Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Знаешь, что может восприниматься как страшно?
Оказывается, ты ничего не знал.
У тебя была реальность, живущая по законам, часть из которых ты понимал, часть - надеялся открыть.
В ней было очень много белых пятен, но всё-таки из А непременно следовало В.
Да, собирать в кучу все причины-следствия ты не умел (да и не мог, разумеется), а потому всякое В было неуверенным, словно составленным из отдельных штрихов, непременно неповторимым.
Но общий принцип - неизменно радовавший общий принцип - присутствовал.
Поэтому всякий город, всякое природное пространство, всякий человек, несомненно, мог быть понятым. Не вполне, но хотя бы на какую-то часть.
Не то чтобы эта правда стала ложью.
Но она стала ей, потому что оказалась лишь маленьким фрагментом огромной реальности.

Грубо говоря, покуда ты живёшь под тем или иным колпаком, ты волей-неволей воспринимаешь колпак как единственную истину.
Ты смотришь из определённой системы координат, выносишь те или иные суждения.
Конечно, ты регулярно подправляешь свою "картину мира".
Но оттого, что ты сносно ориентируешься в измерении, в которое помещён, оно не перестаёт быть тем измерением, в которое ты помещён. Т.е. очень локальным фрагментом реальности, несомненным только внутри себя самого.

... Когда почву из-под ног вышибает, оказывается, что верно всё и одновременно ничего.
Всё, потому что колпак как был колпаком, так им и остался. Т.е. лечить какую-то болезнь ты, естественно, можешь и таблетками, и визуализацией, и мыслями. Вот так вдруг просто оно не перестанет работать.
Ничего - потому что ты теперь в другом колпаке. В этом колпаке сама проблема лечения чего бы то ни было не возникает. Не потому что нет болезней (они всё те же) - потому что это вообще не про то.
Каждый телесный недуг был для тебя отражением психологического состояния? Положим (хотя, ну, милый, связь не настолько линейна; убегая от психосоматики на всех парах, ты, кажется, в неё и вляпался в итоге; не методологически - отношенчески). Но больше в это вникать некогда.
Это как читать про гуситские войны, просто потому что интересно. Мало ли что тебе интересно. Зачем?..

Я беру заведомо скользкий пример - ибо он наименее скользкий покамест.
Мир сошёл с ума? Ты сошёл с ума?..
Какая уже разница?

Как бы ни было, назад пути нет.
Точнее, он всегда открыт, но что же, мне всерьёз объяснять каждую царапину неумением выставлять личные границы?
Или, не знаю, негармоничными отношениями с реальностью?
Но, с моей колокольни, негармоничные отношения с реальностью - скорее, плюс.
И царапины, скорее, плюс (а вообще - вполне себе случайность, если уж совсем откровенно).
И многое-многое другое.
Но мне опять втиснуться в мантию из "правильно-неправильно" и начать разглагольствовать на эту тему?..
"Плохо воровать, ой, плохо воровать!"
Да что вы.

В общем, я опять ничего не понимаю и не знаю. Кроме того, что осмеливаюсь утверждать.
Я не стремлюсь к этому сейчас - но получается так, что именно это выбираю.
Чтобы не говорить вам потом: "Вся фигня (ну, точнее, какая-то её часть), которая происходит в моей жизни последние недели три, обусловлена тем, что я читаю "В круге первом". Стоит только вглядеться повнимательнее, чтобы понять: Солженицын так просто мимо не пройдёт".
Он, конечно, не пройдёт, и она, конечно, частично обусловлена, но какая же это всё мелкая чушь))
*И одновременно не чушь, конечно. О чём я уже делала огворку*.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

00:55 

Следуй за белым кроликом (с).
Очень важное умение в жизни - не зацикливаться на себе.

На себе побуждает зациклиться, кажется, всё.
"Объективное" положение вещей, летающие вокруг да около чувства, вопросы про то, почему ты отказываешь другим в возможности тебе помочь.
А также: чувство вины, попытки понять, почему что-то случилось, попытки осознать, почему что-то не случилось, и т.п.
Почему любимый город так себя повёл?
Почему никто не защитил?
Верно, потому что ты один-одинёшенек, то же, что ты стараешься отказываться в это верить, - просто упрямство?
Попробуйте раскрутить дальше такого рода мыслечувства, увидите, куда они приведут, вряд ли обрадуетесь.

А всё потому что нас пытаются зациклить на себе это часть плана.
Зацикленный на себе человек не умеет в волю, пребывает в перманентной депрессии и вообще довольно-таки слаб, а значит, его легко контролировать.
"В общем, есть, значится, такая модель", - говорит кто-то непременно умный и показывает, как живётся тем, кто смотрит на мир мрачно.
"Зачем тебе такая модель? Ты её хорошо знаешь, давай в другую! В этой другой все друг другу помогают, живут душа в душу, не боятся приходить в слезах из-за неглубокой царапины... Но главное, в этой модели ты никогда не один! Это путь к раю на земле, к счастью!" - убеждают хорошо если не с пеной у рта.
... Правда в том, что мы здесь не за тем, чтобы быть счастливыми.
И в том, что, как только появляется модель, исчезает индивидуальность.
Можно, конечно же, можно так.
Но любого рода взаимодействие с другим человеком только тогда не иллюзорно, когда в него вложено живое чувство.

А ещё качество нашего восприятия зависит от точки, с которой мы воспринимаем.
Разумеется, мы все одиноки.
Но ни веру в дружбу, ни веру в любовь, добро и красоту у нас не отнять, что бы ни происходило вовне.

Ну и что, что провоцируют.
Они потому и провоцируют, что сами в это не умеют.
Для них люди раскладываются на схемы, а отношения на модели.
Никак им не понять одной простой вещи: нельзя предать того, кто ничего не ожидает.
Т.е. формально-то можно сделать всё что угодно.
А реально: ты не станешь меньше любить город, в котором тебя изнасиловали; и доверять ему будешь, как и прежде.
С людьми, думаю, чуть сложнее, но по сути, так же.
Отнять можно всё что угодно, но только не то, что составляет твоё внутри.
... Тебя забивают камнями, а ты смеёшься.
Изуродовать и даже убить можно тело, а душа так давно не в нём.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

10:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Ну что же, мои хорошие. Случилось то, чего я боялась много лет, а недавно перестала: меня изнасиловали.
Приключилось всё ровно так, как описывают обычно взрослые люди: тёмный безлюдный парк, кто-то за тобой идёт, хватает, у него в руках оказывается нож… Попытки отобрать нож завершаются тем, что в больнице тебе зашивают палец, – странная такая процедура, т.е. прямо-таки действительно берут нитки и зашивают.

Я не знаю. В том, что говорит следователь, чёрным по белому читается: ты сама виновата, нужно было защищаться.
Я не буду настаивать сейчас на том, что, когда тебе приставляют к горлу нож, это не так просто.
И на том, что, даже не будь угроз, я бы не стала вести себя по-другому: вероятность случайного ножевого ранения достаточно велика (никто не собирался, но что-то куда-то выскользнуло, и вот); спонтанного, в общем, тоже.
А в остальном… ну кто ж спорит, виновата. Ещё бы понять, в чём именно (не знаю, правда не знаю, что конкретно к этому привело).

Забавно, что даже в таких ситуациях проводишь собеседнику сеанс психотерапии. Задаёшь вопросы, выслушиваешь – а он в ответ то: «То же самое мне говорил мой психиатр, прямо слово в слово», то: «Ты первый человек, который меня понимает». Всерьёз спрашивает, как поступить, просит простить и свечку за него поставить…
Т.е. да, он помог мне одеться, проводил меня до остановки, рассказал про свои вспышки неконтролируемой агрессии. «Вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда поймёшь», - плакать или смеяться?..

… Очень хочется сесть и расплакаться. Потому что, честно говоря, тяжело. Дело не в том, что до этого дня я была девственницей, - бог бы с ним, правда? Дело в том, что с тобой происходит что-то не вполне то, а ты не можешь сделать ни-че-го. Хотелось бы верить, что это такой фильм или сон, но. Но это реальность.
Только я катастрофически не могу подобным образом поступить. Потому что у меня есть друзья, которые делают невероятные вещи. Которые почему-то стараются мне помочь. Благодаря которым я могу провести 14 часов в хлопотах по написанию заявления и не сойти с ума. Которые непрерывно звонят и пишут с половины седьмого вечера и вплоть до 10 утра. "Ой, а можно я заряжу телефон, если зарядка подойдёт?" - нагло спрашиваю я у следователя. Можно. Подходит.

Да, я буду винить себя за такое поведение.
Я не могла не написать первую смс-ку - после того как, по прошествии получасовых брожений по Петергофу, так и не поняла, что делать. Почему-то руки были в крови, одежда в крови, а аптеки всё не попадалось и не попадалось.
Но ещё две через 3 часа вполне могла бы и не писать.
В конце концов, я же уже знала, что делать.
А то, что на душе, мягко говоря, неспокойно - это же обычное состояние...
Но за что бы я себя ни винила, я очень благодарна этим людям.
Ты как будто бы не один; как будто бы есть светлые нити, которые тебе протягивают.
И это важно.

Всё-таки скатилась я в истерику) Пора прекращать.
Доброго вам утра, мои хорошие!..
Пусть у вас всё будет хорошо.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
В первый день мне хватило чуткости. Во второй - уже нет.
Хватило - это когда совсем ничего не планируешь, но стараешься услышать, что важно другому человеку (и, как следствие, тебе). Это когда не очень веришь чужим словам (потому что они не отражают то, что для человека здесь и сейчас важно), когда рискуешь снова и снова и не даёшь "привычным мыслям" сбить тебя с толку.
Я ведь обычно, когда приезжают родители, стараюсь составить хоть какой-то план.
Мне непросто его не иметь, потому что, во-первых, страшно - уровень ответственности резко повышается, а гарантий, как водится, никаких; а во-вторых, потому что от меня ждут иного ("С тобой что-то не так!" - повторяет мама каждые минут 10 ровно поэтому). Но Щелкунчик приходит на помощь - и после многих часов безнадёжного брожения вокруг да около нам-таки не просто удаётся нащупать важное - поговорить о нём получается.

Уже нет - когда возвращаешься в привычную систему координат. Когда зачем-то веришь в то, что слова человека соответствуют его стремлениям и душевным порывам, хотя знаешь же, что он просто о них не знает.
Как следствие - а может, это просто совпадение - я узнаю о себе странную вещь.
Когда-то на Алтае у меня потекли слёзы из глаз, просто потому что мы с Катей несколько часов спускались с озера.
Не так уж далеко нам было до "большой Земли", но пропасти, расщелины и другая прелесть не позволяли нам сбросить высоту. Перманентное, непроговариваемое осознание того, что всё, в общем-то, зависит от нас, а сил не так и много уже осталось, вызвало у меня постфактум такую реакцию.

Всё то же самое случилось вчера, только на эмоциональном уровне.
У меня опять потекли слёзы, и не было никакой причины, кроме усталости от общего негативного фона (которая, в свою очередь, не воспринималась как усталость).
С такими слезами как с мимопроходящей эмоцией.
Вот она пытается за тебя зацепиться, и ты её испытываешь; но т.к. зацепиться ей не за что, она в скором времени тебя покидает, а ты не помнишь, что она была (т.е. рассудочно помнишь, и только).
Словно ветер сначала подул в одну сторону, а потом - с той же силой - в другую: вовне ничего не поменялось.

Но мимопроходящие эмоции мимопроходящими эмоциями, а вот как объяснять людям, что их психологическое состояние / характер мыслей / характер выбираемых слов и действий воздействуют на тебя, например, так, непонятно.
Непонятно, потому что ты в этом виноват (точнее: ты за это ответствен).
Ты был недостаточно бережным и чутким.
Почти же любой вопрос собеседника априори утверждает: виноват он.
... Говорить бы об ответственности, а не об оценочной вине.
Но попробуй заговори.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, а - так

01:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Сложно сказать, что случилось в этой поездке.
По какой из множества причин я вернулась расколотой на мириады частей, по какой - чуть более цельной.

- Я тебя удивила? - спросила меня Таня Козлова за час до моего отъезда в Питер.
- Да, - ответила я тогда.
Да, Таня, удивила.
Я вряд ли когда-то смогу стать такой смелой, как ты: меня слишком многое от этого удерживает.
Но я не могу не восхищаться тобой - человеком, который, окунаясь в омут, не отводит глаз.

Откуда берутся эти смельчаки, ставящие на кон всё?..
Как им удаётся, балансируя меж двух бездн, не поддаваться страху?
Как - оставаться предельно искренними?

Это то, что я не могу себе позволить.
То, что пугает меня отсутствием каких бы то ни было опор.
То, чему бы я очень хотела научиться.

***
В поездке было светло, в Питере очень темно сейчас.
Не потому что и правда оно так - по ощущениям.
Не перестаёт болеть голова, вновь бродит по дому кот, хочется лежать (или так: не всегда есть силы на то, чтобы встать), но и этого нельзя себе позволить: завтра приезжает мама, а после 2 рабочих дня.

Что ж. Значит, будем восстанавливаться)
Возвращать себе себя.
Доброй вам ночи)

@темы: под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так, тяпкой в душу

12:47 

Следуй за белым кроликом (с).
С морем и с Калининградом мы пришли в итоге к неожиданным для меня выводам.
Речь шла всё о том же "кто виноват и что с этим делать", но совершенно внезапно разговор переместился из одной сферы в другую.

Юля писала в комментариях к моему предыдущему посту на эту тему, что предпочитает лишний раз себя не оправдывать. Мне тогда казалось, что мы говорим о разных вещах.
Однако, о чём бы кто из нас ни говорил, не может быть никаких оправданий для того, кто относится к себе как к машине.
Это был внезапный поворот сюжета.
Разбирались с одним, а оказалось, что сущностно важно другое.

Каким-то образом внутри тебя самого произошло разделение.
Один "себя" отнёсся к другому "себя" как к объекту наблюдения (переводя на мой язык, к машине лучше относятся).
И, с одной стороны, это вызвало прикрытую жгучую обиду (ибо "себя", конечно, заслужил, следовательно, обижаться тут не на что), а с другой, не менее жгучее чувство вины.

Выхода ни для того, ни для другого не было, потому что один совершенно искренне не обижался (и активно призывал перестать испытывать чувство вины), а второй не менее искренне не мог себя простить, потому что простить или не простить может только другой, а в данном случае другой делает вид, что всё нормально.
... Этот самый себя с чувством вины бегал по берегу морю и пытался достучаться (докричаться) до того, другого.
Дошло до обвинений в эгоизме и лжи, до примеров про сломанную руку (если кто-то сломал тебе руку, виноват, безусловно, во многом ты сам, но не в меньшей степени и тот, кто её ломал; себя же, утверждающий, будто ни на что он не обижается - и действительно ведь не обижается! - отказывает тому, кто ломал, в праве быть виноватым; а ведь тот кто ломал, в курсе того, что он ломал; а слышит: "Успокойся, выпей какао, ни в чём ты не виноват, ничего ты не ломал!" - ну конечно же, наверное, ему приснились и само действие, и последствия [тот же гипс, например]).

Это правда довольно трудно, когда кто-то отказывается считать тебя виноватым (и как следствие, испытывать боль), потому что не очень любит себя / понимает, что ты не специально / понимает, что ты по-другому тогда не мог - список можно продолжать почти бесконечно.
Никак не объяснишь тому, кто вот так отказывается, что он, тем самым, тебя отрицает.
И самим фактом этого отрицания увеличивает твою боль во много раз.

Почему?..
Потому что в пору сойти с ума от подчёркнуто спокойного, "понимающего": "Этого не было".
Потому что, ну, было.
И тебе есть за что себя корить (и более того, ты постоянно этим занимаешься).
Но твоим переживаниям почему-то отказывают в бытии; а тебе самому - в праве на ошибки.

Что делать? - спрашивал этот себя и у моря, и у Калининграда.
Что делать, когда тебя отказываются услышать просто потому, что считают: этак всем будет лучше?
Ведь кому-то - чисто рассудочно если - будет: признание того, что другой виноват, повлечёт за собой погружение в боль. Ибо это больно - осознавать, что твоя боль не иллюзия, что за неё в ответе кто-то ещё (хотя ты так привык его выгораживать); больно проживать заново то, с чем уже для себя разобрался и что хотел бы забыть хотя бы на время.

А ты уже всё сделал, - отвечали ему.
Ты посадил мысль про: "Я сам себя поломал тем, что отнёсся к себе как к объекту".
Больше ты ничего сделать не можешь, кроме как наблюдать.

... Я не знаю, в какой момент тот себя простил этого себя.
Этот себя ведь не просил о прощении.
Он почувствовал, что его вина признана виной, и поблагодарил за это.
А тот себя взял и простил.
Когда-то, почему-то, добровольно.

Это какой-то новый уровень доверия; на нём любое мало-мальски неловкое движение отзывается болью для всех сторон.
Хрупко, чрезвычайно хрупко.
Но много благодарности внутри за это: "Хорошо, давай рискнём. Давай попробуем друг друга услышать".
Давай.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

23:26 

Следуй за белым кроликом (с).
Пока в числе прочего мы с Калининградом выяснили, что я не могу простить себя.
О какой ситуации речь и в чём она конкретно состоит, я не писала здесь и не буду (вопрос этики).
Но могу сказать вот что.
Судить из будущего о прошлом и есть себя изнутри месяцами - неадекватно.
Не потому что это всё неправда (душа - штука ранимая, душевные раны не то чтобы затягиваются, нормально, когда что-то нарывает там, где другому вообще всё равно) - потому что в ряде случаев работает так: не узнаешь, что обожжёшься, пока, собственно, не обожжёшься.

Да, теперь ты знаешь, что что-то по таким-то причинам для тебя неприемлимо (у тебя сформированы индивидуальные понятия насколько у тебя в принципе могут быть сформированы какие-то понятия).
И уже из этого знания трижды всё перепроверишь, только чтобы ненароком не.
Но в момент, когда обжигался, ты понятия не имел.
Ты подлетал всё ближе и ближе к Солнцу, а потом вдруг что-то резко пошло не так.
Настолько не так, что вспоминать об этом без слёз невозможно.

Но почему ты настолько жёстко и безапелляционно осуждаешь себя за тот полёт?..
Почему речь заходит о каких-то оправданиях, которых быть не может?
То существо ещё не имело поняий; оно не в ответе за то, что оные уже имеешь ты сам.
Ему не за что перед тобой оправдываться.

Можно сказать и по-другому: ты, только ты_с_понятиями можешь принять его и простить.
Ни принятие, ни прощение невозможны там, где эти самые понятия отсутствуют.
Ни для принятия, ни для прощения нет и не может быть никаких условий (только добрая воля).
И то, и другое по определению безусловны.
Ты же словно бы пытаешься их поставить (причём не в настоящем даже, в прошлом) и за невыполнение караешь.
Да что же это?..

... Вопрос о прощении себя сложный и философский.
Но если себя простить не можешь, как любить - себя ли, других?
Где взять для этого воздуху?..
Чем залатать то, что сам же и разъел?..
Будем думать.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:28 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра мне выезжать в Калининград, а, как обычно бывает в таких ситуациях, ни на что нет сил.
Это, в общем, обычное опасение чего-то нового, помноженное на нервную обстановку на дайри и на полнейшее непонимание того, как быть внутри себя дальше.

Я могу думать всё что угодно, но всё-таки - достаточно для себя сильно - люблю людей.
Из-за этого мне довольно трудно бывает в одиночных походах: ведь ни с кем ничем не поделиться!
Поэтому там я чуть ли не каждый день знакомлюсь с новыми лицами (хотя в норме не люблю это делать).
С ними особо ничем не поделишься, потому что, как правило, бывает так: вечером пришли - утром ушли, либо прошли вместе 100 метров - разошлись, да и взгляды на мир сильно разнятся.
Но сам факт того, что ты говоришь что-то - обычно какую-то фигню, но и это имеет значение - не в пространство, а какому-то другому человеку, определяющ.
Без этой возможности не то чтобы сойдёшь с ума, но как-то слишком.

В последнее время мне везёт наталкиваться на стены.
Я, в общем-то, понимаю, что у всех своя жизнь и свои какие-то представления о ней.
Кто-то где-то себя защищает, кто-то где-то - свой тихий уютный быт.
Да и сама я горазда указывать другим на свои границы.
Но есть что-то жуткое в том, чтобы вот так подходить к домику, стучаться, не получать ответа (в лучшем случае), улыбаться - идти к следующему. И ещё к одному, и ещё.

В этой ситуации правы все, кроме меня, да, но боли это всё же не отменяет.
Кажется, будто люди отъединяются, чтобы получить право на т.н. счастье.
Но когда и где кто видел крепкий, красивый дом, построенный на расколотом фундаменте?..

Прекрасно, звучит как претензия.
А я просто пытаюсь осмыслить - с этой стороны в том числе.
Сейчас попробую пояснить на примере.
Если совсем убрать эмоциональную составляющую: когда я пришла в Архыз (достаточно крупное село на Кавказе), то обнаружила, что до автобуса 2 часа. Я терпеть не могу сидеть на остановке и ждать чего-то (не потому что мне так тяжело посидеть - это-то как раз нет, - но потому что я тем самым теряю время: я, например, не была в Архызе и вообще с похода; мне ив магазин хочется сходить, и к реке спуститься, и до леса добраться, и
просто по селу пройти). Но не с рюкзаком же огромным гулять.
Выяснив в кассе, что они его к себе не поставят (потому что могут уйти, и я тогда пропущу свой автобус), я вытащила из рюкзака деньги и паспорт и ушла бродить.
Пару раз я возвращалась (то что-то купленное оставить, то термос взять - воды набрать), в остальном совершенно спокойно гуляла, не думая о том, что может приключится что-то, что потенциально меня расстроит. Ну оно и не приключилось, конечно.
... Я и в большом городе так оставляю, конечно) Только не большой рюкзак, а маленький, с деньгами, карточками и документами. Но всё-таки не везде и не всегда.
Потому что посмотришь вокруг - а все ото всех обособлены. И мало ли что творится в этих замкнутых мирках)

На Кавказе в этом смысле почеловечнее)
Не тронут чужого.
Потому что оно сразу станет как бы частью природы, с которой многие местные слиты.

P.s. Москвичи, если есть у вас желание и возможность пустить меня переночевать одну ночь в начале (не самом) ноября, напишите мне об этом, пожалуйста, в личку.
Я хорошо умею бронировать хостелы, спать на вокзалах, гулять всю ночь, используя особые риторические приёмы,
убеждать своих знакомых в том, что мне нужно пораздражать их своим присутствием, ну и просто сбегать от проблем, уезжая за тридевять земель на ночных автобусах, однако всё вышеозначенное мне сейчас не подходит.
Обычно, когда что-то привычное меня так категорически_не устраивает, я обнаруживаю себя, например, в новогоднюю ночь на службе в храме.
За эксцентрикой в моём случае дело не станет, но прежде мне бы хотелось спросить лично у вас.
По ряду причин задать этот вопрос здесь для меня сейчас важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, вам письмо, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

05:22 

Следуй за белым кроликом (с).
"Мы никогда друг друга не поймём", - осознала я тут внезапно и остро (про человечество в целом).
Раньше я бы стала спорить с этой мыслью и ужасно бы расстроилась, а сейчас мне не то чтобы всё равно - скорее, нечего терять.

Дурацкое такое состояние, когда только и сделал, что выбор, нечаянно (да ладно: чаянно) определивший твою дальнейшую жизнь.
Даже не понял толком, в какой момент это произошло (вроде, просто думал в этом направлении).
Тебя просто переключило, как рубильник, и всё (ну, по крайней мере, многое) стало по-другому.

Ещё несколько часов назад мне было больно и из-за всей этой истории с дайри, и из-за того, что надоело слушать про то, какая я глупая, и из-за того, что причиняю боль людям, совсем того не желая.
Всё это разбавлялось самокритикой и мыслями о том, что хотел бы центрироваться, да не знаешь как.

А всё знаешь, оказывается.
И от этого знания крупные мурашки по коже.
Какая-то вдруг непрошеная ответственность, какое-то физическое неприятие самообмана.
И, ну, шок.

Ибо и правда нужно отбросить почти всё.
Сделать сальто в воздухе, вынырнуть и начать, наконец, заниматься делом.
А почему это вдруг твоё дело, зачем - помнишь довольно смутно.

Ну да, выбрал. Сам выбрал.
Но с чего это оно вдруг взяло и сработало?!..
Ведь ты столько лет хотел этим заниматься.
Всё пытался подкрасться - с одной стороны, с другой.
Оно манило, но никогда не разговаривало с тобой всерьёз.
Ты отвечал: "Ну и ладно, всё равно не брошу".
Делал - что и как мог.
А тут:
- На тебе, работай.
- В смысле?
- А что непонятно?

Действительно. Что тут может быть непонятного?..
Жил себе в одной реальности, проснулся в другой.
Сразу обязанности какие-то появились неписаные; почти обеты.
Шаг в сторону - боль.
Даже не знаю, надеяться ли мне на то, что это всё просто странный сон.
Может, и правда сон. Причём не мой.
А может... ну да посмотрим.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Такая, оказывается, простая штука: всё, что нам нужно, содержится в нас самих.
Если остро кого-то не хватает, если кажется, что все проблемы оттого, что кто-то с тобой не общается (или как-то не так общается; или мало общается - всегда ведь что-то не так, правда?), у тебя нет проблемы, но есть перекос.
Охотясь за журавлями в небе, ты забываешь о красоте синиц.
О том, что ты можешь важное, - стараться любить журавлей. И это прекраснейший дар!
И не менее значительное - замечать и беречь синиц.

Случайные прохожие, соседи по коммуналке, ученики и их родители - всё это огромное непаханое поле для твоей чуткой деятельности. Поле, которое ты почему-то предпочитаешь за таковое не считать.
А редкие звонки и письма, ещё менее редкие встречи - это же, ну, совсем хорошо. Об этом и не мечтаешь) Но ты опять же - проходишь как не в себе, всё пытаясь найти то не знаю чего.

Пока ты не научился работать с тем, что тебе почему-то просто добровольно дают; пока ты не принял - твёрдо и честно - обстоятельства такими, какие они есть в действительности, а не в твоём воображении; пока ты не начал решительно любить там, где сердце изнывает от одиночества, ты так и будешь страдать, недоумевая, куда же утекает твоё время.
Да, это всё очень трудно принять.
Не потому что журавли красивые - потому что такой выбор (он ведь не просто про изменение отношения к взаимоотношениям с людьми) не предполагает отречения от оного.
Раз его сделав, не говорят: "Ой, что-то мне не нравится".
Тут либо пан, либо пропал.
А совершенно же непонятно, что будет.
... Но в то же время он давно (и неоднократно) сделан.

***
И из не менее очевидных штук.
Препятствия на пути - источник нового важного опыта.
То, что обогащает самопознание, переводя его в русло познания чего-то/кого-то ещё.
Но своим отношением к нему как к досадному препятствию ты не просто губишь его на корню, ты ещё и стены искусственные вокруг себя выстраиваешь: не было тут границы - а вот появилась.
Но не та, что обрамляет собственное Я, создавая наиболее благоприятные условия для его взаимодействия с окружающим миром; а та, что оказывается непереходимым барьером для сознания, замыкающим его на себе самом.

Так что же, просто всему радоваться?..
Нет, конечно - попробовать посмотреть под непривычным углом.
Вместо того чтобы страдать, отрицать, пытаться удалить и прочее, осознать, почему этот опыт имеет место в твоей жизни (и - как следствие - является частью тебя самой).
Чему он может тебя научить; о чём пытается тебе сказать (а ты закрываешь уши и не слышишь, крича: "Враг! Враг! Враг!" ).
Не помеха, но важный шаг на пути познания.
Не источник негативных переживаний, а повод для пробуждения мышления.
Ну, вроде же, совсем просто?..

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

15:09 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не знаю, как лучше.
Пытаешься что-то делать - становится хуже, не делаешь ничего - ничего и не меняется.
Есть действие - есть результат (видимый для тебя / невидимый; имеющий непосредственную связь с действием / не имеющий оную; скорее, позитивный / скорее, негативный), нет действия - о чем говорить?
Можно притвориться и сказать, что всё дело во внутреннем огне.
Или в любви, или в осознанности, или в том, какую точку зрения (какую позицию) занять.
Вот только это ложь.

По сути, наличествуют три модуса.
Первый про то, что ты пытаешься найти опору во внешнем мире (будь то непосредственно внешний мир, другой человек, мировоззрение, куча занятий, которые все тебе нравятся, уют, комфорт, мечты о счастье и т.п.).
Потому что так проще, понятнее, не нужно взаимодействовать со страхами и ужасами, можно вполне себе сносно прогнозировать будущее. Это такой вакуум, надёжно защищающий тебя от... тебя же.
И вот в этом месте возникает вопрос. Доколе? Доколе ты будешь пленником навязанной тебе обществом системы координат?
В этой системе координат хорошо то, что приносит радость, плохо - то, что её лишает.
В ней также существует культ боли как чего-то, что даёт новый позитивный опыт.
Внешне, вроде, всё логично и "понятно", вот только... лицемерно.
Лицемерно, покуда ты - сознательно ли, бессознательно ли - снова и снова возвращаешь себя в этот "горячо любимый" первый модус.

Второй модус про то, что эту самую опору ты ищешь в самом себе.
Всё рушится? А и ладно.
Ничего не получается? Да бог бы с ним.
Одолевают сомнения? Преодолею.
Этот модус ничуть не честнее первого модуса.
Да, если у тебя есть опора внутри себя (хотя, может ли она быть; не перестаёт ли она быть опорой, как только начинает существовать?..), тебя ничто из этого себя не выведет (а если выведет, вернёшь).
Но нужно ли, чтобы не выводило?
Честно ли закрывать глаза на то, что существует и внешний мир?
И если ты себя в нём мало проявляешь, это проблема не мира, а тебя самого?

Эта загадка стара как мир.
Третий модус, конечно, про сопряжение первых двух.
Но никак, кроме линейно, их сопрягать не получается.
А линейно не сопряжение, но лишь последовательное соединение в некую цепочку, не имеющую видимого конца.

Где тут найти баланс? Как это сделать? И зачем?
Чтобы становилось лучше, а не хуже, когда пытаешься что-то делать? Но это откровенно первый модус) (Поиск определённости, комфорта, той точки, в которой можно почувствовать себя защищённым и неуязвимым и т.п.)
Чтобы перестать мучиться оттого, что сделал не всё, что мог? Всё тот же первый.
Чтобы уже мучаться так мучаться, сосредоточившись на том, что происходит в тебе самом и не отвлекаясь на прочие "мелочи"? А это второй.
Что ни возьми, всё распределяется между ними двумя.
... Нужна какая-то иная точка зрения.
Посмотреть так, как для тебя смотреть немыслимо.
Обогнать собственный рассудок.
Но как? И зачем?
Чтобы уже больше никогда не спать спокойно?..
Чтобы, наконец, перестать спать наяву?

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

02:18 

Следуй за белым кроликом (с).
Есть точка зрения про то, что все религиии про одно.
Просто, мол, у них разные методы, разные формы, в т.ч. подачи, разная - назовём это образность.
Но знаете какая штука)
Я периодически разговариваю с разными людьми и ловлю себя на крайне агрессивной реакции; появляется она у меня в тот момент, когда человек осмеливается отрицать то, что я утверждаю.
Не в смысле утверждаю рассудочно (рассудочные рассуждения как таковые - назовём их рассудочные рассуждения ради рассудочных рассуждений - не имеют для меня ценности; так же как и любые другие игры), но утверждаю сущностно (всем своим существом).
Я слышу себя в такие моменты, я понимаю, что поступаю неадекватно в отношении того понимания истины, которое у меня было раньше (вроде как, если наша цель понимание, нужно хотя бы допускать, что можешь ошибаться, а я этого откровенно не допускаю), но я не готова идти ни на какие компромиссы.
Потому что то, что я утверждаю сейчас, в частности про "на них не идти".

Сложно ухватить этот нюанс.
С одной стороны, я признаю, что, грубо говоря, все религии (даже если речь про атеизм или агностицизм) правы, про одно и т.д. и т.п.
Но с другой стороны, меня физически передёргивает от всего того, что "не моё".
Человек, по сути, может не говорить ничего крамольного. И если у нас с ним просто теоретический разговор ради теоретического разговора, никакой проблемы, в общем-то, не возникнет. Мыслим - и хорошо.
Но как только в этот самый разговор проникает оценочный компонент, во мне начинает вызревать возмущение.

Я могу абстрактно рассуждать о том, в чём сущностное отличие материализма от идеализма, человека от животного, внешней морали от внутренней морали и т.д. и т.п.
Однако, стоит мне услышать: "Идеализм - это плохо / неправильно / ошибка и т.д. и т.п.", - сформулированное сколь-угодно бережно, я раздражаюсь - и это крайне мягко сказано.
Ибо подобного рода утверждения являются отрицанием моих собственных границ и, как следствие, меня разрушают.
Потому что, когда я говорю, например, что утверждаю духовную основу бытия, это значит, что в идеале я стараюсь это делать каждую секунду своей жизни (то, что у меня так не получается, - совершенно другой вопрос).
Крайне поверхностно выражаясь, в этом смысл моего бытия.
Я же слышу: "Твой смысл неправильный. Выкинь его".
Да с какой такой радости?..

Это очень широкий пример.
Если его сужать, окажется, что мне внутренне резонирует такой-то образ действий и мыслей.
Внутри оного такой-то взгляд на такое-то явление, внутри него - такая-то интерпретация того-то и того-то.
И так дальше в бесконечность.
Чем тоньше нюанс, тем он глубже и тем более существенным будет мне казаться. И я не просто не пойму того, кто считает по-другому, я хорошо если войной на него не пойду. Ведь он пытается исказить истину!
Какие уж тут "все религии про одно"?..

Хорошо бы без оценок.
Но ещё бы лучше - уметь в оценки.
Чтобы не они диктовали правила, а ты.
Чтобы на место "я считаю правильным, хорошим, позитивным", разрушающего существо, беседующее с тобой, вышло: "для меня важно то-то и то-то", выраженное хотя бы эксплицитно.
Вряд ли услышишь сам. Вряд ли услышат тебя.
Ведь нужно обладать изрядной долей чуткости и такта, чтобы не затоптать эту тихую реплику.
А чтобы принять во внимание, доброй волей и умением забывать про себя.
Но уже замена одной словесной конструкции другой будет большим шагом на пути к настоящему разговору одного Я с другим.
Тут же путь и к истинной бережности.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Дыхание ноября уже чувствуется.
В том, что мрак проникает в город - с каждым днём всё неотвратимее, в том, что попадаешь под первый снег, - это не меланхоличный октябрьский дождь, но именно что подчёркнуто равнодушный, отстранённый снег; в том, что перемыкает - и ты то идёшь через Питер в слезах, то в кромешной мгле через петергофский лес; в это время там ни души, ни капли искусственного света - но ничто не лечит так хорошо, как этот тихий, заботливый город.
"Что же будет в ноябре?" - думаешь с опаской, наблюдая за тем, как рвутся вещи, как искривляются связи, как огонёк веры внутри тебя тает, и тает, и тает...

Всё, что я могу, - не сдаваться.
Это то, чему меня научили в детстве; то, чему я стараюсь следовать неукоснительно.
Как бы плохо ни было, как бы ни трещало по швам, как бы ни валилось из рук всё и вся, ошибка, неудача, промах не приговор. Даже если растягивается не то что на годы - на десятилетия.
Может быть трудно, почти непереносимо трудно, но вера в человека сильнее любых зол.
Та вера - израненная, безмолвная, но непоколебимая и ясная - которую я обычно называю любовью.

В преддверии ноября я занимаюсь окном.
Почему-то это занятие про постоянное преодоление.
Про прыгнуть чуть выше, чем, кажется, можешь.
... Удаление старой краски изранивает.
Случайное снятие штукатурки и обнаружение волос, везде волос (ну, специальных, наверное) - мягко говоря, удручает.
Много вопросов, на которые никак не найти нужного ответа и который тормозят и так не быстрый процесс.
Поэтому просто выбираешь что-то_решить.
И вот уже заделываешь алебастром страшные дыры (удержится ли он на этих волосах, понятия не имею; но есть границы, которые лучше не переходить; в частности, не удалять целиком волосяной слой); покупаешь стекло и льняное масло; и лепишь, непрестанно лепишь замазку.
Руки пропахивают рыбой (почему-то льняное масло в сочетании с мелом дайт такой эффект), количество щелей сокращается крайне медленно, масло проливается на паркет, замазка не лепится - но то пемолюкс творит чудеса, то ты в какой-то момент обнаруживаешь, что стало теплее.

Неизвестно, сколько нужно сделать маленьких неуклонных шагов.
Порой они незаметны никому, даже тебе.
Часто они растягиваются на годы (нет, не в случае с окном)).
Но там, где был шаг, был шаг.
И что-то он да поменяет.
Доброй вам ночи!

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

06:46 

Следуй за белым кроликом (с).
Коль скоро я всё равно не могу уснуть из-за боли, проговорю тут то, что мне стоило бы осознать.

Как индивидуальности мы тотально одиноки.
И это неизлечимо.
Не потому что нельзя вылечить - потому что смысла в таком лечении нет.
Мы можем насоздавать сколь угодно много красивых, важных для нас иллюзий, однако каждый проходит свой путь в одиночку. И принятие того факта, что путь проходится в одиночку, - неотъемлемая часть пути.

Но как бы ты ни ценил возможность ходить в одиночку, сама мысль о том, что ты никогда не будешь не один, мучительна.
Она разрушает твоё существо, затягивая в бездонную бездну.
Всё, что ты можешь ей противопоставить, - непоколебимую уверенность в том, что ты никогда не один.
Как бы активно твои внешние обстоятельства не уверяли в обратном.
Кто бы что на сей счёт ни говорил.
... Весела эта вера. Но чем она веселее, тем суровее.

@темы: тяпкой в душу

03:52 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, для меня по-прежнему каждый новый день, проживаемый в Питере, как первый.

Всякий раз, когда выбегаешь на улицу (в пасмурный ли, в солнечный ли день), радуешься: всё залито светом.
И столько красоты вокруг, столько чуткости!

Каждый раз, желая доброго утра в пространство, улыбаешься, что живёшь там, где давно мечтал.
Т.е. сейчас ты мечтаешь о другом (ну, несколько), но эти мечты никак не противоречат исполнившимся.
Потому что так уже очень хорошо, просто всегда можно чуточку лучше)

Думая о том, что больше не работаешь там, где есть какой-никакой навязанный извне график, но сам определяешь, как, когда и чем занимаешься, при этом зарабатывая более чем достаточно, испытываешь невероятное облегчение.
Т.е. да, ты работал почти на работе мечты, а теперь просто занимаешься тем, что, в общем, радует, не более, но... путы - это не мечта. Как бы сложно ни было выстраивать свой собственный сюжет, он прекрасен тем, что твой собственный.

И что родители теперь знают о том, что их деньги я кладу в банк (потому что не хочу тратить больше, чем мне нужно, а на нужно в состоянии заработать сама, даже когда не очень в состоянии), - огромный плюс! Во-первых, меньше недосказанности и ощущения того, что врёшь, хотя формально-то нет, во-вторых, меньше критики и давления, в-третьих, можно всерьёз говорить друг с другом о серьёзных - с т.зр. общества - вещах. Ибо я из тех людей которых стоит заземлять, которым надо в меру цинично проговаривать, что имеет смысл открыть вклад, а не просто держать деньги на карточках; что лучше вкладывать в недвижимость, чем в банк, - и т.д. и т.п. Тогда я хотя бы начну думать в соответствующем направлении))

... А ещё круто постоянно что-то менять. Т.е., честно говоря, оно не всегда воспринимается как "круто". Потому что всевозможные недуги (особенно пугающие на вещном уровне) не то чтобы не радуют, но дают импульс для движения извне (а так всегда хочется создать его внутри!). И потому что финалы в такого рода головоломках не всегда бывают радужны и веселы (а в ответе-то, ясно, ты).
Но в ряде случаев ты всё-таки опережаешь этот механизм)
Делаешь ментальное усилие -> начинаешь видеть, что долгое время казавшееся тебе "нормальным" и нерушимым, на самом деле, отторгается твоей душой -> рискуешь вторгнуться в ареал привычного и повернуть там что-то с ног на голову (потому что оно именно что на голове стоит! это только твоя иллюзия, будто на ногах).
Ты не знаешь, что конкретно поменяет твоё действие (поэтому рассудок всякий раз кричит: "Не меняй! Нам же и так хорошо! А если станет хуже?" ). Но сознание - пусть поверхностно, но - охватит собой ещё один фрагмент реальности. И ты, по крайней мере, изумишься. (Сделанное, как только сделается, покажется само собой разумеющимся, и ты искренне будешь недоумевать: а почему, почему же тебе раньше в голову не приходило так поступить? Ведь так намного интереснее!)

Ну и просто: факт того, что можешь делать почти всё что угодно, окрыляет.
Пугает (ведь нужно всё выстраивать "с нуля", особенно внутреннюю мораль, и непонятно, где взять кирпичи, и страшно, что окажешься не в состоянии нести такую ответственность), но вдохновляет)
Ибо, значит, ты, наконец, можешь творить.
Да, это невероятно трудно (частью потому что привык спать, частью потому что реальность расставляет на пути множество препятствий, с которыми тебе весьма редко удаётся справляться), да, ставки высоки, но как же интересно!
И как же здорово делать невозможное!
Когда только что не мог, отчаивался, даже, может, грустил, но придумал очередной нелепый вариант, а оно сработало!..

У меня на уроках ученики играют с машинками, во весь голос распевают словарные слова, спрашивают, как материться по-английски, - я не считаю, что это хорошо или плохо.
Я слежу за тем, чтобы мои границы при этом не переступали.
Но не те границы, что только выдают себя за оные (ну там... "непедагогично приносить семикласснице английские маты, дабы она использовала их при переписке с одноклассниками"; или "машинки - это уже слишком! нужно заниматься, а не играться!" ), а на самом деле, не имеют к тебе ровным счётом никакого отношения, а те, что сразу и не заметишь.
При общении с каждым отдельно взятым учеником они разные (потому что ученики разные); тем интереснее их нащупывать и выводить на поверхность.
Там, где границы удаётся соблюдать, происходит что-то; там, где не удаётся, не происходит ничего (но тогда уж, на мой взгляд, лучше увлечённо дурака валять, нежели впихивать в ребёнка информацию, которая на данный момент не представляет для него ровным счётом никакой ценности).
Потому я теперь и геометрию преподаю :facepalm:.
Но сам процесс поиска, конечно, бесценен.
Такие дела)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, записки на манжетах, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

23:52 

Нытьё.

Следуй за белым кроликом (с).
Одним из самых острых вопросов на сегодняшний день для меня является вопрос о том, что такое дружба.
Ибо, когда искренне считаешь, что никто никому ничего должен, совершенно перестаёшь понимать, в чём эта самая дружба может состоять.

Всё, что ты мог бы вписать в это поле, расходится по другим полям; будь то помощь кому-то по доброй воле (кому ты только ни помогаешь), будь то выстаивающая, что бы ни случалось, вера в человека (а это для меня любовь).
То же, что часто понимается как дружба (приятно провести вместе время / поддержать), вызывает у тебя негодование.
Потому что в твоей картине мира делать что-то просто ради удовольствия / развлечения / приятного времяпрепровождения / затыкания другим собственных дыр - аморально.

Так и что же?..
Конфликт просто в том, что большая часть моих друзей считают меня в лучшем случае за хорошую знакомую?
Нет.
Это больной вопрос, но я всё ещё убеждена в том, что ты дружишь, а не с тобой дружат.
Я не понимаю, что значит дружить.
Выливать на кого-то поток собственного сознания? Нет, извините.
Задавать вопросы, на которые другой точно быстрее найдёт ответ, чем ты? Увольте. Я сама в состоянии справиться.
Писать о том, что для тебя важно? Мне неудобно. Мне кажется, я тем самым отниму у людей время. И ведь и правда отниму.

"Ну необязательно же постоянно общаться!" - подумает кто-нибудь.
Да, но вопрос-то не в регулярности.
Вопрос в том, что ты чего-то не делаешь.
В том, что ты, вероятно, никому не друг.
Но не можешь ничего в этом плане изменить, потому что не понимаешь, что менять.

С дружбой как с моралью: здесь не может быть извне установленных правил.
"Друг никогда не..." - да ну бросьте.
Ничего он не должен.
Он ошибается, вы ошибаетесь, и это нормально.
"Он даже не раскаялся!" - да что вы говорите? А должен был? Кому? Вам, опять-таки? Вашему эго?..
"Я не могу дружить с тем, кто бывает таким / таким / таким". - Это ваше личное дело, но точно ли вы знаете что-то про свой собственный потенциал? Про то, как вы сами себя поведёте, оказавшись в баньке с пауками? Кто вам дал право судить другого?..

Но всё-таки и совсем без границ понятие существовать не может.
Пусть даже быть другом - каждый раз выбор.
"Я друг сегодня, через неделю, через три месяца; нет, вы ошиблись: сегодня я ему и не друг, и не враг".
В чём-то же да заключается дружба?..

@темы: в зеркале моих восприятий, под знаком вопроса, тяпкой в душу

01:37 

Поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моя реальность сейчас похожа на бьющего хвостом кита ската.
С одной - внешней - стороны, она составляется из мириады дел, которые я не успеваю делать, но которых нужно успевать в два раза больше. Дело тут не в количестве, естественно, - в качестве.
Покуда я живу в "якобы_своём" темпе, я топчусь на одном месте.
Мне кажется, что я делаю максимум того, что могу, но сама же знаю, что это неправда.
Мне нужно вновь научиться думать постоянно, прочувствовать, насколько важно не сбиваться с этой колеи, ощутить, что подо мной - тончайшее острие, а потому ошибаться крайне нежелательно (где 'ошибаться' - терять контроль над собственным сознанием).
Иными словами, мне нужен нерв, который - в моём случае - реагирует на ситуации в духе "я никогда этого не делала, но нужно решиться на что-то как можно быстрей (дабы, например, вернуться к своей стопке из дел)", даже если это что-то - покупка на алиэкспресс или юбей.

С другой - внутренней - стороны, я понимаю, что искать (там, где я ищу), в общем-то, нечего.
То, что я ищу там, вовне, скрыто под полупрозрачной оболочкой внутри меня самой.
Иногда я её приоткрываю, но обычно просто боюсь последствий и довольно скоро захлопываю дверь.
Потому что, когда дверь приоткрыта, я полдня хожу с Гошей по городу и довольно эмоционально говорю про мораль, моральные поступки и реальность, которую я замкнула на себе самой (реальность, о которой я, в сущности, ничего не знаю, но масштабы этого незнания столь велики, что я ощущаю ужас).
Или бреду с грустной Наташей по центру и, не зная, что отвечать на вопрос про "что происходит в моей жизни" (с какой-то стороны, ведь ничего), интуитивно начинаю оформлять в слова самое честное (что-то, что действительно меня волнует, просто я стараюсь об этом лишний раз не думать). Я, в общем-то, даже подробностей никаких не выдаю (одна ситуация - одно короткое предложение) - но уже на втором сообщении о чьей-то смерти Наташа просит меня прекратить это делать.
(А я ведь даже не заикалась про Беслан, который сейчас горячая точка внутри меня самой).
Или представляю, что говорю с кем-нибудь, кто может меня понять, и еду на природу разбираться. Плоды подобного рода разговоров очень для меня важны, но несколько дней после меня потряхивает, потому что:

Нет никаких гарантий.
Нет хоженых (тобою же самим!) троп, по которым можно радостно бежать в темноте, не боясь оступиться.
Нет вечных и неизменных постулатов, правил, классификаций, однажды и навсегда принятых решений; мёртвых (раз и навсегда определённых) ценностей и добродетелей; представлений о мире, в конце концов.
Каждый_раз ты либо находишь новое решение (т.е. идёшь на риск, потому что понятия не имеешь ни где искать, ни что), тем самым расширяя собственную систему координат, либо думаешь: "Я, пожалуй, посплю".
И сладко спишь, благо, для этого созданы все условия: можно книжку почитать, можно фильм посмотреть, можно пойти погулять, можно к ученику отправиться и т.д. и т.п.
Я не имею в виду, что вышеозначенные действия всегда про сон; для меня они про него, покуда они не предельны. Даже когда что-то активизирует (т.е. ты несколько часов после думаешь об этом) работу мышления, я сплю, пока а) не оказываюсь лично затронутой чем-то или б) не оказываюсь максимально незатронутой чем-то, кроме, собственно, мысли; что, в общем-то, одно и то же.

На генеральную уборку, которую я обычно провожу рьяно, которая неизменно меня радует, у меня на днях уходят почти сутки. Меня словно бы приклеивают к земле; я с трудом заставляю себя тщательно пересмотреть старые блокноты и тетради. "Точно ли мне это нужно?" - уже к середине у меня не хватает сил на то, чтобы ставить перед собой этот вопрос. И я выбираю пересмотреть - пусть поверхностно - всё и вся, реорганизовать пространство, чтобы хоть чуть-чуть подсобрать собственное сознание.

Пока вещи прячутся по углам, я понимаю, что точно так же прячусь от себя самой.
Я боюсь пересматривать то, к чему привыкла, не хочу принимать никаких (радикальных) решений; мне нормально там, где я сейчас нахожусь, но тень из романа Х. Мураками отмечает очень верные штуки:
"Помнишь мои слова о том, что это Город-урод? Что в нем всё неправильное, ненастоящее - и в этом он совершенен? Так вот. Ты сейчас говоришь о совершенстве. А я тебе расскажу об уродстве и фальши. Слушай меня хорошенько. Во-первых - и это жизненно важно, - на свете не бывает полного совершенства. Как не бывает и вечного двигателя. Ты ведь знаешь, что энтропия постоянно возрастает. Куда же, по-твоему, Город сбрасывает лишний хаос? Конечно, ты прав: все в этом Городе - ну, может, за исключением Стража - живут без споров, обид, страстей. Им всего хватает, они живут очень мирной, размеренной жизнью, в которой ничего не происходит. А почему? Не потому ли, что в них самих чего-то не хватает? [...] Но именно поэтому Город и совершенен. Потому что они отказались от собственной сути. Именно с потерей себя их жизнь растянулась до бесконечности. Никто не стареет и не умирает. Хочешь жить вечно? Нет ничего проще. Оторвись от своей тени, как от пуповины, и подожди, пока в ней иссякнет жизнь. Нет тени - нет и проблемы. А разгонять пену Города и правда можно без конца. [...] Главная проблема - что в тебе настоящее, а что нет. Ты говоришь, в этом Городе нет ни споров, ни обид, ни страстей? Замечательно! Дай мне бог здоровья - и я зааплодирую вот этими руками. Но подумай сам: если нет споров, обид и страстей - значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет появляется Радость. Куда ни пойди, нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее..." (с).

Важно что-то делать.
Важно идти туда, куда идти не хочется (если в основе этого не хочется лежит страх).
Важно вытаскивать себя из сети определенностей и "понятно".
И, может быть, на очередном рубеже, преодолев очередной пустой страх, сделав (в меру) осознанный выбор там, где альтернатива - не выбирать ничего и продолжать спать спокойно, утешая себя тем, что, с рассудочной точки зрения, это даже более правильное решение (но кажется, софисты давно показали: убедить себя можно в чём угодно, особенно если подсознательно хочется себя в этом убедить), удастся сдвинуться хоть на шажочек. И вновь приблизиться к тем ценностям, которые тихо тлеют внутри.

... Говорят, чтобы сделать мир лучше, нужно: 1. 2. 3. 4. etc.
А если я не хочу делать его лучше?
Если я не считаю, что к нему применимы подобные категории?
Если, на мой взгляд, он больше, чем совершенен?

Если всё, что я могу, - это разговаривать с другими людьми?
Но при этом я и этого не могу.
Ибо для серьёзных разговоров нужна мудрость, коей я не обладаю. А также твёрдость, воля, решительность, любовь.
Число же несерьёзных я стараюсь свести к минимуму.
Значит ли это, что я бегу от той самой настоящей_Жизни?
Что я становлюсь злым человеком, который не помогает другим почти никогда?
Что мне всё равно?
Значит ли это, что я совсем не умею верить?..

И всё-таки я не сдамся.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

00:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Золотая осень на Дудергофских в самом разгаре.
Традиционно тут почти нет красных листьев, зато множество оттенков оранжевого.
Бредёшь по разноцветной ковровой дорожке, слушаешь птиц, улыбаешься, думаешь.
На Дудергофских хорошо думается)

Когда непорядки со здоровьем достигают таких масштабов, что всерьёз задумываешься о том, чтобы дойти до врача, самое время ехать сюда.
Здесь выслушают, дотошно обо всём расспросят, помогут найти причину недуга, подскажут, что хорошо бы в себе изменить.
Неважно, что физически всё станет ещё хуже))
У тебя появится нить, следуя за которой, ты получишь возможность распутать внутренние узелки.
И хотя рискуешь ты многим, хотя вот совершенно не факт, что удастся себя вылечить, всё ж таки ясности прибавится.
Потому, улыбаясь в электричке осложнениям, ты будешь думать: "Конечно, стало хуже. Но, тем не менее, что-то поменялось. Размышления на что-то повлияли. Мне бы хотелось, чтобы качество этого влияния было другим, но знаю ли я, чего хочу? Не материалистически ли подхожу к вопросу? Может, твоё "хуже", на самом деле, "лучше"?

... Трудно бороться с материализмом внутри себя.
Поэтому ты с ним не то чтобы борешься. С головой погружаешься в пучину не_знания и говоришь: "Я не утверждаю, что А можно вылечить при помощи Б. Но А для меня - отличный повод задуматься, увидеть нное количество внутренних прорех и решить, как и чем их залатать. Если, просто пытаясь понять, что вызвало А, я стану лучше, если большее число процессов дойдёт до моего сознания, если я кое-что поменяю в образе своей жизни, это уже будет прекрасно. Если при этом и болезнь уйдёт, будет здорово. Но в сущности, главная-то задача не симптомы убрать, а с собой разобраться. Страшно, конечно; жуткие картины воображение рисует. Но если не переступить через этот страх, если поверить мыслям про "потом уже будет не спасти; потом уже будет поздно, а отвечать за последствия придётся тебе самой; это не врач ошибётся - ты к нему не пойдёшь, зная, что, вообще-то, надо бы и поскорее", ты как бы себя самого предашь? Пойдёшь по накатанной дорожке, вместо того чтобы рискнуть проложить новую. Для чего ты утверждал духовную основу в горах, если в городе боишься в неё поверить и оступаешься на первой же кочке?.."
Менее страшно от этого не становится, но всё-таки ты поборешься.

У Дудергофских прекраснейшие поля.
Оказаться в поле в сумерках - для меня всё ещё лучшее лекарство)
В поле мне нравится всё, начиная от простора и заканчивая запахами.
Там тихо-тихо поёт душа, думая, как же здорово жить в частном доме!..
Не в любом - в том, рядом с которым поля.
И хорошо бы лес.
Но поля - непременно!

Уже совсем по темноте идёшь через парк.
Там призрачно, безлюдно и поют не то кузнечики, не то цикады.
Добираешься до высшей точки горки и замираешь.
Внизу - куда ни глянь - уютные огоньки.
Кажется, будто это звёзды упали с неба на землю и светят теперь снизу вверх.
Вспоминаются Экзюпери и Рождество, хочется танцевать, а внутри столько радости, такое яркое переживание чуда!..
Ты спускаешься в эти огни, они тебя укутывают, словно бы пуховым платком, и ты радостно бежишь к озеру.
Стоя на перекрёстке, ты выбирала, пойти, куда стремишься (через горку и лес), или туда, куда хорошо бы, т.к. там по дороге колонки с водой, и, значит, можно отмыть штаны (и туда, и туда не успеешь до электрички).
Невозможно не выбрать первый вариант, немножко мучаясь при этом угрызениями совести.
Зато, когда вспоминаешь про озеро, столько тихой радости внутри!..
И так сюрно оказываться там, среди огней, и улыбаться, улыбаться, улыбаться...

Когда я только приехала сегодня на Можайскую, небо выглядело неоднозначно.
Казалось, что собирается сильный дождь и что вероятность того, что он пройдёт стороной, довольно мала.
Но он прошёл этой самой стороной, пока я любовалась свечением золотых листьев на солнце!
И, по мне, это тоже самое настоящее чудо!..
Очень, очень важно вот так выезжать.


@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

19:25 

Следуй за белым кроликом (с).
В жизни немало трудного.

Трудно "быть всем" для других людей.
Когда оно так, ты работаешь опорой, хотя по доброй воле ничего подобного не выбирал.
Соответственно, твоя задача - как Я - эту самую опору из-под людей выбить.
Но ты - как живой человек - чувствуешь себя, по меньшей мере, последней сволочью.
Да, ты только косвенно виноват в том, что, вместо того чтобы находить опору в себе самом, кто-то решил найти её в тебе. Но лишённый опоры человек оказывается в бездне.
И если он из неё не выплывет, виноват будешь ты.

Трудно "быть никем" для других.
Это, собственно, другая сторона медали про "всем".
Зачастую ты никто для того, для кого ты всё (ибо в тебе он видит не тебя, а себя), плюс - для ряда людей, которые лично тебе важны.
Не считая того, что там, где симпатия взаимна, степень её значимости для двух или более человек, как правило, не совпадает.

Трудно жить, что уж :)
Кто-то когда-то придумал дурацкую формулу: "Мы живём, чтобы быть счастливыми", - а мы бессознательно +/- стараемся ей следовать. Даже если идеологически мы против, т.к. понимаем природу иллюзорности понятия "счастье".
В итоге неудачи воспринимаются нами как крах, как что-то, очень некстати сломавшее золотую клетку, в которую мы сами себя поместили.
"Это конец света!" - можем восклицать мы, хотя, по сути, это как раз его начало.

Но труднее, когда его (трудного) нет.
Когда "всё и так понятно", "всё получается", "всё предопределено".
Тогда приходишь в лес и спрашиваешь себя: "Слушай, а что тебя волнует?"
Себя показывается под маской "Ничего и никогда" и гордо (хотя ты-то знаешь, что тревожно) смотрит по сторонам.
- Ну уж нет, сейчас раскопаем, - решаешь ты.
И под всей этой ничего не значащей оболочкой, под пустяковыми проблемами и регулярными замалчиваниями того, что важно, под, в конце концов, вернувшейся из детства привычкой не говорить никому лично о своих переживаниях обнаруживаешь горько плачущее существо.
Оно глядит так грустно и виновато, что никаких нервов не хватает на то, чтобы смотреть ему в глаза дольше пары секунд.
- А молчишь-то чего?.. - спрашиваешь.
- А о чём говорить?
"А о чём говорить?" с тем, кто от себя отмахивается?
С тем, кто обесценивает собственные чувства, мысли, стремления, т.к. они априори заражены?
Кого брать за руку, чтобы становиться хорошим человеком?..

Игнатий Лойола пишет странное; но есть что-то в его мысли (если только не воспринимать её буквально) про: когда-то в ад попадали за один только смертный грех. Мы же сейчас изъедены собственными грехами, а почему-то ещё не там.
... Изъедены. Но нельзя раз и навсегда принять себя изъеденного.
Эта работа ведётся постоянно, пусть и с не всегда белоснежно-чистого листа.
И кажется важным вновь и вновь к ней возвращаться; лучше бы по собственному импульсу.

@темы: а - так, тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда-то я считала, что вера - очень лёгкая и банальная штука.
Мне казалось, что, чтобы верить, достаточно читать соответствующую литературу / ходить в храмы / соблюдать ритуалы / быть готовым что-то недоказуемое принимать за истину.
"Кто как хочет думать, тот так и думает", - полагала я.

Я и представить себе тогда не могла, что путь в эту сферу проходит через жуткие страхи и риски.
Что, если ты веришь, ты идёшь туда, куда, мягко говоря, идти страшно, дабы укрепить свой дух.
Что, если ты веришь, ты утверждаешь свою веру в счастье и в несчастье, не имея ни одной гарантии (а с каждым шагом гарантию всё больше хочется иметь, потому что, метафорически выражаясь, там, где раньше ты мог потерять зуб, сейчас ты можешь потерять руку).
Что, если ты веришь, ты спокоен в ситуации, когда от тебя зависит не всё. Т.е. вообще-то тебе жутко (ведь ты не знаешь даты своей смерти, а значит, тебе не за что цепляться там, где кругом одни камни и молнии), но для тебя принципиально важно утверждать духовную сущность бытия. Что предполагает (с твоей точки зрения) нахождение точки внутреннего спокойствия в ситуациях, в которых хочется бежать без оглядки.
(... Во что я верю, если чего-то боюсь? В кого я верю? Да, право, верю ли?)

С другой стороны, утверждаю я всё-таки не веру, а знание.
Я знаю, что и почему может случиться, а что и почему - нет.
Но знание это не мёртвое, оно живёт, пока я его знаю (= утверждаю).
Т.е. я не обладаю им ни до ни после (поэтому, утверждая его в предельных ситуациях я рискую), хотя соответствующие рассудочные цепочки в моей голове существуют; хотя потенциально (реально?) знаю его всегда.

- Я боюсь идти на этот перевал. Вдруг я встречу медведя? А из людей там я пока видела только пастуха раз или два.
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Духовная основа духовной основой, но если медведь?..
- Утверждаем духовную основу бытия.
- Понимаешь, он правда там может быть. Мне случайно как раз сегодня отдали факел, который на сколько-то секунд медведя отпугнёт. Но я не приемлю таких штук по определению, потому не взяла его с собой. Т.е. вероятность случайной встречи увеличивается.
- Ты что, суевериям решила продаться? О_о Дело личное, но мы всё ж таки утверждаем духовную основу бытия.
- Но медведи!
- Волки, тигры, кабаны... Если тебе суждено умереть в какой-то день, ты и так умрёшь. Если ты не готова к встрече с хищниками (если нет в тебе духовной силы на то, чтобы их укротить), ты с ними не встретишься. Если с тобой происходит что-то жуткое, это значит, ты можешь справиться. Не "непременно справишься", но "потенциально способна", коль скоро сумеешь быть соразмерной себе самой. Иными словами...
- ... важно нести ответственность за то, что мне подвластно. В частности, за своё психологическое состояние.
- Ну как-то так, да.
- Я поняла. Спасибо. Утверждаем духовную основу бытия. И - ого! - смотри, как тут красиво!..
- А как же медведи?..
- Ты серьёзно что ли? Ты хорошо объяснила. Я теперь знаю, что делать, и больше не боюсь.
[Из жизни моей головы в горах].

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная