• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
01:40 

Из разговоров с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Когда встречаешься с гидрой, нужно рубить ей голову.
Не сгоряча, не из страха (гидра ведь и есть воплощение одного из твоих страхов), не пытаясь переложить часть ответственности на другого.
Нужно очень хорошо осознавать, что ты своими руками это делаешь (и что, собственно, это), что последствия для тебя могут быть самыми что ни на есть дурными, но ты знаешь, зачем (как бы ни было хорошо с гидрой (под властью дракона), это иллюзия хорошести, а вообще-то, враньё).

Когда встречаешься с гидрой, очень хочется посоветоваться с кем-нибудь.
Написать: мол, ситуация такая, что ты про это думаешь?
... Когда возникают подобного рода поползновения, говоришь себе тихо: стоп, Настя.
Никто, кроме тебя самой, не сможет принять решение и воплотить его.
Это жутко страшно.
И не менее жутко больно.
И да: ни страх, ни боль тут не иллюзорны.
Но это нужно сделать самой, нырнув туда сначала с головой и затем вынырнув.

... Ты прячешься за то, что как будто не знаешь, правильно ли рубить гидре голову.
Ты говоришь мне: а вдруг станет ещё в 5 раз хуже? Люди не любят, когда кто-то нарушает их спокойствие и привычки.
А я отвечаю: солнышко, ты тут только что наткнулась на гнойник про собственную длительную ложь (называй это недоговорками, но по мне, даже ложь "во спасение" лучше).
Если ты полагаешь, что у тебя есть какие-то варианты, кроме как вскрыть этот гнойник (правильно ли это, нет ли), ты ошибаешься, потому что первая же себе даже думать о них не позволишь.
И если ты рассчитываешь на то, что действительно_хороший человек посоветует тебе что-то иное, ты плохого мнения о своих друзьях.

... Ты ведь сама всё знаешь про правильный настрой и про прочищенные мотивы.
И про то, что нет никаких гарантий.
Были бы гарантии, никто бы ничего не боялся.
Ну право: что страшного в "просто преодолеть свой страх", если знаешь, что на выходе тебе дадут конфетку?
Т.е. это страшно, конечно, но до определённой степени.
... Жуть начинается тогда, когда ты понимаешь: ты вот сейчас это сделаешь, а как дальше жить - неизвестно.

Хорошо, если тебя просто отругают; а могут и из дома выставить, например; а может статься, ты сильно огоришь близких тебе людей, и это, пожалуй, самое ужасное (а может, и всё хорошо будет, но это последнее, о чём ты думаешь).
Что бы ни случилось - тебе жить с последствиями на собственных плечах.
Понимая, что если бы тогда ты этого не сделал, сейчас наверняка было бы легче.
И зная: ты поступил так, как надо (хоть какой-то плюс))), но сколько дней, месяцев, лет пройдёт, прежде чем это поймут?
Или прежде чем ты сам сломаешься и признаешь: я тогда ошибся?

... Мы тут можем много разговаривать про страхи и риски, но когда встречаешься с гидрой, не рассуждать нужно, а действовать.
Предельно искренне и честно.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
А знаете... оно вдруг получилось.
Таким, каким и не мечталось.
И это, пожалуй, лучший Новый год в моей жизни.

Я думала, что опаздываю на Всенощную, но я нашла Сретенский по звону колоколов и зашла вместе с монахами.
И началась мистерия.
Составлявшаяся из смены дня и ночи (свет то включали, то выключали, и это было мощно), прекрасной музыки (очень, очень красивой), голосов, раздававшихся внезапно из разных частей храма, и серьёзного настроя людей, оказавшихся в 18.00 31 декабря в монастыре.

То есть вот ты стоишь и испытываешь поначалу что-то вроде благоговейного страха.
Тебя прижимает к земле, тебе хочется о чём-то просить (за что-то просить прощения), хотя не хочется.
Да просто - всё вокруг такое суровое и грстно-торжественное.
... А потом ты говоришь себе: "Нет, быть такого не может! Молитва не просьба (в этом ты убеждён), тем паче в Сретенском монастыре". Ты поднимаешь голову, вслушиваешься получше в музыку, не находишь в ней ни одного мрачного чувства (равно как и на - словно отрешённых - лицах монахов), перенастраиваешься на активную позицию и начинаешь творить (мыслями) как умеешь.
Разом всё меняется.

Из пассивного зрителя ты превращаешься в маленького и слабенького, но соучастника.
В человека, которому плыть и плыть до состояния души, позволяющего увидеть хотя бы краешек отражения сущности, на которую направлены взоры служителей храма, но который хотя бы может что-то отдать.
... 2,5 часа службы, плавно перетекшей в исповедь, превалирущие чувства, однако, всё равно с налётом раскаяния (не твоего личного, но раскаяния), и я ухожу в момент, когда понимаю, что моё мышление начинает тонуть в каком-то омуте; требуется перезагрузка.

Перезагружаюсь я ещё 2,5 часа.
Удивляюсь полумёртвому центру (работают почти исключительно магазины), соображаю себе бутерброды, а потом случается экспромт. Я начинаю мысленно охватывать взглядом уходящий год, и это занятие в какой-то момент становится чуть больше, чем просто важным.
К 23 я возвращаюсь в монастырь с кипой светлых мыслей в адрес наступающего 2017-го.

Отчасти это связано и с тем, что ближе к 10 звонит Хельта и зовёт в Лофт.
Я отказываюсь туда ехать (потому что то, что Новый год я буду встречать в монастыре, не обсуждается), мне предлагают прибыть позже - и от этого так светло.
Потому что ты был морально готов гулять всю ночь - а тебе вдруг укрытие предложили (и теперь тебе есть куда и к кому стремиться).

... Новогодняя служба и дальше литургия совсем не то что всенощная.
Во-первых, настроение однозначно праздничное (никуда не деть ликование и стремление встретить 2017-й толпой светлых мыслей, но это не потому что ты такой перенастроившийся - свет почти не выключают, музыка другая и, главное, люди вокруг многие на что-то подобное настроены).
Во-вторых, характер у службы другой (с музыкой и текстами это по большей части связано).
В-третьих, толпа людей.
Последнее - и плюс, и минус.
В толпе я не могу во что-то себя достаточно глубоко погрузить (слишком много вокруг посторонних мыслей и чувств, зачастую совсем не тех, какие хотел бы здесь и сейчас встретить), зато в толпе, объединённой стремлением встретить здесь Новый год, просто мыслить светло и радостно.
И это лучшее (для меня), чем можно заняться в эти минуты.

Я ухожу раньше (часа через два с хвостиком, но служба ещё идёт, конечно), добираюсь до Лофта и встречаю там волшебство.
То самое настоящее, чистое, светлое.
Творящееся на твоих глазах сразу несколькими волшебниками.
И это настолько невероятно, что я даже происходящей с Хельтой мистикой не очень изумляюсь.
(А, наверное, стоило бы; может быть, изумление сумело бы частично заменить опыт, которого у тебя нет, и ты бы смог хоть чем-то помочь человеку, которому очень грустно).

Тут творчество, мысль и свет в каждом движении.
Тут значима любая деталь.
В этом и суть волшебства.

... Одна девушка тут так играет на гитаре и поёт, что ты поначалу не веришь себе.
Кажется, что это, наверное, кажется.
Право: возможно ли в каждой песне (!) воплощать суть такой, какой ты (исполнитель) её видишь?..
Говорить не о себе и не о ком-то, не для того чтобы показать, какой ты молодец, кого-то развлечь или просто создать атмосферу, но стремиться передать то неведомое, сокрытое за материей, о чём словами разговаривать очень плохо получается, и тем самым уносить ввысь?
*Под утро из одной её мимолётно брошенной фразы я поняла, что не показалось. Да и может ли такое показаться, в самом деле?..*

На столе куча самодельных, в основном вегетарианских (и действительно_вкусных) штук.
Кругом свечи, красота, и яркие такие дети бегают с шариками.
А в какой-то момент в пространстве появляются глюкофон и человек, хорошо его чувствующий.
И то, что и так было сказочным, становится вдвойне таковым.

А ещё Костя в ночи вдруг начал раздавать подарки по своему усмотрению.
Т.е. он знает, что у него в руках, и отдаёт тому, для кого (очень грубо выражаясь).
Так у меня оказывается сова.
... Таких чудес, вроде бы, не бывает.

Радостно это всё очень.
И важно.
Спасибо вам, мои хорошие!
И доброго вам нового года!..

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, кусочки счастья, в зеркале моих восприятий, а - так

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вот я говорю, что чудес не бывает, а одновременно с этим - что из них плетётся канва моей жизни.
И в этом нет противоречия.

Для меня чудо - это когда я еду в маршрутке, и вдруг по радио (которое в маршрутках чаще про попсу или новости спорта) начинает звучать "Волкодав" Мельницы. Просто ни с того ни с сего.
Или прихожу к ученице, а у неё на следующий день зачёт по технике чтения, и Настя хочет немного подготовиться. Об "Айвенго" у неё язык ломается - тогда она вдруг достаёт "Волшебника изумрудного города" и начинает читать мне разговор Виллины с Элли.
Или забредаю на Дворцовую, потому что хочу пройти через неё, - и почти в этот самый момент начинается световое шоу Аэрофлота. И хотя я ничего не смыслю в подобных мероприятиях (я не понимаю, зачем они существуют; ну т.е. теоретически, наверное, догадываюсь, но пока предпоитаю думать, что идейным вдохновителям просто есть куда стремиться, и это хорошо) и честно ухожу минуты через три, но теперь имею более чёткое о них представление здорово же))
(А ещё у Дворцовой подсвеченный фонтан, и он завораживает примерно как падающий в Петергофе "снег" :))
Или приезжаю в Москву, сажусь в первый попавшийся поезд - а он оказывается новогодним (в нём куча мигающих гирлянд, куски ёлок, шары и, кажется, поздравления от Лолиты и директора московского метрополитена; и что поразительно - атмосфера в нём соответствующая, т.е. ты едешь и ощущаешь, чо ты сейчас где угодно, только не в метро). И я-то думаю, что это что-то само собой разумеющееся)) Но мама говорит, например, что ни разу на таком не ездила.

Иными словами, чудо для меня - это эмоция, это повод для довольно сильного радостного изумления.
То же, что обычно называют чудесами, по мне, недостаток знания.
Ты не понимаешь, почему случилось то-то и то-то, но объяснение этому есть.
И если для тебя оно пока скрыто, это, в общем-то, твоя проблема.

***
И немного хроники всё же.

Давеча, попутешествовав по автовокзалам Москвы (это специфичное занятие, потому что забронировать билет нельзя, а лично ты в Питере; в итоге ты приезжаешь, а на тебя при слове Саратов смотрят круглыми глазами и отвечают, что, конечно, билетов туда давно нет; на менее популярном автовокзале есть места на дополнительный рейс за 2200 вместо 1400, но он в 21, а ты до 21 на соседней станции метро; теоретически ты можешь уйти пораньше, но ты не готов на компромиссы, особенно такие внешне безобидные), я приехала на Арбат, чтобы увидеть Хельту (я решила, что она в это день там работает)) и поймать wi-fi (тогда я была ещё настроена на битву и на поездку в Саратов).
Зайдя в Игровед, Хельту я там не обнаружила (но почему-то твёрдо решила, что она куда-то вышла) и пошла есть вареники, коль скоро сама их делать хоть в какой-то мере адекватно пока не научилась шаманить. Два часа мы с нетбуком придумывали альтернативные реальности пути.
В итоге мне удалось купить билет из Тамбова в Саратов по приемлемой цене (минут за 5 до того, как на нетбуке закончилась зарядка, конечно)).
И я уже было отправилась обратно на один из автовокзалов уговаривать их продать мне билет до Тамбова на нужное время (я была настроена решительно, мне бы продали))), однако наткнулась на мысль: "Я, наверное, уже прошла Игровед, но вдруг нет", - бросила взгляд направо, увидела его, а за окном Хельту.
Следующие 3,5 часа я просто просидела там (это очень интересно, оказывается! и время летит совсем не с той скоростью, какую ты от него ожидаешь), отдала Хельте ключ, а она мне внезапно свой.
И всё.
И поняла в процессе, что в Саратов я сейчас не поеду, просто потому что не могу, хотя могу.

Я точно знаю, что конкретно это решение правильное. (Хотя выглядит оно ужасно настолько, что я начинаю сомневаться).
Но покуда я не вижу внятной (разумной) альтернативы, всё это напоминает обдирание штукатурки со стены.
Точнее, то состояние тебя и пространства, в котором вы пребываете до того момента, пока ты не начинаешь наносить слой новой штукатурки (иными словами, созидать). Очень психологически выматывающее состояние.

Но если в случае со штукатуркой ты хотя бы отдалённо представляешь себе, что тебе предстоит делать (хотя ты не принял нного количества чётких решений и болтаешься в омуте, наполненном мириадами оных, что, собственно, и выматывает), то тут нет.
С одной стороны.
А с другой, ты зато понимаешь, как.
... Выстоять бы.

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, записки на манжетах, в зеркале моих восприятий

04:28 

С собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что не можешь понять, что нужно сделать в данный момент.
(Или, вероятнее, понять можешь, но очень боишься, т.к. это представляется нереальным в квадрате, поэтому ищешь обходные пути).
В итоге, пытаясь обойти по кромочке и сделать вид, что так и было задумано, обнаруживаешь, что не выходит.
Сначала возникают внешние препятствия - но ты упорный, ты находишь дыру в невидимой стене и уже почти в неё пролазишь, как тебя останавливает очередное внешнее и говорит: ок, со своим упрямством ты и правда доберёшься до Саратова, не соглашаясь на предлагаемые компромиссы (смотри, ты настолько надоел Мирозданию со всем этим "хочу так и будет так", что на тебя прямо посыпались не просто условно_приемлемые, но отличные варианты), но посмотри повнимательнее, пожалуйста, и ответь: честно ли это твоё решение? и решение ли оно?
На второй вопрос можно сразу смело говорить "нет", потому что, вроде как, это не скрывалось.
А первый не имеет смысла при таком ответе на второй вопрос.
*На самом деле, совершенно глупое чувство, когда ты, "выбрав" неправильный вариант (и при этом догадавшись, что выбрал именно его), тратишь немало сил на егообоснование / воплощение; сначала ничего не клеится, потом начинает срастаться каким-то прямо чудом - но одновременно ты осознаёшь, что теперь уже точно не можешь так поступить: моральный закон внутри тебя не позволиет ("ты не честен с собой, - звенит он, - это отвратительно";).

... А как это - быть честным - ты не знаешь.
Тут как с добром и злом, в каком-то смысле.
Зло определить (увидеть и т.п.) достаточно просто. А вот добро - где оно, что оно?..
Вот и здесь.
Как обмануть себя, ты в курсе (так тебе поступить очень хочется, но не надо; так не очень хочется и не надо; так совсем не хочется и не надо).
А прочее расплывается.
По ощущениям, у кристалла отсутствует одна грань.
А реально - либо ты её почему-то не видишь, либо страх больше тебя самого.

Что нужно сделать, чтобы увидеть... сейчас снова загадка.
Потому что ты уже поступил нечестно (притом неоднократно и не только с собой).
(Что ты хотел поступить разумно, а не безумно, не аргумент, потому что тобой двигал страх).
... 1. вернуться в поле честности с собой и с другими; сейчас это будет крайне неприятно, потому что ты уже накосячил, и хорошо бы это честно признать (т.е. не сваливать всё на внешние обстоятельства или не извиняться с позиции жертвы, но чисто и просто сказать, как оно есть, предварительно глуббоко прочувствовав);
2. собственно, покуда ты вновь не расправишь плечи, любое действие вовне бессмысленно, а значит, расправить плечи (т.е. быть честным не только в тех местах, в которых накосячил, но в каждом своём душевном движении, слове, мысли; вспомнить про то, что тут, мягко говоря, есть что контролировать и вычищать);
3. только начав делать шажочки в первых двух направлениях, осознать, что твоя затея с молитвой и монастырями по сути своей не была безумной; что тебе не нужны ни советчики, ни оправдания, ни мягкая соломка; что тебя так швыряет по одной простой причине: ты растеряла честность, без которой никак; так поработай над собой!
4. только осознав это во всей полноте, ты получишь возможность что-то нащупать; очень вероятно, что тебе придётся делать не то, что ты собиралась; скорей всего, что-то, что ты и представить себе не могла; а может, и напротив, то самое.

Так или иначе, чтобы быть честной (с самой собой, с другими, с событиями), нужно быть честной.
А не, например, не быть нечестной (= безразличной ко всему; обходящей все подводные камни по бережку и делающей вид, что, значит, все они тебе по плечу).
(Постановка вопроса из отрицания - весьма неопределённая постановка вопроса; я знаю, кем я не хочу быть, но стремиться-то мне к чему?))
Очень удобно не быть затронутым ни "плохим", ни "хорошим" и изображать из себя великого праведника.
Но, помимо всего прочего, это ещё и слишком узко.
Это словно про каждый случай ты знаешь, что честно, а что нет; словно бы есть критерий, инструкция, и те, кто следуют ей, могут про себя сказать: мы честные)))
*Так почему же мы все ей не следуем уже наконец?)) Подозреваю, что довольно малый процент людей на вопрос: "Ты хочешь быть бесчестным (или - опять же - злым)?" - ответит утвердительно*.

Поэтому быть честным, чтобы им быть.
Всякий раз делать осознанный выбор, вместо плыть по/против течения.
(Ведь, кажется, нет существенной разницы между тем, чтобы плыть по течению или против него, если один раз сделанный выбор - да, право, кем сделанный?.. тобой ли? - превращается во что-то автоматическое).
И прочищать мотивы.
Из одного недочищенного мотива вырастают такие химеры, что мама не горюй.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

03:33 

Следуй за белым кроликом (с).
00:34 

Всё хорошо, прекрасная маркиза (с).

Следуй за белым кроликом (с).
Вроде, пытаешься держаться, что-то делать, что-то в себе менять.
А посмотришь на душу - она вся в язвах.
Ты можешь не давать им говорить, когда считаешь это неуместным, можешь пить воображаемые анаболики и, вроде как, перманентно не чувствовать всей этой жути и боли, можешь стараться искренне радоваться день ото дня, однако же с этой своей данностью, ничего не делая, ничего не поделаешь.

Коломенское советовало:
- Поживи в монастыре, попробуй понять, в чём суть молитвы, побудь наедине с собой, научись думать.
- У тебя просто нет вариантов, - повторяло оно. - Иначе ты себя замучаешь вконец, так ни в чём и не разобравшись.
Я отвечала:
- Это всё, наверное, здорово. Но мне надо подумать. Да и... неужели вариантов может не быть?
- Приемлемых - может, - слышала я в ответ.

... И тут падает самолёт.
И это, кажется, последняя капля.
"Ты встретишь Новый год или в Донецке, или в монастыре (/ в каком-то околомонастырском заведении). И из этих двух вариантов я настоятельно рекомендую выбрать второй", - тихо говорит внутри.
"Хорошо, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы его осуществить", - отвечаешь ты.
И, значит, постараешься.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

04:59 

Следуй за белым кроликом (с).
Что бы ни происходило, как бы в глубине души ни хотелось, чтобы было по-другому (чуть лучше, или совсем-совсем хорошо, или просто поадекватнее), всё, что я могу, - верить в тех, кого люблю.
Эта вера не про "завтра, быть может, он одумается и поступит иначе", не про светлое будущее, в котором не будет боли, ссор, сильных переживаний, чего-то, что лично тебе кажется неправильным.
Но она про то, чтобы видеть в том, кого ты любишь, того, кого ты любишь.
Особенно в те моменты, когда он сам считает себя чудовищем.

Это не значит оправдывать человека, называть правильным поведение, которое ты таковым не считаешь, льстить, гладить по головке и прочее, прочее, прочее.
Это значит, когда тебе очень больно, не думать про свою боль, но упорно видеть в том, кто её причиняет, высшее начало. Улыбаться ему, любоваться им.

Человек сам себя осудит - строжайшим, бескомпромисснейшим судом.
Сам себя за хвост за шкирку из болота вытянет.
А вот руку самому себе не протянет; руку только другой может ему протянуть (если есть на то его, протягивающего, добрая воля).

@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

05:35 

Ремонтное.

Следуй за белым кроликом (с).
Сейчас, когда Алина периодически упрекает меня за то, что я решила не делать нишу, меня, конечно, мучают угрызения совести.
Мучают, потому что Алина - первый из тех людей, кто показал мне самолично: сделать здесь ремонт - возможно.
Потому что, когда всё только начиналось, и я искренне верила в то, что поклею обои за неделю-за две, для меня откровенным шоком было обнаружить в комнате площадью 15,5 кв.м множество слоев обоев, которые не то что за день не отодрать - за 2 недели не поспеешь.
Алина тоже не ожидала всего этого, но она не унывала и просто делала. Полночи, потом весь день. Просто потому что не хотела оставлять меня с этим одну.
Вечером она робко предложила мне пойти погулять, а после попросила разрешения зажечь все те свечи и фонарики, что у меня были. Мы зажгли. Начало твориться волшебство.

С того дня многое поменялось.
Но я не знаю, как объяснить человеку довольно простую вещь.
Недели за 3 до принятия этого решения у меня закончились силы.
Я продолжала идти, потому что усталость не является аргументом.
Однако, чтобы восстановиться, мне нужно было: а) отдохнуть, что я и сделала, уехав на день в Москву б) определиться с тем, что, как и зачем я делаю. Ибо когда у тебя в голове много вариантов решений нескольких ремонтных вопросов (и становится ведь больше и больше с каждым днём и вопросов, и вариантов), голова, мягко говоря, начинает идти кругом (потому что все их надо взвесить, хотя ты уже не раз взвешивал, примерить, понять, как поступить разумнее в данной ситуации, и т.п.).
Определиться мне тогда помог Van. Он зашёл, и мы вслух проговорили то, что имело смысл проговорить.
И я поняла, что, даже если бы я действительно_хотела что-то снести, мне уже просто нечем.
Что я, конечно, могу подождать недельку-две, пока появятся новые ростки сил, но ожидание тоже кушать хочет))
... Я приняла нное количество решений (в числе которых было и это), съездила в Москву, обнаружила, что усталости нет и в помине, только энтузиазм :), т.е. что теперь я и нишу вполне могла бы сделать (хоть 5 ниш)). Но то теперь) Коего бы не случилось, ни определись я тогда с собственными границами.
... Не знаю, как сказать про это 11-летней девочке.

А сейчас процесс потихонечку двигается)
По крайней мере, более 60 кг штукатурки уже куда-то исчезли.
У меня они исчезали тяп-ляп, но сегодня вновь зашёл Van, и многое поменялось.
В частности, я обнаружила, что измеряла штукатурку в литрах (и игнорировала написанные на упаковке пропорции, потому что слишком жидкий раствор получался, с чего бы))); что на дрель можно прицепить насадку, которой я обычно мешаю, и будет хорошо; что даже потолочную дранку можно штукатурить, и т.п.)
Последнему я тут же, как осталась одна, бросила странный вызов.

У меня оставалось две литровых банки штукатурки (это очень мало, особенно с учетом того, что с деревянного потолка штукатурка красиво слетает)), и я сказала себе: "Я покрою этим количеством этот потолок".
Внутри всё возмутилось: "Это нереально! Чтобы это вышло, нужно, по крайней мере, чтобы ни капли раствора не оказалось на полу. И то не факт, что достанет. А как тут "ни капли", когда он просто оттуда сваливается?.."
- Меня это не волнует. Я так решила. Значит, будем выполнять. Как-как... С любовью к процессу.
... Ни одной существенной капли не оказалось на полу. (Второй шпатель всегда вовремя оказывался там, где это было необходимо в данный момент). Раствора хватило. Дранка заштукатурилась.
Честно говоря, я до сих пор плохо представляю, как.

Не знаю, куда бы я без людей.
Без возможности о них думать, в первую очередь.
Остальное не то чтобы неважно (весь пост пытался быть про то, что важно)), но не настолько существенно.

Пойду отмывать полы.
Доброй вам ночи!)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу, человеки!..

03:29 

Следуй за белым кроликом (с).
В смерти страшно то, что с ней не поспоришь.
Как бы ты ни смотрел на мир, что бы про себя ни считал, человека здесь больше нет - и это тот факт, который следует принять безоговорочно.
Жуткий факт, неперевариваемый, если угодно, но, увы, слишком хорошо представимый.
"Представь, Вася, у тебя было три яблока, но пока ты гулял, Маша съела одно. Сколько яблок у тебя осталось?" - учат нас с малых лет думать о том, что что-то было - а потом бац! - и его просто нет.
Оно не разрушилось, не порвалось, не приняло иной облик - было и нет.
Более не существует в физическом мире.
...
Меня кроет уже не первый день, и вот я-таки на всякий случай открыла календарь.
Календарь говорит: 39.
Скоро 40 дней.

@темы: тяпкой в душу

00:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда начинается всё вот это: "Я бы очень хотела, чтобы было по-другому. Чтобы были друзья, которым можно позвонить в любое время (не с тем, чтобы звонить; но чтобы просто были). Чтобы можно было разговаривать не раз в месяц / в полгода / в год / в жизнь, но капельку чаще. Чтобы просто не быть махровым одиночкой", - я поначалу не знаю, как реагировать, а потом отвечаю:
"Ты сейчас себя жалеешь, делаешь этаким центром Вселенной. Тогда как прекрасно же понимаешь, что это не твоя сказка. Не твоя, потому что у тебя слишком высокие требования к себе и к окружающим, слишком много своих важных, неотложных дел и задач. И при этом очень мало тепла и способностей. Мне продолжить, или ты прекратишь истерику и отправишься штукатурить?"
Отправлюсь))))
Позитивный настрой всё ещё весьма позитивный :)

@темы: тяпкой в душу

06:36 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент тебя накрывает осознанием того, что всё, что ты делаешь (в частности, ремонтируя комнату), - это грампластинка на повторе.
Т.е. ты ведь искренне считал, что сумеешь сделать чуточку лучше.
Немножко сердился за то, что вытаскивал из стен куски жестянок, ржавые гвозди, вчера вот и вовсе карандаш (из стены выпало два камушка, прикрывавших дымоход, а за ними куча зола и карандашик)).
Негодовал по поводу вкривь и вкось стоящих кирпичей, кусков кирпичей и т.п.
... А вчера поймал себя на том, что заделываешь дыры не только камнями, но и кусками обрезанной монтажной пены. Потому что банально больше нечем.
*И представил себе следующего человека, который делает здесь ремонт.
Как он отковыривает твою неумело набросанную штукатурку (и думает: кто, ну кто и зачем сделал так из рук вон?), как из-за цемента на него выпадают камни вперемешку с кусками пены, как у него возникают плюс-минус всё те же вопросы, что возникали у тебя*.
Тебе кажется, что ты что-то меняешь, но по сути это попросту новый виток чего-то, что уже было.

- ... Господи, зачем всё это тогда? Если по сути это ничего для пространства не меняет?
- Ты уже не та.
- Да я понятно, что не та. Но каждый новый опыт делает меня уже_не_той. Почему именно так?..
... Ответом была тишина.

"Это не стоит называть словом 'самосовершенствование', - подсказывает Петергоф, - по крайней мере, имея в виду то значение, в каком оно в основном сейчас используется. То, что ты делала и делаешь, ты делала и делаешь не для себя. В этом разница.
У тебя были свои мотивы; ты им следовала (и следуешь).
Некоторые себя оправдали, некоторые оказались иллюзией.
Вот и хорошо.
О прочем судить не тебе.
Можешь считать его побочным эффектом".
И ведь правда.

Вот только образ живой-живой.
Души, которая внешне делает одно и то же из воплощения в воплощение (регулярно об этом забывая, а потом вдруг вспоминая, и т.д. и т.п.).
Но именно благодаря этому "одно и то же" (про которое не помнишь (!), что оно было, и поэтому творишь) оказывается возможным движение (/ изменение).

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:04 

Следуй за белым кроликом (с).
Страхи коварны тем, что изнутри них ты не знаешь, страхи ли они.
И в тот момент, когда ты принимаешь решение рискнуть и преодолеть (то есть утверждаешь: да, ок, это страх, сейчас я буду с ним работать), на тебя наступает жуть.
Та самая, от которой хочется сбежать, позвонив/написав/рассказав кому-нибудь, что ты чувствуешь, да просто попросив о помощи (просьба о помощи в такого рода ситуациях кажется тебе как носителю вируса самым разумным решением), но с которой можно лишь столкнуться лицом к лицу и выстоять.
Иначе страх так и останется страхом.

Вот... никогда (почти) не знаешь, что начнёт тебя таким образом ломать.
Казалось бы: из гипермаркета мне звонит водитель, предупреждая, что выезжает с моими 4-мя мешками по 30 кг и одним в 25.
Разгружать это дело я должна сама (в мои планы не входит платить за разгрузку), для чего у меня есть отличный походный рюкзак, и всё бы хорошо, но включается тот самый механизм.
И я в панике хожу по комнате, не понимая, каким образом буду переносить мешки в квартиру ("А вдруг я не смогу поднять мешок в 30 кг? 30 ведь я никогда не поднимала. Вдруг то, что я несколько дней подряд ходила по горам с рюкзаком в 20, ни о чём не говорит, и на 30 я просто сломаюсь? А если он приедет на газели? Как я в принципе оттуда их спущу?" ).

Мне кажется, у многих подобного рода ситуация вызвала бы реакцию "фи".
Просто потому что для кого-то и 50 не вопрос, а кто-то бы предложил: "Ну, попроси кого-нибудь помочь! Друзей или водителя, в конце концов".
Но последнее-то и нельзя.
Потому что из страха очень хочется.

... Перед тем, как этим летом уехать на Алтай, я встречалась с Женей, и она мне сказала как-то примерно так: "Всё нормально. Главное, обнаружив себя на вершине Белухи, не звонить в панике: "Слушай, так и так, я не знаю, что делать". Потому что ты уже там, [ты уже сделала выбор]. И помочь себе можешь только ты сама".
Я тогда представила себе эту картину, и мне стало очень смешно)

Так вот, когда наступает жуть, и инстинкты кричат: "Бежать! Бежать!" - и совершенно непонятно, чему верить (кого слушать и т.п.), я говорю себе: "Стоп. Ты сейчас на вершине Белухи. И первое, что хорошо бы сделать в данной ситуации, - принять её в точности такой, какая она есть (вместо: бежать от неё, пытаться с кем-нибудь разделить свою ответственность и т.п.). Это достаточно трудно, но очень нужно".
... Когда тебе удаётся принять ситуацию вместе со всеми её следствиями и причинами (многие из них про то, что ты в очередной раз что-то не продумал - такие штуки трудно принимать, потому что хочется же быть хорошим, разумным и добрым; ещё труднее принимать запрет на изменение причин / корректировку того, что уже дано, но без принятия подобных неудобств, неприятностей, косяков и принятия никакого нет, вроде бы; очень здорово любить радостных и счастливых, но если, любя их такими, я не готов принимать их грустными и раздражёнными, я люблю себя больше, чем их; принять - это не сказать: "О, ты сейчас злой, как круто! Давай поговорим об этом и обратно сделаем из тебя злого тебя доброго!"; это видеть за всеми этими слоями негатива, которые ещё и на тебя зачастую направлены, того, кого ты любишь, а не свою обиду/боль/грусть, например, и разговаривать с ним, а не с его эмоциями), случается чудо: страх уходит.
Тебе по-прежнему кажется, что то-то сделать невозможно, но одновременно ты убеждён: "Я могу в невозможное. И я, конечно, справлюсь".

Настрой меняется.
Ты выходишь с этим своим рюкзаком как победитель, загружаешь мешок в 25 кг, уносишь, возвращаешься через минуту...
... Остальные 4 доносит водитель))
Ровно потому что ты можешь унести ещё хоть 10, но он не готов просто стоять в сторонке и на это смотреть.
*Ну и ты тратишь на мешок минуту (тебе загрузить в рюкзак - выгрузить), а он - пол (он просто в руках несёт)*.

Дома обнаруживаешь, что в руках тоже можешь нести при большом желании :facepalm:.
И - главное - что всё-таки ты живой.
Страх - очень сильная эмоция.
И ты испытываешь её, в полной (для себя) мере.
Это хорошо.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

04:00 

Следуй за белым кроликом (с).
"Диверсия, диверсия, диверсия", - вертится на языке по дороге из Питера в Москву.
Я никогда раньше не ездила в Москву:
- ровно на один день (утром приехал, вечером уехал);
- ради себя, а не ради кого-то ещё (один раз - полгода назад - у меня почти получилось, но почти не считается);
- с термосом горячего чая)))
А это, между тем, важно.
Да и диверсия целиком и полностью удалась :)

Почему, собственно, это слово?..
Потому что мне нужно было перехитрить то, что со мной происходит.
А происходит со мной ремонт.

Он ведь коварен весьма)
В глушь он меня не пускает (потому что его величество требует внимания к собственной персоне); но даже если бы я вырвалась, это мало бы что поменяло: в глуши ты днём, а ночью работаешь)))
Даже если в какой-то день ты не (или почти не), ты, тем не менее, постоянно - сознательно или же подсознательно - о ремонте думаешь. Просто потому что просыпаешься в своей комнате и бросаешь взгляд на стены.
... Чтобы не зациклиться, нужно противодействовать. Чтобы противодействовать, нужны силы. А подобного рода ситуации эти самые силы съедают быстрее, чем ты их в себе выращиваешь.

Я ехала в сидячке и думала (в числе прочего) о ремонте.
Я спала - и мне снились сны про него.
Я резко проснулась на подъезде к Москве, удивилась тому, что светло и много снега, и как рукой сняло.
А дальше случился очень странный день.

Когда взор перестаёт быть замутненным тем, что застилало его не один месяц, ты обнаруживаешь, что душа, вообще-то, не переставала работать.
Что да, ты подкорректировал внешние акценты - а за внутренние беспокоиться не надо; они лучше тебя знают, что да как.

"В этой ситуации сейчас, наверное, нужно что-то сделать. Но я не знаю что!" - делишься ты с Москвой своими переживаниями, приезжаешь в Коломенское - и танец начинается.
Ты гуляешь по парку с какой-то собакой, сидишь на холодной скамейке - пьёшь горячий чай из термоса, умываешься снегом - и думаешь про то, что такое молитва.

Очень люблю Коломенское.
Я не знаю, что она такое.
То есть мы с Коломенским, конечно, подумали и даже очертили некий круг, но чтобы пройти глубже, нужен опыт, коего у меня нет.
Зато у меня теперь есть предчувствие того, что мне делать.
И от этого радостно.
Если радостью можно назвать состояние, при котором тебе срочно нужно в церковь (понять, что такое молитва; но не потому что захотелось - решил, а потому что возникла потребность помолиться; но прежде чем это делать, необходимо понять, что она такое).

Это как на Страстной неделе, когда нужно, жизненно необходимо прямо поиграть на колоколах; кажется, этой своей игрой ты рассказываешь городу о своих грехах, каешься в них - и он тебе позволяет, он принимает твоё покаяние, выражая это колокольным звоном.
Сейчас не Страстная неделя.
И каяться ты ни в чем не намерен.
Но случайно оказавшись под вечер в церкви в центре Москвы во время колокольного звона, ты на шажок приближаешься к тому, чего ищешь.
... Свежесрезанные цветы, репетирующий что-то хор, свет, который - кажется - льётся отовсюду, и вдруг начинающаяся служба.
Ты задерживаешься на пару минут, потому что утром хотел оказаться на ней (абстрактно хотел, а вышло предельно конкретно), прислушиваешься, уходишь (в одном лице то, что звучит, и очень созвучно, и очень не про то).
На двери читаешь название совершающегося действа: "Всенощная. Исповедь".

... В Коломенском волшебно, в любимом Ашане теперь расплачиваешься за покупки в автомате (который выдаёт сдачу купюрами!), сбербанк милостиво меняет мне заблокированную карту на очередную учебную (а значит, не будет комиссии не в домашнем регионе, ура), на новогоднем "Трилистнике" много чудесных людей, в сидячках моими соседями оказываются то болеющие гриппом, то громко храпящие, то слушающие музыку в ночи - а я вдруг (почти?) могу не реагировать негативно. Ни на них, ни на всю ту боль, что проявляется яркими вспышками.
Потому что остро чувствую (хотя, конечно, хотелось бы уметь в разы острее), но при этом не сомневаюсь.
Потому что ничего не могу поделать с позитивным настроем, который пронизывает, кажется, всё.

Потому что:
слушаю, как поёт лес в ночи,
просыпаюсь уже на Ладожском после светлого сна,
случайно встречаю в питерском метро одногруппницу;
иду по утреннему Питеру и осознаю: неважно, где я, то есть до определённой степени неважно, и это здорово;
не очень понимаю, как нынче принимать зачёт у 30 человек (не в смысле, как технически это делать; а как соотнести это с тем, что происходило накануне), еду и принимаю;
радуюсь тому, что Паша с Наташей предложили мне приехать в понедельник провести у них пару немецкого попить чай (из диалога: "А у нас будет ещё немецкий в этом семестре?" - "Ну... вообще нет. Но если вы хотите, мы можем провести ещё одну пару :)" - "Давайте! Чаю попьём, просто поговорим о чём-нибудь..." Да я-то только за)) и просто стоят в коридоре - меня обнимают.
А ещё вчера в Москве под вечер шёл снег - крупными белыми хлопьями; а в Питере несколько дней подряд можно было любоваться голубым небом и улыбаться солнцу.
Прекрасно!)

Очень люблю Петергоф.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

21:55 

Следуй за белым кроликом (с).
"Я люблю всё ломать!" - время от времени повторяет Алина.
А я люблю строить.
Настолько, что мне приходится себя удерживать (иначе стройка быстро превратится в поломку)) и не давать в 5 утра замесить ещё одну порцию цементного раствора))
Или вот удивляться: куда делись 5 кг штукатурки?! Ещё вчера вечером их было 5 + ни разу ничего не штукатуривший человек; а сегодня пустой мешок и радостная улыбка на лице: штукатурить проще (но при этом более сюрно), чем шпаклевать)))

На самом деле, всё это очень интересно.
Здорово наблюдать за тем, как из различных сухих смесей (или просто чистого алебастра) получается совсем другая субстанция. И при этом - в основе своей - та же.
Здорово делать по-своему (не по технологии)) и угадывать. Выбирать - пусть не с первого раза, однако тот самый верный вариант.
Здорово ощущать, что у тебя в руках что-то натуральное, настоящее. И его надо прочувствовать, выслушать и уложить на своё место (не на то, про которое ты считаешь: это его; но на то, про которое тебе кричат: "Моё!";).

Я предпочитаю работать с гипсом, потому что мне ближе его цвет, запах и, наверное, консистенция.
Но и с цементом вполне себе можно по-хорошему взаимодействовать)
Смотреть на это желе (ну правда: оно самое!), изумляться тому, что, отмывая инструменты от цемента, отмыл их от двухнедельного слоя гипса))), ну и просто отмечать про себя: на этой стене цемент - самое то!
Стена мрачная, а цемент прикидывается таким; отличное сочетание!

При этом очень не люблю химию.
Мне не нравится грунтовка (настолько, что одну из заштукатуренных мной поверхностей я предварительно загрунтовала жидким раствором гипсовой штукатурки, а не грунтовкой; теперь наблюдаю; пока штукатурка держится на обоих основаниях), полимерная шпаклевка (от неё веет искусственностью; берешь материал и понимаешь: у него исключительно прикладное назначение; не живой он совсем) и - особенно! - монтажная пена.
Т.е. последняя отлично заделывает щели в кирпичной кладке шириной 3-5 см, глубиной - 20 и более, но я с трудом её выношу как визуально, так и тактильно. *Это как фрукты в Азбуке вкуса, только ещё хлеще*.
Но лучше с пеной, чем без оной, опять же ж)
... Ещё я не люблю полиэтилен. Но мама мне его купила, чтобы я закрывала всякие поверхности, и я, конечно, их не закрывала. А давеча решила посмотреть, что это за зверь такой (и прикрыть свежую штукатурку от пыли от старой штукатурки; очень осмысленно, безусловно, но чем не повод :)), и приклеила огромный кусок на стену скотчем. Мне по-прежнему не нравится полиэтилен (я почему-то сразу представляю себе фильм ужасов с полиэтиленом в главной роли), но он очень смешно колышется на ветру, во-первых, а во-вторых и в-главных, я теперь догадываюсь, как заштукатурить пространство за батареей без батареи))) Всё неслучайно)

Так вот... возвращаясь к изначальному тезису)
Мне не скучно ни рушить, ни строить.
Но когда я ломаю, внутри меня тоже падают некие перегородки, и мне больно и там, внутри, и тут, снаружи (я ведь что-то вовне ломаю при этом).
Настолько, что сейчас, например, мне приходится себя заставлять расшивать кирпичную кладку под прикрытием тезиса: ломая, высвобождаешь; форма пространства меняется - а значит, одновременно ты её выстраиваешь.
Когда же я строю, я строю (зашиваю, восстанавливаю, создаю).
И это почти эйфория.
Это: "Надежда есть!"
Это прощение за те разрушения, автором которым ты являешься.
И от этого очень светло.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

18:15 

Из диалогов с собой.

Следуй за белым кроликом (с).
Поймала себя на тщательно скрываемой мысли: если ты не страдаешь, что-то с тобой не так.
- То есть что, если я каждый день не вскрываю швы на своих ранах, я конченый эгоист? Если я не пишу на каждом столбе, что я чудовище, то ещё и лицемерный? Если я кого-то люблю, я непременно постоянно плачу, а если нет, то грошь цена моим мыслям?..
... Ок, давай проверим, мне же не трудно.
Давай посмотрим, что будет, если я напомню тебе, сколько зла ты совершила и продолжаешь совершать, и попрошу не контролировать в этот момент свои эмоции.

... Мы всегда плачем о себе. Страдаем - тоже.
Это жутко - ощущать, в каком состоянии пребывает твоя душа.
Ещё жутче понимать при этом, что ты ничего не исправишь.
Сколько бы усилий ты ни прилагал, это... имеет слишком мало значения для вечного)))
И однако же.

Если убрать из поля зрения тот момент, что я бы искренне хотела, чтобы люди меньше страдали (и особенно из-за меня), но при этом сама же буду ползать по потолку от боли (очень великодушный жест, безусловно), хорошо, вот, смотри, я слегка поворошила свои раны. И получила человека, который вынужден писать этот пост, вместо того чтобы делать ремонт. Потому что ремонт в таком состоянии делать не получается.
Вопрос к знатоку: дорогой, а кто же его за меня сделает?.. Может, он научится как-нибудь сам себя ремонтировать, или в окно вдруг ввалится бригада ремонтников с похмелья, ты про это, конечно?.. А может, слушай, может, просто вдруг чудо произойдёт?! Такое... совершенно невероятное, большое? В которое даже страшно поверить?)

... Всё бы славно, но чудес не бывает.
И ремонты сами себя не делают.
Прекращай страдать, признай снова простую истину: на каждое явление можно посмотреть по крайней мере с двух сторон. С негативной посмотреть проще, с позитивной - труднее.
Если ты считаешь, что у мирового фонда страданий, бед и слёз человеческих недостаточно доноров, я рискну ответить: "Предостаточно. Но им всё мало, разумеется".
*А вот фонда радости не существует. Потому что настоящую живую радость, любовь, добро и т.п. человек творит сам. Это усилий требует, настроя и капли индивидуальности*.

Поэтому давай честно.
Не страдать - неправильно с точки зрения общества, в котором мы себя обретаем.
Не радоваться - с точки зрения нас самих.
Смешаешь одно с другим - получится каша, как бы ты ни старался отделять крупу от воды.

Так что, пожалуй, выбирай.
Хочешь ты думать, что любишь, или действительно любить.
Хочешь ты любоваться собственной персоной или чуть глубже видеть других.
Хочешь ты чьего бы то ни было признания или в состоянии признавать себя сам.
Хочешь ты создавать иллюзию бурной деятельности или просто честно что-то делать.

Прекратил под шумок страдать?))
Тогда за ремонт.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

00:32 

Следуй за белым кроликом (с).
02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда усталости в организме накапливается слишком много, ты заболеваешь двумя болезнями одновременно.
И, вроде бы, напрашивается вывод: нужно дать себе немного отдохнуть.
"Но я только и делаю, что отдыхаю!" - парирует внутри.
И удивительная штука.
В какой-то момент выпинываешь себя с температурой на стремянку шпаклевать.
Шпаклюешь тихонечно - и вдруг прошибает осознанием: "А температуры-то сейчас нет!"
С тех пор больше и не поднимается)

Я это к чему.
Давеча лепили с Алиной пельмени (правда, у нас вышли, в лучшем случае, вареники, но это детали), Лена смотрела на это дело и сказала вдруг:
- Алина, тебе надо поучиться у Насти выдержке. Умению, когда что-то бесит, оставаться совершению спокойной.
Пока Алина просила маму пояснить, что она имеет в виду (то, что Алина мало того что без приглашения начинает воевать с моим липким тестом :), но и пытается - частью успешно - поменять первоначальный план), я пытаюсь перевести с русского на русский Ленино высказывание.
И предполагаю про себя, что в этой ситуации меня должно (теоретически) раздражать то, то и то.
Удельный вес этих раздражений можно описать словом "бесить".

Но суть в том, что до того, как раздражение по тому или иному поводу сформировалось, я уже спокойна.
Не потому что впадаю в другую крайность и начинаю, например, искренне радоваться тому, что тесто получилось сильно липким и что бы то ни было слепить из него теперь - сверхзадача (я добавляю сколько-то муки, но это, во-первых, не спасает ситуацию, а во-вторых, влияет на вкус; т.е. в моей картине мира, тесто у пельменей нежнее, чем у вареников, хотя очень может быть, что я ошибаюсь).
Но потому что я точно знаю, что это нормально.
Можно и нужно лучше.
Однако "здесь и сейчас" уже так.
И, значит, работаем мы теперь из новой системы координат, про которую я не знаю ничего (в той, прежней, должны были получиться пельмени, и делать их должна была я сама и - в идеале - не для себя, т.к. у Лены день рождения; в этой - ?).
Всё, что я могу, - сохранять спокойствие и продолжать движение.
Чем, собственно, и занимаюсь (и в этом смысле я в первую секунду не могу даже осознать, как можно ассоциировать мои внутренние процессы с глаголом "бесить"; потом вспоминаю, как часто Лена выходит из себя, когда общается с Алиной и, может быть, переносит свои реакции на мои, и вот раскручиваю).

Так вот я ловлю себя на том, что не знаю.
Я привыкла, например, романтизировать болезни, но несколько месяцев как стараюсь не позволять себе делать так, как мне привычно.
Не потому что привычки - это неправильно, но потому что так скучно жить)
Или иными словами: как только что-то становится привычным, движение замирает.
И ты сам, когда смотришь на происходящее из центра этой спирали, замираешь.

Т.е. тебе, безусловно, может приходить в голову, что твой вариант не единственно верный и замечательный, но ты в это не веришь.
Ты намертво замкнут в собственной системе координат и никак не можешь из неё вышагнуть, потому что вышагнуть предполагает взглянуть на происходящее извне (из того извне, которого от тебя нынешнего_в нынешнем мире скрыто), а ты смотришь изнутри.
Тебе тесно, тебе хочется выбраться куда-нибудь, но покуда ты не определился с тем, куда (а как тебе определиться, если ты не имеешь об этом 'куда' сколь бы то ни было чёткого представления; ибо все твои представления - по определению твои; а нужны каки-ито другие)), это сделать крайне не просто.

Поэтому всё, что ты можешь, - расширять (хотя бы иллюзорно) границы того пространства, которые попадают в область твоих восприятий; и продолжать движение.
Понимая, что, как бы трудно ни было и каким бы абсурдным тебе ни казался первоначально тот или иной шаг, если ты сохраняешь ясность мышления и внутреннее спокойствие, происходящее правильно.
Пусть даже тебе ещё 3 раза придётся переделать.
Ибо раз ты сам для себя понимаешь, зачем, стоит ли делать вид, что не понимаешь.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

19:32 

Следуй за белым кроликом (с).
Чем дольше заставляешь себя спать, тем выше поднимается температура.
Подкручиваешь кое-какие винтики в голове, говоришь себе: "Ок. Считаешь, что болеешь, потому что слишком мало делаешь? Тогда сначала важное, а потом в магазин за известью".
... Выходишь в мороз. Ловишь нелюбимое тобой ощущение прижимающей к земле головы.
Думаешь о том, насколько это всё, в сущности, неважно.
Болен / здоров, ремонтируешь дом 12 часов в сутки / только 5 и т.п.

Мужчина в строительном магазине по-виннипуховски добрый.
- Мне 2 кг гипса и 10 кг песка.
Смотрит большими испуганными глазами:
- Девушка, а как вы это дотащите? Вы совсем себя не любите, да?
- *Я слишком себя люблю, кажется. Иначе поехала бы в гипермаркет и купила там 25 кг*. Не переживайте, донесу, - улыбаюсь ему я.
И как-то так непреклонно это говорю, что у него заканчиваются вопросы.
Или сомнения.
И он просто вызывается помочь мне упаковать песок в рюкзак.

А тебе странно так))
Всего 10 кг на спине, 7 минут ходу по ровной местности.
Это не 20 в гору 10 часов подряд.
А люди реагируют одинаково.
Просто для кого-то через край одно, для кого-то - другое.

- Ты себе спину так угробишь!
- Вы же не последний человек в рериховском обществе, откуда в вашем мышлении вдруг такие категории обнаруживаются?.. Но вы ведь рассказывали, что сами не раз ходили к Белухе. И ничего.
- Да, но я-то ходил налегке!
- Это как?
- Я на себе ни еду не таскал, ни газ. Мы добегали до Высотника - и всем там закупались на месте. Снаряжение тоже напрокат можно было взять.
- Но там ведь очень дорого! Да и купите только то, что там будет, а не то, что хочется. *Вспомнила я невзначай батончик сникерса, который Катя покупала на базе за 90 рублей. Сахар продавали не то за 150, не то за 200*.
- Ну а что делать. Не на себе же тащить!
... Каждому своё.

@темы: воспоминательное, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

01:54 

Следуй за белым кроликом (с).
В этом году на Алтае у меня было правило: никого не просить о помощи.
Это специфично, потому что вот идёшь ты через лес; в лесу некоторое количество тропинок, по которым ты никогда не ходил раньше; всё, что есть в твоей голове, - примерное направление; понятно, что, чтобы заблудиться, нужно приложить определённое усилие (а так... ну, поплутаешь слегка); но +/- 2 километра с 20-ти-килограммовым рюкзаком - это не то же самое, что без него.
Ты не знаешь, правильно ли ты сейчас идёшь.

Вдруг откуда-то выворачивает лошадь со стариком-алтайцем на ней.
И очень, очень хочется уточнить, ту ли дорогу ты избрал.
Вроде бы, безобидный такой вопрос, кого ты им напряжёшь?..
Туда - ну и славно, не туда - не так далеко пока возвращаться.

Но ты не разрешал себе в этом походе делиться своей ответственностью с кем-то ещё.
Ты не давал себе послаблений.
Ты считал: это мой выбор, моя ответственность; и если я своевременно не узнал, какой дорогой мне идти, это только моя проблема. И решаю её я сам. Утверждая, а не спрашивая.
Дорога в тот раз оказалась верной.

... Ну и что же выходит: никому никого не просить о помощи, никому никому :) не помогать?
Алтай сказал мне тогда: нет; помогать можно.
Помощь уместна, когда она уместна.
Т.е. в тех случаях, когда обе стороны в процессе становятся сильнее.
Не "я устал / мне плохо / больно / одиноко / помогите мне, пожалуйста", а "я устал и т.п., но я справлюсь" - "я знаю, что ты справишься; но я хотел бы тебе помочь; если ты не против, разумеется".

Ты выбираешь помочь (это активное действие), осознавая, что перед тобой человек, который не обрадуется, если ты поведёшь себя неразумно.
Ты не ставишь себя выше человека, ты никак (даже подсознательно) не оцениваешь ни его, ни себя, и - что очень важно! - ты включаешь сердце, помогая (если не включишь, пожалуй, оскорбишь; в лучшем случае).
Иными словами, ты предлагаешь собеседнику вступить в диалог.
Ты... понимаешь, что он может выбрать в него не вступать; что он может не услышать тебя вовсе и, например, обидеться.
Но как бы ни было, ты уважаешь его выбор.
Как бы ни было, ты словно пишешь: "от равного равному".
... Я называю это помощью, но, по сути, это, скорее, вмешательство. Или со-действие.

Но это про того, кто выбирает помогать.
А можно ли о чём-

Но это всё про того, кто выбирает помочь.
А как же быть с просьбами?..
... У меня нет ответа на данный вопрос.
Про себя я считаю, что просить недопустимо, а спрашивать - крайне нежелательно.
Но это мои тараканы)
Это... своего рода крайность.
И тем не менее, мой опыт просьб сводится к следующему.

Когда тебе кажется, что ты больше не можешь, это только кажимость.
Ты не хочешь - справляться со своей болью, со страхами, с усталостью, с сомнениями, с ленью.
Ты не хочешь испытывать неудобства, дискомфорт; ты не желаешь работать и извлекать гной из своих ран, зная, что будет почти невыносимо больно.
Ты не желаешь менять своих точек зрений и принципов.
Из этого "не хочу" вырастает неопровержимое "не могу".
Но оно лицемерно.

Мой опыт говорит мне о том, что, когда ты заставил себя забыть о том, что что-то невозможно, и просто непоколебимо идёшь вперёд, зная, куда и зачем ты движешься, осознавая собственные мотивы, ты пройдёшь везде, а там, где тебе пока не стоит идти в одиночку, тебе помогут.
Ты давно истратил сил больше, чем у тебя было, и в этом состоянии ступаешь на брёвна, под которыми стремительный горный водопад.
... Тебя вытаскивают. Точнее, палку протягивают. А то как так ты без палок в таком опасном месте?..

На следующий день ты оказываешься у более серьёзного водопада.
Тебе очень страшно: ты не любишь брёвна, особенно те, под которыми несколько метров бурного потока и острых камней.
Плюс очень хочется посмотреть на то, как кто-нибудь проходит это место (ты видишь три варианта; но один другого "краше" ).
Ну, вроде как, посоветоваться, не советуясь.
... Но у тебя есть силы. И понимание того, что всё это просто страх.
Поэтому, разумеется, ни одного человека не проходит за всё то время, что ты делаешь свой собственный выбор.
Ты сам выбираешь путь, сам находишь палку, сам настраиваешься и переходишь.
Тебе кажется, что тебе нужна помощь (накануне вот не казалось!).
А в сущности, это не так.

Резюмируя)
На данный момент, я склонна считать, что, если мне кажется, что мне нужна помощь (перефазируя: если у меня есть силы на то, чтобы думать о том, что она мне нужна), она мне определённо не нужна.
Если так кажется, нужно приложить ещё больше усилий, или переосмыслить происходящее, или поработать с собственными страхами. Мало ли что нужно.
... Если помощь действительно нужна действительно тебе, она каким-то образом до тебя доберётся.
Главное, не ждать, но продолжать движение, как бы трудно ни было.

Но это моя точка зрения :)
Доброй вам ночи!

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:10 

Следуй за белым кроликом (с).
Тут такая штука.
Когда я пишу, что не люблю, когда другие люди говорят (словами или делами) со мной о ремонте, я имею в виду, что очень серьёзно отношусь к чужим словам / действиям.
Т.е. человек что-то произнес, а я начинаю примерять: жмёт / не жмёт, подходит / не подходит.
И т.к. априори считаю, что другие правее меня, на это уходит довольно много времени.
"На это" = на то, чтобы донести до себя самой мысль: человек советует крутые вещи; но он - как бы осторожен он ни был - смотрит из своей плоскости; его плоскость не то же самое что твоя; и как бы ты ни стремился прислушаться, ты можешь только принять во внимание его советы; ибо над тем, что делаешь ты сам, ты думал не одну неделю; и как бы глупо и самонадеянно твоё поведение ни выглядело со стороны, оно твоё и не с неба упало.

То есть... ты не можешь дать гарантий того, что не ошибешься пять, десять, тридцать раз.
Ты, тем более, не претендуешь на то, что из мириады вариантов выбирешь тот самый, правильный.
Но у тебя есть своя позиция, которую ты, однако, каждый день вынужден внутри себя (а порой и вовне) отстаивать.
(А иначе она не будет твоей позицией; она будет ничего не значащим мнением, которое легко можно заменить чужим).
И глубже - у тебя есть не просто позиция; у тебя есть собственное "Я", которому виднее.
Которое, если спросят, может объяснить, зачем ты совершаешь то или иное действие.
И которое в тебе не сомневается.

... Безболезненно говорить о ремонте я могу только в том случае, если человек (имеющий собственный взгляд, отличный от моего!) не сомневается в том, что я знаю, как для меня правильно.
А, наверное, единственный способ вмешаться в процесс и вызвать у меня в душе чувство благодарности (за неоценимую помощь, правда неоценимую) - это из этого "не сомневается" помочь в чем-то на практике, но не мне помочь, а от себя помочь.
Как это делает, например, Юля, когда начинает отдирать обои из-за батареи ножом (мне бы в голову не пришло так делать! и вообще мне казалось, что отодрать обои из-за батареи нереально; а после Юлиного вмешательства я мало того что поверила в реально - нож стал моим рабочим инструментом в ряде других ремонтных действ),
или как это делает папа, когда показывает мне, как работать с алебастром (я смотрю на то, как человек за 5 минут заделывает около 7 огромных дыр; и мне мало того что после этого не нужно тратить время на просмотры роликов на ютюбе - я знаю, как можно работать при наличии определенных навыков),
или как это делает Алина, с таким энтузиазмом начинающая отдирать обои у меня в комнате, что я перестаю в чём бы то ни было сомневаться.
... Это они так делают; они так себя проявляют (я не умею ни то, ни другое, ни третье таким образом); но за счет того, что они не сомневаются в моих решениях и в том, что за свои слова я отвечаю, их действия не вызывают во мне диссонанса.
Напротив, они меня поддерживают.
И я вполне могу поменять стратегию поведения, осознав, что предложенное ими здесь и здесь разумнее того, что собиралась делать я.

Если же человек (бывает, что и тот же самый, ибо не сомневаться в ком-то - трудно) осмеливается во мне (в моих действиях, решениях и прочем) сомневаться, я очень болезненно отношусь к его попыткам вмешаться в мой рабочий процесс (вплоть до истерики).
Ибо это уже насилие))
Мне неважно, что человек пытается сделать и умею ли я это.
Он (понятно, что бессознательно, но это ничего не меняет) отрицает у меня наличие собственного "Я".
А у меня весь ремонт про то, чтобы его нащупать и услышать.
Выходит, что одним своим действием человек перечеркивает значимость всех моих предыдущих действий.

Да, это мои проблемы, а не его.
Поэтому я оставляю за собой право выставлять в таких случаях границы и не позволять их нарушать.
Ибо неважно, что; важно, как.
В что, пожалуй, не ошибешься.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, человеки!..

Упражнения в прекрасном.

главная