• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
00:53 

Следуй за белым кроликом (с).
Лена ест рыбу, а я - что-то своё.
Ко мне подходит кошка Гоша и начинает клянчить еду.
Раз, второй, третий.
Я понимаю, что Гошу рыба интересует сейчас, и обращаюсь к ней:
- Гоша, у меня рыбы нет, рыба там, - и киваю в сторону Лены.
В тот же миг Гоша поворачивается, доходит до Лены и начинает клянчить у неё))
(В мою сторону уже больше и не смотрит))
Люблю котов)

***
Ко мне сегодня настолько навязчиво пытаются пристать черти всякие (ладно, ты идёшь - и человек несколько раз намеревается не дать тебе пройти; но когда ты сидишь, пьёшь кофе, и мужчина начинает очень грубо провоцировать; т.е. я не буду здесь рассказывать, как именно, но я с таким прежде не сталкивалась, и хорошо; а всё, что ты можешь придумать в этой ситуации, - не реагировать на его весьма жестокие и ладно бы в твой только адрес направленные провокации и не давать ему тебя разрушить, пару раз тихо сказав ему, что разговаривать с ним не будешь; это как бы уже на грани), что я по пути домой решаю покопаться в своей душе.
И откапываю много всего интересного, в частности, обнаруживаю, как и почему возник один из моих страхов (про его существование я, конечно, до сегодняшнего дня не знала)).
Это прямо-таки красиво)

Самокопание.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:26 

Следуй за белым кроликом (с).
1.45 на морозе - и ты в Эрмитаже.
(Сегодня день бесплатного посещения, поэтому как-то так).
Холод всё ещё действует на меня отрезвляюще.
Мышление не активизируется, конечно, - зато куча лишнего хлама выметается из головы, и ты заходишь в музей способным на более ли менее ли глубокое восприятие.

Действовать надо быстро (времени мало) - и я совершенно безапелляционно направляюсь в голландские залы.
Любовь к Голландии у меня с Парижа.
Мы с мамой попали в Лувр также в день бесплатного прохода.
Всюду ходили толпы.
Спасаясь от них, мы свернули в непопулярные залы.
Там, в полумраке, под бледно-зелёным светом, сосредотачивалась голландская живопись.
Не было ни-ко-го - и я вдруг увидела, насколько оно хорошо при таком освещении.
Насколько разговорчиво)

... Но давайте сначала о неприятном.
Или - на худой конец - странном.
В Эрмитаже (а преимущественно в голландских залах) сейчас выставляется творчество Яна Фабра.
Я видела его работы, когда в прошлый раз была тут и искала творения итальянских мастеров (а вместо этого влюбилась в Мурильо).
Но в тот раз я натыкалась только на картины, выполненные шариковой ручкой, на чучела животных и на произведения из панцирей жуков.
Это, в целом, было терпимо, хотя и непонятно (сегодня вот люди увлечённо фотографировали чучела сов, и впечатления от этого я лучше не буду передавать словами).
Сегодня уровень сложности повысился)
В поле моего зрения попали рисунки, выполненные кровью художника, и инсталляция "Я позволяю себе истекать" (16+).
Я была очень рада тому, что нахожусь недалеко от (непосредственно в) голландских залов 16 века.
Ибо воздействие творений сих столь разрушительно, что хорошо иметь под рукой противоядие.
... Едва выносимо (при условии, что стараешься не смотреть в эту сторону).

И вот где-то там же - Голландия, 16 век.
Картины, у большинства из которых замираешь и стоишь долго-долго.
Ибо в них воплощён дух.
Но если от итальянских произведений околорелигиозной тематики веет спокойствием, чистотой, верой, красотой (т.е., скорее, неким чувством), то от голландских этого периода - мыслью.
Будь то "Святой Бавон" Синт Янса или "Голгофа" брауншвейгского монограммиста.
Т.е. ты подходишь к полотну - и начинаешь читать.
И оно развёртывается, развёртывается, развёртывается...

Одним из самых важных для меня произведений сегодня оказывается "Пейзаж с легендой о святом Христофоре" Мондейна.
Сначала эта картина отталкивает (не люблю я, когда с деревьев свисают отрубленные головы), но потом ты проникаешься её многогранностью, глубиной - и исчезает желание куда бы то ни было уходить.
Какая-то чертовщина на всех планах, кроме главного.
Но она здесь не с тем, чтобы что-то разрушить.
Недаром Мондейн - ученик Босха.

Очень много трогательных перекличек)
Эха, эха много.
Например, сегодня я прилипаю к "Кающемуся святому Иерониму" Хенессена, одновременно вспоминая о том, что картину про него недели две назад видела в Пушкинском.
Или бреду сквозь какой-то бездуховный 17 век и останавливаюсь у "Пейзажа с Товией и ангелом" Блумарта (в прошлый раз я долго стояла у "Прощания Товии с ангелом")
Или думаю, куда свернуть, и чуть не врезаюсь в Мурильо) И столько радости, столько света...))

... Почему, собственно, бездуховный (точнее, что я под этим подразумеваю).
Вот идёшь ты сквозь век 16; где ни остановишься - что-то почувствуешь.
Не потому что все художники такие гениальные - потому что, кажется, это (обозначим это словом духовность) витает в воздухе. Живописцы не придумывают ничего (что касается религиозных сцен, например), они именно что так видят.
Добредаешь до 17-го - и словно весь смысл вырезали.
Словно люди просто_рисуют, вместо того чтобы воплощать.
Не потому что не понимают, что что-то рисуют, - но потому что теперь приходится искать.
Словно бы новая форма нужна, как минимум.

И кто-то её упорно ищет и как будто находит.
Например, Рембрандт.
Его картины от произведений 16-го века разделяет пропасть.
Но они качественно новый шажок на пути искусства.
В них, помимо мысли, присутствует индивидуальность (понятно, что она в и в 16 веке присутствует; но всё-таки на религиозных произведениях того времени мне видится печать отстранённости).
И это создаёт мощь.

"Прощание Давида с Ионафаном", "Снятие с креста", "Возвращение блудного сына" - ты к ним просто прикован.
Для тебя они про поиск формы (про этакую творческую лабораторию) и одновременно про беспрекословное "света больше, чем тьмы". Выраженное не только в технике - в ощущениях от полотен.
И про сопутствующее содержание, конечно.

... Вообще удивительно, как оно приоткрывается, когда вот так медленно проходишь.
Сколько снятий с креста ты видел, сколько Голгоф - но каждое (почти :)) новое видение ведёт к новым, совершенно нежданным осознаниям.
И ты выбираешься из Эрмитажа потрясённым.
Тебе нужно переварить эту мистерию!..
А тут француз с коронным: "Здесь (в Питере), наверное, почти не бывает солнца".
- Да где ж не бывает? - думаешь ты, идя по набережной Невы к дому. - Вон полыхает как всё!
... Ярко-жёлтое зарево прорывается из-под затянутого облаками неба.
Идеальная иллюстрация того, что видел сегодня в музее.
Очень люблю Эрмитаж.

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

01:32 

Самокопание.

Следуй за белым кроликом (с).
Два дня подряд езжу в Петергоф - а там снег!
И тишина, и горно-закатное небо.
И можно брести через лес и любоваться зимой.
Садиться в электричку - и стараться думать.

Волей-неволей приходится воскрешать разговор с Москвой.
Суровый разговор, но такой живой, настоящий.
Помню, я шла и говорила ей: "Слушай, это всё очень круто и правильно. Но мне нужно время. Я не могу разом взять и всё поменять".
Но после разговора с Женей я понимаю, что времени у меня нет.

... С вирусом в Саратове мы беседовали о том, что я ни во что себя не ставлю.
Что я радуюсь тому, что делаю, считаю это важным и в меру осмысленным, пока нахожусь наедине с собой / с миром.
Но стоит мне столкнуться с другим человеком, как я априори начинаю полагать, что его деятельность (личность) заслуживает большего внимания и что ради неё можно пренебречь своей.
... С Москвой мы смотрели на одну ситуацию с разных ракурсов и в итоге пришли к тому, что я продолжаю искать опору вне себя. Обнаружили мы это в той области, где я меньше всего ожидала подобное обнаружить; и я до сих пор не понимаю, в какой конкретно момент туда прокрались слабость и эгоизм (как ожидание чьего бы то ни было одобрения).
... Женя говорит про само_стоятельность в аспекте заботы о себе.
И мне приходится вспоминать хрестоматийное; про то, что в самолёте в ходе инструктажа по технике безопасности говорят: в случае чс маску сначала нужно надеть на себя и только потом на ребёнка.

Пару месяцев назад бабушка моих учеников сокрушалась: "Настенька, нельзя же так себя раздавать направо и налево" [формулировка наверняка была другая, но смысл такой].
Я не понимала, откуда она знает)
К тому моменту мне уже нечего было раздавать, но я продолжала этим заниматься на силе воли (ведь чтобы что-то раздать, достаточно просто это создать).
*Мне казалось, что я слишком себя жалею и слишком ленюсь, что продолжать учиться терпеть нужно тем активнее, чем невыносимее становится*.
И у меня забирали заодно и "нечего"; и я всё меньше понимала, где заканчиваюсь я и начинается мир.

... Мы нынче ходили с Питером и складывали детальки мозаики воедино.
Это оказалось не трудно.
Пришлось признать: менять что-то в этом сумбуре нужно срочно.
И коль скоро мы с Москвой докопались до того, какую установку хорошо бы заменить на какую, начать уместнее с этого.
Будем стараться, значит)

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

22:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Из бездействия рождается бездействие, из действия - действие, но только там, где ты принимаешь решение покинуть замкнутый круг, может родиться что-то новое.
Трудность в том, что круг этот нельзя покинуть раз и навсегда.
Каждый раз ты выходишь за его пределы заново.
Разница лишь в опыте за плечами и в том, что одним и тем же способом круг покинуть не удастся.

Когда-то я считала, что лень может возникать только там, где нет сильной боли.
Там, где не за что / не за кого бороться, не во что верить.
Сейчас я связываю это понятие с отстутствием огня.
С тем, что, например, его нужно разводить снова и снова, а ты устал гореть - потому что не гореть не можешь)
Но всё-таки всякий раз пытаешься взять паузу и, конечно, натыкаешься на те же грабли.

Загвоздка в том, что, пытаясь отдохнуть от горения хоть какое-то время, ты устаёшь ещё больше.
Ты не понимаешь ни куда попал, ни зачем, и в конце концов обнаруживаешь себя у стен Петропавловки, бодро шагающим по льду.
- Слушай, а ничего, что ты идёшь по склону ледяной горки, одно неверное движение - и скатишься в Неву? Нева, конечно, подо льдом, но... это будет неприятно? - спрашиваешь себя тревожно.
- А ты не делай неверных движений, - бурчишь в ответ.
Не делай, так не делай.
Через пару минут почти нос к носу сталкиваешься с группой из двух парней и девушки.
До тебя доносится обрывок разговора.
- Эх, я бы сейчас от горячего чая не отказалась...
- От горячего чая тебя отделяет лёд, по которому прежде нужно как-то пройти.

Мозг изумлён (он был уверен, что прочие люди тут просто летают или - по крайней мере - не обращают внимание на то, что довольно скользко), ноги тормозят, как вдруг земля под ними начинает смещаться (и опасность соскользнуть в Неву оказывается предельно реальной). Образуется куча зажимов, в глазах появляется страх и желание повернуть обратно. Кажется, что ни шагу вперёд не сделать без того, чтобы тут же не упасть.
- Гкхм, интересный эфффект, - рассуждаешь ты. - А вот когда ты про это не думала, ты не то что падать никуда не собиралась - не поскальзывалась даже. Сейчас, знаешь ли, не думать поздно))) А значит, единственный достойный выход - начать утверждать. В буквальном смысле, делая каждый шаг.
И правда.
Когда утверждаешь снова и снова вместо *в ужасе оглядываешься и повсюду видишь голый лёд, передвигаешь ногу робко-осторожно и неминуемо падаешь*, искренне не понимаешь, в чём, собственно, была проблема.
Ведь утверждаешь ты, а не тобой. (Не "тебе приходится идти по льду, и ты не знаешь, что будет дальше", но "ты выбираешь ступать твёрдо" ).
И это колоссальная разница (в самоощущении, прежде всего).

... У проруби у Петропавловки изо льда вылеплен крест.
И он не пугает.
Так ли, иначе ли, а всё правильно.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, а - так

04:44 

Следуй за белым кроликом (с).
На самом деле, нет такой благодарности, какую испытываешь к Москве, хватающей тебя за руку во время прогулки до вокзала и показывающей, что именно ты делаешь не так.
Какая из твоих установок и где перевёрнута с ног на голову.
Каким образом эта её перевернутость влияет на характер твоих мыслей, чувств, поведения.

... Мы подступались к этому вопросу неделю.
Периодически меня шарахало так, что я спускалась в метро и обнаруживала, что там мужчину достают из-под поезда.
Мёртвого, разумеется.
Или - после недолгого разговора с одним человеком - я два часа бродила по спортмастеру (вспомнив вдруг, что мне не только кроссовки, но и одежду нужно купить); только после двух часов приотпускало.
Но чаще всё же мой позитивный настрой оказывался сильнее.
Так что даже, когда на следующий день после скалодрома я обнаружила, что не могу спокойно идти (это удивительно: мышцы в грудной полости и на спине болят так сильно, что очень тяжело (= больно) дышать при ходьбе), я говорила себе, что это хорошо, что это значит, что хоть что-то я там делала, и продолжала брести через снегопад.
В тот день он был славный.
Окунаешь ногу в свежевыпавший снег - и какое-то невероятное ощущение нежности и лёгкости...


Как бы там ни было, в день отъезда перед концертом мне удалось ухватить проблему за хвост.
Я честно разбирала отличительные особенности данного конкретного хвоста и не менее честно себя ругала.
Благо, было за что.
... Ничто не предвещало того, что вслед за хвостом мне покажут всего кота.

Видеть всего кота - очень важно.
Потому что вот у тебя хвост, на хвосте колтуны (плохо ты следил за хвостом ибо).
И ты себе говоришь: впредь не доводи до колтунов!
Как будто ты специально до них доводишь)
Как будто запрет на доведение до них оградит от лишая, который появится, конечно, пока ты усиленно занимаешься колтунами.

И колтуны, и лишай - следствие.
Чтобы обнаружить причину (и понять, как работать над ней), нужно видеть всю кошку.
... И её к тебе привели (хотя ты о ней не просил) - не за что, а просто так.
И мало того что привели: диагноз поставили и лекарство выписали.
И нужно ещё много работать, но так радостно, когда представляешь и как, и над чем!..
Очень люблю Москву.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

03:56 

Следуй за белым кроликом (с).
Дома считают, что я опускаюсь и в скором времени стану бомжом.
Говорят при этом, в общем, то же, что и одна моя подруга (не настолько категорично разве что): про социальный статус, про официальную хорошо оплачиваемую работу, про 20 лет стажа для получения пенсии, про то, что мне целесообразно переехать в Москву...
- Мы приводим аргументы, а ты чего не приводишь? - спрашивают меня. - У тебя, значит, их просто нет.
... А я не знаю, как объяснить людям тот факт, что я смотрю на мир по-другому.
И что это не какое-то абстрактное смотрю (ну, мало ли кто как смотрит, в самом деле), это живу соответственно этим взглядам.

Маша вот откровенно называет тех, кто не работает на благо общества, паразитами.
Меня она к этой категории не причисляет, но, строго говоря, я в ней.
И мне очень совестно, с одной стороны (вроде как, большинство работает не покладая рук, а я лентяй матёрый), но с другой, я считаю, что правильнее так.
И я буду делать так, что бы кто про меня ни думал.
Вот только... как объяснить это родителям?

@темы: тяпкой в душу, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не ожидала, но на выставке "Художественные сокровища России" оказалось очень хорошо!..
Полусумрачные залы, веер чудес и мало-мало людей.

... Всё началось с того, что я честно бродила по залам с иконами, как вдруг увидела в одном из них в меру старинный шкаф (шкаф там - что-то типа декорации). Я не собиралась его рассматривать, но краем глаза уловила характерные краски, обернулась... ну конечно, картины (рисунки?) Рериха))
Целых две на шкаф, в котором огромные фолианты, в основном, стоят и который - правда-правда! - для красоты в зале про иконы стоит.

А дальше стало и того лучше.
Идёшь - а на тебя со стен глазеют картины, многие из которых прекрасны и глубоки.
Художники разные, видение у всех своё, содержание тоже...
В попытке вырваться из этого круговорота и собраться с мыслями заворачиваешь в зал про Айвазовского и замираешь.
Там из колонок доносятся звуки волн.
И это так трогательно)

Мрачных картин в этом зале внезапно почти нет; зато есть "Стихия".
Я искала её (не конкретно эту картину, но попытку воплотить что-то подобное) на выставке, посвящённой творчеству этого мастера, но не нашла.
А тут внезапно она оказалась.
Совершенно прекрасная, иномирная, честная...
Паззл про Айвазовского начал складываться в моей голове)

... А в зал про 20-й век время от времени врывается громкая классическая музыка, и балерина (а может, её проекция) начинает танцевать балет.
И не очень понимаешь, к чему это всё там, но оно... невероятно идёт Кандинскому)))
Кандинский занятный)
На каких-то полотнах он неприкрыто изображает мысли (мне очень понравился в этом отношении "Пейзаж с мостом"; формально не придирёшься: есть пейзаж, есть мост; а реально совсем другое на картине видишь)), а на каких-то как будто прикрыто.
Ты долго стоишь у картины "Василевское", терпеливо задавая себе вопрос, зачем она создана (какую мысль хотел выразить автор).
Вариант: "А захотелось ему вдруг пейзаж красивый нарисовать!" - тебя категорически не устраивает, потому что неправда.
... В какой-то момент догадываешься приблизиться и начинаешь подозревать, зачем.
А это такая радость)

Не только в случае с Кандинским, но просто когда видишь полотно и принимаешься считывать его содержание.
Не формальное: когда душевное, когда духовное.
Развёрнутый ответ на вопрос: зачем это нарисовано.
... В момент, когда что-то подобное происходит, прежде сжатое становится развёрнутым.
Перед тобой уже не просто горы, или море, или какой-то библейский сюжет - мириады разнонаправленных ощущений, образующих что-то единое, целое; а чаще не мёртвые мысли. Чаще, включаясь душой / мыслью в происходящее, ты расширяешь своё мировидение. Прочитываешь картину как роман Достоевского или концерт Рахманинова. Концентрируясь не на сюжете, а на том, что сокрыто за ним.

А ещё в этом зале есть работа Шагала, и это волшебно))
А в соседнем - полотна Клевера. Сказочные-сказочные :)
И Саврасов с его пронзительными красками, и Левитан с его задумчивостью, и Берггольц с иномирностью, и Лагорно с горами (!), и Кустодиев с чистотой помысла.
И Шультце с "Зимним пейзажем в солнечный день", от которого попробуй себя оторви))

... А в зале про Васнецова, Нестерова и русский дух :) в качестве сопровождения колокольный звон.
Так бы стоял и слушал.
Да и стоишь - что перед "Раздумьем" Нестерова, что перед "Палатами царя Берендея" Рериха.
Палаты такие яркие и волшебные...)
*Но картина из шкафа мне ближе и понятнее, если честно)))*

Совершенно чудесная выставка.
Так бы и поселилась там, кажется)
Очень бы хотелось уделить больше внимания отдельным полотнам.
Славные они)

***
А вот где-то за неделю до этого я была в Пушкинском.
И то ли не близка мне европейская живопись (хотя в Эрмитаже, вроде, близка бывает)), то ли хорошо бы интенсивнее учиться воспринимать неприродное, то ли слишком много в этом музее копий, и это накладывает определённый отпечаток на оригиналы, но как я ни старалась смотреть глубже, получалось плохо.

Интереснее всего (мне) в залах про Возрождение и Италию.
Там сплошь библейские сюжеты, но, если не зацикливаться на деталях, ловишь вполне определённое ощущение от картин.
Больше всего меня там поразила "Голгофа" Веронезе и мастерской.
От неё не "вполне определённое ощущение", от неё глубокие чувства и мысли, и это здорово.

... Но стоило мне уйти из этих залов, как я потерялась.
Словно бы что-то было, а его вдруг отняли.
И вместо него радостно предлают другое, лишённое самого важного.
Говоря: тебе кажется, оно (самое важное) тут есть!
Возможно, ты не там ищешь. Но не находишь*.

То есть картины красивые местами.
Но для меня пустые.
Прекрасно изображающие внешнее, но очень туманно, неотчётливо что-то ещё.
Словно бы это что-то настолько трудно увидеть, что и изобразить не получается.
... Но повторюсь отчасти: в Эрмитаже я люблю произведения не итальянских мастеров.
Я нахожу в них то, что ищу)
Мимо него в принципе трудно пройти, как мне кажется)
Загадочно!

@темы: мир на сетчатке глаза, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

01:49 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда принимаешь важное для себя решение (связанное с преодолением большого страха, с другими людьми, с моральным выбором), оказывается, что путь к его воплощению этим самым воплощением, видимо, во многом и является.
Ибо пламя, что горит у тебя внутри в момент принятия решения, начинает распространяться на всё вокруг.
И ты с удивлением смотришь на то, как немыслимое становится мыслимым.
Как совершенно внезапно для себя, живя дома в комнате, в которой ведётся ремонт, ты перестаёшь ощущать давление.
Точнее... то, что на тебя что-то давит, оказывается вдруг нерелевантным, потому что ты сконцентрирован на другом и на других основаниях.

У меня так бывает, когда я приезжаю в место, в которое очень хочу попасть.
Будь то Алтай, Геленджик, Изборск или что-то ещё.
Я ничего толком не планирую - но моё желание оказаться там настолько велико, что вокруг него начинают концентрироваться события.
И я могу съездить куда-то, например, часа на 4, а ощущать, что прошла минимум неделя.

Сейчас всё то же самое.
Но только не вокруг Москвы, например, - вокруг ещё не оформленного посыла.

... Озарения, переосмысления, встречи, которые должны бы выбить из колеи, но которые, однако, напротив, в неё возвращают.
Спонтанные решения, которые принимаешь стопками, но которые при этом очень радуют по итогам.
Ты бы никогда раньше не - увидев объявление о концерте Рахманинова и помня о своей договоренности с человеком поехать в этот день в Зарайск, не согласился бы купить билеты (потому что понятно, что в Зарайск не успеть; потому что, ну, так не поступают, даже если ты знаешь, что не очень-то человеку именно в Зарайск надо а тебе и подавно, потому что ты по природе больше, но то ты) и не позвонил бы вскоре с извинениями (которые надо как-то словами и честно, а не "ой, прости, я так виноват!" ) и с предложением поехать куда-то поближе, потому что тебе очень нужно на концерт попасть.
Ты бы не разговаривал (точнее, не пытался бы разговаривать) полночи и полдня с мамой, не пёк бы в ночи - накануне раннего подъёма - имбирные пряники, не отправлялся бы в дисконт за кроссовками, потому что в чём-то нужно идти на скалодром (ты бы и на скалодром не собрался - попросту в голову бы не пришло), не изъездил бы МЦК вдоль и поперёк - и многое-многое другое.
И всё - с погружением, всерьёз.

В итоге в какой-то момент обнаруживаешь, что внутреннее спокойствие, в которое ты умеешь в Питере, вдруг долетает и до дома.
Но если в Питере ты больше спокоен, нежели горишь (спокойствием обуздываешь пламя), то здесь мир в душе рождается из пламени.
И это и очень красиво, и думательно.

Ну и спишь в разы меньше :)
Во всех смыслах.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Самое, пожалуй, трудное в т.н. взрослой жизни - сначала самолично втягивать себя в ситуации морального выбора, а потом выбирать из двух зол.
Сделать - плохо, не сделать (там, где не сделать - тоже действие) - плохо; но ты садись-ка и решай, какое из двух "плохо" - правильно.
... Суть в том, что ты глубоко так зайти можешь, а понятнее всё равно не станет.
По одной простой причине: действие как таковое - всего лишь действие (в абсолютном большинстве случаев).

Хорошо ли, плохо ли начинаются там, где ты честно отвечаешь на вопрос: зачем я это сделал?
Если ты точно знаешь, зачем, и это зачем - на твой взгляд - хорошо, всё хорошо (пусть даже внешне наоборот).
Если ты колеблешься, балансируешь меж двух огней и не можешь сформулировать ничего внятного, твоё зачем, скорее, плохо.

Таким образом, выбор осуществляется не из двух зол (если вопрос уже возник, скорее всего, ты собираешься действовать), но из двух позиций.
Первая позиция пассивная, она про "плыть по течению".
Тебя швыряет из страха в страх, из эмоции в эмоцию, тебе подобное не нравится, разумеется, но вариантов-то, вроде бы, нет, когда выбираешь из двух несуществующих зол.
И ты активно пытаешься думать, и в какой-то момент тебе даже начинает казаться, что оно чуть-чуть получается...

Вторая позиция активная, она про создание своего собственного пути.
Никто не гарантирует ни что дорогу расчистить удастся, ни что ты не поколеблешься ни на миг (одно сомнение, и твоё "я прав", в которое начали верить другие люди, потому что ты совершенно искренне в нём не сомневался и заражал этой своей странной, нелепой искренностью, рассыплется), ни что это всё не глупость, наконец, за которую тебя, в лучшем случае, высмеют.
... Однако же, не всё, но многое в твоих руках.
И хотя твой корабль может так же швырять о прибрежные скалы, управляешь им всё-таки ты сам.

Если ты достаточно безумен и одновременно хорошо это осознаёшь, ты можешь идти по центру Москвы с самодельной удочкой, к которой привязан бумажный кораблик, удить что-то и улыбаться.
И тебе абсолютно всё равно, как кто на это реагирует.
Потому что ты чётко понимаешь, зачем, и искренне радуешься процессу.

А вот если ты чрезмерно серьёзен, если не способен на чистое "си" и изображаешь безумие вместо являешь его, тогда у тебя же в первую очередь возникнет вопрос: что и зачем я тут делаю?
И прохожие не подыгрывать тебе будут, наверное, и не в театральные училища приглашать, но плеваться (хорошо если только мысленно).

... Ибо рационально обосновать можно всё что угодно.
А вот быть при этом насквозь искренним и честным (в первую очередь, с самим собой), - довольно тяжёлый труд.
Страшно, по меньшей мере, ибо.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

16:38 

К себе.

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали с человеком.
- Я долго этим горела, но меня постоянно что-то останавливало, и я перегорела, - говорит.
- Хм. А мне лучше не гореть. Когда я горю чем-то, я это тут же делаю. И не то чтобы что-то способно было меня остановить. Максимум, что я могу - придержать себя какое-то время.

... Это было вчера, а сейчас я думаю, что сама себя могу остановить, если к горению примешиваются другие люди и вопросы моей личной морали.
Но это исключительные случаи, которые делают мне обычно очень больно.
Потому что ты ведь на пустом месте не загораешься.
Если ты уже себе это позволил, значит, ты искренне считал, что так будет правильно.
Что да, с моральной точки зрения это всё очень спорно, но ты готов пойти на такой риск, потому что находишь его оправданным.
Потому что не несёшься сломя голову не пойми куда не пойми зачем, но прочищаешь собственные мотивы перед дальней дорогой и утверждаешь: в данной ситуации я готова поступить так и нести ответственность за последствия.
... А тут вдруг нужно тушиь.

Однако, прежде чем перевести (или не перевести) случай в разряд исключительных, я даю ему разгореться.
Ибо только горя, я могу увидеть, с какими силами играю.
Только когда горю, я действительно делаю выбор / совершаю поступок и т.п.
Я, а не бабушка с третьего этажа.
Только в огне мысли прочистятся настолько, что я смогу принести свои устремления в жертву по доброй воле, если окажется, что правильнее поступить так.

... Настя, что бы ни было, я очень тебя прошу: береги себя.
Просить тебя не рисковать я не могу.
Но ты предчувствуешь вес той боли, которую добровольно возьмёшь на себя, если тебе хоть на мгновение покажется, что её отголосок может коснуться другого?..
Вижу, что предчувствуешь.
Хорошо, дело твоё.
В добрый путь!

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

15:05 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Дорогой друг, что же это за избирательность такая? - спрашиваю я себя, узрев "логическую" цепочку: кариес -> к врачу.
Почему, болея другими штуками, ты разбираешься с собой сам, а тут словно бы даже думать не надо?
Мне кажется, или ты опять забыл про дух? Точнее, отделил его от материи напрочь? Пусть он в камере А поживёт, а материя - в камере Б; и чтоб никаких передачек и перестукиваний!
... А никто не говорил, что будет просто.
Никто не утверждал, что движение когда-нибудь остановится (напротив: оно становится интенсивнее и жёстче с каждым шагом).
Как только ты чему-то научился, ты разучился. Думать, в первую очередь. Помнишь свои мысли?..

За последние полгода ты очень эффективно разучился думать.
И это действительно_грустно.

Но всё-таки, когда тебе в глаз попал огромный острый кусок штукатурки - и глаз напряжённо покраснел, и ты всерьёз опасался того, что останешься без него, ты как-то сумел перебороть свой страх (да что там: ужас) и объяснить себе то, что нужно было объяснить.
Так, может, и тут сам подумаешь? Не будешь искать чужих готовых решений (ещё и в корне расходящихся с твоим собственным мировоззрением)?

Это, знаешь ли, очень просто - сбежать из состояния неопределённости, страха и собственной ответственности в готовую формулу.
В 2+2 всегда равно четыре и никогда десять.
Это никакого труда не составляет - не думать над каждым своим шагом, иметь кучу опор вовне, быть храбрым в экстремальных ситуациях и трусом в бытовых и отношенческих, придумать себе кучу оправданий и выдавать их за собственную разумность, действовать там, где тебе удобно, и не действовать там, где неудобно, и т.д. и т.п.
Это так безопасно и уютно - знать, что будет))))
"Блюдо по вкусу получилось таким, каким должно было получиться, потому что я строго следовал рецепту", - и не объяснишь же человеку, что не_вку_сно, именно потому что следовал раз и навсегда заведённому, а душу при этом вложить забыл.
Но как-то бессмысленно.

... Мне казалось, что, если веришь в дружбу, забываешь про лень и не боишься преодолевать собственные страхи.
Мне казалось, что, если что-то знаешь, утверждаешь это не только в тех местах, в которых уже/вообще_не_страшно, но, по возможности, везде.
Мне казалось, что, выбрав однажды трудный путь, не начинаешь страдать оттого, что он трудный.
Я понимаю, что страшно, больно, хочется хоть какой-то определённости и мозг говорит другое.
Я понимаю, что тяжело... очень тяжело выбивать опору из-под собственных ног шаг за шагом.
Но если я тебя не жалею, это не про то, что не люблю.

Жалеть можно только того, кого не считаешь равным.
Во всём ли или в данном конкретном случае.
Жалость - это "я знаю, что ты с этим не справишься; это ничего; нормально, слышишь?" вместо "я в тебе уверен не менее, чем в самом себе".
Если тебя жалеют, у тебя пропадает мотивация бороться.
Не потому что всё равно пожалеют, но потому что в тебе укореняется мысль про то, что быть слабым - нормально; не справляться и опускать руки - нормально; все испытывают слабости, все чего-то не могут...
Успокаивать себя какими-то абстрактными всеми (в которых ты зачем-то должен себя вписать), вместо того чтобы стремиться делать невозможное и делать его.

Извини, но ты мне равна, какой бы слабой и ничтожной время от времени себе ни казалась.
Подумай, моя хорошая.


@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

13:01 

Следуй за белым кроликом (с).
01:13 

Следуй за белым кроликом (с).
Вере - про что бы она ни была - свойственно испытывать на себе давление извне (проходить постоянные проверки на прочность).
Наверное, есть те, кто умеет не колебаться.
Кто стойко выдерживает все трудности, не впадает в уныние, не начинает жалеть себя.

... Мне, бывает, становится грустно.
Оттого что ты катишь, катишь этот камень в гору, и тебе представляется, что он всё-таки куда-то сдвигается, а объективно - отодвинул ли ты его хоть на долю миллиметра? Делаешь ли ты, право, хоть что-нибудь?.. Или и вовсе - возьмёт он сейчас и покатится обратно?
(Хотя, может, он только и делает, что уравновешивает твои туда своим обратно? И вера здесь, скорее, про терпение?).

И вот начинаешь ты скатываться в эту безысходность (из которой сто раз выныривал, просто обычно через сильную боль) - а тебя почему-то останавливают.
Тебе словно знаки подают: да нет же, всё хорошо. Ты терпи только.
И столько света сразу)

Вот сегодня, например, добралась я из Шереметьево к Планерной ближе к 6, а в 7 спектакль.
Еду в центр и думаю: "Надо перекусить".
Захожу в Грабли - на 10-15 минут! - потому что они очень кстати в 2-х минутах ходьбы от театра.
Уже одеваясь, замечаю Таню Козлову и отправляюсь здороваться)
Никогда не видела Таню сильно удивлённой, но вот довелось))

Как Москва с грустью, так Краснодар сегодня же со страхом.
Автобус прибывает раньше - и я решаю погулять полчасика.
Каким волшебным образом за это время я нахожу две связки ключей - вопрос к городу)
И хотя я не беру их (по мировоззренеским соображениям), но такое чудо это, такая радость!..

... Ни за что не сдаваться и не терять бодрости духа.
Что бы ни (не) происходило.

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

00:03 

Следуй за белым кроликом (с).
Суть в том, что ты никогда не просишь их тебе помочь.
Что бы ни было у тебя на душе, ты изо всех сил отставляешь это в сторону и радуешься встрече с городом ли, с морем ли, с парком ли.
Откуда они всякий раз точно знают, что с тобой происходит, и принимаются терпеливо помогать разобраться в ситуации (да так, что ты не чувствуешь неловкости), я могу только догадываться.
Но их помощь всегда уместна и действенна, потому что они смотрят с другого ракурса и видят, что беспокоит тебя более всего (а ты и не ведаешь о том).

... Очень хочется поблагодарить Чёрное море за то, что его не интересует, в какую сторону нужно направить мысли, чтобы перестать бояться.
Оно подсказывает, что нужно сделать - просто потому что так адекватнее.

И вот ты ещё даже не сделал ничего, просто подумал в этом направлении - а большую часть тревоги как рукой сняло.
Ибо воплотить предложенное ты боишься едва ли не больше завтрашнего перелёта.
Но, однако, воплощение имеет непосредственное отношение к оному (составляет существенную долю общего страха).
Будем воплощать, значит)
И меньше тревожиться.

Доброй вам ночи!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

01:52 

Следуй за белым кроликом (с).
Завтра утром я еду в Геленджик.
Вчера я так спонтанно решила и была (и есть) очень рада такому решению.

Это страшно.
Есть много нюансов (например, мне бы не сунуться в горы (по крайней мере, совсем уж опрометчиво); не очень сильно замёрзнуть; найти транспорт (т.е. автобусы в расписании стоят, но кто-то параноик); благополучно долететь из Краснодара до Москвы и т.п.), да и в принципе не люблю я спонтанности как таковые)
Но в то же время очень люблю.

Потому что всё-таки они не вполне внезапны (ты что-то такое замышлял :) просто не думал, что именно такое; и очень-очень удивился в обе стороны);
потому что ты чётко знаешь, зачем куда-то едешь;
потому что порой это представляется лучшим способом вырывания себя из замкнутого круга.
... Потому что ты не представляешь, как это сделаешь (из состояния "сейчас" это кажется чем-то невозможным; т.е. не совершить определённый набор действий проблема (ты всё-таки довольно наглый и самоуверенный в вопросах организации физических перемещений тип), но облечь нечто неразумное в разумную оболочку), и в сущности, тебе очень не хочется это осуществлять, потому что зона комфорта и привычная система координат, но одновременно ты воодушевлён и рад :)
*Вечное балансирование между двумя крайностями, и хрупкий баланс, который стоит удерживать, что бы ни было: за удержание оного ты ответствен*.
И у тебя есть сутки в поезде на то, чтобы прочистить собственные мотивы.

В путь!)

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий, а - так

02:17 

Следуй за белым кроликом (с).
Одно из самых сильных впечатлений сегодняшнего дня - спускаешься к набережной в темноте, а посреди широкой, покрытой не всегда надёжным (но может, мне просто так представляется издали) льдом Волги - человеческая фигура. Человек не стоит на месте (постоянно перемещается в разные стороны), но всякий раз, кроме крайнего (когда он выбирается на твёрдую землю), возвращается в одну точку (к своему рюкзаку).
Где-то там, далеко, ведёт диалог с Мирозданием про иное.
Это и волнительно, и красиво.

Саратов сейчас - один большой каток :) Но каток радостный, новогодний.
Улицы украшены в меру, дети не боятся мороза и катаются на качелях и каруселях, в центре открыли пешеходную зону - и это про волшебство.
Тут, в целом, очень доброжелательно и по-доброму.
Стоит тебе о чём-то подумать, оно появляется ровно в том виде, в каком ты его себе представлял.
Но верно и обратное: не будешь думать - не будет происходить.

***
Так получилось, что в этот свой приезд я гуляю по Саратову под руку с вирусом.
Прогулки выдаются специфичные - но в мою задачу не входит "срочно выздороветь"; мне важно попребывать в этом состоянии, чтобы лучше понять его.
Местами это очень любопытно, а местами - больно.
Ибо вирус - это не что-то, что мне противопоставлено, но что-то, что ухватилось за ту часть меня, что я в себе не принимаю (которую я сама же себе противопоставила), и кричит: "Вот, смотри! Ты её не любишь! И меня не любишь! А попробуй нас теперь раздели!"
... А ты стоишь и обосновываешь, что любишь обоих.
Но покуда не увидишь их ясно и чётко (так, как они сами себя видят), покуда не услышишь, о чём на самом деле они кричат (это трудно очень, потому что та часть тебя, например, кричит слезами, а в тебе чувство вины и ужаса от того, что ты наделал, но нужно не испытывать его во всей красе, а слушать внимательно), покуда не примешь их вот_ровно_такими, они не поверят.

***
И Гегеля сюда же.
"Смерть, если мы так назовём упомянутую недействительность, есть самое ужасное, и для того чтобы удержать мёртвое, требуется величайшая сила. Бессильная красота ненавидит рассудок, потому что он от неё требует того, к чему она не способна. Но не та жизнь, которая страшится смерти и только бережёт себя от разрушения, а та, которая претерпевает её и в ней сохраняется, есть жизнь духа. Он достигает своей истины, только обретая себя самого в абсолютной разорванности" (с).
"Дух есть эта сила не в качестве того положительного, которое отвращает взоры от негативного, подобно тому как мы, называя что-нибудь ничтожным или ложным, тут же кончаем с ним, отворачиваемся и переходим к чему-нибудь другому; но он является этой силой только тогда, когда он смотрит в лицо негативному, пребывает в нём. Это пребывание и есть та волшебная сила, которая обращает негативное в бытие" (с).

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

22:21 

Следуй за белым кроликом (с).
Сюр сюром погоняет прямо-таки)
Давеча Даша уходит с мужем по делам и не только, а у меня появляется уникальная возможность поболеть.
В Питере болеть я себе не позволяю (т.к. ремонт сам себя не сделает), дома этим заниматься себе дороже, а в Саратове - отлично.

Болеть - это не заболевать, но позволять болезни быть (прочувствовать её в т.ч.) ради познания оной.
Обнаруживать себя среди какой-то мути, в которой - при желании - можно начать тонуть как в болоте, спать по 12 часов, не есть почти ничего, после 3-х часов прогулки обнаруживать, что больше не можешь никуда идти (и ты можешь тянуть себя за шкирку или чуб, а можешь принять решение, которое поменяет всё, хотя кажется поначалу, что станет только хуже :)), добираться до внезапных осознаний.
Периодически преодолевать кажущееся непреодолимым (и удивляться всякий раз как в первый: "Сработало!" ).
И не бояться.

Не бояться спать в пустой квартире с незапертой дверью.
То, что дверь открыта, обнаруживаешь часа в 4 утра посреди сна про что-то подобное; идёшь к двери, "радуешься" и не запираешь, конечно; потому что слишком хорошо понимаешь, что всё это картинки про неадекватного мужчину с топором - в голове; что как-то ты забываешь про духовную основу мира; что надо бы преодолеть этот страх: в конце концов, спать в палатке в селе под чьим-то забором, пожалуй, не более приятно, но возможно же; преодолеваешь и засыпаешь.

Не бояться в принципе спать.
В помещении, пропахшем краской, снятся очень сюрные сны, от которых пробуждаешься каждые полтора часа как по будильнику.

Не бояться заблудиться.
Когда идёшь по городу, в котором не ориентируешься совсем, и в какой-то момент прекращаешь заниматься составлением мысленной карты, мозг начинает волноваться: а как же, если дорогу ты мне спрашивать у кого/чего бы то ни было запрещаешь, как же не заблудиться?..
- А с каких пор ты боишься заблудиться?
- Я не то чтобы боюсь. Я не люблю этого ощущения.
- Чай, не в горах с огромным рюкзаком. В горах это прямо очень неприятно бывает, а в городе ты вновь малодушно забываешь про духовную основу мира.
- То есть что? Разрешить себе заблудиться и активно помнить про неё?
- Да.
*10 минут пребывания в таком состоянии - и находишь дорогу. И даже рад этому, потому что коварный вирус валит с ног*.

Не бояться быть слабым.
Доплетаешься до местного Арбата, попутно делая вывод: я-таки прошла нужный дом, значит)); но я не буду звонить и спрашивать его номер; я чуть-чуть погуляю (коль скоро я уже всё равно здесь) и в процессе не упаду.
Мимо пробегает парень и кричит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Отлично. *Ну, почти. Точнее, сейчас организую*.
Перенастраиваешься на отлично и решаешь завернуть в кофейню - довести своё физическое состояние до аналогичных показателей и почитать Гегеля.
... Это слабость, потому что до дома минут 10 в худшем случае, и ты же собирался домой, но вновь случается чудо (место оказывается каким-то волшебным; в нём и думать хорошо, и читать под рождественские песни) - и ты уже из силы спокойно находишь нужный дом.

Славно!)

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

18:49 

Следуй за белым кроликом (с).
02:13 

Спорно. И вообще, скорее, эмоции.

Следуй за белым кроликом (с).
Беда в том, что нам постоянно всё равно.
Но чаще мы этого не осознаём.
Или, напротив, гордимся апатией своей ("Смотри-ка, а мне безразлично! Какой я крутой парень на деревне!" ).
... Было бы чем.

Я всё никак не могу свыкнуться с тем, что было около 40 человек во всём мире, кто действительно хотел, чтобы вторая мировая началась.
... И не нашлось 40-ка тех, кто бы этого не хотел.
Во всём мире, понимаете?..

Чтобы не быть безразличным какую-то долю секунды (быть может, за всю жизнь, да и то в лучшем случае), нужно долго и упорно работать.
Нужно искренне стремиться к этому, не жалея себя, не ставя себя в центр Вселенной, не прекращая движения.
Тогда как нам даже сочувствовать трудно.
(Не так, что человеку рядом плохо, я постоял с ним три минуты, мне тоже стало; а человеку рядом плохо - я сделал так, что ему полегчало, и он сумел разобраться в том, что его мучило).
Даже не радоваться картинкам, но пропускать через себя очень условное отражение сути.
(Приезжаешь ты на природу - и не всегда сразу можешь адаптироваться; тебе нужно время, чтобы перестать видеть просто красивые горы, поля, луга и начать читать мысли, проступающие вокруг).
Какое уж тут небезразличие?..

А ещё загадочная за-тронутость.
Про которую принято думать так: меня трогает что бы то ни было / нет.
*Здравствуй, Наполеон*.
Если меня тронут, я так и быть перевернусь на правый бок, а если нет, значит, буду дальше спать на затёкшем левом.
Да с чего бы?..
Затронутость - это умение стать затронутым сущим; это сознательное преодоление апатии, в ходе которого человек начинает видеть больше там, где раньше не видел ничего.
Это активное действие, которое, наверное, даже можно назвать в каких-то случаях свободным, но не пинок от Мироздания (когда вас пинают, вы, как правило, не знаете ни кто это делает, ни зачем, т.е. не можете образовать сколь-либо чёткого понятия о происходящем и сформулировать, что же именно вас тронуло).

... Я сейчас очень здорово свалила всё в одну кучу.
Но пока будет так.
Спорно это всё, конечно, мягко говоря.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:40 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда встречаешься с гидрой, нужно рубить ей голову.
Не сгоряча, не из страха (гидра ведь и есть воплощение одного из твоих страхов), не пытаясь переложить часть ответственности на другого.
Нужно очень хорошо осознавать, что ты своими руками это делаешь (и что, собственно, это), что последствия для тебя могут быть самыми что ни на есть дурными, но ты знаешь, зачем (как бы ни было хорошо с гидрой (под властью дракона), это иллюзия хорошести, а вообще-то, враньё).

Когда встречаешься с гидрой, очень хочется посоветоваться с кем-нибудь.
Написать: мол, ситуация такая, что ты про это думаешь?
... Когда возникают подобного рода поползновения, говоришь себе тихо: стоп, Настя.
Никто, кроме тебя самой, не сможет принять решение и воплотить его.
Это жутко страшно.
И не менее жутко больно.
И да: ни страх, ни боль тут не иллюзорны.
Но это нужно сделать самой, нырнув туда сначала с головой и затем вынырнув.

... Ты прячешься за то, что как будто не знаешь, правильно ли рубить гидре голову.
Ты говоришь мне: а вдруг станет ещё в 5 раз хуже? Люди не любят, когда кто-то нарушает их спокойствие и привычки.
А я отвечаю: солнышко, ты тут только что наткнулась на гнойник про собственную длительную ложь (называй это недоговорками, но по мне, даже ложь "во спасение" лучше).
Если ты полагаешь, что у тебя есть какие-то варианты, кроме как вскрыть этот гнойник (правильно ли это, нет ли), ты ошибаешься, потому что первая же себе даже думать о них не позволишь.
И если ты рассчитываешь на то, что действительно_хороший человек посоветует тебе что-то иное, ты плохого мнения о своих друзьях.

... Ты ведь сама всё знаешь про правильный настрой и про прочищенные мотивы.
И про то, что нет никаких гарантий.
Были бы гарантии, никто бы ничего не боялся.
Ну право: что страшного в "просто преодолеть свой страх", если знаешь, что на выходе тебе дадут конфетку?
Т.е. это страшно, конечно, но до определённой степени.
... Жуть начинается тогда, когда ты понимаешь: ты вот сейчас это сделаешь, а как дальше жить - неизвестно.

Хорошо, если тебя просто отругают; а могут и из дома выставить, например; а может статься, ты сильно огоришь близких тебе людей, и это, пожалуй, самое ужасное (а может, и всё хорошо будет, но это последнее, о чём ты думаешь).
Что бы ни случилось - тебе жить с последствиями на собственных плечах.
Понимая, что если бы тогда ты этого не сделал, сейчас наверняка было бы легче.
И зная: ты поступил так, как надо (хоть какой-то плюс))), но сколько дней, месяцев, лет пройдёт, прежде чем это поймут?
Или прежде чем ты сам сломаешься и признаешь: я тогда ошибся?

... Мы тут можем много разговаривать про страхи и риски, но когда встречаешься с гидрой, не рассуждать нужно, а действовать.
Предельно искренне и честно.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

Упражнения в прекрасном.

главная