате 15,5 кв.м.
В руках больше 15 кг за раз я унести не готова.
До магазина ехать.
На кирпич ресурса определённо недостаёт :shuffle:*.

Весело живём)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, околофилологическое, распорядок жизни в коммуналке, человеки!..

00:46 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Так вышло, что в детстве я не научилась не сдаваться.
Хотя про меня говорили, что я боец, что я очень упертая и т.п., но связка "что-то не получается - скажи маме; у мамы получится" всегда работала.
... С тех пор прошло много лет, я кое-как формировала это умение, распутывая внутренние узлы и затем погружая себя то в одну ситуацию, связанную с риском для жизни, то в другую.
Но только сейчас я понимаю, что плоды появились.
Что что-то основополагающее мне всё же удалось расшатать.

... Понимаю я это, когда извлекаю из стены очередной ржавый гвоздь.
"Мне уже нравится извлекать гвозди из разных поверхностей, я умею это делать, сейчас бомбанет, значит", - думаю я и оказываюсь права.
Зажатый гвоздодёром гвоздь раскалывается (ржавый, старый, все дела), и его конец оказывается зажатым между двумя кирпичами на какой-то глубине.
Можно бы так и оставить (залить, например, монтажной пеной, и никто про остаток гвоздя не узнает), но это не по моей совести.

Плоскогубцы в щель не пролазят, круглогубцами гвоздь у меня не вынимается, и я замираю на пороге "любимого" ощущения: "не получится".
Пожимаю плечами, достаю отвертку, стамеску (я думаю углубить дыру и тем самым высвободить остаток гвоздя, коль скоро его никак не выдернуть).
Как будто ничего дельного не выходит.

"Часто, чтобы получить возможность сделать что-то в месте А, нужно сделать что-то в месте Б", - думаю я про себя, откладываю эпопею с гвоздем, возвращаюсь к штукатурке, которую снимала; снимаю то, что собиралась снять...
Гвоздь не достается. Вроде, даже шевелится в этой своей щели, но сидит крепко.
Отвертка тем временем гнется, иголка не дотягивается, стамеска, вроде, работает, но очень грубо.

Убираю штукатурку с пола, думаю, что нужно придумать что-то более разумное, и вдруг, доставая Алине ножницы из ящика, глазами упираюсь в нож.
"Не знаю, в чём преимущество ножа перед стамеской в этом деле, но надо попробовать", - решаю я и, рассовав мусор по пакетам, возвращаюсь к гвоздю с ножом.

... Преимущество ножа в том, что он более тонкий и гибкий.
И в том, что - неведомо каким образом - я подтягиваю ножом остаток гвоздя к краю щели и оттуда уже извлекаю его плоскогубцами.

Так вот... я никого не зову на помощь (хотя, когда что-то подобное случается, очень хочется поскорее из него вынырнуть), я не прикрываюсь тем, что "ну какая разница. ну будет торчать там этот остаток гвоздя, он же ничему не мешает", я не впадаю в отчаяние.
Когда я начинаю подозревать, что не справлюсь (это очень сильное чувство, с которым сосуществовать крайне неуютно), я напоминаю себе, что возможно всё.
Но возможно оно только для того, кто находит силы не сомневаться в себе, при этом чётко осознавая: "себе не центр Вселенной".

(Ты можешь придержать данную конкретную грозу или не оказаться в эпицентре того или иного природного катаклизма.
Но отменить цунами не в твоих силах.
Например).

И это работает.
Я не сдаюсь, но и не бегаю с выпученными глазами с фанатичным стремлением разрушить кирпичную кладку ради извлечения куска одного толстого ржавого гвоздя.
Я просто продолжаю что-то делать.
И параллельно учиться терпению и мужеству.
... Медленно-медленно оно начинает получаться.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:18 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Ремонт опутывает постепенно.
Как и в любом деле, к которому ты стремишься относиться серьёзно и вдумчиво, тут не складывается ситуаций в духе "навалилось всё и сразу".
Тебя не пускают дальше той точки, до которой ты на сегодняшний день в состоянии дойти.
И ты можешь, конечно, возмутиться и пробить стену, но учиться терпеть и ждать (сегодня не в состоянии, через неделю уже можешь), по меньшей мере, не менее разумный вариант.
А по большей, намного более.

Это как с узелком на целлофановом пакете.
Например, нужно помыть виноград, который лежит в нём.
Ты можешь разорвать пакет в другом месте и достать ягоды.
А можешь аккуратно развязать узелок.
Виноград оба раза извлечён успешно.
Состояние пакета после твоих манипуляций над ним - состояние тебя в случаях: а) возмутился и пробил стену б) дождался, когда пустят дальше.

... Проводя ремонт, ты балансируешь между двумя состояниями: а) удерживать себя за руку (потому что хочется что-то делать руками; потому что тебе стыдно за то, что работы настолько затянулись; потому что у родителей паника (т.к. они никогда не штукатурили стены и считают, что с этим в состоянии справиться только профессионалы), и они кормят тебя своими страхами) и б) не выпадать из состояния "ремонт" (очень хочется выпадать, потому что много чего хочется и нужно делать; потому что трудно находиться в состоянии "ремонт" несколько месяцев подряд; и т.п.).
Удаётся не всегда хорошо, но.

Но ты сидишь, кругом тебя где-то кирпичные стены, где-то дранка, где-то цемент.
Где-то куски старой штукатурки, но они нигде не просто так.
"Сначала почитаю поподробнее, потом обдеру", - думаешь ты, с грустью оглядываюсь на кусок стены непосредственно за твоим стулом.
В этом месте, конечно, будешь обдирать (потому что там держится на добром слове, и оставить так ты по совести не можешь); но там батарея. И хотя снимать её ты почти категорически не намерен, важно предварительно понять, как это делать, ежели что.

Так вот ты сидишь и пытаешься понять, как оно - постепенно-постепенно - вышло так.
Ты помнишь, сколько было страхов и предрассудков внутри.
Ты помнишь, как цеплялся за эту гипсовую штукатурку словно за последний якорь, - и тщательно, бережно, недели 2, а то и 3 (по 4-5 часов в день!), отмывал от неё обойный клей и куски намертво приставших газет (и это было очень важно и своевременно).
А теперь её почти не осталось.
На арену вышли кривые стены со сколотыми (а местами отсутствующими) кирпичами; дранка, часть реек которой треснула, а из части торчат гвозди.
И с этим каким-то наитеснейшим образом связан ты.

... Мне тоже в какой-то мере страшно.
Я постоянно сталкиваюсь с локальными страхами (я писала когда-то про выдирание гвоздей как творческий процесс)), со всеохватывающими: я понимаю, что ничего из того, что я сейчас делаю, я раньше не делала, и это проблема (мало того что со всем нужно разбираться предварительно, никуда не девается страх первого раза в отношении, например, штукатурных работ), я на каждом шагу ошибаюсь)))
Ну т.е. не так давно я наконец убрала ковры с пола (все свои обои я содрала, не снимая ковров; это было... специфично), а вот закрыть предметы в комнате чем-то от строительной пыли - видимо, всё ещё следующий уровень.

У меня ободраны руки, ноги и голова, сломан ноутбук (эти два пункта напоминают мне о том, что я делаю что-то капитально не так, для пущей радости)), всё ещё больше вопросов, чем ответов.
Но я не сомневаюсь в том, что со всем справлюсь.

Не знаю, чем обернётся это "со всем".
Может, я и гипсокартон снесу, может, покрою кирпич пва, а может, просто хоть в какой-то мере научусь обрабатывать стены и клеить обои.
Главное для меня сейчас - чётко понимать, что и зачем я делаю.

А то так читаешь статьи на одном сайте - отличный сайт (правда-правда!), и тексты содержательные, и понятно, о чём идёт речь идёт в том или ином случае, - но для тебя он просто корка, набор фактической информации, которую хорошо бы держать в голове, но которая имеет мало отношения к реальности))
Потому что автор искренне считает, что какие-то действия правильны, а какие-то - нет.
При этом, я почти уверена, что, если задать ему пару противоречащих его "общеизвестным" выводам вопросов, он ответит, что это случайность, или исключение, или что там ещё.
И не будет вместе со мной выяснять природу краски и шпаклевки и придумывать, что можно сделать, чтобы одно друг с другом хорошо сцепилось.

... А у меня много подобного рода вопросов.
И они прямо сильно меня беспокоят.
Хочется понимать.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

23:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Всякий раз, когда кто-то активно (без моего на то позволения) пытается вмешаться в ремонт в моей комнате, я замолкаю. Т.е. слова я говорить могу, но пустые, ни о чёмные.
Внутри в этот момент - от тихого плача до громкого стона (которые я приправляю тишиной, чтобы хоть чуть-чуть слышать другого).
Потому что для кого-то это проблема, которую я зря себе создала, для кого-то - тот или иной внутренний страх, для кого-то - что-то вроде квеста.
При этом в первых двух случаях посыл негативный (я не справлюсь), в последнем - позитивный (я справлюсь).

Можно было бы предположить, что приверженцы последней точки зрения однозначно правы.
Но нет.
И то, и другое (и третье, и десятое) действует в равной мере разрушительно.

... Для меня стена не просто материя (и ремонт - не просто набор механических действий, которые нужно совершить для достижения определённого эффекта).
Поэтому, если кто-то пытается проткнуть её скальпелем, я стараюсь её собой прикрыть.
Больно в этой ситуации оказывается всем.

Никогда не понимала, что значит "не заходи за черту".
Но описанное выше - про это.
Т.е. зайти-то можно, двери открыты.
Но так, как подходишь к алтарю, не напролом.
... Не нужно подступаться к сокровенному в грязной одежде и со своими оценками.
Не разглядишь.
Однако, многое при этом разрушишь.

Впрочем, может, именно разрушив, разглядишь.
Всякое бывает.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

05:07 

Следуй за белым кроликом (с).
Люди такие люди)
Захожу в сбербанк оформлять всякие бумажки, а мне вместе с договором девушка протягивает бонусное страхование здоровья, жизни, имущества и т.п.
- Зайдите на сайт, оформите и т.д. и т.п.
- Ага. Понятно. А можно не оформлять, да?
Далее следует немая сцена, в ходе которой у девушки округляются глаза, и она отвечает едва не с обидой в голосе:
- Но это же бесплатно!
Т.к. этот весомый аргумент никак на меня не действует, девушка поясняет:
- Сбербанку исполняется 75 лет. Поэтому бонусом мы выдаем бесплатные страховки. Вы, конечно, можете не оформлять, но...
Радостно киваю и отправляюсь в кассу :)

А вообще странно ходить по банкам, вести разговор о крупных денежных суммах, передавать эти самые суммы - белыми-белыми руками (в них въелась штукатурка настолько хорошо, что уже не отмывается :)), кожа на которых во многих местах содрана.
И ты бы мог воспринимать это как шалость, как своего рода провокацию, но воспринимаешь как нечто предельно естественное.
Потому что оно такое и есть.
Потому что ты возвращаешься из крестового похода по банкам Петербурга с мыслью о том, что два пакета со строительным мусором вынес, а третий не успел.
А он такой же как первый, от которого разорвалась наплечная сумка из леруа мерлен, которая - теоретически - рассчитана на строительные тяжести :)
Ну т.е. не сумка плохая - пакеты тяжёлые :)
Ты-то, понятно, справишься, но ничего естественнее сухих белых исцарапанных рук.

Паззл с ремонтом, между тем, складывается.
Хм... в пространстве постоянно протекает множество едва уловимых процессов, которые все так или иначе про терпение и про знаешь (умеешь) вдруг намного больше.
Точнее, не вдруг, а в меру бережно-постепенно.
... Даже во многих местах отходящую гипсовую штукатурку снимать не так просто.
От молотка - мозоль, от трения ладони о кирпичную стену - кровь, но внезапно - улыбающееся такое - "ага. штукатурка обваливается там, где слишком толстый слой, там, где плохое сцепление с поверхностью, и на стыках нестыкуемого (например, цемента и гипса). гипсовая штуктуркуа обваливается на 10 порядков охотнее цементной. при этом цементная категорически не держится на дереве (ещё и повреждает его вдобавок). отсюда ребус. как совместить гипс и цемент на одной стене таким образом, чтобы они друг на друга не скалились".
Решаю до сих пор)

... В коридоре толпятся 11 :smirk: мешков с мусоров и столько же кусков проводов, которые я с чистой совестью накануне удалила со стены и с которыми теперь не знаю, что делать :)
Мне говорили вызвать электрика, по крайней мере, отключить электричество, а папа дома и вовсе снабдил прибором, определяющим, есть напряжение или нет.
Я ничего этого не сделала, конечно, просто с облегчением их сняла (про них даже хозяин понятия не имел, так зачем они тут висят?..), а теперь думаю.
Если про них так всерьёз размышляли разные люди, может, они кому-то нужны?
И ещё 11 мешков с мусором. Они тоже кому-то нужны, Настя!
И ещё - не зря тех и тех 11, определённо не зря!)) Вдруг это знак?
Весело тут у нас весьма))

Как-то примерно так)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке

Упражнения в прекрасном.

главная