Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяпкой в душу (список заголовков)
00:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Или вот ездили в Гатчину на днях.
Она золотая-золотая, торжественная и невероятно спокойная.
Тучи уток и чаек взлетают, садятся, плывут по озёрам; если хорошо вглядеться - разглядишь мелодию.


По павильонам я с папой не ходила, а перед дворцом задумалась.
Не люблю я дворцы эти все, с одной стороны, а с другой, гатчинский запомнился мне чем-то... нетипичным.
Я рискнула и пошла.
Не пожалела ни на секунду)

Потому что... мы с мамой были во вдорце, состоящем из голых стен.
Не просто "красиво голых" - а вот как у меня сейчас в комнате. Цемент, штукатурка и прочие радости.
Не помню, как отнеслась к ним тогда - сейчас я была в восторге, вновь это встретив))
Потому что... вот оно! Живое, говорящее. Не мешающее воспринимать пространство.
... А пространство в Гатчине волшебное.


Ну, то есть вот ты идёшь. С одной стороны, эти стены, с другой - окна с золотой осенью.
Идёшь и проживааешь про себя что-то.
Вдруг натыкаешься на табличку про домовую церковь, сворачиваешь туда - и тебя накрывает. На нижнем этаже. На верхнем (где сейчас что-то действующее) совершенно не так (может, я чего-то не слышу; но там всё молчит), а на нижнем славно.
(Да просто сшибает тебя осознанием того, что вот охотничий_замок, просто_охотничий, а в нём несколько этажей, огромные площади и эта церковь!)

... Отреставрированных залов теперь уже тоже полно.
Мне кажется, когда мы были тут с мамой года три назад, их или не было вовсе, или - совсем мало.
Сейчас - они не кончаются)
Проходишь уныло по комнатам (не люблю интерьеры; очень не люблю интерьеры) - и вдруг всё, замер, не отодрать.
Сначала на бальную залу так набрёл (а перечитываешь же "Войну и мир" - и оно живо всё очень; даже интерьеры, на которые смотреть не хочется, пробирают исподволь)), а потом до картин добрался.

Если бы мы не спешили на папин поезд, я бы задержалась тут на подольше.
Потому что у двух картин, которые произвели на меня сильное впечатление, я могу стоять часа 2.
Автора первого полотна я не помню (там какая-то странная простая фамилия, которую я видела в первый раз в жизни).
Ты_просто_шёл_через_дворец - а тут тёмный лес и световой портал внутри оного (простите, не знаю, как ещё обозначить).
Ну и всё) Замер.

Чайки. Много!

Автор второго полотна - Айвазовский.
- А что, Айвазовский не только море рисовал? - спрашивает папа у смотрительницы.
А я смотрю на картину про поля и не понимаю, в чём вопрос.
По мне, так морее всех морей)
Очень светлая, динамичная штука, висящая аккурат напротив тёмного леса.
И ты стоишь изумлённый, вертишь головой туда-сюда и не уходишь)
... А ещё в одном зале было огромное полотно с изображением войны как у Толстого.
Т.е. вот прямо панорама, единый организм; прямо про то самое.

Ну и вообще везение наше не знает пределов: сейчас в Гатчинском дворце проходит выставка интерьеров сразу трёх дворцов (а кто ж знал? никто не знал!), и это накладывает свой отпечаток. Скорее, позитивный, думаю)
И за школьницу меня упорно в кассах принимают.
Сплошная экономия))

Ну и да.
Есть в Гатчинском дворце ещё два прекраснейших места.
Первое - подземелье.
Оно поражает своей длиной.
Т.е. если бы речь шла о пещере, или - не знаю - о катакомбах, всё бы было в рамках, так скажем)
Но это дворец. Охотничий.
А под ним целое огромное царство. В котором отличнейшее эхо.
В прошлый раз изумлялась, в этот изумляюсь-изумляюсь!

Второе - сигнальная башня.
На ней я впервые, а зря)
Эта круговая лестница с кучей ступенек, эта таинственность (народу-то нет) и, наконец, открывающаяся панорама всего парка (и заодно города; и дворца)!
А парк золотой к тому же, да и просто ты не ожидал.
Так бы и стоял, кажется...


... Идти сквозь эту отливающую золотом листву и пытаться вместить пережитое.
(Ты только что смотрел на всё сверху, а теперь ты снова внизу; но уже совсем не тот, что до этого).
В Кронштадт ты в этот раз вернулся с воды, в Гатчину - с башни.
Совершенно иная степень близости постфактум.
И ещё 2!

@темы: тяпкой в душу, сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

04:19 

Следуй за белым кроликом (с).
Разговаривали сегодня с Рос, а она рациональная-рациональная.
Т.е. думает о многих штуках одновременно и говорит, что так с ней всегда.

И вот задумались мы о том, что я не могу представить, каково это - постоянно и столь интенсивно думать, а Рос - как можно не думать вообще (моё обычное состояние).
Мы не можем представить, потому что, как бы ни пытались понять другого, мы всюду натыкаемся на собственные представления (т.к. того, иного, опыта в активе не имеем).
Мы смотрим через призму себя (подсознательно предполагая, что другой, конечно, такой же, как мы сами, просто притворяется) и искажаем, искажаем, искажаем.
... Я много лет пыталась понять хоть что-нибудь про рациональность, но только сейчас, кажется, достаточно хорошо ощутила, что это на другом конце полюса.
Что дело тут не в умении мыслить логично (мыслить логично в той или иной мере можно научиться, как можно, не имея музыкального слуха, развить его до определённой ступени), но в самом образе жизни, в том, как мы смотрим на мир, каким видим его.
То есть мы даже можем ощущать примерно одно, но оценивать по-разному.
Потому что в наших картинах мира имеет ценность разное.
Только ценность не в плане "хорошо/плохо", "умно/глупо" (в этих штуках, как правило, совпадений значительно больше), но "важно/не так важно".

... Я могу попытаться объяснить другому, каким я вижу мир.
Если я буду делать это достаточно старательно, мне даже, наверное, покажется, что человек меня понимает.
Но я не могу сделать другого собой)
Я не могу сказать ему: "Слушай, заканчивай уже думать! Пойдём лучше в подсознании поплаваем?"
Потому что я не понимаю, ни что такое постоянно думать о нескольких вещах одновременно, ни почему для другого это важно (да, он может мечтать о том, чтобы так не было, но через это он формировался), ни почему сама я барахтаюсь в подсознании.

Легко пересказать факты, содержание какой бы то ни было концепции, эмоцию.
Всё это составляет некий общий фонд, с которым все в той или иной степени знакомы.
... А попробуйте боль чью-то разделить.
Попробуйте не на собственный шип наколоться, не обобщить: "Вот молодой человек расстался с девушкой и испытывает то-то и то-то", - а досконально прочувствовать все причины и следствия того, что человек сидит на берегу озера и смотрит на воду. Он не плачет; он просто сидит и смотрит. Почему?
Почему этот сидит, тот бьётся в истерике, а тот напился и замёрз в сентябре на болоте насмерть?

Разделить - значит, увидеть его глазами, но при этом остаться собой (а не стать другим человеком, пусть даже и ненадолго).
Право, возможно ли это?..
Если мы и про себя знаем хорошо, если хоть что-нибудь.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

00:40 

Следуй за белым кроликом (с).
Удивительные штуки происходят.
Папа сюда приехал московским - про манипуляции, угрозы, скандалы про кто-то что-то ему должен.
Но вот я довела его до своей комнаты (15 минут недовольного обоюдного молчания от метро) - и что-то резко поменялось.
Словно бы нам начали активно помогать.

Исчезло всё вышеозначенное. То есть вообще всё.
Стало возможным разговаривать (я даже рассказать что-то могу!).
Появилась ненавязчивая похвала в мой адрес))
То я готовлю вкусно (это правда так, но одно дело - сказать это себе самой "Ого! У меня впервые получилось пожарить картошку вкусно!" - а другое - услышать через три минуты от близкого человека), то я комнату хорошую нашла (и это тоже правда)) но за ремонтом вдвойне неочевидно), то хорошо, что я в театр билеты купила.

... Очень странное ощущение равности, признания.
Не "ты маленькая девочка, ничего не можешь", но "если она это сама сделала, она и с этим сама справится" - сказанное при мне соседке.
Не с посылом "она взрослая, ей никто не нужен", но "она взрослая, ей больше не надо это доказывать".
Внезапно и радостно.
И очень, очень важно.



@темы: тяпкой в душу, в зеркале моих восприятий

02:37 

Следуй за белым кроликом (с).
... И тогда тебе говорят: "Не жди".
Ты же, вместо того чтобы упасть со стремянки, или зарыдать, или начать задавать вопросы, отвечаешь:
- Хорошо.

Морально тяжело взять и выкинуть какие бы то ни было ожидания из подсознания.
За них держишься, словно за спасательный круг, в любой шторм.
Ты уверен, что без них-то точно никуда.
Что они не ожидания вовсе, а что-то тихое и безобидное.
Едва ли не часть твоего "я".

... Когда мы с Катей спускались с озера Горных Духов, минуя тропу, не раз и не два мы оказывались на весьма неприятных участках.
Где-то нужно было лезть на одних руках, где-то прыгать в непосредственной близости от пропасти, где-то практиковать скалолазание.
В такие моменты Катя брала наши палки и отбрасывала их на 5-10 метров по курсу.
Поначалу мне это очень не нравилось))
Я категорически не хотела расставаться со своей палкой.
Мне казалось, что в ней залог моей безопасности, по меньшей мере.

А потом я в очередной раз куда-то полезла без неё и изумилась.
Это совершенно деревянное, промёрзшее насквозь тело приобрело подвижность и гибкость.
Оно знало, что ему делать и как.
И теперь палка стала элементом, создающим дополнительные опасности в и так не самой безопасной ситуации.
Ибо в её присутствии тело вновь становилось зажатым и несгибаемым.

... Вот и любого рода подсознательные (и уж тем более сознательные)) ожидания для меня сейчас как эта палка.
С ними не так страшно, не так грустно.
С ними кажется, что знаешь, как и куда.
Очень, очень непросто их отпустить.
(Ты ведь... довольно давно с ними, и далеко не с самого начала они костыли; также как и палка на скользких тропах - незаменимая подмога).
Но это то, что сделать необходимо.
Чтобы меньше разрушать и больше созидать (и чтобы осознать, что станет так, а не наоборот).
А это значит, что я разберусь и сделаю.
Dixi.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Один из самых трудных видов деятельности - вычищать мусор внутри самого себя.
Это не про боль даже (т.е. боль тут бывает очень сильная, да, но такую боль можно перетрепеть), это про силу воли и непрекращающийся поиск вариантов там, где их нет.

... Вот Алтай, очень тихий, очень отзывчивый.
А вот ты. Идёшь куда-то один, тебе, конечно, страшно.
В городе ты не научился не заглушать такого рода штуки фантазиями.
В горах фантазии не проходят.
Тогда в голове возникает попса, которую ты терпеть не можешь.
Почему именно она - загадка.
Попса звучит, не переставая (покуда ты куда-то физически движешься); её можно перебить либо своими песнями, либо мыслями, либо стихами.
Но при первой же возможности она заиграет вновь.

... Уже на обратном пути понимаешь, что она плюс, а не минус.
Она оттого, что ты не умеешь мыслить последовательно, чётко, строго.
Оттого, что оставь тебя один на один с собой - и подсознание начнёт превалировать над сознанием.
А так у тебя есть раздражающий элемент, на который тебе волей-неволей приходится переключать внимание и тем самым не тонуть в собственном болоте.

Фантазии, потоки сознания, пустые мысли. После Алтая ещё и песни.
Когда-то я думала, что это всё нужно просто себе запретить.
Потом стало казаться, что напротив - наполнить содержанием.
Посредством усиленной внутренней работы.
Но не топорной (вложить её в то, что есть), а эквивалентной (каждый раз заново создавать то, чего нет, для того, что есть).
... Запретишь - встретишься с бессознательно-подсознательным.
Будешь повсюду видеть розовых слоников, совершенно не понимая, кто они, откуда и зачем.
Ибо за всеми этими наслоениями - пустота, которую мало кто умеет переживать "в чистом виде".
Нащупаешь, как переработать лучшим образом, - поймёшь окружающее на порядок глубже.
Научишься контролировать беспорядочные движения своей души.
Постигнешь природу розовых слоников.

Есть одно "но".
Нужно научиться не позволять ни душе, ни телу играть в лень.
Но запреты тут не сработают - помогут мысль, внутренняя самодисциплина и сила воли.
*Бесполезно убеждать себя в том, что не хочешь кока-колу, если увидел краем глаза рекламу и захотел. Но можно добраться до корня этого желания: реклама, жара, а ещё ты ничего не ел со вчерашнего вечера. Вмиг расхочется покупать колу - зато пойдёшь и поешь*.
... Покуда нет вопроса, не дающего спать по ночам, остаётся разжигать внутренний костёр снова и снова, параллельно пытаясь разгадать его природу.
Это непросто, но что будет легко, никто не обещал.
И славно, что так, пожалуй.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

03:53 

Следуй за белым кроликом (с).
В какой-то момент становится важным делать то, что ты сам считаешь правильным.
Не то, что вычитал в книгах или услышал от друзей, не то, что в той или иной мере навязано обществом, не то, что кажется своим, хотя ни разу таковым не является.
Т.е. не "я сделаю что-то, сам до конца не понимая, зачем / почему", не "это был порыв", не "я же знаю, что такое хорошо, а что такое плохо; вот иметь такие чувства и мысли - плохо, а такие - вполне ничего", но:
- я знаю, кто я (на данном этапе своей жизни)
- я знаю, что я считаю (я так считаю, потому что обладаю пока таким опытом)
- я предельно_осознанно делаю так, как считаю нужным, несмотря на всевозможные "нельзя", "глупости", "да кто так поступает" и т.п.
При этом предельно_осознанно предполагает наличие сильного внутреннего порыва.
Потому что, чем дальше в лес, тем труднее выбраться из рассудочного.
Рассудок начинает диктовать, как поступать (потому что: книги, друзья, общественные нормы, куча представлений, впитанных в детстве и юношестве), и очень часто непонятно, где граница между ним и здравым смыслом.

Любимое слово обоих - нельзя.
Поэтому всё, что ты можешь, - очень чётко сформулировать, что ты хочешь сделать и зачем, и самостоятельно оценить, насколько сформулированное тобой непримиримо и адекватно.
(Не по пунктам на листочке сформулировать, но потенциально уметь развернуть свой порыв и днём и ночью; если ты сделаешь это на листочке или любым иным образом, порывность уйдёт, а вместе с ней и смысл; и ты либо передумаешь что бы то ни было делать, либо примешься делать автоматически, и чего ради?..).
Например "я буду с температурой в любую погоду с утра и до вечера несколько дней подряд искать комнату, потому что я считаю, что результат какого бы то ни было действия напрямую зависит от качества приложенных усилий; потому что я знаю, чего хочу; потому что я это уже нашла - но нашла не сама, как бы извне, а мне нужно найти и изнутри тоже; потому что я понимаю природу своей болезни и до определённой степени контролирую своё состояние".

Как только ты потенциально сформулировал про себя, ты уже у-тверждаешь, ты несёшь ответственность за своё решение - ну и неси.
И за ошибки, и за боль, и за свет.
Не бойся оказаться в меньшинстве.
Не бойся поступить неправильно или зло.
Не бойся, что тебе припишут мотивы, которых у тебя не было.
Верным. Себе. Оставайся.

... Оно постепенно прочистится.
Ты поймёшь, куда больше не хочешь пока ходить, а куда - с охотой.
Ты сам, а не за тебя.
Ты осознаешь, что для тебя важно.
Увидишь свой собственный путь.
Перестанешь бояться кардинально менять своё мировоззрение.
Чуть лучше станешь понимать других людей, Мироздание; сам станешь добродетельнее.
И, может быть, даже приблизишься к душевному теплу...
А может, и нет.
Вдруг ты Снежная королева.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

04:48 

Следуй за белым кроликом (с).
Аттракцион "поклей новые обои" с каждым новым днём становится всё увлекательней.

Знаете вот это ощущение, когда вдруг становится очень страшно, но исключительно на физическом уровне, потому что на психологическом из последних сил держишь себя в руках?.. Когда оно так, внутренности словно очень крепко пережимает, и бросает когда в жар, когда в холод?
Пренеприятнейшее явление))
А всё потому что стены осыпаются, в глаза летит всякая штукатурка, алебастр, старая краска. И ты не то чтобы всякий раз успеваешь уворачиваться.
И вот после очередного града пробираешься в ванную (чтобы помыть руки и протереть глаза, потому что в один из них попало что-то капитальное), промываешь лицо водой и зачем-то оглядываешься на зеркало.
А в нём красный-красный глаз со словно отслоившейся в одном месте верхней оболочкой.

... Усилием воли напоминаешь себе, что в мире действуют иные законы.
И что, что бы ни приключалось, разумнее сохранять внутреннее спокойствие.
После Алтая я всё ещё довольно хорошо в это умею, оказывается!..
Ну и славно.

Или вот добираешься до фрагмента стены, который отличался от прочих тем, что казался влажным.
"Что за бред, с чего это ему быть влажным", - думала ты раз или два.
Ну-ну.
К тому, что дотрагиваешься шпателем до поверхности, и на тебя падает 2-х-3-х сантиметровый слой чего повезёт, ты уже более ли менее ли привык.
Не то чтобы у тебя были идеи насчёт того, что с этим счастьем делать (стена местами покрыта огромными дырами, которые нужно чем-то замазывать, но где же взять это "чем-то" в таких количествах), однако ты сильный, ты что-нибудь придумаешь.
Но обычно, если уж сквозь проломы в ложной стенке добираешься до стены, здороваешься или с кирпичами, или с пустотой (ага; чем заделывать пустоту, которая в глубину уходит не на один метр, вопрос ещё более риторический, нежели предыдущий, быть может).
А тут... сначала с изумлением обнаруживаешь вбитые крест-накрест рейки, а потом за ними что-то, подозрительно напоминающее тебе в ночи доски.
И я бы даже сказала, больше, чем просто напоминающее.

Где-то в этот момент ловишь осознание того, насколько же много внутри проблемных участков, с которыми нужно работать.
Вот тебе кажется, что внешне эта стена очень похожа на эту и на эту (а эта, допустим, мысль - на эту и на эту).
Ты снимаешь шкурку за шкуркой и обнаруживаешь, что под первой надёжная ложная стенка, под второй всё осыпается от одного твоего прикосновения, но приводит всё-таки к более ли менее крепкой неложной стене, а под третьей - доски. Просто отсыревшие доски!
... И, может быть, язвы души менее язвы, чем то, что порой скрыто за здоровой оболочкой.
Ибо язвы ты ещё пытаешься залечить, а то, что здорово, зачем тормошить?..
А, видимо, стоит.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

06:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Терпение - это непросто.
Терпение - это когда у тебя есть перманентный повод свалиться в депрессию, но ты не сваливаешься, потому что слёзы всегда про себя, а не про другого.
Терпение - это когда что-то делаешь трудное, и в какой-то момент(ы) начинает казаться, что не справишься, но ты берёшь себя в руки и просто продолжаешь заниматься тем, чем занимался. Откладывая в сторону всевозможные "я не смогу".
Терпение - это когда давно отвалились все те, кто начинал с энтузиазмом (потому что им перестало быть интересно; потому что стало как-то слишком напряжно и т.п.), и остались только те, кто не спрашивает "а почему я?", "а за что мне?" и т.п. Не потому что у них язык отвалится, если они зададут такой вопрос. Но потому что начал что-то делать - изволь закончить. Желательно за здравие.

Терпение неотделимо от боли)) Физической ли, душевной ли.
Боль здесь словно кондуктор, который решает, выдать тебе билет или нет.
Будешь ныть и страдать - останешься за дверями вагона, сумеешь не проронить ни слезинки - может, и пропустят.

В терпении зачастую как в болоте.
Как во время сдачи крови из пальца - когда медсестра достаёт пробирку, начинает в неё твою кровь отсасывать, а кровь не идёт ни в какую.
Терпко и неуютно.
Но если уметь в терпение, скорее, разноцветно, наполненно, радостно.

Терпение не бывает глупым.
Если оно отдаёт чем-то подобным, оно самообман / страх / слабость, терпением только прикидывающиеся.
Терпение разумно.
Оно про активное понимание того, что происходит, зачем и почему.

В терпении нет места ни суете, ни лености.
Оно про гармонию между двумя этими полюсами.
Про очень тонкую грань)

Терпение терпимо.
Оно не бьёт, например, страсти сковородой по голове.
Оно терпеливо объясняет им суть их самих.
И те либо покидают корабль, либо преображаются.

Терпение держит в узде эго.
Всегда проще накричать на "обидчика", сказать пару ласковых ученику, который вновь не сделал домашнее задание, да просто что бы то ни было порвать.
"Я люблю всё разрушать", - как-то раз сказала мне Алина. Ага. А созидать при этом терпеть не может.
... Намного труднее тихо-мирно во всём разобраться, спрясть полотно, убрать за тех, для кого это ниже их достоинства.
Труднее, потому что твоё собственное эго при этом должно молчать.

Тихим-тихим нужно быть внутри, чтобы не породить конфликт, но распутать несколько тугих узелков.
Тихим, но при этом очень сильным.
Тем, у кого внутри воют ветра и пытаются вырваться наружу, он же их всё-таки сдерживает усилием воли.

... Тишина без силы вряд ли что-то распутает.
Но она может эту силу сформировать.
Было бы терпение.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей

04:44 

Сумбур.

Следуй за белым кроликом (с).
Вот есть человек, который видит тебя совсем не такой, какая ты есть.
И ещё один. И ещё один.
Ты это знаешь из их слов, эмоций, взглядов.
Ты это видишь и через своё собственное поведение: если человек сильнее тебя, но при этом ходит с завязанными глазами, при взаимодействии с ним ты практически теряешь сознание.
Ты думаешь не только свои мысли, чувствуешь не только свои чувства, делаешь не только то, что бы стала делать наедине с собой.
Но в процессе взаимодействия ты не можешь это контролировать, т.к., с одной стороны, не замечаешь, а с другой, слишком сосредоточена на том, чтобы услышать собеседника.
И вот собеседника ты хоть чуть-чуть слышишь, а себя благополучно теряешь время от времени.
И кто-то примечает тебя только как бесцветную и слабую.

Слова продолжают от меня ускользать)))
А я вот о чём.
Если в процессе разговора ты теряешь себя не полностью (или и вовсе почти не теряешь), плохо настроенные очки - это проблема собеседника, а не твоя.
Т.е. ты можешь, конечно, крикнуть ему: "Эй, я не такая!" - но в этот момент соврёшь себе (т.к. кричать о том, какая ты, не про тебя).
Ты можешь постараться исключить в процессе вашего общения те моменты, когда тебя как бы нет.
И если у тебя получится, будет здорово!
Вот только заметит ли он?)))

... Если у человека нет вопроса, его почти нереально приблизить к ответу.
Он точно_знает; и точность эта настолько высока, что исключает элементарные сомнения.
Для кого-то ты априори серая мышка, для кого-то монстр, для кого-то маленькая девочка, которая ничего не может сама.
Кто-то видит в тебе преподавателя вуза, кто-то - человека, который один ходит в горы, кто-то - юного Гитлера.
Это не значит, что ты для кого бы то ни было только фашист, или мышь, или сказочник.
Это значит, что тебе подписали приговор.
Тебя... классифицировали. По цвету ли, размеру, форме.
И очень хорошо, если не пожизненно.

Но)) Если ты сам про себя не знаешь, кто ты, это проблема твоя.
Знать тут - не только уметь отвечать на вопросы "кто я?" и "зачем я?".
Это не только жить в соответствии с ответами на них.
Это ещё и не застывать в том или ином обличии.
Это не бояться быть разным (и в то же время одним и тем же) с одними и теми же людьми.
Не подозревать их в том, что они тебя иным не примут.
Не стесняться себя самого.

... Не бояться трудно, потому что большинство отвернётся.
На день ли, на век.
Но как когда-то верно писала Ими, любовь не бывает несчастной.
Потому что она не про то, что чувствуют другие, а про то, что выстраиваешь внутри себя ты сам.
И это важно.

... Категорически не удаётся связно формулировать.
Поэтому добавлю неочевидно связанное с вышеизложенным вот что)
Нельзя сделать неправильный выбор.
Но можно выбрать не выбирать, постепенно становясь одним из тех, кто.
Поначалу незаметно для себя и окружающих, потом всё непреклоннее и непреклоннее.
... И из этого можно вышагнуть.
Но вот Обломов, например, не сумел.
Выбор слишком ощутимо связан с болью.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

22:52 

Следуй за белым кроликом (с).
02:24 

Следуй за белым кроликом (с).
Иногда идёшь вечером по городу и радуешься: "Хорошо, что я живу там, где живу. Здесь бы я не смогла. И здесь. И здесь".
... Пришла пора написать про то, как я жильё себе искала)

Моё любимое место в Питере - Васильевский остров.
Там я могу гулять очень долго, там я люблю гулять очень долго.
Но это тот случай, когда любить хорошо издали)
Когда понимаешь, что через месяц жизни там, пожалуй, сойдёшь с ума.

Поэтому выбираешь из двух районов: Петроградки и Адмиралтейского.
И... даже сам поначалу не замечаешь того, как одно твоё решение предопределяет всё.
В тот день, когда я приехала в Питер и случайно встретила там Кэти :), она предложила мне пожить у неё.
Потому что, с её точки зрения, не дело, находясь в Питере, обитать в хостеле.
Я отказалась жить в квартире в Адмиралтейском районе и отправилась в хостел на Петроградке.
Всё бы сложилось по-другому, если бы)

Когда ищешь комнату в сезон, важно чётко знать, чего ты хочешь.
Если не знать, кажется, что или не найдёшь ничего, или утонешь.
Впрочем, когда знаешь, тоже не легко)

На Петроградке я жила недалеко от Спортивной.
Мне попадались комнаты и у Горьковской, и у Петроградской, и у Чкаловской, даже у Крестовского острова.
У Спортивной не на Ваське (а на Ваське строго не рассматривалось, ибо ты знаешь, чего хочешь)) - ни разу)

Мы с моей болезнью везде ходили пешком.
Когда хочешь снять что-то на Петроградке и живёшь при этом там же, это не дольше 45 минут в одну сторону.
Но в сезон и это долго))
Ибо бывало так, что приходишь посмотреть жильё "после 5-ти" в 5.15, а тебе сообщают, что оно уже сдано.
Или звонишь по объявлению, которое появилось полчаса назад, а тебе в ответ: "Приходите прямо сейчас!"
- Нормально, если я приду в течение часа?
- Чем быстрее, тем лучше. Другие люди уже едут.
Очень "радуешься", упаковываешь температуру в шкаф и выходишь "прямо сейчас".
Быстрее, чем через полчаса, тебе так и так не добраться (С Петроградки. А кто-то из Купчино же едет смотреть ту же комнату!).

Заблудилась я - удивительным образом - за это время всего один раз.
Естественно, в сильный ливень))
Естественно, когда прийти нужно было ни минутой позже.
Но, верная своему принципу не просить о помощи (в т.ч. не спрашивать дорогу), я выблудилась и пришла точь-в-точь в 6.
До сих пор не понимаю, как это у меня тогда получилось)

... Ты заходишь в комнату, и у тебя есть три-пять минут.
За это время тебе покажут "стандартный набор" и предложат перезвонить, если то, что ты увидел, тебе подходит.
Ну как перезвонить)))
- Тут у вас всегда шумно, да?
- Да, вроде, не особо. Но вообще Каменноостровский. В принципе тут обе комнаты сдаются, у второй окна во двор выходят. Её девушка собиралась снять, но она в банкомат убежала. Так что в принципе, пока она не вернулась, можете успеть.
*Простите, что?.. В такие моменты у меня заканчивались слова обычно)))*

Так вот 3-5 минут.
Будешь задавать много вопросов, можешь задержаться аж на 7 (но это не всегда бывает уместно)).
Зачем тебе это время?..
Чтобы упаковать в себя впечатление о пространстве, а, выйдя на улицу (это обязательно; каким бы притягательным ни казалось жилище, нужно выйти и посмотреть на него со стороны другими глазами), развернуть его в максимально полную картинку.
... Меня ведь не интересует, есть ли в комнате стиральная машина, стол, даже холодильник.
Мне непринципиально, в каком состоянии туалет-ванна, кухня и прочее.
Сколько идти до метро, меня тоже мало волнует.
Если пытаться вычленять те самые мини-критерии, для меня важно, чтобы:
- в пространстве можно было дышать (мне попалась только одна коммуналка, в которой находиться невозможно; не по каким-то объективным причинам - а ну просто нельзя)
- было тихо
- царила дружелюбная атмосфера (но не по-советски-дружелюбная)
- я могла делать там всё что угодно (например, ремонт).

Но это если вычленять.
А вообще получаешь ощущения и выводы.
"Тут в подъезд заходить не хочется", "тут, видимо, будут напряжённые отношения с соседями", "тут хозяйка съест за любую царапину", "это вариант для студентов".
... Выглядит в записи как что-то рассудочное, но эти ощущения-целостные впечатления от пространств живут в тебе до сих пор)
И ты до сих пор видишь, что было бы, поселись ты там или там.

У тебя проклёвываются два варианта: один - тот, в котором живёшь сейчас, другой - с евроремонтом, с огромной комнатой, с чудесными хозяевами, притом за те же 10 тысяч, правда, + КУ.
... И тебе нужно сделать выбор.
Тебе нужно признаться себе в том, что необходимость делать ремонт - пожалуй, определяющий критерий.
Что да, очень хочется не заморачиваться и жить на всём готовом.
Что нешумящий холодильник в комнате - конечно, почти предел твоих мечтаний :)
Что хотелось бы поступиться тем, что в другом пространстве чувствуешь себя как дома, и сделать выбор в пользу комфорта.
Но ты идёшь туда, куда идти труднее.
Потому что весь ты сейчас про это.

... А дальше происходит та история, про которую я уже рассказывала, про "за эту комнату уже внесли залог".
Когда ты сделал довольно непростой выбор в своей голове, когда ты 3 дня шёл к тому, что эта комната - то, что тебе нужно (что в первый день не показалось, что это правда так и что стоило бы перестать в этом сомневаться), когда ты полюбил её со всеми её... особенностями, узнать, что ты позвонил слишком поздно, мягко говоря, неприятно.

Ты вновь упал - и падение вновь выдалось болезненным.
Ты думал, что нашёл и пришёл, а тебе говорят, мол, начинай с начала.
Забудь про 4 дня поисков и осознаний, давай-ка с чистого листа.
... Берёшь себя в руки, отказываешь тем, кому собирался отказать, перезваниваешь хозяевом с евроремонтом, чтобы сообщить, что их вариант тебя устраивает (тут есть своя специфика: они не узнают, будут ли сдавать комнату, до вечера пятницы, а на дворе понедельник), и "если не случится чуда, а вы будете сдавать, то..." (дословная цитата), отправляешься дописывать начатую в Москве сказку, как и собирался сделать до того, как обо всём узнал.
Чудо случается.
Наутро оставивший залог молодой человек внезапно пишет смс о том, что передумал.

... Поиск комнаты - это не цинизм и не гонки с препятствиями.
Это не "мне срочно нужно" (хотя нужно ещё срочнее) и не "увидел что-то идеальное - успокоился, прекратил звонки-брожения-осмотры с температурой, подписал договор".
Это путь, у которого свой цвет и своя тональность.
Это диалог, каждая ремарка в котором имеет значение.
Это выбор, за который ты ответствен.
И опыт, который продолжает жить внутри после всей этой истории.
И это прекрасно)

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

00:20 

Следуй за белым кроликом (с).
Сдирать обои - это как вычищать душу.
И, может быть, даже без "как".

8 рулонов обоев впритык хватает на эти стены.
Т.к. работы и так было бы много, но когда слоёв не то 7, не то ещё больше, рукам периодически очень хочется опуститься.
"Это невозможно, - думаешь ты. - Я не справляюсь. Но придётся справиться".
И ты продолжаешь водить шпателем из стороны в сторону.
Радуясь тому, что на ещё одном миллиметре добрался до стены.

Параллельно душа приходит в смятение.
Появляются чувства, которые трудно сдерживать, мысли, которыми непросто управлять.
Ты оказываешься словно в омуте, из которого не предвидится никакого выхода.
А оно всё притекает и притекает.
А ты не успеваешь перерабатывать.
Кажется, ещё немного - и ты упадёшь в эту воронку.
И очнёшься где-то... не в себе.

Старый обойный клей в носу, во рту, под ногтями.
Старая штукатурка периодически попадает в глаза.
Воздух в комнате смешался с цементной крошкой.
Если долго проветривать, дышать становится легче, но рано или поздно оно возвращается вновь.

Душу душат беспорядочные мыслеформы.
Чем глубже проникает шпатель, тем их пляска становится невыносимей.
Ты перестаёшь понимать, кто тут друг, кто - враг.
Тебя протаскивают по многим твоим недоработкам.
А ты ошибаешься вновь, и вновь, и вновь...

- Да ну его, хватит! По крайней мере, хоть стену помою, клея в воздухе меньше станет, если оно не станет отдираться легче, - решаешь ты в какой-то момент, перемещаешься к стене, половину которой очистил до газет, приносишь воду и кисточку, проводишь мокрым инструментом по газетам...
... Полметра очищенной ото всего стены! Если вспомнить про 8 рулонов, это очень мало, но возможно же!..
Возможно продраться сквозь это всё!

На душе становится просторнее и чище.
Её перестаёт с той интенсивностью заносить в дебри, она начинает слышать отчётливее себя, нежели иных сущностей.
Сомнений становится меньше, твёрдости - больше.

Именно так, слой за слоем, снимается наносное.
Но с каждым новым шагом делать это всё труднее и труднее.
Вплоть до "кажется, я не смогу".
Вплоть до "снимите с меня это, пожалуйста! я не хочу это видеть, не хочу это ощущать!"
... Только пройдя через самую грязную грязь и не дрогнув, можно приблизиться к чистоте.
Там она выковывается.
Там себя являет.

@темы: в зеркале моих восприятий, распорядок жизни в коммуналке, тяпкой в душу

02:08 

Следуй за белым кроликом (с).
Я не уезжала из Петергофа, потому что на тот момент, когда оказалось внезапно_нужным это делать, я была к этому морально не готова.
Я воспринимала это пространство как своего самого близкого друга, и мне было страшно его покидать.
Потому что одно дело - жить в Петергофе, и совсем другое - в Питере.
Переезд слишком многое поменяет, - думала я.

Сейчас я бываю в Петергофе трижды в неделю, хорошо, если раз из этих трёх мне удаётся немного там погулять.
Но удивительное дело: в характере наших взаимоотношений не поменялось ничего.
Вплоть до факта переезда.
То есть я, конечно, переехала, живу в Питере и радуюсь этому, но стоит мне оказаться в Петергофе, как я чувствую, что дома.
Нет этой физической грани, этого - зачастую бессознательного - "а теперь я буду смотреть на это пространство извне", прихода которого я так боялась.
Напротив, восприятие стало острее и компактнее.

Больше того.
Петергоф никуда от меня не девался, если вы понимаете, о чём я.
Он был, он есть он спешит надавать подзатыльников и позадавать наводящих вопросов, где бы я ни ночевала.
Хорошо, очень хорошо было гулять там по лесу в 12 ночи.
Теперь же я могу это делать в любое время.
По сути, не по факту (т.е. без аудио-визуальной картинки).
Впрочем, по факту тоже никто не мешает)

... Хорошо, что так.
Это правильно и честно.
И про любовь.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

00:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Понимаешь, мне не позволены слабости.
И самое страшное в этом то, что запрет на оные исходит не извне, а изнутри.
Т.е. он даже не запрет - поэтому-то его так стыдно нарушать.

Мне не позволены слабости, а я постоянно их себе позволяю.
Когда разговариваю с человеком 10 часов подряд, когда ем слишком много и слишком вкусное, когда ощущаю приближение тоски, но вместо того чтобы ответить себе честно на несколько вопросов, закрываю доступ эмоциям.
Когда пою или фантазирую, вместо того чтобы мыслить, когда слишком_долго подступаюсь к ремонту, когда сплю по 9 часов вместо 7.
Список можно продолжать ещё и ещё.

Но знаешь, бывает и так, что приезжаешь за заказанной на авито стремянкой, разговариваешь по телефону с продавцом:
- А вы не на машине? А как же вы её донесёте? Давайте, вы просто посмотрите?
Из его вопросов делаешь вывод о том, что стремянка по меньшей мере чугунная, заходишь в дом, уточняешь:
- Она что, настолько тяжёлая?
- Да нет, но вы же девушка. Я думал, вы с парнем придёте или с подружкой. А так как вы одна? Вы и ремонт одна делать будете?
- Да.
- Ну ладно... <вздох> Давайте я вам её хоть до перекрёстка донесу. Вам на метро с пересадкой?
- Нет, по прямой.
- Хорошо...

В стремянке, конечно, 6 ступеней, она объёмная поэтому, но лёгкая-лёгкая.
Я доношу её до метро, останавливаюсь, возмущаюсь (ехать на метро со стремянкой уныло и скучно! и вообще нужно больше гулять, по центру-то Питера!), разворачиваюсь и иду домой пешкой. Из одного конца центра города в другой. Полтора часа ходу.
Вдогонку мне летит:
- Не забывай, она будет тяжелеть по ходу движения!
- Зачем? Ну зачем? Это же бессмысленно! Безумие какое-то!
... А я иду через самый_что_ни на есть_центр со стремянкой на полторы головы меня длиннее наперевес, радостная, улыбающаяся.
Ну и что что безумие.
Ну и что что внеплановое.

Когда делаешь что-то безумное, важно сохранять лицо и распылять вокруг счастье и энтузиазм.
Отдаваться процессу с головой, так сказать.
То же, что руки немеют и кошки периодически принимают душу за когтеточку, нужно уметь отставлять в сторону.
Иначе не безумие получится, а серьёзность самая настоящая!
А оной место в метро!)
... Получается!))

@темы: в зеркале моих восприятий, кусочки счастья, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

02:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Вчера приезжала Даша, и я вновь поймала себя на странном.
Я совсем не понимаю, откуда у нас столько уверенности в собственной правоте.
Такое ощущение, что мы на полигоне, и есть только один верный путь, а остальные злые.
Такое ощущение, что, если отклонишься от того или иного маршрута, попадёшь в ад.

... А я вновь и вновь буду повторять, коль скоро меня так качественно бьёт головой о разные течения)), что они все - про одно. Просто разными словами.
И хотя мы, увы, не можем (хотя кто-то же может!) наверняка знать, каков источник того или иного откровения (какого рода силы привнесли его в мир), это ни на что не влияет!
Ведь, если бы влияло, мы бы все давно жили на Алтае, например!
А лучше - надели бы футлярчики и ходили исключительно хожеными тропами.

... Мне кажется, в мире всё давно смешалось.
Добро и зло, свет и тьма.
И сказать, что что-то однозначно хорошо, а что-то - плохо, значит, попросту отсечь эту часть.
Как руку отрубить - только метафизически.
Поэтому задача наша не найти то единственное учение, которого не коснулось зло, и тем более не утверждать, что все последователи того-то и того-то идут неверным путём (да с чего бы это, ну?..), но быть честным с самим собой.
И носить эту честность внутри словно деревянный меч.

... Тогда неважно, можем ли мы достоверно понять, с чем имеем дело, до того, как оно начало оказывать на нас непосредственное влияние.
Отсеется то, что должно быть отсеяно.
Не пропустит его меч.
Но не раз и навсегда, а до поры до времени.
Покуда не научимся понимать и принимать.
Покуда не услышим каждого и не отогреем.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

23:37 

Следуй за белым кроликом (с).
Когда едешь в горы в одиночку, одна из задач - остаться целым и (по возможности) невредимым.

Можно начать играть в страшилки.
Т.е. с тобой неминуемо начинает происходить что-то, чего ты, оказывается, боишься, а ты либо преодолеваешь этот страх, либо нет.
Недостаток этой игры в том, что ты мышка.
Перестать же ей быть не так просто, потому что на место одного страха тут же спешит другой.

А можно... знать, что за всем происходящим - духовная основа.
Не абстрактно знать, но утверждать здесь и сейчас.
Т.е. происходит что-то, что тебя пугает, что тебе не нравится, от чего хочется убежать далеко-далеко или и вовсе развидеть, а ты, не выключаясь из происходящего (выключение ведь - тот же побег))), искренне помнишь про духовное.
Видишь, как оно себя проявляет, по каким законам живёт, как согласуются и не согласуются с ним твои мельчайшие действия, мысли, чувства.
... Страхи есть, и нешуточные.
Но ты идёшь туда, где страшнее и труднее, потому что у-тверждаешь.

Не идти и просто про это мыслить где-нибудь в городе для тебя (может быть, пока) сравнительно бессмысленно.
У тебя есть полугодовой опыт подобного времяпрепровождения, который рассыпался на крупицы на Таганае.
Да, ты предельно спокоен в ситуациях риска.
Ты не боишься там, где бояться опасно для жизни (точнее, очень хорошо контролируешь свои эмоции).
Но вот перед тобой две каменные глыбы.
Нужно просто перепрыгнуть с одной на вторую и ещё немножко пролезть вверх, чтобы обзор стал лучше.
... Ты стоишь со всем своим полугодовым запасом - и не можешь даже попробовать.
Потому что, чтобы попробовать, нужно испугаться.
А в тебе страх законсервирован)))
Т.е. на физическом уровне ты зажат, рассудок говорит "я не могу и не буду", зато спокойствия через край.
"Не боюсь, поэтому не делаю", угу.
Один из совершеннейших видов самообмана))


Потому что говорить ты можешь всё что угодно.
Считать про себя, что ты уверен в том-то и том-то, что можешь то-то и то-то - тем более.
Уметь жить так, как надо, где это, в общем-то, не требует сверхусилий, - трудно, но выполнимо.
... Сидеть на вершине, видеть, как на тебя идёт гроза, знать, что движется она именно_сюда сейчас, но сказать "нет, я останусь тут, я не буду спускаться", возможно едва ли не только в горах.
Так ты утверждаешь.
Так ты знаешь и узнаёшь.
Так - остаёшься целым и невредимым.

@темы: в зеркале моих восприятий, воспоминательное, тяпкой в душу

01:47 

Следуй за белым кроликом (с).
Из того, что начинает казать себя болотом, по-прежнему сравнительно легко выбираться.
Делай чуть больше, чем можешь, - и всё получится.
3 часа ночи, ты отмываешь въевшиеся в холодильник пятна? - Отлично.
Неловко говорить ребёнку, что сейчас он останется один, а ты уйдёшь по своим делам и вернёшься поздно; собственно, сказать и уйти? - Замечательно.
Снова и снова утверждать там, где всё постоянно норовит затянуться паутиной? - Великолепно.

"Сила - это давление, умноженное на площадь" (с), - вдруг очень радует определение из лекций Фейнмана.
"Главная обязанность истинного масона, как я сказал вам, состоит в совершенствовании самого себя. Но часто мы думаем, что, удалив от себя все трудности нашей жизни, мы скорее достигнем этой цели; напротив, государь мой, сказал он мне, только в среде светских волнений можем мы достигнуть трёх главных целей: 1) самопознания, ибо человек может познавать себя только через сравнение, 2) совершенствования, только борьбой достигается оно, и 3) достигнуть главной добродетели - любви к смерти. Только превратности жизни могут показать нам тщету её и могут содействовать нашей врождённой любви к смерти или возрождению к новой жизни" (с), - словно вторит Толстой.

Сил не может хватать или не хватать.
Их нет до того момента, пока ты не начнёшь что-то делать.
Чем больше силы ты можешь в себе замесить, тем мощнее сила противодействия (трения).
Противодействие последней неотделимо от крови и боли.
Небольно не бывает.
Но когда видишь в боли не личного врага, а, скорее, друга, жить веселее)
... Должно быть, субъективно.

@темы: чужими словами, тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

01:11 

Следуй за белым кроликом (с).
Всё кажется, что засыпаешь.
Глубоким-глубоким сном.
И что нужно сделать, чтобы проснуться, - в общем-то, малопонятно.

То отлавливаешь себя в Петергофе, уже_почти_ночью возвращающимся от ученицы и с суетными мыслями в голове (да, надо что-то придумывать и с тем, что 200 из 600 рублей уходят на дорогу, и с тем, что трижды в неделю ездить в Петергоф, но).
То проводишь 6 часов в икее и ашане - и да, теперь есть на чём спать (у меня теперь есть и постельное бельё, и подушки, и одеяло! под одеялом вот спать не холодно, и комары меньше кусают!); есть какие-то элементарные уютные вещи ("в этот плед ты влюбилась, когда ездила в икею в прошлый раз" - "да, и я всё ещё считаю, что покупать его нерационально" - "поэтому, когда через пару дней ты приедешь за комодом, ты снова будешь страдать оттого, что его не купила" - "я не страдаю; просто он мне нравится" - "давай вот как сделаем. представим, что это мой подарок тебе на день рождения. раз в пару лет можно. и закроем уже эту тему!" ); всё ещё в наличии умение вовремя остановиться и решить подумать, какой из стеллажей тебе больше подходит, дома, но.
То весь день сидишь с ребёнком, которого за денюжку водишь из школы домой, и благодаря этому, конечно, удаётся встретиться с хозяином (и сделать полки в ванной и туалете, переставить холодильник, лишиться замка)), но опять же.
То становишься обладателем кое-какой одежды и 6 действительно_красивых кофейных чашек с блюдцами - ни за что, а просто так, но.

... Вроде, и опыт, вроде, и нужный, а как-то неловко.
Вопросы-то, скорее, бытовые, скорость, скорее, медленная, а ты привык нестись, думать о чём-то высоком...
Увязнуть в этом не хочется)
А тут пока варианта два: либо наконец научиться мыслить и, благодаря этому, суметь удерживать баланс, либо не научиться и потонуть.
В быту ли, в праздности ли.
Как научиться мыслить, поэтому вопрос предельно открытый.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, под знаком вопроса, в зеркале моих восприятий, а - так

02:01 

Следуй за белым кроликом (с).
Между "я верю" и "я знаю" пропасть больше, чем кажется.
Когда "я верю", я могу творить всё что угодно. Для моих действий нет никаких границ, кроме тех, что я сам для себя установил (во многом потому, что иду я вслепую).
Когда "я знаю", я не могу почти ничего. Я не могу заплакать, если мне не сверхтяжело (а сверх здесь - действительно, сверх), я не могу пустить мысли и чувства на самотёк (но это не то, что обычно понимается под самоконтролем), я не могу делать многие вещи.
При этом... для моих действий нет никаких границ.
Есть камертон внутри, всегда_свободный выбор, возможность идти не вслепую.
Просто "не вслепую" здесь -> "не могу" ('нецелесообразно'; я могу пересолить макароны, но зачем? как правило, незачем; там, где заканчивается "как правило" и появляется разумный ответ на поставленный вопрос, легко пересолю).

Загвоздка в том, что знание тут не энциклопедическое, а то самое, которое перестаёт быть знанием, стоит начать его таковым считать.
Если энциклопедическое знание от меня отделено (по крайней мере, энциклопедией и серией чужих опытов), то внутреннее знание я, грубо говоря, взрастил в себе сам.
И хотя поставить под сомнение не равно уничтожить (но, скорее, раздвинуть границы), такое знание перестаёт быть знанием, как правило, с болью и кровью.
*Подсознательно-то очень хочется опоры. Тут ведь ещё как: орудовал киркой, пока верил, было очень-очень тяжело. Узнал что-то, отбросил кирку - а стало ещё тяжелее)))
Тогда ты хоть на кирку опереться мог, а сейчас - только на внутренний стержень; если он хоть в зачатке имеется, и ты не забываешь его поливать*.
... Чтобы снова в нём утвердиться (а не зависнуть в пустоте, например), нужны сила, упорство и мысль.
И мужество - всякий раз выбирать именно этот вариант.

@темы: тяпкой в душу, кружок по плетению мыслей, в зеркале моих восприятий

02:22 

Следуй за белым кроликом (с).
Бывает так, что просыпаешься радостный-радостный, потому что сон хороший приснился)
Эта та радость, которую ничем не перебьёшь.
То счастье, с которым спорить бесполезно: оно не ждёт ничего, оно просто есть и знает.

... А накануне ты - тоже довольно радостно - ходил за билетом на оргию праведников (надо ведь было себя чем-то занять, коль скоро учить учеников в Петергоф не поехал из-за болезни).
И вот бредёшь ты по набережной - день солнечный-солнечный (после 5 дней в подземном хостеле это особенно ярко воспринимается), тёплый-тёплый - проходишь мимо Авроры и краем глаза замечаешь, что сегодня, 31 августа, день бесплатного посещения оной))
"Отлично, я вернусь", - решаешь ты и отправляешься в концертный зал.

Аврора.

Т.к. ты никогда не был в этом концертном зале, а общее помещение огромное, то ты смело заходишь не в тот вход и оказываешься в совершенно пустом театре.
Это... волшебство.
Перед тобой открываются автоматические двери, наверх манит красная ковровая дорожка (а ещё там зеркала в два человеческих роста!), прямо по курсу пустой гардероб, внизу ресторан и сцена. И - никого, только в подвале ты спугиваешь меланхоличного официанта, да на втором этаже находишь в служебной комнате уборщицу.
Невероятные ощущения)) И пространства совершенно внезапные и прекрасные!

А потом добираешься до Авроры и замираешь.
Т.е. ты ничего к ней не испытывал до этого.
Более того, ты не любишь военную технику, советскость и т.п.
Поэтому поначалу ты летаешь вольной птичкой по палубе, смотришь в подзорную трубу, передёргиваешься (она рядом с пушкой, и ты подозреваешь, что неслучайно), изучаешь.
... А в итоге обнаруживаешь себя в трюме - поражённым и едва не в слезах.
Ты скользил глазами по экспонатам, заглядывал в иллюминаторы, всматривался в картины и макеты, кое-что читал, кое-что не читал.
Как вдруг замер, оттого что слишком ярко почувствовал, через что прошёл этот теперь_музей.
После того, как почувствовал это, резко становится неважно, ни что Аврора - боевой корабль, ни что 1918 год, ни прочее суетное.
Ты просто снимаешь шляпу, которой нет.

Аврора.

Спускаюсь я прямо к репетиции парада 1-го сентября нахимовцев.
Останавливаюсь, конечно, улыбаюсь.
У них жизнь кипит, начальство ругается, дети маршируют.
А ты - почему-то видишь.
И их, и яхты на Неве (у них не то фестиваль, не то соревнования какие), и бережно отставленную от мусорки лошадку-качалку.
... После 5-ти дней почти_под землёй это всё очень важно и радостно, пусть достаточно легкомысленно)

Из недавних закатов.

@темы: тяпкой в душу, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

Упражнения в прекрасном.

главная