• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: распорядок жизни в коммуналке (список заголовков)
17:14 

Следуй за белым кроликом (с).
Волк, как правило, не такой страшный, как кажется.
В общаге повесили объявление про плановую дезинсекцию с утра и про уберите продукты-посуду.
Я нарисовала в воображении много не самых радужных картинок, взяла в руки собственные эмоции и отправилась преодолевать социопатию "по возможности мягко" разбираться.
*Так я узнала о существовании коменданта*.

Как ни странно, "по возможности мягко" разобраться у меня получилось.
По крайней мере, я выяснила, что без моего согласия никто не станет не пойми чем пшикать полы в моей комнате (и просто в неё заходить).
Что славно, ибо согласия на это я уже не дала.

Ждать или не ждать тараканов теперь, вот в чем вопрос.
Кто-то ведь согласится (а туалеты, кухни и коридоры так и так никто не спросит... хотя могли бы озаботиться!)).

@темы: распорядок жизни в коммуналке

00:34 

Лирика.

Следуй за белым кроликом (с).
Каждую ночь мне снятся мрачные сны. Не кошмарные, но именно что не_светлые.
В них может происходить что угодно: непосредственно связанное с текущим положением вещей, в меру фантастичное.
Так или иначе действие происходит в этом мире.
И он предстает во снах как субстанция, погруженная во мрак.

Это не то чтобы влияло на сюжеты и настроения (обычно подобное вообще не замечается персонажами).
Это просто... данность.
(Как в одной из серий Доктора, в которой многие-многие машины непрерывно едут куда-то, закупоренные плотоядным нечто.
Под ними город, в городе перманентный смог, для ряда жителей выступающий уже как естественное положение вещей).
Мне снится что-то подобное, только вместо смога отсутствие света (наверное, так выглядит полярная ночь).
*И я бы не сказала, что сны сильно модифицируют как таковую_реальность*.
Но я бы сказала, что эта та проблема, которую нам всем вместе следует решать.

... Намного проще сидеть, сложив лапки, страдая, чувствуя себя самым несчастным и слабым.
Проще - пока не случилась какая-нибудь такая жесть, что у тебя тупо нет вариантов.
Или твоя жизнь станет в прямом смысле слова невыносимой, или ты сам станешь невыносимым, или ты всё-таки что-нибудь придумаешь.
... Так рождается вера. Выковывается аки меч из живого пламени.
И ты стоишь - хотя тебе, вроде, нечем стоять - и планомерно-упорно прорубаешь тоннель в горе киркой.
"Да ну брось, это невозможно! Ты же погибнешь!" - скандирует публика на какой-то потрепанной арене.
"Невозможно?.. - не вполне понимаешь ты. - Ну да тем лучше".
И выживаешь. Снова и снова.
Хотя, если сложить в стопку все встречающиеся на пути "невозможно", получится увесистая кипа.

Поэтому у тебя нет выбора между делать / не делать (делать), между делать А / делать Б (делать А, потому что Б тебя сейчас не касается), между делать неосознанно / сидеть отдыхать (сидеть отдыхать, потому что отсутствие внятного мотива может повлечь огого какие последствия).
В каком-то смысле так, наверное, даже проще - особенно если смотреть ретроспективно, из состояния "возможно всё", а лучше со стороны, не представляя себе, что такое вера (ну, руби себе тоннель и руби, ты ведь веришь).
Вот только ни жесть, ни "каждый день самолично вскрывать чуть зажившую рану", ни "сознательно идти навстречу самым сильным своим страхам и находить в себе силы их преодолевать" никто не отменял.
Легко ли при всем при этом искренне радоваться и стараться передавать позитивный настрой другим?..
Когда кирка острая-задорная - легче!

Дабы не заканчивать пост на сей сомнительной ноте, закончу его на кулинарной!
Обжаренный в приправах нут в йогурте и с лимонным соком совершеннее вареного нута в мороженом с мятой и сыром.
Последний тоже неплох, если некогда мыть сковородку:) и идти в магазин за лимоном, но в нём всё ж таки не хватает какой-то принципиально важной скрепы. Как будто пломбир + мята + сыр сами по себе, а нут сам по себе.
В варианте же с йогуртом и лимонным соком всё на своих местах.
Идеальная штука для завтрака. Благо, и йогурт остается - можно отдельно доесть))
*И здорово обжаривать нут в приправах - он начинает хрустеть / пахнуть как кукуруза!
И тот самый типичный нутовый вкус, про который не знаешь, что думать (он, вроде, есть, вроде, яркий, а ни втуда ни всюда), нивелируется до разумных пределов. Мечта!)*

@темы: тяпкой в душу, сонная лощина, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

23:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что ж. Не знаю, долго ли продержится на этот раз дверца от шкафа, но теперь я вооружена!)
Я раскручивала петли, экспериментировала с саморезами, билась головой об стенку, ибо в какой-то момент один важный болт просто отказался вкручиваться. (И хотя я так и не придумала, как его вкрутить, но нашла, чем заменить).
До определенной меры-степени поняла, как устроен этот механизм, и, наверное, смогу сама его прикрепить, куда нужно.
Параллельно я починила ручку на входной двери (она больше не отлетает, ура!) и научилась пользоваться гвоздодером.

Подозреваю, что с подобными проблемами справится почти любой школьник.
И вообще: можно бы поаккуратнее, поосновательнее и поосознаннее.
Но на первый раз достаточно и так.
Ибо мне всё ещё непросто делать вместо опускать руки / жаловаться / констатировать: "Я не смогу".
Ибо с детства вгрызлось в мозг "мама всегда поможет, пожалеет, найдет то, что потерялось; ты просто жди, когда принесут".
Ибо, помимо прочего, очень тяжело без поддержки. Не с кем разделить ответственность, некого поддержать. А значит, если на тебя падает шкаф, то на тебя падает шкаф. Это исключительно твоя проблема и вина. Давай-ка разбирайся) А лучше помолись))
Так что.
Шкаф функционирует, дверь чувствует себя нормально, в стене очаровательная дыра, уже замаскированная каким-то рисунком.
Ура, товарищи!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:34 

Следуй за белым кроликом (с).
Оч-чень схематично кулинарное.

Что касается физической боли.
В детстве мне не давали таблетки, потому что мама-химик знает про побочные эффекты почти всего и очень их боится))
Болит живот - полежи на нем, есть шанс, что станет болеть меньше.
Болит голова - иди поспи.
На теле нет живого места от аллергии - не смей расчесывать и терпи.
В итоге мое сознание не представляет, где должна начинаться нестерпимая боль (терпи же), и априори подозревает, что у других людей Боль, а у тебя, ну, игра в паровозики.
И вот ты стоишь в Петергофе, ждешь 4-й автобус, сгибаясь как книжка, т.к. особые дни, и мечтая уже добраться до кровати, а про себя думаешь: ну ты ваще. Люди чего только ни терпят физического, а ты исстрадалась из-за какой-то фигни. 20 км по горам с ней бегала, а тут что?
А тут приезжает автобус (благо, половина двенадцатого ночи, лучшее время для случайных встреч)) с двумя знакомыми бабушками, которые рассказывали тебе про свои многочисленные болячки, с которыми они, однако, вполне себе сносно живут, и становится совсем стыдно.
Смеешься над собой - и боль тут же утихает.

С болью физической есть и ещё один момент.
В каком-то смысле она действует как вирусы, эмоции и прочее. Т.е. очевидно приходит извне, а не изнутри, а сама притворяется, что давно тут живет.
И если ты это просекаешь и говоришь: "Ну ок, гуляй, только я тебя вижу же всё равно", - она в ряде случаев как приходит, так и уходит.
Например, когда я ехала в Выборг, боль решила поиграть со мной в кошки-мышки.
У меня сначала ни с того ни с сего заболел один зуб (причем очень резко и так, как бывает, когда с зубным нервом нелады), потом другой, потом третий.
Все они находились в противоположных частях ротовой полости, и создавалось впечатление, что нечто с кодовым названием "боль" путешествует по организму и пытается свить гнездо.
Если с первым пациентом ты ещё как-то сомневаешься (мало ли что, сколько лет ты не был у зубного), то дальше всё походит на театр абсурда (ни с того ни с сего, в разных местах, попеременно - ну нет, розыгрыш)), находиться в котором не очень приятно (болит-то оно не понарошку), но приходится.
Наблюдаешь, выжидаешь.
Заканчивается представление ещё эпичнее: боль от безысходности проникает в голову, оседает там на какое-то время (а тебя тошнит; ибо она такой силы изначально), ты думаешь, что, видимо, придется покупать обезболивающее (погулять-то по Выборгу хочется), но ехать ещё полтора часа, ты засыпаешь - всё проходит.
И что она после этого?)

... При этом, где порог конкретно твоего терпения, в какой момент ты начнешь орать: "Уберите, уберите, я не могу!" - ты-таки не знаешь.

Дабы не заканчивать на сей не самой приятной ноте - ловите фотографию про то, как рождаются облака)


@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в объективе, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

17:32 

Следуй за белым кроликом (с).
В общем, надоело мне смотреть на голую стену напротив, и я украсила её прошлогодним запасом листьев и тем, что осталось от любимого календаря.
Гкхм. Теперь я смотрю на свою стену, и мне неловко. Ибо в той, напротив, можно мысль найти, если приспичит. Особенно если держать в поле зрения третью стенку.
А в моей что?))
*Шучу я, но правда неловко*.
Стены.

Чувствуешь себя слегка смущённо, когда идёшь по Монрепо в темноте, выбираешься на освещенный далёким фонарем участок и обнаруживаешь у себя две тени.
Ну, вроде бы, что такого? А вроде бы, они не очень друг друга жалуют.

Когда жонглируешь, приоткрываются не только новые грани мира, но и новые грани себя.
Пытаешься понять, например, в чём дело, почему не чёткий, отлаженный ритм, а сплошные синкопы.
И замечаешь, что руки боятся не успеть и поэтому судорожно выкидывают мячик на полсекунды раньше.
Задумываешься - и понимаешь, что всё так. Ибо сейчас не столь судорожно, как раньше, но всё-таки ты перманентно боишься опоздать. И потому неминуемо опаздываешь)
Не на пары, электрички и прочее, но на своём собственном пути.
Ибо поспешил - ритм сбился, да ещё мячик полетел не по нужной траектории, приходится начинать сначала. Там, где можно было тихо идти вперёд.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, в объективе, распорядок жизни в коммуналке

03:17 

Немножко хроники.

Следуй за белым кроликом (с).
Час ночи. Хэтта домывает комнату, в честь чего пытается сдвинуть тот единственный предмет, который сегодня ещё не сдвигала.
Зачем? Она терпеть не может пыль, чует, что под этим гигантом её скопилось много, и хочет её оттуда извлечь.
Сегодня она уже разобрала и собрала обратно две кровати, помыла окна, покатала по комнате два стола, три тумбочки и шкаф поменьше, и глупо было бы - и далее по тексту.

Нет ничего невозможного при определенном настрое.
Я передвинула глубокоуважаемый шкаф, обнаружила больше, чем просто горы пыли, радостно всё перемыла, однако потом пришло время ставить шкаф обратно, а он не ставится.
Например, потому что шкаф тяжёлый, а я маленькая.
Или потому что тебе не на что опереться, когда ты пытаешься его сдвинуть.
Или потому что до макушки сего предмета ты дотягиваешься, только когда сильно вытягиваешь руку, а внизу уцепиться не за что (когда отодвигал, было за что, а в эту сторону увы).

Когда что-то начинает казаться безнадежным, нужно взять в руки себя и свою веру и немножко подождать: обычно срабатывает.
Вот и тут.
Вспоминаешь, как в детстве смотрел на тяжёлых атлетов, в мозгу что-то переключается, ты предоставляешь своему телу возможность думать самостоятельно, и оно придумывает же! Боком, сбоку, лёгкий нажим - и эта махина сдвигается на полметра!
Ещё несколько подходов - и шкаф стоит, где стоял.

Внутри после этого бурлит и всячески возмущается ("Ты меня надорвала!" ), внутри отказывается понимать, зачем мне уметь двигать шкафы, но дело-то не в шкафах. Хотя, если вам нужно передвинуть шкаф))

... В половину второго ночи Хэтта идет в магазин (ибо реальность такова, что за весь день в её желудок попала только чашка ромашкового чая) и встречает там француза-соседа по этажу. Француз берется проводить Хэтту до общаги, и что интересно: я не гипнотизирую мужчин, честно, но начиная с этого лета только ленивый мне не сказал: "Ты очень смелая". Хотя вот в данном случае 5 минут от магазина до нашего 3-го этажа и разговор ни о чём.

Иногда я даже начинаю сомневаться: а вдруг я правда не такая уж трусиха? Вдруг фрагмент того, что обычно называют смелость, и во мне присутствует?..
С небес на землю опускают девушки :) Я очень часто про себя слышу, что многого боюсь, и как так можно.
Даже не знаю))
Ну вот как-то живу) И даже на Алтай автостопом удается съездить)

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий

14:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Соседка сегодня выселяется.
Вчера мы пили с ней и её подругой - т.е. я-то не пила, ибо не пью, но, чтобы быть пьяной, как известно, алкоголь не нужен. (Так что поисковые запросы в духе "кто ест бледные поганки, и ему хорошо" моего авторства и в моем исполнении - это цветочки).
Пару дней назад пекли торт (он и правда вышел настоящий шоколадно-малиновый торт!) и опытным путем вывели, в чем отличие торта от пирога!)
Тогда мы жгли свечи, и мне хотелось плакать, а вчера Ира сидела на тумбочке, и я запрещала ей оттуда слезать.
... Сегодня я просыпаюсь, вся комната в пакетах, а Ира думает, как бы получше запаковать букет из камышей, который я дарила ей на день рождения 25 января. Букет. С 25 января! За прошедшие месяцы обросший журавликами и солнышком.
... В тот день я возвращалась от ребят и собирала его вечером в Петергофе, прогуливаясь по местным прудам. Мне было очень больно внутри, но Женя вселила в меня веру в то, что нужно что-то делать, и я и плакала, и смеялась, чувствовала себя самой настоящей ведьмой - правда, с закоченевшими во время сбора камышей руками:), и пыталась этим_самым поделиться с Ирой.
Букет тем временем, однако, запакован!

Я не знаю, подселят ли ко мне кого-нибудь, но плохо_передаваемое чувство. Барахлит.
Такая вот история.

@темы: воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

23:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Если вы приготовили шампиньоны с луком в сметане и вареную картошку, но недоели, и остаток простоял два дня на окне, у вас есть уникальная возможность превратить одно уже едва съедобное блюдо в другое. Недолгая термическая обработка всего и вся на сковородке - и жареная картошка с грибами готова!
А если нарезать в то, что получилось, немного сыра, ещё и в разы вкуснее станет!)

Пока жаришь картошку, невольно вспоминаешь трассу.
... Вечер. Мы на стоянке где-то под Омском готовим ужин с водителем Олегом. Олег чистит и жарит картошку, я чищу и тру морковь. Полфуры в плодах нашей бурной деятельности, а нам что? У нас зато еда вкусная!

Ну и про Олега тогда ещё. Это тот самый бог, с которым мы ехали трое суток, который может чуть больше, чем всё, и у которого основное средство взаимодействия с миром - смех. И вот видишь же, что это просто средство взаимодействия, а всё-таки удивляешься, когда на другой вечер Олег за ужином в каком-то придорожном кафе начинает говорить серьёзно. Он рассказывает о том, как они с братом (служившим там же, а ныне дальнобойщиком) помогают людям на трассе. Видят, что с кем-то поступают несправедливо - приходят на помощь. В нескольких кафешках по трассе их за это кормят бесплатно и очень ждут. Даже звонят иногда с вопросом, где вы))
... А ты слушаешь и видишь за этим личную трагедию. О том, что те, кто привык делать намного эффективнее и больше, вынуждены мельчать.
Это не значит, что помогать тем, кого несправедливо обижают, плохо (зачастую это важное благое дело), это значит, что компания, в которой работал гениальный писатель, разорилась, и теперь он вынужден зарабатывать на хлеб составлением рекламных лозунгов.

И чтобы не заканчивать на грустной ноте.
Идешь по Петергофу, а кто-то где-то запускает волшебные фонарики. Они летят по направлению в какой-то яркой звезде. Не успевают долететь. Но кажется, будто каждый последующий учёл опыт предыдущего и непременно преодолеет этот разрыв!
... В это же самое время начинают загораться звёзды. И удивительное дело: небо ещё ярко-синее, по одну его сторону пушистые белые облака, по другую - мрачноватая серая туча, а в промежутке ковши медведиц. Они смотрят вниз и отражаются в придорожной траве и листве: незадолго до этого прошел небольшой дождь, капли не высохли и серебрятся при свете фонарей мириадой крошечных звёзд.
С неба свисает нить. Хватаешься за неё - и оказываешься в своем летнем походе на Алтае, у Мультинских.
Вы сидите с семьёй походников, задрав головы кверху, рядом горит костёр, а у вас тут самый настоящий Новый год с Дедом Морозом и чудесами! И даже не сказать, что снега не хватает: он есть. Всюду! Не только на снежниках)
И вот ты и там, и здесь, и в каморке, в которой плетётся красивейшее полотно, соединяющее все эти реальности воедино. Тебе радостно, и очень хочется верить в чудо. Словно бы ты и так в него не веришь)
... А тем временем петергофское небо окрашивается в равномерный околочерный цвет. Звёзд становится много-много, спокойствия ещё больше. Хорошо!

@темы: сказка в дверь стучится, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, автостопом по галактике

22:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть такой момент: перед штуками, которые для твоего сознания слишком новы и радикальны, тебя настигает морок.
Морок - это паутина из страхов. Ему, как и вирусу, плевать, есть ли они у тебя реально, нет ли. Он будет показывать тебе кино о твоей же смерти, давить на чувство вины истошным "на кого ты их покидаешь? о них ты подумала?" и т.д. и т.п. В ходе подобных манипуляций до болевой точки он докопается в любом случае и примется нажимать-нажимать... А ты будешь вестись, покуда не поймешь, с кем имеешь дело (да даже и тогда), и смотреть "весёлые" сны.

Есть один беспроигрышный вариант: рассмеяться ему в лицо. Не сымитированным смехом, но вполне реальным. Станет легче с гарантией.
Второй вариант - напомнить, что игра здесь ведётся по твоим правилам. И, например, придумать приготовить вместе с Ирой пирог с шампиньонами.
Тут три в одном: машущий рукой морок, готовый завтрак-обед-ужин и наглая эксплуатация соседки, в ходе которой ты для себя наконец определяешься с маршрутом (иногда очень важно рассуждать не в пространство а в лицо конкретного человека).

Итак.
Поездке стопом на горный Алтай быть! Пешке по оному, надеюсь, тоже.
Выезд из Питера 23 - 24 июля.
Везде один, вечно один)
Подробности позже.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

13:44 

Следуй за белым кроликом (с).
Полвчерашнего дня я убираюсь. Изначальный план - перебрать всё на свете, чтобы выявить то, что совсем не про меня - трансформируется в момент, когда я обнаруживаю себя практически выпадающей из окна (нужно дотянуться до вон той пылинки, прямо критично нужно, а это, только выпадая, и можно).
С чего бы и окна не помыть, в самом деле?))

Из города возвращается соседка с вопросом: "Что происходит?" (Мебель передвинута, всё засыпано вещами с подоконника, тумбочек, полок, Апокалипсис, не иначе).
- Генеральная уборка. А может, Апокалипсис. А может, сюрприз такой.
- Тебе что, заняться нечем?
Нет, мне как раз есть чем. Например, генеральной уборкой.

Генеральная уборка - это
когда берешь в руки вещь, а она вопит, что не твоя. И ты либо придумываешь, как сделать своей, либо придумываешь ещё что-то.
или когда выметаешь пыль из всех углов, и дышать становится легче.
или вот - внезапно - моешь окна, просыпаешься на утро, а они кристально чистые. И света, света сразу столько!

Когда я выгоняю Иру из-за стола, чтобы под ним помыть пол, она протягивает:
- Хозяюшка такая...
- Какая ж я хозяюшка? Я лентяй.
Ну правда же.

Я не планировала ничего кардинально менять, а волшебным образом моя половина сбросила былую шкурку! Так что даже смотреть почти приятно.
Я планировала когда-нибудь поужинать, благо, первый и последний раз что-то ела в час дня, но вот кто-то спрашивал, как это я так раз в день кушаю. Да просто. После пятичасовой уборки последнее, что тебе хочется, - ужинать. А до хотелось, что за жизнь.
В общем. Смотрю я сейчас на количество пыли в комнате и думаю: надо бы с этим что-то сделать! Но вместо этого малодушно поеду в город по делам. Доброго вам дня!)

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

13:33 

Следуй за белым кроликом (с).
Процесс варки варенья - одна сплошная магия. (За счет чего оно густеет, боже мой?..)
И, в сущности, неважно, получилось что-то или ты обнаружил в половину пятого утра на кухне вахтера с вопросом: "Что тут у вас горит?"
- Ничего не горит (пара воображаемых костров разве что), - смотришь ты спокойно и честно.
Оглядывается. Дыма нет, запаха нет, на плите - и то ничего не стоит)) Непонимающе:
- Но третий этаж же... Кухня...
- Ну да, - улыбаешься ты с колокольчиком в одной руке и круглозубцами - в другой.
- Кастрюля что ли? *В голове проносится сцена: ты отошел за круглозубцами в комнату, вернулся - всё почему-то в дыму. На часах половина пятого утра. Сигнализация может сработать в любой момент, и вряд ли спящие аспиранты будут сильно этому рады*.
- Ага.
Уходит.
Ну а что делать на кухне, на которой ровным счетом никакой проблемы, кроме человека с круглогубцами?)

В сущности, неважно, потому что
три часа ночи, ты непрерывно его помешиваешь, а глаза неумолимо слипаются
слипаться им нельзя, поэтому ты смотришь на то, что происходит вот уже почти час прямо перед тобой
а происходят вселенные, и бездонная рыба, и много маленьких кристалликов, сияющих ярко-ярко
и утягивающая в свет воронка, и оборотная сторона Луны
и ни одной повторившейся картины за полтора часа

а параллельно твоя странная масса загустевает, хотя, казалось бы, в таком бурлении это никак не возможно
и то, что было бледно-лимонным, на глазах становится тёмно-коричневым
и это настолько странно, что ты проверяешь - то, чего никак нельзя было делать и после чего всё пошло так, как пошло; ибо вера - штука, не поддающаяся проверке и не дающая никаких гарантий; вера - это океан без конца и без края, из которого не выплыть вообще_никак, однако, стоит достать спасательный круг - и ты русалка *про это, кажется, писал Овидий, где бы теперь достать Овидия*

неважно и потому что
ценность процесса
и интуиции (или Локи, не знаю), благодаря совету которых варенье оказалось не единственной субстанцией, которая варилась на общажной кухне этой ночью
что хорошо
хотя, пожалуй, малодушно.

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

02:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Небо над Петергофом творит чудеса. Ты выходишь вечером, с одной стороны перистые облака, причудливо взаимодействующие друг с другом, с другой - кучевые сахарные головы, которые знают много сказок про горы, но редко их рассказывают. Всё кругом синее-синее и белое, очень гармонично сочетающееся с цветущими яблонями и сиренью. *Сирень зацвела! - воскликнула накануне вечером я, когда, идя домой, услышала запах прежде, чем заметила дерево*. А и правда. Распустилась пока далеко не вся, но вся сразу и не распустится)
... И вот я выхожу из леса, оборачиваюсь - а небо уже розово-багровое. Словно кто-то взял кисточку и раскрасил. А чётко напротив по самым-самым верхушкам деревьев (но не всех!) намазано золотисто-оранжевым. Чудеса!)

И форменно чудо: я приготовила шоколадные оладьи, которые почти устроили меня по консистенции! Они наконец не плотные, похожи на блины, но всё-таки точно не они, и активно поднимаются! А после предпринятой мной экстренной меры даже перестали прилипать к сковородке!
Внешний вид у моих оладьев, правда, настолько... своеобразный, что соседка сначала искренне их опасалась. Зато, попробовав, заключила, что вкусно))
И до идеальных им далеко-далеко.
Но где прячется идеал, стало сегодня на порядок понятнее!)

@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, а - так

19:24 

Кулинарное.

Следуй за белым кроликом (с).
Как-то раз мне стало интересно, что из себя представляют на вкус жареные вареные яйца (коль скоро они оставались после пирога), и я, недолго думая, добавила их в поджарку из шампиньонов, лука и сметаны. Буквально за день до этого я в ту же самую поджарку добавляла сыр - получилось "вроде, на вкус не особо отличишь, но хуже", а вот с яйцами, с яйцами!.. Во-первых, они забавно взаимодействуют со сковородой (за этим хорошо наблюдать), а во-вторых, делают блюдо ощутимо нежнее (было просто блюдо, а стало блюдо-девочка). Всячески рекомендую)

А сегодня я экспериментировала с рисом. Обычно я варю его отдельно, морковь-лук жарю отдельно, смешиваю, и получается вкусно. Но нынче душа попросила чего-то нового. И вот я добавила в поджарку шампиньоны, в сваренный рис - сыр, и хотела уже было сворачивать кухню... но вместо этого вывалила рис в сковороду и принялась жарить. Я не собиралась этого делать изначально, потому что сыр имеет нехорошее обыкновение прилипать к сковороде, пригорать и коситься на тебя шаловливыми глазками. Но то ли сыр был хороший, то ли ещё что... В итоге рис с сыром образовал клейкую массу, в которую постепенно поместилось остальное содержимое сковородки, после чего я выключила газ. Попробовала. Ощутимо нежнее и глубже! И солить не надо. За счет правильного сыра и шампиньонов.
Нет, я не буду покупать шампиньоны всякий раз, когда захочу приготовить рис, но вкусно, вкусно, господа!

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!)

02:30 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не очень верю в существование добра и зла, но я верю в существование людей, отдающих себя не тем силам.
Т.к. я не смыслю ни в эзотерике, ни в магии, ни в прочих надмирных штуках, я стараюсь не лезть в эти сферы, но вижу (чувствую) подобное как корыстные мотивы.
Не в смысле человек денег на бирже выиграть хочет, а в смысле человек в вихре из страстей, но так себя любит, что активно пытается затянуть в этот вихрь другого. И вот можно говорить, что неосознанно, неспециально и прочее - но я бы не писала сюда, когда бы это было так.

Подобные люди отличаются от остальных людей тем, что сделали свой выбор. Но т.к. мотивы у них были своекорыстные, силы оказались задействованы темные. Поэтому формально человек ничего плохого не делает, а реально (на другом уровне, видимо) происходит что-то страшное.
Я дважды встречала подобных людей на улице (и разговаривала с ними). Но т.к. я была твердо уверена в том, что света больше, и искренне желала им добра, всё заканчивалось в меру благополучно.
Когда я живу с человеком на одном этаже общежития и являюсь первым и единственным объектом воздействия, это довольно грустно. Ибо я пытаюсь обнаружить в нем хоть один "верный" мотив - и не обнаруживаю. Ибо чем дальше, тем больше мной пытаются довольно грубо манипулировать - всё на том же недоступном мне уровне. А я не то чтобы поддаюсь, но не нахожу ничего, что могла бы этому противопоставить. Потому что не вижу в человеке ни грамма света (потому что силы, которые им управляют, не хотят, чтобы я видела).

В общем. Я великий фантазер, поэтому мне можно не верить.
Но именно потому что я фантазёр, я могу придумать свет в человеке! (Он, конечно, и так в нем есть, просто я не вижу).
А значит, а значит, всё хорошо!) И станет ещё лучше!) :rotate:
*Простите, озарение случилось в процессе написания поста, как это обычно и бывает)*

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

23:36 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда кто бы то ни было считает тебя мировым злом, ты оказываешься в положении "что бы я ни пытался делать, я автоматически не прав".
Если ты делаешь что-то хорошее, это расценивается как попытка подлизаться, показать, какой ты замечательный, с целью впоследствии погубить.
Если ты ошибаешься, это повод констатировать: "Вот, наконец-то! Мы же говорили! Он показал, какое он зло!"
Если ты не делаешь ничего, значит, коварно выжидаешь.
По сути, каждый твой шаг "предопределен", каждая мысль априори негативна. И возразить тебе на это нечего, потому что любая попытка возражения - это стремление... и далее по тексту. Про объяснения и вовсе стоит забыть.
Всё это достаточно грустно, ибо сковывает тебя по рукам и ногам, если ты обращаешь на это внимание (а не обращать ты не всегда можешь). Ключа же от свободы (собственно, выхода) не дает: всё с негативным умыслом, всё плохо.

...
На самом деле, это только так кажется, что "ну я как мировое зло точно никого не воспринимаю!"
Я, например, ровно так отношусь к своему соседу по общежитию.
Притом, что против него лично я ничего не имею - иранец и иранец. Да, причинил сильную физическую боль, но я как бы сама виновата.
Дело не в этом.
Я боюсь в нем собственного чувства вины. Я боюсь, что он когда-нибудь скажет: "А знаешь, ты порядочная сволочь". И тем самым меня прихлопнет - ибо ровно так я и воспринимаю своё поведение в данном конкретном случае.
А внешне кажется, будто я боюсь его самого. И главное, рассудок в том же уверен.

Доходит до абсурда какого-то.
Сосед несколько раз заходит помыть посуду, пока мы с соседкой готовим пирог - он делает это нарочно, с умыслом: ему нравится смотреть на мой страх.
Встречаю его в коридоре - что-то часто я его встречаю! наверняка он как-то организует эти встречи!
Натыкаюсь на него в холле, у общаги, на лестнице - ну всё, он меня преследует; наверняка есть какой-то иранский ритуал, провоцирующий подобные "совпадения".
Нет, я не всегда так неосознанно думаю, в ряде случаев я-таки бодрствую и веду себя адекватно.
Но как бы сам факт.
И сам страх, переносящийся из зоны "я виноват, я не могу себя за это любить" в зону "он, он источник моих проблем! он мировое зло! он что-то замышляет, а я просто мимо проходила. я не могу его любить, как люблю других людей!"
П...ц, товарищи. А надо-то просто перебороть страх и полюбить - и себя, и соседа.
*Ибо единственная, но вернейшая защита от любых мухобоек - любовь*.
Но страшно же любить))) Страх как бы стоит на стрёме и пугает-пугает-пугает (о, какие он картины рисует!! мечта!!!).

... На самом деле, я вот только что это наконец осознала.
Так что справимся, естественно.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Если на часах полвторого, ты только из душа, пересаживаешь цветы и вдруг обнаруживаешь в стаканчике из-под крокусов дождевого червя, тебе очень хочется или выкинуть его с третьего этажа, или спуститься на первый и найти там открытое окно, дабы проделать ту же операцию, но более гуманно, или оставить на ночь в домике из двух стаканчиков. Но, увы, ты - это я. Поэтому, испытывая огромную потребность выругаться, ты ясно понимаешь, что вариантов нет, одеваешься, выбредаешь на улицу и выпускаешь червя в травку - в надежде, что он как-нибудь соориентируется.
...
Пусть ему будет хорошо ползать там, а мне - спать здесь.
Да простят меня за этот эгоизм.

@темы: а - так, распорядок жизни в коммуналке

00:15 

Следуй за белым кроликом (с).
К вопросу о всякого рода недуманиях)
Моя соседка пару раз жаловалась на то, что девочка, с которой она раньше жила, обвиняла её в краже энергии.
"Причем вот знаешь, я обычно легко уживаюсь с людьми. Но честно - я была рада, когда она вдруг бросила аспирантуру и съехала", - говорила мне Ира чуть не со слезами на глазах, ибо у неё травма. Ибо как бы абсурдно ни звучало: "Ты крадёшь у меня энергию всякий раз, когда зеваешь", - это очень сильно бьёт по психике, если часто и уверенно повторяется.
Я долго не могла понять, о чём идёт речь. Мне казалось, что что-то не в порядке с головой не то у самой девочки, не то у её родителей, увлекающихся эзотерикой, на которых она постоянно ссылалась.

... С головой, конечно, не в порядке. В смысле поговорить бы и с девочкой, и с родителями по отдельности, вдруг думать научатся.
Но штука вот какая, оказывается.
Когда я начинаю играть на гитаре, Ира принимается неосознанно зевать через каждые секунд тридцать. Причём она зевает - а ты ловишь раздражение, скрытое недовольство, прикрытые жертвенностью и "она ведь имеет право".
У тебя на полном серьёзе пальцы перестают попадать по струнам, руки начинают дрожать, а совесть - говорить: "Ну, может, не надо? Что зря человека злить?"
Стараешься об этом не думать, не слушать, а всё равно иррационально сбиваешься и грустишь.
... А потом начинаешь играть испанскую пьесу. И вот ты её даже с листа не можешь исполнить - только по частям, и то ковыряясь - а умудряешься вложить столько эмоций в свои ковыряния, что хватает ещё на одну пьесу и на первые 15 минут прогулки. Какое тебе дело до чьих-то зеваний?) Ты их перестаешь замечать даже: перекрывает))
Что же касается эмоций) Даже если бы Ира задалась целью их у меня забрать, у неё бы не вышло: ну, не по силам такое среднестатистическому человеку)))

Я это всё к чему. Если бы девочка потрудилась подумать и подкорректировать что-то в своем настрое / поведении или хотя бы честно сказать человеку, что не так, не прикрываясь религиями, решение проблемы бы нашлось. Но у нас принято а) врать б) страдать в) обвинять во всём кого и что угодно, лишь бы не себя г) прикрываться авторитетами.
Как итог - у моей соседки травма. Она, конечно, сама виновата, но как бы.
Думайте, пожалуйста.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
В Петергофе идёт крупный меланхоличный снег. Он плотным белым слоем покрывает траву и деревья, норовит заползти в рюкзак, а ты бредёшь, слизываешь его с веток и чувствуешь, как он бережно запаковывает твою боль, не давая ей - пусть всего только сегодня - прорываться наружу.

Периодически я предлагаю соседке что-нибудь совместно испечь. Где-нибудь в середине процесса мы открываем духовку и снова и снова удивляемся лунной поверхности очередного пирога. Сегодняшний банановый кекс оказался земным, зато - по свидетельству Иры - танцевал :facepalm:. И аромат от него разносился по этажу такой, что даже староста, отличающаяся редким умением очень хорошо готовить сложнейшие блюда, вышла-похвалила) *Видно, танец был задо-орный...*

А студенты у меня молодцы. Я битых полтора часа проверяла их контрольные и обнаружила, что учили же. Да, списывали (это и по контрольным заметно, и в принципе я знаю, что имело место), но парадокс заключается в том, что по работе всё видно)) Не списывал / списывал, но усердно учил / списывал и просто учил / списывал и просмотрел пару раз тетрадку / списывал и не учил. Оччень удобно. И у студентов меньше нервов отнимает (в противном случае они нервничают, т.к. что-то забыли, и полконтрольной думают о том, как бы так исхитриться...), и передо мной цельная картина их индивидуальных пробелов (забавно, например, что те, кто хорошо написали диктант и пересказ, плохо справились с грамматикой, те же, у кого с грамматикой получше, почему-то не в состоянии сформулировать свою мысль в пересказе и до конца понять, о чём текст, который они записывают на слух).



@темы: распорядок жизни в коммуналке, мухомор - гриб несъедобный, впрочем... (!), мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:54 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда я говорю о том, что любовь подразумевает твердость, я имею в виду и то, что когда мне два дня подряд пишут то незнакомые, то почти незнакомые люди с требованием(!) - нет, простите, это даже не просьба - то подтянуть их русский, то проверить их реферат по английскому, я посылаю всех нафиг. Потому что, дорогие мои москвичи, помогать можно или тому, кому очень надо (и то всякий раз с оговорками и прочищением мотивов), или тому, кто в состоянии что-то вернуть. Не потому что тебе так нужно, чтобы возвращали, а потому что равновесие, баланс. В остальных случаях - только за материальное вознаграждение.
*И не срывайте маски с незнакомых вам людей, даже случайно. Они действительно забывают их впоследствии надевать. А думают, что надели.
Простите я никогда так не делаю. Но, по-моему, случай исключительный. Разговор с человеком, к которому я не пошла на чай (авторская орфография сохранена):
- <...> я хочу переводить свой доклад на англиский
хотел бы спросить вы сможете проверить мой перевод?
- нет, не смогу.
- почему такая злая?
- я не злая.
по-моему, вполне конкретный ответ на конкретный вопрос.
- тогда почему не сможете проверить?
- а почему я должна что-то у вас проверять?
- помочь не хотите мне?
- вы требуете, а не просите, это разные вещи.
- что?
не понял
- не берите в голову)
- у вас не дорное ночью?
дурное
наконец вы хотите помочь мне или нет?
- я, по-моему, ясно выразилась: помогать вам я не буду.
- можно спросить почему?
- нет
- можно спросить почему нет?
- разговор окончен.
- :D
я плохо разговаривал с тобой?
Anastasia????
ты знаешь?
Anastasia, ты знаешь?*

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, зарычу ведь, в зеркале моих восприятий

01:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут такая неприятная история.

Живёт со мной на одном этаже иранец. Ну, парень как парень. Химик, аспирант, занимается радиактивными веществами. Обитает здесь, кажется, с начала семестра.
Недели две назад он вдруг решил со мной познакомиться. Ну, как бы никто не запрещает: хочешь знакомиться - знакомься. Общались мы, правда, с ним при этом исключительно в контакте: он, как и другие два моих ухажёра, писал мне чуть не каждый день.
Ну ладно.
"Шли годы, бурь порыв мятежный...", я руководствуюсь всё тем же принципом: если человек хочет со мной общаться, пусть общается. Может, ему легче от этого становится, кто знает.
Но наш герой решил зайти дальше, а я - частью в силу не всегда самого адекватного психологического состояния, частью ввиду различия культур и языковых кодов - заметила это не сразу, а день на третий. Ну т.е. заметила-то сразу: значения должного не придала.
В итоге 150 непрочищенных мотивов с моей стороны - и я согласилась зайти к нему попить чай. Это было в пятницу про воскресенье, а в субботу я засомневалась, ибо я, конечно, молодец, я-то ничего не имею в виду, кроме как пообщаться с незнакомым мне человеком. Но тот, кто раз 10 случайно зашел на кухню, пока мы с соседкой готовили блины, возможно, думает про себя что-то не вполне то. Грубо говоря, не чай ради чая, а чай ради чего-то в далёкой перспективе. А это уже как бы не дело. Особенно если перед тобой страстный мусульманин.
И вот сегодня я спросила у него: а зачем? Зачем вообще этот чай? - дабы получить чёткий ясный ответ на свой вопрос. Естественно, получила я всевозможные вокруг да около, сквозь которые пробивалась всё теми же предельно конкретными вопросами где-то с час. В итоге я выяснила, что не ошибалась, что тут какие-то на меня виды, а не общение ради общения, и, соответственно, отказалась приходить.
Проблема в том, что к концу беседы я потеряла собственный посыл, т.е. стала думать больше о себе, чем о нём. Возможно, в этом причина того, что разговор на моём отказе сегодня приходить не закончился.

Человек обиделся. Простите, это нисколько не смешно, но послужило бы отличным сюжетом для мема: "А ты что сделал для своей любви? А я ради неё в магазин сходил!" Ну т.е. довольно странно читать обвинения в духе: "Я ради вас в магазин ходил, а вы не пришли!" - от человека, с которым ты ни разу лично не разговаривал.
Дальше и серьёзнее, и больше...

Жёстко? Жёстко. Не нужно было изначально на это соглашаться.
Разговор в коридоре - да, чай - нет.
А тут, вроде как, сама дала повод, не давая его.
Или, думаете, стоило пойти?

Думаю, не стоило. Когда в человеке "здесь и сейчас" уступают "завтра" - под натиском каких-то соображений о будущем, планов, мечтаний, надежд, это не надо поощрять. Это пучина, из которой каждому бы выбираться, а не в которую падать.
Это то, что по другую сторону веры.
Вера всегда "здесь и сейчас", она про то, что для человека реально существует в данный момент времени. Но право так считать нужно заслужить, и человек действует-действует-действует.
Соображения в духе: "Я хочу на ней жениться, поэтому сегодня приглашу её на чай (не чтобы пообщаться, а чтобы потом когда-нибудь)" - про потом когда-нибудь. Они обесценивают настоящее, запенивают мозг и в итоге ничего действительно_хорошего человеку не приносят. Хотя, руководствуясь подобными соображениями он может стать, например, успешным бизнесменом.

Мотивы, мотивы, мотивы.
Но и я не справилась, и я обидела.
И как мне теперь это искупать, понятия не имею.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная