Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
05:35 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас, когда Алина периодически упрекает меня за то, что я решила не делать нишу, меня, конечно, мучают угрызения совести.
Мучают, потому что Алина - первый из тех людей, кто показал мне самолично: сделать здесь ремонт - возможно.
Потому что, когда всё только начиналось, и я искренне верила в то, что поклею обои за неделю-за две, для меня откровенным шоком было обнаружить в комнате площадью 15,5 кв.м множество слоев обоев, которые не то что за день не отодрать - за 2 недели не поспеешь.
Алина тоже не ожидала всего этого, но она не унывала и просто делала. Полночи, потом весь день. Просто потому что не хотела оставлять меня с этим одну.
Вечером она робко предложила мне пойти погулять, а после попросила разрешения зажечь все те свечи и фонарики, что у меня были. Мы зажгли. Начало твориться волшебство.

С того дня многое поменялось.
Но я не знаю, как объяснить человеку довольно простую вещь.
Недели за 3 до принятия этого решения у меня закончились силы.
Я продолжала идти, потому что усталость не является аргументом.
Однако, чтобы восстановиться, мне нужно было: а) отдохнуть, что я и сделала, уехав на день в Москву б) определиться с тем, что, как и зачем я делаю. Ибо когда у тебя в голове много вариантов решений нескольких ремонтных вопросов (и становится ведь больше и больше с каждым днём и вопросов, и вариантов), голова, мягко говоря, начинает идти кругом (потому что все их надо взвесить, хотя ты уже не раз взвешивал, примерить, понять, как поступить разумнее в данной ситуации, и т.п.).
Определиться мне тогда помог Van. Он зашёл, и мы вслух проговорили то, что имело смысл проговорить.
И я поняла, что, даже если бы я действительно_хотела что-то снести, мне уже просто нечем.
Что я, конечно, могу подождать недельку-две, пока появятся новые ростки сил, но ожидание тоже кушать хочет))
... Я приняла нное количество решений (в числе которых было и это), съездила в Москву, обнаружила, что усталости нет и в помине, только энтузиазм :), т.е. что теперь я и нишу вполне могла бы сделать (хоть 5 ниш)). Но то теперь) Коего бы не случилось, ни определись я тогда с собственными границами.
... Не знаю, как сказать про это 11-летней девочке.

А сейчас процесс потихонечку двигается)
По крайней мере, более 60 кг штукатурки уже куда-то исчезли.
У меня они исчезали тяп-ляп, но сегодня вновь зашёл Van, и многое поменялось.
В частности, я обнаружила, что измеряла штукатурку в литрах (и игнорировала написанные на упаковке пропорции, потому что слишком жидкий раствор получался, с чего бы))); что на дрель можно прицепить насадку, которой я обычно мешаю, и будет хорошо; что даже потолочную дранку можно штукатурить, и т.п.)
Последнему я тут же, как осталась одна, бросила странный вызов.

У меня оставалось две литровых банки штукатурки (это очень мало, особенно с учетом того, что с деревянного потолка штукатурка красиво слетает)), и я сказала себе: "Я покрою этим количеством этот потолок".
Внутри всё возмутилось: "Это нереально! Чтобы это вышло, нужно, по крайней мере, чтобы ни капли раствора не оказалось на полу. И то не факт, что достанет. А как тут "ни капли", когда он просто оттуда сваливается?.."
- Меня это не волнует. Я так решила. Значит, будем выполнять. Как-как... С любовью к процессу.
... Ни одной существенной капли не оказалось на полу. (Второй шпатель всегда вовремя оказывался там, где это было необходимо в данный момент). Раствора хватило. Дранка заштукатурилась.
Честно говоря, я до сих пор плохо представляю, как.

Не знаю, куда бы я без людей.
Без возможности о них думать, в первую очередь.
Остальное не то чтобы неважно (весь пост пытался быть про то, что важно)), но не настолько существенно.

Пойду отмывать полы.
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
В смерти страшно то, что с ней не поспоришь.
Как бы ты ни смотрел на мир, что бы про себя ни считал, человека здесь больше нет - и это тот факт, который следует принять безоговорочно.
Жуткий факт, неперевариваемый, если угодно, но, увы, слишком хорошо представимый.
"Представь, Вася, у тебя было три яблока, но пока ты гулял, Маша съела одно. Сколько яблок у тебя осталось?" - учат нас с малых лет думать о том, что что-то было - а потом бац! - и его просто нет.
Оно не разрушилось, не порвалось, не приняло иной облик - было и нет.
Более не существует в физическом мире.
...
Меня кроет уже не первый день, и вот я-таки на всякий случай открыла календарь.
Календарь говорит: 39.
Скоро 40 дней.

@темы: тяпкой в душу

00:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда начинается всё вот это: "Я бы очень хотела, чтобы было по-другому. Чтобы были друзья, которым можно позвонить в любое время (не с тем, чтобы звонить; но чтобы просто были). Чтобы можно было разговаривать не раз в месяц / в полгода / в год / в жизнь, но капельку чаще. Чтобы просто не быть махровым одиночкой", - я поначалу не знаю, как реагировать, а потом отвечаю:
"Ты сейчас себя жалеешь, делаешь этаким центром Вселенной. Тогда как прекрасно же понимаешь, что это не твоя сказка. Не твоя, потому что у тебя слишком высокие требования к себе и к окружающим, слишком много своих важных, неотложных дел и задач. И при этом очень мало тепла и способностей. Мне продолжить, или ты прекратишь истерику и отправишься штукатурить?"
Отправлюсь))))
Позитивный настрой всё ещё весьма позитивный :)

@темы: тяпкой в душу

06:36 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент тебя накрывает осознанием того, что всё, что ты делаешь (в частности, ремонтируя комнату), - это грампластинка на повторе.
Т.е. ты ведь искренне считал, что сумеешь сделать чуточку лучше.
Немножко сердился за то, что вытаскивал из стен куски жестянок, ржавые гвозди, вчера вот и вовсе карандаш (из стены выпало два камушка, прикрывавших дымоход, а за ними куча зола и карандашик)).
Негодовал по поводу вкривь и вкось стоящих кирпичей, кусков кирпичей и т.п.
... А вчера поймал себя на том, что заделываешь дыры не только камнями, но и кусками обрезанной монтажной пены. Потому что банально больше нечем.
*И представил себе следующего человека, который делает здесь ремонт.
Как он отковыривает твою неумело набросанную штукатурку (и думает: кто, ну кто и зачем сделал так из рук вон?), как из-за цемента на него выпадают камни вперемешку с кусками пены, как у него возникают плюс-минус всё те же вопросы, что возникали у тебя*.
Тебе кажется, что ты что-то меняешь, но по сути это попросту новый виток чего-то, что уже было.

- ... Господи, зачем всё это тогда? Если по сути это ничего для пространства не меняет?
- Ты уже не та.
- Да я понятно, что не та. Но каждый новый опыт делает меня уже_не_той. Почему именно так?..
... Ответом была тишина.

"Это не стоит называть словом 'самосовершенствование', - подсказывает Петергоф, - по крайней мере, имея в виду то значение, в каком оно в основном сейчас используется. То, что ты делала и делаешь, ты делала и делаешь не для себя. В этом разница.
У тебя были свои мотивы; ты им следовала (и следуешь).
Некоторые себя оправдали, некоторые оказались иллюзией.
Вот и хорошо.
О прочем судить не тебе.
Можешь считать его побочным эффектом".
И ведь правда.

Вот только образ живой-живой.
Души, которая внешне делает одно и то же из воплощения в воплощение (регулярно об этом забывая, а потом вдруг вспоминая, и т.д. и т.п.).
Но именно благодаря этому "одно и то же" (про которое не помнишь (!), что оно было, и поэтому творишь) оказывается возможным движение (/ изменение).

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Страхи коварны тем, что изнутри них ты не знаешь, страхи ли они.
И в тот момент, когда ты принимаешь решение рискнуть и преодолеть (то есть утверждаешь: да, ок, это страх, сейчас я буду с ним работать), на тебя наступает жуть.
Та самая, от которой хочется сбежать, позвонив/написав/рассказав кому-нибудь, что ты чувствуешь, да просто попросив о помощи (просьба о помощи в такого рода ситуациях кажется тебе как носителю вируса самым разумным решением), но с которой можно лишь столкнуться лицом к лицу и выстоять.
Иначе страх так и останется страхом.

Вот... никогда (почти) не знаешь, что начнёт тебя таким образом ломать.
Казалось бы: из гипермаркета мне звонит водитель, предупреждая, что выезжает с моими 4-мя мешками по 30 кг и одним в 25.
Разгружать это дело я должна сама (в мои планы не входит платить за разгрузку), для чего у меня есть отличный походный рюкзак, и всё бы хорошо, но включается тот самый механизм.
И я в панике хожу по комнате, не понимая, каким образом буду переносить мешки в квартиру ("А вдруг я не смогу поднять мешок в 30 кг? 30 ведь я никогда не поднимала. Вдруг то, что я несколько дней подряд ходила по горам с рюкзаком в 20, ни о чём не говорит, и на 30 я просто сломаюсь? А если он приедет на газели? Как я в принципе оттуда их спущу?" ).

Мне кажется, у многих подобного рода ситуация вызвала бы реакцию "фи".
Просто потому что для кого-то и 50 не вопрос, а кто-то бы предложил: "Ну, попроси кого-нибудь помочь! Друзей или водителя, в конце концов".
Но последнее-то и нельзя.
Потому что из страха очень хочется.

... Перед тем, как этим летом уехать на Алтай, я встречалась с Женей, и она мне сказала как-то примерно так: "Всё нормально. Главное, обнаружив себя на вершине Белухи, не звонить в панике: "Слушай, так и так, я не знаю, что делать". Потому что ты уже там, [ты уже сделала выбор]. И помочь себе можешь только ты сама".
Я тогда представила себе эту картину, и мне стало очень смешно)

Так вот, когда наступает жуть, и инстинкты кричат: "Бежать! Бежать!" - и совершенно непонятно, чему верить (кого слушать и т.п.), я говорю себе: "Стоп. Ты сейчас на вершине Белухи. И первое, что хорошо бы сделать в данной ситуации, - принять её в точности такой, какая она есть (вместо: бежать от неё, пытаться с кем-нибудь разделить свою ответственность и т.п.). Это достаточно трудно, но очень нужно".
... Когда тебе удаётся принять ситуацию вместе со всеми её следствиями и причинами (многие из них про то, что ты в очередной раз что-то не продумал - такие штуки трудно принимать, потому что хочется же быть хорошим, разумным и добрым; ещё труднее принимать запрет на изменение причин / корректировку того, что уже дано, но без принятия подобных неудобств, неприятностей, косяков и принятия никакого нет, вроде бы; очень здорово любить радостных и счастливых, но если, любя их такими, я не готов принимать их грустными и раздражёнными, я люблю себя больше, чем их; принять - это не сказать: "О, ты сейчас злой, как круто! Давай поговорим об этом и обратно сделаем из тебя злого тебя доброго!"; это видеть за всеми этими слоями негатива, которые ещё и на тебя зачастую направлены, того, кого ты любишь, а не свою обиду/боль/грусть, например, и разговаривать с ним, а не с его эмоциями), случается чудо: страх уходит.
Тебе по-прежнему кажется, что то-то сделать невозможно, но одновременно ты убеждён: "Я могу в невозможное. И я, конечно, справлюсь".

Настрой меняется.
Ты выходишь с этим своим рюкзаком как победитель, загружаешь мешок в 25 кг, уносишь, возвращаешься через минуту...
... Остальные 4 доносит водитель))
Ровно потому что ты можешь унести ещё хоть 10, но он не готов просто стоять в сторонке и на это смотреть.
*Ну и ты тратишь на мешок минуту (тебе загрузить в рюкзак - выгрузить), а он - пол (он просто в руках несёт)*.

Дома обнаруживаешь, что в руках тоже можешь нести при большом желании :facepalm:.
И - главное - что всё-таки ты живой.
Страх - очень сильная эмоция.
И ты испытываешь её, в полной (для себя) мере.
Это хорошо.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

04:00 

Следуй за белым кроликом (с).
"Диверсия, диверсия, диверсия", - вертится на языке по дороге из Питера в Москву.
Я никогда раньше не ездила в Москву:
- ровно на один день (утром приехал, вечером уехал);
- ради себя, а не ради кого-то ещё (один раз - полгода назад - у меня почти получилось, но почти не считается);
- с термосом горячего чая)))
А это, между тем, важно.
Да и диверсия целиком и полностью удалась :)

Почему, собственно, это слово?..
Потому что мне нужно было перехитрить то, что со мной происходит.
А происходит со мной ремонт.

Он ведь коварен весьма)
В глушь он меня не пускает (потому что его величество требует внимания к собственной персоне); но даже если бы я вырвалась, это мало бы что поменяло: в глуши ты днём, а ночью работаешь)))
Даже если в какой-то день ты не (или почти не), ты, тем не менее, постоянно - сознательно или же подсознательно - о ремонте думаешь. Просто потому что просыпаешься в своей комнате и бросаешь взгляд на стены.
... Чтобы не зациклиться, нужно противодействовать. Чтобы противодействовать, нужны силы. А подобного рода ситуации эти самые силы съедают быстрее, чем ты их в себе выращиваешь.

Я ехала в сидячке и думала (в числе прочего) о ремонте.
Я спала - и мне снились сны про него.
Я резко проснулась на подъезде к Москве, удивилась тому, что светло и много снега, и как рукой сняло.
А дальше случился очень странный день.

Когда взор перестаёт быть замутненным тем, что застилало его не один месяц, ты обнаруживаешь, что душа, вообще-то, не переставала работать.
Что да, ты подкорректировал внешние акценты - а за внутренние беспокоиться не надо; они лучше тебя знают, что да как.

"В этой ситуации сейчас, наверное, нужно что-то сделать. Но я не знаю что!" - делишься ты с Москвой своими переживаниями, приезжаешь в Коломенское - и танец начинается.
Ты гуляешь по парку с какой-то собакой, сидишь на холодной скамейке - пьёшь горячий чай из термоса, умываешься снегом - и думаешь про то, что такое молитва.

Очень люблю Коломенское.
Я не знаю, что она такое.
То есть мы с Коломенским, конечно, подумали и даже очертили некий круг, но чтобы пройти глубже, нужен опыт, коего у меня нет.
Зато у меня теперь есть предчувствие того, что мне делать.
И от этого радостно.
Если радостью можно назвать состояние, при котором тебе срочно нужно в церковь (понять, что такое молитва; но не потому что захотелось - решил, а потому что возникла потребность помолиться; но прежде чем это делать, необходимо понять, что она такое).

Это как на Страстной неделе, когда нужно, жизненно необходимо прямо поиграть на колоколах; кажется, этой своей игрой ты рассказываешь городу о своих грехах, каешься в них - и он тебе позволяет, он принимает твоё покаяние, выражая это колокольным звоном.
Сейчас не Страстная неделя.
И каяться ты ни в чем не намерен.
Но случайно оказавшись под вечер в церкви в центре Москвы во время колокольного звона, ты на шажок приближаешься к тому, чего ищешь.
... Свежесрезанные цветы, репетирующий что-то хор, свет, который - кажется - льётся отовсюду, и вдруг начинающаяся служба.
Ты задерживаешься на пару минут, потому что утром хотел оказаться на ней (абстрактно хотел, а вышло предельно конкретно), прислушиваешься, уходишь (в одном лице то, что звучит, и очень созвучно, и очень не про то).
На двери читаешь название совершающегося действа: "Всенощная. Исповедь".

... В Коломенском волшебно, в любимом Ашане теперь расплачиваешься за покупки в автомате (который выдаёт сдачу купюрами!), сбербанк милостиво меняет мне заблокированную карту на очередную учебную (а значит, не будет комиссии не в домашнем регионе, ура), на новогоднем "Трилистнике" много чудесных людей, в сидячках моими соседями оказываются то болеющие гриппом, то громко храпящие, то слушающие музыку в ночи - а я вдруг (почти?) могу не реагировать негативно. Ни на них, ни на всю ту боль, что проявляется яркими вспышками.
Потому что остро чувствую (хотя, конечно, хотелось бы уметь в разы острее), но при этом не сомневаюсь.
Потому что ничего не могу поделать с позитивным настроем, который пронизывает, кажется, всё.

Потому что:
слушаю, как поёт лес в ночи,
просыпаюсь уже на Ладожском после светлого сна,
случайно встречаю в питерском метро одногруппницу;
иду по утреннему Питеру и осознаю: неважно, где я, то есть до определённой степени неважно, и это здорово;
не очень понимаю, как нынче принимать зачёт у 30 человек (не в смысле, как технически это делать; а как соотнести это с тем, что происходило накануне), еду и принимаю;
радуюсь тому, что Паша с Наташей предложили мне приехать в понедельник провести у них пару немецкого попить чай (из диалога: "А у нас будет ещё немецкий в этом семестре?" - "Ну... вообще нет. Но если вы хотите, мы можем провести ещё одну пару :)" - "Давайте! Чаю попьём, просто поговорим о чём-нибудь..." Да я-то только за)) и просто стоят в коридоре - меня обнимают.
А ещё вчера в Москве под вечер шёл снег - крупными белыми хлопьями; а в Питере несколько дней подряд можно было любоваться голубым небом и улыбаться солнцу.
Прекрасно!)

Очень люблю Петергоф.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
"Я люблю всё ломать!" - время от времени повторяет Алина.
А я люблю строить.
Настолько, что мне приходится себя удерживать (иначе стройка быстро превратится в поломку)) и не давать в 5 утра замесить ещё одну порцию цементного раствора))
Или вот удивляться: куда делись 5 кг штукатурки?! Ещё вчера вечером их было 5 + ни разу ничего не штукатуривший человек; а сегодня пустой мешок и радостная улыбка на лице: штукатурить проще (но при этом более сюрно), чем шпаклевать)))

На самом деле, всё это очень интересно.
Здорово наблюдать за тем, как из различных сухих смесей (или просто чистого алебастра) получается совсем другая субстанция. И при этом - в основе своей - та же.
Здорово делать по-своему (не по технологии)) и угадывать. Выбирать - пусть не с первого раза, однако тот самый верный вариант.
Здорово ощущать, что у тебя в руках что-то натуральное, настоящее. И его надо прочувствовать, выслушать и уложить на своё место (не на то, про которое ты считаешь: это его; но на то, про которое тебе кричат: "Моё!";).

Я предпочитаю работать с гипсом, потому что мне ближе его цвет, запах и, наверное, консистенция.
Но и с цементом вполне себе можно по-хорошему взаимодействовать)
Смотреть на это желе (ну правда: оно самое!), изумляться тому, что, отмывая инструменты от цемента, отмыл их от двухнедельного слоя гипса))), ну и просто отмечать про себя: на этой стене цемент - самое то!
Стена мрачная, а цемент прикидывается таким; отличное сочетание!

При этом очень не люблю химию.
Мне не нравится грунтовка (настолько, что одну из заштукатуренных мной поверхностей я предварительно загрунтовала жидким раствором гипсовой штукатурки, а не грунтовкой; теперь наблюдаю; пока штукатурка держится на обоих основаниях), полимерная шпаклевка (от неё веет искусственностью; берешь материал и понимаешь: у него исключительно прикладное назначение; не живой он совсем) и - особенно! - монтажная пена.
Т.е. последняя отлично заделывает щели в кирпичной кладке шириной 3-5 см, глубиной - 20 и более, но я с трудом её выношу как визуально, так и тактильно. *Это как фрукты в Азбуке вкуса, только ещё хлеще*.
Но лучше с пеной, чем без оной, опять же ж)
... Ещё я не люблю полиэтилен. Но мама мне его купила, чтобы я закрывала всякие поверхности, и я, конечно, их не закрывала. А давеча решила посмотреть, что это за зверь такой (и прикрыть свежую штукатурку от пыли от старой штукатурки; очень осмысленно, безусловно, но чем не повод :)), и приклеила огромный кусок на стену скотчем. Мне по-прежнему не нравится полиэтилен (я почему-то сразу представляю себе фильм ужасов с полиэтиленом в главной роли), но он очень смешно колышется на ветру, во-первых, а во-вторых и в-главных, я теперь догадываюсь, как заштукатурить пространство за батареей без батареи))) Всё неслучайно)

Так вот... возвращаясь к изначальному тезису)
Мне не скучно ни рушить, ни строить.
Но когда я ломаю, внутри меня тоже падают некие перегородки, и мне больно и там, внутри, и тут, снаружи (я ведь что-то вовне ломаю при этом).
Настолько, что сейчас, например, мне приходится себя заставлять расшивать кирпичную кладку под прикрытием тезиса: ломая, высвобождаешь; форма пространства меняется - а значит, одновременно ты её выстраиваешь.
Когда же я строю, я строю (зашиваю, восстанавливаю, создаю).
И это почти эйфория.
Это: "Надежда есть!"
Это прощение за те разрушения, автором которым ты являешься.
И от этого очень светло.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

18:15 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Поймала себя на тщательно скрываемой мысли: если ты не страдаешь, что-то с тобой не так.
- То есть что, если я каждый день не вскрываю швы на своих ранах, я конченый эгоист? Если я не пишу на каждом столбе, что я чудовище, то ещё и лицемерный? Если я кого-то люблю, я непременно постоянно плачу, а если нет, то грошь цена моим мыслям?..
... Ок, давай проверим, мне же не трудно.
Давай посмотрим, что будет, если я напомню тебе, сколько зла ты совершила и продолжаешь совершать, и попрошу не контролировать в этот момент свои эмоции.

... Мы всегда плачем о себе. Страдаем - тоже.
Это жутко - ощущать, в каком состоянии пребывает твоя душа.
Ещё жутче понимать при этом, что ты ничего не исправишь.
Сколько бы усилий ты ни прилагал, это... имеет слишком мало значения для вечного)))
И однако же.

Если убрать из поля зрения тот момент, что я бы искренне хотела, чтобы люди меньше страдали (и особенно из-за меня), но при этом сама же буду ползать по потолку от боли (очень великодушный жест, безусловно), хорошо, вот, смотри, я слегка поворошила свои раны. И получила человека, который вынужден писать этот пост, вместо того чтобы делать ремонт. Потому что ремонт в таком состоянии делать не получается.
Вопрос к знатоку: дорогой, а кто же его за меня сделает?.. Может, он научится как-нибудь сам себя ремонтировать, или в окно вдруг ввалится бригада ремонтников с похмелья, ты про это, конечно?.. А может, слушай, может, просто вдруг чудо произойдёт?! Такое... совершенно невероятное, большое? В которое даже страшно поверить?)

... Всё бы славно, но чудес не бывает.
И ремонты сами себя не делают.
Прекращай страдать, признай снова простую истину: на каждое явление можно посмотреть по крайней мере с двух сторон. С негативной посмотреть проще, с позитивной - труднее.
Если ты считаешь, что у мирового фонда страданий, бед и слёз человеческих недостаточно доноров, я рискну ответить: "Предостаточно. Но им всё мало, разумеется".
*А вот фонда радости не существует. Потому что настоящую живую радость, любовь, добро и т.п. человек творит сам. Это усилий требует, настроя и капли индивидуальности*.

Поэтому давай честно.
Не страдать - неправильно с точки зрения общества, в котором мы себя обретаем.
Не радоваться - с точки зрения нас самих.
Смешаешь одно с другим - получится каша, как бы ты ни старался отделять крупу от воды.

Так что, пожалуй, выбирай.
Хочешь ты думать, что любишь, или действительно любить.
Хочешь ты любоваться собственной персоной или чуть глубже видеть других.
Хочешь ты чьего бы то ни было признания или в состоянии признавать себя сам.
Хочешь ты создавать иллюзию бурной деятельности или просто честно что-то делать.

Прекратил под шумок страдать?))
Тогда за ремонт.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда усталости в организме накапливается слишком много, ты заболеваешь двумя болезнями одновременно.
И, вроде бы, напрашивается вывод: нужно дать себе немного отдохнуть.
"Но я только и делаю, что отдыхаю!" - парирует внутри.
И удивительная штука.
В какой-то момент выпинываешь себя с температурой на стремянку шпаклевать.
Шпаклюешь тихонечно - и вдруг прошибает осознанием: "А температуры-то сейчас нет!"
С тех пор больше и не поднимается)

Я это к чему.
Давеча лепили с Алиной пельмени (правда, у нас вышли, в лучшем случае, вареники, но это детали), Лена смотрела на это дело и сказала вдруг:
- Алина, тебе надо поучиться у Насти выдержке. Умению, когда что-то бесит, оставаться совершению спокойной.
Пока Алина просила маму пояснить, что она имеет в виду (то, что Алина мало того что без приглашения начинает воевать с моим липким тестом :), но и пытается - частью успешно - поменять первоначальный план), я пытаюсь перевести с русского на русский Ленино высказывание.
И предполагаю про себя, что в этой ситуации меня должно (теоретически) раздражать то, то и то.
Удельный вес этих раздражений можно описать словом "бесить".

Но суть в том, что до того, как раздражение по тому или иному поводу сформировалось, я уже спокойна.
Не потому что впадаю в другую крайность и начинаю, например, искренне радоваться тому, что тесто получилось сильно липким и что бы то ни было слепить из него теперь - сверхзадача (я добавляю сколько-то муки, но это, во-первых, не спасает ситуацию, а во-вторых, влияет на вкус; т.е. в моей картине мира, тесто у пельменей нежнее, чем у вареников, хотя очень может быть, что я ошибаюсь).
Но потому что я точно знаю, что это нормально.
Можно и нужно лучше.
Однако "здесь и сейчас" уже так.
И, значит, работаем мы теперь из новой системы координат, про которую я не знаю ничего (в той, прежней, должны были получиться пельмени, и делать их должна была я сама и - в идеале - не для себя, т.к. у Лены день рождения; в этой - ?).
Всё, что я могу, - сохранять спокойствие и продолжать движение.
Чем, собственно, и занимаюсь (и в этом смысле я в первую секунду не могу даже осознать, как можно ассоциировать мои внутренние процессы с глаголом "бесить"; потом вспоминаю, как часто Лена выходит из себя, когда общается с Алиной и, может быть, переносит свои реакции на мои, и вот раскручиваю).

Так вот я ловлю себя на том, что не знаю.
Я привыкла, например, романтизировать болезни, но несколько месяцев как стараюсь не позволять себе делать так, как мне привычно.
Не потому что привычки - это неправильно, но потому что так скучно жить)
Или иными словами: как только что-то становится привычным, движение замирает.
И ты сам, когда смотришь на происходящее из центра этой спирали, замираешь.

Т.е. тебе, безусловно, может приходить в голову, что твой вариант не единственно верный и замечательный, но ты в это не веришь.
Ты намертво замкнут в собственной системе координат и никак не можешь из неё вышагнуть, потому что вышагнуть предполагает взглянуть на происходящее извне (из того извне, которого от тебя нынешнего_в нынешнем мире скрыто), а ты смотришь изнутри.
Тебе тесно, тебе хочется выбраться куда-нибудь, но покуда ты не определился с тем, куда (а как тебе определиться, если ты не имеешь об этом 'куда' сколь бы то ни было чёткого представления; ибо все твои представления - по определению твои; а нужны каки-ито другие)), это сделать крайне не просто.

Поэтому всё, что ты можешь, - расширять (хотя бы иллюзорно) границы того пространства, которые попадают в область твоих восприятий; и продолжать движение.
Понимая, что, как бы трудно ни было и каким бы абсурдным тебе ни казался первоначально тот или иной шаг, если ты сохраняешь ясность мышления и внутреннее спокойствие, происходящее правильно.
Пусть даже тебе ещё 3 раза придётся переделать.
Ибо раз ты сам для себя понимаешь, зачем, стоит ли делать вид, что не понимаешь.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

19:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем дольше заставляешь себя спать, тем выше поднимается температура.
Подкручиваешь кое-какие винтики в голове, говоришь себе: "Ок. Считаешь, что болеешь, потому что слишком мало делаешь? Тогда сначала важное, а потом в магазин за известью".
... Выходишь в мороз. Ловишь нелюбимое тобой ощущение прижимающей к земле головы.
Думаешь о том, насколько это всё, в сущности, неважно.
Болен / здоров, ремонтируешь дом 12 часов в сутки / только 5 и т.п.

Мужчина в строительном магазине по-виннипуховски добрый.
- Мне 2 кг гипса и 10 кг песка.
Смотрит большими испуганными глазами:
- Девушка, а как вы это дотащите? Вы совсем себя не любите, да?
- *Я слишком себя люблю, кажется. Иначе поехала бы в гипермаркет и купила там 25 кг*. Не переживайте, донесу, - улыбаюсь ему я.
И как-то так непреклонно это говорю, что у него заканчиваются вопросы.
Или сомнения.
И он просто вызывается помочь мне упаковать песок в рюкзак.

А тебе странно так))
Всего 10 кг на спине, 7 минут ходу по ровной местности.
Это не 20 в гору 10 часов подряд.
А люди реагируют одинаково.
Просто для кого-то через край одно, для кого-то - другое.

- Ты себе спину так угробишь!
- Вы же не последний человек в рериховском обществе, откуда в вашем мышлении вдруг такие категории обнаруживаются?.. Но вы ведь рассказывали, что сами не раз ходили к Белухе. И ничего.
- Да, но я-то ходил налегке!
- Это как?
- Я на себе ни еду не таскал, ни газ. Мы добегали до Высотника - и всем там закупались на месте. Снаряжение тоже напрокат можно было взять.
- Но там ведь очень дорого! Да и купите только то, что там будет, а не то, что хочется. *Вспомнила я невзначай батончик сникерса, который Катя покупала на базе за 90 рублей. Сахар продавали не то за 150, не то за 200*.
- Ну а что делать. Не на себе же тащить!
... Каждому своё.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:54 

Следуй за белым кроликом (с).
В этом году на Алтае у меня было правило: никого не просить о помощи.
Это специфично, потому что вот идёшь ты через лес; в лесу некоторое количество тропинок, по которым ты никогда не ходил раньше; всё, что есть в твоей голове, - примерное направление; понятно, что, чтобы заблудиться, нужно приложить определённое усилие (а так... ну, поплутаешь слегка); но +/- 2 километра с 20-ти-килограммовым рюкзаком - это не то же самое, что без него.
Ты не знаешь, правильно ли ты сейчас идёшь.

Вдруг откуда-то выворачивает лошадь со стариком-алтайцем на ней.
И очень, очень хочется уточнить, ту ли дорогу ты избрал.
Вроде бы, безобидный такой вопрос, кого ты им напряжёшь?..
Туда - ну и славно, не туда - не так далеко пока возвращаться.

Но ты не разрешал себе в этом походе делиться своей ответственностью с кем-то ещё.
Ты не давал себе послаблений.
Ты считал: это мой выбор, моя ответственность; и если я своевременно не узнал, какой дорогой мне идти, это только моя проблема. И решаю её я сам. Утверждая, а не спрашивая.
Дорога в тот раз оказалась верной.

... Ну и что же выходит: никому никого не просить о помощи, никому никому :) не помогать?
Алтай сказал мне тогда: нет; помогать можно.
Помощь уместна, когда она уместна.
Т.е. в тех случаях, когда обе стороны в процессе становятся сильнее.
Не "я устал / мне плохо / больно / одиноко / помогите мне, пожалуйста", а "я устал и т.п., но я справлюсь" - "я знаю, что ты справишься; но я хотел бы тебе помочь; если ты не против, разумеется".

Ты выбираешь помочь (это активное действие), осознавая, что перед тобой человек, который не обрадуется, если ты поведёшь себя неразумно.
Ты не ставишь себя выше человека, ты никак (даже подсознательно) не оцениваешь ни его, ни себя, и - что очень важно! - ты включаешь сердце, помогая (если не включишь, пожалуй, оскорбишь; в лучшем случае).
Иными словами, ты предлагаешь собеседнику вступить в диалог.
Ты... понимаешь, что он может выбрать в него не вступать; что он может не услышать тебя вовсе и, например, обидеться.
Но как бы ни было, ты уважаешь его выбор.
Как бы ни было, ты словно пишешь: "от равного равному".
... Я называю это помощью, но, по сути, это, скорее, вмешательство. Или со-действие.

Но это про того, кто выбирает помогать.
А можно ли о чём-

Но это всё про того, кто выбирает помочь.
А как же быть с просьбами?..
... У меня нет ответа на данный вопрос.
Про себя я считаю, что просить недопустимо, а спрашивать - крайне нежелательно.
Но это мои тараканы)
Это... своего рода крайность.
И тем не менее, мой опыт просьб сводится к следующему.

Когда тебе кажется, что ты больше не можешь, это только кажимость.
Ты не хочешь - справляться со своей болью, со страхами, с усталостью, с сомнениями, с ленью.
Ты не хочешь испытывать неудобства, дискомфорт; ты не желаешь работать и извлекать гной из своих ран, зная, что будет почти невыносимо больно.
Ты не желаешь менять своих точек зрений и принципов.
Из этого "не хочу" вырастает неопровержимое "не могу".
Но оно лицемерно.

Мой опыт говорит мне о том, что, когда ты заставил себя забыть о том, что что-то невозможно, и просто непоколебимо идёшь вперёд, зная, куда и зачем ты движешься, осознавая собственные мотивы, ты пройдёшь везде, а там, где тебе пока не стоит идти в одиночку, тебе помогут.
Ты давно истратил сил больше, чем у тебя было, и в этом состоянии ступаешь на брёвна, под которыми стремительный горный водопад.
... Тебя вытаскивают. Точнее, палку протягивают. А то как так ты без палок в таком опасном месте?..

На следующий день ты оказываешься у более серьёзного водопада.
Тебе очень страшно: ты не любишь брёвна, особенно те, под которыми несколько метров бурного потока и острых камней.
Плюс очень хочется посмотреть на то, как кто-нибудь проходит это место (ты видишь три варианта; но один другого "краше" ).
Ну, вроде как, посоветоваться, не советуясь.
... Но у тебя есть силы. И понимание того, что всё это просто страх.
Поэтому, разумеется, ни одного человека не проходит за всё то время, что ты делаешь свой собственный выбор.
Ты сам выбираешь путь, сам находишь палку, сам настраиваешься и переходишь.
Тебе кажется, что тебе нужна помощь (накануне вот не казалось!).
А в сущности, это не так.

Резюмируя)
На данный момент, я склонна считать, что, если мне кажется, что мне нужна помощь (перефазируя: если у меня есть силы на то, чтобы думать о том, что она мне нужна), она мне определённо не нужна.
Если так кажется, нужно приложить ещё больше усилий, или переосмыслить происходящее, или поработать с собственными страхами. Мало ли что нужно.
... Если помощь действительно нужна действительно тебе, она каким-то образом до тебя доберётся.
Главное, не ждать, но продолжать движение, как бы трудно ни было.

Но это моя точка зрения :)
Доброй вам ночи!

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут такая штука.
Когда я пишу, что не люблю, когда другие люди говорят (словами или делами) со мной о ремонте, я имею в виду, что очень серьёзно отношусь к чужим словам / действиям.
Т.е. человек что-то произнес, а я начинаю примерять: жмёт / не жмёт, подходит / не подходит.
И т.к. априори считаю, что другие правее меня, на это уходит довольно много времени.
"На это" = на то, чтобы донести до себя самой мысль: человек советует крутые вещи; но он - как бы осторожен он ни был - смотрит из своей плоскости; его плоскость не то же самое что твоя; и как бы ты ни стремился прислушаться, ты можешь только принять во внимание его советы; ибо над тем, что делаешь ты сам, ты думал не одну неделю; и как бы глупо и самонадеянно твоё поведение ни выглядело со стороны, оно твоё и не с неба упало.

То есть... ты не можешь дать гарантий того, что не ошибешься пять, десять, тридцать раз.
Ты, тем более, не претендуешь на то, что из мириады вариантов выбирешь тот самый, правильный.
Но у тебя есть своя позиция, которую ты, однако, каждый день вынужден внутри себя (а порой и вовне) отстаивать.
(А иначе она не будет твоей позицией; она будет ничего не значащим мнением, которое легко можно заменить чужим).
И глубже - у тебя есть не просто позиция; у тебя есть собственное "Я", которому виднее.
Которое, если спросят, может объяснить, зачем ты совершаешь то или иное действие.
И которое в тебе не сомневается.

... Безболезненно говорить о ремонте я могу только в том случае, если человек (имеющий собственный взгляд, отличный от моего!) не сомневается в том, что я знаю, как для меня правильно.
А, наверное, единственный способ вмешаться в процесс и вызвать у меня в душе чувство благодарности (за неоценимую помощь, правда неоценимую) - это из этого "не сомневается" помочь в чем-то на практике, но не мне помочь, а от себя помочь.
Как это делает, например, Юля, когда начинает отдирать обои из-за батареи ножом (мне бы в голову не пришло так делать! и вообще мне казалось, что отодрать обои из-за батареи нереально; а после Юлиного вмешательства я мало того что поверила в реально - нож стал моим рабочим инструментом в ряде других ремонтных действ),
или как это делает папа, когда показывает мне, как работать с алебастром (я смотрю на то, как человек за 5 минут заделывает около 7 огромных дыр; и мне мало того что после этого не нужно тратить время на просмотры роликов на ютюбе - я знаю, как можно работать при наличии определенных навыков),
или как это делает Алина, с таким энтузиазмом начинающая отдирать обои у меня в комнате, что я перестаю в чём бы то ни было сомневаться.
... Это они так делают; они так себя проявляют (я не умею ни то, ни другое, ни третье таким образом); но за счет того, что они не сомневаются в моих решениях и в том, что за свои слова я отвечаю, их действия не вызывают во мне диссонанса.
Напротив, они меня поддерживают.
И я вполне могу поменять стратегию поведения, осознав, что предложенное ими здесь и здесь разумнее того, что собиралась делать я.

Если же человек (бывает, что и тот же самый, ибо не сомневаться в ком-то - трудно) осмеливается во мне (в моих действиях, решениях и прочем) сомневаться, я очень болезненно отношусь к его попыткам вмешаться в мой рабочий процесс (вплоть до истерики).
Ибо это уже насилие))
Мне неважно, что человек пытается сделать и умею ли я это.
Он (понятно, что бессознательно, но это ничего не меняет) отрицает у меня наличие собственного "Я".
А у меня весь ремонт про то, чтобы его нащупать и услышать.
Выходит, что одним своим действием человек перечеркивает значимость всех моих предыдущих действий.

Да, это мои проблемы, а не его.
Поэтому я оставляю за собой право выставлять в таких случаях границы и не позволять их нарушать.
Ибо неважно, что; важно, как.
В что, пожалуй, не ошибешься.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

23:57 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда какая-нибудь проблема начинает казаться мне неразрешимой, я представляю себе лицо Кэти в момент, когда я ей об этом сообщаю.
Изумление, непонимание, какое-нибудь характерное "что?".
... Как рукой снимает всю неразрешимость и подавленность.
Всё резко становится возможным, а то, что мешало ему таковым становиться, выметается как свидетельство страха или лени.

Сражаться, а не стонать.

@темы: тяпкой в душу, человеки!..

02:41 

Следуй за белым кроликом (с).
Я домыла стены! :rotate:
И могла бы с чистой совестью заделывать дыры (гкхм; где-то в этом месте надо сказать про то, что из стен я извлекала в т.ч. жестянки; т.е. стены тут в довольно странном состоянии; такое ощущение, что строители клали кирпичи в меру ровно, ложились спать, а ночью - ну, положим, барабашка - какие-то выдвигал, какие-то задвигал, какие-то и вовсе вытаскивал, и получилось, что получилось) и штукатурить, но.
Но куда ж без внеочередных вопросов))

Алина порывается выломать оргалит, которым заделана ниша в стене.
Я месяца два думаю на эту тему и в глубине души тоже хочу высвободить это пространство.
И всё бы хорошо (мало ли, чего я там хочу в глубине души; мало ли что порывается сделать Алина), но эта девочка, которая периодически случайно называет меня мамой и знает про меня больше, чем я сама, угадывает.
Т.е. из десятка двух причин, по которым разумно было бы этот арголит вынести, она называет именно ту (очень странную, не самую очевидную), которая единственно интересует меня.

И я перестаю знать что бы то ни было.
Потому что... если не только я про это думаю, я не сошла с ума"это" вполне себе может иметь место в реальности.
(Либо, например, это Алинина реальность, которую я зачем-то принимаю за свою, но сейчас не об этом).
И, значит, вопрос вновь встаёт ребром.
А позволит ли совесть - под предлогом того, что там, сверху, кирпичи, и они теоретически могут упасть, если плохо уложены, оставить всё как есть.
Не в совести, конечно, дело.

... Сделать выбор и нести за него ответственность.
Это как быть мужественным не только в данном конкретном сражении.
Сравнительно легко набраться храбрости и превозмочь.
А вот... всегда быть хорошим человеком мужественным - очень трудно.

Ибо храбрый здесь и сейчас идёт без груза.
Ему не мешает ничто, кроме собственной трусости.
У мужественного же за плечами многовековая усталость.
Которая никуда не исчезает, но копится, копится, копится...
И важнее для него поэтому не броситься на пятерых со штыком наперевес, но не упасть в пути.
Хотя бы.
Остальное приложится.

С ответственностью примерно так же.
(Просто решить что-то - мало, нужно сделать всё то, что на себя навесил).
Ни разу в жизни не делал ремонт (и даже банально не видел, как его делают) - а берёшь на себя ответственность за капитальный.
Бери.
Но будь любезен сделать хорошо.
Как бы тяжело / страшно ни было.
И как бы порой ни хотелось плюнуть на свои принципы и просто попросить о помощи хоть кого-нибудь.

Просишь, конечно, "по мелочи".
Обычно не про ремонт, но дело-то не в этом.
... Заканчивай просить, девочка.
Хватит уже притворяться слабой.
Мне - надоело.
Делай сама.
Просто де-лай.
Вот и весь рецепт.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

00:39 

Следуй за белым кроликом (с).
Впервые в этом году удалось попасть в офф (он и заработал снова недавно, и любимый лектор, который собирался сейчас читать курс, умер, и есть нюансы, так или иначе) - и это не сказать, что пир во время чумы, но где-то очень близко.
Помню, в самом начале сентября мы случайно встретились с Наташей в электричке :) (угу; два человека ехали на одной электричке до одной и той же станции в глушь; приехали - отправились в разные стороны на разном транспорте: глушь-то разная такая везде))), и она попросила меня дать ей координаты маяка, к которому я направлялась, подчеркивая: "Да это не срочно. Скоро офф начнется, тогда и передашь".
Когда я вернулась из поездки, то скинула ей координаты в контакт. Словно знала.

Ну т.е., вроде, много знакомых лиц, вроде, процесс запустился - и ты искренне рад тому, что наконец-то да.
Но это как у меня с соседкой сейчас.
Разговариваете о всяких бытовых штуках - оживленно так разговариваете - а потом вылезает про "я с охранником договорилась, чтобы Алина где-нибудь в школе посидела, потому что не знаю, когда вернусь с похорон".
... Вот и в оффе.
Все доброжелательные как всегда и стараются привносить что-то хорошее, но был человек - нет человека.
Об этом не говорят, но об этом помнят.
Тихая, но очень яркая скорбь.

Женя права, конечно.
В.Ю. Сухачев - тот самый редкий философ (и - шире - человек), который не боялся смерти.
Этой характеристики, наверное, уже более чем достаточно, но я всё-таки попытаюсь пояснить.
... Скорбь по поводу смерти того или иного человека обычно складывается из двух составляющих: эмоций того, кто скорбит, и эмоций того, кто умирает. Умирающий боится (боялся - в принципе, не в момент смерти, - если смерть мгновенная) умирать - и от этого горше. Это хорошо так давит.
... Когда же человек не боится, ты по нему не скорбишь.
Ты можешь скорбеть по кому-то другому, ты можешь сильно и глубоко переживать, но.
Но как скорбеть по тому, для кого в смерти не было ничего противоестественного?
(Не "он себя в этом убедил", не "он играл со смертью, ходя по канату над пропастью без страховки", но он расширил свое сознание до такой степени, что противоестественность вместе со страхом ушла).

Поэтому для тебя он как бы жив, хотя ты в курсе, что он мёртв.
Поэтому на 9-й день возникают сны про 'ты приходишь к нему в гости, разговариваешь о чём-то, в т.ч. и о причине его смерти, и на душе становится спокойнее, тише'.
Поэтому ты твёрдо убежден в том, что вы ещё встретитесь. (В сущности, ты убеждён в том, что вы в каком-то смысле и не расставались, но тут именно что "в каком-то смысле";).

... А оффу бы жить дальше.
Это важно.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

05:51 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда никто никому ничего не должен в твоей голове, важно помнить про то, что ты сам самому себе - тоже не.
Иначе получается нечестно.
У тебя есть потребность помыть теперь и кирпичную стену, а внутри говорит: "Да ну, зачем это надо? Пойди лучше поизучай состав строительных смесей, прими, наконец, парочку важных решений и начинай грунтовать-штукатурить-шпаклевать!"
- Но я...
- Да ну!
- Но я...
- Да ну!
В итоге изучать состав у тебя нет сил (ага, такое бывает)), а мыть стену, вроде как, нельзя.
Внутри идёт на попятный:
- Всё равно не успокоишься, пока не помоешь?.. Иди и мой тогда поскорее. Но я тебя предупреждало: сколько ты каждый отдельный кирпичик ни оттирай, толку будет мало.
Ершится, начинает мыть, ершась, - получается всё, как и предсказывало внутри.
Ну, моешь - не час, не два, не три - а толку?

... И тогда ты совсем себя отпускаешь.
Ты никому_не_должна не только вот_прям_сегодня что-то грунтовать / работать с алебастром / с информацией, но ты и отчитываться за результат своих действий (в данном случае, помывки стен) не обязана.
Т.е., если у тебя есть устремление сделать что-то (которое ты как-то - пусть неуклюже - но для себя мотивируешь), делай!
Ибо только в том, к чему ты - пусть наощупь, но искренне - стремишься, ты найдёшь смысл, который перекроет все рассудочные возражения.

Отмываешь 9-й ряд кирпичей, а смысла всё не обретается?
Ничего, к концу 4-го часа, если будешь всё так же упрямо устремлён, он приоткроется.
Ты изумишься, улыбнешься и сильно-сильно обрадуешься: ведь ты его не ждал.
Ты, как мог хорошо, делал свою работу, и всё на этом.
В конце концов, радостно делать то, что стремишься делать.
Но на порядок радостнее ощущать глубину)

Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

00:35 

Почти поток сознания.

Следуй за белым кроликом (с).
Моё психологическое и во многом физическое состояние в последние несколько недель идеально описывает уже дважды брошенное Алиной: "А отдай мне всё, что тебе не нужно".
Алина знает, что мне не нужно почти ничего.
Я знаю, что в сущности нахожусь на волоске от стремления сложить всё самое необходимое (оно войдёт) в рюкзак и уехать далеко и надолго.
... Штука в том, что, если я что-то отдаю, то исключительно добровольно.
Если же моё "нет, нельзя" начинает восприниматься как потенциальное согласие (т.е. сейчас нельзя, но в перспективе меня можно уговорить), значит, это и правда потенциальное согласие, потому что нет сил на то, чтобы тратить силы.

Нет, это отлично, на самом деле))))
Это... ежедневное преодоление того, что преодолеть трудно.
Как бывает в горах.
Когда в первый день тебе есть на чём нести свой рюкзак, а во второй ты просыпаешься и понимаешь, что силы не восстановились от слова совсем (благо, накануне ты израсходовал их все)))), что ты сейчас принимаешь вертикальное положение, отправляешься готовить завтрак, собирать вещи и затем взваливаешь на себя 19 кг на одной силе воли.
Мозг признаётся: "Слушай, я не знаю, как мы сейчас пойдём. Я не знаю, на чём мы сейчас пойдём. Может, задержимся тут на денёк?"
А ты отвечаешь мозгу: "Не задержимся. Я тоже не знаю ни как, ни на чём. Но час назад ушли мои соседи, которых я накануне обогнала и которые выглядели вчера хуже, чем плохо. Они смогли встать и пойти - значит, и я справлюсь".

И ты догоняешь этих своих соседей (двух мужчин лет 30-ти).
Они фотографируют тебя себе на телефон как диковинного зверя))))
Изумляются, мол: как ты так можешь идти бодро и в одиночку?
А ты же не скажешь им, что вообще-то не можешь.
Что ты просто сейчас понаблюдала издали за тем, как грустно бредут они сами, и решила про себя: "Я так не хочу. Как бы мне ни было тяжело, как бы ни казалось, что вот теперь всё, не на чем, ни один мимопроходящий человек не должен об этом догадаться. Идти и не сдаваться, радостно и твёрдо. Вот сейчас, например, сделать рывок и оторваться от соседей".

Делаешь рывок, отрываешься и почти справляешься с поставленной задачей.
Почти - потому что чуть не срываешься с брёвен в горную речку (нет физических сил практически, и ты понятия не имеешь, как их восстановить), и это замечают.
Но это уже совсем другая история)

Так вот нет сил, ага)
Поэтому каждый новый день я представляю, что они есть.

Хорошо, когда надо на работу.
Поднимаешь себя с кровати, приезжаешь к студентам - и 4,5 часа подряд стоишь. И думаешь. И радуешься.
А потом слышишь, например, от Наташи: "Я что-то сегодня совсем обнаглела. Вообще я обычно на парах вежливее и скромнее. Но у нас тут такая хорошая атмосфера всегда, что я не чувствую скованности. И веду себя так, как бы вела себя дома. Это же не плохо, правда?"
И ты такой: О_о "Отчего же? Это очень даже хорошо :)".
А после студентов отправляешься к ученикам, а после учеников - придумывать завтрако-обедо-ужин (в течение дня нет времени ни на завтрак, н на обед, увы), и делать ремонт дома - желательно часа 4 подряд.
И это всё после 5 часов сна, когда каждый шаг начинается с: "Понятия не имею, как я это смогу. Может, пойти поспать?.. Но я попробую".

Не так хорошо, когда на работу не надо.
Потому что, когда не надо, ты осознаёшь краем уха, что сил, вообще-то, не то чтобы полный вагон.
Что ты славно так устал, и тебе бы на природу - часа хотя бы на 4 (ты бы восстановил всё сполна) - но где ты возьмёшь эти 4 + время на добраться?.. Тебе ведь надо делать ремонт)))
... И вот ты медленно-медленно раскачиваешься, начинаешь делать, увлекаешься процессом...
(Либо весь день пытаешься себя собрать, и удаётся это тебе только к позднему вечеру).
А всё равно после работы выходит эффективнее, как уж ни крути))

Как перебороть усталость?..
Каждый день показывать, что можешь её перебороть)))
Делать усилие и перебарывать.

Иначе, пожалуй, рухнешь в водоворот с официальным названием: "Я не смогу".
Неофициальное его имя: "Я и не делаю ничего".
Неприятный водоворот такой, мрачно в нём очень.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпения не бывает без борьбы (без боли).
Оно всегда про выбор, про то, что собственными интересами (комфортом и зоной комфорта, спокойным сном и прочее) можно пренебречь.
Это эмоциональный накал, когда хочется прекратить поскорее, но ты выбираешь другую сторону.
И тихо идёшь туда, куда идти страшно / нет сил / просто не хочется.

Если в душе не возникает бунта, если там спокойствие и штиль, чего терпеть?.. Кому терпеть?
Вытерпеть - это не отменить бурю, но выстоять в ней.
Осознавая, что буря может продолжаться не день, не месяц, не год.
А закончится одна, начнется другая.

С терпением как с любовью.
Не стоит путать человека, который переступил через себя, чтобы больше не делать выбор и не окунаться в бездны (и считает, что он столько всего в жизни терпит!.. а, на самом деле, его "терпение" - уже давно зона комфорта), с тем, кто каждый новый раз заново (и наверняка больнее) чем-то затронут.
... Очень просто отгородиться от чего/кого бы то ни было.
Очень просто не испытывать чувств и считать, что таким уродился, например.
Ещё проще - испытать что-то один раз и решить, что это навсегда, что теперь-то ты умеешь (что ты терпению научился, например)).
... Труднее знать, с чем ты - в лучшем случае - столкнешься, но добровольно (ведь, когда умеешь контролировать собственные чувства, возникает соблазн их не испытывать) сталкиваться с ним снова и снова, не питая иллюзий на тему того, что что-то умеешь.

Потому что нет готовых решений и "стандартных" ситуаций,
потому что статичное знание (умение), как правило, мертво,
потому что терпение неотделимо от творчества.
Которое, в свою очередь, всякий раз - шаг в неизвестность.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

03:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Давеча была презентация "Стихосоматики" Насти Лукомской в атмосферном питерском клубе.
Я приехала после работы, честно опоздав часа на два, а там волшебство, и пронзительная Вера Сухомлин, и гуджен (правда, на мой взгляд, гуджен органичнее звучит в домашней обстановке, но это имхо), и Хельта, которая говорит, что я в последнее время её постоянно удивляю, появляясь в местах, в которых она не ожидает меня встретить))

... Хельта яркая-яркая.
Я чувствую себя рядом с ней маленькой-маленькой девочкой и... понятия не имею, как стать взрослее.
У меня не хватает сил на то, чтобы показать, что я не только она.
Или - не столько.
И от этого не то чтобы грустно, но тревожно.

Потому что это своего рода приговор)
Это "что бы ты ни делал, ты не прыгнешь выше своей головы".
Потому что - банально - не представляешь, куда и зачем прыгать))
Тогда как что-то в тебе всё-таки меняется.

Но это детали.
А увидеть Хельту - радость;
и смотреть потом ночью сюрные сны, в которых фигурирует подросший рыжий кот из твоей сказки;
и наблюдать за энтузиазмом студентов, рисующих дома мечты (очень люблю это задание давать; в прошлом году я даже не удержалась и сама нарисовала дом, правда, не с немецкими подписями, а с французскими));
и кушать вегетарианский борщ, которым кормят у учеников (сюр какой-то: в этом году мясоеды исправно, не сговариваясь друг с другом, кормят меня свежесваренным вегетарианским борщом)));
и изумляться тому, что Алина из дополнительной группы приходит в своё окно ко 2+3 курсу и после пары спрашивает: "А у нас будет сегодня занятие?" И ты отвечаешь: "Как хотите". И она вдруг: "Я хочу". И ты не понимаешь, что происходит)))
и обсуждать со студентами высшую математику;
и просто идти через такой родной Петергоф и слушать его.

... В Питере сегодня весь день дождь; что-то ощутимо перестраивается.
Будем ждать перемен.
А пока - доброй вам ночи)

@темы: сказка в дверь стучится, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная